中央戏精学院开学典礼
简单心理 MYTHERAPIST ____同学： 经审核批准，你已被 中央戏精学院 录取，全日制本科，学制四年。 请按时参与戏精学院开学典礼。 中央戏精学院人生如戏，戏如人生 今天是中央戏精学院2017届的新生的入学典礼。 接下来就让我带着诸位新生参加orientation，顺便逛逛这所神奇的学校吧。 Part 1.中央戏精学院2017届新生开学典礼 首先，我代表中央戏精学院欢迎大家。 大家能考入我校，代表各位都具有比较明显的表演型人格（histrionic personality type）特质，这也是想要成为一个优秀戏精必备的天赋和条件。 表演型人格特质包括但不限于以下演艺天赋： 不遗余力去引起他人的注意，博取周围人的爱慕；不能忍受自己不是人群中的焦点；时刻谨记自己是夜空中大家最爱的那颗星 表现夸张，情绪变化无常，这一秒开心下一秒丧，drama queen/king就是你 说话方式有影响力，让大家都爱听；至于细节……谁会在意缺乏细节这种小事呢 将周围的人理想化，或光芒万丈，或肆意贬低，真正做到“放纵不羁任意而为” *以上内容部分摘自简单心理X豆瓣时间「人性皆有裂隙：理解人格的52堂心理课」－表演型人格特质 需要同学们特别注意的是，人格特质好像一道光谱，表演型人格也是如此。只有在较为极端的情况下，才会严重到人格障碍的程度。 我校招收的戏精，都是这类特质表现较为明显的同学，但远远算不上病态，大家不必为自己的健康担忧。 Part 2.优秀毕业生示范课 1.在《极限挑战》的异次元特工这一集中，大家要合作解开一个谜题，黄磊、张艺兴他们正在火车里满头大汗的解题，小猪罗志祥在外面把风。 他往里偷瞄了一下，发现镜头都在拍黄磊他们解题的过程，突然一下就戏瘾大发，演了起来，精彩程度堪称我辈楷模。 教授点评：随时入戏，表演信手拈来。 2. 朋友给我讲过他的戏精舍友的故事。 他们宿舍一共4个人，朋友和另外两个人有时候会一起打游戏，戏精室友不爱玩游戏，但总是在他们打游戏的时候和他们聊天。 有一天白天他们在打一个很紧张的游戏副本，顾不上理小戏精同学，他就觉得自己被冷落了。 大家打完游戏就出去抽烟了，回来的时候发现屋里灯全关了，黑漆漆的，窗帘也都拉着，他们看见戏精同学静静地坐在床上不说话，心里就有点毛毛的。 刚要开灯，戏精同学发话了：“别开灯！你们也感受一下这阴冷寂静的气氛！” 当时朋友心想不开灯也行，拉开窗帘总可以吧。窗帘一拉阳光照进来，小戏精同学立刻躺到在床上，用手捂住脸发出痛苦的叫声，说：“啊……你不知道我们吸血鬼是不能见光的吗！” 教授点评：沉浸戏中，浑然忘我，已达出神入化的境界。 《普通戏精理论》讲座 Robert Tippie博士认为，表演型人格特质的养成，很大程度上来源于儿时缺乏母亲在情绪上的照料。而同样是基于这一点，对于女孩子和男孩子而言，发展表演型人格特质的机制可能是不同的。 对于女孩子来说，如果母亲在意她的外在状态，却完全不在意她内心的情绪变化，那么女孩子就会转而向自己的父亲寻求情绪方面的关照和奖赏，采用的也可能是撒娇卖萌等等比较容易引起父亲关注的方式。 大家想象一下，一个小女孩儿希望爸爸关注自己的情绪，选择了去哭，然后爸爸就把她抱起来哄，去回应她表现出来的情绪需求。 由于情绪需求的回应在这个家庭里非常稀有，小女孩儿会本能地采用一切办法去确保她之后也会得到情绪需求的满足。于是很有可能，她这个时候马上不哭了，表现得很乖很听话，让爸爸开心。 渐渐地，小女孩儿可能发现，哭得太小声没人看，嚎啕大哭的时候爸爸会生气，而表情特别委屈的时候爸爸会心疼她……这样，随着她慢慢长大，哭泣和欢笑都不再发自内心；在表达自己情绪的时候，她会更多地采用那些引人注意的、招人喜爱的方式。 在长大后，由于对于来自母亲的情绪关注仍未得到满足，这个女孩子会重复小时候的做法，以戏剧的、夸张甚至挑逗的方式寻求身边人、尤其是男性的关注。 但是，她却难以与这些男性产生真正的情感联结，因为她内心所真正缺失的，仍然是来自母亲的情绪回应。 而对于男孩子来说，母亲忽视他的情绪，会让他发展出对女性的不信任，从而通过“演”和展现男性魅力来证明自身的性别优势。 例如，他可能会对每一个遇到的女孩子都大献殷勤，说甜言蜜语，分开一秒就要流泪下跪说不能没有她……因为这样可以赢得女性的爱慕和关注。 但从内心深处，由于没有人可以弥补母亲在他幼年时留下的缺憾，他也难以与这些女性产生真正亲密的联结。 也有研究给出了另一角度的解释。儿时情感需求被父母忽视，会让小孩子将生存（survival）与安全感（safety）这两件人生大事与吸引人注意力（attention seeking）等同起来，从而在长大后变得十分爱演（Wolff, 1973）。对于戏精来说，有人看他们演，就意味着自己处于安全的境地、还好好地存活在这个世界上。 小心：演出事故！ 警告：“爱演”是学院同学们的日常。但是，如果用力过猛以至于无法自控，可能会引发严重事故。 比如这种： （电视剧《仙剑奇侠传》） 现实生活中，这样的事故也是有的，比如从前有个同学由于长期扮演魔法师，骑着不会飞天的扫帚道具从楼上跳了下去，酿成惨剧…… 正所谓“小演怡情，大演伤身”，安全意识还是必不可少的。 以上，就是中央戏精学院开学季orientation的全部内容。祝同学们开学愉快，演得开心~ 参考文献：Tippie, R. (2006). Understanding Personality Style and Disorder for Pastoral Counseling. MARET Publishing.Wolff, P. H. (1973). Organization of behavior in the first three months of life. Research publications - Association for Research in Nervous and Mental Disease, 51, 132-153. 公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com
精神动力取向咨询如何工作
写在前面坚持下来的那部分人最终受益，我深为浅尝则止短暂接触的来访者感到可惜，既浪费了钱和时间，又对咨询产生一些误解。谈话，真的会有效果吗？大部分没有尝试过心理咨询的人都会觉得不可思议。第一次参与，一部分来访者会带着“我花了几百块”（每分钟十几块钱）来说话，多说一点，或者让咨询师多说一点。又或者仅仅来问咨询师，我有没有“病”。总而言之，我得从咨询师这里拿到一个“什么”，虽然不知道那是什么。也许这个时候选择来咨询的你处于焦虑中，并且感到无力和茫然，因此想要一个实在的有用的东西，让你的情绪稳定。相信以上不是你进行咨询想要的结果，事实上你真正希望解决的是，当下及未来如何面对自己的心理问题。还有一些情况是：A说，我从小就这样，比较焦虑。B说，我总是把事情弄得一团糟，这是我的个性，改不了。C说，我没办法让别人对我好一点，难道心理咨询可以改变？D说，已经这么糟糕了，我自己和身边聪明的人都解决不了，你可以？这种种非常棘手状况，似乎期待发生奇迹，希望可以改变但不敢相信可以改变，知道自己要改变，可是不知道改变什么。我们看到有时候，我们没有跟随我们的主观意识去做，或者做不到，出现一些意识之外的情况，这里有一些状况来自习惯，另一些则受到欲望，想法，恐惧以及无意识的冲突所驱使。精神动力取向相对于CBT以及市面上的积极心理学、艺术治疗等更加神秘莫测。咨询师让我先说，咨询师让我“自由”的说，看起来，似乎既无框架也无方向感。精神动力取向采用的技术方式和精神动力理论的方法论相关。例如：人类的心理冲突性，即认识到人的心理不是单一的，而是多层面被剥离开来反对其自身的洞见。来访者只有尽可能自如舒适的谈论自己的问题，才有可能允许自己退行，去感受带有早期童年特征的紧张情绪。咨询结束，不会直接帮助你成为某公司领导，也不会帮你赚了多少钱，更不会帮你从此之后考试总是班级前五，或者不会把你由一个喜欢玩游戏、逛街的人，变成一个上进的喜欢学术的人。不以直接达到现实目标为精神动力取向的目标。精神动力取向的咨询是一种开放式咨询，咨询师与来访者以开放协作的方式进入咨询，帮助来访者融入咨询中，所讨论来访者想要达到什么状态，可以拟定如：提升自尊，改善异性关系及减轻焦虑抑郁症状等。有时候，参与的来访者变得更焦虑了；有时候，则变得更抑郁；有时候，完全会忘记咨询里发生过什么。中长程咨询探索过程中，有时来访者会回到早期的某个阶段，以行为和言语的方式呈现早期情绪问题的症状，会出现短期的波动状态。怎样知道是否还在正常咨询的轨迹中？参见比如，来访者比以前更能够自由的谈话，同时发现自己感觉到有所成长，并在咨询时段以外更有自主性。 知道一些概念：精神，描述有智动物(特别是人类)内在现象的名词，从古老用语“灵”到古典用语“精神”，再到启蒙时代笛卡尔用语“意识”，再到现代用语“心理” ，人们对有智动物的心理意识的认识是逐渐去神秘化的过程。引用：德国哲学家雅斯贝尔斯认为，公元前600年左右，中国人、印度人和西方人在彼此没有任何了解的情况下，同时意识到作为一个整体的、大写的人的存在，意识到自我的局限性，并因此为自己确立了一个至高无上的目标，即人在自我的深处，在超越的明朗处，将体验到绝对性。雅斯贝尔斯把这种产生了超越意识的文明叫做轴心文明。轴心文明的特点是对理想世界与现实世界做出了区分，意识到理想世界是对现实世界的超越。精神生活所具有的超越性表现为以下几个方面：一，超越个体生活的部分而指向个体生活的整体；二，超越作为个体的自我而指向个体所属的团体；三，超越当下的生活而指向未来的生活；四，超越物质价值——比如中国人历来重视的福、禄、寿、喜，而指向精神价值——比如真、善、美、正义、平等、自由；五，超越单个领域的价值而指向无所不包的价值。动力，泛指事物运动和发展的推动力量，心理的动力是动态的心灵力量。弗洛伊德看来，心理活动是由无意识与有意识时刻交流，动态变化的，并影响着我们的内在状态和外在行为。精神动力取向：采用精神分析理论体系和技术，适用于当代心理工作的一种技术的总称。动力学观点假设无意识中的动态因素影响有意识的思想、情感和行为。具体来说，是一个有框架（设置、目标）的情境，专业人士与来访者的谈话工作。人们习惯将早年形成的无意识思想和情感（羞耻和厌恶的记忆）隐藏或排除在意识之外，但这些无意识的能量仍然以它们的方式活动，通过与意识不和谐的思想和行为增加个人的烦恼和痛苦。 我们如何工作，引用经典的片段：咨询师：你或许有一种对他人的恐惧，也许只针对女性，那些比较亲近的女性。来访者：可能你说的对，但那已经过去很久了。咨询师：内心的运作方式比较独特，如果失望比较大，可能将我们当时的感受，对他人的期待永久的冻结在那里。而我们其他的部分不断成长。我的意思是，当年你与妈妈的相处让你，每当你希望被理解或者被满足的时候，你会感到受伤害，你会感到自己似乎仍然是那个小孩，他的需求曾经被断然拒绝，为此他不再敢期待有人回应他。我们或许可以从以上有所了解：“人们是否快乐，很大程度上取决于他们能否将童年的早期需求，与成年后的自我期待、他人对自己的期待，三者有效地整合。咨询师帮助来访者看到，他童年时期建立的自我期待，以及周围人的期待，如何影响着他目前的行为。”“人们长期以来所抱持的某种认知及行为模式，干扰了他们健康生活、乐享人生。这些陷入苦恼、不快乐的人常常感到焦虑与抑郁，他们需要进行咨询以解决问题。而根据咨询师与来访者之间移情关系的理解，咨询师提供一个接纳的氛围，来访者适时地敞开，容许咨询师进入自己的世界去探索，建立起来的一种主动的、目标导向、动力取向的方法，能取得良好的疗效。”“一个人需要用语言来了解（感受），用语言来表达被感知的事物（例如，区分孤独，独处，孤单的感觉），我们用语言努力真实地传达一个情感体验的时候，我们发现我们无法说出感觉本身，但我们能够说出对情感体验的感受，我们会使用比喻性的语言，把情感体验转化成语言表达感受，这样我们不仅创造一次新的体验，也在创造一种以语言为媒介的自我认识形式。（极具个体化的方式）”工作流程：预约（确认咨询时间、地址、咨询方式视频或地面）--设置--评估--匹配--目标--再次确认设置--进入实质工作阶段--阶段性评估反馈--结束。设置的必要性：“隔阂和猜忌使人焦虑，透明开放有利于建议彼此的信任感。”设置是咨询必须的框架，也是进入心理咨询的基本原则，保护双方的需要和利益，共同遵守和维护设置才能使之后的工作顺利的进行。此时主要由咨询师的告知为主，来访者可提出自己的疑问，与咨询师共同讨论。评估的必要性：“把事情理顺，找到最主要的问题，以便确认治疗方向。”通常通过1-4次会面进行初步评估，比如为什么来，尝试过哪些办法无效，希望怎么解决问题等等。在此之前，如来访者本人对自己的问题可能清晰，但咨询师对来访者一无所知；如来访者也许比较模糊，这个阶段帮助到来访者对问题做一个初步的澄清过程。这个阶段不会过多进行干预，大部分时间来访者表达，而来访者在表达的过程中，咨询师通过倾听来获得资料，形成工作框架；双方通过初步的了解，确认匹配度，是否接下来一起持续工作。声明： 文中所述事例均为虚构，不涉及个案工作，特此声明。
爱与恨与成长
精神分析的过程，是一个深入人的内心世界，去探索人内心深处的细微情感过程的过程，探索的意义在于：当我们对自己的内心世界理解越多时，我们对人性的理解也就会越丰富，当我们对人性的理解越多时，我们去接纳、关怀他人的能力越强，同时那些束缚我们的情感桎梏会被解开，我们的内心的潜能会被释放出来，我们的能力不但可以获得大大的提升，重要的是，我们的心灵会更加自由，我们的生命质量也会因此获得大幅度提升。而这一切，都需要借助于治疗室里两个人的情感交错来理解，这个过程，就是移情分析。而咨访双方的情感交互过程，其实像极了一个孩子在长大过程中，与养育者之间的情感过程。所以，在咨询过程中，来谈者会被不断的问到“你的感受是什么”。有时候，这个普通的问话会让来谈者非常沮丧：“我什么都没有体验到”，“我觉得与你之间没有什么情感”，没有情感，其实恰就是一种情感状态。有时候，一谈到情感，就会被误解为浓情蜜意，似乎只有爱的情感才算是情感，其实，情感这件事情还蛮复杂的，爱是一种基础性的情感，恨也是。在人之初，也许爱与恨是婴儿心中最突出的情感体验，随着日子渐长，在爱与恨之间，又发展出了五花八门的情感体验，这些情感成为一种强大的推动力量，推动我们与世界建立各种各样的关系，推动我们对世界产生各式各样的应对（防御机制）。简单点说，某种程度上，我们心中的爱恨情仇决定了我们是什么样的人，也决定了我们可能有什么样的生活。人内心中，最复杂，最困难的情感，可能就是爱与恨了。有时候，爱与恨是一体的，不过是事物的一体两面；有时候，爱与恨是截然分开的，决定了人生完全不同的走向；有时候，爱与恨是掺杂在一起的，断不开，理不清，给我们内心带来的除了困惑就是混乱；有时候，爱与恨是毫无连接的，使我们一时生活在火焰山，一时生活在大冰川；有时候，爱与恨又是极富创造性的，在爱与恨的摆荡间，可以发现诸多不一样的风景，可以发展出诸多有用的功能。爱与恨起源于出生，也许还要更早。对一个初生的婴儿来讲，当他降临到这个世界上，当他第一次感受到离开了温暖的子宫，不得不接受冷空气的刺激，不得不应对各种各样被伤害，甚至死亡的威胁，让自己努力活下去的时候，他的内心是崩溃的，此时，他来到了一个“迫害”他的世界，接下来的几年，他努力的活着，努力帮助自己也借助于母亲（养育者）的帮助来应对世界对他的“迫害”，最早的恨与恐惧就这样产生了。同时，他能感受到乳房给他带来的满足，这些满足体验也在帮助他建立最初的安全感，他对满足他的乳房（妈妈）充满了爱意。可是有的时候，这个乳房也不能那么完美的满足他，比如有时候会让他呛奶，有的时候不能及时哺育他，这就让他很困惑：那个好妈妈去了哪里？为什么眼前这个妈妈现在要伤害我？为了抵御这些受伤的感觉，婴儿开始发展一些自己的最原始的应对：分裂。所谓分裂，就是说婴儿现在把乳房在感觉中做了个区分，那个让他感觉舒服和满足的乳房来自好的妈妈，有时候好妈妈不在眼前，坏妈妈就会出来伤害他，让他喝坏的、“有毒”（无法信任）的奶，或者让他挨饿。这个分裂的过程可以帮助婴儿感觉这个世界上总是会有一个好的妈妈存在的，只是这个好的妈妈在别处而已，所以就不必害怕那个坏的妈妈（来自外部或内部世界的迫害感）会来要了他的命。这个分裂的机制在婴儿成长的早期会非常有效的帮助他度过最初的困难，但是，如果这个方式一直成为他应对世界的主要方式，一直带到成年期，就会成为具有破坏性的方式。这样方式会让他无法对世界形成现实性感知，他可能恨所有那些让他感觉不舒服的人，所有不满足他的人他都可能会将其感受为坏人，因为他只在自己的情感世界里对世界做了很原始的处理，而这个处理是非黑即白的，缺少整合的感知。比如领导安排他做事情，如果他感觉有困难，他可能就会将领导感受为坏人，是故意要为难他的，所以，他恨领导，其实，领导的安排里可能同时存在着对他的信任，这是他无法体验到的。这时候的恨，与被恨的人没有太大关系，而是感受到恨意的人将自己内在的破坏性内容投射给了被恨的人，是不那么健康的了。恨这种情感在一个人的成长过程中是有用的，恨可以帮助个体远离被伤害的可能，恨可以给人带来力量感，从而让这个人能够投入战斗来保护自己，所以，恨同样是我们人类所需要的一种情感。当然，如果恨在一个人的内心所占的比重太大了，就会成为一种破坏性的力量，也会衍生出其他更多种破坏性的情感。随着婴儿的长大，他慢慢意识到，好妈妈与坏妈妈其实是同一个人，只是有的时候她能很好的满足他，有时候不能。这个发现是让婴儿有些受挫的，他不得不让自己试着去接受自己失去了那个“全好”的妈妈，开始有些抑郁，他试着放弃一些对妈妈的恨，因为当他恨妈妈时，他也会感觉是自己在伤害那个好的妈妈，而他所恨的那个妈妈身上所具有的好的那部分感觉又是他所渴望的。这时候，这个孩子内心开始感受到一些冲突性的情感，他担心自己的恨已经伤害了好妈妈，所以他开始对妈妈内疚，有了一些罪恶感，为了缓解这些恼人的感受，他开始走上了修复之路。所以，这些让人不舒服的体验，现在变成了一种成长的动力。父母的良好养育可以成为孩子修复创伤体验的重要力量来源，当爱的体验源源不断进入孩子的情感世界的时候，就会成为中和孩子对世界的恐惧体验的强大稀释剂，会帮助孩子缓解恨的情感，实际上，能够帮助孩子修复创伤体验的资源，唯有爱与信任。当然，前提是孩子有能力吸收这些爱，否则，外界不管向他注入多少，如果他不能吸收，也等同于无。如果那些破坏性的情感一直不能得到很好的修复，被迫害的体验一直在这个孩子的内心占有主导地位，他就无法发展出对母亲的信任，他需要一直留出一部分精力来防备”来自母亲的迫害“，于是他就无法让自己全身心的投入到与母亲发展爱的关系当中，爱无法被接收，就会进一步阻碍他稀释伤害感的过程，早年的创伤体验（不一定是现实中的创伤，有可能只是来自他的内心世界的恐惧）无法得到修复，以至有可能影响成年后的婚恋关系以及与周围人的信任关系。修复的过程是困难重重的，因为孩子的“被迫害”体验几乎是天然存在的，这是因为初生婴儿现实中的确存在着生存的困难，他需要在长大的过程中，一点点确定自己生存的能力，来慢慢建立对自己、对周围人的信任，来逐步缓解对死亡、对迫害感的恐惧。但一个个体在与命运的争战中，不可避免的，常常会处于弱势，所以，一帆风顺的修复并不太可能发生。更常见的是，修复的过程中，会走上一条又一条的岔路，会发展出各种更复杂的情感体验，然后再修正，再修复，幸运的话，还是会回到原来的发展路线上来，如果一直无法得到到修复，就会出现各种各样的适应不良，甚至病理状态。一个孩子成长与修复过程中，可能会经历各种各样的破坏性情感，但不是每一种都一定会经历到，而是每个人的成长经历不同，可能会发展出不同的成长路线，所以，也会经历不同的情感体验，当然也会发展出不同的应对模式，这就是每个人的独特性所在，这个独特性本身就提示了，世界上根本不存在“一招鲜”的妙招，让每个人都可以只要知道了这个招术就能完成修复的过程，修复的过程，是每个人必须经历过艰难体验才能完成的过程。比如妒忌，这是一种非常具有破坏性的情感过程，之所以说它非常具有破坏性，是因为妒忌是这样一种状态：我无法忍受你拥有好的东西而我没有，为了让我自己感觉好一些，我要破坏你所拥有的好的东西，哪怕这个破坏的过程是以伤害我自己为代价的。这就意味着，拥有妒忌的人，是不能从别人那里获得好的体验的，因为对方越给他好的东西，就越证明别人有好的东西而他没有，这会让他更加痛苦，也会加剧他的破坏。而如果他一直无法从外界吸收到营养（爱的体验），他真的可能会让自己营养不良，甚至“杀死”自己（精神病理性状态）。比如嫉妒：我无法忍受你们之间是相爱的，而我只能看着你们相爱却不能加入你们，你们拿走了原本我可能得到的好的东西，所以我恨你们。所以，在嫉妒的人眼里，别人抢走了他的好的东西，而不是他自己没有，这就可以让他回避体验丧失的痛苦，进而也失去了修复的动力。比如退缩：我无法适应外面的世界，所以我在自己的精神空间里创造一个只属于自己的世界，我只要躲在这个自己的世界里就好，尽管这会让我失去与别人的联系。退缩的人与现实失去了联结，就会让自己的幻想无法经过现实的检验，就会进入一种“我认为天空是绿色的的就应该是绿色，我认为蚂蚁比大象大，大象就应该是小得不能再小”的状态，这样的状态让他一旦接触现实，就会无比受挫，就更加不敢走出自己的幻想世界。比如贪婪：我幻想里只有拥有更多才能感觉安全，所以我常常要不断索取，否则就会感受到无比的恐惧。越贪婪，受挫感越强，越受挫，就越愤怒，最终，可能会发展为与世界为敌。当然，一个孩子成长过程中实际体验到的破坏性情感，可能比这些要多得多。一个孩子在成长过程中，他所经历过的情感波澜恐怕不会少于过五关斩六将的难度，当他一关一关的度过这些艰难时，最终他会发展出一个非常重要的情感能力：感恩。当这个孩子发展出了感恩的能力时，意味着他内心的那些迫害性的体验对他的困扰已经减少到可以忍受、可以控制的范围，他发展出的爱的能力可以帮助他均衡被伤害的感觉，在精神分析中，这个过程叫做修通。当他修通了那些破坏性的情感体验，爱的情感就可以清晰的被感受到，这是因为，他现在可以停止将内心的迫害性焦虑投射出去，这样，他所感受到的世界也就不再那么危险，他不再对世界抱着敌意时，世界也会对他露出笑脸，于是，他的情感世界就可以进入正向循环。当然，那些危险的体验在某些时候还会再度回到他的世界中来，但是，当他越有能力感受到爱的体验时，那些危险对他的影响就会越小了。但是，这个世界上有太多的人是没有顺利发展到这一步的，因为发展到这个位置，既需要来自外部的、现实的安全体验，比如良好的养育过程、安全的养育环境，也需要内部的良好心理环境，即生本能与死本能的动态平衡。当一个孩子内心中的死本能（迫害感）所占的比重太大时，外部环境的良好养育就很难被体验被吸收，他依然会将这个世界感受为充满了迫害，因为那些迫害感实际上是来自他自己的内心，所以，他无法去除它们。这就是为什么有些孩子，虽然经历过父母良好的养育，但是依然会出现各种各样的精神病理症状的原因。在生命的前三四个月，婴儿只能动用分裂的机制，把坏的体验全部投射到外面去，来保留给己一些安全一些爱的体验；随着他的长大，他慢慢会积累一些经验，那个让自己感觉痛苦的妈妈也是自己爱着妈妈，于是分裂的过程慢慢减少，整合（将好妈妈、坏妈妈感受为同一个人的能力，即对世界建立现实性理解的能力）的进程增加，之所以能够发生整合，是因为这个孩子在一次次的痛苦体验中，慢慢发现这些痛苦并不能真的杀死自己，他开始信任自己有能力应对来自世界的伤害。而且，只要妈妈再度满足他的需要，好的体验就会回来，而不是像之前感受的那样，妈妈离开了自己，好的体验就永远消失了，这就意味着，孩子现在有了时间感，当时间感发展出来，孩子就发展出了更现实的感受世界的能力，对世界安全感增加、发展出更多信任的能力。孩子的各种能力就是这样一点点成长起来的，每发展出一些新的能力，他应对伤害感的能力也会增加，他感受养育者的能力就会更加接近现实，他整合的能力就会增加，他的内心世界整合度越高，他动用分裂的机制就会越少，投射给外面的迫害感也会减少，投射减少意味着他从外部世界感受到的伤害感也会减少，因为很多时候孩子所感受到的外部伤害其实来自于自己的投射。这样他感受到的世界安全度也会增加，慢慢的，他的自我功能越来越强，他越信任世界，他就越有能力探索世界，他对世界探索的越多，理解得越多，他就越有能力修正自己幻想中世界带给他的伤害性体验，最终完成心灵的成长。良好的养育在孩子成长过程中具有重要的意义，好的养育可以慢慢减弱那些那些生命早期的伤害性体验对一个孩子的影响，当然，这并不是在短期内可以完成的。来自父母的爱，是孩子发展修复功能的支持力量，但又不能替代孩子的发展过程，也就是，孩子必须经历那些艰难过程，才能真正发展出健康的心智来，而父母无法直接给予他们。父母的爱，是一个持续供给给养的过程，当孩子遇上各种发展困难时，父母能够稳定在那里，能够坚定的给予支持，并且不会因为孩子遇上发展的困难而过度焦虑，父母就可以收留孩子的迫害性焦虑，父母收留的能力越强，留给孩子的安全发展空间就会越大，发展也会相对顺利。孩子可以在这样的支持性环境中，一次次修复伤害性体验，在这个过程中慢慢积累着安全经验，直到有一天他感受到是可以信任这个世界的，他就可以发展更多爱的能力，他的心灵世界中积累的爱的能力越多，他的人格就会越健康，因为他不必敌视这个世界了。这就是为什么对于父母来讲，对儿女最好的祝福，是过好自己的生活，因为只有父母将自己的生活过好，才不会被孩子成长过程中的各种焦虑击中，才能带给孩子安全的体验，同时提供保护的空间，如果父母自己内心就是很匮乏的，那很可能就会将关系倒置过来，父母需要儿女为自己承担很多焦虑，这时候，父母不但不能帮助孩子成长，反而可能会增加孩子成长的困难。这也是为什么精神分析师可以帮助他的来访者成长，那是因为精神分析师有相对健康的人格，有更多的耐受焦虑的能力，有更多与不确定性共处的能力，所以他能够耐受来访者的破坏性内容，持续给予来访者支持性体验，而这些体验最终会转化为来访者生长出爱的能力的培养基。如果父母具备了这些能力，他们完全可能帮助孩子发展健康的人格，而如果父母的人格状况太糟糕，往往会培养出不健康的孩子。所以，人内心的各种情感都是有其功能的，没有哪种情感一定是好的，也没有哪种情感是全坏的。爱可以给我们带来安全，但爱的需要也可能会唤醒我们的贪婪；恨可以让我们痛苦，但恨也可以给我们带来力量感，保护我们远离伤害；内疚可以控制我们，使我们会违心的做一些事，但内疚也可以推动我们对所爱的客体进行修复。我们所经历的所有这些情感，都在推动我们发展与这个世界的关系，都在塑造着我们自己的生命状态。所以不管哪种情感，都可能是我们人生的一笔巨大财富，只有当我们对自己的情感理解越透彻时，我们对它善加利用的可能才越大，如果我们对它们太不了解，就可能反过来被它所控了。
如果我有任何负面的想法，我会告诉自己闭嘴
It's time to grant yourself a reprieve 作者｜ Wendy Lustbader文章来源｜www.psychologytoday.com翻译｜均一（简单心理小伙伴） 一位83岁的女士告诉我，她终于到了不再“谴责自己”（self-condemnation）的年龄。“我现在平静了好多。如果我有任何负面的想法，我会告诉自己闭嘴。” 经历了许多苦恼之后，她决定不再关注那些自己没有的东西，而是最大限度地利用自己生命中美好的一切。她只希望，要是自己能早点这么做就好了。 我想她说的这么做，是指断绝那些负面的想法，停止自我贬低。这种做法甚至还有一个专有名词，叫做：Thought-stoppoing (思维停顿)。毕竟，生活已经足够的艰难，然而通过夸大自己的失败和不断证明自己的不足，我们把事情变得更糟了——从某种程度上讲，我们造就了自己的苦难。当我二十五 、六岁的时候，我第一次知道“思维停顿”这个概念——这个法子有用吗？于是我学习去找寻自己的负面想法，特别是那些在我脑海里产生并反复出现的负面想法。当你捕捉到这种自我贬低的念头，你应该把它从脑子里赶出去，然后用另一种特别的鼓励取而代之：即一种坚信不移的自我肯定。 但我对这个方法的第一反应就是不屑。这听来就像是一锅陈词滥调的大杂烩：“你是你自己最大的敌人”，“善用正面思考的力量” ——真是太老套了。相反地，在那个时候，我对那些脑子里飘来飘去的、自我挫败的念头更加上心。我发现这样的念头特别多，尤其是当我处于情绪低潮，或是刚刚遭受巨大的失落之后。它们就在那里，随时准备好进一步恶化我对自己和未来前景的看法。这种自我谴责的想法是从哪儿来的呢？感觉它们像是从某种我们意识不到却仍在维持着的“负能量地窖”里面渗出来的：一场来自学校操场上的女恶霸的羞辱，一句来自处于焦虑的数学老师的不耐烦评价，一次来自不告而别的男朋友的暧昧拒绝，这些各式各样的经历被封存在我的地窖里，一呆就是许多年。但在那个密不透风、与世隔绝的环境里，它们破坏我自信心的力量丝毫没有减少。当我精神状态好的时候，我把这些经历拿出来，让它们重见天日，然后加以审视。这么做就有教育意义，甚至有启发性。那些在我脆弱时袭来的讥讽，赫然变得巨大的小小创伤——我都能很快地把它们归位。“只要是那个女恶霸看不惯的人都遭到了侮辱；那个数学老师当时挺失意的，压力很大，而且感觉比较迟钝；那个消失的男朋友不过也就十六岁，明显对进入一段浪漫关系还没有准备好。”看，一切再明白不过了！但是，当心理状态比较阴暗的时候，我还能这么潇洒应对吗？ 在“思维停顿”中，我曾经最抗拒的一点，后来也被证明是最有用的一点就是：你需要有一句烂熟于心的正能量的话语，随时准备用它去反抗负面的想法。关键在于，要想出来一些你足够肯定也足够有说服力的话，在我们低落的时候这些话将起到作用。 于是我又回到了痛苦的记忆当中：我笨拙地挥着拍，把我们唯一的一个球猛地打过了木栅栏，打到了运河里，就这样结束了比赛——女恶霸一直拿这个取笑我。我是个笨手笨脚的人。那时候，所有女孩们异口同声的嘲笑和讥讽，都在谴责着我弄丢了球的事迹。在接下来的几年中，每一次类似的表现出我“运动能力低下”的经历都被丢进了地窖。地窖里存放的这类记忆在数量上早已超出了我的觉察。 为了想出一个和我的“无能”相抗争的方法，我不得不花长时间深入思考。到最后，我感到真理就在一个显而易见的观察之中：“你擅长别的事情”。这一观察是准确的。而且，任何质疑都不能够贬低这句话的效力。每当我碰巧身陷某种体育活动之中的时候，这句话都能派上用场。到今天，我能够对自己胡乱的挥拍和丢掉的球保持一个轻松的心态——我总是带头自嘲。 但另一件更加困难的事情是：如何对抗那些对我们生活作出的整体负面评价——不仅仅是不善运动那么简单，而是类似于“你的整个人生都是失败的”宣判。我们对自己成就不足的判断，有可能转化成一种公开的战败宣言——这是一种更加无可辩驳、无孔不入的负能量。我曾经认识过一位来自西雅图的电工，他业务精湛，为他的家庭挣得了体面的生活。但是当他五十多岁的时候，他觉得他在真正的职业理想是当音乐家上。“这无疑是失败的”。周末时，他一直在一个乐队当贝斯手。大量当地的活动都来预订邀请他们的乐队演出，但是他们从来没有拥有过更广泛的，更别说是全国性的粉丝群了。他们自己录制的唱片仍堆在地下室的盒子里。当我们审视别人生活的时候，我们能够意识到：只专注于你没能拥有的事物，而不去尽情享受你所拥有的、支持你走到现在的一切，是多么的没有意义。我们知道过高的期望是愚蠢的。我们想摇醒他，并且说：“看啊，你还是对自己的才能很有信心的，增强这种信心，充分利用这种信心。你一直支撑着，养活着一个家庭。你应该为自己感到自豪”。我问这个男人：“如果你的生活故事是发生在你儿子的身上，你会认为他失败了吗？你会告诉他什么？”他吃了一惊。我从他的注视的眼神中看到一种领悟。长时间的沉默后，他说：“我会告诉他，他必须对自己说实话，他已经工作得非常努力了。而且不管发生了什么，不管多么大的压力，他都腾出了时间发展他的音乐事业。”但是，如果这个生活是你自己的呢？你能做到这样的释然，并停止苛责自己吗？ 就像那位83岁的女士一样，每天早晨都在平和中醒来，给自己更多喘息的机会。 End～ 最后，我们在这里给你一些简单的小建议，多加练习，让自己逃离自我谴责的陷阱。 1. 深呼吸，站定：一旦那些自我谴责的想法侵入自己的大脑时，找到一个安静的地方，不做其他事，开始平复自己，站定。 2. 觉察自己的情绪：当你的脑海中出现一些不好的声音时，你要意识到，自我谴责的情绪可能马上就要来了。这些声音类似于：你这个蠢货，你怎么这么笨，你把一切都搞砸了…… 3. 抓住自我谴责的情绪：开始行动，面对这些情绪，开始反驳。可以是简单的一个“不”，也可以是在心中默默地做陈述：“不，你说的这些都不对，我可能有些事情确实做得不完美。但我不是个笨蛋，也没那么一文不值，我不是个彻头彻尾的失败者。我已经足够好。” 4. 拥护并激励自己。你可以自己鼓励，也可以寻求支持系统，如朋友、恋人、咨询师，来帮助你一起处理那些糟糕的情绪。 但我们知道：听过了那么多的道理，却依旧过不好这一生。建议看似简单，但想真正的践行起来，是需要不断的有意识的训练哦～有时候，一名专业的心理咨询师，也可以帮助我们，更好的学会处理那些阻碍我们的“自我谴责”。 愿你 丢掉自我谴责拥抱笑脸 ——快来看看我们为你精心挑选的7位擅长运用正念，专治“自我谴责”的咨询师吧～ 点击查看咨询师介绍 点击查看咨询师介绍 点击查看咨询师介绍 点击查看咨询师介绍 点击查看咨询师介绍 点击查看咨询师介绍 点击查看咨询师介绍 ——点击浏览更多咨询师——公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com
把身体还给自己｜女性如何克服“身体焦虑”？
本文字数4000+ / 阅读需要 10 min 写在前面： 关于女性“完美身材”的讨论，已经不是新鲜事了。但我们也发现一个事实：即使很多女性意识到自己不需要追求“完美身材”，内心却依然过不了这个坎，从而容易形成“身体焦虑”。 这种焦虑，也许就会体现在对饮食的恐惧、在公共场合的不自信、甚至离开镜子就缺乏安全感等等现象。 所以，我们决定推荐下面这篇心理咨询师溪子的文章，详细探索了关于“女性身体焦虑”的问题。 文章有些长，但如果你耐心读完，也许就能完成一次对自我和身体的积极探索。 正文： 大概七八年前，我在美国念研究生， 班里一个胖胖的、黑色皮肤的非洲裔女生给了我一块奥利奥饼干，我义正言辞的拒绝了她，因为会胖。 这时候她就说：Come on，you are who you are（吃吧，你是你自己的主人）。 当时我就想，她那么胖了，还吃？还用这种言不由衷的话安慰自己？ 后来在纽约工作时，我上了一个舞蹈课，老师是一位西班牙裔、大概140斤左右的女孩。她虽然有点微胖，但却从内散发出一种享受和自信。那时我才发现，其实不同肤色和体重都有自己的美。 回国之后，我发现北京的小龙虾真是太好吃了，吃到体重接近120斤，以至于刚认识的人还问我：你是不是产后复出？ 还有一次接咨询，累了一天，刚准备吃东北家乡菜的时候，健身教练发来微信说：你不能吃。 当时我就想，我爬到食物链的顶端就是为了折磨自己吗？ 不仅我有这样的痛苦，身边的女生也有同样痛苦。她们似乎总是处于减肥期，总是对自己的身材不满意。大家会说：“哎，我太胖了，我觉得自己好肥，我的腿特别粗，我的胳膊特别圆，如果我只能减掉十斤，那么我会很高兴，我的人生会超级幸福。” 所以，我们到底该如何看待自己的身材？ 你的身体焦虑 到底从何而来？ 有一种病叫做“身体异常障碍”。指的就是有人总会陷入“自己很丑、很胖”的幻觉——就像有些明星明明在外人看来已经很瘦很漂亮了，仍然要不停减肥、整容。她们看自己永远都是丑陋的，必须要做进一步的调整，不然自己就没有办法接受。 这件涉及到一个词：“负面身体形象”，指的是人可能会对自己的身材持有一种消极态度。有些女孩也许还不到100斤，腿细得像麻杆一样，但还是觉得自己非常胖，胖得不行。她们对自己身材，或者某些身体部位的感知，跟现实是有出入的。 有负面身体形象的人，还可能倾向于相信其他人总比自己更有吸引力，会将身体的胖瘦或者高矮认为是个人失败的表现。 同时，负面身体形象会让人对身体感到焦虑、不舒服和回避，还可能进一步引发饮食焦虑和饮食障碍，还容易引发抑郁症、焦虑症、低自尊等情况。 一项研究发现，63%的女性认为：体重是决定了她们对自己感受的重要因素。比例远远高于家庭、学校、职业。 另一项研究表明，86%的女性对自己身材不满意，非常想减肥——无论成年女性还是青少年，都觉得身材十分重要，关乎到决定她们是谁，她们的自我价值。 如果女生觉得自己太胖了，没有符合所谓的身材标准，她们可能会拒绝穿牛仔裤，或者穿裙子，可能影响自己的心情。如果我们发现今天瘦了一点点，这一天可能会非常美好。如果早上称体重发现胖了一点点，那这一天就很灾难——有人甚至会因此觉得自己是没有价值的，是loser。 当我们对自己的身材充满了焦虑和不满，也会让我们害怕把自己的身体展示给亲密的人看。约会的时候，我们会担心对方嫌弃自己，也很害怕在社交场合的时候，别人怎么看待我们。跟身体有关的舞蹈、运动、活动，我们也会逃避。所以，负面的身体形象会进一步的影响我们的社交关系，亲密关系和生活满意度。 身体焦虑是怎么产生的？归根到底，也许跟我们所处的社会环境有分不开的关系。 微博、朋友圈有铺天盖地的信息告诉大家，如何穿着打扮，如何瘦成一道闪电吸引男神。朋友圈很多文章都是“一个月如何瘦10斤”，“整容手术每年都在大比例的增加”。 每天淘宝、地铁里的广告，都是一些美得不真实的女性。媒体甚至还把人家刘亦菲最近胖了10斤当成大事报道，好像这是一件非常不可饶恕的事情。 另外，据统计，我们每天会看到400-600张媒体的图片。我们会看到大长腿，看到美女照片，但这也许并不会让我们的感受更好，反而很容易激起我们的向内攻击——感觉自己不够好，一定要再去控制自己的饮食，去迎合一个不现实的美丽标准，从而陷入这种对身体厌恶的消极循环当中。 “美”有唯一的标准么？ 当然没有。 接下来让大家去思考的一个问题是，你是如何定义“美”的？ 关于这些美的信息，你是从哪里接收到的？这些信息对你是一种支持，还是一种负担？ 网上曾流行一段话：今天少吃一块肉，明天维秘我走秀。 大概在2016年，维秘在国内非常火，但在美国本土的收视率大概下降了32%左右。维秘秀上都是一群细腰长腿的漂亮姑娘，为什么会在美国的本土让大家不满意呢？ 首先，很重要的一个原因就是因为维秘对好身材的定义太单一了，引起了年轻人的不满。 比如2014年10月，维秘推出了一个“完美身材”的内衣推销活动。这次活动大概引起了2.6万网友的质疑：只有这样的身材才是完美的么？ 反对者认为这些标语，设定了对女性身材狭隘的评判标准，而且让女性对自己的身材越来越不自信。许多女性为了抵抗标语，表达自己乐观自信的一面，纷纷模仿起维密的广告展示出了女性身材美的多样性。 2017年，一些姑娘们甚至专门举办了一场“Anti-Victoria's Secret Fashion Show（反维密时装秀）”。 在 Instagram 上，川普的女儿（伊万卡）有一个叫作“职场女性”的标签，内有一万多张照片，展示的全都是她裹身铅笔裙和尖头高跟鞋的着装，这个也引起了美国职业女性的不满： 似乎如果一个男领导形象糟蹋，可以被解读为“对工作无比投入”。但如果一个糟蹋的女领导，就会被人同情说：“哎呀，太惨了，忙得都没有空收拾自己工作，工作已经把她女性自我的部分掏空了。 光鲜夺目的形象管理，似乎被当成“成功新女性”必不可少的要素。这就会让人们不自觉地将一个女性的着装和她是否成功紧密的联系到一起。 我随手搜了很多公众号文章，许多这样的内容：“你离女神就差两步了”，“女生你应该活成什么样子”......文章都在告诉我们，女性要成为一道风景线，我们要饱读诗书，我们也要打扮自己，也要有马甲线。看起来也没有什么不对，我相信很多女生通过这样的文章，也受到了启发，变得更美、更积极。 但这些内容也给女性带来了一些消极的影响。英国《赫芬顿邮报》的一份报道就显示，在中国，由于对外表的不自信， 85%左右的女性会因为外表不满意，逃避一些重要的日常生活，比如放弃在团队里做报告等等。 同时，这种文章之所以这么热门，是因为它符合了女性很多的憧憬。现实女性在很多情况下是要面临一些取舍的，很难每一样都做得很好。除非有人可以替她分担家务，管教孩子，除非有人可以站出来去挑战职场里的性别歧视和天花板，除非有人跳出男权社会的视角，接受女性作为一个人而不是固化性别的存在。 学着建立更积极的身体形象吧！ 正面的身体形象是什么样子的呢？包括四个部分。 第一，你可以清楚和真实地感知到你自己身体的状态，能够真实地看到你自己身体的优点和缺点，不会扭曲的去对自己的缺点进行一些夸大； 第二，你能够欣赏你自己的身体状况或者自己的身材，明白一个人的身材和外观不等于一个人的全部价值； 第三，就是说你能够接受自己独特的身体，会拒绝花费一些不合理的金钱时间，担心食物，体重和热量； 第四，就是你对自己的身体感到舒适和自信。 那，如何做到？ 首先，我们要学会培养欣赏身体的习惯。把思路从身体中抽离出来观察：你的身体每天都陪你接近你想要的生活；你的身体做了你想做的事情，比如跑步、跳舞。当你去镜子，也没必要专注地看某些特定部位。 你要知道，当别人看你的时候，不会真的只盯着你的痘痘看，人们其实会更在意你的整体，还有你传递出来的信息。 第二个呢，就是建立多元的自我价值观。比如说我们可以列一个list（表格），在表格里列10个跟你有关的、你享受的、或者你觉得很棒的事情，它们也跟你的身材体重外貌都不相关。我们可以时不时修改它、翻阅它、更新它。 也许我们会意识到，其实自我价值跟长相并没有那么强的相关性，我们有很多方法爱自己。 第三，我们要跟食物建立愉快的关系。你想，一个食物经历了从种子、生根、发芽，到农民伯伯的手里，再到菜市场，然后层层转折可能到了外卖小哥的手里，最后到了你手里，这是一个多么奇妙和漫长的过程。 所以，我们完全可以感受食物的美好，而不是把食物当作自我惩罚的工具。 很多时候，我们在难过痛苦的时候大吃大喝，把食物变成压力发泄的工具。也有很多时候，当我们吃完东西，明明很开心，却又一定要自我攻击，去懊悔和折磨自己......这样的话，无论对食物来说，还是对我们自己来说，可能都是不公平的。 第四点，就是更客观地看待社交媒体上的广告和信息。比如，理智看待很多公众号所说的“更瘦、更美、更女神，才会有人爱，才会有朋友，才会被值得尊重”。 每个人都不是扁平的，都是独立的个体，都有其他值得被人爱和欣赏的地方。当我们看到那些两米长腿广告的时候，如果我们觉得不舒服，不要攻击自己，这不是我们的错。 说到底，女性主义一直都是一场突破性别角色的约束—— 它需要我们去探索更多的自我可能性。 真正的女性独立，从来不是要求女性跟男性一样，而是希望女性能够有自己的价值判断： 知道自己想成为哪一种人，想获得哪一种幸福，并且有能力有勇气去实现。 好啦，正文到此结束。 最后，再回答一些朋友们的问题： 1. “如果已经有食物焦虑怎么办呢？我花了一年的时间减了80多斤，我觉得我现在就有焦虑。” 我想说，减了80斤真的是一件非常厉害，非常有毅力的事情。在过程里，我相信你可能也获得了一些成就感，可能目前会有很多的恐惧和不安。 首先，我相信你一定可以意识到，既然有毅力减了80斤，我们可以通过这种毅力，在生活其他方面建立一些自我价值和人生多元化的价值取向，技能是可以转移到生活中的其他方面的。 其次，我能够感受到你对食物，可能正处于一种恐惧和不安全的状态，担心吃东西会让自己回到以前的状态等等。那么，我会建议你考虑一下，有一种饮食方法叫做“正念饮食”，我相信通过这样的练习可以缓解你对食物的焦虑和恐惧。 第三呢，我们可以去建立一些积极的社交，我们身边有没有这样的人，不管是朋友，家人或者是恋人，是可以支持你，接纳你的，无论你是胖还是瘦，无论你是什么样子的。 2. “感觉个子太矮，找不到自信怎么办？担心喜欢的人会因为我个子矮不喜欢自己。” 这件事情可以从几个方面来看。 你说害怕喜欢的人因为个子矮不喜欢自己，我不知道这事究竟是不是真实发生的。如果对方真的因为你矮而不喜欢你，也许你们真的不是特别合适。 也有可能，你的这种害怕只是你的一种自我投射（把自己的想法强加于人）而已，我们需要思考的，第一，真的会有人那么在意你矮这件事情嘛？就像有人会每天对着镜子看自己的痘痘，但真的有别人会拼命地盯着你痘痘看嘛？可能有时我们会有这种聚光灯效应（指不经意的把自己的问题放到无限大）。 第二个，如果我们一定要把“个子矮”当成负面标签的话，那它永远都是一种负担。我们可不可以跳出来，更多元化地看待“个子矮”？因为个子矮的女生也可以很可爱，很萌，记得有一个博主大概1米54，非常红，你可以参照一下她的穿衣搭配法。 第三，我们除了个子矮之外，有没有其他的闪光点，可以让别人喜欢，让我们自己喜欢自己？ 3. “我一个人思考的时候，对自己的身体还是有一个比较正面的认识的，但是需要展示自己的时候就开始担心是不是脱妆了？智齿导致大小脸是不是特别明显呢？我的腿是不是很粗，然后就怂了，这种心态有没有什么办法改善呢？” 你可以做一个小实验。当别人展示形象的时候，去关注一下：你会去关注对方传达的信息，还是去关注对方是不是脱妆了？智齿导致的大小脸是不是不对称？大腿根会不会很粗？ 你会花多长时间去在意她们传播的信息，多长时间去在意这些细节？ 然后，可能你就会知道答案了。
在死之前，我想______
我们的生命，我们的存在，与死亡密不可分，有生就有死，有爱就有失，有自由就有恐惧，有成长就有分离。就此而言，我们一体同命。 ——欧文·亚隆 作为一个心理学家，欧文·亚隆曾帮助很多人直面他们的死亡。而现在，他开始为自己的死亡做准备了。 一个五月的清晨，我在柏拉阿图康复医院的一间洒满阳光的屋子里，见到了正在康复期的存在主义心理学家，欧文·亚隆。他没有穿病号服，而是穿着绿色的毛衣和白色的裤子。他告诉我，通常情况下，他不是被困在医院里的。“我可不想这篇文章吓到我的来访者”他笑着说。 在上个月做膝盖手术之前，亚隆每天会看3个来访者。但是在手术之后，他开始感到头晕，集中注意力变得有些困难。“他们觉得是大脑出了问题，但是具体原因，没有人说得清楚。”谈起这些的时候，他的嗓音温柔而沙哑。 在他的床上，放着几本《泰晤士报文学增刊》和几本《纽约时报书评》，书边有一个iPad。亚隆打发时光的方式和大多数人一样，他会看Woody Allen 的电影，也会读加拿大作家Robertson Davies的小说。 恐惧并没有淹没我 亚隆曾经提出：“一个人的冲突，是源于人类存在中未解决的困境，而这些困境也包括对死亡的恐惧。”而这个理论的提出者，现在谈起自己即将到来的死亡时，口吻很轻松，对于逐渐展示在自己面前的死亡，他说：“恐惧并没有淹没我。” 在《直视骄阳》和《浮生一日》中，亚隆曾提到，减轻死亡恐惧的方法之一，是过一种无悔的生活，思索我们对子孙后代的影响，并与我们所爱的人共同分担死亡带来的焦虑。我问他，关于死亡长达一生的思考，是否让他更容易面对即将到来的死亡。他回答说：“我想，它确实让这一切变得更轻松了。” 死亡，对所有人来说都是一样的 亚隆给我看了他的Gmail邮箱，其中在一个被标为“粉丝”的文件夹里，他存下了4197封来自世界各地敬仰者的邮件。 当我浏览他的邮件的时候，亚隆用手掌轻轻拍了一下找护士的按钮。他告诉电话那边的护士说，他的膝盖需要更多的冰块，这已经是他第三次要冰块了，他告诉我，尽管他努力控制，但他的疼痛正在让他越来越难以集中注意力在其他事情上。 许多粉丝的邮件，都有关死亡。许多人都希望亚隆可以抚慰他们内心深处的恐惧。大多数时候，亚隆会建议他们去找一个当地的咨询师。但如果没有这样的资源，而问题又不太复杂，他也许会接受他们作为远程的来访者。借助网络的帮助，亚隆也在远程帮助来自世界各地的来访者——从土耳其到韩国，再到澳大利亚。除去明显的文化差别，他觉得自己的外国来访者并没有什么不同。 “如果我们过着一种充满悔恨的生活，其中尽是我们还未做过的事情，而且我们在这一生中并没有完成自己使命”他说，“那当死亡来临的时候，它的面目会更加可憎。我想这一点，对所有人来说都是一样的。” 我想展示咨询师的人性的一面 亚隆即将出版他的自传《成为你自己》。这本书记录了他的青年时光，在那段时光里，他与母亲之间的关系给他的整个人生带来了很大的影响。他在书中引用了Charles Dickens的一句话“当我越来越贴近终点的时候，我却发现自己似乎在轮回之中，反而离起点越来越近。” 他坐在窗边的椅子上，有一点心不在焉，他没有戴那顶标志性的巴拿马草帽，因此从他耳边延伸下来的的短腮胡须显得格外的长。 很早以前，亚隆就已经不做老师了。但是他承诺自己会一直在自己后院小屋里见来访者，直到他的体力再也无法支持他做下去为止。那个屋子里有一排尼采和斯多葛学派的书，而屋子外面有许多日本盆景，偶尔会有附近的小鹿，兔子和狐狸造访。 “当我感觉不安的时候，我就走出小屋，照料一下我的盆景，欣赏它们优雅的形状。”在《成为我自己》中，他这样写到。 亚隆会把每个治疗中遇到的问题看作一个谜题，而他和他的来访者的任务之一，就是携手解决它们。《爱情侩子手》中，亚隆用了十个源于自己真实的心理治疗故事，来展示自己的态度。这些故事不仅关注到了来访者的痛苦，也关注了亚隆作为心理咨询师自己的感受和思考。他告诉我：“我想要恢复心理咨询中人性的一面，将咨询师真实的人性展现出来。” 这类书听起来似乎并不会击中读者的“燃点”，然而在1989年，这本书一问世，就获得了巨大的成功，甚至直到今天还在畅销。 死亡，是世界上最孤独的事情 但幸好还有爱 亚隆不相信来生。他说，他相信在生命结束之后，一切都会和生命诞生之前一样，这种信仰平息了死亡为他带来的焦虑。 不论在自传中，还是在生活里，亚隆都是一个坦率的人，他从不掩饰衰老给他带来的感受。最近，他有两个亲密的朋友去世了。他意识到，这两个朋友留在这世界上的痕迹，只有自己脑海中无比珍视的那些记忆了。 “我渐渐地明白了这个现实，他们不存在了，”亚隆伤感地说，“当我死去，一切都将随风而去。”一想到妻子Marilyn将被一个人留在这个世界上，亚隆就感到非常痛苦。同时，他也畏惧自己的身体状况将进一步恶化。他已经开始使用一种底部安了网球的助行器，而最近，他的体重也在慢慢减轻。 谈起这些病症的时候，他说“生病那几周，几乎是我人生中最糟糕的几周了。”在之后的日子里，他再也不能打网球了，再也不能潜水了，而同时他也担心，自己可能不得不放弃骑行了。就像亚隆在自传中写到的那样“老去，就是一件一件地失去你曾经喜欢做的事情。” 在书中，亚隆说：“生命的联结，或者称之为爱，使我们有能力面对死亡。不论是通过分担恐惧的方式，还是通过增加生活幸福感的方式，爱都可以帮助我们面对死亡。”亚隆的夫人Marilyn对他的支持，刚好可以体现这一点。作为一个成就颇丰的文学学者，以及亚隆的精神伴侣，Marilyn常鼓励他，不论死亡有多糟糕，都要继续把生活中的每一分每一秒都过到极致。 在《直视骄阳》中，亚隆写到：“死亡，是生命中最寂寞，最孤独的一件事情。”但是他人的理解和联结依然可以让我们更坦然地面对死亡。1970年，亚隆开始和绝症患者们一同工作，他发现，很多时候，这些原本没有希望的人会被这样一句话鼓舞：“如果优雅地死去，你会成为其他人的榜样。” 在任何时间，在任何地方，对死亡的恐惧都有可能突然袭来，这样的时刻甚至会人生带来巨大的影响。“哪怕是内心极度抗拒对其他人开放的人，哪怕他们极度回避深入的友谊，死亡概念来袭对他们来说也会是警钟般的经历，促使他们生长出与人亲近的渴望。” 存在如此珍贵 对于所有病症来说，存在主义心理治疗的深处，其实都是对生命的肯定。改变永远是可能的；亲近他人可以是一种自由的体验；存在是如此珍贵。 亚隆用科学家Richard Dawkins的隐喻来描绘这终将逝去的存在： 想象此刻是一个移动的聚光灯，它沿着一个横坐标移动，而这个横坐标包含了宇宙存在的亿万斯年。聚光灯照亮的那一点的左侧，是已经结束的，而右侧，是尚未开始的。我们在聚光灯下的这一点上——就在这一特殊的时刻——存在着，这种可能性是极小的。可是，我们却奇迹般的存在于此刻。 原来我们的存在如此珍贵。 曾经看过一个TED视频，有人在街边的一块黑板墙上写下了这个等待完成的句子： Before I die, I want to_____ （在死之前，我想______）。 每个路过的人都可以停下，写上他们的答案。而许多答案都在我们的意料之外。 在死之前，我想在上百万的观众面前唱歌 在死之前，我想种一棵树 在死之前，我想过隐居的生活 在死之前，我想再抱她一次 …… 也许在思索死亡时，我们才会更加深刻地理解生命。 人们太容易被日复一日的琐碎困住，而忘记什么才是真正重要的事情。可是死亡，却能让我们对我们所拥有的时光怀着深切敬意。 “在死之前，我想……”你会怎样完成这个句子呢？欢迎在留言和我们分享。 原文：How to Die 作者：Jordan Michael Smith 发表于：https://www.theatlantic.com 由简单心理Uni编译
已成年，未成熟
“人类的成熟就是一个‘社会化’的过程，不仅意味着个人成长，而且本质上就是一个适应社会的过程……在健康的状态下（健康几乎可以算得上成熟的同义词），一个成年人是能够在不牺牲太多个人自发性的前提下完成与社会的认同的……独立从来就不是绝对的，成熟的个体不是孤立的，会逐渐与环境发生关联，最终形成了个体与环境之间的一种可以被称作‘相互依赖’的关系。”——温尼科特青春期一般指人生10~20岁的这一年龄段，这个时期的我们正处于身体和心灵的飞速发育时期。不论在儿童期父母多么重视孩子的自主意识的培养，青春期终于到了真实的个体化阶段，这是最初的真正、负责任的独立阶段，也为今后脱离家庭、走入社会做好切实的准备。通过对社会和世界的不断了解，我们在青春期渐渐明确了自己的信念和目标，自我进一步整合，可以有足够的自我力量向人生下一阶段发展。然而，在青春期我们身体的变化和性特征的成熟使性意识开始觉醒，我们对此冲满了巨大的矛盾和孤独感，内心的冲突让我们经常摇摆不定，甚至失去自我控制力，所以我们也需要父母的适当支持。 青春期的发展任务 将注意力从紧密和熟悉的家庭以及学校的安全环境，转向外在世界众多的、各种各样的人并对之产生思考。 拥有自己的身体，这意味着将觉醒的性的感受和幻想，以及在身材和力量方面快速的变化整合入自己的身体形象。 获得个人自主性和成为一个独立的人，这意味着个体对自己的信念和行动建立起信心和责任感。 在安全的个人界限和稳定的身份认同基础上，个体建立与他人的亲密关系。 带着对个人和事业目标的认同和追求，以及对已达成的协议和承担任务的承诺这两种价值观念，去适应工作以及照顾小孩。确实，青春期的发展任务并不是那么容易完成的，“破茧成蝶”的过程是痛苦而惨烈的，没有坚定的自我意志是很难支撑的。随着年龄的增长，青春期发展任务未完成的影响逐渐呈现出来。青春期结束后，我们开始进入社会熔炉——发展事业、经济独立、建立自己的家庭，我们担任了更多的人生角色，也承担了更多的责任，这些体验使我们的内在精神世界更加丰盈生动，自我也进一步整合和成熟。然而，很多人在这个发展过程中卡住了，有些人无法建立稳定且满意的亲密关系，也有些人无法在工作中获得成就感，迷茫而困惑…很多时候当我们在亲密关系、工作中遇到困难时，通过跟朋友倾诉，读一些书，或者通过学习拓展工作技能后就又前行了…成长和成熟是一个终生的过程，我们也会在一些超出个人基本容忍能力边界时适度退行，这时只要我们及时调整，重新积聚自我能量，就能更好地前行。但是，仍然有些人无法在日常的人际关系、工作和学习中获得滋养，这些甚至成为了他们的负担…他们像是被困住了，想摆脱又似乎被很多无形的手死死抓着，挫败而迷茫…他们体验不到内在的力量，内心空虚，必须找到一个力量的源泉去滋养自己。一部分人会选择回到校园，继续深造，这样暂时避免了工作和生活中带来的内在痛苦和冲突，当然这也是我们重新完成青春期发展任务的机会。在我们内心深处，我们都会希望遇到任何问题父母都可以给予帮助，这个愿望本没有错，但我们固著于此会让我们无法向前发展。所以，在再次开启青春期发展任务前，我们首先要对内心那个“想做孩子”的愿望做哀悼，在内在真正接受要与父母分离了，要进入新的人生阶段了。这样我们才能与外在现实有更多的连接感，内心的冲突也会慢慢减轻，更有力量重新投入到工作、学习和人际关系中去。如果上述这个过程无法顺利完成，我们就会进一步退行，也会有更多的症状产生——抑郁、焦虑、人际退缩，在自我幻想中苦苦支撑。并且，因为社会功能不足、经济无法独立，他们退回原生家庭中…然而，退回原生家庭并不会最终解决问题，向前发展是生命的本能，随着时间的流逝，他们的挫败感越来越强，内心也越来越绝望…原生家庭模糊的边界，往往使深陷其中的他们更加没有成长空间。“个人空间的建设”是他们要走的第一步，这不仅仅是看得见的一个空间、一个房间，更多的心理层面的，因为有一个边界明确的空间，自我和形成和发展才有可能。 叛逆 vs 听话 18年底上映的电影《狗十三》讲述了一个青春期少女李玩从叛逆被“驯化”到听话的故事，很多人看过电影后都陷入深深的惆怅中…在此我不去讨论故事里更深层的原因，在李玩叛逆和抗争行为的背后，我看到的是她对“自我需要”的维护与坚持。“自我中心”是青春期一个显著的特点，“叛逆行为”正是为了维护自我需要和心理层面的边界和空间————在这个空间内，复杂的情感、剧烈的冲突被容纳，自我意识在形成，这些自我意识进一步通过与外界的互动而更具现实性。青春期的叛逆行为需要的是被理解，而不是被否定，否定只会引起更剧烈的反抗。但青春期孩子的想法还缺少现实检验，因此适度的“限制”和“保护”是需要的，这样会让他们在成年后可以在社会规则内发挥更多的创造性。但是，父母的建议是需要我们消化的，既不能绝对认同，也不能绝对否定，这也与父母的态度有关的，这需要父母和孩子共同觉察和反思。“适度的‘限制’和‘保护’”不应成为父母达成自身目的的藉口，有些父母处于“绝对权威”的位置，要求孩子必须按照自己希望的样子成长，自己就是对的，完全看不到孩子的需要，理解不了孩子的情绪。可能，孩子最终放弃了抗争，如同《狗十三》电影的结尾——李玩听话了，家长满意了，家庭和睦了…然而，李玩的自我被彻底压抑了，可能她会像父亲一样，在成年后的某个瞬间，偷偷在车里哭泣，为孩子牺牲自我需要内疚自责，同时也哀悼了自己未完成的青春期…那些听话的孩子，可能会有很好的成绩，往往在成绩背后是弥散的空虚感，因为他们只是发展出一个功能很好的“假自体”。所以，针对那些“听话”的孩子，帮助他们明确哪些是自己的需要，哪些是父母的需要是极为重要的，因为这会让他们的“真自体”重新鲜活起来。
两个人的冲突背后，是两个家族的系统
有一对年轻的小夫妻打架，跑过来找我，两个人都是一肚子委屈，都感觉是对方伤害了自己。女孩子因为是我看着长大的，所以对她的脾气我很了解，男孩子我接触不多，一直感觉他是个脾气不错的人，不知他这次为什么会动手打了老婆。 问他们两个为什么打架，两人便你不让我，我不让你的倒开了苦水： 女孩儿说：我累了一天回家来，想给他做点好吃的，让他帮帮忙，他就说他不愿意，每次都是这样，他在家什么都不干，我让他帮帮我他还跟我吵。 男孩儿忍不住插嘴：我什么时候不帮忙啦？你让我帮忙就好好说让我帮忙，一上来就说我什么都不干，天天我干多少活你都说我不干，谁愿意听你天天说这个啊！ 看来，他们之间发生的事情，远不是他们表面上说到的那么简单，这次打架，也是日积月累的结果。 对于女孩子的成长，我是了解的，她从小生活在父母的争吵中，从小就与父母的关系很疏离，尤其是与妈妈的关系，简直可以用剑拔弩张来形容。后来她上大学离家，有很多年不与家人联系，她的妈妈对她也是不闻不问，当有邻居问起来，她就说全当没有这个女儿，谁也不知道为什么她与女儿之间会有那么多的仇怨，只知道在她的眼里，女儿非常的糟糕，尽管邻居们并不那样认为。 因为不了解男孩子成长的环境，所以我问他在他的家庭里，有人会打架吗？这一问可不得了，说起他的成长史，也是鼻涕一把泪一把：他成长于一个贫穷的山村，在那里的家庭文化中，男人作为重劳力，有着举足轻重的地位，他上面还有几个哥哥，从小在地里劳动，只有他，父母想要改换门庭，于是从小就不让他下地，只要让他一门心思读书，其实他书读的并不好，所以哥哥们常因此笑话他。在这个拥有一堆男人，而只有母亲一个女人的家庭里，妈妈在家庭里是没有什么地位的，她要做所有家务，要照顾好所有的男人，所以她常年会累得直不起腰来，但是她不能改变什么，她唯一的武器就是抱怨。从小在这样的环境长大的他，一方面忍受着妈妈的抱怨，一方面忍受着哥哥们的奚落。父亲在家里有绝对的权力，只要他开口，别人是大气也不敢出一声的。 男孩儿一边说着自己长大的那个家，一边好象明白了什么，说“所以，我受不了她唠叨我”。这让我知道，男孩儿有很好的反思能力。但是女孩儿就不一样了，她看到男孩儿语气上有些松动，于是在气势上又涨了一层，不断诉说着男孩儿的不好。男孩子几次气红了脸，想要争辩，但被我示意停下了，我能看出来，男孩儿的争辩不会有用的，因为女孩子似乎缺少一些去理解他的情感和他们之间关系的能力，她明显有激怒他的冲动，这远不是这个男孩子对付得了的，她应该寻找心理专家帮助。 这是一场他们两个人之间的争执，但却是他们两个人内部世界的战争。在这场战争中，我们无法简单的划分一个对与错，当他们感觉是对方伤害了自己时，在他们的感情世界里，那些感觉都是真实的，但是这场战争到底是如何点燃的呢？还需要我们一点点来理解。 女孩儿回到家，想做点好吃的，于是想让丈夫帮些忙，这个帮忙的需要就已经触动了丈夫的心理按钮：做家务是女人的事情，我是男人，如果去做家务，是羞耻的。 当女孩儿叫丈夫，但是丈夫没有回应时，就又触发了她的心理按钮：我是被忽略的，没有人在乎我的感受，爸爸妈妈只忙着他们的打架，妈妈一点都不喜欢我，所以她才不在乎我是不是需要帮忙。 于是女孩儿开始生气，开始唠叨丈夫，这再度触发了丈夫的心理按钮：所有人都嘲笑我，从来没有人尊重过我的感受！ 丈夫开始愤怒，以至于动手，就像当年他所看到的父亲的样子。女孩子开始哭泣，一边哭一边更多的责骂丈夫，就像当年妈妈对她的态度。 如果，当然只是如果，如果他们两个人的成长经历不是那样的，那他们这场纷争的结果可能会完全不同。表面看起来是两个人的冲突，背后其实是两个家族的系统。 在她们的婚姻中，还有一个特别之处，女孩儿大学毕业，有不错的工作，男孩儿只是临时工，收入远不如女孩儿稳定。这看起来是与通常的婚姻结构有些不同的，而这个不同的想源，恰是他们两个人成长过程中对于人际关系的感受。 男孩子成长在一个被妈妈充分照顾的家庭，对于他来讲，被女性照顾是他习惯的，所以，当他寻找到一个社会条件优于他的女性时，他就可以让自己一直享受着妈妈般的照顾，但是他又无法忍受妈妈的唠叨，而这，恰恰又是女孩子表达愤怒的方式。女孩子从小生活在被母亲的贬低之下，她内心对于关系充满了恐惧，所以，当她寻找恋人时，她下意识的寻找到一个各方面条件都比她差一些的人，这样，她就可以让自己摆脱被贬低的恐惧，同时，她自己也可以成为那个用贬低对方来控制对方的人，所以，她需要与一个不如她的的人生活在一起，但这个不如他的人又是让他无法信任和依赖的，于是就会激起她另一方面的焦虑，她就会丈夫产生各种不满，这些不满会带领她对丈夫有更多的贬低。当然，当她贬低丈夫的时候，丈夫就承担了他们关系里的所有不好，她就可以把自己无法接受的，原本属于自己的不好一股脑投射给丈夫，她自己就可以处在好的位置上，来扭转在与父母的关系中，自己一直处在的那个不好的位置上的痛苦体验。而丈夫在接受了这些投射之后，愤怒越积越多，终有一天会发生一次大爆发。 其实，并不仅是夫妻关系里是这样的交互过程，所有的关系中，人与人之间，都是这样交互影响、交互推动的，关系进展得好与坏，从来不是哪一方造成的，而是双方共同参与的结果。包括孩子的成长，既与父母的养育相关，也与孩子理解和感受世界的方式相关，而不是单纯归于父母养育得好，或不好。 当我们与人打交道的时候，我们内心存有各种各样的模版，这些模版来自我们的成长过程，来自与人打交道过程中的积累，这些积累中，最重要的是来自与父母、家人相处的经验。我们把这些经验，叫做内部客体关系。当我们与人打交道的时候，我们会迅速调动之前的这些模版做对比，我们会自动选择与这些模版相关的情绪、感受、行为方式、应对模式来对待眼前的这些人和事。而对方，也同样经历了这个过程。所以，有时候我们无法理解对方为什么以那么奇特的方式给我们回应，其实，他在回应的，不过是他内心所以为的那个人，与真实的我们，关系并不大。当我们了解了这些后，至少我们可以明白，在人际关系中： 没有必须由单方面负责的关系，关系一定是交互影响中产生的； 当我们不能在关系中去理解人与事时，往往就会陷进我们的“以为”中去，而这个以为，有时候是与真实脱节的； 每个人的关系模式背后都是一段历史，没有人能完全逃出历史的影响，但是我们可以更多的了解这些历史对我们的影响，并更好的管理自己的应对模式； 在人际关系中，有一件非常重要的事情是一定要明白的，往往我们给出了什么就会收回什么，给出去的是宽容友好，收获的是温暖信任；给出去的伤害和怒火，收获的往往是争战和痛苦； 有时候，我们被骂时，不必太当真，因为那些骂的真正指向对象，其实与我们关系不大，我们不过是被借用了一下；当然，被夸赞也是如此。所以不必被外物所扰，第一要务，是搞明白自己是谁，少被别人牵着走； 健康的、爱的关系可以带来人格的成长。
科普一下：被性侵者的“斯德哥尔摩”综合症
这几天的媒体上充斥着关于鲍某性侵幼女案件的文章，有某知名媒体记者跳出来说了一些“sugar daddy”之类的观点，又引发很多争论，很多人提到了“斯德哥尔摩综合症”。我无意讨论案件本身，也许是我还有一点天真的信念，是非真相总有弄明白的一天。这篇文章里，我只想说说，斯德哥尔摩综合症。 根据百度百科的资料： “1973年8月23日，两名有前科的罪犯JanErikOlsson与ClarkOlofsson，在意图抢劫瑞典首都斯德哥尔摩市内最大的一家银行失败后，挟持了四位银行职员，在警方与歹徒僵持了130个小时之后，因歹徒放弃而结束。然而这起事件发生后几个月，这四名遭受挟持的银行职员，仍然对绑架他们的人显露出怜悯的情感，他们拒绝在法院指控这些绑匪，甚至还为他们筹措法律辩护的资金，他们都表明并不痛恨歹徒，并表达他们对歹徒非但没有伤害他们却对他们照顾的感激，并对警察采取敌对态度。更甚者，人质中一名女职员Christian竟然还爱上劫匪Olofsson，并与他在服刑期间订婚。这两名抢匪劫持人质达六天之久，在这期间他们威胁受俘者的性命，但有时也表现出仁慈的一面。在出人意料的心理错综转变下，这四名人质抗拒政府最终营救他们的努力。 研究者发现到这种症候群的例子见诸于各种不同的经验中，从集中营的囚犯、战俘、受虐妇女与乱伦的受害者，都可能发生斯德哥尔摩综合征体验。 专家深入研究：人性能承受的恐惧有一条脆弱的底线。当人遇上了一个凶狂的杀手，杀手不讲理，随时要取他的命，人质就会把生命权渐渐付托给这个凶徒。时间拖久了，人质吃一口饭、喝一口水，每一呼吸，他自己都会觉得是恐怖分子对他的宽忍和慈悲。对于绑架自己的暴徒，他的恐惧，会先转化为对他的感激，然后变为一种崇拜，最后人质也下意识地以为凶徒的安全，就是自己的安全。 这种屈服于暴虐的弱点，就叫“斯德哥尔摩精神症候群”。” 这可能就是造成了被性侵的女孩，在救助者面前反复表现出，依然和鲍某保持亲密联系，并且因此被一些人理解成恋爱纠纷导致“恩将仇报”，“反咬一口“的原因。在主流媒体上看到类似的字眼解读，我会觉得很残忍，但又觉得持这些观点的人并不在少数。抱着善意的理解，我并不相信这些人都是泯灭良知，而的确是出于缺乏一些心理常识，造成了他们的误读。所以，我想说说这些常识。 生活中的斯德哥尔摩综合症 事实上，斯德哥尔摩综合症，可能发生在很多人身上，多到超越你我的想象。施暴者甚至不需要专门的受训法律背景，以及PUA训练等等，在很多家庭中，父母都在自己无意识的情况下深谙此道。 比如说，咨询中常常会遇到有一些这样的来访者，他们看起来很得体大方善解人意，学历突出，事业有成，如果放到人群中，我可以肯定他们属于前5%的优秀行列，但他们来咨询求助的主要目的原因是，觉得自己太糟糕，太失败了。不管客观层面别人怎么告诉他们，你已经很优秀了，他们依然会为自己没有达到自己心目中的理想状态的目标而苦恼万分。 探究他们童年的成长经历后会发现，他们成长过程中不断地被父母贬低训斥，“你怎么不能像谁谁家的那样，别人能做到的你为什么做不到？”当他们表示出自己已经足够好，还有很多人比自己糟糕的时候，父母会立刻纠正他们的“错误”行为，比如“你怎么那么不争气，只会和差的比？”而且，这样的孩子可能从小就习惯了听话懂事乖巧，他们也几乎不出去玩，也不和其他孩子交流，他们一门心思埋头苦学，只认为父母说的对，自己就是不好。所以他们无法看到一个客观的视角，自己到底是怎样的。 久而久之，父母的视角就是自己的视角，就是自己的全部。父母说自己很差，那么自己的确是很差，不管别人说自己多好，都是没有用的。曾经有一个研究生来访说，自己的论文被导师评为优秀论文，但是自己并不开心，因为她依然在自责自己的论文写得太差，没有达到自己的理想标准。甚至有时候，他们也无法相信别人对自己的评价是出于真心，他们的理解是，连我父母都觉得我差，我自己都觉得我差，你一个外人怎么会觉得我好呢，肯定是客套话恭维我，这种话我是不能信的…… 所以，他们陷入在自己很糟糕，没有人会喜欢我，我需要不断努力奋斗，才能获得别人的认可和尊重，直至他们实在扛不住到崩溃，抑郁了，所以来心理咨询求助。咨询师需要花费相当长的时间，才能够帮助这样的来访者重构自己的内心体验，重构对自己的认知。 对于被性侵者的救助艰难 那么，对于被性侵的孩子，这个过程，可能就更加漫长和艰难了，因为他们所受的创伤，要沉重千百倍。这个时候，仅仅依靠社工和法律的公益层面的援助，是不够的。从媒体的发文中可以看到，有一些志愿者表示过劝慰，不解，以及无奈，从义愤填膺的热心支持，到最后觉得帮不了受害者，她还是想回去，还是和施暴者联系，志愿者自己可能会受挫、失望，最后可能会无奈的选择离开。 而这个过程本身，可能是在不断验证并加强受害者的内心自我认知：看吧，的确没有人爱我，他们都嫌我不好，每过一段时间就走了。“爸爸”说的是对的，离开了他，没有人爱我，只有他是对我好的。所以，哪怕这种“依恋”在客观层面看起来很变态，但这的确是受害者的内心体验，他们想离开，但又离不开。他们在长期的受虐环境中形成了扭曲的依恋关系，受虐的关系，总好过没有关系，谁都不爱我，我怎么活下去。 因此，对于此类严重创伤的受害者，需要一个专业团队的系统支持，而不是仅仅依靠法律、社工、教育，提供基本的生活保障。在生活保障满足之后，被害者的心理安全问题需要被重视和重建，这是一个相当漫长的过程。 很多救助者本身，如果不是自身财力和情感富足（比如你是比尔盖茨），是很难持续长时间的付出，尤其是当他们自己觉得看不到成果的时候。这个和普通的支持援助不同，比如救助失学儿童，援建灾区建设，当我们做这些事情的时候，我们是看得到一定期限内的成果，这是很多救助者维持自己动力的源泉，体会自己的价值感。很多救助者自身可能也受过一些创伤，他们可能也是通过帮助别人来抚慰自己曾经受伤的心灵，如果这样的帮助看不到明确的希望，他们会放弃和离开，这是可以理解的。 心理层面的援助，真的没有那么容易，不是一年两年，可能是十年八年甚至更久的付出，才能慢慢帮助受害者建立新的人际互动模式，才能帮助受害者建立新的信念：不管我自己多糟糕，这个世界上总还是有人爱我，总还是有希望的，我可以走出去看一看，试一试。所以，这也是心理咨询师必须通过一定的收费，或者至少有政府部门的专项补贴，来维持咨询师这样的长期的付出，而不能仅靠咨询师的一腔熱血和善意。 热血和善意是很容易被消耗的，物质酬劳本身可能也不足以让咨询师可以长期承受压力，所以咨询师也需要督导的支持，自己的咨询师的支持，包括可能需要精神科医生的配合，以及社工、法律、教育、家属，一个大团队的密切协作，才能够处理这样沉重的难题。在受害者没有做好准备的时候，任何一个环节的放弃和离开，都可能对受害者造成再一次被抛弃的创伤体验。 所以，期待我们的大环境，能够多一些理解，包容，以及耐心。救助被性侵者，这个议题在我们国家还很不成熟，要走的道路还很长。
“朝圣”路上的“医治者”
文/简里里 简单心理创始人 人特别愿意寻找确定性。比如说我姥姥特爱算命，但凡家里有个把不顺心，她都跑去家附近的桥头，问个卦象，然后回来拍胸脯说，这就是一灾，过去就好了。多半算命老先生还会给个时间限定，比如，过了立秋，气就顺了。 上次我姥姥去给我算了一卦，彼时我正饱受煎熬，我姥姥打电话给我说，算命先生说啦，就这是命，你得熬着，熬过这个月你就好了。姥姥说这话的时候，我居然长舒一口气。油锅看得到火灭的那一刻，别扯科学不科学，我此时只想要希望。希望。 所以人不确定的时候，绝爱看心灵鸡汤。因为鸡汤里有“答案”啊。你要自由，它就告诉你说你应当有一场说走就走的旅行；你要安稳，它就说你那些追求自由的绝B没有好下场。反正你想从中看出什么来，它就给你盛上什么。 其实也没大坏处。人在痛苦中时，总是需要一点儿杜冷丁。只是留心杜冷丁得有个剂量，既不能没有也不能过量。趁着麻醉时候，赶快把该做的事情做了，该面对的面对了，等渡过了，回头看其实别人给你的建议，你还是只拿去你想听的，你最终还是只能遵从你内心的本意。 没人能帮你过你的生活。你也没办法帮别人过他的生活。 黑塞的《卢迪老师》里面，讲述了个故事[1]。大意是说生活在圣经时代，两个出名的医治者，一个是年轻的Joseph，一个是年长的Dion。 年轻的Joseph用宁静的倾听来治愈求助者，人们将痛苦和焦虑讲给他听之后，这些令人折磨的东西便消失不见。人们像朝圣一般，对Joseph充满信任。而Dion则像个父亲，他严格、积极地干预，他制定规则，奖励和惩戒，无数人们从中获得裨益。 终于有一天，年轻的Joseph陷入烦恼，生活进入无边的黑暗，自杀的念头挥之不去。于是他决定去寻找伟大的治疗师Dion寻求帮助。在朝圣路上一片绿洲之中，他碰到一位年长的旅者，年长的旅者提议说和Joseph结伴一起去寻找Dion。 在漫长的旅途之中，年长的旅者终于承认自己的身份，自己正是Joseph所寻找的Dion。两人之后一起生活多年，互为师友。 多年之后Dion临死的时候，将Joseph叫至床前，坦白说当年在树下遇见之时，Dion自己亦正在无边无际的黑暗之中，而绿洲相遇之时，这简直是个奇迹：他正踏在去寻求一个叫Joseph的伟大的医治者的路上。 这个故事我几年前看到的时候，觉得特别震撼。 你不得不承认作为人，自己所有的脆弱和不能够。你也得承认作为人，别人的脆弱和不能够。这世界没有谁能够给谁确定的答案，没有谁是“伟大的医治者” —— 我知道这令人失望。而关于治疗师的神话破灭之后，失望的背后反而赋予人力量：人必须生出自己的力量，依赖自己而成长起来。 我能记起很多次，在治疗室内，我的治疗师、督导师、还有我，都说过这样的话：“我也同样是这样脆弱/焦虑/纠结”。 你并非是为了共情而这么说，这是我们共同存在在这个世界上的事实。承认自己的不能，正是肯定人内在的力量。当人开始承担关于自己的责任——而非依赖他人理想化的力量。尽管生活仍旧不易，生命的机器便可以启动、运转。 所谓“医治者”和“病人”，不过是长长路上的旅伴。谁也不是神，而谁都可以成为谁的医治者。 即便我有时候想，当初一个普通下午，看了谁家的心灵鸡汤，参考了谁的选择，脑袋发热做了一个什么样的决定，多少年后回头看，那简直是惊天一雷，从此生活便走向另一个方向。 嗨，那又怎样。你终究还是会依赖自己的力量，和自己越长越像。 【1】故事来自于欧文亚龙《给心理治疗师的礼物》 本文首发于公众号简里里（janelee1231） 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
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