帮助别人，为何总让你精神疲惫？
Allison回到办公室，立刻瘫在地上。感觉像刚跑了场马拉松，偏头痛都要犯了。 她刚刚结束了一项工作：在一个救助遭遇家暴青少年的组织中，向当地初高中学生普及不健康关系和青少年恋爱中暴力行为方面的知识。 和往常一样，一个学生来跟她讲自己遭受虐待的恐怖经历，Allison尽全力去帮助这个学生。但与往常不同的是，这次结束后，Allison躺在地板上，陷入了长时间的挣扎—— 作为一个职业助人工作者，Allison的挣扎是所有人都容易出现的：一旦开始走进他人的痛苦，就难以停止继续感受痛苦，也难以从中走出。 我们通常很容易在一场大型事故之后，从人群中分辨出消防员、警察、紧急医疗救护人员。他们是唯一在其它人都在远离灾害现场时奔向现场的人。同理，社会工作者、心理咨询师还有在临终关怀工作的人们则是情绪领域的急救人员，他们奔向其它人都想避开的创伤经历现场。 帮助别人并不是一件容易的事，她必须要非常努力去理解自己曾经受过的痛苦，甚至去回顾自己遭遇的虐待性亲密关系和迫使自己转学的校园欺凌。 对Allison来说，这是一个竭力寻求共情的过程，这么做可以避免更多孩子未来经受跟她一样的痛苦，但也必须承认的是，这会让自己处于一种强烈的精神疲惫，也就是“共情耗竭”。 像Allison这样从事“职业助人行业”的人并非少数，比如护士，医生，社会工作者和咨询师。但对职业助人行业的一个调查显示：相比于金融业、音乐界和科学界的从事人员，职业助人者更可能有物质滥用或物质依赖家族史。 许多助人工作者确实面临着两难：要不选择情感麻木，减弱对患者的回应来保护自己；要不选择冒着被压力摧毁的风险，去和患者建立情感联系。 很多医学生，随着医疗训练的深入，对患者的共情能力就会逐渐变得越来越低，会渐渐开始低估病人的痛苦程度，甚至出现对病人疼痛共情钝化。 即使不是专业的助人者的多数人，平时也可能出现类似的感受，比如当你要安慰身边一个极度悲伤的朋友，就需要不断调动起自己生命中类似悲伤的经历......结果安慰到最后，连我们自己也跟着哇哇哭起来。 不论对助人者，还是被帮助者，“共情耗竭”无疑都不是一件好事。 如果我们和每个人都进行共情，恐怕连办公室的门都无法走出，我们会直接被屋内每位同事的痛苦给击垮。所以，我们只会在有些时候把他人的情绪放进来，其余时候则隔绝在外。 咨询师、护士、社会工作者选择接受他人的痛苦并不意味着他们有任何特殊能力来应对这些痛苦。他们在情绪上面对的严重后果被称为次级创伤(secondary trauma) ——不同于常见创伤，次级创伤不是由直接遭受创伤引起的，而是在看到其他人遭受痛苦后发生的。 次级创伤对人的生活也有着真切的影响。比如出现睡眠障碍，出现压力相关的躯体疾病，酒精或物质滥用。同其他灾难和创伤中的受害者一样，专业助人工作者难以隔离自己和他们所见证的痛苦。下班后，病人的痛苦仍然在困扰着他们。例如，Allison有一次和伴侣外出吃饭，当她听到隔壁桌情侣在激烈争吵，便想起自己的学生和父母、男/女朋友相处的故事，然后她就发现自己不能无视这对情侣的对话，不能对这场争吵置之不理。 到处都是不幸事件会让助人者感觉自己的努力就像精卫填海，都只是些无用功。这种感受榨取了助人者在工作之外帮助他人的意义——当周围有人正疑似被虐待，你怎么可能还去慢跑？当有人那么需要你的时候，你怎么还能安心回家做晚餐？ 并不是只有助人者有这种感受。共情耗竭(empathy fatigue)也可以用来准确形容现代育儿模式。我们很容易错误地把好的育儿方法等同于父母精疲力尽，把自己的一切都给自己的孩子——还总差那么一点。研究也表明父母由于长期育儿压力而会出现难受不适的生理症状。 而职业助人工作者每天都经受着这样压力和痛苦的高强度接触，总有一天会处于崩溃的边缘。 这就很糟糕了。 我们必须要这样吗？当然不是。我们其实可以避免这种“耗竭”。 助人者需要做到共情，但共情并不只是一面。神经科学和心理学研究都揭开了共情所涉及的两个方面的巨大区别： 情绪感染，替代性体会另一个人的感受，比如感知对方的痛苦； 共情关怀，则意味着我们使用共情的原因，是为了减轻他人痛苦。 情绪感染，容易让你模糊自己和他人的边界。但共情关怀，则要求你维系甚至加强自己和别人的边界。而避免耗竭的正确姿势，就是让自己一边保持共情关怀，一边又可以不受到情绪感染。 情绪感染和关怀之间的区别并不是自然而然产生的。这需要有意识的训练。 情绪感染和关怀作为共情的两方面，并不用绑在一起，这两种状态会带来非常不同的行为。心理学家Dan Batson和同事在1980年代后期做过一系列经典实验： 给一群心理学本科学生放映一个学生被轻微电击的视频。观看视频的被试，需要报告在看到视频时感到痛苦的程度（和情绪感染相关）和对视频中学生的关怀程度（常见表达多为“触动”、“同情”等词语。） 结果显示，情绪感染和关怀在被试的反应中只是微弱关联。一部分人主要表现出关怀，另一部分主要感觉到痛苦。 然后Batson给被试选择帮助视频中学生的机会：和她交换位置，替她分担电击。关键在于，Batson在实验中设置了被试可以选择放弃帮助的选项（比如，被试可以选择不帮助被电击的学生，直接离开，也不用观看她遭受电击的场景），另一群被试则没有该选项。 结果，感受到更多痛苦、且可以选择帮助的人，很多会选择拒绝帮助；而表现出更多关怀的人，也会选择帮助。这似乎可以告诉我们：沉浸在他人的痛苦之中可能激励我们对他人施以援手，但也有可能阻碍我们作出任何行动。 Batson认为这个实验道出了共情的本质。在他看来，痛苦导致我们向内的倾向，为了让我们自己好受些，我们会选择帮助他人或者直接避开受害者。但是关怀不同，关怀让我们保持关注外部。 关怀不是简单的稀释了的情感感染。关怀驱使我们去接近他人的痛苦，哪怕情感感染让我们自发远离痛苦源。 越来越多的实验证明，共情并不是一个固定不变的特性，而是受我们控制的，能根据我们作出的选择而增强和减弱的——也就是说，可以训练的。 训练可以让助人者将共情“调整”到关怀这个频道，让我们在保持共情的同时也不被共情的力量支配。 如何训练呢？ 神经科学家Tania Singer做过一个非常好的调整共情方式的范例。她组织了一次共情冥想训练(compassion meditation) 。参与者先思考他们自己的痛苦，再想办法给自己温暖和关怀；然后，再系统性将这种关怀“稀释”到周围环境中：给到身边的好友和家人，再向陌生人，最后实现对人类的关怀。 在冥想训练前后对参与者的脑部反应进行扫描，会发现参与者的脑部活动确实发生了改变，积极情绪的脑区也有所激活。 但本质来说，这种冥想所做的事情，其实就是让经常陷入“共情耗竭”的助人者们，在关心别人之前，先关心一下自己。 所以，如果我们想保持积极，想持续性的帮助身边的人，也许需要先记住一个古老的训令：爱你自己。 但问题似乎也在于，“自爱”往往最难做到。 本文系编译，原文链接：http://nautil.us/issue/35/boundaries/how-to-avoid-empathy-burnout JAMIL ZAKI ✑ 撰文Allie ✑ 编译野生好人 ✏ 封面
居家办公感到身心疲惫？| 8招助你彻底放松
疫情之下，一线人员在前线奋战，小伙伴们能给国家做的贡献就是尽可能宅在家里，就这样实现了心安理得躺在家里，吃吃喝喝就能为国家做贡献的理想。而从2月上旬开始，不少企业纷纷开启了在家办公的模式，连学校也加入了线上教学的队伍。然而，在家办公和在线学习的模式并不如想象的那样轻松。“每天坐在电脑面前，腰酸背痛。”“从原来的996，到24小时随时待命。”“每天一小会，每周一大会，一天打卡4次，每天日报，每周周报。” 对于很多人来说，休息时，只想一个人静静地瘫在床上或者沙发上，听歌、刷手机、煲剧、看各种搞笑视频来放松。 但这对缓解压力的作用微乎其微。相反的是，你需要激活身体的自然放松反应（relaxation response），一种深度休息的状态才能降轻压力，减缓呼吸和心率，降低血压，让你的身体和大脑恢复平衡。 你可以通过练习放松技巧做到这一点，这些放松的技巧包括深呼吸、冥想、有节奏的运动、瑜伽或者太极。 虽然你可以选择花钱去做一个专业的按摩或针灸，但是大部分的放松技巧都可以自己完成，比如借助免费下载的音频，或手机App。最重要的是，没有任何一种的放松方式适用于任何人。每个人都是不同的。对的方法能让你产生共鸣，匹配你的生活方式，并能够让你的注意力集中到放松反应中。 这意味着需要反复试验，才能找到最适合你的方式。一旦你这样做了，规律的练习能够帮助你减轻每天的压力和焦虑，改善你的睡眠，提升你的能量和情绪，并且提高你的整体健康和幸福感。 一 深呼吸 深呼吸是一种简单而有力的放松技巧，它的重点在于充分、清新的呼吸。它很容易学习，可以在任何地方练习，并且提供了一种快速的方法控制你的压力水平。深呼吸是很多其他放松技巧的基础，能够结合其他放松元素，比如芳香治疗和音乐放松。虽然下载的App和音频可以引导你完成这个过程，但你真正需要的只是几分钟的时间，找到一个可以让你安静坐下来或舒展身体的地方。 如何练习深呼吸* 舒服地坐着，保持背部挺直。将一只手放在胸口，另一只手放在腹部。* 用鼻子吸气。放在腹部的手会随腹部提起。放在胸口的手应该尽量不移动。* 通过嘴巴呼气。在收缩腹部肌肉时尽可能排出空气。放在腹部的手随着呼气向内移 动，而另一只手应该尽量不移动。* 继续用鼻子吸气，用嘴呼气。尽量充分吸气使你的下腹上下起伏。呼气时慢慢来。* 如果你发现坐着时难以从腹部呼吸，可以尝试躺下来。将一本小书放在你的腹部并呼吸，这样书会随着你的吸气上升，呼气时下降。 二 渐进式肌肉放松法 渐进式肌肉放松法是一种两步法的放松方法，这个过程能让你有组织地绷紧和放松身体不同的肌肉群。通过规律练习，能够让你更加熟悉身体不同部位的紧张感，和完全放松的感觉。这能够帮助你对伴随压力而来的肌肉紧张的最初迹象作出反应。当你身体感到放松时，你的内心也会感到放松。渐进式肌肉放松法还可以结合深呼吸，更进一步缓解压力。练习渐进式肌肉放松技巧如果你有肌肉痉挛、背部问题或者其他严重损失的历史，可能会加重肌肉紧张，请先咨询你的医生。 * 从你的脚开始，慢慢向上到你的脸部，尽可能让肌肉紧绷起来。* 穿宽松的衣服，脱掉鞋子，让自己舒适一些。* 花几分钟做深呼吸，慢慢地吸气和呼气。* 当你准备好了，请将注意力转移到右脚。花一些时间去留意这种感觉。* 慢慢地收紧右脚的肌肉，尽可能地紧绷，保持10个数。* 放松你的脚。留意紧张感的消失，以及你的脚变柔软和放松时的感觉。* 保持一会这个放松的状态，慢慢地深呼吸。* 将注意力转移到左脚。遵循同样的肌肉紧绷和放松的步骤。* 慢慢地向上移动，收紧和放松不同的肌肉群组。* 一开始需要花一些时间练习，但是尝试不要让肌肉紧张（除非是有意识的）。 渐进式肌肉放松顺序右脚，到左脚 -> 右小腿，到左小腿 -> 臀部 -> 腹部 -> 胸部 -> 背部 -> 右手臂和手部，到左手臂和手部 -> 颈部和肩膀 -> 脸部 三 身体扫描冥想 这是一种专注于身体各个部位的冥想练习。类似肌肉渐进式放松技巧，从脚开始，一直往上。你只需要关注你身体每个部位的感觉，不需要给感觉贴“好”或“坏“的标签。 * 仰卧，双腿不交叉，手臂放松地放在两侧，睁眼或闭眼都可。专注在你的呼吸上约2分钟，一直到你开始感觉放松。* 将注意力转移到右脚脚趾。一边留意所有的感觉一边继续保持呼吸。想象每一个深呼吸都留到你的脚趾头。保持专注这部分约3-5秒（或更多）。* 将注意力转移到右脚的脚底。感受你身体的那部分感觉，想象每个呼吸从右脚脚底流出。* 大约1-2分钟后，将你的注意力转移到你的右脚踝，重复刚才的步骤。* 再转移到你的小腿、膝盖、大腿、臀部，再重复左腿的动作。* 从那里，向上移动，穿过下背部和腹部，上背部和胸部，肩膀。密切留意身体任何部位出现的疼痛或不适感。* 完成身体扫描后，静下心来放松一会，留意你的身体感觉。如果必要，再慢慢睁开你的双眼，并且慢慢舒展身体。 四 想象练习 可视化或者引导想象，是传统冥想的一种变体，它需要想象一个平静的场景，让你自由释放你所有的紧张感和焦虑感。选择最让你平静下来的场景，可以是海滩，童年最喜欢的地方或是安静的森林。 你可以自行练习可视化（技巧）或下载App或音频引导你进行想象练习。你也可以选择在安静的环境中进行想象，或使用一些辅助工具，比如舒缓的音乐、或你选择场景匹配的录音：例如，你选择了海滩，那么你可以选择海浪的声音。练习可视化／想象闭上双眼，想象让你感到平静的场景。尽可能生动地描绘它：你看到的，听到的，闻到的，尝到的，和感觉到的一切。仅仅像在看照片那样在脑海中“看”是不够的。如果你尽可能将感官细节融入其中，可视化效果会最好。 例如，想象在海滩上搭建帐篷。 看到太阳正从水面上落下； 听到鸟儿在歌唱； 闻到海水的气味； 赤脚感受柔软的沙子； 品尝着清新的空气。 当你慢慢在探索内心宁静之处时，忧虑的感觉会慢慢消散。当你准备好了，轻轻睁开你的双眼，回到当下。不要担心你在想象练习中迷失了方向或者走神，这是正常的。你也可能感到四肢麻木、肌肉抽搐或打哈欠，这都是正常的反应。 五 自我按摩 你可能已经意识到专业按摩可以帮助你减轻压力，减少疼痛，缓解肌肉紧张。但你可能还没意识到，你可以通过在家进行自我按摩，或与爱人相互按摩得到同样的好处。为了加强放松，你可以使用芳香精油、芳香乳液或结合正念、深呼吸技巧。 比如下面短时间的练习，可以尝试将注意力放在你的颈部和头部： * 先从揉捏颈部和肩膀的肌肉。用放松的拳头像击鼓一样快速在颈部背后上下敲打。* 接着，用拇指在头部底下画圈圈。用指尖慢慢按摩头皮的其他部分。* 用手指轻拍你的头皮，从前往后，再到两边。* 现在按摩你的脸部。用你的大拇指或指尖做出一系列的小圈圈。特别注意你的太阳穴、前额、和下巴的肌肉。用中指去按摩鼻梁，从眉毛向外延伸至太阳穴。* 最后，闭上双眼。双手轻轻地盖在脸上，轻轻地呼吸一会。 六 正念冥想 近年来，正念非常受欢迎，成为名人、商业领袖、和心理学家的代言词。那么，什么是正念呢？正念会将你的注意力转移到当下正在发生的事情，使你全神投入到此刻，而不是去忧虑过去或未来。 长期以来，培养正念冥想被用于减轻压力、焦虑、抑郁、和其他的负面情绪。其中一些练习通过单一的重复性动作（如呼吸、重复简单的词语）将你带入当下。其他形式的正念冥想会鼓励你跟随并释放内在的想法或感觉。 正念也可运用于活动比如走路、运动或吃东西。运用正念专注当下可能会看起来很简单，但它需要通过练习才能获得益处。当你刚开始练习时，你会可能会发现你的注意力总回到担忧或懊悔情绪中。 但不要气馁。每一次你把注意力拉回到当下，你都在强化一种新的思维习惯，这个习惯可以帮助你摆脱对过去的烦恼或对未来的焦虑。使用App或下载的音频也可以帮助你集中注意，尤其在你刚开始练习的时候。基础的正念冥想* 找一个安静的不会被打扰或分心的地方。* 坐在舒适的椅子上，背部挺直。* 闭上双眼并且寻找焦点，比如你的呼吸-感觉空气从你的鼻孔流出，从你的嘴巴流出，或者在腹部起落-或者找一个在冥想过程中可以重复的有意义的词。* 不要担心有念头分散了你注意力，或者担心自己是否做的好。如果这些想法干扰了你放松的过程，不要对抗，只需要不评判地温柔地将你的注意力拉回当下。 七 有节奏的运动和有意识的锻炼 锻炼的想法可能听起来不会让人特别舒缓，但是有节奏的运动能够让你进入一种重复的运动流程中，从而产生放松的反应。例子如下：跑步、散步、游泳、舞蹈、划船、爬山等。虽然简单地进行有节奏的练习会帮助你缓解压力，但加入正念对你更有好处。 与冥想相似，正念练习要求你全身心投入在当下，关注你的身体此刻的感觉，而不是聚焦在日常的担心或忧虑上。与其在锻炼时走神或盯着电视，不如关注你四肢的感觉，以及你的呼吸是如何帮助你的运动的。 例如，如果你在散步或跑步，专注于你的脚接触地面的感觉，你呼吸的节奏，以及风吹在你脸上的感觉。当你的大脑联想到其他念头时，慢慢地把你的注意力转移到呼吸和运动上。 八 瑜伽和太极 瑜伽瑜伽包含一系列结合深呼吸的动态以及静态体式。除了缓解焦虑和压力，瑜伽还可以提高柔韧性、力量、平衡感和耐力。当练习瑜伽不到位的时候，很可能会受伤。最好的学习方式是和专业人士学习，再根据自己的情况调整练习。 几乎所有的瑜伽课程都以放松的姿势来结束课程，但强调缓慢、稳定的动作，深呼吸和缓缓舒展身体的才是最佳解压课程。 萨特亚南达瑜伽是一种传统的瑜伽形式。它的特点是体式温和，深度放松，并有冥想环节，这很适合初学者以及任何主要为了解压的人。 哈他瑜伽也是一种舒缓压力的温和方式，适合初学者。换言之，选择瑜伽课程时，找一些像“温和的，减压，或者适合初学者”的标签。 力量瑜伽，体式难度大，注重健身，更适合寻求刺激和放松的人。太极如果你看到一群人在公园里同步地缓慢移动，你可能看到太极了。太极是一种根据自身节奏做的一系列的缓慢、流动的身体运动。通过将你的注意力集中在运动和呼吸上，你就可以专注于当下，这样可以让你头脑清醒，让你进入放松状态。 太极是一种安全的，低风险的选择，使用于所有年龄和运动水平的人，包括老年人和康复者。和瑜伽课程一样，先和专业人士学习，再自行练习。 开始放松练习的小贴士 经常练习。掌握这些放松技巧的基本要领并不难，但需要经常练习才能有效地缓解压力。试着每天至少留出10到20分钟来进行放松练习。在你的日程表中留出时间。如果可能的话，每天安排一到两次练习的时间。如果你的日程已经排满了，试着在午休时间做冥想、瑜伽或太极。利用App和其他辅助工具。很多人发现，App或下载的音频在引导他们进行不同的放松练习、建立有规律的日常生活和追踪进展方面很有帮助。保持合理期待。有时候，你需要时间和练习才能从冥想等放松技巧中获得充分的回报。你越是坚持，效果就会来得越快。如果你跳过了几天甚至几周，不要气馁。再次开始，就能慢慢地恢复你原有的动力。 Reference:Robinson, L., Segal, R., Segal, J., & Smith, M. (2019). Relaxation techniques for stress relief. HelpGuide. Retrived from https://www.helpguide.org/articles/stress/relaxation-techniques-for-stress-relief.htm.本文首发：三竹心理
所谓爱情，其实就是一场大病，就要好了
曾经有人问：失恋后最难熬的是什么时候？最让我有共鸣的回答是：晚上睡觉时和早晨起床时的那一瞬间。最难熬的可能并不是你和朋友一起喝酒，边哭边把自己灌醉，或是很长一段时间的情绪低落和不可抑制的想念。而恰恰是那一个个瞬间最难熬：早上习惯性拿起手机却发现没有早安信息的那一刻；看到好玩的东西想发给对方，却想到我们再也不是那么亲密的时候；喝醉是很难受，吐也很难受，最难受的却是吐到清醒、清醒的知道自己已经失去对方的那一瞬间。小编在后台常常收到大家的消息，最常被问的就是：我失恋了，不知道该怎样面对，我该怎么办……简单心理认证咨询师 孙平 曾经写过给失恋者和身边的人的三个建议，小编将它整理出来，希望能对大家有帮助。第一个建议：安慰失恋者，守候而非指导 失恋是一个非常感性的过程，它并不属于理性的范畴。失恋之后，无论是男生还是女生都容易有一种体验：感觉自己心里空了一块，有一种失落感，一种很强烈的被掏空的失落感。很多的理性的建议或者指导，在这个时候特别是在失恋初期对于失恋者来说是很难见效的。如果你的朋友失恋了，不要指导Ta说：“找点事情让自己忙起来就不会想那么多了”。不要逼着Ta立刻就去充实自己，去看书，去工作，去把自己的时间填满。让Ta有些时间和自己相处，在我们的陪伴下和自己的失恋情绪相处。你的存在本身，我们的存在本身守候在TA身旁，实际上会比你给出的具体的任何指导都有意义。 第二个建议：允许自己有失恋后的各种“负面”情绪 失恋之后经常出现的两种情绪，一种是巨大的悲伤，一种是愤怒，还有第三种有可能就无奈，一种混合型情绪。对于这些负面情绪，我们应该允许它们存在。有些人失恋后，一两个月甚至更长时间已经过去了，他们会苦恼于为什么自己还待在这个情绪里面？为什么自己还走不出来……一般这时他们会选择压抑情绪、强装开心，毕竟失恋之后一直走不出来有时被认为是件不那么光彩的事，甚至会被身边的朋友抱怨说：“都分手那么久了，你有完没完啊。”但情绪是你很难用意志控制的，它的到来和离去有着它自己的规律。你越是希望情绪尽早地离开，那么它越会停留在你身上。所以在某种程度上，你越允许自己充分体验失恋后所浮现出的情绪，那些情绪就越可能放过你。而你越是压抑它、掩埋它，它可能会纠缠你越久。 失恋后的悲伤有意义 大家对悲伤都避之不及，但其实当你感到悲伤的时，你会慢下来，你会流泪，你会叹息，你会觉得浑身疲软。它会使你的生活节奏慢下来甚至定格一阵子，让你能够重新积聚改变，以至于重新整合自己，从而继续前行。悲伤是一种非常有整合力的一种情绪，它的存在可以让你重振旗鼓，带着伤痛继续走下去。悲伤经常是和失去联系在一起的。如果你在失去了重要的东西、重要的人、重要的关系之后，你都不允许自己有足够的时间悲伤，也许这段感情在你的心中并不是那么的重要。在一段你很看重的关系结束后，有悲伤是很自然的东西。不要阻挡悲伤自然的产生。乔斯坦·贾德在《苏菲的世界》中写道： 愤怒的意义 我在临床上，会把由于某些原因不能够表达愤怒的人称做“绑着双手在生活的人”。试想一下，一个人如果被绑着双手在生活，他走在街上，在自己的家里，或者在他的人际关系里，任何人摸他一下，调戏他一下甚至是欺负他一下，他有可能都没有办法来自卫。所以愤怒这种情绪就像我们的双手，当别人侵犯到我们的私人生活边界的时候，当不公平的事情加诸于我们身上的时候，我们会自然的产生愤怒，从而把这种不公平的力量推回去。愤怒，维持着我们和他人之间的边界。如果你在和前任的关系当中你体验到了不公平，比如对方欺骗你，或者是对你作了一些不公平的事情的时候，你自然会愤怒，会去表达愤怒。愤怒在某种程度上也会帮助你尽快，或者说稳定地走出这段感情。 说说“负面”情绪 我们现代社会太注重所谓的正能量而忽略负能量。这个正负之分实际上是一种比较粗浅的、不太负责任的分法。除了刚才讲的悲伤、愤怒，还有孤独感、委屈等都是所谓的“负面”情绪，在某种程度上都会让我们整合或者接纳了所有的经历。走过去你会发现，你的情绪最终不会伤害你、最终不会亏待你。一个逃避情绪的人和一个能够接纳自己情绪的人，会有着不同的成长方向。你越能够接纳或者整合你生命中的负面情绪，就越会获得一种更加立体和完整的人格，同时你的整个生命也会变得更有深度起来。一位心理学家说过，人类的最伟大的作品都来自于我们人性中的悲剧性。这些作品包括哲学、文学、其他各类艺术作品。所以，我觉得负面情绪的意义在于：它使我们人格完整一体有深度，成为你的一个部分。 第三个建议：保持感情的界线 保持情感界线，就是把注意力从对方身上引到自己身上来。很多失恋的来访者会经常表示他们的前任对他们很糟糕，甚至是劈腿、讽刺、嘲笑他们，做了很不公平的事情。作为心理咨询师，我们在这时都会努力引导失恋者将注意力放在自己的身上：你的前任是你所爱过的一个人，这份爱是来自于你，是你由内而外的对Ta产生过爱，而且你实现过这份爱，你和Ta在一起了。我会引领我的来访者来梳理这段爱的过程，如何将你从内而外的这一份有可能是人世间最温暖的一段感情，从酝酿到表达、到付诸实现、到结束的整个过程，重新经历一遍。这个过程我不会过多地把注意力放在前任对你的这份爱的反映上，就像一位心理咨询师说过：我对你的爱从头到尾都是我的事情，我希望自己能够做一些对得起这份感情的事情。 虽然恋爱是两个人的事，但分手成为事实后，我们能做的是对自己负责。那么如果你的前任没能够把握住这份爱，或者因为某些客观的因素使你们分开，我也觉得你已经尽力了。在某种程度上，你已经为自己的这份爱付出了，经历过表达、接纳、经历、结束的过程。你对得起自己，对得起自己这份爱。所以我们的一个引导原则就是把爱的体验，无论是曾经的还是现在的爱的体验还给失恋者，让失恋者能够知道：这是我曾经做的选择，我不光是一个受害者，我是这份爱中的一个重要组成部分。通过这种维持感情的界线，把感情从对对方的埋怨和对自己受害的位置认定，回归到自己的担当上，让失恋者能够知道自己在爱中所承担的这个角色和责任。当你真正走出了失恋，你会成长、更加懂得自己，在下一次感情中你可以更加负责、更加真诚、甚至能够更有担当。最后，送上一句小编很喜欢的话： 所谓爱情，其实就是一场大病。我的病就要好了。－－莫言《蛙》下面小编为你精选了6位擅长处理失恋问题的咨询师，如果你的“失恋后遗症”持续时间比较长，自己很难走出来，可以考虑找咨询师聊一聊哦～ 点击卡片，查看详情 点击卡片，查看详情 点击卡片，查看详情 点击卡片，查看详情 点击卡片，查看详情 点击卡片，查看详情 —点击了解更多咨询师— 公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com
那些让人哭过的事，最终还是笑不出来
岳云鹏曾经说过在成名之前的一段经历。 15岁那年，他在餐馆当服务员，因为错算了两瓶啤酒的价格，被客人辱骂了3个多小时，之后还被老板当众开除了。 “我到现在还是恨他。” 他在谈到这个痛苦回忆时，甚至难过得落泪：“很多人都说，你现在都这么出名了，你应该不恨他了。没有他，你就不可能有今天怎样怎样。但我还是恨他，特别恨他。” 记者问他：“你把这件事写进过相声里吗？” 我们以为像小岳岳可以用相声的方式化解这段过往；以为那些让人哭过的事情，终有一天会被笑着说出来。 但他说：“我不敢想，我不想回忆这段。” 对于一个15岁的青年来说，也许这样的羞辱烙在心里就再也无法抹去。 不是所有痛苦的经历最终都能笑着说出来。 我也曾经被当众骂过很多次。 记得上小学时，有一次数学老师因为我上课不听讲，在下面自己玩，就把我叫到讲台上破口大骂。她越骂越顺口、越骂越激动，唾沫星子都喷到了我的脸上。下面的同学有的偷偷地笑，有的冲我翻白眼做鬼脸。他们很高兴看这出戏，因为老师骂别人的时候，他们至少可以不听课了。 而当时我的脑子里一片空白，那些骂我的话好像是从很远的地方传来，我什么都听不清楚，但能感觉到浑身像着了火一样烧得疼。 那个当下，我想不到是因为自己犯了错才被批评，也反省不了自己的行为，只是觉得自己受到了极大的羞辱，想要立刻逃离现场。 可能每个人或多或少都有当众被批评的体验，不管是小时候犯了错，被父母当着一众亲戚打一顿，或是像我一样被老师训斥。再长大点，可能会在工作时被领导骂，闹得所有同事都知道你工作出了错。 总之，当众被骂是一种很不好的体验。这不是说完全不能批评别人，如果一个人做错了事，适度的批评和惩罚是必要的。 但羞辱是另一回事。 比如一个孩子没写作业，老师批评了他，他会觉得很窘迫（embarrassment），老师直接批给他一个不及格，他会觉得沮丧等等。但是如果老师让他举着作业本，对着墙角罚站，并且让同学们回头看他，这时老师就赋予了其他人嘲笑他的权利。 此时他感受到的就是羞辱。 羞辱的感受与窘迫不同在于，窘迫是我们自发感受到的，但是羞辱是别人施加给我们的。 同时，羞辱（humiliation）也是所有情感中最具伤害性的。它是一种自我被贬低、被击垮的感受，尤其是被自己喜欢、尊敬的人羞辱，造成的后果则更加刺骨。 有人说羞辱是一种比死刑更甚的惩罚，因为死刑只是剥夺了你的生命，而羞辱是摧毁了你的生活、名誉、尊严之后，让你继续活着。 这也就是为什么，有些尴尬的事情，日子久了可以用玩笑的口气说出来。但被羞辱的经历，时间永远不能平复。 一个女生也许可以大方地说出，某天喝醉了手舞足蹈，当着喜欢的人出了大糗。但她当年鼓起勇气告白，写的情书被男生贴在走廊里引发的讽刺哄笑，却是不敢轻易想起的伤疤。 可是为什么就是有人会愿意羞辱别人呢？ 有些羞辱别人的人认为这种方式能够达到教育、激励的目的，觉得给你个教训，让你知道害臊了，你以后就会更努力，更规矩了。那些被羞辱的人，也在将这些经历合理化，认为这是生活给自己的磨砺，要“知耻而后勇”，加倍努力改正错误才是洗刷耻辱的唯一方式。 但事实上，羞耻感很少能够成为让人产生巨大改变的动力，它带来的更多是伤害。 同时，如果一个人真心为别人考虑，想要指出他人错误，是不会通过羞辱来达成的。在公共场合羞辱别人，往往只是为了自己。当众批评别人，多数情况是为了显示自己的权威和地位，目的并不是针对被羞辱的这个人，而是在场的其他人。 我的小学班主任，曾把大摞作业本砸在一个男生的头上，当时全班同学都吓傻了。班主任这样做，绝对不是因为替这个男生的学业担心，而是想要杀鸡儆猴，给其他同学看，不听话会有怎样的 “后果”。羞辱别人的人，是在树立自己的威严形象，或者宣泄自己的情绪。 但当众被羞辱给人们带来的后果往往是羞辱者无法想象的。 它会影响我们看待自己的方式，在幼年遭受羞辱容易影响一个人的自尊和自我价值感。还引发许多情绪问题，羞辱经常与欺凌行为（bullying）联系起来，因此也容易引发抑郁、焦虑情绪。 对于我来说，在童年时那些被师长当众被羞辱的瞬间，导致我之前对“老师”这个身份有很深的阴影。虽然之后也遇到了很多好老师，但是在与他们说话的时候，总是有一团浓浓的畏惧隔在中间，害怕自己会不会不小心惹怒他们，怕自己再被骂。 而我那个在青春期时被喜欢的人羞辱、嘲笑的朋友，在之后的恋爱中变得很难信任对方，患得患失。 另外，研究发现羞辱事件往往更容易引发愤怒情绪（Thomaes et. al., 2011）。这种由羞耻感而产生的愤怒被称为 humiliated fury，也就是通常所说的 “恼羞成怒”。 这种愤怒有着巨大的破坏性，马加爵事件、辱母杀人案……很多悲剧背后的导火索都是被羞辱之后产生的愤怒。 如果不是这种极致的羞辱，事情的走向也许不会如此糟糕。 看起来，羞辱别人的一方掌握着绝对主动权。小岳岳恰巧就碰到了蛮不讲理的客人；告白的女生恰好喜欢上了一个不懂得尊重的男孩；我恰好遇到了一位爱骂人的老师。 在这些人面前，我们变得弱小、毫无力量，仿佛把自己交出去任人宰割，受到羞辱之后，只有不断地想：“他怎么能这样对我？” 有的人感到愤怒，一辈子迈不过去这道坎，或是通过暴力的复仇来回应受到的羞辱。 也有些人（无意识地）陷入自责和羞愧，不停地找借口为对方开脱：“如果不是他骂我，我也不会成功，我应该谢谢他。” 但这些都是无效回应，因为这对于修补已经造成的伤害都无济于事。 曾经受到创伤的人，需要找到另外的方式来重新认识自己的情绪，试着与情绪对话，慢慢地重建自我。 在心理咨询中，有大量临床议题是关于羞耻感的。这是个很艰难的话题，羞辱本身就是一件那么难以直面的事情，现在居然还需要和咨询师谈论羞辱。 心理咨询师有时候是个很“讨厌”的存在，他们能帮助我们看到一些之前看不到，或不想面对的事情。这个过程往往不会很舒服，但当你真正能够重新审视过去的经历时，或许就能够重建自己的生活。 我们筛选了几位咨询师，如果你或你的家人和朋友需要专业的帮助，他们也许可以帮到你。 点击咨询师头像，即可查看咨询师更多信息&预约方式: TA说 被困住的人儿，你的内在有无限力量。 我想你经历过大部分人没有经历过的创伤，它可能是一次性侵，家庭暴力，自然灾害，车祸，亲人丧失，目睹死亡，校园霸凌，流产，被遗弃…… 未经修复的创伤，就好比自然流动的河流，被落叶和树枝阻塞了，无法像曾经那样轻盈流淌，而我们要做的便是处理这些记忆，让意识的河流恢复流淌。 TA说 先为大海，再为彼岸。在过去的日子里，你真的不易。当面临心理危机时，请你相信，危险中更多是蕴藏着无限的机会。 来咨询室坐坐，看看你不知道的自己……咨询师是一群敏感的人，也是一群曾经受伤的小孩儿！我始终相信：希望是人间至善……让我们彼此陪伴在一条读书、读关系、读大自然的路上～ TA说 佩服你，也谢谢你，有勇气来到咨询里，让自己被看见。 在与咨询师的关系里，希望你能获得一场不同的体验。这个安全的关系，可能会是引领你获得内在自由的开始。 TA说 每个人最难以面对的是内心中的柔软、脆弱。而悖论的是，真实面对这些又让我们感到有力量和坚强。 我想创造一个安全的氛围，陪伴你去看你的内心。 通过这些年从事心理咨询的经验，我相信深入、细致地触碰一个人对其生活及关系的感受，一些些片刻的理解，逐步带来整合的体验，如一股股清泉，汇聚成溪流，带来勇气、信念和力量，也从最初看似没有出口的两难困境中，产生出可以选择的自由。 TA说 让我们一同去理解并敬畏那些挥之不去的苦难经历，以一种觉察而有力的目光面对未来的人生。 我会特别关注人的成长经历尤其是创伤性经历的影响，在这个过程中我会努力倾听并陪伴你的无意识，关注个体的幸福感、自尊感和亲密感。 TA说 或许造成你现在的困扰和痛苦的是你的家庭，伴侣，同学，同事，甚至陌生人，whaterver，但是，从此刻开始，只有你自己能改变你的困境。 我的咨询风格是细致亲和、思维敏捷、思路清晰，我擅长的方向是成长过程中的创伤，特别是早期经历中的创伤，带来对目前现实的影响和痛苦。 TA说 心理有短期的适应性不良，如同感冒；也有长期慢性病，如同糖尿病。无论是哪种情况，都需要呵护。 足够的知识和工具可以引导愈合、提升你的生活的质量，我会在你愈合的道路上提供陪伴与力量。 -点击浏览更多咨询师- References: Hartling, L. M., & Luchetta, T. (1999). Humiliation: Assessing the impact of derision, degradation, and debasement. The Journal of Primary Prevention, 19(4), 259-278. Thomaes, S., Stegge, H., Olthof, T., Bushman, B. J., & Nezlek, J. B. (2011). Turning shame inside-out:“humiliated fury” in young adolescents. Emotion, 11(4), 786. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
简里里：不要赋予一件事过度的意义
我是简里里，又到了今天的晚安时间 我想回答一个私信的问题： 这个来信的朋友说，ta花了很久的时间来备战考研这件事情 这不是ta第一次准备这个考试，但是这次ta在巨大的压力之下弃考了，ta说自己是不是不够勇敢？ 我在想，考研这件事情听起来是件非常大的事情，所有人面对它的时候都有巨大的压力 似乎这场考试将会决定了我们的命运 但我很想从心理层面上来讲这件事情，很多时候我们放弃一件事情，或者我们面对一件事情产生巨大的挫败感 往往是因为我们赋予了这件事情过多的意义，超越这件事情本身的意义 比如说 如果我这个考试没有考好，我可能这辈子都完蛋了 或者 我如果这个工作没有争取到，就证明我是一个失败者，就证明我一无是处 但是实际上 以我自己的人生经验来讲，几乎你遇到的所有事情，回头去看的时候，它都没有你想象的那么重要，它也没有你想象的那么不重要。 但是，大多数你认为特别特别重要，会决定你的人生的事情大多数后来都是可以被改写，可以被重新叙事的。 我在想，尽可能不要受他人的恐吓 比如说 你父母的压力 家庭给你的压力 或者甚至社会规则给你的那些压力 来恐吓你说 如果这件事情你没有做好，你就完蛋了 同时呢，也不要自己吓自己 把自己困在一个完美主义的陷阱里面，让某一件事情或者某个人来定义你是谁，或者定义你的人生，这个真的不值得。 以及在我有限的人生里面，我从来没有见过任何一件事情真的能够定义我是个成功者或是个失败者，或者它真的改变我未来的人生走向。 因为 只要你在努力 只要你不断地建构你对自己的信心 你不断地尝试 保持轻松和愉悦感，并且耐心的等 这个世界上绝大多数的事情，都是有转机的 而且，常常命运会带你走向你没有料想到的更好的方向 那祝你对你自己有信心，然后有耐心 同时在努力和等待的过程中能够感受到乐趣 我是简里里，祝你晚安
心理咨询师真的能帮助我们解决问题吗？
作者：简单心理 张冬晓链接：https://www.zhihu.com/question/307134112/answer/570860836来源：知乎著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。 心理咨询不是万能的心理咨询并不能解决一切问题。心理咨询师也只是受过专业训练的普通人。跟所有其他的职业一样，心理咨询有它的适应领域，也有它的局限。 一个典型的案例就是，心理咨询不能解决精神问题和现实问题。 精神障碍类问题，如出现幻觉妄想等精神病性症状，感受到自我失去自知力，思维异常等此类问题，首要应选择医院精神心理科就诊，在治疗过程中，如果你的医生向你建议寻求心理治疗或咨询作为辅助恢复社会功能或加强对现实的适应等。可以选择以精神科医生治疗为主，在医生授权下辅助咨询。 准确的说，心理咨询的有效范围限于心理-行为问题，如果你是希望咨询师能帮你跟恋人复合或者教你几招好让你能在职场谈判时多加一些薪水，那么朋友，你对心理咨询的误会太大了。 心理咨询主要面向来访者心理层面的困扰，如情绪困扰、关系问题、个人的成长发展问题等。 如果你有下面这些障碍，那你可能需要心理咨询： 1、如果你感受到持续地焦虑，情绪不好，甚至觉得生活没有意义，压力大到不想工作不想学习；2、过度在意别人对你的评价，以至于人际交往时感到紧张不自在，或总是感到对方不理解自己，很想靠近对方但又无法表达....3、察觉到自己内心的想法与行为总是不一致，且愿意请一个人来帮助你弄清楚原因。4、渴望对自己有更清楚的了解，希望通过咨询能学会更好地掌控自我，拥有独自解决问题的能力。 你不想解决的问题，心理咨询解决不了 有心理苦恼，有解决问题的愿望，这两条，缺一不可。有痛苦，有动机，再加上一条，有能力接受别人的帮助。 事实上，并不是每个人都愿意向别人求助的，有些人可能是基于对外界的不信任以及习得性对获得帮助的绝望，也有些人出于害怕“自恋”的损伤而拒绝邀请一个陌生人进入自己的心理世界。 因此自愿求助是心理咨询开展的首要原则。你不愿意找人帮忙，再好的心理咨询师也没用。就像是再丰盛的大餐，如果你拒绝的话，也不到品尝到美味珍馐。 只有当事人主动上门的时候，我们才能判断这个人是否准备好了。因为在TA来到咨询室之前，TA其实已经结束了漫长的心理准备和斗争，跨出了自己的舒适区。 想好了，决定做心理咨询本身就是一个起点。想要改变现状的动力同时也决定了当事人能否在自我成长的过程中面对挑战，坚持下去。 这也是为什么，那些被迫前来心理咨询的来访者，咨询其实无法进行。 如果来访者不愿意配合，那么心理咨询师讲不会得到接纳，因此所有的技术都只能在对方的防御上花拳绣腿地耍。 因此主动求助是心理咨询的前提。心理咨询的对象是人，人的心理丰富性和复杂性决定了我们的来访者不是靠一套技术流程就可以搞定的，这里面有太多人的基本心理需求需要首先被保证。比如：被尊重的需要，信任的需要，安全的需要......心理咨询需要你的投入和参与 谈完了来访者的改变动机，我们来讨论心理咨询过程中来访者的积极态度。 心理咨询是两个人的工作，任何一方不投入，效果都不好。就像两个人谈恋爱，任何一方单恋，剃头挑子一头热，都无法完成关系的建立。 咨询关系是围绕着来访者进行的，也就是说，来访者是心理咨询的主体，咨询师根据你的情况做调整，跟随你的节奏，确定你的位置，适当解释和适当干预，大部分时间，你是主角。 事实上，咨询师在整个咨询的过程中都要随时调整自己的节奏来配合来访者，在共情中跟随而不打断对方的自主性。所以你是核心的主角，没有你的投入和参与，整个咨询其实是无法进行下去的。 心理咨询是如何起作用的 根据以往的生活环境和经历，每个人都形成了一套自己的行事风格，这种风格会在咨询中重现。 例如一个习惯讨好他人的来访者，也会在咨询中不由自主地讨好咨询师；一个在人际中有强烈敌意的来访者，也会不由自主对咨询师有更高的防备和攻击；一个不敢信任他人的来访者，也会不由自主地怀疑咨询师是不是要害自己；一个平常就很自恋的人，也不会在咨询师面前突然真实起来。 这是正常的，我们正是带着这样的特征进入咨询，以这样的方式呈现自己的特征。 咨询师与常人不同的是，咨询师会识别这种特征，并且对这种特征进行工作，虽不是直接跟你像朋友一样互动，但是通过咨询你将有机会看到自己的某些行为和语言是怎样发生的，这些行为对别人产生了什么效果，这些效果是否是你的初衷。 咨询师会帮你识别自我的特征，并帮助你追根溯源找出为什么你会产生这样的特征，相应的情绪丛是什么？在这个基础上，咨询师同时也会引导你扩展自我，帮你在习惯思维之外找到其他的与人交流或相处的模式。 但这需要时间，并非一两次咨询就能确立。一个人心理行为模式的形成是在漫长的适应早期环境中点滴积累而来的，不可能被一眼看透，更不可能一朝改变。与此同时，你也需要忍耐前期的工作铺垫和对你的深入了解阶段的不适。 心理咨询不会一直让你很舒服 前面刚刚提到了心理咨询中，可能感受到的不适，下面我就来详细的谈一下。 心理咨询并不是一个安逸的接收过程，不是只要领悟或者认真执行咨询师的建议就能解决问题。这是一个双方互动，共同参与的过程，来访者在整个过程中需要面临很多挑战。 因为改变从来都需要破而后立，需要勇气来面对。直面因为痛苦而隐藏起“阴影”部分，这个过程不会是快乐且舒服的。 但它的却是诱人的，你会有一个更加自由的，更加丰沛的生活体验，会由衷地感到自我内在世界的奇妙和不可言喻，你对自己更加有掌控力和调节能力，你会独立前行，且有人为你祝福。 心理咨询师的胜任力和专业能力 心理咨询师的胜任力和专业能力决定了TA是否能够更好地帮助你。 然而这个标准又是五花八门的，有对咨询师人格特征进行界定的，参照十项全能；也有对咨询师态度进行界定的，类似于人性观丰富且模糊。但这些评定和标准共同的弊病在于太过于主观，以及对咨询师的各种理想化。 在这里我将从根本原则入手，谈谈我心中评定的“靠谱”咨询师的几个标准 一、看咨询师本人有没有过个人分析的经验。（就是咨询师自己作为病人被分析师分析，一来解决个人问题，二来全程体验一个活生生的咨询总过程究竟是怎样的）二、个人督导经历，咨询师的工作不是一个人能够完成的，TA需要持续地支持和学习，接受督导师的工作督导，需要别人帮自己看到工作中的盲点，并不断提高职业技能和职业直觉。这是咨询师的两座靠山。三、以上满足之后，除学历外，看咨询师的学习经历。这个很简单，心理咨询师是一个要求终生学习的职业，学习永远是咨询师的工作之一。 以上三点不能保证咨询师就是最优秀的，但至少基本靠谱了。 然而除了咨询师本人专业能力之外，咨询是否顺利也要看咨访双方的匹配度。比如有的来访者就是不喜欢有胡子的咨询师，还有的受不了咨询师普通话不标准，还有的来访者不能接受无宗教信仰的咨询师等等，大家口味不一样，很难统一。 需要说明的是，本人是动力性取向的咨询师，所以以上只限于动力性取向的咨询师，如果你是认知行为取向或人本取向或其他取向的，欢迎留言讨论。咨询师是泥泞里的拐杖，不是人生的万金油 心理咨询是会结束的，你的人生，只能自己走。 没有谁可以代替你的路。咨询师只是你人生路上一时的陪伴，落难时的支持，困惑时的理解，丢失自我时的寻宝人，当你找回了自我，走出了坎坷之后，请你勇敢地说再见吧！力量一直来自你自己，咨询师只是帮你寻找和发现。
你是真的独立，还是无法走进亲密？
Lynn是一个风一样的女子，个性独立的她，大学毕业后，就进入了一家著名的快速消费品公司做市场助理，因为工作表现出色，很快就一路攀升，年纪轻轻，便成了某个产品的品牌经理。几年后，她不满足于过于完善的体制下看得见终点的职业生涯，便出国留学读研去了。留学期间，在欧洲的小镇里，她迷上了独具风味的手冲咖啡，便决定回国后开创属于自己的事业。Lynn的店面不大不小，藏在一片殖民时期遗留下来的欧式建筑的转角处，一不留神，可能就会错过。Lynn主要做熟客生意，因着她的咖啡品质上乘，再加上她的为人爽快大气，一边冲着咖啡，一边和客人天南海北地聊起各种话题，不同的咖啡，便也佐上了不同的风味。长此以往，口口相传，小店也一直都维持着不错的生意。Lynn对自己的生活总体满意，做自己喜欢做的事情，并且还能够靠它养活自己，不用阿谀奉承、不用卷入自己不喜欢的人际关系。只是每当客人们有意无意地问起“老板”在哪时，Lynn的脸上，便略略地开始窘迫了起来。Lynn不是没有谈过恋爱，她也曾经有过自己深深爱着的男人，可是谈起那段经历，用她自己的话来说：是一段痴迷与恐惧交织的暴风骤雨般的体验，在关系中似乎完全丢失了自己，一点点的风吹草动，都会让自己陷入一种即将被抛弃的灾难体验中。Lynn终于不堪重负，决绝地结束了那段关系。在后来的日子里，她也有过几段或长或短的恋爱关系，但都不敢再深入，最后也都是不了了之了。Lynn出生以后，因为母亲没有奶水，而奶奶坚持吃母乳比吃奶粉好，满月后，便被送到了奶妈家。偏偏这个奶妈不负责任，经常把她喂完奶以后，就跑出去打麻将去了，留下她一个人在房间里哭天抢地也没人理，经常父母去看她的时候，就隔着窗子听到她的哭声，门又锁着，也进不了门。后来爸妈实在受不了了，9个月能断奶以后，就给她换了个保姆。可这个保姆又太老，带着她睡觉的时候，好几次都任她从床上滚了下去。再后来，就又换了个保姆，后来又被送到外公外婆那里、爷爷奶奶那里抚养，直到开始上小学了，才回到了忙碌的父母身边。 亲密始于生命最原初的依恋美国心理学家哈洛和他的同事曾经做过一个非常著名的恒河猴的实验：将新生的小猴子和妈妈及同类隔离开，放在铁笼子里面饲养。笼子里面有一个有奶瓶的铁丝猴妈妈，还有一个没有奶瓶的绒布猴妈妈。实验发现，只有当小猴子饿的时候，才会跑去铁丝猴妈妈那里，而喝完奶以后，就会依偎在绒布猴妈妈身上，而如果把绒布猴妈妈拿走的话，那些小猴子就会发脾气。也就是说，对于小猴子们而言，虽然吃饱喝足是生存第一要位，但基本需求满足以后，更重要的则是爱与依恋的需要。除此以外，哈洛的实验里面进一步发现，这些与真实的母猴分开喂养的小猴子，成年以后性格极其孤僻，甚至性成熟以后都不能进行交配。后来哈洛对实验进行了改进，为小猴子制作了一个可以摇摆的绒布猴妈妈，并且确保这些猴子每天有一定的时间和自己的同类生活在一起，这样哺育大的猴子成年后基本正常了。也就是说，在养育的过程中，真实意义上的抱持、抚摸、互动、回应，对于一个小猴子正常的心理发育是具有至关重要的作用的。虽然这个实验所针对的是猴子，但是很多的心理学家认为，它对于人类的婴儿也同样适用。奥地利心理学家勒内·斯皮茨在育婴堂中研究了一出生就遭到遗弃的婴儿，他们的生理需求都能够得到满足，但是任何可持续的养育性互动都遭到了剥夺，这些婴儿无一例外都变得抑郁、孤僻、体弱多病，而如果母亲在最初的三个月回到孩子的身边，则这种退化就会开始反转。为什么在生命最早年的体验中，母亲的持续在场，以及这种互动的依恋关系对于一个人内心的健康成长，以及成年以后有能力建立良好的人际关系，尤其是亲密关系有着非常重要的意义呢？我们知道，母婴关系，可以说是我们生命里最早的亲密关系体验，那是一种肌肤零距离的触碰，这种亲密度，也就成年以后的亲密关系能与之相媲美了。而在这种最早的依恋关系里，作为一个手无缚鸡之力的小婴儿，自己所全身心依赖的这个对象（客体），是否能够稳定地爱自己、不抛弃自己，不论自己表达什么样的需要都是能够被看见、被回应并被抱持的，对于一个孩子是否能建立良好的自体表征（我是好的、被爱的），良好的客体表征（TA是爱我的、一直在那儿的），关系中的信任感和满意度，以及适应良好的互动模式，是至关重要的。如果在孩子最初的母婴关系，尤其是最初两年的母婴关系里，母亲能够做到持续的在场，也就是说作为孩子主要的照料者，稳定地在孩子身边，并且能够给孩子积极的回应与照顾，就相对更容易培养出一个有安全依恋的孩子来。 依恋的概念，是英国发展心理学家约翰˙鲍比所创建，并由他的学生玛丽·爱因斯沃斯通过陌生情境试验，界定出了亲子关系中三种主要的依恋类型：安全型依恋、不安全回避型依恋和不安全矛盾型依恋，并且这些不同的依恋类型，也会影响成年以后的依恋。安全型依恋，是那种能够自由表达与情境相符的情感，也就是分离会伤心、相聚会高兴，但同时既能够独处，又能够依恋的人。不安全回避型依恋，是那种看见心仪的人很难表达喜悦与亲近，心仪的人要离开了，也很难表达悲伤与不舍，看上去独立自主、不需要他人，但这种“不需要”只是为了掩饰如果表达需要后，可能会被抛弃的恐惧的人。而不安全矛盾型依恋，则是那种见到爱人要作要闹，离开爱人要叫要跳，整日价不消停的人。生命最初的分离经验，包括近亲的死亡、父母的离异、不停地更换照料者，以及缺乏情感互动的、不负责任的养育等，在与孩子先天气质的化学作用下，则很容易形成不安全型依恋，有的偏回避型，有的偏矛盾型。这是一种关系中，对于自己是不是会被爱、是不是不会被抛弃的一种最原初的不确定感。而这种最初的依恋模式，在前几年形成以后，则会相伴终生。那么谈到依恋模式的建立，为什么前两年很重要呢？心理学家皮亚杰的研究发现，对于大约8个月以前的婴儿来说，消失的物体就意味着不再存在，也就是说妈妈在身边就是有的，妈妈不在身边了也就没有了，这个时候孩子还没有客体恒定感。8~18个月之间，客体的概念在逐渐提高，但是客体恒定性的发展还不完善。直到18~24个月的时候，孩子能够对看不到的位移进行心理表征，并用这些心理推理去指导自己寻找消失的物体，也就是说，从这个时候开始，他们已经能够充分地理解客体的恒定性了。这个理论在关系层面上的意义就在于，对于一两岁之前的孩子来说，他们无法理解，“妈妈”不在身边或者经常更换，并不代表妈妈“死了”，或者不要自己了，而是可能有其他的原因，他们所体验到的就是一种断裂的死亡感，以及被抛弃的恐惧感。这个在Lynn的身上，有着非常明显的表现。作为差不多出生后不久就不断地更换照料者，且在总体缺乏互动的养育下直到七岁的Lynn来说，当她在人际关系，尤其是亲密关系中体验到对方一点点的没有回应、不耐烦，或者联系不到，她的内心就会产生剧烈的崩塌感，被遗弃的、不被爱的，以及对方可能会死亡或者不复存在的“客体无常”感。这是她在自己原初生命里的真实体验，而这种体验被固化以后，则成为了阻碍她成年以后走进亲密的最大障碍。 独立与“假性”独立当婴儿降临人世、剪短脐带的那一刻起，从身体上完成了和母亲的分离，但心理上的分离还远未开始。自我心理学家玛格丽特·马勒对于婴儿的分离-个体化过程进行了大量的观察与研究，并划分了其发展的不同阶段。在婴儿刚刚降生的前3~4个月的时间里，处于正常的自闭和共生期，和母亲建立起一种特定的共生关系。如果这种共生关系是恰当的、健康的，也就是说有一个稳定的、满足的养育环境，那么婴儿就会获得身心的平衡，并产生原始的分离，进而进入到分离-个体化阶段。而分离-个体化的阶段，从婴儿4、5个月开始直到2岁左右，在这一阶段里，孩子的身体自我开始分化与发展，并且开始学会走路、发展语言，探索世界，并克服分离的冲突。而2~3岁的年龄段，则是巩固分离个体化，并且建立起情感客体恒定感的阶段，也就是说，“好妈妈”已经内化到自己的心中，并给予自己足够的力量和安全感，去探索外部世界。但如果，最早年的依恋失败，也就是说孩子所赖以生存的对象（母亲），并不能给予孩子足够的安全感、亲密体验，让孩子得到滋养，孩子在关系当中体会到的是伤害和不被看到，那么，为了避免不被爱的痛苦，有一类孩子会发展出一种“假性”独立，接近不安全依恋里面的回避型依恋，以一种貌似独立的姿态，来避免表达对依恋的需要以后可能会被拒绝和抛弃的伤害。之所以说“假性”独立，是因为他们没有能力建立令人满意的亲密关系。他们的“独立”缺损了正常的发展阶段，缺乏了健康的依恋下的自然而然的发展过程，而是回避依恋伤害的“不得已而为之”。这种貌似的独立，在成年以后，到了需要建立亲密关系的时候，早年的创伤，便被触发。Lynn的体验就非常典型，真正进入亲密关系以后，那种被抛弃、被拒绝、不被爱、会成为别人累赘的感受，以一种压倒性的情绪体验淹没了她，使得她不得不重新退回到“独立自主、不依赖他人”的状态。这种原初的依恋失败是非常早期的，也根深蒂固地烙在了人格的最深处，可能需要经年累月的时间，才有可能修复，但也可能，永远，也无法修复！
简里里：什么是健康的人格？
晚上好，我是简里里，到了今天的晚安时间。我今天回答一个私信问题：他问我说世界上是否真的存在心理完全健康的人？什么是一个健康的人格呢？书本上是这么说的：一个人拥有健康的人格，ta要有连贯的自我内在的感受和能够反映自体连贯性的行为模式。这种自体的连贯感，是一个人能够获得自尊感愉悦感的基础，也是ta能够从和别人的关系，包括工作关系里面得到快乐感的心理基础。换句话说呢，就是一个成年人ta对于自己是谁，ta怎么看待自己，ta怎么看待他人和看待世界，这个感受是确定的，是一致的。而不是今天我觉得所有人都仇恨我，明天觉得所有人都会喜欢我。在内在稳定的一致的基础上，一个人才能稳定的成长，包括实现自我的价值和需求等等在这个基础上，ta 和别人相处的时候，既能够保持ta自己的独立性，不轻易妥协，也能够理解和容纳别人。他不会轻易的觉得自我被他人冒犯，也不会随意的去侵犯别人祝你在生活中不断的有机会了解和发现自己，希望在你的内心里面对自我的形象是有一个稳定的、连续的、清晰的样貌，希望你在和他人的交往中经常能得到快乐。我是简里里，祝你晚安~
别和我提什么安全感，我没有还不行吗？
“不知道为什么，跟周围的人相比——我总是抱怨多一些负面情绪多一些恋人少陪我一会儿就难受我刻意不去过度依赖，却控制不住我想掌控的事很多没按照计划来会让我崩溃我时常很慌总觉得现在的一切不够好我很爱我的伴侣但我觉得我配不上长久的爱Ta总有一天会离开…” 今天我们来聊聊“安全感”。 “安全感”，或“不安全感”，只是一个用来帮助我们理解自己需求的概念，不要反感它，去更加全面的了解它，我们会活得更自在。 很小的时候，在我们可能不记得的时候，内心安全需求被满足的状况，确实会影响到成年后，对于和安全、安稳相关的体验。 大部分人可能会偶尔缺乏安全感，但也会有一部分人，会总是处在不安或慌忙状态中。这显然是一个可以改善的状态，不如从阅读这篇文章开始，尝试做一些改善。 我感到安全吗——如何识别自己的“不安全感”？ 其实，生活中有很多微小的细节可以暴露出“不安全感”的行踪。 1. 你自言自语的时候，在哭还是在笑？ 最容易被识别但也最容易被忽视的一点，就是我们每天脑海中会出现的“自我对话”。不知道你是否留意过你脑海中持续不断的心里独白？这往往是了解自己的绝佳入口。 自我对话对人的身心健康可能会产生积极正面的意义，也可能会造成负面不利的影响，这往往取决于我们内心独白经常关注的焦点。如果我们过多关注自身的不良品质，就会经常产生消极的自我对话，从而不会去进行自我维护，这会让我们容易失去安全感。 反转： *避免对自己过于严苛的评价，这种评价对你是不公平的。对自己的不满意，不一定客观，却会实实在在影响你的情绪、动力，和对生活的期望。 *每天早晨看着镜中的自己，说出3条你喜欢自己的原因。你别瞧不上这个办法，一开始你可能真的想不出3个。请记住，对待自我的态度越积极，你就越容易变得自信，屏蔽那些缺乏安全感的自我对话。 2. 容易引起不安全感的情境，是否会反复出现？ 有时，我们的不安全会反复在一种情境中出现。 除了看到这个带来不安全感受的事件本身，我们还可以梳理一下，是否在某些特定的社会情境下，会伴随着“不安全感”。 有时候，因为经历或记忆，我们的内心会把一些情境和“不安全感”用特定的模式联系起来，并且开始习惯于用这一种模式重复这种不安全的感受。 比如，如果你在旅行前感到紧张、焦虑，担心旅行会因为时间、天气、等待同伴等而被影响，就会在旅行中更容易对周围的人态度不善，那么你可能会因为对旅程过程的忧虑而真正失去安全感。导致有一些意外发生，就心情崩溃，从而让旅行充满不快。 反转： *在某些社会情境中，你会感到自己做什么都不合适，也不想因为不良的结果而感到尴尬。这个时候可以用可视化技巧来平复心情。 想象自己心态舒缓，轻松愉悦地观察并享受事情本身的样子。 *练习在产生不安全感的情境中，更加主动的表达自己的需求。这么做一开始可能会让你不适，但随着你的需求得到有效表达，你也会变得更加自信。因为，不喜欢将自己的需求和愿望说给他人听的人可能会感到沮丧和愤恨。如果你表达自己需求的方式很被动，那么你的愿望就很难得到满足，你也会因此感到愤怒和羞耻。 *警惕自己的强控制欲和欺负人行为。欺凌的本质就是通过掌控局势来避免不安全感。当你渴望获得掌控感时，深呼吸，听听别人的需求，试着通过合作来获得成功，而不是将自己的想法强加给他人。 3. 听一听周遭的人怎么说？ 源于我们内心深处的“不安全感”会导致很多困扰，但当局者迷，我们往往并不能识别自己的不安全感。 这时，我们可以向值得信赖的亲朋好友求助。在哪些人面前我们更加沉默寡言，在哪些事情面前我们会更加慌乱，在哪些场合下会表现得非常不自在？ 比如，你的朋友可能会反馈说，“你似乎费尽心力要和那些很酷的人交朋友，你在他们身边时说话音量会升高。我觉得你是个很棒的人，也能带给大家很多东西，你应该变得更加自信。”这就有助于我们在相对应的情境下更好自我觉察。 反转： *并不是每个人都能给予你有建设性的反馈。找一个诚实，性格温和尊重你的亲人或朋友来征求意见。 *简单直接，询问对方，你是否表现的很没安全感，请他们诚实地回答。 4. 你是如何处理冲突的？ 我们处理冲突的方式，往往跟过往的经历导致的不安全感有关。 回忆一下你所遭遇的冲突，搞清楚产生冲突的原因是什么。你的反应或许并不是因为对方的话而产生的，这些负面情绪通常是由于缺乏安全感导致的。 比如，你在小学时有阅读障碍，因此而感到缺乏安全感。在你成人后，如果有人某天开玩笑说你遗漏了一些文件上的内容，你就会非常生气，因为他的话触发了你对自己阅读能力的不安全感。 此外，当我们面对冲突时，我们往往会进入应激的状态。 此时，我们的自我防御性和攻击性都会增强。但是，冲突时我们的态度可以暴露出我们最本能的一面。如果留意观察的话，你会发现在应对不同情况和不同人时，你的反应会有所不同。 反转： *仔细观察自己会因为什么事情和别人起冲突。无论是和家人、恋人、同事，我们焦躁、失控的背后，到底在惧怕什么，可以让你看到你对于什么方面更缺乏自我认同，或觉得自己不行。 不安全感的成因 1. 不安全依恋 人幼时与家长的关系会影响到他处理关系、理清情感的能力。 如果家长给孩子带来不安全感，那么孩子成人后的恋爱关系就会受到影响。虽然具体情况因人而异，但大部分成人的依附关系都能归为四个类别，看看你属于哪一类？ 安全型依附关系：这类人很容易与他人产生感情。焦虑型依附关系：这类人虽然想和他人产生情感的羁绊，但却惧怕对方不喜欢自己。逃避—不在乎型依附关系：这类人个性独立，不愿依靠他人，也不愿意被他人依靠。逃避—恐惧型依附关系：这类人渴求亲密关系，但却害怕受到伤害。 2. 家庭动力 家庭教育会影响孩子成年后的行为举止。 有些影响是积极美好的，有些则会产生问题。很多时候，不安全感来源于你与家人之前和现在的互动关系，这种关系甚至会影响到你对成人后某些关系的选择。 列出所有直系亲属的名单。在每个家庭成员的名字后写上他对你产生的积极影响，以及负面的干扰。 比如，如果你的父亲重男轻女，喜欢你的哥哥而冷落你，那你可能会产生极度的不自信。这种情绪不仅会影响到你和父亲、哥哥的关系，也可能对你成人后的生活产生极大的影响。 打破这些成因让安全感进来 1. 开拓自己的后天支持——友谊 家人和朋友最大的不同就在于，朋友可以后天选择。 有时候，你跟朋友的关系可能比家人还要亲近。朋友的互相倾诉和支持，可以帮助你修复“安全感”。 当然，有的时候，你的朋友也会让你觉得没有安全感。比如，你有一个非常有魅力的朋友，每次一起出去，他都是众人关注的焦点。你会因此觉得自己不受欢迎，不招人待见。出现这种情况时，你需要多关注自己的优点，这是学习不去过度批判自我的机会。 2.别怕，心理咨询师没有毒——一群和你一样的普通人 对于经常体验到不安全感的人，可能需要一把打破不安循环的斧子。 但是由于我们被很多事情一起推着走，所以往往只能看见当下的事件，在这份不安全感的背后，可能还有着长长的脉络，这是心理咨询有意义的部分——让我们能看清楚自己的不安全感是因为哪些东西触发、问题的来源究竟是什么、以及导致我们不安感的固有信念是什么。 看清楚这些，就是我们重新出发的时刻。 我们可以有意识地换一个新的更积极的信念去取代过往的消极信念，可以在面对相同情境时，做出跟过往不同的选择，可以在冲突和焦虑的时刻，重新去选择自己的应对方式。这些是心理咨询师可以帮助你做的事情。 无论你选择什么方式来增强自己的安全感，都请给自己一些时间。 不安全感的背后是一个复杂的系统。它的改变，需要我们耐心地梳理那些旧岁月，以及从今以后，做一些不一样的选择，为了我们的新时光～
“杠精”？以精神分析视角看抬杠
01到底什么样的人算是「杠精」？最容易被想到的一个特征，貌似是他们总是在反对、否定别人，对别人的表达给出反面的观点。但是值得强调的是，并不是只要给出了反对意见，这个人就是杠精。那些毫无理由就反对，或者用一些明显站不住脚、荒谬的理由去反对的「反对者」。为了反对而反对，看上去带有某些青春期的思维和行为特征。青春期是从少年迈入成年时期，这时候以独立，自主，能够与父母，权威，社会叫板，强烈的表达自我的意愿。我们每个人在成长过程中都有强烈的需要他人认可，赞赏，赞扬的需求，尤其是在团体竞争中受挫，自尊水平相对较低，自卑，自我认同感较低的人，成长过程中被忽略而一直在“我”执中，有强烈的对抗情绪，容易出现“抬杠”现象。02如何区分下抬杠和批判？批判是对被认为是错误的思想或言行批驳否定-批判错误言行，会有理有局的提出自己相应的观点，并能够佐证观点提供论证或者证据。抬杠是为了反对而反对，有情绪，有针对性，有着隐形或者明显恶意的攻击性，或者带有稍微虐待色彩。主要核心情绪有羞耻感，羞愧感，愤怒，憎恨，怨恨等。。。。。。。03杠精的表现形式以自我为中心式抬杠在成长过程中，自己的声音和需要一直没有被听到或者被忽略，所以，长大后“我”意识非常强烈，表现在听不进别人的话，不能理解别人的说话意思，爱幻想，以个人的需求为中心，表达自我的意愿非常强烈，俗称“自恋”。“你一定得理解我的意思，你的意思对于我来说不重要”。与此类型人交流，会感觉到自己的需要被忽略，感觉自己说的不重要，很有挫败感觉。貌似看起来的抬杠，其实是她/他在强烈表达，让你理解她/他意思，如果继续争辩下去反而受伤是自己。在这个时候你只需要倾听他/她说的意思，或者沉默。因为他/她在情绪（创伤情绪愤怒，羞愧，委屈，悲伤等）中，根本是听不进你所表达的。此刻他/她很脆肉像一个小孩子，希望被父母听到，理解到。以嫉妒，感受到竞争中劣势和低自尊而采用分裂方式在社会化团体中，每个人参与竞争，会有不同的声音，或者看待事物有不同的观点以及看法，有时候和他人进行辩论或者争论时会不知不觉中卷入“争对错”“争输赢”，在劣势的一方无法面对 我“错了”，我“输了”而引发羞愧感时，或者因为嫉妒对方某些才能胜过自己，自己不如别人时，抬杠表现为“挣回面子”。有“面红耳赤”来形容争论场景和内心感受再好不过了。当你说出一个论点，他/她否定你说的想法和论点，但当他/她也说出一个论点或想法时，和你所说没什么不同，他/她在装“大尾巴狼”。这也是“羞愧难当”另一种表现。他/她没有办法承受“无价值感”所代来的情绪。有人的自我很虚弱或是脆弱，在与其他人相处时，会害怕自我在关系中被消融，或者被吞没，很害怕与其他人相同，他/她一定得“特立独行”，此刻“特立独行”并不是一个稳定的自我认同感，自我连续性，而是在“特立独行”中彰显自我的“存在”，为了反对而反对，自我在反对的声音中而“存在”。 当我们知道对面争辩抬杠的人有许多的需要，有很多情绪，也有许多焦虑和恐惧的时候，也许可以选择“沉默”来应对来自他/她的“无价值感”或者“错了，输了”引发羞愧而去否认，或者否定，也许因为恐惧和焦虑而反对我们。虽然“怼”有时候很解气，但是能够理解，并且把自己观点说的更加清楚和明确，能够看到彼此分歧，而并不是急吼吼吼“怼”或者人身攻击，这才是更加成熟的沟通方式。
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