喜欢猫的女孩，骨子里是怎样的？
浏览网页看到【喜欢猫的女孩骨子里是善良温柔的】这样的帖子，心想此标题真是体现意识力量的极好例子，就这样轻巧地把【喵星人】和【善良温柔的女孩】这样多少杆子都打不着的东西紧密联系在一起，形成某种确定的逻辑关系。 小编起个切题的题目不容易，而此题又多少体现了人们对善良温柔（的女孩子）的向往，而作为一个 较 真 的 临 床 心 理 学 工 作 者 ，我却毫无情趣地想到：我们多么擅长把自己内心的向往当作现实，并忽略其它与之无关的因素。 人们生活在同样的客观世界里，却因内在主观世界的不同，而体验到截然不同的世界。古有“仁者见仁，智者见智”，今有“亲爱的，外面没有别人”，都提示了我们如何通过自己独特的内部世界加工，而将外部世界感知成自己独有的样子，看到自己“想”看到的东西。 就像“在街道散步那个”那个经典例子，当我们在街上遇到迎面而来的熟人，对方却没有向我们打招呼而是一脸严肃地擦身而过时，我们因各自不同的内心而产生不同的反应。 我们可能： 开始回忆自己是否曾无意中冒犯了对方 气愤于对方的故意无视 感到不被重视而失望难过 想到世态炎凉而感到麻木 也可能关切对方是不是遇到了棘手的事 接下来我们又可能： 心情低落地继续走 反身追上去兴师问罪 告诉自己人情冷暖这很正常还是算了洗洗睡吧 当然也可能追上去微笑着打招呼说“嗨~这么巧” 想法不是事实，然而对于想法的主人来说，却又那么真实。 如果说【喜欢猫的女孩骨子里是善良温柔的】只是个想法， 那么现实又是怎样的呢？ 简单的答案是：“不知道”。 稍微啰嗦一点的答案是：“怎样都有可能”。 相对认真敬业点的答案是：“人的内心是复杂的，每个人如此不同，同样是喜欢猫的女孩哪个都不一样，但同为人类又都有人性共通的部分”。 跟没说一样？ 貌似是。 简单VS复杂 对于只想要一个简单答案的人，下面的解释可能是个灾难。 当我们在说内心复杂时，我们常常是在说（大多数人类）每一个人的内心都有善良、温柔、正直、诚实、热爱生命的部分，和邪恶、残暴、欺骗、利用、憎恨生命的部分。为了能够群居生活，前一部分被我们称为人性的光明面而大加推崇，后一部分被称为阴暗面而压制、惩罚、遗忘和试图根除。 然而作为人性的重要组成部分，当然不会因为被打压而消失，而是经常会在（大到国家小到个体间的）矛盾冲突中显现出来。当我们面对日本、城管、贪官这些敏感话题时，无论心理上还是行为上的暴力都显得毫无违和感。不管是巴以战争还是情侣拌嘴，互相打击起来也都是不会手软的。 单纯的好人和单纯的坏人大都只存在于童话故事、抗日剧和新闻联播里。全好或全坏，也就是常说的非黑即白，是小盆友式的思维（所以相当省事）。随着成长，人们会逐渐发现并容忍（自己和他人身上）善恶的共存，以及不同环境对于善恶的不同解读。 让这个情况更加复杂的是内心不同部分的同时存在，让人们在同一时刻对同一情境同时具有不同的反应。 听到美剧中的人物说出 “I'm sure part of you does hate him, but maybe part of you still hang up on him” 这种在心理咨询中，咨询师常会用来帮助来访者澄清内心矛盾体验的句型时，我 当 时 就 惊 呆 了 。 美剧虽然不厌其烦的拿心理治疗开涮，但其魅力也很大部分是来自于对角色内心的深度理解和塑造。复杂性是一项发展成就，当我们的编剧和导演渐渐成长，大概也能刻画出更真实、丰富的荧幕角色（观众是否买账是另一个问题）。 矛盾的想法、情感同时存在，有时会使人们陷入纠结而动弹不得，但这种复杂性反而也是人类内心高端的特质。 所以，话说回来喜欢猫的女孩骨子里是什么样？ 答案应该是：【跟每个人一样】，或者是【一部分是善良光明的，一部是凶狠黑暗的】。 你 们 心 理 学 简 直 太 没 用 了。。。 如何去了解喜欢猫的女孩？ 问：是否能够通过一个人养猫还是养狗，穿什么衣服读什么书，交什么朋友做什么事来知道TA是怎样一个人？ 答：既然言行举止都是内心世界的反映，当然可以通过观察这些现象来了解一个人。问题在于这样的了解往往是自以为事、自我满足的了解，“远离”对方的了解。 关于贴标签 实际上每个人作为个体心理学家都非常精通于通过观察而对别人下某种结论。市面上的流行心理学书籍，很多是传授通过察言观色给人贴标签的技巧。 但必须得说：贴标签并不等同于了解，标签的功效和缺陷都是高度概括化，它帮人节约了脑力，却疏远了关系。因为看似像是要去了解的样子，实质上成功贴上标签的时刻恰恰是停止了解的时刻。我们可能多少都有向亲人或朋友兴致勃勃的诉说时，被对方一个结论性的话语“弹开”，再也不想多说些什么的体验。 那该怎么办？ 坚持不懈地丰富标签库，显然也不是很有帮助。一个关键的差别在于，当一个人缩减成标签或概念时，你们之间的心理距离是拉远的，TA已浓缩为一个概念，而不再是一个活生生的人，而且你已经有了结论，就无须更进一步的了解。 真想要了解一个活人，该去尝试和TA接近，并更多用心去感受。于是，去和喜欢猫的女孩相处，并用和她在一起的喜怒哀乐来了解她也许是最充实的方式。开始用心，人和人才能开始接近，开始创造属于彼此独一无二的体验，无论甜蜜还是悲伤都比概念真实而丰富，远非任何心理学术语或结论能够概括。 话说回来，心理咨询，某种意义上也是帮人们能够更自由地用心生活。 这一定程度上解释了为什么当来访者问我们“老师，你认为我是什么问题？”时，我们会说“我想更多了解你”。 我们尝试把那一个个叫做问题的标签，还原成一个人原本的生命故事。▌
曾经残忍杀害小女孩的他，是否有资格获得原谅？
电影《男孩A》改编自同名小说，由 Andrew Garfield 主演，是一个情节简单，但沉痛又悲伤的故事。 这部影片探讨了一系列引人深思的问题： 你是否有权利知道身边住着一个曾经的杀人犯？ 改过自新的罪犯是否真的可以重新做人？ …… 影片开始，是一个看起来敏感又羞涩的男孩在笑： 他说，“我不知道自己该说些什么，我觉得像是在做梦一样。” 男孩的眼神中充满着期待，又有点紧张，好像是一件极大的好事即将降临。 坐在他对面的男人说，你可以为自己选一个名字。 第一次看到这的时候，我有些困惑，为什么这个男孩要为自己重新选一个名字？ 接下来的情节让我有点惊讶，原来这个看起来人畜无害的男生是一个即将得到假释的犯人……坐在他对面的，是负责接管他的社工。 社工与男孩说明了假释需要的条件，即重新选择一个名字，好好工作，重新做人。男孩依旧保持着欣喜的，期待的心情，并最终决定了自己的新名字：杰克。 社工带着男孩杰克离开监狱，男孩在车里，好奇地看着外面已经焕然一新的世界。杰克已经不是几岁的小孩子了，然而在看到街边的麦当劳时，他却像小孩一样眼睛亮了起来。这一细节让我推断出，他可能在监狱中服刑了很久很久。 到了住处之后，社工告诉男孩杰克，你即将开始新的工作，并且要牢牢记住自己新的履历和名字。社工说，你写自己新名字的次数越多，你就越会觉得这就是你自己。社工认真又负责地想让男孩重新开始崭新的，与之前不同的人生。 社工问，你有什么想做的事吗？ 男孩回答，他想去菲利普的墓地看看。 提到菲利普，杰克的回忆慢慢浮现，他在回忆中回到了备受排挤的童年。在当年，他是一个衣着邋遢的小学生，他还不叫杰克，只是个普通的小男孩，尚未犯下恶劣罪行。小男孩经常因为各种原因被老师责备。 在放学后，弱小的他又遭到其他男生的霸凌。 他带着一身伤痕回家，然而父母对他漠不关心。导演的处理手法十分巧妙，在镜头中，小男孩的父母只出现了身体的一部分，并没有清晰完整的容貌。 （父亲夹着烟的手，和病榻上模糊的母亲） 小男孩离开家，在树林里独坐，这时，另一个男孩向他走来，友善地与他聊天，这就是菲利普。 杰克暂时从回忆中回到现实。当年的小菲利普，如今已在地下长眠。 杰克站在菲利普的墓前，问社工，“你觉得他是因为内疚吗？还是这是一种道歉的方式？” 杰克这样问，难道是因为菲利普在当年与男主人公一起犯下了什么罪吗？ 社工不让杰克继续思考有关菲利普的问题，社工告诉杰克，曾经的你也和他一起死了，你该开始新的生活。 在社工的介绍下，杰克找到一份仓库送货员的工作。在面试时，上司和他说起他服刑的经历，并对他说，我不会因此而歧视你，我相信每个人都有第二次机会。 他的工作同事好奇地问杰克是因为什么罪名而入狱。杰克说，因为偷窃车辆。关于他的罪名，杰克撒了谎。 说到犯下的罪，杰克的回忆继续出现。 与菲利普成为好朋友之后，他们在某次逃学去玩的时候遇到了之前霸凌过小男孩的小混混们。 这次，他没有像从前一样逆来顺受地被欺负，菲利普率先出手打倒了混混的头领，两个小男孩一起将这群混混打得落花流水。 在暴力中，小男孩发现了自己的力量，他终于不再被欺负了。但可惜的是，不再受折磨的方式，是成为新的施暴者。 一天，社工在回家时，发现已经很久没见面的儿子来找他。社工早已与妻子离婚，所以父子的关系看起来有些疏离。社工的儿子对他说，想要与他一起生活一段时间，弥补曾经的时光。 杰克与同事认识之后，被邀请去聚会。杰克心里很忐忑，他不知道能否融入新的朋友圈子，于是他给社工打电话征求同意。社工鼓励他踏出新的一步。 在酒吧里，杰克的同事招惹到了其他人。同事被打时，在一旁坐着的杰克果断地挺身而出，将其他人打倒，就像当年小菲利普拯救被霸凌的他那样。 在监狱中度过的时光让杰克有一副好身手，他轻松地打赢了好几个人。在回去的路上，他的新同事对他的“英勇”大加赞扬，看起来，他的同事们已经将他当作了朋友。 杰克在晚饭时，听到了新闻中说，当年残忍杀害女童的男孩A已经获释出狱，大家要提高警惕。 现在，电影终于告诉了我们，这个看似温和善良的，敏感羞涩的男孩当年犯下的罪行究竟是什么：他竟然曾残忍地杀害了一个十岁的小女孩。 杰克背负着沉重的秘密继续工作。一天，他在和同事送货的途中看见了一辆掉落到山坡下的汽车。这是一起很严重的车祸，司机已经死了，杰克用一把小刀割断了车中小女孩的安全带，将幸存的小女孩救了出来。 回到公司之后，见义勇为的杰克受到了大家的赞扬，大家把他围在中间，为他鼓掌，杰克成为了一位英雄。 他的同事对他说，我觉得你是一个好人，如果以后你有需要帮忙的地方，我一定会帮助你的。 这时，杰克想起，在许多年前，菲利普也与他说过同样的话。在很多年前，两个尚未犯罪的小男孩躺在草地上，菲利普对他说：“你是我这辈子最好的好朋友。” 在那次，菲利普还说了一件可怕的事情，菲利普一直在遭受哥哥的性侵。 面对哥哥一次一次的侵犯，弱小的菲利普束手无策，他说：“每次他来强迫我时，我只能在脑海里想象着有成千上百扇门，它们一扇一扇关上。如果我能在最后一扇门关上之前不哭，我就永远不会再哭了。” 那是一个阳光明媚的下午，天空中有缓缓浮动的云。然而，在这么安静美好的景色里的两个小男孩，一个每天正遭受着不为人知的性侵害，另一个是在学校被老师和同学排挤、欺负的受害者。 杰克与同事见义勇为的事情传得很远，报社的记者前来采访，他给杰克和同事拍了照片。杰克很抗拒，在拍照时把帽檐压得低低的。他的同事以为他是害羞，然而只有他自己心里知道，他是害怕自己的过去被别人发现。 随着与同事们的感情逐渐加深，杰克开始犹豫要不要向同事们坦白真相，他想告诉同事们真正的自己是什么样的，他想告诉别人，我犯下并不是什么小偷小摸的罪，而是杀人罪，但这不代表我现在也是恶魔，我已经变好了，我想让真正的自己展现在你们面前。 但是，他的想法被社工坚定地否决了，社工严肃地警告他，不要将真相告诉其他人，因为大家都恨你。 社工告诉杰克，现在网上有人在悬赏缉拿他，所以，一旦杰克告诉大家他就是当年那个杀了小女孩的凶手，一定会有人来杀了他的。 杰克回忆起当年受审的经过，律师在法庭上滔滔不绝地批判着他和菲利普的罪行。律师说：“这两个男孩有什么为自己开脱的理由呢？他们的本性就是邪恶。为我们的孩子，为了其他无辜孩子的安宁，我们必须将他们驱逐。” 律师慷慨激昂的演讲结束，众人正义的掌声经久不息。 之后的一天晚上，社工与儿子喝酒时，在无意中叫出了杰克的名字。说杰克是自己一生最得意的成就。儿子十分震惊，他没有想到爸爸心里最惦记的居然不是自己，而是他接管的少年犯。 伤心又愤怒的儿子选择了报复，他将社工电脑中男孩A的资料公布。 于是，影片中最不幸的情节终于到来，杰克的秘密被公之于众，他就是长大了的男孩A。 他去上班的时候，被告知从今之后再也不用来了。随后他突然发现，没有一个人肯接他的电话。杰克震惊地拨打每一个人的电话，但没有一个人给他回答。 最后，同事终于接了他的电话，却叫他恶魔，并质问他为什么撒谎隐瞒曾经犯罪的事实。同事说，我们不再是兄弟了。 那些曾经说要和他做朋友，为他赴汤蹈火的人都不见了。 杰克伤心地哭泣，不停地说着，“我已经不再是那个男孩了，我已经不再是那个男孩A了。” 可惜根本不会有人听他辩解，在这一时刻，仿佛人们将他的善良全部忘记。 杰克绝望地走出门去，而在门口早已挤满了记者。 杰克只好从屋顶翻出去，落荒而逃。 路上的景色是清新又美好的，但是他此时此刻已成为一个走投无路的人。 发现事情败露的社工愤怒地去找儿子，结果儿子对社工说，你与母亲离婚之后一次都没有看过我。你为什么宁愿选择一个怪物都不愿选择我，你在喝醉时，居然说那个少年犯是你一生最得意的成就。所以，我要报复，我要看他受苦。 在逃亡的过程中，杰克回忆起，最深刻也是最核心的部分：他与菲利普当年杀害女孩的经过。 那也是一个平常的，逃学的下午。他和菲利普在河边看见了一个正在和男生亲热的穿着校服的女生。 他和菲利普没有说什么，转身走远了。这个女孩在离开河边时，路过了他们两个，并且开始指责他们两个破坏公物。 菲利普被女孩的言辞激怒，因为女孩说菲利普身上很臭，很久都没有洗过澡，说他不会被任何一个女孩喜欢。并且骂菲利普是人渣。 激动下的菲利普用尖锐的石子划伤了女孩。女孩不停地尖叫，说要回去告诉爸爸。两个男孩又恨又怕，最后，杰克拿起了一把小刀，和菲利普一起将女孩杀死了。 （当年的那把小刀，与杰克救车祸女孩时用的小刀是一样的） 这就是当年的那桩惨案，这起案件的恶劣让众人对两个少年犯十分愤怒。于是，杰克成为了报道中的“男孩A”，菲利普成为了“男孩B”。 于是，他再也没能甩掉“男孩A”的枷锁。 绝望的杰克乘坐火车离开了通缉他的城市，他在车站的报刊亭看到了报纸的头版是自己的照片。整个城市都在疯狂地热议已经长大的男孩A，人们警惕已经回到社会的男孩A，人们认为男孩A是危险的，他必须远离我们。 讽刺的是，报纸头版使用的照片，正是他见义勇为后，报社来给他拍摄的那张照片。当时拿来表彰他的照片，如今拿来通缉他。 绝望的杰克来到一条河边，从兜里掏出了一张纸，是他从车祸中救出的那个小女孩画给他的画。 画中是拿着小刀的杰克。当时杰克用小刀割开了缠住女孩的安全带，使她得以从变形的损毁车辆中被救出。 女孩用稚嫩的笔迹在画中标注：谢谢你救了我，你是一个天使，拿着刀的天使，这是你的小刀。 当年的杰克，也是用同样的一把小刀杀了一个女孩。同样的小刀，同样的女孩，但一次是杀人的魔鬼，一次是救人的天使。 杰克站在桥边，给曾经说要与他做朋友的同事留了最后一通留言。 这个男孩说，他一直都是杰克，我之前不告诉你真相，不代表我在欺骗你。现在我要对你说再见了。你还记得那个女孩吗？我们一起救的那个女孩？你要一直记得她。 杰克纵身一跃，结束了自己的生命。 在这一瞬间，杰克的身份不再了，少年犯的身份也不再了。他仿佛只是一个心碎的，不被人接受的男孩而已。 男孩选择了自杀，跳河身亡，影片至此结束。 不得不说，这是一部压抑的电影。但是，在悲伤之余，我们更应该思索影片试图传递给我们的东西。 最令人难过的是，在这个充满了悲剧的故事里，竟然谈不上哪个人是真正邪恶的。 小女孩虽然对男孩充满仇视，却只因为几句谩骂而被残忍地杀害，而杀害了女孩的男孩A和男孩B，本身也是饱受欺凌和伤害的受害者。 出狱的男孩A努力工作，结交了新的朋友，甚至拯救了一条生命，却怎么也无法洗刷掉身上的罪名，在人们眼中，他永远是一个不该被原谅和接纳的犯人。 泄露男孩A真实身份的社工儿子，是一个缺少父爱的孩子，他的父亲一生中最自豪最骄傲的成就，居然是一个与他毫无血缘关系的罪犯。 当我们不再呐喊廉价的口号，而是把目光聚焦到每一个个体身上时，我们会发现，没有什么事是简单的，也没有什么非黑即白的道理。 当冷漠的，懒于思考的群众们扔出自认为正义的石头时，很少会意识到，其实石头或许是我们自身的心肠。 当杰克真实身份被揭晓后，说他“是一个好人，我愿意为你赴汤蹈火”的同事不再把他当作兄弟，在面试时说“我相信每个人都该有第二次机会”的老板，无情地将他辞退。 人们轻飘飘地做出承诺，然而并不遵守自己对男孩A的承诺。一直没有改变的，只有人们的恨。 但是，这部影片并非在为杀人犯辩解，而是借由悲剧的发生，提出一系列发人深省的议题。 我们该如何看待青少年罪犯？ 是否所有人都值得拥有第二次机会？ 以暴制暴难道是校园欺凌唯一的解决办法吗？ 究竟要如何真正扼制悲剧的发生？ …… 这些问题或许永远没有完美的，标准的答案，但当我们带着这样的警醒去观察和参与进社会讨论时，我相信这样的“多虑”是利大于弊的。 但愿再也没有无辜的生命被杀害， 也愿每一个男孩A都能得到救赎。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
中国式逗孩子：孩子哭了，大人笑了
那天偶然看到一个抖音视频，一个妈妈带着三四岁的小朋友，站在副食店橱窗前，对着卤好的猪头肉、猪蹄、猪鼻子说： “你看，这就是小猪佩奇的鼻子，这个是他妈妈的鼻子，这个是他爸爸的，这个是他弟弟的，他们一家四口都被做成猪头肉啦。还有你看，这个是他妈妈的猪蹄，也被剁下来啦。” 孩子瞪着橱窗不说话，脸上写满了惊恐。 视频结束了，下一个视频自动开始。我很想钻进屏幕里，抱抱那个惊恐的孩子。 在微博、知乎上，人们对这种“逗孩子”早就深恶痛绝，每年春节都会集中吐槽“熊亲戚”。一种最典型的逗法就是“妈妈不要你了”，然后孩子哇哇大哭，大人们就笑起来：“哎哟，这小孩怎么这么较真？” 那些故意把孩子逗哭的大人，到底是怎么想的？ 要说他们不心疼孩子吗？也不一定，许多人其实很宠孩子，有好吃的都给孩子留着，孩子摔倒了他们也会冲上去扶。但是，他们似乎只在乎身体健康和学习成绩，对孩子的感受置若罔闻。 就像最近在一档综艺节目《少年说》里，几个中学生对父母说： “我最喜欢跳舞了，你怎么可以把我的舞蹈班停掉？” “我真的不喜欢苹果和牛奶，我能不能不吃这两样了？” “妈妈，为什么我的努力你从来都看不到？” 这样的对话真是令人绝望啊。 孩子不明白父母为什么总是无视自己的感受，父母却觉得是孩子不理解他们的良苦用心。在他们看来，为了健康多吃苹果是应该的，为了学习放弃舞蹈课是合理的，把手办送给亲戚家的孩子也不过是举手之劳。 他们觉得：“如果我是你，我就肯定会这么做。” 意识到他人与我们不同是一种重要的能力，家庭治疗大师莫里·鲍文（Murray Bowen）将这种能力称为自我分化（differentiation of self）。 一个自我分化程度较高的人能认识到每个人都是独特的，他们能够理解他人的感受和思想与自己不尽相同，并坦然接受这个事实。他们不会默认“你一定和我想的一样”，也不会因为自己和别人之间的差异而烦恼。 比如，一个人自己喜欢吃香菜，ta 无法理解那些讨厌香菜的人在吃香菜的时候产生了怎样的感受，但是 ta 能够尊重别人的感受，不去强迫别人吃香菜，这就是自我分化程度较高的体现。 但是，一个自我分化不足的人会想：香菜多好吃啊，那些不吃香菜的人就是作吧？多吃几次就习惯了。 自我分化不足的人需要借助他人的认可来确立自身的价值，因此他们无法忍受别人和自己不一样。为了消除这些不同，他们可能做出两种截然相反的行为：要么讨好别人，通过改变自己来寻求他人的认同；要么欺负别人，强迫他人服从、认同自己，甚至彻底否认别人，处处和别人对着干，成为现实生活中的“杠精”。 就像开头提到的那个故事，妈妈对孩子说“小猪佩奇被吃掉了”，她也许真的不知道孩子会那么在意，也许是想向孩子证明他喜欢小猪佩奇是“幼稚的”。总而言之，她不能理解孩子对动画片的喜欢，并且不能容忍孩子身上有这种她无法理解的地方。 理解一个孩子，要说难也很难，要说容易也容易。 难的部分在于，直到近几十年，发展心理学才开始关注孩子的内心世界，探索那些“幼稚”行为背后的意义和价值。 例如一项著名的研究发现，孩子一般要到四岁以后才能分辨出电视中的事物不是真的。研究人员让孩子们观看录像，录像中有气球、爆米花、海浪等等，并且向他们提出问题，比如“如果我把手伸进去，我能抓一把爆米花来吃吗？”三岁的孩子只有三分之一能答对，而四岁的孩子答对的比例升到了近90%。 图片来源：Alfrey Davilla | vaneltia 而且，无论我们怎么努力，能够了解的只是少部分。哪怕是最出色的发展心理学家，也无法完全体会到作为一个孩子的体验。 而容易的部分在于，我们其实不必完全体会孩子的认知，也能体会ta的心情。孩子往往把喜怒哀乐全写在脸上，我们只需要放下自己的种种预设，去观察他们的感受，便会知道他们害怕和妈妈分离，喜欢那些看起来很幼稚的贴纸和玩具，还会把小猪佩奇当成自己的好朋友。 也就是说，一个体贴的爸爸/妈妈一定是自我分化程度相当高的，他们不会假设孩子和自己一样，因此能够看到孩子真实的感受；他们也不会强迫孩子和自己一样，因此能够充分尊重孩子的感受。 我们不必完全理解孩子为什么很在乎那些“看起来不重要”的东西，但是只需要知道孩子在乎的东西和我们不一样，并且尊重他们的在乎，这就够了。 我不知道你的世界是什么样子，不过它一定和我的不一样，比我的更有趣。 参考文献： Bowen, M. (1974). Toward the differentiation of self in one's family of origin. In Georgetown family symposium (Vol. 1, pp. 00-00). Washington, DC: Georgetown University Medical Center, Department of Psychiatry. John H. Flavell, Eleanor R. Flavell, Frances L. Green & Jon E. Korfmacher (1990) Do young children think of television images as pictures or real objects?, Journal of Broadcasting & Electronic Media, 34:4, 399-419, DOI: 10.1080/08838159009386752
如何养育出拥有内在自由的孩子？
本文首发于微信公众号：梧桐心理（wutongpsy） 作者: [美]亨利•马西 / [美]内森•塞恩伯格 出版社: 世界图书出版公司 副标题: 为何家会影响我的一生 原作名: Lives Across Time／Growing Up 译者: 童俊，武怡堃，陈昉，韩丹 豆瓣评分：8.6 “如何养育出内在自由的孩子？”这个题目有标题党的嫌疑，但也正是《情感依附——为何家会影响我的一生》这本书的聚焦点，因为书由两位精神科医生所写，而“精神分析的本质是发展内在的自由……”。半个多月内，我兴致勃勃地读了两遍，始终有种相见恨恨恨晚的感觉，于是提笔写下了这篇书评和读后感的混搭文章，希望将这本书推介给更多的父母、心理及教育工作者、自我探索者。我将从以下4个方面来讲述： 1. 早期照顾为什么重要？ 2. 什么样的“母婴互动”算得上高质量？ 3. 早期照料如何影响后续发展？ 4. 家庭的重要性！ 《育婴图》黄胄 《情感依附》源自一项跨越30年的心理学研究，追踪了76个婴儿从出生到30岁的生命历程。研究的发起者是西尔维娅·布洛迪（Sylvia Brody）博士和她的丈夫西德尼·阿克赛尔拉德。本书作者亨利•马西（Henry Massie）和内森•塞恩伯格（Nathan M. Szajnberg）是第二代研究者。成书时，曾经的婴儿有的都已经结婚生子，研究者又观察起了他们与下一代婴儿的互动……或许发起者也没想到，这项研究能够持续这么久，并且如此细致地揭示了成长的秘密。 研究者拍摄了婴儿与母亲在喂奶时、玩耍时的场景，记录了婴儿出生时的神经成熟度以及此后每一年的认知增长，并对追踪对象的父母、学校、教师进行访问。在逐帧观看母婴互动的影片，分析心理测量问卷、访谈资料……做了大量研究的基础上，研究者发现： “父母和家庭是最为重要的。大部分获得好的早期照顾的人发展较好；而大部分早期照顾有问题的孩子在后面的发展不够好。但是，有20%人的发展会同早期照顾后产生的预期不一样：一些人生活不尽如人意；一些人比预期更好。” 如果30年的追踪研究仅仅得出一个看似众所周知的结论，那就太令人失望了。这项研究特别有价值的地方就是对婴儿从出生至成人的成长历程中可能的影响因素的过程性展现。这是让我觉得读起来趣味盎然又吸引人心的原因。 图片来源：网络 我们还是先来探讨一个关键问题：早期照顾为什么重要？ 心理学认为，“婴儿出生后在心理上最首要的环节就是对母亲的依附，凭借母亲提供的关注、爱抚和回应，婴儿逐渐形成了最初的安全感和信任感，为后来的成长打下了良好的基础。”在此后的生命历程中，婴儿与其他人互动的模式虽然不尽相同，但仍然受到母婴互动所形成的原初模式的影响。 书中有一个绝妙的比喻，把这层层关系比喻成了类似套娃的玩具：“儿童与其生活中发挥重要作用的不同人群建立依附关系的心理策略大不相同，一个‘嵌套’在另一个中，就像幼童喜欢组装和拆卸的塑料嵌套鸡蛋一样。与母亲的关系可以被视为最本质或核心的情感系统，其影响向外辐射，而其他的从属关系围绕这个核心，为儿童的情感体验着色，提供第一次更改其安全感的内在工作模型的机会——更好或者更糟。” 图片来源：网络 我们可以看到，母婴依附是如此重要，而“母婴互动”的质量基本上可以代表早期照顾的质量。那么问题置换成了：什么样的“母婴互动”算得上高质量？ 《情感依附》这本书很有价值的部分是，它细分了母婴互动的三个层面： 宏观层面 能带来积极影响的是母亲的自信、快乐、慈爱、一致性、组织、保护、移情和同情。母亲的这些情感和行为共同作用在孩子身上，孩子便体验到“母爱”，并在生命早期将这些情感和行为内化成他人格的一部分，延续至成年，然后传递给下一代。这一层比较好理解，基本就是那些畅销育儿书中所讲的大道理。 微观层面 如果说宏观层面是“母爱”的总体“理念”，那微观层面就是“母爱”的“操作技术”，而这是真正体现母亲养育方式的核心环节。这些“操作技术”包括：“母婴的目光注视，母婴的情感交换，母婴游戏和接触时的抚触，相互的言语表达、抱持和彼此的身型调整，以及对肢体亲密或靠近的维系”（本书翻译就是这么拗口……）。母婴通过这些“操作技术”形成彼此独有的联结模式，包括：彼此偏爱的互动方式，比如手指碰触、言语表达、凝视、亲吻、表情……；彼此独特的节律；彼此特有的体力。当婴儿饿了、尿了、累了、怕了时，大人千万次地用他们彼此独有的联结模式回应婴儿，这便是婴儿心理依附、情感安全及随后良好成长的基础。 在这里不得不吐槽一下一些老派养育观念，比如婴儿哭了求抱抱时“孩子哭了不要老抱！”，婴儿累了闹觉时“就让他哭吧，哭累了就会睡的”，还比如曾经风行的“哭声免疫法”。有的照料者总认为婴儿小不懂事，于是忙于自己的事情，放任婴儿一躺躺好久，一哭哭到累，不积极安抚回应，其实照料者对婴儿的忽视和怠慢早已被不会说话的婴儿内化进自己的人格里，形成不安全型依恋风格，为终其一生的发展带来不容忽视的阻碍。英国精神分析大咖温尼科特也曾提出，当母亲不能满足婴儿的需要时，“婴儿就会学会如何成为母亲心中的婴儿”，即婴儿会试图进行自我调整以优先满足养育着的需求，并使得他们认为自身内在的需求是“错误的”，抑制了内在的自由。 图片来源：网络 早在1972年，研究依恋理论的著名心理学家Ainsworth的“陌生人情境实验”（the Ainsworth Strange Situation）中，年仅12个月大的婴儿们面对和母亲短暂分离与团聚的不同表现，就能从侧面反映出婴儿出生一年里所经历的不同养育方式和心理状态。你还有什么证据说婴儿不懂事呢？毕竟养育孩子这件事情上，我们没有反复试验比对的机会！（有点激动哈，因为平常遛娃时，常会有老阿姨老奶奶热情而主动地来给我教授和指点“老派”育儿经……） 神经心理学层面 养育者与婴儿宏观和微观层面的互动会影响神经细胞之间突触的连接和数量，进而影响大脑发育的进程，而这也是后续发展的重要基础。 “麦吉尔大学的研究者Michael Meaney研究了新生大鼠和它的母亲。他发现，在新生大鼠刚出生的12小时之内，大鼠母亲为新生儿舔舐和梳理的程度会永久性地影响它们大脑应对压力的化学反应，以及修改上千个基因的配置。与受到更少关注的新生大鼠比较，受到母亲充分舔舐的新生大鼠更勇敢，在面对压力时会释放出更少的压力荷尔蒙。它们也恢复得更快，一生中都更冷静沉着。它们海马区的联结更厚，因为海马区是学习和记忆的关键区域，他们在一项对于啮齿类动物来说是关键的技能——找到迷宫出口上有更好的表现。”从动物研究中，我们明显可以看到早期养育环境可以影响基因的特征表达，可想而知“安全和充满保护的早期经验对于预防儿童的长期问题是至关重要的。” 美国创伤研究学者巴塞尔·范德考克（Bessel van der Kolk）也提到：“依恋研究者表明，我们最早的养育者不仅仅喂养我们、帮我们穿衣服、当我们不安时安慰我们，他们还塑造了我们快速发展的大脑接受世界的方式。我们与养育者的交流表明了安全和危险：谁是我们可以依靠的，谁是会让我们失望的，我们需要做什么才能够满足我们的基本需求。这些信息保存在我们的大脑回路中，构成了我们对自我的认知和对周围世界的认知。这些内在地图可能历经多年都保持稳定（但这不意味着我们的内在地图不能通过我们的经历发生改变）。” 母婴在以上三个层面的高质量互动，将为孩子一生的发展奠定基础。 图片来源：启蒙绘本《Does a kangaroo have a mother, too?》 当然，为避免误会，我需要补充说明两点： 1.本研究关注的早期照料主要集中在母亲对婴儿的照料上，但也有一些情况下，母亲并不能亲自照顾婴儿，可能是父亲、亲戚、保姆等代为照料，无论是谁，如果婴儿能与这位主要照料者在以上三个层面形成高质量的互动和联结，也将有益于婴儿发展。 2.你可能也有疑问，研究者主要关注的是母亲，那父亲不是也很重要吗？父亲的确很重要，但父亲的重要性更多体现在将孩子从与母亲的二元关系中拉拽出来，将充满渴望的孩子带入更广阔的世界。用弗洛伊德的话说，父亲就是“帮助孩子们从心理上转移到更大的轨道上来”。是枝裕和的电影《奇迹》中，与母亲离异的父亲就对两个儿子寄望：爸爸希望你长大后不会只关心自己，也希望你学会关心其他的东西，譬如：音乐、世界。我想现实生活中我们或许也有类似的体验，我们与母亲更多谈论的是家长里短、生活琐事，而与父亲更多谈论的是古往今来、日月星辰。所以追踪研究者是在婴儿长到4岁，进入离开母亲形成个性化心理时，邀请父亲加入了研究项目，与他们进行深度访谈，并观察他们与孩子的互动。 是枝裕和电影《奇迹》剧照 弄明白了早期照料以及母婴互动的内涵和重要性，接下来要探讨的是早期照料如何影响后续发展？ 研究者根据父母早期照料质量（最佳VS.欠佳）和婴儿成年后发展情况（完满VS.欠佳）将76个研究对象分成四类，第一类是“成功者们”，早期照料良好，成年后生活完满的孩子；第二类是早期养育欠佳，后续发展不良的孩子；第三类是早期养育良好，成年后发展不如意的孩子；第四类是超出预期的孩子，即早期养育欠佳，后续发展良好的孩子。 图片来源：网络 成功者们 研究者所定义的“成功者”，并非我们世俗意义上的成功者，而是那些拥有了良好生活基本要素的人，他们都有如下的共同点：风度翩翩、令人愉快，目前没有经历情绪上的痛苦，工作成功，关心他人的生活，婚姻幸福。 研究发现，这些发展良好的孩子其父母拥有一些共同的品质： 父母的信心：有助于培育出自信的孩子。 父母的乐观：对孩子和未来充满乐观的情感，相信只要给孩子机会，孩子就会绽放。 父母的镇静：使得孩子从父母那里学会镇静、反省和专注。 母亲的爱：母亲能够自由地向孩子传递爱、温暖和关注。 父母的共情：需要爱和洞察力，以进入孩子的体验，理解他的情绪和行为。 父母对子女的积极性感到骄傲：父母为孩子呈现出的积极面予以极大的看重和鼓励。 父母对子女的独立性感到愉悦：父母不受焦虑干扰，允许孩子自主。 纪律：父母根据孩子的行为制定谨慎的戒律约束，通常不会打骂孩子。 母亲的感染力：母亲随和、亲切，天性快乐而富有感染力。 也就是说，具有这些品质的父母，更有可能在早期养育中给予孩子良好的照料，这奠定了孩子未来发展的基石。国内精神分析大咖曾奇峰老师在推荐序中也不无感慨地说：“无数经验和研究证明，父母和孩子，尤其是母亲与孩子的关系，制造了孩子最核心的人格。这个人格在很大程度上决定了孩子将来能够取得的成就和敢于享受的幸福。” 图片来源：网络 痛苦者 这些孩子早期养育环境不良，后期发展不佳，是与“成功者们”截然相反的一类。这些感到痛苦的孩子通过外化或者内化来缓解他们的痛苦。外化，就是“把情绪和不安向外释放，表现为问题行为，比如极度的焦躁不安、过度活跃、挑衅或者行为涣散；内化，则是“把痛苦指向内心……通常表现为抑郁、焦虑和恐惧，随着时间的推移这些情绪经常破坏儿童的人格发展：导致缺乏胜任感、强迫行为和强迫观念，有时甚至是补偿性的夸大或者自负。” 托尔斯泰说：“幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”这些不幸的孩子在早期养育中遭遇了什么呢？研究发现，情绪问题外化的孩子父母也有一些共同的特征，比如： 很难与婴儿建立联结。因为这类父母倾向于把孩子当物体而不是有着情绪、意图和能力的人，因而很难理解孩子的情绪、身体状态、冲动和期待。 和孩子共同玩耍有困难。他们常常过度控制、过度抑制或者是太忙，不相信玩耍的价值。 倾向于把情感投射在孩子身上和否认自己的情绪。比如过度控制的父母会认为是孩子总是“操纵别人”。 知行不能合一。比如刚说了孩子大了不能打了，过一会儿又打孩子。 经常把自己的需要放在孩子的需要前面。因为他们常常误解了自己的需要和孩子的需要。 经常体罚孩子。体罚也许在短期内驯服了孩子，随着时间推移，却让孩子将痛苦内化。 总体而言，问题外化孩子的家庭一般是过度控制或者控制不力。而问题内化孩子经历的是更复杂的家庭关系，比如案例中的诺兰有一个喜欢支配别人、神经紧张、挑剔的父亲，母亲前期温柔可亲，之后因再次怀孕变得易怒且打骂孩子；乌拉的父母婚姻不幸，搬过九次家后父母离异，母亲对其疏于照顾，共情不够。 以往也的确遇到一些问题内化或者外化的孩子。外化的孩子往往更容易引起家长和老师的注意，在三方的角力中变得更好或更糟。内化的孩子在校表现一般没有太大破坏性，因而也难引起家长和老师特别关注，但他们的内心实际上饱受煎熬，有的往往是到了青春期或之后，爆发出问题来。不论内化或者外化，或多或少都暗示我们孩子经历的早期养育环境给其带去了难以调和的痛苦，使得他成为了这个家庭的替罪羔羊……他们的内化或者外化都是向成人世界发出的求救信号…… 图片来源：网络 未达到预期者 发展未达到预期的孩子，早期都有好的母亲照料的体验，但后续成长中的遭遇或多或少抑制了他们的发展。有的孩子仅仅是经历了偶然性事件，比如妹妹的诞生；有的经历了多次死亡事件，比如目睹他人自杀，知悉朋友因斗殴被人杀死；有的遭遇了父亲出轨，父亲的身体虐待；有的经历了父母间频繁的争吵；有的遭遇了身体疾病带来的多重痛苦，比如因风湿性关节炎受到同伴侮辱和欺凌…… 这些发展不如预期的孩子，大多是在成长中经历了逆境或创伤。创伤研究学者巴塞尔·范德考克认为创伤会在身心上留下痕迹，他在他的巨著《身体从未忘记——心理创伤疗愈中的大脑、心智和身体》中写道， “表面上看来，经历过创伤的人都极力想要摆脱创伤，但事实是，那些曾经的创伤经历常将人困在过去，让人卡在他们极力想要逃避的地方”。当创伤发生了，人们需要耗费大量的心理能量应对内心的复杂情绪，常常让他们难以活在当下。尤其是那些经历过两次及以上创伤的孩子，他们的发展所受的影响是巨大的。如果监护者能够看见孩子的痛苦，并为其提供及时的帮助（比如为孩子寻找适合的创伤治疗师），都将为孩子成长道路上带来莫大的福音。 图片来源：网络 超出预期者 超出预期的这些孩子早期成长环境都有或多或少的偏差。比如达芙娜的母亲对其过度刺激，父亲酗酒且情绪不稳定；罗娜的母亲性格抑制，对其有严苛的限制，父亲与孩子情感隔离；卡萝尔的父母缺乏耐心和内省，无视孩子的想法；罗仙尼的父亲缺席，母亲孤独而愤怒…… 研究者预期这一类孩子未来可能发展不如意。虽然成年后的他们身上的确存在一些脆弱性，比如焦虑、情感抑制、羞耻、物质滥用等，但在原生家庭之外建立的亲密联结、他们从父母身上习得的某些品质（比如母亲的自我约束、父亲的活力、父母努力地工作等）、来自父母的支持，以及童年时期基本稳定的家庭生活，让他们能够有力量发挥出自己的潜力，成为超出预期的成人。 我们可以来看看研究中发现的面对有问题的父母照顾时，有哪些因素对孩子能起到保护作用： 有效的父母模型典范 好的工作信条 能量活力 自信 乐观 热诚 慷慨 父母为孩子奉献 父母互相爱对方 免于创伤 未受到身体虐待，严重的忽略、抛弃，或在早年遭遇父母离异 其他的支持来源 兄弟姐妹 亲戚 保姆 邻居 配偶 心理治疗 作为女性 相比于女孩，男孩早年的情绪发展更为艰难一些，因为男孩需要从最初对母亲的认同中脱离出来，转向父亲；而女孩需要发展对母亲的认同，其发展路径更为直接，这让其有更多的情感确定性和较少的脆弱性。另外社会对男孩的期许角色也更艰难一些，当事人的女性身份反而成为一种保护因素。 图片来源：本书封面截图 追踪了76个家庭30年的生命历程，我们不得不再次承认：家庭的重要性！ 研究还发现，“所有儿童在童年早期都有几个基本且高度相关的情感发展阶段，这些阶段在相对固定的年龄逐步展开，发展顺序为： 1. 在6-24个月之间，儿童呈现出基本情绪和内心表达，通过与最初的依附对象的关系（通常是母亲），内化了安全感的工作模型。 2. 1-2岁，儿童对自我的表达与母亲的常规表达区分开来。 3. 2-3岁，儿童努力控制自己的身体，以及与父母和直接环境有关的种种冲动。 4. 3-4岁，出现对异性父母的爱，出现与同性父母的竞争性情感及随后对这些情感的完成——这个过程与学习表达爱、处理攻击和竞争、体验对错和内疚，以及建立心理防御来疏通每种情感密切相关。 5. 人生的前5年，建立了对父母（通常大部分是同性父母）特质的基本认同，包括他们的情绪风格、偏爱的防御机制以及行为习惯。 我们看到，家庭是如此地重要，“最初的认同以及安全感产生于第一年与母亲的互动。其余的步骤会从与父母的共同体验中展开，也会受到兄弟姐妹或其他养育者和亲戚的影响。” 最后，我想用心理学界泰斗埃里克森的一个比喻作结。“埃里克森将一代代的人形容成交错的齿轮：父母的齿轮带动孩子的，也会被孩子们带动，祖父母的齿轮也会被孙子孙女带动”。这或许精炼地回答了——为何家会影响我一生。 图片来源：网络 参考资料： 1.《情感依附——为何家会影响我一生》[美]亨利•马西 / [美]内森•塞恩伯格 2.《身体从未忘记——心理创伤疗愈中的大脑、心智和身体》巴塞尔·范德考克（Bessel van der Kolk M.D. ）
为什么男人都爱说“叫爸爸”？｜聊聊男人的友谊
本文字数2000+ / 阅读需要 6 min 偶尔看到一个好玩的问题“男性之间有纯洁的友谊么？” 其中一个回答非常真实： “男人与男人之间当然没有纯洁的友谊，表面上称兄道弟的，其实背地里都想当对方的爸爸。”（来自知乎 @飞翔的和道一文字） 男人为何总痴迷于“我是你爸爸”“我是他爷爷”“这是我儿子”的无聊辈分游戏，编辑部美少女们表示非常不理解，毕竟女孩子们平时再怎么开玩笑，都不会说“我是你妈”。 其实，女孩不能理解的男人友谊还有很多种，比如为啥男人跟兄弟天天就会打游戏和喝酒，为啥男人这么爱交酒肉朋友，为啥男人跟兄弟之间除了帮忙办事几乎不会有别的交流...... 究竟是男女之间思维方式不同，还是男性本身都是塑料友谊？是人性的光辉，还是道德的沦丧？ 接下来请收看走进心理学：揭开男人友谊这点破事。 男人的友谊 就是打游戏和喝酒？ 当女孩们想到男性友谊时，常常会有这样的感受：男人跟兄弟们就是天天一起打游戏打牌泡澡抽烟喝酒？除了玩，男人的友谊似乎根本没有关心和照顾，都是酒肉朋友。 之所以有这种误解，就在于男性友谊的基础和女性友谊的基础不同。很大程度上，是因为双方“交换的东西”不一样。 女性更倾向和朋友“交换情感”。对多数女性来说，经常和朋友们说说自己的生活，聊聊情感状况好像都是常态。她们更需要“面对面”式的友谊（Face To Face），待在固定的、有安全感的地点，面对面的相处。 所以对于女生来说，“茶话会”式的聚会（吃饭拍照修图一条龙服务）是十分重要的，这能给友谊加入“安全感”。 女性在面对压力时，常见的反应也是“照顾身边的人，主动和他人接触”。女性倾向于主动向朋友们诉说自己的情感。也更容易对朋友产生依恋情绪。 从而无法理解男性友谊怎么就这么“冷漠”。 实际上，男性只是在表达对友谊的重视程度时，和女孩子的方式不一样。 在友谊中，男性更喜欢“交换活动”，而且一般是互利互惠的活动。 在男性的情感系统中，他们更倾向于和兄弟建立一种“肩并肩”的关系（Side By Side），一起去完成一些带有进取意味的事情。这可能和人类远古时期，雄性总是一起行动、去狩猎劳作，从而留下的集体潜意识有关。 所以他们更喜欢共同完成某件有挑战，有竞争的事，比如任何一件体育活动，游戏赛事。也喜欢在朋友之间使用“老大、老二、老三”来排名次，还经常使用“队长”“战友”之类的称呼。 通宵看球赛，通宵打牌，通宵吃串喝啤酒，对男性来说更多就像在一起“并肩作战”，所带来的支持感和自由感，比相互倾诉要有力量的多。 男人跟朋友 从不需要交流感情？ 确实，相比女性来说，男性似乎不那么需要紧密相连的友谊。 马里兰大学社会学教授，杰弗里·格雷夫在他的作品《兄弟系统》（Buddy System）中对男性友谊做了许多相应的研究。他认为，男性对于在身体和情感上的表达上往往比较少，但这并不意味着，男性之间的友谊不重要。（兄弟们都很重要啊！） 只是对于男性来说，他们可能在潜意识里认为，自己并没那么需要跟朋友表达自己的情绪感受。反过来说，对于增进男性友谊，情绪表达其实也并没那么重要。 男性维持友谊，往往不会花费大量时间精力去保持一种长期联络。因为一般来说，男人并不会对朋友产生很深的依恋感情，大家没必要经常见面。就算过很多年，兄弟还是兄弟，大家随时可以约个酒打个球，这种感情并不需要刻意去维系。 追其原因，必须承认的是，从古至今的社会背景中，确实是男性被普遍赋予了更强的独立性，更多的社会责任，以及被要求了更多的担当力。因此，大部分男性在成长过程中逐渐形成了相当独立的人格，不去依赖对其他人或事物的感情寄托。 而女性则更多被认为比较软弱，更需要保护。在这些社会标签的影响下，很多女性就会渐渐接受“性格软弱”的设定，当自身情绪出现问题，也不敢相信自己能够独自解决，从而更倾向于寻求朋友的支持和安慰。 尽管已经有越来越多女性开始追求独立，但难免有些潜移默化的影响，可能连女性自己也察觉不到。我身边一些女强人，的确在事业中保持强大的独立，但仍然会花费不少精力维系友谊，聊聊微信啊，打个电话啊，让朋友保持在自己的生活圈子里。 至于男性，遇到感情问题，多数情况都会先选择独自消化处理，和女友分手也不主动提及，工作压力爆棚也尽量不主动跟兄弟诉苦。毕竟大家都不容易，小事不要互相打扰，也不需要多余的问候......这大概就是所谓“男人间的默契”？ 因此，女生有时就可能不太明白，男生为什么不和朋友联络？甚至总会好奇：他好久没提过xxx了，不是好兄弟么？闹别扭了？断交了？ 别操心了，人家哥俩八成啥事都没有。 喜欢被叫爸爸， 真的不是变态？ 这大概是女孩们最不能理解的行为了，我还认识一位姑娘，觉得有这习惯的男人都不是好东西，全是臭流氓。 先别急眼，被叫“儿子”的那位还没急呢......对男性来说，占朋友的便宜，甚至被占便宜，也是让他们很快乐的一件事。 这大概要从进化的角度来说起了。由于雄性雌性在进化中扮演的角色不同，对集体的功能不同，渐渐便造成了大脑的构造差异。 按照更大众的认知，男性的大脑更擅长于逻辑思维，更理性，更容易理解对方的逻辑，而非体会对方的情感。男性往往也更具攻击性与好胜心，凡事都得争个上等，开玩笑都得当爸爸，因为“爸爸”就意味着“绝对的控制权”。 当然，这并不绝对，我也认识一些好胜心强的独立女性，同样喜欢让别人叫她爸爸...... 从另一方面讲，能够互相开这种玩笑的朋友，也意味着两个人的关系真的足够“铁”了。 虽然男女表达友谊的方法不同，但只要是真诚的友情，从来都是不分男女的。 所谓友情，不就是“一张损嘴，两颗真心”、“没事插你两刀，有事两肋插刀”么？ 一了达+酒鬼 ✑ 撰文
孩子是老天派来跟我作对的吗？
亲子之间常见的一种冲突是，妈妈认为自己做得已经特别到位了，可孩子还是不听话。 看看下面的场景：孩子正常五点半放学，她喜欢和同学在学校玩到七点才回家，到家就吃饭，也不需要做任何家务，孩子成绩不太好，但她不喜欢上补习班，以上这些妈妈全部都包容与同意了，妈妈尽量替孩子着想，只期待她能认真完成学校老师布置的作业，尽管如此，孩子还是经常拖延做作业，不会做的题目也只想找答案敷衍了事，不断说有些作业很难，有时还顶撞自己，妈妈觉得很崩溃很生气，认为自己一再退让，已经是班上最包容的家长了，为什么孩子还这么不懂事？ 下面我就试试解读孩子内心的想法与需求，并给妈妈支支招。 首先，孩子内心的想法与妈妈并不相同 妈妈们会认为，自己特别包容孩子、努力付出，孩子就应该懂事，应该与自己的期待一致。事实并非如此。 在孩子1岁之前，她的心灵世界包裹在妈妈的世界之中，那是一种共依存的关系。那时，妈妈需要按照自己的直觉与想法来照顾孩子，并让孩子形成良好的安全感。 但当孩子渐渐长大、慢慢独立，她心中就有了自己的想法与感受。妈妈与孩子的世界，像两个同心圆慢慢分开，而妈妈也需要去适应和调整。 妈妈可以更多地包容、努力地付出，但最好是自己愿意这样做，而非以此换得孩子的“听话”。这样妈妈与孩子之间会有清晰的边界，每个人决定自己要什么、做什么并为此负责，并不把期待放在别人身上。也就是说，孩子不以妈妈的期待来行事，她也没有错。 孩子真实的想法可能是：我内心也承认妈妈在很多方面对我很接纳，我也很爱她，但是在做作业这件事情上，我认为她并不理解我，有些题目超过了我的能力，我觉得很困难，我需要有人帮帮我；我需要有时间调整一下情绪，我也需要做点别的，放松下心情。每当这时，妈妈就很不耐烦，总是反复唠叨说我不懂事，说她如何包容，我多希望她能不再这样。 其次，孩子的做法合情不合理 从事情的道理层面，也许妈妈的期待并没有错，孩子也“应该”认真做作业。但从情感层面说，孩子的感受与情绪是真实的。孩子完全懂得道理，也能感受到妈妈的厚爱， 但此时情绪阻挡着她，要先消化情绪，才能做事情。 在接纳了孩子的想法与自己的不同这个事实之后，妈妈才能有空间有能力，去面对孩子真实的想法和情绪。否则，对孩子的期待一直占据着妈妈的内心，让妈妈对孩子真实的状态视而不见，你可以想象一面镜子，镜子本来的功能是如实照见前面当下呈现的事物，但如果镜子只固执地呈现自己喜欢的以前的景象，那就失去了它真正的功能。 第三，如何面对孩子的情绪 当孩子有情绪时，妈妈先要觉察自己的情绪，不要让自己也陷入无意识的焦虑与烦燥之中。妈妈最好能陪伴孩子，识别出她的情绪（比如畏难、疲惫、焦虑、无助等等），并且不去指责与制止这些情绪，而是允许它们的发生。 妈妈的两样法宝是身体接触和语言表达。有时，只需摸摸孩子的头或轻抚她的背，告诉她，妈妈知道你很担心，妈妈陪着你，如果有什么可以帮忙的，你告诉妈妈，我愿意去做。 妈妈以这样的方式去容纳孩子的情绪，会让孩子舒服很多，并学会如何应对情绪。 第四，换个角度理解冲突 随着孩子的长大，特别是到了青春期之后，亲子冲突会日益增多，让父母特别失望与挫败，甚至想这孩子就是老天派来与我作对的吧。 把孩子的不听话，理解为是她独立成人的需要，而非故意与父母敌对，这样是不是会好受一些？ 事实也确实如此，孩子在长大成人的过程中，需要离开对父母的依赖，需要不断确认自己的想法与感受。 因此言行上的对立，也许正说明孩子在无意识中是非常认同父母的说法的，但他们太想成为自己，因此反而要在言行上保持距离。 还有一种可能性，孩子在青春期，内心充满激烈的矛盾与冲突，因为对父母有安全感，她才将内心的矛盾和不悦的一方投射给父母，而父母悄悄地承受了孩子这部分的需要。 相比而言，一直特别听话的孩子反而比不那么听话的孩子，要承受更大的心理压力。 与孩子相处的经历，也是父母不断学习与成长的经历。虽然这个过程很辛苦，但结果是值得期待的。
为什么我们彼此相爱，却又彼此伤害
最近还在如蜗牛爬般地听蒋勋的《细说红楼梦》，听到28回了。这几回里印象最深的，就是黛玉和宝玉的各种闹别扭，各种不开心。 先是26回里，黛玉因为听得贾政叫了宝玉去，一日未回，心中忧虑。 晚饭后闻得宝玉来了，便去怡红院找他。谁知道，偏偏看到宝钗进了宝玉院里，而等她到了门口的时候，院门已然关闭。黛玉便以手叩门，谁知又遇到说话没个遮拦的晴雯正在气头上，也没听出她是谁，使着性子说是：“二爷吩咐的，一概不许放人进来。”这下可好，黛玉便气怔在了门外，胡思乱想了起来，先是想着：自己终究是一个父母双亡，寄居于人篱下的孤女，又怎能任自己使性子。 后又听到宝钗、宝玉在屋内的笑语之声，越发动了气。便思忖，必定是宝玉恼她早上所说的，要把他看禁书的事情告诉他的父亲。 自己又何尝会去告状呢？这么多年了，难道还不懂自己？今日不叫自己进去，难道明日就不见了？越想越悲，凄凄切切，呜咽了起来。于是，便也有了第27回里千古传唱的黛玉葬花。 可叹宝玉压根就不知道发生了什么事情，第二天芒种节没见着黛玉，便兜了一地的落花去寻她，恰巧听到她的悲吟，不觉恸倒在了山坡之上。 然后好不容易，两人把话说开，心结解掉，言归于好了。偏偏28回里，又遇到在王夫人的屋子里谈起黛玉的药来，因着宝玉说的方子王夫人不信，而宝钗又撒谎没帮宝玉佐证他所说为实，黛玉便羞起了宝玉。 好在王熙凤跑过来证实了宝玉所言不假，宝玉也就稍稍说了黛玉，宁可听信别人的话而不信自己。黛玉便不乐意了，扔下他自己去贾母那里吃饭。宝钗看出了端倪，让他赶紧陪黛玉去一回，宝玉随口说了一句：“理他呢，过一会子就好了。”这下可好，又点燃了一个火药桶，等宝玉吃完饭赶紧再去找黛玉时，又被撂在了一边。 黛玉爱宝玉，宝玉爱黛玉，这是不言自明的一件事。且不论灵河岸上、三生石畔，赤瑕宫神瑛侍者以甘露灌溉绛珠草，使得它得化人形，修得女体，绛珠仙子欲随神瑛侍者下凡人间，以泪还其浇灌之恩的仙缘。 便是在那人间，宝玉和黛玉骨子里的那份亲近，对世俗道统的那份淡然，也是其他人等无法插足的，更别逞论宝钗的那份心机了。 可为什么，他们彼此相爱，却又彼此伤害？最终，落得个“堪怜咏絮才，玉带林中挂。” 我们可以简单地给林黛玉贴一张“抑郁”的标签，但抑郁的背后，又是什么呢？ 内在的人际模式影响外在的人际现实 纵观黛玉生气的戏，我们都会发现一些共同的模式。 不论是18回里，黛玉怀疑宝玉把自己给他做的香袋给了别人；还是20回里，黛玉吃醋宝玉去了宝钗那里；抑或26回里，黛玉听到宝钗、宝玉在屋内的欢声笑语，而独独把自己关在门外。 她所体验到的，都是自己在宝玉的心中是没有价值和地位的、宝玉终究是更爱别人而不是自己的，自己终究是要被抛弃和孤苦伶仃的。而她采取的行为，要么就是以泪洗面、哭个不停，要么就是和宝玉 “作天作地”、恩断义绝。而宝玉永远在那里赔小心、永远在那里发毒誓、永远在那里表忠心。 作为旁观者，我们都知道，不管黛玉怎么折腾，怎么让宝玉牵肠挂肚、苦不堪言，宝玉对黛玉的爱自始至终都没有变，也不会变。 黛玉内在的体验和外在的现实为什么会有这么大的差异？为什么不论宝玉怎么证明，当有新的事情发生的时候，黛玉的多疑之心，仍然又会重新升起？ 在精神分析的理论系统里，有一个概念叫“投射”，也就是把我们自己内心所存在的心理特征放到了他人的身上，但其实我们所言的他人是我们自己，而非真实的他人。 《庄子·秋水》里，庄子所说的：“鲦鱼出游从容，是鱼乐也。”就是典型的投射。就如同行的惠子所驳斥他的：“子非鱼，安之鱼之乐？”并非鱼乐，而是庄子之心乐，所以看到的鱼便也从容喜乐了起来。 同理，在亲密关系的这个维度里，因为黛玉的内心一直住着一个被抛弃、不被爱、没人要的自己，所以，只要有一点点风吹草动，包括在很多人看来一些比较中性的事件，例如没有看到宝玉挂着她做的香袋、看到宝玉和宝钗在一起说笑等，她都会把自己内心的东西给投射出来，砸向宝玉，把宝玉砸得个头晕脑胀，再费尽心思重归于好。并且因为这个不被爱的“自我意象”；是如此之稳固地锚定在了黛玉的人格里，以至于不管宝玉怎么保证，一遇到新的事情，就又会触发。 但黛玉又是幸运的，因为不管她怎么“投射”，宝玉都没有“认同”。宝玉就像是黛玉的一个“好客体”，黛玉千百次地“虐”，他千百次地向黛玉证明，自己最爱的人是她，自己心里只有她，没有人能够和她比。虽说如此，但这种不知道哪天、不知道什么事情就又踩到地雷的感觉，终究是让人战战兢兢的，并且这种彼此之间的伤害，还是会像一颗颗的钉子扎入内心，虽然拔去，仍有伤痕。 那又是什么，使得黛玉的心里住着这样的一个被人遗弃的小小孩儿呢？ 早年创伤经历对内在人际模式的影响 从书中我们了解到，黛玉天生羸弱多病，大概五岁左右，弟弟去世，六岁多时母亲又去世，之后因着外祖母怜惜其无人依傍，遣了男女船只来接去同住，自此，便开始了寄居于他人屋檐之下的生活。 也就是说，黛玉在她生命的很早期，就接连遭遇丧失和分离的经验。弟弟和母亲的离世，自己与父亲的分离。 而早年的客体丧失和分离创伤体验，会让人在之后更频繁地出现抑郁。研究显示，大约有三分之一的抑郁患者在16岁前双亲有一位过世。 我们知道，无望感是抑郁的典型体验之一，而生命当中又有什么事情，比死亡更让人绝望的呢？ 尽管从根本的角度来讲，明天是不可知的，但如果在早年的经历中，作为一个没有独立存活能力的孩子，其所依赖的养育者（客体）能够有一个好的抱持和照料，不论这个孩子遭遇了怎样的痛苦，多大的悲伤，都能够一直在那儿，陪伴这个孩子承载伤痛、告别过去，迎向一个新的未来。长此以往，这个孩子的内心慢慢地会建立起一种“希望”感，因为TA过去反反复复的经验告诉TA，坏事情会过去的，未来还是有希望的。 但如果，孩子早年经历了无法修复的巨大丧失，例如亲人的死亡、父母的离异等，就像是一个“黑洞”般地无法填补，TA也就更容易掉进去并难以自拔。 抑郁，是一种卡住了的“哀悼”，因为无法和苦痛告别，迎面新的生活。在黛玉身上，这种毁灭性的感觉，还是非常强烈的，在和宝玉的关系里，是动不动就把“死”;字挂在嘴边的，而从她那著名的葬花吟里就更可见一斑了：尔今死去奴收葬，未卜奴身何日亡？奴今葬花人笑痴，他年葬奴知是谁？试看春残花渐落，便是红颜老死时。一朝春尽红颜老，花落人亡两不知！ 在这首词中，我们除了看到黛玉的毁灭感以外，还可看到她那无处不在的“孤苦伶仃无人怜”的自我意象。 从客体关系理论的角度来讲，我们带着先天潜在的种子降临到这个世界上，并在后天和主要照料者的互动的过程中，慢慢形成逐渐固化了的自我认知（自体表象）和对他人的认知（客体表象），以及情感体验和互动模式。 孩子经由识别出镜中的自己，而建立起关于自己外部身体表征的自我意象，又经由“妈妈”（广义上的，各种早期照料者）的眼睛这面“镜子”，而建立起关于自己内部心理表征的自我意象。 如果母婴够匹配，早期的养育足够好，孩子是在鼓励和肯定的环境中长大的，便会慢慢地内化“妈妈”所镜映的那个足够好的、被爱的自己，以及稳定地在那儿、不会抛弃自己、始终爱自己的“妈妈”，以及互相满足的情感体验和互动模式。反之，如果母婴不匹配，或者像黛玉一样，较早地经历客体的丧失与分离，更多地体验并内化了那个被抛弃的自己，不稳定的依恋对象，痛苦的情绪体验，以及发展出来的决绝的应对方式。 经过比较长时间的沉淀，这一整套的过程便会锚定成人格的一部分，内化成为成年以后的人际关系模式，尤其会影响到亲密关系中的模式。 就像我们前文所谈到的投射和投射认同的概念，我们内部的人际模式影响了外部的人际现实。 如果早年所建立的内部的人际模式是“好”的，也就是说，是一种安全的依恋关系，那么，碰到黛玉所遇到的情境，例如敲门的时候，被晴雯假传宝玉旨令关在了门外，就不会像黛玉那样有那么强烈的被抛弃感，而是要么自报家门让晴雯开门，要么第二天就直接询问宝玉了，关系中也就没有了那么多的猜忌、那么多的闹别扭、那么多的磕磕碰碰，关系的品质和满意度也就更高了。 当然这么说，并不是把所有的责任都推给童年，也并不是说事情的原因就像1+1=2那么简单，人格的形成，是在先天气质和后天养育纷繁复杂的混沌过程当中一点一点堆积起来的。并且，尽管我们对成长经历有很多理想化的期待，但人类历史的长河从来都是伤痕不断、创伤不止的。 我们无法决定我们的过去，但当我们能够理解，是我们自己的内部现实决定了我们的外部现实，便也开启了自我探索和成长的大门，便也可能改变我们内在的人际关系模式，便也能够让我们生活在一个更满意的亲密关系的滋养之中！
“996能给我安全感”｜WEEKLY
欢迎来到「简单心理WEEKLY」 这里有新鲜事的心理学解读 和心理学的冷门小知识 给你一些观察世界的新鲜视角 01 “恋爱” 秀恩爱死得快？不一定哦 「到底要不要在社交媒体上秀自己和伴侣的照片？」很多人不想发，可能是纯粹不想暴露隐私，也可能是担心万一分手，删照片还挺麻烦的。 今年发表在 Plos One 的卡内基梅隆大学最新研究表明，如果你经常在社交媒体上分享生活细节，那么最好也要有关于你伴侣的动态。如果不发，会让TA感觉被你遗忘了，或者认为自己不那么重要，进而导致分手几率增高。 这和曾经发表在 Sage Journals 的一项研究不谋而合，它指出在 Facebook 上的个人图片资料（可以类比朋友圈封面图）中，不只展示自己的单人照，而是你们的虐狗合照的话，你的对象会对这段亲密关系感到更幸福，也更可能在社交媒体上分享和你的亲密关系状态。 不过在发布之前，最好先问问对方，介不介意发，要不要修图，修到什么程度……免得好心办坏事，发的照片TA不满意。 当然，也不是所有人都需要操心这个问题。（首先你得有一个......） 02 “运动” 不做运动就难受，可能是病？ 运动上瘾跟热爱运动不是一回事。如果你经常为了健身而推掉各种聚会，或者在身体不适时仍要锻炼，这就很可能有“运动上瘾”的嫌疑。 The conversation 最近一篇文章里，研究人员提出了几种初级运动成瘾的诊断标准： 生活中时刻惦记着锻炼，缺乏运动时出现明显的戒断症状（情绪波动，烦躁和失眠）； 对运动的过分关注已经严重影响到正常生活（造成显著的临床性痛苦）； 关于运动产生的焦虑和情绪失调并不能被其他的精神疾病所解释（比如排除了减肥时饮食失调的情况）。 「运动上瘾」这个概念还很新，但研究人员已经开发了许多问卷和工具，来了解其患病率和可能存在风险的人。 根据运动成瘾量表，以及咨询量表和外貌焦虑量表来衡量，大约每200人中就有一人有运动成瘾倾向。新研究也显示，在常锻炼的人中，10%以上可能有成瘾风险。 Keep Fit 在调查了整个欧洲的 1,711 名健身用户后，发现 11.7％ 的健身人群有运动成瘾的风险。 The conversation 一篇关于运动心理学的文章也指出，所谓关于「我必须运动」的信仰，其实都是不太健康的心理。首先，它们是限制而并未起到促进作用，一旦做不到就会产生反噬；其次，多数人是为避免内疚而运动，并不是自主的。第三，这些想法在本质上并不成立，你必须呼吸、吃饭、喝水或睡觉，但你不一定非要跑步。 总之，别那么焦虑。 03 “霸凌” 为首张黑洞照片提供重要算法的女性科学家，遭遇网络霸凌 4 月 10 日，黑洞照片发布当天，黑洞照片研究团队的一员——科学家凯蒂·布曼在 Instagram 上传了自己的工作照片。 布曼年轻、专业、尤其是女性的身份，配以这一张富有感染力的照片，让她成为媒体报道的宠儿：以她的名字作标题、她的照片为题图的报道铺天盖地。布曼母校麻省理工的计算机科学与人工智能实验室，甚至在推特上发文称：「凯蒂领导了制作首张黑洞照片的新算法的开发」。 但布曼很快遭遇了网络暴力：手机信息被泄露，陌生人的骚扰讯息不断涌入，许多以她为名的虚假账号被注册，冒充她散播虚假信息。 霸凌者有自己的理由：布曼的贡献值得承认，但不能因为她是女性，就将团队成绩写成女权主义的故事。 实际上，布曼本人从未将功劳据为己有。11日，布曼在脸书上发文强调，这张照片的功劳不属于单个人，它是来自世界各地的众多科学家一起辛勤工作多年的成果。 所以问题其实出在媒体身上。歌颂女权的文章更符合当下潮流，更好看，所以更多媒体也愿意以此作为话题。 诚然，女性在科研届面临的不平等是客观存在的，「女权主义」是热点议题也是事实。但如果为了流量、不顾事实的报道女权，不仅会给无辜的女科学家招黑，也违背了「女权主义」的初衷：女性只想得到公平的机会，而不是以女人的身份，得到不该有的优待。 04 “疼痛” 从生理讲，不同性别对于疼痛的感知就是不同的 近日，发表在Nature上的一系列研究表明：由于免疫细胞、激素水平以及基因编码的差别，男性和女性具有不同引起疼痛的机制和敏感程度。而止痛药物也可能会对不同性别产生不同的作用。 德克萨斯大学达拉斯分校的神经药理学家Ted Price及其合作者，已经提供了相关的初步证据，证明：男性和女性的神经组织中，疼痛通路是不一样的。但体内激素水平的改变则有可能触发这两条通路的相互转换。 疼痛感知方式的差别，也导致了止痛药效果的不同。乔治亚州立大学的神经科学家Anne Murphy表示，女性和雌性啮齿动物通常都需要更高剂量的吗啡才能达到与男性和雄性啮齿动物相同的疼痛缓解程度。 05 “996” 为什么有些人会自愿「996」？ 最近996又火了，大家从加班聊到资本主义，又从“修来的福报”聊到“热爱与奋斗”......虽然多数人都对996持批判态度，但事实上，确实也有不少人是自愿996的。 这是为啥呢？英国Cass商学院教授Laura Empson曾提供过一个解释：超时工作现象的核心，在于不安全感 （insecurity）。 员工对工作价值的不安全感，可能会逐渐扩大到对自我价值的不安全感。所以通过不断超时工作来安慰自己：我在为自己的未来奋斗，我是有价值的。 员工常常不太清楚自己的工作给公司带来了多少收益，甚至能否带来收益。再加上激烈的行业竞争，很容易让员工时时刻刻对自己的价值产生不安全感。这种情况下，员工就可能选择超时工作来向老板和客户证明工作价值符合自己的工资，并且高于其他被淘汰的同事。 不仅如此，行业风气和企业文化还会进一步加重这种不安全感，并且从工作价值扩大到个人价值。比如，很多行业前端企业往往会宣传：进入最好的公司代表你是最优秀的，但如果无法像其他同事一样做到超负荷工作量，你似乎就没那么优秀。 企通过模糊工作价值，将工作价值等同于个人价值，也是一种提高不安全感的方法，从而使超时工作成为一种「提升自我价值」的自愿选择。 所以，「找到自己的人生价值」真是个极其重要的命题啊...... 下期简单心理WEEKLY再见！ Allie / 君吱吱 ✑ 撰文心理咨询 / 心理求助 / 心理治愈心理有事，来「简单心理」
有一种死亡叫做“被遗忘”
本文字数2500+ / 阅读需要 7 min 最近看纪录片《人间世》，印象最深的是第七期“往事只能回味”中的一位老人： 八十六岁，第一任丈夫五十岁因肺癌去世，大儿子身患残疾，连小儿子都已经成为自己家庭中的爷爷。 后来，老人找到了第二个伴侣，对方对她很好，十六年，事实婚姻，却因为家里孩子反对，没领结婚证。 晚年患了阿尔茨海默症，只能由自己的弟弟照顾。 纪录片长60分钟，这位老人在片中只一闪而过，却让我始终无法忘记她眼神中的心酸、无奈和孤立无援。 我想起春节遇到的一位老人，旁人都在热闹的走亲访友，他端着一张小板凳，坐在门口晒着太阳昏昏欲睡，日日如此。 老旧的房子、空寂的表情，衬着外面的欢声笑语，显得格外冷清。 对大部分人来说，老年丧偶似乎是一件没有任何必要关注的事情：他们似乎被认为不再需要伴侣，也不再需要为“爱情”而烦恼，那是年轻人的事儿。 于是，老年人的婚姻，很难被看见。 第六次全国人口普查数据显示，在我国 60 岁及以上的老年人口中,有配偶的老年人约为 1.25 亿,占老年人口总数的 70.55%——也就是说，还有近30%的老年人面临着丧偶、离婚与再婚等问题（其中，丧偶老人达到4747.92万，占26.89%）。 老年人，真的不需要婚姻么？ 给丧偶的老年人再找个伴儿， 有意义吗？ 老年婚姻这件事的重要程度，很大程度上都被忽视了。 其实婚姻与否，在下面这些情境，都会在很大程度上影响老年人的心理健康。 老年有个伴，睡觉睡得香 国外一项关于老年夫妻的婚姻状态、关系稳定性与睡眠的关系的研究表示，有老伴的老年人，比没有老伴的老年人有着更长的睡眠时间和更好的睡眠质量。 在那些已婚的老年群体中，婚姻关系质量差的老年人比关系质量好的老年人报告了更多更持续的睡眠问题。 老年有个伴，积极快乐不孤单 为研究婚姻质量对老年人情绪的影响，研究人员分析了755名从64岁至92岁的老年人数据，结果发现：有四分之一到五分之一的已婚老年人都表现出了中度或强烈的情感或社交孤独。 如果配偶有健康问题、不经常提供情感支持、不经常交谈、意见不一致、或认为目前性生活不愉不适合，他们会具有更强烈的情感和社交孤独。 第二次婚姻中（再婚）的女性在情感上的孤独感更强，而有残疾配偶的男性在社交上的孤独感尤为明显。 在抑郁和心理障碍方面，美满的婚姻能够提供给老人巨大的情感支持，有助于减少女性高龄老人抑郁症的发生率，使得有偶老人的负性情绪概率低于丧偶老人。 老年有个伴，健康指数也增高 《年龄与心理健康（Aging&Mental Health）》杂志曾发表了一篇文章，相关人员对比研究了两拨人：第一拨有374人，平均年龄74.2，婚姻平均长达49.2年；第二拨252人。将这些人分成两组：一组是婚姻幸福快乐的，另一组婚姻相对来说不快乐。 结果发现，对婚姻感到幸福快乐的这组老年人，在健康指数上，高于后一组。 除此以外，婚姻状况还影响认知功能，丧偶会增加认知障碍的风险。一般来说，独居或丧偶的高龄老人更容易发生认知障碍，例如最常见的阿尔茨海默症（即大众常说的老年痴呆）。 老年有个伴，有助于长寿 又有一项关于老年群体婚姻状况和死亡风险的研究表明，再婚人群的死亡风险比不再婚人群低23%。 婚姻质量越好，死亡风险越低，婚姻质量得分每增加一分，死亡风险就减少3%。 至少从上面这些可以看出，婚姻对老年人来说整体是十分有利的。不仅能降低死亡风险、延长寿命，再加上从婚姻中能得到情感、经济等方面的支持，再婚老年人群的生存概率也普遍有所增加。 作为子女，我们该如何做？ 在生命的最后阶段，人的各方面功能不可避免地开始下降，尤其是身体健康、感官功能、活动性以及社会联结等方面。 而高质量的婚姻关系，似乎确实能帮助老年人更好的调节适应这些损失。 那么作为子女，我们到底应该怎么做？ 尊重他们的选择，就是对他们最大的支持 不要再自以为是的认为老人就不应该离婚，老人就不需要伴侣，老人就不渴望爱情！把这些传统的、先验的、认知观念通通丢掉！ 一项对近 4000 名老年人的抽样调查显示，有46%的老年人赞成老年再婚；另一项对 600 名独身老人的调查也发现，有再婚意愿的人数达到 68%。其中，单身丧偶男性老人再婚需求高于丧偶女性。可见，独身老人对于再婚还是有着较为强烈的意愿。 出于不同的文化和性格，也许有的人并不愿意麻烦家人，有的人会觉得没必要或感到羞涩，当然，也可能有部分人会积极大胆的追求爱情，但无论怎样，请尊重他们的选择。 带他们多出去走走，创造一个拥有更多交流的环境 可能对于父母的婚姻质量我们能做的不多，毕竟这是他们夫妻的相处模式，但是如果一对老年夫妻的社交范围比较小、与孩子的接触也比较少，那么他们在生活中的情感和社交孤独感也会更强烈。 因此，带着父母多出去散散心，让他们多说说话、感觉到孩子就在身边，这些都能让他们觉得自己并不是一个人孤零零的，毫无社会联结的存在于这个世上的。 最后，如果你身边有正面临着丧偶痛苦的家人，我们整理了一些具体可做的心理调节，希望能够帮到你： 1. 正确认知死亡，如果老伴是因病去世，也应当认识到死亡是对疾病伤痛的解脱。 2. 避免自责,将老伴生前的事业、 精神发扬下去，完成老伴未完成的遗愿。 3. 追求积极的生活方式,如投身于社区活动、增加与其他亲人的交流、多与孙辈相处等。 江南说，一个人会死三次： “第一次是在他停止呼吸的时候 ，从生物学上说他死了，他失去了思考的能力； 第二次是在他下葬的时候，人们来参加他的葬礼，怀念他的过往和人生，然后在社会上他死了，活着的世界里不再会有他的位置； 第三次是世界上最后一个记得他的人把他忘记的时候，那时候他才能算是真正的死了，永远的死了。” 不要让仍然活着的老人，感受到第三种死亡。 参考文献： 【1】孙卉，傅宏.(2019).关注特殊婚姻情境下的老年人心理健康.中国人口报 【2】Chen, J. H., Waite, L. J., & Lauderdale, D. S. (2015). Marriage, relationship quality, and sleep among u.s. older adults. Journal of Health & Social Behavior, 56(3). 【3】Jenny d. J. G., Marjolein B. v. G.,Adriaan W. H., Johannes H. S.(2009).Quality of Marriages in Later Life and Emotional and Social Loneliness.The Journals of Gerontology: Series B, Volume 64B, Issue 4, Pages 497–506 【4】Katja M.,Klaus A. S.,Jeanine V. &Pasqualina P.(2017).Marital stability, satisfaction and well-being in old age: variability and continuity in long-term continuously married older persons.Journal of Aging & Mental Health.Volume 21, Issue 4,Pages 389-398. 【5】陈璐.(2016).婚姻状况对老年人健康的影响研究 【6】黄庆波. (2014). 中国老年人的婚姻与死亡风险的研究. 老龄科学研究(11), 36-43. 瑾 / 酒鬼✑ 撰文
好气哦，但还是要围笑说谢谢
你有没有遇到过这种尴尬的状况？诚心欣赏别人，却越夸Ta气氛越尴尬；或者别人的一句夸奖，在你听起来却很别扭。 对此，我们整理了读者留言中“最令你崩溃的赞美”。如同“安慰”一样，“夸赞”这样出于善意的行为，原来也可能适得其反，令人哭笑不得。 这些留言会告诉你，如何才能避免尴尬地表达欣赏之情？或者，如何用夸奖的方式气死别人…… 难以置信型 “真没想到你还能这么棒。” @清 我一个朋友说过好几次类似的话：“哇，看不出来你还挺聪明的啊”、“没想到你还会有这么深刻的想法”、“没想到你竟然也爱看这些书”…… 每次给我的感受就是：所以我平时是有多笨多肤浅……多看不出来？ @Sunny温🔅 “没想到你穿了衬衫后这么帅……” @沫沫 一同事夸我能干：“真看不出来你才82年的呀！” 以为我52年的？ @2345 “厉害呀，没想到你交的男朋友那么帅。” 刻板印象型 “在我的印象里，你这类人不该是这样的。” @张年糕子 “你一个女孩儿居然懂这么多啊。” @棉花 高中时有人夸我学习好，说：“哎哟，这小女孩儿上了高中，数学物理还这么好，真不容易。都说女孩儿啊，小时候学习好，到高中就不行了。” @嘿嘿嘿 那种夸奖里带着一种“你一个女生居然能做得特别好”的意思的夸奖，很讨厌。 @张群 “山东人特朴实！听你普通话就有山东味！” @田田田田 “你这人，真不像河南人！” @0 一个非常独立、享受单身的女性朋友，特别爱制作精致的甜点。每次有人评论她做的甜点：“这么贤惠怎么还没男朋友？”“真贤惠啊，以后你老公肯定很幸福”时，她都会想，我做甜点和单不单身、贤不贤惠有什么关系？又不是非要做给老公吃的！ 对比型 没有对比就没有伤害啊！ @直男蔚然 “我觉得他人品不行，还不如你呢。“ “论工作能力，他还不如你呢。” @萍。 “你小时候啊，真的，那会儿多好看啊。” 得嘞，现在是多惨不忍睹啊。 @circulate solo “那个谁很漂亮啊，至于你嘛，越看越漂亮。” @CQY 穿了件新裙子，女同事惊讶地说：“天哪，这条裙子让你看上去足足瘦了两圈。”然后绕着我前后左右打量着说：“哎，你就应该穿这样的，你呀，平时也太不注意了，那些衣服穿的那叫一个，啧啧啧……” @果果果子范儿 应该是我妈听到的吧：“你家孩子真水灵，和你长得一点都不像！” 代沟型 长辈其实是真心觉得你好，然而…… @王晨 我在居委会工作，周围大爷大妈们都觉得这工作好，有次等电梯有个大妈说：“多好啊这工作，离家近，一辈子就这样了！” 我……立刻想辞职…… @我. 好朋友的奶奶说：“哟，你跟我孙女一样美啊，又白又胖又壮实的。” @一只绝望的单身女 不止一次被夸：“如果你是男的，我一定要把我女儿嫁给你。” 我：？？？？ @DEVIL 这小伙子性格真好，还懂事，就跟个女孩子似的。 老奶奶，Excuse me？ @李文倩 “这姑娘头发剪的真精神，和小伙子一样。” @我明明都懂 每次放假回家，邻居爷爷看到我总是笑眯眯的说，“哟，丫头回来啦，挺好，挺好，一点儿都没瘦。” 夸缺点型 哪儿不好夸哪儿，这才够个性 @小艳 “你胖得很匀称。” @李芃芃 我七岁的时候阿姨夸我的眼袋真好看，有种林黛玉的感觉。 @一枕烟雨一枕舟 有人夸“浓缩就是精华”，这是变相说我矮么？ @XER “我觉得你胖的很好看呀。” 强行夸型 难道我实在没什么可夸了 @女神的小跟班 有次上课做presentation，带着大家做自己设计的团体辅导，向来会在结束时表扬一下的老师，想了想，说：“**同学……声音非常洪亮。” @康康 领导涨工资的时候，对我说虽然某项工作目前还没有完成，看不出效果，但是你很踏实，认真......之后每次夸奖我的时候，都是踏实和认真。 @夜若 我去买衣服了，人本来想夸我一下呢，估计一看我没什么好夸的，我当时在笑，老板随口说了声这姑娘牙真白，我…… @AA黄晨 “姑娘你真是心地善良。” @159****171 简单心理APP用户 “你的性格真柔顺” 经常碰见有人说类似的话，文静啦、安静啦、温顺啦（真的有人用这个词，我总觉得像形容宠物）这是我最不爱的一个形容，偏偏见过一面的人都喜欢这么说。也没让我崩溃，只是真心不喜欢被人想象成是个毫无个性的顺民。 @千尘 最讨厌的赞美就是：“你很努力。” @Psyche 蕾 讲真，做了一个好女孩这么多年，其实最不喜欢别人夸奖就是“你怎么这么好”，然后呢，好像就没有了。 怎么说呢，感觉有时候被夸“好”可以代表所有，但更多时候除了“好”就没有了。我想你可以夸一个女孩可爱，任性，温柔都行，不要只评价一个女孩说“好女孩”。 半黑半夸型 夸你也得先损一下才甘心 @淑__q _ “这孩子不聪明，但是勤奋！” 这句话影响了我二十几年，到现在我都认为我真的不聪明，只能傻干。 @Laurrrrra “长相不要紧，你这么善良，肯定会有男孩子喜欢的。” @(≧∇≦) “你别看他这样，人不错。” 我哪样了？嗯？ @结ying “其实你还是挺漂亮的，就是黑了点。你知道吧，就是，黑美人！对！埃及艳后！” 黑人问号型 真的是在夸我吗？？？ @特摩宠物俱乐部 以前跟男朋友谈恋爱的时候，男朋友的妈妈本来想说，我男朋友福气好找到了我，却说成：“他性格太差了，除了你谁还看得上他呀！” @任予_ 有个阿姨夸我：“哎哟姑娘长得真好看，真像她那……死了的大舅。” 我：？？？ @橙子 曾经有一朋友，被人称赞“嘿！你身材真好！上下一般粗！” @E 简单心理APP用户 "这孩子一看就活的挺顺的”…… @盲琴师 读书时不懂事，有一次想夸奖一个师妹，便说：“师妹啊，你要是再高点，再瘦点，再白点，还是蛮好看的哈。”师妹立刻就哭了：“照你这么说我又矮又胖又黑，还剩什么啊（哭泣脸）。 @程怡然 我24岁，师父夸我越来越年轻。这话真的可以用在我这如花似玉的年龄么。 @立月四水 “不会吧，你还担心数学？看你脸长得就是一脸学霸的样子。” 而最让人痛苦的是，我觉得对方很诚恳，并没有讽刺…… @道长 公交上，大妈：“孩子多大了？” 我：“25。” 大妈：“呦，你可真显得年轻，看起来也就三四十岁，孩子比我家的都大。” @150****839 简单心理APP用户 “这孩子可乖了，每天在家待着不出门。” “这孩子真听话。” “我家女儿特别好，从来不跟男生说话。” 我呸 这些让人感到不舒服的称赞，大多是有以下几个特点。 带着夸赞的皮囊，实质却含有不认可对方或对方所在群体的意味。 比如“他还不如你呢”这种话，虽然夸赞者也是真心觉得他不如你，但给被夸赞者的感觉就是：在你眼中，我本身就不怎么样，而他，更不怎么样。 亦或是“真没想到你（作为一个女生）这么棒”，于被夸赞者而言，这句话也许意味着：在你眼中，我（或我的群体）本不该有这么棒，所以你才会如此惊讶。 夸赞者和被夸赞者的认知有冲突。 这常见于不同辈的人之间，长辈眼中的工作稳定是踏实有保障，而我们认为这意味着生活没奔头；长辈夸你白白胖胖是有福相，而我们则认为这样不好看…… 为了夸赞对方的优点，拿出缺点做对比。 这真是最作死的一种夸赞啦。 想要夸赞对方的变化，就用Ta过去糟糕的样子做对比；或者用这样的句式：虽然你这里不好，但你那里好呀；除了……之外，我觉得你都挺好的。 培根曾说，即使好心地称赞，也必须恰如其分。 但很多时候我们因为各种各样的原因，无法把内心对他人的称赞如实地表达出来：话一说出口就不对味了。 这很令人苦恼，正因为夸人的本心是好的，所以就更不应该让不妥当的方式掩盖住本来的善意。 也许有人会觉得“哎有人夸就不错了，哪儿那么多要求。” 这个问题，我们换个位置想就能理解：我们要不要对自己要求稍微高一些？ 如果你是想要夸奖别人的一方，那么你会希望自己话语经过思考和打磨的，听起来让人喜欢？还是希望自己说出哪怕是不恰当话，别人也得必须接受呢？ 但如果你的本意就不是夸赞而是想挤兑的话，那么说出来的话也必定会气死人啦…… 用一个刀光剑影暗藏杀机的聊天截图作为本篇文章的结尾： 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
京公网安备 11010102003513号京ICP证150984号出版物经营许可证营业执照京卫网审[2015]第0195号APP版本号：iOS: 20221019，Android: 10.19.1