有‘病’的心理咨询

工作室的隔壁换了主人,装修敲墙,折腾了一周终于消停。 某天经过,大门敞开,三个男人坐在里面喝茶,跟我打招呼:   ‘姑娘,你在这里上班呀?’ ‘哦,我自己的工作室’   ‘你是做什么的呀?’ ‘我是心理咨询师’   ‘ 啊?心理咨询师?就是陪人聊天吗?’ ‘并没有那么简单。我有事先走,恭喜你们公司开业,有什么事情可以招呼一下’   ‘还是别了,去找你的人都有病吧,我们还是不要见面的好’     类似的例子,还有很多。微信微博后台,每天都能收到大量留言、私信,有人说:‘听了你的讲座觉得很受益,也曾遇到不少困扰,但是我没病,就不找你咨询了哈哈哈’;有的人一上来就发出一长段自己的困扰,宣泄式地诉说自己遇到的各种问题,然后拼命问:‘我该怎么办?’   即便过去了一百多年,人们对心理咨询的误解和偏见依然普遍。这大概跟我们的文化和态度有一定关系。‘神经病’这个词,在日常充满了贬义,而一部分人对精神类疾病避而不谈,甚至认为是一种羞耻,也无形中加剧了偏见。我曾去一位朋友所在的精神科找她,一间小小的接待室满满都是人,每个人轮流坐在椅子上,诉说自己的症状、反应、吃药后的效果,医生在三分钟之内完成询问、诊断,然后开单、拿药。接待室门是开着的,屋子里外都是等待的人,每个人所说的话别人都听得清楚,毫无隐私可言,而就在这间接待室的外面,挂着“心理门诊”的字样。 人们小心翼翼地隐藏着自己的烦恼,尝尽办法控制自己的情绪,这痛苦被长期地承受、压抑,毫无排解,慢慢的,失眠、紧张、焦虑不断侵袭,最终成了正常生活的一种障碍,不得不靠药物支撑调节。除了外伤、脑器质性病变外,大部分的心理疾病都是由生活事件、情绪问题长期导致的,而在形成疾病之前,是我们每个人都会经历的烦恼、痛苦、负面情绪、困扰和生活事件。但,即使知道这些,大部分时候遇到了困难,我们还是选择不说。   Patient一词源自拉丁语,意为‘people who suffers” (历经痛苦之人)。其实,我们每个人都是。中国对于Patient一词的直译为‘病人’,并不太合适,另一种表述‘求助者’,有股子咨询师高高在上的自恋味儿。有些流派称Client,直译过来是客户,曾被一些学者批评忽略了心理的特殊性。大多数心理学工作者愿意用‘来访者’来称呼Patient, 但总觉得还欠了点什么,这欠缺的部分可能是一种链接感,一种特殊的、专业的环境下培养出的安全、亲密和持续。Patient付费,购买的是咨询师专业的时间,而在这个特定的时间和空间里,双方就当事人的问题讨论、发掘、感受、呈现,这绝不是一般意义上的‘坐着聊天’。 为了能提供这专业的时间,咨询师要经过数年漫长、艰苦的学习、成长和个人分析,还要就执业中的各种议题接受长期的训练和被督导,这一切既需要大量的金钱和时间,也需要自我的坚持和努力,以及不断丰富的各学科各领域知识。所以,坐在椅子上的咨询师,用心倾听的同时,脑中好比云计算一般高速处理着各种复杂的信息、细节、感受,在恰如其分时提出问题、反馈和理解,甚至到每个字眼每句话的语气,这火候和拿捏要精准到位,也要自然而然,所以,心理咨询是一门真正的艺术。   很多不了解的朋友会问:找你做咨询的都是什么样的人啊? 我都会回答:“和你我一样的普通人”。 并不是有病了才看心理咨询,也并不是看心理咨询就是有病,而是我们每个人都有人生中过不去的坎儿,可能是对未来的疑惑、对恋情的困扰、对自己的未知、对工作的压力、对关系的担忧,或者仅仅是一种不可言说的孤独感、失落感,换句话说,心灵的成长、个人的探索,是每个人都可以做的。 有时,在我们前行的路上遇到了一块大石头,怎么都搬不开,这个时候,咨询师做的不是帮你搬开大石头(告诉你怎么办),而是提供一个安全专业的环境,陪伴你成长,很多时候,可能要走一段通往内心的路,这路你也许走过很多遍,但在咨询师的陪伴中,也许能发现和收获不一样的风景。对自己的认识越来越清晰,你的力量也就越来越强大,这个时候,面对大石头,你就有了能力和自由,你既可以用自己的力量搬开它,也可以有办法化解它,或者你可以一脚跨过它,以及今后人生路上大大小小的石头。心理咨询到最后,是在足够清楚自己的情况下,拥有更多选择,你既可以选择按照你过往的模式去生活,也可以选择新的适合自己的方式去工作和爱,而拥有这份选择,已经是一种莫大的幸福。很多人,终其一生都没有机会弄明白自己和世界是怎么一回事儿,从这种意义上讲,走入咨询室的人,才是真正的勇士。当你选择面对问题时,改变已经在发生。   心理的探究,隐含着一种内观自己,明达自治的生活方式,它关注人类最深之绝望,关乎幸福。我们生活在最好的时代,也活在最糟的时代。开启周而复始的生活,在每个夜晚‘晚睡强迫’,参加各种相亲和聚会,端着手机与别人聊天逗乐。如今的我们,比过去任何一个时代都便利,却也比过去很多时候都孤独。开启一段内在旅程,意味着重新梳理‘我’的定义,过去的经历、家庭、环境如何造就了此时此刻的‘我’,每个人对于这个世界的体验都是不同的,所以,心理咨询,提供的是关于‘我’的一场持久而深刻的理解,这理解,在这个时代,已经变得越来越必要了。 有天,我的一个Patient跟我讲起自己的经历,他每周为咨询安排协调工作的时间,告诉周围人‘这个时间我要去看心理咨询’,周围人惊讶地问:‘你为什么去要看心理咨询?’他反问:‘你为什么不去看心理咨询?’他说,那一刻,他终于明白,这是一段发自内心的、惠及自己的探索,与‘病’无关。      

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狗狗教我的那些事:陪伴、安慰和生命的意义 | 面对死亡最好的时机,就是活着的每一天

我有个朋友非常喜欢狗。每次见到有人遛狗,她总会上前搭讪,和狗狗玩一会儿。但是她一直不养狗。   我们问她:“你那么喜欢狗,为什么不考虑自己养一条狗呢?”   她说:“我是很喜欢狗,但想到狗的寿命只有十几年,而我也许还能活几十年,我有点担心失去它的时候我会承受不住。”   面对一条狗的死亡,我们都会觉得如此难过,可生老病死就是我们生来需要面对的事情,谁也无法逃避。这个话题可能有些沉重,但是今天,我们希望用一种更温暖的方式来谈论它。   我们想和大家分享一个关于狗狗的故事。故事的讲述者路易斯·霍夫曼(Louis Hoffman)是美国著名的心理专家,他养过一条名叫 Amaya 的小狗,从它身上学到了很多东西。当狗狗年老的时候,他慢慢发现:面对死亡最好的时机,就是活着的每一天。     关于生命的意义,狗狗教我的那些事   我今天的话题是比较难以面对的,谈的是死亡。虽然这个话题有些沉重,但希望我们能有机会讲到死亡带来的积极的方面。   今天我们要谈的,除了如何面对我们身边人的死亡,还包括如何面对我们自己的死亡。按存在主义的看法来说,这两者有着直接的关联:当我们身边有人死亡,我们会想到我们自己的死亡,同时也会想到我们最爱的人的死亡。这代表着一种很深刻的丧失/损失(loss)和过渡(transition),但是这种丧失也带给我们新的机会。   我先讲一个我个人的故事。   我是爱狗的人,狗狗是我的生活、家庭中很重要的一部分。我有过一条名叫Amaya 的狗。     路易斯与阿梅雅 Amaya    Amaya 15 岁了,它已经到了生命的最后阶段。   你可以明显看出它老了:它走路很痛苦,精神大不如以前;有时候走到阶梯前,它会停下来看着我,再走上去。   我知道它走阶梯很痛苦,每次它这样看我,都让我伤心,因为我知道它感到疼痛,而且这也提醒我:它的生命快要结束了。   虽然它还没有死去,我却已经开始有了哀伤。   我曾经写过一首诗。这首诗有一个故事,是关于我和狗狗 Amaya 的关系中很重要的部分。   我们住在山的旁边,我们喜欢到山里去散步。那是它最喜欢的地方,到了山里,它就很兴奋,跑来跑去,很开心的样子。   但是,差不多一年以前,有一次我带它去山里散步,情况就不一样了。我们走到水边,它很小心地在思考怎么踏进去,而以前,它都是跑着跳到水里去的。这次,我看它缓慢走过那条小溪,心里感到难过。   当它走过那条小溪,我就跟它坐在一起,写了一首诗。这首诗现在还带给我很大的意义,它为我创造一种可以随身携带的意义,提醒我 Amaya 教给我哪些东西。   即便在 Amaya 死去很久以后,我还是会回想起这首诗:   岁月啊 阿梅雅,我的女孩 今天,我们一同走过 曾多次来到的地方 看你沉浸在喜悦中 你的精神尚还矍铄   岁月啊... 蹒跚着,你一瘸一拐地跳进那同一条小溪中 你像一条小狗狗一样踉跄 你的热情因这样的摇摆而抑制着 因着这老去的身体 已弄不清楚你是在何时换毛 我们散步的路途越来越短   我,充满了哀伤 在你最后的日子里 你,终将归于自然 你,即将归去   这是一首非常个人化的诗。如果不认识 Amaya,有些部分可能听不懂。诗里有一句“已弄不清楚何时换毛(No longer knowing which season to shed)”,这里我需要说明一下:这种狗一般冬天毛很多,夏天会掉毛。但这种狗老了以后,掉毛的季节就会发生错乱。所以看到这个现象就知道它的生命快要结束了。   Amaya 的很多生活都包含在这首诗里,也包含着我的爱和哀伤。因为我跟它学到很多东西,它才对我那么重要,那么有意义。   Amaya 教给我很多关于做咨询的道理。我常常觉得很可惜我们不能跟这些动物学习咨询,它们做咨询都做得非常好,希望我们能跟上它们。       Amaya 比人类更懂得 如何陪伴和安慰   我是先有 Amaya,后来才认识我太太的。Amaya 跟我太太刚认识的时候,她们相处得不好。在我太太的观念里,是不允许大狗进房子里的,而我让Amaya想去哪里就去哪里。它有一种威风会让人害怕,所以她们的关系有段时间比较紧张。但是到后来,Amaya 还是赢得了她的喜欢。   我太太来自别的国家,她要有一种特别的签证才能留在美国。在我们还没结婚的时候,她的签证出了一点问题,这导致她不能在美国工作,而且有可能要离开美国。连续几天,她呆在家里不能工作,非常着急,郁郁寡欢。   第一天她在家里呆着的时候,Amaya 坐在她的旁边舔她的泪水。我太太就心软了,之后连续两天,Amaya 一直跟在我太太身边,她去哪里,它就跟到哪里(生怕她会出事)。   Amaya 通常很独立,很少跟在别人身边。但是这次,它始终跟在我太太身边。这给我太太很大的安慰。   Amaya 不会讲话,但可以提供它的陪伴,可以提供关怀和爱。     我们人类常常接触有哀伤的人,却失去了一些帮助他们的能力,因为我们一直不断想找话题来说。   我们想要解决他们的问题,想要做些什么。然而我们越是用力要解决他们的问题,他们越是有一种孤独无依的感觉。   他们真正需要的是陪伴,是有一个人能和他们一起存在(presence)。我们必须学习怎么培养这种陪伴的能力。   我们大概不会跟在来访者身旁走来走去,也不会躺在他们脚边,但我们可以用象征的方式来做这些事情:   让他们知道,我们在和他们一起存在; 让他们知道,我们在跟随他们,在跟随他们情绪的转变。   就像  Amaya 带给我太太的温暖,这个比谈话和解决问题来得更重要,她们之间的沟通其实非常深刻,尤其是情绪方面的沟通。这让我知道,不用语言也可以更有力量地进行沟通。于是,我就试着变成像 Amaya 一样,陪伴比如。   当 Amaya 死去的时候,我感觉好像失去了一位老师,一位咨询师,最重要的是,一位伙伴和朋友。     死亡不仅是一场分离 它也能成为接近的契机   我们要把健康和不健康的面对死亡的方法分开。但是,单纯把对待死亡的方法分成健康或不健康,比较容易导致局限,我们必须根据具体的情况来判断某个方法是健康还是不健康的。   有一种常见的应对方法,就是同理和同情(empathy & sympathy)。   这通常是一种健康的反应,是面对事实的一个有效方法。但在有些时候,这方法也不是在面对死亡,而只是把事实摆在一边。   有时我们对一个人说:“我可以看到你的痛苦。”但我们却没有和那个人呆在一起,没有提供陪伴。而我最大的咨询师——我的 Amaya,它一直怀着同理心,一直跟着我的太太。   我们可以看到,某些回应会让你感到和那个人接近,你是与他是一起存在的,而另外一些回应则会制造一些距离,使你和那个人变得遥远。   在哀丧过程中,我们就是要与人接近。哀丧过程很重要的一个作用就是,让我们能够与也爱那个人的其他哀丧者更加接近。所以,死亡也带来一个机会,让我们与其他认识的人之间的关系变得更深刻、更有意义。   最健康的反应是真实地面对死亡,并拉近人与人自己的关系;而不大健康的反应是不接受事实,把它说成另外一件事情,因而产生人与人之间的距离。     两个人的故事: 什么是生命中真正有意义的东西?   我还想讲述两个人的故事,代表两种不同的面对死亡的方式。他们都是我生活中的人物,他们都曾面对过即将死亡的情况。而现在,他们中间一个还活着,另一个已经不在了。   过世的那位叫罗伯特,是我的老师。在面对死亡时,他的态度是尊重死亡,这也体现了他生活的品质。   罗伯特过着充实的生活。他面对了生活中很多痛苦的事情,包括他第一个太太过世、他的一个孩子是残疾。在经历人生艰难的时候,他做的一些决定是要让他受苦的,却是有意义的。他面对的所有的一切,都让他觉得他的生活是很满足的,他和其他人的关系是很深刻的。   他说:我已经到了某一个地方,死亡的过程对我来说是可以接受的,但是我还不想现在就死。   他说他在面对死亡的时候是没有焦虑的,但我怀疑这一点。因为我看到,他在一些方面让我觉得他还是在挣扎。但到最后我看清楚了,他真的不怕死亡,只是觉得要离开家人亲戚朋友,对他是很大很大的损失,所以他会为失去这些关系而感到悲伤。   他关心他们,希望他们未来都过好的生活。他能把这些都处理好,他很清楚他会很想念他的太太和孩子,还有我们这些很接近他的人。   他很慷慨地要把自己所学的东西传给别人,让他们对人生有更深切的了解。他的这种精神特别表现在他和我们几个学生之间的关系上。他对待我们就像对待自己的孩子一样。   他最后几年的生活,以他面对死亡的态度和心态,很明显让我们知道,他是在面对自己所有的生活。     而活着的这一位,很想让我把他看作老师。他在介绍我时会说我是他的学生,但我却认为他没有教我真正的东西,甚至,我对他所教的东西是持怀疑和担心的态度的。   他在外界看来是很成功的,有钱也有权,影响了很多人,不管这影响是好的还是不好的。他有很多的成就,写了很多文章和书,但是你跟他在一起的时候,你会发觉,他缺少什么东西。   他跟我说过一个故事,这让我更了解他这一点。有一次,他给一个学校捐了很多钱,原本那个学校说会把他的名字刻在一个建筑物上,但结果是,这个学校很感激他捐钱,却没有让他的名字刻在学校建筑上,为此他颇生气。   他一直在寻找一个方法作为他的象征,让大家知道他做了哪些事。他总是说他认识那些多么有影响、有权势的人,但我们能看出,那些关系并没有多大的意义,并不是深刻的关系。   他的一生都在收集权力,以及其他一些他以为很有意义的东西,但是到最后,这些东西都没有真正的意义。   他到了晚年做了很多伤害别人的事情。他的生活方式是强迫生活有意义,而不是在生活中培养意义。他会把一些东西硬塞给你,如果你不接受,后果会非常糟糕。   他曾威胁我,说如果我不接受他是我的老师,那会有损于我的职业发展。当他身体不好的时候,他更会强迫生活接受他创造的意义,也就是在这个时段,他给别人造成了更多的伤害。     对我而言,这两个人让我更加了解,在生活中意义是从哪里来的,是怎样创造出来的,让我更加了解,意义在生活中是多么重要。   我的老师罗伯特很有名,那不是因为他有多高的成就,而是因为他的生命影响和感动了很多人。我所到之处,总会碰到他的同事、他的学生、他的来访者,他们都会异口同声讲述他的好。他没有得过大奖,他对这个也没有兴趣。   更有趣的是,他老了之后,在同一个大学,那个建筑物上刻上了他的名字。我知道后,就去跟他说,他说,这个不重要,只是一堆垒起来的砖头而已。   他不在乎他的名字刻在什么建筑物上面,他在乎我们这些学生到他那里去看望他,跟他谈话。我还记得,他临终前,我去看他,他的脸上流露的就是那种开心和兴奋。他周围的人都说,“他对你回来很兴奋,比那个建筑物刻他的名字要兴奋得多。”   他这个人很了解深刻的、持久的意义是什么。   而另一个人一直追求大的成就,但一直没有找到他心里真正要的东西。他到错的地方去找他想要的,他只是关注自己的成就和地位,没有关注他和周围人的关系。 我们怎样面对死亡,不管是我们自己的还是身边人的,它关涉的一个最重要的方面,就是怎样活着,好好活着。   我们不是仅仅要按照社会标准去生活,我们要真正去生活,用一种接受所有生活的生活方式去生活。不管是生活还是死亡,我们都是真实的。   如果我们对生活或死亡不真诚,骗自己或骗别人,都是没有用的。当我们真实地去生活,就能帮助我们面对死亡。   我们需要建立而且保持真诚的关系,因为在我自己生活中,最重要的面对生活和死亡的方式就是建立和保持这样的关系。到最后,没有任何东西比我们和他人的关系更重要。   如果我们很真实地生活,真诚地保持一些深刻而有意义的关系,我们就可以找到我们需要的意义,就可以安心地面对死亡。       以上文字节选自路易斯·霍夫曼的一次讲座。     Louis Hoffman     曾获美国心理学会颁发的“心理学领域特别贡献/表现奖”。 美国心理学会第32分会,人本主义心理学会前任会长。 洛基山人本主义咨询和心理协会现任会长。 旧金山赛布鲁克大学存在-人本主义心理学和超个人心理学专业的系主任和执教委员。 《存在-人本主义心理治疗系统训练培训》主讲教师。  

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你知道自己的感觉吗? | 也许你不曾认识“情绪”

也许这个标题在你乍看之下很好笑: 谁会不知道自己的感觉?! 不过我想请你停下来想一想, 你真的知道自己的感觉如何? 知道的话你可以描述出来吗? 我常常在询问別人对发生事情的 感觉 如何时,得到类似下面的回答:       「我就觉得他怎么可以这样子对我!」       「我觉得是不是还可以有不同的作法」       「我觉得下次不要这么容易爱上別人」          …… 你看出这些回答有什么不切合问题的地方了吗? 是的,上面那些回答都不是「感觉」,而是「想法」。他们回答的不是他们感觉如何,而是他们认为(一种想法)如何。 感觉是一种情绪,是人可以直接体验感受到的,也会在人的生理层面造成反应的。 好比说「我觉得他怎么可以这样子对我!」是一种想法, 但是这个人的感觉是什么? 可能是生气愤怒、可能是委屈、可能是惊讶。 这些感觉会在生理层面产生影响, 好比说生气愤怒,血压会上升、心跳会加快、全身可能会因为极度愤怒而发抖等等。 不擅於描述自己的感觉或常常麻痺自己的感觉的原因很多, 有部分是      个人身处的环境不允许感觉与情绪的出现, 有部分是      社会文化将理性或理智的好处无限扩大、贬低情感的部份, 还有部分是   因为人(心理)怕痛、以为麻痺了感觉就不会痛了或是不去碰就不会出事。 不去碰就不会痛吗? 哈哈哈。还是会痛。 也许你会有疑问: 理性不好吗? 事情发生时不带情绪地把它有条理的处理好不对吗? 理性没有不好,把事情有条不紊的处理好也没错, 但是当情感也是身为人的一部分时,完全不考虑感觉这部份,是不是不理智的作法呢? 有多少次你觉得自己很理性地分析了该减重的理由却没有执行? 有多少次你知道应该开始念书了却依然忽略自己的读书计划? 如果你不去理自己的感觉与情绪在你人生中扮演的角色, 他们会不断用他们的方法来告诉你: 不要忽略自己的感觉 ! 麻痺自己的感觉是要付出代价的。 刚开始也许你想逃避痛苦的感觉, 所以你决定不要再去爱別人、不要付出、不要期待, 这样也不会有失望、被背叛的感觉。 但感觉是无法只麻痺一种的,你的所有感觉,包括感受快乐的部份,也会跟著被麻痺掉。 於是你不再经历失望、愤怒、悲伤,但一阵子之后,你会发现:       自己的生活是空的,       没什么特別值得高兴或值得期待的,       没什么特別想做也没什么目的。 这样过了几年,也许你会开始觉得不知道自己是谁或要什么。 有时在麻痺自己很久之后要重新接近自己的感觉,会让人无法承受,因为情绪无论是喜怒哀乐都有强度。 於是有些人就会退却了,觉得感觉啊情绪啊都好恐怖,还是回到原来平平淡淡的世界好了。 为了避免自己缩回自己的小世界, 这时还是建议想要勇敢去感受的朋友们, 找个能帮你调配速度进展的咨询师, 在你跑太快时帮你踩煞车, 陪着你再次感受久违的各种情绪。

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每17分钟就有一个自杀完成

文 | 简小单 简单心理官方小编辑 “自杀是一种复杂的个人行为,有时候甚至是社会行为,并受到社会、文化、政治、经济等各方面因素影响,绝不仅仅是所谓的“脆弱”,也不能简单地认为是心理障碍这样一些“疾病”导致的。对于每个个体的自杀,都要具体问题具体分析;而对于某一群人的自杀率则要从公共卫生和社会学层面进行讨论”。 ——清流   一些关于自杀的 事实(此处是美国的统计): 美国有五百万人有过尝试自杀的行为,每17分钟就有一个自杀完成。 美国有三百五十万人有经历过家人自杀。这些人绝大多数都在此后陷入了愧疚、和深深的悲伤。 1999年到2010年间自杀率上涨了30% 二战后婴儿潮出生的一代人,自杀率比其他年代的人都高 关于年轻人的自杀 1952年到1995年之间青少年(15-24岁)的自杀率翻了三倍 大学生中,自杀是第二大死因 每年死于自杀的年轻人数量多于机动车事故 高中生中,十二个中有一个有尝试过自杀行为 死于自杀的年轻人数量,大于死于癌症、心脏病、艾滋、先天疾病、中风、肺炎和肺癌的总和 青少年的男生自杀率4倍高于女生(简小单注:这里男性高的原因也许是受美国枪支的影响) 自1980年之后,10-14岁的儿童自杀率增加了128% 关于自杀行为 三分之一自杀完成的人,在此之前有过至少一次的自杀尝试 自杀失败之后一年内的自杀行为,完成率要比第一次自杀行为的完成率整整高100倍 15%被诊断为临床抑郁的人自杀完成 80%自杀完成的人,在自杀之前给过身边人清晰的警告。   Linda and Charlie Bloom   Shedding Light on a Dark Subject:some alarming and enlightening information (2013). 一些 线索 会提醒你TA可能处于自杀危机之中: 抑郁,一般会表达:自我厌恶、绝望 恼怒和攻击性更多 性格变化 死亡这个主题会在交谈中、微信短信中、画画中、诗或者作品中反复出现 自我惩罚的想法或者行动 没办法享受到生活中的乐趣 越来越冒险 近期体验过丧失(无论何种形式,比如丧亲、离婚、丢了工作、健康等等) 严重的情绪压力 强烈地感觉到羞耻、愧疚、孤独或者被羞辱 饮食和睡眠行为改变 将自己的东西赠与他人 向家人或者朋友告别 开始“安排后事” Linda and Charlie Bloom   Shedding Light on a Dark Subject:some alarming and enlightening information (2013). 一些 方法 来帮助有自杀念头的人: 参与过几年的自杀危机干预工作。从理解自杀的角度,自杀有抑郁性的,也有精神病性的。细分的部分我们按下不谈,我来说一些基本的知识。 有自杀念头的人,相比被教育或是被告知什么,更需要的是其他人: “看见并承认TA的痛苦。” 所以真正和一个有自杀念头的人相处,有以下几个需要做的事情: 直接询问TA的自杀念头:你是在考虑自杀吗? 初入行业的人常会担心:万一这个人本来没想自杀,结果我问了TA,TA忽然意识到自己还可以自杀怎么办? 不会的。 因为对于一个活的很开心的人,TA只会觉得你问他这个问题是你有毛病(而相比你有可能挽救一个人的生命,被人误认为有病是件多么微不足道的事情!)。 而对于有自杀念头的人,当TA听到这句话的时候,意味着:有人(有可能)看见了TA所经受的痛苦。这虽然不足够,但是有了被理解的可能性。 询问TA有没有自杀计划 成年人冲动自杀的发生率并不高(青少年的冲动自杀率相对更高一些),因为自杀是一件需要体力、智力、周全计划的一件事情。而很多重度抑郁症发作的人没有自杀行动,是因为生病期间体力和能力下降,使得他们无法规划或是实施自杀的行为。 所以绝多大数有自杀念头的人,当真的开始有自杀行动之前,一定会详细地考虑自杀计划。 当TA告诉你TA的计划的时候,请认真地听。有时候因为我们自己太害怕了,或者太焦虑了,我们会急于去告诉他我们在想什么(e.g.千万不要自杀啊,想想你的妻儿老小...上吊多疼啊,死得也很难看……etc)。 请认真地听。 因为这个时候,他们看起来是在跟你讲他们的计划,其实在向你表达他们感受到的痛苦是如此之大,他们的绝望是如此之深刻,以至于常人所谓“应该关心”的事情都黯然失色。 而你认真地听,能够试图表达: 我听到你的痛苦,尽管不一定能够感同身受,但是我知道你的痛苦已经让你无法忍受。 绝对不要答应TA保密 重要的事情说三遍,在任何情况下,都请不要答应TA替TA保密,请告诉TA你会帮助TA联系专业的求助机构(但不会到处八卦!)。 我们在普通状态下,面对一个痛苦的人的求助:‘我去意已绝,请千万不要告诉其他人,我不想他们担心' ,似乎很难拒绝。 但是,请一定(不含敌意地)拒绝TA: 我理解你的痛苦,但我很担心你的安全。我面对这样的状况也很紧张。我想我们需要一些专业的帮助。关乎你的生命安全,我会照顾你的隐私,但是我会联系你的家人,和专业机构。 你的拒绝,不一定足够,但是有可能能够为TA敞开一些求助的希望。 寻求专业机构的帮助 不同的阶段的人要寻找不同的专业机构: 只是有自杀念头的人。(其实很多人都曾经、或者正在有自杀的想法)建议TA寻找专业的心理帮助。可以去医院的抑郁门诊,也可以寻求专业的心理咨询师的帮助(高能插入硬广:来简单心理找咨询师)。 有自杀计划的人。请务必联系学校、工作单位、家人24小时看护。寻找专业的心理帮助,医院或者专业的心理咨询师。 已经在自杀边缘(开始实施计划)。联系家人(家人是最有可能知道线索的人)、联系公安局或者医院。请专门做危机干预的人来做干预。再日后进行转诊和心理帮助。 以上是在面对自杀危机情况下的基本原则。 简里里 一些 态度 在力所能及的范围内提供陪伴、支持和(寻求家庭以及专业的)帮助。 无论发生什么,记得这是他人的生命。我们永远无法了解在TA的世界里面究竟体验过什么。尊重他人的选择。忌针对个人的无端猜测和分析。 人离世之后,保护家人和当事人的隐私。哀悼,不传播,忌针对个人的无端猜测和分析。 简单心理 附:国内危机干预机构的联系方式(欢迎补充) 回龙观医院北京心理危机研究与干预中心,24小时免费心理危机干预服务热线800-810-1117 北京红枫妇女热线:010-64033383,010-64073800(周一至周五9:00-18:00)  中科院心理所咨询志愿者热线: 010—64851106  青岛市危机干预中心热线 心理危机干预热线 0532-85659516 南京自杀干预中心救助热线 16896123 工作时间全天24小时 杭州心理研究与干预中心 救助热线(0571)85029595,工作时间全天24小时 武汉市精神卫生中心危机干预中心救助热线(027)8584666,工作时间每日晚6点30——9点30 重庆生命求助热线 危机干预热线 023-66699199、666992999 重庆心理危机干预热线 023-65372255 广州市心理危机干预中心热线 心理危机干预热线 020-81899120 深圳市心理危机研究中心热线电话 24小时心理危机干预热线 0755-25629459 上海外服心理援助中心自杀干预热线 021-51699291,工作时间:周一至周日 9:00-21:00 资料来源于:http://nature2000.blog.163.com/blog/static/104100389201042623456754/ 希望你永远都用不到以上的知识 但希望更多的可以人看到它 ▌ -------------------------- ▓文章为简单心理原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简里里"(janelee1231)

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全是你的心理作用 /Its all mental

文/简里里 全是你的心理作用 /Its all mental。 我是一个心理咨询师,奇怪的是,我一直到今年春天,才真正一窥到这句话的力量。 前几天有个人提问说,抑郁症的患者怎么恋爱?让我给一些建议。我回答说,正常恋爱啊,谁还不能生个病呢。俩人认真经营感情就好。他接着说,可能在你看来是不是个事儿,可是在我看来就是个事儿啊。我觉得我会拖累对方,怎么和对方家庭交代呢。你就说得轻巧。 这让我想起来另一件事。有人在微信平台上问我说,我就是因为穷才抑郁,我怎么办?你能不能给我一些建议? 我先讲个自己的故事吧。在Draper University的时候,学校有一天让我们第二天早上从十楼往下扔鸡蛋。我们每个人都收到一张长长的工具清单,每个工具都标了价码,比如气球加200分,纸板100分……避孕套50分。最后你使用工具的价码越少,就是赢家。 我此时已是个工作六年的大学老师。收到这个任务的时候,我从心底觉得: 我哪有时间和精力去做这么无聊的事情……鸡蛋碎不碎关我什么事情!摔下去不破又不能拯救世界! 所以同学们晚上去超市买鸡蛋,晚上呼朋唤友地去楼顶练习,我都微微笑说,我不去啦。我要工作。晚上我的室友半夜回来,认真地把她的鸡蛋神器小心翼翼地放在冰箱,问我准备得怎样啦?我说我还没做,明早再说吧。 第二天早上我果真从亚马逊寄来的盒子里面翻出一些塑料泡沫,捆绑捆绑跟大家一起去了楼顶。那是加州那座小城里面鲜有的一座高楼,站在楼顶可以看见整座城市,看见远处的旧金山。大家开始扔了。有人做了纸糊的飞机,有人将鸡蛋包在枕头里面,有人用顶篷的大伞;每个人都那样期待,胸有成竹或是期待奇迹发生。 大家欢呼、尖叫、雀跃。你真的看见大家有好多好多的创意。 而我的很无趣。简直就是直接掉在了地板上,磕了一个太阳蛋。我脑袋里面浮出一个句话来:无所谓,反正本来就没好好准备。 那天在楼顶,大家在加州刺眼的阳光底下,欢呼雀跃,甚至还总结出扔鸡蛋的规律出来。我站在旁边,忽然想起大学老师曾经跟我说一句话:你说是因为没考好是因为你压根没有认真复习,而其实根本就是你在害怕,没复习不过是你给自己找了个冠冕堂皇的借口罢了。 其实那些不屑,不过是我给自己不想努力,害怕失败,找一件“体面”的借口。躲在这个借口之后,我不用去面对我任何的软弱。 之后我学会在任何不起眼的、细小的事情上,专注地去工作,整个过程总是彰显出不可思议的意义感来。然后你发现你眼睛里面整个世界都变个样子,无数可能性冒出来。 It’s all mental/ 这全是心理作用。 这件非常小的事情,在后来跟学校道别的时候,我罗嗦又无比真诚地向学校表达了感谢。这之前之后发生在我身上的许多事情,都向我清晰地表达了这一点:这不过是你自己的心理作用。 你可以因为恐惧,而否认一件事情的乐趣;也可以应为自己的不安,假装强大地表示拒绝。你获得暂时的安全,却终有一日还要去面对自己内心的屏障。 回来说开篇提到的两个问题。抑郁症本身不是使恋爱发生问题的关键,穷本身也不是“抑郁”的源头。拆掉“抑郁症”这个替罪羊,真正应该被提出的问题是:在婚恋关系中,我害怕的到底是什么?在“穷而抑郁”的背后,我在躲避的究竟是什么? It’s all mental. -------------------------- ▓文章为简单心理原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简里里(janelee1231)

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聊聊“移情”这件事儿 | 如何选择心理咨询师?

简单的说,来访者和咨询师之间的“移情”,就是来访者将早年的关系模式和情感置换到和咨询师的关系中。 移情,是精神动力学取向的咨询起作用的关键因素。今天我们就来聊聊咨询师和来访者之间这有趣的“移情”现象。 很多来访者在选择咨询师的时候,会在网站上看到所选机构所有咨询师的照片和简介,为自己选择一位咨询师。据我所知,大部分来访者对于咨询师介绍上面所罗列出的大量头衔和受训经历,都看得一知半解的,这并不是决定他们最终会选择哪位咨询师的原因,对于普通来访者来说,咨询师的照片要比那些专业的让人看不懂的简介更能影响他们的决定。一张照片,足以激发出来访者各种丰富的感觉和幻想。 曾有来访者跟我说“看到你的照片,我觉得你很知性,但是又很冷漠,有一种很强烈的距离感,让人觉得很难靠近。所以我本来不想选你的,我想选一个让我觉得温暖亲切的,但是不知道为什么最后还是选择了你。”其实这正是这位来访者对于妈妈的矛盾情感,他的妈妈总是很冷漠的对待他,他很想要靠近妈妈,但是又无法靠近,无法从妈妈那里得到温暖和亲近。他说“不知道为什么最后还是选了我”,但其实他选择我,而不是让他感觉到温暖的咨询师,可以说是个必然的选择,只有从我这个让他感觉冷淡有距离的咨询师这里,他才能够重复体验到早年在妈妈那里获得的感觉,并有机会“改写”早年和妈妈的关系,把一个冷漠的,无法靠近的妈妈,变成一个温暖亲近的妈妈。 当然,“移情”更多的包含来访者个人的情感,和咨询师实际上是怎样的并不一定吻合。同样一张照片,刚才提到那位来访者觉得是冷漠有距离的,我的一位女性来访者的感受就与之完全相反,她说“看了你的照片,觉得你那么小,我随便逗逗你,咱俩距离就近了”。 我的精神分析老师分享过,他被挂在网站上的咨询师照片,曾被来访者移情成一个二十多岁的小伙子,也曾被移情成一个五十多岁的大叔。可以说,当来访者看到咨询师照片的那一刻“移情”就发生了。 有些来访者并不仅仅看过咨询师的照片,可能还听过咨询师的讲座,或是看到过咨询师的专访,关注了咨询师的微博等等。拿我个人来说,我是在听了一次讲座之后,决定去找我的个人体验师做分析的。当我看到他的那一刻,我就知道,他就是我的咨询师,而当时的我还没有清晰的觉察到,我选择他是因为他和我之前的所有男朋友一样,都是胖胖的,有点肚子,说话慢悠悠的,隐藏着母性的中年男人。我当时不知道自己的“移情”是什么,但是我知道某种移情已经发生了,我带着想要了解自己内心的好奇,预约了和他的咨询。当然,在我成为他的来访者之后,我是不能够再去听他的任何讲座,课程,或是去看他写的文章和书了,因为在我们的关系进行当中,这些都会影响移情的发展,从而对咨询造成扰动。 资深的咨询师,经常会吸引一些带着强烈理想化移情的来访者。需要咨询师是在一个理想化的位置上的来访者,会不惜重金寻找一位“足够好”的咨询师,这背后的动力还是很复杂的,比如背后可能有对权威的认同,也可能是有对于权威的挑战,还可能是与早年没有成功理想化父母有关。比如我的一位同事,遇到过这样的一位来访者,他找过好几个咨询师,而且找过的所有咨询师都是收费非常高资历非常深的,普通的咨询师他根本不会考虑。在咨询中这位来访者会不断挑战咨询师,与咨询师斗智斗勇,试图战胜咨询师。他是需要一位足够资深,权威的咨询师,可以被理想化的咨询师的,因为对他来说这样的咨询师象征着父亲,他和咨询师之间的竞争与战争,其实是和内心父亲战争的呈现。 移情,被认为是传统精神分析发生作用的关键因素,透过移情,可以了解我们内心深层次的情结,欲望,情感,冲动与冲突。。所以,选择一个你有感觉的咨询师,开始一段奇妙的探索之旅吧!~

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同性恋需要被矫正吗?

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多了解一点抑郁

我是世界上最悲惨的人。如果将我的感受平均分给世界上所有人,那世上就再无笑脸                ——————亚伯拉罕·林肯 1841 本文所讲的抑郁,包括单相抑郁-抑郁,也包括双相中的抑郁。 虽然我们经常会说“最近感觉有点抑郁”,可是一般的沮丧或者低落很少会严重到显著地影响社会功能或者持续很长一段时间。 这样一段时间的低落或者沮丧,甚至对于个人来讲是有好处的。在沮丧状态下人会进入沉思状态,而沉思状态可以让我们探索我们的内心,我们的价值观以及我们的生活方式。当从这个状态中出来后,我们可以感受到内心力量的增强,对问题也想得透彻,对于选择和决定也更坚定。 但是抑郁症带来的就是长期和严重的心理痛苦,而且会随着时间恶化。那些经受抑郁的人们可能在不断地抑郁发作中逐渐减少社会活动,甚至失去活下去的意愿。 发病率(数据来自Bromet et al, 2011): 巴西   10.4% 美国   8.3% 法国   5.9% 日本   2.2% 中国   1.6%-4.1%(2015 卫计委) 作为从业者,对于中国的这一数字表示很怀疑的。 原因: 1.很多中国人不愿意因为心理问题就医,即便一线城市依然如此。 2.心理问题的公众知识普及度很差。一些人以为是身体出了问题,于是常年喝着各种补药治神经衰弱的中药;一些人压根不知道怎么了;一些人感觉到有些异样,但是又说不清楚到底怎么了。 类型就简单介绍一下抑郁类型(DSM-V): 1.严重抑郁障碍(Major Depression Disorder): 2.持续性抑郁障碍(Persistent Depressive Disorder)又叫做恶劣心境: 3.经前情绪障碍(Premenstrual Dysphoric Disorder): 4.易怒性情绪失调障碍(Disruptive Mood Dysregulation Disorder) 青少年,6-10岁间初发 经常性脾气爆发 一年以上,在两个以上环境(家,学校,同龄人),其中至少一个环境中很激烈 5.物质/药物诱发的抑郁障碍(Substance/Medication-Induced Depressive Disorder) 6.其他特点的抑郁障碍:如围产期抑郁,季节性短期抑郁等。 抑郁的解释: 抑郁的进化心理学解释: 进化心理学家Denys de Catanzaro(1991,1995)建立了关于自杀的进化学理论,他认为自杀更可能发生在当一个人广义适应性(Inclusive fitness)的能力显著下降时。这些显著下降的能力包括对未来健康不佳的预期,长期的虚弱,羞耻或失败,成功生育的可怜前景,成为他人遗传关系负担的认知。在这些情况下,似乎没有这个人的话,另外一个人的基因就更可能遗传下去。 为了检验这个理论,de Catanzaro在一些人群中,尤其是自杀高发人群中进行了调查研究。研究结果表明: 社会中18岁到30岁的男性自杀观念相关性:成为家庭负担(+0.56),过去一个月有过性经历(-0.67),成功的伴侣关系(-0.49),曾有过性经历(-0.45),异性关系的稳定性(-0.45),过去一年有过性经历(-0.40),孩子数量(-0.36)。 年轻女性和年轻男性的结果相似。成为家庭负担(+0.44),有过性经历(-0.37),对家庭有贡献(-0.36)。 50岁以上男性群体中:健康(-0.48),未来经济问题(+0.46),成为家庭负担(+0.38),同性恋(+0.38),朋友数量(-0.36)。 50岁以上年长女性群体中:孤独(+0.62),成为家庭负担(+0.47),未来经济问题(+0.45),健康(-0.42)。 Michael Brown和同事在对175名美国大学生使用de Catanzaro量表研究结果也支持了同样的进化学观点。而抑郁的在研究中也被报告出相似的结果。抑郁也可能由于社会身份失去,失败等因素诱发。 Andrews(2002,2009)认为抑郁状态可以帮助个人去解决问题。抑郁可以使得一个人关注在眼前的问题上,促使个人去寻找到好的解决办法。Hagen(2003)抑郁也可以看作是抑郁者给群体的一个信号——我需要帮助,从而增加了繁育的优势。Stevens和Price(2000)认为抑郁者发出的信号其实是告知他人自己并非一个威胁。Nesse(2000)认为抑郁状态可以使得个人不去做一些冒险行为。 Donald Wittman(2014)反对将抑郁看作是一种适应,他认为对不良健康结果的抑郁威胁,以及对好的结果的愉快期望是适应性的,因为他们激发个人努力去提升适应性。躯体疼痛会使得个人不再将手接近火,心理痛苦则让人们想办法去获得快乐。 比如说走路时不小心腿被跌伤了,在跌伤瞬间我们意识到需要避免一些动作或者怎样不那么疼,然后当这个人正在腿疼中,Ta并不会真的去思考该如何避免未来受伤,而是关注在痛苦体验上。但是当这个人伤好了,Ta就会去思考怎样去避免未来受同样的伤。如果一些动作获得更多的性快感,在感受到快感的时刻,这个人并不会用这个时间来思考如何在未来寻找到性伴侣,但是Ta会在未来思考这个问题。 相似的是,当一个人在抑郁状态中,Ta更主要地关注在这种心理感受上,而不是在沉思出解决办法。Andrews 和Thomson (2009)表示当人们在抑郁中时,他们感受更多的是在情感上不被需要,没有人爱,或者不值得爱,他们并不会在那个状态里思考怎样去认识或者吸引更多人。相反,这个抑郁经历让他们有了一次在那个情况中失败和无助的体验。总而言之,在抑郁状态里,人们最多只有一小部分精力花费在思考应对抑郁上。孩子们给我们带来非常多的快乐,所以我们会想办法来保护他们的安全,让他们顺利进入成年,我们不需要经历一次失去孩子的经历来有这样的一个意识。 而在抑郁状态下的沉思(Rumination)的确会提升,但是这种沉思并非积极的,而是一种破坏性的沉思,比如禁锢在自杀念头中,或者深陷在生命无意义中。很多科学研究表明:1.抑郁的人在解决人际关系问题上表现很差,2.烦躁不安个人的沉思会干扰问题解决。 精神分析解释:丧失,或象征性丧失,儿童期父母关爱不够 行为主义解释:积极回馈在生活中的显著减少 认知观点:自动化的消极思维模式:经历,自己,消极的未来;抑郁的父母更可能与孩子积           极互动减少,于是孩子抑郁概率提升;习得性无助;消极的归因方式 社会文化观点:较差的社交能力,不幸福的婚姻,缺乏有效的社会支持,女性(一些研究者              认为男性只是不愿意承认自己感到抑郁),欧美情绪为主而中国人群以躯体表               现为主, 基于冥想的治疗观点:消极无效的痛苦应对方式将抑郁者困在抑郁恶性循环中,痛苦的情绪               身心记忆不断加深和再唤醒 生理因素:基因,神经递质失调,REM睡眠失调 抑郁的消极反馈环路图(Wittenborn, 2015) 针对抑郁的技术: Mindfulness-based技术,艾瑞克森式催眠,积极心理治疗,图式治疗,REBT,CBT,内在家庭系统治疗,EFT等 Reference: DSM-V Ronald, J. Comer (2015) Abnormal Psychology 9th David M. Buss (2014) Evolutionary Psychology Wittman, D. (2014) Darwinian depression. Journal of Affective Disorders Wittenborn A.K., Rahmandad H. (2015) Depression as a systemic syndrome: mapping the feedback loops of major depression disorder. Psychological Medicine. Williams M., Teasdale J. (2012) The mindful way through depression  

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那个总和妈妈吵架的女孩,后来怎么样了? | 「情绪训练营」营友分享

我曾经很不开心。   是那种因为一丁点儿小事情就开始的不开心。叫滴滴碰到了没素质的司机,我就气了一整天;我妈唠叨我几句,我就会噼里啪啦地怼回去,爆发之后自己又很难过。   这也难过,那也难过,整个人丧丧的,总是一个人瞎想,像是把自己困起来了,而且怎么都找不到出口。而且,我不知道自己为什么会这么不开心。     我和妈妈的关系一直不太好,总是吵架,让我疲惫不堪。因为家里的一些原因,妈妈寄予我很大的期望,从很小的时候就希望我能快点成熟,把大部分精力都放在了我身上。   她安排好了一切,大学考哪里、读什么专业、找什么样的工作和男友,她都为我预设好了“标准答案”。   一旦她觉得我偏离了轨道,就会用她的指责“纠正”我。我也是够争气的,从小到大就没让她少失望:没考上她期待的大学,没做她喜欢的稳定工作,找对象也是八字没一撇。她说,我就是跟她对着干。我说对!我就是不信你说的那些好,我觉得你想法又老套又错误。   我们的关系里,最多的就是吵架,鸡毛蒜皮的事都能吵起来,她语无伦次的骂我,我哭,她妥协。或者是她大喊大叫,摔东西,我妥协。   最激烈的一次,是我大学毕业之后第一份工作,我已经签了三方协议才告诉她。她立刻暴怒,骂我不孝,说她已经花钱托关系给我找的工作被我扔了,说我找的“小破公司”的工作一定养不活自己,到时候我就算饿死了她也不会管。   我想骂回去,最后却哭了,我说,那你不要我了,我也不要你了。她立刻抓住我说,你胡说什么!她也哭了。   无尽的争吵、发泄,好像就是我们的相处方式。我妈妈是我见过最情绪化的人,我觉得我也遗传了她这一点。有什么小破事一点就着,碰到个困难就很自责很难过。   一直以来,我真的觉得自己是不可能改变的。江山易改,本性难移,人怎么可能会变?     我从别人转发的朋友圈里看到了简单心理情绪训练营。其实我报名的时候有点犹豫,没抱太大希望它能改变什么。我觉得我可能没法坚持7天,就抱着打发时间的想法试试看吧。   对我来说,神奇的事情是从情绪训练营第三天开始发生的。第三天和第四天,主要是识别不合理认知和自己练习来改正这些不合理认知。正好赶上那两天,我加班到深夜才回家。   我妈妈说:怎么这么晚才回来,都吵醒我了!公司快倒闭了吗?是雇不起人还是怎么着,这么晚才下班?   我没有理她,回屋把门撞上了。这时,我的三个死对头出现了。   我和朋友开玩笑说,在我心里有三个死对头,“钻牛角尖”先生、“自责”小姐和“难过”妹妹。   他们仨分工明确:钻牛角尖先生负责让好事变坏事,把我逼到焦虑的死胡同里。自责小姐甩的一把好鞭子,在我失败的时候啪啪啪的狂抽一通。难过妹妹是个受气包,受伤的是她,爱哭的是她,让我心最疼的也是她。我一辈子都没法和他们和解了,我一直这样相信。   钻牛角尖先生说,完了,你加班就被骂,不加班就要丢工作,怎么样都是死路一条。自责小姐接着说,都是你的错,工作能力不够,永远没法证明自己。难过妹妹说,为什么你让妈妈这么晚都睡不了觉?   就在这个时候,我们第一次有了“对话”。我能看到他们给我画了一个圆圈,把自己困在那里,像是一个死循环。我看到了他们的焦虑。我说,我现在感到有一些情绪,我们可能犯了一些不合理认知的错误。当我指出来这一点时,我脑中的争吵停下来了。居然停下来了!   我和自己的想法继续讨论着,我感到自己不再焦虑了。原来我总觉得自己面前有一堵墙,我就趴在墙上使劲儿的捶啊捶,这堵墙为什么不让开。   现在它让开了,我才看到,这堵墙是我自己。它是我认知的一部分,我现在清晰地看到,我的情绪从何而来,要到哪里去。   之后有一天的早上,我再一次体验到了这种“看见情绪”的状态。   起因是我起晚了,我妈又开始不停地抱怨,说觉得我太懒,不吃早饭,工作也要迟到,然后,她的话越说越难听,不断指责我....   我听着她的话,居然觉得很平静。透过她的情绪,我好像看到了在她心里发生着的一切。   以往,我一定会跟她吵起来,说一些我们都会后悔的话,但这次没有。我没有压抑自己的情绪,是坏情绪这次没有启动。我平和的站在暴风口旁边,钻牛角尖先生、自责小姐和难过妹妹(他们该改名儿了)站在我的身后,成了我的队友。   “你看起来很焦虑,”我看着妈妈说,“抱歉我让你这么担心。事情没有那么严重的,放松一些吧。”   妈妈愣住了。“我怎么放松呀,我怕你上班迟到了,受人欺负。”我看着她的愤怒和焦虑一点点软化了下来。   “那我可不会被他们欺负。”我笑了。   妈妈奇怪地看着我,像在看她不理解的东西。   “你好像变了一个人啊”,她说。   7天训练营过去的太快了。当第7天结束,拿到“情绪急救箱”的时候,我已经理解了太多东西。第7天的打卡主题是“自由”。   原来自由,就在我们每个人的心里。   小单,我想把我的感受分享出来,我说的比较乱,请你们帮我整理出来。对我来说,情绪训练营真的太有用了。你们让我知道心理学是很实在的科学,真的能帮助到人。   我知道,想要改变我和妈妈的关系不是一次两次谈话的事情。情绪对我和我妈妈来讲,都是很大的困难。我现在感觉更有能力,也更有勇气了。所以,感谢你,谢谢简单心理。   (我正在说服我妈妈也来参加训练营,哈哈,祝我好运吧:)     作者 | 情绪训练营营友 葱酱 编辑 | 简单心理   情绪训练营  营长简小单:   谢谢葱酱告诉我们她的故事,很高兴有你。   精神分析师荣格说,“只有当人能够查看自己的内心深处时,他的视野才会变得清晰起来。向外看的人是在梦中、向内看的人才是清醒的。”   情绪训练营是一套心理学方法,是7天的营友相互陪伴,也是一份珍贵的信心。我坚信,人有改变自己的力量。认识自己的旅程漫长而艰辛,但只要你也相信这一点,就已经完成了99%,剩下的1%,我们一起来。   现在报名情绪训练营,11月27日(周一)开营。   等你来一起,找到内心的自由。 点击这里,报名参加情绪训练营  

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你也讨厌社交?那我们交个朋友吧 | 又一组小漫画

总是被情绪困扰的我,爱好是「逃离人群」   但其实,我也想 不再被情绪左右   来源 | shencomix(ins:shencomix)   汉化:东东     一 我是社交中的充气人     二 独自一人的午夜 让我情绪感觉良好     三 「企图」融入社交   (假装自信又开朗的我 演技尴尬   四 现实告诉我 心灵鸡汤都是骗人的     五 其实我 平凡得表里如一……   六 网络拯救了我 仿佛找到了情绪的出口     七 网络令我失眠     八 却又欲罢不能   (即使我知道一切都是假的         看完这组漫画,有没有发现每个人都在经历着相同的困扰,你是否也是其中的一员,欢迎分享~   没关系,你不是一个人。   如果你喜欢这些小漫画,欢迎关注微博@简单心理,我们会在微博上定期更新喔~  

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