我要成长为一个什么样的人
心理学对“自我”这一概念的认识可谓纷繁复杂，不同流派有不同的认识。总体而言，对“自我”这一概念的认识大致可以分为两类。一类认为 自我在成人后是固定不变的，倾向于从个体的视角看自我，强调人应该忠实于自我；另一类认为 自我即使在成人后也是不断发展变化的，自我是关系性的，不同的关系可以发展出不同的自我，同时自我还属于更大的社群。有两个提问可以反映这两种观念的差异。第一种认识的提问是“Who are you?”好像有个固定不变的你，可以去探索和发现，并且我和你是截然分隔的；第二种认识的提问是“How are we becoming other than who we already been?”(我们如何正成长为一个和当下不一样的人？)这一提问不在你我之间划分界限，我们总是在不断发展变化，并且无论我们是否想要改变，我们都在改变。作为叙事治疗师，我们秉持的是第二种认识。既然我们总是在不断发展变化，那什么在影响我们的变化？我们生活在特定的社会文化中，每一个社会文化都有一些主流的价值观、信念、习俗和标准，在规范我们的思想和行为，影响我们成长为一个什么样的人。叙事治疗把这些在特定社会文化中被视为理所当然正确的主流价值观、信念、习俗和标准，称为 主流论述 。人们按照主流论述规范和塑造自己，却很少思考和质疑这些论述。叙事治疗认为人的心理问题的产生，有两种情况。一种情况是人们无法达到主流论述的要求或标准。例如如果主流论述认为男人就应该有成功的事业，如果一个男性在职业上发展平平，即使他很顾家，对人友善，有不错的人际圈，他还是会觉得自己是一个失败的人，觉得自卑。另一种情况是人们能够达到主流论述的标准，但是达到标准的过程带来的影响造成了问题。例如一个人兢兢业业，为了集体利益常年在外，牺牲了自己的家庭。从主流论述看，他是一个成功的人，是楷模。但在自己的家庭中，长期的缺失导致家庭关系出现各种问题。如果我们对主流论述缺乏思考和质疑，我们常常会在努力达到主流标准的过程中，迷失了自我。因此，我要成长为一个什么样的人？这是每一个人的“人生伦理”。当自我不再是固有不变的事物，而是一个时时刻刻的自我规划时，我们都要为自己成长为一个什么样的人负责。叙事治疗称之为“自我关怀”(care of self)。如果我想要成为一个“好人”，我就时时刻刻规划自己做“好事”，并且还要思考这些“好事”给自己和他人带来的影响。我需要思考当下的选择、采取的行动正在把我塑造为一个什么样的人？这样的人是我真的想要成为的吗？我需要思考在本土文化中，哪些论述是我想要遵从？哪些论述又是我想要修改或摒弃的？我自己更偏好的价值观、信念是什么？当我们不再盲目地听从主流论述的要求，从思考和质疑中发展自己更偏好的价值观和信念时，并且按照这些价值观积极主动地采取相应的行动，我们就在塑造自我上就有了主动权，我们的人生也因此有了更多的方向和可能性。
不是每段婚外情，都以离婚收场 ——为什么狂热的爱情敌不过“寡淡”的婚姻
人生长恨水长东，缺憾实在太多，其中一恨，是恨不相逢未嫁时。 当我们在婚姻里，欲求不满，常常用三种方式去处理，第一是争斗，试图改变对方，第二是圣人般忍耐，压抑自己的需求，换取岁月太平，第三就是婚外情，向外寻求新的亲密关系，补偿缺憾。 婚外恋情意味着相见恨晚，老房子失火，没得救的。只是，激烈的爱情，往往敌不过柴米油盐，再真诚的盟誓，终究纸上谈兵。 排除家庭、孩子的责任和牵绊，小三转正其实成功率不高，操作困难。难在何处？让我们从心理角度分析一下。 一、我们的心理需要和期待 从人类心理需要来看，每个呱呱坠地的婴儿，都会努力争取被爱，因为父母、照顾者的爱和呵护，是婴儿活下去的唯一能源。 微笑、卖萌、撒娇、哭闹、喝奶、吐奶、蹬腿、捏拳、甚至拉屎拉尿，都是婴儿勾引关注的手段，而这些是生命系统自带功能，也许源自出生之前的生命密码，是每个人基因里最基本最原始的程序。 小婴儿一直努力的成长，比成长更努力的，是获得父母或者照顾者的关注，人的身心发展，需要在心理层面建立两种确定感，一是归属感（我是你、你们家的一部分），二是自己的重要性（我是特别的，有价值的，对你有特别意义的），这样你就会认可我、赞美我，不离不弃，永远照顾我、爱我。那么，我会安全，是被爱的。 这两个需求，构成了人类终其一生的追求，也是成年后职业发展、婚恋的动力。 只是，父母也有各种原因，没有能够及时、有效的满足孩子的愿望和需求，这对婴儿是个打击，刚开始的时候，婴儿试图改变父母，会用尽全身解数，继续勾引父母的注意，证明我是个好孩子，值得你爱的，以此来呼唤父母的爱。 在一系列惯常的勾引手段失败之后，婴儿不得不接受现实：父母不一定能够像我想的那样爱我、关注我。这是个打击，也可能是个创伤，对婴儿来说，他需要不断的重新进行心理建构，来消化欲求不满的丧失体验。 处理丧失体验，意味着婴儿开始建立独立的心理世界，组建自己独特的人格。也就是说人的心理发展，始于如何处理被父母拒绝，而处理方式决定了孩子的情商水平（此乃后话，待下次另起篇幅详谈）。 虽然每个孩子都不得不处理丧失，可是，被无条件关爱的需求，是永不消逝的欲望，只是暂时被婴儿丢进内心的储藏室，随着时间的推移，这些被压抑的渴望也会滚雪球一般，不断累积、壮大。 因此，每个成年人的内心，都一直存在着未被满足的被爱的需要，并且，在孜孜不倦地渴望被满足。 二、幻想和幻灭 获得“归属和我是重要的”这两种确定感，是每个人一生的追求和动力之源，既然父母不够可靠、不够完美，那么，就幻想自己可以另谋出路，另寻高明，从而拥有一种完美的爱和依恋。 相信世间必定有个人，是父母的升级版，爱我如珍宝，能够满足我的一切关于被爱的欲望，这通常能够缓解我们求而不得的失落和沮丧，将我们从抑郁的绝望中拯救出来。 这个幻想，可能持续一生：寻求世间有个理解我、支持我、爱我的伴侣，是成年人关于爱情的幻想，也是两性亲密关系的缘起。 那么，如何获得心仪之人或者具有关爱自己潜质的某些特定之人的欢心呢？首先要做的事，是要让对方感觉我们很特别（重要、有用、有价值、值得赞美等等），不然，茫茫人海，对方凭什么对你青睐有加、一见倾心呢？那么，想要变得特别，就是浪漫爱情的主要缘由。 因此，我是特别的，是你重要的一部分；你是特别的，配得上我，并且将会满足我的心理需要。这些幻想，让我们开启了浪漫的爱恋之旅。 初坠爱河的兴奋和美好，其背后心理原因是我们展望未来时更乐观，内心需求即将被满足的强烈意识。 很遗憾，我们从小积攒的爱的缺憾，欲壑难填，没有人能够真正满足，因为我们渴望成为某人的唯一，他（她）爱我，最好比我爱他（她）更多一些，若是他（她）抛弃全世界，只为成全我，那简直不能再赞了。 糟糕的是，我们被对方同样期待着。 当一方或者双方意识到：原来，你不是我心目中的完美爱人。这个阶段就是幻灭，是一段激烈感情稳定之后的必然结果。 一般而言，热烈情爱的发展过程有个规律：幻想-失望-斗争-沮丧-妥协（或者放弃）。当斗争失败，也就是试图改变对方的企图破灭，我们会陷入抑郁，甚至怀疑当初的选择。 当然，我们不会轻易放弃改变对方，会重振旗鼓，卷土而来，只是，对方往往也在摩拳擦掌，意图让我们就范。 当我们在婚外情中，领略到相同的桥段又在上演，会陷入深深的幻灭和抑郁，原先的浪漫幻想渐渐归于理性。 婚外情创造的是一个虚假的我们。 情感归于理性的意义在于，不再固执自我的、婴儿式的幻想满足，而是考虑到伴侣的需求，因为伴侣的存在，往往意味着你失去了独自决定的自由，而是学习两个人的配合，以及两个家族文化的融合。 一对夫妻，是各自原生家庭派出的替罪羊，他们的任务是复制自家，在新家里黏贴。这个过程当然不会顺利，因此，我们会看到夫妻不仅因为三观不合，心怀不满貌合神离，也会为怎么收拾房间，谁洗碗，谁哄孩子争执不休，甚至为牙膏到底应该从中间还是尾端挤，都能争个你死我活。 伴侣的争执，顶多三分之一是就事论事，至少三分之一是指责对方原生家庭，剩下的三分之一是多年积攒的欲求不满的情绪宣泄。 健康家庭，其实是超然于双方原生家庭的，既有原生家庭的特点，又与之迥异。这个需要夫妻多年的经营，经历无数的争斗、妥协、退让，才能够慢慢建立新的、适合自己家庭的模式和文化。 当一方或双方厌倦这个过程，感觉婚姻了无生趣，生活麻木、孤独的时候，可能会出轨，以图寻求当年的体验过的激情和兴奋。 短期内就能获得欢愉，是诱人的、难以抗拒的诱惑。只是新鲜劲过后，又将面对两个原生家庭复制黏贴的相同命题。这样的境遇，常常让人沮丧，本以为躲开一个难题，没想到会制造出一个同样的难题。 有一个困难在于，对方有没有让你感觉可以共同进退。因为，建立新的伴侣关系，重点仍然是两个人三条腿，看你们怎么配合。 另一个困难在于人类的记忆，人很难收回对配偶曾经投注的情感，哪怕是矛盾的、拒绝的情感，那些过往的发生的事情是你的回忆，无法真正切断、放弃，曾经的夫妻，在某种程度上，永远是彼此的一部分。 所谓剪不断理还乱，砸断骨头连着筋，也许就是这个意思吧。婚外情的难处就在于它还没有时间和空间，用柴米油盐鸡毛蒜皮，把美满伴侣的幻象拉下神坛，而是另外创造了一个虚假的我们。 当你对这些心知肚明，就会犹豫，而你的迟疑可能被对方视作无能、缺乏诚意的表现，两个人刚刚建立的新的组合，由此面临更多考验。
核心的夫妻亚系统
“婆媳关系”这词语中明明只提到两个人物：婆婆和媳妇，但在这个最微妙的关系中有着一个很至关重要的第三人“丈夫”。所以婆媳关系，其实是一个微妙的三角关系。 除了亲密关系之外，世界上所有的事物中三角关系是最稳定的关系。那丈夫在其中要扮演怎样的角色呢？ ❶ 理解三角关系的原因—— 丈夫的双重角色：儿子&丈夫 在一个原生家庭里面，由父母和孩子组成。孩子与父母紧密的联系在一起。很多时候母亲与孩子有很深的联结，这种联结有情感上的（关爱呵护），也有实质帮助上的（无微不至的生活照顾）。孩子（儿子）也是很自然而然的享受这样的照顾呵护，也习惯于接受母亲各种帮助。 这样的状态，一直持续到了结婚之后。他的生命中出现了另外一个女性，另外一个照顾者，另外一个有着情感联结和现实联结的人——妻子。照理来说，丈夫可能会变得更幸福，因为多了一个关心和照顾他的人，但是现实往往不是这样，因为这两个重要的女人往往有着不同的观念和想法，该听谁的？ 丈夫卡在双重角色中，是作为儿子听母亲的 / 帮母亲，还是作为丈夫听妻子的 / 帮妻子？ 似乎丈夫无论做出怎样的选择，都会被指责。如果丈夫帮妻子，则可能背负不孝顺的黑锅；如果帮母亲，则可能背负没有情谊的黑锅；如果谁都不帮，则可能背负对家庭没有责任感不管不顾的黑锅。 所以在解决这个问题之前，我们需要破除身上的这些“黑锅”。 ❷ 功能良好的家庭结构 在家庭治疗理论中，家庭是存在内在结构的。当孩子未成年之前，家庭内在存在两个很明显的结构等级：父母&子女。一个功能良好的家庭里面，父母可以与子女有很亲密的联结和互动，然而最核心的部分是夫妻亚系统。 比如当一个家庭里的孩子出现问题（学业、成长的烦恼），如果这对夫妻（父母）有着良好的沟通能力和共同解决问题的能力，是可以联合起来帮助孩子渡过难关；而反过来，研究者们发现，如果家庭里面孩子出现了一些较为棘手的心理行为问题，且夫妻双方都束手无策的时候，一般情况下，这个家庭结构中的夫妻亚系统也是存在着一定的问题的。 不得不很遗憾的说，尽管几乎所有的孩子都有种想“山中无老虎，猴子称霸王”的冲动，但是在这个山头，猴子永远只是猴子，父母才是山头的老虎。也只有永远有老虎来保护好这个山头，猴子才可以安全的愉悦的成长。 如果你开始重新认识家庭结构之后，你就会知道，当子女结婚之后，他们所成立的家庭就是他们的核心家庭，他们已经脱离了原生家庭组建了新的家庭。子女有了他们的家庭，成为了他们自己家庭中的夫妻亚系统，子女在另外一个山头开始当自己山头的老虎。 对丈夫而言，你需要记得你已经不再只是猴子，你生命更重要的职责开始变成了要守护另外一座山，做另一座山的好老虎。 「子女们成家后会有自己新的家庭系统（核心家庭），从为人子女到为人丈夫、妻子、父母，会从以前的原生家庭分离出来。但如果不能很好的分离，比如丈夫继续把原本属于原生家庭中的儿子的角色，看的比自己在核心家庭中丈夫（父亲）的角色重要，那矛盾就会比较大。 而就前面所述，每个家庭里面，夫妻亚系统是最重要的，所以当丈夫处于双重角色的时候，其实作为夫妻亚系统的角色是更为重要的角色，保护新家庭的角色也是相对更重要的。」 ❸ 丈夫怎么做才更好呢？ 假如你理解并且开始认可有关家庭的理论，也许你对你要做的会更清晰明确。 事实上，一山能容二虎，一只公老虎，一只母老虎。所以很多时候婆媳问题，是在一座山里面有好多只老虎导致的争斗。 假如两只山里面的“母老虎”又开始有了争吵，那么不妨来看看他们争吵的是什么问题？是哪个山头的问题？ 假如是你自己新组建家庭的相关问题（房子要怎么装修，孩子要怎么养等），那么你和你的妻子是山头的老虎，你们两个是重要的夫妻亚系统，你需要做的是和你妻子一起来解决处理问题。也许你需要礼貌的告诉你的母亲，这是你自己山头的事情，你们两夫妻可以解决好。你需要守护好你的领地，设置好你们的界限。 设置你的界限，不代表你就不爱你的妈妈，而且告诉她，她需要尊重你新的生活选择，你选择与新的女人组建新的家庭，你们有新的生活方式，她尊重你，信任你们两个可以把日子过得好，那就是最大的爱，你也不会因为新家庭而忘记了爱父母，只是生活在变化，人与人的关系也需要有新的调整。 可能有些时候，母亲会觉得，孩子无论多大，也依然是自己的孩子，所以觉得和自己儿子有关的事情（装修房子、教育孩子）自己都要去插一手，总觉得很放心不下，觉得自己帮忙了这样才算得上是称职的妈妈，这可谓是用心良苦。 但孩子毕竟是会长大的，当孩子已经组建了新的家庭，而母亲还是那么的“无微不至”， 可能这样的行为和观念会无意识的给自己的孩子以及孩子新组建的家庭带来困扰甚至伤害。所以，真正好的母亲，是懂得界限和进退的。 一个山头是不是很和睦，就看两只老虎是否和睦。 作为丈夫，保护好自己的山头是很重要的； 但同时也不要忘记偶尔能够当当猴子，回到以前的山头，给那两只年迈的老虎带去一些欢乐和情感的慰藉。 最后想要补充一点的是，家家有本难念的经，家庭的问题是复杂的，所以很多看起来容易做的道理落到实处会很难办到。 有不少人说，“何必说那么多道理呢，分开住不就解决问题了么？”我觉得，“分开住”看起来是一种物理上的分开，其实更重要的是代表着原生家庭与新生家庭的界限，“分开”本身也就帮助双方明晰了界限，也是一种不错的解决方法，也是应证了家庭治疗提到的理论。 还有不少读者提到，“没办法不让婆婆管事情啊，我的房子是婆婆家出钱买的，孩子也需要婆婆带，怎么办呢？”这是个很现实的问题，也是许多家庭所面对的问题。 所以，“组建新的家庭”这个词组的意义是很深刻的，它并不只是说两个人领了证书，它还意味着你们要为自己这个小家的经济负责、孩子负责，如果小的家庭可以有能力独立自主，如果可以更少的需要被支持与帮助，那么可能也就更少会被要求和管制。 制图｜简小单
如何处理亲密关系中的矛盾与冲突？
如果你“正在被亲密关系中的争吵、冷战困扰，总是与伴侣处在冲突中。”“常在亲密关系中感到负面情绪，不知道该如何应对和调节。” “习惯于在亲密关系中“妥协和牺牲”，倍感无力和疲倦。”“期待与伴侣一起，经营真正健康的亲密关系，提高彼此幸福感。”你可以选择和ta一起，接受「伴侣咨询 」的帮助。 ☞ 「简单心理」小科普 什么是伴侣咨询？ 不同于聚焦于个人情况的一对一「个体咨询 」，「伴侣咨询」更关注伴侣之间相互作用的问题，通常需要伴侣双方和咨询师一同参与。伴侣咨询也可以称作婚姻咨询，大家对婚姻咨询可能会有一个误区，认为这是只有夫妻才能参与的一种心理咨询。但实际上，无论是伴侣咨询还是婚姻咨询，对来访者的婚姻状态、年龄或者性取向等都是没有限制的。伴侣双方可以通过伴侣咨询改善沟通，解决亲密关系中的矛盾(McGeorge, Carlson & Wetchler, 2015)。 可以和伴侣咨询师探索哪些问题？ 失去信任 出轨、外遇 占有欲太强 缺乏沟通 经济问题 工作压力 性方面的问题 家庭矛盾 价值观分歧 孩子抚养、教育方面的分歧 生活变故 …… 伴侣咨询师会/不会做什么？ 伴侣心理咨询师不会直接提供个人建议或者告诉你们是不是应该分开，而是作为一个中立的角色参与其中，为你们提供安全、保密、没有评判的环境去自由地谈论你们所关心的问题。咨询进行的过程中，你们也许会找到解决问题的办法，也有可能发现分开才是最好的决定。通过伴侣咨询，你们可能会和咨询师一起设定以下这些咨询目标： 理解外界因素（比如生活方式、家庭关系等）对亲密关系的影响 解开过去的心结 改善沟通质量 分析争吵的原因 协商解决矛盾 ……总之，伴侣咨询可以帮助你们改善沟通的质量，从而促进关系的改变和问题的解决，也会为你们提供一个成长和更好地规划未来的机会 (Helmeke, Prouty & Bischof, 2015)。References：Helmeke, K. B., Prouty, A. M., & Bischof, G. H. (2015). Couple therapy. An introduction to marriage and family therapy, 359-400.McGeorge, C. R., Carlson, T. S., & Wetchler, J. L. (2015). The history of marriage and family therapy. An introduction to marriage and family therapy, 3-42.Williams, L., & Franklin, B. (2003). Communication training, marriage enrichment and premarital counseling. An introduction to marriage and family therapy, 337-368. ☞ 「咨询师们」怎么说关于亲密关系和伴侣咨询，简单心理的咨询师也分享了他们的经验，在这些文章或视频中，你也许可以获得更多的了解。 婚姻中的爱与性 | 彭燕群 - 爱与性 两个人的冲突背后，是两个家族的系统 | 王雪岩 - 与人共处：现在的关系过去的经历 吴宇平 - 伴侣咨询可以做什么？ ☞ 寻找「伴侣咨询」在简单心理上，有超过半数的咨询师可以提供伴侣咨询。我们为你列举了几位擅长处理亲密关系问题，可以提供伴侣咨询的心理咨询师。如果你愿意尝试，可以从浏览他们的介绍开始，去选择一个适合自己的咨询师。☞ 点击了解更多伴侣咨询师
当心理碰到物理——投射和投射性认同的量子力学解释
首先，对于物理学，我纯属凑热闹型，对量子力学的各种概念更是一知半解。但近两天听了一位物理达人跟我聊到量子力学的一个基本定律——“不确定性”时，其中“测量过程的干扰性”和“量子纠缠”，似乎让我顿悟，原来和心理学中“投射”的概念竟有如此类似之处。 量子力学的正统理论认为，物理学的基本定律也是“不确定”的。由于测量过程对微观粒子行为的“干扰”，致使测量顺序具有不可交换性。测量不是一个简单的“反映”过程，而是一个“变革”过程。由此，引申出态叠加原理和量子纠缠。 比如经典的双缝实验，一个粒子， 状态1：如果在没有人观测的情况下，从分别从两个缝里通过的机率分别是50%； 状态2：当有人观测时，这个机率就不再是50%，而可能是P1,P2,.......Pn。结果已经受到观测过程的干扰。 我们说，由于测量过程的干扰，P1到Pn都是粒子通过双缝的可能的状态。 进一步，观测之下会得出怎样的结果，则取决于量子纠缠。如果我们把一个粒子“切割”成两个或者更多的小粒子，那么“切割”后的粒子就组成了纠缠粒子系统。对其中一个粒子进行观测，都会影响到与其纠缠的粒子。这一对粒子就在进行“量子纠缠”。 再来看精神分析视角下，日常生活中“投射”和“投射性认同”的过程。 这时，“测量过程的干扰性”成为心理学中的“投射”；由于“量子纠缠”，进一步引发“投射性认同”。 马路上，三个素不相识的司机甲、乙和丙。甲和乙走在前面，丙着急地在后面不停地按喇叭，试图超车，最终丙和乙两车相碰，出现擦碰事件，甲安然无恙。 丙试图超车时： 甲的反应：——继续听新闻，或者想着工作/约会的事[内心并没有被干扰]，因而能够清晰、冷静判断，做出反应，避免擦碰。 乙的反应：#@#%……&**%，各种开骂[内心的怒火被一触即发]，失去理智判断和对路况的掌控性，造成擦碰事件。 我们说，如果没有甲和乙， 丙的超车就像是“无人观测的状态”，可能会与别的车擦碰，也可能不会。这是一个对半概率事件。 当出现了甲和乙，触发“观测过程”，开始“量子纠缠”——“投射和投射性认同”。 丙：引发“投射”过程。 乙：被丙影响的，与丙“纠缠”的乙受到了影响。形成了“投射性认同”。 甲：未配对为量子纠缠，投射-投射性认同失败。甲未受到丙的影响。 投射的是什么呢？ 举一种情况: 丙：投射出着急、不耐烦的情绪，和你们都得给我让路，【投射信号：我比你们都更重要】 乙：接住了丙的投射信号，认同了“自己不够重要”这个看法。平素里总是觉得自己低人一等，没有其他人优秀/【认同信号：别人都比我重要】，这时一个陌生的丙再次发出这样的信号，自然会扰动乙【一个陌生人也这样告诉我】。 在“重不重要”这一点上，乙和丙形成了一对纠缠的量子。心理学称之为“自我价值感”。 如果乙没有被激怒，是不是就不会“投射性认同”了呢？ 其实不然，只要对方的表现[投射信号]击中了内心“自己不够重要”这一看法，“投射性认同”就已发生。激怒与否，只是认同后的结果罢了。这里又延伸到和抑郁相关的内容。如果能够调动愤怒的感受，朝外发泄出去，就有可能化解内心的攻击能量，并获得“我自己还挺不错，能捍卫自己的权力”的成就感。提高既定较低的“自我价值感”。反之，抑郁就出现了。 投射和投射性认同，在人和人的关系中是普遍存在的。本身，并没有什么问题。可以说，正是这一对过程，关系才有了延续的可能。 它让我们能够在茫茫人群中找到会回应自己的人。我们发出某种信号，对面与我们“纠缠”的人接受并回应这个信号。如果投射出去的是一个营造美好的求爱信号，认同者接收到它，很有可能会激发出一见钟情的浪漫。可如果这是一个贬损的负面信号，很有可能就会再次重复一段不愉快的经历。 今天先到这儿。 最后想说，物理，真的很牛B！ 一只学过物理的松鼠【采自花瓣网】 本文也发在个人公众号平台：上弦心理【crescent_psy】
相爱但不信任：亲密关系中缺乏信任感怎么办？
在咨询工作中，我经常碰到有咨客因为无法信任对方而感到痛苦：“对方的行为总是让人产生质疑，但又不至于因此离婚，我觉得很不安全，这样的关系该怎样走下去好呢？” 小倩觉得自己好像从来没有看懂过先生，躺在她身边的人，同床共枕7年却好像只是生活在同一屋檐下的舍友。当先生晚归时，他只说是工作原因。她觉得先生内心藏了越来越多的秘密，直觉告诉她，先生向她隐瞒了什么事情，内心直打鼓。 如果她穷追不舍，只落得个“不体谅先生工作辛苦”的罪名，她也委屈不已。她只好趁先生睡熟了的时候，偷偷查看他的手机，然而先生的手机是个潘多拉的魔盒，打开之后，不知道会有什么料想不到的事情发生…… 今天我们来谈一谈，为何朝夕相处的两人，相爱却不能信任呢？ 一、即便信任再难，你也要努力去建立信任感。 一段没有信任基础的关系，正如一座大厦没有打下牢固的根基。缺乏信任感的伴侣，通常有这几个特征： 难以在精神上互相依赖和支持，在袒露自我的方面时感到更不安全，因而对对方敞开的透明度越来越低，彼此心里都藏着些小九九； 频繁发生越过边界的控制行为，譬如偷偷查看对方的手机； 遇到冲突时，容易对对方的行为的目的性进行消极解释； 越来越倾向于自保，而不是把共同利益摆在首位，譬如做事不考虑对方的意见，一意孤行，缺乏共同决策的过程。 爱上一个人很容易，但是要去相信一个人其实并没有那么容易。相信一个人，其实本质上是一个人作出选择和承担的结果。当我们选择相信对方时，我们其实是选择让度一部分的权力——向对方展露我们的脆弱，并同时赋予对方有可能伤害我们的机会和权力。我们需要有勇气面对未知的风险，承担起有可能被辜负的结果。所以，相信是弥足珍贵的，是脆弱的，是稀有的。 即便如此，我们仍然要努力在关系中培养起信任感。因为信任是情感的活水源头，是所有纷争矛盾的解药。信任给予人们足够的信心，穿越人性的幽暗，抑制怀疑和恐惧的滋生，最终这样的健康关系会回馈以信念，这是神圣的确定性和深深根植于心的希望感。 美国婚姻教皇戈特曼曾在他所著的书《爱的博弈》中提到，婚恋幸福的基本法则就是相互信任。 那么，一个人难以相信别人，或一个人难以让人信任的原因是什么呢？ 二、信任感的两块基石 信任的构成有两块重要的基石。一块基石是个人内在对于外界大部分事物的信任感，叫基本信任。另一块基石是现实基础，我们凭借现实基础来判断某人或某事是否值得信任。 我曾碰到一个咨客，他坦言对咨询师一直保持怀疑的态度，在我跟他的工作中，也因为信任感的稀缺而带来重重困难。在生活中，他对大部分人都持怀疑的态度，怀疑就像他生来就戴着的有色眼镜，透过这幅眼镜，他看到的咨询师，伴侣，同事，朋友，亲人……个个都“颇具目的”。习惯性地揣测别人对待他的目的，是他的保护色。在他的客体关系里，几乎没有一个值得信赖的人。孤身一人，这是一种关于存在的悲剧。 心理学上有两个著名理论都是聚焦在探讨个人早期的养育环境对心理发展的重要影响。 埃里克森认为，人要经历八个阶段的心理社会发展。其中，第一阶段是婴儿期（0～1.5岁），这是基本信任对不信任的心理冲突期。在这个时期，照养者是否能够照顾到婴儿表达的这些需要，决定着婴儿能否建立起对外部世界的信任感。 另一个关注婴儿早期养育的心理学家是温尼科特。人类婴儿刚生下来的时候会有一种无助感，对于照养者会有绝对的依赖。此时母亲若能够为孩子创造抱持性的环境，婴儿会感受到一种存在的连续性。通过母性的抱持，婴儿逐渐整合身体各个部分的感受和感官。温尼科特称之为婴儿的个性化过程，这是日后发展心理各个部分，包括稳定感、信任感的重要基础和养分。 如果一个人有幸得到早期恰当的照顾，那么他的人格整体发展也相对顺利。如果没有，也不至于十分悲观。在日后还有发展的机遇，譬如在心理咨询中，所创造出来的母性般的抱持性环境，也有利于人格的整合与发展。 当一个人拥有内在的基本信任，他对于外部事物会抱持基本信任的态度，不容易因为几次挫折便对他人产生严重的不信任感。比如，一个姑娘经历过几段青春期青涩的爱情之后，并不会因此而放弃追寻真爱，她有可能总结经验，继续充满希望地寻找爱情。 这样对于爱情的信念，类似于宗教上对于神的信念感，具有恒久不变的特质。这种信任感，不是取决于对方怎么做，而是取决于你内心认定的现实是怎样的。内在信任可以让关系变得更稳固，这根本原因是由一个人的整体心理素质决定的。也就是说，一个人的人格成熟度和完善度，决定了他对于关系的信任度。 我希望你们都能树立起一种对爱的信念，因为你有多相信爱的存在，就有多少可能遇见真爱。 另一块信任的基石，涉及到对于现实基础的理性判断。我们选择相信一个人，是要对几个因素做出预判，如果预判失败，承担后果的最终还是自己。 在咨询工作中，我碰到好多女性，她们愤怒地指责伴侣没有履行当初的诺言，所以导致现在的生活陷入种种困境。当我引导她们回顾之前所作出的信任选择时，她们会发觉其实很多事情在最初就已经奠定了基调，现在来责怪对方做不到，于事无补。这里涉及到的判断因素就是“能力”，对方是否有相应的能力和条件，做我们需要对方去做的事。 比如有些边界感不清的男生，在有女友的前提下，频繁发生让女友不满的其他男女关系。这时候女友如果盲目要求男生去改正，去承诺不再发生，其实并不会起作用。因为这个男生也许还没有相应的能力去处理男女之间的边界感。 除了“能力”因素，另外的判断因素还包括： 这个人是否善良，他的一贯行为目的是否具有善意。比如，你很难相信一个杀人惯犯对你有善意； 这个人是否正直、诚实、透明、知行合一。一个习惯性撒谎的人，很难让别人产生对他的信任； 这个人是否具有可预测性或一致性，一个说一套做一套的人，一个出轨成性的人，也是很难让人信任的。 如果忽视这所有因素和后果而做出的相信，是一种盲目相信。大多数时候，在出现问题时，自欺欺人的人往往也是首先指责对方的人。 三、如何重建信任感 相爱容易相守难。相守下去的重要基础便是对彼此深深的信任。缺乏信任的不安全感会促使人们想要去对关系做出些改变。许多来寻求咨询帮助的女性以为，改变对方，让对方对自己的态度更好，让沟通更和谐畅顺，这是重建信任的开始。然而这样单纯的想法总会让她们品尝到失败和深深的无力感，因为她们用多大的力气去让对方改变，对方就会以多大的力气反抗回来。 所以，当关系中缺乏信任感，你是选择寄希望于改变他人，还是寄希望于改变自己，决定着你最终能否走出与对方相互角力的死循环，决定着关系未来的走向。 事实上，关系改变的正确打开方式是首先进行自我成长。太多关系中的矛盾，都是因为双方带着自己未被觉察的成长烙印在关系中复演。 内在信任感薄弱的人，一部分的原因是亲子关系/曾经的恋爱关系里充满着创伤，而这些创伤都没有得到疗愈的机会。另一部分原因是对自己本身不满意，也就难以在关系中建立起稳定的安全感。 所以，当一个人留出空间去让自己成长，相应的，关系中才会有空间让信任感重生。 在自我成长的基础上，再来学习一些培养关系，促进沟通的技巧才会有效果。推荐阅读约翰·戈特曼的一些著作，如《获得幸福婚姻的7法则》。他在《爱的博弈：建立信任、避免背叛与不忠》一书中提及了建立信任感的关键时刻：滑动门时刻。 “滑动门时刻”是指，生活中发生的一些事，需要伴侣一起共同面对的时刻，或者一方表达出需要被关心的时刻，这是“心门”滑开的时候，此时对方有没有把握住，是“走进去”还是“背离”，决定着两颗心最终能不能越走越近。这些琐碎的时刻，累积起来便构成了信任的基础。 如果你曾对一个人寄予无比信任，将你内心最深的痛楚敞开，而ta却非但不陪伴你左右，还不予回应，你无疑会感到愤怒、惊慌和孤独。这种依赖伤害会深深印刻在你的脑海之中。就像威廉·福克纳所言：“过去之事从未消逝，它甚至并没有真的过去。”这样的人显然是不值得你交付信任的，或者至少对方要在共情的方面进行一些学习。 愿你能安心地信赖亲密他人，也愿你有能力让别人放心地信任你。 —END— 注：为保护个案工作的隐私，文中所采取的案例内容均经过高度虚构处理，请勿对号入座。 作者简介：刘丹红（Molly），心理分析博士在读，心理咨询师。心是一座庭院，不要让其荒芜。热爱以咨询和写作耕耘心灵的花园，致力于协助女性成长，学习爱与幸福。邀请你来我的庭院游玩～个人公众号：心是一座庭院psyyard
TA“入侵”了你的爱情
大家都知道，三角形具有稳定性，事实上，三角关系也同样具有稳定性，然而，一种关系除外——爱情。无论男女，当两个人的感情中出现了各种形式上“第三者”时，关系必然会受到影响，其当事人都会感受到一种强烈而负性的情绪——嫉妒。其实，很多小伙伴心里都明白，这个所谓的“第三者”并不是真正意义上的第三者。这种“第三者”很多时候只是恋人的异性密友，或者是恋人心爱的宠物（神马？你说你怎么会跟宠物争宠呢？可是有时候，你真的会），甚至可能是恋人钟爱的游戏、连续剧。可正因这“第三者”并非名副其实“插足者”，它们只是让自己感觉有点酸酸的“插手者”而已，所以，感受到嫉妒的一方没有正当的理由勒令对方跟“那个ta”，“宠物”或者“游戏”等断绝关系，逼ta承诺彼此之间“再无往来”！可是，嫉妒却会不断蔓延，带来不少关系上的问题。接下来我们以最常见的“嫉妒着恋人的异性密友”这个情况为例，讲讲如何处理两个人关系中的“嫉妒”。嫉妒，尽管它总是给人一种负性的感受，但是从人类发展进化的角度上来看，这是一种人类所拥有的不被性别所限的高级而珍贵的感情（当然，喵星人和汪星人会不会吃醋？我还没有研究过）。在过去，我们经常谈论的是女性嫉妒恋人与其他女性的要好关系，比如，林黛玉总是嫉妒薛宝钗；然而，在当下，越来越多的男性开始嫉妒起恋人与其他男性的要好关系了，比如，最近很火的“霸道总裁”；也许以前这些男性也在默默的嫉妒，这是因为直接表达会有些感觉羞羞哒，所以就没有被人发觉。在我看来，身心发展比较健康的小伙伴，人际圈的涉及面也相对更广泛。这里的广泛并不是指人数多，而是说与各种各样的人都有所接触与交心。所以，如果你的密友中既有同性也有异性，这对你个人发展也是极好的。不过，一旦你开始谈恋爱，有了男女朋友，有了妻子丈夫，你 的 另 一 半 可 未 必 那 么 想。当你们出现了这样的“第三者”，你们的互动对话可能是这样的： -“为什么你和ta有那么多话，跟我就没啥好说的呢？” -“我和ta偶尔才见面，我和你天天都在说，话题当然没那么多” -“聚会的时候，你跟ta总是有说有笑的，看到我怎么就一副苦大仇深的样子” -“朋友聚会，难道我还板着个脸么？” -“我给你讲，我今天见了xx，ta又遇到新鲜事了，%……￥#@*（此处省略1万字）” -“哦。” -“我给你讲，我今天又见了XXX，t%￥#……&*（继续省略1万字）” -“……哦。” -“我在给你讲，&*……%￥” -“你有完没完？！”以上互动很常见，它体现了人们在感受嫉妒时，更倾向于压抑自己的真实感受和想法，缺乏与另一半的良好沟通。爱情是属于两个人的，在关系中，各种各样的感受都是可以被展现和分享的，一旦缺乏了感受上的沟通，那么你们可能会走向一场漫漫无休止的冷战之中。事实上，嫉妒并不可怕，但嫉妒带来的不着边际的猜忌却是非常可怕的。如果你因为嫉妒而和对方吵架，我会说，这真的是好事，你们有对话（哪怕是吵架）就意味着有澄清误会的机会；最让人可惜的就是自己不断的不着边际的猜忌，最后直接就提出分手，让另一方永远没有任何的解释的机会，这可能会“误杀”了恋人，没准儿你的恋人比窦娥还冤，没准儿这酿成史上最大的冤案，没准儿造成广州的六月飘雪了（笑）。这样的小伙伴，往往到了很多年之后都依然不知道到底当年分手的感情里，自己是不是误判了对方。 假如你感受到了嫉妒，你不妨试试以下的几个方法吧：1.请直接说出来：没有人是你肚子里的蛔虫。你的恋人不是你肚子里的蛔虫，就算你的不高兴挂在脸上，对方也未必知道你在呕哪门子的气，而心中一百个问号早就奔腾而过。许多的恋爱关系中的情侣们，都容易沉浸在一个“你猜我猜大家一起猜猜猜”的神秘游戏里面，不少人认为“猜中”意味着“默契”，甚至会有这种“我父母能猜中，我前任也能猜中，你凭神马猜不中”的怨言，其实他心里没准在想：“你让我猜中你？你咋不让我上天！”如果这个世界上真的有心灵感应的话（我并不否认它的存在），也许是建立在长期的相处与沟通的基础上的，那些有心灵感应的双胞胎也可能因他们从娘胎里面就在一起了呢。不要奢望你的另一半每次能够猜中你的心思，也更不要期待他们总能猜中你在生什么气，请勇敢的说出来。2. 请直接说出来：请再次注意，是『说』，不是『吼』，不是『骂』，是『说』。可是，为什么我们很难做到“说”出来?因为我们嫉妒的时候真的很不安。许多的负面情绪（焦虑、愤怒等）都与不安全的感受有关，嫉妒尤其如此，想想那些平时理智得不行却因嫉妒而暴跳如雷的男孩子吧，我们就会知道这种“巨大的不安全”感是如何淹没理智思考的能力的。再一次，回到上一个标题的内容， “没有人是你的蛔虫”，对方只能看到暴跳如雷的你、频频冷战的你或者出言不逊的你，他们也许不会知道你内心正经历着无法想象的煎熬。其实你才是最难受的人，可是又有谁会愿意长期忍受这种莫名其妙防不胜防的怒火呢？所以他们可能会反击或者回避，而这种消极的互动会更加深你的不安全感和痛苦。这时候，你需要理解自己的嫉妒， 理解自己的难过，理解自己的愤怒，如果你是一个情绪掌控还不错的人，那么你可以去和对方谈谈；如果你对“嫉妒”这种情绪感受很难办的话，试着平息一点情绪后再去沟通会更好。3. 请直接说出来：重要的事情要说三遍。说也是讲究技巧的，你要知道该说什么。这也是最难的一步。有的人会说：“我已经和对方说了，但是对方根本就不理解。”这是我就很好奇他们是如何说的。事实上，有时候会是这样： “我不高兴了”（你看我是“说”的吧，没有吼，也没有吵） “怎么了啊？” “我们一起聚会的时候，你和ta有说有笑的”（我也告诉她我不高兴的原因了吧，我也解释了） “你想多了啦，我和ta只是普通朋友” “但是我就是不高兴”（我继续说，又重复一次） “真的没什么，ta都是有对象的啊。” “可是我还是不高兴。”(这样的对话持续10分钟后……) “你不要无理取闹好不好啊，真的没什么” “你才无理取闹！你全家都无理取闹！”你好好的说了一遍又一遍，你认为自己就像一个极其有耐心的“复读机”，对着不理解你的他，表达了情绪。然而，似乎他每个字都听明白了，可是他却一点都不懂这每个字的意义。到底 哪 里 出了问题了？这也是一种很常见的场景，双方都觉得很憋屈，但争吵却无法停止，这也是很多夫妻和情侣对吵架感到很恐慌的地方，他们会害怕吵架会变成一场“永恒之战”，这次吵完了也就完了，下次还会继续吵，吵完了发现这有损关系，于是干脆以后就不吵，干脆以后这种事情提都不要提。回到之前我说的，吵比不吵好，在这个有交流的基础上，我们更需要学会 “如何说”。现在该出大招儿了~其实关于嫉妒的对话，你需要表达的最重要的一句话是『我在乎你』。如果你们能够这样对话，那将是非常好的开始： “因为我在乎你，我希望你也同样的在乎我， 但是我觉得好像你更在乎另一个人了， 所以我嫉妒， 我希望感受到我是被你更在乎的， 对你更重要的人。” “……”如果你能够把嫉妒的情绪理解成“我在乎你”，并且也能把这个意思直接表达出来（请不要用送礼物、嘘寒问暖、哄哄等手段来替代这种直接的表达），也许这样你就不会被人理解成“爱吃醋”“无理取闹”的恋人了。可是另一方面，从心理学角度来看，亲密关系之所以亲密，就是彼此需要和彼此在乎。与此同时，我们最害怕的，是不被需要，不被在乎。承认并表达“我需要你””我在乎你”也并不简单，在自己表达出“需要”“在乎”的时候，其实你承担着可能被人“拒绝”的巨大风险，你会觉得自己在心理层面处于下风了。但是，为了你所在乎的这个人，为了你们的亲密关系，请尝试着勇敢的说出来，假如你因为嫉妒而非常难受，告诉对方：“我很在乎你”。最后，假如你的另一半因为嫉妒而愤怒，请不要嘲笑、讽刺、挖苦甚至冷落ta（ta已经很难过了），不为别的，只因为ta在乎你。彼此珍惜这份“在乎”的同时来想一些彼此都满意的解决办法，这样你们的关系就会更加美好了。有人可能会说，你说的这些我都尝试去做了，但是为什么最终我还是失去了TA呢？两个人的相处本就很复杂的，需要不断的学习。我在这里也只能有限的分享一些东西，希望可以有一些帮助。对于不同的情侣，可能没有一种绝对好的方式适合，这个过程是需要两个人去磨合和探索的。一段良好的亲密关系，两个人不仅要有亲密，同时也要有独立。不仅彼此依靠，同时也尊重独立的生活空间。所以，不同的情侣，在定义“亲密与独立”上是不同的，可能你希望90%的亲密，10%的独立，但对方希望50%的亲密，50%的独立，那么需要有机会去讨论，妥协和付出，但是也在必要的原则问题上坚持，不失自我。让双方都明确什么样的行为是可以接受的，彼此倾听意见和尊重，最后形成一个共同认可的方式。请不要指望这样的磨合在一两次的争吵和讨论之后就能圆满结束，爱情也许是你要用一辈子的时间好好经营的东西呢。
别人给我发红包，总要回个两倍的才安心
在网上看到一个问答，“为什么别人对我好我会不自在？”一下子被吸引住了。提问者提到即使别人给了他一个红包，他也要回个两倍的给别人才安心。这个问题其实可以翻译成很多表达方式，比如，为什么我得到了一样东西之后会焦虑？或者为什么我满足了自己的需求之后会很不安？ 在咨询的过程中，我常常会遇到这样的现象：有的来访者对于开口表达自己的需要感到非常焦虑，总觉得自己的需要给别人带来了负担。也有的来访者，一旦感觉到咨询师或者生活中的其他人对自己比较好，就会有一种不自在的感觉，有时候甚至是深深的罪恶感，仿佛自己一点也不值得拥有这些好的东西。 今年过年的时候跟我的6岁的小侄女住在一起，发生一件让我印象深刻的事情。小侄女有一个空间迷宫玩具，很好玩。过年的时候几个小朋友聚在一起，大家争先恐后的轮流玩这个游戏。有一次，小侄女招待了自己四岁的表妹到自己家里来玩。表妹说，她想玩那个迷宫游戏，她自己也很想要一个。小侄女很不乐意，但是表妹完全没有注意到她的表情，自己找到了那个玩具玩了起来（因为经常在一起，她们对彼此房间里的状况都很熟悉）。之后我看见她们两个都在拉着那个迷宫玩具不松手，小侄女坚持对表妹说，你家里也有一个，我妈妈买了三个，有一个是送给你的。表妹坚持说，我家里没有。小侄女竟然哭了起来，把表妹吓了不知道怎么办才好。 我赶紧过去哄她，问她为什么哭，她说：“妈妈本来买了三个，说要送给她一个的。妈妈可能送给别人了。如果她家里没有，妈妈一定会让我把我的送给她的！” 我不禁心疼起她来。我太了解她妈妈了，我知道她妈妈真的会做这样的事。如果表妹问自己可否把这个玩具带回家，小侄女的妈妈就一定会说，你应该把这个玩具让给表妹，大不了我再给你买一个。在她心里，助人为乐，照顾别人的需求是一种美德，她希望把这些美德教育给她的孩子。 所以，在回答“为什么别人对我好我会不自在”这个问题时，我第一反应想到的是，这是我们的集体文化带来的影响。我们的文化过去推崇的“雷锋精神”，过度宣扬某某党员为了集体的利益不回家等等之类的做法，意思是，放弃自己的需要而满足别人的需要，是一件非常高尚的事情。久而久之，我们的集体潜意识里觉得，如果满足自己，那是一件自私的事情。 从专业的角度来说，别人对自己好，自己就很不自在，可能有几种原因。有些人潜意识里担心，接受了别人的好之后，自己不知道要怎么回报。如果不回报，关系就会受影响。这里隐含的观点是，别人之所以接受我，一定是因为我可以提供给他们什么。如果我不能提供的话，就会被抛弃。更加深层的原因还可能有类似的观念，别人对我好，一定会相应的对我有更多的要求，那些要求是我无法满足的。比如，父母给予了孩子很多之后，总是希望孩子变成他们心目中的样子。孩子对这些要求感到恐惧，自然的，也连带着对父母或者别人的付出感到恐惧。有的人觉得，如果我对别人有需要，就会给别人带来麻烦，那么别人就会抛弃我。还有的人觉得，如果我对别人有需要，就会招来别人的羞辱和责骂，自己好像变成了乞讨者或者是等待恩赐的奴婢一样。所以我不能让别人感觉到我是有需求的。 不管是哪一种，都反映了同一种思想：我们不值得拥有这些好。我们满足自己是不应该的，我们的需求是不可以被尊重的，否则就会破坏关系。我们不能坦然接受别人对我们的好，否则别人会觉得我们不好，我们可能会遭受拒绝、否定甚至是攻击和羞辱。我们是否值得被爱，是否值得拥有关系，跟我们的表现有关，和我们本人无关。所以我们总担心自己的言行举止不当，而在人际中遭到拒绝。慢慢的，我们放弃了自己的需要，宁愿让自己过得痛苦，也要维持关系。 我的小侄女，具有良好的语言表达能力，那么直接而又真实的表达了她的这种痛苦和她对妈妈的矛盾的认同：那本来是我的玩具，可是因为表妹有需要，我就不能拥有它，可是我不想失去它。 她的表达打动了我，我把她拉到怀里，告诉她：“这是你的玩具，如果你不想给表妹，你可以告诉妈妈，你不想给她，这是你自己的东西，你想要留着。你可以借给她玩一会儿，她玩了之后还是要还给你的。”她楞了一会儿，把玩具递给了她的表妹。没过多久，她俩就开开心心的一起玩了。表妹离开的时候不停的跟前来接自己的妈妈说，妈妈你也要帮我买个一样的迷宫玩具啊。
离去从来不易
文|E＋ 简单心理 前几年的电影《非诚勿扰2》中，开场举办的离婚典礼为分手的恋人们提供了一个新思路，正如电影里面所说的那样：“大伙儿都很受启发很受鼓舞，有好几对都表示，回头分的时候也这么办。” 我们之所以觉得新奇，是因为之前没见到过有人这么做。订婚、结婚可以举办个典礼为了纪念一下这是个大喜的日子，没想到失去爱人、失去一段亲密关系这种悲伤的事情，也搞得这么隆重？ 这就隐含着人们默认的一个常规：获得的喜悦是可以通过仪式来被记住的，而面对丧失的伤痛（除去死亡），我们似乎不想要仪式感。 但是在现实生活中并非如此，我们经常为丧失举办「仪式」。典礼耗时耗力，最重要的是耗钱，虽然不可能每个人分手都办个典礼，但我们仍有很多代偿性的仪式行为来告诉自己：这段关系，我已经放手了。 什么是分手仪式？ Break up rituals 指分手后个体习惯性所做的事情，例如： 换新发型、剪头发； 理发师问：“剪了头发就能帮你忘记过去吗？” 删照片、联系方式，清空关于这个人的一切； 还是会像保留战利品一样存着？ 故地重游（往往是恋爱开始的地方） 舒淇对葛大爷说：“能陪我去趟北海道吗？” 丢掉对方送的礼物（包是无辜的啊） 下一秒一大袋子名牌就被扔进了黄浦江 大醉一场（然后再借着酒劲儿给Ta打电话？） 黄小仙喝醉后，潜意识替她把前男友叫了出来 暴食、冲动消费（年轻、冲动、形式感强） 生活中有很多种事件其实并没有明确发生的时刻点，尤其当我们面对丧失的时候。分手、失恋并不是一个全或无的事件，它是一个有一定时间期限的过程。在某一个时间段过后,如果个体能够享受单身生活，或者开始下一段恋情，就说明失恋的历程结束。 男性和女性在从失恋到复原所需要的时间上没有统计上的显著差异,分别是 7.19 和 7.47 个月。在这段时间内，仪式化的行为可能是一种应对方式（coping style），帮助我们减少痛苦，但也可能起到相反的效果。 Let it go 说得容易 都说人会死三次，第一次是生理上的脑死亡，失去了一切机能；第二次是下葬，众人见证了ta的离去，社会上从此没有这个人的位置和身份；第三次是世界上最后一个记得ta的人忘记ta的时候，ta才真正消失掉。 同样，失去一段亲密关系可能也需要三次。 第一次是当两个人的心渐行渐远时，东野圭吾的小说中写道： “人与人之间恩断义绝，其实并不需要什么具体的理由，就算表面上有，也很可能只是心已经离开的结果，事后才编造出来的借口而已。” 第二次，是两个人明确提出分手时，向对方表明了自己的态度，同时也告诉了世人：我们的亲密关系到此结束。 第三次，是当你心中真正放下对方时。 哪有那么容易「从心底放下一个人」，这第三步，尤其的艰难。无论人们剪头发也好、删照片也好，都是希望让这个步骤变得轻松一些。「Let it go」这件事，它看不见、摸不着，所以人们想要把这个步骤具象化：用一个明确的、可视的行为/事件来标志这段关系的彻底结束。 可能有的人会觉得“矫情”，并不需要这些仪式来证明自己的情感状态。那么我们可以猜猜： 那些需要的人为什么需要？ 1. 将Ta移出自己的生活 曾经和一个人拥有过那么多共同的记忆和体验，突然一下，这个人不再融入你的生活了，这种落差对于每个经历过分手的人来说都是不易承受的。 我们也许需要删除ta的照片、联系方式，一丝一缕地清除ta的痕迹，让这个人从生活中慢慢消失掉。 2. 制造一段回忆 也许一些人把分手作为一种成长体验，因此想要记住这种伤痛，需要做一些事情来使之特殊化，在大脑中进行更深层次的加工。 比如和ex分手的那天，你烧掉了ta所有的照片、扔掉了ta送你的所有礼物、喝了个酩酊大醉，那么这些略微极端的体验会让你对这个日期的印象稍微深刻一些。 我们所拥有的最宝贵的东西就是回忆，而人的回忆都是片刻，当你回想起这段感情关系时，可以看到它的开始、过程，也可以有一些可被想起的事情标志着它的结束。 3. 行为改变态度 分手后的仪式行为有时候是为了更好地转变自己的情绪和认知。“剪短头发，就相当于剪断牵挂”，一些明确的行为可以让处于模糊状态下的自己变得坚定、果断。 4. 跟过去说再见 一般来说，人们都会寻求一段闭合的关系，即有开始也有结束。不管是看似仪式感很强的、还是自己真心想要做的，所做的一切，都是为了让一段亲密关系有一个正式的结束（closure），跟过去说再见。 一切都是内心的体验 仪式并不等于形式。分手仪式是为了自己，哀悼过去，或者更好地面对未来。而形式感是为了做给别人看，为了面子。如果你的分手仪式是为了自己，无论是处于什么样的理由和目的，that's absolutely fine. 所以仪式感无所谓重不重要，郑重的仪式或自然地过渡，都只是不同人的不同选择而已，内心的体验才是最重要的。 人生长河，水流不停， 但我们仍愿记得何时抽刀斩断过。 你的「分手/告别惯例」是什么？ 欢迎来留言补充~ 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
我们的羞耻感从何而来？
羞耻感是一种每个人都会有的情感。在临床工作中我发现，羞耻感就像我们的影子，常伴左右，若隐若现，有时我们看得见它，有时我们看不见它，还有时候我们利用各种办法否认它的存在。这篇文章的目的是把羞耻感暴露出来，虽然羞耻感令我们煎熬，痛苦，但这是我们共通的体验，你绝不是孤身一人。 “对自己痛苦的体验” 心理学界把“羞耻感”和“内疚感”做过细致的研究和区分。他们认为“羞耻感”侧重于对于自身的否定，一种对内的能量，希望改变原本的自己；“内疚感”侧重于对于自己行为的悔恨，希望改变行为。我觉得这样的区分是有意义的，它可以指导我们在保存自我的前提下改变不好的行为，从而促进自我的完善而不是改变。 后来我发现，其实真要想明白区分这两者还是挺难的，他们往往会交织在一起。比如当我忘记好友的生日，我因没能在对于她重要的一天送去祝福而不好受，同时也因为没能达到自己作为一个做朋友的期待而对自己失望。 另外，我认为把羞耻感和内疚感看成截然不同的感受，会另“羞耻感”污名化。相对于承认自责，尴尬，害怕等感受，人们普遍对于承认自己感到了羞耻更加的困难。“There is shame about shame” (John Bradshaw)，好像这是不好的，不应该的感受。“羞耻感是那些loser的体验”，“如果我是一个高自尊的人就不应该有羞耻感”，”只有那些心理不健康的人才有羞耻感”。 当我们留意一下自己在日常生活中的体验，你可能并不陌生，如在一个聚会上，兴致勃勃讲个笑话，结果冷场；小心翼翼的向心上人表白，被拒绝；参加同学会，看到别人都成家生子，就自己还单身；吃过午饭去开会，会后发现自己门牙粘着菜叶；穿着廉价的衣服参加高端的社交场合；会上自信满满的觉得老板会给自己升值，结果老板宣布把晋升的机会给了其他同事；当得知朋友聚会没有叫你……你可能会说，这些事情引发的感受是“尴尬”，“受伤”，“失望”，“自我怀疑”，你若仔细倾听身体传递的信号，可能会发现他们唤起的身体感觉是很相似的，眼神躲闪，大脑瞬间的恍惚，希望自己消失，伴随着脸，脖颈，或者前胸泛红。 我认同Joseph Burgo在这一领域的思考。他把羞耻感看作一个大的情绪族群，这一系列情感可发生在两个维度上，一个维度是从轻微的到强烈的，另一个维度是从具体的到泛化的。从这个角度说，“内疚”属于这个“对自己痛苦的体验”大家族中“具体的”这一范围，它可轻微，可强烈；“尴尬”，可被看作具体的，轻微的不愉快；那种令人们感到有害的羞耻感（对自己的根本否定），更像是一种泛化的持续的极度痛苦的感受。 取决于具体的情境，人生阶段，性格差异，自尊水平，应对方式的差异，外界资源的情况等，我们的体验会在这个情绪族谱中游移。 撩开羞耻感的面纱 羞耻感是日常生活中不可避免的情感，它不来自于外在经历，而是本根植在人性之中。羞耻感根源于人类对于疏离的焦虑。《爱的艺术》中提到，疏离感中的羞耻和罪恶的体验在《圣经》有关夏娃和亚当的故事中表达过，他们仅仅因为意识到赤身裸体而羞耻吗？弗洛姆认为我们忽略了重要的一点，“那就是:男女在彼此意识到自己和对方后，也就意识到 他们之的疏离和区别，知道了他们属于不同性别但是，即使他们承认了他们的疏离和孤独，他们仍然是行同路人，因为他们彼此还没有学会去爱对方(当上帝问起偷吃禁果之事 的时候，亚当责怪夏娃，而不是试图为夏娃辩护这一事实就证明这一点)。意识到人与人之间的疏离并未通过爱而重新融合这就是羞耻的根源，同时也是负罪和焦躁的根源。” Affect theory的发展者心理学家Silvan Tomkins，从生物角度再次确认了后演进出来的羞耻感是编入人类DNA的九种主要情感之一。一些研究指出，羞耻感是伴随着人类社会形成部落演化出来的。生存很大程度上取决于部落成员之间的合作。那些违反了社会常规或者破坏了集体利益的成员会发现自己被其他人孤立，驱逐，部落可能不再提供保护或分享食物，这是致命的惩罚。从这个角度说，羞耻感的存在增加了个体和集体的凝聚力，保护了大家的利益。 在文明的发展过程中羞耻感也有积极的作用。它令人们去区分什么是公众的，什么是私人的，从而使我们区别于动物。纽约大学教授Jennifer Jacquet认为，“适当的羞耻感帮助我们这个物种的相处，减少我们的社会合作的痛苦，使我们多一些尊严。” 在一个群体内，如果群体的领导没了羞耻心，或拒绝去感受羞耻感，那么将做出毫无底线的事情，并且旁人反对的声音也再无影响力，这是一个群体的悲剧。 下面就谈谈日常生活中我们体会到羞耻感具体的来源（Joseph Burgo, 《Shame: Free Yourself, Find Joy, and Build True Self-Esteem》）。 “无回应的爱” 我们生来就带着获得爱和关注的渴望，如果养育者可以提供给我们需要的爱和关注，那么我们的期待就通过这些经验获得回应和确认，我们就得到繁荣。无回应的爱是一种很深的缺失和痛苦的体验，羞耻感扎根于情感的失联，它的影响深远。一些有自恋问题或有成瘾问题的父母，他们缺少爱的能力，生长于这样家庭的孩子长大后会倾向于挣扎在赢取这种爱的道路上，执着于证明自己的价值以弥补因为没有获得回馈的爱的残缺感。 上面提到的是由于早年与养育者关系的创伤种下的羞耻感。即使我们早年的土壤很丰厚肥沃，得以茁壮成长，每个人也都会体验过因为“无回应的爱”引发的羞耻感。比如另一半出轨；被喜欢的人告知对方只把自己当朋友；想跟某人成为亲密的朋友，可是对方并没有此意；被分手；邀请朋友吃饭没有得到回应……即使有时候我们会觉得这样的感受不是羞耻感，但事实上这些付出了真心但没有得到回应的时刻，会激起我们上面提到的羞耻感大族谱下对于自己不好的体验，当然这样的感觉很可能被愤怒，悲伤这样更容易接受的情感快速覆盖掉。你可能会对自己说，“我感到受伤”，“我是不重要的”，“我不够有吸引力”，“我的期待太高了”等等。这些描述都是对于没能获得接纳的自己在羞耻感族谱上的痛苦体验。 即使有着多样应对方式和成熟认知功能的成年人都不可避免的体验到认为自己不好的感受，更何况那些没有得到足够关爱的孩子，他们还没有理性的认知，没有办法主动选择足够的资源，生活在大人们营造的“现实”中，真心希望这个世界可以多一些善意。 “被隔绝在外” 羞耻感令我们躲藏，想要封闭自己，隔绝外界；同时当我们发现自己被排除在一个群体之外又会激起我们的羞耻感。这在当代社会中有很好的诠释，我们每个人都生活在害怕被落下的焦虑中，且越是价值观单一，包容度低的地方越是如此。马上就过年了，相信有些人会头疼回家面对一些亲戚朋友，他们会询问你的现状然后用他们的价值观把你扫描一遍，可能会令你觉得浑身不自在，感到没有按照正常人的轨迹发展。比如同性恋，随着价值观的多元化和平权概念的兴起，越来越多的接受和支持令同性恋能够出柜。 校园霸凌中，孤立是一个常见的手段，本就挣扎在自我认同感建立的关键时期的青少年可能因此感到自己就是一个loser。 当我们发现自己与一个群体的不同时，羞耻感本能的会蠢蠢欲动，使人感到焦虑，可悲的是还没有发生被隔绝在外的事实前，对于羞耻感的防御先把自己隔绝起来，如此印证一开始的假设，陷入恶性循环。这种情况，对于刚来到语言文化不同国家的留学生中是很常见的。 “出乎意料的暴露” 相信大多数的我们都经历过被冠名为尴尬的事情。比如在人来人往的公司大楼摔了一跤；在饭桌上吃饭并说话，不小心把食物喷到别人的胳膊上；在朋友家上厕所，拉的太多堵住了马桶……。当我们突然出其不意的发现自己以不好的形象暴露在别人面前时，往往会引起羞耻感族谱上的反应—我们会垂下眼睑，脸发烫，希望自己瞬间消失。 我们的社会利用羞耻感这种不好的体验，形成一套行为的标准或礼仪，当然文化的不同也导致人们关注的行为是不同的。比如在有些国家公众场所不允许放屁，有些国家对放屁的宽容度就很大。还有不同时期人们的着装，对于自己身体暴露的尺度也是不同的。 我们的梦中有时也有类似的元素，很常见的是在公众场所上厕所或裸体。有时候，这样的梦也会在心理咨询的进程中出现，因为当你听到咨询师在你还没有准备好时去解读你的潜意识，或者向咨询师暴露出你还没有接受和整合的关于自己的一部分时会激发出羞耻感族谱上的感觉，也许你并没有在意识层面上留意，但当夜幕降临，你的潜意识可能突破防线以梦的形式展现。 “令人失望的期待” 我们都体验过自信满满的期待一件事情的发生，甚至分享给周围人对这件事情的期待和信心，当结果事与愿违时，我们会体验到相当不好的感觉。这种失望的痛苦相当一部分是对内的，对自己的失望，不满意，是羞耻感族谱的一环。当我们给自己立下一个目标时，便开启了一扇体验潜在羞耻感的大门。 当我们没有做到知行合一，去践行自己的价值观和生活准则时，我们期待自己的行为和事实上我们的行为之间的差距，也会唤起这种痛苦的体验。同样，当我们达到了自己的期待则会体验到满足自豪的感觉，这也是自尊的来源。相反，有些时候当我们给自己设定了不切实际的目标以补偿内心的羞耻感时，我们永远都达不到，反而给羞耻感添柴点火，然后为了补偿这种不好的感觉再给自己设立过高的目标，如此恶性循环，消耗自尊。正如Brene Brown所说，“羞耻感是完美主义的声音。”（Shame is the voice of perfectionism） 打破这种恶性循环的方式之一是直面没有达成自己期待的事实，从失望中汲取经验，修正自己的目标，帮助自己提高，而不是通过完美主义的期待来逃避面对问题。 羞耻感本身并不是有害的，有害的是我们用不良的防御处理羞耻感。它们只不过是一系列对自己痛的体验，它们向我们揭露出关于自己的重要信息，比如我们的童年是否得到需要的爱与关注；我们是否正在经历一段不对等的爱情或友谊；我们是不是感到孤独，没有找到跟自己有共鸣的群体；我们是否活出自己的价值标准；我们是否给自己设定了不切实际的目标等等。直面羞耻感会给我们提供成长和学习的机会，如果我们倾听的足够仔细，我们会从中认识自己，了解自己。 Reference Burgo, J. (2018). Shame: Free Yourself, Find Joy, and Build True Self-Esteem. St. Martin's Essentials 埃里希 弗洛姆 （2008）. 爱的艺术. 国际文化出版公司
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