L是一家公司的项目经理，在推进执行项目的同时，还要与团队内、跨部门的同事，以及客户进行很多沟通工作… 在领导和同事眼中，L有不错的人际沟通能力，擅于进行团队协作，也给予了同事很多支持，客户也认为L是个非常值得信赖的合作伙伴。   L说TA很享受TA的工作，工作之余，TA会参加一些喜欢的培训，定期与亲人朋友见见面，谈谈近况，TA也会留出一些时间独处，跑步、看书、看电影、看展… L很重视与自己相处的时光，远离尘嚣，做自己喜欢的事情，那是非常享受舒适的过程，会让自己以更好的状态去应对工作和人际关系。 L的同事C，同样的工作职能，TA在工作中每天处于高度紧张的状态，时刻在意自己的表现是不是被领导认可，邮件表达是不是准确，其他部门的同事和客户会不会投诉自己。 C也很在意会议中自己的发言有没有被重视，团队中其他同事的表现得是否比自己更被认可。 C说自己下班后喜欢一个人呆着，回到家想做一些工作，学学英语，或者看一些专业书，但是又没有力气去行动…想早睡又不睡不着，不停地刷手机，想找人聊天都不知找谁，只能看各种视频，虽然觉得这些毫无意义，但又停不下来…周末就是想宅在家里，非常的空虚… Y大学毕业后一直在考研，连考两年没有考上就放弃了，呆在家里一年多了。 Y说不知道自己想干什么，同学们要么读研，要么工作了，自己现在去找工作的话，跟应届毕业生比没有任何优势…之前去公司实习过，好像自己不太适合职场环境，更适合走学术研究路线，但是考研也都失败了。 Y每天沉浸在网络游戏世界中，考研之所以失败也是因为总是控制不住自己的“游戏瘾”。想到找工作和跟爸妈要生活费，压力就很大，不想面对，只有在打游戏时自己是开心的。之前偶尔还能看看考研资料，现在放弃考研了，更没日没夜地沉浸在游戏中了… L、C和Y都在经历着事实层面的独处，但显然TA们在独处时的体验和“功能”是不一样的： L在独处中的体验是享受和滋养的，通过独处的调节，TA可以更有力量地去面对现实的工作和人际交往。 C在吃力地应对工作及人际关系，TA在独处中的体验像是一种“自我保存”，处于崩溃的边缘，极其需要支持。 而Y处于一种社会功能丧失的状态，在游戏中，TA不用面对现实生活带给他的压力，代价是他也放弃了自我向前发展。  1、如何理解TA们的“独处”呢？ 温尼科特在1958年发表的论文《独处的能力》，强调了独处是一种积极的能力，是不同于“退缩状态”的，独处能力是情绪发展过程中成熟的一个最重要标志。 温尼科特强调的“独处的能力”显然不是事实层面的独处，“独处的能力”源自于一种早期发展阶段的生命现象。在生命初期，婴儿处于一种孤独的、放松的非整合状态，由于本能的需要，婴儿饥饿时会握紧拳头、奋力哭泣，这时TA处于紧张的暂时整合状态，得到妈妈喂养、拥抱的满足后，又回到放松的非整合状态，婴儿在整合-非整合状态的摆荡中，逐渐凝聚成自体的单元（Unit）状态，进而再发展成一个“完整的自体”。 从发展的视角，自体的发展是终生的，成年人也不断经历着整合-非整合状态的摆荡的，但是显然比婴儿期同样的过程更为复杂。婴儿是非常简单的，随着成长，我们整合了更多的体验，回到非整合的状态也是十分复杂的。 我们需要那种放松的非整合的状态的，退回自己的内在世界，有时像在休息，有时像在回味… 也就是说，我们每个人都有朝前发展的需要和适度退行的需要。 自体的朝前发展是需要一定的基础和准备的，既包括身体层面的，也包括精神层面的，这让我们在接受变化的时候可以保持相对稳定，不会试图用原始的防御机制去远离体验。 同时也需要有与发展相匹配的“心智”功能去理解我们身体和精神层面正在经历着什么… 在自体的发展过程中，环境（养育者）起着至关重要的作用，帮助我们去整合经验，保证自体体验的连续性不被打断。请注意，环境的支持一定是基于自体发展需要的，适时地帮助我们理解体验，以及保证在独处的状态中不被侵入。但是养育者要做既不忽视也不替代是一个理想的状态，因此自体的发展必然是会有一些被打断的点的。 我们在不同的年龄阶段，也会有不同的内在发展任务和外在社会任务，它们相辅相成，也需要与之相匹配的自体状态去应对。随着年龄的增长，我们面对的社会任务也越来越复杂。如果当下自体的状态不足以支撑我们应对发展任务或社会任务，这时退行的需要会大于向前发展的需要，自体会停滞发展，并进行保存。 显然，Y的自体力量是不足以支撑自体发展和应对社会任务的，“退缩”是TA进行自体保存的方式。Y需要被干预，退回到自体发展被打断的点，修复自体发展中的缺陷，重新回到发展的道路上。   南希·麦克威廉斯在《精神分析诊断：理解人格结构》中对“退缩”状态进行了描述： “退缩”是一种原始的防御机制 婴儿遭受极度刺激或痛苦时，只需进入睡眠便可解脱。 因此，退缩至另一种意识状态是可观察的、人类最基本的自我保护措施。 成年人的退缩常见于社会或人际情境，用沉溺于内心的幻想来替代与他人交往时的压力； 习惯性使用药物来改变意识状态同样可被视为一种退缩； 有些专家认为“自闭幻想”也属于退缩，它从另一角度反映了人际接触的全面退化。 前文提到了在自体发展过程中环境的作用是十分重要的，南希·麦克威廉斯在书中也谈到：   婴儿本性喜欢采用退缩来处理应激；越是敏感的婴儿越容易产生退缩行为。 此类素质的个性有丰富多彩的内心幻想，并认为外部环境艰难险阻，因而望而却步。 养育者及其他早年重要客体的过度关注和情感侵入都将强化个体的退缩； 反之，对儿童的要求置若罔闻，任其自流，也使他们只能依靠自己的内心想象去应对外部刺激，这种忽视和隔离也加速退缩的形成。    2、“独处”的状态到底是什么呢？“独处的能力”是如何发展的呢？ 在生命早年，婴儿是需要一个可靠的母亲持续在场的，既可以保证TA的需要被满足，也可以保护婴儿能够在一段有限的时间内独处，并且享受独处的体验，既前文说的“孤独的、放松的非整合状态”。 婴儿逐渐将这个可靠的母亲内化为心理现实中的好客体，并对这个好客体足够信任，让婴儿可以在外部客体缺席的情况下得到休息和放松，TA也拥有了“独处的能力”，在人际关系中也是自信而松驰的。显然L是拥有“独处的能力”的。 C目前的自体力量不足以去应对社会任务，自体发展也是停滞的。我们可以看到，C在人际关系中的状态是紧张和无法信任的，TA可能是一个退行状态，需要重新建立/修复内部的好客体。 因为目前C处于很早期的自体状态中，所以TA的“独处”是不成熟的，是需要环境支持和专业帮助的。 参考书籍： 1．《成熟过程与促进性环境——情绪发展理论的研究》，唐纳德·温尼科特著； 2．《精神分析诊断：理解人格结构》，南希·麦克威廉斯著。  

我明明很优秀，为什么恋爱总是不成功？

 “我明明很优秀，为什么恋爱总是不成功？”——在当今社会，这是相当一大部分年轻人的困扰，我身边也不乏这样的朋友，以及拥有这样困扰的来访者。当然，在心理层面，恋爱不成功是有很多原因的。我关注到有这么一类人，他们在工作上付出了非常多的精力，也有着不错的成就，或许我们也可以把这类人称为“工作狂”，但他们在情感道路上却一直不是很顺利，20岁出头时还好，但到了快30岁，“婚恋问题”就成为了他们的一大烦恼…我一直觉得“工作狂”们的内心世界和性格形成是非常值得关注的，在他们“工作忙，没时间谈恋爱”的“借口”背后，是对情感问题的无助与迷茫，他们真的不知道问题出在哪里了，自己应该怎么去应对…我的朋友Lynn就是这样一位事业型女性，我接下来就通过她的故事来解读一下“工作狂”们的情感困扰和性格成因。     Lynn是一位非常优秀、能干的30岁职场女性，不论学习，还是工作，她都有着不错的成绩和口碑，很被老师、同事和领导们认可。但是Lynn的亲密关系一直不是很顺利，陆续交过几个男朋友，但都两、三个月就分手了。快30岁时，与一个条件还不错的相亲对象进行了交往，并有意愿结婚。 相处一年多后，男友觉得Lynn太关注工作和过于自我，自己很被忽略，跟Lynn沟通几次后，丝毫感受不到她的改变，长痛不如短痛，就向Lynn提出了分手。Lynn开始还是进行了挽留，但没有成功，她对男友非常愤怒，认为男友是因为事业发展不如自己，所以就提出了分手…她还认为男友不想面对自身问题，逃避责任，就把责任都推到了她身上。 分手后，Lynn拒绝知道男友的任何消息，认为这个人不值得再让自己关注。她在工作中更加拼命，业绩不断创新高，同事们除了觉得她对工作更加有热情和激进外，并没有觉察到Lynn正在经历“失恋”。Lynn几乎用工作填满了自己的全部时间，停下工作后就是对男友的愤怒，以及无尽的空虚… 在整整半年的时间里，Lynn每天只睡3、4个小时，工作、生活非常忙碌，她必须让自己“做些什么”，节假日去参加各种聚会，并且表现得非常活跃，见朋友时总是喋喋不休，抑或是疯狂购物、运动…Lynn也会在朋友圈里分享自己的各种状态，大家都认为她的生活十分丰富多彩，是个非常“积极正能量”的人…最终，Lynn还是寻求了心理咨询的帮助，因为失眠，以及由此产生的焦虑，已经开始让她感到“撑”不住了，她需要一些心理干预，并好好梳理一下自己，看一下“自己究竟怎么了”。工作”是内心空虚的填充剂我们先来看一看男友向Lynn提出分手一个的原因——她太关注工作。我想这确实是导致很多情侣分手的原因，尤其一方是“工作狂”，也许你会认为这一个“借口”，一定另有隐情…但其实这里呈现了“工作狂”们面对情感问题的无力，他们不得不将自己紧紧包裹在了工作中。对于工作，Lynn说，她确实非常重视工作，渴望得到成就，没有工作的日子，她就感到空虚…连和朋友出去度假，她也要时刻关注着邮件和工作群…长时间不工作，这是她无法想象的事情。虽然说得很轻描淡写，但这里有一个很核心的感受——空虚感。空虚感通常不会像抑郁、焦虑等症状会那么引起你的重视，你可能会因为抑郁、焦虑去医院和寻求心理咨询的帮助，但因为空虚感不会干扰到你的日常生活与工作，似乎做点什么就可以摆脱空虚的困扰。Lynn会让自己持续地处于工作状态中，还有很多人在极度空虚时会无节制地购物、不停地吃东西和运动，更严重的状态是过度自慰、赌博成瘾、酒精成瘾等等。Lynn说，她似乎感觉找男朋友也不是因为喜欢一个人，而是希望有一个人陪在自己身边，填补自己的空虚。我的来访者也告诉我，他们持续工作和是否热爱工作本身并不相关，就是不能让自己处于一种空虚、无意义的生活状态里，时间久了就会感到不安和惶恐。我们每个人或多或少地都体验过空虚感，如果给自己一些空间与空虚感呆一会儿，你可能会感觉到心里空落落的，或者是身体里好像有个空洞…你可能也会说，自己似乎处于一种情感麻木的状态，很难用言语讲出自己究竟怎么了，就好像是缺少了什么…“工作狂”们做些什么去填补空虚的行为，其实也是在试图控制空虚。如果把人们外在功能比作一个运转不错的机器，你可以先试想一下这台机器的动力与空虚感、以及“缺少的东西”有关。虽然在一定程度上空虚感可以被控制，但是当失控时，这台机器/你的外在功能的运转也会出现问题。 显然，一直用外在行为去填补内在空虚是解决不了根本问题的。那为什么会产生空虚感呢？自己感受中缺少的又是什么呢？询问被空虚感长期困扰的人在成长过程中的感受，他们可能会说，感觉自己的童年并没有发生过特别创伤和十分不好的事情，生活甚至可以说是衣食无忧的，但是为什么会常常感到空虚、无意义呢？我们或许可以从Lynn的成长经历中找到一些答案。  Lynn的父亲是一名外科医生，理性而克制，工作非常的忙碌，她甚至很少与父亲一起吃饭；母亲是一名高中数学老师，绝大部分精力都放在了自己的学生身上，多次获得“优秀人民教师”的称号。在父母的眼里，Lynn一个非常听话，不用太操心的孩子，平时不会乱花钱和乱交朋友，学习也很努力和用功。 Lynn也说自己似乎也没有什么困扰需要跟父母说，只是达到父母的“要求”就可以了。她几乎没有体验过“和父母谈谈心”这种情感交流的方式，成绩有一些波动时，父母不会批评自己，可能会鼓励一下说：“你没问题的，下次努力！”其实自己挺沮丧的，但慢慢就过去了…我想，此时你已经有答案了，空虚感的来源就是——“工作狂”们在成长过程中缺少了真实而滋养的情感连接，父母只是关注他们的成绩和基本生活，以及不犯原则性错误就可以了。因此，空虚感并不是缘于童年经历了什么，而是没有经历什么——“工作狂”们的情感、内心的需要没有被父母看到并回应，在原生家庭中很少体验到情感连接，他们就如同在“情感真空”中长大。这样的家庭环境导致的一个后果就是，在成年后，他们只懂得用“一件件事”与他人连接，常常不知如何面对和处理关系中那些复杂的情感，尽管他们对关系也充满了深深的渴望…要根本解决空虚感的困扰，仍然需要在一段安全和有真实情感连接的关系中，重新获得滋养，以此修复空虚感。但矛盾的是，建立这样的关系对于“工作狂”们是一个棘手的难题。“工作”是关系创伤的避风港不可否认，“工作狂”们是渴望一段亲密关系的，不论是为了填补空虚，还是为了满足被她深深压抑进无意识的依赖需要…他们的真正困难在于，当处于一段关系中时，并不知道如何与对方相处，一直认为“我很优秀，名牌大学毕业，工作、收入都不错，长得也不赖，对方就应该喜欢自己。”我想，这是非常肤浅的对关系的认知。“工作狂”们不懂亲密关系中情感连接的意义与价值，面对关系中真实的情绪情感，会有些无助，甚至恐惧，所以不得不回避，让自己“缩”在工作中。尽管表面上“工作确实很需要他们”。“被需要”和“被肯定”也加强了“工作对于我很重要”，以及“我工作不错，我很优秀，男/女士们就应该喜欢我！”的认知，当然他们也困在了自己的认知循环中。在Lynn身上，她对工作如此重视的认知也有对父母的认同——显而易见，她的父母也都是“工作狂”，而孩子因为对父母的爱/恨，总是会认同/反向认同于自己的父母的。但透过“工作狂”们那些外在行为和认知，在他们内心深处，是对关系的深深失望与愤怒…如同Lynn一样，由于在童年时期，“工作狂”们的情绪和需要长期地被父母忽视，得不到回应，他们渐渐不再向外发出任何信号，也收回了自己依赖需要，切断了真实的情感连接，认为他人都是靠不住的，只有自己才是最值得信任的… 他们从此为自己筑建了一个“厚厚的壳”（心理学家温尼科特称之为“假自体”）——听话、优秀、独立、坚强——包裹自己，并感到安全，由此保护了他们脆弱、柔软的内心；也隔离了他们对关系的失望与愤怒，真实的情感需要，以及对依赖的深深渴望…温尼科特称这种状态其实是一种“退缩”状态，可能你也在与外在世界交往，但只是你的“壳”的部分在与外在世界互动，并没有碰触到内心真实的情感连接的部分。我们也知道关系、尤其是亲密关系常常会触碰到我们真情实感，这正是“壳”保护的东西。可能你并不是时时处于一种“警觉状态”，也有放松时刻，但一旦触碰到“壳”里面的东西，你就会迅速退缩到“壳”内。Lynn的工作状态和那些对关系的认知，都是这个“壳”的一部分。Lynn的男友说她更加在意工作，根本不在意他们的关系，正是由于在他们的关系中触碰了很多她“壳”内脆弱的部分，她无法承受和处理，所以她就“退缩”在了工作中。这样她将关系“控制”在了安全距离，保护了自己，但也推远了伴侣。可能你也会说，那他们找一个同样有“壳”的另一半不就解决问题了吗？没错，同样有“壳”的两个人可以共谋性地把关系维持在一个安全距离，“和睦”地生活，这确实是一种在现实生活常见的婚姻状态…但我要的说是：第一，这是一种“假性关系”，你无法得到真正的滋养；第二，我想Lynn的父母就是这样一种状态，这也造成了下一代的痛苦。因此，不正视自己深层的人格问题，就无法阻断痛苦和创伤在代际间的传递。对于“工作狂”们，这确实是强烈的矛盾与冲突：不穿透“壳”，就不能体验到真实的情感连接，也无法获得滋养的关系和爱；然而，他们真的很难让人碰到壳内的部分，那就如同把一把匕首交到了对方手中，随时可以刺伤自己。在心理咨询中，面对这样的来访者的咨询策略就是：将他们的“退缩”逐渐转化为“退行”，即可以放下防御对咨询师依赖，并将依赖内化为安全感。这确实是非常困难的过程，需要咨询师非常的敏感与坚定，不仅要达到与来访者的情感同调，更要在来访者的不信任与攻击中“存活”下来…失控，不能承受的关系之痛由于童年情感忽视，“工作狂”们的痛苦一直没有被足够好的关系容纳过，他们也没有形成处理那些强烈而矛盾的痛苦情感的能力，只能通过启动一些防御来保护自己远离这些痛苦。从某种意义上来说，空虚感也是情感解离的结果。在一般状况下，“工作狂”们都可以控制住痛苦，但终有“失控”的时刻，可能是一段亲密关系的破裂，也可能是职业发展中的危机。Lynn在“失恋”后的表现，呈现出了明显的“躁狂防御”特征，同时有失眠、焦虑的症状产生，这些都表明，她已经“失控”了。我们可以看到，在“被分手”事件里，Lynn经历了分离、被抛弃，以及试图信任关系的失败，这激起了她内在强烈的、原始的痛苦体验，这是她难以处理的，她需要启动一些应激性的防御机制来“阻断”痛苦。“躁狂防御”是人们处理悲恸、内疚、懊悔等痛苦情感的一种防御方式，核心表现就是是否认和付诸行动。他们通常会表现为愤怒，甚至是勃然大怒，用长久的亢奋和付诸行动来逃避内心的各种痛苦和焦虑。前文也提到，因为他们不能接受自己弱小和无助的部分，愤怒和亢奋的状态会让他们感到自己是有强大而有力量的。我们还看到，Lynn在“被分手”后会“贬低”男友，尤其是她在试图挽回男友而失败后，这也是躁狂防御的典型表现。他们试图与人亲密而遭到拒绝后，就会否认自己对关系、情感的需要，把对方看得一点都不重要。综上，“工作狂”们对自身情绪和关系都呈现了非常强烈的控制感，任何可能、或已经“失控”的局面都是要被他们否认和回避的。 如同Lynn一样，启用躁狂防御的人会表现得思维敏捷、精力充沛、行动力强，在人际交往中也八面玲珑，风趣幽默…他们在一定程度上对生活有着很强的“满足感”，对他人也没有太大的影响，所以他们还是很少会去寻求心理咨询帮助的。直到他们实在无法保持精力充沛的状态，感觉自己即将要（或已经）掉入抑郁状态中才会寻求帮助，Lynn的焦虑可能就是自己要掉入抑郁状态引发的焦虑。值得注意的是，躁狂防御的人们活力四射、积极乐观的外表，很难让同事、朋友，甚至他们自己，相信他们有任何“抑郁”的风险。同时，即使平时深受情绪过于波动的困扰，他们也会轻描淡写地说：“我认为有情绪是正常的，人人都有情绪啊！”更多地是将问题外化，寻求解决问题的方法，而非反思自己的情绪状态。这时，我们需要考虑的是，“被分手”事件确实非常考验Lynn内在客体关系的品质，也就是她早年的养育环境，她内在不仅无法处理，也很难容纳这个事件引起的痛苦，不得不将问题外化。  因为父母工作忙，Lynn从5个月开始就被送到奶奶家抚养，父母每个月会去看望一次她。两岁左右她回到了父母身边，白天会被送到托儿所，由保姆负责接送和照顾她。她上小学高年级后，生活基本可以自理了，也就不再请保姆了。不断地更换养育者，让Lynn难以稳定地内化一个“好客体”，即一个可以抱持她、容纳她的情绪情感的养育者，帮助她理解自己的分离创伤。即使某段时间有过，也总是会失去，这让Lynn也难以形成对关系信任的品质。在成年后，这些创伤体验会在一些特别的时刻（分手、亲人丧失等）再度激发，但这也是修复童年创伤的机会，前提是可以有一个安全、稳定的关系，让她渐渐形成对关系信任的品质；同时，这个安全的关系也为她提供了一个痛苦体验的容纳空间，她慢慢将这个“空间”内化为自身结构，逐渐形成处理复杂情感的能力，并最终可以拥有一段持久、稳定的关系。     

博士期间的确很忙，很少更新文章。听说新学期会更忙，我会尽力写一些。 丁克，Double Income No Kids，不育主义，是一个很有意义的社会现象。 生物那种神秘的一直执着于生育的自然本能一直让我很痴迷和困惑。很多生物，比如章鱼，螳螂等，甚至病毒等这样一些存在，都会耗尽一生来完成生命的繁衍。哪怕很少观察到那些所谓的高级行为和心理，但是它们就会这样去做。 所以人类的不育行为，在某个程度上来看，其实是智慧到一定程度，超越那种繁衍的神秘内在力量的表现。 总的来讲，选择丁克更多出现在高压力的社会，比如有名的日本和欧美，但是目前在中国也更多地出现了选择丁克的人群。 关于丁克，会有很多的声音： 我伴侣明确表示，将来有了孩子就让我全职带孩子，他就偶尔玩几下，那我就真的不愿意要孩子了，我自己根本没办法抚养一个孩子。 我实在想不出孩子会给我的人生带来什么快乐和意义。 我成长中已经经历了那么多的痛苦，我为何要再让一个孩子经历那么多？ 我不觉得我会成为一个好的父母，不想祸害一个孩子。 我觉得没准备好吧。 我自己都照顾不好，再来一个孩子，压力会太大了。 选择丁克的原因有很多，可是从更深层来看的话，原因来自于自身，关系和外在环境。 1. 因为自身原因选择不要孩子  因为自身原因，比如成长经历，经济压力，心理状态等因素，一些人会选择不要孩子。常见的自身原因：成长创伤，心理成熟度，职业发展状态，心理问题。 成长创伤我所听到的有校园霸凌，父母情感虐待或抛弃。很多成长于一个不幸福家庭的孩子会选择不婚，也就更可能选择不育。 心理成熟度就是觉得自己还是孩子，没办法做一个父母。  职业发展状态是现代社会常见的一个因素。高压力的社会生存状态会带给很多人很高的职业压力，这也就促使一部分人为了职业发展等现实性因素而不断地推迟生育的问题，比如晋升，创业等。女性可能这方面的问题比较明显，因为很多职位对于女性能否连续性工作是有要求的，或者隐形的要求，一旦因为生育问题，可能职业发展就此截至。 心理问题就包括很多方面了。有一些人会知道自己存在一些心理疾病，担心自己有了孩子还是会和自己一样。有的则是一种深刻的自卑，觉得自己已经足够差了，再生一个孩子，可能会和自己一样差，或者更差。 综合来看的话，因为个人因素所选择不要孩子可以看作是当前心理层面上并没有认为自己可以要孩子，或者讲当前对生育这个事情缺乏内在安全感。 2. 因为关系问题选择不要孩子  不健康的，不安全的关系的确会让很多人选择不要孩子。 这其实也是一个很复杂的问题。因为很多关系的确看起来很幸福，当只有两个成年在一起相处的时候。可是一旦涉及到新生活的纳入，很多关系就开始出现不稳定的因素，比如抚养孩子带来的经济压力，关系压力。关系压力是伴侣关系系统中纳入新的一个成员必然出现的一个问题，这个问题带来的是抚养分工和矛盾，精力分散，两人相处时间减少等。其实这也是恋爱和婚姻的区别之一。时下所流传的“丧偶式育儿”和“诈尸式育儿”，这样的一些关系问题的确会让一些女性不会选择生育。 有些人会分享一种感受，那就是之前从没想过要孩子，但是和这个人在一起，就真的很想两个人之间的感情能够产生孩子，觉得很安全和放心。 3. 因为外在环境，选择不要孩子  外在环境就有很多，比如社会经济形势，世界安全形势，局部的安全问题。在网上看到还有因为地球自然环境的恶化，而选择不育，因为要保护地球自然，这境界就是很不一般了，当然也是很难让大部分人理解的。 每个人都有选择的自由，所以在咨询中遇到这种问题，并不存在对与错的评价。更深层地探索不育这个选择的决策过程也是对于咨询很有意义的。

人们总是幻想TA应该懂我！| 心理咨询师说

走进咨询室的众多来访者，往往一坐下来就带着愤怒的情绪开始诉说。也可以说是投诉婚姻中的另一半或恋爱关系中的对象，对自己的种种“劣行”。让他们倍感忽视、冷漠，伤透了他们的心。 他们的感受到的伤心是真实的，是痛在他们心里的，我体会得到。我知道他们想要的、需要的，对方没有给到他们。 当我问他们：“那你有尝试告诉对方你的感受和你的需要吗？” 我得到的回应往往是： “我那么难过，他应该看的到啊！” “我每天忙里忙外，累成那样，她应该知道我在做什么啊！” “我们都在一起那么久了，她当然应该知道我是什么样的人啊！” …… 在我的咨询室里出现了很多的“应该”。这“应该”里也渗透着浓浓的埋怨、伤心和委屈。 但我还是会望着他们，轻轻地问一句： “你真的认为你不说，她（他）也能明白你心里所想的一切？” 大多时候他们会若有所思或恍然大悟。 要知道这个世界上最了解自己的人永远是自己，也没有谁有义务时时关注或完全了解我们。 可我们为什么会有如此“应该”的定式思维呢？ 这又不得不谈起我们原生家庭给到我们的生长环境，有两种完全不同的可能。 第一种：儿时的时候得到了完全甚至是过度的关注。 家里上上下下以他们为核心，饿了自然有吃的送到嘴边，冷了、热了自然有衣服增减，一个表情就会获得不同相应的回应……所有的一切都还未张口就已经心想事成了。并且，这种关注持续较长的时间。 在这样的环境中长大的成人特点是：一方面，他们形成了“我的感受，我想要什么别人是可以轻松的知道的，并且应该及时满足我”的认知。另一方面，由于他们得到了过度的关注，从而失去了感受适当挫折的机会。因此，他们在生活中面对挫折，应对挫折的能力是相对比较弱的。 第二种：恰恰相反，有一部分人在儿时的时候，由于种种原因没有能够得到父母或养育者足够的关注甚至是情感上的忽略。 如父母长期外出打工；养育者本身是情感回避或相对迟钝的人；父母早年离世或父母离异等 在这样的环境中长大的成人特点是：一方面，他们内心是纠结的。他们很期待被关注，被理解，但他们又不敢去表达，因为害怕得不到回应或被回绝而受到伤害。另一方面，他们被动、敏感、自卑。他们期待着对方能主动地来关注他们，否则他们会敏感地捕捉到自己的被忽视，而再一次证明自己是不值得被关注的，不足够好的。   所以，事实上： 1. “应该”完全可以洞察我们心里所想的人是不存在的，这个世界上最了解我们的人就是自己。 2. 主动表达我们的感受、想法和需求，是我们重要的权利。 3. 当然，拒绝我们的需求，不认同我们的想法，也是他人的权利。但这并不代表者对方不爱我们，或者我们不值得被爱。 4. 有时候我们需要自己面对挫折和困难，但每一次的经历都将是我们成长的机会。 5. 关系是相互的，是平等的。对方有权利喜欢或不喜欢我们，接纳或不接纳我们的权利，我们当然也具有相同的权利。

失败的恋爱轮回

图：《被嫌弃的松子的一生》在精神分析理论中，有一个词叫做“强迫性重复”，意思是说人倾向于不由自主的重复一些早年的创伤性体验，比如：曾经因为被羞辱的孩子，当她成年后，会不断无意识中去创造曾经被羞辱的类似场景，然后会被再度羞辱；曾经因为妈妈抑郁而不能得到很好照顾的孩子，当他成年后会不断与受苦的女人交往，从而不断重复曾经需要不断照顾母亲时痛苦的那些体验等。其实，没有人愿意让自己一直重复体验那些痛苦的体验，但是，如果没有人帮助，又很难从那些体验中逃出来，这是因为：1、那些体验是熟悉的即便那是让人痛苦的体验，但是因为它熟悉，所悉我们还是愿意不断重复它，因为熟悉可以带来安全感。对于那些可能会更舒服的方式，我们理智上知道可能会更好些，但是因为在成长中没有积累起相关的经验来，所以，很难让自己去试一试新的方式，所以被限制在了旧有模式中，不断重复体验到不舒服的体验。2、人倾向于以自己曾经经验到的模式去评估和感受现在的环境举个栗子，A在成长中总是被父亲批评，他因此对爸爸有很多的恐惧，那他长大后，可能就会对权威有类似对父亲那样的恐惧，所以，当他面对领导时，可能会被得很紧张，生怕做错什么被批评，可是越紧张可能会越出错，于是真的导致了领导批评他，于是这就进一步验证了他最初对领导的恐惧：权威是可怕的。其实，这个结局的产生，有很大程度上，是他自己导致的。这个过程，在精神分析里，叫做投射性认同。3、有时候一些负面的情绪会带给我们自己 一些特别的满足再举个栗子，B在成长中当他遇上困难，比如生病，就会吸引父母帮助照顾，他可能就学会了用让自己受苦的方式吸引来自外界的关爱。也就是说受苦成了他自己的某种资本，可以吸引别人关爱他，或是他就可以因自己在受苦而感觉具有某种特权，可以责备他人等等。这是在婚姻中常常会看到的现象，比如女人为家付出了很多很多，后来男人出轨，女人历数男人的不是，却不知道，她的付出背后，暗地里可能有许多是对男人的指责：你不如我能干，不如我负责，男人虽说不出什么，但这暗中流动的责备，可能恰是他出轨的一原因。4、某些痛苦的体验曾经带来过保护孩子C被批评，他很伤心，于是他减少了与别人接触，从而帮助自己远离那些不舒服的体验，这在他成长中，至少在那一刻，对他是有保护意义的。但是随着年纪长大，这样的方式可能会让他的社会功能受损，于是带来了新的苦恼，于是他又陷进了新的不舒服体验中。如果他一直没有办法找到更有效更有建设性的人际方式，可能他就会不断陷在各种各样的苦恼里。5、不断重复体验痛苦发生时的情景，也是我们内心处理痛苦的一个方式不断重复的过程，其实也是一个不断试图改写的过程。例如经历地震后的孩子，有时会看到他们不断把积木搭成高楼，再不断推倒它，这实际上就是他们将自己不断带回到创伤情境，并在不断重复中消化代谢那些恐惧悲伤，并在不断的重建中重新找回控制感的过程。若想改变上面的这些情况，需要做出很多努力，首先需要积累足够的勇气做出改变，因为任何改变，对我们来说，可能都是一次冒险。其次需要在改变中积累经验，哪怕是改变中的一点点经验，都可能让我感受到改变并不像幻想中那么可怕，这一点点成功的经验就可能带领我们再进行更多的探索，从而引发更多的改变，最终可能完成内在模式的重新塑造，将自己从旧有痛苦模式中解放出来，也就脱离了那个在痛苦中的循环，从而完成对过去创伤的修复：用新的，更适应的方式去生活。

爱情中的误会，恶性循环的“幕后推手””| 心理咨询师说

 看完刚刚的漫画，有没有会心一笑？心里暖暖的？ 兔子小姐发出邀请后，看到长颈鹿先生“离开”，自然伤心落寞，或许我们也误以为长颈鹿先生的“转身”因为他的不屑一顾；原来，他的“转身离开”，是有原因的……一切都是误会……所幸，兔子小姐等到长颈鹿先生，双方冰释前嫌，皆大欢喜。  爱情中的误会在相处中，伴侣们很容易就个人经验解读对方行为的意图然而，当关系越恶劣，冲突越激烈的时候人们也越习惯从负面的视角去理解对方言行误解和曲解，由此形成心的距离，由此拉开  举例来说，同样面对先生下班后沉默不语…… A太太   VS.   B太太A太太平日和先生关系融洽，看到先生不语，她猜测他今天在公司是不是遇到不顺心的事，或是和客户合作谈得不顺利……A太太想到先生的压力，一来或许会主动问候先生：“你看上去状态不好，发生了什么？”/“我觉得你有些闷闷不乐，我可以做些什么？”；二来哪怕自己的问候先生回应不积极主动，也比较能够体谅和理解先生的沉默不语，知道他在心烦，那就允许他用自己的方式调节……剧情走向：A太太耐心贴心地陪在先生旁边，先生的沉默开始转而分享不语背后的原因。 B太太最近却是和先生战火不休，看到先生回家后一个人窝在沙发里，觉得先生对自己的态度既敷衍了事又爱搭不理，内心就猜测：他一定对我昨天骂他的话耿耿于怀，所以今天故意对我不理不睬。内息继而愤愤不平：大家上班回家都很辛苦，凭什么他就可以摆一张臭脸给我看，我还要忙前忙后做饭带孩子，他回家后就一个人躲进沙发享自在……剧情走向：B太太找到机会指责先生的不管不问，以抗议先生的沉默不语。先生则继续不语。  一方看到的外在行为≠另一方内心真实的意图 彼此的相互了解，其实是可以增加我们对对方行为解读的正确率；俗话说：心有灵犀一点通，爱侣之间的心意相通，默契合拍确实是在日久相处中培养出来的。举手抬足眉目间，读懂了对方非语言讯息底下的心思。 然而，并非所有时刻，我们都能猜透、猜对对方的想法，行为只是冰山一角，冰山底下的想法、感受、意图、需求、渴望……讯息庞杂；往往对关系造成伤害的负面行为，更容易激发对方用负面的视角来解读，进而错失行为产生真正的原因，以及行为背后的想法和感受。 我们需要意识到：一方看到的外在行为≠另一方内心真实的意图。其实，“我以为的”只是“我以为的”而已。 误会往往是恶性循环的后果，却也推动恶性循环 当亲密关系中的一方对另一方有了先入为主、“以偏慨全”的理解后，便很容易下定论，对伴侣的行为上纲上线——ta就是不爱我、ta就是对我没感觉、ta就是针对我、ta就是故意气我……其实，这些猜测也完全可以被理解，因为关系中的失联已经发生，自然对爱有所怀疑、对关系感到受伤、对关系的亲密感和安全感开始动摇，就会有负面的行为解读和归因。很遗憾的是，一旦形成了自己的假设，就会闭上眼睛、关起耳朵接收更多的讯息，以对事件有更全面的反思。 误会就此产生，而这份误会往往是彼此互动中恶性循环的后果。 更可惜的是，因为存在误会，当一方从负面的视角解读对方的言行时，也会让自己没好气，会觉得自己的真心被辜负、自己的付出被抹杀，负面情绪随即而来并蔓延：愤怒中有委屈不甘、委屈中有伤心孤单、孤单中有心酸和悲哀……这些内心戏复杂而痛苦，也会觉得对方是造成自己痛苦的罪魁祸首，而心底的脆弱无助因为关系的不安全而不能也不敢表露。一方越忿忿地抗议不应该如此被对待，另一方越觉得ta的咄咄逼人、穷凶极恶、无法靠近，与此同时，也因为自己行为被误解而感到委屈和不满……关系的修复之路道阻且长，误会让两个人渐行渐远。也加剧了恶性循环中的冲突指数和彼此伤害。  misunderstanding→understanding从误解到理解，培养心智化的能力 负面情绪是误会形成的催化剂；也是恶性循环的加速剂。当自己陷入负面情绪，就像带着一副有色眼镜，会觉得看什么都不爽、看什么都是负面的。所谓“情绪激动，认知失调”，个人的认知能力包括了记忆力、判断力、意志力等等；所以，心情糟糕的时候，一个人对事件的判断很可能是不准确的、对行为的解读也很可能是有失偏颇的。 在关系中，我们可以做一些情感亲密度的自检，例如：当关系融洽的时候，是否可以促进彼此的理解和共情；当关系紧张的时候，是否会陷入自己的猜忌和武断的恐慌中；当自己遇到烦恼，是否可以寻求伴侣的帮助和回应？（事件层面和情感层面）当伴侣遇到烦恼，ta是否会寻求自己的帮助和回应？彼此的回应是否满足对方的需求呢？彼此是否可以在心平气和的时候交换想法和心情、对关系和伴侣的需求？ 当陷入关系中的冲突，掉回恶性循环中，我们可以试着：1.对自己的负面情绪有更多的承载和接纳2.用真诚一致的方式沟通自己的感受和对伴侣的理解3.用开放坦诚的姿态接收对方的回应并再给予回应  很多时候，对伴侣行为的误读是因为我们无法正确翻译ta的语言和非言语讯息，最糟糕的是：当我们翻译不出时，没有向对方寻求正解，反而以自己的误解为准，这样一来，南辕北辙，让原本有机会可以互通的讯息变得交流起来更加困难重重，误会连连。 爱情中的沟通，需要放下自己的偏见和猜测，以合作的姿态互相靠近和理解。 当你发现自己不能靠近ta，无法理解ta时候，也可以寻求婚姻咨询师的帮忙，EFT婚姻咨询师正是一位“亲密关系沟通与互动”训练有素的翻译员。其实，EFT咨询师是同时帮助伴侣双方体会、理解自己行为底下的意图和感受。当关系被卡死的时候，双方的视角也被卡死，透过EFT的介入，将关系中僵化的舞步、固执的思维和歪曲的眼光，带入更弹性、更灵活、更真实的一面。 爱情中的彼此理解，是挺不容易的；不过，爱人的理解与陪伴是一生重要的安全港，爱与被爱，也是此生重要的意义所在。  

哪些事情是我成为父母之后才知道的

感恩是一种能力，需要学习才能获得 “不养儿不知父母恩”是一句耳熟能详的老话，不管这话会不会被用来要求子女感恩，或是不是夹杂进了超我的限制性要求，对于子女来讲，如果真的能从心底里感恩于父母时，他的内心会是平静幸福的，这至少可以代表了两点：一、他的心智已经逐渐发展成熟，已经发展出了接纳与感恩的能力；二、他的情感世界中，确实保有好的体验。 这两点对于一个人的幸福感体验都是很重要的。   当一个人的心智越成熟，他就越有能力同理到他人的困难，也就越有能力接受命运中的缺失部分，只有当他有能力接受“缺失”，这个无法去除的痛苦时，他才可能放弃因为缺失感而带来的恨、攻击、破坏冲动，等等。接受这个缺失的存在，可能会让他很悲伤，因为他意识到了自己再也无法获得那个自己渴望的，“好的”感受了，他不得不接受这个残缺的现实。   悲伤是一种可以让人感受到虚弱的情感体验，对于很多人来说，尤其是在成长过程没有机会充分体验到“被保护”的人来说，进入悲伤的体验是很困难的，所以当他感受到悲伤的威胁时，很可能会快速选择退回到恨与攻击里面去，帮助自己感受到力量感，试图用这样的方式保护自己远离虚弱体验。而恨这种体验给人带来的是趋向敌意与破坏的关系，离感恩的方向会越来越远。     所以，当一个人能够从心底里生发出感恩的时候，其实是他内部世界的创伤体验逐渐获得理解与修复的时候，这也是为什么说，有能力感恩的人，更可能是幸福感比较高的人。   发展出感恩的能力，不是一件容易的事。相对而言，在成长过程中获得更多“被爱”的体验的人，这个过程会容易一些。一个孩子从出生开始，就踏上了不断与“被伤害体验”相抗衡的过程，从最初的需要学会独立呼吸，到不断探索与养育者的互动关系，每一步发展，在婴儿的内部世界，可能都是步步惊心的体验，因为他不得不在这个还没有办法用语言表达自己需要的过程中，不断探索每时每刻在发生的每一件事情，对他自己到底意味着什么：是彻底的毁灭，还是可以获得修复？ 我曾见到过一个不到一岁的婴儿，当母亲在厨房做饭的时候，他在自己的小床里不断大声喊，妈妈在厨房里不断叫着他的名字，他就可以暂时安静下来，但随着时间延长，他越来越无法忍受妈妈没有出现，于是他把小床里的玩具一个个拿起来，扔到小床外面去，嘴里发出类似“妈妈”的音。妈妈回来看到这一幕，一边抱起孩子一边说他真是“淘气包”。孩子马上很软的依在妈妈怀里。其实，孩子不断把玩具扔到小床外面的过程，就是在不断体验着与心爱的客体（妈妈）分离的过程（我心爱的玩具离开了我，是我让它们离开的，所以我可以控制局面），妈妈看到了孩子的“淘气”，如果没有深入的学习和体验，妈妈可能永远也不知道，刚才的“淘气”对孩子来讲是多么重要的一个学习和感受分离、等待、控制、可控、客体恒常、时间感等等重要人生课题的时候。但妈妈温柔的抱起孩子，给了孩子确定感与“允许的空间”，孩子就在这样点滴的尝试中慢慢学会面对人生中的种种难题。   孩子在一生的成长中，需要不断从养育者那里感受到“我是被爱的”、“遇上困难，我是可以获得被保护的”、“当我做错了什么，我依然是被爱的”等等体验，当他获得的这样的体验越多，他就越容易健康发展，就越容易发展出感恩的能力。换一个角度讲，早早发展出感恩能力的人，他可能本身就是幸运的，在成长的过程中，曾获得过恰当的养育。 成为父母之后的学习   但现实世界往往并不那么美好，有很多人，他们的成长过程并不那么幸运，当他们成长为父母的时候，可能他们感受到的，并不是对父母的感恩，而是另外一些让人很悲伤的体验。 「不养儿不知父母爱的倒错」 一个孩子的成长，会对父母的世界认知有非常多的认同，如果一个孩子成长于父母非常混乱的情感世界中，父母情感世界的混乱同样可以引起孩子内在世界的混乱，比如以施虐的方式保持关系，比如以愤怒表达亲密等等。   当这个孩子长大成人，成为父母之后，他从书本等知识性学习中感受到父母子女应有的关系模式，与自己曾感受到与父母的关系模式，可能会非常不同，而他自己作为父母的本能之爱，可能与早期经验也非常冲突。所以现在他自己养育孩子的过程，可能会变得非常困惑：到底我要怎样对待我的孩子？他们往往会求助于专业人士的帮助，如果他们有耐心接受一些年的心理咨询，他们可能会慢慢发现，原来自己成长过程中，有那么多混乱的体验，原来以为的关心，其实可能是控制；原来以为的爱，其实可能是一种自恋的剥夺；原来以为的照顾，其实可能是严重的不信任；原来以为的开玩笑，其实是一种精神虐待。   觉醒的过程是非常痛苦的，这意味着要把之前二三十年的情感经验推翻，重新理解，重新学习接受。曾经，还可以相信父母说的“我这都是为了你好，事情只能是这样”，当信任这句话的时候，至少曾经帮助他感受到安全，而现在，当他自己成为父母之后，才发现原来父母对儿女真实的爱（非自恋性的爱），完全是另外一个样子。于是他可能要同时承受着几重的压力：一方面要尽量给予自己儿女健康的爱，一方面要学习承认自己父母缺少爱的能力这个现实，同时还要处理这个新的发现所带来的痛苦。   「不养儿不知父母也有做不到」 对于一个很小的孩子来讲，父母就像超人一般无所不能，但随着孩子长大，他越来越多的会体验到父母常常不能满足他所有的期待，这个“不被满足”的感受有时会被感受为“父母有，但他们就是不肯给我，所以我是不被爱的”。 随着自己的儿女出生，他们才开始真正体验到，作为一个凡人父母，有太多时候真的是做不到“给孩子最好的”，不要说最好的，很多时候最最平凡的事情也没办法实现，比如孩子生病的时候，没办法一挥手，孩子的病就好了；也没办法随时随地陪在孩子身边，帮孩子搞定一切；更没办法完全知道孩子内心想什么，期待时什么，然后随时给予满足，等等。 当这些做了父母的人，真正意识到，很多事情是父母做不到，而不是不肯给时，他们就可以慢慢与内心的父母获得和解。当他们能够接受父母的有限性时，也就可以把对自己的要求放到更合理的位置，减少自己养育儿女过程中的焦虑。   「不养儿不知父母子女之间也存在恨」   恨是这样一种情感：当我们被爱、被满足的期待受挫后，我们便生出恨的情感来，从而可以与伤害性体验保持一些距离。情感这种东西并不受理性的控制，它是一种自然产生的状态。父母与子女之间，也不可避免的相互之间都会存在恨的体验。   但恨这种体验在父母与子女之间往往会是被禁止体验到的，一方面是基于道德性要求，另一方面是我们都很害怕恨会破坏掉爱的联结。   但当一个人成为父母之后，他可能就会有机会真实的体验到对孩子的恨与愤怒：这个磨人的小妖精啥时候才能长大，才能让我喘口气啊！   很多事情，当我们真实体验过，才能理解它存在的合理性与不可控性。很多事情，存在，并不代表一定是有破坏性的，恰恰相反，当我们试图否认它、回避它时，它才变得更恣意的攻击我们，因为我们不曾真正了解过它，所以才容易被它所控。   当我们真正理解父母与子女之间同样存在着因为失望而产生的恨时，我们就更容易面对彼此情感的真实，有恨存在，并不意味着一定会抹杀爱，它们只是我们情感世界中不同的部分，它们一直是同时存在于我们的内心世界的，只要我们愿意善待它们，尊重它们真实的存在，那它们也会与我们和平共处，我们也就能够过上“真实的生活”。     做父母容易，但要做合格的父母，是需要不断学习的。