道理我都懂就是做不到呀!!|谈谈心理咨询如何起作用

常常有来访者在经历了几次访谈之后,问题逐渐清晰,接下来会问到: “那我知道了自己的问题,下面该怎么办呢?” “道理我都懂,但我就是控制不住自己的脾气,我到底该怎么办呢?” …… 咨询师通常不会给来访者具体的做法,让人不由地心生怒意:“你这个咨询师到底可以干什么?”     那么接下来的咨询还能干什么?咨询师还有什么用呢? 亲爱的来访者们,别着急,咨询刚刚开始! 以我个人的咨询风格来说,在咨询开始的阶段,通过询问、共情,双方建立了良好的信任关系。 这种关系会有些类似来访者生活中亲密关系的性质,因为来访者会对咨询师产生各种各样的情绪,比如因为咨询师的不作答产生愤怒、对咨询师产生依赖、把咨询师当做权威又爱又怕等等。 而咨询师正是通过对当下咨访关系的调整去修复来访者生活经历中曾经不良的关系模式。     举个例子: 一位来访者在他的原生家庭中,有个非常控制而冷漠的母亲,母亲严格地要求他的学习和生活,没有情感交流,幼时的他用顺从和沉默获取了生活中的平静和母亲“貌似”对他的认可。 然而成年以后的他,顺从和沉默给他的工作和家庭生活带来了很多误解和关系问题。 通过分析他了解到了自己的这种应对方式和成长经历中与母亲的关系有关。   接下来怎么办呢? 咨询师发现在咨询过程中他始终有礼有节,总是把关系保持在一定的距离,让人无法靠近。 这种淡漠的“礼貌”甚至让咨询师内心产生一种强烈的愤怒,咨询师分辨到这是咨询中浮现出来的情绪,这时咨询师会把这种真实的感受拿出来和他讨论,开始来访者会用“我觉得还好啊”这样的态度予以否认。 但当了解到在生活中来访与身边人也总是无法亲近,导致与妻子情感淡漠,这样的“重合”慢慢让来访者意识到这是他一贯的行为方式。 在来访者以前的生活经验中,他惯用这种否认的方式来回避与人的交流,但就是这种否认恰恰是他内心“隐藏”的愤怒,他在用这种“偷偷的愤怒”表达自己的反抗,拒绝别人的靠近,这种方式显然给现在的生活造成了“障碍”。 在咨询中,类似这样被“隐藏的情绪”还有很多,通过咨询师不断地用自己当下的感觉去发现和澄清来访者的感受,这种发现对来访者的问题本身就是一种修复。他会发现原来愤怒是可以被说出来的,是可以被表达并且被对方所涵容,这给来访者带来一种释然和轻松。 这种修复就发生在当下真实的关系当中,这种修复不仅仅发生在认知层面,也切实地发生在情感层面。 这种咨询经历给来访者开启了一扇新的大门,可以让来访者有机会看到在关系中,自己和对方真实的感受,看到自己原来不敢面对的、羞于启齿的感受;去体验一种新的关系模式,当去表达这些曾被隐藏和压抑的情绪时,它是被咨询师温暖地包容、承接和允许的。   这些工作在来访者的生活中通常是难以发生的,因为一般当来访者用这种无效或负面的方式去回应对方时,对方可能会因为感受到愤怒、不适而相应地选择回避和谴责,这就成为来访者在生活中一个无奈的“重复”和“循环”。而咨询中咨询师本着真实、真诚的原则把这些不良的感受拿出来呈现和讨论,从而去打破这种重复时,来访者就在学习和尝试建立一种新的关系模式了。   亲爱的朋友们,这就是为什么改变需要发生在咨询的过程中,而不是告诉你就可以了,认知层面的了解永远只能是“我知道你说得狠对,但我就是做不到”,它需要发生在关系的互动和情感的体验当中,这才能真实地促进来访者的变化。

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只有抢走了你的东西,我才能拥有你

  文|西京 简单心理内容实验室 《贤者之爱》的剧情简单粗暴且高能:优雅貌美女主真由子是一家杂志社的编辑,一个非常迷人的中年女性。她有一个年轻气盛的英俊小情人直已,才刚刚20岁——嗯,似乎是一个忘年恋的故事呢。 但如果只是忘年恋的话,哪能成为刷屏日剧呢——真相是,在20多年,直已的母亲百合抢走了真由子爱慕的男子——而且她俩还是闺蜜。于是,真由子花费了20年,慢慢调教“仇人”的儿子,让他爱上自己。 你抢走了我男人,那我就抢走你儿子。所以,这是一个小小的报复,一出复仇大戏。   熟悉日本文学的人会立马在经典中找到这部戏的影子。日本唯美派文学大师谷崎润一郎曾在1925发表了一个类似的故事:《痴人之爱》。在那个故事里,男主为了自己的欲望,调教并养成了一个小女孩。 真由子出生于书香世家,她在极小的时候就从父亲的书架上偷了《痴人之爱》来看,所以她非常熟悉这个故事。在那个故事里,男主爱上了自己养成的小女孩,反而对对方“奴役”。熟读了故事的真由子深知危险所在,所以,她不允许自己爱上小鲜肉。 在小鲜肉按耐不住与女主发生关系的那一晚,真由子的旁白之音说:  “我只有这一天属于你,而你一生都将属于我”。 我不仅占有了你儿子的心灵,让他爱上我,一辈子都属于我。我还要折磨他,让他并不能完全地得到我。 这,才是女主对自己闺蜜的终极复仇。     “只要是你的,我都要抢过来!” 一种边缘型人格特质   接下来让我们从心理学的角度来尝试解释一下这部剧。 一个人的任何所作所为,背后一定都有着自己的动机。从剧情上来看,真由子的复仇是积怨已久的。闺蜜百合在剧中表现的种种行为,在外人看来都是一个不遵守边界的“入侵者”。 搬到真由子家隔壁,第一次见面,就说:你是O型血我是B型,据说O型的命运是照顾B型。 两人刚熟识没多久,看到真由子带着漂亮的项链,就强行要了过去。去真由子家做客,看到她的父亲送给女儿一个从意大利带回来的漂亮玩偶,也想要过去。 羡慕真由子有个好父亲,在雨夜以害怕的缘由冲到别人房间里拥抱别人的爸爸,结果被真由子撞见并误解。父亲承受不了心理压力(在当时的情境下,父亲的确对百合动了心思),最终自尽。   得是多么奇葩的人,才能做出这些事情?而鉴于这是一个虚拟的人物,我也大胆猜测,百合有着一些典型的“边缘型人格”。 边缘型人格主要以情绪、人际关系、自我形象、行为的不稳定,并且伴随多种冲动行为为特征。这种人格的主要成因是什么?一种解释是:当事人相信自己由于在童年被剥夺了充分的关爱而感到空虚,愤怒,有权要求抚爱。因此他们无休止地寻求关爱。但当他们害怕失去别人的关心时,其心境会发生戏剧性改变,往往表现出不适当的,强烈的愤怒。 所以,当最后,百合抢了真由子男朋友(就是那位青年作家),直接告诉百合自己怀孕了,并直接了当地说:“把谅哥哥让给我吧。”也就不足为奇了。 但其实,编剧在剧中也从百合的视角回忆了她的成长历程,给出了她的性格成因。百合一家是一个类似于暴发户的家庭,父母并不关心她,直接将她送入私立学校。两个弟弟教养差,在家总是打闹,整个家里也是脏乱无序的。 和隔壁家境一直富裕,教养良好的真由子一家比起来,百合所缺失的被关心,被爱,显得尤其明显。 这也是为什么,当认识真由并成为朋友之后,百合会无止境地索取。在真由子被女同学欺凌时,百合拔刀相助,并说“我要守护你的笑容”。在内心里,百合真心地将真由子当作自己的闺蜜。   但因人格作祟,她也会也会突破边界,索要真由子拥有的东西。“我对你那么好,把你当闺蜜。你有那么多东西,为什么不分享点给我呢?” 也许,这就是百合的行事逻辑,是她的内心动机。这些动机和逻辑,不仅仅是青少年时不稳定的生活状态造成的,而是内化在她的人格里,贯穿她的一生。 甚至在20多年后,两人已经年届40多岁时,百合看到真由子带着漂亮的耳坠,依旧会当着丈夫的面再次要过来。   当真由子母亲逐渐老去,无法照顾老家的大宅,希望将房子卖掉时,百合知道后也立即动了心思,缠着丈夫,想将那幢老宅买下来。 所以,在百合漫长的一生中,她都想进入真由子的世界。她的内心时刻都蛰伏着一个强大的动机。这个动机就是:只要是真由子的东西,我就要抢过来。 只有抢走了你的东西,拥有了你的东西,我才能拥有你,成为你,和你同处一个世界。    “她也许是缺爱吧,那不如给她好了” 一种自恋型的人格特质   日剧的套路从来都不是非黑即白,而是喜欢走人性的灰色地带。对于人物性格的塑造,编剧和导演们也往往展现出复杂性。 一直令人称奇的女主真由子,是一个更值得探讨的人物。在长达20年的复仇岁月里,她显示出了自己精明的手段、缜密的心思,以及强大的韧性。 比如,在百合抢走自己的男人并结婚生子后,真由子依旧愿意和他们保持关联。在产房里,真由子给百合的儿子取名,就取名直已。在日文发音中,直已和直美非常相似,而直美恰巧就是《痴人之爱》里小女孩的名字——也许复仇的种子,从那一刻开始就埋下了。   百合夫妻出国旅行,将年幼的直已托付给真由子照顾。真由子也开始“调教”起了直已:直接用手指擦拭幼童嘴边的饭屑,两人躺在地板上玩耍时,会将腿放在小孩的腿上。 这些场景,放在一个任何一个成年人和普通小孩身上时,似乎只是长幼之间亲昵的照顾而已。但一单想到真由子最终的目的:让直已对她产生依恋与爱慕,并最终控制他。这一切就显然有些不寒而栗。   而直已也的确如她所愿,小小年纪就会被真由子说,我长大了要给你买红鞋子。黏在真由子家里不愿回家。直至成年时,直已已经深深地爱上了这个年长自己20岁的阿姨,甚至为了她而不愿意和别的女孩交往,愿意“无条件投降”。   复仇几近成功。但在这些表象之下,困惑很多人的另一个问题是,在仇恨产生之前,真由子为何能容忍百合做那么多的事情?索要自己的各种东西,害死了自己的父亲,还抢走了自己的男人。 假设抢走男人是最后的一根救命稻草。那此前积累起来的那些怨恨,又是如何化解的? 影片中有一幕令人印象深刻,在百合家里看到了她家的混乱状态后,真由子抱着百合哭了。百合惊讶地问,你是为我而哭嘛?真由子点头默认,百合非常惊喜。   也许我们可以大胆猜测,在真由子的人格特质中,是带有着一些自恋特性的。 面对显得有“侵略性”的百合,真由子是愿意让她进入自己的世界的。她同情百合,同情她的境遇,觉得这个女孩子缺爱。当百合解救被同学欺凌的她,并推心置腹地说了那样一番话后,真由子说:我把那个玩偶送你吧~! 真由子和百合是一段闺蜜间相爱相杀的故事。家境良好的真由子有些懦弱,呆滞,不知如何拒绝别人。当百合配她玩耍,甚至为她挺身而出时,她为两人之间的友谊而欣喜。甚至,她那一点点自恋的特性,也化解了每次百合抢夺她东西时所造成的那些怨恨。 “她缺爱,缺少关心她的人,只有我在她身边。那我给他一些东西,又何妨呢?”也许,这是真由子内心的声音。一种带着点自恋意味的同情之声。 但怨恨最终会积累起来。如同很多影视剧里的那样,没有人永远是天使,老实人也会变成罪犯。 今日我所受之罪,来日必将加倍奉还。   这部迷你剧还没结局,但从各路预告中可以看到,真由子最终依旧走上了《痴人之爱》里男主的道路,爱上了年轻的男孩。而后阴谋暴露,所有人都被置身于这个长达20年的深渊之中,背叛,复仇,绝望,爱与恨,通通纠缠在了一起。 《贤者之爱》与其说是两个闺蜜间相爱相杀的复仇故事,倒不如说是带着明显人格症状的人在相遇后的纠葛与龃龉。编剧为大众塑造了一个唯美、残酷的复仇故事时,其背后却是一个个难以言明的灰色地带。 谁能逃出深渊,谁会被恶龙吞噬?只有编剧,和我们自己的人心知道。     “与恶龙缠斗过久,自身亦成为恶龙; 凝视深渊过久,深渊将回以凝视。” ——微博@简单心理J室长 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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这么夸人容易挨揍|漫画

  海.德 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画      

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「我喜欢你,但没想过在一起」

简单心理 MYTHERAPIST   我遇到过一个像流星一样美好的女孩儿。   青春期尾巴上迟钝而纯粹的暗恋,就像是心里埋了颗种子。一开始毫无自知,直到某天发了芽,一点一点破土而出。   她所有的样子都是可爱的——笑起来很可爱,会露出整齐的八颗牙齿;头发乱蓬蓬的,怎么梳都梳不整齐,一脸懊恼的表情也很可爱;好奇心旺盛,任何没听过的事情都能听得津津有味;背课文背着背着就上下句颠倒,数学课开小差在卷子背面画蜘蛛侠……   在我看来,她做什么都是好的,整个人闪闪发光。只要有她在,世界都分外敞亮。   后来的后来我才知道,“可爱是最高级的形容词”。而我对她的可爱“全面服从,五体投地”。   日剧《逃避可耻但是有用》   我喜欢你 但没想过在一起   暗恋是单恋(unrequited love)的一种。但不同于示好没回馈、表白被拒绝的单相思,暗恋者并不会去表白,甚至不会去接近喜欢的人。   即使经历千差万别,暗恋的心情总有些相似。   会因为和对方打了招呼而开心一整天,即使只是一句“早啊”和一次随意的挥手,接下来再也没有任何对话;   会打听对方走哪条街回家,再找个不会撞见的时间,自己从头到尾慢慢走一遍,路边商店的顺序都不知不觉记住,满心都是温柔;   会记住对方随口提过喜欢吃某个牌子的饼干,然后自己买来吃,一天一块,这样就好像每天都跟Ta有那么一点点共同之处;   好不容易加了微信,不知道怎么发消息才好,输入“你好”,不不不,太正式了,删掉;又假装随意地输入“hi”,哎呀好像太随意了,而且过于冷淡,删掉删掉;翻了半天表情包,好不容易找出来个活泼又不失礼貌的表情,发……发是不发?不然还是算了吧,又删掉了。   转手发了个朋友圈:爱是不打扰。   最激动人心莫过于,过了十分钟,在一大串损友们“矫情啊”、“666”的评论里,发现对方给你点了个赞。   那些在外人看来不足为奇的简短交集,因为这份喜欢而变得无比重要。   也有从来没有暗恋过的小伙伴表示,很难理解这样的内心戏,他们问我:  “你都纠结成这样了,怎么不勇敢点呢?还不认识的认识一下,已经认识的交个朋友啊,为什么非要暗恋呢?”       选择暗恋的三个理由   1. “一开始就知道,我们没可能”   文章一开头提到的那个女孩儿,前阵子交了男朋友。   我一边笑骂“我家白菜被猪拱了啊,好想宰了他炖粉条儿”,一边故作轻松地说哪天约出来见见呗。   见面那天,她这样和她男朋友介绍我:“这是我最好的闺蜜。”   在“性别不同怎么在一起”的玩笑话传遍社交网络的大环境里,我依然清晰地知道,取向不同而不能在一起,是不争的现实。   身边也有这样的故事:一个女生暗恋男神十年。同窗的时候,她看着无数学妹追求他,看着他谈恋爱,看着他填了和自己距离半个中国的志愿。   他对她很和气,就像对其他普通同学一样。而她知道,他们连朋友都算不上。   毕业后的几年间,他们的人生再无交集。偶尔,她从别人那里间断听到他的消息:他出国了、换专业了、换女朋友了、读博士了……   隔着半个地球,隔着许多年毫不相关的人生,说什么努力靠近,都是徒劳。     2. “暗恋最美好了,因为永远不会失恋”   如果说,暧昧是差一层窗户纸还没有捅破,那么暗恋就是离着八丈远,连窗户框都还没摸到。   有些人是有机会去靠近暗恋对象,甚至去告白的。但示好或追求,都有被拒绝的可能。   早有研究指出,被拒绝时“心痛”的感觉,与身体疼痛激活的脑区是相同的(Kross et al., 2011)。   也就是说,表白被拒绝,真的和被人在身上扎了一刀一样痛苦。   怕疼是正常的,怕拒绝也一样。   还有那些已经和暗恋对象成为朋友的,等于是已经和对方共处一室了,但贸贸然就跑过去捅窗户纸,可能连在房间里待着的机会都没有了。   很多人害怕最后和对方连朋友都做不成,所以,就算忍着内心的跌宕起伏,无数次想再靠近一点,也不敢向前迈哪怕半步。   3. “我喜欢你,但更喜欢自由”   亲密关系中,既有亲密带来的美好,也有距离靠近带来的束缚。   无论是在一起还是分手、约会的时候吃什么、电影看哪一部、说不说早晚安、出门是否报备、见不见彼此的朋友、见不见彼此的家长……都是涉及两个人的事。   而暗恋可能是天底下最自由的恋爱形式了。你可以选择什么时候开始喜欢对方,什么时候结束,什么时候放下一阵子再继续喜欢;   你可以只喜欢Ta这个人的某些方面,屏蔽对方的缺点,不喜欢Ta的朋友们也没关系,也不必理会Ta的父母亲戚;   如果你们已经是朋友了,你可以想和Ta联系就聊两句,不想联系就放着不管。   其实很多人一开始喜欢的是自己脑海中的这个人,靠近反而可能会打破幻想,那么不如保持暗恋,继续过各自的人生。     爱就要大声说出来吗?   关于暗恋,精神分析视角下普遍有这样的观点:暗恋是虚幻的,是投射,是你把自己心里理想恋人的样子放到对方身上(Maudsley, 2013)。   换言之,你喜欢的可能根本不是对方这个人本身,而是喜欢“喜欢人”的感觉。   恋情说到底只是生活的一部分。暗恋、交往、分开……都是恋情可能的选择。只要我们能在恋情和人生其它方面的挣扎起伏中,慢慢获得个人成长,那么任何一种选择都是可以的。   如果暗恋比其它选择让你情绪更稳定,对方变成了你的一个精神支柱,你可以愉快地学习、工作、休闲、吃好一日三餐,安心睡好觉,那么暗恋也可以是很好的,不想表白也没关系。   如果暗恋让你患得患失,每分每秒都心塞,因为无法和对方在一起而没有办法照顾好自己的生活,那么或许在恋情中作出改变是必要的。你可以选择带着恐惧前进一步,也可以选择退得更远些,慢慢梳理内心的不安。   可能很久之后,你连暗恋对象的样貌都记不清了,但那些回忆和体验,却仍真挚清晰。   因为暗恋重要的不是结果,而是它带给我们那些美好的、真实的情感瞬间。   要知道, 「任何瞬间的心动都不容易, 不要怠慢了它。」   ——《爱德华·巴纳德的堕落》     参考文献: Kross, E., Berman, M. G., Mischel, W., Smith, E. E., & Wager, T. D. (2011). Social rejection shares somatosensory representations with physical pain. Proceedings of the National Academy of Sciences of the United States of America, 108(15), 6270–6275.  Maudsley, D. E. (2013). The hero-journey of unrequited love: A catalyst for individuation. Pacifica Graduate Institute, ProQuest Dissertations Publishing. UMI: 3571737.     公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com    

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这个女孩做了一场7天的社交实验

你希不希望被别人喜欢?   你希望被别人喜欢吗?大多数人的答案应该是YES. 我们多数人都渴望一个稳固、持久的关系,希望被喜欢,被爱,无论友情爱情。   但是对某些人而言,这个愿望并不容易实现,比如英国女孩Emma Cooke。Emma有一点点的社交焦虑,不够自信,不喜欢跟陌生人相处。但她又很想解决这个问题,她想赢得更多的朋友。   于是,在请教了一位心理学家之后,她决定按照“老师”的指导,进行一周的社交实验,以改善自己的焦虑问题。   她会成功吗?     作者:Emma Cooke   翻译:左培颖 简单心理小伙伴   编辑:简小单 简单心理官方编辑       像大多数人一样,我想要被人喜欢。但不幸的是,大部分的社交生活都让我觉得,人们并没有很喜欢我。   这种状况可能来自一系列的原因:比如我不怎么磨练自己的社交技能,而是花更多的时间玩手机游戏。比如我可能有一点社交焦虑,让我像逃避瘟疫一样逃避跟人说话。   社交能力的不自信总让我觉得心力交瘁。于是我决定做点什么,说做点什么。我希望让别人教我怎么赢得朋友,并对他人有影响力。   我需要有人传授我“魅力”。   Richard Reid就是我要寻找的人。他是一个电视心理学家,在英国开办了魅力大师班。我和他进行了一次访谈,借此来学习魅力的秘诀。   “你知道是什么导致了社交焦虑”吗? Reid问。   Reid把社交焦虑归咎于大脑中最古老的部分,那部分最主要的职责是“让你活着”。它会持续扫描你所处环境中的危险所在,并倾向于消极的思考,于是你就更可能意识到潜在的威胁。但这也意味着,当我们进入社交场合时,我们会基于过去的经验来解读这些场景,在糟糕的事情发生之前就去寻找他们存在的证据。正是这种倾向,伤害了我们社交。   有一堆的技巧可以用来帮助我们对抗这种倾向,但Reid告诉我,我们每个人都应该从一些主要的技巧开始练习。   对抗社交焦虑的三个具体主要技巧   1.进入到一个正确的心态里   想想那些让你觉得放松的事情,比如假期中的某一天。闭上你的眼睛,想象自己正处在那个情景中。然后,把右手的拇指和食指放在一起形成一个圆圈。   这里的要点在于,通过改变心态来放松你的身体语言。当我们对一个社交情景开始有消极预期的时候,我们的小肌肉就会紧张起来。别人会注意到我们的紧张,进行影响他们对我们的反应。   “你练习的越多,你的大脑就会越多的将这个动作与放松的感受联系起来,到最后你都不需要有意识的回忆它就能达到放松的效果”。Reid说。   2.调整你的身体语言   当我们紧张的时候,我们会有一些防御性的动作出现。即使别人没有注意到这些动作,他们的大脑也会“探测”出这些动作,并将其作为一个警告的信号。然后他们就变得不那么放松了,也不可能跟我们“一见如故”。   因此,收回你的肩膀,保持你的手臂不交叉,或者前倾,让你的手肘放在膝盖上放松。当你说话的时候,不要让你的眼睛到处看,也不要抖脚。同时,打开身体,挥手,或者握手。这些都是让人放心的方式,因为这些身体语言标志着安全(就好像在对别人说:“看,我没有带武器”)。   Reid说,身体语言真的是魅力的一个重要组成部分,因为我们对他人的解读大概有87%来自间接的身体语言。而我们认为个人魅力在于“魅力”本身,但其实魅力是跟某人在一起时感受到的安全感。   3.倾听   不要尝试去操纵别人的对话。给予他们充裕的时间和空间去说,并采用开放式的问题,比如具体的对象、内容、时间、地点等等。   你说话时的身体语言很重要,但大部分人更容易栽倒在另一个地方:倾听。   在和别人相处时,一旦我们觉得紧张、有压力时,大脑就会被“压力的荷尔蒙”所淹没,我们也就找不到可以说的东西。但当我们通过倾听将注意力放在另一个人身上的时候,我们就可以更放松,并更理解对方。   对话,不应仅仅是你自己讲故事的渠道,而是一个尽可能多的了解对方的机会。   一周社交实验纪录   于是,我从Reid那里学到了这3个技巧。接下来,我将会用7天的时间去学习并应用它们。我试图給自己的魅力值打分,满分10分。   会有奇迹发生吗?我会获得很多朋友和恭维吗?还是我只会变成一个不断用手指做圈圈的奇怪姑娘?   (/"≡ _ ≡)/~┴┴     第一天   这时我刚上完Reid的大师课,跃跃欲试。我决定在一个派对上测试自己的新技能:与很多的白领女性们一起喝酒。要知道,呆在一个我不熟悉的陌生团体里简直是我最大的噩梦。   像往常的聚会一样,我在人群中开始出汗,并且很快人就变得绯红。然后我试着用拇指和食指做一个圈圈。嗯!这有帮助,让我能把注意力集中在手上。   接着,我发现自己处在一个谈话中,并尝试问一些开放性的问题。这些问题的确有用!它们让跟我交谈的人觉得非常有趣。离开的时候,我觉得我没有完全的为难自己。我把这算作一次胜利。   魅力指数:6分     第二天   我有的时候会在周六工作,因为我喜欢房间里没什么人的感觉。当然,这也是我有时会跑去厕所隔间躲起来的原因。 ≖‿≖✧   然后这天我去了我男友家,一个人坐在他的房间里看韩国版的《爸爸去哪儿》。但实际上,我都不知道要怎么度过这个夜晚。     后来,男友的室友回来了。他非常友好(他曾经佯装没看见我跑到冰箱后面躲避他,真实一个贴心Boy),问我要不要跟他一起看看电视。我又把拇指和食指圈成圈圈,走出了卧室。一切都进展得很顺利,我觉得很舒服,进而开始聊一些美容的方法。他在这个时候说(我想应该是开玩笑的,为了回应我):你好像很注意护肤。   我说:我不管你说什么,你应该用清水洗脸! 都是我对洁面深沉的爱把一段对话给毁了!天哪,我为什么要跟他聊美容,无视他的为难,还对他的皮肤指手画脚。   魅力指数:3分    第三天   今天是让人又爱又恨的情人节(因为需要消费!)。我被邀请和男友去参加一个有海鲜午餐的运河之旅,这趟旅程既美味又可笑,因为有一个男人不断地的站起来大声念一些很矫情的诗歌。   实话说,今天我不需要任何技巧。我整天都跟一个人呆在一起,他是为数不多的让我觉得呆在一起很舒服的几个人之一。我们回家,吃外卖,玩纸牌游戏,我一次都没有想到要提醒自己让手臂不交叉。   魅力指数:9分   嗯,情人眼里出西施啊!永恒真理!~   第四天   下班后,我去男友工作的酒吧,这样就可以一起回他住的地方了。我坐在吧台边上,耳朵里塞着耳机,一直盯着自己的手机屏幕看,这样就没有人来跟我说话了。   之后男友跑过来敲了下我,因为我显然看起来很“可笑”。     但我一点都不后悔。我就是我,是不一样的烟火! 魅力指数:5分   如果你完全不跟人接触,你就不会“没魅力”,多好!   第五天   我的朋友Ellie在网上找弄到了力度超大的折扣券,于是我们一起去丽兹大酒店喝下午茶。我跟Ellie在一起觉得很舒服,所以我完全不需要用任何技巧——但我在中途真的有意识到我谈论自己的部分有多少。不论你多爱另外一个人,你还是容易忘记生活里不只有你的问题,然后你就忘了听别人说话。   不过显然有什么东西起作用了,因为到晚上结束的时候,服务员偷偷的给我们一人一盒免费的茶叶,以及一些精美的笔。唯一合理的解释就是我新散发出来的魅力,所以我将其算作一次胜利。   魅力指数:7分    第六天   午餐后,当我读到一条针对我博客文章的恶评时,事情就变得不好起来了。大部分的时候,你对消极评价是习以为常的,但时常还是有这样一个评价让你刻骨铭心。难过的是,你不能用应对社交焦虑的技巧来应对一个网络上的评论者。   我自我感觉一点都不好,要与人社交的想法让我恨不得剥了自己的皮。于是我取消了所有的安排,回家,然后一边看《爸爸去哪儿》,一边拿着一个勺子吃花生酱。   魅力指数:0分。   我已经不想吐槽自己什么了。   第七天   在昨天半夜的时候,我得出一个结论,那就是:我尝试变得更有魅力,但我懈怠了。而我唯一一次真的走出自己的舒适区是在周五。   我给自己不那么熟的人发短信,问他们今天是否要一起吃午饭。可怕的是,他们说好!!于是我突然就有了跟我觉得很可爱的人一起吃午饭的安排,但一想到要一个人我还是会有小小的恐慌。     我们吃午饭。我们聊天。我积极的尝试采用开放性的话题,并将话题的焦点放在她身上。我不时的感觉到焦虑的痛楚,但大部分的时候,我还好。   当我们离开的时候,她说,我们一起吃饭感觉真好,我们应该再约。我想……我这是交到一个新朋友了吧?   魅力指数:7分。   又一次新的突破!   最后的一些想法   在我开始尝试之前,Reid就警告我说,这些技巧需要很多的练习,你不能指望即刻就发生神奇的效果。   重要的是,要试着对自己的身体和行为方式多一些意识。   这是真的——改变你的身体语言以及倾听似乎都是小事,但当你在社交场合,他们的困难度就成百倍的增大。想出开放式的问题又不要让自己听起来像是Dr Phil(美国一个著名的心理学家,有自己的电视节目,为参加者分析他们的心理问题并提建议)的拙劣模仿者真是太难了,而一边坐着又不要让自己的手和腿交叉让我觉得很不情愿。   但在这个过程中,我最大的收获是倾听。它听起来简单的不像话,但恰当的倾听他人并不是大部分的人会做的事情。这包括我自己。但它的效果最显著,也能让我觉得没有那么大的压力。我不知道自己是否会继续把拇指和食指放在一起做圈圈,但我会继续尝试更多的倾听。   或许它不会让我的焦虑消失。但至少,我会因为倾听而成为一个更好那么一点点的人。   小单最后想说:在社交中,不论是单纯的社交不自信,还是真正的社交焦虑或社交焦虑障碍,寻求改变都是一件值得肯定的事,但这样的努力不可能是一蹴而就的。你需要缓慢而又耐心地去面对问题,一边从外界寻求帮助,一边激发自己内部的力量,实现自己的目标。但值得高兴的是,你正在努力地做出改变。 如果有需要,可以寻找咨询师陪你一起走过这段路程~ 点击下方图片了解更多咨询师详情👇     ▓文章为简单心理编译,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)  

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“太多人为了要表演,失去了自己的存在”|聊聊明星人设崩塌

  本文字数 2500+ / 阅读需要 8 min 这两天翟天临的博士学位事件沸沸扬扬,“学霸”人设算是彻底崩了。   细数近年来勤勤恳恳立人设的明星真是不少,栽跟头的也不少,从“好男人”陈赫、吴秀波被曝出轨,到“学霸”翟天临涉嫌学术不端。   既然人设崩塌的危险这么大,为啥这么多明星还执着地一定要立人设?今天聊聊人设的心理学秘密。   明星为什么要立人设?   肯定是有很大好处啦。   在心理学里,与“人设”最相近的概念是印象管理(impression management),通过控制或管理他人获得的信息,来影响他人对我们的印象。就像一个明星不断在微博上发自己跑慈善活动的图片,就算你再不关心,也会潜意识里给你留下Ta和慈善强相关的印象。   明星嘛,很重要的工作就是让公众更好地记住自己,留下好印象。但让大家完整的了解自己是不现实的,所以就需要集中力量,打造出一种“容易让人记住的、特定的”印象。但这个形象往往与他的真实形象有一定的差距,那就需要“印象管理”。   为什么很多明星的每一条微博都需要团队反复审核才能发布? 为什么他经常出席A活动,却从来不出席B活动?为什么有些注定不赚钱、坏口碑的电影,偏偏还有明星要去演?   背后很可能都有印象管理的成分。   要让人们牢牢记住Ta们“好男人”“学霸”“傻白甜”“幽默”的人设,很多事情也许都是不得不做的。     明星打造自己的人设,就像包装商品,给自己贴上个性化的标签,摆在娱乐圈的货架上,等着不同的粉丝选购。而粉丝们,凭借明星身上的标签,也就更容易找到自己喜欢的明星,并且对Ta产生认同。   但当我们要认同一个人时,我们的认同也需要一个“落脚点”,否则这种认同就很难生根。   看到一个演技不错的演员,翻翻他的微博和采访,发现这哥们居然是个学霸,还是个博士!我们也许对演技缺乏专业的评价,但我们却知道什么是“学霸”和“博士”啊。于是这一共同点会让我们自己和Ta产生一些联系,“认同”也就有了落脚点。   明星们的“人设”,是最容易被辨识的标签。打上标签,才能和路人产生联系和互动,为更复杂的“认同”创造机会。   对于明星,尽管这种标签很可能是片面的、经过放大的,但也好过做一个没有特点、没有粉丝的普通明星。     普通人也有人设吗?   当然有了,不然那么多人发朋友圈的目的是什么......   “印象管理”适用的范围不仅是明星,普通人同样会自觉或无意识地打造自己的人设。比如一些标签化的概括,像是“猪猪女孩”“戏精”“佛系青年”等等。   特别是在社交网络中,我们愿意展现自己日常生活中的片段、情绪和喜好等,并且希望通过这样的方式在社交网络中提高自己在他人心目中的形象,赢得更多的关注,得到更多的认可和赞扬。     Tedeschi将印象管理策略分为获得性印象管理和保护性印象管理。恰当的印象管理可以让我们更好地与人相处,给他人留下好印象。   获得性印象管理的主要目的,往往是为了获得赞赏表扬。指的就是人们通过一定的方法给他人留下积极、正面的印象。   就像面试时,我们打扮形象、美化简历,就是在做印象管理。而且很多实验和现场研究都发现应聘者印象管理与招聘者评价之间呈积极的正向关系。有印象管理行为应聘者,得到的评估更高,被建议录用的可能性也更大。   心理学中还有个“首因效应”认为,对于不熟悉的人,如果你在初次见面就主动和Ta沟通,表现出友善、真诚、亲切的一面,就容易给对方留下一个好印象。       另一方面,当我们也会通过道歉、借口、回避等方式,保护自我形象,避免他人对自己的负面态度,就是“保护性印象管理”。   再举个栗子,你通常很少迟到,和朋友约了要见面,但是出门晚马上就要迟到了,你也许会给自己找个借口,比如路上堵车,以挽回你在朋友之间很少迟到的好形象。   必须承认,人设这种东西,如果运营好了,那真是很有用的。   那人设有没有什么负面影响?   但如果运营不好,那问题就会更大了。明星人设崩塌,很可能直接毁掉职业生涯,而普通人人设崩塌,也难免影响个人信誉。   很多人朋友圈里有这样一类人,相册里全是精修美照,既有游山玩水的快活,又有勤恳工作的刻苦;配文或是人生哲学,或是恰如其分的表情,几乎每一条朋友圈下都是高赞。看起来他们的朋友圈都在发光,其他人会不由自主地靠近。   但从人设的角度来看,很多人展示出来的自己,可能只是他所期望别人看到的自己。   社交网络似乎给了我们新的舞台,去展示更好(假)的自我。   通过发布碎片信息,人们构建了貌似真实的世界,当然这更像一个“虚拟的世界”:这些碎片化的事实、加上观者的想象构成了虚拟的事实。人们有意识地塑造完美自我,企图他人通过这些完美信息认识自己。     关于人设,戈夫曼有一个拟剧理论,把人的日常生活和交往活动看做戏剧表演,社会比拟为舞台,每个人都是表演者。   最初的表演,仅限以自我为中心的小范围传播,随着观众的增多,表演内容开始发生变化。别人对我们的影响越来越大,表演的真实性也就降低了。   发动态、转评赞的过程,也不断对我们的人设做着“重构”。   对于自己的发布内容,我们会有意识地“雕琢”,可能出现对生活经历的筛选、修改甚至虚构部分细节等行为来使呈现的人设更加完美,或者朝着大众更喜欢的角色方向做出努力,成为一种“过度表演”。   当美化过的人设与真实自我的差距越来越大,就会不断拉大了“理想自我”和“真实自我”的差距。在拉开差距的过程中,我们很可能会沉浸在过度表演中,而越来越厌恶真实自我。   此时,距离人设崩塌很可能也已经不远了。换句通俗的话,就是“演不下去了”。   把人设看淡一点吧!   当然,并不是说营造人设就是欺骗行为,就是不好的。   我们发朋友圈之前,总会很自然而然地做些编辑,尽可能把它完善,这更像是人类社会已经形成的一种处事风格,本身是非常正常的。   但如果你发现,自己维持人设的过程很痛苦,并为此感到不知所措,不妨看看下面几个小建议:   1. 尝试不去羡慕别人的生活,别人展示的生活也未必是真实的。   你总想把自己完美的一面展示出来,别人何尝不是呢?毕竟大多数人都在乎自己的印象管理,所以你看到的很可能也是他们想让你看到的、羡慕的。   2. 展示真实的自我。   问问自己的内心,自己苦于打造的人设真的是自己想要的吗?那些你真正热爱的东西,才能给你真实的幸福感。真实自我和他人的连接增强,你的存在感和价值感也会更强。   3. 寻找更多展示自己的平台。   不论喜欢什么,读书、跳舞或是看电影,总会有各种各样的平台包容不同角色的我们。在朋友圈发点读书感悟可能半天都不会有人鸟你,但你可能真的去错地方了——换个读书分享的平台,你可能就会很容易找到同类,共享感受、找到共鸣。   4. 多放点注意力在线下生活。   社交网络只是生活的一个延伸,而不是全部。把耗在社交网络上的时间放到线下,做做瑜伽、散散步、看看书,从中获得的愉悦感远比无谓社交强多了。   印象管理作为一种社交策略,从来不是一件过分的事。只希望我们不要因为过度追求一个完美人设,而忘了真实的自我。   最后,分享一段我很喜欢的话,来自王小波的《三十而立》:   在我看来,春天里一棵小草生长,它没有什么目的。风起时一匹公马发情,它也没有什么目的。草长马发情,绝非表演给什么人看的,这就是存在本身。   我要抱着草长马发情的伟大真诚去做一切事,而不是在人前羞羞答答地表演。在我看来,人都是为了要表演,失去了自己的存在。   龙虾+酒鬼 ✑ 撰文 野生好人✑ 开篇漫画

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关于测体温、取外卖和出入证的魔幻现实主义|漫画

  长时间的疫情搞得大家都很辛苦,小区里有些憋坏了的人们,已经开始试探性的出门透风了。 但还是要提醒大家,疫情还未消失,大家还不能松懈,要持续做好防护哇! 感谢hozho、李叫兽、韦师傅、莫师傅、陈奶奶提供的采访素材,感谢那些坚守在防控一线的普通人们。     海德 ✑ 采访 海德 / 酒鬼 / 野生好人 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画

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在冬天的马路,跟踪一双光脚丫子|漫画

  辣白菜 / 酒鬼 / 野生好人 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画  

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你也有一个永远无法原谅的人么?丨原谅的7个原则和8个步骤

  本文字数 3000+ / 阅读需要 9 min   在知乎上搜索“原谅”,你会看到诸多“另一半出轨了,我要不要原谅ta?”“如何原谅在感情上伤害了你的人?”等等类似问题。   原谅背后总是少不了伤害与背叛。这是一个背负着委屈与不甘、无比沉重的词。   所以,我们今天不会劝你“将那个误会你的人变成朋友吧”,也不会劝你“让它随风而过就好”,更不会劝你“不要再怨恨那个人了,即使ta给了你那么多痛苦。”   因为这都不是真正的原谅。   原谅的三个标准   啥是真正的原谅呢?   有三个标准可以帮助你进行判断:   1. 你能够客观地看待ta和那件事 2. 你对ta的情感没有那么消极了,甚至产生了一些同情 3. 你放弃了继续惩罚ta的权力或是不再想要得到补偿   研究和实际经验都表明,阻碍原谅的一个重要因素,是人们倾向于认为原谅意味着自己的软弱,以及他人的错误是“有情可原”、是值得被原谅的。     但事实上,如果我们回到原谅的三个标准,就会发现相对于保持生气愤怒,原谅要困难得多。因此原谅绝对不是软弱的标志。   另一方面,真正的原谅是一种释然和接纳。当它发生时,你不再纠结于那个人或事原本可以是什么样,你坦然接受已经发生的事实,并承认它不会再改变了。而这一切都是关于你自己的心境,和孰是孰非并没有什么关系。   一定要选择原谅吗?   可是,为什么我们要学着去原谅呢?   我就想一直记恨着,见Ta一次打Ta一次,不行吗?   选择原谅并不单纯是为了对方着想,而是为了自己。保持愤怒和怨恨其实是有代价的,不论是对你的生理健康、心理健康还是你的人际关系,都会有负面的影响。   研究表明,当人们报告了更高水平的原谅时,他们也往往拥有更好的健康习惯以及更低水平的抑郁、焦虑和愤怒。   即使是在出轨的夫妻之间,更高水平的原谅也和更满意的关系、更好的育儿方式以及孩子对父母更积极的态度密切相关 (Gordon, Hughes, Tomcik, &  Litzinger, 2009)。     在生理方面,适应负荷 (allostatic load) 是以荷尔蒙分泌、血压和其他身体耗损讯号等来量度压力的方法。   研究发现,原谅可以直接减少由于背叛和冲突引发的适应负荷的增高,从而减少人们感知到的压力水平 (Lawler et al., 2003)。   原谅的七个原则   明白了原谅对自己的重要性只是第一步,这并不会让原谅这件事本身变得更轻松。如果看到这里,你决定试着原谅某些人、某些事,那么铭记下面七个原则 (Plante, 2014),也许能帮你更好地完成这件事~   1. 原谅不代表忘却。你没有必要强迫自己忘掉某个人,或者某段不愉快的经理。   2. 原谅不代表美化你的苦难。如果它真的很糟糕,那就让它糟糕好了。   3. 原谅不意味着你是软弱的。   4. 原谅不建立在别人的道歉之上。你无法预期那个误会你的人真正理解ta的所做所为给你带来的伤害,甚至他们永远不会承认这一点。但是没关系,你的原谅是为了自己,不是为了他们。 这是你自己的事情,与别人无关。   5. 原谅是一个过程。不是说这一刻你决定原谅了,这件事就立刻发生了。也许你永远都没有办法彻底原谅一个人,但是你可以无限接近。   6. 原谅的目的是你自己的幸福和健康。   7. 原谅的秘诀是放下愤怒。   做一个原谅的小练习   知道了原则后,具体应该如何操作呢?   Robert Enright 博士是研究原谅问题的专家,这里,我们介绍一个他提出的原谅的八个步骤(2015),你可以用这个方法做一个原谅的小练习。   1.列一个曾经深深伤害过你的人的清单,入选标准是你需要付出很大努力才能做到原谅他们。你可以问问自己,从1到10,我因为这个人受到了多大的伤害?1为严重程度最轻(但仍然严重到需要努力去原谅),10为最重。按照这个为这些人排好序,我们从程度最轻的那个开始。   2. 回想这个人对你做过的一件事。问问自己:这个人的做法对我的生活产生了什么负面影响?可以从身体和心理伤害两个方面考虑。回想一下,你对于别人的人性和信赖的看法是否因为这件事发生了变化。在这个过程中,允许自己在回忆时感受到消极的情绪。   3. 当你准备好时,做出原谅的决定。这个决定意味着给予这个曾经伤害你的人以仁慈。当我们给予这种仁慈,我们是在刻意减少对这个人的怨恨,并以宽容、善良、尊重、甚至爱来替代。   很重要的一点在于原谅并不代表着为这个人的所作所为找借口,或是忽略公平正义。公正和原谅是可以同时发生的。   另外一点在于,原谅和和解也有很大区别。和解建立在两个或多个人的共同信任的基础上,是一种谈判策略。当你原谅一个人的时候,你可以选择不与其和解。   4. 开始认知方面的练习。问自己关于这个人的下面几个问题:ta成长的环境是什么样的?ta可能从别人那边受到过什么样的伤害,从而使ta更有可能伤害你?当ta伤害你的时候,ta正在经历什么额外的压力吗?   这些问题并不是容忍ta的所做所为或为其找借口,只是为了更好地理解这个人的伤痛,理解对方做出破坏性行为的原因,这能够帮助我们更好地避免伤痛重演。 5. 当你竟然开始对这个伤害自己的人产生了共情,请充分注意自己内心的波动。这个人可能也被误会,被误导或者迷茫。ta可能为自己的行为感到深深的懊悔。当你在想这个人的时候,观察自己是否开始对ta产生了这些柔软的情绪。   6. 试着有意去忍受这个人给你造成的伤害,这样你就不会轻易把伤害还给这个人或是迁怒于他人。因为当我们情感受伤时,总是会倾向于把痛苦转嫁到别人身上。请你去感受这种痛苦,并且不要再把它传递下去。   7. 想象一个你可以给予这个伤害你的人的礼物。可以是一个微笑,一个回拨的电话,一句和别人聊天时说ta的好话。当然,在向ta表达友好和善意的时候,自己的安全是第一位的。如果和这个人的交往会把你置于危险的境地,那么就换一种方式表达你的情感,比如写日记,或是参加同情冥想的训练。   8. 最后,试图为自己所经历的一切找寻意义。比如说,当一些人忍受过不公正时,他们会对别人的痛苦更加感同身受,从而让他们对于受伤者提供更多帮助。甚至,这会激励他们在阻止更多不公平事情发生中做出更多努力。     Oprah Winfrey 说过这样一句话:   Forgiveness is giving up the hope that the past could be any different.    原谅就是放下那个认为“过去可能会有所不同”的执念。   既往之事总是无法挽回,而生活,还是要向前看呐。   References:   Enright, R. (2015). Eight Keys to Forgiveness. New York: WW Norton. Gordon, K. C., Hughes, F. M., Tomcik, N. D., Dixon, L. J., & Litzinger, S. C. (2009). Widening spheres of impact: The role of forgiveness in marital and family functioning. Journal of family Psychology, 23(1), 1-13. Lawler, K. A., Younger, J. W., Piferi, R. L., Billington, E., Jobe, R., Edmondson, K., & Jones, W. H. (2003). A change of heart: Cardiovascular correlates of forgiveness in response to interpersonal conflict. Journal of behavioral medicine, 26(5), 373-393. 本文首发于公众号: 简单心理Uni(ID:jdxl-uni) 一所心理咨询师的终身成长学院

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伟哥可能引发视觉障碍,以及,一位母亲见到了逝去的女儿 | WEEKLY

  欢迎来到「简单心理WEEKLY」   这里有新闻热点的心理学解读   和心理学最新最有趣的小知识   给你一些观察世界的新鲜视角      科学家又发现了什么      01 为啥醉鬼的话不能信:“啤酒护目镜”背后的科学原理   你有过这样的经历吗?当你有一点点喝醉时,对面的人也似乎变得更好看了。或者,当对方喝醉了,就骗我说“好看”?     这种现象非常自然。   2003年《Addiction》杂志发表的一项里程碑式研究中,80名异性恋大学生被带到酒吧或餐厅,评价男女照片的吸引力并对其进行打分。果不其然,当饮酒时,男女对异性的评分都上升了。   科学家们称之为“啤酒护目镜效应”(beer goggles effect),指由醉酒造成的、对吸引力的“感知强化”。   在刚刚过去的情人节,埃德希尔大学的心理学家们就探索了“啤酒护目镜”背后的科学原理,发表在《成瘾行为心理学》上。     120名英国异性大学生参与了这项实验。志愿者被要求确定一个字母的方向,同时忽略任何偶然出现的(没)有吸引力的面部刺激。结果表明:   清醒的志愿者,会被迷人的长相分散注意力; 但不管长相是不是迷人,醉酒的志愿者都会被分散注意力。   Derek Heim教授补充说,在他们的实验中,“参与者只需要轻度醉酒(微醺),也就是说,不需要太多的酒精,就可以让他们戴上‘啤酒护目镜’。”     心理学家们猜测,这可能与社会压抑感降低有关。在酒精作用下,大脑的奖赏系统过度兴奋,人们可能更容易感到有自信、愉悦并采取行动。   另一方面,酒精也有可能损害我们识别“对称性”的能力——对称性是吸引力的重要组成部分。也就是说,当你有点酒精上头,可能也就意识不到对方的歪鼻子,或者一口豁牙的微笑了。         02 《自然》子刊:睡眠不足导致儿童心理问题     去年中国睡眠研究会的一项调查显示,“6岁至17岁的青少年儿童中,超六成睡眠时间不足8小时”。   青春期睡眠不足可能会导致严重的问题。科学家们发现,睡眠不足,与抑郁、焦虑、冲动行为和儿童认知能力差有关。     2月3日,复旦、沃里克大学等研究团队在《Molecular Psychiatry》发表的一项研究,纳入11067名9-11岁的青少年的数据,首次对儿童的睡眠时间与包括抑郁在内的精神问题、认知和大脑结构之间的关系进行了大规模分析。研究显示:   睡眠不足7小时的儿童,行为问题总分平均比睡眠不足9-11小时的儿童高53%; 儿童的维度精神病理学(包括抑郁、焦虑、冲动行为)与睡眠持续时间呈负相关; 儿童的大脑结构受到睡眠时长的影响。与高容量与长睡眠时间相关的脑区包括:眶额皮质、前额叶和颞叶皮质、楔前叶和边缘上回; 精神问题,特别是抑郁问题,与1年后的睡眠时间短显著相关。     “我们的研究结果显示了,充足睡眠对儿童认知和心理健康的重要性,”华威大学计算机科学系冯建峰教授说。   “建议6至12岁儿童睡眠时间为9至12小时。然而,睡眠障碍在世界各地的儿童和青少年中很常见,因为他们的课业负担重,屏幕使用时间,以及体育和社会活动时间都越来越长”。     03 土耳其的一名医生报告,高剂量“伟哥”让17名男子出现视觉障碍   西地那非(俗称“伟哥”)是用于治疗勃起功能障碍的安全药物,副作用很小,包括头痛、烧心、皮肤潮红和视力改变,一般来说这些影响在5小时内消退。   但2月7日发表于《Frontiers in Neurology》的一项研究中,土耳其眼科医生Cüneyt Karaarslan报告,17例患者在使用100mg伟哥后,出现了持续时间超过24小时的视觉障碍——瞳孔不正常扩张、视力模糊、光敏感和色觉障碍,其中包括严重的红色/绿色失明(即蓝色视力)。   他们都是第一次吃伟哥的健康男性。所幸,这些症状在21天后都已经消失。     Karaarslan医生认为,这可能是因为有一小部分人不能将西地那非分解并有效地从体内清除,血液中残留的西地那非浓度太高导致的。研究表明,首次服用伟哥的人,推荐先从较低剂量开始。   这份报告提示了一份罕见的风险,并不意味着“伟哥”很可怕。勃起功能障碍会对男性产生重大的心理后果,在医生推荐的剂量下使用时,伟哥提供了非常重要的、性和精神方面的支持。     04 当心,孩子9岁时就可能出现自杀意念   在美国,儿童自杀死亡人数达到30年来的最高水平。根据美国疾病预防控制中心的数据,在初高中阶段,10%-15%的孩子曾有过自杀的念头。   为了进一步研究学龄前儿童自杀意念和行为,2月7日发表于《JAMA Netw Open》的一项报告中,华盛顿大学的Deanna Barch博士和同事们进行了一项针对11814名9岁、10岁青少年的纵向研究,他们发现:   孩子在9岁、10岁时,已经出现自杀的想法; 2.4%-6.2%的孩子虽然没有“付诸行动”,但他们或出现了意愿,或已经做好了计划; 0.9%的人称,他们曾经试图自杀; 男孩比女孩有更多自杀想法、更多非自杀性的自我伤害行为。但是,随着年龄的增长,这种趋势颠倒了过来; 9.1%的孩子说,自己没有想过自杀。     令人心碎的是,对于那些自我报告有自杀想法或行为的孩子,高达75%的看护者对此全然不知。在调整了性别、家族史和其他变量后,研究人员发现,“家庭冲突”是自杀想法和非自杀性自我伤害的预测因子。   Barch说,从历史上看,人们一直认为,青春期的孩子怎么可能有什么自杀念头?“但我们的数据表明,这绝对不是真的。父母、护理人员和幼教工作者应该意识到,9岁的孩子可能已经在考虑自杀。这些数字的意义并不平凡。”     Deanna Barch博士       05 恋人T恤的气味,有助眠剂的功效   恋爱中的人,是不是拥有特别的气味?   一项来自不列颠哥伦比亚大学心理学系的研究发现,如果你在睡觉时被恋人的气味环绕,每天就可以多睡9分钟——这样算下来,一周就可以额外得到一个小时的休息。   在这项研究中,155名参与者得到了一模一样的T恤作为枕套。它们可能是干净的、有爱人气味的,或者是陌生人的。   为了在T恤上捕捉体味,研究人员给参与者的伴侣一件干净的T恤,让他们穿24小时,并要求他们不要使用除臭剂、香水之类的产品,也不要吸烟、运动或吃某些会影响体味的食物,然后将这些T恤冷冻起来以保持其气味。   研究人员通过一种监测夜间活动的活动记录仪来检测睡眠质量,他们发现:   有伴侣的气味在身边的参与者睡得更安稳,也没有那么频繁地翻来覆去——即使他们不知道自己闻到的是谁的气味; 有伴侣气味环绕的人,平均每晚可以多睡9分钟。   Marlise Hofer   “我们的发现提供了新的证据,证明仅仅依靠伴侣的气味,就能提高睡眠效率”,该研究的主要作者Marlise Hofer表示,“这些参与者平均睡眠效率提高了2%以上,相当于口服褪黑激素补充剂(通常用作睡眠辅助剂)的效果”。   这项研究表明,对于那些不想再吃褪黑素助眠的人,可能又多了一个选项——比如下次独自旅行时带上伴侣的衬衫。       06 地震幸存者追踪:早一点治PTSD,益处可能非常长远     1988年的亚美尼亚6.9级大地震,是苏联历史上一场毁灭性的灾难。当时,苏联第二大城市列宁纳坎80%的房屋倒塌,估计造成25000至35000人死亡,其中许多是小学生。地震造成的经济损失达85亿卢布,甚至超过了切尔诺贝利核事故。   电影《亚美尼亚大地震》   科学家们长期跟踪了地震中的幸存者。近日,发表于《Psychological Medicine》的一项研究中,加州大学洛杉矶分校的科学家们发现,在地震中幸存,并在震后不久接受了心理治疗的儿童,在成年后的抑郁和PTSD症状都有显著的改善。   研究人员采访了地震后5年和25年的幸存者。调查显示:   接受心理治疗者的PTSD得分,从地震后一年半的平均44分,下降到25年后的31分。 未接受心理治疗的幸存者,PTSD评分也有所下降,但下降幅度没有那么大:从一年半时的43分下降到25年后的36分。     除此之外,这项研究还确定了地震幸存者创伤后应激障碍和抑郁风险的因素,包括:他们的家园是否被毁,地震后他们面临的逆境的严重程度,以及地震后他们是否患有慢性医学疾病。   研究显示,“那些拥有强烈社会支持的人,不太可能患上创伤后应激障碍和抑郁症”。作者之一、Armen Goenjian博士强烈建议,在学校对儿童进行创伤后应激反应和抑郁的筛查,并在重大灾难后提供创伤和悲伤治疗。       07 斯坦福的科学家发现,人工智能可用来预测一种抗抑郁药是否对你有效   没有一种抗抑郁药对所有患者起效。一项研究表明,大约只有30%的抑郁症患者,在首次尝试某种药物后就能幸运“中标”。 这主要是因为,患者从症状到严重程度实在是千差万别。对他们来说,要找到合适自己的药物,常常需要花费数年的时间。   最近,斯坦福大学的研究人员发现,使用一种为静息状态脑电图(EEG)量身定制的潜在空间机器学习算法,结合脑电图仪(一种监测大脑电活动的工具),能够有效识别出那些最可能对舍曲林(一种抗抑郁药)有反应的抑郁症患者。 主要作者之一的Madhukar Trivedi博士本身就是一名精神科医生,也是一名犹他州西南精神病学家。   他非常清楚抑郁症患者在“以身试药”方面的困境。“每次治疗不起作用时,人们都会感到非常沮丧,本来主要症状是自我怀疑的人,又加剧了更多的自我怀疑。”   Etkin和同事们在既往抑郁症研究数据的基础上,使用他们开发的一种新的人工智能技术分析脑电图,识别出了一种“脑电波模式”。他们发现,这项技术可靠地预测了哪些患者确实对舍曲林有反应,结果在四个临床实验中得到了验证。   研究表明,人工智能可以根据患者的大脑活动准确预测抗抑郁药是否有效。图源:UTSW   另一项重要结果是,他们发现那些对舍曲林治疗没有反应的受试者,更有可能对经颅磁刺激(TMS)治疗和心理治疗产生反应。   这项成果于2月10日发表在《Nature Biotechnology》上。他们认为这项新方法可用于临床,帮助医生们确定抑郁症的最佳治疗方案。            世界在发生什么        01 韩国MBC电视台:妈妈用VR跟逝去的女儿再见一次面     近日,韩国MBC电视台一档节目《遇见你》播出了母亲张智圣的故事。三年前,女儿娜妍因为血癌去世后,她始终生活在悲痛之中,“即便开车的时候看见天上的云,都觉得是娜妍在那里睡觉”。   节目组花费近8个月时间,利用女儿生前的声音、动作、面容等影像资料,制作了一个近似“娜妍”的虚拟形象。母亲带上VR(虚拟现实)设备后,可以与女儿“重逢”,触觉反馈手套,还能让母亲“摸到”女儿。 在虚拟现实中,“娜妍”穿着平时最喜欢的人字拖在花园里玩耍。她说:妈妈,你去哪儿了?你想我了吗? 张智圣几乎立刻就掉泪了,“妈妈也很想你。你过得好吗?”     在VR里,张智圣还与女儿一起吃了蛋糕。在娜妍最后的日子里,她曾说“如果出院了,最想吃蜜糕,什么都想吃”。   这支视频引发了观众的“暴哭”,在场的工作人员也很动容,许多人想起了自己生离死别的故事。张智圣说,她参加纪录片的制作,“是为了安慰失去像我这样的孩子,或者是失去了父母兄弟的人”。   完成一次好的告别可以缓解悲伤。目前,VR已经被应用于心理治疗的辅助手段之一。但同时也有一些批评的声音。人们认为,这么做是残忍的,会带来现实和虚拟认知模糊问题,也可能进一步加重悲伤。     02 奥斯卡《小丑》男主的动人发言   在刚刚过去的奥斯卡颁奖典礼上,Joaquin Phoenix凭借电影《小丑》获得了最佳男主角奖。   在领奖发言中,Joaquin花了很多时间讲述他关心的公共议题,比如性别平等、动物权利、环境问题……呼吁人们对抗不公,为不能发声的群体发声。媒体评论说,这段脱稿演讲诚挚、动人、铿锵有力,仿佛Joker上身。 “我一直在思考我们共同面临的一些令人不安的问题。无论我们谈论的是性别不平等、种族主义、同性恋权利、土著权利或动物权利,我们谈论的都是反对不公正的斗争——反对一个国家、一个民族、一个种族、一个性别或一个物种有权支配、控制、利用另一个物种而不受惩罚的信念。   我一直很自私,有时很残忍,很难相处。但在座的很多人给了我第二次机会。我认为那是当我们互相支持、帮助彼此成长、互相教育时、引导彼此走向救赎时发生的——这是最好的社区,也是最好的人道主义。”     “我哥哥17岁的时候,写了这句歌词:带着爱奔向拯救,和平就会随之而来。”     03 日本电车开发“防痴汉”app,遏制地铁“咸猪手”   日本的电车痴汉现象是“久治不愈”的社会难题,“痴汉”就是色狼的意思。   2月4日,日本JR国铁宣布,他们即将开始测试手机APP痴汉报警系统。   如果乘客受到了性骚扰,只需要按动App的按钮,就可以直接向列车长报警。收到报警后,广播将迅速发布“某某车厢出现痴汉”的广播,以遏制和警示痴汉行为。     在对抗痴汉方面,日本人做过很多努力。比如:   设置女性乘客专用的车厢; 推出“痴汉冤罪保险”,但需要用手机拍下证据; 印章制造商「シヤチハタ」公司制造的“防咸猪手印章”,允许受害者用隐形墨水对骚扰者进行标记,他们认为这样会有震慑作用; 埼玉县推出过一类大红色叉形贴纸,上面印有“禁止触摸”字样。   但这些措施屡屡收效甚微。根据研究性骚扰行为的机构“#WeToo Japan”,全日本至少70%的女性和32%的男性都曾遭遇过一次性骚扰,半数以上女性选择默默忍受。   JR国铁的这个系统,预计6月在埼京线先上线。JR方面表示暂时还不知道这样做会不会有效,会在测试之后通过申请和问卷来调查乘客的反应。     江湖边  ✑  撰文   References:  Monk RL et al., Can beauty be-er ignored? A preregistered implicit examination of the beer goggles effect, Psychol Addict Behav. 2020 Feb 13. DOI: 10.1037/adb0000555. Wei Cheng et al. Sleep duration, brain structure, and psychiatric and cognitive problems in children, Molecular Psychiatry (2020). DOI: 10.1038/s41380-020-0663-2 Cüneyt Karaarslan, Ocular Side Effects of Sildenafil That Persist Beyond 24 h—A Case Series, Frontiers in Neurology (2020). DOI: 10.3389/fneur.2020.00067  DeVille et al., Prevalence and Family-Related Factors Associated With Suicidal Ideation, Suicide Attempts, and Self-injury in Children Aged 9 to 10 Years, JAMA Netw Open. 2020;3(2):e1920956. DOI:10.1001/jamanetworkopen.2019.20956 UBC:Smelling your lover’s shirt could improve your sleep Armen K. Goenjian et al. 25-year follow-up of treated and not-treated adolescents after the Spitak earthquake: course and predictors of PTSD and depression, Psychological Medicine (2020). DOI: 10.1017/S0033291719003891 An electroencephalographic signature predicts antidepressant response in major depression, Nature Biotechnology (2020). DOI: 10.1038/s41587-019-0397-3 , https://nature.com/articles/s41587-019-0397-3

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