你和我想象的不一样,这生活和我想象得不一样

文|简里里   1   前段时间去上了个课。阿根廷的老师讲了一个关于“Link”的理论。关于这个理论我前后几年听了不同的老师讲(其实每个人讲的视角也都不一样),每次都有新的想法,怎么说呢,能指导生活吧。   这个Link呢,大意就是说,人们对于夫妻伴侣、家庭都有一个“理想化的幻想”。就比如说,我们看童话故事,“从此王子和公主幸福地生活下去了。”   这是个“天堂的模样。” 可是,每个人对于天堂的幻想是不同的,你的天堂不是我的天堂啊。   于是在生活中碰到柴米油盐酱醋茶的争执,甚至都不必如此琐碎,不满的就是:你和我想象的不一样,这生活和我想象得不一样。   但又不止这么简单。   因为这个时候,那个link呢,就遭到了攻击。如果我们不是“天堂的样子”,我们还是否彼此合适?“我们”是否还值得存在?   表面上看我们在争执一些无关紧要的小事,而实际上,是因为我那个“理想化的幻想”破灭了,我以为生活会按照我的想法来过,那才是好的。结果这生活的样貌让我感到害怕,“我们”这个关系的存在被威胁了。   这就变成了一个存在主义的议题:如果咱俩之间的关系不是我原以为“天堂的样子”,“我们”这个共同的身份是否还能继续存活?在这个陌生的“我们”里面,“我”要怎样存在?   所以这个老师的意思是说,当人们在吵架的时候,吵得并不是你不洗澡不管孩子本身,吵得根本是:我想要得到确认,我们之间还是好的吗?我们还是好的吗?在这个和我想象的不一样的“我们”之中,“我”还是好的吗?   这样想想,反正人类就是随时随地在思考“存在”这个问题,而且常常被吓得屁滚尿流。     2   仔细想想我自己也是一样。对于任何一个自己的经历,工作啊、恋爱啊、创业啊,甚至人生应当怎样渡过都有一个最初的想象。   蜜月期过去,自己眼前的理想化散去,看见很多“残缺和意外”。所谓“残缺和意外”,其实是他们本身的样子,他们从未变化,也从未试图隐瞒。只是自己终于能够看见了而已。   看见的时候呢,发现和自己以为的不一样,就很愤怒,又很伤心。绝望之下总得去抓点什么,试图去改变对方(恋人啊、规则啊、生活啊),就好像如果这些事情未若我期望中的样子,是不是我不够好,或者做得不够好?如果我再努力一些,事情会不会回到“天堂的样子”?如果不能够,那我还活得下去吗?我存在的意义究竟是什么?我到底还值不值得存在?   啊,然后就又回到“自恋”这个问题上来了。总想把事情都弄“对”,生活给过“对”。总要试图证明自己存在的意义和价值,好像“对了”才应该是我的人生。   但什么是“对”呢?     3   上周末晚上去参加一个聚会。这些人是这几年来我常常遇见的,大家一起在做相似的事情,经历相同的阶段。   那晚的主题是:看到大家都过得这么不如意,我们就都放心了。彼此之间是有个心照不宣的认识,回看过去的几年,大家犯的错误走的弯路,吃的教训,没有什么是之前别人没有告诉过我们的。   就是“年轻气盛”,总以为生活有个不同的模样,有个理想化的幻想。比如理想应当实现,人性本存善意,人们应该知书达理,懂事和善良理应活到最后,努力就可以有回报,以及世界是可以被改变的。   然后经历之后发现生活并没有一个不同的模样。他如常存在,既没有那么好,也没有那么糟。只是我们都在成长的过程中,慢慢发现和接纳生活本来的面目。   能改变的没有那么多,也没有那么少。     4   当旧的Link失效,人要建立新的联结(Link)。而建立新的联结必然要背叛过去,离开一些东西。就必然需要悬置之前认同的核心信念、悬置自己曾经忠实于的人、事和想法。   然后人就要经历愧疚感、不确定感;要哀悼自己的丧失,才能去建立新的联结。人长大的过程也是一样,就是不断地离开旧的东西,接受新的东西。   一个人离开父母独立起来是这样的过程,离开一些自己固有的观念也是这样的过程。所以但凡遇见新的想法、新的事物、新的东西,它们带来新的东西,也带来(对旧的)丧失感。   反正就是没有什么是没有价码的。我有时候无端地羡慕他人,HF就会说,你就只看见贼吃肉,没看见贼挨打。凡事都有其相应的代价,一手拿到这个,一手交出那个。   好在分析师说,那些旧的、已经过去的(甚至是创伤)的事情或者经验,You make it your ancestor(你可以把它们变成你的祖先)。好坏从来都不分明,你不必抛弃或是否认它们,它们是你过去的一部分,你将它们深藏于高阁,起身开门去迎新客。   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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“你这就是无理取闹!”

你吵过架吗? 跟朋友、亲密爱人、家人,甚至是陌生人杠上。 先来看一组图片,看看这样的场景是否也在你我的生活里出现。   在夫妻、情侣之间我们会因为一些事情而闹得不可开交。 有时候一方会开始翻旧账,一方则是面无表情或是奋起一同加入翻老账本列队,开始互相指着鼻子开骂。这样的争吵,都算不上戏剧化,有时候太过家常而让人都觉得习以为常。 凑巧,今天好朋友跟我聊起和朋友之间对话,有时候对方说的内容自己不感兴趣,却时常不知该如何表达拒绝。为此,积蓄已久的情绪最终终结于将矛头指向了朋友,一通: “你这样做让我如何如何,你的行为让我blabla…”等等。 这个时候,我们不妨来试一试一种全新的对话方式。 当然也有人说:“我都情绪异常激动了,哪里还停得下来?就像开车下坡一样,唰地一下就往下跑了,一不留神,好多该说不该说的话统统都倒了出来!” 既然如此,不如大家一起先来学一个简单的方法,帮助我们更好地面对情绪高昂的时刻: “STOP” S (Stop)=停止 T (Take a breath) = 呼吸 O (Observe) = 觉察 P (Proceed) =继续 千万不要以为,“继续”之后就是继续“老方一帖”地用“指责的语气”继续进行对话。 且听我说一说: 当我们想去表达我们的感受、想法、意见甚至希望对方听到你的愿望的时候,试着从我们自己的感受开始说起。 许久以前,韩寒就说过“当我们戳着一个手指指向别人的时候,另外4根指头都指向了自己”。 如今的我理解这话的意思是:指责的姿态固然能够让我们占上风显得威风凛凛,却无形中也伤害到我们自己以及和对方的关系。   说了那么久,也有人会说别再犹抱琵琶半遮面了,赶紧告诉我们该怎么做呀? 其实,当我们在沟通中起冲突的时候,可以使用以下模板来说话。 在英文里叫“I” statement, 就是说用”我”打头去表达。 以上图中《实习医生格蕾》的片段为例: Arizona: Cali, 当我试图去表达我是如何爱你的时候,你就会打断我,我感觉(I feel)不被尊重,我希望你可以让我把话说完,再发表你的看法或者是建议。 Cali: Arizona, 当我听到你说“这些爱我的瞬间”,我感到很感动,很开心,我希望你能在平时的时候也多说说这样的话。 大家学会了吗? 在描述客观发生的事件之后,多表达”我”的感受和我希望的做法。 让你们吵架也吵得更恩爱,更有效! (插图来自:堆糖网 https://www.duitang.com/blog/?id=542349908)

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来呀~恋爱呀~~~

简单心理 MYTHERAPIST 今天是七夕,我们想和大家分享一组非常有爱的漫画,是漫画家Andrew Hou和他的妻子Kate的爱情故事。 希望能够让大家忘掉“啊啊啊啊今天又是周一了”。 也希望有约会的小伙伴约会愉快,自己过的也玩得开心~   原作:HJ-STORY https://www.hj-story.com 汉化:简单心理 喵鱼 *此系列漫画开放使用授权           「开始约会的心情」       「爱是什么?」       「是我们之间有说不完的话」           「是因为你而变成了超厉害的人」         「是自己也摸不着头脑的矛盾」         「是忘记付出过什么,只记得你的笑」         「是彼此支持,相互依赖」         「是朝夕相处,慢慢累积」       「是挖穿地心,也要和你在一起」       「是变成蟑螂,也是爱你的模样」       「是 我 + 你 = 我们」   祝大家七夕快乐呀~   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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未婚者的痛

注:文中所讲“未婚者”,确切地说,为“感受到结婚压力的未婚者”。 每条大街小巷,每个人的嘴里,开口第一句话,就是: “多大啦?结婚了吗?孩子上学了吗?” “这么大了,你怎么还是一个人啊?” “难道,我该变成一条狗吗?” “你妈逼你结婚了吗?” “你骂谁呢!?” ( ´╥ω╥`) 看似笑话,却戳中了许多未婚者难以言说的痛。   未婚者在结婚压力下的应对历程 刘婧恒 简单心理认证咨询师 一. 未婚者的压力源   ►未婚者所面对的压力源 >父母。有的父母会强迫孩子去相亲,许多未婚者的压力最大来源就是父母。有位受访者曾这样说:“那是2012年,我23岁,第一次感受到考虑结婚的压力,因为妈妈强迫我开始相亲。” >社会期待。在我们社会中,“男大当婚,女大当嫁”的社会期待,认为到了一定年纪就该结婚生子。另外,“大龄未婚”“剩女”等字眼也刺激着未婚者的神经。   >孝道文化。当谈婚论嫁已经被认为是涉及家族延续的人生大事,未婚让未婚者背负“不孝”的压力。一位受访者这样说,“我父亲认为作为子女孝顺是非常重要的,而实现孝顺的方法之一就是结婚生子。”   ►未婚者父母所面对的压力源 >死亡焦虑。一位来访这么说:“我爸爸在某年心脏病发之后就对死亡充满了恐惧,尤其是在妈妈被确诊为糖尿病之后。他们常常因为担心我无法结婚而焦虑到失眠。”   >面子。“面子”是中国文化心理学和社会心理学中都无法避免的一个词,子女的未婚会给父母造成面子上的“过不去”。有位受访者这样说,“妈妈在参加完别人的婚礼之后情绪崩溃,开始逼迫我结婚,说再不结婚就没法在别人面前抬起头了。”面子问题,也让来访者感受到无法言说的羞耻感。   >责任。有好几位受访者都会提到“受到中国传统文化的影响,父母会觉得在某一个年纪结婚生小孩是理所应当的事情,并且这不仅仅是个人的责任,还是整个家族与社会的责任。” 二. 未婚者内心的痛     >自我怀疑。面对未婚的问题,未婚者内心也是有压力的,是很焦虑的。另外一方面,他们又会在纠结,我怎么会有这样的感觉呢?我不该作为一个现代女性可以独立地安排自己的生活吗?他们不断地怀疑自己。 >是否孝顺。有的未婚者在某个部份很讨厌“孝顺”这个名词,但也在心灵深处想要做一个“孝顺”的小孩,可是这个也会与追求自己负责的自由人生有矛盾。   >死亡的焦虑。很多人都害怕孤独,未婚者也会有对孤独终老的恐惧和焦虑。另外,未婚者也会害怕错过最佳生育期,虽然许多人对婚姻没有渴望,但还是很多对于孩子是有渴望的,或许因为孩子也象征着生命在这个世界上的延续吧。   >不被认可。不被社会认可,不被朋友同事(尤其是已婚的朋友同事)认可,不被父母认可,甚至,有时候自己都不认可了。这种不被认可也时刻折磨着未婚者。   >内疚感。有位受访者,在之前都没有想过结婚,但爷爷的去世前对没看着她结婚的遗憾,让受访者非常内疚,为没有满足爷爷生前唯一的愿望而懊悔。   >羞耻感。未婚的羞耻感,是许多未婚者都不敢承认的,但却折磨着未婚者的内心。   三. 应对的策略   >争吵。许多来访者都会有这样的经历,因被逼婚而和父母争吵,那种夹杂着羞耻的怒火让人又悲又气。另外,父母还有可能会对孩子进行情感上的绑架,比如“我辛辛苦苦把你养大,现在只是希望能有个人照顾你”,也属于一种软性的争吵。   >逃避。一些人的应对方法,会是减少和父母见面的机会,比如过年不敢回家等。也有一位受访者这样说“再谈及结婚的话题,我就沉默,尽量不和爸妈交流。”   >沟通。有的受访者会选择沟通的方式,有位受访者曾给父母写信,她写道“我理解你们的焦急,可是我自己的压力也很大。我觉得我一直都没有达到你们的期待觉得好难过,我真的尽力了。其实我只希望大家身体健康,活好每一天。”她也收到了父母的回信:“宝贝,你误会了。你从来都超出了我们的期待。我很理解你!你一定要好好照顾自己。”这会是一种比较好的应对方法。   >顺从。有些受访者会选择顺从,比如顺从地去相亲,或者面对父母说的结婚的事情,回应总是“是的是的”、“好的好的”。“这种顺从让我父母的焦虑减低一些,并且也让他们和我有一些交流的话题。”   >选择朋友。“那些想跟我谈婚姻孩子的人,我就不跟他们交朋友,只和志同道合的人打交道,通过这样的归类,身边的朋友都不会是给未婚者带来「要结婚」压力的人。这也是让自己能轻松生活的方法。   >接受心理治疗。未婚者面对的压力是很痛苦的,也会存在自己处理不了的时候,这时候寻求心理帮助是一个非常好的选择。   四. 咨询师能做的事情   >认可。咨询师会帮助来访者看到自己心中的对自己的不认可。和来访者一起仔细探索这种不认可,找到它的原因是什么,并和来访一起去面对对自己的不认可   >理解。在认可的基础上,咨询师会和来访者一起理解这种不认可,帮助来访者理解自我,也理解父母的不完美。包括看清文化和社会对未婚者心理的影响,也会和来访者分析父母的成长的文化和社会对他们的影响,帮助来访慢慢理解这些。   >接纳。帮助来访者接纳不完美的自我,接纳不完美的父母,甚至接纳不完美的社会和文化。当然,接纳不代表接受,在接纳之后,再去想改变或接受都是可以的。   >重新的自我整合,重新的出发。   最后想补充一点,关于男性未婚者在结婚压力下的应对,虽然我目前只访谈到了一位男性,但是深深地能够感受到作为男性的巨大压力,这种压力甚至让男性无法去表达他们内心的痛苦。   附:四个问答   Q 1:当我出于好心给我的那些单身小伙伴们介绍另一半时,为什么他们会表现出抵触与不开心的情绪呢?   刘婧恒 :有一些处于单身处境下的朋友,在选择朋友时甚至都会选择单身的,因为那样可以脱离某种压力处境。你的行为的确是善意的,但是对于这种情境的朋友来说,这种关心就像一种打击。他们会想,单身又如何?这有什么不对吗?为什么要急着给我介绍男女朋友?诸如此类。   Q 2:我最近有遇到一个不错的男生,但我又想到,如何和他在一起,我会不会错过下一个更好的?而且对方似乎也在观望中。这让人很纠结。   刘婧恒 :我的很多来访者都会出现这种情况。问题在于,和一个人在一起,和他结婚,这似乎变成了被社会,被周围环境推着往前走的一件事情。你需要思考的是,你为什么要爱情,要婚姻?这些东西对你而言意味着什么,而不是对这个社会,对周围的人意味着什么。   Q 3:我很享受一个人的状态,但是我的朋友就会说,你总得在正确的时间做正确的事情啊。   刘婧恒 :这是一句很有名的话,很多人都会说,人应该在正确的时间做正确的事,在合适的时间做合适的事情。问题是,什么是正确,什么是合适?谁定义了正确和合适这两个词?这些“正确的东西”的概念都来自于谁?是社会,是父母,还是我自己看书来的?所以,真正重要的,还是你自己在某个时间想要什么,想做什么,想得到怎样的幸福。   Q 4:我的交际圈比较小,这个圈子里很多女性在23-24岁里就结婚或者相亲了。而我很享受一个人的状态,但长时间地呆在这样一个圈子里,还是会有压力的。要怎样才能缓解这种焦虑呢?   刘婧恒 :我的一些来访者会这样说的:拓展自己的交际圈,跟更多的有共同兴趣和想法的人在一起。但是,毕竟你还会处在原来的工作圈子和朋友圈子里,所以时不时地还会产生焦虑。于是,我们一边在原来的圈子里感到焦虑,一方面在另外一个圈子里得到抚慰。 整理自简单心理微课堂002   作者刘婧恒 简单心理认证咨询师 台湾彰化师范大学辅导与谘商在读博士 美国纽约大学心理咨询硕士 南京师范大学应用心理学学士 本文首发于公众号简单心理(janelee1231) 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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我只是更喜欢独自一人

文|John Warwick  翻译|张菁宸  编译|简小单 简单心理官方编辑 在我们二十多岁的时候,生活会突然为我们敲响警钟:我们没有时间来思考自己,我们需要马上开始努力工作、定期交税、维持关系。 工作和交税是天经地义的事。那,与他人建立某种关系呢?毕竟,维持关系,尤其是婚姻关系,是我们所有人从小就被教导必须追求的人生重要里程碑。 如果你没有找到那个所谓的另一半,似乎你的整个人生就会被打上不完整的标签。 大街上,电影院,甚至是互联网上,成双成对的人们随处可见。 不过,我们不能排除一小部分人的存在。 这部分人,他们并不把维持某种关系摆在生活的首要位置。 这并不意味着他们很害羞、内向或是无法维持关系,他们只是更喜欢一个人做事。 他们关注的是满足自己的需求。 这些独立的人们其实并非完全孤身一人或是社交无能,只不过这种特立独行的个性已经超越了普通的友情或家庭关系。 事实上,如果需要的话,他们大多数人都会是最外向或是最有魅力的,他们清楚地知道自己在社交方面的短版。 孤身一人,从来就不是一件羞耻的事情。 如果你是我所说的“他们”,如果你更喜欢一个人喝咖啡,不必和朋友们一起享受,这完全没有问题。 如果比起跟其他人一起睡,你更喜欢一个人享受卧室的安稳,这是你自己的选择。 如果你喜欢一个人的空间,那就一个人待着。一些人只是不需要其他人的陪伴,这完全OK,他们只是喜欢独自一人的生活方式。 他们,你们,这些一个人生活着,但都从不觉得孤单的人,大概都有着以下的特征。 1. 喜欢自由自在的周末 你喜欢没有计划,没有责任,不去社交的周末。你更喜欢待在家里跟自己最喜欢的事物待在一起:看看美剧,点个外卖,穿着运动短裤。不需要在周六的晚上穿着不合适的衣服,跟一群人把自己灌得酩酊大醉,还要去餐厅付那些高昂的小费。 2. 喜欢独自看电影 你不需要强拉着你的朋友跟你一起去看最新的奥斯卡电影或是80年代电视剧翻拍的电影。如果你想去看电影那就去看,有没有朋友陪伴并没有那么重要。 如果你是那种要对所有的最新电影随时更新的人,独自看电影显得更加重要。还有一点,所有的爆米花都归你独享。 3. 很享受独自用餐 跟朋友们或是重要他人一起吃晚餐当然是一件有趣的事,但有时也会是一场噩梦(比如过敏、被迫谈话或是分担账单)。所以,为什么你如此热衷于一个人享用晚餐呢? 你不需要迎合他人的需要、预算或是审美偏好,另外,你可以独自享用所有的美食。谁喜欢跟别人分享食物呢 4. 更喜欢一个人喝酒 一些人认为独自喝酒是一件令人悲哀的事情,但你却认为这是世间最幸福的时刻。一个人,一杯酒,没有任何意料之外的事情发生。 另外,你不需要担心醉酒后如何回家,因为你本来就在家里。 5.  喜欢独自旅行 你并不会畏惧独自探索世界,反而,那会是一件非常令人兴奋的事。你可以去任何想去的地方,看任何你想看的风景,做任何你想要做的事,无须受到别人的旅行安排所束缚。 独自旅行可以让你全身心投入到对自我的探索,无须因他人的存在而感到分心或是压力。这还是一个走出自己的安全区域结交新朋友的好机会。 独自旅行是一件非常有趣的事,跟陌生人一起旅行更加有趣,因为他们没有对你的预想判断,每一刻的你都是全新的认识。 6. 讨厌分享床铺 双人床通常是要跟别人共享的,但是你喜欢在夏季在床上用身体摆出“大”字或是在冬季把身体裹在被子里。 你不喜欢在夜里跟别人抢被子,也不喜欢清晨在别人的鼾声中醒来 7. 喜欢独自开车的宁静 独自开车去海边,或是在空旷的高速公路上奔驰,大概是把你从一天的坏心情里解救出来的最佳方式了。 在这样一个线上线下社交无死角的时代里,独自开车可以让你短暂地逃离这个繁杂的社交圈。另外,你还可以打开音乐,听任何你喜欢的歌曲。 8.  常常忽略手机讯息 你并不觉得不停地给朋友或是重要他人发信息来维持社交是件非常重要的事。你可能不喜欢收到毫无意义的电话或是短信讯息。有时你会忘记检查电话或是回复短信。 9. 可以长时间不与他人社交 有时你的家人朋友会几天、几周甚至几个月见不到你,他们也不会担心你是不是死了,因为你至少在社交媒体上更新了自己的状态。他们清楚地了解你有你的处事方式。 在每一个清醒的时刻,你都不会有强烈的意愿要去社交。即使你有能力跟朋友们共享一个夜晚,你依然选择做自己的事情,无论是做一个新项目还是读一本经典名著。 10.  不喜欢跟别人黏得太紧 你不喜欢那种无法从一段关系或是承诺中走出来的感觉。 你需要独自的空间,无论是身体上还是心理上。你不能忍受被人依恋甚至黏着的感觉。 即使你正处于一段关系中,你也需要独自的时间来保持清醒的头脑。如果有人需要你无时无刻的关注,这相当于自动解除和你的关系。 无论工作、家庭、朋友和亲密关系对你有多么高的要求,你仍然需要有远离这些关系的时间,给自己一个独立的空间。 你的时间和想法是唯独不受社会控制的东西。 你的决定完完全全是自己做出的,你热爱你的决定。 你,是这样的人吗? ▓文章为简单心理编译,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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大时代背景下青年人的婚恋迷茫

题按:@简里里 这篇文章是2013年年末受网易花田邀请,和花田合作一个大的数据调查,在调查基础上写的。后来还专门开过一次媒体发布会,我还蹭上了一次电视。半年过去,我摘除了文章中的数据部分,留下了描述。 写这篇文章的当时,正赶上家里有变化。我坐在家里人来人往,看数据看文献,想明白这件事情:所谓“剩女”,不过是这个时代发展的烙印。无论是姑婆的焦虑,还是自己的迷茫,都归属于这个时代。   大时代背景下青年人的婚恋迷茫 文/简里里 网易花田   序 2013年末,网易花田面对用户开放了四十六个问题,数万名用户勾选了自己的答案。对于这群年龄主体在二十到三十岁之间的年轻人,管中窥豹,大致可以勾勒出这么一个形象: TA 满怀憧憬理想,身上也带着对三十而立的焦虑感。收入中等偏上,有些尚未实现或者正在实现的小理想,争取独立自由,也努力踏实生活。TA怀揣着对自己个人生活的构想,在大的社会潮流涌动中,独立行走也盼顾四周。TA对生活始终有那么一些不算满意;嘴上说要过自己独立的生活,却忍不住也讨好父母乃至社会的意见。 TA在这个充满未知诱惑、机遇看似伸手即得的年代里,在社会的期望、父母的意见和自己的喜好之中,天人交战。TA急于努力地做自己,又不能摆脱社会期望的压力。在两者左右轰鸣之间,TA多少有些扭捏作态,大汗淋漓、还努力保持微笑。 究竟是做“别人”,还是做“自己”?这是一个问题。 (一)我的青春面貌 1. 我要你我两个独立的个体,彼此尊重地相爱 一个25岁的女孩子,从家乡来到北京独自一人生活。她说她来北京两年当中学习到的东西比以往任何时候都多,生活变得有趣,未来充满不可预知的希望。她想要寻找一个男生,可以无房无车,收入相当,但要有眼缘。他可以没有现在,但要有可以努力实现的未来。“他要有趣,有责任感” ,“我们能有共同的语言,一起成长”。父母不会干涉自己的感情,“如果和父母真的有分歧,我会说服他们”。这是一个花田用户在接受北京爱家广播的访问时候对自己和期望伴侣的描述。 这是一个年青人的典型样貌。 他们追求爱情,渴望灵魂伴侣。他们对于婚姻的态度“顺其自然”,家庭背景、现实条件并未被纳入首要的考虑因素之中,甚至收入高低也并不那么重要。 感情最重要。 在感情里面,他们尊重对方的私人空间,不将恋人归为己有;也注意保护自己的空间和独立性。在私密的性生活方面,他们不归属教条,视感情而定。不儿戏,亦不束缚。对身体和心理出轨都有几近于零的容忍度。 我爱你,可是你我这样独立地两个人,要彼此尊重地相爱。 2.未来尚不明晰,现实让我焦虑不安 剩女标杆已悄然被移至30岁,25岁不再被归为“大龄剩女”的队列。大家开始为“剩女”正名,鼓励女性应有自己选择的空间。可有趣的是,在婚恋网站上面注册的用户年龄越来越小。排除网易花田很萌人人喜爱的因素,这些数字似乎在说,对于摆脱单身生活,人们也许比以前更焦虑。 他们羡慕《绝望主妇》里主角的独立果敢,喜欢《破产姐妹》里面Max的毒舌和不理会他人眼光:年龄婚姻统统不能成为气场强大内心自由的束缚;同样是他们,也被高圆圆《我们结婚吧》中女神剩下,被家人催逼被职场欺负的局促生活,虐得体无完肤。 下一个是我怎么办? 于是在完成了一系列对爱情和婚姻,独立自我,双方尊重的美好愿望和努力憧憬之后,他们掉入嘈杂具体的现实之中:你什么时候结婚?跟什么样的人结婚?柴米油盐你赚几分几两? 结果用户调查之中,大家普遍认为25岁-30岁之前结婚最好;最希望伴侣的职业是教师,其次是金融财务工作者,再其次是医务工作者。 “社会理性”回归。 如果足够幸运,我也想按部就班地、过稳定生活。 3.“懒”还是“拖延”? 既想要忠于自己感受、不受现实捆绑的爱情,又受制于头脑中“社会家庭观念”——兴许也不难理解这二者交战之下,人们产生出奇怪的行为: 他们说常常在学习工作中遇见自己的爱情——却长时间泡在社交网络上; 他们抱怨说,自己社交圈窄,所以至今单身——却很少愿意参加网站组织的线下活动; 他们想马上有对象,寻找灵魂伴侣——但是他们足不出户:绝大多数人最近一年没有相过亲;其中还有一些人,上一次参加朋友聚会这件事还发生在遥远的2012年。 请问找对象这件事情上你这么懒,这么拖延,这么纠结,你妈妈知道吗? (二)我要独(“作”)立(死)——打开潘多拉的盒子 1.社会 这是个有趣的年代。 信息爆炸,地球变得扁平。社会像个飞速旋转的陀螺,来自于地球各个角落的信息,迫不及待地向这一代年轻人排山倒海一般地扑面而来。 受大量西方思潮影响的年轻人,看得到机遇,未来仿佛唾手可得。他们要变化,要探索,要打破集体的纸牌脸孔,建立自我的样子。 而一位创办了中国最早的精神分析项目的德国心理治疗师和精神分析师Antje Haag在她的书中,这样描述她所见到的中国:中国作为集体主义社会,即使是今天,“个人的关系结构仍然以纵向关系为主线,也就是父母-孩子这条线。而在个人主义社会中,关系是以横向为主线,比如夫妻和朋友关系” 【1】。 “在中国,关系的重要性远远大于个人,脱离关系意味着恐慌”【2】。 西方的“个人主义”,在中国文化浸染的社会环境之中,仍旧显得不合时宜。 2.家庭 父母一代经历过时代创伤、变迁,大的机遇和无常变化。他们内心渴望安定,深知变化的风险。面对渴望独立,追求变化,建立个性的年轻人,父母和子女之间,剑拔弩张,充满担忧、控制和反抗。 更有趣的是,最近一份对于90后的调查报告【3】说:“虽然今天 90 后的父母, 很大程度上用相对松散的方式养育子女,但作为独生子女,仍然很少承担真正意义上自我决定。包括上学,专业选择,就业选择甚至婚姻等很多重要决定仍然主要由父母做出。因为父母的强大,反倒给了孩子更少的承担挫折的机会。缺乏自主决策的机会和实践,极大地影响了年轻人自主的能力”。 年青一代一面争取独立,一面深受家庭的影响。 3.个人 一方面社会尚未赋予个体足够的保障和安全感,小家庭里面父母和儿女的个体边界并不清晰,时代留下的创伤尚未修复【3】——似乎这个社会尚未准备好让年轻人的自我茁壮成长;而它确实让这一代年轻人看到了巨大的、诱人的自我选择和自我实现的机会。 在这样的情形之下,任何一个单独的个体,都会觉得孤独。 美国芝加哥大学心理学和人类学的在读博士Amir Hampel 在做一个跟中国青年人有关的研究,他2012年末来中国做田野调查。惊讶地发现中国的年轻人对于“星座”有着超乎寻常的执着和迷恋。而在当当网的2013年畅销书排行榜中,“流行心理学”(包括个人成长和探索,儿童教育,心理学和成功学)相关的书籍占据四成左右的位置。 人们用星座来了解自己和了解他人,甚至用这样简单的归类方式,为自己寻找到归属感;人们用对“心理学”的兴趣,来表达对自己和他人的好奇、探索,并寻找疗愈。 这个潘多拉的盒子被徐徐打开:我想知道我是谁,我生存的世界是怎样的一个空间,我能如何创造自己的生活。 (三)在“建立自我”和“社会期望”二者之间,找一个舒服的姿势 1.探索—留意自己身体里面过时的记号 讲个遥远的故事。 1944年冬天,在二战末尾,荷兰德占区有四百五十万荷兰人遭受饥饿,一万八千人饿死。后来科学家发现,几十年后,当年饥荒时候出生的孩子——此时已经成长为50岁的中年人——他们比饥荒之前和之后出生的荷兰孩子都更肥胖,更容易有心血管疾病【4】。 对于这个现象,科学家其中一种解释是:还在子宫的时候,我们的身体会学习这是怎样一个世界。这群饥荒年出生的婴儿,他们习得这是一个匮乏的世界,即便成年许多年之后,他们的身体还是不忘早年饥饿的经历,尽力储存脂肪,来准备下一个冬天的到来。 你的身体会根据过往的记忆为你储备将来。即便现实社会已经发生变化。 再举一个例子。 有研究表明人脑中负责抽象思维的前额叶在人长到25岁时候才发育完成【5】,在这之前,人的认知能力都还在不断变化,我们不断地去适应变化的社会,不断地学习和调整。 这是来自基因的选择。在人类平均寿命为20-30岁的千百万年间,25岁这个节点停止发育听起来是个不错的选择。我们的身体,带着人类千百万年对环境的记忆烙印(比如一个预期寿命只有30岁的进化压力),帮助我们安全生存。 也许你30岁了,没有婚配的对象,不喜欢正在做的工作,但有种种压力期待你“别折腾,安顿下来”。这压力可能来自于一个一直不给个人选择的社会传统,或者来自于一个预期寿命只有30岁的进化压力。 而现在,当你拥有更长的寿命 ——你是否仍然需要赶在25岁的时候,慌忙去做你人生重大的选择?其中之一是:你选择怎样的伴侣共度一生? 另一个需要探讨的问题是:你身处的社会是否发生变化?它究竟有没有给你选择和尝试的空间? 2.尝试—你想要什么? 你认为25岁结婚必会带来幸福;或者35岁的单身必会遭遇痛苦? 哈佛大学幸福实验室的领导者Daniel Gilbert和他的同事们通过一系列实验证实了人们根本没有能力预测自己未来的喜好【6】。他说我们的进化决定了我们深信当我们得到了希冀的东西(或人)我们就会更幸福,以此来保持我们对未知的乐观。而实际上我们有一个幸福阈值,无论发生什么样的事情,一段时间过后,我们的幸福感仍然会回归这个阈值附近——无论是经历死亡,或是中了彩票。 神经科学对此亦有解释。我们想像未来的时候,同我们感受当下真实事物使用的是相同的脑区。换而言之,我们对未来的憧憬并非理智,我们使用我们的想像,用自己的感受做了一个模糊的判断。 我们认为彰显个性能够给自己带来幸福,或者缩进安全的社会外壳之中能够给自己带来幸福,这可能都正确,亦可能都不正确。 Gilbert说,你必须尝试不同的事物以确定你真正喜欢的是什么。尽管你可能会需要面对幻想和实际有别所带来的失望【6】。 在你真正尝试之前,'Be careful what you wish for; you might receive it' (小心你所许下的愿望,因为也许它们会变成真的)。 3.行动—你会不会付诸行动? 你想要去认识新的朋友,却迟迟不肯出门;你想要稳定的生活,却被搞艺术的男朋友吸引地神魂颠倒。 如果当你面对生活不断抛给你的难题,理智和逻辑总是能够引领你——那么,这个世界的运转就容易多了。 人的大脑中,负责逻辑、策划这样高级思维的部分,叫做前额叶。有趣的是,它是人类在漫长进化过程中,最迟发展出来的。同时我们也有负责更为原始思维活动的脑结构——低等动物也有的那一部分,被叫做蜥蜴大脑(Lizard Brain)【7】。 前额叶并不因为其功能更加高级,就对我们的行为更有影响力。实际上,人的蜥蜴大脑足以让我们在日常作出无数不理智的事情。这种影响以至强大到足以让经济学中,对人性的根本假设:人的行为都是理智的、被利益最大化所驱动的——作出修正,导致“行为经济学” (behavioral economics) 流行。 这也不难解释当你注册了网站,准备相亲,却迟迟不肯出门这样莫名其妙的行为。 所以,当你尝试之后,做了自己的选择,你是否真的会为之付诸行动? 结尾 这是个有趣的时代。但也并不那么出乎意料。 亚洲文化“吃得苦中苦,方为人上人”的传统价值观,给社会带来了巨大的经济发展,也使得身处其中的个体,更需要、也更努力地在迷茫中探索自己。“尽管全世界的婚育年纪都在增长,亚洲却增长非常显著”:日本、南韩和中国的台湾和香港地区,在过去的二十年中,结婚年纪突飞猛进。“在日本,三分之一的女性在三十岁出头的年纪仍保持单身,其中大概一半不会踏入婚姻”【8】。 新加坡在上个世纪八九十年代也经历过类似的发展阶段。新一代年轻人接受更高等、更开放的教育,传统思潮和新的思潮碰撞,大批的年轻人推迟结婚,或者保持单身。以至于新加坡政府自己国营了一个婚介机构【9】,来推动更多的人迈入婚姻。其时任的总理李光耀也曾公开表示,这些受过高等教育的年轻人不结婚养育后代,是国家的损失。 这对于国家当然是损失。对于你作为独立的个体,是损失还是乐趣,并无盖棺定论。 我们请你: 向内探索。 探索自己的需要,自己的价值观,自己想要的生活; 勇敢尝试。 在尝试中了解你所处的社会和家庭环境中,给予你的空间丰满或是局促; 积极行动。 在自我发展和社会期望之间,找一个舒适的位置,积极做出改变。 探索的过程并不总是令人欢欣鼓舞,迷茫尽头也并无一劳永逸一成不变的答案。但至少请你知道,你并不孤单。无论接受或是改变,愿你找到你自己舒服的姿势,也享受其中的乐趣。 参考文献: 【1】Antje Haag, 《Versuch über die moderne Seele Chinas》,Psychosozial Verlag, Giessen, Germany 2011 【2】高璇,“一直在经历,从未被说出”,《全球商业经典》,2013年第九期 【3】青年志,《大时代,小世界——中国90后青年生活形态报告》,2013年 【4】“Effects of prenatal exposure to the Dutch famine on adult disease in later life: an overview”, T.J. Roseboom et al., Molecular and Celular Endocrinology, vol 185 20 Dec 2001, Pages 93-98 【5】“Why do they act that way?: a survival guide to the adolescent brain for you and your teen”, David Walsh. New York: Free Press, 2004. 【6】Gilbert, Daniel., Stumbling on Happiness. New York, NY: Vintage Books. 2005. 【7】Kazlev, et al., M. Alan (2003-10-19). "The Triune Brain.". KHEPER. Retrieved 2007-05-25. 【8】The Economist: The decline of Asian marriage:Asia's lonely hearts, 2011. http://www.economist.com/node/21526350 【9】Jacobson, Mark (January 2010). "The Singapore Solution". National Geographic Magazine. Retrieved 26 December 2009. -------------------------------------------------------------- 本文首发于公众号简单心理(janelee1231) 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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给我一打健康婴儿之行为学派父母

每次与家长谈行为奖励制度,总有人忧心“那他会不会变得依赖?一定要贴纸才写功课!”这担心就像“如果我瘦20公斤,衣服都要重买怎么办?”事实上多数集点奖励制度设计不良,开始三天就失败。若孩子特有毅力坚持到两三周,父母又急急提高目标或撤除奖励,到头来,剩下的贴纸比全新运动鞋更刺眼,留下孩子的坏习惯和自己肚子肥肉,之后再谈到集点制度好像看到鬼“王老师,鼓励没有用!他就是这样的孩子,他什么都不喜欢!” 首先我们介定孩子何种行为需要改变,父母至少可以列出百项,从早起不臭脸到作文写400字,从少滑手机到断绝坏朋友。若问其中哪些行为可运用“鼓励”来改变孩子?此时家长开始纠结,心中既定标准是天大地大的好表现,例如考第一名就去日本玩,第二、三名只有汤姆熊,由16名进步到15名则不看在眼里。在戒除不良行为的情况,例如好不容易整个星期不偷钱,爸妈觉得本来就应该做到,鼓励什么?鼓励不是宠坏孩子吗? 进入2018年,我们来认识豪气干云的John B. Watson,行为学派心理学家,他在书中写道:“给我一打健康婴儿,让我在独特环境养育他们,我可以随机选择任一名婴儿,把他训练成指定的专业人士—医师、律师、艺术家、商业领袖,或是乞丐和小偷,不论他的天赋、兴趣、倾向、能力、天命及种族。”当然我们可以酸他“你把我儿子带去试试看!”也可以回想对孩子最美好的期待祝福,如何逐渐失去方向感。 行为学派擅长奖励制度,将行为简单明了区分“行为过多”和“行为过少”,例如“写作业时跑厕所过多”及“与同学互动过少”,没有对孩子心态的猜测“他明明可以,他就是不愿意”、“他故意的”、“他试探我的底限”、“要看他心情”、“以前他都可以做到”全部省去。更加直白的说,你希望孩子做某件事,但他的行为还不稳定,就该设计制度奖励,例如一周有3天写作业快、3天慢,每周迟到1至2天,大约25%的机率与邻居小朋友玩到吵架,有七成机会自己收玩具。从这样细致视角观察和改变孩子,在2018年你可以说我是行为学派的爸爸(或妈妈),我的目标是将孩子培养成_______,我训练他的大脑直到自动化习惯。 所以,如果你想将孩子塑造为医师,在学业方面,父母要有效鼓励他专注、高效完成作业、自行检查、精益求精、广泛阅读、耐得住重复练习、追求效率。在特质方面,留心增强他的同理心、与人互动能力、时间管理、判断轻重缓急、过人体力、手眼协调性、理财观念、热爱生命、接受生命无常、与优秀同侪竞争仍能保有初心。 很有趣的是,我曾在课堂上讨论Watson如何将孩子养成乞丐?家长们直觉的想到训练能睡在户外地上、能够挨饿受冻、还能几天不洗澡。当提示乞丐需要的心理素质时,家长们回答“不断打击他,让他觉得自己很没用”、“让他习惯一个人”、“训练他都没有感觉、没有追求”、“训练他悲观和不快乐”那时课程忽然静默几秒钟,许多人反思自己对孩子做了什么,做法如何背离初衷。 若有人好奇如何训练孩子成为心理师,有效方法是心理伤害。例如比较、忽略孩子的需要、借用孩子处理婚姻问题、制造罪恶感、单一价值观、攻击孩子、过度涉入、将愤怒发泄在孩子身上、压抑孩子的个别性、以不稳定的方式带孩子、不处理自己的心理问题等。当然这做法命中率低,99%受伤的孩子在生命大海浮沉,暴露于情绪困扰风险,广泛影响学业功能、职业功能、婚姻决定和亲子关系,当问到人为什么活着,他不比乞丐有力量。 人类最伟大的利他行为就是养育孩子,人们投注时间心力远超过对待伴侣、原生父母、亲戚朋友、同事和弱势族群。如此伟大又用力的行为,值得一年一次思考究竟想要将孩子带往什么方向,而手中的工具就是增强,行为学派父母有信心改变孩子。

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我爱你,如你所是。

当我们还是个孩子时,敏感而纤细,受到伤害时,是没有勇气和智慧来面对、处理的,而且也不知道怎样向父母表达。如今我们长大了,也学会如何在尊重别人和重视自己之间求取平衡,如何说话既不得罪别人也不委屈自己。 我们可以写这样的三封信,帮助那个还是孩子的自己把该说的话表达出来。这三封信也不用真的寄出去,收藏起来即可。这个信不是要谴责、抱怨或批评我们的父母,而是要去表达我们失落的心情和没有被满足的需求。【1】 文 | 李娜 简单心理破茧小组(Morphy Group)组员 第一封信:写给小时候的自己,写给自己的内在小孩 亲爱的娜娜: 你好! 我是长大后的你,我来看你了。我看到你时常不开心。 你不明白爸爸为什么对你那么严厉,有时候明明看到他在和别人说笑,你刚想走过去亲近他,他就会对你板起脸来。 你不明白爸爸为什么总是不在家,回到家又和妈妈吵架,他为什么会因为一些小事大发脾气,甚至气急败坏地打你。 在你的记忆里,你没有坐过他的自行车前座,没有揽过他的胳膊,更没有坐在他的腿上撒过娇,甚至在人群中很亲热地呼唤你的名字的时刻,你是没有的。 你看到他,只有一种莫名的恐惧,你害怕极了,你不知道爸爸是一个什么样的存在。你心里生出过怨恨,生出过埋怨,你甚至羡慕过那些没有爸爸的孩子。 娜娜,后来,你的妈妈告诉你,那是因为你的爸爸不喜欢女孩子,他喜欢男孩子,他更喜欢伯伯家的哥哥,而不是你,娜娜,你是那么难过,你不是一个男孩,你再努力在没有办法讨他欢心。 娜娜,你一岁多的时候,经常生病,妈妈也要喝中药调理身体,家里人都盼着你在有一个弟弟,你不知道弟弟是什么意思,你看到妈妈的期盼,你生出了比她更强烈的期盼心。 你两岁的时候,妈妈又怀孕了,为了迎接小弟弟的到来,你那么乖,每天晚上都去奶奶家睡,你太乖了,不哭不闹,身边所有人都称赞你懂事,没有人知道你与妈妈分离的悲伤,没有人知道你怎么悄无声息地度过那些黑夜。 娜娜,有的时候,你也会被送到外婆家住。有一次,你住得太久了,妈妈再来看你的时候,你竟然有点认不出她来,看到她你没有迎过去,而是转身跑开了。娜娜,那个时候,妈妈是有些惊讶也有些伤感的,她在以后的时光里,无数次地复述过这个故事,娜娜,你那个时候的心情是怎样的? 娜娜,你就这样跌跌撞撞地长大了。和爸爸妈妈在一起的时光,是那么地少那么地少,你总是和小伙伴们一起在野地里疯跑啊。别人都说,你像一个男孩子,你投错胎了,你没有穿过公主裙,你总是把衣服弄得到处是泥巴。 娜娜,我知道,你有一颗赤诚之心,你是一个性格特别强烈的女孩子,你聪明可爱又富有灵气,你还是那个村子最美丽的女孩子,这些事情你可能还不知道,我知道,我来告诉你。 娜娜,你的爷爷奶奶很爱很爱你,你也很爱很爱他们,这些爱一直温暖着你。你身边的人都知道,你心中最重要的人是奶奶,妈妈也曾经埋怨过你不与她亲近,娜娜,爸爸妈妈,对你而言是那么遥远那么不可亲近的人啊,你那么努力地想要去做一些事情,你有那么小,你无力到达的地方太多了,我看到了你的悲伤,你的恐惧,都埋藏地那么深。 娜娜,我来看你了,我看到了你的美,你的不屈不挠,你心中爆发的爱,你生命的壮丽景象……我想告诉你,你本身就是完美具足的存在,你做一个美丽的女孩子就好了。 娜娜,对不起,你受了那么多委屈。谢谢你,在那么悲伤的时候,你没有放弃过自己,正是因为有你的坚持,才有了现在的我。 娜娜,我来看你了,以后我会好好爱你,我会牵着你的手,陪你穿过那些漫漫长夜。 娜娜,我们不必再去做爱的乞丐,因为爱是天赐的礼物,你无需费力争取。 爱你,如你所是。 长大后的娜娜 第二封信:写给妈妈 妈妈: 我无数次地想过你,在梦里见过你:在我们的老家的小屋里,你忙来忙去,我跟在你的身后,天慢慢黑下来,厨房里有炊烟升起来…… 我总是会梦到这样的情景,我醒来就会大哭一场,我不敢告诉你,怕你难过。 我无数次梦到我又回到我们的家,梦到老家的屋子里有鬼,它们总要在夜里出来抓我,我吓得不敢睡觉,你和爸爸都不在我身边,然后我又辗转醒来…… 妈妈,你曾经说过,我以前是一个多乖的小孩,争着抢着要帮你做事情,你说我在田间睡着了,被爷爷抱走,醒来还要哭着回去帮你,你还说过我很小就要抢着做饭、洗衣服,你摔伤胳膊,我帮你梳头发……后来,你说我变了,那会大概是上中学的时候吧。妈妈,那个时候我爱你的心是没有变的,那个年纪是进入了一个青春逆反期,是一个成长阶段,那个年龄的孩子都会有一些叛逆的特征,我不是要故意和你作对。 妈妈,后来,我记得从初中到高中的那几天,爸爸不再长年出去打工了,你们开始在县城做点小生意。那个时候,我刚好处于青春期,我爸爸的唯一对策就是把我往死里打,那几年,我过得真的很痛苦。 妈妈,我并不是一个完美小孩,我也会犯错,但爸爸打我的理由也太多了。小学的时候,考试不到九十分要挨打,初中放学半小时不到家要挨打,和男同学走在一起要挨打,毕业了同学交换照片还要挨打,高中的时候,和他不喜欢的女生玩也不行,妈妈,我的神经都是要崩溃的状态,感觉自己早晚要被他打死的。 我记得,他打我最狠的一次是因为他偷看了我的日记,我在里面骂他不是人。我知道,这不是一个女儿该说的话,我记得我骂他的原因,是因为他三天两头和你吵架,他一天到晚不停地挑刺,妈妈,那个时候我还小,但他那样对你对我,我真的很恨他。 但是,无论如何,他是我的爸爸,这是我的命运,我没有办法选择。我记得那年高二,他回来看我们,带着我和弟弟照了一张合影,我用手臂揽了一下他的胳膊,下来我自己偷偷哭了,我的记忆中,从来没有和他那么亲密过,他总是对我凶,我心里又多么渴望他爱我啊。 妈妈,你曾经和我说过,他小时候不喜欢我,还说过要指望我堂哥给他养老,这句话真的让我难过了很多年,从小我就能感觉出来,他是不喜欢和我亲近的,相比之下,你们都更喜欢我弟弟,可是我是个女孩也不是我的错啊。 妈妈,我还生过你的气,我气你对我说,看到我长得像我爸爸,你就讨厌我。我还气你在我高中的时候,背着我去找别人的家长。我还气过你,把我爸爸的事情,到处和别人说,当别人指着我和弟弟说,这就是谁家的小孩的时候,我真的觉得很羞愧。 我一开始并没有打算早恋,那个时候和同学一起玩,只是觉得她身世很可怜,她让我晚上陪她出去找人,我就下晚自习陪她出去了。晚上就和她在一起,没有回宿舍。第二天上早自习的时候迟到了,班主任发现我晚上没有回去,让我回家叫家长。因为我爸爸的脾气,我根本不敢回家,怕被他打死,所以第一个念头就是跑。然后他们几个陪我跑了几天,回来还是被打个半死,我记得我在床上躺了很久,我的胳膊是紫色的,一涂药我的眼泪就不停地往下掉,你和医生说我是骑摩托车摔倒了。 妈妈,说起这些事情,是因为我印象太深刻。妈妈,我从小到大,除了偶尔和弟弟争宠之外,并没有多少坏心思,也没有害过人,妈妈,以前爸爸总是把我往坏里想,我真的很伤心。妈妈,我曾经怪过你,觉得你应该拦着爸爸,不应该让他那么打我们, 你应该报警的,虐待儿童已经是犯罪了,或者说,你应该有一个好的解决方案…… 妈妈,这些应该都是我想当然的,我知道,你也没有过过好日子,面对我们的生活,你也特别特别无力,你也不知道怎么面对。 所以,妈妈,我不怪你,哪怕到后来,你走了,我也从来没有怪过你,我心里面觉得愧疚,自己太小,没有能力保护你,没有办法让我们生活在一起,只要你过得好,我都可以接受这样的结局。 妈妈,我曾经压力特别大,特别希望能让生活好起来,我一个人横冲直闯,也受过伤,流过泪,我心里面都记得那些对你不好的人,我一直都不肯原谅他们。 妈妈,可是面对爸爸,我真的无能无力,你们给了我生命,恨爸爸也让我的内心的不到解脱,我最痛苦的时候,就是听你们对彼此的抱怨,你们的话语都是利剑,刺向我的心,你们没有处理的问题,我要去承接…… 妈妈,我觉得自己写不下去了。 妈妈,我爱你,我希望你过得好。我曾经说过,让你不要再恨我爸爸了,那是因为,我觉得你恨一个人的时候,心里不会快乐。 我希望你过得好,不过我不强求你什么,你慢慢来,我以后再也不对你发脾气了,妈妈,我有足够的耐心,我也愿意给你最大的支持。 爱你的女儿 娜 第三封信:以自己理想父母的角色给自己回信   娜娜: 见信好! 我是妈妈,你的来信我已经收到了。 娜娜,我首先要向你道歉,作为母亲,我并没有征求你的同意,就把你带到了这个世界上。虽然我们这一代人生于贫苦之中,但是我来了,也觉得值得来走一趟,所以就把你带到了这个世界上,也邀请你来看看这人世间的风景。 娜娜,你是我的第一个孩子,你来的时候,使我第一次成为母亲,这对一个女人来说意味着生命的完满,你的大眼睛清澈见底,你看着我的时候,我能感受到,生命的冰山在心口融化。娜娜,我再一次向你道歉,作为母亲,我也是第一次,没有彩排,也没有人告诉我,怎么去做一个足够好的妈妈,我有很多做得不够好的地方,让我每每回忆起来,都感觉心中对你很愧疚。 你的外婆,她有五个女儿和一个儿子,我的童年在这样一个重男轻女的家庭中长大,你小的时候,村里很多人也会有这样的观念。娜娜,这些丝毫没有影响到我对你的爱,你的爸爸也是这样,他并没有因为你是女孩而不爱你。你生于寒冷的冬天,你的爸爸常常要跑到河里,敲开冰,为你清洗尿布,而我在我们老家屋子里,生一把火,把房子烤的暖暖的。 娜娜,你知道吗?我们那个年代的人在一起,一般都是经人介绍。你爸爸家里穷,很多人都不愿意嫁给他,但我喜欢他,他年轻的时候唱豫剧小生,长得秀气,人有才情也有个性,嫁给他,并生了你和你弟弟这两个聪明美丽的孩子,是我人生中最珍贵的事情。 娜娜,我后来并没有经营好自己的婚姻,这并不是全都因为你爸爸的错,你爸爸招人喜欢,说明他有让人喜欢的优点,我也有我自己不对的地方。但人生在世,短短几十年,有时候好聚好散也未尝不可,喜欢你能理解这一点,这并不影响我们对你的爱,我也从来没有后悔过以这样的方式把你带到这个世界上。 娜娜,很抱歉,在你小得时候没有保护好你,让你受到了爸爸的暴力伤害,你每一次被爸爸打的妈妈,妈妈都心疼的睡不着觉,自己也流了很多泪,妈妈曾经为了一个错误的婚姻观,为了无论如何不拆散这个家庭,对你爸爸的行为实行了无原则无底线的容忍。娜娜,给你一个完整的家,这也是我爱你的方式,娜娜,也许我错了,这也使得我和你们都承受了很大的代价。 娜娜,我和你爸爸没有感情了,我们离开之后,我也在很长一段时间内陷入到了对他的怨恨中,没有关注到你和弟弟,娜娜,对不起,再一次和你说声对不起。 娜娜,我并不是个完美的妈妈,请你原谅我在情绪失控的时候说过的那些伤害你的话,以及做过的那些伤害你的事,娜娜,妈妈不是故意的,妈妈爱你,爱到了不敢触碰的地步。 娜娜,妈妈知道你爱我,你也不必为了爱我而故意疏远你的爸爸,你的生命来源于我,也来源于他,妈妈对你的爱,是天赐的礼物,你不必用讨好的方式来求得,你也无需费力争取,因为你是上天赐于我的珍宝,是我生命中最闪亮的那颗珍珠,我对你的爱,我不需要任何条件的。 娜娜,你是个很好的孩子,我很为你感到骄傲。你特别有担当,也愿意为我们家去努力做一些事情,你辛苦了娜娜,妈妈谢谢你。现在,让妈妈自己来拿回自己的责任吧,你只是一个小孩,在妈妈面前,你只要做一个小孩就够了,相信妈妈,可以面对自己的生活,如果有时候出现一些困境,你也要相信妈妈自己可以去超越,并从中学习到生活的智慧。 娜娜,再一次向你说: 对不起,没有征求你的同意就把你带到了这个世界上。 请原谅,我所有的不好。 谢谢你,给予我母亲的身份,你的纯洁放佛让我看到上帝的创世之光。 我爱你,如你所是。 妈妈 【1】由破茧小组带领者单单所述,引自台湾的刘仁州老师。 作者李娜,【破茧小组—疗愈和父母的关系003组】组员,现居成都,《慢成长》杂志专栏作家,一个致力于按自己的意愿生活的人。 单单在带领了很多团体后,TA自己的感想是:每个人的内在都很有力量。 写信 的这个方法是使用在小组中的,也推荐给大家使用喔,每一封信可以中间隔几天,每一封信写作时间约四十分钟到一个小时。写完之后,不用真的寄出去,可以找一位你非常非常信赖的人,把信念给TA听,听完之后,TA可以给你适度的反馈。写和读出来又会不同。自己写也是有很大效果的。不过在小组的安全支持中,获得反馈等效果更好喔。 之后~你可以观察自己看看,在你完成这样的信之后,你的心情、你的关系会有什么变化呢?   ▓文章为简单心理咨询师原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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有一种害怕叫高冷

朋友圈看到一句话,叫世间所有的冰冷,都是对温暖的隐藏。   会想到很多关于江湖的故事,一个侠士,不屑与人为伴,独自一人,流连大漠边荒,立于残阳之下,游走于暮色之中,形单影只,在无数寂寞的夜晚,在破旧的酒馆,对着一灯如豆,饮着穿肠烈酒,酒入愁肠,虫鸣声声,影长人瘦,寂寞如雪。   没有人是不需要爱的,没有人是不需要亲密的,为什么有人就会如同这样的孤胆游侠,裹挟在熙熙攘攘的人群里,独自坚强的同时,却可以感受到那一份自我隔离,隔着老远的距离,就能嗅出一股生人勿近的气息。   这样的人,会给人一种高冷的感受。仿佛高高在上,不能亲近,或者对于靠近的任何人,有着一份天然的警觉。对于这样的人,初见,确实觉得不好相处,但接触多了,会发现,在关系中,他们的高冷,背后有着太多的辛酸。   高冷的人,往往有着过度的防备,而这份防备,更是因为对关系缺乏基本的信任,我常常猜想,这样的人,在曾经的某些经历中,在赖以生存的关系中,是全然放开的,是完全信任的,而关系的另一方,却不予回应,或者,对于他的信任,回应的是拒绝,是羞辱,是狠狠的推开。他泪眼模糊的恳求,他声嘶力竭的呼唤,他用尽一切力气,依然改变不了这事实。自此以后,关系中他不再敢有奢望,他也不再敢和别人袒露他对别人的需要。为了不受伤害,不断告诉自己,我谁也不需要,我靠我自己,我自己就可以把一切搞定。   变得坚强与高泠,变得仿佛不再需要别人。   一个朋友说起他做咨询的经历,当某一次掏心掏肺的谈到个人一些经历后,下一次咨询的时候,忽然觉得和咨询师的关系不安全起来,变得冷淡起来。好在他对自己有了一觉察,他把这个冷淡的感觉说出来时,不由自主的想到曾经和母亲的关系中,当他有自己的需要时,总会遭到母亲的拒绝,每次当他真实在母亲面前展示自己时,都会受到指责和羞辱,这使得他慢慢的关系中不敢真实的展现自己,学会了小心翼翼,学会了察言观色,学了独自己坚强,也学会不敢去需要别人。   因为,需要别人,对他而言是危险点,是可能被指责和羞辱的。而当他在咨询师前面打开自己时,这种感觉再次涌现出来,让他感觉了一种不安全感,再次变得冷漠也就可以理解了。   由此看来,高冷和坚强的人,并不是害怕关系,而是害怕关系会带来继续的伤害,一颗心之所以走不近,也走不进,是因为被伤怕了,再不敢打开了。   这样的人,内心可能比谁都更渴望爱。   这会让我想到另一个故事,一位白领女性,在公司精明干练,深受领导喜欢,可以说是个女强人的坯子,在感情生活中,追求者众多,但是她对追求者是一脸高冷范,通常不是不理不睬,就是避而远之,而一时她喜欢上一个人,就会变得特别粘人,特别爱作,不能容忍男友一时的不回应,一个电话没接通,就会生出各种联想,一个劲的夺命连环CALL。     在说到这些事情时,她自己也很纳闷,明明是那么坚强的一个人,为什么会失控呢,她后来联想到自己的经历,母亲去世很早,自己一直觉得很自卑,也从不给家里添麻烦,一直做着乖乖女,在学校成绩优秀,就业了努力工作,而从来都没有做过一天真烂漫的孩子,一恋爱,那个索爱无度的孩子,就不自觉的冒出来了。   原来,很多高冷和坚强,敏感和拒绝,只是我们的自我保护,在冰冷的后面,在坚强的后面,仍然有一份小心的期待,在等着有人能懂。

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在这个小组呆了6年后,我变成了另一个人

  每次谈到心理咨询时,很多朋友都以为那一定是一对一的谈话咨询。但实际上心理咨询有很多种类,甚至还有舞动治疗,马术治疗等各种艺术性的创造疗法。 今天给大家推荐的这篇文章讲述的是“团体治疗”——一种在心理咨询中被广泛使用的模式。作者从亲身经历出发,讲述了自己从个体治疗进行到团体治疗的历程,以及从处理童年问题到成年后亲密关系问题的种种感悟。跟随着他的叙述,我甚至产生了一种恍然大悟之感。 直接看吧~如果你也有这方面的经历,希望能分享给我们哦~ ——简单心理J 室长     Why Group Therapy Worked 作者| DAVID PAYNE  文章来源|纽约时报 翻译|壹青(简单心理小伙伴)   我第一次接受个人治疗是在1980年代末的曼哈顿。整整六年,我每个星期都高高兴兴地从我的公寓出发,向北走过哥伦布大道到达我的治疗师的办公室。在这里的治疗是我一周中最棒的时刻。为何不是呢?一个聪明而有同理心的专家花上50分钟,只关注我一个人,帮助我理解自己是谁,帮助我处理我经历过的不安情绪——我称之为“自我陶醉的伤痛”。 我的治疗师帮助我理解在哪些情况下,早期的负面亲子关系会重现并影响我的现状。我觉得我正和她一起进行一次重要的探险。她像是一个熟练的图书管理员,引领我走过代表着过去的一排排书架,指出那些关键的古老纸卷。在这里,我的经历和感受就好像是那些纸卷上古老艰涩的语言,而我的治疗师帮助我将它们翻译整理成我能够理解的词句。     这就是第一个镜头,是个人治疗体验的阳面。     第二个镜头则是个人治疗的阴面,是它的缺陷:开始个人治疗时,我不愿承认自己是个酒鬼;六年后,我结束了治疗,仍然是一个这样的酒鬼。开始治疗时,我正处于一段不开心的恋爱关系中;六年后,我的恋爱技巧并没有精进多少。而我也从未认真地思考过我和我的伴侣是否有能力保持一种健康的亲密关系,更没有问过我们自己到底想不想要这样一段关系。在治疗结束时,我还和我的伴侣订婚了。 如果说“教育”是有效的心理治疗的检验方法,那么这些年的治疗确实成功了。然而,事实并非如此。我现在相信心理治疗的有效检验方法其实是“改变”,虽然我无法确认我参与的这些治疗到底引起了哪些有意义的、可预测的改变。 2004年是我进入婚姻的第九个年头,那一年我参加了团体治疗。我的妻子和我育有两个孩子,却对这段婚姻感到深深的绝望无力。我们搬去了北加州的教堂山小镇,但这次搬迁只不过是给我们的生活换了个舞台,而我们一如既往地扮演着旧日里的角色。我的酗酒问题失控了,我清楚明白地知道自己就是个酒鬼。大概每月一次,我都会把伏特加倒在我们家后院里,决心要戒酒。有时一两天我就会这样做一次。可是往往在黄昏的时候我就又开始喝酒。     我正处在人生的最低谷;我的妻子和我都是,而我们的孩子还在我们身边。我接受过一段很短的心理治疗,那个治疗师建议我加入她和另一个治疗师一起运作的一个治疗小组。我当时对于小组治疗毫无认识,坦白地说,我还对其抱有深深的怀疑。不过出于对现状的绝望,我还是去了。     那个小组包括我一共有八个人,由两位治疗师带领。头一个月里我和每个人都有些冲突。几乎每次治疗中,都有人告诉我我“抹去”了他们 。 “抹去”是什么意思呢?举个例子,我常常会分享一个自己的故事,有人会插话:你对你妻子的态度似乎很像你父母对你的态度。我会停下来,听完,然后眨眨眼睛,继续讲我的故事。五分钟以后,故事快讲完了,我就总结说:“你知道什么事让我特别惊讶吗?我发现我对我妻子的态度很像当年父母对我的态度。” 这时,之前插话的人就会嚷起来:“这话我刚刚说过!你把我的话抹掉了!” ——其实,并不是我假装没有听到别人说的话。我真的记不得他们说过这些。只有在听录音的时候我才明白他们是对的。他们确实提出了这些观点,而我在之后无意识地逐字逐句地重复了他们的观点 。     这真是令人难以置信:我为什么要抹去别人的观点,尤其是那些有帮助的观点呢? 最终,我渐渐发现原因是恐惧。我对“需要别人”这件事感到非常恐惧,如果我无法报答别人的恩惠怎么办?如果我渐渐依赖他们,他们却最终离开了,我该怎么办?我体会过这种依赖的危险,也已经建立起了一种心理防御机制,虽然保护我一直待在安全地带,却也让我难以建立起真正的亲密关系。 我在治疗小组这个小世界中的所作所为,就是我在小组之外的大世界中的所作所为。比如说我的婚姻。在之前六年的个人治疗中,我从未明白过这一点。我真的了解自己吗?看来我对自己只不过是一知半解而已。 如果个人治疗是一周中的最佳时光,那么团体治疗感觉就是不断的袭击。我感到不安,常常编出些理由不去团体治疗。由于小组中的患者都必须坦诚地互相交流,我不得不常常直面自己的一些最糟糕的习惯。治疗师会对我说:“当然啦,编个故事骗自己是很容易的。你可以让自己相信婚姻失败的原因是你的妻子不想要亲密关系,她才是你们这段关系中逃避亲密的那个人。只要你这样告诉自己,你就可以避免去寻找更深层的原因。两个并不真正渴望亲密关系的人结合为夫妻,这是你想要的吗?这是你自己选的,而你总是可以做出别的选择。了解真相总是好过自欺欺人。"     日复一日,年复一年,每到周三,我都得跑去小组治疗被“打击“一次。我感到自己像一个溺水的人,海浪混着沙土灌进我的嘴巴,鼻子和眼睛。 改变?仍旧没有改变。也许有一点。第二年开始的时候,我开始不那么在意妻子的错误,而是更严于律己。我发现自己并不是自己想象的那么讨人喜欢。也许这才是教育的开始?我开始问自己到底是谁,并且最终找到了某种答案。尽管团体治疗有些痛苦,我仍然希望更好地了解自己,因此我坚持着每周三去参与治疗。     在进行了18个月的团体治疗后,我再一次将自己的伏特加倒在院子里。这已经是我第十几次这样做了。这次是否能够成功戒酒,我并没有信心。然而这一次真的成功了。从那以后我从未饮酒。这确实是一种有意义而可测的改变,我第一次在心理治疗中感觉到这种变化。 当我退出个人治疗的时候,我选择了待在不愉快的恋爱关系中,而非冒着承受孤独的危险离开。2010年,在接受了六年的团体治疗后,我成了另外一个人,我开始明白这种不愉快的关系是一种“自我抹去“,因此我决定与妻子离婚,离开从前那个充斥着不幸婚姻的世界,去寻找一个不同的,充斥着幸福婚姻和真爱的世界。最终,我找到了。       为何个人治疗对我没有什么作用,团体治疗却让我改变了呢? 部分原因是,参加团体治疗就好像是同时照着九面不同的镜子,每一面都反映出我的某些有问题的行为,从而让我不得不反思那些能在个人治疗中逃避开的问题。个人治疗鼓励我关注过去,关注那些儿童时代的创伤;团体治疗逼着我正视当下,正视那个攻击性的自己。 而对于我来说,苦口的才是良药,才能带来改变。 注:其实无论是团体治疗还是个人治疗,都有它们各自的特点与适合的人群,没有绝对的利弊之说。最重要的是,选择适合你自己的~   “我们的伤口,常常是自身最美好部分的入口" (David Richo) ——微博 @简单心理 J 室长 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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