把你的想法植入别人的脑袋里!!

1748年,有一个酷爱打牌的政治家叫John Montagu,牌不释手,连吃饭也觉得耽误事儿。顶不住肚子饿的时候就一手拿牌一手吃饼干(对~这种状态现在我们都叫“成瘾”)。   终于有一天,他想出了个绝妙的主意,把一片牛肉夹在两片面包里面吃,自此之后,他可以愉快地边打牌边吃饭了。   这后来就变成了风靡西方世界的:   | 三明治 |           1991年,一个旅居印度的英国学者,想要寄一包衣服回英国去。他把包裹打包好之后,想等明天去邮局寄送。结果是,这个包裹在他的床边放了整整8个月,他才终于花了一个上午出门去把衣服寄了。   之后他写了一篇关于“拖延”的论文,这是“拖延”这件事情第一次进入学术的视野(然而这个和你我一样拖延的男人在十年之后获得了诺贝尔经济学奖!)。   | 拖延 |   你看,这样你就记住了“三明治”和“拖延”。         在人类出现的几万年间,从第一个岩洞壁画到现在的好莱坞大片,从艺术到商业,人们都在做同一件事情:讲故事。       大脑为什么爱故事?   很简单。每当我们听讲座的PPT,第一第二第三、一条逻辑两条逻辑三条逻辑……我们大脑激活的是布洛克区域(Broca 'sarea)和韦尼克区域(Wernicke’s area)。就是说,这个时候,我们大脑里面兴奋的只有负责语言的区域,它们努力解读语言信息。   然后呢?   然后没了。   而当我们听一个故事的时候,除了负责语言的区域,大脑会调动起所有相关的、需要激活的脑区,来帮助我们体验这个故事!   就比如说,故事里面讲:大盘鸡很好吃,你大脑中负责知觉和感觉的大脑皮层就会活跃起来。而相比“她的声音很好听”,“她的声音像蜜糖一样酥甜”会使你大脑中负责感觉的皮层完全地活跃起来。   这也很有趣。神经科学里面有一个经典的实验:科学家发现,当一个大猩猩伸手去拿香蕉,和一个大猩猩想象自己或他人伸手去拿香蕉的时候,使用的大脑区域是一毛一样的。   这个是最早人们发现大脑中的“镜像神经元”的作用,你能够通过想象去模仿、体会一件事情的感受,而不必自己去经历它。   一个故事,能够让你整个大脑都兴奋起来。       将你的想法植入别人的脑袋里   当然,故事的作用不止这个。它还能“催眠”。   你有没有这样的经历,每当你兴致盎然手足舞蹈地讲high了的时候,坐在你对面的人的眼睛里面也会发光。当你自己了无兴致地讲一段自己不感兴趣的理论,对方也记不得你讲过什么。   普林斯顿大学的Uri Hasson研究发现,当一个人讲故事的时候,听众的大脑会和讲者同步。当讲者的岛叶(Insula),一个负责情绪的大脑皮质兴奋的时候,听众的岛叶也会兴奋,而当讲者的前额叶被激活的时候,听众的前额叶也会兴奋。   ▲ 你看,通过讲故事,一个人将自己的想法、念头和情绪,统统植入了听众的脑袋里面!       我们为什么对故事感冒?   简单来说,我们天生如此。如果我们把每个故事拆解,它们的本质都是因果联系。   我们无时无刻不在试着找各种因果联系,无论你是在想娱乐八卦还是在想某个人,我们不断地把每件事情每个动作每个谈话,都脑补成为故事。   而且,每当我们听到一个故事,我们都会自动地把它和自己的经验联系起来。比如见到一个高兴的事情,我们会自动搜索和自己相关的部分,而这个搜索的过程,会激活我们大脑的岛叶(Insula)。   这个过程中,我们会感受到和自己相关的各种情绪,比如高兴、痛苦、厌恶、嫉妒等等。   就像这样:       耶鲁大学的John Bargh做过一个实验。被试者在等待实验的开始,这时候科学家走进来,手里拿着一大堆东西,科学家让被试者帮忙小拿一下咖啡(这个咖啡其实是才是实验的关键!狡猾的科学家!)。   科学家递给被试者的咖啡有两种,一种很烫,一种很冰。之后科学家给被试者描述一个人,让被试者判断这是一个怎样的人。结果,拿了烫咖啡的人,普遍觉得TA听到的这个人的性格很温暖。   大脑经常这么欺骗我们。这也是为什么我们有一个著名的悬桥实验(你在悬桥上,心惊胆战,中途遇到一个美女,之后念念不忘。实验里面很多人都认为,我手心出汗浑身发抖,一定是因为我爱上了她)。   你的大脑无时无刻不在归因,它用各种因果联系,将当下和你的经历编织成为故事,而让你相信它是真的。       辣么,说了这么多究竟有什么卵用呢? 想要别人听你说话?不要再跟人讲道理,讲故事。   有个在心理治疗领域里面杰出的治疗师,叫埃里克森,他做催眠。从他留下的资料里面看,在他的治疗过程中,他大量地使用隐喻和故事,而非教导的语言。   人们不需要道理,人们需要体验。而普林斯顿大学的Uri Hasson认为,如果想要让别人的大脑兴奋起来,印象深刻到就好像是自己亲身体验过一样,讲故事是唯一的方法。   想要别人记住你?故事越简单越好。   用越简单的语言,讲越简单的故事,越令人记忆深刻。   而又有一些(吃饱了撑的)科学家发现,在演讲中,修辞和句式让人们觉得“煎熬”,人们的大脑中负责情绪的前额叶皮层对于这些“多余”的词汇毫无兴趣。   我们从小的教科书是深刻的反例。毫无情绪地大段落描述,使得有趣的知识都变得索然无味。而(某国)教科书又极擅长将简单的事情讲得繁冗而复杂。   而我永远记得大学写作老师讲的一句话:   A small word has it’s magic.   慎用故事的力量   因为故事可以翻手云,覆手雨。   想想看,在电影院里面,女主角声嘶力竭地穿着高跟鞋跟恐龙赛跑/灰姑娘在角楼歌唱被王子爱上/小人物披荆斩棘破茧成龙……管他什么现实什么科学,“我就是要实现我的梦想”!   每当我们陷入故事的情绪的时候,我们都容易丧失理智。心理学家Melanie Green and Tim Brock 认为,故事扭曲了人们处理信息的能力和方式。   人类是情绪的囚徒,而非理智。   也愿你终能保持清醒,不被故事的幻象所欺瞒。         参考文章: Widrich.L (2012), The Science of Storytelling: Why Telling a Story is the Most Powerful Way to Activate Our Brains Gottschall, J. (2012). The storytelling animal: How stories make us human. Houghton Mifflin Harcourt. Evans, J. (2007). The Science of Storytelling. Astrobiology, 7(4), 710-711.          

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为什么男人都爱说“叫爸爸”?|聊聊男人的友谊

  本文字数2000+ / 阅读需要 6 min   偶尔看到一个好玩的问题“男性之间有纯洁的友谊么?”   其中一个回答非常真实:   “男人与男人之间当然没有纯洁的友谊,表面上称兄道弟的,其实背地里都想当对方的爸爸。”(来自知乎 @飞翔的和道一文字)   男人为何总痴迷于“我是你爸爸”“我是他爷爷”“这是我儿子”的无聊辈分游戏,编辑部美少女们表示非常不理解,毕竟女孩子们平时再怎么开玩笑,都不会说“我是你妈”。   其实,女孩不能理解的男人友谊还有很多种,比如为啥男人跟兄弟天天就会打游戏和喝酒,为啥男人这么爱交酒肉朋友,为啥男人跟兄弟之间除了帮忙办事几乎不会有别的交流......   究竟是男女之间思维方式不同,还是男性本身都是塑料友谊?是人性的光辉,还是道德的沦丧?   接下来请收看走进心理学:揭开男人友谊这点破事。     男人的友谊 就是打游戏和喝酒?   当女孩们想到男性友谊时,常常会有这样的感受:男人跟兄弟们就是天天一起打游戏打牌泡澡抽烟喝酒?除了玩,男人的友谊似乎根本没有关心和照顾,都是酒肉朋友。   之所以有这种误解,就在于男性友谊的基础和女性友谊的基础不同。很大程度上,是因为双方“交换的东西”不一样。   女性更倾向和朋友“交换情感”。对多数女性来说,经常和朋友们说说自己的生活,聊聊情感状况好像都是常态。她们更需要“面对面”式的友谊(Face To Face),待在固定的、有安全感的地点,面对面的相处。   所以对于女生来说,“茶话会”式的聚会(吃饭拍照修图一条龙服务)是十分重要的,这能给友谊加入“安全感”。   女性在面对压力时,常见的反应也是“照顾身边的人,主动和他人接触”。女性倾向于主动向朋友们诉说自己的情感。也更容易对朋友产生依恋情绪。 从而无法理解男性友谊怎么就这么“冷漠”。   实际上,男性只是在表达对友谊的重视程度时,和女孩子的方式不一样。   在友谊中,男性更喜欢“交换活动”,而且一般是互利互惠的活动。     在男性的情感系统中,他们更倾向于和兄弟建立一种“肩并肩”的关系(Side By Side),一起去完成一些带有进取意味的事情。这可能和人类远古时期,雄性总是一起行动、去狩猎劳作,从而留下的集体潜意识有关。   所以他们更喜欢共同完成某件有挑战,有竞争的事,比如任何一件体育活动,游戏赛事。也喜欢在朋友之间使用“老大、老二、老三”来排名次,还经常使用“队长”“战友”之类的称呼。   通宵看球赛,通宵打牌,通宵吃串喝啤酒,对男性来说更多就像在一起“并肩作战”,所带来的支持感和自由感,比相互倾诉要有力量的多。   男人跟朋友 从不需要交流感情?   确实,相比女性来说,男性似乎不那么需要紧密相连的友谊。   马里兰大学社会学教授,杰弗里·格雷夫在他的作品《兄弟系统》(Buddy System)中对男性友谊做了许多相应的研究。他认为,男性对于在身体和情感上的表达上往往比较少,但这并不意味着,男性之间的友谊不重要。(兄弟们都很重要啊!)   只是对于男性来说,他们可能在潜意识里认为,自己并没那么需要跟朋友表达自己的情绪感受。反过来说,对于增进男性友谊,情绪表达其实也并没那么重要。     男性维持友谊,往往不会花费大量时间精力去保持一种长期联络。因为一般来说,男人并不会对朋友产生很深的依恋感情,大家没必要经常见面。就算过很多年,兄弟还是兄弟,大家随时可以约个酒打个球,这种感情并不需要刻意去维系。   追其原因,必须承认的是,从古至今的社会背景中,确实是男性被普遍赋予了更强的独立性,更多的社会责任,以及被要求了更多的担当力。因此,大部分男性在成长过程中逐渐形成了相当独立的人格,不去依赖对其他人或事物的感情寄托。   而女性则更多被认为比较软弱,更需要保护。在这些社会标签的影响下,很多女性就会渐渐接受“性格软弱”的设定,当自身情绪出现问题,也不敢相信自己能够独自解决,从而更倾向于寻求朋友的支持和安慰。   尽管已经有越来越多女性开始追求独立,但难免有些潜移默化的影响,可能连女性自己也察觉不到。我身边一些女强人,的确在事业中保持强大的独立,但仍然会花费不少精力维系友谊,聊聊微信啊,打个电话啊,让朋友保持在自己的生活圈子里。     至于男性,遇到感情问题,多数情况都会先选择独自消化处理,和女友分手也不主动提及,工作压力爆棚也尽量不主动跟兄弟诉苦。毕竟大家都不容易,小事不要互相打扰,也不需要多余的问候......这大概就是所谓“男人间的默契”?   因此,女生有时就可能不太明白,男生为什么不和朋友联络?甚至总会好奇:他好久没提过xxx了,不是好兄弟么?闹别扭了?断交了?   别操心了,人家哥俩八成啥事都没有。   喜欢被叫爸爸, 真的不是变态?   这大概是女孩们最不能理解的行为了,我还认识一位姑娘,觉得有这习惯的男人都不是好东西,全是臭流氓。   先别急眼,被叫“儿子”的那位还没急呢......对男性来说,占朋友的便宜,甚至被占便宜,也是让他们很快乐的一件事。     这大概要从进化的角度来说起了。由于雄性雌性在进化中扮演的角色不同,对集体的功能不同,渐渐便造成了大脑的构造差异。   按照更大众的认知,男性的大脑更擅长于逻辑思维,更理性,更容易理解对方的逻辑,而非体会对方的情感。男性往往也更具攻击性与好胜心,凡事都得争个上等,开玩笑都得当爸爸,因为“爸爸”就意味着“绝对的控制权”。   当然,这并不绝对,我也认识一些好胜心强的独立女性,同样喜欢让别人叫她爸爸......   从另一方面讲,能够互相开这种玩笑的朋友,也意味着两个人的关系真的足够“铁”了。   虽然男女表达友谊的方法不同,但只要是真诚的友情,从来都是不分男女的。   所谓友情,不就是“一张损嘴,两颗真心”、“没事插你两刀,有事两肋插刀”么?     一了达+酒鬼 ✑ 撰文

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正视孩子分离焦虑的阴影

Amy产后便重新回到职场工作,每当早上Amy开始换出门服装、背起包包,宝宝就大声哭闹,既使她关上大门,还清楚听到宝宝近似悲惨的哭声,每每让她感到不舍和愧疚,在上班时无法专注,心里一直在想着宝宝现在到底怎么样。 对Bonnie来说,把宝宝送到幼儿园是她最为折磨和纠结的时刻,当她把宝宝带到幼儿园教室门口,宝宝就开始哭闹并紧抱着她,老师在旁一直安抚和劝说都没有用,当她狠下心离开,孩子惨烈的“妈妈”叫声随着她远去逐渐消退,后来,才知道宝宝足足在幼儿园哭了二、三小时,哭到没体力。 分离是孩子成长的必经过程 在孩子成长过程要面对许多分离的经验,包括妈妈上班或出差、进入幼儿园、和游戏场小朋友分开等自然事件,以及亲人离世、爸爸或妈妈长期到外地工作、爸妈离异和一方离家等特殊事件。如同猴子、狮子开始离开母亲的照顾和保护,并学习独立和建立同伴关系,对宝宝而言,分离是个体化的成长经验,但也可能变成孩子的创伤经验和心理阴影。 婴幼儿需要依赖照顾者获得生存感和安全感,所以,很自然和照顾者形成紧密的依附关系,特别是妈妈,从这依附关系获得生活和情感需求的满足。当他和所依附的父母或重要他人分离时,往往出现焦虑的情绪和行为反应,如沮丧、悲伤、害怕、孤单等感受,以及大声哭闹、害怕陌生、对外界事物失去兴趣等行为,这就是所谓的“分离焦虑”。 分离焦虑成为创伤和心理阴影 当父母缺乏帮助孩子健康应对分离经验的意识和行动,孩子不仅立即表现焦虑不安的情绪和行为,更容易转变成孩子创伤的情感经验,也形成他内心情结和阴影。在孩子未来生活,他容易被某些情绪事件或情境所促发,如恋爱分手、亲人离世、离婚等,导致心理障碍或症状,如抑郁症、社交焦虑、被害妄想等。 如果婴幼儿或孩童时期不健康分离焦虑的情感经验不断积累,会对孩子的人际关系、情感和婚姻产生明显的负面影响,他较容易对周围的人无法信任和不安全感,甚至有人际退缩、社交焦虑或自我封闭等关系问题。当我们探讨一个人困难和伴侣建立亲密关系,或者过度依赖他人,往往会从他的童年经验找到重要线索,特别是分离焦虑经验、亲子互动模式等。 孩子承受分离焦虑的情绪创伤时,首先,他容易害怕或困难和他人建立亲密关系,过度担心可能受到分离或被拒绝的伤害,为避免这样的痛苦和危机而逃避或拒绝和他人建立亲密关系,包括父母、伴侣、朋友;其次,他可能变得过度依附他人,无法忍受和亲近的人分离,或容易陷入高度焦虑、沮丧,既使是短暂或必要的分别,如另一半去上班、数日出差,甚至因不安全感变得猜疑和不断打电话纠缠,平时黏着另一半,没有适当个人空间和自由,对情感和婚姻产生破坏。 帮助孩子健康应对分离焦虑 虽然分离焦虑对孩子是正常情感反应,表示他内心期待爱和归属,从你的身上获得生活和情感需求的满足,但就如许多心理学的研究分析,过度或不健康的分离焦虑形成孩子的创伤经验和心理阴影。既然孩子成长过程要面对各样的分离经验,父母要帮助孩子做出健康的应对,以增加他的安全感和适应力。 行动一:逐渐增加孩子独处时间 孩子无法有效应对分离和父母过度保护或鼓励依赖有关连,如随时跟在他旁边、不放心他独自活动,当孩子在18-24个月开始有独自活动的能力时,尝试让他有机会独自在你所布置好的安全地方活动,如玩玩具或游戏、看图画书或动漫,开始可能是5分钟再逐渐增加到10分钟或更长时间,以及开始你可以在旁边看着,到你可以离开作些事情再回来。 行动二:增加孩子生活接触的人 当你是孩子唯一亲密的人,孩子和你分离时焦虑症状会更为严重。妈妈要懂得适时“放手”,让孩子和爸爸、爷爷奶奶、外公外婆、叔叔阿姨、保姆等人有相处时间和活动,使他们顺利成为帮助照顾的角色,也可以经常带孩子到小区活动场所和同龄小朋友互动。帮助孩子和他人一起时有安全感并更快融合和适应,开始时,你可以陪同对方和孩子一起游戏和活动,并多和对方说说话。 行动三:父母要做好分离的仪式 父母有二个错误作法更引发孩子高度分离焦虑,一是欺骗孩子,你要出门上班却告诉孩子,你出去买东西马上就回来,害孩子痴痴等待,当知道你骗他,他更没有安全感,二是你趁孩子不注意时溜走,或叫他人把孩子带到房间再自己悄悄离开,当孩子发现你突然不见,出现的焦虑和惊恐更严重。 你只要诚实告诉孩子,初期每次分别时清楚告诉孩子,你去哪儿、做什么、什么时候回来。例如:“妈妈去上班,天黑的时候就会回来”或者“妈妈去商店买东西,一小时就回来”。如果你离开较长时间,如上班、出差,可以在上下午各打一次电话给孩子,和他说说话,并告诉他:“妈妈爱你”。 行动四:对孩子的表现给予鼓励 对于孩子表现出来的良好和健康的行为即时给予鼓励,会增加孩子的信心和力量。如看到孩子能够一个人自己玩玩具、自己走进幼儿园教室、愉快地和妈妈说再见,你可以称赞他:“你是勇敢的孩子”、“你长大了”。你也可以在和他分离前给于适当的鼓励,使他知道你的期待,以及他可以怎么做,如“妈妈上班的时候,你会勇敢地和爷爷奶奶在一起玩和吃东西,等到妈妈下班来接你”。 行动五:帮助孩子能适应新环境 许多父母都会面对把孩子送到幼儿园的过程,每个孩子刚到幼儿园的情绪和行为表现有所不同,当你能做好前面四项行动,孩子会有较好适应新环境的能量。如果孩子仍出现适应问题,你可以逐渐增加他在幼儿园的时间,从一小时到二小时、半天、整天,也可以从父母或熟悉的人全程在场陪同,到一段时间在场和等他融入小朋友团体和活动时离开,再到送他到幼儿园和他拥抱和说再见后离开。 父母需要有效帮助孩子在成长过程能健康和自在地面对分离经验,使他有优质的独立自主、社会适应的能力,也能提高他的心理素质。 (本人原创文章,希望这篇带给你些许帮助,但请勿转载)

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“能麻烦你一下吗?” “不能”

简单心理 MYTHERAPIST 1. 我是一个特别害怕麻烦别人的人。 遇到问题自己先想办法,自己想不到就找搜索引擎,最后实在不行才会张嘴向别人求助。 但世界上还有另一种人,和我刚好和我完全相反:能求人就绝不自己费劲。 当这两种人相遇时,就会产生巨大的冲突。 最近,一个并不熟的朋友在微信上给我发来这样的请求: 我顿时懵了。别人来借住是一个特别麻烦的事,各种不方便,再加上本来就不熟,我的内心当然一千万个不愿意。 再看看她给的理由:因为想省钱??? 生活中常常能遇到类似这样让人哭笑不得的情景: 有些人总是喜欢“麻烦”别人,而且通常不觉得自己给别人带来了麻烦。 那些遇到困难之后,不喜欢自己找解决办法,而是习惯于直接求人帮忙的人们,被称为“伸手党”。    2. 为什么有些人总爱麻烦别人? 伸手党们经常为自己的要求贴上一个令人抓狂的标签:举手之劳。 你不是会画画吗?那你顺便帮我画个头像呗,反正对你来说小case。 你不是学心理的吗?我最近有点儿困惑,你给我分析分析呗?举手之劳嘛。 仿佛在他们眼中,他们的要求根本不会费你的事儿,你伸伸手就能弄完的事,为什么你不帮我呢?做人可不能这么自私。 但“举手之劳”是个谦辞,应该是我答应帮忙之后我来说的,而不是你求我的时候自己定义的。 我们一般会认为这样的人总是以自我为中心、毫不考虑别人、人际边界不清。但这些都是从我们这些不爱麻烦别人的人的视角出发,对伸手党的看法。 对于那些非常敢于麻烦别人的人,他们的体验其实是:在向他人提出请求和需求的时候,心里没有负担。 我有一个朋友,就是那种特别喜欢求人的人。有时候我就好奇,她怎么就能开得了这个口?明明自己百度一下就能知道的事儿,为什么要问别人。明明自己花点儿时间就能解决的麻烦,为什么要消耗人情? 而她是这样理解的:反正就是多问一句话的事儿,别人告诉我了当然好,要是拒绝了,那大不了就不行嘛。 心理上没有负担,是伸手党的核心特点。    3. 为什么有些人不愿意麻烦别人? 反过来看看那些不太喜欢麻烦别人的人,这样做的理由可能有三点:   我不麻烦你,你也不要麻烦我 有一个同事就完全遵守这个原则,他这个人特别怕麻烦,所以也从来不麻烦别人。 他坚守着非工作时间不谈工作的原则,暗含的意思是:“我不在下班之后打扰你,你也不要麻烦我。” 就算有时候在下班时间突然有个紧急的事情需要处理,他都会自己做完,不到万不得已绝对不会找同事帮忙。 这样做的好处呢,就是大家真的不好意思麻烦他,也尊重他的私人时间。有的时候新的合作伙伴不太了解情况,在周末找他,他也能直接回说:“我周末不工作喔。” 因为他认为最基本的人际交往规则之一就是:等价交换。   提出请求是件很耗能的事情 每个人对于不同活动的能量消耗不同。不想麻烦别人的人通常感到开口请求是件十分耗神的事。 我平时拎箱子去旅游,上台阶、放行李架时,如果有人来主动帮搭把手,我会十分感谢。 但我从来不会主动找人帮忙。 因为对于我自己来说,开口向别人求助所消耗的心理能量,远远大于我自己搬箱子花费的体力劳动,所以还不如咬咬牙自己坚持一下。   万一被拒绝,那该有多尴尬 不想麻烦人的另一个顾虑是,有时候我们很害怕提了请求会被人家拒绝,所以干脆就不提了。 人类对于微小的社会拒绝(social rejection)都十分敏感。而“被拒绝”是一种很痛苦的体验,甚至可以产生生理疼痛(Eisenberger,2003)。 每一个害怕麻烦别人的人,可能都有过不同程度的“被拒创伤”。 在鼓起勇气找别人帮忙之后,对方或者是委婉地拒绝了,或者没有像我们想象的那样愿意帮忙,而是语气有点心不甘情不愿的,虽然最后帮了你,但也让你很难受。 我们可能会在心里想:“他是不是烦我了……我这样是不是太讨人嫌了……”各种担忧和顾虑让我们变得更加敏感。    4. 害怕麻烦别人,是个优点吗? 我一个大学同学和我一样不爱给别人添麻烦,她跟我说,其实有时候挺羡慕那些在求人的时候没有心理负担的人。 她在工作上经常因为一味地害怕给别人添麻烦,而不敢开口问,不习惯时常与他人合作对接,只顾自己埋头苦干,反而事倍功半。 虽然不想承认,但有些事,有时候还真就是一句话的事儿,问了也许就可以省掉很多麻烦。 日本是个典型的不给别人添麻烦的社会。每个人都彬彬有礼,按照严格的规范来做事。但同时,我们也觉得日本社会多少有点冷漠,没有人情味。 于是有人说,人脉就是相互麻烦出来的,我们处在一个人情构成的社会。你麻烦我,我麻烦你,关系才一点一点维系起来。 研究也证明,当你帮他人一个小忙之后,你对这个人的好感度也会提升(Niiya,2016)。 但前提是,这个忙真的要够小。 这个忙得是那种不打乱别人原本计划、不需要花费额外能量顺手完成的。比如让朋友拧个瓶盖,让身边高个子的人够个货架上的东西等等。 但像是去别人家借住一个月,或者让别人绕路去接你上下班这种事,是不会提升好感度的。 说到底,人情社会其实是个特别没有效率的社会。以前你帮我我帮你可以拉近关系,但现在大家的自我边界都很清晰,社会分工越来越细化,相互麻烦不过是种无意义的社交循环。 我们需要明确的是,什么事情可以麻烦别人,什么不能?以及如何正确地麻烦别人,才能既把事情完成好,又不招对方讨厌?   5. 什么是麻烦别人的正确姿势? 那些害怕麻烦别人的人,因为没有掌握麻烦别人的正确姿势,所以常常产生两种类型的困扰。 开口向别人提请求时很有负担。 他们不善于提请求。明明一句话能说完的事情,他们却因为担心自己是不是给别人添麻烦、是不是不够礼貌而反倒变得啰嗦,话一出口就成了: “不好意思说啊,能不能拜托你帮我XXX如果你有时间的话。没时间就算了。抱歉实在是麻烦了啊,谢谢谢谢……” 往往用了一堆虚头巴脑的词还是说不到正经事。 在拒绝他人麻烦的请求时,会感到愧疚。 他们同样不善于拒绝别人,在说“不”之后会愧疚,但不拒绝又让自己为难,甚至会生自己的气: 怎么又给自己找一堆事儿呢! 有时候是碍于面子:以后还要相处呢,不能翻脸;有时候是心里想拒绝,但是嘴上却不能真实地表达出自己的想法,“顺嘴”就答应了。 要想避免这两个困扰,就需要我们带着决断力和他人互动。 决断力 Assertiveness:指能够明确自己和他人的需求,并且准确地捕捉到二者重合的范围,以一种积极、合理的方式提出自己的请求。 它是一种刚刚好的状态:既不显得粗鲁或傲慢(aggressive),过分侵犯他人边界;也不优柔寡断、唯唯诺诺(passive),过分让渡自己的权利。     以下这几点也许可以帮助我们拥有决断力,处理很多为难的情况: 自由、公开地表达自己的需求、想法和感受,同时也尊重他人的合理需求; 运用适当的非言语线索:沟通中直视他人、面部表情; 礼貌地拒绝他人; 不论是否意见一致,都能够倾听他人并给予适当回应; 能够承认自己的错误并道歉; 当你想要(合理地)麻烦别人时,那就利索地表达出自己的需求和想法,不用不好意思,过于退缩。 而如果总是有人麻烦你,让你为难,那也请你果断地拒绝他们! 比如,对于那位想住我家的朋友,我是这样回应的:   be brief!简短点! be clear!明确点! be honest!诚实点! 没错,就酱。   References: Eisenberger, N. I., Lieberman, M. D., & Williams, K. D. (2003). Does rejection hurt? An fMRI study of social exclusion. Science, 302(5643), 290-292. Niiya, Y. (2016). Does a Favor Request Increase Liking Toward the Requester?. The Journal of social psychology, 156(2), 211-221.     公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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孩子是老天派来跟我作对的吗?

  亲子之间常见的一种冲突是,妈妈认为自己做得已经特别到位了,可孩子还是不听话。 看看下面的场景:孩子正常五点半放学,她喜欢和同学在学校玩到七点才回家,到家就吃饭,也不需要做任何家务,孩子成绩不太好,但她不喜欢上补习班,以上这些妈妈全部都包容与同意了,妈妈尽量替孩子着想,只期待她能认真完成学校老师布置的作业,尽管如此,孩子还是经常拖延做作业,不会做的题目也只想找答案敷衍了事,不断说有些作业很难,有时还顶撞自己,妈妈觉得很崩溃很生气,认为自己一再退让,已经是班上最包容的家长了,为什么孩子还这么不懂事? 下面我就试试解读孩子内心的想法与需求,并给妈妈支支招。     首先,孩子内心的想法与妈妈并不相同 妈妈们会认为,自己特别包容孩子、努力付出,孩子就应该懂事,应该与自己的期待一致。事实并非如此。 在孩子1岁之前,她的心灵世界包裹在妈妈的世界之中,那是一种共依存的关系。那时,妈妈需要按照自己的直觉与想法来照顾孩子,并让孩子形成良好的安全感。 但当孩子渐渐长大、慢慢独立,她心中就有了自己的想法与感受。妈妈与孩子的世界,像两个同心圆慢慢分开,而妈妈也需要去适应和调整。 妈妈可以更多地包容、努力地付出,但最好是自己愿意这样做,而非以此换得孩子的“听话”。这样妈妈与孩子之间会有清晰的边界,每个人决定自己要什么、做什么并为此负责,并不把期待放在别人身上。也就是说,孩子不以妈妈的期待来行事,她也没有错。 孩子真实的想法可能是:我内心也承认妈妈在很多方面对我很接纳,我也很爱她,但是在做作业这件事情上,我认为她并不理解我,有些题目超过了我的能力,我觉得很困难,我需要有人帮帮我;我需要有时间调整一下情绪,我也需要做点别的,放松下心情。每当这时,妈妈就很不耐烦,总是反复唠叨说我不懂事,说她如何包容,我多希望她能不再这样。     其次,孩子的做法合情不合理 从事情的道理层面,也许妈妈的期待并没有错,孩子也“应该”认真做作业。但从情感层面说,孩子的感受与情绪是真实的。孩子完全懂得道理,也能感受到妈妈的厚爱, 但此时情绪阻挡着她,要先消化情绪,才能做事情。 在接纳了孩子的想法与自己的不同这个事实之后,妈妈才能有空间有能力,去面对孩子真实的想法和情绪。否则,对孩子的期待一直占据着妈妈的内心,让妈妈对孩子真实的状态视而不见,你可以想象一面镜子,镜子本来的功能是如实照见前面当下呈现的事物,但如果镜子只固执地呈现自己喜欢的以前的景象,那就失去了它真正的功能。   第三,如何面对孩子的情绪 当孩子有情绪时,妈妈先要觉察自己的情绪,不要让自己也陷入无意识的焦虑与烦燥之中。妈妈最好能陪伴孩子,识别出她的情绪(比如畏难、疲惫、焦虑、无助等等),并且不去指责与制止这些情绪,而是允许它们的发生。 妈妈的两样法宝是身体接触和语言表达。有时,只需摸摸孩子的头或轻抚她的背,告诉她,妈妈知道你很担心,妈妈陪着你,如果有什么可以帮忙的,你告诉妈妈,我愿意去做。 妈妈以这样的方式去容纳孩子的情绪,会让孩子舒服很多,并学会如何应对情绪。   第四,换个角度理解冲突 随着孩子的长大,特别是到了青春期之后,亲子冲突会日益增多,让父母特别失望与挫败,甚至想这孩子就是老天派来与我作对的吧。 把孩子的不听话,理解为是她独立成人的需要,而非故意与父母敌对,这样是不是会好受一些? 事实也确实如此,孩子在长大成人的过程中,需要离开对父母的依赖,需要不断确认自己的想法与感受。 因此言行上的对立,也许正说明孩子在无意识中是非常认同父母的说法的,但他们太想成为自己,因此反而要在言行上保持距离。 还有一种可能性,孩子在青春期,内心充满激烈的矛盾与冲突,因为对父母有安全感,她才将内心的矛盾和不悦的一方投射给父母,而父母悄悄地承受了孩子这部分的需要。 相比而言,一直特别听话的孩子反而比不那么听话的孩子,要承受更大的心理压力。 与孩子相处的经历,也是父母不断学习与成长的经历。虽然这个过程很辛苦,但结果是值得期待的。

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聪明人吵架,不说一个脏字

  本文字数2000+ / 阅读需要 6 min   听说我要做一篇关于吵架的指导,一个朋友饶有兴致地说:“你要教别人怎么骂人呀!”   我说,“亲爱的,我要说的只是吵架,不是骂人。”   话说在前面,如果你想通过这篇分享,学会如何怼人,如何一句话噎死别人,从而在吵架中战无不胜......你可能会失望。   而如果你希望学会“如何通过吵架解决问题”,那就来对地方了~   到底什么是“吵架”   很多人经历过这种场景:“那天我实在憋不住了,跟他大吵一架,难听的话都说了。结果吵开了,事情就好了。”   吵架,归根结底,其实是一种沟通方式。   只不过,这种沟通十之八九是在双方有冲突的情况下产生的:女朋友约会又迟到了、车被路人剐蹭却不道歉、男友乱丢脏衣服让你收拾、同事又甩锅给你了......   在冲突发生的时刻,双方的沟通,往往是伴有强烈情绪的沟通——这就开始“吵架”。     所以,今天我们讨论的“吵架”,是指双方在发生激烈冲突的时候,带着强烈情绪的一种“沟通方式”。   我们吵架时, 都用了哪些工具?   吵架时,人类其实会不自觉的调用许多工具。   除了最基本的语言,还包括情感、表情和行为上的工具。   优雅而高效的吵架方式,首先就需要我们正确使用这些工具。   情绪情感   吵架是一种情绪情感浓度特别高的行为,最常见到的情绪就是愤怒。而愤怒背后,还掩盖着很多其他负性情绪,如失落、失望、委屈、伤心等等。   如果我们能先理解自己和对方愤怒的原因,关注到愤怒背后的这些情绪,或许吵架就没有那么伤那么累了。   表情   这里的表情包括了面部表情、身段表情和言语表情。吵架的人总是很“难看”,这种“难看”就包括了表情的狰狞、身段的过激动作,以及嘶吼的语音语调。     行为   最常见的行为就是生闷气:把房门一关,等对方知道自己做错了,就过来认错。你要是不认错,那行吧好吧算了吧,咱们开始冷战吧。   生闷气的进阶版,就是冷暴力:非常冷漠,不理不睬。夫妻之间还有另外一种形式的冷暴力,就是用“性”作为一种报复手段,妻子觉得“你惹我不高兴,我也不让你高兴”,拒绝和丈夫有性生活,也属于冷暴力的范畴。     相对于冷暴力,还有一种“热暴力”,即肢体上的动作,如摔东西,或殴打对方。这种肢体上 动作多见于小孩子,是由于语言功能发育不够,无法表达情绪。而当成年人们觉得语言无法抒发自己的愤怒,自己非常难受的时候,也会退行到孩子的状态,用行动来表达。   当我们吵架时, 我们在吵什么?   作为一名咨询师,我有很多机会聆听争吵,尤其是在夫妻治疗中。来访者们大多会觉得,和对方沟通时有一种“鸡同鸭讲”的感觉。   确实,当我们站在A方,确实觉得A有道理,但是站到B方时,又觉得B说的也没错。   有这样一个例子:   一对情侣。男生抽烟,女生不想让男生抽烟。他们就为抽烟这件事吵起来了:   女生说“你别抽了行不行,对身体不好!”。(她说的没错啊!)   男生也委屈:“我每天工作压力那么大,就抽烟还能放松一下,抽几根怎么了?!”(他也有道理!)   既然双方都是对的,那么大家在吵什么呢?   听多了其实不难发现,女生是站在事实层面,而男生站在情感层面——   各自占据一个层面去吵架,这个架也就永远起不到沟通的效果。唯一能够起的作用,就是发泄自己的情绪。但这种发泄仅仅是一种单向输出,并非一种互动的交流。     优雅吵架利器之一:在倾听中共情   优雅的吵架和有效的沟通离不开好的倾听,而好的倾听就需要做到“共情”。   所谓共情,其实就是“设身处地”和“感同身受”,当我们听对方讲话时,将对方的话放在他的立场下来听。   有这样一个小问题:   你的先生说:“我不想工作了,这份工作实在是太无聊了,我想辞职回家。”   而对话的背景是,你们有很大的经济压力,必须两个人一起工作才够支撑,而他过去一年换了三份工作。   你会怎么回应他?   “你不想工作,我还不想工作呢,那这日子也不用过了。” “你都换三次工作了,现在又不想干了,你到底想怎样?” “你不想工作了,那你能不能告诉为什么呢”/“你现在遇到了什么问题呢,跟我说说你怎样想的?”   不难发现,只有第三项是共情的回应。也就是我们说的:去透过事实层面的分歧,听到对方的情感,这是共情倾听的核心。     那,该怎样锻炼这种共情倾听?   你可以尝试从这三个阶段开始,逐阶练习:   非言语的接纳:原地不动、注视、微笑 基本共情的回应:“哦”,“恩”,“真的?”,“是这样啊” 较高级共情的回应:“给我讲讲?”“愿意多说一些吗?”“我很愿意听你多说一些。”     优雅吵架利器之二:多用“我”,少用“你”   当能够很好地倾听对方的想法后,你还需要能够很好地表达自己的看法,才能构成一个双向沟通的过程。   那好的沟通是什么样的呢?   再来一个小问题:   假设你是妻子,回到家发现丈夫又把臭袜子扔在沙发上。你会怎么说?   “你能不能别总把臭袜子扔在沙发上?” “你总是不考虑我的感受,收拾房间很累啊!” “你以前也是这样,能不能有点责任感?”     显然,上述三种表达方法,都不会起到很好的沟通作用,每句话都是以“你”开头,并且把一个“单一事件”上升成为“经常发生的事”,甚至把单一事件上升到了个人品质层面上。显然是一种指向对方的、攻击性的、单纯表达自己负性感受的话。   很多时候,我们以为我们说的是事实,但其实那都已经经过了自我观念的渲染,与真相也许尚有距离。   真正客观、真诚的表达,需要包含这三点:   描述事件的状况、描述“我”的感受、客观描述可能造成的后果。   读读下面几句话,一样的内容,不一样的说法,不一样的感受:   “你不应该这样和我说话,这很伤害我的感受” —>“当你和我大喊大叫的时候,我很生气”。   “你最希望不要去上班,那你还能做成什么事?” —> “当你说不想去上班的时候,我很担心”   试试看,会有不一样的效果~ 单雨佳 ✏ 原文 酒鬼 ✏ 编辑

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精英海归遭遇社交恐惧

Facebook作为全球最大的社交网站,让操着75种不同语言的5.5亿用户在上面进行着各种社交活动。有趣的是,让社交变得那么便捷的Facebook创始人马克·扎克伯格却被认为是个“社交恐惧症”患者。当然也有别的不同意见,其中一个有意思的说法是来自扎克伯格的大学室友兼创业合伙人达斯汀·莫斯科维茨和克里斯·休斯。他们认为扎克伯格并非患有社交恐惧症,只是他的谈话方式比较特别: “进入谈话,马克就会像机关枪一样,又快又密,专注于某个目标,然而一旦他感觉信息传输告一段落,就会突然陷入沉默。反过来,如果你的观点不够犀利,不够有说服性,他会习惯性地抿起嘴唇,将视线转移到远方某个不可预知的点,从而使得他的表情看起来像一位睥睨天下的罗马君主。” 扎克伯格不是社交恐惧,只是懒得废话 对于一般人来说,不喜欢跟别人交谈、比起多人的社交场合更喜欢独处的人或许就会被认为是有“社交恐惧”了,就像扎克伯格那样。但事实上,要诊断为社交恐惧并不是那么简单。根据ICD-10(国际疾病伤害及死因分类标准第十版)里面的诊断标准,患者恐惧的不仅是社交,还有在社交情景中别人可能的批评,伴随着很多恐惧和紧张的表现:脸红、手抖、手心出汗、心跳加速,甚至会失禁。而且社交恐惧症患者会表现得不自信,这显然和淡定地鄙视着别人的无聊话题的扎克伯格非常不符合。 我个人更愿意相信他不是社交恐惧,只是懒得废话而已。恐惧是无法选择的,而懒得废话完全是个人选择。一个在美国开展的调查指出,12%的美国人在一生的某个时期会出现社交恐惧的症状,也就是说,10个美国人就至少有一个会经历过“社交恐惧”的状态。幸好的是,大多数的症状都只存在某一个阶段,而并未终生不治。 从系统家庭治疗的角度来看,人的社交能力和自信心是必须经历锻炼才能成长起来的,而这个锻炼的过程同时也是我们从原生家庭渐渐剥离的必经之路。绝大部分人幼年时都是生活在一个由至亲所组成的人际环境里面,无论在生理和心理上,都受到父母等长者的照顾:一个家庭中年长的成员对年幼一代的养育,不仅包括生理上的温饱、情感上的关怀,还包括要教育其在社会中生存的规则和技能,例如社交技巧。这是家庭最重要的功能之一,保证个体能更好地适应环境,生活得更有质量。但这种“教与学”的关系,不会也不应该一直维持下去,因为“教”的目的并不只是在于“教会”,更重要的是培养下一代面对生活中可能出现的各种困难的信心,包括社交问题。 海归哥哥社交恐惧,遇事发火求助母亲 不过这个自然的放手过程,常常会被一些或大或小的意外所扰乱,以至于一些家庭放飞孩子的过程被延误了。 大约一个月之前有一位朋友找到了我,说他的哥哥三年前被诊断为“社交恐惧症”,但却拒绝吃医院开的药。根据我朋友的说法,他哥哥一方面是觉得药物让他头脑迟钝,严重影响工作效率,另一方面是哥哥坚持要靠自己的努力去克服这个困难,因为他觉得这是他生命中的一个很重要的命题。哥哥的坚持倒是很让人感动,但他日常在外与人打交道受的“委屈”经常带回家爆发,反倒是让家人受不了了,尤其是与妈妈的冲突愈演愈烈,怎么办? 我一下子没反应过来,搞不清楚这些事件之间的关系,细问之后,才发现了背后的故事:       朋友家族书香门第,父母都是高知,兄妹俩也是学习成绩优异。哥哥在国内一流学府毕业之后,直接申请到海外留学,直到三年前博士毕业归来,在一家科研机构任职。就在一切看起来都那么一帆风顺的时候,哥哥却在新环境中遇到了他的“生命命题”:与同事相处不顺利,觉得因为自己的高学历而被排挤,甚至感觉到同事在办公室小声议论自己,每一个眼神都像是在审查自己的一举一动并用作谈资。即使现在升职了,还在负担一些重要的工作,他还是觉得不被接纳。 我忍不住问:“你怎么那么清楚你哥在单位的事情的?”朋友回答说:“因为他每天回到家,第一件事就是向我们,尤其是我妈诉说这些问题,细节描述异常清楚,不爱听也必须听!你不听,他就会觉得你为什么不帮他,大发脾气。”我接着问:“那你们是怎样回应你哥哥的?” 朋友继续解释:她和爸爸有时候会安慰一下,但是现在哥哥钻牛角尖的程度也快让他们父女无法忍受了。所以哥哥渐渐只会和妈妈说,因为妈妈虽然不耐烦,但还是会听哥哥说完所有问题,并一一出谋划策。但奇怪的是,哥哥对妈妈的挑剔却是最多的,经常当面指责妈妈没把自己教育好,才造成现在自己社交能力有问题。 原来小时候妈妈在社交场合很注意两个孩子的一言一行,特别是作为长子的哥哥,常常在哥哥有所行动之前就已经发出指令,事无巨细,例如该什么时候敬酒、斟酒多少、举杯高低、如何称呼对方之类的社交礼节都一一反复叮嘱。哥哥偶尔的自主行动,都会受到妈妈的批评。长此以往,导致哥哥一直没机会尝试自己去练习怎样与人相处,不懂得怎样和人打交道。跟人接触的时候,对自己的言行不自信,难以判断自己的做法是否恰当,然后哥哥会习惯性回家向妈妈求救,让妈妈帮自己衡量。 帮他发现他是如何靠自己熬过来的 我问:“你哥哥在单位好歹混了三年了,你觉得他在社交方面更多的是信心不足还是能力不足?如果你们觉得他是能力不足,就一直这样教他,让他继续依赖你们教他怎样处理社交问题,但是他的信心不会建立起来;如果你觉得他更多是没信心,你们就帮他发现自己是如何靠自己的努力熬过这三年的。” 我们想想扎克伯格,根据他的朋友的描述:“他的谈话方式独树一帜,其最终诉求和电脑程序一样,尽可能迅速有效地传递信息,而非某种旨在联络感情的消遣。”这样的一种人际交往方式,加上不修边幅的打扮,他肯定算不上传统意义上的社交高手,甚至有些让人难以接近。但是谁规定了必须要八面玲珑才叫社交?扎克伯格还是用自己的方式,来演绎着他自己所理解和感到舒适的一种“社交网络”。关键的一点,他没有怀疑自己可以找到属于自己的社交方式的能力,谁知道他是不是为了广大“找妹群”搞起Facebook的呢?反正他现在成功了。 回到我朋友哥哥的情况,他能在同一个单位里面生存三年,不仅升职还得到重用,肯定有着自己成功的社交经验,但问题是他从来没有认真总结过自己的得失,内心对自己的社交能力没有底,习惯了依靠别人(妈妈)来判断自己的成功和失败,形成恶性循环:越没自信越依赖,越依赖越没自信。要帮助他,关键不是教他具体如何解决,而是引导他看到自己的成功之处,让他觉得自己有能力去判断得失。 “就像孩子学走路一样,一直扶着,永远学不会。他跌倒了,大人需要做的不是把他扶起来,而是相信他有能力自己站起来,让他自己探索属于自己的爬起来的方式和信心。” 我最后总结道。 片刻沉默,朋友突然笑道:“我懂了!我会和我妈好好说一说的。” 本文首发于2014年01月07日 北京青年 刊登时使用编辑所取的题目《精英海归遭遇社交恐惧——是继续依赖还是自信生活》

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为什么我们彼此相爱,却又彼此伤害

  最近还在如蜗牛爬般地听蒋勋的《细说红楼梦》,听到28回了。这几回里印象最深的,就是黛玉和宝玉的各种闹别扭,各种不开心。 先是26回里,黛玉因为听得贾政叫了宝玉去,一日未回,心中忧虑。 晚饭后闻得宝玉来了,便去怡红院找他。谁知道,偏偏看到宝钗进了宝玉院里,而等她到了门口的时候,院门已然关闭。黛玉便以手叩门,谁知又遇到说话没个遮拦的晴雯正在气头上,也没听出她是谁,使着性子说是:“二爷吩咐的,一概不许放人进来。”这下可好,黛玉便气怔在了门外,胡思乱想了起来,先是想着:自己终究是一个父母双亡,寄居于人篱下的孤女,又怎能任自己使性子。 后又听到宝钗、宝玉在屋内的笑语之声,越发动了气。便思忖,必定是宝玉恼她早上所说的,要把他看禁书的事情告诉他的父亲。 自己又何尝会去告状呢?这么多年了,难道还不懂自己?今日不叫自己进去,难道明日就不见了?越想越悲,凄凄切切,呜咽了起来。于是,便也有了第27回里千古传唱的黛玉葬花。 可叹宝玉压根就不知道发生了什么事情,第二天芒种节没见着黛玉,便兜了一地的落花去寻她,恰巧听到她的悲吟,不觉恸倒在了山坡之上。 然后好不容易,两人把话说开,心结解掉,言归于好了。偏偏28回里,又遇到在王夫人的屋子里谈起黛玉的药来,因着宝玉说的方子王夫人不信,而宝钗又撒谎没帮宝玉佐证他所说为实,黛玉便羞起了宝玉。 好在王熙凤跑过来证实了宝玉所言不假,宝玉也就稍稍说了黛玉,宁可听信别人的话而不信自己。黛玉便不乐意了,扔下他自己去贾母那里吃饭。宝钗看出了端倪,让他赶紧陪黛玉去一回,宝玉随口说了一句:“理他呢,过一会子就好了。”这下可好,又点燃了一个火药桶,等宝玉吃完饭赶紧再去找黛玉时,又被撂在了一边。 黛玉爱宝玉,宝玉爱黛玉,这是不言自明的一件事。且不论灵河岸上、三生石畔,赤瑕宫神瑛侍者以甘露灌溉绛珠草,使得它得化人形,修得女体,绛珠仙子欲随神瑛侍者下凡人间,以泪还其浇灌之恩的仙缘。 便是在那人间,宝玉和黛玉骨子里的那份亲近,对世俗道统的那份淡然,也是其他人等无法插足的,更别逞论宝钗的那份心机了。 可为什么,他们彼此相爱,却又彼此伤害?最终,落得个“堪怜咏絮才,玉带林中挂。” 我们可以简单地给林黛玉贴一张“抑郁”的标签,但抑郁的背后,又是什么呢? 内在的人际模式影响外在的人际现实   纵观黛玉生气的戏,我们都会发现一些共同的模式。 不论是18回里,黛玉怀疑宝玉把自己给他做的香袋给了别人;还是20回里,黛玉吃醋宝玉去了宝钗那里;抑或26回里,黛玉听到宝钗、宝玉在屋内的欢声笑语,而独独把自己关在门外。 她所体验到的,都是自己在宝玉的心中是没有价值和地位的、宝玉终究是更爱别人而不是自己的,自己终究是要被抛弃和孤苦伶仃的。而她采取的行为,要么就是以泪洗面、哭个不停,要么就是和宝玉 “作天作地”、恩断义绝。而宝玉永远在那里赔小心、永远在那里发毒誓、永远在那里表忠心。 作为旁观者,我们都知道,不管黛玉怎么折腾,怎么让宝玉牵肠挂肚、苦不堪言,宝玉对黛玉的爱自始至终都没有变,也不会变。 黛玉内在的体验和外在的现实为什么会有这么大的差异?为什么不论宝玉怎么证明,当有新的事情发生的时候,黛玉的多疑之心,仍然又会重新升起? 在精神分析的理论系统里,有一个概念叫“投射”,也就是把我们自己内心所存在的心理特征放到了他人的身上,但其实我们所言的他人是我们自己,而非真实的他人。 《庄子·秋水》里,庄子所说的:“鲦鱼出游从容,是鱼乐也。”就是典型的投射。就如同行的惠子所驳斥他的:“子非鱼,安之鱼之乐?”并非鱼乐,而是庄子之心乐,所以看到的鱼便也从容喜乐了起来。 同理,在亲密关系的这个维度里,因为黛玉的内心一直住着一个被抛弃、不被爱、没人要的自己,所以,只要有一点点风吹草动,包括在很多人看来一些比较中性的事件,例如没有看到宝玉挂着她做的香袋、看到宝玉和宝钗在一起说笑等,她都会把自己内心的东西给投射出来,砸向宝玉,把宝玉砸得个头晕脑胀,再费尽心思重归于好。并且因为这个不被爱的“自我意象”;是如此之稳固地锚定在了黛玉的人格里,以至于不管宝玉怎么保证,一遇到新的事情,就又会触发。 但黛玉又是幸运的,因为不管她怎么“投射”,宝玉都没有“认同”。宝玉就像是黛玉的一个“好客体”,黛玉千百次地“虐”,他千百次地向黛玉证明,自己最爱的人是她,自己心里只有她,没有人能够和她比。虽说如此,但这种不知道哪天、不知道什么事情就又踩到地雷的感觉,终究是让人战战兢兢的,并且这种彼此之间的伤害,还是会像一颗颗的钉子扎入内心,虽然拔去,仍有伤痕。 那又是什么,使得黛玉的心里住着这样的一个被人遗弃的小小孩儿呢? 早年创伤经历对内在人际模式的影响 从书中我们了解到,黛玉天生羸弱多病,大概五岁左右,弟弟去世,六岁多时母亲又去世,之后因着外祖母怜惜其无人依傍,遣了男女船只来接去同住,自此,便开始了寄居于他人屋檐之下的生活。 也就是说,黛玉在她生命的很早期,就接连遭遇丧失和分离的经验。弟弟和母亲的离世,自己与父亲的分离。 而早年的客体丧失和分离创伤体验,会让人在之后更频繁地出现抑郁。研究显示,大约有三分之一的抑郁患者在16岁前双亲有一位过世。 我们知道,无望感是抑郁的典型体验之一,而生命当中又有什么事情,比死亡更让人绝望的呢? 尽管从根本的角度来讲,明天是不可知的,但如果在早年的经历中,作为一个没有独立存活能力的孩子,其所依赖的养育者(客体)能够有一个好的抱持和照料,不论这个孩子遭遇了怎样的痛苦,多大的悲伤,都能够一直在那儿,陪伴这个孩子承载伤痛、告别过去,迎向一个新的未来。长此以往,这个孩子的内心慢慢地会建立起一种“希望”感,因为TA过去反反复复的经验告诉TA,坏事情会过去的,未来还是有希望的。 但如果,孩子早年经历了无法修复的巨大丧失,例如亲人的死亡、父母的离异等,就像是一个“黑洞”般地无法填补,TA也就更容易掉进去并难以自拔。 抑郁,是一种卡住了的“哀悼”,因为无法和苦痛告别,迎面新的生活。在黛玉身上,这种毁灭性的感觉,还是非常强烈的,在和宝玉的关系里,是动不动就把“死”;字挂在嘴边的,而从她那著名的葬花吟里就更可见一斑了:尔今死去奴收葬,未卜奴身何日亡?奴今葬花人笑痴,他年葬奴知是谁?试看春残花渐落,便是红颜老死时。一朝春尽红颜老,花落人亡两不知! 在这首词中,我们除了看到黛玉的毁灭感以外,还可看到她那无处不在的“孤苦伶仃无人怜”的自我意象。 从客体关系理论的角度来讲,我们带着先天潜在的种子降临到这个世界上,并在后天和主要照料者的互动的过程中,慢慢形成逐渐固化了的自我认知(自体表象)和对他人的认知(客体表象),以及情感体验和互动模式。 孩子经由识别出镜中的自己,而建立起关于自己外部身体表征的自我意象,又经由“妈妈”(广义上的,各种早期照料者)的眼睛这面“镜子”,而建立起关于自己内部心理表征的自我意象。 如果母婴够匹配,早期的养育足够好,孩子是在鼓励和肯定的环境中长大的,便会慢慢地内化“妈妈”所镜映的那个足够好的、被爱的自己,以及稳定地在那儿、不会抛弃自己、始终爱自己的“妈妈”,以及互相满足的情感体验和互动模式。反之,如果母婴不匹配,或者像黛玉一样,较早地经历客体的丧失与分离,更多地体验并内化了那个被抛弃的自己,不稳定的依恋对象,痛苦的情绪体验,以及发展出来的决绝的应对方式。 经过比较长时间的沉淀,这一整套的过程便会锚定成人格的一部分,内化成为成年以后的人际关系模式,尤其会影响到亲密关系中的模式。 就像我们前文所谈到的投射和投射认同的概念,我们内部的人际模式影响了外部的人际现实。 如果早年所建立的内部的人际模式是“好”的,也就是说,是一种安全的依恋关系,那么,碰到黛玉所遇到的情境,例如敲门的时候,被晴雯假传宝玉旨令关在了门外,就不会像黛玉那样有那么强烈的被抛弃感,而是要么自报家门让晴雯开门,要么第二天就直接询问宝玉了,关系中也就没有了那么多的猜忌、那么多的闹别扭、那么多的磕磕碰碰,关系的品质和满意度也就更高了。 当然这么说,并不是把所有的责任都推给童年,也并不是说事情的原因就像1+1=2那么简单,人格的形成,是在先天气质和后天养育纷繁复杂的混沌过程当中一点一点堆积起来的。并且,尽管我们对成长经历有很多理想化的期待,但人类历史的长河从来都是伤痕不断、创伤不止的。 我们无法决定我们的过去,但当我们能够理解,是我们自己的内部现实决定了我们的外部现实,便也开启了自我探索和成长的大门,便也可能改变我们内在的人际关系模式,便也能够让我们生活在一个更满意的亲密关系的滋养之中!  

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“996能给我安全感”|WEEKLY

  欢迎来到「简单心理WEEKLY」   这里有新鲜事的心理学解读   和心理学的冷门小知识   给你一些观察世界的新鲜视角       01  “恋爱”  秀恩爱死得快?不一定哦   「到底要不要在社交媒体上秀自己和伴侣的照片?」很多人不想发,可能是纯粹不想暴露隐私,也可能是担心万一分手,删照片还挺麻烦的。   今年发表在 Plos One 的卡内基梅隆大学最新研究表明,如果你经常在社交媒体上分享生活细节,那么最好也要有关于你伴侣的动态。如果不发,会让TA感觉被你遗忘了,或者认为自己不那么重要,进而导致分手几率增高。   这和曾经发表在 Sage Journals 的一项研究不谋而合,它指出在 Facebook 上的个人图片资料(可以类比朋友圈封面图)中,不只展示自己的单人照,而是你们的虐狗合照的话,你的对象会对这段亲密关系感到更幸福,也更可能在社交媒体上分享和你的亲密关系状态。   不过在发布之前,最好先问问对方,介不介意发,要不要修图,修到什么程度……免得好心办坏事,发的照片TA不满意。   当然,也不是所有人都需要操心这个问题。(首先你得有一个......)     02  “运动”  不做运动就难受,可能是病?   运动上瘾跟热爱运动不是一回事。如果你经常为了健身而推掉各种聚会,或者在身体不适时仍要锻炼,这就很可能有“运动上瘾”的嫌疑。   The conversation 最近一篇文章里,研究人员提出了几种初级运动成瘾的诊断标准:   生活中时刻惦记着锻炼,缺乏运动时出现明显的戒断症状(情绪波动,烦躁和失眠); 对运动的过分关注已经严重影响到正常生活(造成显著的临床性痛苦); 关于运动产生的焦虑和情绪失调并不能被其他的精神疾病所解释(比如排除了减肥时饮食失调的情况)。   「运动上瘾」这个概念还很新,但研究人员已经开发了许多问卷和工具,来了解其患病率和可能存在风险的人。   根据运动成瘾量表,以及咨询量表和外貌焦虑量表来衡量,大约每200人中就有一人有运动成瘾倾向。新研究也显示,在常锻炼的人中,10%以上可能有成瘾风险。      Keep Fit 在调查了整个欧洲的 1,711 名健身用户后,发现 11.7% 的健身人群有运动成瘾的风险。   The conversation 一篇关于运动心理学的文章也指出,所谓关于「我必须运动」的信仰,其实都是不太健康的心理。首先,它们是限制而并未起到促进作用,一旦做不到就会产生反噬;其次,多数人是为避免内疚而运动,并不是自主的。第三,这些想法在本质上并不成立,你必须呼吸、吃饭、喝水或睡觉,但你不一定非要跑步。   总之,别那么焦虑。     03  “霸凌”  为首张黑洞照片提供重要算法的女性科学家,遭遇网络霸凌   4 月 10 日,黑洞照片发布当天,黑洞照片研究团队的一员——科学家凯蒂·布曼在 Instagram 上传了自己的工作照片。   布曼年轻、专业、尤其是女性的身份,配以这一张富有感染力的照片,让她成为媒体报道的宠儿:以她的名字作标题、她的照片为题图的报道铺天盖地。布曼母校麻省理工的计算机科学与人工智能实验室,甚至在推特上发文称:「凯蒂领导了制作首张黑洞照片的新算法的开发」。   但布曼很快遭遇了网络暴力:手机信息被泄露,陌生人的骚扰讯息不断涌入,许多以她为名的虚假账号被注册,冒充她散播虚假信息。   霸凌者有自己的理由:布曼的贡献值得承认,但不能因为她是女性,就将团队成绩写成女权主义的故事。     实际上,布曼本人从未将功劳据为己有。11日,布曼在脸书上发文强调,这张照片的功劳不属于单个人,它是来自世界各地的众多科学家一起辛勤工作多年的成果。   所以问题其实出在媒体身上。歌颂女权的文章更符合当下潮流,更好看,所以更多媒体也愿意以此作为话题。   诚然,女性在科研届面临的不平等是客观存在的,「女权主义」是热点议题也是事实。但如果为了流量、不顾事实的报道女权,不仅会给无辜的女科学家招黑,也违背了「女权主义」的初衷:女性只想得到公平的机会,而不是以女人的身份,得到不该有的优待。     04  “疼痛”  从生理讲,不同性别对于疼痛的感知就是不同的   近日,发表在Nature上的一系列研究表明:由于免疫细胞、激素水平以及基因编码的差别,男性和女性具有不同引起疼痛的机制和敏感程度。而止痛药物也可能会对不同性别产生不同的作用。     德克萨斯大学达拉斯分校的神经药理学家Ted Price及其合作者,已经提供了相关的初步证据,证明:男性和女性的神经组织中,疼痛通路是不一样的。但体内激素水平的改变则有可能触发这两条通路的相互转换。     疼痛感知方式的差别,也导致了止痛药效果的不同。乔治亚州立大学的神经科学家Anne Murphy表示,女性和雌性啮齿动物通常都需要更高剂量的吗啡才能达到与男性和雄性啮齿动物相同的疼痛缓解程度。     05  “996”  为什么有些人会自愿「996」?   最近996又火了,大家从加班聊到资本主义,又从“修来的福报”聊到“热爱与奋斗”......虽然多数人都对996持批判态度,但事实上,确实也有不少人是自愿996的。   这是为啥呢?英国Cass商学院教授Laura Empson曾提供过一个解释:超时工作现象的核心,在于不安全感 (insecurity)。   员工对工作价值的不安全感,可能会逐渐扩大到对自我价值的不安全感。所以通过不断超时工作来安慰自己:我在为自己的未来奋斗,我是有价值的。   员工常常不太清楚自己的工作给公司带来了多少收益,甚至能否带来收益。再加上激烈的行业竞争,很容易让员工时时刻刻对自己的价值产生不安全感。这种情况下,员工就可能选择超时工作来向老板和客户证明工作价值符合自己的工资,并且高于其他被淘汰的同事。     不仅如此,行业风气和企业文化还会进一步加重这种不安全感,并且从工作价值扩大到个人价值。比如,很多行业前端企业往往会宣传:进入最好的公司代表你是最优秀的,但如果无法像其他同事一样做到超负荷工作量,你似乎就没那么优秀。   企通过模糊工作价值,将工作价值等同于个人价值,也是一种提高不安全感的方法,从而使超时工作成为一种「提升自我价值」的自愿选择。   所以,「找到自己的人生价值」真是个极其重要的命题啊......     下期简单心理WEEKLY再见!   Allie / 君吱吱 ✑ 撰文 心理咨询  /  心理求助  /  心理治愈 心理有事,来「简单心理」

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有一种死亡叫做“被遗忘”

本文字数2500+ / 阅读需要 7 min   最近看纪录片《人间世》,印象最深的是第七期“往事只能回味”中的一位老人:   八十六岁,第一任丈夫五十岁因肺癌去世,大儿子身患残疾,连小儿子都已经成为自己家庭中的爷爷。   后来,老人找到了第二个伴侣,对方对她很好,十六年,事实婚姻,却因为家里孩子反对,没领结婚证。   晚年患了阿尔茨海默症,只能由自己的弟弟照顾。                纪录片长60分钟,这位老人在片中只一闪而过,却让我始终无法忘记她眼神中的心酸、无奈和孤立无援。   我想起春节遇到的一位老人,旁人都在热闹的走亲访友,他端着一张小板凳,坐在门口晒着太阳昏昏欲睡,日日如此。   老旧的房子、空寂的表情,衬着外面的欢声笑语,显得格外冷清。   对大部分人来说,老年丧偶似乎是一件没有任何必要关注的事情:他们似乎被认为不再需要伴侣,也不再需要为“爱情”而烦恼,那是年轻人的事儿。   于是,老年人的婚姻,很难被看见。   第六次全国人口普查数据显示,在我国 60 岁及以上的老年人口中,有配偶的老年人约为 1.25 亿,占老年人口总数的 70.55%——也就是说,还有近30%的老年人面临着丧偶、离婚与再婚等问题(其中,丧偶老人达到4747.92万,占26.89%)。   老年人,真的不需要婚姻么?    给丧偶的老年人再找个伴儿,  有意义吗?   老年婚姻这件事的重要程度,很大程度上都被忽视了。   其实婚姻与否,在下面这些情境,都会在很大程度上影响老年人的心理健康。     老年有个伴,睡觉睡得香   国外一项关于老年夫妻的婚姻状态、关系稳定性与睡眠的关系的研究表示,有老伴的老年人,比没有老伴的老年人有着更长的睡眠时间和更好的睡眠质量。   在那些已婚的老年群体中,婚姻关系质量差的老年人比关系质量好的老年人报告了更多更持续的睡眠问题。   老年有个伴,积极快乐不孤单   为研究婚姻质量对老年人情绪的影响,研究人员分析了755名从64岁至92岁的老年人数据,结果发现:有四分之一到五分之一的已婚老年人都表现出了中度或强烈的情感或社交孤独。   如果配偶有健康问题、不经常提供情感支持、不经常交谈、意见不一致、或认为目前性生活不愉不适合,他们会具有更强烈的情感和社交孤独。   第二次婚姻中(再婚)的女性在情感上的孤独感更强,而有残疾配偶的男性在社交上的孤独感尤为明显。   在抑郁和心理障碍方面,美满的婚姻能够提供给老人巨大的情感支持,有助于减少女性高龄老人抑郁症的发生率,使得有偶老人的负性情绪概率低于丧偶老人。     老年有个伴,健康指数也增高   《年龄与心理健康(Aging&Mental Health)》杂志曾发表了一篇文章,相关人员对比研究了两拨人:第一拨有374人,平均年龄74.2,婚姻平均长达49.2年;第二拨252人。将这些人分成两组:一组是婚姻幸福快乐的,另一组婚姻相对来说不快乐。   结果发现,对婚姻感到幸福快乐的这组老年人,在健康指数上,高于后一组。   除此以外,婚姻状况还影响认知功能,丧偶会增加认知障碍的风险。一般来说,独居或丧偶的高龄老人更容易发生认知障碍,例如最常见的阿尔茨海默症(即大众常说的老年痴呆)。   老年有个伴,有助于长寿   又有一项关于老年群体婚姻状况和死亡风险的研究表明,再婚人群的死亡风险比不再婚人群低23%。   婚姻质量越好,死亡风险越低,婚姻质量得分每增加一分,死亡风险就减少3%。   至少从上面这些可以看出,婚姻对老年人来说整体是十分有利的。不仅能降低死亡风险、延长寿命,再加上从婚姻中能得到情感、经济等方面的支持,再婚老年人群的生存概率也普遍有所增加。    作为子女,我们该如何做?    在生命的最后阶段,人的各方面功能不可避免地开始下降,尤其是身体健康、感官功能、活动性以及社会联结等方面。   而高质量的婚姻关系,似乎确实能帮助老年人更好的调节适应这些损失。   那么作为子女,我们到底应该怎么做?   尊重他们的选择,就是对他们最大的支持   不要再自以为是的认为老人就不应该离婚,老人就不需要伴侣,老人就不渴望爱情!把这些传统的、先验的、认知观念通通丢掉!   一项对近 4000 名老年人的抽样调查显示,有46%的老年人赞成老年再婚;另一项对 600 名独身老人的调查也发现,有再婚意愿的人数达到 68%。其中,单身丧偶男性老人再婚需求高于丧偶女性。可见,独身老人对于再婚还是有着较为强烈的意愿。   出于不同的文化和性格,也许有的人并不愿意麻烦家人,有的人会觉得没必要或感到羞涩,当然,也可能有部分人会积极大胆的追求爱情,但无论怎样,请尊重他们的选择。       带他们多出去走走,创造一个拥有更多交流的环境   可能对于父母的婚姻质量我们能做的不多,毕竟这是他们夫妻的相处模式,但是如果一对老年夫妻的社交范围比较小、与孩子的接触也比较少,那么他们在生活中的情感和社交孤独感也会更强烈。   因此,带着父母多出去散散心,让他们多说说话、感觉到孩子就在身边,这些都能让他们觉得自己并不是一个人孤零零的,毫无社会联结的存在于这个世上的。   最后,如果你身边有正面临着丧偶痛苦的家人,我们整理了一些具体可做的心理调节,希望能够帮到你:   1. 正确认知死亡,如果老伴是因病去世,也应当认识到死亡是对疾病伤痛的解脱。   2. 避免自责,将老伴生前的事业、 精神发扬下去,完成老伴未完成的遗愿。   3. 追求积极的生活方式,如投身于社区活动、增加与其他亲人的交流、多与孙辈相处等。      江南说,一个人会死三次:   “第一次是在他停止呼吸的时候 ,从生物学上说他死了,他失去了思考的能力;   第二次是在他下葬的时候,人们来参加他的葬礼,怀念他的过往和人生,然后在社会上他死了,活着的世界里不再会有他的位置;   第三次是世界上最后一个记得他的人把他忘记的时候,那时候他才能算是真正的死了,永远的死了。”   不要让仍然活着的老人,感受到第三种死亡。       参考文献: 【1】孙卉,傅宏.(2019).关注特殊婚姻情境下的老年人心理健康.中国人口报 【2】Chen, J. H., Waite, L. J., & Lauderdale, D. S. (2015). Marriage, relationship quality, and sleep among u.s. older adults. Journal of Health & Social Behavior, 56(3). 【3】Jenny d. J. G., Marjolein B. v. G.,Adriaan W. H., Johannes H. S.(2009).Quality of Marriages in Later Life and Emotional and Social Loneliness.The Journals of Gerontology: Series B, Volume 64B, Issue 4, Pages 497–506 【4】Katja M.,Klaus A. S.,Jeanine V. &Pasqualina P.(2017).Marital stability, satisfaction and well-being in old age: variability and continuity in long-term continuously married older persons.Journal of Aging & Mental Health.Volume 21,  Issue 4,Pages 389-398. 【5】陈璐.(2016).婚姻状况对老年人健康的影响研究 【6】黄庆波. (2014). 中国老年人的婚姻与死亡风险的研究. 老龄科学研究(11), 36-43.   瑾 / 酒鬼✑ 撰文

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