男人女人都来自地球
我在工作室每周都会举办沙龙活动，在好多次的沙龙当中都会谈到男人不善于表达的问题，经常会有女性朋友说： - “当我生气时，男朋友只会在一边呆着，一句话都不说！我看了就更生气了！” - “老公遇到什么事，基本不跟我说，我问他，他会说没事，你不懂。我能感觉到他有些情绪和压力。但他不说，我也不知道怎么办。” - “我希望当我情绪不好的时候，老公能够理解我，抱抱我，而不是给一大堆的建议和指导。”…… 对此,一些男性朋友却不以为然： - “男女就是不同的，有一本书《男人来自火星，女人来自金星》说的就是这样啊。” - “女人是感性动物,太容易情绪化了”…… 这里，我们需要了解： 从生理层面来看，男人女人在有些方面是不同的，比如身体器官，功能等。 从社会层面来看，我们更倾向于接受男性是坚强，有力量，强大的；女性是柔美，包容，温柔，有耐心的。 每一个人出生后就会被要求，塑造成为一个大众主流可以接受的人。 - “男儿有泪不轻弹，这样哭多丢人！女孩才会这样！” - “女里女气，不像个男人！” - “你爬高上低的，哪里像个女孩！” 可是，是谁规定的男孩一定要这样，女孩一定要那样？！ 虽然，社会需要作为一个男性要更多的表现出坚强和有力量，但我一直觉得不能更好的表达情绪是男性很大的缺失。 在性别期待中，女性是能够被允许表达情绪，可以哭，可以示弱，而男人更多地只能打掉牙齿往肚里咽，男人对于情绪，往往很快就压抑下去，而这些压抑下去的情绪越积越多，就像往气球里面不断的充气，直到无法承受，就会用各种症状呈现出来：强迫，抑郁，焦虑，事业失败，婚姻解体…… 在我的咨询工作中，男性来访者也常常出现这样的情况，一方面不懂得更好的表达，一方面是不知道自己的情绪。同时，他们很难理解别人的感受。这往往导致人际关系，特别是亲密关系中的某些困扰。 那么，如何更好地表达情绪呢？ 我们知道有一条人际关系的黄金法则:“己所不欲勿施于人”，简单说就是自己不喜欢做，也不要让别人去做。还有一条白金法则是:“己所欲亦勿施于人”，我自己喜欢，也不要强迫别人喜欢。我觉得这两条法则里充分表达了尊重。表达情绪也需要尊重自己，尊重对方。 什么是正确的表达情绪？什么是错误的表达呢？ 例如你的朋友参加饭局迟到了，你等她很久…… - “你怎么才来！我等你等的烦死了！” - “你来了，我等了好久，是有点着急，但也会担心你呢。” 好的表达可以说出自己的感受:“等了好久，有点着急”，还表达了对对方的关心“担心你”。我们可以看到错误的表达更多的是抱怨对方，这对关系是有破坏性的。 当然，会有些人说：“我学了一些人际交往的技巧，策略啊，但是，一到事情上就很难做到，那个脾气一上来啊……” 好像我们有时候感性会压倒理性，这是为什么呢？ 美国纽约的神经科专家约瑟夫.勒杜克斯的研究就说明了：情绪反应是快过理性判断的。我们大脑脑干部分有有一对杏仁核，杏仁核是负责管理情绪，从而控制我们的行为。从眼睛或耳朵输入的信号首先传递到杏仁核，然后丘脑发出第二个信号传递到掌管理性的思考脑部分。所以，大脑这样的神经回路就解释了有时我们会出现感性压倒理性，情绪失控之后又后悔的原因。 所以，首先去了解自己的情绪是很重要的事情。不了解自己的情绪，就很难准确的表达出来。 如何了解、识别自己的情绪？ 1 认知情绪 我们拥有两个世界。一个外在的世界，一个内在的世界，情绪即是我们内在世界一部分。我们需要认识愤怒、恐惧、悲伤、嫉妒、羞耻、难过；需要认识喜悦、快乐和孤独。内在的世界和外在的世界同样丰富，我们在漫长的成长历程中认识并体验。 2 给情绪命名 我们需要给情绪命名，“我很生气”、“我感到委屈”、“觉得很兴奋”、“我很震惊”、“我很焦虑”、“我感到有些悲伤”、“我有点内疚”、“我感到有些反感”、… 3 我们需要重视和关注自己的情绪 发现、熟悉、发展自己的情绪世界，而不是一生滞留和压抑在自己的情绪迷茫之中。允许自己有各种各样的情绪，尤其准许自己哭，不评判好坏。给自己一个空间和时间，使之自然地过渡。 4 我们需要肯定和认同自己的情绪 接纳自己的情绪，并与自己的情绪为伴，逐渐发展出丰富而微妙的情感，过渡并上升到一个尽可能的靠近真实的生命世界。 这里，我们还会谈到情商，同理心，心理化这些概念，这些都与是否能更好的了解并表达情绪有很大的关系。 情商（EQ）,是情绪智力商数的简称，是一个人对自己和他人情绪的认知及管理能力。情商主要包括：自我情绪认知能力，自我情绪管理能力，认识他人情绪能力，人际交往能力和自我激励的能力。情商比较高的人会是一个自信快乐的人，不易恐惧和担忧，对于工作积极投入，敢于负责，为人正直正义，热情体贴。 同理心就是了解别人的感受的能力。同理心在很多方面发挥着重要作用，从营销，管理，到恋爱婚姻，亲子关系，工作，人际，没有同理心会带来非常不好的影响。这个能力非常重要，可以让我们保持融洽的人际关系，融洽的关系是彼此相互关怀的基础，而融洽的关系又来源于敏锐的感受和同理心。 心理化是一个心理学的概念，和情商很像。心理化是：当你意识到自己或是别人心中在想什么时么这就是心理化进行的过程。心理化就是将心放在心里，在理解世界的时候，要从心得角度去看问题。心理化包含心理学常常讲的共情，就是换位思考。心理化还包括对自我心理状态的理解--共情自己。心理化是一种技能，有的发展好，有的发展不好。未能心理化，会造成人际关系严重的问题。如果你总是不敏感你的家人和朋友的需求和感受，或者总是误解他们的意思，问题就出现了！ 从这些概念中来看，不能很好的认知表达情绪，不能了解别人的感受是蛮糟糕的一件事。 所以男铜制们，不要在亲密关系一遇到问题就说“女人的心思很难猜！”“男人女人不同物种！”。这只能说明你的情商、同理心、心理化还不够哦，花些时间学习学习吧。
他们不想成为这样的父母
文 | E+ 简单心理 上周我们向粉丝们征集了「那些不愿延续下去的教养方式」，以及「想要成为怎样的父母」。我们收到了非常多的留言，为了尊重读者的隐私，有些留言应要求匿名了。 通过文字能看到大家的怨念，以往经历痛苦，也感受得到表达的克制和成长中自我的力量。看的时候，共鸣不要太强。 @Lilith 小时候我妈在我爸出门不在家的时候逗我，指着地图说：“你爸不要你了，他不回来了。不信你上上面看看去。”一而再再而三的。 我就边哭边半信半疑地看地图。那种感觉被爹妈抛弃了的真是……绝对不能给小孩儿不安全的感觉。不要骗他们。 小时候养了一只兔子，从拳头那么大养到猫那么大，初中住校回家，发现兔子没了，一问，我爸说前两天给炖了。给炖了……炖了……了。求我的阴影面积。 如果我有了小孩，一定会尊重他的意愿，养小动物的话对于他来说是建立责任感的过程，让他学会尊重生命。 @杨力超 我小时候，爸爸最关心的是：今天老师有没有夸奖你？同学有没有夸奖你？没有夸奖他就很失望。 当了妈妈的我不会这样询问我的孩子，不要她靠别人的夸奖肯定自己。 在我的成长中我印象最深的就是父母的争吵，因为他们争吵过后多数时候的结果都是以把对对方的怒气怨气尽数撒在我身上结束。因此我害怕他们争吵，但他们那时候又特别容易争吵，所以每当这时候我都犹如惊弓之鸟。 但是没有用，无论我如何掩盖我的存在感他们总能发现能“责骂”我的理由。有可能是筷子碰了一下碗，这便是“没有规矩”；有可能是对我突然发问而我没有给出他们想要的结果，这便是“没有知识/见识”。 我一直觉得父母之间的矛盾不应该把子女拉进来，也不应该在子女面前争吵，更不应该在争执无果的时候把责骂我作为他们的所谓“结果”。 如果我也生了两个，一定不要两极对待（谁叫我是被忽略的那个）。到现在过度自卑困扰，觉得自己很差，自己都讨厌自己，好像没办法说服自己接受自己。 现在大学，姐姐花很多钱出去玩没说过一句话，我省着花出去玩个一两次都会被念。 @三藏 绝对不会让孩子觉得，她和弟弟有什么不一样。 作为家里三个孩子的老二曾经被送出去过，姨家，我妈的姐姐家。就为了要个儿子，而且计划生育严，所以把我送了出去。 以后，我的孩子绝对不会迫于压力送给别人，绝对不会重男轻女！ @Carolina 我小的时候很乖，成绩一直很好，可是印象中爸爸妈妈很少表扬我，每次考了好的分数都只是告诉我不要骄傲，也许是受此影响，我一直都处在无论如何努力也觉得自己不够好的状态，从读书一直到工作，即使身边的人都告诉我很优秀，也总觉得自己只是装出来骗了他们，自信心一直不高，安全感也缺乏，遇上明明够得上的机会不敢争取。 谢谢那些曾经推过我一把的人们，让我知道原来自己可以做到这么多。所以我很希望自己能够成为多鼓励和表扬的妈妈，再也不要用高要求严标准培养出一个虽然优秀却没信心的小孩了。 @钟爱越野 我绝对不会采用的教养方式:一是哭哭啼啼，历数自己的不容易，让孩子内疚惭愧；二是用惩罚自己的方式让孩子内心不安。 我同事的妈妈在孩子犯错误时，从不惩戒孩子，而是当着孩子的面，抽自己的嘴巴，同事说，每次妈妈那样，他都恨不能去死。 @梓_Azusa 绝对不向孩子诉苦，诉苦和抱怨都差不多。妈妈总是很柔弱，经常向我诉苦，“自大”的孩子（我）非常想帮父母解决困难，然后不断的面对无力，自身的软弱无处安放。 “我是不可以弱的”这个信念把我和脆弱割裂了，怎么可能有完全不脆弱的人呢。 @Memoria 我不会用深情的诱惑。让孩子在我身边。想离开又被限制住。不会让他充满了又无力又恨的感觉。 我的爸妈都是教师，在他们自己看来他们都是最懂得教育之道的人，当然我从小到大的学习都没有让他们失望过所以我也没有任何意识。相安无事过了30年，这种平静最终还是被打破，我坚持出国留学，他们坚持让我生孩子。 这是一场持久战，然后才慢慢的意识到我心里一直都按照他们的话生活……后来爸爸说“我觉得你就像飞得太远的风筝，我手里的线快要断了”。我笑着没说话，心里想着“早就该断了”。我希望我的孩子从小就自信自爱，不让任何人左右ta的决定，我要帮助ta在合适的时间段里快乐的剪断风筝的线，做一个心灵真正自由的人。 @困Panda 一定要学会给孩子道歉！小时候家里饮水机有一个加热键，每次喝完水之后叮嘱我一定要关。有一次他们回家之后，我先开了加热键，然后我爸爸以为我没有及时关，重重的一掌拍在我背上，真的很痛。 后来知道误会了我却也没有道歉，事情也就那样过去了。而那一掌不仅拍在了我的背上，也拍进了我的心里。 @东海道五十三次 对于这个问题很悲观。在那段爱情结束后，我发现原生家庭对一个人的性格塑造的影响如此之大，甚至是有如烙印般的。这让我怀疑自己能否负担起一个生命的重量。 所以要问想成为怎么样的父母的话，答案大概是 不成为父母 吧。 我是名存实亡的婚姻的目击者。我觉得对孩子最好的教育是父母彼此深爱。即便有一天婚姻走到了尽头，我也一定要果断地走出来。因为我太知道，所谓为了孩子的凑合是对孩子多大的伤害。 @半夏剪秋 有一种教育方式我绝对不会采用的就是，只看得到孩子肉眼可见的成就，例如学习成绩、比赛名次、听话乖巧等等，而忽视孩子内心的惶恐与不安。 @隔壁班的林老師 好的方面都是作为父母的带给孩子的，坏的方面全部是孩子自己在外面学来的。 希望痛苦可以真的停止传递 在谈到自己想要成为什么样的父母时，看到的每条留言都让我觉得，大家都有很好的教育理念：开放、尊重。 但有一条留言提出了一个真切的可能性。 @vivi 作为一个女生被妈妈从小打到大学……是的一直到大学！我发誓如果我有小孩我绝对不会打他！但是，孩子两岁半了，越来越控制不住自己了，每当生气不能自已的时候眼前就会浮现妈妈当年打我的情景。几次用力控制住了自己，手掌举起但是轻轻了拍了他的屁股，他还以为我在跟他玩，却不知道我心里已经下了狠手。 今天，终于没控制住，用力拍下去的时候我觉得我就是当年我妈妈，他就是当年的我！但是手掌的阵痛和儿子突然沉默害怕的脸，让我一下子好想哭。终于还是没有逃出妈妈对我的影响。我跟儿子道歉了，他亲了我的脸说妈妈你现在高兴点了吗？ 我心里除了化不开的愧疚还有深深的恐惧，我害怕自己正在慢慢变成当初痛恨的那个人，害怕儿子也会再次重复我的悲剧。 也许每个人都或多或少有这样的痛苦和恐惧，怕自己会变成自己曾经最讨厌的样子。打孩子的同时，也打了自己的脸。 偏激的思想可能会重蹈覆辙。如果只是一直恨父母，怪原生家庭，埋怨上一辈没有正确的养育观念，那么可能自己也走不出这个怪圈： 孩子一直等着父母的道歉，执着于让他们认错。父母们也一直在等孩子的感谢，失落于他们的忘恩。 如果能相信自己成长的力量，在一定程度上减少家庭的创伤对自己的负面影响，则可以停止痛苦继续传递。 作为一个已经长大的孩子，你认为到底该怎么对待曾经伤害过自己的原生家庭呢？ 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
你有理有据，我听不进去
简单心理 MYTHERAPIST 我爸是个非常理智的人，我和他之间的沟通，基本就是他跟我讲道理，讲道理，和讲道理。 小时候，我在学校受了委屈，他会跟我讲如何解决，告诉我要做1234。我说可是我被欺负了啊，他就不耐烦了，说这不是告诉你怎么办了吗？ 长大后，我对该读研还是该工作有点迷茫，他会跟我讲人生规划。我说可是我还是有点焦虑，他又不耐烦了，说你自己回屋焦虑去吧，焦虑有用吗？焦虑就能找到工作了？ 再后来，我失恋了，没忍住在他面前哭了，他突然就不知所措了，直接把我扔给了我妈…… 可能特别理智的人都有这样的共性：喜欢讲道理，喜欢事情尽在掌握，喜欢解决问题，但就是不愿意处理情绪； 他们会觉得，难过的时候，哭有什么用？哭能解决问题吗？ 听起来真的是有理有据，但为什么我们在和特别理智的人聊天的时候，就总感觉那么心塞呢？ 理智大哥与感性小弟 自诩为“理智”的人，会有一种隐含着的优越感。 我们想到理智的时候，会联想到的是条理清晰，有逻辑，运筹帷幄，高智商等等好的词，电视剧里隐藏在幕后的高智商大Boss经常是这种理智的形象。 比如影视剧中最酷的黑道老大都像是一个模子造出来的一样：特别冷静，大难临头的时候也会摆出一副“我早就料到了”的表情，如果有人不听话也不会表现得很生气，而是冷静的转头跟小弟说：“做掉他”。 理智的人在电影里常常是这么酷的形象。 但“感性”的待遇就特别不一样，想到感性的时候，会联想到的可能是情绪起伏大，冲动，敏感，意气用事。 如果同在一部黑道电影里，那感性的人可能就是老大身边，那个动不动就跟人干架，嚷嚷着“我弄死你！！！”的小弟了。 所以生活中那些理智的、爱“解决问题”而不表达情绪的人，会有一种奇妙的优越感，因为他们觉得理智是成熟的表现。 理智者会认为成熟的大人需要的是理智，需要的是想办法解决问题，只有小孩子才哭哭啼啼，关注自己委不委屈。 《深夜食堂》里的大哥与小弟 大哥与小弟的互相折磨 不知道大家有没有在失恋难过想要倾诉的时候，碰上过非常理智的朋友。这种时候其实双方都是非常痛苦的。 我的朋友曾经跟我吐槽过她失恋的时候，去找朋友倾诉时的惨痛遭遇，当时是她男友劈腿，但感情这种事，也不可能说放下就立刻放下。 所以一开始她就处于：“啊他怎么能这样，我该怎么办啊，我还喜欢他，他怎么能这么对我……”的情绪宣泄中。 而她的朋友就是个非常理智的人，第一句话先说的是：“别哭了，你听我说”。 然后就开始非常详细地给她分析她男友做了哪些对不起她的事，有多渣，如果和他继续在一起会有多痛苦，最后推导出结论：你现在应该删掉所有他的联系方式然后过自己的新生活。 其实我的那个朋友和每个失恋还放不下的人一样，心里都知道这些道理，也觉得对方说的对，但“理都懂可我做不到”才是人生常态。 她只是真的很难过，也知道没什么希望了，就想让朋友来安慰一下自己，给自己一些支持，但自己刚哭到一半就被叫停，然后又受到了一通大道理的洗礼，觉得对方冷冰冰的，也觉得自己没有得到安慰而是“指导”。 但其实，她那个朋友也很气：觉得明明给你建议了，你不听，那你还继续跟我说什么劲啊，没意义啊！你来找我说这个事情，难道不是找我帮忙的吗？ 理智的人在遇到事情的时候，会非常希望能“解决问题”，但很多时候，我们的情绪才是问题的核心。 之所以这么说，是因为理智的人有时候执着于要跟你讲清楚道理，凡事都要分出个对错，但就是对情绪视而不见。 比如你和对象吵架了，你气呼呼的坐在那，对方凑过来，你还有点小高兴，觉得对方要先道歉服软了，然后就听到了一句经典台词： “别生气了，我是不对，但是这个事情吧……” 然后再开始跟你分析这个事情，但有些小事小争执，明明是哄哄就能过去的，不用非要分出个是非对错来。 理智者另外一个超可怕的习惯就是，不管多小的事，多小的矛盾，我们都应该“好好谈谈”。 大家能懂我意思吧!!! 隔三差五对方就一脸严肃的跟你说：“我们应该好好谈谈”是种怎样的体验，是种极其可怕的体验啊。 其实在很多小的冲突中，比起原本引发争执的事件，情绪反而才是矛盾的核心。 先去共情对方的心情，让对方知道，无论是生气还是难过，你都会在，都会陪伴对方，或许原本非常难解决的事情，也会变得有力量去解决。 理智的人是如何养成的 我必须像个大人一样成熟 根据心理治疗师 Virginia Satir 的理论，人们的沟通模式可以分为五种，其中有一种叫做超理智型（Computing style of communication）。 采取超理智型沟通模式的人在与他人交往时，往往只在意事情合不合逻辑，是不是正确，有时喜欢使用非常抽象高深的词，认为人就应该做“正确的事”，或者说是有用的事。 这一模式的形成，可能是家庭教育的结果，也可能是因为父母个性“飘忽”，使他们从小就不得不作出“成熟”的姿态，理智客观地处理周遭的一切，对于情绪采取“不触碰、不审视、不感受”的原则（Satir et al., 2017）。 其实仔细想想，超理智型沟通模式是被整个文化和社会所赞扬的，他们就是那些即使在危急或者大家都慌乱的时刻，也能保持沉着冷静，快速找到解决危机的方法的“成熟的人”。 但与此同时，萨提亚也指出，使用超理智型沟通模式的人，只关注客观世界是怎样的，却忽略了自我和他人内心发生的事情，忽略了自己和他人的情绪变化。 还得像个男人一样战斗 当我们以传统的、刻板的方式去看待男性和女性时，往往会认为，女性更加感性，而男性会更加克制自己的情感（Levant & Kopecky, 1995）。 在父权文化为主导的社会中，处于优越地位的是男性，而女性多作为辅助者和照顾者出现，处于社会中的次级地位。 所以理智、客观、冷静等男性特质，也被认为是优于感性、富想象力、情绪敏感等女性特质的。 这也解释了，在父权文化为主导的社会环境中，为什么无论是男性还是女性，都倾向于追求理智、冷静的特质，甚至使用这些特质来判断一个人是否真正成熟。 不知道如何处理情绪 我爸就是一个不知道如何处理情绪的人，有一次他工作上出了问题，准备了很久的一个项目因为同事的疏忽泡汤了，他回家之后用特别淡漠的语气跟我和我妈说了这件事，然后就去做饭了。 他说他今天不想想工作的事情了，只想好好把饭做好，但我看到他切菜的手一直在抖。 其实我爸是在用理智化（intellectualization）的防御机制，这是一种将情绪完全隔离，以缓解自己焦虑和愤怒的方法。 我爸当时是非常生气的，他也根本不想做饭，但是他不知道该怎么处理自己生气的情绪，所以他就把这个情绪理智化成：生气也没用，还不如想想怎么把饭做好吧。 他是在用这种方式来回避自己的愤怒和焦虑。就算是要表达愤怒，理智化的人也会平淡地说：“对于这件事，我自然是很生气的。” 完全感受不到愤怒好吗！ 如何和一个理智的人相处？ 在和过于理智的人发生冲突时，更生气的往往是更感性的那一个。 有时，我们甚至想要去改变身边那些过于理智的人，用各种方法来让对方关照自己的情绪。 我刚刚毕业的时候，自以为学了不少心理学，能够尝试用“更科学”的方法改变家人之间的沟通方式，所以试图劝我爸更多地了解和觉察家人的情感，但几次三番下来，都是白费力气。 后来，我看到了荣格写的一段话： “ 你连想改变别人的念头都不要有。要学习太阳一样，只是发出光和热。 每个人接收阳光的反应有所不同，有人觉得刺眼有人觉得温暖，有人甚至躲开阳光。 我们不能控制别人，无论对方是理智的，还是情绪化的；是愿意面对情感的，还是倾向于逃避的。 我们只能选择是否愿意和他们相处。如果选择了相处，我们可以进一步选择，是否去了解和接纳他们。 在与过于理智的人相处的过程中，了解这两件事，会帮助我们更好地沟通： 1. 理智的人追求客观、正确性与准则 对于那些过于理智的人而言，只有当对话符合逻辑、大家就事论事时，他们才会认为沟通是必要的、有价值的。 在对话中过去强调情绪和主观感受，可能反而会阻碍他们继续沟通的意愿。 2. 理智的人有时会有逃避冲突的倾向 比起吵架，理智的人们会更喜欢心平气和的沟通方式（即使是强行假装心平气和）。无论是自身的情绪还是来自他人的情绪，都可能会让他们困扰到想要逃避。 所以，如果想要让沟通进行下去，可能需要我们将愤怒、激动等情绪暂时搁置，或是以不指向对方的方式呈现出来。 不妨试着在回应对方理性建议的同时，将自己的感受作为一种诉求提出来。 比起“我根本不需要你给建议，你怎么就不能理解我”，试着说“谢谢你的建议，我明白需要怎么处理，但现在我心情不太好，希望你能陪我聊聊”。 我曾以为理智的人根本看不到情绪。但渐渐地我发现，他们会用一些很间接、很隐蔽的方式来表达自己的情感需求。 如果我们敏锐地捕捉到了那些信号，也就更有机会在理智的人身上发现情感的踪迹。 请允许我以直播家庭小剧场的方式收尾： 有一天我在家说想吃芒果干，然后妈妈提起来，爸爸前几天在网上订了一箱芒果，过两天就到。 我一开始没往心里去，一边很敷衍地表示开心，一边继续琢磨哪个牌子的芒果干好吃。 睡前我又随口说起，想网购一点芒果干，如果白天快递到家，希望他们在家可以帮忙收一下。 然后我听到爸爸小声说：“有鲜芒果不吃，非要吃芒果干。”语气是一贯的轻描淡写，没有什么情绪起伏，仿佛就是在描述这么个事实。 我忽然福至心灵地接了句：“好啦好啦，我先吃你买的芒果，以后再说芒果干。” 我爸仍然低着头看手机，好像在很努力不让自己笑得太明显。 但还是，挺明显的呐✧(≖ ◡ ≖✿) 参考文献： Levant, R. F., & Kopecky, G. (1996). Masculinity reconstructed: changing the rules of manhood- at work, in relationships and in family life. New York: Plume. Satir, V., Banmen, J., Gerber, J., & Gomori, M. (1991). The Satir Model: Family Therapy and Beyond. Science and Behavior Books. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
世界让人挫败，但我还舍不得离开
“年迈的奥丽芙觉得生活实在是过不下去了； 终于，她决定自杀。” 文｜简小单 简单心理官方编辑 2014年，美国HBO电视网拍摄了一部4集的迷你电视剧《奥丽芙·基特里奇》，又名《微不足道的生活》。这部电视剧改编自著名的普利策奖同名获奖小说，讲述了美国东海岸小镇的一家人在25年时间里的冷暖人生。 然而，就是这样一部名字听起来怪异而无趣的电视剧，成为了当年的最佳剧目，在美国本土获得多个奖项提名，女主角也是屡获大奖，一时风头无两。在豆瓣上，《奥丽芙·基特里奇》的评分也高达9.3分。 简小单很想把它推荐给你：尽管这是一部美剧，但它超越了文化的界限，将很多的情感与困境以一种普适性的方式展现出来。 而在这部剧里：你很有可能看到所有人。你的母亲、你的父亲、你的爱人，以及过去的、现在的，和未来的你自己。 我们的身上，都背负着爱与伤害 主人公Olive是一名小学老师，她刻薄暴躁，远近闻名，是很多人眼中的“巫婆”。她的丈夫Henry则是一个好好先生，在镇上的药房辛勤工作，深受邻里的喜爱。夫妻两人和儿子Chris一起，居住在美国东海岸缅因州的一座海边小镇上。这里常年阴冷，保守而传统。 和小镇的气候一样，主人公的家庭气氛也是抑郁而阴冷的。一家三口，每一个人，都带着痛苦和不确定性在生活。 母亲Olive极度地尖酸、刻薄而冷漠。她将此归因于那不幸福的童年：患有抑郁症的父亲吞枪自尽，并将抑郁的基因遗传给了她，而她母亲也始终没有尽到自己的责任。为了对抗抑郁的倾向，Olive将所有的愤怒都留在了口头上，变成了射向他人的利剑。 她攻击自己的儿子，抽他的大嘴巴，怒吼道：“你搞不好也有抑郁症！”。她攻击自己的丈夫，嫌弃他虚伪、老套、腻歪，总是对别人显得很友好，想做所有人的“骑士”和“爸爸”。她对任何人都不是那么友好，常常语出惊人，显得固执和刻板。 相反地，Olive的丈夫Henry则是一个老好人。他温柔善良，对一切人和事物都充满着包容、接纳与爱。他会在纪念日給妻子送上“我爱你”的贺卡，或者专门去采摘一束多彩的鲜花。他会在药店女店员Denise失去男友后，像父亲一样安慰她，还买了一只小猫陪她作伴，好让她度过心理上的危机。 但是，这种温柔并没有給这个家庭带来更多的光亮。妻子Olive时常对他的举动表现出不屑，动不动就贬低他的所作所为，甚至会将他专门准备的贺卡直接撕碎扔进垃圾桶里。 儿子Chris正是在这种家庭环境中渐渐成长起来。在小时候，Olive 既是她的母亲，也是他在学校的老师。她会对Chris严加管教，对他在饭桌上的行为做出批评，常常让一家三口的聚餐陷入冷漠与难堪中。 故事中还有着其他形形色色的人物：想自杀的忧郁青年，患上厌食症的年轻女孩， 数年如一日在酒吧弹琴的未嫁女子……每个人都在欲望与寂寥之间挣扎徘徊。 而Olive一家人，就在争吵与纠纷中，或旁观、或亲自参与着这些人的生活，一起咀嚼着人生的孤独和难堪。 在困境中，你我都曾试图逃离 看这部电视剧的时候，我常常忍不住会想：为什么主人公们没有选择离婚呢？ 但就如现实一样，很多时候不是我们没有选择，而是我们错过了恰当的时机。又或者，我们陷入了某种惯有的模式中，不知道我们有更多的选择和权利。 在影片的一开头，Olive便和学校的另一名男老师O'Casey暧昧着。当一个不堪家庭困扰的妻子遇到一个浪漫的、喜爱诗歌的单身男人时，故事的另一道大门就打开了。 而对于Henry而言，生活的另一种可能性则是店员Denise。她年轻可爱，并且极度依赖他。在药店工作时，Henry常常盯着在货架上工作的Denise发呆，她的形体，她的面庞，她的一切都充满了吸引力。 多么俗气的设定啊：中年危机、家庭矛盾、出轨……故事终于要走向另一个路数了。两个人的生活似乎有各自的选择，无论光彩与否，生活那个黑洞似乎终于看得见逃离的希望。 然而并没有。 想和Olive一起私奔的男老师被安排在一场车祸中去世，Olive只能在黑夜里躲在自己的房间里嚎啕大哭。而Henry也克制住了对女店员的欲望，他亲自付钱让另一名男店员带Denise去看电影，成就了他们的好事。 他们又回到了那个黑洞之中。但也许，这才是真正的人生。我们一直都没有迎来改变的时刻，生生地看着他们从指缝里溜走，无助而无力。最终，我们重回困境中，克制着面对生活。 最可能逃离的是这个家庭的儿子Chris，但这依旧不轻松。自始至终，他都在努力地和自己、家庭相处。 成年的Chris一直在努力看清楚自己和自己家庭的问题。他自幼被母亲打击，无法正确地认清自己的价值，总觉得自己特别糟糕。但在与心理治疗师的工作中，他慢慢地意识到，那不是他的问题。 同为时代病人，依旧难说再见 从某种意义上讲，《奥丽芙·基特里奇》是一个没有结局的故事。我们可以缓缓地看到，在琐碎的纠纷与日常中，Olive和Henry是如何互相搀扶着到老的，直至Henry病逝。 但失去了丈夫的Olive有些不一样了。尽管她依旧刻薄，但她的生活中似乎少了些什么。陪伴了她十几年的宠物狗开始垂垂老去，连溜达都变得困难。儿子又居住在遥远的州外，难得相见，见面了也会爆发种种争吵。 Olive的生活安静了下来。不再有纷争了。她偶遇了一个年迈的老富豪，对方因为自己的孩子是同性恋而与之决裂。Olive发现自己和这个富豪很像，都冷漠、固执、刻薄。而且他们都老了，除了财产，一无所有。 但日子还是很难过，非常难过。于是，在忍耐了多年之后，Olive决定自杀。 我并不准备告诉你Olive自杀成功与否。 我想告诉你的是：我在前面所描述的这个Olive，并不是全部的、真正的Olive。 而这个故事，也不仅仅是某个刻薄女性的人生传记。 故事中有一个叫做Kevine的男孩，是Olive的学生。Olive在Kevine小时候会驱车带他回家，看望他抑郁的妈妈。多年之后，长大的Kevine回到了小镇，准备举枪自杀。偶然被Olive发现，Olive的回应是：你知道吗？现在那所房子里住着小孩。如果他们发现你的遗体怎么办？有没有想过那个情况？ 你看，这是另一个Olive，一个关心他人的Olive。 其实一直以来，Olive都关心着她真正爱的人。影片中有很多细节之处都体现了她的柔软与善良。她以一种很刻薄的方式爱着自己的丈夫和儿子。当Henry住院，儿子向她诘问她这一生犯下的错误时，她也仅仅是用“你根本不懂得婚姻“来结束争论，給彼此保留了最后一丝亲情与尊严。 的确，Olive讨厌伪装，讨厌矫饰。她活得“清醒”，她不喜欢讨人欢喜，她认为任何美好事物的表像之下都是糟粕的现实，我们应该对生活的真相有所准备，没必要涂抹上一层层虚伪的油漆。 Olive有着诸多回避型依恋的迹象。在生活中，她极力地压制自己的感受与情绪，不把自己暴露給外人，同时用言辞当作防御的武器，以疏离感来换取自身的安全感。她很爱自己的丈夫，也她深知他的善良。在Henry临终之时，她的一番独白也表明，她很清楚自己給丈夫带来了多少痛苦。 与之对比的是丈夫Henry，他是一个典型的安全型依恋的人，能自如地表达情感，不害怕被依赖。面对回避型的妻子，Henry做了很多的忍耐和妥协。他给了Olive一个安全的避风感，尽管她鄙视、嫌弃、厌恶这个港湾，但她却需要它。这也是为什么当Henry逝世后，Olive会恐惧孤单。 可是，Olive就是我们身边很多人的模样。我们时常觉得，抑郁、躁郁、边缘等专业学术名词离我们很远，这些群体也只是少数。 但其实，我们都是这个时代的“病人”，只是症状样貌不同，深浅不同而已。 这个故事给人一个悲剧式的希望：随着生活的推进，随着年纪渐长，你将会遇到更多的不如意，但是，你也会对生活有着更多的眷恋。 而你要面对的，就是如何将生活中的这些不如意，和这些眷恋，一同放在自己的心中，带着它们生活。 It baffles me, this world. I don't want to leave it yet。 世界让我挫败，但我还舍不得离开。 ▓文章为简单心理原创，转载务经授权。 投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
“把爱像松果一样囤起来”
一个朋友告诉我，她觉得男朋友好像从来没有爱过自己。 她对男朋友非常好，但男朋友却从来没有过任何表示。不仅从来没有给她送过礼物，甚至从来没有主动做出任何表达爱意的举动。除了女朋友这个头衔，她完全感受不到自己是在和他交往。 这些只接受爱，却不愿意付出爱的人到底在害怕什么？ 什么是囤积型伴侣？ 囤积型伴侣（hoarding-orientation）是指在亲密关系中非常吝啬自己情感的人。他们不是不爱，而是把爱当作自己的一种资源，认为付出爱会消耗自己的资源，所以不愿意付出。 他们似乎处在一堵保护墙的包围中，主要目标是在这个坚固的阵地中，尽可能多的吸纳爱，尽可能少的付出爱。 有一个囤积型的伴侣是很痛苦的，“互相表达爱意”这种在普通情侣看来最正常不过的事情，囤积型伴侣都很难做到。 那种感觉就像是我说：“我好爱你！” 你说：“好的。” 你／你的伴侣是不是囤积型的人？ 囤积型人在亲密关系中通常具有以下特点： 把爱等同于有限的消耗品，用一次少一些，常常冷静地计算得失。不仅仅是情感，他们对一切事物或一切思想，就像对待钱财一样，有条不紊。 认为爱本质上是一种占有。试图通过占有另一半而获得爱，并且从不给予爱。 如果被另一半要求给予爱，会立刻变得疏远或者干脆破坏这段关系。对他们而言，与他人亲密本身就是一种威胁。 他们其实并不指望从别人那里获得爱。不付出爱是自己的底线，疏远或者占有才意味着安全。 囤积爱的倾向从何而来？ 心理学家弗洛姆（Erich Fromm）将性格分为两大类型：生产型(productive-orientation)与非生产型(nonproductive-orientation)。而囤积型就隶属于非生产型性格。 囤积取向的人，安全感建立在囤积和节约的基础上，他们将付出当作是一种威胁。这很大程度上是由于婴幼儿时期没有得到照料者无条件的关注与爱。 儿童在第一次想给予爸爸妈妈一点东西（例如，写一张贺卡、画一幅画）来表达爱时，受到了拒绝或忽略。导致他们认为就算自己付出爱，也不一定会有回应，久而久之也就不再愿意付出了。 囤积型取向的个体没有办法真正的爱自己或者爱他人，因为他们不能在与他人的关系中深入的投入自己。 事实上，被人喜欢是一件相对容易的事情，你些许的优点、性格、长相、穿了一件特别的衣服等等，也许都会获得别人的赞赏。 但被别人持续的爱着，才是最不容易的事情。与囤积型伴侣交往，是很没有安全感的。这段关系的主动权完全掌握在对方手中。 正因为他们从来没有主动表达和付出过爱，没有投入，也就没那么在乎。 囤积型人从没有想过创造双赢的局面，只想玩一个“零和游戏”的游戏：爱的总量是一定的，别人必须输掉，别人必须一直在付出爱，自己必须是赢家，自己必须一直在获得爱。 他们只能以一种暂时而脆弱的方式与他人交换感情或者性。但爱是相互的，一直得不到回应的对方，很可能不再付出爱。 而囤积型的人对回忆都有一种特殊的忠诚，他们常常抓住过去的一切不放，并沉溺于以往的情感中。 丢失了对方的爱，对他们来说，是对自己想法的验证，“果然爱是会被消耗掉的，果然我不应该付出爱”。 囤积型的人就这样陷入了自己的负性循环中。 囤积取向的人如何获得持久的爱？ 弗洛姆认为，一段成熟健康的亲密关系在给予爱之外，还包含四大要素。 关心。主动关心我们所爱对象的生命和成长。 责任感。人们常常认为责任感是义务，是外部强加的东西。责任感本质意义上，是一种完全自愿的行动。在成人之间的爱中，责任感主要是指关心对方心理方面的需求。 尊敬。尊敬不是畏惧，是我希望我所爱的人从其所好，健全地成长和发展起来。“爱一个人，是接受他本来的面目，而不是要求他成为我希望的样子。” 了解。必须客观深入地去认识对方，而不是一知半解，看到对方真实的现实状态，克服自己想像中被歪曲了的他的形象。只有客观地认识一个人，才能在爱中了解他的真正本质。 这四个部分听起来容易，但对于从未付出过爱的囤积型伴侣来说，并非那么容易做到。可以先从以下两点做起： 1. 尝试爱自己 如果一个人能够爱自己，就可以源源不断地产生爱和创造爱，来满足自己对于爱的需求。自然不会时刻担心自己的爱消耗掉、分享后就会减少消失。爱人前先让自己试着成为独立而成熟的个体。 2. 意识到给予不是放弃 试着告诉自己，给予不是被别人夺走或是牺牲。恰恰是通过给予，才能体验自己的力量、充裕和活力。 给予让个体感受到自己的生命力，因而会欣喜万分。试着转换自己的思维方式，不把给予等同于一种牺牲或者让步。 最后，送上小编非常喜欢的弗洛姆的一句话： 幼稚的爱是：我爱你，因为我需要你。 成熟的爱就是：我需要你，因为我爱你。 这些有关于亲密关系的困扰，咨询师都愿意与你探讨，与你一起探索亲密关系中的恐惧、迷茫和困惑。 参考资料 Fromm, E. (1947). Man forHimself: An Inquiry Into the Psychology of Ethics. New York, NY: Rinehart. Fromm, E. (1956). The art of loving. New York, NY: Harper & Brothers. Fromm, E. (2014).Social Character in a Mexican Village: A Sociopsychoanalytic Study. Open Road Media. Real Love & Conscience.(2011).https://realtruelove.wordpress.com/ 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
如何养育出拥有内在自由的孩子？
本文首发于微信公众号：梧桐心理（wutongpsy） 作者: [美]亨利•马西 / [美]内森•塞恩伯格 出版社: 世界图书出版公司 副标题: 为何家会影响我的一生 原作名: Lives Across Time／Growing Up 译者: 童俊，武怡堃，陈昉，韩丹 豆瓣评分：8.6 “如何养育出内在自由的孩子？”这个题目有标题党的嫌疑，但也正是《情感依附——为何家会影响我的一生》这本书的聚焦点，因为书由两位精神科医生所写，而“精神分析的本质是发展内在的自由……”。半个多月内，我兴致勃勃地读了两遍，始终有种相见恨恨恨晚的感觉，于是提笔写下了这篇书评和读后感的混搭文章，希望将这本书推介给更多的父母、心理及教育工作者、自我探索者。我将从以下4个方面来讲述： 1. 早期照顾为什么重要？ 2. 什么样的“母婴互动”算得上高质量？ 3. 早期照料如何影响后续发展？ 4. 家庭的重要性！ 《育婴图》黄胄 《情感依附》源自一项跨越30年的心理学研究，追踪了76个婴儿从出生到30岁的生命历程。研究的发起者是西尔维娅·布洛迪（Sylvia Brody）博士和她的丈夫西德尼·阿克赛尔拉德。本书作者亨利•马西（Henry Massie）和内森•塞恩伯格（Nathan M. Szajnberg）是第二代研究者。成书时，曾经的婴儿有的都已经结婚生子，研究者又观察起了他们与下一代婴儿的互动……或许发起者也没想到，这项研究能够持续这么久，并且如此细致地揭示了成长的秘密。 研究者拍摄了婴儿与母亲在喂奶时、玩耍时的场景，记录了婴儿出生时的神经成熟度以及此后每一年的认知增长，并对追踪对象的父母、学校、教师进行访问。在逐帧观看母婴互动的影片，分析心理测量问卷、访谈资料……做了大量研究的基础上，研究者发现： “父母和家庭是最为重要的。大部分获得好的早期照顾的人发展较好；而大部分早期照顾有问题的孩子在后面的发展不够好。但是，有20%人的发展会同早期照顾后产生的预期不一样：一些人生活不尽如人意；一些人比预期更好。” 如果30年的追踪研究仅仅得出一个看似众所周知的结论，那就太令人失望了。这项研究特别有价值的地方就是对婴儿从出生至成人的成长历程中可能的影响因素的过程性展现。这是让我觉得读起来趣味盎然又吸引人心的原因。 图片来源：网络 我们还是先来探讨一个关键问题：早期照顾为什么重要？ 心理学认为，“婴儿出生后在心理上最首要的环节就是对母亲的依附，凭借母亲提供的关注、爱抚和回应，婴儿逐渐形成了最初的安全感和信任感，为后来的成长打下了良好的基础。”在此后的生命历程中，婴儿与其他人互动的模式虽然不尽相同，但仍然受到母婴互动所形成的原初模式的影响。 书中有一个绝妙的比喻，把这层层关系比喻成了类似套娃的玩具：“儿童与其生活中发挥重要作用的不同人群建立依附关系的心理策略大不相同，一个‘嵌套’在另一个中，就像幼童喜欢组装和拆卸的塑料嵌套鸡蛋一样。与母亲的关系可以被视为最本质或核心的情感系统，其影响向外辐射，而其他的从属关系围绕这个核心，为儿童的情感体验着色，提供第一次更改其安全感的内在工作模型的机会——更好或者更糟。” 图片来源：网络 我们可以看到，母婴依附是如此重要，而“母婴互动”的质量基本上可以代表早期照顾的质量。那么问题置换成了：什么样的“母婴互动”算得上高质量？ 《情感依附》这本书很有价值的部分是，它细分了母婴互动的三个层面： 宏观层面 能带来积极影响的是母亲的自信、快乐、慈爱、一致性、组织、保护、移情和同情。母亲的这些情感和行为共同作用在孩子身上，孩子便体验到“母爱”，并在生命早期将这些情感和行为内化成他人格的一部分，延续至成年，然后传递给下一代。这一层比较好理解，基本就是那些畅销育儿书中所讲的大道理。 微观层面 如果说宏观层面是“母爱”的总体“理念”，那微观层面就是“母爱”的“操作技术”，而这是真正体现母亲养育方式的核心环节。这些“操作技术”包括：“母婴的目光注视，母婴的情感交换，母婴游戏和接触时的抚触，相互的言语表达、抱持和彼此的身型调整，以及对肢体亲密或靠近的维系”（本书翻译就是这么拗口……）。母婴通过这些“操作技术”形成彼此独有的联结模式，包括：彼此偏爱的互动方式，比如手指碰触、言语表达、凝视、亲吻、表情……；彼此独特的节律；彼此特有的体力。当婴儿饿了、尿了、累了、怕了时，大人千万次地用他们彼此独有的联结模式回应婴儿，这便是婴儿心理依附、情感安全及随后良好成长的基础。 在这里不得不吐槽一下一些老派养育观念，比如婴儿哭了求抱抱时“孩子哭了不要老抱！”，婴儿累了闹觉时“就让他哭吧，哭累了就会睡的”，还比如曾经风行的“哭声免疫法”。有的照料者总认为婴儿小不懂事，于是忙于自己的事情，放任婴儿一躺躺好久，一哭哭到累，不积极安抚回应，其实照料者对婴儿的忽视和怠慢早已被不会说话的婴儿内化进自己的人格里，形成不安全型依恋风格，为终其一生的发展带来不容忽视的阻碍。英国精神分析大咖温尼科特也曾提出，当母亲不能满足婴儿的需要时，“婴儿就会学会如何成为母亲心中的婴儿”，即婴儿会试图进行自我调整以优先满足养育着的需求，并使得他们认为自身内在的需求是“错误的”，抑制了内在的自由。 图片来源：网络 早在1972年，研究依恋理论的著名心理学家Ainsworth的“陌生人情境实验”（the Ainsworth Strange Situation）中，年仅12个月大的婴儿们面对和母亲短暂分离与团聚的不同表现，就能从侧面反映出婴儿出生一年里所经历的不同养育方式和心理状态。你还有什么证据说婴儿不懂事呢？毕竟养育孩子这件事情上，我们没有反复试验比对的机会！（有点激动哈，因为平常遛娃时，常会有老阿姨老奶奶热情而主动地来给我教授和指点“老派”育儿经……） 神经心理学层面 养育者与婴儿宏观和微观层面的互动会影响神经细胞之间突触的连接和数量，进而影响大脑发育的进程，而这也是后续发展的重要基础。 “麦吉尔大学的研究者Michael Meaney研究了新生大鼠和它的母亲。他发现，在新生大鼠刚出生的12小时之内，大鼠母亲为新生儿舔舐和梳理的程度会永久性地影响它们大脑应对压力的化学反应，以及修改上千个基因的配置。与受到更少关注的新生大鼠比较，受到母亲充分舔舐的新生大鼠更勇敢，在面对压力时会释放出更少的压力荷尔蒙。它们也恢复得更快，一生中都更冷静沉着。它们海马区的联结更厚，因为海马区是学习和记忆的关键区域，他们在一项对于啮齿类动物来说是关键的技能——找到迷宫出口上有更好的表现。”从动物研究中，我们明显可以看到早期养育环境可以影响基因的特征表达，可想而知“安全和充满保护的早期经验对于预防儿童的长期问题是至关重要的。” 美国创伤研究学者巴塞尔·范德考克（Bessel van der Kolk）也提到：“依恋研究者表明，我们最早的养育者不仅仅喂养我们、帮我们穿衣服、当我们不安时安慰我们，他们还塑造了我们快速发展的大脑接受世界的方式。我们与养育者的交流表明了安全和危险：谁是我们可以依靠的，谁是会让我们失望的，我们需要做什么才能够满足我们的基本需求。这些信息保存在我们的大脑回路中，构成了我们对自我的认知和对周围世界的认知。这些内在地图可能历经多年都保持稳定（但这不意味着我们的内在地图不能通过我们的经历发生改变）。” 母婴在以上三个层面的高质量互动，将为孩子一生的发展奠定基础。 图片来源：启蒙绘本《Does a kangaroo have a mother, too?》 当然，为避免误会，我需要补充说明两点： 1.本研究关注的早期照料主要集中在母亲对婴儿的照料上，但也有一些情况下，母亲并不能亲自照顾婴儿，可能是父亲、亲戚、保姆等代为照料，无论是谁，如果婴儿能与这位主要照料者在以上三个层面形成高质量的互动和联结，也将有益于婴儿发展。 2.你可能也有疑问，研究者主要关注的是母亲，那父亲不是也很重要吗？父亲的确很重要，但父亲的重要性更多体现在将孩子从与母亲的二元关系中拉拽出来，将充满渴望的孩子带入更广阔的世界。用弗洛伊德的话说，父亲就是“帮助孩子们从心理上转移到更大的轨道上来”。是枝裕和的电影《奇迹》中，与母亲离异的父亲就对两个儿子寄望：爸爸希望你长大后不会只关心自己，也希望你学会关心其他的东西，譬如：音乐、世界。我想现实生活中我们或许也有类似的体验，我们与母亲更多谈论的是家长里短、生活琐事，而与父亲更多谈论的是古往今来、日月星辰。所以追踪研究者是在婴儿长到4岁，进入离开母亲形成个性化心理时，邀请父亲加入了研究项目，与他们进行深度访谈，并观察他们与孩子的互动。 是枝裕和电影《奇迹》剧照 弄明白了早期照料以及母婴互动的内涵和重要性，接下来要探讨的是早期照料如何影响后续发展？ 研究者根据父母早期照料质量（最佳VS.欠佳）和婴儿成年后发展情况（完满VS.欠佳）将76个研究对象分成四类，第一类是“成功者们”，早期照料良好，成年后生活完满的孩子；第二类是早期养育欠佳，后续发展不良的孩子；第三类是早期养育良好，成年后发展不如意的孩子；第四类是超出预期的孩子，即早期养育欠佳，后续发展良好的孩子。 图片来源：网络 成功者们 研究者所定义的“成功者”，并非我们世俗意义上的成功者，而是那些拥有了良好生活基本要素的人，他们都有如下的共同点：风度翩翩、令人愉快，目前没有经历情绪上的痛苦，工作成功，关心他人的生活，婚姻幸福。 研究发现，这些发展良好的孩子其父母拥有一些共同的品质： 父母的信心：有助于培育出自信的孩子。 父母的乐观：对孩子和未来充满乐观的情感，相信只要给孩子机会，孩子就会绽放。 父母的镇静：使得孩子从父母那里学会镇静、反省和专注。 母亲的爱：母亲能够自由地向孩子传递爱、温暖和关注。 父母的共情：需要爱和洞察力，以进入孩子的体验，理解他的情绪和行为。 父母对子女的积极性感到骄傲：父母为孩子呈现出的积极面予以极大的看重和鼓励。 父母对子女的独立性感到愉悦：父母不受焦虑干扰，允许孩子自主。 纪律：父母根据孩子的行为制定谨慎的戒律约束，通常不会打骂孩子。 母亲的感染力：母亲随和、亲切，天性快乐而富有感染力。 也就是说，具有这些品质的父母，更有可能在早期养育中给予孩子良好的照料，这奠定了孩子未来发展的基石。国内精神分析大咖曾奇峰老师在推荐序中也不无感慨地说：“无数经验和研究证明，父母和孩子，尤其是母亲与孩子的关系，制造了孩子最核心的人格。这个人格在很大程度上决定了孩子将来能够取得的成就和敢于享受的幸福。” 图片来源：网络 痛苦者 这些孩子早期养育环境不良，后期发展不佳，是与“成功者们”截然相反的一类。这些感到痛苦的孩子通过外化或者内化来缓解他们的痛苦。外化，就是“把情绪和不安向外释放，表现为问题行为，比如极度的焦躁不安、过度活跃、挑衅或者行为涣散；内化，则是“把痛苦指向内心……通常表现为抑郁、焦虑和恐惧，随着时间的推移这些情绪经常破坏儿童的人格发展：导致缺乏胜任感、强迫行为和强迫观念，有时甚至是补偿性的夸大或者自负。” 托尔斯泰说：“幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”这些不幸的孩子在早期养育中遭遇了什么呢？研究发现，情绪问题外化的孩子父母也有一些共同的特征，比如： 很难与婴儿建立联结。因为这类父母倾向于把孩子当物体而不是有着情绪、意图和能力的人，因而很难理解孩子的情绪、身体状态、冲动和期待。 和孩子共同玩耍有困难。他们常常过度控制、过度抑制或者是太忙，不相信玩耍的价值。 倾向于把情感投射在孩子身上和否认自己的情绪。比如过度控制的父母会认为是孩子总是“操纵别人”。 知行不能合一。比如刚说了孩子大了不能打了，过一会儿又打孩子。 经常把自己的需要放在孩子的需要前面。因为他们常常误解了自己的需要和孩子的需要。 经常体罚孩子。体罚也许在短期内驯服了孩子，随着时间推移，却让孩子将痛苦内化。 总体而言，问题外化孩子的家庭一般是过度控制或者控制不力。而问题内化孩子经历的是更复杂的家庭关系，比如案例中的诺兰有一个喜欢支配别人、神经紧张、挑剔的父亲，母亲前期温柔可亲，之后因再次怀孕变得易怒且打骂孩子；乌拉的父母婚姻不幸，搬过九次家后父母离异，母亲对其疏于照顾，共情不够。 以往也的确遇到一些问题内化或者外化的孩子。外化的孩子往往更容易引起家长和老师的注意，在三方的角力中变得更好或更糟。内化的孩子在校表现一般没有太大破坏性，因而也难引起家长和老师特别关注，但他们的内心实际上饱受煎熬，有的往往是到了青春期或之后，爆发出问题来。不论内化或者外化，或多或少都暗示我们孩子经历的早期养育环境给其带去了难以调和的痛苦，使得他成为了这个家庭的替罪羔羊……他们的内化或者外化都是向成人世界发出的求救信号…… 图片来源：网络 未达到预期者 发展未达到预期的孩子，早期都有好的母亲照料的体验，但后续成长中的遭遇或多或少抑制了他们的发展。有的孩子仅仅是经历了偶然性事件，比如妹妹的诞生；有的经历了多次死亡事件，比如目睹他人自杀，知悉朋友因斗殴被人杀死；有的遭遇了父亲出轨，父亲的身体虐待；有的经历了父母间频繁的争吵；有的遭遇了身体疾病带来的多重痛苦，比如因风湿性关节炎受到同伴侮辱和欺凌…… 这些发展不如预期的孩子，大多是在成长中经历了逆境或创伤。创伤研究学者巴塞尔·范德考克认为创伤会在身心上留下痕迹，他在他的巨著《身体从未忘记——心理创伤疗愈中的大脑、心智和身体》中写道， “表面上看来，经历过创伤的人都极力想要摆脱创伤，但事实是，那些曾经的创伤经历常将人困在过去，让人卡在他们极力想要逃避的地方”。当创伤发生了，人们需要耗费大量的心理能量应对内心的复杂情绪，常常让他们难以活在当下。尤其是那些经历过两次及以上创伤的孩子，他们的发展所受的影响是巨大的。如果监护者能够看见孩子的痛苦，并为其提供及时的帮助（比如为孩子寻找适合的创伤治疗师），都将为孩子成长道路上带来莫大的福音。 图片来源：网络 超出预期者 超出预期的这些孩子早期成长环境都有或多或少的偏差。比如达芙娜的母亲对其过度刺激，父亲酗酒且情绪不稳定；罗娜的母亲性格抑制，对其有严苛的限制，父亲与孩子情感隔离；卡萝尔的父母缺乏耐心和内省，无视孩子的想法；罗仙尼的父亲缺席，母亲孤独而愤怒…… 研究者预期这一类孩子未来可能发展不如意。虽然成年后的他们身上的确存在一些脆弱性，比如焦虑、情感抑制、羞耻、物质滥用等，但在原生家庭之外建立的亲密联结、他们从父母身上习得的某些品质（比如母亲的自我约束、父亲的活力、父母努力地工作等）、来自父母的支持，以及童年时期基本稳定的家庭生活，让他们能够有力量发挥出自己的潜力，成为超出预期的成人。 我们可以来看看研究中发现的面对有问题的父母照顾时，有哪些因素对孩子能起到保护作用： 有效的父母模型典范 好的工作信条 能量活力 自信 乐观 热诚 慷慨 父母为孩子奉献 父母互相爱对方 免于创伤 未受到身体虐待，严重的忽略、抛弃，或在早年遭遇父母离异 其他的支持来源 兄弟姐妹 亲戚 保姆 邻居 配偶 心理治疗 作为女性 相比于女孩，男孩早年的情绪发展更为艰难一些，因为男孩需要从最初对母亲的认同中脱离出来，转向父亲；而女孩需要发展对母亲的认同，其发展路径更为直接，这让其有更多的情感确定性和较少的脆弱性。另外社会对男孩的期许角色也更艰难一些，当事人的女性身份反而成为一种保护因素。 图片来源：本书封面截图 追踪了76个家庭30年的生命历程，我们不得不再次承认：家庭的重要性！ 研究还发现，“所有儿童在童年早期都有几个基本且高度相关的情感发展阶段，这些阶段在相对固定的年龄逐步展开，发展顺序为： 1. 在6-24个月之间，儿童呈现出基本情绪和内心表达，通过与最初的依附对象的关系（通常是母亲），内化了安全感的工作模型。 2. 1-2岁，儿童对自我的表达与母亲的常规表达区分开来。 3. 2-3岁，儿童努力控制自己的身体，以及与父母和直接环境有关的种种冲动。 4. 3-4岁，出现对异性父母的爱，出现与同性父母的竞争性情感及随后对这些情感的完成——这个过程与学习表达爱、处理攻击和竞争、体验对错和内疚，以及建立心理防御来疏通每种情感密切相关。 5. 人生的前5年，建立了对父母（通常大部分是同性父母）特质的基本认同，包括他们的情绪风格、偏爱的防御机制以及行为习惯。 我们看到，家庭是如此地重要，“最初的认同以及安全感产生于第一年与母亲的互动。其余的步骤会从与父母的共同体验中展开，也会受到兄弟姐妹或其他养育者和亲戚的影响。” 最后，我想用心理学界泰斗埃里克森的一个比喻作结。“埃里克森将一代代的人形容成交错的齿轮：父母的齿轮带动孩子的，也会被孩子们带动，祖父母的齿轮也会被孙子孙女带动”。这或许精炼地回答了——为何家会影响我一生。 图片来源：网络 参考资料： 1.《情感依附——为何家会影响我一生》[美]亨利•马西 / [美]内森•塞恩伯格 2.《身体从未忘记——心理创伤疗愈中的大脑、心智和身体》巴塞尔·范德考克（Bessel van der Kolk M.D. ）
一道见血封喉的送命题，就这么被他们化解
前几天，微博上演了一场男友们的大规模“绝地求生”。起因是有人发了一张知乎提问截图： 于是在评论中，女友们纷纷@自己的男友，并带着挑衅和测试的态度询问：“这俩小时你要吗？” 对于身经百战的男生们来说，这无疑是一道送分（命）题。于是，大家纷纷展现了花式对答： “每天给你2小时独处，你感动吗？” “我不敢动。” 求生欲可以说是非常强烈了…… 生活中，被对象“刁难考验”的时刻其实还有很多。有时候，他们能够机智应对，逃过一劫；但有时候，面对那些《恋爱中的送命题》（回顾试题及解析请戳这里），也会被自己的耿直所坑。 其实，要熟练应对这些“恋爱送命题”，你需要的可能只是一点恰当的压力。 有些压力是有助于激发人们的创造力的，被称之为挑战性压力源（Challenge Stressors），或良性压力（eustress）。 比如，微博上被艾特，其实是一种伴侣之间的“小挑战”，它没有太大的威胁性，属于安全的范围内的“下套”，男友们也常常会做出机智幽默的回答，这对于促进关系是很有帮助的。 但另一些压力是妨碍性压力源（Hinderance Stressor），或恶性压力（disstress）。是指那些会真正影响个体发挥、认知水平以及创造能力的压力。 比如，当女友提出分手时，这时的压力就不属于安全范围之内，而面对它的人自然也不会再采用幽默的应对策略，而是要严肃认真地对待了。 另外，人所感知到压力（stress）和表现（performance）是呈现倒U型曲线的关系。 完全没有压力的情况下，个体的唤醒程度（arousal）——包括心率、注意力都处于较低水平，因此工作效率和表现都较差。比如你正在放松地玩手机，女朋友问：“你看出我今天有什么变化吗？” 你可能当时心不在焉，也没什么压力和动机去回答，所以就给了中规中矩，甚至扣分的答案：“没有啊。” 适当增加压力之后，个体的表现会逐渐增高，直至达到一个顶峰。通常在这个时刻，我们的大脑会被激发到最佳状态，也是机智回复噌噌往外冒的时刻。 但当压力持续增加时，处于过度紧张状态下，反应会影响发挥。同样是“我每天给你俩小时独处，你需要么？”这个问题，如果不是在评论里被艾特回答，而是被当面质问，所感到的压力会更大，大脑可能就直接死机了。 这种压力水平和表现之间的关系，被称之为「耶克斯-多德森定律」。 防不胜防…… 如果能控制压力水平处于适中状态，那么对象和你都会被你自己的机智所折服。但这种力挽狂澜的瞬间可不是时常有，令我印象深刻的只有一次： 我的EX很喜欢捣腾屋里家具摆放位置。有一回我下班累得半死回家，她上来就是一句：“你看今天家里有什么变化吗？” 我腾一下就机警了起来，可是无奈长了一双绿豆眼。惶恐之下生急智，于是我回答：“我觉得你变漂亮了。” （后来知道是她把冰箱挪到客厅了，我果然是瞎子……） 平时蠢归蠢，要保命的时刻还是很机智的…… 你们呢？有被自己的机智所折服的瞬间吗？ 参考资料： Broadhurst, P. L. (1959). The interaction of task difficulty and motivation: The Yerkes-Dodson law revived. Acta Psychologica, 16, 321-338. Ren, F., & Zhang, J. (2015). Job stressors, organizational innovation climate, and employees’ innovative behavior. Creativity Research Journal, 27(1), 16-23.
关于依恋
我叫李严 ，我今天想谈一谈有关依恋这个问题，不知道在以前有没有听说过依恋这个词，说的比较直观简单一些，我们都有见过小孩子对自己的爸爸妈妈那种非常爱的感觉，很需要父母一直在自己的身边，一直关注自己，这个实际上就是一种依恋的表现，依恋这个东西，这种感觉不单纯是在人当中有，所有的动物都有表现出依恋来。曾经有一个人做过一个非常非常重要的实验，他在小猴子出生以后，对小猴子模型的妈妈，一个妈妈身上挂着奶水，但是铁的，非常冰冷，另外一个妈妈是没有奶水的，但是非常柔软的，布的妈妈，小猴子 在实验当中，就表现出这样一种特征，当他饿的时候，他会跑到铁猴子 妈妈那里去吃东西，但是平时的时候，就一定会回到布猴子妈妈那里去寻求各种温暖，舒适的接触，这就是有关依恋当中，非常著名的实验。在这个里面说明了什么？就是对于小孩子来说，仅仅有食物是不够的，要有很多很温暖很包容的东西，才能够保证这个孩子健康的发展。可能有的人会觉得说，这就是小孩子的问题，但事实不然，依恋这个事情，会影响到我们生活当中很多很多方面，即便我们已经成年了，依然会影响到很多。比如说有的人生活当中，比如说他夫妻关系会出现问题，比如说他和自己的老板出现争执，比如说有的人一直都会更换的男女朋友，但确稳定不下来。还有的人，在跟别人的关系当中都表现的很好，但确跟自己的孩子矛盾重重。这些都有可能是依恋出现了问题。当我们在成长的过程当中，如果依恋出现了，受伤或者依恋发展的不好的时候，我们在日常生活当中会有很多不舒服的感觉，其中最重要的一个感觉就是我们会觉得似乎在那里都不安全，在那里都不能找到一个归属的感觉，而且我们会觉得跟别人亲近并不是一件感觉舒服的事情，相反是危险，这些都会出现依恋的，这是依恋障碍的一些表现。但是呢，可能有的人就会问，可能我有这方面的问题，有这样的问题，我应该怎么办呢？我有没有办法去改，其实这些都是可以改变的，人在人的一生当中，最早的时候我们依恋的是我们的父母，如果这个依恋关系出现了问题的时候，并不代表我们就没有办法去修复我们的依恋关系，在之后的成长阶段当中，还可以去，比如说去依恋我们的老师，或者一个很好的朋友，或者是我的爱人，甚至是我的孩子。我们成长的历程当中还会有很多的机会去改变或者修复我们的依恋关系。那么，心理咨询，同样也是一种可以改变和修复依恋关系的一种方式。我可能更想要跟准备要孩子或者刚刚要了第一个孩子的父母们去谈一谈这个依恋的事情。因为当我们拥有第一个孩子的时候，常常会激活我们和自己孩子之间依恋关系上面的各种问题。我们的父母是怎么样去养育我们的，我们常常会不自觉的去养育我们的孩子，那么这个时候呢，也许就你会把你从父母那里受到的依恋的创伤再传递给你自己的孩子，所以当你跟你的孩子交往的时候，尤其是当你的孩子让你感觉特别受不了的时候其实你应该去考虑，也许这是你自己的依恋创伤，受到了激发，这个时候你会觉得受不了，其实并不一定是孩子的问题。依恋其实是目前在心理学研究领域是一个很热门的话题，人们也越来越发现，他对于一个人的心理的基本状态的形成有非常非常重要的一个作用，所以，如果你感觉你的生活当中有这样的一些问题，那么你或许可以通过心理咨询来改变自己目前的状态。
“遇到你之后，就再也没觉得孤单过”
很多人喜欢博尔赫斯广为流传的几句情诗： 我用什么才能留住你， 我给你瘦落的街道、绝望的落日、荒郊的月亮。 当我看今天文章中提到的这部电影时，这几句情诗频频出现在脑海里。 《亲爱的，不要跨过那条江》是一部韩国的纪录片，内容是一对已经结婚70多年的恩爱老夫妇的日常。 影片开头就是两人扫落叶，实则大秀恩爱的场景。 奶奶抱怨很累，爷爷便说他来扫吧。 我以为，爷爷会按照传统的套路把落叶扫好，来体现对奶奶的宠爱。 但接下来发生的事，让我明白，我毕竟还是太年轻，不懂爱情... 爷爷把落叶扫成一堆之后，居然…… 捧起一把落叶洒向奶奶啊！！ 这调皮的动作和开心的神情，果然在心爱的人面前，男人永远不满三岁。 然后爷爷又去摘了花哄奶奶开心，两个人各自头戴两朵小花继续扫落叶…… 本来都已经扫好的落叶，因为两个人的玩闹又弄了一院子，但爷爷和奶奶乐在其中。 有了第一幕的经验，我已经成长了，于是可以相对冷静地面对之后出现的各种秀恩爱情节（流泪）。 奶奶上厕所的时候怕黑，总要爷爷陪着，絮絮叨叨的嘱咐爷爷不要走，爷爷就守在门口给奶奶唱歌。 奶奶出来说：“爷爷唱的可真好听呀，爷爷冷不冷啊，我怕爷爷你冷呢” 看到只有两个老人自己住在不方便的郊外，按照以往的经验，那应该是没有孩子或是孩子不孝顺吧。 但并非像我一开始想象的那样，是因为儿女不孝顺才只能相依为伴，在家庭聚会上，爷爷奶奶的孩子们都来了，热热闹闹的一家子。他们的孙女还在饭桌上谈起了爷爷对奶奶有多么体贴： 活泼的爷爷奶奶还对晚辈们比心 晚上奶奶给爷爷烤玉米吃，在烤炉边，两人回忆起他们年轻时是如何相爱的， 当年14岁时奶奶嫁给了爷爷，结婚到现在已经70多年了， “遇到你之后，我就再也没觉得孤单。” 江原道的自然景色穿插在老人日常生活的点滴之间，一切温馨而平静。导演的镜头只是单纯的记录，当谈及命运中的不幸时也依旧十分克制。 影片中段，爷爷和奶奶去给早年不幸去世的孩子买衣服。 两人面前摆着一堆给小孩子穿的秋衣裤，而孩子早已不在人间。隐隐的心酸。 灾难与死亡总是不期而至，两人一起养的狗“小不点”死去了。爷爷与奶奶哭着埋葬了它。 埋葬完陪伴自己多年的狗狗后，爷爷落寞地走远，留下一个背影，奶奶孤单地留在了原地。这个镜头仿佛是一个悲伤的隐喻。 后来爷爷的咳嗽日益加剧，整晚整晚地睡不着，咳得令人心惊。奶奶陪伴着痛苦的爷爷。 子女闻讯赶来，奶奶说，没办法的，人太老了，没办法了，就这么平安的过吧。 奶奶也就这么陪伴在爷爷的身边，一天，趁爷爷睡着的时候，奶奶抱着一摞衣服悄悄走出卧室。 奶奶独自坐在火光前喃喃自语：“我得先烧一部分衣服过去，爷爷没有我，哪分得清哪些是冬天的衣服，哪些是夏天的衣服呀，我要先帮爷爷都整理好啊。“ 家里另一条小狗生了宝宝，奶奶高兴地抱来给爷爷看，而爷爷只能虚弱地躺在地上，连坐起来的力气都没有了。 小狗崽在屋里爬来爬去，舔爷爷的脸。一条小生命刚刚诞生，而同时另一条生命马上就要离去。 在韩国，人们认为人死之后，会跨过一条江，到达彼岸的冥府。 在爷爷临死前，奶奶躺在爷爷身旁，低声念着，我和爷爷你一起走，要是能一起走该有多好。 这一年，爷爷98岁，他先渡过了那条江，帮奶奶探路去了。 他曾说：“人生呀，和花还有树叶都是一样的，我已经到了凋零枯萎的年纪咯。” 曾经爷爷和奶奶总是穿着情侣装一起走在路上。 而如今，从医院回来的路上，只剩下奶奶自己一个人。 庭院里的椅子上，爷爷熟悉的身影渐渐消失。 爷爷下葬后，奶奶来到爷爷的坟前，帮爷爷把剩下的冬天的衣服烧过去，念叨着“这是爷爷的衣服，冷的时候记得穿啊” 奶奶蹲在爷爷的墓前，喃喃自语： “当年我14岁，大雪纷飞时你来迎娶我，一晃眼70多年，咱俩手牵手就这么过来了，而今又到了大雪纷飞的时候，你却不在了啊。 爷爷啊，即便没有我也要好好过，脸要好好洗干净，要过得舒舒服服的。爷爷想我时要忍住，我想爷爷的时候也会忍住的。” 奶奶慢慢起身离开，可总是边走边回头，像是总也放心不下爷爷自己一个人呆在这茫茫的雪林中 走着走着，突然跌坐在雪地上，就那么望着几步之外的爷爷的坟墓，哭出声来，念叨着“我爱你啊爷爷，我爱你。” 千里孤坟，无处话凄凉。 影片至此戛然而止。 当面对无法避免的死亡时，通常我们会经历拒绝；愤怒；交涉；抑郁，最终有些人可以坦然的接受死亡。 我们会开始思考死亡的含义，不再沮丧和愤怒，而是可能重新找到安宁。 影片中，爷爷用花和树的凋零来比喻人的死亡： 我们是在B站上看完的这部片子。当影片逐渐步入尾声，也就是死亡一步一步逼近时，弹幕的主题格外统一了起来， 大家都在说：我一定要珍惜还和TA在一起的时光，要好好地和TA走下去。 仿佛爷爷的离去让大家更加意识到珍惜当下的重要性。 我们的文化一直在用各式各样的方式和仪式去否认和粉饰死亡，可是我们自己的心里都无比清楚，终有那么一天，我们会离开这个世界。 可能正是因为有死亡的存在，一个人与另一个人之间的爱，才显得格外厚重而有意义。 “自从遇到你之后，我就再也没觉得孤单过” 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
为什么我们彼此相爱，却又彼此伤害
最近还在如蜗牛爬般地听蒋勋的《细说红楼梦》，听到28回了。这几回里印象最深的，就是黛玉和宝玉的各种闹别扭，各种不开心。 先是26回里，黛玉因为听得贾政叫了宝玉去，一日未回，心中忧虑。 晚饭后闻得宝玉来了，便去怡红院找他。谁知道，偏偏看到宝钗进了宝玉院里，而等她到了门口的时候，院门已然关闭。黛玉便以手叩门，谁知又遇到说话没个遮拦的晴雯正在气头上，也没听出她是谁，使着性子说是：“二爷吩咐的，一概不许放人进来。”这下可好，黛玉便气怔在了门外，胡思乱想了起来，先是想着：自己终究是一个父母双亡，寄居于人篱下的孤女，又怎能任自己使性子。 后又听到宝钗、宝玉在屋内的笑语之声，越发动了气。便思忖，必定是宝玉恼她早上所说的，要把他看禁书的事情告诉他的父亲。 自己又何尝会去告状呢？这么多年了，难道还不懂自己？今日不叫自己进去，难道明日就不见了？越想越悲，凄凄切切，呜咽了起来。于是，便也有了第27回里千古传唱的黛玉葬花。 可叹宝玉压根就不知道发生了什么事情，第二天芒种节没见着黛玉，便兜了一地的落花去寻她，恰巧听到她的悲吟，不觉恸倒在了山坡之上。 然后好不容易，两人把话说开，心结解掉，言归于好了。偏偏28回里，又遇到在王夫人的屋子里谈起黛玉的药来，因着宝玉说的方子王夫人不信，而宝钗又撒谎没帮宝玉佐证他所说为实，黛玉便羞起了宝玉。 好在王熙凤跑过来证实了宝玉所言不假，宝玉也就稍稍说了黛玉，宁可听信别人的话而不信自己。黛玉便不乐意了，扔下他自己去贾母那里吃饭。宝钗看出了端倪，让他赶紧陪黛玉去一回，宝玉随口说了一句：“理他呢，过一会子就好了。”这下可好，又点燃了一个火药桶，等宝玉吃完饭赶紧再去找黛玉时，又被撂在了一边。 黛玉爱宝玉，宝玉爱黛玉，这是不言自明的一件事。且不论灵河岸上、三生石畔，赤瑕宫神瑛侍者以甘露灌溉绛珠草，使得它得化人形，修得女体，绛珠仙子欲随神瑛侍者下凡人间，以泪还其浇灌之恩的仙缘。 便是在那人间，宝玉和黛玉骨子里的那份亲近，对世俗道统的那份淡然，也是其他人等无法插足的，更别逞论宝钗的那份心机了。 可为什么，他们彼此相爱，却又彼此伤害？最终，落得个“堪怜咏絮才，玉带林中挂。” 我们可以简单地给林黛玉贴一张“抑郁”的标签，但抑郁的背后，又是什么呢？ 内在的人际模式影响外在的人际现实 纵观黛玉生气的戏，我们都会发现一些共同的模式。 不论是18回里，黛玉怀疑宝玉把自己给他做的香袋给了别人；还是20回里，黛玉吃醋宝玉去了宝钗那里；抑或26回里，黛玉听到宝钗、宝玉在屋内的欢声笑语，而独独把自己关在门外。 她所体验到的，都是自己在宝玉的心中是没有价值和地位的、宝玉终究是更爱别人而不是自己的，自己终究是要被抛弃和孤苦伶仃的。而她采取的行为，要么就是以泪洗面、哭个不停，要么就是和宝玉 “作天作地”、恩断义绝。而宝玉永远在那里赔小心、永远在那里发毒誓、永远在那里表忠心。 作为旁观者，我们都知道，不管黛玉怎么折腾，怎么让宝玉牵肠挂肚、苦不堪言，宝玉对黛玉的爱自始至终都没有变，也不会变。 黛玉内在的体验和外在的现实为什么会有这么大的差异？为什么不论宝玉怎么证明，当有新的事情发生的时候，黛玉的多疑之心，仍然又会重新升起？ 在精神分析的理论系统里，有一个概念叫“投射”，也就是把我们自己内心所存在的心理特征放到了他人的身上，但其实我们所言的他人是我们自己，而非真实的他人。 《庄子·秋水》里，庄子所说的：“鲦鱼出游从容，是鱼乐也。”就是典型的投射。就如同行的惠子所驳斥他的：“子非鱼，安之鱼之乐？”并非鱼乐，而是庄子之心乐，所以看到的鱼便也从容喜乐了起来。 同理，在亲密关系的这个维度里，因为黛玉的内心一直住着一个被抛弃、不被爱、没人要的自己，所以，只要有一点点风吹草动，包括在很多人看来一些比较中性的事件，例如没有看到宝玉挂着她做的香袋、看到宝玉和宝钗在一起说笑等，她都会把自己内心的东西给投射出来，砸向宝玉，把宝玉砸得个头晕脑胀，再费尽心思重归于好。并且因为这个不被爱的“自我意象”；是如此之稳固地锚定在了黛玉的人格里，以至于不管宝玉怎么保证，一遇到新的事情，就又会触发。 但黛玉又是幸运的，因为不管她怎么“投射”，宝玉都没有“认同”。宝玉就像是黛玉的一个“好客体”，黛玉千百次地“虐”，他千百次地向黛玉证明，自己最爱的人是她，自己心里只有她，没有人能够和她比。虽说如此，但这种不知道哪天、不知道什么事情就又踩到地雷的感觉，终究是让人战战兢兢的，并且这种彼此之间的伤害，还是会像一颗颗的钉子扎入内心，虽然拔去，仍有伤痕。 那又是什么，使得黛玉的心里住着这样的一个被人遗弃的小小孩儿呢？ 早年创伤经历对内在人际模式的影响 从书中我们了解到，黛玉天生羸弱多病，大概五岁左右，弟弟去世，六岁多时母亲又去世，之后因着外祖母怜惜其无人依傍，遣了男女船只来接去同住，自此，便开始了寄居于他人屋檐之下的生活。 也就是说，黛玉在她生命的很早期，就接连遭遇丧失和分离的经验。弟弟和母亲的离世，自己与父亲的分离。 而早年的客体丧失和分离创伤体验，会让人在之后更频繁地出现抑郁。研究显示，大约有三分之一的抑郁患者在16岁前双亲有一位过世。 我们知道，无望感是抑郁的典型体验之一，而生命当中又有什么事情，比死亡更让人绝望的呢？ 尽管从根本的角度来讲，明天是不可知的，但如果在早年的经历中，作为一个没有独立存活能力的孩子，其所依赖的养育者（客体）能够有一个好的抱持和照料，不论这个孩子遭遇了怎样的痛苦，多大的悲伤，都能够一直在那儿，陪伴这个孩子承载伤痛、告别过去，迎向一个新的未来。长此以往，这个孩子的内心慢慢地会建立起一种“希望”感，因为TA过去反反复复的经验告诉TA，坏事情会过去的，未来还是有希望的。 但如果，孩子早年经历了无法修复的巨大丧失，例如亲人的死亡、父母的离异等，就像是一个“黑洞”般地无法填补，TA也就更容易掉进去并难以自拔。 抑郁，是一种卡住了的“哀悼”，因为无法和苦痛告别，迎面新的生活。在黛玉身上，这种毁灭性的感觉，还是非常强烈的，在和宝玉的关系里，是动不动就把“死”;字挂在嘴边的，而从她那著名的葬花吟里就更可见一斑了：尔今死去奴收葬，未卜奴身何日亡？奴今葬花人笑痴，他年葬奴知是谁？试看春残花渐落，便是红颜老死时。一朝春尽红颜老，花落人亡两不知！ 在这首词中，我们除了看到黛玉的毁灭感以外，还可看到她那无处不在的“孤苦伶仃无人怜”的自我意象。 从客体关系理论的角度来讲，我们带着先天潜在的种子降临到这个世界上，并在后天和主要照料者的互动的过程中，慢慢形成逐渐固化了的自我认知（自体表象）和对他人的认知（客体表象），以及情感体验和互动模式。 孩子经由识别出镜中的自己，而建立起关于自己外部身体表征的自我意象，又经由“妈妈”（广义上的，各种早期照料者）的眼睛这面“镜子”，而建立起关于自己内部心理表征的自我意象。 如果母婴够匹配，早期的养育足够好，孩子是在鼓励和肯定的环境中长大的，便会慢慢地内化“妈妈”所镜映的那个足够好的、被爱的自己，以及稳定地在那儿、不会抛弃自己、始终爱自己的“妈妈”，以及互相满足的情感体验和互动模式。反之，如果母婴不匹配，或者像黛玉一样，较早地经历客体的丧失与分离，更多地体验并内化了那个被抛弃的自己，不稳定的依恋对象，痛苦的情绪体验，以及发展出来的决绝的应对方式。 经过比较长时间的沉淀，这一整套的过程便会锚定成人格的一部分，内化成为成年以后的人际关系模式，尤其会影响到亲密关系中的模式。 就像我们前文所谈到的投射和投射认同的概念，我们内部的人际模式影响了外部的人际现实。 如果早年所建立的内部的人际模式是“好”的，也就是说，是一种安全的依恋关系，那么，碰到黛玉所遇到的情境，例如敲门的时候，被晴雯假传宝玉旨令关在了门外，就不会像黛玉那样有那么强烈的被抛弃感，而是要么自报家门让晴雯开门，要么第二天就直接询问宝玉了，关系中也就没有了那么多的猜忌、那么多的闹别扭、那么多的磕磕碰碰，关系的品质和满意度也就更高了。 当然这么说，并不是把所有的责任都推给童年，也并不是说事情的原因就像1+1=2那么简单，人格的形成，是在先天气质和后天养育纷繁复杂的混沌过程当中一点一点堆积起来的。并且，尽管我们对成长经历有很多理想化的期待，但人类历史的长河从来都是伤痕不断、创伤不止的。 我们无法决定我们的过去，但当我们能够理解，是我们自己的内部现实决定了我们的外部现实，便也开启了自我探索和成长的大门，便也可能改变我们内在的人际关系模式，便也能够让我们生活在一个更满意的亲密关系的滋养之中！
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