《玩偶之家》——当娜拉从幻想的“奇迹”中走到现实

最近看了一部话剧《玩偶之家》,这是挪威剧作家亨利·易卜生于1879年的剧作,亦是他的代表作品。 民国时期,这就是很引起关注的小说,无论是鲁迅还是胡适先生都有此评论,今天终于看了它的话剧版,依然令我感慨万千,觉得也许可以从分析的角度写一写。   这个小说的情节是这样的: 娜拉和丈夫有着看上去幸福的家庭,她非常爱丈夫,就像自己是个小鸟一样依赖着主人一样地依赖着丈夫。 有一天,丈夫海尔茂找到了银行经理一职,跃跃欲试地要做一番事业。这时,娜拉请他帮助老同学林丹太太找份工作,于是海尔茂解雇了手下的小职员柯洛克斯泰,准备让林丹太太接替空出的位置。娜拉前些年为给丈夫治病而借债,无意中犯了伪造字据罪,柯洛克斯泰拿着字据要挟娜拉。海尔茂看了柯洛克斯泰的揭发信后勃然大怒,咒骂娜拉,并惊恐地呐喊着自己的前程全被毁了。当海尔茂看到退回的字据时,他快活地叫道:“娜拉,我没事了,我饶恕你了。”但娜拉并不想饶恕他,因为她已看清,丈夫关心的只是他的地位和名誉,所谓“爱”、“关心”,只是拿她当玩偶。她内心对丈夫的期待落空了,于是娜拉决定彻底离开丈夫。这部剧结尾处是海尔茂无限茫然地感慨到:什么是奇迹中的奇迹呢?   那我就从“奇迹”说起吧,这是娜拉的一个幻想,她掩藏了多年的秘密,没有告诉丈夫当年出门养病的钱是她借的钱,并且还冒充父亲签名才得以借到的这个钱,在她的幻想里,丈夫知道真相后,会毅然决然地站出来说:“这是我做得,和娜拉无关。”然后娜拉即使死了,也要告诉大家是她做得,和丈夫无关。但这个奇迹并未发生,或许也可以按现在的一个说法“人性无法考验”。   但我真不觉得这仅仅是十八世纪的一个女性解放的例子,即使在今天,依然值得我们思考,就像娜拉所说:“我首先是一个人,我只有离开你,先要成为我自己。”或许,这句话,到现在,都值得每个女性琢磨一番。     究竟什么是一个好的婚姻?这依然是个可以思考的问题,如同娜拉的婚姻,其实现在依然存在,并且还吸引着很多女孩子,丈夫宠着你,可以为你花钱,每天说着“宝贝,我爱你”,像一个大人呵护着孩子一样去娇宠自己,就像娜拉的丈夫每一天都在对她说得话。   但这是一个看上去如此和谐的场面,到了关键时刻,一个具有法律风险的事件令他们的关系不堪一击,令娜拉对丈夫的付出顿时失去了意义,这就像是打破了娜拉的梦想,一个关于她心中对丈夫这个角色的理想化。     在这里,我会想到很多出轨的婚姻,   好多妻子和我说:“我从来没想到他会这样?我们平时挺好的。”在接下来的叙述中,关于夫妻是怎么相处的细节时,   妻子都会说:“就像所有的夫妻一样啊,说说工作,看看怎么管孩子,没什么其他事情啊。”   我也会问:“会谈心吗?”   妻子会说:“不会的,他不愿意多说话,我跟他抱怨几句就算了。”   婚姻中的丈夫会说:“没什么可说的,老夫老妻,不吵架就算了,相互哄一哄就好了。”既然如此和谐,为何一方会出轨呢?   我想这就是很多“名存实亡”的关系吧? 大家都在演着一场戏,关于每个人幻想婚姻的一场戏,直到一个人无法忍受而选择离开。在这看上去“平和”的婚姻里,它无法带来的内心的真实感受的碰撞,也就是在外界有着任何风吹草动时,它会彻底倒塌的原因,因为它的内部早已腐蚀,只是婚姻里的两个人都不愿揭开这块“遮羞布”而已,关系里的人会在无意识中用生病,出轨,出各种问题的方式,来暗暗地阻塞着这座“活火山”的爆发。   在这之中包含着关系里的双方对自己,对对方无法言说的怀疑,因为我们都有着自己的潜意识幻想,就如同娜拉,她会期待着丈夫无私地爱自己,她不能告诉丈夫自己的委屈,不惜违反法律,牺牲名誉,因为这是一个编织出得“完美婚姻”的梦,但事实是丈夫看待自己的名誉无比重要,她的“唯一被宠爱”的幻想彻底被打破。而丈夫海尔茂心中的幻想是妻子“无条件地爱自己,听话,顺从”,他从不知道娜拉需要被尊重,被真实地作为“独立一个人”来平等对待。这就是他们各自的幻想,在现实的生活中,除非永远静若止水,否则两个人的情感终究会碰撞为一地碎片。   他们如此,我们现实的婚姻是否也如此,各自包裹在理想化的世界里,小心翼翼地相处着,直到火山迸发,岩浆喷涌。幻想如此不堪一击,但如此真真切切。   我并不相信娜拉的出走,就能解决一切问题,因为她依然要面对一个现实的世界,当年鲁迅先生说过:“娜拉既然醒了,是很不容易回到梦境的,因此只得走;可是走了以后,有时却也免不掉堕落或回来。”[1]如果出走只是一个负气的行为,也确实解决不了什么问题,并且在出走这个形式之后,娜拉确实需要面对现实之于她的真相,没有工作,没有住处,没有一技之长,需要照顾三个孩子,在这无情的真实里面,来重新领悟生活的意义,她内心的奇迹究竟意味着什么?或许她期待着“一个关键时刻拯救她的英雄,一个能像她一样宁愿牺牲自己也要爱着对方的人”。就如同她所说得,她等待着奇迹,但现实是对方是个“胆小如鼠”的男人,看上去如此残忍,却又如此真实。但这个关于如此完美的想象,世间却可能很难存在。   在这个故事里,包含着不同的幻想,男人的幻想,女人的幻想,女人是男人的玩偶,亦或男人其实也是女人的玩偶,当现实把这些美丽的泡泡都打破时,我们永远无法知道娜拉生活的结局,但可以设想得是娜拉出走了,她将会面临很多生存的考验,不过,娜拉依然把自己真诚地拽到了现实,没有了丈夫的支持她将如何生活?   这对于娜拉或许就是反思的开始,她是谁,她需要的谁能给予?她所能做得是什么?这是经过无数次幻想破灭后的抑郁位的思考。这很适合用克莱因的心位理论来理解,   “当一个人以偏执-分裂心位主导的模式运作时,对他来说意味着,在很大程度上是经验活在他身上。”[2] 意思是在这个状态时,一个人还不存在一个主体,还无法为自己的情绪承担责任,根据他幻想的经验,他可以想象魔法或者自己的创造就可以改变客体。一切以“幻想”为主导,而抑郁心位意味着“那种有历史的人,感受到丧失、内疚、伤心、懊悔、悲悯、同感以及孤独是不可避免的负担,获得的则是具有主体感的人性和自由作选择的潜力。”[3]这意味着从幻想逐步走到现实,由自发的幻想所引导到一个可以成为面对真实的人。     对于娜拉,可能也只有经历这个痛苦的破灭,分离,反思,选择,行动,为自己负责,她才有可能真的成为作为一个主体的叫做“娜拉”的那个人,而不是那只受宠可爱的“小鸟”。   从幻想的“奇迹”中苏醒,面对一地鸡毛的真实,放弃逃避,对于每个人,这可能都算是奇迹中的奇迹。     注释: [1]《娜拉走后怎样》作者: 鲁迅——一九二三年十二月二十六日在北京女子高等师范学校文艺会讲   [2]《心灵的母体》47页,作者:美:托马斯·H·奥格登 著,殷一婷译,李孟潮审校   [3]《心灵的母体》55页,作者:美:托马斯·H·奥格登 著,殷一婷译,李孟潮审校  

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谁再说你单身狗,你就甩给他这篇文章

简单心理 MYTHERAPIST 周末的时候我回了趟老家,寒暄得差不多了,话题又像以往一样,被亲戚们故作不经意地引到了“人生大事”上: 现在有没有对象啊? 也该找啦…… 你看那XX都结婚了! 你现在是不着急,再过两年就不这么想了。 到时候“好的”都被挑走了! 难道你想一辈子孤独终老吗? 我也像往常一样,撑过了这场浩劫。 我理解他们的观念,那个年代的人们更多的是“搭伙儿过日子”,人必须要在一起,才能生活下去,所以“有伴侣”被当做默认设置。 而单身,被认为只是“通向恋爱结婚”的一个过渡阶段。甚至很多人,刚从原生家庭中脱离出来,就匆匆跑进了另一个家庭,根本没有和自己相处过。 虽然现在单身狗的声势浩大,但大多都哀嚎着、抱怨着自己的状态,急切寻找“快速脱单的方法”。 单身是一种怎样的状态? 我们所有人都单身过,但也许只有很少的人真正体验过。 《单身指南》 单身是什么? 之前有个挺火的电影叫《单身指南》(how to be single),听起来是教大家如何在单身时和自己相处,但大部分剧情都是在讲女主Alice与各种人约会、谈恋爱的故事。 剧中Alice提出了一个问题:“为什么我们总是需要通过关系来定义自己是谁?” 的确,如果你稍微留意,就能发现无论是在影视剧还是我们的真实生活中,人们都是用身份关系来定义自己的,比如“我是xx的儿子,这是xx的同事,这是xx的男朋友”。 单身(single)也是一种身份,但单身从字面上好像意味着“不与任何人、任何事物建立联结”,好像天然孤立。 因此在很长一段时间里,单身者们是被边缘化、被忽视的群体。那些单身者的故事,鲜有人讲述。 这听起来有点反直觉,单身狗明明是网络世界的高姿态者,情侣们秀个恩爱都胆颤心惊。 同时,数据也告诉我们,单身是正在崛起的趋势。美国18岁以上的未婚者在2015年就已经达到45%,且在持续增长中。在日本,终生独身的人口已经达到了总人口的10%。 但人数众多,并不代表掌握更多话语权。单身,在过去很长一段时间内,以及现在,都遭受着难以察觉的歧视。 《逃避可耻但是有用》 你遭遇过单身歧视吗? 美国心理学学者 Bella DePaulo 发现,在生活中对单身人士的污名化、负面刻板印象以及行为层面的歧视非常常见,她将这种现象称之为Singlism(单身歧视)。 你是否曾发现/遭遇过以下这些普遍存在的、对于单身人士的误读? 单身就是孤独可怜的 我常听别人说,单身的人幸福感低、没人陪很孤独很可怜。 这些都源于人们对于单身的一个最大误解:单身就是不与人接触,孤独一个人就是可怜的,而“找一个人一起生活”似乎能化解所有问题。 人家只是单身,又不是被关小黑屋了,怎么可能不与人接触嘛。而且与人接触也可以有很多种类,他们也许可以从与家人、朋友、邻居的的接触中满足社交需求。 恋爱、结婚也不是获得幸福感的唯一来源,更不是解决一切的良药,它无法保护人们免受孤独感、抑郁情绪、压力的侵袭。 要完全与另一个人发生关联,人必须先跟自己发生关联。 如果我们不能拥抱我们自身的孤独,我们只是利用他人作为对抗孤独的一面挡箭牌而已。 ——欧文亚隆 《九条命》   恋爱关系是刚需 在大多数社会文化中,婚姻(或至少是稳定的恋爱关系)被设定为每个人人生中的标配。 人们觉得谈恋爱、结婚、生孩子是“应该”的事情,大家都这样,你和大家不一样,那你就是不对! 尤其是过了一定年纪之后,社会环境就一下子对单身人士变得苛刻起来。 生活中常能观察到,询问一个女性的情感状态,她在回答说自己还单身的时候,往往会不好意思。 这些犹豫,透露出的是女性普遍对自己单身状态的认知:她们认为这是一件有必要向他人解释的事情。 如果不解释,就会被默认为处于长期孤独、沮丧,且是因为自己能力不足才导致丧失获得幸福机会。 一个女性在职场上很成功,经济独立、拥有良好的社会地位和生活,但可能会被说:“那有什么用,还不是嫁不掉。” 在这些的背后,是对于浪漫关系重要性的过分强调。大量的学术研究,以及被这些研究所支持而形成的社会认知和文化也同样透露了:我们对婚姻和伴侣过度推崇(matrimania)。 一个人不代表无依无靠,也有很多人在亲密关系中孤独终老。  《逃避可耻但是有用》   “我很享受单身”被认为是自我安慰 当单身的人说自己一个人过得挺好的时候,大家本能上是不太信的,觉得这只是单身患者的自我安慰、是不得已的苦中作乐,并且还会投来“别嘴硬了,我们懂的,单身怎么会幸福呢”的同情目光。 对于单身的人,周围的人可能还会有一些恶意的揣测,比如“这男孩儿该不是不行吧”,“这女生是不是不喜欢男生啊,那女朋友也没见她找啊”。 人们会认为选择单身的人,是因为ta受自身或外界条件所限,才没能拥有亲密关系,所有的理由都只是嘴硬罢了。 其实到了现在这个时代,选择恋爱结婚还是选择单身应该像所有那些喜好的差异一样被包容。 就像是你喜欢咸豆腐脑,我喜欢甜豆腐脑,谁错了?没人错,只是口味的不一样。 “既然有人喜欢一家人在一起,就也有人喜欢独自生活。” 《最完美的离婚》   我们为什么害怕单身? 很多人害怕单身,是因为害怕所谓单身可能产生的一系列问题:孤独寂寞、没人照顾、缺乏社交而导致的性格孤僻等等。 对单身的恐惧会切实影响我们的行为和选择,比如嘴上“讲究”,行为上“将就”,择偶的标准更低,把更多数量的人作为潜在发展对象(Spielmann et al., 2013); 同时,也可能宁愿在一段恶性的恋爱关系中受苦,也更不愿意结束它,再次回到单身的状态。 而我们之所以会这样,可能是因为羞耻感:不愿公开承认自己是单身、到一定年纪却还没有恋爱经历就被人耻笑、害怕被同情…… 这种羞耻感所引发的焦虑驱动着人们去掩盖自己是单身,也妨碍着人们去真正体验这种状态。 但如果你想要拥有一段令人满意的亲密关系,首先要满意自己的单身状态。 “孤独没有什么不好。 使孤独变得不好,是因为你害怕孤独。 想要快速打破孤独的动作,正是造成巨大孤独感的原因。 --《孤独六讲》   《最后的朋友》   享受单身,是好好恋爱的先决条件。 我们之所以需要交朋友、谈恋爱、结婚等,主要的目的有两种: 回避型Avoidance:为了避免那些一个人(单身)带来的麻烦:比如孤独、被评价、长辈压力等。 接近型Approach:为了获得恋爱中的亲密感、陪伴; 简单来说呢,一个是为了避免麻烦,一个是为了真的渴望亲密。而研究发现当一个人的社交取向是回避型时,Ta在亲密关系中的体验也往往更差。 所以,如果一个人是因为觉得单身非常难以忍受,所以才想要赶快脱单的话,那么恋爱也并不会让他变得更好受些。 而只有当我们确定地相信自己保持单身,和进入亲密关系一样,是没有问题的、是安全的、是温暖且满足的; 只有当我们内心以一种平和的态度来期待之后可预见的单身生活时; 我们才能真的好好谈个恋爱,因为对方真的吸引自己而选择去在一起,并真正去享受其中美好的体验。 《四重奏》里有一段话,很适合用作结尾: 为什么单身的人就被认为是不好的呢, 单身就是单身,没什么不好的啊。 你想要恋爱结婚,那就去恋爱结婚, 如果你喜欢单身,那就单身。 这是你应有的自由, 愿我们都能成为自由的人。      References: Girme, Y. U., Overall, N. C., Faingataa, S., & Sibley, C. G. (2016). Happily single: The link between relationship status and well-being depends on avoidance and approach social goals. Social Psychological and Personality Science, 7(2), 122-130. Office, G. A. (2004). Defense of Marriage Act: Update to Prior Report. Letter to Senate Maj ority Leader Bill Frist (R-TN)(January 23). Washington, DC. www. gao. gov/new. items/d04353r. pdf. Spielmann, S. S., MacDonald, G., Maxwell, J. A., Joel, S., Peragine, D., Muise, A., & Impett, E. A. (2013). Settling for less out of fear of being single. Journal of Personality and Social Psychology, 105, 1049-1073. Timonen, V., & Doyle, M. (2014). Life-long singlehood: intersections of the past and the present. Ageing & Society, 34, 1749-1770. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com    

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爱情与真爱的迷思

大部分片子都是要讲爱情的,银翼杀手也不例外,无论是1982版还是2049版,都在一片末世的氛围里,淡淡地描述了一个爱情故事。 银翼杀手这个片子之所以能成为科幻经典,除了它所构建的未来世界景像太具有开创性,以至于纷纷被人所模仿,更重要的是它试图探索的东西,包括人的定义,真实的定义。而2049版的这段情感也是继承了这种探索,试图讨论,什么是爱情,什么是真爱。 只是2049版相比1982版,显得更加的无望和绝望。1982版的爱情起码还是在两个实体间发生,无论你对于人的定义是什么,但他们可以接触、听到、看到彼此。但2049版里,K的恋人乔伊是电脑程序所投射出来的虚拟影像。   我买过一本书,买了之后就再也没看过,只是因为喜欢它的书名,《无希望的爱恋是温柔的》。也许正是如此,K与乔伊间的互动和情感充满了温情和体恤,一举一动都小心翼翼地表达着对对方的珍惜与顾念,仿佛应照着我们当世的爱情,如此的轻易和随便,一如我们对待所有生命和地球一样,只是因为得来全不费工夫。   乔伊是华莱世公司的一款热销软件,可以进行人际互动,为客户提供情感支持与陪伴,在K没有购买移动投影设置之前,乔伊的行动甚至不能离开房顶上的投影设备。   乔伊的存在,为K提供了完美的末日情感需求解决方案。作为复制人的K,被“正常”人类所歧视和恐惧,不可能与人类发展正常的人际交往;同时还要不断受到警局心理测试的监测,以确保他没有发展出正常的人类情感,包括对于家庭、爱情、亲情的向往。   话说,这是不是有点老大哥的感觉?区别仅仅是这种监视是针对复制人而不是全人类。但生命是需要连接的,哪怕K是复制人,但以我看来,他也是生命。正如《侏罗纪公园》里面说的,“Life will find its way.”生命总会找到出路的,one way or another。   一如银翼杀手所建构的世界里面,复制人在努力为自己的生存找出路一样,于是K用他的酬金去购买了乔伊来满足基本的情感需求。虽然片子里面没有交待,但我猜想乔伊并不便宜,但K一定是尽其所能地满足乔伊的需要,包括各种衣服,和移动投影设置。   或者说,这些需要是K自己的需要呢?片子里面乔伊的呈现是通过投影设置,我觉得这个细节设计的极妙。它似乎是以一种实际又是隐喻的方式,在探讨,什么是爱情。   投射这个词,我们中文里应用的并不多,但在西方语境里,随着一百多年来弗洛依德和精神分析的深入民心,投射这种典型的精神分析词汇,已经成了日常对话中时常被提及的普通用语。但在中文的语境中,则不免还是要解释一下,投射就是将自己内在的特征、性格、情感、动机等转移到他人身上的现象。比方说惠子说庄子“子非鱼,安知鱼之乐”,就像是在对庄子说,你不是鱼,不要把你快乐的心情投射到鱼身上,认为鱼是快乐的。   在此,我们可以把投射和移情两个概念放在一起思考,移情是指一个人将其过往经历中对某些人的情感转移到当下的对象身上,其实就其本质而言,也可以理解为了一种投射,因为也是将内心的东西投射到他人身上。   投射无处不在,正如片子里,K给乔伊买了那么多衣服一样,他很可能会认为乔伊希望穿的漂亮一些,就是在把自己希望乔伊穿的漂亮一些的愿望投射到乔伊身上。   我们在关系里,在任何地方都会投射,特别是在爱情关系中。我们会把自己对爱、陪伴、关怀、照顾的需要投射给对方,通过向对方付出爱、陪伴、关怀、照顾的方式,认为自己在满足对方,但这些真的是对方的需求吗?很多时候,因为投射,我们根本看不到真实的对方,而只看得到我们以为的真实。   一定程度上来说,我们更愿意沉浸在自己的幻想中,因为幻想中的那个对象才是最完美的,但当真实袭来时,我们往往无法接受。当我们看到对方真实的样子时,我们会借以他/她变了,爱情不在了等等理由,实质上或内涵上分手,再换一个新的对象去投射,所以会有“婚姻是爱情的坟墓”这一说。   爱情是什么?是不是只是我们一向情愿的投射,以幻想来满足我们内心渴求的一种游戏?而一旦面对真实时,它就会幻灭?一如片子里所说,当乔伊舍弃了她的储存设置,与K开始逃亡,变得越来越真实时;正如她所说,她要像一个真的女孩、会死去时,她就真的死去了。   随着她的移动储存投影设备被踩烂,她也真的不在了。这是不是一种关于真实与爱情相对性的稳喻呢?我们的爱情只能存在于自己的想象中,一旦面对真实,必然会幻灭。听起来很悲观呢,只是,谁又能确定自己的爱情不是一种占有欲、对空虚的补偿感、对融合的渴望等等的变形?   我们姑且把对于作为复制人的K的情感是否真实这一端争议放下,再来看看作为电脑程序的乔伊。   乔伊对K呢,她的情感是真正的情感、爱情甚至是真爱吗? 作为电脑程序的乔伊,一开始在K的日常生活中,提供各种情感支持,陪K吃饭、看书,哪怕这种陪伴看起来甚有苦中做乐的悲伤感觉,比方说把快餐投影成牛排大餐。 后面随着K为她购买了移动投影设置和K开始怀疑自己的真实身份,两人的关系似乎比这种简单陪伴深入了很多。 用移动设置走上天台的乔伊,可以看到雨滴滴在身上所形成的景象,虽然她并没有触觉,但看到自己的身体和头发变湿,似乎已经让她非常新奇和开心。随后两人尝试拥抱和接吻,哪怕只是想象中的,两人的感情的凄美和苦涩也溢于言表。更不用说后面乔伊与女复制人合体,与K发生关系那段了。 看到过一句话,大脑是最强大的性器官。情感与爱欲其实是可以完全不受物质与身体的局限的,所以无论是K还是乔伊,他们的情感本身都可以是真实的,但考虑到乔伊是电脑程序,我们还可以再看的深一点。 维基百科上说,真爱是“利他之爱,完全无私的爱,可不惜伤害自己或舍弃任何东西。重视神交。”遗憾的是,现代人常常滥用这个词,而实际上的行为与利他和无私相距甚远。 但乔伊在K面临逃亡的选择时,毅然坚持要与K同行,甚至主动提出要摧毁自己的固定储存设置,哪怕这意味着如果移动储存设置发生意外,作为拥有与K的共同回忆、构成主体性的她就会消失。 这是一种“完全无私”的爱吗?也许吧,也许这只是设计这个电脑程序的工作人员比照完美的爱情所设计的必然结果?我们无从得知,一如,哪怕这种行为是一个人做出的,我们也无法确定,他/她内心的动机是因为“真正的爱情”,或是因为潜意识里的自我毁灭动机或是拯救者情结。 人性如此之复杂,似乎想借一部电影讨论清楚爱情或真爱是什么,莫不是有点太自恋了?仅仅能让大家有所思索,便已经很棒了。于是我也在此打住吧。  

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关于单身的六项研究

  几乎所有的催婚都打着“为你好”的旗号,担心“不结婚老了谁照顾你”;而且长期以来,社会心理学家们都认为已婚人士要比单身者过得更好,他们更加健康、长寿,幸福感也更强。   但是最近,一些大规模调查研究有力地证明:单身狗一点都不惨,他们好着呢!   社会心理学家 Bella DePaulo 总结了 2017 年关于单身者的六项研究,一起来看看吧!      1  单身者数量达到历史新高   2017 年,美国人口普查局报告,没有结婚的成年人数量创造了历史记录。超过 1.1 亿美国居民离婚、丧偶或保持单身,占 18 岁以上美国人口的 45% 以上。人们结婚的年龄也更晚了,男性初婚年龄中位数上升到 29.5 岁,女性达到了 27.4 岁。   独居也变得越来越流行。去年夏天,加拿大媒体纷纷报道:在加拿大历史上,独居人数超过了采取其他所有居住方式的人数。   独居所体现的独身主义并非西方国家的潮流,而是一个全球性现象。心理学家 Henri C. Santos 和同事们分析了全球 78 个国家半个世纪以来(1960-2011)的数据,发现在 83% 的数据来源国家中,这一类行为都出现了显著增长。独身主义所衍生的一些观念,例如重视朋友超过重视家庭,也变得更加流行:在过去五十年中,这些观念在 79% 的国家中都出现了显著增长。        2  结婚不再被视为成年的标志   在半个世纪前的美国,没有结婚的人不会被视为真正的成年人。但是近几年,人们的观念发生了变化。   根据美国人口普查局 2017 年的一项报告,在全国性的抽样调查中,超过一半人(55%)认为,结婚与否不再是评判一个人是否成年的关键标准。还有同样比例的人说,拥有一个孩子不是成年期中的关键里程碑。   现在,人们更看重完成正式教育和找到全职工作,95%的人认为这两项标准中至少有一项比较重要或非常重要。      3  中学生对约会和性的兴趣正在减退   在去年秋天发表的一项研究中,心理学家 Jean M. Twenge 和 Heejung Park 分析了四十年来(1976-2016)的数据,研究超过 800 万名九年级到十二年级(大约相当于国内的初三到高三)的学生的性和约会经历。在研究数据的最后几年,有过约会经历的青少年和有性经验的青少年的百分比都达到了史上最低。        4  单身者的性生活比已婚人士更活跃   没想到吧!   不光青少年更不爱约会了,成年人的性生活也比过去更少了。通过分析 1989 年到 2014 年来自超过 26000 位美国人的数据,研究人员发现,今天人们每年性生活的平均次数只有 90 年代早期的九分之一。   拉低这一数据的主要责任在于已婚或离婚人士。也就是说,在某种意义上,如今单身者的性生活比已婚人士更丰富了。   这些年来人们性观念的一大变化,就是无性恋群体的存在逐步得到了认可。到 2017 年,已经出现了不少关于无性恋的研究,包括大规模调查研究。在《性行为纪要》(Archives of Sexual Behavior)的一篇评论中,作者 Lori A. Brotto 和 Morag Yule 总结:无性恋是一种独特的性取向,并非一种性功能障碍或精神障碍,成年人中无性恋的比例大约在 3% 。        5  亲密关系不一定能提升自尊   凭直觉,我们认为亲密关系能让人感觉良好——如果有个人经常赞美你,对你表达爱意,你一定会更喜欢自己的对吧?   还真不是。   心理学家 Eva C. Luciano 和 Ulrich Orth 分析了超过 9000 名德国成年人,有的开始或结束了浪漫关系,有的保持单身。他们总结:   “当且仅当一段关系运作良好、稳定、持续一段时间(根据目前的研究这个时间为一年以上)的时候,开始一段关系才会提升自尊。”实际上,那些开始了一段恋情、却在一年内结束的人自尊水平比保持单身的人更低。   这样看来,谈一场糟糕的恋爱还不如不谈恋爱,单身者并没有损失什么。   结婚也没有什么神奇之处,已婚人士的自尊水平并不比那些拥有浪漫关系却没有结婚的人要高。      6  而且已婚者也不一定更健康   对婚姻的迷信中有这么一条,就是人们结婚后健康状况比单身时更好,这一观点也长期得到社会科学家的支持。毕竟从逻辑上看,夫妻们能够从对方身上得到爱的支持,并且他们也会关心和照顾伴侣。   但是,2017 年发表的三项研究推翻了这一观点。   在第一项研究中,研究作者 Randa Kutob 和同事们用三年时间跟踪了超过 79000 位年龄在 50 到 79 岁之间的美国女性,记录她们是否结婚(或开始一段严肃的关系)、保持已婚状态、离婚或分手、或保持单身。他们还定期对这些女性的各项生理指标进行测量,并询问她们在抽烟、饮酒、锻炼和饮食方面的习惯。   研究人员发现,保持单身的女性比结婚的过得更好,而离婚的女性比保持已婚状态的女性过得更好。例如,相比保持单身的女性,结了婚的女性体重增加更多,饮酒也更多;离婚的女性吃得更健康,锻炼更多,并且腰围比保持已婚状态的女性要细。(唯一的例外是,离婚的女性比保持已婚状态的女性更有可能开始吸烟。)   另外两项大规模调查研究也得出了相似的结论。总之整体看来,即使考虑年龄因素,人们结婚后的健康状况还是不会比单身时更好。         这些研究告诉我们什么呢?   Bella DePaulo 总结说:   “婚姻是理想的生活方式”这一观念已经受到了强烈的冲击。很长一段时间以来,我们都以为单身者没有性生活,郁郁寡欢,孤独终老(而且死得更早),除非他们赶紧把婚给结了。但是今天,要吓唬单身人士可能不那么容易了。单身人士的数量已经达到历史新高,并且他们往往比已婚人士更加健康,也感到更加满足。   可以说,“单身狗”生存状态的改变与人们观念的变化是互相促进的:社会越是包容不同的生活方式,单身者就越容易感到幸福;而随着单身者的数量越来越多,也会有更多的人意识到单身并不是悲惨的“被剩下”,而是自由的选择。   更重要的是,现在,强大的科学证据站在了单身者一边。     编译来源:The Cut, 6 New Things Researchers Learned About Single People in 2017 作者:Bella DePaulo 编译:玛雅蓝 封面图:Lynn Chen 插图:MUTI    

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“我想做噩梦时伸手就能碰到你 ”

异地恋是一种既看不到现在的对方,也很难看到彼此未来的感情。   在不到一天就可以跨越整个地球的时代,距离不是不可抗力。但,它究竟是拉远了还是拉近了我们的心理距离,很难说。   上周,我们向简单心理的小伙伴们发起了征集异地恋的故事。看完故事后发现,原来,大家的感受、经历都如此相似:   “知道应该聊一聊,却不知道怎么开始,尬尬的”; “明明一个拥抱就能解决的问题,硬是会冷战很久”; “我看不到未来,所以想趁着还能脱身的时候说再见。”   想要坚持下去,困难重重;可是放手,更需要勇气。异地恋是种进退两难的困境,坚持下去的原因可能只有一个:   “谁会喜欢异地恋,还不是因为喜欢你。”     现在不能见,未来不敢想   @coco 我不是特别主动的人,对方可能怕打扰我,从未视频过,电话也基本不打,就微信上聊几句,还是好几天才会聊一次。   开始觉得这段感情有点累,也知道应该好好聊一聊。但不知道怎么开始聊,尬尬的。     @Feifei | 灰灰要努力 异国一年多。他在北京,我在美东,每一到两周视频一小时。   都把对方放在未来规划里,无论是他过来还是我回去。   有一次我说,要变得更优秀才会让你不舍得离开我。他却说,我从来没想过你会离开。   《我可能不会爱你》   @sweet 一年见两次,每次想发火都会忍住。因为明明一个拥抱就能解决的问题,硬是会冷战很久。   去年过生日,他拿着超小的生日蛋糕在视频中给我唱生日歌,我们在手机上看着彼此泪流满面。     @郑巧巧 持续了三年多。不常见面,反而感情更好,有时生气了,见面时也不舍得花时间来生气。   大部分收入都花在了往返交通和邮寄东西。   有次在工作上受了委屈,他买了最近一班机票过来看我,打开门看到他穿着来不及换的衬衫,大汗淋漓。   《那些年,我们一起追的女孩》   @港港 七年异地,一直都是大半个中国的距离。印象最深的是双十一我们互相给对方买了坚果,但都没舍得吃完,放假见面的时候又拿出来给对方吃。     @匿名 喜欢一个姑娘,厚着脸皮千方百计找由头去她的城市看电影、看展览、吃饭......约上很多人,再问她要不要来。   就这样过了三四年,有一天喝了点酒,她说依我们的关系应该可以结婚了。这句话,她让我别记得,我却偏偏记得。   后来,不论她的城市有什么好看的电影和展览,新开了什么餐厅,我再也找不到由头前往了。嗯,我也是个姑娘,又能怎样呢。   《断背山》   @Immerse 即使见面的时候对方也都在工作,所以,无论是在不同城市还是在一座城市,我们好像永远是异地恋。   去年寒假去找他,下了一场南方少有的暴雪。高架全部禁止通行,每次买回程票显示出票失败的时候,我都会松一大口气。早上起床后拉开窗帘看见一片白茫茫,会觉得很安心。想和他永远困在大雪里。   在一起300多天了。夏天来了,开始期待下冰雹。     后来的我们:不知是倦了,还是不爱了   @Yan 他来自瑞典。我带他体验中国的饮食文化,他带我去宜家体验瑞典的家居文化。一起相伴走过了炎热的酷暑,凉爽的秋天,寒冷的冬天,却没有熬过温暖的春天。   他必须要回瑞典,而我也要继续我的学业。在这个年纪,没有什么比自己的未来更重要。   但我永远也不后悔曾开始的这段感情,他如果再问我一次是否愿意做我的女朋友,我的回答永远是:yes!   《亲爱的,原来是你》   @Issy 我英国他中国,时差8个小时,持续了两年,在快要熬到头的时候他突然频繁去夜店玩的不亦乐乎。   很长一段时间之后,又遇到了一个非常喜欢的人,但我在英国,他却要去美国。不知道该怎么办,再也无法像当初那样坚定了吧。     @匿名 和他在一起时我刚升职,压力很大,每天都在加班。后来公司在他的城市有了职位空缺,很基础的职位。可我觉得应该去。   他陪我去参加闺蜜婚礼,敬酒的时候,我发现了他被衬衫领子遮住的吻痕。更讽刺的是,那天我拿到了新娘手捧花。   当晚分手,分手后痛苦了很长一段时间。挨过这段后,当他又加回我微信时,我突然很感谢自己没有离开现在这份工作。     @( ・᷄ὢ・᷅ ) 为了以后能在同一个城市工作,我拼命实习,但最终只找到另一个国家的工作。   他说进可攻退可守,这个地方他以后也去得了。开开心心等着他来找我,后来才知道,他早就回国了。就在我两百公里以外的城市,还多交了一个新女朋友。   那女生在电话里说,他鼓励你换国家工作,只是为了把你卡在那里而已。    《触摸不到的恋人》   @王木木 我回国一个月整,他说:未来几年都不能结束异国,以后也不知道会怎么样。每天打电话像在完成任务,最近状态很差,还是更喜欢自己一个人。   我挂了电话之后对着电脑流了一天眼泪。      @匿名 到今年九月九日,距离我们初次相见,整19年。大学在一起四年,毕业后我去了欧洲,他留在国内读研,一年后分的手。   2010年上海世博我们在秋天结的婚,但我嫁的不是他,他娶的也不是我。   和这位断断续续了17年的春秋。为他做的最傻的事是在法国两次出差中的空档,从巴黎飞去东京与他会面,他做的最疯狂的事……不好说,可能是努力开拓国际市场,这样的话就能一直来欧洲看我。   那几年过得很崩溃。见他最后一面是两年前,旅馆外的意大利老式晒台上盛开着粉色的牡丹,夕阳西下,极美。米兰地铁站说再见,最后一次拥抱。后来,我拒绝他在英国的邀请,心很痛。但终于学会了对自己说“不”。后来,彼此只是寒暄的联系。   今年我离了婚,上周,一个朋友告诉我,他也刚刚离婚,我听到这消息,大脑“轰”的一声...   曾经聚少离多的日子里,除了工作,我的生活里只剩下梦,连着N年每晚都梦见他,不舍得醒来。。。不想再这样继续下去了,去看了两三年的心理治疗师,给我很大的帮助,才一点一点走出来。回头看看,很高兴一切已经结束了。   《秒速5厘米》   @盖小吕 去她的城市偶遇,一见钟情。   前后一年,到了谈婚论嫁,双方家长都感觉没什么问题。突然,对方的生活里活生生冒出来替代者。后来,她坦白在最需要我的时候会把自己身边的人作为替代品。     要有多坚定,才能走到最后   @安然 一年前他送我去新的城市上班,从未分开过的我们在飞机上就抱着哭了。   有一小时时差,每晚视频他亲我睡下,早上我先醒再跑去亲他。每个周末都主动加班,只为月底时候能凑出周五连到周一的假去对方的城市,哪怕路程要花一整天。   异地期间,我经历了一次重要的职业转型,他完成了工作至今最难的一个研究。他一直在视频那头安抚我不安的情绪,我支持他走过科研受阻的焦虑和沮丧。   一个月前得到一个在他城市的工作机会,果断申请,我们终于能在年底团聚了。   他也终于求婚了。   《查令街十字街84号》   @Twenty-ing 我是湖南独生女,他是山东家中独子,两情相悦,不问前途就在一起了。   毕业后异地了两年多,感情稳定,但家庭异地炸弹埋在那里,所以我提出分手,他也同意了。分手当天他就后悔了找我复合,也做了很大妥协。我发现即使有再好的别人也还是想要他。   复合后,趁热打铁领证,现在我是准妈妈。     @Nan 和老公在一起十年,有五年都是异国恋。   有四年,他在英国我在北京,每天他都等到夜里很晚,国内的早上给我打电话;有一年,我在伦敦他在北京,我们一起通过Day One记录日记分享心情。   从来没抱着一定要坚持的心情去相处,一切都自然而然:一个人吃饭、一个人看电影、一个人选家具,时间就这么过去了。现在也稳定在一起生活了。   《爱疯了》   @瓶邪 我们高考后因为放不下彼此,开始了两年异地。我们家里条件都一般。我为了见他一面会搭上一个月的生活费,好几次身上只剩下几十块钱;他为了带我出去玩,吃了一两个星期的面条泡馍。   我做过最疯狂的事,就是晚上吵架第二天就坐了高铁赶过去,跟他在火车站打了一架;他最让我感动的事,是跨年那天一个人跑到我家找我。   明年,我们终于能在一座城市里生活了。  

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什么样的婚姻是好的婚姻

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谈一谈“核心家庭”

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人类择偶指南

大家好,我来惹。   在美好的周末,我想要聊一个残忍的话题:人类择偶与交配。   择偶是一个非常复杂的现象,有关它的研究横跨生理学心理学,纵越遗传学社会学,绝不是一两篇文章能说清的。   支持先天决定论的人会说,我们会爱上什么样的人,有90%是由先天决定的。这种说法实际上有悖于我本人看法,但也不失为一个了解人们择偶行为的有趣角度。   所以今天我打算从争议很大的进化心理学入手,分享几篇对男性很苛刻的论文给大家看(择日再对女孩儿们苛刻哈你们等着),一起了解一下在先天决定论的人眼里,生理和进化是怎么左右了异性恋们的择偶。   我为人民读论文,本周weekly正式开始播报~     1. 高个子老公使老婆更幸福 但看习惯了也还好吧。   从进化的角度来看,女性在择偶上最看重的,就是男性能给自己和后代提供的生存资源。在远古时期,体力是获得生存材料的关键,因此女性都倾向于选择那些更高大、更壮硕的男性来共同抚育后代。   因此即使几百万年过去了,女性还是喜欢高个子的男性,因为高大某种程度上代表了这个男性的体能,以及他能打回来多少猎物。   Sohn在2015年发表的调查里指出,如果将男性的身高赋值(我极其不同意这种做法,但这里只是在描述调查结果),在印尼的已婚夫妇中,男性每比自己的妻子矮一厘米,他的年薪就会比其他男性高3%。   即,身高并不是最关键的,它只是一名男性能提供的“资源”的一种暗示。当男性在身高上不占优势时,他们可以通过其他资源来弥补。   但Sohn在2016年又发表了一篇相关调查,调查指出,无论年薪高低,拥有高个丈夫的女性的确拥有更高的婚姻幸福感。不过这种幸福感会随着时间减退,结婚18年以后,丈夫的身高已经完全不再影响她们的婚姻幸福感。   女性喜欢高个男性,这是繁衍本能给(异性恋)女性留下的先天倾向。但我们毕竟是人类,我们的每一个决策都受来自自身和环境的多方影响。例如女性的主导性(dominance)也会影响她们的喜好,有研究指出,主导性越弱的女性越倾向于挑选高个男性伴侣,在主导性强的女性身上则没有发现这样的特点。     2. 和漂亮姑娘谈恋爱?秘诀是你的手指 说的是无名指和食指,你想什么呢。   对不起,我在这里标题党了。其实“漂亮”是个太广泛的词语,在我看来它完全不仅仅指靓丽外表。但我在这里说的“漂亮”,其实主要指的是女性外显的“生育能力”,即女性柔和的面部线条、细腰和宽臀。   听起来很性感是不是?但请不要想到其他地方去,这些所谓“性感”的特征,是远古时代男性判定一个女性生育能力是否良好的重要线索(就像女性通过男性身高来判断体能一样),但在现代社会,人们通常把这种生殖力的体现标注为“性感”、“迷人”、“漂亮”。   那么,这种“漂亮”女人,通常会喜欢哪种男人呢?   Kuna等人在2018年发表的调查里指出,腰臀比低的女性(腰更细、臀更宽)通常会和低2D:4D值的男性成为伴侣。   2D:4D是指食指与无名指的长度比。通常男性的无名指长于食指,两只手指长度差距越大,即2D:4D值越低。   在我们被生下来之前,母体内的性激素水平会影响我们的外表。产前暴露在越多雄性激素的男性,通常拥有更低的2D:4D值。同时,他们的体格更健壮、体毛更丰富,即他们的雄性特征会更明显。   明显的雄性特征通常也暗示了这位男性的资源收集能力,正如腰臀比低的女性也可能拥有更高的生殖能力一样。因此至少在这份调查中,这两类人有更高的概率成为伴侣。     3. “女人你这是在玩火” 女性喜欢男人用什么声音讲话?    在言情小说里,我们经常会看到这样的描写:   他在她耳边用低沉的磁性嗓音说: “女人,你这是在玩火——”   呃,玩不玩火我是不知道哈,但似乎好多作者都喜欢将男主的声音描述成这样,频率低、声带长而宽,这样可以显得男主充满雄性气息,危险又神秘。   这完全可以理解。像之前提到的,从进化角度来说,低沉的声音某种意义上来说,也代表了这名男性具有健壮的体格和优越的征服能力,能为她和她的后代打更多的猎物,收集更多的生存材料。   也有研究表明,比起拥有高频声音的男性(即更女性的声音),拥有低频声音的男性更容易被选为一个群体的领袖;当他们都作为领袖时,拥有低频声音的男性更容易获得群体的信任。另外一些调查表明,比起轻声细语的男性CEO,声音低沉的男性CEO通常会领到更高的薪水。   进化心理学对此的解释是,人们倾向于相信声音低沉的男性更有侵略性、更有征服欲,当他们带领一个部落的时候,整个部落能够因此获得更多食物和领地,这样的首领对整个群体是有益的。     女性当然会觉得这样的声音更迷人。有研究表明,女性的确更受拥有低沉声音的男性的吸引,更愿意更他们发展浪漫关系——   但是,她们只想和他发展短暂的浪漫关系。   因为女性们倾向于认为,拥有这样充满雄性气息声音的男子,他们的确很迷人,的确是合适的领袖,的确和适合成为她们的露水情人,但不会是她们的终生良伴。   Montano等人在2017年发表的研究里介绍了他们的一项研究。他们在语音库中选择了频率相近的成年男性录音(录音内容是“hello”,为什么觉得还蛮苏的!),利用调音软件将它们分别调成四种声音:调高频率(更女性化)、调低频率(更男性化)、声带缩短(更女性化)、声带拉长(更男性化),因此共有6x4=24种声音进入实验。   接着他们邀请37名女性与这24个“人”分一笔虚拟财产。参与试验的女性可以选择和“他”平分,也可以把选择权交给“他”。一旦把选择权交给“他”,就意味着一场冒险:他可能会赢得更多的财产回来与你平分,也有可能把原本属于你的财产全部卷走。   说白了,就是一场信任实验。结果发现,女性对那些更低频、声带更长的声音明显更不信任。即,当涉及到个人财产问题的时候,女性会选择信任那些拥有更柔和、更女性化的声音的男性。   这和先前的一些研究结论类似。当一名声音低沉的男性出任CEO 时,她们可能会很信任他;但这位男性在竞选她的丈夫时,她反而可能会犹豫不决。   所以,如果想要成为她的终身伴侣,用轻柔的声音同她说情话吧。     再一次,择偶是一个复杂的行为,远不是以上几篇调查可以解释的。   以上的结果只是研究者们用他们相信的理论、在他们的研究里得出的结果,只是在描述他们所调查到的现象,并不一定就能在所有人群里推广。   各种各样的男生,小个子的男生、声音低沉的男生,最后不也都能娶到称心如意的媳妇嘛。择偶和爱情永远是一个复杂的、没有定数的问题,除了激情意外,它更需要两个人的耐心和经营。   就是这样~以上研究结论不代表本人观点,欢迎吐槽~     参考文献 Kuna, B., & Galbarczyk, A. (2018). Men with more masculine digit ratios are partnered with more attractive women. Personality & Individual Differences, 124, 8-11. Montano, K. J., Tigue, C. C., Isenstein, S. G. E., Barclay, P., & Feinberg, D. R. (2017). Men's voice pitch influences women's trusting behaviour. Evolution & Human Behavior. Sohn, K. (2015). The value of male height in the marriage market. Economics & Human Biology, 18, 110-124. Sohn, K. (2016). Does a taller husband make his wife happier?. Personality & Individual Differences, 91, 14-21. Sorokowski, P., Sabiniewicz, A., & Sorokowska, A. (2015). The impact of dominance on partner’s height preferences and height-related mate choices. Personality & Individual Differences, 74, 220-224.         往期weekly 第8期:生男生女都不好,须眉巾帼一样糟 第9期:过一个有意义的人生究竟有什么意义啊?| 人生意义使用手册 第10期:我这一生最大的愿望就是睡一个好觉|专治睡不着觉的4条建议 第11期:确认过眼神,是不想理的人|“一见钟情”真的存在吗?  

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“她刚刚在跟我调情吧?”“醒醒吧你。”

和性有关的话题总是特别吸引人,这和我们的繁衍本能有关。媒体行业经常会说“sex sells”,被用“性感”来形容的男性和女性,在人群中也总是最吸睛。   那么,性感的本质是什么?什么样的打扮会让你显得更性感?系好安全带哈,我为人民读论文,今天我们就来聊一聊性感。   Hi❤️    1  “红色是性唤起的颜色” 需要谨慎使用的着装建议   要完成“性感”这件事,需要双方的配合:一方体现出了对性的接受倾向(“我准备好了!”),另一方对其产生与性有关的想法,甚至做出性尝试(“放着我来!”)。   通常“准备好了”的那一方指的是雌性动物,“放着我来”的那一方指的是雄性动物。但在人类性行为里,我们早就突破了这种男性主动、女性被动的模式,因此人类的“性感”也显得更丰富多彩。   不过,无论多么“丰富多彩”,红色,永远是最性感的颜色。   很多针对非人类动物的研究指出,雌性动物身上的“泛红”,是它们做好准备接受性交的象征,雄性会因此受到吸引。Pazda等人认为,这样的现象也会出现在人类身上。   他们在2012年发表的研究里阐述了他们为此进行了几项实验。被试者被要求观看同一名女性穿着红色、白色上衣的照片,之后让被试们评估她是否体现出了进行性交的倾向。   结果显示,当女性衣着红色时,男性会倾向于认为她们对(与自己)性交有更强的倾向,因此她们显得更“性感”。然而,他们并不会意识到是红色让眼前的异性显得更性感。     这项研究虽然有一定的缺陷,但是不失为是对“性感”这个概念的一种解释:当你看见了一个人的“性感”时,是看见了那个人与自己性交的可能性。当然不同的学科和流派对它还有更多不同的解释,这里只是提供了一种解释方向。   Ayawawa说“红色是性唤起的颜色”固然没有错,第一次和心仪男性约会的时候穿着红色或许的确是一个好方法——   但是你希望对方对你的好感,是建立在“她看起来很愿意跟我上床”这件事上吗?   (咦,等下,我转念一想,这种纯洁的肉体关系好像也不错的样子???)      2  自作多情的男性 “她刚刚在跟我调情吧?”“醒醒吧你。”   正如前文所说,有时候,性感不仅仅是一个人看起来有性吸引力,当你认为对方愿意和自己发生性关系时,ta看起来也会很“性感”。   在对方究竟对自己有没有“那个意思”这件事情上,男性似乎总是比女性更自信。举个例子,可能对有些女性来说,和男性朋友吃顿饭并没有什么,但男生可能就会过度解读她的动机。   甚至还有人放出话来说,“男性都是潜在的强奸犯”。呃,这多少有一些夸张了。   不过的确有很多实验室研究证明,对于很多异性恋男性来说,女性的友好和微笑,经常会被误认为性暗示;比起女性,男性更有可能误会异性有与自己发展进一步关系的想法,例如性关系、恋爱关系等。这被称为性认知偏差(sexual misperception),或性过度感知(sexual overperception)。   别再勾引人家惹!!!   生理心理学对此有一些脑区和激素水平上的解释,这也与性交和繁衍的成本有关。男性的生理特性更支持他去“试错”,而女性的生理特性会使她们倾向于规避风险。   不过社会心理学对此有不同的看法。Wegner等人在于2016年发表的研究中指出,并不是所有男性都有这样的“毛病”,而是激进的男性社会性别特征(hostile masculinity,这里的“男性特征”是指社会性别刻板印象里的男性特征)让人高估女性的性交意愿。   此外,Howell等人的研究发现,个体的社交性取向(sociosexuality)也会预测他们的性认知偏差。社交性取向是指个体对待性的保守-开放程度,比如看待一夜情、炮友这些行为的态度。他们发现,无论男女,社交性取向越开放,就越容易误解异性对自己有“那个意思”。   因此,并不是所有男性都是“潜在强奸犯”,也并不是只有男性会“想太多”。人们讨论男性的诸多言论,究竟是在将男性“动物化”,还是在替他们开脱。   无论是男性还是女性,我们都有难以抗拒的本能,都有可能“想太多”,但也完全有能力选择和控制自己的社会行为。      3  做这种工作时如果你穿得太性感 人家就会说你的坏话   女同事穿得太性感会让你觉得不舒服吗?   说在前面,如果她穿得这么性感也并没有违反公司着装要求,那即使你看着不舒服,也自己忍着。   那么,如果你真的觉得看着不舒服,那么是女上司穿得性感让你更不舒服,还是女下属穿得性感让你更不舒服?   性、性感吗?   在一项2005年的研究里,被试(有男有女)被要求观看一则“职业女性”视频,视频的内容有四种,分别是穿着性感/中性的女主管,和穿着性感/中性的女前台。观看视频完毕以后,被试通过问卷的形式反应他们对这位女性的态度。   结果发现,人们对穿着性感的女上司有着更消极的看法。他们倾向于认为她的能力与职位不符,对她也抱有更多负面情绪,而这些看法在面对穿着性感的女前台时就消失了。   性感对女性来说,有其极其残忍的一面。除了所谓“性感标准”使女性对自己的外貌和身材过于苛刻,显得性感还会使人怀疑她的能力与品质,甚至恶意推测她现在获得的一切——财富、权力、地位等等——是靠出卖性感得来的。      4  越自恋越性感? 是的,但还是有条件的。   自恋(narcissism)通常被当作一个很扫兴的特质。自恋总是和自大、狂妄等等特质联系在一起,遇见这样的人我们连朋友都没有办法做,更不要说觉得他们性感了。   但自恋究竟会对人们的择偶表现有什么影响?Dufner等人在2013年发表的研究里讨论了这个问题。   根据他们的研究结果,自恋对择偶是有好处的;要是你自恋的同时长得好看,那就更好了(废话)。   自恋是利弊兼具的特质,它既是自信,又是自大。自大通常包含拒绝交流、傲慢等等特质,这些特质会损害你的社交成果。   但自恋中那些属于“自信”的特质,例如自我确认、自我强化等,会使人在社交上更大胆(social boldness)。而自信和大胆在社交和择偶上是很迷人的,因为这就相当于你这个最了解你的人,在给自己推销呀。   如果你自己都无法喜欢自己,别人怎么能放心地喜欢你呢?所以,想要变得性感,从变得自信和喜欢自己开始吧~     参考文献 Dufner, M., Rauthmann, J. F., Czarna, A. Z., & Denissen, J. J. (2013). Are narcissists sexy? zeroing in on the effect of narcissism on short-term mate appeal. Personality & Social Psychology Bulletin, 39(7), 870-82. Glick, P., Larsen, S., Johnson, C., & Branstiter, H. (2005). Evaluations of sexy women in low‐ and high‐status jobs. Psychology of Women Quarterly, 29(4), 389-395. Howell, E. C., Etchells, P. J., & Penton-Voak, I. S. (2012). The sexual overperception bias is associated with sociosexuality. Personality & Individual Differences, 53(8), 1012-1016. Pazda, A. D., Elliot, A. J., & Greitemeyer, T. (2012). Sexy red: perceived sexual receptivity mediates the red-attraction relation in men viewing woman . Journal of Experimental Social Psychology, 48(3), 787-790. Wegner, R., & Abbey, A. (2016). Individual differences in men's misperception of women's sexual intent: application and extension of the confluence model . Personality & Individual Differences, 94, 16-20.  

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你欠我的:一种无效的关系模式

文|王雪岩 简单心理认证咨询师   我们似乎生活在一个讨债的社会,常常看到某些人在试图与建立更深入的关系时,很难真实的表达出建立关系的愿望,却往往采用一种“逼迫”的方式,却不知,这方式反而把他与人的关系越推越远。 看电视剧时,常见的镜头是守寡多年的婆婆跟儿媳之间的战争,这时候,最倒霉的,是夹在两个女人中间的那个男人,每每都能听到一句最让我感觉心惊肉跳的话:“要不是为了你,我……”,每当母亲使出这个杀手锏,当儿子的就会泄了气,战争也许就此打住了,隐患却也在此刻埋下了。 母亲成功的勾起了儿子的内疚,让儿子觉得自己若不能达到母亲期望的样子就是欠下了母亲一大笔债,于是,就想让自己对母亲多些顺从。当他顺从母亲的时候,又引爆了老婆的不满:“你这么大的人了,什么都听你妈的,你到底跟我是两口子还是跟你妈是两口子?”于是,这个男人又欠了老婆一笔债。 欠人债的日子不好过,想想看,谁有那么大的气魄一辈子跟自己的债主生活在一起,天天只要一见到他就马上会想到自己欠了人家一屁股的债?所以,只要是人格中没有受虐特质的人,他一定会因为受不了欠债的压力而试图逃开与债主碰面,逃开的结果,是使双方的关系越拉越远。至于说那些真的有受虐特质的人,关系同样也会出问题,因为,施虐和受虐本来就是一对孪生兄弟,这个人只要愿意受虐,那他也一定会施虐,施虐的结果,他也一定会把人赶跑。 返过头来再让我们看看,当老妈和老婆在对那个男人抱怨时,她们真正表达的是什么呢? 其实老妈在说的是 “我爱你,因为你对我很重要,我曾经为你做过很多事情,那是因为我希望我对你也很重要,可是,我现在觉得你一点都不重视我,我很伤心”;老婆在说的是“我与你结婚,很希望拥有一个完整的老公,当你那么听你妈妈的话的时候,我觉得我没有办法得到你完整的爱,这让我感觉很失落,我希望能得到你的关注更多一点”。 看到了吗?老婆与老妈其实真正期待的,是能与这个男人更亲密一点,可她们的做法,却在实际上把这个男人推得越来越远。之所以会产生这样的结果,是因为在她们与人建立关系的时候,习惯采用一种无效的沟通模式:你欠我的。 其实,这样的关系模式在我们生活中司空见惯。 我的一位咨客曾跟我描述过她与母亲之间的过招:这个家庭本来是有两个孩子的,可是第二个女儿因病早夭,所以剩下的这个女儿便被当成了珍宝。她在母亲的珍爱下长大,母亲的爱让她觉得喘不过气来,她觉得自己已经完全生活在母亲的控制之下,三十多岁了,母亲对她的衣食住行照顾有加,她的儿子完全由母亲带大,所以,在自己儿子成长过程中,她也失去了发言权。 母女之间的冲突,因为儿子教育的分歧而暴发了,她觉得自己没有勇气与母亲沟通儿子的教育问题,因为母亲为她付出的太多了,可是同时她又觉得如果按照母亲的方式教养儿子,又有诸多的不妥。最终,在母女的僵持下,她选择了离开母亲,到外面租房住。 接下来出现的情况是,每次她回去探望母亲,母亲都会对着她鼻涕一把泪一把的控诉,说自己把外孙子带大多不容易,现在他们在外面住,自己有多不放心。母亲的哭诉让她觉得自己很不好,是个“坏人”,她来到我的治疗室,希望通过咨询把自己变成一个好人,同时,她也怕极了母亲,因为只要见到母亲她就会觉得自己实在是大逆不道,为了避免这种感受折磨自己,她尽量避免回到母亲家里去。而她的不去,常常使母亲恼火,于是更多的在她面前哭诉自己的不容易,这让她更怕回到母亲家里去,因为她觉得自己欠妈妈太多了,每次见到妈妈都会让她觉得自己是个罪人,所以还是远远离开妈妈让她感觉比较舒服些。 我的一位朋友的情况尤其让人揪心:将近五十岁的年纪,她时时会想起自己小的时候,父母对自己如何忽略。其实她现在事业有成,住在一座有私家海滩的大房子里,在外人的眼中,她的生活绝对算得上高水准的,这与她小的时候父母对她的严格要求不无关系,但她对那些严格要求的解读是:父母不爱自己,因为他们对自己实在是太狠了。为这件事,她的老母亲没有少向她认错,可是不管怎么样,她没有办法放下心中对幼时没有得到父母情感上滋养的不满,她对周围的人也充满了怀疑甚至敌意,这让她把自己的生活搞得一团糟,当痛恨成为她生活的主旋律的时候,她使自己没有办法体验到生活中的一点点柔情,其实,她一直在折磨的,是她自己。 这是一个很典型的例子,我们以为别人欠我们的,我们以为我们有权力向他们讨回那笔情感债,却没有想过,时间没有办法倒流,已经逝去的光阴不可能重新来过,真正欠我们的,不是父母,而是命运。是父母生活的那个时代没有教会他们什么才是对儿女的爱,而我们,没有办法向历史讨债,也没有办法要求命运偿还我们的缺失。当我们死死抓住自己讨债的“权力”,一定要向历史、向命运讨个说法的时候,我们也只能最终落得一个一败涂地。 其实,在这个世界上,无论我们为他人做多少事情,都没有人欠我们什么,因为,我们之所以愿意去做那件事,是因为我们从做那件事中有所得:母亲从养育孩子中收获了成长;员工从为老板打工中收获了价值,教师从教学中收获了满足……所以,在这个世界上,我们没有权力制造“你欠我的”,何况,我们制造出来的那些债务,最终只能让我们自己受苦。   ▓文章为简单心理咨询师原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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