心理知识 - 简单心理

内向者的社交：脸上笑嘻嘻，心里哭唧唧

下班时间到了，小王走进塞满同事的电梯，一言不发的坐到1层，走出电梯门，和大家微笑道别后，终于大松一口气，总算熬过了今天最后1分钟尴尬的时光。像小王这样的年轻人有很多，也能经常跟朋友、同事打打闹闹说说笑笑，但一天下来，总觉得精神愈发疲惫——社交活动对他们来说，似乎是一种“消耗”。 “社交活力有限”，其实是很多内向者身上共有的问题。 “仅仅是周围满满的人，对我来说都是耗费” “我能high，但能high多久不好说。” 对很多内向者来说，仅仅是周围满满的人，都是一种“社交耗费”。“你以为不用说话就好了吗？不，光看见这么多人，我都觉得累。” 工作日中午，能找个角落一个人悄悄吃个饭，都能让他们感叹：真清净啊。不是不喜欢同事，只是需要通过 “一个人待着”来回回血。心理学家卡尔·荣格在聊到人们“内向”“外向”的话题时就提到：人格的差异归根到底就是心理能量的不同：内向者通过独处充电，外向者通过社交充电。不同的充电方式，划分了内向者和外向者。那，内向者在社交中的“耗费”，又是如何产生的呢？首先，相比于外向者，内向者往往并不善于small talk，也很不善于寒暄，甚至讨厌寒暄这种硬聊两句的聊天方式。他们甚至认为，寒暄这种表面的谈话形式，阻碍了任何人之间真正的交流。（ Laurie Helgoe，2013）第二，容易被“耗费”的内向者们，往往在工作、生活中又需要让自己融入社交情境，让自己去适应社交活动上的各种刺激。喧闹声、灯光、音乐、不同的面孔、吃东西、喝饮料、各种各样的气味——这一切都会使内向者的大脑超负荷运转。第三，相比于外向者，内向者确实更容易在社交环境中受到干扰，更容易分心—— 在一个心理学实验中，研究者要求一组内向者和一组外向者，在不同干扰程度的背景音乐，完成4项认知测试（短时记忆、长时记忆、阅读理解、观察与思考的测试）。在4项测试中，随着背景音乐的干扰不断加强，内向者的测试得分越来越低，外向者的测试得分则越来越高。最后，从生理角度来看，内向者和外向者的脑神经通路也是不一样的。根据心理学博士 Perpetua Neo的研究，内向者和外向者的大脑在社会场景下所采取的神经通路是不同的。外向者的神经通路很短，而内向者的神经通路则要长很多，这意味着外部刺激能在内向者的大脑中经过更多区域。其中一个区域是右额叶岛皮层，大脑中勘测错误信息的部分，让内向者注意到各种细节，因此他们可以很自觉地意识到自己所犯的错误。另一个区域是大脑额叶，负责评估结果的区域。这意味着内向者的大脑十分忙碌，他们总是在担心不好的事情发生。在发表言论之前，他们更加倾向于从自身的长期记忆里提取信息避免说错话。也就是说，对内向者的大脑来说，很少有一件事是真正容易处理的。外向者能够及时轻松应对各种环境时，内向者却不能，因为他们的大脑不允许这样运行。 Neo 也解释了：“这就是为什么内向者在面对社交场景时会感到焦虑，甚至会被人们认为有点‘精神敏感’的原因了。因为他们的大脑通路比较长，所以当他们接受太多社交刺激的时候，无论是在小团体，还是嘈杂的环境下，一个内向者的神经系统很容易就会不堪重负。” 你没必要变成外向者，你也许只是需要一些社交技巧对于一部分的内向者来说，他们首先需要不是社交技巧，而是怎么先让自己在社交场合放松下来。社交的压力，会让一部分内向者紧张，心跳加快、出汗或者发抖。 1. 你可以试着把“我很紧张”说出来 “不好意思，我现在有点紧张。” “可能你们看不出来，但我现在确实有点紧张。“ 一方面，“说出来”这个动作，本身就可以缓解紧张和焦虑。就算你紧张，但现在你不必掩饰自己的紧张了。另一方面，这是释放善意的一个方式。内向者很多时候的沉默、回避是因为紧张，不知道说啥，但不懂的人很容易理解成“高冷”“面黑”“不爱理人”。把“我有点紧张”这件事表达出来，实际上表达出来的信息是： “我现在有点紧张，但是我觉得大家很友好，所以我愿意说出来。“ 暴露一个小小的软弱，表达的是你对面前这个人、这个群体的信任，主动释放善意，会更容易得到一个善意的反馈。 2. 用身体放松，来带动心理的放松我们的身体和心理，是可以相互影响的，当你的身体采用一个非常放松的姿势时，身体的放松会带动心理的放松——比如在工位上突然盘腿坐一会。这种“摊开了坐”的姿势，会短暂地给一个人自信。有研究证明，在那些让我们紧张、power 比我们大的人面前，我们容易不自觉地采取更收缩，更拘谨，“占地面积”更小的姿势。而在那些，对我们影响力小的人面前，我们的坐姿会更随意，更放松。所以，能够采取随意地，更放松的姿势，本身就是一种自信。 3. 寻找一个能把你“解救”出来的人对多数内向者来说，一对一的交流是没问题的，跟自己的熟人交流是没问题的。所以当你不得不进入一个社交环境时，尝试拉一个熟人一起，或者在现场找一个能说话的熟人。如果都没有，那就现场挖掘一下，有没有和你一样的内向者，给自己“创造”一个熟人。 4. 有意地去选择自己舒服的社交环境内向的人不喜欢过分喧嚣的环境，在相对安静、人数少的环境中进行社交，比如小型讨论组，书店，图书馆，小型饭局（不超过4个人）等。可以有效减少过多的外部干扰，制造良好的深度交流氛围，这也有利于内向者发挥自己的思考深度的优势。 5. 如果“说话”这件事对你困扰很大，可以试试文字敏感、善于自省、能接收到更多信息......具备这些特点的内向者，输出内容的质量往往比外向者更高。既然在人前说话让你困扰，那不妨试试打字、邮件的沟通方法。毕竟现在这个时代，越来越多的沟通是线上进行的。谁都不知道电脑/手机对面的同事/朋友/博主是一个内向者还是外向者，这也不重要。最后我们想说，在这世界上，每个人都必定有自己的优势和劣势，无需过分在意。你只需要记住，你就是你，不必伪装成任何你不擅长的样子。参考文献：《内向者心理学》马蒂•O.兰尼《内向性格的竞争力》苏珊·凯恩（Susan Cain）《气质天性》杰罗姆·卡根（Jerome Kagan） Shawna Courter. (2016). Yes, THERE IS SUCHA THING AS AN ‘INTROVERT’ HANGOVER. Introvertdear.com. Reluv. (2016). Introverts dating. Reluv.co Furnham, A., & Allass, K. (1999). Theinfluence of musical distraction of varying complexity on the cognitiveperformance of extroverts and introverts.European Journal ofPersonality, 13(1), 27-38 https://www.theatlantic.com/magazine/archive/2003/03/caring-for-your-introvert/302696/ https://psych-neuro.com/2017/04/29/blame-it-on-your-brain-why-you-prefer-to-be-alone/amp/ 君吱吱 ✑ 撰文野生好人 ✏ 封面

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原来我们都是这样长大的|《狗十三》

青春是一场敏感的混乱的、困惑的、茫然的寻找自我的旅行，又是一场场经历冲突之后绝望又无奈的旅行，想冲破父母和身边人设置的种种藩篱，却在种种要求限制下，骄傲的昂起来的头颅终于在现实中沉淀下去。看狗十三体会青春的撕扯，无奈和压抑。十三岁的少女李玩因父母离异，与爷爷奶奶一起生活。父亲重组家庭，既要兼顾工作又要照顾新家庭里爱人和孩子，缺少对于李玩的陪伴，而爷爷奶奶本身和她有代沟，可以给与她生活上的照顾，却无法提供精神世界的理解，甚至同龄的堂姐也一样无法理解她的困惑进入她的内心世界，青春期的她渴望陪伴支持理解，可是周围缺少就是她深深渴望的。 1）叛逆和隔阂是这样开始的影片一开始镜头下的她在诉说她对于这个世界变得繁乱复杂的好奇，她对于该选择哪个兴趣小组时的困惑，以及她的选择可能导致不同结果的茫然，她渴望通过她的探索让一切答案变得清晰。而原本该陪伴她一起面对这个问题的父亲却在重组家庭后产房外等待着另一个新生命的到来。缺少和李玩沟通的父亲在直接面对老师的催促下，特别是听到老师说选择英语小组可能对提高成绩和获得高中直升名额有关，父亲简单粗暴的在表格上替李玩做了选择，这是李玩在影片中受到的第一次打击，不被理解不被尊重，只有顺从才是父亲眼中需要的好孩子，而替李玩做了决定的父亲不理解李玩的不悦，希望用钞票可以换取李玩的接受，在被拒绝后更加变本加厉的数落李玩的任性，希望通过这种方式获得李玩的顺从。有点内疚的父亲又采取了另一个行动，买了一只小狗想缓和和李玩的关系，本来喜欢小动物的李玩听说是父亲买的狗立刻拒绝向他妥协，却无法拒绝无助可怜小动物的依偎。渐渐的她终于接受小狗，不是因为这是父亲送给她的，而是因为小狗一直的不离不弃，它需要陪伴如同孤独的李玩一样，于是她打开房门接受小狗的进入，给它起名爱因斯坦，爱因斯坦成了青春期孤独无助的李玩最好的陪伴，她看着它的挣扎如同看到那个无助茫然的自己，从此爱因斯坦成为她的影子，和它共享食物，共枕眠，在面对爱因斯坦她感觉到了自己的被需要，她有了一个可以分享喜怒哀乐的客体，在它面前她从不伪装。可是一次爷爷带爱因斯坦外出，爱因斯坦走丢了，而一家人面对这个走丢先是转移话题，然后掩藏，想小而化之，最后掩藏不住了，要求李玩不要怪罪爷爷，似乎没有人关注到李玩此刻的心情感受，他们并不理解爱因斯坦对于李玩的意义。李玩在深夜里的大街小巷穿行，到各种店铺询问，到传出狗叫的人家苦苦哀求，直到爷爷和堂姐出现劝她回家，甚至一直在责备她不懂事，却没有人能够理解她对于那份丧失和分离的哀伤，挣扎其中的李玩任音乐的狂暴独自面对再次陷入孤单的伤痛与无奈。身边的爷爷和爸爸对此的争论，却在围绕着她的任性或年幼不懂事，没有人可以理解和关注爱因斯坦离去带给她的伤痛。 2）父母喜欢用替代的方式来掩盖自己的错误冷静下来的李玩开始张贴启示寻找丢失的爱因斯坦，她依然在大街小巷中穿行，希望看到爱因斯坦的身影，就在她即将接受爱因斯坦从她世界里消失的这个现实时，她身边的人又采取了另外一个幼稚的办法，找了一个类似的狗狗冒充爱因斯坦，可是她看到的一瞬间就知道这不是她的爱因斯坦，她再次被欺骗了，可是周围的人都说这就是她的爱因斯坦，并且逼着她承认，即便她大声叫着“我并不是非要一只狗”，可是周围人的回答，“你哭天抢地的要爱因斯坦，可是给你找回来了，你却不高兴了，”在父母的眼中，重要的是顺从，相安无事，至于你的需要你的想法是什么不重要。在众人的胁迫下，连一直和她站在一起的堂姐也屈从了，一下子激怒了李玩，她大喊：“这是你们对待错误的态度对吗？” 在一个孩子的眼中重要的是父母对待错误的态度，承认这个错误并且想办法补救，才是一个孩子更需要获得被尊重的方式。可是她的坚持受到了来自父辈们的打压，她依然坚持对抗绝不妥协。所有人都在假象的其乐融融之下歌舞升平只有她不肯屈从和整个世界对抗，她只想要找回她的那只小狗，所有人都在逼她低头逼她承认，父母和孩子的隔阂就这样建立起来，并且那道屏障越建越高。 3）规则都是他们定的，他们却一直说你不懂规则她想逃离这个家庭，夜不归宿，引得多年不出门的奶奶出门寻找她，从而引发了父亲的暴怒，用一场狂啸逼得李玩在现实中低下了头，在父亲的眼中罪魁祸首都是李玩，是李玩的任性，是李玩的自私，让一件“小事”愈演愈烈。而她在浴室中独自一人清洗着手上的伤口，可是心里的那个伤口却无法清洗和愈合，如同她在浴盆里一次次的痛哭和挣扎。平静下来的李玩接受了父亲的和解，因为父亲的道歉，因为父亲有很多理由，因为父亲需要她的理解，因为大人都有理由，因为大人说这样为了她好，在这样的无奈中，她选择了和解。在她的世界里期待的是错误的选择被更正。课堂上闯入的蝙蝠被老师用书打死，然后被若无其事的扔到窗外，成人世界都是如此的冷酷与决绝，这让李玩想起被她丢弃的假爱因斯坦，她自己不是和这些成人一样，她接回了她丢在门柱上的假爱因斯坦。李玩已经快要遗忘了爱因斯坦事件带来的伤痛，因为成绩的优异，父亲高兴的许诺要带她去看展览，李玩也重新接受父亲的爱，直到父亲告诉她新的家庭成员小弟弟的到来，她不再是这个家庭的中心，大家都围绕这个弟弟，没有人注意到被遗忘在角落中的李玩，此刻的李玩已经学会向现实低头，很快就接受了这个弟弟。父亲承诺带着李玩去看展览，却因为一个应酬的冲突，李玩再次对于父亲积攒了不满和愤恨。小弟弟拿着衣架横冲直闯的乱砸，父母的态度都是听之任之，直到砸到了奶奶，父亲开始训斥弟弟，李玩这一刻看到了父亲的毫无原则，在该设置规则的时候不给警示，在该道歉的时候不让道歉，直到弟弟和狗狗的冲突，她再次看到成人的蛮横无理，他们似乎只有一种办法强力的方式逼迫对方屈服，她在弱小的狗狗身上看到自己被如此对待的无奈。她知道那一刻狗狗需要的是安抚，而不是对抗，因为它绝不屈服，她告诉它不怕，如同她告诉自己一般。你怎么对狗，狗怎么对你，她在狗的眼中看到自己。但因为狗狗和弟弟的冲突，父亲再次决定把假的爱因斯坦送走，同样没有人问她的意见她的想法她的感受，即便她苦苦哀求，也无法改变狗狗被无情从她的世界里再次带走的命运，她再次不肯屈服的在狗肉店寻找，可是同样失望的回来，只是这一次她平静不再挣扎。她唯一可以信赖的人就是堂姐的男友高放，可是在他那里她寻求的不是爱情，而是可怜的仅有的支持，因为她在本该给与她支持的父母亲人那里无法获得。 4）失望到极致，人就长大了在她的眼里没有真正的大人，大人都不对自己的行为负责任。困惑的李玩找不到成长的意义，在一次演讲中她磕磕绊绊的开始，她越讲越困惑并最终选择放弃，如同她想放弃长大成人的梦想一般，她开始让周围的人失望，如同她懂得拒绝高放的表白。带着困惑继续前行的李玩在成绩上依然突出，父亲高兴承诺答应她的任何要求，而她要求就是去寻找她的狗狗，可是倔强的狗狗在小动物收容所内拒绝饮食而离去，如同李玩内心的小孩一直对抗着这个混乱不堪的世界，它决不妥协，宁可饿死也不放弃内心的坚守。成长了的李玩平静的接受了这个现实，只是用谢谢回应了父亲的解释。在父亲的聚会上，当热心的伯伯让她喝下红酒吃下狗肉时，李玩学会伪装自己的喜怒哀乐，她大口吞咽和咀嚼着那块狗肉，换来父亲的欢欣鼓舞，可是她学会了独自品尝悲伤，她在心里和身边的人划了一道界限，她开始懂得成长的意义是更多需要依靠自己。成长后的李玩和父亲开始和解，她理解了父亲的悲哀和无奈。后来再次在街上她看到了爱因斯坦，被他人牵着，她却学会转身离去，李玩选择接受现实，不再做无畏的抗争。她在心里给爱因斯坦留了一个空间，却不再为周围的人所了解和看见。在父母的世界里孩子是没有思想的人类，一切都以父母的意志为主，孩子有些反抗就冠以不懂事的帽子，孩子的声音永远听不到被压制。父母只是教练，看着你摔跤让你快点爬起来从不理会你的情感你的伤痛，她看着弟弟在滑冰场里一次次的跌倒爬起，无助和哭泣，如同成长中的她一般。和朋友们一起溜旱冰，也彷佛她对待青春的那种困惑挣扎，加入青春这个熔炉里，她一次次的摔跤挣扎直到她学会了在青春这个池子里旋转前行。以上所述仅限作者对于影片《狗十三》特定人物的理解所带来的观点探讨，供参考。

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人自己有心理问题时自己会知道吗？

问：人自己有心理问题时，自己会知道吗？回答：你好呀，这是一个很好的问题，它实际上可以拆分为两个方面的内容。一方面是“什么是心理问题”；另一方面是“会不会知道”。那我想首先回答“会不会知道”。一、人会不会知道自己有心理问题？人们在判断自己是否有心理问题时，最重要的是看自己是否有自知力，即识别自己是否有心理/精神疾病的能力。有自知力的个体可以意识到自身出现了问题；如果没有自知力，则无法意识到自己出现了心理问题，此时就需要身边人通过观察、交往等才能发现一些“不一样”，也就是自己不知道而他人知道你的真实状态。自知力到底怎么理解呢？如果将我们的大脑比作一支完整的部队，其中有步兵、炮兵、装甲兵、侦察兵等多个小分队，在平常状态下各个小分队各司其职，共同维持整个部队的功能稳定。“自知力”就相当于其中“侦察兵”的角色。当这支部队遭到入侵时，其中有一部分的战士损失惨重“歇菜”了，他们失去了一些原有的功能（即个体患上精神疾病或者是严重的心理困扰）。但是只要其中的侦察兵是完好的，就能够发现整个部队出现的问题，了解到我们的身心出现了bug，上报给司令部，提示我们采用一些方法进行应对（如心理咨询，遵循医嘱服药等）。若是连侦察兵都“歇菜”了的话，那我们也无从得知自己是否出现问题了。这就是自知力对于我们的作用。严重心理患者有自知力吗？精神病人不是一直都处在非理性状态，也不非每个部分（情绪、认知、行为等）都是不正常状态。对于一些神经症（焦虑症、强迫等）的患者，他们的自知力能够相对保持完好，而对于一些具有严重的情感障碍、精神分裂症等患者，其自知力损失较为严重。现在我们知道了什么情况下能够判断自身是否有心理问题。二、那么究竟什么是心理问题呢？通俗来讲，我们可以从以下三个方面进行简单的判断： a.横/纵轴评估当自知力完好时，我们可以从一个横纵轴来评估自己是否可能存在有心理问题。横轴可以看作是一个横切面，是和他人进行比较；纵轴是时间轴，即和过去的自己作出比较。我们都比较哪些方面呢？可以有情绪状态、行为模式、认知评价、饮食睡眠问题等，当你发现自己的状态和之前的自己、身边大多数人都不太一样时，就需要多加注意自己的心理状态了。 b.持续时间每个人的状态都是在某一个区间上下浮动，当你的状态不同于过去的自己/身边大多数的他人时，可能你还要再关注非常重要的一点——自己这样的状态存在了多久的时间。遇到困难挫折情绪低落一两天是非常正常的现象，但是较长时间都处于低落的情绪的确是需要引起重视了。 c.社会功能当某些心理困扰已经影响到了个体的生活、工作状态、人际交往等，不能够正常的维持社会活动了，这样的困扰也需要引起重视，因为它也是你是否有异常心理问题的信号。以上这些只是简单的判别方法，并不能代表专业的评估和诊断。如果感到自己确实是状态不对，还是推荐前往专门的医院精神科等心理机构进行评估，专业人士的帮助和指导是很重要的哦。

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道理我都懂就是做不到呀！！|谈谈心理咨询如何起作用

常常有来访者在经历了几次访谈之后，问题逐渐清晰，接下来会问到： “那我知道了自己的问题，下面该怎么办呢？” “道理我都懂，但我就是控制不住自己的脾气，我到底该怎么办呢？” …… 咨询师通常不会给来访者具体的做法，让人不由地心生怒意：“你这个咨询师到底可以干什么?” 那么接下来的咨询还能干什么？咨询师还有什么用呢？亲爱的来访者们，别着急，咨询刚刚开始！以我个人的咨询风格来说，在咨询开始的阶段，通过询问、共情，双方建立了良好的信任关系。这种关系会有些类似来访者生活中亲密关系的性质，因为来访者会对咨询师产生各种各样的情绪，比如因为咨询师的不作答产生愤怒、对咨询师产生依赖、把咨询师当做权威又爱又怕等等。而咨询师正是通过对当下咨访关系的调整去修复来访者生活经历中曾经不良的关系模式。举个例子：一位来访者在他的原生家庭中，有个非常控制而冷漠的母亲，母亲严格地要求他的学习和生活，没有情感交流，幼时的他用顺从和沉默获取了生活中的平静和母亲“貌似”对他的认可。然而成年以后的他，顺从和沉默给他的工作和家庭生活带来了很多误解和关系问题。通过分析他了解到了自己的这种应对方式和成长经历中与母亲的关系有关。接下来怎么办呢？咨询师发现在咨询过程中他始终有礼有节，总是把关系保持在一定的距离，让人无法靠近。这种淡漠的“礼貌”甚至让咨询师内心产生一种强烈的愤怒，咨询师分辨到这是咨询中浮现出来的情绪，这时咨询师会把这种真实的感受拿出来和他讨论，开始来访者会用“我觉得还好啊”这样的态度予以否认。但当了解到在生活中来访与身边人也总是无法亲近，导致与妻子情感淡漠，这样的“重合”慢慢让来访者意识到这是他一贯的行为方式。在来访者以前的生活经验中，他惯用这种否认的方式来回避与人的交流，但就是这种否认恰恰是他内心“隐藏”的愤怒，他在用这种“偷偷的愤怒”表达自己的反抗，拒绝别人的靠近，这种方式显然给现在的生活造成了“障碍”。在咨询中，类似这样被“隐藏的情绪”还有很多，通过咨询师不断地用自己当下的感觉去发现和澄清来访者的感受，这种发现对来访者的问题本身就是一种修复。他会发现原来愤怒是可以被说出来的，是可以被表达并且被对方所涵容，这给来访者带来一种释然和轻松。这种修复就发生在当下真实的关系当中，这种修复不仅仅发生在认知层面，也切实地发生在情感层面。这种咨询经历给来访者开启了一扇新的大门，可以让来访者有机会看到在关系中，自己和对方真实的感受，看到自己原来不敢面对的、羞于启齿的感受；去体验一种新的关系模式，当去表达这些曾被隐藏和压抑的情绪时，它是被咨询师温暖地包容、承接和允许的。这些工作在来访者的生活中通常是难以发生的，因为一般当来访者用这种无效或负面的方式去回应对方时，对方可能会因为感受到愤怒、不适而相应地选择回避和谴责，这就成为来访者在生活中一个无奈的“重复”和“循环”。而咨询中咨询师本着真实、真诚的原则把这些不良的感受拿出来呈现和讨论，从而去打破这种重复时，来访者就在学习和尝试建立一种新的关系模式了。亲爱的朋友们，这就是为什么改变需要发生在咨询的过程中，而不是告诉你就可以了，认知层面的了解永远只能是“我知道你说得狠对，但我就是做不到”，它需要发生在关系的互动和情感的体验当中，这才能真实地促进来访者的变化。

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只有抢走了你的东西，我才能拥有你

文｜西京简单心理内容实验室《贤者之爱》的剧情简单粗暴且高能：优雅貌美女主真由子是一家杂志社的编辑，一个非常迷人的中年女性。她有一个年轻气盛的英俊小情人直已，才刚刚20岁——嗯，似乎是一个忘年恋的故事呢。但如果只是忘年恋的话，哪能成为刷屏日剧呢——真相是，在20多年，直已的母亲百合抢走了真由子爱慕的男子——而且她俩还是闺蜜。于是，真由子花费了20年，慢慢调教“仇人”的儿子，让他爱上自己。你抢走了我男人，那我就抢走你儿子。所以，这是一个小小的报复，一出复仇大戏。熟悉日本文学的人会立马在经典中找到这部戏的影子。日本唯美派文学大师谷崎润一郎曾在1925发表了一个类似的故事：《痴人之爱》。在那个故事里，男主为了自己的欲望，调教并养成了一个小女孩。真由子出生于书香世家，她在极小的时候就从父亲的书架上偷了《痴人之爱》来看，所以她非常熟悉这个故事。在那个故事里，男主爱上了自己养成的小女孩，反而对对方“奴役”。熟读了故事的真由子深知危险所在，所以，她不允许自己爱上小鲜肉。在小鲜肉按耐不住与女主发生关系的那一晚，真由子的旁白之音说： “我只有这一天属于你，而你一生都将属于我”。我不仅占有了你儿子的心灵，让他爱上我，一辈子都属于我。我还要折磨他，让他并不能完全地得到我。这，才是女主对自己闺蜜的终极复仇。 “只要是你的，我都要抢过来！” 一种边缘型人格特质接下来让我们从心理学的角度来尝试解释一下这部剧。一个人的任何所作所为，背后一定都有着自己的动机。从剧情上来看，真由子的复仇是积怨已久的。闺蜜百合在剧中表现的种种行为，在外人看来都是一个不遵守边界的“入侵者”。搬到真由子家隔壁，第一次见面，就说：你是O型血我是B型，据说O型的命运是照顾B型。两人刚熟识没多久，看到真由子带着漂亮的项链，就强行要了过去。去真由子家做客，看到她的父亲送给女儿一个从意大利带回来的漂亮玩偶，也想要过去。羡慕真由子有个好父亲，在雨夜以害怕的缘由冲到别人房间里拥抱别人的爸爸，结果被真由子撞见并误解。父亲承受不了心理压力（在当时的情境下，父亲的确对百合动了心思），最终自尽。得是多么奇葩的人，才能做出这些事情？而鉴于这是一个虚拟的人物，我也大胆猜测，百合有着一些典型的“边缘型人格”。边缘型人格主要以情绪、人际关系、自我形象、行为的不稳定，并且伴随多种冲动行为为特征。这种人格的主要成因是什么？一种解释是：当事人相信自己由于在童年被剥夺了充分的关爱而感到空虚，愤怒，有权要求抚爱。因此他们无休止地寻求关爱。但当他们害怕失去别人的关心时，其心境会发生戏剧性改变，往往表现出不适当的，强烈的愤怒。所以，当最后，百合抢了真由子男朋友（就是那位青年作家），直接告诉百合自己怀孕了，并直接了当地说：“把谅哥哥让给我吧。”也就不足为奇了。但其实，编剧在剧中也从百合的视角回忆了她的成长历程，给出了她的性格成因。百合一家是一个类似于暴发户的家庭，父母并不关心她，直接将她送入私立学校。两个弟弟教养差，在家总是打闹，整个家里也是脏乱无序的。和隔壁家境一直富裕，教养良好的真由子一家比起来，百合所缺失的被关心，被爱，显得尤其明显。这也是为什么，当认识真由并成为朋友之后，百合会无止境地索取。在真由子被女同学欺凌时，百合拔刀相助，并说“我要守护你的笑容”。在内心里，百合真心地将真由子当作自己的闺蜜。但因人格作祟，她也会也会突破边界，索要真由子拥有的东西。“我对你那么好，把你当闺蜜。你有那么多东西，为什么不分享点给我呢？” 也许，这就是百合的行事逻辑，是她的内心动机。这些动机和逻辑，不仅仅是青少年时不稳定的生活状态造成的，而是内化在她的人格里，贯穿她的一生。甚至在20多年后，两人已经年届40多岁时，百合看到真由子带着漂亮的耳坠，依旧会当着丈夫的面再次要过来。当真由子母亲逐渐老去，无法照顾老家的大宅，希望将房子卖掉时，百合知道后也立即动了心思，缠着丈夫，想将那幢老宅买下来。所以，在百合漫长的一生中，她都想进入真由子的世界。她的内心时刻都蛰伏着一个强大的动机。这个动机就是：只要是真由子的东西，我就要抢过来。只有抢走了你的东西，拥有了你的东西，我才能拥有你，成为你，和你同处一个世界。 “她也许是缺爱吧，那不如给她好了” 一种自恋型的人格特质日剧的套路从来都不是非黑即白，而是喜欢走人性的灰色地带。对于人物性格的塑造，编剧和导演们也往往展现出复杂性。一直令人称奇的女主真由子，是一个更值得探讨的人物。在长达20年的复仇岁月里，她显示出了自己精明的手段、缜密的心思，以及强大的韧性。比如，在百合抢走自己的男人并结婚生子后，真由子依旧愿意和他们保持关联。在产房里，真由子给百合的儿子取名，就取名直已。在日文发音中，直已和直美非常相似，而直美恰巧就是《痴人之爱》里小女孩的名字——也许复仇的种子，从那一刻开始就埋下了。百合夫妻出国旅行，将年幼的直已托付给真由子照顾。真由子也开始“调教”起了直已：直接用手指擦拭幼童嘴边的饭屑，两人躺在地板上玩耍时，会将腿放在小孩的腿上。这些场景，放在一个任何一个成年人和普通小孩身上时，似乎只是长幼之间亲昵的照顾而已。但一单想到真由子最终的目的：让直已对她产生依恋与爱慕，并最终控制他。这一切就显然有些不寒而栗。而直已也的确如她所愿，小小年纪就会被真由子说，我长大了要给你买红鞋子。黏在真由子家里不愿回家。直至成年时，直已已经深深地爱上了这个年长自己20岁的阿姨，甚至为了她而不愿意和别的女孩交往，愿意“无条件投降”。复仇几近成功。但在这些表象之下，困惑很多人的另一个问题是，在仇恨产生之前，真由子为何能容忍百合做那么多的事情？索要自己的各种东西，害死了自己的父亲，还抢走了自己的男人。假设抢走男人是最后的一根救命稻草。那此前积累起来的那些怨恨，又是如何化解的？影片中有一幕令人印象深刻，在百合家里看到了她家的混乱状态后，真由子抱着百合哭了。百合惊讶地问，你是为我而哭嘛？真由子点头默认，百合非常惊喜。也许我们可以大胆猜测，在真由子的人格特质中，是带有着一些自恋特性的。面对显得有“侵略性”的百合，真由子是愿意让她进入自己的世界的。她同情百合，同情她的境遇，觉得这个女孩子缺爱。当百合解救被同学欺凌的她，并推心置腹地说了那样一番话后，真由子说：我把那个玩偶送你吧～！真由子和百合是一段闺蜜间相爱相杀的故事。家境良好的真由子有些懦弱，呆滞，不知如何拒绝别人。当百合配她玩耍，甚至为她挺身而出时，她为两人之间的友谊而欣喜。甚至，她那一点点自恋的特性，也化解了每次百合抢夺她东西时所造成的那些怨恨。 “她缺爱，缺少关心她的人，只有我在她身边。那我给他一些东西，又何妨呢？”也许，这是真由子内心的声音。一种带着点自恋意味的同情之声。但怨恨最终会积累起来。如同很多影视剧里的那样，没有人永远是天使，老实人也会变成罪犯。今日我所受之罪，来日必将加倍奉还。这部迷你剧还没结局，但从各路预告中可以看到，真由子最终依旧走上了《痴人之爱》里男主的道路，爱上了年轻的男孩。而后阴谋暴露，所有人都被置身于这个长达20年的深渊之中，背叛，复仇，绝望，爱与恨，通通纠缠在了一起。《贤者之爱》与其说是两个闺蜜间相爱相杀的复仇故事，倒不如说是带着明显人格症状的人在相遇后的纠葛与龃龉。编剧为大众塑造了一个唯美、残酷的复仇故事时，其背后却是一个个难以言明的灰色地带。谁能逃出深渊，谁会被恶龙吞噬？只有编剧，和我们自己的人心知道。 “与恶龙缠斗过久，自身亦成为恶龙；凝视深渊过久，深渊将回以凝视。” ——微博@简单心理J室长公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com

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这个女孩做了一场7天的社交实验

你希不希望被别人喜欢？你希望被别人喜欢吗？大多数人的答案应该是YES. 我们多数人都渴望一个稳固、持久的关系，希望被喜欢，被爱，无论友情爱情。但是对某些人而言，这个愿望并不容易实现，比如英国女孩Emma Cooke。Emma有一点点的社交焦虑，不够自信，不喜欢跟陌生人相处。但她又很想解决这个问题，她想赢得更多的朋友。于是，在请教了一位心理学家之后，她决定按照“老师”的指导，进行一周的社交实验，以改善自己的焦虑问题。她会成功吗？作者：Emma Cooke 翻译：左培颖简单心理小伙伴编辑：简小单简单心理官方编辑像大多数人一样，我想要被人喜欢。但不幸的是，大部分的社交生活都让我觉得，人们并没有很喜欢我。这种状况可能来自一系列的原因：比如我不怎么磨练自己的社交技能，而是花更多的时间玩手机游戏。比如我可能有一点社交焦虑，让我像逃避瘟疫一样逃避跟人说话。社交能力的不自信总让我觉得心力交瘁。于是我决定做点什么，说做点什么。我希望让别人教我怎么赢得朋友，并对他人有影响力。我需要有人传授我“魅力”。 Richard Reid就是我要寻找的人。他是一个电视心理学家，在英国开办了魅力大师班。我和他进行了一次访谈，借此来学习魅力的秘诀。 “你知道是什么导致了社交焦虑”吗？ Reid问。 Reid把社交焦虑归咎于大脑中最古老的部分，那部分最主要的职责是“让你活着”。它会持续扫描你所处环境中的危险所在，并倾向于消极的思考，于是你就更可能意识到潜在的威胁。但这也意味着，当我们进入社交场合时，我们会基于过去的经验来解读这些场景，在糟糕的事情发生之前就去寻找他们存在的证据。正是这种倾向，伤害了我们社交。有一堆的技巧可以用来帮助我们对抗这种倾向，但Reid告诉我，我们每个人都应该从一些主要的技巧开始练习。对抗社交焦虑的三个具体主要技巧 1.进入到一个正确的心态里想想那些让你觉得放松的事情，比如假期中的某一天。闭上你的眼睛，想象自己正处在那个情景中。然后，把右手的拇指和食指放在一起形成一个圆圈。这里的要点在于，通过改变心态来放松你的身体语言。当我们对一个社交情景开始有消极预期的时候，我们的小肌肉就会紧张起来。别人会注意到我们的紧张，进行影响他们对我们的反应。 “你练习的越多，你的大脑就会越多的将这个动作与放松的感受联系起来，到最后你都不需要有意识的回忆它就能达到放松的效果”。Reid说。 2.调整你的身体语言当我们紧张的时候，我们会有一些防御性的动作出现。即使别人没有注意到这些动作，他们的大脑也会“探测”出这些动作，并将其作为一个警告的信号。然后他们就变得不那么放松了，也不可能跟我们“一见如故”。因此，收回你的肩膀，保持你的手臂不交叉，或者前倾，让你的手肘放在膝盖上放松。当你说话的时候，不要让你的眼睛到处看，也不要抖脚。同时，打开身体，挥手，或者握手。这些都是让人放心的方式，因为这些身体语言标志着安全（就好像在对别人说：“看，我没有带武器”）。 Reid说，身体语言真的是魅力的一个重要组成部分，因为我们对他人的解读大概有87%来自间接的身体语言。而我们认为个人魅力在于“魅力”本身，但其实魅力是跟某人在一起时感受到的安全感。 3.倾听不要尝试去操纵别人的对话。给予他们充裕的时间和空间去说，并采用开放式的问题，比如具体的对象、内容、时间、地点等等。你说话时的身体语言很重要，但大部分人更容易栽倒在另一个地方：倾听。在和别人相处时，一旦我们觉得紧张、有压力时，大脑就会被“压力的荷尔蒙”所淹没，我们也就找不到可以说的东西。但当我们通过倾听将注意力放在另一个人身上的时候，我们就可以更放松，并更理解对方。对话，不应仅仅是你自己讲故事的渠道，而是一个尽可能多的了解对方的机会。一周社交实验纪录于是，我从Reid那里学到了这3个技巧。接下来，我将会用7天的时间去学习并应用它们。我试图給自己的魅力值打分，满分10分。会有奇迹发生吗？我会获得很多朋友和恭维吗？还是我只会变成一个不断用手指做圈圈的奇怪姑娘？ (/"≡ _ ≡)/~┴┴ 第一天这时我刚上完Reid的大师课，跃跃欲试。我决定在一个派对上测试自己的新技能：与很多的白领女性们一起喝酒。要知道，呆在一个我不熟悉的陌生团体里简直是我最大的噩梦。像往常的聚会一样，我在人群中开始出汗，并且很快人就变得绯红。然后我试着用拇指和食指做一个圈圈。嗯！这有帮助，让我能把注意力集中在手上。接着，我发现自己处在一个谈话中，并尝试问一些开放性的问题。这些问题的确有用！它们让跟我交谈的人觉得非常有趣。离开的时候，我觉得我没有完全的为难自己。我把这算作一次胜利。魅力指数：6分第二天我有的时候会在周六工作，因为我喜欢房间里没什么人的感觉。当然，这也是我有时会跑去厕所隔间躲起来的原因。 ≖‿≖✧ 然后这天我去了我男友家，一个人坐在他的房间里看韩国版的《爸爸去哪儿》。但实际上，我都不知道要怎么度过这个夜晚。后来，男友的室友回来了。他非常友好（他曾经佯装没看见我跑到冰箱后面躲避他，真实一个贴心Boy），问我要不要跟他一起看看电视。我又把拇指和食指圈成圈圈，走出了卧室。一切都进展得很顺利，我觉得很舒服，进而开始聊一些美容的方法。他在这个时候说（我想应该是开玩笑的，为了回应我）：你好像很注意护肤。我说：我不管你说什么，你应该用清水洗脸！都是我对洁面深沉的爱把一段对话给毁了！天哪，我为什么要跟他聊美容，无视他的为难，还对他的皮肤指手画脚。魅力指数：3分第三天今天是让人又爱又恨的情人节（因为需要消费！）。我被邀请和男友去参加一个有海鲜午餐的运河之旅，这趟旅程既美味又可笑，因为有一个男人不断地的站起来大声念一些很矫情的诗歌。实话说，今天我不需要任何技巧。我整天都跟一个人呆在一起，他是为数不多的让我觉得呆在一起很舒服的几个人之一。我们回家，吃外卖，玩纸牌游戏，我一次都没有想到要提醒自己让手臂不交叉。魅力指数：9分嗯，情人眼里出西施啊！永恒真理！～第四天下班后，我去男友工作的酒吧，这样就可以一起回他住的地方了。我坐在吧台边上，耳朵里塞着耳机，一直盯着自己的手机屏幕看，这样就没有人来跟我说话了。之后男友跑过来敲了下我，因为我显然看起来很“可笑”。但我一点都不后悔。我就是我，是不一样的烟火！魅力指数：5分如果你完全不跟人接触，你就不会“没魅力”，多好！第五天我的朋友Ellie在网上找弄到了力度超大的折扣券，于是我们一起去丽兹大酒店喝下午茶。我跟Ellie在一起觉得很舒服，所以我完全不需要用任何技巧——但我在中途真的有意识到我谈论自己的部分有多少。不论你多爱另外一个人，你还是容易忘记生活里不只有你的问题，然后你就忘了听别人说话。不过显然有什么东西起作用了，因为到晚上结束的时候，服务员偷偷的给我们一人一盒免费的茶叶，以及一些精美的笔。唯一合理的解释就是我新散发出来的魅力，所以我将其算作一次胜利。魅力指数：7分第六天午餐后，当我读到一条针对我博客文章的恶评时，事情就变得不好起来了。大部分的时候，你对消极评价是习以为常的，但时常还是有这样一个评价让你刻骨铭心。难过的是，你不能用应对社交焦虑的技巧来应对一个网络上的评论者。我自我感觉一点都不好，要与人社交的想法让我恨不得剥了自己的皮。于是我取消了所有的安排，回家，然后一边看《爸爸去哪儿》，一边拿着一个勺子吃花生酱。魅力指数：0分。我已经不想吐槽自己什么了。第七天在昨天半夜的时候，我得出一个结论，那就是：我尝试变得更有魅力，但我懈怠了。而我唯一一次真的走出自己的舒适区是在周五。我给自己不那么熟的人发短信，问他们今天是否要一起吃午饭。可怕的是，他们说好！！于是我突然就有了跟我觉得很可爱的人一起吃午饭的安排，但一想到要一个人我还是会有小小的恐慌。我们吃午饭。我们聊天。我积极的尝试采用开放性的话题，并将话题的焦点放在她身上。我不时的感觉到焦虑的痛楚，但大部分的时候，我还好。当我们离开的时候，她说，我们一起吃饭感觉真好，我们应该再约。我想……我这是交到一个新朋友了吧？魅力指数：7分。又一次新的突破！最后的一些想法在我开始尝试之前，Reid就警告我说，这些技巧需要很多的练习，你不能指望即刻就发生神奇的效果。重要的是，要试着对自己的身体和行为方式多一些意识。这是真的——改变你的身体语言以及倾听似乎都是小事，但当你在社交场合，他们的困难度就成百倍的增大。想出开放式的问题又不要让自己听起来像是Dr Phil（美国一个著名的心理学家,有自己的电视节目,为参加者分析他们的心理问题并提建议）的拙劣模仿者真是太难了，而一边坐着又不要让自己的手和腿交叉让我觉得很不情愿。但在这个过程中，我最大的收获是倾听。它听起来简单的不像话，但恰当的倾听他人并不是大部分的人会做的事情。这包括我自己。但它的效果最显著，也能让我觉得没有那么大的压力。我不知道自己是否会继续把拇指和食指放在一起做圈圈，但我会继续尝试更多的倾听。或许它不会让我的焦虑消失。但至少，我会因为倾听而成为一个更好那么一点点的人。小单最后想说：在社交中，不论是单纯的社交不自信，还是真正的社交焦虑或社交焦虑障碍，寻求改变都是一件值得肯定的事，但这样的努力不可能是一蹴而就的。你需要缓慢而又耐心地去面对问题，一边从外界寻求帮助，一边激发自己内部的力量，实现自己的目标。但值得高兴的是，你正在努力地做出改变。如果有需要，可以寻找咨询师陪你一起走过这段路程~ 点击下方图片了解更多咨询师详情👇 ▓文章为简单心理编译，转载务经授权。投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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“太多人为了要表演，失去了自己的存在”｜聊聊明星人设崩塌

本文字数 2500+ / 阅读需要 8 min 这两天翟天临的博士学位事件沸沸扬扬，“学霸”人设算是彻底崩了。细数近年来勤勤恳恳立人设的明星真是不少，栽跟头的也不少，从“好男人”陈赫、吴秀波被曝出轨，到“学霸”翟天临涉嫌学术不端。既然人设崩塌的危险这么大，为啥这么多明星还执着地一定要立人设？今天聊聊人设的心理学秘密。明星为什么要立人设？肯定是有很大好处啦。在心理学里，与“人设”最相近的概念是印象管理（impression management），通过控制或管理他人获得的信息，来影响他人对我们的印象。就像一个明星不断在微博上发自己跑慈善活动的图片，就算你再不关心，也会潜意识里给你留下Ta和慈善强相关的印象。明星嘛，很重要的工作就是让公众更好地记住自己，留下好印象。但让大家完整的了解自己是不现实的，所以就需要集中力量，打造出一种“容易让人记住的、特定的”印象。但这个形象往往与他的真实形象有一定的差距，那就需要“印象管理”。为什么很多明星的每一条微博都需要团队反复审核才能发布？为什么他经常出席A活动，却从来不出席B活动？为什么有些注定不赚钱、坏口碑的电影，偏偏还有明星要去演？背后很可能都有印象管理的成分。要让人们牢牢记住Ta们“好男人”“学霸”“傻白甜”“幽默”的人设，很多事情也许都是不得不做的。明星打造自己的人设，就像包装商品，给自己贴上个性化的标签，摆在娱乐圈的货架上，等着不同的粉丝选购。而粉丝们，凭借明星身上的标签，也就更容易找到自己喜欢的明星，并且对Ta产生认同。但当我们要认同一个人时，我们的认同也需要一个“落脚点”，否则这种认同就很难生根。看到一个演技不错的演员，翻翻他的微博和采访，发现这哥们居然是个学霸，还是个博士！我们也许对演技缺乏专业的评价，但我们却知道什么是“学霸”和“博士”啊。于是这一共同点会让我们自己和Ta产生一些联系，“认同”也就有了落脚点。明星们的“人设”，是最容易被辨识的标签。打上标签，才能和路人产生联系和互动，为更复杂的“认同”创造机会。对于明星，尽管这种标签很可能是片面的、经过放大的，但也好过做一个没有特点、没有粉丝的普通明星。普通人也有人设吗？当然有了，不然那么多人发朋友圈的目的是什么...... “印象管理”适用的范围不仅是明星，普通人同样会自觉或无意识地打造自己的人设。比如一些标签化的概括，像是“猪猪女孩”“戏精”“佛系青年”等等。特别是在社交网络中，我们愿意展现自己日常生活中的片段、情绪和喜好等，并且希望通过这样的方式在社交网络中提高自己在他人心目中的形象，赢得更多的关注，得到更多的认可和赞扬。 Tedeschi将印象管理策略分为获得性印象管理和保护性印象管理。恰当的印象管理可以让我们更好地与人相处，给他人留下好印象。获得性印象管理的主要目的，往往是为了获得赞赏表扬。指的就是人们通过一定的方法给他人留下积极、正面的印象。就像面试时，我们打扮形象、美化简历，就是在做印象管理。而且很多实验和现场研究都发现应聘者印象管理与招聘者评价之间呈积极的正向关系。有印象管理行为应聘者，得到的评估更高，被建议录用的可能性也更大。心理学中还有个“首因效应”认为，对于不熟悉的人，如果你在初次见面就主动和Ta沟通，表现出友善、真诚、亲切的一面，就容易给对方留下一个好印象。另一方面，当我们也会通过道歉、借口、回避等方式，保护自我形象，避免他人对自己的负面态度，就是“保护性印象管理”。再举个栗子，你通常很少迟到，和朋友约了要见面，但是出门晚马上就要迟到了，你也许会给自己找个借口，比如路上堵车，以挽回你在朋友之间很少迟到的好形象。必须承认，人设这种东西，如果运营好了，那真是很有用的。那人设有没有什么负面影响？但如果运营不好，那问题就会更大了。明星人设崩塌，很可能直接毁掉职业生涯，而普通人人设崩塌，也难免影响个人信誉。很多人朋友圈里有这样一类人，相册里全是精修美照，既有游山玩水的快活，又有勤恳工作的刻苦；配文或是人生哲学，或是恰如其分的表情，几乎每一条朋友圈下都是高赞。看起来他们的朋友圈都在发光，其他人会不由自主地靠近。但从人设的角度来看，很多人展示出来的自己，可能只是他所期望别人看到的自己。社交网络似乎给了我们新的舞台，去展示更好（假）的自我。通过发布碎片信息，人们构建了貌似真实的世界，当然这更像一个“虚拟的世界”：这些碎片化的事实、加上观者的想象构成了虚拟的事实。人们有意识地塑造完美自我，企图他人通过这些完美信息认识自己。关于人设，戈夫曼有一个拟剧理论，把人的日常生活和交往活动看做戏剧表演，社会比拟为舞台，每个人都是表演者。最初的表演，仅限以自我为中心的小范围传播，随着观众的增多，表演内容开始发生变化。别人对我们的影响越来越大，表演的真实性也就降低了。发动态、转评赞的过程，也不断对我们的人设做着“重构”。对于自己的发布内容，我们会有意识地“雕琢”，可能出现对生活经历的筛选、修改甚至虚构部分细节等行为来使呈现的人设更加完美，或者朝着大众更喜欢的角色方向做出努力，成为一种“过度表演”。当美化过的人设与真实自我的差距越来越大，就会不断拉大了“理想自我”和“真实自我”的差距。在拉开差距的过程中，我们很可能会沉浸在过度表演中，而越来越厌恶真实自我。此时，距离人设崩塌很可能也已经不远了。换句通俗的话，就是“演不下去了”。把人设看淡一点吧！当然，并不是说营造人设就是欺骗行为，就是不好的。我们发朋友圈之前，总会很自然而然地做些编辑，尽可能把它完善，这更像是人类社会已经形成的一种处事风格，本身是非常正常的。但如果你发现，自己维持人设的过程很痛苦，并为此感到不知所措，不妨看看下面几个小建议： 1. 尝试不去羡慕别人的生活，别人展示的生活也未必是真实的。你总想把自己完美的一面展示出来，别人何尝不是呢？毕竟大多数人都在乎自己的印象管理，所以你看到的很可能也是他们想让你看到的、羡慕的。 2. 展示真实的自我。问问自己的内心，自己苦于打造的人设真的是自己想要的吗？那些你真正热爱的东西，才能给你真实的幸福感。真实自我和他人的连接增强，你的存在感和价值感也会更强。 3. 寻找更多展示自己的平台。不论喜欢什么，读书、跳舞或是看电影，总会有各种各样的平台包容不同角色的我们。在朋友圈发点读书感悟可能半天都不会有人鸟你，但你可能真的去错地方了——换个读书分享的平台，你可能就会很容易找到同类，共享感受、找到共鸣。 4. 多放点注意力在线下生活。社交网络只是生活的一个延伸，而不是全部。把耗在社交网络上的时间放到线下，做做瑜伽、散散步、看看书，从中获得的愉悦感远比无谓社交强多了。印象管理作为一种社交策略，从来不是一件过分的事。只希望我们不要因为过度追求一个完美人设，而忘了真实的自我。最后，分享一段我很喜欢的话，来自王小波的《三十而立》：在我看来，春天里一棵小草生长，它没有什么目的。风起时一匹公马发情，它也没有什么目的。草长马发情，绝非表演给什么人看的，这就是存在本身。我要抱着草长马发情的伟大真诚去做一切事，而不是在人前羞羞答答地表演。在我看来，人都是为了要表演，失去了自己的存在。龙虾+酒鬼 ✑ 撰文野生好人✑ 开篇漫画

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关于测体温、取外卖和出入证的魔幻现实主义｜漫画

长时间的疫情搞得大家都很辛苦，小区里有些憋坏了的人们，已经开始试探性的出门透风了。但还是要提醒大家，疫情还未消失，大家还不能松懈，要持续做好防护哇！感谢hozho、李叫兽、韦师傅、莫师傅、陈奶奶提供的采访素材，感谢那些坚守在防控一线的普通人们。海德 ✑ 采访海德 / 酒鬼 / 野生好人 ✑ 策划野生好人 ✏ 插画

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