你是不是 “精神上的芬兰人”? | 测试:你对社交感到恐惧和回避吗?

  朋友圈里全是出游和社交,好像我不出门是我的错似的。 可是“我和谁待着都不舒服啊”。 ——简单心理J室长 文|年糕 简单心理内容实验室   精神上的芬兰人 你可能看过这组以芬兰人为形象的系列漫画——《芬兰人的梦魇(Finnish Nightmares)》   在这组漫画中,作者描绘了一系列会让芬兰人恐惧的场景:陌生人的微笑不那么熟的人的拥抱;不知如何应对的寒暄;在会议上成为被夸奖的焦点……     (精神芬兰人)的梦魇 当陌生人看着你的眼睛微笑 (精神芬兰人)的梦魇 当被他人关注……甚至被夸奖!   这组漫画令很多人热泪盈眶: "终于找到组织了,我原来是精神上的芬兰人!想要在精神上移民芬兰!" 实际上,害羞,对社交没有热情,懒于扩展自己的人际圈并不是一件多么稀有的事情,这只能说明你或许是一个内向的人。 然而,“社交焦虑”这个词的流行让大家纷纷怀疑:我厌恶社交,回避社交,这是不是代表我有病? 以及其他一些令人好奇的问题: 社交恐惧或社交焦虑症的标准到底是什么? 到什么程度才算是社恐/社交焦虑? 我为什么会如此回避/讨厌社交? 面对难以逃避的社交行为,我该如何应对? ……   社交焦虑是什么?   社交焦虑症(social anxiety disorder),又名社交恐惧症(social phobia),属于焦虑症的一种,是最常见的精神疾病之一,患病率约为4-14%。 因为求诊这项行为本身对于患者就是一种社交情境,所以很多患者无法向咨询师求助,也很难主动前往医院就诊。由于病患很少寻求协助,相关研究较少,常为大家所忽略、低估其严重性。 (J室长:感觉是一个绝望的悖论……)     社交焦虑症是一种对社交或公开场合感到强烈恐惧或焦虑的精神类疾病。 患者实际或是预期在陌生人面前、或可能被别人仔细观察的社交场合时,产生一种显著且持续的恐惧,害怕自己的行为或紧张的表现会出糗或难堪。 一般人在公开场合或许会轻微紧张,但不会影响到正常的生活,然而社交焦虑症患者会出现无法忍受的恐惧,有的人甚至会长时间躲在家里不敢出门。  公开讲话是目前最常见、令患者恐惧的社交情境。其他常见令人恐惧的情境包含: 开会 参加聚会 与陌生人开始交谈 在他人面前吃东西 或询问权威人士   社恐的胖友在焦虑时会出现明显的生理症状   患者在面对或进行其所恐惧的社交活动时,常会伴随生理症状,如发抖、脸红、冒汗、心跳加速、心悸、轻微头痛、晕眩、胸闷、或呼吸急促等。 患者为了逃避害怕的情境,迂回地用其他的替代方式,有的人面对这样的焦虑会用酗酒、沉迷网路或甚至吸食毒品等方式来处理,造成生活严重脱序。  社交焦虑?其实你可能只是一个“内向者”   Liebowitz社交焦虑量表 (Liebowitz social anxiety scale, LSAS) 是1987由哥伦比亚大学精神病学家 Michael Liebowitz 教授编制的自陈量表,通过测量人们在社会交互和社交表现中的恐惧和回避,来测量社交焦虑水平,在临床上得到非常广泛的应用。   戳下图进入测试   如果未达到社交焦虑症的水平,那么你可能只是一个不那么爱社交的,内向的人而已。   我为什么不爱社交?   在网络语境下,社交焦虑,或是说社恐,已经成了一个和星座差不多的东西。 “内向者生存指南”“关爱你身边的社恐”此类文章层出不穷。 为什么内向是特殊的、需要被体谅、被特殊照顾的?为什么我们会将外向默认成正常的状态呢?   我需要变得善于社交   这或许是因为,在中国的“圈子型”社会文化下,良好的社交能力对生存有积极意义。也许在整体氛围都比较内敛、尊重个人空间的社会(例如芬兰,挪威),内向才被认为是常态呢。   焦虑往往是因为“太在意”   社交焦虑症患者倾向于负面的认知模式,对于自己的表现常有不合理的负面想法,认为别人时常会注意自己的表现,当意识到自己紧张或表现未如预期时,别人也一定察觉到了自己的缺点,然后别人一定会对自己作负面评价。 其实那些所谓“厌恶社交”的内向者也往往是这样。   当我与别人在一起 vs 只有我自己时   我们在独处时可以自然放松,表现良好,但在众人的面前时,却由于害怕被人讨厌而产生过度的焦虑,以致对自己的表现失去信心 插画家 Shea Strauss 的作品完美展现了社交焦虑患者是如何夸大与扭曲了现实的社交情境。   现实:您还有什么需要点的吗? vs 社恐眼中:哈哈,连菜都点不好的笨蛋 面对平常的点餐场景,社交焦虑患者会认为服务员对自己有巨大的敌意 现实:普通的电话铃声响起 vs 社恐眼中:警铃大作!这不是演习!   不难发现,对于社交场景的厌恶与恐惧,其实是来自于对他人和客观事物错误的认知。 我曾经被服务态度恶劣的快递员质问为什么不接电话,导致之后一直格外抗拒收快递,如果不得不等一个要来的快递,我就会一直焦虑到做不好手头的事情等快递员的电话…… 后来,经过自己的调节,我意识到快递员的愤怒其实并不会对我造成什么巨大的伤害,焦虑的情绪也就自然而然消失了。   我们该怎么做   无论你是一个没有社交焦虑烦恼的外向者,还是一个不太热衷于social的内向者,有一件事是永远不会错的,那就是:接纳自己,并对他人保持开放的态度。 毕竟没有一条法律或是真理规定人就该是怎样的。情绪、性格,正是这些因素的丰富和多元构成了一个个鲜活的个体。 面对更喜欢沉浸在自己的小世界里的内向者,请尊重他们的私人空间,并且理解他们对于独处的需要。更重要的是,你不需要让他们“克服”或是“改正”内向。内向不是一种错误,所以请不要尝试着改变他们。   如果你是一个并不那么热爱社交的人,当在社交场合感受到紧张、尴尬的时候,请记住: 任何一种情绪都是有原因的,并且我们不需要为我们体验到的情绪而感到羞耻。 尝试着接纳自己的情绪,并且接受自己本来的样子。 人往往会高估他人对自己的关注,其实大家都很忙,来不及去“讨厌”你。更何况,我们的个人价值也不是由他人的评判来决定的。 如果有人来教育你,你“应该”开朗起来,“应该”去社交的时候,你需要做的只是(在内心)对他们说:   走开啦!   内向者并不是不需要亲密的互动,他们只是不需要与很多人交往罢了。 "Introverts don't get lonely if they don't socialize with a lot of people, but we do get lonely if we don't have intimate interactions on a regular basis." — Sophia Dembling, The Introvert's Way: Living a Quiet Life in a Noisy World ——@微博 简单心理J室长   图片来源: imgur.com giphy.com 参考文献: Leitenberg, H. (Ed.). (2013). Handbook of social and evaluation anxiety. Springer Science & Business Media. 何燕玲, & 张明园. (2004). Liebowitz 社交焦虑量表的信度和效度研究. 诊断学理论与实践, 3(2), 89-93.   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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律师举起蕾丝内裤,想证明:强奸无罪

  本文字数 2000+ / 阅读大概需要10 min     正当我们看到蒋劲夫家暴事件中,那些微博留言区的支持者们令人反胃的时候;   或者因为俞敏洪那一句,“中国女人的堕落导致中国堕落”而乍舌的时候;   爱尔兰正掀起一场全民为女性发声的运动。   相似的是,女性再次被迫沦为“有罪”的一方。   可怕的是,在这次事件中,被认为“有罪”的女性,是一位17岁的未成年性侵受害者。   用她穿的内裤 证明她是“自愿的”   本月月初,双方律师围绕着本次事件中的重点——女孩到底是“自愿的”还是“被强迫的”——在法庭上展开辩论。   根据一篇较为详细的报道,我们了解到辩论大致经过几次交锋。   · 女孩指控被告(男,27岁)实施了强奸行为,被告对此进行否认。   · 女孩指控被告将自己拖拽30米,拖拽至强奸行为发生地,并提供现场拖拽痕迹作为证据,被告再次否认。   · 女孩指控被告把自己压倒在泥泞的土地上,双手掐住自己的脖子,并且以目击者证词作证,被告仍然否认,并宣称目击者“判断错了当时两个人的‘气氛’。”   · 女孩指控被告确实实施以上行为,并举出另一位目击者证词,当时目击者上前询问是否需要帮助("Is everything alright?")。而被告对此否认,并宣称这位目击者是以开玩笑的口吻在发问,并被自己大骂喝退("What the fuck does it look like. Mind your own business.")。   资讯来自 amp.irishexaminer.com   被告连续几次否认之后,惊人的一幕发生了。   被告一方的辩护律师当庭举起女孩的内裤,试图用这条蕾丝丁字裤证明被告无罪。   在这位律师(同为女性)的最终辩述中,她手里举着原告在案发时穿的蕾丝丁字裤说道:   “(以上)证据是否能排除她喜欢被告的可能性?是否能拍除她愿意和别人约会并且在一起的可能性?你们(指陪审团)一定要看看她穿了什么,当时,她穿着一条正面有蕾丝的丁字裤。”   “Does the evidence out-rule the possibility that she was attracted to the defendant and was open to meeting someone and being with someone? You have to look at the way she was dressed. She was wearing a thong with a lace front.”   然而,经过90分钟的讨论,陪审团最终裁定这位被告无罪。   穿丁字裤 ≠ “我愿意”   这条新闻一经发布,立刻激起爱尔兰人的怒火,人们很快抓住了这次审判的问题核心——   到底是什么流氓逻辑,能让辩护律师认为,“如果女孩穿一条带有蕾丝的丁字裤,就代表她愿意和男人做爱?”   爱尔兰人纷纷走上街头,把丁字裤或蕾丝内裤简单“装裱”起来,并附上标语:“这不是同意。”(This is Not Consent.)👇   照片均来自Twitter @ibelieveher_ire / 下同   在街道两旁涂鸦各种内裤,并在每一种内裤图案上标注“这并不是性邀约。”(NOT ASKING FOR IT.)👇     或者,把“我相信她”(I believe her.)写在爱尔兰国旗上。👇     当然,还有一些标语直击问题本质,“羞辱强奸犯,而非羞辱受害者。”(SHAME THE RAPISTS NOT VICTIMS.)👇     就在游行的同时,以 #thisisnotconsent# 或者 #ibelieveher# 为标签的声援活动在网络迅速传播,不光是爱尔兰人,全世界女性都加入到声援中。   姑娘们拿出自己的内裤拍照,严肃地重复简单的道理:“穿好看内裤不代表同意做爱。”       插画来自 instagram @gurlstalk   或者:“是强奸犯施行强奸,而不是内裤施行强奸。”   尽管这场运动眼见得声势壮大,一声叹息后你会发现,越是重复简单的道理,越能说明,隐隐有一种“让强奸合理化”的文化,而且根深蒂固。   被强奸的不只是受害者 还有大众的认知   就在爱尔兰人走上街头游行的时候,议员 Ruth Coppinger 直接把一条内裤带上众议院,并直面爱尔兰总理 Leo Varadkar 讨论此案审判中的问题。   视频资料来自 ds.heanet.ie   “也许把内裤带到这样的场合,并向众人展示有点尴尬……但我们是否能想象,一位性侵受害者看到内裤被呈上法庭并展示,心里会有什么样的感觉?”   在会议中,总理 Leo Varadkar 回复称,本次事件中当庭展示内裤绝不是在责怪受害者(Victim Blaming)。   但是,把内裤样式和当事人是否“可能愿意做爱”关联起来,这意味着人群中存在一个更深层的认知扭曲,荡妇羞辱(Slut Shaming)。   对遭遇性骚扰的女生说,“让你穿得那么暴露”,或者“就算对方性侵你,苍蝇不叮无缝的蛋。”这些,都是典型的荡妇羞辱。   荡妇羞辱和其他羞辱一样,实际上是一种惩罚机制。   羞辱作为名词的时候,是一种污名,英文为:stigma。这个词最早指奴隶、罪犯等身上的“刺青”或“烙印”,后来用来比喻身体上不好的特征或由疾病引起的症候。它代表了一种不被当地的文化和社会所认同的特征。   羞辱作为动词,有两层含义:一是指社会对所具有“污名”特征的人的偏见、羞辱、诽谤,进而排斥和孤立;二是具有“污名”的人对自己价值的贬低,为自己的“污名”而感到羞耻。   荡妇羞辱作为一次惩罚,将产生两个效果:使被羞辱的人遭到排斥,同时,迫使遭到羞辱的人自我贬低。   发现了吗?荡妇羞辱的特征,让它在人群中得以延续、放大。   当这种惩罚不只发生一次,而是十次、千次、无数次重复……一个允许荡妇羞辱的社会群体,终将产生一种允许强奸的文化。   照片来自 irishtimes.com   也正是因此,这位敢于把内裤拿到众议院的议员 Ruth Coppinger,在之后参加的一次采访中说道:   “面对受害者责备,面对荡妇羞辱,如果你不认为这是个问题,那么,你就是这个问题的一部分。”   我们希望,这样的声音能传得更远:I believe her.     以上,是一个远在爱尔兰的故事。   但如果你能感同身受:   在爱尔兰,受害者责备(Victim Blaming)、荡妇羞辱(Slut Shaming)已经根深蒂固到多么可怕的地步……   那么,当你听说:   “俞敏洪在演讲中说中国女人堕落让国家堕落,现场听众、部分网民随声附和”;   “蒋劲夫家暴微博的评论区里出现了一些支持者,而且得到高赞”;   你会清醒地意识到,这些是多么可怕的预兆。   空罐儿 ✑ 封面 何里活 ✏ 撰文

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“你是真的关心我么?” | 如何关心身边人

 引子: 我还记得当年我们上小学一年级时,有一门课叫《说话》,那个年轻的女老师在课上的一席话至今记忆犹新,她说:“有的同学可能会很奇怪——我都7岁了,难道还不会说话么?我们这门课就是教大家如何更好地去‘说话’,然后彼此搞好关系,增进感情。” 我依稀记得,那门课的内容包括如何完整地做自我介绍、如何关心体谅他人、如何讲话不伤害小盆友等等。 学会说话、学会提问、学会聊天,其实是一生的功课。   “问题家庭”走出“问题孩子”   “你们在哪儿聚的?吃的什么呀?一共多少钱啊?每人合多少钱啊?聚会的地方远么?……” 小A参加完一场同学聚会,到家后迎来父母一通如此劈头盖脸的“关心”,她心情非常烦躁,想回答又不知从哪个问题开始回答,等到她张嘴开始要说时,发现父母其实并没有太多兴趣想听,话题又跑到了别处。 “每次都是这样!”小A心里委屈地想——你们就会连着提各种问题,你们到底是不是真的关心我? 如果说父母并不关心自己,她觉得冤枉了他们,不关心怎么会问自己这么多问题呢? 可如果说父母关心自己,她的感受又是最最真实无法欺骗自己的——       是的,从小到大,小A都没觉得父母真的关心过自己,每次他们只是像记者招待会上的记者一样,抛出各种各样的问题。       而自己的感受究竟如何,who care? 有点儿杯具的是,小A发现自己交了男朋友后,简直是父母上身! 男朋友参加完聚会回来,她太想知道聚会中发生了什么,然后,那些似曾相识的曾令她感到无比厌倦的连珠炮问题总是脱口而出: “你们在哪儿聚的?吃的什么呀?一共多少钱?谁请客?还是AA呀?……” 小A无疑是敏感的,她能察觉出男朋友有些烦,可是她觉得好委屈,自己是真的想知道啊。但男朋友跟她讲了后,她却还是会感觉心里空落落的,而且觉得自己离他好远。     是不是没完没了地问问题,才能表示出关心?   从这个案例中,我能够感觉得到, 小A的父母很渴望事无巨细地了解自己的孩子,但,如何了解?了解什么? 围着孩子问问题,是不是了解他们的最佳方法? 很明显,小A的父母更多是 从事务性层面 去“抓”小A,而非 感受和情绪层面 。 孩子参加聚会,他们就事论事围绕聚会这件事360度无死角地提问,这种轰炸式关心,会让这个氛围中的人有一种被吞没的感觉。而且,很多中国父母对孩子的关心,属于一种担心——       在外面吃得干净不干净?       一起吃饭的人都靠谱不靠谱?       饭菜贵不贵有没有被饭馆宰? 担心的背后,是不信任,即我不相信你自己能行。 令人感慨的是,人没有体验过的事情,很难给到别人。 小A的父母属于上世纪60年代初生人,特殊的时代背景造就了他们特殊的性情,再加上家庭的养育方式,表达对他人的关心和在乎,没有习得其他的方式,只有去抓、去问、去盯,不太清楚感受是个什么鬼,因为也从来没有人关心过他们的感受。 自己没有感受过的东西,给到下一代,就像让乞丐交出金山银山给他们的子女一样,这实在也是过于为难。     从情绪入手关心身边人——今天你开心么?   如果你想表达自己的关心与问候,可以怎么去问呢? 比如你是小A父母的话,当看到女儿参加完同学聚会回家,你可以从情绪层面去靠近她:       “今天聚会你的感觉怎么样?”       “今天玩儿得开心么?”       “有什么好玩儿的想要与我们分享么?” 我想当小A在家庭中经常被这样“提问”,她会觉得自己的父母是真的在关心自己,关心自己的心情,而不只是一味地问自己,那么沟通的大门自然而然会打开。她会很愿意主动去分享自己这一天的生活,一家人不单纯是住在一个屋檐下,而是真正“在一起”的感觉。 同样,如果你是小A的话,想要表达对男朋友的关心,你也可以试着问:       “今天聚会你开心不开心啊?”       “你们在一起都聊了什么有意思的事情呀?”       “看到你参加聚会这么开心,我也替你高兴呢!” 你看看男朋友他还烦你么?他得追着你聊。   一句话里包含太多疑问句,就已经把快溢出来的焦虑情绪传递给了对方,所以至少先学会断句,再尽量从情绪情感上入手,让对方感受到你。 关心提问没有错,但如果如案例中小A的父母以及她本人对男朋友的那种方式,那么就如同扔飞镖一样,一个接着一个扔出去,稍不留神就能戳着人。 另外,倾听永远比提问重要。 你真的对你的父母、你的孩子、你的伴侣、你的朋友感兴趣么?那么少问、多听,用心去感受对方,去聆听对方的需要与渴望,避免把聊天搞成像法庭提问一样。

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他这么自恋,跟2岁小孩有什么区别?

  本文字数 2000+ / 阅读需要 8 min   昨天聊了聊自恋者5种歪曲事实的常用手段,大家纷纷表示:自恋者根本是避不开的啊!必须跟他们打交道的情况下,该怎么做?   emmm...别着急,今天就跟大家聊聊,与自恋者相处的一些沟通技巧。   和自恋者相处,先从Ta们“像小孩”的特征说起。   如果你期望自恋者能一直表现得像个成年人,那Ta恐怕会让你失望,甚至让你抓狂。尽管自恋者在大多数情况下表现得像成年人,但当Ta们感到尴尬、被忽视或自卑时,极有可能会回复到2岁孩子的状态。   在某种程度上,这种回归是有意义的。自恋型人格障碍(或某些相关特征)通常可以追溯到早期创伤,或受到家庭影响形成的,这些创伤或家庭影响会使一个人的某些心理特征停留在年幼或受到伤害时的状态。   我们可以先想象一个正在偷吃饼干的小孩~ 假设这孩子被抓了个正着 😫   孩子们在这种情况下会做出一种或多种本能反应,出于同样的原因,成年后的自恋者也会在受到刺激、压力时做出类似的反应,只不过比这些幼稚行为略复杂些。   一个偷吃饼干又被逮个正着的幼童,通常会有以下反应。   “我一个也没吃,我只是想看看。”——否认是他们干的。   “但是姐姐说没关系。”——把锅甩给别人。   “什么饼干?”——假装他们不知道你在说什么。   “吃个饼干怎么了?”——发脾气。   “我太饿了,没办法。”——说他们别无选择。   “但是昨天我把所有的玩具都收起来了。”你不为我感到骄傲吗?”——背诵他们做过的好事。   “你对我太刻薄了。这不公平的!”——哭泣或表现得像个受害者。   “但是我太爱你了,妈妈。”——试着吸引你。   “我可以出去玩吗?”——换个话题。   “别再监视我了!”——因为你抓住了他们而生你的气。   最后,要么躲起来,要么跑开,干脆不说话。   否认指责、假装表现、寻找借口、谄媚求饶,或者扮演受害者,再或者干脆分散注意力逃跑……这些孩子气的反应与自恋者逃避责任和操纵他人的策略惊人地相似。   在与自恋者打交道时,认识到自恋者“孩子气”的一面,反而能帮助你摆脱自恋者的负面影响。   如果一个成年自恋者表现得像个孩子,也许你要做的,就是扮演Ta们的“家长”,像对待孩子一样对待Ta们。   当然,成人自恋者与幼童的不同之处在于,Ta们的行为往往比孩子能产生更大影响,而他们的策略也更刁钻。这就需要你找到更高明的应对方法,以下是一些也许可以帮到你的策略:   认识到: Ta的所做所想并不是针对你的   你肯定不会把一个两岁小孩冲你撅嘴生气当回事,因为你知道那个孩子正处于某种情绪的阵痛中,而且Ta还没有学会如何控制或安抚自己。   同样地,自恋者就是那个被情绪淹没的小孩,这些情绪对Ta们来说大到无法以成熟的方式应对,而且Ta们从小到大都是这些情绪的手下败将。   自恋者在感到尴尬或失望时,通常也无法控制自己的情绪,认识到这一点将帮助受伤害的一方更冷静地分析、判断。   因此,首先请区分“Ta无法控制自己”和“Ta无法控制自己一定要伤害我”这两种判断。   给Ta们选择   正如每一个有经验的家长带孩子去餐厅,越是赶时间想吃快餐,就越会给孩子一个选择的机会,不要问孩子想吃什么,而是问:“你想吃披萨还是中餐快餐?”   提供选择,反而加速了选择进程,同时保证事态发展的几种可能性处在你的预期之中。同样地,当一个自恋者正在进行一番“表演”试图掩盖自己的真实目的,不妨把选择权交给Ta们,这会给Ta们更多的控制感,进而推动局面的发展。   明确你的底线 而不只是说说而已   首先,明确你的底线在哪里,如果你无法忍受粗暴的对待方式,就要明确告知对方。哪怕只是发生一件小事(比如用攻击性的外号称呼你)也要明确告知对方这超出了底线,约定这样的具体行为是不可以再发生的。   然而,明确底线不只是做到“告知”而已。   当超越底线的行为、对待再次发生,你需要终止交流和沟通,并且告诉自恋者由于底线已经约定好,除非你能获得尊重否则你们之间将无法继续沟通。在明确底线时,你需要表现出果断、坚决的态度,而非暧昧或看似有机可乘的。   但你需要让对方知道,你的底线就在那里,是无法改变的。   设定边界也意味着 提前计划应对方式   当你设定底线和边界,比较理智的做法是预判自恋者会对此进行某种挑战、攻击,而受害一方需要提前计划如何应对。   鉴于每个人都可能遇到特殊的情况,因此很难用单一的“应对措施”来解决复杂多变的问题。自恋者可能会继续那件伤害你的事情(比如继续给你起难听的外号),也可能会转而攻击、恐吓,或者和你争论这“不公平”,试着说服是你“太敏感”。甚至是不停摇摆其态度,试图越过底线,或者让你产生某种负罪感自行涂抹掉这道边界。   但是无论具体情况如何,如果你确信自己的边界是健康的,就不要被动陷入这一边界是否合理的讨论,或者因为自恋者获得了更多支持,就接受自恋者针对边界、底线发出的批评和攻击。   承受攻击的一方需要让自恋者明白,其态度将永远是决绝的,这一底线是无法撼动的。为了能保证自己不会乱了阵脚,受伤一方就需要提前对可能发生的具体情况做好计划。   重新关注自己 觉察自己的感受   因为自恋者往往渴求关注,Ta们想说的、想得到的东西总是Ta们自己最迫切需要解决的,而自恋者也希望在你的主观世界里,能把Ta们的需求放在头等位置。   因此在与自恋者相处时,潜在的受伤者可以尝试在自己认为合适的时机,多次察觉自己的感受和内心状态。如果你的确被自恋者的需求淹没,良好的自我觉察可以帮你摆脱这些干扰。   一些相关的互助团体会使用“灰色石头”来形容一个确实带来伤害的自恋者,这一称呼的意义,在于让受伤的一方能暂时从自恋者的情绪需求中脱离出来,以免被逼到更不稳定的负面状态中。   当然,要对自恋者 抱有切合实际的期望   你不会期望一个小孩子能给你成熟的情感支撑或社会支持,同样,高估自恋者的成熟程度也是不理智的。   这并不是说,受伤害的一方就要忍受自恋者造成的伤害甚至是精神虐待。但是期望从一个两岁的孩子(或者任何年龄的一个没长大的孩子)身上得到一些成熟的情感反馈,这终究是小概率事件,一味期待甚至热切盼望不符合实际的结果,到头来可能会让人更沮丧。   请认识到: 与自恋者相处 总是需要付出的   以上一些方法都需要承受伤害的一方付出足够的精力,维系任何关系都不会在零付出的前提下顺水推舟。   即使把自恋者视作一个没长大的孩子,如果对Ta们带来的伤害默不作声,就不得不承受相应的痛苦;如果努力找到有效的方法对抗伤害,改善关系,也需要清醒认识到自己将在一段时间内面对自恋者的愤怒,哪怕Ta是亲人或者爱人。   与自恋者相处,或者与有自恋性格特征的人相处时,在确定要努力维系、改善这段关系之前,不妨思考一下,“我需要付出多少代价?我愿意付出多少代价?”   在冷静思考之后选择一条道路,而不要在各种情绪影响下被逼上一条道路。   (本文系翻译,对原文进行了适当删改。)   原作者: Dan Neuharth, Ph.D., MFT   原文: https://blogs.psychcentral.com/narcissism-decoded/2018/11/12-ways-narcissists-behave-like-children/ https://blogs.psychcentral.com/narcissism-decoded/2017/06/11-ways-to-set-boundaries-with-narcissists/   空罐儿 ✑ 封面 酒鬼 ✏ 翻译

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有一种害怕叫高冷 | 在冰冷的后面,仍然有一份小心的期待

朋友圈看到一句话,叫世间所有的冰冷,都是对温暖的隐藏。   会想到很多关于江湖的故事,一个侠士,不屑与人为伴,独自一人,流连大漠边荒,立于残阳之下,游走于暮色之中,形单影只,在无数寂寞的夜晚,在破旧的酒馆,对着一灯如豆,饮着穿肠烈酒,酒入愁肠,虫鸣声声,影长人瘦,寂寞如雪。   没有人是不需要爱的,没有人是不需要亲密的,为什么有人就会如同这样的孤胆游侠,裹挟在熙熙攘攘的人群里,独自坚强的同时,却可以感受到那一份自我隔离,隔着老远的距离,就能嗅出一股生人勿近的气息。   这样的人,会给人一种高冷的感受。仿佛高高在上,不能亲近,或者对于靠近的任何人,有着一份天然的警觉。对于这样的人,初见,确实觉得不好相处,但接触多了,会发现,在关系中,他们的高冷,背后有着太多的辛酸。   高冷的人,往往有着过度的防备,而这份防备,更是因为对关系缺乏基本的信任,我常常猜想,这样的人,在曾经的某些经历中,在赖以生存的关系中,是全然放开的,是完全信任的,而关系的另一方,却不予回应,或者,对于他的信任,回应的是拒绝,是羞辱,是狠狠的推开。他泪眼模糊的恳求,他声嘶力竭的呼唤,他用尽一切力气,依然改变不了这事实。自此以后,关系中他不再敢有奢望,他也不再敢和别人袒露他对别人的需要。为了不受伤害,不断告诉自己,我谁也不需要,我靠我自己,我自己就可以把一切搞定。   变得坚强与高泠,变得仿佛不再需要别人。   一个朋友说起他做咨询的经历,当某一次掏心掏肺的谈到个人一些经历后,下一次咨询的时候,忽然觉得和咨询师的关系不安全起来,变得冷淡起来。好在他对自己有了一觉察,他把这个冷淡的感觉说出来时,不由自主的想到曾经和母亲的关系中,当他有自己的需要时,总会遭到母亲的拒绝,每次当他真实在母亲面前展示自己时,都会受到指责和羞辱,这使得他慢慢的关系中不敢真实的展现自己,学会了小心翼翼,学会了察言观色,学了独自己坚强,也学会不敢去需要别人。   因为,需要别人,对他而言是危险点,是可能被指责和羞辱的。而当他在咨询师前面打开自己时,这种感觉再次涌现出来,让他感觉了一种不安全感,再次变得冷漠也就可以理解了。   由此看来,高冷和坚强的人,并不是害怕关系,而是害怕关系会带来继续的伤害,一颗心之所以走不近,也走不进,是因为被伤怕了,再不敢打开了。   这样的人,内心可能比谁都更渴望爱。   这会让我想到另一个故事,一位白领女性,在公司精明干练,深受领导喜欢,可以说是个女强人的坯子,在感情生活中,追求者众多,但是她对追求者是一脸高冷范,通常不是不理不睬,就是避而远之,而一时她喜欢上一个人,就会变得特别粘人,特别爱作,不能容忍男友一时的不回应,一个电话没接通,就会生出各种联想,一个劲的夺命连环CALL。     在说到这些事情时,她自己也很纳闷,明明是那么坚强的一个人,为什么会失控呢,她后来联想到自己的经历,母亲去世很早,自己一直觉得很自卑,也从不给家里添麻烦,一直做着乖乖女,在学校成绩优秀,就业了努力工作,而从来都没有做过一天真烂漫的孩子,一恋爱,那个索爱无度的孩子,就不自觉的冒出来了。   原来,很多高冷和坚强,敏感和拒绝,只是我们的自我保护,在冰冷的后面,在坚强的后面,仍然有一份小心的期待,在等着有人能懂。

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“舔狗”必备心理学手册

本文字数2500+ / 阅读大约需要8分钟   说来奇怪,年轻人们最近都开始纷纷自嘲为“舔狗”了。   用普通话解释一下,“舔狗”就是指那种可以随时随地把别人夸上天的人。   自从前段时间拜读了网上流行的“设计公司舔狗话术指南”、“广告公司舔狗话术指南”,编辑部也掀起了一波“商业互舔”的热潮。大家每天的对话是这样的:   “我就说咱们画师都是艺术家,草稿都这么精美,就是×××这里能不能再改改?” “不愧是主编,一语道破,我们还是太年轻。” “瞧这文字,啧啧啧,这难道就是传说中的行业标杆?” “不愧是Top5的高材生,这条意见太重要了,我得手抄在笔记本上。”   俗话说“人在世上走,谁能不当舔狗”,在这股人们争相伸出舌头的洪流中,我们用激动的心、颤抖的手,总结出一份《社会舔狗必备心理学手册》。       舔狗的客观规律性   舔狗从来不是孤独的。   舔狗的存在往往是客观、被动、有规律的,每个人体内也许都蕴藏着成为舔狗的潜能。   决定一个人是否会成为舔狗的重要原因之一,也许就是他面对压力的模式。   面对压力人们通常会表现出四种应对模式:“战或逃”(Fight or Flight)、“僵死或服从”(Freeze or Fawn)。   有些人会和压力“正面刚”——或者把问题克服(战),或者被问题克服(逃),总之一定拼个你死我活。有些人则和压力“打太极”——或者消极应对(僵死),或者躺倒妥协(服从),总之就是想“混过去”。   需要注意的是,一个人会优先选择哪种应对方式,往往不是主动决定的——而是一种被动反应。   比如有些人忽然发现“服从”能趋利避害,更好地达成目标,便更多选择“服从”作为应对压力的优先模式,从而渐渐形成习惯。同理,不论“战”还是“僵死”,都是一个人根据自身经历所作出的自然反应。   生活中的舔狗,可能也经历过四种模式的发展过程:年轻时刚接触社会压力,热情洋溢想要克服一切困难,遭遇几次失败后开始畏惧逃避——然后开始消极应对,最终对压力彻底妥协,开始信奉“不舔不是社会人,舔就完了”的生存之道。     舔狗的主观能动性   不过,舔狗有时候也是主动的,有些人也会自发加入舔狗阵营。   因为他们很清楚,在某些情况下,舔狗的“自嘲”能够降低困难难度,更快速达到自己的目标。   比如,根据社会比较(Social Comparison)理论,一个人与比自己差的人比较,会产生优越、满足、幸福等积极的情感体验,并且很可能降低防御——当你被舔狗舔美了的时候,已经陷入了温柔陷阱,无法拒绝他接下来的要求。   再比如,根据期望效应(又称皮格马利翁效应,Pygmalion Effect),自嘲行为可以降低对方的“期望”——当你为舔狗随便举了个例子,舔狗却疯狂吹捧,你便会觉得他水平一般,不会产生过高期望,舔狗完成工作自然也更加轻松。   舔狗是令人舒适的,他们几乎不会轻易和他人产生矛盾。你可以说他们功利,但他们不在乎,他们更享受这份安静与平和。     舔狗的标准技术动作     舔狗的行为模式,其实也是有迹可循的。基本可以分为三种:   技术1:极度浮夸的赞美,俗称“彩虹屁”   “亲爱的,你今天也太美了!” “天呐,你能不能停止散发魅力,你这个充满魅力的人!” “不愧是×××老师,看到您的方案我感觉整个会议室都在闪光!”                赞美是舔狗必备的技能,而事实也证明这招的确总有奇效,哪怕别人知道舔狗说的是谎言。       近两年的心理学研究甚至还认为:善意的谎言能够增进人与人之间的信任。宾夕法尼亚大学的学者Levine与Schweitzer(2014)还专门做了实验,并提出“人们所感受到的善意,并不会因为它隐藏在谎言中就有所折损。”   原因不难理解,舔狗明白:如果被舔者足够成熟,必然不会纠结一时的话语,而是关注未来一段时间内,舔狗是否会经常考虑到自己的利益、是否重视自己?   舔狗用浮夸的赞美肯定了这一点。所以,人们即便知道舔狗说好话是为了从中获益,也仍然愿意相信他。       技术2:天衣无缝的关心   真正资深的舔狗,不会放过任何一个可舔的细节,见缝插针、无微不至是资深舔狗的不二准则。   舔狗会给每个重要人物的微信备注上生日日期,不错过每一条朋友圈的点赞,甚至自愿成为人肉树洞,陪聊陪哭陪笑。   像这样天衣无缝的关心,往往容易换来好印象。毕竟在马斯洛需求层次中,人类第三层需求便是“爱和归属的需要”。每个人都希望得到他人的关心和爱,希望自己是有尊严、受人尊重、得到正面评价的。   从这个角度看,“舔狗”又是伟大的,人们总在感情泥淖中挣扎,只有他们锲而不舍的为世界带来和平与爱。     技术3:千锤百炼的抗打击能力   当然,舔狗总不是一帆风顺的,他们会不断遭遇打击。在此过程中,舔狗便锻炼出了极强的忍耐力、抗打击力。   舔狗能坚持下来的重要原因,和他们的“认知图式”有关。所谓认知图式,指的是人们为了应付某一特定情境而产生的认知结构。   在长期的社会交往中,每个人都会习得自己特定的图式:想要获得心上人的青睐,就要不停献殷情;想要获得老板的赏识,就要不断拍马屁。   舔狗形成自己的图式时,又会不断经历名为“社会强化(Social Reinforcement)”的过程——根据社会的反馈,不断强化自己的图式。   比如当舔狗赞美“画师姐姐真不愧当代梵高”时,虽然画师姐姐可能不会把开心写在脸上,但她的动作、行为、语气,都能反馈出对“被舔”的喜悦。   这些正面反馈,就会加深“舔狗”对自己行为的认可,得到了社会强化,进一步巩固自己的认知图式。   所以,为何那么多人屡舔屡败,屡败屡舔?还不是心中有一股“富贵舔中求”的坚定信念!     舔狗也需要爱护   很多人说“舔狗不得house”,这不仅仅是句调侃。经过我们分析后,认为这句话已经一语道破人生——   一个沉迷于做舔狗、长时间保持低姿态的人,随着时间积累,很可能渐渐出现严重的心理问题,并直接影响正常的工作生活,真有可能一辈子买不起house。他们会:   认为自己“做什么都是错的,什么都做不好” 极度敏感,将他人一切话语都当成指责 越发在意物质,想拼命证明自己 对他人失去信任,感觉都是”骗子” 对生活失去控制感,常常感到绝望   虽说人在江湖舔不由己,很多时候我们确实没有太多选择,出于无奈也要经常扮演“舔狗”。那么我们更应该学学做好心理建设,让理性占据智商高地,做一只健康快乐的舔狗。   首先,创建更理性的自我认知——对自己所处的环境、地位、身份有一个明确的认知,清楚自己当舔狗后,会得到什么,失去什么?   其二,为自己明确更清晰的目标取向——如果某些时候当“舔狗”真的有助于解决问题,那做一两次也未尝不可。关键要清楚,自己为何而做。   其三,找到更健康的自我归因——要想清楚,当一件事情需要你当“舔狗”,哪些部分是自身能力有问题,哪些部分是阅历、外界环境等资源的不对等。该认错要认,该求助要求,该甩锅要甩。   其四,更积极的自我态度——在明确自身和环境的某些“不协调”之后,可以一点点的改变那些能够被调整的部分,让自己的情绪更加积极。   即使当舔狗,也要舔的有尊严!         空罐儿 ✑ 插图 瑾+酒鬼 ✏ 撰文

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有关开始接受心理咨询的常见困扰

一、 请问什么样的人需要心理咨询?或者说,怎样判断我是否需要心理咨询?   没有人一定需要心理咨询。   心理咨询,是我们用来自我关爱的方式之一,也仅仅是方式之一。生活中的很多不如意,我们都可以通过不同的方式方法来解决,让日子过得更加舒心快乐。如果我们尝试过很多平日里自己习惯的方法都不管用,这个时候,就可以试一试心理咨询。   从我的个人经验而言,如果我们经常:   1 对自己感到很不满意; 2 对自己目前的生活(伴侣、家庭、工作、学业等)感到很不满意; 3 对未来的生活感到很绝望。   同时,又在时间和经济方面没有太多压力,不妨就可以考虑尝试一下心理咨询。   二、接受心理咨询,一定能够解决目前我所面对的问题吗?   不一定。 心理咨询有可能可以帮助我们去解决目前自己正在面对的问题,也有可能让我们不那么再去想解决这个问题,或者发现自己可以不必解决这个问题,再或者,发现自己其实真正关注的是其他问题。   三、那也就是说,心理咨询有可能对我没用?   是的。有些人会在心理咨询中获益,有些不会。   四、如果我正在面对一些精神困扰,接受心理咨询可以取代药物治疗吗?   不能。 如果我们的精神状况需要药物治疗,那么是否停药或降低用药量,是一定需要从精神科医生那里获得专业建议的。当然,我们可以在接受药物治疗的同时接受心理咨询,这二者不矛盾,都是我们帮助自己的方法,但这并不意味着心理咨询一定可以替代药物治疗。   五、怎样才能找到适合我的咨询师?   我们可以通过网络了解每一位咨询师的资质情况、受训背景、他的作品、课程、节目等信息,帮助自己找到合适的咨询师;除此之外,我们自己的感受和直觉更为重要。如果一个咨询师让你的第一反应就是不够喜欢,那么就不要单纯因为他的履历光彩而勉强开始。   六、怎样避免遇上一个不好的咨询师?   除了约定的咨询费用之外,心理咨询师无权从来访者处获得任何其他回报。如果一个咨询师向你索要、或暗示你愿意接受其他来自你的金钱、收益、好处、身体接触等,那他就是一个糟糕的咨询师;   除了在约定的时间和场所之外,心理咨询师不应该和来访者在其他场合见面。如果一个咨询师提出或愿意接受与你在非工作时间场所见面,那他就是一个糟糕的咨询师;   另外,心理咨询师对自己的每一位来访者都有保密义务。如果一个咨询师向你透露他的其他来访者的私人信息,那他就是一个糟糕的咨询师。   除以上情况之下,我们常常会在咨询中,对自己的咨询师产生各种正向或者负向的评价和体验,这些都不一定意味着这个咨询师是糟糕的;有些时候,我们还会在咨询过程中发现(或由咨询师提出)自己的确不适合继续同对方一同工作,需要考虑终止咨询或转介咨询师,这也并不一定意味着这个咨询师是糟糕的。   七、一般来说,接受心理咨询需要多长时间?   不确定,每个人的需要的时间都不一样,有些人还可以终身接受心理咨询。 我们可以在任何自己想要终止的时候,同咨询师讨论这件事情,这样的讨论是有利于我们的咨询进展的。   八、那我怎么知道,我的心理咨询对我来说是有效的?   会感受到。 一般来说,我们在接受心理咨询一段时间之后,会感受到自己的生活之中浮现出新的内容。这种感觉会让你感受到心理咨询的作用。   九、如果我就是觉得无效呢?   在咨询中与咨询师说说这件事,说说你的这种无效的想法或感觉。这样的讨论是有利于我们的咨询进展的。   十、我想预约张老师你的心理咨询,需要怎样做?   请在简单心理中我的主页上最下一行“预约咨询”,点击弹出的 “预约咨询” 即可了解。   十一、目前你的时间我都不合适,可以预约你的其他时间吗?加钱可以吗?   不可以。 以后如果我有增加或调整其他工作时间的安排,会即时在 “预约说明” 中更新说明。另外,我也可以向你推荐更为合适你的时间的同行,帮助你找到合适的咨询师。 十二、关于心理咨询中的低费问题: 针对低收入人群有低价名额,费用200元,预约低费咨询的来访目前可以提供两个时间段:周四和周日上午的时间段,首次费用维持在300元不变。   十三、如果我开始接受你的心理咨询,需要注意什么?   按照约定的时间与我见面和付费;   尽量避免与我在咨询设置之外互动(阅读我的文章和收听、收看我参与录制的音频、视频节目不再此列);   在约定见面之外的时间,你给我的来信或留言我都会看到,但不会做文字回复;当然,我还是更希望你可以把所有想要与我交流的事情,放在咨询时间里与我当面说。   十四、如果我现在正在接受其他咨询师的咨询,可以改到你这里接受咨询吗?   建议你还是继续在目前的咨询师处接受咨询,也可以将这个想法与对方聊一聊。这样的讨论是有利于我们的咨询进展的。心理咨询需要一个长期稳定的咨询关系,频繁地更换咨询师,并不会给我们带来更多的帮助。   十五、我目前还不想/不合适/不方便接受心理咨询,有什么可以帮助我的建议吗?   除了接受咨询,我们还可以通过以下很多方式关爱自己,比如:   1.阅读一些心理自助书籍,如《爱的艺术》、《我们这个时代的神经症人格》等; 2.参加一些有利于身心发展的团体活动,如 欧文亚隆团体心理治疗,Gali剧、禅修,太极等; 3.体育锻炼、晒太阳、与朋友见面等。     以上是我今天想到的一些有关接受心理咨询的困惑,希望会对感兴趣的噗有所帮助。 如果大家还有其他想要了解的事情,欢迎在本文下给我留言。

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“我在家里的地位,取决于存款余额”|被存款羞辱的年轻人

对很多人来说,“存款”是一个敏感词。一位同事最近每次和爸妈打电话都会经历一番审问:“上班5年了,怎么着都得有二三十万存款了吧?”事实上呢,一年能攒个几千块已经是极限了。   没存款是很可怕的,会被家人嫌弃没出息,甚至在同学聚会上说话都没底气,偏偏人们还很爱聊这话题。久而久之,很多人开始对“存款”变得敏感,也许听到这俩字就心头一紧...这种状态,我们称之为“存款耻辱”——   对他们来说,“存款”已经不仅仅是银行卡里的数字,而成为一种判断标准。所以无论“对存款过于敏感”的人,还是习惯于“用存款来评价他人”的人,都存在“存款耻辱”。   从心理学来看,“存款耻辱”属于一种典型的“自我认知不健康”。存款的多少,被内化成自我的一部分,形成“存款少=社会地位低=失败”的不健康认识。   无法正视“存款耻辱”的人,不仅可能形成扭曲的金钱观,自我认知也可能会不断出现偏差,产生更严重的心理障碍。   那么,存款具体是如何影响我们的心理,甚至给我们带来耻辱感的?在面对他人(父母朋友同学)问及存款时,我们又该如何消解这种耻辱感?   1. 爱问别人存款的人,往往没太大成就   习惯于用存款来衡量成败的人,多数都有两个共同特点。   第一,习惯于追求眼前利益。追求眼前利益的方法,一种是存钱,一种则盼望快速致富。观察身边人你也许会发现,想存钱和希望快速致富的人,往往也是同一群人。   此外,他们很可能喜欢打游戏,因为游戏就是一种能给玩家“即时反馈”的典型。   第二,不擅长承受压力。实验证明,人感受到的压力会影响经济决策。心理学家Kandasamy等人曾做过实验,发现,长期处于皮质醇水平偏高(处于长期压力中的人,皮质醇水平通常都偏高)的个体,比其他人表现出更明显的风险厌恶,在70%的情况下,都选择规避风险的决策方式,更有可能选择一个“确定的较低收益”的投资方式。   往往是那些自我认知明确、负面情绪较少、本身压力水平较低的人,有能力也有意愿承担风险、迎接挑战,并最终取得不错的成绩。   而容易陷入存款耻辱的人们,则更容易满足于平凡的生活,没有太大成就。   2. 想摆脱存款耻辱,先要认清“自我”   树立自我认知,也就是你得清楚认识“自我”,做自己适合的事。   一个具有强烈冒险倾向的人,可能会完全不关注自己的存款,把资金全部砸进股市;自我尊严强烈的人则可能会非常关注存款数值,用不同方式表现自己;而一个消费欲望强烈的人,则会进行很多消费行为。   虽然方式不同,但在这些行为中,不同人获得的满足感和快感是和“存款”一致的。   一个人花钱或者存钱的目的,其实都在展示他的“自我”:追求地位、权力、提升自我价值、寻求安全、满足个人需要等等。   所以,如何对待存款,我们要有自己的想法,对待快乐也要有自己的原则,不要因为和大众不同而羞耻,要认定自己对存款的看法,这是消除耻辱的第一步。   3.存款也许并未消失   也许你没有意识到,自己并非没有存款,而是存款以另一种形式留存在你身边。   人们经常会被困在一种“享乐适应”中:即使人们正在不断的获得更好的物质生活和享受,但是幸福感会不断的与此适应,并发展出新的要求。   也许你曾为自己拥有足以买一辆车的存款而幸福,但当你买下一辆车后,你就会很快把车看成是一种必需品,当初那笔存款给你带来的幸福感也会消散。   但从另一个角度思考,你当初的存款其实也只是以另一种形式存在自己身边。   4.对“存款羞辱者”做出强力的回击   如前面所说,习惯用存款羞辱他人的人,往往也存在“存款耻辱”,他们往往有着不健康的自我认知,其中一点表现就是缺乏对生活的控制感。   存款的多少作为一种有效的社会资源,与人们的控制感存在很大关系。控制感是指个体认为自己能对外部情境和内心感受加以“改变”和“操纵”的感觉,是对自己能够在多大程度上影响和决定一个事物(或事件)结果的判断。   和他们交流,不妨将话题引到自己的生活细节,让对方了解你的生活有多么可控。   实验表明:一个人的控制感水平降低后,个体对金钱的渴望程度明显增加,也更愿意为了大额金钱放弃更多的重要事物。   因此,不经意“炫耀”那些能让你感到安全、可以控制的事物,例如某次任性的旅行,例如每天下班后支配的自由时间,甚至可以只是上班随意挑选的衣着...这些才是快乐源泉,也是你不需要过度关注存款的原因。   对于那些存款耻辱者不怀好意的攻击,我们对生活的控制能力往往是非常强有力的回击。     事实上,关于“是否要存款”的问题,并没有真正的对错。我们所分析的,只是过度重视存款,将存款内化成为人生标准的一种异常行为。   至于要不要存款,怎么存,已经不是心理学范畴内的问题,不做赘述。   但我们相信,多数人会对存款一事产生疑惑,最重要的原因之一在于“对金钱的知识不足”——人们过度重视存款,也很可能只是缺乏对金融相关的知识,只能选择最朴实的方法,“存起来总是没错的。”   说到底,我们才是自己金钱的主人。只有对财务问题有足够的自信,能够了解它、计划它、安排它,才能更加坦然的面对一切涉及金钱的问题,“存款”问题也自然不再会让你疑惑。   反之,回避和幻想,在绝大多数情况下,都无法改善我们与金钱之间的关系哟~   空罐儿 ✑ 插图 瑾+酒鬼 ✏ 撰文 公司的猫 春丽 ☆ 出演

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关于心理咨询,我有几个比方

1、咨询多久能解决我的问题? 答:打个比方,我是泥瓦匠,给人修房子,到了地方,我得上上下下把房子端详一下,里里外外都看看,先了解房子的问题在哪儿,这样的问题我能不能解决,这在咨询里叫评估,大概要一到三次咨询的时间。不同的房子,所需要解决的问题不一样,有得是需要加些装饰,有得是需要处理屋顶漏雨,有得是只有框架,需要添砖砌墙,而有得房子地基都下陷了,整个房子都歪了。不同的情况,要花的气力和时间是不一样的,这就是咨询中来访者问题的程度不同,咨询目标不同,咨询所需要的时间是不一样的。 2、道理我自己也明白,但是我没有改变啊,你如果继续给我讲道理,我是不是还不会改变。 答:打个比方,就像一个铁块,要是想擦一擦外面的铁锈,可能用砂纸打打就可以了,来访者的有些问题,是因为知识的缺乏,说说道理确实是可以改变的。但是如果想改变铁块的形状,就没那么容易了。怎么办了,我们知道,只有在高温的条件里,铁块变红了,变软了,甚至变成了液体,这个时候是最容易改变其形状,重新进行塑造的,所以精神分析取向(动力性)的咨询更多的时候不是讲道理,而是等候来访者移情的发生,随着咨询的深入,关系的信任,那些内心深处的爱恨情仇在咨询关系里冒出来,咨询就进入高温了。这时候的那些个体验以及对体验的探索,才是治疗真正有效的地方。不是讲道理,是把整个人投入到关系里体验。 3、为什么看咨询师有几次了,症状一点没变化? 答:打个比方,一个人掉进水里了,有人站在岸上递个长棍子,把他拉上来了,但是其实这个人视力有问题,下次还是看不见河,还是会掉下去。所以心理咨询除非在很急切的情况下,比如不拉这个人就要淹死了,那肯定要拉上来。更多没那么危急的时候,我们要做得可能是教会他游泳,可能是看看他视力怎么了,为什么明明有河,还要往下跳,如果把视力治好了,看见河就绕开了,比直接拉他是更根本的解决问题。很多时候,不危及社会功能和生命危险的时候,我们可能不会直接解决症状,而解决导致发生症状的背后的原因,这就是治标和治本的不同。 4、明明咨询也有了一些效果,这时候我反莫名的害怕,不想去咨询了? 答:打个比方,一个人胳膊上受伤了,伤口外面结痂了,但是里面发炎了,化脓了,这个时候医生要过来处理,给你擦上酒精,打上麻药,拿着手术刀就过来了,你什么感觉。这个时候心里肯定是害怕的,因为这是人本能的反应,手术刀过来了,手不自觉的往后缩,甚至自己都没意识的。心理上的创伤的打开也是如果,那些压抑在无意识里的创伤,在咨询室里要准备处理的时候,我们本能的也会害怕,害怕咨询师接不住,害怕伤口打开的疼痛,害怕再次想起受伤的那些受不了的情绪,所以我无意识的迟到、请假,顾左右而言他,回避咨询,这时候恰恰可能是咨询的关键时候。  

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当“意外的治愈”发生,总是直击我心底

大家好!我是画师小姐姐!   最近一段时间,每周都会收到几百个治愈的小故事,整个编辑部都要被你们暖化了~(画师小姐姐发现自己真的画不过来每周几百个故事)   今天我们有大事要宣布!不过请先看本周份的小治愈~         周末开车接送朋友,要穿过一条胡同,胡同的路很窄,还遇到一对小夫妻在拍婚纱照。看到他们脸上的笑,我和朋友在车里也不自觉对他们笑起来,车子经过他们的时候,我们放下车窗对新娘说:“你好美哦~恭喜你们~”   可爱的新娘一时不知该说些什么,回了一句:“你们也好美哦!”   那个瞬间夕阳照在我们身上,和陌生人一起笑得很开心。         我在上学的城市,地铁上除了始发站好像永远也挤不到一个座位,今年秋天,刚做完手术两个星期不到的我站了大概40分钟左右的车程后,实在腿酸,想吐,就蹲下去歇了一会。   我站起来后,一个推着小推车的白发奶奶站起来背向后面的人护住我,并让我坐在她的位子上,老人家一口浓重的当地乡音说,看我非常累……   第一次在陌生的城市感到友好,感动了一路。         那是几年前还在德国留学的时候,留了好多年长发,一次心血来潮想去把头发剪了,于是预约了一位日本理发师。   按照预约的时间、地点到那后,告诉理发师,我想剪短发,特短的那种。   理发师看着差不多及腰的长发,关切地问:“没发生什么特别的事吧?”我说:“没啊”。她又问:“真的?”我回答:“真的!”再三确认过后,她才慢慢开始剪……   虽然我今天都记不清当时为什么想要去剪了长发,但陌生的理发师那关切的眼神和话语至今想起来都暖暖的。         因为在初中被霸凌,所以刚上高中没法跟同学说话,上课发抖。   有一次得了急性肠胃炎,去晚自习的路上,从一楼一直吐到六楼,真的是每楼都吐了好多,是同班的一个比我大一岁的小姐姐路上看到我,照顾了我一路,又帮忙把我吐的东西都收拾干净,最后带我去看了校医。   现在还记得那个晚上,虽然身体很难受,心里却很温暖。   到了高三,那种霸凌的阴影已经完全被治愈,还多了不少朋友。谢谢这个世界上愿意对别人心怀善意的你们。         鼓起勇气写下来:   我从小生活在一个北方的小县城,高考结束后的有一天,独自乘坐公共汽车去十几公里外另一个县城的大舅家玩。   夏天的大中午,公共汽车站没有多少人,我买好票,自己坐在车中间的座位等待发车。   过了一会儿,上来两个男人(我现在已经记不清他们的嘴脸),一个男人在我同一排走道旁的座位坐下来,我心里有些警惕,这时候另一个男人慢慢走过来,瞬间直接坐在我的腿上。那一刻我吓坏了,但本能的使劲儿一把推开了那个男人,从座位上起身迅速冲出了车。   冲向马路,我就开始嚎啕大哭,脑子一片空白也不知道怎么办,随手就招了开过来的一辆出租车。坐上车后,我带着哭腔告诉司机目的地,然后这个男司机先了解情况,接着安慰了我一路,还肯定我刚才的做法是对的……   因为要安慰我,他就放慢车速,十几公里的路开了快半个小时,到地点时说:“我只能送你到这里喽,注意安全。”   十几年过去了,那个场景下只顾着哭,根本没看他长什么样子。但当时脆弱无力的我能遇到这样一个陌生人,简直太温暖了。   以后的日子里,在力所能及的情况下,有几次我也做了回温暖的陌生人,也祝福那个司机哥哥一切顺利。         年轻的时候在国外酒店前台工作,某天上班时,惊闻昨天还一起工作的同事车祸已经走了……   低着头,泪水止不住地默默流淌。这时一个高大的影子挡在我的面前,一只手隔着前台拍了拍我的肩膀,用英文说了一句:“上帝的眼睛是睁着的,别难过,一切都会好的。” 顿时泪如泉涌 !           上大学那会老是和男朋友因为一点小事就不开心,各种耍小脾气,他带着赌气的我出去散步,路上遇到一个新疆大叔的烧烤摊   吃了肉串依然不开心的我,正要离开的时候,大叔带着口音笑眯眯地说“别那么不开心姑娘,开心点儿!”路上下着小雨,心里暖洋洋的。         六年前,我在英国读书。阴雨的天气和寒冷的风,让我心情跌到谷底。   期末考试月,第二天考计量经济学。其实我复习的很好,几乎能拿满分。但负面的情绪根本不能控制,我觉得自己差到不行了。   于是我在图书馆过道打电话给我爸爸,说着说着我嚎啕大哭,我再也忍不住了,抑郁、焦虑、压抑、孤独、压力喷涌而出。没想到隔音不好,结果陆陆续续有人走过来,问我怎么了,给我拿了抽纸。   还有一个姑凉过来拥抱了我,跟我说everything will be ok~   空罐儿 ✏ 插画  

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