八面玲珑是真正的高情商吗？

神经生物学视觉下的心理咨询作用

心理学的很多方面 是基于早期生活体验、依恋以及养育的后果， 因为这时是大脑刚开始 建立有关这个世界模型的时候。   大脑的结构 脑干   大脑的“地基”也就是脑干，它在胎儿期就已经活跃，出生时已经可以全速工作了。脑干可以启动依恋过程的反射活动，当新生儿朝向母亲的气味传来的方向，吸吮乳头，凝视母亲的双眼，抓住母亲的头发，以及婴儿的第一次微笑都是一种脑干控制的反射活动，以此来吸引照看者的注意。   边缘系统 脑干是胎儿还没出生前就发育成熟的部分，而边缘系统恰好是在我们刚诞生时就发育成熟的。就像楼房的底部街道，边缘系统是内在世界和外部世界的交汇之处。让婴儿在生活体验中掌握到了某些功能。 婴儿和母亲的第一次接触，让其开始决定是否能安全地转向母亲寻找安慰？哭闹时是否能唤起并确保母亲的出现？痛苦时是否激起母亲的焦躁不安或者漠不关心？这些体验记录在情绪记忆中，并指导婴儿在以后与依恋相关的情境中，确保对安全或危险的评估。     杏仁核 脑干让我们紧张兴奋平和，杏仁核则是让我们恐惧愤怒或者战斗或者逃跑的，它负责唤起我们的攻击退缩本能。杏仁核是交感神经的放大器和蜗炉增压器，可以让我们的交感神经更快更高地被激活，使我们的躯体进入一个想战斗或逃跑的本能反应。   杏仁核是负责情绪记忆，在出生时就已经发育成熟，就像是通向边缘系统感觉的大门。它负责我们对体验的“本能反应”，决定了我们通过眼睛解读对方心理的能力。它能决定婴儿通过识别母亲的面部表情线索，从而让婴儿产生直觉的感觉。 比方说如曾遭受过心理创伤的话，之后遇到相同情境所产生的强烈张裂的情感，就是由杏仁核所主导所释放。举个例子：一个战场上的退役老兵，他听到电视里面的炮火声时，老兵突然进入一个极度紧张、警戒的状态，这就是杏仁核的情绪记忆所产生的影响。它是本能化的、下意识的、不加分别的。它不会告诉自己说这是电视里的声音，而是直接把情绪给激活了。所以杏仁核是盲目的，不加区别的调取你的情绪记忆和体验。 而情绪的泛化就是杏仁核的调节能力过弱或失败所导致的，比方说你曾经被狗咬了，以后看到狗都害怕；又比方你失恋了，你看到所有恋人都崩溃。因为杏仁核不会告诉你什么是事实，它只要看到相关的，就会激活情绪记忆，这就是杏仁核的作用。 海马体   杏仁核虽然这么盲目，但是它有平衡者，就是海马体，它们两同在边缘系统。海马体也负责管理和调节记忆，但是它的特点是可以根据实际情况来下达指令。像刚才的老兵，他在电视里听到的炮火声而让他有紧张和恐惧的糟糕体验。而海马体的作用就是告诉他：“这是电视里的而不是真实的。”这就是海马体和杏仁核同时发挥作用了，杏仁核突然传递恐惧的信号是：“危险又要来了。”而海马体同时也在开始工作，告诉你那只是电视里的声音。 海马体会对杏仁核唤起的恐惧进行抑制和平衡，把它的兴奋给安抚下去，这对组合是相生相克的。对应的就是我们最原始脑干里面的交感神经和副交感神经。所以躯体自我和情绪自我是完全关联相互映照的，互相影响，共同作用的。 杏仁核不具备区分的能力，它是启动交感神经系统的加速器，而海马体则是刹车。但海马体与杏仁核不一样的地方在于，杏仁核是在孩子出生时就已经发育成熟了，而海马体在2-3岁时才真正的成熟。因此孩子的情绪在2-3岁前是没法自我调节的，不光是身体，还有情绪也需要有人来协助TA进行自我调节的能力。也就是说当孩子拥有了安全依恋才能掌握自我调节的技能。   心理改变如何影响生物性？ 科胡特说过，理想化自体客体早期功能就是：在0-18个月前帮孩子调节情绪，对情绪安抚。如果孩子能拥有这个帮助TA协调情绪的人的话，TA才能安全顺利发展到2-3岁的海马体发育成熟阶段，TA就拥有了情绪复原力。如果这个时候孩子没有得到自我调节情绪功能的话，TA的自我调节能力被破坏了。 尤其在0-18个月的时候。如果这段时期他的这段发展是失败的话，就会陷入广泛性自恋脆弱，心理上就像是一个弱不禁风的状态，几乎没有复原能力，一碰就碎，内在精神是非常虚弱的。而当最虚弱的时候，必须借助外力才能恢复一点自我水平。外力比方是药物、或者业绩、上网、或一些成瘾的事物。 而海马体的在良好的依恋关系下是可以不断良好发育的，可以很好地平衡杏仁核带来的影响，不那么的情绪化，让我们更加稳定。而且海马体的成熟周期很长，成人后也可以持续发展。   依恋关系在脑干边缘系统所起作用 也许杏仁核的情绪记忆是永恒的，而恐惧反应则是条件性的。在心理治疗中重新经历既往创伤的来访者，置身在新的依恋关系的情境中，可以打造出大脑和心智之间的新的联系。在安全的情境中回忆和重现体验童年时的恐惧和伤害，可以逐渐转化来访者记忆中的过去，并且在这个过程中减缓杏仁核的自动反应。 而左脑就是言语性的大脑、理性的大脑，心理咨询中的言语解释就是在对于负责言语左脑在工作。来访者之前被压制的部分，不管是左脑还是右脑，是理性还是逻辑性，那些东西并不会完全消失了。他们之所以被抑制，是因为他们关联着恐惧和创伤的部分。 一旦关系能带来内心深处的安全感（安全基地），TA就敢于去触碰那些曾经因为危险而不敢触碰的东西。曾经因为恐惧而被抑制的部分，就会试探性的呈现在关系之中，被试探性的表达。而当这些内容被充分表达的话，它就是在一个整合的过程中。 所以可以这样讲，能帮助到来访者最本质的就是建立一种新的依恋关系，或者是自体客体关系。好的关系并不是指友善的关系，这种关系是强有力的。建立这样的关系的原则就是，取决于来访者被抑制的深层需要能否在咨询师这里被镜映到、被恰当的回应到。 而当咨询师识别来访过去的依恋模式，他的安全依恋和不安全依恋体验分别是什么？如果我们知道他们有过但曾经中断的依恋的话，我们就可以调整我们与来访者的回应姿态与方式，重启那部分被中断的关系。 当我们体验到来访者的不安全依恋，我们也可以识别出，来访者在早年存储在杏仁核里的不被容纳的体验有哪些？如果曾经我们对那些被TA分裂掉的、抑制掉的体验做出一个新的容纳和回应的话，TA就有可能被整合。而这个过程即是建立关系的过程，也是修复的过程。 当我们在新的安全依恋关系下，重新触及那些让我们曾经痛苦的回忆和体验，这就会减缓杏仁核的自动反应。新的依恋关系让海马体继续发展，继续成熟，让原本的情绪张力渐渐弱化，这就是咨询师与来访者建立新的依恋关系在脑干边缘系统中的作用。 依恋虽然是一个心理系统，但是它都有对应的生理基础。 人类的生物性改变是可以影响到心理的， 同样心理性的改变也是可以改变生理的。 这些研究使我们知道， 可以通过干预心理的方式去影响生理的结构， 在改变心灵的时候，大脑也在重塑， 新的依恋体验必然带来新的依恋的生理结构。 也就是说这些生物性的研究， 为我们心理咨询工作模式， 提供了一种科学的依据和保证。 看到这里， 你还会认为心理咨询只是闲聊吗？

我约谈了大约100个人，TA们都有同一道伤口

  从2015年至2017年，两年的时间里，我和友人在上海发起了一个“城市树洞·真人版”活动，期间约谈了大约一百个1985-1995年间出生的人，偶尔有一两个是1997年。（活动性质非心理咨询）   他们来自各个城市，从事各行各业，或在上海工作，或短暂路过停留。机缘巧合下，我们有了一面之缘。   当时的活动贴是这样写的：   在这座城市，每个人都背负着太多的东西前进，快乐的，悲伤地，恼人的，愤怒的……我们有时候被支持，大多数时候感觉到孤单。这一次，你可以对着一个会给你温暖回应的家伙，说尽你最深沉的秘密，最荒诞不经的梦境…… 他们中，有的来自很富有的家庭，有的出生红色世家，大多数是和你我一样的普通人家。其中独生子女占多数，均受过高等教育。有完整家庭，离异家庭，重组家庭。   许是陌生人潮里仅有的一面之约，大家都坦坦荡荡，格外赤城。   “那天我值夜班，老厂房，凌晨一两点的时候，我打开窗户，爬上去朝下撒了泡尿。然后，我就很想从上面跳下去。”他说，说起撒尿那段有些不好意思，随后的话语里，带着假意轻松的深沉。 “我有时候想，他们把我生出来是不是就是为了让我干活的。” “我不知道他为什么要这样对我，我已经这样卑微了。” “我很容易被那些自由独立精彩的女孩子吸引，但也总是和她们处不长久。” “原来我的爷爷还是一直在影响着我，即使他已经去世好些年了。” “梦里是迷宫样的废弃大楼，一直有人在追我，这个梦我做了好几年。” “你看着我的时候，我浑身不舒服，我很不习惯别人盯着我，也不习惯两个人之间没有话说，这让我太难受了。” “我觉得我的父母还好，典型的中国式父母，男主外女主内这种，我和他们相处的还可以。但是我和我女友的父亲很不愉快。我们也因为这个分开了。” “对我很好的男生我有点不以为然，但是他不理我时，我特别忍不住想去找他。” “我不喜欢我父母的处事方式，什么吃亏是福。可他们这样子是很客观的事情，我没有办法改变。” “我不喜欢我的父亲，很多特质我都不喜欢，可我渐渐发现，我身上充满了我讨厌的他的点。” 有人问我为什么要发起这个活动，一杯茶水的价格，一个多小时的对话。发起的时候，我是有清晰的理由的，只是后来，这个理由就越来越模糊。我被他们吸引，全情投入。   我听到了一百个不一样的故事，故事里的人物总是绕不开那些人，他们有着共同的称呼，爸爸，妈妈。   许多心理学家说，一个孩子能否健康成长和主要照料者之间的关系非常大。我们童年时期主要的照料者给到我们的回应、爱、支持将持续地终生的影响我们。影响我们自信、自爱，以及爱人。   这100个人里，大多数人家庭完整，也有在社会上很有成就的父母。他们的成长过程中，有的有些波折，有的顺风顺水。可是长大后的他们，虽然各项社会功能都很健全，可以胜任自己的工作，也能建立不错的人际关系。但是却都或多或少在亲密关系里遇见了阻碍。   没有什么，比和另一个人建立亲密的关系，更加可以检验一个人的人格健康水平了。假如亲密关系不良是一种肉眼可观的病症，那现在，大概瘟疫横行。   何以，“爱”成了一种匮乏？   我粗粗算了算，1985-1995年生的人，父母的出生年段大多在1960-1975年，偶有偏差。也就是说这100个人的父母曾经历了共同的文革（1966-1976年）。那是一个匮乏的年代，不仅仅是知识的匮乏，语言的匮乏，还有爱、尊重、接纳的匮乏。冯骥才在他的书《一百个人的十年》里写道，几乎没有一个人的命运不受其恶性的支配，尽管灾难已经过去。   那时候的人们，连爱都是沉默的，压抑的。   我们好巧不巧的占了文革后第一代的位置。   匮乏具有代际的传递性。   性是天生的，爱是后天的。母爱、父爱是在母性父性的基础上，习得的能力。许多父母是不会爱孩子的，她们甚至很少思考这一点。饿了给吃冷了给穿，不是爱，因为养猪也是这么养的，但是养猪的人爱猪吗？不爱，是爱那背后对猪的期待。   可是不可否认又无比悲哀的是，我们的父母也是这样成长起来的。在那个年代，他们也就5-15岁的样子。那时候，沉默是最安全的，因为祸从口出，人们每天活在不可预知的危险里，被放大的恐惧，还有恶与罪。   成为父母的他们，只是按部就班的成为父母，然后按照自己最熟悉的模式抚养着孩子，他们在无意识中朝不保夕的恐惧里疲于奔命，很少停下来认真的听一听，孩子这个时候的哭声和一个小时前的哭声是不是一个意思。   而行为暴力，语言暴力，精神暴力，太常见了。 “我妈妈说，做家务的孩子让人喜欢。每次我洗好碗后，她都夸奖我很久。” “我是在大院里长大，那时候各家父母都会把小孩拿出来比较。” “我妈经常和我说家里穷，我也一直觉得家里穷，然后在同学面前很自卑。但其实我们家和其他人家条件差不多。” “小时候我不想做作业，我妈就把我的作业本撕了。” “我想过活着的意义，我觉得很没有意义。” “我妈说你现在没有小时候听话了，我呵呵。” “我父母几乎不夸奖我，我考了第一名，他们会说要每次都是第一名才好。” 匮乏具有传递性，没有被好好爱过的人，也将不会有足够的能量来爱己爱人。在爱匮乏、要求却很多的环境下长大的下一代，内心的匮乏感同样影响着他们爱自己、爱别人。他们会在一次次的重复性体验里，不断地体验着早期的创伤情感。   “我和对方总是不能有更亲密的身体接触。” “和你说了这些，我突然发现，我前面几段恋情模式几乎是一样的。” “我的一段恋爱，感觉越谈身体越虚弱，有个玄学很厉害的朋友告诉我，我遇到了蜘蛛精，然后我就和她分手了。我是相信那个朋友的。” “我一个人去旅行，去西藏，去国外，去更远的地方。和陌生人接触聊天让我感觉好很多。” 两年，我见过许多人，听到许多故事。也曾试着将这些故事单独整理，但是为了避免暴露隐私，许多细节被删除和反复修改，结果整个故事都变了样子。最后只得作罢。   有时我写着，忍不住停笔，想：我们的很多感觉有时候是迟钝的，一开始觉得没有什么，只不过留一次眼泪，委屈一阵子，过了也就过了。等某一天蓦然回首，那些小事，变成了心上一道道伤口，变成和自己、和另一个人之间的巨大鸿沟。它就在那里，但我们束手无策。   弗洛伊德曾说：人生最重要的只是爱和工作。爱是一切恒久动力的保障，是一种需要去习得的能力。那些因为爱受伤的心，却需要在爱里去修复。   是非常不容易。

在心理这行的路上走了许多年，我一直努力去理解各个流派是如何改变一个人，如何让人真正成长的。我想搞清楚那个让人有活力、得以焕发光芒的入口在哪里。 过去一直很纠结于一个问题：人的成长是通过不断地改正缺点自我完善，还是不断地放下欲求自我接纳？这两条路，大相径庭，一个要努力一个要淡定。但我想既然要上路，应该有一些东西是相似的，寻路的工具，姑且把它比喻成拐杖。内在的丰富犹如丛林，我们需要依靠一根拐杖，来探寻那条路在哪里。        拐杖在哪？         在单位里讲课做活动，结束了，总有一些人喜欢来提问，他们有着各式各样的困扰，孩子学习不认真，自己的亲密关系不满意，单位工作压力大......他们滔滔不绝描述事件之后，我会问一句话：你对此的感觉是什么？通常，对方听到这个会沉思一下，回答：嗯，我是这样想的......或者是我没有什么感觉......或者有一些人直接就断片啦....... 为什么要问感觉？感觉传递着我们生活品质最基本的信息，当人们在说事件时，其实在说这些事件带给自己的感觉不好，感觉不好时自然会想要改变，因此想通过改变事件来改变感觉。 何谓感觉？比如你现在正用手触摸手机屏，这会带来平整、坚硬，手指头有些暖意的感觉，读到你喜欢的部分，你会有畅快、开心、满足的感觉，读到让你不舒服的部分，你会有难过、生气、讨厌的感觉。虽然它们在心里不断产生，可是往往人们没有留意到这些细微感觉的升起，我们更容易关注到屏幕上的内容，也就是说，习惯于关注事件而不习惯于关注感觉。 大多数人最直接最擅长的反应方式是理性的，去关注事件、想法，这大致是我们这个时代很突出的一个特征：用理性的通道去连接外界变化，把感受囚禁在内心。 没有一个词比囚禁更能展现我们是如何处理感觉的，囚禁意味着它实实在在地存在，又被某种强制的力量关了起来。有哪些感觉是容易被囚禁的呢？首先是那些不好的感觉，比如我觉得自己不够优秀，比如我正在嫉妒某人，比如我对亲人的愤怒……..这些感觉是社会普遍价值观中不被欢迎的东西，我们被教育有这些感觉是不对的。当我们的头脑判定这些感觉是不该存在的，就会马上产生一个反应，那就是试图把它们消灭掉。 感觉是一种情绪能量，它只能被转化而无法消除。大部分时间，我们试着去忽视这些感觉，以为它不见了，但其实它只是被压抑了。我们通过把那些不被社会普遍价值观所欢迎的感觉压抑下来，希望这样可以让自己成为一个被别人认可喜欢的人。 人们不止试图去除不好的感觉，其实也不习惯表达好的感觉。这些感觉包括我爱谁，我在意谁，我需要谁…….奇怪的是，这些分明就是我们体验到的很好的感觉啊，但是在日常的人际交往中往往也不愿意展露出来。越是珍贵的感觉，越是伴随着被伤害的恐惧。 前几天，有个朋友对我说：我很想表白，但是也怕被拒绝，怎么办？这个心态就能解释为什么我们不愿意表达珍贵的感受，因为我一旦表达了，如果你和我不一样，你并不如我看重你那样看重我，或是你不理解，我岂不是会受到伤害？基于对预料中的伤害的恐惧，我们也要把珍贵的感觉藏起来。 久而久之，感觉中好的部分、不好的部分都不再被关注被表达，我们对它越来越陌生，也就丢了探寻内在路径的拐杖。 不敢做自己         探寻内在就是为了成长，而成长的目的是什么？无非是想自己生活得更好，生活得好的基础是什么？前提是你得成为自己生活的主角。 咨询中，我常常听到来访者说不喜欢现在的自己，因为自己所想所欲不能表达，说出来的全是那些被教导的“真理”，行出来的都是别人眼中的“优秀“，可那不是真正的自己。真正的自己，想要随心所欲，想要舒服，不顾及别人的感受。可是一旦自己表现出这个样子，别人会怎么看？ 你也会有这样的冲突吗？做一个遵从自己感受的人还是配合别人感受的人？大多数人选择了后者，遵从自己的感受似乎非常冒险，意味着某种意义上对别人的无情。 你可曾意识到，自己做了一个选择，那就是因满足别人的愿望太强烈而无数次地背叛自己，你对自己的残忍在于你并不给自己机会去表达自己的感觉，注意，不是外界不给你机会，而是你自己，外界只是对你的表达不高兴而已。 什么人会尤其害怕外界对自己的表达不高兴？那些在充满控制和要求的家庭中长大的人尤其如此。他们从小接收了很多来自父母的期盼，父母把自己的期盼化作对孩子的要求，孩子便在成长的过程中把这些要求内化进来，变成自己对自己的要求。比如一个母亲很希望自己是一个优雅得体的人，但是她有很多生活琐事要管，没法一贯优雅得体，于是她要求自己的孩子成为优雅得体的人，不断地训练她，孩子稍有逾矩她便不高兴，用自己的失望、愤怒惩罚孩子。 孩子慢慢就学会了怎样可以让妈妈高兴让自己好过，对，服从她的要求，她越长大就越习惯这个套路，以至于她在心里对违逆别人的要求充满恐惧，所以一直小心翼翼讨别人欢心。这样的人是人群中的nice man,被很多人喜欢，但是他们很不喜欢自己。 我问他们：你能接受别人对你不高兴吗？大多数的人说不。别人对你的不高兴意味着什么呢？意味着我很不好。这是问题的关键，你让别人的评价主宰了你的感受，不断地希望通过自己的表现来赢得别人的认可。 可是，如果你都对自己不满意，别人对你再满意有何用？问问你自己：我真的想做自己吗？我愿意承担做自己带来的后果吗？如果你愿意，那么首先得让自己的感觉出来，你得重视心里那些淹没已久的声音，重新学习去表达自己。         循路而上 我打小就相信人性中向上向善的力量，即使身陷困境，人们总是要变好的。我问那些不敢做自己的人：你对自己的期望是什么？他们感动又哀叹地说：做一个自由自在，内心强大的人。这就是我们内在不变的趋力，犹如树木，向阳而生。我很喜欢这一刻，他们的眼中有光芒，声音很有力，这代表着他们回到了自己。 回到自己，就是从回到自己的感觉开始的。一个失意的人感觉生活无意义，对别人来说，那太消极，但对他而言，就是他真切感觉到的；一个焦虑的人对未来有着失控的恐惧，对别人来说，那是没有必要的，但对他而言，那就是真的；一个伤害别人的人产生了一丝丝的悔意，对别人来说，微不足道，但对他而言，就是宝贵的。当这些感觉出现的时刻，当我们没有去回避它压抑它的时刻，呈现了对自己最大的尊重和善意。 对于感觉，唯有允许二字最珍贵。记得最初，我并不懂得去尊重和接纳自己感觉的时候，是和我一起学习的同伴们，他们首先接纳了我。我永远记得第一次在人前述说自己隐藏已久的疼痛时那份感动，当我抬起头来看到的含泪的眼睛。那一刻，我从别人的允许中放开了对自己的禁锢，重新开启了感觉的通道，不再试图阻挡它的存在。 允许自己的感觉存在，重要的不是向别人去述说，而是在我们的心里，允许它的发生和流动，带着好奇去看它而不是用评价去审视。这意味着你让自己的牵挂、迷恋、喜悦升起，让自己的失望、愤怒、羞耻升起，让无助、失落、悲伤存在。当感觉在我们内在存在的空间越来越大，就好似把体内四处散落的能量聚集到了一起，这种形态带来生命能量的整合，你借此感受到自己力量所在，便能循路而上，勇往直前。 当我不再追求成长，成长便在每个时刻发生。        

 如何读懂“情绪”仪表盘？

“情绪”这个话题，在心理咨询里，就好比音乐排行榜里的情歌，是一件常常被提起，时时被谈论，却仍然经久不衰，贯穿始终的话题。  01  “情绪仪表盘”是什么？   每个人来到咨询室的原因都不尽相同，有的人是因为觉得和伴侣之间沟通不畅，相处得不愉快而来；有的人是因为学习、工作效率低下，却又无法得到改善而来；有的人是因为想要去做一些什么却一直无法行动而来；还有的人是因为觉得人生空虚无意义，不知道为什么而活而来。 但不管是因为什么原因来到咨询室，总有一个共同点就是，我感觉到了一份不太好的情绪，一份让我不安不悦的情绪，一份让我低落看不到希望的情绪，一份让我焦急而无助的情绪，又或是一份孤独落寞伤感的情绪。   这纷繁芜杂的情绪，就像一个一个的指示灯一样，显示在我们的表情上，呈现在我们的言语中，反映到我们的动作里。 我们就把这些信号统称为情绪仪表盘。  02  我们为什么要去读懂“情绪仪表盘”？ 咨询室里常常被人问起说：我们谈论情绪有什么用呢？这不能解决我的问题呀！我的回答常常是：“情绪，就好像是汽车的仪表盘。如果我们只顾开车，不去看仪表盘，我们就不知道这辆汽车的状况是怎样的，我们也就无法正确地理解它，也就无法顺利地驾驭它。” 当我们感觉到想去做点什么却一直无法行动的时候，这就好比汽车想要跑却又跑不起来。或许，是汽车的发动机出了问题，油箱里没油了，又或者是刹车被死死地踩住了。但如果我们不去看仪表盘，我们就不知道，问题到底发生在哪里，是什么原因让汽车跑不起来。 反之，如果我们不去看仪表盘，明明是油箱里没油了，我们却只顾低头猛踩油门，其结果是车子跑不起来不说，同时还会让我们感到挫败而无助；明明是发动机出问题了，我们却只顾着往油箱里加油，花了大量的时间精力金钱不说，还看不到一点效果和进展，久而久之，这也只会让我们感到沮丧和无望。 由此可见，了解情绪这个“仪表盘“不但很重要，而且很有用，可以帮助我们随时随地了解我们的内心感受，情绪情感，并由此知道在我们的内心正在发生着什么，我们需要什么，不想要什么；我们的生活正在以什么样的方式在运行着，有哪些问题可能是需要引起我们关注的。  03  我们如何去读懂“情绪仪表盘”？ 要读懂一个仪表盘，我们就要去看看仪表盘上都有些什么，有什么警示灯亮起来了，它意味着什么，又在提醒着我们什么？ 1 假如我们看到“愤怒“的指示灯亮起，这往往提示我们，我们遭遇到了某种不恰当的对待。 例如，有人不经过我们的同意就拿走了属于我们的东西；有人在我们费尽心思做好一件事情之后却对我们百般挑剔和责难；有人在我们打转向灯后偏要挤上来不让道。 在这个时候，我们心中冒出一股无名之火：为什么要这样对我？你只会挑刺，我的努力你根本没看见！我好好地打个灯准备变道，你却偏不让我，这简直就是耍流氓！这些都会让我们感觉到不爽，生气，甚至是愤怒。   2 当我们看到“悲伤“的指示灯亮起，这常常提示我们可能遭遇到了生活中的某种丧失。 比如交往了十多年，昔日朝夕相处，亲密得无话不谈的好闺蜜因为一次误会从此成了最熟悉的陌生人；比如辛苦努力了好久，结果离公司的业绩要求还是有一点距离，又一次与加薪升职的机会擦肩而过；比如爷爷去世了，这个世界上最理解，最懂我的人走了。 这些丧失都会让我们感觉好难过，好沮丧，甚至是悲伤。 3 当我们看到“恐惧”的指示灯亮起，这往往告诉我们，有些东西让自己感到害怕，或者给我们带来了难以承受的压力。 比如，一个人独自走过一段没有路灯的夜路；考试临近却还剩下好多内容没有复习完；年终考核的时间到了，听说公司为了削减成本，要通过考核淘汰掉一些员工。 4 当我们看到“惊讶“的指示灯亮起，这往往提示我们，生活里有些事情在以某种我们意料之外的方式发生，这会给我们带来一定程度的冲击。 比如说被一直以来自己最信任最亲密的那个TA劈腿了，TA出轨的对象竟然还是自己多年的挚友！这简直叫人难以置信，无法接受！有句流行的网络用语说：”这简直是毁三观！“当我们感觉到”三观尽毁“，这表明我们过去的认知结构和框架遭遇到了强大的冲击。我们的认知结构和框架是支撑我们生活的重要支柱，驱动着我们去做一些什么，不去做一些什么。 一旦认知结构和框架受到强烈冲击，相当于我们的心理支柱在某种程度上被动摇了，这会影响到我们对自己的感知，对他人的感知，还有对世界的感知。 反过来这样的感知也会影响我们的情绪反应和行为举动。 “原来在TA心目中，我其实不是那么好”，“原来最亲密的人，也是不值得信任的” “亲密关系如此令人受伤，我还是不要谈恋爱了，一个人过总好过被人伤害”。 5 当“爱”的指示灯亮起，我们会感觉到温暖，愉悦，有力量。 当我们走在半路上却突然下起了雨，这时身边有人给我们撑起了一把伞；当我们正加班加点，万分焦灼地在赶deadline时，同事伸出援手帮我们完成了其中的一个模块；当我们把满肚子的牢骚苦水吐出来，而电话那头的人一直在耐心地倾听和陪伴着，我们会感觉到被关心，被支持，被爱护。   这个时候，我们的心情会更加愉悦，愿意去承担更多，把满身的精力和满怀的能量投入到工作与生活当中去，愿意和他人有更多的相处和交往，也愿意为他人付出更多。 情绪是一种能量，它会反作用于人的身体、想法和行为。 打个比方说，如果我们去坐过山车，当过山车带着我们跌宕起伏，急速地上升和下降的时候，我们的小心脏都紧张得砰砰直跳。害怕到一定程度我们会忍不住大叫出来。可是我们叫出来有什么用，不是照样还害怕吗？ 但是如果我们害怕又不叫出来，试想一下，我们的身体会是什么感觉？我们会感觉到胸腔一阵憋屈，苦闷，压抑，好像整个人都不好了。如果长期这样下去，那我们可能就要生病了。 情绪没有得到处理，堆积在那里，就会成为垃圾，不但占据了我们的心理空间，降低学习和工作的效率，还会以某种方式影响着我们的心情，想法，感受和行为。  04  在解读“情绪仪表盘“时，我们需要注意些什么？ 我们需要去识别情绪的种类，因为不同的情绪所包含的意义不同，我们要采取的应对策略也不一样。比如说，我们碰到的情绪到底是表层情绪还是深层情绪？是初级情绪还是次级情绪？是即时情绪还是历史情绪？是别人的情绪还是我们自己的情绪？在分清楚这些东西之前，如果我们贸然采取行动，很有可能会是盲目的，无济于事的。 只有当我们清楚了解了情绪的含义时，才有可能做出理性的选择，和有利于我们的决策。 1 表层情绪vs.深层情绪 表层情绪往往是比较清楚，一目了然的，比如上班没赶上车快迟到了我们心里很焦急。 而更多的时候情绪的表现却不是那么地明朗，需要我们做深入的了解和解读。比如我们今天为什么没赶上车可能不只是因为碰巧出门晚了几分钟，出门晚了几分钟是因为今天HR要找我谈话，不知道找我有什么事情，心里忐忑不安，于是对上班这件事就变得有些抗拒…… 在咨询室里的某些时候，我的很多来访都会经历这样的一个状态：TA看上去非常地坐立不安，在座椅上来来回回地换姿势但还是觉得不舒服。Ta隐约感觉到心里很难受，但又说不出来到底是什么感觉。 难受，是一种不舒服的感觉，它可能是委屈，愤怒，难过，纠结，或者是沮丧悔恨、挫败和无助，也有可能是上述情绪以某种比例混杂在一起的结果。 这样的情况下，我们往往难以用一两句话来说清楚此刻我们是什么感觉，我们处在一团混沌和混乱当中，甚至完全地被情绪所压垮，失去了思考的能力。 多数时候，我们的情绪往往不是表面上所看到的那么简单，它的背后可能蕴含着多种情绪。 一件开心的事情里，也有可能混杂着一些悲伤和难。比如婚礼上的新人，一方面为两个人终于修成正果，建立家庭感到满足和喜悦，一方面也为离开父母，离开原来的家庭而感到失落而难过。 3 初级情绪vs.次级情绪 按照情绪发生的顺序，我们可以把它划分为初级情绪和次级情绪。 初级情绪，是人们与生俱来的，为人类和动物所共有的基本情绪。每一种基本情绪都具有独特的神经生理机制、内部体验和外部表现，并有不同的适应功能。 次级情绪指的是在初级情绪的基础上发展出来的更高级也更为复杂的情绪，是人类所特有的。比如羞耻与内疚，羡慕与嫉妒等。 当小A发现同事圣诞节背了个限量的包包，心里很不爽，但是转念一想，觉得这样很不对，自己不应该嫉妒别人，于是又感到些许羞耻。在这里，小A感受到的嫉妒和羞耻就是次级情绪。 4 即时情绪vs.历史情绪 有的情绪是当下发生的事件导致的，跟当时的情境密切相关；而有的情绪可能是积累已久的，当时的情境只是一个触发器，引爆了这个情绪炸弹。 比如妻子忙了一天回到家，看到老公和孩子在家里吃零食看电视，脏衣服臭袜子扔得家里满地都是。妻子顿时很生气，一脸怒色。这个也许是妻子的即时情绪，妻子累了，回到家一看这么乱，所以生气了。   这个也可能是妻子的历史情绪，这样的一个情境让妻子回想起过去很多时候回到家都是如此，丈夫不光不帮自己打理一下家务，反而只会添乱，如果哪天下班晚了，回到家不光没有热饭热菜不说，还要收拾一屋子的狼藉。甚至妻子会再一次体验到自己小的时候，要操持家务事，没有人陪伴，没有人帮忙，即便累得快要趴下了还得自己来的伤心往事。这些体验可能在瞬间淹没了妻子，刹那间引爆妻子心中的那个情绪炸弹。 5 他人的情绪vs.我的情绪 有的时候我们感知到的情绪是自己的情绪，而有的时候我们感知到的实则是别人的情绪。 情绪是会传递和感染的，如果我们长期处在某种负面能量中，有时候我们会忘记了到底是自己不开心，还是对方不开心。我们可能会错把对方的沮丧当成了自己的沮丧，把对方的焦虑当成了自己的焦虑，把对方的无力当成了自己的无力。 小王告诉我说，他每次一回到家，女友就要跟他抱怨现在的工作压力大，随时可能会被炒鱿鱼，要他想办法如何投资，如何在短时间内实现财富的指数级增长，不然没有办法结婚生孩子。小王一开始也认同了女友的说法，觉得日子真得不好过，也开始忧心忡忡，愈发苦闷和焦灼。后来，他发现周围的朋友似乎并不像他们这样，成天有这样那样的担心，虽然也有来自生活各方面的压力，但也不至于到女友所说的这种程度。  05  有些什么因素，可能会阻碍我们正确地解读“情绪仪表盘“？ 1 所谓的正能量/毒鸡汤； 有许多的媒体文章，公众号推文，都会大张旗鼓地发布很多看似很“正能量”的东西，比如告诉我们要“知足常乐”，“凡事莫生气“，告诉我们要“严于律己，宽以待人”，告诉我们要“把每一天都当成最后一天来过”。 这些东西乍一看似乎颇有点道理，但是如果仔细推敲就会发现，如果不假思索地吸收这些东西，会让我们陷入到情绪的不协调里。 当我们生气得恨不得打人的时候，这些话却让我们不得不收敛起怒火。情绪的本质是一种能量，如果我们收起了愤怒，看上去好像没什么事了，但这些愤怒的情绪实际上被我们压抑或者潜抑在了心里，造成了内伤，也就是我们常说的“自我攻击”。 在咨询室里，常常可以看到这样的“情绪不协调”。同事老是把事情推给小雯，这让小雯很愤怒，但她却依然微笑着答应了同事的要求，一点也看不出来生气的样子；明明亲人的离世是一件令人很悲伤的事，阿强却说得满不在乎，甚至哈哈大笑。 情绪情感不协调，就像汽车的仪表盘发出了错误的信号，甚至根本就没有发出任何信号。比如明明没油了，却还显示满格的油；明明轮胎被扎破了，却显示一切正常，没有任何报警信号。 可以想象，在这样错误的信号中，必定会给我们带来错误的应对方式，我们会接着踩油门，而不是去找个附近的加油站加油；我们会把车危险地开上高速，而不是去找维修点补胎。 2 旁人的否定，特别是亲密关系中的重要他人。 有一句古话叫“近朱者赤，近墨者黑”，放到情绪上来说也是如此。 如果你身边的人常常在你有情绪的时候批评你，指责你不应该这样，如果不加甄别不假思索地接受，那么你很可能会陷入到对自己情绪的否定中。 你会觉得自己有这样的情绪是不对的，甚至连有情绪这回事都是不对的。你会尽量去避免自己有这样那样的情绪，让自己看起来“若无其事”，“一切都好”的样子。 尽管表面上看起来仿佛没什么事，没什么不正常，但是心里总感觉有一个疙瘩，总有点觉得不对劲，好像哪里出问题了，但又说不出来哪里有问题。如果你有这样的感觉，那么要警惕，你是否正处在一个有毒的环境中。有毒的人不会在脸上写上“toxic”的字样，反而，他们在很多时候看上去可能是一副人畜无害的样子。   3 长期以来的习惯和模式：自我忽视，自我否定等。 如果你曾经成长在一个情绪常常被忽视的家庭环境中，你可能会对情绪这个东西一点也不敏感。 小A小时候，无论是感到孤单，还是因为快考试了有些紧张，父母都不会询问和关心小A，没有人在意小A的情绪。于是，小A也不知道自己心里到底发生了一些什么。好像发生了一些什么，又好像什么也没有发生。对孩子来说，了解自己正在经历一些什么情绪，是需要大人给出回应来确认的。 如果一个人从来没有过这样的体验，情绪也就无从被确认，没有被确认的情绪只是一团混沌，无法识别，也无法进行消化和处理。没有人确认小A的情绪并给出回应，于是小A对自己的情绪也无感，视而不见，充耳不闻。这就好比仪表盘失灵了，不工作了，各种指针没有了相应的反应。 又或者，在原来的家庭互动模式中，当你感觉到不舒服的时候，常常是被批评的，“这算什么”，“没关系呀”，“别想了，睡一觉明天就好了”。 当你感觉到某些不适时，这些声音很快又把它压了下去。你会告诉自己说，“没事的，这算什么“，”没什么大不了，我不应该这么在意”。 排除外界干扰，轻松“解读情绪仪表盘“的五大秘诀： 1 停下来，不要立刻行动； 当我们被某种情绪所裹挟的时候，通常处在一种强大的张力下，这股张力让我们不由自主地要去做点什么。 比如每当Tina感到焦虑的时候，就开始在房间里各种打扫，各种不爽和抱怨也冲着伴侣脱口而出了。 这个时候，也许我们需要先放下扫把，停下来，感受一下自己，这一刻我身体的感觉是什么？我现在是什么心情？我需要些什么？也许Tina的身体是紧绷的，她的表层情绪是焦虑，深层情绪其实是悲伤，她很想要好好地大哭一场，并希望得到男友的关心和照顾。 2 聆听内心的声音，不做任何评价 当我们的情绪比较复杂的时候，可能停下来依然无济于事，我们在房间里踱来踱去，一刻也安定不下来。 这个时候，我们可以让心里的一些想法和感受自由自在地，无拘无束地冒出来。 我们可以说出来，也可以像写日记一样把它写下来。无论我们想到了什么，都让它自然而然地出来，不去做任何的评价和批判，就像一条溪流一样让它汩汩而出。   当我们这样做了之后，我们会看得更清晰，刚才这一幕发生了一些什么，在我们的心里经历了一些什么。 3 制作情绪对照表，给予自我关怀和照顾 当我们感知到一些负面情绪的时候，往往意味着我们的身体和心灵在发出一些信号，提示我们要关照一下自己了。 我们可以提前制作好一张情绪对照表，在情绪涌上来的时候按照对照表询问一下自己，我是不是身体不舒服？我是不是累了？我是不是感到害怕，想要找个人聊一聊？别看都是这么简单的问题，在情绪来临的那一刻，我们很可能是察觉不到这些的。 当回到自己的身体和心情上时，我们可以找一些方法来关心和照顾自己。 比如我们可以给自己泡上一杯热茶，在冬日的暖阳下晒晒太阳，给许久没联系的老朋友打个电话，出去户外走一走，做个15分钟的健身操等等。 4 建立良性的社会支持系统 如上所说，如果我们一直和某个人在一起，而忽略了与其他人交往，与其他朋友的联系，很可能会让自己陷入到一个孤岛中。 在这座孤岛上，你的思维、情感、行为都会无形中被对方所影响，所操控，长期下去，你可能会失去自己原本的想法和感觉，变得不相信自己，怀疑自己。 而建立一个广阔的，良性的社会支持系统可以始终保持着对世界连接的一个动态窗口，当你感到有所不适的时候可以通过社会支持系统中的其他人去确认自己的感觉，从而帮助自己做出正确的判断和决定。     5 离开不健康的关系，让“情绪仪表盘”恢复正常 如同好的关系值得去经营它一样，不好的关系也值得去结束它。 做工再精致的仪表盘也害怕遭到磁场的扰乱，如果你不幸遇上了人际关系中危险的 “百慕大三角”，TA让你的情绪仪表盘发生了紊乱。那么，勇敢地离开TA，让你的“情绪仪表盘”恢复正常的运转吧。 读懂情绪仪表盘，“命运由我不由天”！关于情绪仪表盘的解读，你get到了吗？欢迎在留言区留下你的心得体会。

生活中的心理学：在锻炼中维护身心健康

我2016年9月到12月在澳大利亚国立大学做访问学者，住在堪培拉大学村（The University of Canberra village），简称堪村。堪村旁边有一个金宁德瑞湖（Ginninderra Lake，环湖一周约8公里）。堪村几乎没有任何娱乐项目，我热爱大自然，喜欢温和的锻炼身体，当我带着身体和心灵，带着我的专业与所学湖边锻炼身体时，我感受到前所未有的身心滋养与整合。 在我的观念里，心理学与每个人的生活都息息相关，心理学最终的目标是让人活得更和谐、更幸福、更健康。我的专业领域是舞动治疗（Dance/Movement Therapy），它是舞蹈和心理学整合的交叉学科，是表达性艺术治疗的一种，“是以动作的过程作为媒介的心理治疗，目的在于增进个人情绪、认知、身体以及人际等层面的整合”，起源于上个世纪四十年代的美国，用于治疗病人，也用于提升普通人的生命品质。身体动力分析、身心平衡技法、本体治疗、完型治疗等身心取向疗法我都有所涉及和应用，他们与舞动治疗有一个共同点：重拾身体的智慧与价值。我是在中国本土接受系统舞动治疗训练的第一批学员，在不断进行舞动实践。 那么，如何将心理学运用到锻炼中，让身心更加健康与整合？我有些心得愿与你分享。   01 倾听身体  尊重自己的节奏和需要    舞动治疗中有个词叫“容器”，用来形容舞动治疗师在治疗过程中看到、听到、允许、尊重、容纳和承载个案/团体及团体成员的情绪、认知和所呈现的问题及真实的这个人/团体。我感受到金宁德瑞湖和它所在的公园就像一个大的容器，在其中安全、放松、自由自在。 在容器中，根据现实的条件和情况，我们可以尊重自己的需要，做出不同的选择，人与人不同，人此时与彼时不同，今天要不要锻炼，要一个人锻炼还是和别人一起，要跑步还是走路，跑多快，走多快，是否需要让速度慢下来或更快，要不要停下来歇一会，要不要从跑变成快走或者相反，要走完全程还是走多远……每个人的身体都有自己的节奏和需求，没有好坏之分，自己的和别人的都值得被尊重。     02 与身体联结  让锻炼体验更加丰富立体  锻炼身体不只是让身材变得更好、让精神状态更好的工具，也不是要去对抗身体这个会老化和生病的敌人。与身体联结会让锻炼身体的体验更加丰富立体，联结是指可以感受到身体，并与之互动与交流。   1. 放松和放空 中国道家讲究“无为”，有些心理学流派也强调放松和放空让人充满力量，我在环湖锻炼的过程中深有体会，当头脑、身体都放松时，人回归中正和平静，很多用头脑思考不得答案的问题迎刃而解，正所谓无为而治。当然，也不要让放松和放空成为一种要求，带着信任与耐心，允许不放松、不放空的存在，放松就会自然流淌。有一周我很忙，在澳洲有学习任务，也在完成所在学校的工作任务，一次也没去环湖，当我再去时感受到背部怎么也无法放松，当我允许这种不放松存在时，才真正了解到这一周背部承受了多少压力，当我能够看到、允许并感激时，背部也就放松了。   2. 呼吸 呼吸在，生命在，呼吸对人的重要性不言而喻，却常被忽略。 （1）觉察 锻炼时肺活量增加，会自然带动呼吸更加深长，你可以觉察它，感受自己活生生的存在。同时，觉察也是调整的基础； （2）拉链呼吸法 当你在快走或慢走时，可以想象你胸前有一个衣服拉链，当你从下到上用双手拉拉链时，让自己一直吸气，当手到头顶时，快速将双手从两侧放下，同时用嘴吐气，这一方法可以让呼吸更加深长； （3）三维呼吸法 呼吸是三维的：上下、前后和左右，感受呼吸带给胸腔、腹部和背部的变化，背部是人压力聚集的地方，把呼吸带入背部，想象呼吸从脊椎穿过能起到放松背部的效果，也能增强吸入氧气的量，前提是让自己放松，允许并欢迎氧气进入身体； （4）为呼吸加入更多想象 澳洲的空气很好，可以尽情的吸气，吸气时想象吸入的是自己需要的营养；吐气时，可以想象吐出来的气是体内的压力和你不需要的东西，也可以想象它是什么颜色的，当压力大时，也许刚开始是黑色，可以持续进行这个过程，感受吐出的颜色越来越淡。方法很多，你可以试着尝试，找到适合你的方法，并通过练习让自己可以越来越熟练的进行运用。后边所提到的所有方法都是如此，需要适合自己，也需要练习。   3. 感官 在锻炼时打开身体的各种感官：视觉、听觉、触觉、嗅觉等，你会感受到大自然无与伦比的美好和无比慷慨的馈赠（在第三部分详细讲）。   4. 关节 关节支撑人身体可以保持直立，身心学的诸多理论都强调身体的序位，当各就其位时，身体最省力。髋关节、脊椎和肋骨支撑上半身，在走路锻炼时，感受这种支撑，调整至正确位置，让背部、腹部放松。感受髋关节、膝关节和踝关节像齿轮一样运作，腿部肌肉就可以放松。知道和体验到是两个概念，怀着好奇和耐心，让自己不断体会，对身体的感受会越来越敏感，就能够越来越省力，越来越能及时调整，让关节的损害和消耗降到最低。身心平衡技法中的经验解剖学强调在感受层面体验各个器官、关节和肌肉等。   5. 肌肉 觉察自己的身体，身体会告诉你哪些地方需要动，在湖边的锻炼中我时常感受背部肌肉需要螺旋形状的运动，我会走或停着，左右转动自己的身体，或将两手放在耳朵边，做前后左右画圈的运动，我受湖里皮划艇划桨动作的启发，模仿了一个左右扭动身体的动作，这些动作是我需要的，做完后身体舒畅，呼吸加深。重要的是聆听和觉察身体，跟随身体动，而不是让头脑指挥身体动。   03与大自然联结   升华积极生命体验和情感  人的关系系统即包含人与人的关系：人与自己和人与他人，也包含人与世界、人与时空的关系，对于“这个世界是否值得信任”的感受是一个根本、深层的问题，对于“世界”这一宏观概念的感受，在某一方面可以落脚在人与大自然的关系上。与大自然联结需要开启各个身体感官。 1. 视觉 虽然环湖的次数并不多，却享受了太多的视觉盛宴：阳光下的干净透亮的一树绿叶、一地绿草；变幻莫测、丰富多彩的天空：日出时满天闪光的云彩，日落时粉红粉蓝的天空，雨过后湖水之上太阳之下快速飘动的云彩，天晴时平静澄澈的一片蓝天一池湖水；各种悠闲觅食，形形色色、大大小小都羽毛发亮、叫声响亮的鸟儿们；湖边黄色的花树，绚烂如梦；高高的桉树林里成双成对的鹦鹉们自由飞翔，宛若天堂......每次我都感慨，生命与人生、人的内心何尝不是自然界这般丰富与美好，也会有阴有晴，有风有雨，没有好坏，都是这个瑰丽世界中的一部分，由此及彼，感受到更热爱生活、更热爱心理学，同时自己的容器也在扩展，更能容纳人生和内心更多的面向； 2. 听觉 风的声音，各种鸟叫的声音，远处汽车的声音，锻炼的人说话的声音，每当我张开耳朵去听，我都感受到内心的静谧； 3. 触觉 感知脚走在草地上、阳光照在身上、风吹在身上的感觉......感受阳光给予的温暖，想象“阳光”就是这么不偏不倚的照在每个人的身上，让阳光滋养心灵，让心灵充盈而富足；当风吹过时，想象它将你所有的烦恼、沉重和不想要的一切吹散到空气中......开启身体的感官去体验，每次锻炼完我都身心放松，内心充盈放松，更多感受到自己和其他人的美好，充满满足、感恩和平静。   很多心理学流派都有冥想或者“禅”的部分，正念疗法在中西方心理学界都得到了重视，这些方法帮人回到内在，觉察、允许、顺应和接受，让人更加在此时此地，更加临在，“行禅”是在大自然中开启不同的感官感知世界，临在的深观生命，上边的介绍类似于“行禅”的体验。   04 锻炼中的放松和休息  世界阴阳一体，当我们说锻炼时，离不开放松与休息。   1. 锻炼前后的放松动作。 拉伸、抖动是让身体放松，回到正确序位的有效练习。拉伸不同的身体部位，以不同的方式拉伸：同侧，对角线等，以不同的动作幅度、不同的力量拉伸。在锻炼完，以抖动的方式放松辛苦工作后的身体，也会让身体更加放松，从疲劳中恢复。 2. 通过身体深度放松。 做完运动或运动中场休息时站立或坐着，感受身体的扎根，就像树的根一样深深埋入土壤，被水和土里的养分滋养，吸收地心能量；感受呼吸，感受呼吸在身体里的流动，让每口吸气都滋养身体；让身体直立，伸向天空，昂首挺胸；感受身体周围的空间；感受身体的中心。这会帮你身体深度放松，回到中正的状态，内心会有平静、开阔等感受。当你熟悉这一过程之后，在走路的过程中也可以这样做。   05 与疼痛和谐共处  身体的疼痛会让锻炼受限，我也不例外，我的膝关节有少许变形，累或凉都会引发疼痛，大学时夜里痛醒的记忆刻骨铭心，当我开始学习心理学，特别是系统接触舞动治疗之后，疼痛的频率和程度降低很多。在湖边的锻炼中，我跟随身体的智慧，不断学习如何与疼痛更好的相处。   1. 做自己能做的，不勉强也不放弃 我尝试过跑步，我仔细感受过每一步下去对膝盖的冲击，这个承重有点超负荷，所以我的锻炼以走路为主，但有时身体有跑步的冲动，我会站在原地，手肘带动上身做快速跑步的动作，腿部则配合，基本不太用力，满足了跑步带给身体的畅快，同时也在一定程度上达到了提高肺活量的锻炼效果。   2. 通过身体找到缓解疼痛的方法 （1）保暖 穿好保暖的衣服，带好护膝；也可以在休息时感受阳光带给膝盖的温度； （2）找到关节的空间感 “空间”是身心学（Somatic）中的重要概念，关节间的空间感带来更加顺畅、自由的关节运动。我听了无数次空间的概念，却不是一直在用。在一次环湖的后半段我膝盖开始有点疼，于是坐在湖边的凳子上休息，凳子有点高，我让腿悬空，膝关节不用力的前后晃动，感受膝关节的空间和膝盖肌肉的放松，站起来再走发现疼痛缓解很多。在我当时的想象里，膝关节是前后滑动的。后来又有一次，我尝试将腿悬空小腿围绕膝关节放松旋转，感受到了更大的空间。我有时也会在停下的间歇，一条腿站立，另一条腿小腿绕膝关节不用力的甩一甩或旋转。跟随身体，我所学的概念内化成了身体的体验和方法。 （3）带入呼吸 事实上呼吸的循环是不能到膝盖的，但是你可以运用想象力将呼吸带到膝盖，这也会增加膝盖的空间感，让膝盖周围的肌肉更加放松； （4）触摸 锻炼前后或锻炼中休息时，可以将两手搓热静止放在膝盖上，或轻轻的触摸，也可以在心里充满感激的慰问“你辛苦了”，我们习惯了以用力的方式锻炼身体，但身体需要被温柔对待； （5）其他身体部位的带动 我在一次锻炼中发现当我把深呼吸带到背部，背部放松之后，膝盖的疼痛也有所缓解，背部和脊椎的放松带动了髋关节和骨盆的放松，进而让膝关节和肌肉也有所放松，身体是一个整体，每个部分都密切相连。湖边有各种上坡下坡，上坡时膝盖承重更大，现在每次上坡我都会放松背部，进而带动膝盖的放松，想象中，我的膝盖会对背部和其他身体部位说感谢。是的，身体各部分之间可以对话，像朋友一样互帮互助，成为和谐的整体；作为主体的人，也可以与身体对话，与身体联结、交流，成为朋友。 3. 让自己成为更厚重的容器 即使做了所有的努力，有时疼痛还是会不期而遇，允许和接受疼痛及疼痛所带来的情绪是能送给自己最好的礼物，让自己成为一个更厚重的容器容纳和承载疼痛及情绪。膝盖是我功臣卓著的朋友，它支撑我行走，带我去到我想去的地方，看我想看的风景。它和表明其功绩的疼痛绝不是我的敌人，疼痛是一种信号：也许要歇一歇了，也许得注意保暖了......不断学习接收信号，与之站在一个战线上，看到它们的善意，与这个朋友更好的相处。   结语：本以为二三千字能跟大家分享完，没想到写了这么多，不管我写了什么，不管什么是我觉得有效的，你都是你自己身体的主人，相信和跟随它的智慧，找到适合自己的锻炼方法，是我写这篇小文的初衷，愿你喜乐健康，愿你更多感受到身体、心灵、大自然和锻炼的美好。  

家长如何帮助患心理疾病的孩子

有个孩子的母亲问我：“我的孩子整天都躺在床上玩手机，我该怎么帮助他？” 我问这位母亲：“你看到孩子这样是什么心情？” 她说：“我生气啊。他抑郁症应该多去活动，整天躺在床上干什么？！” 我问：“那你看到他这样，做了什么呢？” 她说：“我说他，让他下楼转转，他不听，还和我吵架。” 相信这位母亲所经历过的，对于孩子患抑郁症的父母来说并不陌生。我经常会收到家长的提问：“我的孩子有强迫症/焦虑症/抑郁症，我该怎么帮助他？”这个问题很难用几句话甚至几段话回答清楚，但我可以试试看，至少给关心这个问题的家长一些提示。 首先，如果你想要帮助你的孩子，必须先理解你的孩子。 不管是什么心理症状，都不是天上砸下来的不幸运，偏巧砸到了你家里。很多心理疾病，包括抑郁症、强迫症、焦虑症，都与家庭对待孩子的教育方式有密切的相关。 比如有的家庭过度严苛地教育孩子，不允许孩子犯错误，一犯错误就责骂，会非常容易使孩子内化一种对自我严苛的态度，而这种极度的内在自我严苛，可以解释非常多的强迫症症状。我有个12岁就患了强迫症的小患者Z，他的强迫症状之一是反复地涂改笔记和作业，这使他每天晚上要花很久去做作业，而且根本做不完作业。他之所以反复涂改作业，是因为他总在担心自己写错了，但是即便他改了，他还是不放心，于是再改一遍，结果越改越糟糕。他妈妈对他这一点非常生气，呵斥他别再修改作业，但是却不清楚这些行为都是他的强迫症状。孩子自己也非常苦恼，但觉得想要修改的冲动是那么地自然又强烈，根本停不下来。 那他又是因为什么家庭教育因素患上强迫症的呢？Z的妈妈和Z分别给我讲了他小时候的经历。Z的妈妈是一名中学教师，对待自己的学生就非常严格，如果学生达不到她的要求就会训斥学生。而她对自己的儿子更是如此。Z还没上小学之前就被妈妈要求学习小学课本、背古诗词，如果没有在规定时间内学会就会被训斥。Z上了小学之后，成绩比较好，但不是最好的，每一次考完试Z都会非常紧张，因为妈妈会审问他为什么没有考得更好。因此，从开始学习起，Z就紧张学习过程、担心结果不好。他在小学的这6年里逐渐形成了过度检查的习惯，然而即便过度检查也依然不能逃避妈妈的训斥，因此过度检查变得越来越严重，终于发展成了强迫症。 在了解了Z的症状发展过程后，我对Z的妈妈进行了心理教育，给她讲了Z为什么发展出了强迫症的原因，她的教育方式对Z强迫症状的产生和维持起到了怎样的作用。Z的妈妈非常后悔自己曾经对Z的教育方式，决定好好地学习心理学改变自己的教育方式。但值得注意的是，很多家长会在孩子患病之后萌生出改变的愿望，但有时他们会不切实际地期望自己一旦改变了对待孩子的方式，孩子的症状就可以立刻消失不见了。这几乎是不可能的。原因是孩子的症状是多年的教育环境逐渐促成的，即便家长的教育方式发生了改变，孩子内在的人格已经形成了一些定式，可不是简单地换个环境就可以改变的，还需要整个家庭和心理咨询师长久的协作努力。 其次，你要表达你的关心，积极地和孩子交流情绪和感受，尽量多地鼓励孩子，尽量少地去指责孩子。绝大多数患心理疾病的孩子都缺少家庭成员的情感支持和情感联接。请注意，仅仅是关心孩子的衣食住行和学习并不是真正的情感支持和情感联接。给予孩子真正的情感关注和情感支持，恰恰是很多中国父母特别欠缺的教育技能。当一个孩子的情绪很少被家庭所关注，父母极少与孩子交流情绪和感受时，这样的养育环境会非常容易使孩子从内心里感觉到没有情感联接和依恋。当他再在生活中遇到较多的压力之后，非常容易感到无助和退缩，这正是很多抑郁症患者的发病因素。 有的家长在孩子患病了之后，开始学习与孩子进行情感交流，但是必然会遇到很多阻碍，比如家长还没有把握好进行情感交流的时机，没有认真去体会孩子的需要和情绪，那就需要更多对“共情能力”的学习。 一位抑郁症患者的母亲曾问我：“我已经非常努力地去和孩子沟通了，但是她不理我，怎么办呢？” 我问这位母亲：“你是怎么做的呢？” 她：“她在沙发上躺着看电视，我就坐在旁边陪她看。” 我：“你做得很好。你们有交流吗？” 她：“我问她电视里演的是什么，她说我很烦。” 我：“你看电视的时候喜欢别人在旁边一直问你吗？” 她：“不喜欢。” 很显然，她选择了一个不好的沟通时间，在她的孩子看电视的时候，并没有对母亲的需要，但是母亲的“关心”却打扰到了孩子。我给她的建议是，她可以找其他的时间和女儿进行情感沟通，比如邀请女儿出去吃午餐，然后很自然地和女儿聊女儿感兴趣的事情。在女儿空闲的时候，去女儿的房间，向女儿道歉——“妈妈曾经对你的情绪没有很好地关注，对你造成了伤害，妈妈对不起你”。 但是，很重要的是，请家长们不要期望自己的一次道歉就能换来孩子的原谅，孩子在过去的十几年里一直在情绪上感到受伤，他们是不可能一下子就原谅家长的。如果我们想要获得孩子的谅解，我们也要有真正承认错误的勇气和弥补错误的决心。我甚至听过一些例子，当有些家长认为自己已经改变了对待孩子的方式，而孩子对家长的关心爱答不理时，有的家长感到自己的努力碰了一鼻子灰，反倒会大发雷霆，指责孩子好不吃赖不吃，是个白眼狼——这是极其错误的做法，这样会把明明有修复机会的亲子关系推向彻底没救的深渊里。如果是这种情况，强烈建议家长们自己要接受心理治疗，因为这说明这些家长自己有难以耐受挫败的心理困难。 此外，你需要停止要求自己已经患病的孩子“表现正常”。有很多孩子正在接受咨询的家长会向我埋怨孩子，“他（一个患强迫症的孩子）为什么不能像正常孩子那样收拾桌子，桌子为什么一团糟”；“她（一个因抑郁症休学的孩子）为什么不去上学而整天躺在沙发上看电视”。很多家长看到他们所觉得不顺眼的行为时，就会去指责孩子。当孩子的症状没有被理解而只是被指责的时候，行为的改变并不会真的发生，这些指责变成了仅仅是父母在发泄自己的情绪，不仅对孩子没有帮助，反而会使情况变得更加糟糕。 家长需要理解的是，孩子“不正常”的行为正是他们的症状之一，而不代表孩子有着顽劣的个性。比如上述把桌子搞得一团糟的男孩子，当我和这个孩子聊起这部分时，他和我说他觉得收拾桌子很痛苦，因为如果他一旦开始收拾，他就需要按照非常僵化的规则去收拾，比如东西一定要按照某种顺序摆放，而这样收拾桌子会花特别多的时间，但是他现在要准备高考了，他没有那么多时间去收拾桌子，因此最好的解决办法就是让桌子乱着。我问他，桌子乱着对你找东西有影响吗？他说，没什么影响，我都知道我最常用的那些资料会放在什么地方，我只是没有去用我的仪式把它们摆放整齐而已。其实在我的眼里，这个孩子没有把桌子非得收拾得符合他原本的强迫性的规则，已经属于症状上的改善了，而父母的要求和责备，实际上反倒是把孩子往更严重的强迫症状推了一把。 （声明："本文案例中涉及的来访的真实信息，均已经过严格的模糊处理”）