为什么我们的身体会生病?| 从两个男人和一个女人的故事说起

全文约2067字,全部读完需3分钟 目录: 1.身体生病的背后有一个回忆的伤口 2.身体生病带来的巨大获益,让人们“乐此不疲” 3.没有合适咨询师的话,怎么自我缓解 我们常说,不能上升到我们意识层面被语言表达出来的情感,诸如悲伤、愤怒、委屈等,会通过“身体生病”来释放,比如压力大头痛,心情不好胃痛等等。某种程度上,身体生病不一定是坏事,因为这是你在通过身体机制“缓解压抑”。那么我们的身体为什么会这样呢?   这要从两个男人和一个女人的故事开始说起。   1. 身体生病的背后有一个回忆的伤口   1880年,那时的弗洛伊德还是个初出茅庐的神经科医生,布洛伊尔在上流社会里已经颇有名气。他们遇见了一个女病人,安娜·O。 当时安娜·O 21岁,她是个很聪明的姑娘,学什么都可以很快掌握,且富有同情心,即使在生病期间,也一直坚持照顾穷苦的人。她从未谈过恋爱,也没有过性关系,生活极为单调。   她生病时的症状,表现的像是精神病,语言错乱、内斜视、视觉紊乱、瘫痪、梦游症、咳嗽,相关症状迅速恶化。   常人来看,这是很严重的病症了,但医学检查,其身体状况是良好的。当时主治医生是布洛伊尔,他意识到,这是由心理障碍造成的心因性疾病。   事出必有因。在这一年,安娜·O 生活中发生了一件大事。她非常喜爱的父亲在7月开始生病。在安娜照顾父亲的第一个月里,她的身体状况急剧下降,虚弱、贫血、厌食,紧接着是非常严重的咳嗽,导致她不能再照顾父亲。到年底,她开始内斜视,卧床不起,直至第二年4月,她父亲去世。   治疗并不是那么顺利,当时惯用的“催眠治疗”,很大的效用得益于权威的暗示,而安娜“完全不受暗示的影响”。治疗一度陷入僵局。   布洛伊尔发现,一旦安娜回忆起某一个令她极度痛苦的事件,并说给布洛伊尔听之后,相应的症状就得到了缓解,甚至消除。比如安娜曾长达一个多月“无法喝水”,无论怎么干渴,直到说出童年时走进不喜欢的女家庭教师房间,看见她的狗从玻璃杯内喝水,引起的厌恶,并发泄了愤怒情绪,这个不喝水的症状才解除。 虽然布洛伊尔和弗洛伊德对安娜·O的症状有许多不同的分歧,但在这里,他们都一致同意,在安娜·O的症状下,有着一个关于回忆的伤口,而这个回忆,常常容易被我们“遗忘”,在她父亲生病时被激发,导致她的身体出现问题(当时还未出现冲突/无意识/压抑的概念)。 遗忘,是保护我们免遭“记忆”带来的巨大情感伤害。   当身体生病时(非器质性病变),我们伴随身体症状有一个记忆伤口,这个记忆不能及时的被我们回忆起来并通过合适渠道表达出来,就会通过身体作表达。   但我们不会“无缘无故”生病,即心因性躯体疾病,会有一个触发点,当这个触发点出现时,我们就会“中招”。   2. 身体生病带来的巨大获益,让人们“乐此不疲”   是的,当你生病时,虽然身体很难受,但是你是从中获益的。   不可思议吧。   还说安娜·O,自从父亲生病后,她肩负着照顾父亲的很大责任,某种程度上,她放弃了自己的许多个人享乐时间,对于当时一个正直妙龄的女子,且不知道这样单调乏味的日子到底什么时候是个尽头,而生病,可以很好地远离这一切。   这是其中一个原因,似乎很容易受到各种道德层面的谴责,但是人真实的内心感受,是不遵循任何“禁止”的。   除此之外,还有一个重要的原因,那就是“死亡恐惧”。假如你靠近过同样奄奄一息的人,那种巨大的情感能量,需要具备的心理承受力是和鼓起勇气上台做一次演讲不一样的。这种巨大的能量会让人想要远离,但出于道德层面、爱、义务等等的原因,撑。   生病是因为压抑,有一部分我们想逃离但是无法逃离的东西在,我们不想面对,但又承受不住。怎么办呢?不如生病吧。 当我们的身体出现问题时,我们是从这“生病的身体”里获益的,虽然生病会带来一定的难受,但这些难受痛苦很容易归因于各种浅显客观的理由,且有药物支持,而逃避了直面内心深处更深层次的东西,某种程度上,是我们自我保护的机制。 3. 没有合适咨询师的话,怎么自我缓解   我们的内心有很多的能量,有些是对外的,有些是向内的。对外的好处理,有明确的指向对象,但是向内的,有时候我们处理不了,有时候我们甚至都不知道是什么(莫名其妙的悲伤/愤怒),这些“莫名其妙”,就是我们不知道但又的确存在的。   比如有些人容易胃痛,头痛,咳嗽,拉肚子等等。首先,你需要排除是不是因为客观因素导致的生病,比如天凉,没吃饭等等,所有客观因素/生理病变导致的,该怎么处理怎么处理。   其次,追问和联想。前面提到,身体生病是有外界的触发点,即使这个触发点可能不是那么严重。你需要去思考,在你生病前后一段时间,和谁发生了什么事情,你会找到蛛丝马迹。比如学业/工作压力大,关系不和谐等等。   问自己:为什么这会让你焦虑/担心/烦恼/悲伤……等。前面两步都简单,这一步开始有点难。许多人卡在或者跳过这一步,直接寻求解决方法,导致的结果是,不断地重复经历。   为什么领导/同事/同学的眼光让你焦虑,为什么失败让你压力大,为什么和人冲突时没有能够怼回去,为什么感到不舒服时不能直接告诉对方……你会有无数的画面闪过。   这里就有许多东西的堆砌,这些没有办法及时排解的堆砌让你身体出毛病。 不同的人有不同的解决方法,有些人陷入这个思考里找答案,有些人选择先放一放去打个游戏运动健身,有些人选择找朋友喝酒倾诉,方法本身没有优劣之分,关键是对你的作用,不仅仅是这一次,还有未来的许多次。   注: 参考资料:《癔症研究》,弗洛伊德著,车文博译 图片来源:网络(侵删) 此文不是作者对该书的全部观点解析及思考。

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是家庭的健康更重要,还是家庭的完整更重要?

作者:简单心理  张冬晓 链接:https://www.zhihu.com/question/307736432/answer/570205463 来源:知乎 著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权,非商业转载请注明出处。   我们无法脱离“人”来讲家庭   家庭无非是人的组合,无论结构完整还是缺失,健康还是亚健康,关键都在“人”,以及人所处的情境。忽略家庭中的人而只谈结构完整或健康与否,都是个伪命题。   人在家庭中的关系是复杂的,既有成人之间的爱情和亲情,又有亲子之间的舐犊之情,同时又有双方大家庭的血缘关系和连带关系,牵一发而动全局。   打个比方,夫妻离婚了,相当于两个成年人的感情破裂,但并不意味着这两个人从此再无交集,孩子还有父母,还有爷爷奶奶和姥姥姥爷,这两人不是夫妻,但仍然是孩子的父亲和母亲,双方家庭也依然有来往。   这种情形下,结构不完整,对孩子的影响远远小于夫妻反目,天天吵闹但就是不离婚。   然而,现实中家庭的情况,尤其是离婚的现状却并没有这么乐观,有些夫妻离婚后,双方并不愿承担起父母的责任,或者因为再婚而难以继续对孩子的责任和关爱,孩子在父母离婚后失去了家庭,和双亲关爱,形同孤儿。   这种情形下,孩子宁可父母天天吵架也不愿意失去家庭的庇护,然而孩子并没有选择权。哪种家庭对孩子更好,不如说,哪种人对孩子影响更好。     所以说要看人,同样的家庭破裂,两个心智较成熟的人与两个心智不成熟的人,他们的处理方式可能天差地别,对孩子的影响可能不是一个级别。   同样的家庭完整,有的爸爸妈妈相互理解,对孩子关爱有加,也有的,虽然不离婚,婚姻却形同虚设,TA是孩子,又不是傻子,能感受不到吗?   因为人很复杂,而面对复杂的问题,人的本能又习惯于简化问题以便形成概念,这更符合经济法则,即用最小努力获取最大收获。   所以,一个关于人的成长和幸福的系统问题,可以被简化成无数个量化的、是与否、黑与白的问题:是家庭健康重要还是完整重要?类似的还有:是母子共生更糟糕还是父女共生更糟糕?是嫁个高情商人好还是嫁个高智商男好?......这些一分为二,只能以是或否来回答的问题,统统都是这种简化思维的产物。   事实上是,这些问题,只是我们希望快速形成理解得出结论的愿望罢了,它们都不解决问题。       真的是为了孩子吗?   父母其实只是普通人,并不是只要生下孩子,男人女人自动变身成为父母,成为父母需要经历复杂的心理发展过程。   有的人,可能真的学不会,可以设想当一个人连自己的生活都打理不清楚,内心焦虑恐慌,疲于奔命,不知道为何而活的时候,你要求TA成为一个内心坚定有爱的父母,实在是难了点儿。   作为一个要在社会上立足的成年人,社会压力和经济压力当然会直接对我们产生影响,也决定我们能做多大程度的选择,这一点,无论是不是父母,都不能幸免,这个世界不会因为你做了父母,有孩子要养而对你特别友善一点。   无论男女,我们出于自己的原因:不愿放弃婚姻红利,牵扯太多复杂利益,离婚成本太高,懒得费事,经济不独立,人格依赖性强......等,选择了宁愿忍受一个糟糕的婚姻也不愿意离婚。   但人是合理化的动物,我们会本能地为自己的选择找理由:我是为了孩子,这并不是我的选择,我是为了孩子才选择忍让的,如果没有孩子,我早就......好像如果没有孩子,ta就可以成为世界首富,却因为孩子,只能委屈在一个糟糕透顶的婚姻中。   当孩子成为“替罪羊”,大人的心理压力会得到一定的释放,更能够坦然面对自己的无能和懦弱,逃避自己不敢面对的现实。也有的时候,我们得承认,他们就是有一个糟烂的人生,无论离婚还是不离婚,都不能改变他们持续地把人生过成一系列的烂片合集。   有这样的父母,无论他们离婚还是不离婚,孩子得到良好抚养环境和关爱的概率都不大。       父母要为孩子的未来承担多少?   现在很多的理论都认为,孩子其实父母的“背锅侠”。大部分父母遗留下的问题,都注定要落在孩子头上,父母作为普通人,自身困境越难以整合,问题越多,孩子的处境也就越艰辛发展也就越困难。   我们总有一种误解:好像孩子(无论大小)所有的问题都是父母的原因,只有他们改变了,家庭美满了,孩子的问题就不会有,从此就幸福圆满了。   这里的假设是:父母是万能的,他们完全有能力成为超级大好人,成为理想中的父母,但他们因为种种原因就是不愿意,他们是坏人,他们要改变。   这样的结论太简单了点。   首先,孩子作为家庭系统内的一部分,呈现家庭的问题和特征,是系统内不可少的程序,也是基因的凸显。孩子年龄越小,越容易被家庭影响,这种影响随着年龄增长会逐渐减弱,到了青春期,孩子们更多受同伴的影响,并开始转向其他偶像了,也就是说,朝向家庭外发展是每个人的必然发展过程;   其次,父母不是超人,他们带有自身的局限甚至缺陷,除了少数例外,多数父母并没有那么穷凶极恶,以毁掉孩子为己任,他们更多地是限于自身的局限,没有能力做到,父母最终是远远落后于孩子的发展的啊,他们也最终会被孩子抛在身后,看着孩子去往他们不懂的地方。   理论上讲,健康的人格当然更适合做父母,但健康的人格能等于爱吗?   有的父母经历过大的创伤,几经受难,他们也许不是标准意义上的健康人格,但他们从自己的苦痛中学会守护孩子,不让自己的悲剧在孩子身上重演,他们可能做得并不好,但他们对孩子真切的爱是流动的,哪怕有时候做得过火。   家庭关系内是以爱为核心流动的,孩子和父母之间有爱的交流,彼此信任,这才是重要的。     你自己更重要   作为孩子,我们要背锅,也要抱怨,这是自然的。抱怨是孩子的专利,因为孩子弱势,尚没有能力反抗,但这并不意味着孩子可以对“坏父母”终其一生怀有怨恨。怨一时,那是自然反应,怨一生,除了家庭因素,那就一定存在着其他因素了。   作为心理咨询师,我见过许多孩子,生活中在最艰辛的家庭环境中,背负着贫穷重担,父母离异,家庭矛盾,亲戚嘲笑等等,他们仍然在用最大的努力去奔跑,挺过一关又一关,考上心仪的大学,找到自己喜欢的工作,有能力自我照顾,有能力体察他人的苦难,他们在黑暗的环境中活出了最好的样子。往往是没有烛火的孩子,跑得更远。   作为一个人,是否能发展顺利,有更好的人生体验,当然取决于你是否幸运地拥有心智成熟的父母和家人,但更取决于:你是谁,你想要成为谁。

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原来这才是心理咨询?| 8个常见误区解答

(原创:李敏楠Emily & Amy,本文首发于三竹心理) 常常发现一些小伙伴对心理咨询存在一定的误解以及想了解更多关于心理咨询的知识。想通过今天的文章来对8种常见的误解做出说明、介绍什么情况下可以进行心理咨询以及对心理咨询适用、有效的人群有哪些。 心理咨询中常见的8种误解                                                             1. 只有心理有病的人才去做心理咨询 人们寻求心理咨询出于各种各样的原因。有些人寻求心理咨询是因为情绪或行为困扰。而有些人是想通过心理咨询更好地面对生活中的重大转变(如丧亲等)。人人都能从心理咨询中获益,从而成为更好的问题解决者。接受心理咨询的病耻感(Stigma)或许会阻碍人们去寻求帮助,但实际上能向外寻求帮助是一种智慧的表现。                                                               2. 心理咨询和朋友聊天是一样的 虽然在你身处困境时,亲朋好友的援助是非常重要也有效的,但一个专业受训并有丰富临床经验心理咨询师能熟练地理解和处理复杂的心理问题,能将焦点完全集中在来访者的需求上,比如缓解症状、解决问题或改变生活方式。他能给予你的支持与帮助会比与亲朋好友聊天多得多。朋友或许有意愿倾听并给出建议,但咨询师在倾听过程中不会随意地打断你,也不会对你有成见,更不会去评判你;亲朋好友和心理咨询师提出的看法可能很相似,但心理咨询师更能客观识别你的行为或者思维模式;友谊常是一种互助互利的人际关系,而心理咨询是完全为来访者利益服务的。                                                                  3. 心理咨询就是灌鸡汤/思想教育   越来越多的心灵鸡汤类的书籍、节目和课程出现在大众的视野里。这一类的产品多数以“情感”、“正能量”、“个人成长”或“灵修”等主题呈现。   然而,心理咨询并非如此。比如当你感情绪低落时,心灵鸡汤会告诉你:“不要悲伤,要坚强,要微笑,你一定能成功!”而心理咨询师会允许你悲伤,接纳你的情绪,并且引导你面对自己的情绪,和你一起探讨情绪背后的原因和应对这种情绪的合理方式。   在心理咨询的过程中,专业的咨询师不会和你提建议或进行思想道德教育,更不会灌输心灵鸡汤。心理咨询师能提供的是一个安全的环境,带着共情和不评判的心与你一起探索你的困惑,同时运用专业科学的临床咨询技能帮助你处理问题。   4. 只要保持积极乐观,靠自己就会变好   很多人在开始心理咨询前就已经花了很长时间(少则数周多则数年)尝试独自解决问题了。可就像常人无法修理好自己的汽车,只靠自己和时间也是无法解决所有的心理问题的。选择心理咨询并不意味着你之前的努力失败了。有些问题甚至涉及生理因素,只靠自己是很难治愈的。事实上,能承认自己需要帮助是一种勇敢而非软弱的表现,寻求帮助恰恰也是让自己感觉变好的第一步。 5. 好的心理咨询,能立竿见影   在心理咨询中,每个人的步调都是不一样的。有的求助者可能在数周心理咨询面谈后有所改善,有的求助者可能需要数月或者数年才有所改善。 关于咨询效果,心理咨询师在初次会谈与你商议治疗方案时就会讨论。冰冻三尺非一日之寒,情绪/行为问题不是短时间或单因素而形成的,所以期待一两次的咨询就能完全解决问题也是不切实际的。但心理咨询的目的是让你更有力量地发展自己的生活,而不是让你永远成为来访者。   6. 心理咨询师只是听你的发泄/抱怨   心理咨询是一个基于对话的互动和协作过程,它是需要来访者的积极参与并共同解决问题的。   心理咨询师通常会先询问你想要求助的问题,而这只是心理咨询的第一步。接下来还会收集你的相关信息(比如你的背景资料、既往史、与你生活相关的主要事件、和你过去处理问题的方式等)。心理咨询师可能会在咨询期间教你一些新的技能以应对生活的挑战。心理咨询并不是单纯的聊天,而是有一位受训过的心理咨询师用专业的技能全心全意和你协作改善你想处理的问题。   7. 心理咨询就是“催眠”   目前心理学市场上有许多流行的培训,如“催眠”、“家排”等。这些往往只是教咨询师学习某种心理咨询技术。咨询师在咨询过程中可能会使用多种心理咨询技术,而技术并不等同于咨询。   不同的心理咨询师会有其个人偏好的理论流派取向,而无论是哪种理论流派,都能帮助心理咨询师理解他们的来访者,并从中发展出解决问题的方法。   如果一位心理咨询师采用的是认知行为治疗的方法,会在咨询中采用可实践性的方式。如家庭作业,心理咨询师会可能要求你收集一些信息,完成应对问题技巧的练习;或要你记录下特定情境发生时你的反应;也有可能需要阅读一些书目文章去深入了解相关的主题。   相对地,如果一位心理咨询师的理论流派倾向是心理动力学或者人本主义,他们可能会把焦点集中在谈话而非具体行动上。当你在咨询中,大部分时间可能都是在谈论早期的经历,这可以帮助你和你的心理咨询师更好地理解目前问题的根源在哪。   事实上,大部分的咨询师都不会将自己局限于某种流派,而是根据不同的来访者来调整方案。   8. 心理咨询就是把问题归咎于童年经历   心理咨询其中的一个部分是探索你早期的童年经历,和出现在你生命中有重要意义的事件。与你家庭背景相关的信息可以帮助你和心理咨询师更好地理解你目前的认知、情感、应对方式。这个做法主要是想让你有机会回顾过去,更好地理解你的现在,并对未来做出一个改变。而有的时候,心理咨询师会选择主要关注当下的问题或者你正在经历的难关。你将会习得一些技能并且知道如何运用这些工具来能帮助你改变现状。折衷学派(Eclectic)的心理咨询师会知道如何引导你探索过去,并将之与现在的问题思维/行为联系起来。     什么情况下可以进行心理咨询呢?   当你意识到自己具有以下特征时,就可以考虑预约心理咨询了:   1. 情绪上 长期沉浸在无助感或悲伤中 过分忧虑,总觉得会发生糟糕的事 总处于紧张状态 想从情绪危机(如焦虑、恐惧或抑郁情绪)中解脱出来   2. 行为上 难以集中注意力完成工作任务或其他日常活动 有酗酒、药物成瘾、暴力等行为,并已伤害到自己或他人   3. 关系上 经历失恋、失业、离异、丧亲、罹患重大疾病等生活变故 遭遇职场发展瓶颈 婚姻关系、亲子关系等出现问题   4. 个人成长 想减少压力对身心健康的损害 想建立自信和抗挫力以便更好应对挑战 想在工作和家庭中保持一个良好的心态 想维持良好的人际关系,获得更健康富裕的生活 适合心理咨询的人群有哪些?有效吗?   针对不同年龄段(儿童,青少年,成人和老年人)的人群,实证研究均表明心理咨询是有效的。   心理咨询对于大部分的残障状况(如认知,智力,身体,视觉,听觉,精神伤残等)都有帮助。研究表明,心理咨询对残障人士的积极作用可以持续终生。   心理咨询还能够帮助患有急性和慢性疾病(如关节炎、癌症、艾滋病等)的人改善心情,减少抑郁情绪。   与单纯的药物治疗相比,心理咨询的疗效不仅可以持续更长时间,并也能逐步减少额外的治疗需求。比如,对有抑郁或焦虑情绪的来访者而言,他们在心理咨询的过程中可以习得多种技能,而这些技能在咨询结束后仍然能持续运用在日常生活中。 今天的文章通过整理一些文献,向大家澄清了有关心理咨询的一些误区。如果你在未来生活中遇到一些情绪、行为、人际关系或者个人成长的困扰,不妨将心理咨询作为一种探索的途径,借由咨询师的专业力量更好地生活。   References: Psychotherapy:myths versus reality. (n.d.). American Psychological Association. Retrieved from http://www.apa.org/helpcenter/psychotherapy-myths.aspx Recognition of psychotherapy effectiveness. (2012). American Psychological Association. Retrieved from http://www.apa.org/about/policy/resolution-psychotherapy.aspx Understandingpsychotherapy and how it works. (n.d.). American Psychological Association. Retrieved from http://www.apa.org/helpcenter/understanding-psychotherapy.aspx ​​​​​

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“我想和你抱个怨” “等下,我先报个警”

简单心理 MYTHERAPIST   有些人,真的,特别,爱抱怨。   家人一起出去旅游,Ta嘴里总是嘟囔个不停。一会儿嫌弃景点人太多,一会儿挑剔饭不好吃,整个旅程就没有满意的时候。 Ta跟你抱怨生活无聊空虚,你叫ta看电视,ta说伤眼睛,你叫ta出来吃饭,ta说会长胖,你叫ta散散步,又说懒得动。你认真给的建议全部被用来吐槽,好像左右横竖都无法让ta满意。   Ta似乎对每一件事都有意见,从你上班开始,就向你抱怨老板、同事、甲方甚至食堂的厨师,就像一个喷射负面情绪的大怪兽,搞得你一整天的心情也跟着变糟糕。 那些好像对于任何事情都不满意的人,被称为惯性抱怨者(chronic complainer)。他们的抱怨听起来就像“鬼打墙”,不论怎么想要帮他们走出去,最后都像是白费功夫。     有些人抱怨,就是为了给你添堵   抱怨是一种很平常的社交行为,它是表达不满、怨恨或者后悔的一种方式(Alicke et al., 1992)。它有积极的作用,可以疏导情绪,寻找解决问题的途径等。但以下三种无效抱怨,却是弊大于利的:   第一,有些人在抱怨时,并不是有针对性的求助,更像是在肆无忌惮地发射无助信号,希望每个听到的人都承担起帮他们解决问题的责任。   第二,还有一些人的抱怨,实际上只是一种经过包装的炫耀。 他们有一些“甜蜜的负担”:对象太粘人了好烦喔;或是“充实的烦恼”:手里握着8个offer不知选哪个好苦恼! 他们抱怨的目的,更多的是在确认自己的“甜蜜”或“充实”,希望用他人的安慰来驱散自己的焦虑感。   第三,是“发泄型”(venting)的抱怨者,他们的抱怨仅仅是为了宣泄心中的不满,将气愤、沮丧或者失望一股脑地发泄出来,并获得认同。   无论是无助型、炫耀型还是发泄型的抱怨者,连篇累牍、长年累月的抱怨还是会给周围的人添堵。这会让我们觉得:   被抱怨者的坏情绪影响; 关系的满意度受到损坏; 因无法帮助解决问题而感到愧疚等。   因此,即使抱怨者的确在为自己的问题或情绪受困,但不受节制的惯性抱怨,只会给别人添堵。     惯性抱怨者是怎样的存在?   该不该抱怨?抱怨是好是坏?这是个“抛开计量谈毒性”的耍流氓问题。   适当的抱怨可以发泄负面情绪,但总是沉浸在不满和沮丧里,这些情绪长期积累起来,会对人们的心境产生很糟糕的影响。   抱怨有什么用呢?我们总是这样问ta,既然不满为什么不去改变现状呢?   习惯性抱怨者最大的特点在于,明明不满现状,又在害怕改变(Kowalski, 1996)。他们总是沉浸在困境里,反复思考问题中令人挫折的一面,最后陷入“寻找错误-感觉糟糕-失去信心”的恶性循环。   他们先判定“事情是无法改变的”,所以就顺理成章地不作为。在惯性抱怨者的眼里,与其尝试之后得到失败的结局,还不如什么都不做,直面“悲惨”的人生。   但是,惯性抱怨者不是不想改变,或者不能改变。他们只是害怕尝试改变之后,还是得到失败的结果。为了避免失望,什么都不做而只是抱怨,反而让他们多了一些掌控的感觉(Wojciszke, et.al, 2009)。 如何应对一个惯性抱怨者?   解决问题并不是抱怨的初衷。对于惯性抱怨者,抱怨的最终目的实际上是发泄情绪和得到认同。因此在这种情况下,提建议其实也就帮不上什么忙了。   那么,当你的朋友/家人/伴侣开始对你不停抱怨,而你给出的建议都被一一否决时,如何在这种情况下与他们相处,同时还能照顾好自己的情绪呢?   1、理解惯性抱怨者不想要什么   和真正遭遇很多不幸的人不同,惯性抱怨者认为自己的生活或者这个世界很糟糕,而实际上他们可能并没有遭遇什么苦难或者不幸。惯性抱怨者认为自己注定命不好或者这个世界本来就很糟糕,他们所抱怨的不过是陈述事实。   “世界很糟糕”这样的想法已经刻在了他们的性格之中,如果你想改变他们的想法或者给他们意见,这些都可能威胁到他们对自己的固有认识。   你尝试给惯性抱怨者提建议时,他们可能会解释给你听这些事情是多么的无解。你想要安慰ta“其实没有那么糟”,ta可能会马上给你甩出十个例子,告诉你ta的生活就是那么糟糕。   因此,如果你的目的是想要他们停止抱怨,那么讲道理是行不通的。     2、理解惯性抱怨者想要什么   惯性抱怨者跟身边的人抱怨,往往只是想要得到情感上的理解和认同。   当他们喋喋不休地抱怨一个事件A时:   第一,认同他们的感觉。就算你觉得事件A完全不至于令人生气,但这在ta的世界里,它是值得的;你不理解这种情绪 ,不代表这种情绪不应该存在。   第二,对他们的情绪表示理解。向ta表达你对ta此刻情绪的理解与认同。你可以反馈给ta:“我理解你,事件A真是令人生气”。   第三,给予他们适当的情感支持。当惯性抱怨者遇见实际存在的、可解决问题时,首先表示理解他们的处境和情绪,之后可以适当地给他们情感上的支持,例如“我在这里”、“朋友们都在呢”,再诚恳地给出建议就好。     什么是抱怨的正确姿势?   抱怨是一个很普遍的社交行为。虽然它总是不被赞许,也有很多不良的副作用,但不可否认地,每个人总有想抱怨的时候。   如果你对某件实际问题感到不满,想让抱怨变得有意义,发挥实际作用,可以尝试一下:   只针对一个问题来表达你的不满,可以从相对容易解决的问题入手; 针对有权改变状况的人进行抱怨; 表达不满前,先确认自己希望得到什么样的结果; 如果抱怨的目的是为了解决问题,而不是发泄情绪的话,适当控制抱怨时的情绪。     抱怨很常见,过度的抱怨会让人们感觉更糟糕,但适当的抱怨对缓解压力、抒发情感、甚至解决问题都会有帮助。   只要好好处理,那些爱抱怨的“大怪兽”们没有那么可怕,我们也用不着对自己的抱怨过于不好意思。   生活不会都有最优解,挫折和问题遍地都是。实在忍不住的时候,向好朋友们吐槽一番,然后再打起精神来一起好好地面对生活吧。     参考文献 Alicke, M. D., Braun, J. C., Glor, J. E., Klotz, M. L., Magee, J., Sederhoim, H., & Siegel, R. (1992). Complaining behavior in social interaction. Personality and Social Psychology Bulletin, 18(3), 286-295. Guy, W. (2011, July 15). How to deal with chronic complainers. Retrieved from: https://www.psychologytoday.com/blog/the-squeaky-wheel/201107/how-deal-chronic-complainers Kowalski, R. M. (1996). Complaints and complaining: Functions, antecedents, and consequences. Psychological bulletin, 119(2), 179. Wojciszke, B., Baryla, W., Szymków-Sudziarska, A., Parzuchowski, M., & Kowalczyk, K. (2009). Saying is experiencing: Affective consequences of complaining and affirmation. Polish Psychological Bulletin, 40(2), 74-84.   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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“我以为我以为的就是我以为的”

文|Milo 简单心理 人类可能是地球上最具社会性的动物了。无论是和朋友相处,还是和对手竞争,我们每天都在和其他人互动。 为了更好地理解他人,我们大脑的技能点加了很多在“思考别人是怎么想的”上。因为我们经常需要推测别人想法、观点、感受和需要。 但在过去的二十年里,心理学家们的研究表明,我们的这一技能可能没有自我感觉得那么良好。 你以为你已经很了解你的家人、朋友、邻居、同事了吗? 其实并没有。 我们不能看到别人的心灵,因为我们不能克服自己。你不可能摆脱自己的经验,信念,态度,情感,知识来认识世界,我们总是通过自己的双眼看世界。 理解别人的最大障碍是过度自我中心。 哥白尼可能让地球不再是宇宙的中心, 但地球上的每一个人仍然在他自己的宇宙中心。 高估自己的重要性 “我是银河系的太阳” 成为自己宇宙的中心的一个后果是,我们很容易高估自己的重要性,无论在好事还是坏事上都是这样。 一个经典的心理学实验,要求已婚夫妇报告他们各自对家庭活动负有多少责任。这些家庭活动中包括积极的行为,如打扫房间,做早餐和解决冲突,但也包括消极行为,如弄乱房间,惹怒另一半,并引起争论。 研究人员将丈夫和妻子分开,然后要求他们在每项活动的中指出他们个人负责的百分比。随后,研究人员将双方的估计值简单相加。 逻辑上,双方估计值的总和不能超过100%。 也就是说,如果丈夫声称自己家里80%的早餐都是他做的,而妻子声称家里60%的早餐是自己做的,那么他们的孩子就应该吃到了140%的早餐,这怎么可能? 但实验结果却正是这样,夫妻双方的报告加在一起大大超过100%。 生活中其实经常有这样的情况出现。当家里吃烧烤的时候,妻子去买了食材,洗了蔬菜,切好了西红柿,洋葱,腌制了肉,并在饭后擦了桌子,洗了碗,但在烤架前翻动肉串的丈夫认为是他“做了晚餐”。 真正有趣的结果是,研究人员发现,即使是在报告消极行为时,人们也会高估自己的责任。人们会觉得自己是更经常挑起争执的那个人。 因为以自我为中心也意味着更特别地意识到自己的错误,更留心自己在哪一天不小心打碎了碗。 除此之外,以自我为中心的思考还可能导致偏执。 我们有时坚信其他人在思考你,谈论你,并注意你,但其实他们没有。这听起来很疯狂,但我们每个人都会在特定情况下变得疯狂。 “人们拥有疯狂的自我意识,” 被《纽约时报》采访时,著名室内装饰博客Decorno的作者伊莱恩·米勒这样说。米勒说,社会名流会很在意他们的室内装潢有没有与他们在公众面前展现的形象相符合。 “就仿佛一举一动都会被别人尽收眼底,甚至他们的房子都是表演的一部分。” 巴里·马尼洛实验 “没那么多人在看你啦”   想象这样一个场景:   你去参加一项心理学实验。当你到达实验室时,研究人员带领你进入一个小房间,要求你穿上一件T恤,并告诉你这是实验的一部分。   T恤上印着一个巨大的明星头像(你可以暂时假设印的是Justin Bieber或者宋小宝……)。 你可能是他的粉丝,但大多数人不是。其实就算粉丝也可能不愿把自己的爱豆大张旗鼓地穿在身上…… 即使有些不情愿,但你还是穿上了T恤,跟着研究人员进入另外一个大房间。你看见房间里坐满了其他来参加实验的人(当然别人都没有穿着印着大头像的奇怪T恤啦)。 研究人员说,你来得有点晚了,但你还是可以参加这个实验,并让你坐过去。于是你赶快从人们面前穿过房间坐到你的位子上。 这时,研究人员突然又和你道歉,和你说你来得确实太晚了,需要参加下一轮的实验。然后,研究人员带你离开了房间。 接下来是最重要的部分。 研究人员告诉你,实验现在已经结束了,并要求你估计在房间里有多少人注意到了你T恤上的大头像。 与此同时,研究人员也询问了坐在房间里的其他人,有没有看到你T恤上的图案。 你觉得会有多少人注意到了你的T恤? 上述的实验,就是心理学界大名鼎鼎的巴里·马尼洛实验。   穿着T恤的人估计,将近50%的人会注意到他们的T恤,但实际上只有23%。   看来社交的聚光灯并没有像我们想象的那样照在我们身上呀~ 我们不是像自己想象那样的受到别人的关注,也没有像我们预期的那样受到别人的仔细审视。   知识的诅咒 “别人不知道你在说什么” 心理学家伊丽莎白·牛顿曾经做过一项名为 Tapping Study 的实验。 在实验中,每对被试中的一个人被随机分配为“敲击者”,另一个人则作为听众。 敲击者收听他们熟知的25首歌曲,并被要求挑选三首歌曲,然后为另一个人,也就是听众,把节奏敲出来。 敲击者被要求估计听众可以正确地识别歌曲的可能性。 敲击者估计,听众会正确地识别50%的歌曲。但事实上,听众的正确率只有2.5%而已。 这个例子说明了心理学家所称的“知识的诅咒”。 知识是一种诅咒,因为一旦你拥有它,你就不能想象如果没有它的样子。 例如,IT行业的人在不使用术语的情况下,很难向对电脑一无所知的人解释如何操作计算机。 在另一个实验中,一款手机的用户估计新手只需要13分钟学习如何使用新的手机,但实际上新手要平均花费32分钟。 我们总是将自己的思想投射到他人身上,于是犯下许多错误:我们假设别人知道的和自己一样多,假设别人像自己一样思考,假设别人感觉得到自己感觉到的。 当然,我们不会把自己完全投射到别人身上。但当我们对别人了解得越少,我们越是会使用自己的认知来填补空白。 因此,对其他人的心灵越陌生,知识的诅咒就越严重。 卡萨布兰卡时刻 我们只能通过自己的双眼去看待别人。大脑中已经拥有的信念和知识就像一个显微镜头,通过这个镜头,我们会注意到他人捕捉不到的细节,但这也会拉近焦距,从而让你错过了完整的图景,令我们无法理解他人的观点。 校正这个误差的方法,就是意识到自我中心对我们的影响。不过困难在于,我们不知道自己什么时候受到了影响,而什么时候没有。 不过,可以提醒自己的是,永远不要自以为已经很了解别人。 正因为我们无法完全得知别人的所思所想,所以我们会经常根据自己的理解扭曲他人传递给我们的信息。比如,在生活中,如果一个人首先觉得别人对自己有敌意,那么这种预设便会使他把别人毫无敌意的语言与行为解读成是有敌意的。 电影《卡萨布兰卡》中,Peter对Bogart说:“你看不起我,是吗?”Bogart回答:“如果我看了你的话,可能我会看不起你吧。” 其实,所谓的语句背后的“深意”大部分都是我们自己想象出的,当我们如同《卡萨布兰卡》中的Peter,明白他人其实并没有对自己赋予额外的关注,我们或许会活得更加轻松自在。     “You will become way less concerned with what other people think of you when you realize how seldom they do.” —— David Wallace 当你明白其实别人很少在意你,你就不会再那么在意他们对你的看法了。 —— 大卫·华莱士     公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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人设是假的,关系是真的

  真不敢相信,一向不看偶像剧也不追星的我,竟然同时爱上了四个“纸片人”。   前段时间,看见朋友圈多了好几位白太太、李夫人,我也产生了好奇心,就下载了《恋与制作人》。一开始我还信誓旦旦地说:“我就想了解一下这个游戏,我不会氪金的!”然而玩了几天之后,我的手机和电脑桌面已经全换成了二次元男朋友们。而且,为了让他们多多给我打电话发短信,我也开始氪金了。   这到底是为什么啊!   三次元男朋友说:“我要吃醋了。”   我说:“你把初音手办扔掉,我们再聊这个问题。”   有人说:追星我还能理解,但二次元角色完全是虚构的,为什么大家都爱 ta?       人设是假的,关系是真的   爱上虚构人物这件事并不新鲜。早在五十年代,美国男人就集体爱上了一个只有声音的姑娘。当时有一档电台节目《寂寞女孩》(The Lonesome Gal),拥有迷人声线的女主持人说着绵绵情话,比如邀请听众和她一起躺在沙发上,就像一个女孩对恋人说话那样。节目播出后,电台收到了成千上万封情书。   社会心理学家唐纳德·霍顿(Donald Horton)和理查德·沃尔(Richard Wohl)敏锐地发现,这不是一个由流行节目引发的偶然事件,它实际上体现了人类的一种基本社交需求,被新的媒体形式激发出来。在深入研究后,他们提出了拟社会关系(parasocial relationship)的概念。   后来的心理学家们对这类现象进行了更深入的研究。按照海因兹·哈特曼(Heinz Hartmann)等人的定义,拟社会关系就是“一种持续的精神关系模式,由媒体暴露中发生的拟社会互动所支持”。换言之,就是通过媒体了解了某个形象,并像对待另一个真实的人类那样对待 ta。   所以,无论你喜欢的是抖森、鹿晗那样的人气明星,还是白起、初音那样的虚拟形象,本质都是一样的:你进入了和 ta 的“拟社会关系”。     为什么我们都爱纸片人   1. 连 ta都不知道?这天没法聊   玩游戏没几天,你就会发现表情包都能看懂了,聊天也能接上话了,许久没说过话的朋友也来问你要不要加个游戏好友。如果周围有人不了解,你也许还会和他们介绍一番。   听说只有玩过游戏的人才能看懂   已故的马里兰大学人类学教授约翰·考伊(John Caughey)认为,每个社会中都有一组社会成员需要知道的人物形象,可能是神灵、领导者、媒体形象,ta 们发挥了社交“黏合剂”的作用。也就是说,通过建立拟社会关系,我们和周围的人有了更多的共同话题,这实际上强化了真实的人际关系。     2. 明知不可能,还是会当真   就像明星擅长和粉丝互动一样,纸片人背后的商家也会使用种种技巧,让你感觉 ta 在跟你一个人互动。比如在游戏中,给角色发短信之后,对话框里会马上显示“对方正在输入”,仿佛世界上真的存在那么一个 ta,正像你一样紧握着手机,期待着屏幕亮起。   就问这样的对话谁能扛得住!   我们的大脑还没有学会识别现代媒体的欺骗。对于频繁出现在媒体上的角色,我们会将 ta 视为社区中真实存在的人物。比如,看到有人在朋友圈高调宣布“李怼怼太苏了”、“许教授真可爱”,我们会觉得和真实情侣的秀恩爱没什么不同;如果有男生因为女朋友玩游戏而吃醋,那么他其实也进入了这样的拟社会关系。     3. ta 是我们喜欢的人   那些走红的偶像明星、虚拟角色,本来就是许多人心目中的理想情人。有调查研究显示,大学生们喜欢的电视剧人物和他们现实中的恋人、朋友非常相似。而对有些人来说,偶像更像是他们的理想自我。   何况,《恋与制作人》有四个男主角,偶像团体 EXO 目前有九个人,AKB48 团体更是有四百多人……偶像明星千千万,总有一款适合你。     4. ta 不会拒绝你   相比被真人拒绝的尴尬,抽卡失败的失落感简直不算什么。     真实的人际交往总是伴随着被拒绝的风险,但是在拟社会关系中,你是绝对的掌控者,你决定了这项关系何时发生、如何进行、如何终止。   纽约州立水牛城大学的心理学教授希拉·加布里埃尔(Shira Gabriel)说:“在拟社会关系中,我们基本没有被拒绝的风险。如果你的自尊水平不够高,那么被拒绝会让你遭受自我认知失调的伤害,你更倾向于进入那些被拒绝风险更小的关系。”   研究人员还发现,对低自尊水平的人来说,和偶像建立拟社会关系有助于让他们提升自尊水平,并且更接近理想自我,而现实人际关系无法产生这样的效果。     你对纸片人的爱有多深?   荷兰的两位心理学家制定了一份“拟社会关系量表”,从认知、情绪和行为的角度进行评估。如果你符合以下条件中的六条以上,那么承认吧,你很可能已经爱上 ta 了:   我总想知道 ta 的一举一动; 我经常猜测 ta 的一些行为背后的原因; 我总在想,在现实中我有没有认识哪个很像 ta 的人; 我知道 ta 身上有什么我特别喜欢和特别讨厌的地方; 我总在猜测 ta 接下来可能做什么; 有时候我会想,想自己有没有像 ta 的地方; 有时候,因为 ta 做了一些事,我真的感觉特别爱 ta。 如果 ta 不开心,我也会不开心;如果 ta 开心,我也会跟着开心; 如果 ta 从我的世界消失,我会受到很大的影响; ta 说的话和做的事都会对我造成影响; 我偶尔会不自觉地对着 ta 说话; 有时候我想在公开场合谈论 ta。   这位朋友的爱一定很深了     哪一刻你觉得“老公”仿佛就在身边?     参考文献: David C. Giles (2010), Parasocial relationships  John L. Caughey (1984), Imaginary Social Worlds: A Cultural Approach  Donald Horton & Richard Wohl (1956), Mass Communication and Parasocial Interaction: Observations on Intimacy at a Distance. Jail L. Derrick & Shira Gabriel & Brooke Tippin (2008), Parasocial relationships and self-discrepancies: Faux relationships have benefits for low self-esteem individuals, Personal Relationships. Holger Schramm & Tilo Harmann (2008), The PSI-Process Scales. A new measure to assess the intensity and breadth of parasocial processes, Communications.  

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你不是真正的快乐|如何识别身边的“微笑抑郁症”

本文于17年9月首发于公众号:心流场(flowfield)     01 她感到悲伤,却一直在笑   今年6月,英国东米德兰兹的诺丁汉郡的16岁少女,以自杀的方式结束自己的生命。   在周围所有人眼中,Maisie是个开朗活泼的姑娘,学习不用父母操心,笑起来没心没肺,在他人眼里,永远展露出最可爱的样子。     悲剧发生前没有人觉得她哪里不对。   就在前不久,她还兴致勃勃地和一家人讨论8月希腊旅行的计划。   “我们讨论得那么开心,阳光也非常好,我们还一起去给Maisie买了墨镜,她非常喜欢,对整个夏天都充满期待。”家人说。     2017年6月19号的清晨,Maisie和往常一样,一边吃早餐,一边看着妈妈Helen做着上班前前的准备。就在妈妈出门没几走步,Maisie还探出头,对着妈妈大喊了一句“再见”。   下午,Maisie外出一直未归,第二天凌晨,警察在Maisie家附近的森林中,找到了她的尸体。   经过一段时间的仔细调查,警方确认Maisie生前,患有一定程度的抑郁症,而这正是她自杀的原因。   Maisie的家人和朋友,对这一调查结论,无论如何都不能接受。   她那么开朗活泼,与人为善,怎么可能患有抑郁症呢?   有的时候,患有抑郁症的人们并不是像大多数人所想象的那样看起来就很悲观、萎靡不振,对所有事物都缺乏兴趣,他们只是以“乐观”的这层面具来掩饰着自己。   这种现象,被称为“微笑抑郁”。     02 她的笑,是一具沉重的面具   微笑抑郁症也属于抑郁症,只是抑郁症患者隐藏了其真实症状,而以“微笑”示人。   和典型抑郁症不同的是,“微笑抑郁”的患者并不是每天瘫软在床上,丧失与人交往的能力,反而,他们可能看似拥有比普通人更好的社会功能。   如此大的隐蔽性,导致周围的人无法第一时间发现,往往因此延误了治疗时机。   在Maisie去世之后,姐姐Amy在整理妹妹遗物时,发现了一张纸条,上面写着“I’m fine”(我很好),让人想起她一如既往的笑容。     但当姐姐不经意间将它倒过来的时候,这纸条上的字竟然变成了:“help me”(救救我)。     这或许是在某个无助的夜里,她小心翼翼发出的求救信息。   可惜,微笑的武装背得太久,以至于大家都觉得微笑的人不会痛苦地哭泣,因此错过了帮助她的时机。   我们可能也试过,在非常难过的时候,对着别人努力挤出来笑容,结果只能越来越压抑和疲惫。   但这样煎熬的体验,已经成为了这些患者每天的例行折磨,如同噩梦般,挥之不去。   当抑郁的心境表面蒙上了一层微笑的面纱,内心的痛苦只能在深深的笼罩下,无处排解。   “微笑”过后会是更深的孤独和抑郁,而“微笑抑郁”患者只能继续笑着,无法逃离。   最后,很多患者只能像Maisie一样,带着这幅微笑的面具,背着沉重压抑的情绪,离开了这里。     03 也许你害怕,没有人喜欢真实的你   可能很多人会困惑,为何他们明明深陷抑郁,却选择微笑来示人呢?   他们不累么?当然累。   不仅累,还痛苦、压抑、失落、沮丧、无助、疲惫、抑郁、绝望......   但他们早已深陷“微笑的潜规则”中,习惯了隐藏抑郁,成为了一个个让人喜欢的“演员”。   1. 伪装的笑,“可爱”;真实的抑郁,“可耻”?   有研究显示,喜剧演员更容易体验快乐感觉的下降,更容易出现精神病的症状,如更容易患双相情感障碍、抑郁症等。   喜剧大师卓别林、以“憨豆先生”形象走红全球的英国喜剧演员罗温·艾金森,以及好莱坞喜剧明星金·凯瑞都患有不同程度的抑郁症。   而好莱坞影星罗宾·威廉姆斯在给观众带去许多欢乐的同时,自己却因为抑郁症的折磨自杀身亡。   当看到《博物馆奇妙夜3》中,早晨第一缕阳光照进博物馆,罗宾·威廉姆斯饰演的罗斯福身体化成雕塑的那一刻,他满含热泪向拉里告别:“再见,笑一个吧。”仿佛一语成谶。       对于喜剧演员来说,习惯了在人们面前表演欢乐,总是给人们带去欢乐,如果承认自己有“抑郁”情绪,也许在他们看来是一种“软弱/可耻”的表现。   对于微笑抑郁患者说也是如此。   很多时候在他们看来,向人表达自己的软弱是羞耻的。只有“让人快乐”,别人才会喜欢自己,而“抑郁”的自己,是不好的,不能被大家接受和喜爱的。   因此当悲伤来袭,他们往往像个哑巴,无法表达真实的情感。   最后干脆完整地压抑所有的不开心,带着笑容,走向心底更深的绝望。   2. 不断讨好:友善的我,才会被喜欢   我们都知道,健康的关系是平等的。但是对于很多微笑抑郁患者来说,在关系模式上,他们可能会有更多“讨好”别人的部分。   我有一位抑郁的来访者,她告诉我,她从来不会对人说“不”,即使是别人让她去做她不愿意做的事,为了避免让别人感到受伤,她情愿自己忍受不舒服的感受,也不会去拒绝别人。   并且,她发现自己无法在别人面前发泄情绪,当不开心时,只能悄悄地压抑着,或是找个角落委屈地哭。   这个可怜的孩子相信,只有努力表现出友善的一面,别人才会喜欢自己。   对于大部分人,当我们有一些需求时,跟别人沟通,能够让需求得到满足或者缓解;当我们与人发生冲突的时候,如果可以直接表达愤怒和不满,那么消极的情绪会消解到一大半。   但是对于这部分患者来说,直接表达负面情绪和真实需求是很难的。   因为他们担心表达了愤怒之后,会伤害到别人,会破坏关系,会导致别人不再爱自己;他们怕表达了自己真实的需求,会给人带来困扰,导致别人觉得自己麻烦。   对他们而言,笑着掩藏自己的负面情绪和真实需求,或许能更加“被爱”。   但实际上,他们的“友善”,已经变成困扰,压抑了自己的需求和情感,在面带微笑的讨好中,他们抑郁的症状越来越严重。     3. 我们曾经不笑过,但没人看到   当一个孩子出生以后,Ta对待外界的方式是好奇的,探索式的。   当在探索的过程中受到挫折,孩子会试图回到安全基地(妈妈的身边)去寻求安慰。   但是如果这个时候,妈妈的角色是缺失的,或者妈妈对于孩子寻求安慰的行为是责备的,那么孩子更可能在受挫之后压抑自己的情绪,变得不愿意去表达,也不善于表达情绪。   也许对于微笑抑郁症的患者来说,曾经在表达了真实的情绪后,得到的是周围人的漠不关心,甚至冷言相对:   “为什么你总是不开心?” “为什么你每天都是负能量?”   当真诚的表达得到了淡漠或负面的反馈,渐渐地,他们会认为没有人在意自己。   与其暴露了自己的弱点而受到伤害,不如将自己包裹起来,不让别人看到真实的自己。   而微笑,则是他们在这个过程中习得的保护自己的方式罢了。     04 如果你不是真正的快乐   1. 哭泣和抑郁,并不是羞耻的事情   “抑郁”从不是一件羞耻的事情,它就像感冒发烧一样,只是一场生病。   任何情绪都是合理,它只是一种反应,提醒着我们一些需要关注的事情。   而用微笑来压抑负面情绪,反而让我们忽视“负面情绪”产生的原因,阻挡别人对我们的关心,也让内心的情绪无法发泄,久而久之只会更加糟糕。   合理的情绪需要发泄,而不是压抑。   2. 不讨好,才是健康关系的开始   表达自己的情绪和需求,并不是不友善,也没有我们想象的那样,会对关系有很大的破坏。   某些负面情绪,例如愤怒,有时候,是比微笑更好的一种自我保护方式,因为它会让人知道你的边界和底线在哪里。   而表达真实的需求,也是一种人与人之前正常不过的沟通罢了,在沟通中,我们能更加了解对方,达到一个平等合作的结果。   但若我们带着微笑的面具,通过讨好获得的关系,即使获得了,也是无法长久维系的。因为这种关系本质是不平等的。   而压抑的情绪和需求并不会消失,如果不处理的话这些情绪会越积越多,直到最终的崩溃和爆发。   · 写在最后 ·   外表阳光灿烂,讨人喜欢。但在僵硬的微笑背后,我们疲惫地面对着压抑的自我,失措地对抗着越演越烈的抑郁情绪。   满满的悲伤如鲠在喉,却无法言说,只能无助地在夜里暗自哭泣,然后在每个白天,继续笑着。   很多时候,我们会在意别人的感受,我们会担心别人是不是喜欢自己,因此羞于表达自己的不开心和需求,害怕因为自己的不好以及“过分”的要求,别人离我们而去。   但其实,在爱你的人眼里,哭着的你和笑着的你一样可爱;而在平等关系中的你,才有力气更好地维护一段和谐的人际关系。   所以,当你不想笑时,请不要勉强自己。   【为保护来访者隐私,文章中涉及来访者的部分,已经过改编,请勿对号入座】 作者:梁娟,心理咨询师,心理专栏作者 原文首发于公众号:心流场(ID:flowfield)  

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除了削你,我有的是办法让你不爽!(翻译)

原文 | Preston Ni 翻译| 简单心理的好朋友 鱼丸君       “随你便” “我以为你知道啊” “不会吧,这就生气啦?” … … 生活和工作中,总有些人能坦然平静地让我们怒火中烧。 但是,如果你经常听到这样的话, 那说明,你可能遇到了 被 动 攻 击   啊? 什么鸡? 什么是“被动攻击”?   被动攻击(Passive Aggressive )是一种隐蔽地表达愤怒的行为。它既是有意的,又不想表现地过于直接和明显,以让对方察觉不到自己的愤怒。(更多详细介绍,还可以戳文末的文章链接)     一、工作场所中的被动攻击   职场这样一个极具竞争关系、不太接受直接情绪的环境中,恰好是被动攻击可以肆意生长的沃土。只要你留心一下,可能会发现被动攻击其实离我们并不遥远。   回想一下,你在工作中是不是经常听到下面这些话呢:   A.“明天我再和你说” 当你的合作伙伴总是口头上答应,但行动上却又是在拖延时,那么他将打乱你的工作流程,让你的工作受困。这是工作场所中最常见的被动攻击形式:推迟、拖延和停滞。   B.“我从来都不知道这回事啊” 当需要他履行工作职责时,他最常说的就是“我肯定没听你说过这件事”、“我没有看到邮件啊”... ...他们会像是暂时性的失聪、失忆了一样,从而逃避任务。   (我不会听的,我也不会回应啥)   C.“从来没人告诉过我呀” 作为“我从来都不知道这回事啊”的“近亲”,“从来没人告诉过我呀”也是被动攻击型工作伙伴的惯用口头禅。这也能够帮助自己为没能做好的工作和没完成的任务开脱。通过声称“不知道”,带有隐藏的敌意的被动攻击者们,就将这些责任推卸到他人肩膀上了....   D.“啊,我以为你知道呢” 不知你有没有遇到过这种情况,一位有嫉妒心的同事,通过声称“啊,我以为你知道呢”,而没有通知同事去参加某个必要的会议。即便他们知道通知别人,能够预防一些问题的产生,但还是会选择不分享这些消息。这也是被动攻击性的同事常有的表现:不作为。   E.“你没回电话,所以我只好跟你的老板确认咯~” 有的被动攻击型伙伴,会很享受任何让别人难堪的机会。他甚至都没有想着争取上级对自己的好感度,而只是想削弱别人的好感度。通过越级汇报,并无辜地声称“你没回电话,所以我只好跟你老板确认咯~”,这类被动攻击型伙伴横跨了职场的层级,让对方看起来即无作为又无能。     F.“我只是想按我的方式完成工作” 被动攻击型的同事,在职场上让他人不爽的另一种方式,是以不被大家接受的方式“完成”他的工作:一贯低于标准的工作效率和成果,成为这类员工表达隐秘愤怒的方法。当被责问时,他们则扮演起了受害人的角色,声称“我只是想按我的方式完成工作”。   G.“噢,我感觉不太舒服” 当合作伙伴总是在大项目的冲关时期,或是需要他去鼎力参与的时候,突然说“我感觉不太舒服”,让你们的工作“屋漏偏逢连夜雨”时,你就应该明白 — 或许被动攻击才是他总是不舒服的原因。尽管我们身体总有不舒服的时候,但那些被动攻击型的同事,总是“计划”在那些对工作会产生破坏性影响的日子里不舒服。   H.“那不是我的工作” 当被动攻击型员工被分配到不喜欢的工作时,他会非常自信坦然地用“那不是我的工作”来合理化自己的不作为,并且如遵守法律条文一样,严格地恪守他自己认为的工作职责划分,这让共事者非常抓狂。   I.“哦,我把文件放错地方了,抱歉~” 最关键的那份文件找不到了、最重要的资料被从硬盘里删除了、马上要签的合同不见了......被动攻击型同事总有一种方法让老板、同事或合作伙伴抓狂。       二、如何与工作中的被动攻击者们相处?   与被动攻击者打交道可能是一种充满沮丧、愤怒和绝望的艰难体验。怎么样能在这种情况下处理好局面并且保持镇定平和呐?以下为你提供几个参考: PS. 也许并不是所有方法都适用于你,采用对你来说有效的,其他的就忽略掉吧~     A.对被动攻击行为保持警惕   大家都倾向于善意地揣测别人,当新认识的人说了几句讽刺的话、或违背自己的承诺、或常自称为受害者,我们常常觉得是一种例外,而不会认知加工为一种常态。   当然,给别人多一次机会是好的。但是如果这些“例外”、“非常态”已经让你感觉到困扰了,或许你就要提起警惕了。这时,你需要观察两件事情:第一,Ta是否经常对你有这样的攻击行为;第二,Ta是否对别人也有这样的攻击行为,尤其是与之有利益关系的人。   当你明确了这是一种惯常的不健康的行为模式时,你就知道你该和这个人保持一个怎样的关系了... ...     B.了解被动攻击者的过去   如果有可能,可以多了解一下被动攻击者(不要妄想去改变他们,那是心理咨询师能做的工作)。最好能在轻松友好的对话中,用一些不带有偏见的问题,去了解被动攻击者的过去,来寻找他们隐藏或压抑的敌意、愤怒或憎恨的来源。   被动攻击行为通常会发生在个体处于具有挑战性的环境中,或是感到无力并缺乏话语权的情况下:有些人是面对权威人物时,有些人是面对有竞争力的同伴时,有些人是面对异性时。如果这种消极的体验足够强烈,并形成固定的心理感受,那他的被动攻击本能可能会在另一个相似的情境下重复发生。   你也许永远掌握不了被动攻击行为的全部“内幕”,但是即使只了解到部分,也是很有帮助的。了解这些来源和触发点,尽量避免出现在这些情境或相似情境中。     C.避免成为被动攻击者的导火索   在许多关系中,被动攻击者“无意识地”选择了一个Ta可以根据熟悉的心理和行为模式重现过去斗争的“伴侣”,并且希望能够以此“赢回”过去的“战争”。   这意味着,如果你曾是这个被动攻击者的攻击对象,很重要的一点就是,避免能够引发被动攻击者“攻击本能”的行为和沟通方式。   这里你可以询问自己这个问题:“是不是我在不经意的情况下引出,或鼓励了他的被动攻击行为?”你可以通过分析自己在和被动攻击者的关系中的角色来获得解答:   表1 与被动攻击者互动模式角色一览表   如果你发现自己正在扮演以上任何一种角色,就请告诉自己不要再做相应的行为,因为,有可能正是那些行为引发了新的被动攻击。     D. 幽默或许能帮你一下   几年前,我认识一位很自大的合作者。有一天,我的一位同事对他说:“嗨,你好吗?”( “Hello, how are you?” ) 然而这个骄傲自大的合作者完全没有理会同事的问候。而这位同事却并没有表现出被冒犯,反而是温和一笑,俏皮地说:“有这么好啊,是嘛?”(“That good, huh?”) 这句话就打破了僵局,然后他们两个人开始了愉快的交谈。真是聪明。   (猝不及防地幽你一默)   幽默确实是一种很有力量的沟通方式。当被合理利用时,幽默可以揭露真相、缓和尴尬困难情境,并且能够显示更胜一筹的镇定。     E. 给他们参与帮助的机会   很多被动攻击者之所以这样行事,是因为他们认为自己没得选,或者是没有人在听他们的想法。   在适当的时候,可以让他们加入到有关于挑战和解决方法的讨论中来,邀请他们贡献一份力量。比如,问问他们对于活动的预期结果,如何处理相关问题等等,看他们是否会提供有建设性的意见。     与此同时,如果你听到的大多是抱怨或批评,不要表达同意还是不同意,只是表达你会留意他说的话,并继续完成你想要做的事情。     F. 明确后果,以降低抵抗推动合作   由于被动攻击者行事隐蔽,当他们的行为被质疑时他们几乎总是进行抵抗。否认、制造借口、指责他人只是可能的几种形式。   指出和明确事情的后果,不论他们说什么,直接表明你接下来会打算怎么做。主要是,指出可能出现的严重后果,是我们让被动攻击者“下台”最有力的技巧之一。当明确阐明后果后,能够促使Ta从阻挠变成合作。     尽管被动攻击的关系处理起来并不愉快,但还是可以找到很多方法来减少其带来的损失,并获取他们的合作哒,同时还可以增强你的自信、淡定和问题解决的超强能力哇!       ▓文章为简里里(ID:janelee1231)原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com  

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给我一打健康婴儿之行为学派父母

每次与家长谈行为奖励制度,总有人忧心“那他会不会变得依赖?一定要贴纸才写功课!”这担心就像“如果我瘦20公斤,衣服都要重买怎么办?”事实上多数集点奖励制度设计不良,开始三天就失败。若孩子特有毅力坚持到两三周,父母又急急提高目标或撤除奖励,到头来,剩下的贴纸比全新运动鞋更刺眼,留下孩子的坏习惯和自己肚子肥肉,之后再谈到集点制度好像看到鬼“王老师,鼓励没有用!他就是这样的孩子,他什么都不喜欢!” 首先我们介定孩子何种行为需要改变,父母至少可以列出百项,从早起不臭脸到作文写400字,从少滑手机到断绝坏朋友。若问其中哪些行为可运用“鼓励”来改变孩子?此时家长开始纠结,心中既定标准是天大地大的好表现,例如考第一名就去日本玩,第二、三名只有汤姆熊,由16名进步到15名则不看在眼里。在戒除不良行为的情况,例如好不容易整个星期不偷钱,爸妈觉得本来就应该做到,鼓励什么?鼓励不是宠坏孩子吗? 进入2018年,我们来认识豪气干云的John B. Watson,行为学派心理学家,他在书中写道:“给我一打健康婴儿,让我在独特环境养育他们,我可以随机选择任一名婴儿,把他训练成指定的专业人士—医师、律师、艺术家、商业领袖,或是乞丐和小偷,不论他的天赋、兴趣、倾向、能力、天命及种族。”当然我们可以酸他“你把我儿子带去试试看!”也可以回想对孩子最美好的期待祝福,如何逐渐失去方向感。 行为学派擅长奖励制度,将行为简单明了区分“行为过多”和“行为过少”,例如“写作业时跑厕所过多”及“与同学互动过少”,没有对孩子心态的猜测“他明明可以,他就是不愿意”、“他故意的”、“他试探我的底限”、“要看他心情”、“以前他都可以做到”全部省去。更加直白的说,你希望孩子做某件事,但他的行为还不稳定,就该设计制度奖励,例如一周有3天写作业快、3天慢,每周迟到1至2天,大约25%的机率与邻居小朋友玩到吵架,有七成机会自己收玩具。从这样细致视角观察和改变孩子,在2018年你可以说我是行为学派的爸爸(或妈妈),我的目标是将孩子培养成_______,我训练他的大脑直到自动化习惯。 所以,如果你想将孩子塑造为医师,在学业方面,父母要有效鼓励他专注、高效完成作业、自行检查、精益求精、广泛阅读、耐得住重复练习、追求效率。在特质方面,留心增强他的同理心、与人互动能力、时间管理、判断轻重缓急、过人体力、手眼协调性、理财观念、热爱生命、接受生命无常、与优秀同侪竞争仍能保有初心。 很有趣的是,我曾在课堂上讨论Watson如何将孩子养成乞丐?家长们直觉的想到训练能睡在户外地上、能够挨饿受冻、还能几天不洗澡。当提示乞丐需要的心理素质时,家长们回答“不断打击他,让他觉得自己很没用”、“让他习惯一个人”、“训练他都没有感觉、没有追求”、“训练他悲观和不快乐”那时课程忽然静默几秒钟,许多人反思自己对孩子做了什么,做法如何背离初衷。 若有人好奇如何训练孩子成为心理师,有效方法是心理伤害。例如比较、忽略孩子的需要、借用孩子处理婚姻问题、制造罪恶感、单一价值观、攻击孩子、过度涉入、将愤怒发泄在孩子身上、压抑孩子的个别性、以不稳定的方式带孩子、不处理自己的心理问题等。当然这做法命中率低,99%受伤的孩子在生命大海浮沉,暴露于情绪困扰风险,广泛影响学业功能、职业功能、婚姻决定和亲子关系,当问到人为什么活着,他不比乞丐有力量。 人类最伟大的利他行为就是养育孩子,人们投注时间心力远超过对待伴侣、原生父母、亲戚朋友、同事和弱势族群。如此伟大又用力的行为,值得一年一次思考究竟想要将孩子带往什么方向,而手中的工具就是增强,行为学派父母有信心改变孩子。

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请不要用绿茶这个词来进行荡妇羞辱

17年前引起过轰动的台湾偶像剧鼻祖《流星花园》在视频平台重新上线,无论出于什么目的,它还是不负众望地再一次引发热议。   不过呢,现在的观众讨论的话题和17年前的观众讨论的肯定不一样啦。除了演员们的颜还扛得住时代的考验,整个剧的人设和妆发有更合适的新词来形容,中二、土味和蠢萌之类的。   当然,还有由于形容女主的“绿茶”。   剧中的女主杉菜在两位英俊多金的男主之间犹豫不决,一会和这个亲亲,一会又和那个抱抱,你看,多“绿茶”啊。甚至她的扮演者都觉得她“绿茶”,发微博说“杉菜好贱”,“杉菜就是个绿茶”,并成功获得5万转发,斩获一致好评。   “漏洞百出”一词用得好微妙喔   可是,不好意思,我大概没有见过比这个更拙劣的过河拆桥了。     发这条微博可能是出于宣发需要,或者真的只是像她说的那样,“先生向她报告了网上(杉菜被骂是绿茶)的事”,所以她需要立刻出来跟杉菜“划清界线”。   虽然我对这位扮演者本人并没有什么意见,但我真的不大明白转评里铺天盖地的“好棒”、“好可爱”和“哈哈哈哈哈哈哈”都是怎么回事。   杉菜怎么了呢?她上进、仗义、不拜金、表里如一,她只是在喜欢一个男生的同时,又被另外一个男生强势追求,夹在中间举棋不定了而已。她做了什么值得被说是“绿茶”呢?是被男主莫名其妙强吻?还是被男二莫名其妙拥抱?   一名还没有和别人确立关系的年轻女性,她犹豫着想要为自己选择更诚心如意的伴侣,这根本就是符合进化本能和常理的事。如果这就值得被扮演者指着鼻子说“好贱”,围观的五万人都鼓掌叫好的话——   这样的场面,跟剧里女生们为了抹黑杉菜而四处造谣她堕过胎,有什么区别?     我非常讨厌“绿茶婊”这个词。   造出这样的词来给女生贴标签、羞辱一个女生自主选择的性生活、用“堕胎”这个明明是正当的行为来污名化一个女生、对遭遇性骚扰的女生说“让你穿得那么暴露”,这些都是荡妇羞辱(slut-shaming)。   荡妇羞辱和其他羞辱一样,实际上是一种惩罚机制。   羞辱作为名词的时候,是一种污名(stigma)。这个词最早指奴隶、罪犯等身上的“刺青”或“烙印”,后来用来比喻身体上不好的特征或由疾病引起的症候。它代表了一种不被当地的文化和社会所认同的特征。   羞辱作为动词,有两层含义:一是指社会对所具有“污名”特征的人的偏见、羞辱、诽谤,进而排斥和孤立;二是具有“污名”的人对自己价值的贬低,为自己的“污名”而感到羞耻。   简而言之,作为惩罚的羞辱要发挥作用,必须满足两个效果:一,使具有此特征的人为社会所排斥,二,使具有此特征的人自我贬低。   因此“荡妇羞辱”,就是给别人(通常是女性)打上“荡妇”的烙印,使这个人被排斥和孤立,甚至发生自我贬低。   你这个大白痴!!!   那么问题来了,怎样的人才能算是“荡妇”呢?   实际上,即使真的存在“荡妇”这个群体,它的界限也非常模糊。没有人能对荡妇下一个操作性定义,每个人心中的“荡妇”都长着不一样的脸。   在Armstrong等人14年发表的调查里指出,经济状况较好的女性会认为经济状况不好的女性不能打扮得太“超出她们阶级”,否则就是想要混入“上流社会”,这就是下贱的荡妇行为。而出身较平凡的女性则会认为,那些喜欢party、总搞聚会的女生就很“放荡”。   撇去经济条件,每个人对什么才是“荡妇”行为的定义也不同:有人认为主动向一名男性示好就是荡妇,也有人认为进入关系以后还同其他人保持暧昧关系才是荡妇。   可是,主动向喜欢的男性示好有什么不对的呢?女生就没有主动权了吗?如果说进入关系以后还和其他人乱搞就是“荡妇”的话,我建议取消“荡妇”这个词,改用“荡人”,否则那些婚内出轨的男性,可能会发生性别认同障碍。   类:为什么突然放我的截图???   “荡妇”这个界限不明的群体为什么会出现,要从男权社会强加在女性身上的贞操观念说起。   在更古早的年代,两性构造的不同让男性不得不面对一种情况:他们不能确定自己的女性伴侣生出来的小孩究竟是不是自己的后代。因此为了杜绝隔壁老王来认小孩的情况发生,他们就发明了“贞操”这个概念。   几千年以来女性牢牢地被贞操观念桎梏着,不止婚前要“纯洁”,在婚姻内要“忠贞”,丈夫死了甚至还要“守节”。被性侵的女性是被“玷污”,好像这名女性的所有人性和人格,都被放在她的处女膜上了。   它在人们心中渗透得太深、太丝丝入扣,以至于时至今日女性都还在遭受它的盘剥:女性不可以主动向男性示好,不可以在一名以上的追求者中间犹豫,甚至不可以太过引人注目——   否则,扣在杉菜头上的绿茶帽子,下一秒就扣在你头上了。   (这个剧真的蛮厉害的我想配什么样的表情包都有)   但有趣的是,荡妇羞辱通常都发生在女性群体内部。Ringrose等人认为,女性对另一个女性进行荡妇羞辱,这是因为她将男权社会对女性的压迫内化了。   内化的表现之一,是因为在“贞操”价值观下指责一名女性是“荡妇”,就等于贬损她的人格,降低了她的尊严,对女性来说是最致命的侮辱。   当女孩们将这种价值观内化了以后,就太害怕被指责为“荡妇”了,她们跳出来指责别人为“荡妇”,目的是和这些“荡妇”划清界限。   内化的表现之二,是虽然她们不一定认同这种价值观,但她们可能也没有想过要反抗它,甚至利用这种既成观念来稳固自己的阶级,或是达到自己的目的。   她们无端指责一个女生为“荡妇”,暗示男性她可以被随意“糟蹋”,可以“糟蹋”她,但不要在她身上浪费资源。同时明示别的女性,如果你还想要获得男性的爱和承诺,就要和她“划清界限”,甚至一起“羞辱”她。   我本来想说这种情况叫作“为虎作伥”,但仔细想了想,男权社会也并不是什么虎,每一个被这样的价值观控制着的人也不是什么伥,大家都是不自由的笼中鸟而已。   杉菜叫你不要再说了   最后我想说一件初中的时候发生的事。   那时候班上有一个跳芭蕾的小女孩,皮肤很白,走路总是微微仰着头,我心中的白天鹅本鹅。   班上有一个“大姐头”一直和她不对付。大姐头跟男生们关系都比较好,平时没事就经常在男生中间造谣,细数白天鹅将几个男友玩弄于鼓掌间的放荡故事。   有一天大姐头决定“玩一个大”的,就找了一个她的男性朋友在校门口尾随了几次白天鹅,让很多人目睹以后,造谣说白天鹅被人强暴了。   这件事闹得很大,风言风语都传到了别的学校去。白天鹅每一天来上学都有人问她“你被人强暴了吗”,她就要回答说“没有”。   但是,确认了“没有”以后,事情更糟糕了。她成为了所有黄色笑话的女主角,之前“按兵不动”的男生们都“活络”起来,言辞和行动上的性骚扰接二连三。   再后来,她成为了我人生中认识的第一个抑郁症患者。   这就是我对荡妇羞辱如此深恶痛绝的原因。   愿女孩儿们自由   参考文献: Armstrong, E. A., Hamilton, L. T., Armstrong, E. M., & Seeley, J. L. (2014). "good girls": gender, social class, and slut discourse on campus. Social Psychology Quarterly, 77(2), 100-122. Jessica Ringrose, & Emma Renold. (2012). Slut-shaming, girl power and ‘sexualisation’: thinking through the politics of the international slutwalks with teen girls. Gender & Education, 24(3), 333-343.     更多女性主义文章:   交出了身体的女孩   亲吻我的娘娘腔男孩   如果一定要受伤,就让她们像普通女人一样受伤    

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