LGBT新生顺利通关，是种怎样的体验？
今天的大学校园环境，对于LGBT（本文中的LGBT，泛指所有男女同性恋、双性恋、跨性别、性别酷儿与间性人等，以及性倾向尚不明确者）社群而言，是更为友好、善意、开放的吗？ 这不是个轻易能得出答案的疑问。 一些人，或许有机会在高考填报志愿之前了解到某些高校是面向LGBT群体环境更加宽松的，这些高校可能较多聚集在一、二线城市，讯息发达，所在地生活方式多元，这部分高校中甚至有性少数相关的公开或半地下社团组织，方便参与。 另一些人，恐怕认为自己不够幸运，部分高校或由于所处地域的缘故，或许校风严谨、开放度较低，校园环境单一，会让新生感觉找到同伴不易。差异性的确存在，但无论身处何方，寻找一个纯粹“真空”的世界都极其困难，这正如我们在任何时候都会遇到与自己不尽相同的人。比起在一个被认为校风开放包容的高校中，宿舍小环境不尽人意，对个体来讲更为挫败。 可以明确的是，他们更容易面临适应性话题的挑战。这些挑战可能预料得到，可能是未知、模糊和崭新的；可以来自于校园，师长，同学，或个体本身的经历、体验和认知。除了通常的、对于大学生活的兴奋和憧憬外，或许会更添一些忧虑： 文章的开始，请先思考两个问题： 我和他人有多不同？ 什么使得我们不同/将你我分隔开来？ ○ 一般性话题与心理困扰 从SOGIE，即性倾向、性别认同与性别表达的视角来看（sexual orientation, gender expression and identity, 简写为SOGIE），多数人的SOGIE可以归类为顺性别异性恋，即性别认同与出生时的生理性别相一致，性别表达遵从社会性别规范，在性欲上和情感上持久地被异性所吸引。但是，也有一定比例人群的SOGIE并不属于顺性别异性恋，他们作为绝对数量上不处于优势的性少数人群，可能会遭遇来自生活中的恐同（Homophobia）、异性恋主义（Heterosexism）、性别二元化主义（Genderism），以及暴力和仇视性犯罪（Hate Crime）等。 （性倾向指的是个体在性欲上和情感上持久地被某种性别的人所吸引，具体情形可以包括：仅被异性吸引、仅被同性吸引、同时被多种性别吸引，不确定被哪种性别所吸引。性别认同指的是个体在情感上和心理上认为自己属于某种性别，性别认同可能与出生时的生理性别一致，但也有可能不一致。性别表达则是指个体通过衣着打扮、言行举止等外显的方式来表达自己的性别，性别表达可能与社会的性别规范相一致，但也有可能不一致。） 在BeiJingLGBT中心进行的相关调查中显示，有超过50%的LGBT群体曾经被迫地或主动地寻求过性倾向的改变，有1/3的LGBT群体曾由于性倾向困扰带来的压力、道德评判、校园以及职场的不公正待遇而产生自杀的念头甚至付诸行动；在上述报告中显示的与抑郁情绪有关的全国性样本结果表明，无论LGBT成人或青少年，罹患抑郁心境障碍及相关心理疾病的可能性均大幅度提高。主诉话题较多集中于情绪问题及情绪障碍（如抑郁、焦虑、强迫等），亲密关系咨询（包括恋爱、分手、婚姻等），人际交往与适应困难，自我认同困扰，出柜与家人关系（及成长中事件处理），还包括有职业和个人发展道路选择等其他话题。自我认同、亲密关系、出柜及家人相处往往与情绪障碍、个人发展困惑、社交问题的出现有着千丝万缕的联系。 换言之，他们较之非性少数群体来访者面对的烦恼，并无极显著的特异性，性倾向和随之相关的性别自我认同如同背景音乐般时时伴随，产生细密绵长的影响力。有趣的是，它也很可以被忽略，以至于我们有时候需要专门留神聆听，音乐声才会入耳。 ○“闯关”挑战与常见议题 反对将同性恋视为病态、反对性别角色的刻板二元划分已经为越来越多的人所接受。但同样存在的现实是，大多数人在成年以前从未接受过多元性别的课堂教育，不少人从大学时代方才开始自我探索之旅。 尽管如此，LGBT新生入学后面临的重要“闯关”难题仍是普遍性的挑战。包括体现在：适应性问题及焦虑；人际关系困扰；学业困难；性与亲密关系。 分离与独立的甘苦 对多数大学新人而言，大学生活是自出生后的第二次分离，创痛不减离开母体的剧烈。它可能是这样开启的：离家千万里，适应全新的环境，成天睡在几个陌生人中间（听起来有点夸张），刷新以往经验的同辈竞争方式，不算太熟悉的饭菜，扑面而来的地域混合冲击力（这可是真挺多元呢）；（几乎）无人看管的行事自由，直接支配财务的快感，相对宽松的自主空间，丰富多样的校园活动，高考压抑之后全部释放的傲娇，加上同时又携带着日常自我照料生活学习的紧凑、不能依赖父母做全部决定的慌乱，这口味有点混合。 这种看似的独立又不完整——此时的经济独立，几乎谈不上。而与父母之间的依赖、难以分离、边界模糊和相互侵扰，是“准成年人”自我意识和独立能力发展的障碍。 当寻找自我面对不确定性的焦虑 社会心理学家、精神分析师埃里克森提出的人格发展理论认为，人类在不同年龄段有着不同的发展主题任务，既可能顺利完成，也可以延迟停滞，在青春期(通常是12-18岁) 面对的是“自我同一性和角色混乱的冲突”，如无法顺利过渡，则个体会形成不确定性、无归属感，将以角色混乱、或者以消极的同一性来离开这个阶段。某种程度上，可以将这一时期看作是寻找自我的又一个阶段、发现和完善自我概念的时期：个体在这个年龄尝试更为理性、充分地探索“我是谁，我和谁像，我想成为谁”，对于自我与外部世界的连接，他们往往也会很在意。然而不幸的是，由于学业压力、家庭教养方式的改变等等原因，这一发展阶段常常延后，也就是说，整个大学阶段、继续往后的十年甚至更久，个体都可能需要梳理、思考这一任务，迟迟无法步入成年期。 探寻进程中，充斥着不可知，由此带来的悬浮的、焦虑的自我不确信感，令人生畏。面对不确定性时，天然的惰性和便利性使然，贴标签成为常用的手段。贴标签是一种应对不确定性、解决自身面对不可知的焦虑和恐惧的最便利轻快方式，它简单，粗暴，强劲，有效。处女座，大龄剩女，xx国/省人……标签之下，一切个体的光芒和阴暗都得以遁形，扁平，好辨识，边缘不再模糊，多样化消失不见。标签可能被贴在任何群体或个体身上，也可能被任何群体或个体自己所张贴。 人与人的连接和亲近有时就是被标签所隔开的。 作为性倾向少数派，除了普泛性的挑战，还会有其独特的议题： 恐同者（不排除同性恋者内化的恐同）和不友好行为（如来自于室友和同学的嘲讽、疏远）； 有歧视行为的老师（也可见于课堂授课内容中）； 校园设施使用（如浴室、厕所、更衣室等）的不便利； 亲密关系和性相关困境（如男男高危性行为所致HIV感染）； 以上会加剧人际适应不良和学业困难。 相比LGB，跨性别群体遭遇的困境更为显著、复杂。比如和室友在性别认同上不一样带来的羞愧、难堪；他们也更容易因性别表达方式差异遭受人身攻击和偏见、侮辱、疏远等。 ○ 难题面对与通关破解 出柜 萌新们的另一个趋向是向外界出柜。从中学步入大学，对于原本已了解自己性倾向或“突然自我发现”的小伙伴，伴随着自我骄傲的到来。当有选择性地出柜后，会让你更为自由和感受到支持，生活更加顺畅；盲目和冲动的出柜，则可能带来反效果。通常来说，我们建议出柜是一项需要审时度势、提前搜寻了解相关方式、选择合适的人和时机实施的“严密工事”。有调查显示，面向社群同伴、同学好友的出柜要高于父母及工作场合的出柜。 和性倾向有相关性的情绪困扰 更多时候，LGBT并非仅仅由于单纯的性倾向而遭受不公正对待，往往是在人际互动情境中产生的，背后掺杂着复杂的社会因素。我们任何一个人，会由于任何原因，在某个时候成为某种少数，甚至被认为是有威胁性和危险的，因此受到极大的伤害。但没有人是永远的受害者。 当需要对外获取支持时，除了尝试身边资源求助，还可以考虑高校学生心理咨询中心，多数高校配备有专职老师，入学之初也会了解新生心理健康状态；当你产生情绪困扰时（包括非器质性的躯体症状），可以选择可靠的咨询和其他援助机构。情绪难题，性倾向与自我认同，孤独，意义（或无意义）等话题，胜任的心理咨询师都会乐于和你在咨询当中探讨。 性安全的困扰 当可能发生高危性行为时，务必全程、正确使用安全措施。有选择性地面（躲）对（避）可能出现的冲突，首先保护好自己，无论是身体还是心灵的。 通常，当了解到其他人有着和你相似境遇的时候（普遍性），感受到自己的经历不是唯一，会让人感觉好很多。当你发觉自己或周围亲友遇到心理状况，请务必尝试：寻求支援。 这个支援，可以是来自你周边任何的家人、友人、老师、同学、学校社团，或者社群组织和朋友，网络问答和公众号回复，以及包括心理咨询师、社会工作者、医生等在内的支持。 最后： 或许这世界没有变得更好，但你不必独自一人孤单面对所有。 去吧，皮卡丘！ 个人公号：PsyKnowinganddoing
你无需去努力争取别人的爱｜咨询那点事儿
（本故事部分改编自简里里经历） 爱是份天赐的礼物, 你无需费力争取，亦不为难他人。 野生好人 / 酒鬼✑ 策划 野生好人✏ 插画 我们许多人一生当中都在争取别人的爱，而忘了怎么给自己足够的爱 如果你有需要，可以寻求咨询师的帮助，找回爱的能力 点击图片了解更多咨询师详情👇
焦虑的本质是对失控的恐惧 | 如何克服焦虑？
你焦虑吗？我多希望你的回答是“从不。”但大部分人的回答却是“没错，我很焦虑。” 中学生为升学压力感到焦虑，退休的父母为未来的生活忧心忡忡，逐渐步入中年的你，也陷入了中年危机带来的焦虑，但是，有时候，我们越感到焦虑，生活就越糟乱。 那你有没有想过，我们为什么会焦虑？如何让我们摆脱焦虑呢？ 今天我们就来谈一谈焦虑。 认识焦虑 焦虑VS焦虑症 首先，焦虑不是焦虑症。 焦虑症是一种病理性焦虑，大多和遗传有关系。是一种无根据的惊慌和紧张，心理体验是泛化的、无固定目标的担惊受怕，生理上也常伴有一些警觉增高的躯体症状：比如晕厥、心悸、发抖等。 焦虑症可分为慢性焦虑和急性焦虑两种形式。 焦虑症，需要通过心理咨询和药物来治疗。而我们大多数人，其实是焦虑情绪。 焦虑情绪的本质 焦虑情绪的本质，是一种对于潜在失控的恐惧。如果要解剖焦虑，从上到下，可分为三层（像不像生物切片？）： 下面来具体说一说。 心理学家Freeston等人提出了“无法容忍不确定的程度”的概念，它被认为影响着“不确定”和“焦虑”之间的相互关系。 不确定性越大时，我们的焦虑程度就越高。 当我们面对的情形是未知、不确定的时候，这会带给我们一种不在掌控之中的感觉，让我们觉得不安全。 而面对一种潜在的失控，或不安全，我们所感到的焦虑，其实是人潜意识中的恐惧，甚至是危及生存的恐惧。 我们常常听说心理学上有个词叫分离焦虑。当一个孩子在很小的时候，面临和妈妈的分离，Ta会感到不安全，害怕独自一人在这个世界上生活，Ta感到自己没有能力去应对这个世界的危险。 我们经常看到一些小朋友在和妈妈分开时，哭得撕心裂肺，就好像和妈妈分开就会死掉一样。分离焦虑的本质是对被抛弃的恐惧。焦虑也是如此，在我们内心深处，有一种不易被察觉的恐惧情绪。 焦虑都是不好的吗？ 但是，焦虑情绪也并不都是不好的。 美国心理学家耶基斯和多德森通过实验研究，发现了耶基斯-多德森定律。定律指出，动机强度和工作效率之间并不是线性关系，而是呈倒U形的曲线关系。 即动机强度处于中等时，也就是当我们保持在中等水平的焦虑状态时，工作和学习的效率最高。保持中等强度的焦虑，会让我们保持适度的兴奋感，会有一定的积极性去调动相应的身体机能去完成某项任务。 但是，动机强度过低或过高都不好。强度过低时，人们会缺乏做任务的积极性，工作效率不会高。强度过高时，个体又容易处于过度焦虑和紧张的状态，会干扰记忆、思维等正常的心理活动，也会降低工作效率。 所以，保持适度的焦虑，会帮助我们更高效的工作和学习。而过度的焦虑，会造成我们效率变低。 那我们该如何缓解过度的焦虑呢？ 如何缓解过度的焦虑？ 上面我们说到了，焦虑的本质，是对潜在的失控感的恐惧。那么，我们不论是从恐惧的层面，还是从失控的层面来做工作，都可以缓解焦虑。 处理恐惧情绪 （1）植物神经调节：运动和正念 大家可以尝试从通过运动和正念的方式，从植物神经方面调节我们的恐惧情绪。比如，慢跑，瑜伽，都可以增加大脑的多巴胺和内啡肽，让我们平静、放松下来。而通过运动，大脑中积极情绪的回路也会增多，帮助我们抵抗恐惧。 而许多临床试验和研究显示，正念对焦虑的干预作用尤其明显。 正念，是来自于有目的的、此时此刻的、不评判的注意所带来的觉察。研究数据显示，2周以上的正念，可以增加内心的平静感与幸福感，改善人的睡眠质量，8周的正念，对人脑部的功能也有显著的改变。 研究人员扫描正念前后，被试者的大脑发现，负责注意力和综合情绪的皮层变厚，与焦虑、恐惧及心理压力有关的杏仁核区脑灰质变薄了。 （2）系统脱敏法：增强对恐惧的耐受力 之前学习过一个对于特定性恐惧症的治疗案例。一个小朋友对于毛毛虫特别害怕，连毛毛虫的图片都不敢看。咨询师拿了一个装着毛毛虫的透明玻璃瓶，给她做类似系统脱敏的训练。 咨询师先把玻璃瓶放到一个比较远的距离，让小朋友对玻璃瓶大声喊：我害怕你。 一声比一声大。当喊了一段时间，把玻璃瓶逐渐靠近小朋友，然后再让小朋友用同样的方法喊。然后再靠近一点。 通过这样逐渐的靠近，最后小朋友敢直视毛毛虫了。 这种系统脱敏的方法，在某种程度上可以借鉴。我们可以通过逐渐增加对这个恐惧对象的耐受性，来消除恐惧情绪。 但是，如果我们自己做不到，也不要勉强。我们可以寻找咨询师的帮助，在咨询师的保护和帮助下，来完成这个训练。 重获控制感 重获控制感，也是帮助我们缓解焦虑的有效方式。下面具体给大家说3个方法： （1）具体化 当我们感到恐惧，我们恐惧的对象往往是模糊的、混沌的。具体化，是指你将这个模糊的事物，描述得清晰可见。 比如有来访者在给我说一件事的时候，Ta会用非常概括的说法，比如，Ta说，“我昨天上台演讲，又感觉到焦虑了”。那我就用具体化的方式让Ta描述，“你可以具体说一说昨天的情况吗？” 其中，我要求Ta描述的部分，除了时间、地点、人物之外，还有一些细节，比如：你演讲的对象都是谁，一共有多少人，你演讲的内容是什么，为什么要做这个演讲，你在哪一刻开始感觉到焦虑，焦虑的时候你都做了什么，想了什么等等。 通过这些具体化的方式，让Ta去反思和觉察整个事件，让整个事情不再混沌一团。 在这个过程中，Ta能觉察到整个事物的全貌和细节，能觉察到自己的情绪。当Ta对自己，对自己焦虑的对象变得更熟悉、更了解时，Ta才会觉得更有控制感，才可能消除焦虑。 所以，通过具体化的描述方式，你可以对你焦虑的对象，对你自己更熟悉和了解，从而对整个局面变得更有控制感。 （2）聚焦 一般焦虑的人，脑子里塞满了各种各样的东西，在一个时间会同时想很多事。当所有事情一起想，一起做的时候，常常会变得焦头烂额。这个时候，你需要对所有你想要做的事情，进行一个优先级的排序。先专注完成一件事，然后再做其他的。 我们在工作中，经常会遇到多任务处理的情况。我们要保证“要事优先”。在所有任务中选出一个优先级最高的，先去全神贯注的完成这个任务，等完成后，再去做下一个。一件一件的做。 这不但会让你有在完成任务时有一种成就感，正向激励着自己，还能帮助你大大的缓解焦虑的情绪。 （3）制定计划，拆解目标 当我们面临一些比较长期，难度较大的任务时，焦虑情绪会更强。那么，缓解焦虑的方法，就是制定计划、拆解目标。 制定计划时要从上往下拆分，先定整个项目的大目标，然后将大目标拆分成小目标。明确达到每个大目标和小目标时的衡量指标，截止日期、通过什么方式达到目标等。 将大目标拆成小目标，可以使得目标更明确，更可执行，让整个任务感觉更可控，从而缓解焦虑。在各个小目标之间留些盈余时间，为突发事件预留时间，要不当发生突发事件的时候，你会变得慌乱，从而更加焦虑。 在完成每个小的目标后，给自己一个奖励，比如放个假，吃顿好吃的，和朋友聚会。这样做，一方面可以缓解阶段性的压力和焦虑，另一方面也是给自己一个正向激励。鼓励自己用更积极的情绪和状态去迎接下一阶段的工作。 总之，未雨绸缪，准备得越充分，可控性越高，焦虑情绪也就会越低。 最后，请你想象一下：你在一个感觉安全的环境里，做一件你有把握的事，比如，画画、写日记、或者打扫卫生。 此刻的你，还会焦虑吗？ 如果不会，请你记住这个克服焦虑的最终诀窍：消除恐惧+重获掌控=战胜焦虑。 作者：梁娟，心理咨询师，心理专栏作者 原文首发于公众号：心流场（ID：flowfield）
不是所有道歉都能得到原谅｜道歉的8个原则
本文字数 2000+ / 阅读需要 5 min 记得小时候和爸爸的朋友聚餐，他们家也有两个小孩，一直不好好吃饭，跑来跑去追逐打闹，大人们照常说说笑笑，丝毫没有制止他们的迹象——然后他俩越闹越厉害，终于把一整杯可乐都洒到了我身上。 于是他们爸妈让他俩跟我道歉。但我浑身都被搞得很黏，全程气鼓鼓，一点都不想搭理这俩臭小子。 然后我爸妈就来当和事佬：“行了行了，人家都道歉了，都不是故意的，别这么小气。” 这就让我很委屈了，明明是我被泼了一身可乐，最后还要怪我小气？ 难道你嘴上说句对不起，别人就应该原谅你造成的伤害么？ 关于“道歉”这件事，必须承认，谁都会犯错，但当你的错误影响到他人时，该如何道歉和挽回伤害，其实是需要方法的。 一个好的道歉不仅可以挽回一些已经造成的伤害，还可以防止关系进一步恶化。我们从小就被教导着做错事后要向别人道歉，但很多人也许根本不懂得如何道歉。 关于道歉，我们需要注意以下8个原则： 1. 明确你道歉的原因。 很多时候，你其实都清楚对方在生你的气，却不知道具体原因。这时，你可能会为了快速结束这个矛盾去创造一个“完美且全面”的道歉，比如“虽然我不知道你为什么生气，但我为我所做的一切感到抱歉”。 然而，在说出这句话的时候，你已经错过了一个黄金时机，一个传达你解释自己所做的事情、获取对方理解的时机。 同时你也完全忽视了道歉的重点，像“我为你的难过感到抱歉”，或是“我为我的错误感到抱歉”这些说法，都不是真正的道歉，反而有敷衍的味道。 2. 不要为自己的道歉加一些毫无意义的附加条件。 当我们需要在与人争论过后道歉时，我们往往会因为冲动的自我保护意识，而把道歉限制在特定范围内，或是给它设定一些条件。 比如，“很抱歉我刚刚说了……但是如果你没有……那么我就不会这么着急了”。 当你的道歉中添加了太多条件时，它就有可能变得不再有意义。哪怕你的确是真心实意地说出这句话，但它其中所带有的附加条件很容易使冲突再次升级。你以为你在道歉，但在对方看来，你貌似一点也不为自己的所作所为而感到抱歉。 3. 不要试图通过道歉来达到其他目的。 道歉就乖乖道歉，不要将道歉作为一种工具，借以得到一些你表现不好就会失去的东西。这种空洞而不真诚的道歉是弊大于利的。 道歉之前先问问自己：我道歉是因为我真的对对方感到歉意，还是仅仅把它看作成了一种手段，来达到其他目的呢？ 当然，你肯定也希望道歉能够带来的是积极的影响。但是这些道歉所带来的结果应当是自然而然发生的，而不是你用道歉去交换得来的。 4. 区别“解释”和“找借口”。 恰当的解释你做某件事的原因，或许能够帮助对方更好地理解发生了什么，理解你为何伤害他。但需要注意的是，“解释”和为自己的行为“找借口”之间，有一条微妙的分界线。 比如，当你说“抱歉我刚刚说了那些话。当时我实在是太生气了，一直沉浸在自己的情绪里，所以可能说的话太重了些，请你谅解。”就要比“抱歉我刚刚说了那些话，只是你让我太生气了，我实在控制不住自己”好得多。 5. 带着同理心表达自责。 道歉不仅仅是语言上的，还包括肢体语言，语气等等。我这里所指的是在面对面的道歉，而不是通过短信或者微信道歉。 很多时候，如果你嘴上说着抱歉，内心却并没有真的感到自责，这种想法就会体现在你的肢体动作和说话语气上。 就像一个八岁的小女孩在操场上怒气冲冲地一边走一边大喊对不起，一看就是违心的。 如果你在道歉的时候并没有感到自责或懊悔，只是觉得自己似乎“应该做出道歉的样子”，那就停下来想想，我为什么不自责？我真的没错么？我到底该用怎样的态度道歉？ 6. 在道歉之前，思考一下如何防止事情再次发生。 我见过身边很多人，都容易陷入这样一种关系：伤害对方，道歉，再次伤害对方，再次道歉...…一个无法停止的死循环。 俗话说，最好的道歉是行为的改变。很多时候道歉的话讲得再好听，也不如行动更有诚意。一个比单纯道歉更好的做法是，在道歉的过程中，解释你将如何努力避免再次犯同样的错误，进一步给对方信心，让他们相信你不会再犯同样的错误。 7. 对道歉后的后续工作保持开放的心态。 有的时候，即使是一个完美的道歉也不足以完全将关系修复。 接下来，你或许还需要采取一些额外的措施，或许还会涉及到额外的人员、后勤甚至各种必要的花销。 不要以为一句对不起就足够了。对方真正需要的，是真真切切的减轻伤害。划伤了别人的球鞋，就要做好再赔一双新鞋的准备。 8. 倾听。 认真倾听你所道歉的对象的感受。听一听对方在意的究竟是啥，听听对方为何感到受伤，以及究竟受到了怎样程度的伤害。 不要因为沉迷于自己的道歉，而忽略了对方的感受。 最后，还需要多啰嗦几句。 即使你已经遵守以上8点，向别人致以最真诚的道歉，对方依然很有可能不想原谅你。 这种情况下，也要给对方一些接纳道歉的时间。毕竟原谅并不是一件容易的事—— 谁让你伤害人家了呢。 一只羊 ✑ 撰文 野生好人 ✏ 封面 心理咨询 / 心理求助 / 心理治愈 心理有事，来「简单心理」
我有后悔药，你要吗？
"只要想起一生中后悔的事，梅花便落满了南山。" ——张枣 文｜西瓜王 简单心理内容实验室 编辑｜简小单 简单心理官方编辑 我好希望在爸爸去世之前，对他说过我爱你。 我好后悔在上大学的时候，没有认真对待我的学业。 我好后悔当时没有拉住他的手，对他说，别走。 …… 你呢，最后悔的事情是什么？ 商业杂志《第一财经周刊》在跟名人面对面访谈时，会问他们一个相同的问题：“如果你能够重新回到25岁，你希望改变什么事情？”。 这个栏目持续了5年时间，访问了200多个社会名人。他们其中有政治名流，也有商业巨头，有20多岁的中国电影明星，也有80多岁的意大利画家。每个人的回答千奇百怪：有人后悔将自己的一生都固定在台北这个城市，有人后悔自己还是个年轻女孩时不敢于和男性竞争，有人后悔应该提早10年辞去工作去创业…… 在这200多位名人中，只有仅仅几个人回答，我没有什么想要改变的。 我们都渴望拥有后悔药。我们希望能回到18岁或25岁的某个关键时刻，将事情再重来一遍。“如果能够再给我一次机会，我一定会……”我们说。 然而，现实让我们失望——时间机器还没被创造出来。这意味着我们将永远承受后悔的痛苦吗？对于后悔的事情，我们真的没有可以弥补的方法吗？我们该如何帮助自己从后悔中解脱？ 我们为什么会后悔 想想自己的经历，你在什么时候感到后悔？ “如果当时……就好了。”我们在后悔的时候，常常说出这句话。我们在后悔时说出的话，暗示着内心的两个隐藏想法：我们不满意已经做出的行为和决策带来的结果；我们认为，如果我们当时改变做法，能够获得比现实更好的另一种结果。 美国心理学家Kahneman 和 Miller将这种想法称为“反现实思维”（counter－factual thinking）。我们在脑海中虚拟了一个假设结果，用来跟现实比较。它是“可能”发生的，“应该”发生的，但没有实际发生。 我们用来衡量现实的标准，就是我们脑海中幻想出的这个假设结果。如果假设结果比现实结果好，我们会觉得现实更加糟糕。如果假设结果比现实糟，我们对现实就会感觉更好。 然而，这种标准并不公平。我们常常会容易将事情幻想得无比美好，无法客观地分析出另一种可能性的风险和困难。因此，在“反现实思维”中，我们在绝大多数情况下都会觉得现实更加糟糕，从而陷入“后悔”的负面痛苦情绪之中。 如果你这样做，更可能陷入后悔的痛苦 先让我们来做一个有趣的实验： Paul先生拥有糖果公司的股票。去年，他曾经考虑把糖果公司的股票，换成面包公司的股票。但由于担心风险，他放弃了这种想法。如今，面包公司股票上涨了。Paul先生在当时如果换了面包公司的股票，就会赚得1200美元。可惜他没有这么做。 Geo先生拥有面包公司的股票。去年，他把面包公司的股票换成了糖果公司的股票。如今他发现，要是当初没有换糖果公司的股票，而是仍然保留面包公司的股票，就会赚得1200美元。可惜他换了。 你觉得，他们两个谁会更后悔？ 你选的是Geo先生，对吗？大多数人做出了和你一样的判断。 实验中，92%的调查对象认为Geo先生更加后悔。但是你注意到了吗，Paul和Geo先生的损失是相同的——他们都损失了1200美元，而且手中同样拥有糖果公司的股票。为什么客观状况相同的两个人，我们会普遍认为一个比另一个更后悔？ Kahneman 和同事Tversky在1982年完成了这个股票故事的实验。他们由此总结出后悔的“做－不做规律”：如果结果让人不满，当我们可以选择做或不做时，做要比不做产生的后悔情绪更加强烈。随后的几十年间，心理学家们在不同国家重复了多次类似实验，都获得了相同的结果。 但当我们将时间跨度拉长到人生的几十年，情况则发生了完全相反的转变。时间越长，你会越为了没有做的事情后悔 。 美国康奈尔大学的心理学家Gilovich和Medvec试图研究现实生活中的后悔。他们在1994年对1000个人进行了一次电话调查，让参与者回忆自己人生中最后悔的事情。结果，75%的人在人生中最大的后悔是一个“不做的后悔”。 这跟后悔的“做－不做规律”产生了矛盾。Gilovich和Medvec进一步分析研究后发现，这一规律只在一个星期以内的短期后悔中成立。而在长期后悔中，人们呈现出来的态度完全相反。他们收集到的短期后悔中，大部分是“做的后悔”，例如后悔参加了一个舞会。但在长期后悔中，大部分都是“不做的后悔”，例如后悔没有完成大学学业。这种差异被称为“后悔的时间性模型”。 3种后悔药：如何从后悔中解脱 1. 提醒自己，另一种选择很可能更糟 后悔产生于我们将美好的假设与糟糕的现实比较。你需要反复提醒自己，用头脑中的幻想和现实比较并不公平。 我们普遍存在一种“乐观倾向”。我们喜欢畅想未来的美好生活。我们总认为，自己会比一般人活得更久、身体更健康、事业更成功，而车祸、癌症这些噩运不会降临在自己身上。 Kahneman 和 Miller 的实验证明，当某一事件的结果呈现出来时，人们对其的反应往往不是直接评价，而经常是将个体头脑中该事件的“应有结果”与现在的结果相比较。要知道，我们选取的标准不同，评价的结果也就不同。 你可以做一个小实验。拿出一张纸，强迫自己列出另一种可能性的5个糟糕状况。不列完5个以上，不许自己离开桌子……例如我后悔没去参加了舞会。那么，就写出去参加舞会的5个可怕后果。 怎么样，列完了吗？现在是不是感觉好多了？ 2. 为了人生的后悔最小化，大胆地选择去做吧 还记得我们之前提到的“后悔的时间性模型”吗？研究的结论简单来说，做了后悔一时，不做后悔一生。 Gilovich和Medvec找到了造成这种差别的原因。如果你去做一件事，“做”产生的后悔在一星期之内的初期阶段更强。但随着时间的推移，这种后悔的强度也会骤减。反而“不做”的后悔虽然也会随着时间推移下降，但下降的速度远远不及“做”产生的后悔。这就导致从时间跨度超过一个星期的长期阶段来看，“不做”的后悔程度要比“做”更深。 当你面对不确定的选择，不知道 “to do or not to do” 时，想想这个结论。如果不想在长期的人生中后悔，去做比逃避是一个更好的选项。但要注意，首先得想清楚做这件事情将会给自己造成的最大损失是什么。你能够承受吗？有其他办法可以弥补损失吗？如果答案是yes，那就大胆地去做吧！ 3. 寻找已有结果的积极意义，让自己快乐起来 这可不是自我催眠。 后悔会消耗巨大的心理能量。后悔往往会引起自责、愧疚等消极情绪，同时还会引发身体的紧张。消极情绪和紧张本身都会消耗能量，而身体为了回到正常状态所进行的调整，也会同样消耗不少心理能量。 我们的心理能量就像一个钱袋子。如果只花钱而不赚钱，钱袋子很快将瘪下去，没有剩余的钱来进行其他活动。心理能量也是如此。如果我们长期处于后悔中，心理能量将一直处于消耗状态，影响我们完成其他行为的质量。 有没有“赚钱”的方法呢？有——让自己快乐起来，唤起积极情绪。Tice等人进行了一系列的试验研究，对积极情绪的作用进行了验证。他们用意外的惊喜，观看幽默剧等方式引起人们的积极情绪。然后让参与者完成解迷宫等需要消耗心理能量的活动。实验发现，积极情绪能够明显提高人们在随后任务上的表现。 你可以逃到开心的事情中去，让自己忘掉后悔这件事。但更聪明的方法是，从这件事情本身去寻找积极意义，让这件事唤起你的积极情绪。 ＊如果你愿意，欢迎告诉我们你的故事： 你最后悔的一件事情是什么，尝试过怎样的弥补方法？现在呢，你还在后悔吗？ 参考文献 Kahneman D, Miller DT. Norm theory: Comparing reality to its alternatives. Psychological Review, 1986 Gilovich T;Medvec V H.The experience of regret what,when and why.1995 Tice D M, Baumeister R F , Restoring the self: Positive affect helps improve self-regulations following ego depletion. 2007
实用考试焦虑应对指南
最近，我们的后台收到了不少高考生的留言，询问考前紧张、压力大怎么办等问题。 通常，在考试前，我们多少都会有点紧张。这是非常正常的。但是，有时这种紧张情绪会强烈到让我们难以集中注意力，无法正常发挥，这也是很多考生和家长所担心的。 为此，我们写了这篇考试焦虑（Test Anxiety）应对指南，希望能对即将要考试的你有所帮助。 什么是考试焦虑？ 考试焦虑是表现焦虑（Performance Anxiety）的一种。当我们身处需要自我表现的场合、且对自身表现有所期待时，就可能会受到焦虑困扰。 演讲、大会发言、表演独唱、面试……这些情况下，焦虑都是可能发生的。 和其它的表现焦虑相似的是，考试焦虑会给人带来许多不适的感受：胃疼、头疼、心跳加速、胃里好像有一堆扑棱蛾子、手抖、出汗，甚至感觉自己快要在考场上昏倒，等等。 考试焦虑的一些常见表现： 考前一晚睡不好，甚至失眠 考前吃东西就会胃疼 考试前容易发火，很难和人好好相处 考试过程中会大脑空白，原本记得的知识点也会想不起来 写完卷子了，看到别人还在写，就超级担心 看到别人写完卷子了，自己还没写完，就超级担心 出汗、心跳加速，甚至感到恶心想吐 …… 为什么会出现考试焦虑？ 考试焦虑可能的原因有很多。有一些相对容易去发现和改善，而另一些则更为隐蔽，我们也更难仅凭意志来左右。 1. “总是觉得自己没有准备好” 当我们面临像高考这样的重大考试时，可能每个人甚至每个家庭都会非常认真地对待。 考生们在复习的时候常常会感觉“刚背的东西，隔一天怎么又忘了”、“明明复习了整整三遍，为什么还是有知识点很陌生？！” 这时大家就陷入了一种“总是觉得自己没有准备好”的错误信念中，总怕自己现在记不住的那个知识点，考试的时候刚好就考到，一股无法抑制的焦虑怎么也驱赶不掉。 其实，我们都明白世界上没有完美的人和事，同理也应该明白，我们不可能真的等到复习到完美了再踏上考场。 2. 期望的重压 导致考试焦虑的压力可能来源很多，可能是自己的理想、家长和老师的期望、与实际有差距的目标、过去成绩的不理想等等。 当我们处于高压之下，我们的身体会释放一种应急激素——肾上腺素（adrenaline）。肾上腺素增多的时候，大脑会认为我们遇到了危险，然后让我们进入“战或逃”（fight-or-flight）的状态。 在这样的状态中，我们会有一系列生理反应：出汗、心跳加速、呼吸加快……我们开始感觉慌乱、紧张，注意力也变得难以集中。 3. 无限放大考试失败的结果 每个考过试的人都或多或少会有些担心，如果考砸了怎么办。对于考砸的恐惧，适度的话，甚至可以成为督促我们认真备考的动力。 但是，如果我们过度关注失败的可能，将自己的价值与考试的结果关联起来，就可能会助长内心的焦虑，比如：“万一考砸了，我这辈子就完了！” 如果这些被放大后的念头占据我们的脑海，那么高考不再是考试，而是成为了一个决定我们这一生到底会过得怎么样的事情，听起来就无比的焦虑。 越焦虑越考不好 一个恶性循环 考试焦虑会直接影响我们的成绩。 这是一个严重的恶性循环：我们越是焦虑，越会被焦虑的感觉掌控，然后我们会感觉更糟糕，更恐惧考试失败，也更难以集中注意力应考。 而这样的情况，会让我们更有可能考砸。在下一次考试的时候，也可能会更加焦虑。 长期来看，考试焦虑可能会影响我们的学习能力，造成长久的拖延、注意力不集中等问题。 和刷题同等重要的 考试焦虑应对指南 保证睡眠和营养、适度放松等等建议我们就不再多说了，如果你有过考试焦虑的经历，或是担心自己会有考试焦虑，以下这些方法，或许值得一试。 努力但不苛求地备考 当你发现背完某些知识点，过一会儿又想不太起来的时候，不用着急，就像艾宾浩斯遗忘曲线说的那样，遗忘是必然的，是先快后慢的，背完1小时后可能还能记住的部分不足50%，这都是正常的。 在这个时候不要因此就打乱自己的复习计划，反复在一个点上死磕。而是应该继续按照原先定好的计划一轮一轮的复习，每完成一轮复习都是在帮助短时记忆记住的知识点进入长时记忆。 就像之前所说的，不可能等到你“准备完美了”再踏上考场，复习时不要过度苛求自己，可能是减缓焦虑的有效办法。 写下你的焦虑 Ramirez 教授在 Science 上发表了一篇关于应对考试焦虑论文，研究显示，在考前写下关于考试的焦虑，可以有效提高考试成绩，缓解焦虑。这一方法，对那些习惯性考试焦虑的同学尤其有效。 当你在复习或是考前几天、几分钟感到焦虑时，试着在一张纸上写下你脑中所有的担心、焦虑的念头，比如“我担心记不住知识点”、“我害怕考不好”、“我感觉特别焦虑”等等，试着把你所有的念头都表达出来。 压抑焦虑和担心的情绪，效果往往适得其反，我们应该告诉自己的，不是“别害怕”，而是承认和表达自己的情绪。 通过恰当的方式表达情绪，能够帮助我们“驯服”自己的大脑，重获对于情绪的控制力。 挑战负面想法 在焦虑中，我们或许习惯了被动接受大脑告诉我们的一切，包括种种担忧，和令人惶恐的可能结果。 当我们意识到，这是考试焦虑在作祟时，不妨在负面想法再次出现时，问一问自己：这个想法对我真的有帮助吗？会让我考得更好吗？ 如果答案是否定的，那么你可以坚定地告诉你的大脑：“谢谢提醒，但请停下来。” 求助于心理咨询 心理咨询可以帮助你了解考试焦虑从何而来，也能帮你恰当的宣泄这些平时被压抑的焦虑情绪，和你共同探索如何处理他们。 咨询师们也会提供关照和支持，陪着你一起制订适合自己的学习计划，与你分享冥想或其他情绪管理的技巧。调整你的备考状态。 我们筛选了6位擅长处理考试焦虑的咨询师，如果你或是你身边的朋友需要帮助，可以在点击名片了解Ta们更多信息。 点击名片，查看详情 点击名片，查看详情 点击名片，查看详情 点击名片，查看详情 - 点击浏览更多咨询师 - 如果你有亲人、朋友即将参加高考，或是在学习过程中受到考试焦虑的困扰，也希望你可以把这篇文章转发给他们。 也许，对于每个人来说，高考都是不得不自己去面对的一场战役。 但在最终战役打响前，你们不会是一个人在战斗。 「愿你们合上笔盖的那一刻，有着战士收刀入鞘的骄傲。」 参考文献： Calpoly. (n.d.). Test Anxiety. Retrieved from ASC Study Skills Library. Kidshealth.org. (1995-2010). What is Test Anxiety? Retrieved from Teens Health. Ramirez, G., & Beilock, S. L. (2011). Writing About Testing Worries Boosts Exam Performance in the Classroom. Science, 331(6014), 211-213. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
你爱过我，我记得 | 如何面对世间的分离
每一场毕业，每一次分手，每一个意外，都有一些曾以为不可失去的人，永远地淡出了我们的生命。 人们用各种各样的方式对待这些分离 有的是“ta是个人渣，所以离开了我” 有的是“我不会再想起你，这样我就会忘记，我们已经分开了“ 有的是“我永远都是你在时的样子，因为我要等你回来” 因为分离不只是那一次次难以忍受的阵痛，让我们在黑夜里独自哭泣，更有一个难以处理的问题——分离后，如何对待我们心中内摄的那个形象。 内摄，是防御机制的一种，即在内心中形成他人的表象。内摄使我们的内心和他人相连，就算ta不能陪在我身边，我也不会不安。但当分离之后，心中的那个形象，却时时刻刻提醒着我们，我们的连接断了，从此只剩我自己孤单一人。 （一）为什么分离后，人会去攻击内摄的形象 痛苦带来的认知失调 人总是试图相信自己是正确的。而分手的痛苦事实，和内化的那个美好爱人的形象产生了剧烈的冲突，越是怀念过去的美好，现在的痛苦越是显得无法忍受。 于是人会不停的思考，到底是什么原因，导致了现实和记忆的不同。在现实情况难以理清的情况下，很多人会选择贬低自己的心中内化的那个Ta。如果我曾经爱过的那个人是个人渣，那分手就是一个正确的决定了，当曾经的美好消失了，现在的痛苦也淡了。 又像毕业的班会上，有的人早早的到了，迟迟不肯离去，但言语中丝毫没有离别的伤感，而是对未来的憧憬与向往。 他们并不是不难过，而是太难过，以至于无法接受从此以后，大家要走向不同的生活了。他们宁愿和自己说，我不在乎，将来会更好的，也不要去承受分离的痛苦。甚至于在分开之后，他们选择不想念，因为只要不想念，就不需要面对失去。 用否认隔离悲伤 第73届奥斯卡获奖动画短片《父与女》，讲述了爸爸离开了年幼的女儿后，女儿每一年的这一天都会长途跋涉，回到离别的那个浅滩，从黎明等到黄昏，等待爸爸回来。直到她已经垂垂老矣，在岸边发现了爸爸离开时坐的船，她蜷缩着靠在船上，仿佛看到爸爸回来了，而她还是爸爸离开时的样子。 大海象征的是死亡，而女儿的一生，都停在了葬礼那一天。她否认了爸爸的离开，一次又一次的回到了那个场景里，希望爸爸能够回到自己身边。 如果我们不接受分离，用一生去否认分离，就没有更多的能量，去回忆那些曾经的爱与陪伴。去说：“爸爸，我知道你离开了，但我还记得，你在的时候，会这样的抱紧我。” 贬低和否认，都是我们在面对分离的痛苦时的防御。但它们未必是最好的告别方式，前者让我们自己摧毁了那些美好的回忆，我们宁愿从来都没有幸福过，也不要体会离别的伤痛；后者让我们不去触碰那些曾经的回忆，因为不愿意和那个阶段的自己和亲人，说再见。 （二）哀悼丧失和平复悲伤 “当重要亲人去世或重大的创伤事件之后，我们需要对自身或关系进行哀悼。这个哀悼意味着我们把关注在这个人身上的投注力转移出来，只有这部分力比多撤出后，我们才可以投注在新的对象上面” ——弗洛伊德《抑郁和哀悼》 哀悼的过程，是我们直面痛苦，和过去告别的过程。从今天起，当我们回到家里的时候，再也没有等待我们的那个人了，这是我们无法回避的事实。 这种哀伤是一种流动的情绪状态，会有一定的时间限制。它不会减损人的自尊，一段时间之后，人们逐渐回到正轨，继续生活下去。就像古人在父母去世之后，会守孝三年，在这段时间里，所穿孝服的颜色渐渐由重转轻，直到换红，象征着悲伤的逐渐平复。 而亲朋好友所能提供的支持，不是强行把他们拉出悲痛。因为他们需要时间，来慢慢走出这段哀伤，耐心的等待和陪伴，适当的共情和支持，是对待他们最好的方式。 但有时人们会陷入病理性的哀伤反应中，又被称为延长哀伤障碍（prolonged grief disorder，PGD）。患者会出现持续悲痛、过度怀念、情感失调、严重的自责和失去自我的现象，觉得“将来不会有任何好转，在Ta死后，我的生命就没有意义了。”如果他们愿意寻求帮助，心理治疗是很好的选择。认知行为疗法（CBT）被证明对于延长哀伤障碍的症状缓解有显著的效果。 （三）我们拥有的，不只是失去 当我们体会失去的时候，就知道自己曾经拥有过。我们在分离时承受的痛苦越深，说明那份爱越美好、越深刻。我们所拥有的，不只是离别的伤痛，更有我们之间爱的回忆，永远伴随着我，因为我们早已把那个人内摄在了我们心里。 就像《寻梦环游记》说的那样：“当世界上最后一个记得你的人，把你忘记，于是，你就真正的死亡，整个宇宙都不再和你有关。” 记得每月初一十五，姥姥都会在客厅的桌子上摆上香案，在冉冉升起的烟雾里，一面磕头，一面念叨：“我过得很好，孩子们都很孝顺，你们不用担心我。要保佑儿女们平平安安、健健康康，保佑孙辈们学业顺利、身体健康。” 姥姥从不让我们一起磕头，那是属于她自己的思念和祝愿。在每一次的祭拜里，那些亲人陪在奶奶身边，轻声说：“我们在天上思念着你，也保佑着孩子们。” 思念无法让死人复生，但它让我们之间的爱永不消失。虽然你不能在我身边，告诉我：“我很想你”。但你会在回忆里和我说：“你要健健康康、平平安安的活着，我永远爱你。” （四）我过得很好，清明节有想你 清明节有两个传统：扫墓祭祖和踏青郊游。 扫墓祭祖时我们怀念那些离开的人，敬畏那些无可避免的分离，和心里的那个人说：“我一直都记得你们陪在我身边的时候，你们真的很疼我，我好想你们呀。我有好好的去珍惜每一天的生活，珍惜身边的人，因为你们教会了我如何去爱，更让我知道爱是会消失的。” 踏青郊游时我们珍惜现在的美好，和自己说：“我知道你们最心疼我了，你们离开了之后，我把自己照顾的很好，你们不用一直担心我呀。而且，我遇到了别的人，朋友、伴侣、孩子，你们不能陪在我身边的时候，他们替你们爱着我。” 以上。 References: 唐苏勤, 何丽, 刘博, & 王建平. (2014). 延长哀伤障碍的概念, 流行病学和病理机制. 心理科学进展, 22(6), 1-11.
“十四岁的危险”
有一个女孩青青（出于个人隐私的保护，所涉及到的案例均为虚构），初中，很不喜欢自己的老师，她认为自己的数学老师对自己有很深的偏见，自从有一次她在数学课上迟到了，那个老师就开始针对自己，于是在上课的时候青青经常和老师发生冲突，还经常故意迟到、不交作业，甚至有时候会当面和老师吵起来。虽然青青是一个很聪明的姑娘，但是先是数学课上集中不了注意力，然后变得在学校里很不高兴，以至于所有的课堂上都很难集中注意力，她坚持换一所学校，父母在这种情况下采取了理解她的态度，只好给她办了转学。到了新的学校后，她的成绩依然不够理想，有一次，她的妈妈去学校接她回家，路上和另外一个妈妈一起谈论女儿们的成绩，青青听到了就特别生气，冲着自己的妈妈大喊大叫，骂了自己的父母，那一刻青青认为他们就是只关心她的成绩，不关心她。 对于十三、四岁的青少年来说，你们内心中的父母和老师普遍都要比真正的父母严厉、更具批评性，甚至在幻想层面还有一些迫害性，当然，也不排除有些父母和老师真的很严苛。因为内心的紧张不安，所以这个阶段的你们容易采用分裂和偏执的机制来面对别人和自己，例如把老师和父母都想像成为“不好”的，或者有时候想象成为完全“好”的，并且倾向于这个人是完全“好”的，那个人是完全“不好”的，父母和老师在这个阶段往往被认为是“不好”的，这样你们内在的冲突就会减少，也就不那么痛苦了。 出于身体和大脑等各方面发育快速的影响，你们一般也不会去思考这样的冲突并通过言语沟通来解决，当情绪的压力过大，“坏”的“危险”的感觉过于激烈时，就会采用行动来表达，因此容易发生对抗行为。对抗行为一般分为两种，一种是主动的对抗，例如吵架、打架、逃学等；还有一种是被动对抗，例如不写作业、拖延、考试失利等。据统计，这种对抗行为的高峰期是14岁。当违抗行为发生之后，你们在现实中得到惩罚或者安抚，反倒可以减少来自于内心冲突的压力。 像上面提到的小伙伴——青青，数学老师对她越来越不能理解，她对那个老师“坏”的感觉就得到了印证，分裂就会加剧，对抗行为也会越来越多；而她的父母如果可以不受她内心的影响，知道这个年龄孩子内心的幻想性，还是一如既往地关心她的话，她就可以去审视自己的内心，慢慢发现父母是爱她的，即便有时候有些“糟糕”，但整体上是好的。 理解这一点对于你们的成长是非常有帮助的。这样的冲突其实源于我们的内心对于自己的“好”和“坏”无法整合，当自己犯了一个错误，例如没有写完作业、课堂上没有集中注意力听讲，考试没有考好等，这时候我们的内心是很焦虑的，这时候也倾向于认为自己不好，而且认为别人也会觉得自己不好，别人会很严厉地对待自己，如果父母和老师在这种情况下，即被孩子视为“坏”的人，而且孩子也真的很“糟糕”的时候，能够比较淡然，不失关怀和耐心，并且可以和我们讨论我们内心的焦虑并给予理解和包容的时候，那么我们就会在这个时期更好地去思考自己，整合自我，有效减少违抗行为。 当然，如果父母和老师无法给予我们这样的支持，他们有时候也比较“分裂”哦！用这种“分裂”的方式对待自己或者别人并不是十四岁的专利，每个人在每个阶段甚至每天都会使用，这就需要我们对这个“危险”时刻有所觉察，一旦身处其中告诉自己犯个错并没有什么，承认错误不代表自己就是“坏”的，错误和不足只是我们的一部分，我们整体上是好的，你还可以用这种整合的态度对待同学、老师和家人，那么，你就会更少地采用极端的态度或者行动来表达对自己或者别人的焦虑和失望。
结婚是爱情的毒药？
对丈夫对“怨恨”，究竟是怎么来的 文丨王雪岩（简单心理认证·心理咨询师） 编辑丨鹿仙贝 最近一段时间，从不同的公号，不同的背景中，接连看到几篇推送，内容出奇的一致：妻子们众口一辞，对“亲夫”大加讨伐，对那个男人的无家庭功能、无责任心、无情义大加斥责，基本口径是除非下辈子让他变成女的，把自己体验过的全让他体验一遍，否则绝不再与他有半毛钱的瓜葛。 这得是有多么强烈的恨，才使妻子们讲出如此决绝的话？ 不可否认的是，这些年我们明显能够看到身边人离婚的比率越来越高，而提出离婚的，女性占的比例也越来越高，常会听到女性朋友说“我自己挣钱，自已做家务，自已养娃，要个天天只会等着被侍候，稍微侍候不周就发脾气的男人干什么？不如早离早轻松！” 不得不承认的是，国家这几十年的发展，不仅发展了经济，中国女性的觉醒与成长也是非常迅速的，但男性的成长明显跟不上女性的步伐。 究其原因，可能与一直以来两性在社会中所处的地位不同，造成他们的内在感受非常不同，从而对社会变革的反应速度也非常不同有关。 我并没有看到太多相关的社会学研究资料谈到这些内容，但在我日常的工作中，两性成长上的差异、两性对离婚原因和态度的不同，的确会非常突出的被感受到。 因为并没有相关的数据资料做支持，我只能以我工作中有限的事例来理解这些现象，所以以下的观点仅是个人观察，目的是抛砖引玉，引发一些思考，但并不能被当做研究结论来看待。 女性的快速成长背后， 有强烈的“绝地反弹”意味。 如果历史能够倒退回去几十年，大部分女性在婚姻中只能处于从属地位。土地、生产资料等等全部属于男方所有，男方家庭因为占据了生产资料，所以就像是雇主，在婚姻中拥有支配权；女性在婚姻中只能成为劳作者，除非生了儿子，否则只能拥有很少的话语权，甚至没有。 在这种经济文化条件下生存的女性，因其生存的艰难，一代一代的女性榜样的传承，不断塑造着中国女性的吃苦耐劳，坚韧不拔的能力，使她们成为在盐碱地上也能繁茂生长的劲草。 而男性却不同，因为田间劳作更主要依靠男性承担，所以他们在家庭中往往拥有更重要的地位，也成为“重男轻女”文化的基础。 在这种文化之下，男性很容易拥有性别上的优越感，也造就了许多男人的“太子梦”：因为我一生出来是男的，所以你就应该崇拜我、服从我、照顾我、满足我，因此也形成了男人不必关心家人的情感，不必参与家务的传统。 这些在农耕文化下，是容易实现的，但是在现代社会中，很显然，是难以存活的。 随着社会发展，社会生活越来越脱离了对土地的依赖，女性有机会接受与男性同等的教育，这就像野草遇甘霖，女性不断向上成长的力量被大量激发，她们以前所受的苦，现在成为推动她们改变命运的原动力，她们的成长有多快，就意味着她们自己的处境改善有多快； 但男性并不能马上从“太子梦”里醒来，所以两性的发展速度呈现了非常不均衡的状态：女性的成长速度不断提高，而男性更多的停滞在旧时代。 两性成长速度的不均衡，一定会导致婚姻状态的不平衡：一个能够自给自足，不断创造财富的女性，如何能够甘于忍受一个永远长不大，又不可能真的即位的“太子”？一个虽然已经失去土地，但始终自认为是未来天下拥有者的“太子”，又如何能够忍受一个女人的独立与无法掌控？所以两性对彼此的愤怒会越来越强，越来越无法忍受对方的存在方式。 “重男轻女”文化之下， 制造的不仅是女性的痛苦， 还有两性间的敌意。 “重男轻女”在农耕文化之下有其存在的基础，而且在封建社会也是可以被接受的，当整个社会对其达成共识，并无质疑的声音时，社会中的每个人都是容易认同它的。 但是，随着社会发展，当“人”的价值越来越被重视时，女性对于“不平等”的愤怒就会逐渐显现，这个愤怒也会体现在对关系的感受中：父母关系中的不平等、同胞关系中男孩女孩待遇的不平等、社会中两性机会的不平等，等等，当女性的独立、自主、尊严意识越来越强烈时，她们对男性的愤怒也会逐渐增加。 所以，很多女性实际上是带着对男性的愤怒进入婚姻的。 在这样的婚姻中，女性要么把男性当成假想敌，努力战胜他：我比你能干，你不如我；要么渴望把自己以前被伤害的体验“还”给他，为自己“报仇”，于是贬低他、羞辱他来平衡自己的内心世界；要么在自己的情感世界完全无法信任这个男人会善待自己，于是提防他、疏远他，等等。 总之，所有的这些内在情感世界中的不安全体验，最终都可能造成婚姻关系朝破坏性的方向主展。 “没有功能的父亲” 造成的是女儿无法信任，儿子无法成熟。 现在四五十岁的人，大多经历过父亲功能的缺失，我记得我自己的父亲在谈到他们那个年代时，会说“如果哪家生了孩子，当爹的是不敢明目张胆抱自己的孩子的，那会被人笑话，实在想抱了，也只能关起门来，偷偷抱”。 如此匪夷所思的事情，现在估计是不会见到了，但对那时候出生的婴儿来讲，这种“流行”，也可能会是毁灭性的。 当一个孩子出生后，ta给整个家庭带来的压力是巨大的，ta要面临的成长和发育任务，也是巨大的。 母亲这时候成为ta最重要的“培养基”，但母亲在这个过程中所承受的压力也是巨大的，所以她需要来自丈夫的支持，就像是母亲怀里抱着婴儿。而父亲需要有足够的能力同时抱起母亲和婴儿。而此时父亲的缺席，既会破坏掉婴儿的成长体验，更会破坏婴儿的“成长基”。 一个高度疲惫的母亲，是很难准确回应婴儿的成长发育过程的，不被及时和准确回应的婴儿，就有可能发育受阻，面临着未来成人世界的种种无法适应的难题。 对女孩子来讲，如果在她的成长过程中，能够得到来自父亲的充分关注和宠爱，她就可以在生命最初的与男性的关系中去确信自己作为一个女孩儿的价值：我足够可爱，所以足够被爱。这会成为未来婚姻生活中，她与丈夫建立良好情感关系的基础。而一个被父亲忽视和嫌弃的女儿，是很难在未来的婚姻中感受到安全和满足的。 对男孩子来讲，当他能够目睹父母之间相爱的关系，他也就可以把父亲作为一个“男人”的榜样，学习如何保护妻子和孩子，而不是自恋性地处理与女性的关系，比如：我给你钱，你负责满足我。 当一个丈夫越能够在情感中满足妻子时，妻子对婚姻的满足度会越高，对婚姻付出的意愿也会越强，而这是物质的满足所无法替代的。 总之，在孩子成长过程中，父亲的缺席（尤其是情感的缺席）会为孩子未来的生活状态埋下很多隐患，对孩子未来的婚姻关系模式，会产生巨大的影响。 “疲惫的母亲” 造就一代代创伤的孩子。 有人形容中国当代婚姻中的育儿模式是“丧偶式育儿”。当一个母亲既要挣钱养娃，又要孝敬大家时，她是很难有充分的情感资源去投注到孩子身上的，越是疲惫的母亲，对自己情绪的控制功能越差，对孩子的尊重、抱持、理解越难实现，培养拥有健康心智的孩子越困难。 当这些在情感匮乏中的孩子逐渐长大，成为别人的妻子、丈夫，成为孩子的爸爸妈妈后，他们并不能够天然的成为具有包容、温暖、爱的功能的家庭成员。 相反，他们身体里所积累的曾经被对待的方式会成为他们与别人相处的主要方式：一个在母亲的情绪虐待中长大的女孩儿，可能会成为一个冷漠苛刻的妻子和母亲；一个在母亲情感抑郁中长大的男孩子，可能会成为一个不断寻找“受苦女人”去照顾的命运改造者，而不能够享受情感生活本身。 所有这些缺少信任、爱、关怀、包容、尊重等成长性情感的关系模式，都会面临着关系遭到破坏的考验，但同时又缺少修复关系的资源，养育健康的孩子，需要从关心母亲开始。 每一个可以得到充分被关爱的母亲身后，都有几代健康幸福孩子的期待。 婚姻问题的暴发可能意味着两系N代创伤的呈现， 是时候正视它们、修复它们了。 当前女性对婚姻强烈不满的声音，可能并不只是基于社会经济、文化发展带来的改变，还很可能与当社会进入相对平稳的状态时，人们对早年创伤修复的需要变得强烈起来有关。 婚姻中两性关系的冲突，折射出的是两系（男、女两个家族系统）N代人创伤的综合影响。 当男女双方分别带着自己家族系统的创伤进入婚姻之后，这些创伤在他们内心的烙印会推动他们在婚姻中既试图从对方身上寻找缺失的部分，又努力寻找对方身上不安全的部分，试图通过自己的主动控制，从而避免再度被伤害，但这个试图控制的过程，往往造成的是伤害的重复出现，而不是避免。 当婚姻中出现各种问题时，女性往往比男性更主动的寻找专业性帮助，更愿意做出改变，这可能也与社会给女性“弱”的定义有关，当社会定义她处于“弱”的位置时，求助本身便不再是令她羞耻的事情，所以女性会更有勇气去探索改变的可能，从而获得更多的成长。而男性出于自恋性的需要，承认问题的存在，去寻找改变的可能，难度似乎要大得多。 婚姻关系作为社会的基本细胞，有时候也是社会发展的晴雨表。 当社会相对平稳，每个人内心的的感受相对安全时，对于依恋的需要也会相对降低，所以婚姻也就不再是生活生产的必需品，从这个角度看，离婚率提高也是社会发展相对稳定的一个标志。 但换一个角度看，每一个人都是成长于家庭中的，家庭生活越平安幸福，这个人健康发展一生的可能性越大，他未来成为一个健康公民、健康配偶、健康养育者的可能就越大，所以培育健康社会、健康婚姻，也是要从每一个人所成长的家庭开始的。 我们每一个人能做的，只是立足于现在，去发展未来，而不是痛悔过去。 如果你是一个打算步入婚姻的年轻人，去尽量寻找一个人格健康的配偶是很重要的，因为那关系到你未来几代后代的生命质量；如果你是一个拥有家庭的已婚者，去修复自己成长中的创伤以及传承自家族的创伤，去学习尊重对方、信任对方、爱对方，建设健康的关系是非常重要的，因为你们是孩子未来生活的影响者；如果你对婚姻关系已经绝望，那也要试着去尊重对方，能够健康的结束关系而不是彼此伤害，也是非常可贵的能力，有时候健康的结束一段关系给孩子带来的榜样力量，远远珍贵于陷在关系的痛苦里无法自拔。 总之，你所经历的，注定已经经历，且无法改变。但是你完全可以学习去创造你的未来，及你后代的未来。那就是： 阻断创伤的链条，学习更健康的关系模式，发展自身爱的能力，然后才可能去创造充满活力的健康关系。
人性皆有裂隙，但那是光照进来的地方
文/简里里 1 很多年前我在北京的一家精神科医院实习。有一天病房收治了一个女病人，病人安顿好之后，大夫按惯例和家属有一个比较详细的谈话。 我和大夫一起坐在略局促的办公室里，日光灯惨白惨白的，家属脸上微微冒汗。大夫详细地问了问病人的生活状况，在家的状况，工作的状况，人际的情况。谈着谈着，大夫冷不丁地说： “嗯，这么听下来，她十几年前就开始慢性起病了啊。怎么没早点送来呢。” 家属被吓了一跳，神情变得惶恐不安。说，什么？你是说她十几年前就开始生病了？难道她不就是女同志心眼儿小、性格刁钻、不爱和人说话而已？我们都以为劝劝她就好了。 你是说真的吗？她真的是生病了？ 2 前段时间几个朋友来家里玩儿。我家客厅家具一直没买齐，就在地板上铺了一条毯子。家里没有几个人能一起坐的地方，大家只好拿着酒和零食来地毯上坐。 当时地毯上扔着一本关于边缘型人格障碍治疗的书籍，八成是我在某个周末下午躺在地毯上看的时候睡着了，就扔在了地毯上。其中一个朋友问，什么是边缘型人格障碍？这是什么中文，啥意思，常见嘛？ 然后一个心理咨询师朋友就讲起来他的一个朋友。常找他抱怨，说自己的女朋友对别人都好，但是对他，犹如冰火中跳舞，一时特别好，一时特别糟。没按照她的心意穿衣，是不爱她了；说话的时候看了别的地方，是不爱她了；她要他全身心地爱她，迁就她，她为了他可以做任何事情，你不爱我，我就去死。 “她这么爱我，我不停地哄她，迁就她，做她想要我做的事儿。我自己觉得要窒息了，但都无法抚平她的‘不安全感’。和她在一起，一会儿是天堂，一会儿是地狱。我要怎样才能安抚她呢？” 我这个咨询师朋友说，他忍不住告诉朋友，这大概是“边缘”的特征，鼓励她去见见心理咨询师。这些问题作为男朋友他一己之力解决不了，他再顺从她也解决不了，这不是关系的问题，有时候这只是她人格带来的痛苦……或者这么说，她的痛苦和你其实没有太大关系，无论你如何做她都仍会觉得痛苦，你姑且把它看做一个“病症”吧。 “病症？她对其他人都很好啊，也很能干。你怎么会说她可能生病了呢？” 3 不知道我用“病人”这个词会不会吓到你。病人这个单词“Patient”，原意是“在忍受苦痛的人”。 这几乎是我们每一个人。我记得存在主义的治疗师欧文·亚龙讲过一个故事，说他和妻子常想象给朋友分类，比如“自恋”的朋友、“抑郁”的朋友，每个种类的朋友邀请过来都能凑一桌吃完饭；却唯独“没有受到伤害的、一定很快乐”的朋友，却无论如何都想不出一两个。 谁能说自己不在忍受痛苦呢。 当我们给这些痛苦发展出来的适应性行为命名的时候，我们起了各种各样的名字：“边缘”、“自恋”、“抑郁”、“强迫”……我们在说那些词的时候，我们在谈论内心忍受痛苦的自己，忍受痛苦的他人。 无论是人生大的哲学命题，死亡、自由、无意义感；还是社会文化一个时代带给我们的枷锁；亦或是个体在家庭、人际中所感受的“创伤”和“不足感”，我们都需要一起面对、代谢和消化。 承认了痛苦，自由就有机会来临。 4 心理学是个广泛的学科。而狭义到“心理咨询”这个学科，才将将100多年的历史。说谁淘汰了谁、哪个理论千真万确地正确，都为时尚早。但是这一百多年间，这些理论家、研究者们，穷尽他们的时间、经验去构建一个人灵魂是如何被构造出来的，一个人的人格结构是如何形成、如何建构、如何发展、又如何被治愈的。 它是一个关于人、关于我们自己的领域。 我们身体里面都住了一个灵魂，它被侵犯的时候就会给自己建立盔甲；它害怕的时候就将自己困顿在感觉安全的地方止步不前；它遇到伤痛会结痂，遇见养分会往前走几步；它的形成有自己的过程和规律。 它不受生理的局限，不追从时间这个走向。 所以你在60岁的老妪的眼睛里面会看到18岁的灵魂，5岁的姑娘眼睛里可能有中年人的黯淡。灵魂被探索、被展开的时候，健康的部分有弹性，痛苦的部分即便层层包裹，时间流过，人格上的伤痕并不会被时间抚平，却日久弥新。 就像我在医院遇到的那个家属、那个女性；我朋友的朋友的女朋友，还有我在日常生活中遇到的很多人。每个人身上都有不同的故事，却又有相同的属性。很多时候我们以为自己在做“对”的选择，却不断地为自己创造相似的困境： 允许自己放弃自己的感受去满足他人，用自负和不屑一顾去处理内心的脆弱感，用完美来抵御内心的不安和焦虑感…… 于是我们常发现自己身处在一个又一个相似的情境之中；陷入相似的亲密关系，在不同的人际情境中感受到相同的无力感，享受的时候总是感到愧疚…… 我们不一定把它们称作“疾病”，但是我们想要去了解自己的人格结构中，是什么在驱动自己做出失控的选择，是什么在阻碍我们的成长，我们究竟在渴望什么、想要什么；如何能够改变，又如何才能舒服自在。 5 村上春树说，“Pain is unavoidable. Suffering is optional” 。生活中遇见痛苦是必然的，但我们可以选择是否受苦。 豆瓣陪伴我了好几年。这几个年头里面，我自己经历了人生一些重要的时刻，做了一些重要的决定；交了重要的朋友，面对了很多被自己掩埋的、回避的情绪。 我很难说自己长成了一个什么样的人，但我知道，自己偏执于想要得到的结果，如今不再重要；快乐和自由不是原先想象的童话模样，但它们还是在漫长的自我探索之中，缓慢在场了。 了解自己从来不是件容易的事情，但是值得。"Pain is inevitable. Suffering is optional. Awareness brings in the choice" ，自我探索带来选择的自由。 今天我在豆瓣时间上线了这一系列音频课，愿能陪伴你探索： 在这系列课程中，我们会从几种常见的人格类型讲起，一起了解人们惯常的行为模式及其隐藏的逻辑； 还会给出自我人格成长的建议，探讨如何面对生活中的心理困境和负性情绪；如果你对心理学的学术理论感兴趣，你也可以在课程中以一种较为轻松的方式，搭建关于人格的知识体系。 伴随课程的推进，你会发现，我们不应该给自己和他人随意地贴上某种人格的标签。因为无论我们讲任何一个人格“类型”，都无法准确地描述某一个人。 你的名字无法提供关于你的线索，你的生活也不能暗示你的本质，所以我们更不应该让一个人格类型概括你是谁。 那么，了解人格最重要的意义是什么呢？ 哈珀·李在《杀死一只知更鸟》写道： 我们这次要从心理学这个广袤的学科中，摘取“人格”这个微小侧面，就是带你钻进你自己和他人的皮肤里，探索我们自己是怎样一个人，我们如何理解世界和其他人，如何和他人相处。 直到我们真正成为自己。 如果你想了解更多课程的信息，请戳 这里 。 期待我们一起度过未来的旅程~
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