为什么你能体谅别人，却不愿同情自己？——浅谈自我同情

拥抱内心的婴儿｜心理咨询师说

每个人心里都有一个婴儿  我们每个人内心，都有一个等待被看到、被听到、被理解、被接纳、被承认的婴儿，那是我们成长中受阻的部分，这个世界上，没有哪个人的成长那么顺利。 我们每个内心都残留着不成熟的部分，我们每个人的人格中都有健康的部分和不健康的部分存在，我们精神病性的部分和成熟的部分比邻而居，而这个精神病性的部分，就是一些婴儿期的状态，因为某种阻力的影响，一直没有发展到成年人的成熟状态。   在我的工作中，有时我与我的求助者谈到他们那些非现实性的期待，他们会突然感觉到很害羞，也有的人会因为羞耻感而突然暴怒，他们会很急切的问我：你是说，我就是个巨婴吗？   关于“巨婴”，我并不知道该如何定义，如果一定要给他一个明确的概括的话，那应该是一种病理性自恋的状态吧？ 对于一个成年人，如果他一直处于婴儿般的等待无条件被满足，甚至期待自己什么努力都不用付出，就会得到无条件的被崇拜、被仰望，那他一定会是痛苦的，因为他的这些期待肯定会被现实一次次挫败；而他周围的人也会是痛苦的，因为他会强迫周围人满足他，如果他无法得到他所期待的满足，他就会用各种各样的方式向周围的人施加压力，比如责备对方让对方内疚、用暴怒控制对方、用自我伤害来攻击对方等。 谁被这样对待时会舒服呢？除非这个人真的有非常强烈的受虐需要。 但这并不是说这个人是理所当然应该被批判的，他有他自己的身不由已。他给周围人带来了痛苦，他的确是需要学习更健康的方式和改善自己，但是，他也需要在与他人的交往中被承认，他自己也因此承受着巨大的痛苦，而且他自己深陷其中，无法自救。   那些被我们心里的婴儿伤害的人们    当一个人愿意思考，愿意为改善自己而做出努力时，这个人是可敬的，不管他的过去曾经制造过多少痛苦，他至少是有承认自己对他人的伤害的能力的，他只要承认自己要为那些痛苦承担一部分责任，他就有改变的可能。 最可怕的是那种一直在把痛苦施加给别人，而他自己毫无反思能力，一直视别人的痛苦体验是对他的挑战的人，与他们共同生活的人，要么是勇士，要么会牺牲。 如果这些“勇士”或“牺牲者”是那个糟糕者的儿女呢？会是怎样的状况？ 他们的成长一定会很艰难，他们很难得到自己作为一个独立的个体，作为一个“人”而被尊重的体验，他们的内心，会有一个哭泣的婴儿，如果这个内在的婴儿不曾被照顾，就可能会持续一生影响着这个人的生命状态。   要么他们柔弱无助，因为害怕再度被伤害而退缩在自己的小世界里，不敢期待，不敢依恋，他们注定会时时感受到孤独又无助，但他们又不敢奢望会被真正的“宠爱”，在成人之后的人际关系里，他们也许讨好，也许被动攻击，也许缺乏信任的能力，也许一直对人冷冰冰........；   要么他们内心充满了愤怒，视一些权力拥有者为迫害者，他们为了保护自己，让自己高度警觉，时刻提防着当权者的伤害，哪怕有一点点风吹草动，他们马上启动他们的防御工事：相比于感受到对方的关心与关怀，他们更容易将对方的行为感受为对他的敌意，所以会与对方的关系变得越来越紧张；   要么他们内在世界很混乱，他们无从分辨自己的权力是什么，自已有什么样的能力，自己是怎样一个人，他的这样的无从分辨，让他在人际关系中变得很无措：他不知道怎么判断是对方伤害了自己还是自己的行为需要改善，他不知道当对方伤害自己的时候，自己有没有权力拒绝，他不知道自己那些被伤害的感觉到底是来自真实的被伤害，还是自己的感觉出了问题......   他们所有的这些难以适应，其实就是他们内心那个无法长大的婴儿在驱使。即便他们也成为了父母，即便他们渐渐老去，如果他们一直没有得到过有效的帮助，他们的这些婴儿部分，并不能够跟随年纪的增长而成熟起来。如果，他们并不能够反思自己的生活，他们也会因为这些不成熟的部分，而再度制造他们儿女成长中的困难。     但这并不是说，父母要为儿女的成长负全部责任。 我们每一个人都有自己的创伤，都有自己的婴儿部分，我们去修复那些创伤的部分，也许要花上一辈子时间，而且，还有可能一辈子也没有办法完全修复。 所以，每一个父母都无法避免成为父母时，会给孩子带来伤害性体验，也许，当他们年老时再回忆，再反思，他们会发现自己做错了太多太多的事情，很后悔当年为什么会那样做，但历史就是历史，发生了就无法再改写，所以，养育儿女，也注定是一个充满遗憾的过程。 而对于孩子来说，他们只能带着这些痛苦的部分慢慢长大，在长大的过程中帮助自己逐渐修复，在修复的过程中也会不断经历新的考验。   每一个婴儿在长大的过程中，也是不断对创伤进行修复的过程，修复的过程，就是一个人成长的过程。 所以，这里有两个消息： 坏消息是，我们谁都逃不过痛苦的降临，我们一辈子都会与各种旧的、新的痛苦体验为伍，它们无法被完全避免，我们只能努力扩大我们与它们相处的能力； 好消息是，一切都可以改变，如果我们自己愿意努力，尽管我们曾经经历过非常糟糕的成长过程，但是我们依然有机会改善一切，过上更好的生活。 承认自己真实的感受   改善的第一步是：承认自己的所有感受是真实的存在。 只有我们承认它们的存时，我们才有机会倾听它们的诉求，才知道，它们在向我们寻找什么。   但这第一步都是非常难以做到的，因为我们都会在遭遇那些痛苦体验时，去试图存找到一些途径可以让自己感受到的痛苦少一些，这样才能帮助自己有努力活下去的勇气。 哪个孩子长大的过程不是在情感世界中的九死一生呢，这么困难的活下来，找到一些保护自己的的盾牌是最可能的方式。   每个人所使用的盾牌（防御机制）是不一样的。   有的人可能发展出超强的理性思维功能，凡事理性，凡事思考，这样，他就不必让自己去感受自己的情感诉求，当他可以为每件事情都找出一个解释的时候，那就不必去理会心里正在浮起愤怒、委屈，等等。   有的人凡事愤怒，反正只要有错就是别人的错，这样，他就可以帮助自己站立在情绪掌控的至高点，让别人找不到机会指出他自己的错，这样他在感觉上就可以感觉是安全的，但真实的情况却可能是：由于他害怕自己犯错，所以他再也没有在错误中去学习，反倒成为了一个真正低能的人；   有的人凡事恐惧，只要能息事宁人，只要能避免冲突，哪怕牺牲自己的利益也在所不惜。他以为收获了和平，其实却是他对任何人都没有真正的信任，所以他也没有能力真正建立起安全亲密的关系。 总之每个人都会有自己一套独特的情感处理系统，导致他与自己的真实的情感世界产生了断层。所以我们要改善自己的内在世界，就要重新找回这些存在于自己内心的真实情感。 当年这些情感被驱逐出自己的感受，一定是有它自己的原因的，所以，现在要把它们找回来，也需要找到那个原因所在。 很多人误解这个原因就是察看历史，以为只要知道当年发生了什么事情，就可以获得改善。这样的期待背后，其实还是渴望能找到一个人，能为自己的一切负责，这样自己就不必那么艰难去寻找改变了，只要这个负责人负责做出改变就可以了。 只是，我们的人生中，并不真的存在这样一个负责人，如果有，也只能是我们自己。不管过去发生了什么事情，我们都不能回到过去阻止那些事情的发生了，但是我们可以立足于现在，改善现在那些无法适应现实生活的部分，帮助今后的生活变得更好。 所以，我们要寻找的原因是，是什么驱逐了那些不被允许存在的感受，只有当我们可以了解自己为了帮助自己感觉好一些，我们一直做着怎样的努力，而这些曾经也许有效的努力现在又是怎样影响着我们现在的生活，我们才有机会逐渐了解自己的生命是被什么样的过程推动着。     我们内心的每种情绪都对我们起着某种保护作用，当然不恰当的运用也会破坏我们的生命状态。比如愤怒可以带领我们远离伤害，但是失去管理的愤怒也会造成与他人的冲突；比如悲伤可以与我们丧失的爱的客体保持联结，但长久而超量的悲伤也可能形成抑郁，让我们生活品质大打折扣，等等。 所以，我们要找回失去的情感联结，我们就需要有勇气允许我们害怕的那些感受出现在我们的感受世界中，学习去理解它们，去接受它们的真实存在。 拥抱那些被我们驱逐的感受 有的人很害怕人际冲突，从而禁止自己的愤怒，但是愤怒本身只是我们自己的一种情绪性感受，只有失去管理的愤怒，只有因为愤怒而产生的攻击性行为才是具有破坏性的，我们需要管理的是自己的破坏性行为，而不是禁止自己真实的情绪。 也许，当你下次禁止自己的愤怒的时候，可以试着让自己去抱抱内心的那个婴儿，试着去倾听他关于被伤害的恐惧，你的愤怒是在提醒你，你心中的那个婴儿正在呼唤被保护。 也许这时你可帮助那个婴儿得到一个确认：你现在已经不再是一个柔弱的，随时处于危险威胁的孩子，你现在已经有能力保护自己，帮助自己：你可以试着说出你的愤怒，你可以用你的语言去拒绝对方对你伤害的意图，但不一定会用冲突的方式表达你的愤怒。   有的人对于爱与依恋的需要会感觉很羞耻，尤其是成长中曾经感受过在情感中被拒绝的人，或曾经历过虐待的人，他们担心自己如果对别人有爱的需要，就会再度被羞辱。 但，你现在已经长大，你所遇上的每一个人也不都是如你曾经历的过的人一般具有伤害性，能够帮助你在人际关系中重建爱的体验的方式，不是逃避，而是新的、不断的尝试。 只有当你的生命历程中，重新积累起足够多的不同经验时，你才会有更多的勇气去尝试建立爱的关系。 当然，并不是每一个人都有能力给予你爱的、抱持的关系，那就尽量与人格健康的人，至少是善良的人在一起，试着远离那些靠吸食别人的自恋来满足自己的人（比如那些将自己装饰成“教主”一般的人物，需要被膜拜的人），远离那些以伤害他人为傲的人，建立在伤害他人基础上的力量感并不足取，真正有力量的人，可能正相反，他们是有能力承认人的有限与无力的人，他才有可能尊重他人的柔弱，才能在人性中充满关怀。 如果你无从判断对方到底是不是安全健康的人，那也可以在你有爱的需要时，给自己多一些尝试的机会，去抱一抱内心的婴儿，去告诉他：我们人类就是这样的一种存在，我们都需要别人才能生存下来，爱与需要他人并不是一件可耻的事，只是有时候我没有遇上对的人，但那不代表我们有了错的需要。 有的人在关系中充满了不确定感，无法信任对方是愿意全心全意接纳自己的人，有时候这无法信任会让对方非常伤心，会直接破坏彼此的关系。 当你再度浮起这样的恐惧时，可以去抱抱内心的那个婴儿，告诉他，你知道他的恐惧被再度伤害，知道他在努力保护着自己的安全，但是现在你也有能力给他一些保护，也请他放心给你一些机会做一些新尝试。甚至你也可以告诉你所爱的人，你内心的这些恐惧，这样，你们就可以一起去拥抱去保护那个恐惧的婴儿。   不管怎样，不管我们经历的怎样的人生，不管我们已经长到多大的年纪，只要我们自己不曾放弃自己，只要我们自己愿意努力让自己的未来生活得更好一点，我们总是有机会去试试的。 如果我们生命中幸运的遇上了一个真正有爱的能力的人，不管他是我们的亲人、朋友，还是治疗师，那我们就有更多的机会获得成长与修复。 毕竟来自他人的见证，我们内在世界的伤痛被看到、被承认，我们的情感被抱持、被呵护，那些来自他人的源源不断的爱的滋养，是无可或缺，也无法替代的，我们心中的婴儿，也需要来自他人的，爱的拥抱。

名字的故事  每一位预约我的来访者，都会首先填写基本信息，包括真实姓名。然而首次咨询时，我依然会多问一句：你希望我怎么称呼你？   名字，这一他人所赋予的代号，在‘我’的概念诞生之前，就已是每个小婴儿最熟悉的音律。   名字的背后，往往有一段故事。从甲骨文到现代汉字，一笔一划使用讲究，一撇一捺皆有说法。家人给孩子起名时，往往会将某种情感或期待注入其中。   但，不是每个人都喜欢自己的名字。建国、红军这样的名字多少蕴藏了时代背景；胜男、招娣这类名字里又隐含了许多性别期待。起名这一充满仪式感的事，也是几家欢喜几家愁，我听过很多名字的故事，在此分享两个：   一个是我的朋友，出生时妈妈给她起了一个名字，用到12岁，考取了市里的中学。妈妈不喜欢她上学离家远，找算命先生看，去掉了名字中带走字旁的‘逸’字。但是三个字变两个字，她非常不习惯，同学也总是叫错。长大了之后，她去了更远的城市工作，妈妈天天担心得睡不着觉，又要求她换名字。她深知，母亲的焦虑无法仅通过改名平息，来自妈妈的恐惧不断投射给她，不建立边界她就无法拥有属于自己的人生。于是，她去改了名字，一个她为自己选的名字。 另一个是织识堂的一次分享会，分享的嘉宾为乡村教育奔走很多年。有次他去大山里家访，要登记学龄孩子的姓名，碰到的这户有好几个女儿，刚好孩子父亲从地里干完活回来。他就指着其中一个女孩问她父亲：‘她叫什么？’那父亲想了半天，转过头去问女孩：‘你是哪个？’ 起名有时那么隆重，有时却随意到不被记得。父亲不记得名字的女孩，后来靠着自己的努力，考上了大学。   社交媒体的发展，给了我们重新命名的机会。一个头像，一个ID, 一串自我认同的故事。互联网时代的我们可以隐藏身份、模糊性别，网名有时代表了某种欲望，或是求而不得的自己。一些情况下，网名取代了出生名，成了一个人社交的身份标识。   除此之外，英文名的诞生，还有一种予人方便的考虑。涉外职场、教育，很多人都会给自己起一个英文名，因为老外叫不顺中文。时候长了，英文名成了主力，中文名却无人记得。加上说另一种语言时，我们的人格也在做着相应调整。时间长了，心里可能会升起个疑问，英文名、中文名，哪个是我？ 老师情结  案例报告时，外国老师经常会困惑，为什么来访者要叫咨询师老师？我们会解释说，在中国，叫老师是一种尊重，三人行必有我师。但，仅仅如此吗？   初到英国时，曾有同学‘传授经验’：‘跟老师发邮件，一律用Professor称呼，就算对方不是教授，你往高了称呼他肯定高兴啊，准没错的’。这项中式思维的经验很快就遇上了壁垒，有位老师就很认真地发邮件解释：‘我仅仅是老师，并非教授，你可以直接叫我的名字'.做学术坚持平等尊重，诚诚恳恳，为了实事求是特意发邮件说明，为人师表。   其实叫咨询师什么，也真够难为来访者的，不像医生、律师，可以直接姓氏+职业。于是，很多来访者会选择叫X老师。很多地方对于不太熟悉的职业人士都会喊一句‘老师儿’，有尊敬有客套，也不失礼节。有的来访会感到直呼全名显得有些生硬，叫名字又太过亲切，把握不住分寸时，干脆就只用你我相称。其实，任何一种显性隐性的称呼都有讨论的空间，它至少体现了，来访者在心里把咨询师搁在一个怎样的位置。   咨询关系中叫X老师，有时也可能预示着，来访者把咨询师放在了权威的位置上。这样的情况下叫老师，本身可能带有一种期待，‘你是要教给我东西的人’，‘你肯定很厉害’，‘你比我更了解我自己，你会引导我，告诉我怎么办’。这种期待本身非常值得探讨：例如来访幻想有个全知全能的人，可以拯救自己于水火之中；或者将超我（包含内化了的父母、师长要求）投注到咨询师身上，希望咨询师能够管束自己、让自己变得更‘好’；以及把理想化客体的期待放置到面前这位师者身上，期望对方以某种特定的方式帮助自己。 为什么‘老师情结’在中国如此普遍？这可能要梳理下‘老师’的渊源。在乡土社会中，有一种颇具特色的关系，叫师徒。师在这里传道、授业、解惑，早些时候为了拜师可以端茶递水、清扫庭院，往往到了第三年，当师父的才零星地教授一些技法；学的人低声下气俯首称徒，对师傅不仅有专业上的敬重，更有各方面的谦卑。这是因为，在过去单一化的社会分工里，徒儿继承的不光有师傅的技法，还有名望、资源，传承师傅的衣钵，不仅可以谋生，还能传给后人。于是，父权制之下‘尊师如父’被广泛接受。   乡土社会的东西，如果一个人从生到死故土不离，那这些规则是适用的。但市场经济下人口大迁徙，这些规则就会遇到巨大的冲突。更何况互联网时代，信息的获取前所未有的多元，专业技能再也不是只掌握在一人手里，学习途径也不再是师父带徒弟。大量学习资源和有用讯息可能云存储，任何人都可以轻松斩获。‘老师’这一角色更像是集体无意识中的一种情结。尽管如此，应试教育中依然会将老师摆在核心统领的地位，人多好管，老师象征心中那个权威，甚至比父母更有威慑力，被仰望、被捧起。对于老师的理想化也就从未消停过。   理想化是一团云，你当成沙发坐进去就糟了。对于咨询师来说，有时很难识别来访者无意识投来的理想化，会认为自己真的很厉害，能在短时间内改变一个人。比如灵修中的‘大师’，常常看不到众星拱月的阵仗，只不过是一场盛大的投射认同。众人把苦和惧投射到‘大师’身上，认为信大师就可以得解脱，而‘大师’沐浴着崇拜的目光，接受着自恋的供养，真觉得自己法力无边，再创立个门派收徒，以高低贵贱论人。 作为助人者，根本上的问题在于，我们能否透过迷雾，看到真实的那个人；我们是否能抵住诱惑，不通过来访者来满足自恋；我们的自我是否透彻，可以理解这一句句老师背后的期许，也接得住理想化破灭时的暴怒和攻击。这是尊重，也是修行。 以我之名  《小王子》中就有一段关于’驯服’（建立关系）的桥段，可以用来理解以名互称的意义：   “对我来说，你还只是一个小男孩，就像其他千万个小男孩一样。我不需要你。你也同样用不着我。对你来说，我也不过是一只狐狸，和其他千万只狐狸一样。但是，如果你驯服了我，我们就互相不可缺少了。对我来说，你就是世界上唯一的了；我对你来说，也是世界上唯一的了。” 当来访者与咨询师互称姓名，也就意味着确立了关系。这关系便是世上独一无二的，每一次称呼对方的名字，也就是在说‘你在我心里有一个位置，这个位置是独有的，跟别人不一样的’。咨询关系可能是一个人这一生中最特殊的一种关系，这关系可能在心灵上非常熟悉、十分亲密，但却不像生活中的朋友可以随时约出来吃饭聊天，咨询师与来访者在特定的时间、特定的空间见面，有种狐狸所说的仪式感。   “最好还是在原来的那个时间来。”狐狸说道，“比如说，你下午四点钟来，那么从三点钟起，我就开始感到幸福。时间越临近，我就越感到幸福。到了四点钟的时候，我就会坐立不安；我就会发现幸福的代价。但是，如果你随便什么时候来，我就不知道在什么时候该准备好我的心情……应当有一定的仪式。” 互称姓名，也是平等尊重的开始。来访者逐渐察觉到，可以安心做自己，因为自己就是独一无二，被接纳喜爱的；来访者慢慢体验到，这段关系是稳定安全的，无论发生什么，咨询师都会在这个特定的时间出现在这个特定的地点；来访者也可能会感受到，咨询师并不是一个比自己厉害或强大的人，而只是走在自己身边稍微靠后的那个人，用经年累月的陪伴，共同去经历和体验人生万千。 愿这段关系的滋养，会让一个人拥有好好活的力量，这种内在的韧性，带有‘麦子的颜色’（咨询师的人格）。最终，一个人从这里走出去，拥有爱和工作的能力，并为所拥有的感到满足。

你生命中还有一个重要的人

《心理咨询师说心理咨询》之三 到底需不需要去心理咨询，我们在上一期列出了若干情形对照。 如果有其中的某一点与你的状况相似，你正好也陷入到了那样的困扰之中，那么建议你去找个专业的地方疏通。 其实，心理状况和身体的状况一样，我们完全可以抛开这样那样的机械参照，自己就能评估。 只不过，心理咨询这个专门的特殊的服务行业，我们大多数人还对它陌生，因为不了解就有些神秘。一旦去掉了神秘，它同样是你生活的通讯录上一个重要的备忘。 举个例子， 我们家里的下水道堵塞了，你自己想了各种办法还是不能疏通，你自然就会想到专业的管道公司来处理； 你的胃部胀气，不用先翻开书去看，拿个秒表或者尺子去机械地记录，腹部鼓起来了多少毫米、打嗝的频率是一分钟多少次，过了临界点你才去吃药看医生。实际的情况是，你觉得胃部让你不舒服了，你就会迫不及待跑去药房或医院处理。 心理咨询就像前面的生活事件，自己觉得某些负面的情绪和感受困扰了你，影响到你的工作、学习、人际关系、生活，你需要疏通和帮助了，你就去寻求心理咨询好了。 问题来了， 找个什么样的心理咨询师呢？ 什么样的心理咨询师是好的咨询师？ 他/她能帮到我吗？ 首先，我想描述一下，一旦你进入到心理咨询之中，你的生命中就会多了一个很重要的很特殊的人，这就是你的心理咨询师。 毫不夸张地说，除了你的父母、手足、子女、爱人，这个人会在心灵更深处的隐秘之域陪伴和支持你，探索你对自己的好奇，去碰触到生命中你未曾到达过的那些部分。 当然，这么重要的一个人，我们不可以轻易地将自己交付给他/她。如何选择合适的心理咨询师是很多决定要去寻求心理咨询帮助的人碰到的第一个问题。就像我们购买一个商品或服务，会有很多的渠道提供纷杂的信息，网络、广告、朋友介绍等等。 不管来自什么渠道，首先我们要验证的是这个咨询机构的资质。 你可以综合各种信息：       -仔细研究网站上的情况介绍，       -搜集咨询师发表过的文章阅读，       -听亲自去做过咨询的朋友的体验，       -再去到机构的实地进行一些现场的感受和了解。 当然，这是指在完全不知道去哪里找心理咨询师的情况下，从规模较大的，有知名度的心理咨询机构入手，去寻找一个合适的心理咨询师的惯常途径。 但是，现在多数情况下，人们寻找心理咨询师的途径，更多都是直接找某个指定的咨询师，而不是很在意其所在机构。这种情况，多数是口碑相传，或者看到过咨询师的一些文章，已经首先对这个咨询师产生了期待，这样的情况当然很好，你已经预期建立了对咨询师的信任。 一般来说，不管哪种情况，我们在决定把自己交给某一个咨询师之前，有几个起码的动作是要做的。 通过机构里挂牌出来的咨询师简介、网站上的介绍、机构前台的接待人员都可以获得的以下 基本信息 ：       咨询师的照片，是男？是女？是老成沉稳？是年轻活力？你看着照片觉得顺眼么？ 这是第一关。 不管接下来的资料如何，先要对照片上的这个人没有抵触情绪才往下走，如果照片上的咨询师带给你的是信任、亲切、温暖的良好感觉，那么再继续深入。 你可以要求知道 咨询师的教育和受训背景，了解他/她擅长的领域，他/她进行工作的流派取向 ，对照你自己的情况和要解决的问题，看是否正是你所需要的。 当然，你一定还要了解的是这个咨询师的 收费标准 ，是否在你能够接受的标准之内。 当这些都没有问题之后，你就可以决定与咨询师约见了。 通常，我们第一次见咨询师时心情总是不那么平静的， 我们担心自己是不是不够好， 害怕自己是不是太糟糕， 害怕自己是不是会说错了话。 除了对自己的表现有顾忌，我们还有更多的期待。 期待对面坐的这个人能够让自己得到拯救， 期待自己遇见了起死回生药到病除的奇迹， 期待从咨询师的口里听到打开心结的密令。 你会在这种种的担心、害怕、期待、新奇、拘谨、失望、兴奋交织在一起的心情中完成你的初始访谈，甚至还没有完全进入到状态，50分钟就过去了。 当然，出了咨询室之后回到家里，你会把这不一般的初遇的情境反复在脑海中过电影一般，某个细节某个感受某个遗憾某个心动的瞬间，一一咀嚼和回味。 这样的描述，与相亲的场面很相似，它就是一次缘分之旅感受之旅判断之旅，只有这样我们才知道自己接下来很长的一段路，是不是愿意与对方建立起信任，是否愿意将自己内心最隐秘的部分敞开来。 这里有可以给出的参考建议是， 不妨在两三次的咨询之后再去评估和决定是否与这位咨询师签约， 等待第一次的新奇过去，两次三次之后，自己对咨询师的感受会在感性之外多一些理性的考量。 我们作为求助者会有一些 关于心理咨询效果上的误区 ，这个很重要，帮助我们甄别良莠。 如果你碰到的咨询师向你保证你一次就好，或是三、五次就好，还是几次就好，你都可以即刻转身走人。不要心存侥幸，以为自己遇到了化外高人，心理咨询不是阑尾摘除手术。 如果你碰到的咨询师说的话比你还多，向你喋喋不休地说他自己的建议和看法，甚至评价你的对错好坏，那你也可以拂袖而去，你付费买来的时间不是来听他的脱口秀的，他需要做的是带着解决问题的态度去倾听。 上面说到的是可以一次就被我们PK掉的山寨咨询师，如何客观判断咨询师是否能帮到自己，我们还需要有正确的期待和认识。 你对面坐着的咨询师，如果你知道他/她在认真全身心地倾听着你，你感受到的是专注、尊重、接纳、理解，你也对他产生了信任，向他/她倾诉你觉得自然、放松，哪怕他/她没有如你强烈期待的那样，让你马上就找到解决问题的办法，那么也请耐心走下去。 在心理咨询中，咨访关系的建立是咨询效果最重要的保证。 你的问题一时没有得到快速有效的解决，不是咨询师的技术问题，也不是你的问题严重到不可药救。而是因为，冰冻三尺非一日之寒，化解冰封也需时日。 所谓病来如山倒病去如抽丝，我们要有这样的心理准备： 心理咨询不是灵丹妙药，不可能一次两次就彻底改善； 问题的收集、诊断、咨询、巩固都是需要时间的； 困扰根源通常是多年积累形成的，改善起来必然也不可能是一朝一夕的事。 这个重要的人会陪你走很长的一段路。 你们今后相伴的路上，他/她带给你的并不时时都是温暖和安慰， 一定也会有那样的时候，你觉得他/她冷漠， 你会从他/她那里感受到挫折和不被理解， 所有的一切都会发生。 你们在咨询室里的每一个50分钟，都是你人际关系的折射。 他/她离你那么近却又那么远，你们只能在约定的时间和地点见面。 除了50分钟的咨询时间之外，你们不能有其他的交集； 有时候你那么需要他/她， 但也只能在脑海中设想和他的对话， 借助他可能给予你的方式试着自己去解决问题。 随着时间的推移，咨询的深入，这个重要的人会在你心里扎下根来，他所给予你的力量是让最终你能够脱离对他的依赖而独自前行。 我要特别将这一篇专栏文章献给陪伴了我四年，并且还将陪我走得更远的分析师张沛超博士，在我能够愈发有力量帮助自己并还能帮助到更多来访者的今天，是因为有你的支持！ 附：供来访者使用的心理咨询师评估量表 1 和他/她相处我很自在。 2 和我相处时他/她很自在。 3 他/她比较随兴，不拘小节，不会拘泥形式、不知变通。 4 他/她不把我当病人看，不会像对精神病人那样待我，也不会觉得我要崩溃。 5 他/她很有弹性，很包容意见不同的新想法，不会特别坚持某一种观点。 6 他/她很幽默，看起来很愉快。 7 他/她愿意和我沟通他对我的想法和感觉。 8 他/她对自己不擅长的领域很诚实，不会装出一副什么都懂的样子。 9 他/她愿意承认自己的错误，也会为犯错或不够体贴而道歉，不会狡辩。 10 他/她会直接而明确地回答我的问题，而不会只是反问我怎么想。 11 他/她会谈有关他自己的事，但不会自夸，或对不相关的事情喋喋不休。 12 他/她鼓励我，希望我能觉得我跟他一样正常、一样好。 13 他/她表现出只是顾问，不会自以为是想管理和左右我的生活。 14 他/她鼓励我提出不同意见，而非一旦意见相左就说我拒绝改变。 15 他/她想要了解和我生活有交集或重要的人，至少表现出愿意如此。 16 我觉得这位咨询师说的话很有道理。 17 大体来说接触他/她后，我更能接受自己，也比较乐观了。 评分标准： 每题以0－4评分，从不＝0；很少＝1；有时＝2；大多时间＝3；总是＝4。 总分超过45：不错的选择；35－44：有待考虑；总分低于35：最好换一个咨询师。 注：量表及评分标准皆转引自乔尔.布拉克著《谁偷了你的信任与自信》。 ======================== 阅读更多《心理咨询师说心理咨询》系列，请移步： 心理咨询师说心理咨询之一：打扫心灵的房间 心理咨询师说心理咨询之二：心理健康出了问题，该去找谁看？ 心理咨询师说心理咨询之三：你生命中还有一个重要的人 （本文） 心理咨询师说心理咨询之四：叩响心理咨询师那扇门之后 心理咨询师说心理咨询之五：不要与心理咨询师交朋友 心理咨询师说心理咨询之六：也来谈谈钱 心理咨询师说心理咨询之七：陪你走向健康  

我究竟要不要接受心理治疗？

什么人需要心理治疗？ 如何判断自己需不需要接受心理治疗？       两个衡量标准，很简单。   1 自己痛苦   这里的痛苦当然指的是心理的感受。或者说是很多种负面感受的一个笼统的说法，比如愤怒、沮丧、悲伤、恐惧、失望、绝望、羞耻、愧疚等等，总之是让我们不舒服、不愉快，非常想要摆脱的情绪体验。   不可避免每个人在生活中都会产生各种负面感受，这本就是生活的一部分，但大多数时候我们能够承受这些情绪，并且能化解它。但当这些负面感受长期存在，我们也许就会感到痛苦。   如果这种痛苦的感觉已经严重到影响日常生活、学习、工作、人际交往，那这个痛苦需要想办法解决。     2 自己身边的人痛苦   通常是自己的至亲、密友、每天抬头不见低头见的同事、搭档等等。有些情况下，当事人本身并不觉得自己问题很大，给别人造成了不小的困扰，比如不觉得自己性格有缺陷，不觉得自己说话难听、不觉得自己喜怒无常是个问题，发泄完情绪自己很爽，但是令身边的人诚惶诚恐。   所以，如果身边的人跟自己相处，长期感到十分不愉快、感到很有负担、或感到很难与其共处，有些亲友会建议其接受治疗。   关系是相互的，关系的另一方感到痛苦，久而久之，当事人也很难不受其影响，于是就一部分又回到了第一种情况，对方的痛苦也造成了当事人一定程度的困扰。这时候可能会希望通过改变自己来改善关系。   那问题来了，是否必须通过心理治疗才能解决？ 以及为什么？   很多人在一开始的时候并不会寻求心理治疗。他们会尝试很多办法。当其他办法都行不通的时候，只好一试。   心理治疗需要自愿配合的过程，是内在真正想改变的意愿。心理治疗中改变的一条法则就是，谁痛苦，谁改变。只有真正痛苦的那个人才会求变。   但就前面提到的两种情况来看，第一种痛苦自知，为了自己而改变天经地义，相对更容易；第二种，有些当事人自觉没大问题，但身边人很痛苦，通常要比第一种花费更多的力气和时间、以及精力才能开启改变的过程。   因为这一类来访者即使来到治疗师这里，也大多会说是为了伴侣、父母、子女、朋友等等不得已才来，有较为强烈的被迫、被动的感受，这里面透露着不情愿。我们可以因为被迫做出选择、被迫采取行动，但我们却很难把一件被迫的事情做好。   很多被迫接受治疗的来访者状态长期没有变化，即使看起来一切都很配合，但是不改变本身就是对被迫的反抗。   之所以要问是否真的必须心理治疗才能解决，是因为首先，我们要知道，心理治疗能解决的问题是很有限的。   心理治疗的有限在于，它无法直接改变你的外在环境；它无法使你快速变得富有、无法让你从学渣变成学霸、无法让你从羞于和人说话变成社交达人，无法让你的烦恼烟消云散，它甚至无法让你在短时间内不再和家人起冲突…..     它只能作用于人的心理并改变一个人的内在状态，即对人对事对己的看法、态度、感受，从而间接的影响和改善一个人与外在世界互动的方式。   经过相当一段时间的治疗后，也许你会发现你应对困难、忍受挫折的能力提高了一点；你和周围的人、环境相处的融洽了一点；你看问题的角度多元了一点；你的性格更有弹性了一点......       其次，精神分析取向的动力性心理治疗一般是一个比较长期的过程，短则几个月，长则经年累月，需投入相当的时间、精力、金钱。所以你还得掂量掂量这个痛苦值不值得、究竟需不需要你投入这么多的成本去解决它。你承受它的成本更大还是解决它的成本更大，取决于你的判断。     第三种情况是，自己和身边的亲友都还好，也许也有小小的困扰，但远达不到痛苦的程度。但是对于自己是谁、我为什么是这样而不是那样等感到好奇，想要更了解自己，或者对自己某些方面不满意、想要成长、成熟、变得更好的人，可能会寻求心理治疗。   最后，建议有困惑自己需不需要接受心理治疗，或者犹豫自己究竟要不要接受心理治疗的朋友，最好可以先找心理治疗师初步谈谈你的困扰，把你面临的困境和需求告诉心理治疗师，听听专业的心理治理师对你的处境的评估和判断，最后再决定是否接受心理治疗。   即使在百般犹豫纠结之下，你已经开始了心理治疗，也不要紧，只要你需要，随时可以停止。   IPA精神分析师阿林·克莱默·理查兹曾这样回答一位接受培训的心理治疗师的提问，问题是：心理治疗什么时候结束是合适的？   她说，她的理解是，心理治疗之于来访者，就好像我们吃饭，每个人自己知道自己什么时候吃好了，什么时候吃饱了，什么时候不需要再吃了，当你觉得够了，就是合适的停下来的时候。   所以，心理治疗是一个始于自愿、止于自愿的改变过程。我建议，如果你有更省事、省钱、省时、省力的办法，完全可以不用考虑心理治疗。   （注：明显的自杀、自伤、精神病性等可能需要监护人强制进行治疗干预，以保护患者不伤害到自己或他人的情况不在本文讨论范围内）    

咨询小记——抑郁者求死，也是为了求生

我有一些来访者，他们在极度痛苦的时候，会拿小刀割伤自己，或者用头撞墙，或者用皮肤去蹭粗糙的水泥地。他们这样做的时候，身体会感觉到疼，但他们依然会这样做，因为只有这样，心才觉得不那么疼了。 还有一些来访者，他们用另一种方式不停得在自己身上动刀子割肉，比如反复整容，自虐性质的运动或者节食，这似乎会让他们觉得，至少自己是有办法在某些地方修改自己的，美了可以再美，瘦了也可以再瘦，自己是有力量的，有希望的。当然，也有抽象领域的不断修改，比如不停地积极向上，不能停下来，不能休息，一休息就觉得心里空落落的慌，只有自己累倒摊到被迫睡去，才能让他们睡着。别以为只有反复检查，反复洗手才是强迫症，沉迷游戏，沉迷毒品才是上瘾，上面这些，都是。 只有通过反复做某些行为，才能让自己觉得安全，或干净，或有力量，或有成就感，或觉得自己还活着……   另外有一些来访者，他们说想死，因为想不出别的办法。他们的内心世界可能是这样的： 要是我自杀，他就怕了，只有那样，他才会回来。 我太累了，死了，就可以不那么累了吧？ 我恨他，我恨死他了！如果我死了，他就拿我没办法了吧，他就没人可以控制了，他就输了，哈哈哈…… 我怎么说，他都不能改变，但愿我死了之后，他能有悔过之心吧…… 我很累，摆脱不了他们，我走到哪里，他们都要盯着，我逃出国也没用，逃无可逃，大概只有死了才能真正逃脱吧。但是他们不让我死，因为我死了，就对不起他们。所以我活着，留一口气在，已经挺好了。等到他们死了，我就可以去死了。 我不想给人添麻烦，觉得自己什么都做不好。我总是在幻想有一些意外，或者车祸，或者心脏病，这样我死了，就不用给任何人增添麻烦了。   我在做咨询的时候常常在想，这些来访者真不容易啊，他们是那么努力的活着，只要活下来的都是英雄。 不管他是什么状态，抑郁、强迫、躁狂、焦虑等等，他都已经尽自己所能，来寻求解决问题的办法。不管在外人眼里看到的是什么，在抑郁者的主观体验中，他们都是在想尽办法求生，让自己先活下来。 在所有的办法中，求死，可能是最后没有办法的办法，但也是一种办法，是他们最后的杀手锏。这也就是为什么和抑郁者说你不能死，并不能让他们好转，如果连死都不能死，那么他们真的会绝望，真的会体验到生不如死的感受。 抑郁和强迫虽然是症状的表现，但这些实际上也是来访者的努力方式。咨询师并不会直接去消除这些努力，而是和来访者一起探索看看，有没有其他的努力方法呢？ 抑郁者和强迫者的内心世界，往往是非黑即白的，当他们觉得没有达到100分的结果，就会觉得自己和0分一样糟糕，就完蛋了。 这个认知可能来源于成长环境中的严苛管教，如果孩子没有完成父母期待的目标，父母就会不满意。咨询师和这样的来访者一起工作，常常在帮助来访者看见自己虽然不是100分，可是或许有80分，60分？哪怕20分？咨询师也帮助来访者建立一个动态的观点，不管你是几分，这是当下的你，你在通往100分的路上，并不代表你就是只有现在的分数。你也可以是在某些方面100分，另一些方面60分，剩下的其他方面20分，它们可能也会变化，这样不是也没那么糟？   还有些父母总是会强调你必须要努力，哪怕结果不好，你一定要努力。似乎这样的父母并不在乎结果吗？但这可能也很可怕，因为孩子永远不知道什么是努力的终点，在没有到达终点之前似乎永远不可以休息，似乎永远都应该继续持续努力……一个没有终点的目标也是永远没有完成的希望的。咨询师也在和来访建立新的体验，一种休息可以被允许，不努力也可以被允许的体验，这样来访者才敢休息，才不需要自己主动去为自己的生命画上一个终点。   不管是建立新的认知，还是建立新的体验，这些都需要时间和频率。咨询师没有办法通过写写文章，理论上说几句，就能够让来访者相信这一切真的如咨询师所说的那样安全，那样可以被接纳和被允许，因为在来到咨询室之前，他们可能已经接受了几年、十几年、甚至几十年的耳濡目染的影响。   咨询师们一般都很接受自己的无能为力，他们在这方面可能也会成为你的榜样。于是在你的父母之外，你多了一个的榜样，于是你除了可以从父母那里学会努力，你也可以从咨询师那里学会休息。是的，我的确，无法，在短暂的时间内把你“修”好，但是我们在成长的路上，一起结伴同行。