为什么我们的关系中有了第三者

因为外遇而来做夫妻咨询的来访者中，基本上受伤的一方会说，“这么多年的感情了，我是那么的信任他，信任他一定不会做背叛我的事，因为他忙，我还会去为他着想，体贴他，结果呢？他和别人好了这么久，还是被我查出来的。” 这份痛不仅仅是因为外遇方背叛了另一方，而是“在我为你付出的时候，你没看到我的好，不仅没在乎我的付出，你还爱上了别人。” 这份痛还承载了对受害方在感情中的否定。因为这份被完全的否定，受害方一方面很生气，一方面又进入了一个自我否定的情绪中。 “为什么我们的关系中发生了外遇这样的事情，我到底哪里没做好？” 这个问题是受害方一直在问自己以及对方的问题。 今天我想探讨外遇，为什么感情中会发生外遇这样的事情。   外遇是痛苦的，也是不应该有的。 外遇可以非常简单的毁坏一段十年，二十年经营起来的感情。外遇也是导致离婚的首要因素。 外遇在中国文化是件可耻的事情，大家不愿说，我们很少真正的了解外遇的本质。可是这件可耻的事情却是件很常见的事情。 在我的夫妻咨询中，80%以上的案子是因为外遇。外遇当然有不一样形式的，有些人是因为身体的出轨（性），有些人是因为纯感情的出轨（对第三方有感情），不管什么样的外遇形式，对被外遇方的伤害很大，且双方多很痛苦。 外遇的一方也知道不应该去做，那为什么还是发生了。外遇发生的原因有很多种，我想回答给那些在否定自我的外遇受害者说，你想知道的为什么我们的关系中有了第三者，或许和你没有关系。 或许和你们的关系有关，所以那也不是你一个人的问题，还有一种情况可能是你的伴侣遇到了自身的困难，不知道如何解决，和你没有任何的关系。     1. 我们的关系出问题了 因为关系中缺少情感的连接，这是最常见的一种外遇的形式。 因为彼此在感情关系里不开心，通过外遇的方式找到了感情的寄托。 对于有些人，特别是在关系中想要情感连接的人，他们的外遇一方往往是可以提供情感支持和情感连接的。 外遇的一方给了出轨的一方情感的支持，而这真好是在自己的婚姻中缺少的。 对于在感情中没有安全感的，比较焦虑的人，很容易在关系不好的时候，找到第三方给自己一些安慰和安抚。 2. 幸福的婚姻，为什么其中的一方还是出轨了。 我记得简单心理问答中，曾经有个50来岁的人问，“我很爱我的老婆，我的家庭很幸福，但是我发现我爱上了别人。” 这是很真实的事，有一部分的人出轨跟自己的另一半没有关系，更多的是与自己有关系。如果感情是好的，那需要去探索的是“外遇满足了我的什么？” 有些人根本是不想和自己的爱人分开，或者去破坏自己的家庭，但是外遇给他们带来了一种东西，是TA在寻找的。 有些人说“家给了我稳定，我需要，但是我的外遇给了我刺激，有一种冒险”。外遇的对象可能是与自己的另一半完全相反的，只是想去满足一下这样子的刺激。外遇本身就是刺激和冒险。   下一个问题就是“为什么现在这个需求（刺激）对你而言这么重要，愿意去冒这么大风险去得到。” 很多人会说，“我一直是一个乖乖男\女，一直听从别人去做对的事情，我发现外遇的身上有吸引我的地方，TA敢于做自己，敢于去叛逆。” 外遇提供了外遇方一个机会，去发现那个被藏着的自己。 冒险和刺激本身是生命的活力。只是通过外遇的方式找到了那个被隐藏的自己，伤害到了对方和自己的感情，这个代价太大了。 所以在做咨询的时候，我往往会鼓励伴侣和夫妻在自己的婚姻里去找刺激，去一起探索那个被藏着的自己，在关系中去释放出来，比如用性中的ROLE PLAY。 3. 性关系不和谐 一部分的人也会因为二个人的性关系不和谐，而去找第三方。而这个第三方，更多是不带感情的，很大一部分是性工作者。这里非常大的一部分出现外遇的是男性。有些女生会不明白，“我明明在，为什么他不和我发生关系，而要去找别人”。 因为这部分人害怕太深的情感连接，和自己的爱人发生性太有压力，所以会回避自己的爱人。但是与不认识的人，他们会比较好的敢尝试性，因为他们是不需要在情感层面去照顾那个第三方的。   他可以尝试自己如何想做的性，不用担心对方会拒绝。这些人对情感是回避的，害怕和伴侣太近。 每一种发生的外遇多在满足一种需求，这个需求可以是情感层面的，也可是是自我的探索，也可以是在满足自己的性需求和不敢和自己的伴侣靠得太近。 如果你发生了外遇，我会鼓励你去思考，我的外遇满足了我的什么。 如果你的关系中有外遇，我很抱歉发生在了你的身上。我知道它有多痛。很多人会认为时间可以治愈这种痛，的确你的痛会因为时间好很多。 在我咨询的夫妻关系中，我发现如果不去修复外遇带来的伤害和信任问题，其实这会在心里留下疤，提醒着你自己要小心。你们的关系也会因为这个不是100%安全的。     外遇问题往往是超过了夫妻和伴侣自己可以去解决的层面，如果你想修复外遇给你们带来的伤害，希望你们的关系还可以好好的走下去，我真心推荐你们找个好的夫妻咨询师，10来次20来次的咨询会让你不那么痛，也会让你们的关系更好的走下去。 我希望你可以好好的照顾自己的情绪，可以找到帮助你们关系的途径。  

关系里，只有满足才会幸福？

关系可以决定一个人的幸福感，这话没错，当你和爱人亲人互动良好心有暖意时，一定觉得天高海阔，关系不顺遂的时候却失意落寞。 人们常常说一句话，我没遇到那个对的人，他/她满足不了我。 固然现在那个人一定有很多做得不好的地方，但有一个更重要的事情，一段关系的满足为何如此重要？ 当我们真正去问自己这个问题时，答案却出乎意料：当我不能得到满足的关系时，我觉得自己很不好。 从关系里获得认同，是每一个人人际交往的初衷。 试想想，我和别人交往，是不是想让他认可我，喜欢我？再往前走一步，为什么我们那么需要别人来认同我？说起满意，除了对别人，对关系，我对自己满意吗？我喜欢我自己吗？ 你一定见过很多不喜欢自己的人，不认可自己的人，但是，问起对自己的不满，没有人比自己更甚了。 挑剔长相打扮的都还算轻微，真正厉害的是挑剔思想的高尚纯洁，行为的周到无差，最擅长的，是比较，发现在一个优秀的人面前自己居然这么差劲，接着把自己打击得无地自容。 这样做会引发的情绪自然是郁闷有加，失落沮丧，接着，我们会采取行动来平复掉这种不舒服的感觉，一般来说，后续的想法和行为有两个面向：一是来自虚弱发出的喂养，一是来自无能发出的敌意。 当感受到自己的虚弱时，我们仿佛回到了婴儿时代。 那个时候，我们没有能力照顾自己，只有期待一个好的照顾者，伴随这种需求，人会向别人发出一个满足我的邀请，即希望通过你的言行让我感受到温暖充实。 这个邀请，包含的是无数个具体的需求，如果持续地依赖这个部分，会喂养我们心中的婴儿，更喂养自己不能为自己负责的意识。 另一方面，我们真正不满足的，是内心深处的匮乏，无能，脆弱。 伴随这些不好的感觉，我们会想要否定或是逃避，当有一个让自己不满意的人出现时，我们的那些不好顿时有了去处，我们可以理直气壮地把说，你做得不好，是你让我不幸福。这种把自己不喜欢的东西扔给别人的做法，心理学的定义叫投射，这是人最擅长玩的，自我的游戏。 这样做时候，已然将自己推进了一个等待他人为自己负责的狭小空间。 你愿意一直待在这里吗？ 你可曾意识到，你是这副身体的主人，眼下正是你自己的人生。 你可曾知道关系里的每一种感觉都组成了你对自己的感觉？ 你是否愿意自己为自己改变？ 当你转念去思考上面的问题时，你来到了第三种选择，当我们意识到自己是唯一可以对自己负责的人时，好像一个棋手在把控棋局，你有权利选择把什么样的感受留在自己心里。 人生好像总在重复制造一些相同的环境，这些困境一次次给你机会运用你的勇气，去突破执着的阻碍，从逃避里回来重新开始。这无数的机会，人生的困难，是多么大的眷顾，生命是个多么大的礼物，让我们有那么多机会去做更好的自己。 当你选择为自己负责的时候，真正的改变就发生了，你将目光从外转到了内，把决定权转回了自己，尽管还是会经历不顺遂，但你期待自己改变，胜过了他人改变。 当你这样做的时候，其实做了一个非常重要的决定，我自己很重要，这种重要不依赖于别人对你的付出，而是你对自己的珍视。 来到自己的领地，重新审视你的历程，对每一段关系都怀有谦卑的敬意，人生就开放了自在的可能！  

你为什么走不出分手的痛?

C和交往多年的男友分手后感受到强烈的悲伤，上班都忍不住眼泪，无法正常的工作生活。三个月过去了，C仍然伤心，情绪低落，觉得索然无味，但已可以正常的应对工作生活。半年后，C开始重新规划自己的生活，有时想到前男友还会痛，但已经基本走出了失恋的阴霾。   Z和男友在激烈的争吵纠缠中最终也走向了分手，陷入了巨大的痛苦中。同时感到自责，自我批斗，觉得自己是没有价值的，整个人看上去的感觉就像是被掏空了一样，没有了魂。三个月，半年，一年，Z似乎并没有走出来，情绪仍然很低落，对什么事情都提不起兴趣，依旧自我攻击，整个人好像笼罩在一片很深的抑郁中…… C和Z经历了相同的生活事件——分手。 为什么C可以随着时间走出失恋的创伤，而Z却始终无法走出阴霾呢？ 实际上，C经历的过程是一个“哀伤”的过程，而Z的状态，就是我们说的“抑郁状态”。 面对丧失，哀伤 or 抑郁？   哀伤与抑郁都是有重大的生活事件为前提，更具体的说，它们都与丧失有关。 失恋，亲人的疾病或离世，失业，离开故土，这些都是我们可能经历的丧失，也都可能引发哀伤或是抑郁。 哀伤与抑郁都会让人感到很痛苦，丧失对外界的兴趣，暂时的“失常”。 那么两者到底有什么不同呢？ 首先，从主观体验上来说，抑郁 的人会感觉自己一无是处，渺小无能，或不能独立的；而哀伤虽然也会让人自我价值感降低，但并不会有如此之多的自我攻击，即使有，也能够比较快的从自责中恢复理性。 另外，就像文章开头例子中的C和Z，哀伤的人经历一个痛苦的哀悼过程，是会随着时间逐渐恢复的；而抑郁的人却像一片散不开的阴霾，一直笼罩着抑郁者。 抑郁：对死去之人的内射   客体关系学家Klein将抑郁描述为「一个包含无法恢复的，被损坏的，无生气的，垂死的人的墓地的内在情境 。」 抑郁的状态是我们对死去之人的内射，或者认同。我们不想体验丧失的痛，所以通过内射和认同的过程，去抵抗分离，结果就是已死之人到了我们的内部，我们也变成了那个死掉的人。 这里说的“死掉的人”，并不一定是这个人真的死了，而是指我们失去了对我们很重要的某人或某种东西。比如说，最早的丧失可能是断奶，对于婴儿来说，断奶就是失去妈妈的乳房；如果妈妈患上了产后抑郁，没有能力去顾及婴儿，那么在婴儿的内在世界中，可能觉得他已经失去了妈妈；后续的丧失包括兄弟姐妹的出生，让他丧失了父母的独宠；成年后的失业，失恋，等等。 可以说，人的一生就是在不断的丧失。 我想用一个简单易懂的例子让大家对“认同”和“内射”这两个心理学专业名词有所理解： 电影《春娇与志明》中，春娇说了一句经典台词“和你分手后，我把自己活成了你”，这里面就包含了认同或内射的过程。春娇认同了志明的饮食偏好、生活习惯、性格特征，将志明的特质纳入她的自我，成为她自我的一部分，这样即使他们分手了，她也感觉还和他在一起。   抑郁：无法承受的矛盾情感   哀伤和抑郁，可以被认为是应对丧失的两个不同的通道。 那么，为什么同样经历丧失，有些人可以进入哀悼，去哀伤自己的丧失，而有些人却进入了抑郁的通道呢？ 弗洛伊德认为： 我们之所以不能哀悼，是因为我们对丧失掉的爱的客体充满了太过于复杂和矛盾的情感，尤其是与攻击有关的情感。 当我们不能承受这些矛盾的情感时，我们就关闭了哀悼的大门，进入了抑郁的状态。 C和男友共同感觉两人的距离越来越远，走不下去了，和平分手，是两人共同做出的选择。 而Z和男友的关系就复杂多了，男友脾气暴躁，时不时会对她拳打脚踢。但Z并不想和男友分手，想要让暴力冷漠的男友变成一个温暖懂爱的男人，最终分手。 Z心里充满委屈，对男友既愤怒，怨恨，又渴望，不舍。正是Z内心当中对男友强烈的矛盾情感让她走向抑郁。 在对丧失的客体矛盾的情感状态中，Z把又爱又恨的男友内化到了内部，这个丧失的又爱又恨的客体就变成了她自我的一部分。这就是为什么她会自责，自我攻击，她在攻击其实是让她又爱又恨的男友。 抑郁的根源在婴儿期   有些读者看到这里可能会疑惑，并不是每个经历丧失，并且对所丧失客体有强烈矛盾情感的的人就会抑郁啊。是的，抑郁的根源在婴儿期，成年生活中出现的丧失会激起早年没有被处理的丧失伤口，也就是说，那些在抑郁的人，或者被诊断为“抑郁症”的人，在早年是经历过某些未被处理的丧失的。 在动力性取向心理咨询中，咨询师会关注来访者早年史中是否有未经处理的，他自己可能都没有意识到的丧失创伤：母亲的抑郁，情感上的忽视，创伤性分离等等，并对其进行工作。 值得注意的是，Klein提出，丧失本身不是决定我们是否会抑郁的原因，承受丧失及它带来的各种情绪痛苦的能力才是关键——我们能不能承受失去的痛苦，被抛弃的痛苦？或者我们是否会否认它，逃避它，投射它，让自己不去感受它？

毫不夸张地说，这部《This is us》真是把我哭瞎了。 上一次身边放着纸巾盒一把鼻涕一把泪看得不能自已的是韩剧是《请回答1988 》 。 这两部剧曾经荣登豆瓣2015和2016得分最高的韩剧和美剧。当之无愧的催泪弹剧。 关于这部剧的故事梗概以及第一季的内容概要我在这里就不赘述了。大家可以翻阅其他相关影评。 这篇文章我重点想从心理学的角度尝试探索和分析在第二季中慢慢被揭开的“父亲之死”对整个家庭在接下来的20年里产生了怎样的心理影响而导致了第一季呈现在我们眼前的同一个家庭的三个兄妹的“独特人生”。 一开始我们可能无法很好地理解，为什么一个看起来如此健康，温情，其乐融融的家庭里，会出现摄食障碍患者，药物成瘾者，以及一个对自己无比苛刻的完美主义者。 三个孩子在一对“标本式”好父母的养育中长大，却依然在中年时陷在各自的人生“漩涡”里拼死挣扎。当然这也许正是此剧最吸引人的地方，我们看不到烂俗的高富帅白富美和傻白甜，也没有童话般王子和公主的happy ending。 有的只是每一个普通人的真实的人生，真实的人生是什么？是大量的不完美，是各种人性的弱点和人生的局限，是大大小小的缺失和遗憾，是隐匿在我们日常生活中不同程度的种种“症状”。   Kate一直用各种方式控制饮食调节体重却始终败给自己； Kevin终于鼓起勇气告别二流喜剧情景剧却在新的领域里困难重重同时感情生活一片荒芜； Randall突然在某一天和素未谋面的亲生父亲相认并且执着地接他回家吓坏了妻子和孩子。 而所有这些隐隐作痛的疑问，随着倒叙父亲的离世像剥洋葱一样层层递进，每剥一片都能刺激我们的泪腺。 随着第二季的放大镜逐一推进，以“父亲的死”贯穿整部剧的主线逐渐清晰开来。 这个家庭一直以来表面的和平被凯文药物成瘾导致最后精神奔溃后的失控（带着侄女酒驾）而打破。他被迫接受心理治疗。 第二季最精彩同时也是最伤痛的转折点来了。所有人原本为了支持凯文的心理治疗和康复而聚集到一起，却猝不及防地历经了一场“刀光剑影”的家庭治疗。凯文在治疗师的鼓励下，述说了自己从小到大在家庭里一直体验到的情感忽略。紧接其后，他直言了一个让所有人错愕心痛的事实： 这个突破口直接撕裂了所有人希望在记忆里保存的父亲的理想化形象。 这就是，那个细腻温暖刚毅勇敢充满力量的全能的父亲，那个带逃课的女儿去参加她偶像签售会的父亲，那个亲自跟儿子挑选西装并且教他打领带的父亲，那个鼓励儿子去约会并嘱咐他应该举止绅士的父亲，那个看似从来没有被任何困难打倒的全身发光的男人——竟然也有如此无助的时刻，竟然也会用酗酒来度过他的中年瓶颈。 然后在某一个毫无任何预兆的父亲最爱的超级杯的夜晚，因为一场意外火灾，父亲为了回去救女儿最爱的狗吸入过多浓烟而促发心脏病猝死。在他离开这个世界的时候，没有任何人在身边。 对于一个家庭来说，这个突如其来的噩耗难以承受。接下来三个孩子此后的二十年分别背负着这个无法承受之重，寻找着和父亲的各种“连接”，这些连接便是Kevin在家庭治疗里道出的各种“成瘾”。 成瘾，用积极心理学的视角来解释是我们暂时用来逃避痛苦的方式。 我们躲在某一种重复的无法自控的渴望和恶性循环里，来避免产生某些更深层次的无法面对和处理的情感情绪。剧中Kate一直无法控制自己的体重，食物是她缓解自己各种情绪问题的一剂良药，为什么呢？ 因为从某种程度上来说，父亲是曾经唯一一个全然接受女儿原本的样子，不介意她的体重，甚至偶尔纵容她对食物的偏爱在她异常失落的时候偷偷带她去冰淇淋店的人。 幼年关于食物的美好记忆象征着父亲无条件的爱和接纳。值得一提的是她后来遇到了人生伴侣Toby，和她的父亲一样，毫无保留毫无条件地爱她支持她从来不放弃。这个像父亲一般足够好的客体，用Kate自己的话说：“You changed my life,you saved my life”。 Randall在父亲过世后戴上他生前手表的那一刻起，就一直在延续着父亲的完美，想成为父亲，这同样对某个人的高度认同和内化。这种认同也体现在他后来坚持想要收养一个孩子，因为他自己就是被Jack在40年前收养的。他延续着这种人性的善良和慈悲，作为报答和纪念父亲的一种方式。 他成为一个如此卓越和优秀的人，其实也承接了父亲的某种“完美主义”。 我们看到在第一季中他找到自己的生父然后用尽全力想治疗他的不治之症，作为工作狂他几次丢下工作耐心地陪伴Willian渡过他所剩无几的时光，现在看来似乎也是在对Jake的逝去作某种补偿。因为在父亲最后冲进火场的那个瞬间他没有来得及阻拦，他也没有来得及守护在父亲身边陪他走完最后一刻。 Kevin在这部剧里看起来貌似是问题最严重的那一个，一直在自我救赎和自我毁灭的循环里无法突破，无论是事业还是亲密关系，最后被药物成瘾折磨得几近崩溃。如果说Randall延续了父亲完美的无懈可击的那一面，毫无疑问Kevin无意识认同了父亲的阴影部分，父亲的压抑脆弱的那一面以及应对无助的方式。 但与此同时我又强烈地感受到，他是最勇敢真实的那个人。不可否认他那场如狂风骤雨般的家庭治疗击中了每个人内心的痛点但同时也激活了整个家庭重新哀伤和治愈的力量。 无论是哪一种认同，都是各自在漫长的没有父亲的日子里用力“靠近”父亲的途经。甚至randall后来辞职开辟了新的事业，买下生父生前住过的一栋贫民楼，仿佛也和Jack未完成的事业有关。 这个平凡的父亲为家庭奉献了大半辈子，却一直有个开创属于自己的建筑公司的梦想。只可惜止步于火灾的那一夜。而这个未完成的梦想，Randall和Kevin想为他去实现。 有人说，第二季完全可以改名为“父亲是怎么死掉的”，我觉得这恰恰是本剧编排得最精彩的地方。父亲作为三个孩子前十七年的一个不可或缺的人格榜样和精神支柱给于他们每个人恰当的教育，引导和陪伴，让每个孩子都能最大程度地作为独特的个体发挥自己的潜能和创造力。可父亲恰恰在孩子们17岁这一年走了。 17岁对于大多数孩子是什么样的年龄呢？ 是打破父母理想化寻求独立的年龄，是渴望建立自己内心规则的年龄，是一边认同一边怀疑一边叛逆甚至想要超越父母的年龄，是身体和心灵极速成长的年龄，也是他们企图从心理层面脱离父母的年龄。Kate已不再相信父亲从小到大眼里“完美的自己”；Kevin直接显示出了所有青少年男孩对父亲的挑衅和攻击;Randall也非常明确地拒绝了父亲眼里更适合他的哈佛大学。 这三个孩子同时在完成与父母的分离。而分离很多时候意味着反抗和抛弃。可那场意外让他们最终没有顺利地完成这种分离，反而固着在十七岁，各自怀着对父亲的内疚，无法释怀的爱恨，走完了20年。有的无法控制，有的无法超越，有的不能放下。所有人都遮掩着回避着否认着父亲意外死亡的这个事实。所有人都用自己的防御机制制构建了一个“父亲依然活着”（活在他们每一个人的身上）的世界，直到这个世界突然崩塌。 如此说来，第一季是果，第二季是因。进一步说，这个家庭背后巨大的创伤一直等待被真正地揭开，看见，接受，和解和跨越。这个过程充满了不可言说的苦楚和挣扎，这是一个重新直面伤口，完成哀伤的过程。 溃烂的伤疤终于在阳光被摊开和照耀。完成了真正的哀悼，才能允许自己继续前行，重新启程。才有了20年后Kevin在父亲最爱的那棵树下和已故的父亲谈心，和自己的和解。 才有了20年后Kate终于能坦然面对自己心中积压的悲伤真实表达自己的爱和恐惧拥有了弥足珍贵的爱人和朋友。才有了20年后Randall勇敢地放弃了令人羡慕的职位重新开始另一种更辛苦但更有意义的人生。 我们的这一生，其实是一个不断接受各种丧失的一生。 从出生开始，妈妈温暖的子宫就是我们面临的第一个丧失。接下来可能是妈妈的乳房，安抚奶嘴，某个过渡性客体。然后失去的是父母全然的关注和照顾，童年的某个玩具或者心爱的宠物。慢慢地我们发现那些走近我们的人后来也陆陆续续走出了我们的人生。也许是某个喜欢的老师，学生时代的挚友，疯狂爱着的恋人。最后甚至是我们的父母和子女。 所有的关系连同这个世界上任何一个有机生物一样，不断地开始，存活和泯灭。而往往当我们和某个很重要的客体建立了非常亲密或者深刻的关系，当我们把某个人当成自己的榜样，支撑，不可或缺的拐杖。 当我们把自己深爱的人当做自己的一个部分。失去他们，等于连同失去了我们自己。而这个失去在现实生活中有时不是死亡，而是关系的中断和结束。 然而，正是这些大大小小的丧失，让我们对当下的拥有倍感珍惜。 丧失，意味着曾经拥有过。有时我们真的要走很久才能明白，人活着也许不是为了快乐。快乐和自由一样，需要有边界才能有意义。是丧失和痛苦赋予了这个意义，因为丧失过，我们才知道，曾经那些吵吵闹闹哭哭笑笑平淡而琐碎的拥挤的不完美的日子都很快乐啊。。 絮絮叨叨了这么久，用本剧的一句话作为结束，“爱过又失去，总比不爱好。”  

“加班到天亮，还不是为了这个家” | 当工作成为第三者

文/李敏楠    L是自由职业者，弹性时间工作；而她的丈夫是程序员，996的工作时间早已是行业的普遍现象。而因疫情的情况，居家工作，自然而然地变成007的工作节奏，甚至为了赶项目，在没复工的情况下，随时被领导叫回办公室，加班到凌晨。   在丈夫没日没夜工作后，L的情绪也受到了影响。 L：“吃饭了吗？” “刚吃完。” L：“你怎么还没回来呀？都那么晚了，还没做完工作吗？” “没有，还有很多没完成呢。” L：“在办公室加班，天天盯着电脑和手机，刷着工作信息，却不回复我的信息。” “那么久没回复信息，是真的很忙，根本就没有时间打开信息回复啊。” L：“你们什么工作要没天没夜的啊，不能休息后第二天再做吗？都已经2点啦，就不能和领导说先回家休息吗，到家还要1个多小时的车程呢。” “那我能怎么办？让我辞职吗？而且我加班加点工作，我也很累的，我也不想的” L：“…”   一天，L的先生凌晨6点回到家，9点又继续起来工作。   L：“怎么那么累，还没睡够就起来工作了。” “唉，没办法，我也不想的。”   L一直在旁边晃着，尝试引起丈夫的注意。然而丈夫一股脑投入工作中，慢慢L开始不耐烦，甚至生气了。   L：“自从你加班后，都没怎么理我了，即使在家24小时，也感觉不到你在身边。” “我能怎么样，我不是忙着吗？而且，工作不都是为了你，为了这个家吗？” L：“我只是觉得你没看到我，你的眼里只有工作了，没有我，也没有家了。”   有人会觉得L很作，在丈夫辛苦工作后，并没有给予他相应的关心和支持，反而在耍脾气。其实不然，L是在担心另一半的状态。正是因为疫情，她会考虑到丈夫在加班时是否得到充足的休息，他的情绪状态是如何的，他是否有好好照顾自己。另一方面，L感受到了被忽视，因为丈夫并没有关注到她的情绪变化和情感需求。    此刻，可能会有人问到，加班真的会影响到亲密关系吗？  加班不一定影响亲密关系，但是加班带来的压力会影响亲密关系。    壹  加班带来的负面影响  01 压力的溢出效应 当我们体验到工作中的压力，包括身心紧张、疲惫、抑郁情绪等。如果我们难以摆脱压力，没能将压力带来的负面影响仅留在工作上，就会出现压力的溢出，从而不知不觉让压力的负面影响渗入到生活的其他方面，比如家庭方面。这就是压力的溢出效应。   就像L的丈夫，因为加班，影响了正常的生活规律，甚至让夫妻关系也开始变得紧张。 这个概念我们很容易理解，但却我们常忽略一个人的压力是如何影响着她人的（比如家人或配偶）。    02 压力的交叉传递效应 Bolger和他的同事（1989）在研究中发现压力的交叉传递效应，即个体的压力在配偶之间的交叉传递，一方的压力变成了另一方的压力。 一方体验到压力，以及压力带来的影响，比如紧张、抑郁、焦虑、婚姻满意度、生活满意度等，压力的影响也对另一方产生了相似的影响。由于关系是二元关系，双方需要互动，而负面的互动会容易使得另一方因最初的工作压力而感到压力。 就像故事中的L在与压力中的丈夫的不良互动（比如因为加班而不及时回复信息、缺少沟通等），慢慢地，压力带来的影响也传递给了L。     03 错误示范 另外，当一方处于忙碌而有压力时，还时常会出现以下的错误示范（Boyes, 2019）。 “我这么做是为了我的家庭” 当我们工作时间很长时，会感到很累，这都能被理解，而且不能否认的是很多时候加班的动机的确是为了家庭，但因此简单地把“为了家庭”的工作动机作为忽略伴侣的当前需求的理由，似乎难以让人接受。如果我们忽略伴侣太久，夫妻关系就很容易出现问题，之后修复关系会变得更加困难。  没有意识到伴侣的重要性 当我们工作过度，我们的大脑很容易被工作事项所束缚，工作事项变成我们自己的优先事项，以至于我们都不知道伴侣的优先事项，伴侣就在不知不觉中被忽视了。 可以思考一下，目前对我们的伴侣来说什么是最重要的呢？对方想和你谈什么，而你却无暇顾及？       不理会伴侣试图引起你注意的行为 亲密关系中情感信任是很重要的，因为作为伴侣本可以更容易得到对方的注意，即使我们做的是很小的行动。 比如，当我们在房间工作时，伴侣可能会假装在找东西而进入房间，或者可能会以触碰或眼神交流的形式引发我们的注意等。当我们过度投入工作时，就很可能因不想分心工作或只以自我需求为主而忽视了伴侣，甚至不顾一切地拒绝了。   留意一下，如果你发现自己被伴侣激怒了，心里想着，“为什么他们总是打断我？”很有可能是你忽视了他们的关注需求，才会让他们的行为升级成烦人的行为。  把我们的压力发泄在伴侣身上 当我们很忙碌的时候，也没有太多精力去处理一些小麻烦和负面的情绪，这会我们因小事情而对伴侣发脾气，甚至变得消极和抱怨。 比如，我们一回家的第一句话就是抱怨公司领导，抱怨交通堵塞，抱怨公司同事等。这样一来，我们的伴侣会感觉我们把工作压力发泄在其他方面，甚至在他们身上。      贰   如何应对工作带来的负面影响？ 01 意识到工作带来的压力影响   工作往往伴随着不同程度的压力，这个压力会影响自身的身心状态和生活状态，也很有可能对关系（亲密关系、家庭关系等）产生潜在的影响。 尤其处于工作的高压时期（比如紧急项目）或者过渡时期（比如辞职或进入新工作），压力会不知不觉地增加。当我们意识到工作可能带来的压力影响，能够帮助我们及时进行调整。 02 脱离工作状态 学会将生活和工作分离，会有利于自身的状态和家庭关系。当我们学会更好地脱离工作状态，我们才能更专注自身以及关注家人（伴侣）。 真正分离工作状态等于离开工作，就已经完成工作了。所以，我们需要在工作时间内，尽量高质量的完成相应的工作安排。 虽然这一步骤很难，很多客观因素难以让我们实现，但依旧需要慢慢建立这个意识，学会将生活和工作划清界限。     03 学会自我照顾（self care） 当我们陷入工作高压的环境中，我们很难看到自己的需求，就更难照顾好自己。如果可以，尝试忙里偷闲，学会放松，可以在忙碌的工作期间，小憩一会，走动一下，和她人聊一聊。坚持定时三餐，补充相应的营养。   04 关注伴侣需求 即使在繁忙工作中，也不要忘记你的伴侣，每一段亲密关系都需要经营。如果真的很忙，无法长时间地沟通，也可以通过其他的方式表示你对伴侣的关注，比如眼神接触、身体接触，甚至当伴侣在说话，你通过点头或简短回应的方式表示你在听着。 在工作结束后，寻找机会和对方交谈，可以一起去散步、开车兜风、出去寻找美食、或者就躺在沙发上俩聊聊天。通过这么做，去弥补因工作而对伴侣的忽视。 在经济高速发展的今天，不加班反而是一件罕见之事。我们努力工作是为了更好的生活，而美好的生活离不开亲密有爱的关系。希望今天的这篇文章能够给你一些帮助，让你在繁忙工作中也不丢失对关系的平衡。   References:  Bolger, N.,DeLongis, A., Kessler, R. C., & Wethington, E. (1989). The contagion ofstress across multiple roles. Journal of Marriage and the Family, 175-183. Boyes,A. (2019). 4 relationship mistakes busy people make. PsychologyToday.Retrived from https://www.psychologytoday.com/intl/blog/in-practice/201903/4-relationship-mistakes-busy-people-make DiDonato,T. (2020). Can a partner's job make for a toxic relationship? PsychologyToday. Retrived from https://www.psychologytoday.com/intl/blog/meet-catch-and-keep/202003/can-partners-job-make-toxic-relationship 王贝，陆婧晶，陆昌勤 (2012). 工作与家庭冲突：压力的交叉传递效应. 心理与行为研究，10 (2): 149-153. 图片来源于摄图网 原文首发三竹心理

世上的爱都差不多，关系却千差万别

谈到恋爱，亲密关系，我们总是会说到一个人的依恋类型，依恋模式。 心理学公众号推送了各种关于依恋类型的文章，心理学爱好者们也都能说出“痴迷型依恋”“回避-冷漠型依恋”等用来划分依恋类型的名称，并用来归类自己和自己现在的，曾经的伴侣，分析这些关系。 依恋类型是影响亲密关系的很重要的因素，但不是唯一，不是全部。 亲密关系中的很多现象，模式，都没办法仅从依恋类型的角度去理解，还需要加上对于一个人心理发展水平，心智化水平，人格结构等等方面的信息，才能够充分理解关系中那些看似让人费解的现象。  不成熟型  “ 喜欢，来得快去得也快 ” 有的人和各种不同种类的人谈过很多恋爱，有意思的是，这样的人却都共同有类似的两种感叹：“和谁在一起都差不多”，以及“不知道为什么，我总是一开始很喜欢，但很快就会不喜欢了”。相信很多人也听过一些男性的说法：得到了就没感觉了。 说这话的男性很可能被认为是渣男，但作为和这样的来访者一起深入工作过的咨询师，我深刻地知道，这就是他们真实的内心体验，他们自己对此也很困惑，不明白为什么总是很快就喜欢，喜欢的时候就要得到，得到之后又很快的不喜欢了。 小孩在看见新鲜玩具的时候都会很想要，觉得那个玩具很好，可能在某个时间里对某个玩具很入迷，但过了一段时间，对它就失去兴趣了，曾经很喜欢的玩具会被扔在角落里慢慢落灰，再也不被想起。下次看见喜欢的玩具还是会很想要，觉得很好玩，很喜欢，也依然还会失去兴趣，厌倦。 上面说的被认为是渣男，渣女的人，大部分都无意成为渣，他们的内心是个小孩，看到好看的，喜欢的人是真的喜欢，不喜欢了也是真的不喜欢。 这些人的恋爱，很多都是一开始特别好，但很快就不好了。他们所说的“都差不多”，也包含了这种从兴奋到失望的重复循环体验。恋爱嘛，和谁谈都差不多，都是这些事儿。然而有些人的体验是，和谁谈简直差的太多了。那是什么造成了这种差异呢？ 一是上面说的，觉得跟谁在一起都一样的这些人的内心还停留在一个较为早期的发展阶段上，其实还不是一个完整的成年人，没有独立完整的人格，和清晰稳固的自我。 我们会看到这些人的择偶范围非常广，似乎和谁都行。这可不是随和，性格好，这反应的是自我的不成形，不清晰。一个已经成形的模具，是只能够放下与之匹配的内容的；而一个没有形状的橡皮泥，是可以被安置在任何一种模具中的。 很多恋爱经历无比丰富的男男女女们，都还没能发展出一个清晰的自我，他们的自我就如同一个没有形状的橡皮泥，能够匹配很多有感觉的人。他们的恋爱是很随机的，撞上谁是谁，只要有感觉，喜欢，那就可以，很少有明确的原则和底线。他们对自己适合什么样的人，和什么样的人不合适也是不清楚的，所以并不会像有清晰自我的人那样，排除掉大部分不合适自己的人。 这些人自己是面目模糊的，同时他们也还没有能力能够把伴侣当作一个不同于自己的，独立存在的“人”，有自己性格，自己的需求，自己的想法。伴侣被感知为一个“环境性客体”或“主体性客体”：是为了满足“我”而存在的。 当伴侣能够满足我的需求时，那TA是好的；不能满足我的需求时，TA就是坏的。这也是为什么有的人会说自己曾经的伴侣“一无是处”——没有一个人是一无是处的，除非对方的视角都是从自身的需求出发：你不能满足我，所以你对于我来说是一无是处的。 就像小孩的玩具，喜欢玩的时候就是最好的玩具，不喜欢的时候就什么也不是。玩具的价值取决于小孩的需求，玩具并不具备本身的价值，因为小孩是不会像大人一样知道一幅名画本身的价值的。  自我奉献型 “我以为我给的是满汉全席”  还有一种情况，这些人一点都不“渣”，很认真的恋爱，却也总是受伤，失败收场。 他们觉得自己在关系中付出了很多，投入了很多，但是不知道为什么对方还总是不满意，离开自己。 这些人的心理状态也是前面说的那样，还没有发展到一个可以把伴侣当成另外一个独立存在的人的阶段，没有到达三元关系。在关系中他们更多的只能看到自己，而看不到对方。他们会特别在具体事情的层面较真，看不到也不理解伴侣的真实意图。 我绝不会一上来就直接指出这一点，因为他们一定会反对，他们会说他们为对方做了很多，然后举出很多真凭实据。 我曾有个男性来访，觉得自己忍下了前女友所有的不可理喻，无理取闹，作，前女友还是觉得他给不了她想要的，让他难以接受。一开始我也觉得他对前女友很好，几次之后我慢慢有了一种“幸好他不是我男朋友”的感觉，因为我发现他只能站在自身的角度去感知一切，根本看不到对方。比如他只能看到他很努力的在忍，但他看不到，对方要的不是被当成一个不可理喻的人忍着，她想要的是理解，情感回应，接纳。对方因为看到了这些是他给不了的，所以离开。 他的委屈来自于“我都这么努力的忍你了，你还否定我，离开我”，站在他的角度，这是可以理解的。但一个心理成熟的人，其实是愿意去看，去理解，女友这么作的原因的，是不是她很没用安全感，我怎么样能够去接住她的不安和恐惧；而停留在二元关系位置上的人会觉得 “你都这么不好了，我还忍着你，你竟然还敢离开我”。 他们以为自己给对方上的是满汉全席，然而现实是，他们自己都没吃饱过，更不要说给对方做一桌满汉全席了。你要一个没吃饱过饭的人怎么给你做出一桌满汉全席呢？ 但不能被否定的是，这些人在心里付出的感情是很真挚的，但由于他们自己也没有被有“爱的能力”的父母爱过，他们也没能力去有“爱”这个行为，造成再真挚的感情，也只是停留在他们自己的世界里，再多的“付出”，也是自以为是的付出，很难去真的滋养到对方，让对方感到自己是被爱的。 这些人会的爱的行为通常是在生活上照顾对方，情感上和精神上的他们真的不会。他们也不太理解什么是关系，什么是链接，一段关系是靠什么维系的。因为不理解，困惑，他们通常说的都是一些客观的条件，比如收入，出身，家庭条件，外貌，学历等。但他们不懂，在这些条件都匹配的情况下，为什么两个人还是不行。他们反复尝试，但找不到问题到底出在哪。  矛盾焦虑型  “我推开你时，请你不要放手 ” 还有一些人，最恐惧的是伴侣会离开自己，被抛弃。但往往做了最多会促使对方离开的事情的人，也是他们。比如有的人会一边说他们有多害怕对方离开，一边还劈着腿，或者挑剔着对方，或者对对方冷暴力。这些人通常意识不到自己的行为是在一次次推开对方。 他们是很矛盾的，他们想要的其实是无论如何都不会放手，无条件爱他们的人。然而他们不断推开对方的行为，很少有人能够扛得住，除非这个人非常安全依恋，再或者，这个人没有自尊。 高自尊的人不太受得了自己被一次次推开，可能很快会因自尊受伤而忍痛离开。很安全依恋的人，可以识别出伴侣把自己推开的行为，并不是真的想要结束关系，而是在矛盾地表达依恋，安全型的人更有能力应对。 但是一个非常焦虑和矛盾的人，找到安全型伴侣的机会是很低的。 曾有个来访，在多次劈腿，纠结如何选择之后，最终还是和交往多年的女友结婚了。他的劈腿对象们无论内在外在，都比他女友年轻漂亮，有能力和优秀。但他说“连我出轨我女朋友都原谅了，她是不会离开我的那个人”。他喜欢另外一个女孩，但退却了，他说那个女生自己能赚钱，异性缘也很好，他觉得不安全，而女友在经济上几乎是依靠他生活的。 在这些年的咨询中，我看到太多这样的关系，大家与之在一起的，或者结婚的，并不是自己真正认同和欣赏，爱的人，而只是“可以在一起”，“适合结婚”，“不会离开”的人，甚至是自己根本看不上的人。大部分人都还只能寻求安全，渴望被爱，而不能去爱。因为，爱需要勇气，更需要能力。 世上的关系各式各样，有的和爱有关，而有的无关。