野生好人 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画
有一些焦虑的来访者进入咨询,首先关心的是,老师,你看我的病严重吗,我能好吗? 通常,我没有办法回答这样的问题。所谓的“病”,实际上是来访者表现出来的各种症状,比如学习遇到困难,人际关系不好,职业发展瓶颈等等,可是相同的症状背后,可能是完全不同的原因导致的。 打个比方,有的人因为发烧去看病,引起发烧可能是因为感冒,可能是因为新冠肺炎,可能是因为腹泻,也可能是因为其他原因,医生也要检查之后才能知道究竟怎么回事。直接开退烧药,并不是治病,而是消除或者缓解症状,让你感觉舒服一点而已。 如果你来咨询,我也需要对你做一些检查。通常,心理咨询中的检查,主要是通过谈话,但不限于谈话的内容。我会问一些问题,了解你这个人。比如你小时候是谁照顾的,你爸爸妈妈是做什么工作的,你爸妈之间的关系怎么样等等。有些来访者会不耐烦,这个和我现在学习遇到困难,人际关系不好,职业发展瓶颈有关系吗?也许这些看起来和你的症状没有直接的关系,但是它们和你这个人有关系。我需要了解你是一个怎样的人,才能够知道你为什么会表现出这些症状。 我的检查,除了你回答的问题内容之外,还包括你跟我互动的整个过程。从进入咨询室开始,你怎么选择座位的,比如你是一屁股找个位子就坐,还是回头问问我坐哪里,是你自己先坐下,还是等我坐了你再坐,假如我先坐,你会选择离我坐得近一点,还是远一点。你对我提的问题,是可以耐心思考回答,还是不耐烦回答,还是犹犹豫豫想回答,又想不起来,或者想起来了,却不知道怎么说出来?我会了解所有的在咨询室中发生的细节,这些都是你作为一个人的存在,在和我互动。 我想你可能并不希望医生只给你开退烧药,止疼药,却不告诉你病因是什么。如果头痛医头,脚痛医脚,你大概会觉得这个医生很蹩脚。我不想自己那样蹩脚,所以我不会因为你想不开,就跟你说你想开点啊,也不会因为你躺着不想动,我就催你去运动啊,我总要了解一下,你怎么会想不开,怎么会动不了吧?你是一个活生生的人,你不是一个想不开或者动不了的“病”。 作为人的存在,我要了解一下,你是怎么成长的,你经历了什么。很多人把咨询的过程比喻成内在的小孩成长的过程,所以,请你给我多一点时间,让我陪你这个小孩成长,而不是期待我去拔苗助长。你的爸爸妈妈可能曾经很着急,或许他们已经早就拔过苗了,我要了解他们怎么拔的,你快涝死了,还是旱死了?我还要看看你成长的土壤环境是怎样的,有没有缺营养,你在的空间空气怎么样,水质怎么样,我都要了解吧? 因为我把你当成人,所以我才没有办法帮你长大,我只能创造一个适合你长大的环境。你是在一个好的环境中,自己茁壮成长的。作为一个人,我也需要你有自己的思考,有你的脾气,有你的疑问。所以,很多时候,我也希望听你来问问我,为什么呢?为什么跑步运动对我有效或无效呢?为什么我对某些人,甚至对咨询师感到生气又失望呢?你是人,所以别忘了你有权利提出这些问题,你是在和我互动,而不是在接受我的命令。在咨询室里,你跟我,是平等合作的。我的工作是提供安全、稳定的环境(比如固定的时间、地点、频率,对情绪的接纳和包容),你的工作是积极探索成长(比如了解自己如何发展成现在的样子,了解自己想要变成什么样子等等)。 因为我把你当成人,所以,当你从我的咨询室中结束工作的时候,你依然还是一个人,你肯定不是机器人、超人、圣人、外星人,你就是普通地球人,所以是人就避免不了会生病,所以你可能依然是有病的。对不起,我搞不定你的病,你只能自己搞定。你在咨询前后可能发生的变化是,以前搞不定的病,你能搞定了,或者是,你以前搞不定会要死要活的,现在你搞不定也就搞不定了,你依然可以开开心心过日子,你接受自己搞不定了。 谢谢你,给我机会把你当人看。我对人感兴趣,喜欢和人打交道,这让我感到愉快而充实。
每个人生阶段,都有等待我们的成长。 根据埃里克森的人格发展理论,青春期的我们,需要去构建自我同一性,在急剧变化的外表和高水平的荷尔蒙影响下,把自己的欲望、能力、梦想,整合成一个完整的自我,并在社会的各种挑战与义务中,验证自己在集体中所处的位置。 成年早期(18-40岁),我们面对着亲密对孤独的冲突。我们恐惧受伤,但更渴望将自我的同一性和他人的同一性融合,同他人建立爱的联系,因为只有这种亲密感,能让我们抵御无止尽的孤独。 但商业社会的本质是一个契约社会,它用规则来约束人与人之间的关系,然后才是爱的联系。可我们每个人,都渴望着同他人的连接,同自己的连接,所以很多人选择追星,通过爱另一个人,来完成我们内心的成长。 因为在健康的追星中,我们找到了自己的归属,培养了给予的能力并理解了自己内心深处的幻想,实现了自我的成长。 1. 归属感——“我属于一个优秀的群体” 粉丝社群是围绕着同一个情感对象建立的情感社群,具有明确的排他性。只有了解偶像的人才会被接纳进入这个社群,只有不断的为偶像付出的人才能成为核心成员,而被选拔进来的经历,让我们觉得我们进入了一个更优秀的、和自己喜欢相同对象的群体。 而当下的粉丝社群主要通过网络联系,我们得以认识和自己成长经历大不相同的人,在这个群体中,我们既遇到了和我们有相同感受的人,得到了归属感和被认同感,又通过追星将自己和现实生活里的他人区别开来,同时也以自己独特的生活经历,和其他追星者区别开来。 2. 为偶像付出——“我学会了如何去给予” 在粉丝圈中,粉丝口中的“大大”可以分成三类。 无论是哪种,她们都通过无偿的劳动,以给予的方式表达自己对另一人的喜爱,完成了自我和世界的连接。 3. 力比多投射——“你是完美的化身” 随着青少年生理上的成熟,对异性的好奇和向往逐渐萌发, 然而, 由于青春期的羞涩心理, 接触异性时往往表现得很紧张,甚至于以一种反向表达的形式出现,也就是“越喜欢,越冷漠”,来掩盖内心的不安。 而传统文化的一些偏见也抑制了正常的异性交往,使青少年对异性的好奇越发的强烈, 以至于几乎每个青少年都有一个自己理想爱人的轮廓。 但这种构想往往停留好看的外表,而没有赋予其他内涵。而大部分的偶像颜值很高,很容易引人注目。加上脱离现实生活的舞台形象, 往往让青少年形成一种完美的形象,进而成为其意念中爱恋的对象。 自粉丝文化研究兴起以来,就存在着两种相反的偏见:理想化和污名化。前者认为粉丝是通过主动性、创造力抵抗主流意识形态的反叛者,后者认为粉丝是非理性的病态人群。 而这两种偏见,在某种程度上,也反映了追星过程中可能遇到的蜜与苦。 蜜——众生皆苦,唯你是草莓味 1. 狂热消费 Hokbrook(1986)提出狂热消费行为,狂热消费行为本质上是一种由内在兴趣激发的深度沉迷;这种行为带有一定的强迫性和成瘾性,能够有助于粉丝形成自己独特的自我概念和身份认同。 在粉丝圈的行话是“XX的笑容由我们来守护”,“XX就是我们的底气”。 粉丝通过购买大量和偶像有关的海报、电影票、代言产品,以表达他们的生活方式和品味。在消费过程中,粉丝们收获的是自身的满足感、群体归属感以及自我意识的实现。 所以尽管你的唱片可能卖的很贵,我的资金也没有那么充足,但我还是愿意拿出大部分的钱来支持你。 2. “我就是粉丝之王”——了解你,让我更有力量 “文化系统像经济体制一样运作,因此资源分配不平等,而‘粉丝’是文化资本的活跃生产者和使用者。” ——约翰·费斯克 在粉丝社群中也存在着登记制度和权力分层,如存在着核心粉丝、边缘粉丝的登记划分。这种划分的标准之一是知识,也就是和偶像相关的知识和鉴赏力。这种非官方的文化资本,在社群内部有着共同爱好的人群中,成为了自尊心的主要来源。而且从某种角度上,在社群内部给予了粉丝更多权力。 所以在社群的规范下,粉丝对偶像了解的越多,越能够获得同伴的尊敬和认同。 苦——爱上了不该爱的人 1. 我爱你,你却伤害我——“脱饭回踩”现象 “脱饭回踩”是指粉丝不再喜欢之前追随的偶像,并对ta进行言语攻击和报复的行为。 当偶像与粉丝间利益有所出入时,象征意义开始断裂,粉丝必须重新审视自己对偶像的热爱。此刻往往会出现长期英雄叙事的反弹:即长期以来偶像的形象被无限美化,日渐成为“完美” 的代名词, 粉丝不容许任何抹黑偶像的行为发生;但同时他们对偶像的心理预期也随之被提高,当偶像行为触犯粉丝利益时,粉丝就会产生强烈的被欺骗感和背叛感,在对偶像失望的同时,记忆中那些不好的细节会被召回。情感的失落和认知的落差很快就会形成反弹,形成巨大的心理落差。而且消费动机的消失也使得粉丝需要面对额外的经济压力。 此外粉丝社群作为亚文化群体,一直被主流文化部分“污名化”。 因此,退去粉丝身份的同时,部分粉丝也急于摘掉“脑残粉”的标识。他们认为自己脱饭是因为看清了真相,已经摆脱了过去“非理性”的标签,一时间“非粉”的优越感驱使他们感觉站上了道 德的制高点,开始将曾经受到的污名转移给那些仍未脱饭的粉丝,并对偶像各方面发表攻击性言论。 2. 病态的粉丝——不健康的追星状态 1)我没有自己,只有对你的喜欢 如果现实生活中缺乏稳定的自我形象,“吸引”与“虚拟亲密”的快乐作为一种巅峰体验便更容易让人迷失了自我,从而将追星视为生活追求的很大一部分,甚至试图不断超越,以刷新巅峰体验。这一点类似于许多其他的沉迷与成瘾行为。 有研究者(Cushman,1990)指出,对明星的依恋是一种对“空虚自我的抚慰”;“追星者”往往对自我有着更低的评价与低自尊(Cheng,1997)。而偶像身上的魅力与特质恰好满足了追星者对自身的许多期许。 2)我不是在追星,我在和偶像恋爱 有研究发现,追星行为中“个人情感联结”维度与低安全感与亲近感相关(Giles, 2000),并与依恋类型中的焦虑型有着显著正相关、回避型有着负相关(Roberts, 2007)。 麦卡琴(McCutcheon)教授将这一现象解读为:对于焦虑依恋类型者,时刻处于亲密关系会被破败与结束的恐惧之中,从而可能将与偶像间的虚拟联结作为现实恋爱关系的“备胎”存在,为他们提供了一个稳固的港湾,因为这层关系不会离开,永远安全。于是形成了与偶像的“虚拟亲密关系”。 麦卡琴教授针对“迷恋”的快感的形成,进一步提出了他的假说——“吸收与成瘾理论”。吸收指的是一种自发的对某一客体全身心,从知觉、想象到全部认知资源的全身心投注与注意(Tellegen & Atkinson,1974, p.274)。这种全身心的投入和“吸收”,无须主观努力,类似于一种巅峰体验,带给人很大的快感。而在全身心注意的同时,偶像的“现实感”,也在无形中被放大或强化,使得人们产生似乎与偶像形成了某种关系或联结的错觉,从而让人产生强烈的关系快乐。 3. 过度追星带来的心理影响 有研究发现,“过度”的追星行为对于认知能力、价值观,特别是青少年的成长都有诸多影响。 Yue和Cheung(2000)研究发现,崇拜偶像的粉丝,更倾向于具有理想主义、浪漫主义、绝对主义的价值观,而他/她们的现实主义、理性主义、相对主义的价值观得分较低;因此,往往容易被人贴上“愚蠢”、“不负责任”、“顺从”等负性标签,从而在社会生活中受到不应该有的伤害(McCutcheon & Maltby, 2002)。 处于青春期的青少年正面临自我形象、自我同一性建构的重要期,很容易因为过度追星而基于偶像的信息改变并重构自我形象;同时,青少年也正处于慢慢脱离父母依恋,逐渐转向友人及异性依恋建构的转变时期,过度追星所伴随的“虚拟亲密关系”也可能会影响他们未来与友人和异性亲密关系的形成。但由于偶像的颜值和魅力很大程度上是现代商业社会包装营销的结果,我们普通人在平常的生活中常常很难达到这种理想化的标准。 我们每个人都渴望自我实现,追星只是方式之一。愿我们每个人,都能够理性追星,通过追星去构建完整的自己,学会热爱自己,热爱世界。 以上。 References: [1]孙天威 ,杨志刚.对青少年追星现象的心理学分析及教育策略[J].教学与管理,2002(18):21-23. [2]庄楚,彭凯平。为什么追星及过度的心理影响? http://blog.sina.com.cn/s/blog_12ce4f48f0102x5q0.html [3]周永生.当代青少年英雄崇拜移情倾向探讨——兼论“追星”现象[J].青年研究,1994(06):10-15. [4]陈昕.情感社群与集体行动:粉丝群体的社会学研究——以鹿晗粉丝“芦苇”为例[J].山东社会科学,2018(10):37-47. [5]Fiske, John. "The Cultural Economy of Fandom" John Fiske in The Adoring Audience: Fan Culture and Popular Media, edited by Lisa A. Lewis. London: Routledge, pp. 30-49. [6]王文超.文本制造者:从粉圈用语看粉丝心理及粉圈文化 http://media.people.com.cn/n1/2018/0124/c416772-29784673.html [7]孙天威 ,杨志刚.对青少年追星现象的心理学分析及教育策略[J].教学与管理,2002(18):21-23. [8]刘伟,王新新.粉丝作为超常消费者的消费行为、社群文化与心理特征研究前沿探析[J].外国经济与管理,2011,33(07):41-48+65. [9]李建伟,王怡冉.脱饭回踩:一种反转型粉丝行为研究[J].新闻爱好者,2018(09):13-17. [10]胡岑岑.网络社区、狂热消费与免费劳动——近期粉丝文化研究的趋势[J].中国青年研究,2018(06):5-12+77.
简单心理 MYTHERAPIST 前几天,我们发起了一个话题征集:我们当下所生活的这个时代,有哪些新的社交礼仪? 当时这个征集是来源于同事的一个感叹:现如今要证明自己在笑,真的需要好努力喔…… 以前只需要打“哈哈”就可以了,而现在,“哈哈”跟“滚”的意思差不多,“哈哈哈”是“好无聊”,“哈哈哈哈”代表“敷衍笑一下”。 你至少要笑到6、7个哈字才能表示是真的好笑,这变成了我们约定俗成的一种社交礼仪。 而好像在我们今天的日常社交中,类似这样的“潜规则”还有很多。 我们整理了大家发来的留言, 总结成了《新世纪社交礼仪》,望周知~ 符号和叠字,可能是送命题 1. 如果跟你说话你回复“嗯”或者“哦”,那基本就要关掉对话框了,但如果是“嗯嗯”或“哦哦”,就感觉还会想跟你聊天。 @幻羽 2. 嗷嗷=噢噢>哦哦>哦。 嗯嗯>恩恩>嗯。 行嘛>行>行吧。 好嘛>好吗>好么。 @废物Five 3. 反驳别人的时候加个 ,会显得你比较客气。 @纸 这一条真的可以说是生活的智慧了,我们示范一下: 我觉得你说的不对 你这么说简直是搞笑 4. 如果是比较轻松的时候,一句话的末尾可以不加“。” 句号显得很生硬,可以选择用~、表情或者什么都不加来代替。 感受一下:你在干嘛呀? 在吃饭。有事吗。哈哈哈。友尽吧。 当然了也不要加太多感叹号!因为!会让人感觉!你情绪!很激动啊!害怕!!! 波折号偶尔加一下还行~也不要加太多了吧~会显得太随风飘摇了~尤其是工作的时候~如果合作方一直给我加波折号~真的会很想打他呀~ 省略号也是一样的……每句话都加的话……感觉你这个人说话为什么……吞吞吐吐的…… 吞吞吐吐……哎呀……这词太污了…… @神武鸡 让我们尴尬又不失礼貌地结束谈话 5. “我去吃饭了/我去洗澡了”的意思是:这个话题聊的差不多了,我觉得已经稍显尴尬了,在气氛攀登上尴尬高峰的前一刻我想刹个车,但这不代表我真的要去吃饭或洗澡喔,啾咪。 所以如果你发现我下午三点跟你说我要去吃饭了的时候,请你就放我一马不要继续追问:“吃这么早呀?”可以吗…… @布鲁Blue 6. “不聊了我去睡啦”的意思是: 我现在要开始我的睡前仪式:玩手机了,还有很多朋友圈和微博等着我去刷,我要借此了解一下家国大事,直到5分钟内连刷三次都不再有新的朋友圈和微博出现的时候,我就真的要去睡了。 @Actin 7. 去做客,别人用一种特别不咸不淡不痛不痒的语气问你要不要留下来吃晚餐,就暗示:我们要吃饭啦,你是不是该走了? 因为对方如果真的想留你吃晚餐,是绝不会用这个语气邀请的。 @jessica liu 8-10. 表情包三连击: 尴尬/不知道说什么的时候,发表情包就可以了。 @Jiwon529 但发表情包不一定是要跟你斗图,可能是说话题可以结束了我还有事儿。 @Bessy_Z 互发表情包几个回合,就代表聊天即将尴尬又不失礼貌地终止~ @芷青儿 初次见面,请多……保持距离 11. 别一见面就要求加微信行吗,更不要看着对方通过自己的好友请求啊……多尴尬啊。 @Bill 12. 谁先加的微信,谁要先说第一句话,打招呼最好先自报家门。 你加的我你还问我是谁,朋友,删除按钮下一秒就要按下去了啊! @Tz 13. 不知道算不算...QQ上有个抖了你一下这个功能,我觉得刚认识的人用这个就不太礼貌。 @越努力越幸运 14. 工作之后感觉微信比较常用来工作,微博可能相对私人一些,所以如果不熟的话,能不能不要追着互关互关互关啊,给人留一片净土让我中二好吗! @Jingt 15. 想发照片或者是心情状态,能不能不要全平台同步更新??? 朋友圈微博QQ空间INS人人网知乎豆瓣哪哪都能看见你发的同一张自拍,你这是自动抓取吗? @退堂鼓本鼓 回复才是新世纪的美德 16. 朋友圈有共同好友的情况下,有多条评论,只要回复了一条,其他都应该要回复喔。 @纸 17. 有些人的手机就是单向用来找别人的。别人给他电话、微信、短信,一律找不到他。不知道这些不回复的人是真忙还是假忙…… @球状闪电 18. 一般遇到别人在微信上跟我提非常过分的请求,就晾着不回。几个小时之后再回,问他什么事儿,你就会发现,大部分的事儿已经解决了。 所以如果我没有爽快地、及时地答应的话,就代表已经拒绝了。 @啦啦懒 19. 不回别人微信前最好不要发朋友圈。 @Candice 20. 打电话两次没接就不要打第三次,看到自然会回复。 @Linda胖胖 21. 讲真,及时回复别人的消息,很容易拉升好感度。 当然,我不是站队#谈恋爱时,男生一定要及时回复女朋友的短信/微信#党。 这里的及时,是说你看到消息并且有时间回复,就发个消息告诉对方。 如果消息来的时候你正在忙,回复个“稍等,在忙”或者“稍等,一会儿跟你说”,对方心里就安了。 如果看到消息已经是半小时或者两三个小时之后,可以回复个“不好意思,一直在忙”或者“不好意思,刚看到”,然后再根据有无时间/是否方便,决定是聊个两句还是再约时间细聊。 @女巫 停止尬聊,从我做起 22. 在吗?有空吗?忙吗?睡了吗?…… 这么大个人了有啥事儿不能直接说出来啊,说出来我才好决定我“在不在”啊。 这么问真的是让人害怕,谁也不知道对方到底要干嘛,要问什么事。 未知的恐惧令人瑟瑟发抖QAQ @铁T 23. 微信对话框一直显示”对方正在输入",请发出来不要让对方等了很久却什么也看不到。 @萌妹几 24. 微信有语音聊天功能,这和打电话是一样,不要突然发过来邀请,要提前问一下别人方不方便,是不是有WiFi。对方按了拒绝就代表不方便,不要再打啦。 @你怎么还不叫我吃饭啊 25. 发语音时,尽量先问一句对方,方便发语音吗? @木槿 不打招呼就发语音是社交地位的象征…… 前几天看到一条祝福:祝大家早日成为可以在公司群里随心所欲发语音的人。 26. 不要直接发小视频过来,还不作任何内容介绍。 @华新 27. 请不要在别人发的朋友圈底下和另一个人聊天聊好几屏好嘛!下次我真的直接删掉这条朋友圈喔! @多喝水 28. 遇到别人转发或者迷恋的东西,除非涉及道德底线,否则再不喜欢也不要随意评判。 通用句式“只有我觉得xxxxx吗?” 对只有你。你是电你是光你是唯一的神话。 还有,别人借用设备登录后,记得消除登录信息。 @葳蕤妖二 29. 办公室和别人说话时不要盯着人家电脑屏幕看,最好侧身交谈。 @萍。 30. 单身狗,考研狗,加班狗…都是自嘲,只能用于自己,不宜用于别人,望周知。 @腻腻 31. 坐连排凳子别抖腿。 @黎彦Yan 32. 朋友圈三天可见真的是太让人生气了,要么你还是屏蔽我吧:) @HH 可是有些人,你点进他朋友圈刷出好几十条去,才会看到一根横线写:仅展示最近三天朋友圈…… 33. 不要浪费别人的时间,即使是朋友的。 @诺斯然 34. 别人买了一个东西,你觉得也很好看适合你想买,最好不要买同款。如果一定要买同款,最好可以先跟那个人打个招呼,问问她介不介意。 @子规 35. 给你看相册,不要左右翻。 @来一起晒太阳~ 36. 表达对别人的尊重一个很重要的方式就是摘下耳机,两边的那种。 @L 37. 脱下耳机是新世纪的脱帽礼。 没有其他示意或提醒下就直接摘下别人耳机的行为不亚于脱人衣服。 把自己的微信语音、视频声音不停地用外放播放出来是对别人听觉的严重污染。 @(还有一个表情打不出来) 38. 排队的时候,就算人再多,但能不能不要用身体紧贴着前面的人!请保持最起码的安全距离好嘛! @小瓜 这时,你就需要这个神器了: 在人际交往中,“有礼貌”可能是最底线的要求了。 也许不是所有人都能处理好人际关系,不是所有人能够很敏感地“读懂空气”,但至少,最起码,要懂礼貌。 然而,社交方式在不断发展的同时,“有礼貌”的定义也发生了巨大改变。 第一,以前普遍遵循的礼貌和规矩,因为在使用的过程中自然而然地被人添加了附加含义,而偏离原意: 比如微微一笑以表敬意🙂,可能现在看来却十分迷幻;“呵呵”过去真的是正经笑声,现在却是嘲讽第一词汇。 另一方面,从前被认为是“没礼貌”的举动,因为时代的变化,也变得可被接受。比如聊天随时开始和结束,没有正式的招呼和再见,在微信中就是常态。 第二,因为当今的很多交流从线下变为了线上,因此沟通中的许多非言语线索(表情、语气、肢体)就被过滤掉了,表达礼貌的态度就更加困难。 因此我们产生了表情包、颜文字、去弥补那些消失的非言语线索,努力让自己看起来更礼貌。 所以我们做这个征集的目的,也是想要引起一些思考,社交工具对我们的影响并不再是单纯的技术革新,它也在不断改变我们的社交行为,塑造我们的个人边界。 每个人心中都有一套不断更新着的规则和界限,而我们,需要在这些变化中彼此触碰,了解什么可以做,什么不可以。 最后,送上尴尬又不失礼貌的笑容,让我们以表情包愉快地结束交流。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com
简单心理 MYTHERAPIST 我有一个独特的技能:可以分辨出一个人是否是在跟父母打电话。 因为跟父母通话的特征是很明显的:和朋友聊得热火朝天,转身一接起爸妈的电话,立马变成冷漠脸:“嗯”“啊”“知道了”没事儿我挂了啊”,一句话蹦不出几个字。 我们可能也会有类似这样的体验: 对不熟的人,即使完全不同意对方的观点也会有礼貌地表示:“您说得很有道理”,却会直接怼好朋友:“你懂个毛线!” 其他人一个错误犯了N次,我们还能和言细语地第N+1次跟对方解释;男朋友忘记了自己爱用的护肤品牌,立马气到炸裂:“你到底有没有认真听我说话!” 好像一对上自己亲近的人,我们的耐心值就“唰”地一下就减半了,尽管发完脾气心里也会愧疚,可下一次还是搂不住火儿。 “不要把最坏的脾气留给最亲的人”,类似的道理听了一万遍,为什么实践起来总是那么困难? 也许是因为,那些最坏的脾气,就应该留给最亲的人。 保持好脾气太累了,我想歇会儿 同事平时工作效率特高,微信有消息都是秒回,永远保持“好哒~”“没问题~”的态度。 但下班后,对着爸妈发的那一大串长达59秒的关心语音,心里却腾起浓重的烦躁和怒火:“唠叨什么啊!烦死了!” 是孝子就坚持60秒 同事也反省过为什么自己总是忍不住跟爸妈发火,她的感觉是:白天装了一整天的人,太累了。每天的好脾气和坏脾气是有份额限制的,今日份的好脾气都在工作中用完了,到家就装不下去了。 压抑或是伪装自己的情绪是一件很消耗能量的事,甚至会导致我们对工作感到倦怠。假如人们能有机会在幕后表达或释放自己真正的情绪,这能帮助他们更好地恢复精力,以及减轻压力 (Grandey, Foo, Groth & Goodwin, 2012)。 在公开的场合,我们常常要花力气维持友善甚至热情的专业形象,即使是遇见了不讲理的客户、或是拖后腿的队友,也得“心里mmp,脸上笑嘻嘻”。 但对着最亲的家人,我们可以不用顾虑那么多,自由、甚至肆无忌惮地表达自己真正的想法和感受。 这并不是故意对父母“怠慢”,只是更愿意卸下工作模式。 就像我们在工作场所穿得西装革履,一到家就想松开领带瘫倒在沙发上,好好松口气,我们也希望在亲近的家人面前,能够抛下对形象的顾虑,给自己的情绪一个喘息的机会。 我不是想解决问题,而是想解决情绪 在工作上遇到了困难,我们一般的反应是赶快找解决方案,而不会去跟同事抱怨“这个任务好难啊,我做不出来,愁得发际线都后退了……” 更不会向老板哭诉“老板你骂了我之后,我哭了一晚上!”,他们也没有义务去处理你的情绪。 但是跟恋人在一起的时候,对方说了一句不好听的,我们都有可能感觉特别受伤,或是气得想要掀桌。 这是因为,和亲近的人相处时,我们更多的诉求是情感上的相互支持沟通。而工作场所中,大家的第一目的是把活儿干好。 其实,无论是冷静地思考处理方案,还是情绪化地表达自己的不满,都是我们在积极地应对所感受到的负面情绪。 心理学家把人们用于应对焦虑的积极策略分为两类:一类的目标是解决问题以消除焦虑,而另一类则集中于减轻体验到的情绪压力,根据目标的不同,形成了问题中心策略和情绪中心策略 (Lazarus & Folkman, 2003)。 在亲密关系中,比起把事件梳理清楚,道理讲得通透,我们更希望自己的情绪,尤其是负性情绪,能得到对方的关怀和接纳。 所以,我们会冲亲人发的脾气并不是针对他们本身,或者要解决事件,而是更希望在情绪上得到理解。 对你发脾气,是因为知道你不会离开我 我有个同学,平时跟人说话都是细声细气的,甚至可以说小心翼翼。有一次,我偶然听见她给男友打电话:“你怎么这么慢?!迟到了我揍你啊!”语气特别激烈,感觉完全不像她会说出来的话。 以为马上要吵架了吗?不,我灵敏的狗鼻子立马嗅出了:这是一碗愤怒口味伪装后的狗粮。 关系好的人,才敢如此无顾忌地对对方释放负性情绪,因为彼此感到安全。 有时候我们和父母发脾气也是一样的道理,正是因为相信,对他们发点小脾气,不会有什么无法挽回的后果。 但对外人发脾气,我们无法预料、也无法承担未知的后果。就如我的同事所说:“我不跟亲人发脾气,难道要我在公司里、在大街上大吵大闹吗?” 凭什么对你越好的人, 却要承担你最糟糕的脾气? 这听起来很不公平吧。没错。但有人恰恰羡慕这种不公平。 我的朋友从小就是个乖孩子,从不敢跟父母发脾气。有一次我们出去玩时,我妈打来电话问用不用等我吃饭,没说几句我就像往常一样,不耐烦地说:“行了行了知道了,没事儿挂了啊!” 挂了电话之后,她对我说:“好幸福啊,真羡慕你能这么跟父母说话。在我家,我从来都不敢对父母有一点点不尊重的语气,更别说吵架了。” 我能够理解她对于“幸福家庭”的定义,在不安全的家庭中,每个家庭成员是不被允许发脾气的,尤其是小孩子。 而当一个家庭不允许任何负性情绪的存在时,它也不是个健康的环境。 所以,如果你在亲密关系中经常是承担糟糕情绪的一方,也不用太过难过。其实当对方发脾气时,并不是真的对他们有什么不满,而是把你视为安全可靠的人。 说了这么多,其实并不是要给“窝里横”洗白。 我们想告诉大家的是,有负面情绪是很正常的,想对亲友真实地表达出自己的态度,也并不是一件十恶不赦的事情。 但我们也必须时时提醒自己,没有人天生就应该是别人恶劣情绪的垃圾桶,亲近的关系并不能成为我们肆意发火的理由。假如我们仗着对方的包容一味宣泄自己的负面情感,尽管对方可能不会因此离开你,但他也会受伤。 当我们说“我今天不开心,可能没办法跟你一起愉快地玩耍”,这是在一段安全的亲密关系中处理自己的情绪; 但要是我们大吼“我这么不开心了你怎么还来惹我?快给我滚!”,就变成了恃爱行凶。 所以,如果你上完课/下班后很累了,面对爸妈小心翼翼的关心语音,或是不合时宜的来电,也许可以试着脱去“愤怒”的外衣,向最亲的人,露出自己内心真正的情感。 参考文献 Grandey, A., Foo, S. C., Groth, M., & Goodwin, R. E. (2012). Free to be you and me: a climate of authenticity alleviates burnout from emotional labor. Journal of occupational health psychology, 17(1), 1. Skinner, E. A., Edge, K., Altman, J., & Sherwood, H. (2003). Searching for the structure of coping: a review and critique of category systems for classifying ways of coping. Psychological bulletin, 129(2), 216. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com
愚人节又到了,是不是苦恼于该如何面对那些玩笑,是不是感慨自己是一个无法开玩笑的人,是不是觉得自己没有办法让自己变得开心起来。本次微课堂就是有关于这些的。一、我为什么总会对玩笑生气 1、是因为我敏感吗?——你的生气往往都是有道理的 2、什么会让我这么生气?——关于自信,关于接纳,关于恐惧 3、这与合群与否无关——合群是需要学习的二、到底人为什么需要玩笑 1、 情感交流而非互相攻击——寻找相同的人,理解相同的情感 2、 引起注意而非引起争端——为了什么而开玩笑 3、 关于幽默的终极奥义——尝试明白玩笑的根本含义是联想三、成为自信的愚人 1、 愚人而非鱼人——愚人是一种对自己的了解,而不是盲目的乐观 2、 让自己的情绪有一个安全的港湾——让情绪能够依赖在什么点上 3、 从愚人到愚公——永远乐于尝试新的体验
海.德 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画
争吵在任何关系中都是难以避免的,争吵是为了更好的沟通。不爽就要说出来,而不是每天都在照顾对方的情绪。争吵在任何关系中都是难以避免的,争吵是为了更好的沟通。不爽就要说出来,而不是每天都在照顾对方的情绪。争吵在任何关系中都是难以避免的,争吵是为了更好的沟通。不爽就要说出来,而不是每天都在照顾对方的情绪。争吵在任何关系中都是难以避免的,争吵是为了更好的沟通。不爽就要说出来,而不是每天都在照顾对方的情绪。争吵在任何关系中都是难以避免的,争吵是为了更好的沟通。不爽就要说出来,而不是每天都在照顾对方的情绪。争吵在任何关系中都是难以避免的,争吵是为了更好的沟通。 野生好人 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画
文|E+ 简单心理回想一下学生时代,你在某个课程的小组作业中有没有过这样的的经历:小组开会的时候,有的人一开始表现得很合作,对于布置给Ta的任务都欣然答应。但是之后的小组讨论却总是迟到,或者干脆找借口不来参加。做事情拖拖拉拉,交上来的东西也是随便凑合出来的。你可能感到特别窝火,可能会觉得对方有点当人一面背人一面,但最后也只能认命的帮Ta把剩下的东西做完。面对这种情况时,我们常常说这个人「不靠谱」,但其实你可能是在遭受“被动攻击”。 什么是被动攻击行为?被动攻击(passive aggressive)是用消极的、恶劣的、隐蔽的方式发泄愤怒情绪,以此来「攻击」令Ta不满意的人或事。人们在进行被动攻击行为时,内心充满怨恨与愤怒,但却公开地展现出和蔼可亲的样子,暗地里则不作为、不合作。每个人在生活中可能都体验过被动攻击,也发起过,它其实是一种极其普遍但隐秘的行为,并且有很多复杂的呈现方式。比起直接地拒绝别人的要求,进行被动攻击的人会用各种方式来表达Ta的不情愿: 表面服从,暗地里以拖延、敷衍、不予合作等方式妨碍工作; 冷处理,不表达情绪; 善用讽刺,但通常不讽只刺; 不给予表扬,挑剔他人; 经常性的迟到、“忘记”任务; 对于轻易能够履行的承诺,却常常食言; 这些都是生活中常见的现象,但我们有时候意识不到它是被动攻击。也许误以为是对方的不小心、马虎,怎么也不会想到这一种攻击行为。边界不清或是不懂得如何拒绝别人的人经常会产生被动攻击行为。面对他人提出的请求,虽然内心不想答应,但碍于一些原因又不会对他人说不,这种冲突最终以被动攻击的形式表现出来。 被动攻击会造成怎样的影响? 对于受到攻击的人:受到攻击的人好像感觉自己不该回击。因为被动攻击的人发出的行为往往看似是微小且隐晦的,如果自己做出激烈的反应,则会被认为是小题大做(最可怕的是攻击者可能会说“就这么点小事你至于吗?”)。另外,如果你做出了回击,或者哪怕只是批评了他,也可能会感到内疚,因为被动攻击的人看起来很无辜,也很真诚。这是最令人抓狂的地方:你无法判断到底他的被动攻击是真的,还是表现出的真诚无辜是真的。 对于整个团体:无论是学生小组,还是职场中的一个团队,被动攻击都是具有毁灭性的一种行为。它会破坏团体的凝聚力和生产力。一个团队的工作效率会因为一个被动攻击的人而降低。因为一个人产生的不公平感也会使每个成员之间相互抱怨:凭什么Ta就可以迟到,却让我们来弥补Ta应该完成的工作。 人们为什么会进行被动攻击? 避免正面冲突 被动攻击通常是权力地位较弱的一方发起的,目的是为了避免正面冲突。面对权威人士,或者由于各种原因「不敢惹」的人,被动攻击者不敢或不愿违背他们的要求,表面上只能唯唯诺诺地服从,背地里进行破坏性的工作。 服从于专制型的上司 在组织中,专制型领导风格被证实会引起更多的被动攻击行为。如果你有一个专制型的老板,要求员工绝对服从,对于不一致的意见容忍度很低,那么周围可能有更多的人会因为不敢正面挑战老板的意志,转而诉诸于被动攻击。 童年处于不安全的环境中 如果一个人在童年时试图表达自己的愤怒,却给自己带来了惩罚或批评等负面结果,那么这个孩子长大后则可能会更倾向于用被动攻击的行为表达愤怒。例如父母一方酗酒、药物成瘾或有暴力倾向,他们可能会对表达愤怒和沮丧的孩子进行过身体和心理的惩罚。 另外,很多传统的家庭里,是不容许表达负性情绪的。经常要求很小的孩子不哭不闹的父母,其实是在限制愤怒情绪的表达。而孩子为了获得父母的爱,会顺从父母的要求。 例如,当孩子在一场游戏中输掉,自然会产生沮丧、恼火或挫败感,父母一味地灌输「友谊第一,比赛第二」等想法,想尽办法让孩子变得积极正面,但这并没有什么用,想要发泄愤怒的欲望依然存在,并没有因此而减弱。于是他们需要寻求别的途径表达愤怒,慢慢形成了压抑的防御模式,把愤怒转化成被动攻击。 如何应对被动攻击型行为?1. 识别这种行为 Identify the behaviour for what it is被动攻击是一枚裹着糖衣的敌意炮弹,最难的一步就是在生活中辨别出这种行为。在上文,我们提到了一些被动攻击的迹象,但这并不是说只要你在平时感受到了这些迹象,就一定表明别人在进行被动攻击。我们需要去挖掘进行被动攻击的那个人背后的动机和需求,并且注意这种行为的频率,以此来区分Ta到底是在被动攻击还是真的一时疏忽。2. 设置边界 Set limits向别人表明你的态度:我不能一再地容忍你的「不小心」。比如小组作业中,写明每个组员的分工情况和完成情况,让每个人的努力能够被识别出来。这是一种保护自身边界的行为,也是在展示:我不会一直为你的行为买单。3. 进行具体的、有决断的沟通 Talk specifically,assertively如果你的小组或者工作团队中有一个人频频发起被动攻击,那么你和Ta之间的沟通需要围绕着具体的事务和行为,切记泛泛而谈。例如,“上次开会你又缺席了,第二部分的ppt也没有交给我们,我们需要来谈谈你的情况。” 而有决断的沟通意味着表现出坚定、自信且想要合作的态度。我们需要一个双赢的结果,目的并不是要质问或者责怪他人,而是解决问题。最后,当我们有能力发现别人的被动攻击行为之后,也能够意识到自己有时候可能在向他人发起被动攻击。回想一下自己是否也在被动攻击别人?问一下自己是否有一些需求没有得到重视,是否有对于他人的意见没有表达出来。总之,不要试图去压抑自己的情绪,毕竟,祖师爷曾说过:“被压抑的情感不会就此死去,它们只是被掩埋了,但总有一天会以更丑陋的样子再次出现。”——Sigmund Freud 参考资料Amanda L. Chan. (2014). The Secret To Dealing With Passive-Aggressive People. The Huffington Post.Benedict Carey. (2004). Oh, Fine, You're Right. I'm Passive-Aggressive. The New York Times.Johnson, N. J., & Klee, T. (2007). Passive-aggressive behavior and leadership styles in organizations. Journal of Leadership & Organizational Studies, 14(2), 130-142. 公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系:media@jiandanxinli.com
假如你被关到精神病院 ,你要怎么证明自己是正常人呢? 疯人院里的正常人 在1973年,Rosenhan做了一个轰动的实验。他派8名正常人试图混入12所不同的精神病院。这些假病人在电话中声称自己最近总是产生一些“虚无”“空虚”之类的幻听(属于精神分裂症很常见的症状之一)。 在临床面试中他们说出了自己的人生经历。作为正常人,他们的人生经历没有任何“问题”。 例如,其中一个假病人说:“我小时候和母亲比较亲近,和父亲疏远,但是在青少年时期后和父亲成为了好朋友,但是和母亲的关系冷淡下来;我和妻子的关系非常亲密温暖,除了偶尔发火,基本没有摩擦。我们的孩子也几乎没有被体罚过。” 起来是不是非常正常?但是这个故事在护士的眼中却是这样的:“这个男人在亲密关系中表现出矛盾的特点,并且在童年就已经体现出来。他与母亲温暖的关系在青少年时期冷却,与父亲疏远的关系后来却变得过于亲近。他没有稳定的情感状态。他试图通过时不时的发火和(对孩子的)体罚,来控制他的妻子和孩子的情绪。” 于是他们很轻易地混入了医院。在经历了刚刚加入精神病院的紧张之后,他们表现得非常正常。他们告诉工作人员自己现在不再经历幻觉了,也听从医护人员的指令乖乖吃药(虽然并没有真的吃,医护人员也没发现),吃饭。 同时,假病人们开始记录自己在医院的所见所闻。一开始秘密地记,后来发现没人在意就光明正大地记了。如果正常人做笔记的话肯定也会被怀疑不正常,但是假病人完全没有受到任何怀疑。有3位护士在记录中写道:“患者沉迷写字行为。”倒是那些真的病人有很多(30%)发现了假病人是假的。有一位病人对假病人说:你不是疯子,你是一个教授(因为假病人一直在做笔记)。 他们的其他行为也像记笔记一样被护士解读为精神分裂症症状的表现:无聊地在走廊上走来走去被解释为紧张;在饭点之前坐在餐厅门口被认为是因为精神分裂症是由口欲期出现的一些问题导致的(精神分析的理论),需要通过吃东西来满足自己,但护士从来没有想过,在精神病院病人除了吃也没什么事情做了。 他们不被当人看。当一位假病人试图问工作人员:“我什么时候可以被释放出去呢?”时,得到的回答却是:“早上好,你今天怎么样?”,工作人员没有等待他的回答,没有停下来与他有任何眼神接触,径直走开了。 当然,乖乖配合的效果是好的。平均来看,这些病人19天内就被释放出去了,最短的7天,最长的52天。 但他们证明了自己是正常的吗?没有。这些出院的病人被标记为“精神分裂症有所好转”。 一旦贴上精神病的标签,就撕不掉了。 “戏精”抑郁症 距离这个实验已经过了将近半个世纪,现在的情况改善了吗? 对精神病的诊断已经有了明显的改善,《精神疾病诊断与统计手册》(DSM)已经由实验时的第一版更新到了第五版,对精神疾病的诊断需要符合多个要求,例如受到几项症状影响,持续几个月,日常生活受到干扰等等。那些仅仅因为声称自己听到幻觉就被收入精神病院的故事似乎已经是历史。 但是对精神病患者的污名化从来没有停止过。 人们常会用“神经病”(但通常指精神病)“精神病院里放出来的吧?”来骂人。 每当一起暴力事件发生之后,记者常常会把一些行为失常的新闻当事人描写为“疑似精神病”。人们会说:“家人怎么没管好这些精神病患?有精神病就不要出來外面乱跑!把他送去精神病院!不要想拿精神疾病作借口,杀人偿命!” 人们认为精神病患者危险,有暴力倾向,不可控。 还会有人认为抑郁症患者是“戏精”,“玻璃心”,“想偷懒”。 在上面提到的那个实验中,被贴上标签后,正常的行为和经历会被解读为不正常的。被诊断为精神病就像犯罪一样会在人生中留下污点,让人无法融入社会:许多精神病患者总是在家庭与医院之间两点一线地生活。 康复中心的面包店 其实精神疾病离我们没那么远,常见的抑郁和焦虑也属于精神疾病的范畴。据2015年全国最新流行病学大调查显示,目前中国有超过1.8亿的人有不同程度的精神心理疾病,也就是每8个人中就有1个人患有精神心理疾病。 实际上,绝大多数的精神病患者可以通过药物或者心理治疗改善自己的状态。而数据却显示70%的精神病患者没有接受治疗,而其中对于污名化的恐惧一定是一个重要的原因。 在所有变态心理学的教科书的第一章都会花大量笔墨讨论什么是“不正常”的。其中一个很重要的标准就是无法发挥社会功能。而污名化带来的社会排斥会让那些较为严重的精神病患者在出院后无法发挥社会功能,他们可能永远无法真正“康复”并成为“正常的”。 好在我们不是没有希望。 北京有一家建立在精神病康复机构的“疯狂面包”作坊,有6个精神病患者在这里做面包。 刚开始想让精神病患者制作面包并不容易。首先他们觉得自己来康复机构是来疗养的,不是来干活的。其次,他们也担心因为自己的患者身份导致没有人愿意买他们的面包。但在志愿者把面包房搭起来之后,他们还是跟着学习了。 他们学习的过程也并不容易。很多工作人员跟着学了一天就学会了,但是那些病人可能要花上几天甚至半个月。 他们做出来的面包被卖到北京的一些国际学校。有时他们也会自己去卖面包。这些事都能帮助他们更好地融入这个社会,发挥社会功能。 面包房师傅们说: “ 就是让你走向社会之前做一个跳板,当然虽然我说走向社会不知道什么时候能走上社会吧,但是至少看自己还有用,不是待着没用的。” “虽然我们赶不上整根蜡烛,但我们这半根蜡烛我们也愿意为了光明燃到最后。” 当被问到他们现在的状态能不能回归社区之后,一位面包师傅说: “这话我愿意听,可是这个牵扯到很多因素,不是说你这个状态。比如说社会接不接受你,社会如果给你个机会你融合不融合得进去,家庭接不接受你……” 幸运的是,现在有越来越多试图让这些边缘人士重回社会的努力。 2017年6月,日本东京开了一家“上错菜餐厅”。他们请来6位患有阿兹海默症的老奶奶来当服务员。患有阿兹海默症会带来有记忆丧失,思考能力下降的症状,所以客人点完菜要确认好几次才行,而且经常会上错菜。 但是客人都非常有耐心,就算上错了菜也不会抱怨,反而在点餐时还有点小期待自己的菜被弄错。我们已经做了一些,我们能做的还有很多。我们的社会应该创造更多类似的环境,让精神病患者能够更好地融入其中。