耳机是社畜焦虑的出口|漫画

  江湖边 / 野生好人 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画

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男人女人都来自地球

我在工作室每周都会举办沙龙活动,在好多次的沙龙当中都会谈到男人不善于表达的问题,经常会有女性朋友说:     - “当我生气时,男朋友只会在一边呆着,一句话都不说!我看了就更生气了!”     - “老公遇到什么事,基本不跟我说,我问他,他会说没事,你不懂。我能感觉到他有些情绪和压力。但他不说,我也不知道怎么办。”     - “我希望当我情绪不好的时候,老公能够理解我,抱抱我,而不是给一大堆的建议和指导。”…… 对此,一些男性朋友却不以为然:     - “男女就是不同的,有一本书《男人来自火星,女人来自金星》说的就是这样啊。”     - “女人是感性动物,太容易情绪化了”…… 这里,我们需要了解: 从生理层面来看,男人女人在有些方面是不同的,比如身体器官,功能等。 从社会层面来看,我们更倾向于接受男性是坚强,有力量,强大的;女性是柔美,包容,温柔,有耐心的。 每一个人出生后就会被要求,塑造成为一个大众主流可以接受的人。     - “男儿有泪不轻弹,这样哭多丢人!女孩才会这样!”     - “女里女气,不像个男人!”     - “你爬高上低的,哪里像个女孩!” 可是,是谁规定的男孩一定要这样,女孩一定要那样?! 虽然,社会需要作为一个男性要更多的表现出坚强和有力量,但我一直觉得不能更好的表达情绪是男性很大的缺失。 在性别期待中,女性是能够被允许表达情绪,可以哭,可以示弱,而男人更多地只能打掉牙齿往肚里咽,男人对于情绪,往往很快就压抑下去,而这些压抑下去的情绪越积越多,就像往气球里面不断的充气,直到无法承受,就会用各种症状呈现出来:强迫,抑郁,焦虑,事业失败,婚姻解体…… 在我的咨询工作中,男性来访者也常常出现这样的情况,一方面不懂得更好的表达,一方面是不知道自己的情绪。同时,他们很难理解别人的感受。这往往导致人际关系,特别是亲密关系中的某些困扰。 那么,如何更好地表达情绪呢? 我们知道有一条人际关系的黄金法则:“己所不欲勿施于人”,简单说就是自己不喜欢做,也不要让别人去做。还有一条白金法则是:“己所欲亦勿施于人”,我自己喜欢,也不要强迫别人喜欢。我觉得这两条法则里充分表达了尊重。表达情绪也需要尊重自己,尊重对方。 什么是正确的表达情绪?什么是错误的表达呢? 例如你的朋友参加饭局迟到了,你等她很久……     - “你怎么才来!我等你等的烦死了!”     - “你来了,我等了好久,是有点着急,但也会担心你呢。” 好的表达可以说出自己的感受:“等了好久,有点着急”,还表达了对对方的关心“担心你”。我们可以看到错误的表达更多的是抱怨对方,这对关系是有破坏性的。 当然,会有些人说:“我学了一些人际交往的技巧,策略啊,但是,一到事情上就很难做到,那个脾气一上来啊……” 好像我们有时候感性会压倒理性,这是为什么呢? 美国纽约的神经科专家约瑟夫.勒杜克斯的研究就说明了:情绪反应是快过理性判断的。我们大脑脑干部分有有一对杏仁核,杏仁核是负责管理情绪,从而控制我们的行为。从眼睛或耳朵输入的信号首先传递到杏仁核,然后丘脑发出第二个信号传递到掌管理性的思考脑部分。所以,大脑这样的神经回路就解释了有时我们会出现感性压倒理性,情绪失控之后又后悔的原因。 所以,首先去了解自己的情绪是很重要的事情。不了解自己的情绪,就很难准确的表达出来。 如何了解、识别自己的情绪? 1 认知情绪 我们拥有两个世界。一个外在的世界,一个内在的世界,情绪即是我们内在世界一部分。我们需要认识愤怒、恐惧、悲伤、嫉妒、羞耻、难过;需要认识喜悦、快乐和孤独。内在的世界和外在的世界同样丰富,我们在漫长的成长历程中认识并体验。 2 给情绪命名 我们需要给情绪命名,“我很生气”、“我感到委屈”、“觉得很兴奋”、“我很震惊”、“我很焦虑”、“我感到有些悲伤”、“我有点内疚”、“我感到有些反感”、… 3 我们需要重视和关注自己的情绪 发现、熟悉、发展自己的情绪世界,而不是一生滞留和压抑在自己的情绪迷茫之中。允许自己有各种各样的情绪,尤其准许自己哭,不评判好坏。给自己一个空间和时间,使之自然地过渡。 4 我们需要肯定和认同自己的情绪 接纳自己的情绪,并与自己的情绪为伴,逐渐发展出丰富而微妙的情感,过渡并上升到一个尽可能的靠近真实的生命世界。 这里,我们还会谈到情商,同理心,心理化这些概念,这些都与是否能更好的了解并表达情绪有很大的关系。 情商(EQ),是情绪智力商数的简称,是一个人对自己和他人情绪的认知及管理能力。情商主要包括:自我情绪认知能力,自我情绪管理能力,认识他人情绪能力,人际交往能力和自我激励的能力。情商比较高的人会是一个自信快乐的人,不易恐惧和担忧,对于工作积极投入,敢于负责,为人正直正义,热情体贴。 同理心就是了解别人的感受的能力。同理心在很多方面发挥着重要作用,从营销,管理,到恋爱婚姻,亲子关系,工作,人际,没有同理心会带来非常不好的影响。这个能力非常重要,可以让我们保持融洽的人际关系,融洽的关系是彼此相互关怀的基础,而融洽的关系又来源于敏锐的感受和同理心。 心理化是一个心理学的概念,和情商很像。心理化是:当你意识到自己或是别人心中在想什么时么这就是心理化进行的过程。心理化就是将心放在心里,在理解世界的时候,要从心得角度去看问题。心理化包含心理学常常讲的共情,就是换位思考。心理化还包括对自我心理状态的理解--共情自己。心理化是一种技能,有的发展好,有的发展不好。未能心理化,会造成人际关系严重的问题。如果你总是不敏感你的家人和朋友的需求和感受,或者总是误解他们的意思,问题就出现了! 从这些概念中来看,不能很好的认知表达情绪,不能了解别人的感受是蛮糟糕的一件事。 所以男铜制们,不要在亲密关系一遇到问题就说“女人的心思很难猜!”“男人女人不同物种!”。这只能说明你的情商、同理心、心理化还不够哦,花些时间学习学习吧。  

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熟悉的旧情感一遍一遍地侵袭

文| 简里里  简单心理创始人 去年圣诞节的前一天,我自己有个火烧屁股的急事要找美国的朋友帮忙。我在万年没有更新的脸书上吼叫了一嗓子问有谁在城里,两年没有联系过的Adam给我打了电话过来。他说没问题,我明天开车替你去跑一趟。 大过年举家团圆的时候,他却自己开车跑去一个没什么人烟的小城镇。这让我为此觉得愧疚了相当长一段时间。直到我一个朋友跟我讲:“天啊,如果是我,‘ 过年’压力这么大的事情,我巴不得有人把我从火坑中解救出去!” 终于有了一个借口,从亲戚朋友和不得不参加的聚会中脱身出去,你长长、长长、地呼出一口气。 我妈经常形容我回家之后变成一根“软面条”。我以各种姿态摊在卧室的床上,客厅的沙发上,餐厅的椅子里。这经常使她气恼,说她搞不明白我自己这么多年在外,究竟能不能生活自理。 我也不明白……或者,其实我是知道的。我每次回到我爸妈的家,回到我的姥姥家,回到我的奶奶家,回到我的三大姑八大姨家,我都在看不见的力量之下,变成一个不同的、特定的形态。 我再次被放置在已经存在多年的眼光和情感之下,我忙着对每一个熟悉的情境做出我最原始的反应。 比如在我爸妈家,我是个懒蛋,于是我在家越来越懒。我在姥姥家,是令人发愁的工作狂、大龄女,我没有什么耐心,不爱说话;我在奶奶家,是还不错的我自己,管别人怎么看我呢反正有人爱我;在张阿姨那里我是别人家的孩子,我装模作样缄口不语;在刘叔叔那里,我是个上进的好青年,问东问西;在朋友之中,我有时候是妹妹,有时候是敌人,有时候是亲密朋友。 简直就像你每天醒来,穿上一身新的盔甲,走上不同战场。熟悉的旧情感一遍一遍地侵袭和重新刷新。 直到过年结束,在回北京的火车上,你一层、一层地剥掉身上颜色,将它们压在你的皮肤下面。穿上你自在的衣服,回到你的疆土。 “欢欢喜喜过大年”。 你坐的火车、去的超市、面馆、步行的街道、夜市摊,那些廉价的广播从四面八方洋溢出来。它们像张大网,把你黏在“过年”的这张大红色的蜘蛛网上。旧的时光过去,新的一年开始,大家终于团聚,你应当欢欢喜喜。 嗯?谁欢欢喜喜?你才欢欢喜喜。你们全家都欢欢喜喜。 事实上,家庭像一个陈旧的、固着的戏剧,每个人在家庭之中都扮演着固定的角色。有人是拯救者,有人是稳定剂,有人心甘情愿去牺牲,有人是家庭创伤的症状出口。你回到那个老套的情境之中,不自觉地扮演相似的角色,直到你准备开始变化。 变化从来不是一件容易的事情。哪怕你清醒地知道什么样的变化能够使生活变得更好,可那终究抵不过旧的伤痛让人身体上感觉安全——那个伤痛的位置和姿势,我是如此熟悉,也如此擅长,就让我再多呆一会儿。 身体的感受最忠实。它从不去相信它从未体验过的事情。 所以你不高兴,拖延回家的时间,焦虑烦躁是正常的。有无数个人和你一样。好消息是,每一次的重聚都是一次试探, 你每一次都能看见你自己似乎有一些变化。有时候真的发出了以前从未发出的声音,有时候做得更像自己一些,有时候更偏离一些。 都没关系。它们本来就是我们自己的一部分,而当你鼓足勇气开始哪怕一丁点的变化:你会发现,那些陈旧的、你以为再也不能够更改的庞然大物——你的家庭,有的时候也会脱下他们的厚重外罩,呼一口气,换一个姿势。 有时候青蛙变王子,有时候沧海变桑田。 ▓文章为简单心理咨询师原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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我听的歌太普通了,不敢晒

    新年里各大音乐软件都给用户们总结了2017年的听歌记录,这两天一刷朋友圈,全是朋友们热气腾腾的歌单。   但仔细一看他们分享的歌单,不是已故古典音乐家,就是想复制进词典里都没办法复制的小语种。于是我和其中一位分享了歌单的朋友感叹,朋友圈刷一刷,真是刷新了我对我朋友们品味的认识。   “这是听歌界的等级较量。”朋友神秘兮兮地说,“听古典的鄙视听音乐剧的,听音乐剧的鄙视听小众流派的,听小众流派鄙视听流行的,听欧美流行的鄙视听亚洲流行的,听亚洲流行的鄙视听——”送了耸肩,“不过这些最底层的人们是不会分享自己的歌单的。”   我瞪着他不说话。 “你就没有分享歌单,”他对我意味深长地笑笑,“是认识到听歌界鄙视链的强大所以退缩了吗?”     原来在一些朋友心里,连听歌都是有等级的。听这些歌的人,就是比听那些歌的人更高级。   话说回来,只要有人类的地方,似乎什么都有等级。旅游也一样,去欧洲玩的鄙视去美澳玩的,去美澳玩的鄙视去日韩玩的,去日韩玩的鄙视去东南亚玩的,去东南玩的鄙视国内游,国内游鄙视郊区游。   有时候他们还会以为这些等级是所有人的共识,“大家是这样认为的”。所有人都是这样认为的吗?当然不是。   这让我想起了社会支配理论(social dominance theory,SDT)。这个理论认为,社会缩小冲突的方式是,在意识形态上,创造一些群体优于另一些群体的共识。   假设,我们的话语体系里的确有这样的一个共识,“去欧洲玩的人就是比去郊区玩的人更高级”,这个共识太广泛了,无论是去哪旅游的人全都认同这个观点,那么当前者有人站出来用语言围剿后者的时候,后者通常会选择沉默,而不是反抗。   因为后者已经认同了前者就是比自己优越,因此默许了前者有围剿自己的权力。没有反抗就没有冲突,人们看见的就是一副相安无事的假象。   而这种“相安无事”,又会加剧群体之间的等级共识。群体A一旦被接受了优于群体B,那么比起群体B,群体A获得更多的资源、得到更多的特权,都变得本该如此、理所应当。     但所有人都认为每个群体之间有高低优劣吗?   不是这样的。社会支配倾向(social dominance orientation,SOD)是由社会支配理论中衍生出来的概念,它是指个体期望各群体之间不平等性的程度,和对优势群体支配劣势群体的渴望程度。   高社会支配倾向的人会希望各群体之间等级严明,且认为优势群体就应该支配弱势群体。一个有着高社会支配倾向的国际友人,他们来华以后可能会立刻接受本土地域歧视,并表示“我们这种上海的老外,就是比别地的老外好!”   而低社会支配倾向的人会更希望群体之间是平等的,他们更相信人们之间有“区别”,而不是有“高低”。   社会支配倾向还会影响人们对不同理念的接受程度。高社会支配倾向的人更偏好增加群体之间阶级差异的思想,因此歧视外群体、固守对外群体的刻板印象等行为,通常发生在他们身上。   以一位高社会支配倾向的男性为例,他更容易看见女性不如男性的证据,而忽视相反的证据。有趣的是,这样的人通常也无法理解女性主义思想。他们会认为女权追求的是让女性成为支配男性的优势群体,性别秩序被逆转,但对他们来说,“支配”本身,是必须存在的。     拥有过高的社会支配倾向经常会对他人或外群体,通过歧视、刻板化、占用资源等方式造成伤害。   然而,过高的社会支配倾向有时也会伤害到我们自己。   大学的时候我在一个欧美电影的爱好群里认识了一个很可爱的姑娘,她年龄和我差不多大,性格很活泼,所以我们俩就聊得好一些。   比较熟了以后她告诉我,她平时还追星,是一位小鲜肉,她偶尔会给我发一些她小哥哥的美照和新闻。后来有一天她突然小心翼翼地问我,“我追星,你会不会觉得我很low呀。”   我立刻回复她说,“不会,当然不会。”她就说,“太好了。我都不敢让别人知道呢,都偷偷喜欢。”   ”偷偷喜欢”。我突然就有一点难过。在业余时间怎么消遣,这中间并没有等级。即使有一些狭隘的人认为有些爱好就是优于另一些爱好,这种观念也并不是所有人的共识。   但这位姑娘自己,不但接受了自己的爱好处于劣势,默许了别人对自己这个爱好的偏见,还惴惴不安地害怕所有人都会因为这个爱好而对自己有偏见。   我们会被自己的社会支配倾向伤害,是因为它让我们多多少少地默许被支配。   社会支配这样的思维倾向,在每个人身上只是高或者低的区别。其实我们每个人都很难完全摆脱它对我们的影响,也很难在这个框架中,摆脱对一些群体的刻板印象,和对那些被默认的“优势群体”进行反抗。   即使是最坚定的平权主义者,也有一些难以摆脱的思维定势。   但意识到这个思维倾向的存在,就是走出这种倾向的第一步。意识到被放在了这个框架里,就是摆脱框架的第一步。   意识到了自己受控的思维并做出改变,那么即使在别人口中充满三六九等的社会里,我们也并没有那么不自由。     参考文献 Aksoy, O., & Weesie, J. (2012). Beliefs about the social orientations of others: a parametric test of the triangle, false consensus, and cone hypotheses. Journal of Experimental Social Psychology, 48(1), 45-54. Strube, M. J., & Rahimi, A. M. (2006). “everybody knows it’s true”: social dominance orientation and right-wing authoritarianism moderate false consensus for stereotypic beliefs. Journal of Research in Personality,40(6), 1038-1053.   你在哪些莫名其妙的领域内被鄙视过? 欢迎留言吐槽!  

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如何与有公主病的人相处

什么是公主病? 公主病是指一些自信心过盛,处处要求获得公主般待遇的女性。她们的特质有显著的自恋倾向,超过现实的放大自己的优势,以自我为中心。 在与人交往中,常常爱撒娇、习惯被照顾、被赞美。做错事,总是希望别人为自己买单。     有公主病的人,由于心理年龄小,意志力和耐受力比较弱,遇到问题常常外归因,遇到困难往往选择逃避、抱怨;由于动手能力差,眼高手低,缺乏责任感,感受他人情绪及控制自己的情绪的能力弱,往往容易导致人际关系紧张,面临环境适应、工作、生活和婚姻时,更是问题频出。 如何与有公主病的人相处?   1、认识到她们所表现出来的只是来自她们的不安全感   公主病的人内心非常敏感、脆弱,非常渴望得到别人的帮助和关注,她们会对身边的人既指责又依赖。尤其当她们无助时,更像个孩子一样,希望身边的你是一个理想的、全能的“妈妈”,给予她所需要的一切。当你不能及时满足她时,她就会对你有诸多不满,认为一切都是你不好,因为这样才能让自己感觉更好。 当你了解到公主病的人对你所做的并不是针对个人的,而是来自于她们的不安全感时,你就知道有时候她们只是需要一定程度的安慰和照顾而已。       2、如果你身边的人有公主病,接受她们的不同   接受不同的性格类型,不是每个人的想法和行为都一样。与其试图改变他人,不如学着接受差异。   她们渴望在关系中一直是被照顾的那一个,这与她们从小的成长经历有很大的关联,因为在她们的成长中有一个无微不至的妈妈对她事事恭亲,她与妈妈常常处在一个相互融合的状态里,难以区分什么是你的,什么是我的。 所以,在人际关系中她也渴望别人像妈妈一样对待她,呵护她。   你如果恰好与一个公主病的人朝夕相处,很容易让她退行到小时候的状态,她无意识当中就把你当成了要全然照顾她的“理想妈妈”。 这样会导致你们的关系失衡,所以,大多的人在这样的相处中都会觉得不堪重负,而远离她们。   3、彼此设立心理边界,专注于你们交往中的底线和需求表达   你会发现有公主病的人,她们与人交往中,往往会边界不清,你一旦与其建立关系,她就会用需求和道德来绑架你们的关系,令你处在一个十分难堪的境地。   所以,亮出你的底线,是让你们的关系维持平衡的一个重要环节。   当她侵入你的心理边界,令你感到不舒服的时候,要适时说“不”。 当她向你提出各种需求的时候,你要有甄别能力,哪些是她真正需要帮助的,我们可以去进行帮助;哪些是她在进行关系操控,你就要大胆地回绝,要时刻守住你的安全边界。   如果你正在设定一个界限,你必须愿意保持它。当公主病的人看到你试图掌控自己的生活时,她们会试探你的极限,这只是她们的本能。   所以,准备好迎接挑战。明确你的界限,把所有需要采取的行动都记在心里。 例如,如果你决定坚决不按她的过分要求去做,她们很可能会抱怨你,你要知道她们这样做是在对你进行道德绑架,你要勇敢地守住你的界限,不要退缩,否则她们就不会再认真对待你的边界了。       4、关注事实,放弃获得公主病人的认可   公主病的人不会感到内疚,但她们在意别人如何对待她。如果你必须和公主病人密切合作,要多关注事实和想法,而不是她时时生发出的坏情绪。   你要在内心里认可和肯定你自己,你并不是公主病人所说的那种人。 所以不要让她们的指责和抱怨破坏了你的自尊,不要为了你认为正确的东西而和她们争论。 了解自己的价值,远离公主病人对你的看法。   5、如果公主病人伤害了你,远离她们   记住,健康的关系是双向的。这是一种相互尊重的关系,建立在互谅互让的基础上。但是与公主病人的任何关系可能都是相反的,这样的关系只会让你感到压力,不利于你的成长。   当公主病人开始让你感到不舒服和怀疑自己时,要振作起来,给自己足够的尊重,离开她们。如果你爱上了一个公主病人,你应该认真考虑结束这段关系,去追求更好的生活。如果公主病人是你的家人,你不必对她们忍让,但最好与她们保持距离。   你可能会问,难道她们就无药可救了吗?不是的,现实生活中的她们也生活在痛苦中,因为愿望常常难以满足,她们对身边的处处要求,常常撒娇,导致她们的人际关系处在压力的紧张状态,甚至最后会导致身边人与她关系的远离,所以,她们是害怕被抛弃,她们是孤独的。   但是,她们在成长中只学会了用这样的方法与人建立关系,虽然自己也痛苦,但无法改变这样的恶性循环模式,因为这与她们的早年经历息息相关。   所以,对于有公主病人的来说,进行专业的心理咨询可以很好的帮助她们找到真实的自我,适度表达需求,控制和管理情绪,学会与人建立安全、平等的关系,实现成长!

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成为女性II—愤怒的力量|把青蛙砸到墙上,才是变王子的真相

视频要点: 心理咨询师是如何产生力量 愤怒是一种力量 咨询体验像是非常漫长和精细的手术 每一个走进心理咨询室的人是非常有力量和勇气的 每个女性都应该拥有选择的权力 青蛙变成王子的真相 简里里“成为女性”分享 完整版视频>> 来自简里里的分享: 为什么今年我这么喜欢讲“成为女性”这个主题。 我想,如果我有机会和20岁时的我自己碰面,我一定要告诉她: 不必害怕犯错。 不要生活在永无止境地、向他人证明自己是对的、是正确的、是值得的这件事情之中。你的感受和愿望都是重要的。你要勇敢,并为自己承担责任。 这个话也是对现在的我自己说的。 我年过了30,也深感到一些自由和责任的意味。但我仍免不了时时从焦灼之中醒来,忍不住要从他人眼光中确认自己的价值;仍然常体验到羞愧和愤怒;害怕犯错,忙于解释。 我也见到一些野蛮生长的姑娘们,身上有着从泥土里面喷涌出来的莽撞和逼人的创造力。可惜我未曾那样生长。 成年之后,外在有了更多的规范和束缚,但成为女性的过程中伴随着撕裂和杀戮。所到之处,死亡和欲望熊熊燃烧,荒野和生机共存。弥合和重建才接踵而至。 最想表达是: 做好承担责任的准备,姑娘你就大胆去过你的生活。  

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【漫画】别催,催就是“被动废”

 

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“我就静静的看着你装...”

  文|菁宸 简单心理内容实验室 编辑|Milo 简单心理找图小能手 说起自恋,可能你想到的是:“我不要你觉得,我要我觉得”——那些觉得全世界自己最重要,别人没了Ta就不行的人,或者是目空一切,认为自己才是宇宙中心的讨厌鬼。 然而还有一些人,在同学和同事在小组讨论的时候,他们就静静呆在旁边,也不发表自己的看法,只是微笑着点头。其实心里想着,“说的都是废话” 、“这还用你说吗”、“真不明白这有什么可讨论的”。 他们经常这样“笑而不语”,但在心里认为自己好像是一个洞若观火的旁观者,一眼就能直指问题本质,他们就是隐性自恋者。      什么是隐性自恋?   Ronningstam把隐性自恋定义为 隐藏着羞愧和敏感的自恋类型,难以忍受他人的关注,对他人的批评保持高度警惕,在社交中的失败使他们更加被动。 简而言之就是,隐性自恋者依然会认为自己是宇宙中心世界焦点,但内心的空虚感和无力感却让他们对于这种幻想感到羞愧和内疚。 一方面他们活在以自我为中心的世界里,用高傲的姿态安静地俯视着周遭世界,另一方面他们又会对别人的评价和反应保持高度敏感,任何一个细微的眼神都会刺痛他们脆弱的神经。   我们来看看隐性自恋者的七大特点 每个特点都让我想到了身边的几个人 想转给他们看...    01  安静的自以为是   隐性自恋者并不会在众人面前吹嘘自己,也不会把不可一世的自己公然暴露于大庭广众之下。他们只会带着挑剔和评判在一旁观望,但是不要以为他们真的在乎你做了什么或是说了什么,他们只是用高姿态、傲慢的眼神和事不关己的叹息,来表现自己与众不同。 比如:“哎,这有什么可吵的,幼稚” 。 如果他们会说些什么,那一定是一些极具评判性的意见。不过,在这种无法接近的孤高之下,隐藏着的是一颗脆弱的,缺乏安全感的心。      02  自我陶醉   很多隐性自恋者都有一个特征,叫做“回避性自我中心”(withdrawn self-centeredness)。 举个栗子:假如有一群人在讨论问题,隐性自恋者通常会在迅速对这群人或是整个环境进行评估后,做出无聊或是无趣的判断。 于是他们并不会认真地去参与到整个讨论中,只会自私地关注一下自己赞成的部分,其他时间里这场讨论对他们来说都是愚蠢而无味的。于是,他们作为讨论的冷眼旁观者,隐藏在自己的傲慢和不屑中,看着周围发生的一切。      03  缺乏同理心   这是显性自恋和隐性自恋都会出现的特点,他们通常无视他人的想法和感受,即使别人告诉他们当下的感受,他们也不会听进去,而是会从自身出发衡量问题。 很多人都有一个非常缺乏同理心的老板,如果你生病了在家休息,他们或许会来问你「你还好吧?在家把这个这个做一下」。      04  被动攻击性   当隐性自恋者遇到跟他人的分歧时通常会用被动攻击性的方式解决。举个栗子,如果你让他们做一件他们其实并不愿意做的事情,他们通常会满口答应“好啊,没问题”,但是通常他们不会采取任何实质性的行动。 如果你问他们为什么,他们通常会找借口推脱,或者直接告诉你,他们认为你让他们做的事情没意义,或是认为自己的解决方式更好。      05  高度敏感   在面对外界的负面评价时,一些隐性自恋者会拿出自己高傲而不可一世的姿态,表现出全然不屑的样子来进行防御,也有一些隐性自恋者会逃避这种看似危险的情景。 不过无论如何,高度敏感的他们都会想尽办法避免受到负面评价的影响,而表现出高姿态是他们常用的选择,只有这样他们才能体会到所谓的安全感。(并不是所有的高度敏感的人都是自恋狂喔)      06  自命不凡   生活中总有一些自命不凡的人,认为自己很特殊、过于独特以至于无人理解、一家公司缺了自己就肯定要完蛋,如果合作时别人不听自己的意见,事情一定会办得很烂。 这听起来像是我们刻板印象中显性自恋者的日常,但其实这也是隐性自恋者的内心独白,他们让这样的声音充斥着自己,避免自己接近那个胆小而脆弱的真实自我。    07  人际关系困难   在隐性自恋者的内心深处,隐藏着的是他们深深的不安全感,他们无法与他人建立真诚的人际关系,于是他们用把自己束之高阁的防御机制来避免与他人接触。 他们通常会沉浸于一些可以独自完成的活动,例如看书、游戏等等,让自己在自己的世界里过得有滋有味,或者是“表现的有滋有味”给别人看,也就是一直有意无意的显摆自己(比如拍几张书的封面,配文:“没事儿就看看xxx的书,还行,有点意思”)     隐性自恋者同样难以和他人建立亲密关系,他们会倾向于寻找和自己相似的人,把对方当成是和自己一模一样的一个人去喜欢,去接近,其本质上他们爱的其实是自己。 他们甚至还会把自己的想法与感受强加于他人,不把他人当成区别于自己的独立个体去对待,而是期待对方对自己完全的顺从或保持一致。久而久之,关系中的另一个人就会感受到压抑、不舒服,被贬低,不被尊重。        隐性自恋可以被治疗吗?   隐性自恋者自尊水平普遍较低。 关于自恋的病因学研究发现,隐性自恋可能与儿时虐待和父母教养问题相关。并且隐性自恋者通常会在亲密关系中建立焦虑型依恋(害怕亲密关系会有一天结束,害怕自己的对对方的爱没有得到回应)。 在心理咨询治疗的过程中,咨询师就是一面镜子,帮助隐性自恋者认识到自己自恋背后,真正脆弱敏感的自己,可能这个过程很让人难过,毕竟是一个褪去光鲜外衣,面对真实自我的过程,自恋者需要去更多投身于自己真正热爱的事情,而非看起来足以显摆自己的事,不断练习缩小内心的自我并建立与外界世界的连接。 只有等我们了解了自己的脆弱,才能真正变的坚强,也就不需要用自恋这种虚幻的办法来逃避了。     发展心理学家皮亚杰曾说,我们天生就有自我中心的倾向,我们成长的过程就是逐渐脱离自我中心,接触周遭世界的过程。所以,自恋好像根植于我们每个人的基因里。 或许成长本身就是逐渐接纳自己的缺点, 看到自己的恐惧和不安, 并重新爱上自己的过程。   点击图片,测测你的自恋水平有多高?   以上的隐型自恋者特征你符合了几条呢?或者这些特征是否让你想起了身边的某个人? 自恋者通常是通过自恋来掩饰自己的自尊。但是这种方式往往会带来许多人际方面的问题,并由此引发情绪上的波动。 咨询师可以帮助自恋者认识真正的自己,并意识到即使不使用自恋来伪装,我们也是可以与真实的自己相处的。 我们筛选了6位擅长处理自恋问题的咨询师,如果有需要,找他们聊一聊吧~  点击图片,查看详情   点击图片,查看详情   点击图片,查看详情   点击图片,查看详情   点击图片,查看详情   点击图片,查看详情     -点击查看更多咨询师-    参考文献: Wink, P. (1991). Two faces of narcissism. Journal of personality and social psychology, 61(4), 590-597. Miller, J. D., Hoffman, B. J., Gaughan, E. T., Gentile, B., Maples, J., & Keith Campbell, W. (2011). Grandiose and vulnerable narcissism: A nomological network analysis. Journal of personality, 79(5), 1013-1042. Ronningstam, E. (2009). Narcissistic personality disorder: Facing DSM-V.Psychiatric Annals, 39(3), 111-121. Dickinson, K. A., & Pincus, A. L. (2003). Interpersonal analysis of grandiose and vulnerable narcissism. Journal of personality disorders, 17(3), 188-207. https://www.psychologytoday.com/blog/communication-success/201601/7-signs-covert-introvert-narcissist https://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201408/8-ways-handle-narcissist     公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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不好意思,你们可能拉低了我的智商

    你做过智商测试吗?你得了多少分?90?120?140?   得分低用不着难过,得分高也用别急着得意,因为你的我的大家的智商,其实很容易就被清零。   怎么清零的?   接下来给你介绍几个常见的、却特别容易被忽略的群体决策误区,你就能看见一群聪明鬼,如何轻而易举就能被清零智商。   多数无知   多数无知(pluralistic ignorance)是Katz和Allport创造的术语,它是指在群体中,个人拒绝某种事物,但错误地假设其它人都接受它。   表现出来的现象即是,某种群体中得到支持的看法和观点,实际上可能是大多数人私底下都是不支持的。   拿煮鸡蛋举例子。你和一群人一起煮一筐鸡蛋,你不喜欢全熟蛋,但是你又担心其他人觉得溏心蛋不健康,所以你打算先看看大家都是什么意见。   这时候有个聪明鬼说话了,他说,“听说国内的鸡蛋都不大健康呢。”   周围的人纷纷对聪明鬼的说法表示认同,“对的都有很多致病菌”,或者“煮熟了才杀菌”,最后“煮鸡蛋一定要煮熟呢”,你暗自庆幸之前没有提出想要吃溏心蛋的建议,并说,“对,全熟鸡蛋就是安全。”   于是大家一致地表示了一番对全熟鸡蛋的信赖,并决定要吃全熟的鸡蛋。   然而实际上,你们所有人,都跟你一样不喜欢全熟鸡蛋。但没有人提出来这个观点,因为大家也跟你一样认为别人讨厌溏心蛋、喜欢全熟蛋,反而做出了违背每个人意愿的决定。   要这时是没有人及时地出来说出实话,说不定你们就要吃大家都不喜欢的全熟蛋了。     内群体偏好和错误共识效应   内群体偏好(in-group favoritism),是指比起外群体的人,个体会更喜欢内群体成员。   因为发现大家都喜欢溏心蛋,你对这个群体的喜欢增加了。你觉得这是“我们”了,“我们”一群喜欢吃溏心蛋的人聚在一起,煮这一筐鸡蛋。   还有什么好说的呢,来聊一聊天吧。越聊你看身边的人就越喜欢,觉得“我们”这个群体可真是棒,都是一群聪明蛋。   这么一想,那不喜欢溏心蛋的那些外群体,可能就有一点问题了。溏心蛋这么好,被一群这么好的人喜欢,这就说明不喜欢它的人肯定哪里不对劲。   你觉得不喜欢溏心蛋的人一定都有毛病,这是外群体贬低。外群体贬低很容易导致错误共识效应(false consensus effect),即你可能会误会,“不喜欢溏心蛋的人都有毛病”这种想法,是普世共识。   即,你可能会误以为,全天下的人都知道溏心蛋是个高贵的玩意,不喜欢它那就是有毛病。你也可能会对不喜欢溏心蛋的人充满偏见,认为他们做的事情一无是处。   看见了吗?你已经一点一点开始变成笨蛋了。   群体极化   如果再这样发展下去,渐渐地你们这个溏心蛋爱好小团体,就有几率变成拜溏心蛋教。群体极化为拜溏心蛋教的出世提供了心理基础。   群体极化(group polarization)是指,群体决策可能比个体决策更容易走极端。即,你和一群人讨论最终我们要怎么煮这筐鸡蛋的时候,最后做出的决定可能会比你自己决定时更加冒险,或者更加保守。   “我们要吃溏心蛋!”有人会说,“我们把它们煮成溏心蛋!” “没错!”有人附和,“让不喜欢溏心蛋的人看看溏心蛋有多棒!” “溏心蛋即正义!”你们有了口号,“溏心蛋赛高!”   其实你可能没有那么喜欢溏心蛋,在这种氛围里,你也会渐渐觉得,溏心蛋真是宇宙至理,是每个煮蛋的人应该遵守的准则。   接着,可能会有过于狂热的教徒振臂高呼:“我们要做终极溏心蛋!”接着大家群情激动起来,最后决定要做一锅连蛋白都还在流淌的终极溏心蛋——这个极端到你自己一个人的时候可能想都不会去想的决定。   当然,最后你们可能会吃了不健康的生鸡蛋而上吐下泻,但是做决定的时候你们可能已经不会思考到这一层了。因为群体已经把聪明鬼们,都变笨啦。     看吧,现在你手中那枚鸡蛋,就是你的智商测试得分。   好啦,知道你并不是这样的傻瓜蛋啦,我开玩笑的,这里只是给你科普一些社会心理学小知识。   你有什么在群体里变成傻瓜蛋的事情吗?欢迎在留言里和我分享~     参考文献 Brewer, M. B. (1979). In-group bias in the minimal intergroup situation: a cognitive-motivational analysis. Psychological Bulletin, 86(2), 307-324. Marks, G., & Miller, N. (1987). "ten years of research on the false-consensus effect: an empirical and theoretical review": correction to marks and miller. Psychological Bulletin, 102(1), 72-90. Miller, D. T., & Mcfarland, C. (1987). Pluralistic ignorance. Journal of Personality & Social Psychology, 53. Sunstein, C. R. (2002). The law of group polarization. Journal of Political Philosophy, 10(2), 175–195.    

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“中华八大原谅”洗脑原理解析

    也许很多人都听说过“中华八大原谅”,一个既接地气,又饱含新古典主义味道的概念。包括八个杀伤力巨大的传统词汇——不论遇到什么麻烦,人们甩出其中一个词汇,总能更容易得到原谅。   这八大原谅分别是:来都来了、给个面子、还是孩子、为了你好、习惯就好、大过节的、岁数大了、都不容易。   你人生中一定已经听过这些词不知多少次:   “这景点人真多啊——哎,可是来都来了。” “他怎么打人啊——跟他计较啥呀,还是个孩子。” “外卖超时半小时都没送到——算了,都不容易。”     原谅他人之后,我们又会懊悔:凭什么原谅Ta?咋又是我吃了哑巴亏?   不怪我方不争气,只怪敌方太狡猾。“八大原谅”之所以总能生效,其实是因为它们全部精准刺中了我们心理最软弱的一些弱点。   1   “来都来了”   最爱用这招的恐怕就是包团游的旅行社了,拉客人到一个收费的小破景点,或者购物店,你逛还是不逛?导游热血激昂地说“朋友们来都来了,至少去看看吧!”是啊,来都来了,钱都花了,逛总比不逛强吧?     这便要提到一个心理学理论“损失厌恶”(Loss Aversion),最早出自经济学家卡尼曼,指人们失去一件东西时的痛苦程度,要比得到这件东西所感受到的高兴多的多。   比如,抛硬币,正面朝上你可以赢500元,反面朝上则输400元。虽然正反面的概率都是50%,赢的奖赏更高,但大部分人都还是不愿意参加这个游戏。研究还发现:“人们损失100元所导致的痛苦强度,是获得100元所得到的愉悦感的2倍。”   在损失厌恶的影响下,我们便形成了“离开=损失=10分痛苦”,“留下=获得=5分快乐”的模式。当我们开车一小时找到一家餐馆,却发现要排两小时队时,已经付出的时间成本会驱使我们想着“来都来了,就等等吧”。想着想着,自己都把自己说服了。     2   “给个面子”   这句话厉害了,它会不知不觉地将你的矛盾焦点转移,自带一种流氓逻辑的杀伤力——     当有人抛出这句话后,不管我跟另一人有什么矛盾,此刻都要暂且搁置,优先考虑我和他的关系,以及要不要给他“面子”。   这种行为,直接挑战了我们的“自我价值”。很多人习惯于通过外部资源来衡量自我价值,比如他人评价、社会认可。对这些人来说,与另一个人开展关系和获得回应,是一种“肯定”(Alidation)与“确认”(Reassuance),也是获得自我存在和价值的重要途径。   而自我价值清晰的人,往往能清醒应对:这哪是面子的问题?别转移话题啊!     ¾ “还是孩子” “岁数大了”     这两句话我们一起说说,同属社会期望问题。     社会期望是指社会(或群体)根据个体所处的社会地位、承担的社会角色所提出的一种希望或要求,是一种社会公认的价值标准和行为规范。   作为个体,我们会渐渐习惯于依从社会期望,并将这种期望内化,使自己合群。   倘若我们忽然不符合“社会期望”,就会受到不认可甚至指责。尤其像“尊老爱幼”这种几乎所有人都从小耳濡目染的社会期望,更容易形成一种无形的社会压力。   所以,面对社会期望中更弱势的孩子老人,很多时候即使我们知道是他们错了,一旦听到“还是孩子”“岁数大了”这两句话,潜意识里依然会有所退让,因为我们已经太习惯于遵守社会期望。     5   “为了你好”       这涉及到心理学里一种社会学取向的理论:社会交换论,主要强调人际关系传播的推动力量是“自我利益”(Self-interest)。趋利避害是人类行为的基本原则,在互动中,人也总是倾向于尽可能获得收益。   当我们听到“为了你好”,潜意识就会接收到“能够获得收益”的信号,从而因为“趋利”的本能而迟疑,甚至重新思考:对方这样做对我真的有利吗?   如此,不论对方是否真为你好,只要这句话扔出来,都会更容易从我们这里得到原谅......啊,这一想就更生气了...... 6   “习惯就好”     刚进入一个群体的新人,面对各种不能理解的规则、现象,想要表达一些不满,往往会被一句“习惯就好”堵住嘴巴——这就像一句提醒你要合群的信号。   身处陌生环境,很多人都会出现“认知失调”:某些现象和自己的已有认知产生矛盾,而自己要做的事情也和信念有着较大分歧。   这种情况下,我们很可能考虑先“从众”:暂时改变自己的习惯,去和群体保持一致。而一句“习惯就好”,恰恰就是将“认知失调”的我们狠狠推一把,让我们更容易选择“从众”。   时间久了,在适应新环境的过程中,我们便会慢慢改变自己的认知......反而真的是“习惯就好”了。     7   “大过节的”     逢年过节,这句话总能成为万能的“原谅神器”——砸块玻璃、划个车,都可以因为“大过节的”而大事化小、小事化了。     这句话之所以有效,是利用了我们对于“仪式感”的重视程度。   不管是庄严浩大的仪式还是简单微小的仪式,它们都有专属的“特殊时间的特殊规则”,比如过年过节时,人们便希望有“祥和的节日氛围”。从社会心理学的角度来说,这些仪式也会带给我们“归属感”(Belonging),从而增强我们的身份认同和自我意识。   因此,为了烘托和创造这样一种具有仪式感的环境,一切不和谐的声音都是不应该存在的。脾气也是不可以乱发的,当然要选择原谅Ta。     8   “都不容易”     在八大原谅中,“都不容易”则是采用了一种“引发共情”的技巧——引导我们设身处地体验他人处境,从而达到感受和理解他人情感的目的。     外卖小哥送餐迟到、同事工作犯错甩锅,然后可怜巴巴的求你别指责他,“大家都不容易”,就是在引发共情。   而一旦我们被引导去“理解”、“体验”他们的不容易,脑中便会调动起自己人生中曾经“不容易的体验”,从而认为“他也跟我当时一样不容易”,共情就这么产生了,我们也因此更倾向于原谅对方。       总算写完了......说了这么多,只为帮大家认清“八大原谅”的心理学原理,希望大家坚守自己的底线,该原谅要原谅,该怼的也要怼回去,这样生活会更美好喔~   看吧,我们都是为了你好呀!     所以,来都来了,不顺手点赞转发怎么行?编辑大大、画师小姐姐们都不容易啊!     空罐儿 ✑ 插图 瑾+酒鬼 ✏ 撰文 公司的猫 春丽 ☆ 出演

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