你的戾气来自何方，又将去向何处？
前两天的工作中，我的一个来谈者谈到她心中的痛苦，她说“你给我一个活下去的理由”，我说“我们每一个人的出生都是一个奇迹，也许，我们没有理由也没有权力去终止这个奇迹”，她微微一笑，说，“我喜欢这个理由”。 每个人长大的路都不容易 其实，工作之余，我常常会想，不仅出生是一个奇迹，一个人能够在经历生命前三年，尤其是第一年那么多痛苦和恐惧而活下来，本身就是一个奇迹，何况，一个孩子除了要经历出生所带来的种种艰难体验，还可能经历父母养育过程中的种种过失，以及环境中的种种伤害。好在，每个人心中都有一颗期待发芽的种子，这些天然存在于内心的，成长的力量会带领我们每个人长大。 我还记得我曾与我的分析师讨论我能够经历那么多痛苦还活了下来这个奇迹，他当时说“一定是有什么我们还不知道的力量，让你有了超强的修复能力”，我说，“我能想到的，是我小时候曾读过的那些书”。 作为一个七零后，成长中曾经历过一些病态体验，甚至是超乎寻常的病态体验，不算什么稀奇事。我的幸运之处在于，当我学会识字的时候，国家渐渐开始开放，我可以找到许多书来读，当父母大学图书馆的阿姨告诉我，“孩子，这里已经没有你能读的书了”时，我已经长大了，从那些书中吸取的养分，已经足够帮助我建立起对世界的美好期待，足够让我相信这个世界上总会有美好的东西存在，尽管那些美好可能存在于我永远走不到的地方，但是，只要存在，就有希望。 一直到近几年我才明白，小时候读过的那些书对我的意义在于，那些书中的美好情感帮助我确立起了对人的基本信任，而这个信任的能力其实是发展爱的能力的基础。 那些书成为我的一个替代性的养育者，弥补了现实的不足。当年我读过的许多书、许多文章，现在被称作“鸡汤文”，被很多人拒斥。但对我来讲，幸亏有那些书，那些故事的陪伴，让我的内心多了很多营养的滋补，也多了很多修复创伤的机会，重要的是，帮助我建立起对爱的期待。 当“戾气”成为一种工具 对“鸡汤文”的拒斥，某种程度上讲，是对爱的无法信任，或者对“爱”这种重要情感的绝望，是对爱的期待与拒绝的冲突。 不知从什么时候起，我们身边刮起了一阵强劲的暴戾之风，那些充满爱的、温暖的文字被当成了迷魂汤，人们时时防备着炖汤的人居心不良；而一些充满抱怨、充满戾气的文字被大加追捧。一时之间，不骂上几句父母养育失败，不骂上几句社会失衡，不骂上几句权力欺压，就不能融入社会主流一般，可是，骂过之后，一切照旧，对父母的愤怒，依然藏在心里；社会不公，依然没有得到改善，而”骂也无法带来改变“这件事，倒是带来更多的挫败和无望，反而会增加个体内心的痛苦。 在人的情感世界，愤怒可以带来力量感，所以，心怀戾气的一个好处，是可以让我们自己感觉占据了一个更加优势的位置，有权力、有力量去责备另一个人，另一个集团、另一个环境等等，这就帮助我们在一个虚幻的力量感下，可以不必去感受丧失（失去了一个重要的人的爱）、无力（没有办法获得所渴望的爱）、悲伤等等更加痛苦的情感，也不必在渴望获得与恐惧被拒绝之间焦虑。 实际上，这些愤怒，也成为我们人生发展的牵制，当我们愤怒于父母养育的失败时，我们也同时在否认我们自己成长的力量，我们将自己过上更好生活的掌控权拱手交到了父母手里，就像内心中一直在重复着这样一个信念：妈妈，我绝不让自己过上更好的生活，除非在我小的时候你没有那样对待过我”。 是的，妈妈那时候的确可能剥夺过你很多获得美好的可能，但是现在，在剥夺你的，不是别人，正是你自己，在愤怒于妈妈没有给予，和悲伤于妈妈没有给予之间，相差的是承认和面对丧失的能力。 有能力承认丧失意味着，不得不承受没有获得的悲伤，不得不承担起帮助自己改善的责任，不得不面对成长的痛苦，当你硬着头皮承担起这些的时候，就会从心理上与父母渐渐分离，让他们成为他们自己，你也成为你自己，只有这时候，你才能获得心灵的自由，才有可能真正感受到自己生命的美好，你才真正从心理上长大，成为一个成年人。 如果不能承担呢？愤怒和抱怨就像一支扎进血管的抽血针，将你的生机与活力渐渐抽走，因为历史不能改写，沉浸在抱怨里的结果，是挫败感越来越多，内心的痛苦越来越沉。 有时候我们必须正视鸡汤的滋补可能，尽管那只是汤而已。前些天发布的一篇文章下有读者留言“难得的心理学的文章不指责”，这样的留言是需要心理学工作者，尤其是心理科普工作者去慎重反思的。 心理学，或者精神分析存在的意义，从来不是为了责备提供论据的，精神分析最重要的意义，是帮助我们去理解人性，并且在理解的基础上，对人有更多的理解和接纳，只有理解和接纳发生之后，爱的情感才能滋生，爱的力量是可以修复创伤体验的，得到修复的人生才变得不那么痛苦。 可是我们同时又不得不承认，一些离开了临床做科普的文章，在科普了父母的养育不良对孩子造成的不良后果的同时，却有意无意的忽略了孩子自身的成长力量，忽略了孩子自己在创伤体验形成过程中的参与，因为心理创伤体验是一个内部过程，而这个内部体验并不完全与外部现实对等，也就是说，那些被创伤的体验有一部分是来自孩子的情感感受方式，而并不完全来自父母养育的不良。 这在临床中看到的一个恶果，就是增加了求助者的治疗难度，因为他们更多的相信自己的痛苦全部来自父母，而与自己是无关的，这些感受方式让他们放弃了信任自己成长的能力，而将自己陷在抱怨、责备的泥淖中无法自拔。 我们每一个人长大都不容易，如果说到成长，每个人都会有一大把血泪史，再完美的成长史，出生本身就是一个重大的创伤，哪个人可以不经历出生就长大呢？ 可以说，我们每一个人都是在血迹斑斑中泡大的，心理专业工作者也一样。不一样之处在于，专业人员的文字在普通人群中有更大的影响力，所以心理工作者在发出每一篇文字时，至少需要有所反思：我的文字中会有多少自己创伤体验的投射？会有多少是在科普？会有多少是在表达自己的情绪？专业人员无法做到完美，但至少可以谨言慎行，努力做到心理咨询行业中的一个基本原则“至少，不伤害”，这，就已经是善了。 如何跟自己的“戾气”和解 对于并没有丰富精神分析知识的普通人，最好的帮助自己的方式，是在爱的关系中去修复创伤，不管是在亲密关系中，还是在心理咨询过程中。 我们心中的戾气的确需要一个接收者来帮助减毒、代谢。当然，通常这是心理咨询师要做的事，而不是生活关系中的人有责任做的事。 亲密关系也是可以有治疗意义的，如果我们内在的伤害性体验没有那么强，不会对我们的亲密关系造成太大破坏的话，我们可以在生活中得到很多的修复，但是，如果内部的创伤太严重，或是脱离现实太厉害的话，我们生活中的亲密关系帮助我们修复的压力就太大了。 这就是说，你可以脱离现实的去责备你的咨询师毫无人性的伤害你，却没有权力去对身边人这样做，因为身边人与你不是治疗关系，他没有义务承载这些戾气，他也很可能无从分辨关系中到底在发生什么；同时，咨询师有能力去承接这些愤怒，并帮助你去理解这些情绪里可能存在的不合理成分，从而帮助你获得理解和改善，但是生活中的人却很难做得到。当然，咨询师有责任承担你的愤怒，并不是指他们就会为了让你感觉舒服一些而满足你的所有期待，你就可以随意的向咨询师施加伤害性行为，因为那只会使你陷入破坏性的模式中难以自拔，那不是咨询师的工作目标，也不是你的成长目标。 咨询师的目标是帮助你化解心中的戾气，去发展出爱的能力。而这，就需要他们有勇气冒着你的情绪炮火，带领你逐渐接近生命的真实，那个真实也许是你抗拒或是恐惧的，所以，那些帮助你发展爱的能力的人，有时也会成为带给你痛苦体验的人，但是他们的勇气本身也有可能成为你的榜样，让你愿意试着去接近自己的真实，当你真的有勇气去面对这一切时，当你真正理解你的戾气所表达的意义时，戾气对你就没有用了。 因为爱的能力可以使你柔软，可以增加你的弹性，可以让你自由的应对生命中的种种，你已经有了那么多能力来让自己生活得好，戾气就会成为用处不大的工具，恐怕你也就懒得再用了。
婚恋与幻想
“我当初怎么就看上了你？！” 这是很多经历了婚恋不幸的人在痛苦挣扎中反复追问对方或自己的话，这话的意思是我的痛苦是因为找错了人，我们从一开始就是个错误。反过来说，如果那个人是对的，这一切痛苦就都不会发生了。痛苦和不幸的原因在外面。 只要遇到对的人，就能拥有美好的爱情。这是一种潜藏在很多人内心的婚恋幻想，而且往往很难被意识到，并因其隐秘而成为一种推动个体进入婚恋关系却不自知的力量。有一种现象或许可以从一个角度证明其存在的普遍性。喜欢看热播都市言情剧的人，多多少少会留意过弹幕，有些人对弹幕的兴趣甚过于剧情。弹幕有一个热词是“渣男”，其出现频率非常高，受关注度也很高。以各种攻击性、污辱性的语言痛骂渣男是言情剧弹幕的一个重要内容，与此形成鲜明对照的是同情、怜悯受害女主的弹幕。屏幕上正上演男人女人的悲欢离合，弹幕里同时在上演另一个剧情—— 一个坏蛋伤害了一个好人。 好人的悲剧原因在外面，因为那个坏蛋。发弹幕的人通过文字向外界传递着自己的一种重要情感体验：渣男可恶至极，女主无辜可怜。一般情况下，发弹幕的大多是成年人，但这样的思维与表达却完全是儿童式的，成人世界里没有绝对的好人和坏人，也没有无辜的女主，只有不了解自己也不了解对方的人。在弹幕里骂坏蛋很容易很过瘾，但在现实生活中，遇到渣男而不身陷其中、完全不被吸引可能就没那么容易了，因为渣男似乎总是有着致命的吸引力。越是骂渣男的人也越容易碰到渣男，因为喜欢用骂人来表达情绪、处理问题的人通常不大关注自己，特别是自己内心的情感需要。痛快是一时的，这种心理状态会在当事人内心埋下定时炸弹，那些从未被看到、被了解的对亲密对爱的隐秘幻想可能在未来某个猝不及防的时刻暴露出来——当某个人出现时。 恋爱中，没有所谓对的人，只有诱发、暴露我们内心隐秘欲望的人。也就是说，婚恋的痛苦与不幸的原因从来不在外面，而是在我们自己身上。 实际上，当爱恋的情感发生时，“我”遇上的那个“你”，是我们内心隐秘幻想的两个部分——一个是强烈渴望被满足的需要，一个是满足这些需要的他人，它们都是存在于我们内心深处的感觉，而不是眼前那个真实的人。 伤害我们的不是别人。真正带来伤害的不是渣男，不是那个让人恨得咬牙切齿的恋爱对象，而是“受害者”内心的幻想，来自于童年。恋爱中我们碰到的第一个关系不是成年的我和你的关系，而是幼年的我和我父母的关系。 每个人都十分脆弱、无助，内心充满各种恐惧，当我们还是一个婴儿的时候。能够让这些痛苦折磨得到回应、抚慰的那个人，就是我们人生第一个热恋对象，通常是妈妈。精神分析客体关系学派理论认为，我们都是被关系决定的，生命初期和妈妈的互动关系决定着我们一生的爱与恨，是所有强烈情感的发源地。对于婴儿来说，这种互动的品质生死攸关，没有妈妈的回应，婴儿无法独自存活，婴儿对妈妈回应的需要和对食物的需要一样强烈，甚至更强。妈妈积极、细腻、温柔的回应是我们人生爱的初体验，如果这种爱的体验总是可以被满足的话，我们可能就永远不会感受到痛苦，那是不是就是我们幻想的天堂呢？ 但在真实的世界里，这样的生存环境根本不存在。现实情况是，我们生活的这个世界是残缺的，妈妈也是不完美的。在我们最需要妈妈的时候，妈妈有时候会不在，或者即使妈妈在的时候，也可能会由于自己的疲劳、精力不足或者情绪不良而没能对婴儿的需求进行积极回应。更极端的情况是，有些妈妈因为自身的人格问题而少有或完全没有回应婴儿的能力，处于这种生存环境里的婴儿会因为需求不被回应而体验到强烈的无助、愤怒、恐惧、绝望……这些情绪情感往往是淹没性的，是内心无比脆弱的婴儿难以承受的，远离这些痛苦的本能会使婴儿发展出各种自我保护方式，比如把无回应的妈妈感觉为是坏蛋，就是婴儿原始的自我保护方式之一。各种童话里总是在讲好人与坏蛋、仙女与巫婆的故事，正是婴幼儿内心情感世界的一种生动呈现。随着慢慢长大成熟，当我们有能力渐渐发展出越来越多的能力应对这些痛苦时，我们就不再需要用这种极端分裂的方式看世界看别人，就像终于可以从育儿袋里钻出来的小袋鼠，能够接触和探索外面的世界。慢慢地，我们看到的人和事是好坏参半的、复杂多样的、不完美的，我们会不舒服但不至于被这些不舒服压垮。我们可以承受，同时我们也会看到身处其中的我们自己也有出现各种问题的可能，因为我们自己也时好时坏，也是不完美的，我们也可以接受这样的自己。这既是成人的世界，也是真实的世界。带着这种心理状态进入婚恋关系的人，也可能同样会经历最初热恋的痴迷，但他们通常有能力在关系深入发展的过程中，当痴迷不再、彼此越来越熟悉、越来越真实的时候，看到并接受彼此不那么好的一面，并依然可以感受到爱，这样的亲密关系是有韧性的，是可以接受各种现实考验的，也才更能够长久维持。 当然，这些后续健康成熟发展的前提是婴儿期我们的妈妈没那么糟糕，她需要基本上是有回应能力的。如果上述童年早期的恶劣关系环境是婴儿生存的常态，婴儿式的自我保护方式就极有可能被固化成一种幼稚的、幻想的看待世界和他人的基本态度——分裂的好与坏：只有在全好、无害的世界里我才能存活，如果我不舒服都是你造成的。 小时候缺乏被爱的体验的孩子一样会长大，他们也会发展，只是沿着另外一些轨迹，小心地发展出各种自我保护的方式，其中通过在与人交往中讨好他人、不断努力学习和工作而感觉自己是一个可爱的人，是相当普遍的一种方式。不幸的是，我们的文化恰恰为这种方式提供了丰富的营养，通常这样的人在小时候都被夸奖为乖孩子、“别人家的孩子”。 乖孩子们活在自己和他人共同构造成的一个幻想的世界里——只要我一直是乖巧的、努力的，我就一直都是被爱的。但谎言就是谎言，维持谎言的代价是惨重的，因为这种虚构的“可爱”是不真实的，必须小心避免穿帮：比如有意无意和他人保持距离，礼貌性地来往而不触及真情实感，长期压抑自己对他人的不满不悦；比如害怕学习工作中出现任何失败而过度努力导致内心充满各种焦虑不安。 很多“别人家的孩子”长大之后回忆自己的童年时，共同的感受是空洞、不真实、令人陶醉的赞美背后隐隐的恐惧。其实在内心深处，他们一直活在育儿袋里，不敢向外面的世界张望，因为太脆弱太害怕伤害。这些人有可能会成为人群中非常积极向上的模范，小时候的好学生，长大以后的好员工，可一旦进入婚恋，这些日常有效的保护措施随时可能会轰然崩塌，里面暴露出来的，是一个被层层包裹的、从来没有长大的脆弱小孩。 因为一直活在婴幼儿时期建立起来的那个幼稚的幻想世界里，这些长大了的“大小孩”可能自己都不知道深藏在内心深处的对婚恋的信念和幻想：爱情是世界上最美好的情感，所以真爱中不应该有任何伤害；爱情是永恒不变的，所以真爱不应该有任何变化。带着这样的幻想进入婚恋的结果可想而知，以年轻女性为例，她们是被渣男吸引的高危人群，渣男惯用的迷魂大法——“你是我的天使你是我的宝贝你是我的全部”，这些无一不击中这些女性的“命门”——被一个人全然的、无条件宠爱的感觉就是真爱。 坠入渣男精心编织的情网的女性事后冷静回忆恋爱全过程时，都多多少少会记起当时部分或全部被忽略的关于渣男的真相，但为时已晚。深陷其中而对真相视而不见的状态不是因为傻，而是因为“爱”因为幻想，因为儿时从未被真正满足的情感需要。被一个人全然的、无条件宠爱的感觉是我们每个人的需要，但这种需要的满足只能在婴儿期的母婴关系里存在，心理相对健康成熟的人或者也会偶尔被这种情感所吸引而迷醉，不过内心清醒的部分会适时提醒他们看到这种情感的虚幻不实而得以脱身。 如果怀抱此类幻想进入婚姻，因为这种情感经不起什么波折、承受不了现实考验的本质，心理伤害便会随时发生、梦幻会随时破灭，继而使当事人从爱的天堂坠入恨的地狱：爱情是折磨，爱情是欺骗，爱情让人受伤，爱情很痛苦。 哪怕天荒地老，人类婚恋的悲喜剧都会一直上演下去。多一些思考，多做一些向内看的功课，悲剧不是不可以避免，伤害也可以不那么致命，只要一个人真的愿意走出幻想，走向现实。
咨询师来聊一聊电影《影》：哪有什么自由，不过都是欲望着他人的欲望
在对整部电影从导演到演员都没有任何一丝多余的热情和期待的背景下，我观赏了张艺谋的新作《影》。 颇有些意外，这部片子竟然让一个麻木迟顿的中年妇女看完以后有些无法言说的触动和阵痛，进而生发出某种重新回味和咀嚼的欲望。 一个关于替身的故事 这部在55届台北金马影展获得诸多提名的影片，其实讲述了一个很简单的关于替身的故事。 但毫无疑问，张艺谋在整部电影开场不到10分钟已经用极具中国古代美学象征的视觉效果完成了感官上的高峰体验。 区别于他过去对诸多作品饱满浓烈的色彩运用，他在这部影片里彻底抛弃了曾经一贯的浓妆艳抹，而仅仅用黑白灰三色作为主色调，仿佛一部黑白古画电影。 用如此性冷淡的颜色成功讲述了一个关于欲望的故事是极不容易的。 黑白之间导演极其大胆的采用了创意的宫殿设计，虚实交错的字画屏风，远处轮廓完美层次分明的连绵山川，象征着阴阳转换的太极图，以及每个角色的衣袍上流动着的若隐若现的中国水墨画。美到窒息美到让人几度出戏。 就如同阳在等待阴的克制，美在等待逝去，混沌在等待边界，压抑在等待释放，死亡在等待欲望。 看似完美的江南水墨图也似乎冥冥之中在等待殷红的血光。 主人公本无名，8岁时因为相貌酷似子虞被带入府中里秘密囚禁，严酷训练而不见天日。 被子虞取名境州。一是因为他出生在境州，二是因为收复境州是子虞的一生所求。于是这个名字似乎很早就预示着境州肩上背负着沉重的他人的欲望之石。这个从8岁开始就被禁锢灵魂和身体阉割掉自我的男孩，想必最痛苦的事情莫过于长期分裂的自我认知带来的“我是谁”的激烈冲突。这个冲突在子虞真正病卧四面楚歌不得不派影子“出征”的一年里达到巅峰。 他刻苦习武练琴，模仿着子虞的一颦一笑，连胸前刀伤都必须感同身受。在外他钻进他人的人格黑洞里体验着万人之上的权利和强烈的存在感，对内卸下面具后却清晰而无力地瞥见自己卑微的地位和被奴役的残缺人生。 可是至始至终比躯壳更吸引他的是子虞的夫人小艾。 这个像母亲一样善良温柔充满悲悯的女人，仿佛一股清冽的甘泉流进他干涸的身体里。小艾就是他梦中的阿玛尼，她如同在每个黑夜里伴他入睡的斑驳跳跃的烛光，是支撑他熬过漫漫虚无和黑暗深渊的信仰。在这个女人的镜映里，他自我的碎片一点一点在建立，拼凑和确认，他被掏空的沉睡已久的身体开始萌发出自己的欲望。 他第一次发现在她眼里自己不是低贱的草芥，不是替代不是人影不是傀儡。她坚定柔和地告诉他：你就是你自己，你从哪里来，你要去哪里。临行前，他无不惶恐地悲泣：没人在意诱饵的死活。 她直视着他说，我在意。 对一个孩子来说，在妈妈眼里不断地得到自己是独特的美好的全能的确认和承认，是孩子获得一个健康自恋和自我认同的最原始最重要的土壤。 于是第二天，他带着她“在意”的余音和她身体的余温无怨无悔地踏上赴死之途。他撑过了无人能过的杨家三刀，如果说前三刀他为都督而战，那么三刀之后我觉得他是为自己而战！为了能活着回到母亲身边。 这个血气方刚的男人，内心迟迟不能放下的，依然是修补8岁的自己和母亲的离散之伤。 母亲一样的小艾 故事的女主角小艾，是都督子虞的夫人。 她美貌贤淑武艺双全知玄学懂谋略，连沛王都敬重她三分。电影的一开始小艾卜卦：这卦至刚至阳，没有女人的位置。在那样一个男权社会里，女人即使有勇有谋也不过是男人们政治权利争夺中的战利品和牺牲品。 哪怕在子虞借影子试图击败杨将收复荆州喧宾夺主的过程里，小艾也不过是辅助自己最终为王的工具之一。某种程度上来说，她亦是戴着“都督夫人”这个人格面具度日的无法拥有自我的人。这个共同的身不由已的命运也是后来两个孤独灵魂逐渐靠近彼此的必然原因。 境州的到来不可阻挡地在她看似沉默平静的心湖里溅起水花。境州没有野心，他白天斗智斗勇成功地骗过所有人复制着子虞的一言一行，夜里却点着蜡烛，瑟瑟发抖地蜷缩在角落里像一头受伤的小兽。 他在她面前如此真实脆弱不设防，有血有肉有情义。 他跟她讲述自己的历史，在被秘密囚禁时独自面对无尽黑暗的崩溃和恐惧。他毫不掩饰自己对她的爱恋和渴望，她是他留下来甘愿忍受苦痛折磨的希望之光。她第一次看到自己的情欲如昙花般盛开。 她何尝不也在他清澈又深情的眼目里感受到自己作为一个完整的女人的存在？看似打破禁忌的阴阳融合实际上也暗喻了某自我意识牢笼的打开和冲破，极权之下涌动着无声的反抗。 整个故事的反转出现了。 在境州用自己的血肉之躯完成了使命之后，他依稀凭借记忆找回老家，却悲恸地发现他一直以来魂系梦牵的老母已被刺杀而自己此刻又即将落入更大的圈套之后，他重新回来了。 我们无法想象这个过程里他的内心经历了怎样的山崩地裂惊涛巨浪一般的生死挣扎，他已没有退路，却仿佛瞬间长大。他沉着冷静地坐回都督的位置上，不再害怕不再孱弱不再依靠，他跳出两权相争的漩涡，异常果敢残忍地杀死了子虞和王，颇有弑父的意味。同时也仿佛让观众看到一个男孩成长为一个男人所需要越过的鸿沟和付出的代价。即从心理上割断对母亲的依恋，认同父亲然后打败父亲，成为自己。 他走出宫殿的一刹那，过去的境州已死。新的境州是谁？事已至此，他被推上更大的历史舞台，最终能找回自由做回自己吗？ 拉康说，主体都是他者的欲望。 其实不难看到在境州漫长的被子虞训练和驯化的过程里，他早已不可避免地卷入他者带来的自我构建系统，精准地模仿和认同一直在发生。尽管他最终杀了这个象征层面的父亲。或许他从此取代子虞的位子，或许他趁机登上沛王的宝座。或许他成为下一个王上位的踏脚石。人生中最大的悲剧在于“你以为是你自己的需要和选择，其实从来都是他人的欲望的衍生。” 荧幕上的影子如此，荧幕下的每一个平凡的你我他呢？ 从电影院走出来的时候，月光皎洁，夜黑风高。脑袋里挥之不去的是小艾在片尾的最后一个镜头，她颤抖着如惊弓之鸟一般飞奔到宫殿门前，窥视着门外的世界，眼珠瞪得快爆裂开来。门外棋面变幻莫测风起云涌，仿佛正酝酿着新的权利更替。欲望之火依然在四处蔓延，生生不息，虚无美丽。
“我有攻击性是不是我不好？”
攻击性让很多人都惧怕，因为惧怕而压抑或否认自己的攻击性，甚至为自己的攻击幻想而内疚自责。 熟不知，攻击性不仅仅是人类与生俱来的天性，还是奋斗与成就的驱动力。 因为行业的特殊性，很多人会认为心理咨询师都是一群温和，热情，没有任何攻击性的人。不仅仅普通大众会对咨询师有这种既定的期待，就连一些心理咨询师（当然是并不太专业和资深的）也会觉得自己必须是温和的，好脾气的，像道士或和尚一样不起一丝波澜的。 但其实，专业的心理咨询师，并不是如批量生产出的布偶，清一色的热情，温柔，没脾气，而且恰恰相反，专业的咨询师在长程的个人分析中，比普通大众更熟悉自己内心深层次的攻击驱力和接纳自己的攻击性。 可以说，作为一个专业的咨询师，去面对，承认和接纳自己的攻击性是必要和必须的，因为无法接纳自己的恨、愤怒、攻击，就意味着同样无法接纳来访者身上的恨，愤怒和攻击。 可能有人还是疑惑， 为什么心理咨询师不能够消除自己的攻击性呢？ 那TA能够帮助来访者去消除攻击性吗？ 攻击性可以消除吗？需要消除吗？ 首先，经典精神分析理论认为，攻击性是人类与生俱来的驱力，生本能的一部分，无法被消除。生活中你所看到的那些没有攻击性的人，很可能是压抑了自己的攻击性。 第二，攻击性是一个人成长的非常重要的动力，对应的是一个人的力量。 我们不难发现，很多有所成就的人，身上都是散发着或多或少的攻击性的。 毛主席的那句名言“与天斗，与地斗，与人斗，其乐无穷”，将内心对于攻击的强烈兴趣表达的淋漓尽致。呈现政客内心世界的美剧《纸牌屋》近年来颇受关注，其中有很多经典台词，比如“只有一条规矩，成为狩猎者，或成为猎物”、“对于爬到食物链顶端的我们而言，决不能心慈手软。我们的世界只有一条规则：弱肉强食”……深刻的呈现出了政坛厉害人物内心巨大的攻击驱力。 再把目光从政治世界转移到娱乐世界。 面对质疑与谩骂，有人情绪崩溃，有人默默承受，有人淡出江湖。 范冰冰选择了直面与回击，一句“我就是豪门”霸气的堵住了八卦评论者的嘴，一句“我不招事，但我也不怕事”让跃跃欲试的人望而生畏。人品不济也罢，私生活混乱也罢，没有演技也罢，范冰冰还是在诋毁与谩骂声中走向了一线艺人的行列，成为年收入第一的华人女星。 除了上述例子，我想在工作和生活中也同样不难发现： 那些外表看来完全不具攻击性的男人，是缺乏男性魅力和力量的，通常也很难在事业上有所成就；而那些外表看来完全不具攻击性的女人，则是忍让温和却又单一无趣的，她们很难在家庭和工作中发出自己的声音。 总而言之，心理咨询或心理成长的目标不是消灭攻击性。 第三，更好的发展自己的攻击性是心理咨询的目标之一。 任由内心深处的攻击驱力随时随地的尽情释放，被其所控制和左右，势必会给我们的生活增添很多困难，破坏人际关系，阻碍职业发展……很多人也确实被内心巨大的攻击愿望所奴役和控制了，这时候去深入的探索，了解和面对自己的内心就很重要了。只有了解它，才不会被它所控。 另外，发展出能够被社会规范和人文习俗所接受和认可的表达方式，是让其成为自己成长发展的驱动力而不是绊脚石的关键。 什么是更被社会规范和人文习俗所接受的方式呢？ 如上面举的例子，很多成功人士都是成功地将自己内心的攻击驱力转变成了促进职业发展和成就的驱动力，这就是一种被社会认可的方式。 再举个简单的例子，男性在竞技运动中去体验竞争，争夺和比拼也是在以一种转换了的方式来释放自己的攻击驱力。 总之， 攻击性并不可怕， 可怕的是对它的否认，压抑，和拒绝； 释放攻击并不危险， 危险的是没有给它找到所适合的道路。 让我们拥抱内心的攻击，并让其成为一种健康的力量。
为什么‘相爱总是简单，相处太难’？
越喜欢的电影，越不舍得去品评，这大概是我藏了《她》这么久的原因吧。看过这部片的人，想必都对电影的配色、细节的刻画、以及斯嘉丽约翰逊那撩人的声线印象深刻。一个人类爱上一个人AI，这在电影上映的那年还是个遥远的故事，而如今，几乎每秒钟都有人在调戏手机里的Siri。 爱是幻影，肉身凄凉 如果将《她》作为一般的未来题材来看，似乎有蛮多噱头可以讨论。但其实，这根本就不是一部科幻电影，而是实实在在地讲了人与人的关系。主角西奥多是一位书信代笔人，当越来越多的人‘言而无信’之时，男主的工作就像琥珀，贮藏了人类最初的通讯方式。尽管用了那么多暖色调，还是很容易看出，西奥多，非常孤独。他不爱社交，缺少爱好，沉浸在离婚的阴影中一年之久，房间依然零落得像刚有人搬走。 男主为什么会爱上自己的ios系统？答案很简单，因为是为他量身定制的。 想象一下，当你的系统足够聪明、幽默、细腻，思你所思，想你所想，为你所用，你会有何种体验？你告诉我，这并不能打动你。 那么，请这么想一下，如果有个人：帮你整理杂物、清理垃圾、关心你的想法、关注你的感受、让你信任、体贴入微、对你充满好奇、欣赏你、倾听你、带给你激情还随叫随到，你是否能抵抗这人走入你的内心？如果他/她浑身上下透着可爱，跟他/她相处毫无压力，并且常常用艺术才华打动你，还特别懂你、理解你、体谅你，你是否会愿意与他/她长久相伴？ 以上这些，瑟曼萨这枚AI都做到了！事实上，以上这些期待，也是我们生而为人的原欲。 就像小婴儿在前语言期，不用说话妈妈就知其心意，无微不至地呵护照料着，送来关心、温暖和乐趣，甚至在小婴儿的世界里，没有‘妈妈’和‘我’的概念，‘我和妈妈是一体的’、‘妈妈和我是一样的’、‘整个世界都为我所用’，这些都是一岁前小婴儿的感受。 这种需求越是早年被满足，在成长的过程中就能越好地被修正。因为在逐渐长大的途中，我们势必会意识到，妈妈和自己是两个不同的个体，妈妈有时无法满足自己，甚至让人充满失望、愤怒，但在成长中我们也摸索到，自己并不会被这种失落摧毁，进而我们能够承受更多关系中的挫败。 很不幸，在成为人的路上，我们都有很多遗憾。世界上没有一百分的养育者，更多时候，如果是不合格的养育者，那这种原欲就被极大地压抑，在长大的过程中，我们会在不经意的某个瞬间，搜集‘理想妈妈’的标准，电视上、小说里、路人甲，往往在这一刻，‘我希望有个人可以像那样爱我’，这些大大小小的想象，就构成了我们日后对于另一半的期待，也就是我们所说‘The right one’ (对的那个人)。所以，从这点上来说，爱一个人，其实爱上的是自己的期待。 Not nice, but real 影片最初，当男主被问及和母亲的关系时，他犹豫着说出‘当我跟她说话时，她的回应都是关于她自己’，这句话其实是贯穿始终的主线。 正因为男主的母亲没有足够好的倾听、尊重他，相反却把他当成了‘自己的延伸’，所以在男主心里，对于一个全然灌注的倾听者，是如此地渴求。 在亲密关系中，男主不善表达自己，更多时候选择将自己封锁起来，嘴上说‘一切都好’，带给对方的却是愤怒和距离。这正是他第一段婚姻中的核心议题。 然而，理想丰满，现实骨感。当西奥多和真人约会时，一切变得不那么美好，因为和真实的人在一起，对方可能会呈现出多疑、低落、控制、指责。于是，又一次，男主逃离了真实的关系。 婚姻中的矛盾，很多时候是关于权利争夺的。这不难理解，就像两个小孩为了玩具可以打起来，夫妻双方也经常为了权利而争吵、抢夺、攻击、贬低，让彼此感到糟糕。任何一段关系，总有走到‘真相大白’的那一天。我们猛然醒悟，身边睡的不是什么‘意中人’，只不过是一具普通的皮囊，和不太美好的灵魂。于是，失望、愤怒、悲伤一股脑涌出来，就像当年那个对着养育者歇斯底里的婴儿，那一刻，这个人就是万恶之源，虽然，爆发的点，可能只是关于，厕纸向外还是向里卷。 烟花散尽，活在人间 那么，究竟该如何经营一段关系？ 电影在很多地方给出了答案。西奥多逐渐发现，在这段看似美好的关系里，藏着太多隐忧：首先，瑟曼莎只是电脑系统，这个优秀聪颖的AI不具有肉身，并不能与他同生共死，这是让整个人类都不寒而栗的事实。 其次，作为一枚出色的AI，瑟曼莎成长得太快，她很快就学会了人类的情感和思维，且并不满足于此，西奥多的两段关系，都是这样出现的危机，“两个人都在彼此的速率上成长，只是朝向不同方向”。 最终，西奥多意识到，这位理想化的伴侣并不具备人类的局限性。即便瑟曼莎再聪明，也不能理解，为什么当她说自己同时和8617个人聊天、和其中的641个人恋爱时，男主会彻底崩溃。 因为，作为电脑的她，并不了解，生而为人，总是焦虑。 别小看焦虑，它是我们人类极其重要的基本情感，虽然看上去它总在惹是生非，但没有它，人类真的就跟咸鱼没有区别了。（见文章《拿什么拯救你，我的三月焦虑》） 焦虑令人恐慌、担忧，促人改变，也令人排他，这是我们的生物本能，瑟曼莎并不理解，她的电脑世界中，爱一个人是扩能，爱许多人其实是增加了对于爱人的存储，她的‘爱你有增无减’，是人类无法接受的。 其实，这部片子还有一个视角，并没有ios、耳机、摄像头，这一切，只是男主的幻想，这其实，也是我们每个人对于理想伴侣的幻想。 心理咨询师也常常被来访者理想化，“一个可以拯救我的人”、“一位可以解决我痛苦的权威”、“一位全知全能力量无穷的智者”，这些期待往往让我们在咨询关系中很信任、依赖咨询师。 但逐渐地我们会发现，在越来越了解自己的过程中，改变我们的只能是自己。 这时，我们会对咨询师失望、不满、愤怒，甚至会觉得很多不好都是咨询师造成的，“他/她不过是个无力的普通人”、“也许他/她并不希望我好起来，只是想借我增加收入罢了”、“我感到被利用、被欺骗了”。 出现这种感受，其实意味着咨询抵达了最关键也是最困难的修通阶段，这个阶段可能感觉相对漫长，被动是人类的本能，我们总期待别人来搭救。但这一阶段的收获和成长，往往也是最大的。 某些时候，你也许会感到，想要结束这段咨询关系，甚至连当面讨论的机会都不给，找个借口溜掉。出现这种情况，可以试着想想，是不是在生活中，你也做过类似的‘逃兵’。 关系中一些很难的、艰涩的、不满意的地方，让你感到无助、羞耻、愤怒、难以承受，想要撤离、躲避、毁掉一切、重头再来。 的确，经营一段关系，尤其是在理想遭遇现实之后，是非常不易的。 对此，我有六个字的建议：“活下来，活下去”。 这话不是我说的，是一位非常可爱的老爷爷唐纳德温尼科特所说，这位老爷爷不仅是一位杰出的心理治疗师，也通过广播手把手教会了万千新妈妈们如何养育孩子，对心理学界作出了巨大的贡献。 （题外话，这位老爷爷并没有自己的孩子，这也从侧面说明，咨询师并非需要经历和你一样的人生才能理解你，他/她所掌握的知识与经验已足够为你提供安全接纳的成长环境。） Darling, it’s all about you 所谓活下来，其实是在愤怒和攻击中存活下来。我们往往一方面有愤怒，一方面害怕这种愤怒，担心爱的客体会被这种愤怒真的‘杀死’，这虽然不成立，却是很多人的想象。这想象让人‘敢怒不敢言’，甚至向内转为自我攻击。 所以，作为咨询师，在来访者的失望和攻击中‘活下来’，去接纳来访者的全部，是咨询师的重要必修课。 对处于一段关系中的你而言，能够安全地、合理地表达自己的感受，并且逐渐明白，自己和自己所爱的人，可以在这种失望中存活下来。 这可能不美好，你也可能并不喜欢这种情形，但你明白这段关系是真实的，能够被承受的。 所谓‘活下去’，就是我们可以在出现分歧、矛盾时，清晰地表达自己，同时，尊重对方作为一个独立的个体，有他/她的独特生活经历所形成的想法、观点，不要期待改变对方，而是更多地了解自己；明白每个人的局限性，并学着接纳这种“不完美”。 如此这般，我们的内心方能真正获得成长，不再期待对方给什么，而是知道自己要什么，并努力去争取。 如电影所说，“过去”只是我们讲给自己的故事，我们给故事赋能赋意，此刻读文章的你，也正在书写着自己的故事。电影的最后，当所有人工智能离开地球，男主和朋友艾米恍如梦醒，反思自己在前一段关系中，有着怎样不切实际的期待，又是如何无意识地‘毁掉’了关系。 西奥多在给前妻的信中写道：“我感到很抱歉，对于曾经我想让你说出的话，期待你成为的那个人”。耳鬓厮磨之后，剥开幻梦的壳，发现一个活生生的人，试着去了解、接纳、热爱这个人，学会尊重、允许失望、保持沟通。 因为，在关系中，“做真实的自己”远比“不让别人失望”重要，真正的相伴，不完美，却很美。 本文首发于微信号：withsharon，未经授权请勿转载。
要想捕获“小奶狗”，先学如何宠男友
“我的男朋友比我小五岁，每次生气都不会使用冷暴力，只会把头扭到一边，不停的哼哼哼” ”一次逛街，我特别想买一只二哈，男朋友马上阻止我：汪汪汪，你已经有一只啦，快把这只狗狗抱回家～“ 男朋友这么可爱，当然要好好宠爱他。所以我们翻译了一组漫画，周末份的狗粮都在这里啦~ 来源 | SUNDAE KIDS 汉化 | 东东 1 保护你的孩子气 “别抱枕头抱我吧~” 2 什么要求都满足你~ 3 我在路上走了很久 直到遇见你，我想停下来了 4 But we are perfect for each other 5 你的小缺点在我眼里敲可爱 6 你有美丽的笑容 “那是因为我有你” 7 遇到你之前 我以为生活不会变好了 8 总把我宠爱成公主 那么你一定就是「王子」本人啦 我知道你很爱我，所以我也想保护你啊。 你是如何宠男友的？请在留言区投喂狗粮吧~ （站内小编：一点也不喜欢订阅号小编选的这篇稿哼╭(╯^╰)╮我一个人吃饭旅行到处走走停停） ps 如果你喜欢这些小漫画，欢迎关注微博@简单心理，我们会在微博上定期更新喔。
拥抱内心的婴儿｜心理咨询师说
每个人心里都有一个婴儿 我们每个人内心，都有一个等待被看到、被听到、被理解、被接纳、被承认的婴儿，那是我们成长中受阻的部分，这个世界上，没有哪个人的成长那么顺利。 我们每个内心都残留着不成熟的部分，我们每个人的人格中都有健康的部分和不健康的部分存在，我们精神病性的部分和成熟的部分比邻而居，而这个精神病性的部分，就是一些婴儿期的状态，因为某种阻力的影响，一直没有发展到成年人的成熟状态。 在我的工作中，有时我与我的求助者谈到他们那些非现实性的期待，他们会突然感觉到很害羞，也有的人会因为羞耻感而突然暴怒，他们会很急切的问我：你是说，我就是个巨婴吗？ 关于“巨婴”，我并不知道该如何定义，如果一定要给他一个明确的概括的话，那应该是一种病理性自恋的状态吧？ 对于一个成年人，如果他一直处于婴儿般的等待无条件被满足，甚至期待自己什么努力都不用付出，就会得到无条件的被崇拜、被仰望，那他一定会是痛苦的，因为他的这些期待肯定会被现实一次次挫败；而他周围的人也会是痛苦的，因为他会强迫周围人满足他，如果他无法得到他所期待的满足，他就会用各种各样的方式向周围的人施加压力，比如责备对方让对方内疚、用暴怒控制对方、用自我伤害来攻击对方等。 谁被这样对待时会舒服呢？除非这个人真的有非常强烈的受虐需要。 但这并不是说这个人是理所当然应该被批判的，他有他自己的身不由已。他给周围人带来了痛苦，他的确是需要学习更健康的方式和改善自己，但是，他也需要在与他人的交往中被承认，他自己也因此承受着巨大的痛苦，而且他自己深陷其中，无法自救。 那些被我们心里的婴儿伤害的人们 当一个人愿意思考，愿意为改善自己而做出努力时，这个人是可敬的，不管他的过去曾经制造过多少痛苦，他至少是有承认自己对他人的伤害的能力的，他只要承认自己要为那些痛苦承担一部分责任，他就有改变的可能。 最可怕的是那种一直在把痛苦施加给别人，而他自己毫无反思能力，一直视别人的痛苦体验是对他的挑战的人，与他们共同生活的人，要么是勇士，要么会牺牲。 如果这些“勇士”或“牺牲者”是那个糟糕者的儿女呢？会是怎样的状况？ 他们的成长一定会很艰难，他们很难得到自己作为一个独立的个体，作为一个“人”而被尊重的体验，他们的内心，会有一个哭泣的婴儿，如果这个内在的婴儿不曾被照顾，就可能会持续一生影响着这个人的生命状态。 要么他们柔弱无助，因为害怕再度被伤害而退缩在自己的小世界里，不敢期待，不敢依恋，他们注定会时时感受到孤独又无助，但他们又不敢奢望会被真正的“宠爱”，在成人之后的人际关系里，他们也许讨好，也许被动攻击，也许缺乏信任的能力，也许一直对人冷冰冰........； 要么他们内心充满了愤怒，视一些权力拥有者为迫害者，他们为了保护自己，让自己高度警觉，时刻提防着当权者的伤害，哪怕有一点点风吹草动，他们马上启动他们的防御工事：相比于感受到对方的关心与关怀，他们更容易将对方的行为感受为对他的敌意，所以会与对方的关系变得越来越紧张； 要么他们内在世界很混乱，他们无从分辨自己的权力是什么，自已有什么样的能力，自己是怎样一个人，他的这样的无从分辨，让他在人际关系中变得很无措：他不知道怎么判断是对方伤害了自己还是自己的行为需要改善，他不知道当对方伤害自己的时候，自己有没有权力拒绝，他不知道自己那些被伤害的感觉到底是来自真实的被伤害，还是自己的感觉出了问题...... 他们所有的这些难以适应，其实就是他们内心那个无法长大的婴儿在驱使。即便他们也成为了父母，即便他们渐渐老去，如果他们一直没有得到过有效的帮助，他们的这些婴儿部分，并不能够跟随年纪的增长而成熟起来。如果，他们并不能够反思自己的生活，他们也会因为这些不成熟的部分，而再度制造他们儿女成长中的困难。 但这并不是说，父母要为儿女的成长负全部责任。 我们每一个人都有自己的创伤，都有自己的婴儿部分，我们去修复那些创伤的部分，也许要花上一辈子时间，而且，还有可能一辈子也没有办法完全修复。 所以，每一个父母都无法避免成为父母时，会给孩子带来伤害性体验，也许，当他们年老时再回忆，再反思，他们会发现自己做错了太多太多的事情，很后悔当年为什么会那样做，但历史就是历史，发生了就无法再改写，所以，养育儿女，也注定是一个充满遗憾的过程。 而对于孩子来说，他们只能带着这些痛苦的部分慢慢长大，在长大的过程中帮助自己逐渐修复，在修复的过程中也会不断经历新的考验。 每一个婴儿在长大的过程中，也是不断对创伤进行修复的过程，修复的过程，就是一个人成长的过程。 所以，这里有两个消息： 坏消息是，我们谁都逃不过痛苦的降临，我们一辈子都会与各种旧的、新的痛苦体验为伍，它们无法被完全避免，我们只能努力扩大我们与它们相处的能力； 好消息是，一切都可以改变，如果我们自己愿意努力，尽管我们曾经经历过非常糟糕的成长过程，但是我们依然有机会改善一切，过上更好的生活。 承认自己真实的感受 改善的第一步是：承认自己的所有感受是真实的存在。 只有我们承认它们的存时，我们才有机会倾听它们的诉求，才知道，它们在向我们寻找什么。 但这第一步都是非常难以做到的，因为我们都会在遭遇那些痛苦体验时，去试图存找到一些途径可以让自己感受到的痛苦少一些，这样才能帮助自己有努力活下去的勇气。 哪个孩子长大的过程不是在情感世界中的九死一生呢，这么困难的活下来，找到一些保护自己的的盾牌是最可能的方式。 每个人所使用的盾牌（防御机制）是不一样的。 有的人可能发展出超强的理性思维功能，凡事理性，凡事思考，这样，他就不必让自己去感受自己的情感诉求，当他可以为每件事情都找出一个解释的时候，那就不必去理会心里正在浮起愤怒、委屈，等等。 有的人凡事愤怒，反正只要有错就是别人的错，这样，他就可以帮助自己站立在情绪掌控的至高点，让别人找不到机会指出他自己的错，这样他在感觉上就可以感觉是安全的，但真实的情况却可能是：由于他害怕自己犯错，所以他再也没有在错误中去学习，反倒成为了一个真正低能的人； 有的人凡事恐惧，只要能息事宁人，只要能避免冲突，哪怕牺牲自己的利益也在所不惜。他以为收获了和平，其实却是他对任何人都没有真正的信任，所以他也没有能力真正建立起安全亲密的关系。 总之每个人都会有自己一套独特的情感处理系统，导致他与自己的真实的情感世界产生了断层。所以我们要改善自己的内在世界，就要重新找回这些存在于自己内心的真实情感。 当年这些情感被驱逐出自己的感受，一定是有它自己的原因的，所以，现在要把它们找回来，也需要找到那个原因所在。 很多人误解这个原因就是察看历史，以为只要知道当年发生了什么事情，就可以获得改善。这样的期待背后，其实还是渴望能找到一个人，能为自己的一切负责，这样自己就不必那么艰难去寻找改变了，只要这个负责人负责做出改变就可以了。 只是，我们的人生中，并不真的存在这样一个负责人，如果有，也只能是我们自己。不管过去发生了什么事情，我们都不能回到过去阻止那些事情的发生了，但是我们可以立足于现在，改善现在那些无法适应现实生活的部分，帮助今后的生活变得更好。 所以，我们要寻找的原因是，是什么驱逐了那些不被允许存在的感受，只有当我们可以了解自己为了帮助自己感觉好一些，我们一直做着怎样的努力，而这些曾经也许有效的努力现在又是怎样影响着我们现在的生活，我们才有机会逐渐了解自己的生命是被什么样的过程推动着。 我们内心的每种情绪都对我们起着某种保护作用，当然不恰当的运用也会破坏我们的生命状态。比如愤怒可以带领我们远离伤害，但是失去管理的愤怒也会造成与他人的冲突；比如悲伤可以与我们丧失的爱的客体保持联结，但长久而超量的悲伤也可能形成抑郁，让我们生活品质大打折扣，等等。 所以，我们要找回失去的情感联结，我们就需要有勇气允许我们害怕的那些感受出现在我们的感受世界中，学习去理解它们，去接受它们的真实存在。 拥抱那些被我们驱逐的感受 有的人很害怕人际冲突，从而禁止自己的愤怒，但是愤怒本身只是我们自己的一种情绪性感受，只有失去管理的愤怒，只有因为愤怒而产生的攻击性行为才是具有破坏性的，我们需要管理的是自己的破坏性行为，而不是禁止自己真实的情绪。 也许，当你下次禁止自己的愤怒的时候，可以试着让自己去抱抱内心的那个婴儿，试着去倾听他关于被伤害的恐惧，你的愤怒是在提醒你，你心中的那个婴儿正在呼唤被保护。 也许这时你可帮助那个婴儿得到一个确认：你现在已经不再是一个柔弱的，随时处于危险威胁的孩子，你现在已经有能力保护自己，帮助自己：你可以试着说出你的愤怒，你可以用你的语言去拒绝对方对你伤害的意图，但不一定会用冲突的方式表达你的愤怒。 有的人对于爱与依恋的需要会感觉很羞耻，尤其是成长中曾经感受过在情感中被拒绝的人，或曾经历过虐待的人，他们担心自己如果对别人有爱的需要，就会再度被羞辱。 但，你现在已经长大，你所遇上的每一个人也不都是如你曾经历的过的人一般具有伤害性，能够帮助你在人际关系中重建爱的体验的方式，不是逃避，而是新的、不断的尝试。 只有当你的生命历程中，重新积累起足够多的不同经验时，你才会有更多的勇气去尝试建立爱的关系。 当然，并不是每一个人都有能力给予你爱的、抱持的关系，那就尽量与人格健康的人，至少是善良的人在一起，试着远离那些靠吸食别人的自恋来满足自己的人（比如那些将自己装饰成“教主”一般的人物，需要被膜拜的人），远离那些以伤害他人为傲的人，建立在伤害他人基础上的力量感并不足取，真正有力量的人，可能正相反，他们是有能力承认人的有限与无力的人，他才有可能尊重他人的柔弱，才能在人性中充满关怀。 如果你无从判断对方到底是不是安全健康的人，那也可以在你有爱的需要时，给自己多一些尝试的机会，去抱一抱内心的婴儿，去告诉他：我们人类就是这样的一种存在，我们都需要别人才能生存下来，爱与需要他人并不是一件可耻的事，只是有时候我没有遇上对的人，但那不代表我们有了错的需要。 有的人在关系中充满了不确定感，无法信任对方是愿意全心全意接纳自己的人，有时候这无法信任会让对方非常伤心，会直接破坏彼此的关系。 当你再度浮起这样的恐惧时，可以去抱抱内心的那个婴儿，告诉他，你知道他的恐惧被再度伤害，知道他在努力保护着自己的安全，但是现在你也有能力给他一些保护，也请他放心给你一些机会做一些新尝试。甚至你也可以告诉你所爱的人，你内心的这些恐惧，这样，你们就可以一起去拥抱去保护那个恐惧的婴儿。 不管怎样，不管我们经历的怎样的人生，不管我们已经长到多大的年纪，只要我们自己不曾放弃自己，只要我们自己愿意努力让自己的未来生活得更好一点，我们总是有机会去试试的。 如果我们生命中幸运的遇上了一个真正有爱的能力的人，不管他是我们的亲人、朋友，还是治疗师，那我们就有更多的机会获得成长与修复。 毕竟来自他人的见证，我们内在世界的伤痛被看到、被承认，我们的情感被抱持、被呵护，那些来自他人的源源不断的爱的滋养，是无可或缺，也无法替代的，我们心中的婴儿，也需要来自他人的，爱的拥抱。
延禧攻略告诉你：有多少女人在婚姻中活成了娴妃
（原创：罗文娟，本文首发于怡禾心理） 这个暑假，最忙的皇族，不是今年刚结婚取了美国娱乐圈女演员梅格汗·梅根·马克尔的哈里王子，而是200多年前被国内娱乐圈炒翻天的乾隆帝爱新觉罗·弘历。 而据不完全统计比弘历还更经常在电视剧里被黑化的，则是他的小老婆、继后辉发那拉氏淑慎。 作为婚姻治疗师，忍不住，就旁观了延禧攻略里辉发那拉氏完败的婚姻生活！ 01 一败：活得不真实 在继后成为继后之前，是娴妃，如果当时皇宫有微信，娴妃的微信八挂估计是——看，这个女人活成了标本的样子。 她接受满清贵族的贵女教育，洗脑完全洗成了——我不争、我不抢、我贤德的样子。 其实，内在对谁都充满了距离感。 也许你要说，在大清后宫，你敢真实么？连元后都不真实（所以她死得快，死得早啊）。其实，在后宫里，我发现，非常符合婚姻的本质要求之一——获得宠爱，就要让你和皇帝之间爱箱长满。 娴妃标本的样子，是众多后宫女人的样子。所以，皇帝连接不到她们的感觉。自然，她们就进不到皇帝的心里。 什么叫把天聊死？ “皇上万福金安！” “皇上昨夜又熬夜了！” 这些话，和现代夫妻间的： “明天上班么” “上班，很忙。” 基本没有区别。 关键是剧中其实很少演她和皇帝的日常。还没成皇后，就把婚姻关系搞成了结婚20年后左右握右手的样子。 在EFT情绪聚向伴侣关系治疗里，情绪会被分为三类。 其中一类就是工具性情绪，大意就是特意表达出来，以操纵他人的反应。 像后宫这些地方的标本女子，连表层情绪都碰不上，而娴妃，基本就把自己埋汰在工具性的情绪里。 工具性的关心和问候！ 工具性的开心和喜欢！ 难怪作死得半死的魏璎珞能成为黑马，关键是魏璎珞不会淹没在工具性情绪里，她能有真实的一面，故而吸引得皇帝爱不释手！则皇帝心里，娴妃这类，估计就是后宫三千里充数的人！ 02 二败：活成了不需要爱护的样子 娴妃KO了高贵妃后，打怪升级成了娴皇贵妃，可是，这靠的依然不是皇帝对娴妃的爱，而是皇帝看见了娴贵妃的能力。 关键是，在看过这些能力的过程中，娴皇贵妃把自己活成了会一直付出的“黄脸婆”的样子。所以，皇帝就没把娴妃当成是可以用来爱护的女人。 细节可见： 本来皇帝想让嘉嫔的孩子带回去带的，娴妃硬是割伤自己的脚，让皇帝觉得自己是可以为孩子真心付出的。 皇帝果然认为娴妃可以不顾自己地完成养育孩子的任务，是真的关心孩子。一方面，娴妃虽然得到了孩子。但另一方面，娴妃从此在皇帝心中的定位就成了“会办事的人”。 所以，娴皇贵妃就成了皇帝的后宫职业经理人，离爱情什么的，就更加遥远了。 我想起很多被小三的婚姻里，大房的痛哭都是： “为什么他会说小三打胎太痛，可是，他居然记不得我为他生孩子的痛！” 很多人无法自在的谈自己较柔软、深刻的感觉，也无法想像和伴侣分享是什么样子。所以，到后来，很多几十年的伴侣，根本不相信你会感觉到痛苦和心伤。 03 三败：敢“追杀”皇帝死得快 娴皇贵妃KO了皇后之后，打怪升级成了继后。 她彻底成了职业经理人。 直到她大约到了更年期时，突然明白自己是想要爱的。于是，她和皇帝本来是合伙开清王朝这个大公司的，开始变身成所有关系不良的婚姻的样子——进入“追”“逃”这个恶性循环的模式。 “追”的人因为内在的不安全感——毕竟这么多年了，看着老公和令妃恩恩爱爱，孩子生成了一窝，她就死闹着要一起去江南，同时每天都在数着头上的白发——1根:皇帝不爱我，2根皇帝不爱我，3根皇帝不爱我…… 亲，你都这么多年不经营你们的情感了，现在靠拔白头发有用么？ 她还带着儿子一起追杀：请你带母后一起去江南吧！ 估计，御书房的皇帝会和现代婚姻里被“追杀”的男人一样头大。 现代婚姻里，大多数女人的追问： “你是不是不爱我？” “你晚上为什么这么迟回来？” “你的衣服上怎么有香水味？” “你新换的秘书怎么长得像你的初恋？” “你要是不爱我，我们就离婚！” 很多男人用尽各种方法先安慰着说，爱你，爱你爱你，说了五百遍后，很多男人都会大怒：“我不管怎么证明，你都不相信我爱你，离就离，谁怕谁”！ 最要命的是，继后辉发那拉氏淑慎追到最后，一点都不慎重，把头发给剪了。 皇帝逼得狠了表示——我老婆是疯了，关着！ 于是，乾隆后宫最厉害的宫斗高手死于自己作死，死后连个封号都没有！ 尽管各种正史和野史都说不清为什么会认为自己老婆疯了，估计淑慎这样打破自己几十年的人设，疯狂启动婚姻里的“追杀”，弘历在惊耸之下，就像所有被老婆狂骂过的男人进入咨询中心一样的反应——“我老婆疯了，老师，你快给诊断一下吧！” 太惨了，就不能升级成令贵妃么？ 事实上，令贵妃之路也走得无比曲折，一路化学、物理学满分的应用水平，但她抓住了几个关键点。 A、做真实的自己 在这一点上，魏璎珞其实在当时那个时代是比较稀有的，所以，不单是绣坊的姑姑对魏璎珞表示担心，当时，看剧的我，也相当担心这样的剧，要不要被演成“神剧”。 但在现代，其实做自己是整个社会所推崇的，关键的位置是家庭养育方式。往往较严苛的家庭养育，会使人像辉发那拉氏淑慎一样，远离自己。 自测题： 你会不会为了减肥而饿自己超过24小时。 你是不是经常觉得丈夫和孩子比自己重要。 迟到时，你是不是有一种超乎寻常的害怕。 你会不会觉得自己经常付出很多，但没人感谢。 四题中有一题答对，即表示你有成为辉发那拉氏的潜质。 B、能明白自己的深层情绪，知道自己要什么 魏璎珞表面小白毒舌，其实内在很明白自己要什么，而且敢向皇帝要，这些就不必举例了，看看平时卫龙CP的虐太监日常。 对于现代女性来说，有时候特别难的是我们会被许多的“我应该”“我必须”“你应该”“你必须”所纠缠着，而不直接的表达自己内心的恐惧、脆弱和需要支持之处。 搞笑的常例可以看看你的朋友圈里那些转发什么： 《作为男人，你应该要对女人做的！》 《女人嫁给你之前，都是家里的宝贝，后来你怎么让她变成了粗瓷碗！》 《一滴精十滴血，乱搞的男人要注意了！》 更搞笑的是，我看到我一对朋友是夫妻，女方发了《男人最重要的，是站在女人的身前》，男方迅速转发《一个好女人影响三代人》。 自测题： 1、你的爸妈很少谈到心情，特别是在你面前谈心情。 2、你平时很少注意自己的心情和情绪，专注做事，觉得人活得简单一点比较好。 3、你总被大片的莫名的情绪所淹没，烦燥、郁闷、没劲是你的口头禅。 4、你很少向亲密关系中的他人提到自己的需求。 四题中有二题答对，那么你基本很少去理会自己的深层情绪，即表示你离成为令妃有点远。 C、识别出你的婚姻里的恶性循环 在EFT情绪取向伴侣关系治疗中，最重要的一个环节就是夫妻从恶性循环中慢慢走出来，所以，如果你暂时不进入婚姻治疗，识别出典型的恶性循环“追逐/批评——逃避/退缩”模式非常重要。 自测题： 问问你丈夫和孩子，你是不是容易发牢骚或者唠叨的人？ 你和丈夫是不是容易一说话就吵，或者话不投机半句多？ 你是不是经常觉得自己是个讲道理且很正确的人？ 你丈夫是不是特别经常外出喝酒，加班，出差，和你一说上话就要闪人？ 四题中一题答是，恭喜你，请一定往下拉，这么象辉发那拉氏，怎么不马上开始自我系统升级呢？ 升级秘诀： A、情绪日记，简单版本：每天回忆一件今天有印象的事，写下这件事带给你的：心情、想法、身体感觉、引起的回忆、你的需要。坚持半年试试看！ B、参考书籍：《依附与亲密关系：伴侣沟通的七种EFT对话》 C、更有效的方法：寻求EFT情绪取向伴侣关系咨询师的深度支持。科普：EFT情绪取向伴侣关系治疗是目前世界上实证研究效果排名第一的婚姻治疗学派。 参考资料： Dr. Sue Johnson． 《情绪取向VS.婚姻治疗》（二版）．台北：张老师文化出版，2011
我究竟要不要接受心理治疗？
什么人需要心理治疗？ 如何判断自己需不需要接受心理治疗？ 两个衡量标准，很简单。 1 自己痛苦 这里的痛苦当然指的是心理的感受。或者说是很多种负面感受的一个笼统的说法，比如愤怒、沮丧、悲伤、恐惧、失望、绝望、羞耻、愧疚等等，总之是让我们不舒服、不愉快，非常想要摆脱的情绪体验。 不可避免每个人在生活中都会产生各种负面感受，这本就是生活的一部分，但大多数时候我们能够承受这些情绪，并且能化解它。但当这些负面感受长期存在，我们也许就会感到痛苦。 如果这种痛苦的感觉已经严重到影响日常生活、学习、工作、人际交往，那这个痛苦需要想办法解决。 2 自己身边的人痛苦 通常是自己的至亲、密友、每天抬头不见低头见的同事、搭档等等。有些情况下，当事人本身并不觉得自己问题很大，给别人造成了不小的困扰，比如不觉得自己性格有缺陷，不觉得自己说话难听、不觉得自己喜怒无常是个问题，发泄完情绪自己很爽，但是令身边的人诚惶诚恐。 所以，如果身边的人跟自己相处，长期感到十分不愉快、感到很有负担、或感到很难与其共处，有些亲友会建议其接受治疗。 关系是相互的，关系的另一方感到痛苦，久而久之，当事人也很难不受其影响，于是就一部分又回到了第一种情况，对方的痛苦也造成了当事人一定程度的困扰。这时候可能会希望通过改变自己来改善关系。 那问题来了，是否必须通过心理治疗才能解决？ 以及为什么？ 很多人在一开始的时候并不会寻求心理治疗。他们会尝试很多办法。当其他办法都行不通的时候，只好一试。 心理治疗需要自愿配合的过程，是内在真正想改变的意愿。心理治疗中改变的一条法则就是，谁痛苦，谁改变。只有真正痛苦的那个人才会求变。 但就前面提到的两种情况来看，第一种痛苦自知，为了自己而改变天经地义，相对更容易；第二种，有些当事人自觉没大问题，但身边人很痛苦，通常要比第一种花费更多的力气和时间、以及精力才能开启改变的过程。 因为这一类来访者即使来到治疗师这里，也大多会说是为了伴侣、父母、子女、朋友等等不得已才来，有较为强烈的被迫、被动的感受，这里面透露着不情愿。我们可以因为被迫做出选择、被迫采取行动，但我们却很难把一件被迫的事情做好。 很多被迫接受治疗的来访者状态长期没有变化，即使看起来一切都很配合，但是不改变本身就是对被迫的反抗。 之所以要问是否真的必须心理治疗才能解决，是因为首先，我们要知道，心理治疗能解决的问题是很有限的。 心理治疗的有限在于，它无法直接改变你的外在环境；它无法使你快速变得富有、无法让你从学渣变成学霸、无法让你从羞于和人说话变成社交达人，无法让你的烦恼烟消云散，它甚至无法让你在短时间内不再和家人起冲突….. 它只能作用于人的心理并改变一个人的内在状态，即对人对事对己的看法、态度、感受，从而间接的影响和改善一个人与外在世界互动的方式。 经过相当一段时间的治疗后，也许你会发现你应对困难、忍受挫折的能力提高了一点；你和周围的人、环境相处的融洽了一点；你看问题的角度多元了一点；你的性格更有弹性了一点...... 其次，精神分析取向的动力性心理治疗一般是一个比较长期的过程，短则几个月，长则经年累月，需投入相当的时间、精力、金钱。所以你还得掂量掂量这个痛苦值不值得、究竟需不需要你投入这么多的成本去解决它。你承受它的成本更大还是解决它的成本更大，取决于你的判断。 第三种情况是，自己和身边的亲友都还好，也许也有小小的困扰，但远达不到痛苦的程度。但是对于自己是谁、我为什么是这样而不是那样等感到好奇，想要更了解自己，或者对自己某些方面不满意、想要成长、成熟、变得更好的人，可能会寻求心理治疗。 最后，建议有困惑自己需不需要接受心理治疗，或者犹豫自己究竟要不要接受心理治疗的朋友，最好可以先找心理治疗师初步谈谈你的困扰，把你面临的困境和需求告诉心理治疗师，听听专业的心理治理师对你的处境的评估和判断，最后再决定是否接受心理治疗。 即使在百般犹豫纠结之下，你已经开始了心理治疗，也不要紧，只要你需要，随时可以停止。 IPA精神分析师阿林·克莱默·理查兹曾这样回答一位接受培训的心理治疗师的提问，问题是：心理治疗什么时候结束是合适的？ 她说，她的理解是，心理治疗之于来访者，就好像我们吃饭，每个人自己知道自己什么时候吃好了，什么时候吃饱了，什么时候不需要再吃了，当你觉得够了，就是合适的停下来的时候。 所以，心理治疗是一个始于自愿、止于自愿的改变过程。我建议，如果你有更省事、省钱、省时、省力的办法，完全可以不用考虑心理治疗。 （注：明显的自杀、自伤、精神病性等可能需要监护人强制进行治疗干预，以保护患者不伤害到自己或他人的情况不在本文讨论范围内）
我为什么一直在期待一个完美情人?
在很多的情感困扰中，当事人都陷入了如下的困境中： 我选择另一半的要求特别多，既希望对方积极上进、事业有成，又可以时刻关注我，只对我一人好，我情绪不好时可以第一时间给我安慰和支持，这样的人很难遇到，所以我一直单身； 我对我的男（女）友不太满意，他虽然对我还不错，很懂我，成天嘘寒问暖的，但是就是收入上一般般…之前的男（女）友工作上发展得不错，但是都没时间陪我…年纪到了总要找一个，我也不知道自己该找一个什么样的了… 我老公（老婆）是我遇见的最完美的人，名校毕业，工作能力特别强，还善于处理人际关系…我特别害怕Ta离开我，以至于最近情绪特别不稳定,在Ta面前还不敢表现出来… 以上的情况，不论是因找不到完美另一半的单身困扰，还是一直对自己的另一半总是不满意，更甚至是主观上因对方的“完美”而产生的担心，都缘于这样的无意识需要——因为你完美，我是你的一部分，所以我完美。在每一个人心理发展过程中，都有过这样的理想化需要——认为自己的父母是完美的，可以随时满足我的需要，我做不到的事情他们可以做到… 从客观上说，这个过程对于一个人的自信发展是十分重要的。通过与“理想化”父母的互动、内化，最终形成了我们的自体“理想极”——有清晰的目标感、方向感和价值感，对于焦虑、害怕、挫折、悲伤的有较好的容忍度，有更大的探索世界的勇气和确定感。 那么，这个“理想极”是如何发展的，为什么会停留在追求完美关系的阶段呢？ 01 理想化父母影像的内化 婴儿在生命最初时，会处于“全能幻想”状态中，会认为自己是无所不能的。婴儿试图创造一个完美的自我体验，凡是被经验是好的、愉悦的、完美的就属于内在的，而坏的都属于外在。 然而，对于婴儿来说，“失望”是不可避免的，因此婴儿需要一个全能完美的形象，试图恢复失去的幸福状态，这个全能完美的Ta往往是父母，通过将父母理想化，并感受自己是Ta的一部分，来确定自己是完美的，而这个“理想化的父母影像”是有助于一个人“理想”的形成的。 形成对“理想”概念的过程是如何发生的呢？ 在探索未知的现实世界时，婴儿开始会认为“妈妈是永远在的，可以永远理解我、保护我的”。但是现实中“恰好的挫折”的发生（妈妈不可能一直在，或者妈妈也有能力不济的情况），使婴儿慢慢发展出的想法是“妈妈可以理解我、保护我，但是不可能永远”，婴儿的精神结构也随之发展——将妈妈带来的安抚、情绪调节及适应功能内化，最终形成“我可以理解我自己”的自我安抚能力，也不断有了确定感与自我稳定感。而在自我确定感增强后，婴儿需要一个强有力的父亲的激励与榜样，懂得自己也要像父亲这样，通过内化父亲的力量与形象，而有了明确的方向感和目标感。 02 理想化客体丧失带来的问题 在这个过程中，如果创伤性地丧失理想化客体（例如和父母突然分离），或者父母不能准确适当地回应婴儿的需求 ，婴儿就不能将母亲的安抚和父亲的形象良好地内化为自己的心理结构，也就不能获得自我安抚能力和确定感。他的精神依然固着在对“理想化父母影像”的追求上 ，而他的人格将毕生依恋特定的客体，即要寻找一个“全能完美的”情人。 这里，我要强调的是，不仅是丧失理想化客体会阻止内化过程发生，父母的过度保护、即刻满足儿童的需要，使儿童无法经历“恰好的挫折” ，内化过程同样无法完成。 还值得一提的是，被“完美情人”需求困惑的人，往往伴随着其他心理困扰，问题发生的时间是一个重要的影响因素 。 儿童早期 如果其生命早期的照顾者（往往是母亲）有缺失或照顾能力上的缺陷，使婴儿的自我安抚、情绪调节能力较弱，婴儿的自尊容易受外界影响； 儿童中期 如果父母过度焦虑和保护，儿童可能会有着比较好的学习生涯和成绩，但是在步入社会后，容易在面对工作压力和遇到挫折时全面崩溃； 儿童晚期 如果儿童在稍晚一些遇到理想化客体丧失（往往是父亲），或父亲的男性气概不足的情况，往往使一个人缺乏方向感与目标感，常常陷入一种迷茫的状态，在人生关键问题上总是需要他人帮助做选择，即使自己做出的选择也无法笃定与坚持。 03 “理想化”问题的临床治疗 对咨询师的理想化，属于咨询中正性移情的一部分，几乎存在于所有的心理咨询中，来访者会认为咨询师是无所不能的，是完美的，这种理想化在咨询前期可以帮助咨询工作得以顺利进行。但是对于有内在心理结构问题的“完美情人”追求者来说，咨询中的“理想化”并不是这么简单。 自体心理学创始人科胡特认为，可以依照理想化移情发生的时间，及其形成后再修通的时间区分为不同阶段。 第一阶段，来访者会害怕和排斥将咨询师作为自己的理想化移情对象（将咨询师想象为童年的“理想父母”），一方面由于这种移情可能会唤醒来访者童年被父母拒绝的痛苦记忆，另一方面对咨询师的认同和移情会让来访者下意识产生害怕失去自我的焦虑感。 第二阶段，就像婴儿内化自己的父母那样，来访者逐渐将咨询师作为自己的“理想化影像”并内化这个影像，弥补童年未完成的“理想化内化”过程。随着咨询进展的推进，咨询师会将来访者对自己的移情慢慢转移出来，来访者能够慢慢意识到咨询师并不是全能完美的，这时修通开始启动，来访者也开始成长。来访者在感到安全的环境中逐渐完善自己的心理结构，建立自我确定感和方向感，最终获得成长。
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