当最好的性生活发生在婚外
本文字数 2000+ / 阅读需要 7 min “出轨”、“开放性关系”是当代情感生活中越发常见的两个话题。尽管大家热衷于讨论，可一旦问题发生在自己身边，往往都会措手不及。 分享一位美国心理咨询师的经历，看她是如何帮助面对出轨问题的来访者重新回归生活的。 作为一名心理咨询师，我的研究兴趣是伴侣间的不忠行为。在YouTube上还有一段我的采访视频，是一个婚内不忠话题纪录片中的片段。所以，许多面临“婚内不忠”问题的来访者，会来找我求助。 一天，一位40多岁的女性来访者Cynthia给我打来电话。 她说她在Google上搜了一下，符合她要求的咨询师很少，我是其中之一。由于她在律师事务所每天很晚下班，所以预约了一个深夜的来访时间。 Cynthia嫁给了一个事业有成的软件工程师，有两个在读小学的孩子。她和丈夫都要兼顾事业和家庭，下班时间全用来照顾孩子。一段时间后，他们两人已经很少单独交流，性生活也没了激情。 她曾经以为单调的性生活不会给他们的婚姻造成什么危机，毕竟丈夫对她和孩子都很体贴。她也没想过自己是会出轨的人——直到她在公司遇见Neal。 Neal是Cynthia的同事，和她一样已婚并且有孩子。他们每天一起吃午饭，而这个过程中，随着了解加深，他们之间产生了感情——不是友情的那种。结果她发现，和Neal在一起她拥有了最美好的性体验，这让他们更加相爱。 但Cynthia和Neal都没想过要离婚，他们觉得自己“爱”自己的伴侣。他们相信只要顺其自然，这段婚外情自然会有结束的时候。但是，Cynthia对这样的双面生活，感到迷茫又愧疚。她只盼着这段婚外情结束的那一天，她就可以从现在这种欺瞒的局面中解脱。 直到一天早晨，Cynthia来到公司，听说Neal晨跑的时候心脏病突发，猝死在跑步机上。 她惊呆了，无法控制地想哭。但她知道不能这样，太过伤心很可能暴露这段婚外情。 几个月过去了，Cynthia依然处于悲痛之中。她甚至觉得自己失去了人生挚爱，这辈子都会孤独下去。她觉得必须要找人倾诉这些感情，最后发现也许只有心理咨询师能够对她产生怜悯。这就是为什么她找到了我。 我们的治疗目标看起来并不复杂：帮助Cynthia悼念已故情人，走出这段无法说出口的丧失。 但在咨询开始几个月后，我发现，从Cynthia这里越多听到Neal的故事，我越讨厌这个人—— Neal在我看来是个很有魅力的渣男。他对Cynthia愧疚和迷茫的痛苦处境毫不关心。Neal宣称没有人不在婚姻中撒谎，撒谎是保证婚姻幸福的秘诀。他也试图说服Cynthia，她的担心是幼稚、教条而且过时的。他还声称，不忠实是唯一能解决长期关系中性生活越来越单调的方法。 Cynthia并没有完全被Neal说服，但这些言论给她带来了动摇，并且让她将自己的出轨“正当化”。她安慰自己，自己以前的观点不是最理性的，她应该享受这段关系。 弗洛伊德曾说过人们经常把爱和性分开：和不爱的人有最好的性体验，或者和某个人很相爱但性生活很无聊，这样的情况并不少见。 也有实证研究表明，像Neal这样可能存在“高度自恋”情况的人，很难把爱和性统一在一段感情中。这同样表现在逃避型依恋的人身上，比如Cynthia。他们无法接受自己完全依恋一个人时的脆弱，从而建立自我保护的外壳来远离自己的伴侣。（逃避型依恋是依附理论中的一种依恋模式，年幼时表现为母亲离开时不会哭也不会感到焦虑。他们与陌生人的互动甚至和他们的母亲一样多。当他们的母亲重新回来时，他们会逃避或者迟缓的表现出欢迎的样子。） 按传统的弗洛伊德式咨询方法，我不应该表露出我对Neal的反感。但在最新以“关系”主导的咨询方式中，咨访关系包括表达出咨询师的真实想法，以便于建立更为真诚的咨访关系。 所以我决定对Cynthia说出自己的看法：尽管Neal是个有魅力的人，他听起来似乎很难做到共情。和他比起来，Cynthia的丈夫似乎忠诚可靠，并且十分为她着想。 Cynthia竭力为Neal辩护。她认为我对他的看法非常不公正。Neal很独特，只是被栓在那段婚姻和那个“泼妇”上。我提示Cynthia去思考Neal的妻子变成“泼妇”的一个可能性：为了有一个完整的家庭，她只能充满嫉妒地Neal的长期出轨，是这种妒忌让她变成了一个他们口中的“泼妇”。 听到这儿，Cynthia开始冷静下来。过一会，她承认自己的丈夫也许和Neal的妻子一样，凭直觉察觉到她的不忠。她也想起来，丈夫曾经看似很突然地说道：考虑到他们单调的性生活，即使她出轨了，他也能够理解。 突然之间，Cynthia仿佛重新认识了她的丈夫。她重新看到他是一个多么忠诚，富有同情心的人。他没有愤怒地和她对质，谴责她，而是暗示他已经知道了她的不忠，并且指出他认为他们婚姻失败的原因，等待她做出下一步的决定。 Cynthia决定去问自己的丈夫，是否要一起进行夫妻治疗来提高他们性生活的质量。丈夫答应了。随着Cynthia的治疗重点从哀悼Neal转向提高婚姻中的亲密程度，她对自己情人的哀悼也结束了。 类似Cynthia的情况，一定有些人正在经历，正在为之困扰，或者担心自己将来可能会面对同样问题。 在婚姻之外有了美妙的性体验，但仍想拥有信任和爱的伴侣以及长期稳定的关系带来的安全感，到底该怎么办？这些年里，我和几对最后达成开放式婚姻的夫妻做过咨询。对大部分人、包括一些坚信自己想要开放式婚姻的人来说，处于这样的关系之中都会产生不安全感和嫉妒。 我曾有一个来访者，结婚多年从未出过轨，结果发现自己的父母正处于开放式关系，他十分震惊。他完全不愿意想象自己父母的性生活，尤其母亲和另一个男人发生性关系——当然，从伦理角度看，恐怕绝大多数人都无法接受。 弗洛伊德把这归为：儿童是情感上有着强烈占有欲和嫉妒心的人类幼崽，并不喜欢和其他人分享自己父母的喜爱。 而至于面对自己的伴侣时，似乎大部分人内心都还是一个“充满占有欲的小孩”。 本文系编译，原文：https://opinionator.blogs.nytimes.com/2015/02/24/when-the-best-sex-is-extramarital/ Lawrence Josephs ✑ 作者Allie ✑ 编译野生好人 ✏ 封面 心理咨询 / 心理求助 / 心理治愈心理有事，来「简单心理」
与母亲的过度亲密 相爱相杀
娜塔莉-波特曼凭借《黑天鹅》里的出色表演，获得了奥斯卡最佳女主角，这个曾经在《这个杀手不太冷》出演的小女孩已经长大，让这部影片带给了我们太多的惊喜。这部影片看似说的是一个小女孩的心灵成长历程，但也展现了一个心理模型的镜像认同的演变，是一个陷于理想自我里的挣扎与超越。 所谓理想自我，是我们人刚出生时所面临的一个神话性的认同。刚出生的婴儿呱呱落地，甚至在没有出生前，就已经被父母所谈论所期待，他的出生从某种意义上来讲，是一种从最初的圆满而浑然一体的状态中（在子宫里的感觉）的原始丧失。孩子是在他人的目光中确认和构建自我的主体，在早年的母婴关系当中，孩子为了获得一个主体的存在感，就会在幻想和潜意识层面认同母亲的欲望。所谓母亲的欲望，是一个模糊的欲求对象，这个对象可能不是现实中的父亲，也不是现实生活中的某个人，它是母亲未完成的一个情结或者说是一个在她成长中失落的东西，因为母亲的成长也是经历过原初的丧失和遭到主体的阉割，所以这种原初的认同是一种不可能，因为母亲这个主体也是带有失落的，孩子的主体意识被这种幻想所构建，所以只能是神话性的认同。 那么孩子想要和母亲融为一体的原初幻想是怎么放弃的呢？是因为象征层面的父亲的禁止，这个父亲不是真实的父亲，是带有象征意味的社会禁忌，象征的父亲会禁止孩子跟母亲融为一体，孩子认为父亲拥有母亲的欲望客体，因此孩子会转而认同父亲，想要成为跟父亲一样能够拥有母亲的欲望客体，从而在象征层面上获得一个位置，虽然完成了俄狄浦斯情结，但是主体遭到了父法的阉割，孩子的社会性自我开始构建。 很明显，电影主人公妮娜在开始时是没有完成象征性认同的，至始至终影片里没有关于任何妮娜父亲的信息，暗示着父亲角色在这个家庭里和在妮娜的心灵中是缺失的。影片在情节中布置了十多处镜子的影像与片段，从刚开始的片断、碎片、跳跃性、局部的镜子到后来完整性、稳定性、大而平整的镜子，镜子的变化暗示着妮娜内心的成长。这种对镜子的展示有何意义呢？影片刚开始展现的是妮娜做的一个梦，醒来后她在一个三面镜子前一边做舞蹈前的热身，一边跟母亲叙述昨晚做过的梦。房子里的摆设也是在各处都摆设有镜子，零碎而阴暗，房间里的画作也是母亲每次根据妮娜的画像涂画而成，画中的人物阴沉而压抑，整个家里的空间给人的感觉是密闭而压抑的，这里面寓意着母女俩之间融合共生的幻想关系，而在这种共生中是有侵凌性的，是自罚性的自恋镜像认同。 母女俩互为镜像，母亲的欲望是一个完美的、乖巧的、成功的舞者的这样一个她曾经丧失的，从来没有获得过的理想，女儿认同了母亲这个欲望，母亲通过女儿作为自恋的投注，女儿通过认同母亲的欲望获得存在感和共生关系中的一个位置，母女俩浸淫在这种共生中相濡以沫，就像两条鱼靠互相吐唾沫而活着，这种相濡以沫既有潜意识的共谋，更是具有侵凌性的。为什么呢？自我是通过对对象的一种凝定来完成其认同的，这一认同固然有助于自我的统一性的确立，但也在自我的内部植入了一个异己的因素，一个时常会唤起自我的破碎感的因素，这就是说，在想象性认同中，自我与对象的关系终归是一种你死我活的关系，即便是在爱的关系中，自恋的主体爱的并不是他人，而只是他自己，只是在一般情况下，自我统一性的表象会把我们内心的侵凌性意向掩盖起来，或者说以一种爱的形式把它隐藏起来。妮娜在影片中的幻觉，比如挠自己的后背、抠自己的指甲，正是这种自我侵凌性的隐喻表达。 母女俩的关系，从妮娜开始接受“黑天鹅”的角色，到完成“黑天鹅”角色的内心认同，双方关系的冲突也在不断升级。妮娜的母亲是一位控制欲强、易怒、偏执而过度保护的母亲，造成妮娜的镜映是破碎而变形的，更加剧了双方自恋共生中的侵凌性，而且她的母亲还不断强调早年为了抚育她而放弃了自己的事业，这让妮娜背负深刻的内疚感，这种侵凌性和内疚感对妮娜的统整自体造成了冲击，所以我们能够理解妮娜在应激下的自体崩塌，她的自体是离散的，是建筑在幻想层面的，是脆弱不堪的。其实，自恋与侵凌性是一回事，侵凌性的累积与自我的自恋程度成正比，妮娜困在与母亲互为镜像的自恋共生中，会造成对自我主体持久的侵凌性，加剧主体的分裂投射和与自我、他人的敌对，从妮娜在影片中幻觉越来越强，不断弄伤自己，出现攻击行为中，可以窥见。 妮娜刚开始是认同于一个完美而柔弱、母亲幻想的一个小女孩的位置，她是天生的“白天鹅”，这里的“白天鹅”是幼儿式的，带有更多幻想性的角色。而“黑天鹅”是一个成人的角色，诱惑男性的黑天鹅是拥有完整的主体感和自我力量感的，她是处于三角竞争关系中，是超越于原初的与母亲的二元自恋关系的。妮娜的成人身份获得是如何开始的呢？代表象征父亲的艺术总监托马斯给妮娜与母亲原初二元关系带来了“禁令”，帮助妮娜从互为镜像认同的自恋共生的泥沼中挣脱出来，他的引诱是一种成人身份的引诱，既有诱惑和侵入，又有界限，是一种在象征层面上获得成人身份的邀请，因为有性的萌动和唤起是从母婴二元关系中挣脱出来的必要阶段。可能观众会问，妮娜在逐渐有性的萌动时，为什么第一个性幻想对象是女性身份的竞争者莉莉？在象征层面上，莉莉在妮娜的幻想中是被体验到跟母亲一样的角色，这个“母亲”既是她想共生融合的，又是她感到有威胁，想要攻击和提防的，是与母亲互为镜像共生中侵凌性的替换和投射。所以我们能够理解，在影片的最后她为什么以为莉莉是要争夺她的角色，甚至在暴怒中掐住了她的脖子，就像母亲在窒息着她。她用碎片玻璃杀掉了“母亲”---幻想中的莉莉，她锐变成“黑天鹅”，当幻想散去，最后发现是她用玻璃插向了自己，其实这是妮娜在幻想层面杀掉了与母亲的自恋共生，杀掉了曾经的“小女孩”。当她完成了黑天鹅的锐变，获得了成人身份，她才体验到了完整的自体的统一性，才体验到了“完美”。 原初的与母亲融为一体的二元关系是理想自我的想象性认同；而完成俄狄浦斯情结，在象征秩序中获得位置，构建社会性自我是自我理想的象征性认同。影片中的妮娜正是从想象性认同中的自恋与镜像共生中幼儿式的的白天鹅，逐渐锐变成象征性认同中获得统整自体和主体感的成人式的黑天鹅。但她也丧失了原初的欲望，处在一个永远“失落”的位置，她最后只能通过杀掉这个原初，带着这种丧失继续活着，这是一种遭到象征秩序（社会礼法与成人身份获得）的“阉割”，也只有经历这种“阉割”后才能逃脱精神病的威胁。
当我们谈论食物时，我们真正想说的是什么？
当我们谈论食物时，我们真正想说的是什么？ 不同的国家和地区对食物会有各种不同的联想和理解。 果子狸作为食物？ 首选，我想和大家分享一个关于野生动物的故事：“果子狸” 或许大多数人知道果子狸是因为2003年爆发的SARS。在当时，果子狸被怀疑是SARS病毒的起因之一。 一直以来，大家都很疑惑，为什么果子狸作为食物，会在中国的餐桌上如此受欢迎呢？各种不同的说法让我们无法确定答案；其中，我们听到最多的，是批评；以及更多的，来自各界各方的各种评判。我想这不是我们这篇文章要讨论的范围。在此，我只想从心理学的角度做一些思考。 我第一次见到果子狸，是在2013年的新西兰。那是一个午夜，果子狸趴在树上，被手电筒照射的时候，两只眼睛会反光，让人很容易就能发现它们的行踪。人类的午夜正是果子狸的早餐时段，它们开始出来寻觅食物。 在新西兰，果子狸被认为是有害生物，一方面，它们几乎没有天敌，繁殖迅速；另一方面，它们常常吃掉果实，吃光树上的叶子等等对自然环境造成很大的破坏，甚至还会破坏建筑物的框架。于是，当地政府会鼓励大家猎杀果子狸。而且，由于果子狸的皮毛价格昂贵，因此有人将其视为生意：逮杀之后，把果子狸的毛皮用于制作手套或袜子，甚至做成暖暖的床褥子。 只是，很少会听到新西兰人吃果子狸的新闻。 当我知道了这些，我尝试去了解新西兰境内的华人对此的理解与想法。大多数在新西兰郊区或山中住过一段时间的华人都很了解果子狸，他们往往也会猎杀，有时候是为了获得果子狸的皮毛，有时候纯粹是厌烦果子狸对周围林木果树的破坏。有趣的是有一些在国内对吃果子狸很有兴趣的人，虽然在新西兰可以轻而易举得到果子狸，却失去了对吃果子狸的兴趣。 为什么？ 就此话题与我交流过的华人，在新西兰居住的时间都不长，大多数是两年或更短。那么，到底是什么让他们改变了饮食偏好？是因为教育到位，还是因为道德自律的结果？我想都不是，因为他们中的大多数已经是中年人，这是一个不容易轻易被改变的人生阶段。 于是，我想，这或许是个指向标，给我们一个方向去思考：食物背后的心理含义是什么。 西方国家和文化起源于游牧业；东方国家和文化起源于农耕业；最初生存方式上的差异构成了心理状态，食物，文化差异以及饮食失调差异的基础。 在新西兰，人们喜欢打猎。他们可以在枪支安全考试和品行调查合格后获得枪支许可证。当新西兰人决定猎杀果子狸时，他们将其视为有害生物，借此释放了自身的攻击性欲望并获得掌控感。这也让他们感受到一部分安全感，来自于他们知道自己具备在大自然中生存的技能。 以农耕为基础的文化主张春耕秋实，安稳循规的生活给予我们很大的安全感，同时也压抑了我们的攻击欲望。过去的农耕时代常常意味着看天吃饭，对时令的依赖会丧失部分的掌控感，降低生理与安全的需要。 所以，从外在行为看，“猎杀果子狸”与“食用果子狸”是两种完全不同的行为，但在心理层面上，它们满足的愿望是相同的，比如攻击欲望。 食物作为表达恐惧，恨意，欲望，控制以及爱的媒介，是我们轻而易举、无师自通的一种简便而直接的表达方式。与此同时，食物有助于形成我们的身份，比如四川的火锅与花椒，长沙的辣椒与臭豆腐，潮汕人的牛肉丸与蚝仔烙，贵州的酸汤鱼，桂林的螺蛳粉...；还有，北方人的面食，南方人的米饭...食物常常帮助我们释放分离焦虑，比如朋友送别餐，孩子生日餐，员工退休餐，情侣分手餐...比如没有什么不是一顿火锅／烧烤解决不了的... 客家文化与食物 让我再举一个例子：客家文化与食物 客家人属于汉族，他们的农业祖先来自黄河附近的古中原。客家人在1700多年的时间里，经历了五次从中国北部到南部的大规模迁徙，如果我们把这1700多年视作历史长河中的一段，他们的5次大迁徙，在象征层面，与游牧民族类似。 让我们看看这几次大迁徙的经历是如何内化到客家人的内心，影响至今的。 当然，如果在看这篇文字的你，小时候曾经有过搬家的经历或经验，或许会帮助你更好理解这些影响。 “客家”是由两个字组成：“客”指的是迁移，有点四海为家的意味；“家”指的是在一个新地方建立居所，安顿下来。客家人经历了上千年的折腾，除了迁徙，还有各式各样的战斗：为土地而战，为水源而战，甚至为食物而战；即使这么颠沛流离，他们依然有条不紊地建立了属于自己的朴素的思想信念，语言体系，建筑风格和喜爱的食物….. 简单而言，1700多年前，原本在北方生活得很好，富裕安定的一群人；忽然被“邻居”抢去财产，霸占田地与房子，还准备要了他们的命；不得已，从平原逃到山上。这是客家人背井离乡，不断奋斗故事的起源。 回头看，在滔滔历史长河中，客家人生命的主线充满了为生存的自强不息，伴随的是与分离焦虑议题相关的身份归属。一次又一次的与居住地告别，一次又一次的从北到南；从富有到贫穷，从稳定安逸到逃荒流离，从中原到山区...各种身份被打破，又被重塑。 随着南迁，他们给当地带来金银财富、先进技术、管理理念以及中国古中原最伟大的文明；还有他们从祖先那里继承了的农耕人格特点：谦虚，友好和勤奋。在不断迁移的经验中，他们逐渐变得有进取心，创造力和开放性。 始终绕不开的仍是，分离焦虑与身份冲突。 如同一次次的裂变，一次次的重生，客家人用朴素而智慧的方式一直在处理着这些内心的断层与冲击。这些都一一体现在食物上：比如“酿豆腐”。客家人从中国北方迁往中国南方时，仍然想吃自己喜欢的食物，例如：一盘热腾腾的饺子。他们需要用食物来悼念他们以前的身份。但是，在中国南部基本不产小麦，但在山区，豆子很多。于是，客家人因地制宜，把豆子制浆，再凝固成型；再把肉剁碎，放在像饺子皮的豆腐里面。如此这般，他们用食物保持自己过往的身份，同时，又在这个基础上，得到了新的认同。 现在，再让我们尝试比较一下“酿豆腐”和“饺子”，你会发现它们不仅有相似之处，还可以觉察到它们的演变过程。我们尝试用一个比喻来描述，如果皮包馅的“饺子”是“子宫”，那么只是将肉馅嵌入豆腐中的“酿豆腐”就等同于一个诞生过程。 内在动力与身份归属 食物就是这么神奇而美妙的展示了我们内心的各个角度。 通过食物的方式过渡自己的身份归属。 或许我们还可以进一步去深化，比如，与传统华人的主要特征：谦虚，保守和节制相对应，我们以饺子作为一个比喻，称之为“饺子”人格特质，而其中，客家人呈现的人格特征更为开放和进取，可以称之为“酿豆腐”人格特质。 当客家人被迫离开家乡时，他们几乎失去了一切；如今，客家人如同一颗颗珍珠，散落在世界的不同地方，以他们的勤奋、勇敢和创造力而闻名。 在我即将结束这篇文章之前，我还想谈一点关于饮食失调，说一些关于古时的客家女子，以及女性价值的话题。 明清时期，是裹足缠脚的兴盛时期，即使在那个时候，客家女子都没有跟风，她们是那些年代中唯一没有裹足的女子。为什么呢？她们之所以没有缠脚，不是因为她们的自由精神，而是因为：如果她们裹脚就无法在山中田间劳作，而劳作是她们的功能之一，体现了她们的存在价值。另外，那时候的客家女子是不能和男人在同一张饭桌上吃饭的，她们在厨房吃饭，通过食物的进食地点看到对女性的贬低直接且冷酷。 “功能化”恐怕是需要在此提及的其中一个有关女性价值的重要议题；或许这不仅仅限于客家女子。例如，女人子宫的重要性体现在生儿子的功能上。如果生的是女孩，父母、乃至整个宗祀族群都会很失望。似乎女人来到这个世界终其一生都在竭尽全力取悦父母，乃至周围的整个世界。 少吃是其中一个取悦的方式；因为这是最快也是最直接保持苗条身材的方式，以至于有一些女孩子会用抠喉，节食，甚至绝食的方式来追求“瘦”，从而符合社会单一且严苛的审美标准。这在一定程度上，造成过去或现在的一些女性，认为可以通过食物对身形的控制，获得被社会接纳，被他人喜欢，以及确认自身价值。饮食失调往往会成为结果之一。 以上种种，已不难发现，饮食系统和文化历史早已成为了我们潜意识地图的一部分。我们的内心世界通过外化到文化，借助食物的形式呈现出来的。 无论是果子狸的故事，还是客家人的例子，都只是“食物”这个浩瀚大海中被捡到的两个贝壳，例子举不胜举，但核心只有一个：内在动力。 动力来自于哪里，哪里就是我们的身份归属。 世间万物，终归是：尘归尘，土归土。
明明是Ta先欺负人，为何最后成了我的错？
生活中你有没有经历过类似这样的情境： 有些人对你的态度总是不太好，比如：在你说话时故意忽略你、阴阳怪气的揶揄、嘲讽的眼神和语气词…… 虽然谈不上是多么明显的攻击，但是这种细小的、不清晰的负面信息慢慢积攒下来，就会对接受者产生巨大的负面影响。 终于有一次你忍不住对Ta大发脾气，Ta却一脸无辜，不知道自己犯了什么严重的错误令你如此生气。 是不是要气炸了？ 更生气的是，这时有人会站出来说：别吵了，两个人都有错…… 你可能会觉得不公平，明明是Ta一直招我的！ 而Ta可能也很委屈：我什么都没做，怎么就招来一顿骂？ 其实并不是“都有错”，而是两个人分别在玩一种心理游戏。 心理游戏怎么玩儿？ 心理游戏（mind game）是Eric Berne 提出的一种人际间的互动模式。它是指两个人在相处时进行一连串的交流沟通，但包含许多双重的、暧昧的信息，而且这些信息导向一些可以预期的结局。 游戏通常成对出现： 在开始的例子中，一直招别人的一方玩的游戏叫“踢我”（kick me）。玩“踢我”的人通常故意将自己陷入某种情况，引起他人的攻击、谩骂。他们善于破坏规则、突破边界冒犯别人，然后“引火上身”。 因此“kick me”玩家总是以一种北京话称为“欠招儿”的方式，来迫使别人攻击自己。“我就招你，有本事你打我啊。” 而被招惹的一方，玩的游戏叫做“这下让我逮到你了吧，混蛋”（Now I’ve got you son of a bitch），以下简称为“逮到你”。 玩这个游戏的人，通常会找机会、借口，来使自己处于受害者的地位，以此责怪、对付别人。 在文初的例子中，对方先挑衅，我们“正当防卫”；但也有其他的情况，比如一个人容忍对方的前兆行为，设置陷阱、或者操纵别人做一些事情，导致他们可以名正言顺地发起反击。 例如，孩子打碎了花瓶，妈妈问：这是谁弄的？孩子撒谎说是小狗打碎的。“胡说！小狗刚刚就在院子里。” 妈妈的问句其实在迫使孩子说谎，继而找到可以两罪并罚的理由。 明明Ta先犯错，莫名其妙成了我的错 首先，我们来看看整个心理游戏的全过程，可以分为6个阶段： 诱饵+猎物→反应→转换→混乱→代价 抛下诱饵和猎物上钩是游戏的开始，在“踢我”和“逮到你”这一对游戏中，可以由任意一方发起：“踢我”玩家发动微弱的攻击，或者“逮到你”玩家设置陷阱让别人违反规则。 之后，身份转换是游戏的重要阶段。Stephen Karpman认为，在心理游戏中，通常都有以下三种身份，也称为戏剧三角形： 迫害者persecutor 受害者victim 拯救者rescuer 在“踢我”与“逮到你”这一对游戏中， 最开始“逮到你”玩家一直处于受害者的位置，而“踢我”玩家是欺负人的迫害者。 身份转换发生在“逮到你”一方发出明显的攻击之后，也就是被招惹的一方终于忍不住要怼人的时候。 此时，“逮到你”玩家变成了名正言顺的攻击者，而“踢我”玩家退缩到受害者的地位。 这也是为什么在身份转换之后，双方都会产生混乱的感觉。“逮到你”玩家会觉得，“明明是Ta先欺负我的，最后我却成了犯错误的人。” 这正是心理游戏中，“踢我”一方的巧妙之处，他们通过惹怒别人，使自己成为受害者，还把负罪感丢给对方。 谁成为迫害者，谁就背上了莫名其妙的负罪感，成为了关系中真正弱势的、被谴责的一方。 玩家有不同等级，游戏分不同强度 “踢我”和“终于逮到你”这一对游戏，可以在很微弱地发生在日常生活的每时每刻，也可能以重磅炸弹的形式出现，颠覆一个人的生活。这都取决于人们玩游戏的强度。 Eric Berne把游戏分为三种强度： 第一度游戏是社会普遍可以接受的程度，通常是和不太认识的陌生人玩。且玩游戏的人们愿意把游戏的过程和结果告诉自己身边的人。它像是茶余饭后的谈资，对我们的生活没有重大的影响。 第二度游戏可以和较为亲近的人玩。比如，很多人都听说过这样的感情经历： 他遇到她，两人陷入热恋并同居，在最初的新鲜感用完之后，他开始忽略她的感受和需求，经常对她大吼大叫。 但他的态度越糟糕，她就越容忍，直到有一天，她毫无征兆地离开了。他后悔莫及，向她认错，并想尽办法弥补，却再无法挽回。 他之前也有过类似的经历，每一次都对自己说：“下次绝不会这样了！” 可是故事一遍遍重演，他每次都在惊讶中感到被拒绝。 他在玩“踢我”，游戏开始，他就处于迫害者的位置，直到伤害累积到一定程度，她用“离开”彻底进行了报复，她在玩“逮到你”。 第三度是最严重的游戏，可能导致生活中的重大改变：分手、离职、朋友之间的断交、甚至生理伤害、犯罪。比如，上述二人的游戏如果玩得更凶一些，他也许会对她施虐，而她把愤怒积攒起来，最后一刀砍向他。 为什么人们要玩心理游戏？ 每一类游戏玩家都被某一种反复体验到的感受（recurring feeling）所驱动。 对于“逮到你”玩家，其背后重要的情绪是愤怒。他们的愤怒可能快速地聚集然后以外显的形式迸发出来：例如破口大骂、肢体冲突；这种情绪也可能是缓慢地积累起来，以内隐的形式表达：例如怄气（sulking）、消极攻击。 会经常玩“逮到你”的人，通常从幼年时期开始，就不允许表达负性情感。他们的愤怒通常遭到压抑和否认。因此，他们逐渐形成了一种信念：愤怒是不好的、不应该被表达的。 在之后的成长过程中，他们会害怕自己对别人产生攻击、侵略或冲突。长期不断的争吵使得他们对于愤怒情绪十分恐惧。 只有通过许多次的事件积累，对他人一而再、再而三的容忍，来使自己内心积压的不满到达不可压抑程度，最后忍无可忍一次性爆发出来。 对于“踢我”玩家来说，幼年被拒绝、被嫌弃的经历则成为了最重要的反复出现的感受。他们需要通过构建游戏，使自己可以重新体验这样的负面情绪。 游戏的参与者们就这样一次次地沉溺在幼年的创伤中，在游戏中反复内化自己的信念。熟悉的情景能够让人们感到安全，和一种能对自己的生活产生掌控感的幻象，即便这种熟悉是痛苦的。 如何破解这个游戏？ 生活中很多事情，其实并没有真正的“解决办法”，单是意识到这个问题存在，就已经是很困难的一步了。 在戏剧三角形里面，人们会不断地在三个角色之间跳来跳去，却永远离不开这三个角色。所以当我们感到事情的发展令人不适的时候，需要关注一下自己所处的角色身份：你/对方是否在用“受害者”的角色去掩饰自己“迫害者”的行为？ 因此，处理心理游戏最好的方法就是跳出来超越整个游戏，而不是在游戏中打败对方。 例如，当意识到两人的互动进入到一个反复的模式中，一方总充当受害者，另一方莫名其妙变成迫害者，那么不妨把这个事实公开地说出来，直接告诉对方：我觉得你总是在试图让我攻击你。 需要注意的是，心理游戏是一再重复的行为。所以，并不是只要某些人出现了游戏的特征行为，就表明Ta一定在玩心理游戏。就如Jack kaufman所说： The first time may be an accident, the second a coincidence, but the third is evidence of a game. 第一次大概是偶然，第二次可能是巧合，到第三次就可以确定是在玩心理游戏了。 回忆一下，你有过与他人玩心理游戏的经历吗？ References： Berne, E. (2016). Transactional analysis in psychotherapy: A systematic individual and social psychiatry. Pickle Partners Publishing. Berne, E. (2011). Games people play: The basic handbook of transactional analysis. Tantor eBooks. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
“精神病”发作的人，会看到怎样的幻觉？
失去对现实的掌控是什么感觉？ 三十年前，我经历了一次可怕的精神病发作，持续了大约24小时——这段经历给我带来了不小的病耻感，多年来，除了我最信任的朋友和家人，我对所有人都隐瞒了这段经历。 不过我如今还是决定分享这段经历。 只有更公开地谈论精神疾病，才可以把它带到阳光下，鼓励人们更紧迫地去面对它：我们可以做些什么，来避免或减轻自己或亲人的精神疾病？我们如何才能最有效地帮助那些忽然出现精神问题的人，并帮助他们身边的人？ 作者在精神疾病发作的时期（有点痞帅痞帅的） 那是一个下午，我和几个朋友在酒吧，突然有人在身后叫了我的名字，是个陌生人——这就是导火索了。 我有点慌，开始思考这是什么人，为啥认识我？越想越不对，越想越偏执，然后我仿佛能听到酒吧里所有人都在议论我。我觉得他们是想杀了我，不知为啥，我还知道他们已经带好了作案工具：凿子和磨尖的螺丝刀。 我试着让自己保持正常，但根本做不到，我连坐都坐不住。于是我决定赶紧离开这里，去朋友家住。 然后我出发了。没想到，这一路更惊险。 首先，我感觉周围所有的人和事物都在暗示我：一定要在皮卡迪利广场下车。我照做了——但我并不是真的看到或听到了什么，只是我周围的一切似乎都被赋予了一种特殊的意义，而这一切都与我有关！似乎每个交通信号，每个闪烁的路灯都是为我而设的。不经意间听到路人的谈论，也是在聊我，我太惨了。 我开始怀疑，我是不是活在一个真实的间谍场景里？比如我其实是个007般的人物，只是短暂失忆了？敌人终于查到了我，所以来要我命了？ 在我感觉自己可能会被弄死的危在旦夕之际，现实呈现出一种更为紧迫和绚丽的气氛。我所到之处，音乐震耳欲聋，城市的灯光闪烁不定，像极了间谍电影里的追逐场景。 尽管很害怕，但这并不是完全负面的体验，必须承认，我感觉还挺爽。为了甩掉追踪者，我在伦敦市中心逛了大半天。我嗖嗖嗖的快步走，时不时地转个弯，左拐右拐，保证追杀我的人摸不透我的路线。 过了很久，我发现我还活着，看来我暂时战胜了这批追杀者。但我又在怀疑，是不是有人在看着我？难道说这其实是一种测试或者考验？ 然后我被附近一座高楼上一个焊工的手电筒闪烁的光芒吸引住了。它是皇家法院综合大楼的一部分，正在进行建筑工程。不知怎么地，我偷偷溜了进去，还和建筑工人一起坐上一个外部升降机，摆出了木匠的姿势，看起来很专业。 然后我居然就上了顶楼......这是最可怕的体验，我记得从屋顶向下看伦敦，忽然感到彻底的疲惫、无助和困惑。 再后来，我又发现自己躺在一间律师办公室的地板上，里面堆满了法律文件。我确信我的间谍身份就藏在这些文件里。我开始读那些文件，它们似乎都与我的秘密任务有关。我又看了一会儿报纸，结果在地板上睡着了。 幸运的是，我没有被发现。早晨我离开了皇家法庭，鬼使神差回到了我住的地方。这时我仍然有点妄想，但妄想已经开始减弱。我还是不明白该如何完成我的任务，所以我去停车场转悠，寻找一辆白色的便衣警车，它会来接我，带我去执行任务。 下一段记忆，我就回到了我的公寓，室友把我放在床上。我神志不清了好几天，每天睡18个小时。 我和我哥讲述了这段奇怪经历，他跟我解释说我遇到的那些事物并没有任何反常：听到的音乐、闪烁的街灯等等，都没什么问题。只是我的思想出了问题——赋予一切以意义，并把一切与自己联系起来。 接下来的日子，我无法完全摆脱自己形成的幻觉；另一方面，我又害怕自己的理智随时再次消失。 当时我正在学习心理学，所以我知道偏执和妄想之类的概念。我也从研究中知道，精神错乱是精神分裂症的一个典型特征，精神分裂症是最常见的精神健康状况之一，它可以影响一个人很多年。所以我更担心这只是一个开始，未来还会发生更多类似的、甚至严重的事情。 我所受的训练可能也提高了我对精神病的潜在耻辱感。如果我说漏了嘴，人们会足够信任我，让我做一份负责任的工作吗？ 几个月过去了，几年过去了，我没有旧病复发，但我依然苦恼。我始终不知道那次发病是什么原因，我担心自己可能有什么毛病。它是否揭示了我性格中的一个潜在缺陷或我心理构成中的一个弱点？ 幸运的是，有一个机会，让我能与剑桥大学健康神经科学教授、精神病学家、精神错乱的专家保罗·弗莱彻（Paul Fletcher）一起回顾我生命中的这一段经历。下面是我们的一部分讨论： 保罗·弗莱彻（以下简称PF）: 首先，重要的是要记住“精神病/精神错乱”不是诊断。它是对一系列经历的描述，这些经历广泛地包含了与他人正在经历并认同的现实失去联系。精神病有很多原因，从大量的身体疾病、压力、睡眠不足，到严重的精神疾病，如精神分裂症和双相情感障碍。 考虑到你的经历是一次性的，没有复发，我们可能会想到一些急性干扰——压力、睡眠不足或一些身体疾病。 我：我感觉这些症状可能反映了我性格或人格中根深蒂固的某些方面，甚至是缺陷。 我经常担心我所经历的妄想症，比如我成为一个间谍故事的主角，可能反映了我性格中自私的一面。如果我是不是一个以自我为中心的人，也许就会有不同的症状？不管真假，这次经历让我更加小心地管理自我，让我在感觉自己变得过于自信的时候，能够提醒自己谨慎一些。 PF：偏执型思维是把自己放在事物的中心，感觉一切与你有关，这是精神疾病的一个常见特征。当然，我们很多人都有这样的倾向，尤其是在某些特殊情况下。但如果这已经是你的习惯性思维，那就更像是一种偏执型人格特征，这样的人倾向于从“他人有意伤害自己”的角度来解读他人的言论和行为。 我：经历这些症状的人应该做什么? PF：不是每个人都有可以信赖的朋友或家人，但首先要找个人倾诉，寻求支持，如果有必要的话，寻求专业帮助。听起来你哥哥在正确的时间说了正确的话，帮了大忙。 我：事件发生后不久，我非常震惊和害怕，我发现很难去看医生......这正常吗？ PF：是的，有时候，这种经历的本质会让一个人避开专业人士。我与患有严重精神疾病的人共事的经验通常是，他们在几个月的时间内变得越来越专注于一些想法，开始是一个小想法，但后来逐渐覆盖了他们的整个生活。他们感到有动力去理解新的想法，而这可能成为一个包罗万象的探索。 正如你所描述的，他们觉得有必要把谜团解开。这可能伴随着一种孤立感和退缩感，他们可能会对周围的人失去所有的信任和信心。这正是会让事情变得更糟，因为他们的想法可以在没有任何来自家人或朋友的进一步的现实检验的情况下独立地成长和发展。 我：作为朋友和家人，如何帮助一个有或最近有精神病发作的人? PF：重要的是不要进一步孤立和疏远似乎有精神病症状的人——避免愤怒或不屑一顾的反应。相反，你应该支持他们，认可他们，愿意谈论他们的经历。在可能的情况下提供保证，并通过提供不同的观点来非常温和地挑战他们的信念。 目前研究表明，那些经历过短暂精神病发作的人中，大约有一半会发展为长期精神疾病，如精神分裂症。最初经历的持续时间似乎并不是这种情况是否发生的重要因素。 相反，重复的经历，或涉及更危险或更令人不安的症状的经历，暗示着更大的风险。但许多可能像我一样有过孤立的、短暂的经历的人仍然会被忽视。 我想说的是，任何有过精神病症状的人都应该寻求专业帮助。一个小插曲不一定是严重和长期精神疾病的前兆，但我的经验表明，那是一个强烈的、令人不安的经历。目前的精神病学观点认为，早期的干预可能有助于将罹患更严重、更长期的精神疾病的可能降至最低，因此亲友可以通过维持信任帮助人们所需帮助方面发挥重要作用。 如果被诊断出患有精神分裂症等长期疾病，这会是个很大的挑战，但还有救。现代的治疗方法包括社区支持、抗精神病药物和心理治疗，通常能让患者有效地控制症状，避免严重的复发。 同样，家人和朋友可以帮助病人监测他们的精神状态，鼓励他们坚持服药和治疗。 即使我们自己没有受到直接影响，我们都可以参与到与精神疾病的斗争中。为了对此做好准备，我们需要了解精神病是如何使人变得孤立，让人们不信任他人甚至自己的。 我希望通过打破禁忌和耻辱感，来帮助人们共同面对精神疾病。 本文系编译 作者：Tom Hartley 约克大学的心理学高级讲师 原文： https://aeon.co/essays/what-one-night-of-psychosis-felt-like-to-a-young-psychologist 原文：Tom Hartley （约克大学的心理学高级讲师） 编译：雨歇微凉 编辑：酒鬼
我从未如此渴望被确诊为抑郁症
“你去过果园吗？”她问我。 我摇摇头。 “你可以去一趟看看。去看看果子是怎么生长的。看看柿子怎么变红，看看浆果怎么膨胀，看看核桃怎么从吹弹可破变得坚不可摧。”她说，“去看看生命的能量。你知道生命的能量有多迷人吗？” 她用脆生生、活泼泼的声音说着这样的话，我一时间忘记了她手里还拿着一张重度抑郁诊断书。 “我是个坏机器。” “我只有被修好才有可能被爱。” 她第一次做心理咨询是在高中的时候。我问她是从哪知道心理咨询这回事，她说是从家长会分发的家长手册上看见的。 当时她上的是一个全封闭高中，管理很严格。妈妈在家长会上拿到了家长手册，没有仔细看，但是被她拿走认真看了。 “孩子出现心理问题时，要积极对孩子进行心理辅导。”手册上这么写着。 “我突然之间就明白了。”她说，“啊，原来还可以这样啊。心情不好的时候，可能是心里面哪里出问题了；心情不好的时候，还有心理辅导这种方法可以用。心情不好原来也是可以修好的，我还不至于那么无可救药。” “天啊，”我插嘴，“你好棒。我只会想着，‘对，我就是无可救药’，然后自大地认为谁也救不了我。” 她摇摇头。“因为对那个时候的我来说，‘被修好’，是获得爱的唯一方法。” 进入高中以后，因为成绩大不如前，她每一天都要面对很严重的焦虑。高中的实验班，落下来一次就糟了；对她来说学习这件事像被施了最恶毒的咒语，一旦靠近它就会被焦虑的纺针刺破心脏。 “妈妈把一切都照料好了，我只要全心全意学习就可以。”她说，“但我太焦虑了，我唯一无法做的事情就是学习。一切都很好，只有我不好。” 她觉得自己承受不了；学习焦虑本身、逃避学习带来的愧疚感，以及成绩下滑之后的无用感，每一件每一件把她搅进漩涡中央。 但她明明已经要承受不了了，妈妈还对此一无所知。坚强点，妈妈说，我给你找了家教，勤奋点。成熟点。看开点。加油。不要再让我失望了。 “妈妈能把一切都照料好，除了我的情绪。”她说，“妈妈为了我能好好学习，为我忙里忙外焦头烂额。我的理智总是告诉我，一切都很好，妈妈很爱我。可是她的爱，在那里，我看得见，但是得不到。” 父母们总是一无所知。父母们全心全意地爱着孩子，但总是不知道自己忽略了什么，也不知道自己传达了什么。 妈妈的爱，在她眼里都是带着附加条件的。妈妈的爱，在那里，但不属于她，它属于那个坚强、上进、优秀、从来不让人失望的她。 既然这样，那就去找人来修理自己好了。偷偷地，不要让母亲发现地，找一个人来修好自己。 “我希望一次心理咨询就能解决我的问题，”她说，“像修一个机器一样一次性把我修好，接下来我就能正常地运转了” 说“正常地运转”，她是指考试和学习。 那个时候她真心实意地觉得自己是一个坏掉的机器，只有被修好才有资格获得爱。 “我明白了，没有人会愿意接受我。” “但我竟也对此毫无感觉。” 当时她对心理咨询的所有理解都来自她在搜索引擎上看见的内容。这些内容把心理咨询写得神乎其神，她不知道咨询师打算怎么一次就“修好”她，但她像抓着救命稻草一样这么想着。 为了获得那根救命稻草，她瞒着妈妈攒了好久的生活费，凑够了第一次的咨询费用。 咨询师当然也是搜索引擎上推荐的啦。 她不知道自己要见到的咨询师是男是女，不知道他长什么样子、擅长处理什么样的问题。但她相信这是修好她的唯一方法，所以她义无反顾地就去了。 “第一次咨询感觉怎么样？”我问她。 “我感觉，”她笑了，“这都是什么鬼玩意呀。” 那不是她的救命稻草。 那是稻草，没错的，但那是压垮她这只伤痕累累的小动物的最后一根稻草。 那位咨询师坐在办公桌后面，穿着白大褂，口袋里搁着一把钢笔。他抱着手臂，嘴里说着直接从心理咨询教科书上摘抄下来的话，动作和表情却明明白白地拒她于千里之外。 她感觉被这位咨询师拒绝了。 “你失望吗？”我问她。 “不失望。”她说，“我没救了。这是我那个时候唯一的感觉。除了这一点，我什么也感受不到。” “心理咨询师都修不好我。心理咨询师都不愿意接纳我。心理咨询师都想离我远远的。没有人打算爱我了，没有人打算接纳我。”她说，“那个时候我就是这么想的。我没救了，我这一生再也不会有感觉了，我完蛋了。” 从那次之后她也开始拒自己千里之外。她像忽视她情绪的母亲一样，开始忽视自己的情绪；她像不愿意接纳她的心理咨询师一样，开始拒绝接纳自己。 “你当时有意识到你可能得了抑郁症吗？”我问她。 “没有。”她说。“我根本不会往那方面想。我觉得抑郁症是一个好的人生了病，这个人，无论他怎么寻死觅活，他只是生了病。但我不是。我本质上就是糟糕的，我不是在生病。我是糟糕的，所以我要把我的糟糕藏起来。” 她给自己罩上了玻璃罩子，这个玻璃罩子隔开了她和周围的人。她变得“开朗”，变得“乐观”，变得“积极向上”。周围每一个人都相信了，朋友们相信了，老师们相信了。 妈妈也相信了。 她给自己罩上了玻璃罩子，这个玻璃罩子也隔开了她和自己。她无视自己的情绪，她不想再感受自己的情绪，她把问题藏起来，丢在了一边。 “可是课业呢？”我问她，“还是很焦虑的话怎么办？” 她盯着桌面的花纹沉默了一会。“说出来你不要觉得奇怪，我那时其实真心地觉得，我这么年轻，把生命花在课业上真的太浪费了。我明明有那么多事情可以做，但我也不能做了。我压抑着自己在学习。我在学习了，这算被修好了吗？” 我犹豫一会，摇摇头。 “我开始觉得我要对妈妈的情绪负责。”她说，“我已经不指望她给我什么支持鼓励，不指望她照顾我什么情绪。只要她高兴了，我就安全了。你知道松子吗？被嫌弃的松子？她在父亲不高兴的时候就会冲他做鬼脸。我和她一样。我会冲妈妈吐舌头，略略略。” 她伸出舌头示范“略略略”，笑了一会，又安静下来。 “每一件事我都先想到最坏的结果。”她说，“我无论做什么，都等着最坏的结果，都等着妈妈失望，等着妈妈训斥我，等着她说她不再爱我。事情已经不会更糟了，她骂完我，她就会高兴了。她高兴了，我就安全了。” “爱都用不着，用不着爱我，我只要安全。”她说，“我就这么想着，活了下来。” “我受得了他冲我发脾气，但我受不了他不理我。” “我甚至希望他冲我发脾气。” 刚上大学的时候她放松了很多。 她恋爱了。 但她的第一场恋爱，糟糕得就像她想象中的，她和母亲的关系。她想象她每做一件事都会被母亲训斥，她想象她母亲总在狂风暴雨一般冲她咆哮，而这种狂风暴雨令她感觉安全。 于是她总是暗示这位男孩粗暴地对待她，暗示他可以冲自己咆哮，暗示他遇到不顺心的时候都可以冲自己发火。而这位男孩，不但全然接受这些暗示，还严谨地一条一条全部照做。 她对母亲、对亲密关系的所有“期待”，全部成真了。“那种感觉就好像他拿着刀子要刺向我，我嫌他力气不够大，就帮着他握住刀柄，刺进我的胸膛。” 她的第二段恋爱更加糟糕。第二位男友，“他虐待我的方式不是我想要的，”她说，“他忽视我。这是我受不了的。你可以指责我，可以骂我，甚至可以不爱我，但不可以忽视我。” “你是想要爱的。”我说，“爱如果不能以关怀的形式出现，那它也要以虐待的形式出现。所以你才受不了忽视。” “对。”她说，“可是我花了好久才弄明白这一点。” 她为了理解自己的行为，也为了理解她周围的人们——妈妈和男朋友——都在想些什么，她开始重新对心理咨询和心理学感兴趣。 大学毕业以后，她重新开始寻找咨询师。 “你知道淘宝上也出售心理咨询服务吗？”她问我。 我近乎惊恐地摇摇头。 “不要买，”她说，“太可怕了。” 她在淘宝上购买了所谓“心理咨询”服务。就像购买普通商品一样，她选择价位以后下单，就立刻有人打电话来为她“提供服务”。 他们在一点也不了解对方的情况下，隔着听筒里沙沙作响的电流声，要进行“心理咨询”。 “那种体验太可怕了，”她说，“他们不明白我，对我说一些无关痛痒甚至评价指责的话，我几乎都重新体验了一把高中第一次做咨询之后的感觉。觉得自己糟糕又无能。” “那你有投诉吗？”我问她，“或者太过失望就放弃心理咨询？” “我不会想着要投诉，”她说，“我只想着，这个咨询师不行，我就换一个。反正他们的服务都很便宜，”说着耸耸肩，“我总能找到那个真正能帮助我的人。” “你真的，”我说，“太厉害了。我这么说你会不高兴吗？我觉得你的生命力好顽强。” “我只是太需要帮助了。”她说，“我对心理学知识了解得越多，我就越需要帮助。你知道，很多心理学畅销书都会说这些道理。比如我现在有问题，是原生家庭出了问题，是养育者出了问题。但这些书，我只觉得它们在教我恨我的妈妈。人总是会犯错，是不是？但我看到的这些知识，只会让我恨我的妈妈，恨我自己，从来不告诉我怎么办。” 所以她为了知道她要怎么办，在放弃电商平台以后，转向了医药类手机软件。“上面也提供心理咨询服务，”她说，“购买服务了的话，就会有人来同你聊天。语音聊天或者文字聊天都有。” 她购买了一个包双周的服务，在这两周内，她随时都可以和一位“咨询师”聊天。 “有用吗？”我小心翼翼地问她。 “有用。”她说，“但是你就想象，我是一个躺在病床上的将死之人，这个人剖开我的胸膛，用手捏着我的心脏，靠挤压让它跳动，那种类型的有用。” 这位陪她聊天的人，基本上是用了最严厉的词语，斥责她懒惰、脆弱、没有用，希望用这些话“打醒”她，甚至，“激励”她。 “我的心脏在跳动了，”她说，“但我不觉得我活着。” “你不接受我也没关系，我会继续找其他咨询师。” “但请你不要伤害我。” 这之后她觉得自己好像一个孤独的旅客，在一个人迹罕至的山崖失足跌落。没人发现她已经在山崖底下不知死活地躺了许久，久得连她自己都快要忘记要醒来。 但是有一天，她醒来了。 她摔得太疼太疼，她终于意识到要认真地为自己找一名真正的心理咨询师。 “你又要拯救自己了。”我说，“你太厉害了。” “我躺在悬崖底下，疼得都没有感觉了，但我不能一直这么躺着。没有人知道我躺在这里，我要活下去，只能指望自己。”她说。“所以我挪呀挪，挪呀挪，说不定就能碰见给我搭把手的人呢。” 这是她生命力的触底反弹。 她在简单心理寻找咨询师的时候，是她为自己体重感到最焦虑的一段时间（“生活里有什么不值得焦虑的，对吧？”）。她下意识避开了那些在她的标准里显得“美丽”的咨询师，最后选择的是一位看起来很圆润很亲切的咨询师。 因为她坚持认为，“美丽的人是不可能接纳我的。我太丑陋，太不堪。” 她不知道该在要求栏写什么，就把自己之前的经历一五一十全写下来了。在经历的最后，她写，“如果您觉得我不合适，您不知道怎么处理我，没有关系，我会继续找其他咨询师的。” “您不能接受我，没有关系，但是请不要伤害我。” 她写下这样的话，之后就像她处理每件事的方式一样，等待被拒绝，等待最坏的结果。“我还以为咨询师会立刻把我的订单取消，”她笑着说。 但那位咨询师没有这么做。咨询师告诉她，“我对你很有兴趣，我很愿意了解你，”甚至还说，“我很期待见到你。” “之后就见面了吗？”我问她。 “见面了。”她说，“但我到她门口的时候，犹豫了很久不敢推门。” 不敢推门是因为，这一次再被拒绝的话，她也不知道自己能不能醒过来了。 “这一次咨询你感觉怎么样？”我问她。 “具体和她说了什么，我自己都不记得了。”她说，“但我记得，我一直在说，她一直在听。每次我觉得她可能要开始觉得我烦，或者打断我的时候，她都没有。” “这一次咨询的最后，”她说，“咨询师说，一开始她看不见我的问题。我看起来这么健谈，这么外向，这么乐观，我罩着玻璃罩子呢，她当然看不见我的问题。”叹了口气，“但她听我说完所有的话之后，她感觉整个屋子里都充满了之不去的悲伤。” “我的眼泪一下子全下来了。”她说，“我在她面前整整哭了半个小时。” 她终于被看见了。终于有人知道她不是作，不是自作孽。终于有人移开了她的玻璃罩子，切切实实地触摸到了她的悲伤。 “我终于知道自己要的是什么。”她说，“我要被爱。我要被看见。我要我的感觉被承认，我要活着。” 她从这位咨询师那里，第一次知道自己拥有的那些情绪不是错的，知道自己觉得难过也不值得怪罪；她也第一次知道，自己如果有错，那就错在了对母亲的期待上。 “我以前从来不会同母亲倾诉情绪，因为我的情绪是错的，是羞耻的，是需要藏起来的，是不能同母亲分享的，这是我一直自以为安全的生活方式。”她说，“可是这是错误的。我要先承认自己的情绪，才能希望母亲承认我的情绪。” 她对母亲的那些期待，那些母亲总会训斥她、总会对她发脾气、总会对她失望，等等这样的期待，是错误的。她开始相信母亲是无条件爱着她的，只是母亲也不知道怎样表达。 所以她需要教母亲来爱她。 “大概是已经做了几次咨询的时候，”她说，“我实习的公司，因为我几次缺勤，基本上扣光了我那个月所有的实习工资。我太难过了，忍也忍不住，所以我想到了妈妈。” “我在电话里和她倾诉完，心里还是习惯性地觉得她一定会说我做错了，会说公司做得对。” 她说到这里叹了口气，“我心里也隐约觉得公司做得对。这一切都是我自作自受。但是这些话要是从妈妈嘴里说出来，会很可怕的。但我已经从咨询师那里知道了她可能不会这么说，所以我壮着胆子向她提了一个要求。” “你可以安慰我吗？”当时她问母亲，“我真的很难过。” 这是以前的她绝对不可能说出口的要求，是她怎么也不会向母亲伸手索要的东西。 “妈妈说什么了？”我问她。 “妈妈说，”她回答，“这个公司真糟糕，你受苦了。” 她说完这句话，像在回味刚刚坐的云霄飞车一样，对着空气陷入沉思。 “感觉怎么样？”我问她，“听妈妈说出那样的话？” 她眨眨眼，回过神，看着我的眼睛说，“爽翻了。” “妈妈说，宝宝，我终于知道你有多难过了。” “一瞬间我就明白，我期待的东西终于来了。” “你真好。”我说，“你从来没有放弃自己。” “我想过放弃的。”她说，“有一次我和妈妈在街上因为心理咨询的事吵架了，我几近崩溃，跑到马路中央，指望有车能撞死自己。那是我最后一次想要自杀。” 告诉妈妈她在接受心理咨询，是最重要的一关。 她第一次和妈妈说起这件事，是一个异常平静的夜晚。她和妈妈无所事事地围着电视，她看着妈妈，心里突然涌起强烈的、被接受的渴望。于是她没有多想地同妈妈坦白了自己正在接受心理咨询。 “如果没什么事就别做了。” 这是妈妈的回答。 她一下又感觉自己挂在了悬崖边上。 之后她们又为此争吵过好几次。妈妈不了解心理咨询，也不了解心理疾病，她宁可相信女儿只是闹脾气，宁可相信她只是个“不高兴的小孩”。她给妈妈看了有关抑郁症的小册子，妈妈看了一眼，说，“你没有得病”。 ——让一无所知爱着她的妈妈接受她有问题，是最重要的一关。 “我知道她为什么这么说。”她说，“哪位母亲都不会希望自己的小孩生了病。哪位母亲都不希望自己的小孩在一个那么危险的境地，危险到需要去做心理咨询。” 但她需要母亲承认。这一刻她需要母亲的承认，这一刻母亲的承认重逾一切。所以当母亲又一次拒绝承认的时候，她绝望地冲到马路中央，指望有哪一辆往来的车辆，能大发仁慈地撞死她。 像她之前提及的，这是她最后一次想要自杀。 “但你最后没有自杀。”我说，“这就已经很了不起了。” “是我自己救了自己。”她说。“我站在马路中央，什么也听不见，什么也思考不了。但迎面驶来的轿车终于要撞上我的时候，我的身体自己动了。我自己，不经我的同意，救了我。就像以前每一次一样，我，救了我自己。” 既然这样，她就要继续拯救自己。她决定带着妈妈去医院做心理诊断。在去医院的出租车上，妈妈握着她的手，祈祷一般地重复，“我们没有抑郁症，我们只是有抑郁症状，好吗？” “记得我之前说我不认为自己生病了吗？”她说，“那一刻我不这么想了。我从来没有这么渴望被确诊抑郁症。只要有那一纸诊断书，我所有痛苦都有了证明。证明我不是作，我不是心情不好，我不是坏小孩。证明我，是一个好的人，只是得了病。” 证明她虽然比别人活得更辛苦，但她还是很努力地活着；证明她的身体里储藏着的那么多沉甸甸的生命力，她一点儿也没有辜负。 她在医院拿到了她重度抑郁的诊断书。 其实在此之前妈妈心里是有数的，她知道，妈妈也知道她知道。 妈妈只是太害怕了。在妈妈对抑郁症有限的了解里，抑郁症是个如影随形、挥之不去的可怕怪物。在媒体报道和各种影视作品里，抑郁症总是和自杀一同出现。所以在没有确认它真的在眼前之前，她只希望自己的女儿能离这个怪物远远的。 但是诊断书拿到手里的瞬间，侥幸的心墙也轰然倒塌。 “宝宝，”妈妈用力地拥抱了她，“你太辛苦了。” 你太辛苦了。你太难过了。我让你失去保护地一个人承受这么久。我现在都知道了，你究竟有多辛苦。 “那一瞬间我就明白，”她说，“我期待的东西终于来了。我的痛苦终于被她了解，我的情绪终于被她看见，我为活着所做的努力终于被她承认。我在她的怀里，这一回我是真的安全了。” 我说不出话来，长长地叹了一口气。 “后来我参加了好多线上的抑郁症患者自助小组，”她说，“各种平台的都有。贴吧的，豆瓣的，还有qq群。不同平台的抑郁症们，连气质都不大一样。你知道在这些小组里也是有‘辈分’的吗？病史越长，地位越高。” 在这些小组里，大家分享的心情和想法，通常是会得到抱持和理解的。她经常在小组里开导别人，告诉他们“不是你的错”，建议他们去寻求帮助和治疗。 “你的生命力旺盛得都溢出来感染别人了。”我说。 “其实很多患了抑郁症的人，他们并不是没有生命力。”她说，“自暴自弃，甚至自杀，这是他们对自己生命的另一种掌控方式。如果不能使它们生长，那就使它们毁灭。” 但拥有生命力本身，已经足够了不起。有时候我们只是需要一些帮助，以及一些皎如日星的爱。 “你有去过果园吗？”她问我。 我摇摇头。 “你可以去一趟看看。去看看果子是怎么生长的。看看柿子怎么变红，看看浆果怎么膨胀，看看核桃怎么从吹弹可破变得坚不可摧。”她说，“去看看生命的能量。你知道生命的能量有多迷人吗？” 我知道生命的能量有多迷人吗？ “我知道的，”我看着她，笑了笑。“我正看着它，并为之着迷呢。” 后记 在我写作这篇访谈之前，我惴惴不安地以为，讲述一位抑郁症患者的故事可能会给我自己带来一些创伤。 但到最后，我竟然在她那里得到了治愈。还有什么会比努力向爱生长的生命更动人的呢？ 现在的她虽然还没有完全摆脱抑郁症，但她还在努力。 如果你也遇见了问题，却不知道向谁寻求帮助，简单心理为你甄选了业内优秀的咨询师，你可以点击这里找到他们。 受访｜网瘾少女小花花 采访｜重希 Milo 简单心理 受访者招募： 每个人的真实人生都是值得讲述的。也许你认为自己的经历平常无奇，但分享、被看见却具有巨大的能量，你的故事也许能够帮助到那些陷入相似情境中的人，给予他们力量。 如果你有独特的经历和想要发声的愿望，那么欢迎扫描下方二维码，填写表单，讲述自己的经历，我们会选取合适的受访者，进行后续一对一的访谈，并写成推送让更多人看到。 （长按识别二维码，招募长期有效） 我们期待与你的故事相遇。
心碎到底有多痛？
我们常常会用：「你让我心碎了！」「我情感受伤了！」「我的心隐隐作痛」来形容被人拒绝，排挤，分离，或背叛的经验。事实上，不只许多语言都有如此相似的表达方式，现在的科学也证实：这样的描述方式，恰恰精準地反映出我们大脑的真实经验。1.情感上受伤，就跟身体受伤一样真实研究者以简单的实验，模拟被人冷落和排挤的经验。用MRI （脑部动态侦测器）发现脑部的活动，跟身体受到疼痛的反应一样（anterior cingulate cortex）。而且，服用身体的止痛剂，也可以有效地使脑部对emotional pain的脑部反应消失了。由此可知，当一个人说他心痛，他主观的知觉可能就跟身体受伤一样的疼。不是只有眼睛可见的身体创伤才值得重视，心理的伤也一样痛。越来越多人用药物来抑制心理的痛，虽然短期可见效，但不是长久之法。2. 情感上受伤，比身体受伤更长久。除了重大疾病，身体受伤，会慢慢好起来。好起来以后，身体的痛苦就过去了。情绪的痛苦却不一样。情绪的痛苦深烙脑海中，在多年想起来还能历历在目，这是情绪痛苦的一个特质。人天生其实有某种程度的自我疗癒的能力，但大多数人愿意花时间照顾身体让身体疗癒，却不愿意太在意自己的心灵，压抑，会阻断疗癒的发生。3. 情感上受伤，降低自尊、控制感、存在感、归属感，并且增加愤怒、羞耻感与攻击行为对于非常倚赖群体的人类来说，情感上受伤，有时比身体受伤更危险。研究显示，人活着的最大驱动力不是去寻找食物，而是寻找关系（connection and relationships）。因为比起食物，关系更重要。在所有的心理学研究中最稳定能预测一个人发展的因素，就是重要人际关系的品质。重要性不言而喻。在霸凌（欺凌）事件越来越来普及的今天，在美国的自杀与校园枪击事件也不断攀升。可惜的是，大部份的人都无意身体上攻击別人，但是大部份的人都没有意识到情感攻击的杀伤力。在很多案件的事后回顾里，欺负別人或旁观者都十分后悔，当时觉得好玩，却没意识到被欺负者是如何心如刀割。结论：心理的痛不只真的痛，还影响地又广又远。它影响自我观感，影响对他人和世界的观感，影响人际互动。心如刀割，不是只有那一刻的痛，而是在脑海里能重复播放的记忆。敬请大家多多伸出关怀的手给身旁的人，也多多照顾自己的内心伤痛。忽视和麻痺不是解决之法，正视它，它才能被疗癒，不再哭泣。
精神动力取向咨询如何工作
写在前面坚持下来的那部分人最终受益，我深为浅尝则止短暂接触的来访者感到可惜，既浪费了钱和时间，又对咨询产生一些误解。谈话，真的会有效果吗？大部分没有尝试过心理咨询的人都会觉得不可思议。第一次参与，一部分来访者会带着“我花了几百块”（每分钟十几块钱）来说话，多说一点，或者让咨询师多说一点。又或者仅仅来问咨询师，我有没有“病”。总而言之，我得从咨询师这里拿到一个“什么”，虽然不知道那是什么。也许这个时候选择来咨询的你处于焦虑中，并且感到无力和茫然，因此想要一个实在的有用的东西，让你的情绪稳定。相信以上不是你进行咨询想要的结果，事实上你真正希望解决的是，当下及未来如何面对自己的心理问题。还有一些情况是：A说，我从小就这样，比较焦虑。B说，我总是把事情弄得一团糟，这是我的个性，改不了。C说，我没办法让别人对我好一点，难道心理咨询可以改变？D说，已经这么糟糕了，我自己和身边聪明的人都解决不了，你可以？这种种非常棘手状况，似乎期待发生奇迹，希望可以改变但不敢相信可以改变，知道自己要改变，可是不知道改变什么。我们看到有时候，我们没有跟随我们的主观意识去做，或者做不到，出现一些意识之外的情况，这里有一些状况来自习惯，另一些则受到欲望，想法，恐惧以及无意识的冲突所驱使。精神动力取向相对于CBT以及市面上的积极心理学、艺术治疗等更加神秘莫测。咨询师让我先说，咨询师让我“自由”的说，看起来，似乎既无框架也无方向感。精神动力取向采用的技术方式和精神动力理论的方法论相关。例如：人类的心理冲突性，即认识到人的心理不是单一的，而是多层面被剥离开来反对其自身的洞见。来访者只有尽可能自如舒适的谈论自己的问题，才有可能允许自己退行，去感受带有早期童年特征的紧张情绪。咨询结束，不会直接帮助你成为某公司领导，也不会帮你赚了多少钱，更不会帮你从此之后考试总是班级前五，或者不会把你由一个喜欢玩游戏、逛街的人，变成一个上进的喜欢学术的人。不以直接达到现实目标为精神动力取向的目标。精神动力取向的咨询是一种开放式咨询，咨询师与来访者以开放协作的方式进入咨询，帮助来访者融入咨询中，所讨论来访者想要达到什么状态，可以拟定如：提升自尊，改善异性关系及减轻焦虑抑郁症状等。有时候，参与的来访者变得更焦虑了；有时候，则变得更抑郁；有时候，完全会忘记咨询里发生过什么。中长程咨询探索过程中，有时来访者会回到早期的某个阶段，以行为和言语的方式呈现早期情绪问题的症状，会出现短期的波动状态。怎样知道是否还在正常咨询的轨迹中？参见比如，来访者比以前更能够自由的谈话，同时发现自己感觉到有所成长，并在咨询时段以外更有自主性。 知道一些概念：精神，描述有智动物(特别是人类)内在现象的名词，从古老用语“灵”到古典用语“精神”，再到启蒙时代笛卡尔用语“意识”，再到现代用语“心理” ，人们对有智动物的心理意识的认识是逐渐去神秘化的过程。引用：德国哲学家雅斯贝尔斯认为，公元前600年左右，中国人、印度人和西方人在彼此没有任何了解的情况下，同时意识到作为一个整体的、大写的人的存在，意识到自我的局限性，并因此为自己确立了一个至高无上的目标，即人在自我的深处，在超越的明朗处，将体验到绝对性。雅斯贝尔斯把这种产生了超越意识的文明叫做轴心文明。轴心文明的特点是对理想世界与现实世界做出了区分，意识到理想世界是对现实世界的超越。精神生活所具有的超越性表现为以下几个方面：一，超越个体生活的部分而指向个体生活的整体；二，超越作为个体的自我而指向个体所属的团体；三，超越当下的生活而指向未来的生活；四，超越物质价值——比如中国人历来重视的福、禄、寿、喜，而指向精神价值——比如真、善、美、正义、平等、自由；五，超越单个领域的价值而指向无所不包的价值。动力，泛指事物运动和发展的推动力量，心理的动力是动态的心灵力量。弗洛伊德看来，心理活动是由无意识与有意识时刻交流，动态变化的，并影响着我们的内在状态和外在行为。精神动力取向：采用精神分析理论体系和技术，适用于当代心理工作的一种技术的总称。动力学观点假设无意识中的动态因素影响有意识的思想、情感和行为。具体来说，是一个有框架（设置、目标）的情境，专业人士与来访者的谈话工作。人们习惯将早年形成的无意识思想和情感（羞耻和厌恶的记忆）隐藏或排除在意识之外，但这些无意识的能量仍然以它们的方式活动，通过与意识不和谐的思想和行为增加个人的烦恼和痛苦。 我们如何工作，引用经典的片段：咨询师：你或许有一种对他人的恐惧，也许只针对女性，那些比较亲近的女性。来访者：可能你说的对，但那已经过去很久了。咨询师：内心的运作方式比较独特，如果失望比较大，可能将我们当时的感受，对他人的期待永久的冻结在那里。而我们其他的部分不断成长。我的意思是，当年你与妈妈的相处让你，每当你希望被理解或者被满足的时候，你会感到受伤害，你会感到自己似乎仍然是那个小孩，他的需求曾经被断然拒绝，为此他不再敢期待有人回应他。我们或许可以从以上有所了解：“人们是否快乐，很大程度上取决于他们能否将童年的早期需求，与成年后的自我期待、他人对自己的期待，三者有效地整合。咨询师帮助来访者看到，他童年时期建立的自我期待，以及周围人的期待，如何影响着他目前的行为。”“人们长期以来所抱持的某种认知及行为模式，干扰了他们健康生活、乐享人生。这些陷入苦恼、不快乐的人常常感到焦虑与抑郁，他们需要进行咨询以解决问题。而根据咨询师与来访者之间移情关系的理解，咨询师提供一个接纳的氛围，来访者适时地敞开，容许咨询师进入自己的世界去探索，建立起来的一种主动的、目标导向、动力取向的方法，能取得良好的疗效。”“一个人需要用语言来了解（感受），用语言来表达被感知的事物（例如，区分孤独，独处，孤单的感觉），我们用语言努力真实地传达一个情感体验的时候，我们发现我们无法说出感觉本身，但我们能够说出对情感体验的感受，我们会使用比喻性的语言，把情感体验转化成语言表达感受，这样我们不仅创造一次新的体验，也在创造一种以语言为媒介的自我认识形式。（极具个体化的方式）”工作流程：预约（确认咨询时间、地址、咨询方式视频或地面）--设置--评估--匹配--目标--再次确认设置--进入实质工作阶段--阶段性评估反馈--结束。设置的必要性：“隔阂和猜忌使人焦虑，透明开放有利于建议彼此的信任感。”设置是咨询必须的框架，也是进入心理咨询的基本原则，保护双方的需要和利益，共同遵守和维护设置才能使之后的工作顺利的进行。此时主要由咨询师的告知为主，来访者可提出自己的疑问，与咨询师共同讨论。评估的必要性：“把事情理顺，找到最主要的问题，以便确认治疗方向。”通常通过1-4次会面进行初步评估，比如为什么来，尝试过哪些办法无效，希望怎么解决问题等等。在此之前，如来访者本人对自己的问题可能清晰，但咨询师对来访者一无所知；如来访者也许比较模糊，这个阶段帮助到来访者对问题做一个初步的澄清过程。这个阶段不会过多进行干预，大部分时间来访者表达，而来访者在表达的过程中，咨询师通过倾听来获得资料，形成工作框架；双方通过初步的了解，确认匹配度，是否接下来一起持续工作。声明： 文中所述事例均为虚构，不涉及个案工作，特此声明。
爱与恨与成长
精神分析的过程，是一个深入人的内心世界，去探索人内心深处的细微情感过程的过程，探索的意义在于：当我们对自己的内心世界理解越多时，我们对人性的理解也就会越丰富，当我们对人性的理解越多时，我们去接纳、关怀他人的能力越强，同时那些束缚我们的情感桎梏会被解开，我们的内心的潜能会被释放出来，我们的能力不但可以获得大大的提升，重要的是，我们的心灵会更加自由，我们的生命质量也会因此获得大幅度提升。而这一切，都需要借助于治疗室里两个人的情感交错来理解，这个过程，就是移情分析。而咨访双方的情感交互过程，其实像极了一个孩子在长大过程中，与养育者之间的情感过程。所以，在咨询过程中，来谈者会被不断的问到“你的感受是什么”。有时候，这个普通的问话会让来谈者非常沮丧：“我什么都没有体验到”，“我觉得与你之间没有什么情感”，没有情感，其实恰就是一种情感状态。有时候，一谈到情感，就会被误解为浓情蜜意，似乎只有爱的情感才算是情感，其实，情感这件事情还蛮复杂的，爱是一种基础性的情感，恨也是。在人之初，也许爱与恨是婴儿心中最突出的情感体验，随着日子渐长，在爱与恨之间，又发展出了五花八门的情感体验，这些情感成为一种强大的推动力量，推动我们与世界建立各种各样的关系，推动我们对世界产生各式各样的应对（防御机制）。简单点说，某种程度上，我们心中的爱恨情仇决定了我们是什么样的人，也决定了我们可能有什么样的生活。人内心中，最复杂，最困难的情感，可能就是爱与恨了。有时候，爱与恨是一体的，不过是事物的一体两面；有时候，爱与恨是截然分开的，决定了人生完全不同的走向；有时候，爱与恨是掺杂在一起的，断不开，理不清，给我们内心带来的除了困惑就是混乱；有时候，爱与恨是毫无连接的，使我们一时生活在火焰山，一时生活在大冰川；有时候，爱与恨又是极富创造性的，在爱与恨的摆荡间，可以发现诸多不一样的风景，可以发展出诸多有用的功能。爱与恨起源于出生，也许还要更早。对一个初生的婴儿来讲，当他降临到这个世界上，当他第一次感受到离开了温暖的子宫，不得不接受冷空气的刺激，不得不应对各种各样被伤害，甚至死亡的威胁，让自己努力活下去的时候，他的内心是崩溃的，此时，他来到了一个“迫害”他的世界，接下来的几年，他努力的活着，努力帮助自己也借助于母亲（养育者）的帮助来应对世界对他的“迫害”，最早的恨与恐惧就这样产生了。同时，他能感受到乳房给他带来的满足，这些满足体验也在帮助他建立最初的安全感，他对满足他的乳房（妈妈）充满了爱意。可是有的时候，这个乳房也不能那么完美的满足他，比如有时候会让他呛奶，有的时候不能及时哺育他，这就让他很困惑：那个好妈妈去了哪里？为什么眼前这个妈妈现在要伤害我？为了抵御这些受伤的感觉，婴儿开始发展一些自己的最原始的应对：分裂。所谓分裂，就是说婴儿现在把乳房在感觉中做了个区分，那个让他感觉舒服和满足的乳房来自好的妈妈，有时候好妈妈不在眼前，坏妈妈就会出来伤害他，让他喝坏的、“有毒”（无法信任）的奶，或者让他挨饿。这个分裂的过程可以帮助婴儿感觉这个世界上总是会有一个好的妈妈存在的，只是这个好的妈妈在别处而已，所以就不必害怕那个坏的妈妈（来自外部或内部世界的迫害感）会来要了他的命。这个分裂的机制在婴儿成长的早期会非常有效的帮助他度过最初的困难，但是，如果这个方式一直成为他应对世界的主要方式，一直带到成年期，就会成为具有破坏性的方式。这样方式会让他无法对世界形成现实性感知，他可能恨所有那些让他感觉不舒服的人，所有不满足他的人他都可能会将其感受为坏人，因为他只在自己的情感世界里对世界做了很原始的处理，而这个处理是非黑即白的，缺少整合的感知。比如领导安排他做事情，如果他感觉有困难，他可能就会将领导感受为坏人，是故意要为难他的，所以，他恨领导，其实，领导的安排里可能同时存在着对他的信任，这是他无法体验到的。这时候的恨，与被恨的人没有太大关系，而是感受到恨意的人将自己内在的破坏性内容投射给了被恨的人，是不那么健康的了。恨这种情感在一个人的成长过程中是有用的，恨可以帮助个体远离被伤害的可能，恨可以给人带来力量感，从而让这个人能够投入战斗来保护自己，所以，恨同样是我们人类所需要的一种情感。当然，如果恨在一个人的内心所占的比重太大了，就会成为一种破坏性的力量，也会衍生出其他更多种破坏性的情感。随着婴儿的长大，他慢慢意识到，好妈妈与坏妈妈其实是同一个人，只是有的时候她能很好的满足他，有时候不能。这个发现是让婴儿有些受挫的，他不得不让自己试着去接受自己失去了那个“全好”的妈妈，开始有些抑郁，他试着放弃一些对妈妈的恨，因为当他恨妈妈时，他也会感觉是自己在伤害那个好的妈妈，而他所恨的那个妈妈身上所具有的好的那部分感觉又是他所渴望的。这时候，这个孩子内心开始感受到一些冲突性的情感，他担心自己的恨已经伤害了好妈妈，所以他开始对妈妈内疚，有了一些罪恶感，为了缓解这些恼人的感受，他开始走上了修复之路。所以，这些让人不舒服的体验，现在变成了一种成长的动力。父母的良好养育可以成为孩子修复创伤体验的重要力量来源，当爱的体验源源不断进入孩子的情感世界的时候，就会成为中和孩子对世界的恐惧体验的强大稀释剂，会帮助孩子缓解恨的情感，实际上，能够帮助孩子修复创伤体验的资源，唯有爱与信任。当然，前提是孩子有能力吸收这些爱，否则，外界不管向他注入多少，如果他不能吸收，也等同于无。如果那些破坏性的情感一直不能得到很好的修复，被迫害的体验一直在这个孩子的内心占有主导地位，他就无法发展出对母亲的信任，他需要一直留出一部分精力来防备”来自母亲的迫害“，于是他就无法让自己全身心的投入到与母亲发展爱的关系当中，爱无法被接收，就会进一步阻碍他稀释伤害感的过程，早年的创伤体验（不一定是现实中的创伤，有可能只是来自他的内心世界的恐惧）无法得到修复，以至有可能影响成年后的婚恋关系以及与周围人的信任关系。修复的过程是困难重重的，因为孩子的“被迫害”体验几乎是天然存在的，这是因为初生婴儿现实中的确存在着生存的困难，他需要在长大的过程中，一点点确定自己生存的能力，来慢慢建立对自己、对周围人的信任，来逐步缓解对死亡、对迫害感的恐惧。但一个个体在与命运的争战中，不可避免的，常常会处于弱势，所以，一帆风顺的修复并不太可能发生。更常见的是，修复的过程中，会走上一条又一条的岔路，会发展出各种更复杂的情感体验，然后再修正，再修复，幸运的话，还是会回到原来的发展路线上来，如果一直无法得到到修复，就会出现各种各样的适应不良，甚至病理状态。一个孩子成长与修复过程中，可能会经历各种各样的破坏性情感，但不是每一种都一定会经历到，而是每个人的成长经历不同，可能会发展出不同的成长路线，所以，也会经历不同的情感体验，当然也会发展出不同的应对模式，这就是每个人的独特性所在，这个独特性本身就提示了，世界上根本不存在“一招鲜”的妙招，让每个人都可以只要知道了这个招术就能完成修复的过程，修复的过程，是每个人必须经历过艰难体验才能完成的过程。比如妒忌，这是一种非常具有破坏性的情感过程，之所以说它非常具有破坏性，是因为妒忌是这样一种状态：我无法忍受你拥有好的东西而我没有，为了让我自己感觉好一些，我要破坏你所拥有的好的东西，哪怕这个破坏的过程是以伤害我自己为代价的。这就意味着，拥有妒忌的人，是不能从别人那里获得好的体验的，因为对方越给他好的东西，就越证明别人有好的东西而他没有，这会让他更加痛苦，也会加剧他的破坏。而如果他一直无法从外界吸收到营养（爱的体验），他真的可能会让自己营养不良，甚至“杀死”自己（精神病理性状态）。比如嫉妒：我无法忍受你们之间是相爱的，而我只能看着你们相爱却不能加入你们，你们拿走了原本我可能得到的好的东西，所以我恨你们。所以，在嫉妒的人眼里，别人抢走了他的好的东西，而不是他自己没有，这就可以让他回避体验丧失的痛苦，进而也失去了修复的动力。比如退缩：我无法适应外面的世界，所以我在自己的精神空间里创造一个只属于自己的世界，我只要躲在这个自己的世界里就好，尽管这会让我失去与别人的联系。退缩的人与现实失去了联结，就会让自己的幻想无法经过现实的检验，就会进入一种“我认为天空是绿色的的就应该是绿色，我认为蚂蚁比大象大，大象就应该是小得不能再小”的状态，这样的状态让他一旦接触现实，就会无比受挫，就更加不敢走出自己的幻想世界。比如贪婪：我幻想里只有拥有更多才能感觉安全，所以我常常要不断索取，否则就会感受到无比的恐惧。越贪婪，受挫感越强，越受挫，就越愤怒，最终，可能会发展为与世界为敌。当然，一个孩子成长过程中实际体验到的破坏性情感，可能比这些要多得多。一个孩子在成长过程中，他所经历过的情感波澜恐怕不会少于过五关斩六将的难度，当他一关一关的度过这些艰难时，最终他会发展出一个非常重要的情感能力：感恩。当这个孩子发展出了感恩的能力时，意味着他内心的那些迫害性的体验对他的困扰已经减少到可以忍受、可以控制的范围，他发展出的爱的能力可以帮助他均衡被伤害的感觉，在精神分析中，这个过程叫做修通。当他修通了那些破坏性的情感体验，爱的情感就可以清晰的被感受到，这是因为，他现在可以停止将内心的迫害性焦虑投射出去，这样，他所感受到的世界也就不再那么危险，他不再对世界抱着敌意时，世界也会对他露出笑脸，于是，他的情感世界就可以进入正向循环。当然，那些危险的体验在某些时候还会再度回到他的世界中来，但是，当他越有能力感受到爱的体验时，那些危险对他的影响就会越小了。但是，这个世界上有太多的人是没有顺利发展到这一步的，因为发展到这个位置，既需要来自外部的、现实的安全体验，比如良好的养育过程、安全的养育环境，也需要内部的良好心理环境，即生本能与死本能的动态平衡。当一个孩子内心中的死本能（迫害感）所占的比重太大时，外部环境的良好养育就很难被体验被吸收，他依然会将这个世界感受为充满了迫害，因为那些迫害感实际上是来自他自己的内心，所以，他无法去除它们。这就是为什么有些孩子，虽然经历过父母良好的养育，但是依然会出现各种各样的精神病理症状的原因。在生命的前三四个月，婴儿只能动用分裂的机制，把坏的体验全部投射到外面去，来保留给己一些安全一些爱的体验；随着他的长大，他慢慢会积累一些经验，那个让自己感觉痛苦的妈妈也是自己爱着妈妈，于是分裂的过程慢慢减少，整合（将好妈妈、坏妈妈感受为同一个人的能力，即对世界建立现实性理解的能力）的进程增加，之所以能够发生整合，是因为这个孩子在一次次的痛苦体验中，慢慢发现这些痛苦并不能真的杀死自己，他开始信任自己有能力应对来自世界的伤害。而且，只要妈妈再度满足他的需要，好的体验就会回来，而不是像之前感受的那样，妈妈离开了自己，好的体验就永远消失了，这就意味着，孩子现在有了时间感，当时间感发展出来，孩子就发展出了更现实的感受世界的能力，对世界安全感增加、发展出更多信任的能力。孩子的各种能力就是这样一点点成长起来的，每发展出一些新的能力，他应对伤害感的能力也会增加，他感受养育者的能力就会更加接近现实，他整合的能力就会增加，他的内心世界整合度越高，他动用分裂的机制就会越少，投射给外面的迫害感也会减少，投射减少意味着他从外部世界感受到的伤害感也会减少，因为很多时候孩子所感受到的外部伤害其实来自于自己的投射。这样他感受到的世界安全度也会增加，慢慢的，他的自我功能越来越强，他越信任世界，他就越有能力探索世界，他对世界探索的越多，理解得越多，他就越有能力修正自己幻想中世界带给他的伤害性体验，最终完成心灵的成长。良好的养育在孩子成长过程中具有重要的意义，好的养育可以慢慢减弱那些那些生命早期的伤害性体验对一个孩子的影响，当然，这并不是在短期内可以完成的。来自父母的爱，是孩子发展修复功能的支持力量，但又不能替代孩子的发展过程，也就是，孩子必须经历那些艰难过程，才能真正发展出健康的心智来，而父母无法直接给予他们。父母的爱，是一个持续供给给养的过程，当孩子遇上各种发展困难时，父母能够稳定在那里，能够坚定的给予支持，并且不会因为孩子遇上发展的困难而过度焦虑，父母就可以收留孩子的迫害性焦虑，父母收留的能力越强，留给孩子的安全发展空间就会越大，发展也会相对顺利。孩子可以在这样的支持性环境中，一次次修复伤害性体验，在这个过程中慢慢积累着安全经验，直到有一天他感受到是可以信任这个世界的，他就可以发展更多爱的能力，他的心灵世界中积累的爱的能力越多，他的人格就会越健康，因为他不必敌视这个世界了。这就是为什么对于父母来讲，对儿女最好的祝福，是过好自己的生活，因为只有父母将自己的生活过好，才不会被孩子成长过程中的各种焦虑击中，才能带给孩子安全的体验，同时提供保护的空间，如果父母自己内心就是很匮乏的，那很可能就会将关系倒置过来，父母需要儿女为自己承担很多焦虑，这时候，父母不但不能帮助孩子成长，反而可能会增加孩子成长的困难。这也是为什么精神分析师可以帮助他的来访者成长，那是因为精神分析师有相对健康的人格，有更多的耐受焦虑的能力，有更多与不确定性共处的能力，所以他能够耐受来访者的破坏性内容，持续给予来访者支持性体验，而这些体验最终会转化为来访者生长出爱的能力的培养基。如果父母具备了这些能力，他们完全可能帮助孩子发展健康的人格，而如果父母的人格状况太糟糕，往往会培养出不健康的孩子。所以，人内心的各种情感都是有其功能的，没有哪种情感一定是好的，也没有哪种情感是全坏的。爱可以给我们带来安全，但爱的需要也可能会唤醒我们的贪婪；恨可以让我们痛苦，但恨也可以给我们带来力量感，保护我们远离伤害；内疚可以控制我们，使我们会违心的做一些事，但内疚也可以推动我们对所爱的客体进行修复。我们所经历的所有这些情感，都在推动我们发展与这个世界的关系，都在塑造着我们自己的生命状态。所以不管哪种情感，都可能是我们人生的一笔巨大财富，只有当我们对自己的情感理解越透彻时，我们对它善加利用的可能才越大，如果我们对它们太不了解，就可能反过来被它所控了。
如果我有任何负面的想法，我会告诉自己闭嘴
It's time to grant yourself a reprieve 作者｜ Wendy Lustbader文章来源｜www.psychologytoday.com翻译｜均一（简单心理小伙伴） 一位83岁的女士告诉我，她终于到了不再“谴责自己”（self-condemnation）的年龄。“我现在平静了好多。如果我有任何负面的想法，我会告诉自己闭嘴。” 经历了许多苦恼之后，她决定不再关注那些自己没有的东西，而是最大限度地利用自己生命中美好的一切。她只希望，要是自己能早点这么做就好了。 我想她说的这么做，是指断绝那些负面的想法，停止自我贬低。这种做法甚至还有一个专有名词，叫做：Thought-stoppoing (思维停顿)。毕竟，生活已经足够的艰难，然而通过夸大自己的失败和不断证明自己的不足，我们把事情变得更糟了——从某种程度上讲，我们造就了自己的苦难。当我二十五 、六岁的时候，我第一次知道“思维停顿”这个概念——这个法子有用吗？于是我学习去找寻自己的负面想法，特别是那些在我脑海里产生并反复出现的负面想法。当你捕捉到这种自我贬低的念头，你应该把它从脑子里赶出去，然后用另一种特别的鼓励取而代之：即一种坚信不移的自我肯定。 但我对这个方法的第一反应就是不屑。这听来就像是一锅陈词滥调的大杂烩：“你是你自己最大的敌人”，“善用正面思考的力量” ——真是太老套了。相反地，在那个时候，我对那些脑子里飘来飘去的、自我挫败的念头更加上心。我发现这样的念头特别多，尤其是当我处于情绪低潮，或是刚刚遭受巨大的失落之后。它们就在那里，随时准备好进一步恶化我对自己和未来前景的看法。这种自我谴责的想法是从哪儿来的呢？感觉它们像是从某种我们意识不到却仍在维持着的“负能量地窖”里面渗出来的：一场来自学校操场上的女恶霸的羞辱，一句来自处于焦虑的数学老师的不耐烦评价，一次来自不告而别的男朋友的暧昧拒绝，这些各式各样的经历被封存在我的地窖里，一呆就是许多年。但在那个密不透风、与世隔绝的环境里，它们破坏我自信心的力量丝毫没有减少。当我精神状态好的时候，我把这些经历拿出来，让它们重见天日，然后加以审视。这么做就有教育意义，甚至有启发性。那些在我脆弱时袭来的讥讽，赫然变得巨大的小小创伤——我都能很快地把它们归位。“只要是那个女恶霸看不惯的人都遭到了侮辱；那个数学老师当时挺失意的，压力很大，而且感觉比较迟钝；那个消失的男朋友不过也就十六岁，明显对进入一段浪漫关系还没有准备好。”看，一切再明白不过了！但是，当心理状态比较阴暗的时候，我还能这么潇洒应对吗？ 在“思维停顿”中，我曾经最抗拒的一点，后来也被证明是最有用的一点就是：你需要有一句烂熟于心的正能量的话语，随时准备用它去反抗负面的想法。关键在于，要想出来一些你足够肯定也足够有说服力的话，在我们低落的时候这些话将起到作用。 于是我又回到了痛苦的记忆当中：我笨拙地挥着拍，把我们唯一的一个球猛地打过了木栅栏，打到了运河里，就这样结束了比赛——女恶霸一直拿这个取笑我。我是个笨手笨脚的人。那时候，所有女孩们异口同声的嘲笑和讥讽，都在谴责着我弄丢了球的事迹。在接下来的几年中，每一次类似的表现出我“运动能力低下”的经历都被丢进了地窖。地窖里存放的这类记忆在数量上早已超出了我的觉察。 为了想出一个和我的“无能”相抗争的方法，我不得不花长时间深入思考。到最后，我感到真理就在一个显而易见的观察之中：“你擅长别的事情”。这一观察是准确的。而且，任何质疑都不能够贬低这句话的效力。每当我碰巧身陷某种体育活动之中的时候，这句话都能派上用场。到今天，我能够对自己胡乱的挥拍和丢掉的球保持一个轻松的心态——我总是带头自嘲。 但另一件更加困难的事情是：如何对抗那些对我们生活作出的整体负面评价——不仅仅是不善运动那么简单，而是类似于“你的整个人生都是失败的”宣判。我们对自己成就不足的判断，有可能转化成一种公开的战败宣言——这是一种更加无可辩驳、无孔不入的负能量。我曾经认识过一位来自西雅图的电工，他业务精湛，为他的家庭挣得了体面的生活。但是当他五十多岁的时候，他觉得他在真正的职业理想是当音乐家上。“这无疑是失败的”。周末时，他一直在一个乐队当贝斯手。大量当地的活动都来预订邀请他们的乐队演出，但是他们从来没有拥有过更广泛的，更别说是全国性的粉丝群了。他们自己录制的唱片仍堆在地下室的盒子里。当我们审视别人生活的时候，我们能够意识到：只专注于你没能拥有的事物，而不去尽情享受你所拥有的、支持你走到现在的一切，是多么的没有意义。我们知道过高的期望是愚蠢的。我们想摇醒他，并且说：“看啊，你还是对自己的才能很有信心的，增强这种信心，充分利用这种信心。你一直支撑着，养活着一个家庭。你应该为自己感到自豪”。我问这个男人：“如果你的生活故事是发生在你儿子的身上，你会认为他失败了吗？你会告诉他什么？”他吃了一惊。我从他的注视的眼神中看到一种领悟。长时间的沉默后，他说：“我会告诉他，他必须对自己说实话，他已经工作得非常努力了。而且不管发生了什么，不管多么大的压力，他都腾出了时间发展他的音乐事业。”但是，如果这个生活是你自己的呢？你能做到这样的释然，并停止苛责自己吗？ 就像那位83岁的女士一样，每天早晨都在平和中醒来，给自己更多喘息的机会。 End～ 最后，我们在这里给你一些简单的小建议，多加练习，让自己逃离自我谴责的陷阱。 1. 深呼吸，站定：一旦那些自我谴责的想法侵入自己的大脑时，找到一个安静的地方，不做其他事，开始平复自己，站定。 2. 觉察自己的情绪：当你的脑海中出现一些不好的声音时，你要意识到，自我谴责的情绪可能马上就要来了。这些声音类似于：你这个蠢货，你怎么这么笨，你把一切都搞砸了…… 3. 抓住自我谴责的情绪：开始行动，面对这些情绪，开始反驳。可以是简单的一个“不”，也可以是在心中默默地做陈述：“不，你说的这些都不对，我可能有些事情确实做得不完美。但我不是个笨蛋，也没那么一文不值，我不是个彻头彻尾的失败者。我已经足够好。” 4. 拥护并激励自己。你可以自己鼓励，也可以寻求支持系统，如朋友、恋人、咨询师，来帮助你一起处理那些糟糕的情绪。 但我们知道：听过了那么多的道理，却依旧过不好这一生。建议看似简单，但想真正的践行起来，是需要不断的有意识的训练哦～有时候，一名专业的心理咨询师，也可以帮助我们，更好的学会处理那些阻碍我们的“自我谴责”。 愿你 丢掉自我谴责拥抱笑脸 ——快来看看我们为你精心挑选的7位擅长运用正念，专治“自我谴责”的咨询师吧～ 点击查看咨询师介绍 点击查看咨询师介绍 点击查看咨询师介绍 点击查看咨询师介绍 点击查看咨询师介绍 点击查看咨询师介绍 点击查看咨询师介绍 ——点击浏览更多咨询师——公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com
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