嚷着要脱单的是你,一闲下来就宅在家的也是你

不喜欢social的内向者,到底要如何找对象?——像我一样的内向者们,可能被这个问题所困扰。   你可能会说“我们不是不想,而是没机会谈啊!”   你看,工作日的时候,每天下班就累得不行,乖乖滚回家瘫着。   周末中午醒来叫个外卖,宁可缩在被窝里刷剧看小说,也不愿意出门社交。喔,唯一的社交活动可能就是王者峡谷两日游。   想叫我们出来玩儿?做梦!根本约不出来!   等到某一天突然意识到,好像连续一个月都没有新认识过什么人了,这时又开始幽怨地喊着:“好想谈恋爱呐,上天何时能赐我个对象?”   为什么那些每天都嚷嚷着“又被喂狗粮啦!”“好想谈恋爱呐”的单身狗们,还是每天宅在家里,让自己接触不到除了同事、同学以外的人呢?     你当然可以装得外向 但那样很累   作为一个内向者,我们也有想过要努力地变得更social一些,努力去寻找和人认识的机会。   但这会形成一个悖论,万一我很费劲地伪装成一个外向的人,去到了那些我认为会出现另一半的社交场合中,认识了那些享受其中的外向者们,成功和一个人交往。结果在一段时间以后,对方终究会发现我的“真实面目”:宅在家刷剧!   好比一条内向的小鱼,游历于外向者的水域中,Ta所遇到的人大概率是个真正的外向者,他们是真正喜爱社交活动的人,而你,真正需要的是独处。   内向的人当然可以去扮演成一个活泼开朗的外向型人,就像戴上一张面具,问题是,你无法永远戴着它,你一定需要喘息的时间。   这就要说到内向/外向者的本质。     打个招呼就耗光我的精力 撑不到找对象那一步了   外向的人可以从社交中获得能量,他们需要“吸取”旁边有很多人的那种好气氛,因此会主动寻求很多社交。   然而,内向的人天生觉得大部分人际交往都非常耗费心力,因为这种“无用”的社交对他们来说代价十分昂贵,他们会本能地回避无意义的社交——闲聊(small talk)。   这就形成了一个悖论:外向者因为更喜欢社交,从而掌握了定义社交环境的权利,使得内向者在其中更加难以自处。     比如,类似于社团聚会、party的集体活动中,外向的人会更加从容自在,可以和大家谈笑风生。但内向的人则被无尽的闲聊消耗光自己的精力,变得疲惫不堪,根本没有多余的精力去顾忌别的事情。   因此,内向者往往会在参加集体活动前后,花一些时间调整情绪,独处就像是一种“回血”的手段一样。     内向≠注定孤独终老   更悲剧的是,内向者们除了要克服自己内心的障碍,通常还要面对外界的很多误解。   “你不是不喜欢和人说话吗?那为什么还要交朋友?” “既然你不爱和人打交道,那一定也不需要跟别人谈恋爱了?” “其实你们最愿意孤独终老吧?”   这真是天大的误会……   一个人是内向型的,并不意味着Ta就不喜欢、不需要别人的陪伴。内向者和外向者一样,大家都会有社交、亲密感的需求,只不过在交往的方式上有所不同。   而且,总不可能恋爱的都是外向的人,内向的就活该是单身狗吧。所以内向者找对象的困难,其实大多时候是自己给自己设的障。   内向者的天堂   首先,约会在内向者听来是一项非常困难的任务。许多内向者在约会之前都充满惊恐,因为预期即将到来的约会要花费巨大的精力:需要计划外出、与不熟悉的人谈话(有时候还要没话找话)、思考下一句要说什么、整理情绪……   内向者们一想到这些,就觉得“太麻烦了、不如不去”,于是又顺理成章地宅着。所以他们总是在约会没开始之前,就先被自己的种种设想吓得退缩了。   正因如此,内向者不是喜欢主动迈出第一步的类型。但是,他们身上散发着独有的神秘有趣的气质所吸引到的人,远比他们自己想象的要多。   也正因如此,比起主动追求别人,他们更容易作为被追求者。   内向者的充电站   其实,内向者并不是拒绝所有的社交,只是比起社交的广度,他们更追求质量和深度。Huffington post为那些想要脱单的内向者们提供了一些建议:   找到一个适合你的环境   可能外向的人会在聚会、party上遇到另一半,但内向者更倾向于小群体的社交,也许在兴趣爱好小组、志同道合的志愿者群体内,他们建立关系的第一步会迈得更容易些。   记住所有谈话都是从闲聊开始的   对于内向者来说,深度的讨论往往比闲聊更加轻松。但是所有的谈话都要由浅入深,记住所有的闲聊都有一定的目的,降低对于它的预期,也许能减轻自己在聊天中的负担。   怕社交,那先当网友也不错   内向者更倾向于把“真实的自我形象”放在虚拟社交中,例如线上交流、微博;而外向者则更愿意在面对面的传统社交里展现真实自我(Amichai-Hamburger,Wainapel & Fox,2002)。   不要试图“变成”一个外向的人   为什么要伪装成一个外向的人?!难道内向的自己还不够可爱吗! 或者,也许内向者们一边抱怨自己单身,一边又选择不去social的原因就是:其实他们心里知道,在现阶段,单身才是最适合自己的状态。   参考资料 Amichai-Hamburger, Y., Wainapel, G., & Fox, S. (2002). "on the internet no one knows i'm an introvert": extroversion, neuroticism, and internet interaction. Cyberpsychology & Behavior the Impact of the Internet Multimedia & Virtual Reality on Behavior & Society, 5(2), 125. Laney, M. O. (2002). The introvert advantage: How to thrive in an extrovert world. Workman Publishing.    

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你需要给自己画个大饼

    漫画:小硕 “心理学研究僧 漫画小白,腰间盘突出知名患者 国家一级鸽手,世界顶级拖延症代表”

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自恋者“歪曲事实”的5种手段|Ta是如何扮演受害者的?

本文字数 2000+ / 阅读大概需要 6 min   希腊神话中有一个神叫“那喀索斯(Narcissus)”,是位颜值逆天的美少年。但他的结局并不美:他看不上任何一位神女,却爱上了河中自己的倒影,于是他日日守在河边,最终身心憔悴而死。   于是,他的名字“Narcissus”就被赋予了“自恋”的意思,“自恋者”则是“Narcissists”。后来,“自恋”又被心理学家归结为一种人格特征。   似乎我们每个人身边都会存在几个这种“自恋者”,感觉天上地下自己最棒。如果出了问题,Ta们也是永远不会犯错的,都是别人的错。   对自恋型人格特征的人来说,自己的外在形象和面子是最为重要的。经常和自恋者打交道的人会有这样一条经验:无论什么时候,只要双方意见不统一、出现言语争论,自恋者都会做出一系列扭曲事实的言行,以维护自己的面子。   这个过程里,就难免有受害者遭殃。   今天送上一篇技术贴,帮你分析一下“自恋者”常用的5种手段,看Ta们是如何歪曲事实的。   用错觉代替事实   自恋者总是很难面对事实,因为凡是Ta们所期待的,往往是与事实不相符甚至完全矛盾的,而事实又很可能会让Ta们看起来不那么优秀——对自恋者来说,这就会很痛苦。   作为一种应对机制,自恋者便会优先选择“自我欺骗”:让自己把真实发生的事情当作假的。   在大脑内反复模拟后,他们便可以更坦然地否认事件真实的发展方向,再幻想出一个“事情沿自己期待方向发展”的“错觉”。   有些时候,这些“错觉”只是Ta们讲给周围人和自己听的故事。但一个错觉被重复的次数越多,讲述者就越容易确信其真实性。所以很多时候,自恋者会觉得这种“错觉”才是真相。   无论哪种情况,自恋者尝试影响、操纵他人的第一步,都是编造“另一个版本的事实”。   用谎言处理矛盾   如果说“错觉”更偏向于“骗自己”,那么“说谎”就意味着“骗别人。”   对大多数人来说,面对问题、压力时,总是倾向于先“自省(Introspection)”,先反思自己的问题——即使不能自行消化,也会尝试在更私密的人际关系中一起探讨如何解决问题,比如和亲人、交心的朋友,或者咨询师聊一聊,看如何解决这些问题与压力。   对于自恋者来说,面对问题时并不会从自省中寻找答案,也不会求助于私密的人际关系,甚至问题的解决与否都不重要——他们更关注如何维系自尊感(Self Esteem)。   所以,Ta们会更期待获得更多的支持和正向反馈,听自己想听的话,只想确认自己做的、想的是正确的。然后再拿这些支持自己的例子,去攻击反对者。   为得到更多正向反馈,自恋者就会不停讲述对自己更有利的故事,哪怕这些故事与事实不符。   在这些经过加工的故事中,你会发现一些细节的修改。他们会专门强调自己的善良、高尚、爱心,同时强调他人的残酷、自私、不道德。   总是把他人描述成自己的样子   谈到加工故事,就涉及到自恋者在认知自己与他人关系时最常见的一个特征:投射(Projection)。   一般来说,投射指的是“认为自己的某些情绪、行为特征也同样表现在其他人身上。”经常与自恋者打交道的人,也许会发现一个奇怪的现象:当自恋者描述其他人很嫉妒自己,其实可能是Ta在嫉妒对方;当自恋者抱怨其他人很残酷,或者抱怨谁谁谁满嘴跑火车,其实恰好Ta们自己才是残酷或者爱说谎的那一方。   当然很多时候情况比较复杂,不一定“非黑即白”,冲突双方可能都有不成熟的言行,但自恋者往往更容易用自己的情绪、行为特征来描述他人。   只是,通过转移听众的注意力,自恋者可能希望能同时隐藏自己的某些责任,或者转移自己感受到的压力。   只讲述事实的一个侧面   当自恋者描述一段事实,Ta可能会选择删掉自己施加伤害的那部分内容。   比如,只保留受害者对伤害的反应或反抗,但绝口不提是什么造成的。   如果自恋者对某人施加伤害,并确实引起对方的反抗,还造成自己也受了伤,当Ta们再次描述这段事实,可能会以“我才是受害者”作为出发点,并删去对自己不利的故事细节。   通过淡化自己的攻击行为,自恋者会把问题重点集中到对方的反抗,最终得出一些完全偏离事实的结论:   “你为什么对我不尊重?”“你为什么又敏感又娇气?”“你受到的伤害难道不是自己招来的吗?”   孤立真正的受害者   无论“说谎”、“双标”、还是人身攻击,自恋者总是习惯用不同方式达到同一个目的:在人群中树立一个“敌人”,并且孤立受害者,以免人群把注意力放在自己身上。   对于自恋者来说,也许无法认识到制造流言、污名、诽谤的危害,甚至认为自己只不过是在表达一些不符事实的言论,但对于受害者,潜在的人格伤害可能是无法弥补的。   事实上,在真实生活中,许多受害者偏偏无法发现身边那些正在对自己造成伤害的“自恋者”。尤其在亲密关系中,“自恋者”造成的伤害似乎会更容易得到容忍。   所以,我们该如何识别身边的“自恋者”,避免被“自恋者”伤害呢?   识别描述与事实相矛盾的地方   利用自恋者在表达中的某些特征,一个感情受伤的孩子可以分辨出Ta的父母是否是自恋者。比如,当具备自恋特征的父母经常用“不孝”、“不尊重”来批评自己的孩子,可以冷静回忆父母是否经常对孩子采取不尊重、贬低、试图操纵的态度,特别是对于已成年的子女。   在极端的案例中,自恋型父母甚至会向更多人重复描述他们眼中子女的一些“不孝”表现,为了获得更多认同,也会对子女造成二次伤害。   同样的情况也可能出现在职场或者恋爱关系中,但本质上,自恋者的描述中总会出现与事实相反、特别是与Ta本人言行相反的细节。   识别习惯性的谎言   自恋者往往无法接受自己并不完美的事实,如果直面自己的过失、失误,Ta们甚至会比其他人更脆弱,如果这样的瞬间受到人群关注,自恋者将更加无法接受。因此自恋者总是需要维持某种“完美”的形象,同时还不自觉地加深某些刻板印象,让自己确信其他人的“不完美”。   不仅如此,由于自恋者需要他人持续赞同自己一些“编造出来的事实”,因此自恋者倾向于习惯性编造故事,严重时,会让自己也陷入某种不实而且荒谬的主观现实中。   虽然自恋者会给周围人造成情感伤害、社会伤害甚至是身体上的伤害,但由于自恋特征还包括低共情能力,Ta们很可能会对受伤害的人熟视无睹。   所以,如果在职场或者其他社交环境中识别到自恋者,可以采取回避的方式,避免自己陷入不得不面对自恋者的情景,减小受伤可能。   如果在家庭或者其他亲密关系中有具备自恋特征的成员,而且你确定希望维持目前的关系,可以尝试换一种方法与Ta们相处,不仅可以降低伤害,还可以帮助自恋者认识到问题所在。   最后,如果你看完文章意识到自己竟然就是“自恋者”,并且想要改变,不妨从现在开始,有意识地改变这5种行为方式。   如果你发现自己已经无意中吃了不少亏,当了很久“受害者”,便更应该多提醒自己留个心眼,避免掉进自恋者的陷阱。到时候你也许会发现腰不酸了,头不疼了,生活更美好,连空气都清新了呢。   (本文系翻译,对原文进行了适当删改。)   原文: https://blogs.psychcentral.com/psychology-self/2018/07/narcissist-delusion/ 原作者:Darius Cikanavicius   空罐儿 ✑ 封面 何里活 ✏ 翻译

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不养儿不知父母“?”

01 感恩是一种能力,需要学习才能获得 “不养儿不知父母恩”是一句耳熟能详的老话,不管这话会不会被用来要求子女感恩,或是不是夹杂进了超我的限制性要求,对于子女来讲,如果真的能从心底里感恩于父母时,他的内心会是平静幸福的,这至少可以代表了两点:一、他的心智已经逐渐发展成熟,已经发展出了接纳与感恩的能力;二、他的情感世界中,确实保有好的体验。 这两点对于一个人的幸福感体验都是很重要的。   当一个人的心智越成熟,他就越有能力同理到他人的困难,也就越有能力接受命运中的缺失部分,只有当他有能力接受“缺失”,这个无法去除的痛苦时,他才可能放弃因为缺失感而带来的恨、攻击、破坏冲动,等等。接受这个缺失的存在,可能会让他很悲伤,因为他意识到了自己再也无法获得那个自己渴望的,“好的”感受了,他不得不接受这个残缺的现实。   悲伤是一种可以让人感受到虚弱的情感体验,对于很多人来说,尤其是在成长过程没有机会充分体验到“被保护”的人来说,进入悲伤的体验是很困难的,所以当他感受到悲伤的威胁时,很可能会快速选择退回到恨与攻击里面去,帮助自己感受到力量感,试图用这样的方式保护自己远离虚弱体验。而恨这种体验给人带来的是趋向敌意与破坏的关系,离感恩的方向会越来越远。     所以,当一个人能够从心底里生发出感恩的时候,其实是他内部世界的创伤体验逐渐获得理解与修复的时候,这也是为什么说,有能力感恩的人,更可能是幸福感比较高的人。   发展出感恩的能力,不是一件容易的事。相对而言,在成长过程中获得更多“被爱”的体验的人,这个过程会容易一些。一个孩子从出生开始,就踏上了不断与“被伤害体验”相抗衡的过程,从最初的需要学会独立呼吸,到不断探索与养育者的互动关系,每一步发展,在婴儿的内部世界,可能都是步步惊心的体验,因为他不得不在这个还没有办法用语言表达自己需要的过程中,不断探索每时每刻在发生的每一件事情,对他自己到底意味着什么:是彻底的毁灭,还是可以获得修复? 我曾见到过一个不到一岁的婴儿,当母亲在厨房做饭的时候,他在自己的小床里不断大声喊,妈妈在厨房里不断叫着他的名字,他就可以暂时安静下来,但随着时间延长,他越来越无法忍受妈妈没有出现,于是他把小床里的玩具一个个拿起来,扔到小床外面去,嘴里发出类似“妈妈”的音。妈妈回来看到这一幕,一边抱起孩子一边说他真是“淘气包”。孩子马上很软的依在妈妈怀里。其实,孩子不断把玩具扔到小床外面的过程,就是在不断体验着与心爱的客体(妈妈)分离的过程(我心爱的玩具离开了我,是我让它们离开的,所以我可以控制局面),妈妈看到了孩子的“淘气”,如果没有深入的学习和体验,妈妈可能永远也不知道,刚才的“淘气”对孩子来讲是多么重要的一个学习和感受分离、等待、控制、可控、客体恒常、时间感等等重要人生课题的时候。但妈妈温柔的抱起孩子,给了孩子确定感与“允许的空间”,孩子就在这样点滴的尝试中慢慢学会面对人生中的种种难题。   孩子在一生的成长中,需要不断从养育者那里感受到“我是被爱的”、“遇上困难,我是可以获得被保护的”、“当我做错了什么,我依然是被爱的”等等体验,当他获得的这样的体验越多,他就越容易健康发展,就越容易发展出感恩的能力。换一个角度讲,早早发展出感恩能力的人,他可能本身就是幸运的,在成长的过程中,曾获得过恰当的养育。 02 成为父母之后的学习   但现实世界往往并不那么美好,有很多人,他们的成长过程并不那么幸运,当他们成长为父母的时候,可能他们感受到的,并不是对父母的感恩,而是另外一些让人很悲伤的体验。 「不养儿不知父母爱的倒错」 一个孩子的成长,会对父母的世界认知有非常多的认同,如果一个孩子成长于父母非常混乱的情感世界中,父母情感世界的混乱同样可以引起孩子内在世界的混乱,比如以施虐的方式保持关系,比如以愤怒表达亲密等等。   当这个孩子长大成人,成为父母之后,他从书本等知识性学习中感受到父母子女应有的关系模式,与自己曾感受到与父母的关系模式,可能会非常不同,而他自己作为父母的本能之爱,可能与早期经验也非常冲突。所以现在他自己养育孩子的过程,可能会变得非常困惑:到底我要怎样对待我的孩子?他们往往会求助于专业人士的帮助,如果他们有耐心接受一些年的心理咨询,他们可能会慢慢发现,原来自己成长过程中,有那么多混乱的体验,原来以为的关心,其实可能是控制;原来以为的爱,其实可能是一种自恋的剥夺;原来以为的照顾,其实可能是严重的不信任;原来以为的开玩笑,其实是一种精神虐待。   觉醒的过程是非常痛苦的,这意味着要把之前二三十年的情感经验推翻,重新理解,重新学习接受。曾经,还可以相信父母说的“我这都是为了你好,事情只能是这样”,当信任这句话的时候,至少曾经帮助他感受到安全,而现在,当他自己成为父母之后,才发现原来父母对儿女真实的爱(非自恋性的爱),完全是另外一个样子。于是他可能要同时承受着几重的压力:一方面要尽量给予自己儿女健康的爱,一方面要学习承认自己父母缺少爱的能力这个现实,同时还要处理这个新的发现所带来的痛苦。   「不养儿不知父母也有做不到」 对于一个很小的孩子来讲,父母就像超人一般无所不能,但随着孩子长大,他越来越多的会体验到父母常常不能满足他所有的期待,这个“不被满足”的感受有时会被感受为“父母有,但他们就是不肯给我,所以我是不被爱的”。 随着自己的儿女出生,他们才开始真正体验到,作为一个凡人父母,有太多时候真的是做不到“给孩子最好的”,不要说最好的,很多时候最最平凡的事情也没办法实现,比如孩子生病的时候,没办法一挥手,孩子的病就好了;也没办法随时随地陪在孩子身边,帮孩子搞定一切;更没办法完全知道孩子内心想什么,期待时什么,然后随时给予满足,等等。 当这些做了父母的人,真正意识到,很多事情是父母做不到,而不是不肯给时,他们就可以慢慢与内心的父母获得和解。当他们能够接受父母的有限性时,也就可以把对自己的要求放到更合理的位置,减少自己养育儿女过程中的焦虑。   「不养儿不知父母子女之间也存在恨」   恨是这样一种情感:当我们被爱、被满足的期待受挫后,我们便生出恨的情感来,从而可以与伤害性体验保持一些距离。情感这种东西并不受理性的控制,它是一种自然产生的状态。父母与子女之间,也不可避免的相互之间都会存在恨的体验。   但恨这种体验在父母与子女之间往往会是被禁止体验到的,一方面是基于道德性要求,另一方面是我们都很害怕恨会破坏掉爱的联结。   但当一个人成为父母之后,他可能就会有机会真实的体验到对孩子的恨与愤怒:这个磨人的小妖精啥时候才能长大,才能让我喘口气啊!   很多事情,当我们真实体验过,才能理解它存在的合理性与不可控性。很多事情,存在,并不代表一定是有破坏性的,恰恰相反,当我们试图否认它、回避它时,它才变得更恣意的攻击我们,因为我们不曾真正了解过它,所以才容易被它所控。   当我们真正理解父母与子女之间同样存在着因为失望而产生的恨时,我们就更容易面对彼此情感的真实,有恨存在,并不意味着一定会抹杀爱,它们只是我们情感世界中不同的部分,它们一直是同时存在于我们的内心世界的,只要我们愿意善待它们,尊重它们真实的存在,那它们也会与我们和平共处,我们也就能够过上“真实的生活”。     做父母容易,但要做合格的父母,是需要不断学习的。

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70%头颈癌来自某种性行为,以及,掉头发终于有救了|WEEKLY

  欢迎来到「简单心理WEEKLY」 这里有新闻热点的心理学解释 和心理学最新最有趣的小知识 给你一些观察世界的新鲜视角      科学家又发现了什么     1.  为什么劝你善良:“利他行为”有止痛作用   12月30日,北京大学的研究团队在《美国科学院院报》上揭示了一项令人吃惊的结论:“利他行为(主要是慈善捐赠)”能够缓解生理性疼痛,并找到了相应的神经机制。   科学家们创建了4个不同的情境实验。比如:评估地震后献血/未献血的人,对针扎的疼痛程度的感受;自愿/非自愿修改一本儿童手册的人,在寒冷环境中的不适程度……目的是观察帮助他人(同时又不期望任何实质性的回报)是否会增加疼痛阈值。   研究人员发现:平均看来,那些从事利他行为的人在其他痛苦的情况下报告的痛苦较少; 进行利他选择时,受试者与疼痛加工相关的脑区(如前扣带皮层和双侧脑岛)活动显著减弱了;并且,与意义感的体验密切相关的脑区腹内侧前额叶的神经活动显著增加。这可能是因为,当受试者为了他人的利益而行动时,身体上的急性疼痛会减轻。   下次,如果身体某个地方疼,除了正经治疗,也可以考虑捐个款什么的……      2.  《科学》:脱发可能有救了   12月19日,来自西奈山伊坎医学院的研究团队在《Science》上发表的一项研究,发现了脱发背后的一个新机制,它可能在将来被用作预防男性斑秃。   这种机制和一种叫真皮鞘的毛发成分有关。真皮鞘围绕在毛囊外部,在真皮乳突的再生中发挥着重要作用。头发“更新换代”时,毛囊底部的真皮乳突细胞向毛囊顶端的干细胞移动。真皮乳突细胞向干细胞发出信号,产生新的毛干,去除旧的毛干。   小鼠实验发现,真皮鞘起到了平滑肌的作用。真皮鞘收缩并扩张,从而将毛干向上推,并带走真皮乳突细胞。后续的实验表明,同样的过程也在人体发生。当头发进入脱落阶段时,真皮鞘收缩,让不需要的头发脱落。   所以,从理论上讲,找到能够阻断真皮鞘收缩的药物,就可以预防秃头了!黑魔法界(伏地魔)还没解决的问题,有望被麻瓜们优先突破吗?        3.  别怕失落!预期高一点,看电影会更开心   你可能觉得,对一部电影预期越高,就越可能失望、不开心。然而,最近来自俄亥俄州立大学的研究团队在《媒体心理学》上发表了一项研究,颠覆了这种直觉。   在《星球大战八:最后的绝地武士》上映前三周,441名参与者观看了这部电影的预告片,并预测了这部电影将给他们带来多大的快乐和怀旧之情。 影片发布三周后,研究者们调查了他们是否看了电影,以及在观看时的情感反应和对影片的总体评价。   结果发现,那些对这部电影的期望不高,但在看完电影后感到快乐的人,他们的总体享受程度,低于那些同样感到快乐但对电影怀有更高期望的人。     较低的预期本身会让人失望。即使看完后感到意外的惊喜,也不会像那些抱有高预期的人一样享受这部电影了。   我们当代人都习惯了带着预期看电影。无论好片烂片,你看的可能并不是电影本身。      4.  时代审美怪圈:20多年来,维密模特越来越瘦   衡量女性美的方式有很多种。腰臀比(WHR)就是衡量女性身体吸引力的重要参数之一,并且随着时间的流逝和跨文化的发展而保持不变。   最近,波士顿大学医学院的研究人员在《美容外科杂志》上发表了一项研究,测量并比较了1995年至2018年239名维多利亚的秘密(Victoria's Secret)时装模特的身材。   数据显示,她们变得越来越瘦,胸围、腰围、臀部和着装尺寸减小,而WHR保持不变。与此相反,美国女性的平均腰围和着装尺寸增加了,寻求整容手术的女性比例也显著增加。这可能是由于许多女性渴望实现理想的WHR——即腰围较窄,臀部较丰满。     一个时代的审美标准往往能在模特身上体现。模特越来越瘦,而普通女性越来越胖,这可能会给很多女性带来困扰。在这个理想美越来越难达到的时代,对于我们普通人而言,或许接纳自己才是最重要的。      5.  磁共振成像,能够用来预测儿童精神障碍   12月26日,来自加州大学伯克利分校的研究团队在《美国医学会-精神病学》上发表研究称,静息状态功能磁共振成像(fMRI)能预测儿童的注意力缺陷/多动障碍以及重度抑郁障碍的症状。   研究者在2010年到2013年之间招募了94名儿童,对他们的大脑进行扫描,并对儿童进行了为期4年的追踪。结果发现:   7岁时内侧前额叶皮质和背外侧前额叶皮质之间的正向联结越弱,11岁时越少出现与注意缺陷有关的症状; 同时,7岁时前扣带回下部(和情绪有关的脑区)和背外侧前额叶皮质之间的正向联结越弱,11岁时出现越多抑郁、焦虑等症状。   这项研究的意义在于,未来或许能让更多高风险的儿童提前接受预防性治疗,改善他们以后的生活质量。      6.  “认知行为疗法”的附加好处:抗衰老   熟悉心理咨询的朋友,对CBT(认知行为疗法)一定不陌生——它是焦虑症的标准心理治疗方案之一。《转化精神病学》上的一项最新研究表明,CBT疗法竟然还有抗衰老的作用。   在这项研究中,46名社交焦虑症患者接受了为期9周的CBT治疗。他们需要定期提供血样给卡罗林斯卡学院的科学家们,由他们分析一些细胞老化指标(端粒酶活性、GPX酶活性、相对端粒长度)和社交焦虑症状的关系。结果显示:   CBT能显著降低患者焦虑水平; CBT可增加端粒酶和谷胱甘肽过氧化物酶两种保护酶活性; CBT的细胞抗衰老作用,与患者的焦虑改善程度直接相关。     研究者认为,“这意味着,CBT心理治疗方法对焦虑患者的细胞氧化应激和细胞衰老,具备保护作用”。   但坏消息是,CBT带来的抗衰老保护作用,可能只是抵消了精神疾病带来的不利影响。因为患上精神健康障碍本身,就与端粒缩短和细胞老化加速有关。    7.  NEJM重磅综述:口交导致了超7成的头颈癌   1月3日,新英格兰医学杂志发表一则有关头颈部癌症的重要综述。华盛顿医学院的研究数据显示:   在美国,HPV阳性的头颈部癌症比例,已从20世纪80年代的16.3%,上升到21世纪的72.7%以上; 头颈部癌症的风险因素,主要是烟草和酒精。但目前,在北美和北欧的年轻人中,由16型HPV引起的HPV相关性口咽癌(一种头颈部癌症)病例正在增加; 这类HPV感染,是由口交(oral sex)行为导致的。   头颈癌是全球第七大常见癌症(2018年数据)。这项研究里提到的头颈部癌症,指的是口腔、鼻腔、咽部和喉部的粘膜表面产生的鳞状细胞癌。     头颈部鳞状细胞癌的主要解剖部位   由口交行为导致的HPV病毒感染,通常有10-30年的潜伏期。   但遗憾的是,目前我们能接种到的HPV疫苗,对于口咽癌的有效性,比不上宫颈癌和肛门生殖器癌。但研究人员预计,“接种HPV疫苗,仍会导致口咽癌患病率下降”。   我们想通过这则研究提醒大家:口交不仅会传播性病,还可能致癌。这在性教育中,是容易被忽视的一个方面。      世界在发生什么     1.  12月23日,中国首例“冻卵案”开庭   12月23日10时,全国首例因“冷冻卵子”而引发的一般人格权纠纷在北京市朝阳区人民法院公开开庭审理。案件缘起于首都医科大学附属北京妇产医院拒绝为31岁的单身徐枣枣提供“冻卵”服务。(@北京市朝阳区人民法院)   当时,医院依据《人类辅助生殖技术规范》相关规定,认为徐枣枣的情况不符合我国现行相关规范要求,该院的一名医生对她说:“与其冷冻卵子,不如赶快结婚生子”。但徐枣枣认为,这样的规定实际上是性别歧视。     对她个人而言,这不只是一个有关平权的议题,它也源于真实的个人愿望。就像很多对这项技术感兴趣的女性一样,她将冻卵视为未来的保险。   许多网友支持徐枣枣为单生女性谋求生育权的努力。她觉得自己的胜诉可能性不大,但“在法庭上,我并不认为只代表我自己,而是代表像我这样的众多单身女性”。    2.  谷歌AI提升乳腺癌检测准确率   乳腺癌被称为女性健康的“头号杀手”。乳房X光成像是筛查乳腺癌最常见的方法,但即使对于专家,阅读X光片也是一个困难的任务,经常出现假阳性和假阴性。   谷歌团队致力于用AI技术来实现乳腺癌的早期筛查,并于2020年1月1日在《自然》杂志发表了研究结果。谷歌称,该AI模型的结果优于英美两国的放射科医生的诊断。对美国 3000 名女性乳房X光片的扫描发现,该模型的假阳性误报率减少了5.7%,假阴性误报率减少了9.4%。在英国进行的25000 次乳房X光检查中,该系统将假阴性误报率减少了2.7%,假阳性误报率减少了1.2%。   谷歌表示,该AI模型有可能使得未来的乳腺癌筛查变得更准确和高效,并减少患者的等待时间和压力。    3.  “基因编辑婴儿”案尘埃落定   “基因编辑婴儿”案于12 月 30 日在深圳市南山区人民法院一审公开宣判。贺建奎、张仁礼、覃金洲等 3 名被告人因共同非法实施以生殖为目的的人类胚胎基因编辑和生殖医疗活动,构成非法行医罪,分别被依法追究刑事责任。被告人贺建奎被判有期徒刑三年,并处罚金人民币三百万元。     法院审理查明,2016 年以来,南方科技大学原副教授贺建奎得知人类胚胎基因编辑技术可获得商业利益,仍以通过编辑人类胚胎 CCR5 基因可以生育免疫艾滋病的婴儿为名,将安全性、有效性未经严格验证的人类胚胎基因编辑技术用于辅助生殖医疗。贺建奎等人伪造伦理审查材料,招募男方为艾滋病病毒感染者的多对夫妇实施基因编辑及辅助生殖,以冒名顶替、隐瞒真相的方式,由不知情的医生将基因编辑过的胚胎通过辅助生殖技术移植入人体内,致使 2 人怀孕,先后生下 3 名基因编辑婴儿。   白岩松评论说:“包括医学在内的科学技术日新月异,快速发展,但如果违反伦理,不向善,它就是双刃剑。”   目前,人类胚胎基因编辑技术安全性、有效性未经严格验证。面对人类胚胎基因编辑研究可能带来巨大的利益诱惑,科学研究者必须坚守底线,开展负责任的研究和创新。   撰文:穗子、江湖边   References:    Laura Q.M. Chow, M.D. Head and Neck Cancer, N Engl J Med 2020;382:60-72. DOI: 10.1056/NEJMra1715715 Månsson et al., Improvement in indices of cellular protection after psychological treatment for social anxiety disorder. Translational Psychiatry, 2019; 9 (1) DOI: 10.1038/s41398-019-0668-2 James Alex Bonus, Tim Wulf and Nicholas L. Matthews. The Cost of Clairvoyance Enjoyment and Appreciation of a Popular Movie as a Function of Affective Forecasting Errors. Journal of Media Psychology, 2019 DOI: 10.1027/1864-1105/a000268 Heitman, N., Sennett, R., Mok, K. W., Saxena, N., Srivastava, D., Martino, P., ... & Rendl, M. (2019). Dermal sheath contraction powers stem cell niche relocation during hair cycle regression. Science. DOI: 10.1126/science.aax9131 Maymone, M. B., Laughter, M., Anderson, J. B., Secemsky, E. A., & Vashi, N. A. (2019). Unattainable Standards of Beauty: Temporal Trends of Victoria’s Secret Models from 1995 to 2018. Aesthetic Surgery Journal. DOI: 10.1093/asj/sjz271

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为什么回家的日子越近越焦虑?

临近春节的时候,在北京打拼了一年,很多同事已经陆陆续续踏上回家的旅途。 但回家这件事对我来说,似乎总在内心深处隐隐地藏着一丝焦虑。离回家的日子越近,期待感越强的同时,焦虑感也越来越明显。 已经能想象到,从见到爸妈的那一刻起,他们就会有问不完的、让你不想回答的问题:   “怎么换了这么个创业公司啊,之前的工作不是挺稳定的吗?” “你那个男朋友家庭条件行不行啊,上次舅妈介绍的那个小伙子家境又好又是我们这儿的,去见一下怎么了?” “怎么这么晚还不睡?” “都中午了怎么还不起床?” “平时生活也是这么一团糟吗?” 啊......好像自己是个生活不能自理的人。 你当然明白,他们是出于爱,但这爱的密度太高了。你往往也不忍心打断,因为那会让你觉得伤害了他们而愧疚。 那就忍着吧,或者躲一躲吧。 一年年过去,很多人抱着期待回家,却又不得不消极应对家里的人和事。尽管我们都希望能和父母更亲近一点,却总隔着一些疏离和对抗。 下面,让我们从创伤的代际传递(the intergenerational transmission of trauma, ITT)角度来试着走出这一步,理解父母为什么会令我们如此焦虑。   每一个文化环境都有自己的集体性创伤,而我们的文化中显然也存在不少。 三年自然灾害、知青下乡等等词汇,对很多年轻人来说是陌生的,它们只是印在书本上的故事。但对于祖父辈来说,这是他们生命中真真切切的一部分。尽管他们不愿言说那种痛苦,但所经历的一切毫无疑问影响着他们的信念、情感模式,当然也包括他们的家庭关系、养育方式。 即使你和祖父辈们并没有直接经历这些创伤,不置可否,我们都生存在同一个社会大背景下,总会彼此互相影响,造就了相似的困境。    创伤代际传递,传递了什么? 首先,在经历过集体性的创伤之后,人会对灾难的预期有更刻板的负面认知(Kellerman,2001a; Kaitz Levy,Ebstein, Faraone, & Mankuta, 2009)你是不是也会好奇:爸妈想象力咋就这么强,总能想象到 最糟糕的结果、并且坚信那一定会发生?我只是说了一句我想换工作,他们就开始担心不稳定,反复劝说你别瞎换,甚至连你换工作失败后回老家的规划都做好了......结果,你也很难不去怀疑自己是不是选择错误。 其次,在情绪方面,他们的主要表现是焦虑,而且是一种毁灭性的焦虑(Kellerman,2001a)。 可以想象,当他们年轻时经历那些书本上的创伤时,是怎样的无助。他们可能本来家庭条件不错,结果却遭到极端打击;他们可能本来可以继续学业去实现梦想,却忽然要远离校园背井离乡。当他们的生活非常不可控,甚至被突如其来的变故彻底改变人生,如果他们没能好好地从中走过来,那种强烈的焦虑感将会一直笼罩在心中。 那么,经历过创伤的人,在抚养下一代的时候会有什么样的倾向呢? ·他们可能会过度控制和保护孩子(Harkness,1993)。 孩子要形成一种安全的依恋模式,需要父母能敏感地感知孩子的需求,并及时调整。过于焦虑的父母,当孩子主动探索新环境的时候,他们会非常害怕,忍不住想要抓紧孩子,生怕遭遇危险;即使孩子取得成功、准备走向更远的未来,他们的眼神中,除了欣喜之外仍然会透露着强烈的不安。 而孩子完全可以感受到这个部分,也更可能采取回避的行为方式,不敢完全发挥自己的潜能。   ·过于焦虑的父母,还可能会压抑情感的表达。 出于自身的经历,以及历史文化因素,父母本身可能不会表达自己的痛苦、愤怒、悲伤,对他们来说这是不被允许的。   这一点也会传递到下一代身上。因为缺少“情感表达”的老师,孩子不知道如何应对自己的情感,甚至还承担了保护父母情感的职责——在他们的潜意识里,可能有深深的内疚感,所以必须压抑自己的情感,尤其是愤怒,从而承担来自父母的压力。 总之,集体创伤的第一代人,主要表现为PTSD的症状,遭受失眠、抑郁、焦虑等长期折磨,而第二代很可能会发展出不安全的依恋关系,在建立关系、解决冲突、独立自主上出现困难(Kellerman,2001)。    我们可以做什么? 就像前面说的,改变的前提是理解。   我们可以用以下的几个方式,让自己更理解他们,理解他们的养育方式对你的影响。梳理清楚这些,和父母的相处模式和关系,都会发生质的改变。   先学会接纳自己的感受 压抑并隔离自己的情感是创伤第一代及后代的常见问题,但那些情感是无法凭空消失的,更健康的方式是接纳它们且尽可能地表达出来。   你可以用你觉得舒服的方式,比如写日记、冥想、向信任的人倾诉、个体或团体心理咨询等等,让你的情绪自然地流淌。   倾听父母的焦虑并且共情 当你能够接纳自己的情感之后,你可以试着帮助父母接纳他们的情感,而你需要做的是——倾听。   当和他们交谈时,别急着反驳或者回避,听一听他们的想法是什么,以及他们有什么情绪,并且把你的感受告诉他们。   这是非常有用的,因为他们原本可能将你投射为一个面对灾难无能为力的孩子,现在你的稳定告诉他们,你已经长大了。   与父母讨论他们的故事,并找到意义 最有效的疗愈方式就是表达。如果父母愿意讲当年的经历,可以鼓励他们多说一些,并试着从当中看到积极的意义。   大多数时候,你会认为和父母是很难交流的,感觉到深深的“代沟”。但如果你给他们表达的机会,你会看到父母在少年时背井离乡的坚韧勇敢,青年时面对社会骤变的砥砺前行,中年时抚养后代的尽己所能。   你或许开始敬畏,他们的生命历程如此平凡而与众不同,感恩他们为你和家人的付出,并从中看到更多生活和生命的意义。 写了这么多,很希望你在按响门铃的时刻,将复杂的心境转化成释然。微笑着面对,父母可能的聒噪。不打断地倾听,他们过去的故事。 你的稳定、平和,会比语言更加有力,那是你的独立宣言,也是无声的爱和包容。 愿你过一个,不拌嘴的春节~ 本文作者:吴菲音,简单心理入驻 实习咨询师,北京大学心理学学士。  

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成为女性Ⅲ—不需要向别人证明你是好的

视频要点: 女性经常处在焦虑之中,底层是我到底值不值得 20岁比30岁糟糕太多了 30岁之后不再那么害怕,开始知道什么是重要的 不再需要向别人证明你是好的 发自内心的允许和尊重自己的存在,才能拥有自由感 简里里“成为女性”分享 完整版视频>> 来自简里里的分享: 为什么今年我这么喜欢讲“成为女性”这个主题。 我想,如果我有机会和20岁时的我自己碰面,我一定要告诉她: 不必害怕犯错。 不要生活在永无止境地、向他人证明自己是对的、是正确的、是值得的这件事情之中。你的感受和愿望都是重要的。你要勇敢,并为自己承担责任。 这个话也是对现在的我自己说的。 我年过了30,也深感到一些自由和责任的意味。但我仍免不了时时从焦灼之中醒来,忍不住要从他人眼光中确认自己的价值;仍然常体验到羞愧和愤怒;害怕犯错,忙于解释。 我也见到一些野蛮生长的姑娘们,身上有着从泥土里面喷涌出来的莽撞和逼人的创造力。可惜我未曾那样生长。 成年之后,外在有了更多的规范和束缚,但成为女性的过程中伴随着撕裂和杀戮。所到之处,死亡和欲望熊熊燃烧,荒野和生机共存。弥合和重建才接踵而至。 最想表达是: 做好承担责任的准备,姑娘你就大胆去过你的生活。  

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“我记得你挺能说的呀”

文 | 丸子  简单心理 “双鱼座真的很矛盾”,一位朋友这样告诉我。   她自诩自己是外向的人,和熟人在一起时会滔滔不绝,机灵抖个不停。但在有一些场合,却总是闭口不言。   朋友们也都觉得很困惑,也只能把她时而热情,时而冷漠,面对不同的人有不同的表现归于她的“双鱼座”。   但其实她可能只是选择性沉默。   什么是选择性沉默?   选择性沉默本身甚至算不上一个“问题”,它主要描述了这样一种现象,在人际互动中,个体和熟悉的人无话不谈,和不熟悉的人无话可谈,呈现出相对矛盾的表现。   选择性沉默的人通常有以下特征: 与熟悉的人一起时话很多,似乎有聊不完的话题。和不熟的人一起时则很容易冷场,不知道要说什么。 时而热火朝天,时而冷若冰霜 时而是千言万语的话唠,时而是少言寡语的沉默者   熟悉你的人认为你很开朗外向,不熟悉的人认为你不善言谈和交际,不同人口中的你大相径庭,宛若人格分裂。 我们为什么会选择性沉默?    1. “我和你们聊不来”   人类生来就会进行分类,所谓“你们”“他们”“我们”就是人们下意识给自己贴上的标签。“我们”就是内群体,是一个人经常参与的或在其间生活、工作、进行其他活动的群体。   内群体偏好(in-group favoritism)是指人们会感到自己与所属群体的关系十分密切,并对群体有强烈的热爱、亲切感、安全感、认同感和归属感,所以交流起来也就更顺畅和舒服。   对于不熟悉的外群体的“他们”,个体在心中默默进行了敌意归因和贬损。这也是自我防御和保护的一种方式,选择性沉默者到了一个新环境,最常体会到的感觉就是“我好像和他们聊不来啊,还是我以前的那帮朋友好。”     2. 没有评价就没有伤害   朋友之间,不一定什么都聊得来。就像你喜欢榴莲,而我喜欢菠萝,意见不一原本是一件再普通不过的事情。但很多人会有下意识的担忧:害怕别人不接受自己。   我这样插话是不是不太礼貌? 我和他们想的都不一样会不会很奇怪? 大家肯定不会理解、不会采纳我的意见…… 我的看法一点都不重要……   不同意也不反对,就不会有人不喜欢我。只有当自己确定发言会受到关注和认同时才会参与谈话,否则沉默就是最佳选择。   慢热也是一样的道理。熟悉的人彼此了解,被评价的可能性大大减小,相对可以自由的分享自己的看法观点。   而不熟悉的人是完全未知的,在自己的心理安全范围外,与其冒着被反对的风险,不如索性选择沉默。   “我只是有点慢热而已”,很大程度上还是害怕被评价而回避社交。   3. 选择性沉默是病,得治?!   很多人会错把选择性沉默当做选择性缄默症。   选择性缄默症是焦虑症的一个分支,是指患者有正常说话和理解语言的能力,但在特定情境下就是说不出口。不愿意参加集体活动,显得非常退缩。   譬如一个小孩在学校里或者陌生人在场时会完全静默,在家中却能够自由说话。事实上选择性缄默症是儿童和青少年的罕见心理疾病,成年人的表现形式是社交焦虑。   所以,常常选择性沉默的你,可能只是有些社交焦虑而已。关于社交焦虑,相信你已经有了很多了解~ 如果常常选择性沉默怎么办?   选择性沉默就像我们以前写过的电话恐惧一样,都不是真的心理问题。人们习惯于给别人贴上一个标签,要么是开朗外向的,要么是沉默内向的,但我们大多数人都是有时特别能说,有时又很沉默的。   我们不必一直开朗,不需要面对所有人的时候都很健谈。想说话的时候就放飞自我,不想说话时就抱紧胖胖可爱的自己。   开朗的是你,偶尔沉默的也是你,每时每刻的你其实都是你自己。   做矛盾的自己,爱咋咋地。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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北上广没有邻居|漫画

  酒鬼 / 野生好人 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画  

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谢谢你,陌生人给我的欢喜

  Hello stranger : ) 你一定不知道 你的一句话 或一个动 温暖了我 好一阵子 By 简里里的小伙伴们 ▼苏幕延 有一天下班挤公交,天阴沉沉的,感觉心也好累。有一站上来个好精致的小姑娘,吸引了所有目光,估摸着她自己也不好意思,扫视一圈对一个小男孩凶道:看什么看,想结婚啊!(*  ̄ー ̄) 然后回去那一路我都好开心! PS:那段时间刚好失恋,心情很差,那天却真的从心里笑了,谢谢那朵小阳光。 ▼猡俏妞 办公室来了一个刚毕业的男孩子,瘦瘦高高的很腼腆。有天因为路况太好早到了办公室半小时发现比我还早的他在办公室吹口琴,我站在门外直到他乐曲声毕然后听到他说话的声音: 嗯,我有没有进步一点?等我攒够钱圣诞节去看你的时候我应该会更好。你加油复习先,我要开始工作了。 ▼舞之葵 在一家咖啡馆,旁边一桌坐着一对男女,不知道是否情侣。男的用浑厚的北方普通话对女的说:人家都是小鸟依人,你可好,鸵鸟依人。   ▼呀呀呀呀呀! 初秋有次坐在轻轨的座位上,觉得有点冷,就想把薄衬衫穿上,坐着的人很多,很挤,有点不好施展,袖子怎么都穿不上,正当我在苦苦挣扎的一头汗的时候,旁边的一个中年大叔不动声色地帮我把袖子提了一下,顺利的穿上了衬衫。 后来发现穿反了,又重来了一次,大叔又帮我提了一下,当我投去感激的目光时,大叔并没有看我,只是低头看他的报纸,感觉好温暖啊~   ▼土原大香妞 有一次在郊外没坐上车,在路上走,来了一辆黑色的车,我招了手,车停下来,车主摇下窗,问我去哪,我说目的地,他说,上车吧,顺路。上车后,他说,你胆子好大,不怕我是坏人吗?我说,我会看面相,一看,您就是善人。对方哈哈大笑,说,其实很多时候想捎人一程,反正顺路,也不费什么,但这样反而没人上车… 于是我把自己接下来准备保护自己的话:我以前是跆拳道黑带,练过武术的胡话立刻咽回去了…   ▼Gimmy 每次在淘宝买东西,都会在留言写一句:辛苦了,谢谢。有一次买了一条裤子,却莫名收到一包糖果,夹着一张纸条:你的留言点亮了我某个打包的下午,糖果是昨晚去超市买的,很好吃,送你一条。 ▼^ 不不 下班回家。北京站上来一对提着大包小包的情侣。一看就知道是从外地来打工的孩子。女孩子眼神里充满了对这个陌生的地方的胆怯、害怕,但还有很多惊奇。男孩子也微微有些怯,但他把行李放在角落,一只手紧紧抓住扶手,一只手紧紧抓住女孩子。男孩子想把女孩子背上大大的包摘下来,女孩子推搡着不让,两个人推着推着就笑了。当时感觉这个世界突然变的特别美好。 过了几站,女孩子说:“你说北京这么大,咱们能呆下来吗?”男孩子特别坚定的说:“你别怕,咱们一定能。” 我看着她们很久,那种温暖到现在也忘不了。   ▼Bonnie 有一天晚上在路上走着,前边一个爸爸背着女儿,小女孩儿的手受伤了,绷着纱布举着。我走得快,从他们身边经过时,女孩儿突然喊了一句:姐姐!我下意识的转头,她接着说,“姐姐我受伤了”,用她的手指头在我眼前晃了一下。当时觉得有点儿惊讶,不知道怎么回应,倒是看起来像奶奶的在旁边应了一声,“说了好几遍了你呀。”于是我就笑了顺口说了句,“那你是不是很疼呀?” 那女孩儿煞有介事地说,“现在没那么疼了。” 到了岔路口,我打算拐弯,她突然又喊了句:姐姐!我转过头愣了下,不知还有什么事。然后她对我说,“姐姐你走慢一点,摔倒了会受伤的。” ▼韩星hstars 有次坐公交车没带伞,外面倾盆大雨,一直祈祷下车时能停可是没能如愿,下车后躲在树下还是淋湿了,一个陌生人过来帮我打伞,我们俩静静的站着等下一辆公交车。那时候我觉得心里暖暖的,觉得外面风雨再大也不会伤到我,来自陌生人的安全感。 ▼开心的合不拢腿 前几年下雪时候的事情,那会雪刚下,天已经黑了。往家走的路上看见一个奶奶带着孙女回家,本来没什么,但是那个小女孩用特别委屈的声音说:“姥姥,我觉得只有你喜欢我。”小女孩的姥姥什么也没说,继续往前走。现在想到这件事也觉得心很暖,不知道为什么。   ▼黄伟超 有次压马路,看到一大爷拉二胡讨钱,大爷长得很仙气,一时脑抽就蹲他边上,仰视着别人递过来的钱和斜下来的下午的阳光,内心很无比平静。   ▼齐冀 | Jeana 读研的时候有一次从银川回北京的火车上,基本上上车过不了多久就该睡了。做夜车最害怕遇到的就是打呼噜的大胖子,结果那次不幸的发现上铺都是非常肥硕的哥们儿,心想完犊子了。 结果晚上发现上铺对床的哥们儿在熄灯之后经常动不动就踹我上铺一脚,心生纳闷儿但也没多想,慢慢的在安静的氛围里和上眼睛,然后隐隐约约听到我上铺嘟囔:特么干嘛老踹我?!他对床说:没看到你下铺姑娘嘛,一看就睡不着啊,等人家睡着了咱再睡。   ▼murmur 有一回我坐公交车,心情差劲,摆着张别人欠了我五百块钱,谁都别理我的架势上了公交车。车上人特多,挤得没处插脚,司机开车又楞楞呛呛的,一个急刹车,我差点倒在人家身上,有一个老太太抓住我的手往她腿上放,一边说,抓稳了!我心里默默地流了会儿眼泪,好霸道,好像我妈 (。・`ω´・)   ▼木灵 19岁生日的时候,恰巧去泰国旅游,过安检的时候,泰国工作人员看了护照后和我说了一句:happy Birthday !那年生日只有他和我说了这句话,很感动!   ▼lene 去麦当劳买甜筒 收银台站了两个女孩 服务员问要什么,两个女孩一起说甜筒,后面的女孩说我们不是一起的,然后前面的女孩说:我要两个甜筒。服务员打了两个甜筒递给前面那个女孩,那个女孩转身对后面那个女孩说:你不知道第二个半价么?说着就把手里的一个甜筒塞进后面女孩手里,然后就离开了。 我也不知道服务员和后面那姑娘什么表情,因为我就是前面那姑娘<( ̄︶ ̄)>   ▼Larry Chow “你一点儿都不胖!”特别斩钉截铁地说。 ▼任平生 我有一个喜欢扯带子的习惯,尤其是书包带子。有一次坐地铁,坐着很无聊一直在扯带子,但突然发现自己并没有背包出门!原来我一直在扯旁边男生的书包带子……我看向他,他微微一笑,感觉满满善意。   ▼malu 一次去商场,被一个小女孩用双手拦住了。她说,要打卡才能通过(ง •̀_•́)ง 我迟疑了一下,做出打卡的动作,并配上“滴”的一声。然后小女孩果然就放下了双手让我通过了(*゚∀゚*) 那天因为这个小插曲,高兴了一整天!   ▼夏日冰淇凌 一次和朋友吵架了,自己一个人傍晚躲在广场的建筑物后面哇哇的哭,偶遇一陌生男子,10分钟后,那人又折回来拿着一瓶康师傅,扭扭捏捏的问我:“你喝水么?”我一下就乐了,天,是要给我补水么,不应该给我纸巾么。   ▼Irene 回家的校车上,心里很绝望,自杀的念头若隐若现地浮上意识。打开手机想向亲人求助,翻完通讯录,叹了口气,更加绝望了……这时身边坐下了一个不认识的男生,病急乱投医,我不带丝毫感情地问:我有个朋友说想自杀,我该怎么劝他?出乎意料地,他很认真地想,上知乎找,思索很久后把他的手机递给我。我接过手机,一低头,看到一句话: “告诉他,他对你来说很重要。”眼泪差点夺眶而出。 ▼Amen 本来是这种表情|(-_-)走着回家,目光无意落在一个两三岁娃娃身上,他也看看我,突然一笑叫了声姐姐。瞬间被姐姐两字治愈了变成这种表情≧◇≦乐颠颠的继续回家……PS:我已30了。   ▼ELLE 那些天心情不佳,想去看电影却发现再也没有随叫随到的人会陪你去了,有些伤感。一位在简单心理微课群里认识的素未蒙面的人,通过微信购票买了一张我旁边的座位,然后说:虽然我不能来但我陪你看这场电影。 竟然是在我们的微课堂上认识的耶<( ̄︶ ̄)> ▼SeanYang 2014年4月在泰国北部小山村拜县小住了十多天,因为泼水节的缘故拜县的很多西方和华人游客们都赶回清迈过泼水节了,我刻意避开人群决定就在这个小山村里住了下来。小山村退去了往日的喧嚣,回顾异常的安逸与宁静。 泼水节的那几天,我和拜县当地人一起过泼水节,吃当地市场里的食物。有一天我骑着摩托在炎热的乡间浏览风景,忽然老天爷下起漂泊大雨,我在一个人家屋檐下躲雨。雨下了20多分钟不见停的意思。 这时候有一个当地泰国老太太打着伞,从路口路过准备往巷子里走。她看到淋成落汤鸡在屋檐下躲雨的我,温和的哈哈大笑,用泰语和我聊天,我听不懂泰语,用不熟练的英文回她。虽然我们彼此听不懂对方的语言,但是我能感受到她的眼神和语气,我们彼此开心的就这么聊了十多分钟。那温情的眼神,幽默的语气,温吞的步子,至今都在我的心里温暖祝福着我。我能感觉到她在说: 哈哈,小伙子被大雨淋了吧。这是老天爷送给我们的泼水节的礼物,洗去整年的尘埃,是老天爷最大的祝福。   ▼ʕ•̫͡•ིʔresilience 天冷了,给喜欢的书也穿上衣服。   谢谢:)   这一年来 谢谢有你   I’ve always depended on the kindness of strangers. 我所倚者,生人善举 《A Streetcar Named Desire》 翻译:峰哥何峰   谢谢大家的分享吖~而这个互动主题:【陌生人给我的欢喜】,会一直持续下去的,欢迎你随时戳 这里 留言,告诉小单和其他小伙伴们你的故事哦~

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