Be Yourself
最近在听蒋勋“细说红楼梦”，特别喜欢他所提到的“人的自我完成”这几个字。我对这几个字的理解是，发挥自己的潜力和创造力，绽放出自己内在光华，找到属于自己的生命意义！ 当然，这并不容易。这是一个以“极少数处于金字塔顶端的人的种种”作为标杆，来衡量和要求大众的社会。我们经常会被告知：“你要成为XXX那样就好了”，却极少被鼓励：“你要‘成为你自己’”。 而关于“成为自己”这个主题，在精神分析领域里多被提到，最多提及的，当属温尼科特和科胡特。 ▣ 温尼科特的解读： 温尼科特谈到“真实自体”和“虚假自体”的概念，前者包含着每个人独特的、原创性的部分，是一种自发性的真实感，具有着生命里本真的活力性；而后者则意味着，那些行动和功能像正常人，但是感觉不到自己像个人的人，他们内心虚无，感受不到生命的活力和意义。 为什么会造成这两种情况，从早年抚养方式的角度来说，温尼科特提出了“足够好的母亲”这个概念： “足够好的母亲”意味着能够“看到”孩子的本能需要和真实存在，并且像一面“镜子”一样反射给孩子，了解孩子的创造性，尊重TA的边界，根据TA需要的变化进行适应和改变，进而让孩子建立起一种真实的自体感。 而“不够好的母亲”则忽略或误读孩子的需要，不是促进孩子的成长，而是让孩子扭曲自己来满足外部世界的需要，进而获得肯定，在这样的成长环境中，孩子的自发性和创造性暂停发展，成为一个表面适应良好而内心空洞的人。 ▣ 科胡特的解读： 科胡特在自体心理学里，谈到了“三极自体”的概念，简单说来，就是孩子“被看见”（镜像移情，类似于温尼科特的“足够好的母亲”让孩子体验到的）；有一个可以让孩子仰视的偶像（理想化移情，也就是在自体成长的过程中，有一个可以模仿和认同的自我理想）；建立起自己与偶像的相似感（孪生移情，也就是孩子内化偶像身上的特质，并成为自体的一部分）。 在温尼科特和科胡特的概念里，都提到了， 如何可以让孩子成长为TA自己 ，我个人觉得，这大概会包含以下这样的过程： Step1：看见 从孩子刚刚出生时身体的动能，包括心脏的跳动、手脚的舞动、抓握撕咬等（这个是温尼科特特别谈到的），到自发的需求和情绪的表达，都能够被“母亲”看到并回应，因为这份回应，而让孩子建立了最初的“主体感”，一种“我存在”的感觉。 这是一种相较之下更外在的物理层面的“被看见”，随着孩子年龄的成长，TA内在的天赋秉性的东西会慢慢地呈现出来，也逐渐对父母有了更高的要求。如果父母的“镜子”是蒙上灰尘的，他们便也照不出孩子的本来面目来。 《红楼梦》里贾政和宝玉的关系来，贾政因为宝玉抓周时尽抓些脂粉钗环而大怒，认为他长大后必为酒色之徒，便一直不喜他，再加上宝玉对读圣贤书考功名的敬而远之，更是不时地被贾政责打。但是宝玉骨子里的那份对传统礼教的反叛和对功名利禄的淡然，在对待人和人的关系中，一种超越阶级的更平等的人性观，是贾政所看不到的，因为他自己心里没有。怕是只有黛玉才是宝玉灵魂最深处的镜子，他们照见彼此。 Step2：仰视 如果说每个孩子都是怀揣着一颗潜力的种子诞生到这个世界上，那么，这粒种子到底会长成一棵橡树，还是变成一株雏菊，在刚开始的时候，谁都不知道。但可以明确的一点是，当内在的相似感被唤起以后，就会建立起一种更深的连接和碰撞，潜藏与彰显的碰撞。此时，于一个孩子而言，便是找到自己可以崇拜的偶像和前进的方向（属于弗洛伊德超我概念里“自我理想”的那部分）。 日本电影大导演黑泽明在其自传《蛤蟆的油》里就有类似的描述：从小学时候的立川老师，到中学时期的小原老师和岩松老师，以及进入电影界以后的山本嘉次郎先生，不仅能够“看见”他内在的潜力，允许他犯错，充分地鼓励他发挥出自己的个性，同时，他们自身的人格品性里面的自由精神和独立意志，也像是黑泽明内心的“自我理想”，高山仰止、景行行止。 孩子，需要这样可以仰视的偶像。 Step3：内化 并不仅仅是仰视，并不仅仅是“追星”，更重要的，是能够内化这些“偶像”身上与自己相似的内在品质，激发自己潜藏的能量，让那颗种子能够一点点地生根发芽，并慢慢开始拥有属于自己的力量。如是，我们便不再只是卑微附着的菟丝花，离开了参天大树，便枯萎死亡；而成为一株迎风绽放的木棉，自己成为自己的理想。 写到这里，我突然想起金庸的武侠小说来。不论是《天龙八部》里的北冥神功，还是《笑傲江湖》里的吸星大法，都是将别人的内力吸到自己身上为己所用。只是与这些吸人功力的法门不同，我更愿意将“内化”看作是一种“唤醒”，唤醒内心深处沉睡的力量，而“偶像”，就如同是一座灯塔，照亮自己前进的方向。于是，在这段关系里，便少了一份“你有我没有”的自卑，而多了一份“你有我也有”的平等与自信。 Step4：创造 科胡特的“三极自体”里并没有谈到这部分，但我认为在成为自己的过程中，如果不提及自体原创性的部分，则是不完整的。 我们需要“被看见”，我们需要有个“自我理想”可以去仰视，我们需要内化这些理想人物身上的内在品质并成为自己的一部分，但随后，更重要的，是在这个基础之上，激发出我们自己的创造力，形成属于自己独特的视野与品位。如是，便不再需要被激烈竞争中的外部评价系统所左右，我们自己便是自己的序列与排位。 蒋勋在他的《带着<金刚经>旅行》中写过一个叫阿内的美术系男生，跟着他学篆刻，并帮他刻了“舍得”和“舍不得”两方闲章，“有他自己的趣味……一贯的安静知足和喜悦”。阿内后来去了美国，并入选了美国国家画廊甄选的“40 under 40”，要在其间展出自己的作品。阿内很开心，因为只要默默做“自己的事”，不需要张扬，便能够被有心人注意到。 生命是一场自我完成的旅行，每个人自有TA的起点和终点，当我们能够将目光从外部的追逐，收回到内部的探索和成长，我们便也开启了成为自己的绽放之旅！
干货：如何用“正念”缓解焦虑？
本文字数 2000+ / 阅读大概需要 6 min 过度焦虑的人常有“无法停止的担心”，比如“我考不好怎么办？”“别人不喜欢我怎么办？”“我犯了错怎么办？”…… 然而对于“怎么办”这个问题，他们通常都没有继续去思考解决办法。有可能发生的坏事（考不好、犯错、被不喜欢……）令他们陷入到了一种惊恐之中，手足无措。这些“无法停止的担心”其实对于问题的解决并没有任何帮助，反倒削弱了人们直面坏事，然后想出解决办法的能力。 正念（mindfulness）是一种非常好的应对“无法停止的担心”的方法。当不再因担心而恐慌，回到正在进行的任务上时，人们才有能力去想应对的办法。 先讲一个关于过度焦虑的人来咨询的故事。 一个来访者说：“我每晚都在担心我的工作究竟能不能做完。” 我问他：“你会担心多长时间？” 他说：“恨不得一整夜，我每晚大约3点才能睡着。” 我问：“几点开始睡觉啊？” 他说：“12点多。脑子里一直想工作的事情。” 我问：“你能具体说说脑子里一直想的工作的事情都包括哪些念头？” 他说：“就是我做不完这个工作怎么办啊，老板会很生气，会辞退我。我能联想起老板之前生气的样子，还有他警告我再完不成的话就要辞退我。” 我说：“所以你脑海中一直在想过去的事情。你非常害怕工作完成不了你就真的被辞退了。” 他说：“绝对的，我觉得老板忍了我很久了。” 我问：“你白天工作时会想你可能被辞退吗？” 他说：“会啊。一想到这些，我就没有心情工作了。” 我说：“那岂不是使被辞退的可能性变大了？” 他说：“是啊。不知道怎么停下来不担心。” 我问他：“假如真被辞退了怎么办呢？” 他说：“只好再找工作了。” 我：“找什么工作呢？” 他：“还是类似的工作吧。” 我说：“听起来你现在的工作感觉不大胜任是吗？你觉得是什么原因使你完不成任务呢？” 他说：“因为我老在担心，所以没法集中注意力。” 我回应道：“也就是说，如果你不能改变注意力被担忧分散这个问题的话，那下一份工作也可能还是如此。是吗？” 他说：“对对对。我很担心这样。” 与他对话到这里，我明白他十分无助，因为他不知道注意力总被担忧分散掉究竟该怎么办，他的问题解决能力陷入了瘫痪状态。 我继续问：“假如你可以在这份工作中更能够集中注意力，会使你的担心减少吗？” 他说：“我不知道，也许来不及了。因为离我交上这个任务的截止时间已经非常近了。” 我：“也就是说你可能会被辞退。” 他说：“是的。”他看上去很沮丧。 我说：“假如你被辞退了，你会找下一份工作。如果你可以提高在工作时的专注力，减少担忧带来的分神，你觉得你的工作效率会提高到公司满意的程度吗？” 他说：“应该可以吧。我觉得我能力还可以。” 于是，我开始教他“正念”的方法，训练他把注意力从“无用的担心”转移到他正在做的事情上。 在咨询室里，我们训练的是把注意力专注在“呼吸”之上。我要他找个舒服的坐姿，闭上眼睛自然地呼吸，把注意力都放在他的呼吸之上。他很快就睁开眼睛，沮丧地说他不能把注意力集中在呼吸上。 我问他：“你感受到了是什么使你不能把注意力集中在呼吸上？” 他：“我在呼吸的时候不断地走神”。 我说：“走神是非常正常的现象，我们每个人都会不断地走神。但是重要的是，当你意识到你在走神时，能不能把注意力带回到呼吸上。不去批判你的走神，只要把注意力带回到呼吸上就可以。” 他说：“我试试”。 这一次他练习的时间长了很多。等了5分钟以后，我轻轻唤醒他，让他睁开眼睛。他说这一次感觉好了一些，他还是有一些杂念，但他记得我说的，不去管这些念头，注意到自己走神后，把注意力带回到呼吸上。 其实正念的练习，做到“能意识到杂念，然后将注意力带回到正在做的事情上”已经非常了不起了。如果我们对自己有过高的要求和期待，比如要求自己要像小说里的高僧禅定那样心无一物，势必会在练习的过程中非常沮丧。 而沮丧的情绪和思维，其实就已经属于“分心的内容”，会更加影响我们将注意力专注在呼吸之上。 这次咨询结束时，我建议他在工作中试一试正念的方法。每当他感觉到担心打扰了他去专注工作时，都可以先把注意力集中在他的呼吸上，然后以呼吸为锚，再进一步将注意力转移到工作内容上。他不需要要求自己百分之百地专注，只要在意识到走神时将注意力拉回来即可。我希望他下一次来咨询时告诉我效果怎样。 下一次咨询时他说，这个方法让他专注了一些，他终于可以停止担心了。他以前也知道自己的担心没用，但就是停不下来。 不过后来就像他预料的那样，对于这份工作而言，他改变的时机太晚了，终究还是没有很好地完成工作任务，被老板辞退了。他沮丧了一阵子。但是在下一份工作中，他使用正念的方法帮助自己集中注意力，而不是一直担心不停。他的工作完成得还不错，也就不再担心失去工作了。 简单总结一下：“无法停止的担心”对于问题解决而言毫无益处，应使用“正念”的方法将自己的注意力从“无法停止的担心”上转移回自己应该做的事情上（该睡觉时就专心睡觉，该工作时专心工作）。 背景知识：为什么有的人更容易焦虑？ 对于大多数慢性的有过度焦虑的人而言，焦虑和担忧是一种性格的底色，几乎可以在他们行为的每一个面向都有所体现。也许在他们小的时候，他们就害怕离开家和父母。其他的小朋友可能用2个星期就适应了幼儿园的生活，但是他们也许一直都不能适应。他们可能对很多刺激都感到受到威胁，认为自己没有能力去应对。他们可能总是担心自己没有做好一些事情，可能会被批评、责骂或者羞辱…… 焦虑的性格有一些遗传的因素，譬如有的人天生下来就是对刺激非常敏感的，而另一些人则对刺激的敏感度不高，但是过度焦虑的性格并不全是遗传的错误，一个对刺激非常敏感的人在他的婴幼儿期和童年期收到了怎样的教育方式，才最终决定了他是否会以过度焦虑的方式来应对这个世界。 推荐阅读：《正念：此刻是一枝花》， 乔·卡巴金（著）。机械工业出版社。 作者：闫煜蕾 （原文发布在公众号：轻心计plus）
你们说的“心理咨询”到底是什么？有用吗？
心理咨询=看病？No 很多来访对心理咨询的理解是：和看病差不多，我说了我的症状，心理咨询师给我开个药，我吃一段时间就好了；或者咨询师给我解释清楚我的病因，告诉我怎么做，我照着做就好了。这些都属于对心理咨询理解的误区。 事实上，心理咨询和看病有很大的区别。人的心理和身体不同，心理是看不见摸不着的，就像一个黑匣子。这个黑匣子深深藏在我们内心里，能够改变它的主动权只在于心的主人自己。但是往往人们对自己内心所知甚少，尤其是当我们遇到问题，困扰着我们自身的时候，很多强烈的情绪涌现出来，更是搞不清楚——我究竟是怎么了，或者这个世界究竟怎么了。那么这个时候，心理咨询师可以帮助你一起探索你内心的黑匣子是如何影响着你的情绪和你的生活的。 心理咨询=聊天？No 也有人觉得：心理咨询不就是陪人聊会儿天嘛，还收那么多钱，谁不会聊天。 心理咨询确实是通过言语和对话的形式进行的，但跟我们平时认为的聊天有很大区别。在平时聊天中，可能聊天双方更多的是各说各自感兴趣的内容，然后寻找一个共鸣，或者更多的是分享各自的感慨和经验。但心理咨询中，主角是你，咨询师会完全把关注放在你身上，同时不带任何偏见的无条件接纳你，尊重你，为你的隐私保密；真心期待你能更加健康幸福的生活。 咨询师几乎每一句回应都是经过训练的，不带偏私情绪，完全尊重，尽可能尝试在咨询中鼓励你去表达平时生活中说不出来的内容；尽可能的在温柔、不让你受伤的前提下，帮助你有所觉察和感悟。咨询师通常带着一个觉察的眼睛，时刻审视着咨询过程中任何与你有关的关系模式、核心信念等方面的信息（包括咨询中出现的），并且尝试用你可以接受的方式反馈给你。可以说在某种程度上，咨询师对你的了解可能比你能意识到的自己更多。 当然，可能并不是每个人都适合做心理咨询，这还需要在前几次初始阶段的咨询中，由咨询师做以评估，然后双方再一起商讨怎样的方式是对你最有帮助的。 心理咨询会如何帮助你——情绪的宣泄与平复 倾听与承接 现实生活中，每个人都在为了自己的目标忙碌奔波着。但是当我们遇到困难，情绪低落的时候，却很少有人能够抽出足够的时间来倾听，可能身边有的人我们无法信任，或者很难真的站在我们的角度来理解我们。 举两个例子： 工作 当你工作上突然遇到一些很头疼的事情，原本很nice的你对身边人的态度变得不耐烦，或者容易激惹，这样身边人给你的回应通常可能是：“怎么了，吃火药了呀你？”，或者“这么小点事儿，你犯得着吗？”，身边人可能也会被惹毛了，也可能会有人就此记仇。但咨询师可能就会察觉到是你最近状态不好，并反馈给你：“你最近好像很烦躁，容易着急或者生气，是发生什么事情了吗？”来关心和觉察你的状态，跟你一起探索内心深处的情感和需要。 恋爱 再比如，你跟伴侣经常吵架，你感到对感情有很多失望和不满，工作学习也受到了影响。此时当你找亲朋好友诉说的时候，他们可能会告诉你，“嗨~伴侣之间吵吵闹闹正常的，睁只眼闭只眼就过去了”；或者就用他们自己的亲身经历来告诉你，“你很像当年的我，我跟你说，你这种状况呢，应该怎么怎么做。” 但可能只有咨询师更关心你是因为什么而失望，因为什么感到不满，你真正想要的是什么。从而跟你一起寻找情绪的根源。 无条件的接纳；温柔的支持；积极的关注 正如上面工作压力的例子中，就算我们可能会有一些过激的情绪和行为伤害了他人，但那也是因为我们自己曾经的伤痛和恐惧。在生活中，伤害的行为往往会换来相互伤害的结果，只有温柔的安抚和积极的关注与支持，方能绕过尖刺，看到其背后的弱小和伤痛。这是很不容易的事情，但咨询师会尽可能的绕过尖刺，理解你。在咨询中，不管你倾诉的是什么内容，是内心里多么不能见人的想法或者体验，咨询师都是无条件接纳和尊重你的。 心理咨询会如何帮助你——认识自己 看到成长中的固有模式 一个人在成长过程中，总会留下各种各样的烙印和痕迹。有些是有益的，有些是不利的。例如我们常说的“乖孩子”，从小就要看着父母眼色行事，只有按照父母期待表现了，父母才会高兴，否则就意味着父母不喜欢自己了。那么这个孩子从小就学会了察言观色，谨慎行事。 这可能有利于他在工作中领会领导的意思，把任务完成的让他人满意，在生活中能够体会别人的期待，懂得讨别人欢心。但同时可能也会造成过分在意他人的评价，内心缺乏对自身的接纳和认可，认为是自己做了对的事情才被别人喜欢的，而非自己本身就值得喜欢，可能会因他人的评价和目光而产生过多的困扰；又或者长期压抑自己内心的渴望和情感，无法直接表达自己的愤怒和委屈，长此以往，对生活中的一切缺乏热情和兴趣，而那些为了赢得他人开心所努力得来的一切对Ta而言都可能会逐渐失去意义，患上“空心病”。 在咨询中，咨询师会陪你一起看到从小习得的这些适应性的行为模式，是如何影响我们的生活的，看到我们有力量的一面，也看到以往模式不再适应的地方，从而使我们能够做出适当的调整，以适应当下的生活。 心理咨询会如何帮助你—— 一段好的关系 移情，反移情；矫正性情感体验 你会发现一个很神奇的现象，就是在亲密关系中，或者交朋友，你总会遇到类似的人，陷入类似的关系模式。比如在上一段认识自己中我们讲到的“乖孩子”的例子，有一个核心的信念就是——只有我做到了别人所期待的那样，我才是值得被爱的。那么，这个“乖孩子”可能会反复遇到有着“只有你做了我期待你做的事情，我才会喜欢你”这样核心信念的一类人成为伴侣，或者朋友。 那么在咨询关系中，“乖孩子”可能也会努力满足咨询师的期待，努力成为一个“好的来访”，咨询师需要觉察并讨论这个部分，一起观察来访的人际关系模式是如何影响其生活的，逐渐让来访学会表达自己真正内心的情感和愿望，并尝试给来访一些不一样的（矫正性的）关系体验——就算你没有按照我期待的做，你做了你自己想做的事情，我也一样喜欢你，关注你，期待你能有好的未来和幸福的人生，并且尽可能的在这50分钟里帮助你学会用更健康的方式面对自己的生活，逐渐从原来的关系模式中走出。 当然这可能会是一个漫长的过程，长期形成的内心也需要一定长度的时间来发现和重整。我们跟咨询师建立关系，也需要一定的时间，这就和你内心的受伤程度有关，越健康的心灵就越能更快的与他人建立真诚而长久的关系；同样我们疗愈的时间也和我们对咨询关系、身边人际关系的反思有着密不可分的联系，更好的觉察和反思，更强烈的成长动机可能会促使我们更快的有所突破。
如何走出自我怀疑与否定
固定思维 VS 成长思维
选择放弃，可能比坚持还要难
最近一直在追日本的一个连续剧叫做《无敌律师》，一部有着日本风格的坚持与不达目的不罢休的剧作。但在看到第六集的时候，突然看到了一些不一样的东西。在这一集中，律师的委托人是一家经营面馆的老板夫妻，他们扩大经营了好几个店面，但接近于入不敷出，靠银行贷款艰难生存，直到还贷款的日子越来越临近，却根本无法还款的时候接近崩溃。他们找到律师，想如何在不关店面的情况下，和银行和解。主角律师一直在配合着他们的想法和银行协商，但根本没有结果。这时一个助理律师用自己家庭的例子来告诉这对夫妻，坚持毫无必要，只有放弃一部分店面，才可以更好的生存，即使要解聘员工，或者影响一些合作方的利益，才能生存。在店主非常绝望之中，终于同意了这个方案。我在想这个例子在揭示着一个我自己想了很久的主题，就是 “放弃” 。剧中的老板为了周边的权利，为了自己的坚持，而宁可走到破产的边缘。而选择放弃，实在是无路可走的一条路。对于电视剧情节来说，也在说着 是否可以放弃 的主题。在前一段时间里，曾经一本书关于断舍离的主题，教着我们逐渐把身边的物品慢慢处理掉。但任何选择放弃最后都要涉及到我们自己内心能否愿意放弃。比如： 追逐了很久的受虐情感，能否结束付出，而选择终止； 希望照顾到所有人情绪，而选择停止； 做着为了较劲而坚持的工作，能否选择放弃？ 坚持着自己的事业，而无所顾忌地加班，是否也可以暂时放弃？ 甚至是为了内心成长，而宁可在一段纠缠的关系里坚持着，抗衡着。在这所有的坚持里，可能很多人都能找到自己的影子，我也是其中之一。我最近一直在想究竟我们为何要坚持，可能除了意识之中的一部分原因外，还有重要的一点就是我们内心潜意识为了获得“爱”的不甘心。当然也可以说，我们内心想用一切的“摧残”自己身心的方式，来获得“爱”。细想起来，每个无谓的坚持背后都隐藏着一个“需求”，就是你做得这些事情，想获得一些什么？比如 在情感中 ，无论对方如何，我们宁可ta虐待我们，我们也不愿意走，因为我们内心害怕孤独，在付出时或许内心有个幻想，这种方式获得的虐就代表着爱。虽然理智上感觉不对，但内心里就是吸引，甚至上瘾，并且有时还会用道理来劝自己，告诉自己：这就是爱，经过伤害的痛处，才能成就彼此的成长等等，自欺欺人的无奈说法。在 工作中 ，我们会将自己的责任心遍及各处，自己虽然累但感觉到被人需要时，就感到了满足，然后就做更多的工作，内心既厌烦高强度的工作，但依然无法放弃自己是“最重要的人”的这一渴求。这样一个状态，仿佛内心里有个假设就是：我只有做得更多，才能有人爱。这样一个感觉最早来自于我们内心对母亲，也可以说是爱的忠诚，想到法国著名精神分析师多尔多女士的两句话： “孩子最大的一种放弃就是放弃取悦父母” “孩子的存在不是为了取悦父母，而是为了通过在他们自己生活中的成功而得到幸福。”在我们所有成长的动力中，就是逐渐放弃在心中固着的“他者的欲望”，从所有的纠缠里放弃“满足他人”的欲望，从“虐”中幻想的“爱”澄清内在的现实，回到一个“主体”所本应享受的生活。放弃真的很难直到我们内心愿意接受那个丧失去接受并哀悼曾经失去并永远无法得到的那个每个人孩童时期幻想中的纯粹的、美好的原初母亲之爱
为什么我们会一直重蹈覆辙？
简单心理的一位读者深夜时与我们倾诉说：「小时候爸妈总是因为一点小事就吵的天翻地覆，当时晚上经常会做噩梦，梦到爸妈生气互骂对方时扭曲狰狞的脸，我曾经发誓，以后长大绝不要做这样的大人。可现在……现在和男朋友有点矛盾的时候，我总是不由自主的和他吵架，好像吵架是我唯一会用的解决矛盾的办法，冷静下来之后，想想自己吵架时的脸，感觉看到了我父母的影子...可能在旁人看来，她只是在重蹈父母的覆辙，甚至会疑惑，为什么她变成了她曾经最讨厌的那种大人。究其原因，可能是她陷入了创伤的强迫性重复。 为什么同样的不幸总是落在同样的人身上 强迫性重复是指，人倾向于不由自主的重复一些早年的创伤性体验。很多我们童年遭受的“经验”，会在我们日后的人生中反复的重演。比如那些小时候经常被父亲打骂的孩子，长大后，恋情中常会遇到苛责的另一半，不断重复着被挑剔、被无端指责的体验。其实，没有人愿意让自己一直反复沉浸在那些痛苦的体验中，但是，为什么人们很难从这样的“重复”中逃脱呢？1.熟悉的旧体验让我们感到安全就算那些体验让我们非常痛苦，但因为这个模式令我们感到熟悉——且无论它多么不堪，我们曾经从中幸存下来——这种熟悉哪怕是令人窒息，也带给我们“安全”的感受。相比而言，那些教科书上所谓的“健康模式”虽然安全，但头脑中的认识远远抵不过身体的体验。曾经有朋友说，“当我长大之后在工作中、生活中做错了事情，却没有被狠狠惩罚的时候，这并未立即让我觉得安全，反而让我无比地恐惧。因为这样的体验我从来没有过……我只好无休止地自我惩罚。”2.我们试图在重复中摆脱痛苦不断重复的过程，其实也是一个不断试图改写的过程。小时候无力改变被父亲打骂的痛苦，长大后我们找到同样有暴力倾向的伴侣，甚至为了重复体验，我们会把本来平和的伴侣变成会打骂我们的伴侣。然后在这段痛苦的关系中试图改变、突破它。但突破和改变又谈何容易，所以我们一次次的失败，再重新找到新的关系、重新陷入痛苦，寻求改变，造成我们一直在重蹈覆辙。 甚至很多人很难意识到，是我们童年时所受的（创伤）经验，使得我们一直重蹈覆辙，因为我们潜意识中会否认和回避那些童年时的痛苦感受，带来了后来无意识的行为上的重复。 如何改写生命中的“强迫性重复” 想要摆脱这种让人感到无力的重复行为，需要积累足够的勇气做出改变，因为任何改变，对我们来说，可能都是一次冒险。1.改变的关键在于克服否认。那些经历过创伤的人需要了解，体会自己所经历的创伤，体会和描述自己当时的感受，以便于重获控制感。需要注意的是：深入探索自己旧体验和创伤的行为，必须是在“安全的环境或关系”中来进行。否则是有潜在危险的，如果处理不当，则容易变成一遍一遍的撕开自己的伤疤，但又无法将它愈合。 2.而此时，建立一段安全的咨询关系就变得至关重要了。专业的心理咨询关系会创造一个隐秘的、安全的空间，在咨询关系中重新探索自己的经历。讨论和思考过去的经验是什么样的，究竟发生了什么，给自己留下了怎样的影响，建立一段新的、矫正性情感体验。在咨询师的帮助下，我们可以不断对自己的经历有更清晰的理解，深入地探讨自己心底的真实愿望（wish），看见未曾被看见的情绪，处理未完成的哀悼。然后，打破旧的重复，建立新的认识和行为方式。 我们为你筛选出了5位专业的心理咨询师，如果你或是你身边的朋友正苦于无法摆脱这种重复的痛苦，可以点击名片了解Ta 们更多信息。 点击名片，查看详情点击名片，查看详情点击名片，查看详情点击名片，查看详情点击名片，查看详情 -点击浏览更多咨询师- 公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com
那些无法言说的秘密
“羞耻感”对于我们每个人都很熟悉，我们常常因为“不好意思”、“太丢脸了”而不去行动，把机会白白“让”给了那些“厚脸皮”的人，徒留遗憾、羡慕、嫉妒给“自卑”的自己…同时，那些让我们感到羞耻的事情常常也难以启齿，甚至也不愿意回忆，直至渐渐“遗忘”…羞耻的体验是十分难以承受的，有的人宁愿去忍受说谎带来的不安，也不愿承受因觉得自己不够好而带来的羞耻感…所以，我们不仅会把与羞耻相关的事件压抑进潜意识，甚至还会把羞耻体验本身从意识中分裂出去，即很多人呈现的毫无羞耻感。羞耻的议题不仅仅与个人成长经历和家庭环境有关，也与社会文化背景息息相关，试想一位同恋性者生活在一个更认同异性恋的群体环境中，那么这位同性恋者会如何面对呢？他很有可能对自己的同性恋身份不认同，却迫于压力结婚生子，同时对自己对同性的性欲望有巨大的焦虑和恐慌感；他可能无法选择与一个不爱的人结婚，也无法忍受家庭和社会的“谴责”而选择孑然一身；他也可能大胆地选择自己爱情，与同性爱人生活在一起，但极有可能是秘密的生活……在这些情境中，羞耻如何影响了一个人的选择呢？某种程度上，羞耻可以被定义为——反映了理想自我（我期望我自己的样子）和现实自我之间的差距。几个月大的婴儿可能就会出现羞耻感，其原因是缺乏自尊。心理学家也提出了两种形式的羞耻：原初羞耻和次级羞耻。 原初羞耻（primary shame）在生命的第一年，随着与抚养者的互动，婴儿的自体逐步凝聚、稳定，并发展出一个“完整的人”的感觉，这一阶段也围绕着信任与依恋的议题。我们可以从3个月的婴儿身上就可以观察到——在试图得到母亲的关注而未果时，他会退缩、低头及凝视，Nathanson提出这是羞耻的一个基本形式，即“原初羞耻（primary shame）”。原初羞耻是一种渗透到最深层次的自我体验，经常是无意识的，无法忍受的和隐匿的，原初羞耻也称为自恋性羞耻——指向自我意识的所有面向，是与精神结构相关的核心情感。以Kohut为代表的自体心理学家们对这种羞耻感更为关注和重视，当婴儿在寻求抚养者回应时（通常在1岁前），如果获得的回应是不同调和缺乏理解的，婴儿会体会到强烈的挫败感，渐渐地就会泄气、退缩和撤回，显然他的自体感受是弥散的、脆弱的。这类婴儿成年后也很难向他人表达自我需要，甚至完全否认自己是需要他人帮助的，自己可以搞定一切，因为一旦表达需要就会激活内在深深地羞耻感。显然，婴儿是无法承受这种痛苦体验的，原初羞耻通常通过否认或解离的方式被驱逐进潜意识了，即这类婴儿在长大后是体会不到羞耻的，但常常会产生一些症状和行为问题——包括社交障碍、物质滥用和成瘾、性变态或性恐惧等，也会受困于依恋问题——过度依赖或疏离。他们会觉得自己是异类、有缺陷的、微不足道的、肮脏的和无价值的，这些都与深层的羞耻感有密切关系。Morrison曾在《Shame》一书中提到：愤怒/暴怒、蔑视、嫉妒、退缩和抑郁都是作为羞耻的防御性情感的。 次级羞耻（secondary shame）更多的心理学家认为羞耻始于生命的第二年，即Erikson称的“肌肉-肛欲”期，婴儿通过进一步协调肌肉和大脑的心理过程，逐渐获得自我控制感和自主性。这个阶段的孩子一个主要任务就是接受如厕训练，在正确的地方排便会受到赞许，不小心便便在其他地方，或自己的裤子上就会被斥责，他知道自己犯了错，并因此感到羞愧。Erikson也自然地将羞耻与这个阶段相关联，即羞耻与一个特定的行为或品质有关，是可以觉察到的，被称为“次级羞耻（secondary shame）”，也就是我们平时说到的狭义上的“羞耻感”。 这个阶段的孩子已经可以区分出自我和他人，羞耻感是一种由他人影响并施加的，但仍然是一种内部的主观体验，无法完成任务、不能胜任、难以达成他人（包括自己）的愿望和期待，以及不成熟的自我形象都与羞耻感密切相关。这些令人羞耻的理由不同于早年“原初羞耻”带来的绝望感和自我各个面向都遭到羞辱的感受，仅仅任务上的失败可能还有希望快速修复，可无处不在的价值感缺失或永远无法把事情做好的感受却是很难修复。 “肌肉-肛欲”期的一个重要议题是内化父母权威以形成“内在超我”，与养育者互动的现实焦虑也成为了之后“道德性焦虑”的前体。内在超我越严苛，体验到的内在的道德评判，——“应该”、“不应该”也越强烈，一旦做了“不应该”的事情，除了会进行自我谴责，还因此激发了非常强烈的羞耻感。为了避免这种痛苦体验，他们会非常严格地控制、约束自己——谨言慎行，一丝不苟，希望一切有秩序，难以释放情绪情感，也很难享受自我。“社会文化”意味着更大范围权威和道德约束，影响也更广泛，那么个人羞耻议题敏感的人也更会深陷于此。 即便次级羞耻是可以在意识层面体验到的，但也并非那么容易让我们承受，羞耻以及与羞耻相关的事情常常会被压抑进了潜意识而遗忘…很多人也会“合理化”羞耻感，当一件事情没有做好时，他们可能说“是他人的错”，或者宁愿说是自己“懒”、“拖延”，也不愿意去体验失败后的羞耻感。在咨询中，来访者“羞于启齿”是常态，而他们提出的“困惑”背后常常就是深深的羞耻… 如何在心理咨询中围绕“羞耻”进行工作我们与羞耻感的工作思路，就是寻找那些“隐匿的羞耻”，包括与羞耻相关的事件（来访者的秘密），既有意识中的，也有潜意识中的。一些自我评价性的词语，如“一文不值的”、“失败者”、“异类”、“阴险小人”、“不被关注”、“可悲的”、“可笑的”都是与羞耻相关的语言，当他们出现在咨询对话中，咨询师就要去思考、寻找隐藏的羞耻感。但是，临床与羞耻的工作绝非如此轻易，需要咨询师极其细心，并且是非常漫长的，需要以牢固的咨访同盟和咨访间的信任为基础。与原初的、无法忍受的羞耻工作时，从自体心理的角度来看，咨询师为来访者提供自体客体环境支持，逐渐提升他的自体凝聚性和自我功能，使来访者能够容忍在探索过程中由于面对自己的矛盾冲突引发的焦虑感，这个过程注定要非常缓慢、巧妙地进行。当羞耻感从无法忍受（无意识的，否认的）变成可以忍受的（意识到的，接受的）时，但并不代表立即就可以针对这些羞耻以及与羞耻有关的事件进行揭露工作。揭露秘密的危险程度取决于来访者的羞耻感和/或随之而来的恐惧的强度，对这种强度的评估成了羞耻分析工作的主要挑战之一。作为咨询师，除了要考虑当揭露来访者的秘密时他是否会崩溃，还需要考虑在提供解释时，是否可以让他如释重负，这也正是心理咨询工作的艺术所在。在羞耻感完全呈现时，咨询师依然还要保持耐心和同理心，接纳来访者那些所谓的导致羞耻的信念，最后，也需要对那些自我假设，以及当秘密被揭露时所预期的后果进行温和质疑。值得一提的，在咨询中我们在对羞耻的体验进行命名时，也是非常细致与微妙的，有时甚至需要选择性地拆解那些引起羞耻感的秘密。参考书籍：1．《自体心理学导论》，Peter A. Lessem著；2．《New Developments in Self Psychology Practice》，Peter Buirski and Amanda Kottler著；3．《精神动力学咨询与治疗的精要——再现往昔》，Michael Jacobs著。
我什么都不擅长，但我擅长惩罚自己
Rae是个胖女孩，当她走在街上、学校里，她那让人无法忽视的庞大身躯遭到了众人的嘲笑，这让她很自卑。就像她给日记起的名字那样：My Mad Fat Diary（肥瑞的疯狂日记），这两个词似乎成为了她对自己的定义。曾因为患有暴食症而住了很久的精神病院， 她也成为了别人口中的“疯子”，而她自己也这样认为。从她身上那些自己割出的伤痕就能看出，她有多痛恨自己。（至少这些疤痕证明我是活着的）Rae很会惩罚自己，每当别人因为她而受到伤害、每次因为自己的“精神失常”给别人添麻烦时，她都无比自责。她会对自己说“你就是个累赘，你只会把所有事情搞砸，没人愿你和你在一起，你应该去死”，然后再一次伤害自己。 看剧评时，很多人说自己从Rae身上看到了自己的影子，他们也曾经和自己说过类似的话：我怎么这么笨！我只会给人添麻烦！我就活该受罚。我们善于用自己或别人的错误来惩罚自己，有时甚至不需要任何理由。人们常说，生活对我太不好了，而事实上，是我们对自己太不好了。 你是个经常惩罚自己的人吗？ 自我惩罚（self punishment）是世界上最狠毒、最严酷的惩罚，因为它是我们主动施加给自己的。它可能通过很多途径实现： 非理性的自责（negative self talk） 当我们没考好、面试失败、工作上出现失误时，习惯于自我惩罚的人不会去思考这次受挫的原因到底是什么。 他们会认为就是自己的错，就是自己没用，甚至会对自己说：“你还能干点什么！你活着还有什么价值！”； 用关系惩罚自己（abusive relationship） 有些人总是爱上不可能的对象，或是大众意义上的“渣男/渣女”，这可能也是一种自我惩罚的手段。 习惯于自我惩罚的人认为自己一无是处，只配得到这样的对待，只配被所爱的人伤害。他们甚至可能有些希望在关系中受虐，因为这符合他们对于自己的期待。 自残、自虐（self injury） 就像文章开头的Rae那样，自残也是一种自我惩罚的手段，它会让人觉得自己还活着，但有时自残会发展到不可控制的地步，可能会痛恨自己到以死谢罪。 另外， 一些看似积极的行为的背后也可能是自我惩罚。很多人通过吃草、大量运动来减肥，规定自己坚持多少天不能吃甜食，吃了之后就要罚自己跑10公里。有些人在晚上拼命学习和工作，也是为了弥补白天碌碌无为引发的罪恶感。很多时候，自我惩罚甚至是无意识的，人们会把一些意外解释为因果报应，是对自己做错事情的惩罚。就如同人们永远能为处罚他人找到借口那样，人们也总能为惩罚自己找到理由。 在合理范围内的适度惩罚是有积极意义的，它使我们纠正自己的行为，在错误中汲取教训，不再做违背规范的事情。它也确实能在短时间内带来一些宽慰感、正义感。但长期的、慢性的自我惩罚，有可能对心理健康造成严重的伤害。自我伤害是边缘型人格障碍的主要特征，也与其他心理疾病相关，如抑郁、焦虑、饮食障碍、创伤后应激障碍等。那些在经历过灾难、战争或恶性事件的幸存者们，通常会产生类似于“为什么活下来的是我”、“如果当时怎样，就能有更多人活下来了”这样的想法。 他们之中的有些人终其一生都无法原谅自己，每天都在受着良心和回忆的煎熬。研究者们将其称为道德受虐（moral masochism），同时发现他们容易在之后做出伤害自己的行为、以此来惩罚自己，故意让自己“过得不好”。 自我惩罚的背后是什么？ 自我惩罚中，人们体验到的核心情感是内疚（guilt）和羞耻（shame）。内疚是指向他人的：自己对他人造成了伤害，自己应该为他人的不幸承担责任；而羞耻是指向自身的：我，是个坏人。也正是因为自我惩罚者的内疚和羞耻是让他们坚信自己是一切错误、不幸的源头，因此他们往往无法接受别人的安慰。集体合作的时候，有时因为你负责的一个环节出了差错，导致全部任务延期或者失败。这时，其他队友/同事无论怎样安慰：“没关系的，这不是你的错。” 都无济于事，你就是无法原谅自己，不断反复回想自己的过失。甚至，他人的安慰反而会让你更加怪罪自己。 你为什么对自己那么狠？1.我活该受罚心理学的一个基本假设是，人们有动力去保持良好的感觉，减少不好的内心体验。但对于一些低自尊者来说，他们想要修复不良心情的动机更少，甚至会有意去做一些事情维持消极的体验（Joanne et.al., 2009）。如果一个人认为自己是“不受人喜爱的”，即使没有人这样对Ta说过，他也会通过主动回避他人、拒绝邀请、甚至故意出糗然后道歉。因为他们认为自己只配得到这样的对待。2.惩罚使我进步有些人把惩罚当成督促自己进步的方式。在一些宗教中，肉体的疼痛是一种消灭内心妄念的手段。Brock（2011）等人的经典实验也显示，当被试回忆了有关于违反道德的故事之后，他们会把自己的手放在冰水里更长的时间（会带来一定程度的痛苦）。疼痛和受罚减少了他们之后的愧疚感，让他们感觉自己变成了一个更好的人。3.通过惩罚自己来惩罚别人有时候，人们惩罚自己的最终目的，是为了让别人更受罪。我认识的一个女孩，她高中时曾很多次试图自杀，割腕、但她跟我说：“我爸妈每天都逼我，从来不给我自由。每次我“自杀”之后，我爸妈就会对我宽松一点。”她并不是真正想“杀掉自己”，只是想要通过“杀掉我父母的女儿”来报复父母。用惩罚自己的方法来惩罚别人，就像是一个人在无声的呐喊着：“看看我啊！看看我现在的样子，看看你们把我害得多惨。” 如何停止自我惩罚？ 自我惩罚很可能是深深扎根于自身的行为模式。仅仅表面上说：“对自己好一点”是不够的，有时候甚至会起相反的作用。因为在一个善于自我惩罚的人眼中，“对自己好” 是一件不可饶恕的事情，宽容就是放纵，怎么能对自己好呢！所以，逻辑看似顺畅：如果我们能够建立自信，接纳自己，开始对自己好一点，就能够停止自我惩罚。但是，这只不过是一套循环论证。实际问题要复杂得多，想要停止自我惩罚，解决低自尊是远远不够的。关键是当我们感到受伤时，需要寻找一种除了自我惩罚之外的新方法来缓解这种伤痛。例如依靠他人的安慰，并且学会内化这种抚慰，进而逐渐地能够自我抚慰（self soothing）。最后， 想与你分享《My mad fat diary》中让我最受触动和启发的一幕：经过了很多次心理咨询，Rae却认为毫无进展，她仍然形容自己是个“可怕的疯子”。她绝望地向咨询师喊道：“每次治疗，你都说我要懂得爱自己，要对自己更好一点！几个月了，你就像复读机一样！但你从未告诉过我如何开始爱自己，什么时候开始！” 咨询师说：“好，那我们现在就开始。”他先让Rae闭上眼睛，并问道：“你讨厌自己什么？”Rae哭着回答：“我很肥。我很丑。我总是毁掉一切。” “试着回忆一下，你这样讨厌自己多久了？”“我不知道，大概从9、10 岁就开始了吧。”“听起来这是你很久之前就形成的看法了。” 接着，他让Rae想象10岁时的自己，想象她就坐在面前。 “现在，请你对这个小孩说：你很肥。你很丑。你没用。你没有任何价值，你活着只会给人增添负担。” Rae 说不出口，她觉得这很残忍。 但咨询师却说：“ 你已经做了，这就是你每天都在对自己做的事情。”想象小时候的自己，那个有点笨拙的小孩，现在就坐在你的对面，看着你，你要如何忍心说出那些话？如果你不想伤害那个小孩子，那也请不要伤害自己。 所以，当你再想要对自己说一些严厉的话，想惩罚自己时，想想你会对那个小孩子说什么，那也就是你需要对自己说的。 如果你暂时没法做到接纳、安慰自己，也没有关系。也许可以建立一段新的、安全的咨询关系，在这段支持性的关系中，开始改变的第一步。如果你或是身边的人需要帮助，可以点击下方图片了解更多咨询师详情。👇 “The real violence, the violence I realized was unforgivable, is the violence that we do to ourselves, when we're too afraid to be who we really are.”“真正的暴行，是我们太害怕成为真实的自己的时候对自己施加的，这才是不可原谅的。”——《Sense 8》 References:Bastian, B., Jetten, J., & Fasoli, F. (2011). Cleansing the Soul by Hurting the Flesh The Guilt-Reducing Effect of Pain. Psychological Science, 22(3), 334-335.Klonsky, E. D. (2007). The functions of deliberate self-injury: A review of the evidence. Clinical psychology review, 27(2), 226-239.Wood, J. V., Heimpel, S. A., Manwell, L. A., & Whittington, E. J. (2009). This mood is familiar and I don't deserve to feel better anyway: mechanisms underlying self-esteem differences in motivation to repair sad moods. Journal of personality and social psychology, 96(2), 363.公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com
童年的经历如何影响了现在的你？
如果想从心理学的层面了解一个人的性格和恋爱方式的成因，你可以读一读发展心理相关的书籍。下面是从人格发展阶段尝试来解读人格类型。 一、依恋期：（0－18个月） 婴儿出生前，母亲的子宫为他提供了一个安全和舒适的生活世界，此时与母亲是共生关系。婴儿的出生是与母亲的第一次分离，之后他将独自面对一个陌生的世界，这一切都使他感到自己生存受到了挑战。 如果他在需要的时候立即能得到母亲的奶头和怀抱，他便感到回到了原来安全舒适的母体里。 在这一阶段，生存是婴儿生命的全部目的，对母亲的依恋也就成为他的最基本需要，如果这一需要不能得到满足，即造成了婴儿的心理伤害。由于婴儿对依恋的需要得不到满足而造成的伤害程度不同，形成了不同的人格类型并伴随他们终生。 ❶ 儿童：对遗弃的恐惧 一些母亲对孩子依恋需要的反应不稳定：有时候能满足孩子的需要，而有时候则不能。这样的孩子不能建立起一个稳定的安全感，他一方面使出全身解数，努力地用哭闹吸引母亲的注意，从而使自己的依恋需要得到满足；另一方面却又为自己受到冷遇而感到愤怒。 母亲成为他愉快与痛苦的同一源泉，他在生理和情感体验上的愉快、满足与愤怒、伤心交替出现，因而形成了他对母亲的爱和恨并存的矛盾情感。这种儿童我们称之为依恋儿童。 成年：依恋型人格 如果依恋的处境不能在后来的成长阶段中得到改变，在这一阶段中没有得到的需要将会成为他们的基本人格特征而伴随终生。在成年之后他们对依恋的需要始终存在，当他们进入了一个亲密关系时，这种依恋倾向就会突出地表现出来。 他们在亲密关系中的矛盾中心不满就是：“当我需要你的时候，你总是不在。”他们对亲密接触的要求似乎永无止境，每当他们认为自己被对方忽视的时候，便会感到被遗弃，就会愤怒，就会恐惧。他们往往表现出强烈的占有欲，要求对方时时刻刻的关注，不能容忍丝毫的忽视和冷遇。 他们总是在埋怨对方对自己不够关心，辜负了自己的爱，并总是试图用生气，吵闹，和威胁等手段来迫使对方来关心自己，满足自己的心理需要，这和他们在婴儿时期用哭闹的方式来获得母亲的关心是一样的。 由于强烈的不安感和对遗弃的的恐惧，他们心中充满了嫉妒和猜疑，无论对方如何表白，他们还是难以给对方以信任。生气，哭闹，吵架，猜疑嫉妒都是他们表达爱的方式，归根结底，这是源于他们早年对母亲怀有的爱与恨的矛盾情感。 ❷ 儿童：对拒绝的恐惧 另一种母亲是持续的情感冷漠的妈妈。出于种种原因不喜欢孩子，这种母亲对孩子在情感上是冷酷的，甚至很少愿意去抱一抱孩子，打骂孩子也是家常便饭。这种母亲的孩子相对是比较孤独的儿童，他们往往惧怕亲密的接触，虽然事实上他们也曾象其他儿童一样需要妈妈的爱护，但是每次对母亲依恋的渴望和要求都会导致心理上的痛苦。 因此他构造了一个不真实的自我，他们看起来很独立，实际上是否定自我的需要，恐惧与他人接触，其目的只是为了回避由此可能带来的痛苦。 这样的孩子常常被认为是“好孩子”、“乖孩子”，妈妈为孩子早早就表现出来的“独立性”而感到骄傲，在后来的生活中，孩子的这种所谓“独立性”也许会受到社会的赞许，甚至他自己也会为自己的“独立性”骄傲，但是婚姻生活里有痛苦在等着他。 成年：孤独型人格 如果孤独儿童的生长环境不变，他在幼年时期的心理特点将随着他的成长而成为他的人格中的基本特点，成为一种在人际关系中，特别是亲密关系中的回避型人格。 如同在幼年一样，他否认自己的情感甚至物质需要。事实上他不是没有亲密的需要，而是在幼年时期把这种需要放弃了。他们的性格通常是冷漠甚至冷酷的，缺乏对生活兴趣和追求。 因为总是回避过多的亲密接触，他们显得似乎很独立。他们在配偶的选择上往往与依恋型的人有缘份，其中的原因很简单：依恋型的人往往较为主动，从而缩短了由于他的冷漠和退缩造成的距离空间，使他们之间的亲密关系得以建立。 当然，回避型的人在恋爱初期也会表现出一定的热情，但是一但亲密关系确立之后，因为过多的亲近仍然是痛苦和恐惧的，他的冷漠退缩特点就会浮出水面。 二、探索期（分离期）（18个月－3岁） 当孩子的生存环境稳定后，他们的兴趣从如何吸引母亲的注意力逐渐地转向了周围的世界，开始要离开母亲的呵护去探索他的周围空间了，这就是孩子的人生的探索阶段。 这时候的孩子一方面需要尝试着越来越多的离开母亲身边，从而证实自己日益增长的独立性，另一方面，他们心中充满了对于未知的恐惧和失去母亲呵护的不安全，因此他们同时又要求不断地得到安全感。这是个矛盾的心理要求。 ❶ 儿童：对被控制的恐惧 有一些溺爱孩子的母亲可能在孩子的第一阶段（依恋期）做得较好，可以较多地满足孩子对依恋的需要。 但是她在第二阶段上往往出现问题。她可能过分呵护孩子， 生怕孩子出现意外而过多地限制孩子的行动。她们总是在冲着孩子嚷嚷：“回来，那儿不能去。”“回来，那儿会摔倒的。”这样，她就关闭了孩子通往外面精彩世界之路。 她们这样做，可能出于爱护孩子的本能，但更可能是出于自己对遭受孩子遗弃的恐惧，和自己对孩子的依恋，她不能忍受与孩子的片刻分离。 孩子的反应可能有两种：一种是孩子拒绝回到母亲身边，总是设法与母亲保持一定的距离，逃离母亲的控制。另一种则是虽然人回到妈妈身边，但是情感却对母亲关闭了，即在情感上保持距离。 我们常常可以见到一些孩子，他们允许妈妈抱，但同时总是把脸拧到一边，不让妈妈亲，他们最担心的是不要被妈妈控制和“吸收掉”。 成人：回避型人格 距离儿童长大以后成为回避型人格，他们的人际关系无论是身体还是情感都是疏远的。他们通过各种方法来回避家庭生活：长时间忙于工作，喜爱经常出差的工作， 喜欢参加各种室外活动，即便在家里，也总是埋头忙于各种事情也不愿多坐下来陪陪自己的配偶。 回避型人格需要自己的空间，配偶的亲密表示往往使他们浑身不自在。“你总是在控制我”，“你太粘人了”，“我需要一点自己的天地”，是他们经常发出的抱怨。 他们与孤立型人格不同，孤立型人格否认自己对亲密的需要，而回避型人格则会正面显示他们对亲密的需要。他们最喜欢那种来去自由的关系，当他们感受到了自己对亲密的需要时，特别是当他们感到某种内疚或对遭到遗弃的恐惧时，便会从自己的小天地里走了出来，向自己的配偶频频示好，去取悦对方。 当他们的需要得到满足后，特别是当他们感到了对方企图保待这种亲密状态，或对自己有进一步需求时，他们便会立即退缩，甚至生气：“你怎么没完没了？你的要求得太多了。”迫使对方离开自己。 等他们再次“出山”的时候，他们会“忘记”与 对方之间的不愉快，会奇怪对方为什么如此不高兴。他们会试图改变对方的情绪，或批评对方对自己的冷淡：“我都有没事了，你怎么还没完没了？”如果气氛不能得到改善，他们会再次走回自己的小天地里去。 回避性人格的另一个类型是我们常说的“花花公子”类型的人。他们需要不断地吸引异性的注意力，正如小时候需要不断地吸引父母的注意力一样，但是又不能保持与异性的关系。 他们总是想方设法来获得异性的爱，可是一旦进入一种稳定的爱情关系，他们很快就会感到厌烦，因为他们感到了被控制和被“吸收”的威胁，于是就又想方设法摆脱和终止这个关系。 同时他们对依恋的需要并不因此而消失，他们就又开始了另一段恋情。对他们而言感情是矛盾的，既有对依恋的需求和对被遗弃的恐惧，也有对独立的需求和对被控制的恐惧。 如果一个母亲在孩子的依恋期不能满足他对母亲的依恋要求，又在孩子的探索期严重地限制了他对独立和探索的需求，那么她就很可能造就了一个未来的感情不专一的“花花公子”。 ❷ 儿童：对失去的恐惧 矛盾儿童的父母通常是那些缺乏耐心的人，他们总是想总是鼓励甚至是强迫孩子过早地开始他们的探索和独立阶段，而忽视了孩子在离开父母之后又要回来以确认安全感的心理需要，使孩子在片刻的“探险”之后常常得不到父母的情感支持，从而破坏了孩子的安全感。 他们常对孩子说：“去，自己一边玩去！”“没看见我正忙 着吗？”“你是个大孩子了，别老缠着我。”结果造成孩子对独立的恐惧，害怕离开妈妈，这些孩子需要不断反复地确证父母是否随时都在关心着他们，爱他，他们总是眼睛盯着父母，唯恐自己稍有疏忽，父母就会消失。他们需要父母时刻都在身边。 他们使用一切手段来吸引父母的关注，他们与依恋儿童不同，生气、哭闹、抱 怨不是他们手中的武器，相反，他们知道如何通过讨好妈妈，作出好孩子的样子，或者找出各种借口来得到母亲的注意力。 成年：追求型人格 矛盾儿童到成年后即形成追求型人格，他们总是想出各种方法去保持与配偶的亲密关系。与依恋型人格一样，追求型人格也惧怕被抛弃。但不同的是，如果说孤立型人格是害怕被：“拉回家”，那么追求型人格则是害怕“害怕找不到家”。 对追求型人格来说下班回到家看到家里的灯是黑的，早上看到配偶不在身边都是很难以忍受的。他为了能够保持与配偶的亲密关系，总是力图取悦对方，伺候对方，为对方做一切力所能及的事情。 他们生怕与对方产生矛盾或不高兴，因为他们怕对方离开自己，所以总是设法安排各种共同的事情：出外郊游、看电影、逛街、上餐厅、运动等等。 他们总是压抑自己的需要，将对方放在首要的位置。他们不像依恋型人格那样总是在抱怨生气，他们很少抱怨生气，总是努力抑制自己的不快，习惯于看着别人的眼色，生怕对方不高兴。 可是他们的种种努力往往并不讨好，而是使对方感受到窒息，没有一点个人的空间。对于失去的恐惧常常造成猜疑和嫉妒，他们十分留意对方的行踪或者表情，对可能出现的所谓“第三者”非常敏感。这种人常常在暗暗地伤心落泪，感叹“活得太累”。 三、自我的确认和能力的形成（3-7岁） 这时的孩子开始体验到了一个新的现实世界，他想要知道自己作为一个独立的人，以周围世界的关系究竟是怎样的。他开始了自我形成的生命历程。 为此，他必须完成两件事情，这些都会在一生中影响到他与自我的关系和与他人的关系，这就是：（１）他必须在自己的内心里建立起一个稳定和持续的自我形象，以及一个稳 定，持续的他人（主要指亲人）形象。（２）确定对自己的能力的自我评价，从而确立自己的自信心。 【自我的确认】 在三岁之前，孩子在父母不在自己身边时立即感到焦虑和被遗弃的恐惧。现在，大约在三、四岁左右，孩子仍像以前一样，需要安全感。于是他就开始将父母的形象装进自己的头脑里，以便使自己在离开父母身边时仍然保持与他们的精神联系，保持着心理上的安全感。 由于孩子开始把自己从精神上与父母开始区分开来，换句话说，就是开始独立了，他立即面临的一个任务就是需要逐步地建立起一个关于自己的内心形象，孩子是通过游戏来完成这一任务的。他们装扮成各种动物、人物、 卡通角色，等等，将特定的角色的特点经过自己的认同后组合成一个独特的个性特点固定下来。 孩子在扮演各种角色中寻找自我，形成自我。这时的孩子表现为非常地注意父母对自己所扮演的各种游戏角色的反应，希望得到父母的认同，并强烈地希望和要求自己的父母与自己一起来玩游戏。 ❶ 儿童：对羞辱的恐惧 然而，大部分的父母对于这一阶段的孩子方法是有问题的。这样，孩子的人格就被按照父母的意愿来扭曲形成了。 我们中国人历来讲究对孩子的“家教”，于是很多父母对那些孩子表现出来的不符合自己的期待和要求的行为特点和性格特点给予批评、拒绝、压制或惩罚：“女孩子不要那么疯，丑死了！”“这些东西是女孩子玩的，你是男孩子，羞死了！”“不要这么闹，静静地坐在那儿才是好孩子，”好孩子应该这样，好孩子应该那样…… 于是，孩子的人格就分裂成了两部分：一个是受到父母和社会赞同和强化的部分，所谓光明面的部分，另一个是受到父母和社会否定因而被压抑下去的部分，所谓“阴暗面”的部分。从此，孩子形成一个单一的，片面的人格，不再是一个拥有完整的自我的人。 孩子会本能地对自己的“阴暗面”感到羞耻，甚至否定了它的存在。孩子将自己分裂成了“好的”和“坏的”，他会努力地压抑自己的所谓“坏的”一面，表现自己的所谓“好的”一面，并将它作为自己唯一的自我形象固定下来。他总是在努力地控制自己，控制他的自然的人性中被否定和压抑下去的部分不要“露”出来，以免受到羞辱。 成年：古板的人格 刻板的儿童到了成年之后即可能形成古板的人格，这种人性格固执，通常自我中心，缺乏灵活性，较少有感情的自然流露和缺乏同情心。他以自己的“精确的计算能力”和“逻辑性思维”以及高度的理智为骄傲，而以流露内心情感为耻。 这种人显得比较冷静、理智、工作认真、一丝不苟、计划性强，在社会的竞争中具有很强的竞争力，因此他们中的很多人常常事业成功，是公司或机构中的高层管理者或技术骨干。 他们的这些性格特点也往往吸引了很多那些性格上较为感性、不理智、依赖性强的异性。他们也往往会选择一个与他性格相反的异性作为伴侣，因为她的身上具有自己失去的那些人格特点，只有与这样的人在一起才会使自己感到生命的完整，即我们常说的“性格互补”。 但是这些性格特征很快就成为配偶痛苦的源泉。要不了很久，他就会开始不断地挑剔对方的毛病，正如他的父母当年对自己一样， 不能忍受对方身上的自然的、自发的和任何看起来“不符合理性”的东西。在他的生活中，一切事情都应该是预先设计和计划好的，因此常常指责配偶：“头脑不清楚”，“自己都不知自己想要什么。”“好好想想再说。” 他们视配偶为自己的支配对象。他们通常情感冷漠，甚至不近人情。 他们最怕丢脸，过分强调自我控制，认为做人不要随心所欲，要有理性。他们把真正的自我深深地藏起来，于是显得很有城府。在恋爱婚姻中他们控制欲很强，固执己见，并喜欢用冷漠来惩罚对方。 ❷ 儿童：对被忽视的恐惧 另一些父母完全忽视了孩子的这种自我确认的重要心理过程，完全不在意孩子在玩一些什么游戏，对孩子的游戏认为是幼稚可笑，不屑一顾，更不会对孩子在有些中扮演的角色给与积极的反应。 如果父母从不参与孩子的游戏，不给予肯定，结果，孩子缺乏自我认识，缺乏个性，他们总是表现出多重人格的特点，并在自己的不同人格特征中间徘徊不定。 他们情绪往往不稳定，常会无道理的一会儿高兴，一会儿悲伤，一会儿生气。他们害怕被别人忽视，他们最受不了别人没有把自己放在眼里，因为这样会为使他们不能感到自己的存在。 成年：顺从型人格 不被重视的儿童在成人后常常会抱怨：“我不知道我是谁”，“我不知道我需要什么”，“你无视我的存在”。他们没有自己的思想、观点、甚至情感，总是附和别人的想法，别人的情感，而不敢成为真正的自我，象变色龙一样，随时会根据环境来改变自己的颜色。 他们总是在察言观色，看着别人的脸色行事，总是过分地在意别人对自己的评价和看法，对自我的认识完全依赖于别人的反应，他们的精力总是集中在如何能够吸引别人的注意力和关注。他们最怕被忽视，不被关心和关注。 他们做人的标准是不要出风头，不要太有主见。他们总是努力地讨好和取悦对方，相信只要对方高兴自己就会得到关注、爱和幸福。然而无论对方给与他多少关注， 他仍然在抱怨自己没有被重视，没有被爱，或没有被承认。他们总是在抱怨对方控制欲太强，情感迟钝，他们常说；“你从不关心我，什么事情都要按你的意思去做。” 【能力的确定】 孩子在确定自我的同时，通常从四岁开始，试图确定自己对外界世界的影响，看看自己的能力所能达到的范围和极限。在这个过程中，他们获得成功的程度取决于他们的自我评价。他们开始与同伴甚至父母竞争（如争夺关注），炫耀自己的能力。他们尝试做各种恶作剧，并注意观察父母的反应。如果得到父母的赞许，他们就会进行更进一步的尝试，直到受到父母的禁止或责骂，他们才会停止。 ❶ 儿童：对失败的恐惧 有些父母对孩子的尝试努力不是给与持续的鼓励和强化，他们生怕孩子会由于得到过多的奖励而“骄傲自满”。当孩子考试拿了95分而欢欢喜喜地回到家，向父母报喜时，他们就会说：“这有什么值得骄傲的，你怎么不跟人家得100分的比？” 由于父母的鼓励和赞扬是如此的不易得到，孩子感到永远不够好，于是永远在追求成功和赞扬。他们不能面对失败，成功使他们自大，而失败则使他们自卑和抑郁。但是无论多么成功，他们都不能享受自己的人生，因为他们会认为自己还没有足够的成功。 成年：强迫性竞争型人格 这样的孩子长大成人后，会成为一个狂热的竞争者。他们往往事业成功，蔑视道德，缺乏同情心。他们总是指责别人不努力，太笨。他们生活的一切目的就是竞争，竞争，再竞争。只有在不断的竞争中不断获胜，才能维持他们脆弱的自尊心和自信心。因此不能容忍和承受任何失败。 他们做人的标准是不要失败，不要犯错误，永远在追求完美。因为他们深信：“如果我是最优秀的，就会得到爱。” 他们在恋爱婚姻中总是要居高临下，控制对方，家庭也是他们竞争的战场，而对家庭的支配权就是他们竞争的目标。他们倾向选择一个能力明显比自己差的人作配偶，一方面要求配偶服从自己，崇拜自己，但又同时不断地抱怨对方胸无大志，太笨。 ❷ 儿童：对竞争的恐惧 有些父母从不给与孩子鼓励，总是在批评和指责。他们总是对孩子说：“你看人家xxx多聪明，xxx多优秀。”“这孩子好不了”“这孩子将来怎么办？”这样的教育是孩子不知如何表现自己的能力，即使表现出自己的能力也往往不被父母认可；“学习不好，歌唱的再好也没用。”“这都是些歪门邪道的玩艺。” 孩子常常产生强烈的无助感和敌意。他们从不公开地与他人竞争。他们表面上从不竞争，也不愿意参与那些与竞争有关的游戏，但他们胜利的方法是如何让别人失败，如背后说一些坏话，告状。 他们为了避免失败或批评总是回避做出决定，却对别人的决定充满了不满或敌意，而且常常抱着幸灾乐祸的心理，等着别人的失败。他们缺少同情心和良心。他们回避一切竞争，却总是在抱怨不公平。 成年：巧妙的妥协型人格 这些孩子长大后，如同他们小时候一样，不喜欢参与具有竞争性的游戏和运动。在人际关系中，喜欢当面奉承但在背后说别人的坏话，或用手段贬低和破坏别人的名声和形象，使别人痛苦而从不自责。 他们通常从事低于自己能力的工作。从不公开与看起来比自己能力强的人竞争。而是表示无兴趣参与竞争，说：“我从来不愿出风头”然后通过贬低别人而达到自己的心理平衡。 他们在恋爱中表现为表面上顺从，实际上消极抵抗，或通过巧妙的手段来达到目的。他们总是指责对方太要强：“什么都要听你的”“你什么都要占上风”。总是抱怨自己被控制，自己的能力不被对方承认。 以上，就是从人格的不同发展阶段对人格不同类型的解读，希望对你有所帮助。 也欢迎你和大家一起来分享读完这篇文章的一些感想、感悟。
药不能停，你敢吃吗？——心理咨询师看精神科用药
在做心理咨询评估的时候，常常会遇到一些来访者，实际上他们的情况已经严重到了需要去医院就医用药的程度，可是却因为对用药的种种顾虑担心甚至恐惧而不肯就医，或者即使去了，也不能坚持规范用药，导致病情迁延。 我所见到的咨询室中来求助的来访者，他们绝大部分也并非专业人士，用专业术语的科普，恐怕很多人在抑郁和焦虑的情绪中也很难有心力去解读专业文章。 所以，本文的原则是：大白话，通俗。 这篇文章不是医学论文，没有具体的理论研究，没有精确的临床数据。我只是想站在一个心理咨询师的角度，而不是精神科医生的角度，把我自己在精神科医院见习一年的收获，尽可能用通俗的大白话，把用药的一些基本常识说明一二。 这篇文章不是给专业人士看的，不为专业推敲论证。 从咨询室里的来访者常常会担心的一些角度的考虑，我决定用问答的方式来写这些大白话，更便于来访者们理解。 文章有点长，可以只挑自己想问的问题看。 精神科药物会上瘾吗？听人说吃了就不能停，要吃一辈子？ 我提一个问题，吃饭会上瘾吗？你饿了，你的身体器官不能自己制造“饭”，所以你要吃进去“饭”，然后过一段时间，饭被你消耗光了，你下一顿还是要吃饭。所以，吃饭也会上瘾，因为你的身体需要。所以，饭要吃，吃一辈子。 有人说我歪理，那么来个不那么歪的。 大家身边常见到高血压，糖尿病人对吧。如果人体的器官功能退化了，修不好了，古时候没办法，很可能导致死亡。但是现在有办法了，器官坏了，还可以靠药物维持。血压降不下来，那么上降压药；胰岛素分泌不足，那么补充胰岛素；再夸张一点，心脏不能正常跳了，装起搏器。 同样的，脑子也是你的器官，心肝脾肺肾会坏，你的脑子工作量很大，也会坏的，想要好好发挥它的正常功能，就需要用药。 有些损坏，修修补补，可能会痊愈，就比如摔一跤，破了皮流了血，但是伤口会愈合，愈合了还能正常工作，正常了就可以停药。然而有些损坏，不可逆，修不好，只能用药物维持，让它不会更糟，这种情况，大概率是要用药一辈子的。 是药三分毒？ 要区分一样东西本身是食品、药品还是毒品，这个比较难，只能说因人而异，适合你的是食品或者药品，不适合你的是毒品。 比如糖，对普通人是食品，对低血糖人是药品，对糖尿病人是毒品。 汝之蜜糖，彼之砒霜。药物也是这样的，适合了就是好药。 会有副作用吗？ 也许会有，也许不会有。 因为吃药不是做化学实验，也不是烧菜，可以精准地测量好把几克盐放入几克水。每个人都是娘胎里出来的，每个娘胎也是不一样的，不是工厂里标准化生产出来的同样体重，同样成分，同样含量的机器。 所以药物作用于不同的人身上，会产生不同的化学反应，有的人反应平静一点，有的人反应剧烈一些，医生没办法提前保证，你跟这个药物的反应，是平静还是剧烈。 所以，不要随便听人说，这药吃了会拉肚子、会困、会恶心呕吐、会胖，就以为你也会。你们是不同的化合物。 会不会诊断错了，会不会吃错药？ 有这个可能，任何科室都没办法保证没有误诊。 在精神科，比较严谨的检查流程包括心理测量（如做问卷）、仪器测量（如脑电图）、生化检验（如验血）、谈话评估（如病人访谈和家属访谈）、观察评估（住院观察记录）等，如果这些都做了，基本上可以帮你确诊，你表现出来的症状，是因为身体其他器官病变（心血管病）、外伤（被撞了）、药物（酒精、麻醉、毒品等）引起的脑功能异常，还是脑子本身坏了（持续性的，有些该分泌的物质分泌不足或消耗太多），还是脑子抽了（应激性的，因为被一些事件刺激到了）。 通过诊断，确定不同的治疗方案，比如转诊其他科室治疗身体其他器官疾病，精神科药物治疗，或谈话治疗，或行为治疗。 事实上，在精神科，我所看到的更常见的误诊不是来自精神科本身。 有很多病人，在来精神科之前，已经跑遍了内外科妇科男科皮肤科内分泌科骨科五官科中医等等，身体各种不舒服，怎么吃药都治不好，最后来到精神科，药到病除。 脑子，也是你的器官，脑子病了，不代表你不好，就跟心脏病了不代表你心眼坏是一回事。 在我们的文化中，脑子生病了似乎是一件很羞耻的事情，羞耻到很多人自己都不会让自己觉察出来自己脑子不好，甚至也觉察不出来自己情绪不好。 外人看起来，似乎也觉得这个人慈眉善目和颜悦色与人为善，有责任有担当有爱心，怎么会有心理疾病呢？ 在这样的文化背景下，很多人会回避自己脑子病了这个事实，可是虽然回避了，病还在啊，病不会自己好啊。 人体很聪明，为了让你自己对自己感觉好一些，这个脑子生病的症状，不一定体现在脑子，可能会体现在其他方面，比如心慌气短胸闷高血压，头疼腰疼关节疼，胃疼肚子疼恶心拉肚子，咳嗽流涕皮痒皮疹过敏。 如果这些症状持续很久，器官检查又没查出啥毛病，吃了药又没用，那么考虑一下你也许真的吃错药了，你应该吃的不是其他科的药，而是该去精神科求药。 我要吃多久的药，什么时候可以不吃了？ 病在你的脑子里，现代医学还没有发达到不解剖你脑子就立刻知道你脑子病到什么程度，要吃药吃多久。 那怎么办呢，我们可以试出来。试药有个过程，所以是需要时间的。 （1）试探 人脑是一个很精密很高级的仪器，一点点外界输入的改变，都会刺激人体产生一些反应，这些反应可以概括成你的身体自我保护机制。 一颗外来的药物到你的身体里，你的身体第一次见到它，不认识它，第一反应是把它赶出去。 赶出去的过程，也许会激烈一点，也许会平静一点，上面说过了，不同的化合物会产生不同的副作用。是的，药物吃下去，也许你首先感觉到的不是药效，而是副作用。就好像你输血、输骨髓、移植器官，不是你的东西安到你身体里，总是会先产生排异反应的。 出于保护你的角度，医生会一颗一颗给你加药。因为你的身体守卫部队，对于外来入侵者总是很小心的，如果直接派一个医疗部队过去，守卫部队会过分紧张，把医疗部队当成入侵敌人，容易在你的身体里引发一个战场，想把“入侵者”赶出去。 如果医生先派一个医疗队代表过去试探一下，说不定可以跟你的守卫部队谈谈，比较心平气和地告诉他们：我是朋友，不是敌人，放我进去吧。守卫部队可能会带着怀疑的眼光，虽然允许你进来了，但可能会制造点小麻烦（副作用反应），试探你是不是真朋友。 慢慢地，他们可能发现这个医疗人员还不错，所以守卫部队又同意了，再加一个医疗队员吧，这个时候医生又给你加一颗药，守卫部队还是会试探一番，接着再加一颗，又加一颗，直到所有的医疗队都取得守卫部队的信任，全部入驻。 这个时候，药物用足量了，试探完了，副作用也基本没了，于是，真正的治疗开始了。 试探的过程要多久呢？因人而异，一般情况下，常见的抗抑郁和抗焦虑药物，大约2-4周。 所以，你可能听到很多病人抱怨吃药效果，只有副作用，这个时候你可能需要问一下他是不是规范用药了，还是吃了一两天，一两周就不吃了。在这个阶段，的确是比较难感觉到作用，因为药物还在和守卫部队谈判，取得信任的过程中，还没开始治疗呢。 在试药的过程中，也不要担心，医生为什么给我加药呢，是我的病加重了吗？是我的病很难治吗？ 不是的，给你逐渐加药，是因为医生一开始就没用足量，治疗方案就是一点一点加药直到足量。 （2）治疗 医疗队进入你的身体，开始工作，也有一个过程。 好在医疗队总是比较有经验的，他们知道你哪里坏了，哪里要修，他们修修补补，大概要2-4个月，这时候你觉得这个药有效了。你的身体和药物相互接纳，和谐相处，你的感觉会比较好。 （3）学习 医疗队是临时支撑一下你的，最终，他们是想帮你学会自己修补自己，他们是要撤退的。 但是他们不能立即撤退，因为他们只是刚刚修好你，而你还没学会怎么修自己。所以他们在你的身体里，继续教你，怎么修补你自己。因为你不是专业的，所以学习怎么修补，要花的时间比医疗队直接修理你花的时间多。 你要耐心一点，因为这个医疗队很负责，他们是手把手一步一步地教，确保你要都掌握，完全学会。如果规规矩矩，安安心心地学，那么一般1-2年，看你的资质，大概就可以毕业。 如果你是个不太听话的学生，三天打鱼两天晒网，那可能很长时间都学不会，医疗队是很严格的，如果你停了，他不会在停止休息的那个点继续往下教，因为他要确保每个流程都是衔接顺畅的，可靠的，所以他要把你抓回来，从头重新学。 所以，如果你不好好学，那不能埋怨医疗队和医生技术不好，没把你教会。如果反反复复自己停止学习，那么你可能会反反复复从头学，真的要学好多好多年都不能毕业。 这个过程，实际上就是你的身体适应药物新环境的过程，身体的调整不是立竿见影的，是日积月累慢慢变化的。 立竿见影的，是毒品，让你立刻舒服，但很危险。慢慢调整，让身体逐步适应的，才是安全的。 如果在适应期间，你一会吃一会停，身体得到的刺激是紊乱的，你的守卫部队会被激活，一次次去试探这个刺激是好的还是坏的，那都是白费劲。 （4）实习 如果你好好学习，终于顺利毕业了，就能马上独立工作吗？ 不能，万一你工作能力不好呢？所以，即使你毕业了，医疗队也不会马上撤离。他们会先撤离一个，让你接管一点点，看看你自己扛得住吗，靠谱吗。如果靠谱，他们再撤离一个，如果发现不靠谱，他们可能要回来，也可能要再撤退的某个阶段，维持一点时间。 所以，这个过程，可能也要几个月，长短因人而已。 这个过程，是让你的身体逐步适应药物撤离的环境，让身体可以自主工作，制造一些物质来顶替药物，一点一点顶替，最后完全变成你自己的需求自给自足。如果一下子全部撤药，你的身体也不熟悉一下子完全没有了医疗队的环境，它可能又会紊乱慌张出毛病。 （5）加药和换药 你的身体是很复杂的，医生不能保证，一种药品下去，就一定能产生预期的反应，所以，可能用药的时候，会出来一些新的症状，需要新的药物来控制。也可能发现这种药对你不合适，需要换一种药。和初次用药的过程是一样的，任何一种药物的使用和撤离，都需要同样的过程，来确保安全。 举个例子，A药5颗，换成B药5颗，这个过程一般是A药4颗，B药1颗，到A3B2，到A2B3，到A1B4，到全部都是B药。 所以，总结一下，不要对用药的过程有不切实际的幻想，记住，规范遵医嘱用药，足量足疗程，才有可能持续有效，否则容易病情反复，前功尽弃。 能不能不吃药，就做心理咨询可以吗？ 抱歉，如果医生建议你吃药，那么说明你可能是有一些器质性的问题，仅仅靠谈话治疗很难帮你了。所以建议你还是去吃药。 如果你对用药副作用感到很担心，对效果不确定性感到不安，对时间太长感到焦虑和无法忍受，请注意，这些有可能是你生病的症状，通过用药是可以缓解的。 你也可以这用药的同时，和咨询师谈你的这些感受，这会有助于你理解自己为什么会有这些感受。药物和心理咨询结合的效果，也许是最好的。 最后想说，放宽心，精神疾病不是不治之症，就算有些症状不能消除，也可以带病生存几十年，和常人无异。高血压、糖尿病都可以，精神类疾病怎么就不可以了？ 事实上，有些症状如果在可控范围，甚至也是有功能的帮助我们的，比如适度的紧张情绪，可以让你更重视考试，发挥更好；幻觉，也可以满足你在现实中不能满足的愿望（纳什还带着幻觉得了诺贝尔呢）。完全不会紧张的人可能相当抑郁，无精打采生活不能自理。完全要消除精神分裂症病人的幻觉，可能会让他失去希望活不下去。 治病的目的不是为了完全消除症状，症状本身就是我们的一部分，而是为了让人更舒服和谐的适应生活，我们学会与症状和谐相处就好。
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