你在竭力维持着幻想中的爱情吗?

近日邀约一个一年多没见的朋友慧吃饭聊天,聊起她90后的女儿,她笑嘻嘻地说,       “现在的孩子直接而又胆大,面对真实,不遮不掩。” 春节时,一家三口一起去三亚旅游,孩子在微信圈里晒他们的合影,有人点赞评论:       “好羡慕啊!多幸福啊!” 女儿马上回帖:       “他们经常吵架的,不全都是这样的!” 朋友慧描述地时候是喜滋滋的表情。 她说,       因为和老公,都有自己的主意,在旅游的过程中因意见和需要不一致时会经常有小吵小闹,吵闹完毕,再次达成一致,继续旅游,真是没影响旅行的心情。 朋友慧说,       如果女儿没有如此真实的反馈,她还一直期待,一直在找寻更完美的亲密关系。现在想起来,二十多年的夫妻关系,幸福是真实的,吵闹不满也是真实的。 回忆起来,这份家庭生活关系因为“真实”而美好,因为随意自然而觉得放松惬意。 很为朋友慧的家庭氛围中,拥有可以容纳真实的表达的空间而高兴。 也让做为心理咨询师的我,再一次探寻与思考, 如何让我们的各种关系变得鲜活而真实? 首先,要建立一份真实的关系,是要我们能够在关系里,面对真实的自己。时刻在关系里问问自己“我是谁?” 另一个结婚10年的朋友君和我聊天,说自己当年嫁给现在的老公就是因为在恋爱期间老公可以无时不刻哄自己开心,自己有一点不开心,老公就百般抚慰和疼爱。 结婚后,感情的浓度逐日减淡。现在,自己心情不好,发脾气,就想让老公“哄一哄”,而老公,就是坚决不哄。还经常说,       “我们现在的家里,不缺娇小姐,我还想让你把我当公子侍候呢!” 婚恋期间二人的关系,搭建了一个虚幻的舞台。        在舞台中,        朋友君上演了一个需要百般呵护的“小女孩”,        恋爱中的男人扮演了一个时刻悉心照顾小女孩的“父亲”。 强烈的需要背后呈现的是强烈的缺失。 朋友君小时候父亲是缺位的,从小没有得到过父亲的宠爱。 她需要在关系中构建一幅虚幻的童话,一遍遍地重演“娇小姐”,而忘记了“我是谁”。 而在真实的婚姻关系中,两个人需要建立的是平等的成人之间的互动关系,是需要建立一份互相依靠、互相支持的伙伴关系。 关系中的主角,都在不经意间迷失了自己,忘记了“我是谁”。 要让一份关系真实,需要关系中的人,看到和接受对方真实的样子,而不是想象和幻想成为自己需要的样子。 在关系里,我们经常讲“物以类聚,人以群分”。 一份关系形成的开始,往往是因为彼此的相同。 但是,要维持和经营一份长久的关系,需要的是接纳彼此的不同。 因为有了不同,也就有了不满和争吵。在一份真实的关系里,不满是客观存在的。我们能够做到的是,给不满安放一个承载的空间,可以允许自己和对方去表达。 当然,人都会在不经意间迷失自己,忘记了“我是谁”。 因为,每个人的成长都是有缺失的,我们太想利用各种机会,来满足自己。 殊不知,最终,能够满足我们的,只有我们自己。 所以,内心的成长与长大,是每一个人一生的功课。 在任何一段关系里,相敬如宾、甜甜蜜蜜,一定不是时时刻刻。 在一份真实的关系里,一定有更多的允许,更多的变化,更多的五彩缤纷,甚至承载更多的不满和愤怒。 一份长久而稳定的关系,更多的,是在关系中的人, 能够有能力一起去经历未来生活的不确定性, 愿意一起携手去体验现实生活中的喜怒哀乐、悲欢离合、五味陈杂。 关系,因真实而美好。

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他们不想成为这样的父母

文 | E+  简单心理 上周我们向粉丝们征集了「那些不愿延续下去的教养方式」,以及「想要成为怎样的父母」。我们收到了非常多的留言,为了尊重读者的隐私,有些留言应要求匿名了。 通过文字能看到大家的怨念,以往经历痛苦,也感受得到表达的克制和成长中自我的力量。看的时候,共鸣不要太强。   @Lilith 小时候我妈在我爸出门不在家的时候逗我,指着地图说:“你爸不要你了,他不回来了。不信你上上面看看去。”一而再再而三的。 我就边哭边半信半疑地看地图。那种感觉被爹妈抛弃了的真是……绝对不能给小孩儿不安全的感觉。不要骗他们。 小时候养了一只兔子,从拳头那么大养到猫那么大,初中住校回家,发现兔子没了,一问,我爸说前两天给炖了。给炖了……炖了……了。求我的阴影面积。 如果我有了小孩,一定会尊重他的意愿,养小动物的话对于他来说是建立责任感的过程,让他学会尊重生命。     @杨力超 我小时候,爸爸最关心的是:今天老师有没有夸奖你?同学有没有夸奖你?没有夸奖他就很失望。 当了妈妈的我不会这样询问我的孩子,不要她靠别人的夸奖肯定自己。     在我的成长中我印象最深的就是父母的争吵,因为他们争吵过后多数时候的结果都是以把对对方的怒气怨气尽数撒在我身上结束。因此我害怕他们争吵,但他们那时候又特别容易争吵,所以每当这时候我都犹如惊弓之鸟。 但是没有用,无论我如何掩盖我的存在感他们总能发现能“责骂”我的理由。有可能是筷子碰了一下碗,这便是“没有规矩”;有可能是对我突然发问而我没有给出他们想要的结果,这便是“没有知识/见识”。 我一直觉得父母之间的矛盾不应该把子女拉进来,也不应该在子女面前争吵,更不应该在争执无果的时候把责骂我作为他们的所谓“结果”。     如果我也生了两个,一定不要两极对待(谁叫我是被忽略的那个)。到现在过度自卑困扰,觉得自己很差,自己都讨厌自己,好像没办法说服自己接受自己。 现在大学,姐姐花很多钱出去玩没说过一句话,我省着花出去玩个一两次都会被念。 @三藏 绝对不会让孩子觉得,她和弟弟有什么不一样。 作为家里三个孩子的老二曾经被送出去过,姨家,我妈的姐姐家。就为了要个儿子,而且计划生育严,所以把我送了出去。 以后,我的孩子绝对不会迫于压力送给别人,绝对不会重男轻女! @Carolina 我小的时候很乖,成绩一直很好,可是印象中爸爸妈妈很少表扬我,每次考了好的分数都只是告诉我不要骄傲,也许是受此影响,我一直都处在无论如何努力也觉得自己不够好的状态,从读书一直到工作,即使身边的人都告诉我很优秀,也总觉得自己只是装出来骗了他们,自信心一直不高,安全感也缺乏,遇上明明够得上的机会不敢争取。 谢谢那些曾经推过我一把的人们,让我知道原来自己可以做到这么多。所以我很希望自己能够成为多鼓励和表扬的妈妈,再也不要用高要求严标准培养出一个虽然优秀却没信心的小孩了。 @钟爱越野 我绝对不会采用的教养方式:一是哭哭啼啼,历数自己的不容易,让孩子内疚惭愧;二是用惩罚自己的方式让孩子内心不安。 我同事的妈妈在孩子犯错误时,从不惩戒孩子,而是当着孩子的面,抽自己的嘴巴,同事说,每次妈妈那样,他都恨不能去死。    @梓_Azusa 绝对不向孩子诉苦,诉苦和抱怨都差不多。妈妈总是很柔弱,经常向我诉苦,“自大”的孩子(我)非常想帮父母解决困难,然后不断的面对无力,自身的软弱无处安放。 “我是不可以弱的”这个信念把我和脆弱割裂了,怎么可能有完全不脆弱的人呢。     @Memoria 我不会用深情的诱惑。让孩子在我身边。想离开又被限制住。不会让他充满了又无力又恨的感觉。        我的爸妈都是教师,在他们自己看来他们都是最懂得教育之道的人,当然我从小到大的学习都没有让他们失望过所以我也没有任何意识。相安无事过了30年,这种平静最终还是被打破,我坚持出国留学,他们坚持让我生孩子。 这是一场持久战,然后才慢慢的意识到我心里一直都按照他们的话生活……后来爸爸说“我觉得你就像飞得太远的风筝,我手里的线快要断了”。我笑着没说话,心里想着“早就该断了”。我希望我的孩子从小就自信自爱,不让任何人左右ta的决定,我要帮助ta在合适的时间段里快乐的剪断风筝的线,做一个心灵真正自由的人。     @困Panda 一定要学会给孩子道歉!小时候家里饮水机有一个加热键,每次喝完水之后叮嘱我一定要关。有一次他们回家之后,我先开了加热键,然后我爸爸以为我没有及时关,重重的一掌拍在我背上,真的很痛。 后来知道误会了我却也没有道歉,事情也就那样过去了。而那一掌不仅拍在了我的背上,也拍进了我的心里。                                            @东海道五十三次 对于这个问题很悲观。在那段爱情结束后,我发现原生家庭对一个人的性格塑造的影响如此之大,甚至是有如烙印般的。这让我怀疑自己能否负担起一个生命的重量。 所以要问想成为怎么样的父母的话,答案大概是 不成为父母 吧。 我是名存实亡的婚姻的目击者。我觉得对孩子最好的教育是父母彼此深爱。即便有一天婚姻走到了尽头,我也一定要果断地走出来。因为我太知道,所谓为了孩子的凑合是对孩子多大的伤害。     @半夏剪秋 有一种教育方式我绝对不会采用的就是,只看得到孩子肉眼可见的成就,例如学习成绩、比赛名次、听话乖巧等等,而忽视孩子内心的惶恐与不安。 @隔壁班的林老師 好的方面都是作为父母的带给孩子的,坏的方面全部是孩子自己在外面学来的。    希望痛苦可以真的停止传递 在谈到自己想要成为什么样的父母时,看到的每条留言都让我觉得,大家都有很好的教育理念:开放、尊重。 但有一条留言提出了一个真切的可能性。 @vivi 作为一个女生被妈妈从小打到大学……是的一直到大学!我发誓如果我有小孩我绝对不会打他!但是,孩子两岁半了,越来越控制不住自己了,每当生气不能自已的时候眼前就会浮现妈妈当年打我的情景。几次用力控制住了自己,手掌举起但是轻轻了拍了他的屁股,他还以为我在跟他玩,却不知道我心里已经下了狠手。 今天,终于没控制住,用力拍下去的时候我觉得我就是当年我妈妈,他就是当年的我!但是手掌的阵痛和儿子突然沉默害怕的脸,让我一下子好想哭。终于还是没有逃出妈妈对我的影响。我跟儿子道歉了,他亲了我的脸说妈妈你现在高兴点了吗? 我心里除了化不开的愧疚还有深深的恐惧,我害怕自己正在慢慢变成当初痛恨的那个人,害怕儿子也会再次重复我的悲剧。 也许每个人都或多或少有这样的痛苦和恐惧,怕自己会变成自己曾经最讨厌的样子。打孩子的同时,也打了自己的脸。 偏激的思想可能会重蹈覆辙。如果只是一直恨父母,怪原生家庭,埋怨上一辈没有正确的养育观念,那么可能自己也走不出这个怪圈: 孩子一直等着父母的道歉,执着于让他们认错。父母们也一直在等孩子的感谢,失落于他们的忘恩。 如果能相信自己成长的力量,在一定程度上减少家庭的创伤对自己的负面影响,则可以停止痛苦继续传递。 作为一个已经长大的孩子,你认为到底该怎么对待曾经伤害过自己的原生家庭呢? 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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你有理有据,我听不进去

简单心理 MYTHERAPIST 我爸是个非常理智的人,我和他之间的沟通,基本就是他跟我讲道理,讲道理,和讲道理。 小时候,我在学校受了委屈,他会跟我讲如何解决,告诉我要做1234。我说可是我被欺负了啊,他就不耐烦了,说这不是告诉你怎么办了吗? 长大后,我对该读研还是该工作有点迷茫,他会跟我讲人生规划。我说可是我还是有点焦虑,他又不耐烦了,说你自己回屋焦虑去吧,焦虑有用吗?焦虑就能找到工作了? 再后来,我失恋了,没忍住在他面前哭了,他突然就不知所措了,直接把我扔给了我妈…… 可能特别理智的人都有这样的共性:喜欢讲道理,喜欢事情尽在掌握,喜欢解决问题,但就是不愿意处理情绪; 他们会觉得,难过的时候,哭有什么用?哭能解决问题吗? 听起来真的是有理有据,但为什么我们在和特别理智的人聊天的时候,就总感觉那么心塞呢?   理智大哥与感性小弟 自诩为“理智”的人,会有一种隐含着的优越感。 我们想到理智的时候,会联想到的是条理清晰,有逻辑,运筹帷幄,高智商等等好的词,电视剧里隐藏在幕后的高智商大Boss经常是这种理智的形象。 比如影视剧中最酷的黑道老大都像是一个模子造出来的一样:特别冷静,大难临头的时候也会摆出一副“我早就料到了”的表情,如果有人不听话也不会表现得很生气,而是冷静的转头跟小弟说:“做掉他”。 理智的人在电影里常常是这么酷的形象。 但“感性”的待遇就特别不一样,想到感性的时候,会联想到的可能是情绪起伏大,冲动,敏感,意气用事。 如果同在一部黑道电影里,那感性的人可能就是老大身边,那个动不动就跟人干架,嚷嚷着“我弄死你!!!”的小弟了。 所以生活中那些理智的、爱“解决问题”而不表达情绪的人,会有一种奇妙的优越感,因为他们觉得理智是成熟的表现。 理智者会认为成熟的大人需要的是理智,需要的是想办法解决问题,只有小孩子才哭哭啼啼,关注自己委不委屈。 《深夜食堂》里的大哥与小弟 大哥与小弟的互相折磨 不知道大家有没有在失恋难过想要倾诉的时候,碰上过非常理智的朋友。这种时候其实双方都是非常痛苦的。 我的朋友曾经跟我吐槽过她失恋的时候,去找朋友倾诉时的惨痛遭遇,当时是她男友劈腿,但感情这种事,也不可能说放下就立刻放下。 所以一开始她就处于:“啊他怎么能这样,我该怎么办啊,我还喜欢他,他怎么能这么对我……”的情绪宣泄中。 而她的朋友就是个非常理智的人,第一句话先说的是:“别哭了,你听我说”。 然后就开始非常详细地给她分析她男友做了哪些对不起她的事,有多渣,如果和他继续在一起会有多痛苦,最后推导出结论:你现在应该删掉所有他的联系方式然后过自己的新生活。 其实我的那个朋友和每个失恋还放不下的人一样,心里都知道这些道理,也觉得对方说的对,但“理都懂可我做不到”才是人生常态。 她只是真的很难过,也知道没什么希望了,就想让朋友来安慰一下自己,给自己一些支持,但自己刚哭到一半就被叫停,然后又受到了一通大道理的洗礼,觉得对方冷冰冰的,也觉得自己没有得到安慰而是“指导”。 但其实,她那个朋友也很气:觉得明明给你建议了,你不听,那你还继续跟我说什么劲啊,没意义啊!你来找我说这个事情,难道不是找我帮忙的吗? 理智的人在遇到事情的时候,会非常希望能“解决问题”,但很多时候,我们的情绪才是问题的核心。  之所以这么说,是因为理智的人有时候执着于要跟你讲清楚道理,凡事都要分出个对错,但就是对情绪视而不见。 比如你和对象吵架了,你气呼呼的坐在那,对方凑过来,你还有点小高兴,觉得对方要先道歉服软了,然后就听到了一句经典台词: “别生气了,我是不对,但是这个事情吧……” 然后再开始跟你分析这个事情,但有些小事小争执,明明是哄哄就能过去的,不用非要分出个是非对错来。 理智者另外一个超可怕的习惯就是,不管多小的事,多小的矛盾,我们都应该“好好谈谈”。 大家能懂我意思吧!!! 隔三差五对方就一脸严肃的跟你说:“我们应该好好谈谈”是种怎样的体验,是种极其可怕的体验啊。 其实在很多小的冲突中,比起原本引发争执的事件,情绪反而才是矛盾的核心。 先去共情对方的心情,让对方知道,无论是生气还是难过,你都会在,都会陪伴对方,或许原本非常难解决的事情,也会变得有力量去解决。  理智的人是如何养成的 我必须像个大人一样成熟 根据心理治疗师 Virginia Satir 的理论,人们的沟通模式可以分为五种,其中有一种叫做超理智型(Computing style of communication)。 采取超理智型沟通模式的人在与他人交往时,往往只在意事情合不合逻辑,是不是正确,有时喜欢使用非常抽象高深的词,认为人就应该做“正确的事”,或者说是有用的事。 这一模式的形成,可能是家庭教育的结果,也可能是因为父母个性“飘忽”,使他们从小就不得不作出“成熟”的姿态,理智客观地处理周遭的一切,对于情绪采取“不触碰、不审视、不感受”的原则(Satir et al., 2017)。 其实仔细想想,超理智型沟通模式是被整个文化和社会所赞扬的,他们就是那些即使在危急或者大家都慌乱的时刻,也能保持沉着冷静,快速找到解决危机的方法的“成熟的人”。 但与此同时,萨提亚也指出,使用超理智型沟通模式的人,只关注客观世界是怎样的,却忽略了自我和他人内心发生的事情,忽略了自己和他人的情绪变化。 还得像个男人一样战斗 当我们以传统的、刻板的方式去看待男性和女性时,往往会认为,女性更加感性,而男性会更加克制自己的情感(Levant & Kopecky, 1995)。 在父权文化为主导的社会中,处于优越地位的是男性,而女性多作为辅助者和照顾者出现,处于社会中的次级地位。 所以理智、客观、冷静等男性特质,也被认为是优于感性、富想象力、情绪敏感等女性特质的。 这也解释了,在父权文化为主导的社会环境中,为什么无论是男性还是女性,都倾向于追求理智、冷静的特质,甚至使用这些特质来判断一个人是否真正成熟。    不知道如何处理情绪 我爸就是一个不知道如何处理情绪的人,有一次他工作上出了问题,准备了很久的一个项目因为同事的疏忽泡汤了,他回家之后用特别淡漠的语气跟我和我妈说了这件事,然后就去做饭了。 他说他今天不想想工作的事情了,只想好好把饭做好,但我看到他切菜的手一直在抖。 其实我爸是在用理智化(intellectualization)的防御机制,这是一种将情绪完全隔离,以缓解自己焦虑和愤怒的方法。 我爸当时是非常生气的,他也根本不想做饭,但是他不知道该怎么处理自己生气的情绪,所以他就把这个情绪理智化成:生气也没用,还不如想想怎么把饭做好吧。 他是在用这种方式来回避自己的愤怒和焦虑。就算是要表达愤怒,理智化的人也会平淡地说:“对于这件事,我自然是很生气的。”  完全感受不到愤怒好吗!    如何和一个理智的人相处?   在和过于理智的人发生冲突时,更生气的往往是更感性的那一个。 有时,我们甚至想要去改变身边那些过于理智的人,用各种方法来让对方关照自己的情绪。 我刚刚毕业的时候,自以为学了不少心理学,能够尝试用“更科学”的方法改变家人之间的沟通方式,所以试图劝我爸更多地了解和觉察家人的情感,但几次三番下来,都是白费力气。 后来,我看到了荣格写的一段话: “ 你连想改变别人的念头都不要有。要学习太阳一样,只是发出光和热。 每个人接收阳光的反应有所不同,有人觉得刺眼有人觉得温暖,有人甚至躲开阳光。   我们不能控制别人,无论对方是理智的,还是情绪化的;是愿意面对情感的,还是倾向于逃避的。 我们只能选择是否愿意和他们相处。如果选择了相处,我们可以进一步选择,是否去了解和接纳他们。 在与过于理智的人相处的过程中,了解这两件事,会帮助我们更好地沟通:  1.  理智的人追求客观、正确性与准则 对于那些过于理智的人而言,只有当对话符合逻辑、大家就事论事时,他们才会认为沟通是必要的、有价值的。 在对话中过去强调情绪和主观感受,可能反而会阻碍他们继续沟通的意愿。   2.  理智的人有时会有逃避冲突的倾向 比起吵架,理智的人们会更喜欢心平气和的沟通方式(即使是强行假装心平气和)。无论是自身的情绪还是来自他人的情绪,都可能会让他们困扰到想要逃避。 所以,如果想要让沟通进行下去,可能需要我们将愤怒、激动等情绪暂时搁置,或是以不指向对方的方式呈现出来。 不妨试着在回应对方理性建议的同时,将自己的感受作为一种诉求提出来。 比起“我根本不需要你给建议,你怎么就不能理解我”,试着说“谢谢你的建议,我明白需要怎么处理,但现在我心情不太好,希望你能陪我聊聊”。   我曾以为理智的人根本看不到情绪。但渐渐地我发现,他们会用一些很间接、很隐蔽的方式来表达自己的情感需求。 如果我们敏锐地捕捉到了那些信号,也就更有机会在理智的人身上发现情感的踪迹。 请允许我以直播家庭小剧场的方式收尾: 有一天我在家说想吃芒果干,然后妈妈提起来,爸爸前几天在网上订了一箱芒果,过两天就到。 我一开始没往心里去,一边很敷衍地表示开心,一边继续琢磨哪个牌子的芒果干好吃。 睡前我又随口说起,想网购一点芒果干,如果白天快递到家,希望他们在家可以帮忙收一下。 然后我听到爸爸小声说:“有鲜芒果不吃,非要吃芒果干。”语气是一贯的轻描淡写,没有什么情绪起伏,仿佛就是在描述这么个事实。 我忽然福至心灵地接了句:“好啦好啦,我先吃你买的芒果,以后再说芒果干。” 我爸仍然低着头看手机,好像在很努力不让自己笑得太明显。 但还是,挺明显的呐✧(≖ ◡ ≖✿)   参考文献: Levant, R. F., & Kopecky, G. (1996). Masculinity reconstructed: changing the rules of manhood- at work, in relationships and in family life. New York: Plume. Satir, V., Banmen, J., Gerber, J., & Gomori, M. (1991). The Satir Model: Family Therapy and Beyond. Science and Behavior Books. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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世界让人挫败,但我还舍不得离开

“年迈的奥丽芙觉得生活实在是过不下去了; 终于,她决定自杀。” 文|简小单 简单心理官方编辑 2014年,美国HBO电视网拍摄了一部4集的迷你电视剧《奥丽芙·基特里奇》,又名《微不足道的生活》。这部电视剧改编自著名的普利策奖同名获奖小说,讲述了美国东海岸小镇的一家人在25年时间里的冷暖人生。 然而,就是这样一部名字听起来怪异而无趣的电视剧,成为了当年的最佳剧目,在美国本土获得多个奖项提名,女主角也是屡获大奖,一时风头无两。在豆瓣上,《奥丽芙·基特里奇》的评分也高达9.3分。 简小单很想把它推荐给你:尽管这是一部美剧,但它超越了文化的界限,将很多的情感与困境以一种普适性的方式展现出来。 而在这部剧里:你很有可能看到所有人。你的母亲、你的父亲、你的爱人,以及过去的、现在的,和未来的你自己。 我们的身上,都背负着爱与伤害 主人公Olive是一名小学老师,她刻薄暴躁,远近闻名,是很多人眼中的“巫婆”。她的丈夫Henry则是一个好好先生,在镇上的药房辛勤工作,深受邻里的喜爱。夫妻两人和儿子Chris一起,居住在美国东海岸缅因州的一座海边小镇上。这里常年阴冷,保守而传统。 和小镇的气候一样,主人公的家庭气氛也是抑郁而阴冷的。一家三口,每一个人,都带着痛苦和不确定性在生活。 母亲Olive极度地尖酸、刻薄而冷漠。她将此归因于那不幸福的童年:患有抑郁症的父亲吞枪自尽,并将抑郁的基因遗传给了她,而她母亲也始终没有尽到自己的责任。为了对抗抑郁的倾向,Olive将所有的愤怒都留在了口头上,变成了射向他人的利剑。 她攻击自己的儿子,抽他的大嘴巴,怒吼道:“你搞不好也有抑郁症!”。她攻击自己的丈夫,嫌弃他虚伪、老套、腻歪,总是对别人显得很友好,想做所有人的“骑士”和“爸爸”。她对任何人都不是那么友好,常常语出惊人,显得固执和刻板。 相反地,Olive的丈夫Henry则是一个老好人。他温柔善良,对一切人和事物都充满着包容、接纳与爱。他会在纪念日給妻子送上“我爱你”的贺卡,或者专门去采摘一束多彩的鲜花。他会在药店女店员Denise失去男友后,像父亲一样安慰她,还买了一只小猫陪她作伴,好让她度过心理上的危机。 但是,这种温柔并没有給这个家庭带来更多的光亮。妻子Olive时常对他的举动表现出不屑,动不动就贬低他的所作所为,甚至会将他专门准备的贺卡直接撕碎扔进垃圾桶里。 儿子Chris正是在这种家庭环境中渐渐成长起来。在小时候,Olive 既是她的母亲,也是他在学校的老师。她会对Chris严加管教,对他在饭桌上的行为做出批评,常常让一家三口的聚餐陷入冷漠与难堪中。 故事中还有着其他形形色色的人物:想自杀的忧郁青年,患上厌食症的年轻女孩, 数年如一日在酒吧弹琴的未嫁女子……每个人都在欲望与寂寥之间挣扎徘徊。 而Olive一家人,就在争吵与纠纷中,或旁观、或亲自参与着这些人的生活,一起咀嚼着人生的孤独和难堪。 在困境中,你我都曾试图逃离 看这部电视剧的时候,我常常忍不住会想:为什么主人公们没有选择离婚呢? 但就如现实一样,很多时候不是我们没有选择,而是我们错过了恰当的时机。又或者,我们陷入了某种惯有的模式中,不知道我们有更多的选择和权利。 在影片的一开头,Olive便和学校的另一名男老师O'Casey暧昧着。当一个不堪家庭困扰的妻子遇到一个浪漫的、喜爱诗歌的单身男人时,故事的另一道大门就打开了。 而对于Henry而言,生活的另一种可能性则是店员Denise。她年轻可爱,并且极度依赖他。在药店工作时,Henry常常盯着在货架上工作的Denise发呆,她的形体,她的面庞,她的一切都充满了吸引力。 多么俗气的设定啊:中年危机、家庭矛盾、出轨……故事终于要走向另一个路数了。两个人的生活似乎有各自的选择,无论光彩与否,生活那个黑洞似乎终于看得见逃离的希望。 然而并没有。 想和Olive一起私奔的男老师被安排在一场车祸中去世,Olive只能在黑夜里躲在自己的房间里嚎啕大哭。而Henry也克制住了对女店员的欲望,他亲自付钱让另一名男店员带Denise去看电影,成就了他们的好事。 他们又回到了那个黑洞之中。但也许,这才是真正的人生。我们一直都没有迎来改变的时刻,生生地看着他们从指缝里溜走,无助而无力。最终,我们重回困境中,克制着面对生活。 最可能逃离的是这个家庭的儿子Chris,但这依旧不轻松。自始至终,他都在努力地和自己、家庭相处。 成年的Chris一直在努力看清楚自己和自己家庭的问题。他自幼被母亲打击,无法正确地认清自己的价值,总觉得自己特别糟糕。但在与心理治疗师的工作中,他慢慢地意识到,那不是他的问题。 同为时代病人,依旧难说再见 从某种意义上讲,《奥丽芙·基特里奇》是一个没有结局的故事。我们可以缓缓地看到,在琐碎的纠纷与日常中,Olive和Henry是如何互相搀扶着到老的,直至Henry病逝。 但失去了丈夫的Olive有些不一样了。尽管她依旧刻薄,但她的生活中似乎少了些什么。陪伴了她十几年的宠物狗开始垂垂老去,连溜达都变得困难。儿子又居住在遥远的州外,难得相见,见面了也会爆发种种争吵。 Olive的生活安静了下来。不再有纷争了。她偶遇了一个年迈的老富豪,对方因为自己的孩子是同性恋而与之决裂。Olive发现自己和这个富豪很像,都冷漠、固执、刻薄。而且他们都老了,除了财产,一无所有。 但日子还是很难过,非常难过。于是,在忍耐了多年之后,Olive决定自杀。 我并不准备告诉你Olive自杀成功与否。 我想告诉你的是:我在前面所描述的这个Olive,并不是全部的、真正的Olive。 而这个故事,也不仅仅是某个刻薄女性的人生传记。 故事中有一个叫做Kevine的男孩,是Olive的学生。Olive在Kevine小时候会驱车带他回家,看望他抑郁的妈妈。多年之后,长大的Kevine回到了小镇,准备举枪自杀。偶然被Olive发现,Olive的回应是:你知道吗?现在那所房子里住着小孩。如果他们发现你的遗体怎么办?有没有想过那个情况? 你看,这是另一个Olive,一个关心他人的Olive。 其实一直以来,Olive都关心着她真正爱的人。影片中有很多细节之处都体现了她的柔软与善良。她以一种很刻薄的方式爱着自己的丈夫和儿子。当Henry住院,儿子向她诘问她这一生犯下的错误时,她也仅仅是用“你根本不懂得婚姻“来结束争论,給彼此保留了最后一丝亲情与尊严。 的确,Olive讨厌伪装,讨厌矫饰。她活得“清醒”,她不喜欢讨人欢喜,她认为任何美好事物的表像之下都是糟粕的现实,我们应该对生活的真相有所准备,没必要涂抹上一层层虚伪的油漆。 Olive有着诸多回避型依恋的迹象。在生活中,她极力地压制自己的感受与情绪,不把自己暴露給外人,同时用言辞当作防御的武器,以疏离感来换取自身的安全感。她很爱自己的丈夫,也她深知他的善良。在Henry临终之时,她的一番独白也表明,她很清楚自己給丈夫带来了多少痛苦。 与之对比的是丈夫Henry,他是一个典型的安全型依恋的人,能自如地表达情感,不害怕被依赖。面对回避型的妻子,Henry做了很多的忍耐和妥协。他给了Olive一个安全的避风感,尽管她鄙视、嫌弃、厌恶这个港湾,但她却需要它。这也是为什么当Henry逝世后,Olive会恐惧孤单。 可是,Olive就是我们身边很多人的模样。我们时常觉得,抑郁、躁郁、边缘等专业学术名词离我们很远,这些群体也只是少数。 但其实,我们都是这个时代的“病人”,只是症状样貌不同,深浅不同而已。 这个故事给人一个悲剧式的希望:随着生活的推进,随着年纪渐长,你将会遇到更多的不如意,但是,你也会对生活有着更多的眷恋。 而你要面对的,就是如何将生活中的这些不如意,和这些眷恋,一同放在自己的心中,带着它们生活。 It baffles me, this world. I don't want to leave it yet。 世界让我挫败,但我还舍不得离开。 ▓文章为简单心理原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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不是每段婚外情,都以离婚收场 ——为什么狂热的爱情敌不过“寡淡”的婚姻

人生长恨水长东,缺憾实在太多,其中一恨,是恨不相逢未嫁时。   当我们在婚姻里,欲求不满,常常用三种方式去处理,第一是争斗,试图改变对方,第二是圣人般忍耐,压抑自己的需求,换取岁月太平,第三就是婚外情,向外寻求新的亲密关系,补偿缺憾。   婚外恋情意味着相见恨晚,老房子失火,没得救的。只是,激烈的爱情,往往敌不过柴米油盐,再真诚的盟誓,终究纸上谈兵。   排除家庭、孩子的责任和牵绊,小三转正其实成功率不高,操作困难。难在何处?让我们从心理角度分析一下。   一、我们的心理需要和期待   从人类心理需要来看,每个呱呱坠地的婴儿,都会努力争取被爱,因为父母、照顾者的爱和呵护,是婴儿活下去的唯一能源。   微笑、卖萌、撒娇、哭闹、喝奶、吐奶、蹬腿、捏拳、甚至拉屎拉尿,都是婴儿勾引关注的手段,而这些是生命系统自带功能,也许源自出生之前的生命密码,是每个人基因里最基本最原始的程序。   小婴儿一直努力的成长,比成长更努力的,是获得父母或者照顾者的关注,人的身心发展,需要在心理层面建立两种确定感,一是归属感(我是你、你们家的一部分),二是自己的重要性(我是特别的,有价值的,对你有特别意义的),这样你就会认可我、赞美我,不离不弃,永远照顾我、爱我。那么,我会安全,是被爱的。   这两个需求,构成了人类终其一生的追求,也是成年后职业发展、婚恋的动力。   只是,父母也有各种原因,没有能够及时、有效的满足孩子的愿望和需求,这对婴儿是个打击,刚开始的时候,婴儿试图改变父母,会用尽全身解数,继续勾引父母的注意,证明我是个好孩子,值得你爱的,以此来呼唤父母的爱。   在一系列惯常的勾引手段失败之后,婴儿不得不接受现实:父母不一定能够像我想的那样爱我、关注我。这是个打击,也可能是个创伤,对婴儿来说,他需要不断的重新进行心理建构,来消化欲求不满的丧失体验。   处理丧失体验,意味着婴儿开始建立独立的心理世界,组建自己独特的人格。也就是说人的心理发展,始于如何处理被父母拒绝,而处理方式决定了孩子的情商水平(此乃后话,待下次另起篇幅详谈)。   虽然每个孩子都不得不处理丧失,可是,被无条件关爱的需求,是永不消逝的欲望,只是暂时被婴儿丢进内心的储藏室,随着时间的推移,这些被压抑的渴望也会滚雪球一般,不断累积、壮大。 因此,每个成年人的内心,都一直存在着未被满足的被爱的需要,并且,在孜孜不倦地渴望被满足。   二、幻想和幻灭   获得“归属和我是重要的”这两种确定感,是每个人一生的追求和动力之源,既然父母不够可靠、不够完美,那么,就幻想自己可以另谋出路,另寻高明,从而拥有一种完美的爱和依恋。   相信世间必定有个人,是父母的升级版,爱我如珍宝,能够满足我的一切关于被爱的欲望,这通常能够缓解我们求而不得的失落和沮丧,将我们从抑郁的绝望中拯救出来。   这个幻想,可能持续一生:寻求世间有个理解我、支持我、爱我的伴侣,是成年人关于爱情的幻想,也是两性亲密关系的缘起。   那么,如何获得心仪之人或者具有关爱自己潜质的某些特定之人的欢心呢?首先要做的事,是要让对方感觉我们很特别(重要、有用、有价值、值得赞美等等),不然,茫茫人海,对方凭什么对你青睐有加、一见倾心呢?那么,想要变得特别,就是浪漫爱情的主要缘由。   因此,我是特别的,是你重要的一部分;你是特别的,配得上我,并且将会满足我的心理需要。这些幻想,让我们开启了浪漫的爱恋之旅。   初坠爱河的兴奋和美好,其背后心理原因是我们展望未来时更乐观,内心需求即将被满足的强烈意识。   很遗憾,我们从小积攒的爱的缺憾,欲壑难填,没有人能够真正满足,因为我们渴望成为某人的唯一,他(她)爱我,最好比我爱他(她)更多一些,若是他(她)抛弃全世界,只为成全我,那简直不能再赞了。   糟糕的是,我们被对方同样期待着。   当一方或者双方意识到:原来,你不是我心目中的完美爱人。这个阶段就是幻灭,是一段激烈感情稳定之后的必然结果。   一般而言,热烈情爱的发展过程有个规律:幻想-失望-斗争-沮丧-妥协(或者放弃)。当斗争失败,也就是试图改变对方的企图破灭,我们会陷入抑郁,甚至怀疑当初的选择。   当然,我们不会轻易放弃改变对方,会重振旗鼓,卷土而来,只是,对方往往也在摩拳擦掌,意图让我们就范。   当我们在婚外情中,领略到相同的桥段又在上演,会陷入深深的幻灭和抑郁,原先的浪漫幻想渐渐归于理性。   婚外情创造的是一个虚假的我们。   情感归于理性的意义在于,不再固执自我的、婴儿式的幻想满足,而是考虑到伴侣的需求,因为伴侣的存在,往往意味着你失去了独自决定的自由,而是学习两个人的配合,以及两个家族文化的融合。   一对夫妻,是各自原生家庭派出的替罪羊,他们的任务是复制自家,在新家里黏贴。这个过程当然不会顺利,因此,我们会看到夫妻不仅因为三观不合,心怀不满貌合神离,也会为怎么收拾房间,谁洗碗,谁哄孩子争执不休,甚至为牙膏到底应该从中间还是尾端挤,都能争个你死我活。   伴侣的争执,顶多三分之一是就事论事,至少三分之一是指责对方原生家庭,剩下的三分之一是多年积攒的欲求不满的情绪宣泄。   健康家庭,其实是超然于双方原生家庭的,既有原生家庭的特点,又与之迥异。这个需要夫妻多年的经营,经历无数的争斗、妥协、退让,才能够慢慢建立新的、适合自己家庭的模式和文化。   当一方或双方厌倦这个过程,感觉婚姻了无生趣,生活麻木、孤独的时候,可能会出轨,以图寻求当年的体验过的激情和兴奋。   短期内就能获得欢愉,是诱人的、难以抗拒的诱惑。只是新鲜劲过后,又将面对两个原生家庭复制黏贴的相同命题。这样的境遇,常常让人沮丧,本以为躲开一个难题,没想到会制造出一个同样的难题。   有一个困难在于,对方有没有让你感觉可以共同进退。因为,建立新的伴侣关系,重点仍然是两个人三条腿,看你们怎么配合。   另一个困难在于人类的记忆,人很难收回对配偶曾经投注的情感,哪怕是矛盾的、拒绝的情感,那些过往的发生的事情是你的回忆,无法真正切断、放弃,曾经的夫妻,在某种程度上,永远是彼此的一部分。   所谓剪不断理还乱,砸断骨头连着筋,也许就是这个意思吧。婚外情的难处就在于它还没有时间和空间,用柴米油盐鸡毛蒜皮,把美满伴侣的幻象拉下神坛,而是另外创造了一个虚假的我们。   当你对这些心知肚明,就会犹豫,而你的迟疑可能被对方视作无能、缺乏诚意的表现,两个人刚刚建立的新的组合,由此面临更多考验。

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什么是心理健康——打开你内心的黑匣子

  今天想聊聊什么是心理健康这回事。   一、什么是心理健康   首先想澄清两点, 第一,心理健康不是天天开心没烦恼,那是神仙不是人。 其次,心理健康也不是所谓的正能量,正能量是一种具有适应性的心态,但单纯的正能量不能代表心理健康。   当然,对心理健康可以有千百种解释,没有一种绝对正确。这里我想给出的定义是: 心理健康是拥有 “灵活有弹性”的心理能力,能够帮助自己更加真实而完整的生活。   也许你会问什么是“灵活有弹性”,我们稍后回答这个问题,先来看看什么是心理不健康。 如果用一个连续谱系来表示心理健康程度,最健康的一端是“灵活有弹性”,那最不健康的一端就是“病理性僵化”。   举两个例子来说明。 有个叫小A的人,不论别人和他说什么,他的反应永远是右手高举,左手叉腰,大喊三声“祖国万岁”。这就是最极端的僵化,用一种方式应对所有情况,导致小A完全无法和人交往,不能正常工作和生活。 另一人小B,他每次回家前必须站在楼下数窗户,整栋楼一共是362扇窗,数对了才可以回家,数错了就要重新开始,所以他往往站在自己家楼下一两个小时也不能回家。这是一种强迫行为,明显带有一定僵化的特点,但小B除了数窗户这件事,其他时候可以正常生活,所以他的僵化程度要远低于小A。   也许你会想,这些人都是有病吧,我又不会这样。 但顺着这个连续谱系从不健康的一端继续往健康的一端移动,你也许会发现自己处在中间的某个点上,在一些情境下也存在一些僵化不灵活的想法或行为。 比如有严重拖延症,越要紧的工作越无限拖延; 比如平时小考都表现良好,一到大考就发挥失常掉链子; 比如和某一类特定的人相处时,总是想尽办法回避; 比如每次开车被加塞,都会火冒三丈,虽然明知没必要。   可见,“灵活有弹性”的心理状态是指可以根据不同的情景去选择不同的应对策略,在同一情境下也拥有做出不同选择的可能性。 因此,灵活有弹性的心理状态能够帮助你把生活从“单选题”变为“多选题”,就像一个多支线游戏,增加了无数种可能性,可以更丰富的去经历和体验人生。   二、如何做到“灵活有弹性”   我们先看看一个功能健全的心灵是如何运作的,当有一个外在刺激产生时,人从接受刺激到做出行动,通常要经过这样几个步骤。     能够做到以上四步,那恭喜你,拥有了一副“心灵有弹性”的心理机制。 这四个步骤中,比较容易意识和观察到的是后两个步骤“认知和行动”,而前两步“觉察和容纳”往往在不知不觉中运作,可以称之为“内心的黑匣子”。 如果无法看到黑匣子里的东西,我们连自己内在是怎么了都没搞清,就去盲目应对和行动,“灵活有弹性”或“多选题”就成了一种奢望。   最容易出问题的往往是“容纳”这一步。容纳失败就会出现“情绪爆表”,成为扼杀灵活性的罪魁祸首。 只要情绪还在可容纳可感知的范围内,我们就有时间慢慢去觉察去反思。可是一旦爆表,我们为了急于应对那些不舒服的感觉,不得不采用一些自动化的惯用策略,而且这些都在潜意识层面操作,也就是“你并不真的知道自己在做什么”,结果也只能听天由命了。   三、缺乏灵活性的常见策略   现实中大家应对情绪爆表的策略,往往可以分为两大类“热锅蚂蚁类”和“埋头鸵鸟类”,我们可以举个列子来看。   假设有这样一个事件: 有一对夫妻,老公M是一位跨国企业高管,事业非常成功,老婆X是一位普通的家庭主妇。 一天M去上班却不小心把手机落在家里,X发现后正要想办法通知M,这时看到屏幕上闪烁一条新微信提醒: “亲爱的,我到了,老地方,301房间。”   如果X是热锅蚂蚁型 她可能瞬间就被错愕、猜疑、嫉妒、愤怒、伤心等多种情绪搞到彻底爆表,然后脑海中出现无数想法: “他果然就是有事”…“还不是嫌弃我年纪大了”…“我当时就应该坚决去做拉皮,脸上没那么多褶子,就不会这样”…“为什么我当时要选他,那个初恋要是成了,普普通通做个寻常夫妻不是挺好”…“他怎么能这么对我呢,我为这个家为了孩子付出了多少,自己的事业都放弃了”…“我要报复,我要去他们公司闹,搞得他身败名裂”…“还得告诉他全家,让他们都看清楚他是个什么东西”…“他们家会不会合起来对付我,不行,我得去转移财产,先给自己留好后路”……………… 在这些想法的驱使下,X可能在一天时间内去银行转移财产,再去M的公司大闹一场,然后打电话找自己的公婆哭诉。 不论M出轨这件事究竟是真是假,X已然闹成了“一场出轨引发的血案”。 所以热锅蚂蚁型在情绪爆表时往往会反应过度,每天活得跟唱大戏一样,搞得自己和身边人都很崩溃。   如果X是埋头鸵鸟型 她可能有两类反应: 第一种,“我老公没出轨,这微信发错人了。”——这是否认,直接从意识层面否认事实。 第二种,“我老公大概是出轨了,但我好像没什么感觉,不想它就没事了。”——这是隔离/压抑,意识层面能承认事实,但回避情绪情感体验。 基于这种心态,X可能在事实层面不会做什么,也不会直接和M沟通,但可能在其他方面越看M越不顺眼,找茬挑刺吵架之类的。 埋头鸵鸟型虽然看起来遇事冷静,不会搞出什么大乱子,但因为他们真正的情绪情感并没有得到处理,早晚会通过其他出口冒出来。比如容易出现躯体化症状,有些莫名其妙的情绪爆发,或者其他奇奇怪怪的现象。     最后想对你说, 想要拥有“灵活有弹性”的健康心理状态,让人生成为一场多选择多线程的精彩旅行,首先要打开内心的黑匣子,看清真相,才能合理的选择。 尝试从现在开始,拒绝“盲眼生活”,觉察每一刻自己身上正在发生的事情,去感受去体会,扩大心的容量。

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要想捕获“小奶狗”,先学如何宠男友

  “我的男朋友比我小五岁,每次生气都不会使用冷暴力,只会把头扭到一边,不停的哼哼哼”   ”一次逛街,我特别想买一只二哈,男朋友马上阻止我:汪汪汪,你已经有一只啦,快把这只狗狗抱回家~“   男朋友这么可爱,当然要好好宠爱他。所以我们翻译了一组漫画,周末份的狗粮都在这里啦~   来源 | SUNDAE KIDS 汉化 | 东东     1 保护你的孩子气 “别抱枕头抱我吧~”   2 什么要求都满足你~   3 我在路上走了很久 直到遇见你,我想停下来了   4 But we are perfect for each other   5 你的小缺点在我眼里敲可爱 6 你有美丽的笑容 “那是因为我有你”   7 遇到你之前 我以为生活不会变好了 8 总把我宠爱成公主 那么你一定就是「王子」本人啦   我知道你很爱我,所以我也想保护你啊。   你是如何宠男友的?请在留言区投喂狗粮吧~ (站内小编:一点也不喜欢订阅号小编选的这篇稿哼╭(╯^╰)╮我一个人吃饭旅行到处走走停停) ps 如果你喜欢这些小漫画,欢迎关注微博@简单心理,我们会在微博上定期更新喔。  

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你越不想听,Ta越想解释|“非解释清楚不可”是什么毛病?

  本文字数3000+ / 阅读需要 8 min   你是否有过这样的经历——   跟一个人解释某个问题,你明明已经讲得完美无瑕细致入微,连傻子都能听懂,但对方偏偏就听不明白。“我压根不是这个意思,他怎么能那么想?”   你是否也有这样的经历——   发生一件事情后,你明明很清楚问题出在哪,但责任人偏偏要拼命跟你解释。你越跟Ta说“不用解释了我不想听”,对方越着急“你听我解释,不是你想象的那样!”   美国小说家大卫·福斯特·华莱士(David Foster Wallace)曾造出一个词“Ambiguphobia(非解释清楚不可)”,刚好用来形容上述两个场景中出现的情况。     这是沟通中的常见现象:一方越不想听,另一方越容易出现“非解释不可”的冲动。而事实也证明,这种“解释”多数情况下都可能是无效的,甚至导致结果更加恶化。   很重要的一个原因,就在于当我们在解释时,并没有意识到自己“为何解释”。   当“非解释不可”的情况发生,解释者往往会拼命努力告诉对方“我到底是怎么想的”“真实的情况是什么”,以及苦思冥想“我要怎么讲他们才能够明白?”   此时解释者往往没有意识到,自己真正关注的,也许已经不再是“解释的内容”。   拼命解释的人,到底想得到什么?   Adler和Proctor在《沟通的艺术》一书中提到,沟通分为“内容向度”和“关系向度”两方面。当我们带着“非解释不可”的心情拼命解释,我们在乎的便不再是“我到底说了什么内容”,而是“我说的这段话将会怎么影响到这段关系”。   比如下面这5种“关系问题”,就是触发“非解释清楚不可”的常见心理:   特别希望别人喜欢自己   当我们刚刚开始和一个人接触时,我们特别希望对方可以喜欢上自己,但与此同时又非常担心不被对方搭理,此时如果不小心做了什么不合时宜的事情,一种强烈的“非解释不可”的心情就会突然间涌上来。   其实,每个人都是多面的,当我们在沟通时,会下意识的针对不同的人展示不同面的自己,这在心理学中被称为“认同管理”。当我们想要快速获取对方的认可,就会更多的采用解释的方式来把自己塑造成“希望对方看到的模样”。   一旦认同管理失败,我们就会很容易陷入到“非解释不可”的心情中。     想逃避对方“命中要害”的批评   当我们被别人批评,尤其遭到自己内心承认、但情感上一时间无法接受、不敢面对的“命中要害的批评”时,出于维护面子的需要,我们往往会切换到“防备”的状态,而解释就是成为防备的最好方式。   有时我们会采用“合理化”的方式,为那些自己并不能够接受的信息找到另外一种解释,譬如“我真的很想帮你抢票,但我实在是太忙了”。   或者我们会采用“退行”的方式,用“不行”来代替“不要”——“真的是因为我不会做,我完全不知道从何下手。”   想获取自信心,确认自己的“正确”   很多人在需要解释自己时,出于某些原因(比如不擅长表达、没有梳理清楚等等)只能给出一个尴尬的解释,这会让你觉得自己很没用。与此同时,当对方给出不理解的反馈,你会更加受挫,从而想方设法把自己刚才的解释说通,让对方接收到自己表达的意思。   此时对你来说,“想传达的意思”也许已经不再重要,你更在意的是通过解释重新获取自信,重新让自己相信“我的想法是对的”。   所以,当你终于解释清楚,对方也给出积极、理解的反馈时,你会得到一种难以置信的解放。     想跟对方建立更加亲密开放的关系   有时越是你关心的人,你越想跟Ta分享自己经历的事情。你会努力跟Ta解释清楚每一件事,解释清楚自己的原因和意图,目的是让Ta更了解你,以增加你们关系的深度和真实性。   在这种情况下,你可能不太在意让Ta按照你的方式看问题。不管Ta是否同意你的做法,是否想听你的解释,你都默认Ta是支持你的。你解释也不是为了说服或操纵,而是出于尊重,希望让对方更好的了解你,以增进彼此的关系。   想避免否认和误解   想获得理解,想被接受,本就是人类的天性。但在你努力追求这种“被理解的感受”时,可能会很担心另一方产生与你不同的想法。   于是你可能会极力避免那些可能出现误解的描述,反之尽可能详细地提供能支撑自己观点的描述。   所以,现在不妨回忆一下,当你努力为一件事解释时,你内心真正期望的到底是什么?   经常拼命解释 会造成什么坏影响?   经常用力解释,可能也会给我们带来一些困扰和麻烦。   解释过多会让你感觉到心累,甚至忘记了自己的真实感受   在管理自己形象这件事上,每个人做到的程度是不一样的。有些人会更多注意到自身行为和反应,并及时根据需要调整沟通方式,在合适的时候提供适宜的解释。   这种策略往往可以给我们带来更多的认可,但与此同时,它也消耗着我们巨大的精力。   更严重的是,因为我们需要不断根据场景来切换自己的角色,并且根据角色给出相应的解释,这很可能让我们渐渐忘记了,什么才是自己内心最为真实的感受。   可能会成为自我欺骗的工具,和攻击别人的利器   正如前文所言,许多时候我们会产生“非解释不可”的心情,是因为我们伤了面子,想用解释来挽回。此时的我们处在愤怒和懊恼中,讲出来的解释往往具有攻击性,会毁掉我们的沟通。   更重要的是,很多时候,只有我们真正被戳到痛处的时候,才会选择解释。此时,不管我们的解释听起来多么合理,本质都是一种自我欺骗,让我们远离客观和真实。       那么,如何避免无用的“解释”?   说到底,“解释”仍然是一个沟通方式。与其纠结为何“解释”不生效,不如思考一下,你是否选对了正确的沟通方式?   沟通是两个人的事,倾听时常比解释更有效   倾听是一个老生常谈的话题了。   当我们深陷“非解释清楚不可”的心态时,我们往往会觉得是自己的言语表达不够清楚,不够能言善道,从而使得对方没有办法理解自己的真实意思。   其实不然,真正有效的沟通不仅包含了表达,也包含倾听。每个人都是传递者和接受者。真正良好的沟通并不是我们“对”别人做了什么,而是我们“跟”别人做了什么。   所以,当下一次深陷“非解释不可”的冲动时,不妨试一试转换思路,花费更多的精力来听听别人怎么说。也许问题就缓和了。   面对别人的攻击,除了解释你还可以做这些   当我们遭别人的批评遇到和攻击时,我们可以采取以下的方式来进行沟通:   首先,我们可以去询问事情的详情。当对方说”你真的太抠门了“,先忍住想解释的冲动,耐心的问一下”我的哪个做法让你感觉到抠门了?“   如果对方不说,也可以尝试猜测。这样,至少可以逐步聚焦在真正的问题上进行沟通。   其次,我们可以去同意批评者的一些看法。很多人会拼命解释自己,是因为不知道怎么面对对方的怒火,而此时同意可能是一种有效的策略。你可以选择同意他提到的事实,也可以去认可对方真实的感觉,这会让你们两个人更少的进入到防备的状态中。   分享自己的感受,可能会让你们的沟通更加深入   当我们发现无论我们怎么去解释都于事无补时,去分享自己真实的感受,也许有助于让沟通进入一个更深刻的阶段。   不过,我们时常会混淆“表达感受”和“进行解释”这两种行为,例如“我觉得你是错的”这依然是一种解释,而不是客观的陈述自己的感觉。   正确的公式,是“描述客观的行为 + 做出自己的解释 + 表达自己的感受”,比如:“当你嘲笑我时,我想你发现了我的说法很愚蠢,我感到很尴尬。”     最后,还有一点希望大家明白:很多时候,不管我们怎么解释,对方都不可能完全懂得。   心理学家的实验表明,人与人之间的沟通,存在着一种”透明度错局”。一个“听节奏、猜歌名”的实验中,打节拍的人觉得自己的节奏打的特别清楚,随便谁都能猜出来歌名,但实验的结果偏偏打了脸:真正猜对歌名的人数极低。   之所以会出现“非解释清楚不可”,还有一个原因就在于:太多人都相信“只要自己解释的够清楚,对方就一定可以理解自己”。但事实真的不是这样的。   每个人的喜好、价值观都处在不断变化,当每个人的人生经历存在差异,那么不同人对一件事物的理解,必定有所差别。   而两个人真正互相理解,又需要很多时间。   所以,请给彼此更多的耐心吧。     酒鬼+悠悠 ✑ 撰文

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“把爱像松果一样囤起来”

一个朋友告诉我,她觉得男朋友好像从来没有爱过自己。 她对男朋友非常好,但男朋友却从来没有过任何表示。不仅从来没有给她送过礼物,甚至从来没有主动做出任何表达爱意的举动。除了女朋友这个头衔,她完全感受不到自己是在和他交往。 这些只接受爱,却不愿意付出爱的人到底在害怕什么?      什么是囤积型伴侣?   囤积型伴侣(hoarding-orientation)是指在亲密关系中非常吝啬自己情感的人。他们不是不爱,而是把爱当作自己的一种资源,认为付出爱会消耗自己的资源,所以不愿意付出。 他们似乎处在一堵保护墙的包围中,主要目标是在这个坚固的阵地中,尽可能多的吸纳爱,尽可能少的付出爱。 有一个囤积型的伴侣是很痛苦的,“互相表达爱意”这种在普通情侣看来最正常不过的事情,囤积型伴侣都很难做到。 那种感觉就像是我说:“我好爱你!” 你说:“好的。”      你/你的伴侣是不是囤积型的人?   囤积型人在亲密关系中通常具有以下特点: 把爱等同于有限的消耗品,用一次少一些,常常冷静地计算得失。不仅仅是情感,他们对一切事物或一切思想,就像对待钱财一样,有条不紊。   认为爱本质上是一种占有。试图通过占有另一半而获得爱,并且从不给予爱。   如果被另一半要求给予爱,会立刻变得疏远或者干脆破坏这段关系。对他们而言,与他人亲密本身就是一种威胁。 他们其实并不指望从别人那里获得爱。不付出爱是自己的底线,疏远或者占有才意味着安全。      囤积爱的倾向从何而来?   心理学家弗洛姆(Erich Fromm)将性格分为两大类型:生产型(productive-orientation)与非生产型(nonproductive-orientation)。而囤积型就隶属于非生产型性格。 囤积取向的人,安全感建立在囤积和节约的基础上,他们将付出当作是一种威胁。这很大程度上是由于婴幼儿时期没有得到照料者无条件的关注与爱。 儿童在第一次想给予爸爸妈妈一点东西(例如,写一张贺卡、画一幅画)来表达爱时,受到了拒绝或忽略。导致他们认为就算自己付出爱,也不一定会有回应,久而久之也就不再愿意付出了。     囤积型取向的个体没有办法真正的爱自己或者爱他人,因为他们不能在与他人的关系中深入的投入自己。 事实上,被人喜欢是一件相对容易的事情,你些许的优点、性格、长相、穿了一件特别的衣服等等,也许都会获得别人的赞赏。 但被别人持续的爱着,才是最不容易的事情。与囤积型伴侣交往,是很没有安全感的。这段关系的主动权完全掌握在对方手中。 正因为他们从来没有主动表达和付出过爱,没有投入,也就没那么在乎。     囤积型人从没有想过创造双赢的局面,只想玩一个“零和游戏”的游戏:爱的总量是一定的,别人必须输掉,别人必须一直在付出爱,自己必须是赢家,自己必须一直在获得爱。 他们只能以一种暂时而脆弱的方式与他人交换感情或者性。但爱是相互的,一直得不到回应的对方,很可能不再付出爱。 而囤积型的人对回忆都有一种特殊的忠诚,他们常常抓住过去的一切不放,并沉溺于以往的情感中。 丢失了对方的爱,对他们来说,是对自己想法的验证,“果然爱是会被消耗掉的,果然我不应该付出爱”。 囤积型的人就这样陷入了自己的负性循环中。     囤积取向的人如何获得持久的爱?   弗洛姆认为,一段成熟健康的亲密关系在给予爱之外,还包含四大要素。 关心。主动关心我们所爱对象的生命和成长。   责任感。人们常常认为责任感是义务,是外部强加的东西。责任感本质意义上,是一种完全自愿的行动。在成人之间的爱中,责任感主要是指关心对方心理方面的需求。   尊敬。尊敬不是畏惧,是我希望我所爱的人从其所好,健全地成长和发展起来。“爱一个人,是接受他本来的面目,而不是要求他成为我希望的样子。”   了解。必须客观深入地去认识对方,而不是一知半解,看到对方真实的现实状态,克服自己想像中被歪曲了的他的形象。只有客观地认识一个人,才能在爱中了解他的真正本质。     这四个部分听起来容易,但对于从未付出过爱的囤积型伴侣来说,并非那么容易做到。可以先从以下两点做起:   1. 尝试爱自己   如果一个人能够爱自己,就可以源源不断地产生爱和创造爱,来满足自己对于爱的需求。自然不会时刻担心自己的爱消耗掉、分享后就会减少消失。爱人前先让自己试着成为独立而成熟的个体。   2. 意识到给予不是放弃   试着告诉自己,给予不是被别人夺走或是牺牲。恰恰是通过给予,才能体验自己的力量、充裕和活力。 给予让个体感受到自己的生命力,因而会欣喜万分。试着转换自己的思维方式,不把给予等同于一种牺牲或者让步。 最后,送上小编非常喜欢的弗洛姆的一句话:   幼稚的爱是:我爱你,因为我需要你。 成熟的爱就是:我需要你,因为我爱你。   这些有关于亲密关系的困扰,咨询师都愿意与你探讨,与你一起探索亲密关系中的恐惧、迷茫和困惑。     参考资料 Fromm, E. (1947). Man forHimself: An Inquiry Into the Psychology of Ethics.  New York, NY: Rinehart. Fromm, E. (1956). The art of loving. New York, NY: Harper & Brothers. Fromm, E. (2014).Social Character in a Mexican Village: A Sociopsychoanalytic Study. Open Road Media. Real Love & Conscience.(2011).https://realtruelove.wordpress.com/ 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com   

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如何养育出拥有内在自由的孩子?

本文首发于微信公众号:梧桐心理(wutongpsy) 作者: [美]亨利•马西 / [美]内森•塞恩伯格  出版社: 世界图书出版公司 副标题: 为何家会影响我的一生 原作名: Lives Across Time/Growing Up 译者: 童俊,武怡堃,陈昉,韩丹  豆瓣评分:8.6     “如何养育出内在自由的孩子?”这个题目有标题党的嫌疑,但也正是《情感依附——为何家会影响我的一生》这本书的聚焦点,因为书由两位精神科医生所写,而“精神分析的本质是发展内在的自由……”。半个多月内,我兴致勃勃地读了两遍,始终有种相见恨恨恨晚的感觉,于是提笔写下了这篇书评和读后感的混搭文章,希望将这本书推介给更多的父母、心理及教育工作者、自我探索者。我将从以下4个方面来讲述:   1. 早期照顾为什么重要? 2. 什么样的“母婴互动”算得上高质量? 3. 早期照料如何影响后续发展? 4. 家庭的重要性!   《育婴图》黄胄   《情感依附》源自一项跨越30年的心理学研究,追踪了76个婴儿从出生到30岁的生命历程。研究的发起者是西尔维娅·布洛迪(Sylvia Brody)博士和她的丈夫西德尼·阿克赛尔拉德。本书作者亨利•马西(Henry Massie)和内森•塞恩伯格(Nathan M. Szajnberg)是第二代研究者。成书时,曾经的婴儿有的都已经结婚生子,研究者又观察起了他们与下一代婴儿的互动……或许发起者也没想到,这项研究能够持续这么久,并且如此细致地揭示了成长的秘密。   研究者拍摄了婴儿与母亲在喂奶时、玩耍时的场景,记录了婴儿出生时的神经成熟度以及此后每一年的认知增长,并对追踪对象的父母、学校、教师进行访问。在逐帧观看母婴互动的影片,分析心理测量问卷、访谈资料……做了大量研究的基础上,研究者发现:   “父母和家庭是最为重要的。大部分获得好的早期照顾的人发展较好;而大部分早期照顾有问题的孩子在后面的发展不够好。但是,有20%人的发展会同早期照顾后产生的预期不一样:一些人生活不尽如人意;一些人比预期更好。”   如果30年的追踪研究仅仅得出一个看似众所周知的结论,那就太令人失望了。这项研究特别有价值的地方就是对婴儿从出生至成人的成长历程中可能的影响因素的过程性展现。这是让我觉得读起来趣味盎然又吸引人心的原因。   图片来源:网络   我们还是先来探讨一个关键问题:早期照顾为什么重要?   心理学认为,“婴儿出生后在心理上最首要的环节就是对母亲的依附,凭借母亲提供的关注、爱抚和回应,婴儿逐渐形成了最初的安全感和信任感,为后来的成长打下了良好的基础。”在此后的生命历程中,婴儿与其他人互动的模式虽然不尽相同,但仍然受到母婴互动所形成的原初模式的影响。   书中有一个绝妙的比喻,把这层层关系比喻成了类似套娃的玩具:“儿童与其生活中发挥重要作用的不同人群建立依附关系的心理策略大不相同,一个‘嵌套’在另一个中,就像幼童喜欢组装和拆卸的塑料嵌套鸡蛋一样。与母亲的关系可以被视为最本质或核心的情感系统,其影响向外辐射,而其他的从属关系围绕这个核心,为儿童的情感体验着色,提供第一次更改其安全感的内在工作模型的机会——更好或者更糟。”   图片来源:网络   我们可以看到,母婴依附是如此重要,而“母婴互动”的质量基本上可以代表早期照顾的质量。那么问题置换成了:什么样的“母婴互动”算得上高质量?   《情感依附》这本书很有价值的部分是,它细分了母婴互动的三个层面:   宏观层面 能带来积极影响的是母亲的自信、快乐、慈爱、一致性、组织、保护、移情和同情。母亲的这些情感和行为共同作用在孩子身上,孩子便体验到“母爱”,并在生命早期将这些情感和行为内化成他人格的一部分,延续至成年,然后传递给下一代。这一层比较好理解,基本就是那些畅销育儿书中所讲的大道理。   微观层面 如果说宏观层面是“母爱”的总体“理念”,那微观层面就是“母爱”的“操作技术”,而这是真正体现母亲养育方式的核心环节。这些“操作技术”包括:“母婴的目光注视,母婴的情感交换,母婴游戏和接触时的抚触,相互的言语表达、抱持和彼此的身型调整,以及对肢体亲密或靠近的维系”(本书翻译就是这么拗口……)。母婴通过这些“操作技术”形成彼此独有的联结模式,包括:彼此偏爱的互动方式,比如手指碰触、言语表达、凝视、亲吻、表情……;彼此独特的节律;彼此特有的体力。当婴儿饿了、尿了、累了、怕了时,大人千万次地用他们彼此独有的联结模式回应婴儿,这便是婴儿心理依附、情感安全及随后良好成长的基础。   在这里不得不吐槽一下一些老派养育观念,比如婴儿哭了求抱抱时“孩子哭了不要老抱!”,婴儿累了闹觉时“就让他哭吧,哭累了就会睡的”,还比如曾经风行的“哭声免疫法”。有的照料者总认为婴儿小不懂事,于是忙于自己的事情,放任婴儿一躺躺好久,一哭哭到累,不积极安抚回应,其实照料者对婴儿的忽视和怠慢早已被不会说话的婴儿内化进自己的人格里,形成不安全型依恋风格,为终其一生的发展带来不容忽视的阻碍。英国精神分析大咖温尼科特也曾提出,当母亲不能满足婴儿的需要时,“婴儿就会学会如何成为母亲心中的婴儿”,即婴儿会试图进行自我调整以优先满足养育着的需求,并使得他们认为自身内在的需求是“错误的”,抑制了内在的自由。   图片来源:网络   早在1972年,研究依恋理论的著名心理学家Ainsworth的“陌生人情境实验”(the Ainsworth Strange Situation)中,年仅12个月大的婴儿们面对和母亲短暂分离与团聚的不同表现,就能从侧面反映出婴儿出生一年里所经历的不同养育方式和心理状态。你还有什么证据说婴儿不懂事呢?毕竟养育孩子这件事情上,我们没有反复试验比对的机会!(有点激动哈,因为平常遛娃时,常会有老阿姨老奶奶热情而主动地来给我教授和指点“老派”育儿经……)   神经心理学层面 养育者与婴儿宏观和微观层面的互动会影响神经细胞之间突触的连接和数量,进而影响大脑发育的进程,而这也是后续发展的重要基础。   “麦吉尔大学的研究者Michael Meaney研究了新生大鼠和它的母亲。他发现,在新生大鼠刚出生的12小时之内,大鼠母亲为新生儿舔舐和梳理的程度会永久性地影响它们大脑应对压力的化学反应,以及修改上千个基因的配置。与受到更少关注的新生大鼠比较,受到母亲充分舔舐的新生大鼠更勇敢,在面对压力时会释放出更少的压力荷尔蒙。它们也恢复得更快,一生中都更冷静沉着。它们海马区的联结更厚,因为海马区是学习和记忆的关键区域,他们在一项对于啮齿类动物来说是关键的技能——找到迷宫出口上有更好的表现。”从动物研究中,我们明显可以看到早期养育环境可以影响基因的特征表达,可想而知“安全和充满保护的早期经验对于预防儿童的长期问题是至关重要的。”   美国创伤研究学者巴塞尔·范德考克(Bessel van der Kolk)也提到:“依恋研究者表明,我们最早的养育者不仅仅喂养我们、帮我们穿衣服、当我们不安时安慰我们,他们还塑造了我们快速发展的大脑接受世界的方式。我们与养育者的交流表明了安全和危险:谁是我们可以依靠的,谁是会让我们失望的,我们需要做什么才能够满足我们的基本需求。这些信息保存在我们的大脑回路中,构成了我们对自我的认知和对周围世界的认知。这些内在地图可能历经多年都保持稳定(但这不意味着我们的内在地图不能通过我们的经历发生改变)。”   母婴在以上三个层面的高质量互动,将为孩子一生的发展奠定基础。   图片来源:启蒙绘本《Does a kangaroo have a mother, too?》   当然,为避免误会,我需要补充说明两点:   1.本研究关注的早期照料主要集中在母亲对婴儿的照料上,但也有一些情况下,母亲并不能亲自照顾婴儿,可能是父亲、亲戚、保姆等代为照料,无论是谁,如果婴儿能与这位主要照料者在以上三个层面形成高质量的互动和联结,也将有益于婴儿发展。   2.你可能也有疑问,研究者主要关注的是母亲,那父亲不是也很重要吗?父亲的确很重要,但父亲的重要性更多体现在将孩子从与母亲的二元关系中拉拽出来,将充满渴望的孩子带入更广阔的世界。用弗洛伊德的话说,父亲就是“帮助孩子们从心理上转移到更大的轨道上来”。是枝裕和的电影《奇迹》中,与母亲离异的父亲就对两个儿子寄望:爸爸希望你长大后不会只关心自己,也希望你学会关心其他的东西,譬如:音乐、世界。我想现实生活中我们或许也有类似的体验,我们与母亲更多谈论的是家长里短、生活琐事,而与父亲更多谈论的是古往今来、日月星辰。所以追踪研究者是在婴儿长到4岁,进入离开母亲形成个性化心理时,邀请父亲加入了研究项目,与他们进行深度访谈,并观察他们与孩子的互动。   是枝裕和电影《奇迹》剧照   弄明白了早期照料以及母婴互动的内涵和重要性,接下来要探讨的是早期照料如何影响后续发展?   研究者根据父母早期照料质量(最佳VS.欠佳)和婴儿成年后发展情况(完满VS.欠佳)将76个研究对象分成四类,第一类是“成功者们”,早期照料良好,成年后生活完满的孩子;第二类是早期养育欠佳,后续发展不良的孩子;第三类是早期养育良好,成年后发展不如意的孩子;第四类是超出预期的孩子,即早期养育欠佳,后续发展良好的孩子。   图片来源:网络   成功者们 研究者所定义的“成功者”,并非我们世俗意义上的成功者,而是那些拥有了良好生活基本要素的人,他们都有如下的共同点:风度翩翩、令人愉快,目前没有经历情绪上的痛苦,工作成功,关心他人的生活,婚姻幸福。   研究发现,这些发展良好的孩子其父母拥有一些共同的品质: 父母的信心:有助于培育出自信的孩子。 父母的乐观:对孩子和未来充满乐观的情感,相信只要给孩子机会,孩子就会绽放。 父母的镇静:使得孩子从父母那里学会镇静、反省和专注。 母亲的爱:母亲能够自由地向孩子传递爱、温暖和关注。 父母的共情:需要爱和洞察力,以进入孩子的体验,理解他的情绪和行为。 父母对子女的积极性感到骄傲:父母为孩子呈现出的积极面予以极大的看重和鼓励。 父母对子女的独立性感到愉悦:父母不受焦虑干扰,允许孩子自主。 纪律:父母根据孩子的行为制定谨慎的戒律约束,通常不会打骂孩子。 母亲的感染力:母亲随和、亲切,天性快乐而富有感染力。   也就是说,具有这些品质的父母,更有可能在早期养育中给予孩子良好的照料,这奠定了孩子未来发展的基石。国内精神分析大咖曾奇峰老师在推荐序中也不无感慨地说:“无数经验和研究证明,父母和孩子,尤其是母亲与孩子的关系,制造了孩子最核心的人格。这个人格在很大程度上决定了孩子将来能够取得的成就和敢于享受的幸福。”   图片来源:网络   痛苦者 这些孩子早期养育环境不良,后期发展不佳,是与“成功者们”截然相反的一类。这些感到痛苦的孩子通过外化或者内化来缓解他们的痛苦。外化,就是“把情绪和不安向外释放,表现为问题行为,比如极度的焦躁不安、过度活跃、挑衅或者行为涣散;内化,则是“把痛苦指向内心……通常表现为抑郁、焦虑和恐惧,随着时间的推移这些情绪经常破坏儿童的人格发展:导致缺乏胜任感、强迫行为和强迫观念,有时甚至是补偿性的夸大或者自负。”   托尔斯泰说:“幸福的家庭总是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。”这些不幸的孩子在早期养育中遭遇了什么呢?研究发现,情绪问题外化的孩子父母也有一些共同的特征,比如:   很难与婴儿建立联结。因为这类父母倾向于把孩子当物体而不是有着情绪、意图和能力的人,因而很难理解孩子的情绪、身体状态、冲动和期待。 和孩子共同玩耍有困难。他们常常过度控制、过度抑制或者是太忙,不相信玩耍的价值。 倾向于把情感投射在孩子身上和否认自己的情绪。比如过度控制的父母会认为是孩子总是“操纵别人”。 知行不能合一。比如刚说了孩子大了不能打了,过一会儿又打孩子。 经常把自己的需要放在孩子的需要前面。因为他们常常误解了自己的需要和孩子的需要。 经常体罚孩子。体罚也许在短期内驯服了孩子,随着时间推移,却让孩子将痛苦内化。   总体而言,问题外化孩子的家庭一般是过度控制或者控制不力。而问题内化孩子经历的是更复杂的家庭关系,比如案例中的诺兰有一个喜欢支配别人、神经紧张、挑剔的父亲,母亲前期温柔可亲,之后因再次怀孕变得易怒且打骂孩子;乌拉的父母婚姻不幸,搬过九次家后父母离异,母亲对其疏于照顾,共情不够。   以往也的确遇到一些问题内化或者外化的孩子。外化的孩子往往更容易引起家长和老师的注意,在三方的角力中变得更好或更糟。内化的孩子在校表现一般没有太大破坏性,因而也难引起家长和老师特别关注,但他们的内心实际上饱受煎熬,有的往往是到了青春期或之后,爆发出问题来。不论内化或者外化,或多或少都暗示我们孩子经历的早期养育环境给其带去了难以调和的痛苦,使得他成为了这个家庭的替罪羔羊……他们的内化或者外化都是向成人世界发出的求救信号……   图片来源:网络   未达到预期者 发展未达到预期的孩子,早期都有好的母亲照料的体验,但后续成长中的遭遇或多或少抑制了他们的发展。有的孩子仅仅是经历了偶然性事件,比如妹妹的诞生;有的经历了多次死亡事件,比如目睹他人自杀,知悉朋友因斗殴被人杀死;有的遭遇了父亲出轨,父亲的身体虐待;有的经历了父母间频繁的争吵;有的遭遇了身体疾病带来的多重痛苦,比如因风湿性关节炎受到同伴侮辱和欺凌……   这些发展不如预期的孩子,大多是在成长中经历了逆境或创伤。创伤研究学者巴塞尔·范德考克认为创伤会在身心上留下痕迹,他在他的巨著《身体从未忘记——心理创伤疗愈中的大脑、心智和身体》中写道, “表面上看来,经历过创伤的人都极力想要摆脱创伤,但事实是,那些曾经的创伤经历常将人困在过去,让人卡在他们极力想要逃避的地方”。当创伤发生了,人们需要耗费大量的心理能量应对内心的复杂情绪,常常让他们难以活在当下。尤其是那些经历过两次及以上创伤的孩子,他们的发展所受的影响是巨大的。如果监护者能够看见孩子的痛苦,并为其提供及时的帮助(比如为孩子寻找适合的创伤治疗师),都将为孩子成长道路上带来莫大的福音。   图片来源:网络   超出预期者 超出预期的这些孩子早期成长环境都有或多或少的偏差。比如达芙娜的母亲对其过度刺激,父亲酗酒且情绪不稳定;罗娜的母亲性格抑制,对其有严苛的限制,父亲与孩子情感隔离;卡萝尔的父母缺乏耐心和内省,无视孩子的想法;罗仙尼的父亲缺席,母亲孤独而愤怒……   研究者预期这一类孩子未来可能发展不如意。虽然成年后的他们身上的确存在一些脆弱性,比如焦虑、情感抑制、羞耻、物质滥用等,但在原生家庭之外建立的亲密联结、他们从父母身上习得的某些品质(比如母亲的自我约束、父亲的活力、父母努力地工作等)、来自父母的支持,以及童年时期基本稳定的家庭生活,让他们能够有力量发挥出自己的潜力,成为超出预期的成人。   我们可以来看看研究中发现的面对有问题的父母照顾时,有哪些因素对孩子能起到保护作用: 有效的父母模型典范 好的工作信条 能量活力 自信 乐观 热诚 慷慨 父母为孩子奉献 父母互相爱对方 免于创伤 未受到身体虐待,严重的忽略、抛弃,或在早年遭遇父母离异 其他的支持来源 兄弟姐妹 亲戚 保姆 邻居 配偶 心理治疗 作为女性   相比于女孩,男孩早年的情绪发展更为艰难一些,因为男孩需要从最初对母亲的认同中脱离出来,转向父亲;而女孩需要发展对母亲的认同,其发展路径更为直接,这让其有更多的情感确定性和较少的脆弱性。另外社会对男孩的期许角色也更艰难一些,当事人的女性身份反而成为一种保护因素。   图片来源:本书封面截图   追踪了76个家庭30年的生命历程,我们不得不再次承认:家庭的重要性!   研究还发现,“所有儿童在童年早期都有几个基本且高度相关的情感发展阶段,这些阶段在相对固定的年龄逐步展开,发展顺序为:   1. 在6-24个月之间,儿童呈现出基本情绪和内心表达,通过与最初的依附对象的关系(通常是母亲),内化了安全感的工作模型。 2. 1-2岁,儿童对自我的表达与母亲的常规表达区分开来。 3. 2-3岁,儿童努力控制自己的身体,以及与父母和直接环境有关的种种冲动。 4. 3-4岁,出现对异性父母的爱,出现与同性父母的竞争性情感及随后对这些情感的完成——这个过程与学习表达爱、处理攻击和竞争、体验对错和内疚,以及建立心理防御来疏通每种情感密切相关。 5. 人生的前5年,建立了对父母(通常大部分是同性父母)特质的基本认同,包括他们的情绪风格、偏爱的防御机制以及行为习惯。   我们看到,家庭是如此地重要,“最初的认同以及安全感产生于第一年与母亲的互动。其余的步骤会从与父母的共同体验中展开,也会受到兄弟姐妹或其他养育者和亲戚的影响。”   最后,我想用心理学界泰斗埃里克森的一个比喻作结。“埃里克森将一代代的人形容成交错的齿轮:父母的齿轮带动孩子的,也会被孩子们带动,祖父母的齿轮也会被孙子孙女带动”。这或许精炼地回答了——为何家会影响我一生。   图片来源:网络     参考资料: 1.《情感依附——为何家会影响我一生》[美]亨利•马西 / [美]内森•塞恩伯格  2.《身体从未忘记——心理创伤疗愈中的大脑、心智和身体》巴塞尔·范德考克(Bessel van der Kolk M.D. )

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