人自己有心理问题时自己会知道吗?

问: 人自己有心理问题时,自己会知道吗? 回答: 你好呀,这是一个很好的问题,它实际上可以拆分为两个方面的内容。一方面是“什么是心理问题”;另一方面是“会不会知道”。那我想首先回答“会不会知道”。   一、人会不会知道自己有心理问题? 人们在判断自己是否有心理问题时,最重要的是看自己是否有自知力,即识别自己是否有心理/精神疾病的能力。有自知力的个体可以意识到自身出现了问题;如果没有自知力,则无法意识到自己出现了心理问题,此时就需要身边人通过观察、交往等才能发现一些“不一样”,也就是自己不知道而他人知道你的真实状态。   自知力到底怎么理解呢? 如果将我们的大脑比作一支完整的部队,其中有步兵、炮兵、装甲兵、侦察兵等多个小分队,在平常状态下各个小分队各司其职,共同维持整个部队的功能稳定。“自知力”就相当于其中“侦察兵”的角色。   当这支部队遭到入侵时,其中有一部分的战士损失惨重“歇菜”了,他们失去了一些原有的功能(即个体患上精神疾病或者是严重的心理困扰)。 但是只要其中的侦察兵是完好的,就能够发现整个部队出现的问题,了解到我们的身心出现了bug,上报给司令部,提示我们采用一些方法进行应对(如心理咨询,遵循医嘱服药等)。   若是连侦察兵都“歇菜”了的话,那我们也无从得知自己是否出现问题了。这就是自知力对于我们的作用。   严重心理患者有自知力吗? 精神病人不是一直都处在非理性状态,也不非每个部分(情绪、认知、行为等)都是不正常状态。对于一些神经症(焦虑症、强迫等)的患者,他们的自知力能够相对保持完好,而对于一些具有严重的情感障碍、精神分裂症等患者,其自知力损失较为严重。现在我们知道了什么情况下能够判断自身是否有心理问题。   二、那么究竟什么是心理问题呢?   通俗来讲,我们可以从以下三个方面进行简单的判断:   a.横/纵轴评估 当自知力完好时,我们可以从一个横纵轴来评估自己是否可能存在有心理问题。横轴可以看作是一个横切面,是和他人进行比较;纵轴是时间轴,即和过去的自己作出比较。   我们都比较哪些方面呢?可以有情绪状态、行为模式、认知评价、饮食睡眠问题等,当你发现自己的状态和之前的自己、身边大多数人都不太一样时,就需要多加注意自己的心理状态了。   b.持续时间 每个人的状态都是在某一个区间上下浮动,当你的状态不同于过去的自己/身边大多数的他人时,可能你还要再关注非常重要的一点——自己这样的状态存在了多久的时间。   遇到困难挫折情绪低落一两天是非常正常的现象,但是较长时间都处于低落的情绪的确是需要引起重视了。   c.社会功能 当某些心理困扰已经影响到了个体的生活、工作状态、人际交往等,不能够正常的维持社会活动了,这样的困扰也需要引起重视,因为它也是你是否有异常心理问题的信号。   以上这些只是简单的判别方法,并不能代表专业的评估和诊断。如果感到自己确实是状态不对,还是推荐前往专门的医院精神科等心理机构进行评估,专业人士的帮助和指导是很重要的哦。

4490 阅读

啥啥啥都是你的错?你早该学会自我关怀

  本文字数 2000+ / 阅读需要 6 min   今天工位邻座的小姐姐有点魂不守舍,问她咋回事,她说昨晚和男友见面,对方并没有像之前一样抱她,而且直到今早对她都不是很热情。她担心,肯定是因为昨天她约会迟到,男友在生她的气。   ......我发现,这种过度自我谴责和自我批评的现象,是身边很多朋友都容易陷入的怪圈。   具体表现就是认为所有的错误和失败都是自己带来的。一旦事情出了问题,第一反应是“这都是我的错”或者“我不应该这样做。”   工作跟领导汇报时,领导回了个“哦”,绝对是我事情搞砸了,离被辞退不远了。   就连别人不回微信,也会自我拷问:一定是我刚刚说了不该说的话让他不开心了。怎么办?!     对许多人来说,自我谴责和自我批评随时都潜伏在生活中,我们对自己有源源不断的要求和期待。   当现实不像预期中那样发展,我们没有完美实现目标,最严厉的批评往往来源于我们自己。  为什么我们要如此苛责自己?    自我谴责和自我批评是习得性行为。挑剔苛刻的父母、老师、朋友或任何一个家庭成员都有可能是我们内心自我批判的来源。   儿童的自我意识不够强大,在面对谴责、愤怒和批评时会格外脆弱。他们也往往只习惯于根据外在评价来建构自我概念。当你在孩子时期被反复告知“你很需要别人的帮助”,“你非常愚蠢”,你通常在长大之后仍然对这些评价深信不疑。   我们的负面观念,也有可能源于我们的童年缺失。比如,父母对你的情绪不够关注,你所接收到的潜在信息就是“我的情感(还有我自己)并不重要”。     当我们长期受到批评,谴责,言语虐待和情感忽视,我们会内化这些批评的声音并且将它们当作自己真实存在的问题。我们不断重复加强这些负性错误观念(我很丑,我很蠢,这都是我的错,我毫无价值),结果就是,它们开始变得随时随地自动浮现。   接下来,等到成年后,我们同样会倾向于选择那些重复我们自我批评和谴责循环的伴侣。我们会不知不觉被那些批评和谴责我们的人吸引,因为我们已经习惯了被批评和谴责——而且这些还证实了自己的负面自我认知。     来看一个自我谴责循环的例子:   Maggie和Ted(自恋型人格)结婚有12年了。一开始,Ted十分宠爱Maggie。他有魅力而且还是成功人士——总之和Maggie的父亲一点都不一样。但是当临近婚礼,Ted开始显露出他真实人格。他控制欲很强,为了赢得每场争论而让Maggie感到自己不够好和尴尬 ;并且要求一切都按照他说的来做。Ted从来不承认任何自己的错误和缺点。他为一些Maggie根本管不了和不是她做的事批评谴责她。Ted还让Maggie感到羞愧并且让她以为他们婚姻破裂、生意失败甚至失眠...都是她导致的。   像Ted这种自恋型人格的人缺少边界,他们希望别人成为自己的附庸。这一类人不把其他人看作是独一无二、有自身价值的人;只在乎你可以抬高他们,取悦他们和提高自我形象。   同时,因为自恋型人格的人缺少边界、自我觉察和承认错误的能力,他们通常会把自己的错误推给别人。   不难想象在和一个自恋型人格的人结婚这么多年后,Maggie内化了多少批评和贬低,以至于在离婚六个月后仍在为任何不完美和极小的瑕疵批评自己。   从Maggie的故事可以发现,即使我们离开了这些将批判和谴责投射给我们的人,我们仍然不能从自我批判中治愈。   所以,我们怎样才能摆脱这个固定模式呢?      自我关怀  是自我批评和谴责的良药    “Self-Compassion - 自我关怀”可以帮助我们打破自我谴责的循环——   包括承认自己的感情,将自我关怀放到首位, 接纳自己的失误并且相信自己的长处。   自我关怀的第一要务就是承认自己在努力挣扎(比如像失败,压力大或疲劳这些感情),同时认识到所有人都在挣扎,没有任何一个人是完美无缺、能把所有事情都办好的。   自我关怀专家、心理学家Kristin Neff博士提出了几个小练习,也许能帮你更好的做出改变:   改变内心中自我谴责的想法   当你发现你在过度批评自己的时候,花几分钟记录下内心中自我谴责的想法。然后,试着像平时安慰朋友那样积极正面,充满关怀地回应自己。比如Maggie可以这样回应自我谴责:   自我谴责:你真的太蠢了,为什么你叫Ted带Chloe去芭蕾课?你应该知道他会搞砸的!   关怀回应:我知道你希望Chloe能去上课,毕竟芭蕾对她那么重要。Ted搞砸了这件事但这不是你的错   给自己写一封充满关怀的信   想象你有一个无条件爱你的朋友,他/她宽容你的错误,理解你全部的人生经历,并且知道你所有的长处和缺点——包括你所有的失败,你的羞愧,和不喜欢自己的地方。以这个想象中朋友的角度来写一封信,聚焦于你会严厉批评自己的地方。Dr.Neff建议包括:   这个朋友会怎么从无限包容和关怀的角度评价你的“失误”?   你的朋友会怎么向你传达他/她对你的关怀,特别是当他/她感到你自我谴责时的痛苦?   这个朋友会怎样写信来提醒你只是人类,而所有人类都有优点和缺点?   还有如果你觉得这个朋友会给你一些改变自己的意见,这些意见怎样才能体现出无条件的理解和关怀?   一定要反复阅读这封来信,充分感受这封信中的关怀和接纳。   充满爱意的物理抚摸   一些充满爱意的抚摸,可以帮助你获得平静放松。   物理接触是强大的治疗工具,它会刺激后叶催产素的释放。后叶催产素被视作“爱的荷尔蒙”,促进平静,信赖,安全和连接感的产生,并且抑制当我们受到批评时释放的压力荷尔蒙皮质醇。     所以,给自己一个拥抱或者一个轻轻的颈部按摩,可以改变身体中的化学反应(增加后叶催产素,降低皮质醇),是一个简单但有效的自我关怀方法。     所以啊,别再觉得啥啥啥都是你自己的错了,你的确会免不了犯错,但真没那么多错。   有自责的时间,不如多给自己一点爱。   本文系编译,原文链接: https://blogs.psychcentral.com/imperfect/2019/04/how-to-use-self-compassion-to-stop-blaming-yourself-for-everything/   Allie ✑ 编译 野生好人 ✏ 封面     心理咨询  /  心理求助  /  心理治愈 心理有事,来「简单心理」

3789 阅读

不是所有道歉都能得到原谅|道歉的8个原则

    本文字数 2000+ / 阅读需要 5 min   记得小时候和爸爸的朋友聚餐,他们家也有两个小孩,一直不好好吃饭,跑来跑去追逐打闹,大人们照常说说笑笑,丝毫没有制止他们的迹象——然后他俩越闹越厉害,终于把一整杯可乐都洒到了我身上。   于是他们爸妈让他俩跟我道歉。但我浑身都被搞得很黏,全程气鼓鼓,一点都不想搭理这俩臭小子。   然后我爸妈就来当和事佬:“行了行了,人家都道歉了,都不是故意的,别这么小气。”   这就让我很委屈了,明明是我被泼了一身可乐,最后还要怪我小气?   难道你嘴上说句对不起,别人就应该原谅你造成的伤害么?     关于“道歉”这件事,必须承认,谁都会犯错,但当你的错误影响到他人时,该如何道歉和挽回伤害,其实是需要方法的。   一个好的道歉不仅可以挽回一些已经造成的伤害,还可以防止关系进一步恶化。我们从小就被教导着做错事后要向别人道歉,但很多人也许根本不懂得如何道歉。   关于道歉,我们需要注意以下8个原则:     1. 明确你道歉的原因。   很多时候,你其实都清楚对方在生你的气,却不知道具体原因。这时,你可能会为了快速结束这个矛盾去创造一个“完美且全面”的道歉,比如“虽然我不知道你为什么生气,但我为我所做的一切感到抱歉”。   然而,在说出这句话的时候,你已经错过了一个黄金时机,一个传达你解释自己所做的事情、获取对方理解的时机。   同时你也完全忽视了道歉的重点,像“我为你的难过感到抱歉”,或是“我为我的错误感到抱歉”这些说法,都不是真正的道歉,反而有敷衍的味道。     2. 不要为自己的道歉加一些毫无意义的附加条件。   当我们需要在与人争论过后道歉时,我们往往会因为冲动的自我保护意识,而把道歉限制在特定范围内,或是给它设定一些条件。   比如,“很抱歉我刚刚说了……但是如果你没有……那么我就不会这么着急了”。   当你的道歉中添加了太多条件时,它就有可能变得不再有意义。哪怕你的确是真心实意地说出这句话,但它其中所带有的附加条件很容易使冲突再次升级。你以为你在道歉,但在对方看来,你貌似一点也不为自己的所作所为而感到抱歉。     3. 不要试图通过道歉来达到其他目的。   道歉就乖乖道歉,不要将道歉作为一种工具,借以得到一些你表现不好就会失去的东西。这种空洞而不真诚的道歉是弊大于利的。   道歉之前先问问自己:我道歉是因为我真的对对方感到歉意,还是仅仅把它看作成了一种手段,来达到其他目的呢?   当然,你肯定也希望道歉能够带来的是积极的影响。但是这些道歉所带来的结果应当是自然而然发生的,而不是你用道歉去交换得来的。     4. 区别“解释”和“找借口”。   恰当的解释你做某件事的原因,或许能够帮助对方更好地理解发生了什么,理解你为何伤害他。但需要注意的是,“解释”和为自己的行为“找借口”之间,有一条微妙的分界线。   比如,当你说“抱歉我刚刚说了那些话。当时我实在是太生气了,一直沉浸在自己的情绪里,所以可能说的话太重了些,请你谅解。”就要比“抱歉我刚刚说了那些话,只是你让我太生气了,我实在控制不住自己”好得多。     5. 带着同理心表达自责。   道歉不仅仅是语言上的,还包括肢体语言,语气等等。我这里所指的是在面对面的道歉,而不是通过短信或者微信道歉。   很多时候,如果你嘴上说着抱歉,内心却并没有真的感到自责,这种想法就会体现在你的肢体动作和说话语气上。   就像一个八岁的小女孩在操场上怒气冲冲地一边走一边大喊对不起,一看就是违心的。   如果你在道歉的时候并没有感到自责或懊悔,只是觉得自己似乎“应该做出道歉的样子”,那就停下来想想,我为什么不自责?我真的没错么?我到底该用怎样的态度道歉?     6. 在道歉之前,思考一下如何防止事情再次发生。   我见过身边很多人,都容易陷入这样一种关系:伤害对方,道歉,再次伤害对方,再次道歉...…一个无法停止的死循环。   俗话说,最好的道歉是行为的改变。很多时候道歉的话讲得再好听,也不如行动更有诚意。一个比单纯道歉更好的做法是,在道歉的过程中,解释你将如何努力避免再次犯同样的错误,进一步给对方信心,让他们相信你不会再犯同样的错误。     7. 对道歉后的后续工作保持开放的心态。   有的时候,即使是一个完美的道歉也不足以完全将关系修复。   接下来,你或许还需要采取一些额外的措施,或许还会涉及到额外的人员、后勤甚至各种必要的花销。   不要以为一句对不起就足够了。对方真正需要的,是真真切切的减轻伤害。划伤了别人的球鞋,就要做好再赔一双新鞋的准备。     8. 倾听。   认真倾听你所道歉的对象的感受。听一听对方在意的究竟是啥,听听对方为何感到受伤,以及究竟受到了怎样程度的伤害。   不要因为沉迷于自己的道歉,而忽略了对方的感受。     最后,还需要多啰嗦几句。   即使你已经遵守以上8点,向别人致以最真诚的道歉,对方依然很有可能不想原谅你。   这种情况下,也要给对方一些接纳道歉的时间。毕竟原谅并不是一件容易的事——   谁让你伤害人家了呢。 一只羊 ✑ 撰文 野生好人 ✏ 封面     心理咨询  /  心理求助  /  心理治愈 心理有事,来「简单心理」

4914 阅读

最好的安慰就是不安慰|漫画

    悠悠/ 野生好人/ 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插图      心里有事? 来「简单心理」

4383 阅读

道理我都懂就是做不到呀!!|谈谈心理咨询如何起作用

常常有来访者在经历了几次访谈之后,问题逐渐清晰,接下来会问到: “那我知道了自己的问题,下面该怎么办呢?” “道理我都懂,但我就是控制不住自己的脾气,我到底该怎么办呢?” …… 咨询师通常不会给来访者具体的做法,让人不由地心生怒意:“你这个咨询师到底可以干什么?”     那么接下来的咨询还能干什么?咨询师还有什么用呢? 亲爱的来访者们,别着急,咨询刚刚开始! 以我个人的咨询风格来说,在咨询开始的阶段,通过询问、共情,双方建立了良好的信任关系。 这种关系会有些类似来访者生活中亲密关系的性质,因为来访者会对咨询师产生各种各样的情绪,比如因为咨询师的不作答产生愤怒、对咨询师产生依赖、把咨询师当做权威又爱又怕等等。 而咨询师正是通过对当下咨访关系的调整去修复来访者生活经历中曾经不良的关系模式。     举个例子: 一位来访者在他的原生家庭中,有个非常控制而冷漠的母亲,母亲严格地要求他的学习和生活,没有情感交流,幼时的他用顺从和沉默获取了生活中的平静和母亲“貌似”对他的认可。 然而成年以后的他,顺从和沉默给他的工作和家庭生活带来了很多误解和关系问题。 通过分析他了解到了自己的这种应对方式和成长经历中与母亲的关系有关。   接下来怎么办呢? 咨询师发现在咨询过程中他始终有礼有节,总是把关系保持在一定的距离,让人无法靠近。 这种淡漠的“礼貌”甚至让咨询师内心产生一种强烈的愤怒,咨询师分辨到这是咨询中浮现出来的情绪,这时咨询师会把这种真实的感受拿出来和他讨论,开始来访者会用“我觉得还好啊”这样的态度予以否认。 但当了解到在生活中来访与身边人也总是无法亲近,导致与妻子情感淡漠,这样的“重合”慢慢让来访者意识到这是他一贯的行为方式。 在来访者以前的生活经验中,他惯用这种否认的方式来回避与人的交流,但就是这种否认恰恰是他内心“隐藏”的愤怒,他在用这种“偷偷的愤怒”表达自己的反抗,拒绝别人的靠近,这种方式显然给现在的生活造成了“障碍”。 在咨询中,类似这样被“隐藏的情绪”还有很多,通过咨询师不断地用自己当下的感觉去发现和澄清来访者的感受,这种发现对来访者的问题本身就是一种修复。他会发现原来愤怒是可以被说出来的,是可以被表达并且被对方所涵容,这给来访者带来一种释然和轻松。 这种修复就发生在当下真实的关系当中,这种修复不仅仅发生在认知层面,也切实地发生在情感层面。 这种咨询经历给来访者开启了一扇新的大门,可以让来访者有机会看到在关系中,自己和对方真实的感受,看到自己原来不敢面对的、羞于启齿的感受;去体验一种新的关系模式,当去表达这些曾被隐藏和压抑的情绪时,它是被咨询师温暖地包容、承接和允许的。   这些工作在来访者的生活中通常是难以发生的,因为一般当来访者用这种无效或负面的方式去回应对方时,对方可能会因为感受到愤怒、不适而相应地选择回避和谴责,这就成为来访者在生活中一个无奈的“重复”和“循环”。而咨询中咨询师本着真实、真诚的原则把这些不良的感受拿出来呈现和讨论,从而去打破这种重复时,来访者就在学习和尝试建立一种新的关系模式了。   亲爱的朋友们,这就是为什么改变需要发生在咨询的过程中,而不是告诉你就可以了,认知层面的了解永远只能是“我知道你说得狠对,但我就是做不到”,它需要发生在关系的互动和情感的体验当中,这才能真实地促进来访者的变化。

3260 阅读

只有抢走了你的东西,我才能拥有你

  文|西京 简单心理内容实验室 《贤者之爱》的剧情简单粗暴且高能:优雅貌美女主真由子是一家杂志社的编辑,一个非常迷人的中年女性。她有一个年轻气盛的英俊小情人直已,才刚刚20岁——嗯,似乎是一个忘年恋的故事呢。 但如果只是忘年恋的话,哪能成为刷屏日剧呢——真相是,在20多年,直已的母亲百合抢走了真由子爱慕的男子——而且她俩还是闺蜜。于是,真由子花费了20年,慢慢调教“仇人”的儿子,让他爱上自己。 你抢走了我男人,那我就抢走你儿子。所以,这是一个小小的报复,一出复仇大戏。   熟悉日本文学的人会立马在经典中找到这部戏的影子。日本唯美派文学大师谷崎润一郎曾在1925发表了一个类似的故事:《痴人之爱》。在那个故事里,男主为了自己的欲望,调教并养成了一个小女孩。 真由子出生于书香世家,她在极小的时候就从父亲的书架上偷了《痴人之爱》来看,所以她非常熟悉这个故事。在那个故事里,男主爱上了自己养成的小女孩,反而对对方“奴役”。熟读了故事的真由子深知危险所在,所以,她不允许自己爱上小鲜肉。 在小鲜肉按耐不住与女主发生关系的那一晚,真由子的旁白之音说:  “我只有这一天属于你,而你一生都将属于我”。 我不仅占有了你儿子的心灵,让他爱上我,一辈子都属于我。我还要折磨他,让他并不能完全地得到我。 这,才是女主对自己闺蜜的终极复仇。     “只要是你的,我都要抢过来!” 一种边缘型人格特质   接下来让我们从心理学的角度来尝试解释一下这部剧。 一个人的任何所作所为,背后一定都有着自己的动机。从剧情上来看,真由子的复仇是积怨已久的。闺蜜百合在剧中表现的种种行为,在外人看来都是一个不遵守边界的“入侵者”。 搬到真由子家隔壁,第一次见面,就说:你是O型血我是B型,据说O型的命运是照顾B型。 两人刚熟识没多久,看到真由子带着漂亮的项链,就强行要了过去。去真由子家做客,看到她的父亲送给女儿一个从意大利带回来的漂亮玩偶,也想要过去。 羡慕真由子有个好父亲,在雨夜以害怕的缘由冲到别人房间里拥抱别人的爸爸,结果被真由子撞见并误解。父亲承受不了心理压力(在当时的情境下,父亲的确对百合动了心思),最终自尽。   得是多么奇葩的人,才能做出这些事情?而鉴于这是一个虚拟的人物,我也大胆猜测,百合有着一些典型的“边缘型人格”。 边缘型人格主要以情绪、人际关系、自我形象、行为的不稳定,并且伴随多种冲动行为为特征。这种人格的主要成因是什么?一种解释是:当事人相信自己由于在童年被剥夺了充分的关爱而感到空虚,愤怒,有权要求抚爱。因此他们无休止地寻求关爱。但当他们害怕失去别人的关心时,其心境会发生戏剧性改变,往往表现出不适当的,强烈的愤怒。 所以,当最后,百合抢了真由子男朋友(就是那位青年作家),直接告诉百合自己怀孕了,并直接了当地说:“把谅哥哥让给我吧。”也就不足为奇了。 但其实,编剧在剧中也从百合的视角回忆了她的成长历程,给出了她的性格成因。百合一家是一个类似于暴发户的家庭,父母并不关心她,直接将她送入私立学校。两个弟弟教养差,在家总是打闹,整个家里也是脏乱无序的。 和隔壁家境一直富裕,教养良好的真由子一家比起来,百合所缺失的被关心,被爱,显得尤其明显。 这也是为什么,当认识真由并成为朋友之后,百合会无止境地索取。在真由子被女同学欺凌时,百合拔刀相助,并说“我要守护你的笑容”。在内心里,百合真心地将真由子当作自己的闺蜜。   但因人格作祟,她也会也会突破边界,索要真由子拥有的东西。“我对你那么好,把你当闺蜜。你有那么多东西,为什么不分享点给我呢?” 也许,这就是百合的行事逻辑,是她的内心动机。这些动机和逻辑,不仅仅是青少年时不稳定的生活状态造成的,而是内化在她的人格里,贯穿她的一生。 甚至在20多年后,两人已经年届40多岁时,百合看到真由子带着漂亮的耳坠,依旧会当着丈夫的面再次要过来。   当真由子母亲逐渐老去,无法照顾老家的大宅,希望将房子卖掉时,百合知道后也立即动了心思,缠着丈夫,想将那幢老宅买下来。 所以,在百合漫长的一生中,她都想进入真由子的世界。她的内心时刻都蛰伏着一个强大的动机。这个动机就是:只要是真由子的东西,我就要抢过来。 只有抢走了你的东西,拥有了你的东西,我才能拥有你,成为你,和你同处一个世界。    “她也许是缺爱吧,那不如给她好了” 一种自恋型的人格特质   日剧的套路从来都不是非黑即白,而是喜欢走人性的灰色地带。对于人物性格的塑造,编剧和导演们也往往展现出复杂性。 一直令人称奇的女主真由子,是一个更值得探讨的人物。在长达20年的复仇岁月里,她显示出了自己精明的手段、缜密的心思,以及强大的韧性。 比如,在百合抢走自己的男人并结婚生子后,真由子依旧愿意和他们保持关联。在产房里,真由子给百合的儿子取名,就取名直已。在日文发音中,直已和直美非常相似,而直美恰巧就是《痴人之爱》里小女孩的名字——也许复仇的种子,从那一刻开始就埋下了。   百合夫妻出国旅行,将年幼的直已托付给真由子照顾。真由子也开始“调教”起了直已:直接用手指擦拭幼童嘴边的饭屑,两人躺在地板上玩耍时,会将腿放在小孩的腿上。 这些场景,放在一个任何一个成年人和普通小孩身上时,似乎只是长幼之间亲昵的照顾而已。但一单想到真由子最终的目的:让直已对她产生依恋与爱慕,并最终控制他。这一切就显然有些不寒而栗。   而直已也的确如她所愿,小小年纪就会被真由子说,我长大了要给你买红鞋子。黏在真由子家里不愿回家。直至成年时,直已已经深深地爱上了这个年长自己20岁的阿姨,甚至为了她而不愿意和别的女孩交往,愿意“无条件投降”。   复仇几近成功。但在这些表象之下,困惑很多人的另一个问题是,在仇恨产生之前,真由子为何能容忍百合做那么多的事情?索要自己的各种东西,害死了自己的父亲,还抢走了自己的男人。 假设抢走男人是最后的一根救命稻草。那此前积累起来的那些怨恨,又是如何化解的? 影片中有一幕令人印象深刻,在百合家里看到了她家的混乱状态后,真由子抱着百合哭了。百合惊讶地问,你是为我而哭嘛?真由子点头默认,百合非常惊喜。   也许我们可以大胆猜测,在真由子的人格特质中,是带有着一些自恋特性的。 面对显得有“侵略性”的百合,真由子是愿意让她进入自己的世界的。她同情百合,同情她的境遇,觉得这个女孩子缺爱。当百合解救被同学欺凌的她,并推心置腹地说了那样一番话后,真由子说:我把那个玩偶送你吧~! 真由子和百合是一段闺蜜间相爱相杀的故事。家境良好的真由子有些懦弱,呆滞,不知如何拒绝别人。当百合配她玩耍,甚至为她挺身而出时,她为两人之间的友谊而欣喜。甚至,她那一点点自恋的特性,也化解了每次百合抢夺她东西时所造成的那些怨恨。 “她缺爱,缺少关心她的人,只有我在她身边。那我给他一些东西,又何妨呢?”也许,这是真由子内心的声音。一种带着点自恋意味的同情之声。 但怨恨最终会积累起来。如同很多影视剧里的那样,没有人永远是天使,老实人也会变成罪犯。 今日我所受之罪,来日必将加倍奉还。   这部迷你剧还没结局,但从各路预告中可以看到,真由子最终依旧走上了《痴人之爱》里男主的道路,爱上了年轻的男孩。而后阴谋暴露,所有人都被置身于这个长达20年的深渊之中,背叛,复仇,绝望,爱与恨,通通纠缠在了一起。 《贤者之爱》与其说是两个闺蜜间相爱相杀的复仇故事,倒不如说是带着明显人格症状的人在相遇后的纠葛与龃龉。编剧为大众塑造了一个唯美、残酷的复仇故事时,其背后却是一个个难以言明的灰色地带。 谁能逃出深渊,谁会被恶龙吞噬?只有编剧,和我们自己的人心知道。     “与恶龙缠斗过久,自身亦成为恶龙; 凝视深渊过久,深渊将回以凝视。” ——微博@简单心理J室长 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

6411 阅读

这么夸人容易挨揍|漫画

  海.德 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画      

1744 阅读

「我喜欢你,但没想过在一起」

简单心理 MYTHERAPIST   我遇到过一个像流星一样美好的女孩儿。   青春期尾巴上迟钝而纯粹的暗恋,就像是心里埋了颗种子。一开始毫无自知,直到某天发了芽,一点一点破土而出。   她所有的样子都是可爱的——笑起来很可爱,会露出整齐的八颗牙齿;头发乱蓬蓬的,怎么梳都梳不整齐,一脸懊恼的表情也很可爱;好奇心旺盛,任何没听过的事情都能听得津津有味;背课文背着背着就上下句颠倒,数学课开小差在卷子背面画蜘蛛侠……   在我看来,她做什么都是好的,整个人闪闪发光。只要有她在,世界都分外敞亮。   后来的后来我才知道,“可爱是最高级的形容词”。而我对她的可爱“全面服从,五体投地”。   日剧《逃避可耻但是有用》   我喜欢你 但没想过在一起   暗恋是单恋(unrequited love)的一种。但不同于示好没回馈、表白被拒绝的单相思,暗恋者并不会去表白,甚至不会去接近喜欢的人。   即使经历千差万别,暗恋的心情总有些相似。   会因为和对方打了招呼而开心一整天,即使只是一句“早啊”和一次随意的挥手,接下来再也没有任何对话;   会打听对方走哪条街回家,再找个不会撞见的时间,自己从头到尾慢慢走一遍,路边商店的顺序都不知不觉记住,满心都是温柔;   会记住对方随口提过喜欢吃某个牌子的饼干,然后自己买来吃,一天一块,这样就好像每天都跟Ta有那么一点点共同之处;   好不容易加了微信,不知道怎么发消息才好,输入“你好”,不不不,太正式了,删掉;又假装随意地输入“hi”,哎呀好像太随意了,而且过于冷淡,删掉删掉;翻了半天表情包,好不容易找出来个活泼又不失礼貌的表情,发……发是不发?不然还是算了吧,又删掉了。   转手发了个朋友圈:爱是不打扰。   最激动人心莫过于,过了十分钟,在一大串损友们“矫情啊”、“666”的评论里,发现对方给你点了个赞。   那些在外人看来不足为奇的简短交集,因为这份喜欢而变得无比重要。   也有从来没有暗恋过的小伙伴表示,很难理解这样的内心戏,他们问我:  “你都纠结成这样了,怎么不勇敢点呢?还不认识的认识一下,已经认识的交个朋友啊,为什么非要暗恋呢?”       选择暗恋的三个理由   1. “一开始就知道,我们没可能”   文章一开头提到的那个女孩儿,前阵子交了男朋友。   我一边笑骂“我家白菜被猪拱了啊,好想宰了他炖粉条儿”,一边故作轻松地说哪天约出来见见呗。   见面那天,她这样和她男朋友介绍我:“这是我最好的闺蜜。”   在“性别不同怎么在一起”的玩笑话传遍社交网络的大环境里,我依然清晰地知道,取向不同而不能在一起,是不争的现实。   身边也有这样的故事:一个女生暗恋男神十年。同窗的时候,她看着无数学妹追求他,看着他谈恋爱,看着他填了和自己距离半个中国的志愿。   他对她很和气,就像对其他普通同学一样。而她知道,他们连朋友都算不上。   毕业后的几年间,他们的人生再无交集。偶尔,她从别人那里间断听到他的消息:他出国了、换专业了、换女朋友了、读博士了……   隔着半个地球,隔着许多年毫不相关的人生,说什么努力靠近,都是徒劳。     2. “暗恋最美好了,因为永远不会失恋”   如果说,暧昧是差一层窗户纸还没有捅破,那么暗恋就是离着八丈远,连窗户框都还没摸到。   有些人是有机会去靠近暗恋对象,甚至去告白的。但示好或追求,都有被拒绝的可能。   早有研究指出,被拒绝时“心痛”的感觉,与身体疼痛激活的脑区是相同的(Kross et al., 2011)。   也就是说,表白被拒绝,真的和被人在身上扎了一刀一样痛苦。   怕疼是正常的,怕拒绝也一样。   还有那些已经和暗恋对象成为朋友的,等于是已经和对方共处一室了,但贸贸然就跑过去捅窗户纸,可能连在房间里待着的机会都没有了。   很多人害怕最后和对方连朋友都做不成,所以,就算忍着内心的跌宕起伏,无数次想再靠近一点,也不敢向前迈哪怕半步。   3. “我喜欢你,但更喜欢自由”   亲密关系中,既有亲密带来的美好,也有距离靠近带来的束缚。   无论是在一起还是分手、约会的时候吃什么、电影看哪一部、说不说早晚安、出门是否报备、见不见彼此的朋友、见不见彼此的家长……都是涉及两个人的事。   而暗恋可能是天底下最自由的恋爱形式了。你可以选择什么时候开始喜欢对方,什么时候结束,什么时候放下一阵子再继续喜欢;   你可以只喜欢Ta这个人的某些方面,屏蔽对方的缺点,不喜欢Ta的朋友们也没关系,也不必理会Ta的父母亲戚;   如果你们已经是朋友了,你可以想和Ta联系就聊两句,不想联系就放着不管。   其实很多人一开始喜欢的是自己脑海中的这个人,靠近反而可能会打破幻想,那么不如保持暗恋,继续过各自的人生。     爱就要大声说出来吗?   关于暗恋,精神分析视角下普遍有这样的观点:暗恋是虚幻的,是投射,是你把自己心里理想恋人的样子放到对方身上(Maudsley, 2013)。   换言之,你喜欢的可能根本不是对方这个人本身,而是喜欢“喜欢人”的感觉。   恋情说到底只是生活的一部分。暗恋、交往、分开……都是恋情可能的选择。只要我们能在恋情和人生其它方面的挣扎起伏中,慢慢获得个人成长,那么任何一种选择都是可以的。   如果暗恋比其它选择让你情绪更稳定,对方变成了你的一个精神支柱,你可以愉快地学习、工作、休闲、吃好一日三餐,安心睡好觉,那么暗恋也可以是很好的,不想表白也没关系。   如果暗恋让你患得患失,每分每秒都心塞,因为无法和对方在一起而没有办法照顾好自己的生活,那么或许在恋情中作出改变是必要的。你可以选择带着恐惧前进一步,也可以选择退得更远些,慢慢梳理内心的不安。   可能很久之后,你连暗恋对象的样貌都记不清了,但那些回忆和体验,却仍真挚清晰。   因为暗恋重要的不是结果,而是它带给我们那些美好的、真实的情感瞬间。   要知道, 「任何瞬间的心动都不容易, 不要怠慢了它。」   ——《爱德华·巴纳德的堕落》     参考文献: Kross, E., Berman, M. G., Mischel, W., Smith, E. E., & Wager, T. D. (2011). Social rejection shares somatosensory representations with physical pain. Proceedings of the National Academy of Sciences of the United States of America, 108(15), 6270–6275.  Maudsley, D. E. (2013). The hero-journey of unrequited love: A catalyst for individuation. Pacifica Graduate Institute, ProQuest Dissertations Publishing. UMI: 3571737.     公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com    

15436 阅读

这个女孩做了一场7天的社交实验

你希不希望被别人喜欢?   你希望被别人喜欢吗?大多数人的答案应该是YES. 我们多数人都渴望一个稳固、持久的关系,希望被喜欢,被爱,无论友情爱情。   但是对某些人而言,这个愿望并不容易实现,比如英国女孩Emma Cooke。Emma有一点点的社交焦虑,不够自信,不喜欢跟陌生人相处。但她又很想解决这个问题,她想赢得更多的朋友。   于是,在请教了一位心理学家之后,她决定按照“老师”的指导,进行一周的社交实验,以改善自己的焦虑问题。   她会成功吗?     作者:Emma Cooke   翻译:左培颖 简单心理小伙伴   编辑:简小单 简单心理官方编辑       像大多数人一样,我想要被人喜欢。但不幸的是,大部分的社交生活都让我觉得,人们并没有很喜欢我。   这种状况可能来自一系列的原因:比如我不怎么磨练自己的社交技能,而是花更多的时间玩手机游戏。比如我可能有一点社交焦虑,让我像逃避瘟疫一样逃避跟人说话。   社交能力的不自信总让我觉得心力交瘁。于是我决定做点什么,说做点什么。我希望让别人教我怎么赢得朋友,并对他人有影响力。   我需要有人传授我“魅力”。   Richard Reid就是我要寻找的人。他是一个电视心理学家,在英国开办了魅力大师班。我和他进行了一次访谈,借此来学习魅力的秘诀。   “你知道是什么导致了社交焦虑”吗? Reid问。   Reid把社交焦虑归咎于大脑中最古老的部分,那部分最主要的职责是“让你活着”。它会持续扫描你所处环境中的危险所在,并倾向于消极的思考,于是你就更可能意识到潜在的威胁。但这也意味着,当我们进入社交场合时,我们会基于过去的经验来解读这些场景,在糟糕的事情发生之前就去寻找他们存在的证据。正是这种倾向,伤害了我们社交。   有一堆的技巧可以用来帮助我们对抗这种倾向,但Reid告诉我,我们每个人都应该从一些主要的技巧开始练习。   对抗社交焦虑的三个具体主要技巧   1.进入到一个正确的心态里   想想那些让你觉得放松的事情,比如假期中的某一天。闭上你的眼睛,想象自己正处在那个情景中。然后,把右手的拇指和食指放在一起形成一个圆圈。   这里的要点在于,通过改变心态来放松你的身体语言。当我们对一个社交情景开始有消极预期的时候,我们的小肌肉就会紧张起来。别人会注意到我们的紧张,进行影响他们对我们的反应。   “你练习的越多,你的大脑就会越多的将这个动作与放松的感受联系起来,到最后你都不需要有意识的回忆它就能达到放松的效果”。Reid说。   2.调整你的身体语言   当我们紧张的时候,我们会有一些防御性的动作出现。即使别人没有注意到这些动作,他们的大脑也会“探测”出这些动作,并将其作为一个警告的信号。然后他们就变得不那么放松了,也不可能跟我们“一见如故”。   因此,收回你的肩膀,保持你的手臂不交叉,或者前倾,让你的手肘放在膝盖上放松。当你说话的时候,不要让你的眼睛到处看,也不要抖脚。同时,打开身体,挥手,或者握手。这些都是让人放心的方式,因为这些身体语言标志着安全(就好像在对别人说:“看,我没有带武器”)。   Reid说,身体语言真的是魅力的一个重要组成部分,因为我们对他人的解读大概有87%来自间接的身体语言。而我们认为个人魅力在于“魅力”本身,但其实魅力是跟某人在一起时感受到的安全感。   3.倾听   不要尝试去操纵别人的对话。给予他们充裕的时间和空间去说,并采用开放式的问题,比如具体的对象、内容、时间、地点等等。   你说话时的身体语言很重要,但大部分人更容易栽倒在另一个地方:倾听。   在和别人相处时,一旦我们觉得紧张、有压力时,大脑就会被“压力的荷尔蒙”所淹没,我们也就找不到可以说的东西。但当我们通过倾听将注意力放在另一个人身上的时候,我们就可以更放松,并更理解对方。   对话,不应仅仅是你自己讲故事的渠道,而是一个尽可能多的了解对方的机会。   一周社交实验纪录   于是,我从Reid那里学到了这3个技巧。接下来,我将会用7天的时间去学习并应用它们。我试图給自己的魅力值打分,满分10分。   会有奇迹发生吗?我会获得很多朋友和恭维吗?还是我只会变成一个不断用手指做圈圈的奇怪姑娘?   (/"≡ _ ≡)/~┴┴     第一天   这时我刚上完Reid的大师课,跃跃欲试。我决定在一个派对上测试自己的新技能:与很多的白领女性们一起喝酒。要知道,呆在一个我不熟悉的陌生团体里简直是我最大的噩梦。   像往常的聚会一样,我在人群中开始出汗,并且很快人就变得绯红。然后我试着用拇指和食指做一个圈圈。嗯!这有帮助,让我能把注意力集中在手上。   接着,我发现自己处在一个谈话中,并尝试问一些开放性的问题。这些问题的确有用!它们让跟我交谈的人觉得非常有趣。离开的时候,我觉得我没有完全的为难自己。我把这算作一次胜利。   魅力指数:6分     第二天   我有的时候会在周六工作,因为我喜欢房间里没什么人的感觉。当然,这也是我有时会跑去厕所隔间躲起来的原因。 ≖‿≖✧   然后这天我去了我男友家,一个人坐在他的房间里看韩国版的《爸爸去哪儿》。但实际上,我都不知道要怎么度过这个夜晚。     后来,男友的室友回来了。他非常友好(他曾经佯装没看见我跑到冰箱后面躲避他,真实一个贴心Boy),问我要不要跟他一起看看电视。我又把拇指和食指圈成圈圈,走出了卧室。一切都进展得很顺利,我觉得很舒服,进而开始聊一些美容的方法。他在这个时候说(我想应该是开玩笑的,为了回应我):你好像很注意护肤。   我说:我不管你说什么,你应该用清水洗脸! 都是我对洁面深沉的爱把一段对话给毁了!天哪,我为什么要跟他聊美容,无视他的为难,还对他的皮肤指手画脚。   魅力指数:3分    第三天   今天是让人又爱又恨的情人节(因为需要消费!)。我被邀请和男友去参加一个有海鲜午餐的运河之旅,这趟旅程既美味又可笑,因为有一个男人不断地的站起来大声念一些很矫情的诗歌。   实话说,今天我不需要任何技巧。我整天都跟一个人呆在一起,他是为数不多的让我觉得呆在一起很舒服的几个人之一。我们回家,吃外卖,玩纸牌游戏,我一次都没有想到要提醒自己让手臂不交叉。   魅力指数:9分   嗯,情人眼里出西施啊!永恒真理!~   第四天   下班后,我去男友工作的酒吧,这样就可以一起回他住的地方了。我坐在吧台边上,耳朵里塞着耳机,一直盯着自己的手机屏幕看,这样就没有人来跟我说话了。   之后男友跑过来敲了下我,因为我显然看起来很“可笑”。     但我一点都不后悔。我就是我,是不一样的烟火! 魅力指数:5分   如果你完全不跟人接触,你就不会“没魅力”,多好!   第五天   我的朋友Ellie在网上找弄到了力度超大的折扣券,于是我们一起去丽兹大酒店喝下午茶。我跟Ellie在一起觉得很舒服,所以我完全不需要用任何技巧——但我在中途真的有意识到我谈论自己的部分有多少。不论你多爱另外一个人,你还是容易忘记生活里不只有你的问题,然后你就忘了听别人说话。   不过显然有什么东西起作用了,因为到晚上结束的时候,服务员偷偷的给我们一人一盒免费的茶叶,以及一些精美的笔。唯一合理的解释就是我新散发出来的魅力,所以我将其算作一次胜利。   魅力指数:7分    第六天   午餐后,当我读到一条针对我博客文章的恶评时,事情就变得不好起来了。大部分的时候,你对消极评价是习以为常的,但时常还是有这样一个评价让你刻骨铭心。难过的是,你不能用应对社交焦虑的技巧来应对一个网络上的评论者。   我自我感觉一点都不好,要与人社交的想法让我恨不得剥了自己的皮。于是我取消了所有的安排,回家,然后一边看《爸爸去哪儿》,一边拿着一个勺子吃花生酱。   魅力指数:0分。   我已经不想吐槽自己什么了。   第七天   在昨天半夜的时候,我得出一个结论,那就是:我尝试变得更有魅力,但我懈怠了。而我唯一一次真的走出自己的舒适区是在周五。   我给自己不那么熟的人发短信,问他们今天是否要一起吃午饭。可怕的是,他们说好!!于是我突然就有了跟我觉得很可爱的人一起吃午饭的安排,但一想到要一个人我还是会有小小的恐慌。     我们吃午饭。我们聊天。我积极的尝试采用开放性的话题,并将话题的焦点放在她身上。我不时的感觉到焦虑的痛楚,但大部分的时候,我还好。   当我们离开的时候,她说,我们一起吃饭感觉真好,我们应该再约。我想……我这是交到一个新朋友了吧?   魅力指数:7分。   又一次新的突破!   最后的一些想法   在我开始尝试之前,Reid就警告我说,这些技巧需要很多的练习,你不能指望即刻就发生神奇的效果。   重要的是,要试着对自己的身体和行为方式多一些意识。   这是真的——改变你的身体语言以及倾听似乎都是小事,但当你在社交场合,他们的困难度就成百倍的增大。想出开放式的问题又不要让自己听起来像是Dr Phil(美国一个著名的心理学家,有自己的电视节目,为参加者分析他们的心理问题并提建议)的拙劣模仿者真是太难了,而一边坐着又不要让自己的手和腿交叉让我觉得很不情愿。   但在这个过程中,我最大的收获是倾听。它听起来简单的不像话,但恰当的倾听他人并不是大部分的人会做的事情。这包括我自己。但它的效果最显著,也能让我觉得没有那么大的压力。我不知道自己是否会继续把拇指和食指放在一起做圈圈,但我会继续尝试更多的倾听。   或许它不会让我的焦虑消失。但至少,我会因为倾听而成为一个更好那么一点点的人。   小单最后想说:在社交中,不论是单纯的社交不自信,还是真正的社交焦虑或社交焦虑障碍,寻求改变都是一件值得肯定的事,但这样的努力不可能是一蹴而就的。你需要缓慢而又耐心地去面对问题,一边从外界寻求帮助,一边激发自己内部的力量,实现自己的目标。但值得高兴的是,你正在努力地做出改变。 如果有需要,可以寻找咨询师陪你一起走过这段路程~ 点击下方图片了解更多咨询师详情👇     ▓文章为简单心理编译,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)  

23453 阅读

“太多人为了要表演,失去了自己的存在”|聊聊明星人设崩塌

  本文字数 2500+ / 阅读需要 8 min 这两天翟天临的博士学位事件沸沸扬扬,“学霸”人设算是彻底崩了。   细数近年来勤勤恳恳立人设的明星真是不少,栽跟头的也不少,从“好男人”陈赫、吴秀波被曝出轨,到“学霸”翟天临涉嫌学术不端。   既然人设崩塌的危险这么大,为啥这么多明星还执着地一定要立人设?今天聊聊人设的心理学秘密。   明星为什么要立人设?   肯定是有很大好处啦。   在心理学里,与“人设”最相近的概念是印象管理(impression management),通过控制或管理他人获得的信息,来影响他人对我们的印象。就像一个明星不断在微博上发自己跑慈善活动的图片,就算你再不关心,也会潜意识里给你留下Ta和慈善强相关的印象。   明星嘛,很重要的工作就是让公众更好地记住自己,留下好印象。但让大家完整的了解自己是不现实的,所以就需要集中力量,打造出一种“容易让人记住的、特定的”印象。但这个形象往往与他的真实形象有一定的差距,那就需要“印象管理”。   为什么很多明星的每一条微博都需要团队反复审核才能发布? 为什么他经常出席A活动,却从来不出席B活动?为什么有些注定不赚钱、坏口碑的电影,偏偏还有明星要去演?   背后很可能都有印象管理的成分。   要让人们牢牢记住Ta们“好男人”“学霸”“傻白甜”“幽默”的人设,很多事情也许都是不得不做的。     明星打造自己的人设,就像包装商品,给自己贴上个性化的标签,摆在娱乐圈的货架上,等着不同的粉丝选购。而粉丝们,凭借明星身上的标签,也就更容易找到自己喜欢的明星,并且对Ta产生认同。   但当我们要认同一个人时,我们的认同也需要一个“落脚点”,否则这种认同就很难生根。   看到一个演技不错的演员,翻翻他的微博和采访,发现这哥们居然是个学霸,还是个博士!我们也许对演技缺乏专业的评价,但我们却知道什么是“学霸”和“博士”啊。于是这一共同点会让我们自己和Ta产生一些联系,“认同”也就有了落脚点。   明星们的“人设”,是最容易被辨识的标签。打上标签,才能和路人产生联系和互动,为更复杂的“认同”创造机会。   对于明星,尽管这种标签很可能是片面的、经过放大的,但也好过做一个没有特点、没有粉丝的普通明星。     普通人也有人设吗?   当然有了,不然那么多人发朋友圈的目的是什么......   “印象管理”适用的范围不仅是明星,普通人同样会自觉或无意识地打造自己的人设。比如一些标签化的概括,像是“猪猪女孩”“戏精”“佛系青年”等等。   特别是在社交网络中,我们愿意展现自己日常生活中的片段、情绪和喜好等,并且希望通过这样的方式在社交网络中提高自己在他人心目中的形象,赢得更多的关注,得到更多的认可和赞扬。     Tedeschi将印象管理策略分为获得性印象管理和保护性印象管理。恰当的印象管理可以让我们更好地与人相处,给他人留下好印象。   获得性印象管理的主要目的,往往是为了获得赞赏表扬。指的就是人们通过一定的方法给他人留下积极、正面的印象。   就像面试时,我们打扮形象、美化简历,就是在做印象管理。而且很多实验和现场研究都发现应聘者印象管理与招聘者评价之间呈积极的正向关系。有印象管理行为应聘者,得到的评估更高,被建议录用的可能性也更大。   心理学中还有个“首因效应”认为,对于不熟悉的人,如果你在初次见面就主动和Ta沟通,表现出友善、真诚、亲切的一面,就容易给对方留下一个好印象。       另一方面,当我们也会通过道歉、借口、回避等方式,保护自我形象,避免他人对自己的负面态度,就是“保护性印象管理”。   再举个栗子,你通常很少迟到,和朋友约了要见面,但是出门晚马上就要迟到了,你也许会给自己找个借口,比如路上堵车,以挽回你在朋友之间很少迟到的好形象。   必须承认,人设这种东西,如果运营好了,那真是很有用的。   那人设有没有什么负面影响?   但如果运营不好,那问题就会更大了。明星人设崩塌,很可能直接毁掉职业生涯,而普通人人设崩塌,也难免影响个人信誉。   很多人朋友圈里有这样一类人,相册里全是精修美照,既有游山玩水的快活,又有勤恳工作的刻苦;配文或是人生哲学,或是恰如其分的表情,几乎每一条朋友圈下都是高赞。看起来他们的朋友圈都在发光,其他人会不由自主地靠近。   但从人设的角度来看,很多人展示出来的自己,可能只是他所期望别人看到的自己。   社交网络似乎给了我们新的舞台,去展示更好(假)的自我。   通过发布碎片信息,人们构建了貌似真实的世界,当然这更像一个“虚拟的世界”:这些碎片化的事实、加上观者的想象构成了虚拟的事实。人们有意识地塑造完美自我,企图他人通过这些完美信息认识自己。     关于人设,戈夫曼有一个拟剧理论,把人的日常生活和交往活动看做戏剧表演,社会比拟为舞台,每个人都是表演者。   最初的表演,仅限以自我为中心的小范围传播,随着观众的增多,表演内容开始发生变化。别人对我们的影响越来越大,表演的真实性也就降低了。   发动态、转评赞的过程,也不断对我们的人设做着“重构”。   对于自己的发布内容,我们会有意识地“雕琢”,可能出现对生活经历的筛选、修改甚至虚构部分细节等行为来使呈现的人设更加完美,或者朝着大众更喜欢的角色方向做出努力,成为一种“过度表演”。   当美化过的人设与真实自我的差距越来越大,就会不断拉大了“理想自我”和“真实自我”的差距。在拉开差距的过程中,我们很可能会沉浸在过度表演中,而越来越厌恶真实自我。   此时,距离人设崩塌很可能也已经不远了。换句通俗的话,就是“演不下去了”。   把人设看淡一点吧!   当然,并不是说营造人设就是欺骗行为,就是不好的。   我们发朋友圈之前,总会很自然而然地做些编辑,尽可能把它完善,这更像是人类社会已经形成的一种处事风格,本身是非常正常的。   但如果你发现,自己维持人设的过程很痛苦,并为此感到不知所措,不妨看看下面几个小建议:   1. 尝试不去羡慕别人的生活,别人展示的生活也未必是真实的。   你总想把自己完美的一面展示出来,别人何尝不是呢?毕竟大多数人都在乎自己的印象管理,所以你看到的很可能也是他们想让你看到的、羡慕的。   2. 展示真实的自我。   问问自己的内心,自己苦于打造的人设真的是自己想要的吗?那些你真正热爱的东西,才能给你真实的幸福感。真实自我和他人的连接增强,你的存在感和价值感也会更强。   3. 寻找更多展示自己的平台。   不论喜欢什么,读书、跳舞或是看电影,总会有各种各样的平台包容不同角色的我们。在朋友圈发点读书感悟可能半天都不会有人鸟你,但你可能真的去错地方了——换个读书分享的平台,你可能就会很容易找到同类,共享感受、找到共鸣。   4. 多放点注意力在线下生活。   社交网络只是生活的一个延伸,而不是全部。把耗在社交网络上的时间放到线下,做做瑜伽、散散步、看看书,从中获得的愉悦感远比无谓社交强多了。   印象管理作为一种社交策略,从来不是一件过分的事。只希望我们不要因为过度追求一个完美人设,而忘了真实的自我。   最后,分享一段我很喜欢的话,来自王小波的《三十而立》:   在我看来,春天里一棵小草生长,它没有什么目的。风起时一匹公马发情,它也没有什么目的。草长马发情,绝非表演给什么人看的,这就是存在本身。   我要抱着草长马发情的伟大真诚去做一切事,而不是在人前羞羞答答地表演。在我看来,人都是为了要表演,失去了自己的存在。   龙虾+酒鬼 ✑ 撰文 野生好人✑ 开篇漫画

3491 阅读