你说的“废话”,心理咨询师是如何解读的?

    本文字数1700+|阅读预计需要 5 min   在咨询室里我经常听到来访者说,我不知道该说什么,或者我担心自己说的是废话,浪费了宝贵的咨询时间,毕竟一次咨询只有50分钟,通常的频率也只是一周一次,经常感觉还没说什么就结束了。   其实在咨询室里,你为什么说这一句话而不是另一句,为什么说这件事而不是另一件事,通常是被我们的无意识推动的。   看似一句不相干的“废话”,没准蕴含着我们真正想要表达的主题。          以下是几个在咨询室里发生的片段 为保护来访者隐私,个人信息部分全部隐去   来访者描述:今天来的路上,车子很多,路也很堵,我看到有两辆车相对而来,距离那么近,其中有一辆车差点擦到另一辆车了,我真讨厌这个城市。        咨询师听到:你知道吗?我的内心有很多冲突正在发生,我想要靠近别人,又害怕太靠近。我太靠近别人的时候,我好担心会发生冲突,因为当冲突发生的时候,我不知道该怎么办,我害怕自己会受伤,我也担心会伤到别人。这些都让我很焦虑。也许当我太靠近你的时候,那些焦虑也会升起,在你和我之间,有些冲突也正在发生,这些东西堵在我的心里,让我好难受,我很想逃。     来访者描述: 上次咨询结束以后,我一个人用纸巾蒙着脸,哭了很久。   咨询师听到: 你让我想起那么多痛苦的时刻,可是咨询结束你把我丢下来就走了,那些痛苦的时刻还不是我一个人在承受。你知道吗?当我痛苦的时候,我总是自己一个人。就像我过往的经验一样,每当我痛苦无助的时候,我总是一个人。   来访者描述:要是你无缘无故地缺席,我就去你工作室告你,反正你工作室不只有你一个咨询师,大不了换一个咨询师。   咨询师听到: 对于早年有被寄养经历的Ta来说,对于我请假把ta突然丢下来这件事, 激起了ta早年的创伤体验。ta在跟咨询师讲:我很难过,也很生气,我觉得你是不是更愿意去做自己的事而不是想跟我在一起,为了不让我那么难过,我安慰自己说,你也不是那么重要啦,你也不是不可以取代啦,我不要对你抱太多的期望,那样我就不会那么难过。     来访者描述: 我想结束咨询,因为我觉得咨询对我的帮助不大,我想起刚上大学的时候,我各方面都不适应,觉得自己实在支撑不了,也觉得时间很难熬。当我把这些打电话告诉妈妈的时候,妈妈很担心,战战兢兢地说,那你别上学了,赶紧回来吧。我觉得妈妈不应该听我一个孩子讲的话,我自己的认知都还不协调,怎么能听我的呢?   咨询师听到:我很害怕你很软弱,会被我讲出来的东西给吓到,那样你被我摧毁了,就像我妈妈一样,每当我觉得恐惧和无力的时候,她就被我内心的痛苦给毁掉了,这让我很害怕去表达我的内心,如果我讲出来的东西把别人毁掉了,会让我更加恐惧和绝望。我很渴望有一个人有力量的人能懂我,不要被我吓到。   咨询室里没有一句话是废话,有时候来访者会准备一些话题,可坐下来之后,讲出来的却是事先毫无准备的,这些毫无准备的“废话”,对咨询其实都很有意义。  在咨询室里,咨询师就是在不断地做这些“翻译”工作,透过来访者意识层面的言行,去看到无意识层面真正想要言说的东西,往往,我们真正想要表达的爱恨情仇以及内心冲突,没有我们想象中的那样容易。   通过“翻译”,来访者的内心被深刻的照见和共鸣。   当一个人的悲伤、恐惧、愤怒和渴望等等,这些隐秘而复杂的内心戏,被真正的看到和回应到,会让人感受到,作为一个独立的人在另一个人的心智里活着,那种真正有链接的体验。   通过来访者的语言和非语言信息,通过咨询师的专业知识和自己激发出的感受,来理解眼前这个人:此刻在ta那里,哪些东西正在翻腾涌起,在ta和咨询师之间,又有哪些过去的体验在此刻上演;ta是如何感受眼前的咨询师,又是如何使用ta的咨询师?   这些都是咨询师去深刻理解来访者的通道。       当然,每一个人都是独特和微妙的个体,哪怕同样一句话,经由不同的人说出来,或者是同一句话由同一个人在不同的情境里说出来,所要表达的意义都不一样,这也是心理咨询吸引我的地方之一,每一个个体都是独一无二的。   咨询师听到的话语,源于长期一起工作下来,咨询师对眼前这个人的动力学理解,源于眼前这个独特的个体的独特的经历,源于在来到咨询室之前ta走过的每一步路。   咨询没有标准答案,答案在来访者那里。       李亚(简单心理认证·心理咨询师)✑ 撰文 减简 ✑ 编辑 野生好人 ✏ 封面     心理咨询  /  心理求助  /  心理治愈 心理有事,来「简单心理」

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你的戾气来自何方,又将去向何处?

前两天的工作中,我的一个来谈者谈到她心中的痛苦,她说“你给我一个活下去的理由”,我说“我们每一个人的出生都是一个奇迹,也许,我们没有理由也没有权力去终止这个奇迹”,她微微一笑,说,“我喜欢这个理由”。   每个人长大的路都不容易 其实,工作之余,我常常会想,不仅出生是一个奇迹,一个人能够在经历生命前三年,尤其是第一年那么多痛苦和恐惧而活下来,本身就是一个奇迹,何况,一个孩子除了要经历出生所带来的种种艰难体验,还可能经历父母养育过程中的种种过失,以及环境中的种种伤害。好在,每个人心中都有一颗期待发芽的种子,这些天然存在于内心的,成长的力量会带领我们每个人长大。 我还记得我曾与我的分析师讨论我能够经历那么多痛苦还活了下来这个奇迹,他当时说“一定是有什么我们还不知道的力量,让你有了超强的修复能力”,我说,“我能想到的,是我小时候曾读过的那些书”。 作为一个七零后,成长中曾经历过一些病态体验,甚至是超乎寻常的病态体验,不算什么稀奇事。我的幸运之处在于,当我学会识字的时候,国家渐渐开始开放,我可以找到许多书来读,当父母大学图书馆的阿姨告诉我,“孩子,这里已经没有你能读的书了”时,我已经长大了,从那些书中吸取的养分,已经足够帮助我建立起对世界的美好期待,足够让我相信这个世界上总会有美好的东西存在,尽管那些美好可能存在于我永远走不到的地方,但是,只要存在,就有希望。 一直到近几年我才明白,小时候读过的那些书对我的意义在于,那些书中的美好情感帮助我确立起了对人的基本信任,而这个信任的能力其实是发展爱的能力的基础。 那些书成为我的一个替代性的养育者,弥补了现实的不足。当年我读过的许多书、许多文章,现在被称作“鸡汤文”,被很多人拒斥。但对我来讲,幸亏有那些书,那些故事的陪伴,让我的内心多了很多营养的滋补,也多了很多修复创伤的机会,重要的是,帮助我建立起对爱的期待。 当“戾气”成为一种工具 对“鸡汤文”的拒斥,某种程度上讲,是对爱的无法信任,或者对“爱”这种重要情感的绝望,是对爱的期待与拒绝的冲突。 不知从什么时候起,我们身边刮起了一阵强劲的暴戾之风,那些充满爱的、温暖的文字被当成了迷魂汤,人们时时防备着炖汤的人居心不良;而一些充满抱怨、充满戾气的文字被大加追捧。一时之间,不骂上几句父母养育失败,不骂上几句社会失衡,不骂上几句权力欺压,就不能融入社会主流一般,可是,骂过之后,一切照旧,对父母的愤怒,依然藏在心里;社会不公,依然没有得到改善,而”骂也无法带来改变“这件事,倒是带来更多的挫败和无望,反而会增加个体内心的痛苦。 在人的情感世界,愤怒可以带来力量感,所以,心怀戾气的一个好处,是可以让我们自己感觉占据了一个更加优势的位置,有权力、有力量去责备另一个人,另一个集团、另一个环境等等,这就帮助我们在一个虚幻的力量感下,可以不必去感受丧失(失去了一个重要的人的爱)、无力(没有办法获得所渴望的爱)、悲伤等等更加痛苦的情感,也不必在渴望获得与恐惧被拒绝之间焦虑。 实际上,这些愤怒,也成为我们人生发展的牵制,当我们愤怒于父母养育的失败时,我们也同时在否认我们自己成长的力量,我们将自己过上更好生活的掌控权拱手交到了父母手里,就像内心中一直在重复着这样一个信念:妈妈,我绝不让自己过上更好的生活,除非在我小的时候你没有那样对待过我”。 是的,妈妈那时候的确可能剥夺过你很多获得美好的可能,但是现在,在剥夺你的,不是别人,正是你自己,在愤怒于妈妈没有给予,和悲伤于妈妈没有给予之间,相差的是承认和面对丧失的能力。 有能力承认丧失意味着,不得不承受没有获得的悲伤,不得不承担起帮助自己改善的责任,不得不面对成长的痛苦,当你硬着头皮承担起这些的时候,就会从心理上与父母渐渐分离,让他们成为他们自己,你也成为你自己,只有这时候,你才能获得心灵的自由,才有可能真正感受到自己生命的美好,你才真正从心理上长大,成为一个成年人。 如果不能承担呢?愤怒和抱怨就像一支扎进血管的抽血针,将你的生机与活力渐渐抽走,因为历史不能改写,沉浸在抱怨里的结果,是挫败感越来越多,内心的痛苦越来越沉。 有时候我们必须正视鸡汤的滋补可能,尽管那只是汤而已。前些天发布的一篇文章下有读者留言“难得的心理学的文章不指责”,这样的留言是需要心理学工作者,尤其是心理科普工作者去慎重反思的。 心理学,或者精神分析存在的意义,从来不是为了责备提供论据的,精神分析最重要的意义,是帮助我们去理解人性,并且在理解的基础上,对人有更多的理解和接纳,只有理解和接纳发生之后,爱的情感才能滋生,爱的力量是可以修复创伤体验的,得到修复的人生才变得不那么痛苦。 可是我们同时又不得不承认,一些离开了临床做科普的文章,在科普了父母的养育不良对孩子造成的不良后果的同时,却有意无意的忽略了孩子自身的成长力量,忽略了孩子自己在创伤体验形成过程中的参与,因为心理创伤体验是一个内部过程,而这个内部体验并不完全与外部现实对等,也就是说,那些被创伤的体验有一部分是来自孩子的情感感受方式,而并不完全来自父母养育的不良。 这在临床中看到的一个恶果,就是增加了求助者的治疗难度,因为他们更多的相信自己的痛苦全部来自父母,而与自己是无关的,这些感受方式让他们放弃了信任自己成长的能力,而将自己陷在抱怨、责备的泥淖中无法自拔。 我们每一个人长大都不容易,如果说到成长,每个人都会有一大把血泪史,再完美的成长史,出生本身就是一个重大的创伤,哪个人可以不经历出生就长大呢? 可以说,我们每一个人都是在血迹斑斑中泡大的,心理专业工作者也一样。不一样之处在于,专业人员的文字在普通人群中有更大的影响力,所以心理工作者在发出每一篇文字时,至少需要有所反思:我的文字中会有多少自己创伤体验的投射?会有多少是在科普?会有多少是在表达自己的情绪?专业人员无法做到完美,但至少可以谨言慎行,努力做到心理咨询行业中的一个基本原则“至少,不伤害”,这,就已经是善了。   如何跟自己的“戾气”和解 对于并没有丰富精神分析知识的普通人,最好的帮助自己的方式,是在爱的关系中去修复创伤,不管是在亲密关系中,还是在心理咨询过程中。 我们心中的戾气的确需要一个接收者来帮助减毒、代谢。当然,通常这是心理咨询师要做的事,而不是生活关系中的人有责任做的事。 亲密关系也是可以有治疗意义的,如果我们内在的伤害性体验没有那么强,不会对我们的亲密关系造成太大破坏的话,我们可以在生活中得到很多的修复,但是,如果内部的创伤太严重,或是脱离现实太厉害的话,我们生活中的亲密关系帮助我们修复的压力就太大了。 这就是说,你可以脱离现实的去责备你的咨询师毫无人性的伤害你,却没有权力去对身边人这样做,因为身边人与你不是治疗关系,他没有义务承载这些戾气,他也很可能无从分辨关系中到底在发生什么;同时,咨询师有能力去承接这些愤怒,并帮助你去理解这些情绪里可能存在的不合理成分,从而帮助你获得理解和改善,但是生活中的人却很难做得到。当然,咨询师有责任承担你的愤怒,并不是指他们就会为了让你感觉舒服一些而满足你的所有期待,你就可以随意的向咨询师施加伤害性行为,因为那只会使你陷入破坏性的模式中难以自拔,那不是咨询师的工作目标,也不是你的成长目标。 咨询师的目标是帮助你化解心中的戾气,去发展出爱的能力。而这,就需要他们有勇气冒着你的情绪炮火,带领你逐渐接近生命的真实,那个真实也许是你抗拒或是恐惧的,所以,那些帮助你发展爱的能力的人,有时也会成为带给你痛苦体验的人,但是他们的勇气本身也有可能成为你的榜样,让你愿意试着去接近自己的真实,当你真的有勇气去面对这一切时,当你真正理解你的戾气所表达的意义时,戾气对你就没有用了。 因为爱的能力可以使你柔软,可以增加你的弹性,可以让你自由的应对生命中的种种,你已经有了那么多能力来让自己生活得好,戾气就会成为用处不大的工具,恐怕你也就懒得再用了。

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面临高考,焦虑的只是考生吗?

这是一篇写给父母的短文。 每年的三到五月份,关于考前焦虑的案例就会增多。因为即将到来的高考、中考季。 有趣的是,其中一小部分是孩子主动提出需要心理辅导,更多的是父母觉得孩子紧张、压力大,需要辅导。 一个家庭来到你的面前,常常听到的是,孩子说:   “我妈(爸)觉得我需要辅导一下,我自己觉得还好” 更多父母的开场白是:   “快考试了,我看到他(她)……,我很担心……”   考前,对一个面临考试的个体来说,有焦虑感是正常的,焦虑本身是一种兴奋的状态,一定程度的焦虑,具有积极的意义,促使个体调动状态,积极准备,投入应对考试的状态。 只是焦虑感超过一定的程度,没法正常干该干的事儿,比如学习学不进去了,作业没法去做了,连续睡不着觉了,那就需要寻求心理干预了。 主动提出需要考前心理辅导的孩子,是了不起的,因为通常他已经做了很多的努力。同时,对自己的焦虑状态有所觉察和反思,意识到需要寻求更多资源帮助自己,这种主动寻求帮助本身就是一种能力,对于面临成长发展过程中的孩子来说,具有积极的意义。 相当一部分父母在孩子面临考试前夕,自身的焦虑会被激活甚至放大,特别是有自身心理情结但是没有反思过、处理过的父母,比如曾经有考试情结、名校情结、自卑情结等;或者是正处于自身发展的某种特殊阶段但是并未意识到的父母,比如中年危机、职业发展的转折期、人际关系危机等等,从而将这部分焦虑投射在孩子身上,总是感到孩子有问题,需要帮助。 这种焦虑情绪的投射反应本身对孩子是一种压力,而非支持。 那么,父母要怎么做,才能成为孩子情绪的缓冲器,帮助孩子轻装前行,而非当了增压棒呢? 1.稳定自身情绪是王道 父母首先要觉察自己的情绪,区分出属于自己的焦虑,管理好它、保持情绪稳定性。 情绪是会相互感染的,关系越紧密,感染力越强,在一个家庭系统内部,更是如此。反思是觉察的开始,觉察到这点,才能有意识地做出改变的尝试,做一些关注自身情绪调节的事情,比如转移自己对考试事件的注意力,多做自己喜欢的事情,充实自身;学习自我放松技巧,如正念练习;当然,在自身调节仍不能起效的情况下,心理咨询有效途径之一。 2.区分责任界限是核心 但凡焦虑的父母,不是不负责任,而是过度负责,负责过度了,界限就不清晰了。学习和考试本身是孩子自己要经历和面对的事情,总想替孩子发力,反而体会到无力。世间万物就是这样,每个人都有属于自己的责任要承担,代替发力短期看来在帮助,长远可能是一种责任剥夺。 把属于孩子的责任交还给他自己,是更有效的发力。 3.懂得做配角是一种智慧 在孩子面对考试这件事情上,父母只能当配角,那就是该做什么,不该做什么,先询问孩子的意见。也许你最好的支持就是问孩子:“你需要妈妈做什么吗?”然后去提供孩子需要的支持,而不是去做一些父母自我想象中认为需要的事情,做了无用功。 4.承认自己的局限是明智 越是缺乏自信,越想证明自己的能力和有用价值,害怕去体会到自己的无能感和无用感,孩子往往是父母最容易投射出这种感觉的对象,所以会无意识的要为孩子提供所有的答案和解决方案,尤其在孩子遇到诸如高考这样的重大挑战之时。 其实这种时候父母是提供不了实质的解决方案的,孩子才是真正寻找解决方案的人,父母要做的只是给予陪伴和鼓励,让孩子感到自己是被信任的,结果好不好都是被接纳的,这种心理支持就足够了。 5.推远镜头看待人生是泰然 家庭治疗师常举一个例子,关于足球裁判。 如果你将足球裁判的行为聚焦在镜头里拉近单独拿出来看,他一个人手舞足蹈,跑来跑去你可能难以理解,甚至觉得他是个疯子,可是你将镜头渐渐推远,放在整场比赛的背景里,你就理解了他在做什么。 同样的,如果你总是将高考这件事单独拿出来盯着,它就变成了眼前的全部,无比沉重,而将它推远至一个人的一生来看,它只是其中一步,虽然重要,但不是决定生命的全部。人生的每一步走深走浅不是最重要的,而是踏过步伐后的反应态度,影响着你的下一步方向。反复提醒自己这点,是否感受会轻松些呢? 曾经,人们说,自由就是想做什么做什么;如今,人们说,自由就是不想做什么就可以不做什么。 或许,为人父母,当我们因为总想着“我能为孩子做什么”。而焦虑不堪时,也许我们可以想想“我可以为孩子不做什么了”,说不定,你绷紧的弦儿会放松些,你放松了,孩子就会轻松些了。 祝愿所有面临高考、中考孩子的家庭,都能尝试创造一个相对轻松的家庭氛围,让孩子轻装前行。

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电影里没有告诉你的那些事儿

《头脑特工队》这部电影,是好多朋友推荐给我看的。我一看果然有意思,我们自己的抽象的情感在动画中变得生动形象,我们探索自己这件事情也变得有趣了一些。话说,内行看门道,我来说说,电影里没有告诉你的关于情感的那些事。 电影中5个小人代表5种不同的情绪。小女孩莱莉,她一出生就有了代表她快乐的情感的乐乐(图片中穿黄色裙子的小姑娘),乐乐出现的同时,她一回头就看到了代表忧愁的忧忧(前面蓝色戴眼镜的小姑娘)。当乐乐和忧忧在聊天的时候,怕怕(后排瘦瘦高高的小人)出现了,他什么时候都会感到害怕,他能保证莱莉的安全,比如莱莉在玩耍的时候他就会提醒莱莉注意电线啊安全啊。 绿头发的小姑娘叫厌厌,代表的是讨厌的情绪。当莱莉不喜欢吃西蓝花,她爸爸喂她的时候,她大哭着不肯吃,这个时候莱莉就是被厌厌控制着的。 这个电影的故事是从茉莉12岁,就是她刚进入青春期,这个时候莱莉和家人搬离了自己熟悉的老家,来到了一个陌生的地方,她很不适应。电影就是从这里开始,莱莉遇到了新的困难,但是她之前的经历、经验、体验都不足以支撑她克服这些困难,她别无他法,选择了逃跑。 这部电影还涉及了一些有关于心理学方面的知识,其中一个是“潜意识”。它会在晚上把一些白天记忆的东西吸进一个类似空洞的地方。这些记忆的东西不是不见了,它们还在那里,只是你想不起来了。就像忧忧和乐乐在脑海里冒险的时候,遇到了很多记忆中的场景,虽然这些场景莱莉已经不记得了,但它们还是存在的,还在影响着莱莉。 当然,像所有好莱坞的剧情一样,茉莉选择逃跑以后,剧情来了大反转,拯救莱莉的是那个不受欢迎,碰到哪里哪里就变坏的忧忧。但恰恰是她拯救了茉莉,一切重生,可以面对之前的困难了,似乎茉莉从小女孩成长成少女了。 这是好莱坞的套路了,一下翻转才有戏剧性,但其实这个过程是非常艰难的,也是痛苦的。所谓: 所有的成长都是伴随着痛苦的。 在从心理学的角度分析这些情绪之前,我们先来总结一下,按出场顺序第一个是乐乐,第二个是忧忧,第三个是怕怕,第四个是怒怒,第五个是厌厌。   乐乐 乐乐很好理解,她代表你的快乐的情绪。在心理学上,弗洛伊德就曾说过,人的“本我”是以快乐为原则的,人的内心的本质都是追求快乐,为了让自己快乐些,有时人也是很拼的。比如说,你拼命挣钱。 忧忧 忧忧是代表你的抑郁的情绪。心理学上有过这样一个比喻,焦虑的情绪就像一个人掉在水里,这个人在不断的挣扎,他感到害怕、恐惧,这就是焦虑。而抑郁的情绪,也是像是你掉在水里,但不再挣扎,已经完全放弃了,你感到悲伤,无力和绝望,这就是抑郁。   怕怕 那个瘦瘦的小人叫怕怕,它代表你的恐惧,这种恐惧在电影里好像是可以提醒莱莉,让她知道害怕,能够保护自己。但在心理学里,恐惧是非常强大的让你避之不及的力量,因为人人其实都是害怕和恐惧的。这个我们会在后面详细讲。   厌厌 绿色的厌厌表面上看代表厌恶,但其实她是一种贬低的情绪。当我厌恶你的时候,我是以一种贬低的眼光在看待你,我是在一种高的姿态,而你是低的,我就可以让我自己舒服一些。 其实这种厌恶的启动点正是在最开始的时候,也许在你还没有意识到的时候,你已经感到不舒服,低人一等了,而你采取了鄙视和讨厌的防御动作。   怒怒 最后那个小人怒怒,他其实是你的一种攻击性。当一个人感觉愤怒的时候,他其实是处在一种攻击的状态中。弗洛伊德,曾经说过唯有性和攻击是原始的需要。其实也不全是了,愤怒实际有时只是让软弱无能的自己,恐惧的自己,看起来表面上比较有力量而已。 在电影里面,哪个小人站在控制台后面,莱莉就会被这种情绪控制。嗯,是的,人其实是被情绪所控制的,从某种程度上讲: 人是情绪的奴隶。你说你不是这样的?你可能只是不知道而已。 我们按照心理学上的理论,来说几件电影里没说的事。   (一) 梅兰妮·克莱因(Melanie Klein 1882.3.30-1960.9.22,奥地利精神分析学家,儿童精神分析研究的先驱。)在她的婴儿—母亲理论中就提到过,人一出生,产生的第一个情感其实是恐惧。 我们人生来是恐惧的。人一生下来就会恐惧,没有吃的怎么办,没有人照顾怎么办?是小婴儿刚出生就觉得恐惧的事情。所以婴儿通常都长得非常可爱,来吸引母亲来照顾她。所以其实人一生下来,就会活在这样的恐惧当中。 人类的情感最初的根是恐惧。恐惧分为两种。一种是生存的恐惧,我会不会死掉。第二种是有没有人爱我。没有人爱我,我就和这个世界上没有关系。所以这两样是人最最害怕的东西,一是我会死掉,二是我爱的人会死掉。这个恐惧人类是无法抵抗的。 虾米?你说你不相信,那你问问自己你怕不怕死,或者问问自己你怕不怕你最爱的人死掉。这是毫无办法的事。虽然人类一直在医学上在宗教上努力。但这个答案真的让人抑郁。 因为实在是太恐惧了,人就产生了一种防御机制,把好的、坏的情绪完全分离开。比如说,妈妈在喂我的时候就是一个好的妈妈,我是一个快乐的宝宝。她不给我东西吃的时候,她就是一个坏妈妈,我就是一个不快乐的宝宝。这样的话,我们就把一些东西固定为好的、一些东西固定是坏的。为什么要这样分开呢?人是希望通过这样的方式,保留住仅有的、叫做“爱”的东西。这样我们就可以尽情的爱和尽情的去恨了。这样起码就不再恐惧了。 这样,人拥有的第一个情绪是恐惧,因为恐惧,我们才把情绪分为绝对好的、绝对不好的。也就是说,我不高兴的时候,我就能用很大的力量来攻击你,我用愤怒攻击你不好的那部分,从而保护好的那部分。 这几句话看上去略微有一些复杂,大家只要理解,和电影中的情节不同,心理学认为早年人的情绪是从恐惧开始的,然后被分为极度的快乐,和极度的不快乐。 但是这样做,造成了一个后果,我们眼中的世界看起来就像一直带着墨镜观看,看到的是一个在某种程度上加了色,扭曲过的世界。然而这个世界其实并不是我们所认为的那样,非黑即白,非好即坏的。   (二) 还有关于电影里面出现的“岛”这个概念。莱莉大脑里面有淘气岛、友谊岛、家庭岛等等,这些“岛”让莱莉感到温暖、快乐。在心理学中,这些“岛”代表的是类似电脑程序一样的情感程序。也就是说,我们人类的情感是按照一定的程序、一定的模式来运行的。 比如说,如果你被爸爸批评,发生什么呢?也许会在心里有一个预想,你会很内疚,是你自己不够努力;也许你会很愤怒,认为是爸爸不公正;或者你在即便挨了爸爸一顿胖揍,都假装没事发生,来激怒你的爸爸用来来反击他。其实这些事在幼年时和照顾者之间的互动遗留下来的一种模式,其实也是一种家庭规则的表达。 电影里面,莱莉的那些岛都是很温馨、快乐、很完美的。但现实中,我们每个人都在脑海中留存下很多不那么快乐的东西。比如说人的第一次断奶,这种和妈妈的分离的情景,就会留下一些我们称之为“创伤”的东西。这是不和避免的。还有就是,家里老二出生,老大那种被抛弃的感觉。 还有我们成长过程中在各个阶段遇到的一些困难,会成为一种情绪被记住,遗留在脑海中,之后又会被内化,固定成为一种反应的模式模型,甚至波及到我们现在,再加上幻想中的东西,我们自动化做出情绪或者行为的反应。 比如你现在同样是受到老板的批评,你的反应都会很迅速自动化,甚至是理所当然,你可能依然会寒蝉若惊,或者内疚,或愤怒,或者被动攻击他,这些都是按照我们早年留下的程序在运作,只是你可能并不知道,它的这一切都在你无法察觉的潜意识里。   (三) 对了这里还想说说“给情感定义”。我们在电影里看到了我们的情感是动画的卡通,但其实生活中,我们往往根本看不到,察觉不出自己的情感。更不知道自己发生了什么,甚至动手打了人,还不知道自己是因为愤怒。 比如说,小孩小的时候,正在专心玩耍的时候被突如其来的巨大声音吓到,呆在那里,不知怎么办。这个时候如果奶奶抱起她说,“我知道,你被吓到了,你害怕了,真的很可怕,我来抱抱你”,这样其实是奶奶给小孩子这个当下体验到的情感下了一个定义,让小朋友知道这种感觉就叫“害怕”。同时,奶奶理解了小孩的害怕,安慰到了小孩。 其实,很多人,包括我们自己,都不完全清楚自己的情感,更跟别说那些我们不能承受的情感得到处理和安慰了。我们可能只是马上在做一些行为,来把我们这种“害怕”的情感掩盖掉。我们所说“害怕”其实是一件很重要的事情,常常又是一件很难察觉到的事,我们用所有行为、或者防御等瞎忙活来让自己好受一点。 在心理咨询中,咨询师在做奶奶做的事,定义这些情感,然后理解它,然后帮助容纳和处理,最后返还给来访者。提出这个情绪处理理论的心理学家叫“比昂”。   (四) 之后我要说一下,这个剧情大反转的主角忧忧,也就是“抑郁”这种情绪。忧忧是剧里的大英雄,就像好莱坞电影里的超级英雄一样,一开始不受欢迎的角色到最后总会拯救全世界。现实是要比这残酷得多。 以我们以往的认识来看,乐乐代表着正能量,怕怕、厌厌、怒怒都是负能量,忧忧更是负能量中的负能量,她是抑郁,是忧愁,是无力是绝望,一直一直都是一种非常低落的状态。但是她却最后让一切重生,一切变得可以面对。我的一些来访者也和我讨论过,之前真的不能想象和相信忧伤、抑郁竟然有这么大的作用。 从心理学的角度分析,刚刚我们也讨论过,人出生后会为了保护自己认为好的事物,把坏的东西分裂出去,然后就可以攻击这些坏的东西了。但这不是真正的世界,真正的世界本来就有好有坏。在这种情况下,人是处在一种分裂的位置上的。而人只有进去抑郁的位置,才能反思、觉察、思考,才能将分裂的好的和坏的东西进行,成为一个完整的个体。在这种情况下,人才能够成长,面对之前所惧怕的,也就是我们说的新生。 因此忧伤、抑郁其实并不是一种坏的东西,它们而更像是在残垣断壁的废墟上,帮助人重生的一种力量。就像电影里面,莱莉之前所建立的“岛”都坍塌之后,在忧忧的掌控下,新的时尚岛、爱情岛等等重新建立起来。所以抑郁并不是我们想象的那样绝望、没有意义,它是一个帮助我们成长、整合的一个位置。   (五) 最后,我想讲一下整个的“情感”这个概念。 首先,情感其实是一种推动力,我们人其实是被情感所控制、所驱动的。 而且,情感是真正的信息,它直接在人与人之间传递的。我们都有过类似的经历,在一个非常悲伤的人旁边,我们也会感到悲伤。在一个高兴的人身边我们也会感到高兴,即便我们不知道他们高兴或悲伤的原因。情感只要不是以表演的形式,它就可以直接传递到达影响其他人,而骗不了人的。 所以,我们也可以说,人和人其实是在用情感互相沟通的。这一点,在小朋友身上更加明显。比如说照顾小朋友的人非常紧张,不知道如何照顾她的孩子,她为小朋友不爱吃饭、咳嗽、大小便不正常而十分焦虑,忧心匆匆,这种焦虑孩子就会直接传递给孩子,让孩子马上也会就感到焦虑。而且这种焦虑是从小就有的,没有被命名和处理的遗留在那里。 还有就是,如果我们想和另一个人建立紧密的连接,我们就要从情感上接近这个人,这样才能和这个人真正在一起,但是同时我们也要接受这种很强的情感的张力。这在咨询里尤其感受深刻。 那到底情感是好的还是坏的?其实所有的情感本身是没有好坏之分的,或者说,我们这种希望把一件事物分裂为好或坏来看的想法本身就是一种受不了恐惧的防御。但是你现在知道了,如果当你感到悲伤,绝望,无力的时候,你只是站在一片真实的废墟之上而已,你自己以为结束了。 如果我们的情感出现了问题,我们的思维也会发生问题。没有人可以说自己的思维是完全理性的、不受情感影响的,所以应付不了时,逃走是没有用的,而是面对却又是非常艰难。但是,这是,成长的必经之路。 不管怎么样,情感是一切的开始。   本文为心理咨询师 杨薇 原创,转载请注明。    

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女性成长与身体焦虑

本次简单心理微课堂会结合当下流行的时事观点,互动等形式,让大家一起探索自己和身体的关系,大家对美的定义,对自己的身体的接纳一起完成对自我和身体的探索。建立更积极的与世界连接的模式。 一、你对待身体的态度是什么样子的 你跟你身体的关系如何 这种关系带给你什么? 二、你是如何定义美的? 你在定义美的过程中受到了哪些信息的影响 这些信息带给你什么 三、你喜欢身体的哪部分? 你的身体带给你哪些美好的经历 如果对身体表达感激,那会是什么

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原来我们都是这样长大的|《狗十三》

青春是一场敏感的混乱的、困惑的、茫然的寻找自我的旅行,又是一场场经历冲突之后绝望又无奈的旅行,想冲破父母和身边人设置的种种藩篱,却在种种要求限制下,骄傲的昂起来的头颅终于在现实中沉淀下去。看狗十三体会青春的撕扯,无奈和压抑。 十三岁的少女李玩因父母离异,与爷爷奶奶一起生活。父亲重组家庭,既要兼顾工作又要照顾新家庭里爱人和孩子,缺少对于李玩的陪伴,而爷爷奶奶本身和她有代沟,可以给与她生活上的照顾,却无法提供精神世界的理解,甚至同龄的堂姐也一样无法理解她的困惑进入她的内心世界,青春期的她渴望陪伴支持理解,可是周围缺少就是她深深渴望的。   1)叛逆和隔阂是这样开始的 影片一开始镜头下的她在诉说她对于这个世界变得繁乱复杂的好奇,她对于该选择哪个兴趣小组时的困惑,以及她的选择可能导致不同结果的茫然,她渴望通过她的探索让一切答案变得清晰。而原本该陪伴她一起面对这个问题的父亲却在重组家庭后产房外等待着另一个新生命的到来。缺少和李玩沟通的父亲在直接面对老师的催促下,特别是听到老师说选择英语小组可能对提高成绩和获得高中直升名额有关,父亲简单粗暴的在表格上替李玩做了选择,这是李玩在影片中受到的第一次打击,不被理解不被尊重,只有顺从才是父亲眼中需要的好孩子,而替李玩做了决定的父亲不理解李玩的不悦,希望用钞票可以换取李玩的接受,在被拒绝后更加变本加厉的数落李玩的任性,希望通过这种方式获得李玩的顺从。 有点内疚的父亲又采取了另一个行动,买了一只小狗想缓和和李玩的关系,本来喜欢小动物的李玩听说是父亲买的狗立刻拒绝向他妥协,却无法拒绝无助可怜小动物的依偎。渐渐的她终于接受小狗,不是因为这是父亲送给她的,而是因为小狗一直的不离不弃,它需要陪伴如同孤独的李玩一样,于是她打开房门接受小狗的进入,给它起名爱因斯坦,爱因斯坦成了青春期孤独无助的李玩最好的陪伴,她看着它的挣扎如同看到那个无助茫然的自己,从此爱因斯坦成为她的影子,和它共享食物,共枕眠,在面对爱因斯坦她感觉到了自己的被需要,她有了一个可以分享喜怒哀乐的客体,在它面前她从不伪装。 可是一次爷爷带爱因斯坦外出,爱因斯坦走丢了,而一家人面对这个走丢先是转移话题,然后掩藏,想小而化之,最后掩藏不住了,要求李玩不要怪罪爷爷,似乎没有人关注到李玩此刻的心情感受,他们并不理解爱因斯坦对于李玩的意义。李玩在深夜里的大街小巷穿行,到各种店铺询问,到传出狗叫的人家苦苦哀求,直到爷爷和堂姐出现劝她回家,甚至一直在责备她不懂事,却没有人能够理解她对于那份丧失和分离的哀伤,挣扎其中的李玩任音乐的狂暴独自面对再次陷入孤单的伤痛与无奈。身边的爷爷和爸爸对此的争论,却在围绕着她的任性或年幼不懂事,没有人可以理解和关注爱因斯坦离去带给她的伤痛。 2)父母喜欢用替代的方式来掩盖自己的错误 冷静下来的李玩开始张贴启示寻找丢失的爱因斯坦,她依然在大街小巷中穿行,希望看到爱因斯坦的身影,就在她即将接受爱因斯坦从她世界里消失的这个现实时,她身边的人又采取了另外一个幼稚的办法,找了一个类似的狗狗冒充爱因斯坦,可是她看到的一瞬间就知道这不是她的爱因斯坦,她再次被欺骗了,可是周围的人都说这就是她的爱因斯坦,并且逼着她承认,即便她大声叫着“我并不是非要一只狗”,可是周围人的回答,“你哭天抢地的要爱因斯坦,可是给你找回来了,你却不高兴了,”在父母的眼中,重要的是顺从,相安无事,至于你的需要你的想法是什么不重要。在众人的胁迫下,连一直和她站在一起的堂姐也屈从了,一下子激怒了李玩,她大喊:“这是你们对待错误的态度对吗?” 在一个孩子的眼中重要的是父母对待错误的态度,承认这个错误并且想办法补救,才是一个孩子更需要获得被尊重的方式。可是她的坚持受到了来自父辈们的打压,她依然坚持对抗绝不妥协。所有人都在假象的其乐融融之下歌舞升平 只有她不肯屈从和整个世界对抗,她只想要找回她的那只小狗,所有人都在逼她低头逼她承认,父母和孩子的隔阂就这样建立起来,并且那道屏障越建越高。 3)规则都是他们定的,他们却一直说你不懂规则 她想逃离这个家庭,夜不归宿,引得多年不出门的奶奶出门寻找她,从而引发了父亲的暴怒,用一场狂啸逼得李玩在现实中低下了头,在父亲的眼中罪魁祸首都是李玩,是李玩的任性,是李玩的自私,让一件“小事”愈演愈烈。而她在浴室中独自一人清洗着手上的伤口,可是心里的那个伤口却无法清洗和愈合,如同她在浴盆里一次次的痛哭和挣扎。平静下来的李玩接受了父亲的和解,因为父亲的道歉,因为父亲有很多理由,因为父亲需要她的理解,因为大人都有理由,因为大人说这样为了她好,在这样的无奈中,她选择了和解。 在她的世界里期待的是错误的选择被更正。课堂上闯入的蝙蝠被老师用书打死,然后被若无其事的扔到窗外,成人世界都是如此的冷酷与决绝,这让李玩想起被她丢弃的假爱因斯坦,她自己不是和这些成人一样,她接回了她丢在门柱上的假爱因斯坦。 李玩已经快要遗忘了爱因斯坦事件带来的伤痛,因为成绩的优异,父亲高兴的许诺要带她去看展览,李玩也重新接受父亲的爱,直到父亲告诉她新的家庭成员小弟弟的到来,她不再是这个家庭的中心,大家都围绕这个弟弟,没有人注意到被遗忘在角落中的李玩,此刻的李玩已经学会向现实低头,很快就接受了这个弟弟。父亲承诺带着李玩去看展览,却因为一个应酬的冲突,李玩再次对于父亲积攒了不满和愤恨。 小弟弟拿着衣架横冲直闯的乱砸,父母的态度都是听之任之,直到砸到了奶奶,父亲开始训斥弟弟,李玩这一刻看到了父亲的毫无原则,在该设置规则的时候不给警示,在该道歉的时候不让道歉,直到弟弟和狗狗的冲突,她再次看到成人的蛮横无理,他们似乎只有一种办法强力的方式逼迫对方屈服,她在弱小的狗狗身上看到自己被如此对待的无奈。她知道那一刻狗狗需要的是安抚,而不是对抗,因为它绝不屈服,她告诉它不怕,如同她告诉自己一般。你怎么对狗,狗怎么对你,她在狗的眼中看到自己。 但因为狗狗和弟弟的冲突,父亲再次决定把假的爱因斯坦送走,同样没有人问她的意见她的想法她的感受,即便她苦苦哀求,也无法改变狗狗被无情从她的世界里再次带走的命运,她再次不肯屈服的在狗肉店寻找,可是同样失望的回来,只是这一次她平静不再挣扎。她唯一可以信赖的人就是堂姐的男友高放,可是在他那里她寻求的不是爱情,而是可怜的仅有的支持,因为她在本该给与她支持的父母亲人那里无法获得。   4)失望到极致,人就长大了 在她的眼里没有真正的大人,大人都不对自己的行为负责任。困惑的李玩找不到成长的意义,在一次演讲中她磕磕绊绊的开始,她越讲越困惑并最终选择放弃,如同她想放弃长大成人的梦想一般,她开始让周围的人失望,如同她懂得拒绝高放的表白。带着困惑继续前行的李玩在成绩上依然突出,父亲高兴承诺答应她的任何要求,而她要求就是去寻找她的狗狗,可是倔强的狗狗在小动物收容所内拒绝饮食而离去,如同李玩内心的小孩一直对抗着这个混乱不堪的世界,它决不妥协,宁可饿死也不放弃内心的坚守。 成长了的李玩平静的接受了这个现实,只是用谢谢回应了父亲的解释。在父亲的聚会上,当热心的伯伯让她喝下红酒吃下狗肉时,李玩学会伪装自己的喜怒哀乐,她大口吞咽和咀嚼着那块狗肉,换来父亲的欢欣鼓舞,可是她学会了独自品尝悲伤,她在心里和身边的人划了一道界限,她开始懂得成长的意义是更多需要依靠自己。 成长后的李玩和父亲开始和解,她理解了父亲的悲哀和无奈。后来再次在街上她看到了爱因斯坦,被他人牵着,她却学会转身离去,李玩选择接受现实,不再做无畏的抗争。她在心里给爱因斯坦留了一个空间,却不再为周围的人所了解和看见。 在父母的世界里孩子是没有思想的人类,一切都以父母的意志为主,孩子有些反抗就冠以不懂事的帽子,孩子的声音永远听不到被压制。父母只是教练,看着你摔跤让你快点爬起来从不理会你的情感你的伤痛,她看着弟弟在滑冰场里一次次的跌倒爬起,无助和哭泣,如同成长中的她一般。和朋友们一起溜旱冰,也彷佛她对待青春的那种困惑挣扎,加入青春这个熔炉里,她一次次的摔跤挣扎直到她学会了在青春这个池子里旋转前行。 以上所述仅限作者对于影片《狗十三》特定人物的理解所带来的观点探讨,供参考。

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相信我,我所有的成功都是侥幸

学生时代,每个人都认识那么几个学霸:每次都哭喊着“这次考砸了”,结果每次都名列前茅。最近英国高考结束,还有位网红学霸在视频里哭诉生物考砸了,“我有四题没有答啊!整整四题啊!”   图片来自网络   说不定,你自己就是这样的“学霸”?   “别夸我,我受不起”   知乎大V动机在杭州提到过一个概念,叫“浙大病”,但其他的名校学生和许多有着高成就的人都会有同样的困扰[1]。他在浙江大学为学生们做心理咨询,发现很多人明明很优秀,也能得到他人的欣赏,却总觉得自己配不上这样的光环。每当听到别人的夸奖,他们总会想:   “夸我的人只是不了解我。如果他们认识了真正的我,就会发现我真的很多地方都比不上别人。”   这群人共同的困惑,就是“我没有别人想的那么好”,这样的心态叫做冒充者综合征(imposter syndrome),它不是一种精神疾病,却是一种常见的情绪困扰。   就像那种常见的选择题,“请从以下四个选项中选出不同的一个”,“冒充者”们常常觉得自己就是那个不同的选项,只是偶然被放在这里,随时会被人挑出来。他们总感觉配不上自己的学历、职位或荣誉,总是生怕哪里出了差错,暴露出“真面目”,失去所有的光环和他人的接纳。     为了掩盖自己的“无能”,这群人常常会表现出一些完美主义的倾向:要么格外努力,过度准备,企图把事情做到“最好”;要么因为极度的焦虑而不停拖延,甚至推掉任务。   越成功,越焦虑   心理学家 Pauline Clance(冒充者综合征的发现者之一)总结了一个“冒充者循环”(Imposter Cycle),表现了这群人的典型思维方式[2]:   - 面对与个人成就相关的任务(例如竞赛、升学考试、面试),“冒充者”们感到焦虑; - 由于焦虑,他们进行过度准备,有些人会先拖延,然后疯狂地准备; - 任务完成后,他们先是感到放松和成就感,但这些感觉会很快消失; - 即使得到了正面评价,冒充者仍然会否认自己的实力,认为别人高估了自己; - 事先过度准备的人会将成功归功于努力,而一开始拖延的人会将成功归功于运气; - 这些信念强化了冒充者循环,在面对新的同类任务时,他们再次感到非常焦虑。     对于“冒充者”而言,成功不仅无法带来快乐,还会加重他们的焦虑。就算通过努力取得了成功,他们也会想:“靠努力才能追上别人,说明我本来就很笨。”所以,下次遇到同样的情况,他们仍然对自己没有信心,仍然会付出十二分的努力。   “过度谦虚”并不能使人进步   冒充者综合征与完美主义之间有很强的关联。“冒充者”们无法忍受自己不是那个“最好的”,也难以忍受自己的表现中不完美的地方,往往放大自己的不足。   为了维护自己在他人眼中的成功者形象,他们会回避那些可能暴露自己短板的任务,这就错失了很多挑战自我的机会。例如比利时根特大学的研究人员发现,具有冒充者综合征倾向的人更不愿意承担超出自己职位范围之外的工作[3]。     学界曾经认为女性、性少数群体和少数族裔更容易产生冒充者综合征,但近期的一项研究表明,在遇到压力的时候,男性也会表现出冒充者综合征的症状,而且程度比女性更加严重[4]。   学会安心接受表扬吧   认识冒充者综合征是摆脱它的第一步。当你感觉自己侥幸取得了成功,或者受到了过高的表扬,并因此感到不安的时候,请提醒自己:这是一种不理性的思维,它只会带来焦虑,快停下来。   接下来,你需要逐渐克服完美主义。比如,你可以鼓起勇气,把未完成的作品拿给信任的人看看,咨询他们的意见,你担心的“暴风骤雨般的批评和嘲笑”多半不会发生。   你还可以尝试通过教授他人来获得信心。通过担任助教、指导新人或者提供培训、咨询服务,你会发现,和后辈们相比,自己已经积累了一定的知识和能力,完全能胜任今天的位置。   最后,你还可以多和信任的人交流,谈谈自己的想法和感受。你不仅能得到一些情感支持,也许还会发现,原来 ta 也有相似的感受。实际上,冒充者综合征心态是许多人共有的秘密,只是谁也不愿意先说,就像一场“谁先眨眼就输了”的荒谬游戏。   慢慢学会享受成功吧!   成功总是被放在聚光灯下的,而那些“不完美”的时刻只有自己知道。那些被一遍遍重写的文章,无数次涂改的图纸,邮箱里一封封的拒信,“本可以做得更好”的瞬间,都只有自己知道。或许这才是冒充者综合征如此普遍的原因。   成功都是侥幸,失败才是常态。这听起来好像很丧,但是当你尝试的次数多了,总能考出几次高分,做出一些好作品,赢下几场比赛,你值得安心享受这一切成就。最重要的是,许多人也经历过同样的失败和自我怀疑,也和你一样战战兢兢地接受着夸奖。   所以啊,不必担心被人看破“伪装”,其实你和他们一样。 你的脆弱和你的力量,都和他们一样。     参考文献: 1. 动机在杭州. (2014, September 26). “浙大病”你有吗?Retrieved June 13, 2018, from [https://zhuanlan.zhihu.com/p/19857373] 2. Clance, P. R. (1985). The Impostor Phenomenon: Overcoming the fear that haunts your success. Georgia: Peachtree Publishers. 3. Vergauwe, Jasmine & Wille, Bart & Feys, Marjolein & De Fruyt, Filip & Anseel, Frederik. (2015). Fear of Being Exposed: The Trait-Relatedness of the Impostor Phenomenon and its Relevance in the Work Context. Journal of Business and Psychology. 30. 10.1007/s10869-014-9382-5.  4. Rebecca L. Badawy, Brooke A. Gazdag, Jeffrey R. Bentley, Robyn L. Brouer, Are all impostors created equal? Exploring gender differences in the impostor phenomenon-performance link, Personality and Individual Differences, Volume 131, 2018, Pages 156-163, ISSN 0191-8869, https://doi.org/10.1016/j.paid.2018.04.044.  

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高考压力到底在说什么?

新学期开学了,意味着一大批新高三学生开始备战高考了。 焦虑、压力成了高三生活的常用语。 有的家长表达无奈与感慨:要是我们可以替孩子上考场,我们就自己学,比孩子学的更好多了。有的家长表达自己内心的焦虑,都这个时候了还美? 还看电视剧 ? 有的高三孩子却说,自从进了高三,我们家的气氛就不对了,太紧张了,让我都喘不过气来。有的孩子说,高考需要我拼命?不能听我喜欢的音乐了,不能画我喜欢的画画了,我要没有自我了。 是什么让焦虑与压力在家长与学生中弥漫?仅仅是千军万马在挤独木桥,造成的?焦虑与压力在诉说什么呢? 让我们听听她的高三故事吧。        她是一个某知名高中高三的学生,白白的皮肤,个子不高,有点瘦,说话声音有点低。        她感觉进入高三后,因学习方法总是不对,学习效率不高,时间抓的不紧而心情非常的烦躁,晚上睡不着觉。        她说,高三的压力让她喘不过气来。怎么能让她不这样焦虑呢。        她谈起自己的学习,在小学与初中时,她在课堂上认真听课,在学校完成作业,在家都是不学习的,只是看动漫。成绩总是班级的前几名。这是她父母的骄傲。        初中时她认为自己演讲不好,演讲能力不行。于是,就让自己参加了演讲比赛,虽然成绩还好,可是,她感觉不到喜悦,还是认为自己的演讲能力有问题。 为了培养自己的演讲能力和与别人相处的能力,她还参加了班级班干部的竞选,阴差阳错的竞选上了班长⋯⋯ 我微笑着听她讲,我很是喜欢她,觉得她聪明,有很强的学习能力,敢于挑战自己,就是可能对自己要求有点严厉 。我有点纳闷了,这样的孩子怎么会在高三出现学习方法不对的问题,时间抓的不紧又是怎么回事呢?        她谈论起自己对时间的安排,星期五晚上回家后,会看动漫与视频啊,她觉得自己时间抓的不紧,一直看到星期六,最后只是留下星期日的一天还做功课。 只是不知道为什么,看完动漫后,觉得比学习还累。她也谈到妈妈对她学习的要求就是,你努力了就行。要会学,也是要会玩的⋯⋯ 我们在谈论的是一个关于看动漫的轻松的话题。可是我一点也感觉到到轻松与快乐的感觉,我仅感觉到的是疲倦,仿佛看动漫是一个任务。这是不是一件奇怪的事情吗,我的感受与她正在讲的事情是不匹配的。 在谈论中,高考压力背后的主题漫漫浮现出来了:她一方面要努力学习,一方面还要努力的玩,来获得妈妈对一个好孩子的认可期待:会学,成绩好的同时,还要会玩。小学、初中时,她正是用在学校完成功课,在家不用学习,仅是看动漫的方式又学习成绩优秀,来获得妈妈的爱与关注。这是她建立自信与自尊的方法。        刚上高中时,她还能努力维持住这种情况,可是上高三后,这种情况发生了变化,无论她如何努力,也无法在学校完成所有的功课。她意识到,自己回家需要学习,不能只是听听就可以取得好的成绩了,她也没有办法边学边玩了。她开始对自己产生了严重的怀疑,她开始怀疑自己的能力,她的自尊与自信发生了动摇,她感觉到要失控了。        在她的心理压力非常大时,她尝试着向妈妈发出求救的信号说,妈妈抱抱我吧。可是妈妈就象是在完成任务一样,只是轻轻的抱一下她,完全感觉不到妈妈的温暖。 听到这些,我想,她的问题不是时间安排的问题,也不是学习能力的问题,而是当她发现自己可能达不到妈妈的期待了,可能将不再是妈妈眼里的好孩子了,这可能让她失去妈妈的爱与认可。 有了这样的理解,我与她的谈论方向不再是她的学习方法与学习时间安排的问题,而是她与妈妈的关系,她的家庭环境。 她提到, 她的妈妈说话时,从来不看她,妈妈眼睛不是在看电视,就是在看手机,或是在做手里的活。她甚至不知道在妈妈的眼里,她是什么样子的,她是否存在。 后来,她与妈妈的交流越来越少,也不在要求妈妈抱她了。只是她的学习成绩越来越差了,情绪也是越来越低落了。 其他的时间,家里完全是沉默的,没有什么交流。妈妈看电视,爸爸看报纸,她回到自己的房间看书。家里的气氛太冷了。要不是她说高三了,压力太大了, 无法学习了,他们也许永远也不会注意到她。 她用高考的焦虑与压力来表达可能失去父母爱的焦虑与恐惧,以及对父母爱的渴望。   这让我想起埃及《亡灵书》(公元前3500年)中诗人对于自己渴望被看见、渴望被认可的呐喊:“在细数年月的黑夜里,哦,愿我的本名归还于我!“你与我在一起,可是你却看不到我,仿佛我不存在。 这在中国真的是非常的普遍。 而被看到、被注意、被记得、被认可、被欣赏,对一个人健康自尊的发展至关重要,而最终才有可能成为一个心理健康的成人:幽默,富有创造力,具有爱他人的能力。 当我们还是婴儿时,我们在母亲的目光中看到自己,母亲的眼中,成长为自己,获得力量与不断成长的动力。 如果父母真的想帮助处在高考压力中的孩子,你就全神贯注地听她讲话、与她面对面,眼睛对着眼睛,展开一次次对话。 文中来访者故事已获得来访者同意授权,并已做好改编以保护隐私。   

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大学不是理想中的模样又何妨?

又是一年开学季,有的人上了自己理想的大学,有的人则没有,后者的内心可能有很多失落以及挫败感,还有可能怀疑自己、怀疑人生,也许下面的一个心理学理论可以帮助我们重拾信心,继续前行。   远离“三个P” “最终塑造我们的,是我们所经历的那些艰难时光,而非浮名虚利。我们所经历的每一次挫折,都会在灵魂深处种下坚韧的种子。我们记忆深处的每一次苦难,都会在日后成为支撑我们走下去的力量。” ——译自桑德伯格2016年在伯克利大学的毕业演讲词 雪莉·桑德伯格(Sheryl Sandberg)1969年8月26日出生于华盛顿。曾任克林顿政府财政部长办公厅主任、谷歌全球在线销售和运营部门副总裁。现任Facebook首席运营官,被媒体称为“Facebook的第一夫人”,她也是第一位进入Facebook董事会的女性成员。同时,她还是福布斯上榜的前50名“最有力量” 的商业女精英之一。 她遭遇了中年丧夫的痛楚,正是远离了“三个P”帮助她从自责和内疚中走出来,并且能够享受生命的快乐。 那么,什么是三个P呢? 这是由心理学家Martin Seligman提出来的,他认为远离三个P ——个人化(Personalization)、普遍性(Pervasiveness)和持久性(Permanence)——这是我们从苦难中再次振作起来的关键。 第一个P是个人化——总以为是自己做错了什么才导致不幸的发生。 你要知道,并不是发生在你身上的每一件事情都是由于你做错了什么才导致的。这与承担责任不同,责任是需要承担的。但并非所有发生在你们身上的不幸都是由你们自身引起的。 有学生说,考试没有考好,难道不是我造成的吗?我原本可以更加努力,可以不那么焦虑,可以……其实这所有的可以你都已经尽力,其实你已经很努力了,甚至都用尽了自己所有力气;焦虑本身你也在努力调节,可是整个社会和家庭的焦虑需要你一个人来扛,并没有多少可以舒缓压力的途径,你还没有崩溃掉,其实你已经做到了最好…… 研究显示,停止埋怨自己是可以逐渐让你变得更加强大的方法之一。不要总是将失败完全归咎于自己。这样你才能够快速走出失意,甚至做得更好。 第二个P是普遍性——以为某一件事会影响到你生活的全部。 上不了好幼儿园就上不了好小学,上不了好小学就上不了好中学,上不了好中学就上不了好大学,上不了好大学就没有好工作,没有好工作就没有好人生——传说中的环环相扣的人生,其实并不存在,如果一个人的内心足够强壮,他基本上可以过上随时都可能起飞的人生。 有一个作家说他们读大学那年还没有扩招,能读上大学就是胜利,他们一个班40几个人,最后有30几个读上了大学,有些去了985、211,有些去了大专,有些去了当年才刚刚成立的地方大学,这些同学刚刚大学毕业的时候起点不同,差异很大。但长跑到如今40岁成为中年人之后,她细数每个人的经历,发现命运的差异已经不大,起码没有高考分数相差那么大。 当我们把时间线拉长,暂时性的成绩包括高考的成绩,并不是决定一个人最终成就的根本。目前高考所体现的对知识的掌握能力并非是真正的能力,而真正决胜千里的,是一些考试不考的能力和品质,例如好奇心、自信心以及和谐的人际关系和宽厚的品格等。 第三个P是永久性——以为伤心和挫败感将永远持续下去。 有时候我们会觉得自己现在感受到的情绪是会无限期地存在,然后我们还会因此而自责。我们首先会感到害怕,然后会害怕自己的害怕;我们会感到焦虑,然后会为自己的焦虑而焦虑;我们觉得伤心,然后又会为自己的伤心而伤心。否定、压抑、沉溺其中或者希望尽快脱离对于情绪的消退都是不利的。 实际上,我们应该接受自己的情绪。但同时,也应该清楚地明白,它们并不会永远地持续下去。当你真正接受和理解了自己的情绪,跟自己说:“我可以害怕呀!这件事放在谁的身上都会感觉很挫败,我的伤心是有理由的。”当你支持自己可以有这些情绪的时候,并且坚信未来这些情绪会降低,坚持去做一些你想做的事情的时候,情绪就会经历一个峰值然后衰落下去。 当你能够允许这些情绪的时候,也是你理解自己的时候,你不再去怀疑自己的努力或者能力,你知道有些事情还需要更多一些时间来完成,也许你考试不在行,但是总有一些事情是你在行的,一次高考的失利并不能说明什么,人生路还很长,希望在前方,只是需要你相信自己,你就可以再一次扬帆起航。 不要把责任全部归咎于自己,不要把事情想得过于糟糕,任何一件糟糕的事情的影响都不会长久,而且一次的失败对于整个的人生的影响并非是决定性的,重要的是能够在挫败中迅速站起来,正所谓“不要为打翻的牛奶哭泣!”谁站起来的速度越快,谁才会在未来的竞争中获得更多的时间和更强的力量感。  

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别和我提什么安全感,我没有还不行吗?

“不知道为什么,跟周围的人相比—— 我总是抱怨多一些 负面情绪多一些 恋人少陪我一会儿就难受 我刻意不去过度依赖,却控制不住 我想掌控的事很多 没按照计划来会让我崩溃 我时常很慌 总觉得现在的一切不够好 我很爱我的伴侣 但我觉得我配不上长久的爱 Ta总有一天会离开…”     今天我们来聊聊“安全感”。   “安全感”,或“不安全感”,只是一个用来帮助我们理解自己需求的概念,不要反感它,去更加全面的了解它,我们会活得更自在。   很小的时候,在我们可能不记得的时候,内心安全需求被满足的状况,确实会影响到成年后,对于和安全、安稳相关的体验。   大部分人可能会偶尔缺乏安全感,但也会有一部分人,会总是处在不安或慌忙状态中。这显然是一个可以改善的状态,不如从阅读这篇文章开始,尝试做一些改善。     我感到安全吗—— 如何识别自己的“不安全感”?   其实,生活中有很多微小的细节可以暴露出“不安全感”的行踪。   1. 你自言自语的时候,在哭还是在笑?   最容易被识别但也最容易被忽视的一点,就是我们每天脑海中会出现的“自我对话”。不知道你是否留意过你脑海中持续不断的心里独白?这往往是了解自己的绝佳入口。   自我对话对人的身心健康可能会产生积极正面的意义,也可能会造成负面不利的影响,这往往取决于我们内心独白经常关注的焦点。如果我们过多关注自身的不良品质,就会经常产生消极的自我对话,从而不会去进行自我维护,这会让我们容易失去安全感。   反转:   *避免对自己过于严苛的评价,这种评价对你是不公平的。对自己的不满意,不一定客观,却会实实在在影响你的情绪、动力,和对生活的期望。   *每天早晨看着镜中的自己,说出3条你喜欢自己的原因。你别瞧不上这个办法,一开始你可能真的想不出3个。请记住,对待自我的态度越积极,你就越容易变得自信,屏蔽那些缺乏安全感的自我对话。   2. 容易引起不安全感的情境,是否会反复出现?   有时,我们的不安全会反复在一种情境中出现。   除了看到这个带来不安全感受的事件本身,我们还可以梳理一下,是否在某些特定的社会情境下,会伴随着“不安全感”。   有时候,因为经历或记忆,我们的内心会把一些情境和“不安全感”用特定的模式联系起来,并且开始习惯于用这一种模式重复这种不安全的感受。   比如,如果你在旅行前感到紧张、焦虑,担心旅行会因为时间、天气、等待同伴等而被影响,就会在旅行中更容易对周围的人态度不善,那么你可能会因为对旅程过程的忧虑而真正失去安全感。导致有一些意外发生,就心情崩溃,从而让旅行充满不快。   反转:   *在某些社会情境中,你会感到自己做什么都不合适,也不想因为不良的结果而感到尴尬。这个时候可以用可视化技巧来平复心情。 想象自己心态舒缓,轻松愉悦地观察并享受事情本身的样子。   *练习在产生不安全感的情境中,更加主动的表达自己的需求。这么做一开始可能会让你不适,但随着你的需求得到有效表达,你也会变得更加自信。因为,不喜欢将自己的需求和愿望说给他人听的人可能会感到沮丧和愤恨。如果你表达自己需求的方式很被动,那么你的愿望就很难得到满足,你也会因此感到愤怒和羞耻。   *警惕自己的强控制欲和欺负人行为。欺凌的本质就是通过掌控局势来避免不安全感。当你渴望获得掌控感时,深呼吸,听听别人的需求,试着通过合作来获得成功,而不是将自己的想法强加给他人。     3. 听一听周遭的人怎么说?   源于我们内心深处的“不安全感”会导致很多困扰,但当局者迷,我们往往并不能识别自己的不安全感。   这时,我们可以向值得信赖的亲朋好友求助。在哪些人面前我们更加沉默寡言,在哪些事情面前我们会更加慌乱,在哪些场合下会表现得非常不自在?   比如,你的朋友可能会反馈说,“你似乎费尽心力要和那些很酷的人交朋友,你在他们身边时说话音量会升高。我觉得你是个很棒的人,也能带给大家很多东西,你应该变得更加自信。”这就有助于我们在相对应的情境下更好自我觉察。   反转:   *并不是每个人都能给予你有建设性的反馈。找一个诚实,性格温和尊重你的亲人或朋友来征求意见。   *简单直接,询问对方,你是否表现的很没安全感,请他们诚实地回答。     4. 你是如何处理冲突的?   我们处理冲突的方式,往往跟过往的经历导致的不安全感有关。   回忆一下你所遭遇的冲突,搞清楚产生冲突的原因是什么。你的反应或许并不是因为对方的话而产生的,这些负面情绪通常是由于缺乏安全感导致的。   比如,你在小学时有阅读障碍,因此而感到缺乏安全感。在你成人后,如果有人某天开玩笑说你遗漏了一些文件上的内容,你就会非常生气,因为他的话触发了你对自己阅读能力的不安全感。   此外,当我们面对冲突时,我们往往会进入应激的状态。   此时,我们的自我防御性和攻击性都会增强。但是,冲突时我们的态度可以暴露出我们最本能的一面。如果留意观察的话,你会发现在应对不同情况和不同人时,你的反应会有所不同。   反转:   *仔细观察自己会因为什么事情和别人起冲突。无论是和家人、恋人、同事,我们焦躁、失控的背后,到底在惧怕什么,可以让你看到你对于什么方面更缺乏自我认同,或觉得自己不行。     不安全感的成因   1. 不安全依恋   人幼时与家长的关系会影响到他处理关系、理清情感的能力。   如果家长给孩子带来不安全感,那么孩子成人后的恋爱关系就会受到影响。虽然具体情况因人而异,但大部分成人的依附关系都能归为四个类别,看看你属于哪一类?   安全型依附关系:这类人很容易与他人产生感情。 焦虑型依附关系:这类人虽然想和他人产生情感的羁绊,但却惧怕对方不喜欢自己。 逃避—不在乎型依附关系:这类人个性独立,不愿依靠他人,也不愿意被他人依靠。 逃避—恐惧型依附关系:这类人渴求亲密关系,但却害怕受到伤害。   2. 家庭动力   家庭教育会影响孩子成年后的行为举止。   有些影响是积极美好的,有些则会产生问题。很多时候,不安全感来源于你与家人之前和现在的互动关系,这种关系甚至会影响到你对成人后某些关系的选择。   列出所有直系亲属的名单。在每个家庭成员的名字后写上他对你产生的积极影响,以及负面的干扰。   比如,如果你的父亲重男轻女,喜欢你的哥哥而冷落你,那你可能会产生极度的不自信。这种情绪不仅会影响到你和父亲、哥哥的关系,也可能对你成人后的生活产生极大的影响。   打破这些成因 让安全感进来   1. 开拓自己的后天支持——友谊   家人和朋友最大的不同就在于,朋友可以后天选择。   有时候,你跟朋友的关系可能比家人还要亲近。朋友的互相倾诉和支持,可以帮助你修复“安全感”。   当然,有的时候,你的朋友也会让你觉得没有安全感。比如,你有一个非常有魅力的朋友,每次一起出去,他都是众人关注的焦点。你会因此觉得自己不受欢迎,不招人待见。出现这种情况时,你需要多关注自己的优点,这是学习不去过度批判自我的机会。     2. 别怕,心理咨询师没有毒—— 一群和你一样的普通人   对于经常体验到不安全感的人,可能需要一把打破不安循环的斧子。   但是由于我们被很多事情一起推着走,所以往往只能看见当下的事件,在这份不安全感的背后,可能还有着长长的脉络,这是心理咨询有意义的部分——让我们能看清楚自己的不安全感是因为哪些东西触发、问题的来源究竟是什么、以及导致我们不安感的固有信念是什么。   看清楚这些,就是我们重新出发的时刻。   我们可以有意识地换一个新的更积极的信念去取代过往的消极信念,可以在面对相同情境时,做出跟过往不同的选择,可以在冲突和焦虑的时刻,重新去选择自己的应对方式。这些是心理咨询师可以帮助你做的事情。   无论你选择什么方式来增强自己的安全感,都请给自己一些时间。   不安全感的背后是一个复杂的系统。它的改变,需要我们耐心地梳理那些旧岁月,以及从今以后,做一些不一样的选择,为了我们的新时光~  

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