北上广没有邻居｜漫画

 酒鬼 / 野生好人 ✑ 策划野生好人 ✏ 插画 

耳机是社畜焦虑的出口｜漫画

  江湖边 / 野生好人 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画

我听的歌太普通了，不敢晒

    新年里各大音乐软件都给用户们总结了2017年的听歌记录，这两天一刷朋友圈，全是朋友们热气腾腾的歌单。   但仔细一看他们分享的歌单，不是已故古典音乐家，就是想复制进词典里都没办法复制的小语种。于是我和其中一位分享了歌单的朋友感叹，朋友圈刷一刷，真是刷新了我对我朋友们品味的认识。   “这是听歌界的等级较量。”朋友神秘兮兮地说，“听古典的鄙视听音乐剧的，听音乐剧的鄙视听小众流派的，听小众流派鄙视听流行的，听欧美流行的鄙视听亚洲流行的，听亚洲流行的鄙视听——”送了耸肩，“不过这些最底层的人们是不会分享自己的歌单的。”   我瞪着他不说话。 “你就没有分享歌单，”他对我意味深长地笑笑，“是认识到听歌界鄙视链的强大所以退缩了吗？”     原来在一些朋友心里，连听歌都是有等级的。听这些歌的人，就是比听那些歌的人更高级。   话说回来，只要有人类的地方，似乎什么都有等级。旅游也一样，去欧洲玩的鄙视去美澳玩的，去美澳玩的鄙视去日韩玩的，去日韩玩的鄙视去东南亚玩的，去东南玩的鄙视国内游，国内游鄙视郊区游。   有时候他们还会以为这些等级是所有人的共识，“大家是这样认为的”。所有人都是这样认为的吗？当然不是。   这让我想起了社会支配理论（social dominance theory，SDT）。这个理论认为，社会缩小冲突的方式是，在意识形态上，创造一些群体优于另一些群体的共识。   假设，我们的话语体系里的确有这样的一个共识，“去欧洲玩的人就是比去郊区玩的人更高级”，这个共识太广泛了，无论是去哪旅游的人全都认同这个观点，那么当前者有人站出来用语言围剿后者的时候，后者通常会选择沉默，而不是反抗。   因为后者已经认同了前者就是比自己优越，因此默许了前者有围剿自己的权力。没有反抗就没有冲突，人们看见的就是一副相安无事的假象。   而这种“相安无事”，又会加剧群体之间的等级共识。群体A一旦被接受了优于群体B，那么比起群体B，群体A获得更多的资源、得到更多的特权，都变得本该如此、理所应当。     但所有人都认为每个群体之间有高低优劣吗？   不是这样的。社会支配倾向（social dominance orientation，SOD）是由社会支配理论中衍生出来的概念，它是指个体期望各群体之间不平等性的程度，和对优势群体支配劣势群体的渴望程度。   高社会支配倾向的人会希望各群体之间等级严明，且认为优势群体就应该支配弱势群体。一个有着高社会支配倾向的国际友人，他们来华以后可能会立刻接受本土地域歧视，并表示“我们这种上海的老外，就是比别地的老外好！”   而低社会支配倾向的人会更希望群体之间是平等的，他们更相信人们之间有“区别”，而不是有“高低”。   社会支配倾向还会影响人们对不同理念的接受程度。高社会支配倾向的人更偏好增加群体之间阶级差异的思想，因此歧视外群体、固守对外群体的刻板印象等行为，通常发生在他们身上。   以一位高社会支配倾向的男性为例，他更容易看见女性不如男性的证据，而忽视相反的证据。有趣的是，这样的人通常也无法理解女性主义思想。他们会认为女权追求的是让女性成为支配男性的优势群体，性别秩序被逆转，但对他们来说，“支配”本身，是必须存在的。     拥有过高的社会支配倾向经常会对他人或外群体，通过歧视、刻板化、占用资源等方式造成伤害。   然而，过高的社会支配倾向有时也会伤害到我们自己。   大学的时候我在一个欧美电影的爱好群里认识了一个很可爱的姑娘，她年龄和我差不多大，性格很活泼，所以我们俩就聊得好一些。   比较熟了以后她告诉我，她平时还追星，是一位小鲜肉，她偶尔会给我发一些她小哥哥的美照和新闻。后来有一天她突然小心翼翼地问我，“我追星，你会不会觉得我很low呀。”   我立刻回复她说，“不会，当然不会。”她就说，“太好了。我都不敢让别人知道呢，都偷偷喜欢。”   ”偷偷喜欢”。我突然就有一点难过。在业余时间怎么消遣，这中间并没有等级。即使有一些狭隘的人认为有些爱好就是优于另一些爱好，这种观念也并不是所有人的共识。   但这位姑娘自己，不但接受了自己的爱好处于劣势，默许了别人对自己这个爱好的偏见，还惴惴不安地害怕所有人都会因为这个爱好而对自己有偏见。   我们会被自己的社会支配倾向伤害，是因为它让我们多多少少地默许被支配。   社会支配这样的思维倾向，在每个人身上只是高或者低的区别。其实我们每个人都很难完全摆脱它对我们的影响，也很难在这个框架中，摆脱对一些群体的刻板印象，和对那些被默认的“优势群体”进行反抗。   即使是最坚定的平权主义者，也有一些难以摆脱的思维定势。   但意识到这个思维倾向的存在，就是走出这种倾向的第一步。意识到被放在了这个框架里，就是摆脱框架的第一步。   意识到了自己受控的思维并做出改变，那么即使在别人口中充满三六九等的社会里，我们也并没有那么不自由。     参考文献 Aksoy, O., & Weesie, J. (2012). Beliefs about the social orientations of others: a parametric test of the triangle, false consensus, and cone hypotheses. Journal of Experimental Social Psychology, 48(1), 45-54. Strube, M. J., & Rahimi, A. M. (2006). “everybody knows it’s true”: social dominance orientation and right-wing authoritarianism moderate false consensus for stereotypic beliefs. Journal of Research in Personality,40(6), 1038-1053.   你在哪些莫名其妙的领域内被鄙视过？ 欢迎留言吐槽！  

成为女性II—愤怒的力量|把青蛙砸到墙上，才是变王子的真相

视频要点： 心理咨询师是如何产生力量 愤怒是一种力量 咨询体验像是非常漫长和精细的手术 每一个走进心理咨询室的人是非常有力量和勇气的 每个女性都应该拥有选择的权力 青蛙变成王子的真相 简里里“成为女性”分享 完整版视频>> 来自简里里的分享： 为什么今年我这么喜欢讲“成为女性”这个主题。 我想，如果我有机会和20岁时的我自己碰面，我一定要告诉她： 不必害怕犯错。 不要生活在永无止境地、向他人证明自己是对的、是正确的、是值得的这件事情之中。你的感受和愿望都是重要的。你要勇敢，并为自己承担责任。 这个话也是对现在的我自己说的。 我年过了30，也深感到一些自由和责任的意味。但我仍免不了时时从焦灼之中醒来，忍不住要从他人眼光中确认自己的价值；仍然常体验到羞愧和愤怒；害怕犯错，忙于解释。 我也见到一些野蛮生长的姑娘们，身上有着从泥土里面喷涌出来的莽撞和逼人的创造力。可惜我未曾那样生长。 成年之后，外在有了更多的规范和束缚，但成为女性的过程中伴随着撕裂和杀戮。所到之处，死亡和欲望熊熊燃烧，荒野和生机共存。弥合和重建才接踵而至。 最想表达是： 做好承担责任的准备，姑娘你就大胆去过你的生活。  

【漫画】别催，催就是“被动废”

“我就静静的看着你装...”

  文｜菁宸 简单心理内容实验室 编辑｜Milo 简单心理找图小能手 说起自恋，可能你想到的是：“我不要你觉得，我要我觉得”——那些觉得全世界自己最重要，别人没了Ta就不行的人，或者是目空一切，认为自己才是宇宙中心的讨厌鬼。 然而还有一些人，在同学和同事在小组讨论的时候，他们就静静呆在旁边，也不发表自己的看法，只是微笑着点头。其实心里想着，“说的都是废话” 、“这还用你说吗”、“真不明白这有什么可讨论的”。 他们经常这样“笑而不语”，但在心里认为自己好像是一个洞若观火的旁观者，一眼就能直指问题本质，他们就是隐性自恋者。      什么是隐性自恋？   Ronningstam把隐性自恋定义为 隐藏着羞愧和敏感的自恋类型，难以忍受他人的关注，对他人的批评保持高度警惕，在社交中的失败使他们更加被动。 简而言之就是，隐性自恋者依然会认为自己是宇宙中心世界焦点，但内心的空虚感和无力感却让他们对于这种幻想感到羞愧和内疚。 一方面他们活在以自我为中心的世界里，用高傲的姿态安静地俯视着周遭世界，另一方面他们又会对别人的评价和反应保持高度敏感，任何一个细微的眼神都会刺痛他们脆弱的神经。   我们来看看隐性自恋者的七大特点 每个特点都让我想到了身边的几个人 想转给他们看...    01  安静的自以为是   隐性自恋者并不会在众人面前吹嘘自己，也不会把不可一世的自己公然暴露于大庭广众之下。他们只会带着挑剔和评判在一旁观望，但是不要以为他们真的在乎你做了什么或是说了什么，他们只是用高姿态、傲慢的眼神和事不关己的叹息，来表现自己与众不同。 比如：“哎，这有什么可吵的，幼稚” 。 如果他们会说些什么，那一定是一些极具评判性的意见。不过，在这种无法接近的孤高之下，隐藏着的是一颗脆弱的，缺乏安全感的心。      02  自我陶醉   很多隐性自恋者都有一个特征，叫做“回避性自我中心”（withdrawn self-centeredness）。 举个栗子：假如有一群人在讨论问题，隐性自恋者通常会在迅速对这群人或是整个环境进行评估后，做出无聊或是无趣的判断。 于是他们并不会认真地去参与到整个讨论中，只会自私地关注一下自己赞成的部分，其他时间里这场讨论对他们来说都是愚蠢而无味的。于是，他们作为讨论的冷眼旁观者，隐藏在自己的傲慢和不屑中，看着周围发生的一切。      03  缺乏同理心   这是显性自恋和隐性自恋都会出现的特点，他们通常无视他人的想法和感受，即使别人告诉他们当下的感受，他们也不会听进去，而是会从自身出发衡量问题。 很多人都有一个非常缺乏同理心的老板，如果你生病了在家休息，他们或许会来问你「你还好吧？在家把这个这个做一下」。      04  被动攻击性   当隐性自恋者遇到跟他人的分歧时通常会用被动攻击性的方式解决。举个栗子，如果你让他们做一件他们其实并不愿意做的事情，他们通常会满口答应“好啊，没问题”，但是通常他们不会采取任何实质性的行动。 如果你问他们为什么，他们通常会找借口推脱，或者直接告诉你，他们认为你让他们做的事情没意义，或是认为自己的解决方式更好。      05  高度敏感   在面对外界的负面评价时，一些隐性自恋者会拿出自己高傲而不可一世的姿态，表现出全然不屑的样子来进行防御，也有一些隐性自恋者会逃避这种看似危险的情景。 不过无论如何，高度敏感的他们都会想尽办法避免受到负面评价的影响，而表现出高姿态是他们常用的选择，只有这样他们才能体会到所谓的安全感。（并不是所有的高度敏感的人都是自恋狂喔）      06  自命不凡   生活中总有一些自命不凡的人，认为自己很特殊、过于独特以至于无人理解、一家公司缺了自己就肯定要完蛋，如果合作时别人不听自己的意见，事情一定会办得很烂。 这听起来像是我们刻板印象中显性自恋者的日常，但其实这也是隐性自恋者的内心独白，他们让这样的声音充斥着自己，避免自己接近那个胆小而脆弱的真实自我。    07  人际关系困难   在隐性自恋者的内心深处，隐藏着的是他们深深的不安全感，他们无法与他人建立真诚的人际关系，于是他们用把自己束之高阁的防御机制来避免与他人接触。 他们通常会沉浸于一些可以独自完成的活动，例如看书、游戏等等，让自己在自己的世界里过得有滋有味，或者是“表现的有滋有味”给别人看，也就是一直有意无意的显摆自己（比如拍几张书的封面，配文：“没事儿就看看xxx的书，还行，有点意思”）     隐性自恋者同样难以和他人建立亲密关系，他们会倾向于寻找和自己相似的人，把对方当成是和自己一模一样的一个人去喜欢，去接近，其本质上他们爱的其实是自己。 他们甚至还会把自己的想法与感受强加于他人，不把他人当成区别于自己的独立个体去对待，而是期待对方对自己完全的顺从或保持一致。久而久之，关系中的另一个人就会感受到压抑、不舒服，被贬低，不被尊重。        隐性自恋可以被治疗吗？   隐性自恋者自尊水平普遍较低。 关于自恋的病因学研究发现，隐性自恋可能与儿时虐待和父母教养问题相关。并且隐性自恋者通常会在亲密关系中建立焦虑型依恋（害怕亲密关系会有一天结束，害怕自己的对对方的爱没有得到回应）。 在心理咨询治疗的过程中，咨询师就是一面镜子，帮助隐性自恋者认识到自己自恋背后，真正脆弱敏感的自己，可能这个过程很让人难过，毕竟是一个褪去光鲜外衣，面对真实自我的过程，自恋者需要去更多投身于自己真正热爱的事情，而非看起来足以显摆自己的事，不断练习缩小内心的自我并建立与外界世界的连接。 只有等我们了解了自己的脆弱，才能真正变的坚强，也就不需要用自恋这种虚幻的办法来逃避了。     发展心理学家皮亚杰曾说，我们天生就有自我中心的倾向，我们成长的过程就是逐渐脱离自我中心，接触周遭世界的过程。所以，自恋好像根植于我们每个人的基因里。 或许成长本身就是逐渐接纳自己的缺点, 看到自己的恐惧和不安， 并重新爱上自己的过程。   点击图片，测测你的自恋水平有多高？   以上的隐型自恋者特征你符合了几条呢？或者这些特征是否让你想起了身边的某个人？ 自恋者通常是通过自恋来掩饰自己的自尊。但是这种方式往往会带来许多人际方面的问题，并由此引发情绪上的波动。 咨询师可以帮助自恋者认识真正的自己，并意识到即使不使用自恋来伪装，我们也是可以与真实的自己相处的。 我们筛选了6位擅长处理自恋问题的咨询师，如果有需要，找他们聊一聊吧~  点击图片，查看详情   点击图片，查看详情   点击图片，查看详情   点击图片，查看详情   点击图片，查看详情   点击图片，查看详情     -点击查看更多咨询师-    参考文献： Wink, P. (1991). Two faces of narcissism. Journal of personality and social psychology, 61(4), 590－597. Miller, J. D., Hoffman, B. J., Gaughan, E. T., Gentile, B., Maples, J., & Keith Campbell, W. (2011). Grandiose and vulnerable narcissism: A nomological network analysis. Journal of personality, 79(5), 1013-1042. Ronningstam, E. (2009). Narcissistic personality disorder: Facing DSM-V.Psychiatric Annals, 39(3), 111-121. Dickinson, K. A., & Pincus, A. L. (2003). Interpersonal analysis of grandiose and vulnerable narcissism. Journal of personality disorders, 17(3), 188-207. https://www.psychologytoday.com/blog/communication-success/201601/7-signs-covert-introvert-narcissist https://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201408/8-ways-handle-narcissist     公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com  

“中华八大原谅”洗脑原理解析

    也许很多人都听说过“中华八大原谅”，一个既接地气，又饱含新古典主义味道的概念。包括八个杀伤力巨大的传统词汇——不论遇到什么麻烦，人们甩出其中一个词汇，总能更容易得到原谅。   这八大原谅分别是：来都来了、给个面子、还是孩子、为了你好、习惯就好、大过节的、岁数大了、都不容易。   你人生中一定已经听过这些词不知多少次：   “这景点人真多啊——哎，可是来都来了。” “他怎么打人啊——跟他计较啥呀，还是个孩子。” “外卖超时半小时都没送到——算了，都不容易。”     原谅他人之后，我们又会懊悔：凭什么原谅Ta？咋又是我吃了哑巴亏？   不怪我方不争气，只怪敌方太狡猾。“八大原谅”之所以总能生效，其实是因为它们全部精准刺中了我们心理最软弱的一些弱点。   1   “来都来了”   最爱用这招的恐怕就是包团游的旅行社了，拉客人到一个收费的小破景点，或者购物店，你逛还是不逛？导游热血激昂地说“朋友们来都来了，至少去看看吧！”是啊，来都来了，钱都花了，逛总比不逛强吧？     这便要提到一个心理学理论“损失厌恶”（Loss Aversion），最早出自经济学家卡尼曼，指人们失去一件东西时的痛苦程度，要比得到这件东西所感受到的高兴多的多。   比如，抛硬币，正面朝上你可以赢500元，反面朝上则输400元。虽然正反面的概率都是50%，赢的奖赏更高，但大部分人都还是不愿意参加这个游戏。研究还发现：“人们损失100元所导致的痛苦强度，是获得100元所得到的愉悦感的2倍。”   在损失厌恶的影响下，我们便形成了“离开=损失=10分痛苦”，“留下=获得=5分快乐”的模式。当我们开车一小时找到一家餐馆，却发现要排两小时队时，已经付出的时间成本会驱使我们想着“来都来了，就等等吧”。想着想着，自己都把自己说服了。     2   “给个面子”   这句话厉害了，它会不知不觉地将你的矛盾焦点转移，自带一种流氓逻辑的杀伤力——     当有人抛出这句话后，不管我跟另一人有什么矛盾，此刻都要暂且搁置，优先考虑我和他的关系，以及要不要给他“面子”。   这种行为，直接挑战了我们的“自我价值”。很多人习惯于通过外部资源来衡量自我价值，比如他人评价、社会认可。对这些人来说，与另一个人开展关系和获得回应，是一种“肯定”（Alidation）与“确认”（Reassuance），也是获得自我存在和价值的重要途径。   而自我价值清晰的人，往往能清醒应对：这哪是面子的问题？别转移话题啊！     ¾ “还是孩子” “岁数大了”     这两句话我们一起说说，同属社会期望问题。     社会期望是指社会（或群体）根据个体所处的社会地位、承担的社会角色所提出的一种希望或要求，是一种社会公认的价值标准和行为规范。   作为个体，我们会渐渐习惯于依从社会期望，并将这种期望内化，使自己合群。   倘若我们忽然不符合“社会期望”，就会受到不认可甚至指责。尤其像“尊老爱幼”这种几乎所有人都从小耳濡目染的社会期望，更容易形成一种无形的社会压力。   所以，面对社会期望中更弱势的孩子老人，很多时候即使我们知道是他们错了，一旦听到“还是孩子”“岁数大了”这两句话，潜意识里依然会有所退让，因为我们已经太习惯于遵守社会期望。     5   “为了你好”       这涉及到心理学里一种社会学取向的理论：社会交换论，主要强调人际关系传播的推动力量是“自我利益”（Self-interest）。趋利避害是人类行为的基本原则，在互动中，人也总是倾向于尽可能获得收益。   当我们听到“为了你好”，潜意识就会接收到“能够获得收益”的信号，从而因为“趋利”的本能而迟疑，甚至重新思考：对方这样做对我真的有利吗？   如此，不论对方是否真为你好，只要这句话扔出来，都会更容易从我们这里得到原谅......啊，这一想就更生气了...... 6   “习惯就好”     刚进入一个群体的新人，面对各种不能理解的规则、现象，想要表达一些不满，往往会被一句“习惯就好”堵住嘴巴——这就像一句提醒你要合群的信号。   身处陌生环境，很多人都会出现“认知失调”：某些现象和自己的已有认知产生矛盾，而自己要做的事情也和信念有着较大分歧。   这种情况下，我们很可能考虑先“从众”：暂时改变自己的习惯，去和群体保持一致。而一句“习惯就好”，恰恰就是将“认知失调”的我们狠狠推一把，让我们更容易选择“从众”。   时间久了，在适应新环境的过程中，我们便会慢慢改变自己的认知......反而真的是“习惯就好”了。     7   “大过节的”     逢年过节，这句话总能成为万能的“原谅神器”——砸块玻璃、划个车，都可以因为“大过节的”而大事化小、小事化了。     这句话之所以有效，是利用了我们对于“仪式感”的重视程度。   不管是庄严浩大的仪式还是简单微小的仪式，它们都有专属的“特殊时间的特殊规则”，比如过年过节时，人们便希望有“祥和的节日氛围”。从社会心理学的角度来说，这些仪式也会带给我们“归属感”（Belonging），从而增强我们的身份认同和自我意识。   因此，为了烘托和创造这样一种具有仪式感的环境，一切不和谐的声音都是不应该存在的。脾气也是不可以乱发的，当然要选择原谅Ta。     8   “都不容易”     在八大原谅中，“都不容易”则是采用了一种“引发共情”的技巧——引导我们设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的目的。     外卖小哥送餐迟到、同事工作犯错甩锅，然后可怜巴巴的求你别指责他，“大家都不容易”，就是在引发共情。   而一旦我们被引导去“理解”、“体验”他们的不容易，脑中便会调动起自己人生中曾经“不容易的体验”，从而认为“他也跟我当时一样不容易”，共情就这么产生了，我们也因此更倾向于原谅对方。       总算写完了......说了这么多，只为帮大家认清“八大原谅”的心理学原理，希望大家坚守自己的底线，该原谅要原谅，该怼的也要怼回去，这样生活会更美好喔~   看吧，我们都是为了你好呀！     所以，来都来了，不顺手点赞转发怎么行？编辑大大、画师小姐姐们都不容易啊！     空罐儿 ✑ 插图 瑾+酒鬼 ✏ 撰文 公司的猫 春丽 ☆ 出演

当“意外的治愈”发生，总是直击我心底

大家好！我是画师小姐姐！   最近一段时间，每周都会收到几百个治愈的小故事，整个编辑部都要被你们暖化了~（画师小姐姐发现自己真的画不过来每周几百个故事）   今天我们有大事要宣布！不过请先看本周份的小治愈~         周末开车接送朋友，要穿过一条胡同，胡同的路很窄，还遇到一对小夫妻在拍婚纱照。看到他们脸上的笑，我和朋友在车里也不自觉对他们笑起来，车子经过他们的时候，我们放下车窗对新娘说：“你好美哦~恭喜你们~”   可爱的新娘一时不知该说些什么，回了一句：“你们也好美哦！”   那个瞬间夕阳照在我们身上，和陌生人一起笑得很开心。         我在上学的城市，地铁上除了始发站好像永远也挤不到一个座位，今年秋天，刚做完手术两个星期不到的我站了大概40分钟左右的车程后，实在腿酸，想吐，就蹲下去歇了一会。   我站起来后，一个推着小推车的白发奶奶站起来背向后面的人护住我，并让我坐在她的位子上，老人家一口浓重的当地乡音说，看我非常累……   第一次在陌生的城市感到友好，感动了一路。         那是几年前还在德国留学的时候，留了好多年长发，一次心血来潮想去把头发剪了，于是预约了一位日本理发师。   按照预约的时间、地点到那后，告诉理发师，我想剪短发，特短的那种。   理发师看着差不多及腰的长发，关切地问：“没发生什么特别的事吧？”我说：“没啊”。她又问：“真的？”我回答：“真的！”再三确认过后，她才慢慢开始剪……   虽然我今天都记不清当时为什么想要去剪了长发，但陌生的理发师那关切的眼神和话语至今想起来都暖暖的。         因为在初中被霸凌，所以刚上高中没法跟同学说话，上课发抖。   有一次得了急性肠胃炎，去晚自习的路上，从一楼一直吐到六楼，真的是每楼都吐了好多，是同班的一个比我大一岁的小姐姐路上看到我，照顾了我一路，又帮忙把我吐的东西都收拾干净，最后带我去看了校医。   现在还记得那个晚上，虽然身体很难受，心里却很温暖。   到了高三，那种霸凌的阴影已经完全被治愈，还多了不少朋友。谢谢这个世界上愿意对别人心怀善意的你们。         鼓起勇气写下来：   我从小生活在一个北方的小县城，高考结束后的有一天，独自乘坐公共汽车去十几公里外另一个县城的大舅家玩。   夏天的大中午，公共汽车站没有多少人，我买好票，自己坐在车中间的座位等待发车。   过了一会儿，上来两个男人（我现在已经记不清他们的嘴脸），一个男人在我同一排走道旁的座位坐下来，我心里有些警惕，这时候另一个男人慢慢走过来，瞬间直接坐在我的腿上。那一刻我吓坏了，但本能的使劲儿一把推开了那个男人，从座位上起身迅速冲出了车。   冲向马路，我就开始嚎啕大哭，脑子一片空白也不知道怎么办，随手就招了开过来的一辆出租车。坐上车后，我带着哭腔告诉司机目的地，然后这个男司机先了解情况，接着安慰了我一路，还肯定我刚才的做法是对的……   因为要安慰我，他就放慢车速，十几公里的路开了快半个小时，到地点时说：“我只能送你到这里喽，注意安全。”   十几年过去了，那个场景下只顾着哭，根本没看他长什么样子。但当时脆弱无力的我能遇到这样一个陌生人，简直太温暖了。   以后的日子里，在力所能及的情况下，有几次我也做了回温暖的陌生人，也祝福那个司机哥哥一切顺利。         年轻的时候在国外酒店前台工作，某天上班时，惊闻昨天还一起工作的同事车祸已经走了……   低着头，泪水止不住地默默流淌。这时一个高大的影子挡在我的面前，一只手隔着前台拍了拍我的肩膀，用英文说了一句：“上帝的眼睛是睁着的，别难过，一切都会好的。” 顿时泪如泉涌 ！           上大学那会老是和男朋友因为一点小事就不开心，各种耍小脾气，他带着赌气的我出去散步，路上遇到一个新疆大叔的烧烤摊   吃了肉串依然不开心的我，正要离开的时候，大叔带着口音笑眯眯地说“别那么不开心姑娘，开心点儿！”路上下着小雨，心里暖洋洋的。         六年前，我在英国读书。阴雨的天气和寒冷的风，让我心情跌到谷底。   期末考试月，第二天考计量经济学。其实我复习的很好，几乎能拿满分。但负面的情绪根本不能控制，我觉得自己差到不行了。   于是我在图书馆过道打电话给我爸爸，说着说着我嚎啕大哭，我再也忍不住了，抑郁、焦虑、压抑、孤独、压力喷涌而出。没想到隔音不好，结果陆陆续续有人走过来，问我怎么了，给我拿了抽纸。   还有一个姑凉过来拥抱了我，跟我说everything will be ok~   空罐儿 ✏ 插画  

你有理有据，我听不进去

简单心理 MYTHERAPIST 我爸是个非常理智的人，我和他之间的沟通，基本就是他跟我讲道理，讲道理，和讲道理。 小时候，我在学校受了委屈，他会跟我讲如何解决，告诉我要做1234。我说可是我被欺负了啊，他就不耐烦了，说这不是告诉你怎么办了吗？ 长大后，我对该读研还是该工作有点迷茫，他会跟我讲人生规划。我说可是我还是有点焦虑，他又不耐烦了，说你自己回屋焦虑去吧，焦虑有用吗？焦虑就能找到工作了？ 再后来，我失恋了，没忍住在他面前哭了，他突然就不知所措了，直接把我扔给了我妈…… 可能特别理智的人都有这样的共性：喜欢讲道理，喜欢事情尽在掌握，喜欢解决问题，但就是不愿意处理情绪； 他们会觉得，难过的时候，哭有什么用？哭能解决问题吗？ 听起来真的是有理有据，但为什么我们在和特别理智的人聊天的时候，就总感觉那么心塞呢？   理智大哥与感性小弟 自诩为“理智”的人，会有一种隐含着的优越感。 我们想到理智的时候，会联想到的是条理清晰，有逻辑，运筹帷幄，高智商等等好的词，电视剧里隐藏在幕后的高智商大Boss经常是这种理智的形象。 比如影视剧中最酷的黑道老大都像是一个模子造出来的一样：特别冷静，大难临头的时候也会摆出一副“我早就料到了”的表情，如果有人不听话也不会表现得很生气，而是冷静的转头跟小弟说：“做掉他”。 理智的人在电影里常常是这么酷的形象。 但“感性”的待遇就特别不一样，想到感性的时候，会联想到的可能是情绪起伏大，冲动，敏感，意气用事。 如果同在一部黑道电影里，那感性的人可能就是老大身边，那个动不动就跟人干架，嚷嚷着“我弄死你！！！”的小弟了。 所以生活中那些理智的、爱“解决问题”而不表达情绪的人，会有一种奇妙的优越感，因为他们觉得理智是成熟的表现。 理智者会认为成熟的大人需要的是理智，需要的是想办法解决问题，只有小孩子才哭哭啼啼，关注自己委不委屈。 《深夜食堂》里的大哥与小弟 大哥与小弟的互相折磨 不知道大家有没有在失恋难过想要倾诉的时候，碰上过非常理智的朋友。这种时候其实双方都是非常痛苦的。 我的朋友曾经跟我吐槽过她失恋的时候，去找朋友倾诉时的惨痛遭遇，当时是她男友劈腿，但感情这种事，也不可能说放下就立刻放下。 所以一开始她就处于：“啊他怎么能这样，我该怎么办啊，我还喜欢他，他怎么能这么对我……”的情绪宣泄中。 而她的朋友就是个非常理智的人，第一句话先说的是：“别哭了，你听我说”。 然后就开始非常详细地给她分析她男友做了哪些对不起她的事，有多渣，如果和他继续在一起会有多痛苦，最后推导出结论：你现在应该删掉所有他的联系方式然后过自己的新生活。 其实我的那个朋友和每个失恋还放不下的人一样，心里都知道这些道理，也觉得对方说的对，但“理都懂可我做不到”才是人生常态。 她只是真的很难过，也知道没什么希望了，就想让朋友来安慰一下自己，给自己一些支持，但自己刚哭到一半就被叫停，然后又受到了一通大道理的洗礼，觉得对方冷冰冰的，也觉得自己没有得到安慰而是“指导”。 但其实，她那个朋友也很气：觉得明明给你建议了，你不听，那你还继续跟我说什么劲啊，没意义啊！你来找我说这个事情，难道不是找我帮忙的吗？ 理智的人在遇到事情的时候，会非常希望能“解决问题”，但很多时候，我们的情绪才是问题的核心。  之所以这么说，是因为理智的人有时候执着于要跟你讲清楚道理，凡事都要分出个对错，但就是对情绪视而不见。 比如你和对象吵架了，你气呼呼的坐在那，对方凑过来，你还有点小高兴，觉得对方要先道歉服软了，然后就听到了一句经典台词： “别生气了，我是不对，但是这个事情吧……” 然后再开始跟你分析这个事情，但有些小事小争执，明明是哄哄就能过去的，不用非要分出个是非对错来。 理智者另外一个超可怕的习惯就是，不管多小的事，多小的矛盾，我们都应该“好好谈谈”。 大家能懂我意思吧!!! 隔三差五对方就一脸严肃的跟你说：“我们应该好好谈谈”是种怎样的体验，是种极其可怕的体验啊。 其实在很多小的冲突中，比起原本引发争执的事件，情绪反而才是矛盾的核心。 先去共情对方的心情，让对方知道，无论是生气还是难过，你都会在，都会陪伴对方，或许原本非常难解决的事情，也会变得有力量去解决。  理智的人是如何养成的 我必须像个大人一样成熟 根据心理治疗师 Virginia Satir 的理论，人们的沟通模式可以分为五种，其中有一种叫做超理智型（Computing style of communication）。 采取超理智型沟通模式的人在与他人交往时，往往只在意事情合不合逻辑，是不是正确，有时喜欢使用非常抽象高深的词，认为人就应该做“正确的事”，或者说是有用的事。 这一模式的形成，可能是家庭教育的结果，也可能是因为父母个性“飘忽”，使他们从小就不得不作出“成熟”的姿态，理智客观地处理周遭的一切，对于情绪采取“不触碰、不审视、不感受”的原则（Satir et al., 2017）。 其实仔细想想，超理智型沟通模式是被整个文化和社会所赞扬的，他们就是那些即使在危急或者大家都慌乱的时刻，也能保持沉着冷静，快速找到解决危机的方法的“成熟的人”。 但与此同时，萨提亚也指出，使用超理智型沟通模式的人，只关注客观世界是怎样的，却忽略了自我和他人内心发生的事情，忽略了自己和他人的情绪变化。 还得像个男人一样战斗 当我们以传统的、刻板的方式去看待男性和女性时，往往会认为，女性更加感性，而男性会更加克制自己的情感（Levant & Kopecky, 1995）。 在父权文化为主导的社会中，处于优越地位的是男性，而女性多作为辅助者和照顾者出现，处于社会中的次级地位。 所以理智、客观、冷静等男性特质，也被认为是优于感性、富想象力、情绪敏感等女性特质的。 这也解释了，在父权文化为主导的社会环境中，为什么无论是男性还是女性，都倾向于追求理智、冷静的特质，甚至使用这些特质来判断一个人是否真正成熟。    不知道如何处理情绪 我爸就是一个不知道如何处理情绪的人，有一次他工作上出了问题，准备了很久的一个项目因为同事的疏忽泡汤了，他回家之后用特别淡漠的语气跟我和我妈说了这件事，然后就去做饭了。 他说他今天不想想工作的事情了，只想好好把饭做好，但我看到他切菜的手一直在抖。 其实我爸是在用理智化（intellectualization）的防御机制，这是一种将情绪完全隔离，以缓解自己焦虑和愤怒的方法。 我爸当时是非常生气的，他也根本不想做饭，但是他不知道该怎么处理自己生气的情绪，所以他就把这个情绪理智化成：生气也没用，还不如想想怎么把饭做好吧。 他是在用这种方式来回避自己的愤怒和焦虑。就算是要表达愤怒，理智化的人也会平淡地说：“对于这件事，我自然是很生气的。”  完全感受不到愤怒好吗！    如何和一个理智的人相处？   在和过于理智的人发生冲突时，更生气的往往是更感性的那一个。 有时，我们甚至想要去改变身边那些过于理智的人，用各种方法来让对方关照自己的情绪。 我刚刚毕业的时候，自以为学了不少心理学，能够尝试用“更科学”的方法改变家人之间的沟通方式，所以试图劝我爸更多地了解和觉察家人的情感，但几次三番下来，都是白费力气。 后来，我看到了荣格写的一段话： “ 你连想改变别人的念头都不要有。要学习太阳一样，只是发出光和热。 每个人接收阳光的反应有所不同，有人觉得刺眼有人觉得温暖，有人甚至躲开阳光。   我们不能控制别人，无论对方是理智的，还是情绪化的；是愿意面对情感的，还是倾向于逃避的。 我们只能选择是否愿意和他们相处。如果选择了相处，我们可以进一步选择，是否去了解和接纳他们。 在与过于理智的人相处的过程中，了解这两件事，会帮助我们更好地沟通：  1.  理智的人追求客观、正确性与准则 对于那些过于理智的人而言，只有当对话符合逻辑、大家就事论事时，他们才会认为沟通是必要的、有价值的。 在对话中过去强调情绪和主观感受，可能反而会阻碍他们继续沟通的意愿。   2.  理智的人有时会有逃避冲突的倾向 比起吵架，理智的人们会更喜欢心平气和的沟通方式（即使是强行假装心平气和）。无论是自身的情绪还是来自他人的情绪，都可能会让他们困扰到想要逃避。 所以，如果想要让沟通进行下去，可能需要我们将愤怒、激动等情绪暂时搁置，或是以不指向对方的方式呈现出来。 不妨试着在回应对方理性建议的同时，将自己的感受作为一种诉求提出来。 比起“我根本不需要你给建议，你怎么就不能理解我”，试着说“谢谢你的建议，我明白需要怎么处理，但现在我心情不太好，希望你能陪我聊聊”。   我曾以为理智的人根本看不到情绪。但渐渐地我发现，他们会用一些很间接、很隐蔽的方式来表达自己的情感需求。 如果我们敏锐地捕捉到了那些信号，也就更有机会在理智的人身上发现情感的踪迹。 请允许我以直播家庭小剧场的方式收尾： 有一天我在家说想吃芒果干，然后妈妈提起来，爸爸前几天在网上订了一箱芒果，过两天就到。 我一开始没往心里去，一边很敷衍地表示开心，一边继续琢磨哪个牌子的芒果干好吃。 睡前我又随口说起，想网购一点芒果干，如果白天快递到家，希望他们在家可以帮忙收一下。 然后我听到爸爸小声说：“有鲜芒果不吃，非要吃芒果干。”语气是一贯的轻描淡写，没有什么情绪起伏，仿佛就是在描述这么个事实。 我忽然福至心灵地接了句：“好啦好啦，我先吃你买的芒果，以后再说芒果干。” 我爸仍然低着头看手机，好像在很努力不让自己笑得太明显。 但还是，挺明显的呐✧(≖ ◡ ≖✿)   参考文献： Levant, R. F., & Kopecky, G. (1996). Masculinity reconstructed: changing the rules of manhood- at work, in relationships and in family life. New York: Plume. Satir, V., Banmen, J., Gerber, J., & Gomori, M. (1991). The Satir Model: Family Therapy and Beyond. Science and Behavior Books. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com