没有什么比共同讨厌一件事更能拉近关系了 | 独特的社交技巧

当我说“我喜欢某个明星。” 你说“我也是!” 那么我们可能会就这个明星聊起来,又聊到其他共同的兴趣,然后逐渐成为朋友。 但另一种情况,更加快速有效: 当我说“我超讨厌某个明星!” 你说“我也是!!!” 那么我们马上就能成为朋友。 共同讨厌一件事物,似乎比共同喜欢更加能拉近或维持人际关系。 然而这到底是为什么呢?以及,我们是否能够利用这个现象,在人际交往中给自己加分呢? 今天,我们来聊聊共同厌恶,这个社交中的另类润滑剂。 「共同」这件事本身,就很有吸引力   首先,根据相似相吸理论,人们会倾向于喜欢那些跟自己相像的人,包括与自己有同样的背景、兴趣和品位,也包括与自己有相似的性格、持同样的观点。  研究发现,这种相似性甚至包含了人口统计学因素:无论是朋友还是伴侣,他们在各个方面都比随机抽选出的一对陌生人更加相像:年龄、种族、教育程度、社会地位等等。概率上来说,人们甚至更可能和姓氏首字母相同的人结为夫妻。 另外,人们喜欢那些与自己相似的人,因为这样是令人心安的,且具有奖赏意义。它代表着一种自我肯定: “Ta跟我很像,那应该也很可爱吧,毕竟我这么温油。” 因此,共同的价值观,也就是相似性,是产生吸引力的基础条件之一。 共同的厌恶把我们黏在一起 在相似性的范畴之内,共同的反感又要比共同的兴趣更容易让两个人形成联结。 Oklahoma大学的 Bosson 教授通过实验观察到:那些对某件事物有共同的厌恶的人们,对于对方的评价会更好,也倾向于认为自己更了解对方。于是她提出了「负性优先效应」:比起分享积极的信息,能够共享消极态度的人更加亲近。 共同的消极态度(shared negative attitudes)就是指两人或两人以上共同对一个第三方持有负性的态度。这个第三方可以是任何事物:一部电影、一种食物、一首歌、共同的熟人、名人、某种现象等等……       在负性优先效应的背后,有以下这些可能的解释:  1. 憎恨的情感更加强烈 相比于积极的情感,消极情感往往更有感染力和传播性。 一项对社交网络信息传播的研究发现,在微博上最容易被广泛传播的是含有、或容易引起愤怒、憎恨情感的信息。 (图为模拟用户分享行为,红色代表愤怒情绪,黑色为厌恶、蓝色为伤心,绿色愉悦) 2. 敌意往往含有八卦成分 消极的态度通常和八卦信息相关联。 因为八卦、丑闻、谣言,这些信息基本上都是偏负性的,哪个明星出轨了、哪个人设崩塌了、哪个电影口碑太差了……而只有这样特征的信息才能够引起人们的关注、讨论和分享。所以当人们在闲聊时谈论起反感的事物时,八卦就会成为非常主要的话题。相比于讨论共同喜欢的事物,聊八卦岂不是更加刺激有趣。 另外,人类也有八卦的天性,说真的,很多友谊都是从一起说别人的坏话而开启的。在拉近关系这件事情上,「说别人坏话」虽然可耻,但是有用。     3 拿你当自己人  通常来说,大家在交朋友时都是先展示友好的一面,毕竟大部分人面对陌生人时,释放善意是默认设置。就像见面微笑说你好一样,是普遍的规则。但展示负性的态度,虽然有一定风险,有时却能达到“奇效”。正因为对他人的负性评价一般是不被视为可以轻易分享的信息,所以它打破了建立社交印象的惯有模式:我和一个分享一件我讨厌的事,因为我猜测你可能也这样认为。这时,我在发出一个信号:我信任你,在对你进行自我暴露(self exposure),而表露信任感是可以极大地增强两人之间的关系。 了解一个人不只限于知道Ta的喜好,当你知道Ta讨厌什么的时候,你才会觉得自己真正懂了这个人的秉性。生活中,你跟亲近朋友吐槽的次数肯定比跟一般熟人要多。所以如果哪天一个人和你分享:“我巨讨厌那谁!”这可能预示着你们的关系又近一步了。     4 划清了界限  这种共同反感在建立信任感的同时,也设立了群里内/外的边界(in-group/out-group boundaries)。人们倾向于对群体内的人表示好感,而对群体外的人持更多负性评价。“你跟那个人划清关系,我们就可以接纳你。”这便是表明态度,当确认我们共同讨厌一个第三方之后,我俩就是一致对外的立场。这时,反感是一段关系的粘合剂。     4. 提升自尊 共同厌恶在某种程度上来说是一种向下社会比较。比如,我们都不喜欢某一件事物,可能代表我们都比Ta在某些方面要高级。至少,在态度上,我们都是藐视Ta的。这种向下比较可以维护或提升自我评价。并且,相比于把自己喜欢的事物告诉别人,然后听到“我的天呐,你竟然喜欢这个”这种居高临下的话,表露厌恶或只是中立的态度,往往是更加安全的选择。 5. 塑造自我概念 将自己对一些事情的消极态度分享给他人,比起分享喜好来说,是更加强有力的塑造自我形象的手段。如果一个人什么都喜欢,你会觉得Ta「没有个性」,是个老好人。相反,如果这个人表达了一点自己对一些事物的负性看法,与他人说“我讨厌地图炮、讨厌景区的人山人海、讨厌看面瘫的人演戏!”,那么Ta的形象会变得真实且有趣些。 一次次地表达“我讨厌什么”,也正是一次次向外界宣布“这就是我”的过程。   在更加广义的语境中,不仅仅只有共同厌恶第三方能够将人们更好地联结在一起,普遍意义上的负性信息和态度也可以达到相同的效果。 丧、颓、瘫、懒、馋,网络上的loser文化之所以受人追捧,都部分地应用了共同厌恶这个概念。 悲惨更能拉近人与人之间的关系。你觉得自己是个「没钱、没对象、没理想」的三无青年,但你不是一个人,还有这么多又穷又懒的单身狗陪着你呢。这种调侃的负性态度,让我们感到一丝宽慰。大家一起葛优瘫,比起「大家都争当五好青年」来得更吸引人,也更容易获得认同。   知道这些有什么用呢? 有人拿这个概念做了生意。 比起一般社交软件上使用点赞、共同爱好来匹配用户,一款名为Hater的德国社交App就反其道而行,用共同讨厌的事物来帮人们找到朋友。比如说,当你刷到丁日又添了一个新纹身的图片时,可以选择「点呸」或者跳过,如果你「点呸」,也许就可以遇到谷大。 我们在日常生活中也可以利用这个概念,来帮助润滑、推进自己的人际交往过程。 以下是一些实操指南,也是注意事项: 1. 不可轻易说 正如之前所说,表达负性态度是一种自我暴露的方式,而在关系建立初期突然进行自我暴露,有时候会适得其反。因此,共同消极态度最好在有一定的关系基础之后,再进行的步骤。起码,要知道对方的基本喜好,才能试探性地猜测Ta 是否反感什么东西。 2 话题要有限制 另外应注意的是,对于共同讨厌的事物本身,需要有一定话题范围限制。有一些普适的话题敏感区,例如种族、宗教或生理问题。另外,每个人都有自己特定的敏感话题,可能是一位爱豆,一项爱好或是Ta的家乡等等,不要轻易的攻击别人热爱的事物,欣赏不来别人视若珍宝的,至少可以保持沉默。 3 程度要有把控 最后,只有某个特定区间的态度才能够被分享。太轻微的厌恶没有提出的兴致,太过严重的厌恶则有可能发展到人身攻击、仇恨、偏见、甚至歧视。   其实仔细想想的话,我们讨厌的事情非常多,只是有时候出于习惯,或碍于面子、社交礼仪,而克制自己表达负性态度。英剧《黑镜》有一集虚构了一个未来被科技异化了的反乌托邦世界:人人都处于公开的社交评价体系中,人们追求五星好评把自己逼得喘不过气。女主最终因为一连串的失误被扣到负分关入监狱后,和一位狱友对骂起来,互相表达反感。   举这个例子不太恰当,但它向我们传递一个信息:有时候人们是需要一个表达愤怒、不满、厌恶、这些负性情绪的出口的。吐槽有益身心健康,运用得当的话,还能拉近社会关系。所以下次再社交、约会,当因为找不到共同兴趣爱好而冷场时,不妨从另一个角度,说说讨厌的事情吧。   References: Bosson, J. K., Johnson, A. B., Niederhoffer, K., & Swann, W. B. (2006). Interpersonal chemistry through negativity: Bonding by sharing negative attitudes about others. Personal Relationships, 13(2), 135-150. Weaver, J. R., & Bosson, J. K. (2011). I feel like I know you: Sharing negative attitudes of others promotes feelings of familiarity. Personality and Social Psychology Bulletin, 37(4), 481-491. Zhao, J., Dong, L., Wu, J., & Xu, K. (2012, August). Moodlens: an emoticon-based sentiment analysis system for chinese tweets. In Proceedings of the 18th ACM SIGKDD international conference on Knowledge discovery and data mining (pp. 1528-1531). ACM.     你有什么讨厌的事物吗? 欢迎下方留言  

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男人女人都来自地球 | 男性如何表达自己

我在工作室每周都会举办沙龙活动,在好多次的沙龙当中都会谈到男人不善于表达的问题,经常会有女性朋友说:     - “当我生气时,男朋友只会在一边呆着,一句话都不说!我看了就更生气了!”     - “老公遇到什么事,基本不跟我说,我问他,他会说没事,你不懂。我能感觉到他有些情绪和压力。但他不说,我也不知道怎么办。”     - “我希望当我情绪不好的时候,老公能够理解我,抱抱我,而不是给一大堆的建议和指导。”…… 对此,一些男性朋友却不以为然:     - “男女就是不同的,有一本书《男人来自火星,女人来自金星》说的就是这样啊。”     - “女人是感性动物,太容易情绪化了”…… 这里,我们需要了解: 从生理层面来看,男人女人在有些方面是不同的,比如身体器官,功能等。 从社会层面来看,我们更倾向于接受男性是坚强,有力量,强大的;女性是柔美,包容,温柔,有耐心的。 每一个人出生后就会被要求,塑造成为一个大众主流可以接受的人。     - “男儿有泪不轻弹,这样哭多丢人!女孩才会这样!”     - “女里女气,不像个男人!”     - “你爬高上低的,哪里像个女孩!” 可是,是谁规定的男孩一定要这样,女孩一定要那样?! 虽然,社会需要作为一个男性要更多的表现出坚强和有力量,但我一直觉得不能更好的表达情绪是男性很大的缺失。 在性别期待中,女性是能够被允许表达情绪,可以哭,可以示弱,而男人更多地只能打掉牙齿往肚里咽,男人对于情绪,往往很快就压抑下去,而这些压抑下去的情绪越积越多,就像往气球里面不断的充气,直到无法承受,就会用各种症状呈现出来:强迫,抑郁,焦虑,事业失败,婚姻解体…… 在我的咨询工作中,男性来访者也常常出现这样的情况,一方面不懂得更好的表达,一方面是不知道自己的情绪。同时,他们很难理解别人的感受。这往往导致人际关系,特别是亲密关系中的某些困扰。 那么,如何更好地表达情绪呢? 我们知道有一条人际关系的黄金法则:“己所不欲勿施于人”,简单说就是自己不喜欢做,也不要让别人去做。还有一条白金法则是:“己所欲亦勿施于人”,我自己喜欢,也不要强迫别人喜欢。我觉得这两条法则里充分表达了尊重。表达情绪也需要尊重自己,尊重对方。 什么是正确的表达情绪?什么是错误的表达呢? 例如你的朋友参加饭局迟到了,你等她很久……     - “你怎么才来!我等你等的烦死了!”     - “你来了,我等了好久,是有点着急,但也会担心你呢。” 好的表达可以说出自己的感受:“等了好久,有点着急”,还表达了对对方的关心“担心你”。我们可以看到错误的表达更多的是抱怨对方,这对关系是有破坏性的。 当然,会有些人说:“我学了一些人际交往的技巧,策略啊,但是,一到事情上就很难做到,那个脾气一上来啊……” 好像我们有时候感性会压倒理性,这是为什么呢? 美国纽约的神经科专家约瑟夫.勒杜克斯的研究就说明了:情绪反应是快过理性判断的。我们大脑脑干部分有有一对杏仁核,杏仁核是负责管理情绪,从而控制我们的行为。从眼睛或耳朵输入的信号首先传递到杏仁核,然后丘脑发出第二个信号传递到掌管理性的思考脑部分。所以,大脑这样的神经回路就解释了有时我们会出现感性压倒理性,情绪失控之后又后悔的原因。 所以,首先去了解自己的情绪是很重要的事情。不了解自己的情绪,就很难准确的表达出来。 如何了解、识别自己的情绪? 1 认知情绪 我们拥有两个世界。一个外在的世界,一个内在的世界,情绪即是我们内在世界一部分。我们需要认识愤怒、恐惧、悲伤、嫉妒、羞耻、难过;需要认识喜悦、快乐和孤独。内在的世界和外在的世界同样丰富,我们在漫长的成长历程中认识并体验。 2 给情绪命名 我们需要给情绪命名,“我很生气”、“我感到委屈”、“觉得很兴奋”、“我很震惊”、“我很焦虑”、“我感到有些悲伤”、“我有点内疚”、“我感到有些反感”、… 3 我们需要重视和关注自己的情绪 发现、熟悉、发展自己的情绪世界,而不是一生滞留和压抑在自己的情绪迷茫之中。允许自己有各种各样的情绪,尤其准许自己哭,不评判好坏。给自己一个空间和时间,使之自然地过渡。 4 我们需要肯定和认同自己的情绪 接纳自己的情绪,并与自己的情绪为伴,逐渐发展出丰富而微妙的情感,过渡并上升到一个尽可能的靠近真实的生命世界。 这里,我们还会谈到情商,同理心,心理化这些概念,这些都与是否能更好的了解并表达情绪有很大的关系。 情商(EQ),是情绪智力商数的简称,是一个人对自己和他人情绪的认知及管理能力。情商主要包括:自我情绪认知能力,自我情绪管理能力,认识他人情绪能力,人际交往能力和自我激励的能力。情商比较高的人会是一个自信快乐的人,不易恐惧和担忧,对于工作积极投入,敢于负责,为人正直正义,热情体贴。 同理心就是了解别人的感受的能力。同理心在很多方面发挥着重要作用,从营销,管理,到恋爱婚姻,亲子关系,工作,人际,没有同理心会带来非常不好的影响。这个能力非常重要,可以让我们保持融洽的人际关系,融洽的关系是彼此相互关怀的基础,而融洽的关系又来源于敏锐的感受和同理心。 心理化是一个心理学的概念,和情商很像。心理化是:当你意识到自己或是别人心中在想什么时么这就是心理化进行的过程。心理化就是将心放在心里,在理解世界的时候,要从心得角度去看问题。心理化包含心理学常常讲的共情,就是换位思考。心理化还包括对自我心理状态的理解--共情自己。心理化是一种技能,有的发展好,有的发展不好。未能心理化,会造成人际关系严重的问题。如果你总是不敏感你的家人和朋友的需求和感受,或者总是误解他们的意思,问题就出现了! 从这些概念中来看,不能很好的认知表达情绪,不能了解别人的感受是蛮糟糕的一件事。 所以男铜制们,不要在亲密关系一遇到问题就说“女人的心思很难猜!”“男人女人不同物种!”。这只能说明你的情商、同理心、心理化还不够哦,花些时间学习学习吧。  

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三人行,我最显老

听闻2019年不再遥远的事实,30岁的主编悲伤地摸了摸自己的发际线,25岁的画师小姐姐叹了口气,还没毕业的实习生也忧愁的望向窗外,特喵的她才20岁出头啊...   在悲伤的情绪下,我们迅速调查了身边朋友,问大家是否都有“忽然发觉自己豆蔻年华没有了”的心痛瞬间,结果……编辑部都快听哭了。   所以我们决定跟大家分享一下这些悲伤时刻……              毕业五年后走在大学里,发现偷瞄我的男生数量大大减少。   以前,对面走来男生的流程是这样:先盯着我的腿,然后眼睛假装不经意挪到脸上,和我四目相对,再互相确认一会眼神,最后害羞的挪开。   现在,男生都是先瞄腿,然后眼神挪到脸上,瞟一眼迅速挪开,“瞟”你懂么。   ××,当时老娘就觉得完了,不散发光芒了。                小时候看健胃消食片广告,不懂郭冬临为啥要在家里放一抽屉健胃消食片,现在懂了……              点开网易云音乐,发现排行榜的前几名根本看不懂。   想建一个自己喜欢的歌单,搜索关键词都得用“金曲”、“90年代”、“怀旧”。   周杰伦《魔杰座》这张专辑,已经是10年前的了,里面的歌有“稻香”、“说好的幸福呢”。   “发如雪”,是十三年前的。“千里之外”,是十二年前的。   我刚才在听王菲的“天空”,这首歌火的时候,95后还没出生。              国庆初中同学结婚,大家难得从天南海北赶来一聚。   我们聊各大城市的落户政策,聊北京和县城的房价,聊新房装修遇到过的坑,聊孩子该怎么养。   几杯酒下肚后上了个厕所,回来之后,就在找我们那桌,酒席很大,看了两圈都没找到。   我忽然意识到,我习惯性在找的那桌,应该是大家都穿着花花绿绿运动服,男生短头发,女生马尾辫。   但我们那桌早已不是这个样子,那里烟雾缭绕,那里的男人有的秃了,有的梳着油头,他们喝得满脸通红。那里的女孩画着精致的妆容,头发染着时尚的亚麻色。那就是今天的我们。                当红明星们的年龄,从比我大,渐渐到跟我差不多大,到今天绝大多数都比我小。   查了查当下演电影电视剧的明星们,都特么95后。              去电影院看《神奇动物在哪里》,开场响起了哈利波特系列主题曲的旋律,突然头皮发麻浑身起鸡皮疙瘩,想起自己最初看“哈一”小说,还是从小学升初中的时候……   结果沉浸在回忆里,电影开头的10分钟根本没看,还哭起来吓到旁边座位的小朋友了……              去亲戚家串门,第一次被爹妈嘱咐该买点礼物的时候。   去超市挑水果牛奶鸡蛋,挑着挑着就觉得想哭。            重看武林外传,看到佟湘玉说自己是24虚岁的时候。              此生一共追尾过两次,第一次是刚学车不久,被我追尾的司机一直安慰我:“小妹妹别哭别哭,人没受伤就是万幸!”当时我只是很紧张,并没有哭。   第二次追尾就是前几天,早高峰路上,追尾后下车,前车司机冲我大吼:“大姐你TMD睡醒了吗??”   当时我的肢体虽然在处理事故,给保险公司打电话,但是我的心灵却在追忆第一次追尾的美好回忆。                看排球比赛时,解说介绍:“这是一名92年出生的老将。”              去自己以前经常逛的一家商场,有意无意听到很多女孩都在聊学校里的事情,谁跟谁去开房了,哪个老师经常偷偷点名,学生会又要办什么活动了。   这家商场离我母校只有两站公交,所以女生们都爱来这里逛街。那一刻我却极其强烈的意识到,这家商场不是我这年纪该逛的地方了。              一次做项目,需要在PPT里给四五十岁的领导们介绍“当下最火的网络红人”时,我脑子里第一时间跳出来的却还是芙蓉姐姐,犀利哥,凤姐那帮人。              某天恍然大悟该找个男朋友了,却发现身边只有别人的男盆友,别人的老公,和不想结婚的男人。   同时,我刚刚度过了工作后第一个不用给婚礼随份子的国庆节,因为大家都结完了。   妈的,真sad。              去买煎饼果子,做煎饼的是个大概五十岁的阿姨,我咬了咬牙:“姐姐,来个煎饼果子。”感觉如果喊阿姨,人家会不高兴。   真是个不知道该喊奶奶还是阿姨、阿姨还是大姐的年纪。                当我发现无数陪我撑过中学年代的歌,今天变成烂大街的抖音神曲。   当我在听Linkin Park那首In the End,年轻同事问我“原来你也玩QQ飞车啊“。   当我第一时间听说主唱Chester自杀的时候。     唉……   更令人难过的是,在我们人生今后的漫长时光中,这种提醒你”已经不年轻了“的刺激只会越来越多 🙃   啊,想到这里,就觉得生活好sad。   这种时刻忽然觉得懂点心理学真好,毕竟心理学有很多温柔浓情贴心的科学理论,告诉大家“不年轻”未必是一件坏事,而我们心目中那些“逝去的美好”,可能也没那么好。     从进化心理学来看,我们感慨“不再年轻”,很可能只是对乏味生活的厌倦,对自己无法创造出新鲜事物的恐惧。人类都有“繁衍”本能,不仅包括繁衍后代,也包括读书时写的各种作业论文、设计师画出的一幅幅图案,写作者生产的一篇篇文章……当我们在创造新事物,就是一种繁衍。   一旦生活变得枯燥重复,我们就会为“停止繁衍”而焦虑,怀念之前繁衍能力爆棚的时期,这自然是非常正常的状态。毕竟连爱因斯坦都没办法保持无时无刻的产出,怀旧一下,也是种放松和休息~   我们经常感叹”不年轻了“,往往只是一种对年轻时期的“自我陶醉”。年轻人都会存在或多或少的自我中心主义(Adolescent Egocentrism),有高涨的自我意识,认为我简直超级厉害,周围人都离不开我。因此,年轻的我们也更容易获得成就感和快感。   随着长大,我们开始学会观点采择(Perspective-taking),对自我和他人产生更明确的认识,开始变得“成熟”,自然不再像年轻那样容易得到成就感。   为什么我们想到“变老”就会开始惆怅?这就要说到心理学上的“老化刻板印象(Aging Stereotype)”,指的是人们对老年人这一特定社会群体所持有的观念与预期,而且这种观念往往是负面的。   仔细想想,当我们提到老年人的时候,脑海中是否总会出现一个记忆力不好、理解能力差、身体脆弱的形象呢?这就会让我们对自然的生理变化产生消极感,下意识的抗拒“变老”。   年轻人更容易关注消极、负面的信息,例如那些曾经带给ta挫败感、失落感的事物——这是“记忆的情绪效应(Emotional Effect Of Memory)”所提到的现象,很有道理。   这其实是人类进化中所产生的一种习惯:消极情绪会给人不安全感, 激发警觉保护的状态,从而催促自己更努力地工作生活。   所以,正值壮年却总觉得自己老了,可能是人类的生物本能在督促你:少壮不努力,老大徒伤悲。(主编插话:快滚去写稿子吧呵呵呵 )   不想变老,也是因为我们总觉得自己年龄越大越不聪明,这其实也是种错觉。   美国心理学家卡特尔把智力分为流体智力和晶体智力。   流体智力(Fluid Intelligence)是由生理决定的,受神经系统的影响,如记忆、反应速度等,一般在20岁左右到达发展“最高点”,然后缓慢衰退。   晶体智力(Crystallized Intelligence)则是一个相对的概念,指在社会中习得,以经验为基础的认知能力,比如语言能力、判断力、联想能力等。这些能力会保持稳定,不断累积。   唠叨这么多,其实我们只想说,既然成长永远都是不可逆的,我们不妨心平气和地面对各种变化。   过去的时光虽然美丽,但还是当下的日子最有趣呀。

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在路上的你,味道很好闻 | 陌生人给我的欢喜

我一个人在路上 一不小心 就遇见你 你好 陌生人 你的温暖没有名字   ▼ 天堂 很多年前的事了。那时在另一个城市上学,放寒假后坐火车回校,我重感冒、咳嗽。坐我对面一位年轻男士,拿出一瓶未开封的咳嗽药水递给我,聊了几句才知他是在生产这个咳嗽药水的企业里就职的。 寒冷的冬天,却很温暖,也为自己对陌生人的那份信任!   ▼ kiki 有年晚上一个人拖着箱子,到了火车站附近却不知道火车站在哪,一个男生过来帮我,他很抱歉的说他腿扭了最近要不就可以帮我提箱子,他一直走路陪我到火车站。   ▼ 怪飞 一个阴天早晨坐公交车上学,左边有个叔叔地头看着杂志,是三联,我最喜欢的杂志。衣服和裤子都是简单清爽的风格,让我觉得很开心。 然后过了一会儿突然下起雨,坐在窗口的我试着关窗。手刚一伸,就看到左边另一只手伸过来帮助我。 我转头说谢谢的时候,闻到一股很好闻的清香,于是一整个早晨心情都是明媚的。你的味道很好闻。   ▼ baiyi 想起在清迈的最后一天凌晨去街头布施,偶遇二位年纪不小的女士,开车送我们去了下一座寺庙,还请我们到家里吃早餐,教我女生应该怎样用泰语说谢谢,至今温暖着我。 还有一个也是在清迈,我发着烧,旅馆的老板娘骑自行车带我去看病,我当时坐在车后搂着她的腰,就好像小时候妈妈骑车送我去上学一样,一路泪奔。     ▼ 穆荜白 高考时候的事儿,那会儿都是骑车子去学校我记得特别清楚是最后一门我车链子掉了,因为是老式的链子全包的那种,弄了半天也没弄好,那会儿没有出租车这种交通工具也没有顺路的交通工具如果我走过去也不知道勉强能不能行。 后来在我心急火燎的时候了出现了一个爷爷上来就问我是不是考生,二话不说就帮我装车链子…后来也赶上了考试,十多年过去了我一直觉得那位老爷爷是天上的神仙…   ▼ Bear降大任与我丶 雨夜,刚自习完的我在自习室外面的走廊上徘徊,正在犹豫是否要麻烦宿友来送伞,旁边也有在等朋友或者是恋人送伞的人们。 大概过了几分钟,一个男生来了,是给我右边的女生送伞的,女生看了看我递了一把伞过来说:呶,我把爱分给你一半……   ▼ sixiao 好多年前,跟男友吵架,坐出租车里跟朋友打电话哭诉了一路。放下电话抹眼泪的时候,年轻的司机默默从前座递过来一包新的纸巾,一下子心里温暖又感激。好像没看到他的正脸,但这么多年都记得这件事。   ▼ 雪 路上遇到一个小女孩,同一方向走了十几秒钟后,问我:“不冷吗?”大概是看我穿的单薄了,如此简单的问候却让我觉得心里暖暖的。 然后我们聊到她要去练字,妈妈怎么陪着她一起练等等。仅仅半分钟的聊天,却让我感受到她妈妈对她的爱以及她的懂事乖巧。也许我也该学着跟她一样,给周围人带来温暖。   ▼ Tina茜茜 今天中午要赶时间去练瑜伽,而又必须给舍友送房门的钥匙,匆忙在路上看到一位小伙子,问他去的地方刚好在我舍友上班的路上,于是拜托他帮忙,留了彼此的电话,二十多分钟后,舍友说,钥匙拿到了,发短信谢谢他的帮忙,他回了句不客气。 感谢人与人之间真诚的互相帮助。   ▼ DOROTHY 晚饭时很饿却吃不下东西,只点了粥和小菜 点餐姐姐却悄悄送了半两生煎,瞬间低落被治愈。自己也要做到。因为经常去这家吃,点的总是一样 ,突然点少了就看出来了。   ▼ 于能能 来青岛已经四年,忘不了的是9年前艺考时候,独自一个人住在一个小旅馆里,老板一家没有原因的就喜欢我,觉得我特亲近,比我大几岁的他们闺女我喊她姐姐,带我去逛街吃好吃的,我只是很小心的跟着她,我从来没有来过大城市,人群里总觉得自己突兀,她回头冲我笑,我觉得她是世界上最美的姑娘。 可能那天我因为遇到了一同性恋老头的骚扰,年龄小啊那时候,害怕,又第一次离家这么远,她给我的温暖让我觉得太有安全感,现在每次路过台东步行街我都会想起多年前有一家善良人家都姑娘回头冲我笑着说“我觉得我爸妈喜欢你喜欢的不得了,我都吃醋了!想想都觉得温暖。   ▼ 顺其自然(在下二师兄) 前天晚上,我在家洗完头,想上点儿护理,突然找不到倒膜了。我静站调息,啊,想起来了,我将倒膜落在滴滴车主朱先生的车上了。 我给朱先生打了个电话,朱先生说:是发现这么个东西,但不知道是哪位乘客丢的,很着急。原来是你的,我对你有印象。寄什么快递啊,不费那个钱,我这两天行车路过你们家给你带过去。 今天晚上,我正在刷微信圈子,朱先生的电话来了:“在家吧?那你下到西门来,我开双闪等着你。” 我一溜小跑下去:“啊呀,朱先生,给我放到保安处就行了,真是有劳您了。太感谢了。” “我怕你又忘记去保安处拿,所以要交到你手里。我要谢谢你。拉你之前我刚跟一乘客吵嘴,心里烦得很。接下来就碰到笑呵呵的你了,你下车后还向我鞠躬行礼并祝我周末愉快。要是乘客们都像你一样,那我可就幸福喽。再见!” 我目送他的车渐行渐远,突然感觉自己仿佛被打通了任督二脉,周身上下都暖暖的,在这深圳的不靠谱的深秋。     ▼ 沙子 刚去一家公司,要作为公司代表去总公司做演讲,结果错过公司订的航班,自己花钱买了一张全价机票,走进机舱,给远方的闺蜜电话,抱怨自己多么蠢笨,多么傻,多么不划算……邻座的大叔笑着给我说:姑娘,你这都不是事儿啊,你把电话挂了,我给你讲讲我的事儿……故事从他手机上的屏保说起,这个大男孩可爱吗?我说可爱。 他自豪地说:我儿子,成绩特别好,非常懂事……我问多大了?他摸着手机笑着说:如果不得白血病,今年该高三了…………后面还有很长的故事,包括妻子的相继离开……我含着热泪,完全忘记了刚才我发生的事儿…… 有些人,笑着倾吐着自己的痛楚让其他人珍惜眼前的时光眼前的人,那一幕,对有些人,也是永恒。   ▼ 赖思雨 高三总是睡不够,学校上课又早,经常睡到6点25分从床上跳起来花10分钟刷牙洗脸冲出家门去坐公车。车站离家楼下还有一段距离,一般上班时间没有在车站等车,司机是不给停车的。 但每次早上匆匆跑下楼来不及走到站牌的地方,司机都会等我们一会儿或者把车慢慢开到我们面前。会关心得问怎么又睡迟啦,或者问是不是快要模拟考啦? 很谢谢他们,让我每一个疲惫的高三早晨还能生龙活虎。   ▼ 陈林婕 Huihui 地铁上,我正翻自己的美照, 突然旁边一个大叔对我说,呀!真好看!     ▼ Ccc。 目前在准备考研,跟小伙伴在校外自习室。我们自习室有六个人,中午停电了都不在,前天中午到自习室后就准备趴桌子上睡会,自习室就我一个还有一个理科男生,我又把腿裹上了毯子,备用的小棉袄盖在身上趴下了,这时看到他的脚步出去了,应该去吃饭了,我就闭上眼睛睡吧。 然后就听到了关窗子的声音,微微睁开眼睛,发现他又走了出去,还轻轻关上了门。 原来他又走了进来帮我关了窗子和门。 这么冷的冬天突然都不冷了呢,有些时候,真的会有意想不到的陌生人会带给你温暖,感恩这个世界。   ▼ 唐秀娟 多年前去参加音乐节。歌毕,不知道触碰到啥了,哭成了泪人,站在前面的男孩子回过身,给了我一个拥抱。   ▼ 柯 美食节,和别人拼桌。拼桌的陌生人在摆弄一只田蟹,我看得眼馋,就开口索要一只蟹脚。那人一愣,转眼哈哈呵呵笑开,却没任何动作。 我以为被拒绝,正闷闷不乐时,那人已经递了一只掰扯下来的蟹脚给我。我很开心,吃啊吃的,哪知,他又递了另一只蟹脚给我,还说他咬不动,让我替他吃。那个瞬间,觉得这个陌生人又有趣又体贴,怎么就让我碰上了。有中大奖感觉。       ▼ 橄榄~^ 高中的时候,全级的考试座位是按照排名安排的,我自然就被安排在其他班考试。考第一科的时候,闲得无聊用铅笔在课桌写了一句话:你好呀,萍水相逢。 本也没想什么,结果第二天居然下面多了一行字‘你好呀,考试加油’ 那一刻,突然被温暖了一下。   ▼ 田瑶 有一次跟同学约好在地铁站附近吃饭,我骑车过去,风很大,天也阴沉着,吃完饭出来发现雨已经下得很大了,看来自行车骑不回去了,只可怜我的小车坐垫上的橡胶有一小部分已经脱落,看来海绵要吸不少水,无奈手边没有塑料袋,后来在肯德基坐着等车的时候多拿了一个放伞的袋子,准备去把车座罩一下,免得下次拿车的时候把裤子弄湿),结果回去的时候发现旁边一辆电动车的主人把他的雨衣罩在了我们俩的车上,在大雨中中的我顿时感受到这个大都市陌生人的温暖。   ▼ PINKFIO 遇到陌生人对我说你笑起来真好看 整天都很温暖   ▼ 猫 我把喜欢的人送去机场,回来时一个人坐在地铁上湿润了眼眶。擦眼泪吸吸鼻涕的动作,似乎打扰到坐我旁边的一个男的。好像正好是下班时间,明明是在iPad玩游戏却嘎然而止 。他用不大的声音( 似乎在自言自语)又似乎是对我说 ,是送人去机场吧, 2号线换乘广兰路的,都是从机场出来的喏,一起看吧…半个iPad伸到我眼底,已经换成了韩剧。那一刻我其实很想说,我不看韩剧的…… 但是还是默默的在心里说了,谢谢, 我不哭了。       ▼ nemo 一天晚上骑车回家人比较木撞上了外卖小哥,然后人加车倒地了,但没受伤,就让小哥走了,起来后才发现车链子掉了,然后就推着车子走啊走。 这时有一个女生用一口流利的外国式中文特别直接的跟我说,我刚才看到你被撞倒了,我想试试看能不能帮你。 然后我人就被惊喜到了,冷夜啊,却有一个陌生人这样温暖到了我。   ▼ ~captain~ 曾有过那么一些日子,是一枚加班达人~ 深夜时分下班打的回家,到家了,发现散钱不太够,的士费给不全啦……囧 然后听到驾驶座传来的一句:“不够就算了吧,这年头赚点钱也着实不容易,这么晚了送送你也没啥咧~小姑娘,快早点回家吧。” …… 谢谢你,这位无名的的士师傅~   ▼ 西草 大二军训的时候,熄灯了一个人在外面洗衣服,洗衣服的地方靠近一片树林,一回头差点撞到树上巨大的蜘蛛网,被吓得尖叫着后退了好几步,然后一个很man的女生在后面扶住我的背,说“小心点摔倒”,一脸微笑,自此,喜欢上女生,我是女生 也许在常人看来那一瞬间很普通没任何两点,但是当时却被击中心脏。     ▼ 欢欢小玩子 陌生人-我第一次独自开车上路,车载导航出故障了,我迷路在北京的中关村,当我向路边的一个小伙子求助,他开着小QQ一路带我走,有时候我们中间被加塞了我跟不上,正慌张就发现他特意开到行车道的侧边好让我顺利跟上目标。这个贴心的男孩子后来成了我的男朋友。   ▼ 楠南楠 有一天晚上很晚了我一个人坐地铁回宿舍,当时因为和男朋友的一些问题心情很不好。上车之后我坐在那发呆,突然上来一个流浪艺人,抱着吉他,吹着口琴,开始弹《月亮代表我的心》,整个人很舒缓,一点也不急躁,最重要的是弹的真的很好听,我真的是不由自主的笑了,然后抬头一看,流浪艺人后面站了一个吴秀波款的大叔,很精致的那种大叔,一点也不邋遢,他也在看着我笑,我不由自主的就给了他一个特别温暖的笑容,然后整个人就好起来了,觉得来自陌生人的温暖才是最让我感动的温暖。   (图/卤猫)   I’ve always depended on the kindness of strangers. 我所倚者,生人善举 《A Streetcar Named Desire》 翻译:峰哥何峰

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我约谈了大约100个人,TA们都有同一道伤口 | 那些因为爱受伤的心,却需要在爱里去修复

  从2015年至2017年,两年的时间里,我和友人在上海发起了一个“城市树洞·真人版”活动,期间约谈了大约一百个1985-1995年间出生的人,偶尔有一两个是1997年。(活动性质非心理咨询)   他们来自各个城市,从事各行各业,或在上海工作,或短暂路过停留。机缘巧合下,我们有了一面之缘。   当时的活动贴是这样写的:   在这座城市,每个人都背负着太多的东西前进,快乐的,悲伤地,恼人的,愤怒的……我们有时候被支持,大多数时候感觉到孤单。这一次,你可以对着一个会给你温暖回应的家伙,说尽你最深沉的秘密,最荒诞不经的梦境…… 他们中,有的来自很富有的家庭,有的出生红色世家,大多数是和你我一样的普通人家。其中独生子女占多数,均受过高等教育。有完整家庭,离异家庭,重组家庭。   许是陌生人潮里仅有的一面之约,大家都坦坦荡荡,格外赤城。   “那天我值夜班,老厂房,凌晨一两点的时候,我打开窗户,爬上去朝下撒了泡尿。然后,我就很想从上面跳下去。”他说,说起撒尿那段有些不好意思,随后的话语里,带着假意轻松的深沉。 “我有时候想,他们把我生出来是不是就是为了让我干活的。” “我不知道他为什么要这样对我,我已经这样卑微了。” “我很容易被那些自由独立精彩的女孩子吸引,但也总是和她们处不长久。” “原来我的爷爷还是一直在影响着我,即使他已经去世好些年了。” “梦里是迷宫样的废弃大楼,一直有人在追我,这个梦我做了好几年。” “你看着我的时候,我浑身不舒服,我很不习惯别人盯着我,也不习惯两个人之间没有话说,这让我太难受了。” “我觉得我的父母还好,典型的中国式父母,男主外女主内这种,我和他们相处的还可以。但是我和我女友的父亲很不愉快。我们也因为这个分开了。” “对我很好的男生我有点不以为然,但是他不理我时,我特别忍不住想去找他。” “我不喜欢我父母的处事方式,什么吃亏是福。可他们这样子是很客观的事情,我没有办法改变。” “我不喜欢我的父亲,很多特质我都不喜欢,可我渐渐发现,我身上充满了我讨厌的他的点。” 有人问我为什么要发起这个活动,一杯茶水的价格,一个多小时的对话。发起的时候,我是有清晰的理由的,只是后来,这个理由就越来越模糊。我被他们吸引,全情投入。   我听到了一百个不一样的故事,故事里的人物总是绕不开那些人,他们有着共同的称呼,爸爸,妈妈。   许多心理学家说,一个孩子能否健康成长和主要照料者之间的关系非常大。我们童年时期主要的照料者给到我们的回应、爱、支持将持续地终生的影响我们。影响我们自信、自爱,以及爱人。   这100个人里,大多数人家庭完整,也有在社会上很有成就的父母。他们的成长过程中,有的有些波折,有的顺风顺水。可是长大后的他们,虽然各项社会功能都很健全,可以胜任自己的工作,也能建立不错的人际关系。但是却都或多或少在亲密关系里遇见了阻碍。   没有什么,比和另一个人建立亲密的关系,更加可以检验一个人的人格健康水平了。假如亲密关系不良是一种肉眼可观的病症,那现在,大概瘟疫横行。   何以,“爱”成了一种匮乏?   我粗粗算了算,1985-1995年生的人,父母的出生年段大多在1960-1975年,偶有偏差。也就是说这100个人的父母曾经历了共同的文革(1966-1976年)。那是一个匮乏的年代,不仅仅是知识的匮乏,语言的匮乏,还有爱、尊重、接纳的匮乏。冯骥才在他的书《一百个人的十年》里写道,几乎没有一个人的命运不受其恶性的支配,尽管灾难已经过去。   那时候的人们,连爱都是沉默的,压抑的。   我们好巧不巧的占了文革后第一代的位置。   匮乏具有代际的传递性。   性是天生的,爱是后天的。母爱、父爱是在母性父性的基础上,习得的能力。许多父母是不会爱孩子的,她们甚至很少思考这一点。饿了给吃冷了给穿,不是爱,因为养猪也是这么养的,但是养猪的人爱猪吗?不爱,是爱那背后对猪的期待。   可是不可否认又无比悲哀的是,我们的父母也是这样成长起来的。在那个年代,他们也就5-15岁的样子。那时候,沉默是最安全的,因为祸从口出,人们每天活在不可预知的危险里,被放大的恐惧,还有恶与罪。   成为父母的他们,只是按部就班的成为父母,然后按照自己最熟悉的模式抚养着孩子,他们在无意识中朝不保夕的恐惧里疲于奔命,很少停下来认真的听一听,孩子这个时候的哭声和一个小时前的哭声是不是一个意思。   而行为暴力,语言暴力,精神暴力,太常见了。 “我妈妈说,做家务的孩子让人喜欢。每次我洗好碗后,她都夸奖我很久。” “我是在大院里长大,那时候各家父母都会把小孩拿出来比较。” “我妈经常和我说家里穷,我也一直觉得家里穷,然后在同学面前很自卑。但其实我们家和其他人家条件差不多。” “小时候我不想做作业,我妈就把我的作业本撕了。” “我想过活着的意义,我觉得很没有意义。” “我妈说你现在没有小时候听话了,我呵呵。” “我父母几乎不夸奖我,我考了第一名,他们会说要每次都是第一名才好。” 匮乏具有传递性,没有被好好爱过的人,也将不会有足够的能量来爱己爱人。在爱匮乏、要求却很多的环境下长大的下一代,内心的匮乏感同样影响着他们爱自己、爱别人。他们会在一次次的重复性体验里,不断地体验着早期的创伤情感。   “我和对方总是不能有更亲密的身体接触。” “和你说了这些,我突然发现,我前面几段恋情模式几乎是一样的。” “我的一段恋爱,感觉越谈身体越虚弱,有个玄学很厉害的朋友告诉我,我遇到了蜘蛛精,然后我就和她分手了。我是相信那个朋友的。” “我一个人去旅行,去西藏,去国外,去更远的地方。和陌生人接触聊天让我感觉好很多。” 两年,我见过许多人,听到许多故事。也曾试着将这些故事单独整理,但是为了避免暴露隐私,许多细节被删除和反复修改,结果整个故事都变了样子。最后只得作罢。   有时我写着,忍不住停笔,想:我们的很多感觉有时候是迟钝的,一开始觉得没有什么,只不过留一次眼泪,委屈一阵子,过了也就过了。等某一天蓦然回首,那些小事,变成了心上一道道伤口,变成和自己、和另一个人之间的巨大鸿沟。它就在那里,但我们束手无策。   弗洛伊德曾说:人生最重要的只是爱和工作。爱是一切恒久动力的保障,是一种需要去习得的能力。那些因为爱受伤的心,却需要在爱里去修复。   是非常不容易。

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催婚背后的心理透视 | 简单课堂·21期

催婚现象有着深刻的社会、文化、历史以及个人与家庭因素背景,也隐含了许多有趣的心理现象。理解这些心理现象,有助于理解催婚现象的形成,催婚背后的心理机制、逻辑,以及学会如何面对催婚。(注:本次讲座所讨论的婚姻特指通常意义上的年轻男女的结合,而不讨论其它的特殊情况) 一. 为什么会出现催婚现象     1、进化的背景     2、社会的评价     3、父母的局限     4、情感的创伤     5、时代的演变 二. 面对催婚我们应该怎么办

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越自恋越惹人爱?|为什么我们会爱上自恋者

恋爱中总有一个时刻,发现另一半有点“自恋”。   小时候早恋,突然发现Ta“原来这么自恋啊~?”这话代表的可能是Ta刚刚上初高中就悄悄染发。   不过,和小时候早恋不同的是,成年人的恋爱中,我们总会不断拨开外表,发现对方一些更深层的特征。   “原来Ta那么希望被表扬啊。”   “难道我给Ta的关注还不够吗?”   “为什么总要证明Ta比我更正确……”   的确,以上细节很容易被贴上“自恋”的标签。   一旦在脑海里形成“我的另一半原来这么自恋啊”的念头,随之而来就免不了感叹,甚至有些焦虑——Ta到底是爱我还是爱自己?     在继续被自己吓唬之前,我们有必要先明确一下,自恋的恋人,到底有多可怕?       生活中常说的“自恋的人”大概是这样的:对于外表,一天三套衣服也不嫌多,对发型配饰等细节追求到极致,路过商场必照镜子。同时,内心又特别期待被表扬,期待得到任何形式的肯定。   上述几种“自恋”特征,都属于很正常的自我表现,我们每个人都或多或少符合这种生活中的“自恋”特征。   不过,生活中常说的“自恋”和心理真正意义上病态的自恋并不相同。   心理范畴上的自恋是人格障碍中的一种:自恋型人格障碍(NPD:Narcissist Personality Disorder)。   在《精神障碍诊断与统计手册(第五版)》(DSM-5)中的具体症状被描述为:   痴迷于权力、成功、和他人关注,放大自己的成就和才能,永远觉得自己比其他人优秀,很难意识到他人的情绪和感情状态。   与日常生活中的“自恋”相比,自恋型人格障碍一个明显的特征,是自我认知的偏差:   “我必须要被崇拜。”   “我比其他人都要好。”   “我只和喜欢我的人接触。”   “在互动中我要占据主导。”   以上述特征作为参照标准,你会发现其实大多数所谓的“自恋”,程度要轻得多。事实上,人群中大约只有1%~3%的人具有自恋型人格障碍。     虽然“我怎么会爱上一个自恋者?”的念头往往充满误区,随之而来还有不少焦虑,但是当我们发掘另一半的“自恋”特征时,仍然免不了要自问一句:   “说真的,我怎么会喜欢上一个‘自我迷恋’的人呢?”   嗯……科学家们发现了一些令人悲伤的事实。   首先,研究发现“自恋”的人真的更有魅力。       自恋者会专注于自我表现和展示,尤其是在初次接触时,人们通常会被自恋者的一些特质所吸引,其中可能包括:能力、智慧、外貌、活力,幽默风趣的对话、优雅绅士的举止、轻松得体的微笑,以及其相对迷人的品质。   当然,也有很多“自恋者”没有这些品质,但常常让人感到惊讶的是,爱上“自恋者”都似乎是一件更容易发生的事。   心理学家Durfner等人做过一项研究,他们让一些男性在德国的街道上,尝试和陌生的年轻女性搭话聊天,并询问她们的联系方式。并且实验结束后,对这些男性进行自恋程度测试。     事后采访女性和他们聊天的感受,结果发现,越是自恋的男性与女性建立的联系越多,对女性的吸引力也越大。   除此之外,还有人用彼此陌生,互不相识的大学新生做过实验,同样发现,越是自恋的人在同伴中吸引力的评分会更高。       很多时候,“自恋者”们对待感情的态度更像是在玩一个游戏,Ta们需要一种对伴侣的控制感。为了达到自己的目的,Ta们会在潜移默化中采取一些影响伴侣的策略。 施恩(Gifting)   给予对方喜欢的小礼物,或给予足够多的关注和赞美,使伴侣感到重要和被爱。并有意或无意地引导伴侣做出符合预期的行为,并以赞美作为某种“奖励”。   转移话题(Diversion)   当自恋者发现争论的话题走向了对自己不利的方向,就会刻意改变此刻谈话的主题,让话题走向另一个方向。   三角关系(Triangulation)   他们会引入另一个事件以外的人,增强自己对另一半的影响。“你看,并不是我一个人这么想。”或者,“你看,你父母也这么说。”   除了自恋者自己的一些特质,一个人会爱上自恋者也和其自身的性格特点、过往经验有关。       事实上,当然不是每个自恋者都很迷人,但是与自恋者相爱的过程,似乎容易让人沉醉。 和一个自恋者交往时,很多人会从对方“挑选了你”这件事中体会到某种自身的独特感,发觉自己被渴望、被选中,并陶醉在这种错觉之中。   自恋者往往拥有一个过高的自我认知,觉得自己比他人更优秀,因此和自恋者在一起时对方也常常会使你产生“我很优秀”的感觉,这种被需要,被肯定的体验是非常棒的。       童年经历可能会导致一种无意识的创伤重复。   当一个人被有自恋倾向的父母抚养长大,Ta会不自觉的选择一个同样自恋水平的伴侣,因为这种与童年相似的相处模式会让Ta产生一种“安全”的熟悉感。   在这种模式里,人们通常会试图获得自恋者的认可、爱和关怀。尽管在这种关系中,人们常常感到痛苦,但似乎仍然一直在不自觉的重复这个循环,希望通过这种方式,得到Ta们在童年中未曾得到的积极的情感反馈。   当然,此类关系有时也会得到Ta们期望的结果,但更常见的是在这种关系中重复受伤。 人们日常所说的“自恋”意味着一个人对自己拥有健康积极的评价,这种评价也会影响到伴侣,让伴侣对自己、对生活保持更高的期待和认可。   “我怎么爱上了个自恋的人?”   这件事也许远远没有你想得那么可怕,毕竟,大多数人的“自恋”程度,就是时不时觉得有镜头对着自己在拍一部MV~     如果你最近突然发现另一半“很自恋”,与其猜疑惊慌,不如想一想这些“自恋”的表现,在你眼里是否就是Ta可爱的地方。   在我们讨论本文选题时,编辑部每个人似乎都有一个类似的家庭记忆——   平时严肃的爸爸对着镜子穿衣、梳头或打扮,妈妈对孩子调侃:“其实你爸呀,特别自恋!”   嗝~   何里活 瑾 撰文 野生好人 封面 插图来自 giphy.com  

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有‘病’的心理咨询

工作室的隔壁换了主人,装修敲墙,折腾了一周终于消停。 某天经过,大门敞开,三个男人坐在里面喝茶,跟我打招呼:   ‘姑娘,你在这里上班呀?’ ‘哦,我自己的工作室’   ‘你是做什么的呀?’ ‘我是心理咨询师’   ‘ 啊?心理咨询师?就是陪人聊天吗?’ ‘并没有那么简单。我有事先走,恭喜你们公司开业,有什么事情可以招呼一下’   ‘还是别了,去找你的人都有病吧,我们还是不要见面的好’     类似的例子,还有很多。微信微博后台,每天都能收到大量留言、私信,有人说:‘听了你的讲座觉得很受益,也曾遇到不少困扰,但是我没病,就不找你咨询了哈哈哈’;有的人一上来就发出一长段自己的困扰,宣泄式地诉说自己遇到的各种问题,然后拼命问:‘我该怎么办?’   即便过去了一百多年,人们对心理咨询的误解和偏见依然普遍。这大概跟我们的文化和态度有一定关系。‘神经病’这个词,在日常充满了贬义,而一部分人对精神类疾病避而不谈,甚至认为是一种羞耻,也无形中加剧了偏见。我曾去一位朋友所在的精神科找她,一间小小的接待室满满都是人,每个人轮流坐在椅子上,诉说自己的症状、反应、吃药后的效果,医生在三分钟之内完成询问、诊断,然后开单、拿药。接待室门是开着的,屋子里外都是等待的人,每个人所说的话别人都听得清楚,毫无隐私可言,而就在这间接待室的外面,挂着“心理门诊”的字样。 人们小心翼翼地隐藏着自己的烦恼,尝尽办法控制自己的情绪,这痛苦被长期地承受、压抑,毫无排解,慢慢的,失眠、紧张、焦虑不断侵袭,最终成了正常生活的一种障碍,不得不靠药物支撑调节。除了外伤、脑器质性病变外,大部分的心理疾病都是由生活事件、情绪问题长期导致的,而在形成疾病之前,是我们每个人都会经历的烦恼、痛苦、负面情绪、困扰和生活事件。但,即使知道这些,大部分时候遇到了困难,我们还是选择不说。   Patient一词源自拉丁语,意为‘people who suffers” (历经痛苦之人)。其实,我们每个人都是。中国对于Patient一词的直译为‘病人’,并不太合适,另一种表述‘求助者’,有股子咨询师高高在上的自恋味儿。有些流派称Client,直译过来是客户,曾被一些学者批评忽略了心理的特殊性。大多数心理学工作者愿意用‘来访者’来称呼Patient, 但总觉得还欠了点什么,这欠缺的部分可能是一种链接感,一种特殊的、专业的环境下培养出的安全、亲密和持续。Patient付费,购买的是咨询师专业的时间,而在这个特定的时间和空间里,双方就当事人的问题讨论、发掘、感受、呈现,这绝不是一般意义上的‘坐着聊天’。 为了能提供这专业的时间,咨询师要经过数年漫长、艰苦的学习、成长和个人分析,还要就执业中的各种议题接受长期的训练和被督导,这一切既需要大量的金钱和时间,也需要自我的坚持和努力,以及不断丰富的各学科各领域知识。所以,坐在椅子上的咨询师,用心倾听的同时,脑中好比云计算一般高速处理着各种复杂的信息、细节、感受,在恰如其分时提出问题、反馈和理解,甚至到每个字眼每句话的语气,这火候和拿捏要精准到位,也要自然而然,所以,心理咨询是一门真正的艺术。   很多不了解的朋友会问:找你做咨询的都是什么样的人啊? 我都会回答:“和你我一样的普通人”。 并不是有病了才看心理咨询,也并不是看心理咨询就是有病,而是我们每个人都有人生中过不去的坎儿,可能是对未来的疑惑、对恋情的困扰、对自己的未知、对工作的压力、对关系的担忧,或者仅仅是一种不可言说的孤独感、失落感,换句话说,心灵的成长、个人的探索,是每个人都可以做的。 有时,在我们前行的路上遇到了一块大石头,怎么都搬不开,这个时候,咨询师做的不是帮你搬开大石头(告诉你怎么办),而是提供一个安全专业的环境,陪伴你成长,很多时候,可能要走一段通往内心的路,这路你也许走过很多遍,但在咨询师的陪伴中,也许能发现和收获不一样的风景。对自己的认识越来越清晰,你的力量也就越来越强大,这个时候,面对大石头,你就有了能力和自由,你既可以用自己的力量搬开它,也可以有办法化解它,或者你可以一脚跨过它,以及今后人生路上大大小小的石头。心理咨询到最后,是在足够清楚自己的情况下,拥有更多选择,你既可以选择按照你过往的模式去生活,也可以选择新的适合自己的方式去工作和爱,而拥有这份选择,已经是一种莫大的幸福。很多人,终其一生都没有机会弄明白自己和世界是怎么一回事儿,从这种意义上讲,走入咨询室的人,才是真正的勇士。当你选择面对问题时,改变已经在发生。   心理的探究,隐含着一种内观自己,明达自治的生活方式,它关注人类最深之绝望,关乎幸福。我们生活在最好的时代,也活在最糟的时代。开启周而复始的生活,在每个夜晚‘晚睡强迫’,参加各种相亲和聚会,端着手机与别人聊天逗乐。如今的我们,比过去任何一个时代都便利,却也比过去很多时候都孤独。开启一段内在旅程,意味着重新梳理‘我’的定义,过去的经历、家庭、环境如何造就了此时此刻的‘我’,每个人对于这个世界的体验都是不同的,所以,心理咨询,提供的是关于‘我’的一场持久而深刻的理解,这理解,在这个时代,已经变得越来越必要了。 有天,我的一个Patient跟我讲起自己的经历,他每周为咨询安排协调工作的时间,告诉周围人‘这个时间我要去看心理咨询’,周围人惊讶地问:‘你为什么去要看心理咨询?’他反问:‘你为什么不去看心理咨询?’他说,那一刻,他终于明白,这是一段发自内心的、惠及自己的探索,与‘病’无关。      

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出差深夜被老板敲房门,如何正确应对? | 面对伤害的一瞬间,冷静下来

  几天前,刘强东疑似性侵事件成为热点新闻,而且至今还在发酵。   尽管案件的真相还没有确凿的进展,但小道消息、各种版本的演绎已经占满大众眼球,正如王思聪的那条微博:预订大瓜。   一个有钱有权的人做出疑似性侵的行为,却只被当做花边新闻在讨论,这并非好兆头。毕竟类似有权有势的性侵事件随时都可能发生在我们头上,而且一旦发生,便足以让一个人陷入绝望。   当反性侵运动“Metoo”传播到中国,不仅是女性,很多男性受害者也讲出了自己被侵犯的故事——   被领导叫到办公室谈工作,忽然毛手毛脚; 和领导出差住酒店,却在晚上被敲房门; 下班硬要约出门喝酒、强行送回家。     面对权力者的性骚扰,say no说起来容易,但现实总很复杂。在权力者面前,谁都难免顾忌到自己的学业、饭碗,甚至整个职业生涯;而事件本身所带来的屈辱和无助感,也会使境况变得更艰难。   但你要相信,这些事件都是有方法来面对的。所以我们也想趁此谈谈,当面对一个比你拥有更高权力的人施暴时候,看似渺小的受害者可以如何应对危机。       首先,我们需要理解权力者性侵的动机。正如《暴力心理学(Psychology of Violence)》杂志的Sherry Hamby所说:“不真正了解施害者,你就永远不会理解性暴力。”   理解权力者性侵时的4种常见心理动机,理解他们的弱点,便更容易反击。   保护职业领域(Protect Occupational Territory)   “性侵有时会被用来恐吓、剥夺女性权力,并阻止女性从事传统中由男性主导的职业。”心理学教授肖恩·伯恩博士如是说。   在军事、科技或政治这些原本由男性主导的领域,一旦男性感到地位受到女性挑战,就会采取行动“保护自己的职业领域”,性侵就是方法之一,借此提醒女性“我才是有力量的一方”、”我才是权威”。   对女性群体的污名化(Stigmatization of Women)   面对一些被认为”靠脸靠身材吃饭“的女性,有些权力者会认为她的职业属性就是卖弄“性”,她们也总会面临越来越多的性骚扰。   有些男人还会把性侵视为对这些女人的”回应“,因为他眼里认为这些女性就是这样的角色,这显然是种污名化。     掠夺性行为(Predatory Behavior)   有权力的男性很容易陷入一种自恋状态:高估女人的性兴趣,误以为周围女人很容易被他们吸引。他们也会刻意使自己工作中的形象变得性感,同时寻找机会向女人发出性要求,难怪有学者声称”自恋会增加男性进行性侵和强奸的概率。“   实验室研究也证明,出于这种心态的性侵者,行为会很容易预见,而且会反复发生。这也被称为一种“掠夺性”。   用性作为控制手段(Control Operation)   有权利的性侵者,身边往往并不缺乏自愿的性行为,但他们把性侵视作一种控制他人的手段(Control Operation),无关性欲。   他们知道受害者想要的东西:一份工作、好成绩、一次晋升、一次推荐、一次试镜、一个电影角色、一个靠近权力中心的地方……   他们奉行“打一巴掌给一颗糖”原则,一边开出条件给你利诱,一边用权力施加威胁,只是明示、暗示的区别。   为了更方便的控制,他们也会对侵害对象进行选择——总会选择处于弱势、心理脆弱的人,这样才不会遭到反抗和告发。一份调查也显示:将近三分之一的女性经历过性侵害但没有告发,只有3%的人提起了诉讼。   而这也正说明,权力者往往更重视自己的形象地位,对被告发、曝光心怀恐惧。         事实上,很多人真正面对性侵时,由于没有足够的心理建设,容易陷入大脑空白、无力反抗的状态。心理学称之为”冷冻反应“,指的就是面对极端状况时,大脑自动接管身体的本能反应,自我意识被中断,身体完全失去感知。   为避免这种状况,我们根据上述权力者性侵的4种心理状况,总结出下面4个在权力者性侵前期的应对方法。   若你正好读到,希望可以帮助你做好心理建设,抵抗权力者性侵的魔爪:   自我强化   首先你要相信,权力者绝没有你想象的那么可怕,谁都有自己的心理弱点。即使处在权力下游,你也能改变你和性侵者的强弱关系。   去了解你工作场所、生活环境的规章制度,这样你就能充分了解自己的权利和特权,以及环境对权力者的行为限制。当权力者对你进行诱惑和威胁时,你就能根据他的能力范围识别谎言,并借机反击。   尤其当面对“敢乱讲的话,我有的是办法把你从公司赶走”和“我可以让你在圈内混不下去”的威胁时,一定要冷静判断真假。行业内能一手遮天的人只占极少数,多数情况下权力者比你更害怕曝光的后果。   明确地说“不”   不要模糊化自己的回应。有时候受害者出于恐惧,不能清晰地表达自己的意愿。   请明确地说“不”。尝试用:“不,我不想回答。”来替代 “我不知道怎么回答。” 可以在合适的时机,大胆讨论他们这样做的潜在成本和对他们的影响。   同时,也是在传递”我感到不适“的信号,明确你的边界。   诉诸性侵者的道德感   多数人都认为自己本质上是正派的人。当意识到自己的行为与正派的自我不一致时,人难免会对这种不协调感到不安。这也是面对权力者性侵的一个突破点。   在对话中提醒对方公平、正派、人道的一面,尤其是在他们可能会表现出更粗鲁或更卑鄙的意图时,可以用言语更强调这种差距,增加他们的不安。   大声say no并向周围人求助   当上述方法均无效,便要让侵害者知道你不是软柿子,会切实采取措施,会对他维持的形象和身份造成威胁。   面对面的工作场合可以大声say no,电话、微信的侵犯则首先截图留下证据。   虽然这是困难的事情,但请一定向他人求助。在这样情况下人会深深地体会到不安全的感受,请让周围的人帮助你面对心理上的恐惧,和现实的困难。         最后还要特别强调的,是绝大多数人面对权力者性侵时,最经常产生的几种心理误区。   希望你读完后,可以得到抵抗伤害的勇气。   低估“被性侵”会对自己带来的负面影响   面对权力者的性侵,很多人会抱有一种“算了,熬过去就好了”的想法,从而放弃抵抗。实际上经历性侵后人会经历很多心理上的痛苦感——   根据统计,绝大多数性侵受害者会产生长期的“羞辱感”:为自己的不当性行为而自责、深度无助、总认为他人在怜悯自己。   这种羞辱有长期效应,随着时间堆积,羞辱感更会日渐堆积痛苦:晚上睡不着觉,没有胃口,失去动力,与朋友和家人隔绝...甚至患上抑郁。抑郁是性骚扰或性骚扰的主要后遗症之一,受害者可能会经历大量的自我怀疑,自责和抑郁感。     有些受害者会进入一种习得性无助(Learned Helplessness)的状态。这种状态会让人产生一种无力感,这种无力感是由创伤事件或持续的失败导致的,被认为是抑郁的潜在原因之一。他们开始会不断后悔自己本应选择自卫,却因为一时软弱没有拒绝。之后再面对自己难以控制的事情时,会直接放弃,接受命运。   这种自我责备和使人衰弱的羞耻感,就这样剥夺了一个人的权力,剥夺了人的感知和能动性,剥夺了他们相信自己可以改变环境的信念。   总以为自己是“少数、唯一的一个” 说来不可思议,许多人被性侵后,总会说服自己是权力者的唯一侵犯对象。认为自己是“被孤立的那个”。   但事实往往相反,根据研究,权力者性侵几乎都是连续作案,没有受害者是特殊的。   害怕反抗会遭遇权力的报复   “害怕失去工作、害怕找不到下一份工作、担心错过晋升机会、担心失去信誉、害怕被行业封杀、担心自己的人身安全……”来自权力的威胁,永远是人们放弃抵抗的最直接原因。   不论对刚进入职场的新人,还是拼命想打破职场天花板的白领,值得恐惧的事情似乎都太多,什么都不敢放弃。   但实际上,如果作为员工、学生遭遇性侵,却被组织(公司、学校等等)无视,甚至因为告发性侵行为而被赶出组织,只能说明这是个糟糕的环境。在环境的包庇下,权力者性侵的事情一定会继续出现,也只会更加肆无忌惮。   若因为害怕报复而不求助,可能会让情况变得更糟糕。   比位高权重的性侵者更可怕的,是默许。   在一个默许侵犯的文化中,“咸猪手”和强奸犯都能顺理成章找到自己的角色。   一个25岁的女孩说,公司领导把她叫到办公室聊方案,讲到一半开始勾肩搭背拍屁股,并告诉女孩“不要乱讲”。   27岁滴滴顺风车司机钟某,开车带着20岁的乐清女孩赵某驶入深山,并利用肢体上的优势强奸并杀害赵某。     上述两个性侵事件,本质都是用权力碾压受害者的意愿。   区别在于后者使用的权力充满动物的野性,前者使用的权力充满社会的狡诈。   默许一次“咸猪手”看似恶小无害,其实这种默许在滋养一种性侵文化。   在性侵文化中,“咸猪手”可以随时为之,滴滴顺风车司机乐清案件的受害者也得不到援手。   让社会变得更好,让生活环境变得更安全,这需要我们每个人的参与,无论男女。   倾听周围人们的求助,改变周围人们的认知,至少做到让你周围的一方土地充满光亮,发光的人多了,社会就能变得更亮、更暖起来。

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“朝圣”路上的“医治者” | 人必须生出自己的力量,依赖自己而成长起来

文/简里里 简单心理创始人     人特别愿意寻找确定性。比如说我姥姥特爱算命,但凡家里有个把不顺心,她都跑去家附近的桥头,问个卦象,然后回来拍胸脯说,这就是一灾,过去就好了。多半算命老先生还会给个时间限定,比如,过了立秋,气就顺了。 上次我姥姥去给我算了一卦,彼时我正饱受煎熬,我姥姥打电话给我说,算命先生说啦,就这是命,你得熬着,熬过这个月你就好了。姥姥说这话的时候,我居然长舒一口气。油锅看得到火灭的那一刻,别扯科学不科学,我此时只想要希望。希望。 所以人不确定的时候,绝爱看心灵鸡汤。因为鸡汤里有“答案”啊。你要自由,它就告诉你说你应当有一场说走就走的旅行;你要安稳,它就说你那些追求自由的绝B没有好下场。反正你想从中看出什么来,它就给你盛上什么。 其实也没大坏处。人在痛苦中时,总是需要一点儿杜冷丁。只是留心杜冷丁得有个剂量,既不能没有也不能过量。趁着麻醉时候,赶快把该做的事情做了,该面对的面对了,等渡过了,回头看其实别人给你的建议,你还是只拿去你想听的,你最终还是只能遵从你内心的本意。 没人能帮你过你的生活。你也没办法帮别人过他的生活。 黑塞的《卢迪老师》里面,讲述了个故事[1]。大意是说生活在圣经时代,两个出名的医治者,一个是年轻的Joseph,一个是年长的Dion。 年轻的Joseph用宁静的倾听来治愈求助者,人们将痛苦和焦虑讲给他听之后,这些令人折磨的东西便消失不见。人们像朝圣一般,对Joseph充满信任。而Dion则像个父亲,他严格、积极地干预,他制定规则,奖励和惩戒,无数人们从中获得裨益。 终于有一天,年轻的Joseph陷入烦恼,生活进入无边的黑暗,自杀的念头挥之不去。于是他决定去寻找伟大的治疗师Dion寻求帮助。在朝圣路上一片绿洲之中,他碰到一位年长的旅者,年长的旅者提议说和Joseph结伴一起去寻找Dion。 在漫长的旅途之中,年长的旅者终于承认自己的身份,自己正是Joseph所寻找的Dion。两人之后一起生活多年,互为师友。 多年之后Dion临死的时候,将Joseph叫至床前,坦白说当年在树下遇见之时,Dion自己亦正在无边无际的黑暗之中,而绿洲相遇之时,这简直是个奇迹:他正踏在去寻求一个叫Joseph的伟大的医治者的路上。 这个故事我几年前看到的时候,觉得特别震撼。 你不得不承认作为人,自己所有的脆弱和不能够。你也得承认作为人,别人的脆弱和不能够。这世界没有谁能够给谁确定的答案,没有谁是“伟大的医治者” —— 我知道这令人失望。而关于治疗师的神话破灭之后,失望的背后反而赋予人力量:人必须生出自己的力量,依赖自己而成长起来。 我能记起很多次,在治疗室内,我的治疗师、督导师、还有我,都说过这样的话:“我也同样是这样脆弱/焦虑/纠结”。 你并非是为了共情而这么说,这是我们共同存在在这个世界上的事实。承认自己的不能,正是肯定人内在的力量。当人开始承担关于自己的责任——而非依赖他人理想化的力量。尽管生活仍旧不易,生命的机器便可以启动、运转。 所谓“医治者”和“病人”,不过是长长路上的旅伴。谁也不是神,而谁都可以成为谁的医治者。 即便我有时候想,当初一个普通下午,看了谁家的心灵鸡汤,参考了谁的选择,脑袋发热做了一个什么样的决定,多少年后回头看,那简直是惊天一雷,从此生活便走向另一个方向。 嗨,那又怎样。你终究还是会依赖自己的力量,和自己越长越像。 【1】故事来自于欧文亚龙《给心理治疗师的礼物》   本文首发于公众号简里里(janelee1231) 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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