“我有攻击性是不是我不好？”

攻击性让很多人都惧怕，因为惧怕而压抑或否认自己的攻击性，甚至为自己的攻击幻想而内疚自责。 熟不知，攻击性不仅仅是人类与生俱来的天性，还是奋斗与成就的驱动力。     因为行业的特殊性，很多人会认为心理咨询师都是一群温和，热情，没有任何攻击性的人。不仅仅普通大众会对咨询师有这种既定的期待，就连一些心理咨询师（当然是并不太专业和资深的）也会觉得自己必须是温和的，好脾气的，像道士或和尚一样不起一丝波澜的。 但其实，专业的心理咨询师，并不是如批量生产出的布偶，清一色的热情，温柔，没脾气，而且恰恰相反，专业的咨询师在长程的个人分析中，比普通大众更熟悉自己内心深层次的攻击驱力和接纳自己的攻击性。 可以说，作为一个专业的咨询师，去面对，承认和接纳自己的攻击性是必要和必须的，因为无法接纳自己的恨、愤怒、攻击，就意味着同样无法接纳来访者身上的恨，愤怒和攻击。   可能有人还是疑惑， 为什么心理咨询师不能够消除自己的攻击性呢？ 那TA能够帮助来访者去消除攻击性吗？ 攻击性可以消除吗？需要消除吗？   首先，经典精神分析理论认为，攻击性是人类与生俱来的驱力，生本能的一部分，无法被消除。生活中你所看到的那些没有攻击性的人，很可能是压抑了自己的攻击性。   第二，攻击性是一个人成长的非常重要的动力，对应的是一个人的力量。 我们不难发现，很多有所成就的人，身上都是散发着或多或少的攻击性的。       毛主席的那句名言“与天斗，与地斗，与人斗，其乐无穷”，将内心对于攻击的强烈兴趣表达的淋漓尽致。呈现政客内心世界的美剧《纸牌屋》近年来颇受关注，其中有很多经典台词，比如“只有一条规矩，成为狩猎者，或成为猎物”、“对于爬到食物链顶端的我们而言，决不能心慈手软。我们的世界只有一条规则：弱肉强食”……深刻的呈现出了政坛厉害人物内心巨大的攻击驱力。   再把目光从政治世界转移到娱乐世界。 面对质疑与谩骂，有人情绪崩溃，有人默默承受，有人淡出江湖。       范冰冰选择了直面与回击，一句“我就是豪门”霸气的堵住了八卦评论者的嘴，一句“我不招事，但我也不怕事”让跃跃欲试的人望而生畏。人品不济也罢，私生活混乱也罢，没有演技也罢，范冰冰还是在诋毁与谩骂声中走向了一线艺人的行列，成为年收入第一的华人女星。 除了上述例子，我想在工作和生活中也同样不难发现：       那些外表看来完全不具攻击性的男人，是缺乏男性魅力和力量的，通常也很难在事业上有所成就；而那些外表看来完全不具攻击性的女人，则是忍让温和却又单一无趣的，她们很难在家庭和工作中发出自己的声音。   总而言之，心理咨询或心理成长的目标不是消灭攻击性。   第三，更好的发展自己的攻击性是心理咨询的目标之一。   任由内心深处的攻击驱力随时随地的尽情释放，被其所控制和左右，势必会给我们的生活增添很多困难，破坏人际关系，阻碍职业发展……很多人也确实被内心巨大的攻击愿望所奴役和控制了，这时候去深入的探索，了解和面对自己的内心就很重要了。只有了解它，才不会被它所控。 另外，发展出能够被社会规范和人文习俗所接受和认可的表达方式，是让其成为自己成长发展的驱动力而不是绊脚石的关键。 什么是更被社会规范和人文习俗所接受的方式呢？ 如上面举的例子，很多成功人士都是成功地将自己内心的攻击驱力转变成了促进职业发展和成就的驱动力，这就是一种被社会认可的方式。 再举个简单的例子，男性在竞技运动中去体验竞争，争夺和比拼也是在以一种转换了的方式来释放自己的攻击驱力。   总之， 攻击性并不可怕， 可怕的是对它的否认，压抑，和拒绝； 释放攻击并不危险， 危险的是没有给它找到所适合的道路。 让我们拥抱内心的攻击，并让其成为一种健康的力量。

为什么‘相爱总是简单，相处太难’？

越喜欢的电影，越不舍得去品评，这大概是我藏了《她》这么久的原因吧。看过这部片的人，想必都对电影的配色、细节的刻画、以及斯嘉丽约翰逊那撩人的声线印象深刻。一个人类爱上一个人AI，这在电影上映的那年还是个遥远的故事，而如今，几乎每秒钟都有人在调戏手机里的Siri。   爱是幻影，肉身凄凉   如果将《她》作为一般的未来题材来看，似乎有蛮多噱头可以讨论。但其实，这根本就不是一部科幻电影，而是实实在在地讲了人与人的关系。主角西奥多是一位书信代笔人，当越来越多的人‘言而无信’之时，男主的工作就像琥珀，贮藏了人类最初的通讯方式。尽管用了那么多暖色调，还是很容易看出，西奥多，非常孤独。他不爱社交，缺少爱好，沉浸在离婚的阴影中一年之久，房间依然零落得像刚有人搬走。   男主为什么会爱上自己的ios系统？答案很简单，因为是为他量身定制的。 想象一下，当你的系统足够聪明、幽默、细腻，思你所思，想你所想，为你所用，你会有何种体验？你告诉我，这并不能打动你。 那么，请这么想一下，如果有个人：帮你整理杂物、清理垃圾、关心你的想法、关注你的感受、让你信任、体贴入微、对你充满好奇、欣赏你、倾听你、带给你激情还随叫随到，你是否能抵抗这人走入你的内心？如果他/她浑身上下透着可爱，跟他/她相处毫无压力，并且常常用艺术才华打动你，还特别懂你、理解你、体谅你，你是否会愿意与他/她长久相伴？ 以上这些，瑟曼萨这枚AI都做到了！事实上，以上这些期待，也是我们生而为人的原欲。 就像小婴儿在前语言期，不用说话妈妈就知其心意，无微不至地呵护照料着，送来关心、温暖和乐趣，甚至在小婴儿的世界里，没有‘妈妈’和‘我’的概念，‘我和妈妈是一体的’、‘妈妈和我是一样的’、‘整个世界都为我所用’，这些都是一岁前小婴儿的感受。 这种需求越是早年被满足，在成长的过程中就能越好地被修正。因为在逐渐长大的途中，我们势必会意识到，妈妈和自己是两个不同的个体，妈妈有时无法满足自己，甚至让人充满失望、愤怒，但在成长中我们也摸索到，自己并不会被这种失落摧毁，进而我们能够承受更多关系中的挫败。 很不幸，在成为人的路上，我们都有很多遗憾。世界上没有一百分的养育者，更多时候，如果是不合格的养育者，那这种原欲就被极大地压抑，在长大的过程中，我们会在不经意的某个瞬间，搜集‘理想妈妈’的标准，电视上、小说里、路人甲，往往在这一刻，‘我希望有个人可以像那样爱我’，这些大大小小的想象，就构成了我们日后对于另一半的期待，也就是我们所说‘The right one’ (对的那个人)。所以，从这点上来说，爱一个人，其实爱上的是自己的期待。   Not nice, but real   影片最初，当男主被问及和母亲的关系时，他犹豫着说出‘当我跟她说话时，她的回应都是关于她自己’，这句话其实是贯穿始终的主线。 正因为男主的母亲没有足够好的倾听、尊重他，相反却把他当成了‘自己的延伸’，所以在男主心里，对于一个全然灌注的倾听者，是如此地渴求。 在亲密关系中，男主不善表达自己，更多时候选择将自己封锁起来，嘴上说‘一切都好’，带给对方的却是愤怒和距离。这正是他第一段婚姻中的核心议题。   然而，理想丰满，现实骨感。当西奥多和真人约会时，一切变得不那么美好，因为和真实的人在一起，对方可能会呈现出多疑、低落、控制、指责。于是，又一次，男主逃离了真实的关系。 婚姻中的矛盾，很多时候是关于权利争夺的。这不难理解，就像两个小孩为了玩具可以打起来，夫妻双方也经常为了权利而争吵、抢夺、攻击、贬低，让彼此感到糟糕。任何一段关系，总有走到‘真相大白’的那一天。我们猛然醒悟，身边睡的不是什么‘意中人’，只不过是一具普通的皮囊，和不太美好的灵魂。于是，失望、愤怒、悲伤一股脑涌出来，就像当年那个对着养育者歇斯底里的婴儿，那一刻，这个人就是万恶之源，虽然，爆发的点，可能只是关于，厕纸向外还是向里卷。     烟花散尽，活在人间 那么，究竟该如何经营一段关系？ 电影在很多地方给出了答案。西奥多逐渐发现，在这段看似美好的关系里，藏着太多隐忧：首先，瑟曼莎只是电脑系统，这个优秀聪颖的AI不具有肉身，并不能与他同生共死，这是让整个人类都不寒而栗的事实。 其次，作为一枚出色的AI，瑟曼莎成长得太快，她很快就学会了人类的情感和思维，且并不满足于此，西奥多的两段关系，都是这样出现的危机，“两个人都在彼此的速率上成长，只是朝向不同方向”。 最终，西奥多意识到，这位理想化的伴侣并不具备人类的局限性。即便瑟曼莎再聪明，也不能理解，为什么当她说自己同时和8617个人聊天、和其中的641个人恋爱时，男主会彻底崩溃。 因为，作为电脑的她，并不了解，生而为人，总是焦虑。 别小看焦虑，它是我们人类极其重要的基本情感，虽然看上去它总在惹是生非，但没有它，人类真的就跟咸鱼没有区别了。（见文章《拿什么拯救你，我的三月焦虑》） 焦虑令人恐慌、担忧，促人改变，也令人排他，这是我们的生物本能，瑟曼莎并不理解，她的电脑世界中，爱一个人是扩能，爱许多人其实是增加了对于爱人的存储，她的‘爱你有增无减’，是人类无法接受的。 其实，这部片子还有一个视角，并没有ios、耳机、摄像头，这一切，只是男主的幻想，这其实，也是我们每个人对于理想伴侣的幻想。   心理咨询师也常常被来访者理想化，“一个可以拯救我的人”、“一位可以解决我痛苦的权威”、“一位全知全能力量无穷的智者”，这些期待往往让我们在咨询关系中很信任、依赖咨询师。 但逐渐地我们会发现，在越来越了解自己的过程中，改变我们的只能是自己。 这时，我们会对咨询师失望、不满、愤怒，甚至会觉得很多不好都是咨询师造成的，“他/她不过是个无力的普通人”、“也许他/她并不希望我好起来，只是想借我增加收入罢了”、“我感到被利用、被欺骗了”。 出现这种感受，其实意味着咨询抵达了最关键也是最困难的修通阶段，这个阶段可能感觉相对漫长，被动是人类的本能，我们总期待别人来搭救。但这一阶段的收获和成长，往往也是最大的。 某些时候，你也许会感到，想要结束这段咨询关系，甚至连当面讨论的机会都不给，找个借口溜掉。出现这种情况，可以试着想想，是不是在生活中，你也做过类似的‘逃兵’。 关系中一些很难的、艰涩的、不满意的地方，让你感到无助、羞耻、愤怒、难以承受，想要撤离、躲避、毁掉一切、重头再来。   的确，经营一段关系，尤其是在理想遭遇现实之后，是非常不易的。 对此，我有六个字的建议：“活下来，活下去”。 这话不是我说的，是一位非常可爱的老爷爷唐纳德温尼科特所说，这位老爷爷不仅是一位杰出的心理治疗师，也通过广播手把手教会了万千新妈妈们如何养育孩子，对心理学界作出了巨大的贡献。 （题外话，这位老爷爷并没有自己的孩子，这也从侧面说明，咨询师并非需要经历和你一样的人生才能理解你，他/她所掌握的知识与经验已足够为你提供安全接纳的成长环境。）   Darling, it’s all about you   所谓活下来，其实是在愤怒和攻击中存活下来。我们往往一方面有愤怒，一方面害怕这种愤怒，担心爱的客体会被这种愤怒真的‘杀死’，这虽然不成立，却是很多人的想象。这想象让人‘敢怒不敢言’，甚至向内转为自我攻击。 所以，作为咨询师，在来访者的失望和攻击中‘活下来’，去接纳来访者的全部，是咨询师的重要必修课。 对处于一段关系中的你而言，能够安全地、合理地表达自己的感受，并且逐渐明白，自己和自己所爱的人，可以在这种失望中存活下来。 这可能不美好，你也可能并不喜欢这种情形，但你明白这段关系是真实的，能够被承受的。 所谓‘活下去’，就是我们可以在出现分歧、矛盾时，清晰地表达自己，同时，尊重对方作为一个独立的个体，有他/她的独特生活经历所形成的想法、观点，不要期待改变对方，而是更多地了解自己；明白每个人的局限性，并学着接纳这种“不完美”。 如此这般，我们的内心方能真正获得成长，不再期待对方给什么，而是知道自己要什么，并努力去争取。 如电影所说，“过去”只是我们讲给自己的故事，我们给故事赋能赋意，此刻读文章的你，也正在书写着自己的故事。电影的最后，当所有人工智能离开地球，男主和朋友艾米恍如梦醒，反思自己在前一段关系中，有着怎样不切实际的期待，又是如何无意识地‘毁掉’了关系。 西奥多在给前妻的信中写道：“我感到很抱歉，对于曾经我想让你说出的话，期待你成为的那个人”。耳鬓厮磨之后，剥开幻梦的壳，发现一个活生生的人，试着去了解、接纳、热爱这个人，学会尊重、允许失望、保持沟通。 因为，在关系中，“做真实的自己”远比“不让别人失望”重要，真正的相伴，不完美，却很美。       本文首发于微信号：withsharon，未经授权请勿转载。

为什么你能体谅别人，却不愿同情自己？——浅谈自我同情

我们太容易失去生活，失去当下了 网络上有一个笑话是这样的：你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？你想成为世界主宰吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧。 人们听了，一笑而过，可是这也真的是很多人的渴望，人们总是渴望更多。   于是，我们有做不完的事情：孩子有写不完的作业，上不完的补习班；家庭主妇有做不完的家务；精英们有做不完的销售业绩，见不完的客户；大学生们有写不完的论文。有时，我们常常同时做两三件事情。我们总是在计划，要做这件事情，还有另外一件事情要做。我们总是在赶往下一件事情的路上。   我们累得气喘嘘嘘，越来越感觉到力不从心，分身乏术。 不论怎样努力，老板、老师、家长、包括自己还是不停的催促，我们仍然发现有无数的人还是比自己优秀，优秀更优秀。我们的生活美梦还是没有实现，于是我们继续计划、继续更努力努力。就好像我们被无法抵挡的洪流，推着飞快的前进。而不能真正得到我们想要的生活。   于是我们发现自己的计划越来越多，节奏越来越快。也许你会发现几乎一半以上的时间，我们的想法和我们正在从事的事情，都没有关系，你开始感觉到自己的状态不对啦，感觉到自已正在偏离生活的轨道，陷到到由念头编织的世界，它象是一个密不透风的网： 你可能常常会绝望，像这样：“ 这点小事都做不好，我的未来完了，我的一辈子全都完了，虽然他可能才只有18岁。”   可能会自责，像这样：“今天的对话我表达的太不完整了，太丢人了，别人看怎么看我呢，他们都会议论我的。觉得我太笨了。我不想上学了。就是我在写下这些字时，我的头脑中同时漂过其他的要做的事情，念头如潮水。怎么办啊？”   可能会觉得不安全，像这样：“他与外遇又联系了，他对我是真心的吗？他真的想与我好好的过下去吗？他是不是不爱我了？我要与他离婚吗？他们为什么要联系哪，一个男人真的能同时爱两个女人吗？”   此刻，你可能想到要自我调整了。 我们通常的反应是通过压抑，来试图摆脱它，或者想用思考从情绪中走出来。在这个过程中，我们挖掘出了过去的遗憾，也构想出对未来的忧虑。我们尝试用这个，或那个解决问题的方法，但用不了多久，我们还是找不到缓解痛苦情绪的方法，而感觉到更糟糕。我们迷失在当下的处境和想要的生活的比较中。 很快，我们几乎完全生活在自己的头脑里，穷思竭虑，我们与世界，身边的人，甚至那些我们挚爱以及深爱着我们的人，都失去了连接，我们不让自己去体验，来自生活的丰富多彩的信息。我们会感到受挫败，感觉沮丧，甚至无能为力。 或许，你想起：要放下。你还知道有一个很重要的词是：当下，可是当下在哪里？如何回到当下？ 怎么才能回到当下？   在这里，我有一个善意的邀请： 我们一起活在当下吧，真实的活着，重拾你所珍视的那部分生活：风吹动树叶的声音，新鲜的草莓的味道，孩子眼里光芒，和你所爱的人的扶摸。 在你的生活的浓密的森林中，清理出一片清新的空间。然后耐心等待那儿，直到属于你生命的歌落在你捧起的双手上。我想这也是你想要吧。   你要做的仅是，短暂的暂停。 将自己从忙碌繁琐中带回到当下，暂停的空间中，感受到自己真正在做什么，在想什么，你的周围在发生着什么。想起什么对你才是真正重要的，然后用和善与智慧的方法回应生活。这个暂停，将你从那些影响你生活幸福的旧有的生活行为与习惯想法中解放出来。      暂停，会帮助你以一种全然不同的方式，去面对内心念头的循环。事实上，暂停可以让你从不断重复的模式中，彻底的解放出来，通过这样的练习可以帮助你放下对过往的懊悔，以及对未来的忧虑，它会增加思维的弹性。 可能前一刻，你还觉得不知所措，而此刻，新的可能性已经全然，向你敞开。

拥抱内心的婴儿｜心理咨询师说

每个人心里都有一个婴儿  我们每个人内心，都有一个等待被看到、被听到、被理解、被接纳、被承认的婴儿，那是我们成长中受阻的部分，这个世界上，没有哪个人的成长那么顺利。 我们每个内心都残留着不成熟的部分，我们每个人的人格中都有健康的部分和不健康的部分存在，我们精神病性的部分和成熟的部分比邻而居，而这个精神病性的部分，就是一些婴儿期的状态，因为某种阻力的影响，一直没有发展到成年人的成熟状态。   在我的工作中，有时我与我的求助者谈到他们那些非现实性的期待，他们会突然感觉到很害羞，也有的人会因为羞耻感而突然暴怒，他们会很急切的问我：你是说，我就是个巨婴吗？   关于“巨婴”，我并不知道该如何定义，如果一定要给他一个明确的概括的话，那应该是一种病理性自恋的状态吧？ 对于一个成年人，如果他一直处于婴儿般的等待无条件被满足，甚至期待自己什么努力都不用付出，就会得到无条件的被崇拜、被仰望，那他一定会是痛苦的，因为他的这些期待肯定会被现实一次次挫败；而他周围的人也会是痛苦的，因为他会强迫周围人满足他，如果他无法得到他所期待的满足，他就会用各种各样的方式向周围的人施加压力，比如责备对方让对方内疚、用暴怒控制对方、用自我伤害来攻击对方等。 谁被这样对待时会舒服呢？除非这个人真的有非常强烈的受虐需要。 但这并不是说这个人是理所当然应该被批判的，他有他自己的身不由已。他给周围人带来了痛苦，他的确是需要学习更健康的方式和改善自己，但是，他也需要在与他人的交往中被承认，他自己也因此承受着巨大的痛苦，而且他自己深陷其中，无法自救。   那些被我们心里的婴儿伤害的人们    当一个人愿意思考，愿意为改善自己而做出努力时，这个人是可敬的，不管他的过去曾经制造过多少痛苦，他至少是有承认自己对他人的伤害的能力的，他只要承认自己要为那些痛苦承担一部分责任，他就有改变的可能。 最可怕的是那种一直在把痛苦施加给别人，而他自己毫无反思能力，一直视别人的痛苦体验是对他的挑战的人，与他们共同生活的人，要么是勇士，要么会牺牲。 如果这些“勇士”或“牺牲者”是那个糟糕者的儿女呢？会是怎样的状况？ 他们的成长一定会很艰难，他们很难得到自己作为一个独立的个体，作为一个“人”而被尊重的体验，他们的内心，会有一个哭泣的婴儿，如果这个内在的婴儿不曾被照顾，就可能会持续一生影响着这个人的生命状态。   要么他们柔弱无助，因为害怕再度被伤害而退缩在自己的小世界里，不敢期待，不敢依恋，他们注定会时时感受到孤独又无助，但他们又不敢奢望会被真正的“宠爱”，在成人之后的人际关系里，他们也许讨好，也许被动攻击，也许缺乏信任的能力，也许一直对人冷冰冰........；   要么他们内心充满了愤怒，视一些权力拥有者为迫害者，他们为了保护自己，让自己高度警觉，时刻提防着当权者的伤害，哪怕有一点点风吹草动，他们马上启动他们的防御工事：相比于感受到对方的关心与关怀，他们更容易将对方的行为感受为对他的敌意，所以会与对方的关系变得越来越紧张；   要么他们内在世界很混乱，他们无从分辨自己的权力是什么，自已有什么样的能力，自己是怎样一个人，他的这样的无从分辨，让他在人际关系中变得很无措：他不知道怎么判断是对方伤害了自己还是自己的行为需要改善，他不知道当对方伤害自己的时候，自己有没有权力拒绝，他不知道自己那些被伤害的感觉到底是来自真实的被伤害，还是自己的感觉出了问题......   他们所有的这些难以适应，其实就是他们内心那个无法长大的婴儿在驱使。即便他们也成为了父母，即便他们渐渐老去，如果他们一直没有得到过有效的帮助，他们的这些婴儿部分，并不能够跟随年纪的增长而成熟起来。如果，他们并不能够反思自己的生活，他们也会因为这些不成熟的部分，而再度制造他们儿女成长中的困难。     但这并不是说，父母要为儿女的成长负全部责任。 我们每一个人都有自己的创伤，都有自己的婴儿部分，我们去修复那些创伤的部分，也许要花上一辈子时间，而且，还有可能一辈子也没有办法完全修复。 所以，每一个父母都无法避免成为父母时，会给孩子带来伤害性体验，也许，当他们年老时再回忆，再反思，他们会发现自己做错了太多太多的事情，很后悔当年为什么会那样做，但历史就是历史，发生了就无法再改写，所以，养育儿女，也注定是一个充满遗憾的过程。 而对于孩子来说，他们只能带着这些痛苦的部分慢慢长大，在长大的过程中帮助自己逐渐修复，在修复的过程中也会不断经历新的考验。   每一个婴儿在长大的过程中，也是不断对创伤进行修复的过程，修复的过程，就是一个人成长的过程。 所以，这里有两个消息： 坏消息是，我们谁都逃不过痛苦的降临，我们一辈子都会与各种旧的、新的痛苦体验为伍，它们无法被完全避免，我们只能努力扩大我们与它们相处的能力； 好消息是，一切都可以改变，如果我们自己愿意努力，尽管我们曾经经历过非常糟糕的成长过程，但是我们依然有机会改善一切，过上更好的生活。 承认自己真实的感受   改善的第一步是：承认自己的所有感受是真实的存在。 只有我们承认它们的存时，我们才有机会倾听它们的诉求，才知道，它们在向我们寻找什么。   但这第一步都是非常难以做到的，因为我们都会在遭遇那些痛苦体验时，去试图存找到一些途径可以让自己感受到的痛苦少一些，这样才能帮助自己有努力活下去的勇气。 哪个孩子长大的过程不是在情感世界中的九死一生呢，这么困难的活下来，找到一些保护自己的的盾牌是最可能的方式。   每个人所使用的盾牌（防御机制）是不一样的。   有的人可能发展出超强的理性思维功能，凡事理性，凡事思考，这样，他就不必让自己去感受自己的情感诉求，当他可以为每件事情都找出一个解释的时候，那就不必去理会心里正在浮起愤怒、委屈，等等。   有的人凡事愤怒，反正只要有错就是别人的错，这样，他就可以帮助自己站立在情绪掌控的至高点，让别人找不到机会指出他自己的错，这样他在感觉上就可以感觉是安全的，但真实的情况却可能是：由于他害怕自己犯错，所以他再也没有在错误中去学习，反倒成为了一个真正低能的人；   有的人凡事恐惧，只要能息事宁人，只要能避免冲突，哪怕牺牲自己的利益也在所不惜。他以为收获了和平，其实却是他对任何人都没有真正的信任，所以他也没有能力真正建立起安全亲密的关系。 总之每个人都会有自己一套独特的情感处理系统，导致他与自己的真实的情感世界产生了断层。所以我们要改善自己的内在世界，就要重新找回这些存在于自己内心的真实情感。 当年这些情感被驱逐出自己的感受，一定是有它自己的原因的，所以，现在要把它们找回来，也需要找到那个原因所在。 很多人误解这个原因就是察看历史，以为只要知道当年发生了什么事情，就可以获得改善。这样的期待背后，其实还是渴望能找到一个人，能为自己的一切负责，这样自己就不必那么艰难去寻找改变了，只要这个负责人负责做出改变就可以了。 只是，我们的人生中，并不真的存在这样一个负责人，如果有，也只能是我们自己。不管过去发生了什么事情，我们都不能回到过去阻止那些事情的发生了，但是我们可以立足于现在，改善现在那些无法适应现实生活的部分，帮助今后的生活变得更好。 所以，我们要寻找的原因是，是什么驱逐了那些不被允许存在的感受，只有当我们可以了解自己为了帮助自己感觉好一些，我们一直做着怎样的努力，而这些曾经也许有效的努力现在又是怎样影响着我们现在的生活，我们才有机会逐渐了解自己的生命是被什么样的过程推动着。     我们内心的每种情绪都对我们起着某种保护作用，当然不恰当的运用也会破坏我们的生命状态。比如愤怒可以带领我们远离伤害，但是失去管理的愤怒也会造成与他人的冲突；比如悲伤可以与我们丧失的爱的客体保持联结，但长久而超量的悲伤也可能形成抑郁，让我们生活品质大打折扣，等等。 所以，我们要找回失去的情感联结，我们就需要有勇气允许我们害怕的那些感受出现在我们的感受世界中，学习去理解它们，去接受它们的真实存在。 拥抱那些被我们驱逐的感受 有的人很害怕人际冲突，从而禁止自己的愤怒，但是愤怒本身只是我们自己的一种情绪性感受，只有失去管理的愤怒，只有因为愤怒而产生的攻击性行为才是具有破坏性的，我们需要管理的是自己的破坏性行为，而不是禁止自己真实的情绪。 也许，当你下次禁止自己的愤怒的时候，可以试着让自己去抱抱内心的那个婴儿，试着去倾听他关于被伤害的恐惧，你的愤怒是在提醒你，你心中的那个婴儿正在呼唤被保护。 也许这时你可帮助那个婴儿得到一个确认：你现在已经不再是一个柔弱的，随时处于危险威胁的孩子，你现在已经有能力保护自己，帮助自己：你可以试着说出你的愤怒，你可以用你的语言去拒绝对方对你伤害的意图，但不一定会用冲突的方式表达你的愤怒。   有的人对于爱与依恋的需要会感觉很羞耻，尤其是成长中曾经感受过在情感中被拒绝的人，或曾经历过虐待的人，他们担心自己如果对别人有爱的需要，就会再度被羞辱。 但，你现在已经长大，你所遇上的每一个人也不都是如你曾经历的过的人一般具有伤害性，能够帮助你在人际关系中重建爱的体验的方式，不是逃避，而是新的、不断的尝试。 只有当你的生命历程中，重新积累起足够多的不同经验时，你才会有更多的勇气去尝试建立爱的关系。 当然，并不是每一个人都有能力给予你爱的、抱持的关系，那就尽量与人格健康的人，至少是善良的人在一起，试着远离那些靠吸食别人的自恋来满足自己的人（比如那些将自己装饰成“教主”一般的人物，需要被膜拜的人），远离那些以伤害他人为傲的人，建立在伤害他人基础上的力量感并不足取，真正有力量的人，可能正相反，他们是有能力承认人的有限与无力的人，他才有可能尊重他人的柔弱，才能在人性中充满关怀。 如果你无从判断对方到底是不是安全健康的人，那也可以在你有爱的需要时，给自己多一些尝试的机会，去抱一抱内心的婴儿，去告诉他：我们人类就是这样的一种存在，我们都需要别人才能生存下来，爱与需要他人并不是一件可耻的事，只是有时候我没有遇上对的人，但那不代表我们有了错的需要。 有的人在关系中充满了不确定感，无法信任对方是愿意全心全意接纳自己的人，有时候这无法信任会让对方非常伤心，会直接破坏彼此的关系。 当你再度浮起这样的恐惧时，可以去抱抱内心的那个婴儿，告诉他，你知道他的恐惧被再度伤害，知道他在努力保护着自己的安全，但是现在你也有能力给他一些保护，也请他放心给你一些机会做一些新尝试。甚至你也可以告诉你所爱的人，你内心的这些恐惧，这样，你们就可以一起去拥抱去保护那个恐惧的婴儿。   不管怎样，不管我们经历的怎样的人生，不管我们已经长到多大的年纪，只要我们自己不曾放弃自己，只要我们自己愿意努力让自己的未来生活得更好一点，我们总是有机会去试试的。 如果我们生命中幸运的遇上了一个真正有爱的能力的人，不管他是我们的亲人、朋友，还是治疗师，那我们就有更多的机会获得成长与修复。 毕竟来自他人的见证，我们内在世界的伤痛被看到、被承认，我们的情感被抱持、被呵护，那些来自他人的源源不断的爱的滋养，是无可或缺，也无法替代的，我们心中的婴儿，也需要来自他人的，爱的拥抱。

我究竟要不要接受心理治疗？

什么人需要心理治疗？ 如何判断自己需不需要接受心理治疗？       两个衡量标准，很简单。   1 自己痛苦   这里的痛苦当然指的是心理的感受。或者说是很多种负面感受的一个笼统的说法，比如愤怒、沮丧、悲伤、恐惧、失望、绝望、羞耻、愧疚等等，总之是让我们不舒服、不愉快，非常想要摆脱的情绪体验。   不可避免每个人在生活中都会产生各种负面感受，这本就是生活的一部分，但大多数时候我们能够承受这些情绪，并且能化解它。但当这些负面感受长期存在，我们也许就会感到痛苦。   如果这种痛苦的感觉已经严重到影响日常生活、学习、工作、人际交往，那这个痛苦需要想办法解决。     2 自己身边的人痛苦   通常是自己的至亲、密友、每天抬头不见低头见的同事、搭档等等。有些情况下，当事人本身并不觉得自己问题很大，给别人造成了不小的困扰，比如不觉得自己性格有缺陷，不觉得自己说话难听、不觉得自己喜怒无常是个问题，发泄完情绪自己很爽，但是令身边的人诚惶诚恐。   所以，如果身边的人跟自己相处，长期感到十分不愉快、感到很有负担、或感到很难与其共处，有些亲友会建议其接受治疗。   关系是相互的，关系的另一方感到痛苦，久而久之，当事人也很难不受其影响，于是就一部分又回到了第一种情况，对方的痛苦也造成了当事人一定程度的困扰。这时候可能会希望通过改变自己来改善关系。   那问题来了，是否必须通过心理治疗才能解决？ 以及为什么？   很多人在一开始的时候并不会寻求心理治疗。他们会尝试很多办法。当其他办法都行不通的时候，只好一试。   心理治疗需要自愿配合的过程，是内在真正想改变的意愿。心理治疗中改变的一条法则就是，谁痛苦，谁改变。只有真正痛苦的那个人才会求变。   但就前面提到的两种情况来看，第一种痛苦自知，为了自己而改变天经地义，相对更容易；第二种，有些当事人自觉没大问题，但身边人很痛苦，通常要比第一种花费更多的力气和时间、以及精力才能开启改变的过程。   因为这一类来访者即使来到治疗师这里，也大多会说是为了伴侣、父母、子女、朋友等等不得已才来，有较为强烈的被迫、被动的感受，这里面透露着不情愿。我们可以因为被迫做出选择、被迫采取行动，但我们却很难把一件被迫的事情做好。   很多被迫接受治疗的来访者状态长期没有变化，即使看起来一切都很配合，但是不改变本身就是对被迫的反抗。   之所以要问是否真的必须心理治疗才能解决，是因为首先，我们要知道，心理治疗能解决的问题是很有限的。   心理治疗的有限在于，它无法直接改变你的外在环境；它无法使你快速变得富有、无法让你从学渣变成学霸、无法让你从羞于和人说话变成社交达人，无法让你的烦恼烟消云散，它甚至无法让你在短时间内不再和家人起冲突…..     它只能作用于人的心理并改变一个人的内在状态，即对人对事对己的看法、态度、感受，从而间接的影响和改善一个人与外在世界互动的方式。   经过相当一段时间的治疗后，也许你会发现你应对困难、忍受挫折的能力提高了一点；你和周围的人、环境相处的融洽了一点；你看问题的角度多元了一点；你的性格更有弹性了一点......       其次，精神分析取向的动力性心理治疗一般是一个比较长期的过程，短则几个月，长则经年累月，需投入相当的时间、精力、金钱。所以你还得掂量掂量这个痛苦值不值得、究竟需不需要你投入这么多的成本去解决它。你承受它的成本更大还是解决它的成本更大，取决于你的判断。     第三种情况是，自己和身边的亲友都还好，也许也有小小的困扰，但远达不到痛苦的程度。但是对于自己是谁、我为什么是这样而不是那样等感到好奇，想要更了解自己，或者对自己某些方面不满意、想要成长、成熟、变得更好的人，可能会寻求心理治疗。   最后，建议有困惑自己需不需要接受心理治疗，或者犹豫自己究竟要不要接受心理治疗的朋友，最好可以先找心理治疗师初步谈谈你的困扰，把你面临的困境和需求告诉心理治疗师，听听专业的心理治理师对你的处境的评估和判断，最后再决定是否接受心理治疗。   即使在百般犹豫纠结之下，你已经开始了心理治疗，也不要紧，只要你需要，随时可以停止。   IPA精神分析师阿林·克莱默·理查兹曾这样回答一位接受培训的心理治疗师的提问，问题是：心理治疗什么时候结束是合适的？   她说，她的理解是，心理治疗之于来访者，就好像我们吃饭，每个人自己知道自己什么时候吃好了，什么时候吃饱了，什么时候不需要再吃了，当你觉得够了，就是合适的停下来的时候。   所以，心理治疗是一个始于自愿、止于自愿的改变过程。我建议，如果你有更省事、省钱、省时、省力的办法，完全可以不用考虑心理治疗。   （注：明显的自杀、自伤、精神病性等可能需要监护人强制进行治疗干预，以保护患者不伤害到自己或他人的情况不在本文讨论范围内）    

咨询小记——抑郁者求死，也是为了求生

我有一些来访者，他们在极度痛苦的时候，会拿小刀割伤自己，或者用头撞墙，或者用皮肤去蹭粗糙的水泥地。他们这样做的时候，身体会感觉到疼，但他们依然会这样做，因为只有这样，心才觉得不那么疼了。 还有一些来访者，他们用另一种方式不停得在自己身上动刀子割肉，比如反复整容，自虐性质的运动或者节食，这似乎会让他们觉得，至少自己是有办法在某些地方修改自己的，美了可以再美，瘦了也可以再瘦，自己是有力量的，有希望的。当然，也有抽象领域的不断修改，比如不停地积极向上，不能停下来，不能休息，一休息就觉得心里空落落的慌，只有自己累倒摊到被迫睡去，才能让他们睡着。别以为只有反复检查，反复洗手才是强迫症，沉迷游戏，沉迷毒品才是上瘾，上面这些，都是。 只有通过反复做某些行为，才能让自己觉得安全，或干净，或有力量，或有成就感，或觉得自己还活着……   另外有一些来访者，他们说想死，因为想不出别的办法。他们的内心世界可能是这样的： 要是我自杀，他就怕了，只有那样，他才会回来。 我太累了，死了，就可以不那么累了吧？ 我恨他，我恨死他了！如果我死了，他就拿我没办法了吧，他就没人可以控制了，他就输了，哈哈哈…… 我怎么说，他都不能改变，但愿我死了之后，他能有悔过之心吧…… 我很累，摆脱不了他们，我走到哪里，他们都要盯着，我逃出国也没用，逃无可逃，大概只有死了才能真正逃脱吧。但是他们不让我死，因为我死了，就对不起他们。所以我活着，留一口气在，已经挺好了。等到他们死了，我就可以去死了。 我不想给人添麻烦，觉得自己什么都做不好。我总是在幻想有一些意外，或者车祸，或者心脏病，这样我死了，就不用给任何人增添麻烦了。   我在做咨询的时候常常在想，这些来访者真不容易啊，他们是那么努力的活着，只要活下来的都是英雄。 不管他是什么状态，抑郁、强迫、躁狂、焦虑等等，他都已经尽自己所能，来寻求解决问题的办法。不管在外人眼里看到的是什么，在抑郁者的主观体验中，他们都是在想尽办法求生，让自己先活下来。 在所有的办法中，求死，可能是最后没有办法的办法，但也是一种办法，是他们最后的杀手锏。这也就是为什么和抑郁者说你不能死，并不能让他们好转，如果连死都不能死，那么他们真的会绝望，真的会体验到生不如死的感受。 抑郁和强迫虽然是症状的表现，但这些实际上也是来访者的努力方式。咨询师并不会直接去消除这些努力，而是和来访者一起探索看看，有没有其他的努力方法呢？ 抑郁者和强迫者的内心世界，往往是非黑即白的，当他们觉得没有达到100分的结果，就会觉得自己和0分一样糟糕，就完蛋了。 这个认知可能来源于成长环境中的严苛管教，如果孩子没有完成父母期待的目标，父母就会不满意。咨询师和这样的来访者一起工作，常常在帮助来访者看见自己虽然不是100分，可是或许有80分，60分？哪怕20分？咨询师也帮助来访者建立一个动态的观点，不管你是几分，这是当下的你，你在通往100分的路上，并不代表你就是只有现在的分数。你也可以是在某些方面100分，另一些方面60分，剩下的其他方面20分，它们可能也会变化，这样不是也没那么糟？   还有些父母总是会强调你必须要努力，哪怕结果不好，你一定要努力。似乎这样的父母并不在乎结果吗？但这可能也很可怕，因为孩子永远不知道什么是努力的终点，在没有到达终点之前似乎永远不可以休息，似乎永远都应该继续持续努力……一个没有终点的目标也是永远没有完成的希望的。咨询师也在和来访建立新的体验，一种休息可以被允许，不努力也可以被允许的体验，这样来访者才敢休息，才不需要自己主动去为自己的生命画上一个终点。   不管是建立新的认知，还是建立新的体验，这些都需要时间和频率。咨询师没有办法通过写写文章，理论上说几句，就能够让来访者相信这一切真的如咨询师所说的那样安全，那样可以被接纳和被允许，因为在来到咨询室之前，他们可能已经接受了几年、十几年、甚至几十年的耳濡目染的影响。   咨询师们一般都很接受自己的无能为力，他们在这方面可能也会成为你的榜样。于是在你的父母之外，你多了一个的榜样，于是你除了可以从父母那里学会努力，你也可以从咨询师那里学会休息。是的，我的确，无法，在短暂的时间内把你“修”好，但是我们在成长的路上，一起结伴同行。