行吧好吧算了吧，我们开始冷战吧
简单心理 MYTHERAPIST 美国和苏联的冷战早已经结束，但情侣世界中的冷战却仍然时有发生。 这种情侣冷战呢，通常是一方挑起冷战，另一方被迫或赌气应战，两人以微信为战场，各自的哥们儿或闺蜜为参谋，制定三大战略方针，进行两场名为“看谁先忍不住”和“没了你我也过得很好”的主要战役。 最后的结果通常也可以预测得到，要么是一方服输，另一方赢得战争胜利，占据主导亲密关系世界的权力。要么是冷战无限延长，两败俱伤，分手再见。 今天我们给大家带来了情侣冷战的纪实报道： 冷战背景 有些人习惯用冷战解决一切矛盾，引起冷战的导火索也常常是一些小事： “在家打游戏那么入迷，连看都不看我一眼？” “发信息给你，半小时了还没回？你真有那么忙吗？” “怎么跟你说不通啊，那干脆别聊了。” 挑起冷战的人常常会有一个迷思，就是觉得对方应该能看出自己已经不高兴了。 然而通常情况下都是你自己气得半死，但对方完全没察觉到。就算察觉到了，可能还会问出那几句很容易点火的话：“你怎么了？”、“你又怎么了？”、“你怎么又生气了？” 甚至有时当对方知道你生气的原因之后，还会摆出一副没什么大不了的态度。每次争吵到最后，可能都会变成：事情虽然不大，但你这什么态度啊！我不想理你，你别跟我说话。 此时，冷战爆发在即。 战略方针 方针一 用冷漠表达愤怒 有时候虽然生气，但发火的话又觉得好像会显得自己很小心眼儿，于是干脆选择优雅地保持冷漠，想要通过故意不回复，让对方自己意识到问题的严重性，好好反省一下。 具体套路大家估计都熟悉的不能再熟了： “亲爱的我刚刚没看到消息。” “哦。” “明天我有点事不能跟你去看电影喔” “行吧，那算了。” “生气了？” “没有啊。” 然后人就消失了，再也没有回声。 通常开始冷战的这一方在憋住委屈和怒火的同时，会越来越生气：我都这样了你还看不出来我不高兴了？还问我生没生气？你说我生没生气！！！ 在冷战中采用这种“冷漠”方针的人，其实是在掩盖自己愤怒和焦虑的情绪。生气的背后是一种不安全感，以及想要被关注的诉求，但他们往往羞于直接表达出来，因此会故意表现出这种冷漠的、感觉完全不在乎的样子，来逃避自己的在乎。 而伴侣却常常被这种迷惑的表面情绪所干扰，难以发现他们真正的诉求，只会觉得他们莫名其妙爱生气，很难哄。 方针二 不回应，是对你的惩罚 有时候冷战的初衷是对另一方的惩罚或报复。在受了委屈之后，如果对方不能理解自己的难过，就很可能会采取这种方式。 比如重要的微信消息很久没收到回复，从满心期待到焦急等待，最后陷入失落。 虽然也理解对方可能有事，但自己的情绪没有被理解和安抚，就一气之下也不准备回复消息，让对方也体验一下这种焦灼。 “当我感受到不被重视的时候，那么我也要你感受一下被人忽视的感觉。” 方针三 逃离情绪，回避冲突 对于有些人来说，常常冷战只是因为他们不喜欢吵架，不喜欢正面冲突。他们认为带着情绪没办法讨论问题，所以一有冲突就立刻躲得远远的。 “我觉得我们现在都在气头上，没法儿聊，等我们冷静一下再谈吧”，然后就再也不回复了。 任凭怒气冲天的伴侣原地爆炸，也坚持不发一言。试图等待对方和自己都冷静下来，再进行沟通。 这种情况常见于要求/回避型沟通模式（pattern of demanding and withdrawing）中。 在吵架的时候，要求型的人更容易会发火和指责对方，而回避型的一方，则常常采用“冷处理”的方式回避对方的怒火（Smith, 2008）。 但“冷静一下”可能只是回避型的一方安慰自己的借口，处于极度伤心或愤怒中的另一方，根本不会在这种情况中冷静下来。 有一个同事非常愤恨的跟我们说：“谈恋爱哪有不吵架的啊，动不动就叫我冷静一下然后自己消失，想吵都吵不起来，我自己哪能冷静啊，我只能越想越生气，特别憋屈你懂吗！” 在这种模式中，伴侣两人对这段关系的满意度，也都会越来越低，甚至走向破裂（Heavey, 1995; Gottman, 2000）。 主要战役 战役一 看谁先忍不住 互相赌气的情侣通常笃信着这些信念： 谁先找对方谁就输了； 先撑不住的那个人，一定是更在乎、更怕对方离开的那一个； 先道歉的人，以后也一定会是先道歉的人…… 电光火石之间，冷战变成了一场地位争夺战。 在亲密关系中，权力不平衡是的确存在的，这也与彼此在情感上的依赖有关（Grauerholz, 1987），谁更依赖对方一些，可能在感情中就会更多付出一些。 所以冷战中的情侣双方，可能会将“对方先停止冷战”这件事，视为获得对方更重视、付出更多的一个重要标志。 冷战比的就是看谁先忍不住，其实这就是个比赛，在这场比赛里，双方都很难受，但都不想输。 战役二 没了你我也过得很好 冷战中的人有一个非常常见的想法，就是虽然我们现在不说话，但我还是很生气，所以呢，我要通过各种渠道气气你。 可能会故意发和朋友吃喝玩乐的朋友圈，想要显得没了对方，自己也过得超级好。 但通常情况下，其实内心在意的要死，会无数次点开和Ta的聊天窗口，想着怎么还不来跟我道歉，或者点开对方的微博和朋友圈，看看有没有什么新消息。 甚至我还听过有朋友会盯着对方的微信步数，从对方走了多少步，来猜对方今天都去了哪。 所以有的时候你看一对正在冷战的情侣发的朋友圈，会觉得特别有趣，一个人刚发了自己出去和朋友吃饭的照片，另一个人可能过一会儿就发和朋友去唱K的照片，两个人就赌气一样展示着没了对方的生活有多么多姿多彩。 有的时候，如果对方先忍不住找自己道歉了，我们真的会产生一种“赢了”的情绪，这时候很多人会乘胜追击，一边窃喜一边又略带生气地问对方：“知道自己哪错了吗？”、“下次还敢不敢了？” 而如果对方一直没有反应，甚至居然看起来过得真的很不错，那我们更会气到爆炸。 但有时也会陷入恐慌里，在想自己这么做会不会太过了，会不会真的失去这段感情？ 战后影响 如果不是一气之下直接分手，总要有人先开口。冷战结束了，但该解决的问题还是得解决，不仅如此，还酝酿出了更多的负面情绪。 虽然我们在用一种比较轻松的方式描述它，但冷战（stonewalling）的确是一种有害的应对冲突的方式，甚至在一定程度上，能够预测感情的破裂（Gottman, 1996）。 有过冷战经验的人就会明白，冷战是一件多么耗费心理能量的事情；而应对自己无处安放的愤怒和失望，更加令人心力交瘁。 日子久了，冷战的次数多了，总有一天会有人觉得累了，觉得“跟你谈恋爱怎么会那么累啊，要不然就算了吧。” 战争反思 如果并非两人都心甘情愿的要“冷静一下”，那么冷战就是一种不良的处理冲突的方式，会带来恶劣的影响。 对战的双方都应注意以下几点，也许能为维护世界和平感情和平做出点贡献： 1. 当你不确定伴侣是否开始与你冷战时， 你可以使用验证感受的方法进行沟通： 第一步：描述伴侣的行为。 比如：“我刚刚那样做，你说你没有生气”。 第二步：给出关于这种行为的至少两种解释。 比如：“但是你的语气让我感到你并不是真的不介意”；“当然这也只是我的感觉，可能我猜错了”。 第三步：请求对方做出澄清。 比如：“我想了解你真实的想法，可以告诉我吗？” 相比于“你怎么了，你为什么生气啊，你倒是说啊”这种引爆炸弹的话来说，上面介绍的这种验证感受的沟通方法更有可能让你和对方进入到真诚的交流之中。 能交流，问题可能就更好解决一点，能不冷战就不要冷战。 2. 当你是开启冷战的一方时，你需要知道： 想让对方明白，还是得直说 如果你想让对方感受到你生气了，让对方发现你们之间出现问题了，故意冷战绝对不是一个好选择。 想让对方明白自己的想法、需求和感受，你要做的就是最简单的事：把自己的感受说出来。 在出现矛盾的时候，你们需要的是沟通，而不是“你猜我生没生气，你再猜我为什么生气，你猜错了你再猜。”这种打哑谜似的方式。 此外，也要试着察觉自己的不合理信念，比如你是不是认为： “只要他爱我，哪怕我不说，他也一定会懂我的” “我生气了都没发现，肯定是不在乎我了” “爱我就应该每时每刻都关注我” ... 这些不合理信念，都会成为你和对方沟通中的阻碍，而你要做的，是去试着察觉它，并跨过它。 情绪和问题都需要处理 我们常看到这样的情侣虐狗画面：吵架吵翻天，和好之后却甜蜜得更胜从前。 畏惧争吵的人应该明白的是，伴侣之间的争吵并非坏事，不回避冲突并积极沟通的情侣们对两人的关系会更加满意（Smith, 2008）。 在大多数情况下，吵架也是一种沟通形式，是一个表达感受、发现问题、解决问题的过程。 同时，解决问题并不是唯一目的，情绪也同样需要处理。如果你觉得对方带着情绪没办法讨论问题，可以试着先关注对方的情绪，之后再解决问题，而不是只让Ta自己静一静。 建设性地进行沟通 首先，在出现矛盾时，两个人都要通过积极的方式表达自己的感受，比如感到委屈时，那就表达“我很委屈”，而不是将这种委屈转换为对伴侣的指责、痛骂； 当你很委屈的指责对方说：“你一点也不关心我”的时候，对方很可能只能感受到被指责了，而发现不了你的指责背后，暗含着的委屈的感受。 其次，也要积极关注对方的感受，并尽可能地理解与共情；对于矛盾的解决方式，两个人要达成一致意见； 最后，最好不要让冲突过夜。等不到的晚安、睡不着的长夜，也许会将伤害无限地放大。 以上就是战地记者从情侣冷战前线发来的报道。 References： Feeney, J. A., & Noller, P. (1990). Attachment style as a predictor of adult romantic relationships. Journal of personality and Social Psychology, 58(2), 281. Smith, L., Heaven, P. C., & Ciarrochi, J. (2008). Trait emotional intelligence, conflict communication patterns, and relationship satisfaction. Personality and Individual differences, 44(6), 1314-1325. Gottman, J. M., Kahen, V. J., & Goldstein, D. E. (1996). What predicts divorce?: The measures. Lawrence Erlbaum Associates. Sappenfield, B. R. (1954). Personality dynamics: An integrative psychology of adjustment. Heavey, C. L., Christensen, A., & Malamuth, N. M. (1995). The longitudinal impact of demand and withdrawal during marital conflict. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 63, 797–801. Grauerholz, E. (1987). Balancing the power in dating relationships. Sex Roles, 17(9), 563-571. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
在什么时候咨询师会建议来访者离婚？
在多年从事情感婚姻和家庭治疗的工作当中，我常常遇到的问题是：老师，您说我们离不离婚？每当遇到这样的问题，我都知道来访者陷入了极大的困局中，为了摆脱痛苦，她想到的解决方案只有最后一个了：要么离，要么不离。 选择离的，想快刀斩乱麻，割掉痛苦，结果离了之后，才发现自己的生活反而更加糟糕；选择不离的，还对婚姻报有期望，但在现实相处中，总是一次又一次地陷入到亲密关系互动的恶性循环之中，无法摆脱。 所以，在我的实践工作中，每当有来访者问我这个问题，我都会细细地帮助她们剖析，是什么原因导致你们的亲密关系走到现在这一步？除了离婚之外，还有没有其他的解决方案？当问到这样的问题时，来访者会不加思索地回答：老师，我已经忍了很久了，周围的亲朋好友都劝我离了算了，长痛不如短痛。 我说：“离不离婚，是你人生的重大决择，难道你希望别人为你的人生负责吗？ 每当遇到这个问题，都会引发来访者的深深思索。 在帮助来访者缓解了焦虑之后，我要做的一个重要工作，就是帮助她一起对情感历程和婚姻现状进行梳理。然后，我会用专业评估的方法，系统地帮助来访者看到婚姻现实，继而帮助其客观、冷静地对待自己的未来选择。 我在工作中的对于婚姻的评估系统包括以下几个维度：性格相容维度、情感亲近维度、关系契合维度、社会属性维度、生存现状维度、亲子养育维度这六个方面。 往往在大多数来访者参与评估后，都会获得新的看待问题的角度，对自己的现实选择更明白、透彻，至于离还是不离，来访者已经可以明明白白地进行选择了。 大家可能会对我的评估维度好奇，下面我简单地为大家介绍一下： 评估维度一：性格相容维度 爱侣间性格搭配方式：一种是相似型性格，另外一种是互补型性格。 性格都是两面性的，乐观、自信、开朗的人往往会略显粗心，悲观的人容易胆怯，但是做事谨慎小心。那是不是“相似型性格”就没有分手的？或者说“互补型性格”就没有分手的？答案肯定是都有分手的可能。 而对于是否分手或者离婚的决定因素之一，是在性格方面如何加深对爱人的认同感！ 如果两个人的感觉就是“我们很合适，我们很相爱”，就说明你们在内心深处的对伴侣的认同感是较高的，这个认同感也是维持爱的必要条件。 所以，无论是相似性格，还是互补性格，都要在爱情中不断的增加对伴侣性格特点的认同感。 “性格不合”不是必须要分手，也没有完全适合的两个人。主要还要看你们是否愿意多理解对方，多包容对方，在相互沟通的基础上，增进彼此感情，在相互付出的基础上，让对方感到舒适。 评估维度二：情感亲近维度 情感亲近维度，要看的是你们的情感连接的状态。在这一步，可问自己以下几个问题，来评估你们的情感亲近度： 1、你容易吸引你爱人的注意吗？ 2、你们彼此之间有情感上的连接和互动吗？ 3、你爱人的表现让你觉得，你在他心目中是第一位的吗？ 4、在你们的关系里，你有没有感觉到孤独和被排斥？ 5、你能够与爱人分享内心深处的感情，而他会耐心倾听吗？ 6、你们之间的性生活满意度是怎样的？ 如果肯定的回答较多，说明你们的情感亲近度和连接还是好的，如果回答的否定的答案多，就说明你们之间的亲近感出了问题。 评估维度三：关系契合维度 关系契合维度包括：夫妻之间的沟通、交流方式、解决冲突方式、夫妻间关系的依恋模式 1、彼此关系的独立与依赖——你是过度依赖对方的，还是彼此独立的？ 如果你在亲密关系中的情感是依赖于对方的，那么你如果想要离婚，就得先学习自我成长，学会在关系中的自我独立之后，才可以对婚姻做出选择； 2、婚姻中的角色和地位——你是拥有话语权的，还是没有主导权的？ 亲密关系中，总是一方较为强势，是说了算的那个，而另一方就是容易妥协，善于屈从于对方的。如果选择离婚，你要明白你在婚姻中的地位和角色，这个对于你一旦选择离婚后，有很大的影响。如果你是被迫不得已选择离婚，你是带着创伤离开的，那样离婚之后，你要经历很长的创伤修复，你是否在这些方面还有其他的支持系统，帮你度过这段坚难的时期？ 3、伴侣间在解决关于忠诚、承诺及信任等方面的表现。 这些都体现在你们之间的沟通是敞开的还是回避的？是彼此信任的还是猜疑的？是愿意信守承诺的还是遇到矛盾就推诿责任的？这些都是夫妻互动的模式。在这些模式之后隐藏着彼此的愿望、理想、信念和恐惧。 对于关系契合度的评估，可以直接找到婚姻问题的主要症结。 评估维度四：社会属性维度 婚姻关系中的两个人，即是伴侣，也是社会和家庭角色中的一分子。你们的关系也会影响着家人幸福度，在日常生活中，你们之间是否属于一个合作的关系，与其他社会关系形成融恰的氛围？可以问这几个问题来帮助评估： 1、我们可以一起商量事情吗？ 2、我们可以自然的交流吗？ 3、我们可以一起照顾好孩子吗、家人、分担家庭责任吗？ 4、我们共同规划家庭经济吗？ 5、我们可以一起保持家庭氛围的稳定性吗？ 6、我们会以家庭成员的身份共同出席一些家庭聚会或参与社会活动吗？ 7、我们有共同的兴趣爱好吗？ 对于以上问题回答“是的”比较多，说明你们在家庭中还是愿意彼此承担责任，共同完成家庭事务，在社会属性维度的连接还是满意的。如果回答“否定的”多，就说明你们之间已经失联了很多方面，而且缺乏了很多社会支持系统的连接。 评估维度五：生存现状维度 1、生存改变的可能因素——你是有独立经济能力的，还是经济能力靠对方的？如果经济能够独立，对于你选择是否离婚将有很大的主动权； 2、婚姻选择的自由度——你是能够在婚姻中做主的，还是不能做主的？ 经过对以上问题的剖析，你会清晰地看到，你的生存现状会比以前好，还是会更糟糕？所以说，生存维度是帮助个体认清生存需求和安全感的确立，了解婚姻对于我们现实生活的影响的一个关键因素，对于你选择是否离婚是一个硬指标。 评估维度六：亲子养育维度 孩子出生和孩子长大离家，都是离婚率最高的时段。孩子带来的挑战，夫妻双方能不能共同解决，往往会引起夫妻严重的矛盾，并涉及婚姻质量。 1、孩子带来的挑战是否可从容应对？ 2、孩子是核心养育者是你们双方吗，还是彼此的老人帮忙照顾？ 3、夫妻在孩子身上花费的时间的多少？ 4、有了孩子之后，夫妻之间的交流、性需求、亲密需求是否能够得到满足？ 5、在有老人参与养育孩子的大家庭中，你们是否可以形成自己的核心家庭？ 对于以上问题，你回答完，心情较愉悦，恭喜你，孩子的出生让你们的关系更幸福、更和谐。如果回答完，你的心情是沉重或是伤感的，说明你们的关系因孩子的出生而出现了问题。 综上所述，让大家看到，婚姻维系着两个人生活的方方面面，有时我们会因为其中一个婚姻维度当中出现了问题，而选择离婚。殊不知，婚姻是所有社会关系中"迁一发而动全身"的最复杂关系。所以，做为婚姻中的你我，也常常会被婚姻中的一些现象或者表面矛盾所迷惑，在被诸多情绪和难题困扰住的情况下，就会选择离婚而去逃避问题。 实际上，在我们对婚姻伴侣相处模式的研究中发现，如果在这段婚姻中出现的问题，你没有正面去积极解决和面对，当你再次选择下一段婚姻的时候，相同的问题还是会重复上演。 所以，在我的咨询中，每当我的来访者因为婚姻选择的问题来进行咨询时，我都会带领着来访者对她们自身的婚姻现状进行以上六个维度（性格相容维度、情感亲近维度、关系契合维度、社会属性维度、生存现状维度、亲子养育维度）的评估，在细细逐一的评估、分析之后，她们往往能够客观、冷静地看到婚姻中出现的问题，而且能够做出最适宜自己的选择了。
母女关系交织着复杂的爱恨情仇
母女关系的爱恨情仇是萦绕多数人的心结，为何如此难以解开呢？这就需要回溯到婴儿时期，妈妈作为孕育孩子生命的摇篮，从怀孕期间就会开始与婴儿产生深刻的情感交融与情绪连结。0～6岁的婴儿在生心理层面都十分依赖妈妈，需要透过妈妈的眼光、语言、声调、肢体接触渐渐建立自我认同与感受自我价值，而这些自我认同与自我价值是建构在母女的互动关系中。在成长的过程中，通常女儿与妈妈的关系紧密，边界模糊的关系使得彼此情绪相互影响著，女儿承接著母亲的情绪成为自己的情绪，一方面要安抚妈妈的情绪，另一方面又吸收妈妈的情绪，融合分不出来，身为女儿随著年龄增长渐渐会觉得这个情绪似乎不是自己的，很想摆脱可又摆脱不了，觉得陷入母亲情绪的洞里，但是离开这个洞，似乎又背叛母亲，让母亲一个人孤单待在洞裡，这样的矛盾挣扎，感受到被绑住而不自由，渐渐掺杂不忍心的担心害怕，以及脱离不了的愤怒与无力感，纠缠而进退两难。其实母女关系的纠缠不清和父亲很有关系，当夫妻关系冲突或疏离或冷漠或仇恨，先生对妻子冷漠忽视或愤怒以对，却把整个爱给了女儿，妈妈感受到非常孤单寂寞又伤心无奈，一边不知不觉地嫉妒女儿，一边拉拢女儿同盟来指责要求先生，女儿心里其实是爱妈妈也爱爸爸的，却为了避免让妈妈伤心选择站在爸爸的对立面，久而久之，女儿也分不清楚自己是爱爸爸还是生气爸爸，父女关系很尴尬，渐渐长大后更能理解自己是夹在父母亲的衝突关系中，有时觉得妈妈委曲，有时觉得爸爸也没错，渐渐会生气妈妈为何把她推在前方去指责爸爸，对爸爸有愧疚感，但也生气爸爸为何不能照顾妈妈的情感需求，才会转移到她的身上，因此母女双方内心累积的嫉妒、埋怨、愧疚、愤怒就会交织成复杂的爱恨情仇。母女难分难舍的依附关系加上父母与女儿的复杂三角关系，让母女关系变得纠结难以解开。 让我们来更深究理解母女依附关系有几种类型，如何形成不同的母女关系与人际发展关系： 安全型依附关系 当妈妈在孩子表达身心需求时，能够及时给予孩子需要的回应，以积极、乐观的正向态度和孩子互动，互动过程中展现对孩子的爱，开心享受和孩子相处的时光，例如一边拥抱孩子一边微笑地对孩子说「妈妈很爱你」、「妈妈很高兴你成为我的孩子」，渐渐孩子就能获得足够的安全感与自我认同感。孩子可以感受到妈妈的爱，感觉自己值得被爱，也知道软弱无助的时候，妈妈会提供照顾与陪伴，因此建立稳定的信任感，大小事都会和妈妈分享，遇到问题时也会跟妈妈讨论、商量。孩子的人际关系发展良好，与人互动时很自然自在，不害怕与人群接触，其他人和他做朋友会觉得舒服没压力，可以让人感到安心，他也享受与人相处的时刻。当孩子有足够的安全感，则有能量专注地主动向外探索、冒险，学习力强，求学、工作、伴侣婚姻关系较顺利。 焦慮型依附关系 如果妈妈本身处在家庭关系或经济或社会文化的失落或压力中，情绪很不稳定，常感到焦虑不安，当孩子表达需求，心情平稳时可以及时给予回应，有时心情低潮或焦虑不安时，则会忽略不理孩子的需求，孩子想和她说话或和她玩玩，妈妈会视而不见或听而不闻，孩子就会很伤心，感觉被遗弃不理了。面对不一致的母亲，孩子无法确定妈妈是否爱自己，为了得到妈妈的爱，会尽量满足妈妈的期望，照顾妈妈的情绪，渐渐放弃自己的情绪与需求，认为自己只要表现够好，妈妈就会一致性地爱我。但妈妈的情绪起伏，让孩子常常会觉得妈妈对自己不满意，只要妈妈一个眼神或一个动作就认为妈妈对自己生气，自己不被喜欢了，不被在意了，不重要了，要被遗弃不理了，感觉很恐惧害怕，很没安全感。这样的孩子就容易养成察言观色与心思敏感的习惯，常感到焦虑与恐惧，和人相处常常战战兢兢小心翼翼，不知不觉潜意识习惯自我保护，与他人互动时会用忽冷忽热的态度试探对方的反应，只要感到一丝不对劲就会突然远离，以防自己受伤，宁可先遗弃别人也不要被遗弃。或是在关系中因为不确定对方是否足够喜欢自己，深怕对方会突然抛弃自己，会配合满足对方的期望与需求，同时也需要对方时时刻刻回应他，只要一次两次没回应，就会很焦虑恐惧认为自己是否做错了什麽，让对方不要他了，更紧张地一直猛追对方要求立马回应，如果还是没回应就会情绪爆发，对方也会受不了而想避开，彼此陷入追与逃的关系循环中。 逃避型依附关系 如果母亲面临家庭关系或经济或社会文化的情绪压力中，或是对人生以及婚姻与母亲角色的疑惑时，觉得如果没有这个孩子就可以追求自己的人生，因此在孩子表达需求时，常觉得孩子找自己麻烦。例如说孩子肚子饿、尿布溼、跌倒或想撒娇的时候去找妈妈，妈妈总是一脸不耐烦表达著「别来烦我，走开！」，或是没表情地拒绝而忽略不理。孩子无法从妈妈身上得到善意的回应，也无法获得足够的爱与关怀，想要靠近却被推开，久而久之便放弃向妈妈提出自己的需求，就会自己照顾自己，遇到困难、委屈时也选择自己解决，压抑著情绪。孩子对母女关系的解读是「我不够好，所以妈妈不理我。」，所以常常觉得自己不够好、不值得被爱，又怕被他人冷漠以对，通常不会主动靠近他人，因为害怕朋友会和妈妈一样漠视自己的需求，往往不会对朋友讲心事，内心常感到孤单、空虚。遇到生活或工作困难时，超级自立自强也不愿开口向他人求救，有情感需求也不敢提出，因为更难受的是被拒绝被忽略不理之痛苦，让自己可以不依靠别人，让自己一个人可以活得更好，成为他的人生箴言。 混乱型依附关系 当妈妈承受上一代的严厉打骂或贬低自尊的教养方式，心中也很多情绪压力，虽然也希望自己不要重蹈覆辙，但不知不觉重复使用上一代的方法或是没学到新的教养态度与方法，情急之下依旧用严厉打骂方式，说孩子很坏所以打他是为了他好，但事后觉得后悔又补偿与安抚孩子，妈妈就成为孩子同时是害怕及安抚的来源，而形成混乱的依附关系，孩子很混淆，不知道自己什麽时候做对，什麽时候做错，好像常常做错事情，怎麽做都不对，又很疑惑严厉的打骂是代表爱吗，渐渐成长的过程，感觉很痛苦，不知不觉会呈现外化行为问题及对妈妈的控制行为来得到扭曲的安全与掌握感，例如偷窃、打人、故意大大叛逆等。在如此扭曲的母女关系中成长的孩子，与人相处时，面对别人照顾或协助他时，常常会很错乱，不知道别人是爱他的，还是对他不好的，这一刻与下一刻的变化无常。因此他反过来会用严厉贬低对方自尊的方式，掌控对方要顺从与满足他的需求，但情绪很不稳定，因为常常会觉得自己很坏，很不值得被爱、很羞耻，有时恼羞成怒先推开别人，保持距离以策安全，让人觉得反覆无常很难预测。以上的母女关系困局并非一个人可以造成的，包括妈妈原生家庭的成长经验影响，孩子本身的感受与解读，还有爸爸原生家庭成长经验影响，夫妻关系与三代家庭相处关系，重重叠叠的交互影响。例如妈妈本身从原生家庭形成的依附关系是逃避型依附关系时，妈妈碰到性格安静、不主动与人互动的宝宝，就会觉得自己被孩子忽略，自己不够重要，对自己没信心，不知不觉就躲起来而忽略孩子，而形成孩子逃避型的依附关系，这样一代代传递下来成为循环关系。要解开如此的纠结关系，妈妈不只要理解孩子的先天气质，还要探索自己原生家庭形成的依附关系类型，如何正负面影响母女关系，才能调整自己而培养良好的母女互动关系。 三角关系更冲击复杂化母女关系 如果爸爸常与妈妈冲突吵架或冷战或疏离，父母不知如何面对彼此的冲突，就会拉孩子进来他们的战场，卷入三角关系的孩子会感到矛盾冲突、不知所措，对父母的忠诚度会很挣扎矛盾。孩子常常会担心父母离婚，常常安抚妈妈的情绪，或和妈妈同盟应对爸爸，陷入很焦虑不安的三角关系，要站在妈妈这边，又不想和爸爸有冲突关系，随著年龄增长，渐渐不想再卷入如此的三角关系但是又放不了手，种种复杂的关系与情绪，形成母女爱恨情仇的心结。因此父亲在母女关系中扮演了很重要的角色，爸爸勇于面对夫妻关系的挑战，愿意投入与妈妈共同努力改善与维系好夫妻关系，让纠结的母女关系松开些，孩子可以安心地好好发展自己，同时拥有家庭支持关怀的关系。爸爸的态度与行动很重要，当爸爸可以给予妈妈足够的安全感与情感支持关怀，妈妈就可以给孩子更大的爱与安全感，整个家庭关系与氛围会更加开心轻松。
原谅不易，怨恨更苦
近期，连续几位来访者是带着对父亲或母亲的愤怒、失望与怨恨等情绪来寻求帮助。这些不满的情绪有的已经伴随自己的多年，有的是因为现实事件引发，让原本还算平静的父子关系变得不可调和。 人在幼年时若没能得到父母（或养育者）足够的关爱，在成年后可能会成为一种“不可能实现的愿望”，并不自觉地执着于这种愿望，潜意识中希望父母能依照自己想要的方式关爱自己。我们知道，没有完美的人，亦没有完美的父母，一代又一代的父母们或多或少的受着自身经历、生活年代、教育程度等方面的限制。尤其当前社会中坚者（70后、80后）的父母当年所经历各种精神与肉体的斗争史，非一两句话能说得清楚。但做为父母们无论在什么情况下，都在尽其所能的关爱着自己的子女，尽管父母可能会有各种各样的不完美。当你已成年，甚至已为人父、为人母，但幼年的某种缺失一次又一次的冲击你，引发你对已经年老父母的愤怒、失望、怨恨又无奈，在你的生活里，在你的言语里，甚至在你的梦里。虽然你成年后通过压抑、隔离或逃避等方式把这些感受排除在意识之外，但潜意识仍死死抓住这个缺失，使得你不得不在内心的困境中苦苦挣扎。这种挣扎可能表现为： 1.对自己身体是否患病的怀疑，转为攻击自身，认为自己不够好。 2.做婚姻的第三者，只要幼年单纯的爱，没有责任和规则。 3.年轻女子追求年长男人，年轻男子爱恋年长女人，一旦结婚，又迅速离婚。替代补偿在现实中发现对方无法成为自己想要的”父母”而结束关系。 4.向同性同伴寻求温暖、依赖、踏实。如果不能区分情欲和情感，可能会担心自己是同性恋。 5.多次结婚离婚，通过婚姻形式来尝试获取不可能的亲密。 6.工作中无法与领导（权威）相处，对领导或挑战、或惧怕。无法达成愿望的攻击转移。 ……实际生活中，这种要求父母按自己想要的方式来爱自己的想法可能会泛化。譬如，对配偶、孩子、朋友、同事等，都是从自身需求出发，强求对方按自己的方式行事；因愤怒而无法释怀，因怨恨而无法分离，强迫性重复出现破坏日常人际关系的行为。心理咨询不善于解决现实层面的问题，但善于培养反思的能力，善于把人无意识的反应变为有意识的探讨。虽然你的幼年缺失来自父母的关爱，虽然你现在的生活中有各种不愉快，但你已经比父母一辈至少多了心理咨询的机会，而你的父辈可能在你的年龄还在为吃饱肚子担忧。如果你现在是 未成年人 ，我们或许有机会对你的父母做相关的工作。但身为 成年人 的你，你选择怨恨父母？然后假设你的父母也像你一样选择怨恨你的祖父母？……每一代都选择怨恨上一代，直至怨恨至始祖？这种怨恨如同黑洞，慢慢蚕食你的生活。无论怎么做，即使高度一致性的替代性满足，依旧是赝品；即使通过替代性客体的暂时满足，终是饮鸩止渴。 如何才能从这个不可能实现的愿望的牢笼中挣脱出来，活出自己的人生呢？唯一能做的是： 原谅父母。（我知道，这很难）让父母做普通的人，现实的接受这个失望。深刻体会父母一定不可能按你想要的方式再爱你，你也不可能回到当年。 之后，成为你自己，爱自己，爱父母，爱他人。
为什么有些父母，会虐待自己的孩子？--南希育儿督导
今天和南希的育儿督导，我们聚焦于一个可能有些沉重的主题——虐童行为以及虐童冲动。 为什么会挑选这个主题？我相信这和南希在中国做工作坊时频繁接触的虐童案例有关；而我也对前一阵子不断出现的幼儿园老师虐待幼童，甚至父母虐待自己的孩子等事件非常疑惑，和愤怒。 也就是说，我们两人都觉得这是一个不得不谈的主题。 01 创伤和虐待行为 我：我想我们可以从父母虐待自己的孩子这个现象出发，你刚才也谈到，当你在中国做工作坊，做督导的时候，你和你的先生听到很多母亲对自己孩子，有比较严重的身体虐待（physical abuse）行为，我不知道你怎么理解这些现象？——为什么妈妈会做出这种令人难以理解的事情？ 南希：我认为这里有非常潜意识的“嫉妒因素”在起作用——哦，是的，父母会嫉妒自己的孩子，但通常他们自己意识不到。尤其是当孩子的生活比自己童年要好很多，孩子所成长的时代比自己那个时代更稳定、更安全的时候，这尤其会激活父母潜意识里对孩子的嫉妒。 我不得不说，我所接触的中国案例，大都是成人案例。很多成年人告诉我，他们小时候都被母亲身体虐待过，有些是给不出什么理由的无端的殴打，有些是犯了一些小错，但被过分地、夸张地殴打。 但如果你仔细聆听他们，以及他们父母的成长史，你会惊讶地发现——他们的父母真的很多都在中国六七十年代的社会动荡中，受到过分离创伤抑或身心创伤。 这些成年人的父母出生于非常动荡的岁月，他们有些频繁地目睹过，甚至遭受过群众暴力或羞辱，也有很多在很小的时候或者青春期的时候，不得不跟自己的父母分离。这是严重的成长创伤。 我：也就是说，我们现在在谈论“创伤的代际传递”（The Trans-generational Transimittion of Trauma）现象，但是这跟虐童到底有什么关联？ 南希：太有关联了。这些出生在中国五六十年代的孩子，遭遇很多分离创伤、身心创伤。但是他们中的大多数人，后来却只能周期性地体验到内心痛苦，却无法得到专业的心理学帮助，而且我发现他们大多数人也无法正视和哀悼自己的创伤，从而走出来。 很多人熬过了动荡的岁月以后，觉得活下来就不错了，因而不愿意过多地谈论那些创伤事件，和那些事件中所携带的情绪。但是他们早年和自己父母的过早分离呢？他们早年遭遇过的暴力和羞辱呢？还有这些伤痛之中所蕴含的，却从未表达过的愤怒、恐惧、悲伤呢？——全都遭到了压抑。 临床心理学的研究表明：情绪越被压抑，越无法被倾诉和理解，就越有可能被“付诸行动”（act out）。比如说，愤怒不能被体验，不能被诉说，那么它就会直接转化为暴力。 不幸的是——孩子很容易成为暴力攻击对象。更不幸的是——还不会说话的幼童，是最容易成为攻击的对象。因为他们无法表达，不会描述，他们遭受到了虐待，无法求助。 于是乎，很多童年遭遇过创伤却又压抑了创伤情绪的父母，都会控制不住地虐待自己的孩子。他们实际上是把自己深埋在潜意识里的情绪付诸于行动，用这种方式表达出来——要知道洪水是挡不住的，它可以被疏导，但是把它堵久了，它就会泛滥成灾。 正如我前面所说，这种虐待行为，通常会由嫉妒情绪所激活。当这些父母看到孩子“过着比自己童年幸福上百倍的生活，却还在哭闹抱怨的时候”，自己的童年创伤就会在潜意识的比较中被迅速激活。与创伤相联系的愤怒情绪，甚至暴力行为，则会迅速地向孩子扑去。 令我印象很深的一个现象是——这些父母在殴打虐待完自己的孩子以后，大都会非常痛苦和自责，他们会潜意识地动用一种叫做“撤销”（undo）的心理防御机制，企图抵消对孩子的伤害。例如，事后对孩子过分地好，殷切地询问有没有受伤，亲吻他们，给他们做饭，带他们出去玩，懊悔地抱着孩子哭泣，道歉，等等等等...... 但这对孩子而言，这会更加痛苦。因为他们会分不清眼前这个大人到底是天使还是魔鬼，而这种分裂带来的痛苦，会伴随孩子一生。 我：听你这么说，我心情真的很复杂，应该说是痛苦。但也感谢你这么细致地阐述，它让我看到了“创伤代际传递”的具体运作过程。 南希：是的，希伯来圣经有言，一个时代的创伤，要通过七代人才能洗刷。这七代人，的确非常痛苦。美国奴隶制已经结束一百五十多年来，但直到现在，这个国家依然在承受它所带来的现实后效和心灵苦痛。 02 产后抑郁和虐待行为 我：关于父母虐待孩子，我还有一个重要的问题要问，那就是产后抑郁。在我所接触的案例当中，得产后抑郁的母亲，伤害自己孩子的几率很高。请问这是为什么？ 南希：哦，如果你深入到产后抑郁的母亲的内心世界，你会发现她们其实只有两个选择：要么死，要么暴怒。产后抑郁的自杀自伤率很高，如果这个母亲不想伤害甚至杀害自己，那么她唯一的选择——就只剩下伤害孩子。 产后抑郁的病因非常复杂，母亲产后的孕激素急速降低是首要原因；但是在心理-环境因素这个层面上——母亲在产后面对新生儿的无助感是首要原因。 如果她的丈夫在这个阶段只关注孩子，或者谁都不关注，那么这毫无疑问会加重母亲的产后抑郁。因为母亲会感到被忽视，在孕激素降低的配合下，这种被忽视感经常会让母亲想结束生命。 如果带孩子的职责完全只由母亲一人来承担，那么这也会增加产后抑郁产生的几率。实际上，我觉得带孩子不应该只由母亲来做，这不符合人类的进化规律。 我：所以，不光是新生的孩子，母亲也是需要保护的。很高兴你确认了我的想法。我家可遇刚出生后不久，我曾写过一段话，在当时也算勉励自己，不忘记可遇来自于哪里。 “今天终于体验到阿琳反复说到的那句话：It takes a village to raise a kid. 母亲的味道，母亲的怀抱，母亲的乳汁，是需要周围环境的无条件的爱来补充和供给的。哪有无因而然的，说来就来的对孩子的无条件关注？ 如果一个女人无法从周围环境摄取爱，无法感到被爱，她怎可能不断给予自己孩子这种宝贵的母性反应？所以我们要去看电影，去海滩，去邻居家的大露台俯瞰山谷，哪怕只有一点点时间也要守住二人的世界。它本是孩子生命的缘起，而补充它，让我们同时更体验到孩子无可替代的珍贵---原来一段关系，可以幻化成一个如此美好的实体，一个傻笑、熟睡、哭喊、挣扎、热烈的生命” 南希：你是一个很好的父亲 我（脸红）：这次结束以后，我打督导费用给你... 南希和我都不愿意触碰什么敏感主题，我们所做的一切都只是为了理解孩子，帮助他们的父母。 这样做也就是帮助我们自己，和我们的孩子。
“生而为人，对不起” | 7种方法应对自我厌恶
文/李敏楠 近期听到周边人这么说： 01“当别人不回信息给我的时候，我会感觉到对方讨厌自己，是不是我哪句话没说好，哪个事情让对方不开心了？哎，我感觉真的没人会喜欢和我聊天。” 02“每晚加班到深夜，独自走在回出租房的路上，总感觉到很悲凉，似乎只有自己那么惨，工作那么累，又没存下多少钱，也没个人陪，都快30了，却一事无成的。” 03“我好怕接到父母的电话，虽然有时候好想和她们讲我好累，但每次说完后怕她们担心，又怕她们不理解。她们总说，想那么多干嘛，谁不是这样过来的，你就是吃不了苦，你看，那谁也不是和你一样，人家就过的很好，工作稳定，又快结婚了，你呢，好好想正事吧。连爸妈都觉得我是很失败的人了。” 在生活中，无论是学校、工作中、或是在社交媒体上，我们都无法避免和他人比较，我们总是过得小心翼翼，总是反思自己，似乎别人都是对的，而自己总是不好。 “我真的好失败啊。”“我感觉自己永远都没别人好。”“我真的是一事无成，对自己真的好失望。” 甚至在你意识到这一点之前，看着镜子里的自己都会引发自我厌恶和挫败的想法。如果你出现情绪问题，比如焦虑或者抑郁情绪，这些感觉会让你更加痛苦。 01自我厌恶的常见表现 你是否正在经历自我厌恶，以下是常见表现: 全有或全无的陈述。你认为自己大部分的生活都会导致灾难。比如，“如果我这次考试不及格，我就会被大学退学，成为一个彻底的失败者。” 只关注消极的方面。不管你的一天有多美好，比如和同事一起吃午餐时的良好互动，而你能想到的都是出问题的时刻。 相信一种感觉是事实。你会把 “我觉得自己像个失败者” ，变成 “我就是个失败者。” 缺乏自尊。你觉得自己所有的地方都不够好，不适合和朋友、家人在一起，不适合申请新的工作，也不适合去寻找新的机会。 如果这些听起来很熟悉，请不要惊慌，也许目前的状态，会让你感到疲惫不堪，但是请相信: 你值得被爱。 02应对自我厌恶的7个小贴士 7个小贴士，开启自我关爱的道路。 方法1：关注诱因解决任何问题的第一步是理解问题的根源。如果你正在与严重的自我厌恶心理做斗争，给自己一些时间和空间，思考一下这种感觉是从何而来，是什么促使你产生这些感觉。 虽然是老生常谈，煮茶君不得不说，写日记真的有帮助，试着记录这些： 你做了什么？ 你这一天都和谁在一起？ 你在不同情景中出现的想法和感受？ 是哪些部分触发了自己的想法和感受呢？ 如果你不习惯用书写来记录，你可以选择录制语音备忘录或短视频的方式。你也可以简单地在大脑中过一遍当天发生的事情。 记录可以帮助你寻找并确定是什么触发了你的消极想法和感受的线索。一旦你确定了一些诱因，你才可以想办法避免或者将这部分感受和想法最小化。 方法2：挑战消极想法有时候，自我厌恶的情绪会很突然地出现。当这种情况发生时，试着和自己进行一次内心的对话。 例如，如果你认为“我恨我自己” ，那么可以询问下自己“为什么? ” 如果答案是，“因为我穿这件衣服很难看” ，或者 “因为我真的搞砸了这次会议” ，试着挑战这种想法。 请先对自己说，“这不是真的”，并想想这种消极想法是错误的理由。 面对自己的想法有可能会让你感到恐惧。如果是这样的话，可以试着想象一个独立且有力量的身份来面对你的想法。这可以是你儿时崇拜的超级英雄或者是你最好的朋友的混合体。想象他们走进来，停止或挑战那些消极的想法。 方法3：练习积极的自我对话自我厌恶常常出现在你对自己缺乏同情心（Compassion）的时候。所以，当你感觉不错的时候，试着写下你喜欢自己或者不讨厌的地方。 比如，无论什么时候，你都会好好照顾你家宠物，或者每天都会尽力完成工作任务。 把这张清单放在你可看到的地方。当自我厌恶的想法出现时，停下来，深呼吸，说出清单上的任何一项。 如果事情没有积极的一面，简单地挑战这些消极的想法有助于强化这样一个观念: 自我厌恶不是一个事实，它只是一种情绪，情绪会过去的。 方法4：重构消极想法重构（Reframe）是一种咨询方法，可以用来处理消极思想和自我厌恶的感受，将原有想法用一个稍微不同的视角来呈现。 这可能包括思考糟糕情况的积极部分，或者从新的角度去看待挫败感受等。无论你决定如何尝试，重构都是训练你的大脑去发现和关注积极的方面。 例如，“我的工作报告做得很糟糕” ，你可以将这句话重新框定为“我觉得我今天的报告做得不够好。” 虽然这只是一个小小的改变，也是可以把一个“全有、全无”的陈述重新定义为一个独立的例子。毕竟，搞砸工作报告只是一个例子，这意味着你下次可以做得更好。 下次你想说“我讨厌我自己”的时候，试着想一个小方法来重新构建这个陈述，使它更具体化。 方法5：花时间和让你快乐的人在一起自我厌恶会让你自我孤立。你可能会觉得你不配和你的朋友或家人在一起，或者你可能觉得没有人愿意和你在一起。 有时候依旧我们消极的自我对话，回避社交可能看起来是有益的行为，但研究表明这并不是一个好主意。与他人交往是我们心理健康的一个重要组成部分，因为社会交往有助于我们对自己感觉更好。它创造了一个让我们感到被重视和被关心的环境。 挑战这些消极想法的方法，就是花时间和我们所爱的人在一起，无论是朋友、家人还是伴侣。一起去喝杯咖啡，一起看场电影，或者一起散步都会提升自我感受。 良性的社会互动可以帮助你感觉被重视和充满能量。 如果没有可以联系的人，可以考虑找一些兴趣爱好相似的组员一起互动。 方法6：练习自我同情（Self-compassion)这可能是小贴士中最难的一项，但也可能是最有帮助的一项。 自我同情不同于自爱。自我同情让你接受和理解自己消极想法、错误和失败。你可以理解并原谅自己，就像你理解并原谅爱人在你低落时对你发火一样。 下次当你发现自己陷入自我厌恶的漩涡时，试着放松一下。承认自己此刻的感受不太好，也要告诉自己，这没关系的。 想着自己做过的一些失误的事情，提醒自己，每个人都会犯错的。目前出现这些行为并不能够否定或者定义自己。 自我同情需要慢慢练习。研究表明，自我同情就像重新构造或冥想一样，是一种可以训练的技能。 方法7：寻求专业帮助在你的心理健康之旅中，你永远不会孤独。 每个人都曾经历过不同程度痛苦、不安的情况，大多数人需要一些帮助才能度过难关。 在一个值得信赖的心理咨询师或者精神科医生的帮助下，配合小贴士的方法，可以事半功倍。寻求帮助不是羞耻的事情，反而这是学习如何理解和接纳自我厌恶的最好方法。 Reference:Burke, M. (2019). 7 ways to shut the door on self-hatred. Healthline. Retrived from https://www.healthline.com/health/i-hate-myself文章首发三竹心理
“你是真的关心我么？”
引子： 我还记得当年我们上小学一年级时，有一门课叫《说话》，那个年轻的女老师在课上的一席话至今记忆犹新，她说：“有的同学可能会很奇怪——我都7岁了，难道还不会说话么？我们这门课就是教大家如何更好地去‘说话’，然后彼此搞好关系，增进感情。” 我依稀记得，那门课的内容包括如何完整地做自我介绍、如何关心体谅他人、如何讲话不伤害小盆友等等。 学会说话、学会提问、学会聊天，其实是一生的功课。 “问题家庭”走出“问题孩子” “你们在哪儿聚的？吃的什么呀？一共多少钱啊？每人合多少钱啊？聚会的地方远么？……” 小A参加完一场同学聚会，到家后迎来父母一通如此劈头盖脸的“关心”，她心情非常烦躁，想回答又不知从哪个问题开始回答，等到她张嘴开始要说时，发现父母其实并没有太多兴趣想听，话题又跑到了别处。 “每次都是这样！”小A心里委屈地想——你们就会连着提各种问题，你们到底是不是真的关心我？ 如果说父母并不关心自己，她觉得冤枉了他们，不关心怎么会问自己这么多问题呢？ 可如果说父母关心自己，她的感受又是最最真实无法欺骗自己的—— 是的，从小到大，小A都没觉得父母真的关心过自己，每次他们只是像记者招待会上的记者一样，抛出各种各样的问题。 而自己的感受究竟如何，who care？ 有点儿杯具的是，小A发现自己交了男朋友后，简直是父母上身！ 男朋友参加完聚会回来，她太想知道聚会中发生了什么，然后，那些似曾相识的曾令她感到无比厌倦的连珠炮问题总是脱口而出： “你们在哪儿聚的？吃的什么呀？一共多少钱？谁请客？还是AA呀？……” 小A无疑是敏感的，她能察觉出男朋友有些烦，可是她觉得好委屈，自己是真的想知道啊。但男朋友跟她讲了后，她却还是会感觉心里空落落的，而且觉得自己离他好远。 是不是没完没了地问问题，才能表示出关心？ 从这个案例中，我能够感觉得到， 小A的父母很渴望事无巨细地了解自己的孩子，但，如何了解？了解什么？ 围着孩子问问题，是不是了解他们的最佳方法？ 很明显，小A的父母更多是 从事务性层面 去“抓”小A，而非 感受和情绪层面 。 孩子参加聚会，他们就事论事围绕聚会这件事360度无死角地提问，这种轰炸式关心，会让这个氛围中的人有一种被吞没的感觉。而且，很多中国父母对孩子的关心，属于一种担心—— 在外面吃得干净不干净？ 一起吃饭的人都靠谱不靠谱？ 饭菜贵不贵有没有被饭馆宰？ 担心的背后，是不信任，即我不相信你自己能行。 令人感慨的是，人没有体验过的事情，很难给到别人。 小A的父母属于上世纪60年代初生人，特殊的时代背景造就了他们特殊的性情，再加上家庭的养育方式，表达对他人的关心和在乎，没有习得其他的方式，只有去抓、去问、去盯，不太清楚感受是个什么鬼，因为也从来没有人关心过他们的感受。 自己没有感受过的东西，给到下一代，就像让乞丐交出金山银山给他们的子女一样，这实在也是过于为难。 从情绪入手关心身边人——今天你开心么？ 如果你想表达自己的关心与问候，可以怎么去问呢？ 比如你是小A父母的话，当看到女儿参加完同学聚会回家，你可以从情绪层面去靠近她： “今天聚会你的感觉怎么样？” “今天玩儿得开心么？” “有什么好玩儿的想要与我们分享么？” 我想当小A在家庭中经常被这样“提问”，她会觉得自己的父母是真的在关心自己，关心自己的心情，而不只是一味地问自己，那么沟通的大门自然而然会打开。她会很愿意主动去分享自己这一天的生活，一家人不单纯是住在一个屋檐下，而是真正“在一起”的感觉。 同样，如果你是小A的话，想要表达对男朋友的关心，你也可以试着问： “今天聚会你开心不开心啊？” “你们在一起都聊了什么有意思的事情呀？” “看到你参加聚会这么开心，我也替你高兴呢！” 你看看男朋友他还烦你么？他得追着你聊。 一句话里包含太多疑问句，就已经把快溢出来的焦虑情绪传递给了对方，所以至少先学会断句，再尽量从情绪情感上入手，让对方感受到你。 关心提问没有错，但如果如案例中小A的父母以及她本人对男朋友的那种方式，那么就如同扔飞镖一样，一个接着一个扔出去，稍不留神就能戳着人。 另外，倾听永远比提问重要。 你真的对你的父母、你的孩子、你的伴侣、你的朋友感兴趣么？那么少问、多听，用心去感受对方，去聆听对方的需要与渴望，避免把聊天搞成像法庭提问一样。
母亲的自恋需要与孩子的人格独立：一场艰难的“自由争夺战”
我在之前写的一篇文章——“《黑天鹅》：真假自体整合，你才成为完整的你”中，提到了母亲的自恋需要对女儿的影响，有读者留言说，想知道更多的关于自恋型母亲对孩子的影响，以及如何不让自己成为自恋型妈妈方面的心理学知识… 这确实是我在临床中非常关注的一个问题，无论是女性，还是男性，许多人格层面的问题都是与母亲的自恋问题有关；甚至很多人有着不错的社会地位和职业成就，他们依然感到焦虑不安，很难真正体会到人生的价值和意义… 并且母亲的自恋对孩子的影响常常是以一种隐匿的方式传递：由于母亲不能接受自己的缺点和不足，不能容纳自恋受损的挫败感，孩子在与母亲的互动发生矛盾时，无法知道“问题”真正出在哪里了，那么只能认为是自己不够好，并在自我否定的漩涡中无力挣脱。 举个简单的例子，一个孩子因为在幼儿园跟小朋友打架而被老师请了家长，妈妈感觉自己很没面子，回家不由分说就“收拾”了一顿孩子，警告他以后不许打架、不许惹是生非，不去关心孩子为什么打架，很有可能孩子是为了维护自己的权利… 长此以往，这个孩子除了不理解自己和他人的情绪，也很可能不会主动为自己争取什么，或者不知道表达自我需要的尺度在哪里…他认为自己没有这种能力，是自己不好，其实是他曾经在争取自己权益时，妈妈没有教会他如何正确地表达自我需要和维护自己的权益。 这个妈妈为什么没有做到这些呢？因为她完全在自己的情绪世界或自恋需要里。她可能因为当天自己在工作中发生了什么事情而烦躁，所以孩子的事情让她觉得在给自己添麻烦；也有可能她觉得被请家长、告状是一件非常丢脸的事，这让她的自恋受到了损伤…所以，她只能在情绪和行为层面去回应孩子（而这个行为很多时候还是惩罚性的），不能在言语层面帮助孩子理解自己（尤其是内心世界）到底经历了什么… 也就是说，母亲陷在自己的自恋需要里，不能看到孩子的发展需要。如果这是母子关系的一种常态，我们就可以说，母亲在人格层面有很多自恋需要是没有修通的。 1. 母亲：无法被满足的自恋需要 我们先来谈谈什么是“自恋需要”，它在人格层面是如何体现的呢？在很多心理学文章中，常常提到“自恋型人格”，南希·麦克威廉斯在《精神分析诊断：理解人格结构》一书中将其定义为：“个体需要不断从外部获得认可来维持自尊的一种人格特征。” 可能我们每个人在获得外界的认可和赞美时，都会感觉受到了鼓舞，并对自己增加了一些确定感，这也让我们有信心去做进一步的探索和实践，以获得更好的自我感觉；反之，在遭到批评或受到忽视时，我们也会感受到挫败和气馁，但是经过适度地反思和调节后，我们便可以重新投入到现实生活中。 但是有些人非常在意自己在他人眼中的形象，过度沉溺于他人的反馈，内在感受就如同在坐情绪过山车，感受到被忽视和被否定情绪就一下子跌到谷底，被认可后又感到自己是世界的主宰，或者为了避免被否定和感到挫败就会人际退缩，并在幻想世界中得到自恋满足… 这可以显示出，他们：第一，内在的自我意象是不清晰的，所以过度依赖外界的反馈来确认；第二，情绪调节能力是偏僵化的，要么处于情感隔离的状态，要么处于情绪动荡之中。 所以，我们又回到了一个人的人格结构层面，显然，具有自恋型人格特质人的内在真实自体是十分匮乏和脆弱的。他们正是为了保护虚弱的真实自体，才会发展出强大的自恋外壳；同时，他们也需要不断地从外界汲取“养分”来滋养内在弱小的自体。 这些“养分”其实就是一个人在人格形成过程中，养育环境/母亲提供的“爱”，除了生理、身体层面的照护，对情绪层面需要的回应更为重要，这才是自体形成和强健的真正营养…这也是本文谈及的“自恋需要”，自体心理学称之为“自体客体需要”。 目前，自体心理学定义了七种类型的“自体客体需要”： 镜映需要：需要感到被承认、被接受、被认可、有价值，尤其是当向重要他人展示自身某些重要方面的时候。 理想化需要：需要体验到自身是受钦佩和受尊重他人的一部分并受其保护；需要有机会被接受并融入稳定的、平静的、有力量的、智慧的、有保护性的他人，这个人被体验为拥有主体所缺乏的特质。 另我/挛生需要：需要体验到与他人的基本相似性。 效能需要：需要体验到对重要他人施加影响并且能够唤起被需要的自体客体体验。 对抗性需要：需要体验到个体的依恋对象是一个亲切的假想敌，在允许甚至鼓励个体主动反对并因此肯定至少部分自治，同时还能继续给予支持和回应；需要获得面向依恋对象的坚定自信和对抗性对峙的自体客体体验，同时没有丧失这个依恋对象的自体客体回应。 自体-界定需要：需要获得帮助来清楚表达知觉和情感体验。 确认需要：需要确认个体的真实性；也许最重要的确认方面是个体的情感体验。 我们每个人终生都在体会着这些自体客体需要，以及寻求着这些需要的满足，但我们在需要不被满足时也可以觉察和调节，并且，正是在我们感到被挫折时的觉察和反思，才使自体更加成熟，可以应对更多的人生体验和挫折。 而自恋型人格的人如同被困在了这些自体客体需要中，一味地寻求去满足自己的这些需要，也无法看到他人的需要。所以，自恋型母亲也是在寻求着这些自体客体需要/自恋需要的满足。 2. “我是满足母亲的自恋需要的工具” 我们每个人的成长，都渴望被母亲看到自体客体需要，并得到回应的，但是自恋型母亲无法看到这些需要…而她的需要，也从来没有被她自己的父母看到过，自恋创伤也就这样在代际间进行着传递。 同时，自恋型母亲会通过孩子来满足自己的自恋需要，主要体现在两个方面：一是孩子成为母亲的自恋延伸；二是孩子成为了母亲的自体客体，并回应她的自体客体需要。很多时候，这两个方面会同时出现在自恋型母亲和孩子的关系中间。 电影《黑天鹅》中母女之间的关系就体现出了第一种情况——女儿成为了母亲的自恋延伸，妈妈的芭蕾舞梦想破灭后，就让女儿去实现自己的职业梦想。现实中这样的例子也很多，接下来我们就通过一个现实的例子才解读自恋型母亲对孩子影响： 小Q的妈妈年轻时放弃了自己的事业做了一名全职家庭主妇，她对小Q要求很严格，小Q不仅学习成绩优异，钢琴也弹得非常好，常常登台表演，也获了不少奖。小Q说，她妈妈时常向亲朋好友展示她的各种奖状，也虽然也在听着他人对自己夸奖，但并不开心，甚至有时感觉不到自己的存在，时常迷惑这是自己得的奖状，还是妈妈得的奖状… 妈妈一再跟小Q强调女孩子要独立、优秀和强大，事业发展是非常重要的。其实，小Q的妈妈当初放弃自己的事业不完全是为了家庭，还有一个原因是在工作中与同事竞争一个岗位失败了，她不想接受单位对她的工作安排，就索性离职了，理由是家里需要自己照顾。 小Q的妈妈期待自己的表现处处是完美的和高标准的，她无法承受竞争失败后的羞辱感，索性离开了带给自己这种感受的环境。但是她希望自己在事业上获得认可的愿望还在，就转嫁在女儿身上，视女儿为自己的一部分，从而满足了自己事业成功，并被认可的需要，同时也平衡了挫败、后悔等她难以忍受的情绪。 所以，自恋型母亲只能看到女儿身上与自己自恋需要相关的部分，譬如小Q成绩优异、在学校表现突出、外在形象好，等等；而女儿身上的其他部分就会是被母亲忽视的，譬如小Q心里真正喜欢什么，在学校与同学关系的困惑，对母亲各种要求的不情愿，等等。 这种自恋延伸不仅仅发生在母女之间，同样也会发生在母子之间…由于我们父辈受重男轻女观念的影响，很多母亲存在着自身女性身份认同的问题，女性身份让她们十分挫败，她们希望获得一个男性身份。同时，她们对男性身份的渴望也没有得到恰当的补偿和整合（譬如事业发展顺利，与丈夫关系和谐等），所以就把儿子当成自己的自恋延伸，对儿子的期待和控制甚至更高。 可能有些朋友会问：我妈妈是一位教师，我也是一位教师，我是不是在满足我妈的自恋需要？或者成为了我妈妈的自恋延伸？ 我想，我们谈论任何一个心理现象时，谈论都不是表面的行为，而是内心的体验。我们每个人最重要的认同对象就是自己的父母，他们是我们第一个爱的客体，一些积极的品质（信任感、力量感等）也正是因此而获得，所以一些孩子也会从事自己爱的、崇拜的父母的工作。 而小Q虽然从事着一份还不错的工作，妈妈对她的成绩也是赞赏有加，但是，她对妈妈对自己的表扬是心存质疑的：妈妈的认可到底是因为她取得的成绩，还是为她而骄傲？这两种体验显然是不一样的，也说明了你到底是母亲的自恋延伸，还是在向“爱的客体”认同，而答案，一直在小Q的感受中，也在我们每个人的体验中… 在小Q与母亲的关系中，她还担任着一个角色，就是母亲的自体客体，回应着妈妈的自恋需要。 在小Q的记忆中，她一直是一个非常听话的孩子，很少犯什么老师和家长眼中的错误。她似乎不太愿意主动跟妈妈分享自己在学校的生活，妈妈问的话就回答几句，很多她在学校的情况都是老师告诉她妈妈的，当然，妈妈更想知道的通常也都是小Q那些优异的表现。 但是，小Q要时常听妈妈讲她当年上学和工作中的“光荣历史”，还要听妈妈倾诉做家务的辛苦、枯躁，吐槽奶奶家人的种种“不是”，还有自己放弃事业的不值…还要让小Q去回应自己的家务做得好不好，她是不是一个称职的妈妈，等等，当然答案都必须是“Yes！” 在关系中成为对方的自体客体，这是没有错的，甚至这是一段良好关系的基础，关键在于双方有没有在意对方的自体需要。显然，在与母亲的互动中，小Q的需要是一直没有被看到的。 我跟我的一个朋友的交流方式，常常是我说得很多，她在倾听，适时给我回应，我也非常喜欢与她分享我的一些想法（她满足了我的镜映需要和确认需要）。有一天我问她，我们这样的交流方式她的感受是怎样的，有没有不舒服，或者感到被我忽视，她说并没有，她在倾听的过程中，感受到了我的很多想法和行为与几年前的她是很像的，但是她好像并没有去仔细体会这些经历对自己意味着什么，她在听我的想法时，对自己过去的经历也有了理解（我满足了她的密友需要和确认需要）。 在母亲和孩子的互动中也是一样的，在孩子人格/自体形成的最初几年，一个足够好的母亲是需要压抑自己的自恋需要，或者说不向孩子寻求满足；她也需要有能力向身边的人寻求支持和帮助，所以父亲的角色非常关键，他可以看到并肯定妻子的付出，并适时提供实际养育上的帮助，这对妻子成为“足够好的妈妈”是至关重要的。 3. 与自恋型母亲分离，成为真正独立的你 有一个自恋型母亲，除了孩子难以发展出健康成熟的自体，并产生相应的自恋问题，还有一个很根本的问题，就是自恋型母亲与孩子之间因为相互依存，没有边界，使孩子无法在心理上真正独立，那么他在现实关系中也不会有明确的边界感，产生了一系列的人际困难，有的人干脆回避人际交往，甚至无法建立亲密关系。 因此，他们如果要摆脱心理困扰，首先要做的就是与自恋型母亲分离，但这是一个非常艰巨的任务。 我们知道，婴儿在出生头六个月，与母亲处于融合的状态，从六个月开始逐渐与母亲分离，并发展成为一个完整、独立的人；但婴儿是没有能力主动完成这个过程的，需要母亲有意识地辙回对婴儿“完全贯注”的状态。同时，也因为“朝向独立”的先天倾向，我们也会在成长过程中“叛逆”，会对父母说“不”！如同前文提到的我们是有“对抗性需要”的，这是一个人与父母分离、迈向独立的必经过程。 一个人独立的过程本身就是非常艰难的，充满了大量的不确定、甚至是痛苦的体验，很需要环境/父母的支持和帮助，最终获得独立。自恋型母亲是拒绝这个过程的发生的，可能她也会对孩子说“你长大了，你要独立了！”但是行为上却是不一致的，这让孩子充满了矛盾感： 当孩子说“不！”的时候，妈妈会告诉他这么做是不对的，是会伤害父母的，这也就是大家常说的“道德绑架”； 孩子上小学了，她与孩子的老师、同学及家长都保持紧密沟通，甚至孩子学校的事情她比孩子知道得还要多； 孩子离家上大学后，她会每天与他通电话、烫电话粥； 孩子交朋友、谈恋爱，她总要知道得更多，并给出各种意见，理由是“你还小，怕你被人骗…” 在自恋型母亲的控制下，孩子其实是会感觉不舒服的，可能他不是很理解这种不舒服的意义，就像在小Q的体验中，她直觉性地不想主动跟妈妈说太多自己在学校的事情，她一直期盼着上大学，似乎就可以摆脱一种束缚感… 但是，在临床上我看到很多与自恋型母亲分离失败的案例，因为本身自体的匮乏和缺乏力量，以及没有获得父母的帮助，无法与原生家庭分离，可能表现出：无法适应社会、亲密关系困难、人际关系敏感/退缩、抑郁/焦虑症状，等等。这样，他们就永远停留在孩子的位置上，继续成为自恋型母亲自体的一部分，或者是自体客体为其使用。 谈到自恋型母亲的控制，比起“显性”控制（指责、强加干预），那些“隐性”的控制力量往往是更强烈的，小Q就是一个典型的子。 小Q去了一个离家比较远的城市读大学，毕业后想留在当地工作，但是妈妈会要求她回家乡工作，甚至托人介绍了一份不错的工作机会，也动员了很多亲戚朋友去说服她，但是小Q还是决定留在了当地工作。 自从小Q读大学开始，她妈妈就陷入了比较抑郁的状态，后面发展出偏头痛、过敏性皮炎、高血压、椎管狭窄等躯体性疾病…妈妈也会表现得不愿意让小Q知道她的疾病，但是小Q必然会从一些“渠道”得知妈妈的身体状况，她内心非常紧张和担心妈妈。最后，由于妈妈发生了一场车祸，小Q再也无法抑制自己的内疚和自责，不能在妈妈身边照顾她，最终决定回到家乡工作、生活。 “内疚感”是与母亲分离和独立过程中最强大的阻力，很多孩子正是被“内疚感”最终击垮，而独立失败的… 前文提到婴儿与母亲从融合的状态逐渐分离时，婴儿会体验到对妈妈的恨和攻击，即一个完全满足自己的“好妈妈”，正在从自己的全能控制世界“消失”，他无意识地认为是“自己对妈妈的恨”使妈妈消失（这种消失在婴儿的体验中几乎等同于妈妈的死亡），所以会产生强烈的焦虑和内疚。这种内疚感也需要母亲帮助婴儿消化和整合，如果处理不好就会退回母-婴一体的融合状态，人格结构不再向前发展。 母亲怎么帮助婴儿处理呢？其实就是在婴儿一次又一次地认为自己“杀死”母亲后，母亲依然还能回来，依然可以用一贯的爱去照护他，慢慢地他就建立起了一种内在信念——母亲是不会被我“杀”死的，她是一个独立于我的客观存在。同时，婴儿在心理上也实现了与母亲的分离。 但往往自恋型母亲与孩子的分离变成了一场“自由争夺战”，她会用孩子的“内疚感”来控制孩子一次次地回到自己的身边。母亲是虚弱的，极易被伤害的，甚至可能事实上就是被伤害了（如同小Q妈妈的心身疾病），她勾起的是孩子无意识中“杀”死母亲的内疚，以及深深的恐惧… 所以，小Q最终还是在这场“自由争夺战”中失败了… 那么真的就不能最终实现与自恋型母亲分离了吗？或者不能摆脱自恋创伤的代际传递了吗？当然不是，只要你有意愿，保持觉察和反思，接纳自己的自恋需要，但并不执著追求自恋满足，艰难时刻没有放弃，在陷入自我质疑和不确定时去寻求专业的帮助，最终会走出阴霾的！ 我想，我们每一个人，一生都在朝向精神世界真正独立的道路上前行，都是一个不朽的战士。 参考书籍： 1．《精神分析诊断：理解人格结构》，南希 · 麦克威廉斯著； 2．《自体心理学导论》，Peter A. Lessem著。
如何摆脱情感勒索，重塑健康人际关系？
本文首发于微信公众号：梧桐心理（wutongpsy） 在情感勒索的关系中，我们以（牺牲）自己的需要为代价，去关注别人的需要。通过对别人的让步，我们为自己制造了一个短暂的安全假象，使我们得以栖身其中聊以自慰。我们避免了冲突和对立，但同时我们也失去了一个建立健康关系的机会。 ——《情感勒索》作者苏珊·福沃德博士 《波西米亚狂想曲》剧照 上周去看了最近热映的《波西米亚狂想曲》。男主弗雷迪和助理保罗在暴雨中的最后对峙，很是激动人心。 前情提要是弗雷迪的前女友前来看望他，告诉男主她怀孕了，并且诚恳地几乎带着乞求地劝他离开渣男保罗。 当弗雷迪终于幡然悔悟，命令保罗从他的生活中消失时，保罗威胁弗雷迪，说他手上掌握着弗雷迪很多不为人知的秘密：同性恋取向、私生活混乱、纸醉金迷……幸好我们的男主还是毅然决然地离开了保罗，当然之后他还是付出了很大的舆论代价。 保罗的威胁伎俩，正是典型的情感勒索。它明确地传递出一个信息：如果你不按照我的要求做，有你好看的。 01 什么是情感勒索？ 日常生活中，我们有时难以直接向别人提出要求，也会耍一些操纵的小把戏，比如说：“哎呀，要是有人把窗子打开就好了。”而不是说：“能请你把窗子打开吗？”这些小把戏只要没给双方带来不适，其实也无伤大雅。 而从日常的操纵转变为极其有害的行为，有一条清晰的界限。即：“以我们的意愿、健康和快乐为代价，不断地利用操纵的手段来迫使我们妥协，满足他们的要求，操纵就变成了情感勒索。” 因为情感勒索者深知我们有多珍视我们与他们之间的关系，了解我们的弱点，甚至熟谙我们心底的秘密。 一旦他们自己的需求未被满足，就会利用掌握的隐私来威胁我们，以让我们妥协和让步。 所以你会观察到，情感勒索有6大典型症状： 要求：勒索者根据自己的需求向勒索者提出要求。 抗拒：被勒索者认为要求不合理，感觉不舒服和抗拒。 压力：勒索者对被勒索者施加压力。让被勒索者感到恐惧、内疚或者认为按照勒索者说的做，是自己的义务。 威胁：在遭到被勒索者拒绝后，勒索者威胁对方。如：分手。 屈服：为了缓解自己内心的焦灼（可能是恐惧、内疚和义务感带来的压力），被勒索者压抑自己的需求，屈服于勒索者。 重复：需求、施压、屈服的关系模式奠定下来，并一而再再而三地上演。 不过，很多现实生活中的情感勒索，要比保罗对待弗雷迪的伎俩来的更加隐晦，不易察觉。 这是因为“情感勒索者会释放出厚厚的迷雾（FOG），来掩盖他们的行为，因而几乎不可能看出他们是如何摆布我们的”。FOG就是情感勒索者的勒索工具。 02 情感勒索者的工具：FOG FOG代表的是：恐惧（Fear）、责任（Obligation）、内疚（Guilt）。 勒索者很擅长通过巧妙的方式唤起我们的这些内在感受，让我们焦虑难耐、压力山大，最终迫使我们屈服于他们的要求。 Fear:恐惧 你可以尝试问自己以下的问题： 我是不是害怕他们反对我？ 我是不是害怕他们生气？ 我是不是害怕他们不再喜欢我、爱我，甚至会离开我？ 如果有肯定的答案，那么勒索者正是利用我们最深的恐惧作为威胁手段，让我们臣服于他。 其实这些恐惧早在婴儿期就存在了，早期的无助感给婴儿带来被抛弃的恐惧。 当成年人遇到情感勒索时，原初的婴儿式的恐惧就容易被唤醒，让我们在压力之下不得不屈服。这是我们童年恐惧的成人版在上演。 这类勒索者常以惩罚者或者自我惩罚者的面孔示人。他们告知我们，如果他们的需求得不到满足，我们可能会要承担何种后果，或者他们就会对自己做出什么。 比如，“要是你想和我离婚，就再也别想看到孩子。”“你要是离开我，我就去死。” 有时，他们也会带上诱惑者的面具：“我可以给你帮助/金钱/事业/爱情……如果你按照我说的做……否则……” 诱惑者给予我们奖赏，但很明显奖赏是有条件的，我们必须对他们唯命是从，否则就别想得到奖赏。 Obligation：义务/责任 勒索者强调自己因为他人而放弃和牺牲了多少，还会利用社会传统、宗教信仰等的信条，强调别人应该感到对他们有亏欠。 这一招也常常被全身心扑在子女身上（而疏忽自我成长）的父母所利用，他们有意识或者无意识地向子女灌输：一个好孩子应该陪伴在家人身边；我为这个家做出了这么多牺牲，你应该服从我。 勒索者把他们对我们的要求，转换成了我们应尽的义务。 这是一种乔装打扮的勒索，是一种强迫之下的责任感，等同于道德绑架。 而那些被责任和义务操纵的人，苏珊形容他们就像是希腊神话中的阿特拉斯神，用自己的双肩扛起了整个天穹。 他们模糊了自己对他人所承担责任的边界，只记得要对他人尽心尽力，却忽略了自己，他们的内心OS常常是： 这是我欠他们的。 他们为我做了那么多，我不能拒绝他们的请求。 这是我的责任。 Guilt：内疚 内疚，是对伤害、欺骗、虐待等行为的一种自然的恰当的心理反应。但过度的错误的内疚感，会让我们误读自己的行为。 有一个例子揭示了“错误内疚心理”的形成过程： 我打电话告诉妈妈晚上不能陪她一起吃饭了。（我的行为） 妈妈不高兴了。（别人因为我的行为而感到难过） 我应该为妈妈的不高兴负责。（迷雾出现了：我为此负全责，不管和我的行为有没有关系） 我感到内疚，因为我的行为让她感觉到了被忽视。（迷雾出现了：我感到内疚） 我推掉了所有其他安排，陪妈妈一起吃晚饭。（我愿意做任何事情来补偿，以让我感觉到好受一些） 这个例子中的逻辑一推便倒：为什么仅仅因为一顿饭没有女儿陪伴吃，妈妈就会觉得自己被忽视而不高兴？这应该是妈妈自身未解决的关系议题，而非女儿应全权承担的责任。 但是勒索者释放出的FOG太厚重，常常让我们看不见这样的逻辑漏洞，尤其当勒索者是我们生命中的重要他人时，我们内心的OS自动切换为： 如果我不这么做，我会感到内疚。 如果我不这么做，我会觉得自己很自私、没有爱心、贪婪、小气。 如果我不这么做，我就不是一个好人。 这类勒索者像受害者一样，常唤起我们的错误内疚心理。让我们觉得如果不按照他的要求做，他就会受到伤害，而这是我们的错。 FOG，让我们在最熟悉的关系里，迷失了方向。其实在我看来，与其说FOG是勒索者释放的迷雾，还不如说它是我们内心的阴霾。 是我们自己对被抛弃有深深的恐惧，认为自己有对别人负全责的义务，还有错误的内疚心理作祟，才让我们更容易成为勒索者的猎物。 这可能有点扎心：明明我是被勒索的受害者，怎么我还成了问题的始作俑者？ 因为情感勒索，从来不是一个人的交易，它是两个人的“共谋”。 共谋，并不是说情感勒索由被勒索者而起，而是被勒索者在某些方面允许了勒索的发生。 作者在书中就总结了一些容易被勒索的人格特质： 对认同的过分需求； 对愤怒的强烈恐惧； 为了获得平静的生活愿意付出任何代价（息事宁人）； 倾向于对别人的生活负担起过多的责任； 高度的自我怀疑：如果我们不相信自己，我们注定会赋予别人聪明和智慧。 这些特质中，无疑也可以看到FOG的影子：对不被认同、愤怒的恐惧，模糊的责任义务界限，以及对自我判断的不确信造成的错误的内疚。 除了FOG这三个我们内心的“小辫子”以外，情感勒索者还常常用一些手段，让我们背负上沉重的包袱，臣服于他们。比如： 角色塑造：他们给我们贴上我们不愿接受的标签，贬低我们的品格、动机和自我价值，以此向我们施压。“你真是个自私鬼！”“你太让我失望了！” 归于病态：勒索者告诉我们，我们之所以拒绝他们，是因为我们神经质、性格扭曲、丧失了理智。这会让我们对自己的记忆、判断、智力甚至品格产生怀疑，缺乏自信。 寻找同盟：如果一个人的勒索无法奏效，勒索者就会把其他家庭成员、朋友、权威等拉来当后援。当被勒索者关心的人、尊重的人都站在勒索者的同盟阵线前时，被勒索者会感到非常无力。 反面对比：“为什么你不能像……一样？”有时候勒索者只需要讲这样一句话，就能让我们感到自己的不足，让我们焦虑、内疚，以致于向勒索者屈服，以证明他们错怪了我们。 03 为什么会有情感勒索者的存在？ 作者坦言，其实“大部分的勒索者并不是恶魔，他们很少被内心的邪恶所驱使，相反他们是被心魔所驱使的”。 他们有的可能有过不幸的童年，遭遇过重大损失，失去了情感依赖的人，成年后，他们依然对挫折敏感，无法面对失去。 情感勒索者的内心充满了恐惧、焦虑和不安全感。 为了让自己不再有被拒绝、被忽视、被抛弃的感受，他们以勒索者的身份让自己处于看似强者、掌控者的地位。 作者曾经说服她的一位来访者扮演咆哮式勒索者的角色，来访者表示当她咆哮的时候，一点儿也感觉不到有力量，反而是感觉到害怕和无助，就像是有人要拿走她最心爱的东西，她只能以咆哮和尖叫的方式以不让自己哭出来。 情感勒索，看似让勒索者处于了上风位置，却使得他们长久地堕入无明、混沌之中。更让被勒索者的自尊被损害，健康快乐被剥夺，还丧失了关系中的安全感和亲密感。 试想，当我们必须战战兢兢地和某人交往时，关系中还有什么真诚和亲密可言呢？ 04 如何摆脱情感勒索？ 为了彻底改变情感勒索的不良关系，作者为我们提供了很多路径。在我看来，这其中最有效的一条路径便是：切断热键。 热键，就像是我们内心的软肋，与那些最能引起我们焦虑不安的感受联系紧密：恐惧、责任、内疚。 只要一按下这些热键，情感勒索的行为模式（要求、抗拒、压力、威胁、屈服、重复）就自动运行。 所以，切断热键，就有可能阻止情感勒索的模式一再上演。 切断恐惧的热键 恐惧的反面是“自由地想象和创造真正属于自己的生活”。可以从以下几个方面来一一调整。 应对反对：梳理自己的价值观，明确自己喜欢的、看重的那些价值是什么。然后思考对方的价值观是什么，在两者间清楚地划出界限。 应对愤怒：选择一个平静的时刻向愤怒者摊牌，告诉他们你不喜欢他们咆哮发脾气，如果再吼叫，你就离开房间。或者在当下直接告诉对方，别叫了，平静下来再谈！ 应对改变：改变可能是分手、离婚危机等等。告诉自己，“危机并不等于危险，只要鼓起勇气小心应对，危机也可以是个人成长和赢得更好生活的巨大机遇”。当你觉得一个人难以应对改变可能带来的危机时，可以寻求心理热线、心理咨询、支持性团体或社群的帮助。 应对抛弃：我们在爱的关系中感到被抛弃的恐惧，其实是我们童年恐惧的成人版。我们会觉得，要是被抛弃了，我们就活不下去了。要清楚地告诉自己：这只是我的幻象，不是事实！ 切断责任的热键 责任感是我们从父母、学校、宗教、社会文化中习得的。边界不清的责任感会让一个人疲惫不堪。 可以尝试把别人对你的期望一条一条写下来，比如： 即使让我放弃我自己喜欢梦想，我也要满足他们的期待。 只要他们打电话给我提出要求，我就会立刻照做。 …… 写完之后，再以“这有什么道理……”开头，把这些句子重写一遍： 这有什么道理，即使让我放弃我自己喜欢梦想，我也要满足他们的期待？ 这有什么道理，只要他们打电话给我提出要求，我就会立刻照做？ …… 反复地练习，让被改写的、全新的信念体系植入进你的思想里。 顺便提一句，国内精神分析师张沛超老师在一篇分析《盗梦空间》的文章中，就曾提出，我们很多的信念都是在无意识中被植入的。 试想，如果意念能够被植入，那也可以被改写，以及，重新植入! 切断内疚的热键 当你觉察到自己的内疚时，可以通过问自己以下问题，来分辨你的内疚是正常的还是错误的： 你做过的或想要做的是恶意的吗？ 你做过的或想要做的是残酷的吗？ 你做过的或想要做的具有虐待性吗？ 你做过的或想要做的涉及侮辱、贬低或者鄙视吗？ 你做过的或想要做的真的会损害别人的健康和快乐吗？ 当你的回答几乎都是否定的，而你还是感觉到矛盾和不安——也就是你的内疚与你的行为很不相称，那么你的内疚很可能就是错误的或者被夸大的。 以上，与你分享。 愿我们都能看清迷雾，拨开迷雾，重塑健康的人际关系。 参考资料： 《情感勒索：助你成功应对人际关系中的软暴力》苏珊·福沃德，金城出版社
伴侣是正确的结婚对象么？6个技巧帮你判断
本文字数 2500+ / 阅读需要 6 min “婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”——《围城》 从小到大，我们都听过很多关于爱情的童话故事。小时候的爱情，是王子和公主幸福地生活在一起；长大后才知道，爱情是童话结束后的柴米油盐和鸡毛蒜皮。 当爱情越来越浓，关于婚姻的问题就将浮出水面。 有一天，当你在你的伴侣身边醒来，一瞬间进入你脑子的想法也许会是：这个人是我的命中注定吗？ 什么样的爱情，才值得发展成婚姻呢？ 很多研究学者有一套“测量”爱情的理论，比如哈特菲尔德和她的同事苏珊·斯皮尔切尔研究的激情之爱量表（the Passionate Love Scale）；亨德里克根据约翰·艾伦·李的爱恋风格研究出的爱情态度量表（the Love Attitudes Scale）；和基思·戴维斯的关系评定量表（the Relationship Rating Form）等（Shaver & Hazan, 1987）。 对这些量表感兴趣的话，你可以自己去搜来测测。今天我们要推荐的，是一套来自美国生物学哲学家、社会科学研究者Jeremy Sherman博士的判断方法： 下面6个技巧，也许可以辅助大家更好地做出是否结婚的决定。 越是将要结婚，越容易互相猜疑 当你们在做婚姻决定时，谨慎会碰撞出更多猜疑。 多数人会不由自主地将对方代入自己听说过的那些结局悲惨的婚姻故事中，怀疑对方不诚实、偏执、控制狂、自恋、黏人、有家暴倾向……当然，这些你怀疑伴侣身上存在的毛病都有可能是真的，但这并不是问题的关键所在。 如果你们在不知不觉中陷入了焦虑与紧张，你们可能会不停怪罪彼此，并说服自己对方并不适合结婚。 但实际上，真正引发你们不安的原因，是你们将要做的这个人生重大决策，而非对方这个人。 吵架不好，但不吵架更糟 想要走入婚姻的伴侣们需要学会如何科学地吵架，并最小化其伤害。在你们互相戴上戒指之前，你们可以重点关注一下你们吵架的过程。 如果你和伴侣在吵完一架后，依然不拒绝结婚的决定，那就说明你们都知道了该如何控制争吵。 控制争吵，意味着你们不做“戏精”，也不愿意把吵架演变成世界大战，你们只是想要还事实以清白。通过这个过程，你们还可以更清晰地了解到当你们实际进入婚姻后，双方在争吵时需要作出怎样的妥协和改变。 先投入所有，再决定是否愿意一生如此 爱情就像购物，人们都想先试用再购买，可惜婚姻不能“试用”。 但你可以先试着投入所有的努力到这段关系中，再决定结果是不是你真正想要的。当你为伴侣付出的时候，观察对方是会有所回报，还是索取得心安理得，甚至得寸进尺呢？ 如果你发现ta并不像你想象中的那样乐于付出，也不珍惜你的付出，那么还是趁早离开吧。但记住一个前提，那就是你一定要在这个试验中真心投入所有，这样才能了解自己最真实的感受。 学会聪明地维护自尊 恋爱的浪漫在于你可以完全做你自己，爱得疯狂；但是婚姻关系却少了一丝梦幻，多了一些现实。 你不能任性地做自己了。你要学会控制你的脾气，给另一个人腾一些空间。这就意味着，你可能常常需要做妥协。 不情愿的妥协既压抑了自己，也可能会伤害伴侣。但当你忍住脾气，真诚地向伴侣低头时，别忘了给自己一些安慰和鼓励。这正是你在以一种睿智的方式解决争端，维护彼此的自尊。同时，伴侣对你妥协的反应，也将成为ta是否通过测试的参考。 别理会所谓“道德约束” 虽然传统文化可能认为婚姻是人类发展到一定阶段后自然而然发生的阶段，但实际上近年来，婚姻已经越来越多地被认为是一种可选择的生活方式。没有人规定你一定要结婚。 如果你选择了婚姻，那么你自然受到道德与婚姻承诺的约束；但传统道德并不能强迫你必须结婚。但如果你仅仅为了“道德”而选择结婚，那就是对伴侣的不负责任，这才是真正的“不道德”。 同样地，在争吵中，你也可能会被对方道德绑架，指责你自私、不真诚。“道德”无时无刻不存在于我们身边，但重要的是该用什么态度面对它。当伴侣开始对你的指控，这可能正是一个证据，说明你并不适合婚姻这种生活方式。 请不要把这种不适合当成是自己的人格缺陷，这也许恰恰证明了你更享受一个人的生活。那么，为什么要把人生浪费在用结婚去满足无意义的“道德约束”上面呢？ 找到属于自己的“万能钥匙” 在做重大决策时，我们总会潜意识地产生退却的想法。“我不能选这个，万一我选错了怎么办？”“我不能结婚，万一我失去了个人空间怎么办？”像这样的每一个“万一”，都把我们吓坏，分分钟想要打起退堂鼓。 当你感受到这些信念，不要让他们仅仅停留在初级的念头，而是顺着这个担心的思路继续想下去：“如果那些万一发生了，会怎么样？” 在这种思考练习中，你可以逐渐找到属于自己的“万能钥匙”，即一个让自己接受的合理解释或者针对可能发生问题的解决方法。“万能钥匙”可以打开每一扇被恐惧紧锁的大门，用坚定的信念支撑你的所有选择。 无论是否决定走入婚姻的殿堂，这份决定都承载了我们对自己人生最美好的期盼。只要我们不忘记最重要的事：选择你真正想要的，以及接受你选择的。 就像王尔德曾说过的：“爱自己，才是一生罗曼史的开始。” 愿世间每一份充满承诺的爱情都能修成正果，也愿每一个憧憬爱情的灵魂都能如愿以偿。 ReferenceHazan, C., & Shaver, P. (1987). Romantic Love Conceptualized As An Attachment Process. Journal of Personality and Social Psychology, 52, 511-524.Miller, R. S., Perlman, D., & Wang, W. (2011). Qin Mi Guan Xi. Beijing: Ren min you dian chu ban sheSherman, J. (2018, Nov 24). How to Decide Whether to Marry. Psychology Today. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/intl/blog/ambigamy/201811/how-decide-whether-marryWhitbourne, S. K. (2012, Dec 4). What is the Passion in Passionate Love? Psychology Today. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/intl/blog/fulfillment-any-age/201212/what-is-the-passion-in-passionate-love 本文首发于公众号：简单心理Uni（ID：jdxl-uni）一所心理咨询师的终身成长学院 酒鬼✑ 编辑野生好人✏ 封面 心理咨询 / 心理求助 / 心理治愈心理有事，来「简单心理」
京公网安备 11010102003513号京ICP证150984号出版物经营许可证营业执照京卫网审[2015]第0195号APP版本号：iOS: 20221019，Android: 10.19.1