世上的爱都差不多，关系却千差万别

谈到恋爱，亲密关系，我们总是会说到一个人的依恋类型，依恋模式。 心理学公众号推送了各种关于依恋类型的文章，心理学爱好者们也都能说出“痴迷型依恋”“回避-冷漠型依恋”等用来划分依恋类型的名称，并用来归类自己和自己现在的，曾经的伴侣，分析这些关系。 依恋类型是影响亲密关系的很重要的因素，但不是唯一，不是全部。 亲密关系中的很多现象，模式，都没办法仅从依恋类型的角度去理解，还需要加上对于一个人心理发展水平，心智化水平，人格结构等等方面的信息，才能够充分理解关系中那些看似让人费解的现象。  不成熟型  “ 喜欢，来得快去得也快 ” 有的人和各种不同种类的人谈过很多恋爱，有意思的是，这样的人却都共同有类似的两种感叹：“和谁在一起都差不多”，以及“不知道为什么，我总是一开始很喜欢，但很快就会不喜欢了”。相信很多人也听过一些男性的说法：得到了就没感觉了。 说这话的男性很可能被认为是渣男，但作为和这样的来访者一起深入工作过的咨询师，我深刻地知道，这就是他们真实的内心体验，他们自己对此也很困惑，不明白为什么总是很快就喜欢，喜欢的时候就要得到，得到之后又很快的不喜欢了。 小孩在看见新鲜玩具的时候都会很想要，觉得那个玩具很好，可能在某个时间里对某个玩具很入迷，但过了一段时间，对它就失去兴趣了，曾经很喜欢的玩具会被扔在角落里慢慢落灰，再也不被想起。下次看见喜欢的玩具还是会很想要，觉得很好玩，很喜欢，也依然还会失去兴趣，厌倦。 上面说的被认为是渣男，渣女的人，大部分都无意成为渣，他们的内心是个小孩，看到好看的，喜欢的人是真的喜欢，不喜欢了也是真的不喜欢。 这些人的恋爱，很多都是一开始特别好，但很快就不好了。他们所说的“都差不多”，也包含了这种从兴奋到失望的重复循环体验。恋爱嘛，和谁谈都差不多，都是这些事儿。然而有些人的体验是，和谁谈简直差的太多了。那是什么造成了这种差异呢？ 一是上面说的，觉得跟谁在一起都一样的这些人的内心还停留在一个较为早期的发展阶段上，其实还不是一个完整的成年人，没有独立完整的人格，和清晰稳固的自我。 我们会看到这些人的择偶范围非常广，似乎和谁都行。这可不是随和，性格好，这反应的是自我的不成形，不清晰。一个已经成形的模具，是只能够放下与之匹配的内容的；而一个没有形状的橡皮泥，是可以被安置在任何一种模具中的。 很多恋爱经历无比丰富的男男女女们，都还没能发展出一个清晰的自我，他们的自我就如同一个没有形状的橡皮泥，能够匹配很多有感觉的人。他们的恋爱是很随机的，撞上谁是谁，只要有感觉，喜欢，那就可以，很少有明确的原则和底线。他们对自己适合什么样的人，和什么样的人不合适也是不清楚的，所以并不会像有清晰自我的人那样，排除掉大部分不合适自己的人。 这些人自己是面目模糊的，同时他们也还没有能力能够把伴侣当作一个不同于自己的，独立存在的“人”，有自己性格，自己的需求，自己的想法。伴侣被感知为一个“环境性客体”或“主体性客体”：是为了满足“我”而存在的。 当伴侣能够满足我的需求时，那TA是好的；不能满足我的需求时，TA就是坏的。这也是为什么有的人会说自己曾经的伴侣“一无是处”——没有一个人是一无是处的，除非对方的视角都是从自身的需求出发：你不能满足我，所以你对于我来说是一无是处的。 就像小孩的玩具，喜欢玩的时候就是最好的玩具，不喜欢的时候就什么也不是。玩具的价值取决于小孩的需求，玩具并不具备本身的价值，因为小孩是不会像大人一样知道一幅名画本身的价值的。  自我奉献型 “我以为我给的是满汉全席”  还有一种情况，这些人一点都不“渣”，很认真的恋爱，却也总是受伤，失败收场。 他们觉得自己在关系中付出了很多，投入了很多，但是不知道为什么对方还总是不满意，离开自己。 这些人的心理状态也是前面说的那样，还没有发展到一个可以把伴侣当成另外一个独立存在的人的阶段，没有到达三元关系。在关系中他们更多的只能看到自己，而看不到对方。他们会特别在具体事情的层面较真，看不到也不理解伴侣的真实意图。 我绝不会一上来就直接指出这一点，因为他们一定会反对，他们会说他们为对方做了很多，然后举出很多真凭实据。 我曾有个男性来访，觉得自己忍下了前女友所有的不可理喻，无理取闹，作，前女友还是觉得他给不了她想要的，让他难以接受。一开始我也觉得他对前女友很好，几次之后我慢慢有了一种“幸好他不是我男朋友”的感觉，因为我发现他只能站在自身的角度去感知一切，根本看不到对方。比如他只能看到他很努力的在忍，但他看不到，对方要的不是被当成一个不可理喻的人忍着，她想要的是理解，情感回应，接纳。对方因为看到了这些是他给不了的，所以离开。 他的委屈来自于“我都这么努力的忍你了，你还否定我，离开我”，站在他的角度，这是可以理解的。但一个心理成熟的人，其实是愿意去看，去理解，女友这么作的原因的，是不是她很没用安全感，我怎么样能够去接住她的不安和恐惧；而停留在二元关系位置上的人会觉得 “你都这么不好了，我还忍着你，你竟然还敢离开我”。 他们以为自己给对方上的是满汉全席，然而现实是，他们自己都没吃饱过，更不要说给对方做一桌满汉全席了。你要一个没吃饱过饭的人怎么给你做出一桌满汉全席呢？ 但不能被否定的是，这些人在心里付出的感情是很真挚的，但由于他们自己也没有被有“爱的能力”的父母爱过，他们也没能力去有“爱”这个行为，造成再真挚的感情，也只是停留在他们自己的世界里，再多的“付出”，也是自以为是的付出，很难去真的滋养到对方，让对方感到自己是被爱的。 这些人会的爱的行为通常是在生活上照顾对方，情感上和精神上的他们真的不会。他们也不太理解什么是关系，什么是链接，一段关系是靠什么维系的。因为不理解，困惑，他们通常说的都是一些客观的条件，比如收入，出身，家庭条件，外貌，学历等。但他们不懂，在这些条件都匹配的情况下，为什么两个人还是不行。他们反复尝试，但找不到问题到底出在哪。  矛盾焦虑型  “我推开你时，请你不要放手 ” 还有一些人，最恐惧的是伴侣会离开自己，被抛弃。但往往做了最多会促使对方离开的事情的人，也是他们。比如有的人会一边说他们有多害怕对方离开，一边还劈着腿，或者挑剔着对方，或者对对方冷暴力。这些人通常意识不到自己的行为是在一次次推开对方。 他们是很矛盾的，他们想要的其实是无论如何都不会放手，无条件爱他们的人。然而他们不断推开对方的行为，很少有人能够扛得住，除非这个人非常安全依恋，再或者，这个人没有自尊。 高自尊的人不太受得了自己被一次次推开，可能很快会因自尊受伤而忍痛离开。很安全依恋的人，可以识别出伴侣把自己推开的行为，并不是真的想要结束关系，而是在矛盾地表达依恋，安全型的人更有能力应对。 但是一个非常焦虑和矛盾的人，找到安全型伴侣的机会是很低的。 曾有个来访，在多次劈腿，纠结如何选择之后，最终还是和交往多年的女友结婚了。他的劈腿对象们无论内在外在，都比他女友年轻漂亮，有能力和优秀。但他说“连我出轨我女朋友都原谅了，她是不会离开我的那个人”。他喜欢另外一个女孩，但退却了，他说那个女生自己能赚钱，异性缘也很好，他觉得不安全，而女友在经济上几乎是依靠他生活的。 在这些年的咨询中，我看到太多这样的关系，大家与之在一起的，或者结婚的，并不是自己真正认同和欣赏，爱的人，而只是“可以在一起”，“适合结婚”，“不会离开”的人，甚至是自己根本看不上的人。大部分人都还只能寻求安全，渴望被爱，而不能去爱。因为，爱需要勇气，更需要能力。 世上的关系各式各样，有的和爱有关，而有的无关。  

这个世界上真的存在无条件的爱吗？| 心理咨询师说

我们都渴望无条件的爱。不用证明自己“足够好”就能获得，沮丧难过时就能拥有。不是以爱之名的控制，而是给予时不求回报的无私。   但是这个世界上真的存在无条件的爱吗？   无条件的爱是存在的   母爱可以说是这个世界上最不求回报的爱。在敏感、有耐心的母亲那里，无条件的爱是存在的。在孩子重要的成长阶段给予无条件的关注和支持，孩子便可以感受到无条件的爱。但并非所有的母爱都如此。   有的母亲控制，自我中心，情绪不稳定，甚至虐待孩子，这样的母亲让孩子感受不到“爱”，或是孩子偶尔能感受到，但却认为爱是需要条件的。——母亲对待孩子的方式，决定了孩子是否能感知到无条件的爱。   我们为什么渴望无条件的爱   一个人在幼年缺少无条件的爱，才会在成年后渴望无条件的爱。这种渴望的本质，涉及到婴儿与母亲的依恋关系。美国心理学家艾斯沃斯通过“陌生情境”的实验来研究母婴关系，最终将婴儿对母亲的依恋模式划分为三类：   1. 安全型依恋 婴儿表现：这类婴儿和母亲在一起时，可以安逸地玩玩具，并不总依偎在母亲身边，只是偶尔需要靠近母亲，母亲在场使婴儿感到足够的安全，能在陌生的环境中进行积极的探索和操作，对陌生人的反应也比较积极。当母亲离开，婴儿会表现出明显的苦恼，不安，当母亲回来时，婴儿会立即寻找与母亲的接触，很容易被安慰，继续去玩。   成因：婴儿的这种灵活性和复原力是和母亲互动的产物，这类孩子的母亲对婴儿的情绪和行为敏感，能提供情绪上的包容和抱持。他们将自己的时间和行为节奏和婴儿紧密配合在一起，而不是把自己的时间和行为安排强加给婴儿。   长大后：这类孩子长大后很有自信，能够自由的联接关系，探索实践和反思自身。他们对爱保有确信，即使遭遇挫折也很容易复原。     2. 回避型依恋 婴儿表现：这类婴儿对母亲是否在场表现出无所谓的态度，母亲离开时，他们并不会表示出反抗或紧张不安，虽然实际上在分离场景中，他们的心率和安全型婴儿一样，都是加快的，他们的皮质醇水平（身体主要的压力荷尔蒙）在实验前后都明显高于安全型婴儿。但他们表面上表现得冷漠，反映出一种防御性的适应。当母亲回来时，他们也往往不予理睬，有时候短暂地欢迎母亲的回转，但是接近一下就又走开了。   成因：这类婴儿的母亲通常会主动拒绝婴儿想要拥抱和获得安慰的请求，他们抑制自身情绪的表达，厌恶身体的接触，他们在实际身体接触时可能显得唐突粗鲁，这些都是产生回避型婴儿的母亲的标志。   长大后：这类孩子在长大后在与人的关系中有疏离感，他们习惯于一个人，很难对另一个人产生依恋。遇到问题时他们习惯于与人保持距离，习惯于自我控制和自我依赖。     3. 矛盾型依恋 婴儿表现：这类婴儿在母亲要离开前显得很警惕，当母亲离开时表现出淹没性的悲伤，其势头之凶猛，任何一次短暂的分离都会引起其大喊大叫。但是当母亲回来时，他们对母亲的态度又是矛盾的，既寻求母亲的接触，又反抗与母亲的接触。与母亲之间并不愉快的重聚，既不能缓解矛盾婴儿的悲痛，也不能终止他们对母亲行踪的时刻担忧。即便当时母亲在场，他们好像也一直在寻找一个缺失的母亲。   成因：这类孩子的母亲对婴儿情绪或生理的需求不敏感，他们的给予通常是无法预期或不规律的。他们的不稳定性微妙地抑制和阻碍了婴儿的独立自主。   长大后：这类孩子长大后情绪会变得不稳定，过度激活的依恋关系让他们感到在这一刻亲密是有希望的，而下一刻亲密又会失去，有很强的被抛弃感，会表现出歇斯底里。     第四类依恋模式出现在艾斯沃斯20年后的研究中，他发现了一类新的依恋模式：   4. 混乱型依恋 婴儿表现：这类婴儿在父母在场时表现出难以捉摸的、矛盾的、怪异的表现。比如和母亲重逢时，他们向后躲开母亲，站在那儿一动不动，瘫软倒地，他们卡在了既想亲近又害怕亲近妈妈的矛盾中，他们体验到“无法解决的恐惧”，陷入一种茫然、恍惚的状态，表现出策略上的瓦解。   成因：在一个关于受到父母虐待婴儿的研究中，82%的婴儿被鉴定为混乱型。这类孩子的父母自身就存在精神恍惚，解离，创伤的情况。婴儿混乱型依恋关系的形成，是在与那些令人害怕的、遭受惊吓或解离的父母之间的互动出现的。   长大后：这类孩子长大后会发展出控制父母的倾向，一方面为了处理来自父母的威胁，另一方面通过承担父母的角色和父母保持亲近。发展出严重的隔离和解离，但生命受到威胁的体验会周期性的爆发，严重者甚至会发展为多重人格障碍。   后三类依恋又被称为不安全型依恋。   只有不安全型依恋的人，才渴望无条件的爱，也才会在多次受挫和失望之后，怀疑这个世界是否存在无条件的爱。   而安全型依恋的孩子，根本不会怀疑无条件爱的存在，因为他们时常得到，并早已内化了这种确信。 如何修复内在的依恋关系   1. 通过心理咨询修复 对于严重的不安全依恋，最好的修复机会发生在咨询室。这类来访者可能涉及到早期的童年创伤，单凭自己的修复和重建是非常困难的。来访者在咨询室表现出其固有的不安全依恋的模式和反应时，是修复的最好契机。咨询师可以抓住这一契机，和来访者去讨论，觉察，体验，反思。从而使得依恋关系的修复成为可能。   在此基础上，来访者才有可能在与伴侣，朋友，同事等的人际关系中做出有建设性的改变。   2. 通过触发场景修复 当关系破裂时：研究发现，即便是最好的母亲也会平均每19秒对婴儿做出一件错事。而关系破裂后母亲主动的情感沟通，决定了关系修复的可能，让孩子依然对母亲产生信心。同样，人际关系破裂后的情感沟通，可以调谐矛盾，修复关系。与避免关系破裂相比，更重要的是，容忍并修复关系中的破裂。   当关系丧失时：经历失恋，亲人的离世会让我们有种丧失感。这时我们需要认识到，虽然我们爱的人离开了，但是他们曾经出现在我们的生命中，陪伴过我们，他们给予过的爱，像一颗种子一样，在我们的心中生根发芽，成为我们生命中的一部分，即使他们的离去也不会带走这部分爱。     这个世界上存在无条件的爱，但无条件的爱并非时刻存在。在人生的某一时刻，正是那些点滴的无条件的爱，才让你得以存活。如同荒漠中的露珠，黑暗中的星辰。因此，即使曾经得到过一点，也值得我们去珍惜。 作者：梁娟，心理咨询师，心理专栏作者。 原文首发于公众号：心流场（ID：flowfield）   参考文献： 【美】David J. Wallin著，巴彤等译，心理治疗中的依恋，中国轻工业出版社，2015年9月第1版

为什么自己会有长不大的感觉？

怎么找到自己的目标

怎么找到自己的目标关于怎么找到目标？这个问题其实挺大的。举一个例子的话，我到觉得有一个特别好的练习，其实能够或许对这个有帮助。大家应该都看过拍那种专题片，比方说《离开雷锋的日子》或者说可能很老，很多人都没看过，其中以人物生活为题材的专题片。你可以想像一下，如果有一天有一个拍摄小组，跑过来想拍一个以你的生活为题材的专题片，一个轻松愉快的专题片，你希望在这个专题片里呈现给大家什么？你希望这个专题片讲关于你的什么？你希望你以什么样的形式出现在这个专题片里？去试试看。你知道关于未来的目标，我不相信任何一个人能够给你一个答案，这个答案比你自己给你自己的要准，因为你知道你是你生活的主舵手，你是你生活的驾驶员，只有你最清楚自己想要什么？我觉得比起找不到目标很多人更想的是他们害怕自己的目标找错了，他们害怕自己浪费的时间，害怕自己花了十年二十年回过头来发现，：哎呀，我没有邻居家王大爷的孩子混得好。也许，也许你真的可能不如邻居家的王大爷的孩子混的好。但是我相信只要你沿着自己的方向去走，你一定能够最少成为一个更好的你自己。