“我就静静的看着你装...”

  文|菁宸 简单心理内容实验室 编辑|Milo 简单心理找图小能手 说起自恋,可能你想到的是:“我不要你觉得,我要我觉得”——那些觉得全世界自己最重要,别人没了Ta就不行的人,或者是目空一切,认为自己才是宇宙中心的讨厌鬼。 然而还有一些人,在同学和同事在小组讨论的时候,他们就静静呆在旁边,也不发表自己的看法,只是微笑着点头。其实心里想着,“说的都是废话” 、“这还用你说吗”、“真不明白这有什么可讨论的”。 他们经常这样“笑而不语”,但在心里认为自己好像是一个洞若观火的旁观者,一眼就能直指问题本质,他们就是隐性自恋者。      什么是隐性自恋?   Ronningstam把隐性自恋定义为 隐藏着羞愧和敏感的自恋类型,难以忍受他人的关注,对他人的批评保持高度警惕,在社交中的失败使他们更加被动。 简而言之就是,隐性自恋者依然会认为自己是宇宙中心世界焦点,但内心的空虚感和无力感却让他们对于这种幻想感到羞愧和内疚。 一方面他们活在以自我为中心的世界里,用高傲的姿态安静地俯视着周遭世界,另一方面他们又会对别人的评价和反应保持高度敏感,任何一个细微的眼神都会刺痛他们脆弱的神经。   我们来看看隐性自恋者的七大特点 每个特点都让我想到了身边的几个人 想转给他们看...    01  安静的自以为是   隐性自恋者并不会在众人面前吹嘘自己,也不会把不可一世的自己公然暴露于大庭广众之下。他们只会带着挑剔和评判在一旁观望,但是不要以为他们真的在乎你做了什么或是说了什么,他们只是用高姿态、傲慢的眼神和事不关己的叹息,来表现自己与众不同。 比如:“哎,这有什么可吵的,幼稚” 。 如果他们会说些什么,那一定是一些极具评判性的意见。不过,在这种无法接近的孤高之下,隐藏着的是一颗脆弱的,缺乏安全感的心。      02  自我陶醉   很多隐性自恋者都有一个特征,叫做“回避性自我中心”(withdrawn self-centeredness)。 举个栗子:假如有一群人在讨论问题,隐性自恋者通常会在迅速对这群人或是整个环境进行评估后,做出无聊或是无趣的判断。 于是他们并不会认真地去参与到整个讨论中,只会自私地关注一下自己赞成的部分,其他时间里这场讨论对他们来说都是愚蠢而无味的。于是,他们作为讨论的冷眼旁观者,隐藏在自己的傲慢和不屑中,看着周围发生的一切。      03  缺乏同理心   这是显性自恋和隐性自恋都会出现的特点,他们通常无视他人的想法和感受,即使别人告诉他们当下的感受,他们也不会听进去,而是会从自身出发衡量问题。 很多人都有一个非常缺乏同理心的老板,如果你生病了在家休息,他们或许会来问你「你还好吧?在家把这个这个做一下」。      04  被动攻击性   当隐性自恋者遇到跟他人的分歧时通常会用被动攻击性的方式解决。举个栗子,如果你让他们做一件他们其实并不愿意做的事情,他们通常会满口答应“好啊,没问题”,但是通常他们不会采取任何实质性的行动。 如果你问他们为什么,他们通常会找借口推脱,或者直接告诉你,他们认为你让他们做的事情没意义,或是认为自己的解决方式更好。      05  高度敏感   在面对外界的负面评价时,一些隐性自恋者会拿出自己高傲而不可一世的姿态,表现出全然不屑的样子来进行防御,也有一些隐性自恋者会逃避这种看似危险的情景。 不过无论如何,高度敏感的他们都会想尽办法避免受到负面评价的影响,而表现出高姿态是他们常用的选择,只有这样他们才能体会到所谓的安全感。(并不是所有的高度敏感的人都是自恋狂喔)      06  自命不凡   生活中总有一些自命不凡的人,认为自己很特殊、过于独特以至于无人理解、一家公司缺了自己就肯定要完蛋,如果合作时别人不听自己的意见,事情一定会办得很烂。 这听起来像是我们刻板印象中显性自恋者的日常,但其实这也是隐性自恋者的内心独白,他们让这样的声音充斥着自己,避免自己接近那个胆小而脆弱的真实自我。    07  人际关系困难   在隐性自恋者的内心深处,隐藏着的是他们深深的不安全感,他们无法与他人建立真诚的人际关系,于是他们用把自己束之高阁的防御机制来避免与他人接触。 他们通常会沉浸于一些可以独自完成的活动,例如看书、游戏等等,让自己在自己的世界里过得有滋有味,或者是“表现的有滋有味”给别人看,也就是一直有意无意的显摆自己(比如拍几张书的封面,配文:“没事儿就看看xxx的书,还行,有点意思”)     隐性自恋者同样难以和他人建立亲密关系,他们会倾向于寻找和自己相似的人,把对方当成是和自己一模一样的一个人去喜欢,去接近,其本质上他们爱的其实是自己。 他们甚至还会把自己的想法与感受强加于他人,不把他人当成区别于自己的独立个体去对待,而是期待对方对自己完全的顺从或保持一致。久而久之,关系中的另一个人就会感受到压抑、不舒服,被贬低,不被尊重。        隐性自恋可以被治疗吗?   隐性自恋者自尊水平普遍较低。 关于自恋的病因学研究发现,隐性自恋可能与儿时虐待和父母教养问题相关。并且隐性自恋者通常会在亲密关系中建立焦虑型依恋(害怕亲密关系会有一天结束,害怕自己的对对方的爱没有得到回应)。 在心理咨询治疗的过程中,咨询师就是一面镜子,帮助隐性自恋者认识到自己自恋背后,真正脆弱敏感的自己,可能这个过程很让人难过,毕竟是一个褪去光鲜外衣,面对真实自我的过程,自恋者需要去更多投身于自己真正热爱的事情,而非看起来足以显摆自己的事,不断练习缩小内心的自我并建立与外界世界的连接。 只有等我们了解了自己的脆弱,才能真正变的坚强,也就不需要用自恋这种虚幻的办法来逃避了。     发展心理学家皮亚杰曾说,我们天生就有自我中心的倾向,我们成长的过程就是逐渐脱离自我中心,接触周遭世界的过程。所以,自恋好像根植于我们每个人的基因里。 或许成长本身就是逐渐接纳自己的缺点, 看到自己的恐惧和不安, 并重新爱上自己的过程。   点击图片,测测你的自恋水平有多高?   以上的隐型自恋者特征你符合了几条呢?或者这些特征是否让你想起了身边的某个人? 自恋者通常是通过自恋来掩饰自己的自尊。但是这种方式往往会带来许多人际方面的问题,并由此引发情绪上的波动。 咨询师可以帮助自恋者认识真正的自己,并意识到即使不使用自恋来伪装,我们也是可以与真实的自己相处的。 我们筛选了6位擅长处理自恋问题的咨询师,如果有需要,找他们聊一聊吧~  点击图片,查看详情   点击图片,查看详情   点击图片,查看详情   点击图片,查看详情   点击图片,查看详情   点击图片,查看详情     -点击查看更多咨询师-    参考文献: Wink, P. (1991). Two faces of narcissism. Journal of personality and social psychology, 61(4), 590-597. Miller, J. D., Hoffman, B. J., Gaughan, E. T., Gentile, B., Maples, J., & Keith Campbell, W. (2011). Grandiose and vulnerable narcissism: A nomological network analysis. Journal of personality, 79(5), 1013-1042. Ronningstam, E. (2009). Narcissistic personality disorder: Facing DSM-V.Psychiatric Annals, 39(3), 111-121. Dickinson, K. A., & Pincus, A. L. (2003). Interpersonal analysis of grandiose and vulnerable narcissism. Journal of personality disorders, 17(3), 188-207. https://www.psychologytoday.com/blog/communication-success/201601/7-signs-covert-introvert-narcissist https://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201408/8-ways-handle-narcissist     公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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不好意思,你们可能拉低了我的智商

    你做过智商测试吗?你得了多少分?90?120?140?   得分低用不着难过,得分高也用别急着得意,因为你的我的大家的智商,其实很容易就被清零。   怎么清零的?   接下来给你介绍几个常见的、却特别容易被忽略的群体决策误区,你就能看见一群聪明鬼,如何轻而易举就能被清零智商。   多数无知   多数无知(pluralistic ignorance)是Katz和Allport创造的术语,它是指在群体中,个人拒绝某种事物,但错误地假设其它人都接受它。   表现出来的现象即是,某种群体中得到支持的看法和观点,实际上可能是大多数人私底下都是不支持的。   拿煮鸡蛋举例子。你和一群人一起煮一筐鸡蛋,你不喜欢全熟蛋,但是你又担心其他人觉得溏心蛋不健康,所以你打算先看看大家都是什么意见。   这时候有个聪明鬼说话了,他说,“听说国内的鸡蛋都不大健康呢。”   周围的人纷纷对聪明鬼的说法表示认同,“对的都有很多致病菌”,或者“煮熟了才杀菌”,最后“煮鸡蛋一定要煮熟呢”,你暗自庆幸之前没有提出想要吃溏心蛋的建议,并说,“对,全熟鸡蛋就是安全。”   于是大家一致地表示了一番对全熟鸡蛋的信赖,并决定要吃全熟的鸡蛋。   然而实际上,你们所有人,都跟你一样不喜欢全熟鸡蛋。但没有人提出来这个观点,因为大家也跟你一样认为别人讨厌溏心蛋、喜欢全熟蛋,反而做出了违背每个人意愿的决定。   要这时是没有人及时地出来说出实话,说不定你们就要吃大家都不喜欢的全熟蛋了。     内群体偏好和错误共识效应   内群体偏好(in-group favoritism),是指比起外群体的人,个体会更喜欢内群体成员。   因为发现大家都喜欢溏心蛋,你对这个群体的喜欢增加了。你觉得这是“我们”了,“我们”一群喜欢吃溏心蛋的人聚在一起,煮这一筐鸡蛋。   还有什么好说的呢,来聊一聊天吧。越聊你看身边的人就越喜欢,觉得“我们”这个群体可真是棒,都是一群聪明蛋。   这么一想,那不喜欢溏心蛋的那些外群体,可能就有一点问题了。溏心蛋这么好,被一群这么好的人喜欢,这就说明不喜欢它的人肯定哪里不对劲。   你觉得不喜欢溏心蛋的人一定都有毛病,这是外群体贬低。外群体贬低很容易导致错误共识效应(false consensus effect),即你可能会误会,“不喜欢溏心蛋的人都有毛病”这种想法,是普世共识。   即,你可能会误以为,全天下的人都知道溏心蛋是个高贵的玩意,不喜欢它那就是有毛病。你也可能会对不喜欢溏心蛋的人充满偏见,认为他们做的事情一无是处。   看见了吗?你已经一点一点开始变成笨蛋了。   群体极化   如果再这样发展下去,渐渐地你们这个溏心蛋爱好小团体,就有几率变成拜溏心蛋教。群体极化为拜溏心蛋教的出世提供了心理基础。   群体极化(group polarization)是指,群体决策可能比个体决策更容易走极端。即,你和一群人讨论最终我们要怎么煮这筐鸡蛋的时候,最后做出的决定可能会比你自己决定时更加冒险,或者更加保守。   “我们要吃溏心蛋!”有人会说,“我们把它们煮成溏心蛋!” “没错!”有人附和,“让不喜欢溏心蛋的人看看溏心蛋有多棒!” “溏心蛋即正义!”你们有了口号,“溏心蛋赛高!”   其实你可能没有那么喜欢溏心蛋,在这种氛围里,你也会渐渐觉得,溏心蛋真是宇宙至理,是每个煮蛋的人应该遵守的准则。   接着,可能会有过于狂热的教徒振臂高呼:“我们要做终极溏心蛋!”接着大家群情激动起来,最后决定要做一锅连蛋白都还在流淌的终极溏心蛋——这个极端到你自己一个人的时候可能想都不会去想的决定。   当然,最后你们可能会吃了不健康的生鸡蛋而上吐下泻,但是做决定的时候你们可能已经不会思考到这一层了。因为群体已经把聪明鬼们,都变笨啦。     看吧,现在你手中那枚鸡蛋,就是你的智商测试得分。   好啦,知道你并不是这样的傻瓜蛋啦,我开玩笑的,这里只是给你科普一些社会心理学小知识。   你有什么在群体里变成傻瓜蛋的事情吗?欢迎在留言里和我分享~     参考文献 Brewer, M. B. (1979). In-group bias in the minimal intergroup situation: a cognitive-motivational analysis. Psychological Bulletin, 86(2), 307-324. Marks, G., & Miller, N. (1987). "ten years of research on the false-consensus effect: an empirical and theoretical review": correction to marks and miller. Psychological Bulletin, 102(1), 72-90. Miller, D. T., & Mcfarland, C. (1987). Pluralistic ignorance. Journal of Personality & Social Psychology, 53. Sunstein, C. R. (2002). The law of group polarization. Journal of Political Philosophy, 10(2), 175–195.    

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“中华八大原谅”洗脑原理解析

    也许很多人都听说过“中华八大原谅”,一个既接地气,又饱含新古典主义味道的概念。包括八个杀伤力巨大的传统词汇——不论遇到什么麻烦,人们甩出其中一个词汇,总能更容易得到原谅。   这八大原谅分别是:来都来了、给个面子、还是孩子、为了你好、习惯就好、大过节的、岁数大了、都不容易。   你人生中一定已经听过这些词不知多少次:   “这景点人真多啊——哎,可是来都来了。” “他怎么打人啊——跟他计较啥呀,还是个孩子。” “外卖超时半小时都没送到——算了,都不容易。”     原谅他人之后,我们又会懊悔:凭什么原谅Ta?咋又是我吃了哑巴亏?   不怪我方不争气,只怪敌方太狡猾。“八大原谅”之所以总能生效,其实是因为它们全部精准刺中了我们心理最软弱的一些弱点。   1   “来都来了”   最爱用这招的恐怕就是包团游的旅行社了,拉客人到一个收费的小破景点,或者购物店,你逛还是不逛?导游热血激昂地说“朋友们来都来了,至少去看看吧!”是啊,来都来了,钱都花了,逛总比不逛强吧?     这便要提到一个心理学理论“损失厌恶”(Loss Aversion),最早出自经济学家卡尼曼,指人们失去一件东西时的痛苦程度,要比得到这件东西所感受到的高兴多的多。   比如,抛硬币,正面朝上你可以赢500元,反面朝上则输400元。虽然正反面的概率都是50%,赢的奖赏更高,但大部分人都还是不愿意参加这个游戏。研究还发现:“人们损失100元所导致的痛苦强度,是获得100元所得到的愉悦感的2倍。”   在损失厌恶的影响下,我们便形成了“离开=损失=10分痛苦”,“留下=获得=5分快乐”的模式。当我们开车一小时找到一家餐馆,却发现要排两小时队时,已经付出的时间成本会驱使我们想着“来都来了,就等等吧”。想着想着,自己都把自己说服了。     2   “给个面子”   这句话厉害了,它会不知不觉地将你的矛盾焦点转移,自带一种流氓逻辑的杀伤力——     当有人抛出这句话后,不管我跟另一人有什么矛盾,此刻都要暂且搁置,优先考虑我和他的关系,以及要不要给他“面子”。   这种行为,直接挑战了我们的“自我价值”。很多人习惯于通过外部资源来衡量自我价值,比如他人评价、社会认可。对这些人来说,与另一个人开展关系和获得回应,是一种“肯定”(Alidation)与“确认”(Reassuance),也是获得自我存在和价值的重要途径。   而自我价值清晰的人,往往能清醒应对:这哪是面子的问题?别转移话题啊!     ¾ “还是孩子” “岁数大了”     这两句话我们一起说说,同属社会期望问题。     社会期望是指社会(或群体)根据个体所处的社会地位、承担的社会角色所提出的一种希望或要求,是一种社会公认的价值标准和行为规范。   作为个体,我们会渐渐习惯于依从社会期望,并将这种期望内化,使自己合群。   倘若我们忽然不符合“社会期望”,就会受到不认可甚至指责。尤其像“尊老爱幼”这种几乎所有人都从小耳濡目染的社会期望,更容易形成一种无形的社会压力。   所以,面对社会期望中更弱势的孩子老人,很多时候即使我们知道是他们错了,一旦听到“还是孩子”“岁数大了”这两句话,潜意识里依然会有所退让,因为我们已经太习惯于遵守社会期望。     5   “为了你好”       这涉及到心理学里一种社会学取向的理论:社会交换论,主要强调人际关系传播的推动力量是“自我利益”(Self-interest)。趋利避害是人类行为的基本原则,在互动中,人也总是倾向于尽可能获得收益。   当我们听到“为了你好”,潜意识就会接收到“能够获得收益”的信号,从而因为“趋利”的本能而迟疑,甚至重新思考:对方这样做对我真的有利吗?   如此,不论对方是否真为你好,只要这句话扔出来,都会更容易从我们这里得到原谅......啊,这一想就更生气了...... 6   “习惯就好”     刚进入一个群体的新人,面对各种不能理解的规则、现象,想要表达一些不满,往往会被一句“习惯就好”堵住嘴巴——这就像一句提醒你要合群的信号。   身处陌生环境,很多人都会出现“认知失调”:某些现象和自己的已有认知产生矛盾,而自己要做的事情也和信念有着较大分歧。   这种情况下,我们很可能考虑先“从众”:暂时改变自己的习惯,去和群体保持一致。而一句“习惯就好”,恰恰就是将“认知失调”的我们狠狠推一把,让我们更容易选择“从众”。   时间久了,在适应新环境的过程中,我们便会慢慢改变自己的认知......反而真的是“习惯就好”了。     7   “大过节的”     逢年过节,这句话总能成为万能的“原谅神器”——砸块玻璃、划个车,都可以因为“大过节的”而大事化小、小事化了。     这句话之所以有效,是利用了我们对于“仪式感”的重视程度。   不管是庄严浩大的仪式还是简单微小的仪式,它们都有专属的“特殊时间的特殊规则”,比如过年过节时,人们便希望有“祥和的节日氛围”。从社会心理学的角度来说,这些仪式也会带给我们“归属感”(Belonging),从而增强我们的身份认同和自我意识。   因此,为了烘托和创造这样一种具有仪式感的环境,一切不和谐的声音都是不应该存在的。脾气也是不可以乱发的,当然要选择原谅Ta。     8   “都不容易”     在八大原谅中,“都不容易”则是采用了一种“引发共情”的技巧——引导我们设身处地体验他人处境,从而达到感受和理解他人情感的目的。     外卖小哥送餐迟到、同事工作犯错甩锅,然后可怜巴巴的求你别指责他,“大家都不容易”,就是在引发共情。   而一旦我们被引导去“理解”、“体验”他们的不容易,脑中便会调动起自己人生中曾经“不容易的体验”,从而认为“他也跟我当时一样不容易”,共情就这么产生了,我们也因此更倾向于原谅对方。       总算写完了......说了这么多,只为帮大家认清“八大原谅”的心理学原理,希望大家坚守自己的底线,该原谅要原谅,该怼的也要怼回去,这样生活会更美好喔~   看吧,我们都是为了你好呀!     所以,来都来了,不顺手点赞转发怎么行?编辑大大、画师小姐姐们都不容易啊!     空罐儿 ✑ 插图 瑾+酒鬼 ✏ 撰文 公司的猫 春丽 ☆ 出演

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当“意外的治愈”发生,总是直击我心底

大家好!我是画师小姐姐!   最近一段时间,每周都会收到几百个治愈的小故事,整个编辑部都要被你们暖化了~(画师小姐姐发现自己真的画不过来每周几百个故事)   今天我们有大事要宣布!不过请先看本周份的小治愈~         周末开车接送朋友,要穿过一条胡同,胡同的路很窄,还遇到一对小夫妻在拍婚纱照。看到他们脸上的笑,我和朋友在车里也不自觉对他们笑起来,车子经过他们的时候,我们放下车窗对新娘说:“你好美哦~恭喜你们~”   可爱的新娘一时不知该说些什么,回了一句:“你们也好美哦!”   那个瞬间夕阳照在我们身上,和陌生人一起笑得很开心。         我在上学的城市,地铁上除了始发站好像永远也挤不到一个座位,今年秋天,刚做完手术两个星期不到的我站了大概40分钟左右的车程后,实在腿酸,想吐,就蹲下去歇了一会。   我站起来后,一个推着小推车的白发奶奶站起来背向后面的人护住我,并让我坐在她的位子上,老人家一口浓重的当地乡音说,看我非常累……   第一次在陌生的城市感到友好,感动了一路。         那是几年前还在德国留学的时候,留了好多年长发,一次心血来潮想去把头发剪了,于是预约了一位日本理发师。   按照预约的时间、地点到那后,告诉理发师,我想剪短发,特短的那种。   理发师看着差不多及腰的长发,关切地问:“没发生什么特别的事吧?”我说:“没啊”。她又问:“真的?”我回答:“真的!”再三确认过后,她才慢慢开始剪……   虽然我今天都记不清当时为什么想要去剪了长发,但陌生的理发师那关切的眼神和话语至今想起来都暖暖的。         因为在初中被霸凌,所以刚上高中没法跟同学说话,上课发抖。   有一次得了急性肠胃炎,去晚自习的路上,从一楼一直吐到六楼,真的是每楼都吐了好多,是同班的一个比我大一岁的小姐姐路上看到我,照顾了我一路,又帮忙把我吐的东西都收拾干净,最后带我去看了校医。   现在还记得那个晚上,虽然身体很难受,心里却很温暖。   到了高三,那种霸凌的阴影已经完全被治愈,还多了不少朋友。谢谢这个世界上愿意对别人心怀善意的你们。         鼓起勇气写下来:   我从小生活在一个北方的小县城,高考结束后的有一天,独自乘坐公共汽车去十几公里外另一个县城的大舅家玩。   夏天的大中午,公共汽车站没有多少人,我买好票,自己坐在车中间的座位等待发车。   过了一会儿,上来两个男人(我现在已经记不清他们的嘴脸),一个男人在我同一排走道旁的座位坐下来,我心里有些警惕,这时候另一个男人慢慢走过来,瞬间直接坐在我的腿上。那一刻我吓坏了,但本能的使劲儿一把推开了那个男人,从座位上起身迅速冲出了车。   冲向马路,我就开始嚎啕大哭,脑子一片空白也不知道怎么办,随手就招了开过来的一辆出租车。坐上车后,我带着哭腔告诉司机目的地,然后这个男司机先了解情况,接着安慰了我一路,还肯定我刚才的做法是对的……   因为要安慰我,他就放慢车速,十几公里的路开了快半个小时,到地点时说:“我只能送你到这里喽,注意安全。”   十几年过去了,那个场景下只顾着哭,根本没看他长什么样子。但当时脆弱无力的我能遇到这样一个陌生人,简直太温暖了。   以后的日子里,在力所能及的情况下,有几次我也做了回温暖的陌生人,也祝福那个司机哥哥一切顺利。         年轻的时候在国外酒店前台工作,某天上班时,惊闻昨天还一起工作的同事车祸已经走了……   低着头,泪水止不住地默默流淌。这时一个高大的影子挡在我的面前,一只手隔着前台拍了拍我的肩膀,用英文说了一句:“上帝的眼睛是睁着的,别难过,一切都会好的。” 顿时泪如泉涌 !           上大学那会老是和男朋友因为一点小事就不开心,各种耍小脾气,他带着赌气的我出去散步,路上遇到一个新疆大叔的烧烤摊   吃了肉串依然不开心的我,正要离开的时候,大叔带着口音笑眯眯地说“别那么不开心姑娘,开心点儿!”路上下着小雨,心里暖洋洋的。         六年前,我在英国读书。阴雨的天气和寒冷的风,让我心情跌到谷底。   期末考试月,第二天考计量经济学。其实我复习的很好,几乎能拿满分。但负面的情绪根本不能控制,我觉得自己差到不行了。   于是我在图书馆过道打电话给我爸爸,说着说着我嚎啕大哭,我再也忍不住了,抑郁、焦虑、压抑、孤独、压力喷涌而出。没想到隔音不好,结果陆陆续续有人走过来,问我怎么了,给我拿了抽纸。   还有一个姑凉过来拥抱了我,跟我说everything will be ok~   空罐儿 ✏ 插画  

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你有理有据,我听不进去

简单心理 MYTHERAPIST 我爸是个非常理智的人,我和他之间的沟通,基本就是他跟我讲道理,讲道理,和讲道理。 小时候,我在学校受了委屈,他会跟我讲如何解决,告诉我要做1234。我说可是我被欺负了啊,他就不耐烦了,说这不是告诉你怎么办了吗? 长大后,我对该读研还是该工作有点迷茫,他会跟我讲人生规划。我说可是我还是有点焦虑,他又不耐烦了,说你自己回屋焦虑去吧,焦虑有用吗?焦虑就能找到工作了? 再后来,我失恋了,没忍住在他面前哭了,他突然就不知所措了,直接把我扔给了我妈…… 可能特别理智的人都有这样的共性:喜欢讲道理,喜欢事情尽在掌握,喜欢解决问题,但就是不愿意处理情绪; 他们会觉得,难过的时候,哭有什么用?哭能解决问题吗? 听起来真的是有理有据,但为什么我们在和特别理智的人聊天的时候,就总感觉那么心塞呢?   理智大哥与感性小弟 自诩为“理智”的人,会有一种隐含着的优越感。 我们想到理智的时候,会联想到的是条理清晰,有逻辑,运筹帷幄,高智商等等好的词,电视剧里隐藏在幕后的高智商大Boss经常是这种理智的形象。 比如影视剧中最酷的黑道老大都像是一个模子造出来的一样:特别冷静,大难临头的时候也会摆出一副“我早就料到了”的表情,如果有人不听话也不会表现得很生气,而是冷静的转头跟小弟说:“做掉他”。 理智的人在电影里常常是这么酷的形象。 但“感性”的待遇就特别不一样,想到感性的时候,会联想到的可能是情绪起伏大,冲动,敏感,意气用事。 如果同在一部黑道电影里,那感性的人可能就是老大身边,那个动不动就跟人干架,嚷嚷着“我弄死你!!!”的小弟了。 所以生活中那些理智的、爱“解决问题”而不表达情绪的人,会有一种奇妙的优越感,因为他们觉得理智是成熟的表现。 理智者会认为成熟的大人需要的是理智,需要的是想办法解决问题,只有小孩子才哭哭啼啼,关注自己委不委屈。 《深夜食堂》里的大哥与小弟 大哥与小弟的互相折磨 不知道大家有没有在失恋难过想要倾诉的时候,碰上过非常理智的朋友。这种时候其实双方都是非常痛苦的。 我的朋友曾经跟我吐槽过她失恋的时候,去找朋友倾诉时的惨痛遭遇,当时是她男友劈腿,但感情这种事,也不可能说放下就立刻放下。 所以一开始她就处于:“啊他怎么能这样,我该怎么办啊,我还喜欢他,他怎么能这么对我……”的情绪宣泄中。 而她的朋友就是个非常理智的人,第一句话先说的是:“别哭了,你听我说”。 然后就开始非常详细地给她分析她男友做了哪些对不起她的事,有多渣,如果和他继续在一起会有多痛苦,最后推导出结论:你现在应该删掉所有他的联系方式然后过自己的新生活。 其实我的那个朋友和每个失恋还放不下的人一样,心里都知道这些道理,也觉得对方说的对,但“理都懂可我做不到”才是人生常态。 她只是真的很难过,也知道没什么希望了,就想让朋友来安慰一下自己,给自己一些支持,但自己刚哭到一半就被叫停,然后又受到了一通大道理的洗礼,觉得对方冷冰冰的,也觉得自己没有得到安慰而是“指导”。 但其实,她那个朋友也很气:觉得明明给你建议了,你不听,那你还继续跟我说什么劲啊,没意义啊!你来找我说这个事情,难道不是找我帮忙的吗? 理智的人在遇到事情的时候,会非常希望能“解决问题”,但很多时候,我们的情绪才是问题的核心。  之所以这么说,是因为理智的人有时候执着于要跟你讲清楚道理,凡事都要分出个对错,但就是对情绪视而不见。 比如你和对象吵架了,你气呼呼的坐在那,对方凑过来,你还有点小高兴,觉得对方要先道歉服软了,然后就听到了一句经典台词: “别生气了,我是不对,但是这个事情吧……” 然后再开始跟你分析这个事情,但有些小事小争执,明明是哄哄就能过去的,不用非要分出个是非对错来。 理智者另外一个超可怕的习惯就是,不管多小的事,多小的矛盾,我们都应该“好好谈谈”。 大家能懂我意思吧!!! 隔三差五对方就一脸严肃的跟你说:“我们应该好好谈谈”是种怎样的体验,是种极其可怕的体验啊。 其实在很多小的冲突中,比起原本引发争执的事件,情绪反而才是矛盾的核心。 先去共情对方的心情,让对方知道,无论是生气还是难过,你都会在,都会陪伴对方,或许原本非常难解决的事情,也会变得有力量去解决。  理智的人是如何养成的 我必须像个大人一样成熟 根据心理治疗师 Virginia Satir 的理论,人们的沟通模式可以分为五种,其中有一种叫做超理智型(Computing style of communication)。 采取超理智型沟通模式的人在与他人交往时,往往只在意事情合不合逻辑,是不是正确,有时喜欢使用非常抽象高深的词,认为人就应该做“正确的事”,或者说是有用的事。 这一模式的形成,可能是家庭教育的结果,也可能是因为父母个性“飘忽”,使他们从小就不得不作出“成熟”的姿态,理智客观地处理周遭的一切,对于情绪采取“不触碰、不审视、不感受”的原则(Satir et al., 2017)。 其实仔细想想,超理智型沟通模式是被整个文化和社会所赞扬的,他们就是那些即使在危急或者大家都慌乱的时刻,也能保持沉着冷静,快速找到解决危机的方法的“成熟的人”。 但与此同时,萨提亚也指出,使用超理智型沟通模式的人,只关注客观世界是怎样的,却忽略了自我和他人内心发生的事情,忽略了自己和他人的情绪变化。 还得像个男人一样战斗 当我们以传统的、刻板的方式去看待男性和女性时,往往会认为,女性更加感性,而男性会更加克制自己的情感(Levant & Kopecky, 1995)。 在父权文化为主导的社会中,处于优越地位的是男性,而女性多作为辅助者和照顾者出现,处于社会中的次级地位。 所以理智、客观、冷静等男性特质,也被认为是优于感性、富想象力、情绪敏感等女性特质的。 这也解释了,在父权文化为主导的社会环境中,为什么无论是男性还是女性,都倾向于追求理智、冷静的特质,甚至使用这些特质来判断一个人是否真正成熟。    不知道如何处理情绪 我爸就是一个不知道如何处理情绪的人,有一次他工作上出了问题,准备了很久的一个项目因为同事的疏忽泡汤了,他回家之后用特别淡漠的语气跟我和我妈说了这件事,然后就去做饭了。 他说他今天不想想工作的事情了,只想好好把饭做好,但我看到他切菜的手一直在抖。 其实我爸是在用理智化(intellectualization)的防御机制,这是一种将情绪完全隔离,以缓解自己焦虑和愤怒的方法。 我爸当时是非常生气的,他也根本不想做饭,但是他不知道该怎么处理自己生气的情绪,所以他就把这个情绪理智化成:生气也没用,还不如想想怎么把饭做好吧。 他是在用这种方式来回避自己的愤怒和焦虑。就算是要表达愤怒,理智化的人也会平淡地说:“对于这件事,我自然是很生气的。”  完全感受不到愤怒好吗!    如何和一个理智的人相处?   在和过于理智的人发生冲突时,更生气的往往是更感性的那一个。 有时,我们甚至想要去改变身边那些过于理智的人,用各种方法来让对方关照自己的情绪。 我刚刚毕业的时候,自以为学了不少心理学,能够尝试用“更科学”的方法改变家人之间的沟通方式,所以试图劝我爸更多地了解和觉察家人的情感,但几次三番下来,都是白费力气。 后来,我看到了荣格写的一段话: “ 你连想改变别人的念头都不要有。要学习太阳一样,只是发出光和热。 每个人接收阳光的反应有所不同,有人觉得刺眼有人觉得温暖,有人甚至躲开阳光。   我们不能控制别人,无论对方是理智的,还是情绪化的;是愿意面对情感的,还是倾向于逃避的。 我们只能选择是否愿意和他们相处。如果选择了相处,我们可以进一步选择,是否去了解和接纳他们。 在与过于理智的人相处的过程中,了解这两件事,会帮助我们更好地沟通:  1.  理智的人追求客观、正确性与准则 对于那些过于理智的人而言,只有当对话符合逻辑、大家就事论事时,他们才会认为沟通是必要的、有价值的。 在对话中过去强调情绪和主观感受,可能反而会阻碍他们继续沟通的意愿。   2.  理智的人有时会有逃避冲突的倾向 比起吵架,理智的人们会更喜欢心平气和的沟通方式(即使是强行假装心平气和)。无论是自身的情绪还是来自他人的情绪,都可能会让他们困扰到想要逃避。 所以,如果想要让沟通进行下去,可能需要我们将愤怒、激动等情绪暂时搁置,或是以不指向对方的方式呈现出来。 不妨试着在回应对方理性建议的同时,将自己的感受作为一种诉求提出来。 比起“我根本不需要你给建议,你怎么就不能理解我”,试着说“谢谢你的建议,我明白需要怎么处理,但现在我心情不太好,希望你能陪我聊聊”。   我曾以为理智的人根本看不到情绪。但渐渐地我发现,他们会用一些很间接、很隐蔽的方式来表达自己的情感需求。 如果我们敏锐地捕捉到了那些信号,也就更有机会在理智的人身上发现情感的踪迹。 请允许我以直播家庭小剧场的方式收尾: 有一天我在家说想吃芒果干,然后妈妈提起来,爸爸前几天在网上订了一箱芒果,过两天就到。 我一开始没往心里去,一边很敷衍地表示开心,一边继续琢磨哪个牌子的芒果干好吃。 睡前我又随口说起,想网购一点芒果干,如果白天快递到家,希望他们在家可以帮忙收一下。 然后我听到爸爸小声说:“有鲜芒果不吃,非要吃芒果干。”语气是一贯的轻描淡写,没有什么情绪起伏,仿佛就是在描述这么个事实。 我忽然福至心灵地接了句:“好啦好啦,我先吃你买的芒果,以后再说芒果干。” 我爸仍然低着头看手机,好像在很努力不让自己笑得太明显。 但还是,挺明显的呐✧(≖ ◡ ≖✿)   参考文献: Levant, R. F., & Kopecky, G. (1996). Masculinity reconstructed: changing the rules of manhood- at work, in relationships and in family life. New York: Plume. Satir, V., Banmen, J., Gerber, J., & Gomori, M. (1991). The Satir Model: Family Therapy and Beyond. Science and Behavior Books. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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喜欢猫的女孩,骨子里是怎样的?

浏览网页看到【喜欢猫的女孩骨子里是善良温柔的】这样的帖子,心想此标题真是体现意识力量的极好例子,就这样轻巧地把【喵星人】和【善良温柔的女孩】这样多少杆子都打不着的东西紧密联系在一起,形成某种确定的逻辑关系。 小编起个切题的题目不容易,而此题又多少体现了人们对善良温柔(的女孩子)的向往,而作为一个 较 真 的 临 床 心 理 学 工 作 者 ,我却毫无情趣地想到:我们多么擅长把自己内心的向往当作现实,并忽略其它与之无关的因素。 人们生活在同样的客观世界里,却因内在主观世界的不同,而体验到截然不同的世界。古有“仁者见仁,智者见智”,今有“亲爱的,外面没有别人”,都提示了我们如何通过自己独特的内部世界加工,而将外部世界感知成自己独有的样子,看到自己“想”看到的东西。 就像“在街道散步那个”那个经典例子,当我们在街上遇到迎面而来的熟人,对方却没有向我们打招呼而是一脸严肃地擦身而过时,我们因各自不同的内心而产生不同的反应。 我们可能: 开始回忆自己是否曾无意中冒犯了对方 气愤于对方的故意无视 感到不被重视而失望难过 想到世态炎凉而感到麻木 也可能关切对方是不是遇到了棘手的事 接下来我们又可能: 心情低落地继续走 反身追上去兴师问罪 告诉自己人情冷暖这很正常还是算了洗洗睡吧 当然也可能追上去微笑着打招呼说“嗨~这么巧” 想法不是事实,然而对于想法的主人来说,却又那么真实。 如果说【喜欢猫的女孩骨子里是善良温柔的】只是个想法, 那么现实又是怎样的呢? 简单的答案是:“不知道”。 稍微啰嗦一点的答案是:“怎样都有可能”。 相对认真敬业点的答案是:“人的内心是复杂的,每个人如此不同,同样是喜欢猫的女孩哪个都不一样,但同为人类又都有人性共通的部分”。 跟没说一样? 貌似是。     简单VS复杂 对于只想要一个简单答案的人,下面的解释可能是个灾难。 当我们在说内心复杂时,我们常常是在说(大多数人类)每一个人的内心都有善良、温柔、正直、诚实、热爱生命的部分,和邪恶、残暴、欺骗、利用、憎恨生命的部分。为了能够群居生活,前一部分被我们称为人性的光明面而大加推崇,后一部分被称为阴暗面而压制、惩罚、遗忘和试图根除。 然而作为人性的重要组成部分,当然不会因为被打压而消失,而是经常会在(大到国家小到个体间的)矛盾冲突中显现出来。当我们面对日本、城管、贪官这些敏感话题时,无论心理上还是行为上的暴力都显得毫无违和感。不管是巴以战争还是情侣拌嘴,互相打击起来也都是不会手软的。 单纯的好人和单纯的坏人大都只存在于童话故事、抗日剧和新闻联播里。全好或全坏,也就是常说的非黑即白,是小盆友式的思维(所以相当省事)。随着成长,人们会逐渐发现并容忍(自己和他人身上)善恶的共存,以及不同环境对于善恶的不同解读。 让这个情况更加复杂的是内心不同部分的同时存在,让人们在同一时刻对同一情境同时具有不同的反应。 听到美剧中的人物说出 “I'm sure part of you does hate him, but maybe part of you still hang up on him” 这种在心理咨询中,咨询师常会用来帮助来访者澄清内心矛盾体验的句型时,我 当 时 就 惊 呆 了 。 美剧虽然不厌其烦的拿心理治疗开涮,但其魅力也很大部分是来自于对角色内心的深度理解和塑造。复杂性是一项发展成就,当我们的编剧和导演渐渐成长,大概也能刻画出更真实、丰富的荧幕角色(观众是否买账是另一个问题)。 矛盾的想法、情感同时存在,有时会使人们陷入纠结而动弹不得,但这种复杂性反而也是人类内心高端的特质。       所以,话说回来喜欢猫的女孩骨子里是什么样?       答案应该是:【跟每个人一样】,或者是【一部分是善良光明的,一部是凶狠黑暗的】。       你 们 心 理 学 简 直 太 没 用 了。。。       如何去了解喜欢猫的女孩?       问:是否能够通过一个人养猫还是养狗,穿什么衣服读什么书,交什么朋友做什么事来知道TA是怎样一个人?       答:既然言行举止都是内心世界的反映,当然可以通过观察这些现象来了解一个人。问题在于这样的了解往往是自以为事、自我满足的了解,“远离”对方的了解。 关于贴标签 实际上每个人作为个体心理学家都非常精通于通过观察而对别人下某种结论。市面上的流行心理学书籍,很多是传授通过察言观色给人贴标签的技巧。 但必须得说:贴标签并不等同于了解,标签的功效和缺陷都是高度概括化,它帮人节约了脑力,却疏远了关系。因为看似像是要去了解的样子,实质上成功贴上标签的时刻恰恰是停止了解的时刻。我们可能多少都有向亲人或朋友兴致勃勃的诉说时,被对方一个结论性的话语“弹开”,再也不想多说些什么的体验。 那该怎么办? 坚持不懈地丰富标签库,显然也不是很有帮助。一个关键的差别在于,当一个人缩减成标签或概念时,你们之间的心理距离是拉远的,TA已浓缩为一个概念,而不再是一个活生生的人,而且你已经有了结论,就无须更进一步的了解。 真想要了解一个活人,该去尝试和TA接近,并更多用心去感受。于是,去和喜欢猫的女孩相处,并用和她在一起的喜怒哀乐来了解她也许是最充实的方式。开始用心,人和人才能开始接近,开始创造属于彼此独一无二的体验,无论甜蜜还是悲伤都比概念真实而丰富,远非任何心理学术语或结论能够概括。 话说回来,心理咨询,某种意义上也是帮人们能够更自由地用心生活。 这一定程度上解释了为什么当来访者问我们“老师,你认为我是什么问题?”时,我们会说“我想更多了解你”。 我们尝试把那一个个叫做问题的标签,还原成一个人原本的生命故事。▌

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曾经残忍杀害小女孩的他,是否有资格获得原谅?

电影《男孩A》改编自同名小说,由 Andrew Garfield 主演,是一个情节简单,但沉痛又悲伤的故事。 这部影片探讨了一系列引人深思的问题:   你是否有权利知道身边住着一个曾经的杀人犯? 改过自新的罪犯是否真的可以重新做人? ……   影片开始,是一个看起来敏感又羞涩的男孩在笑:   他说,“我不知道自己该说些什么,我觉得像是在做梦一样。” 男孩的眼神中充满着期待,又有点紧张,好像是一件极大的好事即将降临。 坐在他对面的男人说,你可以为自己选一个名字。   第一次看到这的时候,我有些困惑,为什么这个男孩要为自己重新选一个名字? 接下来的情节让我有点惊讶,原来这个看起来人畜无害的男生是一个即将得到假释的犯人……坐在他对面的,是负责接管他的社工。   社工与男孩说明了假释需要的条件,即重新选择一个名字,好好工作,重新做人。男孩依旧保持着欣喜的,期待的心情,并最终决定了自己的新名字:杰克。   社工带着男孩杰克离开监狱,男孩在车里,好奇地看着外面已经焕然一新的世界。杰克已经不是几岁的小孩子了,然而在看到街边的麦当劳时,他却像小孩一样眼睛亮了起来。这一细节让我推断出,他可能在监狱中服刑了很久很久。   到了住处之后,社工告诉男孩杰克,你即将开始新的工作,并且要牢牢记住自己新的履历和名字。社工说,你写自己新名字的次数越多,你就越会觉得这就是你自己。社工认真又负责地想让男孩重新开始崭新的,与之前不同的人生。 社工问,你有什么想做的事吗? 男孩回答,他想去菲利普的墓地看看。   提到菲利普,杰克的回忆慢慢浮现,他在回忆中回到了备受排挤的童年。在当年,他是一个衣着邋遢的小学生,他还不叫杰克,只是个普通的小男孩,尚未犯下恶劣罪行。小男孩经常因为各种原因被老师责备。   在放学后,弱小的他又遭到其他男生的霸凌。   他带着一身伤痕回家,然而父母对他漠不关心。导演的处理手法十分巧妙,在镜头中,小男孩的父母只出现了身体的一部分,并没有清晰完整的容貌。   (父亲夹着烟的手,和病榻上模糊的母亲) 小男孩离开家,在树林里独坐,这时,另一个男孩向他走来,友善地与他聊天,这就是菲利普。   杰克暂时从回忆中回到现实。当年的小菲利普,如今已在地下长眠。   杰克站在菲利普的墓前,问社工,“你觉得他是因为内疚吗?还是这是一种道歉的方式?” 杰克这样问,难道是因为菲利普在当年与男主人公一起犯下了什么罪吗?   社工不让杰克继续思考有关菲利普的问题,社工告诉杰克,曾经的你也和他一起死了,你该开始新的生活。 在社工的介绍下,杰克找到一份仓库送货员的工作。在面试时,上司和他说起他服刑的经历,并对他说,我不会因此而歧视你,我相信每个人都有第二次机会。 他的工作同事好奇地问杰克是因为什么罪名而入狱。杰克说,因为偷窃车辆。关于他的罪名,杰克撒了谎。   说到犯下的罪,杰克的回忆继续出现。 与菲利普成为好朋友之后,他们在某次逃学去玩的时候遇到了之前霸凌过小男孩的小混混们。 这次,他没有像从前一样逆来顺受地被欺负,菲利普率先出手打倒了混混的头领,两个小男孩一起将这群混混打得落花流水。   在暴力中,小男孩发现了自己的力量,他终于不再被欺负了。但可惜的是,不再受折磨的方式,是成为新的施暴者。 一天,社工在回家时,发现已经很久没见面的儿子来找他。社工早已与妻子离婚,所以父子的关系看起来有些疏离。社工的儿子对他说,想要与他一起生活一段时间,弥补曾经的时光。   杰克与同事认识之后,被邀请去聚会。杰克心里很忐忑,他不知道能否融入新的朋友圈子,于是他给社工打电话征求同意。社工鼓励他踏出新的一步。 在酒吧里,杰克的同事招惹到了其他人。同事被打时,在一旁坐着的杰克果断地挺身而出,将其他人打倒,就像当年小菲利普拯救被霸凌的他那样。   在监狱中度过的时光让杰克有一副好身手,他轻松地打赢了好几个人。在回去的路上,他的新同事对他的“英勇”大加赞扬,看起来,他的同事们已经将他当作了朋友。   杰克在晚饭时,听到了新闻中说,当年残忍杀害女童的男孩A已经获释出狱,大家要提高警惕。   现在,电影终于告诉了我们,这个看似温和善良的,敏感羞涩的男孩当年犯下的罪行究竟是什么:他竟然曾残忍地杀害了一个十岁的小女孩。   杰克背负着沉重的秘密继续工作。一天,他在和同事送货的途中看见了一辆掉落到山坡下的汽车。这是一起很严重的车祸,司机已经死了,杰克用一把小刀割断了车中小女孩的安全带,将幸存的小女孩救了出来。   回到公司之后,见义勇为的杰克受到了大家的赞扬,大家把他围在中间,为他鼓掌,杰克成为了一位英雄。     他的同事对他说,我觉得你是一个好人,如果以后你有需要帮忙的地方,我一定会帮助你的。   这时,杰克想起,在许多年前,菲利普也与他说过同样的话。在很多年前,两个尚未犯罪的小男孩躺在草地上,菲利普对他说:“你是我这辈子最好的好朋友。”   在那次,菲利普还说了一件可怕的事情,菲利普一直在遭受哥哥的性侵。 面对哥哥一次一次的侵犯,弱小的菲利普束手无策,他说:“每次他来强迫我时,我只能在脑海里想象着有成千上百扇门,它们一扇一扇关上。如果我能在最后一扇门关上之前不哭,我就永远不会再哭了。”   那是一个阳光明媚的下午,天空中有缓缓浮动的云。然而,在这么安静美好的景色里的两个小男孩,一个每天正遭受着不为人知的性侵害,另一个是在学校被老师和同学排挤、欺负的受害者。 杰克与同事见义勇为的事情传得很远,报社的记者前来采访,他给杰克和同事拍了照片。杰克很抗拒,在拍照时把帽檐压得低低的。他的同事以为他是害羞,然而只有他自己心里知道,他是害怕自己的过去被别人发现。   随着与同事们的感情逐渐加深,杰克开始犹豫要不要向同事们坦白真相,他想告诉同事们真正的自己是什么样的,他想告诉别人,我犯下并不是什么小偷小摸的罪,而是杀人罪,但这不代表我现在也是恶魔,我已经变好了,我想让真正的自己展现在你们面前。 但是,他的想法被社工坚定地否决了,社工严肃地警告他,不要将真相告诉其他人,因为大家都恨你。   社工告诉杰克,现在网上有人在悬赏缉拿他,所以,一旦杰克告诉大家他就是当年那个杀了小女孩的凶手,一定会有人来杀了他的。     杰克回忆起当年受审的经过,律师在法庭上滔滔不绝地批判着他和菲利普的罪行。律师说:“这两个男孩有什么为自己开脱的理由呢?他们的本性就是邪恶。为我们的孩子,为了其他无辜孩子的安宁,我们必须将他们驱逐。”   律师慷慨激昂的演讲结束,众人正义的掌声经久不息。 之后的一天晚上,社工与儿子喝酒时,在无意中叫出了杰克的名字。说杰克是自己一生最得意的成就。儿子十分震惊,他没有想到爸爸心里最惦记的居然不是自己,而是他接管的少年犯。   伤心又愤怒的儿子选择了报复,他将社工电脑中男孩A的资料公布。 于是,影片中最不幸的情节终于到来,杰克的秘密被公之于众,他就是长大了的男孩A。 他去上班的时候,被告知从今之后再也不用来了。随后他突然发现,没有一个人肯接他的电话。杰克震惊地拨打每一个人的电话,但没有一个人给他回答。 最后,同事终于接了他的电话,却叫他恶魔,并质问他为什么撒谎隐瞒曾经犯罪的事实。同事说,我们不再是兄弟了。     那些曾经说要和他做朋友,为他赴汤蹈火的人都不见了。 杰克伤心地哭泣,不停地说着,“我已经不再是那个男孩了,我已经不再是那个男孩A了。”   可惜根本不会有人听他辩解,在这一时刻,仿佛人们将他的善良全部忘记。 杰克绝望地走出门去,而在门口早已挤满了记者。   杰克只好从屋顶翻出去,落荒而逃。   路上的景色是清新又美好的,但是他此时此刻已成为一个走投无路的人。 发现事情败露的社工愤怒地去找儿子,结果儿子对社工说,你与母亲离婚之后一次都没有看过我。你为什么宁愿选择一个怪物都不愿选择我,你在喝醉时,居然说那个少年犯是你一生最得意的成就。所以,我要报复,我要看他受苦。   在逃亡的过程中,杰克回忆起,最深刻也是最核心的部分:他与菲利普当年杀害女孩的经过。 那也是一个平常的,逃学的下午。他和菲利普在河边看见了一个正在和男生亲热的穿着校服的女生。 他和菲利普没有说什么,转身走远了。这个女孩在离开河边时,路过了他们两个,并且开始指责他们两个破坏公物。   菲利普被女孩的言辞激怒,因为女孩说菲利普身上很臭,很久都没有洗过澡,说他不会被任何一个女孩喜欢。并且骂菲利普是人渣。   激动下的菲利普用尖锐的石子划伤了女孩。女孩不停地尖叫,说要回去告诉爸爸。两个男孩又恨又怕,最后,杰克拿起了一把小刀,和菲利普一起将女孩杀死了。   (当年的那把小刀,与杰克救车祸女孩时用的小刀是一样的) 这就是当年的那桩惨案,这起案件的恶劣让众人对两个少年犯十分愤怒。于是,杰克成为了报道中的“男孩A”,菲利普成为了“男孩B”。 于是,他再也没能甩掉“男孩A”的枷锁。 绝望的杰克乘坐火车离开了通缉他的城市,他在车站的报刊亭看到了报纸的头版是自己的照片。整个城市都在疯狂地热议已经长大的男孩A,人们警惕已经回到社会的男孩A,人们认为男孩A是危险的,他必须远离我们。   讽刺的是,报纸头版使用的照片,正是他见义勇为后,报社来给他拍摄的那张照片。当时拿来表彰他的照片,如今拿来通缉他。 绝望的杰克来到一条河边,从兜里掏出了一张纸,是他从车祸中救出的那个小女孩画给他的画。   画中是拿着小刀的杰克。当时杰克用小刀割开了缠住女孩的安全带,使她得以从变形的损毁车辆中被救出。 女孩用稚嫩的笔迹在画中标注:谢谢你救了我,你是一个天使,拿着刀的天使,这是你的小刀。 当年的杰克,也是用同样的一把小刀杀了一个女孩。同样的小刀,同样的女孩,但一次是杀人的魔鬼,一次是救人的天使。 杰克站在桥边,给曾经说要与他做朋友的同事留了最后一通留言。 这个男孩说,他一直都是杰克,我之前不告诉你真相,不代表我在欺骗你。现在我要对你说再见了。你还记得那个女孩吗?我们一起救的那个女孩?你要一直记得她。 杰克纵身一跃,结束了自己的生命。 在这一瞬间,杰克的身份不再了,少年犯的身份也不再了。他仿佛只是一个心碎的,不被人接受的男孩而已。   男孩选择了自杀,跳河身亡,影片至此结束。 不得不说,这是一部压抑的电影。但是,在悲伤之余,我们更应该思索影片试图传递给我们的东西。 最令人难过的是,在这个充满了悲剧的故事里,竟然谈不上哪个人是真正邪恶的。 小女孩虽然对男孩充满仇视,却只因为几句谩骂而被残忍地杀害,而杀害了女孩的男孩A和男孩B,本身也是饱受欺凌和伤害的受害者。 出狱的男孩A努力工作,结交了新的朋友,甚至拯救了一条生命,却怎么也无法洗刷掉身上的罪名,在人们眼中,他永远是一个不该被原谅和接纳的犯人。   泄露男孩A真实身份的社工儿子,是一个缺少父爱的孩子,他的父亲一生中最自豪最骄傲的成就,居然是一个与他毫无血缘关系的罪犯。   当我们不再呐喊廉价的口号,而是把目光聚焦到每一个个体身上时,我们会发现,没有什么事是简单的,也没有什么非黑即白的道理。 当冷漠的,懒于思考的群众们扔出自认为正义的石头时,很少会意识到,其实石头或许是我们自身的心肠。 当杰克真实身份被揭晓后,说他“是一个好人,我愿意为你赴汤蹈火”的同事不再把他当作兄弟,在面试时说“我相信每个人都该有第二次机会”的老板,无情地将他辞退。 人们轻飘飘地做出承诺,然而并不遵守自己对男孩A的承诺。一直没有改变的,只有人们的恨。 但是,这部影片并非在为杀人犯辩解,而是借由悲剧的发生,提出一系列发人深省的议题。   我们该如何看待青少年罪犯? 是否所有人都值得拥有第二次机会? 以暴制暴难道是校园欺凌唯一的解决办法吗? 究竟要如何真正扼制悲剧的发生? …… 这些问题或许永远没有完美的,标准的答案,但当我们带着这样的警醒去观察和参与进社会讨论时,我相信这样的“多虑”是利大于弊的。   但愿再也没有无辜的生命被杀害, 也愿每一个男孩A都能得到救赎。     公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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中国式逗孩子:孩子哭了,大人笑了

那天偶然看到一个抖音视频,一个妈妈带着三四岁的小朋友,站在副食店橱窗前,对着卤好的猪头肉、猪蹄、猪鼻子说:   “你看,这就是小猪佩奇的鼻子,这个是他妈妈的鼻子,这个是他爸爸的,这个是他弟弟的,他们一家四口都被做成猪头肉啦。还有你看,这个是他妈妈的猪蹄,也被剁下来啦。”     孩子瞪着橱窗不说话,脸上写满了惊恐。 视频结束了,下一个视频自动开始。我很想钻进屏幕里,抱抱那个惊恐的孩子。   在微博、知乎上,人们对这种“逗孩子”早就深恶痛绝,每年春节都会集中吐槽“熊亲戚”。一种最典型的逗法就是“妈妈不要你了”,然后孩子哇哇大哭,大人们就笑起来:“哎哟,这小孩怎么这么较真?”     那些故意把孩子逗哭的大人,到底是怎么想的?   要说他们不心疼孩子吗?也不一定,许多人其实很宠孩子,有好吃的都给孩子留着,孩子摔倒了他们也会冲上去扶。但是,他们似乎只在乎身体健康和学习成绩,对孩子的感受置若罔闻。   就像最近在一档综艺节目《少年说》里,几个中学生对父母说:     “我最喜欢跳舞了,你怎么可以把我的舞蹈班停掉?” “我真的不喜欢苹果和牛奶,我能不能不吃这两样了?” “妈妈,为什么我的努力你从来都看不到?”       这样的对话真是令人绝望啊。   孩子不明白父母为什么总是无视自己的感受,父母却觉得是孩子不理解他们的良苦用心。在他们看来,为了健康多吃苹果是应该的,为了学习放弃舞蹈课是合理的,把手办送给亲戚家的孩子也不过是举手之劳。   他们觉得:“如果我是你,我就肯定会这么做。”   意识到他人与我们不同是一种重要的能力,家庭治疗大师莫里·鲍文(Murray Bowen)将这种能力称为自我分化(differentiation of self)。   一个自我分化程度较高的人能认识到每个人都是独特的,他们能够理解他人的感受和思想与自己不尽相同,并坦然接受这个事实。他们不会默认“你一定和我想的一样”,也不会因为自己和别人之间的差异而烦恼。   比如,一个人自己喜欢吃香菜,ta 无法理解那些讨厌香菜的人在吃香菜的时候产生了怎样的感受,但是 ta 能够尊重别人的感受,不去强迫别人吃香菜,这就是自我分化程度较高的体现。   但是,一个自我分化不足的人会想:香菜多好吃啊,那些不吃香菜的人就是作吧?多吃几次就习惯了。   自我分化不足的人需要借助他人的认可来确立自身的价值,因此他们无法忍受别人和自己不一样。为了消除这些不同,他们可能做出两种截然相反的行为:要么讨好别人,通过改变自己来寻求他人的认同;要么欺负别人,强迫他人服从、认同自己,甚至彻底否认别人,处处和别人对着干,成为现实生活中的“杠精”。     就像开头提到的那个故事,妈妈对孩子说“小猪佩奇被吃掉了”,她也许真的不知道孩子会那么在意,也许是想向孩子证明他喜欢小猪佩奇是“幼稚的”。总而言之,她不能理解孩子对动画片的喜欢,并且不能容忍孩子身上有这种她无法理解的地方。   理解一个孩子,要说难也很难,要说容易也容易。   难的部分在于,直到近几十年,发展心理学才开始关注孩子的内心世界,探索那些“幼稚”行为背后的意义和价值。   例如一项著名的研究发现,孩子一般要到四岁以后才能分辨出电视中的事物不是真的。研究人员让孩子们观看录像,录像中有气球、爆米花、海浪等等,并且向他们提出问题,比如“如果我把手伸进去,我能抓一把爆米花来吃吗?”三岁的孩子只有三分之一能答对,而四岁的孩子答对的比例升到了近90%。   图片来源:Alfrey Davilla | vaneltia   而且,无论我们怎么努力,能够了解的只是少部分。哪怕是最出色的发展心理学家,也无法完全体会到作为一个孩子的体验。   而容易的部分在于,我们其实不必完全体会孩子的认知,也能体会ta的心情。孩子往往把喜怒哀乐全写在脸上,我们只需要放下自己的种种预设,去观察他们的感受,便会知道他们害怕和妈妈分离,喜欢那些看起来很幼稚的贴纸和玩具,还会把小猪佩奇当成自己的好朋友。   也就是说,一个体贴的爸爸/妈妈一定是自我分化程度相当高的,他们不会假设孩子和自己一样,因此能够看到孩子真实的感受;他们也不会强迫孩子和自己一样,因此能够充分尊重孩子的感受。     我们不必完全理解孩子为什么很在乎那些“看起来不重要”的东西,但是只需要知道孩子在乎的东西和我们不一样,并且尊重他们的在乎,这就够了。   我不知道你的世界是什么样子,不过它一定和我的不一样,比我的更有趣。   参考文献: Bowen, M. (1974). Toward the differentiation of self in one's family of origin. In Georgetown family symposium (Vol. 1, pp. 00-00). Washington, DC: Georgetown University Medical Center, Department of Psychiatry. John H. Flavell, Eleanor R. Flavell, Frances L. Green & Jon E. Korfmacher (1990) Do young children think of television images as pictures or real objects?, Journal of Broadcasting & Electronic Media, 34:4, 399-419, DOI: 10.1080/08838159009386752  

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《5分钟自黑速成》

想跟大家分享一下自黑狂魔杨幂最近又说了啥。   杨幂去上小S的节目,小S很羡慕地说:“哎呀腿好细啊,有没有打阴影?”   然后杨幂就开玩笑说:腿细是因为抽脂两斤。     然后小S继续说:“腿也很白呀。”   杨幂立刻就说:“假的,化的,粉底大概涂了五厘米,如果用手蹭的话,待会儿这一片会黑掉。”     虽然现在的杨幂已经这么游刃有余了,但其实她一开始也像很多人一样,被黑的时候会非常生气,在网上会激动地说:“有本事杀了我,杀不死就等着我变得更强大吧!”   不过后来她慢慢开始拿那些别人讽刺她的梗来自嘲,比如像“爱的自杀,再问供养”啊,或者是脚臭梗什么的。   当时就觉得她的情商真的很高,对她的印象也越来越好,朋友都笑着说她是靠自黑吸粉的第一人。   小S在节目最后对杨幂说:“你的个性非常讨人喜欢,我觉得人生最高的幽默境界就是要懂得自嘲。当你一开始自嘲的时候,别人就无话可说了。”     我们为什么喜欢自黑?   大家不仅爱听别人自黑,黑起自己来也是真不手软。那么人们到底为什么这么爱自黑呢:   反差萌让你更可爱   我有个朋友学生物,能半夜两点在传出过许多鬼故事的生物楼里切小白鼠,但是一见到蟑螂就吓得哇哇大叫原地起跳;   还有个朋友手特别巧,在淘宝上开店卖手工作品,却在做饭的时候炸掉过高压锅……他们常常说自己胆子真的很小、手真的很残。   但这种自黑并不会降低人们的好感,反而形成了一种“反差萌”,让别人觉得他们更可爱了。   心理学中有个概念叫做犯错误效应 (Pratfall Effect),也叫“瑕不掩瑜效应”,指的是对于有实力的人,犯下某个小小的错误反而会提高他们的魅力(Aronson, 1966)。   人人都有缺点,只有仙女才不需要吃喝拉撒抠鼻孔。完美的人设容易让人感到疏远。   当很优秀的人自黑的时候,会让人觉得“原来她也有这样的问题,跟我好像啊”、“其实他并不像我以为的那么高冷嘛”,从而感到和对方更加亲近了。   因此,其实没必要太担心自己的缺点被人发现,偶尔自黑一下,会让你显得更有魅力哦。    当年《康熙来了》有让很白的女明星把自己涂黑,可以说是真·自黑了……    我能怎么办,我也很绝望啊   前一阵朋友圈被那套“我们是谁”的自黑漫画刷屏了,随后大家都开始拿自己的专业和工作开玩笑,似乎每个人对自己的生活都有一大堆槽想吐。   这种自黑多发于期末刷夜、周末加班、稿子改了一遍又一遍,但甲方都不满意的时候,人们啊啊啊地咆哮完“甲方虐我千百遍”,转头继续笑着流泪“我待甲方如初恋”。   弗洛伊德曾说:“所有的玩笑都意味深长”。你开的每一个玩笑和自嘲,背后可能都隐藏着你真实的想法和愿望。   自黑其实是一种积极地应对压力的方式。   心理学研究证明, 幽默感与更积极的自我概念有关,也能帮助我们更好地应对压力、焦虑和负面事件 (Martin, Kuiper, Olinger & Dance,1993; Abel, 2002)。   有时在期末复习周的深夜会看到这样的朋友圈:     平时特别勤奋的朋友也会说“我已然是一条咸鱼……”   虽然听起来都有点丧,但再热爱生活的人,都有感觉疲惫的时候。   自黑让我们透过幽默的滤镜旁观自己的困境,压力确实存在,但并不代表我们生活的全部。   大家对着自己艰难的人生“哈哈哈”笑完之后,反而会感觉喘过来一口气,能够继续与之搏斗了。     先把自己黑了,让别人无处可黑   说唱歌手Eminem在半自传电影《八英里》里,和别人battle的时候,一开口就先把自己损了个遍:     损完自己之后,把麦克风扔给对方:     这招就像是小S说的那样:“当你一开始自嘲的时候,别人就无话可说了。”   很多时候,我们对于自己的不足和失败会想要藏着掖着,害怕别人取笑或者攻击自己,弱点之所以成为弱点,就是因为我们太把它当回事儿了。   而如果我们能用开玩笑的口吻把它们直接讲出来,就会让人觉得“你看,他自己都觉得这没什么,那我也没什么好说的了。”   自黑甚至能形成一个积极的循环:我们从原本是负面的事物中找到笑点,开自己的玩笑,而玩笑给我们带来的快乐又促使我们更积极地看待自己。   即使我们颜值不高也没关系,成绩不拔尖也没关系,内心敏感怕受伤也没关系。   我们可以一边吐槽,一边欣赏有着这些缺点的自己。       成功自黑的三条原则   自黑是一门技术活,黑得好能吸粉,黑得不好的话,不仅不能达到娱人娱己的效果,甚至可能使和谐的场面变得尴尬起来。   以下几点自黑时的注意事项,也许能帮助你自黑得更成功:   1. 专注黑自己   自黑,顾名思义,就是要先把炮火精准地开向自己,拿自己开玩笑。要是弄错了黑的对象,冒犯到了别人,自信诙谐就会立刻变成高傲刻薄了。   我认识一个经常自称“逗比”的朋友,有一次一群人聚会聊天时,他说:“像我们这种矮穷矬,见你一面比登天还难啊!” 说着用手比划了一大桌子人。   场面顿时就尴尬下来了,黑自己没人拦着,但不要连带着其他人喔。   同样,别人自黑也只是想逗人一笑或自谦,并不是在召唤大家都来补刀。   比如有人在朋友圈中发自拍,说“拍了800张,终于有一张能看的了”。你要是说“真好看”,人家可以继续自黑说“都是P的哈哈哈”;   但你要是说“这张也不怎么能看”,那你可能会挨打的我跟你讲。 2.  避免用力过猛   自黑能通过暴露小缺点提升自己的魅力,但前提是:暴露的是小缺点。黑得太用力,有可能一不小心就玩脱了。   比如迪丽热巴有一次在采访里说自己会整蛊同事,说自己会把工作人员写到一半的合同删掉。   本意可能只是想开个玩笑,体现自己和同事关系好,但路人听上去的第一反应就是,这不是瞎捣乱欺负人吗……     3.  黑点要有可信度   适当的自黑会显得平易近人,但像是“不知妻美刘强东,普通家庭马化腾,悔创阿里杰克马,一无所有王健林”这样的……根本让人觉得距离更远了好吗。   同一个笑话在不同的场合不是百试百灵的,同样,自黑的时候也需要考虑听众的具体情况。   如果你比朋友高一头,还自黑说自己是个小矮人;只长了一颗痘,还跟正在过敏的朋友说自己皮肤烂等等,那么别人听你自黑的时候,表情可能是撒贝宁这样的:     4.  记得肯定自己   许多自黑成习惯的人,听到别人夸奖自己时反而会手足无措。   本来说句“谢谢”就好,可对于自黑狂魔,总感觉不再多黑自己两句驳回对方的观点就不舒服:   别人说“你好瘦啊身材好好”,回“可是我胸平啊”;别人说“哇你好厉害”,回“没有没有完全是狗屎运”。   之后对方往往不知道怎么回话,于是双方陷入了一阵迷之沉默……   过度的自黑一不小心就会演变成自我贬低,还会让人错过很多表现自己能力的机会。   其实啊,自黑是做自己的“黑粉”,“黑”是手段,“粉”才是本质。   自黑的同时,也别忘了粉自己喔。     参考文献 Abel, M. H. (2002). Humor, stress, and coping strategies. Humor–International Journal of Humor Research, 15(4), 365-381. Aronson, E., Willerman, B., & Floyd, J. (1966). The effect of a pratfall on increasing interpersonal attractiveness. Psychonomic Science. Martin, R. A., Kuiper, N. A., Olinger, L. J., & Dance, K. A. (1993). Humor, coping with stress, self-concept, and psychological well-being. Humor, 6, 89-89. Yu, C. (2013). Two interactional functions of self-mockery in everyday English conversations: A multimodal analysis. Journal of Pragmatics, 50(1), 1-22.   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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活给别人看,是活不完的。

如果你能随时随地看到别人对你的评价,你愿意吗?   《世界奇妙物语》中有个故事《贴上了》,主角就获得了这种异能。   男主是一位银行业精英,很有优越感,还有个习惯:走到哪儿都以高高在上的姿态给别人贴标签。     直到一天,他能看到身边所有人对他的评价。 更可怕的是,这些不是无形的标签,而是有形的标签,实打实地被贴在了身上。 别人无法看到,他也撕不掉。     红色的标签是负面的评价,内容也会随着别人的看法改变。一般情况下,只要他开始迎合别人的想法,就会变成蓝色的正面评价。     别人的看法开始左右他的行为意志: 为了让下属们说他好话,他凡事亲力亲为,为了不被清洁阿姨讨厌,包揽清洁厕所。 怕被同事认为冷血,他批准了一家即将倒闭企业的融资。     希望别人认可作为上司的他,他包庇袒护职员。 职员虚假做账害他被解雇。结果,职员在心里说他是一个“容易上当的单细胞生物”。   太在意别人看法的他,找不到合适的工作,被人们认为是个“一事无成的人”“可怜的男人”。       原来,人们贴起标签来如此随意。 而“去标签”, 居然让男主失去了生存的能力。     你以为最糟糕的事情是因为被贴标签失去别人的认可。 其实最糟糕的事情是,为了撕去标签而丢失对自己对自己的认可。   标签的运作方式,其实揭露了心智运行的本质:   在这里,标签,即自我(ego)。   即使“内心一万句xxx飘过” 也要承认的事实:   在我们理解贴标签行为前,先要承认一个基本事实:贴标签”能对个体的个性意识与自我认同进行塑造。而它在日常生活中,很有用,甚至太好用了:   -“小奶狗”走红后,一些视频网站的男生们开始自称“小奶狗”获取了大量关注; -最有表达欲和身份认同的“90后”给新媒体贡献了无数流量; ......   从社会心理学解读分析,我们对一个团体容易形成刻板印象,并倾向于根据所认定的刻板印象对人进行分类,而无视每一个成员之间实际存在的个体差异。   几乎所有人都在这么做,这是一种不自觉的行为,因为它符合“最省力原则”。人要处理的信息太多,如何迅速给对象进行分类来记忆,是我们不自觉的反应。这是一种聪明的认知管理。   如果刻板印象背后的经验足够丰富,它能给我们简化复杂问题带来便利。但现实生活中,如果我们因为受刻板印象的蒙蔽而无视一群人的个体差异,这种刻板印象就具有潜在的危害:     -带着保温杯来上班,被嘲笑“油腻中年” -健身时抽烟,被男性骚扰:“一看就不是正经女孩子” -大夏天打伞,被嘲笑“你一个男孩子,怎么好意思。” ......   内心一万种xxx飘过,就是百口莫辨,有木有?   孩子的未来, 在你的口中。   贴标签潜在危害可以用成见威胁和自证预言的作用机制来解释。       成见威胁(stereotype threat)是指一个人在某种环境里,会担忧或焦虑自己的行为,将会验证那些对于自己所属社会群体的负面刻板印象,而这种焦虑将会影响该人的表现,使得他的表现变差。         成见威胁是否会出现和任务是被贴上何种标签有关。如果任务被贴上中性的标签,那成见威胁就较不会出现;然而若测验附有与既有成见相合的内容的话,那参与者就有可能会有较差的表现。   例如对国际象棋下棋者的研究显示,如果女性参与这被告知对手是男性,她们的表现就会比预期的来得差;相反地,若女性参与这被告知对手是女性,其表现就会和过去纪录所预期的更一致。   被提醒说“女性在国际象棋方面的表现比男性差”这样的刻板印象的女性参与者,其表现会较差。[1]   换言之,如果你被贴上了一个负面的标签,你会因此而越来越焦虑,表现也越来越差劲。       自证预言(Self-fulfilling prophecy),又称“自我应验预言”,是指其他人的判断会或多或少影响人们的行为,无论判断正确与否。换句话说,我们在不知不觉中应验了他人对我们的预言。行为确认(behavioral confirmation)是自证预言的一种:其他人的对我们的社会期望,会使我们的行为向着实现期望的方向发展。           中国版“屋顶大会”《少年说》中,父母和孩子们的常常出现“鸡同鸭讲”的对话:   ——“女孩子就该多做家务。” ——“我老公为什么就不能帮我做呢?”     这个节目里,父母常常用一种标签化语言来要求孩子们,这让对话变得困难。   很多家长惯常说的标签化语言有两种。一种是贬低,如:你傻、毛手毛脚、闯祸精。另一种是暗示,如:穷人的孩子早当家,家里有你真是倒大霉了。     一旦被贴上这些标签,孩子们很可能一辈子都难摆脱。     借网络之势, 去恶意攻击。   信息时代,一个标签兴起,很容易出现许多跟风的人。   现实中人们有可能受到了一些不公待遇,并产生了厌烦、愤怒等情绪,但很难在现实中宣泄,所以很压抑。由于当下社交网络的匿名性,他们往往选择把它们输入网络社区泄愤,发起网络暴力,却丝毫不顾它会带来什么可怕的实际后果。   《人类实验室》就曾请来三位特点鲜明的嘉宾,以及20位匿名观众模拟“网络暴力者”。   三位嘉宾的职业分别是职业纹身师、小学老师、夜班护士。节目组先让他们穿着打扮,模糊身份信息,并让匿名观众来评价他们。   满手纹身的纹身师,被评为:可怕、瘾君子、黑社会大哥、暴力倾向、没文化、暴力狂、恶煞、不能嫁、危险、头脑简单、不正经...     cos二次元 貂蝉的小学老师,被评为:可约、不便宜、脑残、绿茶婊、贵圈很乱、声音好装、二次元渣、和摄影师睡过...     穿着性感的夜班护士,被评为:花瓶、心机婊、勾引男人、交际花、夜场女王、整多了、不正经、人肉炸弹..     当这些评价被投放在大屏幕上,三位嘉宾回头看时,即使有心理准备,也还是忍不住红了眼眶:“我想静一下,我可以离开吗?”   形容当时的感觉,他们说:“情绪不受控制”“大脑一片空白”“像一把刀子一样扎在心上”。肆意评价,带给人们的伤害,很难抹去。     现在,在网络上利用标签实施“杀戮”的大部分人几乎不用付出任何代价。而英剧《黑镜》第三季的《全网公敌》警示我们:那些用标签伤害他人的匿名者,在未来也可能会被标签伤害。   未来世界,蜜蜂已经灭绝。科学家们研制出仿制蜜蜂来进行采蜜。一位天才黑客黑进了系统,把蜜蜂改造成杀人蜂,并在网上发布#Death to#的标签,谁在网上被诅咒得最多,第二天就会死。   人人都想趁机借无形的网络之势去恶意攻击那个讨厌的人。接连死去几个人,引起了调查组的重视。   ——这是一起愈演愈烈的全民谋杀。     人们在天才房间发现这个系统后,一个政府官员按下了推送键,无数蜜蜂开始袭击人群,死亡数量陡升至38.7万人。   ——死的都是那些在网上给别人贴#Death to#标签的人。   原来,这个系统的设计目的并不是为了杀那些评选出来的人,而是要惩治那些在网上肆意谩骂、滥用标签的人。   事后,愤怒的民众们举着“We want truth”在讨说法,想知道杀死数十万人的凶手是谁。     讽刺的是,杀死那些人的,除了篡改程序的天才,正是他们自己。     面对一个真实的人, 语言是匮乏的。   精神分析师李孟潮曾说过:   你(心理咨询师)认为这一切的来源是那个万恶的诊断体系而不是人,所以你要取消那个体系,让你来告诉来访者,这一切很自然:“哦,朋友!不要给你自己贴上抑郁症的标签,你会沉溺其中的,其实你很健康,不过是成长过程中小小的波折而己。”   这样你就给他贴上了”健康”的标签。   “当你坚持要‘去标签’时,‘去标签’本身搞不好就成为你的标签。”   标签的运用是如此地不自觉,想要不为其所害,首先,我们要警惕标签。   警惕简单粗暴地使用标签化语言,尤其是现在网络上的种种标签泛滥,标签中夹杂了各种很难分辨的负面评价,表面上很丰富多彩,但不知不觉影响了我们对人的理解水平。   将人群迅速归类后,我们不再尝试深入理解一个人。面对一个真实的人,语言是匮乏的。   “当你‘标签’我,你在否定我”(克尔凯郭尔)   其次,我们要善用标签。   使用标签其实也是心智成熟的表现,它让人能够彻底融入社会。如果不贴上男性的心理标签,就很难获得性别认同;如果你不给自己贴上职业标签,你就很难获得职业认同。当我们远离社会,撕掉身上所有的标签,我们就什么都不是。   可能我们一辈子都要警惕标签、善用标签、远离标签化语言、远离标签党,会很累。但我们如此努力地挣扎着不被定义,不就是不想成为任何人口中的人,只想成为自己吗?     《世界奇妙物语》里的故事结尾,终于摆脱了标签的男主,结婚生子过上了幸福的生活。当他拒绝了女儿买手杖的要求时,身上突然再次出现了实体标签。   但他已经不再有任何惊慌和恐惧了。     当他满足了女儿的要求,标签从“小气鬼”变成了“我最喜欢爸爸了”   因为他知道自己是个好爸爸, 这不会因为一时的标签而改变。     参考文献: Maass, Anne; D'Ettole, Claudio; Cadinu, Mara. Checkmate? The role of gender stereotypes in the ultimate intellectual sport. European Journal of Social Psychology. 2008, 38 (2): 231–245. ISSN 0046-2772. doi:10.1002/ejsp.440.)  

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