操控女性、发展为性奴...邪教如何让人走向极端？｜WEEKLY
欢迎来到「简单心理WEEKLY」 这里有新鲜事的心理学解读 和心理学的冷门小知识 给你一些观察世界的新鲜视角 01 “宠物” 猫到底能不能听懂自己的名字？ 近期发表在Nature上的一项行为实验表明：猫科动物能够识别自己的名字。 东京大学的认知生物学家Atsuko Saito和同事访问了一些养猫家庭，并要求主人为他们的宠物读出包括四个名词的清单，这些词的长度和节奏与猫的名字相同。 刚开始，大多数猫动了动头或者耳朵，显示出他们注意到人类在和它们交流的微妙迹象。到了第四个词，猫基本上不再听了，它们的身体反应也不怎么明显。 但当他们的主人说出第五个单词，也就是猫的名字，研究团队发现，11只猫中有9只在听到它们的名字时表现出显著（尽管微妙）的反应。这一定程度说明，猫能根据语音特征和熟悉程度来区分自己的名字。 仅凭这一点并不能证明猫科动物100%认出了它们的名字：因为猫对其名字表现出更强烈的反应，可能只是因为名字比其他单词更熟悉。 于是，Saito的团队在四个家庭中重复了这个实验，每个家庭都有5只及以上的猫。这一次，每只猫听到的前四个单词是它伙伴的名字，第五个才是猫自己的名字。 24只猫中，有6只表现出一定的身体反应，然后随着一个个名字被读出来，反应逐渐变小——说明它们习惯了人类的套路。但是到了自己的名字，被点名时漠不关心的这6只猫都表现出明显更强的反应，说明这些猫会把自己的名字与其他猫区分开来。 研究团队在猫咖啡馆中进行了后续实验：依然用前四个名词让它们慢慢适应了这个套路，然后到了名词5，也就是猫的名字，它们的反应幅度明显高于对名词4的反应幅度。 结论是：猫能够区分出自己的名字，即使由陌生人说出这些名字时也是如此。 可见，主子们都是一个个的小机灵鬼：听是听得懂，理不理又是另一回事了。 02 “咖啡” 咖啡不用喝，看看就能提神了？ 近日，发表在Consciousness and Cognition上的一篇研究表明：即便只看到有关咖啡的暗示，也能帮助我们提神醒脑。 研究发现：接触到“咖啡”暗示的实验参与者，所感知的时间更短，认为自己的思维更具体、更精确。 研究者Maglio说：“那些经历过唤醒的参与者在同样情况下，能以更具体、更详细的视角看世界。” 这里的唤醒指的是：大脑的特定区域，被激活成警觉、清醒和专注的状态。它可以由许多事物触发，比如我们的情绪、大脑中的神经递质，或者含咖啡因的饮料。 值得一提的是，实验中的唤醒不是咖啡本身带来的，而仅仅是与咖啡有关的暗示。就像你办公桌上的咖啡杯，手机里的咖啡优惠券，哪怕是一个想喝咖啡的想法。 这些暗示，仿佛是大脑里的虚拟咖啡因。 但这种刺激并非对所有人都有效。对那些成长于东方文化的参与者，这样的刺激就不太强烈。Maglio的推测是：在不以咖啡为主导的文化中，咖啡和唤醒之间的联系可能没那么明显。 啊，对于我这种常年靠咖啡提神续命的人来说，是不是每天默念几遍咖啡咖啡咖啡咖啡，以后的咖啡钱就省了？（做梦吧你） 03 “愤怒” 你是真的愤怒，还是在发射“美德信号”？ 在即将发表在Journal of Personality and Social Psychology的一篇论文中，研究者指出：即使人们没有动机去表现自己的美德，他们也会出于被别人正面看待的希望，表现出道德愤怒感。 实验中，研究人员让被试看到了一个自私的事件：某人有机会与另一个人分享一笔钱，但他决定独吞。 然后，研究人员要求被试表达他们对上述自私者的愤怒程度。当然，这发生在一个完全匿名的在线环境中。包括研究人员在内，没有人能够将被试的愤怒反应与真实身份联系起来。 结果显示，即使是匿名状态下，人们还是会担忧其评价行为影响自己的名誉以及在“其他人”眼中的形象，于是这种担忧促使他们产生道德愤怒感，乃至想要惩罚他人。 这好像成为了一种自我标榜的“美德信号”。 当然，研究人员是这么解释的：对理性的人来说，关注自己道德名誉总是“最佳选择”，即便名誉原本也不会受到威胁。 啊，人类的心理还是挺复杂的...... 04 “邪教” 为何有人会深深相信邪教？ 近日，曾在《超人前传》饰演Chloe Sullivan的演员Allison Mack，对于“为邪教发展性奴”的罪名表示认罪，承认为邪教性组织操控女性、把她们发展为性奴。 虽然她又在法庭上哭着向这些女性道歉，但道歉有啥用呢？ Mack在去年被捕，罪名为性贩卖、性贩卖共谋和强迫劳动共谋，受到FBI调查。她被指控与邪教组织NXIVM的首领Keith Raniere有关，Raniere被控利用女性当作性奴隶和劳力奴隶。 这个爆炸性消息一出，比电影情节还毛骨悚然：这么一个看上去“人畜无害”的女性，怎么就陷入了邪教深渊，还如此残忍地剥削、迫害其他女性呢？ 对于人们为何被邪教所吸引，加州理工学院心理学家Jon-Patrik Pedersen给出了一种解释：人类对舒适的渴望，会让我们寻找能够缓解恐惧和焦虑的人或事。 希望平息内心负面情绪、寻求舒适，本身并不是什么负面的愿望。恰恰相反，这是一种有效的适应能力，让我们能够应对日常生活中大大小小的压力源。 然而，邪教组织的领袖们利用了这一点，向人们做出了几乎无法实现的美好承诺，而这些承诺是绝没有谁能真正实现的，比如“完全的财务安全、持续的内心平静、完美的健康和永恒的生命。” 这样绝对化的字眼，正是被指为邪教的NXIVM公司所承诺的。这些虚幻的“人生理想”产生了强大的洗脑作用，再辅以严密的人身控制，使很多参与者深陷其中、不能自拔，心甘情愿地被驱使。 （让人想到传销......） 好啦，下期简单心理WEEKLY再见吧！ 参考文献 1.http://cultresearch.org/cults-today-new-social-psychological-perspective/ 2.Saito, A., Shinozuka, K., Ito, Y. & Hasegawa, T. Domestic cats (Felis catus) discriminate their names from other words. Science Report. 9, 5394 (2019). 3.刘峰,佐斌.群际情绪理论及其研究[J].心理科学进展,2010,(第6期). 4.Eugene Y. Chan, Sam J. Maglio. Coffee cues elevate arousal and reduce level of construal. Consciousness and Cognition. Volume 70, 2019, Pages 57-69. 5.Jordan, J., & Rand, D. G. (2019, March 20). Signaling when no one is watching: A reputation heuristics account of outrage and punishment in one-shot anonymous interactions. 龙虾✑ 撰文 心理咨询 / 心理求助 / 心理治愈 心理有事，来「简单心理」
心理咨询中，什么叫接受自我？
无论在心理咨询中还是在生活中，接受自己从来都不是一种技术或一种手段，而是一个过程，以及过程的结果。 在理解什么叫「接受」前，我们先来看看我们「不接受」的都是什么。 大部分情况下我们无法接受的都是自己不认可的部分，例如不能接受自己胖，鼻子不好看，脸型不好看；不能接受自己成绩不够好，业绩不够好......这些被我们无法接受的部分，其实是我们自我否定的表现。 就像很少有人会不接受自己有钱、成功、美丽一样，很少有人会不接受自己身上自我感觉良好的部分，即便别人并不觉得那有什么了不起的，但在你的经历中这个技能或特质曾被家人或好友赞美过，让你由此获益，那么你对它的接受就是自然的。 所以，心理咨询中的“不接受”事实上意味着，我们否定了那些不能给我们带来显见利益的，不符合社会标准的，自认为造成不好后果的事件和观念行为等。 不接受意味着内心有一个批判性的声音，这个声音不断地判断、挑剔着自己的心理活动和行为举止。 这个批判性的声音来自于哪里呢？ 通常情况下，孩子的行为是从外部他律渐渐内化为内部自律的。也就是说，我们会先接受成长环境中的他人评价影响，进而内化成我们自己对自己的评价系统，并自动使用他人评价规则来监控自己的行为和心理活动。通俗地说，原本是别人不接受我们的某个行为，后来变成了我们自己无法接受那个行为。 如果批判性的声音太大而肯定性的声音太小，自我厌恶、自我排斥、自我不接纳等等都是不可避免的存在。 那么接受自己意味着什么？ 接受自己并不意味着打压这个批判性声音，因为它的存在同样是必要的，就像大自然有白天和黑夜一样，所谓的“白与黑”、“好与坏”都是相对而生必不可少的。 大家都觉得快乐是好的，那么与之相对的不快乐的焦虑状态就是坏的吗？焦虑其实是我们在进化过程中发展的一种系统警示系统，在遇到威胁的时候保护我们，提示我们选择对策，它本身具有进化的积极意义。 但如果我们植入了“焦虑不好”的概念，当焦虑来袭的时候，我们植入的否定概念会加倍我们的焦虑感，这个时候，焦虑本身就成了问题。 接受自己并不是无限地肯定自己、赞美自己。 事实上，正是“好与坏”、“正与反”这些对立的概念造成了问题，我们假定某个是好的，比如我们假定开朗外向是好，那么内向害羞就是坏的，于是就开始改变自己，修理自己，要把坏的变成好的。 如果太沉浸于要变“好”，我们就会在改造自己的路上走得越来越远，而所有的改造都建立在一个底色上：否定自我。 我们把这个词拆开，“接”和“受”，接意味着接触自己的内心，对自己的心理、认知和行为保持好奇，试图去弄明白为什么是这样的，尝试着先放弃对错判断，去理解那个原因和由来，明白那些是我们生活的历史，是我们适应环境过程中的一个环节，它也许并没有不好，只是环境发生了变化，我们需要纳入新的信息和观念。 而要纳入新的信息，我们需要的是扩展、开放自己，并不是否定自己。 “受”意味着在这个过程中我们需要承受负面情绪和不确定感带来的焦虑，这一部分并不容易，这也是为什么接受自己那么困难的原因。接受自己没有想象中的那么强大和成功，没有自己理想的那么好，接受这个理想自我和现实自我的落差，以及落差带来的失落感和自恋的损伤。 如果你暂时做不到，其实也没什么。接受自己，最终意味着承认我们的好和坏，承认我们身上也有脏乱差的一面，与所有人类一样。承认我们拥有人性中复杂的一切，无论好坏。 我们依然有理想有梦想，但不必强行逼迫自己必须要怎样。慢慢地形成对自己的了解，在了解的基础上不断地努力，不强求结果，去享受做事和探索的过程。 接受自我，让我们有机会关注在当下此刻的状态，一点一滴地凝聚，而不是浮躁地追求一个急功近利的成果。 其实，当我们沉浸当下做点滴小事的时候，反而更容易成功。这大概就叫做：但行好事，莫问前程。与其说接受自己不如说是不断地了解自己、理解自己，了解得越多，对它的掌握就越得心应手。接受我们均有好有坏，有局限有天赋，承认它们的存在。解脱于自我判断和批评，你就会自由，自由地选择发展的方向，也叫做听从内心的声音。 接受自己，这是一个漫长的自我理解、并与自己达成和解的过程。它并非是一个可以拿来使用的技术和手段。 作者：简单心理 链接：https://www.zhihu.com/question/310974939/answer/621808790 来源：知乎 著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。
如何改变对不熟的人可以处理的很周到，对熟悉的人总是伤害的状况？
如何改变对不熟的人可以处理的很周到，对熟悉的人总是伤害的状况？首先我们可以从人际关系层次的角度来为分析一下。 心理学认为，越是与亲近的关系层次交往时，越是不需要“礼貌”来拉近关系或者维系感情。 简单来解释一下，人际关系层次。人际关系是一个从内向外辐射的系统，亲密关系是我们最内层的核心关系，如与家人和恋人的关系等可以称之为微系统，其他依次向外辐射，如亲戚朋友关系等中系统，社交关系，工作关系等外系统。 我们与不同系统关系打交道的方式本来就有所不同，越是向外部的关系越需要我们调动防御，借助人际功能去维护，因为外部系统的关系在情感上的亲密度并不稳固，我们与同事的情感亲密度肯定不如与死党好，与熟人的关系更次之。 在外部社会关系内，我们的情感参与程度低，需要用人际技巧和社会面具来拉进距离，促成沟通，这是自然的。 回想下小时候，孩子被大人教导礼貌的时候，常常是面对亲戚朋友和邻居的时候，而这些人，叫做“社会关系”。 很少有大人教导孩子要对妈妈礼貌一点，或者对爷爷奶奶姥姥姥爷礼貌一点，吃饭的时候要请妈妈先动筷子，回家的时候要先对妈妈打招呼：您好，我回来了。或者睡觉前要跟妈妈说：妈妈您辛苦了，请您休息吧。总觉得哪里怪怪的。 因为爸爸妈妈和爷爷奶奶姥姥姥爷，这些都属于“亲密关系”，在亲密关系范围内，感情是天然自有的，不需要客套，孩子跟妈妈哭闹，跟爷爷奶奶要糖吃，跟爸爸打着玩儿，这都属于再正常不过的事情。 在亲密关系中，我们不需要太多伪装，人是放松的，情感是流动的。“礼貌”这个外部的规范模式，是用来在亲缘关系较疏远的情况下建立联结，实现友好交流，便于进一步强化关系。概括来说，不太亲近的关系，需要用礼貌拉近一下关系；上下级的关系，需要悠着点，观察对方需求，遵守基本规则。在不能自由发挥的关系内，我们需要规范行为，按照具体情境和所处位置礼貌社交。 亲密关系更容易让人“放肆”在亲密关系内，我们的情感安全度更高，人更放松，防御系统自然降低戒备，更重要的是，我们对被关注的渴望和对被照顾被理解的愿望会自然被释放出来，我们的负面情绪也会不由自主地发泄。 在安全的关系内，我们会更轻易地发脾气和攻击他人，因为知道对方是安全的，不会像外人一样对我们产生过度的报复，也就是说，代价最小。 同样，在安全的亲密关系内，我们的人际边界意识会降低，即不把对方当独立个体看，而是看成我们情感和愿望的对象。 亲密关系内最容易不分你我，而许多的冲突均来自这个“不分你我”，它意味着我们容易不自觉地把自己的想法和情绪投射到对方身上，按照我们的意愿去揣测对方，把我们的“内心戏”当成关系中的现实。 但在外部关系内，我们的人际边界是相对清晰的，不把对方太当自己人，投射的程度会有所收敛。 亲密关系之所以成为冲突矛盾的重灾区就是因为我们我们会不自觉地投射，更多地忽略对方的真实想法。我们更愿意相信对方知道我们内心所思所想，不需多说，对方即知道我们的内心想法。关系越近，这种期待就越多。 如果说外部人际关系需要我们“穿衣服”作防御的话，亲密关系则更像是脱衣服。在外面要穿好衣服，甚至要穿西服打领带，穿上正装，人说话的方式和仪态自然会不一样，正装暗示着我们的特定社会形象，需要形象管理。 而亲密关系则更像是脱下西装换上家居服，甚至赤裸相对。脱了防御之后，我们的本能和原形均会自然膨胀出来。 小时候尚不会说话时，妈妈会懂得我们的特殊语言和表达，会通过看我们的脸色和表情动作就猜到我们是不是不高兴了，不舒服了或者生病了，然后帮我们处理问题。 她懂小婴儿的意思，无微不至地呵护孩子，而孩子不需要做什么回报。这是亲密关系的原型，我们内心仍会留存这种潜意识愿望：你不是别人呀，你为什么不能对我更好一些，不能做到更好呢？我在外面受了委屈，在你面前当然要弥补一下。 这是内心小孩的愿望，孩子希望被爱和被包容。 但我们内心也仍有成人的功能，即明白关系中的交换原则。大了以后就明白，关系中并不存在无条件的付出或无条件地索取，我们的付出和给予通常保持一个平衡。 交换原则意味着：我用我希望被对待的方式对待你。我希望得到尊重，我会尊重你；我希望得到善待，我会善待你；我不仅关注我的需求，也看到你的需求。我不会把你当成一个无限制的情感ATM，只取钱不存款。 那么接下来我们就来讲一下，如何在亲密的关系中营造彼此舒服又互相支持的关系氛围？ 在亲密关系中保持边界意识 再亲密的关系，也依然你是你，我是我。我们也许很像，很投缘，很要好，很相爱，但我们终究不是一个人。我们的想法很可能不同，想要的东西不同，性格不同，偏好不同等等，这是多么正常的，我们不是对方的影子，对方也不是我们的镜子。 1、难道我们以为的就是我们以为的吗？ 察觉自己的投射。简单的现实检验原则：如果你认为事情是这样的，在发脾气或采取行动之前，暂停一秒钟，问一下对方的想法。 比如你下班回家发现家里地板上堆了一摊垃圾，一定是熊孩子搞的事！你瞬间气贯长虹，在使出洪荒之力怒吼之前，先简单问一句：这是怎么了？也许熊孩子会告诉你，他在做一项什么什么“实验”，本着科学探索精神把包装箱做成了一个“太空堡垒”，然后兴冲冲地展示给你看他的“成果”----就是你看到的那堆破烂儿。 你有机会知道，你以为的捣蛋其实是孩子兴奋地向你展示的“收获”，虽然你的内心在吼叫，但当你给了孩子一个解释自己的机会之后，你会明白那堆破烂儿对孩子的意义，避免了一声怒吼所带来的负面效应，增进了亲子关系。 虽然你的内心在滴血，但是你们可以以另外一种方式讨论如何将“太空堡垒”送到楼下的宇宙垃圾中转站，而不用直接上演星际战争。当然，也有可能孩子就是搞出了一堆垃圾并且一副逃避责任心不在焉的样子，那么你随意吧，没误会，没毛病。 2、表达你的愿望，而不是要求 把“你怎么这么笨？你怎么这么懒？你怎么这个忙都不肯帮？”这样的日常口头指责，换成自己的愿望，“我想请你帮我看看作业，我想每天多做几次练习，我想让你跟我一起练习好不？” 愿望与要求不同，愿望不带有强制性，没有压迫感。愿望并非要求对方一定接受，而当对方感到没有压迫感的时候，也就不会有敌意。当我们表达自己的愿望时，隐含的意思是：这是我个人的愿望，但我尊重你的选择。 3、听听对方的想法，试着理解TA的沟通方式 我们的语言和行为背后通常有相应的动力驱使，与其在言语上纠缠不休，不如听听彼此的想法，我们的动机是什么，我们沟通的目的是什么。 你想要什么？我想要什么？当我们的动力相似，言语的表达错位便不再那么重要。很多时候，我们说的话跟内心的想法是脱节的，甚至背道而驰。明明担心他太晚回家不安全，嘴里却说的是：你怎么每次说话都不算数，明明说好了八点到家的！ 如果对方能明白你的动机是关心和不安，他也许就不会对你语带讽刺太在意。对一个人了解越多，你越能理解他的沟通方式，也就是说更明白他表达的背后情感是什么。很多人并不习惯亲热地表达关切，他们也许会用故意生气的语气来表达关心，听出“画外音”，忽略细节，你就不会太苛责。 4、沟通没有输赢 能称得上亲密关系的人，都是我们的至爱亲朋，这样的人并不那么多。 当我们经过人生的低谷，经过磨难挫折之后，会明白这种情感有多么珍贵，人与人之间真挚的情感，既罕有又美好，值得我们用心去保护。当你在生活的沼泽中奋力前行时，有至爱亲朋在你的身后，做你的护盾，做你的社会支持网，在你跌倒的时候不唾弃你，并且接纳你。这是我们最好的礼物。 当你明白了这些，我想我不需要再解释为什么沟通没有输赢，因为我们所有与亲人好友的沟通，都是为了能更好地在一起。
在找对象这件事上，当然是同性相吸啊
全新播客系列「简单心理PsyCast」开始更新啦点击 这里 收藏目录，更快听到最新播客哦hi ~ 欢迎收听简单心理PsyCast~你知道，单身狗们聚在一起，是非常乐意畅想“理想中的Ta”的。我问过很多朋友“你想找什么样的？”，基本上答案可以分为两类。有的说喜欢和自己相似的人，比如一个比较内向的朋友，希望能找到和他一样内向的女朋友，两个人安安静静的多美好。也有人喜欢和自己完全相反的人，另一个内向的朋友，就希望找一个开朗的人，希望对方能让自己稍微外向起来听起来都有道理。在找对象这事上，有的人觉得同性相吸，相似的人在一起比较舒服；有的觉得异性相吸，不同的人在一起新奇好玩。你觉得呢？
婆媳关系另类解决之道
文/欧麟 简单心理认证咨询师 前些天参加朋友婚礼，小有感悟。 像我参加过的每一次典礼一样，第一步都是新娘挽着父亲出场，父女二人走过月亮门，等待新郎出现，从岳父手中接过新娘，小夫妻牵手走到秀台之上，开始当天的婚礼秀。然而这次，我发现自己一直被这个过程牵动着，直到司仪一句“请父亲退场”，随着父亲低头快步走向自己的座位，我也感到一阵伤感袭上心头。 在女儿挽着父亲臂膀的手交到男人手中那一瞬间，在象征层面，女儿从此离开了父亲的保护成为了一个女人，即将和另一个成年人组成新的亲密关系。而在父亲心中一定也能清晰地感受到这种独立，从此需要放弃与女儿之间的紧密关系，允许另一个男人走进女儿的生活，并允许他们的关系优先于自己与女儿间的关系。在父亲退场之时，如果说女儿还有令人兴奋的新生活（舞台、典礼和酗酒）在前边等待，对于父亲来说，是否只有默默把自己灌醉才能度过这种难过（母亲表示：喂，死鬼，又喝酒！）。 问题是，为什么只有父亲放开女儿的手，而没有母亲放开儿子的手？ 内心中分离的过程如此困难，并不是（也不需要是）一个仪式能够一劳永役的。但是如果有这样一个仪式，在母亲把儿子的手交到未来儿媳手中的瞬间，一定有助于经历一个分离的心理过程，甚至可能清晰的意识到儿子从此长大了，正与另一个女人结婚组成家庭，自己需要划清界线，去祝福、保护这段关系。而这种界线的建立，相信可以有效的减少两代人之间的摩擦，包括任何原因任何形式的婆媳关系问题在内。 成长带来的丧失也许是人生中最痛苦的事情，而所谓“喜事”也许真的就是应对这种痛苦的反向形成［1］。理性来说，这种难过并非坏事，甚至是绝对必要之事。在成长的每个阶段，我们只有经历充分的难过和哀悼，才能放开牢牢抓住过去不允许改变的幻想，才能脚踏实地，更加成熟的向前走（一直走向坟墓）。然而如此理性绝对属于缺乏人性，属于上嘴唇一碰下嘴唇，毫不费力的把人生最困难的最挣扎之事清描淡写大事化了了。 现实是，成长伴随的放弃意味着痛苦，我们都不想要痛苦，所以会发展出各种方式避免痛苦，哪怕躺在原地打滚，哇哇大叫，也比站起来面对未知感觉安全的多。 幸好，打滚和大叫，我们早都熟练掌握了。 = = = = = = = 注： ［1］ 反向形成，reaction formation，心理防御机制的一种，用某种夸大的外在行动或情感去应对潜意识中与此相反的部分。如外表过于和善有礼来应对内心的愤怒，过于自大来应对内心的自卑，过于开心来应对内心的难过。 本文首发于公众号简单心理（janelee1231） 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
我最厌恶的怎么通通跑到了最亲密的人身上？
在这篇文章的开始，我依然想提一部老电影《被嫌弃的松子的一生》。 在电影中松子度过了一个始终在努力，但对于旁观者来说却是始终从一个火坑跳入另一个火坑的人生，看到了一个又一个虐待她的男人，但她依然在生生不息地期待着美好的未来，即使是痛苦。 上一篇文章中，我的关注点放在她是如何备受虐待的内心历程，以及为何结果如此，但今天想论述的是，她或者我们每个人，在如何用自己的方式来“控制”你周边的人？ 首先做个小实验吧，请跟随这几个步骤进行：你是什么样的人？这是第一个我问你的问题。 第一步，你可以想一想，你如何评价自己呢？我想此刻可能会使用到很多形容词，当然这些词汇中有被你定义为褒义词，也有一些被你看做是贬义词的词汇。 第二步，请你把这些词的相反的词汇列出来，看一看你周围的什么人恰好是用这些词可以形容的吗？ 第三步，你能否愿意接受和你对自己形容相反的那些人呢？可能你的答案分为两种情况，一是对于你理想中的特点非常愿意接受；二，对于你厌恶的特点非常排斥。 好的，我们开始重新把这些特质归类，并进行总结。对于你感觉“好”的特质，通常代表了你理想化的部分，就是即使自己没有，也特别希望有一天可以具备。 另外一部分就是恨不得这些讨厌的特质距离自己远点，再远点，通常你厌恶的同事，或者分手的前男友什么的，都会有此特质。 但今天我们恰恰要在讨论的就是这部分，一些被我们排除在外的特质，他们是如何被排除，又是如何被我们厌恶的呢？ 先引入一个概念：“投射性认同”，它是由克莱因（Melanie Klein）在1946年提出的。她并没有给出一个供人引用的定义。克莱因说，“投射性认同”是婴儿为应对早期客体关系中产生的恨而运用的一种机制，这种“恨”是源于最早期对母亲和她乳房产生的焦虑。焦虑的婴儿会将自体中具有破坏性的部分去掉，通过或呕或吐的方式，通过敌意流的方式投射进入居住在母亲体内的客体中，紧接着，婴儿就感受到母亲的攻击。“当这种投射主要来自婴儿伤害或控制母亲的冲动时，他会觉得母亲是一个迫害者。”【1】 用更朴素的语言来解读就是在婴儿阶段开始，我们在面对一些无法面对的痛苦时，选择分裂为两部分，也就是一部分是好的，另一部分是坏的，拒绝接受的，对于妈妈这个客体，我们只要好妈妈，而对“忽略的、厌恶的”妈妈选择排泄出去，在这个阶段可以抱有孩子对妈妈的幻想，也就是说在婴儿无助的时刻选择对好妈妈的幻想是最安全的生存方式。 但是，婴儿对坏的那部分如何处理呢？他的潜意识会将这部分分裂出去，成为其他人身上的特质。也就是我们潜意识“控制”的起源。 这部分特质，在我们婴儿时没有得到母亲的接纳时，通常在长大后我们内心就在人际关系里特别是亲密关系里，不断地在使用中。在关系中，我们是如何使用投射性认同的方式呢？ 比如电影中的松子，她在积极地追求着美好的生活。但投射出去地却是虐待，抛弃感，当周边的男人接受了这部分投射并认同后，在关系里呈现出来的就是虐待与抛弃，她也在受虐中保持着和男人的连接关系。但电影中的她，依然充满斗志，希望，但她的另一部分却是痛苦，分裂与无助，这一埋藏在心中的痛，当她无法意识并面对时，就只能投射在他人身上了。 这就像是一个拼命努力的人，走错了方向，一切努力都是在给自己制造着陷阱。也就是当你回避一切负面的东西时，往往会投射出对负面的需要感，比如受虐与施虐的搭配。在婚姻和亲子关系中，这种方式地呈现就更为明显， 比如： 一个美丽的完美形象的妈妈，孩子却是一个反叛的，身上充满了男性气质的姑娘； 父母忠厚老实，但孩子会离经叛道，坚决不走寻常路； 一个看上去魅力而充满能量的男人，可能妻子是一个老实，甚至看上去笨拙的女人；婚姻的一方善良忠诚，道德感很强，但另一方恰恰会出轨。 在一个认为自己出类拔萃的人，旁边可能都是笨蛋加上蠢货。这可以看到在每个人内心完美或者极致要求的背后，往往有着巨大虚弱的空洞需要填补。 我们也可以看到看上去很老实的人，身边却总有人虐待这个人呢？可能老实人也需要理解一下自己为何自己会“受虐”呢？究竟什么在吸引着他人用这种方式来对待自己呢？除了认可于“受欺负”这一受害者身份外，我们是否还有其他选择？ 而对于一个完美主义者，身边为何总有让你不满意的人和事呢？也可以想一想自己究竟都在规避着什么能量呢？ 对于投射性认同的作用，如何识别呢？这需要在稳定的关系中一次又一次理解自己和他人的关系特别是我们自己在起着什么作用？在发生困难时，更需要觉察一下自己在关系中的责任都有什么？可能看别人容易，但真的面对与反思自己就很困难了。但有一个定律，你内心所排斥的东西越多，可能需要投射到他人身上的也就越多。时间久了，可以用一个词来形容了，就是“敏感”。 但在这个防御机制的背后，总会蕴藏着一个内心孩子无声的呐喊，就是你害怕的、厌恶的、一切无法言说的情感，想一想它们都在由谁来替你表达？ 参考文献： 【1】《投射性认同与内摄性认同——精神分析治疗中的自体运用》Jill Savege Scharff著，闻锦玉、徐建琴、李孟潮译
“她相信我，所以我相信我自己”｜关于情感支持的心理学意义
本文字数 2000+ / 阅读需要 6 min “她相信我，所以我相信我自己” 记得去年看过的《跨界歌王》中，战狼2的女主角卢靖姗曾邀请她的妹妹，一同上台和她合唱。 一曲唱完，主持人采访卢靖姗的妹妹：我们都说“长姐如母”，姐姐对你是什么样的一种情感？ “我姐姐非常非常疼我。 我小的时候，成绩很差，然后我都不知道我会不会毕业。 我那时候很伤心，我姐姐她跟我说： 我赚回来的钱，8万块，我给你做学费，你去读国际学校。 那时候她19、20岁吧。” 卢靖姗解释说： “因为我们都是混血儿， 然后小时候，我妹妹就被欺负。 所以呢，我就跟她说， 既然不开心，你就转学吧。 然后当时我当模特，只能赚到7万8千块， 还剩2千块，然后怎么办呢？ 我就把妈妈送给我的一个戒指，当了。 但是我没告诉我妈，因为她肯定会很生气。” 妹妹接着说： “就是因为我姐姐她相信我，后来我考了全部A。 我妈妈爸爸就说：what happened？发生什么事？ 我说，她（姐姐）相信我啊。 她支持我，所以我相信我自己。” 我们都渴望来自家庭的情感支持，但也许，并不是所有人都能得到。 缺少情感支持的“问题儿童” 记得大学的时候去阿坝支教，当时有一个五年级的男孩，坐教室最后一排，同去的老师提醒我说，这是个“问题儿童”，很皮，经常打班上的同学，你小心一点。 讲课时，我看他也在听课，于是点他起来回答问题。男孩很害羞，站起来，结结巴巴的说了几句，我夸他说得很好。 他坐下，很高兴的样子，身体都端直了。 后来上课，我经常请他起来回答问题。一天下课后，大家都在外面疯玩，我看到他一个人在教室打扫卫生。我知道他们的卫生不是值日制，而他似乎在用这种方式，表达着什么。 我们常说的“问题儿童”，“网瘾少年”，其实并不是天生就有“问题”，他们是在被人长期的情感忽视的环境下，长成了这个样子。 他们需要的只是被“看见”。 如果家人、老师，甚至他们身边任何一个人，能够给予他们足够多的关注和情感支持，那么，他们的“问题”也许早已消失。 我们为什么需要情感支持？ 一个人从小开始，当Ta学会了走路，就会去外面探索这个世界。在这个过程中，当他跌倒和受挫，就可能会跑回去寻求妈妈的安慰。 这时，妈妈就充当了一个“安全基地”的角色——就像飞机回到航母上充电，小孩也回到妈妈的怀抱里充电。 如果妈妈在这个时候抱抱他，安抚他，那么等他情绪平静之后，又可能就会继续的到外面去探索更大更远的世界。 有安全基地保护的孩子，会变得越来越勇敢和自信。 相反，如果妈妈在这个时候，无法给孩子提供这个安全基地的功能，比如妈妈本身就是焦虑的，抑郁的，冷漠的，或者忙碌的，那么孩子的情感需要可能就会被忽视。 孩子会觉得无助，只能自己解决问题，TA可能就会退回到自己的世界里，变得封闭，或是从其他地方寻找安慰，比如游戏。 在长大之后，这样的孩子也更容易产生各种心理问题：不自信，没安全感，总是心里感觉“空”，不知道自己存在的意义……在他们的内心，有种深深的觉得自己不值得被爱的感觉。 因为他们的情绪从未被看到过。 情感支持的三个步骤 一个人无论长多大，对于安全基地的需要依然是存在的。当我们受了挫，我们依然希望可以回到安全基地，复原和疗伤。 而这个时候，安全基地变成了我们的伴侣，朋友，甚至心理咨询师。 我们经常会看到两个人谈恋爱，一方受挫了，向另外一方寻求安慰，但是安慰的一方，却往往给对方讲“大道理”，用理性去分析和“教育”伴侣。 “你怎么那么笨啊。 你怎么这都不会做？ 你应该这样…… ” 结果被教育的一方受不了了说，“我不想听这些”。 那TA想听的是什么呢？ 他想听的，是安慰和理解，而不是再教育。 他们无法去行动，是因为他们的情绪被堵住了，这个时候，你只要去疏导他们的情绪就可以了。而疏导的方式，就是情感支持。 那情感支持到底应该怎么做呢？ 1. 看到，确证（Validate）TA的情绪。 当TA产生情绪，或是表达情绪了，你不能视而不见，而是要去确证TA的情绪。 确证TA的情绪意味着，承认TA情绪的存在是合理的，理解TA情绪的产生是有原因的。而不是简单的说“不要哭，要坚强”这样的话。 我们可以设身处地的去想，如果是我们自己，遇到类似的情况，会有什么样的感受，能够帮助我们更好的理解TA的情绪和感受。 2. 包容TA的情绪 心理学家比昂提出了心理学上“容器”的概念，他认为，如果我们能作为一个大的容器去涵容另一个人的情绪，接住TA的眼泪，悲伤，无力，甚至是攻击。 当我们能够共情的去理解TA的情绪，承受住TA的情绪带给你的焦虑，而不是抽身离开，或是攻击回去，那么，这对TA来说，就是有建设性的。 即使有时候对方表达出的是攻击，但也许在TA暴怒的外表下，隐藏的是无法言说的脆弱，你需要去看到这部分脆弱。 3. 探讨，给予支持和鼓励 探讨建立在理解和包容之上。 你们可以一起去谈一谈，TA到底怎么了。在这个过程中，不指责，不控制。 在探讨的过程中，更多去发现和理解TA的心理需要，看看有没有办法可以满足TA的需要，你可以去共情的安慰TA，也可以和TA一起去讨论解决问题的办法。 在这个阶段，你的鼓励和支持，可以帮助TA度过这个脆弱的阶段。 当一个人的情绪被看到、被确证，感到被支持，你要相信，TA自己就有复原的能力，能够更有力量的去面对这个世界。 所以，当我们身边的人向我们寻求情感支持时，不要吝啬去给予。而当你自己需要情感支持时，也不要害怕去寻求。 能够感受到世界的温度，人才得以区别于机器。 梁娟 ✏ 原文
爱情不存在真正的权利平等 | 漫画
野生好人 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画
谦虚使人进步，夸奖使人噌噌地进步
简单心理 MYTHERAPIST 有时候，好像关系越亲密，给予对方积极反馈似乎就越困难。 男友可以说是一位教科书级别的直男。大学时候我的论文终于在一个比较权威的杂志上发表了，他也知道这个消息，可是我左等右等也没有等他对这件事的反应。 我终于忍不住去问他：“你为什么不夸我呀？” 他居然面露难色地说：“我们这种关系就不搞那一套了吧！” ……哪一套了？！ 在男友眼里，夸奖是不熟的人之间出于客套才会说的话。而真正的亲人，只会在你期盼赞美的渴望眼神中，丢给你一句“你这才哪儿到哪儿啊”、“我是跟你好才说实话的”。 很多时候，我们只是想要他们的一句鼓励或赞扬的话语，但他们偏偏金口难开。 可是我们不是明明说好了要做对方的宝宝吗？夸我一句会怎么样嘛！ 不被赞许的赞许 似乎在我们的文化里，想要听见赞许和夸奖，这件事本身就是不被赞许的。 我们从小在“谦虚使人进步”这样的方针教导下长大。在还没有弄清楚骄傲和自满是究竟是什么情绪的时候，就已经知道被夸奖的时候要低着头，要说“哪里哪里”。因此人们有时候会觉得，“需要赞许”这种心情是不应该提倡的，甚至是需要被改正的。 但在这种“谦虚文化”里长大的人们，往往会混淆“虚荣”和“需要支持”两者之间的区别。 就拿赞许这件事来举例，虚荣是指希望得到那些并非自己努力应得、与自己的实力不相符的赞许，这是一种负面的、甚至有害的心态。而需要支持的人寻求的赞许，更像是希望在赞许中获得能继续支持前进的动力和信心。 换言之，与其说“赞许”、“夸奖”，不如说我们只是想要更多的积极反馈（positive feedback）。“忠言逆耳利于行”当然没有错，但想要得到别人的积极反馈更没有错。 被忽视的积极反馈 积极反馈主要是指在交流中一种主动、正面的反馈。言语上的积极反馈主要体现为赞许、褒奖、正面的点评等。我们都知道积极反馈“很好用”，教师对学生合适的积极反馈能够有效地提高学生的信心，上下级和同事之间及时的积极反馈能显著提高工作热情。 但正因为如此，人们常常就误以为积极反馈只是一种工具。他们会觉得在亲密关系中，轻易说出口的赞许和鼓励毫无价值，因此他们会拒绝使用这样的反馈，或是不好意思，觉得它们“矫情”。 他们经常不会意识到，那些他们以为在亲密关系中毫无价值的赞许和鼓励，有人正在小心翼翼地期待。 我们想要听到喜欢的人们一句赞扬和鼓励，明明是最天经地义的事情才对啊。 关系强，夸奖的力量也强 我们和恋人、密友和亲人之间，有深厚的情感和过去，或是有血缘、有共鸣、有共同的未来，因此这是一种高度排外的、封闭的、强有力的感情联系，被称作强关系（strongties）。 强关系能够为个体提供浓厚的情感或实质支持，它能在较强的程度上对个体产生诸多积极作用：它使我们不那么孤独，使我们在主观上更幸福，使我们有更高的自尊和成就感，甚至还有助于提高健康。 我们和他们之间之所以会被称为“强”关系，是因为他们的一切在我们这里都是“强效”的，而我们每天都在切身地体验这种“强效”。 他们的悲伤和喜悦能引起我们的共鸣，因为距离太近，他们对我们说的话和做的事情也会有最强的效果。这些强有力的情感体验，我们是无法从别人身上体会到的。 换句话说，世界上的人们有千千万，可我真的最想要你的支持嘛！ 获得积极反馈的小tips 我们在意识到自己需要来自亲密对象的积极反馈时，不妨也推己及人地想一想，他们同样需要我们的积极反馈。积极地向亲密关系对象表达自己对他们的赞许和肯定，用不着为此觉得不好意思。 当然我们不能其它什么也不做，只坐等他们抱着赞许和肯定来找我们。他们不来，我们就大胆地同他们提要求，不需要担心向他们表露自己需要鼓励和支持是不合适的。 在表达对积极反馈的需求的时候，有几点误区一定要避免： 1. 过多的埋怨和指责 当然不能用消极反馈去换取积极反馈。“你说的话真糟糕”，“你已经彻底伤了我的心啦”，这样的表述可能会使对方更加封闭。 2．命令的语气 “你要是想说xxx，那你就闭嘴吧”，“你要是再说xxx，我就xxx”。命令和威胁只可能达到相反的效果。 3．设置障碍 “你看着办吧”，“你什么也意识不到，告诉你又有什么用呢”。这样说话就像在设置谜题暗示对方破译，他们即使想要支持你也无从开口。 夸我不要停~ 我们希望喜欢的人经常给我们积极反馈，这当然不是在说我们追求的亲密关系是虚假的“塑料花情谊”。 这当然不是说亲爱的人们不能一针见血地给对方建议和批评，只是在给出这些建议和批评之前，不妨先在行动或言语上，给对方一颗“蜜糖”。 不需要对向对方索取积极反馈这件事感到害羞，更不需要对开口夸奖对方感到不好意思。那些在我们心中重逾千斤的人，他们的赞许和肯定，同样也是重逾千斤呐。 所以请大胆地夸我，我受得住！因为到头来，这些事情都只会让我们更好地相爱。 参考文献 Forsman, A. K., Nyqvist, F., Schirenbeck, I., Gustafson, Y., &Wahlbeck, K. (2012). Structural and cognitive social capital and depressionamong older adults in two Nordic regions. Aging& Mental Health. 16(6), 771-779. 但是有时候没得夸，就别硬夸了哈。 回顾一个气死人的尬夸合集，点击阅读。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.
我会用实力向你们证明，我不行
简单心理 MYTHERAPIST “只要肯努力，没有什么是我搞不砸的。” 这碗毒鸡汤，却曾经在我身上得到最好的体现。 大学第一份实习的时候，我工作非常勤奋。 每天很早就到公司，用敲键盘的声音怒刷存在感，晚上回学校接着熬夜写论文，第二天再疲惫地赶去上班。 在我不懈的努力下，果然很多事情都被我搞砸了。干活儿漏洞百出，还留下个烂摊子给同事。 可能是因为年纪小，被认为享有更多犯错空间，同事们都说： “算了，她已经很努力了。” 但后来我才知道，其实，当时我并不是努力，我只是在玩一种心理游戏，名字叫做：看我有多努力（look how hard I've tried）。 心理游戏（mind game）这个概念由Eric Berne提出。它是一种人际互动的模式，指两个（或多个）人在相处时进行一连串的交流互动，但其中包含了许多双重的、不清晰的信息，而且这些信息导向一些可以预期的结局。 因此，它更像是一种行为/语言模式，当一个人擅用某种心理游戏之后，他就会在与任何人的交往中反复使用。而且，这个过程往往是无意识的。 下面这些经典的情境，如果你也似曾相识的话，那么可能你也被心理游戏“套路”过： 1 伴侣关系中，后退的一方是“赢家” “看我有多努力”这个心理游戏最先是在临床婚姻咨询语境中被定义的。故事发生在一对夫妻和治疗师之间。 通常一对关系出现危机的夫妻来向婚姻治疗师寻求帮助。而事实上丈夫内心是打算离婚的，但妻子还想要努力挽回一下，因此非常积极地拉着丈夫来做咨询。 一开始，丈夫也会表现的比较配合，在家里也表现出比较多的理解和忍让。 但情况逐渐地变糟，丈夫开始拒绝接受咨询，态度也很差。周末空闲时间就出去消遣，避免和妻子产生任何沟通。 最后，妻子被迫提出离婚。而这样一来，丈夫便顺理成章得到他期待的结局，并且也没什么可以被指责的。毕竟因为是妻子提出的离婚，而且，之前通过心理咨询，他也 “证明”了自己在努力， 配合咨询——这个举动就成为了丈夫的有力挡箭牌，他将自己置于一个有利的位置，并可以对任何人说：你看，我已经努力过了！结果是离婚，那我也没办法。 丈夫玩的游戏就是典型的“你看我有多努力”。 2 教育孩子时，你以为你在掌握主动权 我的小侄子今年刚上小学，他爸妈已经给他在起跑线上设置了八个课外班了。 数学、英语、乐器、素质教育一个不落。 侄子从小就很听话，报了的课一个不落的全都上。 但是几个月下来，一个都没学好。 他爸妈干着急，四处抱怨，但亲戚们都劝说：“算了，孩子都没有周六日，瞧把孩子累得，别埋怨他了。” 但有一次我带侄子去上英语班时发现了“真相”：这小孩儿根本没在听课！望窗外，抠小手，看起来在写字时其实在画小人。 精彩的是，一下课，他耷拉个脑袋，拖着身子，居然一副刚吸取完海量知识的疲惫样子。 那时，我仿佛在他身上，看到了当年实习下班后的我自己。 3 职场中，看起来最累的不一定最努力 其实后来仔细想想，我实习时真的在“努力工作”吗？ 虽然早早到办公室，但是喝个咖啡、四处整理一下，真正开始工作已经快中午。敲击键盘虽然卖力，但屏幕上是各种聊天界面。熬夜更是自己作死，谁让我要先刷微博再批阅朋友圈之后，才开始写论文呢。 工作中看起来很“努力”的时刻，不一定都是真正有产出的时刻。 我之前的行为更像是“社交上的努力”，是为了做出来给别人看到的，它的目的不是把工作做好，而是让大家知道，我已经付出了这么多，所以请不要再责怪我。 每次加班都发个朋友圈：“凌晨四点的海淀，真美。” 故意露出黑眼圈，并在老板的注视下抓紧按揉太阳穴。 所有这些低质量的勤奋，本质上都是带有社交属性的，它们在隐隐传递着的信息都是：你看我有多努力！快夸我。 为什么会有人想要玩心理游戏？ 第一，用努力来摆脱内疚感是一种很常见且好用的方法。毕竟没有人会责怪一个已经那么努力的人。 第二，逃避责任。 不管是想要离婚的丈夫、不想上课外班的侄子、还是实习生我自己，都是在前期付出过一些努力的（至少在别人来看），而这些努力为的不是别的，而是最终能理直气壮说出： “我已经试过了那么多方法了，我已经走投无路了。所以剩下的事情，就只能交给你了。” 我们推脱了自己应该承担的责任，就是真正面对自己所处的情境、对自己的行为负责。这就是用实力证明，我不行。 最后，也是“看我多努力”这个心理游戏的最终目的，就是证明自己的无辜（blameless），把自己塑造成受害者，置于一个无可指责的绝胜位置。 如何破解这种心理游戏呢？ 心理游戏的本质是一种无意识的交流互动，它的目的是去逃避参与当下，并且获得一些私利。 很多人其实没有察觉到自己在玩。所以，要破解这种心理游戏，首先要让人意识到他在玩心理游戏。 另外，心理游戏并非是输赢分明的对抗游戏。那么Ta可能是不愿或不能去直接面对你，才采用迂回战术来套路你。 因此，最好的处理方法就是跳出来超越整个游戏，而不是在游戏中打败对方。 所以不妨直接告诉对方：我没空陪你玩心理游戏，请你说出你内心真正的需求和感受。 无论是怎样的情境下，真诚的交流都是最基本的前提。 References： Berne, E. (2016). Transactional analysis in psychotherapy: A systematic individual and social psychiatry. Pickle Partners Publishing. Berne, E. (2011). Games people play: The basic handbook of transactional analysis. Tantor eBooks. 推荐阅读 ▲“你说的都对，但是...”|「理都懂」的背后，是套路满满的心理游戏 ▲明明是他先欺负人，为何最后成了我的错？| 心理游戏第二弹：有本事你打我啊 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
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