你有稳定的自我认同感吗？

一年一度的双十一来临，同事邀请我一起做一场关于“单身惹了谁”的直播。 有感于在工作中遇到不少因为单身而倍感焦虑的青年男女们，于是想写下这篇文章。 希望能够帮助单身者和他们的父母更深入的理解彼此。 有的人单身，却依然精彩。 有的人单身，却充满了种种忧虑。 这种忧虑，有一部分跟环境有关，有一部分跟自己有关。 年关越来越近，单身者首先面临的难题是， 怎么应对父母的轰炸？ 父母有的时候会因为孩子的单身非常焦虑，甚至有的时候会非常抑郁。 父母的想法是，       到了现在，你还单身，说明你没人要，那你怎么能够生活得好呢？ 这话一听，一时半会儿还真不好反驳。 你自己觉得自己有价值，不是真正有价值。 你必须对别人是有用的，才可以有价值。 这里的理念是，       自我价值不能自己给予。 这也是为什么人们对待单身男和单身女差别如此大的原因。因为随着女人的年龄增加，人们会觉得她越来越没人要。那也等于证明她越来越没价值。 我们的文化向来推崇集体文化。集体之间，家族之间的紧密连接，从某种意义上来说，是为了更好的生存。我们的父母所经历的生活经验告诉他们，对别人有用，你才能得到更多。这就是人脉的含义。 如果父母只是想要简单的把他们得到的这个经验传递给孩子，只要说你要成为对别人有用的人才行。这样就简单多了。 但是，很多的焦虑父母， 传递的信息就变成了另一个样子：       你到底对别人有没有用？你到底有没有人要？ 或者是：       我很害怕你对别人没用，你没有人要。 我想很多父母可能意识不到自己是在攻击孩子：在我心里，你总是不够好的，没有用的。父母只是根据他们的习惯想要给孩子更多的关怀。 两代人之间，所生存的环境差别太多，要相互理解不是一件容易的事情。父母很难理解现在一个人只要坐在家里，也可以挣很多钱养活自己的状态。那些天天窝在家里码字的人挣得钱可能比他们的父母多很多，父母也还是会焦虑。 自我认同感不那么稳定的人，很快就会认同父母传递的理念：我觉得你没人要，我觉得你不够好。尤其是单身女士，会因此陷入巨大的焦虑之中。 当重要的人向我们传递这个信息的时候，我们很难不受影响。 很多人在潜意识里也相信了这个事实： 我无法因为我本人而得到认可， 一定要对别人有用才可以。 于是开始焦虑， 然后就拼命的想证明自己有人要， 于是在不了解自己和对方的情况下就匆匆进入亲密关系， 等到关系出现困扰的时候， 又不知道怎么化解。 事实真的如此吗？ 实际上，我们对别人有用，意味着有能力对别人有所贡献，这确实是我们价值感的来源。 但是，我们对别人有没有用，和别人觉得我们有没有用，不是一回事。 有没有能力对别人有贡献，取决于自己，而不是别人要不要。 如果我有照顾别人的能力， 那这种能力本来就在自己身上， 不会因为别人不要我的照顾， 这个能力就不见了。 有些人可能不需要我的照顾， 有的人可能需要， 那跟他们自己的想法和需求有关。 比如， 如果遇到一个自恋的人， 他眼中无论如何都是没有别人的， 即使你为了付出了很多， 他依然觉得你没有付出， 那就证明你没有付出的能力了吗？ 自我价值感不那么稳定的人，很容易会因为别人觉得自己没用，就真的觉得自己没用，从而否定掉原来的自己。 自己被自己彻底否定掉的感觉是很痛苦的，所以他们会很想要寻求别人的意见，尤其是重要他人的意见。他们希望别人的肯定可以消除他们心中对自己的否定。此时如果他人提出对他们的质疑，又让他们加倍痛苦。越是这样，就越是想要积极的寻找那个认可自己的人。因此这类人单身时，会觉得这种状态真的印证了自己没用，所以非常焦虑。 所以，单身的人，是否容易焦虑，也跟自己的内在状态有关。 有的人单身， 确实是因为很难跟人建立关系， 很难发自内心的关心他人。 那不只是建立亲密关系， 建立任何关系都是困难的。 这种情况，单身确实容易让自己感觉，自己没有价值。因为单身这一事实，不断的提醒他，他缺乏关系，让他不断的看见自己在关系上是有问题的。 有的人单身， 是因为更好的了解自己， 心智更健全， 所以想要建立更为有质量的亲密关系。 这种人即使单身，也会有很多的关系。他们知道自己为什么单身，也比较坦然接受自己单身的状态，自我的认同感比较稳定，不容易因为父母或者其他人的话语而否定自己。 最后，是一些 小小的建议 。 父母 如果想要跟孩子沟通这个话题，我听过的一个比较好的方式是：       我希望你有一个伴侣，我不在你身边，你们可以互相照顾。 这样只是传递祝福，而不是传递焦虑和攻击。 而 孩子 如果想要让父母不为自己的选择焦虑，最好的方式       就是让他们知道，单身的你，有能力照顾好自己，同时也是有能力，并且积极建立关系的。 当然，如果父母和孩子双方对此依然非常焦虑，那有可能是单身的议题激活了他们内心深处的自我认同缺失，害怕被彻底否定掉而带来的焦虑感。此时最好寻求专业人士的协助，建立起稳定的自我认同，增强内心的自我价值感。  

谈一谈家庭治疗

心理咨询究竟是如何起作用的？

很多来访者寻求心理咨询的帮助，希望咨询师通过一次或者几次咨询了解TA的问题和困难，给出建议或简单的指导。然而，心理咨询并不是干脆利落的“提出问题-分析问题-提出建议-解决问题”的过程，来访者之所以需要心理咨询，很重要的一个原因就是，建议并非在所有时候都能起作用。笔者是动力学取向的心理咨询师，简单和大家谈谈，动力学取向的心理咨询（以下简称“心理咨询”）到底可以怎么样帮助来访者。来访者可能因为各种各样的原因进入心理咨询，如焦虑、抑郁、强迫、失眠、恐惧，沉溺于赌博、游戏，在事业、感情、生活的路口难以选择。以精神分析的视角来看，这些需要通过心理咨询解决的困难，归根结底都是关系的问题。关系的问题，最好可以在关系中修复。而心理咨询，正是在咨询师和来访者之间建立安全、深入、持久的关系。  01 在咨询关系中，会发生什么呢？刚进入咨询关系，绝大多数来访者都会有各种各样的不安、忐忑、疑惑、质疑。既然是建立长期和深入的关系，就和日常生活一样，眼缘和第一印象非常重要，“见光死”也并不少见。有些来访者觉得，咨询师不能给TA想要的，或者这样的咨询方式不适合TA，可能在进行几次尝试后，陆续离开。当然，这就像“萝卜白菜，各有所爱”一样，他们可以寻求其他流派心理咨询的帮助，或者尝试更多的方式。然后，留下来的来访者，就会逐步和咨询师开始一场漫长的“厮杀”和“搏斗”。当然，“厮杀”和“搏斗”背后是有爱和链接的，这和谈恋爱类似，相爱相杀，甚至是相互“伤害”。在咨询过程中，来访者会有各种各样的感受被激活，也有各种各样的情感指向咨询师：爱的，恨的，愤怒的，感激的，欣赏的，贬低的，温暖的，冷漠的，等等。当然，也有些来访者感受不到和咨询师之间情感的流动，可能觉得咨询师是一个树洞般的存在。 02 咨询中，为什么会讨论咨访关系？如果你进入一段稳定的咨询关系，你会发现，咨询师会时不时提出讨论你们之间的关系，讨论你在咨询过程中体验到的种种感受和情感，有时甚至让你感觉烦不胜烦：“诶，又来了。”问题来了，这到底有什么用？是咨询师在自作多情，没事找事吗？咨访关系同样是一种关系，所以，来访者在其他关系中的模式和问题也会在这里呈现出来。同时，它的不同在于，咨询师会持续不断地这样“没事找事”。举个例子：一个人因没有办法建立稳定的恋爱关系而苦恼，每段恋爱维持不到三个月，然后不知道为什么，就发生矛盾，以分手告终。（此案例为虚构，不涉及个案工作，特此声明）如果TA进入一段咨询关系，有可能发生的事情就是：一开始，咨询进行得很顺利，TA会稳定地前来咨询，逐渐打开内心，进行自我探索，和咨询师也逐渐亲近；从某个时候开始，TA会逐渐发生变化，也许是对咨询师百般挑剔，也许是在会谈中很沉默或者滔滔不绝，也许是频繁请假、缺席、迟到，等等。这其实就像，恋爱维持一段时间后，就难以继续下去。在生活中，可能伴侣感受到这些变化后，会发生矛盾，甚至是激烈的争吵，然后分手。（当然，不排除有少数很暖的伴侣。）然而，在咨询中，当咨询师感受到这样的变化后，会温和而不带有攻击性地指出来，与TA讨论，到底发生了什么，在TA这些变化背后，有哪些糟糕的体验和感受，有哪些难以名状的担心和恐惧，又有哪些难以表达的期待和渴望，那这些又和什么更具体和细微的部分有关……在这样的讨论中，来访者可能会看到，TA如何地以及为什么害怕咨询关系进一步深入，这样，就可以帮助理解TA在恋爱关系中，为什么会遭遇类似的困难，也许，再次在亲密关系中有种种感受的时候，TA的应对方式就会有些不一样了。当然，这个虚构的例子是非常简单和粗略的，想借此让大家看到心理咨询如何帮助来访者理解自己，进而在生活中有更多的选择。真实的咨询往往复杂太多太多，而且会有很多的疗效因子，也就是起作用的方式。 

拿什么拯救你　我的婚姻！

（下面的案例在征得当事人同意的前提下予以发表，文中的所有姓名都是化名） 01 婚姻是需要经营的 李敏和丈夫是大学时的同学，在大三的时候就开始恋爱了，工作以后二个人同心同力，一起努力打拼，好不容易有了现在这样的局面。 丈夫有了自己的公司，生意也蒸蒸日上，而李敏由于要照顾自己的孩子，在公司进入稳定运行以后就基本全职照顾家里了。日子就这样一天天都过着，刚开始一切都像以前那样，夫妻还是恩爱，家庭还是幸福，孩子还是讨人喜欢。只是慢慢地李敏感觉到了一些变化，丈夫与自己的交流越来越少了，工作的时间也越来越长了，回家也越来越晚了，二个人的温情也越来越淡了，甚至连性生活都越来越敷衍了。 可是丈夫并没有在外面花天酒地，也没有像其他男人那样有了钱就去找情人包二奶，但二个人以往的感觉却再也找不回了。 为此，李敏试着和丈夫沟通过，但丈夫一句话就把她呛了回来：“这不是过得挺好的，你还想怎么样？”从此，争吵开始进入了这个家庭，而且都是为了一点点鸡毛蒜皮的小事，而且基本都是李敏先开的火，离婚也已经开始经常出现在二个人的口中，只是外面的人还一直以为两夫妻恩爱着呢。 在开始咨询的前几次，李敏一直对这份感情和婚姻为什么会走到这一步无法理解。 想想自己已经做了一个女人和妻子该做的一切，一起共同努力开创事业，为了爱情的结晶用心地在家全身心地孕育孩子，照顾好丈夫的生活起居，自从在家带孩子以后对丈夫的事业也不去指手画脚。 很多时候两个人一直很平淡的生活着。李敏也对这样的生活一度很满足，觉得总算可以好好地享受生活了，以前的努力和付出都有了回报。可是让她想不到的是婚姻居然会走到现在这一步。 在首次咨询中，她说得最多的一句话就是“为什么我们的婚姻会变成这样？” 「为什么我们的婚姻会变成这样」   在第一次的咨询中，咨询师并没有和她直接去讨论她的婚姻和她的困惑的原因，而是非常用心地去倾听着她对自己爱情、婚姻的叙述，倾听着她和丈夫一起开创事业时的艰辛和苦乐，也真诚地去感受着她的委屈、痛苦、愤怒、失落和迷惘的情绪。 在她整个人都被这种情绪所包围的时候是很难去和她进行深层的沟通的，因为这时的她其实是被自己的情绪所控制着。只是在这次咨询快要结束的时候，咨询师用她的那句问话作为了首次咨询的结尾：“为什么你们的婚姻会变成现在这样的呢？”   现在的婚姻中有许多这样的夫妻，一开始大家都为着一个共同的目标而努力奋斗着，夫唱妇随地过得既幸福又滋润，虽然期间会有很多的酸甜苦辣，但因为有美好的目标支撑着自己的心理。 许多年过去了，努力已经有了回报，家庭的经济条件逐渐有了保障，事业有了，房子、孩子、票子也都有了，到了可以享受幸福、享受生活、享受爱情的时候。 可是却发现有一些东西不知不觉地流走了，心里并没有当初奋斗时所想象的那样满足，反而有许多的失落涌上了心头。许多人都会有一个疑惑：什么都有了，为什么爱情会没有了呢？ 就象李敏所疑惑的那样，当一切看上去都拥有的时候，为什么婚姻却会有离析的危险? 现在的父母都已经懂得孩子在长大的过程中是不断地变化着的，而且在成长的过程中不同的阶段会有不同的需求和表现，即使是以前很听话的孩子也会在青春期走入叛逆，这个时期往往会让许多家长无所适从，因为父母们已经习惯了以前那个听话的乖宝宝了。相比孩子的成长，爱情和婚姻又何尝不是如此呢？   「爱情和婚姻中的发展性」 当李敏稳定下情绪，开始理性地去思考婚姻中不同阶段各自需要的时候，她首先发现的是自己的需要在发生明显的变化。 从一开始的激情、拼搏、努力、共济到现在的寻求安宁、稳定以及需要丈夫适时的温情，如果站在丈夫的角度去看他的需要，却发现这许多年中竟有点不知道丈夫会需要什么，或许还以为丈夫需要的应该是和自己一样的。 很少会去真切地了解他的需要，他的愿望，他的烦恼以及他内心是否真的和自己一样满足于现状。 同样地，丈夫对她内心的了解也只是停留在某些表面现象上，二个人因此而越来越觉得有许多的隔阂在中间，虽然行为上思想上已经发生着明显的变化，但却又在意识上说不出个所以然来。   「爱情和婚姻中的交流与沟通」   我们一直都在强调婚姻中交流与沟通的重要性，但需要交流和沟通哪些方面呢？ 平时的点点滴滴、行为想法、工作事业、生活孩子、家庭经济等都是可以交流和沟通的方面，但最重要的或许是彼此了解、理解和尊重各自的内心需求，哪怕对方的这些需要在你看来是如此地不可思议，是如此地与自己格格不入，但那就是对方的需求！ 如果你在经营一家店一家公司的时候肯定不会对顾客离奇的需求横加指责，而是为了满足不同顾客的需求而想尽办法，因为你知道这是在经营你的生意，顾客的需求就是你的动力。 但如果你赞同婚姻也需要经营的时候，是否也会从中有所启发呢？只有当夫妻双方都理解和在乎对方内心的需求时，才不会发生那么多想当然的误会，因为人的心理都会有想被满足的愿望。   李敏和丈夫的感情基础是深厚的，所以当夫妻俩一起在咨询师的引导下各自坦诚地进行交流后才发现，其实心中的那份爱一直都在，只不过这么多年来的忽视让双方好像变的有些“陌生”了，而这陌生更多地来自于情感上，或者说来自于潜意识中的感觉。 这些过去一直伴随着自己的感受随着相互之间理解的深入以后又逐渐回到了各自的心中，在咨询的时候二个人的手不自觉地又紧握在了一起，眼神中流露出久违的浓情。 李敏的话让人觉得释然：“到现在我才认识到，感情和婚姻是我一生想拥有的，这也许就是我一生所需要经营的生意，而经营是要用心的，不然以前最好的生意也会由于不用心经营而导致破产，因为忘记了那句坐吃山空的名言”。   02 信任是婚姻的基石   「“出轨”的小瑛」   小瑛打电话想预约咨询的时候，希望找一个能催眠的咨询师给她，她说想通过催眠可以让丈夫明白自己并没有欺骗他，因为她通过中心的网站了解到催眠可以让人说出心里最真实的想法，而这些正是小瑛丈夫小王现在耿耿于怀的原因。 当小瑛和小王两夫妻来到咨询中心以后，咨询师才了解到，原来是小瑛与一个以前就认识的男性朋友一起吃饭和喝茶被丈夫发现了。 丈夫认定小瑛肯定在精神上和身体上已经出轨，并动用了所有可以用的手段调查小瑛与那男同学的一切，包括短信记录，电话记录，甚至调查了所有宾馆的开房记录，想从中发现两个人出轨的证据。 但由于小瑛只是与那位男同学吃饭喝茶而已，在身体和精神上都没有出轨，只是丈夫不相信，或者说他想相信但却无法控制自己对妻子的怀疑，而小瑛又苦于无法向丈夫证明自己的清白，因为这件事情两个人已经闹得不可开交，离婚也已经提上了议事日程，但小瑛不甘心，也不想因此而轻易地拆了这份婚姻，所以才想到要通过心理咨询和催眠来证明自己。   其实小瑛夫妻俩的感情一直都不错。 小瑛也觉得丈夫比较疼自己，这表现在他总是会细心地替自己安排好所有的事情，不让小瑛操心。 小王自己开了一家公司，为了不让妻子担心，公司里的所有事情都是小王一个人拿的主意，即使是有些重要的决定也从不和妻子去商量，因为他觉得这样会让妻子担心，用小王的话说就是：“反正她也帮不上忙”。 可是在小瑛的心里却并不能体会到丈夫的这些用心，她总觉得丈夫太不相信自己，并且这样的生活已经让自己对丈夫有了太多的依赖，有时候这种依赖可以让自己很省心，也会享受这种依赖的感觉，但在某些时候却也会讨厌自己太不独立。 小瑛是一个直爽的女人，待人不会转弯抹角，当初小王选择小瑛就是觉得她让自己有安全感，值得信任。但是这次发生的事情对小王来说是一个严重的打击，用小王的话来说就是：“这件事让他对小瑛的信任感和安全感完全动摇了”。 小王无法接受小瑛会背叛自己这样一个现实，而且也不愿意相信有这样的现实，所以他不停地想用各种办法去证明这不是真的，但却又一次次的不相信那些证据，包括小瑛的解释和保证。用小瑛的说法是丈夫现在钻进了牛角尖，会一遍遍不停地问小瑛到底是怎么会事，到底和那个男人做了些什么。 焦虑、紧张、强迫性的重复都出现在这对夫妻身上，特别是体现在小王的情绪上。 「爱情和婚姻需要磨合」 整个咨询过程是从讨论信任感和安全感开始的，再从信任感和安全感的重新建立结束，咨询整整花了十六小时的时间，延续了一个多月。 而在这一个多月的时间里，小瑛夫妻俩真正开始深入去了解了对方，特别是了解了那份相互的信任是建立在彼此坦诚的基础上的，而在坦诚、信任的同时更应该多考虑对方的感受，特别是当自己觉得是好心为对方做事的时候更得需要考虑另一方的感受，因为有时候一方的好心会变成对另一方的负担或者是一种限制。 当然，在小瑛夫妻俩的故事中，我们看到的其实是表面的矛盾和冲突，但在这些冲突的背后却有着各自的原因。 如小王之所以对安全感那么在意，其实还是和内心安全感的缺乏有关，而这种缺乏又与他的成长经历及家庭关系有关，这样的现象在许多人身上都存在着。 就像在心理咨询中经常遇到的那样，许多来求助的夫妻虽然看上去是感情和婚姻出了问题，但究其原因，很多都会体现在各自的个性特点上。由于每个人的个性特点都会带有自己的烙印，而每一种个性都会有着不同的侧面，如果二个人在这些不同的侧面有着太多的差异和矛盾，相处时就会出现许多的冲突，而在这时人们往往会只站在自己的立场去评判和要求对方。 刚开始可能会因为双方感情的投入而彼此容让，但久而久之，互相指责的声音就会越来越多，相互的信任和包容却会越来越少。因为这时候的男女往往会忘记了一件重要的事，那就是与自己同床共枕的人其实是与自己并不一样的人，而且也是无法和自己完全一样的，因为一个是男人，而另一个是女人。   男人和女人如何才能相互信任呢？不同的人会有不同的想法和答案。但不管怎么样，前提是一样的，那就是相互的理解，信任是建立在理解的基础上的，爱情又是建立在信任的基础上，婚姻呢？ 要挽救出现危机的婚姻，或许首先需要双方先去寻找那份曾经彼此拥有的理解和信任之所以慢慢失去的原因，而不是只停留在寻找各自的对错上，因为纠缠于对错只会让彼此心中的爱越走越远。 ———杭州灵栖心理咨询中心主任  陆建华