「守护者行动」公益讲座文字稿 | 隔离在家,如何处理家庭矛盾

写在前面 您可以只是把这当成一篇文章来阅读,但是如果您希望借助这次阅读,更多接近和帮助自己,理解自己以及自己的亲密关系状态,那么,请:为自己(或与你有共同意愿的家人一起)准备一段安静的独处的不被打扰的时光,跟随我的文字来静心体验、感受、表达…… 大家晚上好,今天我们这么多人,相聚在这里,不用戴口罩,不用担心自己的呼吸是不是有安全的环境,虽然是隔空,虽然我们互相看不见,但是这样的相聚还是会让我有一种很亲切的感觉。已经上班复工了的朋友,请一定要做好防护注意安全。还没有复工的朋友,咱们稳定情绪,安心度日。   1.平常心看待家庭矛盾   在这个非常时期,我们开始惦记与家人那些“亲密有间”的日子,惦记纵情山水畅游美景的日子,惦记车水马龙人头攒动嘈杂拥挤的街道……   被疫情所困的我们,正经历着疫情之扰;经历着无法透气的家庭关系----前所未有的和家人长时间无间断密切相处,或是亲人两地相隔交流受阻的痛苦;再加上外界的各种信息轰炸,一会儿让人情绪激昂,一会让人惊讶愤怒,一会又让人悲伤沉痛……   这么多来自家内家外的刺激,让人们饱受冲击,让有些家庭关系陷入警戒状态。   这里,我想和大家说,无论在你身上发生了恐慌抑郁的情绪,还是家庭气氛压抑或紧张,都属正常反应。   说它正常,除了因为这是特殊时期,我们的心理应激所产生的特殊反应,还因为这样的反应,对于个体的成长经历、人际关系发展的经历来说,有这样的表现,也是很正常的,有他存在的原因和意义。   所以,我们不必自责,也不必回避,我们可以敞开心扉在这里来分享交流,让平时压抑的、累积的负性情绪和想法在这里得以消毒净化。     2.给积压的负性情绪一个出口       我在网上看到这样一张作息表,这个黑色幽默让我笑不起来。我想,每一个家庭,每一个身处其中的人,经历了多少纠结痛苦。   在这里,在场的每一位,也会有自己这么长时间以来,在家庭里积压的那些很糟糕的感觉。那么看看自己最痛苦的感觉是什么,最想表达的悲伤,愤怒,焦虑是什么……大家可以用纸笔写下来。写完了之后,你可以用你的方式来处理这个内容。比如划掉,或者揉成一团扔掉。   我看见大家投入参与进来。就像这样,你不必害怕你的想法、体会跟别人不一样,跟老师不一样,你可以来分享体验,提出疑问。 我们这里与其说是一个讲座,更不如说是一次互动,一场切身参与的体验。你的投入参与就是对我们这次课的最大贡献,对你自己的最大贡献。       3.每一种负性情绪之下都有一个未被满足的依恋情绪   从大家的分享内容,我们看到,我们每一个人如此不同。   有的人,渴望被多多的关注及时回应;有的人,希望听到对方说话直接干脆;有的人希望少说一些,做就好了;有的人希望离对方近一些,有的人觉得自己多一点个人的空间会更舒服。   你和你的家人相处,可能也会因为一些不同,带来烦恼,引发家庭矛盾。   我们每一个人如此不同,我们每一个人又是如此相同。所有的反应,无论是直接还是间接,都最终指向的是这些需要,我们给它一个名字,叫依恋需求。       我是重要的,我是可爱的,我是正确的,   我是受欢迎的,我是被认可的,   我是被欣赏的,我是被尊重的,我是被需要的,我是安全的,   我是有能力的,我是有掌控感的,   我是独一无二的       我们在一生当中,都在不断通过各种方式来满足自己这些依恋需求:   我是重要的,我是可爱的,我是正确的,我是受欢迎的,我是被认可的,我是被欣赏的,我是被尊重的,我是被需要的,我是安全的,我是有能力的,我是有掌控感的,我是独一无二的;   比如在家庭里,母亲对孩子说:“你怎么这么拖拖拉拉的,还不起来?!”,这是在表达这位妈妈的什么渴求呢?   你这个孩子这么拖拖拉拉,我感觉很糟糕,是因为你的拖拖拉拉,让我觉得我是一个失败的母亲,我是不好的。 那么这里被挑战的依恋需求是,我是正确的,是好的,是有力量的,有掌控感的!   再比如,妻子对丈夫说的:“我说要这样做,这是为咱们家好,你为什么偏要那样?”是在说妻子的什么依恋需求呢? 我是正确的,我是有能力的! 这个依恋需求被挑战,所以很生气。   每一种负面情绪之下,都有一个未被满足的依恋需求。   回头看看,刚才你在纸上写下的你的那些令人痛苦的感觉里面,表达着你哪些方面的渴求呢?仔细感觉下。   进行到这里,下面有一些朋友可能坐不住了,我是陷入了巨大的困境,我现实生活里面有一个困难需要马上解决,你讲这些东西没用,来点实在的吧,别浪费时间。   咱们简单心理的简老师在直播前收集到一些大家的问题,我逐个看了,我想和你说,稍安勿躁咱们坐下来,一起参与,安心体会,你一定会从中找到解决你问题的办法。     4.越努力越受挫 下面,我来讲一个故事。   讲的是一对夫妻,但是类似这样的亲密关系互动状态,也可能发生在我们和父母之间,或者和孩子之间哈。   妻子呢,我们称他是甲,丈夫呢,我们称他是乙,这一对夫妻呢,在结婚之前花前月下幸福甜蜜,可是结了婚以后,个性习惯兴趣爱好,处理事情的方式,有很多的分歧,矛盾就越来越多,积压的负性情绪越来越多,最近又发生一件事儿。   妻子说,今天是我的生日,可是你却没有任何动静,你到底有没有注意到过身边的这个人,你心里到底有没有我?   丈夫回答,这不是在这么特殊的时期,哪还有心情来想到这些。   这个特殊的时期你在忙什么呀?妻子说,你每天不就是在不停的刷手机吗?   难道你以前你做的很好吗?我的生日你哪一次记得,你心里根本没我!我有什么地方做的不对,你为什么要对我这样?妻子连珠泡似的发问之下,丈夫一声不吭。   妻子见他没有回应更加火冒三丈,于是把成年旧账全翻出来,历数丈夫的种种罪过,丈夫一屁股坐在沙发上,低着头抱着脑袋。妻子过去使劲的拽着丈夫的胳膊,非要让他给自己一个回答,丈夫突然站起身甩开妻子,走到卧室把门关起来,把门反锁起来。   类似这样的互动,也许在你的家庭有发生过,也许你们的家庭互动是另外一种形式,和这个可能不太一样,但是我们还是可以借助这个例子来讨论一下。   你的性格更像哪一方是甲还是乙或者是都不像是第三种?大家可以列出来。   如果你是甲, 你看见对方一声不吭(这是外在的刺激),你觉得他是怎么回事?对你忽视对不对?(解读)   而你的依恋需求是需要被重视,被及时的回应,被关注的,他却忽视你,所以你着急难过,为了满足你的依恋需求,你比之前更大强度的反应,让对方知道你怎么了,让对方有所改变。(行动)   你在更强烈的呼唤被回应,可是非常难过的是,你越努力越受挫,他躲得远远的(刺激),你解读的是,他根本不在乎你。这,越发伤了你的心。你什么也做不了,非常无助。(反应)   如果你是乙, 你看见对方跟你说话声泪俱下的(刺激),你觉得他这是怎么回事?对你控制、否定对不对?(解读)   而你的依恋需求是,我希望感觉到我是有掌控感的,我是正确的,可是对方却一而再再而三的逼迫你,否定你,你感到非常的愤怒:想到,如果要是被他控制着,我的世界就要覆灭了,我要逃,可是现在哪里都不能去,所以,我就闭嘴,我就一声不吭,我就关起门来。(反应)   说到这些,你们此刻有什么感想吗?   我想对甲和乙说:   我们的依恋需求要么用一声不吭,想要获得更多的掌控感,要么呢用穷追猛打,想要获得,被重视的感觉,我们都没有办法好好说话。   比如乙:我希望你可以用更温和的方式跟我讲话,让我能够有自主感,每一次你在斥责我的时候,我就感觉很糟糕。 再比如,甲,用很温和的方式说,我希望感觉到我是被你重视的,当你一声不吭的时候,我觉得我在被推开,我很难过。   我们不能用这样的方式好好说话,是因为,在我们的成长经验里,这样说话,不会被回应,这令人羞愧甚至羞耻,或是我们这样说话会被批评,或是会被否定,或是我们从来不知道还可以这样说话。 我们只从成长环境里学习到了用那样的表达方式:沉默不语,不依不饶厉声斥责,担惊受怕恐惧被动……,可是在现在的生活里,我们越这样,我们越在关系里面感觉到痛苦,越要不到我们想要的。   所以, 请,不要责怪自己,这是我们过去的生活教会我们用这样一种方式表达,导致在现在的生活里挣扎。   请,理解自己:我们之所以总是在关系里面用这样一种克制不住的、自动化的方式,想去满足自己的依恋需求,这种愿望、要求停不下来,是因为这个地方伤得太深,这些需求,从来没有或者很少被满足过。     5.如何打破恶性循环 那么,怎么打破这个恶性循环?     刺激:甲声泪俱下的哭诉,乙解读为是她想控制否定我, 于是乙的反应:低头沉默,不吭一声。   刺激:看见乙一声不吭,甲解读为:他是无视我。 于是甲的反应:哭闹,更加穷追猛打。   刺激:看见甲这样的哭闹,乙解读为:她真疯狂,这样想控制我。 于是乙的反应:更加沉默,躲得更远。     在这个刺激和反应交互出现,逐渐升级的时候,我们能够有一双觉察的眼睛,觉察到自己:无论是去不断指责对方,还是一声不吭、逃,都是因为,体验到了怎样糟糕的感觉,自己的那些反应在表达自己怎样的依恋需求?   接下来我们就把自己生活中,在关系里面感受到最最痛苦的一个点,拿出来回忆和思考:   1、当被对方怎么对待的时候,你很受伤。 2、你很渴望被满足到的是什么样的依恋需求? 3、现在我们可以把注意力聚焦在自己这里,你的身心有什么样的反应? 4、给这样的自己起个名字,比如急得团团转的小姑娘。 5、为这样的小姑娘做点什么吧?比如安慰一下,鼓励一下支持一下,比如抱抱她。 6、这会感觉如何呢?   当每一次遇到这样的情形,我们可以持续的这样子去做。   你在不断这样觉察的时候,都是每一次把关注的目光聚焦在自己身上,是在不断地增加自我的力量。   因为你对依恋需求的表达方式有了觉察,自我的力量又在不断增强,你可能会有选择的自由,用一些新的方式表达。而这些新的方式的表达,就会带来对方不一样的反应。关系中,不断重复的互动模式有可能发生改变。       6.爱是持久的耐心和用心   * 如果有朋友问我:徐老师,在家庭里,我是有改变啊,我和他说话的方式口气有不同啊,可是他还是那样子很冷漠,我怎么办?   是的,很有可能你的状态发生了变化,可是对方仍然是老样子。但是没有关系,你有没有发现你已经在启动一些新的运作模式了,这来自于你内在的力量推动着你发生的改变,所以你要鼓励自己,支持自己,相信自己,你的内在变得更加的有力量。   对方的每一次的没有变化,所带给你的糟糕的感觉,都是你进一步的去完善自己的机会。   随着你的变化,终于你的交流对象是会发生改变的,你们的关系模式也在悄然变化。   * 那还有朋友会问我,比如说我想要劝阻我妈妈让她戴口罩出门,可是她又不听,然后我对我自己是做了很多的工作,可是我妈妈她还是没有听啊,她还是要坚持这样啊,这个现实的困难没有被解决呀,这个怎么办?   我想跟大家说,当我们想要去解决问题的时候,一定要问问自己:我是不是处在一个情绪平静的状态。因为当你情绪激动的时候,你的情绪失控,你的认知是失调的,你这个时候采取的任何办法可能都是有问题的,会带来更大的烦恼。所以我们需要先平静自己,先弄清楚自己到底怎么了,自己到底是要什么。   说到刚才这件事情:女儿要妈妈戴口罩,是在为妈妈的安全着想,是在为大家的安全着想。妈妈不听,女儿很生气,往深处体会,女儿的依恋需求是什么,可能是:我是正确的,我是安全的。   当我们对自己那个需要的部分那个虚弱的部分能够很好的去工作之后,我们的认知恢复了,我们就有了更多的智慧的空间,我们可以去想到用一些很好的方式来去解决现在的困难,而且当我们的认知恢复了,有了更多的空间的时候,可能我们就能够先明白对方,他一定要那么做,他的依恋需求是什么。你弄明白了他的依恋需求,你真正地懂他了,然后就可以,有针对性的去解决问题了。 这就是先知己再知彼。 回到刚才那个例子:当这样的时候,女儿有足够的心理空间,来理解到妈妈了。妈妈通过这样的行动要表达的依恋需求是:我是很健康的我是好的,我是很正确的。她通过执拗的不戴口罩出门,想要满足的依恋需求是这个,那么怎么办呢?在场这么多人一定比我有办法有策略,听听大家的意见。   (大家做了很多分享) 非常棒哦!当安顿好了自己,我们就会产生出很多比较有效的办法:共情妈妈的依恋需求,共情妈妈的感受;告诉妈妈,你多爱她,你担心她,你想和妈妈一起来找到有没有更好的办法来处理这个问题;和妈妈撒撒娇哄哄妈妈…… * 说到这里,可能又有朋友要问我了,有时候生活中的事情瞬息万变,哪有那么多时间空间来对自己做那么多,考虑那么多?而且,自己哪里可能一下子就能够被自己安抚好,眼下的事情却很紧急,怎么办?   我想强调一下,的确,生活不可能等待我们做好了准备再开始。有时候,我们就是会力所不能及,我们需要学习接纳自己的局限、无力。接纳自己的节奏---需要一个过程,需要经历混沌焦躁无助,无法迅速改变困难的现状。 我们自身的成长也是一个渐进的螺旋上升的过程,有的时候可能因为遭遇到一件大的应激事件,自己的应对方式又退回到以前,这很正常。 我们至少能够做的是,觉察到当下:在自己身上,在家庭里,正在发生着什么。这种觉察上的努力,终究会带来你对自己的更多掌控感。 * 我还想强调一点:在家庭关系中不是所有的争吵,都是糟糕的、必须避免的。保持觉察的有建设性的争吵,可以让那些愤怒的、压抑的内疚的情绪及时得以疏泄;可以促进一直被动的以沉默或是无视的态度应对的那一方,能够主动表达自己,也是一种进步,也是在帮助旧有关系模式发生改变。  过去总是希望以多沟通解决问题的家庭,如果一再受阻,也可以考虑,换一种交流模式,家庭治疗师李维榕老师曾经就这样说过:“多一点手拉手,少一点心连心,不要一味的追求沟通。”   * 如果你和我说,徐老师,我焦虑恐慌到根本就没有办法停了下来,你说的这些不管用。 我们这样的自助课程,和自助方式,如果无法帮助到你,你可以寻求专业的心理咨询和治疗,或是其他更加有效的外在资源。   我们能够借助这样的方式自助的朋友也不妨在这个途径之外,寻找外在的资源,比如跟朋友倾诉,加入一些健康有益的文学艺术圈子,烹饪摄影的圈子,学佛圈子,多途径帮助自己。     7.安住当下   我们停下来,感受一下自己,用20秒的时间关注:你的气息一吸一呼,身体随之一起一伏。如果走神了,把注意力轻轻拉回来。   * 下面我们转换一下,我们先搜索记忆、然后列举出自己在这过去的半个多月的时间里,有感觉到自己做的好的地方:哪怕是一句话,一个小小的细节,或者是家人带给自己感觉很好的地方:哪怕是别人的一句话,一个小小的动作。   当完成这个,感受一下,此刻的自己身心有什么样的体验。   * 我们对自我的觉察能力提升还可以通过这些方式: 平时在情绪很激动的时候,或者过后,可以写情绪日记:把当时所思所想所体会到的写下来。 可以做任何人在心在的训练,比如,喝水、走路、画画……这些人在心在的训练,都是在增强自我的功能。     *身心合一的练习: 我放一段音乐,让你的身体随着音乐动起来,在身体跟随音乐舞动的时候,一定记着你的注意力在你的身体上。   这种由静态地坐着的状态转入到动态的,身体和意识方面结合的状态,会帮助到你身心的宁静。     最后引用一段话作为这次课程的结束:心平则气和,气和则血顺,血顺则精气足,精气足则神旺。精神内守,病安从来?家得以安。   祈福人安,家和,国兴。  

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心理咨询如何起作用(系列介绍之二)

说明:本系列文章适合对心理咨询好奇,但目前还没有太多机会接触和了解的朋友。 通过阅读本文,你可以大致了解心理咨询能解决什么问题、如何开展,并澄清一些常见的误区。 (本文主要针对领悟导向的心理咨询流派,包括心理动力学、人本主义、完形(格式塔)疗法等。以行动为导向的流派有另外一套思路和方法,如行为疗法和认知行为疗法,不在本文讨论范围内。)     心理咨询是怎么起作用的? “打通任督二脉”——连通身心意行 我们的教育体系从小就十分重视智力开发,培养思维能力,养出了一个个“大头娃娃“,硬生生把生活过成了一场只有脖子以上参加的比赛。 我们每个人都是一个整体的系统,包括身体感觉、情绪、认知、行为四个部分,也就是“身心意行”,每一部分各有作用,协调合作才能让整个系统顺畅运行。 其中看得见、摸得着的行为和认知(也就是想法)我们更加熟悉,往往开发的比较充分,但身体感觉和情绪更容易被忽视或看作累赘,总想控制或消灭它。 虽然这些年情商已经成为一个流行语,但大多数情况都被误用来形容一种精于世故的能力,大大偏离了本意。(小知识:情商Emotional Quotient包括自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系五个方面。) 实际上,情绪系统调节着你体内的激素,影响着你的精神状态和注意力,还能通过交感/副交感神经直接控制你心肺系统和循环系统,这都不是你通过大脑和意识可以操控的。如果你不好好照顾情绪,它在背后可以捣鬼的地方可太多了。 另外,情绪和身体感觉紧密相连,我们通过身体感受到情绪,情绪又会影响着身体。而身体本身作为我们存在的物理基础,更是最忠实和任劳任怨的伙伴。   所以咨询中会格外重视情绪和身体这两项短板,可以用“打通任督二脉”来比喻与情绪和身体重新建立联结。这本是人人生而具有的能力,就好像顺畅流动的河道,因荒废已久被淤泥堵塞了,只要疏通淤堵就可以重新灵动流淌起来。 关于情绪,咨询师会引导你去识别、感知、熟悉情绪,进而扩大对情绪的容量和耐受力,学会健康安全的调节和表达情绪。 关于身体,咨询师会带你去感知身体感觉,解读身体的信号,让你从“只活在头脑里”过渡到“活在整个身体里”,让身体重新成为你的伙伴,而不是工具和奴隶。 在这个基础上,咨询会帮你熟悉由身心意行四个部分组成的整个系统,看到它们如何相互影响、相互作用,你作为指挥官能更好的协调各个部分通力合作,而不是相互阻碍。       “转换角色”——从演员成为导演 如果说人生是一部电视剧,我们每个人都有属于自己的剧本,有固定的人设和人物关系,相同的情节不断循环上演,就像各大电视台不断重播了几百遍的86版西游记或98版还珠格格。 我们每个人都是自己这部剧的主演,深深沉迷在剧情当中,以为唯一的选择就是按照剧本一遍遍的演下去。于是一边倾情卖力出演,一边哀叹命运弄人,怨天尤人。 作为主演的你在心理咨询中被称为“体验性自我”。   而咨询师会拍醒入戏太深的你,带你跳出舞台,看一看这部戏到底是怎么发生的。你这才发现舞台背后还有一套幕后班底,导演、编剧、摄影、灯光、音乐、剪辑一应俱全。 咨询师会带你一起解析剧情,回顾你的过去,寻找过去与现在的连接,了解这台剧目是怎样形成的。 你往往会发现这一切与你的早年经历有关,你与养育者的互动关系,从小习得的思维方式,家庭中的情感基调和情绪氛围,哪些话题是可以被公开谈论的,哪些内容是绝对禁忌不被允许的,都深深的影响着你。 只是当时的你还没有思考和分辨能力,只能照单全收,尽力去学习去适应。渐渐的,你理所应当的以为这就是世界运作的规则,这台剧目的幕后班底就这样在你内心悄然形成了,心理咨询中称为“内部工作模型”。 内部工作模型在后台稳定运行,导致你一次次陷入了相同的困境,选择性的注意你想注意的,忽略那些你不想看到的,用习惯的方式去解读他人和世界,去塑造自己的体验和感受。这是为了让自己呆在一个熟悉的世界里,熟悉意味着安全和可控,哪怕是痛苦的。 看清了这一切,你可能会伤心难过、感慨唏嘘,为自己成长过程中的不完美感到深深的惋惜,哀悼这些永远失去和错过的东西。 最后,你终于开始理解自己和身边的人,渐渐跟过去和解、告别。   完成这个过程非常不容易,而后你可以从一名演员成为导演,获得三件宝物: 观察性自我:拥有了一个观察者的视角,除了能够在剧中参演,还能随时跳出来看看剧目中在发生什么,你在扮演什么角色,自己如何推动了剧情的发展 心智化能力:能够觉察自己和他人心理状态,理解自己和他人心理或行为背后的意图或意义,具有同理心 拿回生活的主权:意识到自己“不仅是演员、而且是导演”是一个赋权的过程,你不是无能为力、被动接受,而是始终为这个剧目负责。这意味着,你拥有改写它的能力和自由选择的权力,你是自己生活的主人。   “尽情实验”——获得矫正性体验 咨询室与现实分隔开来,像一个异次元空间,你可以把它当做一个实验室,尽情做出新的尝试。 体验取向的咨询师会通过多种方式帮你打开体验通道,视觉、听觉、嗅觉、触觉、身体感觉、角色扮演,帮你去感受那些不熟悉的感觉,演练平时说不出口的话、做不出来的事。 另外,你的人生剧本无处不在,自然也会带到咨询室中,在你和咨询师之间上演。咨询师会用新的方式来回应和对待你,与你过去的经历有很大不同,这在心理咨询中称为“矫正性体验”。 咨询师的这种新姿态也是一种示范。在矫正性体验和新的示范下,你学会了新的关系模式,如何在理解自己的同时看见他人,如何设置清晰的人际界限,如何处理冲突和矛盾。这可能是你第一次体会到两个人可以独立自主而又深深联结。       “接纳与爱”——一段特殊而深切的关系 国外关于心理咨询起效因子的实证研究很多,虽然心理疗法多种多样各不相同,但最终起作用的共同因子都指向咨询关系。 人本主义咨询相信人就像一颗种子,只要放在适宜的环境里自然会发芽,过去生长受阻是因为缺少了适当的营养。咨询关系就像一个提供阳光雨露的温室,让你得到二次成长的机会。这一思想现在已经渗透到所有心理咨询流派当中。 咨询师会提供安全、开放、包容、接纳的氛围,你不喜欢自己、嫌弃自己的地方ta都可以允许和接纳,无论你说什么、做什么ta都不会评判比较,ta对你没有任何特定的期待和要求,只希望你成为自己的样子。 尽管如此,咨询师绝对不完美,ta也是个普通人,也会犯错误,如果的确做错了什么,ta会向你道歉,承担自己那部分责任。 这样的关系在现实中实在难得,或许是你第一次体会到无条件的爱与接纳,你感到被认可被允许,这为你营造出成长的空间,你先学会被爱,然后学着去爱。       在心理咨询中我需要做什么?   如果说咨询是一段通向内心的旅程,咨询师就像旅途中的向导,无论你的向导多么资深有经验,路都需要你自己一步步的走。具体来说,咨询中你的任务主要包括: 思考目标:思考你去咨询的目的,希望让自己的生活发生哪些改变,与你的咨询师讨论这些,共同确定你们的咨询目标。 提供信息:向咨询师全面提供你的信息,包括成长经历和家庭情况、求学和工作经历、恋爱婚姻情况、社交与爱好,如果以往有咨询经历也要告知咨询师大致情况,总之就是让咨询师全面了解你这个人。 向内探索:就你们确定的咨询主题进行详细深入的讨论,去探索你自己,具体情况就千差万别了。 总体来说,你可以在感觉安全舒适的前提下说任何你想说的内容,不论是过去、现在、未来,还是现实或幻想,亦或身体感觉、情绪、想法,全部都是可以的,没有任何原则上的限制。 而如果你对咨询感觉不安全、不信任,不能自由的谈论自己,可以和咨询师先说说这个感受。 另外,你对咨询师的感受也是非常重要的素材,不论你对ta有正面或负面的感受,都可以跟咨询师分享。 总之,咨询中没有什么原则和要求,只需要你尊重自己的感受,听从自己的节奏,真实的面对自己。 上述各个步骤你只需要大概知道就可以了,每个步骤咨询师会引导你,提出需要了解的问题。     文末的三个小Tips 把咨询的收获应用到生活中 毕竟咨询一周只有50分钟,在生活中的占比还是很少的。如果你能把咨询中的收获带到生活中,认真完成咨询师留给你的作业,或者遇事积极使用咨询中学到的觉察和反思方式,改变的速度自然会快一些。 另外,每次咨询后进行简短的记录,下次咨询前查看或者定期回顾,都是很好的方式。 咨询过程并不容易 前面描述的咨询成果虽然十分吸引人,达到这样的成果绝非易事。 如果用治疗身体疾病来打比方,心理咨询就好像一台心灵的手术,需要包扎受伤溃烂的创口、矫正畸形运作的组织、切除内在的肿瘤,这些过程会让你忆起深埋的陈年往事,重新梳理和消化的过程一定是疼痛的。 其实不论在任何方面,成长都不是一件容易的事,总是需要不断的付出与坚持。 幸运的是在心理咨询中,咨询师会和你一起面对这个过程。 中止咨询前与咨询师充分讨论 如果感觉到咨询对你帮助不大或者与咨询师不匹配,你有权随时提出中止咨询。 但最好与咨询师充分讨论你关于结束咨询的考虑,确定不是因咨询动力而产生的见诸行动(类似于某种一时冲动),然后可以在与咨询师告别后正式结束咨询。 咨询结束后,你可以考虑更换另外一位咨询师,或者你觉得自己暂时还没有准备好或这种方式不适合你,也可以尝试其他的方式。 不论如何,可以停止咨询,不要停止照顾自己。

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我与偶像的“拟社会关系”

我才不会告诉你们,我爱着哪个大明星呢。 ——简单心理J 室长   文|西瓜王 简单心理内容实验室 编辑|简小单 简单心理官方编辑 我不想上班了。 因为我竟然在两天之内,连续“失恋”两次! 作为吴亦凡的粉丝,你们知道我有多迷恋他禁欲系的冷酷眼神吗?但现在,他禁欲系男神的人设崩塌了…… 还有我钟爱的抖森,我被他的英伦绅士style迷得不要不要的。你们知道,当我发现抖森竟然被霉霉抢走之后,我的心碎成了多少片吗? 我旁边的学霸小姑娘听见我的哀嚎,表示非常不解。“为什么会有人真的这么爱明星呢?”她眨巴着大眼睛,一脸正气地问。 我默默看着她笑了。Too young too simple。当年为了追F4差点不去参加中考的事情,我会告诉你吗。 谁在漫漫的人生中没有爱过一个两个明星呢?好啦,如果你没有的话,请左转加入"活在当下俱乐部"。   我们为什么会迷恋上明星呢?他们明明距离我们十万八千里,也根本不知道我们到底是谁。心理学大概能够帮我们在某种程度上弄清楚这个问题。要知道,心理学的研究者们对人们爱上明星的现象,已经专注研究了半个多世纪了。 心理学中有一个专门的名词,用来描述人们爱上明星的这种关系:Parasocial Relationships(拟社会关系),简称PSR。如果你非常了解一个人,甚至迷恋或者爱上了TA,但TA却对你一无所知,那么你就身处在一段"拟社会关系"里。拟社会关系是一段单向的关系,最常见的场景就是粉丝对明星的爱慕。   爱上偶像一点也不奇怪 “拟社会关系”(Parasocial Relationships)这个概念,最早由心理学研究者 Horton 和 Wohl在1956年的一个研究中提出。他们观察到,随着电视这类大众媒体的流行,人们开始和电视中的人们产生互动的感觉。 不少人们感觉到有一种真实的社会关系,存在于自己和电视上的明星之间。电视上的明星像是在对着自己说话,还会将电视中的人物当成自己真正的朋友。Horton 和 Wohl认为,这是一种“单向社会关系的幻像”,他们用Parasocial Relationships来命名了这种关系。   尽管PSR在1956年才在心理学中出现。但实际上,我们爱上偶像的行为,远远比PSR这个概念诞生的时间要早的多。 1841年,匈牙利钢琴家李斯特来到德国柏林,举行钢琴演奏会。他所到之处,听众都如痴如狂地追随。每当李斯特演奏完音乐,狂热的粉丝就一拥而上将他重重包围。他们随身携带着李斯特的肖像,争抢他的手套、手帕等随身物品。一些女粉丝甚至用精致的玻璃瓶,收藏他喝过的咖啡渣,用心爱的首饰盒装他抽过的雪茄烟头。 我们向来以含蓄著称的大中华帝国,在粉丝爱上偶像这方面一点也不落后。两千年前的西晋,大帅哥潘岳出门时就会面临女粉丝的围堵。她们手拉着手将潘岳圈在道路中间,只为了好好看清楚潘岳的颜值有多高。不少热情的女粉丝还搬来一篮篮水果,往潘岳乘坐的车辆上扔,把整辆车都给装满了。(也不知道会不会被砸到,粉丝的爱还真是难以承受啊……) 不管是在东西方,是古代还是现代,似乎“拟社会关系”这种虚拟的单向关系一直存在。古希腊时期,就经常出现城民迷恋上名人或者政治家的现象,比如颇受欢迎的苏格拉底(请自行深八:P)。从某方面来说,人们跟神产生的联结,或者跟某种绝对精神之间的感应,也能算是一种“拟社会关系”。                                                 我们为什么会爱上偶像?   1. TA就是我们喜欢的人 我们会爱上的偶像,往往拥有的是我们最欣赏的那部分特质。一个人能成为大众追捧的偶像,在一些方面必定有非常出众的个人魅力。要不颜值特别高,要不特别有智慧、有才华,或者有魄力。我们特别受到这种特质吸引,偶像身上的这种特质还特别出色,因此我们很容易被偶像的魅力所收服。 美国特拉华大学的研究者Perse和同事Rubin曾经设计了一个调查,研究大学生们喜欢的电视剧人物和他们现实中人际关系。他们发现,大学生们喜欢的电视角色,跟他们现实生活中的恋人或亲密伙伴具有非常相似的特点。大学生们会说出一模一样的话,来描述电视人物和自己现实中的朋友。而且跟电视角色建立关系,甚至还能发展他们的人际交往能力。 是的,我们喜欢什么样的人,就会喜欢什么样的人——不管他是现实中的人,还是电视中的角色或明星。     2. 而且我们没有被拒绝的风险 事实上,在现实生活中要跟自己喜欢的人建立好一段关系,并没有那么容易。我们经常得冒着被拒绝的风险。我喜欢的人不喜欢我,这虽然很伤人,不过这种悲剧总会偶尔上演。 爱上偶像就不一样了。如果我们处于一段“拟社会关系”里,这种关系本来就是单向度的。也就是说,只有我们自己能决定这段关系什么时候发生,投入的程度有多深。只要我们愿意,我们就能够跟偶像建立关系。因为只有我们是这段单向关系的主人,没有其他人能拒绝我们。   “人们在拟社会关系中基本没有被拒绝的风险。如果你的自尊程度不足够高,被拒绝会让你遭受自我认知失调的伤害。所以我们会更倾向于进入那些被拒绝风险更小的关系。”纽约州立水牛城大学的心理学教授Shira Gabriel说。 在拟社会关系中,偶像拥有我们最喜欢的特质,和TA建立关系还不用承担被拒绝的风险。这就像一块好吃的蛋糕,还不要钱。有多少人能够抵御的了这种诱惑?   3. 何况我们的感觉是真实的 你或许要说了:可是这是一块假蛋糕呀!电视里的偶像明明根本不知道我们是谁,我们为什么还会迷恋上这种根本不存在的关系呢? 这得归功于电视、视频、广播等现代媒体技术的魔力。媒体能够制造一种幻觉,让我们感觉屏幕里的人是在对着我们一个人说话。 所有明星都会一个技巧,跟台下的观众互动。比如在电视上的明星,并没有真的看到每个粉丝的行为。但TA能够提前预测粉丝可能做出的行为,并在演播室里对这些行为做出回应。这种行为会让我们在主观上觉得,自己在跟明星产生你来我往的相互交流。研究者Hartmann将这个过程称为模拟沟通(paracommunication)。   我们的大脑还没学会识别现代媒体的欺骗。毕竟现代媒介的出现不过数十年,而大脑在生物上的进化往往需要花费比这多得多的时间。“要知道,人类还来不及在生理和神经上,进化出对现代媒介的适应。我们的大脑还无法分辨真实的人际交往和媒体模拟出来的人际交往。” Gabriel说。这意味着,就算我们是在和电视明星产生虚拟的互动,我们脑海中的感受也和真实交往一样真实。   追星的好处: 让我们更接近理想的自我 不知道你意识到了没有?当我们在为了明星疯狂时,其实可能是在追寻理想中的自我。 Gabriel和同事Jaye L. Derrick以及Brooke Tippin在美国的东北部找了348个在校的大学生,对他们崇拜偶像的现象先后做了3个不同的研究。在2008年,他们将这3个研究的结果总结在了一篇学术文章里发表了出来。 他们发现,高自尊水平和低自尊水平的大学生,在和偶像建立“拟社会关系”时有非常不一样的表现。高自尊水平的大学生认为偶像更接近“现实中的自我”,但低自尊水平的大学生认为偶像更接近“理想中的自我”。 研究者们随后让大学生们写出,他们最喜欢的偶像拥有的优点。写完之后,低自尊水平的大学生们说,他们感到更接近自己的理想自我,而且觉得自尊水平获得了提升。   这种感觉在高自尊水平的大学生中没有出现。而且如果让低自尊水平的大学生,对现实人际关系中的亲密朋友做出同样举动,他们也不会觉得自尊水平有所提升。因此研究者们指出,和偶像建立“拟社会关系”会有助于低自尊水平的人更接近理想自我,提升自尊水平。这种效果只在“拟社会关系”中起作用,在现实人际关系中无法产生。 不过值得一提的时,研究者们选取的研究的偶像是和学生们同一性别的。这可能更加显著地体现了偶像和自我认同之间的联系。至于你们选择的明星老公们,跟你们的理想自我有没有联系呢?不妨试着自己来一次内心剖析吧,哈哈。   最后,来测一测你爱上偶像了吗 我们每个人多多少少都会喜欢一些明星或者电视角色。喜欢到了什么程度,我们才算跟他们建立起了“拟社会关系”呢? 荷兰阿姆斯特丹自由大学的心理学教授 Tilo Hartmann和同事 Holger Schramm在一项关于拟社会关系的研究中,列出了这几项PSR的表现。 如果你出现了6条以上的行为……啊哦,那你有可能已经陷入了跟偶像的拟社会关系中了。 我总在搜索TA的各种最新消息,想要知道TA的一举一动。 我经常会想,TA做出一些行为是为了什么。 我总在想,在现实中我有没有认识什么很像TA的人呢? 我知道TA身上有什么特别让人喜欢的地方,和特别让人讨厌的地方。 我总在问自己,TA之后还可能做什么事情? 偶尔,我会想想自己有没有像TA的地方? 有时候,因为TA做了一些事,我真的感觉特别爱TA。 如果TA不开心,我也会跟着不开心;如果TA开心,我也会跟着开心。 如果TA从我的世界消失,我会抓狂。 我的情绪和行为,会受到TA的影响。 偶尔,我会不自觉地对着TA说话。 有时候,我会想要在公开场合为TA说话。 不过,就算我们6条以上都符合也没什么大不了的。如果我们很清楚“拟社会关系”的实质,那么其实,爱上偶像就是一段关系的选择。就像《一个陌生女人的来信》里说的:“ 爱是一个人的事,爱情是两个人的事。所以我爱你,与你无关。”   参考文献: Jail L. Derrick & Shira Gabriel & Brooke Tippin (2008), Parasocial relationships and self-discrepancies: Faux relationships have benefits for low self-esteem individuals, Personal Relationships. Holger Schramm & Tilo Harmann (2008), The PSI-Process Scales. A new measure to assess the intensity and breadth of parasocial processes, Communications. Perse, E. M., & Rubin, R. B. (1989). Attribution in social and parasocial relationships. Communication Research.     “ 我爱你,与你无关 ” ——微博 @简单心理 J 室长 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com    

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伟哥可能引发视觉障碍,以及,一位母亲见到了逝去的女儿 | WEEKLY

  欢迎来到「简单心理WEEKLY」   这里有新闻热点的心理学解读   和心理学最新最有趣的小知识   给你一些观察世界的新鲜视角      科学家又发现了什么      01 为啥醉鬼的话不能信:“啤酒护目镜”背后的科学原理   你有过这样的经历吗?当你有一点点喝醉时,对面的人也似乎变得更好看了。或者,当对方喝醉了,就骗我说“好看”?     这种现象非常自然。   2003年《Addiction》杂志发表的一项里程碑式研究中,80名异性恋大学生被带到酒吧或餐厅,评价男女照片的吸引力并对其进行打分。果不其然,当饮酒时,男女对异性的评分都上升了。   科学家们称之为“啤酒护目镜效应”(beer goggles effect),指由醉酒造成的、对吸引力的“感知强化”。   在刚刚过去的情人节,埃德希尔大学的心理学家们就探索了“啤酒护目镜”背后的科学原理,发表在《成瘾行为心理学》上。     120名英国异性大学生参与了这项实验。志愿者被要求确定一个字母的方向,同时忽略任何偶然出现的(没)有吸引力的面部刺激。结果表明:   清醒的志愿者,会被迷人的长相分散注意力; 但不管长相是不是迷人,醉酒的志愿者都会被分散注意力。   Derek Heim教授补充说,在他们的实验中,“参与者只需要轻度醉酒(微醺),也就是说,不需要太多的酒精,就可以让他们戴上‘啤酒护目镜’。”     心理学家们猜测,这可能与社会压抑感降低有关。在酒精作用下,大脑的奖赏系统过度兴奋,人们可能更容易感到有自信、愉悦并采取行动。   另一方面,酒精也有可能损害我们识别“对称性”的能力——对称性是吸引力的重要组成部分。也就是说,当你有点酒精上头,可能也就意识不到对方的歪鼻子,或者一口豁牙的微笑了。         02 《自然》子刊:睡眠不足导致儿童心理问题     去年中国睡眠研究会的一项调查显示,“6岁至17岁的青少年儿童中,超六成睡眠时间不足8小时”。   青春期睡眠不足可能会导致严重的问题。科学家们发现,睡眠不足,与抑郁、焦虑、冲动行为和儿童认知能力差有关。     2月3日,复旦、沃里克大学等研究团队在《Molecular Psychiatry》发表的一项研究,纳入11067名9-11岁的青少年的数据,首次对儿童的睡眠时间与包括抑郁在内的精神问题、认知和大脑结构之间的关系进行了大规模分析。研究显示:   睡眠不足7小时的儿童,行为问题总分平均比睡眠不足9-11小时的儿童高53%; 儿童的维度精神病理学(包括抑郁、焦虑、冲动行为)与睡眠持续时间呈负相关; 儿童的大脑结构受到睡眠时长的影响。与高容量与长睡眠时间相关的脑区包括:眶额皮质、前额叶和颞叶皮质、楔前叶和边缘上回; 精神问题,特别是抑郁问题,与1年后的睡眠时间短显著相关。     “我们的研究结果显示了,充足睡眠对儿童认知和心理健康的重要性,”华威大学计算机科学系冯建峰教授说。   “建议6至12岁儿童睡眠时间为9至12小时。然而,睡眠障碍在世界各地的儿童和青少年中很常见,因为他们的课业负担重,屏幕使用时间,以及体育和社会活动时间都越来越长”。     03 土耳其的一名医生报告,高剂量“伟哥”让17名男子出现视觉障碍   西地那非(俗称“伟哥”)是用于治疗勃起功能障碍的安全药物,副作用很小,包括头痛、烧心、皮肤潮红和视力改变,一般来说这些影响在5小时内消退。   但2月7日发表于《Frontiers in Neurology》的一项研究中,土耳其眼科医生Cüneyt Karaarslan报告,17例患者在使用100mg伟哥后,出现了持续时间超过24小时的视觉障碍——瞳孔不正常扩张、视力模糊、光敏感和色觉障碍,其中包括严重的红色/绿色失明(即蓝色视力)。   他们都是第一次吃伟哥的健康男性。所幸,这些症状在21天后都已经消失。     Karaarslan医生认为,这可能是因为有一小部分人不能将西地那非分解并有效地从体内清除,血液中残留的西地那非浓度太高导致的。研究表明,首次服用伟哥的人,推荐先从较低剂量开始。   这份报告提示了一份罕见的风险,并不意味着“伟哥”很可怕。勃起功能障碍会对男性产生重大的心理后果,在医生推荐的剂量下使用时,伟哥提供了非常重要的、性和精神方面的支持。     04 当心,孩子9岁时就可能出现自杀意念   在美国,儿童自杀死亡人数达到30年来的最高水平。根据美国疾病预防控制中心的数据,在初高中阶段,10%-15%的孩子曾有过自杀的念头。   为了进一步研究学龄前儿童自杀意念和行为,2月7日发表于《JAMA Netw Open》的一项报告中,华盛顿大学的Deanna Barch博士和同事们进行了一项针对11814名9岁、10岁青少年的纵向研究,他们发现:   孩子在9岁、10岁时,已经出现自杀的想法; 2.4%-6.2%的孩子虽然没有“付诸行动”,但他们或出现了意愿,或已经做好了计划; 0.9%的人称,他们曾经试图自杀; 男孩比女孩有更多自杀想法、更多非自杀性的自我伤害行为。但是,随着年龄的增长,这种趋势颠倒了过来; 9.1%的孩子说,自己没有想过自杀。     令人心碎的是,对于那些自我报告有自杀想法或行为的孩子,高达75%的看护者对此全然不知。在调整了性别、家族史和其他变量后,研究人员发现,“家庭冲突”是自杀想法和非自杀性自我伤害的预测因子。   Barch说,从历史上看,人们一直认为,青春期的孩子怎么可能有什么自杀念头?“但我们的数据表明,这绝对不是真的。父母、护理人员和幼教工作者应该意识到,9岁的孩子可能已经在考虑自杀。这些数字的意义并不平凡。”     Deanna Barch博士       05 恋人T恤的气味,有助眠剂的功效   恋爱中的人,是不是拥有特别的气味?   一项来自不列颠哥伦比亚大学心理学系的研究发现,如果你在睡觉时被恋人的气味环绕,每天就可以多睡9分钟——这样算下来,一周就可以额外得到一个小时的休息。   在这项研究中,155名参与者得到了一模一样的T恤作为枕套。它们可能是干净的、有爱人气味的,或者是陌生人的。   为了在T恤上捕捉体味,研究人员给参与者的伴侣一件干净的T恤,让他们穿24小时,并要求他们不要使用除臭剂、香水之类的产品,也不要吸烟、运动或吃某些会影响体味的食物,然后将这些T恤冷冻起来以保持其气味。   研究人员通过一种监测夜间活动的活动记录仪来检测睡眠质量,他们发现:   有伴侣的气味在身边的参与者睡得更安稳,也没有那么频繁地翻来覆去——即使他们不知道自己闻到的是谁的气味; 有伴侣气味环绕的人,平均每晚可以多睡9分钟。   Marlise Hofer   “我们的发现提供了新的证据,证明仅仅依靠伴侣的气味,就能提高睡眠效率”,该研究的主要作者Marlise Hofer表示,“这些参与者平均睡眠效率提高了2%以上,相当于口服褪黑激素补充剂(通常用作睡眠辅助剂)的效果”。   这项研究表明,对于那些不想再吃褪黑素助眠的人,可能又多了一个选项——比如下次独自旅行时带上伴侣的衬衫。       06 地震幸存者追踪:早一点治PTSD,益处可能非常长远     1988年的亚美尼亚6.9级大地震,是苏联历史上一场毁灭性的灾难。当时,苏联第二大城市列宁纳坎80%的房屋倒塌,估计造成25000至35000人死亡,其中许多是小学生。地震造成的经济损失达85亿卢布,甚至超过了切尔诺贝利核事故。   电影《亚美尼亚大地震》   科学家们长期跟踪了地震中的幸存者。近日,发表于《Psychological Medicine》的一项研究中,加州大学洛杉矶分校的科学家们发现,在地震中幸存,并在震后不久接受了心理治疗的儿童,在成年后的抑郁和PTSD症状都有显著的改善。   研究人员采访了地震后5年和25年的幸存者。调查显示:   接受心理治疗者的PTSD得分,从地震后一年半的平均44分,下降到25年后的31分。 未接受心理治疗的幸存者,PTSD评分也有所下降,但下降幅度没有那么大:从一年半时的43分下降到25年后的36分。     除此之外,这项研究还确定了地震幸存者创伤后应激障碍和抑郁风险的因素,包括:他们的家园是否被毁,地震后他们面临的逆境的严重程度,以及地震后他们是否患有慢性医学疾病。   研究显示,“那些拥有强烈社会支持的人,不太可能患上创伤后应激障碍和抑郁症”。作者之一、Armen Goenjian博士强烈建议,在学校对儿童进行创伤后应激反应和抑郁的筛查,并在重大灾难后提供创伤和悲伤治疗。       07 斯坦福的科学家发现,人工智能可用来预测一种抗抑郁药是否对你有效   没有一种抗抑郁药对所有患者起效。一项研究表明,大约只有30%的抑郁症患者,在首次尝试某种药物后就能幸运“中标”。 这主要是因为,患者从症状到严重程度实在是千差万别。对他们来说,要找到合适自己的药物,常常需要花费数年的时间。   最近,斯坦福大学的研究人员发现,使用一种为静息状态脑电图(EEG)量身定制的潜在空间机器学习算法,结合脑电图仪(一种监测大脑电活动的工具),能够有效识别出那些最可能对舍曲林(一种抗抑郁药)有反应的抑郁症患者。 主要作者之一的Madhukar Trivedi博士本身就是一名精神科医生,也是一名犹他州西南精神病学家。   他非常清楚抑郁症患者在“以身试药”方面的困境。“每次治疗不起作用时,人们都会感到非常沮丧,本来主要症状是自我怀疑的人,又加剧了更多的自我怀疑。”   Etkin和同事们在既往抑郁症研究数据的基础上,使用他们开发的一种新的人工智能技术分析脑电图,识别出了一种“脑电波模式”。他们发现,这项技术可靠地预测了哪些患者确实对舍曲林有反应,结果在四个临床实验中得到了验证。   研究表明,人工智能可以根据患者的大脑活动准确预测抗抑郁药是否有效。图源:UTSW   另一项重要结果是,他们发现那些对舍曲林治疗没有反应的受试者,更有可能对经颅磁刺激(TMS)治疗和心理治疗产生反应。   这项成果于2月10日发表在《Nature Biotechnology》上。他们认为这项新方法可用于临床,帮助医生们确定抑郁症的最佳治疗方案。            世界在发生什么        01 韩国MBC电视台:妈妈用VR跟逝去的女儿再见一次面     近日,韩国MBC电视台一档节目《遇见你》播出了母亲张智圣的故事。三年前,女儿娜妍因为血癌去世后,她始终生活在悲痛之中,“即便开车的时候看见天上的云,都觉得是娜妍在那里睡觉”。   节目组花费近8个月时间,利用女儿生前的声音、动作、面容等影像资料,制作了一个近似“娜妍”的虚拟形象。母亲带上VR(虚拟现实)设备后,可以与女儿“重逢”,触觉反馈手套,还能让母亲“摸到”女儿。 在虚拟现实中,“娜妍”穿着平时最喜欢的人字拖在花园里玩耍。她说:妈妈,你去哪儿了?你想我了吗? 张智圣几乎立刻就掉泪了,“妈妈也很想你。你过得好吗?”     在VR里,张智圣还与女儿一起吃了蛋糕。在娜妍最后的日子里,她曾说“如果出院了,最想吃蜜糕,什么都想吃”。   这支视频引发了观众的“暴哭”,在场的工作人员也很动容,许多人想起了自己生离死别的故事。张智圣说,她参加纪录片的制作,“是为了安慰失去像我这样的孩子,或者是失去了父母兄弟的人”。   完成一次好的告别可以缓解悲伤。目前,VR已经被应用于心理治疗的辅助手段之一。但同时也有一些批评的声音。人们认为,这么做是残忍的,会带来现实和虚拟认知模糊问题,也可能进一步加重悲伤。     02 奥斯卡《小丑》男主的动人发言   在刚刚过去的奥斯卡颁奖典礼上,Joaquin Phoenix凭借电影《小丑》获得了最佳男主角奖。   在领奖发言中,Joaquin花了很多时间讲述他关心的公共议题,比如性别平等、动物权利、环境问题……呼吁人们对抗不公,为不能发声的群体发声。媒体评论说,这段脱稿演讲诚挚、动人、铿锵有力,仿佛Joker上身。 “我一直在思考我们共同面临的一些令人不安的问题。无论我们谈论的是性别不平等、种族主义、同性恋权利、土著权利或动物权利,我们谈论的都是反对不公正的斗争——反对一个国家、一个民族、一个种族、一个性别或一个物种有权支配、控制、利用另一个物种而不受惩罚的信念。   我一直很自私,有时很残忍,很难相处。但在座的很多人给了我第二次机会。我认为那是当我们互相支持、帮助彼此成长、互相教育时、引导彼此走向救赎时发生的——这是最好的社区,也是最好的人道主义。”     “我哥哥17岁的时候,写了这句歌词:带着爱奔向拯救,和平就会随之而来。”     03 日本电车开发“防痴汉”app,遏制地铁“咸猪手”   日本的电车痴汉现象是“久治不愈”的社会难题,“痴汉”就是色狼的意思。   2月4日,日本JR国铁宣布,他们即将开始测试手机APP痴汉报警系统。   如果乘客受到了性骚扰,只需要按动App的按钮,就可以直接向列车长报警。收到报警后,广播将迅速发布“某某车厢出现痴汉”的广播,以遏制和警示痴汉行为。     在对抗痴汉方面,日本人做过很多努力。比如:   设置女性乘客专用的车厢; 推出“痴汉冤罪保险”,但需要用手机拍下证据; 印章制造商「シヤチハタ」公司制造的“防咸猪手印章”,允许受害者用隐形墨水对骚扰者进行标记,他们认为这样会有震慑作用; 埼玉县推出过一类大红色叉形贴纸,上面印有“禁止触摸”字样。   但这些措施屡屡收效甚微。根据研究性骚扰行为的机构“#WeToo Japan”,全日本至少70%的女性和32%的男性都曾遭遇过一次性骚扰,半数以上女性选择默默忍受。   JR国铁的这个系统,预计6月在埼京线先上线。JR方面表示暂时还不知道这样做会不会有效,会在测试之后通过申请和问卷来调查乘客的反应。     江湖边  ✑  撰文   References:  Monk RL et al., Can beauty be-er ignored? A preregistered implicit examination of the beer goggles effect, Psychol Addict Behav. 2020 Feb 13. DOI: 10.1037/adb0000555. Wei Cheng et al. Sleep duration, brain structure, and psychiatric and cognitive problems in children, Molecular Psychiatry (2020). DOI: 10.1038/s41380-020-0663-2 Cüneyt Karaarslan, Ocular Side Effects of Sildenafil That Persist Beyond 24 h—A Case Series, Frontiers in Neurology (2020). DOI: 10.3389/fneur.2020.00067  DeVille et al., Prevalence and Family-Related Factors Associated With Suicidal Ideation, Suicide Attempts, and Self-injury in Children Aged 9 to 10 Years, JAMA Netw Open. 2020;3(2):e1920956. DOI:10.1001/jamanetworkopen.2019.20956 UBC:Smelling your lover’s shirt could improve your sleep Armen K. Goenjian et al. 25-year follow-up of treated and not-treated adolescents after the Spitak earthquake: course and predictors of PTSD and depression, Psychological Medicine (2020). DOI: 10.1017/S0033291719003891 An electroencephalographic signature predicts antidepressant response in major depression, Nature Biotechnology (2020). DOI: 10.1038/s41587-019-0397-3 , https://nature.com/articles/s41587-019-0397-3

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你好,我是亚斯伯格女孩

最近谈几位亚斯伯格症男孩女孩,他们都是由高中或大学辅导老师发现特质,联系家长就医确诊。究竟青少年阶段才发现先天特质问题是什么感觉?就像我年过三十才知道左侧有两个肾,瞬间惊骇莫名,多次尿道感染总吃抗生素,为什么没有一位医师照超音波呢?随即也感到释然,由于是生理问题,没什么质疑的,暂时不必割除也不能卖肾,只有均衡饮食、规律作息、减少加工食品油盐糖、多喝水。生理疾病使人追求健康生活,例如离开血汗医院,而心理疾病则是从诊断到治疗一片茫然,上天下地Google仍然有限。 自闭症类群男女比例约为4:1,在亚斯伯格症,男女比例达到10:1,原因从基因、大脑结构、女性善于伪装模仿社交技巧,以及社会文化对女性角色要求较低有关。亚斯伯格症女性是少数中的少数,Rudy Simone是其中一员,她还是作家、歌手、创作者、心理谘询师与妈妈,长期著书及讲课增进人们理解亚斯伯格症。“你好,我是阿斯伯格女孩”与“你好,我是阿斯伯格员工”两本书名非常吸引人,我们先谈前者,为便于阅读,我将简体译本“阿斯”替代为“亚斯”较符合习惯。 Rudy Simone以自身成长经验并采访35位女性患者写成此书,内容切身又具体,前五章目录为:天才与怪人、为什么聪明的姑娘不爱上学、超载的感官、疯疯癫癫的时刻、指责与自责,最后五章的目录是:肠胃里的孤独症、红颜渐老、是上天的宠儿还是折翼的天使、请呵护好你的小亚斯与家有亚斯女。全书涉及求学、青春期、进入职场、恋爱、婚姻、性、友情、生养孩子、忧郁症、情绪控制到老化,内容真挚易读,如果家中的“亚斯伯格症进阶完整版”用于助眠或阶梯有氧踏板,这本“你好,我是阿斯伯格女孩”很容易读完。 跨越生命历程,Rudy Simone对家有亚斯女孩的父母提出建议,分别是信任、接纳、爱、喜欢、支持,以下摘述书中观点,再谈谈我的临床心得。 作为五大建议之首,Rudy Simone希望父母信任孩子,因为亚斯女自信心低落,唯有父母信任孩子,孩子才能信任自己,相信自己能做到任何事,成为想成为的人。第二种信任,是相信亚斯伯格症诊断,不论正式医疗或女儿自行诊断,并为女儿挡下亲友关心或干涉的子弹。 其次是接纳你的亚斯女儿,她有不为人知的感官困难和固执性,广泛影响学业、生活与人际关系,请尊重她的极限,接纳她的亚斯伯格特质,接纳真实的她,将会减少日后罹患心理疾病的机率。 第三个建议是爱,无条件爱你的亚斯女儿,而不是“我爱妳,可是……”、“如果你更进步,我就更爱妳。”缺乏被爱经验的亚斯女,容易掉到性爱圈套,过早发生性行为,进入错误的婚姻,处于受虐模式无法脱离。 第四,要喜欢你的亚斯女儿,作者认为喜欢比爱更重要,站在亚斯观点看事情,真正认识她才能喜欢她,女儿体会到不必伪装,勇敢寻求契合的人际关系,而不是模仿“正常人”。 第五,长期支持你的亚斯女儿,即使艰辛完成学业,亚斯女可能难以就业自食其力,成年后极高比例饱受忧郁症、肠胃症状和创伤后压力症候群之苦,她需要家庭提供心理及经济支持。社福机构服务对象多为智能障碍者和自闭症,未能照顾亚斯青年。 作者对父母的建议就是这些,读来像心灵鸡汤文,信任、接纳、爱、喜欢、支持。家中没有亚斯孩子的爸妈,不了解亚斯女儿一个抵十个,日日备战;家中有亚斯女的爸妈,羡慕正常孩子家庭,觉得她们的爸妈真不知足,“要是我女儿……就好了”。圣经故事说富人上天堂比骆驼穿过针眼还难,我倒觉得青少年被父母接纳比恐龙穿过针眼还难,当然这是抽样误差导致,耶稣没讨论到裸捐的现代富豪,我的个案家长已经愿意让孩子接受心理治疗。 要父母相信亚斯诊断还真不容易,亚斯伯格症不比复肾,医师列印一张肾脏超音波照片,我想把它裱起来;医师说孩子是高功能自闭症或亚斯伯格特质,家长能举出一百个反证,回家再预约五个医师。对家长来说,孩子任何心理疾病诊断都难接受,忧郁症?他只是爱幻想;惧旷症?他是二尖瓣脱垂;强迫症?洗手才不会流感,我从小教他;我自己?我一直很坚强。 谈到过早发生性行为,我深有同感,亚斯女孩若在脑中植入浪漫韩剧,可能过度执着于某位男士。面对异性主动追求,她可能不敢拒绝性请求,在人际关系中动辄得咎的亚斯女孩好高兴有人追,她觉得情人比朋友容易处理。回到一般青少年,父母很难想像一个不快乐的孩子多么轻易发生性行为,女孩的父母不知道也不想谈,男孩的父母不以为意所以不必谈,心理师看性行为仍是人际关系问题,而不是道德规范,所以心理师知道得比父母多。 再谈喜欢家中的亚斯儿子女儿,家长多半愁眉苦脸,他们爱孩子、照顾孩子,但孩子的回应很难是亲近与甜蜜的,很少表现在语言和肢体动作,年龄渐长,标准降低为最近没出事就好。他们忧心孩子的未来,所以一开口就是指导,连续十几年。易地而处,我接待的亚斯和自闭症孩子多,我和每个孩子的接触在特定时空,所以有个开阔和欣赏的视角,而且,我不累,对双方都是好的人际关系,与一般青少年会谈亦然。 总结五点建议,Rudy Simone教给家有亚斯孩子的父母,对孩子说:“孩子,千万不要为你自己的身份而自惭形秽,也不要努力成为另一个人,你是上帝赐给这个世界的礼物,成为一个普通人很容易,成为一个特别的人才是福气。”这句话适用每一位家长和青少年,请练习几遍,对你的孩子说。 请呵护好你的小阿斯授权音讯 https://goo.gl/N9DLGA 见见Rudy Simone本尊 https://goo.gl/q7pG9A

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“你将我雕塑成了最好的自己”| 恋爱中的米开朗基罗效应

在亲密关系中,你是否常常觉得疲惫,明明自己付出了很多,却好像并没有被对方所重视?其实,经营一段让双方满意的亲密关系有时候比我们想象得更困难,但也可能更简单。今天,我们想与你分享Sara Eckel发表在《今日心理学》(Psychology Today)上的一篇文章,通过6个故事,结合心理学专家们的建议,来带你寻找通往幸福亲密关系之路。       故事.01   Wendy&James: “我在疯狂地工作,而他好像在出轨。”   Wendy常常感到压力十足,繁重工作使她不知所措。她在早餐桌上回复邮件,晚上主持网络研讨会,丝毫没有一点休息时间。每当她的丈夫James要求她停止工作,好好享受他给她做的午餐,或者和小女儿出去散散步时,她都感到非常沮丧。但是,作为家庭收入的主心骨,一位事业女性,除了24小时不停工作,她别无选择。当一顿自己精心准备的饭菜被放在一边,或是很快在电脑屏幕前被吃掉时,James觉得自己被完全忽视了。Wendy说:“我当时在疯狂地工作,而他好像在出轨。”   这种相互抱怨的循环在不断升级,直到这对夫妇去寻求治疗师的帮助,带领他们克服那些潜在的困难——她那认为自己需要养活每个人的根深蒂固的观念;以及他对被抛弃的恐惧。他们还找到了一些合适的方法来缓解他们之间的分工不平衡。James在照料孩子和做家务中已经做出巨大贡献,但这些平淡无奇的工作常让他心烦意乱。Wendy利用她的创业技能,帮助他在家乡哥斯达黎加成功地经营了一个冲浪营地,现在他们已经搬去那里半年了。   不同于以往的相互消耗型的关系,他们建立起了一个互相支持的系统。现在,他们有不被工作打扰的就餐时间,每日清晨的徒步,和两个蓬勃发展的企业。“以前,尽管他也在照顾我,但我总觉得他是我的责任,”Wendy说,“虽然我没有让他帮助我,但他教会了我如何接受帮助。”     “相互感知工具”: 帮助伴侣也是帮助自己   通过承认和接受对方的帮助,Wendy和James使用了匹兹堡大学的心理学家Edward Orehek所说的一种“相互感知工具”(mutual perceived instrumentality)。Orehek教授与同事的研究表明,当伴侣们对彼此都有帮助时,他们会对他们之间的关系更满意。尽管他们承认“工具”(instrumental)这个词听起来很让人讨厌。   “当你把伴侣看作一种工具,来实现你想要完成的事情,会让人觉得有些无情。”他说,“如果你想利用一个人来获得经济上的成功,这确实很冷酷。但如果你想通过一个人来感受爱和关心——想想在跑马拉松赛场上互相祝贺的朋友,或是在葬礼上互相拥抱的兄弟姐妹,这听起来更温暖、更有同情心。”   Orehek教授说他的妻子也常想帮助他。给你的伴侣一个帮助你的机会,比如让ta给你一些建议或在其他方面的支持,ta会感到很开心,感觉就像收到了礼物或关心一样。“人们想在他人或自己的眼中,成为一个有用的人。”Orehek教授说,“当你对另一个人有所帮助的时候,你将体会到成就感,觉得自己很有价值。”     米开朗基罗效应: “和ta在一起让我成为了最好的自己。”   通常在研究中,我们会将人实现自己的目标看作一件非常个人的事情。但日常经验表明,他人的影响会促进或阻碍我们的进步。如果你想每天早起,你最好和一个晚上10点就能关灯睡觉的伴侣在一起;如果你想成为一个素食主义者,你的伴侣对豆腐和牛排的感觉也可能会对你产生影响。     研究人员正在验证这些影响。华盛顿大学的一项研究发现,和一位既有条理又可靠的人结婚,将会帮你在未来得到更高的工作满意度和收入。德国科隆大学的Wilhelm Hofmann教授的研究表明,更高的亲密关系满意度,会提高人们在追求目标时的控制感。Hofmann教授认为,稳定良好的关系能使人们更容易集中精力。他说:“当人们对日常生活感到稳定和可预测时,他们能更好地控制自己的能力以取得成功。”   费城的临床心理学家Judith Sills表示:“我们极大程度上被周围的人所影响着。”一个关于社会传染的研究表明,一个人是否会变得肥胖或戒烟成功,与朋友和家人的习惯有很大关系。   以色列海法大学的教授、《爱的弧:我们的浪漫主义生活如何随时间变化》(The Arc of Love: How Our Romantic Lives Change Over Time)一书的作者Aaron Ben-Ze'ev认为,根据一个叫做米开朗基罗现象(Michelangelo Phenomenon)的过程,他人对我们的看法和行为,可能让我们更加接近我们想要成为的人。   “正如米开朗基罗把他的雕塑过程看作是发挥石材的潜力,将他们塑造成理想中的样子。”Ben-Ze'ev教授说,“亲密的伴侣互相雕刻,使每个人更接近理想的自己,从而使彼此的最好一面显现出来。”在这样的人际关系中,我们可以看到一个人的成长和进步。正如我们常说的:“和ta在一起让我成为了最好的自己。”      故事.02  Erin&Chris: “和她在一起后,我发现了自己的特别之处。” 我们的伴侣也可能将我们塑造成自己预料之外的样子。在Erin年轻时,她认为自己是个中规中矩、平淡无奇的人。她是一名费城的社区组织者,常在跳蚤市场买衣服,住在一间没有电视也没有空调的小公寓里。去餐馆时,她常喝自来水,因为对于她来说,点冰茶或果汁有些太奢侈了。   23岁时,她遇见了妻子Chris。Chris让Erin看到了自己全新的一面——虽然她以前只和男人约过会,她如今发现自己对女人也很有吸引力;另外,她也察觉到自己对昂贵香槟和时髦内衣的兴趣。“我曾认为自己是一个普普通通的人,和她在一起后,我发现了自己的特别之处——比如我喜欢冒险,也有些虚荣。她用和别人不同的眼光看待我,而我也越来越接近她心中的样子。”现在Erin和Chris以及她们的两个女儿一起住在美国明尼阿波利斯市。   “行为确认”原则: 他人的期望会激活你的优点   伦敦大学心理学家Madoka Kumashiro教授对米开朗基罗现象进行了更深入的研究,并表明它的基础是一种叫“行为确认”(behavioral confirmation)的原则,就像很多研究中已被证实的“教师对学生成绩的期望会影响学生的学业成绩”。她说:“如果有人相信你具有某些特质,他们则更有可能从你身上诱导出这些品质、特征和行为。”     Kumashiro教授举了一对夫妻的例子。在这对夫妻中,丈夫认为妻子很幽默,他常因她的笑话而发笑,并鼓励她把这些笑话讲给别人听。“随着时间的推移,妻子确实成为一个更有趣的人,即使丈夫不在身边,”她说,“她知道什么样的笑话可以让别人发笑,当她讲述时,她感到很有自信。”但如果她丈夫觉得她不那么有趣——他不因她的笑话而发笑,甚至要求她不要再说下去,她可能会变成一个胆小的人,即使丈夫不在身边。   当然,这并不一定说明这个丈夫是一个不好的伴侣,他也许可以让她展现出其他方面的优秀品质,比如努力工作或负责任。和雕塑家一样,伴侣并不能为你凭空创造出一些品质——他或她只是激活了你已经存在的品质。“为了更有效率地雕刻一块石头,雕刻家不仅需要知道ta想把石材变成什么样子,也必须了解石材本身固有性质,并必须避免那些可能的纰漏。”Kumashiro教授说。        故事.03  Hayley&Marlan: “互补的你让我懂得善待自己。”   纽约的教育顾问Hayley Downs有时会担心丈夫Marlan对她无条件的支持会助长她的懒惰——如果她对丈夫说她累了,丈夫便会让她别再运动了。 “他常对我说:‘你肯定累了。你今天很辛苦。不如去躺躺?我去做晚饭吧。’他对我如此宽容,这会助长我那些不太好的品质,让我变得懈怠。”   然而,随着时间的推移,Downs意识到,Marlan的温和性格与她的苛刻性格形成了一种很好的互补。“如果我说我要跑两英里,然后跑一英里。我回家后会说,‘我只跑了一英里。’他会说,‘你已经跑了一英里了!你真棒!’他总在鼓励我。”Downs以前认为丈夫是在帮自己找一个台阶下,实际上他是在鼓励她善待自己。   Kumashiro教授说,在良好的关系中,伴侣可以是对方性情良好的互补。一个工作狂可能想在星期天远足之前赶完她的报告,但是如果她随和的伴侣可以说服她关闭笔记本电脑,穿上旅行靴,她可能会在一周内更有效率地工作。     “自我监管外包”: 伴侣的支持让你更有干劲   我们的伴侣不仅会影响我们目标,他们还会影响我们如何为这些目标努力。杜克大学心理学家Gráinne Fitzsimons和耶鲁大学心理学家John Bargh的研究发现,让一些本科生在测试前先想一想自己的母亲,他们在测试中的表现会优于对照组。在另一个实验中,在测试前被要求想一想自己好朋友的参与者,会比被要求想一想同事的参与者更愿意参加第二项实验。   然而,想着心爱的人并不总能让你更加努力地工作——Fitzsimons教授和西北大学的Eli Finkel在随后的一项研究中发现,想着他人对自己的支持,会让实验组变得不如对照组负责任。作者们将这种现象称为“自我监管外包”(self-regulatory outsourcing),尽管这种现象可能会产生负面的短期后果——比如削弱伴侣因健身偷懒而产生的负罪感,但如果他们能够在长时间里最大化这种自我控制资源,这个共享监管体系最终仍将使伴侣双方受益。        故事.04  Brooke&Christopher: “在我擅长的领域帮助你,满足感加倍。”   Brooke和她的丈夫Christopher有着十分融合的目标和价值观。他们都喜欢和孩子们一起享受生活,都想成为优秀的作家,并拥有稳定的收入和良好的健康保障。至于不喜欢做的事情也一样——他们讨厌做家务。她说:“我们每天想做的事情很多,可又有很多其他必须做的事情。”“这是一个恶性循环。”   为了确保妻子能注意到他做了许多家务活,Christopher运用了他作为专业营销人员的技能,每次扫完地或倒完垃圾后,他都会极力宣扬他的“丰功伟绩”。这激怒了Brooke,她在“纽约时报”发表了一篇控诉丈夫“自我服务宣传”的文章后,发现许多其他夫妇也有类似的冲突。她说:“我的祖父母总是各司其职,而我们这一代人是如此的不同。”   通过一位婚姻顾问的帮助,他们认识到,他们需要一份“家务合同”——Brooke负责洗衣,Christopher负责洗碗。当他们平分家务后,他们有更多时间专注于他们共有的强项——写作。Christopher有着优秀的推广技巧,而这种技巧在他和Brooke一起为她的文章进行头脑风暴时尤其有用。他明白,在某种程度上,作为一个理解她的同行,他可以与她一同面对写作生涯中起起落落,如出版商的拒绝等。最重要的是,当Brooke在纽约时报上刊登了他的事件后,他愿意承担相继而来的尴尬并继续支持她。因为他觉得,作为一个有才华的作家,他妻子的声音应该被大众听到,即使这会牺牲他的个人利益。     在市场营销的领域中,Christopher很想帮助别人,因为这是他自己所看重的方面。原因很简单,匹兹堡大学的Orehek教授认为,我们通常愿意在自己擅长的领域帮助别人,这会让我们感到个人价值的实现。比如“如果你的伴侣喜欢做饭,你让ta做一顿精美的大餐,ta就会从中获益。”Orehek教授说,“但如果这不是他喜欢做的事情,那一切就不同了。”        故事.05  Cole&wife: “如果想要表达爱,就用她想要的方式去爱她。”   但有时候,如果在特定场景没有寻求伴侣的帮助,亲密关系的满意度就有可能会下降。音乐家Adam Cole有些不满妻子听到自己为她所作的歌曲时对方的反映,他说:“这些年来,我给妻子写了12首歌,她也很喜欢。但一次次的,我为她写那些我认为很重要的歌曲,她似乎并没有共鸣。虽然她欣赏这首歌,但对她来说,这首歌对她的意义和对我的意义不同。”他说。   妻子的冷漠态度使Cole受挫。他试图向她传达一些信息,但她没有接收到。然后他发现,如果想要增进和妻子间的情感纽带,他需要尝试倾听。他说:“我意识到,如果我想要表达爱,那就应该在她需要爱的时候满足她。对她来说,那种表达可能比写歌更能让她感受到被爱。”   随着时间的推移,Cole逐渐意识到妻子不加掩饰的直率性格也会给他带来好处。比如,有时候当Cole忙起来时,他可能会变得很烦躁,对他人刻薄,这时妻子便会提醒他,虽然话语有点扎心,但都对Cole很有帮助。他说:“我写歌是为了帮助自己成长和发展,并与人建立联系。妻子对我做的一切也是在帮助我成长及和他人建立联系。但因为与音乐无关,对过去的我而言可能有些难以接受。”   期望VS现实: ta的付出不应被忽视   Andrea Brandt是一位在加州圣莫尼卡执业的心理治疗师,她回忆起与一对夫妇一起工作时经历:丈夫为能够修复房子外观而感到自豪,“但他的妻子并没有真正注意到这一点。她认为,只需要通知勤杂工来做就行了。她没有意识到这会伤害丈夫的自尊心。”Brandt说。改变这种行为以后,她更加懂得尊重丈夫的付出了。   Orehek教授认为,大多数人都不太善于识别我们所爱的人对我们的帮助。例如,当本科生们被问到他们的父母为自己提供了怎样的帮助时,很少有人提到任何和经济支持有关的事情。但是,在他们填写了一份调查报告后,他们评估了父母对他们在各个领域的帮助——比如健康、休闲,以及财务方面。Orehek教授说:“一旦你加上经济支持这个选项,他们当然会意识到,‘哦,是的,我父母帮我交房租。’”   他建议你可以认真思考一下那些伴侣的默默付出,比如修剪草坪或辅导孩子写作业。这可以帮助你更深入地了解你的伴侣对你的成长发展做出的贡献——并将注意力从你希望ta做的事情上转移开。          故事.06  Erin&Chris: “你是我的榜样。”   在2015年的一篇关于目标相互依存的论文中,Fitzsimons教授和Finkel教授得出结论,和别人合作时,人们更有动力朝着一个目标努力。他们列举了一些研究,其中包括一群人共同减肥的项目,以及一个多人参与的单词解谜实验。   和伴侣一起追逐个人目标可以帮助你们关系变得更加紧密,也能提高你成功的可能性。然而,Orehek教授指出,要使之成为一种温暖的互动,前提是让伴侣感到自我价值的实现而非被利用,他们必须是自愿同意提供帮助,并且他们的付出也将得到认可。   伴侣间的互相帮助不一定很明显,他们会下意识地帮助对方。Erin的妻子本是一个喜欢冒险而浪漫的人,但在Erin成为全职母亲,在家照顾两个女儿之后,她变成了一个冷静的实用主义者。在一定程度上,这是由于抚养孩子给她带来的巨大责任,但她也注意到,她的妻子并没有完全承担起作为家长的责任。这是主要是因为Chris是一名律师,她的主要工作是挣钱养家,另外,她还需要骑自行车去上她的巴西柔道课。   起初,Erin对Chris很不满,因为她将养育孩子的责任全部留给了自己。但在一次没有孩子的巴黎之旅中,Erin在离开了围着孩子团团转的生活后,发现了新的可能性。她不再抱怨Chris,而是试着跟随她的脚步。“我意识到我也可以变得像她一样。”   当她们回来时,Erin开始为自己寻找新的发展空间。她开始独自或和朋友一起去旅行,找了个保姆来照顾孩子,租了间办公室,重拾写作事业,现在她已经出版了她的第一步作品——《为你放弃一切》(Given  Up for You)。   当Erin开始追随Chris的脚步,她们不再争论谁获得了更多的独处时间。Orehek教授说:“你的伴侣可以是你自我发展的一个榜样。”   伴侣同时也可以是一面镜子。Erin说她不想变回25岁时的自己。母性改变了她,她对此也很高兴。同时她很感激Chris,即使当Erin正在洗婴儿的连体衣和奶嘴时,Chris也没有忘记Erin曾是那个敢于冒险的年轻女子。她说:“她依然把我当做从前那个少女,尽管我觉得成为母亲已经改变了我,但在她的眼中,我并没有变。”     Chris帮助Erin整合了狂野少女和慈爱的母亲这两个身份,并形成了新的自我认同。Erin说:“我不想变回从前的自己,也不会只停留在母亲的身份上。现在,我正在变成一个新的自己。”     References Eckel, S. (2019, January 2). The Michelangelo Effect. Psychology Today. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/intl/articles/201901/the-michelangelo-effect  

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“我真的没有你想象的那么好”

文 | E+ 简单心理  在别人对自己表达好感时,有些人会既开心又惶恐,因为他们觉得对方只是被自己表现出来的假象骗到了,其实自己根本没有Ta想象的那么好,所以不敢进入一段关系,害怕对方发现真相后就不喜欢自己了。 “Ta喜欢的只是我演出来的人,并不是真实的我。” “我没有Ta想的那么好。” 就算处于亲密关系中,他们也会提心吊胆小心翼翼的维护着感情,觉得自己是个骗子。认为伴侣之所以还没有离开,只是因为对方还没有发现我真实的样子。 在一段亲密关系中,你没有用曾感觉自己是个“骗子”? 冒充者:那些优秀而卑微的人们 冒名顶替综合征(imposter syndrome)就是指这样一种状态:认为自己不配拥有所达到一切成就、自己所处的状态、所得到的关爱,认为自己是个冒牌货。 很多世俗眼中的人赢都有过这样的感受:“我被高估了,我其实没有真才实学,甚至感觉自己像个骗子。”  他们往往无法把取得的成就内化为自己的能力。 而冒充者们在亲密关系中也有类似的感受,他们的脑海里总是循环着这样一句话:“I don't deserve this.” 我不值得我现在拥有的一切,包括一段美好的亲密关系。他们总是感到:  Ta喜欢的我只是我装出来的,是假的我; 当Ta看到真实的我之后,一定会很失望并离开我的; 当Ta对我表示好感时,我无法坦然接受; 我觉得我不值得Ta为我付出这么多; 正因如此,当喜欢的人向自己表白时,他们总是心虚地退缩、拒绝,认为自己是不可爱的(unlovable)。 而正处于恋爱关系中的冒充者们,则呈现“跪着”的姿态,总是觉得自己不配拥有美好的伴侣,面对伴侣的关怀、爱意,他们却在心底呐喊:我是赝品呐……我其实没你想的那么好。 冒充者们通常在意识层面是很自卑的,总是负面地看待自己,认为自己配不上别人。因此,面对别人抛来的爱,他们会限制自己去接受,以此避免和自己的负性认知产生冲突。 为什么冒充者们无法接受他人的爱?  其实比起给予爱来说,接受爱对于冒充者们更加困难。接受这个动作本身使他们处于了一个被动的地位,失去了对于关系的掌控感。因此他们宁愿和其他人保持距离,也不愿因为接受了别人的爱,而使自己处于劣势。 另外,导致他们无法接受爱的可能是幼年形成的回避型依恋模式(avoidant attachment style)。 与伴侣的亲密感可能会让回避型依恋的人感到不舒服,他们也无法完全相信或者依靠伴侣。因为在早年与养育者的互动中,母亲对于索求依恋的态度可能是冷漠的,无法得到情感回应使得他们感到非常痛苦。 这种痛苦的经验让他们形成了主动躲避来自他人的爱意的习惯。 如何摆脱「冒充者」的标签? 首先,如果你看完后觉得,是我都是我。莫方,你绝对不是一个人,心理学研究者们发现,有近70%的人都被这个问题所困扰,这是相当大的比例,但冒充者综合征并不是一种心理障碍,它只是一个我们限制自己的标签。 如果你想要摆脱「冒充者」的标签,让自己更好地发展并享受亲密关系,那么不妨试试以下几个建议: 建立自己的边界 由于认为自己“不美好”、“配不上对方”,而拼命地想要让自己变得更优秀来配上对方,正因如此,一个被冒充者综合征困扰的人往往很容易在亲密关系中牺牲掉自己的边界,逼自己在各个方面做出妥协、让步。 但其实保护好自己的边界,是让别人尊重并爱护我们的前提。你不必刻意看轻自己,在亲密关系中的过度谦虚并不是美德,反而让自己失去自我。 行为改变信念 思想和态度的确可以指引我们的行为,但行为具有的强大力量往往被人忽视,你完全可以通过“做到”来“想通”,通过去行动,来改变自己的负性信念。 当伴侣向你表达爱意、赞美、鼓励时,先尝试着让自己不要反驳,继而从不反驳到接受,再到大方地接受。 例如,当伴侣夸你真漂亮时,一开始可能会害羞地说“没有没有我素颜很一般的”,之后便是“谢谢”。 当你不再因为这种示好而感到羞愧时,也许就可以自信地说:“废话,老娘还不知道自己漂亮~”(如果你遇到给予这种回应女孩儿,一定要珍惜这个健康的姑娘啊!) 其实妨碍冒充者们发展一段稳定亲密关系的,不是他们本身不够好,而是他们相信自己不够好。扎根于冒充者内心的,是深深的自我怀疑。想要停止对自己的质疑,需要一份支持性的关系,和时间与耐心。 在安全的咨询关系中,咨询师可以无条件地陪伴你一起分析心里的纠结,帮助你发现内心那个值得被爱的、充满力量的自己。 在一段健康的亲密关系中,双方的关系是平等的,不用看低对方,也不用妄自菲薄。很多时候我们面对对方感到很卑微,是因为: 你根本不知道,你自己有多美好。 以下我们筛选出了6个擅长处理冒名综合征问题的咨询师,如果你也因类似问题在亲密关系中受到困扰,他们能帮到你。   汤淼 (北京) 简单心理认证 沙盘游戏咨询师 已在简单心理服务100-500人次 有时候我们会以理想的自己,去参与和构建亲密关系,但回过头来却发现真实的自己从未缺席,某种程度上反而是真实的自己在决定关系的质量与走向。“我不配拥有”、“我不值得被爱”通常是真实自己中的一部分,却被多年排拒在自我之外,甚至自己都不愿去看到这一部分。  作为心理学动力取向的咨询师,我明白知易行难,我会和来访者在一段安全、包纳、调谐的关系中,一种被尊重、被看见、被听见的氛围内,使其感到自己是完整自由的,从而长出勇气、力量和兴趣去探索、找回和接纳自己真实的样子。 点击预约咨询   古淑青  (北京) 简单心理认证 注册系统咨询师 已在简单心理服务近100人次 有冒名顶替综合征的来访者,总是迎合别人,他们努力做着别人喜欢的自己,觉得这是跟别人保持关系的唯一方式。 作为咨询师,我会敏感于他们的小心试探,以一种缓慢、温柔、耐心的方式,与来访建立安全和信任的关系,帮他们渐渐识别出对我的情感、反应和想法,并敢于表达出来,让他们感觉到真实的自己是被接纳的,有其独特价值,教会他们在我面前敢于维护自己的权益,从而将此迁移到与他人的关系中。 点击预约咨询 彭炳 (上海) 简单心理认证 中美精神分析联盟会员 已在简单心理服务近100人次 如果你是ta,是否愿意让我陪伴你,一起走近真实的自己,看看是否真的那么不可碰触?如果全然接受真实自己,生活最终会一团糟呢,还是会充满活力和自由呢? 在他们心里,真实的自己是糟糕的,万万不能被人发现,否则在人前辛苦经营的好形象会粉碎。可是越否定真实感受,内在呐喊就越猛烈,越感到现在拥有的一切不稳固,随时可能崩塌。 点击预约咨询 李俊  (湖北黄石) 简单心理认证 已在简单心理服务近100人次 在亲密关系中有“冒名顶替综合征”的人,往往喜欢在恋人眼中寻找理想的自己,就像小时候孩子在母亲的眼睛里寻找自己,被母亲喜爱的部分闪亮起来,不被喜爱的部分掉到地上成为碎片,然而每一块碎片一直都在等待母亲闪亮的眼睛…… 作为咨询师,我期待与来访者一起去细细凝视每一块散落的碎片,慢慢还原整合! 点击预约咨询   周顺 (上海) 简单心理认证 已在简单心理服务近100人次   每个人都渴望被爱,又害怕这些我们不能接受的最不堪的部分一旦被对方发现,会被无情地批判甚至抛弃。所以,似乎隐藏起那个部分将变得安全,可是我们却因为失去这个部分而感到不真实,以及永远活在也许会被抛弃的恐惧中。 在咨询的过程中,我们需要面对内心深深的恐惧感,也许内心会有疑惑和害怕,这一切将会在咨询关系中慢慢呈现并最终带来自我理解和接纳。 点击预约咨询 罗晓禹  (沈阳) 简单心理认证 已在简单心理服务近100人次   生活变成了一场表演秀。你竭力地演出,为了取悦观众。你渴望无条件的爱,却深深怀疑这种爱是否存在。不敢展现真实的自己,因为没有被真实地接纳过。 我会提供一个安全的环境。在这里你可以表达任何的想法和情绪。我可以理解你对于一段真实关系的渴望和恐惧。我们也会一起去感受你真实的样子。我知道这需要勇气,有我和你一起。 点击预约咨询   参考资料 Amodeo. J. (2014). 5 Reasons Why Receiving Is Harder Than Giving. Psychology today.        Alvarado, C. (2015). I'm not all that: a look at the imposter phenomenon in intimate relationships. Imposter syndrome. Wikipedia. White. M. (2015). Does the Impostor Syndrome Apply to Relationships? Psychology today. 图片来源:pinterest 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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距离太近,爱也会变成消极的东西

如何拒绝别人一直以来都是一道难题,很多人都会抹不开面子,只能把别人的要求通通答应下来,最后弄得自己身心俱疲。 后来,我们收到了这道难题的升级版: “拒绝同事啊陌生人什么的,都还好,但是关系亲近一些,就特别不容易拒绝了。 比如我男朋友有一天非要拉我跟他几个朋友一起去唱K,我唱歌真的是不好听,也不喜欢KTV,心里真的是不想去,但又觉得不去不太好……我该怎么在不伤到他的情况下拒绝他啊。 好像越是亲密的关系,拒绝对方就越是困难。因我们会担心对方误会,对方希望让我们融入他的生活,认识他的朋友,而我们如果拒绝,就好像显得不给面子一样。 而且有时对方提了一个要求之后还会说:“跟我一起去吗?我尊重你的意愿”,啊这题更难了,就算我们的意愿是非常非常不想去,但对方这么问总有一种赶鸭子上架没法拒绝的感觉在。 今天我们就想跟大家聊一聊,面对亲密的人提出一些让我们非常不情愿的要求,或是不小心侵犯到我们的私人空间时,我们该如何不伤人的表示拒绝、捍卫自己的个人边界?     我们在一起, 但我还是我,你也还是你    个人边界(personal boundaries),指的是我们在物质、身体、精神、感受等各个方面建立的规则和界限,表明什么是我们愿意做的、愿意接受的,而什么又是我们不情愿的(Lancer, 2016)。 对亲密关系中的个人边界,@动机在杭州 老师有个很生动的比喻: 就像两个鸡蛋,都带着自己的壳,你再想跟别的鸡蛋亲近,也只能期望成为“一个篮子里的鸡蛋”,而不能期望成为“同一枚鸡蛋”。 如果挨得太近,容易鸡飞蛋打。 但在情侣相处的过程中,是很容易因为边界问题而产生争吵的,就比如你随手把手机放在桌上去洗手间,回来发现对方在看你的手机。 不知道大家是怎么看待手机这个事的,小编我是那种只要手机在别人手里就浑身难受的人。如果对方在没经过我同意的情况下翻我手机,我会觉得非常被冒犯。 可当我们因为边界被侵犯而跟对方生气的时候,对方却可能会说:“如果没什么见不得人的东西,有什么可不敢给我看的啊”。 简直又糟心又无从解释。 这就像有人不打招呼就用了我们的东西时,我们会抱怨一句:“你用可以,但是得先跟我说一声啊”。 这个“先跟我说一声”是非常重要的,这和小不小气没有关系,而是我们在向他人陈述自己的边界。 就算结果都是我们把东西借给了别人,但是“先跟我说一声”意味着对方尊重、在意我们的感受,意味着我们之间有边界。 换到恋爱情境中也是一样的,恋爱会拉近两个人的距离,从你和我变成亲密的“我们”。 而个人边界存在的意义,就是让恋爱中的我们保持有一丝清醒,这一丝清醒叫作:我还是我,你也还是你。 在成为一个更好的人之前,你可能先要成为一个更“坏”的人,因为那更真实。同样,在保持长久的亲密之前,你可能先要学会独立和分离。 ——《幸福课》     在亲密关系中 说“不”是难上加难    健康的个人边界,应该是清晰的、坚固而灵活的,为自己而设置,并且能够用来保护自己的。 但在亲密关系中,想要建立和坚守健康的个人边界真的超难的。 就像文章开头提到的那个男朋友想带自己去KTV见朋友,而自己本身很不喜欢KTV的情况,那个女生后来还是硬着头皮去了。 去了之后因为真的不爱唱歌,而且还有人在包厢里一直抽烟,她心情超差所以全程板着脸,坐在那也不说话,闹得大家都很不高兴。 其实当我们在做一件违背自己意愿的事情时,那种心不甘情不愿的情绪是压抑不住的,不管我们认为自己藏的多好,它都会以各种各样的形式表现出来的。 所以有时因为边界不清晰勉强自己,很可能造成双方之间更严重的矛盾。     当然也有那种边界坚硬的像城墙一样的人,面对不喜欢的要求直接硬怼回去,伴侣一头撞在边界上头破血流。 而我们最常用的办法就是找个借口暂时推脱掉:“诶我掐指一算,那一天我大概会发烧,下次吧下次吧。” 以前小编常常找借口来躲事情,但躲得过初一躲不过十五,下次男朋友还真的就再来问了,然后我就在心里开始嘀咕:怎么又来了,不知道在成年人的世界里没有爽快答应就代表着拒绝吗? 上面所说的这几种情况可能可以涵盖多数人的选择,但其中所反映的边界要么过于坚固而不灵活,要么很不清晰,对方根本不知道自己那样做已经侵犯到你的边界了。 那么,究竟要怎么做,才能在恋爱关系中建立健康的个人边界?     建立个人边界的三个准则    1. 了解自己希望被如何对待   临床心理学家Ryan Howes认为在建立健康的个人边界之前,我们需要知道: 自己喜欢什么、不喜欢什么; 什么让我们感觉舒服,什么会让我们感到害怕 在不同的情境下,我们希望被怎样对待。(Tartakovsky, 2015) 在这几点上越是清晰,我们会越是知道该如何建立个人边界。 相反,如果对于自己的偏好都是模糊的,我们很容易就会被带着走,而这时我们会感到自己只能一直迁就对方。随着关系发展,还有可能会“莫名其妙就受了伤”。       2. 坚守边界、适当拒绝 有时我们会觉得拒绝对方的要求让我们显得自私,只顾自己的感受,也害怕会因此伤害对方的情感以及这段关系。 但如果我们因为希望讨好别人,而放弃自己的边界,不断地顺从、贴近对方,就有可能像渡边纯一所说的那样:距离太近,爱也会变成一种消极的东西。 当我们坚守边界时,只是在表达自己的需求和偏好,而拒绝对方的要求并不意味着要引起冲突,更不意味着不爱了。 这是坚守边界所给予我们的勇气和信心。     3. VAR技巧之“恋爱篇”   我们介绍过一套提升有效坚定感(effective assertiveness)的3步技巧,也叫作VAR技巧(Fielding, 2015)。 这3步分别是: Validate(证实):证实/确认/承认对方的处境 Assert(坚持自己的主张) :无论是提出请求还是表达拒绝,做到清晰、直接、具体 Reinforce(强化):告诉对方你为对方着想的部分 如果我们用VAR技巧来解决一下前文那个难题的话,可以这么说: “你能邀请我去,我很高兴,我也很想认识你的朋友们(证实处境)。但是我很不喜欢KTV,每次去我都不太舒服(坚持主张),勉强自己去,可能会让你们也玩得不开心,所以我还是不去啦(强化)”。 希望能对大家有所帮助。 最后想用临床心理学家Harriet Lerner曾经说过的一句话作为结语:   一段(好的)亲密关系,就是双方都不会让自我禁声、牺牲或背叛自我。   同时都在以一种平衡的方式表达自己的力量与脆弱、弱点与能力。   如果大家没看够的话,我们非常推荐大家去看 @动机在杭州 的新书《幸福课》。 在“爱与孤独”这一章中,动机老师讲到了他的一位来访者艰难且勇敢地建立边界的故事,在故事中也许你能看到自己的影子。 希望这本书可以陪着你走过这些困惑的时刻,慢慢达成与自我的和解。   简里里: 我和动机在杭州老师认识了很多年,他也是第一批入驻简单心理的咨询师之一。 我一直很羡慕动机老师的幽默。但更羡慕的是,动机在杭州的幽默背后有非常大的暖意。这暖意里面有对人深刻的洞察,和与人的连结。 《幸福课》用10个章节,讲述了成长与自我接纳。无论处在人生的哪个阶段,感到幸福都是不那么容易的事。推荐你读《幸福课》。 边界是健康关系的前提,没有边界、边界过于模糊,都会给关系双方带来痛苦。但是往往建立边界是我们家庭教育中缺失的一部分。太多父母为子女“包办一切”而非让孩子自己决定,这也导致了很多人在长大以后,不知如何处理自己与他人的边界。 文中为建立边界提供了一些建议,但如果你仍然觉得自己建立边界有困难,可以考虑寻求咨询师的帮助哦,咨询师会帮助你逐步建立起健康的边界。 我们为你筛选出了6位善于处理人际边界问题的咨询师,点击图片可以查看咨询师详情:  点击卡片,查看详情   点击卡片,查看详情   点击卡片,查看详情   点击卡片,查看详情   点击卡片,查看详情   点击卡片,查看详情   -点击查看更多咨询师-            参考文献: Fielding, L. (2015, July 21). Mindful Assertiveness: 3 Simple Steps. Huffington Post. Retrieved June 27, 2017. Lancer, D. (2016). What Are Personal Boundaries? How Do I Get Some?. Psych Central. Retrieved on June 28, 2017. Tartakovsky, M. (2015). Why Healthy Relationships Always Have Boundaries & How to Set Boundaries in Yours. Psych Central. Retrieved on June 27, 2017. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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比失去自由更可怕的是无法告别

文|简小单 你可曾向过去告别? Say Goodbye to your past. You have your whole life to live. 向你的过去告别。你还有整整一生要活。   简小单在假期中孜孜不倦地看了一部电影,Room《房间》,推荐给你。因为它讲述了一个家庭、个人在创伤之中、创伤之后,他们的挣扎、犹疑、悲伤、抗争;更重要的是:他们向过去告别,而后,自由来临。   这部影片获得了本届美国奥斯卡最佳影片、最佳导演、最佳女主角、最佳改变剧本四项提名,影片豆瓣评分8.7。外媒更是一片盛赞,称其是“近十年来最好的电影之一”。   《房间》的故事非常简单:   女主角Joy在17岁时被邻居大叔老尼克所骗,囚禁在一个狭小房间里长达7年之久。在此期间她遭到尼克的性侵,并生下了儿子杰克。为了让儿子健康成长,Joy 欺骗说整个世界就是房间的大小。随着时日渐长,一些不安的因素也慢慢出现。Joy逐渐意识到,呆在房间里终究不是一个明智的选择。她必须带着儿子逃离这个房间。经过一系列的策划,母子俩终于逃出牢笼,重见天日。     故事到此结束了?   远非如此。事实上,逃亡成功时,整个故事才进行了一半。这并不是一个女版的《越狱》+《肖申克的救赎》。导演想着重叙述的,恰恰是母子俩重回现实世界后的故事。   现实世界一直都是很残酷的?不是吗?我们每个人都曾试图逃离曾经的自己,曾经的家庭,曾经的过去,曾经的背叛、欺瞒、伤痛。但逃离之后,我们真的自由了吗?   对于电影中的主人公们而言,更重要的是:在逃离了有形的监禁后,又该如何逃离无形的、因创伤所导致的心灵上的监禁?    无形的枷锁:心灵的残酷创伤    每个人身上都有一些无形的枷锁,那些都是过往的经历与创伤加诸在我们身上的,禁锢住了我们的心灵。   在心理咨询中,创伤是一个重要的研究领域。当个体经历、目睹或遭遇到一个或多个涉及自身或他人的实际死亡、威胁,或严重的受伤后,他们身上会延迟出现或持续存在某些精神障碍。这就是很多人所熟知的创伤后应激障碍(PTSD, Post-Traumatic Stress Disorder)。   Joy与杰克在房间里呆了七年,遭受了幽禁、强暴、恐惧、痛苦等等……其复杂的经历是一种巨大的创伤。而这些创伤所造成的创伤后应激障碍,对于每一个人都是生命中不能承受之重。   在母子俩逃离房间,家人第一次团聚的晚餐饭桌上,外公(Joy的父亲)便亲口承认他无法直视孙子杰克,这让Joy异常愤怒且痛苦。当年失去了女儿已是一种巨大的创伤;女儿遭受强奸并生下了一个孩子,这对自尊的父亲而言更是一种创伤。反之,父亲的这种消极反应,对女儿也是重创。三重的创伤如一股暗流掺杂在一起,开始袭击这个重聚的家庭。     在与自己的母亲相处时,Joy直接将当年的错误的归罪于母亲身上:“你能不能不要总是显得这么友好?如果当年不是你教育我总是对别人友好,我就不会被骗到小屋里去了!”   此外,Joy认为这个家庭现在“根本就不需要我,没有我你照样过的很好。”母亲则痛苦地回应:“你以为你是唯一一个人生被毁灭的人吗?” 实际上,当年Joy失踪,搜寻无果后,母亲便和父亲离婚了。而这仅仅是母亲众多创伤中的一个小小切面。     尽管已经回到了曾经的家,但此时的Joy 却处在一种极易受伤的状态中。因创伤所致的应激障碍,让她在情绪、认知、行为甚至是躯体反应上都逐渐失去控制。   她仇恨自己的父母,她甚至仇恨自己的儿子。   但她更恨自己。她在房间里失去了宝贵的七年,没有完成学业,没有工作,整天无所事事,只有一个父亲入狱、且不被外公承认的儿子。而她青少年时期的那些玩伴早都消失不见了。   因此,当被记者问到“被囚禁时,为什么不要求老尼克把孩子送走?”时,Joy崩溃了。的确,虽然对Joy而言这是种牺牲。但送走儿子,让别人收留他,却能让他拥有自己的童年和生活。     记者的问题彻底击垮了Joy。Joy自己都没有答案。她选择了自杀。    走向自由:爱与关系的疗愈    我们每个人都需要关系和爱,都需要和外部世界产生联结,那是我们赖以生存的动力。 应对创伤,最首要的就是建立关系,然后再从生理、社会以及心理三个方面建立稳定化。   在《房间》里,创伤一直是影片后半程大部分矛盾爆发的根源。奇妙的是,承载并逐渐消弭这些创伤的,却是5岁的小杰克。他成了故事重要的转折点。   杰克是一个勇敢的小孩。尽管他的世界观一开始因母亲善意的欺骗而扭曲,导致他在初入现实世界时无法同别人交流,但慢慢地,他也逐渐地接受了这个现实世界。如果说,认知与现实的落差对杰克是一种创伤,那么爱与关系的存在,则帮助他疗愈了这段创伤。   将爱与关系带进杰克生活的是一些平凡的人:比如外婆的男朋友里奥,他会耐心的陪伴杰克玩耍,还把自己的小狗带来,让杰克和狗一起外出放风;又比如邻居家的小男孩,他主动地敲响杰克的门,邀请他出去一起踢球。     最重要的是外婆的存在,她无条件地接纳了Joy和杰克。她还应杰克的要求,剪下了他的头发。因为杰克觉得头发是他的“力量”所在,他要把这股力量給Joy, 让妈妈快点康复起来。   “头发”是一个奇妙的隐喻。在影片的前半段,长发的杰克看上去几乎就是一个小女孩,雌雄莫辨。在那个空间里,他没有太多的性别意识与主体意识。而进入现实世界的他,在终于剪掉长发的那一刻,也是他获得新生的时刻。   在浴室里,当外婆帮杰克剪完头发并擦洗时,短发的杰克对外婆说,外婆,我爱你。此时的杰克意识到,除了妈妈,他还可以和别人产生亲密的联结。他不再是一颗孤独的小星球。   就像外婆曾对杰克说的:没有人可以独自坚强,我们都是互相帮助,让彼此坚强有力量。     杰克在爱与关系的疗愈中告别了过去。他的成长也成了治愈母亲的良药。自杀被救回、康复了的Joy回到家中,母子团聚。   Joy意识到,儿子已经完成了他的成长仪式,接下来,就是她自己了。    比失去自由更可怕的,是无法同过去道别    面对过去,我们需要学会哀悼,学会仪式性地告别。再,大步地向前踏进。   在影片的结尾,导演安排了一幕具有着强烈象征性的场景。当母子俩都逐渐恢复正常的生活后,杰克再次要求母亲带他回到当初囚禁他们的小屋。Joy挣扎了许久,最终同意了。   在小屋里,杰克不懂为什么屋内的东西都不见了。但最后他仍对着房间说:再见盆栽,再见椅子一号和二号,再见桌子,再见衣柜,再见水槽,再见天窗…   最后,杰克对Joy说:妈妈,跟屋子说再见吧。     Joy和杰克经过了漫长的时间,在并不完美、却有足够多支持的环境下,和过往伤痛告别——当然伤痛并不会彻底地消失——但当告别发生,自由便开始来临。   向过去告别着实艰难,但永远值得为之付出努力。     “当我只有四岁的时候,我甚至都不知道有这个世界。可现在妈妈和我将在这个世界永远住下去。永远永远,直到我们死去。”——《room》              ▓文章为简单心理原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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沉默也是一种语言

在最初当咨询师的时间里,在不断学习防御、阻抗的那些岁月里,来访的沉默着实是一件让我有些恐惧的事儿。 从一个来访连续7次的沉默,和其他间歇性沉默的个案,在督导的帮助下,开始尝试和来访呆在沉默里,在沉默中探索和努力。庆幸的是,我们走过了那些沉默的时光,这让我开始尝试读懂沉默这个语言。     一个来访者的故事 那是一个配得起优秀的来访,随意的文章可以吸引众人点赞,一个观点会激起一片讨论。但接纳自己的优秀和好,却是那么的困难和痛苦。 经过一段很长时间的咨询,来访开始出现完全的沉默。时而端坐,时而疲惫的仰着,或者毫无表情,或者满脸的失意。会拿水杯喝水,也会用双手抱着头。会对视我,也会回避我的眼神。 最初几次沉默咨询结束后,我都会不停的回忆和翻看咨询记录。发生过什么,为什么?貌似都是很正常,就是正常的走到了沉默这一步。 很深的无力感,不被需求。而来访是长期以一种被需求的状态维系很多亲密关系的,那是婴孩般的需求与被需求。我开始在他沉默的时候,一点点的表达我的这种感受。我真实的感觉到了他的那种无力,和不被需要时的无助。我也体会到了,他很多时候和我描述的那些感受,也越发理解为什么他只能够在一些关系里面苦苦挣扎却不能走出来。 被需要是一种无法挣脱的枷锁。   沉默是一种语言 肢体动作是语言,眼神是语言,而这背后的感受更是一种语言。所以当沉默状态时,要尝试读懂沉默的语言是什么,因为沉默是一种语言,尤其是长期的沉默时,是要工作的,是要沟通的。 在沉默中的工作,有几个要点要分享: 首先,要根据和来访的工作经验,基于对来访的了解,在沉默中,尝试询问来访。 我在这个持续7次持续沉默的咨询中,最初探索性地问来访“我可以总结一下我们的咨询吗?然后来看看有什么地方是让我们的咨询进入了沉默的状态?”他点头示意(眼神会有些诧异,这本身也很有意义)。在总结的过程中,沉默的来访会对于我的言语有反应,只是反应也是肢体语言的。扭过头,低头,或者手不停的敲桌子,也会盯着你看,会有沉思的表情。 总之,在与沉默的语言工作时,要有很细致和很强的观察力,然后系统的来分析这些“语言的意义”。 其次,要不断的体会自己的反移情。 沉默时,你是什么感受,这些感受和来访有什么关系,你在重复或者扮演来访过去的那些客体关系,这样的关系,来访在曾经的咨询里是如何表现和感受的? 在我的这个沉默的来访里面,很长时间来访都以需求被需求的状态和很多维持着糟糕的关系,他不断的表述这样的关系让他很疲惫和痛苦,但是却也毫无办法。在沉默时,我体会自己的无力感,很痛苦,绝望,甚至很恐惧。我理解了为什么不正常的亲密关系来访却走不出来的感受。 最后,沉默的原因有很多,工作的方法不是一概而论的。但沉默却是一种真实的语言。要学会去理解沉默背后的意义,要和来访一起度过这些沉默。也许这将开启咨询的另外一扇门。  

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