成人的依恋创伤和疗愈

“在每一个人类的心底，从呱呱坠地直至死亡，都存在着一种永不屈服的渴望，那就是，即便亲身经历或目睹了罪行的凌虐，仍期待自己会有善报。这乃是每个人类的神圣所在。”                                        ———— 法国存在主义者 Simone Weil 一直以来都有一个非常火热的说法，即“父母皆祸害”，同时，对于这个说法又有很多批判的声音，觉得持这种理念的人，没有自我负责的承担精神。如果抛却这些评判和指责，将会发现，我们想要表达的是，我们的成长中感受到了很难言说和处理的受伤的感觉。 如何安放这种受伤，以及处理它给我们的一生内在的情感和精神世界带来的影响？批判一时爽，但是不能一直爽，就像那首歌名一样：“没那么简单”。如果不触及本质，隔岸观火，或者隔靴瘙痒，都不能很好的处理和解决，或者说修通，唯一的办法就是，重走来时路，在痛苦中去发现“真相”。本文将有助于帮你梳理这一“真相”的脉络。 一、了解自己的依恋类型和依恋创伤的重要性 我们知道妈妈对于孩子的重要性是无可比拟的，但是这种影响和决定性的时段，比大多数人想像的要更为早期。约翰·鲍尔比（John Bolby）的依恋理论认为，在小孩子未形成语言之前，也就是说大概在小孩一岁之前，妈妈与孩子形成的依恋关系，就已经为这个孩子将来如何与他人建立关系奠定了基础，直至孩子三岁，就已经基本形成了相对固定的，并影响终生的依恋风格。 约翰·鲍尔比有一个得力的助手叫做安斯沃思（Mary Answorth），他的许多研究都证实了鲍尔比的理论，并且通过对成人（尤其是母亲）的依恋类型评估，可以预测她的孩子会倾向于跟她的母亲拥有一样的依恋类型，也就是说安全型依恋的妈妈，她的孩子也倾向于是安全型的，而不安全型依恋的妈妈，她的孩子也倾向于是不安全的，这揭示出创伤的代际传递。心理学家们将这种未被母亲识别的发生在她自己身上的代际创伤称为“育婴室的幽灵”，它无意识的“操控”着母亲，将这种未被识别和解决的创伤传递给她的孩子。 在这里需要补充说明一点的是，上面所说的“妈妈”是一个代指，是指每天跟孩子在一起的，孩子的主要抚育者，比如也有可能是爷爷、奶奶、外公、外婆等。 所以了解和识别发生在自己身上的，是如何形成和建立的早期依恋，不仅是修复自己的创伤的前提，也是从你这里开始，中断这种创伤的代际传递的唯一途径。 二、依恋类型自评 有四种依恋的类型，分别是一种安全型的依恋和三种不安全型的依恋，这三种不安全的依恋分别是回避型的依恋、矛盾—焦虑型的依恋和未解决的创伤型的依恋。从如下的四种描述中，你可以大致将自己的依恋类型做个归类： 第一种类型的描述是：我很容易在情感上与他人保持亲密关系，对于我依赖别人也让别人依赖我，或者依靠我，我内心是感觉舒服的，我不必担心独自一人或者别人不接纳。（安全型依恋） 第二种类型的描述是：没有亲密关系让我感觉到很舒服，我感到独立和自给自足对我来说非常重要，我情愿不要依靠别人，也不希望别人来依靠我。（回避型依恋） 第三种类型的描述是：我想要跟其他人在情感上能够完全亲密，但我经常发现其他人不愿意像我想象的那样来跟我靠近，或者说与我亲密。我没有亲密的关系，这让我感觉到不自在，同时我也会担心别人对我的重视程度，不如我对他们那样重视。（矛盾—焦虑型依恋） 第四种类型的描述是：我不喜欢和别人靠近，我也想要在情感上能跟别人建立亲密关系，但我发现我很难完全信任他人或者完全依赖他人，我担心，如果我允许自己跟他人变得太亲密，我会受到伤害。（未解决的创伤型依恋） 上面的四种描述，你可能会发现自己不止符合其中的一种，这是正常的，因为一个人的依恋类型不仅仅只有一种，面对不同的人时，会有不同的依恋风格，比如你跟你比较信任的朋友或同事之间可能是安全型的依恋，你跟你非常讨厌的人之间可能是回避型的依恋，而你跟你的另一半之间可能是矛盾—焦虑型或者创伤型依恋。每个人都可能拥有或体验到这四种依恋风格，但是总会有一种依恋类型对你的影响最大，而往往是那种不安全的依恋类型禁锢或者限制着你的亲密关系和亲子关系质量。不安全型的依恋形成于一个人早期，通常是3岁之前，想要依赖抚育者，以及跟抚育者长期互动的过程中，所体验到的创伤。   三、又见依恋创伤 形成依恋创伤的，具有极大的关系破坏性的，儿童早期与父母互动的情形有很多种，广泛来讲，可以分成虐待和忽视这两大类： 虐待 躯体虐待：是指众所周知的打骂、体罚、恐吓孩子，比如将孩子关小黑屋等。 性虐待：是指孩子经历了插入式或非插入式的性接触和性侵犯，以及用威胁的手段要求孩子保守秘密，或者孩子感到父母不能帮助和保护自己而选择缄默。也包括在家庭中，异性父母过度的在已经有性和性别意识的孩子面前展示裸露的身体或者过度的身体触摸。 嫌恶：是指父母的拒绝和敌意，它可能会以批评、不满、言语虐待、冷淡、忽略孩子或偏爱的方式表现出来。嫌恶是最为常见的父母有意或无意的伤害孩子的方式。 心理虐待：是指以一种残酷和施虐的方式来对待孩子，且常常是怀有恶意的，包括剥夺孩子基本的需求或其认为重要的客体；将显著的痛苦或不适无情地施加于孩子；羞辱、极端的拒绝孩子；残忍地威胁要抛弃孩子；胁迫、情感勒索孩子。这种伤害对孩子来讲是极度创伤和毁灭的，且这种创伤和毁灭具有不可逆性。 忽视 躯体忽视：是指无法提供孩子的基本需要，例如食物、庇护和卫生保健，以及由于缺 乏监管而导致儿童处于物理危险之下。 心理忽视：是指对于儿童的情绪状态、认知、兴趣与发展，以及交友和其他关系等缺乏 关心、兴趣以及注意。 在这里，再重申一点的是，如上例举的这些，并非是指责父母的言行不当，而是就像上面提到的“育婴室的幽灵”，这是父母的创伤造成的养育困难，使他们无法做出良好的回应孩子的方式，而什么样的情形下，父母才能够很好的回应和养育孩子呢？答案有两个，一个是，父母曾体验到被很好的养育过；另一种是，在儿时没有被很好的养育过的父母，在成为父母之前或过程中，能够有勇气面对自己的创伤，并能够在一段安全和稳定的关系中谈论和修通自己的创伤。因为依恋的创伤是一种关系的创伤，这种创伤可以通过自己来觉察，但只能通过关系，且最重要的是一段只为你而存在的关系来修复，所以最好的方式就是心理咨询。 四、心理咨询疗愈依恋创伤的过程 一个重要的前提：认知信任 你需要在一个正规和专业的机构，选择匹配你背景的心理咨询师，然后信任TA的工作，这并不容易。因为依恋创伤难以修复的根源在于，非常难以相信他人能够帮到自己，自己的苦难和痛苦很难用语言表述，也觉得不会有人能够理解，只能是自己一个人孤独的处于痛苦和绝望之中，这种体验叫感到心理的不可获得性。此时，你要记住这样一个创伤定律，就是：90%和10%定律，指当你处于现在的某种情境下时，你感受到当下的关系和互动，让你体验到了强烈的情绪失调，愤怒、失望、发狂等，你要明白，你的这些感受体验其实90%是来自于你过去的未被安抚的创伤体验，而10%才是跟实际的当下的现实情况相关。 因此，在心理咨询的过程中，你一定会体验和感觉到对你的咨询师生气、失望、痛恨，或觉得咨询师会抛弃你、不关心你甚至伤害你等，此时，不要着急离开，而是与你的咨询师谈论这些感受，正是你的这些体验和感觉，才是触及核心的“真相”。   依恋创伤的疗愈过程 在心理咨询的工作过程中，能够使来访者旧的不安全的依恋模式转变为可获得的安全依恋模式，这个过程分为两个方面： 1）在心理咨询当中，来访者旧的不安全的依恋模式出现解构。解构的意思，是指这部分旧的依恋模式被来访者认识到，并被描述，以及和咨询师充分讨论，进而来访者能够在更深层次中以一种更为整合的方式理解自己的依恋创伤。   2）在心理咨询过程中逐渐的建构新的依恋模式，这种新的依恋模式是来访者和咨询师彼此能够相互理解。在咨询中，来访者能够体验到自己的情感被咨询师同频共振地协调性地回应，来访者在咨询的进程中能够体验到与咨询师关系的破裂，此时咨询师持续稳定的可获得性的存在，使来访者有勇气能发起对破裂的关系加以修复。总之，这种新的安全的依恋是来访者能够去体验到跟咨询师之间是有交流的，并且这种交流是逐渐加深的，无论是在意识觉察程度还是复杂性上，都是逐步加深升级的。在这个过程中，之前不安全的依恋关系，就逐渐地加以转变为获得性的安全的依恋关系。 最终，创伤能够被疗愈的核心是，来访者能够将创伤性的记忆和相关的情感作为有意义的和可以应付的体验保留在头脑中，并同时发展出自己的适应性地情绪调节策略和重新聚焦注意力的方法来让其置于头脑之外的能力。由此，藉由在心理咨询中与心理咨询师所建立的安全依恋，成为来访者获得其他支持性关系的桥梁，使得来访者能够重建思考和感受方面的自由。 参考书籍： 《心理治疗中的依恋》【美】David J. Wallin 著  巴彤  李斌彬等 译 《心智化临床实践》 Jon G. Allen  Peter Fonagy 著  王倩  高隽 译  

自恋之爱：活在自己编织的幻想中

我以为我会爱上你，殊不知我爱的只是我自己。 我以为我爱上的是你，殊不知我爱的只是我的幻想。 我以为我拥有爱的能力，殊不知我只是恐惧自己得不到爱。 我以为你糟糕透顶，殊不知我只是不敢让自己知道我糟糕透顶。 我以为奢侈品牌才配的上我，殊不知是我只是需要奢侈品牌来掩盖自己的卑微。 周五清晨六点，NINA准时醒来，每天清晨她总是很忙碌。她需要先洗个澡，用L’occitane甜蜜樱花系列的沐浴乳和润肤乳，LUSH的手工洗头皂和护发素，之后要将头发吹成微卷并定型，她有一头染成板栗色柔顺、亮泽的长发。 然后为自己打造一个精致的妆容，用ARMANI的粉底铺就轻薄透亮的底妆，植村秀的砍刀眉笔描画高挑的眉，CHANEL山茶花四色限量眼影绘制紫色小烟熏，BOBBI BROWN的流云眼线膏造就黑细微挑的眼线，DIOR的惊艳睫毛膏涂抹浓密且根根分明的睫毛，最后抹上YSL正红色的唇膏。出门前还不忘喷上Jo malone限量复刻樱花香水。 NINA是一家进口日化公司的品牌行政助理，说得不好听一点就是外资公司里打杂的，高不成低不就。NINA的工资并不算高，今年三十岁的她凭着自己工作六年的资本，拿着中等的收入。她是一个月光族，很多时候信用卡还会负债，每个月最大的开销就是购置各种各样的化妆品，她始终坚信女人最好的投资就是投资自己，她无法忍受为了省钱去购买任何低档的品牌，只有最好的东西才配出现在她身上。当她还在实习期拿着微薄的实习工资时，她便可以为了买一瓶限量版的香水而吃半个月的泡面。 NINA从来不会允许自己素颜出现在他人面前，在所有同事的印象中她是美艳、优雅又干练的女性。无论季节如何变化，她始终都是裙装配尖头细跟高跟鞋，似乎没有人见过她穿裤装的模样。在衣服、配饰的挑选上她走的是轻奢路线，因为经济原因，她很少购买服装、配饰，但是她很重视服装的材质和搭配，致力于穿出自己的风格与品位。不过还是免不了在折扣季的时候刷爆信用卡，她也时常因为自己需要在折扣季购物而感到不满。 工作是琐碎的、忙碌的，偶尔还会被上司的嘶吼贯穿耳膜，但是无论多么累，心情多么糟糕，NINA也不会忘记间隔一个半小时去洗手间补一次妆，她还会随身带上一瓶Q版的小香水，在午休时和下午下班时为自己补一些香水。她没有汽车，每天需要挤在人群中坐着地铁上下班，她觉得自己不属于地铁，她总是抬头挺胸的站在地铁上，想象着自己是一位高贵的公主。 下午六点，忙碌的工作总算结束，今天晚上NINA有一个约会，是在上周一个知名的行业酒会中结识的，看上去应该是一名优质男性，Alston。意大利留学归来，不到33岁做到一个知名品牌的市场部经理，身材看上去不错，应该有锻炼的习惯，举止得体有分寸，一身BURBERRY西装，干练又不失时尚。最重要的是据说家境优渥，还是本地人，他很符合NINA的想象，这样的优质男性能够带给她与她匹配的优质生活。 晚上七点钟NINA准时来到约定好的西餐厅，Alston已经等候在那里，这让NINA很满意。坐下之后经过简单的寒暄，NINA想要点菜，却被告知菜已经点好了，这又让她心中有些异样。NINA为了在社交场合展现自己的品位，私下花过一段很长的时间熟记各种顶级红酒，当红酒拿上来时她确定那并非一瓶昂贵的红酒，她变得有点不耐烦，觉得Alston要么就是没有品位，要么就是不把自己放在眼里。 饭后他们一起去了一家爵士音乐酒吧，NINA很快被Alston诙谐的谈吐吸引，她安慰自己到或许Alston吃饭的时候那么做是出于想试探自己是否贪财。约会进行的很顺利，夜里十二点半左右NINA接受Alston的邀请一起去到了一家宾馆开房，并不是她所期待的五星级宾馆，不过看起来也还算整洁舒适，NINA再次安慰自己，这是Alston的试探，她需要抓住他的心，然后她就能够成为骄傲的公主，无需再对着每个月的信用卡账单而惆怅。 第二天早上起床后，Alston说公司有事需要回去处理，于是NINA独自打车回到家中，她将浴缸放满水，疲惫的躺在其中，仔细回忆昨夜的每一个细节。在整个性爱过程中Alston显得有些粗暴，他似乎并不在乎自己的感受，没有过多的爱抚和亲昵，结束之后翻身便睡着了，NINA忽然觉得自己昨夜就像一个充气娃娃。再想到今早起床时看到Alston的内裤有些泛黄，NINA感到厌恶。她似乎听到了破碎的声音，想象中的那个优雅有风度的男人形象裂成了碎片，取而代之的是吝啬又没有品位，粗鲁又肮脏的形象。NINA感到眼眶有些湿润，她仰起头告诉自己：不要难过，Alston这样的劣质男人配不上你为他落泪。 随后NINA陷入了回忆之中，她想到了她的初恋，暂时称呼他为：海。她和海来自同一个小城市，他们是高中同学，后来一起相约考入了这座繁华都市的一所大学并确定了恋爱关系。海的家境没比NINA家好多少，大学期间他们的生活费都少的可怜，过的很拮据。他们一直属于地下恋情，表面上NINA和海说不能因为恋爱而分心，被同学老师知道了会很麻烦，而内心里NINA觉得海并不是那个配得上自己的人，若要承认海是自己的男友，会让NIAN感到羞耻。 海对NINA很好，他满足她一切的需求，默默的守护着她，无时无刻不在无微不至的关心和照顾她。NINA很享受海对自己的照顾，但是她告诉自己落魄的公主也是公主，决不可能下嫁给一位忠心保护公主的士兵。大三的时候海为了让NINA生活过的更宽裕，于是海开始在校外的咖啡馆和小酒吧兼职打工，NINA一方面很乐于享受经济不再拮据的生活，而另一方面却觉得海在瞧不起自己，自己居然需要用一个服务员的钱，这让NINA感觉很不好。 NINA本身就长得很漂亮，身材也算匀称，再加上经济稍微宽裕后一打扮，追求者变得络绎不绝，大四的时候NINA和海分手了，因为她在一家高档的咖啡馆认识了一位很有魅力的男人，这个男人可以给NINA提供更好的物质生活。分手的时候海哭了，NINA很反感，她觉得海太懦弱，海挽留她，叫她的名字：小艳，这让NINA更反感，这么俗气的名字，她已经和海反复强调了很多遍，请叫她NINA。 当然最终NINA也没有和那位有魅力的男士走到一起，相处三个月后NINA被告知他是有家庭的，他提出优厚的条件要包养NINA，骄傲如她自然不会答应，她觉得这是对她的侮辱，于是毅然决然的转身离去。离开这个劣质的男人。 在此之后NINA最长的恋情也没有超过半年，NINA总能够在形形色色的男人身上发现那些致命的缺点，相处的越久这些男人就越让NINA厌恶，无论外在看上去包装的有多好，也掩盖不了这些男人糟糕愚蠢的事实，最可笑的是就是这些糟糕的，善于伪装的男人，居然还会经常居高临下的对待自己，这让NINA抓狂，无法忍受。 她眼看故事： 这是一个自恋的故事，从字面上来理解自恋似乎就是爱自己的意思，可是往往自恋型人格障碍的人只是表面看上去爱自己，看上去骄傲、自大，殊不知他们其实并没有能力去爱自己，他们对别人狠心，可是这种狠心其实比不上他们对自己的心狠。 看上去NINA对生活很有追求，讲究品质，高傲又美艳，她一丝不苟的呵护自己的每一寸皮肤，注意每一个细节，可是她并不爱自己，或者说她还没有爱自己的能力，自然也很难去爱他人。爱无能，于是只能守住幻想。 NINA渴望获得更多的关注，宣扬自己的完美，追求品牌，虽然收入不算高，却对于品牌有着执着的爱，非一线大牌的护肤品不可能出现在她的梳妆台上，轻奢的服饰搭配凸显自己的品位和格调，她从不缺少品位，更不缺少精致的能力。看上去她在消费名品，转念一想其实不过是名品在消费她，离开了品牌的包装，她就不再是NINA，只是那个让自己感到糟糕的“小艳”而已。 而小艳是谁，或许连NINA也不敢有答案。小艳代表了过去，代表了物质贫瘠，而情感世界更加贫瘠的过去，在那段岁月中充斥着贬低与否定，充斥着冷漠与严苛，让人窒息，让人绝望。她一直渴望表现，渴望获得认可和赞誉，然而这样的渴望却一次次的让她体验到失望与自卑，自尊调节这个课题成为伴随她终生的难题。 小艳承载的是所有糟糕的她，于是在绝望中，在恐惧中，在渴求中小艳黯然消逝，取而代之的是在幻想中获得新生的NINA。NINA代表了她所有的好，这是她理想中的自己，一个骄傲的公主，一个可以时刻得到他人关注与赞誉的完美形象，于是NINA远离一切让她感受到贬低的事物与人，远离一切可能让小艳死灰复燃的危机。 NINA一直在寻找她理想中的优质男人，然而毫无例外的，在和这些看似优质的男人接触一段时间后，她的幻想全都破灭了，但是她并没有放弃，她会选择决绝的转身，继续去寻找那个她理想中的优质男人，那个可以让她一直是NINA，可以让她完全遗忘小艳的男人。这个男人一直存在于她的幻想世界中，从未离去，也不能消失。她需要这个幻想，也需要不断的理想化他人，这样她才能够在和被她理想化的人交往的过程中获得滋养，获得确认，让自己相信自己的完美，让这个自欺欺人的谎言永远维系。 NINA需要一切的好，好的化妆品，好的服饰搭配，好的服装材质，好的红酒，好的男人，好的宾馆，因为她是如此恐惧那些所谓的“坏”，任何“坏”都会让她坠入噩梦之中，她必须谨慎的与坏保持距离，她要做NINA，她不要小艳。 自此NINA可以一直辛勤的维护她的完美，但是她丢弃的不止是小艳，而是自身的完整。 自恋型人格障碍小科普： 自恋型人格障碍时刻处于不安的状态当中，他们渴望依赖又不敢依赖，他们需要不断的理想化他人，并借由理想化与他人进行一部分的融合，以此来感受自己的好。他们善于在极端的理想化和极端的贬低中游移，这两个部分不会同时出现。 当他们崇拜或喜爱某一个人的时候，他们时常会觉得这个人完美无缺，没有任何缺点，而和他在一起的自己也是如此的完美。可是一旦他们体验到对对方的失望之后，他们立刻会感到对方毫无价值，糟糕透顶，并且立时转身离去。就好似之前那个完美无缺的人和之后这个毫无价值的人从来不是同一个人。 他们不断的寻求赞美和认可，一旦感受到他人的否定或是贬低，为了避免让自己感受到无价值的部分，他们倾向于将这种无价值感投射到对方身上去，于是对方就成了一个糟糕的、没有价值的人，他们可以尽情的去贬低对方，保护住自己的完美感。 自恋型人格障碍的人们通常缺乏自我抚慰的能力，他们对自己缺乏同理心，时常对自己很残忍，因此他们也很难去同理他人。他们会否认自己的悲伤与痛苦，于是也会对他人的悲伤和痛苦视而不见。无法同理自己，也使得他人的赞美和欣赏对他们来说格外的重要。 他们同理心的缺失指向的是他们的童年缺乏被父母同理的体验，或者说他们的父母可能缺乏同理孩子的能力。不断的需要借由幻想理想化他人，可能是由于他们的父母在早年无法让他们完成理想化的需求，因此他们会处于一种强烈的对客体的饥渴状态。而不断呈现出的夸大自体的部分，可能暗示的是早年表现癖没有被满足，孩子的自恋无法健康的发展，被羞耻和恐惧所阻碍。 或许在描述中你会感到有些地方和自己很像，无需感到惊慌，自恋型人格和自恋型人格障碍之间还是有一段距离的。每个人都会有自恋的部分，大部分人的自恋属于健康的自恋，有时候会显得有点过，但不会影响到正常的生活和人际交往，我们都需要自恋，这是一种对自身的认可和喜爱，是发自内心的喜悦，而并非内在的匮乏和苦苦的支撑。 我们需要去呵护自己，照顾自己，我们也可以去享有精致有品位的生活，但并不是将自身的价值寄托于外物或者他人身上。就好像我在这里奋笔直书，或许写的不够完美，或许里面总能找出漏洞或不合理的情节，我还是会很开心的分享给大家，并且觉得自己棒棒哒，这就是我的自恋。  

女性如何从坎坷的亲密关系循环里跳出来？

最近一直在看《北京女子图鉴》，剧中主角陈可一路走来的情感经历是这部剧的一条主线，经历了十一任男朋友的她，最终是真的和医生男朋友白头偕老了吗？剧中的感情线在男朋友递给她银行卡的刹那，以陈可的拥抱而戛然而止。看上去，每个男性都对她不错，送温情，送物质，送前途，送青春，送稳定。不过，我猜陈可和医生的故事，可能依然卡在某个现实的落寞中。   在剧中从陈可的初恋杨大志开始，他喜欢陈可，但因为母亲的病重而选择分手，他的说辞是陈可怎能放弃北京的前途，她需要更好的未来。在他的心里，或许陈可就是一个需要奔跑，而无法为他停留的女人。我想他是了解陈可的，因为后续的经历，也确实在证实着陈可需要一个又一个新的可能性，而很难停留。即使第二任男朋友张超给了陈可安定，但他的眼界又是让陈可所嫌弃的。当好不容易找到配合她欲望的第三任男朋友时，他可以给陈可物质，却给不了她所期待的婚姻。摄影师给了她浪漫，不过其他的给不了，包括信任。第一任老公给了她稳定的婚姻，但给不了她内心想要的足够保障，比如房子。年轻的九零后给了她青春的身体，却给不了成熟的生活体验。直到遇到了医生，或许他能给她足够的信任和稳定，但生活的琐碎，孩子的需要，也许依然令陈可在后面的生活里失望。     我想应该有一个区分，那就是工作能力和情感经营真的是两回事，即使陈可在工作上和人脉运用上好像能力超强，但不可否认的是她在情感和亲密关系方面或许就像一张白纸，需要重新学习，每次陈可都在经历着像女王一样被喜欢和追求，但一旦进入关系，她就像一个小姑娘在努力配合着对方，忍耐着直到无法忍受而选择离开。   陈可在不断寻找情感，但每一段关系都是从激情开始，到失望结束，这可以看到一个女孩寻找情感的过程，但她可能并不知道究竟她想要的是什么？我想陈可的寻找经历，可以折射出，很多都市女孩子的感觉， 一方面希望寻找一个爱自己的人，但另一方面也在受着周边和父母的影响，是否对自己好就是适合结婚？   是否经济条件好就适合在一起？ 过了三十岁，面对生育焦虑，是否找个稳定的“老实”男人赶快嫁了呢？   在很多时候，寻找结婚对象，更多的是需要缓解恐惧与焦虑，而其他方面，自己究竟需要的是什么？   不仅陈可不知道，或许我们很多人都不知道。我观察，如果客体关系相对好的人，可以寻找到对自己还不错的关系的可能性比较高，而内心的客体关系不太好的人，就可能真的需要无数次碰壁，无数次的痛苦，直到你愿意停下来指责，而回望和内省自己的内心。   我见到过很多像陈可一样的姑娘，漂亮，打扮时尚，情商高，拥有一份令人羡慕的工作，但在亲密关系这里总是受尽打击，伤痕累累，曾记得有不同的来访者都问我一个问题：“我在工作中处理关系能力非常好，为什么就是在亲密关系里遇人不淑？总能遇到各种渣男呢？”我经常说得一句话： 当你愿意理解自己为何去与渣男接触时，开始反思我们从中获得了什么感受，你究竟想追求得是什么？这就是从痛苦的循环中跳出来的开始。   从强调外界，到逐渐观察和理解自己内心的关系模式，这将需要很长的时间，当无法理解时，就只能通过工作来麻痹自己，试图减轻在亲密关系里自己无能的挫败感。我想剧中也是在呈现着无奈，陈可在工作中积累到了足够多的经验，即使她回到了原点，从新开始。不过她在情感生活中，除了挫败外，可能更需要面对自己对关系的需要，但又确实需要坦诚地理解自己在关系里的无能为力，以及内心对于想要什么的空白。   这种空白感，损伤的是所有的亲密关系，在情感出现问题的伴侣中，女人最爱说得一句话就是：“你怎么是这样，认识你的时候不是这样啊，你当年怎么跟我说得？你骗了我！”是啊，他本来就不是你想得那么好，他仅仅是个普通人。当你看中他老实不会油嘴滑舌时，或许他永远不太会甜言蜜语哄着你；当你看到他每天工作加班时，可能意味着他不太会在你需要时，第一时间跑到你左右；当你看到他严厉的捍卫你的权利，而对他人声嘶力竭时，或许有可能他也会为了他的母亲，而跟你撕扯。是的，所有人，都有着天然的缺陷，如果你只想要好的那部分，而厌恶其他的，那么除了在自己幻想世界里能得到暂时满足外，其他的关系基本都将是一地鸡毛而令你难以忍受。     听上去相当残酷，不过这就是真实，你在每个阶段想得到的越迫切，你眼睛所能看到得就越狭窄，当你真正想融入关系时，失望感就越发强烈。你的空洞试图得到解脱，但碰撞到得是对方的阴影时，可能得到的结果就是绝望。   我记得在弗洛伊德对于性驱力的文献中，会经常讨论到“阴茎羡慕”，这对于女性的性驱力来讲至关重要，在婴儿到幼儿的心理发展中，当儿童对于母亲的期待在逐渐失望时，她会将注意力转向父亲，但期待父亲满足得不仅仅是父亲的功能，还有重要的一部分是她内心里在母亲那里的失望，比如女性的关爱、温柔、呵护，同时再兼具父亲的强悍、力量。   当女孩子慢慢长大，她在择偶中就会投放出所有理想化的需要，比如剧中的陈可，她无法辨别她要得是什么，只要对她好，满足她这个阶段需求，她就喜欢，进入关系后，她会从女王快速成为乖顺的小姑娘，举止行为都向对方靠拢，直到发现这个人的阴影，她就只能选择离开，因为这个人完成了他的历史使命，告诉陈可，男人是如何“不靠谱”。这一次又一次的经历，在陈可心里也许验证着她妈妈曾经的感觉，对男性难以信任，男性大部分都有毛病。     这个内心定式，不知在多少女人心中一代又一代地传承着，母亲感到受伤，将感觉给了女儿，女儿受到挫败，再继续感到痛苦，继续传递。这里可以加一点理论，在荣格分析心理学理论中，很深刻地描述了女性心中的男性部分也就是阿尼姆斯，“即使一个女人在外表上极富于女性特征，在她的内心里，阿尼姆斯同样可以是一种强悍的、冷酷无情的蛮力。一个人可能会突然发现自己与女人内心中的某种东西处于冲突状态，这种东西冥顽不化、冰冷残忍，完全无法令人接近。”[1]阿尼姆斯最喜欢永无休止地重复着的一个主题是：“在世界上我所渴望的唯一的东西就是爱——而他却不爱我”。[2]在女人生命的心灵深处，阿尼姆斯悄声低语：“你毫无希望。努力又有什么用呢？无论你做什么都没有意义。生活永远是这样，绝不会变得更好。”     而不同女性的阿尼姆斯都不同，但在内心虚无的感觉中，女性在选择男性时，无意识里有着阿尼姆斯的要求，在不同男性相处时，也许会唤起阿尼姆斯强制的要求，而这些要求其实与现实并不符合。比如男性怎样对我才称作爱，如果他不这样做，那就意味着他根本不爱我，我需要这样做才值得爱，如果不是，我根本不值得，而这样的感觉来自于父亲感觉的传达。在陈可的感觉中，或许十一个男朋友，就代表了她众多阿尼姆斯的投射，每个人身上都有她想要的，也有她厌恶的。   阿尼姆斯的观点仿佛很少会与具体的情境相吻合一致。它的观点更像是这样一种观点：这种观点合乎理性，但却不切合实际。[3]因为这种感觉根深蒂固，我们甚至难以觉察，比如他人对自己怎样代表爱，自己对什么状态才能满意等等。而这一切都来自于内心阿尼姆斯的要求，去理解自己的需要是个相当痛苦的过程，去剥离哪个是内在的要求，哪个是真实的现实，通过这个过程，逐渐收回这些“混乱”但“强硬”的投射，我们才可以越来越看到真相，自己的真实需要有哪些？对方是谁？他是用什么方式来对待我们，他的真实究竟如何？   这里补充一个我对自己观察的例子，我在写文章时，经常内心都会出现一个声音：“你不用写了，写了也没用，不会有人看的”，我反思过这就像是我父亲曾经小时候对我的观点，“你什么都学不会，你不行的”，虽然时过境迁，但我内心却记下了父亲对我的要求，我对自己苛刻的要求，就会有着这种“严厉的，强硬的”，被我自己经常认为我就“应该这样的”。而现在看来，这就是我内心男性部分，阿尼姆斯对我的占据。   一个真实的自性化是经历过痛苦，一次又一次在内心领悟的，这像是离开内心严格束缚的国王，那个强硬的权威国王不仅束缚着女人对男人的要求，更是奴役着女人自身无法作为一个个体而真正解脱。   剧中的陈可正在事业上一步步地走向独立，而她在情感的理解方面也需要一个自性化的过程，去碰撞，受伤，整合，在痛苦深渊里重新理解和反思自己，这是心灵中的锻造成金，当力量在自己的内心生成时，这才是将阿尼姆斯的男性力量结合自己女性部分真正发展。   当女性成功地维护了自己，与阿尼姆斯相抗衡，就是不让阿尼姆斯吞噬自己，反而它将不再只是一个危险分子，开始变成创造性力量。我们女人需要这种力量，因为它看起来虽然奇怪，却只有在这种男性存在成为我们灵魂一个不可或缺的部分，并且恰如其分地执行自己的功能时，女人才有可能成为更高意义上的女人，而同时，她又作为她自己去完成人类个体肩负的使命。[4]     注释： [1][2][3]引用自《荣格作品集：潜意识心理成长》，[瑞士]卡尔·古斯塔夫·荣格等/著  、张月/译，上海三联书店出版。   [4]引用自《荣格文集：原型与原型意象》，[瑞士]C.G.荣格/著、申荷永/总策划、高岚/主编，长春出版社出版。  

过度保护型母亲的过去、现在和未来

  以下的文字，是一个理解的过程，理解过度保护型母亲的过程，同时，是一个反思和寻求解决办法的思考过程。从系统观的视角看家庭，从来没有一个人的事儿，同时，我们需要理解一个人的过去如何影响了他的主要行为方式，并将这种方式带到了自己当前的核心家庭关系中。   在日常和家庭一起工作的过程中，常常会遇到因青春期少男少女的情绪或行为问题前来咨询的家庭。其中有一些共同的现象存在：每当问起问题首次出现的时刻，父母总有些共同的说法，就是“在那之前，孩子都是很听话很乖很好说话的，从那之后，问题就愈演愈烈了……”在亲子互动的方式中，从一切相安无事到冲突的反复发生，意味着家庭中的某些运作方式需要改变了，过去的一些方式已经不再适应现在孩子的成长阶段了。   其中一类典型的运作方式，就是过度保护型母亲、被保护的孩子和边缘化的父亲。这里所说父亲的边缘化，是指父亲对孩子的事不怎么关心，或者是关心的，但几乎没什么话语权，一切由母亲说了算。 一个过度保护型母亲是怎样形成的，她有着怎样的过去呢？她可能经历过： 孩子得来不易，经历了千辛万苦才生下这个孩子，来之不易，必将处处精细；一碗粥，一碟菜，都是精心制作，生怕有一点闪失。 孩子从小体弱多病，养育艰难，必将事事谨慎；嘘寒问暖，就连穿衣打扮都处处上心，料理妥当。 愧疚感的补偿，即在孩子成长过程中，经历过因照顾的疏忽带来的严重后果，比如造成孩子被烫伤等身体上的重大创伤，这对照顾者也是一个创伤经历，未能好好修复，内心形成愧疚，一朝被蛇咬，十年怕井绳，对孩子的需要过度警觉型的照顾行为某种程度上是创伤事件的后遗症反应； 母亲自身成长经历影响下形成的个性特征中，习惯担当照顾者角色，在照顾角色中满足自身潜在的价值感需要；不光生活上延续着无微不至的照顾，泛化到连精神上也开始代替保护做一些事情，落了作业送过去，不去学校了帮忙撒谎请假……，避免他受批评，避免受挫折。 一种无意识补偿动力的驱使，即母亲自身过去的成长中未得到很好的照顾，通过对孩子的照顾获取补偿性的满足，以致过度，但是并未觉察。 其它以上任何未提及的可能性……   一个过度保护型母亲的个体行为方式，可能由一个或多个因素作用着，来到一个家庭中，通常有着一个配合她这种行为方式的丈夫和孩子，多年默契，共筑并不断彼此强化着这种互动，维持着这种平衡，就这样，日积月累，从生活物质，到精神世界，处处都在为孩子做一点什么；孩子，也习惯了接受母亲做一些什么。天长日久，母亲离不开对孩子的照顾，孩子离不开对母亲的依赖，直到孩子的身体和自我意识发展，表现出反抗，这种平衡局面开始被打破。 正所谓不破不立，破局，不仅意味着孩子的新成长阶段到来，更是一个家庭的成长机遇的到来，这是一个痛苦和挣扎的过程，就如破茧成蝶，进入新生阶段，从来都要经历分娩般的阵痛，甚至痛不欲生，就如日本分析心理学家河合隼雄说的，对孩子来说，长大其实是一件痛苦的事情。然而，对于母亲，对于家庭，何尝不是？   现在，母亲的痛苦是无人能体会的，面前这个曾经贴心乖巧的孩子，自己呕心沥血的付出对象，如今对自己总是横眉冷对，怒目相向，心痛，不是万箭穿心可以形容，失望，也不是坠入深渊能够描述，愤怒，更不是火山喷发能代以象征的。 从面对孩子的反应惊愕万分难以接受，愤怒否认到伤心欲绝，再到逐渐接受，做出相应的调整和应对策略，这个过程可能很长也可能很短，因着家庭每个成员行为方式的弹性不同而不同，也因着家庭本身对规则的调整能力和弹性而不同。通常越是坚守着过去的方式不肯放手，各自执着于证明“自己是对的，对方是错的”的信念个体，在这个过程中越是痛苦不堪。 痛苦的到来，糟糕的变化，不是一种挫败，而是一面镜子，一个回应信息，痛苦在告诉我们：“有些东西需要改变了！”，“这是一个成长的机遇！”当母亲愿意这样思考和看待这一切的发生，痛苦的过程可能就会缩短，前进的进程可能就会加快了。     未来，母亲需要从过度保护到逐步退场。 退场，是指从对孩子的保护角色中退出；逐步，是指退出需要一个循序渐进的痛的体验过程，在对孩子的保护和鼓励自主之间寻求一个平衡点，这也是经历孩子青春期成长过程中父母最难做的一个部分。怎么办呢？ 首先要意识到，母亲替孩子做事保护，等于反复传递了一个信息：“你是不行的，凡事，得我来替你”，被过度保护的孩子，内在是缺乏自信的，因为他错过了太多承受的经验，这是一种对成长经验的剥夺。当母亲一面嫌孩子不自信，一面事事替代保护，不允许孩子犯错时，不知不觉中已经成了打击孩子自信最大的责任者。 学会管理自己的情绪，在和孩子有关的事情中，尝试各种可能的方式，让自己比孩子更能先平静下来，因为身为父母，有责任做出管理情绪的榜样，而不是每当有事情发生，比孩子更失控。 避免和孩子的互动中情绪升级，做到了以上第一点，才可能做到这一点，情绪升级从来都是导致极端行为的元凶，青少年阶段的不稳定性首先表现在情绪上，父母只有比孩子更稳，才能解决问题，否则只能让关系恶化，走向消极另一端。 叛逆还是自主，要做区分。“很多青春期的孩子和父母其实都区分不清楚叛逆和自主的区别，事实上，叛逆是另一种形式的依赖，因为叛逆要求一个叛逆的对象或叛逆的事件……长期处于叛逆状态的青少年和父母分化得很糟糕。惩罚性的抵制孩子的叛逆，父母就是在不明智地点燃孩子叛逆背后相互对抗的导火索”，笔者理解这里所说的叛逆是另一种依赖，是指孩子用与父母一味盲目对抗的方式进行情感连接，缺少了承担责任的部分，而真正的自主是需要承担责任的。母亲的恰当退出在于将事情的自主权还给孩子的同时，也要将承担责任的部分还给孩子，比如孩子选择不去上学，那么，给予尊重，理智地将后果和责任交代清楚，让孩子自己去承担可能的后果。通常的情况是母亲自己首先承受不了不去学校这件事情的焦虑，所以无法做到给予孩子选择的自主，总是想为孩子的事情兜底，害怕不好的结果发生，反而让上学成为了相互控制与反控制的砝码。 接受自己的局限，尽可能欣赏和借助父亲的支持。如果你的孩子是男孩，请学习尊重丈夫的力量和智慧，这样，你的儿子才能学习认同和尊重自身男性的力量和智慧，有助于他成为一个更好的男人；如果你的孩子是女孩，也请学习尊重丈夫的力量和智慧，这样，你的女儿才能懂得尊重男性的力量和智慧，在未来的两性关系中播下积极的种子。   当爱和保护过度，母亲的形象就像大母神从孕育生命走向了另一面——吞噬生命，不是物理学上的吞噬，而是心理意义上的吞噬。   从一个家庭系统视角工作的咨询师眼中，从来没有一个人的事情，问题的产生与成员相互的互动是分不开的，以上的内容只是放大了一个过度保护型母亲的角色视角来阐述，因为系统中任何一个人的调整，都将影响他人的反应，如果有女性读者感受到被批评的味道，十分抱歉，这不是笔者的初心，请谅解。 参考文献：《青少年的家庭治疗—打破对抗与控制的循环怪圈》【美】约瑟夫▪米库西 著 李春玲译 同济大学出版社  

当一个人没有安全感时，ta往往无法做出正确的判断，ta会把内心的不安全感投射出去，周围环境的风吹草动，都会让ta觉得印证了自己的假设。这往往会让处于恋爱中的另一个人手足无措并且倍感压力。那么要怎么办呢？ 别着急，我们先看看到底是怎么回事，理解了为什么，怎么做就会容易得多。  小白的故事  小白总是能从男友的细微举动中觉得他不爱自己，会抛弃自己，哪怕男友刚送给她一个贴心的生日礼物，但如果第二天男友工作时没回她微信，她也会胡思乱想：为什么连回个微信的时间都没有呢？他到底在干嘛呢？是不是自己对他不重要，所以他才忘记自己？ 于是小白就会一直盯着手机，或者不停地发短信打电话，直到男友回应她。后来演变成男友每做一件事情都要和她汇报，否则她就会觉得不安心。她会一直给男友打电话直到对方接，或者等男友回家时质问他，和他吵架。 渐渐地，男友越来越疏远她，不回微信的次数也越来越多，小白依然穷追不舍，最终男友受不了提出分手。 这其实是一个可怕的“自证预言”的过程。 小白在关系中没有安全感，觉得男友会离开她，为了消除这种不安全感，她需要时刻知道对方在干嘛，但正是这种时刻紧逼，不给对方喘息机会的做法，让男友越来越无法忍受，反而真的离开她。 所以是小白的害怕，让她一次又一次采取措施去防御也许根本就不会发生的危机，把所有关注点都放在了“男友是否爱她，会不会离开她”这个事情上，反而丢掉了恋爱中的乐趣，并把男友越推越远。 但是，小白的害怕是无法控制的，她不知道自己为什么这么容易怀疑对方，为什么如此想要控制对方，为什么就是觉得不安全。  不安全感的源头  通过咨询发现，她在成长过程中，父亲是一个经常“消失”的角色。虽然工作不是很忙，但父亲总喜欢和同事一起喝酒聊天，平时和小白互动不多。但父亲也会偶尔表达出对小白的爱，比如带她去游乐园，给她买玩具。这些时刻过于美好，让小白在没有父亲陪伴的日子里依然期待着这份惊喜。 小孩子都习惯将问题归因于自己，父亲的忽视让小白觉得自己不被喜欢，在长大后也不知道为什么自己值得被异性喜欢。因而总觉得对方可能离开自己，在关系中没有安全感。 同时，她在关系中不断渴求着男友的关注和爱，因为那太过甜蜜和美好，就像小时候父亲偶尔的陪伴。而那些没有被男友关注到的时光，又唤起了她被父亲忽略的痛苦，以及期盼再次得到父亲陪伴的急迫心情。因而小白在感情中无法忍受男友不回复她，表现出过度关注自己的感受而没有注意到对方的需求。      没有安全感的其他表现  上面的例子是一个较为明显的没有安全感的表现，但在恋爱中，还藏着很多隐晦的表现。而这种不安全感，都会让例子中的主人公们想要控制自己的男/女友，希望他们按照自己所想的去做。因为越害怕，才越想要抓住什么。   小明是一位看起来成熟独立的男生，却总是在女朋友晚回家时表现出不开心。小明的这种表现是一种表达出来的控制，这种控制往往让对方知道为什么，更容易被理解，如果程度适中，反而能成为两个人彼此了解磨合的途径。 小兰总是表达出对男友工作忙的理解，却在男友忘记回她微信时，突然几天不理男友，之后再若无其事地出现。小兰的突然消失是一种隐形的愤怒的表达，希望对方能多重视她。 小黑总是对女友若即若离，无法发展一段长久的关系。而这是一种试探，害怕对方不喜欢他。当探测到一点点对方不喜欢的迹象，就马上提出分手，害怕成为那个被抛弃的人。 从小白到小黑，如果深入地探索，都能发现他们不安全感的背后，是一个个疼痛到无法被记起的过往。没有人想体会到不安全感，也没有人想去控制别人。但当那个在潜意识深处的伤疤隐隐作痛时，意识为了保护我们，会防御这种痛苦的、无法面对的情感被唤起，因此他们体会到的是焦虑，是控制不住自己，是不得不这么做，或者干脆直接逃开。   听起来很让人伤心不是吗？我想看完了上面的分析，很多人对于伴侣的没有安全感，可能有了些不一样的理解，那么在这个基础上，我们来说一说具体怎么做。  不安全感的类型  为了方便大家理解，这里我们粗略将不安全感的表现分为两类： 第一类是常人很难通过自己的努力解决的，需要求助专业人士，例如精神科医生。这一类的不安全感可能是“精神病性”的，“人格障碍”的，或其他必须求助专业人士才可以解决的问题。 例如在有些精神疾病发病时，会出现妄想的症状， ta一反常态地觉得你有了外遇，觉得你要抛弃ta，如果还伴有其他症状，例如幻觉，语言逻辑不清等等，再比如偏执型人格障碍的人沉湎于怀疑自己的伴侣不忠诚，哪怕没有证据（DSM-5. P639）。边缘性人格障碍的人总是能从伴侣细微的举动中感到不被喜欢，被抛弃，可能会通过自杀或自伤相威胁（DSM-5. P652）。这些情况都需要及时到医院精神科就诊。 能看出，这一类型的不安全感表现为强烈的，持久的，极端的，经常没有现实依据，但当事人非常确信的，或现实检验能力有较明显偏差的情况，需要及时寻求专业人士的帮助。   第二类是可以通过两个人的共同努力得到改善的，我们称之为“神经症性”的不安全感。 简单来说就是这个人是有自知力的，常见的描述为“我知道这样做不好，但我就是控制不住”，“我知道其实他很忙，我也应该做自己的事情，可我就是忍不住盯着微信看他有没有回复”。 从上面的句子能看出来，这个人知道ta的行为会给别人带来影响，ta的想法可能是无中生有的，但ta控制不了自己的感受。同时，ta的不安全感多表现在情绪层面，很少付诸行动，也很少做出过激的行为，ta的生活依然能正常运转下去。  应该怎么做？ 如果Ta愿意和你探讨这个事情，也愿意做出改变。在这个基础上，可以试试下面的方法。 1. 尝试感受ta的不安全感给自己带来的负面情绪，并命名这种负面情绪。   还是以小白的故事举例，当小白不断给男友发微信和打电话时，男友感受到了烦躁。 2. 和这个负面情绪待一会儿，不要急着把它推开，试着理解为什么自己会感到这种情绪。（如果做不到，可以试着感受这个情绪在身体的哪个部位，如果这个部位会说话，它会告诉你什么。）   小白男友认真感受了一下，理解了自己为什么如此烦躁，当小白一个劲地发短信时，他也想回复女友的信息，希望自己能满足她的情感需求，但自己又实在太忙，分身乏术。 3. 尝试把自己真实的感受以及当时的处境告诉ta，不要用指责的语气，而是客观地描述事实。   小白男友：小白，我想和你聊一聊，你白天一直给我发信息，这让我感到有些烦躁，因为我很想回复你，告诉你我也在想着你，可是我当时太忙，领导催着我完成任务，所以我没办法马上回复你。 4. 尝试去理解对方，询问对方的想法、感受。   小白男友：我想你白天很着急地要我回复一定有些原因，你能告诉我吗？ 5. 这时ta可能会告诉你，ta也不知道为什么，就是想让你陪着ta，回应ta，否则ta心理就会很难过，好像你不爱ta了。或者也许ta会告诉你一些你从没听过的故事。   小白：只要你不回我微信，我就会胡思乱想，觉得你一定在和其他同事聊天，而我不如他们重要。 6. 这时你要共情，并表现出对ta情绪的接纳和理解，同时告诉ta，ta在你心里实际上是怎样的。   小白男友：听起来没有收到我的信息确实让你很不舒服，其实无论你有没有收到，我在心里都是时刻想着你的，我中午在食堂看到红烧肉还想着你爱吃。或者：听起来没有收到我的信息确实让你很不舒服，我能理解你的感受，虽然我们刚刚开始谈恋爱，但我很喜欢你，我也愿意和你一起探索我们的关系。 前面的对话可能很短，也可能很长，无论怎样，达到彼此的理解是前6步的目的。保持开放，共情，理解，耐心，不要用自己的价值观评判对方，是沟通的关键。 7. 在彼此理解的基础上，共同找到解决方法。对于不同的人来说，方法也是不同的，需要发挥想象力。这里的解决方法不能让其中一方牺牲太多，需要在双方都较为舒服的前提下进行，否则这种解决方法也不会长久。  例如不能时时回微信，但约定一个两个人都可以的时间进行几分钟的视频。如果白天都很忙，那么约定每天晚上回去一起散步，一起做饭，聊聊这一天发生的事情。或者，让ta每天写一个小纸条，上面是对你说的话，把这个纸条带在身上，等等。   小白最后和男友约定，每天中午午休时，抽出10分钟的时间来视频，而其他时间，小白要减少给男友发微信的次数，除去必要紧急的事情，男友可以选择不回复。除非加班等特殊情况，两个人要尽量保证每周有3个工作日的晚上一起吃饭，周末有一天一起安排要做的事情。 8. 视具体情况，再做调整。一般情况下，很难一次彻底解决问题，这种不安全感会反复出现，每次出现都可以重复上面的步骤，要有耐心地，陪伴，理解，沟通，相信ta的不安全感会逐渐减小，而两个人的关系也会因此而走近。（如果ta的不安全感较为顽固，这一步进行起来并不容易，有时需要另一半是一个成熟稳定对情绪接纳程度很高的个体，如果感觉很辛苦，也不要勉强自己，建议寻求专业的帮助。） 在和男友想出解决方法后，他们又改过几次，在小白有不安全感的时候，他们就会重复上面的步骤。渐渐地小白感到没有必要在工作时间一定要得到男友的回应，而当小白不紧逼后，男友也放松了下来，开始在工作间隙主动给小白发微信，而小白有时很忙居然会忘了回。这时男友会发来一个求关注的表情，而小白则会调侃他不好好工作。两个人都感觉关系近了，也更放松了。 当然，每个人不安全感的程度是不同的，如果感觉上面的步骤进行起来太过艰难，或希望明白自己为什么会有不安全感而获得个人成长，还是建议寻求专业人士的帮助，因为伴侣关系中有太多互相的投射，期盼，要求，很难以一个客观的角度去镜映ta，分析ta，或给ta提供一段类似于足够好的父母和子女的关系，让ta在这段关系中得到滋养，从而根本上解决问题。 但无论如何，上面的步骤都能帮助你们了解彼此，也帮助ta在你们的关系中获得更多的安全感。希望你们能够享受关系中的快乐，也能够度过关系中的难关。 参考文献： 《非暴力沟通》-卢森堡博士 《DSM-5》