我总想杀死我的愤怒 | 人间愤怒指南
愤怒是人类情绪系统中最原始的一种。在人类的社会文化中，愤怒往往是被压制的。然而，愤怒究竟是好是坏？它于我们有何意义？我们又该如何体验与表达愤怒呢？愤怒的日常意义 根据著名心理学家马斯洛提出的需要层次理论，人类具有五种层次的需要。当我们的需要得不到满足或者被剥夺时，愤怒就会随之而来。因此在日常生活中，愤怒的很重要的一个意义就在于，它提示我们：我们的需求没有被满足或者遭到了剥夺。 3个月大的婴儿特别会哭闹，实际上，婴儿在这个时期已经有了愤怒情绪。婴儿的愤怒标志着自己的生理需求——也就是马斯洛需要层次理论中的第一层需要——没有得到满足。 临床心理咨询的案例中，有许多中小学生不愿意去学校上学。这种辍学现象的背后可能暗示着学生的某种需要没有得到满足，比如第三层次的需要——爱和归属的需要。他们不能感受到学校对自己的尊重，在这样的学校环境中长期体验不到归属感。 一个真实的案例中，来访者是一个初一年级的学生，他的班上出现了偷窃行为，老师要求全班同学互相揭发找出小偷。他谈到自己非常讨厌互相检举的氛围，因为他感到自己没有被尊重，因此班级对他来说也没有任何的意义和归属感。 这种愤怒在成年来访者身上也非常常见，尤其是成年早期和中期的来访者，他们通常对现在的工作状态极为不满。大部分年轻人，或者是70、80后来访者，他们自我实现的需求——最高层次的需要——得不到满足。他们感到自己的生活或工作完全不由自己支配，总是被父母、上司、伴侣以及周围环境所决策，而自己的潜能或真正喜爱的东西却无法得到发挥和发展，长此以往，他们对这种机械化的生活感到愤怒。 因此，愤怒提示着我们各个层面上的需求有可能没有得到满足，或者曾经满足过但又被剥夺。当人们对自己或者对他人对环境感到愤怒和不满时，这些情绪实际上是在暗示某种潜伏的需要。所以，如果我们在日常生活中一味地控制和管理自己的愤怒，那我们有可能就会丧失觉察和满足自己需要的能力，并且变得日趋压抑。 我们为什么愤怒：所谓边界 在心理咨询中，咨询师常常谈到一个很重要的词——边界。在学术交流中，咨询师常常把人际边界比作泡泡，它代表着每个人必备的一种私人生活空间和个人基本生存权利。当我们与他人相恋或互相欣赏时，我们就会愿意把自己的边界和他人的边界相融合，和TA共同生活，分享权利。 可是，如果当他人强行进入我们的边界，在我们不允许的情况下强行融合，这时我们的愤怒就会提醒我们，我们的生活边界收到了损害。所以，当我们在人际关系中感到愤怒时，心理咨询师通常会理解为来访者基本的生活界限受到了破坏。可见愤怒在人际关系当中也是有非常强的提示意义的。 、边界受损的类型：临床心理咨询将边界的受损分为两种。第一种叫做边界的侵入，也就是边界直接被侵犯。举个很直观的例子，大学生宿舍里的公用冰箱，每个人可以占冰箱的一个格子，但是当有人每次都往你的格子里放东西时，你就会感到非常愤怒，因为你的空间被侵犯了。生活中还有一种更抽象化的边界，叫做权利的边界。当我们的权利边界被他人侵入时，我们也会产生强烈的愤怒。 咨询师在访谈中收集信息时会留意一个问题：来访者在家里能不能锁门。如果来访者很难锁门，或者担心自己锁门会使家人对自己感到愤怒，那么咨询师会认为来访者的愤怒受到了压抑。 实际上，愤怒不仅仅只是以暴力或者歇斯底里的形式表现出来。在人际关系中，拒绝也是一种愤怒的表达方式。通常在心理咨询临床案例中，当咨询师听到诸如“小时候无法锁门否则会早到负面对待”的成长信息时，如果来访者是一个无法愤怒或者无法说不的人，那么他的家庭可能是容不下某种形式的愤怒或者某种形式的自主性的。 一个人如果像这样无法表达愤怒，那么TA在很大程度上也是体验不到愤怒的。长期无法拒绝别人可能会在诸多事上产生一种被剥削感，因为TA总是被别人的需求裹挟，而自己的需求却无法被提出来。长此以往，这个人便会逐渐倾向于规避社交，也无法延续长期的关系。 第二种边界的损害叫做边界混淆。它比边界侵入更难被察觉，在这样的情况下产生的愤怒是很微妙的，有时我们甚至不知道自己为何会愤怒。在过去的案例中有这样一个来访者，他和一个朋友谈一个商业合同，讨论的是“什么时候付款”、“什么时候还钱”这样的问题。然而这个朋友却一直跟他讲自己的企业如何困难，以至于过年都没有办法回家。来访者感到非常愤怒，但是却不知道自己为什么会愤怒。 这个案例中很重要的一点在于，他在跟对方谈事，而对方谈的是情。在中国文化中这是最容易被混淆的一个边界，因为“事”和“情”通常都是被放在一起的。现在的许多年轻人其实都长期地处于这种混淆的状态。最常见的例子是父母离异的来访者，通常会谈到父母曾经对他们说过，“我们之所以不离婚，全是因为你”。 在中国家庭中，许多“以爱为名”的行为都会对孩子造成严重的边界混淆。它把孩子卷入到成年人的爱恨和婚姻中，使孩子长期处于这种混淆状态，这使他们很容易产生焦虑或恐惧感。 他们会注意自己的一举一动，小心谨慎地生活，从而防止父母离婚，家庭破碎。如果他们被长期告知，是自己的存在让父母不离婚，那么他们的内心就会混淆成人之间婚姻的界限。通常这样长大的来访者一旦在咨询中获得了愤怒感，或者是获得了伴随愤怒的某些领悟，他们将会获得放松。 比方说，来访者意识到父母离不离婚是他们自己的决定，他们当初在一起是他们自己的原因，而不是来访者的责任。当来访者可以对父母的“谎言”产生这样一种反思和觉察的时候，这时产生的愤怒反倒使他们释然了，自己终于不用再监督自己做一个好小孩，来防止父母离婚。因此，在日常的临床工作中，来访者不需要咨询师的鼓励和督促，自己就会通过某种形式的愤怒来修复他过去的伤痛。 愤怒的表现形式 在心理咨询工作中，愤怒的具体实现形式是很多的。愤怒的第一种表现形式就是拒绝，上文已经提到过了。愤怒的第二种形式表现为社会上许多的出于正义感的保护行为，也就是我们常说的“义愤”。因为社会上的不公平现象而激发出自身的愤怒感，也是一种愤怒的表达。愤怒在日常生活中第三种表达形式，就是使我们有勇气规避或者结束某些不对等的关系。比如在一个个案中，来访者讲到他和另一个人处在一种不对等的关系中，每次聚会朋友都会以一种非常自恋且具有强烈攻击性的态度对他，近乎羞辱。以前介于面子，来访者没有计较。但是在这样的事情发生多次后，来访者对这个朋友产生了强烈的愤怒，他能够充分感受到在这段关系中的不对等，并且意识到自己的界限或者基本权利受到了侵害。终于他做出了一个重要的决定：从此回避这个人。他告诉他的朋友们以后不会出现在有那个人的场合。在咨询中，来访者多次提到对这个朋友的愤怒，显然他从这份愤怒中汲取了某种程度的勇气，使他能够做出非常重要的决定。 人际关系中的第四种愤怒形式是面峙权威。曾经有一个德国的心理治疗师同事，每次都会在别人做完案例分享后说出自己的见解。当他觉得别人非常地无知或是分析得没有道理的时候，就会悄悄地抱怨，然后立即举手要求跟报告者进行面峙。可见，对于这个治疗师来说，每一次的学术探讨都是一次相对的愤怒的酝酿过程。心理咨询师的愤怒通常是自信或自我肯定的组成要素之一。 愤怒的最后一种表现形式，毫无疑问就是暴力。通过武力表达自己的愤怒在某些情境下是可以理解的。我们经常会说，如果去到森林中，永远不要站在一只母熊和一只幼熊之间。又比如，美国一个著名的女心理学家经常会说，一个怀孕的母亲随时准备干掉那些可能伤害自己孩子的人。使用暴力来维护这层关系对女人来说是不为过的。所以，暴力也是愤怒的一种实现形式，只是这种表达是很极端的。 愤怒的转化 愤怒转化为行动 心理咨询中，“体验”和“行动”是非常重要的一个区分。对于愤怒的体验是不会伤害任何人的，只有行动才可能伤人。所以判定一个人心智成熟的标志之一就是看他能否区分体验和行动。 比如，在临床工作中，绝大多数的性侵者或强奸犯在日常对于性都是绝口不谈的，并且在性方面也是偏羞涩的人；相反，那些允许自己有性感受和性体验、并且谈论性主题的人通常不会有性侵犯行为。同理，如果一个人不允许自己体验愤怒的情绪，那么经过反复压抑后的愤怒可能会有见诸行动的危险。 没有任何的情绪体验会伤害他人；只有把情绪付诸行动以后，它才有可能会在人际间造成后果。在我们的内在世界中，我们是自己的主人，因此我们是可以允许自己去体验各种情绪的，包括愤怒，包括性兴奋。 愤怒转化为情绪 如果愤怒不断地被抑制，最终会转化为什么样的情绪呢？临床发现，压抑的愤怒主要转化为两种情绪，一种是自责，一种是焦虑。1 自责自责在心理学中叫做愤怒的内转。长期无法体验和表达愤怒的人将会体验到一种无力和无能的感觉。 比如，一个来访者讲她遇到一个渣男，对方的不负责任使她愤怒，但是出于某种原因她无法表达对他的愤怒，长此以往，来访者会反过来觉得自己没用，因为归根结底是自己选择了和他在一起，并且她长期地不表达愤怒实际上促使对方变得更渣了。所以一个人如果长期处在一个愤怒受抑制的状态中，是很有可能形成自责情绪的。 2 焦虑早期的心理治疗师凯伦·霍妮提出过一个著名的黄金法则：如果长期压抑自己的敌意，那么这种敌意就会形成一种泛化的焦虑 。 霍妮认为，一个家庭中孩子对于父母的敌意如果受到了压抑，将会逐渐导致他们将这种敌意转化为焦虑，并且蔓延到对整个世界的观感中去。我们已经知道，焦虑是一种已经失去了明确对象的危险感，而愤怒是有明确对象的。 所以，在心理咨询临床中如果遇到焦虑严重的来访者，咨询师会和他们一起来探索，在他们生活中是否有明确的愤怒对象，或者邀请他们一起探索对这个对象的愤怒，从而使这种形式更加具象化。在焦虑变得更加具体化之后，这种泛化的不安就会大大降低。 愤怒的疗愈：众神归位，复归平静 在心理咨询的过程中咨询师还发现，愤怒对于某些特殊的来访者是具有很强的疗愈价值的。特别是对那些童年受到过身体虐待或者受到过性侵犯的来访者来说，在一次比较合理或完备的治疗中，愤怒是他们必须——甚至经常——要经历的一个过程。 事实上，许多被性侵犯的女性来访者，在咨询早期表达出的最强烈的情绪往往是自责和自我怀疑。如果施虐者长期没有被揭发，正义长期没有得到伸张，那么被侵犯的女性对这个凶手的愤怒就会内转。所以咨询师在咨询早期经常听到这些来访者不断地质疑自己，认为是自己有问题在先，并且将这种自我怀疑内化为周围人的态度，认为别人总是对的。 在治疗师对来访者进行创伤修复的过程中，在治疗师与来访者建立起的安全的咨访关系下（这是很关键的一点），来访者会经历一个愤怒重新外转的过程，最初的受伤的愤怒再一次被体验到，而这种愤怒的体验被证明是非常具有疗愈作用的。来访者在咨询中爆发出的愤怒的强烈程度和她们的愈后的良好程度是成正比的。 我们把这种现象称为一个“众神归位”的过程，愤怒去到了本该去到的地方，所以一切重新归于平静。重新具备愤怒能力的受害者在心理层面上同时也具备了自我保护能力，TA的人际边界得到恢复。 在现实中，一个可以愤怒的人同时也具备了对他人的震慑能力，从而不会终日生活在恐惧当中。所以在心理咨询当中，我们把两种情绪称为心理咨询的康复利刃，一种是愤怒，一种是悲伤。 在心理咨询师的语言体系或者精神分析学的理论体系当中，愤怒是一个破坏的过程，是来访者对于自己古老心理模式或者生活方式的一种破坏，不破不立。而第二种形式——悲伤——则是这个心灵世界的重建者。它和我们所说的一种心理状态——哀悼——有着很深的关联：当一个人可以充分地哀悼某人、某物或者某种生活的时候，TA实际上就已经做好准备，放手过去，从此进入新阶段。 受过身体虐待或性侵犯的来访者在表达过一段时期的愤怒以后会进入一个很重要的哀悼阶段。他们会哀悼本应拥有的那些生命中的阳光，哀悼他们失去的过去天真无邪的存在方式，哀悼已经逝去的一那个本应被保护和珍视的小女孩或小男孩。当他们能够做出这样的哀悼和告别时，他们的内心也就可以走出那个受伤的年龄阶段，走出创伤，继续前行啊。 可见，这些平时被我们称为消极的东西，其实也是一份宝藏。 体验愤怒，捍卫自我 体验和表达愤怒的意义在于捍卫自己存在的权利，修复人际边界。体验愤怒实际上是在体验愤怒背后所蕴藏的需求。我们不需要为愤怒而愤怒，而是希望能够通过突破这一层非常激烈的情绪找到被我们忽视的需要，了解有哪些被压抑了、被剥夺了。这一点对于很多女性来访者来说是具有非常重要的意义的。 在中国，有很多女性的被尊重的需要——被当成一个独立个体的需要，是长期被剥夺和被漠视的。比方说她们有可能被物化成为性爱的对象，或者是成为一个生育的工具。在咨询中很多女性来访者的身份都是附属性的，她们说自己是谁谁的女儿，是谁的太太，或者是谁的母亲。咨询师有可能在几次咨询以后才能记得她们的名字，让她们意识到自己是谁、她们在哪儿以及为什么一开始无法以一个独立的个体面对咨询。所以，很多女性的愤怒其实是被压抑下去的，而我们的社会又不鼓励女性表达或者体验愤怒。如果女人愤怒，人们会叫她泼妇；但是如果是男人愤怒，人们会说他真性情、有气性。可见，社会本身对女性的愤怒就是持一种不赞同的价值趋向的。没有愤怒的女性因此被物化得更加严重，而那些一直物化她们的人以及周围的环境又会对她们更加苛刻，从此产生了一个恶性循环。 所以，愤怒不在于伤害别人，而是在于表达和保护自己。一个朋友在泰国旅游的时候因为受到不公平的对待感到非常生气。但是他当时因为担心自己英文不好，没有及时表达出自己的愤怒，所以他一上午都在想这个事情，怎么都挥之不去。后来他怀着一种非常恐惧的心理，颤抖着用他蹩脚的英语对那个服务员表达出了自己的不满。当时，他的手一直在颤抖，但是一旦他表达出了不满，他便一下轻松了。 我们经常需要在事后才能体验到某件事情让我们愤怒了，或者某个人可能对我们有恶意，或者我们哪方面的边界受到了侵犯。这种事后之明是非常值得尊敬的，因为长此以往，我们将会逐渐提升自己对愤怒的觉察速度，形成一种事中之明，从而最终形成先见之明。 当一个人形成先见之明的时候，也就说明他的人际边界得到了修复，他知道在自己的生活中哪些点是不能碰的，知道自己边界在哪里。一个人有界限的人，TA的自我是坚定，同时也是更有自信的。所以，愤怒是需要被升华的。 心理治疗和心理咨询是一项难能可贵的事业，它让一群有自主性的人聚合在一起，使每一个人都能拥有一种合而不同的勇气。而愤怒在这个过程中充当着非常重要的角色，它和悲伤一起，和哀悼一起，成为心理咨询中的两把利刃，帮助我们修复边界、重建自我。
很多时候，“性”的困惑可以关于一切问题，除了性本身
本文字数 3000+ / 阅读需要 8 min 前段时间有个剧在各大社交网站上火得一塌糊涂，叫《性爱自修室》（Sex Education），过年期间我赶紧把它拎出来品了品，体验极佳。 虽然挂着一个看似下限、内涵堪忧的18禁影片名，但事实上，这部剧的主题是对性的科普，对于爱与性的解释，对于成长的领悟。 剧中男主Otis生活在一个异常开放的家庭，妈妈是一名性治疗师（sex therapist），两人常常会若无其事地开展关于性的学术讨论。 耳濡目染下，Otis对于性和情感方面的问题有着超乎常人的觉察力和判断力。于是机缘巧合，Otis和女主Maeve合伙开始在学校里为青少年提供关于性的咨询服务，帮助大家解决情感问题、早日拥有和谐的性生活。 看剧的过程你也许会渐渐发现，性问题从来不是单纯的性问题——很多时候，它也许只是我们亲密关系出现问题的一种体现而已。 先看看剧中几个典型的故事吧。 Kate和Sam是一对相爱的情侣，但因为性发生了一场激烈的争吵：Kate在上床的时候坚持关灯，而Sam却觉得看到Kate才更享受。 一个开灯与否的话题，就引发了两个人无比激烈地争吵，谁也不肯退让。 于是，Otis就跟这对情侣聊了聊，这才发现Kate之所以坚持关灯，是认为自己的身体丑陋，感到十分自卑，羞于让男友看到自己的身体。她也不太确信Sam的爱，认为自己配不上Sam。 在Otis的引导下，他们渐渐平息怒火，第一次坦诚交流自己对另一方的看法。Kate讲出了自己内心的担忧，Sam也表达了对Kate真诚的爱，并接受、喜欢她的一切。 当两人真诚地交流过，Kate才慢慢愿意相信Sam对她的喜欢，也看到了自己身上的优点。 他们问题的本质，绝不是表面上开灯、关灯的矛盾，也不在于“性”本身，而是亲密关系中的沟通出现了问题。 当沟通不再起于争执，止于倾听，当伴侣愿意真诚、平和地向对方说出自己的想法，也许“性”的问题就能得到一个合理的答案。 再看下一个故事。 这位姑娘名叫Aimee，换男朋友总能无缝衔接，不同的面孔一个接一个地出现在她身边，但她却一直是个亲密关系中的“讨好者”： 虽然她有着数不清的性经历，换了无数男友，却一直在“假装高潮”，只想着给对方带来更好的体验，而非如何取悦自己。 关键是，她自己从未意识到这是个问题。 终于在一段关系中，她遇到了一个真心喜欢她的人——Steve，他是第一个会在乎Aimee体验的人，会询问Aimee感觉如何。 她这才意识到，自己可以考虑自己的感受。 在主角的建议下，通过一番摸索，Aimee第一次充分体验到真正的性快感，她终于放开了。 Aimee对性的困惑，表面上似乎是因为缺乏性快感的经历，其实更深层的原因，在于她没有经历过真正的“亲密”。 当她在和Steve的交往中，被切实地接受、包容和喜欢，她才开始意识到自己对性的理解有误，从而去解决问题。 有些时候，性的困惑可以关于一切问题，但除了性本身。 很多时候，性问题背后都是一段失衡的亲密关系。 比如，“性热情减少”。 许多人会把“性热情减少”当做结束关系的重要理由。然而，人们却很少意识到这背后的一个逻辑问题—— 比起“性热情减少”导致“关系出现裂痕”，更大的可能是“关系先出了裂痕”，才导致“性热情减少”。 一些心理学家和性治疗师认为，很多存在性功能障碍的患者，其实都有一个好身体，但是关系出了一些麻烦。来自一名患者的临床经验表明，摧毁Ta性冲动的，是两个感情因素：对伴侣长期压抑的愤怒和关系的失控。 这些问题首先威胁到健康的性冲动，最终进一步破坏了感情和关系。 性治疗师Robert Firestone、Lisa Firestone和Joyce Catlett认为，热情的减少不是由于过度熟悉、性别差异、财务困境和其他压力这些通常被提及的因素，而是由于感情关系模式的变动、童年期的痛苦情结的显露，以及因害怕被拒绝而采取的防御姿态。 还有一些研究表明：亲密的沟通与性的满足、感情关系的满足都有关联，并且呈显著正相关。沟通欠佳者更可能出现感情关系满足和性满足程度的下降，而沟通良好者更可能出现满足程度的上升。 所以，如果你正面临性热情下降，不妨先冷静下来，重新思考一下自己的这段关系？ 另一种问题叫做“性焦虑”。 如果一位男性无法勃起或一位女性无法获得高潮，他/她有可能会感到害怕和焦虑。这种焦虑反而可能导致他们无法获得自己渴望的性反应。 性表现焦虑增大了“自我旁观”的可能，即个人成为他或她自身性表现的旁观者。当人们成为了自身性活动的旁观者时，他们会批判性地评估和判断自身表现的好坏、做得“对不对”。Kaplan和Horwith提出，自我旁观跟大多数性高潮有关。 或许，关于如何看待我们性表现的许多深层担忧才造成了性焦虑，其实并无必要。伴侣真的那么在意我们的性表现吗？未必，大家对于伴侣的性器官其实相当宽容。如果我们对自己的性表现少一些自卑和苛求，就能多一些时间享受性。 还有一个问题，叫“急于取悦伴侣”。 像剧中的Aimee一样，很多人在“性”中会过于在意对方的体验，而妥协了自己。有这样意欲的男性希望快速勃起，让对方满足来取悦对方；女性则会延长乃至假装自己的性高潮，为了不使对方感到失望和伤心。 心理学家McClelland的研究称，年轻女性比男性更倾向于用伴侣的性满意度来衡量自己的性满意度：“如果他获得了性满足，那么我也就满足了。” 有时，双方甚至都会假装性高潮来给性表现营造一种完美的假象。 但问题恰恰在于，假高潮让对方误以为两人都同样的满足。但真正的需求却没有解决，负面情绪便会默默累积。 我们经常忽略一件事，那就是把关系的成功当做自己的责任。“我必须当一个很棒的情人，成为伴侣的满足者。”可是，你的伴侣真的只想要自己的满足吗？ 接下来再聊聊如何解决性的困惑。 抛开不切实际的想象 对于性行为的满足度，好像大家都在追求极致。怎么说，伴侣对这个可能没这么care，反倒是对自己的苛求限制了你的意愿和能力。 矫情地说，性生活中的小瑕疵本不是问题，你过于把偶发问题当问题才是大问题。 性常常和能力、自尊相挂钩，这才是沉重的、束缚人心的枷锁。其实想这么多干啥呢，性产生了独有的、特别的、重要的身体连结，它本应是快乐的体验。在关系中，性不仅仅是锦上添花，它是花。 发现自己的性需求 由于性别角色成见和成长过程中对性象的负面认知，或许你常常会忽视自己的性需求。我们乐于遵守社会常规让我们接受的脚本和成见，而不是自身独特的反应。 但事实上，没有什么所谓“好”的性生活，如果我们对自己的性行为感觉舒服、自信、兴奋、开放，那么这就是一段美好的性生活。 每个人对性都有不一样的偏好。给你个小办法，如果你曾经或正在出于性活跃期，不妨回想过去几次使你特别兴奋的性经历，拿它们与那些不太兴奋的性经历比较。把两者间的差异进行比较，并罗列出来： 比如，你对性表现的任何焦虑、环境状况、你对非性之事的关注或担忧、健康状况以及酒精和药物的影响。 比较完，也许就能知道什么样的性更能让自己愉悦了。 大胆地讨论性困惑 每个人都是不同的，有不同的欲望和需求。如果我们不和伴侣讨论我们的需求，我们也别想期望找到相互的满足。有时，我们确实需要抽出时间与对方分享，什么让我们对性经历感到高兴，又是什么让我们恼火和困扰。这些不是以谴责的态度分享，而是为了彼此的快乐才分享。 如果实在不好意思开口讨论性，可以从一些轻松、娱乐的东西入手。比如，利用电影、电视剧开始有关性的讨论。这样话题不会太过生硬，也会让你俩更好地进入沟通的状态。 最后呢，我们想说的是：有些时候，性的困惑可以关于一切问题，但除了性本身。我们在思考性的时候，或许可以看看自己，或者看看关系，是不是性蒙蔽了我们的眼睛呢？ 祝大家都有妙不可言的性生活~ 龙虾/ 酒鬼 ✑ 撰文
自卑怎么办
很多人其实都有自卑情节，我们这个精神分析的宗师，阿德勒老师，他写过一本书叫做《超越自卑》，他认为自卑是人类一种非常原始的向上的动力。所以，从这个角度来说，自卑其实并不是一种特别奇怪的现象，我想每个人，多多少少都是会有自卑感的，尤其是我们身边永远都有人在某些方面其实比我们表现得更好。对于自卑感，有一些人是不太能够接受的，就是一方面他自卑，另一方面，他觉得自己自卑这件事情会显得很（00：47），关于这个，我会把它称之为是对于自卑的自卑，也就是因为我是个自卑的人，所以我会觉得自己更加不好。我想说的是，首先你先要能够接受自己的自卑，也就是我们把这样一个双重的自卑给否定了。自卑既然是一种正常的情感，而且某种程度上，它是一个促进我们人类积极向上的情感，所以为什么我不可以是一个自卑的人呢？当我能够接纳自己是一个自卑的人的时候，也许我的感受就没有那么差。然后，接下来我可以从我自卑的感觉中去挖掘一些正性的方面。比如说当我因为某件事情做的不好而自卑的时候，我可以看到其实我的愿望当中，其实是有提高自己或让自己得到更多认同的成分的，那么这个部分其实是非常积极的，而且我们也安全可以利用它给自己制定计划，或者让自己过得离自己期望的样子更近一些。另一方面，当我们觉得自己不好的时候，往往我们还会假设有一些旁观者在看着自己，或者我们会假设说，自己好不好，其实对别人来说是非常重要的，那这一点其实本身也是不真实的，因为实际上每个人最在乎的永远都是自己。所以，如果你过得好或过得不好，别人顶多是用一种了解新鲜事的方式表示说我知道了，但是别人不会因为这样一件事情，就真的对你有过高的评价或有过度的贬低，因为他们心中看到的永远还是他们自己。所以，有时候自己过得好不好真的是自己的一件事情，自己心里自不自卑也真的是自己的一件事情，当我们把它接纳下来，尽可能让自己过得舒服一点就OK了。
爱情里这种“精神虐待”，比“冷暴力”更可怕
本文字数 2000+ / 阅读大概需要 6 min最近一位韩国女星被发现在家中去世，曾经遭遇过严重的家暴并患有抑郁症，紧接着，国内一名美妆博主宇芽也被家暴了。也许你并不认识她们两个，但没关系。她们只是正在遭受家暴的普通女性的代名词，在前不久我们分享的文章《你不会是个例外，ta 也不会悔改|爱情斯德哥尔摩》中，针对家暴中女性受害者表现出来的 斯德哥尔摩现象做了详细的介绍。在今天的分享中，我们想和大家聊聊相较于家暴，在亲密关系中更为隐蔽的一种情感暴力“精神虐待”。很多人都经历过这样的亲密关系：两个人没有剧烈的争吵，更没有肢体上的冲突，在外人看来经常秀恩爱、打情骂俏、算得上“幸福美满”，结果私底下，亲密关系中的一方却总跟人抱怨自己情感生活很累，很辛苦。在他们身上，仿佛有某种看不见的暴力，由一方施加给另一方，只有身处其中的人才能知道有多痛苦。 什么是“精神虐待” 精神虐待是一种间接暴力，比直接暴力更让人难以察觉，但也更常见。在爱情中，往往表现在不尊重伴侣，说谎或者单纯的操纵行为。 施虐者看似没什么虐待行为，但言语、举止间都会透漏出明显的虐待意味，比如言语攻击、羞辱、讽刺、贬损。 精神虐待的手法往往也十分细腻，不着痕迹，旁观者很容易将其误解为两人所谓的“亲密互动”，或者“打情骂俏”。 例如，有人会在和朋友聚会时开玩笑说女友不够性感，没有吸引力；当众嘲笑伴侣的隐私和生活习惯，说Ta在家里各种脏乱懒；长期贬损另一方的工作能力，不会在伴侣工作受挫的时候给予安慰，反而一再地告诉Ta“你就是没办法做好这些事”，好像自己是为伴侣好而提出的“中肯建议”；经常表现出心情不好的样子，只有在对方”百依百顺“的情况下，才愿意高兴一下。 精神虐待中施虐者和受虐者的特质 在亲密关系中，施虐者其实已经通过各种方式传达了“我没那么爱你”的信号，但是从来不会明说。他们总是在企图压抑对方，来巩固自己的主宰地位。 精神虐待的施虐者往往有自恋、自大、缺乏责任感、偏执等特质。他们总是锁定在受虐者暴露在外的弱点加以打击，希望用这种迂回的方式控制对方。 同时，精神虐待中的受虐者，往往很少会有“被害者意识”。理想的受虐者是敏感、善良、又爱责怪自己的人。他们总会为施加伤害的一方辩护，总去从自己身上找问题，并为施害者找出情有可原的理由。在这场精神虐待中，自己不是“默许”，就是“共犯”，总之就是个令人心疼的小受气包。 当伴侣讽刺Ta的样貌身材时，Ta只会觉得是自己不够迷人，对方才会如此，自己应该增加自身的魅力值；当伴侣贬损自己的工作能力时，也常常会自我怀疑，我是不是真的做不好这些事，不然就不干了；当伴侣在身边的时候也会更加焦虑，更无法专心做好自己其实早已熟练的工作；当伴侣总是冷漠的回应一切互动信息时，又会内疚自己是不是又做错什么事了，伴侣为啥就不回应呢...... 认清施虐者的两种手段 在心理学的临床案例研究中，施虐者往往会采取两种手段：“引诱”和“掌控”。 引诱：精神虐待的施虐者在亲密关系初期，出于“自恋”，会不断给对方展示自己的正面形象，或者透露自己曾受过的某种伤害，让对方沉迷在Ta的正面形象中，并产生保护欲，使自己成为对方唯一迷恋的对象，让自己被“理想化”。在接下来的相处中，施虐者很可能会通过各种方式，影响、干涉、操纵对方，让对方自信心减损，失去客观判断。 掌控：在“掌控”阶段，施虐者已经成为这段关系中的主宰，受虐方已经丢掉主动权了。施虐者会通过要要挟的手段来控制受虐者。只有在受虐者“听话”的时候，才会让受虐者好过一些。 而当受虐者习惯了这种模式后，总是会认为“只要我再听话一些，我再对TA好一点，TA就会珍惜我了。”啊，实在令人太悲伤了。 施虐者的“沟通” 在一段精神虐待关系中，为了牢牢地掌控受虐者，抓住亲密关系中的主动权，受虐者常常会制造一种沟通的假象。 “你想多了”、“我没有针对你”、“我就是心情不好”、“你不要小题大做”、“我们在讨论根本不存在的问题。” 为了让施虐者不了解自己的受害过程，施虐者往往会阻止双方进行有意义的交流。经过粉饰隐藏，施虐者可以通过非语言的方式或暗示传达，给受虐者造成痛苦。 拒绝直接沟通：每当受虐者试图解决他们关系存在的问题，或者指出施虐者做出的伤害时，施虐者往往会拒绝对话或者认为受虐者所说的一切并不是事实 冷漠：使用冷漠、单调的语气 谎言：对事实进行歪曲 讽刺、嘲笑、轻蔑：在任何私人或者公共的场合，挖苦、取笑对方无伤大雅甚至比较私密的弱点。有时施虐者还会主动为受虐者创造弱点。例如，丈夫会挖苦妻子的样貌，但是很有可能妻子在常人眼中都是一位非常貌美的女性 言行不一：施虐者在做出在受虐者看来有伤害意味的事情后，立马说明并没有针对受虐者的意思；用力关门、乱砸东西让对方感到紧张和敌意后，否认是故意的。施虐者以混淆视听和制造不安为目的，使受虐者陷入矛盾的情绪和感觉 否定人格：强调对方毫无价值 强势表现：在亲密关系中提出不合理的带有侮辱性的要求，滥用作为伴侣的“权力” 这种施虐的破事儿，爱因斯坦就干过。他曾经因为受不了妻子米列娃·玛丽克（Mileva Maric），又不想主动提分手，直接定下几条严苛而侮辱人的共同生活规范： A. 你应该负责：1. 我的内衣裤和床单要整整齐齐。2. 准备我在办公室吃的一日三餐。3. 我的卧室和办公室永保整洁，我的办公桌除了我谁也不能碰。 B. 你断绝与我的一切个人关系，除了为保持表面和乐所必要者。你尤其不可要求：1. 我在家里陪你同坐2. 我与你去旅游 C. 你要明确保证以下规定：1. 勿期待我的爱，也勿因此责怪我。2. 我对你说话时要立即回答我。3. 在我要求时，你要立马离开我的房间和办公室，不可抗议。4. 你保证不在孩子面前以言行诋毁我。 朋友们，这不就是不平等条约么？大清已经亡了啊！ 所以，如果你也经常在感情中经历“精神虐待”，经常担任“受虐者”角色，那么，是时候摆脱这种状态，让自己过得更开心一点了！如何走出精神虐待的关系你需要： 认清伤害： 想要走出一段精神虐待的亲密关系，首先要做的是认清自己正处于一段精神虐待的亲密关系中。如果在一段关系中总能感受到威胁，支配，甚至感受到羞辱，个人价值被贬损，或者常常感到孤立无援，那么很可能这些都是“精神虐待”的征兆。 走出负罪感： 因为上文中提到的受虐者特质，在精神虐待中受伤害的一方常常会有强烈的负罪感，而这种负感也会使受害者在一段错误的感情中裹足不前。我们应该明白自己在这段亲密关系中冲突负全部责任是不合理的，我们不能也不应该为对方犯下的错误代为受过。 及时止损： 在精神虐待的亲密关系中，很多当受虐者选择继续容忍、配合施虐者的原因是“TA之前不是这样的”“过段时间，Ta就会变回原来那个温柔的伴侣”。但是很多时候，这种幻想只会加深受虐者的受伤害程度。伴侣的性情也许根本没有改变，而是原本的精神虐待的本性暴露了出来。承认自己所爱或者曾经爱过的人的性格中透露出对自己而言很危险的部分，也许是一件很难的事，但是我们也应该及时止损，保护自己。 不惧冲突： 当在亲密关系中受虐者受到伤害后，经常会选择委屈求全的方式，避免双方的冲突，在关系中保持一种”不良的平衡”。但事实上，当我们委屈求全后，施虐者只会变本加厉的加以伤害，而且在一段亲密关系中，“不良的平衡”并没有任何保持的必要，不惧冲突，停止受害才是我们应该做的。 得到真正理解自己的朋友的支持 因为精神虐待的隐蔽性，身处其中的人可能很难被身边其他的朋友亲人发现。找到一个真正能够感受到我们痛楚的人的支持，能让我们在离开一段精神虐待的亲密关系时，更有依靠。 精神虐待在亲密关系中太过于常见，以致于总被我们忽略。明明已经深陷其中，却压根毫无察觉。 是的，它的确并不起眼，但它带来的伤害的深度和持久度并不比直接伤害、直接暴力来得少。 我们想说，面对任何一种暴力，无论热暴力或是冷暴力，大家都应该勇敢抵制，勇敢面对。你一定会发现，踏出走出精神虐待的第一步，从来不是一件难事。 同理，真正爱你的人，也永远不会让你觉得这段感情很“难”。如果你曾经经历爱情中的精神虐待而难以走出、倍感痛苦，感到自己不敢再爱也不敢再信任，可以选择来找心理咨询师聊聊，帮你更快地恢复爱的信心。我们选出了擅长处理情感中精神虐待的几位咨询师，如果有需要，可以点击名片了解咨询师详情。 点击名片，了解详情 点击名片，了解详情 点击名片，了解详情 点击名片，了解详情 点击名片，了解详情 点击名片，了解详情 -点击查看更多咨询师- 公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com
未婚的那些事儿
未婚人士是否都会感受到社会满满的“恶意”呢？凑活结还是单身贵族到底？简单心理认证咨询师刘婧恒，带着她所做的关于未婚者面对结婚压力的研究，与大家一起探讨关于未婚的那些事。一. 分享未婚者的血泪史二. 关于结婚压力的来源探讨三. 在心理咨询中我们会怎么做
你总是比你想象得更强大一些
你总是比你想象得更强大些 文/简里里 我记得有一段时间我特别抑郁。因为生活里面所面临的各种冲突，还因为我内心充满了改变和成长的愿望（哇哈哈）。有天中午我和几个咨询师一起吃饭，席间我吐槽不断，然后有个年长一些的咨询师跟我说，恭喜你哦，一个人没有经历过抑郁，是无法成为一个好的咨询师的。这句话当然是句玩笑话，可是我觉得是真的。一个好的咨询师，一定要走长长长长的道路，去面对和发现真实的自己。这是个血糊淋拉的过程。一个人真正去拨开自己的外壳，面对自己内心，这是非常需要勇气，带着撕裂一般疼痛的事情。你不得已会去面对你生命中那些有意地、无意地；你想要隔离开的、潜意识偷偷帮你收拾起来，藏匿不见的创伤；你不得不面对自己的软弱无助，羞愧愤怒和悲伤。尤其是当一个人学了些皮毛知识，一瓶子不满半瓶子咣当的时候，对自己的行为、情绪异常敏感、放大，乱贴标签，看自己哪都是问题。简直不能活命：）。因此我很感激我自己生活中的朋友。我有那么一段时间，我无法用正常的语言来描述一件鸡毛蒜皮的事情，比如说我烧坏了一口锅。我会坐下来，嘟嘟啦啦，从我三岁以前跟我妈的互动关系，以及我妈和她妈妈的互动关系，还有我和我爸的互动关系，以及我爸和他爸爸的互动关系，再加上我爸和我妈之间的互动关系，一直讲到它是如何影响我深层次的人格形成、它是如何影响我今天的行为，我的潜意识中如何发生阻抗，以至于把锅烧坏的。我的朋友是多么善良的一群人啊！他们出于各种原因，没有将我直接从座位上面踢出去，多数时候，他们非常、非常忧虑地看着我，说，真的，Jane, 你想多了。：）。可是这是一个这样的过程。至少是我经历的一个过程。在了解自己的途中，努力地去探寻，需要支持，也需要帮助。人们常常说，你是一个心理咨询师，你一定更知道怎样快速调节。那，其实我并不知道我如何能让自己马上开心起来，可是我想，在这条长长地、自我探索的道路上，“了解自己”本身给了我很多勇气和力量，让我在困难的情形下，更容易接纳自己的脆弱、无能和诸如恐惧愤怒，哪怕让别人看起来神神叨叨，神经兮兮：）。其实，当人们能够理解自己，理解自己行为背后的动力、能量，当人们被自己接纳、理解、支持；而不被自己苛责、不近人情地要求的时候，人是有无穷无尽地力量和智慧，来面对生活里面七七八八左左右右的。心理咨询师希望能够尽一切的力量，帮助人们更安全、更温暖地走过这条长长长长的、黑暗的道路。然后有一天，当你千真万确，放下对自己的束缚，和自己站在一起的时候。你总是比你想象地更强大一些。本文首发于公众号简单心理（janelee1231） 公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com理解和接纳自己需要走过一段很长的路，如果你需要，来找一位适合你的咨询师陪你一起走过这段道路吧~点击下方图片了解咨询师详情🔽
被嫌弃的边缘型人格的一生
文 | E+ 简单心理内容工作室 一个朋友和我们讲了她闹心的男友，她的男朋友是个情绪反复无常的人，对她忽冷忽热，而且特容易无缘无故发火。他们的异地恋经历了无数个吵架分手和好的循环。 她对我说：“我真的受够他了，这次一定要分手。” 可是男友一个电话砸来，崩溃地对她说：“我把腿摔断了，现在我只有一个人，真的很害怕，我真的很需要你。” 她不忍心，飞到美国，出了机场，男友健全的双腿往地上一跪：“求求你别离开我。” 每每我这个朋友跟我抱怨她男友的时候，我脑中浮现的几个字愈加清晰：「边缘型人格」。 什么是边缘型人格？ 人格（personality）是一种广泛的、相对稳定的心理特征模式，也就是我们常说的「性格」。俗话说「江山易改，本性难移」，既然是本性，那便是一种相对稳定不变的特征。 但是，边缘型人格（Borderline Personality）也被称为「情绪不稳定人格」，它的最大特征就是：不！稳！定！（嗯…就「不稳定」这一点特征来说，它还是很稳定的。） 边缘型人格有什么特点？ 1.什么都不稳定 情感上 边缘型人格的人，情绪在一天中（甚至一个小时中）可能会有多次的剧烈起伏。与双相情感障碍不同的是：抑郁和躁狂更替周期较长，而边缘型人格的人，情绪转变的太快，就像龙卷风。几分钟内跌宕起伏，异常刺激。 人际关系模式 在人际互动以及亲密关系中，边缘型人格的人往往无法，或很困难与他人形成稳定且持续的关系。Ta可能对你忽冷忽热，前一秒还跟你恩爱有加，后一秒冷淡的不行。 自我形象和自我概念 边缘型人格的自尊水平和对自我的认知，完全取决于与他人的亲密关系，且经常会陷入理想化（idealization）和自我贬低（devaluation）的极端。 与伴侣在一起时，对自我的评价很正常，甚至过于正性：“世界安好，我是最幸福的人。”一旦与亲密的人分离，就会陷入极度的自我厌恶，身也空了，心也凉了，自尊碎的连渣都不剩了，简直一无是处，觉得自己根本没有什么留在这世上的必要。 2. 极度害怕被抛弃 上述各种不稳定的根源，是边缘型人格的人对于被抛弃的强烈恐惧。被他人抛弃，对于边缘性人格的人来说，可能是世界上最可怕的事情，也是最无法接受的。他们可能会努力逃避真实或者想象中的被抛弃，「你只要不离开我，要我怎么做都行」是典型的边缘型人格特征。 3. 冲动易怒（我……控几不住我寄几！） 爆发的愤怒 边缘型人格的人就像活火山一样，可能完全没有预兆地爆发出情绪，而且情绪爆发的后果很严重。当他们因为被抛弃而感到生气、委屈、惊恐和愤怒时，他们会被这些压迫性情绪所淹没，从而失去自我控制。有些时候这些情绪完全是不合时宜的，也许一个微小的批评就可能招来愤怒的爆发。 冲动行为 「冲动是魔鬼」用于形容边缘型人格的人完全不是一句比喻。冲动行为往往发生在被抛弃后：疯狂购物刷爆卡，暴饮暴食都是轻者，严重者可能会有伤害自己的行为，故意参与危险的事情中去：例如飙车、药物滥用。如果再严重点，Ta可能会用自残或者自杀来威胁对方不要离开。 但神奇的是，边缘型人格那种独特的、极端的「人格美感」甚至会吸引很多人接近他们。他们随时散发着一股迷人却有点危险的气息，这对很多人来说是很有魅力的。在「正常」的时候他们会表现出比常人更加阳光有活力、善良亲切。电影中很多富有魅力的角色都带有边缘型人格的特质（参考自杀小队中的The Joker & Harley Quinn）。 同时，我们每个人可能都或多或少有一些「边缘型」特质，这些特质并非一无是处。在某些边缘型特征水平上偏高，例如「有冲劲」、在社交中可以快速吸引他人并建立关系的能力，也许会在生活中帮助到我们。并且，存在一些类似「敢爱敢恨」和「放纵不羁」的边缘型特质可能会令一个人显得更可爱，更真实。毕竟，「真性情」是最吸引人的。 拥有一些边缘型特质可能是单纯的「性格古怪」，但边缘性人格障碍（Border personality disorder，BPD）却是另一回事。 以下是美国精神障碍诊断手册DSM-5对于BPD的诊断标准： 疯狂地努力逃避真实或者想象中的被抛弃； 不适当的强烈的愤怒，对愤怒难以控制； 情感不稳定，明显反应过度的情感； 强烈的不稳定的人际关系模式； 持续不稳定的自我形象或自我感； 潜在的自我伤害行为或冲动行为； 一再的自杀行为、威胁以及自残行为； 害怕孤单、慢性空虚感； 短暂的妄想意念或严重解离症状； 也许看完以上特征你会想到：“啊，我有一朋友就是这样的！”或是默默觉得自己就是这样的人。 但仅凭几个特征就诊断一个人为边缘型人格障碍是远远不够的。真正有边缘型人格障碍的人，他们极端的行为和压迫性情绪往往严重到已经开始影响社会功能，让他们无法正常生活和工作。 而且，精神健康状态是一个连续的谱系，并非单纯只有「患病」或「健康」的两极状态。每个人可能都有一些与诊断标准相似的特征，但千万不要中了「医学生综合征」的招，看完一篇科普类文章就得一种病。 所以，不要轻易地对号入座，不要觉得自己或者身边的人可能有上述的特质的十分之一，就拍一个「边缘型人格障碍」的标签上去。 为什么会成为这样的人？ 虽然基因与脑区异常都是边缘型人格形成的原因，但他们并非生来如此。早年经历，尤其是创伤性事件，在人格形成的过程中起到非常关键的作用。 1. 幼年的创伤经验 被父母家暴、被家属或陌生人性侵都是典型的逆境经历（adverse experience），是很多精神疾病的风险因素。研究发现，在幼年的性虐待经历与之后发展成边缘型人格的可能性有很强的正相关。 2. 不安全依恋 多数边缘型人格障碍患者在童年经历过与家人或主要照顾者的分离。在本应该与父母建立依恋的阶段，他们体验到的是孤独和被忽视，这让他们对于「被抛弃」产生了深入骨髓的恐惧。因此在成年之后，他们愿意付出任何代价，为了避免再次经历孤独和被抛弃。 电影《被嫌弃的松子一生中》，主人公松子小时候得不到父亲的关爱，成年后交往的几任男友，包括街头混混、有妇之夫等等，都像父亲一样，不能给她真正的爱。男友们虐待她，背叛她，抛弃她，让她失落失望。她总是寄希望于下一段亲密关系能为她带来安全感，却一次又一次地验证着童年来自父亲的拒绝和远离。 如果我自己/我关心的人可能是边缘型人格， 我应该怎么办？ 正因为边缘型人格是一种「人格」，它并不需要被「彻底根除」。但是，边缘型人格所带来的影响是可以被缓解的。 如果边缘型特质已经严重影响到你的正常生活，那么就需要求助于专业的精神科医生或心理治疗。目前，辩证行为疗法（Dialectical Behavior Therapy，DBT）被证明对治疗BPD有显著效果。它的研发者，心理学家Marsha Linehan这样形容边缘型人格障碍： “边缘型人格障碍患者就像一个身上90%的面积被重度烧伤的人，他们的情绪没有皮肤保护，轻轻的一个触碰就会引发极大的痛苦。” 辩证行为疗法的目的就是为那些情绪被烧伤的人们重建「皮肤」，让他们学会疏导自己的情绪，不被如海啸般情感所淹没而失去控制自己的能力。 对于那些不得不与边缘型人格接触的人来说，他们让人很头疼，也很令人心疼。 在《不再如履薄冰：如果关心的人有边缘型人格障碍，你要如何掌握自己的生活》一书中，作者Randi Kreger提供了一些实际的建议。 1. 拿回对自己生活的控制权 Take your life back 保护好自己的边界，是帮助他们的前提。对于亲密关系的过度卷入（over-involved）会使双方都陷入僵局。在生活中，包括咨询关系中，一个边缘型人格障碍的人总会不断地以各种方式挑战并试图突破你的边界，因为他们习惯于和别人黏在一起，并且是操控人的一把好手。 例如， “我现在就要见你，不然我就绝食了。” 面对他们的威胁或诱惑，坚持自己的边界是很重要的。你可以通过温和的方式向他们传递：虽然我不能答应你的要求，但这并不意味我抛弃了你。 2. 停止相互责怪 Beyond blame system 边缘型人格会有强烈的对于性格的自责（characterological self-blame），与一般的自责不同的是，他们对自己的责备不是「我这件事做错了」，而是「我就是个错误」（生而为人，对不起）。他们的性格自责已经是很难纠正的信念，所以请不要责怪他们，他们自己比任何人都希望更快变好。 3. 提供稳定感 Provide with stability 在边缘型人格的人内心，其实是很渴求一段稳定的关系的。幼年的创伤经历使他们没能够形成稳定的人际互动图式，因此在成年后，虽然很渴望稳定感，却并不知道要怎样去做。一个愿意陪伴、能够和他一起去探索和面对他的“不稳定”、在人际关系中的（不讲道理的）“测探”、懂得保护自己的边界（会对他说不），同时又并不抛弃离开他的人，对于他们非常重要。 而更重要的是，是建议他们去寻求专业的心理咨询的帮助（来简单心理哦）。相比日常的朋友关系，心理咨询师经受专业的训练，在稳定和严格的咨询设置下，咨询师和来访者之间的关系能够在冲击和挑战、测探之下，保持稳定；而这段治疗性的关系，能够最大化地帮助BPD获得疗愈和成长。 边缘型人格的人就像摇摆在情绪的风浪中，恐惧着、不安着。 如果认为Ta是你关心的人，那么也不要试图去「拯救」Ta，你要做的，只是给予温和和坚定的支持、鼓励他寻求专业的心理帮助，这样就足够了。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
安全感从何而来？
早期内在安全需求被满足的状况，就会影响到我们后面的安全体验，具体来讲，它可以有以下四种表现形式，也就是我们常常说的依恋关系： ❶ 被满足最好的安全型依恋 “我很好，我值得被爱，我是有价值的，亲密他人是可靠的，世界是安全的，生命是美好的。我要探索，我要发展。” 而被满足的不是特别好时，容易出现的依恋类型是： ❷ 回避 / 疏离型依恋 “我不够好，我只能靠我自己，世界是很寂寞的，别人总让我失望。” ❸ 矛盾 / 焦虑型依恋 “只有当我表现好的时候，才是值得被爱的。我不知道应该从别人那里预期什么，我要非常努力才能得到我想要的。我要随时随地的做好准备面对不确定。生活是没有控制感的。” ❹ 混乱型依恋 “我一定有什么不对，我的父母有时候对我很凶，但有时候又很可怜。我一定经常给别人添了很多的麻烦，我也很怕给我亲密的人添麻烦，而且Ta也不能懂我，我也不知道可以向谁可以求助。” 如何找到你的安全感？ 文｜李昂 整理｜忽尔今夏 编辑｜简小单 《安全感从何而来？》里介绍了：安全感是如何形成的。因为要想满足、加强我们的内在安全感的第一步，需要我们明白：你的内在安全感在发展的时候，卡在了什么地方。 被卡一般来讲有两种不同的形式： ❶ 对别人有过多的安全责任期待。 即在亲密关系里，会特别多的把安全感的部分放在别人身上，而忽略了自己的力量。比如有的人会说：我男票/女票太花了，Ta随时会走啊，我对Ta这么好了，可还是会这样。他们在关系中会特别渴望别人给自己安全感。 ❷ 禁止自己的安全渴望。 内心深处认为自己是不重要的。比如有的人跟别人相处的时候，总是替别人考虑，特别忽视自己，即使对别人生气了也不会说出来。总觉得：恩，这个事情是我做的不对啊，我需要做的更好，对方就会满意/喜欢我了。主动的把自己放在一个边缘的位置，付出很多，而不认为自己应该去索取什么。 如果有这两种表现形式的话，你就要警惕：是不是我的内在安全感在发展上的时候被卡在了什么地方，再结合上一篇的安全感发展过程，找到自己卡的那个位置，然后呢，我们有三个理念、两个方法： 三个核心理念 ❶ 重新让自己体验/哀悼没有被满足的理想化的安全需要。即找到理想化需求的载体，而不被拒绝。找到其中没有被满足的点，重新找一个方式，找一个重要他人，重新体验一下。 比如可以告诉男票/女票：哎呀，我就是在这儿没满足，所以，需要你要在这儿特别的照顾我下，我们重新的去体验一下，哀悼一下。哀悼是跟很多东西说再见，是放下的一个重要的过程，当我们真正放下的时候，才能继续的前进。 ❷ 重新让自己体验/哀悼没有被包容的理想化的安全需要。即你的理想化需求，即使不能被满足，但也不会被攻击。这个部分就特别像是重新做个孩子，因为孩子即使给别人添了麻烦，从某种意义上也是可以被包容的。 你需要去衡量一下，自己的安全需要，曾经被理想化的百分百包容过吗？比方说你想做什么都可以。如果没有过的话，你需要去重新尝试给自己创造一个这个环境，环境不用很大，也许就是你和你自己在一起，也许是你和你的亲密好友在一起，重新体验、感受、学习这个过程。 ❸ 重新让自己学习：我该为我的安全感做些什么。 把放在别人身上的一些安全责任拿回到自己身边来，比方说：我们能不能尝试做更好的自己啊，自己去确认一下啊，多跟别人沟通想法啊，去尝试想想办法，如果你真的愿意去为自己做点什么的话。 两种具体方法 ❶ 自我尝试 融入到 “关系” 中去。寻求多样化的支持，多交一些朋友，加入一些爱好、社交团体，虽然里面的伙伴不是你生活中实际的朋友，但是互动过程中，你能体验到被人信任、被人积极回应的一种安全感需要。 我记得我有一个来访者，Ta有一个特别有意思的方式：去参加厨艺俱乐部，其实我挺替Ta高兴的，因为在俱乐部里，Ta重新体验了很多的安全需要，也许听上去有点荒诞，但是对Ta来说很有用，而且还交到一些很好的朋友。 还有，当我们都过了孩子那个阶段时，满足那种理想化的安全感是相对困难的，所以其实最理想化的满足照料者，就是自己：我自己能不能纵容我自己一下。比如，你愿不愿意做厕所歌神？不高兴的时候，就在厕所使劲的唱，反正也没人听得见。你允不允许自己这样做？能不能够给自己创造这样的安全环境？照顾自己的内在安全需要非常重要！ 之前说了：人永远无法相信自己没有体验过的事情，所以自我尝试这一块，核心就是让我自己能够重新体验、重新构建内在安全感的状态。 ❷ 专业求助 那在心理咨询中，安全感修复怎么做到的呢？ ➀ 关系。前面说了你自己通过自己跟人交往，那是你自己让自己重新找到这个体验，而在咨询过程当中呢，是通过咨询师和你的关系帮助你重新去体验。我有个来访者在走的时候，对我说：我印象最深的不是你跟我说的话，而是无论我在你这儿说什么，我都特别坚信一点，你一定不会批判我，你会包容我，帮我找哪里做的好。这点，让我特别的有信心，特别的能找到这种安全感 ➁ 就是咨询师会通过专业知识，帮你理解和分析：到底你的内在安全感状态是什么，你卡在哪儿，你的那些情结为什么会形成现在的样子，到底你需要重新体验的那部分是什么，你这种可能缺失的部分会对你的生活到底有什么影响。 通过这种了解，就能够将潜意识的行为放到意识层面，扩大意识话，我们就可以规避那些我们自我伤害的行为，比方说，我们就可以理解：哦，其实我可以不用这种把我自己放在这种自我隔离也好，或者是远离他人也好的这个方式，来回避我对别人能否满足我内在安全需要的焦虑和担心。 ➂ 支持和改变。咨询师会陪着你一起去改变，因为很多时候，一个人去改变其实特别难。但当有个你信任的人跟你一起去尝试，会相对容易。 “我站在你的身后，跟你一点一点去探索，然后我们明白原因，明白结果，当我们尝试新的方式的时候，不用担心，不用害怕，我跟你一起，咱们两个人一起，也许我也不知道，但是我陪着你，有什么问题，我跟你一起去面对。” 这个本身其实就是我们前面说的那种，安全天堂啊，无忧空间啊，这种内在安全需要的理想化的满足状态。 前面罗里吧嗦的说了这么多，该怎么改变内在安全感，其实由于时间限制，不能特别展开跟大家说，但是我想提醒重要的一点：内在安全感的形成是一个很早年的问题，所以它在改善的时候，真的需要很长的时间，它不是神奇的一两天的事情。 你看，说着都这么麻烦，一套一套的，做起来其实真的是需要很多时间。 一般来讲，可能根据人不同，但是可能都得要一年半左右的时间，有的人会长一点，有的人会短一点，这个方差值还是比较大的。 附：九个精彩问答 Q 1 ：怎么样知道自己卡在哪里？ 李昂：最主要的方式就是——回溯：回顾你的经历，一条一条的对，比方说，我小时候，有一些我承受不了的情绪的时候，爸爸妈妈是怎么做的啊，他们那样做我有什么样的感受啊等等，去重新体验，重新记起来，其实回溯的过程，本身就是个很有疗愈性的。 Q 2 ：安全型依恋的孩子在是不是百毒不侵啊？ 李昂：绝对不是百毒不侵。这个不是练武功。对于安全型依恋的孩子来说，上篇文章里有说，后面还有一关是 “去理想化” 的过程，这关也是很难受的事情，但是如果这关也很顺利的话，那Ta也绝对不是天老大，我老二，什么时候都不害怕。 他们也会感觉到害怕、担心失去，但是他们能处理、承受自己的情绪，可以为这些做点什么，而不是被吓呆在那儿。他们也不会把些情绪都一味地扔到别人身上，他们可以正确的去处理这些情绪，同时维持一个稳定的关系。 Q 3 ：亲密关系中抗拒交流怎么办？ 李昂：哎呀，这个问题其实很难啊，但是简单的说，说简单特简单，两个字——真诚，再多两个字——尝试，再多两个字——多次真诚尝试 :) 因为没有一个什么话术，然后立刻就能打开他心房，眼睛都能一下子亮了！那个是电视剧！即使在我们咨询过程中，也是需要时间，反复的真诚，反复的尝试，你信任一个人，你建立这种感觉，也是需要时间的，对吧？ Q 4：回避型人格说无法回溯？ 李昂：我觉得还真的不是，人不会无法回溯，只是有很多时候我个人理解选择性遗忘，因为这个事情你没有准备好，也许它会引起你特别多的情绪体验，是你自己可能无法面对的。 Q 5：怎么进行哀悼？ 李昂：最简单的方法就是伤心。哀悼就像是你去蹦极，你站在那个上面的时候，你本来不相信蹦下去真的是安全的，所以你特别的害怕。但当环境安全，而你真的跳下去，经历那个过程，可能过程很害怕，但当你经历完了以后，你再回到地面上的时候，你的感觉就会非常的不一样。但是提前一点说，哀悼一定要在安全的环境下进行，一定要记住安全安全安全。 Q 6：没有幸福的童年就没有幸福的婚姻吗 李昂：严格意义上讲，幸福是特别难以被定义的一个词，我对幸福的定义，不是说吃好喝好玩好，而是说你有一个稳定的心态能够去积极的尝试面对你的生活，不把自己局限于某个地方，不自我牺牲，不自我放纵，我觉得这个对我来讲是幸福。 没有幸福的童年，如果你愿意学习和自我成长的话，我相信你也有一个幸福的婚姻，有幸福的童年，我相信如果你维持在一个孩子的状态，拒绝成长的话，你的婚姻也会有很多的麻烦，是吧。 Q 7：推荐的书？ 李昂：有！我建议大家，关于这个部分，最好看一看依恋理论相关的书籍，另外看一看客体关系，克莱因相关的书籍，也可以去看看科胡特，就是自体相关的书籍，都是很有意思的。 还有一本小说，一个日本人写的叫《不会去死》，它讲的就是这个人卖掉了自己所有的东西，然后带着一辆自行车去环游世界，非常的精彩，我觉得其实他的经历也很能让人有很多的感受。 Q 8：什么叫安全的环境？ 李昂：在这个环境里，当你表述这个悲伤时，你是安全的，你不会因为表达悲伤受到攻击，同时，你是可以得到回应的。哀伤处理得到回应是非常重要的，自己哀伤哭了半天其实是没有用的。 大家都有这种感受，越哭越难受，越哭越难受，因为哀伤的时候人最需要的是陪伴和回应。所以安全的环境是，陪伴和回应你的人是对你来说是足够安全，足够包容，足够支持，足够理解，能站在你身边的人，而不是听完一半，跟你说： “哎，你这不算什么，我跟你说我的事……” “你怎么能这么想呢，你一点也不那个…… Ta真的是能站在你那儿，就是陪着你、支持你，可以选择特别好的朋友，。当然我个人建议啊，重大的哀伤处理，一定要找专业的治疗师。 Q 9：为什么总喜欢比自己年纪大很多的男性？ 李昂：原因有很多，有的人喜欢年纪大的男性，有的人说，年纪大的男性生活生活经验丰富，能够让她在生活中少走一些弯路，能够在她遇到困难的时候给她一些实质性的指导。 还有就是有人说，年纪大的男性他自己的问题比较少，不像年纪小的男生，本身他有很多的焦虑，年纪大的男性焦虑少，他能够多体谅体谅我。 还有的人呢，是觉得年纪大的男性，比方说，他可能会更包容我啊，或者他对情感的经验会更丰富，都可能有。我觉得这个没有一定的定势为什么你会喜欢年纪大的男性，但是如果你真的想了解的话，我特别的建议你去考虑考虑，到底你喜欢这个人什么，你喜欢这个人怎么对你，你喜欢这个人什么时候带给你的感受，我相信： 也许它和安全感有关系，也许不一定那么有关系，真的。 作者李昂 简单心理认证咨询师 德国认证积极心理治疗师 中美精神分析联盟成员 中德催眠治疗学组学员 中法精神分析培训学员 欧文亚隆团体治疗高级组学员 ▓文章为简单心理咨询师原创，转载务经授权。 投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
建议你老老实实当个没有梦想的普通人
我一个写文章的编辑，已经整整三天没有任何写作思路了。 记得刚来公司接到的第一个任务，是“本周出两篇文章”。我虽然心里一颤，嘴里还是说着“好的，我试试。”然后我下载了一个提升工作效率的手机种树软件，在种了六十多颗树后，（还算）顺利地交上了两篇。 但马上我就遇到了困境：把最近能追的热点全写完，把公司有意思的书都刷完一遍后，又不知道自己还能写些什么了。 婚姻亲子关系？我都没结过婚我能有什么感悟。 从心理学的角度谈谈减肥？一百多斤的我还是不要误人子弟了。 与此同时，微信又收到了关切的询问：“选题进度怎么样了？” “哈哈，想到了挺多有意思的选题，我整理一下发给您哈。” 啊，人生真是充满了这种打肿脸充胖子的奇妙时刻啊...... 为什么认个怂，承认自己不行就那么难呢？ 01 不愿意承认自己不行 可能是不想让自己失望 人本主义心理学家卡尔·罗杰斯曾经提到过一个词，叫做自我概念（self-concept），指的是一个人对自身的看法。罗杰斯认为，对于一个人的个性与行为具有重要意义的是自我概念，而不是真实自我（real self）。 人都有维持内在自我一致性的倾向，也就是希望自己的行为能够符合自我概念。但大多数人的自我概念都与现实自我相差较大，甚至有时候，我们的自我概念更偏向于一种理想自我，即我们希望自己所具备的样子[1]。 当我们不愿意承认自己不行的时候，很有可能是因为在我们的自我概念里，自己本应该能够轻轻松松完成这些任务的。 有理想是件好事情，但理想过于丰满可能会得病。 罗杰斯提出，当一个人的理想自我和现实自我差距过大的时候，就会出现自我不协调(self‐inconsistency) 的状态，引发神经症，导致自己出现焦虑、抑郁、易怒等一系列消极又混乱的情绪。 记得十年前我是一个想拿诺贝尔数学奖的小学生（后来才知道没有数学奖），十年后则变成了想写出10万+爆文成为网红的女青年——结果，当我发现写爆文同样很难，而且就算写出爆文也依然很难成为网红时，理想自我和现实自我的差距再一次带来了绝望。 所以，当你也像我一样无法接受自己是一个平平无奇的普通人，可能也就会做出和我相同的决定： 忽视那个“真实自我”，转而按照那个“理想自我”的方式去生活、去承担自己实际无法完成的工作。 02 不愿意承认自己不行 也可能是不想让别人失望 人总是希望给别人留下好印象，尤其是对自己重要的人。他人对我们的印象与评价也会影响到我们对自己的看法和行事风格。 如果你周围的人都认为你乖巧又可爱，你可能也会偷偷地收起自己的刺，做一个老实人。如果老师总在班上公开表扬你聪明又努力，你对自己的成绩要求也会更高。 但这里又要给你献上一盆冷水了：别人对我们的评价，真的就是他们对我们的真实看法吗？ 可不一定。 心理学家发现，我们所感知到的“别人对我们的看法”和别人对我们的实际看法相差还挺大的。换句话说，我们可能总会高估别人对我们的评价。 这不（仅）是因为我们自恋，而是因为大家都倾向于赞美而不是嘲讽别人[2]。 别人觉得你8分好，会在你面前放肆夸你有10分。但觉得你不好的时候，可能心里觉得你有4分，但嘴里说出来依然有6分——或者压根不说出来。 这就导致，我们所感知到的评价，常常会比真实的自己要好那么一丢丢。这也意味着，我们常常会因此高估别人对我们的期望。 事实上，即使我们做不到那个“期望”，也未必会让对方失望。 03 承认自己不行 会让你变得更可爱 但你知道吗，偶尔示弱会让你变得更可爱哦。 社会心理学家阿伦森曾经做过一个实验测量了 4 个人的吸引力： A. 一个近乎完美的人 B. 一个近乎完美但访谈中笨拙地将咖啡打翻在地的人 C. 一个平庸的人 D. 一个平庸的并且访谈中笨拙地将咖啡打翻在地的人。 结果发现，最有吸引力的不是A，而是带有一点小缺陷的B[3]。 在人际交往中，最受欢迎的并不是那些完美的人，身上的小缺点会让我们显得更真实也更容易接近。 04 承认自己不行 反而更容易做出成绩 如果我们硬着头皮去承担极难完成的任务，其实也意味着有极大可能性会完不成。这种失败会降低我们的自信心 ，产生无能为力之感以及悲伤、羞耻等消极的情感体验 , 从事活动的积极性也随之下降[4]。 再遇到类似的任务，我们很可能就会发生自我妨碍行为（self-handicapping），拼命保护自己的自尊。 所谓自我妨碍行为，指的是个体为了回避或降低因不佳表现所带来的负面影响而采取的任何能够增大将失败原因外化机会的行动和选择。自我妨碍有很多形式，比如在成就情境即将到来之前的拖延行为、喝醉酒、睡眠不足、过多地参加各种活动或考试前不复习等[5]。 只有进行了自我妨碍，我们才能在失败之时理直气壮地说出：这不怪我，我是因为没睡好没吃好淋了雨生了病才没有做好的。 很显然自我妨碍并不是什么好事，它会让你更难完成任务，陷入恶性循环。 要打破这种恶性循环，我们就需要认清自己的局限性，承认自己的确没有想象中的那么厉害，承认自己需要付出很多很多努力才可能达成某一目标。只有这样，我们才会真正地去努力填补自己和理想的差距，而不是借用自我妨碍的策略来为自己开脱。 说完了这么多道理，其实我也知道，道理你都懂，可就是发自内心地不想承认自己不行。 等等，要不要换个角度想想—— 如果连“承认自己不行”这么难的事情都能做到，不更能证明“你很行”么？ [1] 金盛华. (1996). 自我概念及其发展. 北京师范大学学报：社会科学版(1), 30-36. [2]Shrauger, J. S., & Schoeneman, T. J. (1979). Symbolic interactionist view of self-concept: through the looking glass darkly. Psychological Bulletin,86(3), 549-573. [3] Aronson, E. , Willerman, B. , & Floyd, J. . (1966). The effect of a pratfall on increasing interpersonal attractiveness. Psychonomic Science, 4(6), 227-228. [4] 李晓东 & 袁冬华. (2004). 内隐自尊与外显自尊对自我妨碍的影响. 心理科学(6). [5] Berglas, S., & Jones, E. E. (1978). Drug choice as a self-handicapping strategy in response to noncontingent success. Journal of Personality & Social Psychology, 36(4), 405-17. 文小宁 ✑ 撰文
“我希望你好，但不希望你太好”
简单心理 MYTHERAPIST 我有个特别特别特别好的朋友，她上周换了工作，工资翻了一倍。恰好最近又换了男朋友，颜值高了一截。可谓情场职场都得意。 她说周末请我吃饭，我说“太好了！这么多高兴的事儿，得狠宰你一顿”。 但是我自己知道，我没有那么高兴，甚至还有点失落。这让我觉得有点别扭。 你可能会猜，我俩一定是那种勾心斗角的“闺蜜”吧。但其实我们从初中开始就是很好的朋友了，有彻夜交心长谈，有患难时的相助，平时也在微信里也会互损。 我愿她一切都好，但现在看到她过得真的这么好，我却有一点嫉妒。 最让我难以接受的是，我居然是那种会嫉妒好朋友的人。 嫉妒让人矛盾挣扎 社会比较无处不在，所以嫉妒是种蛮常见、但同时也被视为“禁忌”而不常被提及的情绪。 它真的会令人痛苦，研究显示嫉妒会激活与生理疼痛相关的脑区（Takahashi et.al., 2009）。这也难怪人们十分不想承认自己正经受着这种情绪。 尤其是当我们嫉妒的对象是最好的朋友时，这种情绪就变得更加丑陋。当时，我整个人处于被两种矛盾力量拉扯的状态： 一边谴责自己： “那可是我的好朋友啊，我怎么能盼着她不好呢！” 但一边又控制不住自己的想法。 朋友过得好，我本应该真心地祝福，但我的祝福却很让自己很不是滋味，因为我会一直想“为什么她这么幸运，为什么幸运的不是我”。 而这让我感到很难过，一方面难过于对方比我优秀太多，另一方面也难过于自己竟然有这样的想法。 甚至后来，当我看到优秀的她遇到挫折时，心里却有那么一点窃喜，我为我产生了这样的想法而感到羞愧，并且不愿面对这样的自己。 她是我的好朋友，这一点是没有争议的事实，问题就出在，我们概念中的友情本应该是提供支持和积极力量的，我们都希望它带来的永远是美好的回忆。 但现在，友情里却掺杂了阴暗的东西，出现了裂隙。我怕它伤害我，也伤害她。 处理嫉妒是我们需要面对的事情。如果你无视它，它不会原地不动，反而会在你根本意识不到的情况下吞噬掉友谊。 嫉妒如何影响了我们？ 嫉妒的扳机扣动之后，就形成了自循环：人们会更多地关注、并反复回想那个自己嫉妒的人，Ta每一个动作、语气，会记住更多的有关Ta的信息（Hill et. al., 2011）。然后发现他们身上更多值得被嫉妒的地方，引发更多的嫉妒情绪。 它会影响我们认知和行为模式，并且以一种隐蔽的方式表现在交往的每一刻： 消极地知觉朋友的行为：从中性的话语中读出嘲讽，在一个眼神中体会到被拒绝； 变得更加争强好胜：会试图抢朋友的风头； 集体活动中更容易感知到“不公平”； 被动攻击（passive aggressive）：不再甘愿为朋友提供支持、不自觉地贬低朋友所取得的成就； 以上这些描述大多来源于临床而非实验室研究，嫉妒就是这样，每个人私下里都在做，但却没有人想承认。 治疗师每天从来访者口中听到大量关于嫉妒朋友的感受，也许因为心理咨询能够提供一个安全的环境，所以人们可以放心地说出来。 但实验室研究主要依靠我们的自我报告（self-report）获得数据，而出于社会赞许性，这里面有多少的谎言，也就不得而知了。毕竟，就算是匿名，谁会想要公开承认自己在嫉妒好朋友呢？ 另一方面，相比于其他亲密关系，友谊中的嫉妒更加“没有意义”。 恋爱中的嫉妒可能还有一些“保护伴侣”的积极作用，当你看到伴侣吃醋的样子时，可能会感到安心，甚至有点喜悦，因为你感到Ta是在乎你的。 但嫉妒好朋友时，除了会被认为是个“小心眼”的人之外，自己的内心也有诸多挣扎，这段友情也可能会出现更多裂痕。 而这可能也是人们不愿意承认自己有时会嫉妒好朋友的原因吧。 嫉妒是女生才干的事吗？ 当我们想到嫉妒朋友时，脑海中第一时间浮现的可能是“时代姐妹花”撕逼、“绯闻女孩”相爱相杀的大戏。 在很多人的印象里，嫉妒是一种女生的（girly）事情。甚至“闺蜜”这两个字都成了嫉妒的代名词，“闺蜜”不是朋友，“兄弟”才是朋友。 好像女性因为天生更加敏感、情绪化，而被赋予了嫉妒的正当权利。但如果一个男生表达自己嫉妒朋友，可能会被说“是不是爷们儿”。 事实上，研究发现男性和女性在亲密关系中的嫉妒频率大致相同，只是呈现的方式不同。 一个原因是同性友谊中存在性别差异，女性之间的友谊以情感分享（emotional sharing）为主要特征：她们更多地进行自我表露、提供情感支持；因此，聊天对女生来说是很重要的。 而男性友谊是围绕着共同活动（shared activities）来展开的，是一起做事情、一起打篮球、去酒吧； 在面对身边优秀的朋友时，男性可能会倾向于把嫉妒转化为认同，以此提升自我的价值感，并且把这作为一种社交资本。 比如男生通常会说：“看见那个牛逼的人了吗？那是我（重音）哥们儿。” 或者，男生会将嫉妒以直接攻击的形式表现，看不起对方，说另一个男生“装逼”、甚至直接打一架。 当然，以性别分类来下论断实在过于简单化，也不符合实际。我们不应该规定“男性/女性一定要怎样”。在友谊中，个体之间的差异很可能大过性别群体间的差异。 被嫉妒的人处于怎样的状态？ 我们讨论了很多有关嫉妒者的心理，其实在一段友谊中，那个被嫉妒的人往往更尴尬。 如果你感到被好朋友嫉妒，你应该如何面对这段关系、与对方相处呢？ 我的同事就曾被一个多年的好朋友嫉妒过，她的朋友曾把这种感受表达过给她：“其实之前我一直挺嫉妒你的，我们做同学这么多年，你成绩一直都那么优秀，上了名牌大学，各方面能力都比我强。” 同事听完这些话的第一反应是：“我哪有你说的那么好？” 嫉妒的背后通常是理想化（idealization），朋友只能看到我们选择表现出的东西，但我们能够看到自己的全部。所以透过嫉妒的眼睛，优点被放大，而缺点被忽略了。 ewww，生活中被嫉妒的人通常没这么猖狂 此外，被嫉妒的人常常会产生自责和羞愧，无论Ta是否愿意，Ta好像都夺走了一些本应该属于好朋友的资源。 和一个耀眼的朋友在一起，人们首先会看到Ta；老板会更青睐工作能力较强的Ta；朋友们会更喜欢风趣幽默的Ta。 因此被嫉妒的人通常会做出更多的亲社会行为（van de Ven, Zeelenberg & Pieters, 2010），主动帮助朋友，甚至是故意出糗、刻意贬低自身成就，以此来缓和关系。 如何处理好友谊中的嫉妒？ 上文中提到，嫉妒他人的样子可能稍显丑陋，所以人们不愿承认自己在嫉妒，而是通过一些防御机制，比如装作不在乎、故意不努力（避免跟朋友比较）、或侧重朋友不擅长的方向努力，来否认或逃避这种情绪。 有些人喜欢和不同领域的人交朋友，因为不在一个圈子，没有竞争，也没有利益冲突，这样大家的焦虑都低一些。 嫉妒其实是一种兼具建设性与毁灭性的力量，如何来运用这种能量来更好地维护关系，发挥它建设性的一面呢？ 1 承认这个感受是自己的 我们通常会不自觉地把嫉妒的原因归结到他人身上，认为是朋友的所作所为让我们嫉妒，所以对方应该为自己产生这种情绪负责。 但只有我们首先把控制情绪的主动权还给自己，才能正确地看待嫉妒，进而处理它，掌控自己的生活。 所以，我们应该首先去试着面对“我确实有些嫉妒我的朋友”，而不是忙着否认“我嫉妒？！我才没嫉妒呢！” 2 与朋友谈论这种情绪 不妨选择适当的机会，向朋友表达出这样的情感。使用以“我”为主语的句子，例如：“我对你有些嫉妒，因为你每次都能把握时机，而我常常错失。” 而不是“你运气那么好，让我眼红。” 我同事与她朋友那个故事的后续是这样的：在朋友坦诚了她的嫉妒之后，同事也袒露到：“其实我也嫉妒你很多地方，你从小到大人缘都那么好，所有人都喜欢你。” 她们的关系并没有因此而破裂或变得尴尬，反而，因为有了真诚的情感表露，向对方展示了自己的脆弱，她们才达成了和解，并在对方心里种下了默契：原来我们的友谊并不是想象中的那样脆弱。 我们身上都有让对方嫉妒的地方。我们都感到过不安。而这使我们成为朋友。 嫉妒的人总是盯着他人身上的优势、长处看。 但好朋友不也正是这样吗？正因为我们互相看到对方身上的闪光点，包容、甚至喜欢上对方的缺点，才那么珍视Ta，才把Ta当成最好的朋友啊。 嫉妒朋友并不是多么可怕、不能被容忍的事情，你们处理得了嫉妒，你们的友谊也承受得了任何事情。 相关推荐，点击图片跳转： 你在乎什么， 什么就会伤害你。 爱情中的嫉妒怎么办？ References: Hill, S. E., DelPriore, D. J., & Vaughan, P. W. (2011). The cognitive consequences of envy: attention, memory, and self-regulatory depletion. Journal of personality and social psychology, 101(4), 653. Takahashi, H., Kato, M., Matsuura, M., Mobbs, D., Suhara, T., & Okubo, Y. (2009). When your gain is my pain and your pain is my gain: neural correlates of envy and schadenfreude. Science, 323(5916), 937-939. Van de Ven, N., Zeelenberg, M., & Pieters, R. (2011). Why envy outperforms admiration. Personality and Social Psychology Bulletin, 37(6), 784-795. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
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