最近在看一本书叫《中国文化的深层结构》，阅读此书纯属偶然，没想到会这么令人惊喜，我一直以来的很多不那么清晰的感受，以及没有被明确解答的困惑，都在阅读的过程中豁然开朗。 此书的作者是孙基隆，历史系教授，背景很多元，在香港，台湾，中国大陆，美国，加拿大都工作生活过，对于包括中国在内的整个东亚文化，以及西方文化都有深入的理解和切身的体验。 我本人在中国大陆生长到十几岁，后被抛到西方世界，独自生活到二十多岁然后回到大陆，在此期间接受的都是西方的学术研究方法，文化价值观，包括我所学的专业，做的工作也是“心理学”——源自西方文化的产物。 回到大陆，回到自己的文化和原生家庭，发现很多曾在很长一段时间内令我不解和愤怒的现象，包括在多年的咨询工作中，看到了很多我并不是完全不能理解，但也不能说完全理解的心理现象和动力。 在读了孙基隆的这本书之后，我更加清晰的意识到，即使是自己的文化，你也不一定真的理解，而了解和理解一种文化，对于理解在这种文化之中的人的内在世界，远比我之前以为的要更加重要的多，光有心理学的视角是不够的。  文化对“人”的设计  首先，这本书解答了我一直以来的一个困惑，为什么中国家长那么关心孩子的身体，甚至只关心孩子的身体，即使这个孩子已经很大了。 我就是被这样关心的，我妈到现在也还是会关心我身体怎么样，有没有按时吃饭，冬天不要穿破洞的裤子。 我觉得我看到的身边的父母，我来访们的父母，也都是这样的，对家人身体的关心是第一位的，似乎很少听到谁的父母关心孩子的情绪和精神世界。好像大部分的中国父母都觉得，养育孩子就是给吃给穿，供着上学，就这么就养大了。 说的直接点，我一直觉得这和养一只宠物没什么区别，这根本是没有把一个“人”当成是“人”。   孙基隆给了我解答，他提出，中国人是用“身”这个名词来指代自己的，例如“本身” “自身”，翻译成英文就成了“ this body of mine”，指的就是 “body”——“身体”。 而“本人”的词在英语里是“self ”, “oneself”, 这里面是包含了人格的。中国的很多说法 “终身” “明哲保身” “自身难保” “献身”，也都是聚焦于“身”。 中国人只有“人身”观念，没有“人格”观念。中国文化对人的设计中，就不存在一个完整形态的精神主体，只当个体是一个“身”。而在西方文化中，个体是包含一个灵魂，也就是“自我”，以及由这个“自我”组织管理的理智，感情，以及身体。 我认为，很多中国人婚恋观中要求的“门当户对”，“条件相当”，“要能够提供物质保障”等等，同样也体现了对“身”的关注，和对情感，精神的忽视，好像把“身”照顾好了，就没有其它需求了。 个体是一个有灵魂的精神主体，即使被文化设计成仅仅是一具肉身，被这样养育，期待，灵魂也仍然在用它的方式来发出自己的声音，即使是痛苦的呻吟。 这要说到我所学的心理学，和所从事的精神分析工作了，它们关注的是人类共有的一些精神结构和精神症状。 我相信很多同行都会认同，我们中国人是很容易将心理问题“躯体化”的，即，精神痛苦通过躯体症状的形式来表现。 我曾在医院的心理门诊短暂工作过，很多去心理门诊的人最初都是去其它科看病的，比如坚持认为自己有心脏病的，长期头疼的，手抖的，失眠的，在医院做了很多检查证实没有任何器质性问题，最终被建议来看心理门诊。 对于咨询师来说，认为自己有心脏病又检查没问题的，我们马上会往“惊恐发作”“焦虑发作”这方面去考虑，但这些人往往是觉察不到自己的焦虑状态的，就像那些失眠的也会觉得自己似乎是无缘无故就睡不了觉了。可以看到，即使中国家庭和学校都不教授，如何去理解和发展个体的精神世界，但这不代表我们就是没有情绪，想法的。 正是因为有，所以会痛苦，会有各种症状，只不过不知道如何去理解这些，更倾向于通过更熟悉的，更被关注的“身”去表达。 心理困扰，精神疾病，并不如身体疾病一般受到重视。如果你是身体得了某种疾病，即便并不那么严重，可能家人也会紧张，但如果你说你心情低落，迷茫，或者抑郁，再或者得了强迫症，可能引发不了重视。但如果你的情绪压力转变为了“甲亢”的形式，那家人是一定要带你去医院治疗的。然而甲亢其实和情绪是非常相关的。 自我 & 自我边界 不仅在亲子关系这种“垂直关系”中，对他人的关心主要聚焦于对“身”的关心，在水平关系，诸如伴侣关系中，中国人也是聚焦于对彼此“身”的关心。 最近我的闺蜜就在跟我抱怨老公每天打游戏到夜里，担心他这样下去免疫力下降，生病，而且他每天打游戏，那家里的事情就都是由自己做，自己太辛苦了，老公太自私了。 在我们中国的伴侣关系中，类似的抱怨是很多的，这呈现的是一种亲子化的伴侣关系模式，女性像妈妈一样唠唠叨叨，管着对方不要抽烟，不要整夜打游戏，落脚点都在“对身体不好”，另外还要为男的打理生活，活活把自己活成了一个妈，把对方当儿子在照顾着，管着，而不是一个会为自己健康和生活负责的成年人。 这和中国人的自我不发展，自我界限不清晰也有关。 孙基隆在书中提出，与西方人用“自我”去定义自己不同，中国人是通过关系去定义自己的，如果不在关系中，也就不知道自己是谁了。 对此我深有体会，我有太多来访者都是把“我是怎么样的”问题让渡到他人手里，任人评价，而没有建立起自己内在的一套评价体系。 大家更多的想要做一个“好人”，所谓的“好”，就是符合关系中的他人的期待和要求。所以我们是不被鼓励去发展自我，反而最好不要太有自我，个性，而要“乖”“听话”，要“好”，我觉得这些都是为关系服务的。 “我”是要依靠关系去定义，也就发展不出清晰的自我界限，“我”和重要他人是可以不需要有界限的。   我想起我在和朋友吐槽曾经的一任男友和妈妈之间没有边界时，朋友那一句“他和他妈不需要有界限”，我石化了一分钟。我很难想象，怎么能够有一种关系是不需要界限的。 但是看了这本书我明白了，我们的文化并不如同西方文化那样强调尊重他人的界限和隐私，以及关系的平等，中国人更加重视“在一起”，为了“在一起”，是可以牺牲掉个人感受的。 而如果在关系中，一个人为自己做了很多考虑，把自己的感受，需求，喜好放在更重要的位置上，则很容易被认为是“自私自利”。 似乎在中国不能够理直气壮的争取个人权益，为自己发声，而要把家庭，群体，集体的利益放在个体之上。我想这样的好处，也许确实是比较有益于关系的维系，却是以牺牲掉个体化为代价的。 代际关系 & 面具 这种现象和我们的代际关系是紧密相关的。 中国亲子代际最强调的是“孝顺”，对于父母长辈，是要顺从的，这里讲的是伦理，情，而不是道理。 我经常看到一些公众号文章说什么“讲道理是情商低的表现”，我认为除了很多中国男性确实除了讲道理不会别的之外，这其实还包含了一种文化价值观。 中国人在处理关系的时候，道理，事实，逻辑，都是要让位于关系和人情的。 比如在面对长辈的时候，无论长辈的要求，想法，是否合理，晚辈都是要顺从的，至少表面上不能忤逆。我现在的来访们，大部分都是年轻人，但在现在这个社会，这些受了高等教育的年轻人，一部分仍然要顺从父母的意愿，学什么专业，找什么工作，和什么人谈恋爱结婚，都要听父母的意见。 我一个朋友，她以往的所有分手，都是因为她爸妈不喜欢对方。 如果是倒退几十年，我也觉得还好，但这就发生在现代社会，我身边，而且我这个朋友是初中就去澳洲上学的，让我不禁感叹，原生文化的力量。 我问过我的朋友，为什么她会因为父母不喜欢就放弃掉自己的感情。其实和我的来访们的答案是类似的：觉得父母是对的，即使父母不对，自己听了父母的，那也不是自己的责任，而如果自己做选择的话，就得自己承担后果，而自己又承担不了。 你要问他们“你自己对这段感情怎么想”，他们中的很多人也回答不上来，他们自己也不知道自己怎么想。这就是被“孝顺”所剥夺的——作为一个人的独立思考能力，一套成熟稳定的价值体系，以及为自己做决定和承担后果的能力。   孙基隆在书中引用了二十四孝之首，大舜的故事，说明中国的“杀子”文化。 舜是一个很有才干的人，也是很有德行的人，因此远近驰名，结果遭致了他父亲的妒恨。为了打击他，不让他好好发展，就常常无缘无故的将他毒打。 而舜总是采取逆来顺受的态度，遇见还吃得消的小棍子，他就含着泪水，用身体去承当；遇见实在吃不消的大棍子，他就只好逃到荒野里去，向着苍天嚎啕痛哭，向已经亡故的母亲呼吁。在他得到了帝尧的赏识并继承了王位，还赢取了帝尧的两位女儿之后，他的父亲更妒忌的咬牙切齿，而舜的弟弟，也很妒忌自己的哥哥，还垂涎两位美丽的嫂夫人。 于是，舜的父亲和弟弟串通在一起杀掉了舜。他们一共试了两次，都因为舜有神助而不得逞。 然而，耐人寻味的是：在每一次谋杀计划中，舜都欲知其阴谋，却不拒绝他们的摆布，并乖乖的步入他们的圈套；在两次谋杀不得逞之后，又当作事情没有发生过一般，仍然以“做好人”的方式维持家庭的和谐。 虽然大舜是个很久远的人物了，但我在他身上所看到的一些典型特质，今天仍然出现在我的年轻一代的来访们身上：被动，顺从，逆来顺受，对父母极度忠诚。 和大舜对应的，西方文化中最经典，最为人熟知的是俄狄浦斯： 有一位国王，得到一条神谕，说他“将被儿子所杀”。这个国王因恐惧而不敢和王后同床。但他一次酒后乱性，生出一个儿子叫俄狄浦斯。国王很害怕，就把这个婴儿让到山里。结果这个孩子被一个牧羊人发现并且养大。 长大之后，他和国王狭路相逢。 两个人互不认识对方，国王命令俄狄浦斯让路，俄狄浦斯也不是好惹的，盛怒之下把国王杀掉了。俄狄浦斯因为能力出众，被选为国王，按照习俗与前王后也就是自己母亲成婚，于是应验了他将“弑父娶母”的神谕。   西方的“弑父”文化，强调“断裂”，孩子战胜父权，从家庭分化出去，成为独立的个体，成为他自己。 中国是“杀子”文化，是通过压制下一代来树立上一代的权威的。这也造成了中国子女需要带上一幅“面具”。 我理解的所谓“面具”就是：隐藏起自己真实的状态，用一种更能满足父母，社会期待的面目来生活。我曾有一任恋人，说过类似于，在他父母前总是要“做做样子”的话，对此态度，我耿耿于怀，我所感受到的是：我不能以我本来的样子存在，我需要去迎合，讨好，满足他人的期待。这是我不愿意的。 就像孙基隆在书中提到的，我们中国人说“会做人”，就是你要“做”出一个样子，而英文中的“to be ”，是一种存在的状态，你是怎样的就是怎样的。 再举个例子，在一些严重的意见不一致时，西方子女大多会和父母正面冲突，自己怎么想的就怎么说；而中国的子女即使心里不愿意听从父母，也不会直接明确的表达出来。 我看到很多成年男性，在面对妈妈的时候，是会哄着，含糊着糊弄过去的，而更柔弱一点的女孩子，就是把父母提出的直接接受下来。即使已经很大了，子女仍会一直处于孩子的位置上，带着好孩子的面具，来满足父母。 精神分析中“虚假自体”的概念，对于理解我们中国人是很有帮助的：从小就要做父母，老师期待中的样子，如果听话，成绩好，懂礼貌，懂事儿，长大后事业有成，孝顺父母，才能被接受，所以很多人并没有以自己本来的样子去发展。 而结果要不就是，成功的成为了父母期待的“孝顺孩子”或者“成功人士”，事业有成家庭完整，却体会不到快乐和意义，还会有种在为别人活的感觉。这种属于假自体功能比较好的。如果假自体功能不怎么好，达不成这些成就，这些人会自卑，羞耻，浑浑噩噩的过一天是一天。 或者在人生的某个阶段假自体支撑不住了，要崩解了（在我目前的经验里，多见于三十岁左右这个年龄阶段），可能就会出现自我功能严重退行，爆发严重的抑郁，甚至自杀等情况。 前段时间看过一篇文章大概有这样一句话：文化，就是一直你觉得很傻缺，别人觉得就是真理的东西。 大多数的人从出生开始，命运就是注定好的，被文化注定的。 说的很对，但我认为人还是有机再次选择，就像我所有勇敢的来访们一样，即便再痛苦迷茫，在潜意识深处，也依然想拿回自己人生的选择权。  

是家庭的健康更重要，还是家庭的完整更重要?

  我们无法脱离“人”来讲家庭   家庭无非是人的组合，无论结构完整还是缺失，健康还是亚健康，关键都在“人”，以及人所处的情境。忽略家庭中的人而只谈结构完整或健康与否，都是个伪命题。   人在家庭中的关系是复杂的，既有成人之间的爱情和亲情，又有亲子之间的舐犊之情，同时又有双方大家庭的血缘关系和连带关系，牵一发而动全局。   打个比方，夫妻离婚了，相当于两个成年人的感情破裂，但并不意味着这两个人从此再无交集，孩子还有父母，还有爷爷奶奶和姥姥姥爷，这两人不是夫妻，但仍然是孩子的父亲和母亲，双方家庭也依然有来往。   这种情形下，结构不完整，对孩子的影响远远小于夫妻反目，天天吵闹但就是不离婚。   然而，现实中家庭的情况，尤其是离婚的现状却并没有这么乐观，有些夫妻离婚后，双方并不愿承担起父母的责任，或者因为再婚而难以继续对孩子的责任和关爱，孩子在父母离婚后失去了家庭，和双亲关爱，形同孤儿。   这种情形下，孩子宁可父母天天吵架也不愿意失去家庭的庇护，然而孩子并没有选择权。哪种家庭对孩子更好，不如说，哪种人对孩子影响更好。     所以说要看人，同样的家庭破裂，两个心智较成熟的人与两个心智不成熟的人，他们的处理方式可能天差地别，对孩子的影响可能不是一个级别。   同样的家庭完整，有的爸爸妈妈相互理解，对孩子关爱有加，也有的，虽然不离婚，婚姻却形同虚设，TA是孩子，又不是傻子，能感受不到吗？   因为人很复杂，而面对复杂的问题，人的本能又习惯于简化问题以便形成概念，这更符合经济法则，即用最小努力获取最大收获。   所以，一个关于人的成长和幸福的系统问题，可以被简化成无数个量化的、是与否、黑与白的问题：是家庭健康重要还是完整重要？类似的还有：是母子共生更糟糕还是父女共生更糟糕？是嫁个高情商人好还是嫁个高智商男好？......这些一分为二，只能以是或否来回答的问题，统统都是这种简化思维的产物。   事实上是，这些问题，只是我们希望快速形成理解得出结论的愿望罢了，它们都不解决问题。       真的是为了孩子吗？   父母其实只是普通人，并不是只要生下孩子，男人女人自动变身成为父母，成为父母需要经历复杂的心理发展过程。   有的人，可能真的学不会，可以设想当一个人连自己的生活都打理不清楚，内心焦虑恐慌，疲于奔命，不知道为何而活的时候，你要求TA成为一个内心坚定有爱的父母，实在是难了点儿。   作为一个要在社会上立足的成年人，社会压力和经济压力当然会直接对我们产生影响，也决定我们能做多大程度的选择，这一点，无论是不是父母，都不能幸免，这个世界不会因为你做了父母，有孩子要养而对你特别友善一点。   无论男女，我们出于自己的原因：不愿放弃婚姻红利，牵扯太多复杂利益，离婚成本太高，懒得费事，经济不独立，人格依赖性强......等，选择了宁愿忍受一个糟糕的婚姻也不愿意离婚。   但人是合理化的动物，我们会本能地为自己的选择找理由：我是为了孩子，这并不是我的选择，我是为了孩子才选择忍让的，如果没有孩子，我早就......好像如果没有孩子，ta就可以成为世界首富，却因为孩子，只能委屈在一个糟糕透顶的婚姻中。   当孩子成为“替罪羊”，大人的心理压力会得到一定的释放，更能够坦然面对自己的无能和懦弱，逃避自己不敢面对的现实。也有的时候，我们得承认，他们就是有一个糟烂的人生，无论离婚还是不离婚，都不能改变他们持续地把人生过成一系列的烂片合集。   有这样的父母，无论他们离婚还是不离婚，孩子得到良好抚养环境和关爱的概率都不大。       父母要为孩子的未来承担多少？   现在很多的理论都认为，孩子其实父母的“背锅侠”。大部分父母遗留下的问题，都注定要落在孩子头上，父母作为普通人，自身困境越难以整合，问题越多，孩子的处境也就越艰辛发展也就越困难。   我们总有一种误解：好像孩子（无论大小）所有的问题都是父母的原因，只有他们改变了，家庭美满了，孩子的问题就不会有，从此就幸福圆满了。   这里的假设是：父母是万能的，他们完全有能力成为超级大好人，成为理想中的父母，但他们因为种种原因就是不愿意，他们是坏人，他们要改变。   这样的结论太简单了点。   首先，孩子作为家庭系统内的一部分，呈现家庭的问题和特征，是系统内不可少的程序，也是基因的凸显。孩子年龄越小，越容易被家庭影响，这种影响随着年龄增长会逐渐减弱，到了青春期，孩子们更多受同伴的影响，并开始转向其他偶像了，也就是说，朝向家庭外发展是每个人的必然发展过程；   其次，父母不是超人，他们带有自身的局限甚至缺陷，除了少数例外，多数父母并没有那么穷凶极恶，以毁掉孩子为己任，他们更多地是限于自身的局限，没有能力做到，父母最终是远远落后于孩子的发展的啊，他们也最终会被孩子抛在身后，看着孩子去往他们不懂的地方。   理论上讲，健康的人格当然更适合做父母，但健康的人格能等于爱吗？   有的父母经历过大的创伤，几经受难，他们也许不是标准意义上的健康人格，但他们从自己的苦痛中学会守护孩子，不让自己的悲剧在孩子身上重演，他们可能做得并不好，但他们对孩子真切的爱是流动的，哪怕有时候做得过火。   家庭关系内是以爱为核心流动的，孩子和父母之间有爱的交流，彼此信任，这才是重要的。     你自己更重要   作为孩子，我们要背锅，也要抱怨，这是自然的。抱怨是孩子的专利，因为孩子弱势，尚没有能力反抗，但这并不意味着孩子可以对“坏父母”终其一生怀有怨恨。怨一时，那是自然反应，怨一生，除了家庭因素，那就一定存在着其他因素了。   作为心理咨询师，我见过许多孩子，生活中在最艰辛的家庭环境中，背负着贫穷重担，父母离异，家庭矛盾，亲戚嘲笑等等，他们仍然在用最大的努力去奔跑，挺过一关又一关，考上心仪的大学，找到自己喜欢的工作，有能力自我照顾，有能力体察他人的苦难，他们在黑暗的环境中活出了最好的样子。往往是没有烛火的孩子，跑得更远。   作为一个人，是否能发展顺利，有更好的人生体验，当然取决于你是否幸运地拥有心智成熟的父母和家人，但更取决于：你是谁，你想要成为谁。

“生而为人，我很抱歉” | 如何走出低自尊？

 “生而为人，我很抱歉”，这是电影《被嫌弃的松子的一生》中的女主人公松子写在墙上的一句话。 松子的妹妹从小体弱多病，父亲把全部心思都放在妹妹身上，常年不得父爱的松子，意外发现扮鬼脸可以让父亲笑，便不时这样逗父亲，却不料弄巧成拙。 小时候讨好父亲，长大后不断地讨好爱人，渴望爱却总是得不到爱，一生悲惨被人欺凌，最后被小孩杀死。 也许，对于她来说，自己的出生就是个错误。 当遭遇挫折或承受压力时，我们也许会认为自己无能，愚蠢，不够好，对自己不满意。 但是，如果没有应激源，一个人却也常常认为自己不如别人，觉得自己没用、不值得被爱或爱人，是个失败者，甚至不配活在世上……并用这些词来定义自己，那么，Ta可能存在低自尊的问题。什么是自尊？ Melanie Fennell在《战胜低自尊》一书中，将自尊定义为：“我们看待自己的方式、我们对自己的想法，以及我们赋予自己的价值”。 Christophe Andre 在他《恰如其分的自尊》一书中认为自尊包含三方面：自爱、自我观和自信。 自爱：自爱是自尊的基础。尽管我们自身有缺陷和不足，但是总的来说我们是爱自己的，我们的内心会有一个声音：我们是值得被爱和被尊重的。这种无条件的自爱并不取决于我们的表现好坏。这就解释了为什么我们能在经历挫折失败之后重新站起来。自爱让人免于绝望。 自我观：自我观指我们看待自己的目光，对自己优点和缺点的主观评估。如果一个人对自己的评价和期待是积极的，它会成为一种内在的力量，让人经受住挫折和考验，促使人们达到更高的目标。 自信：自信是自尊的第三大支柱。自信是相对于行动而言的。有自信的人有能力在重要的场合采取恰当的行动。不过度的害怕未知或挫折，是自信较高的表现。  什么是低自尊？ 低自尊者通常对自己有消极的整体看法，他们通常消极地评价或评判自己，对自己的存在价值也持有消极的态度。 通常，低自尊的人会有这些表现： 1. 频繁的自我攻击低自尊者通常会对自己说许多消极的话，他们会攻击自己的行为、能力、甚至自己说过的话，一旦当他们犯错或做得不够好时，他们就会自己怀疑和自我攻击。 2. 忽视事物的积极面低自尊者通常只关注事物的消极面，当他们获得成功时，他们会认为是运气好，认为“没有什么大不了”。相反，他们会将聚焦在自己犯的一点小错误上。 3. 消极的情感低自尊者会常常感到悲伤、沮丧、焦虑、内疚、羞愧、愤怒等消极的情绪。 4. 对工作和学习的影响低自尊者也许总是比他们所能获得的要少。可能是由于他们认为自己的能力不如他人。因为担心自己做得不好，他们会避免挑战和机会。他们可能会非常努力地工作，强迫自己做更多的事情，以弥补或掩盖他们认为自己所缺乏的技能。 5.  关系问题低自尊者常常为了取悦别人而避免冲突，在人际上出现回避行为。他们对别人的反对和批评会变得沮丧。 6.  娱乐和休闲低自尊者会避免去娱乐或休闲，因为他们认为自己不值得享受或娱乐。他们也会避免一些可能有评价性质的活动，比如竞技类体育等。 7.  个人管理方面低自尊者通常不重视自己，他们可能会有过量饮酒、滥用药物等问题。他们也可能会隐藏任何他们认为不好的东西，以使得自己不那么“令人讨厌”。  低自尊是如何形成的？ 1.  消极的早期经历 我们对自己的信念源于我们对早期生活事件产生的主观结论。这意味着我们在童年的经历，关于我们的家庭，朋友，同伴，我们所在的学校乃至所处的环境，等等，都影响了我们如何看待这个世界，以及如何看待自己。 如果我们的早期生活遭遇了很多消极的经历，那么极有可能形成许多消极的自我信念，并因此影响我们的自尊。 这些消极的经历可能有： ·  遭受惩罚、忽视、虐待·  被父母的过度控制·  成为了他人负面情绪的发泄对象：比如，父母将自己的怒火发泄到孩子身上。但孩子不明白发生了什么，久而久之形成了一种对自我的怀疑：我会让别人不高兴，肯定是我不好。·  对家庭或学校的不适应：比如孩子转学后，无法融入新环境，受到同学排挤等·  所在家庭在社会的地位：比如孩子所在的家庭是少数族裔，或面临贫穷，会承受来自社会的歧视问题。·  缺少积极因素：比如缺少家人或同伴的关爱，缺乏温暖感和促成自我价值感的事。 2.  消极的核心信念 低自尊者可能会有这些核心信心： ·  别人都讨厌我·  我一文不值·  我不值得被爱·  以及“生而为人，我很抱歉”等等 问题行为背后都是有核心信念在支持其运作。比如一个低自尊者在社交场合产生回避行为，其行为背后的核心信念可能是：“别人都讨厌我”。 当我们强烈地相信这些消极的核心信念时，我们会感觉自己非常糟糕。为了避免自己感觉糟糕，我们会为核心信念制定一些规则和假设，以确保我们的生活能正常运行下去。比如一个认为“别人都讨厌我”的人，会制定一些规则如：“我必须取悦别人”或“只有当我做得完美的时候，人们才会喜欢我”。  3.  无益的行为 拥有这些规则和假设的结果就是，它们将指导我们的行为，并在很大程度上决定我们的日常生活中所做的事。 低自尊者会非常努力地想要事情做得完美，做到取悦别人，而从不去考虑自己的需要。如果他们能满足这些规则，达到为自己设定的标准，那么在表面上就能自我感觉良好。 这些行为短暂地逃离了低自尊感，他们努力不让自己难过，保护自己核心信念的完整。但是，他们的低自尊只是暂时隐藏起来，等着被最轻微的事件唤醒。 例如，他们希望获得所有人的认同和喜欢，但是一旦遭遇到不可控的情况，如有人不赞同自己，他们可能就会产生对自我全面的否定感。 4. 循环反复 消极的早期经历让人形成了消极的核心信念，核心信念又会发展出无益的规章和假设，无益的规章和假设会指导人们产生无益的行为，最终，无益的行为又会强化消极的核心信念，如此循环往复。 如何走出低自尊？ Christophe Andre认为可以从与自我的关系、与行动的关系、与他人的关系三方面，改变和调整一个人的自尊，我重新整理为两个方面：  1. 认识你自己 认识自己包括认识我们对自己的看法，我们的能力和局限，以及我们展现给他人的方式。 以下几个问题可以帮我们更好的认识自己： ·  我喜欢/我不喜欢：你是否能够清楚的确定喜欢什么，不喜欢什么？你如何与他人谈论这些？你如何去接受与自己不同的观点？·  我了解/我不了解：哪些领域你掌握的知识超过了一般水平？你如何将这些知识传授给他人？你敢不敢就你不了解的领域提问？·  我的失败/我的成就：你是否能谈论自己的失败，同时不使自己的价值受到贬低？你是否能谈论自己的成功，同时又不让人觉得你是在自我炫耀？·  我的缺点/我的优点：你是否能够确定自己的缺点和优点？在必要的情况下，你是否能就自己的优缺点进行评价，并且没有半点吹嘘或哀叹？ 2.  对自己诚实 在面对威胁到自尊的时候，我们通常会有两种反应：自卫和屈服。 在自卫的情况下，人们倾向于否认某种情绪：“我没有生气”“我没有感到失望”“其实根本不是这样”。 在屈服的情况下，人们会对自己撒另一种谎，从而否定自己想要改变现状而进行的尝试：“生活就是如此”“不管怎样，我们都改变不了任何事”“要习惯”…… 我们压抑了自己的真实情绪，为了维护自己对外的“良好”印象，因为一旦我们承认了自己的情绪，我们会因此感到丢脸。自我欺骗有时候是维护自尊的方式，是一种自我防御。但是，这种方式只是暂时的保护了你的自尊，并没有彻底解决问题。 打破自我防御，诚实的面对自己的痛苦和缺陷，意味着我们真的做好改变的准备了。 3.  不再自我攻击 自我攻击是所有我们对自己批评性的成见。这些成见通常是父母批评的内化，源于我们童年时所听到的话。比如“太笨了”“很差劲”“不够好”。 在面对自我攻击时我们能做什么呢？ 首先，要觉察到“自我攻击”的存在，每当要进行自我攻击时，立刻意识到我又在自我攻击了，从而阻断这个想法。 其次，想想事情的积极方面和解决方法。比如，习惯以下思考方式：这个想法是否让我自我感觉好一点？这个想法能否有助于我下一次的应对？等等。  4.  接受自己 接受自己，意味着我们既要接受自己好的一面，也要接受自己不好的一面。 面对自己的缺点不批判，不为此感到羞耻而难以前行。 因为我们每个人都是不完美的，承认自己的缺点并不意味着我们永远不会改变，而只有接受了不完美的自己，才有可能让自己逐渐变得更好。 5.  行动起来 行动是维护自尊的操练。大的成功必然会提高自尊，但并不是每天都能获得。然而，日常生活中我们也可以设立小的目标，这些目标不一定要远大，但一旦目标达成，就会令我们的自尊得到改善。 另外，有规律的从事一个业余爱好也有利于自尊的培养，同时还可以提高对自己个人能力的看法，提升自己的社会认可度。 一个落到行动的计划，无论大小，都比只停留在意识层面的计划更有用。所有要改变的决定一经做出，在下一分钟立马落实到行动：拿起话筒，开始写邮件，立即走出家门，等等。 6.   不再讨好别人 低自尊的人希望通过讨好别人来“换得”赞许。他们害怕遭到排斥，不敢为自己争取利益，因为这要冒着打扰对方，令对方不快的风险。 也许他们的信念是：“如果我拒绝，对方会生气”“如果我说出自己的真实想法，我们会闹翻”。 低自尊者需要在与人交往的过程中，去挑战这些人际交往中形成的信念，比如：如果我说出了真实想法，我们真的会闹翻吗？如果因为这样就闹翻，Ta真是我的朋友吗？ 对这些固有信念的调整和修正，让低自尊者逐渐学会不带挑衅地说“不”，不带歉意地去要求某些事，既尊重别人的想法，同时也不带惧怕地去表达自己的想法和愿望。 7.  依靠社会支持 心理学家会认为，社会支持由四个成分构成：尊重的支持（如“我们知道你是一个不错的人”）；情感的支持（如“我们在你身边，我们爱你”）；工具性的支持（如“我们会帮你”）；信息的支持（如“这些信息对你有用”）。 社会支持会让我们感到被爱和被帮助。 怎样发展社会支持呢？Christophe Andre给了以下建议： ·  不要犹豫寻求支持。当你需要社会支持的时候，不要害怕会给别人造成麻烦，勇敢的去寻找帮助，但要理解有时人们不能立马给予你帮助。·  使你的社会支持多样化。除了家人和朋友，你还可以寻求同事，同学、某些专业机构或社团的帮助。寻求多样化的社会支持，不至于将你陷入孤立无援的境地。·  寻找心理咨询师的帮助。一旦发现无法自救了，建议立马寻找心理咨询师提供专业的帮助。作者：梁娟，心理咨询师，心理专栏作者该文首发于公众号：心流场（ID：flowfield） 参考文献：【法】Christophe Andre等著，周行译，恰如其分的自尊，生活·读书·新知三联书店，2015年8月第1版J.V. Fennell, M. (1999). Overcoming low self-esteem. Robinson PublishingLtd. Online Version: vk.comSelf-Esteem Resources. Centre for Clinical Interventions. http://www.cci.health.wa.gov.au/resources/minipax.cfm?mini_ID=20 

低自尊的人如何自救？

不知道你是否有过以下的这些表现： 觉得自己很糟糕，什么事情都做不好； 对于他人的态度格外的敏感，他人只要有一点小小的情绪波动，就会认为是自己的问题； 得到夸奖时会感到不自在，甚至去主动找自己的缺点驳斥对方； 总是在刻意的迎合别人，哪怕会损害到自己的利益也不敢提出反对意见 回避与其他人的交往，生怕被别人发现自己不好的一面…… 如果常常会有这些表现，并且深受困扰的话，那么很可能你就是低自尊的一员。 什么是低自尊？ 那么到底什么是低自尊呢？我们将先从自尊说起。自尊，指的是一个人对于自己的总体看法，即我们如何判断和评价自己，如何赋予我们自己作为人的价值（Melanie Fennell, 1999）。   自尊是我们对于自己的一个核心信念，这些信念常常以陈述的形式出现（比如我是怎么怎么样一个人巴拉巴拉）。它们看起来似乎是对于我们状态的客观描述，但其实它们更多的只是观点，而非客观事实。 我们基于自己的过往经历给自己下了种种判断，如果这些经历总体上来说是负面的，那么我们的自我评价也很有可能是负面的。低自尊就是我们对于自己的负面的自我信念。 低自尊的表现有什么？   这些负面的自我信念会用各种方式呈现出来，包括想法、行为、情绪、躯体动作、身体状态多个方面。 在想法上，低自尊的人常常倾向于赋予自己较低的价值，过度重视自身的弱点和缺陷，而忽视那些优势。自我批评、自我责备、自我怀疑常常与低自尊相伴而生。 在行为上，“抱歉”往往是低自尊者的口头禅，他们难以表达自己合理的需求，无法做到畅所欲言，常避免挑战以及回避机会。 在情绪上，低自尊会显著的影响情绪状态，悲伤、焦虑、羞愧、内疚、无望、沮丧以及生气在很多时候就是低自尊的征兆。 在躯体动作上，肢体的动作往往会不经意的透露出很多信息，驼背、低头、避免眼神接触、说话小声、无处安放的紧张的手等等都是低自尊者常见的表现。 在身体状态上，负面的情绪状态也常常体现为不舒服的身体感觉，要留意疲劳、恶心、疼痛、萎靡以及紧张的迹象。 低自尊对于生活的影响 低自尊对于我们生活的影响是渗透十分广泛的，它会体现在学业/工作、人际关系、休闲活动、自我照料等众多方面。 低自尊者在学业/工作中倾向于回避挑战，不相信自己可以很好的完成任务，难以肯定自己的成就，会把成功归结于运气等外界因素。由此就导致表现一直都不好，可能早早辍学、无法取得学历，从事薪酬低微、没有挑战性的工作，甚至长期处于失业状态。 在人际关系中，低自尊者常常会感到过度敏感，过于在意他人的看法，并尽可能的迎合他人。他们会认为，如果自己不这么做的话，就会失去朋友。长期的迎合除了会造成自身实际利益的损害，也会积攒大量的负面情绪，造成自身心理状态的失调。 业余时间的活动安排也会受到低自尊的影响。只要是可能受到他人负面评价的活动，低自尊者都会尽量避免参与其中。待在家里对于他们来说会是最安全的环境。由此就可能导致人际上的孤立，引发强烈的孤独感。 低自尊者也往往不能很好的照料自己，自身的需要总是会被他们有意无意的忽视，用“自暴自弃”的方式生活。 怎么应对低自尊？ 首先我们要明确的是，低自尊是完全可以被改变的。那些消极的自我评价只是我们的一些看法、一些想法而绝非事实，这些想法是可以被改变的。可以参照以下方法瓦解旧的负面自我信念，建立新的更加正面、宽容的自我信念，走出低自尊的困境。   1.打破焦虑预期   低自尊者往往会对于事件产生负面预期，认为它们将打破生活的规则，因此产生焦虑，高估坏事的发生几率，高估事情的严重程度，低估自己的应对能力和外界的支持力量。 以下这张表格的前5列是用来记录事件发生时自身的预测及反应，可以帮助我们更好的看清“事实”。   在完成记录之后，要尝试着对于这些使自己感到焦虑的情境提出质疑，不要把它们当做事实来接受，找出一些可以与焦虑预测相驳斥的替代想法，一一对应的把他们写下来。这里有一些关键提问可以帮助找到替代想法： 支持预期的证据是什么 与预期不一样的证据是什么 有什么其他可以替代的观点吗？证据是什么？ 可能发生的最坏情况是什么？ 可能发生的最好情况是什么？ 现实的说，最可能发生什么？ 如果发生了最坏的情况，我能够做什么？ 最后，用一个实验来直接验证自己的想法，给自己一个更深入了解自己、打破旧的思考习惯，建立新的习惯的机会。给以理论性的替代想法一个实证的支持。   2.克服自责 对于自责的想法，也可以采用应对焦虑预期相似的方式来缓解，以下的这个表格将帮助我们觉察、记录和克服自责的想法。 询问自己自责想法有什么证据？有什么可以替代的想法？我看待自己的思考方式将产生什么样的后果？我对自己的看法有什么偏差？我能做些什么？这些问题将帮助我们找到自责想法的替代想法。   3.提高自我接纳   我们可以尝试使用一下这些问题帮助我们找到自己积极的方面，发掘自己埋没多时的优秀品质： 你喜欢自己的哪些方面，不论它们多么微小、多么转瞬即逝？ 你有什么积极的品质？ 你有过什么成就，不论它们看似多么微不足道？ 你曾经面对并克服过什么挑战？ 你有什么才能，不论它们看似多么微不足道？ 其他人喜欢或欣赏你哪些方面？ 你有哪些你所欣赏的他人身上的品质和行为？ 一个关心你的人会怎么评价你？ 推荐使用一个“优点记录本”，随时随地记录自己的优点，在记录的时候要注意在对应的优点后面附上相应的例子。每当我们感到沮丧、自责、自我否定时，可以拿出这个记录本看一看，也许就会发现“哇，我原来这么厉害这么棒”，从中获得支持和力量哦。 最后，要改变低自尊绝非一朝一夕之功，这会是一个长久的旅程，需要进行不断的练习。在过程中也可能遇到多次反复，这个时候不用失望，不用沮丧，多给自己一些时间，必要时也可以寻求专业人士的帮助。想象我们最终都可以走出低自尊的泥潭，用自信、积极乐观的态度拥抱生活。    

脆弱也是一种力量吗？ | 心理咨询师说

脆弱充满力量，是我从来没有想过的一个联系。最近意识到我自己对脆弱的极端防御，于是对于脆弱和弱来了兴趣。我心里慢慢意识到一件事情，脆弱可能并不像我想象的那样不堪。习惯性的去知乎搜大家对脆弱的问题，发现铺天盖的问题是关于如何打败脆弱变得坚强。我知道我不是一个人。但是我想分享我自己的领悟。  脆弱与羞耻 脆弱是我们在面对困难，不确定性，危险或者需要我们投入情感等情况的时候容易产生的一种情绪状态。当我们感受到脆弱的时候我们很难就停留在脆弱中，很轻易的我们会相应的感觉到恐惧或者羞耻。恐惧或者羞耻因人而异。我今天想聚集在脆弱所引起的羞耻心理。羞耻非常容易产生于当我们提出要求被拒绝的时候，也就是当你感觉到脆弱但是得到的答案是不的时候，你会很容易陷入到羞耻感当中。这种羞耻感让你觉得自己不配，不值得，自己做错了事情，久而久之，你会觉得自己“不够好”。对脆弱最深的防御是根本意识不到自己的脆弱 脆弱带来的羞耻感非常强烈的时候，我们可能根本就意识不到原来自己是如此的脆弱。我们可能过度的去追求坚强，强大。也许你没有意识到，但是也许你隐隐的讨厌脆弱，你内心对于脆弱的人充满了鄙夷。比如，你可能会觉得贫穷的人就是因为他们太弱了，你心里感觉到对贫穷的敌意。其实有可能来源于你对于脆弱的敌意。生病让你心烦意乱，你对于生病的人充满厌烦，也有可能是你内心完全无法接受脆弱这件事情。生活的方方面面，当涉及到弱的时候，你都在心里感觉到不舒服。你感觉到不舒服，但是当你没有意识到的时候你不知道其实你对与脆弱有着深深的防御。你不允许自己感觉到脆弱。因为羞耻感极易带来的行为就是远离，压抑，无法面对。想象一下就很容易理解这种感觉了，当你感觉羞耻的时候你是恨不得找个地缝钻进去的。是希望把自己与整个世界隔离开来的。所以如果脆弱带给你的是羞耻感的话，你恨不得把脆弱撕个稀巴烂，然后让脆弱消失的无影无踪。所以羞耻感极易让你意识不到你对脆弱的感受。对脆弱的羞耻让你无法体验亲密关系 分享脆弱是建立亲密关系很重要的一个方面。当你感觉到脆弱的时候，去跟那个信任的人敞开心扉，流露出自己内心当中最柔软的一面，对方接纳你的这一面，呵护你的这一面，你们才建立了比较信任和流动的亲密关系，但也确实当你露出最柔软的一面的时候也是充满风险的时候，就像是刺猬翻开自己的肚皮。流露自己的脆弱让人心生恐惧，但是当你试着这么做，得到的是爱和关注的时候也是一件非常美好的事情。但是对于对脆弱感觉羞耻的那一部分人来说，去坦然面对自己的脆弱已然充满了羞耻，更别提要告诉其他人自己的脆弱，可想而知，难上加难。就像是刺猬如果一直拿着自己坚强，强硬的一面对着别人，自然而然也跟人保持着一定的距离，无法亲近。  对脆弱的羞耻感容易进入恶性循环 当你对脆弱感受到的是羞耻的时候，你会极力地避免自己感受到脆弱。你极力的要求自己强大， 要求自己上进，要求自己自律。你感觉这个世界上为什么每个人都可以强大，自律，就自己不行呢？越是这样，你越痛恨自己的无能，自己的懒散，自己的无力，自己的匮乏。你更加要求自己要变得强大，不知不觉你自己进入一个要求自己完美而不自知的怪圈。但是你永远不可能完美，于是你更加感受到无力，无助的脆弱感，周而复始。你感觉到很累很累，你像是一个踩在滚轮上的仓鼠一样，在要求自己完美的轮子上越转越快，你越来越累，但是你发现你自己总是不能完美，你内心充满了对自己的怨气，愤怒，不满，你告诉自己要更努力才行，要变的更强才行，你更加不能接受自己的脆弱与失败，你对自己感觉到更加羞耻，你更加要让自己远离人群，但是越远离越无助，轮子转的越快，越累。这个循环就变成了：我感觉到脆弱——我很羞耻——我要远离这种羞耻感——我要变得强大、坚强——为什么我总是做不到，一定是我不够好——我要完美——我做不到，我好脆弱——我更为自己感觉到羞耻…… 接纳脆弱1、接纳脆弱，才能遇见真正的关系其实关系就是你的真实与他的真实相遇。当你对脆弱感觉到羞耻的时候，你肯定会掩盖掉自己的这一部分，只带着自己的强大示人。当你自己不能够接受自己的脆弱的时候，你也没有办法接受对方的脆弱，对方也就无法像你展示真实的自己。当两个人都带着强大的面具，又如何去建立真实的亲密关系呢？2、接纳脆弱，才能让自己真正的放松下来当你对心里的脆弱遮遮掩掩的时候，你花费了很多很多的心理能量去遮盖和掩饰。你心里总是紧紧的，不敢放松。同时，当你需要展示强大的时候，你也推开了别人的帮助的力量。你总是在展示我自己能行。但是，当夜深人静，你也会孤独的吧，也会感觉没有人支持你的吧。对脆弱的羞耻感推开了别人的帮助，自己一个人怎么能不累呢？3、“我脆弱和不完美，可我依然值得被爱”我们都会犯错误，很多事情我们力所不能及，可是即便如此我们依然值得被爱。接纳脆弱，创造力才能发挥。接纳脆弱，就是接纳我们的不完美，接纳错误。只有在心里觉得犯错也可以，你才敢于去尝试和创新。4、最后，接纳脆弱，其实才拥有了真正的力量当我们遮遮掩掩的时候，反而说明内心其实承载不了这些东西。我充满恐惧。我在知乎上看到有一个人分享了自己患精神疾病的历程和内心世界，作者勇敢的展示了内心的那些痛苦和挣扎，当我看完对他充满了敬意，因为我感受到去把这样的经历和脆弱展现出来放在网络上需要多么大的勇气，告诉大家自己内心的脆弱反而让我觉得这个人其实充满了力量，敢于去做这样的事情。其实我也很脆弱，遇到问题也会很无助，遇到困难也很想要逃避，可是这才是真真正正的我。你认为什么是脆弱？你经历过什么脆弱的事情吗？