面对伴侣出轨，原谅是最终目的吗?
随着社会结构、生活方式的日新月异，人们对于感情的态度和对于背叛，甚至“三心二意”的理解，也更加冷静。 “出轨”已经不再是惊天大新闻，虽然依旧是茶余饭后的谈资，但大众对于“人性”也更加习以为常，越来越包容。 有趣的是，名人出轨后，大众对于“受委屈一方”的做法反应，往往表现出惊人的一致： 离婚则大家拍手称快，原谅Ta就替受害者感到不公和惋惜。 今天，我们主要想谈谈其中之一：原谅。 婚姻出现问题，当然可以选择分开，分开后也各自有星辰大海。 但如果双方是很珍惜这段关系的，认为还有继续再一起的可能时，作为被伤害的人，是否要原谅他们？ 对于“出轨的都是渣！分！不分留着过年吗？” 这种想法，暂且不在我们的讨论范围之内。 所以这里的前提是，双方都认为还有未来可谈，并且最终目的是重建这段关系，防止错误的再次发生。 那么，原谅真的能够达到最终的目的吗？ 理论上，是怎样解释原谅的？ 1. 小天使：宽恕能够引发感激 互惠理论（reciprocity）认为，个体通常会对于那些对他们好的人产生歉疚和感恩。而“原谅过失”就是一个人对于另一个人施予的恩惠。 这时选择原谅的一方所期待的是，出轨的一方会对自己抱有亏欠，洗心革面，绝不再犯，甚至因此对自己更好。 2. 小恶魔：惩罚才会汲取教训 操作条件作用（operant learning）则认为，行为改变只能通过后续的奖惩来塑造。而原谅相当于撤销了之后的惩罚和后果。 伴侣对你造成了伤害，但是Ta没有受到任何教训，因此Ta无法习得“自己做错事”，就很可能会再犯。按照这个逻辑，原谅是没有用的，只会让人再次犯错。 看起来两种说法是完全相悖的。但毕竟，这只是理论。 那我们看看现实情况又是怎样的？ 就算是大街上被陌生人撞倒，我们可能还会介怀地念道“什么人呐，看不看路啊！” 更何况在亲密关系中被另一半所伤。 偷吃、劈腿、婚内出轨……不管是从这些事件爆出后群众的愤怒的情绪、舆论，还是从现实生活中的感受来看，无疑都是最难以原谅的。 背叛与欺骗的前提是信任。只有信任过一个人，才能在后来被欺骗、被背叛。 所以，当我们选择相信一个人，进入一段亲密关系，也同时把自己脆弱的一面暴露给对方，赋予了对方伤害我们的权利。而这些伤害的背后，是亲密关系中信任感的崩塌。 人们都说爱一个人是既有了铠甲，又同时有了软肋，而出轨就像是软肋扎心吧。 为什么原谅他人这么难？ 1. 对愤怒的反刍 愤怒是被伤害之后正常产生的愤怒情绪，人们通常有一种反刍(anger rumination)的思维方式，即对于痛苦的细节反复回忆，仔细咀嚼。一遍又一遍地问自己：“Ta怎么能这样对我！？” 这种强迫性思考会给受到伤害的人带来一些控制感，人们会以为自己已经完全知晓了整个情况，但其实，对于愤怒的反刍带来的会是更多的痛苦。 也就是我们常说的控制不住的想，越想越生气。 举个不恰当的例子，《黑镜》有一集可以算把反刍思维推到了极致，人们可以任意回放、展示以前的记忆。丈夫抓住了妻子偷情证据，愤怒之下逼着妻子回放给他看。结局怎样，《黑镜》你们懂的。 2. 对被伤害的不甘 人们难以原谅往往是因为“不甘心”，凭什么我是受伤的那一个，凭什么我还要原谅伤害过我的人？ 但我们都不知道到底该怎么才能“甘心”。你出一尺我出一丈？还是摔门而出、果断离婚？电视剧里常说“就算把这个人千刀万剐，也难解我心头之恨”，可见一味惩罚是无法真正消除痛苦的。 而且这些都违背了文章开始提到的大前提：无所谓原不原谅，其实你已经不愿意继续这段关系了。 真正的原谅是什么样子？ 首先，我们来看看原谅不是什么。 原谅不等于： 大度善良、做好人：大人不记小人过 无能懦弱、没有还击之力：没法报复，原谅起码让自己好看一点 轻易放过别人、让他们逃脱：就这么轻易原谅他？ 不得已的无奈之举：只能原谅了，不然能怎么办呢 忘记过去：忘记对方的劣迹、自己痛苦的经历 但以上这些关于原谅的观念，往往是人们在实际生活中看到的样子：原谅意味着善良软弱、甚至是“装圣母铺洒人间大爱”。 那么原谅到底是什么？ 它是选择接受已经发生的事实，而不是纠结于本该发生什么，或可能发生什么。 在经历过背叛的创伤之后，人们会不由自主地想 “当时要是怎样怎样，就好了”。 原谅意味着放弃沉溺于“过去可能还会有什么不同”的希望，正视当下的状态，开始对自己负责。 另外，我们每个人都是以自己的眼睛看世界，所以世上到处都是罗生门。而原谅意味着你可以从他人的视角开始思考。开始跳出，在更高的层次看待整个事件。 所以当我们开始想要原谅时，就不再是简单地判断一件事情是好或者坏，而是完全接受它的样子。 原谅，更多的是指向自己， 而不是放过他人。 首先要处理自己的创伤，在应激事件发生后，这时亲密关系正处于急性应激期，典型的行为可能包括： 情绪不稳定：在哭泣、愤怒、充满希望之间来回转换 敏感易变：反刍思考关于整个事件的细节，对于对方的行为格外焦虑 后遗症：失眠、噩梦、注意力不集中、回避（创伤情景或讨论创伤） 强迫行为：强迫性消费、锻炼、进食 遭受背叛之后，产生的愤怒、恨意、悲痛、感到被侮辱，这些情绪都是正常的，并且是必须要被处理的。只有这些情绪愈合之后，原谅才能开始。 在这个阶段，关键要把精力放在自己身上，处理自己的被撕裂的生活和羞耻感，重建自我和自信，而不是先把所有的火力开向对方。 处理好自己的情绪之后，才可以开始双方的关系修复。这时的主要任务是： 真诚地讨论：双方需要共情彼此，倾听对方的感受，公开地谈论事件背后的原因，对于彼此的期望等。 明确表达边界：包括伴侣双方的边界，以及出轨一方和外界的边界，在一段时间内，行为上需有明确的控制。 信任感重建：保持言行一致。 寻求帮助：必要时候可以引入家庭婚姻咨询，来改变整个系统的动力。 当信任感重新建立之后，原谅就自然而然达到了。某种程度上说，原谅并不是一个可以主动选择的态度，一个人越“想要”原谅，往往越适得其反。 所以原谅不用刻意追寻，它更多像是个体在与自己和解道路上，重建自己生活的过程中，所衍生的副产物。 电影《消失的爱人》中，妻子为了报复出轨的丈夫，自编自导了一出失踪谋杀大戏，让全社会对丈夫进行了一次审判，多么“成功”的报复。 最终二人和谐美满地站在镜头前表演恩爱，实则彼此相互折磨，需要带着面具度过后半生。他们都对对方犯下了重罪。 无论你是否选择原谅对方，都愿你能继续愉快生活，仍旧拥有爱的能力。 Living and loving again. References： Khoddam. R. (2014). The Psychology of Forgivenessogy of Forgiveness：A how-to guide on the science behind learning to forgive. Psychology Today. Hohlbaum. C. (2011). Forgiveness: A Time to Love and a Time to Hate:Resolving your rage through forgiveness. Psychology Today. Nicholson. J. (2011). Should You Forgive Your Romantic Partner? Is it better to forgive or punish mistakes in relationships? Psychology Today. 如果你也有着对爱情、婚姻的困惑、难题 可以和以下几位 擅长处理情感、婚姻等亲密关系问题的 暖暖的咨询师聊聊～ 有时候，你需要的只是，面对问题的勇气！ 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击查看更多严选咨询师 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
面对出轨劈腿，如何写出周扬青式“稳准狠”的分手信
实在没想到，在4.23世界读书日这天，我不仅一页正经书没看，反而读了一整天罗志祥的劈腿人生，顺便还把时间管理和黑眼圈防治提上了人生的重要日程。 说说罗志祥劈腿约炮“多人运动”这个瓜吧。其实我觉得大家如今都是吃惯了大瓜的成年人，对娱乐圈这类事已经见瓜不瓜了。 一定要聊点什么的话，周扬青是挺飒的。 先摆出正反两面事实，认可并感谢美好的过往，然后清晰地列举罗志祥种种劣行。不过度宣泄负面情绪，不博取多余的同情，态度明确，情感分明，立场坚定，差点让我忘了这是一个爱情长跑9年、突然发现自己一直都被欺骗被劈腿的女性。 真是相当理智且克制了。 我们无从推测周扬青在罗志祥事件中经历过怎样的难过和挣扎，但创伤后的自我修复过程，想必是少不了痛苦的。 绝大多数女孩在面对背叛和欺骗时，都难以做到周扬青式的干脆利落，反而情绪崩溃梨花带雨的女孩子大有人在。今天老话重提，聊聊（万一你或你朋友）遭遇被劈腿出轨的情况，如何才能潇洒优雅地走出来。 01 遭遇背叛出轨的人们，会经历什么 人们都说爱一个人是既有了铠甲，又同时有了软肋。那么出轨，就是软肋扎心。 当你选择相信一个人，进入一段亲密关系，便相当于把自己脆弱的一面暴露给对方，在无形之中让渡了自己的许多权利。其中最核心的就是：赋予了对方伤害我们的权利。 这无疑是有风险的。但由于我们信任对方不会这样做，所以会愿意将自己的脆弱、利益统统交付到对方手上。 这种信任的产生像是在心里长出一棵盘根错杂的树。由此，当我们投注在别人身上善意的信任被践踏时，往往需要很长时间才能试着平复，这就是背叛创伤—— 对于大多数遭遇伴侣背叛的人而言，最深的伤害并不来自于婚外性行为或外遇事件本身。最让人受伤的是：投注在最近亲的人身上的信任和信念被撕碎了。 2006 年的一项研究发现，意外发现爱人不忠的女性会出现与创伤后应激障碍（PTSD）特点类似的急性应激症状。而不止是应激症状，在实际工作中，心理咨询师和相关的研究者也发现“被背叛”对一个人会产生的长期的创伤和影响。 事实上，如果被背叛一方以为自己所投入的是一段健康、有所依恋的关系，那么出其不意的背叛的伤害是极大的。 在亲密关系中，因遭遇背叛而出现的典型行为有下面几个方面： 情绪不稳定：反复出现哭泣、从愤怒到悲伤到充满希望三者间的来回转换； 敏感易变：不断地搜集不相关的事件来证明对方会再次背叛我，容易被一丁点可能的有关背叛的线索诱发进入焦虑、愤怒或恐惧状态；譬如伴侣晚归，快速关电脑，或者「盯着」一个有吸引力的异性太长时间等等； 出现后遗症：失眠，噩梦，注意力不集中；孤僻；逃避思考和讨论创伤（这也是创伤后的常见反应）； 出现强迫行为：如强迫性消费、进食、锻炼…… 出轨这件事，客观上有没有过去并不重要。欺骗只要开始，遭遇背叛的人就能在各种能反映自己痛苦遭遇的情境中唤起种种反应。除非等到数年甚至更久的时间后，要么两人之间的信任已经重建好，要么两人断绝关联。不然，遭遇背叛的人依然可能在各种情况中产生不信任、愤怒、丧失等种种情绪反应。 你会“反刍愤怒”——愤怒是被伤害之后正常产生的愤怒情绪，人们通常有一种反刍(anger rumination)的思维方式，即对于痛苦的细节反复回忆，仔细咀嚼。一遍又一遍地问自己：“Ta怎么能这样对我！？” 这种强迫性思考会给受到伤害的人带来一些控制感，人们会以为自己已经完全知晓了整个情况，但其实，对于愤怒的反刍带来的会是更多的痛苦。 也就是我们常说的控制不住的想，越想越生气。 你会为被伤害感到侮辱和不甘——被背叛不仅是一种伤害，还是一种侮辱。你的判断、直觉、能力，统统被证明是错误的。最重要的是，这份痛苦和丧失并不是来自随随便便什么人，而是来自自以为最信任，最靠得住的那个人。 你分享了自己最私密的部分的对方——突然之间，你发现自己居然并不熟悉ta。ta承载着你最深刻的情绪和最坚实的意义，但是一切都在谎言、操纵和对你的不在意中戛然而止，并且将你的情绪世界整个地撕碎。 这一切，无疑都是痛苦，且无法忍受的。 02 如何修复创伤？ 对于遭受背叛的一方而言，当你遭遇了情感冲击，如果不断追究细节，甚至企图惩罚、报复伴侣，只会对自己和关系造成更深的伤害。 如果想要达到周扬青般的状态，更关键在于你要知道如何重塑自我，重新找回健康的情绪和生活方式。 我们需要充分消化自己的悲伤，重拾自尊和自信，重新建立起对他人、对关系的信任。 《亲密关系》中为遭受背叛的人提供了三个建议： 1. 勇敢地正视背叛，而不否认它的存在； 2. 以积极的眼光重新解释背叛，并把它作为促进个人成长的动力； 3. 依靠朋友，寻求支持（Ferguson-Issac et al. , 1999）。 如果你身边有这样遭受背叛、遭受欺骗的倒霉蛋，下面也有几个能够帮助到他们的方法： 帮助他们停止指责自己。和许多社会现象一样，在婚姻里也会有「谴责受害者」的现象出现，认为一定是受害一方做了什么才会遭遇背叛。这也会引得受害者自责，「我一定做了什么让TA背叛我」，「我是不是太蠢了」，「我一定是太天真了。」 停止不间断的幻想。遭遇背叛的一方会不断地出现强迫性的行为或者思考（这一状态也出现在 PTSD 的症状中）：比如反复地、无法停止地回想过去的细节——这时候要告诉TA，停下来。 当人们遭遇情绪困扰的时候，经常会不断地回溯细节。这的确会给人带来一些控制感，但同样会带给你「如果我自己以前做得更好，那么也可以改变TA」的假想。但事实并非如此，对方的思考和行为，你无法改变。 帮助他们清晰地界定什么是伤害自己感情的行为。想清楚自己的「底线」，如果有可能的话，和对方沟通达成共识，这是我们唯一能够做到的。 给他们时间和空间来缅怀和哀悼那些在创伤中失去的。毫无疑问，被背叛的经历会偷走我们心里的纯真、信仰甚至梦想。这是最难的部分。我们甚至还需要重新建构对他人的信任，重新尝试交流。这个过程中，给自己多一点耐心。 重建自我和自信。很多时候，我们会用生活中得到的爱来衡量自己的价值。但当我们将自己的价值系在工作、财富或者任何外在之物上时，我们越容易感受到自己没有价值感。然而，就像任何逆境能够带给一个人的那样，这个过程中，人们可能会从自己从不敢料想的困境中中治愈，会终于接受那些已失去的，会发现周围朋友、家人那些曾被你忽略的关爱和价值，会更看清自己，更懂得如何与自己相处。 其实不止在爱情之中，在任何亲密的关系里面，人们都有可能遭遇或轻或重的“背叛”。 在这些时刻中，最最重要的不是他们决定是否继续在一起/延续重要的关系（即便是匪夷所思的伤害，仍然有一些人在此之后选择继续信任，这是他们为自己的决定），而是在经历过丧失与创伤之后，他们如何看待世界、看待他人、看待自己，如何继续生活和成长。 虽然说了这么多，但还是希望你用不上。 愿命运永远不会给你实战的机会！
带着“创伤”成长
你是否经常偏头痛（特别是遇到事情时），而且不管怎样检查、治疗都几乎不起作用？ 你是否会在睡觉或躺着时有一种后背特别紧或者疼的感觉？ 你是否会在一些特定的事件（比如同事之间小小的冲突）发生时，很生气、很生气？ 开车（或乘车）时里发生塞车或忽然有车插到前面的状况，你是否会特别愤怒? 在亲密关系中间，当你们发生冲突时，你是否会特别想分手？ …… 这些都可能是创伤给我们生活带来的影响，只是我们未发觉。我们可能只知以上这些表现是因着每个人的性格特点不同而纷繁复杂，却很少可能也无从去思索它们的冰山之下是如何活动的，与创伤又有着怎样千丝万缕的联系。 那么创伤，究竟是如何影响我们的呢？ 首先，创伤会打破我们掌控的感觉。 我们喜欢身边的一切都可以掌控，这让我们觉得安全。而若我们掌控的感觉被打破，就会非常焦虑。比如生活中遇到事情之时，很多人不知道该不该去做、做了以后其结果是什么，这就让我们如坐针毡，非常煎熬。 其次，创伤会影响我们躯体的感受。 我们所说的躯体感受是什么？举个例子： 有个个案，他只要遇到难题就会莫名其妙地头疼，而且集中在某个部位。我让他做一些自由联想，他回忆起在他很小的时候妈妈对他的方式是，只要做不出题妈妈就在后脑勺”啪”地打他一下，然后这记忆一直封存在那里。从此，只要他碰到难题或其它没有办法解决的事情、抑或他没有自信时，相同部位就会出现疼痛的感觉。在那一刻，他幼时被惩罚的感受重现了，变成了一种躯体的记忆。这是一种潜意识的躯体记忆，它不被意识到；他去做身体检查没有任何阳性发现，而且平时也并未有这种疼痛。 这就是创伤会影响我们躯体的感受。 第三，创伤会直接打破我们的自我价值感和自尊。 有的时候我们会觉得什么事情都做不好，跟别人交往时也低人一等。甚至当我们看到一个自己喜欢的人，第一反应就是TA可能不会喜欢我，或者觉得他根本就不会关注到我。这个现象是怎么产生的呢？ 其实，我们的这些感觉，或说我们的认知，跟我们的创伤是有关系的，因为创伤会直接打破我们的自我价值和自尊。 比如有很多做姐姐的女性，她们从小到大都在扮演一个照顾别人的角色，这种现象在中国尤为突出（中国的文化里面重男轻女）。她们中间很多人不明白自己为什么只能扮演一个拼命照顾别人的角色。而她们自己，通常在想要别人照顾的时候她不敢说，一旦到她出口之际，基本就已是忍无可忍了，她会很愤怒： “为什么我为你做了这么多你就不能为我做一点点呢？” 她没有办法用一种平和的方式表达出来，因为创伤在她出生的那一刻就已经存在了。具体来说，就是她的价值出生时就已被剥夺：她不是一个男孩。她的性别不符合父母的期待，父母自然不会郑重待她，这会让她产生低价值感。对于她们来说，不管角色是拯救者也好，完全的付出者也好，她们始终感觉自己内心的核心价值很低，甚至到了说”我为什么是你家的一个保姆呢？为什么我不是一个人呢？”这样话的程度。 这就是创伤影响到了我们的自尊和价值。 此外，创伤会打破我们的亲密关系。 为什么两个人一吵架，其中一方就会说”我要跟你分开，我不要跟你过了，实在没有办法跟你过了”这样决绝的话？什么样的创伤类型会引发这样的情形呢？先来举个例子： 我们经常在马路上遇到这样的情景：一个孩子躺在地上耍泼，他妈妈在旁边非常淡定，冷冷地对孩子说：“你起不起来？你不起来我就走了。” 这样“风景”很多见吧？其实那个妈妈是希望用这种方式让孩子就范。但是她不知道，她这话给孩子带来多么严重的心理创伤。这个孩子在听到这句话的时候，他也许真的认为妈妈会离开他（他很小，只有两岁多）。如果这个孩子长期在这种“自己犯错-他人忽略自己”的模式强化下成长，日后若跟人建立起了亲密关系，会有诸多折磨与痛苦。我们可以想象一下，假如他心里知道自己犯了一点点错误，他会觉得对方会怎样对待他？他会认为自己与自己的感受都不重要，对方会把自己完全忽视，只丢下一句话：我不要你了。而应对这种”我不要你”的感觉是很痛苦的。作为一个孩子，如果妈妈不要他的话，他是会死掉的，那是多么令人恐惧的事情。 而我们作为成年人则不会如此，地球离了谁都照转，我也不可能因为谁不要我了就死掉。但现实中很多成人的感受并非如此，他们认为：你若离开，我无法存活。这就是幼年时期的感受直接复制到了我们的成年生活。 那既然这样你离开我我不能活，我该怎么应对呢？我用什么样的方式能够活下来呢？既然你离开我我不能活，那好啊，我先离开你。被离开的那个感觉是很痛苦的，那我主动离开总好了吧，最起码那个耍赖时妈妈要离开的孩子的感受，我就不用再体验了。 所以很多的亲密关系中间就出现了每逢矛盾冲突就有一方先行主动离开（或只是扬言要离开）的情形，也回答了本段开篇的问题。这就是创伤打破了我们的亲密关系。 最后，创伤会打破我们的信任感。 有些人他一直不会去信任，对什么事情都怀疑。比如我，我之前对很多东西都不信任，特别不信任亲密关系。为什么不信任？很简单，因为我有创伤经历。 我小时候妈妈老骗我：在我两三岁时，我妈带我去外婆家睡午觉，说睡醒有西瓜吃。我就乖乖睡觉，醒来发现我妈不见了，西瓜就更加没有了。试想一下，在一个陌生的环境里（去外婆家的次数很少，那里对我来说很陌生），没有我熟悉的人，我是多么害怕。 我的恐惧有二： - 第一，是不是妈妈不要我了？她只要弟弟不要我了，她肯定是把我扔下不要我了； - 第二，我在这个陌生的环境里面如何生存下来？我根本不知道妈妈什么时候回来。 这种情形下我对妈妈的感觉很复杂，我就穿着她穿过的一双鞋，坐在大门那，整整哭了两天。两天以后，外婆实在受不了我了，她觉得这个孩子真不听话。刚开始她还哄我，但她哄我也不听啊，因为那时我太恐惧，所有的声音都被关闭了，我只想到我妈。而我外婆她的孙子、外孙又很多，她哪有那么多的精力来哄我呢，所以到后来她终于不耐烦了： “你这个孩子怎么是这个样子的！你一点都不听话，你太糟糕了！” 这样一来，我的自尊感又被打破了。就这样，在我被妈妈”抛弃”之时，外婆又以那么恶劣的态度对待我，我遭受了双重创伤。 从此以后，我就对亲密关系不信任，我的低自尊就开始产生了。许多人都有这样的创伤，会有共同的感受：连妈妈都不值得你信任了，我还能信任谁呢？ 这种创伤的感觉，如果没有经过修复的话，是一定会影响我们去建立亲密关系以及所建立的亲密关系的质量的，因不信任，则带来太多的折磨与苦痛，包括对对方的折磨与对自己的折磨。 创伤大概通过以上几种形式影响着我们的生活，点点滴滴，幽深微妙，并难以察觉。 如何学会自我觉察这些创伤的存在，并不是为我们自己的情绪或者行为推脱，而更是完成了解自己。 我们不需要为自己的摔倒负责，但我们总要学会为自己如何站起来负责。 承认TA存在，接受过去，当我们知道黑洞客观存在且跨不过去，那就尽量绕过去吧。 做自己的心理治疗师，或者寻找合适的心理治疗，在创伤修复后，可以更自由自在地生活。 作者：胡慎之 （文章版权归作者所有，未经允许，不得转载）
缺爱的人最后会和什么样的人在一起？
如果我们尝试给“缺爱”下一个笼统的定义，那可能是：在成长过程中缺乏被关爱的经历，例如总是遭到主要养育者的打骂或忽视，成人之后觉得自己总是得不到爱，或在内心深处难以相信自己会得到爱的心态。 这种心态往往是和生命中一些最根本的东西联系在一起，比如安全感和信任：在这个世界上会有人爱我吗？别人是不是会有意或者无意地伤害我？我值得被爱吗？我什么时候才能遇到一个真正爱我的人？如果遇到了，我能否有能力与ta建立起真正长久的关系？ 当“缺爱”的人自我怀疑时，这些问题都可能在ta们的脑海里打转。 内在工作模型 我们总结一下这些问题，大概可以分成三大类，即我们如何看待这个世界（这个世界是安全的吗？）、如何看待他人（别人会喜欢我吗？）和如何看待自己（我是值得被爱的吗？）。那在依恋理论中有一个专门术语来“称呼”这些问题，总结起来叫做内在工作模型（internal working model），它是一种心理表征（representation）。 婴儿在和依恋对象的实际交往中形成内部工作模型，以帮助婴儿感知时间、预测未来和指定计划。内部工作模型包括两个互为补充的部分：一个是关于依恋对象的，描述的是当婴儿需要时，看护者是否是可得的、敏感的，另一个是关于自己的，描述的是自我是否是有价值的、值得被爱的和值得关注的。 而影响它成型的因素有哪些呢？ 除了孩子本身的气质类型外，还有很重要的部分是来自于ta曾经接收过的人际经验，尤其是来自于早期主要照顾者的。内在工作模型也和依恋类型息息相关。 依恋类型 想必大家已经比较熟悉依恋理论中有关儿童的四种依恋类型。这些孩子长大以后，如果自我或者环境没有遭遇重大变化，原先的依恋类型会延续和保留下来，构成成人时期的依恋类型。 通常，成人依恋类型也可以分成四种：安全型（secure）、回避型（dismissive avoidant）、焦虑型（anxious）、害怕型（fearful avoidant）。如下简述四种类型在亲密关系中的互动风格： 安全型：我相信自己是好的，别人会喜欢我，我也愿意信任和依赖他人，我更相信世界和人们是善意的。 回避型：也许别人不喜欢我但是我也不是很在乎，很多时候我觉得依赖自己感觉更好，我并不是那么依赖别人也不希望或是需要别人依赖我。 焦虑型：亲密对我来说很重要，但我觉得好像别人并不像我希望的这般如此亲密，所以我常常因为会担心自己被抛弃而索求越多，但是往往这么做又更加让人远离。 害怕型：我觉得自己不够好，我渴望亲密但却常常恐惧被抛弃，我常常因为纠结而逃避。 特别先强调两点： 1、依恋类型强调的是每个人总体来说和人接触时的自发风格，深入交往之后，一个人对于一些人，可能会发展出不同于自己传统的依恋风格，可能对于某些人来说你可以觉得是安全的，可以更多地分享自我并可以信赖和依靠的。 这即是说，即使一个人的依恋类型是总体是偏非安全型的某一种，ta也是有可能与某个人建立安全依恋的关系，或者说对于某些人，某些事，互动方式不再是一成不变的，而会有弹性； 2、传统上认为除了安全型之外，其他三种都是不安全的，但近年来好像开始修正这种说法，认为回避和焦虑都是安全的（害怕型暂不清楚），这都是孩子在资源缺乏的情况下为适应环境所发展出的应对策略或自我保护方式。 所以如果你觉得自己属于偏安全型之外的三种类型，未必就要给自己加一个“我是不安全依恋”的标签，并因此对自己的亲密关系充满悲观的预期。 但可能在现实中，其他三种依恋类型确实在关系建立上会遇到一些困难，因为这三种类型的内在工作模式可能更惯性地偏消极和容易怀疑自我或他人，从而在人际交往过程中更容易发生负向循环而损坏关系，类似的例子很多就不再赘述了。 小A的故事 而我们今天的主题是：缺爱的人最后和什么样的人在一起了，所以让我们来谈谈一些治愈的例子：“什么样的人、最后、在一起了”。 小A是一个非常典型的回避型依恋，早年父亲去世，母亲又要顾工作又要顾家里，根本管不上小A的情感需要 （基本物质需要均满足），再加上母亲一个人孤立无援无法从心底里接纳丧失的厄运，常常非常情绪化。当小A去找母亲的时候（比如有困难或是分享快乐）都会惹母亲生气或是被母亲嫌弃。 所以小A很早就懂得了一个道理：不要去烦妈妈，自己的任何需求对于妈妈来说都是麻烦，自己不但不会有帮助和安慰，而且还会被嫌弃，惹妈妈不高兴。 好在小A能力还不错，读书不错，也能自己照顾好自己，所以渐渐地小A总是习惯自己解决问题，无论遇到什么事，都是自己想办法。 上大学之后，小A遇到了一个很温暖的男孩，他总是非常直接地表达自己对小A的喜爱、想念，对于小A的一些需求，他总是第一时间答应和满足，很少犹豫或是批评小A，小A开始感受到一种前所未有的关爱，开始打开心房，与之建立关系。 冲突 但是恋人间的冲突还是免不了地来了： 男孩喜欢打游戏，两个人建立恋爱关系没多久，有一次小A有事找男友帮忙，事情有些复杂，三言两语说不清楚，男孩子告知了小A自己在打游戏，回应也是有一搭没一搭，临了来了一句：“等我死了再说”。 这句话对别人可能没什么，但是一下子就勾起了小A少年时巨大的依附创伤。 当时的小A完全没能理解男友这句话的意思是等他游戏中的角色死了再说，而直接解读为男友在拒绝她的求助，而且是恶狠狠地拒绝。就如同当年的母亲一样，自己一点点的需求就会让她变得无比愤怒，并且用一种非常伤人的方式来表达对小A这样做的谴责。 而当年在妈妈情绪异常失控的情况下，也曾经向小A大吼：“你是不是想要我的命，要不我们两一起去（死）”。 这是小A至今都能感觉到当时身体感受的记忆，这种直戳人心的恐惧一下就将她带回到了当年无助脆弱的自己，震惊、委屈、难过、悲伤一股脑地一下全涌出来…… 当年的自己也不知道自己做错了什么会引得母亲如此大的反应，就如同现在不知道为什么只是一个稍微有点打扰男友的情况就让其如此怒不可遏；而当时的自己也不知道能做什么能帮助妈妈改变，自己唯以能做的就是乖乖的，不要说话，不要惹妈妈，才能平安无事。 所以在看到那条回复之后，小A没有再回复男友，整整三四天，小A就自己一个人在哭泣中度过，每当想起这件事，眼泪就止不住地往下流，但是没有任何人可以诉说。 小A以为男友不会再联系自己了，因为小A的母亲就从来没有再和女儿讨论过冲突来修复彼此的关系。 解决 但是令小A惊奇的是，男友竟然一而再再而三地发来了短信询问怎么回事，为什么不回复他。 小A起初以为男友是假惺惺，因此并没有回复，也不知道如何“拆穿”男友的“把戏”，为自己获得一些尊严；但两三天后男友的短信还在持续，小A突然觉得也许对方真的是真诚的，真的不知道发生了什么。 小A开始哭诉男友为什么要这样对待她，她只是有一点小要求，稍微有点着急，至于得到这么狠的回复吗？ 男友听得一头雾水，不明白自己到底说了什么引起了小A这么大的反应？小A看着男友困惑的表情，突然恍然大悟，明白了那个“死”是什么意思。 恍然大悟的小A第一次发现，原来并不是所有人对她的需要都会嫌弃和讨厌，并不是命中注定她就要受到别人恶意的对待，她也会遇到“正常”的人，她的需要也没有那么“不对”。 而还有非常重要的一点是，因为以往的经历，她可能会误读别人的意思或意图，往更消极、更糟糕的方面去,而事实可能完全并非如此。 而这也即意味着小A的内在工作模型开始有一些松动，变得有一些弹性。 成长 这是小A从这件事中学习到的最重要的经验。她开始敢于给眼前的男友信任，相信他可能不是另一个“妈妈”，也许有时候男友的做法可能会勾起类似以前的情绪，但是她会有一个自动提醒，告诉自己：“等一等，再多想想，也许他并不是你想的那个意思”。 然后小A就会尝试与男友沟通，相互澄清彼此意思与意图。 在一次又一次的沟通中，小A越来越发现这个模式的存在，这个自动提醒也会越来越快地出现在脑海中。 而庆幸的是，小A总是能从男友那获得积极、关爱的反馈和澄清，一次又一次得到了与之前在妈妈哪里不一样的（修正性）体验，从而慢慢地改写了小A的内在工作模型。 多次的经验之后，小A对男友的信任更加深厚，初始的信息误读也越来越少，而结果层面的冲突或是误较少出现，没有破坏关系反而更巩固了关系，逐步形成了一个正向循环。 小A很感谢当时的男友，如果不是他锲而不舍，小A可能就像大部分时候一样回避了这个问题，将对它错误的想象埋藏在内心的深海，深信在这个世界，自己永远都获得不了关爱和帮助；同时，小A更感谢的，是他持续一致的包容、关爱和耐心，让她敢于去相信自己是值得的。 小A也很感谢当时的自己，有勇气去相信对方可能会有一点不一样，也许可以试试说出来，小A很感谢当时的自己勇敢地做了这个尝试，也很感谢自己之后也不断努力，突破自己“受害者”的“舒适区”，去触碰自己保护壳下那份担心自己不值得被爱的痛苦与脆弱，坚强地与那份脆弱待在一起，做出新的行动。 非安全型依恋的人如何培养安全型依恋 看到这，你会不会想说小A好幸运，遇到了一位安全型依恋的男友？ 但事实上严格来说并非如此，男友的母亲确实是一位非常棒的母亲，给予了他无微不至的照顾和关爱，但是男友小时候却从父亲那里遭受过很多童年创伤，包括非常严重的打骂，并且持续多年。 所以从严格意义上说，男友并不是一个完美符合定义的安全型依恋，很多时候，回避和焦虑也混杂其中。 但是有一点确定的是，男友曾有过深深地被关爱的经历，来自于母亲，来自于当年家族中的长辈等。而就是这些比小A多的一些被关爱的经历，让他在两个人的关系中成为更安全的那个人，也是能够更加直接表达爱的那个人。 所以虽然我们也许不是安全型依恋，但是或多或少我们都曾感受过被爱的经历。 作为一名新手咨询师，我见过的来访者还不算多，但我会收集每一个人有关童年或现在依附经历的信息。 然后我发现了一个特别的现象：往往有着比较严重的童年依附创伤的来访者，往往也会在成长过程中有一个其他可以依靠的依附对象，可能是某位老师长辈，也可能是恋人。 我仔细想想也觉得很有道理，人类毕竟是社群性的动物，“抱团取暖”是我们的天性，绝大部分人都期待生活中有一个人可以让自己获得安慰和依靠，这份天然的需要指引着我们不自觉地向着温暖的他人靠拢。 所以，安全、信任，可能并不是一个简单直接的分类，也许它更像一个连续谱，有的人多一点，有的人少一点；而每个人的身上都有爱的能力、信任的能力和将其表达出来的能力，只是有的人能够更容易没有负担地表达，而也许有的人有着更多的担心…… 让我们回到主题：缺爱的人最后会和什么样的人在一起？ 如果我们一定要给这类人总结一些特质，那么可能它会是：总的来说——不吝啬表达爱、真诚地爱别人以及爱自己、信任他人和这个世界，相信自己是值得被爱和有价值的。 而我个人觉得，并非一定需要是安全型的依恋类型，因为我相信在每个人的身上都具备着爱人的能力。 而更重要的是，我相信，在爱之下，那个“缺爱”的人爱自己和爱他人的能力会被唤醒，能够承接被爱，能够更勇敢地直接表达爱。 我相信，只要能感觉到一点点安全的感受，我们都会从这个新的经验里获益，可能是改变一点我们之前消极的认知，可能是改变一点过去的“臭脾气”，也可能是当对方生气难过的时候愿意去安慰而不是只觉得自己受委屈。 而要做到这一点可能需要我们一点点觉知，就如同小A的那次恍然大悟一般，去试着去相信那可能并非是对方的本意，那可能是自我模式所带来的的“误读”。 所以，在我的观点里，不是缺爱的人去找一个安全型依恋的人，这样关系就能长长久久永远安全。关系，一直都是两个人的事，没有人能够做到一直单方面付出，不求回报。真正一段安全稳定的关系，需要双方共同的付出。 如同故事里的小A，如果没有那次恍然大悟，以及后面一次又一次自我提醒，奈何男友有再多的爱，恐怕两个人的关系也会很辛苦，未必最后会有好的结局。 “相对缺爱”的一方，也正是在关系中被滋养，慢慢努力尝试挖掘自己能够爱与信任他人与自己的能力，改善自己原有的应对模式，变得更加适应现在这个有爱的对象，从而促使让整个关系更加正向地前行而“最终在一起”。 而这个过程，其实也就在培养自己与自己的安全依恋关系，当我痛苦难过的时候，我可以安慰自己；当我对一段关系惴惴不安的时候，我可以安慰自己也许我不会被抛弃，即使ta真的离开了我，我也会再遇到适合的人；无论有没有那个人在，我都可以相信我是值得被爱的，我可以活得开心自在，我相信老天爷会眷顾我，带给我想要的东西。 对，就是对这个世界的信任，和对自己的爱。 身为一名心理咨询师，我深知要真正建立起与自己的安全依恋是并不容易的事。 老天爷可能会降临一个温暖的人给我，也可能没那么快；也可能在ta降临的时候，我还不知道ta是而错过；也有可能我还是没有办法改变原来的应对策略，因为曾经的我那么害怕，而那是我唯一能够自我保护的工具，而因此把ta吓跑了等等，这些都有可能发生。 而我想我也不必再老调重弹，介绍即使还没有那么一段关系的时候你还有其他的方法去尝试建立你与你自己安全依恋的关系，毕竟你们都知道那就是心理咨询了。 很多时候，相比做咨询，我有时候更期盼或祝愿我的来访者们能够在生活现实中遇到更多更美好的关系体验，无论是无意间收到陌生人的帮助，还是有人能够庆贺ta的成长，亦或是ta的父母有一定的内省力，即使是少生点气也好。 因为研究曾经表明，咨询中那些有益的改变的发生，30%在于咨询关系，40%在于来访者在现实生活中的境遇改变。 所以最后，值此七夕佳节之际，衷心地祝福亲爱的你能够在生活中遇到更多，你期待的：温暖的关系！ 参考书目 《人际历程取向治疗-整合模式》（台版），Edward Teyber 等，吴丽娟等译，综合介绍了成人依恋理论、内在工作模型、修正性的人际经验的改善作用等。 《心智成长之谜——人际关系与大脑的互动如何塑造了我们》，[美] 丹尼尔·西格尔，祝卓宏、周常译；介绍了依恋理论/人际经验对大脑影响（从神经生物学的角度，内在工作模型就像是一个个稳固的神经环路）的最新成果 《依恋与亲密关系：伴侣沟通的七种EFT对话》[加] 苏珊·约翰逊，黄志坚等译，是针对个人的一本自助书籍，可以学习如何去觉察自己的内在工作模式，也提供了改善的技巧 《从听故事开始疗愈：创伤后的身心整合之旅》（台版），[美] 胡嘉琪，很多时候可能关系的两方都有创伤，冲突可能就会像火药桶爆炸而无法自控，书中介绍了用身体自我安抚恢复平稳的自助技术，来快速减缓冲突激烈的程度，帮助双方更快恢复理性。
亲密关系中牺牲自己真的是为了TA？
在亲密关系中，你是不是那个总是付出和牺牲的人？又或者你的另一半是否常常会说： “我为你做了那么多，你怎么能这样？” 如果你的答案是YES，但你又不了解这些行为的背后，究竟是种怎样的心理，那么这篇文章很值得一看。 “我做了那么多，都是为了你” 在追不同国家电视剧的时候，我慢慢总结出剧中对于亲密关系模式的勾画特点： 美剧中对于爱情最为直接，爱或不爱都会简单，虽然有时也纠结。比如《傲骨贤妻》里的艾希利亚，她和老公或是威尔的爱情，都更自由。无论如何都会更多的尊重自己内心的想法，爱就爱了，不爱就结束了。 韩剧的爱情典型的就是一个王子旁边是个不着调的姑娘左晃右晃，或者一个高冷的姑娘身边围绕着一个或几个逗逼，或者混不吝的男孩子，然后左右纠缠。 再反看我们中国的情感剧，总会有些沉重的感觉。我为了你牺牲自己，但你又不知道，于是我们就相互虐。虽然最后通常都是那个最无辜的，牺牲自己最多的人有好报，但在错综复杂的关系里，我们总要绕来绕去，只为对方能了解“我”的心意。 记得前段时间有另一部挺有趣的剧，叫《好先生》，剧中的陆远宁可自己没钱还贷款，不得不进监狱，让自己好友照顾女朋友，消失了若干年，他的说法是“为了她好”。这一句“为了对方好”，抵掉了所有的埋怨，并且自己还居于道德制高点的位置上。 我在想，为何我们的电视剧如此去设计情节？可能这也是很满足我们一直以来的“自恋感”，那就是，我为你才变成如此这般，但我更伟大。 我如此对你，你永远都欠我的 这反映了是我们中国人从原来到现在的情感生活的面貌。那就是，通过牺牲，来证明自己的情感是真挚的。这很辛苦，很虐，但也吸引我们足够的关注。 《好先生》陆远宁愿自己受委屈，也要隐瞒女朋友，因为他要面子，还因为他觉得自己是个男人。 揭开这些面具，我们能看到什么？我想是真实自体的虚弱感。（自体：指个人思想世界中的自己） 当一个人无法面对自己的虚弱时，TA就把这部分无价值感投射给对方。看上去是为对方好，实际上对自己极大的嫌弃，也就是内心里那种“我不值得你对我这么好”的观念在慢慢地发酵。同样，他们也把决定权投给了对方，“我如此对你，你永远都欠我的”。 这样的电视剧会很受欢迎，可能确实符合了很多人的内心，因为多少人心里都觉得自己委屈啊！可以预想，这个委屈中包含着多少纠缠与恨意在呢？ 我们为何要在关系中牺牲？ 我们的内心情结里为何有如此多深重的情感？ 这或许和我们的历史发展相关：从农业社会群居，人多更有优势，到走向个人的独立个体。在这样的过程里，我们内心里对于联结和亲密格外地重视，在亲密关系里宁可牺牲也不愿放弃，这就是“在一起的纠缠”。 只是为何一定要牺牲呢？ 可能我们的集体潜意识中有一个很重要的假设就是：“如果我没有牺牲，你还会爱我吗？” 这是一个听上去很忧伤的问题。但从精神分析的角度看，这也可能反映了一个人与母亲的关系是多么纠结。 在我们的婴儿阶段，当我们无法确认自己是谁的时候，我们和母亲紧密地共生在一起。 母亲微笑，孩子也会高兴。母亲生气，孩子会不高兴。慢慢地，孩子开始会从绝对依赖过渡到相对依赖，会逐渐发展出适合与母亲相处的方式，比如如何令妈妈高兴？如何让妈妈注意到自己等等。 而在无法有自己存在感的母亲身边，孩子可能学得最多的就是用各类扭曲的方式来传达自己，比如牺牲。 也就是说，“我为了别人，才可以有我的存在”，这是一种低到尘埃的价值感，但又是一种强迫他人注意的控制力。同样，这是可以引起孩子或者周围人愧疚感的最有力的吸引方式。 自我牺牲的动力与结果 究其根本，“牺牲”这种方式下面所隐藏的是一个人深深的无力与匮乏，于是你需要去其他人那里找到自己存在的意义。 从另外一个角度讲，这也是一种连接方式。一个人从两岁起就需要分离个体化。（个体化：指个体脱离原本所依赖的家庭而形成自己独立个性心理的过程） 但在很多家庭中有了孩子之后，妻子便把所有注意力转向孩子，父亲受不了被忽略，从而选择远离。 母亲和孩子越来越关系粘腻，父亲也懒得进入家庭系统发挥作用，这也进一步鼓励了母亲和孩子牵连的关系。 当孩子想分离时，母亲此前的牺牲会令孩子充满愧疚感而无法分开。在这个孩子之后的新的关系中，他所最擅长——或者说从之前的经验中所习得的连接方式就是“牺牲”——通过牺牲来完成连接。 但这里又出现了新的矛盾。在现实生活中，大多数“牺牲”的结果是付出者更加痛苦，“不公平”情绪越积越多。因为在牺牲者眼里，他人都成为“亏欠者”。 我们该怎么做？ 牺牲抑或分离，是每个人在情感关系里都可选择的答案，纠缠还是选择放弃，自然也是可选项。 我们需要理解的是：在亲密关系里的“牺牲”背后，潜藏着巨大的自我“需求”： 牺牲者期待的是别人能看到Ta在牺牲，能怜惜、用情感的方式回报Ta，能真正地看到Ta不得不通过“牺牲”来获取这种“联结”的不容易。 可是，关系里的另一方经常会用抗拒的方式来回应牺牲方。因为在接受付出时，他的内心也会潜藏着愧疚感。于是他往往用更多地索取，来回避自己内心所不愿面对的“不平衡与内疚感”。 这种高度习惯性地运转很难停止，我们往往无法立刻做出改变。但是，无论你是牺牲的一方还是索取的一方，都可以暂时停下来，思考这样几个问题： 你是谁？你的价值究竟由谁决定？ 你是否愿意放弃满足他人的欲望与期待，或是他人施虐与受虐的需求，作为自己生命的主体，重新理解你与世界的关系？ 希望你在思考后，可以找到属于自己的答案。 参考文献： 《牺牲——精神分析的指标》作者：侯硕极，翻译：杨明敏、谢隆仪台湾华人心理治疗研究发展基金会共同出版
7 种分手套路
所有恋爱应该都有一个结果。无论你们是进入婚姻，是没有进入婚姻地继续在一起，或是分开，这些都是这段关系的“结果”。 不知道你们怎么想，至少对现在的我来说，我完全尊重对方想要结束这段关系的想法。如果对方不想继续的话，这段恋爱关系拖着也没有意思。 如果一方想要退出，那么开诚布公地提出来，是我认为最好的结束方式。纵使这段关系将要不复存在了，它也值得一个开诚布公的了结。“结果”，是我们能给它们最基本的尊重。 可是有些前任，他们连好好地分手、好好地道别都做不到。 Baxter等人编制的分手策略问卷（breakup strategies questionnaire）总结了人们可能使用的七种分手策略。 我在阅读这个问卷的时候真实地看见了我的某位前任，她不但使用了其中一个令人火大的分手策略，还叠加使用了好几个（优惠券都不能叠加使用的好吗）。这七种策略分别是： 分手套路No.1 躲避/撤回 “对不起，您拨打的电话已关机。” 使用这种分手策略的人，他们在试图结束关系时（有时他们都没有意识到自己想要结束关系），会在和伴侣的交谈中，减少谈论的个人活动和感兴趣的事件。 他们会缩短和伴侣的交流时间，尽量把交流保持在一个表面的、疏离的程度上。他们也不再对伴侣的个人生活感兴趣，甚至避开和伴侣的见面。 总之，他们开始躲避伴侣，仿佛在从伴侣身上撤回自己渗入对方生活的部分，也一点一点在清除对方渗进自己生活的部分，仿佛等两个人都像在清水里洗过一样不带任何来自对方的“杂质”了，他们自然就分手了。 分手套路No.2 积极/自责 “分手对我们俩都好。” 他们看起来很愧疚。他们打算结束关系了，可是看起来对你更好——他们付出了一切努力，就是为了不让你在分手的时候受伤。 他们会强调你们在这段关系中获得过什么，强调那些“值得”。接着在确保你心情愉快的时候再和你提分手，因为他们相信这样对你造成的伤害最小。 他们还会说服你分手对双方都好，即使是你的错他们也不会责怪你，只会把分手原因怪罪到自己身上来；为了不让分手成为你们的伤痛，他甚至愿意成为那个“罪人”。 分手套路No.3 坦白对峙 “我认为我们应该分手，理由有如下四点。” 他们会很坦诚地同伴侣提分手。面对面地、开诚布公地提出来，明确地说明自己想要分手的想法。当对方询问理由的时候，他们大部分都能给出明确回答，并获得“干净利落好前任”称号。 分手套路No.4 加重成本 你不主动离开，他就让你累得不得不离开。 加重的成本是，你在恋爱中消耗的精神力成本。 他们会主动找你的茬，主动挑事跟你吵架，然后让它变成你们分手的契机。他们会开始对你很不满，甚至在你面前变得很霸道，或是很刻薄，让你这恋爱谈得压力陡增。 接着他们还有可能会暗示你，“你变了”，“我变了”，“我们变了”，或者“世界是会变的”，“唯一不变的就是变化（哈？）”。总之，最后反而有可能是你先受不住，提了分手。 恋爱就是战争，朋友，恋爱就是战争。 分手套路No.5 操纵 太委屈，分手也是你最后一个得到消息。 他们会把想跟你分手的念头透露给认识你的人，“不小心”地把打算分手的消息在你的朋友面前“说漏嘴”，甚至会直接拜托第三方来和你提分手。太委屈分手也是你最后一个得到消息。 或者他们会直接和别的潜在恋爱对象接触，这样你可能就知道他们已经不想跟你好了；他们甚至会给你介绍新的恋爱对象，直接把你打包送走。不是，这已经不是什么前任了，大概是年度最佳红娘吧。 分手套路No.6 疏远/斡旋 “您的邮箱收到一封邮件，您的女友申请与您分手。” 你有没有听说过这样的人，他们还没有跟伴侣正式分手呢，就把社交网络上的情感状态改成了“单身”或“离异”，更有甚者直接改成“丧偶”。 他们绝对不会面对面提分手，可能有时候被分手了，还是从他们的微博或者朋友圈知道的。即使他们鼓起勇气和伴侣提了分手，他们会选择发即时消息、发信息，更有甚者发工作邮件。 想要追问他们为什么分手吗？不可能，因为你已经从他们的通讯软件上被拉黑删除啦。 分手套路No.7 拖延 “我们只是暂时分开各自冷静一下。” 使用这类分手策略的人，他们绝对不会在忙碌的工作日和你分手。他们会等啊等，好像在等一个风和日丽的“好时机”。但是呢，他们一边拖延分手，一边又心存侥幸地期待事情会有所好转。 他们还会对“分手”本身避而不谈，把你们的“分开”怪罪到其他事情上，比如升学、跳槽等等。如果不得不直面分手了，他们会告诉你这只是“暂时的”，“我们需要分开一阵各自冷静一下”。 对不起，无法冷静，面对拖泥带水大师我无法冷静。 实际上，一个人会使用怎样的分手策略，实际上能从他们平常处理亲密关系问题的风格里窥见一斑。 因为会采取什么样的分手策略，和每个人的依恋类型有关系。心理学家Ainsworth在1978年提出了婴儿对父母的三种依恋类型，分别是安全型（secure）依恋、焦虑－矛盾型（anxious-ambivalent）依恋和回避型（avoidant）依恋。 Ainsworth还认为依恋类型会影响孩子们处理问题的方式。安全型的小孩很容易就向父母们寻求帮助，也更有勇气面对问题；焦虑－矛盾型的小孩则容易哭闹；而回避型的小孩看起来很“倔”，即使害怕也不会寻求父母的帮助。 在长大成人以后，依恋类型依然会影响人们在亲密关系问题上的处理方式。Collins等人在2012年发表的研究中指出，在与伴侣结束恋爱关系时，依恋类型的确会影响个体的分手策略选择。 回避型依恋的人更倾向于使用不直接的分手策略，例如躲避；他们也更倾向于不使用那些事后还有可能重修旧好的策略，例如积极语气/自我怪罪。 焦虑－矛盾型依恋的人更倾向于使用能满足他们需求的策略，例如积极语气/自我怪罪，和拖延/回避问题。使用这些策略能为他们和旧爱的复合留下余地；会选择这些策略的人，通常也会有和前任保持良好关系的念头。 我听过很多人抱怨过他们的闹心分手经历。 “和我直接开口提分手就那么难吗？” “就那么讨厌我，连要分手了都不愿意见我一面？” “我是不是真的是一个很不好的恋人？” 在分手这样一个总是伴随心痛的事件里，分手一方的不当处理，太容易导致被分手一方产生自我怀疑了。 毕竟被恋人否定，就仿佛被整个爱情否定。 但有时候，他们使用这些策略对待我们，并不是在否定我们。他们有自己的需求要照顾，他们有自己的焦虑要填补，这使他们无法做出恰当的判断，或是没有能力做出合适的判断。 他们使用了你不能接受的分手策略，某种意义上也说明他们不是真正适合你的那个人。不合适的恋人就像一本充满谬误的自我认识指南，不要被它引向错误的方向。 参考文献 Collins, T. J., & Gillath, O. (2012). Attachment, breakup strategies, and associated outcomes: the effects of security enhancement on the selection of breakup strategies. Journal of Research in Personality, 46(2), 210-222. 更多关于前任与分手的文章： 念念不忘，未必有回响｜分手后要和前任当朋友吗？ 离去从来不易｜分手后，你用什么仪式与过去告别？
念念不忘，未必有回响
分手后还能做朋友吗？ 小编的好朋友觉得这不是废话吗，仙女坦荡荡，分个手就老死不相往来才不是她的处事风格。就算做不了情侣，她也并不想失去一个认识七年的好朋友。 所以她和前任分手之后，双方都同意以好朋友的身份继续相处。结果事情的发展并没有如她所愿。 他们不仅没当成朋友，还因为不停翻旧账，连之前恋爱时的美好回忆都破坏了个遍。 曾经亲密的关系，能否回归到纯洁的革命友谊？这一直是个有争议的话题，在大多数情况下，这都是不太容易的。 过去种种被伤害的感受，都是横亘在两人之间难以逾越的障碍。很多人不再同前任讲话，否定对方的存在（ex怎么样了？死了），甚至和对方呼吸同样的空气都是大写的拒绝。 但也有很多情侣，因为在分手之后，没有了以前对互相的期待，反而真的与前任发展出一段真正的、纯粹的友谊。 什么样的情侣分手后还能做朋友？ 1. 关系的结束是愉悦而正常的 在这段关系中，没有狗血剧情的上演。结束无关出轨、移情别恋、无关信任与嫉妒，双方关于结束友好地达成了一致。 心理学家Baxter（1987）认为存在三种类型的分手策略： 当面摊牌（Relationship Talk） 面对面交谈对于这一段关系的感受。分手的想法可能会被对方表达出的愤怒和受伤所影响，但却是一种比较坦诚，尊重彼此的方式。 保持距离（Distance Cueing） 拒绝私人的互动，无视对方爱与归属的需求。 微信不回，电话不接，在社交网络上沉默，从你的生活中消失。慢慢变冷淡，然后冷分手。 操纵对方提出分手（Cost Escalation）： 让你觉得自己是这段关系中的负担，如果不分手的话，就会耽误Ta，就是很自私的人。 或是故意做出你无法忍受的事情，挑战你的底线，让你主动提出分手。 当面摊牌说清楚，是唯一一种在恋情结束后有可能发展朋友关系的方式。如果使用后两种间接的方式结束关系，分手后基本都是再也不相见，也谈不上做不做朋友。 2. 彼此有强大的社会支持系统 分手之后，有强大的来自朋友和家人的社会支持系统，帮助你度过分手这段艰难的时光，你就更可能和前任在分手之后建立朋友关系。 3. 从朋友发展成的恋人 心理学家Metts（1989）发现，无论是你还是对方提出了分手，如果在亲密关系开始之前，你们双方就是朋友，或者有很多共同的朋友，那么在关系结束之后你们也可能保持朋友关系。 学生时代的恋情，在结束后就很可能回归为友情。 一个可能的解释是，情侣双方在先前的友谊关系中共同经历过积极情感，这会促使他们在分手时有更加开放的交流，采用更加平和的分手策略。 4. 在关系中对彼此有过很多承诺 那些在关系中对彼此承诺越多、联结越深的人，在关系结束后更可能成为朋友。 心理学家斯腾伯格提出了经典的爱情三元论，认为爱情的成分包含亲密、激情和承诺三个部分。 激情的表现形式常常是生理的亲密——性的需求，而性需求的消失，不必然意味着心理亲密感的消失。 如果双方都高度看重心理亲密感，是有可能发展出柏拉图式的感情的。 与前任保持友谊关系真的是个好主意吗？ 就算上述我们提到了很多能够在恋情结束后保持友谊的因素，但这并不意味着做朋友就是最好的选择。 如果前任曾经因为欺骗、虐待（身体或者情感上）而深深伤害过你，那么做朋友可能并不是一个好主意。 我们讨论的是，在双方并不想变成完全的陌生人，但都犹豫不决的情况下，分手后保持友谊是不是个明智的决策？ 当然这是个因人而异的选择。很多人认为，与前任做朋友意味着你很成熟，能够处理好人际关系。但大多数人还是会有顾虑：担心现任的情绪、怕尴尬、怕麻烦等等。 事实上，当你考虑要不要和前任做朋友时，最重要的事情不是具不具备上述的条件，而是，你想与前任维持友谊的目的是什么？ 你想要做朋友的真正原因是什么？ 研究发现，继续保持朋友关系一般有两大目的： 满足被陪伴的需求 希望将来可以复合 你可以出于任何一种目的，但问题是，你的前任是否出于同样的目的？ 如果你是为了得到前任的陪伴和关注，而你的前任却希望有朝一日破镜重圆，那么这段关系可能不会如愿地发展。 当然，不论你们彼此保持友谊关系的意图是否一致，你们都会“拥有”这段友情。然而，可能在很长的一段时间内，你们在扮演着「好朋友」的角色，但是彼此对于好朋友的「定义」却是截然不同。 所以，想要和前任继续当朋友，要么双方对于友谊的「定义」是一致的；要么想从对方身上得到的东西是一致的；或者双方都想秘密地修复关系。 否则，这一段与前任发展出来的友谊不会是一段真正健康的关系。 就算不能继续当朋友， 至少你可以保持一段友好关系。 和前任做朋友，并不意味着要到密友那样亲密无间；不做朋友，也不一定就要撕破脸。 拥有一段友谊（become friends）和保持友好关系（interact friendly）还是有一些区别的。 友谊会包含相对频繁的沟通和交流。它的边界更加宽泛，你们可以一起出去约会，互相吐槽工作或者倾诉最近与家人的争执。 而保持友好，仅仅是见面不会尴尬，还能打个招呼，或者进行一段浅对话，然后分开做自己的事情。 在这方面给我印象最深的是胡歌，胡歌和江疏影分手后，他俩主演的电视剧《旋风十一人》要上映了。 大家都以为宣传期的场面会很尴尬，男女主角分开宣传绝不同台什么的。但是！他们俩都出现了。 胡歌还在访问的时候夸江疏影的演出“真情流露”，两人都保持着礼貌和友好，也对分手的事情不太避讳。当他俩结束访问后，媒体拍到了下面这张照片。 分手后也许两人没有变回好朋友，却很大方地在公开场合保持着一段友好的关系，当时看完采访，小编和朋友们都对他俩好感度噌噌飙升。 当我们结束一段恋情后，把握好与前任明确的边界很重要。 尊重对方的边界，有所不为，也防止对方突破自己的边界，才能不伤害任何一个人。各自分开生活，但在一些公共场合保持友好态度，也许是一个折中的选择。 莫言在《蛙》中说： 所谓爱情，其实就是一场大病， 我的病就要好了。 参考文献： Alexia.(2015).What really determines if you will remain friends with your EX. Elite Daily Busboom.(2002). Can we still be friends? Resources and barriers to friendship quality after romantic relationship dissolution. Personal relationship, 9(2),215-223 Metts.(1989). I Love You Too Much to Ever Start Liking You: Redefining Romantic Relationships. Journal of Social and Personal Relationships.6,259-274 Tan.(2015).Committed to us: Predicting relationship closeness following nonmarital romantic relationship breakup. Journal of Social and Personal Relationships, 32(4), 456-471 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
家庭治疗师谈《都挺好》——每一个家庭都是带着问题踉跄前行
家庭治疗师看《都挺好》 ——————每一个家庭都是带着问题踉跄前行 好长一段时间，各种声音都在评论《都挺好》这部电视剧，我是关注了各种评论之后才看电视剧的。 这些评论里先是骂苏家妈妈的重男轻女，接着骂苏明玉的冷血，也骂苏大强的各种神作，然后在接着骂苏明成妈宝加啃老，再接着就是骂苏明哲不爱妻儿太能装，然后是苏大强和苏明哲的面子工程，如何打肿脸充胖子。这一家基本被骂的没什么好人。各种评论对两个外来的媳妇还算包容，开始夸朱丽和吴菲，过不多久，朱丽离婚，吴菲也开始闹出了婚姻危机。但是各种声音又开始喊男人的担当，仿佛苏家三个男人实际上都不爱老婆，最后那个最爱老婆的先离婚，整个家庭被大家描述得乌烟瘴气，一个好人都没有。都挺好其实是都不好。 这部电视剧演绎的是一个中产阶级家庭在一个特殊的家庭生命周期中对一个应激事件的全部的处理过程，冲突从苏母的突然去世开始展开。 我们先从家庭结构的角度看一看，在苏母去世之前这个家庭已经存在的问题。 首先是长子苏明哲远在美国，是家里卖了一间房帮助他读完了斯坦福大学后在美国娶妻生子，是一个理工男，码农，面临着IT业的整体的不景气和裁员。苏明哲其实是一个和家里情感联系的很紧密的孩子，在工作之后每年春节都会给家里寄来几千美金。他从小学习好，一直是家里的骄傲，并且自己也感觉应该成为家里的责任担当，非常看重自己的长子身份，和妻子的关系也好。 次子明城从小受父母的娇惯，跟母亲情感联结比较近，成婚后也经常回家探望父母，嘴甜会说话，因为和母亲的关系好，母亲也非常愿意把家里的大部分收入都补贴给这个没心没肺的小儿子，他们小夫妻自己收入也尚可，过着非常滋润的日子。 小女儿明玉，因为种种原因从小是一个不被苏母所接受的的孩子，从小被母亲苛待，被父亲忽略，想考清华妈妈不支持，只能上了本市免费的师范大学，因为和母亲的冲突从上大学开始就勤工俭学自食其力，独立奋斗，事业有成，有将近十年不和家里来往。 当年苏母因为苏大强的城市户口而嫁到了苏家，生下三个孩子，在这段婚姻里，苏家父母之间的关系始终是苏母是当然的一家之主，苏大强呈现出来的一直是既放弃权利又放弃责任的状态，这是一个父权削弱的家庭。父权削弱的家庭中长大的男孩，性格中懦弱，优柔寡断的性格在老大苏明哲身上尤其明显，他处理家庭关系方式在他注重长子身份和优柔寡断之间存在着强烈的冲突。这在后来他在赡养父亲的问题上始终是大包大揽加上息事宁人。他想靠自己的力量独自解决家里的问题，但是遇到父亲的无理取闹，弟妹之间的纠纷这样的具体事情的时候，内心又是那样的没有力量。“你太让我失望了。”变成了他的口头禅。表达的不知道是对弟妹的失望还是对自己的失望。他成长的过程中，父亲始终处于一个弱势地位，在他的人格形成的阶段，缺乏来自父亲的力量。 相对于大哥明哲，二哥明成和妈妈的关系更加亲密，他有一部分是代替了父亲的角色成为妈妈情感上的伴侣，应该说他是为这个家庭牺牲最多的人。他为了这个家放弃了自己的一些成长。他更多的理解妈妈的情感需求，所以他和妈妈的关系更紧密，妈妈也会投桃报李的把家里的经济收入去贴补这个儿子，从朱丽知道他们花了父母那么多钱的吃惊的样子就可以知道，明成并没有真的而是在和父母的互动中去故意的取得什么经济利益，而正是与妈妈这种情感上的不分离，使他成年之后和家庭的自我分化程度不够，造成了他的人际界限不清，让他没有办法完成他的经济独立。他是在这个家庭里成长最不够，自我分化最不好的人，没有完成情感独立和经济独立，他也没有办法对他自己的行为负责任。妈妈的突然去世，给他的打击应该是最大的，这是一种被迫的丧失，他和妈妈的关系不只是心理断乳，还有是情感的断裂。所以他才会更悲痛，打妹妹，和上司搞不好关系，对女上司过于轻信，他处理人际关系和职场问题更像一个刚刚进入青春期的孩子。他成长于父权完全丧失的环境，让他的对规则认识不清，才有他不计后果的打妹妹，骂上司等行为正是不成熟性格的表现。这些特点是与他和妈妈之间的情感缠结相关联的，一个夹在父母之间的作为母亲伴侣的孩子真正放弃的是自己独立思考，情感独立，人格独立。妈妈在的时候，还有人依恋和指导，妈妈忽然不在了，这个世界对他来说有太多的陌生和不了解，而他又太不愿意接受自己原来是依附在母亲身边太久而错过的自己的成长，所以他对朱丽说他是妈宝男这一点就特别的敏感和气氛。特别看见自己在母亲的默许之下明目张胆欺负多年的明玉处处表现出来的非常强的社会能力，更加让他无法接受。通过对明玉的攻击来表达是对自己的不满意，无视明玉对母亲葬礼的安排，付出，口口声声说她不是苏家的人，一边接受她对母亲葬礼金钱的资助，一边不忘对明玉时时进行打击，色厉内荏的样子让人叹息。 苏大强是一个当年能够娶苏母，说明他在城里娶亲是非常困难的人。苏母是为了进城才嫁给苏大强的。当时的情况是农村比较要强的姑娘才会想办法嫁到城里，而城里混的不怎么样的人才会去农村娶亲，基于这样的情况，这个家庭一定一个能干的媳妇嫁给了一个相对较弱的城里人，不知道是因为婚后苏大强的不靠谱屡屡被苏母镇压，还是苏母过于要强造成的苏大强更加懦弱， 这个家庭在很长的一段时间里是这样的情况：苏母靠自己的要强和强势，支持明哲好好学习，出人头地，和明成情感纠缠相伴过日子，顺便帮衬着娘家弟弟，一只手按着不靠谱的苏大强，一只手抵挡着被她苛待着日益长大，也和她一样要强的明玉攻击。这个家庭在一段时间里都是靠这种低水平的平衡在维持着。忽然一天，苏母倒了，这个家天塌下来了。 在这个家庭面临一次重新调整建立新的平衡的时候，每个人原来没有处理好的问题，在这个家庭生命周期中表现得淋漓尽致。在这个暂时的混乱过程中，你也能够看见这个家庭带着以往没有解决的问题克服困难在艰难的前行。 首先，作为长子的大哥在家庭变故的时候能够放下在美国的一切回国处理母亲的丧事，并且得到了妻子的支持，这是一个家庭里的大哥的行为，是应该给予肯定的。虽然他回国之后对苏大强处处迁就，处处忍让，不惜牺牲小家的利益去满足苏大强过分的要求，这也是被很多评论诟病的地方。我们从另一个角度看，我们更需要理解的是他多年在外，虽然事业顺利家庭和睦，突然经历丧母之痛，“子欲养而亲不待”的愧疚让他没有办法不去迁就父亲苏大强的任何不合理要求，这里有他自己的痛。对弟弟和妹妹，他是想作为一个大哥去行使哥哥的权力的，可是他不了解那么多年没有被教育尊重父兄的弟弟，长期被忽略的妹妹，是不会那么顺从大哥主张的权力的。作为成年人之间，大哥的责任和权力是相辅相成的。多年不在身边，对弟弟妹妹情感上的疏于交流，虽然每年都往家寄钱，但是从片中可以看到，钱全部被苏母截留挪作他用，弟弟妹妹根本不知道这件事。疏于情感交流的弟弟妹妹，很难让他在行使权力的时候会成功。即便这样，他还是不懈的在努力，无论是对明成还是明玉，除了他主动承担他能承担的责任之外，也在试图尝试行使权力，他一直在努力维持这个家庭的长幼次序。艰难的筹集买房的钱，主动承担赡养父亲的费用，在明成婚姻出现危机的时候主动去朱丽家解决，在明玉挨打后主动去安慰，帮助弟弟还债，等等，他在认真的做着大哥。在婚姻遇到危机的时候，也能在弟弟妹妹的支持下，放下苏大强的无理要求回美国兼顾自己的小家。这是在试图纠正这个家庭错乱了位置。我们应该为他点个赞。 与其说明成啃老，还不如说是由于他和母亲的情感纠缠让他的小家和苏母那个大家始终没有理清界限。在传统的家庭里，这种情况是比较常见的，等他苏母去世，他意识到了这一点，当朱丽提出要还给父母钱的时候，他也并没有激烈反对，并且在自己离婚卖房之后，还积极还钱并且承担给父亲买房的钱。这一切都是他在试图独立出原生家庭，让自己成长起来的过程。最好几乎放弃所有财产，变得一无所有。这是他自己逐渐走向成熟的一种挣扎，虽然这一切并不顺利，经历过打妹妹，投资失败，离婚等等一系列的坎坷，我们不得不承认，这些也是他为成长付出的代价。他离婚后在不停的反思，逐渐变得成熟。 在这里我们也要提提朱丽这个人。在家庭治疗师鲍温的理论中，说一般是两个自我分化程度差不多的人才会结成夫妻。这一点在这对夫妻中非常明显，明成不够冷静，思考能力和独立能力都欠缺，其实朱丽也是一样，在自己婚姻遇到困难的时候她也是缺乏主见的，她相对于明成渴望自己能够和原生家庭分化的力量更多一些，并且向有走向经济独立的愿望，所以她带着明成积极改变，想尽快还给父母的钱，但是遇到明成执意投资的问题，在妈妈的建议之下，冲动的就去离了婚，这一点与明成和妈妈的纠缠，无法对独立思考，对自己的行为负责任的状态是一致的。其实这两个人，都更像青春期的孩子，冲动而不稳定。没有办法用更成熟的办法去处理婚姻和家庭中面临的困难和问题。 从苏母苛待明玉，接济娘家弟弟行为可以看出，她自己也在重男轻女的家庭中长大的，她自己作为女孩，是被强势的妈妈安排为弟弟做了牺牲，她在这个过程中，也接受了女儿是外人，一切要以儿子为中心的思想，这是她苛待明玉的一个很重要的来自于她原生家庭的影响。而明玉的到来，不但让她没有办法离开苏大强去追求新生活，还让他们夫妻都降了工资影响到了生活的质量，这更是她从小就不能接受明玉的原因。一个从出生就不能被妈妈接受的孩子，为了自己的生活，要么屈从要么抗争，而苏母强势的性格对明玉也是一个非常大的影响，所以她从小走的就是抗争的路，不爱她的妈妈和放弃责任的爸爸，让她从小就只能学会靠自己。这种自立，是一种强迫性的自立，不是她不想依靠谁，而是她真的没有谁能够依靠。在依恋关系中对妈妈，对家庭温暖的渴求，让她无法真正的从这个家庭里彻底离开，她为母亲安排葬礼，买墓地，为两个哥哥安排工作，为父亲安排晚年生活，冷面热心，都是在无意识的寻求这个家庭对她存在在认可。她的心是非常需要一个家的，她的心里也需要一个爱她的父母，关怀她的哥哥。她一边拒绝着一边渴望着，这是她的内心冲突。她更需要温情的滋养，所以石天冬这个柴火男子才更吸引她。 明玉和她妈妈一样，都因为自己是女孩儿被妈妈安排在为儿子牺牲的位置，一样好强的性格，而她们的行为，无论是明玉为两个哥哥安排工作，为母亲葬礼安排，对父亲赡养，几乎都是苏母是对弟弟解决户口，不断接济的翻版。她没有走出原生家庭给她带来的家庭结构，而是在继续着她母亲的道路，她费了很大的力气，终于长成了她最恨的人的样子。这就是家庭系统里的代际传承。苏明成也像苏大强一样，是被母亲过度保护的孩子，可是苏明成再无妻子完成母亲的接力，对他继续过度保护，朱丽撒手离开给了他重新思索人生的机会。 整个剧中，苏大强这个人物是性格缺陷最明显的一个人。他的好多行为都停留在口欲期阶段，他追求享乐，无法承担作为丈夫的，父亲的任何责任，也没有大局观念，与其说他一直在逃避责任，不如说他根本没有发展出来负责任的能力。原著中他是跟苏母这个寡母长大的孩子，到三十年岁还没有娶上媳妇儿，是由母亲做主在农村娶来了赵美兰。这也是一个为了寡母完全放弃了自己发展的人。由于他没有发展出来的社会功能，造成了苏母只能乖乖的接过他母亲的接力棒，不但要对他照顾，还要对他管教。其中的苦楚，可能最能看见的就是苏明成，所以他就变成了妈妈的小棉袄。儿女们表明上看到的都是苏母对他的欺压，看不见的是他实在没有办法负起的责任。这一点在苏母发病的时候表现的很充分，在苏母打麻将突发心梗的时候，他没有叫120车，而是然跟邻居帮忙抬着苏母去打出租车，被几次拒载才打到车到了医院，苏母咽气之后不叫在身边的明成和明玉，给远在美国的明哲打电话；住在明成家里，伸手向明成夫妻要每天吃饭的钱；自己买鸭脖子吃到住院……，完全变成一个生活不能自理的孩子。而明哲明成也就会忽略他“有手有脚，有退休金”的事实，他的表现完全让他的儿子忘记了他还存在社会功能……这些都是他社会功能不完善，人格幼稚的表现。 说到这里，你也就能够理解他的各种“作”行为了：都是围着他自己的享乐需要，不会站在父亲的位置上顾及儿女的事业家庭，只是满足自己的需要。这些都与他自己人格发育不健全，情感幼稚有关。他对明哲的要求就完全像一个寻找母亲的孩子，希望给他无微不至的照顾，不对他提出任何要求。他对这种被照顾的渴望，让他在很短的时间内被投其所好的蔡阿姨所捕获，他将阿谀当成了爱情，卖了房子去寻找“真爱”，被打脸后迁怒儿女，无法收场就又去演出自杀的闹剧。他的人格特征让他永远只是停留在一个胡闹的孩子阶段。在他这种行为下，明玉只能变身成苏母，骂出来一样的话：“你这样的人就不配有妻子儿女！”是他的行为教会了别人怎么对待他。 苏家这三个孩子，都是在传统思想下长成的心里有孝顺的孩子。他们在成年的过程中也都在以自己的方式解决着自己从原始家庭带来的问题。他们面对家庭的变故，都会积极的寻求解决问题的办法。对于作死的老爹也能够做到尽量满足他的要求，不离不弃的在照顾。我从心里给苏家这三兄妹点赞，没有问题的家庭是不存在的，记得家庭治疗大师米纽秦说过：“我们所说正常的家庭，不是没有问题的家庭，而是有活力，能够解决问题的家庭。”从这一点看来，这是一个有活力的家庭。在未来的路上他们一定都会越过越好，用各自的方法冲破来自原生家庭的魔咒，走向成熟，走出属于自己的一条新路。 生活不是理想化家庭模板，而是我们每天过的日子。都挺好！
为何我总是不放过自己？| 谈谈“自我惩罚”
简单心理 MYTHERAPIST 你是否也曾经和自己说过这样的话： “我怎么这么笨！”“我只会给人添麻烦！”“我就活该受罚！”…… 我们善于用自己或别人的错误来惩罚自己，有时甚至不需要任何理由。 人们常说，生活对我太不好了，而事实上，是我们对自己太不好了。 你是个经常惩罚自己的人吗？ 01 什么是自我惩罚？ 自我惩罚（self punishment）是世界上最狠毒、最严酷的惩罚，因为它是我们主动施加给自己的。它可能通过很多途径实现： 1 非理性的自责（negative self talk） 当我们没考好、面试失败、工作上出现失误时，习惯于自我惩罚的人不会去思考这次受挫的原因到底是什么。他们会认为就是自己的错，就是自己没用，甚至会对自己说：“你还能干点什么！你活着还有什么价值！”； 2 用关系惩罚自己（abusive relationship） 有些人总是爱上不可能的对象，或是大众意义上的“渣男/渣女”，这可能也是一种自我惩罚的手段。习惯于自我惩罚的人认为自己一无是处，只配得到这样的对待，只配被所爱的人伤害。他们甚至可能有些希望在关系中受虐，因为这符合他们对于自己的期待。 3 自残、自虐（self injury） 自残也是一种自我惩罚的手段，它会让人觉得自己还活着，但有时自残会发展到不可控制的地步，可能会痛恨自己到以死谢罪。另外， 一些看似积极的行为的背后也可能是自我惩罚。 很多人通过吃草、大量运动来减肥，规定自己坚持多少天不能吃甜食，吃了之后就要罚自己跑 10 公里。有些人在晚上拼命学习和工作，也是为了弥补白天碌碌无为引发的罪恶感。很多时候，自我惩罚甚至是无意识的，人们会把一些意外解释为因果报应，是对自己做错事情的惩罚。 就如同人们永远能为处罚他人找到借口那样，人们也总能为惩罚自己找到理由。在合理范围内的适度惩罚是有积极意义的，它使我们纠正自己的行为，在错误中汲取教训，不再做违背规范的事情。它也确实能在短时间内带来一些宽慰感、正义感。 但长期的、慢性的自我惩罚，有可能对心理健康造成严重的伤害。自我伤害是边缘型人格障碍的主要特征，也与其他心理疾病相关，如抑郁、焦虑、饮食障碍、创伤后应激障碍等。 那些在经历过灾难、战争或恶性事件的幸存者们，通常会产生类似于“为什么活下来的是我”、“如果当时怎样，就能有更多人活下来了”这样的想法。 他们之中的有些人终其一生都无法原谅自己，每天都在受着良心和回忆的煎熬。 研究者们将其称为道德受虐（moral masochism），同时发现他们容易在之后做出伤害自己的行为、以此来惩罚自己，故意让自己“过得不好”。 02 自我惩罚的背后是什么？ 自我惩罚中，人们体验到的核心情感是内疚（guilt）和羞耻（shame）。 内疚是指向他人的：自己对他人造成了伤害，自己应该为他人的不幸承担责任；而羞耻是指向自身的：我，是个坏人。 也正是因为自我惩罚者的内疚和羞耻是让他们坚信自己是一切错误、不幸的源头，因此他们往往无法接受别人的安慰。 集体合作的时候，有时因为你负责的一个环节出了差错，导致全部任务延期或者失败。这时，其他队友/同事无论怎样安慰：“没关系的，这不是你的错。” 都无济于事，你就是无法原谅自己，不断反复回想自己的过失。甚至，他人的安慰反而会让你更加怪罪自己。 03 你为什么对自己那么狠？ 1 我活该受罚 心理学的一个基本假设是，人们有动力去保持良好的感觉，减少不好的内心体验。 但对于一些低自尊者来说，他们想要修复不良心情的动机更少，甚至会有意去做一些事情维持消极的体验（Joanne et.al., 2009）。 如果一个人认为自己是“不受人喜爱的”，即使没有人这样对 Ta 说过，他也会通过主动回避他人、拒绝邀请、甚至故意出糗然后道歉。因为他们认为自己只配得到这样的对待。 2 惩罚使我进步 有些人把惩罚当成督促自己进步的方式。在一些宗教中，肉体的疼痛是一种消灭内心妄念的手段。 Brock（2011）等人的经典实验也显示，当被试回忆了有关于违反道德的故事之后，他们会把自己的手放在冰水里更长的时间（会带来一定程度的痛苦）。 疼痛和受罚减少了他们之后的愧疚感，让他们感觉自己变成了一个更好的人。 3 通过惩罚自己来惩罚别人 有时候，人们惩罚自己的最终目的，是为了让别人更受罪。 我认识的一个女孩，她高中时曾很多次试图自杀，割腕、但她跟我说：“我爸妈每天都逼我，从来不给我自由。每次我“自杀”之后，我爸妈就会对我宽松一点。”她并不是真正想“杀掉自己”，只是想要通过“杀掉我父母的女儿”来报复父母。 用惩罚自己的方法来惩罚别人，就像是一个人在无声的呐喊着：“看看我啊！看看我现在的样子，看看你们把我害得多惨。” 04 如何停止自我惩罚？ 自我惩罚很可能是深深扎根于自身的行为模式。仅仅表面上说：“对自己好一点”是不够的，有时候甚至会起相反的作用。因为在一个善于自我惩罚的人眼中，“对自己好” 是一件不可饶恕的事情，宽容就是放纵，怎么能对自己好呢！ 所以，逻辑看似顺畅：如果我们能够建立自信，接纳自己，开始对自己好一点，就能够停止自我惩罚。但是，这只不过是一套循环论证。实际问题要复杂得多，想要停止自我惩罚，解决低自尊是远远不够的。 关键是当我们感到受伤时，需要寻找一种除了自我惩罚之外的新方法来缓解这种伤痛。例如：依靠他人的安慰，并且学会内化这种抚慰，进而逐渐地能够自我抚慰（self soothing）。 最后， 想与你分享《My mad fat diary》中让我最受触动和启发的一幕： 经过了很多次心理咨询，Rae 却认为毫无进展，她仍然形容自己是个“可怕的疯子”。 她绝望地向咨询师喊道:“每次治疗，你都说我要懂得爱自己，要对自己更好一点！几个月了，你就像复读机一样!但你从未告诉过我如何开始爱自己，什么时候开始!” 咨询师说:“好，那我们现在就开始。”他先让 Rae 闭上眼睛，并问道:“你讨厌自己 什么?” Rae 哭着回答:“我很肥。我很丑。我总是毁掉一切。” “试着回忆一下，你这样讨厌自己多久了?” “我不知道，大概从 9、10 岁就开始了吧。” “听起来这是你很久之前就形成的看法了。” 接着，他让 Rae 想象 10 岁时的自己， 想象她就坐在面前。 “现在，请你对这个小孩说：你很肥。你很丑。你没用。你没有任何价值，你活着只会给人增添负担。” Rae 说不出口，她觉得这很残忍。 但咨询师却说:“ 你已经做了，这就是你每天都在对自己做的事情。” 想象小时候的自己，那个有点笨拙的小孩，现在就坐在你的对面，看着你，你要如何忍心说出那些话? 如果你不想伤害那个小孩子，那也请不要伤害自己。 所以，当你再想要对自己说一些严厉的话，想惩罚自己时，想想你会对那个小孩子说什么，那也就是你需要对自己说的。 如果你暂时没法做到接纳、安慰自己，也没有关系。也许可以建立一段新的、安全的咨询关系，在这段支持性的关系中，开始改变的第一步。 “The real violence, the violence I realized was unforgivable, is the violence that we do to ourselves, when we're too afraid to be who we really are.”——《Sense 8》 “真正的暴行，是我们太害怕成为真实的自己的时候对自己施加的，这才是不可原谅的。” 如果你也被「自我惩罚」所困扰，想要更多探索自己，改善情绪，我们为你筛选了6位擅长此议题的咨询师。如果你或是你身边的朋友需要帮助，可以点击名片查看Ta们更多信息。 References: Bastian, B., Jetten, J., & Fasoli, F. (2011). Cleansing the Soul by Hurting the Flesh The Guilt-Reducing Effect of Pain. Psychological Science, 22(3), 334-335. Klonsky, E. D. (2007). The functions of deliberate self-injury: A review of the evidence. Clinical psychology review, 27(2), 226-239. Wood, J. V., Heimpel, S. A., Manwell, L. A., & Whittington, E. J. (2009). This mood is familiar and I don't deserve to feel better anyway: mechanisms underlying self-esteem differences in motivation to repair sad moods. Journal of personality and social psychology, 96(2), 363. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
啥啥啥都是你的错？你早该学会自我关怀
本文字数 2000+ / 阅读需要 6 min 今天工位邻座的小姐姐有点魂不守舍，问她咋回事，她说昨晚和男友见面，对方并没有像之前一样抱她，而且直到今早对她都不是很热情。她担心，肯定是因为昨天她约会迟到，男友在生她的气。 ......我发现，这种过度自我谴责和自我批评的现象，是身边很多朋友都容易陷入的怪圈。 具体表现就是认为所有的错误和失败都是自己带来的。一旦事情出了问题，第一反应是“这都是我的错”或者“我不应该这样做。” 工作跟领导汇报时，领导回了个“哦”，绝对是我事情搞砸了，离被辞退不远了。 就连别人不回微信，也会自我拷问：一定是我刚刚说了不该说的话让他不开心了。怎么办？！ 对许多人来说，自我谴责和自我批评随时都潜伏在生活中，我们对自己有源源不断的要求和期待。 当现实不像预期中那样发展，我们没有完美实现目标，最严厉的批评往往来源于我们自己。 为什么我们要如此苛责自己？ 自我谴责和自我批评是习得性行为。挑剔苛刻的父母、老师、朋友或任何一个家庭成员都有可能是我们内心自我批判的来源。 儿童的自我意识不够强大，在面对谴责、愤怒和批评时会格外脆弱。他们也往往只习惯于根据外在评价来建构自我概念。当你在孩子时期被反复告知“你很需要别人的帮助”，“你非常愚蠢”，你通常在长大之后仍然对这些评价深信不疑。 我们的负面观念，也有可能源于我们的童年缺失。比如，父母对你的情绪不够关注，你所接收到的潜在信息就是“我的情感（还有我自己）并不重要”。 当我们长期受到批评，谴责，言语虐待和情感忽视，我们会内化这些批评的声音并且将它们当作自己真实存在的问题。我们不断重复加强这些负性错误观念（我很丑，我很蠢，这都是我的错，我毫无价值），结果就是，它们开始变得随时随地自动浮现。 接下来，等到成年后，我们同样会倾向于选择那些重复我们自我批评和谴责循环的伴侣。我们会不知不觉被那些批评和谴责我们的人吸引，因为我们已经习惯了被批评和谴责——而且这些还证实了自己的负面自我认知。 来看一个自我谴责循环的例子： Maggie和Ted（自恋型人格）结婚有12年了。一开始，Ted十分宠爱Maggie。他有魅力而且还是成功人士——总之和Maggie的父亲一点都不一样。但是当临近婚礼，Ted开始显露出他真实人格。他控制欲很强，为了赢得每场争论而让Maggie感到自己不够好和尴尬 ；并且要求一切都按照他说的来做。Ted从来不承认任何自己的错误和缺点。他为一些Maggie根本管不了和不是她做的事批评谴责她。Ted还让Maggie感到羞愧并且让她以为他们婚姻破裂、生意失败甚至失眠...都是她导致的。 像Ted这种自恋型人格的人缺少边界，他们希望别人成为自己的附庸。这一类人不把其他人看作是独一无二、有自身价值的人；只在乎你可以抬高他们，取悦他们和提高自我形象。 同时，因为自恋型人格的人缺少边界、自我觉察和承认错误的能力，他们通常会把自己的错误推给别人。 不难想象在和一个自恋型人格的人结婚这么多年后，Maggie内化了多少批评和贬低，以至于在离婚六个月后仍在为任何不完美和极小的瑕疵批评自己。 从Maggie的故事可以发现，即使我们离开了这些将批判和谴责投射给我们的人，我们仍然不能从自我批判中治愈。 所以，我们怎样才能摆脱这个固定模式呢？ 自我关怀 是自我批评和谴责的良药 “Self-Compassion - 自我关怀”可以帮助我们打破自我谴责的循环—— 包括承认自己的感情，将自我关怀放到首位， 接纳自己的失误并且相信自己的长处。 自我关怀的第一要务就是承认自己在努力挣扎（比如像失败，压力大或疲劳这些感情），同时认识到所有人都在挣扎，没有任何一个人是完美无缺、能把所有事情都办好的。 自我关怀专家、心理学家Kristin Neff博士提出了几个小练习，也许能帮你更好的做出改变： 改变内心中自我谴责的想法 当你发现你在过度批评自己的时候，花几分钟记录下内心中自我谴责的想法。然后，试着像平时安慰朋友那样积极正面，充满关怀地回应自己。比如Maggie可以这样回应自我谴责： 自我谴责：你真的太蠢了，为什么你叫Ted带Chloe去芭蕾课？你应该知道他会搞砸的！ 关怀回应：我知道你希望Chloe能去上课，毕竟芭蕾对她那么重要。Ted搞砸了这件事但这不是你的错 给自己写一封充满关怀的信 想象你有一个无条件爱你的朋友，他／她宽容你的错误，理解你全部的人生经历，并且知道你所有的长处和缺点——包括你所有的失败，你的羞愧，和不喜欢自己的地方。以这个想象中朋友的角度来写一封信，聚焦于你会严厉批评自己的地方。Dr.Neff建议包括： 这个朋友会怎么从无限包容和关怀的角度评价你的“失误”？ 你的朋友会怎么向你传达他／她对你的关怀，特别是当他／她感到你自我谴责时的痛苦？ 这个朋友会怎样写信来提醒你只是人类，而所有人类都有优点和缺点？ 还有如果你觉得这个朋友会给你一些改变自己的意见，这些意见怎样才能体现出无条件的理解和关怀？ 一定要反复阅读这封来信，充分感受这封信中的关怀和接纳。 充满爱意的物理抚摸 一些充满爱意的抚摸，可以帮助你获得平静放松。 物理接触是强大的治疗工具，它会刺激后叶催产素的释放。后叶催产素被视作“爱的荷尔蒙”，促进平静，信赖，安全和连接感的产生，并且抑制当我们受到批评时释放的压力荷尔蒙皮质醇。 所以，给自己一个拥抱或者一个轻轻的颈部按摩，可以改变身体中的化学反应（增加后叶催产素，降低皮质醇），是一个简单但有效的自我关怀方法。 所以啊，别再觉得啥啥啥都是你自己的错了，你的确会免不了犯错，但真没那么多错。 有自责的时间，不如多给自己一点爱。 本文系编译，原文链接： https://blogs.psychcentral.com/imperfect/2019/04/how-to-use-self-compassion-to-stop-blaming-yourself-for-everything/ Allie ✑ 编译 野生好人 ✏ 封面 心理咨询 / 心理求助 / 心理治愈 心理有事，来「简单心理」
京公网安备 11010102003513号京ICP证150984号出版物经营许可证营业执照京卫网审[2015]第0195号APP版本号：iOS: 20221019，Android: 10.19.1