我该怎么做才能维持一段长久的关系？｜心理咨询师请回答
日常生活当中，我们不可避免的会遇到一些困扰，从自己的情绪到与他人的关系，抑或是对自我的探索与成长……这些问题可能使我们一筹莫展。 本期「心理咨询师请回答」，我们选取了简单心理问答区一名用户关于“自我提升”的两个疑问。让我们一起来看看心理咨询师们是怎么解读问题的，也许会对你的疑惑有所启发。 问题： 1. 我好像没有办法维持长久的关系，不管是友谊还是恋爱。 比如说，一个陌生人，我们可能在3天或者一周内就关系热络，但之后关系会迅速冷却，我就一直在发现对方的缺点。然后两人的关系就会不冷不热。这是怎么了？ 2. 我该如何进行人生规划？ 工作1年，工作内容尚可，但不想呆在十八线小县城，生活太不便利了。想跳脱又不知道从何处下手，从哪个方向着手…… 黄玉飞咨询师： 你的第一个问题，是关于我们内在与所有人的关系问题。我想你的难题是，如何维持长久的关系 ，并且经营出一段相互信任可以彼此扶持并相互滋养的关系。 是否具备这个部分的能力，其实是由我们的内部系统决定的。从客体关系角度来说，是由我们内在感知别人的方式，并对别人的反应如何回应决定的。 通常来说，当我们内在的客体关系就是不安的，感知到很多危险的（这个部分通常跟养育者如何养育我们有关），我们内化了不安的、不稳定的客体形象，我们是无法把外界的人感知为一个好的客体的。这个时候其实我们内在自己很痛苦，周围的人也很痛苦。而这个部分，需要自己提高觉察，多去了解一些依恋方面的知识。 第二个问题里，你提到你不想呆在小县城，生活太不便利了。可能你也想寻求更多的发展自己的机会，想更多地了解外部世界。但又受困于内在的某个部分，也许会担心外部世界足够安全，自己是否能够应付外部世界的变化。 如果有这些担心 ，非常正常。也许你需要思考的是，为什么想要“跳脱”，想要“跳脱”什么？如果内部自由，你可以做出你想要的决定。 职业上的发展，其实也是一个不断寻求自我并确定自我的过程。我想当你内心去探索并能够知道你想跳脱的是什么，你会找到属于你自己的方向。 李春漫咨询师： 关于第一个问题，首先，你有一个听起来不错的能力——你可以和一个陌生人在很短的时间里迅速达到关系热络，说明你能快感受到这个人的特质，能很快的达到被别人喜欢和让人愿意和你亲近的程度。 但是如果又迅速冷却，也许这种“好”让你感觉到不真实，不自然？或者是你并不相信对方是真的发自内在的喜欢你，有一天一定会厌烦你？都有可能性。总之建议你多想想自己想要什么，也许对这个问题会能有一些帮助。 关于第二个问题，你提到十八线的小县城，这个形容很可爱，听起来似乎这个县城很小的样子。你说你感受到生活不便利，这让人感觉到你似乎是在大城市呆过或去过（只是我的猜测），所以会有对比，从而感受到生活的的不便利。 听起来有些无奈，但不知又为何在十八线的小城市工作了一年了。所以我觉得你想跳脱的想法或是着手点可以看看你留在这个县城工作的原因。然后慢慢的探索无奈背后蕴藏的深深的情感，然后慢慢的找到一条真正属于自己的路。 李文君咨询师： 我们总是在雨蒙蒙情深深的理想化里爱上另一个人，然后在看到他沾着菜叶的牙缝时失望透顶。就像你的工作，内容尚可，可惜在十八线的小城市，情深深和菜叶渣之间总是很难有可协商的余地。 不知道这些模式在你生活的其他地方有没有重复呢？它又是从何而来呢？如果有兴趣了解这些，试试看心理咨询如何？ 不知道以上三位咨询师的回答有没有给你带来一些启发和思考呢？ 下期问答我们将与大家讨论与“分离与哀伤”相关的话题。 点击前往👉简单心理问答区👈，带 #分离与哀伤# 标签提问，将会有专业的心理咨询师解答你的问题。 你不必一个人承担所有，在这里，我们陪着你~戳名片即可查看本期回答的心理咨询师的更多信息：
遭遇最特殊的灾难，噩梦会结束吗？
幸存者多是一件好事吗？某种程度上，它意味着受过伤害的人更多。这世上有很多带着伤痛前行的人们，他们的勇敢远超我们想象，但不要让他们只在出现新闻热点的时候才被大家关注到。前一段时间，微博上流传的“中国式父亲”的图火了起来，有的热门评论说“恶心”、“禽兽不如”。但评论中也很好地展示了我国白莲花这个物种过剩的现状，相当多的人在洗地：“摔倒了，父亲揉揉是为了安慰”、“太断章取义了吧，国外就没有吗”。虽然文化差异使得各国在一些社会议题上有不同的看法，但是在任何一种文化下，与未成年人发生性关系或边缘性关系都是犯罪行为，是永远不能被社会认同的。儿童性侵犯，在任何情况下，都是一条红线，没有例外，没有借口。 一些事实儿童性侵犯/性虐待（child sexual abuse，CSA）是指某些成人或者年纪较长的青少年对儿童实施的性刺激的行为，无论是经过对方同意还是强行要求。其形式包括但不限于： 直接性交 边缘性行为（恶意触摸儿童隐私部位） 猥亵（将性器官暴露于儿童面前、面对儿童手淫） 强迫儿童观看色情场面 利用儿童制造色情影片 …… 总而言之，所有将未成年人卷入性接触（包括直接身体接触，和间接接触性行为）以达到侵犯者性满足的行为都属于性侵犯。像文章开头的那位父亲对女儿的动作，非说性侵犯有点上纲上线，但怎么也不能算没有性意味吧。但是有些人把自己的严谨都用在了未成年人性侵这件事上，除非强奸发生，否则他们是不会轻易判定为性侵的。对未成年人的性侵是一个全球性问题。在美国，25%的女孩和17%的男孩在18岁以前曾遭受过至少一次性侵犯。关于中国儿童性侵状况，不同的研究显示出不同的数据。但平均情况是：中国16岁以下儿童，每5个女孩中，就有1个曾遭到过至少一种形式的性侵犯，男孩遭受性侵犯的比例要稍低于女孩，但10.5%这个数字仍然是触目惊心的。14%的儿童表示遭到过严重的身体侵害。 最「安全」的人，可能是最危险的人90%以上的儿童性侵者都是家人或熟人，且几乎都是男性。30%是孩子的亲戚：他们可能是家庭中的男性长辈、或年长的表兄弟；60%是孩子熟悉的人：学校或幼儿园的老师、课外班老师、教练、保姆、其他孩子的家长等等；只有10%是陌生人。“熟人性侵”这一点，已经越来越多地被大众所了解。但是，另一个事实还未广泛被意识到：对儿童进行性侵的也不一定是成人，可能是某个稍年长的堂兄弟姐妹或者玩伴、高年级的同学等等。为何儿童性侵一直在发生？数据告诉我们，性侵犯、性诱拐、性骚扰是如此的频发，很多时候我们感受不到它的存在，是因为它会被掩盖、被阻碍，它在黑暗中发生。但为何这样的恶性事件能够持续地存在着？以下三点因素可能在一定程度上纵容了侵犯的发生。1. 受害者被威胁小孩子本身就是弱势群体，遭到性侵后，Ta所处于的地位就变得更加劣势。因为年龄小、没有地位，而相对地，加害者往往是年长的、地位较高、强势的人，他们一般会对孩子进行威胁：“你要是敢告诉爸妈，他们就不要你了”、“你要是告诉其他老师或者同学，下次就会更惨”。儿童往往对威胁深信不疑，他们相信自己逃脱不了侵害者，所以不敢发声。2. 来自受害者和周围人的否认由于很多儿童遭受性侵案件中，侵犯者都是熟人甚至是亲人，多为男性长辈，例如父亲、叔叔、舅舅、或祖父辈。因此侵害者的另一面可能是慈眉善目的良好形象，加上“童言无忌”，更没人会信一个小孩子说的话。亲人们也会抛来对受害儿童的怀疑“一定是你记错了，他可是你爸啊”。而另一方面，是当侵害者是自己的父亲时，孩子会本能地美化家长的形象。如此，儿童面对无法反抗的侵犯，只能改变自己的认知，“他只是跟我做游戏”，甚至去认同侵犯者。 3. 责难受害者我国的羞耻文化让人们太容易责怪受害者。当本该给予关怀和支持的家人、老师同学们、社会大众说出：“你怎么不喊救命”、“你怎么不逃走”，甚至去侮辱受害者时，难道期望受害的儿童给予这样荒唐的回应吗：“对不起，我没能避免自己遭到强奸，以至于让别人犯罪被判刑了，给社会添乱了，给家里抹黑了，我对不起所有人。” 研究者发现，指责所带来的二次伤害，对于受害者的影响要超过被侵犯本身所带来的伤害。所以，停止再责怪吧，这个世界对于女性和小孩已经足够苛刻了。 曾遭到性侵，可能带来哪些影响？1. 厌恶身体接触相当于回避刺激，属于创伤后应激障碍中的一种症状。对于创伤程度较轻的性侵犯，儿童可能不会发展出明显的PTSD，但因为察觉到潜在危险，仍会选择回避。2. 亲密恐惧伴随厌恶身体接触而来的，就是心理层面的亲密恐惧。CSA的幸存者们大多缺乏安全感，难以和他人建立稳定持久的亲密关系。3. 抑郁、焦虑儿童性侵可以预测青少年以及成年之后的抑郁和焦虑倾向。4. 创伤后应激障碍 PTSD儿童性侵是严重的负性应激事件，也是造成创伤后应激障碍的首要因素。PTSD患者大部分都曾有过被性侵的经历。5. 自杀文章开头所说，约有20%的女孩曾遭到过至少一次的性侵犯，这个数据较真实情况一定是偏低的。因为幸存者才有可能提供数据，还有一部分受害者，因承受不住一次或二次的伤害，选择了自杀。 小时候留下的伤痕，长大后就能愈合吗？那些在儿时受过性侵害的幸存者们，他们有的人现在可能过着正常美好的生活，但这风平浪静的下面，却隐藏着无法言说的痛苦。它变成了一个不堪的秘密，要一直忍着，一句话都不能说。很多人存在一个误区：有心理问题无所谓，不耽误干正事就行了。社会功能良好，并不代表心理问题不存在。你以为你已经好了，但可能只是没有遇到让你崩溃的事情。当应激事件来临时，一切旧伤疤都会再次撕裂开。而目前我们社会氛围从对受害者的禁言的极端，转到了另一个逼迫受害者倾诉的极端。“大胆说出来吧，说出来就好了！”完全是不知轻重的起哄。冒然向他人进行自我暴露，反而会加重创伤。性侵属于重大的心理伤害，而严重的创伤需要专业的人士来处理，并不是几碗鸡汤能够疗愈的，甚至不是单纯的社会支持能够解决的。心理咨询和心理治疗的作用就是帮助人们重建安全感。一份长期稳定的、无批判性的、温暖的咨询关系可以为个体提供一个安全的环境。我们想对那些曾不幸遭受过任何形式性侵的人说：这不是你的错。这不是你的错。这不是你的错。也许以前你身处的世界险恶，但在咨询关系中，你是安全的。我们做这样一篇文章的目的是让人们在没有头条热点的时候也能关注到一直发生着的社会事件。新闻的热度可能只持续一周，但对未成年人、对成年人的性骚扰、性侵犯、性暴力事件却每时每刻发生。但你想，当初孔侑这些电影人执意翻拍《熔炉》时，能想到他们在电影上映当天就在网络上掀起百万人签名要求重启当年光州性侵事件调查吗？能想到在上映第37天就促使韩国国会以207票通过，1票弃权压倒性通过“性侵害防止修正案”，也就是《熔炉法》吗？他们当时也不知道，但他们还是做了，用电影人的身份站了出来。一如我们，用新媒体人的身份做了这篇文章。一如每一个看到身边发生类似事件时，不选择沉默，能够勇敢站出来的普通人。你们都是英雄。因为： 我们筛选出了5位擅长处理性创伤的咨询师，如果你或你的家人和朋友需要专业的帮助，他们可以帮到你。你可以点击头像，查看咨询师个人信息&联系方式。也希望你将这篇文章分享出去，以一个读者的身份，与我们，与性创伤的受害者们站在一起。 张冬晓 （郑州）简单心理认证国家二级咨询师相比之下，未成年人所遭遇到的性创伤更让人感到沉重和心痛，由于孩童所感知到的世界是放大和变形的，因此所带来的创伤反应也会被放大数倍，如果不及时进行专业的心理治疗和干预，未经处理的创伤也会埋伏下来，无助感和羞耻感将长期而弥散地盘旋在深层的人格系统内，寻找机会爆发。令人欣慰的是，在临床实践中，我看到即使最痛苦的创伤也蕴含着自愈的力量和新生的希望，修复创伤的关键在于，受害者以及他们的家人能否获得有效持续的情绪支持和心理帮助。面对这些难以启齿的痛苦，不仅需要勇气和鼓励，还需要一个耐心的陪伴者和坚定的支持者，一起重拾力量，穿越黑暗，抵达光明。作为你的咨询师，我会一直在这里。点击预约咨询 张国栋 （大连）简单心理认证国家二级咨询师幼年时期的性创伤，由于监护人回避或禁止的态度会妨碍问题解决或增加混乱，儿童被困在混乱情绪中，无法获得帮助走出去，造成心理上的停滞，情感被禁锢在无法排解的孤独中，无法亲密和坦诚，害怕信任或者感觉无人可信。咨询会在安全的环境中，跟愿意帮助自己的专业人员，面对无法面对的过去和现在，承受无法承受的情感和歪曲，在这个过程中重建对人对己的信任，把自己带回到当下的生活中，鲜活的生活在生活中。 点击预约咨询 刘英华 （成都）简单心理认证国家三级咨询师 作为性侵受害者，很难接受这样的事情会发生在自己身上；有时自己拼尽全力想遗忘的种种，却像梦魇一样在脑海里闪现；面对真情，却始终迈不过内心的一道坎而避而远之；就算开始一段关系，也总是克制不住自己而葬送这一切……一个人默默承受这一切，渴望有人可以让自已喘息一下，有人可以陪自己看到这一切，理解这一切。在咨询中，伴随这些记忆的浮现，各种强烈深刻的情绪会席卷而来：痛苦、羞耻、暴怒、内疚、恨……这些情绪在曾经都因为难以承受而和创伤事件一起被尘封在记忆里，却又以隐秘而顽固的方式在当下重演，作为咨询师我会看到、听到这些生命的呐喊，并帮助来访在这些情绪的冲击和洗礼下，还原生命该有的光彩和意义。 点击预约咨询 伊丽 （北京）简单心理认证国家认证心理咨询师职业培训辅导教师资格童年期形成的印象是内化在灵魂深处的，我在咨询工作中遇到的这类来访者，常常会缺乏安全感，会觉得自己是不干净的、不可爱的，甚至很讨厌自己；做事会力求完美，否则就认为自己是无能的；还压抑了很多情绪表达不出来以及难以建立良好的人际关系，缺乏信任感；有的可能发展为人格障碍。每个来访者的情况都比较复杂，我会针对不同的情况具体分析，并会充分倾听、共情，让来访在安全的咨询环境中释放淤积在内心深处的情绪，重新看待自己，重新建立自尊心和自信心。 点击预约咨询 李建伟 （天津）简单心理认证国家二级咨询师命运就像旋转的陀螺，有些时候我们不能把控。尤其是遭受过一些性侵犯，虽然已经过去很久，可是它的影响会不经意间出来，影响我们的人生。尤其对于亲密关系的接触上，这些不愉快甚至痛苦的经历，会潜移默化的影响着我们。使得本该绚烂多姿的生命在失去亲密关系的滋养中慢慢枯萎。作为人本取向的咨询师，会慢慢透过封尘多年的痛苦，接触到受伤的心灵，打开一扇门通往心灵深处。在这里，你会遇到一个未知的自己，充满了真实与力量。 点击预约咨询 参考文献Barth, J., Bermetz, L., Heim, E., Trelle, S., & Tonia, T. (2013). The current prevalence of child sexual abuse worldwide: a systematic review and meta-analysis. International journal of public health, 58(3), 469-483.Chen, J., Dunne, M. P., & Han, P. (2006). Child sexual abuse in Henan province, China: associations with sadness, suicidality, and risk behaviors among adolescent girls. Journal of Adolescent Health, 38(5), 544-549.Lin, D., Li, X., Fan, X., & Fang, X. (2011). Child sexual abuse and its relationship with health risk behaviors among rural children and adolescents in Hunan, China. Child abuse & neglect, 35(9), 680-687.Wu Nan, (2013), Sexually abused children suffer in silence, as China looks to launch awareness drive. 公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com
简里里：认同男女平等的伴侣性生活也更完美
晚上好 我是简里里 又到了今天的晚安时间 我今天还想来谈一下亲密关系这件事情 有一本书就叫《亲密关系》，它讲了一个非常有意思的概念 它原话说事实上如果丈夫和妻子一样认同男女平等这个概念的话， 亲密关系会更幸福、更健康、更稳定，他们的性生活也会更完美 所以在这我想强调，其实我们每个人内在都有男性和女性的部分 而在亲密关系之中，在人生这么漫长的旅途之中，伴侣之间必然要用自己内在不同的部分来相互支持 比如说当你更敏感需要照顾的时候，我就愿意出来更多的照顾你的情绪 所以在亲密关系的处理之中 不但男女的角色（所谓社会性的男女的角色）有的时候是会调换的，是灵活的 有的时候健康的亲密关系里面，大家也是两个人是互为父母 有的时候当你需要我照顾的时候，我来照顾你 但当我需要照顾的时候，你也有能力来承担起责任来照顾我 我听到过一个非常有意思的描述 是我一个老师描述的 ta说在非常传统的男女角色里面 如果一个人不断的付出和不断的牺牲 而另外一个人不断的享受和不断的索取的话 这个就会变成一个妇女角色，或者母子关系 而在这段关系里面 作为孩子不断索取不断享受的人迟早是要长大的，因为ta也要去承担责任 当ta要长大的时候，ta就一定要在婚姻外去寻找新的关系去承担责任 所以在亲密关系之中，其实最重要的是 需要这段关系里面两个人都能成为完整的自己 而只有一个人在关系中能够保持完整的自己的时候，ta才有能力来保护尊重自己 尊重这段关系，既能够相互支持也能够彼此独立 祝你拥有帮助你成为自己的亲密关系 也希望你能够使你的亲密关系 变得更有弹性 更丰富 我是简里里，祝你晚安：）
从 误 解、沟 通 到 接 纳
朱丽叶与罗密欧本来是人人称羡的一对大四情侣，但近来却由于彼此对未来生涯的不确定性及差异，因而时常争吵。罗密欧一方面希望能到研究所进修提升自己的竞争力，另一方面，他总觉得男生要扛起赚钱养家的重担才算是好男人；朱丽叶则认为有一技之长与先投身职场再「见招拆招」较为实在，另一方面，她觉得两人能快乐在一起最重要，之后的经济压力可以一起承担。彼此认知日生歧见，罗密欧想要多点时间去补习及念书以求考取较佳的研究所，但朱丽叶却期待罗密欧可以多珍惜彼此不多的相聚时光，因此感情争吵不断上演… 上述故事看起来似乎相当熟悉，因为它可能正在你我周遭上演。当它在你我之间徘徊时，你可曾想过「为何男生需要担起家庭的经济重担，而不是女生？」、「为何女生要以兼顾感情及经济，而男生则专心致力于冲刺事业？」。处在悠久的中华文化下，这些所谓男／女生的「应该概念」似乎有形无形地影响我们对两性关系的观点。此外，两性关系的观点会受到个人、人际互动与家庭等多重因素的影响，这些因素可能就因此形成个人「根深蒂固」的性别概念。这些概念确实有其文化存在价值，但就如水能载舟亦能覆舟一般，它也可能造成两性间不平等、误解的争吵来源。 如何应对「应该概念」呢？ 那么要如何消弭来自不同环境的「应该概念」，以求在两性关系上达成和谐与平等？笔者认为真诚的沟通与面对似乎是维系感情、建构两性平等的关键之一。因为如果能先了解对方的意图、想法，以及行为背后的动机，而不以自己的「应该」框住对方，在一起面对、调合彼此之间需求的差异，或许就能免除许多误解，产生两性沟通的良性循环。反之，如果一味以个人固有性别平等概念来看待两性关系，即便不一定会导致两性间的不平等，但其实进一步入来看或许是某一方的互补或牺牲所致。心理学家Wile认为许多争执导因于一些需要双方一同讨论却没有讨论的事情上。换句话说，也就是双方未能充分讨论及互相了解彼此的意图，而固着在己身的／应该的观点且缺乏弹性。 综合上述，如何去与对方建立有效的沟通相信是促进两性平等的重要关键。 如何构建有效的沟通？笔者改写Gottman与Declaire(2001)在「关系疗愈」所提出避免六大邀请的致命伤，再加上自己的实务经验与例子，使读者能熟悉如何建构有效的沟通，分述如下：1.用心建立情绪连结亦即鼓励人们可去观察与对方互动的情绪连结，对方的邀请、喜怒哀乐、非语言行为所隐含的意义为何？一旦你可以专心观察到这些部分，你就已经在用心进行情绪连结。朱丽叶：「我有发现到你这几周常眉头深锁，你还好吗？」。罗密欧：「还好，可能最近课业压力较大，谢谢你的关心喔…」。2.软性对话如果你以负面态度与对方展开对话，对方不是虚应了事，就是溜之大吉，完全达不到你想要的沟通目的。这时可尝试使用「软性对话」来协助与对方产生连结。也就是要用：（1）从正向事物开始；（2）表达感谢与感激；（3）用「我」当主词等方法来达到软性对话。例子如下：朱丽叶：「你有听说过○○夫妇一起设定各自的目标，并且很有毅力达成的故事吗？我觉得很像现在我们一起努力的状况，我觉得很有安全感喔（从正向事物开始）…谢谢你愿意调整自己的时间来陪我（表达感谢与感激）…」。罗密欧：「虽然之前的吵架让我很忧虑是否能在走下去，但我很喜欢目前的相处状况（用「我」当主词）…」。3.运用聪明的抱怨当伴侣双方在吵架时，常常以批评或攻击性的语言给对方贴卷标，或使其人格受伤。难道就不能抒发心中的不满吗？其实吵架的双方是可以先以「聪明的抱怨」的方式来照顾自己，以及陈述自觉受委屈之处，千万不要累积不满情绪。也就是要以：（1）表达自己的需要；（2）勿以偏盖全；（3）焦点在对方明确行为等方式来达成聪明的抱怨。如此一来，伴侣彼此是针对某个问题作讨论，而非批判对方个人的缺陷。朱丽叶：「我假日的时候需要你陪我去户外走走(表达需求)…但你这几周都在补习不能陪我（勿以偏盖全）…你可以陪我的时间这么少（焦点在对方明确行为），我很担心我们的感情会不会变质…」。罗密欧：「我大概知道你的期待了…，不好意思，最近好像比较冷落你，那我们可以一起来讨论每周固定的相聚时间吗？」。【之后共同讨论如何安排每周相处时间】 4.觉察情绪溃堤（flooding）由于人类生存的机制，故情绪讯息总是跑在认知讯息的前面，但这在人际关系上，却很可能会造成更大的争吵。所以当你在与对方沟通时，有觉察到自己可能快要有情绪溃堤（例如，心跳加速、呼吸短促、无法用理性思考）的状况，要提醒自己先冷静、放松或转移注意力二十分钟，再继续对话。罗密欧：「……… (心跳加速、呼吸短促)，我现在情绪有点不好（深呼吸），我想先冷静一下才能好好地跟你一起讨论事情，我不是在逃避问题或抛弃你，等我冷静个二十分钟，我一定会再来讨论这件事情好吗？」。朱丽叶：「……好吧，或许我也应该冷静一下，二十分钟后见……」。5.使赞美与欣赏成为一种习惯在日常生活中尽量以赞美与欣赏的角度来看待人事物（尽量做到真诚接纳为上），生命历程或许会有不同质地的体会，人际关系也将更幸福、稳固，进而产生相互的正向循环。罗密欧：「我感受到你很珍惜这段感情，所以才会希望能有多点时间相聚…」。朱丽叶：「我觉得你蛮负责任的，因为你会为了我们的将来提早做准备…」。6.勇于表达感受并建立连结重点不在于表达感受的内容，而是个人要愿意将他内心的情感、想法勇于揭露，另一方的伴侣／对象则是要采用包容、接纳的态度来一起建立彼此的连结，并共同来面对问题。罗密欧：「我很生气，我想对你大吼大叫…，其实我最气的是你没有看到我想为彼此未来努力的用心…」。朱丽叶：「……(深呼吸一口气)，我知道了，谢谢你告诉我你心里面的话…，我很高兴我们彼此有共同的目标，让我们一起努力好吗…」。【之后共同讨论如何安排每周相处时间】 「当别人在对我说话时，我一个字也听不见，除非…他能听到我的心…」，这句话一直是笔者相当喜爱一段话，因为它一语道破建构有效人际关系的关键：倾听的艺术。但这样的艺术也端视你自己「心」在哪里，也就是你想与面前对象（伴侣、夫妻或朋友）期待建立的情绪目标为何？你是想要逃避、抗拒，或是接纳的情绪连结？如果目标是以接纳的情绪连结为主，鼓励与对方（如果对方有意愿的话）试着慢慢练习上述六个步骤，相信能渐渐磨合、调和彼此的关系，而较不会受个人的内化的「应该概念」所影响，男女双方也较能站在平等的位置真诚一致的沟通，并进行一段奇妙、独特与深刻的关系之旅。
为什么，我们相亲却不相爱？
图｜paolo domeniconi 文｜峰哥何峰 简单心理联合创始人 相亲几乎成为现在都市青年男女必经的一种生活方式。从我周围人的经历看来，相亲成功的案例不多，甚至很多人有一大堆相亲 horror stories. 为什么，我们相亲却不相爱?我曾经跟一位着丰富相亲经验的姑娘细聊过这个问题，她后来终于找到了意中人（但不是通过相亲）。和她的谈话中，我开始了解了生活在反复相亲，失望，再相亲中的男女们。也探讨了相亲往往失败的原因。（由于我访谈对象是女性，这个文章系列也是多从女方的口吻来叙述。但是分析的结果是适用男女双方。） 上面这幅图，有人会看到一个年轻姑娘。有人会看到一位老妇。两者都正确，取决于你看这个图的角度。角度是个很神奇的东西。同样的一个人，一件事情，看待的角度不同，会有不同的理解，作出不同的决定。在我跟朋友聊天中，我感觉到，而这种角度的不同，是相亲往往失败的根源。 同一个人，如果你不是在相亲场上遇到的Ta，或许，你会喜欢上Ta。先介绍一个经典的心理学研究，来说明看问题角度的不同到底会怎样影响我们的判断。Daniel Kahneman 是以色列心理学家。他对心理学的最大贡献，是解释了人们的作出不理智判断的机理。他因此获得诺贝尔经济学奖。Kahneman 研究的一个理论叫做 Framing。Framing，原意是“框架”，在Kahnamen 的定义中，是特指看待一个问题的框架，也就是看问题的角度。研究中 Kahneman 曾经做过以下的实验： Kahneman 找来两组人： 第一组人，问他们如下的问题：你打算去看一场戏剧演出，门票10元。当你走到剧院门口打算买票的时候，你发现自己正好丢了10块钱。此时你还会选择买票看演出么？ 第二组人，收到一个稍有不同的问题：你打算去看一场戏剧演出，并且已经花10块钱预购了门票。当你走到剧院门口的时候，你发现自己把票丢了。此时你还会选择再从新买票看演出么？ 结果是，第一组有 88% 的人选择买票，而第二组只有 46% 买票。 不论第一组还是第二组，从数学的角度来说，情况完全一样：都是损失了10块钱。人们反应的不同，是源于不同的 Framing： 第一组人中，他们没把丢失的10块钱看作是戏票成本的一部分。 第二组人，会把两次的10块钱都看作是成本，也就是在他们看来，花了20快钱去看戏。 同样的10块钱，因为看待角度的不同，导致了不同的行为。和异性见面的时候，你也可能处在不同的 framing 中。你的 framing，决定了你会作出怎样的判断。而你的 framing，就像 Kahneman 所做的实验那样，是很容易被环境所影响的。 然后，我们来看看典型的相亲： 先是由中间人（可能是你的朋友，也可能是父母乃至三姑六姨）互为介绍相亲对象的情况。而中间人能够介绍的，不外是身高学历，工作情况，有无房车这类硬性的指标。 就这样无意之间，让两位当事人都进入了一种追求性价比的状态。就像购买笔记本电脑的时候，面对网上五花八门的产品，你会根据处理器，内存，屏幕大小，续航能力等，追求以低成本卖到功能最好的产品。当然，介绍人也有难处。他们也往往并不直接认识被介绍的男生，所以也难以说出什么性格，爱好这样的“软指标”。更何况在现在的硬实力竞争成为风气的情况下，去强调软指标，反而让人怀疑是不是这个男生不够优秀，或者故意在隐瞒什么。身高、相貌、教育、收入、房车等等，固然重要，但似乎都不是能否成为意中人的决定因素。当我问起我的朋友，她现在的男朋友是否符合她当初的标准，发现几乎没有一条达标的。 这个男生，如果是走正常的相亲流程，她根本都不会见面。但结果是，他们以一个以外的方式见面了，而且现在一起非常快乐幸福。 这样的结果并不例外。大家回想自己坠入爱河的经历（每个人都有吧），跟买笔记本电脑时候的 framing 是截然不同的。你不会把对方分解成一个个参数，折合成性价比。 往往你是先喜欢上一个人，再决定自己为什么喜欢他。甚至他身上，别人看成缺点的，也可能成为你喜欢他的原因。引用 Kahneman 的理论，恋爱和购物，似乎应该是非常不同的 framing. 核磁共振是研究大脑功能的技术，可以让科学家观察人脑在思考中，什么部位被激活。人脑的不同部位，分工也不同。我们在做数学题的时候，与欣赏诗歌的时候，分别是不同的部位被激活。而这是能够在核磁共振成像中显示出来。如果我们做一个核磁共振的实验的话，我相信能够看到，人们在相亲的时候脑部的激活部位，和人们在购物的时候的激活情况是类似的。但是与人们真正在约会，在喜欢上一个人的时候脑部的活动是迥异的。 原因是，相亲和购物的时候，人们都是在衡量价格，功能，性价比之类的数据。而坠入爱河的时候，几乎没有人是这么思考的。话说，营销最成功的商品，反倒是让我们在购物时候进入恋爱的状态。最典型的就是苹果产品。 苹果几乎很少把自己的硬件指标作为卖点。苹果卖的是”感觉”。有些技术达人不理解大家为什么追捧苹果产品，因为”性价比其实不高”。但其实苹果卖的远远不是性价比了。那些甚至需要节衣缩食去购买苹果产品的人，自会想出很多选择苹果的原因，其中有些可能是苹果公司自己也没有想到的。当一款车，一件衣服，或者最新的iPhone 打动你，让你不计成本，非拥有不可的时候，那种感觉，可能要比相亲，更接近我们所认为的恋爱。 你回家被相亲了吗
自杀式单身：不擅社交的人，跟恋爱都比较绝缘？
本文字数2500+ / 阅读需要 7 min 前几天在微博看到一个新词：自杀式单身。 啥意思呢，就是形容“一直单身，又不主动扩展社交圈去认识新朋友，却每天幻想能拥有爱情的行为。” 不主动找对象，却相信真爱会主动找上门，结局可不就是一辈子单身下去，上演一出百年孤独嘛！ 关于自杀式单身，我还看到一个段子—— “为啥那么多年轻人都开始掉头发？因为你太久没对象，你的脑袋错以为你出家了，所以让头发自然脱落。” 妈耶太扎心了。单身这件事，本来到年底就会显得格外刺眼，何况还是自杀式...... 认真来讲，“自杀式单身”的关键问题，其实就是两点：不主动，爱幻想。 下面我们就详细分析一下，自杀式单身群体的心理状态，以及如何摆脱这种状态。 不是不想主动单身也很无奈 对自杀式单身群体来说，不愿意主动寻找爱情，原因有很多，其实他们也很无奈。 最容易理解的一个原因，就是“累” 身处工作、生活等等多重压力下，精神、肉体容易疲惫。那些原本就不擅长社交，还总被生活耗光精力的年轻人，更无力去扩展自己的社交圈。结果身边就三种人：父母，尚有联系的老朋友，以及工作上的同事。 对他们来说，即使内心很想扩展社交圈，也很可能因为难度太高而退却。用经济学的说法叫做“损失厌恶”或者“风险厌恶”——也就是担心找对象的成本太高，收益太低。 他们总会觉得：找到一个适合的爱人，肯定要投入大量的时间和精力，而且还不一定有好的结局。而且结局很可能是不好的，毕竟自己总是遇到错的人。 这也涉及到心理学中的“舒适区”概念。习惯单身生活的年轻人，会越来越不希望打破现在生活的状态和平静，将自己置于一个充满不确定性和焦虑的环境中。 说白了，就是一个人过惯了，何必去谈恋爱呢？想肥宅肥宅，想蹦迪蹦迪，打游戏、追剧，不都比谈恋爱好玩多了？ 不主动的另一个原因，也可能是缺乏自信 很多人总有这么一种想法：等自己积累了一定的资本，有足够的能力，变得足够优秀，才可以去。害怕别人不喜欢自己，所以不敢轻易踏出第一步，对于那些有着“焦虑依恋风格”的人来说尤其如此。 但冷静想想，其实你不必总要以最好的状态示人。如果遇到一个人，只能接受你最好时的状态，那Ta也未必真的适合你。 对爱情缺乏信任，也让人们无力主动 拒绝主动恋爱也有一种可能，是因为内心深处藏着一股对爱情的“不信任感”。 积极心理学提出过一个“习得性失助”的概念，大多数人在人际关系中都受过伤害。随着时间的推移和痛苦的经历，我们都有可能积累不同程度的痛苦，并从中学习形成了一种对现实的无望和无可奈何的行为、心理状态。 而经历过、见识过“不和谐”的爱情，就会增加人们对爱情的不信任感。 爱幻想没有错但爱情真的会从天而降么？ 就像开头说过的，自杀式单身的另一个特点，是明明没有主动去追求爱情，却仍然相信：爱情在合适的时候一定会出现。 很多时候，这种幻想也许只是我们的一厢情愿。 等待命中注定的人，可能是一种”回避“ 也许你心中有一个理想的伴侣或关系，并决心找到那个，而且只是那个。如果是这样，可能需要很长时间。 被“唯一”缠住是“回避型”的人经常做的事情，他们这样做是为了远离真正的亲密关系。与其等待“命中注定的那个人”，不如改变你的心态：选择一个人，让Ta接近你，让Ta对你特别。 得不到的，未必是最好的 有些人也许会陷入这样的状态：被那些情感上遥不可及的人所吸引，并为之焦虑，废寝忘食。而对那些真诚、想靠近自己的人却不屑一顾，认为他们很无聊。 久而久之，就会导致自己将“得不到的焦虑”等同于“爱情”。 幻想更美好的事物，也许并没有错，但这也的确存在一个风险：会让那些原本更合适你的人，从身边遗憾地路过。 我正处于自杀式单身，还有救么？ 首先你要知道，“自杀式单身”确实是当代年轻人很正常的一种现象。它还远没到“有没有救”的层面，你也没必要为之焦虑。 要知道，单身从来都不可耻，只要你能对自己的单身负责。 先思考一下：我现在究竟为何单身？我是否真的想单身？ 有些人过着充实的、有意义的、目标清晰的单身生活，这样的单身状态也许确实是有益的。 但是如果你单身时的感受并非如此，或许你需要考虑单身是否真的适合你。 单身久了，你应该冷静想想：单身是否真的让自己感到快乐？还是有一些其他的原因让自己单身？ 比如有些人可能是因为目睹了不幸福的恋爱或婚姻关系，尤其是小时候目睹了父母不幸的婚姻留下了创伤，所以才选择单身；还有些人是因为存在一些不实际的期望或者缺乏建立、维持关系的能力才一直单身。这样的情况下，单身也许并不是你真正想要的，而是你逃避或者进行自我防御的一种方式。 去解决自己的这些问题，可能会让你更加真实地生活和面对自己。你需要更多的内省和自我觉察。如果你很难做到，在心理咨询师的帮助下完成这一过程也许对你来说是有帮助的。 如果你意识到，自己并非真的享受单身，而确实是“不主动”、“沉迷幻想”的“自杀式单身”，那也许下面这些意见能对你有所帮助： 首先接受一个事实：爱情也许没有你想象的那么好 不要将爱情过于理想化，也不要认为约会、结婚是治愈孤独和人生烦恼的万灵药。世界上没有完美的伴侣，即使正处在热恋的情侣也会感到孤独。 孤独是人类的一部分，在某种程度上，这是一件好事。孤独促使人们寻求与他人的联系，所以它是所有关系的基础的一部分。 对这部分单身者来说，别把爱情看得太重，也许就能减轻很大的心理负担。 不要否定其他的可能性 保持开放和乐观，而不是对另一半设置高期望。并不是每一段关系都要发展成婚姻或长期伴侣关系。在每一段关系中获得不同的体验是很有趣的，它能帮助你更好地了解你在伴侣身上需要什么。 也不要给自己强加过高的期望。提醒自己：不必去追求完美无缺的柏拉图式的浪漫关系。爱总是发生在最不经意的时候，生活中太多事是你无法控制的。 不要害怕被拒绝 如果和某位异性相处得不好，不要认为这是你的错或者你有什么问题。 有时人们会意见不合，产生误解，或者只是心情不好。 走出过去的情感伤害 不要沉湎于过去的恋情，也不要把它们看成“失败”。相反，要试着去理解、接受你无法改变的过去，然后向前看，抓住机会，成为一个更充实、更有成就的人。 总的来说，爱情这种东西，往往是通过沟通交流，慢慢建立并逐渐深入的。所以，不要企图很快就能建立起亲密的关系，试着让关系自然形成。 一段让人满意的关系，也确实需要用心去维护。所以，尽量不要仓促进入柏拉图式或浪漫的关系。让你们的关系随着时间推移而发展，不要觉得你必须强迫别人。要有耐心，给你的人际关系一些时间来发展稳固的基础。 如果你想发展一段爱情，绝大多数情况下，“主动迈出第一步”都是必经之路。 爱情总需要我们表现出一点主动，才能成为爱情。 好啦，就说这么多，祝你2019年爱情生活一切顺利喔~ 酒鬼 ✑ 撰文
律师举起蕾丝内裤，想证明：强奸无罪
本文字数 2000+ / 阅读大概需要10 min 正当我们看到蒋劲夫家暴事件中，那些微博留言区的支持者们令人反胃的时候； 或者因为俞敏洪那一句，“中国女人的堕落导致中国堕落”而乍舌的时候； 爱尔兰正掀起一场全民为女性发声的运动。 相似的是，女性再次被迫沦为“有罪”的一方。 可怕的是，在这次事件中，被认为“有罪”的女性，是一位17岁的未成年性侵受害者。 用她穿的内裤证明她是“自愿的” 本月月初，双方律师围绕着本次事件中的重点——女孩到底是“自愿的”还是“被强迫的”——在法庭上展开辩论。 根据一篇较为详细的报道，我们了解到辩论大致经过几次交锋。 · 女孩指控被告（男，27岁）实施了强奸行为，被告对此进行否认。 · 女孩指控被告将自己拖拽30米，拖拽至强奸行为发生地，并提供现场拖拽痕迹作为证据，被告再次否认。 · 女孩指控被告把自己压倒在泥泞的土地上，双手掐住自己的脖子，并且以目击者证词作证，被告仍然否认，并宣称目击者“判断错了当时两个人的‘气氛’。” · 女孩指控被告确实实施以上行为，并举出另一位目击者证词，当时目击者上前询问是否需要帮助（"Is everything alright?"）。而被告对此否认，并宣称这位目击者是以开玩笑的口吻在发问，并被自己大骂喝退（"What the fuck does it look like. Mind your own business."）。 资讯来自 amp.irishexaminer.com 被告连续几次否认之后，惊人的一幕发生了。 被告一方的辩护律师当庭举起女孩的内裤，试图用这条蕾丝丁字裤证明被告无罪。 在这位律师（同为女性）的最终辩述中，她手里举着原告在案发时穿的蕾丝丁字裤说道： “（以上）证据是否能排除她喜欢被告的可能性？是否能拍除她愿意和别人约会并且在一起的可能性？你们（指陪审团）一定要看看她穿了什么，当时，她穿着一条正面有蕾丝的丁字裤。” “Does the evidence out-rule the possibility that she was attracted to the defendant and was open to meeting someone and being with someone? You have to look at the way she was dressed. She was wearing a thong with a lace front.” 然而，经过90分钟的讨论，陪审团最终裁定这位被告无罪。 穿丁字裤 ≠ “我愿意” 这条新闻一经发布，立刻激起爱尔兰人的怒火，人们很快抓住了这次审判的问题核心—— 到底是什么流氓逻辑，能让辩护律师认为，“如果女孩穿一条带有蕾丝的丁字裤，就代表她愿意和男人做爱？” 爱尔兰人纷纷走上街头，把丁字裤或蕾丝内裤简单“装裱”起来，并附上标语：“这不是同意。”（This is Not Consent.）👇 照片均来自Twitter @ibelieveher_ire / 下同 在街道两旁涂鸦各种内裤，并在每一种内裤图案上标注“这并不是性邀约。”（NOT ASKING FOR IT.）👇 或者，把“我相信她”（I believe her.）写在爱尔兰国旗上。👇 当然，还有一些标语直击问题本质，“羞辱强奸犯，而非羞辱受害者。”（SHAME THE RAPISTS NOT VICTIMS.）👇 就在游行的同时，以 #thisisnotconsent# 或者 #ibelieveher# 为标签的声援活动在网络迅速传播，不光是爱尔兰人，全世界女性都加入到声援中。 姑娘们拿出自己的内裤拍照，严肃地重复简单的道理：“穿好看内裤不代表同意做爱。” 插画来自 instagram @gurlstalk 或者：“是强奸犯施行强奸，而不是内裤施行强奸。” 尽管这场运动眼见得声势壮大，一声叹息后你会发现，越是重复简单的道理，越能说明，隐隐有一种“让强奸合理化”的文化，而且根深蒂固。 被强奸的不只是受害者还有大众的认知 就在爱尔兰人走上街头游行的时候，议员 Ruth Coppinger 直接把一条内裤带上众议院，并直面爱尔兰总理 Leo Varadkar 讨论此案审判中的问题。 视频资料来自 ds.heanet.ie “也许把内裤带到这样的场合，并向众人展示有点尴尬……但我们是否能想象，一位性侵受害者看到内裤被呈上法庭并展示，心里会有什么样的感觉？” 在会议中，总理 Leo Varadkar 回复称，本次事件中当庭展示内裤绝不是在责怪受害者（Victim Blaming）。 但是，把内裤样式和当事人是否“可能愿意做爱”关联起来，这意味着人群中存在一个更深层的认知扭曲，荡妇羞辱（Slut Shaming）。 对遭遇性骚扰的女生说，“让你穿得那么暴露”，或者“就算对方性侵你，苍蝇不叮无缝的蛋。”这些，都是典型的荡妇羞辱。 荡妇羞辱和其他羞辱一样，实际上是一种惩罚机制。 羞辱作为名词的时候，是一种污名，英文为：stigma。这个词最早指奴隶、罪犯等身上的“刺青”或“烙印”，后来用来比喻身体上不好的特征或由疾病引起的症候。它代表了一种不被当地的文化和社会所认同的特征。 羞辱作为动词，有两层含义：一是指社会对所具有“污名”特征的人的偏见、羞辱、诽谤，进而排斥和孤立；二是具有“污名”的人对自己价值的贬低，为自己的“污名”而感到羞耻。 荡妇羞辱作为一次惩罚，将产生两个效果：使被羞辱的人遭到排斥，同时，迫使遭到羞辱的人自我贬低。 发现了吗？荡妇羞辱的特征，让它在人群中得以延续、放大。 当这种惩罚不只发生一次，而是十次、千次、无数次重复……一个允许荡妇羞辱的社会群体，终将产生一种允许强奸的文化。 照片来自 irishtimes.com 也正是因此，这位敢于把内裤拿到众议院的议员 Ruth Coppinger，在之后参加的一次采访中说道： “面对受害者责备，面对荡妇羞辱，如果你不认为这是个问题，那么，你就是这个问题的一部分。” 我们希望，这样的声音能传得更远：I believe her. 以上，是一个远在爱尔兰的故事。 但如果你能感同身受： 在爱尔兰，受害者责备（Victim Blaming）、荡妇羞辱（Slut Shaming）已经根深蒂固到多么可怕的地步…… 那么，当你听说： “俞敏洪在演讲中说中国女人堕落让国家堕落，现场听众、部分网民随声附和”； “蒋劲夫家暴微博的评论区里出现了一些支持者，而且得到高赞”； 你会清醒地意识到，这些是多么可怕的预兆。 空罐儿 ✑ 封面何里活 ✏ 撰文
心理咨询中，什么叫接受自我？
无论在心理咨询中还是在生活中，接受自己从来都不是一种技术或一种手段，而是一个过程，以及过程的结果。 在理解什么叫「接受」前，我们先来看看我们「不接受」的都是什么。 大部分情况下我们无法接受的都是自己不认可的部分，例如不能接受自己胖，鼻子不好看，脸型不好看；不能接受自己成绩不够好，业绩不够好......这些被我们无法接受的部分，其实是我们自我否定的表现。 就像很少有人会不接受自己有钱、成功、美丽一样，很少有人会不接受自己身上自我感觉良好的部分，即便别人并不觉得那有什么了不起的，但在你的经历中这个技能或特质曾被家人或好友赞美过，让你由此获益，那么你对它的接受就是自然的。 所以，心理咨询中的“不接受”事实上意味着，我们否定了那些不能给我们带来显见利益的，不符合社会标准的，自认为造成不好后果的事件和观念行为等。 不接受意味着内心有一个批判性的声音，这个声音不断地判断、挑剔着自己的心理活动和行为举止。 这个批判性的声音来自于哪里呢？ 通常情况下，孩子的行为是从外部他律渐渐内化为内部自律的。也就是说，我们会先接受成长环境中的他人评价影响，进而内化成我们自己对自己的评价系统，并自动使用他人评价规则来监控自己的行为和心理活动。通俗地说，原本是别人不接受我们的某个行为，后来变成了我们自己无法接受那个行为。 如果批判性的声音太大而肯定性的声音太小，自我厌恶、自我排斥、自我不接纳等等都是不可避免的存在。 那么接受自己意味着什么？ 接受自己并不意味着打压这个批判性声音，因为它的存在同样是必要的，就像大自然有白天和黑夜一样，所谓的“白与黑”、“好与坏”都是相对而生必不可少的。 大家都觉得快乐是好的，那么与之相对的不快乐的焦虑状态就是坏的吗？焦虑其实是我们在进化过程中发展的一种系统警示系统，在遇到威胁的时候保护我们，提示我们选择对策，它本身具有进化的积极意义。 但如果我们植入了“焦虑不好”的概念，当焦虑来袭的时候，我们植入的否定概念会加倍我们的焦虑感，这个时候，焦虑本身就成了问题。 接受自己并不是无限地肯定自己、赞美自己。 事实上，正是“好与坏”、“正与反”这些对立的概念造成了问题，我们假定某个是好的，比如我们假定开朗外向是好，那么内向害羞就是坏的，于是就开始改变自己，修理自己，要把坏的变成好的。 如果太沉浸于要变“好”，我们就会在改造自己的路上走得越来越远，而所有的改造都建立在一个底色上：否定自我。 我们把这个词拆开，“接”和“受”，接意味着接触自己的内心，对自己的心理、认知和行为保持好奇，试图去弄明白为什么是这样的，尝试着先放弃对错判断，去理解那个原因和由来，明白那些是我们生活的历史，是我们适应环境过程中的一个环节，它也许并没有不好，只是环境发生了变化，我们需要纳入新的信息和观念。 而要纳入新的信息，我们需要的是扩展、开放自己，并不是否定自己。 “受”意味着在这个过程中我们需要承受负面情绪和不确定感带来的焦虑，这一部分并不容易，这也是为什么接受自己那么困难的原因。接受自己没有想象中的那么强大和成功，没有自己理想的那么好，接受这个理想自我和现实自我的落差，以及落差带来的失落感和自恋的损伤。 如果你暂时做不到，其实也没什么。接受自己，最终意味着承认我们的好和坏，承认我们身上也有脏乱差的一面，与所有人类一样。承认我们拥有人性中复杂的一切，无论好坏。 我们依然有理想有梦想，但不必强行逼迫自己必须要怎样。慢慢地形成对自己的了解，在了解的基础上不断地努力，不强求结果，去享受做事和探索的过程。 接受自我，让我们有机会关注在当下此刻的状态，一点一滴地凝聚，而不是浮躁地追求一个急功近利的成果。 其实，当我们沉浸当下做点滴小事的时候，反而更容易成功。这大概就叫做：但行好事，莫问前程。与其说接受自己不如说是不断地了解自己、理解自己，了解得越多，对它的掌握就越得心应手。接受我们均有好有坏，有局限有天赋，承认它们的存在。解脱于自我判断和批评，你就会自由，自由地选择发展的方向，也叫做听从内心的声音。 接受自己，这是一个漫长的自我理解、并与自己达成和解的过程。它并非是一个可以拿来使用的技术和手段。 作者：简单心理 链接：https://www.zhihu.com/question/310974939/answer/621808790 来源：知乎 著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。
如何改变对不熟的人可以处理的很周到，对熟悉的人总是伤害的状况？
如何改变对不熟的人可以处理的很周到，对熟悉的人总是伤害的状况？首先我们可以从人际关系层次的角度来为分析一下。 心理学认为，越是与亲近的关系层次交往时，越是不需要“礼貌”来拉近关系或者维系感情。 简单来解释一下，人际关系层次。人际关系是一个从内向外辐射的系统，亲密关系是我们最内层的核心关系，如与家人和恋人的关系等可以称之为微系统，其他依次向外辐射，如亲戚朋友关系等中系统，社交关系，工作关系等外系统。 我们与不同系统关系打交道的方式本来就有所不同，越是向外部的关系越需要我们调动防御，借助人际功能去维护，因为外部系统的关系在情感上的亲密度并不稳固，我们与同事的情感亲密度肯定不如与死党好，与熟人的关系更次之。 在外部社会关系内，我们的情感参与程度低，需要用人际技巧和社会面具来拉进距离，促成沟通，这是自然的。 回想下小时候，孩子被大人教导礼貌的时候，常常是面对亲戚朋友和邻居的时候，而这些人，叫做“社会关系”。 很少有大人教导孩子要对妈妈礼貌一点，或者对爷爷奶奶姥姥姥爷礼貌一点，吃饭的时候要请妈妈先动筷子，回家的时候要先对妈妈打招呼：您好，我回来了。或者睡觉前要跟妈妈说：妈妈您辛苦了，请您休息吧。总觉得哪里怪怪的。 因为爸爸妈妈和爷爷奶奶姥姥姥爷，这些都属于“亲密关系”，在亲密关系范围内，感情是天然自有的，不需要客套，孩子跟妈妈哭闹，跟爷爷奶奶要糖吃，跟爸爸打着玩儿，这都属于再正常不过的事情。 在亲密关系中，我们不需要太多伪装，人是放松的，情感是流动的。“礼貌”这个外部的规范模式，是用来在亲缘关系较疏远的情况下建立联结，实现友好交流，便于进一步强化关系。概括来说，不太亲近的关系，需要用礼貌拉近一下关系；上下级的关系，需要悠着点，观察对方需求，遵守基本规则。在不能自由发挥的关系内，我们需要规范行为，按照具体情境和所处位置礼貌社交。 亲密关系更容易让人“放肆”在亲密关系内，我们的情感安全度更高，人更放松，防御系统自然降低戒备，更重要的是，我们对被关注的渴望和对被照顾被理解的愿望会自然被释放出来，我们的负面情绪也会不由自主地发泄。 在安全的关系内，我们会更轻易地发脾气和攻击他人，因为知道对方是安全的，不会像外人一样对我们产生过度的报复，也就是说，代价最小。 同样，在安全的亲密关系内，我们的人际边界意识会降低，即不把对方当独立个体看，而是看成我们情感和愿望的对象。 亲密关系内最容易不分你我，而许多的冲突均来自这个“不分你我”，它意味着我们容易不自觉地把自己的想法和情绪投射到对方身上，按照我们的意愿去揣测对方，把我们的“内心戏”当成关系中的现实。 但在外部关系内，我们的人际边界是相对清晰的，不把对方太当自己人，投射的程度会有所收敛。 亲密关系之所以成为冲突矛盾的重灾区就是因为我们我们会不自觉地投射，更多地忽略对方的真实想法。我们更愿意相信对方知道我们内心所思所想，不需多说，对方即知道我们的内心想法。关系越近，这种期待就越多。 如果说外部人际关系需要我们“穿衣服”作防御的话，亲密关系则更像是脱衣服。在外面要穿好衣服，甚至要穿西服打领带，穿上正装，人说话的方式和仪态自然会不一样，正装暗示着我们的特定社会形象，需要形象管理。 而亲密关系则更像是脱下西装换上家居服，甚至赤裸相对。脱了防御之后，我们的本能和原形均会自然膨胀出来。 小时候尚不会说话时，妈妈会懂得我们的特殊语言和表达，会通过看我们的脸色和表情动作就猜到我们是不是不高兴了，不舒服了或者生病了，然后帮我们处理问题。 她懂小婴儿的意思，无微不至地呵护孩子，而孩子不需要做什么回报。这是亲密关系的原型，我们内心仍会留存这种潜意识愿望：你不是别人呀，你为什么不能对我更好一些，不能做到更好呢？我在外面受了委屈，在你面前当然要弥补一下。 这是内心小孩的愿望，孩子希望被爱和被包容。 但我们内心也仍有成人的功能，即明白关系中的交换原则。大了以后就明白，关系中并不存在无条件的付出或无条件地索取，我们的付出和给予通常保持一个平衡。 交换原则意味着：我用我希望被对待的方式对待你。我希望得到尊重，我会尊重你；我希望得到善待，我会善待你；我不仅关注我的需求，也看到你的需求。我不会把你当成一个无限制的情感ATM，只取钱不存款。 那么接下来我们就来讲一下，如何在亲密的关系中营造彼此舒服又互相支持的关系氛围？ 在亲密关系中保持边界意识 再亲密的关系，也依然你是你，我是我。我们也许很像，很投缘，很要好，很相爱，但我们终究不是一个人。我们的想法很可能不同，想要的东西不同，性格不同，偏好不同等等，这是多么正常的，我们不是对方的影子，对方也不是我们的镜子。 1、难道我们以为的就是我们以为的吗？ 察觉自己的投射。简单的现实检验原则：如果你认为事情是这样的，在发脾气或采取行动之前，暂停一秒钟，问一下对方的想法。 比如你下班回家发现家里地板上堆了一摊垃圾，一定是熊孩子搞的事！你瞬间气贯长虹，在使出洪荒之力怒吼之前，先简单问一句：这是怎么了？也许熊孩子会告诉你，他在做一项什么什么“实验”，本着科学探索精神把包装箱做成了一个“太空堡垒”，然后兴冲冲地展示给你看他的“成果”----就是你看到的那堆破烂儿。 你有机会知道，你以为的捣蛋其实是孩子兴奋地向你展示的“收获”，虽然你的内心在吼叫，但当你给了孩子一个解释自己的机会之后，你会明白那堆破烂儿对孩子的意义，避免了一声怒吼所带来的负面效应，增进了亲子关系。 虽然你的内心在滴血，但是你们可以以另外一种方式讨论如何将“太空堡垒”送到楼下的宇宙垃圾中转站，而不用直接上演星际战争。当然，也有可能孩子就是搞出了一堆垃圾并且一副逃避责任心不在焉的样子，那么你随意吧，没误会，没毛病。 2、表达你的愿望，而不是要求 把“你怎么这么笨？你怎么这么懒？你怎么这个忙都不肯帮？”这样的日常口头指责，换成自己的愿望，“我想请你帮我看看作业，我想每天多做几次练习，我想让你跟我一起练习好不？” 愿望与要求不同，愿望不带有强制性，没有压迫感。愿望并非要求对方一定接受，而当对方感到没有压迫感的时候，也就不会有敌意。当我们表达自己的愿望时，隐含的意思是：这是我个人的愿望，但我尊重你的选择。 3、听听对方的想法，试着理解TA的沟通方式 我们的语言和行为背后通常有相应的动力驱使，与其在言语上纠缠不休，不如听听彼此的想法，我们的动机是什么，我们沟通的目的是什么。 你想要什么？我想要什么？当我们的动力相似，言语的表达错位便不再那么重要。很多时候，我们说的话跟内心的想法是脱节的，甚至背道而驰。明明担心他太晚回家不安全，嘴里却说的是：你怎么每次说话都不算数，明明说好了八点到家的！ 如果对方能明白你的动机是关心和不安，他也许就不会对你语带讽刺太在意。对一个人了解越多，你越能理解他的沟通方式，也就是说更明白他表达的背后情感是什么。很多人并不习惯亲热地表达关切，他们也许会用故意生气的语气来表达关心，听出“画外音”，忽略细节，你就不会太苛责。 4、沟通没有输赢 能称得上亲密关系的人，都是我们的至爱亲朋，这样的人并不那么多。 当我们经过人生的低谷，经过磨难挫折之后，会明白这种情感有多么珍贵，人与人之间真挚的情感，既罕有又美好，值得我们用心去保护。当你在生活的沼泽中奋力前行时，有至爱亲朋在你的身后，做你的护盾，做你的社会支持网，在你跌倒的时候不唾弃你，并且接纳你。这是我们最好的礼物。 当你明白了这些，我想我不需要再解释为什么沟通没有输赢，因为我们所有与亲人好友的沟通，都是为了能更好地在一起。
在找对象这件事上，当然是同性相吸啊
全新播客系列「简单心理PsyCast」开始更新啦点击 这里 收藏目录，更快听到最新播客哦hi ~ 欢迎收听简单心理PsyCast~你知道，单身狗们聚在一起，是非常乐意畅想“理想中的Ta”的。我问过很多朋友“你想找什么样的？”，基本上答案可以分为两类。有的说喜欢和自己相似的人，比如一个比较内向的朋友，希望能找到和他一样内向的女朋友，两个人安安静静的多美好。也有人喜欢和自己完全相反的人，另一个内向的朋友，就希望找一个开朗的人，希望对方能让自己稍微外向起来听起来都有道理。在找对象这事上，有的人觉得同性相吸，相似的人在一起比较舒服；有的觉得异性相吸，不同的人在一起新奇好玩。你觉得呢？
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