把身体还给自己｜女性如何克服“身体焦虑”？
本文字数4000+ / 阅读需要 10 min 写在前面： 关于女性“完美身材”的讨论，已经不是新鲜事了。但我们也发现一个事实：即使很多女性意识到自己不需要追求“完美身材”，内心却依然过不了这个坎，从而容易形成“身体焦虑”。 这种焦虑，也许就会体现在对饮食的恐惧、在公共场合的不自信、甚至离开镜子就缺乏安全感等等现象。 所以，我们决定推荐下面这篇心理咨询师溪子的文章，详细探索了关于“女性身体焦虑”的问题。 文章有些长，但如果你耐心读完，也许就能完成一次对自我和身体的积极探索。 正文： 大概七八年前，我在美国念研究生， 班里一个胖胖的、黑色皮肤的非洲裔女生给了我一块奥利奥饼干，我义正言辞的拒绝了她，因为会胖。 这时候她就说：Come on，you are who you are（吃吧，你是你自己的主人）。 当时我就想，她那么胖了，还吃？还用这种言不由衷的话安慰自己？ 后来在纽约工作时，我上了一个舞蹈课，老师是一位西班牙裔、大概140斤左右的女孩。她虽然有点微胖，但却从内散发出一种享受和自信。那时我才发现，其实不同肤色和体重都有自己的美。 回国之后，我发现北京的小龙虾真是太好吃了，吃到体重接近120斤，以至于刚认识的人还问我：你是不是产后复出？ 还有一次接咨询，累了一天，刚准备吃东北家乡菜的时候，健身教练发来微信说：你不能吃。 当时我就想，我爬到食物链的顶端就是为了折磨自己吗？ 不仅我有这样的痛苦，身边的女生也有同样痛苦。她们似乎总是处于减肥期，总是对自己的身材不满意。大家会说：“哎，我太胖了，我觉得自己好肥，我的腿特别粗，我的胳膊特别圆，如果我只能减掉十斤，那么我会很高兴，我的人生会超级幸福。” 所以，我们到底该如何看待自己的身材？ 你的身体焦虑 到底从何而来？ 有一种病叫做“身体异常障碍”。指的就是有人总会陷入“自己很丑、很胖”的幻觉——就像有些明星明明在外人看来已经很瘦很漂亮了，仍然要不停减肥、整容。她们看自己永远都是丑陋的，必须要做进一步的调整，不然自己就没有办法接受。 这件涉及到一个词：“负面身体形象”，指的是人可能会对自己的身材持有一种消极态度。有些女孩也许还不到100斤，腿细得像麻杆一样，但还是觉得自己非常胖，胖得不行。她们对自己身材，或者某些身体部位的感知，跟现实是有出入的。 有负面身体形象的人，还可能倾向于相信其他人总比自己更有吸引力，会将身体的胖瘦或者高矮认为是个人失败的表现。 同时，负面身体形象会让人对身体感到焦虑、不舒服和回避，还可能进一步引发饮食焦虑和饮食障碍，还容易引发抑郁症、焦虑症、低自尊等情况。 一项研究发现，63%的女性认为：体重是决定了她们对自己感受的重要因素。比例远远高于家庭、学校、职业。 另一项研究表明，86%的女性对自己身材不满意，非常想减肥——无论成年女性还是青少年，都觉得身材十分重要，关乎到决定她们是谁，她们的自我价值。 如果女生觉得自己太胖了，没有符合所谓的身材标准，她们可能会拒绝穿牛仔裤，或者穿裙子，可能影响自己的心情。如果我们发现今天瘦了一点点，这一天可能会非常美好。如果早上称体重发现胖了一点点，那这一天就很灾难——有人甚至会因此觉得自己是没有价值的，是loser。 当我们对自己的身材充满了焦虑和不满，也会让我们害怕把自己的身体展示给亲密的人看。约会的时候，我们会担心对方嫌弃自己，也很害怕在社交场合的时候，别人怎么看待我们。跟身体有关的舞蹈、运动、活动，我们也会逃避。所以，负面的身体形象会进一步的影响我们的社交关系，亲密关系和生活满意度。 身体焦虑是怎么产生的？归根到底，也许跟我们所处的社会环境有分不开的关系。 微博、朋友圈有铺天盖地的信息告诉大家，如何穿着打扮，如何瘦成一道闪电吸引男神。朋友圈很多文章都是“一个月如何瘦10斤”，“整容手术每年都在大比例的增加”。 每天淘宝、地铁里的广告，都是一些美得不真实的女性。媒体甚至还把人家刘亦菲最近胖了10斤当成大事报道，好像这是一件非常不可饶恕的事情。 另外，据统计，我们每天会看到400-600张媒体的图片。我们会看到大长腿，看到美女照片，但这也许并不会让我们的感受更好，反而很容易激起我们的向内攻击——感觉自己不够好，一定要再去控制自己的饮食，去迎合一个不现实的美丽标准，从而陷入这种对身体厌恶的消极循环当中。 “美”有唯一的标准么？ 当然没有。 接下来让大家去思考的一个问题是，你是如何定义“美”的？ 关于这些美的信息，你是从哪里接收到的？这些信息对你是一种支持，还是一种负担？ 网上曾流行一段话：今天少吃一块肉，明天维秘我走秀。 大概在2016年，维秘在国内非常火，但在美国本土的收视率大概下降了32%左右。维秘秀上都是一群细腰长腿的漂亮姑娘，为什么会在美国的本土让大家不满意呢？ 首先，很重要的一个原因就是因为维秘对好身材的定义太单一了，引起了年轻人的不满。 比如2014年10月，维秘推出了一个“完美身材”的内衣推销活动。这次活动大概引起了2.6万网友的质疑：只有这样的身材才是完美的么？ 反对者认为这些标语，设定了对女性身材狭隘的评判标准，而且让女性对自己的身材越来越不自信。许多女性为了抵抗标语，表达自己乐观自信的一面，纷纷模仿起维密的广告展示出了女性身材美的多样性。 2017年，一些姑娘们甚至专门举办了一场“Anti-Victoria's Secret Fashion Show（反维密时装秀）”。 在 Instagram 上，川普的女儿（伊万卡）有一个叫作“职场女性”的标签，内有一万多张照片，展示的全都是她裹身铅笔裙和尖头高跟鞋的着装，这个也引起了美国职业女性的不满： 似乎如果一个男领导形象糟蹋，可以被解读为“对工作无比投入”。但如果一个糟蹋的女领导，就会被人同情说：“哎呀，太惨了，忙得都没有空收拾自己工作，工作已经把她女性自我的部分掏空了。 光鲜夺目的形象管理，似乎被当成“成功新女性”必不可少的要素。这就会让人们不自觉地将一个女性的着装和她是否成功紧密的联系到一起。 我随手搜了很多公众号文章，许多这样的内容：“你离女神就差两步了”，“女生你应该活成什么样子”......文章都在告诉我们，女性要成为一道风景线，我们要饱读诗书，我们也要打扮自己，也要有马甲线。看起来也没有什么不对，我相信很多女生通过这样的文章，也受到了启发，变得更美、更积极。 但这些内容也给女性带来了一些消极的影响。英国《赫芬顿邮报》的一份报道就显示，在中国，由于对外表的不自信， 85%左右的女性会因为外表不满意，逃避一些重要的日常生活，比如放弃在团队里做报告等等。 同时，这种文章之所以这么热门，是因为它符合了女性很多的憧憬。现实女性在很多情况下是要面临一些取舍的，很难每一样都做得很好。除非有人可以替她分担家务，管教孩子，除非有人可以站出来去挑战职场里的性别歧视和天花板，除非有人跳出男权社会的视角，接受女性作为一个人而不是固化性别的存在。 学着建立更积极的身体形象吧！ 正面的身体形象是什么样子的呢？包括四个部分。 第一，你可以清楚和真实地感知到你自己身体的状态，能够真实地看到你自己身体的优点和缺点，不会扭曲的去对自己的缺点进行一些夸大； 第二，你能够欣赏你自己的身体状况或者自己的身材，明白一个人的身材和外观不等于一个人的全部价值； 第三，就是说你能够接受自己独特的身体，会拒绝花费一些不合理的金钱时间，担心食物，体重和热量； 第四，就是你对自己的身体感到舒适和自信。 那，如何做到？ 首先，我们要学会培养欣赏身体的习惯。把思路从身体中抽离出来观察：你的身体每天都陪你接近你想要的生活；你的身体做了你想做的事情，比如跑步、跳舞。当你去镜子，也没必要专注地看某些特定部位。 你要知道，当别人看你的时候，不会真的只盯着你的痘痘看，人们其实会更在意你的整体，还有你传递出来的信息。 第二个呢，就是建立多元的自我价值观。比如说我们可以列一个list（表格），在表格里列10个跟你有关的、你享受的、或者你觉得很棒的事情，它们也跟你的身材体重外貌都不相关。我们可以时不时修改它、翻阅它、更新它。 也许我们会意识到，其实自我价值跟长相并没有那么强的相关性，我们有很多方法爱自己。 第三，我们要跟食物建立愉快的关系。你想，一个食物经历了从种子、生根、发芽，到农民伯伯的手里，再到菜市场，然后层层转折可能到了外卖小哥的手里，最后到了你手里，这是一个多么奇妙和漫长的过程。 所以，我们完全可以感受食物的美好，而不是把食物当作自我惩罚的工具。 很多时候，我们在难过痛苦的时候大吃大喝，把食物变成压力发泄的工具。也有很多时候，当我们吃完东西，明明很开心，却又一定要自我攻击，去懊悔和折磨自己......这样的话，无论对食物来说，还是对我们自己来说，可能都是不公平的。 第四点，就是更客观地看待社交媒体上的广告和信息。比如，理智看待很多公众号所说的“更瘦、更美、更女神，才会有人爱，才会有朋友，才会被值得尊重”。 每个人都不是扁平的，都是独立的个体，都有其他值得被人爱和欣赏的地方。当我们看到那些两米长腿广告的时候，如果我们觉得不舒服，不要攻击自己，这不是我们的错。 说到底，女性主义一直都是一场突破性别角色的约束—— 它需要我们去探索更多的自我可能性。 真正的女性独立，从来不是要求女性跟男性一样，而是希望女性能够有自己的价值判断： 知道自己想成为哪一种人，想获得哪一种幸福，并且有能力有勇气去实现。 好啦，正文到此结束。 最后，再回答一些朋友们的问题： 1. “如果已经有食物焦虑怎么办呢？我花了一年的时间减了80多斤，我觉得我现在就有焦虑。” 我想说，减了80斤真的是一件非常厉害，非常有毅力的事情。在过程里，我相信你可能也获得了一些成就感，可能目前会有很多的恐惧和不安。 首先，我相信你一定可以意识到，既然有毅力减了80斤，我们可以通过这种毅力，在生活其他方面建立一些自我价值和人生多元化的价值取向，技能是可以转移到生活中的其他方面的。 其次，我能够感受到你对食物，可能正处于一种恐惧和不安全的状态，担心吃东西会让自己回到以前的状态等等。那么，我会建议你考虑一下，有一种饮食方法叫做“正念饮食”，我相信通过这样的练习可以缓解你对食物的焦虑和恐惧。 第三呢，我们可以去建立一些积极的社交，我们身边有没有这样的人，不管是朋友，家人或者是恋人，是可以支持你，接纳你的，无论你是胖还是瘦，无论你是什么样子的。 2. “感觉个子太矮，找不到自信怎么办？担心喜欢的人会因为我个子矮不喜欢自己。” 这件事情可以从几个方面来看。 你说害怕喜欢的人因为个子矮不喜欢自己，我不知道这事究竟是不是真实发生的。如果对方真的因为你矮而不喜欢你，也许你们真的不是特别合适。 也有可能，你的这种害怕只是你的一种自我投射（把自己的想法强加于人）而已，我们需要思考的，第一，真的会有人那么在意你矮这件事情嘛？就像有人会每天对着镜子看自己的痘痘，但真的有别人会拼命地盯着你痘痘看嘛？可能有时我们会有这种聚光灯效应（指不经意的把自己的问题放到无限大）。 第二个，如果我们一定要把“个子矮”当成负面标签的话，那它永远都是一种负担。我们可不可以跳出来，更多元化地看待“个子矮”？因为个子矮的女生也可以很可爱，很萌，记得有一个博主大概1米54，非常红，你可以参照一下她的穿衣搭配法。 第三，我们除了个子矮之外，有没有其他的闪光点，可以让别人喜欢，让我们自己喜欢自己？ 3. “我一个人思考的时候，对自己的身体还是有一个比较正面的认识的，但是需要展示自己的时候就开始担心是不是脱妆了？智齿导致大小脸是不是特别明显呢？我的腿是不是很粗，然后就怂了，这种心态有没有什么办法改善呢？” 你可以做一个小实验。当别人展示形象的时候，去关注一下：你会去关注对方传达的信息，还是去关注对方是不是脱妆了？智齿导致的大小脸是不是不对称？大腿根会不会很粗？ 你会花多长时间去在意她们传播的信息，多长时间去在意这些细节？ 然后，可能你就会知道答案了。
8张人脸，测出你内心的阴暗面
前些日子，一个神奇的“Szondi测验”在国外火了一把。 神奇在哪里呢？这个测验认为，你最不喜欢的人脸，实际上反映了你的一部分人格——即，你内心压抑、否定的部分。 听起来十分伪心理学？不不不，这居然真的是一个曾备受关注的真·心理测验。 来吧，先玩一把试试： 从下方8个面孔中，选出你最不喜欢的那个，然后下划找到对应的解析。 下滑查看解析 👇 👇 👇 1. 虐待狂(sadist) 你一直在压抑偶尔冒出来的权威和独裁的念头。生活中你是一个无害、乐于助人的人。但你的上司可能会觉得你不好打交道，当你不想做一些事情时，你会爆发出一些破坏力，比如上班迟到。当你不得不为自己辩护时，你会选择消极抵抗，以耗尽那些给你制造麻烦的人。 2.癫痫者(epileptic) 你在压抑冲动、攻击和愤怒，很可能与你的童年经历有关。你大概是一个和蔼可亲、温顺友好、看起来负责人的人。你的生活很稳定，容易与人和物产生联结。 3.紧张症(catatonic)（一种精神分裂谱系的心理疾病） 你在压抑过度活跃的思维活动和自己的创造性。你行为保守，不喜欢创新和改变，有些胆小不自信，并且很难适应新的环境。你经常是防御性的，最大的恐惧是失去自制力，从不偏离“行为准则”。 4.精神分裂患者(Schizophrenic) 你在压抑心底对他人的冷漠和漠视。你表面上善于交际、经常和人打交道，但实际上你生活在孤独之中。你和他人的关系是表面的、缺乏真实感的。在内心深处，你实际上觉得你并不需要别人。 5.歇斯底里者(Hysteric) 你在压抑对获得别人认可和注意的渴望。你给人的印象是一个谦虚而内心强大的人，可能还有些安静害羞，但实际上你非常渴望能吸引到别人。你对自己的外表和行为一丝不苟。 6.抑郁者(depressive) 你有时感到自卑感和内疚，实际上对外界有很强烈的厌恶。你是一个外向且无忧无虑的人，表现出活力、自信和乐观。有时你会心烦意乱，表现出心境恶劣和忧郁，偶尔也会疑神疑鬼。 7.躁狂者(maniac) 你在压抑内心的兴奋和躁动，你很可能是一个不喜欢惹事的人，讨厌吵闹、极端和卑鄙的事情。你谨慎、克制、有逻辑且节俭，你总能控制自己的行为。 8.人格分裂(dissociative identity disorder) 你在压抑关于身份的问题，很可能是性别身份。你非常强调自己的生理性别，会通过行动和外表来证明自己是真正的男性或女性。 看完解析，你或许恍然大悟，或许嗤之以鼻，也或许…产生了“被精准说中的酥麻感”。还有人可能和我一样，觉得有那么点准，仔细看了每一条之后，又觉得每条都挺准…… 那么，这个测验可信吗？ 别急，网上广为流传的这个版本其实只是Szondi测验的精简版，完整版远没有这么简单，毕竟是堂堂一个心理学家的毕生心血，至少也要配得上“代表作”的称呼。 关于这个测验，我们要先从“它的父亲”——匈牙利的一名精神分析学家 Léopold Szondi说起。 Léopold Szondi 01 精神分析学家Szondi：“我们每个人都有8种本能” 1893年，Léopold Szondi出生于斯洛伐克的一个犹太家庭（嗯，又是犹太，这个地域特征已经名列“心理学先驱们n大未解之谜”之一），他是父亲的第12个孩子。 精神分析学派中最被广泛认识的，是一生相爱相杀的弗洛伊德和荣格两人。而这个同为精神分析学家、比弗洛伊德小了37岁的年轻人走的却是与他们完全不同的路。 在Szondi担任匈牙利一个皇家心理治疗实验室主任兼教授的期间，他进行了广泛的家庭研究和遗传研究，并摸索出了自己的理论体系——驱动理论（drive theory）和人格维度模型（dimensional model of personality）。 上面的这个人脸测试，正是基于他这套理论体系开发出来的。 Szondi认为，人格包含8个本能的驱动需要，不同需要表示不同的人格。这些需要可被简单归纳为： 两性共生需要：对温柔、女人味和母性的需要 虐待狂驱动需要：对侵略、虐待、能量和男子气概的需要 癫痫驱动需要：压抑愤怒、仇恨、报复和愤怒等情绪的需要 歇斯底里驱动需要：在社会中“表演”的需要 紧张症驱动需要：自我限制的需要 偏执（精神分裂典型症状之一）驱动需要：“自我扩张”的需要 抑郁驱动需要：寻找和保留物体的需要 躁狂驱动需要：占有或附着的需要 根据他的理论，每个人都不同比例地拥有这8个驱动需要，并由这些需要而产生一系列行为。这也与开头的测验基本能够一一对应上。 每个驱动可以进一步分为积极和消极两个方向。例如虐待狂s，s+代表对他人的虐待，s-则是自虐倾向。 这么细的分类，在人格心理学中是相对少见的，因为更多的心理学家都相信基础人格的存在，也就是人们的人格是由几个基础人格以不同比例搭配而成的，比如我们熟悉的大五人格。 不过也可能只是因为8个词看下来实在太晕了，Szondi决定将它们简化——两两组队，最终分成4个: 性（Sex）驱动：两性共生驱动vs虐待狂驱动 影响（paroximal）驱动 ：癫痫驱动vs歇斯底里驱动 接触（Contact）驱动：抑郁驱动vs躁狂驱动 分裂（Schizoform）驱动：紧张症驱动vs偏执驱动 看到这里，理论最晦涩的部分就结束了。后面就是各种配对过程，不同的配对表示不同的人格。 如果说以上还是那个时代精分学家的正常操作，那接下来另一个理论则是独此一家了。 Szondi创造性地把进化论和遗传思想加入了他的理论体系，提出了基因相吸（Genotropism）理论，认为携带相同或相关基因的人之间互相吸引，这种遗传上的吸引力决定了爱情和友情。 他还在弗洛伊德的个人无意识和荣格的集体无意识之外，创造了自己的“家庭无意识”（family unconscious）概念，认为在个体和集体之外，我们的无意识还可能来自“被压抑的祖先”受基因相吸做出的选择。 02 完整版测验包含了48张面孔，他们主要是患者和罪犯 回到这个测验。 它最早发布于1935年，完整的Szondi测验比流行的精简版要复杂很多，共包含48张人物面孔。这些阴森森的图片，大多出自1901年出版的《精神病学地图集》一书，其中一些是匈牙利患者，还有一些是瑞典罪犯。 完整版的测验有点复杂。如果你感兴趣可以细细看完，也可以直接跳过，看这一节的结论。 Szondi把这48张照片分为6组，每组都是8张面孔，分别代表着理论体系中的8个基本驱动。6组之间除了图片不同以外，在使用上没有差异。 不过，完整版的测验并不是选出最不喜欢的那个面孔，而是在每组中选出最不喜欢的2张和最喜欢的2张。当六组全部选完、也就是一共选择了12张不喜欢和12张喜欢的图片之后，研究员会根据你的选择结果，进行填表计算。 表格样例 当然，计算过程也不是喜欢的数量/不喜欢的数量这么简单，毕竟3-3和0背后的含义并不太一样——简单来说，你对自己人格中的这部分，感觉怎么样？到底是认同/拒绝，还是觉得紧张，或是无所谓呢？ 于是Szondi又将可能出现的情况分为积极（positive）、消极（negetive）、矛盾（ambivalent）和开放（open）四类状态。 他给了更详细的解释： 积极+：对照片代表的驱动需要的认同或亲近 消极-：对照片代表的驱动需要的拒绝或疏远 矛盾()：在相关驱动需要感到紧张、往复 开放0：在相关驱动需要感到放松 他归纳出下方的分类表格，通过参考这个表格，将不同个体在不同驱动中的状态进行更详细的描述。 比如前面样例表格的结果就是：h0、s+、e+、hy-、k-、p0、d()、m+，或者S0+、P+-，Sch-0、C()+ Szondi将不同结果与精神疾病结合起来，发现了一些规律。比如，表演性人格障碍是P++型，强迫症则是Sch()+，恐惧症是P+0等等。 这一系列操作下来，相信大部分朋友已经头晕脑胀，只求“太长不看”版测试了。 但是但是，Szondi可不会因为你头晕脑胀就简化掉他认为有必要且科学的部分——重复测试。辛辛苦苦搞了个大工程，怎么会派个小兵上前线呢？网上流传的精简版，其实并不是出自Szondi之手。 精简版的真正来源我们无法确认。网上可考的最初版是2018年3月发布在psych2go网站上的版本[3]，今年初被网友转到Facebook后开始广泛流传。 总的来说，完整版和精简版的差异主要体现在三点。 第一，完整版的测试次数，是精简版的6倍——只有多次重复选择了同一类型才能被认为选择是有效的，这样可以避免随机误差，还可以进一步测试出矛盾和开放两种精简版测不到的状态。 第二，完整版还包含了选择“喜欢的人脸”——这样不仅能测试你在某一驱动上的拒绝倾向，也就是消极状态，还能测试你有积极倾向的那些驱动，能够进行一个更加完整的描述。 第三，两个版本解读上的差异。在精简版中，对一张人脸的不喜欢意味着在压抑其象征的东西；而完整版中，它只意味着在图片象征的驱动中的方向是“消极”的，它并不强调我们一定在压抑着什么，也不强调内心的精神病态。 所以，就严谨程度来说，精简版已经比完整版差了一大截了。 03 时代的一朵“前浪”：Szondi测验是伪心理学吗？ 因Szondi测验产生的争论很多。 有人支持他。1952年，美国立陶宛裔心理学家Albert Rabin评论： “这些图片不是无意义的刺激，心理学家们能够更准确地判断图中人物患了哪种心理疾病……这些图片具有不同的含义，它们被喜欢或厌恶不是偶然事件”。 还有人指出，比起罗夏墨迹之类关注当下压力和需求的投射测验，Szondi测验更关注长期的、一般性质的驱动。并且Szondi测验无需口头报告，对语言表达上有障碍的人更加友好。 但质疑还是占了主流： 难道我选个图片就一定能反应我的人格吗？没准我就是不喜欢这个长相呢？ 你说有就有了？谁能证明这些驱动需要是真的？ 你凭什么说我和测试里的人格描述一致呢？这些描述怎么来的？有科学依据吗？ 另一方面，我们产生“被说中”的感受，也可能只是巴纳姆效应，是一种记忆偏差和证实偏差——与描述相符的记忆最优先出现在你的脑海里，也被你赋予了更高权重。 Szondi无法提供有说服力的实验证据反驳这些批评。所有证据都是存在主观的描述性论述，缺乏可靠的科学证据。渐渐地，这项测试就不再那么被看好。就算是精神分析学派本家人，也把它放着落灰了。 不过上述质疑并非只针对Szondi，它背后的一个更大的背景是学术界对投射测验本身的批判。尽管如今投射测验在各种媒体上依然活跃着，却早已被现代心理学界放弃。投射测验也仅仅成为一段历史，取而代之的，是正在蓬勃发展的、更加科学、可量化可检验的心理测量学。 在这段历史中，Szondi既没能成为值得纪念的先驱者，也没能成为跟上潮流的改革者。他成为了心理学一百多年短暂发展进程中，不断更新、不断淘汰下的普通个体。 Szondi这个名字，也被湮没在历史中，不被大多学术界的人所认识。 如今，这个已经85岁高龄的古董测验通过社交媒体重新回到大众视线，让人如此陌生，以至于被许多人视作成了伪心理学。当然，它也的确是一个不那么靠谱的心理学测试。 但还有一小波粉丝，至今还在不断地研究、翻译、宣传Szondi的思想和理论，他们还专门建立了一个网站[1]，用以记录和更新。甚至还有人制作出来了相应的App，如果你想体验一下测试的完整版，可以搜索“The Szondi Test”。 这些支持者认为，Szondi的理论虽然过时了，但其中的很多思想在如今依然有着可挖掘的价值——尤其是家庭无意识的理论，与近年逐渐兴起的进化心理学有相似之处。他们在用自己的努力，让Szondi的理论焕发新的活力。 最后，容我们介绍完Szondi的一生。 1935年，Szondi测验发布； 1944年，作为犹太人的他被送到集中营。当时与他同在一个集中营的，还有《安妮日记》的作者安妮弗兰克； 同年12月，在美国一些知识分子的帮助下，他被保释后流放到了瑞士另一个收留所，在那里生活、研究和写作，直至1986年去世。 从这个角度看，我们虽然都只是时代的浪花，但Szondi这一朵“前浪”的毕生心血，在今天依然闪耀着某些永恒的价值——“后浪”汹涌，弄潮不易啊。 Reference： [1]http://www.szondiforum.org/index.php [2]https://szondi.ch/leopold-szondi/ [3]https://psych2go.net/szondi-test-scary-personality-test-that-reveal-your-deepest-hidden-self/ [4]https://en.wikipedia.org/wiki/L%C3%A9opold_Szondi [5]https://en.wikipedia.org/wiki/Szondi_test#Test_description 夏獭 ✑ 撰文 江湖边 ✑ 编辑
已成年，未成熟
“人类的成熟就是一个‘社会化’的过程，不仅意味着个人成长，而且本质上就是一个适应社会的过程……在健康的状态下（健康几乎可以算得上成熟的同义词），一个成年人是能够在不牺牲太多个人自发性的前提下完成与社会的认同的……独立从来就不是绝对的，成熟的个体不是孤立的，会逐渐与环境发生关联，最终形成了个体与环境之间的一种可以被称作‘相互依赖’的关系。”——温尼科特青春期一般指人生10~20岁的这一年龄段，这个时期的我们正处于身体和心灵的飞速发育时期。不论在儿童期父母多么重视孩子的自主意识的培养，青春期终于到了真实的个体化阶段，这是最初的真正、负责任的独立阶段，也为今后脱离家庭、走入社会做好切实的准备。通过对社会和世界的不断了解，我们在青春期渐渐明确了自己的信念和目标，自我进一步整合，可以有足够的自我力量向人生下一阶段发展。然而，在青春期我们身体的变化和性特征的成熟使性意识开始觉醒，我们对此冲满了巨大的矛盾和孤独感，内心的冲突让我们经常摇摆不定，甚至失去自我控制力，所以我们也需要父母的适当支持。 青春期的发展任务 将注意力从紧密和熟悉的家庭以及学校的安全环境，转向外在世界众多的、各种各样的人并对之产生思考。 拥有自己的身体，这意味着将觉醒的性的感受和幻想，以及在身材和力量方面快速的变化整合入自己的身体形象。 获得个人自主性和成为一个独立的人，这意味着个体对自己的信念和行动建立起信心和责任感。 在安全的个人界限和稳定的身份认同基础上，个体建立与他人的亲密关系。 带着对个人和事业目标的认同和追求，以及对已达成的协议和承担任务的承诺这两种价值观念，去适应工作以及照顾小孩。确实，青春期的发展任务并不是那么容易完成的，“破茧成蝶”的过程是痛苦而惨烈的，没有坚定的自我意志是很难支撑的。随着年龄的增长，青春期发展任务未完成的影响逐渐呈现出来。青春期结束后，我们开始进入社会熔炉——发展事业、经济独立、建立自己的家庭，我们担任了更多的人生角色，也承担了更多的责任，这些体验使我们的内在精神世界更加丰盈生动，自我也进一步整合和成熟。然而，很多人在这个发展过程中卡住了，有些人无法建立稳定且满意的亲密关系，也有些人无法在工作中获得成就感，迷茫而困惑…很多时候当我们在亲密关系、工作中遇到困难时，通过跟朋友倾诉，读一些书，或者通过学习拓展工作技能后就又前行了…成长和成熟是一个终生的过程，我们也会在一些超出个人基本容忍能力边界时适度退行，这时只要我们及时调整，重新积聚自我能量，就能更好地前行。但是，仍然有些人无法在日常的人际关系、工作和学习中获得滋养，这些甚至成为了他们的负担…他们像是被困住了，想摆脱又似乎被很多无形的手死死抓着，挫败而迷茫…他们体验不到内在的力量，内心空虚，必须找到一个力量的源泉去滋养自己。一部分人会选择回到校园，继续深造，这样暂时避免了工作和生活中带来的内在痛苦和冲突，当然这也是我们重新完成青春期发展任务的机会。在我们内心深处，我们都会希望遇到任何问题父母都可以给予帮助，这个愿望本没有错，但我们固著于此会让我们无法向前发展。所以，在再次开启青春期发展任务前，我们首先要对内心那个“想做孩子”的愿望做哀悼，在内在真正接受要与父母分离了，要进入新的人生阶段了。这样我们才能与外在现实有更多的连接感，内心的冲突也会慢慢减轻，更有力量重新投入到工作、学习和人际关系中去。如果上述这个过程无法顺利完成，我们就会进一步退行，也会有更多的症状产生——抑郁、焦虑、人际退缩，在自我幻想中苦苦支撑。并且，因为社会功能不足、经济无法独立，他们退回原生家庭中…然而，退回原生家庭并不会最终解决问题，向前发展是生命的本能，随着时间的流逝，他们的挫败感越来越强，内心也越来越绝望…原生家庭模糊的边界，往往使深陷其中的他们更加没有成长空间。“个人空间的建设”是他们要走的第一步，这不仅仅是看得见的一个空间、一个房间，更多的心理层面的，因为有一个边界明确的空间，自我和形成和发展才有可能。 叛逆 vs 听话 18年底上映的电影《狗十三》讲述了一个青春期少女李玩从叛逆被“驯化”到听话的故事，很多人看过电影后都陷入深深的惆怅中…在此我不去讨论故事里更深层的原因，在李玩叛逆和抗争行为的背后，我看到的是她对“自我需要”的维护与坚持。“自我中心”是青春期一个显著的特点，“叛逆行为”正是为了维护自我需要和心理层面的边界和空间————在这个空间内，复杂的情感、剧烈的冲突被容纳，自我意识在形成，这些自我意识进一步通过与外界的互动而更具现实性。青春期的叛逆行为需要的是被理解，而不是被否定，否定只会引起更剧烈的反抗。但青春期孩子的想法还缺少现实检验，因此适度的“限制”和“保护”是需要的，这样会让他们在成年后可以在社会规则内发挥更多的创造性。但是，父母的建议是需要我们消化的，既不能绝对认同，也不能绝对否定，这也与父母的态度有关的，这需要父母和孩子共同觉察和反思。“适度的‘限制’和‘保护’”不应成为父母达成自身目的的藉口，有些父母处于“绝对权威”的位置，要求孩子必须按照自己希望的样子成长，自己就是对的，完全看不到孩子的需要，理解不了孩子的情绪。可能，孩子最终放弃了抗争，如同《狗十三》电影的结尾——李玩听话了，家长满意了，家庭和睦了…然而，李玩的自我被彻底压抑了，可能她会像父亲一样，在成年后的某个瞬间，偷偷在车里哭泣，为孩子牺牲自我需要内疚自责，同时也哀悼了自己未完成的青春期…那些听话的孩子，可能会有很好的成绩，往往在成绩背后是弥散的空虚感，因为他们只是发展出一个功能很好的“假自体”。所以，针对那些“听话”的孩子，帮助他们明确哪些是自己的需要，哪些是父母的需要是极为重要的，因为这会让他们的“真自体”重新鲜活起来。
两个人的冲突背后，是两个家族的系统
有一对年轻的小夫妻打架，跑过来找我，两个人都是一肚子委屈，都感觉是对方伤害了自己。女孩子因为是我看着长大的，所以对她的脾气我很了解，男孩子我接触不多，一直感觉他是个脾气不错的人，不知他这次为什么会动手打了老婆。 问他们两个为什么打架，两人便你不让我，我不让你的倒开了苦水： 女孩儿说：我累了一天回家来，想给他做点好吃的，让他帮帮忙，他就说他不愿意，每次都是这样，他在家什么都不干，我让他帮帮我他还跟我吵。 男孩儿忍不住插嘴：我什么时候不帮忙啦？你让我帮忙就好好说让我帮忙，一上来就说我什么都不干，天天我干多少活你都说我不干，谁愿意听你天天说这个啊！ 看来，他们之间发生的事情，远不是他们表面上说到的那么简单，这次打架，也是日积月累的结果。 对于女孩子的成长，我是了解的，她从小生活在父母的争吵中，从小就与父母的关系很疏离，尤其是与妈妈的关系，简直可以用剑拔弩张来形容。后来她上大学离家，有很多年不与家人联系，她的妈妈对她也是不闻不问，当有邻居问起来，她就说全当没有这个女儿，谁也不知道为什么她与女儿之间会有那么多的仇怨，只知道在她的眼里，女儿非常的糟糕，尽管邻居们并不那样认为。 因为不了解男孩子成长的环境，所以我问他在他的家庭里，有人会打架吗？这一问可不得了，说起他的成长史，也是鼻涕一把泪一把：他成长于一个贫穷的山村，在那里的家庭文化中，男人作为重劳力，有着举足轻重的地位，他上面还有几个哥哥，从小在地里劳动，只有他，父母想要改换门庭，于是从小就不让他下地，只要让他一门心思读书，其实他书读的并不好，所以哥哥们常因此笑话他。在这个拥有一堆男人，而只有母亲一个女人的家庭里，妈妈在家庭里是没有什么地位的，她要做所有家务，要照顾好所有的男人，所以她常年会累得直不起腰来，但是她不能改变什么，她唯一的武器就是抱怨。从小在这样的环境长大的他，一方面忍受着妈妈的抱怨，一方面忍受着哥哥们的奚落。父亲在家里有绝对的权力，只要他开口，别人是大气也不敢出一声的。 男孩儿一边说着自己长大的那个家，一边好象明白了什么，说“所以，我受不了她唠叨我”。这让我知道，男孩儿有很好的反思能力。但是女孩儿就不一样了，她看到男孩儿语气上有些松动，于是在气势上又涨了一层，不断诉说着男孩儿的不好。男孩子几次气红了脸，想要争辩，但被我示意停下了，我能看出来，男孩儿的争辩不会有用的，因为女孩子似乎缺少一些去理解他的情感和他们之间关系的能力，她明显有激怒他的冲动，这远不是这个男孩子对付得了的，她应该寻找心理专家帮助。 这是一场他们两个人之间的争执，但却是他们两个人内部世界的战争。在这场战争中，我们无法简单的划分一个对与错，当他们感觉是对方伤害了自己时，在他们的感情世界里，那些感觉都是真实的，但是这场战争到底是如何点燃的呢？还需要我们一点点来理解。 女孩儿回到家，想做点好吃的，于是想让丈夫帮些忙，这个帮忙的需要就已经触动了丈夫的心理按钮：做家务是女人的事情，我是男人，如果去做家务，是羞耻的。 当女孩儿叫丈夫，但是丈夫没有回应时，就又触发了她的心理按钮：我是被忽略的，没有人在乎我的感受，爸爸妈妈只忙着他们的打架，妈妈一点都不喜欢我，所以她才不在乎我是不是需要帮忙。 于是女孩儿开始生气，开始唠叨丈夫，这再度触发了丈夫的心理按钮：所有人都嘲笑我，从来没有人尊重过我的感受！ 丈夫开始愤怒，以至于动手，就像当年他所看到的父亲的样子。女孩子开始哭泣，一边哭一边更多的责骂丈夫，就像当年妈妈对她的态度。 如果，当然只是如果，如果他们两个人的成长经历不是那样的，那他们这场纷争的结果可能会完全不同。表面看起来是两个人的冲突，背后其实是两个家族的系统。 在她们的婚姻中，还有一个特别之处，女孩儿大学毕业，有不错的工作，男孩儿只是临时工，收入远不如女孩儿稳定。这看起来是与通常的婚姻结构有些不同的，而这个不同的想源，恰是他们两个人成长过程中对于人际关系的感受。 男孩子成长在一个被妈妈充分照顾的家庭，对于他来讲，被女性照顾是他习惯的，所以，当他寻找到一个社会条件优于他的女性时，他就可以让自己一直享受着妈妈般的照顾，但是他又无法忍受妈妈的唠叨，而这，恰恰又是女孩子表达愤怒的方式。女孩子从小生活在被母亲的贬低之下，她内心对于关系充满了恐惧，所以，当她寻找恋人时，她下意识的寻找到一个各方面条件都比她差一些的人，这样，她就可以让自己摆脱被贬低的恐惧，同时，她自己也可以成为那个用贬低对方来控制对方的人，所以，她需要与一个不如她的的人生活在一起，但这个不如他的人又是让他无法信任和依赖的，于是就会激起她另一方面的焦虑，她就会丈夫产生各种不满，这些不满会带领她对丈夫有更多的贬低。当然，当她贬低丈夫的时候，丈夫就承担了他们关系里的所有不好，她就可以把自己无法接受的，原本属于自己的不好一股脑投射给丈夫，她自己就可以处在好的位置上，来扭转在与父母的关系中，自己一直处在的那个不好的位置上的痛苦体验。而丈夫在接受了这些投射之后，愤怒越积越多，终有一天会发生一次大爆发。 其实，并不仅是夫妻关系里是这样的交互过程，所有的关系中，人与人之间，都是这样交互影响、交互推动的，关系进展得好与坏，从来不是哪一方造成的，而是双方共同参与的结果。包括孩子的成长，既与父母的养育相关，也与孩子理解和感受世界的方式相关，而不是单纯归于父母养育得好，或不好。 当我们与人打交道的时候，我们内心存有各种各样的模版，这些模版来自我们的成长过程，来自与人打交道过程中的积累，这些积累中，最重要的是来自与父母、家人相处的经验。我们把这些经验，叫做内部客体关系。当我们与人打交道的时候，我们会迅速调动之前的这些模版做对比，我们会自动选择与这些模版相关的情绪、感受、行为方式、应对模式来对待眼前的这些人和事。而对方，也同样经历了这个过程。所以，有时候我们无法理解对方为什么以那么奇特的方式给我们回应，其实，他在回应的，不过是他内心所以为的那个人，与真实的我们，关系并不大。当我们了解了这些后，至少我们可以明白，在人际关系中： 没有必须由单方面负责的关系，关系一定是交互影响中产生的； 当我们不能在关系中去理解人与事时，往往就会陷进我们的“以为”中去，而这个以为，有时候是与真实脱节的； 每个人的关系模式背后都是一段历史，没有人能完全逃出历史的影响，但是我们可以更多的了解这些历史对我们的影响，并更好的管理自己的应对模式； 在人际关系中，有一件非常重要的事情是一定要明白的，往往我们给出了什么就会收回什么，给出去的是宽容友好，收获的是温暖信任；给出去的伤害和怒火，收获的往往是争战和痛苦； 有时候，我们被骂时，不必太当真，因为那些骂的真正指向对象，其实与我们关系不大，我们不过是被借用了一下；当然，被夸赞也是如此。所以不必被外物所扰，第一要务，是搞明白自己是谁，少被别人牵着走； 健康的、爱的关系可以带来人格的成长。
科普一下：被性侵者的“斯德哥尔摩”综合症
这几天的媒体上充斥着关于鲍某性侵幼女案件的文章，有某知名媒体记者跳出来说了一些“sugar daddy”之类的观点，又引发很多争论，很多人提到了“斯德哥尔摩综合症”。我无意讨论案件本身，也许是我还有一点天真的信念，是非真相总有弄明白的一天。这篇文章里，我只想说说，斯德哥尔摩综合症。 根据百度百科的资料： “1973年8月23日，两名有前科的罪犯JanErikOlsson与ClarkOlofsson，在意图抢劫瑞典首都斯德哥尔摩市内最大的一家银行失败后，挟持了四位银行职员，在警方与歹徒僵持了130个小时之后，因歹徒放弃而结束。然而这起事件发生后几个月，这四名遭受挟持的银行职员，仍然对绑架他们的人显露出怜悯的情感，他们拒绝在法院指控这些绑匪，甚至还为他们筹措法律辩护的资金，他们都表明并不痛恨歹徒，并表达他们对歹徒非但没有伤害他们却对他们照顾的感激，并对警察采取敌对态度。更甚者，人质中一名女职员Christian竟然还爱上劫匪Olofsson，并与他在服刑期间订婚。这两名抢匪劫持人质达六天之久，在这期间他们威胁受俘者的性命，但有时也表现出仁慈的一面。在出人意料的心理错综转变下，这四名人质抗拒政府最终营救他们的努力。 研究者发现到这种症候群的例子见诸于各种不同的经验中，从集中营的囚犯、战俘、受虐妇女与乱伦的受害者，都可能发生斯德哥尔摩综合征体验。 专家深入研究：人性能承受的恐惧有一条脆弱的底线。当人遇上了一个凶狂的杀手，杀手不讲理，随时要取他的命，人质就会把生命权渐渐付托给这个凶徒。时间拖久了，人质吃一口饭、喝一口水，每一呼吸，他自己都会觉得是恐怖分子对他的宽忍和慈悲。对于绑架自己的暴徒，他的恐惧，会先转化为对他的感激，然后变为一种崇拜，最后人质也下意识地以为凶徒的安全，就是自己的安全。 这种屈服于暴虐的弱点，就叫“斯德哥尔摩精神症候群”。” 这可能就是造成了被性侵的女孩，在救助者面前反复表现出，依然和鲍某保持亲密联系，并且因此被一些人理解成恋爱纠纷导致“恩将仇报”，“反咬一口“的原因。在主流媒体上看到类似的字眼解读，我会觉得很残忍，但又觉得持这些观点的人并不在少数。抱着善意的理解，我并不相信这些人都是泯灭良知，而的确是出于缺乏一些心理常识，造成了他们的误读。所以，我想说说这些常识。 生活中的斯德哥尔摩综合症 事实上，斯德哥尔摩综合症，可能发生在很多人身上，多到超越你我的想象。施暴者甚至不需要专门的受训法律背景，以及PUA训练等等，在很多家庭中，父母都在自己无意识的情况下深谙此道。 比如说，咨询中常常会遇到有一些这样的来访者，他们看起来很得体大方善解人意，学历突出，事业有成，如果放到人群中，我可以肯定他们属于前5%的优秀行列，但他们来咨询求助的主要目的原因是，觉得自己太糟糕，太失败了。不管客观层面别人怎么告诉他们，你已经很优秀了，他们依然会为自己没有达到自己心目中的理想状态的目标而苦恼万分。 探究他们童年的成长经历后会发现，他们成长过程中不断地被父母贬低训斥，“你怎么不能像谁谁家的那样，别人能做到的你为什么做不到？”当他们表示出自己已经足够好，还有很多人比自己糟糕的时候，父母会立刻纠正他们的“错误”行为，比如“你怎么那么不争气，只会和差的比？”而且，这样的孩子可能从小就习惯了听话懂事乖巧，他们也几乎不出去玩，也不和其他孩子交流，他们一门心思埋头苦学，只认为父母说的对，自己就是不好。所以他们无法看到一个客观的视角，自己到底是怎样的。 久而久之，父母的视角就是自己的视角，就是自己的全部。父母说自己很差，那么自己的确是很差，不管别人说自己多好，都是没有用的。曾经有一个研究生来访说，自己的论文被导师评为优秀论文，但是自己并不开心，因为她依然在自责自己的论文写得太差，没有达到自己的理想标准。甚至有时候，他们也无法相信别人对自己的评价是出于真心，他们的理解是，连我父母都觉得我差，我自己都觉得我差，你一个外人怎么会觉得我好呢，肯定是客套话恭维我，这种话我是不能信的…… 所以，他们陷入在自己很糟糕，没有人会喜欢我，我需要不断努力奋斗，才能获得别人的认可和尊重，直至他们实在扛不住到崩溃，抑郁了，所以来心理咨询求助。咨询师需要花费相当长的时间，才能够帮助这样的来访者重构自己的内心体验，重构对自己的认知。 对于被性侵者的救助艰难 那么，对于被性侵的孩子，这个过程，可能就更加漫长和艰难了，因为他们所受的创伤，要沉重千百倍。这个时候，仅仅依靠社工和法律的公益层面的援助，是不够的。从媒体的发文中可以看到，有一些志愿者表示过劝慰，不解，以及无奈，从义愤填膺的热心支持，到最后觉得帮不了受害者，她还是想回去，还是和施暴者联系，志愿者自己可能会受挫、失望，最后可能会无奈的选择离开。 而这个过程本身，可能是在不断验证并加强受害者的内心自我认知：看吧，的确没有人爱我，他们都嫌我不好，每过一段时间就走了。“爸爸”说的是对的，离开了他，没有人爱我，只有他是对我好的。所以，哪怕这种“依恋”在客观层面看起来很变态，但这的确是受害者的内心体验，他们想离开，但又离不开。他们在长期的受虐环境中形成了扭曲的依恋关系，受虐的关系，总好过没有关系，谁都不爱我，我怎么活下去。 因此，对于此类严重创伤的受害者，需要一个专业团队的系统支持，而不是仅仅依靠法律、社工、教育，提供基本的生活保障。在生活保障满足之后，被害者的心理安全问题需要被重视和重建，这是一个相当漫长的过程。 很多救助者本身，如果不是自身财力和情感富足（比如你是比尔盖茨），是很难持续长时间的付出，尤其是当他们自己觉得看不到成果的时候。这个和普通的支持援助不同，比如救助失学儿童，援建灾区建设，当我们做这些事情的时候，我们是看得到一定期限内的成果，这是很多救助者维持自己动力的源泉，体会自己的价值感。很多救助者自身可能也受过一些创伤，他们可能也是通过帮助别人来抚慰自己曾经受伤的心灵，如果这样的帮助看不到明确的希望，他们会放弃和离开，这是可以理解的。 心理层面的援助，真的没有那么容易，不是一年两年，可能是十年八年甚至更久的付出，才能慢慢帮助受害者建立新的人际互动模式，才能帮助受害者建立新的信念：不管我自己多糟糕，这个世界上总还是有人爱我，总还是有希望的，我可以走出去看一看，试一试。所以，这也是心理咨询师必须通过一定的收费，或者至少有政府部门的专项补贴，来维持咨询师这样的长期的付出，而不能仅靠咨询师的一腔熱血和善意。 热血和善意是很容易被消耗的，物质酬劳本身可能也不足以让咨询师可以长期承受压力，所以咨询师也需要督导的支持，自己的咨询师的支持，包括可能需要精神科医生的配合，以及社工、法律、教育、家属，一个大团队的密切协作，才能够处理这样沉重的难题。在受害者没有做好准备的时候，任何一个环节的放弃和离开，都可能对受害者造成再一次被抛弃的创伤体验。 所以，期待我们的大环境，能够多一些理解，包容，以及耐心。救助被性侵者，这个议题在我们国家还很不成熟，要走的道路还很长。
春天这么美，美到让人绝望
春天常常令人想到愉快的事：天气变暖和了，能和朋友一起去公园赏花，能脱掉厚重的衣服，换上好看的春装，想到这些，好像心情也可以跟着好起来。 但一个残酷的事实是：北半球大部分地区的春季，也是自杀高发期。尤其是伴有情绪障碍的自杀，一年中会在4-5月达到高峰。 春天虽然是个很美的季节，但对于有些人而言，却更绝望了。 春天也有“季节性情绪障碍” 许多人都听说过季节性情绪障碍（Seasonal affective disorder），并认为它等同于“冬季抑郁”。这是误解。实际上，季节性的抑郁不仅仅发生在冬天。 季节性情绪障碍是一种会反复发作的抑郁障碍，典型的季节性情绪障碍，的确开始于秋季或冬季，并且到春天就会症状消退。 但是，约有1/10的季节性情绪障碍，是在春季或夏季出现的。这一类也被称为“反向季节性情绪障碍”。 除了抑郁症普遍有的情绪持续低落、兴趣缺失、社交活动减少、疲劳、自我评价低等症状，反向季节性情绪障碍还有其他一些特征症状，包括：失眠、易怒，容易受到刺激、感到不安、胃口不好、体重减轻等。 当抑郁缠上你，春天也会变得危机四伏。 春季为何会致郁？ 心理落差 对春季的期待和自身心情的反差，会让受反向季节性情绪障碍困扰的人感觉更糟。 在“春天这么美，其他人都很开心”的强烈对比下，被抑郁折磨的人们不免会想“是不是只有我这么难过。” 陷入抑郁中的人也许会期待着，当天气好了之后，自己的情绪也会有所好转。但当他们发现自己并没有随着春天的到来而好转起来时，这种落差也可能会加剧人们的抑郁。 社交压力 在秋冬季时，天气不好或许会让人们更容易理解抑郁情绪，认为“你可能只是因为天气不好所以不开心”。 但春天到了，抑郁症患者的低落情绪，在人群中会更为明显，这让他们更容易为自己的情绪感到内疚，进入恶性循环，加重抑郁的症状。 另外，白天时间变长也会让被抑郁困扰的人们倍感压力。小编的一位朋友就有过这样的苦恼： 下课后天还亮着，就觉得好像还可以做点什么事。同学会问我要不要一起吃饭。但我什么都不想做，不想跟她们去吃饭，也不想让别人看到我这样。 天气变化 相对于夏天和冬天，春天的天气更加不稳定。 这会导致人们脑内的一些控制情绪的激素水平产生波动。抑郁症患者对激素水平变化较为敏感，也就更容易在春天感到抑郁不安。 花粉过敏 研究表明，过敏人群患抑郁症的风险也更高。例如，花粉过敏会让身体释放细胞素，激活人体免疫系统，同时也影响人们的睡眠质量、胃口和心情。 对于已患有抑郁症或其他情绪障碍的人来说，如果同时对花粉过敏，他们的抑郁症状会在春季加重。 给陪伴抑郁亲友的你： 抑郁的春天，我们陪你一起 如果你的朋友或家人有抑郁症，或是在春天被抑郁的情绪困扰，你可能也会受到影响，感到焦急、沮丧、愤怒、或者耗竭。 这里小编给出几个陪伴抑郁亲友的小建议，希望可以有帮助： 1. 不要希望对方按照我们的期望迅速好起来 人们常常会出于关心，去询问抑郁患者：“今天你感觉好点了吗？”或者类似的话。 但这会使得生病的那个人有更多的压力和自责，觉得自己不能辜负你的期望，一定要赶快好起来。 我们可能都体验过那种“我知道我现在必需要睡觉，逼自己去睡，结果反而失眠”的经历，对于抑郁患者而言也是一样的，这种期望和他们给自己的压力，可能会对本身的抑郁有反效果。 而另一方面，每天都期待着对方好起来，也会使得我们自己体验更多的无力感和挫败感，感到“我能做的都做了，为什么你还是没有好转。” 2. 允许自己有情绪 允许自己有各种各样的情绪。高兴、愤怒，心烦，都是有道理的。 以前有人讲说，自己的妈妈抑郁很严重，于是自己遇到高兴的事情，总会觉得愧疚；或者作为亲人，长时间的陪伴和照顾让自己感觉有点耗竭，有点心烦，或是因为自己始终无能为力，会产生一种愤怒感。 会有这些情绪都是正常的。 3. 你有权利来按照自己的方式处理情绪 我的意思并不是要你去伤害那个生病的人，而是试着多给自己独处的时间。按照自己的兴趣、按照普通生活的样子，去经营自己的生活。 4. 先照顾好自己 当我们重要的家人或朋友患上抑郁症后，我们都会希望能尽自己所能地去帮Ta，但抑郁是很反复的，很多抑郁症患者的家属都感到很心累和耗竭。24小时全程看着患者，生怕出什么意外。 但我们不知道患者会和抑郁战斗多久，这时的我们应该先照顾好自己，对他人的帮助才能持久。 给处于抑郁之中的你： 在春天里难过，也是可以的 最后想写一些话，给被抑郁困扰的你： 季节带来的痛苦在于，想到未来的时候，内心会升起一种绝望：明年这时候还是会这样吧，后年也会吧。 我知道那道阴影蛰伏在心底，时不时会冒出来，像摄魂怪，像去而复返的噩梦。 我们或许会一直这样负重前行。生活或许也不会好起来。 但如果就这样继续走下去，不放弃，再给自己一天、一个月、一季、一年... 生活也不一定会变得更糟吧。 我们为你筛选出了6位擅长处理抑郁的咨询师，如果你正处于低落中走不出来，你可以点击预约咨询联系到他们。 李建伟 （天津） 已在简单心理服务近100人次 精神科主治医师 简单心理认证 抑郁是一种正常情绪，是对我们善意的提醒，提醒我们该关注自己的内心。但是当抑郁情绪存在的太久时，就会影响我们的正常生活，所以理性客观的对待抑郁，是我们首先要做的。 现实中抑郁的到来使我们惊恐万分，甚至有很强的羞耻感，想立即消除，因而忽略了它的价值所在。我会和你一起，解读抑郁，珍惜它善意的提醒，也挖掘它背后的压抑与隔离，让我们的生命自然绽放。 点击预约咨询 王丽娟 （台湾） 简单心理认证 台湾卫生福利部临床心理师 已在简单心理服务近100人次 在我咨询的职业生涯中，常常碰到来访者的情绪有季节性规律，冬春交界的时候最易受到抑郁情绪困扰。情绪是感性的，不加控制的感性常常使我们的人生之路走偏。 我会带来思考和力量，通过正向、稳定、接纳的人际经验，与你一起穿透负面情绪迷雾，将生命创伤事件看得更清晰，让你学会自我悦纳，这或许不是个短程，但我会和你一起走。 点击预约咨询 崔津津 （北京） 简单心理认证 北京心理卫生协会会员 已在简单心理服务100-500人次 抑郁经常是咨询室里的主角，它通常不会唱独角戏，与它一起的往往还有焦虑、恐惧、愤怒、悲伤…… 你知道吗，或许抑郁是上天送给你的一份大礼，只是这份礼物有些怪、有些难懂，而且在解密这份礼物之前，你还要承受很大的痛苦。不过，既然不得不收了，又无法退回，那就好好的来解读它并且享受读懂它之后带来的成长吧！这个过程，我能陪你。 点击预约咨询 王晓明 （北京） 简单心理认证 注册系统心理师 已在简单心理服务近100人次 在我的咨询室中，有很多来访受到抑郁情绪的困扰。当抑郁来临，他们倍感孤独，同时又要被无端的内疚所折磨，绝望却无力改变。 面对抑郁情绪，我会跟我的来访一起，去探索Ta的抑郁情绪，发现Ta处理抑郁情绪的自动化办法，并且通过可操作的练习建立新的更适用的处理方法，从而摆脱抑郁情绪的束缚。 点击预约咨询 仇玺萍（美国） 简单心理认证 注册系统咨询师 已在简单心理服务近100人次 地球依赖太阳生存，人类更是如此。随着季节、天气、日照的更迭，我们的心境也会随之起伏变化，但是很少有人意识到这个现象。 我所在的地区冬季特别长且日照不足，很多来访者的症状发生有季节性的规律，对于这种规律，有意识地预防，也是我会着重工作的方向。相比较无法控制的外界气候，我会通过一些可操作的自助方法，例如全光谱灯泡的使用、生活习惯的部分改变等，陪你一起探索，一起成长。 点击预约咨询 谭钧文 （浙江 丽水） 简单心理认证 中美精神分析联盟（CAPA）会员 已在简单心理服务100-500人次 丘吉尔说：“心中的抑郁就像只黑狗，一有机会就咬住我不放。”我的来访者说：“抑郁就像个巨大的黑洞，我使劲往上爬，怎么爬也爬不出来。” 在我的临床工作中，1/3的来访者主诉是抑郁，每一个的抑郁都各不相同，但每一个抑郁背后都充满了悲伤、无助、内疚和自责。我会通过主动的积极关注来传递温暖和支持，在怀有希望的氛围中处理悲伤、解决人际冲突，通过人际心理治疗和正念的方法，与你一起在黑暗中前行直到到光明。 点击预约咨询 参考文献 Andrews, L. W. (2012, March 28). When spring brings you down. Psychology Today. Retrieved April 13, 2017. Borchard, T. (2013, April 28). Why spring depression and anxiety? Emotional Health. Retrieved April 13, 2017. Woo, J., Okusaga, O., & Postolache, T. T. (2012). Seasonality of suicidal behavior. International Journal of Environmental Research and Public Health, 9(12), 531-547. doi:10.3390/ijerph9020531 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
由外遇引发的应激性创伤反应以及如何处理
由外遇引发的应激性创伤反应以及如何处理 作为一名夫妻/伴侣咨询师，我常常需要帮助夫妻/伴侣一起处理外遇事件和走出外遇的创伤。但在工作之外，我也看到听到过好多好多的夫妻/伴侣经历着因为外遇引起的痛苦，而很多时候这些夫妻/伴侣没有办法找到恰当的方式去帮助自己。 在这里，我主要希望帮助那些出于某些原因，不打算分手或离婚，而是想要走出痛苦、和对方重塑新的关系的伴侣，所以在这里讲述一下从心理学角度是如何看外遇，以及关于如何恢复的建议。 依附理论看外遇 就像小宝宝一样需要爸爸妈妈来照顾，提供感情的支持。结婚了，我们需要伴侣来提供给我们保护和情感的支持，同样的, 你提供给你伴侣情感的支持。 这种支持和感情的链接，我们称之为依附的连接 （attachment），是动物本能的需求。你的伴侣本应是让你安全的，提供给你安全感的，至少你是相信他／她是站在你这一边的。 可是在外遇后，伴侣的依附连接被打断，受伤的一方会进入依附创伤 （attachment injury），情绪反应就像PTSD的反应，对一些事情很敏感，情绪的波动很大，哭泣，不想吃饭，不想做事情，不想睡觉，会做噩梦。进入一个高度的痛苦和难受中。 你的依附情感有多深，你的痛苦就有多大。 压力系统看外遇 外遇发生了，你们不仅仅依附连接得到了破坏，你的伴侣变成了给你危险的，你看到危险，你的压力系统就启动了，你会生气，你会攻击，你会不想去相信你的伴侣会提供给你安全感, 或者有些人当作没发生过。 当我们面对压力的三种反应：逃跑，攻击, 回避。外遇就是高压的状态，很多人会第一反应离婚（逃跑），有些人会攻击，有些人就当做没发生过来回避自己的痛苦，或者你三种反应都有。 我曾经有位来访者说，她其实知道老公有外遇，但是她不想去指出来，这样至少可以回避痛苦来保护自己。 本能的情绪反应 你进入了我们最原始的情绪反应，本能的反应，因为这是件危险的事情。你想你看到蛇一样，你的第一反应是情绪，你想要保护自己，让自己是安全的，包括情感上的安全感。这是最基本的动物本能反应。 这三种攻击的，回避的，逃跑的反应和情绪，会让你在5分钟之内就出现各种情绪，可能有伤心的，生气的，难过的，想要离开的情绪。 有时你的伴侣会觉得你是不是反应过度了，你自己甚至觉得自己是不是情绪不稳定，有时还会去怪自己的这种创伤后的反应。 你自己有时也不明白自己的这些情绪和行为上的反应。同时你失去了一段感情，一段你想象中二个人的感情，进入了丧失哀伤的情绪（grief）。 你甚至会讨厌自己有这么多的情绪反应，你告诉自己不要这么在乎。可是这是我们身体机制的本能，当我们没有安全感的时候，一定会很焦虑，就像小宝宝一样，哭泣，想找到妈妈。小宝宝可以找到妈妈，可以平静下来。 可是可以给你情感连接的人，可以给你安全感的人却是给你带来危险的人，所以你有时没办法找他／她来安抚自己。 反而你会对你另一半的行为, 很多细小的行为，很敏感和警惕。你想要知道他/她是否还会伤害你，背叛你。一天下来，你被各种情绪影响着，你觉得好累好痛苦。 而外遇的一方看来，他/她是没有办法帮助自己的另一半，没有办法去安抚这些情绪。慢慢的也会进入到一个无助感，会很害怕失去这段感情。 对外遇对一方 我想对外遇的一方说：千万不要去说，你的反应过度了，没有那么严重。即使你是想用你的方法去安抚你的另一半。 1. 你的另一半的情绪反应是正常的危机反应，尽管你可能会觉得有些时候他/她的敏感和猜疑是不必要的。这是他/她保护自己的身体反应，biological response，他/她自己也没办法控制住的。 2. 请不要对他/她生气或离开，你的另一半可能会骂你，要求你，要求你听起来不合理的事情。仍然去关心他/她，在意他/她。 3. 去问你的另一半，在那一刻你可以做什么去帮助她不要那么的痛苦。你可以问他/她是否可以抱抱她。你不需要去说服你的另一半，你需要在她/他身边陪着。 我也理解你有时会觉得没有希望了，你会觉得你的伴侣是不是没办法走出来了。我希望你可以理解，这种情绪的波动是正常的，不代表他／她走不出来了，你们的关系没有救了。想办法去安抚她/他的痛苦，是她／他走出痛苦最快的方法。 对受伤对一方 当你发现自己有好多的情绪反应时，请做一些可以让自己放松的事，比如吃些好吃的东西， 你此时此刻需要好好的照顾自己。一定不要把自己隔离起来，你需要情感来帮你恢复自己的状态， 找个好朋友聊聊天。 随着时间，你可能好不容易恢复了些，正当你觉得你好了，放下了，也可以开心得一起看电影和做事情了，可突然之间，你又很伤心了，开始哭泣了。 为什么呢？因为你的身体会记住这样创伤，当你看到一些事和物时，你的情绪就会受到打扰，很大程度上是无意识的。但是你需要有意识的去学会好好的处理这些情绪，需要时间来医治自己。 说实话，我个人觉得外遇是件很痛苦的过程，对于双方都是，有些时候超过了夫妻和伴侣的能力去度过这个坎。 外遇的一方是伤你最深的一方，却同时是把你拉出痛苦的人。可有时受伤的一方，可能会不想再去相信她/他，把心合上了去保护自己，不想把心交给对方了。 我知道很难，很难受，如果你把心合上了，你们的关系可能就不能挽救了。 我也真心的推荐你和你的另一半做伴侣/夫妻咨询。这个过程可以让你减轻痛苦，同时让你们有能力去继续这段感情。
#缓解焦虑的自助策略1 # 挑战自我的不合理信念
首先，你需要知道的是，焦虑并不完全是坏事。焦虑是人类生存进化必须的基本情绪之一。当焦虑刺激你采取行动和解决问题时，它对你是有益的。 但是，如果你整天都在担心“如果……怎么办”，脑子里全是事情发展到最坏的情况，那么你的焦虑就成了问题。持久的焦虑并不能使你真的有效率地做事情，相反，它们逐渐消磨掉你的情绪能量，让你终日在自己脑海中与各种念头打架却什么都做不了。你的焦虑会让你的身体也总是很累，更加没有动力去做各种各样的事情。 那么，是时候改变你的焦虑了。没时间/没钱约见一位心理咨询师？没关系，接着往下看，我会给你一些被大量实证研究证明能够缓解焦虑的自助策略。如果你在自助的过程中仍有困难重重，到时再约咨询师不迟。 挑战不合理信念 挑战消极思维之前，首先你得认同这样一个观点：我们对世界的解释和信念，有可能是有偏差的。如果你不认同这一观点，那么也就谈不上去发现自己的不合理信念，更谈不上去改变它。 举个简单的例子，如果来访者A告诉我说，他走到哪里总被别人针对，他坚信是这个世界上的人太坏了。而来访者B说，他觉得走到哪里都感觉到别人在针对他，但是这也许有他自己的原因，他想要搞清楚在他与别人之间发生了什么。那么很显然，B对自己的信念有反思——B觉得也许自己认为别人都在针对他的想法是有偏差的。那么B更容易去发现自己的想法有怎样的偏差，并改变他自己行为和感觉。 对于过度焦虑的人而言，他们通常拥有的不合理信念是过度解释他们周遭的威胁。打个比喻说，如果我们每个人身体里都有个威胁警报器的话，那么当一般人的警报器还没响时，过度焦虑的人的警报器已经连续发出了呜呜的报警声，而这个报警声如此刺耳，以至于他们用逃避的方法不去体验这种焦虑，但是同时也不去解决问题了。比如： 一个还没找工作的人担心：“如果我找不到工作怎么办？” 一个接到了面试通知的人担心：“如果我面试不通过怎么办？” 一个已经顺利通过面试的人担心：“如果我工作不胜任怎么办？” 一个已经在工作的人担心：“如果老板对我不满意怎么办？” 如果没有过度焦虑的人会想：如果还没找工作，那就现在好好找工作呗，投简历，准备面试……；如果面试不通过，那就再投简历、再去面试……；如果工作不胜任，那一定是还没掌握好相关的技能，那就要下功夫好好学习相关技能……；如果老板对我不满意，那我得好好分析一下是这个老板的问题还是我自己做得不好，或者也许他对我不满意也没关系，只要工资没少就行…… 但是过度焦虑的人根本想不到任何的解决办法，他们只要想到不好的事（面试失败、失业）可能会发生，就惊慌失措了起来，因为在他们心里，他们感觉到自己根本就没有应对这些坏事的能力。在他们的感觉中，世界是那么地庞大无序冰冷残忍，而他们是那样的弱小无助毫无应对能力。 焦虑是无助中的挣扎，但是“无助”是一种主观感觉，有时，这种主观感觉是有偏差的。过度焦虑的人总在怀疑自己处理生活问题的能力，以为一遇到困难（比如失业、失败）自己就会崩溃。实际上所谓的“崩溃”，只是一种难受的感觉。就像我们经常对自己说的那样“我好崩溃啊！”——你在说着这句话的时候，证明你还是完整的，并没有崩溃掉。人类的心灵非常强大，并不会轻易就崩溃掉。确实有一些崩溃的心灵（比如精神分裂症、解离性身份认同障碍[俗称人格分裂]等），那请帮他们找到可以提供帮助的精神科医师和心理治疗师，他们有专业的“黏合剂”可以帮这些崩溃的心灵整合起来，尽管那是一个漫长的治疗过程。 过度焦虑中那些不理性、不现实的想法被称作认知歪曲。认知歪曲来源于一个人在过去的习得，比如一个人成长在一个父母都非常焦虑的环境中，母亲整天担心不好的事情降临，一旦有点小小的倒霉就呼天抢地，那么这个人长大之后就非常容易过度焦虑——因为他没有见过“不焦虑的世界”。认知歪曲一旦形成，就会以自动化的方式去产生作用，所以在过度焦虑的人的世界里，为了还没有发生的坏事情而感到过度担忧是非常自然而然的事情。但是，想要改变过度焦虑就要改变这种自动化，就要去识别认知歪曲并对其进行矫正——你必须对你的头脑进行再教育。 尽可能详细地识别和分析那些让你担心和害怕的东西。然后，不是把你的想法看作是既定事实，而是将其视作你正在检验的假说进行分析和检验。当你检查和挑战了你的担心和恐惧，你就发展了更现实、理性的视角。 识别你的担心之事后，你可以问自己以下问题： 如果我这种担心（例如：我这件事没有做好，我一定会被老板开除）是真的，有什么证据呢？（例如：在这个单位有其他同事因为一件事情没有做好被老板开除吗？）假如这种担心不是真的，有什么证据呢？（例如已经工作了三个月，老板之前也有对自己工作满意的时候） 有更积极、更现实的方式来看待形势吗？ 我担心发生的事情有发生在别人身上吗？结果是怎样的？ 我害怕担心的事真会发生的可能性有多大？ 如果可能性很低，那么更可能发生什么样的结果呢？ 我的这些担心有用吗？如果我想要解决问题，我已经做些什么而不是只是担心呢？ 如果我的一个朋友有我现在的这些担忧，我会对他说些什么呢？ 附表 常见的导致过度焦虑的认知歪曲 全或无思维 以非黑即白的方式看待事物，没有中间地带（例如：“要是我达不到完美，那就是个十足的失败者。”） 过度概括化 仅从暂时的或片面的消极经验出发对总体进行概括（例如：“我没有应聘上这份工作，就说明我再也找不着工作了。”） 心理过滤 只关注消极方面，却过滤掉其他积极的方面。注意到出问题的那一件事，而看不到其他那些顺利的事情。（例如：“我一直都是失败者，从读高中到研究生我从来都没有得到过老师的赞美”） 贬低优势 认为发生在自己身上的好事都不算数（例如：“我的报告是做得不错，但那只是偶然运气好罢了。”） 妄下论断 不顾实际证据，对事物做出消极解释。你表现得像一个读心术士（例如：“我能觉出来她偷偷地恨我呢。”）或像个算命的人（例如：“我就是知道某些可怕的事将要发生。”） 灾难化 总是预期最糟的情况会发生（例如：“老板不喜欢我，那我肯定是要被开除了”） 情绪化推理 相信你的感觉就反映了实际情况（例如：“我就是觉得和别人提工作要求很不好意思，那就说明我不该提”） “应该”和“不应该” 把自己禁锢在你“该做什么”和“不该做什么”的严格规矩中，如果破坏了任何一条规矩就使劲自我贬低。（“例如：我应该自律，不该在睡前玩手机，可是我还是玩了，我这个废物没救了”） 贴标签 因为自己犯了错误或者有缺点就给自己贴负面标签（例如：“因为我犯了这些错，所以我是个没救的失败者”） 个人化 为不在自己控制之中的事物担负责任（例如：“老板不开心是我的错，我应该提前把所有的细节都想好。”） 好的，那么接下来你可以做识别自己的不合理信念的练习了。欢迎在留言中写下你对自己不合理信念的观察。请期待下期焦虑自助策略~
认识你自己
人类惊讶于自然界高山的巍峨、海浪的汹涌、河流的绵长、大洋的广阔，以及星体运动的神奇，但对自己，却是擦肩而过、漠然无省。 ———— 圣·奥古斯丁 什么形成了自我？或者说我是如何长成了现在的我？而我又是什么呢？本文将从心理学的角度给出一些解释，让你对于“我是谁？”“我来自哪里？”“我要去往何方？”的终极哲学问题，有一些清晰和初步的答案。 佛教心理学对自我的定义是，我们自以为核心的自我，其自身是永无休止地变化不定的，因而，一个固有的，永久的或稳定的自我可能只是幻像而已。能够认识到这一点，或许一个人就能够放下很多对自己的执着，比如我不是一个优秀的人，这也很正常，因为没有一个人可以一直都保持优秀。再比如父母总是要求孩子始终保持做一个听话的、爱学习的不捣乱的好孩子，这也是不现实的。佛教心理学对自我的定义同时也揭露出“我”的复杂性、动态性和多面性，而致知在格物，物格而后知至，我们要想了解一个复杂的现象或原理，首先要有一个清晰的分解和归类，因此我将从如下几方面对“我”进行管中窥豹的阐述。 一、自我的形成 我们每一个人都是通过身体、大脑和内部的心理活动，三者之间相互联系和运作，表现出一个独特的相对稳定的人类的生命形态。遗传基因使我们每一个人的身体、大脑区别于其他人，而我们每一个人所处的不同的生长环境塑造着我们独特的内部心理体验。其中非常有影响的成长环境是我们每一个人的成长早期时，与主要照顾者的依恋关系历史，是你从出生开始直到能够独立应对外部世界期间的被养育历程。这里需要强调的一点是，从出生开始，甚至是从胎儿期就开始了。人类独特于其他生物体的高级之处，就在于人类在还没有开始说话前，意识处于懵懂、混沌之时，就已经有了感觉和感受，这是有生物基础的，因为婴儿已经具有神经系统了。 相关研究表明在胎儿期，大月龄胎儿可以从母亲的情绪中感受到自己的到来是否是受到预期和欢迎的，如果感受到是被期待和欢迎的，那么胎儿的状态会安稳很多；如果孕期母亲压力很大，对孩子的到来并没有做好准备，那么胎儿也会焦躁不安，并很有可能早产。在婴儿出生之后，会说话之前，他从他的养育者对待他的方式中，就已经可以感受到这是一个怎样的世界，根据这些感受，婴儿作出初步的对这个世界的适应。比如妈妈总是对孩子慈爱的笑，那么婴儿也会回应开心的表情，如果妈妈产后因为自己的状况不太好，焦虑、抑郁等，那么这个婴儿也会表现出情绪不安，容易哭闹等。所以孕产妇的心理保健与营养保健同等重要，这就需要家人，尤其是丈夫要更多的体贴和帮助妻子。 当孩子再大一点，可以说话，可以走路，可以跟养育者有着更复杂的互动等，孩子的每一种表现和成长里面都隐含着他的养育者的烙印。人生早期的经验确实对一个人有着不容忽视的影响，但这个影响不是绝对和唯一的，根据伯克毕生发展心理学的观点，发展是持续终生的，不存在一个对生命全程起最重要影响的年龄阶段。每个阶段发生的变化对未来发展的路径有同等重要的影响。并且，发展是多维度、多方向和高可塑性的，任何年龄的人都可以通过学习改善已有的技能，发展新的技能；处在任何的阶段都可以通过发展自己的优势资源，寻找希望，提升自我的复原力，以使生命变得更好。 二、自我的维度 在《心理治疗中的依恋》中，Wallin博士将自我分为如下维度： 躯体自我 你是否会觉得自己怎么总是手脚冰凉，或者身体没毛病，但就是觉得有哪里不舒服，浑身刺挠的感觉？或者觉得自己总是感觉肠胃不舒服，好像心跳、呼吸也很容易不稳。这就是一个人的躯体自我，觉得自己的身体时常感受到是舒适的，还是不舒适的或容易紧绷的等。一个人最初的躯体自我的感觉来源于婴儿期，婴儿最初体验到的妈妈对自己的照料，带给自己的感觉会被婴儿记录并表现在身体上。比如，婴儿吃饱后有种满意的充实感、在妈妈的臂弯中沉入睡梦前那安适的困意、在冰冷房间换尿片时让人流泪的刺骨寒意等。比如在我们的成人世界中，你在与不同的人相处时，有的人会让你觉得浑身暖意融融，而有的人让你觉得冷冰冰的，想要往后退缩等。 因为身体的体验构成自我的基础，也因为这种体验是在关系的情境中形成的，因此在心理咨询中，咨询师会非常关注来访者当下的躯体感觉，并通过来访者的身体所传递的非言语信息来理解来访者无法通过言语来表达的内容。 情绪自我 情绪，或是痛苦，或是欢愉，或是介于两者间的种种，这些感受均是滋长心灵的基石。因此情绪没有好坏之分，它是我们的合理感受，是我们调节自我的依据，也是个体的直觉判断的来源。情绪也总是联系着身体，身体感觉是情绪的最初表现形式，而且情绪通常是通过身体来表达的。比如，当我们感到害怕，身体就会本能的逃离危险。情绪能够在我们整个生命过程中，对我们的体验赋予意义，让我们对下一步的行动做出选择。当我们能够接纳自己的情绪时，就能变得对新的情感与经验更加开放，而我们未被接纳的情绪，有时会以一种破坏性的方式“泄露”出来。比如，当张三得知他的同事李四升职了，而他的申请被拒绝时，他变得有些粗暴和敌意。我们都知道，人们不会直接表达他们的愤怒，而是间接地传递出一种含蓄的、不友善的负面讯息，让他人难以回应。 因此，我们要允许我们去感受自己的情绪，也要去感受他人的情绪，并且能够清晰地意识到和接纳自己的情绪，这样自我才能够被理解，并且自我也能够在此基础上做出对接下来的计划更具有建设性的调整。比如上面的例子，张三可以理解自己，因为没有升职而感到愤怒、失望和难过等，自己有这些情绪感受是合理的，如果是自己升职，李四没有升职，李四也会有我现在的感受。当这些情绪被自己接纳时，张三就会很大程度上不再受制于这些情绪让自己做出更冲动的行为，而是会将更多的注意力放在当下怎么做更有利于自己的职业发展。 表征性自我 这个概念稍微有些复杂，简单来说，我们对这个世界和他人的认识是来源于自己心里的预设，而这个预设是根据自己过往的经历、体验和认识的。可以举个例子来说，我们对于世界和他人的认识如同盲人摸象，摸到的只是局部，遗憾的是，我们总是倾向于认为摸到的是整体，以为大象就是圆柱状的，或是长条状的。 为什么会这样？首先我们需要理解，从人类进化的角度上来讲，这样的自主自发反应是高效和便捷的，能够让我们迅速对事物做个判断和认识；从更深一层的角度来讲，当我们在识别事物时，外界的事物能够跟心里面已经验过的事物相吻合，会让我们产生信心，并对环境感到安全，我们都知道未知和不确定会令人恐惧。所以在任何时候，对我们自己，对他人，对这个世界，都不要抱有一种绝对的判断，不一定是自己的都对，也不一定是他人的都对，我们所经验到的都仅仅是整个世界的一个小部分，我们所处的位置，也仅仅是整个系统的一个小的环节。 4、反思性自我和觉察性自我 自我在躯体、情绪和表征性的维度上是人类与生俱来的，因而是每个人几乎都可以自然而然获取的，但是，反思性自我和觉察性自我，并不是每个人都能达到的，然而能够达到，对自我是至关重要的。反思和觉察会促进情感的调节和个人的执行力，提升内在的自由和能力，从而适应性地灵活应对生活带给我们的复杂而又常常是困难的处境。简单来说，反思和觉察是通往能够做真实的自己之路。因为通过反思，我们能够了解自己的情绪、感受、行为、信念等，对自己的意义，而不至于活在一种懵懂和受无意识驱使中；通过觉察，能够让我们和自己的体验同在，既不淹没在负性情绪中，也不将负性情绪隔离，假装自己没有这种情绪，而是对此时此刻的体验，不加评判地去注意和接纳，去体验这种全然临在当下，并有意识地持续练习，会让我们拥有深度的放松，能够减轻因过去和将来带来的负重和负累感，有助于调节难受的情绪。然而做到这些，并不是一件容易的事。 在心理咨询的过程中，心理咨询师正是通过在和来访者的互动中，通过自己的觉察和反思来引领来访者对自己的觉察和反思。这个过程大概是这样的：因为人类的心态是相互感染的，所以来访者的情绪、感受、欲望会感染给咨询师，咨询师的情绪、感受、欲望也会感染回去给来访者，所以作为咨询师就要积极主动的愿意接受来访者心态的感染，愿意感染对方传来的抑郁、焦虑、愤怒、仇恨、绝望、痛苦、悲哀等等，然后在内心通过对这些情绪，带着悲悯和慈爱进行反思和正念观察，产生对来访者的理解和接纳，咨询师再把这种正念观察、理解接纳，悲悯慈爱，再传染回去给来访者，而来访者通过咨询师的对自己的理解的示范，学习到了如何接纳和理解自己，进而更有能力来应对现实的世界和困难。 参考书籍： 1）《伯克毕生发展心理学》第4版，中国人民大学出版社； 2）《助人技术：探索、领悟、行动三阶段模式》第3版，中国人民大学出版社； 3）《心理治疗中的依恋》，中国轻工业出版社。
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