她躲在人群边缘，不敢接近成功｜被限制的女性解放
时间：2018年10月24日 地点：湖北·武汉 主讲人：Linda Greenberg 主题：女性的成功冲突：一个两难困境 开始演讲之前，我先读一段引自名为《女人能做什么？》一书中的一段话，该书是1893年由一位女性所写。 作者Mrs. M.L. Rayne写道：“这是同类书中唯一一本获得出版的书，作者相信，这本书会让那些正在寻求实用性的人获益，会对那些已经获得认可、那些希望超越‘家’的地平线的幸运之人有价值。” 她暗示，女性受到了“限制”，但她也表明新的职业正在对女性开放。她接着说道：“如果我们伟大的祖先再次造访地球……其结果会让他们惊讶，更让他们惊讶的是，女人们不屈不挠的勇气和毅力。” 我用这个引述开头，作为一个例子，来说明女性取得了多么大的成就，同时也启迪我们，即使在1893年，“获得解放”的女性仍然存在。 首先，我的个人体会如下：我发现自己坐下来写这篇报告的时候有点焦虑。我很快意识到，女性冲突这个话题对我来说是个敏感、具有挑衅性的议题。我在纽约长大，在那个时代，有关女性和成功的话题从未被讨论过。 当然，对于女性是否有能力、是否允许在我母亲常说的“男人的世界”中取得成功，也有很多人表示怀疑。她的话永远让我苦恼不安；事实上，它让我感到愤怒和悲伤。如果成就和选择完全属于男人，我怎么可能还能拥有获得成就的梦想？ 在我成长的过程中，精神分析文献中，除了女性性欲理论、角色理论和身份认同理论外，几乎没有女权运动、有关女性的文章和书籍、女性觉悟提升团体。 在大学时，我对弗洛伊德的“阴茎嫉妒”理论了解得很肤浅，这使得我最终认为“阴茎嫉妒”就是厌恶女性，当然不适用于我。 每次谈及女性的成功冲突，都不能不谈到女性和男性在其中社会化的文化氛围。虽然社会规范在历史的长河中发生了变化，但有关成功和女性的困境至今仍然普遍存在。 在我的演讲中，我将讨论有关女性发展的精神分析理论的演化，以及基于社会学实证研究的第二个理论（“对成功的恐惧”）。在我看来，这两个理论虽然采用不同的语言和方法对女性发展进行了概念化，但二者互为补充，使得人们对女性的成功冲突有了更好的理解。在理解这些冲突方面，最为重要的是男女权力的平衡，要考虑性别文化，迄今为止男性和女性所生活着的男性主导的环境，以及男女社会化的差异。 我将回顾女孩对于母亲的病理性认同，到以她对母亲尤其是对父亲健康的身份认同。我将描述，在典型的以男性为主导的职业中所发现的那些培养女孩具有接受成就的能力和自由的家庭系统类型。 最后，我将简要提及过去和现在的创新论坛，这些论坛旨在帮助女性驾驭过去不让女性担任重要工作者和领导者的组织。从我的病人、文献和我个人的经历中，我希望能将女性在走向成功的过程中所经历的挣扎和内心冲突展现给大家。 现在，说回到我的焦虑，我认为这说明了女性对于成功的不安全感和冲突。我意识到，我在重新思考那些老问题：为什么选中我在这么棒的项目中上课呢？我接了一项艰巨的任务吗？ 尽管我在国家电视台谈论过这个话题，也曾在大型妇女组织里发表过演讲，但我突然感到力不从心。我曾天真地以为我已经解决了内心关于“我是谁?我是否允许或是否有能力在我母亲所认为的‘男人的世界’中获得成功?”的问题。 我想给大家讲讲我第一次阅读弗洛伊德时的记忆，作为下一部分内容的引言。我想起了在《旧约》中发现的亚当和夏娃的故事。即使当时我还是个孩子，这个故事也使我很苦恼。圣经中关于创世纪的记载中，夏娃，第一个女人，是用亚当的肋骨做出来的。就好像亚当生了夏娃一样。 从象征的意义上来讲，亚当最先出现在地球上，这意味着什么?这似乎是种反常现象，因为男人是由女人所生。所以，又是这个问题，“真的是男人的世界吗”，这个问题又与我们的主题“女人的成功冲突”有什么关系? 精神分析理论对于女性及成功冲突的评价 弗洛伊德向Marie Bonaparte（玛莉·波拿马）提了一个问题，她最初是弗洛伊德的病人，后来成为了著名的精神分析师。弗洛伊德问道：“女人想要的是什么？”他又说道......“这个问题从来没有得到回答，尽管我对女性心灵进行了30年的研究，但我还是无法回答。”后来他写道：“女人在很大程度上是一块黑暗大陆。” 弗洛伊德生活在维多利亚时代，居住在维也纳，在那期间，他和社会普遍反对女性解放。弗洛伊德认为，女性的生活由她们的生育功能所主导，其智力因素当然不用受到重视，这是一个认为女性从属于男性的时期。现在，我又一次看到了我妈妈的警告：“这是男人的世界。” 弗洛伊德强调孩子、母亲和父亲之间的三角关系（即孩子大约从3岁到5岁的俄狄浦斯期），以儿子对母亲的渴望、女儿对父亲的爱慕为中心，每个孩子都会加入与同性父母的竞争中。 重要的是，弗洛伊德没有强调我们称之为儿童的前俄狄浦斯阶段，在这个阶段，孩子生命中的主要客体就是母亲；她是强大而充满爱的照料者。我们又一次看到，弗洛伊德的理论一般集中关注拥有强大阴茎的父亲的主导地位，而母亲则是缺乏强大男性器官的“被阉割的女性”。 正如您将会看到的，其后的分析师重新审视并修订了弗洛伊德的阴茎中心论。虽然他们当然重视俄狄浦斯期的三角关系，但他们也强调了两性的前俄狄浦斯期，在这个时期，母亲对于两性来说都很重要。 具有讽刺意味的是，与弗洛伊德做过分析的几位女性，后来成为了精神分析家，这些女性修正并扩展了他关于女性发展的理论。她们强调女性对于情绪的洞察力、力量和刚毅，预示着后来对女性心理发展的研究。 事实上，弗洛伊德的女儿，安娜·弗洛伊德，成为了最有影响力和最著名的儿童精神分析的创始人。因此，弗洛伊德的行为似乎否定了他关于女性的理论，因为通过他对她们精神分析方面的训练，促进了这些女性的智力发展。 1998年，Helena Deutsch（海伦妮·多伊奇）——弗洛伊德早期的病人，后来成为了精神分析师，写了一本关于女性、女性青少年和母亲心理的书，该书强调了“自己的感受”，即女孩和女人的情绪。 尽管接受弗洛伊德的训练，多伊奇讲的也是精神分析的语言，但她强调了情绪和直觉的作用......她称之为“女性身上最引人注目的特征”。我记得，我发现了她的书，感觉作为有强烈情绪的女人非常无辜，我感觉这些强烈的感情常常被贬低为劣于弗洛伊德所强调的男性的阳刚之气。 当我第一次读到弗洛伊德的大家所熟知的“Dora”个案时，我就很感兴趣，她是弗洛伊德治疗的一个青少年，弗洛伊德将她的感受解释为“歇斯底里”，这是他主要为女性保留的一个诊断。直到今天，“歇斯底里的女人”一词都带有贬低的涵义。 后来，另一位成为著名分析学家的弗洛伊德的女性患者Karen Horney（凯伦·霍尼）创造了“子宫嫉妒”这一术语，定义为男性对女性生育能力的嫉妒。弗洛伊德并没有接受这个理论，认为这是女性对补偿“阴茎嫉妒”给她们带来的创伤的合理化。弗洛伊德回应了霍尼的男性嫉妒女性的理论，认为这是个错误的假设，再次强调了女人的缺陷而非女性的力量。 有趣的是，我的一位即将成为父亲的男性病人说：“我想知道怀孕是什么感觉，好神秘呀......我现在觉得我与我的妻子非常亲近......我希望我在身体上跟她有同样的感受。” 在接下来的治疗中，他讲了他的一个梦，梦里，他在一个装满柔软枕头和丝质毯子的封闭盒子里。他说，“也许我希望自己成为婴儿，或者成为我怀孕的妻子。” 我亲眼目睹了霍尼提出的“子宫嫉妒”，当时一个初生婴儿的四岁大的哥哥走进婴儿室，他把枕头盖在肚子上，塞在裤子里。他看上去很自豪，说：“我怀孕了，我要生孩子了，就像妈妈一样。”我们大笑，他严肃地说：“这没什么好笑的——我能生孩子，你看着吧。”后来，他哭了起来，说：“我能生孩子的，对不对?” 总之，女性精神分析学家把那些认为是厌恶女性的弗洛伊德理论扩展到了包含女性独特的生理和心理面向——而这些，被弗洛伊德看作女性的缺陷（“被阉割的男性”）。相反，她们强调了女性的情感洞察力、力量和共情能力。她们预示了后来对女性心理发展的精神分析研究，及其对女性成功冲突的最终影响。 女性成功冲突的两个理论 我将描述两个理论结构，来解释女性对于成功的冲突。尽管这两个理论看起来不同，但二者最终都建立在对爱的恐惧和丧失之上。我将以美国诗人、女权主义者Adrienne Rich（艾德丽安·里奇）的一首诗的一部分开始这一节的内容： “给女人提供一切接受高等教育的机会， 充分发展她的身心力量...... 思想和行动获得最大的自由， 完全摆脱由恐惧所带来的严重影响的最有力的理由是： 孤独和她对自己人生的责任。” 第一个理论是基于对前俄狄浦斯期母女间早期的密切关系的精神分析理解。 这一理论的主要假设是基于母亲的心理功能障碍，对于她心理上能够让女儿在情感上分离并找到自己身份的能力。当然，这对女儿的影响往往是毁灭性的，正如我将在后面的演讲中提到的个案。 杰出的青少年精神分析家Peter Blos（彼得·布洛斯）曾撰文指出，同性父母有能力允许孩子成长为一个不仅成功，而且与自己深爱的父母不同的成年人，这一点非常重要。Blos将这个许可称为父亲给予儿子的“祝福”。我扩展了这个理论，把母亲给予女儿同样“祝福”的重要性也包括了进来。 个人体会：我有个个案，来访者是个男孩，他的爸爸无法给他的儿子“祝福”，很幸运，这个个案得到了彼得·布洛斯的督导，他对我给予了很大帮助。作为精神分析师，彼得·布洛斯支持我、鼓励我、允许我成为自己，我一直感到被“祝福着”。 我钟爱“祝福”这个词，因为它隐含着我所认为的“神圣”和无私的爱。当女孩收到了母亲的“祝福”，她会感到自由、非常坚定地去追求自己在爱情和事业上获得成功的梦想。当一位母亲感到沮丧、空虚、缺乏安全感，把女儿当作生活的支柱和/或理由时，这样女儿可能陷入母女共生的关系，没有继续前行的期望。 Amy是一位27岁的病人，她每周进行四次分析。她最初来见我是因为她无法完成她的博士学业。她已经获得另一座城市一所著名大学的教师职位。虽然她知道这是高兴的事，但她告诉我，有些她不知道的事情“阻碍了她”。她已经推迟了博士论文的写作，写论文这件事能让她得以追求她长久以来的梦想——成为一名教授。 在分析中，我们开始发现她害怕离开母亲，害怕远离母亲。过去，Amy在学业和社会上的成功弥补了她母亲的空虚。Amy对母亲的爱似乎弥补了母亲在婚姻、友谊和事业上的失败。Amy充当了母亲的照料者，她填补了母亲无尽的强烈需求和对于身份的模糊感。 随着Amy临近毕业，她的生活中充满了焦虑。与此同时，Amy说她的母亲出现了躯体症状（头痛和偶尔的胸痛）以及抑郁症状（持续的哭闹、失眠和悲伤）。很明显，她母亲加重症状使她似乎“不可能”（她的话）让自己有想要实现自己的职业目标的自由。 当我们分析她的拖延问题时，Amy做了一个梦，得以让我们更好地理解她对于成功的心理动力冲突。她梦见自己正在参加一场她渴望获胜的赛跑，但她却无法动弹，似乎“瘫痪了，而且满是愤怒”。她都能想象到终点线...她知道自己可以赢，但她一步都无法挪动，非常沮丧。 以下是Amy对于这个梦的联想，她一直喋喋不休地说： “我非常擅长跑步...我喜欢跑步...我感觉身体更加轻盈......没有什么能让我失望。”她问道，“我在梦中为什么那么生气？我不知道......有什么东西一直让我退缩......谁呢？...为什么？......（沉默）......就像我的论文......我不让自己去写论文......（沉默）......我母亲......我不知道......我非常爱她......她一直是我“最好的朋友”......我长这么大，她一直这样称呼我的........愤怒......我怎么能生她的气？......为什么？没有我她会怎么样？...我不知道，为什么我无法奔跑呢？” 这个梦标志着Amy的分析和生活的转折点。在她对梦的联想中，她忽略了自己依附她无所不能、强大的母亲的需要。这不仅阻止了她追求比母亲更有成就感的生活，同等重要的是，这也避免失去妈妈保护却吞噬的爱。她妈妈的症状是控制Amy的一种方式。 分析中，我们分析了Amy的无意识内疚，这些内疚是有关“抛弃她不知足的母亲，自己要抓住母亲的迫切需要，以及害怕失去母亲的爱”。最后，当她能够接受自己在梦中对母亲莫名的愤怒，认为这是对母亲的正当愤怒时，她对继续前进的愧疚感就减弱了，最终，她完成了博士论文，实现了成为教授的梦想。 Doreen Schechter博士描述了一些临床症状，这些症状使得有成功冲突的女性接受心理治疗。这些症状包括：“强烈的焦虑或惊恐发作、矛盾心理、抑制主张、恐惧性地回避冲突地方、隔离、出现心身症状。女性可能会表达出害怕成为批评、羞辱、嘲笑、羞愧或拒绝的对象。她们也无法在成功中体验到任何快乐或愉悦。” 正如我们在Amy的个案中所看到的那样，对母亲的依赖没有得到解决，以内疚和愤怒为标志，导致了对主张的抑制。像Amy这样的女性认为，她们必须与母亲共享自己的职业生涯（“禁止的成功”），要保持对母亲的顺从。总之，与母亲失去共生关系的威胁是女儿对于成功的心理动力冲突的核心。 第二个理论：Matina Horner的成功恐惧 虽然Doris Schecter博士的文章名为“惧怕成功的女性”，实际上她使用了Matina Horner最先使用的词语来描述自己最早称作的“成功恐惧症”。Horner的理论并非来自精神分析研究。但是，我认为，她对于女性成功冲突的假设和发现补充并支持了精神分析的研究。 作为社会学、心理动机研究的先驱，Horner利用实验设计来研究和检验她的假设，即女性往往比男性对成就/成功有更高的焦虑。她的研究包括了那些在大学内被认为是高成就的男性和女性参与的小组。多年来，她的理论成为了未来对女性成功冲突研究的基石。 在她的研究中，她发现，65％的女性表示，她们相信如果女性被发现成功了，会产生负面后果。她的研究还表明，女性往往会在成就时好时坏或与女性气质相冲突的领域避免成功。她假设在生命的早期阶段，女孩们对成功就感到了“厌恶”。 个人经历：我12岁的时候，我记得遇到一位朋友的妈妈，她故意问我为什么要背这么重的书去上学（我刚好那时学习热情比较高！），还没等我回答她，她就告诉我“小心点，别学那么多，男孩子不喜欢聪明的女孩。” 当我跑回家告诉妈妈时，幸好妈妈说，“这简直太荒谬了！”我相信我的妈妈，但多年后不止一次的经历似乎强化了我的那位朋友的妈妈所说的话。 在我的第一份工作经历中，在一个精神病学讲座上，我在一个叫做“病例研讨会”的部门报告的结尾问了一个问题。没有人回应。就好像我没说话一样。我感到羞辱、震惊并开始怀疑自己！ 几分钟后，一位男性精神科医生问了我刚才问过的问题，重复了我的话。我很震惊！他的评论得到了几位男性精神分析师的赞扬，并没有像我遭遇的一样——被忽视。 在与朋友交谈和倾听患者的过程中，我发现这是女性在工作环境中的普遍体验。我把这段经历称为“隐形女性综合症”。后来，重复我问题的那个人说：“你真的很聪明。我很惊讶！”当我问他为什么时，他说“你穿的连衣裙有褶边，那很有女性特征。” 我无言以对，同时感到既困惑又无助。我在想…刻板印象总是决定男人评价女人的方式吗?为什么我不能既聪明又很女人呢?总是这样吗?后来我发现我违反了“金科玉律”。 “没人期望女人在这种论坛上提问，也没人期望女人兴趣满满地坐在讲堂的前排，我开始注意到，当我似乎看起来很女人的时候，男性会认为我不可能聪明，然而如果我似乎很聪明的时候，男性倾向于否定我女性化的一面。 在我看来，许多女性都被置于“双重束缚”中，女人扮演的每一个角色都被社会和男人视为错误的角色。所以，女人怎么能赢? 我的一位病人，34岁的女性摄影师，嫁给了一个才华横溢的建筑师，但他失去了工作。她在一次著名的摄影比赛中提交了一张照片，获得了一等奖。她因害怕她丈夫会觉得自己不如她而拒绝了这个奖。她告诉我，她丈夫的成功“最要紧”。显然，她觉得她的丈夫会感到“被贬低”。 沉默了一会儿，她说：“我爸爸在家里是赚钱的那个人，他是明星。在我出生后，我妈妈想回去工作时，他坚持让她留在家里陪孩子。他告诉妈妈，如果妈妈工作的话，他会觉得自己是个失败者，因为在其他人看来，他似乎无法养家糊口。” 现在，回到前面提过的女性精神分析师，Helena Deutch（海伦妮·多伊奇），她写到如下内容（我引用）：“与男孩一样，女孩追求的活动也体现了女孩的自我特征。但与男孩的情况相反，女孩子活跃的、攻击性的力量就要受到外部和内部的抑制。生物的、体质的、解剖学上的及环境的所有相关的因素共同产生了这种抑制作用，但这种抑制只是部分的。许多活跃的、攻击性的力量被保留下来，成为女性精神生活的积极成分。 通常，即使我们将他们划分到男性气质之列，他们也能够和谐地整合到整个心灵结构之中。在这种解释中，‘女性核心’是一种抑制的产物，伴以许多没有受到抑制的活跃而攻击性的力量。我们的意思是，通过这样的方式，女性的活动需要反常的、干扰性的人格特点，若这一特征与自己人格的其他部分发生冲突的话，那便是‘与女性的核心发生的冲突’。” 我以这句话作为结束语，是因为我相信它能解决女性的两难困境——即使是在现今。难怪女性“对成功的恐惧”继续困扰着女性、社会和男性。 认同女孩的男性特质的意义 20世纪80年代，我参加了儿童精神分析师 Dr. Katharine Rees（凯瑟琳·里斯博士）的讲座，她曾与安娜·弗洛伊德在英格兰学习。她演讲的题目是<我想当爸爸！：女孩的男性特质的意义>。我觉得听到她的演讲是我职业生涯的转折点。 我在纽约两家主要以精神分析为取向的精神病中心愉快地工作的时候，就经常幻想成为一名精神分析师，尽管成为精神分析师受训时间久，又很辛苦，因为所有的课程都在晚上进行。但Rees博士的论文有吸引我的内容。我现在知道了，是这一特殊的主题及Rees博士将这一问题概念化的方式吸引了我。 最终，Rees博士成了我在学院的分析项目的受训督导师。在我写下这个报告的时候，我意识到她起到了一个重要的角色示范作用，也就是帮助我形成精神分析师身份。有趣的是，我觉得她温柔、共情、温暖和滋养的风格（母亲）和她智慧、积极、老成、广泛的创造力（父亲）将我的家庭中我的女性和男性认同整合起来。我太幸运了！ Rees博士提醒我们，“消极的俄狄浦斯”位（先对母亲的爱恋）要么先于、要么与“积极的俄狄浦斯”位（对父亲的爱）同时发展。由此，开始认同过程。她特别提醒我们，女孩对父母双方的身份认同贯穿她的发展始终，随着她的发展而演变，来回波动。她也探究了女孩如何认同她的父亲，以及如何将这种认同在其心灵中内化的问题。 在女性发展早期，父亲可能作为“隐形的”背景而存在，或者作为“营救的骑士”，开启外在的世界。若与认同母亲是安全的，父亲就可能成为“重要的追加认同，帮助巩固女孩的自我。”当然，“若父母身份认同没有统一，没有彼此和谐，那么感情混乱就会接踵发生，让女孩感到痛苦、不确定性，又会问“我是谁？”的问题。 在女孩的心灵中，关于男性（智力）和女性（情感）认同的“和谐”，我想到了道教的阴阳观念。若两个对立面无法形成平衡（此消彼长），那么，男女认同的整合几乎难以想象，随之而来的便是不可调和的内心冲突。 个案 Maria，46岁，单身未婚女子，独居，几乎没有朋友。她担任秘书，显然，在智力上她远超这个职业的需要。她21岁的时候，曾被一所著名的音乐学院录取，她在那里学习歌唱。她开始做歌剧演员，但又放弃了，她告诉我，她唱浪漫角色的女高音会感到不舒服。她这样问到：“我的母亲还是女王的时，我怎么能成为浪漫天后？她从未教过我如何做女人！” 第一次咨询，她看上去踌躇不决、奉承顺从，穿着单调、宽松的衣服，没有化妆。就好像她在说“不要看我”，好像她想隐形似的。她由别人转介而来，伴有抑郁、隔离、抑制主张的症状，我们进行了每周5次为期8年的精神分析。 Maria，是家里最大的孩子，还有两个弟弟，出生在一个有名的美国家庭，父母的角色颠倒。Maria的母亲是一位教授，我的病人这样描述她：非常聪慧、感情冷漠、对Maria不屑一顾。Maria10岁时，她的母亲与她挚爱的父亲离了婚，嫁给了一位著名的历史学家。（值得注意的是，Maria说他的父亲被动、事业不成功、不聪明）。 Maria总是觉得母亲偏爱她的两个同样很有成就的弟弟。长久以来，她都有个幻想，如果她是男孩，她的母亲就会“珍视”她，相反，她感觉到被拒绝，尤其是作为女孩。她渴望“温柔的抚摸”和来自“真正抱持和让人爱慕的”女性母亲的爱。 她14岁时，Maria的父亲去世了。与她的母亲不同，她的爸爸一直照料她、支持她、她把爸爸称为自己的“粉丝”。爸爸去世后，她感到迷失、害怕和情绪低落，是她父亲让她觉得自己做个女孩是有价值的。 下面的小插曲（过程记录）展现了Maria对抱持性的女性的好母亲的渴望，也记录了她对母亲的愤怒，戏剧化的是，她的妈妈不记得她的生日。她无法发展稳固的女性认同而造成的创伤通过移情清晰地展现出来，我将这一次的会面称作“粉红色的会面”： Maria：我想到上个周末…我的弟弟Sam喝啤酒的时候，给我倒了一些…但我喜欢葡萄酒...我不知道...我喜欢葡萄酒的颜色...粉红色...男生喜欢啤酒...Sam觉得粉红色比较“娘”...我偷偷喜欢粉红色....我得写个感谢卡，我买了个带有粉红色边的文具…我的钢琴老师酷爱粉红色…我渴望粉红色的衣服…但是，我觉得我的妈妈不喜欢粉红色…我渴望粉红色…我想，我的钢琴老师可能有秘密恋情…粉红色的窗帘…粉红色的运动衫…我喜欢去她家…我对自己的家没有那种感觉…想要个柔软、舒适的房子…我必须得淡化我女性的那一面…要更像男孩子，那样才能被接受…在爸爸面前，我不需要假装…可以展现出自己不同的一面…….沉默 治疗师：你能告诉我你在想什么吗? Maria：也许我内心是粉红色的…我是说…和我的弟弟不同是可以的…在想和你在一起的事… （她端坐在躺椅上，注意到我桌上的花） 她说：今天，我喜欢来到这里…粉红色的花朵…当我看到它们时，我感觉非常好，而且你的地毯上、椅子上还有躺椅的枕头上也有些粉红色…我是说你是粉红色的…不像我的母亲，她总穿实用的衣服，不化妆…深色…我猜这就是我内心真正喜欢的。 治疗师：…那么…也许我就是那个“粉红色母亲”，允许你也是粉红色的、允许你柔和、柔弱，就像你觉得有秘密恋情的那个粉红色的钢琴老师? Maria：我小时候去我最好的朋友家玩的时候，我喜欢穿她妈妈的衣服、高跟鞋…很美…我爱她的妈妈…我过去常常希望她就是我的妈妈…也许我也希望你是我的妈妈吧…虽然有些时候我对你很愤怒…我想你也许不会爱我本真的样子…我太渴望得到关注了…也许我喜欢上你了？ 治疗师：…像所有的小女孩一样，也许你希望能与我“谈恋爱”，就像你想跟你的钢琴老师和你的妈妈谈恋爱一样，那样，你就不需要隐藏自己的那一部分了？ 工作结束，Maria眼泪汪汪地离开。 一个简短的我称之为“粉红色生日的会面”的小插曲： Maria走进治疗室，躺在躺椅上，一言不发。几分钟后，她生气地将她的包扔到沙发旁边的地板上。我评论说，很明显，她对我很愤怒。我想知道她是否可以用言语表达她的感受。 她非常生气地说：“我今天不想来这里…你不会祝我生日快乐…就是今天…你怎么能忘呢？”（当然，我不知道我的病人生日的日期）。我震惊了！ Maria躺在躺椅上时，她给我讲了一个让人心碎的故事！ Maria说：“我的妈妈…她从不记得我的生日…当我小时候，生日当天早上醒来的时候，我总是等她祝我生日快乐，但她从来没有这样做过。” Maria告诉我，她哭得不停，很生气，但她从来没有告诉过她的妈妈…“如果我的妈妈忘记了自己女儿的生日，也许问题出在我的身上。后来…我爸爸晚上下班回家，给我带回来一个生日蛋糕，上面有粉红色的花朵。我好高兴呀，但这也是退而求其次，因为我最想让妈妈送给我蛋糕和粉色的花。就像她从未记得我，就像她希望我从未出生一样。” 我想……这个“好女孩”充满了无可非议的愤怒，对我（拒绝的母亲）产生了消极移情。她刚刚展现了她妈妈对她情感剥夺得有多严重。所以，Maria怎么可能内化积极的女性身份认同？此外，Maria的父亲是照料者，他记得她的生日，带给她象征女性的粉红色的花朵。 虽然如此，父母的角色颠倒及她母亲对她施虐的拒绝使她无法将统一的女性和男性身份认同结合起来。于是，她放弃了成为著名歌剧演员的梦想。 父母对于女性和成功的态度 七十年代的美国，正值女权主义运动兴起，女性首次向企业提出法律诉讼，理由是认为他们在工作场所歧视女性。1976年，一本名为《女性管理者》的书成为该国最受欢迎的书籍之一。作者是两位女企业家（受过精神分析训练）发起了一项调查，评估了25位成功女性的家庭生活。他们的主要目标是探寻在那个被看作是“男人的世界”中，父母递给女儿们的有关成就的有意识和无意识信息。 有24个女儿是独女，或是家中最大的孩子。值得注意的是，研究中的所有女性都与父亲有着“亲密的、特别的”关系。她们会与父亲一起，直接加入通常被认为是男性的活动中，如体育活动。 访谈中，所有的孩子都认为，她们的父亲给予她们强有力的支持去追求自己的爱好，同时也准许他们获得成就和掌控。女儿们都觉得父女关系给她们对自己的定义增加了另一个“维度”。“这些孩子都还记得，她们从父母那里得到了特别的照顾，她们觉得童年十分幸福。” 所有的母亲都有与丈夫具有同等的教育水平。他们的婚姻被他们的女儿视为充满爱和亲密，以真正的友谊为标志。母亲们都是家庭主妇，为家人提供平和的情感上的支持。她们发现，父母关系的稳定和父亲的特别支持否定了“男尊女卑的假设”，重要的是，父亲——女儿主要的榜样，并没有否定女儿的女性特质。 我想，这项研究中所描述的女性能够将有爱的女性特质与男性认同融合起来，同等内化。因此，普遍存在的对于成功的内在冲突并没有持续下去。 母亲的“祝福” 值得一提的是，女儿们的母亲在小女孩追求成功方面，经常发挥更大的作用。这些母亲很特别，因为她们不外出工作，但是她们在家庭中提供了非常必要的来自己母亲坚强的、通常是强而有力的保护。 从根本上来说，是她们的母亲给自己的女儿在追求事业成功的能力上，提供支持、建议和鼓励。我们再次回到Peter Blos的概念——母亲赐予女儿的神圣、宝贵的“祝福”。 美国最高法院的法官，Ruth Bader Ginsburg，有这样一位母亲，既“赐福”她充满爱的母性照料，又“赐福”一种坚定不移的信念，即她获得成功的信念，即生活中无论她选择了什么，她都会成功。（我将称她为Rbg，她在美国的昵称）。 在她的最近一本叫做《声名狼藉的斯伯格》的书里，她强调了与母亲的亲密关系，以及这种关系对她能力的影响，使她在定义为男性的职业——法学领域中取得成功。 在美国，Rbg是男性和女性的角色示范和杰出的女性人物。有趣的是，她称她的母亲为“女英雄”。她一直致力于支持妇女和无人代表的人，他们来自其他种族、民族或宗教。据说，她象征“在女性权力方面，她极大地扩展了美国人的想象力”，因为她能够超越在男性主导的职业中对于成功可能性的文化刻板印象。 这要归功于她的母亲，建议她既“端庄娴雅”，但又“独立”。在Rbg决定离开教师职业，追求法律职业时，她母亲支持她的决定，继续向她展示她的信念。在Rbg看来，虽然她的母亲没有受过正规教育，但，是她所认识的“最聪明”的人。所以这个女英雄的女儿成为了国家的女英雄。 很明显，Rbg将自己对母亲道德、智力和母性能力的认同内化了。我相信，这种积极的母性认同使她能够成功地扮演母亲和妻子的角色。她以沉默和谦逊的态度而闻名，坚定地反对她在最高法院经受的不公正的待遇。她接受了母亲的建议，表现得像个“淑女”，同时又是独立的。 有趣的是，当她在法庭上宣读不同意见时，众所周知，她总是戴着闪闪发光的粗粗的玻璃项链，就好像她的母亲在法庭上以她的才智和女性气质陪伴着她。看来，她的母亲非常坚定地一直“祝福”她的女儿。 结 语 大家都知道Rbg信奉男女平等的宪法准则，同样，也知道她是女性摆脱压迫和性别歧视刻板印象，获得自由的榜样和倡导者。美国的女权运动产生了“女性觉悟提升团体”，女性在团体中碰面，发现和应对阻碍女性成功的社会和文化障碍。 我很高兴听到谢丽尔·桑德伯格的文章（标题是“向前一步：妇女、工作和领导意愿”）在中国激发了新的全国妇女组织，目标是帮助女性克服获得成功的障碍。据我所知，这些群体被称作“圈子”，女性在其中彼此支持，讨论职业成就、职业目标和家庭生活。 这些团体已经扩展到141个国家，每月有27,000个圈子在聚会。我从书报上看到，在中国的北京、上海、广州和其他城市，团体已经开放。随着时间的推移，凭借毅力，我相信女性将能够克服心理冲突和外部障碍，走向成功。 第一位女性心理分析师，海伦妮·多伊奇写道：“心理健康的程度不是由有无心理冲突来决定的，而是取决于用来解决和掌握冲突的方法的是否有效。” 我将以古老的波斯诗人鲁米的励志诗结尾： 你生而不可限量。 你生而诚信善良。 你生而胸怀理想。 你生而伟大。 你生而有翼。 你本不应匍匐而行。 你能展翅，那就学会飞翔。 翻译：张艳萃、陈胭红 校译：张艳萃
独居还是同居？
我想，如果外部世界里有人是温暖的、支持的、包容和充分理解的，没有人愿意独自一人生活。 与人一起还是独自生活，是一个比较之后的选择。 外部世界和他人给了我们一些痛苦，相对于孤独，外部世界的那些痛苦的体验更可怕，我们才会从外部世界撤离到独自一人的生活中。 像很多人说的一样，独自生活是有快感的，这种快感通常是这么构成的： 在现实层面尽可能逃离了与人相处的种种不快，像重获自由的囚徒。 在一种“我不需要别人”的自恋快乐中，独自生活就像是游戏中打怪升级，越不需要别人，就觉得越强大，通过贬低外部世界和他人对自己的价值，获得自恋的满足。 一个人独自生活，还是两个人一起生活，都没有对错或哪个选择更好可言。 对于一个独自生活的人而言，是否继续独处，不是取决于我们怎么去看待独自生活这件事，而是取决于： 有没有人能够让你感觉到和Ta一起的生活的诱惑？ 独自生活中有没有无法承受的痛苦感受？比如孤独。 无论独自生活还是群居生活，都没有必要拔高到一种更好的生活方式的层面，也没有必要去贬低一种生活方式（这种拔高与贬低导致了很多的人际纷争和痛苦）。 这只是在苦与乐的权衡之下，做出一个合乎内在需要的选择。
操控一个人最好的方法是什么呢？“愧疚”丨漫画
野生好人 / 酒鬼 ✑ 策划野生好人 ✏ 插画
从 误 解、沟 通 到 接 纳
朱丽叶与罗密欧本来是人人称羡的一对大四情侣，但近来却由于彼此对未来生涯的不确定性及差异，因而时常争吵。罗密欧一方面希望能到研究所进修提升自己的竞争力，另一方面，他总觉得男生要扛起赚钱养家的重担才算是好男人；朱丽叶则认为有一技之长与先投身职场再「见招拆招」较为实在，另一方面，她觉得两人能快乐在一起最重要，之后的经济压力可以一起承担。彼此认知日生歧见，罗密欧想要多点时间去补习及念书以求考取较佳的研究所，但朱丽叶却期待罗密欧可以多珍惜彼此不多的相聚时光，因此感情争吵不断上演… 上述故事看起来似乎相当熟悉，因为它可能正在你我周遭上演。当它在你我之间徘徊时，你可曾想过「为何男生需要担起家庭的经济重担，而不是女生？」、「为何女生要以兼顾感情及经济，而男生则专心致力于冲刺事业？」。处在悠久的中华文化下，这些所谓男／女生的「应该概念」似乎有形无形地影响我们对两性关系的观点。此外，两性关系的观点会受到个人、人际互动与家庭等多重因素的影响，这些因素可能就因此形成个人「根深蒂固」的性别概念。这些概念确实有其文化存在价值，但就如水能载舟亦能覆舟一般，它也可能造成两性间不平等、误解的争吵来源。 如何应对「应该概念」呢？ 那么要如何消弭来自不同环境的「应该概念」，以求在两性关系上达成和谐与平等？笔者认为真诚的沟通与面对似乎是维系感情、建构两性平等的关键之一。因为如果能先了解对方的意图、想法，以及行为背后的动机，而不以自己的「应该」框住对方，在一起面对、调合彼此之间需求的差异，或许就能免除许多误解，产生两性沟通的良性循环。反之，如果一味以个人固有性别平等概念来看待两性关系，即便不一定会导致两性间的不平等，但其实进一步入来看或许是某一方的互补或牺牲所致。心理学家Wile认为许多争执导因于一些需要双方一同讨论却没有讨论的事情上。换句话说，也就是双方未能充分讨论及互相了解彼此的意图，而固着在己身的／应该的观点且缺乏弹性。 综合上述，如何去与对方建立有效的沟通相信是促进两性平等的重要关键。 如何构建有效的沟通？笔者改写Gottman与Declaire(2001)在「关系疗愈」所提出避免六大邀请的致命伤，再加上自己的实务经验与例子，使读者能熟悉如何建构有效的沟通，分述如下：1.用心建立情绪连结亦即鼓励人们可去观察与对方互动的情绪连结，对方的邀请、喜怒哀乐、非语言行为所隐含的意义为何？一旦你可以专心观察到这些部分，你就已经在用心进行情绪连结。朱丽叶：「我有发现到你这几周常眉头深锁，你还好吗？」。罗密欧：「还好，可能最近课业压力较大，谢谢你的关心喔…」。2.软性对话如果你以负面态度与对方展开对话，对方不是虚应了事，就是溜之大吉，完全达不到你想要的沟通目的。这时可尝试使用「软性对话」来协助与对方产生连结。也就是要用：（1）从正向事物开始；（2）表达感谢与感激；（3）用「我」当主词等方法来达到软性对话。例子如下：朱丽叶：「你有听说过○○夫妇一起设定各自的目标，并且很有毅力达成的故事吗？我觉得很像现在我们一起努力的状况，我觉得很有安全感喔（从正向事物开始）…谢谢你愿意调整自己的时间来陪我（表达感谢与感激）…」。罗密欧：「虽然之前的吵架让我很忧虑是否能在走下去，但我很喜欢目前的相处状况（用「我」当主词）…」。3.运用聪明的抱怨当伴侣双方在吵架时，常常以批评或攻击性的语言给对方贴卷标，或使其人格受伤。难道就不能抒发心中的不满吗？其实吵架的双方是可以先以「聪明的抱怨」的方式来照顾自己，以及陈述自觉受委屈之处，千万不要累积不满情绪。也就是要以：（1）表达自己的需要；（2）勿以偏盖全；（3）焦点在对方明确行为等方式来达成聪明的抱怨。如此一来，伴侣彼此是针对某个问题作讨论，而非批判对方个人的缺陷。朱丽叶：「我假日的时候需要你陪我去户外走走(表达需求)…但你这几周都在补习不能陪我（勿以偏盖全）…你可以陪我的时间这么少（焦点在对方明确行为），我很担心我们的感情会不会变质…」。罗密欧：「我大概知道你的期待了…，不好意思，最近好像比较冷落你，那我们可以一起来讨论每周固定的相聚时间吗？」。【之后共同讨论如何安排每周相处时间】 4.觉察情绪溃堤（flooding）由于人类生存的机制，故情绪讯息总是跑在认知讯息的前面，但这在人际关系上，却很可能会造成更大的争吵。所以当你在与对方沟通时，有觉察到自己可能快要有情绪溃堤（例如，心跳加速、呼吸短促、无法用理性思考）的状况，要提醒自己先冷静、放松或转移注意力二十分钟，再继续对话。罗密欧：「……… (心跳加速、呼吸短促)，我现在情绪有点不好（深呼吸），我想先冷静一下才能好好地跟你一起讨论事情，我不是在逃避问题或抛弃你，等我冷静个二十分钟，我一定会再来讨论这件事情好吗？」。朱丽叶：「……好吧，或许我也应该冷静一下，二十分钟后见……」。5.使赞美与欣赏成为一种习惯在日常生活中尽量以赞美与欣赏的角度来看待人事物（尽量做到真诚接纳为上），生命历程或许会有不同质地的体会，人际关系也将更幸福、稳固，进而产生相互的正向循环。罗密欧：「我感受到你很珍惜这段感情，所以才会希望能有多点时间相聚…」。朱丽叶：「我觉得你蛮负责任的，因为你会为了我们的将来提早做准备…」。6.勇于表达感受并建立连结重点不在于表达感受的内容，而是个人要愿意将他内心的情感、想法勇于揭露，另一方的伴侣／对象则是要采用包容、接纳的态度来一起建立彼此的连结，并共同来面对问题。罗密欧：「我很生气，我想对你大吼大叫…，其实我最气的是你没有看到我想为彼此未来努力的用心…」。朱丽叶：「……(深呼吸一口气)，我知道了，谢谢你告诉我你心里面的话…，我很高兴我们彼此有共同的目标，让我们一起努力好吗…」。【之后共同讨论如何安排每周相处时间】 「当别人在对我说话时，我一个字也听不见，除非…他能听到我的心…」，这句话一直是笔者相当喜爱一段话，因为它一语道破建构有效人际关系的关键：倾听的艺术。但这样的艺术也端视你自己「心」在哪里，也就是你想与面前对象（伴侣、夫妻或朋友）期待建立的情绪目标为何？你是想要逃避、抗拒，或是接纳的情绪连结？如果目标是以接纳的情绪连结为主，鼓励与对方（如果对方有意愿的话）试着慢慢练习上述六个步骤，相信能渐渐磨合、调和彼此的关系，而较不会受个人的内化的「应该概念」所影响，男女双方也较能站在平等的位置真诚一致的沟通，并进行一段奇妙、独特与深刻的关系之旅。
你也想回到小时候吗？｜漫画
【今日互动】如果现在你有这样一个选择，你会愿意回到过去小时候吗？欢迎在评论区给我们留言哟~ 野生好人 / 酒鬼✑ 策划野生好人✏ 插画简单心理内容实验室出品 心理咨询 / 心理求助 / 心理治愈心理有事，来「简单心理」
别催，催就是“被动废”｜漫画
龙虾 / 野生好人 / 酒鬼✑ 策划 野生好人✏ 插画 心理咨询 / 心理求助 / 心理治愈 心理有事，来「简单心理」
“舔狗”必备心理学手册
本文字数2500+ / 阅读大约需要8分钟 说来奇怪，年轻人们最近都开始纷纷自嘲为“舔狗”了。 用普通话解释一下，“舔狗”就是指那种可以随时随地把别人夸上天的人。 自从前段时间拜读了网上流行的“设计公司舔狗话术指南”、“广告公司舔狗话术指南”，编辑部也掀起了一波“商业互舔”的热潮。大家每天的对话是这样的： “我就说咱们画师都是艺术家，草稿都这么精美，就是×××这里能不能再改改？”“不愧是主编，一语道破，我们还是太年轻。”“瞧这文字，啧啧啧，这难道就是传说中的行业标杆？”“不愧是Top5的高材生，这条意见太重要了，我得手抄在笔记本上。” 俗话说“人在世上走，谁能不当舔狗”，在这股人们争相伸出舌头的洪流中，我们用激动的心、颤抖的手，总结出一份《社会舔狗必备心理学手册》。 舔狗的客观规律性 舔狗从来不是孤独的。 舔狗的存在往往是客观、被动、有规律的，每个人体内也许都蕴藏着成为舔狗的潜能。 决定一个人是否会成为舔狗的重要原因之一，也许就是他面对压力的模式。 面对压力人们通常会表现出四种应对模式：“战或逃”（Fight or Flight）、“僵死或服从”（Freeze or Fawn）。 有些人会和压力“正面刚”——或者把问题克服（战），或者被问题克服（逃），总之一定拼个你死我活。有些人则和压力“打太极”——或者消极应对（僵死），或者躺倒妥协（服从），总之就是想“混过去”。 需要注意的是，一个人会优先选择哪种应对方式，往往不是主动决定的——而是一种被动反应。 比如有些人忽然发现“服从”能趋利避害，更好地达成目标，便更多选择“服从”作为应对压力的优先模式，从而渐渐形成习惯。同理，不论“战”还是“僵死”，都是一个人根据自身经历所作出的自然反应。 生活中的舔狗，可能也经历过四种模式的发展过程：年轻时刚接触社会压力，热情洋溢想要克服一切困难，遭遇几次失败后开始畏惧逃避——然后开始消极应对，最终对压力彻底妥协，开始信奉“不舔不是社会人，舔就完了”的生存之道。 舔狗的主观能动性 不过，舔狗有时候也是主动的，有些人也会自发加入舔狗阵营。 因为他们很清楚，在某些情况下，舔狗的“自嘲”能够降低困难难度，更快速达到自己的目标。 比如，根据社会比较（Social Comparison）理论，一个人与比自己差的人比较，会产生优越、满足、幸福等积极的情感体验，并且很可能降低防御——当你被舔狗舔美了的时候，已经陷入了温柔陷阱，无法拒绝他接下来的要求。 再比如，根据期望效应（又称皮格马利翁效应，Pygmalion Effect），自嘲行为可以降低对方的“期望”——当你为舔狗随便举了个例子，舔狗却疯狂吹捧，你便会觉得他水平一般，不会产生过高期望，舔狗完成工作自然也更加轻松。 舔狗是令人舒适的，他们几乎不会轻易和他人产生矛盾。你可以说他们功利，但他们不在乎，他们更享受这份安静与平和。 舔狗的标准技术动作 舔狗的行为模式，其实也是有迹可循的。基本可以分为三种： 技术1：极度浮夸的赞美，俗称“彩虹屁” “亲爱的，你今天也太美了！”“天呐，你能不能停止散发魅力，你这个充满魅力的人！”“不愧是×××老师，看到您的方案我感觉整个会议室都在闪光！” 赞美是舔狗必备的技能，而事实也证明这招的确总有奇效，哪怕别人知道舔狗说的是谎言。 近两年的心理学研究甚至还认为：善意的谎言能够增进人与人之间的信任。宾夕法尼亚大学的学者Levine与Schweitzer（2014）还专门做了实验，并提出“人们所感受到的善意，并不会因为它隐藏在谎言中就有所折损。” 原因不难理解，舔狗明白：如果被舔者足够成熟，必然不会纠结一时的话语，而是关注未来一段时间内，舔狗是否会经常考虑到自己的利益、是否重视自己？ 舔狗用浮夸的赞美肯定了这一点。所以，人们即便知道舔狗说好话是为了从中获益，也仍然愿意相信他。 技术2：天衣无缝的关心 真正资深的舔狗，不会放过任何一个可舔的细节，见缝插针、无微不至是资深舔狗的不二准则。 舔狗会给每个重要人物的微信备注上生日日期，不错过每一条朋友圈的点赞，甚至自愿成为人肉树洞，陪聊陪哭陪笑。 像这样天衣无缝的关心，往往容易换来好印象。毕竟在马斯洛需求层次中，人类第三层需求便是“爱和归属的需要”。每个人都希望得到他人的关心和爱，希望自己是有尊严、受人尊重、得到正面评价的。 从这个角度看，“舔狗”又是伟大的，人们总在感情泥淖中挣扎，只有他们锲而不舍的为世界带来和平与爱。 技术3：千锤百炼的抗打击能力 当然，舔狗总不是一帆风顺的，他们会不断遭遇打击。在此过程中，舔狗便锻炼出了极强的忍耐力、抗打击力。 舔狗能坚持下来的重要原因，和他们的“认知图式”有关。所谓认知图式，指的是人们为了应付某一特定情境而产生的认知结构。 在长期的社会交往中，每个人都会习得自己特定的图式：想要获得心上人的青睐，就要不停献殷情；想要获得老板的赏识，就要不断拍马屁。 舔狗形成自己的图式时，又会不断经历名为“社会强化（Social Reinforcement）”的过程——根据社会的反馈，不断强化自己的图式。 比如当舔狗赞美“画师姐姐真不愧当代梵高”时，虽然画师姐姐可能不会把开心写在脸上，但她的动作、行为、语气，都能反馈出对“被舔”的喜悦。 这些正面反馈，就会加深“舔狗”对自己行为的认可，得到了社会强化，进一步巩固自己的认知图式。 所以，为何那么多人屡舔屡败，屡败屡舔？还不是心中有一股“富贵舔中求”的坚定信念！ 舔狗也需要爱护 很多人说“舔狗不得house”，这不仅仅是句调侃。经过我们分析后，认为这句话已经一语道破人生—— 一个沉迷于做舔狗、长时间保持低姿态的人，随着时间积累，很可能渐渐出现严重的心理问题，并直接影响正常的工作生活，真有可能一辈子买不起house。他们会： 认为自己“做什么都是错的，什么都做不好” 极度敏感，将他人一切话语都当成指责 越发在意物质，想拼命证明自己 对他人失去信任，感觉都是”骗子” 对生活失去控制感，常常感到绝望 虽说人在江湖舔不由己，很多时候我们确实没有太多选择，出于无奈也要经常扮演“舔狗”。那么我们更应该学学做好心理建设，让理性占据智商高地，做一只健康快乐的舔狗。 首先，创建更理性的自我认知——对自己所处的环境、地位、身份有一个明确的认知，清楚自己当舔狗后，会得到什么，失去什么？ 其二，为自己明确更清晰的目标取向——如果某些时候当“舔狗”真的有助于解决问题，那做一两次也未尝不可。关键要清楚，自己为何而做。 其三，找到更健康的自我归因——要想清楚，当一件事情需要你当“舔狗”，哪些部分是自身能力有问题，哪些部分是阅历、外界环境等资源的不对等。该认错要认，该求助要求，该甩锅要甩。 其四，更积极的自我态度——在明确自身和环境的某些“不协调”之后，可以一点点的改变那些能够被调整的部分，让自己的情绪更加积极。 即使当舔狗，也要舔的有尊严！ 空罐儿 ✑ 插图瑾+酒鬼 ✏ 撰文
如何删出一个美好的自己？
全新播客系列「简单心理PsyCast」开始更新啦点击 这里 收藏目录，更快听到最新播客哦有这样一个问题“为什么有些人会频繁地删朋友圈？”以下是一些高赞答案，大多是“金句”：过了心情的保鲜期。成长就是不断认识到以前的自己是多么傻x的过程。这一秒高贵冷艳的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。对于这些答案我们不置可否。其实发/删朋友圈这么简单的事情，被冠以又是「装x」，又是「矫情」的，大多是倾向于贬义。它隐含着一种被默认的观念：老发朋友圈就是矫情自恋，不发朋友圈都是高贵冷艳。但以下，我们并不想把 发朋友圈/微博/说说 这件事加以价值判断。就单纯地来讨论一下，为什么有些人喜欢频繁地发朋友圈，之后又频繁删掉？
自杀式单身：不擅社交的人，跟恋爱都比较绝缘？
本文字数2500+ / 阅读需要 7 min 前几天在微博看到一个新词：自杀式单身。 啥意思呢，就是形容“一直单身，又不主动扩展社交圈去认识新朋友，却每天幻想能拥有爱情的行为。” 不主动找对象，却相信真爱会主动找上门，结局可不就是一辈子单身下去，上演一出百年孤独嘛！ 关于自杀式单身，我还看到一个段子—— “为啥那么多年轻人都开始掉头发？因为你太久没对象，你的脑袋错以为你出家了，所以让头发自然脱落。” 妈耶太扎心了。单身这件事，本来到年底就会显得格外刺眼，何况还是自杀式...... 认真来讲，“自杀式单身”的关键问题，其实就是两点：不主动，爱幻想。 下面我们就详细分析一下，自杀式单身群体的心理状态，以及如何摆脱这种状态。 不是不想主动单身也很无奈 对自杀式单身群体来说，不愿意主动寻找爱情，原因有很多，其实他们也很无奈。 最容易理解的一个原因，就是“累” 身处工作、生活等等多重压力下，精神、肉体容易疲惫。那些原本就不擅长社交，还总被生活耗光精力的年轻人，更无力去扩展自己的社交圈。结果身边就三种人：父母，尚有联系的老朋友，以及工作上的同事。 对他们来说，即使内心很想扩展社交圈，也很可能因为难度太高而退却。用经济学的说法叫做“损失厌恶”或者“风险厌恶”——也就是担心找对象的成本太高，收益太低。 他们总会觉得：找到一个适合的爱人，肯定要投入大量的时间和精力，而且还不一定有好的结局。而且结局很可能是不好的，毕竟自己总是遇到错的人。 这也涉及到心理学中的“舒适区”概念。习惯单身生活的年轻人，会越来越不希望打破现在生活的状态和平静，将自己置于一个充满不确定性和焦虑的环境中。 说白了，就是一个人过惯了，何必去谈恋爱呢？想肥宅肥宅，想蹦迪蹦迪，打游戏、追剧，不都比谈恋爱好玩多了？ 不主动的另一个原因，也可能是缺乏自信 很多人总有这么一种想法：等自己积累了一定的资本，有足够的能力，变得足够优秀，才可以去。害怕别人不喜欢自己，所以不敢轻易踏出第一步，对于那些有着“焦虑依恋风格”的人来说尤其如此。 但冷静想想，其实你不必总要以最好的状态示人。如果遇到一个人，只能接受你最好时的状态，那Ta也未必真的适合你。 对爱情缺乏信任，也让人们无力主动 拒绝主动恋爱也有一种可能，是因为内心深处藏着一股对爱情的“不信任感”。 积极心理学提出过一个“习得性失助”的概念，大多数人在人际关系中都受过伤害。随着时间的推移和痛苦的经历，我们都有可能积累不同程度的痛苦，并从中学习形成了一种对现实的无望和无可奈何的行为、心理状态。 而经历过、见识过“不和谐”的爱情，就会增加人们对爱情的不信任感。 爱幻想没有错但爱情真的会从天而降么？ 就像开头说过的，自杀式单身的另一个特点，是明明没有主动去追求爱情，却仍然相信：爱情在合适的时候一定会出现。 很多时候，这种幻想也许只是我们的一厢情愿。 等待命中注定的人，可能是一种”回避“ 也许你心中有一个理想的伴侣或关系，并决心找到那个，而且只是那个。如果是这样，可能需要很长时间。 被“唯一”缠住是“回避型”的人经常做的事情，他们这样做是为了远离真正的亲密关系。与其等待“命中注定的那个人”，不如改变你的心态：选择一个人，让Ta接近你，让Ta对你特别。 得不到的，未必是最好的 有些人也许会陷入这样的状态：被那些情感上遥不可及的人所吸引，并为之焦虑，废寝忘食。而对那些真诚、想靠近自己的人却不屑一顾，认为他们很无聊。 久而久之，就会导致自己将“得不到的焦虑”等同于“爱情”。 幻想更美好的事物，也许并没有错，但这也的确存在一个风险：会让那些原本更合适你的人，从身边遗憾地路过。 我正处于自杀式单身，还有救么？ 首先你要知道，“自杀式单身”确实是当代年轻人很正常的一种现象。它还远没到“有没有救”的层面，你也没必要为之焦虑。 要知道，单身从来都不可耻，只要你能对自己的单身负责。 先思考一下：我现在究竟为何单身？我是否真的想单身？ 有些人过着充实的、有意义的、目标清晰的单身生活，这样的单身状态也许确实是有益的。 但是如果你单身时的感受并非如此，或许你需要考虑单身是否真的适合你。 单身久了，你应该冷静想想：单身是否真的让自己感到快乐？还是有一些其他的原因让自己单身？ 比如有些人可能是因为目睹了不幸福的恋爱或婚姻关系，尤其是小时候目睹了父母不幸的婚姻留下了创伤，所以才选择单身；还有些人是因为存在一些不实际的期望或者缺乏建立、维持关系的能力才一直单身。这样的情况下，单身也许并不是你真正想要的，而是你逃避或者进行自我防御的一种方式。 去解决自己的这些问题，可能会让你更加真实地生活和面对自己。你需要更多的内省和自我觉察。如果你很难做到，在心理咨询师的帮助下完成这一过程也许对你来说是有帮助的。 如果你意识到，自己并非真的享受单身，而确实是“不主动”、“沉迷幻想”的“自杀式单身”，那也许下面这些意见能对你有所帮助： 首先接受一个事实：爱情也许没有你想象的那么好 不要将爱情过于理想化，也不要认为约会、结婚是治愈孤独和人生烦恼的万灵药。世界上没有完美的伴侣，即使正处在热恋的情侣也会感到孤独。 孤独是人类的一部分，在某种程度上，这是一件好事。孤独促使人们寻求与他人的联系，所以它是所有关系的基础的一部分。 对这部分单身者来说，别把爱情看得太重，也许就能减轻很大的心理负担。 不要否定其他的可能性 保持开放和乐观，而不是对另一半设置高期望。并不是每一段关系都要发展成婚姻或长期伴侣关系。在每一段关系中获得不同的体验是很有趣的，它能帮助你更好地了解你在伴侣身上需要什么。 也不要给自己强加过高的期望。提醒自己：不必去追求完美无缺的柏拉图式的浪漫关系。爱总是发生在最不经意的时候，生活中太多事是你无法控制的。 不要害怕被拒绝 如果和某位异性相处得不好，不要认为这是你的错或者你有什么问题。 有时人们会意见不合，产生误解，或者只是心情不好。 走出过去的情感伤害 不要沉湎于过去的恋情，也不要把它们看成“失败”。相反，要试着去理解、接受你无法改变的过去，然后向前看，抓住机会，成为一个更充实、更有成就的人。 总的来说，爱情这种东西，往往是通过沟通交流，慢慢建立并逐渐深入的。所以，不要企图很快就能建立起亲密的关系，试着让关系自然形成。 一段让人满意的关系，也确实需要用心去维护。所以，尽量不要仓促进入柏拉图式或浪漫的关系。让你们的关系随着时间推移而发展，不要觉得你必须强迫别人。要有耐心，给你的人际关系一些时间来发展稳固的基础。 如果你想发展一段爱情，绝大多数情况下，“主动迈出第一步”都是必经之路。 爱情总需要我们表现出一点主动，才能成为爱情。 好啦，就说这么多，祝你2019年爱情生活一切顺利喔~ 酒鬼 ✑ 撰文
律师举起蕾丝内裤，想证明：强奸无罪
本文字数 2000+ / 阅读大概需要10 min 正当我们看到蒋劲夫家暴事件中，那些微博留言区的支持者们令人反胃的时候； 或者因为俞敏洪那一句，“中国女人的堕落导致中国堕落”而乍舌的时候； 爱尔兰正掀起一场全民为女性发声的运动。 相似的是，女性再次被迫沦为“有罪”的一方。 可怕的是，在这次事件中，被认为“有罪”的女性，是一位17岁的未成年性侵受害者。 用她穿的内裤证明她是“自愿的” 本月月初，双方律师围绕着本次事件中的重点——女孩到底是“自愿的”还是“被强迫的”——在法庭上展开辩论。 根据一篇较为详细的报道，我们了解到辩论大致经过几次交锋。 · 女孩指控被告（男，27岁）实施了强奸行为，被告对此进行否认。 · 女孩指控被告将自己拖拽30米，拖拽至强奸行为发生地，并提供现场拖拽痕迹作为证据，被告再次否认。 · 女孩指控被告把自己压倒在泥泞的土地上，双手掐住自己的脖子，并且以目击者证词作证，被告仍然否认，并宣称目击者“判断错了当时两个人的‘气氛’。” · 女孩指控被告确实实施以上行为，并举出另一位目击者证词，当时目击者上前询问是否需要帮助（"Is everything alright?"）。而被告对此否认，并宣称这位目击者是以开玩笑的口吻在发问，并被自己大骂喝退（"What the fuck does it look like. Mind your own business."）。 资讯来自 amp.irishexaminer.com 被告连续几次否认之后，惊人的一幕发生了。 被告一方的辩护律师当庭举起女孩的内裤，试图用这条蕾丝丁字裤证明被告无罪。 在这位律师（同为女性）的最终辩述中，她手里举着原告在案发时穿的蕾丝丁字裤说道： “（以上）证据是否能排除她喜欢被告的可能性？是否能拍除她愿意和别人约会并且在一起的可能性？你们（指陪审团）一定要看看她穿了什么，当时，她穿着一条正面有蕾丝的丁字裤。” “Does the evidence out-rule the possibility that she was attracted to the defendant and was open to meeting someone and being with someone? You have to look at the way she was dressed. She was wearing a thong with a lace front.” 然而，经过90分钟的讨论，陪审团最终裁定这位被告无罪。 穿丁字裤 ≠ “我愿意” 这条新闻一经发布，立刻激起爱尔兰人的怒火，人们很快抓住了这次审判的问题核心—— 到底是什么流氓逻辑，能让辩护律师认为，“如果女孩穿一条带有蕾丝的丁字裤，就代表她愿意和男人做爱？” 爱尔兰人纷纷走上街头，把丁字裤或蕾丝内裤简单“装裱”起来，并附上标语：“这不是同意。”（This is Not Consent.）👇 照片均来自Twitter @ibelieveher_ire / 下同 在街道两旁涂鸦各种内裤，并在每一种内裤图案上标注“这并不是性邀约。”（NOT ASKING FOR IT.）👇 或者，把“我相信她”（I believe her.）写在爱尔兰国旗上。👇 当然，还有一些标语直击问题本质，“羞辱强奸犯，而非羞辱受害者。”（SHAME THE RAPISTS NOT VICTIMS.）👇 就在游行的同时，以 #thisisnotconsent# 或者 #ibelieveher# 为标签的声援活动在网络迅速传播，不光是爱尔兰人，全世界女性都加入到声援中。 姑娘们拿出自己的内裤拍照，严肃地重复简单的道理：“穿好看内裤不代表同意做爱。” 插画来自 instagram @gurlstalk 或者：“是强奸犯施行强奸，而不是内裤施行强奸。” 尽管这场运动眼见得声势壮大，一声叹息后你会发现，越是重复简单的道理，越能说明，隐隐有一种“让强奸合理化”的文化，而且根深蒂固。 被强奸的不只是受害者还有大众的认知 就在爱尔兰人走上街头游行的时候，议员 Ruth Coppinger 直接把一条内裤带上众议院，并直面爱尔兰总理 Leo Varadkar 讨论此案审判中的问题。 视频资料来自 ds.heanet.ie “也许把内裤带到这样的场合，并向众人展示有点尴尬……但我们是否能想象，一位性侵受害者看到内裤被呈上法庭并展示，心里会有什么样的感觉？” 在会议中，总理 Leo Varadkar 回复称，本次事件中当庭展示内裤绝不是在责怪受害者（Victim Blaming）。 但是，把内裤样式和当事人是否“可能愿意做爱”关联起来，这意味着人群中存在一个更深层的认知扭曲，荡妇羞辱（Slut Shaming）。 对遭遇性骚扰的女生说，“让你穿得那么暴露”，或者“就算对方性侵你，苍蝇不叮无缝的蛋。”这些，都是典型的荡妇羞辱。 荡妇羞辱和其他羞辱一样，实际上是一种惩罚机制。 羞辱作为名词的时候，是一种污名，英文为：stigma。这个词最早指奴隶、罪犯等身上的“刺青”或“烙印”，后来用来比喻身体上不好的特征或由疾病引起的症候。它代表了一种不被当地的文化和社会所认同的特征。 羞辱作为动词，有两层含义：一是指社会对所具有“污名”特征的人的偏见、羞辱、诽谤，进而排斥和孤立；二是具有“污名”的人对自己价值的贬低，为自己的“污名”而感到羞耻。 荡妇羞辱作为一次惩罚，将产生两个效果：使被羞辱的人遭到排斥，同时，迫使遭到羞辱的人自我贬低。 发现了吗？荡妇羞辱的特征，让它在人群中得以延续、放大。 当这种惩罚不只发生一次，而是十次、千次、无数次重复……一个允许荡妇羞辱的社会群体，终将产生一种允许强奸的文化。 照片来自 irishtimes.com 也正是因此，这位敢于把内裤拿到众议院的议员 Ruth Coppinger，在之后参加的一次采访中说道： “面对受害者责备，面对荡妇羞辱，如果你不认为这是个问题，那么，你就是这个问题的一部分。” 我们希望，这样的声音能传得更远：I believe her. 以上，是一个远在爱尔兰的故事。 但如果你能感同身受： 在爱尔兰，受害者责备（Victim Blaming）、荡妇羞辱（Slut Shaming）已经根深蒂固到多么可怕的地步…… 那么，当你听说： “俞敏洪在演讲中说中国女人堕落让国家堕落，现场听众、部分网民随声附和”； “蒋劲夫家暴微博的评论区里出现了一些支持者，而且得到高赞”； 你会清醒地意识到，这些是多么可怕的预兆。 空罐儿 ✑ 封面何里活 ✏ 撰文
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