关于移情

"我不要完整的人生，我只要我的人生“

有一种父母我称为“对错教育型父母”，只关注孩子做对了还是犯了错误，错了就得认，改，罚。 他们只教会孩子用对错来区分世界，凡事都只有对和错，这样的孩子长大后通常成了正义的化身，活成了绝对的“品行端正”，“政治正确”。他们可能一直在做“正确”的事情，但却不知道为什么一直导致了“错误”的结果。他们会很困惑，我做的都是对的，为什么却一直失败，一直得不出我想要的结果？     对错教育反映了一种原始的心理状态 在我很早的一篇文章中就专门写过，和这种非黑即白所对应的是一种在心理学理论中被称为“偏执-分裂”的状态，停留在此发展水平上的人采用着二分法去理解他人和外部世界。 我们国产影视作品原来经常只有彻底的好人和坏人的角色，好人都是善良的，隐忍的，为他人着想的…坏人都是恶毒的，冷酷的，彻头彻尾的坏…很多人爱看英美剧就是因为里面很少像国产剧一样极其黑白分明且单一纯粹的刻画角色。英美剧里的人物刻画都是生动的呈现出一个人复杂而丰富的面相，这反映的是一种更高级的心理发展水平——能够感知人和世界的复杂性，没有纯粹绝对的好和坏，对和错。 比如，对错型父母会认为人到了适婚年龄就应该要结婚生子，组建家庭，这个是正确的事情，不婚族或丁克都是错的；儿子应该找一个顺从的，孝顺的，为家庭牺牲的女人娶回家做老婆，一起孝顺父母，生儿育女；同性恋是一种病，不该存在，需要被禁止的......他们不能够理解，尊重和接纳人的多元，世界的多元，他们活在一个单一狭窄的世界里。 对错教育压抑了自我发展 自我的发展是需要空间去感受和探索自己，还需要被父母所看到和肯定，一个人才能够发展出我们所说的“自体感”的，一种关于我作为我自己存在在这里的感觉，我知道我是谁，我是怎样的感受。 对错教育下的孩子被关注的只有“这样想对不对”“那样做对不对”，他们的喜好和需求很少被关注到。他们中的很多人都不被允许有关于“自我”的需求和特质呈现出来，不被允许去探索和发展出自我，不被允许按照自己的感受和想法做出选择，这些统统要给“正确”让道。他们只有一种选择——对的选择。他们可能会在适婚年龄晕晕乎乎的找个人结婚，并不真的知道自己是否想要婚姻，想要什么样的人。 对错教育造成很大的心理冲突 如果说父母的强权不那么强大，孩子还有一些空间能够得以喘息，幸存下来，或者在一定程度上反抗成功，可以幸运的有一些“自我”，可以感受到自己内心的渴望，恐惧，欲望和困难，那么当他们所感知到的自己的真实愿望和长久以来来自原生家庭对他们的要求和期待不符的时候，他们很可能会有很大的内心冲突。他们可能会对于自己有不一样的愿望而感到恐惧和内疚，因为这违背了从父母那里认同来的“正确”。 如果他们感知到自己可能想要离开家到另外一个国家或城市建立自己的生活，这和从小被教育的要留在父母身边，承担起对家庭父母的责任是冲突的，他们可能会为自己想要逃离父母家庭的愿望而感到愧疚和不知所措。 不要“正确”，要忠于自我 一个真正在精神上独立的人是能够将属于自我的价值观和来自原生家庭的价值观所区分和过滤的，能够在一定程度上脱离家庭的影响，建立起自己经过独立思考所认同的价值体系，对错教育下长大的孩子很多没有经历过这一步，他们不加筛选的将灌输给他们的所谓的很正的三观，政治正确，道德绑架，作为人生准则，他们以为，这就是他们自己的。 在面对诸如要不要结婚，要不要孩子这样的问题上，他们更可能想当然的认为这都是人生的必选项，就是要这样活，没什么可想的。他们会很容易将家庭和“大多数”人的选择认为是正确的，每个人都应该follow的生活方式。换而言之，他们是很难真的活出自我，忠于自我的。 生活不是考卷，如果不能理解人性的复杂，人类情感的复杂，事件发展的复杂，是没办法只靠做出“正确”答案就可以通关升级的。 我很欣赏那些在在面对“没有孩子的人生是不完整的人生”能够说出“我不要完整的人生，我只要我自己的人生”的人，因为他们是自己人生的主人。   我就是文中说的这样，咋整？ 可以更多的去问自己“我的感受是什么？”“这是不是我想要的？”“如果没有外界的压力，我更愿意怎样去做？”“我在恐惧什么？”“如果不做对的事儿，我想做什么？”诸如此类的问题，不断的去觉察自己最真实的感受和想法。当然从有自我的状态到有勇气忠于自我，还需要一段路要走。 如果上面那些有关于自我问题让你感到很难回答，也可以寻求专业的心理咨询来帮助你一起去回答“我是谁”的问题，发展独立的自我意识，成为你想成为的自己。  

亲爱的，你在哪里？为什么我会这样爱上你？

“ 本文尝试从环境养育角度，讨论人格发展中不同的恋爱观和性取向是如何形成的，不能涵盖所有亲密关系形成的原因，仅作参考。”   常常有才貌双全的小姐姐，来咨询中诉说进入亲密关系的困难，明明自己要求并不高啊，不需要对方家世背景多高，该有的条件自己都有了，怎么就找不到一个有责任有担当的暖男呢？   也有一些玉树临风的小哥哥，身边百花环绕，仿佛是兄弟们羡慕嫉妒的对象，可只有自己心里知道，自己好像没办法和女孩子进入更稳定更长久的亲密关系。   随着时代发展进步，同性恋也早已在精神科疾病中被除名，但在咨询中我依然常常会遇到不少同性恋的来访者，诉说他们在婚恋关系和与父母关系中的种种困惑与痛苦。很多人难以理解，自己为什么会成为“特殊”人群中的一员，是生物性的原因导致的吗？为什么我上面几代家族中没有同性恋呢？   本文尝试从环境养育角度，讨论人格发展中不同的恋爱观和性取向是如何形成的，不能涵盖所有亲密关系形成的原因，仅作感兴趣此话题的小伙伴们参考。帮助了解性取向形成的原因，也许并没有办法直接消除你的痛苦，但帮助你理解自己，或许也能帮助你父母和亲密伴侣理解你，或许你们的关系会变得和以前有些不同。      01   养育环境    上面提到的这些小哥哥小姐姐们，可能在他们早期的养育过程中出现了一些情况：父母中一方忍辱负重任劳任怨，觉得自己为家庭付出了很多，而另一方在自己眼中是一个甩手掌柜，有的甚至连掌柜都不如，在经济和家务上都处于不作为的状态。为了更简便的表述，我在本文中主要把任劳任怨的这一方命名为“妈妈角色”，甩手掌柜命名为“爸爸角色”，需要澄清的是，在现实家庭中这两者的角色性别和生理性别也可能是相反的，比如在某些家庭中可能有一个实际承担照顾子女的母亲角色的爸爸，和一个实际赚钱养家糊口承担爸爸角色的妈妈；或者这两者的角色也可能是有爷爷奶奶，外公外婆，舅舅姑妈等替代的，总之，这两个角色是这个孩子的养育环境中的主要抚养人，本文所讨论的是妈妈角色和爸爸角色，而不是特指每个家庭的爸爸或妈妈。   通常情况下，如果妈妈角色（以下简称“妈妈”）承担了更多，又缺少爸爸角色（以下简称“爸爸”）的支持，则难免感到焦虑，可能也常常会把这种焦虑传递给孩子，让孩子感到自己紧张和不知所措。例如：   学步的孩子不小心打翻了水杯，妈妈可能会抱怨或训斥，“跟你说你走路要小心，怎么又添乱，我已经够烦的了，你还不乖一点……”这里面可能包含了妈妈很多复杂的情绪，有担心孩子会不会被水杯划伤，有因为需要整理收拾增加了自己的劳动量而感到烦躁，有因为爸爸不能及时搭把手而感到愤怒，又想到怎么总是自己一个人操劳而感到委屈怨恨等等，这些复杂的情绪化成了对孩子的抱怨和斥责。   年幼的孩子很难理解妈妈的言语背后复杂的前因后果，他在妈妈日积月累的焦虑中成长，孩子自身也会感到很焦虑，我好像不管怎么做都不能令你满意，担心自己时时刻刻要被骂，甚至觉得妈妈很可怕。有些时候，孩子可能也会有对妈妈的愤怒。比如又不是我的错，为什么总是在怪我？但又出于对激怒妈妈感到恐惧，孩子又不敢表达自己的愤怒。   同时，妈妈不仅仅会对孩子言语暴力，妈妈可能也会在孩子面前数落爸爸，或者直接对爸爸言语暴力。于是爸爸在孩子的眼里可能变成了一个糟糕的没有担当的形象。很可能这个形象和爸爸的完整形象并不相符，比如也许爸爸在工作场合非常能干出色有责任感，只在家里表现很糟。   于是，孩子也会对爸爸发展出一些不信任，失望，甚至愤怒的情绪。因为当孩子从妈妈这里没有得到足够的温暖和关爱的时候，他们通常会转向爸爸寻求关爱，但结果可能发现爸爸其实做得更糟糕而感到失望，他们也难以理解爸爸为什么对外人这么热心肠，对家里却漠不关心，为什么在自己和妈妈需要爸爸的时候却得不到支持。孩子对爸爸的愤怒常常也无法被顺利的表达出来，因为孩子也可能会对爸爸感到恐惧（怕被爸爸揍），或者害怕自己刺伤了爸爸的心（因为爸爸已经被妈妈骂得够惨得了）。    02   孩子的应对    在这样的环境中，孩子被爱的欲望和表达愤怒的欲望都没有被充分的满足，他们很渴望爱父母并且也得到父母的爱，但同时他们又很恨自己的父母，因此孩子内心是充满冲突和矛盾的，他们很难处理自己对父母的爱恨纠缠的情感。因为父母本身也缺乏处理情感的能力，所以他们的孩子在处理情感上的能力可能就没有一个可以参照的榜样，也没有在和父母的互动中产生积极正面的体验机会，他们处理情感的能力其实没有在养育环境中得到发展，这部分的功能就停留在一个很幼稚的，没有完全发展成熟的水平。   这样不成熟的处理爱和恨的水平，会在孩子发展亲密关系的过程中大致产生下面几种演变方式：    男孩    不成熟的异性恋：当男孩对妈妈感到愤怒，却又无法顺利表达时，他们可能会用其他的方式来报复。比如，他们不自觉的总是会让妈妈担心，他们无意识的通过不停地让妈妈持续担心来惩罚妈妈。他们也“努力”保持自己不要长大，当他们持续制造麻烦时，他们既可以获得妈妈关注（爱），又可以惩罚妈妈，他们可以一直在家里做不负责任的小男孩。当他们成年开始要建立自己的家庭时，他们显得自恋又多情，他们或许发现自己即便左拥右抱交很多女友，但实际上自己好像并不想结婚；或者当他们进入婚姻之后，他们自己也变得和自己的爸爸一样，成了一个让妻子伤心难过的丈夫。男孩子们也是在通过和妻子不成熟的相处模式，无意识中满足自己报复妈妈和获得妈妈爱的的愿望。   同性恋：男孩对妈妈感到过分的厌恶，以至于泛化到所有的女性，对女性感到厌恶或者失望或者愤怒，从而向男性寻求爱和关注。   异性身份认同：男孩对妈妈感到过度认同，认为只有女性的品质才是好的，对爸爸感到失望，认为男性是糟糕的，因此，男孩在自己身份认同上强烈认为自己应该是女孩，甚至希望通过手术把自己变身成女孩。    女孩    不成熟的异性恋：当女孩对妈妈感到失望时，她们转向爸爸寻求温暖和爱，但同样的爸爸也让她们感到失望，所以她们依恋父母的需求完全被打压，让她们无奈的发展出一切只能靠自己的本领，于是她们通过把自己变成女汉子来照顾自己，仿佛她们不需要男人一样。但实际上，她们很渴望获得男性的体贴照顾，可是当她们自己越优秀，她们可能觉得身边的男人越靠不住。她们或许也很难真正放心把自己嫁出去，或者即使嫁了，她们也会渐渐变成和妈妈那样的“怨妇”，总是在抱怨丈夫，从而也强化了丈夫想从家里逃离的冲动。   同性恋：当女孩对爸爸感到失望时，她们也泛化了这种感觉到所有男性身上，判断全世界男人都会让自己失望，所以她们寻找女性作为自己的亲密伴侣。这些女性往往具有她们内心中理想化的母亲的品质，以满足她们没有从自己母亲身上得到爱的满足的愿望。   异性身份认同：女孩对妈妈感到极度失望，认为女性只能被动的在家里唠叨，被欺负，变成令人讨厌的样子，所以自己不要做女人，太柔弱太无助了，所以自己在内心层面把自己当成男人，甚至希望通过手术把自己变成男人。   上述这些方式只是抽象概括了几种常见的可能性，但在现实案例中遇到的情况往往远远比这些复杂的多，也很有可能是几种情况混合交织，比如在同性恋的双方中也有不成熟的异性恋的相处模式，或者也有一些双性恋的模式，每一个个体都不一样，无法以好坏来定义。不同的性偏好和性取向只是每个个体的适应自己环境的最优选择，通常，这也已经是他们的环境中能够保护自己不受伤害的最尽力的选择，这样的选择也需要被尊重。  03   完成发展    上面说到，因为父母的养育环境让孩子在成长过程中受挫，处理情感能力的这部分功能没有机会发展起来，因此这部分的水平卡在一个相对幼稚的阶段。这个水平的情感处理能力， 并不一定会影响你的工作生活，甚至可能让你在大家眼里看起来有些酷酷的，高冷范儿，甚至你自己可能也会这么告诉自己，不屑于和人交往，那么，你开心就好，这个问题不需要处理。如果你的爱人和你是一样的节奏，你们彼此舒适，那么，恭喜你们。   如果你并不是高冷潇洒的性格，因为不擅处理情感影响了日常人际交流，比如大家觉得你孤僻古怪，或许你自己内心也觉得自卑胆小，又或许你不满足于日常浅层的人际交往，或许你觉得跟爱人的关系磨合有一些问题，希望有更深层的亲密关系或者灵魂伴侣，想要让自己的情感处理能力再往更成熟的发展一下，那么，你或许可以考虑通过心理咨询来完成这个目标。   与一般的看书学习或者课堂学习不同，心理咨询师不会直接教授沟通技巧，也不会提供解决方案，而是充当你成长中的陪伴角色，就好像替代你童年成长环境中的父母，让你从咨询关系的互动体验中，再有机会成长一遍，把没长大的部分补足。在咨询关系中，你体验到和你父母相处不同的感受，帮助你从不同的视角看到以前看不到的方面，帮助你建立新的人际相处经验。

看上去"注定痛苦的命运"能否改变？

最近在看一部日剧《出租救世主》。有些离奇的主题，说得是一个公司开办的业务就是出租救世主，具体意思就是当你走投无路没有人帮你的时候可以给这家公司打个电话，他们会派人来帮你解决一切你不愿让其他人帮助的问题。 在其中，有一个姑娘很有意思，她全名是百地零子，同学都称她为“地藏妹”，因为她每次碰到他人欺负或害怕时，就开始念她的咒语：“我一个人是可以生活的，我是不孤独的，我是可以解决问题的……”。零子同学家中很富裕，父亲与哥哥都是杰出的企业家，她是家中最被忽略的孩子，她自己形容自己是：“愚蠢的笨蛋，是不会有人帮助自己的。”于是，即使碰上了绑架，她也放弃了求助，因为觉得没有人会帮她。还好，她碰上了好心的“救世主”，当她看到为了帮她而受苦的另一个“救世主”，第一次呼叫出来——“我需要帮助！”当然，“救世主”就是听到她的呼声，而拯救了她。 这个故事很有深意的在于它揭示了一个朴素的定律：我们的强迫性重复能否打破？零子同学一遍又一遍念着她的咒语：“我可以一个人孤独的，我可以生活的……”。这是我们很多人内心的台词，只是没有像她可以直接表达出来而已。 在她内心世界中无比可怕，她远离家人独自住在一个危险的地区，在混乱的房屋里她躲在一个小角落里，念着她的咒语。 这是一个孤独的姑娘，她也把内心的害怕完全呈现在真实的世界里，备受欺辱，无依无靠。当家人打电话时，她会告诉他们她很好，做着一份秘书的工作，但是实际上她在做着屡受性骚扰的营业员工作。她无法生活得好，因为她活在自己可怕的内心世界里。 弗洛伊德曾说过：每个人的现实生活都是他内部精神生活的体现。在零子的世界里，她的内部与外部世界完全重合，越是恐惧，她的生活就充满了痛苦。她所有的生活都呈现着一个主题，就是她的咒语：她注定孤独，一个人，无依无靠……难道，她的命运就该如此？ 到这里，仿佛到了死结：你难道命该如此？没有任何办法了吗？ 但如同零子遇到特殊事件，逼着她换了一种方式来决定，随之，她的命运也跟着改变了。 所以，我想说，如果你对他人，对世界的理解发生改变时，你的命运会不会变化呢？ 这个理解方式的改变，我想可以用心智化概念来解读，先说心智化的概念：个体借助于有意的心理状态（诸如个人的欲望、需要、感受、信念和动机等），通过显性或隐性的方式，来理解和解释自己和他人的行为的心理过程。（Bateman & Fonagy，2004） 简单说来当我们察觉到自己或他人的心理状态时我们就是在心智化[1]，有一个简易的定义：    1.将心比心；    2.关注自我和他人的心理状态；    3.对误解的理解；    4.从外部看自己，从内部看他人；    5.提供心理特征或者心理上的培养。 以上几个要件，核心在于，我们内心在关系中可以跳出自己内心有些扭曲的判断，从外部来审视自己，从自己内部来理解对方，将心比心地看待自己和他人。 但能够以心智化的方式理解自己与他人，与依恋关系紧密相关。当父母是安全依恋，可以以心智化方式理解关系时，通常孩子也会有同样内心思考的方式。如果先天没有这样的条件，就需要我们后天对自己的深刻理解与修复。 一个人心智化能力如何形成呢？ 它和我们对内部世界和外部现实关系的感觉有关，通过三种主观体验模型，使一个婴儿到成人的心理发展过程次第展开。 I.心理等价模型 一个人生活在一个无可回避的世界里，孩子的主观体验是非常真实的[2]。其特点：    1内部世界和外部现实就是相等的；    2信念与事实之间是没有差别的；    3我们想的和感受到的，就像镜子一样倒映着现实世界中发生在我们身边的事。 我来用现象解读就是一个人内心感觉到的就是现实，内心与外在现实没有距离。比如我们前面例子的那个零子同学就是如此，她的外在世界经常处在时刻被威胁的状态里，无法信任，所能做到的就是用“念经”的方式呈现着内在世界的荒凉。 在心理等价世界中的人内心中经常处于被迫害的感觉里，会经常发出感叹：“为什么别人都欺负我呢？”被糟糕地对待，心中就会有个潜在的信念“我就是个糟糕的人”。他自己的主体感无法出来，只有时刻处于被外界所影响，也就是被动而痛苦的“我”。 在这种状态里，一个人会经常感觉到被情绪所淹没，外面的风吹草动都会直接影响到他的内部，因为在他心目中外部就是内部，更无法从中跳出来思考自己，并理解对方。 II.假装模型 通过假装模型[3]，孩子会找到一个释放的途径，使主观经验与现实分隔开来。在游戏中，他们可以假装现实的束缚是不存在的。其特点是：    1内部世界与外部世界脱离；    2无论我们想象了什么都是那么逼真，无论我们忽视了什么都被视作不存在的。    3解离，否认，自恋夸大都是典型的防御模式。 想通俗理解就是我们是如何自己骗自己的一种方式。孩子可以玩过家家游戏，这就是一种方式。当然我们成年人使用这种方式来生活更是习以为常，比如，很多人会抱怨：为什么我如此爱你，为你付出，你怎么就不能对我好呢（详见关于牺牲的文章讨论）？并且他还有着自己的一套理论，来证明他如何对你好，但对方却无法感觉到他的情感。 他们有着自己的一整套理论来生活，即使看上去和现实有些格格不入，无论周边人怎么劝他，他都否认掉，坚持自己的想法，觉得自己很伟大，旁边所谓的现实在他眼里毫无兴趣。在亲密关系里，这是一个令人感觉冷冰的人，他有自己一整套生活准则，他也会照顾对方，但始终却无法和他真的内心亲近，当然，这个人内心也同样孤独。 他就如此通过自己的一种独特方式来应对生活，即使那个坚持其实是个幻想，但总比面对那个内心中恐惧的现实来得容易。 III.就是心智化模型 在正常的发展中，从大约4岁开始，前两种早期模型可以开始整合（但这需要很好的依恋关系作为基础）[4]。这个时期特点是：    1内部世界既与外部现实分离，又与之相关；    2我们可以区分事件和我们对事件的反应；    3我们能够反思自己的想法、感受和幻想，而它们都会和现实相互影响。 这个时期最重要的标志是可以思考，“最发达的反思性功能，包含对感受的思考和对思考的感受”(Mary Target)。简单说起来就是可以区分“我的感受”与现实区别是什么？在发生事件的时候，我们内心有空间可以思考，包括这个事情和我的关系，放下自己的想象，而可以客观地思考对方是怎么想的？既没有了我的幻想就是真实，比如放下等价模型的“当我感觉别人是对我不好时，这是真的吗？对方有可能怎么了？”可以将假装模型的那个“假”放下，也就是把自己的执拗的信念放下，而可以聆听并感受对方呢？ 但是，这三种模型，都是在我们潜意识发生的，这就是关键问题： “如何从经验模型（心理等价模型和假装模型）发展至心智化模型呢？” Fonagy先生给出的答案是： 主体间的依恋关系可以提供情感协调和反思性他者。 这是一句凝练的话语，我的理解是，对于孩子的内部状态的理解并可以进行反应，当然对于我们的来访者也同样如此，如何来形容这个状态呢？我会连接到比昂先生理论经典概念： 涵容，也就是我们需要将对方的感受镜映，理解并内部加工还给对方，使他能感受到自己的感受如此真实，可以被理解和回应，他内部自体表征可以被确认，客体表征开始发生松动。简单讲就是当一个人逐渐被深切理解和感受时，他也会发展出自己的心智化功能，就是重新有空间来理解这个世界和他人。 就如同电视剧中的零子，当她被对方看到，救世主拯救她后，她开始可以信任这个世界了，并且开始寻找自己价值时，她的命运开始变了，她不再孤独，无需在孤独的世界里念着绝望的咒语。 也许，我们的世界没有那个救世主，但，我们是否也必须沉浸在那自己认定的“痛苦”呢？ 当你开始重新理解自己，信任世界时，潜意识中的心动了，不知你感受到的命运又会如何？ [1]《心智化临床实践》原著：Jon G. Allen Peter Fonagy Anthony W.Bateman，主译：王倩，高隽，第2页 [2]《中挪心智化演讲内容》Maria Fitger瑞典心理学家，心理治疗师，精神分析师 [3]《中挪心智化演讲内容》Maria Fitger瑞典心理学家，心理治疗师，精神分析师 [4]《中挪心智化演讲内容》Maria Fitger瑞典心理学家，心理治疗师，精神分析师