昨天在医院门诊，看到很多重症的病人，韩国明星崔雪莉的自杀引发了一些抑郁患者的情绪波动，情况危急的不少。 但也有一些算是让人感到安慰的事情，比如：   丈夫似乎终于看到妻子的抑郁了，在妻子偷偷摸摸做心理咨询一年之后，丈夫试探性地问:"听说，抑郁症外表是看不出来的，你……不会是抑郁了吧……" 妻子泪崩，过去的一年里，有多少次想开口说却说不出口。在丈夫眼里：你就是矫情，是不是太闲了，找心理咨询师疏导一下情绪可以，但我无法相信你病了，你还正常上班，照顾孩子，你只是累了，休息调节一下就好了，这简直太扯了，咨询师是在骗你钱……   类似的故事还有很多，并不是批评故事中的丈夫冷漠不尽责，对于不具备心理学和精神医学知识的普通大众，的确很难识别一个刻意伪装自己情绪的抑郁症病人，所以才会导致一些悲剧的发生。 对一个抑郁者来说，开口告诉别人抑郁了，本身就是一件会给自己带来极大困扰的事情，他们害怕别人会怎么看自己，害怕自己给别人添了麻烦，害怕别人因为担心自己而焦虑，更害怕说出来了，别人也不理解，反而说自己矫情娇气。   那么，我们该如何来识别面具，识别抑郁者的真实情绪呢？ 在日常生活中，语言层面述说所传递的信息，其实只是极小的一部分。当大脑生病（神经递质失衡）的时候，语言内容本身甚至完全就是假的。比如，一个抑郁的人跟你说他没什么，一切都好。   注： 本文的主旨在于传播如何通过一些语言之外的信息，识别一些人的情绪状态。 本文不做学术讨论和研究，仅限于大白话的基础概念普及。如果你需要，请向精神科医生、咨询师、图书馆求助以获取更精确的理论数据支持。 本文所有的症状讨论都有一个前提，在医院检查排除身体器官疾病之后，下面不再赘述这个前提。   躯体病痛   在一些文化背景下，把精神类疾病的污名化，导致很多人即使大脑生病了，他的大脑也不允许他把症状通过情绪表现出来，因为面子可能是比命还重要的东西。而人体是一个整体的系统，而且是一个非常智慧的系统，它的最基本的功能就是求生救命。 所以，为了救命，人体会把一些情绪的症状，转化成躯体的症状来表达。   比如说，一个不堪承受重担的病人，难以启齿说自己不想承担了，害怕毁掉自己树立几十年的有责任感的“人设”，但他又真的很需要休息，不得不休息了，这时候，他可能会表现出肩颈疼、腰背疼、膝盖疼等等之类的症状，但是到医院检查这些部位，又查不出什么具体的毛病，可疼痛是真实的，不是假装的。 病人需要通过让自己肩不能扛，腰背不能直，腿不能站，来表达自己不能再工作了，并且，不是我不想工作，而是我病得没办法工作了，以此来回避自己心理上的内疚感。   再举个常见的例子，有人一考试，就拉肚子。这是比较明显的，很多人都知道考前焦虑这个词，拉肚子的确是焦虑引起的。 因为人的肠胃堪称“第二大脑”，“情绪脑”，在生物进化的最初阶段，一些低等生物（比如管状蠕虫）的神经系统“司令部”就是在腹部，尽管我们现在已经进化出了更高级的大脑，但人体的肠胃仍然承担了一部分调节感受的功能。 比如，当有些人生气的时候，会说气得吃不下饭，胃疼。有些孩子一上学就说肚子疼，可是医院查不出毛病，父母就觉得孩子在装，其实那也不是装，是真疼。因为上学这件事对孩子可能压力很大，真的让他情绪上非常难受，但跟父母说讨厌上学，会被父母责怪，所以只能用肚子疼来表达，我现在没办法上学。   还有一个词，在近两年越来越常见，尤其是儿科医院门诊中可能有很多很多孩子都在看的病——过敏。 很多人都知道，过敏，顾名思义，过度敏感，什么东西过度敏感了？免疫系统。再通俗一点，用一个同义词，抵抗力。 有些人容易生病，抵抗力差的人。为什么他抵抗力差？他的抵抗力可能过度消耗了，或者说，他的免疫系统可能过度操劳了。 免疫系统是保护我们人体的防线，起着重要的防御功能，那为什么这个防御功能会过度操劳呢？ 因为这个防御系统一直处在危险的环境中，它感到害怕，受威胁，所以一直在防御，不停歇的工作，那就过劳了啊。皮肤是保护我们人体的最外面的一道防线，所以最明显的一个过敏是皮肤过敏，小孩子常常会有湿疹，成年人可能也会皮肤瘙痒、牛皮癣、斑秃，这可能和他们的紧张焦虑情绪相关。   惊恐发作，这个词可能很多人也听说过。主要的症状表现出来就是突然胸闷心跳极快，好像喘不过气，快要窒息，有濒死感，马上送医院急救，结果到了医院，却平稳下来了，什么也没查出来。 这也不是装的，是真的要死掉的感觉。 另外，还有哮喘，高血压，甲亢，喉部异物感，青光眼，弱视，耳聋等等，如果器官生物检查确实没有查出具体问题，那么也需要考虑找心理咨询师和精神科医生了解一下这些症状背后的心理因素。     抽动   由于小孩有抽动问题去就诊的很多，很多人症状保留到成年以后也一直在，我一直想写这个话题，又一直不敢写，因为在工作中见到很多例子，让人很心疼。   想象一下抽动这个动作，它有一个势能是“动”，同时有一股力“抽”，把本来想要放出去的能量收回。坐车的时候你一定体验过刹车，如果频繁的一会开一会刹，看起来就好像在“抽动”。   抽动的具体表现可能有很多，比如眨眼睛，抽鼻子，抽嘴角，以及常见的鼻炎，哮喘，也可以从形式上理解成上鼻子，喉咙在抽动。这些表现，到底是要把什么动能给抽回来呢？ 现实中这种一拉一扯的动力可能很复杂，在文中，我只能最简而化之的举例，仅仅是举例，不能代表你的孩子就是这样的情况，具体请和精神科医生以及心理咨询师讨论，每个孩子可能都不一样。   抽动症的孩子背后，常常会有严厉的父母，不地告诉孩子，不能这样不能那样。 比如眨眼睛，妈妈说，注意力要集中，不能东看西看，但是小孩子就是想东看西看啊，好奇啊，有探索的欲望啊，但妈妈说这是不对的，不能看，所以眼睛要刹车，表现出来眨眼睛。又或者爸爸说，男孩子，不准哭，太丢脸了，所以，本来要哭出来的眼泪，硬生生抽回去，不给出来，可能也表现出来眨眼睛。   又比如哮喘，家有哮喘的孩子的妈妈，通常都非常关注孩子，生怕冷了热了哮喘发了，不能去这里空气不好，不能去那里和其他小朋友玩会感染细菌。 孩子表面上配合服从，因为任何的反抗都是无力的，妈妈会责怪孩子，怎么不听话，身体不好还要乱跑，所以孩子不让自己乱动乱跑，心里面可能在咆哮，妈妈走开别管我，咆哮不出来，又要刹车，一刹车，表现出来就是喘。     成年人对抽动有一个比较官方的名称，“污言秽语症”，就是有些人好像喉咙里一直咕咕的有声音，也不知道在说什么，或者可能会无意识的乱说一些骂人的话，与这个名称紊合，这类症状的背后可能是长期被压抑的，不能顺利被释放出去的愤怒情绪所导致的。   吃   大家估计都听到过一句很有意思的话，“这个世界上没有什么事情是一顿烤肉解决不了的，如果不行的话，那么两顿。”古话说，民以食为天。吃最大，吃，才可以活下来。   想象一下一个小婴儿正在嘶声力竭的哭喊，想说却无法言说的痛苦，是饿了？冷？痛？不管是什么，一个温柔和平静的妈妈把婴儿抱起来，乳头把塞到婴儿嘴里，很快，婴儿平静下来了。 即便，妈妈可能没有奶，或者妈妈不在身边，塞一个奶嘴，婴儿也能得到安抚。也许婴儿本来就不是真的要喝奶，它只是要一个乳头和自己链接，让自己觉得自己和妈妈在一起，这种感觉，让婴儿感到安全和平静。   所以，吃对于生命的意义，不仅仅在于果腹，吃下去的是物质上的食物，也是精神上的食物，甚至，在物质条件完全得到满足的客观情况下，吃代表的更多是精神上的需要。 你吃一顿馒头白水也能饱，为什么要去排几个小时队去吃网红餐厅？精神上的愉悦不是馒头白水可以满足的。排队过程所带来的体验，比如闲谈社交，刷手机，黄牛经济，吃好了觉得不过如此，再吐槽一顿发票圈获得无数点赞的爽快，馒头白水都给不了啊。     上面这些，都是挺正常的吃，有益身心健康。还有些吃，我们知道没必要，甚至有害，还是要吃，戒不掉。比如咬手指，咬铅笔头，吸烟，酗酒，暴食，厌食等。吃，出了什么问题？   再想象一下婴儿和妈妈，婴儿在哭闹的时候，渴望一个平静温柔的妈妈给自己安心的感觉。 如果妈妈本身是焦虑不安，担心婴儿难以抚养，担心自己做不好自责内疚，当妈妈是这样的状态和婴儿连接的时候，婴儿得到的不是平静温暖安心的滋养，婴儿得到的是焦虑害怕自责的“毒奶水”。 如果婴儿长期处在这样的“毒奶水”的环境中，婴儿虽然喝到了物质上的奶，不会在身体上死去，但是它可能会在精神上“中毒”，它可能会建立起一个扭曲的世界观，因为在婴儿时期，妈妈就是婴儿的天，妈妈就是全世界，妈妈是“有毒”的，所以世界也是“有毒”的。   生命是有自我保护的本能的，当世界是有毒的，好像要伤害自己的时候，而我又不能不吃，不吃会死，但又不好吃，吃下去也很难受，这件事情就变得很纠结很难处理。所以，婴儿可能会把愤怒发泄到乳头上，这个乳头，她给我提供了有毒的乳汁，所以我咬乳头。 长大了，上幼儿园了，妈妈不在身边，咬安抚奶嘴，咬大拇指，咬铅笔头，一切近在咫尺的替代品都是乳头的象征。 每当孩子感到焦虑，需要得到安抚的时候，就想要一个“乳头”来安抚，可是这个乳头又是糟糕的，坏的，让我生气，让我中毒的，所以，我又要咬死它，折磨它。   可是对婴儿来说，明知乳头有毒，但是又不能没有乳头，因为乳头是自己和世界唯一的连接，如果没有乳头，一个人在那里孤独的嘶声力竭的哭喊，是更加让人无法承受的恐惧，所以，哪怕乳头有毒，我也不能没有。 一个成年人，当他感到焦虑不安痛苦伤心等等，他又觉得很难说出口，也怕别人为自己焦虑担心，也会内疚给别人带来了焦虑担心，或者也觉得说了也没用，别人很难真正理解自己帮到自己。 他需要一段亲密关系的安抚，需要平静温暖的滋养，现实中没有，那么吸烟喝酒甚至吸毒可以代替一部分，虽然有毒，但好过什么都没有。 所以，去单纯的指责一个无法戒烟戒酒戒毒的人，说他没有意志力，是很残忍的。当一个人已经虚弱到快要活不下去的时候，跟他谈意志力是很困难的，能活下去就是好的了。 烟，酒精，毒品，经过一段时间的身体代谢，这个过程可能很快，也许几个月的控制，通过医学检测就可以发现，物质成瘾其实已经消除，身体本身其实已经不需要，但一旦不施加控制，依然很难戒掉。 有一个词叫做“心瘾”，这不是身体需要，是精神的需要。 所以出了戒毒所复吸的比例非常高，不是戒毒没做好，也不是这些人不想好，而是这些吸毒者本身的生活环境真的太困难。亲人的冷漠，社会上大多数人的敌意，让他们无法获得可以替代毒品的心理上的滋养和慰藉。   暴食症背后的心理动机，可能是极度极度的爱的匮乏，需要大量的报复性的凶猛的吃来填补，可是这样吃本身，又让暴食者自己对自己极其厌恶，所以暴食者常常又在吃完之后催吐，把吃下去的全吐出来。这样反反复复的又吃又吐的纠结和痛苦背后，是心理上的嘶声力竭的挣扎。 如果这些挣扎都没有，都唤不起妈妈对自己的爱，那可能真的会让婴儿陷入绝望，活着太痛苦，不如死了吧。不吃，就可以死。 所以，在精神科疾病中，致死率最高的不是抑郁症，而是厌食症。 抑郁的人，可能还在挣扎着想活，通过各种扭曲的表达想要别人看见拯救自己，而厌食症，不吃，真的会饿死。   小结：   写到这里的时候，我自己也觉得真的很难受，本来只想说说各种形式的表达，没想到越写越深，越写越多，还有很多症状没写完，今天先到这里。我需要去滋养一下自己，好好吃一顿，才能写下篇。   上述的各种症状，躯体病痛，抽动，和吃，追根述源，都能够找到一些在生命早期的，扭曲的母婴连接，在这样的原初刺激下建立起来的和世界的原初连接，是很难被修正的。 婴儿的全部世界就是妈妈，婴儿只学会了妈妈应对世界方式，焦虑、抑郁、自责、小心谨慎的方式，所以婴儿到孩子到长大，他看待世界的方式，本身就是带着滤镜的妈妈的方式。 哪怕别人告诉他，这没什么大不了的，没什么好担心的，没有人会在意啊，他也是无法看见、无法听见、无法相信的，因为在他的所有经验里，妈妈就是一点点风吹草动就很紧张，妈妈就是一脸的焦虑担忧，妈妈就是分分秒秒都在意着自己的一举一动，他只学会了这个方式。     所以，心理学分流派，比如认知、比如行为，对于那些最初和妈妈关系挺好的，心理层面比较成熟健康的来访者来说，是有效的，而且会比较快。 因为进入一个新环境，他学习一些新方法新认知，培养一些新行为，这是比较容易做到的；因为他们人格的基础比较扎实牢固，吸收一点新东西不至于让自己原本的世界观坍塌，这时候他们也愿意去接受新的东西。 而对于那些风吹草动就敏感的来访者来说，灌输这些认知和方法，可能极大的威胁到了他们好不容易建立起来的、看似坚强实际却脆弱不堪的外表，任何改变对他们来说都是有风险的，都是值得怀疑的，带着怀疑的滤镜去看这些认知和方法，因为他们本身就不信，当然也几乎是做不到的。   对于敏感的来访者而言，他首先需要的是不毁掉他过去世界观的方法。 不是去纠正他的想法不对，因为他已经经历了无数人跟他这么说，从小到大妈妈就在说，你不对，你这样不能适应社会，你这样做有危险……他已经喝了很多毒奶水，别再给他喝毒鸡汤了。 精神分析的咨询师做的是，给他健康的奶水，给他一个平静安宁稳定的环境支持，就好像一个温柔的妈妈安抚焦躁的婴儿，妈妈会对婴儿说，哦哦，宝宝饿了，宝宝哭了，宝宝难受了，没关系，妈妈抱抱，而不是说，不许哭，不许闹，不许难受。 当精神分析师允许咨询室中的来访者哭闹不安和焦躁，而不是着急的想让他不哭不闹的时候，其实来访者就得到了滋养，他慢慢就会吸收咨询师的平和稳定安宁，他慢慢也会学会像咨询师那样看待世界，他慢慢吸收了新的健康的奶水，慢慢变成一个健康的人。   这个过程很长，很慢，咨询师会反反复复被来访者挑战和质疑，因为把来访者体内的循环几十年的毒奶水替换成好奶水，真的不容易。 关系的培养，会比学习一个新知识和新技能慢一些，但是，会更深入，会让基础更扎实，可能表面上看不到太快太明显的变化，但是，会变好的。   心理学是科学，不是管理学，不是玄学。做心理咨询，你不是有病，而是探索一下你从来不知道的真实的自己。 我争取让科学变得有趣一点，大众一点，可被理解和接受一点。

改变一个人是不可能的事吗？

人可以改变吗？ 如果不考虑战争、灾难、疾病这样极端的例子，在平常的生活中，人会改变吗？ 心理咨询会给来访者带来怎样的变化？ 这个过程又是如何发生的呢？ 很多人不相信人会发生真正的改变。 古语云，江山易改，本性难移。 西方有句谚语说的更形象——A leopard cannot change its spots，直译过来的意思就是，一只豹子身上的花纹是变不了的。 与生俱来的气质，与养育者之间形成的人际互动模式，成长过程中的创伤与挣扎，这些经历在我们身上打上了深深的烙印，形成了我们每个人身上独特的“花纹”。 虽然这些“花纹”有时让我们感到不舒服，甚至痛苦，但是想改，的确不容易。 假设有这样一个来访者（来访者信息已匿名处理），我们姑且叫她小A。 小A因为总是找不到合适的人结婚前来咨询。小A很优秀，名牌大学毕业，在公司也能独挡一面。虽然她遇到的人也都很优秀，但不知怎的，她和他们中的任何一个都感到不够亲密，很难产生要结婚的念头。 在咨询中了解到，小A很小的时候，就因为家庭的变故而与父母一度分开。小小年纪的她不得不快速地长大，自己照顾自己。她一直觉得自己是一个很独立的人，没有什么事情是她搞不定的。但是同时，她很难对人产生信任，对父母、朋友、男朋友都感到很疏远。 “独立”是小A身上独特的“花纹”，是构成她性格特征的重要组成部分。这个“花纹”是年幼的她在应对无人照料的境遇中学会的。 “不依靠任何人”的信念让她在最无力、最孤独的时候支撑了下来。但同时，这个信念也禁锢了她。她用独立把自己包裹了起来，把周围人推开，不让任何人靠近。 心理咨询可以改变她身上的“花纹”吗？ 曾经我以为，让来访者发生改变的是咨询师的解释。 因为咨询师的解释，来访者看到自己行为的模式，看到产生这个模式的可能的根源，看到这个模式给自己生活带来的局限。咨询师要做的，就是找到来访者身上那个让他疼得不行的东西，掰开了，揉碎了，讲给来访者听。 我告诉了小A我对她独立的理解。她的“独立”是小时候不得已的选择。现在，她已经不是小孩子了，周围的人和事也发生了变化。她可以放下她的“独立”去试着相信别人，依靠别人。女孩想了一下，说：       “我明白你的意思，我觉得你是对的。但是这么多年，我已经忘了要如何依靠别人了。我一直是一个独立的人。恐怕一辈子都不会变了。” 这时我才发现，咨询师的解释，仅仅是一个开始。 就算来访者的头脑认可咨询师的解释，他的心不接受，也没用。 就算来访者知道了自己是什么样子的人，知道了自己为什么变成现在这个样子。 他仍然感到无力，因为他已经不知道如何去改变。 来访者需要的不仅是咨询师的解释，还有咨询关系中的体验。 不难想象，小A在咨询中也表现出独立的样子。她努力地分析着自己，就像解一道数学题。 有一次，我为配合她的日程调整了咨询时间。小A有些诧异，问我为什么要“迁就”她。我说：“你好像很难相信另一个人是真心关心你，想要帮助你。”小A说：“是很难相信。我知道，但就是不相信。”我又问她“是不愿相信还是不敢相信？” 接着我们探讨了相信别人的关心对她意味着什么。对于小A来说，一旦允许别人关心自己，自己就会对别人有期待。而以前这些期待总是落空的，而失望的感觉实在是太痛苦。所以小A不愿也不敢给自己机会。 随着这样的探讨，小A对我的信任也在一点点提升。有时，她会从“独立”的城堡中探出头来，试着向我提些要求，期待我可以满足她。我耐心地陪着她，努力去理解她。我陪着她去靠近那个弱小的，无力的，害怕得不行的自己，陪她去释放对父母的怨恨，陪她哀悼过去的经历无法改变。在我面前，她不用做出独立的样子，她可以像个小孩子一样，重新体验依赖别人，信任别人，从别人那里得到安慰的感觉。 我能看到，她身上的花纹在慢慢地发生着变化。 人是会改变的。 我们每天、每时、每刻都在发生着变化。 我们不一定要一辈子带着过去给我刻下的花纹。 让一只豹子改变身上的花纹很难。 但是， 完成这看似不可能完成的任务， 正是咨询师和来访者一起要做的事情。

你在努力成为完美小孩吗？

这是一部令人看得有些令人心惊肉跳的电影，惊悚中铺垫得是悲伤的天鹅湖音乐，用什么来概括这部片子呢？ 我想只能用“揭开血淋淋的真相”来表达了，她实实在在呈现了母女关系的爱恨纠缠。 《黑天鹅》剧情是这样的：             舞者 尼娜 技艺无可挑剔，却始终只能跑跑龙套。她的妈妈因为生下她而早早地结束了芭蕾生涯，将芭蕾梦想完全寄托在尼娜的身上。       有一天， 尼娜的艺术总监托马斯告诉她，“四年来，你每一次舞蹈都毫无瑕疵，但我从未见你失控，从未见你释放自己。”所以，尽管后来她终于有机会在《天鹅湖》中一人分饰黑白天鹅两角，成为当仁不让的女一号，她却始终惴惴不安。 她的心中始终有个潜在对手那就是自由大胆饰演黑天鹅最佳人选的Lily。       白天鹅的矜持、优雅和无害是尼娜本色，完全不成问题，但事情的关键在于，她要如何化身为邪魅而妖冶的黑天鹅。 一人分饰两角的尼娜，在现实中也日渐分裂。她难以突破多年来完美白天鹅角色，黑天鹅几番挣扎，但却始终无法破壳而出。       电影的气氛越到后面越是趋于惊悚。尼娜被幻觉和欲念折磨到几近疯魔。 直至她把自己幻想中的黑天鹅杀死，仿佛才终于平静了，仿佛她得到了一直想要的“完美”。 在有些悬疑与惊悚的味道中，我经常品味出一些家常的感觉，也就是说在追求唯美的故事情节里，包含了太多我们常人母女关系的演绎。 绝望的母亲 剧中的母亲看上去以女儿为唯一，但她愿望的主体仿佛仍是自己内心的冲动。在得知女儿竞选上“天鹅皇后”后，专门买了蛋糕庆祝；但当女儿说胃不舒服的时候，她的决定是直接倒掉，直到女儿强打精神吃了几口，她才高兴。 有时她经常强调的一句话：“我因为生下你而结束了舞台生涯的。”在这之中我们能理解到，这个母亲无奈地传达着她的绝望，女儿在她心目中是她的承袭，没有什么女儿可以独立表达的，只需要按照她的安排跳舞即可，她培养这个孩子的潜意识目的就是为了实现她所没有达到的目标。 于是，她对女儿所有边界都可侵入，比如女儿怎么能不吃自己精心挑选蛋糕呢？当女儿焦虑地用指甲将自己的背部挖得满是伤口时，她立刻想到的是把女儿拽到洗手间，把她的指甲统统剪掉。 在她的眼中，女儿怎可以破坏自己的作品呢？因为女儿是实现自己芭蕾梦想的工具，如果她不努力，不听话，那怎么可以？ 母亲无法承受自己的失败与自己的真相，就如同那个美丽蛋糕的结局：或者吃下去，或者当做垃圾一样扔掉。她的内心中充满了恐惧，就像她画的自画像，焦虑而又无法释放，空荡荡的而没有任何情感的柔软。 在越是枯竭的世界里，往往人们对于成功就越是渴求。 于是，除了成功，尼娜在母亲心中的意义还有什么呢？ 忠诚的女儿 剧中的尼娜，是妈妈经常唤起的“宝贝”，但她真的不知道她作为宝贝究竟有什么好待遇。因为她的世界就是芭蕾，只有绑上鞋带，踮起脚尖的那一刻，她仿佛才能感到自己的意义。 于是，她为了实现这个意义，看到妈妈骄傲的笑容，她可以忍受所有的痛楚，即使指甲劈了，腰部疼痛，蹩脚地去求总监以得到那个角色，这又算得了什么？因为在她心目中，还有什么比芭蕾更重要的事情吗？ 这究竟是妈妈的欲望还是自己的愿望哪里还分得清呢？ 但有一个致命的问题，就是完美，高雅的白天鹅背后还有一个诱惑、柔情、充满攻击性的黑天鹅，这是尼娜说什么也很难理解的东西。因为在她的世界里，只有通过自慰给自己的共情，那是唯一令她有快感与高潮的时刻，除此之外，那个干巴巴的母亲又能给她什么呢？ 女人诞生于小女孩的雏形，那是需要母亲情感滋养与父亲宠爱而有的结果，在一个承受母亲焦虑里长大的女孩，她除了需要成为母亲的完美女儿这个愿望外，她如何能理解攻击、诱惑、令男人爱慕这些情感呢？ 在屏幕里， 我们总是可以看到这个焦虑与恐惧中的白天鹅尼娜， 那个舒展身躯、令男人目眩神迷通常都是她的对立面黑天鹅Lily， 这是令尼娜恐惧与无限嫉妒的。 那个恐惧来源于，尼娜所害怕的，也是她母亲所一直禁忌的欲望， 而令尼娜嫉妒的恰恰也是她所渴望的具有情感滋养的女人。 这一切都是女人所可以拥有的，但一旦拥有，就会打破尼娜和母亲的潜意识约定——她永远只能是个好女儿，而不能跳出母亲的领地成为女人。 为了抵御这个诱惑，尼娜最终把她幻想中的黑天鹅杀死，那一刻，她平静地躺在柔软的垫子上，舒服的感觉如同母亲子宫中的胎儿。她露出整个剧中最甜美的微笑。 我在想，那一刻心中的她胜利了，她终于可以永远做母亲的完美女儿，而不需面对成为女人的诱惑了。 这个结果，看上去如此残忍，但在尼娜潜意识里，却是如此的和谐与美满。 现实 在母亲与女儿的关系里，有一种现象就是共生。 所谓母女共生关系有观点指出：       女儿对母亲的感情往往凌驾于自我意识，那么母亲作为女儿永远的庇护，更成为女儿精神上真正断奶的最大障碍。女性与母亲在幼年期形成并一直延续的依赖关系，造成女儿难以成为真正意义上独立自主的女人。 在很多境遇不满的母亲心中，有时会无意识中把女儿作为自己的一部分来看待，这时候母亲需要的女儿就是填补需求的对象。唯有满足需要，才可以是自己的女儿，母亲才能满意，也就是在母亲内心里偏执分裂为或者完美或者低劣两个极端时，她需要女儿来承接，她的潜意识会传达给女儿—— “只有完美的女儿才能被爱，你的离开意味着背叛。” 共生幻想是一种极强的自恋性联结，它保护着母亲脆弱的自我价值感。软弱的母亲常常会表现得很专横，但也只有无助、疾病或脆弱才会以这样专横的方式表现出来。(《厄勒克特拉vs俄狄浦斯》伊基.弗洛伊德 ) 当女孩试图开始自己的生活时，她担心自己破坏了她与母亲契约平衡关系，强烈的因背叛而生的内疚感会将敌意与愤怒转向自身。 于是，多少人会像尼娜一样，一生致力于成为完美的女儿，满足着母亲内心的期待。 攻击，诱惑，风情，这些词汇猛的听上去让很多女人有些尴尬，就如同很多人会厌恶的“狐狸精”特质。但也许，千般柔情，万般妩媚，是所有“小女孩们”羡慕嫉妒的，也是内心希望拥有的成熟女人的魅力，就如同尼娜偷偷拿的那只口红所隐喻的。 白天鹅与黑天鹅的分裂，就如同一个人艰难的蜕变，接受自己美丽的炫耀，是否可以看到自己的原始欲望在喷薄。 也许，从母亲的焦虑中走出来，放弃那个拯救母亲的幻想，尼娜才能成为自己，一个混搭白与黑的女人。

痛苦的滋生地：无法被接受的渺小感

我的工作使我每天都会看到各种各样“作为一个人的痛苦”。有的人因为自愧不如别人而倍感痛苦，有的人因为没有一个幸福的童年而痛苦，有的人因为感觉被周围人轻视而痛苦，有的人因为在人际关系中感受到各种困难而痛苦，有的人因为感受到未来的各种不确定而痛苦，也有许多人，因为身体里翻滚的各种痛苦体验而痛苦。 作为一个人，大概没有谁是从来没有体验过痛苦的，佛家说，人活着就是受苦，而我们心灵痛苦的来源，很多时候来自于我们无法接受我们自己作为一个人，其实是如此渺小的存在。在生命的长河中，当我们还没有发展出敬畏之心的时候，我们会先发展出各种各样的心理防御机制，来应对我们所处的这世界，来抵挡渺小带给我们的各种恐惧。很多时候，这些防御机制保护了我们，但是同时也给我们带来另外的痛苦。   在这个世界上，人是一种很奇特的存在：他既是万物之灵，有着极强的创造力，他将我们生存的这个世界改头换面，创造出了各种神奇之物；同时他又是如此脆弱，自然灾害、武器、人际关系等等，都可以很轻易的伤害到人。人最终的结局，难逃一死，而死亡对人类来讲，是如此不可知不可控的一件事，在死亡面前，人是极其渺小的，所以，死亡，也成为人类共同的恐惧。但总是有一些人，最终穿透了死亡的恐惧，于是会变得从容淡定，当他能够坦然面对死亡时，他的成长之路也就最终踏上了真实，此时他也就不再需要那么强悍的防御盔甲的保护，他的心灵可以变得柔软而有韧性，此时，他可能已经可以向死亡的终究到来臣服，而放弃抗争所带来的谦卑与敬畏反而会成为他的力量之源。 人从一出生，就迈上了走向死亡的旅程，所以从一出生，人就与强大的死亡进行着抗争。死亡是人类逃不掉的宿命，所以因死亡恐惧造成的痛苦也与人类终生相伴。 婴儿最早的安全感来自养育者，每个婴儿都会渴望来自一个温柔的母亲和一个强大的父亲的保护，如果他能够获得这两个人，也就意味着他内心可以感觉离死亡的脚步很远，因为父母可以满足他的需要，而且可以为他阻止一切伤害。可是，每个孩子注定都是带着失望长大的，他们出生后要不了多久，就会感受到对完美父母期待的幻灭：父母作为普通人，无法为孩子提供强大到足以与命运抗衡的保护，孩子无法避免地体验到诸多因为自身的弱小而带来的痛苦体验：如果母亲没有敏感地识别出他的需要，他就会一直处在不被满足中，忍受各种各样的痛苦。这也许会促使婴儿更加渴望一对完美的父母，也会更加因为没有得到这对父母而痛苦。 而这些痛苦，正是孩子最初面对自己的渺小时，所动用的一个防御方式：当他感受到死亡或被破坏的恐惧时，就将强大且完美的期待放置在了父母身上，这样就可以在他的幻想中，找到一个可以带领他远离恐惧的保护者。但现实又是很残酷的，他所期待的完美父母并不存在，父母也只是普通人而已，所以被伤害的体验早晚会到来。当他越无法接受父母同自己一样，只是一个渺小的人类时，他的失望和恐惧就会越多，对父母的愤怒也就越强，被父母伤害的体验也就可能会越强烈。而这些体验会一直带到成年，带到他今后的人际关系中去。   父母对于帮助孩子发展出接受现实、承认并接受自己的渺小的能力是非常重要的，但是这个过程又是非常艰难的。因为大多数父母并没有发展到有足够的安全感，承认自己的渺小并敬畏生命本身的过程的阶段。所以他们也并没有足够的力量带领孩子面对自己的渺小感。当孩子尚小，还没有建立起自己有效的心理防御机制来抵挡对死亡和痛苦的恐惧时，就需要父母有足够敏感的体察能力，来感受到孩子被保护的需要，也需要父母有足够的勇气去面对孩子的恐惧所唤醒的，父母自己对死亡和被破坏的恐惧，当父母有能力平静面对这些困难体验时，孩子就会感受到来自父母的勇气，并进而以父母为榜样，发展自己的应对能力。这就是我们常说的“父母的情绪平和是对孩子最好的养育”的意义所在。 对于“面对现实的能力”发展受挫的人（实际上每个人都有这样的部分），他们就会发展各种各样的防御机制，来应对被（死亡等强大力量）伤害的恐惧。除了前面说到的把父母（权威）投射为理想化的全能拯救者，还可能会用各种各样的方式来处理这些对于自身渺小现实带来的恐惧，最常见的，就是用各种方式否认、抵消自身渺小的现实。有些方式是会带来建设性的结果的，比如努力发展自己的能力，让自己变得非常优秀，从而抵御渺小带来的恐惧感，当然，他也会为此付出巨大代价，在追求优秀的过程中，他可能也会承受着另外的痛苦，比如对平庸的恐惧。 另有一些可能带来痛苦体验的防御方式也非常常见，当然，我们能列举出来的方式，也只是万无其一而已，因为每个人都会在成长过程中发展出各种应对恐惧的方式，而这些方式的排列组合，就形成了一个人存在于世的独特形态。 否认危险存在：在咨询室中，我们常常会遇上一些“冒险家”，这些冒险家不是真的去探险，而是他们好象不能感知到生活中可能存在的危险，所以，他们常常会做出一些在常人看来是非常冒险的行为。比如一个女孩子可能会约完全陌生的男子到自己的住处过夜，或者有些人很喜欢去尝试一些没有保护的运动项目，等等。当咨询师试着去与他们讨论他的行为中的冒险成分时，往往会发现，他其实并不能意识到这些行为中的冒险成分。 这就像他的身体里缺少了一个瞭望塔，对通常人来讲，瞭望塔的存在可以帮助自己及早发现危险，并发出相应的预警，从而保护自己远离危险。当这个人身体里缺少了瞭望塔时，于是就缺少了对危险的警报机制。这个缺少，可以让他远离时时听到警报的紧张，但同时，也因为缺少了对危险的警觉和筛查，反倒可能将他陷入真实的危险中去。 在竞争、战斗、打击或贬低他人中获得力量感：这是一类会给周围人带来强烈痛苦体验的防御方式。我们常常可以从大量使用这种方式的人身上感受到某种攻击和敌意，对他们来讲，在他们的幻想中，他们只要战胜周围的人，他就可以将渺小感投射给别人，从而保证自己在内心世界中保有力量感。 但实际情况是，当他们用这样的方式去与周围人相处时，周围人往往会选择对他们敬而远之，而我们人类作为一种社会性动物，实际上是非常需要与他人建立联结的。所以，他们动用这样的方式越多，他们就可能越孤独，进而体验到越多渺小感带来的苦恼。 否认依赖的需要：在我们人类的心灵世界中，独立与依赖是相辅相成的，只有在充分满足依赖需要的基础上，才能最终发展出独立的能力。但是，依赖是需要勇气的，因为当我们依赖时，就不得不去面对我们弱小感。当我们恐惧于面对自己的弱时，就可能会否认自己对于依赖的需要，这样的否认，会带领我们远离自身的真实，让我们生活在一个“强大”面具的重压之下。这些强大的感觉，虽然可以帮助我们暂时远离恐惧，但也同时让我们远离了自己的真实，从而也会在人际关系中，远离了真实的关系。 隔离情感：对于某些让我们无法面对的情感，我们人类会有一系列的方式与它保持距离，比如压抑，比如理智化，比如情感隔离。当我们无法忍受渺小带来的痛苦体验时，一个简单粗暴的处理方式就是将不受欢迎的体验隔离掉。动用这样的方式，当感受不到恐惧时，其他情感很可能也同时被压抑掉，于是人就会变得像物品一般缺少灵动与活力，会变成一个乏味或枯燥的人。  

你也有/是一位自恋型母亲吗？

本文首发于公众号：梧桐心理（wutongpsy） 《都挺好》大团圆结局了。苏爸承担了最多被讨伐的口水，被认为是一位极其自私的父亲。我们注意到，苏爸是从苏母逝世后开始“作妖”的，而在这之前呢？苏母才是这个五口之家的中心，不论是丈夫还是子女，都不得不围着她转。她的喜怒哀乐极大地影响了家庭的生态。即使在苏母逝世后，苏氏一家子都还要去处理因之产生的各种历史遗留问题。   图片来源：《母爱的羁绊》   就像上面这幅图一样，苏家可能是一个有着“自恋母亲”的家庭。     一、什么是自恋？   “自恋”一词源自希腊神话中的美少年纳西瑟斯(Narcissus)。他因生性冷淡自负而被复仇女神惩罚，迷恋上了自己的水中倒影，无法自拔。为与倒影合一，溺水而亡，最终化作一朵水仙花。此后，水仙花也成为“自恋”的代名词。   从“自恋”一词的起源可以看到，自恋最明显的特点就是过分的自我关注、以自我为中心。     图片来源：网络     二、心理学上如何定义自恋？   被赞扬时高兴，被批评时受挫，是生活中大多数人都有的心理。我们多少会需要从外部获得一些评价，以获得良好的自我感觉，这是一种适度的自我关注。   而当一个人自我关注的比例偏高时，我们会说TA可能有一些自恋特质。《精神疾病诊断与统计手册》（DSM-5）中有一类人格障碍——“自恋型人格障碍”，形容的就是那些自我关注比例严重失调的个体。     DSM-5中的“自恋型人格障碍”诊断标准   从自恋特质到自恋型人格，并无绝对的分界线，更像是一条连续的光谱。完全的自恋型人格障碍处在连续光谱的一端，而大多数人处在另一端。只有当一个人的自恋表现是长期性的、自动化的时，才有可能会被认为是“自恋型人格”。     三、自恋母亲有哪些特点？   南希·麦克威廉斯在《精神分析诊断：理解人格结构》中提到： “对于自恋者而言，自我价值极其重要，他人只是维持自己心理平衡、被利用的对象。他人被视作自恋的延伸。因此，自恋者常常令家人和朋友十分费解：他们无休止地索取，却吝啬点滴的付出。”   《母爱的羁绊》一书的作者卡瑞尔·麦克布莱德将自己关于自恋的研究，聚焦于自恋母亲与女儿的关系上，也正源于此：相比于儿子，自恋母亲更可能把女儿当成自己自恋的延伸，并且“母亲是女儿成长道路上最初的角色榜样”。   自恋母亲很可能也未从她的母亲那里得到过充满共情同理的爱，就像苏母一样，她也是自己所处家庭和时代的受害者。而如果女儿从自恋母亲那里经受的创伤未被疗愈，这种痛苦的遗产有可能会代代相传。   卡瑞尔由此提出了自恋母亲的6张“面孔”： 浮夸外向型：引人注目，风趣幽默，甚至惊世骇俗，对人热情而富有魅力，但不包括自己的孩子。 成就导向型：孩子在生活中获得的成就是最重要的。 心身疾病型：用疾病和痛苦来操纵别人，为自己扫除障碍，获取关注。 成瘾型：存在物质滥用，在她们看来，成瘾物比任何人事都重要。 不怀好意型：在公众场合慈爱可亲，在家中却残忍虐待孩子。 情感饥渴型：在孩子面前把自己的情感表露无遗，希望孩子倾听她们、安慰她们，并和她们一起解决问题。   四、自恋母亲可能会给女儿带来什么？   自恋母亲缺乏基本的共情能力，不愿了解或认同他人的感觉、需要。作为自恋母亲的女儿，她很可能没有体验过受人哺育、充满共情同理的爱。但是作为孩子，生来渴求母爱的滋养，“为了和母亲建立亲密的关系，她必须时刻注意母亲的需要，不断地取悦她”。   当女儿自己的感受、想法和努力从未被被母亲好好看见、认可和赞赏……这最终导致了她们的人生总被这样的声音环绕： 为什么我觉得不会有人爱我？ 为什么我总觉得做得不够好？ 为什么我感觉如此空虚？ 为什么我总是不信任自己？ 无疑，这样的负面声音也会影响到她们的亲密关系。因为早期与母亲的关系模式，是一个人应对后来各种关系的最初模板。   自恋母亲的女儿还易发展成两种类型：高成就动机型和自我破坏型。   高成就动机有助于一个人选择并追求自己的梦想。但自恋母亲的女儿，在高成就动机的背后，可能面临重重困境： 可能因为照顾不好自己，存在身体或心理的健康问题。 只寻求外部标准来确立自我价值。 在生活的每一方面，都无法肯定自己的成就。 自我破坏型女儿，她们把对母亲潜抑的愤怒发泄在自己身上——自我破坏： 动不动就放弃 用各种成瘾物来麻痹痛苦 在自我破坏的生活方式中无法自拔 成就水平很低 图片来源：网络     五、作为自恋母亲的女儿，我该怎么办？   如果你遗憾地发现，自己正是一位自恋母亲的女儿，以下三个步骤，可能有助于你从与自恋母亲纠缠不清的关系中独立出来： 理解问题所在，对其作出诊断，收集问题产生的背景信息。 对问题带来的相关情感体验进行处理。 重构，用一种新的方式来审视问题。   本文前面的内容阐释了第一个步骤。第二、三步的具体实施方法如下：   1. 接受妈妈的缺点，体验因为没有一个理想母亲而产生的伤感。   在这个过程中，你可能会感受到悲伤、失望、痛苦、愤怒……让自己充分地体验这些情绪，不去压抑它们，尝试一个人静静地待着，或者爬山、长跑等，充分释放这些情绪，直到你感觉到释然。还可以通过写日记描绘你心中理想母亲的样子，为自己从未有过那样的母亲而哀悼。   2. 在心理上从母亲那儿独立出来，转变消极观念。   婴儿从大约6个月到2岁，会经历“分离-个体化”阶段，他们逐渐意识到自己和母亲不是一体的，两者是有差别的，这是一个人发展出独立、成熟自我意识的开端。但自恋母亲常因对孩子干涉太多，或完全忽视他们，阻碍了这一独立历程。   被干涉太多的孩子没能发展出自己个性化的想法、需求；被忽视的孩子则没能获得情感满足，像婴儿一样常常希望取悦母亲。让自己看清楚这一点，有助于你从母亲那里独立出来。   3. 发展并接受自己的个性、体验和欲求。   常常问自己以下问题，让你自己的激情和爱好显现出来： 我最看重什么？ 什么事能让我快乐？ 什么会带给我最深的满足感？ 我的爱好和才能是在哪些方面？ 4. 用一种全新的、健康的方式和母亲相处。   如果母亲只有轻微自恋特质，邀请她和你一起寻求心理咨询或治疗，会有帮助。而如果母亲有自恋型人格障碍，改变她的希望就变得有些渺茫。因为自恋型人格者很少意识到自己需要进行自我改变和成长。如果他们愿意接受治疗，也需要长期地、密集地、专心地投入。   有时候你无法改变母亲，唯有像苏明玉们一样，与母亲减少接触、对她们不怀期待，并且在母女关系中设置必要的界限，来确保你与她们既亲近又独立。以下是一个设置界限的例子：   当妈妈说：姑娘，你家里积了很多灰尘，我知道你要工作还要照顾孩子，但你的家人需要一个干净、卫生的家。   你可以说：妈，这是我的家，我没觉得我做家务的频率有什么不好。谢谢你的关心，不过如果我的老公和孩子觉得这是个问题，我会处理的。   5.  处理好你自己身上的自恋特质，避免把它们传递给下一代。 培养自己的共情能力，学习理解孩子的情感需要和行为动机。 对自己的情绪和行为负责，不把它们投射到孩子身上。 不根据孩子做了什么来定义他们，而应基于他们是什么样的人。 不破坏家长和孩子之间的界限，不用成人世界的问题给孩子增加负担。   图片来源：《母爱的羁绊》   母亲，是我们最初的安全基地（safety base），我们从这里启航，去往人生的大海上。但愿我们都能拥有母爱的温暖祝福。如若不能，也愿我们能从母爱的羁绊中解放自己，带着自我理解、自信和自爱，勇敢前行！     参考资料： 1、《母爱的羁绊》卡瑞尔·麦克布莱德著，机械工业出版社 2、《精神分析诊断：理解人格结构》南希·麦克威廉斯著，中国轻工业出版社 3、《精神疾病诊断与统计手册（案头参考书）》（DSM-5），美国精神医学学会编著，北京大学出版社，北京大学医学出版社

当我们谈论“关系”时，在谈些什么

很多心理科普文章都强调了“关系”的重要性，在心理咨询时咨询师也会从当下的朋友关系、同事/同学关系、夫妻关系、母（父）子关系问到成长过程中的各种关系，更是不断关注当下的咨访关系…来访者们就纳闷了，如果我来解决关系问题也就罢了，我是来解决情绪/行为问题的，或是职业/学业发展困惑的，怎么也要“交待”一下各种关系呢？咨询师们（尤其是关系学派的咨询师们）几乎认为“关系”是一切问题的根源，这“关系”到底是什么呢？是不是小题大做了呢？那么，当我们谈论“关系”时，在谈些什么呢？我们在谈论“关系”时，谈的是你在关系中的情感体验关系中细腻而丰富的情感体验带给了我们内在精神世界的充实，任何情绪情感本身没有对错，问题是这些情感有没有给我们造成痛苦和困扰，是不是与现实情境相关和有边界的。试想如下的情境：一个正在被项目进度搞得焦头烂额的丈夫，早上出门前妻子告诉他今晚临时有事情让他接一下儿子，结果丈夫完全忘记了这件事情，下班回家刚进门就遭到妻子就怒气冲冲地指责，丈夫也一时没控制住情绪回吼了几句，然后夫妻俩就各自摔门忙各自的去了…当夫妻俩平静下来后，丈夫诉说了最近项目中巨大的压力，意识到忘记接儿子时也十分懊恼，妻子也表达了当时接到幼儿园老师的电话时的慌乱，也说知道丈夫最近的工作压力大，本不想让他烦心家务事，今天也是实在忙不过来了…接下来夫妻二人也共同跟儿子谈了谈心，安抚了儿子的情绪,并且在儿子睡着后享受了宝贵的二人世界时光… 我们可以看到，这个情境中丈夫与妻子的情绪都是与现实事件相关和有自我控制力的，妻子因为丈夫忘记接孩子而且愤怒，丈夫因为受到妻子指责而回怼，同时他们可以适时地停止争吵，二人也没有将情绪行为化（摔东西、动手打架），在情绪消褪后二人可以反思并澄清这些情绪，相互安抚对方的情绪，同时没有忘记儿子的情绪…这就是一个积极的关系体验——允许适度地情绪表达，可以反思和管理自己的情绪，能够倾听和理解对方的情绪。我们也看到这对夫妻的关系体验也是有边界的，丈夫没有常常因为在工作中受到上下级和客户的压力，把无名火发在妻子身上，妻子也没有不断向丈夫抱怨自己因为要照顾家庭而放弃了自己的事业理想…适度地表达这些情绪是正常的，这本就是家庭/关系应该有的情绪涵容功能，并且适度地情绪沟通是可以增进关系亲密度的，但请注意“常常”和“不断”二字…家庭/关系的情绪涵容功能的先决条件是其中每位成员的个人情绪涵容能力的，这个涵容功能的重担不能只让一位成员长期承担，更不能让一个小孩子或者患病虚弱的人承担过多…很多严重行为问题和病理症状的产生，就是因为在孩童时期这些人的情绪不仅没有被父母足够地涵容过（这点已经足够让人悲恸了），有的甚至还成了为父母的情绪发泄渠道…所以我们看到他们在关系中要么冲动无节制地表达情绪，要么就是对情绪极度克制和压抑，他们成长过程中没有通过家庭的帮助获得足够的自我情绪涵容能力，也无法使自己感受到一个可以适度表达情绪的安全的环境，进而一直困在了自己的情绪问题中。他们可能通过一些“情感隔离”的防御机制远离了自己情绪，“摆脱”了自己的情绪困扰，代价是——他的关系体验也是空洞而贫瘠的…附：问：那么有人可以毫无底线地容纳他人的情绪吗？答：没有，那些已经得道的大师除外。问：那心理咨询师呢？答：心理咨询师一定是有较强的情绪涵容能力的，同时有理论学习、督导、个人体验三位一体地保护，同时每个人还有一套适合自己情绪调节的方式。并且咨询本身也是设置的，保证了咨询师有效工作状态地保持，如果毫无节制的一直聊下去，我想那时的咨询师也不是正常的状态了…问：那我可以获得这样的能力吗？答：这就是心理咨询的功能和目标之一啊！我们在谈论“关系”时，谈的是你在的关系中的需要前文的角度，是我们在关系中主观的情绪情感体验是什么，以及我们是如何与这些情绪体验相处的，有没有足够的能力hold住这些情绪。那么接下来，我们要换个角度，去觉察我们在关系中带给了对方怎样的体验？关系如同一面镜子，我们感受着别人的同时，也看到了更多的自己在关系中的需要。前文的妻子，我们提到了她暂时放弃了自己的事业理想而承担更多的家庭责任，她也需要丈夫理解自己的“牺牲”…这位妻子的原型是我的一个好朋友，她是一位年轻有为的医生，在即将出国进修前怀了宝宝，她放弃了出国进修的机会，把重心放在了“母亲”角色上…当然后续的发展是她在合适的机会也让自己的事业回到了“正轨”，只不过晚了那么几年…丈夫后来也觉得自己在事业上的步伐可以慢一点了，在家庭责任层面可以多承担了一些。这对夫妻在关系中可以看到对方的发展需要，暂时放下自我需要，互相支持并成就对方的需要。那么我们将前文妻子换一个状态：妻子大学毕业后工作了两年，感觉晋升有些困难，索性就辞职结婚生子当了全职太太，至今已经五年了。但是她越来越觉得相夫教子的生活非常无趣和感受不到任何价值感，她不断地跟老公抱怨自己当年就是为了他才放弃了工作，以自己的才华如果自己当年坚持上班一定已经是个中层领导了，如今想出去工作也很难找到合适自己的…老公每次听她说这些都很烦躁，但是妻子又说他在嫌弃她，自己成了黄脸婆就嫌弃自己… 现实中有很多这样的关系模式，只有处在受害者的位置上他们才是安全的（他们也被称为“被动控制者”），尽管内心中充满着冲突和痛苦，要想从这样关系模式中走出来的也是极其艰难的，因此很多人最终选择了放弃改变与成长…因为这些痛苦的关系模式是有继发性获益的，使他们避免陷入更大的痛苦中…这段关系可能保护他们不用去面对职场中的竞争和挫败，没有了这段关系，可能将是一个人面对生活深深的无力与孤独…我们不否定他们在关系中的爱，但是我们可以有力量地去“建设”关系，而不是死命地以受害者的姿态“抓住”关系。我们在谈论“关系”时，谈的是你建立关系的能力我们在谈建立关系的能力时，首先思考一下自己想要一段什么样的关系？是现实并生动的关系，还是完美无瑕的关系？是自由有空间的关系，还是黏着融合的关系？是互相支持的关系，还是剥削控制的关系？抑或是想远离关系，过一个人的生活？是的，现实生活中亲密关系不是必需品，但是我们仍然要面对和处理很多关系，我们需要更有自由度地主动选择亲密还是独处，心理学家温尼科特有篇重要论文——《独处的能力》，提到：“能够与另一个也处在独处状态的人一同享受这种独处，其本身就是健康的体验。” 真正独处的能力是既可以享受独处，也可以在关系中体验亲密和依赖…这些都取决于我们能不能以一个“完整的人”的身份去建立关系。我们每个人都从母婴关系中来（不绝对要求是真实的母亲，可以是一个有母亲功能的抚养者），进而发展成为一个“完整的人”，再与其他人产生连接建立关系。然而，往往正是早年母婴互动过程中的失败，导致婴儿心理层面没有形成一个“完整的人”，可能他的生理年龄在发展，但是心理上还没有真正出生，无法有生命力、有意义地生活，也无法与人发生真实而生动的关系…他们的关系要么是空洞与标签事物化的，要么是幻想与理想化的，而不是真真正正的作为一个有血有肉有灵魂的人在关系中互动…融合式的体验和需要是每个人都渴望的，我们早年都经历了一段非常美好的融合式的母婴关系：妈妈放下自己的欲望和需要去感受着婴儿，婴儿感觉自己和环境是融为一体的，自己的生理和情绪需要都是可以被满足的，这是非常重要的过程，也称为“原初母性贯注”。在“原初母性贯注”中，婴儿保有一种“持续存在”的感觉，进而形成了信任的品质。成年后的我们依然需要一些融合性的时刻：一段美妙的性体验，与密友间无需言语你就能懂的交谈，或者如痴如醉地沉浸在一场交响乐中…在这些婴儿式融合时刻，我们感受着满足和被滋养，享受过后，我们也更有力量去面对现实生活。如果我们无法从这些融合需要中走出来，想让这种体验成为一种生活和关系常态，那这个就成为了病理性地表现，成人后要么卷入施受虐的畸型关系中，要么用僵化刻板的防御机制去对抗内心无法融合的痛苦，甚至有些人由于防御失败而走上了犯罪道路…为什么会停留在了这种婴儿式的需要中无法自拔呢？答案很残酷，因为你确实没有在婴儿期被好好地爱过，你的需要没有被妈妈看到和照护过，你的心理需要也停留在了那个无法被满足的婴儿时刻…这些需要如果在成人后还一味地寻求现实性地满足，确实是天方夜谭了，只能依靠专业的心理咨询而解决。并且，这些痛苦不止是通过满足的方式就能解决。即使是婴儿，从6个月开始，也开始需要接受小剂量的挫折，即：饿了的时候需要等一会儿才有奶，想找妈妈玩的时候也要等一会儿妈妈才能出现…这种挫折体验会让婴儿逐渐有了更多现实感，也意识到妈妈是与自己不同的一个人，并不能时时刻刻在自己的掌控范围内，婴儿有能力忍住挫折体验时，也会让自己拥有了价值感。当然，妈妈也不用教科书式地去学习如何去挫折婴儿，只要让自己从“原初母性贯注”的状态中逐渐撤出，拾回自己的需要和欲望，只要不打断婴儿内在的“持续存在感”即可。最后强调一下，妈妈既不能让婴儿一直处于“原初母性贯注”里，也不能让挫折体验超出婴儿的心理承受边界而造成创伤体验，这都会使婴儿心理发展停留在了原始阶段，即自己的愿望非常不切实际，期待外界环境来满足自己，没有得满足就是环境不好，进而不断去找寻新的理想的环境…在小剂量的挫折体验中，婴儿形成了“延迟满足”的能力，同时在幻想与现实间，我们不断确立了“我”和“非我”的边界，也逐渐形成了一个“完整的人”。 

早晚有一天你会知道父母是爱你的

早晚有一天你会知道父母是爱你的    三年前，在督导我的一个案例的时候，督导师突然出神的，带着深深的情感说到：“早晚有一天，也许到我们60岁的时候，我们才会知道父母是爱我们的，只是他们爱我们的方式和我们想要的不一定一样！” 我想这是我听过的最动情、最饱含希望的一句话了，早晚有一天，哪怕是你60岁，你总会知道，你是被爱的！每个人要经历的过程可能千差万别，但无论道路有多艰难，最终的希望和爱一直都在。    和父母的爱恨情仇，是我们一辈子的功课，修通这一课，我们才可以真正的成为自己，引航前行。修不通这一课，我们就会终其一生，不断的证明、弥补、尝试，甚至不惜搭上自己的生活。那声嘶力竭的呐喊后面，不过是想证明，你是爱我的，我是你的骄傲。    孩子总是希望成为父母眼中的骄傲，借由父母眼中的光辉看到自己的光彩，这个愿望是那么的持久和执拗。前几日看许知远的《十三邀》采访姜文，姜文提到和妈妈的关系总是搞不好，考上中戏的时候，很兴奋的拿着录取通知书给妈妈看，心中想着这回妈妈一定会高兴了。可没想到，妈妈看了一下扔一边了，跟他说还有一大盆衣服没洗。即便是现在的年龄，即便已经取得现在的成绩，在提起这件往事的时候，仍然能感觉到他的失望和无奈。 可有的时候我们不知道，其实父母在看到我们的时候，眼中是有光辉的，只不过这些光辉被一些杂质遮挡了，这些杂质通常是他们自己还没有修通的功课。他们有的焦虑、有的控制、有的暴躁、有的软弱、有的冷漠……，他们不知道如何表达爱和欣赏，因为更多时候，他们自己也从来没有体验到这种感觉。    我的很多来访者，最初描述和父母的关系都是灰暗的，我也的确可以感受到他们的痛苦，但做了比较长的咨询后，他们都会改变对父母的很多看法，甚至是之前提到的一些事情的记忆，也会随之改变。我的一位来访者在之前描述小时候很怕爸爸不要她，有一次出去玩照相，她使劲抱着爸爸的大腿。在咨询了一段时间之后，她说，又看到了小时候那张照片，发现其实爸爸是搂着她的，说的时候眼含热泪。还有一个来访者之前提到，在生了弟弟之后，妈妈就只会照顾弟弟，不管自己了。后来她回忆，其实妈妈生了弟弟之后，在喂弟弟的时候，也会抱着她，同时抱两个孩子，其实很辛苦。还有一个来访者，听到盲人按摩师对她说：“你的头很圆，小时候妈妈一定照顾的很好”的时候，心中升起一股暖流，一直以为自己是被忽视的，原来自己也是被精心照顾的。    我讲这些，完全不是要大家去做一个理解父母的懂事的好孩子，脑子中的懂事，只会带来情感上的隔离。我也不是让大家停止抱怨，学会感恩，这些道理从来都不曾真的让彼此更加的贴近。上面提到的几个来访者其实都是经历一番“挣扎”。那些曾经的委屈、怨恨、害怕、愤怒……很多情绪，滞留在他们和父母之间，阻隔着链接。他们也曾在咨询中抱怨过、发泄过、感伤过，当情绪的杂质被剥离，你会发现，虽然爱的形式不尽如人意，但爱一直都是在的。    我说这些，只是想让大家知道，如果你觉得自己的原生家庭影响了你，那么请别只停留这个阶段，你总要试着往前走，回顾过往、面对情绪、哀悼那些曾经的不可得，最终和自己相遇，与父母和解。