谢谢你,陌生人给我的欢喜

  Hello stranger : ) 你一定不知道 你的一句话 或一个动 温暖了我 好一阵子 By 简里里的小伙伴们 ▼苏幕延 有一天下班挤公交,天阴沉沉的,感觉心也好累。有一站上来个好精致的小姑娘,吸引了所有目光,估摸着她自己也不好意思,扫视一圈对一个小男孩凶道:看什么看,想结婚啊!(*  ̄ー ̄) 然后回去那一路我都好开心! PS:那段时间刚好失恋,心情很差,那天却真的从心里笑了,谢谢那朵小阳光。 ▼猡俏妞 办公室来了一个刚毕业的男孩子,瘦瘦高高的很腼腆。有天因为路况太好早到了办公室半小时发现比我还早的他在办公室吹口琴,我站在门外直到他乐曲声毕然后听到他说话的声音: 嗯,我有没有进步一点?等我攒够钱圣诞节去看你的时候我应该会更好。你加油复习先,我要开始工作了。 ▼舞之葵 在一家咖啡馆,旁边一桌坐着一对男女,不知道是否情侣。男的用浑厚的北方普通话对女的说:人家都是小鸟依人,你可好,鸵鸟依人。   ▼呀呀呀呀呀! 初秋有次坐在轻轨的座位上,觉得有点冷,就想把薄衬衫穿上,坐着的人很多,很挤,有点不好施展,袖子怎么都穿不上,正当我在苦苦挣扎的一头汗的时候,旁边的一个中年大叔不动声色地帮我把袖子提了一下,顺利的穿上了衬衫。 后来发现穿反了,又重来了一次,大叔又帮我提了一下,当我投去感激的目光时,大叔并没有看我,只是低头看他的报纸,感觉好温暖啊~   ▼土原大香妞 有一次在郊外没坐上车,在路上走,来了一辆黑色的车,我招了手,车停下来,车主摇下窗,问我去哪,我说目的地,他说,上车吧,顺路。上车后,他说,你胆子好大,不怕我是坏人吗?我说,我会看面相,一看,您就是善人。对方哈哈大笑,说,其实很多时候想捎人一程,反正顺路,也不费什么,但这样反而没人上车… 于是我把自己接下来准备保护自己的话:我以前是跆拳道黑带,练过武术的胡话立刻咽回去了…   ▼Gimmy 每次在淘宝买东西,都会在留言写一句:辛苦了,谢谢。有一次买了一条裤子,却莫名收到一包糖果,夹着一张纸条:你的留言点亮了我某个打包的下午,糖果是昨晚去超市买的,很好吃,送你一条。 ▼^ 不不 下班回家。北京站上来一对提着大包小包的情侣。一看就知道是从外地来打工的孩子。女孩子眼神里充满了对这个陌生的地方的胆怯、害怕,但还有很多惊奇。男孩子也微微有些怯,但他把行李放在角落,一只手紧紧抓住扶手,一只手紧紧抓住女孩子。男孩子想把女孩子背上大大的包摘下来,女孩子推搡着不让,两个人推着推着就笑了。当时感觉这个世界突然变的特别美好。 过了几站,女孩子说:“你说北京这么大,咱们能呆下来吗?”男孩子特别坚定的说:“你别怕,咱们一定能。” 我看着她们很久,那种温暖到现在也忘不了。   ▼Bonnie 有一天晚上在路上走着,前边一个爸爸背着女儿,小女孩儿的手受伤了,绷着纱布举着。我走得快,从他们身边经过时,女孩儿突然喊了一句:姐姐!我下意识的转头,她接着说,“姐姐我受伤了”,用她的手指头在我眼前晃了一下。当时觉得有点儿惊讶,不知道怎么回应,倒是看起来像奶奶的在旁边应了一声,“说了好几遍了你呀。”于是我就笑了顺口说了句,“那你是不是很疼呀?” 那女孩儿煞有介事地说,“现在没那么疼了。” 到了岔路口,我打算拐弯,她突然又喊了句:姐姐!我转过头愣了下,不知还有什么事。然后她对我说,“姐姐你走慢一点,摔倒了会受伤的。” ▼韩星hstars 有次坐公交车没带伞,外面倾盆大雨,一直祈祷下车时能停可是没能如愿,下车后躲在树下还是淋湿了,一个陌生人过来帮我打伞,我们俩静静的站着等下一辆公交车。那时候我觉得心里暖暖的,觉得外面风雨再大也不会伤到我,来自陌生人的安全感。 ▼开心的合不拢腿 前几年下雪时候的事情,那会雪刚下,天已经黑了。往家走的路上看见一个奶奶带着孙女回家,本来没什么,但是那个小女孩用特别委屈的声音说:“姥姥,我觉得只有你喜欢我。”小女孩的姥姥什么也没说,继续往前走。现在想到这件事也觉得心很暖,不知道为什么。   ▼黄伟超 有次压马路,看到一大爷拉二胡讨钱,大爷长得很仙气,一时脑抽就蹲他边上,仰视着别人递过来的钱和斜下来的下午的阳光,内心很无比平静。   ▼齐冀 | Jeana 读研的时候有一次从银川回北京的火车上,基本上上车过不了多久就该睡了。做夜车最害怕遇到的就是打呼噜的大胖子,结果那次不幸的发现上铺都是非常肥硕的哥们儿,心想完犊子了。 结果晚上发现上铺对床的哥们儿在熄灯之后经常动不动就踹我上铺一脚,心生纳闷儿但也没多想,慢慢的在安静的氛围里和上眼睛,然后隐隐约约听到我上铺嘟囔:特么干嘛老踹我?!他对床说:没看到你下铺姑娘嘛,一看就睡不着啊,等人家睡着了咱再睡。   ▼murmur 有一回我坐公交车,心情差劲,摆着张别人欠了我五百块钱,谁都别理我的架势上了公交车。车上人特多,挤得没处插脚,司机开车又楞楞呛呛的,一个急刹车,我差点倒在人家身上,有一个老太太抓住我的手往她腿上放,一边说,抓稳了!我心里默默地流了会儿眼泪,好霸道,好像我妈 (。・`ω´・)   ▼木灵 19岁生日的时候,恰巧去泰国旅游,过安检的时候,泰国工作人员看了护照后和我说了一句:happy Birthday !那年生日只有他和我说了这句话,很感动!   ▼lene 去麦当劳买甜筒 收银台站了两个女孩 服务员问要什么,两个女孩一起说甜筒,后面的女孩说我们不是一起的,然后前面的女孩说:我要两个甜筒。服务员打了两个甜筒递给前面那个女孩,那个女孩转身对后面那个女孩说:你不知道第二个半价么?说着就把手里的一个甜筒塞进后面女孩手里,然后就离开了。 我也不知道服务员和后面那姑娘什么表情,因为我就是前面那姑娘<( ̄︶ ̄)>   ▼Larry Chow “你一点儿都不胖!”特别斩钉截铁地说。 ▼任平生 我有一个喜欢扯带子的习惯,尤其是书包带子。有一次坐地铁,坐着很无聊一直在扯带子,但突然发现自己并没有背包出门!原来我一直在扯旁边男生的书包带子……我看向他,他微微一笑,感觉满满善意。   ▼malu 一次去商场,被一个小女孩用双手拦住了。她说,要打卡才能通过(ง •̀_•́)ง 我迟疑了一下,做出打卡的动作,并配上“滴”的一声。然后小女孩果然就放下了双手让我通过了(*゚∀゚*) 那天因为这个小插曲,高兴了一整天!   ▼夏日冰淇凌 一次和朋友吵架了,自己一个人傍晚躲在广场的建筑物后面哇哇的哭,偶遇一陌生男子,10分钟后,那人又折回来拿着一瓶康师傅,扭扭捏捏的问我:“你喝水么?”我一下就乐了,天,是要给我补水么,不应该给我纸巾么。   ▼Irene 回家的校车上,心里很绝望,自杀的念头若隐若现地浮上意识。打开手机想向亲人求助,翻完通讯录,叹了口气,更加绝望了……这时身边坐下了一个不认识的男生,病急乱投医,我不带丝毫感情地问:我有个朋友说想自杀,我该怎么劝他?出乎意料地,他很认真地想,上知乎找,思索很久后把他的手机递给我。我接过手机,一低头,看到一句话: “告诉他,他对你来说很重要。”眼泪差点夺眶而出。 ▼Amen 本来是这种表情|(-_-)走着回家,目光无意落在一个两三岁娃娃身上,他也看看我,突然一笑叫了声姐姐。瞬间被姐姐两字治愈了变成这种表情≧◇≦乐颠颠的继续回家……PS:我已30了。   ▼ELLE 那些天心情不佳,想去看电影却发现再也没有随叫随到的人会陪你去了,有些伤感。一位在简单心理微课群里认识的素未蒙面的人,通过微信购票买了一张我旁边的座位,然后说:虽然我不能来但我陪你看这场电影。 竟然是在我们的微课堂上认识的耶<( ̄︶ ̄)> ▼SeanYang 2014年4月在泰国北部小山村拜县小住了十多天,因为泼水节的缘故拜县的很多西方和华人游客们都赶回清迈过泼水节了,我刻意避开人群决定就在这个小山村里住了下来。小山村退去了往日的喧嚣,回顾异常的安逸与宁静。 泼水节的那几天,我和拜县当地人一起过泼水节,吃当地市场里的食物。有一天我骑着摩托在炎热的乡间浏览风景,忽然老天爷下起漂泊大雨,我在一个人家屋檐下躲雨。雨下了20多分钟不见停的意思。 这时候有一个当地泰国老太太打着伞,从路口路过准备往巷子里走。她看到淋成落汤鸡在屋檐下躲雨的我,温和的哈哈大笑,用泰语和我聊天,我听不懂泰语,用不熟练的英文回她。虽然我们彼此听不懂对方的语言,但是我能感受到她的眼神和语气,我们彼此开心的就这么聊了十多分钟。那温情的眼神,幽默的语气,温吞的步子,至今都在我的心里温暖祝福着我。我能感觉到她在说: 哈哈,小伙子被大雨淋了吧。这是老天爷送给我们的泼水节的礼物,洗去整年的尘埃,是老天爷最大的祝福。   ▼ʕ•̫͡•ིʔresilience 天冷了,给喜欢的书也穿上衣服。   谢谢:)   这一年来 谢谢有你   I’ve always depended on the kindness of strangers. 我所倚者,生人善举 《A Streetcar Named Desire》 翻译:峰哥何峰   谢谢大家的分享吖~而这个互动主题:【陌生人给我的欢喜】,会一直持续下去的,欢迎你随时戳 这里 留言,告诉小单和其他小伙伴们你的故事哦~

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一道见血封喉的送命题,就这么被他们化解 | 一点恰当的压力,有助于激发人们的创造力

前几天,微博上演了一场男友们的大规模“绝地求生”。起因是有人发了一张知乎提问截图:       于是在评论中,女友们纷纷@自己的男友,并带着挑衅和测试的态度询问:“这俩小时你要吗?” 对于身经百战的男生们来说,这无疑是一道送分(命)题。于是,大家纷纷展现了花式对答:     “每天给你2小时独处,你感动吗?” “我不敢动。” 求生欲可以说是非常强烈了…… 生活中,被对象“刁难考验”的时刻其实还有很多。有时候,他们能够机智应对,逃过一劫;但有时候,面对那些《恋爱中的送命题》(回顾试题及解析请戳这里),也会被自己的耿直所坑。 其实,要熟练应对这些“恋爱送命题”,你需要的可能只是一点恰当的压力。 有些压力是有助于激发人们的创造力的,被称之为挑战性压力源(Challenge Stressors),或良性压力(eustress)。 比如,微博上被艾特,其实是一种伴侣之间的“小挑战”,它没有太大的威胁性,属于安全的范围内的“下套”,男友们也常常会做出机智幽默的回答,这对于促进关系是很有帮助的。 但另一些压力是妨碍性压力源(Hinderance Stressor),或恶性压力(disstress)。是指那些会真正影响个体发挥、认知水平以及创造能力的压力。   比如,当女友提出分手时,这时的压力就不属于安全范围之内,而面对它的人自然也不会再采用幽默的应对策略,而是要严肃认真地对待了。     另外,人所感知到压力(stress)和表现(performance)是呈现倒U型曲线的关系。       完全没有压力的情况下,个体的唤醒程度(arousal)——包括心率、注意力都处于较低水平,因此工作效率和表现都较差。比如你正在放松地玩手机,女朋友问:“你看出我今天有什么变化吗?” 你可能当时心不在焉,也没什么压力和动机去回答,所以就给了中规中矩,甚至扣分的答案:“没有啊。” 适当增加压力之后,个体的表现会逐渐增高,直至达到一个顶峰。通常在这个时刻,我们的大脑会被激发到最佳状态,也是机智回复噌噌往外冒的时刻。 但当压力持续增加时,处于过度紧张状态下,反应会影响发挥。同样是“我每天给你俩小时独处,你需要么?”这个问题,如果不是在评论里被艾特回答,而是被当面质问,所感到的压力会更大,大脑可能就直接死机了。 这种压力水平和表现之间的关系,被称之为「耶克斯-多德森定律」。   防不胜防……   如果能控制压力水平处于适中状态,那么对象和你都会被你自己的机智所折服。但这种力挽狂澜的瞬间可不是时常有,令我印象深刻的只有一次: 我的EX很喜欢捣腾屋里家具摆放位置。有一回我下班累得半死回家,她上来就是一句:“你看今天家里有什么变化吗?”    我腾一下就机警了起来,可是无奈长了一双绿豆眼。惶恐之下生急智,于是我回答:“我觉得你变漂亮了。” (后来知道是她把冰箱挪到客厅了,我果然是瞎子……) 平时蠢归蠢,要保命的时刻还是很机智的…… 你们呢?有被自己的机智所折服的瞬间吗? 参考资料: Broadhurst, P. L. (1959). The interaction of task difficulty and motivation: The Yerkes-Dodson law revived. Acta Psychologica, 16, 321-338. Ren, F., & Zhang, J. (2015). Job stressors, organizational innovation climate, and employees’ innovative behavior. Creativity Research Journal, 27(1), 16-23.  

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我不喜欢我的工作怎么办?

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关于移情

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你好!产前抑郁 | 怀孕带来喜悦,也可能带来焦虑与痛苦

相比于产后抑郁,产前抑郁是更不为国人熟悉的一种心理疾病。 准妈妈们在抑郁的时候,往往对什么事情都提不起兴趣,心情低落,严重的时候甚至有自杀的念头和冲动。 如果你经历了类似的症状,就要引起警觉,最好要寻求心理咨询的帮助,必要时则需要心理治疗。在国内,妇产科的医生少有这方面的经验可以帮助到你,他们可能会说:“你要自己调节。”但心理医生或咨询师比较有可能帮助到你。 孕期的抑郁原因很复杂。 很可能和激素有关,所以如果你得了抑郁,请记住,这不是你的错。 怀孕期间的抑郁和准妈妈与准爸爸的关系有很大相关。怀孕是你和这个男人两个人的事情,在怀孕的时期你会渴望得到这个男人更多的关注和照顾。生活中无法宣泄的愤怒就容易转变成了抑郁。 怀孕生子是一个女性生活中的重大事件,自我角色、亲密关系以及事业发展都会发生改变,对改变预期不足,就容易对未来的生活产生恐惧。 另一方面,孕早期或者孕晚期,准妈妈容易焦虑。孕早期生怕孩子流产,紧张、加上早孕的不适、突然一下子感觉什么都不能做的不自由和无助感以及天气,都可能使心情抑郁。而孕晚期,身体的变化、临产的恐惧也容易再次引发抑郁情绪。 当抑郁来袭的时候,首先需要接受自己的抑郁。抑郁如同一片阴霾,就接受心情此刻被阴霾笼罩,因为心情不会一直都笼罩在阴霾中。 那么,面对产前抑郁,你可以有哪些应对方法呢? 首先,就是觉察自己的期望。 比如:期望准爸爸的陪伴、照顾、理解和接纳,以及孩子父亲需要承担的责任等。当期望得到觉察的时候,准妈妈就知道自己的失望来自哪里,这对抑郁已经是一种医治。 第二,沟通。 当准妈妈对怀孕带来的感受逐渐清晰,就可以尝试用语言表达出来,这更容易得到周围人的理解和支持。比如可以用日记和图画来梳理自己的情绪,一方面用来帮助自己理解情绪,一方面也是一种排解。当我们对自己的情绪越理解,就越有可能用一种他人能接受的方式表达出来,减少因为发脾气而带来的更长时间的内疚感。 第三,接受变化。 比如身体的变化、生活现状的变化、家庭关系的变化等等,而这些变化不是只有糟糕的一面,也绝不是永远不变的状态。 第四,更深的觉察。 怀孕是一件可能会激发女性早期创伤的时间,因为照料孩子是一件高情感卷入的事件,而在成长过程中,可能在高质量的情感回应这方面有所缺失,以致于成为母亲这件事就会让女人恐慌。通过养育孩子,上天给了女人一个重新成长和修复自我的契机。 第五,更深地认识婚姻。 男女的爱的语言不同。一个人没有感受到爱,不代表对方没有付出爱的努力。 当然,必要的时候,寻求专业的帮助,这是一种对自己、对孩子、对家庭负责任的勇敢行为。 愿你,在这生命中最重要的阶段,有爱同行!

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同龄人才没有空抛弃你,他们也都在焦虑 | 购买来的焦虑,还能退货吗?

最近大家在讨论“贩卖焦虑”,我也来举一个例子:女孩的腋毛。   一战后,女性地位提升,越来越多的女性开始成为消费主力。1917年,为了增加“刀片”的销量,某公司发动了一场“腋毛焦虑”,力求使女人们相信腋毛是“不卫生的“、“非女性化的”。结果它的刀片销量果然翻了一番。   创造焦虑是最容易的吸引关注和消费的方式。在这个传播焦虑的时代里,各种各样的焦虑变得理所当然:不去健身会焦虑,不读书会焦虑,这也焦虑,那也焦虑。总有人试图告诉你,你不够优秀,你活得不好。   我们评价一个人是不是一个好的朋友,不再以人品、性格为依据,而是将他的地位身份作为接触的第一道门槛。大家开始遵循这样的一个社交等式:成功=优秀=值得结交。   为什么我们会担心被同龄人抛弃?因为“落后”,仿佛成了焦虑的开关。     可是这种焦虑真的是合理的吗?为这种焦虑痛苦真的是值得的吗?   我们在之前的文章致所有在努力奋斗但不高兴的生命们:你努力成瘾了吗?里曾经提到过:   有无数的人告诉你,要努力去改变自己,努力去变得更好更好更更好。但当你看不到这条“变得更好”的路的尽头的时候,焦虑和抑郁也常常随之而来。   但如果你去寻求心理咨询的帮助,咨询师会建议你看到自己的努力,探索自己到底想要的是什么,自己到底在追求的是某个目标,还是只是在漫无目的的“瞎忙着”。   也许只有当我们逐渐认识到这些之后,也许才能真正依据自己的本心,做出适合自己的选择。   如果真的焦虑得无法自持,我当然会首先建议你去寻求咨询师的帮助。但如果你其实只是有一些困惑,那这个治愈系小动画可能可以帮到你。跟我一起来看看吧~   动画 | Status Anxiety 来源 | The School of Life (YouTube: The School of Life) 整理 | 菜菜 视频地址: https://v.qq.com/iframe/player.html?vid=m1336prq67h&width=654&height=490.5&auto=0      ~为流量用户准备的图文版~     人们只看到一小部分的我们,比如职业,却全然以此评断我们身为人的价值。   你的工作是什么,俨然已经成了party上的通用问候。     在这个时代,人们情感的报酬只被限定在物质的获得中。   人们在追求金钱、工作、名车的时候,想要的往往不是那些事物本身,而是拥有这些东西后得到他人的注意、尊重或是爱。     我们可以成为任何人,我们从小就听到这样的说法,充满机会这很棒。但又控制不住自己一直在想:万一我们无法在这种充满机会的社会中爬到高点怎么办?   书架上的《如何在15分钟内成功》和《如何应对低落的自我满足感》本质上是相通的,这个社会在告诉大家他们可以拥有任何东西,可实际上只有少部分人能做到。     过去人们知道社会阶级是被操纵的,如果你生活在底层,人们不会认为是你的错。   但现在人们说我们的社会是选贤举能,报酬是属于那些值得拥有、勤奋聪明过人的人。这听起来很棒,但如果你真的相信社会是这么运转的......     这就意味着有些人在社会底层也成了他们应得的。在中世纪英国称贫困的人为“不幸的人”,在现代,他们称贫困的人为“输家”。   这种价值观使我们在看到别人脆弱的一面时,脑子里蹦出来的第一个词是“矫情”。     事实上很多人从未想过有些自己触手可得的东西,对某些人来说,是他们要付出很多才能到达的目标。   曾有学者做过一个实验,中高阶层的人隐姓埋名去底层生活能否只靠个人能力脱离阶层。然而实验只坚持了3个月不到。挣扎在温饱线的底层生活令他完全没机会发挥自己的才能。   我们能怎么办呢?       首先,别相信任何社会真的是选贤举能的。   事实上,运气和意外仍关键性地决定人们最后落在哪个阶层。对待人们时,尤其是对待自己,不要认为他们在哪个阶层完全是他们应得。     第二,创造属于自己成功的定义。有很多种成功的方式,其中一些跟身份、地位并没有关系。   不要盲目地顺从社会的定义。实际上,你仔细想一想,是不是很多成功和幸福的模式,你本人其实是不认同的,是你不想显得自己是“输家”,所以只好顺从了呢?     第三,我们应该避免让外在的成就来完全定义自我。   我们还有许多重要的方面不会写到自己的简历上,我们的爱好、想法,这些都很重要。   或许你也发现了,对于成功的人来说,他身上的所有特质都被称作“走向成功”的特质;然而同样的品质放到失败的人身上,就又变成了loser的象征。   这不是为生活的不幸找借口,我们也该承认,尽管努力就会得到回报,但同样的努力之下,得到的回报并不一定会公平。   只是,我们生活在一个信息爆炸的时代,建议和指导摆满了书架。很多话听起来都非常有道理,但这并不代表它一定适合你,适合这次时机。   什么是成功,怎样才能成功——不管你是遵守这社会的“规则”还是有自己的道路,希望这都是你思索过后内心的答案。  

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暂停,从喧嚣的世界中回到当下 | 重拾你所珍视的那部分生活

    网络上有一个笑话是这样的:你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想开兰博基尼泡妞吗?  你想拿钞票点烟吗?你想成为世界主宰吗?那还等什么,赶紧洗洗睡吧。 人们听了,一笑而过,可是这也真的是很多人的渴望,人们总是渴望更多。       于是,我们有做不完的事情:孩子有写不完的作业,上不完的补习班;家庭主妇有做不完的家务;精英们有做不完的销售业绩,见不完的客户;大学生们有写不完的论文。有时,我们常常同时做两三件事情。我们总是在计划,要做这件事情,还有另外一件事情要做。我们总是在赶往下一件事情的路上。       我们累的气喘嘘嘘,越来越感觉到力不从心,分身乏术。不论怎样努力,老板、老师、家长、包括自己还是不停的催促,我们仍然发现有无数的人还是比自己优秀,优秀更优秀。我们的生活美梦还是没有实现,于是我们继续计划、继续更努力努力。就好像我们被无法抵挡的洪流,推着飞快的前进。而不能真正得到我们想要的生活。       于是我们发现自己的计划越来越多,节奏越来越快。也许你会发现几乎一半以上的时间,我们的想法和我们正在从事的事情,都没有关系,你开始感觉到自己的状态不对啦,感觉到自已正在偏离生活的轨道,陷到到由念头编织的世界,它象是一个密不透风的网:你可能常常会绝望,象这样:   “ 这点小事都做不好,我的未来完了,我的一辈子全都完了,虽然他可能才只有18岁。”      可能会自责,象这样:“今天的对话我表达的太不完整了,太丢人了,别人看怎么看我呢,他们都会议论我的。觉得我太笨了。我不想上学了。就是我在写下这些字时,我的头脑中同时漂过其他的要做的事情,念头如潮水。怎么办啊?”      可能会觉得不安全,象这样:“他与外遇又联系了,他对我是真心的吗?他真的想与我好好的过下去吗?他是不是不爱我了?我要与他离婚吗?他们为什么要联系哪,一个男人真的能同时爱两个女人吗?”        此刻,你可能想到要自我调整了。我们通常的反应是通过压抑,来试图摆脱它,或者想用思考从情绪中走出来。在这个过程中,我们挖掘出了过去的遗憾,也构想出对未来的忧虑。我们尝试用这个,或那个解决问题的方法,但用不了多久,我们还是找不到缓解痛苦情绪的方法,而感觉到更糟糕。我们迷失在当下的处境和想要的生活的比较中。很快,我们几乎完全生活在自己的头脑里,穷思竭虑,我们与世界,身边的人,甚至那些我们挚爱以及深爱着我们的人,都失去了连接,我们不让自己去体验,来自生活的丰富多彩的信息。我们会感到受挫败,感觉沮丧,甚至无能为力,     或许,你想起:要放下。你还知道有一个很重要的词是:当下,可是当下在哪里?如何回到当下?       在这里,我有一个善意的邀请:我们一起活在当下吧,真实的活着,重拾你所珍视的那部分生活:风吹动树叶的声音,新鲜的草莓的味道,孩子眼里光芒,和你所爱的人的扶摸。 在你的生活的浓密的森林中,清理出一片清新的空间。然后耐心等待那儿,直到属于你生命的歌落在你捧起的双手上。我想这也是你想要吧。        你要做的仅是,短暂的暂停。将自己从忙碌繁琐中带回到当下,暂停的空间中,感受到自己真正在做什么,在想什么,你的周围在发生着什么。想起什么对你才是真正重要的,然后用和善与智慧的方法回应生活。这个暂停,将你从那些影响你生活幸福的旧有的生活行为与习惯想法中解放出来。        暂停,会帮助你以一种全然不同的方式,去面对内心念头的循环。事实上,暂停可以让你从不断重复的模式中,彻底的解放出来,通过这样的练习可以帮助你放下对过往的懊悔,以及对未来的忧虑,它会增加思维的弹性,可能前一刻,你还觉得不知所措,而此刻,新的可能性已经全然,向你敞开。  

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我每天都希望丢掉这个小家伙 | 来自19位妈妈的内心独白

  前几天简单心理内容实验室的伙伴们脑洞敞开,几个未婚未育且性别经常不明朗的几个小伙伴聊起了新生妈妈群体的抑郁情况。我们想起来国土安全中Carrie在孩子降生之后,有一次险些淹死自己孩子那一幕。 人们更爱看到幸福的、牵挂的、充满慈爱的母亲——大多数情形下都是这样的,然而仍有一小部分群体——那些在遭受生理和心理困境的母亲们,需要被听见、被看见,被理解。这些少数群体,她们值得拥有一个有帮助的环境。 我们这一次并不准备做硬科普,所以找来了一篇更“轻”的文章。19位被诊断有产后抑郁症/抑郁情绪的妈妈们在文中分享了她们的内心独白,皆是最直接、纯粹、真实的感受。 愿所有的宝宝和妈妈都真心感受到幸福。 —— J 室长   This Is What Postpartum Depression Feels Like 作者|Morgan Shanahan 文章来源|www.buzzfeed.com 翻译|张菁宸(简单心理学霸担当)   1. 我儿子更喜欢我丈夫,这简直让我心碎   “我有时会想要拿起一个棒球杆把沿路的汽车挡风玻璃全部杂碎,有时也会感到像是被困在一个厚厚的蜘蛛网里,想要求助但是没有人听到我的呼喊声。尤其是在我的孩子想要靠近我但是我却不能用我希望的方式对待他时,这种感觉尤为强烈。当我感到我的儿子更喜欢我丈夫时,我能够听到自己心碎的声音” - Ali, CA   2. 我把我的儿子放在婴儿床上,然后立即叫我的爱人过来   “我躺在床上,尽全力哄我六个月大的儿子睡觉。我好像看到有很多只蜘蛛爬到儿子的身上,我被一种随之而来的焦虑感萦绕着。我把被子掀起来,使劲地拍打被子。当我把被子重新放回原处时,我开始意识到似乎并没有什么蜘蛛出现。我感觉有些不对劲,把儿子放到婴儿床上,立即叫我的爱人过来。我们一起来到当地的医院,医生告诉我,我患有产后抑郁和创伤后应激障碍,刚才是精神病的短暂发作。” - 佚名   3. 我知道呕吐并不正常   “我的孩子出生三周后,我开始发生呕吐。我知道这并不正常。我对我的女儿爱恨交加,每当我感受到这种冲突时,都会有一种强烈的想要逃跑的感受。我想要逃离这种现状,我知道自己身上发生的一切很不正常,不是吗?” - Stephanie, CT   4. 当我给她喂奶的时候,我在偷偷哭泣   “每一次听到孩子的哭声,我都想要哭泣。每次给她喂奶或是轻轻摇晃她的时候也是如此。我丈夫会问我到底怎么了,我只能摇摇头,眼泪又从眼角汩汩地流下来。我真的不知道自己到底怎么了。” - Lucy, Florida   Wavebreakmedia Ltd / Getty Images / Jenny Chang / BuzzFeed   5. 我每天都希望丢掉肚子里这个小家伙   “我在给我15个月大的女儿洗澡时,我已经怀第二个小baby5个月了。我每天都会有一些可怕的想法,既然我已经有一个孩子了,第二个就可以随意丢弃。脑海中总有一个想法,想要丢掉肚子里的这个小家伙,虽然我知道这样的想法是完全错误的。” - Liz, NY     6. 我甚至听不到自己的声音   “我七个月大的儿子正在我面前啼哭,我感觉我从来都没有属于自己的时间。他非常需要我,只枕着我的胳膊睡觉,不然就是无尽的哭喊。我感受到自己的怒火从胃部产生不断的向上到达我的肩部,最后爆发出来。虽然之前就感到自己的不适感,但就在那一刻我才明白自己的状态极其糟糕。” - Kristin, WI   7. 自从我第一次抱起我的儿子,我就知道……   “第一次抱起我的儿子,我就产生了极端的无助感。但是我不敢告诉任何人,因为我害怕他们把儿子从我身边抢走。直到四周后,我被诊断为产后抑郁症。” - Sarah, WA   8. 我能够感受到自己脚下的地面崩塌了   “住院的第二个晚上,我崩溃了。我已经60个小时没有合眼了,经历了生产时极度的疼痛,像是创伤一样侵蚀着自己。身旁的孩子又在不停地啼哭。我感受到自己脚下的地面崩塌了。即使有机会睡觉,我依然忍不住地凝视着夜晚的黑暗。我深深地感受到,自己被这份黑暗吞噬了。” - 佚名   Georgie Pauwels / Jenny Chang / BuzzFeed / Via Flickr: frosch50   9. 我并不知道孩子的出生会让我发生创伤后应激障碍   “我知道这样做是不对的,但是当我在儿童养育学校学习课程时,我有一种强烈的想要逃离那里的冲动。我走出教室,不停地跑,我不知道还有什么办法可以帮助我从这种麻木中解脱出来。我并不知道,孩子的出生对我来说是如此重大的创伤。” - Alicia G   10. 我无法说出自己的想法,我感到极度的困惑   “我无法说出自己的想法,感到非常困惑。我需要极力地控制自己,这让我有些筋疲力尽。我不能够很好地入睡,我无法回到正常状态。” - Heidi, MI     11. 我花了很多年才知道到底发生了什么   “我确确实实花了很多年才知道之前到底发生过什么。在我第二个女儿出生后,我才终于有种拨云见雾之感。回想过去的四年,从第一个孩子降生开始,自己的感受,自己对待家人的方式,自己每一天的生活,看起来都是那么不正常。那是我的自己是多么的无助。” - Katherine, WI   12.  什么样的母亲才会有这样的想法   “出院前,医生叮嘱我如果两周后依然觉得有异常感,就通知医院。我一天天数着两周渐渐过去,但是自己的消极情绪并没有一点点改善。我只能等待,我无法入睡,我哭得很厉害。我所有的朋友都成功地转型为一个理想妈妈,为什么偏偏我不行?我还记得自己抱着儿子下楼梯,突然脑海中出现孩子掉下楼梯放声大哭的场景,我马上把他抱得更紧了。什么样的母亲才会有这样的想法!我觉得自己像是一个怪物,我不能把自己的想法告诉任何一个人,因为他们会把我的孩子带着。就在那时,我意识到自己可能有些产后精神障碍。” - Emily, MD   Jenny Chang / BuzzFeed   13.  我想我只是疯了   “我并不知道我在经历产后心理障碍,我只是以为自己疯了。我从未把自己跟产后抑郁联系在一起,因为我一点都不抑郁,至少跟我认为的抑郁症的样子完全不一样。 最后,我去看了心理治疗师。我以为当我把自己的想法和情绪告诉她时她会拿起电话报警。但是,她只是带着理解和平静就那样在一旁看着我。她告诉我我出现了侵入式思维,是产后焦虑的症状之一。我们可以一起战胜它。那是我走向康复的开端,她拯救了我。” - Katherine, GA   14.  我以为我是因为返回工作而焦虑   “产假结束前一周,我开始有侵入式思维和随之而来的焦虑感。我以为我是因为即将返回工作而焦虑,并且我丈夫也会工作到很晚,没时间照看孩子。返回工作的两周之后,我开始惊恐发作,那种侵入式思维也愈演愈烈。最后,我打电话给我的产科医师寻求帮助。” - Lindsay, UT   15.  我只是感到一股汹涌而来的愤怒和怨恨   “丈夫周末和朋友出去,而我只能待在家里照顾孩子。我感到一种无比强烈的愤怒和怨恨,为什么孩子降生后我的生命发生了翻天覆地的变化,而他却没有受到任何影响。后来,我坐下来,开始思考在过去的四个月中自己哭泣了多少次,多少次被这种情绪所困扰。就在那时,我意识到临盆之后我不再是原来的自己。” - Bridget, NY     16.  我并不想伤害他,但是我无动于衷   “那是一个冬天,我独自跟我的三胞胎待在家里。他们才刚刚6周,我整天给他们喂奶、换尿布,过着与机器人无异的生活。我知道我需要完全投入,需要活在当下,我等待了那么久才成为一个母亲,而现在我的梦想终于实现了。但是,我没有任何感觉,我爱他们,我不想伤害他们,但是我没有任何感觉,不开心,不幸福。自从生产后就像一个机器人一样过着无动于衷的生活。” - Lisa, NJ   Dnf-style / Getty Images / Jenny Chang / BuzzFeed   17.  几个月来创伤的记忆会持续闪回   儿子降生后的两天,我轻轻摇着他入睡,自己也闭上眼睛。所有真实的世界都离我越来越远,在我面前,只有产房的画面,和一种剧痛萦绕着我。一切都像是真的一般,每当我闭上眼睛,自己就瞬间回到了那个临盆时的巨大创伤中。之后的几个月,这种记忆反反复复在我的脑海中闪回。 - Courtney, MD   18.  我只是想要回归正常的生活   我以为自己见女儿的第一眼会哭出来,但事实证明我没有。我并不想跟她有任何亲密的接触。我把她交给我丈夫,也不会给她换尿布。我不想给她喂奶,也不想抱着她。我只想要回归原来正常的生活。 - Sarah, MN   19.  我以为是我的错   我完全没有预感到产后焦虑的发生。所以当我无法进食、无法入睡、极度昏沉时,我以为这完全不是我自己。我以为是自己错了。一周之后,我想到要去医院寻求帮助。 -  Jessica,TX     提醒:   产后抑郁症也叫产后忧郁症,是女性在分娩孩子后由于生理和心理因素造成的抑郁症,症状包括有紧张、疑虑、内疚、恐惧等,极少数严重的会有绝望、离家出走、伤害孩子或自杀的想法和行动。   产后抑郁症的产生因素有多种。从生理上讲,女性怀孕时雌激素升高,孩子出生后,雌激素迅速下降,引发情绪的不稳定。 心理因素则包括太担心孩子,无法应付产后忙碌的生活,不能接受自身的角色变化,缺少家人的系统性支持等。   如果你,或者身边的新生儿妈妈疑似患有产后、产前抑郁的症状,一定要记得及时寻求专业机构的帮助。生理上的问题要去寻求医院的评估和帮助,心理上可以来简单心理寻找心理咨询师哦。       " IT'S OK TO NOT TO BE OK " ——微博 @简单心理 J 室长     公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com    

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“我这么做,还不是为了你” | 孩子的真实感受在哪里?

最近,一篇题为《懂事的孩子,最可怜》的文章在微信朋友圈流传。文中写道:       “会哭的孩子有糖吃,而懂事的孩子只能认真完成任务,遵守规则,用完美的表现来争取糖……懂事的孩子,总是乖得让人心疼。懂事,是一种毒,一旦形成了这个印象,它就会绑架你坚持下去。” 在传统眼光看来,孩子懂事是家长的骄傲,是其他家长羡慕嫉妒的对象,是教育别人家的孩子的榜样。但很多被贴上“懂事”标签的孩子长大后并不快乐。他们常常会感觉到莫名的不开心、烦躁、恐惧与焦虑。 这就是,我今天想讲的故事。 她还是在约定的时间,每周一次的来到咨询室,这样的约定已经有三年的时间了,她可以在心理咨询室里,与我谈论她的想法,她的情绪,她的感受。这一次,她一进到咨询室就说:       “这次,想讨论的问题是,我不想坐地铁。” 我轻声的问她,       “什么时候开始不能坐地铁的。发生什么了?” 她说:       “第一次是我带孩子去海洋馆去玩,起初都好好的。后来一个小孩很兴奋的说,我们要进鲨鱼的肚子里了。我抬头一看,我们的位置正是在鲨鱼的嘴边,再向前走,我们就进入黑洞洞的海底世界了。我想,天啊,那么黑,什么时候才能走出来啊,一想到这里,我感觉到心跳的非常厉害,手一下子就冷了,腿抖的厉害,上不来气,觉得要死了,我吓坏了。从那以后,我很少坐电梯,每次看到电梯里人非常多时,自己宁愿爬楼梯,一次还爬了24层,这太让我痛苦了。从此我也再不坐地铁了。” 她按照自己的理解,讲述了那次经历前后与不能坐地铁前后,发生的所有事情。她还按照心理学书上所描述对惊恐发作的理论上的理解,也谈到也许极端的、喘不过气的、不合情理的恐慌,是表达愤怒的最常见的扭曲方式之一。但是她说她的感觉还是很差,觉得有一点悲伤在胸口的位置,还有一些她说不出的情绪。 她说:       “奇怪,我想到地铁的时候,在我的意象里,那里是黑呼呼的,没有灯。也没有人。奇怪,可是身边是有很多人的。站内与车箱里是有灯的。” 我问她:       “你在害怕什么呢?”。       “我害怕地铁停在隧道里,我不知道何时可以出来。可事实是,这种情况发生的很少,而且工作人员一定会处理突发情况的,可是我怎么觉得不会有人来救我呢? ” 她一脸的困惑。继续说:       “我害怕被困在里面,我会想逃出来,我想可能会打碎玻璃,害怕自己会失控,害怕让别人笑话。” 恐惧是在表达自己的情感   我看着她,笑着问,        “不坐地铁有什么获益吗?” 她一听,有点高兴的感觉,说:       “有啊,不坐地铁,我可以自由的看看外面的景色,花啊,还有各种大楼啊,让我有一种放松的感觉。不做地铁,好象也是在表达一种需要帮助的呼喊。不做地铁,好象是在表达自己的不满:一下子就被丢在了这个现实的世界里,你要面对现在的现实,不能躲。不做地铁,实在是累了,我还可以坐出租车,让出租车司机帮助我一下,也可以与出租车司机说说话,有人与我说说话,还有你可以看到司机,你也可以看见售票员,他们会维持秩序,可是,如果你做地铁,你什么也看不到,看不到司机,看不到活人,虽然身边有很多人一起挤地铁,可是,你总是能看到他们的疲倦,早上,他们没有睡醒,晚上,累了一天,还是在睡。在地铁里,你总是会想起,自己要努力的改变现在的状况,你总是一个人在前行。如果,你坐了地铁,你就是一个独立的人了,你就是一个大人了,你要承担责任,如果能做地铁,我就会去很去很多的地方,抬腿就走,这样人是有很多的自由,我也会担心,妈妈会不会觉得我太淘气,或是妈妈担心我会闯祸,我会受到惩罚。” 在这里,她内心的冲突就展现出来:独立、自由与妈妈的束缚、担心。 恐惧,是在表达自己的情感。   恐惧源自敌意与攻击的被压抑 说起做地铁的事情,她还有很多的抱怨、不满 。她渐渐的意识到不坐地铁, 其实是她内在情绪、想法的一个表达、一个渴望。 我说,       “你也许可以看看有没有坐地铁的可能性。” 她回答的很坚定,       “也许行,但是不是现在,我好象对于不坐地铁,还有很多的话要说。” 在她的恐惧里,还有要控制的成份,可是要控制的是什么呢?是她的愤怒。 她说:       “如果,我表达了愤怒,就在在展现自己的力量,这样,我就要与母亲产生最为严重的冲突,而冲突后,是妈妈更大的歇斯底里,这样我觉得好内疚啊,怎能让妈妈伤心,她已经为我们做了很多,她已经非常辛苦了”。 “我们这样辛苦的带大你,为你付出这么多。” 这是父母让孩子妥协的利器,有哪个孩子在父母这样的话前,还有力气说出自己的想法呢,能说一个“不”呢?也许父母从来就没有想过,孩子会高兴吗?孩子的愤怒去了哪里? 正是因为孩子对父母的依赖,对于父母的冲突与敌意,必定要受抑制。恐惧,可以避免对父母因爱恨交加而带来的冲突,可以阻止焦虑的进一步发展。 而抑制的敌意剥夺了个人认识和对抗真正危险的能力。 而且抑制的行为也会产生内在的无意识的冲突,最终让孩子产生无力感与无助感。 她的恐惧在释放她的愤怒,这也是她压抑自己的敌意与攻击性的结果。 文中来访者故事已获得来访者同意授权,并已做好改编以保护隐私。

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丧失过后,留下的人要如何活下去? | “我知道所有好心人都想让我好好生活,可是这些画面已经刻在我心里,我如何去好好生活呢?”

相信这几日大家都在关注江歌被害案的发展。在经历态度与事实的冲刷之后,人们目前最关注的是,如何使加害者得到应有的审判。   死刑——往往被认为是最严厉的惩罚,也是唯一能够给受害者家属带来正义和安慰的惩罚。在旁观者看来 ,只有死刑能够让罪犯真正受到惩罚,也能为受害者的亲人、朋友(即“共同受害者”)带来真正意义上的了结(closure)。   但这对于共同受害者来说,要获得了结,要经历的远远不止这些。      审判是了结吗?   明尼苏达大学社会人类学教授Scott Vollum的一项研究发现,受害者家属对于判处罪犯死刑的反应存在非常大差异。只有2.5%的人报告,判处死刑对他们的丧失做出了真正的了结;有20.1%的人认为,判刑对于他们受到伤害的疗愈并没有任何帮助。研究中,共同受害者们也都表示:“判处罪犯死刑,并不会使他们的亲人再活过来,而这种内心的空虚感,是无法被弥补的。”   从悲剧发生,到定罪,再到执行之间,存在着漫长的司法程序,某些情况下可能会持续多年。反复的上诉、听证、审判、媒体曝光,对于共同受害者来说,这期间他们所体验到的不确定性和一次次重温创伤,无疑会加剧他们的痛苦。   在Vollum教授的研究中,一些共同受害者认为,死刑在他们眼里并不是对罪犯最严酷的制裁,有些人则表示希望对罪犯造成直接的伤害,而大多数情况下,处刑并不能满足他们的欲望。   心理治疗师Lula Redmond表示,她所经历的临床个案中, 谋杀的遇难者家属在经历处决之后并没有体验到他们所预期的宽慰和快感。“取走另一个人的性命,并不会填补我内心的那个空洞。”但大多数情况下,家属们都是在死刑执行之后才会意识到这点。   当然,这并不意味着我们就直接放弃追究罪犯。合理的量刑是公平和正义的保证。   的确,人死不能复生,就算亲手把罪犯千刀万剐,也无法缓解亲人们心头之恨,更带不回逝去的人。尤其是对于如江歌案这样悲剧性的丧失,悲痛和愤怒往往伴随着压倒性的报复欲望,充斥着受害者家属的心。   但是,我们更关心的是,所有对江歌之死负有责任的人都获得了应得的司法审判和道德审判之后,孤零零的江妈妈,要怎么面对失去了“意义”的人生?       审判之外,共同受害者该如何疗愈?   失去女儿的那天,可能是江妈妈人生中最痛苦的一天。最可怕的是,这种痛苦并不可能随着时间的推移而泛黄、而变轻。     这样的自白和这样的眼泪,每一个见着的人都会为之心碎。     就像面对前一阵在保姆纵火案中失去了所有家人的林爸爸一样,我们太想帮助他们了。   无论这些令人心碎的事件已经过去了多久,我们每一次看见这些共同受害者,都近乎本能地为他们难过。   我们太希望他们好好地生活,太希望他们能走出痛苦,太希望造成他们痛苦地人都能受到应有的惩罚。   但在这一切之后呢? 他们这一生最珍贵的宝贝已经逝去了,叫他们究竟如何去好好生活呢?我们能为他们做些什么呢?     通常,来自亲朋好友的社会支持对于缓解哀伤是至关重要的,但我们却常常听到这样的话:  “发生这种事情,大家都不想的。” “振作点,Ta都去世这么久了,你要停止自怨自艾。”   他们不是在自怨自艾,他们只是太痛苦了,这样的痛苦太沉重,像巨石一样压得他们不得动弹。   当一个人被巨石压住了,我们要救助他,必须搬开巨石,而不是强行把受难者拉出来。面对沉浸在悲痛中的人也一样,不要试图强行把他们拉出悲痛。       当痛苦终于无法承受   如果他们暂时无法接受其我们的帮助,那么耐心的等待和陪伴、适当的共情和支持,是对待他们最好的方式。但当他们在痛苦中无法承受、试图寻找帮助时,我们可以帮助他们:   1、 鼓励他们加入自助小组   据中国人口信息研究中心提供的数据,至2008年,独生子女人数已超过1亿人。独生子女父母有一种天然的不安全感,他们把所有的爱和希望都放在了这一个孩子身上,一旦孩子遭遇不测,他们之前所有的爱和希望都付诸东流。   我们面对这样的父母,或是这样的父亲、母亲,不需要他们多言,就已经能最大程度地共情。但实际上,我们并没有设身处地地和他们有相同的经历,因此对他们正在承担的痛苦,我们也只是管中窥豹。   中年丧子,尤其是独生子女家庭丧子,这样的痛有多重?只有那些真正经历过的人才会知道。因此,要如何陪伴他们度过这些痛苦,也只有真正经历过的人才知道。   自助小组又称共同帮助小组、共同支持小组,是一群面对相同问题、情境或疾病的人,自发或在社工、政府帮助下形成的,互相支持、分享经验和解决方法的小组。   在中国各地,已经有许多针对丧子父母的自助小组,例如上海的“星星港”,重庆的“星缘联谊会”,武汉的“连心家园联谊会”等。这些自助小组大多是自发形成的,以线上聊天和线下聚会的形式存在。   这些分享着相同丧子之痛的人聚到一起时,他们之间没有过多的价值评判,因此也更坦诚。他们给对方的情感、社会、与实质支持都更有效、更安全,他们能一起探索和对抗眼下的困境。   并且,通过在组内的互动与交往,他们的自尊水平、自我效能感和社交技能都能得到恢复。在有相同经历的人的陪伴下,他们的生活终于能看见曙光。     2、理解他们可能会面临的心理状况   人们常说「时间能够治愈一切」,但随着时间流逝,严重的悲痛也许会变成一种心理疾病。   延长哀伤障碍(prolonged grief disorder,PGD)就是指一种由亲近的人去世引发的病理性哀伤反应。   被延长哀伤困住的人,通常会反常地持续悲痛、过度怀念,对于任何事物、活动都丧失兴趣;或者产生严重的自责,偏执地认为所爱之人的死是自己造成的;甚至失去自我,常有跟随逝者(通常是重要的他人)一起去了的想法。   研究者认为延长哀伤障碍患者在怀念逝者时的脑部活动与常人不同,他们对过去的回忆只限于那些有逝者参与的,好像过往的生命中,一切与逝者无关的记忆都被清除掉了。   他们留恋丧失,“我必须不断悲伤,否则就会忘掉/背叛Ta,只要我不停地怀念,Ta就不会离去。”并且,他们在想象、计划未来时有很大困难,他们认为“将来不会有任何好转,Ta死后,我的生命就没有意义了。”他们就这样一直陷于过去,无法继续生活。   这是在丧子父母身上很容易发生的状况。当他们面对这种心理状况时,理解他们,而不是催促他们停止悲伤。   如果他们愿意寻求帮助,那么心理治疗是很好的选择。      3、寻求新的支持方式   根据卫生部的数据,中国有一千多万“失独”家庭,且以每年7.6万个的速度增加着,失独家庭从来不是一个小问题。   实际上,大多数失独父母寻求的是精神上的支持与关注。在这件事上,我们能做的其实还有很多。   例如,在美国,失去孩子的父母可以向BPUSA(Bereaved Parents of the USA)寻求帮助。BPUSA是全国性的、非盈利的机构,他们向加入机构的丧子父母提供悲伤咨询、帮助他们组建自助小组、举行年度聚会等,目的就是给丧子家庭提供精神上的关注与支持,陪伴他们不孤独地度过丧子的伤痛。   BPUSA是民间自发形成的机构。它是由一个丧子家庭自助小组在1995年发展而成的,为这个机构工作的工作人员都是学生志愿者或社会志愿者,现在已经帮助了全国不计其数的丧子家庭走出困境。     悲痛的疗愈是一个过程,而不只是一个事件。   我们不能指望一场审判、一次复仇就能终结这场丧子之痛,我们也不能指望几次宽慰、几次共情、几次帮助就能帮他们重拾生活的信心。   丧子之痛的康复,是一趟沉重且漫长的旅程。逝去的人们已经无法回来,但留下的人们仍要继续生活。   参考文献: Bartalos, M. K. (1992). “Illness, Professional Caregivers, and Self-Helpers.” In Self-Help: Concepts and Applications, ed. A. H. Katz, H. L. Hedrick, D. H. Isenberg, L. M. Thompson, T. Goodrich, and A. H. Kutscher. Philadelphia: Charles Press. Muller,R. (2016). Death Penalty May Not Bring Peace to Victims' Families. Psychology today. Vollum, S., & Longmire, D. R. (2007). Covictims of capital murder: Statements of victims' family members and friends made at the time of execution. Violence and Victims, 22(5), 601-619.   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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