产后抑郁生存指南

产后抑郁生存指南—— 一、何为产后抑郁 好莱坞女星格温妮斯·帕特洛在2006年生完第二个孩子得了产后抑郁，之后在一次颁奖典礼上揭露了自己当时的内心体验：我就像一具僵尸....我不能够和孩子建立情感联系...我想这意味着我是一个糟糕的母亲和一个差劲的人....我就是个失败者。 什么是产后抑郁？女性在分娩下小宝宝后通常是一个非常快乐幸福的事情，但是有7%-19%的妈妈在分娩后一周或者一年内内会体验到严重的抑郁。最新的Meta分析研究结果表明新妈妈中19.2%会体验到较轻的产后抑郁，而7.1%会体验到严重的产后抑郁。由于产后抑郁经常伴发其他精神病性障碍，所以对于新妈妈、婴儿以及家庭都会造成严重的影响。 产后抑郁（Postpartum Depression）是指分娩后发作的抑郁。和普通的产后情绪低落（Baby Blues）不同，产后抑郁经常发生在分娩后一个月内，而且程度也要比产后情绪低落严重得多。而产后抑郁的持续恶化结果就是很可能转化为产后精神病（Postpartum Psychosis）。产后情绪低落则相当普遍，大约80%的女性在分娩后体验到了情绪的低落，不过大部分研究者都认为产后情绪低落是一个正常的现象。因为婴儿出生后会伴随着荷尔蒙的改变，在其他社会心理的共同作用下，使得妈妈出现悲伤、哭泣和易怒等情绪，这也与经前综合征（PremenstrualSyndrome）类似。但是产后情绪低落继续持续下去，就可能发展为产后抑郁。 产后抑郁的特点在于：一、先于或者伴随着一个重大的能够影响心境的生理改变（怀孕、分娩）；二、不仅作用于妈妈，也有害地影响新生儿的认知、行为和情感发展，而且这种影响会潜在地持续到青春期。产后抑郁在美国精神病学诊断手册第五版（DSM Ⅴ）中划分为特异性抑郁症中（Specifiersof Depressive Disorder）的围产期发病抑郁症（Depressive Disorder with Peripartum Onset）。50%的“产后抑郁”的重度抑郁发作事实上在分娩前就已经开始。  误解与事实   1.      患有产后抑郁的妈妈就是爱哭和伤心 事实上患有产后抑郁的妈妈更明显的是持续的情感低落，烦躁不安，睡眠困难，压力大，内疚，体会不到做妈妈的快乐。   2.      产后抑郁会自己康复 事实上中度和严重的产后抑郁并不大可能自我康复，需要专业的心理治疗和药物治疗。   3.      产后抑郁的妈妈会伤害自己的孩子 事实是患有产后抑郁的妈妈不会伤害自己的孩子，更可能的是伤害她自己。但是产后抑郁放任不管的话，是可能伴发其他精神病性疾病。   4.      只有“懒妈妈”，“坏妈妈”会得产后抑郁 事实是产后抑郁是一种心理疾病，并非妈妈选择了如此，而是一个回避不了的疾病。 5.      产后抑郁只会影响妈妈，不会影响孩子 事实是产后抑郁会影响妈妈，更会因为妈妈情绪的恶化，在胎儿期和出生后对孩子的生理、心理和行为造成持续性影响。 6.      产后抑郁只会发作一次，二胎时就不会再得了 事实是在生育第一个孩子时表现出产后抑郁，会极大提高二胎，三胎时患产后抑郁的风险。 7.      产后抑郁了为何还很焦虑不安？ 产后焦虑是很常见的，很多时候产后焦虑会和产后抑郁并发，或者单独产生。两者症状和诊断在一定程度上存在重叠。无所谓到底是抑郁还是焦虑，重要是要认识到自己的心理可能出了一些问题，要开始重视怎样去调整和寻求帮助。 产后抑郁有哪些表现？ 产后抑郁作为产后情感障碍的一种，主要表现为以下一些方面： 表现为每天或者将近每天的大部分时间都体验到悲伤、空虚、无助 兴趣丧失、无心娱乐，体重减轻、胃口不好，无力 睡眠变差 自罪 焦虑不安，易生气 犹豫不定、注意力涣散 有自杀念头 产后抑郁的三种不同程度： 轻度：这些日子里你并不怎么享受作为一个妈妈的感觉，并且有一些抑郁状况，但是你依然能正常地生活和照顾婴儿。 中度：你总是感觉很低落，并且对于作为妈妈这个事实感觉很糟糕，和婴儿关联也很差。存在一些抑郁症症状，并且和自己正常状况完全不一样。每一天都过得挺辛苦。 重度：你的心境极其抑郁，并且有很多的抑郁症症状。你已经不能够照顾自己，更不能够照顾自己的婴儿。 产后抑郁的诱因有哪些？ 主要影响因素： 生理方面：下丘脑-垂体-肾上腺轴功能紊乱、炎症过程、基因易感性（早期精神病史、家族精神病史） 社会心理因素：重大生活事件、长期压力、人际关系质量、伴侣和母亲的支持 其他因素： 社会文化因素：男女偏好、传统家庭观念、对心理健康的态度和观念、宗教信仰 进化学观点：过早断奶、维生素D缺乏（缺少户外运动），久坐，小家庭的家庭结构 精神分析的观点：个体在幼儿期与母亲及其他主要看护人者关系存在问题，于是个体在内心中对母爱是匮乏状态。婴儿的出生唤醒她内心压印的母爱缺失和依赖情结，于是个体产生了依赖矛盾（Dependency Conflicts）。而对母亲不再关爱她的认识也使得她很难去对婴儿提供爱与关怀。精神分析还有个假设是这部分女性在情感忍受，情感表达和自我力量上使用“退化”的心理防御机制。 产后抑郁生存指南—— 二、我该怎么办？   孩子出生的那一刻，母亲也出生了。她之前从未存在过。这位女性曾存在，但是这个母亲，未曾。                       ——奥修 上个月发生了一件事，这件事促使了我想去推送这一系列的文章。 一天晚上忙完所有事情后，将近12点，我眼睛已经睁不开了。这时一个朋友发信息来寻求帮助，关于产后抑郁的。我在做出让其寻求专业心理治疗的建议外，把自己当时整理的有限的产后抑郁材料发了过去。事后我跟进事情发展时，惊奇地被告知已经康复很多。究其原因，答曰为了孩子必须要好起来。 那一刻我真切感受到了母爱这一种力量的强大，只能用魏宁格的一句话概括：母爱是人类生存意志的集中体现。   这件事也让我反思了很多，在追求用自己的治疗技术为更多的人带来幸福的同时，我也应该尽力去普及心理健康知识。对一部分人来讲，对于当前心理状态一个正确的认识已经足矣。 上一篇比较无趣地介绍了产后抑郁的定义，误解，特点与诱因。在这些认识的基础之上，开始进入实际行动阶段——我该怎么办。 把产后抑郁这一概念注入思考之中 对于这一心理问题的认知必然会带来一些焦虑，这是很正常的。但是正确的知识对于将为人母的妈妈来讲，利是远大于弊。知己知彼，百战不殆。而这一场关于新生命诞生的战斗是需要很多信息储备的，尤其对于幼儿教育和身心健康日益重视的当代妈妈来讲。 学会对自我情绪的觉察，然后正确认识自我的情绪 怀孕以及育子在生理、心理和人际三方面会带来很多的焦虑和担心，不管是意识层面的还是无意识层面的。 首先，一些情绪产生是很正常的，我们都是很普通的人类。我们很自然会产生一些情绪，关键是怎样调节它们，不受它们控制。 其次，对于产生的情绪可以抱着好奇的态度去反思和分析其产生的原因，如：内分泌变化，生活不便，担心孩子健康等。 合理地调节自己的情绪 孕期和产后的情绪会是一种复杂的状况，一方面是为人母的喜悦，一方面是一些情绪上的不堪重负，沮丧，失落和焦虑。 而消极的情绪很容易产生一个消极的循环。 比如A看到闺蜜们晒旅行和美食，想到自己单调地呆在家里，未免沮丧。然后这一低落心境，伴随着其他因素，A食欲不振，或者对丈夫发脾气，或者失眠，最终又导致了一些消极的想法，比如：都没想着好好给我做饭，或者他一点都不体贴我、理解我，或者怀孕、带小孩真的让我疲惫不堪，什么时候是个头。这些消极的念头又会导致心境的持续低落。 当认识到消极情绪产生时，可以用一个方式帮助自己认识这一情绪，用纸笔在自己的孕期日记中去记录下这一情绪事件： 情形：_______________________________________ 消极念头：___________________________________ 心境：_______________________________________ 调整后的想法：_______________________________ 对于同一事件的认识在不同心境下，会产生不同的评价。当事后再回头看这些情绪日记时，自己也会有不一样的体会，对于自身的认识也会加深。 要培养自己的情绪调节方式，比如：养花遛狗，冥想，与家人交流，看一些有趣的影视，阅读一些让自己沉静下来的书籍，或者阳光下的散步。 孕期及孩子的问题多和专业的人员沟通，及早和定期孕期检查 及早和定期的孕期检查会让孕妈妈安心很多。自己内心有什么担忧，也应该主动和专业的人员进行沟通交流。 保证足够的睡眠 睡眠可以给予妈妈身心的休息和精神的放松，疲惫的生理状况不利于情绪的稳定。睡眠充分的妈妈也较小可能产生低落的情绪。不管是在孕期还是分娩后，都要尽量保证充足的睡眠。分娩后可以充分利用婴儿熟睡之际，赶紧补一补觉。 改变一些不合理的期望和观念 对于孩子及自己有过分完美的期望和过分的担忧是很常见的，但是这些不合理的期望和观念会带来更多的心理负担和消极的情绪。   每一位父母都希望自己的孩子是最棒的，这种观念会给予孩子带来积极的关爱和支持，但是也需要理性地看待这一完美的期望。这种期望在孕期和产后当一些问题出现时，会加剧心理的压力。所以要尽量理性地看待自己对孩子的期望。   很多人都意图做世界上最好的父母。初为人母，自己会多么地爱这个孩子，自己即将享受与子相伴的天伦之乐。勾画着带孩子出去旅游，带他们看大千世界。但是第一次抱着孩子出门的现实体验让他们意识到其实抱着孩子出门并没之前想的那么愉快。把前期这个过程作为一个身心调整和适应的过程，调整自己适应这一现实的生活。学会释放和调节自己认为做的一些事情不够好而产生的愧疚感，你的目标调整为做一个快乐的妈妈，而非一个完美的妈妈。   过分的担忧常常出现在一些意外发生时，担心孩子是否会受到不良的影响。这种情况下，要多去和专业的人员进行沟通交流，告知自己的担忧，并做必要的检查。 虚心地学习如何做一位母亲，学会寻求各种帮助 每一位新妈妈在育儿方面都是新手，不要不现实地认为自己一下子就能成为一位完美的妈妈。你应该准备好去接受很多未知的状况，虚心地去学习各种育儿知识，虚心地去请教各种问题。就像自己以前学习其他事物一样，这个过程需要时间，给自己一些时间。也有些人会建议将做母亲看成一种新的职业，新入职的前几个月总是很抓狂的。 多和丈夫，亲人沟通你在育儿中的各种担心和烦恼 沟通和情感分享对于压力事件总是一种比较便捷可行的解决方案，学会多和家人分享自己在这个过程中的体验和情感，这样对于自己的情绪稳定很有帮助。   参加新妈妈互助小组 孤独产生焦虑和无助感，而分享和获知他人类似的情况则在很多程度上对于自身情绪稳定和情感支持都是一种帮助。新妈妈互助小组就是这样的一个形式，在其中你可以分享自己的体验，感受人际间的力量和支持。 发现自己有产后抑郁迹象时，要及时确认 以下一个产后抑郁自我诊断量表（选自《Postpartum Depression For Dummies》by Dr. Shoshana S. Bennett）。阅读以下描述，记下总共有多少项描述符合自己的情况。   □我最近总是错过一些约会       □我现在不怎么享受以前喜欢的东西 □我总是担心我的健康         □我总是担心孩子的健康 □我不想和孩子在一起         □我对性没有兴趣 □独处的念头让我惊慌失措       □我身体的某处疼痛，但是医生却找不到原因 □我感觉不到饿            □我总是发脾气 □我没有足够奶水           □我一直哭 □我感到我的人生完了         □我和孩子间没有紧密的关联 □我总是感到疲倦，即使刚休息了很久   □我呆在孩子周围感觉不舒服 □我渴望甜食和主食，一直在吃     □我不希望任何人抱我的孩子 □我的家人会过得更好，如果没有我的话 □我晚上无法入睡，即使孩子已经睡着 □我一天中大部分时间都很悲伤     □我孩子不喜欢我 □我不能集中注意力          □我不是一个好妈妈 □我没有人支持和关爱我，我好孤独  如果五条以上描述符合你的情况，请保持足够高的警惕，因为很可能你有产后抑郁这个心理问题了。   确定已经有了产后抑郁这个心理问题 首先不要觉得羞耻或者没必要，产后抑郁必须要重视起来。目前产后抑郁最好的治疗办法就是整合几种不同的方法在一起：心理治疗、团体支持、药物治疗和自我调节。尤其当产后抑郁是中度或者重度，妈妈以及家人一定要主动去接受专业的帮助。 产后抑郁专家以及产后应激中心主任Karen Kleiman还建议应试着去寻找使用短期治疗技术和关注在“此时此地”的治疗师，而不是那些倾向于去深究过去的问题的。过去的问题虽然重要，但是对于治疗结果并没有太多帮助，特别是当我们需要去控制产后抑郁症状时。   目前临床上已经验证过的针对产后抑郁的心理治疗方法 人际关系治疗 认知行为治疗 心理动力学治疗 广泛性治疗 团体支持 团体支持可以是一起妈妈的团体成长小组形式，或者家人朋友一起的情感分享。   自我调节 可以用一些积极改变的办法来缓解抑郁状态。这些方法按照英文名首字母连接起来就是“NESTS” N代表着营养，Nutrition。妈妈在孕期和产后一定要摄入足够的营养物质来保证自己和孩子的营养需求，在身体层面，打好这场战斗。 E代表着运动，Exercise。妈妈可以适度进行一些运动，这样可以缓解压力，然后可以调节心情。散步之类的小运动都会起到很好的效果。 S代表着睡眠和休息，Sleep & Rest。睡眠对于妈妈来讲特别重要，所以妈妈要想努力去保证自己充足的睡眠。 T代表着自己的时间，Time for yourself。每天抽出一些只有自己的时间去做一些自己喜欢的事情，哪怕静静养神也是很有益于身心的。 S代表着支持，Support。家人和朋友在这时应该给予妈妈情感上足够的支持。妈妈也不要害怕去寻求帮助和询问经验。 积极应对，产后抑郁也没有那么可怕。 产后抑郁生存指南—— 三、丈夫该怎么办？   妈妈产后抑郁，那爸爸该怎么办？ 首先要对产后抑郁有个正确的认识 产后抑郁是一种疾病 产后抑郁发病率接近20%，平均十个产妇里就会有两个患有产后抑郁 产后抑郁是可以完全康复的，但是康复需要几周甚至几个月的时间 产后抑郁的到来往往猝不及防，无论之前有无抑郁史，无论家庭是否富足，无论婚姻是否稳固，无论妻子是否能干 导致产后抑郁的风险因素有很多，所以就不要费精力去试图找到原因，要关注在治疗 女性比男性更易得抑郁，前者的概率是后者的二倍。而围产期是女性心理问题的一个高发期 并非是“坏妈妈”或“懒妈妈”才会得患有产后抑郁，这不是谁的错 如果妻子患有产后抑郁，丈夫参与治疗工作是很重要的 丈夫对于妻子的治疗更支持，她的康复也就更顺利 丈夫要向妻子明确表示患有这个心理疾病并非她的错   其次，怎样给妻子表达？ 如果你说她是个好妈妈，她认为你只是在安慰； 如果你说她很漂亮，她会认为你在撒谎； 如果你说她不用担心，她可能认为你并不知道她有多痛苦； 如果你说你会早点回家照顾她，她内心会自责； 但是你可以这样说： 告诉她你知道她感觉很糟糕 告诉她她会慢慢变好 告诉她她现在配合治疗做的很棒 告诉她她能够依然做一个好妈妈，虽然感觉很糟糕 告诉她犯错无所谓的，她不能把每件事都做到完美 告诉她你知道她现在很努力 告诉她如果需要帮助，就告诉你 告诉她你爱她 告诉她你们的孩子一切都很好 不要说什么 不要说她应该自己一个人克服这一切，不需要别人的帮助 不要说她老这个样子让你很累 不要说她应该把分娩后这一段当成人生最快乐的时期 不要说你更喜欢她以前的状态 不要说她会感觉好一些 不要说你应该减肥，把自己收拾得更好看 不要说所有的新妈妈都是如此 不要说是她想要小孩，所以必须经受这些 关于妻子产后抑郁的治疗，丈夫应该知道以下这些： 好的治疗会很昂贵，但贵的治疗不一定都是好的 使妻子得到治疗是首要工作，过分地忧虑花费，可能会延误治疗。 所以，怎样才能知道她的治疗师或者医生是好的呢？可以参照以下方面： 这个治疗师是否让你感到舒服。如果是的，你可以去参加一次治疗。 你的妻子是否喜欢这个治疗师。这一条比丈夫自己感受还要重要 你的妻子是否信任这个治疗师。 你的妻子对治疗是否满意，是否觉得有帮助。 你的妻子是否想继续治疗下去。 治疗的费用的确让人担心。但是不用因为经济问题就让妻子得不到治疗。鼓励让她去和治疗师商议费用问题。然后，和她一起参加一次治疗。一些女性喜欢丈夫参与第一次治疗。其他的更乐于等关系确立后再让丈夫参与。询问一下妻子的意见，看一下自己什么时候和她一起去。   丈夫参与的好处 表示你的支持 看一下她的治疗师怎样 问一些问题，获得一些信息，寻求到支持 给治疗师提供一些你知道的信息，你们的关系以及相关历史等 产后抑郁是一个家庭的问题。不要让妻子一个人独自承受疾病。对她参与治疗进行支持对她而言是非常重要的。牢记，产后抑郁的治疗应该是短期的，通常是3-5个月。根据她病情的轻重，她应该在治疗的前几周内就感到心理问题得到缓解。 如果有以下紧急迹象，请及时寻求专业帮助 如果你的妻子告诉你她再也不能忍受这个痛苦。这是一个非常值得警惕的表述，意味着她需要专业人士对她的状况进行一个评估。 牢记，因为疾病，她的想法可能会失去真实性。她的感受可能比表现出来的更糟。 你并不能准备判断她是否有伤害自己或者他人的风险，需要寻求专业的帮助。 陪伴着她。问她是否感觉安全。帮助她预约一位她觉得可靠的专业人士，给医生打电话。   总结：中国家庭中男性参与度不足以及情感支持的欠缺，但是又由于男性自身身心健康被社会忽视，被自身也忽视，或者难以启齿，最终成为很多婚姻中矛盾的一个重要诱因。产后抑郁这一问题上，我们也能明显发现婚姻质量以及丈夫情感支持重要性。   参考文献 Anderson, G., &Maes, M. 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对儿女最好的祝福，是过好自己的生活

 一到年根，总会听到一些相似的声音：“真不想回家，回家又要看父母打架”，“我在家呆不到三天，爹妈就烦了”，“不回家的时候想家，回到家里就想赶紧离开家”。家原本是一个情感的归属地，为什么有时候会在孩子的内心，引起这么强烈的冲突体验呢？在过去的几年，曾有不只一个人跟我说过“我知道我的父母是爱我的，只是他们爱的方式，让我感觉受伤很深”。01“清苦”的父母我的一个朋友曾跟我谈到过他的父母，那是一对有着高学历高收入的老人家，可是，老两口把他们的日子过得很清苦，这倒也可以理解，因为他们都是从苦日子里走过来的人，他们的内心，都无法抹去对于贫穷的恐惧。正是因为他们对贫穷充满了恐惧，所以，钱在他们的内心占据着非常非常重要的位置，重要到了在他们内心，钱代表着安全，也代表着爱，所以很多时候给孩子钱也就代替了情感的表达。老两口省吃俭用的初衷，是为了多留一些钱给儿女，可是，当他们这样做的时候，也会不由自主的表达希望这些给予能被儿女看到，希望儿女能够明白他们为了儿女愿意牺牲自己的一切。于是，他的家庭中，常常会上演这样的一幕：爷爷常常会对着孙子说“你想要什么，我给你买，等你不用了，再给我，我接着用”；或是朋友家里添置了什么新东西，老母亲就会说“你们家好东西真多，我用的***都已经好几十年了”。 这样的情况发生多了，朋友渐渐感觉到了不对头，看看父母清苦的生活，听听老父亲一次次的承诺，再看看父母渴望被肯定的眼神，朋友明显感觉心里升腾起浓浓的内疚，循着内疚去感受，他一下子明白了这里面到底在发生什么，于是他说：“爸，妈，我宁愿你们能够把这些钱多花一些在你们自己身上，宁愿你们把所有的钱都给自己花了，我更愿意看到你生活得满足，那样我也会很快乐，这比你们过着苦日子却把钱留给我和孩子让我轻松得多”。老父亲对此有些不满：“我给你们钱，反倒让你们不轻松了？”朋友说：“是的，我的压力很大，我也希望能有很多很多钱，可是当你们一次次一边告诉我你们生活得有多么清苦，一边又告诉我打算给我很多钱的时候，我就觉得自己简直十恶不赦，感觉自己就像一个吸血鬼在榨干父母，可其实我的收入比你们高得多，我完全可以养活自己的家庭，我真的不想因为从你们这里拿走太多的钱而让自己天天生活在内疚里。”一场家庭风波是不可避免的，但是朋友说“我宁愿让自己被父母骂不孝，也不想再天天感觉欠父母太多了”。朋友是临床心理咨询师，以他对人际关系、对情感的敏感捕捉，他能很快理解到关系中正在发生的隐秘运作，但是对于完全没有相关经验的人来说，要去搞明白这里面在发生什么，可就不那么容易了，那么，父母与他之间，暗中运作的到底是什么呢？02“用付出来表达需求”的上一代人以内疚控制对方：内疚在人际关系中具有高度的控制能量，也是父母与子女之间常常上演的戏码，即父母常常会用“我都是为了你好”、“我为你做了这么多”来要求子女服从自己，而这个服从的期待本身，就可能建立在剥夺孩子自我的独立性上。在朋友与他父母的关系中，被内疚控制是非常重要的一种关系模式。当父母一边在向他抱怨他们生活得有多么清苦，一边告诉孙子“好东西都给你，你用剩下的我才用”时，在爱的表层之下，却传递了浓浓的抱怨与攻击：“因为把好的给了你，所以我生活得很糟，你欠我的，所以你应该偿还我”。对于朋友来讲，欠父母的，自然会内疚，在内疚的驱动之下，也就只能服从于对方的需要，比如不能有与父母不同的想法，不能生活得太满足太自由等。以内疚联结的关系，是非常具有破坏性的，被推入内疚的人，一方面会屈从于对方的需要，另一方面也会因为这个屈从而变得很愤怒或是很疏离，因为没有人喜欢被内疚浸泡的感觉，总要做点什么来应对那个不舒服，要么逃跑，要么战斗，反正都不会把关系朝向建设性方向发展。 无法祝福孩子的独立：对于成长过程中没有充分获得安全养育体验的父母，分离对他们来讲是一件困难的事情，当他们还是孩子的时候，分离也许是与被抛弃（情感中的被抛弃或是现实中的被抛弃）的体验联系在一起的，所以，他们可能就在潜意识中不敢信任情感，只能靠不断地发展自己的能力来让自己获得安全的体验，待他们成人后，他们可能就会感觉钱比人更能让他感觉到可信，更能给他们带来保障感。所以，这对老父母用不断给孩子钱的方式来表达他们的爱，可是却无法真正的在情感中与孩子建立安全联结，当他们给孩子钱时，他们的感觉是把最最重要的东西给了孩子，是在爱孩子，可是在孩子的内心，可能会感觉到的完全不一样，他可能会感觉父母的世界里，钱比自己更重要，自己是不被父母爱的，或者感觉到伸手要钱的屈辱，自己是被贬低的。将安全体验建立在“钱”上的父母，当他们逐渐老去的时候，他们被“人”抛弃的恐惧也会更加强烈，所以他们会努力让孩子看到：我一直把我最好的东西-钱-交给你，你一定不要抛弃我。此时，他们早年在与父母关系中被抛弃的恐惧再度被唤醒，只是此时他们的身份更加复杂，在与子女的潜意识关系中，既处于父母的的位置，也处于子女的位置。当他们处于子女位置时，他们就会努力做些什么来保障自己不被抛弃，比如用给孩子钱的方式吸引子女的注意力，就像当年面对父母时努力做个“好孩子”来保证父母不讨厌自己；当他们处在父母的位置时，又可以感受到给予的优越感，从而补偿被抛弃的恐惧，但这又会把子女推到当年自己所恐惧的那个位置：一个没有能力的、不能养活自己的孩子。     03隐秘的需求造成的伤害当父母的内在有这些需要时，他们在潜意识中就很难祝福孩子长大成人，他们希望自己的孩子一直是那个需要自己照顾的小baby，这样，孩子就不会离开自己，自己就不会被抛弃。这个隐秘的需要在与子女的关系中是非常有杀伤力的，他们可能会无意中贬低孩子的能力：没有我的钱，你怎么能生活得了？所以，有些父母甚至会在孩子越成功的时候，反而会越愤怒，当然，这些愤怒不会那么明显的指向孩子的成功，而是以一种隐秘的方式运作着，比如当孩子有一些自己独特的想法时，会被父母否定；比如用玩笑的方式打压孩子的成就；或者对孩子的成绩视而不见，只是不断的告诫孩子要谦虚等等。将对关系的不信任投射在关系里：对于成长中缺少安全体验的父母，他们内心其实也会缺少对于关系、对于爱的情感的感受和信任能力，因为他们无法相信自己可以作为一个爱的对象而被爱着，而不是作为一个交换的对象而被爱（因为我好（有能力、有钱、漂亮.......)才被爱），所以，他们在与子女的关系中也会延续这种交换的爱，即他们必须让自己对孩子有用，才能感觉自己有资本让孩子爱自己，当然他们在养育孩子的过程中也会这样对待他们的孩子。于是孩子就真的可能学会“你对我有用我才接受你”。这样，两代人的关系中，就会缺乏真实的爱的关系，取而代之的是对爱的迟疑和无法信任。 当内心无法相信真实的爱存在于彼此的关系中时，就会对对方的行为、情感等等产生质疑，即便是对方真的是出于爱才对自己好，也会怀疑那个好背后，不过是为了得到自己的某些东西而已，对爱的质疑使双方都无法信任关系的安全，也就无法真实的将自己开放，也无法将真实的自己交付给对方，于是双方的关系就像隔开了什么，看起来很亲近，内心其实很遥远。所以两代人常常都感觉自己很委屈：我对他那么好，为什么他对我那么糟？这些对于关系，对于人内心的情感需要，都是非常具有破坏性的。一个人，当他自己内心有太多的情感匮乏体验的时候，是很难真正去给予别人的，能量守衡的原则在人内心依然适用。当一个人内心非常充盈时，他的给予是带有满足和喜悦的，这时他是可以给出爱的能量的，因为他内心已经储存了丰富的被爱的体验，所给出去并不会让他感觉匮乏，所谓的水满则溢就是这样；而当一个人内心非常匮乏时，他也在给予，但是每给出去一些，他的匮乏感就会增加一些，为了保持内在的平衡，他就只能从其他的地方，以其他的方式再收回来，比如剥夺对方的自恋、比如控制对方的情感、比如给予里面包裹进攻击，等等。而这样的给予会给孩子带来非常大的困难，因为父母的爱里掺杂进了伤害，让孩子无法清晰的分辨爱与伤害的界限在哪里，使孩子即便是成人以后，在人际关系中也会有诸多的困惑，不知该如何与人建立健康的关系。 那么，父母到底怎么做，才能尽量避免这些伤害的发生呢？父母要有能力让自己生活得好，要让自己能够充分获得爱的满足，才有可能给予子女真实的爱。父母如果有能力“自私”一点，将关注点从孩子身上收回到自己身上来，让自己生活得舒适，就可以给孩子树立一个努力创造美好生活的榜样，同时这种放手也向孩子传递了一个重要信息：过好生活，是需要自己做出努的事情，而不是来自他人的给予。而且，这也可以释放给孩子更多的自由空间，让他们自由的发展。只有父母内心足够满足时，孩子才能得到真实的爱，而不是夹杂的着伤害的爱。这也是为什么心理学家一直强调，父母相爱是对孩子最好的养育。如果伴侣关系中不能给予相互的满足，子女就会成为替代性的满足者，有时候，这个替代性的满足就是以给予的方式呈现的，但是这个给予的背后，却不乏对自己内部情感缺损的补偿，即，孩子为了维持家庭的关系，会牺牲掉了某些真实的情感需要。所以，对子女最好的爱，是父母自己的成长，是有能力爱自己，是有能力爱彼此的，因为只有爱自己的父母才有能力给予孩子真实的爱。

警惕！老年抑郁！

原创|邹娜玛一位六十多岁的男性A被他家的老太婆“押”到我这里,因为我是他女儿的同学。见面的时候,A一如既往的礼貌的打了招呼,几年不见,他老了许多。这个见面礼,都带着无力和苍白。聊天是从A最近十几天茶饭不思,进食困难开始。十几天了,不想吃东西,偶尔能吃下,也就是用水泡着米饭下咽。不能吃的时候,啥都不想吃。去医院也检查了,没什么大毛病,医生考虑是流行性感冒,除了不想吃东西,其他症状也没有。我开玩笑问他,怎么这么幽默的一大叔,做菜又那么好吃,怎么自己倒是不想吃饭了。他愁苦着曾经很帅的脸,窝在沙发里,皱着眉说:“说实话,你是不知道,我觉得日子好难过,我都不想活了哇。”这句话,突兀却无比真实！据我所知,A是个很会生活的人,会一手好菜,象棋下的倍棒,闲暇的时候钓鱼的本领也是杠杠滴。几年没见,幽默不见了踪影不说,那么高大的一身板,说这些话的时候,缩成一团,像极了无助的孩子。“不想活了?这个有点不像我认识的你啊。发生什么事啦?”“你不知道哇,这日子过得,早上五点起床,晚上十点睡觉,每天每天的生活,就是买菜、洗菜、做饭、搞卫生。”“怎么生活变成了这样啦?”“这两个孩子(A儿子的两个孩子放在他家里养,从出生到现在,大孙女都9岁整了。)要上学啊,要吃饭啊,要接送啊,今天担心营养不够,明天担心感冒生病。”“A,你多久没去钓鱼啦?现在还和你那帮棋友下象棋么?”“哪里有时间下象棋啊,还说钓鱼?!我都不知道钓鱼是什么了!”我瞬间明白了为何A变成了这个样子。四五十年代出生的部分人,做事有规律,且认真负责,很担心别人委托的事情没办好显示自己无能。习惯了按部就班的生活,习惯了家庭生活家庭内解决。到了退休的年龄,这儿子放两个孩子往家里一放,看着喜欢,照顾的无微不至,含在嘴里怕化了,捧在手里怕摔了,时间长了(9年),老人就像是老化而又绷紧的弹簧,适应不了如此高压又一成不变的24小时不下班的生活了。首先,退休本来是工作多年之后的精神和身体休息阶段。工作告一段落,孩子们也大了,想着可以去休闲放松嘛,结果,带孩子,这样的活,比上班更紧张更琐碎更累,想着带大这个孩子上学了就好了吧,下一个孩子又来了。其次,A生活有规律,不习惯将家庭功能(吃饭、搞卫生等)外化。比如:让孩子去学校吃早餐、让钟点工或者保姆来搞卫生。这样每天就和孩子上学处在同样紧张的频率,一天接送孩子来回八趟,等孩子的事都安顿好了,一天的时间就这样过了。最重要的是他还这样日复一日的重复,就像是流水线上的工人。第三,A不求助邻居,也不和邻居玩耍。他有次出门见战友,去了杭州四天,将四天的菜都配好,最后回来老婆孩子都病了。他就再也没敢出门,连车程一小时的老家都不敢回去了。忙不过来的时候,让邻居帮帮手,也是他不愿意的,觉得这么点小事麻烦别人,显得自己掉份。A身上发生的事情,如果家里老人目前处在这样类似的状况,绝对不是老人不喜欢孩子,或者是想偷懒,孩子能给他们很大的精神快乐和寄托。同时,孩子的安危和日常起居是会让成年父母同样会感到崩溃的一部分。大家需要警惕!1、老人会很疼爱孩子,他们在物质缺乏的年代过来之后,还停留在白胖的孩子就是养得好的概念里,在物质方面,会尽可能的满足孩子。2、老人会无法承担孩子身体受伤的责任,会减少孩子的户外活动时间或者没有。如果孩子受伤过大,对于老人来说,对自己的孩子很难交代,还可能会引发家庭矛盾或解体。3、老人的老年生活质量如何保证?像A这样的老人,首先:他一定得保证娱乐放松的活动和时间。无论是钓鱼还是下棋,按照他可调节的规律来,一周一次?半周一次?或一天一次,可自行调节,不可全部无。其次,他一定要逐渐减少全权担负孩子养育者的角色,随着下下代孩子的长大,让养育孩子的责任慢慢的回到其父母那里。第三,一定要适当允许家庭功能外化。太累太不想做的时候,可以适当外出吃饭,不必每顿饭在家做;让孩子午托一周、一个月或者一个学期;请钟点工或保姆等等。第四,一定要学会求助!在自己身体欠佳的时候,在老伴身体欠佳的时候,学会请邻居帮忙,这绝对不是损害尊严和面子的事,这也绝对不是你无能、没用的表现!第五,要和老人多聊天。无论孩子拥有好习惯、坏习惯。沟通是第一位的,切忌指责、归罪(都是因为你......)埋怨、冷暴力等等;聊聊最近老人的爱好有哪些、生活里的困难和需要解决的事情、想去哪里玩等等。最后,家里的老人要是出现类似抑郁相关表现:情感低落、无力感、自罪自责、言语动作减少，食欲下降、体重减轻(检查无器质性病变)、无故落泪等等,切记讳疾忌医(老年人很忌讳心理有病而不就医),应及时求助心理医生和心理咨询师。注：家里如果只有一个老人带孩子，就更需要注意以上事项啦！ 

活出完整的自己，先从感受自己的感受开始

大千世界所有众生，“卵生”的虫蚁没有情感，“胎生“的猫马只有简单的情感，”有色“的草木，”无想“的石头，都没有情感。丰富的情感是人类特有的，是固定在人类DNA中的特质。试想，你和其它众生排队来到上帝面前，轮到你，上帝说：”来吧，我来给你装一副人类的情感系统。“这是一件多么自豪的事。   “你有什么感受？”--刚接触心理学的时候，常常被问到的就是这样一句话，也是常常让我感到反感的一句话， “什么感受？”--“没什么感受” “什么感受？”-“感觉挺好的，感觉刚才那个同事说的挺对的。” 然后就被老师拍砖：“说感受！你刚才说的是想法，是判断，不是感受！” 那时候最怕别人问感受，觉得怎么那么矫情啊。     在咨询中，也照猫画虎地来一句：你有什么感受？现在想起来，那时候问的真叫一个牵强，时机一定是驴唇不对马嘴，不过，多数人面对这个问题也是一脸蒙圈，或若有所思，或哑口无言。   我们真的已经离自己的感受很遥远了，我们真的已经感觉不到自己的感受了，我们活在头脑里已经太久太久。   因为从小，我们被指导去认识外部世界，什么是天，什么是树，什么是蓝色，什么是文字，什么是数字，但是没有人引领我们去认识内部的世界。   我们哭，大人说：“别哭了，哭不是好孩子。” 我们难过，大人说：“别想了，振作起来。” 我们上小学了，学校教的是“德智体全面发展“，德是思想品德，讲的是尊敬老师，团结同学，和《论语》里的”温良恭俭让“，”克己复礼“意思差不多，后来变成了：德智体美劳，但还是没情绪感受什么事。 我们上中学了，知道了笛卡尔的名言--“我思故我在”，“人最高级的功能是理性。” 我们崇尚智力，崇尚思考。 工作了，进入职场，我们认为职业化的态度就是“一切以事实和逻辑为准，不牵涉个人情感。”我们被告知要”喜怒不形于色“，否则就是不成熟。   就这样，我们离自己的感受越来越远，并且习以为常，我们甚至不觉得这有什么问题。甚至不知道拥有感受是怎么样一种体验了。   人活着，就是活的一种感觉，不能感受自己的感受，就像一个没有心的稻草人，容易被外在的人和境遇所牵引，同时也必然感受不到他人的感受，人与人之间的联结，变得虚弱而肤浅。只有理性，人只活出了一半的自己，要让生命变得鲜活，必须要活出自己的情感，让情感在身体里丰沛起来，流淌起来。   没有情感的人，就像一部歌剧没有音乐，缺少打动人心的力量。想要感受自己的感受，先从允许一切感受存在的态度开始，要知道，所有的情感都是美丽的，是上天给予我们的礼物。大千世界所有众生，“卵生”的虫蚁没有情感，“胎生“的猫马只有简单的情感，”有色“的草木，”无想“的石头，都没有情感。丰富的情感是人类特有的，是固定在人类DNA中的特质。试想，你和其它众生排队来到上帝面前，轮到你，上帝说：”来吧，我来给你装一副人类的情感系统。“这是一件多么自豪的事。   印象深刻的是，有一次参加孙瑞雪老师的电影观赏课，课前她说了几句话，具体的内容记不清了，只记得她当时流泪了，然后随着话题的变化，泪水也就过了，她表达的时候是那么自然，那么发自肺腑，不雕饰，不做作，不掩饰，不忸怩，当时我被她的话深深地触动，同时也暗暗惊讶，原来当众流泪可以这样的坦然，这样的真诚。   真实的生命不就该如此么？感受来了，要不要表达是一回事，有没有能力感受是另一回事。要想感受到自己的感受，必须打开心，心的打开是需要训练的，尤其是我们长期以来脱离自己的心很久的情况下。当我们感受到了自己的感受，并能确认它，就是开始活出完整的自己的一个超级里程碑。  

“尴尬”到底是什么？

你好，坐我对面的陌生人。当你坐在我对面的时候，我总会紧张，浑身不自在…… 我想很多人会有这种感受，在图书馆看书时，对面坐着个人，也许你会担心他的目光，担心被盯着看；在食堂吃饭时，对面坐着人，也许会让你紧张，担心你的动作声音，都会成为对方所关注的地方；在讲台上pre，注目你的很多，但鸦雀无声…… 此时你的心里也许有那么一句话：“哎呀，好尴尬呀！” 曾经有人给我形容过那种体验: “周围人都在盯着我，妈呀，好像被钉在墙上，我感觉我不会吃饭，不会走路了，整个人都僵住了，我傻那儿了……” 这种感觉是什么？这几天我也在搜集一些资料，尴尬如我赫然发现网上一系列关于“尴尬症”、“尴尬癌”的帖子如潮水般涌来。 所以，尴尬到底是什么？ 尴尬的情况很多，例如： ·冷场尴尬 【情景一】很多人一起聊天灰常轻松，但一旦两个人独处，突然气氛就冷了，不知道说啥，努力的找个话题，绞尽脑子… 【情景二】半熟不熟的人走过来，我是给打招呼还是不打招呼呢？他认识我吗？万一打了招呼别人不记得，会不会很尴尬？万一认识，不打招呼，是不是更尴尬？于是默默的拐了个弯，溜走了…… 【情景三】打电话的时候，结不了尾咋办，一直单曲循环“嗯嗯嗯”“好好”“就这样”，但就是挂不掉，我是说呢还是不说呢？ ·对视尴尬或目光尴尬 简单而言，就是不敢看别人眼睛，不敢眼神对视，一旦对视就会马上避开。在一些社交场合，比如聚餐的时候，希望别人不注意到自己，于是默默的低头猛吃……结果就吃撑了。 ·囧羞尴尬 这种事我经常干，比如结账的时候发现卡里余额不足，出厕所被发现拉链没拉，坐电梯发现挤得脸贴脸，在密集空间内意外的放屁…… 尴尬让我联想到的第一个词是焦虑。 焦虑是一种心理上的紧张。有时候会有一些身体上的反应，例如心悸，出汗，心跳加快等等。想想看，如果一个人盯着你的一举一动，你感觉咋样？会不会心跳加快，感觉像是被下了定身咒？ 尴尬似乎是一种特别复杂的体验，有焦虑，有羞耻，有紧张。这里我们只讨论人际中发生的种种尴尬。   因为表现和原因不同，焦虑的分类也是五花八门。对人的焦虑，还是大多来源于社交上。 我的一个好友就经常说自己有社交焦虑。她会经常焦虑在公众面前发言，担心别人看她的目光，担心别人怎样评价自己，总觉得自己在人前表现不好。 “要是我说得不好怎么办，” “他们的表情好像在说，我很差劲” 我贱贱的回她一句：“放心吧，都在玩手机，没时间盯着你看”。 其实，有时我们把别人的关注太当回事儿，同时也把自己置于舞台中央；其实与人，我们并没有那么值得关注。 很多人都会在意别人的眼光。 几年前，一次和北京的朋友瞎侃，聊到北京的公共交通，当然充斥着一些不满。 “每次挤地铁，就让我想起我妈灌的香肠，那一截车厢里挤满的人就跟香肠里灌的肉。” “是呀，来北京工作的人多，上下班能挤上2号线就不错了。” “挤就挤吧，好不容易有个座，周围都是人，我都不知道眼睛该看哪儿，对视总是怪怪的，总觉得有人看着，老不自在，不过还是得忍着……” 后来这样的情况被智能手机治愈了。 很多人会批评，手机让人和人变得远了，但对于一些社交“过敏”的人而言，无疑降低了他们焦虑的程度。 躲回自己的世界，不用暴露在目光下还是要轻松一些。不过我们在担心什么?目光对视的尴尬？担心被别人看出什么吗？有些时候我们就像是偷了东西小偷，或是犯了错误的孩子，希望别人看不见我们就好了。   私人空间 每个人其实都有自己的私人空间，这个空间可以是一个固定的空间，比如自己的房间，自己的办公空间，自己的学习空间等等；也可以是一个不固定的空间，比如身体周围半米，或是更远；当然也可以是心理上的一个空间包含你自己的小秘密。 总之，每个人都有一个独立的舒适区，但当这个独立的舒适区遭到威胁的时候，就会引起不安。 例如在一个密闭的空间内，比如电梯，比如车厢，靠得比较近会让人感到焦虑，因为个人的空间随时可能会被挤压侵犯，这会让人感到不安，紧张。同样在心里也存在那么一个界限，将自己与其他的东西分开，从而让自己感到舒服，安全。当我们暴露在目光下时，是否会担心自己在人前表现得不好？担心自己的缺点被挑出来呢？   尴尬你的尴尬 为什么会有尬尴存在?借用黑格尔的一句话，存在即合理。那么尴尬的存在到底有何意义。 从功能上而言，人际中的尴尬都起源于我们想要在别人面前留下好印象。这是一种美好的愿望，同样也是一种形象管理的动力。   放大对自己的关注，会放大尴尬的体验 不过有时候，我们太过在乎他人看到的自己。就好像将自己置身于舞台中央的时候，本身就放大了自己的存在。当一个人处于焦点的中心时，对自己表演动作肯定会有一些担心： 会不会出错？出错了怎么办？我要怎样继续下去？会不会被所有人嘲笑？这样的担心会促进我们更好的管理自己的表现，但过度的担心就会放大焦虑的体验。 你是谁？大家都在关注你吗？你在乎哪些人的看法，所有人？一部分人？   每个人都有缺点，都可能会被认发现，还有什么好担心的？ 每个人都有着美好的愿望，希望自己在人前都表现得好，甚至勘称完美。但很遗憾，并不是所有人都能做到。凡人如我，都会有些缺点。既然会有那么一些瑕疵，何不大大方方的拿出来，藏着掖着反而增添烦恼。 你能承认你有缺点，不那么完美，却依然迷人。   面对尴尬我们大多想逃 一个很有意思的现象，很多人在面对人际交流的时候，都会有这样的感受：我当时就想找个地缝钻进去。面对尴尬，你是有多想要逃？逃跑可以通过离开让人尴尬的环境瞬间缓解焦虑，但同时也告诉你两个事情： 1.这样的情景我hold不住 2.下次还得逃。 其结果就是你不断的采取逃离的方式应对人际上的焦虑。 试着一点点的去面对，其实并没有那么可怕，至少你还是你，不会因为焦虑、评价而变成另一人。  

孩子暴怒了？可以怎么办？

我看着他 满身鲜血地走进来 我沉着气 问他发生什么事 原来是跟同学、老师起冲突 老师为了保护孩子 架着他 孩子怒吼、挣脱 挣扎中指甲刮伤了他满身 接着孩子开始和我控诉 「他说什么要取消我所有的奖励。」 「说什么我不尊重他，他有尊重我吗？」 「说什么口气要好，他口气有好吗？」 「导师说什么他是主任，我是学生，所以我要忍着点。」 「我忍不住拉！所以我拳头就直接往墙壁一灌！」 他一边说一边摸着他拳尖上还鲜红的血 我知道 老师在讲气话 他在乎这个孩子 更想教孩子尊师重道的道理 但这个在气头上的孩子 一句话也听不进去。 『我可以理解，我在你这个年纪，我也气到捶过墙壁。 』 『我以前也希望老师尊重我，不要对我吼。 』 『你看我这样都在当辅导老师了，哈哈。 』 我们一起噗嗤地笑了出来 他心情也渐渐平和了。 我们开始讨论 如果重来一遍可以怎么做 包括： 找一个空旷的地方大吼 拉单杠 打体育场里的沙包 ….. 「主任，我们现在都在气头上，现在可以先暂停吗？」 「我想要先去外面冷静，处理我的情绪。」 我带着孩子角色扮演 假想着重来一遍我们可以怎么说。 角色交换后 他坐在扮演主任的位子上满意地说 「如果我是主任，听到这些话，会觉得这孩子很不错耶。」 结语 1. 孩子在「情绪脑」反应时，说理是不管用的。 2. 同理可以从分享你类似的经验开始。 3. 情绪缓和了，再来一起想方法。

为什么咨询师不给焦虑的你建议