爸爸“出走”了

一直以来我们都有关于中国爸爸缺位的批评，这类文章也在妈妈圈里广为流传。有的公众号还引用李孟潮说的父亲的五个功能：供养、护佑、规训、传道、胜利，来引申解释说，如果你想要做一个父亲，你最好实现这些功能。 * 供养功能：能赚钱养活太太和孩子,并陪伴他们； * 护佑功能：能保护太太和孩子免受天灾人祸的侵扰； * 规训功能：能够设定家庭规则维持家庭结构； * 传道功能：传递给孩子生命的意义和价值； * 胜利功能：你一定要比其他男人强大有力，至少也要比妈妈强大有力，也就是说，你要是个男人，你要很man。   看到这里，哪怕作为一个女性，我也为爸爸们感到压力山大。这些要求，已经超出了对一个爸爸的期待，更像是对一个“超人”的期待。 或许这也解释了为什么那么多批评和劝慰，爸爸还是回不来。“我知道你忙于赚钱、应酬，是希望让孩子拥有更好的未来，可是结果没有时间陪伴孩子，孩子缺乏父爱后果严重”“你既然爱孩子，就不能从工作分一点时间陪孩子吗”。为孩子、工作忙---这些看上去合情合理的解释，在一名心理动力学取向的治疗师眼中，却不那么可信。我们会问为什么爸爸回不来，背后有什么，我们更关注潜意识。因为决定我们做一件事的更大动力是潜意识力量，比如内在难以言说的渴望、恐惧。 这些对爸爸超人般的期待，更能解释为什么爸爸不在家。因为这些“父亲功能”传递的信念是，男人首先应该拥有强大的社会地位（赚够养一家人的钱，比其他男人强），然后要发挥在家庭中的影响（保护、规则，独独缺乏情感功能）。 ----这期待里反映了多少年来，中国男人对于自己在社会、家庭中位置的渴望和没有位置的恐惧和无奈！这可能是中国爸爸出走的更深层的原因。 这种位置包括经济位置和情感位置。对大多数人而言，“爸爸身份”首先是个男人，他要能赚钱才能让他在社会和家庭立足，然后他才能当那个“心理爸爸”。但另一面，在不少家庭中爸爸没有获得相应的情感位置，作为一个有情感需要的人，他出去找情感寄托了。 那为什么会这样？这显然不是爸爸一个人的事。这或许是个合谋的结果。记得研究生开始学习家庭治疗时，老师说过的一句话“家庭治疗师要谨慎地保持中立，因为家庭太复杂了，事情都是合谋的结果”---这意味着，形成一个局面，夫妻双方都有贡献，家庭历史、文化潮流也有影响。 父亲对经济地位的渴望和恐惧 我们的传统文化对一个男人的期待，就是他应该要有赚钱能力，他才能立足社会，才能成家养家。一个爸爸早在男孩时代，他可能就见习惯了他自己的爷爷、爸爸也是拼命地干活，也见到了家里短缺时女人们的抱怨和家庭的争吵。“赚不了钱养不了家”的恐惧流淌在男人的血液里。有的时候，甚至可能妻子没有给他这样的压力，可他的恐惧依然在。他恐惧在自己成为父亲后，如果赚不到钱，或者钱赚得不如别人多，他可能面临“没有家庭位置”的威胁：妻子会亮出杀手锏“隔壁老王”“你们单位的豆豆爸”，妻子也可能跟孩子灌输“不要学你爸那样”。这是对一个男人的羞辱。有时候妻子可能一句玩笑，男人也会记在心里了。也有的时候男人可能感觉到了妻子没有言说的期待，“当初嫁给你，不介意你家境，就看你上进努力”，“哎呀，我同事买了个**限量版包包”。这些都关系到一个男人的尊严。更别说在很多家庭中，这样的压力和言语暴力赤裸裸地砸在爸爸头上。所以爸爸们要赚钱，就算赚不到钱，也要做出赚钱的努力-----看，我在外面拼！总之，一顶无能的帽子不能扣在身上。 尤其在这个年代，爸爸的经济能力格外重要。婚前，如果没有一套房获得丈母娘的欢心，甚至可能都没有当爹的资格。有了娃，从早教到幼儿园择校一路到上大学到工作甚至到儿子再当爹，一路开启“拼爹”模式。有的拼的是爹的钱袋子，有的拼的是爹的官位子，有的拼的是爹的好人脉。这些无一不是爹辛苦打拼来的。“拼爹”可以说是现代社会压在男人身上无形的紧箍咒。由此，出走打拼不仅是为娃的幸福，也是为自己的立足。成为一个可以让孩子拼的爹，也满足了一个男人的成就感和尊严。 父亲在家庭中情感位置的缺乏 在咨询中我们会发现，出走的父亲往往在家庭没有获得亲密感，夫妻关系存在问题，或者父亲也不知道如何在亲密的母子二人关系中获得一席之位。很多爸爸从小也是被这样养大的，妈妈无微不至的照顾，爸爸不在家，他也没有学会与爸爸的互动经验。他骨子里也觉得，妈妈是负责与宝宝情感互动的那个人。所以有时候爸爸也帮忙，可是总在“情感外围”打转，喂奶时，爸爸洗奶瓶冲泡，妈妈抱着喂；洗澡时，爸爸准备好一切，妈妈来洗。也有的情况，爸爸也参与，可是事情总做得的不那么好，于是被妈妈“解雇”了。如果夫妻间本来不亲密或感情不好，这时候妈妈沉浸在和婴儿亲密的二人世界里，全身心地在宝宝身上，爸爸可能就被边缘化。这时家庭关系失衡，亲子联结超过夫妻联结。于是爸爸也开始出走，去工作寻求寄托，或者出去跟朋友打牌下棋，喝酒侃大山。 更糟糕的是主动的母子同盟。在和孩子结盟上这件事上，妈妈有着天然的优势。早期的母亲喂养，让孩子更容易先对妈妈发展出依恋，因此妈妈对孩子影响力更大。如果妈妈情感上对爸爸的某方面是厌恶的，与孩子结成同盟，爸爸也会被“逼”走。比如妈妈嫁给了一个不爱的男人，或者心底里是瞧不上爸爸的，“来自农村，不会带娃”“文化修养低，带不好娃”“不想自己的娃跟那个男人像”等等。甚至有些爸爸，在妈妈不在场时和娃玩得很好，但硬生生被妈妈以各种理由隔离了。 当然，可能还有其他个人因素的造成了爸爸“不在家”，就像有些情况中妈妈也“不在家”一样。比如爸爸本身的依恋障碍、不成熟、一些重男轻女旧观念等。如果爸爸是情感回避型的，他对关系需求少，可能也会缺少对家庭的情感关照。另外如果爸爸自己还是个“巨婴”，就遑论照顾一个婴儿了。这样的问题是个体需要成长的，在妈妈身上也可能出现。 怎么样让爸爸回来 让爸爸回来，不是简单的呼吁、批评可以解决的。说得庸俗些，需要各方的力量。 从家庭层面来说，家庭治疗认为家庭成员的行为问题反映的是整个家庭系统和结构的问题。妈妈也是可以为这个问题做出努力的。亲密的夫妻关系，母亲对于自己经济的自信是爸爸不出走的保障。 现在很多年轻爸爸是在家的，他们对于家庭和养育观念已不同于上一代。我认识的一对朋友，夫妻都是事业单位职员，自由恋爱，感情很好。他们的男孩从出生起除了白天上班奶奶带，其他时候都是夫妻俩自己带，爸爸除了不能母乳喂养，其余事情都做。他们很享受和宝宝在一起的时间。夫妻俩是中等水平收入，妻子的工资甚至略高于丈夫的工资，可她并不需要丈夫再努力赚钱，她自己的收入能基本满足她对生活的欲求，丈夫也安然享受和妻儿一起的生活。当然这是理想的状况。挺多夫妻问题在养育孩子上凸显出来。这可能意味着要在家庭分工、养育理念、问题解决等各方面有更好沟通，不至于走到哪一方出走的状况。有时候夫妻各自的原生家庭，也会因为宝宝的出生进入到小家庭，而带来爸爸出走的问题。而且在养育孩子这件事上，妈妈比爸爸更早进入准备。早在怀在肚子里，妈妈就已然感受一个生命的存在了，她的情感和身体各项已经启动照顾准备了。但是爸爸可能要到孩子出生那一刻、甚至是宝宝开始与爸爸有明显情感交流那一刻，才真正意识到一个跟自己有关联的生命的存在。这也意味着爸爸需要时间和锻炼，成长为一个真正的爸爸。 从社会层面来说，如果可以放下对一个爸爸过高的期待，爸爸也更可能回归家庭。如果“吃软饭”不再是一种对男人的侮辱；如果不鼓吹成为“人上人”；如果爸爸也当然地负责“亲密”，我们可能看到更多爸爸在场。好几年前，开始出现奶爸，家庭主男，就是很好的事儿。尽管如此，家庭主男是很多男人当不来的，这需要一个人足够强大的自尊，不畏惧外界的评价。其实随着时代的变化，家庭分工不应该是固定的，每个家庭有自己的角色任务和功能，我们应当予以尊重。 父亲在位的重要性早已不言而喻，但在回家这条路上，爸爸们走得并不轻松。  

最近在看一本书叫《中国文化的深层结构》，阅读此书纯属偶然，没想到会这么令人惊喜，我一直以来的很多不那么清晰的感受，以及没有被明确解答的困惑，都在阅读的过程中豁然开朗。 此书的作者是孙基隆，历史系教授，背景很多元，在香港，台湾，中国大陆，美国，加拿大都工作生活过，对于包括中国在内的整个东亚文化，以及西方文化都有深入的理解和切身的体验。 我本人在中国大陆生长到十几岁，后被抛到西方世界，独自生活到二十多岁然后回到大陆，在此期间接受的都是西方的学术研究方法，文化价值观，包括我所学的专业，做的工作也是“心理学”——源自西方文化的产物。 回到大陆，回到自己的文化和原生家庭，发现很多曾在很长一段时间内令我不解和愤怒的现象，包括在多年的咨询工作中，看到了很多我并不是完全不能理解，但也不能说完全理解的心理现象和动力。 在读了孙基隆的这本书之后，我更加清晰的意识到，即使是自己的文化，你也不一定真的理解，而了解和理解一种文化，对于理解在这种文化之中的人的内在世界，远比我之前以为的要更加重要的多，光有心理学的视角是不够的。  文化对“人”的设计  首先，这本书解答了我一直以来的一个困惑，为什么中国家长那么关心孩子的身体，甚至只关心孩子的身体，即使这个孩子已经很大了。 我就是被这样关心的，我妈到现在也还是会关心我身体怎么样，有没有按时吃饭，冬天不要穿破洞的裤子。 我觉得我看到的身边的父母，我来访们的父母，也都是这样的，对家人身体的关心是第一位的，似乎很少听到谁的父母关心孩子的情绪和精神世界。好像大部分的中国父母都觉得，养育孩子就是给吃给穿，供着上学，就这么就养大了。 说的直接点，我一直觉得这和养一只宠物没什么区别，这根本是没有把一个“人”当成是“人”。   孙基隆给了我解答，他提出，中国人是用“身”这个名词来指代自己的，例如“本身” “自身”，翻译成英文就成了“ this body of mine”，指的就是 “body”——“身体”。 而“本人”的词在英语里是“self ”, “oneself”, 这里面是包含了人格的。中国的很多说法 “终身” “明哲保身” “自身难保” “献身”，也都是聚焦于“身”。 中国人只有“人身”观念，没有“人格”观念。中国文化对人的设计中，就不存在一个完整形态的精神主体，只当个体是一个“身”。而在西方文化中，个体是包含一个灵魂，也就是“自我”，以及由这个“自我”组织管理的理智，感情，以及身体。 我认为，很多中国人婚恋观中要求的“门当户对”，“条件相当”，“要能够提供物质保障”等等，同样也体现了对“身”的关注，和对情感，精神的忽视，好像把“身”照顾好了，就没有其它需求了。 个体是一个有灵魂的精神主体，即使被文化设计成仅仅是一具肉身，被这样养育，期待，灵魂也仍然在用它的方式来发出自己的声音，即使是痛苦的呻吟。 这要说到我所学的心理学，和所从事的精神分析工作了，它们关注的是人类共有的一些精神结构和精神症状。 我相信很多同行都会认同，我们中国人是很容易将心理问题“躯体化”的，即，精神痛苦通过躯体症状的形式来表现。 我曾在医院的心理门诊短暂工作过，很多去心理门诊的人最初都是去其它科看病的，比如坚持认为自己有心脏病的，长期头疼的，手抖的，失眠的，在医院做了很多检查证实没有任何器质性问题，最终被建议来看心理门诊。 对于咨询师来说，认为自己有心脏病又检查没问题的，我们马上会往“惊恐发作”“焦虑发作”这方面去考虑，但这些人往往是觉察不到自己的焦虑状态的，就像那些失眠的也会觉得自己似乎是无缘无故就睡不了觉了。可以看到，即使中国家庭和学校都不教授，如何去理解和发展个体的精神世界，但这不代表我们就是没有情绪，想法的。 正是因为有，所以会痛苦，会有各种症状，只不过不知道如何去理解这些，更倾向于通过更熟悉的，更被关注的“身”去表达。 心理困扰，精神疾病，并不如身体疾病一般受到重视。如果你是身体得了某种疾病，即便并不那么严重，可能家人也会紧张，但如果你说你心情低落，迷茫，或者抑郁，再或者得了强迫症，可能引发不了重视。但如果你的情绪压力转变为了“甲亢”的形式，那家人是一定要带你去医院治疗的。然而甲亢其实和情绪是非常相关的。 自我 & 自我边界 不仅在亲子关系这种“垂直关系”中，对他人的关心主要聚焦于对“身”的关心，在水平关系，诸如伴侣关系中，中国人也是聚焦于对彼此“身”的关心。 最近我的闺蜜就在跟我抱怨老公每天打游戏到夜里，担心他这样下去免疫力下降，生病，而且他每天打游戏，那家里的事情就都是由自己做，自己太辛苦了，老公太自私了。 在我们中国的伴侣关系中，类似的抱怨是很多的，这呈现的是一种亲子化的伴侣关系模式，女性像妈妈一样唠唠叨叨，管着对方不要抽烟，不要整夜打游戏，落脚点都在“对身体不好”，另外还要为男的打理生活，活活把自己活成了一个妈，把对方当儿子在照顾着，管着，而不是一个会为自己健康和生活负责的成年人。 这和中国人的自我不发展，自我界限不清晰也有关。 孙基隆在书中提出，与西方人用“自我”去定义自己不同，中国人是通过关系去定义自己的，如果不在关系中，也就不知道自己是谁了。 对此我深有体会，我有太多来访者都是把“我是怎么样的”问题让渡到他人手里，任人评价，而没有建立起自己内在的一套评价体系。 大家更多的想要做一个“好人”，所谓的“好”，就是符合关系中的他人的期待和要求。所以我们是不被鼓励去发展自我，反而最好不要太有自我，个性，而要“乖”“听话”，要“好”，我觉得这些都是为关系服务的。 “我”是要依靠关系去定义，也就发展不出清晰的自我界限，“我”和重要他人是可以不需要有界限的。   我想起我在和朋友吐槽曾经的一任男友和妈妈之间没有边界时，朋友那一句“他和他妈不需要有界限”，我石化了一分钟。我很难想象，怎么能够有一种关系是不需要界限的。 但是看了这本书我明白了，我们的文化并不如同西方文化那样强调尊重他人的界限和隐私，以及关系的平等，中国人更加重视“在一起”，为了“在一起”，是可以牺牲掉个人感受的。 而如果在关系中，一个人为自己做了很多考虑，把自己的感受，需求，喜好放在更重要的位置上，则很容易被认为是“自私自利”。 似乎在中国不能够理直气壮的争取个人权益，为自己发声，而要把家庭，群体，集体的利益放在个体之上。我想这样的好处，也许确实是比较有益于关系的维系，却是以牺牲掉个体化为代价的。 代际关系 & 面具 这种现象和我们的代际关系是紧密相关的。 中国亲子代际最强调的是“孝顺”，对于父母长辈，是要顺从的，这里讲的是伦理，情，而不是道理。 我经常看到一些公众号文章说什么“讲道理是情商低的表现”，我认为除了很多中国男性确实除了讲道理不会别的之外，这其实还包含了一种文化价值观。 中国人在处理关系的时候，道理，事实，逻辑，都是要让位于关系和人情的。 比如在面对长辈的时候，无论长辈的要求，想法，是否合理，晚辈都是要顺从的，至少表面上不能忤逆。我现在的来访们，大部分都是年轻人，但在现在这个社会，这些受了高等教育的年轻人，一部分仍然要顺从父母的意愿，学什么专业，找什么工作，和什么人谈恋爱结婚，都要听父母的意见。 我一个朋友，她以往的所有分手，都是因为她爸妈不喜欢对方。 如果是倒退几十年，我也觉得还好，但这就发生在现代社会，我身边，而且我这个朋友是初中就去澳洲上学的，让我不禁感叹，原生文化的力量。 我问过我的朋友，为什么她会因为父母不喜欢就放弃掉自己的感情。其实和我的来访们的答案是类似的：觉得父母是对的，即使父母不对，自己听了父母的，那也不是自己的责任，而如果自己做选择的话，就得自己承担后果，而自己又承担不了。 你要问他们“你自己对这段感情怎么想”，他们中的很多人也回答不上来，他们自己也不知道自己怎么想。这就是被“孝顺”所剥夺的——作为一个人的独立思考能力，一套成熟稳定的价值体系，以及为自己做决定和承担后果的能力。   孙基隆在书中引用了二十四孝之首，大舜的故事，说明中国的“杀子”文化。 舜是一个很有才干的人，也是很有德行的人，因此远近驰名，结果遭致了他父亲的妒恨。为了打击他，不让他好好发展，就常常无缘无故的将他毒打。 而舜总是采取逆来顺受的态度，遇见还吃得消的小棍子，他就含着泪水，用身体去承当；遇见实在吃不消的大棍子，他就只好逃到荒野里去，向着苍天嚎啕痛哭，向已经亡故的母亲呼吁。在他得到了帝尧的赏识并继承了王位，还赢取了帝尧的两位女儿之后，他的父亲更妒忌的咬牙切齿，而舜的弟弟，也很妒忌自己的哥哥，还垂涎两位美丽的嫂夫人。 于是，舜的父亲和弟弟串通在一起杀掉了舜。他们一共试了两次，都因为舜有神助而不得逞。 然而，耐人寻味的是：在每一次谋杀计划中，舜都欲知其阴谋，却不拒绝他们的摆布，并乖乖的步入他们的圈套；在两次谋杀不得逞之后，又当作事情没有发生过一般，仍然以“做好人”的方式维持家庭的和谐。 虽然大舜是个很久远的人物了，但我在他身上所看到的一些典型特质，今天仍然出现在我的年轻一代的来访们身上：被动，顺从，逆来顺受，对父母极度忠诚。 和大舜对应的，西方文化中最经典，最为人熟知的是俄狄浦斯： 有一位国王，得到一条神谕，说他“将被儿子所杀”。这个国王因恐惧而不敢和王后同床。但他一次酒后乱性，生出一个儿子叫俄狄浦斯。国王很害怕，就把这个婴儿让到山里。结果这个孩子被一个牧羊人发现并且养大。 长大之后，他和国王狭路相逢。 两个人互不认识对方，国王命令俄狄浦斯让路，俄狄浦斯也不是好惹的，盛怒之下把国王杀掉了。俄狄浦斯因为能力出众，被选为国王，按照习俗与前王后也就是自己母亲成婚，于是应验了他将“弑父娶母”的神谕。   西方的“弑父”文化，强调“断裂”，孩子战胜父权，从家庭分化出去，成为独立的个体，成为他自己。 中国是“杀子”文化，是通过压制下一代来树立上一代的权威的。这也造成了中国子女需要带上一幅“面具”。 我理解的所谓“面具”就是：隐藏起自己真实的状态，用一种更能满足父母，社会期待的面目来生活。我曾有一任恋人，说过类似于，在他父母前总是要“做做样子”的话，对此态度，我耿耿于怀，我所感受到的是：我不能以我本来的样子存在，我需要去迎合，讨好，满足他人的期待。这是我不愿意的。 就像孙基隆在书中提到的，我们中国人说“会做人”，就是你要“做”出一个样子，而英文中的“to be ”，是一种存在的状态，你是怎样的就是怎样的。 再举个例子，在一些严重的意见不一致时，西方子女大多会和父母正面冲突，自己怎么想的就怎么说；而中国的子女即使心里不愿意听从父母，也不会直接明确的表达出来。 我看到很多成年男性，在面对妈妈的时候，是会哄着，含糊着糊弄过去的，而更柔弱一点的女孩子，就是把父母提出的直接接受下来。即使已经很大了，子女仍会一直处于孩子的位置上，带着好孩子的面具，来满足父母。 精神分析中“虚假自体”的概念，对于理解我们中国人是很有帮助的：从小就要做父母，老师期待中的样子，如果听话，成绩好，懂礼貌，懂事儿，长大后事业有成，孝顺父母，才能被接受，所以很多人并没有以自己本来的样子去发展。 而结果要不就是，成功的成为了父母期待的“孝顺孩子”或者“成功人士”，事业有成家庭完整，却体会不到快乐和意义，还会有种在为别人活的感觉。这种属于假自体功能比较好的。如果假自体功能不怎么好，达不成这些成就，这些人会自卑，羞耻，浑浑噩噩的过一天是一天。 或者在人生的某个阶段假自体支撑不住了，要崩解了（在我目前的经验里，多见于三十岁左右这个年龄阶段），可能就会出现自我功能严重退行，爆发严重的抑郁，甚至自杀等情况。 前段时间看过一篇文章大概有这样一句话：文化，就是一直你觉得很傻缺，别人觉得就是真理的东西。 大多数的人从出生开始，命运就是注定好的，被文化注定的。 说的很对，但我认为人还是有机再次选择，就像我所有勇敢的来访们一样，即便再痛苦迷茫，在潜意识深处，也依然想拿回自己人生的选择权。  

还在为对父母愤怒而内疚？

原生家庭是让人最依恋也最纠结的情感所在。似乎是最亲近的关系，却有着其他关系远远达不到的愤怒、悲伤、失望…… 就像我曾在咨询室里问过无数个来访者：       "你和你妈妈（爸爸）的关系怎么样？" 几乎大多数来访者都会不假思索地说：       "挺好的。" 然而继续谈下去，却发现他们内心里有很大一部分对原生家庭充满着困惑、挫败、失望、愤怒。然而这些愤怒却并不能自由地表达。 在很多人的家庭中，对父母的消极情绪是不允许被表达的。 我也曾见过无数个来访者，即便坐在咨询师的面前也不允许自己流泪。当我问他们：       "你小时候在家里哭吗？父母是什么反应？" 他们痛苦的记忆涌起，原来在自己的家庭里去表达伤心和失望是这么难的一件事情。 难怪那么多的孩子都是每天在父母面前报喜，却要晚上躲在被子里一个人偷偷哭。 可惜孩子在对父母感到愤怒的时候，总会接着感到深深的内疚。 很主要的原因是， 我们的对错观念最早都是来自于父母， 因此人在年幼时会觉得父母、权威都是对的， 因此我们无形中认同了父母对很多事情的看法和态度——       比如在家里表达消极情绪是不好的。 既然父母是对的，那我们就是错的。 因此， 大部分对父母的消极情绪被深深地压抑， 这让很多人会在长大后对家庭关系有一种模棱两可的痛苦感受——       我和爸妈的关系看上去不错，       但为什么我总觉得哪里不对劲呢？       为什么我总是忍不住对他们生气？ 我听过这样一个有趣的梦。       "家里来了些客人，正好是吃饭的时间，妈妈却端上来一个痰盂招待客人，里面全是恶心的痰。" 这个梦，乍一听是荒诞可笑的，现实生活中绝对不会发生这样的情境，因此梦者醒来后也直呼好奇，为什么会做这样一个梦呢？ 潜意识是最擅长的伪装者，把一些无法被意识接受的内容换成荒诞的形式，用隐喻的方式进行表达。 这个梦想要表达的意思，其实是潜意识里对母亲的愤怒。 母亲和孩子的关系，在心理层面上是一种哺乳的关系，因此在梦境中经常会以与食物有关的形式出现。 比如在这个梦里，梦者要吃饭，而母亲是食物的提供者。 但母亲提供的不是美味的食物（好的食物通常象征着母亲的爱），而是一盆恶心的痰。 痰是身体产生的垃圾，我们在肺不舒服的时候就会吐痰。但我们不仅仅在感冒时吐痰，我们还在对某个人愤怒、鄙视时吐痰——在很多文化里，“朝一个人脸上吐痰”都是羞辱这个人最极致的手法。 所以痰在这个梦境中，既象征着母亲的养育是"不好的"，也象征着梦者对母亲的愤怒。 一个足够好的养育者，会允许孩子表达愤怒。 不仅是愤怒，每一种消极情绪都需要有表达的空间。 当孩子表达这些情绪时， 如果家长允许孩子表达， 并且能够耐心地倾听， 并不着急地去把孩子拽到一个积极的状态时， 孩子会感到被理解、被抚慰， 这时内心会自然升起面对困境的能量。 而如果愤怒被一直压抑， 就像是一个泄气口堵塞的高压锅， 如果找不到泄气的方式， 爆炸的风险也越来越大。 如果你也曾体会过这些压抑的愤怒， 请允许你成为自己的抚慰者， 倾听你的愤怒， 去理解它而不是自责， 让你成为自己的"好父母"。

你应被世界温柔相待

一天吃饭时与LD讨论起不久前媒体报道的一个新闻。       一个刚中学毕业出来打工的年轻人，开电动车时不小心撞倒一个孩子，孩子家长与年轻人一起回家找其父母商量赔钱事宜时，母亲气狠狠地骂儿子，说了很多“要赔自己赔”“不要找家里要”“滚出去”等之类的气话。       过后不久，儿子就自杀了。伤心的母亲把被撞事主一家告上法庭，称对方逼死了自己的儿子。而法庭调查出的事实却是，事主一家所作所为并不过分，倒是母亲的那番气话，成为了最有可能逼死儿子的“毒咒”！ 我们可以想见，        家境窘迫的母亲在听到儿子闯祸时霎那间的恼火心情； 我们同样可以想见，  闯祸后已经处于恐惧压力边缘的儿子，在听到母亲的咒骂后那份愈加浓厚的绝望与无助。 在如此“腹背受敌”的情形下，倘若不能背水一战，除了放弃自己的生命，这个柔弱的孩子还可以做些什么？ 当然，用健康成熟的心态来看待的话，应该还是有其他选择的。只是，这个可怜的孩子似乎已经没有机会，来学会该如何做了。 这个事件令LD感触很深。 他想起自己小时候，有几次因为在学校顽皮被老师投诉到家里，而被父母痛骂的情形，当时，他甚至也产生过死的念头。 虽然长大后能理解父母的良苦用心，和背后的疼爱，但那份疲倦时想要以死解脱的阴影，却始终没能完全消除。 我常想， 同样是气头上责骂孩子， 为什么就有些孩子不会产生寻死的念头，而有些孩子却会呢？ 仔细观察思考后，我想这当中会有大致两个重要的因素在起作用： 一个是      从微观的角度来看，责骂的言语中有否捎带出，孩子是个负担或者包袱这类的意思。也就是说，是否让孩子感觉自己的存在对于父母是没有价值的了； 另外一点，就是从一个宏观的角度来看，这场责骂，只是“压垮骆驼的最后一根稻草”——孩子早已从交流中的点点滴滴，尝到了自尊的卑微，以及亲情的苦涩——只是最后的希望，如今破灭了。 父母们会觉得很委屈，明明内心很疼爱孩子的，只是一时的气话，怎么孩子这么傻就当了真！ 是的， 孩子们有时候真的会很“傻”， “傻”到选择去相信父母气头上的话语； 孩子们有时候又很“聪明”， “聪明”到选择不去相信父母许诺的“甜言蜜语”， 而只看行动是否做到了承诺！ 这样的例子还会少吗？ 在我接诊过的家庭治疗个案里面，       一个刚读小学一年级的活泼小男孩，就因为被妈妈气头上骂了句“我不想要你了”而平静地偷偷离家出走了。这是个记忆力超群的孩子，仿佛勇敢的小飞侠彼得潘一般，他独个儿向着某个一年前曾跟父母去过一次的森林景区进发，在公路上连续徒步了近10公里的距离。在快要到达目的地时才被找回。       被问到出走的原因，他只局促乖巧地沉默了一下，然后真诚而又大气磅礴地说了一句“我听到妈妈说不要我了，所以我就走了呗”，语气平静祥和，没有任何责怪家长之意，同时懂事地安慰妈妈说：妈妈你别难过了，我再也不出走了。 倒是身边憔悴伤心的妈妈听到后，越加悲恸泪流成河。此刻大人内心的那份自责悔恨五味陈杂，岂是能用言语来表达得了的了......       一个向来性格倔强的高中生，一次聊天时对妈妈说非常想考上某间重点大学。妈妈担心孩子学习压力太大，为了给孩子减压，随口说了句“你考不上的”，本意是希望帮孩子降低期望值，学得轻松些。谁知从此孩子开始不愿搭理妈妈了，并在高考前放下恨话：如果考不上就去死！       家人知道后，担心不已，却又不敢跟孩子捅破这层纸，于是全家展开一场氛围紧张的“防止自杀救援接力战”。妈妈已经猜到，孩子可能是在跟自己当年那句随口话赌气了，孩子在为妈妈眼里的尊严而搏斗了！ 可是，儿子已经关闭了与妈妈沟通的心门，需要重新打开，不是不可能，又何其之难呢！妈妈追悔莫及。 那两句话，“我不想要你了”和“你考不上的”，就像被施加在孩子身上的“咒语”，在能够被解开之前，或接受或反抗，总之牢牢嵌入了孩子的心扉，扭曲着孩子的行为和心灵。 气话，是属于“口误”一类的语言。 在弗洛伊德的精神分析理论看来，口误也是一种内心真实语言的表达，只是这类真实语言或想法由于超我的约束，而被深深地压抑了而已。 而孩子，是那么的弱小纯真，当他们身边的环境和关系，不足以给到他们足够的安全与温暖的时候，便容易被一个简单的“口误”击中——怀着对家人的无比忠心与热爱，绝望地“倒下”。 他们的行动，就仿佛是一个声音，在说：       亲爱的爸爸妈妈，倘若我不够好，倘若我不值得你们爱，倘若我成为了你们的负担，那么，请让我离去，还你们一个轻松的世界，还你们一个新的未来...... 孩子们的心灵世界，有时候是那么纯真无瑕，有时候又是那么让人唏嘘感慨啊！       -那难道，家长们偶尔的“口误”就有错吗？       -不，“口误”本身没有错！       -父母们要在这个复杂的社会打拼生存，已经够累了，回到家难得放松下来，难道还不允许有口误吗？       -当然不是。 每个人都有情绪冲动中说气话的时候。父母也是人，不是神。 气话，只是压倒孩子的“最后那根稻草”。 根源，仍然在于父母是否在生活中，曾经，不断，经常地，给予了孩子足够的关心、和爱，以及，对这些关心和爱的，足够明显的表达。 只有这样，才能让孩子有足够的信心与力量，面对外界的挫折，包括父母的“口误”啊！ 上面提到的两个个案，在咨询中，我们可以了解到，父母在生活中对孩子的关心方式，不管出于怎样的原因，其实都是不够的。那么，勇敢地对孩子承认自己的错误，将是一个崭新关系的开始。 父母们同样需要牢记于心的，是这样一段话： 要恨一个人， 仅仅需要用口来表达就可以了； 要爱一个人， 不仅需要用口还需要用行动来表达。 这是因为， 人的本能里面， 恨一个人比爱一个人要容易得多。 或者换句话说， 恨自己，比爱自己要容易得多。 这段话，不仅是父母，其实是我们每个人，都应当牢记于心的。

是家庭的健康更重要，还是家庭的完整更重要?

  我们无法脱离“人”来讲家庭   家庭无非是人的组合，无论结构完整还是缺失，健康还是亚健康，关键都在“人”，以及人所处的情境。忽略家庭中的人而只谈结构完整或健康与否，都是个伪命题。   人在家庭中的关系是复杂的，既有成人之间的爱情和亲情，又有亲子之间的舐犊之情，同时又有双方大家庭的血缘关系和连带关系，牵一发而动全局。   打个比方，夫妻离婚了，相当于两个成年人的感情破裂，但并不意味着这两个人从此再无交集，孩子还有父母，还有爷爷奶奶和姥姥姥爷，这两人不是夫妻，但仍然是孩子的父亲和母亲，双方家庭也依然有来往。   这种情形下，结构不完整，对孩子的影响远远小于夫妻反目，天天吵闹但就是不离婚。   然而，现实中家庭的情况，尤其是离婚的现状却并没有这么乐观，有些夫妻离婚后，双方并不愿承担起父母的责任，或者因为再婚而难以继续对孩子的责任和关爱，孩子在父母离婚后失去了家庭，和双亲关爱，形同孤儿。   这种情形下，孩子宁可父母天天吵架也不愿意失去家庭的庇护，然而孩子并没有选择权。哪种家庭对孩子更好，不如说，哪种人对孩子影响更好。     所以说要看人，同样的家庭破裂，两个心智较成熟的人与两个心智不成熟的人，他们的处理方式可能天差地别，对孩子的影响可能不是一个级别。   同样的家庭完整，有的爸爸妈妈相互理解，对孩子关爱有加，也有的，虽然不离婚，婚姻却形同虚设，TA是孩子，又不是傻子，能感受不到吗？   因为人很复杂，而面对复杂的问题，人的本能又习惯于简化问题以便形成概念，这更符合经济法则，即用最小努力获取最大收获。   所以，一个关于人的成长和幸福的系统问题，可以被简化成无数个量化的、是与否、黑与白的问题：是家庭健康重要还是完整重要？类似的还有：是母子共生更糟糕还是父女共生更糟糕？是嫁个高情商人好还是嫁个高智商男好？......这些一分为二，只能以是或否来回答的问题，统统都是这种简化思维的产物。   事实上是，这些问题，只是我们希望快速形成理解得出结论的愿望罢了，它们都不解决问题。       真的是为了孩子吗？   父母其实只是普通人，并不是只要生下孩子，男人女人自动变身成为父母，成为父母需要经历复杂的心理发展过程。   有的人，可能真的学不会，可以设想当一个人连自己的生活都打理不清楚，内心焦虑恐慌，疲于奔命，不知道为何而活的时候，你要求TA成为一个内心坚定有爱的父母，实在是难了点儿。   作为一个要在社会上立足的成年人，社会压力和经济压力当然会直接对我们产生影响，也决定我们能做多大程度的选择，这一点，无论是不是父母，都不能幸免，这个世界不会因为你做了父母，有孩子要养而对你特别友善一点。   无论男女，我们出于自己的原因：不愿放弃婚姻红利，牵扯太多复杂利益，离婚成本太高，懒得费事，经济不独立，人格依赖性强......等，选择了宁愿忍受一个糟糕的婚姻也不愿意离婚。   但人是合理化的动物，我们会本能地为自己的选择找理由：我是为了孩子，这并不是我的选择，我是为了孩子才选择忍让的，如果没有孩子，我早就......好像如果没有孩子，ta就可以成为世界首富，却因为孩子，只能委屈在一个糟糕透顶的婚姻中。   当孩子成为“替罪羊”，大人的心理压力会得到一定的释放，更能够坦然面对自己的无能和懦弱，逃避自己不敢面对的现实。也有的时候，我们得承认，他们就是有一个糟烂的人生，无论离婚还是不离婚，都不能改变他们持续地把人生过成一系列的烂片合集。   有这样的父母，无论他们离婚还是不离婚，孩子得到良好抚养环境和关爱的概率都不大。       父母要为孩子的未来承担多少？   现在很多的理论都认为，孩子其实父母的“背锅侠”。大部分父母遗留下的问题，都注定要落在孩子头上，父母作为普通人，自身困境越难以整合，问题越多，孩子的处境也就越艰辛发展也就越困难。   我们总有一种误解：好像孩子（无论大小）所有的问题都是父母的原因，只有他们改变了，家庭美满了，孩子的问题就不会有，从此就幸福圆满了。   这里的假设是：父母是万能的，他们完全有能力成为超级大好人，成为理想中的父母，但他们因为种种原因就是不愿意，他们是坏人，他们要改变。   这样的结论太简单了点。   首先，孩子作为家庭系统内的一部分，呈现家庭的问题和特征，是系统内不可少的程序，也是基因的凸显。孩子年龄越小，越容易被家庭影响，这种影响随着年龄增长会逐渐减弱，到了青春期，孩子们更多受同伴的影响，并开始转向其他偶像了，也就是说，朝向家庭外发展是每个人的必然发展过程；   其次，父母不是超人，他们带有自身的局限甚至缺陷，除了少数例外，多数父母并没有那么穷凶极恶，以毁掉孩子为己任，他们更多地是限于自身的局限，没有能力做到，父母最终是远远落后于孩子的发展的啊，他们也最终会被孩子抛在身后，看着孩子去往他们不懂的地方。   理论上讲，健康的人格当然更适合做父母，但健康的人格能等于爱吗？   有的父母经历过大的创伤，几经受难，他们也许不是标准意义上的健康人格，但他们从自己的苦痛中学会守护孩子，不让自己的悲剧在孩子身上重演，他们可能做得并不好，但他们对孩子真切的爱是流动的，哪怕有时候做得过火。   家庭关系内是以爱为核心流动的，孩子和父母之间有爱的交流，彼此信任，这才是重要的。     你自己更重要   作为孩子，我们要背锅，也要抱怨，这是自然的。抱怨是孩子的专利，因为孩子弱势，尚没有能力反抗，但这并不意味着孩子可以对“坏父母”终其一生怀有怨恨。怨一时，那是自然反应，怨一生，除了家庭因素，那就一定存在着其他因素了。   作为心理咨询师，我见过许多孩子，生活中在最艰辛的家庭环境中，背负着贫穷重担，父母离异，家庭矛盾，亲戚嘲笑等等，他们仍然在用最大的努力去奔跑，挺过一关又一关，考上心仪的大学，找到自己喜欢的工作，有能力自我照顾，有能力体察他人的苦难，他们在黑暗的环境中活出了最好的样子。往往是没有烛火的孩子，跑得更远。   作为一个人，是否能发展顺利，有更好的人生体验，当然取决于你是否幸运地拥有心智成熟的父母和家人，但更取决于：你是谁，你想要成为谁。

有一种爱，密不透风

最近一个长辈来我家做客，谈起她宝贝儿子和儿媳，感到自己特别委屈。明明她是好心办事，却总是得不到好报，这让她心里很憋屈，有怨恨。 就称她A吧。 她和小夫妻俩同住一屋檐下。平时，她像是两个年轻人的老妈子，做饭、洗碗，洗衣服，收拾屋子。整天她忙里忙外，小夫妻俩上完班回来拿起碗筷就能吃饭，吃完出去遛弯，把家务活都留给了这个老妈子。 日子长了，A终于忍不住对儿媳妇说：       “最近我感觉人老了，做事容易累。我儿子上班辛苦，你的工作轻松一点，要不，你下班回来把你们俩的衣服洗洗吧？” 儿媳妇马上说：       “妈，其实我上班也比较辛苦的。”       “既然这样，算了，还是我来做吧。” A无奈地说。 后来，儿媳妇时不时会自己洗衣服，当然她也经常叫丈夫去做。A说：       “我这个儿子啊，让这个凶媳妇给管死了，媳妇让他做什么，他就做什么。她一发火，我儿子就不说话了，倒是跟我顶起嘴来他嗓门高的很。” 可是看到儿子下班回来有时还要洗衣服，当妈的心疼，于是她就主动继续承担起为他们洗衣服的家务。 ~·~·~·~ 说到这，A对我妈说：        “我是真心为他们着想，他们以后总不能一直靠我帮他们做这些吧？做媳妇的，这么懒，以后的日子，我儿子要受苦咯。” 提起儿媳妇和儿子吵架，A心里很难受，       “我这个儿媳妇，牙尖嘴利，我儿子嘴那么笨怎么吵得过她？我帮我儿子说两句公道话，儿媳妇跳起来跟我理论，有两次我俩差点打起来。我儿子竟然说让我别管闲事，难道我是瞎子、聋子？还不是怕儿子吃亏！” ~·~·~·~ 我在一旁听她们谈话，每当这个长辈(A)说起“我儿子”时，我就有点晕，恍惚之间好像说的是儿子，也是她自己。儿子和妈妈仿佛一体，儿子疼，就是她疼，保护了儿子，就是保护她自己。至于那个儿媳妇，在A眼中似乎是一个好吃懒做不讲理的“第三者”。 我说，       “年轻人的事情让年轻人自己去解决，你就不要掺和在里面，弄不好会帮倒忙，毕竟你们已经是两家人啦。” 她一脸疑惑，完全不能理解的样子，       “儿子吃了亏，当妈的难道不管吗？” ~·~·~·~   这样的妈妈，在我们身边应该不是稀缺品吧？ 如果试图让她把自己与孩子区分开一点，对她说：       “儿子有他的想法，他自己的事，想怎么处理就怎么处理吧，你把自己照顾的好一点，他们就安心啦。” 是不是有点像是要把她的生命内核几乎全给抽走？ 妈妈紧紧地抓住儿子不放，这是儿子真正需要吗？ 这种爱，密不透风，让人窒息。   对于婴儿来讲，妈妈给予足够多的关注和爱护，会让孩子感到安全、舒适，感到自己的存在是有价值的，值得被爱的。 可是孩子既已长大，如果妈妈的心里仍然无法放下为孩子操持那部分本该他自己负责的事务，这个孩子大概永远无法成为一个有担当的个体。在妈妈“浓浓的、无法逃脱的爱意”里面，孩子逐渐失去力量，甚至消解了成长的欲望。 妈妈会很有成就感吗？ 我看到A收获的是：孩子弱不禁风外表下，脆弱敏感的个性、对A的恨、以及变本加厉的索取。 妈妈亲手打造了一个扶不起的阿斗。   这让我想起一次在火车上遇见的一对母子。 儿子5、6岁样子，长得非常可爱。在卧铺车厢里，面对面坐着聊天的人们，看到这个孩子都很喜欢，和他说话，逗他玩。 可是呢，无论谁怎么逗他，男孩都不搭理，甚至被误以为是哑巴，眼神总是朝向妈妈。被逼急了，害羞的他会躲到妈妈后面。 ~·~·~·~ 妈妈解释：       “孩子整天和她在一起，一般不和其他人说话，和同龄人玩的时候，被欺负了也不吭声，不回击。要耐心地和他慢慢亲近后，他才会搭理你。” 孩子时常和妈妈贴的很紧，妈妈显得特别开心，她说：       “孩子生下来不久，就和丈夫离婚了，我一个人带孩子，特别辛苦，我告诉儿子，你爸爸不在了。” 我感觉她似乎在告诉儿子：你爸爸死了，以后，不要再提此事了。 ~·~·~·~ 我看她不到三十岁的样子，好奇地问有没有打算再找个对象呢。她笑笑说：       “找过，儿子不喜欢他，同时也吃不准对方是否会爱这个儿子，担心以后儿子跟他受欺负，就分手了。”   她看着儿子，接着说：       “儿子是我的命。儿子饿的时候，恨不得把手指咬破让他喝我的血。” ~·~·~·~   看着这位年轻妈妈，我一时不知该说什么。   为了孩子愉快地成长，她宁愿一个人担起养育责任，似乎无怨无悔。 她用并不坚实的身躯，为儿子遮风挡雨，她把最好的，都给儿子，我深深被这位母亲感动。 然而，我又感到深深的不安。 如果说人们持续一生都在寻求关系链接和个体自由之间的平衡， 那么，儿子有一天长大了， 想离开妈妈开始自己独自生活了， 面对这份厚重的母爱， 他要用多么大的力气来告慰妈妈和他自己的失落呢？ 希望这只是我的想象而已。   我想说，在纠缠粘连的关系里，其乐融融的表象背后，透着心灵无声的、痛苦的呐喊。     此时，龙应台的文章《不必追》里面的一段话映入我脑海，我想借此送给亲爱的父母们： 我慢慢地、慢慢地了解到， 所谓父女母子一场， 只不过意味着， 你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。 你站立在小路的这一端， 看着他逐渐消失在小路转弯的地方， 而且， 他用背影默默告诉你： 不必追。    

母女关系交织着复杂的爱恨情仇

母女关系的爱恨情仇是萦绕多数人的心结，为何如此难以解开呢？这就需要回溯到婴儿时期，妈妈作为孕育孩子生命的摇篮，从怀孕期间就会开始与婴儿产生深刻的情感交融与情绪连结。0～6岁的婴儿在生心理层面都十分依赖妈妈，需要透过妈妈的眼光、语言、声调、肢体接触渐渐建立自我认同与感受自我价值，而这些自我认同与自我价值是建构在母女的互动关系中。在成长的过程中，通常女儿与妈妈的关系紧密，边界模糊的关系使得彼此情绪相互影响著，女儿承接著母亲的情绪成为自己的情绪，一方面要安抚妈妈的情绪，另一方面又吸收妈妈的情绪，融合分不出来，身为女儿随著年龄增长渐渐会觉得这个情绪似乎不是自己的，很想摆脱可又摆脱不了，觉得陷入母亲情绪的洞里，但是离开这个洞，似乎又背叛母亲，让母亲一个人孤单待在洞裡，这样的矛盾挣扎，感受到被绑住而不自由，渐渐掺杂不忍心的担心害怕，以及脱离不了的愤怒与无力感，纠缠而进退两难。其实母女关系的纠缠不清和父亲很有关系，当夫妻关系冲突或疏离或冷漠或仇恨，先生对妻子冷漠忽视或愤怒以对，却把整个爱给了女儿，妈妈感受到非常孤单寂寞又伤心无奈，一边不知不觉地嫉妒女儿，一边拉拢女儿同盟来指责要求先生，女儿心里其实是爱妈妈也爱爸爸的，却为了避免让妈妈伤心选择站在爸爸的对立面，久而久之，女儿也分不清楚自己是爱爸爸还是生气爸爸，父女关系很尴尬，渐渐长大后更能理解自己是夹在父母亲的衝突关系中，有时觉得妈妈委曲，有时觉得爸爸也没错，渐渐会生气妈妈为何把她推在前方去指责爸爸，对爸爸有愧疚感，但也生气爸爸为何不能照顾妈妈的情感需求，才会转移到她的身上，因此母女双方内心累积的嫉妒、埋怨、愧疚、愤怒就会交织成复杂的爱恨情仇。母女难分难舍的依附关系加上父母与女儿的复杂三角关系，让母女关系变得纠结难以解开。 让我们来更深究理解母女依附关系有几种类型，如何形成不同的母女关系与人际发展关系： 安全型依附关系 当妈妈在孩子表达身心需求时，能够及时给予孩子需要的回应，以积极、乐观的正向态度和孩子互动，互动过程中展现对孩子的爱，开心享受和孩子相处的时光，例如一边拥抱孩子一边微笑地对孩子说「妈妈很爱你」、「妈妈很高兴你成为我的孩子」，渐渐孩子就能获得足够的安全感与自我认同感。孩子可以感受到妈妈的爱，感觉自己值得被爱，也知道软弱无助的时候，妈妈会提供照顾与陪伴，因此建立稳定的信任感，大小事都会和妈妈分享，遇到问题时也会跟妈妈讨论、商量。孩子的人际关系发展良好，与人互动时很自然自在，不害怕与人群接触，其他人和他做朋友会觉得舒服没压力，可以让人感到安心，他也享受与人相处的时刻。当孩子有足够的安全感，则有能量专注地主动向外探索、冒险，学习力强，求学、工作、伴侣婚姻关系较顺利。 焦慮型依附关系 如果妈妈本身处在家庭关系或经济或社会文化的失落或压力中，情绪很不稳定，常感到焦虑不安，当孩子表达需求，心情平稳时可以及时给予回应，有时心情低潮或焦虑不安时，则会忽略不理孩子的需求，孩子想和她说话或和她玩玩，妈妈会视而不见或听而不闻，孩子就会很伤心，感觉被遗弃不理了。面对不一致的母亲，孩子无法确定妈妈是否爱自己，为了得到妈妈的爱，会尽量满足妈妈的期望，照顾妈妈的情绪，渐渐放弃自己的情绪与需求，认为自己只要表现够好，妈妈就会一致性地爱我。但妈妈的情绪起伏，让孩子常常会觉得妈妈对自己不满意，只要妈妈一个眼神或一个动作就认为妈妈对自己生气，自己不被喜欢了，不被在意了，不重要了，要被遗弃不理了，感觉很恐惧害怕，很没安全感。这样的孩子就容易养成察言观色与心思敏感的习惯，常感到焦虑与恐惧，和人相处常常战战兢兢小心翼翼，不知不觉潜意识习惯自我保护，与他人互动时会用忽冷忽热的态度试探对方的反应，只要感到一丝不对劲就会突然远离，以防自己受伤，宁可先遗弃别人也不要被遗弃。或是在关系中因为不确定对方是否足够喜欢自己，深怕对方会突然抛弃自己，会配合满足对方的期望与需求，同时也需要对方时时刻刻回应他，只要一次两次没回应，就会很焦虑恐惧认为自己是否做错了什麽，让对方不要他了，更紧张地一直猛追对方要求立马回应，如果还是没回应就会情绪爆发，对方也会受不了而想避开，彼此陷入追与逃的关系循环中。 逃避型依附关系 如果母亲面临家庭关系或经济或社会文化的情绪压力中，或是对人生以及婚姻与母亲角色的疑惑时，觉得如果没有这个孩子就可以追求自己的人生，因此在孩子表达需求时，常觉得孩子找自己麻烦。例如说孩子肚子饿、尿布溼、跌倒或想撒娇的时候去找妈妈，妈妈总是一脸不耐烦表达著「别来烦我，走开！」，或是没表情地拒绝而忽略不理。孩子无法从妈妈身上得到善意的回应，也无法获得足够的爱与关怀，想要靠近却被推开，久而久之便放弃向妈妈提出自己的需求，就会自己照顾自己，遇到困难、委屈时也选择自己解决，压抑著情绪。孩子对母女关系的解读是「我不够好，所以妈妈不理我。」，所以常常觉得自己不够好、不值得被爱，又怕被他人冷漠以对，通常不会主动靠近他人，因为害怕朋友会和妈妈一样漠视自己的需求，往往不会对朋友讲心事，内心常感到孤单、空虚。遇到生活或工作困难时，超级自立自强也不愿开口向他人求救，有情感需求也不敢提出，因为更难受的是被拒绝被忽略不理之痛苦，让自己可以不依靠别人，让自己一个人可以活得更好，成为他的人生箴言。 混乱型依附关系 当妈妈承受上一代的严厉打骂或贬低自尊的教养方式，心中也很多情绪压力，虽然也希望自己不要重蹈覆辙，但不知不觉重复使用上一代的方法或是没学到新的教养态度与方法，情急之下依旧用严厉打骂方式，说孩子很坏所以打他是为了他好，但事后觉得后悔又补偿与安抚孩子，妈妈就成为孩子同时是害怕及安抚的来源，而形成混乱的依附关系，孩子很混淆，不知道自己什麽时候做对，什麽时候做错，好像常常做错事情，怎麽做都不对，又很疑惑严厉的打骂是代表爱吗，渐渐成长的过程，感觉很痛苦，不知不觉会呈现外化行为问题及对妈妈的控制行为来得到扭曲的安全与掌握感，例如偷窃、打人、故意大大叛逆等。在如此扭曲的母女关系中成长的孩子，与人相处时，面对别人照顾或协助他时，常常会很错乱，不知道别人是爱他的，还是对他不好的，这一刻与下一刻的变化无常。因此他反过来会用严厉贬低对方自尊的方式，掌控对方要顺从与满足他的需求，但情绪很不稳定，因为常常会觉得自己很坏，很不值得被爱、很羞耻，有时恼羞成怒先推开别人，保持距离以策安全，让人觉得反覆无常很难预测。以上的母女关系困局并非一个人可以造成的，包括妈妈原生家庭的成长经验影响，孩子本身的感受与解读，还有爸爸原生家庭成长经验影响，夫妻关系与三代家庭相处关系，重重叠叠的交互影响。例如妈妈本身从原生家庭形成的依附关系是逃避型依附关系时，妈妈碰到性格安静、不主动与人互动的宝宝，就会觉得自己被孩子忽略，自己不够重要，对自己没信心，不知不觉就躲起来而忽略孩子，而形成孩子逃避型的依附关系，这样一代代传递下来成为循环关系。要解开如此的纠结关系，妈妈不只要理解孩子的先天气质，还要探索自己原生家庭形成的依附关系类型，如何正负面影响母女关系，才能调整自己而培养良好的母女互动关系。 三角关系更冲击复杂化母女关系 如果爸爸常与妈妈冲突吵架或冷战或疏离，父母不知如何面对彼此的冲突，就会拉孩子进来他们的战场，卷入三角关系的孩子会感到矛盾冲突、不知所措，对父母的忠诚度会很挣扎矛盾。孩子常常会担心父母离婚，常常安抚妈妈的情绪，或和妈妈同盟应对爸爸，陷入很焦虑不安的三角关系，要站在妈妈这边，又不想和爸爸有冲突关系，随著年龄增长，渐渐不想再卷入如此的三角关系但是又放不了手，种种复杂的关系与情绪，形成母女爱恨情仇的心结。因此父亲在母女关系中扮演了很重要的角色，爸爸勇于面对夫妻关系的挑战，愿意投入与妈妈共同努力改善与维系好夫妻关系，让纠结的母女关系松开些，孩子可以安心地好好发展自己，同时拥有家庭支持关怀的关系。爸爸的态度与行动很重要，当爸爸可以给予妈妈足够的安全感与情感支持关怀，妈妈就可以给孩子更大的爱与安全感，整个家庭关系与氛围会更加开心轻松。 

什么是沙盘游戏？

今天来和大家谈谈沙盘游戏，对于初次接触沙盘游戏的人，可能会问： 沙盘游戏就是沙画么？是否需要绘画基础呢？ 沙盘是军事演习中红蓝双方的阵地图么?是上面插小旗子的那种？ 沙盘和我们小时候在沙子堆或者土堆玩的游戏差不多吧，只不过带了玩具到沙子堆？ 以上的答案都不对，那么今天我就告诉大家什么是心理学领域的沙盘游戏治疗！ 简单来说， 把心理的图景用沙具呈现在沙盘中的游戏过程称之为沙盘游戏。 但是，这样远远不能表达沙盘游戏的丰富内涵。 大家以为，孩子们在玩沙子，其实呢它不仅仅是在玩沙子，在触摸沙子的过程当中，孩子在体验心理能量的流动，另外我们提供了大量与现实和幻想层面相关的沙具，这些沙具被置于沙盘中，它能够呈现的是孩子内心，我们也称之为心灵花园。 我们先来看一副沙画，这个沙画所呈现出来的就是一个家的场景，有孩子、有父母、有房子，还有大树，这就是一个典型孩子心目中的家的景象。那么有人可能会问了，这样一个景象又有着什么样的意义呢？ （此沙盘图片为虚构，非真实案例） 那我们就要从沙盘的起源和沙盘的原理说起。沙盘呢？它的起源是洛温菲尔德的“世界技法”，后来被多拉卡尔夫女士结合荣格的分析心理学和东方哲学逐渐演变成一种心理治疗的技术。 首先我们先说说沙游的核心思想，主要是荣格心理学，提到荣格大家可能有点陌生，荣格就是《红书》的作者，但我估计现在学习沙盘游戏治疗有很大一部分人也是被荣格所吸引才学的。 说荣格不得不提到另外一个心理学界的开山鼻祖——弗洛伊德，弗洛伊德是经典精神分析的创始人。之所以说经典，是因为在他之后，有很多人或追随他的脚步、或借用他的理论，发展出一门新的学科，荣格就是这样一个人，荣格在早期是弗洛伊德非常看好的精神分析家，甚至弗洛伊德把荣格视为精神分析学派的接班人或继承人。但是弗洛伊德的性驱力说等理论，并不能让荣格信服，二人日渐分歧严重，最后分道扬镳，而荣格呢，发展出了一门新的学科被称为分析心理学，在这门学科里呢？他重点强调了，我们的驱力不是来自于性，而是“自性”在引导我们。那什么又是自性呢？我们会在之后的心理发展历程中重点和大家解释说明。 这里边我们要先跟大家提到一个重要的理论——心理结构模型，即“冰山模型”，我们来看这样幅图画，我们常常说“冰山一角”，是因为根据物理学的密度原理，冰山在水面以上的部分，只占整个冰山的十分之一。 “冰山模型”可以很好的解释弗洛伊德的意识结构理论， 在这座冰山的海水面以上呈现的部分，是我们可以意识到的，被称为意识；而在没有露出水面的冰山下半部分，被称之为——潜意识。（其实是三部分，为方便理解我们暂时先说两部分）。 那么，什么是潜意识呢？我们平时的一些行为，并不是经过深思熟虑而做出的，更多是下意识的反应，这个下意识就可以理解为我们说的潜意识，而潜意识并非我们所觉察到的。 而荣格，他的心理结构模型又是什么呢？我们叫“大海模型”，还是同一座冰山，上半部分是意识，下半部分有个新名字，被称为"个人潜意识”，“大海模型”除了这两部分以外，还多了一个冰山所在的大海，被称之为“集体潜意识”。所以，大海模型主要包括三部分——意识、个人潜意识和集体潜意识。至此，荣格发展出了一门新的流派。 那什么是集体潜意识呢？就是我们生下来就有的，是我们人类共有的、天生就带着的这部分基因，这部分基因又是什么呢？是我们对我们先辈祖先的一种文化传承。 集体潜意识超越了时间和空间的界限，神话传说和童话故事就是集体潜意识内容的投射。这么说可能有点空洞，我们举例来说，人并不需要通过亲身体验才获得对蛇和黑暗的恐惧，是因为我们的原始祖先对这些恐惧有着千万年的经验，而这些经验于是深深地镂刻在人的大脑之中。有些人可能会说，那我并不害怕蛇或者黑暗啊，这也有可能是你自己的意识部分在合理化。当然，这部分可以继续探索。 让我们接下来说回到前面，我们看到的一幅沙画当中，这个家庭的景象又有什么象征意义呢？我们在孩子和父母的呈现当中，可以看到他们的关系。这个孩子好，是被两个家长保护着一样。而两个家长又显得很亲密。那我们可以认为说这样一个家庭是一个和睦融洽的家庭。而我们看到的房子，一方面代表着家，一方面代表着安全感。后边的那棵树呢，更多的代表的是自我的生命力。当然我们说每个沙具，它的内涵是很多的，我们不能单纯从固定或一元的角度去理解问题。通过这样一幅沙画，我们能看出来，这个孩子对家庭的安全感还是很高的，那我们同样再来看同样一幅主题的沙画，所呈现的内涵却是截然相反的。 （此沙盘图片为虚构，非真实案例） 大家可以看到，在这幅沙画中，父母的关系是对立的。孩子的状态呢，也是迷失的。而房子和大树的位置有相应的远离这个家庭。所以呢，可以看出这样一个家庭状态，或者给孩子带来的感觉，这个家庭不是很稳定，不是很安全。 大家可能会觉得好神奇，居然这一方沙盘可以看到这么多东西，但这也仅仅沙盘的部分功能罢了，我们常说“小沙盘、大世界”，下面就让我们一起走进沙盘的世界。 注：沙盘图片属于保密范畴，请勿盗用。

崭新的一年，“思想的巨人，行动的矮子”如何帮助自己实现目标？

制定计划并实践计划对于天生喜欢分析，专注细节，喜欢坚持的人来说是比较容易的，而且可以在这个过程中获得享受。 但是并不是所有人生来如此，比如有些人从小就不愿意一件事情做到底，或者总是完不成规定的任务，这些行为背后都是有原因的，如果遇到有专业知识的家长就会因势利导，在不伤害孩子自信心的同时培养他实现目标的能力。然而好多家长指责孩子“没有行动力”或者“懒”，用挫折式教育刺激孩子达成目标。 我也是这样的受害者，从小我就在母亲口中的“三分钟热度”，“做事虎头蛇尾”的冷嘲热讽中长大，看着野心勃勃的计划和惨淡的现实结果，我对自己做计划和完成计划的能力感到绝望，也觉得自己做人真失败。然而，真的是这样吗？   下面是我在这个问题中探索到的阻碍目标实现的几种性情特征和解决问题的相关技巧。下面列出的性情特征并不是这个问题的唯一答案，很可能还有其他的原因；我不鼓励给自己贴标签，因为现实情况是复杂的，可能在一种情境下是一个样子，在另一种情境下是另一个样子，建议结合自己的情况，带着怀疑的观点阅读。 “思想的巨人，行动的矮子”的主要特征：   01 抽象性   侧重于“只见森林不见树木”，擅长抓住大的图景/概念，有很多的想法和观点，相对于关注具体的事实更喜欢探索一个事实背后的意义。 这样的一种特征在计划过程中的好处是，很富有创造性和前瞻性，有非常好的点子和目标。 弊端是由于没有仔细的看到达成目标的具体“树木”，可能造成目标空泛，过于理想。 举个极端的例子，“2019年我想要更多的自由”，那么什么是更多的自由呢？多少是更多呢？是希望自己有一个说走就走的旅行呢？还是辞职当自由职业者呢？还是赚更多的钱呢？还是有一辆自己的车可以想去哪就去哪呢？   「解决方法」 把自己的目标具体化。 列出为了实现整体目标的子目标，把它落实到能够指导自己当下行动的程度。如果你知道“为了实现XXX目标，我现在应该做些什么”的程度，并且感到有动力去做，那说明你不光看到了“森林”也看到了一棵棵“树木”。 如果你这样做了，但并没有什么动力，那么你可以进一步的探索是哪方面出了问题。比如，是目标过大？还是对自己没有信心？还是这个目标并不是自己真正想要的？还是什么其他原因？总之，不要怕遇到瓶颈，每一个瓶颈都是有原因的，它们可以提供宝贵的信息反而提供巨大的帮助。     这种特征的另一个弊端是会使人缺乏耐心。 由于对于整体的兴趣大于对于细节的兴趣，非常Abstract的人普遍觉得在实现目标的过程是漫长无聊的，很可能在这个过程中有了新的点子然后忘记一开始的计划。   「解决方法」 培养耐心。 与其让自己马不停蹄的一下子完成目标，把目标分成小块，小步完成， 允许自己一天有一个小时或者一周有一天去做设置的子目标。这样做可以避免在实现目标的过程中体验到停滞的沮丧。        2. 留意自己的成就并为自己鼓掌。我们可能都有过这样的经历，当你孤身一人,走一条陌生的路去一个从没去过的地方，只要还没有到达终点，感觉可能会告诉你达成最终的目标简直太遥远了，好像永远走不到头似的，但如果你有了手机地图，看到你实际走过的路程，看到那个小点点在朝着目的地一点点移动，心理就会踏实些，更加坚定的走剩下的路。朝着目标实现的路并不像去目的地那样能够直观的看到，因此留意自己的成就并为自己鼓掌就更加重要。   02 注意力易转移性 注意力易转移的程度是从小能够被观察到的性情之一，指周围环境有多容易对一个人正在进行的思维和注意力产生干扰。 你是否很容易留意到周围环境的变化？是否从小很难专注的完成作业或家务，因为你经常忘记自己正在干什么？是否一下子对很多东西产生兴趣，抓不住主次？ 注意力转移程度高的孩子很容易被家长和老师指责为“懒”，“不听话”，“不用心”，其实并不是这样，他们只是比别人对于周围的环境更加的敏感和好奇。注意力易被转移程度高的人，在执行目标过程中的好处是，擅于发现新的机会，抓住别人错过的东西。 弊端是很容易被新的想法和其他事情分散注意力而忘记自己的目标。   「解决方法」   把计划清楚的写下来。如果你写下了你的目标，但是忘记自己写在哪里，这也是很正常的，那就多写几份，把它们贴在每天会注意到的地方，如电脑上，冰箱上，镜子上，这样可以在被其他事情吸引的时候，看到自己最初的目标，如果觉得有新的想法和机会，不妨去修改一下最初的目标，这样做就好比有了地图，不用担心自己忘记最终的目的地。        2. 选择适合的工作环境和组织。注意力易被转移性高的人群一般来说不太适合一个人工作，如果自己一个人在家里工作的话是非常困难的，去图书馆或有人工作的环境会更好一些。另外找到有着共同目标的同伴结伴努力也会大大提高这一类人群实现目标的可能性。   03 坚毅性   也是性情的衡量标准之一，指一个人多大程度上保持在一个任务上或者对于挫败的耐受度。 也许你会观察到一些孩子很容易开始一个游戏并且开始一个任务就很难放下，尽管这个任务让他们感到很挫败，家长叫他们吃饭也不听，很火大。还有一些孩子开始一个任务比较能够放下，如果遇到了挫折或者感到无聊就令他们失去了兴趣，停止了这个任务。 这样的特点也各有利弊，坚持程度高的人做事情更持久，能够忍受挫败，不达目标绝不放弃，弊端就是给人感觉有些“不撞南墙不回头”，不够灵活，有可能错失其他的机会。坚持程度低的人在实现目标的过程中很有可能失去兴趣而放弃，但是更加灵活，可能发现意想不到的机遇。 「解决方法」   了解自己的特质，并为自己每一次坚持行为鼓掌。比如跟客服的一次争论，这代表了你勇敢的尝试并坚持自己的主张。每一次都为一些坚持鼓励自己，你会渐渐发现其中的乐趣，并且更加相信自己是可以培养这样的能力。 “你永远可以回头再做”。如果实现目标的过程遇到阻碍，你失去了兴趣，这非常正常，上帝关上了一扇门也许会为你打开一扇窗，我们永远都不知道road blocker旁边藏着什么宝藏，正好可以放下常规的任务去探索一下。如果你连探索的兴趣也没有，干脆就不想朝着目标努力了也不要紧，不妨放下，记住“你永远可以回头再做”，不管放下的时间有多长，只要回头继续是一种坚持和进步。为了防止自己忘记，你可以在日历上设个提醒，比如“一个月后提醒我继续搜索跳槽信息。” 察觉自己的情绪，学会休息。达成目标的过程是漫长的积累，一个人一下子只能做有限的事情，没做完的，睡一觉再做。学会察觉自己情绪的变化，在感到极端沮丧之前停下来是一件好事。 更关注你付出的努力而不是成就。有些时候“觉得自己不够好”促使我们放弃，这个时候提醒自己没有不需努力就足够好的人，一切专家都需要在某一领域成年累月的积累才能看到最后的成果，如果只是关注最后的结果很容易让人放弃。 其实，总结起来就是“知己知彼”，“知己”—真正的愿意去了解自己，给自己一个客观的定位，我对什么感兴趣，对什么不感兴趣；“知彼”—这项任务的特点是什么样的，跟自己的特点哪些相匹配，哪些不太匹配，如何利用自己的优势，怎么利用外界的资源和方法弥补不太匹配的地方。在这个过程中你也许会发现更多有趣的信息，然后创造性的帮助自己。