为什么有选择反而让人痛苦？
为何你无法做决定？其实，也许你根本就不想做选择。前几天，我朋友和我抱怨，她好心没得好报的事情：她的年轻同事问她工作里有个新机会，但喜忧参半，该选择哪个呢？然后我朋友就告诉了这个姑娘她的分析和想法。后来，这个姑娘选择之后后悔了，就埋怨这个朋友，嫌都是因为她出主意，结果是这样的一个结果。朋友听了几次后也很是生气，觉得自己只是参考意见啊，为什么姑娘不自己决定还要埋怨别人呢？ 朋友和我说了以后，我想的是朋友可能确实很冤，也许她无论怎么出主意，这个姑娘都会埋怨她的。因为姑娘心中有个坑，无论你怎么说，你都得掉进去。但姑娘也很无辜，因为她每一天都在这个陷阱里挣扎，更是痛苦。这是个什么陷阱呢？就是姑娘自己也不知道该怎么办，但是她就想依赖一个人，当然，结果，永远都是错。 为什么一个人无法做决定呢？ 原因可能有以下几个：1、在生长环境里，从来都是父母来帮孩子决定。 这种类型的家庭鼓励孩子依赖，不愿支持孩子独立。所以孩子长大后，对于生活中的任何问题，没有能力来决定，因为他不知道自己的选择意味着什么？比如，一个家庭能否容忍孩子的拒绝？在有的家庭中，孩子需要听父母的话（很大可能是父母潜意识）。当孩子有不同意见时，父母想办法让孩子扭转过来听自己的。时间久了，孩子就习惯了没有自己意见，凡事听大人的即可。等到需要孩子做决定的时候，孩子顿时懵了，他不知道自己能否做选择，并且选择之后怎么办？因为这意味着反抗父母的意见，自己还能安全吗？从依恋关系角度讲，每一个自己的决定都意味着一个孩子的独立，和母亲的分离。但当一个人的依恋关系没有发展到独立的程度并信任外部关系时，做出决定确实是一个困难。2、做出决定，意味着自己要承担责任。每一个决定都意味着坚持什么并放弃什么，比如选择什么工作适合自己？是否结婚？在亲密关系发生问题时愿意承担责任，甚至离开关系决定离婚。所以害怕决定后的后悔，选择有时意味着打破平衡，很多人不做决定，宁可在痛苦里挣扎，因为这样就避免了关系中的孤独感与自己成为承担责任的发起方。3、也许永远纠结也是一种和他人的连接方式。等着别人做决定，总好过自己决定再后悔。所以，当个孩子是个习惯安全的位置。4、如果决定，就意味着面对“我不够好”的现实。在我们回避选择时，也回避着那个结果可能并非完美的结果。就如同那个姑娘，每个结果都有利有弊，选择错了，就需要自己来面对，这是一个感觉。就像很多人说得“我想都不敢想”，所以那个不敢想的就是令人最害怕的结果吧。当然，我觉得这个方式最好的一个结果就是：“我的问题可以怨到另一个人身上！”这个世界上最解气的事情，就是站在一个道德制高点上指责他人。因为你如此委屈，他人这么对不起你。所以当你不做决定，把决定权给他人时，你就拥有了一个权利，只要不满意，你就可以“批评他”！谁让他“帮你选择了呢？” 但，事情总是有着公平的属性，当你不愿选择时，你的纠结与难受就会占据了内心很大的空间。选择与结果成了天平的两端，往那边走都会痛苦。从精神分析视角看，这并非一个人从意识上不愿决定，而实在是内心无意识中无法从一个循环模式中解脱出来。这个痛苦的下面掩藏着一个孤独的小孩儿，他无依无靠，无法判断安全感的存在，唯有跳来跳去地寻找安身之地。 如何从这个陷阱中跳出来呢？ 每一个看上去难以做出决定的人，都有他内在的痛苦与挣扎，也许有着一个感受，就是“舍不得”，“放不下”。可能每个选择都意味着一个丧失，在内心里没有感到足够富足的时候，也许内心真的害怕那个“选择”。也许只有一个人内心在关系中体验到足够安全，并有足够资源感受到自己价值时，才有能力选择拥有，并随之放弃。家有余粮，其心不慌。
#缓解焦虑的自助策略2 # 用“正念”替代“无法停止的担心”
过度焦虑的人常有“无法停止的担心”，比如“我考不好怎么办？”“别人不喜欢我怎么办？”“我犯了错怎么办？”然而对于“怎么办”这个问题，他们通常都没有继续去思考解决办法。有可能发生的坏事（考不好、犯错、被不喜欢）令他们陷入到了一种惊恐之中，手足无措。 这些“无法停止的担心”其实对于问题的解决并没有任何帮助，反倒削弱了人们直面坏事，然后想出解决办法的能力。 正念（mindfulness）是一种非常好的应对“无法停止的担心”的方法（正念治疗属于认知行为治疗的一种，关于它的更多概念，参见正念治疗创始人写的书《正念：此刻是一枝花》）。 当不再因担心而恐慌，回到正在进行的任务上时，人们才有能力去想应对的办法。先讲一个关于过度焦虑的人来咨询的故事。一个来访者说：“我每晚都在担心我的工作究竟能不能做完。”我问他：“你会担心多长时间？”他说：“恨不得一整夜，我每晚大约3点才能睡着。”我问：“几点开始睡觉啊？”他说：“12点多。脑子里一直想工作的事情。”我问：“你能具体说说脑子里一直想的工作的事情都包括哪些念头？”他说：“就是我做不完这个工作怎么办啊，老板会很生气，会辞退我。我能联想起老板之前生气的样子，还有他警告我再完不成的话就要辞退我。”我说：“所以你脑海中一直在想过去的事情。你非常害怕工作完成不了你就真的被辞退了。”他说：“绝对的，我觉得老板忍了我很久了。”我问：“你白天工作时会想你可能被辞退吗？”他说：“会啊。一想到这些，我就没有心情工作了。”我说：“那岂不是使被辞退的可能性变大了？”他说：“是啊。不知道怎么停下来不担心。”我问他：“假如真被辞退了怎么办呢？”他说：“只好再找工作了。”我：“找什么工作呢？”他：“还是类似的工作吧。”我说：“听起来你现在的工作感觉不大胜任是吗？你觉得是什么原因使你完不成任务呢？”他说：“因为我老在担心，所以没法集中注意力。”我回应道：“也就是说，如果你不能改变注意力被担忧分散这个问题的话，那下一份工作也可能还是如此。是吗？”他说：“对对对。我很担心这样。”与他的对话到这里，我明白他十分无助，因为他不知道注意力总被担忧分散掉究竟该怎么办，他的问题解决能力陷入了瘫痪状态。我继续问：“假如你可以在这份工作中更能够集中注意力，会使你的担心减少吗？”他说：“我不知道，也许来不及了。因为离我交上这个任务的截止时间已经非常近了。”我：“也就是说你可能会被辞退。”他说：“是的。”他看上去很沮丧。我说：“假如你被辞退了，你会找下一份工作。如果你可以提高在工作时的专注力，减少担忧带来的分神，你觉得你的工作效率会提高到公司满意的程度吗？”他说：“应该可以吧。我觉得我能力还可以。”于是，我开始教他“正念”的方法，训练他把注意力从“无用的担心”转移到他正在做的事情上。 在咨询室里，我们训练的是把注意力专注在“呼吸”之上。我要他找个舒服的坐姿，闭上眼睛自然地呼吸，把注意力都放在他的呼吸之上。他很快就睁开眼睛，沮丧地说他不能把注意力集中在呼吸上。我问他：“你感受到了是什么使你不能把注意力集中在呼吸上？”他：“我在呼吸的时候不断地走神”。我说：“走神是非常正常的现象，我们每个人都会不断地走神。但是重要的是，当你意识到你在走神时，能不能把注意力带回到呼吸上。不去批判你的走神，只要把注意力带回到呼吸上就可以。”他说：“我试试”。 这一次他练习的时间长了很多。等了5分钟以后，我轻轻唤醒他，让他睁开眼睛。他说这一次感觉好了一些，他还是有一些杂念，但他记得我说的，不去管这些念头，注意到自己走神后，把注意力带回到呼吸上。其实正念的练习，做到了能意识到杂念，然后将注意力带回到正在做的事情上就已经非常了不起了。如果我们对自己有过高的要求和期待，比如要求自己要像小说里的高僧禅定那样心无一物，势必会在练习的过程中非常沮丧。 而沮丧的情绪和思维，其实就已经属于“分心的内容”，会更加影响我们将注意力专注在呼吸之上。 这次咨询结束时，我建议他在工作中试一试正念的方法。每当他感觉到担心打扰了他去专注工作时，都可以先把注意力集中在他的呼吸上，然后以呼吸为锚，再进一步将注意力转移到工作内容上。他不需要要求自己百分之百地专注，只要在意识到走神时将注意力拉回来即可。 我希望他下一次来咨询时告诉我效果怎样。下一次咨询时他说，这个方法让他专注了一些，他终于可以停止担心了。他以前也知道自己的担心没用，但就是停不下来。不过后来就像他预料的那样，对于这份工作而言，他改变的时机太晚了，终究还是没有很好地完成工作任务，被老板辞退了。他沮丧了一阵子。但是在下一份工作中，他使用正念的方法帮助自己集中注意力，而不是一直担心不停。他的工作完成得还不错，也就不再担心失去工作了。简单总结一下： “无法停止的担心”对于问题解决而言毫无益处，应使用“正念”的方法将自己的注意力从“无法停止的担心”上转移回自己应该做的事情上（该睡觉时就专心睡觉，该工作时专心工作）。 背景知识：为什么有的人更容易焦虑？对于大多数慢性的有过度焦虑的人而言，焦虑和担忧是一种性格的底色，几乎可以在他们行为的每一个面向都有所体现。 也许在他们小的时候，他们就害怕离开家和父母。其他的小朋友可能用2个星期就适应了幼儿园的生活，但是他们也许一直都不能适应。他们可能对很多刺激都感到受到威胁，认为自己没有能力去应对。他们可能总是担心自己没有做好一些事情，可能会被批评、责骂或者羞辱。焦虑的性格有一些遗传的因素，譬如有的人天生下来就是对刺激非常敏感的，而另一些人则对刺激的敏感度不高。 但是过度焦虑的性格并不全是遗传的错误，一个对刺激非常敏感的人在他的婴幼儿期和童年期收到了怎样的教育方式，才最终决定了他是否会以过度焦虑的方式来应对这个世界。 推荐阅读：《正念：此刻是一枝花》， 乔·卡巴金（著）。机械工业出版社。
没有被童年创伤框住的你
有时候看到网站上求助者提出的问题，默默地感叹“大家对心理咨询的理解毕竟是更深了”。 很多求助者非常具有“心理学”头脑，可以用心理知识去分析自己，最常见的是来访者会自己回溯自己的童年，意图发现这其中的牵连。 童年影响的重要性已经是一个普遍的认识了，所以也就不打算赘述，而我今天打算唱点“反调”。 当然，还是要澄清一点，我不是反对童年对人影响的说法，甚至我也认同某些时候童年的事情是导致现在某种困扰的原因。 我反对那种一味童年根源化，认为不了解一个人的童年就不了解我们的来访者的倾向—— 从童年的种种事件中勾连出一幅完整的因果图，经常把来访者置于一个“非常严重”的境地，因为“他/她的童年太悲惨了”！ 之所以唱反调， 一是从理论上出发让我怀疑过度的强调童年，以及直线式的解释； 另外一点是因为从现实的效果上讲，我担心这种倾向会更加让来访者处在一种无助的地位上——因为我童年那么不幸，发展成了现在的特点。 从理论上讲， 精神分析以及其它理论中的童年对人的影响的说法都是一种回溯解释，不能作为预测的，这也就是说这种理论的解释并不是像物理的自然科学那样的直线式地因果关系。 我们不能根据一个心理学理论保证现在来访者遭遇了什么，他以后就会什么样。这中间可能产生影响的因素太多了。 那么 为什么我们还要将某几个事件 作为来访者现在行为的原因呢？ 我们可以用一个比喻来说明： 想象我们空气质量好到爆的夜晚你可以看到天上的星星， 你可以看到不同的星座“猎户座”、“仙女座”、“小熊座”。 假设你没有一点天文学的知识，你可能最初看不到任何座，但也许你可以重新组合那些座，形成“萝卜座”，“大葱座”（请原谅我词汇量有限）； 又或者说假使你可以看到其他人在两颗明亮的星星中间看不到的星星，光有些微弱，但是清晰存在的，那么原来的“猎户座”可能变成“大象座”，或者其它的什么座。 在这个例子里面， 童年或者其他重要事件就是那些星星， 而你看到的星座就是根据理论得出的假设， 不同事件的组合会得出不同的结论。 你以为来访者是因为A、B、C形成现在的D，而其实你没有看到A、B、C 同时与 E 有重要的关联。 举个实际的例子： 同样是面对有暴力的家长，一个家庭的两个孩子会有不同的反应：姐姐讨好，弟弟叛逆。 那我们能说暴力导致了现在他们的特点吗？ 当然一方面好像这是有些合理的，如果没有暴力可能他们现在完全不是这个样子； 但是问题在于你忽略了他们自己在其中的参与，以及其它可能很小但是也会影响人的发展的因素。 公正地说现在很多心理学家，包括精神分析的学者在弗洛伊德的基础上发展了很多，已经不仅止于最初的单一因素的决定的倾向，考虑进了遗产、时代、社会文化、家庭环境、种族等影响，这无疑是进步的。 但是，尽管有这么多元的角度来了解人，还是要警惕直线式的因果思维。 当某个理论被用于解释某个人的时候，只是一种假设，但是在这个假设建立的过程中就非常可能暗示成客观存在的因果。 因为人的认知上有种“证实倾向”，而这种倾向不是刻意而为的。 听过很多的案例讨论与分析，有时候咨询师的分析特别引人入胜，来访者现发生了什么事情，童年受到什么样的对待，这中间有什么样联系，按照某某理论这是处于发展的某个阶段，并举出例子1、2、3， 当时觉得好精彩，完全无缝对接。 然而过后又会让我疑惑，来访者十几年，二十几年，甚至四五十年的成长面貌真的可以用一个小时的讨论完全理解到吗？ 仔细想，哦，原来让这种解释成立的依据是一些“典型”事件，而来访者生活比这宽广得多。 一个朋友曾经和我讨论，他认为 精神分析的有效不是在于解释的正确性，而是这个过程的细致地关注来访者的世界。 我很赞同这个观点。 精神分析式的解释（也包括其他）给来访者一个卸下重担的方式—— 原来这是有原因， 原来和我父母对待我的方式有关， 不是我本性必定如此。 这样的话，来访者 有机会跳出来看待自己，重新选择。 重要的不是来访者是不是俄狄浦斯情结，重要的是他知道这是源于过去的“惯性”，我是可以有不同选择的。 从现实上讲， 按照过度童年化的观点，必然产生一种特质的实在性。 也就是说，因为童年的经历，你现在具有了某个真实存在的特质甚至人格，比如依赖、焦虑、边缘性人格障碍等。 而这样的固化方式有削弱来访者力量的可能。 比如 认为来访者不敢在老板面前说出自己的意见，是因为父母控制与指责的教育方式。 现在试想你作为来访者，你面临两种不同的咨询师， - 一种是咨询师把你当成一个无法表达自己的人温柔对待非常共情， - 一种是咨询师看到你在某些场合下你是可以表达自己的，将不能表达看成是一种情境性的，而不是你内在固有的东西。 哪种态度让你觉得更有力量呢？ 前一种态度很容易导致一种病理化的倾向，这个时候情境的影响被置于不重要的位置上而主要取决了来访者自身。 就像有的咨询师认为来访者不能在某种情境下做出有利于自己的判断，这是不适应的防御方式，是有问题的。好像我们存在应对事情的正确方式一样。 但是从来访者的角度可能是非常合理的，那个情境下那是他做出比较明智的选择。 咨询师能保证自己做出的所有行为都是适应的吗？如果答案是否定的话，那是说明咨询师不正常吗？ 当来访者被认为具有某个因为童年导致的特质的时候，他具有的那些例外的时刻被忽略掉了，那些他已经具有的，和一贯做法不一样的东西。 这不是说我认为我们应该总是看所谓“积极”“力量”，而是用更多元的角度看待来访者，看到童年影响外的那些重要因素，没有被童年“创伤”框住的那些东西。 从我自己的经历讲， 我不愿意被我的治疗师看成是一个被过去的某些事情决定了的人， 我更希望他看到我的独特的、没有被童年事件决定的特点， 这让我感到极大的自由。 不是我一定要从治疗中重新学习表达自己， 而是在某些场合我已经具有表达自己的能力， 我现在要做的是将它扩大到我想要的场合中去。
我第一次听见自己深深埋藏的孤独
文｜编辑：简小单 简单心理官方小编 常有人在后台留言问我们：我遇到了困境，能不能推荐几本心理类的书来读？ 其实，如果只是想了解或者帮助自己和他人，相比推荐你去看那些“心理分析”类的图书， 我们更推荐你：去读故事/小说。（当然啦，当故事不能帮到你，一定要来简单心理寻求专业的帮助哦） 因为过多的分析和理论，常会制造头脑上的冲突：比如你终于“找到了童年根源”，你知道了你胆小怕人是因为你爸太凶，而你爸太凶是因为他大概有“边缘性人格障碍”，而你爸爸“边缘”是因为他的原生家庭有创伤……然后呢？然后怎么样呢？ 多年来被广泛传播的、对弗洛伊德的误解都源于：好像他只是制造了那些（耸人听闻的）“性驱动”或者“俄狄浦斯情结”或者“阴茎崇拜”……的名词/理论。甚至“精神分析”这个词汇也使得从业者不断地要被告诫和澄清：我们不分析。其实从老弗当年、到多年来心理治疗/咨询各个流派的发展，都在强调：心理修复的过程倚赖的是“关系”。理论给予的是头脑上的框架；而人只有在关系之中，处理的是情绪和感受，才能够修复和成长。 回来讲读书这件事情：你读故事/小说的时候，你有机会和故事建立一段关系，从中经验（experience）这些关系。你能从故事中经历情绪的起伏，能从主角身上看到他人的反应，你简直进入了故事中的不同关系……你有的时候被抱持，有的时候被接纳，有的时候被拒绝，有的时候被故事中的经验治疗。更好的是，故事还能帮你建立起保护（孤独太沉重了，我可以停下来喘息一下），即便是伤痛的经验，反正是假的嘛，你在体验过各种的情绪之后，仍然有空间去思考。 你总是能够从故事中看见你自己，甚至可能带来修复。 所以今天我们推荐给你七部西方文学作品。他们都承载着真实生活中，庸碌日常下，普通人经历的一些永恒的伤痛和焦虑，比如孤独，比如失败，比如沮丧和感伤。 愿你在这七本书里窥见生活的真相，也看见你自己。 乔纳森弗兰岑 《自由》 “每个人都固执地坚持着自己不想这样过的生活。 每个人对自己和别人都不满意，每个人和别人都不开心。 有的人害怕空虚而负重，其实空虚才是生命中不可承受之重。” ——《自由》 《自由》是美国作家弗兰岑在2010年出版的小说，被纽约时报评为“年度十大好书”第一名。其实这是一本和心理咨询相关的作品，因为作者在书中将“回忆与记录”当成了一种疗愈的方式。他通过叙述一个中产阶级家庭——患有抑郁症的妻子、老好人的丈夫和叛逆迷茫的孩子，还有浪荡不羁的摇滚歌手与第三者——的生活，来向我们展示了人是如何挣扎着边学习生存，边体察欲望和痛苦，继而在禁锢与自由之间来回摇摆，寻找着生活的意义所在。 如果你喜欢洞察生活与人性的微弱之光，乐于在细节和情绪中捕捉人的渺小与伟大。那么，阅读《自由》会是一番十分愉悦的体验。 村上春树 《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》 “不知为何，恰如其分的话总是姗姗来迟，错过最恰当的时机。” ——《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》 主人公多崎作曾有四个非常要好的朋友，他们的名字都以色彩命名。五个人度过了亲密无间的中学时代，却在多崎作大二那年集体和他绝交，且没有做出任何解释。多崎作深受打击，用了许多年的时间才恢复过来。最终，在三十六岁的时候，多崎作终于下定决心去拜访故友，试图弄清当年的真相。 这不是村上春树最好的一本书，却是他最温柔、最动人的一本书。对青春的怀念、对逝去的友谊的追寻是《多崎作》的主题，隐匿在背后的，则是每个读者都能感同身受的成长、创伤、背叛与孤独。故事的走向充满了悬念，而最终的开放式结尾又令人唏嘘感动。花甲之年的村上，用了一个返璞归真的故事，解构了每个人都有可能遇到的青春命题。 伍绮诗《无声告白》 “在上面——高度八十五英里、九十英里、九十五英里，计数器上显示——地球上的一切都会隐去，包括那些离家出走的母亲、不爱你的父亲和嘲笑你的小孩——所有东西都会收缩成针尖大小，然后完全消失。在上面，除却星辰之外，别无他物。” ——《无声告白》 不得不提的是，《无声告白》是华裔作家伍绮诗的处女作，却高居2014 美国亚马逊年度最佳图书榜第1名。伍绮诗以“莉迪亚死了，可他们还不知道”这样一句猝不及防的话作为全书的开头，娓娓道来了一个家庭的不幸，以及纠缠其中的婚姻、伦理、教育、谎言与爱……书中最动人的讲述是青少年同伴间懵懂而复杂的情感，当性取向的秘密、亲情和家庭的漩涡把他们拖入池底时，为了爱，他们依旧闭口不言。 我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。而在这个过程中，家是每个人赖以生存的栖息地，却也成了终身无法逃脱的牢笼。这是一个宿命般的命题，在里面，我们能看到每个人的模样。 欧文亚隆《当尼采哭泣》 “孤独只存在于孤独之中，一旦分担，它就蒸发了。” ——《当尼采哭泣》 欧文亚隆是当今世界上最著名的心理治疗师之一，亦是一名作家，《当尼采哭泣》是他撰写的一本经典心理推理小说。亚隆将真实的历史人物化作书中的主角，假托19世纪末的大师尼采和布雷尔之口，将两人合理地虚构并连结成“医生与病人”，开启了一段“谈话治疗”，探讨了情欲、友谊、婚姻、孤独、死亡、中年危机等一系列话题。无论是从心理自助、心理学研究，还是存在主义哲学的角度，《当尼采哭泣》都是一场精神的洗礼。 面对孤独、自由、真理等最本质的哲学命题时，我们往往不知所措，不愿也无力解释。但面对是唯一的选择。借用简单心理咨询师殷一婷的评论：承认我们是受限的，看清和接受那些限制我们的历史，是获得自由的第一步。 理查德耶茨 《十一种孤独》 生活之路有时会意外地转个弯，给我们的并非惊喜，只是无奈。 ——《十一种孤独》 理查德耶茨（1926—1992）被称作是“焦虑时代的伟大作家”。在《十一种孤独》里，他以“旁观”而“冷酷”态度描写了上世纪五六十年代普通纽约人的生活，书写了十一种孤独的人生。书中的主人公普遍地生活不如意或缺乏安全感：迷茫的男女，痛苦的病人，退役的军人……耶茨一笔一划地描写了这些普通人的普通生活，以及他们普通的孤独、失落与绝望。一如现在的很多平凡人。 生活的真相从来就不是那么可爱。快乐很简单，孤独、失败却异常复杂。也许，如果某些作品能够让我们提前对生活有所了解，那当我们面对现实时，也会显得更镇静一些。 Welcome to the real world. 约翰威廉斯 《斯通纳》 “四十三岁那年，斯通纳学会了别人在他之前早就学会的东西：你最初爱的那个人并不是你最终爱的那个人，爱不是最终目标而是一个过程。借助这个过程，一个人开始想去了解另一个人。 ——《斯通纳》 《斯通纳》是一本“有的人读得很浅，有的人读得很深”的书，它讲述了一个偏远乡村的青年进入大学，通过自己的努力获得学校教职，继而结婚、生子、退休、衰老、死亡的一生。他的成就超越了他卑微的出身，但他的的一生也并不见得如何出彩。正如《纽约客》所说：《斯通纳》一书的伟大之处在于，它以不带一丝一毫悲喜的冷静洞察了生活本质的全部。它从本质上触及了预见期待的与真实体验的生活间的落差。 在这本书中，你可以读到我们生命中最重要的部分：爱，认同，怜悯，志业，傲骨，信任与死亡。而作者最终想告诫世人的是：即使不能拥有完美的生活，也要追求完整的自我。 卡森麦卡勒斯《心是孤独的猎手》 “我去过很多地方，但我只遇到过很少的我们。” ——《心是孤独的猎手》 “镇上有两个哑巴，他们总是在一起”——这是一句在文学史上被奉为经典的开头。麦卡勒斯在《心是孤独的猎手》中讲述了五个人物的若干种生活，无论具象的生活是怎样的，这些人物都将自我深深地隐藏起来了，一起藏起来的，还有他们深深的孤独。有人说，这真是一本枯燥的书。可是，生活的80%不就是枯燥的样子么？ 只是，孤独到底是怎样的呢？是巨大的？还是渺小的？孤独是我们对抗外界的坚硬的壳，还是暴露在外的软肋？每个人都有自己的看法。麦卡勒斯的孤独是巨大的，也真是因为这种巨大，他笔下的人物反而变得强大起来。也许，在洞悉了生活与孤独的真相后，强大是我们唯一的选择。 （再硬广一次：如果读书不能完全地帮到你的心理困惑，一定要来简单心理寻求专业的帮助哦） 祝阅读愉快。 ▓文章为简单心理原创，转载务经授权。 投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
成为心理咨询师，能治愈自己吗？
在心理学界有一个很有意思的现象：如果向一些心理系的学生提问“你最开始为什么学习心理学？”总会听到这样的答案：“我学习心理学是为了能治愈我自己”。这种现象似乎很少出现在其他学科领域。 在这些为了治愈自己而学习心理学、学习心理咨询、甚至成为心理咨询师的群体当中，有一些人确实得到了最初想要的治愈，而有一些人却怀着失望的心情离开了这个领域。 那么学习心理咨询到底能不能治愈自己呢？ 首先，学习心理咨询确实可以帮助我们生活的更好。心理学中的许多知识可以让我们更好的认识自己，并用于生活实践当中，让我们生活的更好。例如： 学了普通心理学，知道怎么识别错觉带来的视觉陷阱；学了社会心理学，再被“登门槛”就没有那么容易了；学了生理心理学，可以更合理的调整自身的生活规律；学了心理测量，那些利用“巴纳姆效应”的测验就就不会轻易骗过我们的法眼…… 学了心理咨询也是如此，我们可以利用精神分析的视角更好的探索自己的无意识，解读自身的防御机制；用认知行为的视角寻找自动思维和核心信念，并替代以更适应性的信念；用家庭治疗的视角系统的看待自身，从家庭整体上去解决问题等等…… 这些知识提供了一些觉察和理解自身的途径，帮助我们看到自身的认知和行为模式，理解自己的想法和情绪背后的原因。有些时候被看到和被理解本身就是疗愈的一部分，从而提升自我接纳的程度以达到治愈的效果。 但学习心理咨询并不是治愈自己的最好方法。正如我们可以通过医学了解感冒发烧等疾病的成因并知晓如何治疗，但无论如何也无法给自己开刀动手术，纯粹的心理学知识的学习在治愈自己方面起到的作用是非常有限的，它并不是治愈自己的最好方法。 只是学习知识很有可能出现“道理我都懂，可还是没法改变”的情况。这种知识所带来的“懂”更多的是认知上的明白，仅仅有认知而没有体验是远远不够的。这种体验则需要靠其他的方式来实现，例如接受心理咨询、接受督导、参加治疗团体、感悟生活等。 此外，心理学知识学习带来的治愈在心理咨询中也可以更快更好的实现。专业的心理咨询师首先是一面镜子，将来访者的样子呈现给他自身。在专业的咨询设置、良好的咨询关系以及咨询师的引导之下，觉察和理解会比仅仅是学习知识的效果好得多。 并且为了治愈自己而从事心理咨询是存在风险的。一方面，咨询师自身带着很多问题去接待来访者时，会更容易造成因来访者的问题而卷入过多的情况，引发咨询师强烈的情绪反应。如果没有督导的支持，会对咨询师产生很多不利的影响。 另一方面，一个卷入过多的咨询师在面对来访者时，有可能无法保持价值的客观中立。并且可能出现由于自身的经历，看待问题的视角比较局限的情况。这对于来访者是不负责任的，咨询师应当先处理好自身的部分情结，再来从事心理咨询工作。 综上来看学习心理学、学习心理咨询、成为心理咨询师会对自己有所帮助，但未必能达到治愈自身的效果。如果想要解决自身的困扰与问题，最好的选择还是寻求专业人士的帮助。
不同育儿阶段，爸爸该扮演哪些角色？|心理咨询师说
一次，在我给女儿讲《格林童话》的时候有一个情节是：当母亲设计要抛弃孩子们时，爸爸竟然无奈地接受了并实施了抛弃的行为。仔细想想，真是不太合乎情理。虽然，故事中的母亲大多是“后妈”，但爸爸是亲爸，怎么可以熟视无睹呢？仔细回想，突然发现在许多童话故事中，从《白雪公主》到《灰姑娘》，爸爸经常是那个“帮不上忙”的，有点窝囊的人物，不论这个爸爸的身份是国王还是农夫，而受苦遭罪的无疑都是孩子。联想到平时做的案例中，母子（女）之间的纠葛通常与一位缺席或懦弱的父亲相关，一时很有感触。近二十年来，心理学家与儿童发展专家逐渐发现，父亲分担育儿职责，对儿童的健康成长发育起着重要作用，某些作用甚至是母亲无法替代的，父亲分担育儿职责因而成为一种时尚，那么究竟爸爸在育儿过程中的角色怎样的呢？不同的阶段有不同的讲究：✦ 宝宝年龄段：0-1岁 爸爸角色：跑龙套宝宝刚出生的时候，全家都忙乎开了，以妈妈为主。因为母性的本能在这一刻起，让妈妈忘我地进入“原始母性关注”，自己的需要则完全放在边上。爸爸虽然也很关注孩子，但投入的程度通常不会有妈妈那么深，主要的任务是从旁协助。一方面，协助妻子胜任角色。通常可以在体力和精神上予以支持，比如帮忙给孩子打洗澡水，更换尿布、扛婴儿车、消毒奶瓶等后勤工作。精神上的支持在第一年显得尤为重要。导致产后抑郁的其中一个重要因素就是爸爸这时的缺席。产后，对妈妈来说一来需要全心投入到照顾宝宝的责任上，二来，体形尚未恢复，对外表的自信心相对较低，此时，如果爸爸能心甘情愿地做好配角，为妻儿跑跑龙套，妈妈就会安心地将所有注意力投注到宝宝身上。第一年，妈妈是照顾宝宝的第一人选，宝宝最爱的也是妈妈。毕竟，宝宝和妈妈已有十个月的相处，关系绝对比和爸爸“铁”。另一方面，协调宝宝的统合感觉。爸爸有力气，可以让宝宝活动范围更大，比如抱着宝宝，随音乐而起舞，或是在安全的地方小幅抛接宝宝，或是用胡子轻轻扎宝宝的小手等，这些游戏都能丰富宝宝的感觉器官，促进统合感觉的协调发展。在这个阶段，宝宝基本上和妈妈处于“共生”阶段，爸爸能混个脸熟就相当不错了。当然，有些特例除外，比如产后抑郁或因其他原因妈妈无法正常承担母亲功能的话，爸爸若能挺身而出，那么提供的将是心理学意义上“母亲”的功能。✦ 宝宝年龄段：2-3岁 爸爸角色：男二号这个阶段，虽然宝宝在心理上仍以妈妈为主，但爸爸也不再只是跑龙套那么简单了，他将正式出场，戏份不能还过少。主要的任务是执行管教，教会是非。这时，宝宝要体验自主性了。开始会爬、会滚、会走、会跑。所谓的体验自主性，通俗点说“就是开始干坏事儿”了。如果此时，妈妈守护得“滴水不漏”，爸爸的作用无法渗透，孩子会变得没人管得了，俗称“无法无天”。爸爸虽然是执行管教的那个人，但却不能过严厉，不然宝宝长大以后会不太敢尝试新的事物，过于刻板和僵化。简单点说，就是爸爸虽然抢不了妈妈的戏，但绝不能没戏。有智慧的爸爸，此时可以在提供孩子安全感的同时，适时引导孩子的好奇心，而不是一味地发出“禁止”的口令。比如，我在商场里见过一个宝宝，他很想尝试在出售的沙发上弹跳，后来被爸爸带进了隔壁的翻斗乐。危险的事情当然要禁止，但关上门之后别忘了另外开扇窗，让宝宝的好奇心得以保护。 ✦ 宝宝年龄段：3-5岁 爸爸角色：男一号从我为“爸爸”这阶段的角色定位，就可知道，在宝宝3-5岁时爸爸有着怎样重要的作用。随着孩子渐渐长大，他要设法从“独占式的爱”转向“分享式的爱”。也就是说，他既要学会爱他的父母，同时也要学会与父母有一个独立的关系，以及允许父母有他们自己独立的关系。这时候，如果爸爸力量不够强，无法参与到母子紧密的关系中，就会导致母子之间的情感过于纠结。孩子很难接受自己被排除在父母关系之外，这时，只要父母关系出现缝隙，孩子就会“见缝插足”。比较初级的做法是，当父母在一起的时候，孩子会挤到中间把两人分开；稍高级一点的做法是，和其中一个父母“结盟”，有时甚至无意中也会两边做点儿“挑拨”。通常，对男孩老说，爸爸是其强有力的竞争对手。男孩会排斥父亲，期望独占母亲；对女孩来说，爸爸是其当仁不让的撑腰对象。女孩会与母亲竞争，期望从父亲那儿获得更多的特权。比如，我女儿5岁的时候，当我拒绝再发放糖果时，她跑去爸爸那里索讨。当爸爸为难地说“妈妈不同意”时，女儿一脸严肃地说“你是一个男生哎，怎么能听女生的……”这时，如果父母关系不错，就会保护他们之间的关系而不受孩子的侵犯。比如，爸爸会说“妈妈说得有道理，这么晚确实不能再吃糖了”，而受“挑拨”的妈妈，也不会因为女儿的言行羞辱或轻视她，那么男一号和女一号就共同演出了一出精彩的对手戏，他们的孩子也将在这些互动中学会情感的分享。看，爸爸的角色果然是“日益”重要吧，所以不要只做“名誉爸爸”，不然你的孩子容易受“内伤”。 在孩子成长的过程中，妈妈和爸爸分工不同，但都扮演了同样重要的角色。如果你是一位父亲，你现在扮演的角色缺席了吗？在你的成长过程中，父亲又对你产生过哪些重要的影响呢？欢迎跟大家一起来分享你看完这篇文章的感想感悟哦~
峰哥的乌龟
文｜峰哥何峰我很小的时候，爷爷送我一对儿乌龟。当时应该也只有我的巴掌大小。我当时还没上学，他们大概也是出壳没几年，从年龄上来说应该比我略小。后来乌龟逐渐长大，但是我也逐渐长大。等到我成年了，他们也还是我的巴掌大小。（一）好像说金鱼的记忆只有 7 秒钟。所以他们在鱼缸里游弋并不会无聊 -- 从鱼缸左边游到右边，再游回来的时候，已经忘记自己曾经刚刚就在这里。乌龟作为爬行动物，比鱼类聪明一些，但是他们的记忆好像也过不了一个冬天。他们和我一起生活的近30年，每年清明左右，他们醒来，好像就忘记了我是谁。见到我就慌忙，本能的缩进壳去。我需要用一个夏天的喂食，陪伴，和他们一起玩耍，才建立里相互的信任。然后冬天到了，他们冬眠。来年清明醒来的时候，又忘记我是谁。于是我们从新开始结识，又经历一个轮回。这样的过程不断循环着。我的，做心理咨询的女朋友说，我对一段关系需要有强烈的付出感。这是她专业的意见。（二）快30年过去了。2012年夏天，那只母的乌龟开始焦躁不安，没有食欲。。。你可能会问，怎么能够看出乌龟焦躁不安？。。相信我，当你和一个生命共同走过30年，你是能够体会到它焦躁不安的。我于是带她去了动物医院，拍了片子，发现她是怀了 3 个蛋，难产。我尝试了大夫说的各种方法，但是她始终没有把蛋生出来。她不吃东西，这样过了几个月，夏天已经过去。她瘦了很多。又带她去看医生。大夫说，没有别的办法，只能做手术把蛋取出来。原本说只需要一个小时的手术，从中午一直做到天黑。我在手术室外一直等着。大夫终于出来，说情况比较复杂，蛋在体内已经腐烂。乌龟应该是已经非常虚弱了。她从手术室出来的时候，毫无生命迹象。给爬行动物麻醉是很 tricky 的一件事情。万一剂量大，很容易就去世。大夫也很紧张。当时唯有眼睛还有反应。我按照大夫说的，拿着一个湿毛巾垫在略温的暖水袋上（为了保持她的体温和湿度），把她放在上面。没过几个小时就把暖水袋换一遍温水。过了足足12个小时，她终于醒了。但这不是一个有幸福结尾的故事。她醒来后，努力的试图活下去。我还是替她保温保湿，不离的照顾。但是经过两天，她还是去世了。乌龟养的好的话，应该至少是能够跟人一样的寿命。我的乌龟和我一起长大。我们都是幼稚的年龄的时候，一起玩耍。等到现在我们都到了繁衍后代的年龄，她去世了。（三）我现在看到乌龟时回想起来的，依稀是小学时候和它在院子里草丛里爬的情景。养龟不同于养猫养狗。猫狗贵为哺乳动物，有点太像人了。喜怒哀乐，也写在脸上。我们不需要太多努力，就能够共情。龟则不同。龟和我们在太多百万年前就在进化的道路上分道扬镳。要理解一只龟，它的喜怒哀乐，需要付出很多安静的努力。这是我所愿意的喜欢的。前两年夏天，我的一只龟焦躁不安。我觉得它要下蛋了。于是准备了沙盆，果然下蛋。女朋友问道：你怎么知道它焦躁不安。当你和一个生命共处 30 年，你就会知道。峰哥的乌龟们： 简小单：什么？你问峰哥是谁？峰哥和简里里一起创立了简单心理啦。▓文章为简单心理原创，转载务经授权。投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
为了找避风港去谈恋爱的人，最后获得幸福了吗？
最近我的一个好朋友结束了自己为期两周的恋爱。 在一起是她提出的，分手也是她说的。 她跟我吐槽的原话是，“真tm累。我本来就易燃易爆易丧，特别容易有情绪。本以为恋爱以后，就能有人倾听我的情绪，却没想到这男的也是个情绪化的小屁孩。谈恋爱真tm累。” 我祝她早日拥有稳定平静的情绪，她反驳我：“你应该祝我早日找到一个情绪稳定的男朋友。” 我发现周围很多人对恋爱、婚姻都抱有一种不合理期待： 期待找到一份爱情和婚姻成为自己的避风港，让自己的所有脆弱和情绪，都能在其中得到倾听和接纳。 可偏偏总会不巧的发现，对方居然抱着和你一样的想法。 于是你们相互期待着彼此成为彼此的避风港，然后发现ta不仅不能避风，反而比你还能兴风，你们看彼此一天比一天不顺眼，最终互相提交一份不及格的成绩单。 所以，爱情真的能成为你的避风港么？ 01什么样的爱情才能被称为“避风港”？ 当你期望把一段恋爱当做避风港时，你期望的究竟是什么？ 是受挫时的安慰，孤单时的陪伴，沮丧时的鼓励，悲伤时的共情？又或许还有更多？ 英国拉夫堡大学的研究者 Cramer 提出的支持性伴侣（supportive partner），似乎正符合多数人想象中的“避风港”。 Cramer 主要调查了人们对于伴侣以下几个维度的评价： 情感支持（emotional support)：能够在你沮丧的时候安抚你。 相处体验（socialising）：相处起来很愉快。 生活支持（practical assistance):能帮你一起做家务 经济支持（financial assistance）：在你困难的时候能够借钱给你 指导建议（advice/guidance）：能够给你好的指导教你如何去做一件事 此外还测量了这些人在恋爱中的冲突频率和激烈程度、对于恋爱关系的满意程度、生活的抑郁程度。 结果发现，确实存在一些伴侣，在这5个维度都能获取很高的分数，也就是成为伴侣的“避风港”。 这种“支持性伴侣”，能够让你在关系里有更少的冲突、更高的关系满意度、更低的抑郁程度。 具体来说： 当你感到压力时，ta会提供支持来减少你的恐惧和孤单感，鼓励你去面对问题而不是退缩 他们会努力防止冲突升级，并积极解决冲突 他们会努力为你提供积极正面的体验，提高双方在关系中的情感亲密度。 除此之外，他们会有更强的包容性、更多的移情、更容易向你妥协、对你有更多的尊重…… 真是非常理想，且美好了！ 02期待对方成为你的避风港，反而会失望 既然避风港型的恋人是真实存在的，为什么我们却似乎永远遇不上？ 一个原因是：即使你遇到了，你也可能识别不出来。 支持性伴侣也并不完美，Ta 也会有自己的情绪和闹心的事情。Ta 不是不会发生冲突，Ta 只是更擅长解决冲突。 而你身边的Ta，很可能因为偶尔的一次情绪失控，就被你否定了“支持性伴侣”的身份，失去了成为避风港的资格。 除此之外，还有一个悖论是：你越是期待恋人成为你的避风港，你可能越是会失望。 就像陈屿在《三十而已》里说：结婚就是图个安稳，本以为婚姻就是避风港，没想到那么糟心。 其实，不管是“图安稳”，还是把婚姻当避风港，这些都是亲密关系中的不合理期待。 心理学家约翰·戈特曼（John Gottman）曾经说过：“每段婚姻都需要付出努力才能够保持不脱轨。”而不付出努力、只想获取，就是不合理期待，绝大多数情况下会导致关系脱轨。 换句话说，你喜欢和ta的花前月下，但你能接受和ta的柴米油盐吗？ 就像《三十而已》中的陈屿，经历过很多童年创伤的他（包括但不限于：父亲离家出走、母亲对弟弟偏心、弟弟小时候对他的陷害、家境贫穷），似乎一直希望能得到一段稳定幸福的婚姻，作为自己人生的避风港。 于是他向往能够和一个单纯、不来事儿的女孩结婚，从而避免原生家庭的创伤重演。 也正是因为抱有这种期待，他才会一次次对婚姻和老婆失望、有怨气。 03都想避风谁当港？避风和当港是相互的 遇到一个支持性伴侣很难，即使遇到了，你会发现Ta 也有着各种各样的缺点。 心理学家 Dweck 在《终身成长》一书中提到了两种爱情中的思维模式：固定型思维和成长型思维。理解了这两种思维模式，也许就能帮助你得到更好的“避风港”。 固定型思维的人会觉得自己身上的特质、伴侣身上的特质、恋爱关系都是固定不变的。人和关系都只有“好”和“不好”两种分类。如果一段关系需要付出努力去改变，那么就说明这段关系是不好的，这个恋人是不合适的。 日剧《四重奏》里真纪的丈夫就是个有固定性思维的人——因为和妻子的兴趣爱好甚至作息都相差甚远，他选择了不辞而别。在这之前他甚至都没有跟妻子针对彼此的冲突差异有过任何沟通。似乎在他潜意识中，两个人不合适就是不合适，这是永远都无法改变的。 有固定型思维的人，往往是不愿意在亲密关系中努力的那个。 如果你发现自己完美符合了这种固定思维模式。也没关系，因为仅仅是意识到自己的思维模式，就能对你的恋爱关系有巨大的改变。 当你学会用动态的观点看待自己、恋人以及你们的关系，并且相信你们都会朝着积极的方向改变，那么你就拥有了成长型思维。 成长型思维的人遇到问题的时候，会更加聚焦于问题本身并且去探索可行的解决办法，而不是指责对方或是自我责备。在这种成长型思维模式里，你和伴侣都会成长为更好的人，你们的关系也会更加深刻稳定。 同样面对情绪化的恋人，固定型思维的人可能会因为受不了这种激烈的情绪而选择回避恋人的情绪甚至酝酿着分手。而成长型思维的人即使也受不了恋人的激烈情绪，但他们会帮助恋人一起解决情绪问题，并相信恋人会逐渐成长，会变得情绪稳定。 但在这里也要强调一点：“认为伴侣是会改变的”和“认为伴侣一定会改变”是两个完全不一样的概念。前者是相信伴侣有成长的潜力，后者则是一种非常被动的不合理期待。 童话故事《睡美人》里写：沉睡了100年的公主，什么也不用做，躺在那儿等着被王子亲醒，就能从此过上幸福美满的生活。但现实却是，如果你就躺那儿什么都不做，根本就不会有王子来找你。 即使你费劲千辛万苦找到了王子，你也会发现他浑身上下都是贵族王子病等着你去治。 同样地，如果你抱着被治愈的期待去开启一段恋爱，并且觉得自己什么都不用做就能被治愈好，那么你也一定会失望离开。 黄维仁在《活在爱中的秘诀》中写道：“如果一个人能出现持久的、发自内心的改变。至少需要有两个条件：ta需要感受到爱；ta需要有空间，有改变或者不改变的自由。” 如果你总想让对方改变，让对方做避风港，却一直都没有给予对方相应的爱和包容，那么你期待的改变恐怕永远都不会发生，ta 也很难成为你理想中的避风港。 改变是相互的，大风来了，也是要一起避的。 reference：[1] Cramer, D. (2006). How a supportive partner may increase relationship satisfaction. British journal of guidance & counselling, 34(1), 117-131.[2] Cutrona, C. E. (1996). Social support as a determinant of marital quality. In Handbook of social support and the family (pp. 173-194). Springer, Boston, MA.[3] Dweck, C. S. (2016). Mindset: The new psychology of success. New York: Ballantine.[4] Vanover, B. (2016). Important Factors in Marital Success and Satisfaction: Marriage Counselors’ Perspectives.[5] 黄维仁 (2010). 活在爱中的秘诀. 北京: 中国轻工业出版社. 文小宁 ✑ 撰文酒鬼 ✑ 编辑
聊聊疫情下的死亡焦虑
大家好，我是彭汉玲，很多朋友也叫我汉汉，今天想和大家分享的话题比较沉重，是和死亡联系非常紧密的——死亡焦虑。在过去的这些天里，全中国甚至全世界的每一个人都在不同程度地感受着死亡焦虑。 每一个人的死亡都是沉重的，对自己、对家庭，都是摧毁性的打击。我们的生命非常脆弱，每个血肉之躯，在自然灾害、在瘟疫、在疾病面前，都是非常卑微、渺小、脆弱无力的。 说起来很残忍，似乎死亡才是每个生命的宿命中的目的地，我们从生命的诞生起，就一天天的逐渐走向死亡。 死亡焦虑的必然性 死亡焦虑，就是对死亡的恐惧。 死亡恐惧来自两个部分：一是对死亡过程的躯体痛苦和被大量负性情绪淹没的痛苦体验的恐惧，包括丧失带来的失控感，未知恐慌，空虚感，被抛弃感，无价值感，无力感，空虚感等。二是来自对自我彻底丧失的”存在焦虑”，我们无法接受自我彻底灭亡消失被遗忘的命运。 在当前的疫情下，随着每天患病及死亡人数的增加，每个人都不可避免的感觉到死亡焦虑的存在。 其实早在疫情之前，死亡焦虑就一直就隐蔽地存在于我们每个人心里，心理议题上常说的适应障碍，比如分离焦虑、中年危机、空巢综合症、更年期综合征，都有大量死亡焦虑的影子。 适应的障碍，我们到新环境的焦虑，来自我们原本熟悉感的丧失对未知的恐惧；分离焦虑，不管是孩子离不开父母，还是父母离不开孩子，都是对丧失和失控的恐惧，在内心深处都是跟死亡带来的感受相似；空巢综合症和更年期综合症等更是直接来自对年华流逝衰老死亡逼近的恐惧。 一位哲学家曾说，“除非我们真正死了，只要我们活着，死亡对我们永远都是未知的。” 这样巨大的、未知的恐惧时刻就在我们身边，不可避免地伴随着出现不同的焦虑症状，明显的，或者，大多数时候，隐蔽地存在着。 死亡焦虑的核心： 无法回避的“存在焦虑”近些年来，安乐死越来越多的被提起讨论，有的国家比如瑞士，还通过了安乐死法案。 既然一定要离开这个世界，请允许我选择用有尊严的方式，当我的手按向通往注射器的按钮时，是对这个世界和自我最后的把握。安乐死，没有躯体痛苦的死亡，维护生命最后的尊严，减少死亡恐惧，越来越多地被理解和接受。 那么，安乐死能帮我们彻底回避死亡焦虑吗？恐怕也不全是。 为什么呢？我们一直在说死亡的过程产生的痛苦情绪是造成我们死亡焦虑的重要原因。其实，死亡焦虑由两部分组成，一部分是我们上面所说的，对死亡过程中产生的失控、无力、孤独、被抛弃等负性、极端、低能量情绪的恐惧，另一部分源自于我们的“存在焦虑”。这个部分不容忽视。 存在焦虑就是我对我“不存在”的焦虑。死亡会让我们永远消失在这个世界之外，我将彻底地不存在，这是一个非常让人难以接受的死亡的真相。 存在焦虑是无法通过安乐死避免的，即使选择安乐死，在离开世界之前也要承受这一部分的痛苦绝望，从躯体到意识，彻底丧失自我的绝望。 疫情下对死亡焦虑的接纳和陪伴 我们的生命如此脆弱，地球上每天死去的人总数远远超过活着的人迄今为止。地球上人类总数1110亿，而当下全球人口总数大概是70亿。和死神的博弈，我们注定是前仆后继的失败者，让我们怎么能不自觉的回避死亡焦虑呢？ 防御死亡焦虑有所控制当然是有必要的，但是不能只防不修通，健康的防御应该是张驰有度的，包括：正视它、陪伴它、接受它。 生活中，和工作中，我不少接触一些医护人员们，她们救死扶伤，也会经常面对各种死亡。在人前她们坚强乐观，带给很多人力量感、支持感。可当他们来到我的咨询室，当我问到“你害怕吗？”有的人会哭泣，有的会默默流下眼泪，说“其实我也害怕，害怕极了”。这个时候任何言语都是多余的，我知道他们什么都懂，只需要被默默的陪伴和接纳。 当他们哭完、表达完，情绪就得到了释放，通过陪伴释放和尊重他们不能承受的沉重，精神上焕然一新，卸下包袱后的轻松，可以让他们更加稳定的面对现实社会中更多的挑战。 我想说的是：不管你是谁，一旦觉察到自己的负面情绪超过了能承受的程度，就需要表达，需要安全地释放，修通。在当前疫情下，医护人员承担了太多来自于体能和心理上的双重压力，超过每一个正常人的承受水平，她们很难有时间和机会去照顾自己的心理健康。希望疫情缓解后，他们透支的身体和心理都能得到呵护。 从来没有什么岁月静好，只不过是有人在替你负重前行。 解决途径：寻找生命的意义感 那么，我们的死亡焦虑是不是陪伴、释放情绪就可以？是不是大哭一场就烟消云散？ 当然不是。前面我们提到过，死亡焦虑最重要的一部分是存在焦虑，痛苦不是死亡的本质，存在感的彻底丧失才是死亡的本质，无法直视，也无法回避。 古今中外，似乎总有一批人不受死亡焦虑的影响。他们是怎样从心理上减少死亡焦虑，特别是存在焦虑对自己的影响的？ 远的就不说我们的革命先烈了，就这次疫情的逆行者，很多都是80、90后，死亡还离他们相对还很远，我不想把他们说成伟大的灵魂，我感觉到的是他们在有意无意在追随一种力量感，这种力量感来自于内心认可的某种意义，这个意义足够坚定，足够清晰，就足够支撑逆行的人傲视死亡，荡涤焦虑。 “作为医生、护士，必须做点什么，责无旁贷”。“这是我们的使命”。 医护人员常常用这样简洁升华的方式，来给自己的生命确定坐标，明宗开义。 这样用积极的姿态，去选择自己的生存方式，也有可能是提早靠近死神。他们内心，没有死亡焦虑吗？当然也有。 一个医护朋友告诉我，参加援助队的时候，他内心也非常纠结，却别无选择，因为他不能看着那么多生命被夺走而无动于衷、无所作为。那样的退却，可能会让他从今以后，再也无法坦然呼吸和快乐存活。 我想，他也是在捍卫自己心中那个意义感吧，人终有一死，如果没有了那个意义感的支撑，生命会变得无比脆弱和空虚，呼吸都不再坦然，我们只能是苟且偷生的蝼蚁，怎么有力量坦然面对强大的宿命的死亡？ 这个意义感，有可能就是我们中国古人说的：死得其所，死而无憾，就像战士战死在沙场，就像有情人死在爱的怀抱，就像殉道者死在真理的脚下……拿着毒汁一饮而尽的苏格拉底，逆行的医护人员，还有因公殉职的人……都是活在意义感里的人。 有人说那个意义感，是一种爱，一种大义。也有人说，那是道义，是人心，是慈悲善良的光辉。 当我们有找到存在的意义的时候，才是和死神平等的有自由灵魂的人，我们才出离了一堆脆弱的有机物的集合体的卑微存在。 结束语 哲学家们说得好，真正好好活过的人不会害怕死。什么是好好活过？维特根斯坦死亡之前握着友人的手说，“我度过了幸福的一生。” 什么是幸福的一生的样子？当然是有幸福感的人生。 幸福感，是要和人有链接的，和社会有链接，和普天大众有链接的，是要有坚定牢固的意义感注入的。幸福感和意义感存在，我们持久抵御甚至覆盖死亡焦虑。 期盼着这次疫情中，我们通过面对这么大面积的死亡，都找到努力、幸福活着的意义。期待着瘟疫之后，所有的人，包括同病毒抗争的病人，医生护士们，有意义的、充实的活着。我们一起把每一天都活成人生的最后一天。我们承担着死亡焦虑的同时，享受活着的、生命的意义。
心灵捕手 | 寂寞天才的救赎
壹 相识 天才大多是寂寞，这差不多是尽人皆知的，寂寞的原因，大概是天才的数量总是稀少，所作所为又总是与凡人不在同一个次元，因而应者寥寥，所谓曲高和寡。《心灵捕手》的男主角威尔（Will）就是一位天才，是天才，故而也是寂寞，其天才体现在数学天分和智商上，而寂寞则是因为身边的人都是问题青年，无人可以在思想的层面与其交流。威尔常去哈佛或者麻省理工做短工，只有在这样的地方，他的天份才不会显得那么突兀。即便如此，威尔也是超然拔群的，他最喜欢做的事情是「三分钟摆平一个（哈佛或MIT的）笨蛋」。故事就此展开。MIT的另一个天才——蓝勃教授在黑板上留下了一道数学难题，并声称此题在学期结束前应该没有人能解出，毕竟，连他自己，也花了很长时间才解出这个题目。但是他忽略了一个事实，天才虽然数量稀少，但是却不是只有他一个。果然，寂寞的天才威尔出现，在一个学生们都放学回家的晚上，趁着做清洁的间隙，把题目解出来了。天才的出招方式，大家都懂得，刷刷刷，难题便迎刃而解。蓝勃未见威尔其面，但后者在他心中的存在感却MAX。天才相遇，照例要先过上几招。于是蓝勃又发布了数学难题2.0，但是只是在又一阵刷刷刷后，威尔就把2.0版的数学难题解开了。这一次，解题的时候威尔被蓝勃撞见了，但是威尔却并不想见蓝勃，慌张遁走，毕竟，事了拂身去，深藏功与名才是威尔的打开方式。蓝勃却大喜过望，毕竟，天才之间是惺惺相惜的，于是他主动寻找威尔，而当他们再次见面的时候，威尔已经因为打架斗殴和袭警被关进了监狱，此时威尔的另外一面开始呈现出来——威尔不仅是个寂寞的天才，而且，正在堕落。蓝勃因为爱威尔之才，所以想拯救威尔，于是提出保释，同时提出两个条件：其一是威尔要配合蓝勃解数学题；其二是威尔要看心理医生。条件一大家都懂得，条件二蕴藏着本片剧情线的主要走向，其主要解答的问题是在之前的叙述中埋下的伏线：威尔作为天才，为什么没有上大学而跟问题青年混在一起？威尔为什么不以一种拉风的方式，光明正大的解数学题，而要在四周无人时？第一个问题属于人际交往的模式问题，而第二个问题或多或少有性格的因素混杂其中，在心理咨询中，因这两类问题来诊者不在少数，而本片则为我们呈现了心理咨询和治疗是如何进行，以及最后是如何起作用的。 贰 冲突 威尔不愧是天才，即使是在咨询室，一切还是在他的掌握之中，他通过各种方式连续吓跑了5位咨询师。用精神分析的术语来说，是威尔对心理咨询有着很强的防御，而其超人的天赋使这层防御更加牢不可破。即便如此，威尔也并不是不能进行心理咨询，只是，前面5位咨询师都犯了同一个错误：在咨询关系还没有充分建立的时候就开始工作，无论是咨询，分析，或是催眠，咨询关系都是咨询起作用的根本，而对于防御越强的来访者，咨询关系的建立愈发的困难，但同时也愈发的关键。第6位咨询师，同时也是蓝勃老同学的西恩（Sean）出现了。刚开始的时候照例是一番攻击，威尔通过西恩墙上的画对西恩进行「分析」，断定西恩曾经「为情所伤」。鉴于这只是第一次见面，这样的「分析」更像是一种攻击，威尔的攻击激怒了西恩——就像在前面几次咨询中一样，而第一次咨询也就此收场。威尔在第一次所做的，在某种程度上正是很多咨询师在刚开始咨询的时候所做的——机械地把来访者症状不断往早年关系和创伤经历上靠，而对他们的感受毫无觉察和共情，在很多的时候来访者并不会因此情绪发作，不过咨询关系也岌岌可危。西恩不愧是一个好的咨（zhu）询（jue）师，在经受住威尔的攻击之后，仍然决定和威尔继续这段咨询，在第一次咨询之后，西恩意识到理论知识和超人的天赋被威尔用作一种防御的手段，而其情感的部分则始终隐藏在后面，因此，在第二次咨询的时候，西恩对威尔说了下面的一段话：西恩想要表达的主旨观念是，知识和理性不能代替情感和感受，并且在这里，西恩首先做了自我暴露，坦诚了自己在第一次咨询之后的情感感受，并且承认了自己对于威尔的不了解。这对于咨询师来说是非常难能可贵的，因为很多时候，在咨询室，咨询师是被理想化的，但从另一个角度，当咨询师无法解决来访者的困扰的时候又容易被来访者或者自我贬低，西恩主动打破这种理想化，将咨询的主导权交给威尔，一方面表示了自己的诚意和倾向，令一方面也起到了榜样示范的作用。在西恩的感染下，威尔开始尝试情感交流，首先想到的是给女友史凯兰（Skylar）打电话，虽然最终一句话都没有说，但是却表明威尔的防御开始松动。与打电话相对应的是，接下来的两次咨询威尔虽然到了咨询室，但却在整整两次咨询中都保持沉默，在表面的沉默中，内心反复挣扎，而咨询师则在一旁默默陪伴，等待情感的破蛹。在两次沉默之后，威尔以一个笑话打破了这种僵局，同时道出了自己心中的隐忧：原来威尔之所以害怕和女友深层次的情感接触是因为他不想破坏女友在自己心目中的完美形象，西恩立刻回应说可能是因为不想破坏自己的完美形象，并且举了自己妻子放屁的例子，说明不完美是个好东西，正是这些不完美使得我们可以选择谁进入我们的世界。很多人在少不更事的时候，对很多事情有近乎偏执的完美主义倾向，譬如爱情，譬如暗恋的对象。在很多时候，这样的完美倾向往往会导致我们始终无法迈出第一步。的确，这是一种「完美」的解决策略，可以一辈子活在完美的想象中，但是却失去了体验生活的机会，而后者，才构成了我们的人生。而威尔在这次咨询之后，马上去和哈佛女友史凯兰约会了。 叁 疗愈 西恩适时的自我暴露对于咨询进展起着关键性的作用，但其中最具决定性的，则是西恩始终在扮演一个「足够好」的师长或父亲的角色：坦诚分享自己的人生经验，但是绝不以这种经验干涉威尔的人生选择，提供抱持和改变的环境，而又保持适当的距离，正是咨询中最困难的部分。随着咨询的进行，可以渐渐地对威尔的行为模式做一个简单的概念化，威尔在亲密关系中始终不敢深入，不敢把自己的过去展示给女朋友，是因为他害怕破坏自己过去的经历会破坏自己在女友心中的完美的形象，而一旦这种形象被破坏，女友就会讨厌自己，进而离自己远去。在威尔受到西恩的鼓舞去找女友约会的时候，他其实还没有确定要将自己不好的一面展示给女友，表现就是威尔骗女友说自己有12个哥哥，以及威尔从来不带女友回自己住的地方。这些都表明，虽然威尔开始在进行尝试，但对于那些认识中根深蒂固的部分仍是无法触及。在内心深处，威尔仍然有着某种被抛弃的担忧，而这样的担忧由小时候的经历强化、根植在威尔的心中。在前面法官审判对威尔的宣判和最后的咨询中，我们可以知道威尔小时候成长环境非常不稳定，变换过几个寄居家庭，经常遭受虐待。对于儿童来说，这样的环境几乎是毁灭性的，遭受虐待意味着儿童的行为不能得到正确的反馈，也即无法塑造适当的行为，更为糟糕的是，他们会将攻击作为人际之间的相处模式；而变换寄居则意味着经常会被「抛弃」。成人之后的威尔变得攻击性十足。这一方面固然是因为和所谓的问题青年混在一起耳濡目染，另一方面因为这是他从小就习得的行为模式。寄居的经历会使他对「分离」有着深入骨髓的恐惧，而他面对这种恐惧的方式是：在你离开我之前，我先离开你。回到刚开始的问题，威尔为什么愿意和问题青年混在一起，是因为在这个群体中，威尔没有被抛弃的恐惧，而其攻击性的行为也是被接纳的。威尔所追求的，不过是一个稳定而温暖的怀抱，这是人性中对于温存最朴素的渴望。史凯兰从哈佛毕业之后准备去斯坦福深造，两人在未来道路的选择上出现了分歧，史凯兰想要威尔一起去加州，而威尔一直对搬家有着深深的恐惧，他害怕在一个陌生的地方再次被抛弃，因而再次选择了以往的模式「在你抛弃我之前，我先离开你」。改变从来不是易事，因为对新生活的恐惧，也是因为对旧的生活方式的留恋，威尔之所以不和史凯兰去加州也是如此，恐惧被抛弃是一个方面，而对友情温暖的留恋是另一个方面。而就在威尔准备抛弃爱情准备回到旧生活的套路时，好友查克（Chuckie）推了他一把，他表示不希望威尔在50岁的时候还待在这个地方，他的天赋不止于搬砖，而查克最希望发生的事情是有一天早上经过威尔家的门口，发现威尔已经不在——这意味着威尔奔赴了更好的前程。另外一方面，在咨询室中，西恩终于说出了那句缺席了20年的“It’s not your fault.”，潜台词是说，你所谓的不好的一面都是可以理解的，那不是你的过错，你可以不必费尽心力掩藏。终于，心防决堤，泪如泉涌。最后，是威尔驾着查克送的汽车奔向加州，开启新的生活。肆总结本片以艺术的手法完整展示了心理咨询的过程，展示了咨询师是如何工作，咨询工作又是怎样起作用的，在实际的工作中，很少有人能做到像西恩这样，坦诚而不失距离，引导而不压迫，懂得以爱化解心防，但正如影片中所传达的那样，不完美是个好东西，能够让我们选择谁能进入我们的世界，也使得我们成为真实的人。影片中最令人感动的地方在于查克最后对威尔说的那番话，使友情从一种牵绊变成一种动力，让威尔有改变的勇气，而这也是我一直希望自己拥有的：希望在经年之后，仍然还有改变的勇气。
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