为什么放下你这么难？-难以走出失恋的原因

作者：Randi Gunther Ph 引自：www.Psychologytoday.com 译者：虞国钰   在双方共同决定分手的情况下，大部分人最终可以走出失恋的打击，通过帮助，也许可以从错误中学习，从朋友处得到支持，并最终进入一段新的关系。遗憾的是，若只是其中一方单方面决定结束关系，而另一个人还深陷其中、深恋不已，这时情况就完全不一样了。此时被拒绝、抛弃的一方所体会到的痛苦很可能是毁灭性的，有人会经历无尽的哀伤、无边的悲观，并对于是否能再次获得爱情拥有深深的恐惧。我常年与这样深陷伤痛、被抛弃的人工作，他们无法走出这份丧失，而我的工作就是，倾听他们的故事和困扰。     若一个人连续在多段关系中被抛弃，其它人可能会对他做出苛刻的评价；他们的朋友可能会为了他好，劝他“放下就好了”；或是暗示他对于关系失败也是有责任的。大多数刚遭受分手的人，通常会尽一切努力，试图使关系继续。而且，当他们再次被抛弃时，他们会为之困扰、痛苦，担心是不是永远也走不出来，这都是可以理解的。   我多年与这些人一起工作，我会帮助他们看到，他们处理爱情的方式可能与最后的结果有一定关系。他们学习到这一点后，就能够以更好的方式处理下一段关系。在本文中，我就难以走出失恋的人总结出以下十个最常见特征和行为，希望可以帮助这些依然挣扎在失恋痛苦中的人们：     1、内在的不安全感。当人们即将丧失非常重要的东西时，他们自然会觉得不安全。大部分人在生活中已经学会了一定方法，保护自己，合适地处理悲伤和恐惧，经过一段时间，他们就可以放下。   遗憾的是，另外一些人可能因为在过去经历过多重丧失，在更深的层面感到焦虑。他们在关系中，一旦被曾经信任的伴侣所背叛，他们会更难以重新获得内心的平衡。他们会觉得非常的无助和无望，觉得永远都不可能再次相信爱情。甚至他们可能会感觉到痛苦掩盖了一切，无法继续自己的生活。（译者注：童年经历过重大丧失的人，对于丧失就会额外敏感，在内心深处的不安全感和焦虑会比没有这种情结的人更强。成年后的亲密关系一旦出现问题，对他们来说，这个考验就格外的严峻，就会更难以走出来。）   2. 过于理想化。有时人们觉得自己终于找到了一段“完美的关系”，这时若伴侣离他们而去，他们就会担心永远不可能再找到那么美好的爱情了。被抛弃的人可能会梦想有一个特殊、可信和爱自己的伴侣，但是，如果真的找到符合这个要求的人之后，他们又会很害怕去了解伴侣是否具有同样的愿望或期待。当他们相信自己已经找到了完美伴侣后，他们会把一切投入到这段关系中，希望它永远不会结束，因此他们会忽视所有警示信号，直到已经太迟。（译者注：有些人倾向于过于理想化一段关系或是一个人，一旦理想化破灭时，这个打击就是毁灭性的。在这种理想化的影响下，他也容易看不到真相，被自己的幻想所麻痹。）   3. 童年遗弃创伤。在生活这场游戏中，孩童往往会成为关系出现问题的父母间的乒乓球，被抛来抛去，对情况无能为力。这样的早年生活让他们形成了不安全的依恋模式，也往往会导致他们变成恐惧的成人，担忧爱情早晚会逝去而无法去爱。他们不信任伴侣，或是过于努力地尝试去信任伴侣。因为对依恋关系抱有恐惧，他们可能以为自己在关系中完全投入，但实际上他们自我保护，无法真正地对一段关系做出承诺。他们觉得关系难以捉摸且无法控制，却会在没有仔细识别前就饥渴地投入关系。他们内在的恐惧也会让爱他们的人疲惫不堪，最终因为得不到鼓励而离开关系，让他们再次体会童年被抛弃的创伤。     4. 害怕孤单。若一个人总是担心自己孤单，那他就很可能为了维系一段关系，而容忍被忽视、虐待和背叛。若他们的伴侣愿意留在这种不平等的关系里，最终可能会发生两个结果：要么是伴侣会开始觉得太内疚而无法持续关系，或是留在关系里，但不断地去寻找另外一段更好的关系。（译者注：因为害怕孤单而妥协维系的关系，注定是不健康的，哪怕妥协的这一方百般忍让，另外一方最终也还是会离去。）   5. 依靠伴侣来获得自我价值感。在任何亲密关系中，若一方成为另一方自我价值的唯一评判标准，这是很危险的。这就像把所有鸡蛋放在一个篮子里，一旦没有得到正面反馈，则这个人就会遭受到毁灭性的打击。若对方决定结束关系，被抛弃的一方就更会只看到对方给予自己的负面评价，包括自己的缺点、做错的地方，并最终认为永远也不会有别人爱自己。（译者注：一个人如果把自己的自我价值建构在别人的评价上，是无法真正在内心获得自己的价值感的，而在亲密关系中如果过于依赖对方的评价，那么分手时，当然就会接收到自己的一切被否定的信号，从而自信大受打击。）     6. 害怕失败。有人会害怕做错事，包括亲密关系。他们希望达成一切目标，无法面对任何失败，在这种恐惧下，当事情有不好的发展倾向时，他们往往会反应过激，或是无法看到真正关键的地方。当他们的伴侣离开关系时，他们往往会过度自责，认为自己本应做的更好，通常这种自我贬低会让下一段关系更容易失败。   7. 过于浪漫主义。传统意义上的“浪漫”无法保证关系真正成功，所有人都会在关系一开始时，给予对方无条件的接纳和包容，但进入长期关系后，双方都要面临挑战，调和彼此分歧。那些紧抱着浪漫幻想不放的人则不容易接受这一点，他们想成为伴侣的一切，期待双方一直停留在持续不断的强烈激情中，当日常琐事来袭时，他们不以为然，以为这只是短暂的阻碍，于是，伴侣往往会觉得不被看到和不被理解，并最终去寻找更现实的关系。（译者注：经营长期的亲密关系要面对投射的破灭，激情的消逝，难以接受这一点的人很可能是在拒绝看到真实的对方，被拒绝看到的那一方可能会主动离去。）     8. 永不逝去的爱。有人相信永远爱一个人是一种美德，即便在关系已经结束了，他们也觉得自己继续爱这个人是骄傲的。他们真诚地相信，一段曾经美好的爱情永远不会逝去，并愿意永远等对方回来。对于他们而言，一旦他们对伴侣许下了坚贞不移的承诺，哪怕这个伴侣弃他们而去，他们也不会再投入新的恋情，任何其它人无法与这份逝去的爱相比拟。   9. 无法比拟的满足之后。有时一个人会觉得对方在某些特定方面给予了自己无与伦比的满足，哪怕关系中的其它部分没那么美好，但这个满足足以弥补一切。一旦他们有这个体验，他们觉得自己再也不可能离开这种满足，一旦他们被伴侣拒绝，他们会愿意做出任何牺牲，以便让对方回来。     10. 真正的病态跟踪者。不幸的是，的确有些人在明确知道关系已经结束后，还是无法放弃他们的伴侣，哪怕对方回避、拒绝甚至是侮辱他们，他们也不愿意或不能够放弃。为何人们会这样呢，有很多不同的解释。他们可能觉得自己无处可去；或是认为自己再也不可能找到这么合适自己的人了；也许他们会选择那种无法回馈爱的人作为伴侣，却无法接受这个现实；也许他们看到父母中的一方不断做出牺牲却没有得到回报，并因此相信这种行为是高尚的。如果这种痛苦足够强烈，他们就可能会跟踪、侵犯离开的伴侣，无法停下试图挽回关系的举动或尝试。     没有回报的爱是痛苦的和令人沮丧的，只有人类才会不断尝试去改变无望的结果。许多经历反复拒绝的人会变得疲惫和愤世，在之后的关系中投入越来越少，他们不再相信关系，因为他们无法承受再次受伤。一旦理解这种状况，有的人可以学会选择更好的伴侣，面对关系的得失，在面对损失时增加自己的弹性。只有这时，他们能明白，一个人爱的更多，就会痛的更多，这是不可避免的。   追寻真正亲密关系道路上，每个人都需要决定自己要冒多大的险。为了得到最好的结果，我们只能努力去创建真诚和真实的关系，哪怕这意味着要放弃为了爱不惜一切的做法。