我为什么一直在期待一个完美情人?

在很多的情感困扰中，当事人都陷入了如下的困境中： 我选择另一半的要求特别多，既希望对方积极上进、事业有成，又可以时刻关注我，只对我一人好，我情绪不好时可以第一时间给我安慰和支持，这样的人很难遇到，所以我一直单身；   我对我的男（女）友不太满意，他虽然对我还不错，很懂我，成天嘘寒问暖的，但是就是收入上一般般…之前的男（女）友工作上发展得不错，但是都没时间陪我…年纪到了总要找一个，我也不知道自己该找一个什么样的了…   我老公（老婆）是我遇见的最完美的人，名校毕业，工作能力特别强，还善于处理人际关系…我特别害怕Ta离开我，以至于最近情绪特别不稳定,在Ta面前还不敢表现出来…     以上的情况，不论是因找不到完美另一半的单身困扰，还是一直对自己的另一半总是不满意，更甚至是主观上因对方的“完美”而产生的担心，都缘于这样的无意识需要——因为你完美，我是你的一部分，所以我完美。在每一个人心理发展过程中，都有过这样的理想化需要——认为自己的父母是完美的，可以随时满足我的需要，我做不到的事情他们可以做到… 从客观上说，这个过程对于一个人的自信发展是十分重要的。通过与“理想化”父母的互动、内化，最终形成了我们的自体“理想极”——有清晰的目标感、方向感和价值感，对于焦虑、害怕、挫折、悲伤的有较好的容忍度，有更大的探索世界的勇气和确定感。 那么，这个“理想极”是如何发展的，为什么会停留在追求完美关系的阶段呢？   01 理想化父母影像的内化 婴儿在生命最初时，会处于“全能幻想”状态中，会认为自己是无所不能的。婴儿试图创造一个完美的自我体验，凡是被经验是好的、愉悦的、完美的就属于内在的，而坏的都属于外在。 然而，对于婴儿来说，“失望”是不可避免的，因此婴儿需要一个全能完美的形象，试图恢复失去的幸福状态，这个全能完美的Ta往往是父母，通过将父母理想化，并感受自己是Ta的一部分，来确定自己是完美的，而这个“理想化的父母影像”是有助于一个人“理想”的形成的。 形成对“理想”概念的过程是如何发生的呢？ 在探索未知的现实世界时，婴儿开始会认为“妈妈是永远在的，可以永远理解我、保护我的”。但是现实中“恰好的挫折”的发生（妈妈不可能一直在，或者妈妈也有能力不济的情况），使婴儿慢慢发展出的想法是“妈妈可以理解我、保护我，但是不可能永远”，婴儿的精神结构也随之发展——将妈妈带来的安抚、情绪调节及适应功能内化，最终形成“我可以理解我自己”的自我安抚能力，也不断有了确定感与自我稳定感。而在自我确定感增强后，婴儿需要一个强有力的父亲的激励与榜样，懂得自己也要像父亲这样，通过内化父亲的力量与形象，而有了明确的方向感和目标感。   02 理想化客体丧失带来的问题   在这个过程中，如果创伤性地丧失理想化客体（例如和父母突然分离），或者父母不能准确适当地回应婴儿的需求 ，婴儿就不能将母亲的安抚和父亲的形象良好地内化为自己的心理结构，也就不能获得自我安抚能力和确定感。他的精神依然固着在对“理想化父母影像”的追求上 ，而他的人格将毕生依恋特定的客体，即要寻找一个“全能完美的”情人。 这里，我要强调的是，不仅是丧失理想化客体会阻止内化过程发生，父母的过度保护、即刻满足儿童的需要，使儿童无法经历“恰好的挫折” ，内化过程同样无法完成。 还值得一提的是，被“完美情人”需求困惑的人，往往伴随着其他心理困扰，问题发生的时间是一个重要的影响因素 。 儿童早期 如果其生命早期的照顾者（往往是母亲）有缺失或照顾能力上的缺陷，使婴儿的自我安抚、情绪调节能力较弱，婴儿的自尊容易受外界影响； 儿童中期 如果父母过度焦虑和保护，儿童可能会有着比较好的学习生涯和成绩，但是在步入社会后，容易在面对工作压力和遇到挫折时全面崩溃； 儿童晚期 如果儿童在稍晚一些遇到理想化客体丧失（往往是父亲），或父亲的男性气概不足的情况，往往使一个人缺乏方向感与目标感，常常陷入一种迷茫的状态，在人生关键问题上总是需要他人帮助做选择，即使自己做出的选择也无法笃定与坚持。     03 “理想化”问题的临床治疗 对咨询师的理想化，属于咨询中正性移情的一部分，几乎存在于所有的心理咨询中，来访者会认为咨询师是无所不能的，是完美的，这种理想化在咨询前期可以帮助咨询工作得以顺利进行。但是对于有内在心理结构问题的“完美情人”追求者来说，咨询中的“理想化”并不是这么简单。 自体心理学创始人科胡特认为，可以依照理想化移情发生的时间，及其形成后再修通的时间区分为不同阶段。 第一阶段，来访者会害怕和排斥将咨询师作为自己的理想化移情对象（将咨询师想象为童年的“理想父母”），一方面由于这种移情可能会唤醒来访者童年被父母拒绝的痛苦记忆，另一方面对咨询师的认同和移情会让来访者下意识产生害怕失去自我的焦虑感。 第二阶段，就像婴儿内化自己的父母那样，来访者逐渐将咨询师作为自己的“理想化影像”并内化这个影像，弥补童年未完成的“理想化内化”过程。随着咨询进展的推进，咨询师会将来访者对自己的移情慢慢转移出来，来访者能够慢慢意识到咨询师并不是全能完美的，这时修通开始启动，来访者也开始成长。来访者在感到安全的环境中逐渐完善自己的心理结构，建立自我确定感和方向感，最终获得成长。  

  L是一家公司的项目经理，在推进执行项目的同时，还要与团队内、跨部门的同事，以及客户进行很多沟通工作… 在领导和同事眼中，L有不错的人际沟通能力，擅于进行团队协作，也给予了同事很多支持，客户也认为L是个非常值得信赖的合作伙伴。   L说TA很享受TA的工作，工作之余，TA会参加一些喜欢的培训，定期与亲人朋友见见面，谈谈近况，TA也会留出一些时间独处，跑步、看书、看电影、看展… L很重视与自己相处的时光，远离尘嚣，做自己喜欢的事情，那是非常享受舒适的过程，会让自己以更好的状态去应对工作和人际关系。 L的同事C，同样的工作职能，TA在工作中每天处于高度紧张的状态，时刻在意自己的表现是不是被领导认可，邮件表达是不是准确，其他部门的同事和客户会不会投诉自己。 C也很在意会议中自己的发言有没有被重视，团队中其他同事的表现得是否比自己更被认可。 C说自己下班后喜欢一个人呆着，回到家想做一些工作，学学英语，或者看一些专业书，但是又没有力气去行动…想早睡又不睡不着，不停地刷手机，想找人聊天都不知找谁，只能看各种视频，虽然觉得这些毫无意义，但又停不下来…周末就是想宅在家里，非常的空虚… Y大学毕业后一直在考研，连考两年没有考上就放弃了，呆在家里一年多了。 Y说不知道自己想干什么，同学们要么读研，要么工作了，自己现在去找工作的话，跟应届毕业生比没有任何优势…之前去公司实习过，好像自己不太适合职场环境，更适合走学术研究路线，但是考研也都失败了。 Y每天沉浸在网络游戏世界中，考研之所以失败也是因为总是控制不住自己的“游戏瘾”。想到找工作和跟爸妈要生活费，压力就很大，不想面对，只有在打游戏时自己是开心的。之前偶尔还能看看考研资料，现在放弃考研了，更没日没夜地沉浸在游戏中了… L、C和Y都在经历着事实层面的独处，但显然TA们在独处时的体验和“功能”是不一样的： L在独处中的体验是享受和滋养的，通过独处的调节，TA可以更有力量地去面对现实的工作和人际交往。 C在吃力地应对工作及人际关系，TA在独处中的体验像是一种“自我保存”，处于崩溃的边缘，极其需要支持。 而Y处于一种社会功能丧失的状态，在游戏中，TA不用面对现实生活带给他的压力，代价是他也放弃了自我向前发展。  1、如何理解TA们的“独处”呢？ 温尼科特在1958年发表的论文《独处的能力》，强调了独处是一种积极的能力，是不同于“退缩状态”的，独处能力是情绪发展过程中成熟的一个最重要标志。 温尼科特强调的“独处的能力”显然不是事实层面的独处，“独处的能力”源自于一种早期发展阶段的生命现象。在生命初期，婴儿处于一种孤独的、放松的非整合状态，由于本能的需要，婴儿饥饿时会握紧拳头、奋力哭泣，这时TA处于紧张的暂时整合状态，得到妈妈喂养、拥抱的满足后，又回到放松的非整合状态，婴儿在整合-非整合状态的摆荡中，逐渐凝聚成自体的单元（Unit）状态，进而再发展成一个“完整的自体”。 从发展的视角，自体的发展是终生的，成年人也不断经历着整合-非整合状态的摆荡的，但是显然比婴儿期同样的过程更为复杂。婴儿是非常简单的，随着成长，我们整合了更多的体验，回到非整合的状态也是十分复杂的。 我们需要那种放松的非整合的状态的，退回自己的内在世界，有时像在休息，有时像在回味… 也就是说，我们每个人都有朝前发展的需要和适度退行的需要。 自体的朝前发展是需要一定的基础和准备的，既包括身体层面的，也包括精神层面的，这让我们在接受变化的时候可以保持相对稳定，不会试图用原始的防御机制去远离体验。 同时也需要有与发展相匹配的“心智”功能去理解我们身体和精神层面正在经历着什么… 在自体的发展过程中，环境（养育者）起着至关重要的作用，帮助我们去整合经验，保证自体体验的连续性不被打断。请注意，环境的支持一定是基于自体发展需要的，适时地帮助我们理解体验，以及保证在独处的状态中不被侵入。但是养育者要做既不忽视也不替代是一个理想的状态，因此自体的发展必然是会有一些被打断的点的。 我们在不同的年龄阶段，也会有不同的内在发展任务和外在社会任务，它们相辅相成，也需要与之相匹配的自体状态去应对。随着年龄的增长，我们面对的社会任务也越来越复杂。如果当下自体的状态不足以支撑我们应对发展任务或社会任务，这时退行的需要会大于向前发展的需要，自体会停滞发展，并进行保存。 显然，Y的自体力量是不足以支撑自体发展和应对社会任务的，“退缩”是TA进行自体保存的方式。Y需要被干预，退回到自体发展被打断的点，修复自体发展中的缺陷，重新回到发展的道路上。   南希·麦克威廉斯在《精神分析诊断：理解人格结构》中对“退缩”状态进行了描述： “退缩”是一种原始的防御机制 婴儿遭受极度刺激或痛苦时，只需进入睡眠便可解脱。 因此，退缩至另一种意识状态是可观察的、人类最基本的自我保护措施。 成年人的退缩常见于社会或人际情境，用沉溺于内心的幻想来替代与他人交往时的压力； 习惯性使用药物来改变意识状态同样可被视为一种退缩； 有些专家认为“自闭幻想”也属于退缩，它从另一角度反映了人际接触的全面退化。 前文提到了在自体发展过程中环境的作用是十分重要的，南希·麦克威廉斯在书中也谈到：   婴儿本性喜欢采用退缩来处理应激；越是敏感的婴儿越容易产生退缩行为。 此类素质的个性有丰富多彩的内心幻想，并认为外部环境艰难险阻，因而望而却步。 养育者及其他早年重要客体的过度关注和情感侵入都将强化个体的退缩； 反之，对儿童的要求置若罔闻，任其自流，也使他们只能依靠自己的内心想象去应对外部刺激，这种忽视和隔离也加速退缩的形成。    2、“独处”的状态到底是什么呢？“独处的能力”是如何发展的呢？ 在生命早年，婴儿是需要一个可靠的母亲持续在场的，既可以保证TA的需要被满足，也可以保护婴儿能够在一段有限的时间内独处，并且享受独处的体验，既前文说的“孤独的、放松的非整合状态”。 婴儿逐渐将这个可靠的母亲内化为心理现实中的好客体，并对这个好客体足够信任，让婴儿可以在外部客体缺席的情况下得到休息和放松，TA也拥有了“独处的能力”，在人际关系中也是自信而松驰的。显然L是拥有“独处的能力”的。 C目前的自体力量不足以去应对社会任务，自体发展也是停滞的。我们可以看到，C在人际关系中的状态是紧张和无法信任的，TA可能是一个退行状态，需要重新建立/修复内部的好客体。 因为目前C处于很早期的自体状态中，所以TA的“独处”是不成熟的，是需要环境支持和专业帮助的。 参考书籍： 1．《成熟过程与促进性环境——情绪发展理论的研究》，唐纳德·温尼科特著； 2．《精神分析诊断：理解人格结构》，南希·麦克威廉斯著。  

你会以何种方式去面对挫折？

在寻求心理咨询帮助的问题中，我经常看到这样的困惑：      Ø 在人际交往中我特别自卑，不敢表达自己的想法和需求，怕被拒绝，往往委屈了自己，这让我特别痛苦和压抑，我怎么才能自如地与人相处呢？       Ø 我大学毕业几年了，一直都没有工作，做觉得自己做什么都不行，就一直呆在家里，成天睡觉、打游戏…我其实很痛苦，也想改变现状，但是可能与社会脱节了，怎么办呢？       Ø 我有一个晋升机会，领导也推荐了我，但是有好几个候选人，我之前工作表现虽然还可以，但是他们都也很优秀，跟他们比我可能还差一些，一想这些就紧张，头都疼了，什么事情都做不了，我想放弃竞选了，我应该坚持吗？       Ø 我很喜欢一个女孩子，能感觉她对我也有好感…但是我现在只是一个普通的一线职员，没房没车…我担心她会在意这些，我也怕自己工作并不会有好的发展，不能给她未来…我该去跟她表白吗？       ……     01 什么是自体 每一位来访者的困惑，都有TA特有的形成原因，也需要从不同角度综合地去理解，但是也有一个共性问题就是 不自信 或 低自尊 。 每一个人在经历挫折或者创伤时，都会有一些消极、痛苦的情绪体验，有些人会通过自我安抚或者他人的陪伴会慢慢从这种情绪中走出来，有些人会陷入自我否定的抑郁情绪中无法自拔，更有些人表现得像没发生过什么，却通过一些“症状”表达…… 而我们会以什么样的方式面对这些挫折，取决于支撑我们“自恋”的心理结构是如何的。自体心理学 就是从人类的自恋需求出发去阐述心理结构的，核心结构是——自体（self）。 自体是人格的积极性和能动性的中心，是一个深度的心理学概念，而且处于体验/经验的中心，是各种影响的接纳者，荟萃了每个人特别的核心的雄心壮志、理想、天赋和技能的空间，启动和维持自我鼓励、自我引导、自我维持功能的整体，这一整体为人格提供了核心价值，并赋予人的生活以意义感（Wolf）。     02 自体是怎样被我们感受 自体感不是可以直接表达的，是一种综合的、不易描述的、不可直接观察的、核心的、根本的和决定性的体验。可以外化体验为“十感”——存在感、效能感、价值感、胜任感、稳定感、确定感、目标感、方向感、掌控感、统整感，这十感正是我们日常生活、工作的根本追求。自体心理学取向的咨询师，往往在工作中识别和不断修复的也正是这十感，需要咨访同盟间非常细腻与耐心的工作。 我们每个人，都可以去感受和评估我们当下的自体感，并适当自我调整或寻求心理咨询的帮助。 健康的自体：       Ø 统整、连续、有活力、积极的感觉       Ø 作为与他人共情的结果，情感是流动和有活力的       Ø 可以清晰和深刻地感受和表达情感       Ø 能过技能和天分以及完成目标获得积极的有价值的感觉 脆弱的自体：       Ø 成瘾、嗜酒、毒品依恋、性、过度锻炼等强迫行为       Ø 频繁的焦虑、抑郁、易怒、恐惧（外在世界或身体的完整）       Ø 弥漫的身体不适 自体崩解：       Ø 崩解焦虑：自体统整感的消失       Ø 从轻微的焦虑不安到自体结构整体失去的恐惧       Ø 自体体验似乎是不再彼此协调作用       Ø 自体在时间上严重地失去连续感，在空间上失去统整感，对身体碎片化、身体健康的广泛持续的担心恐惧       Ø 感觉到身体在被分成不同的部分，失去容忍，踩在海洋中心的水面上没有任何支撑       Ø 感觉丢失了，死去了，身体好像不是他自己的，想法也觉得怪怪的，超出了病人精神组织之外       Ø 过量饮食服药，重复手淫，混乱的性行为，过度睡眠   自体不单独存在的，永远是要在自体客体的环境中被谈及的，自体客体不是一个实体，是一种我们的内在经验和需求，当然是也是我们通过婴儿期与重要抚养人的互动内化而来的。这个经验是可以带给我们两类调节功能——抚慰和激励，抚慰是针对负性感受进行的互动性调节，激励是针对正性感受进行的互动性调节，而更多地由一种双元调节过程，不断拓展正性情感，并把负性的情感状态降到最低。 Kohut强调了人类的三类发展需求：       Ø 与建立和维持自信有关的镜映需求       Ø 与体验到安全感、笃定感和抚慰感有关的理想化需求       Ø 与在人类伙伴中体验到相似感和亲切感有关的挛生/另我的体验需求 如果镜映需求未被满足，会让我们在挫折中感到十分痛苦（致命打击至生死攸关的心理连接)；补偿性行为（强迫性行为、各种瘾）；一直觉得自己做错了什么；影响自体的经验“组织”（常常采用否认的防御机制），健康表现欲的发展受到抑制（甚至固著在夸大状态），影响到人格结构（如受虐）。 如果理想化需求未被满足，会体验到安全感低，焦虑、恐惧和攻击性的情感调节能力降低；没有好的偶像去确认和模仿、雄心壮志受打击；更容易产生空虚感；渴望与一个理想化(完美的)他人有关系。 而挛生/另我的体验需求未被满足，则会使我们失去归属感，造成青春期身份认同和分离-个体化问题等。 人的发展是终生的。 婴儿时期“恰好的挫折”使我们的人格结构更坚固， 而成年后我们依然可以在人生经历中， 不断地体验、觉察和修复自体客体需求， 最终走向成熟与自信。  

我明明很优秀，为什么恋爱总是不成功？

 “我明明很优秀，为什么恋爱总是不成功？”——在当今社会，这是相当一大部分年轻人的困扰，我身边也不乏这样的朋友，以及拥有这样困扰的来访者。当然，在心理层面，恋爱不成功是有很多原因的。我关注到有这么一类人，他们在工作上付出了非常多的精力，也有着不错的成就，或许我们也可以把这类人称为“工作狂”，但他们在情感道路上却一直不是很顺利，20岁出头时还好，但到了快30岁，“婚恋问题”就成为了他们的一大烦恼…我一直觉得“工作狂”们的内心世界和性格形成是非常值得关注的，在他们“工作忙，没时间谈恋爱”的“借口”背后，是对情感问题的无助与迷茫，他们真的不知道问题出在哪里了，自己应该怎么去应对…我的朋友Lynn就是这样一位事业型女性，我接下来就通过她的故事来解读一下“工作狂”们的情感困扰和性格成因。     Lynn是一位非常优秀、能干的30岁职场女性，不论学习，还是工作，她都有着不错的成绩和口碑，很被老师、同事和领导们认可。但是Lynn的亲密关系一直不是很顺利，陆续交过几个男朋友，但都两、三个月就分手了。快30岁时，与一个条件还不错的相亲对象进行了交往，并有意愿结婚。 相处一年多后，男友觉得Lynn太关注工作和过于自我，自己很被忽略，跟Lynn沟通几次后，丝毫感受不到她的改变，长痛不如短痛，就向Lynn提出了分手。Lynn开始还是进行了挽留，但没有成功，她对男友非常愤怒，认为男友是因为事业发展不如自己，所以就提出了分手…她还认为男友不想面对自身问题，逃避责任，就把责任都推到了她身上。 分手后，Lynn拒绝知道男友的任何消息，认为这个人不值得再让自己关注。她在工作中更加拼命，业绩不断创新高，同事们除了觉得她对工作更加有热情和激进外，并没有觉察到Lynn正在经历“失恋”。Lynn几乎用工作填满了自己的全部时间，停下工作后就是对男友的愤怒，以及无尽的空虚… 在整整半年的时间里，Lynn每天只睡3、4个小时，工作、生活非常忙碌，她必须让自己“做些什么”，节假日去参加各种聚会，并且表现得非常活跃，见朋友时总是喋喋不休，抑或是疯狂购物、运动…Lynn也会在朋友圈里分享自己的各种状态，大家都认为她的生活十分丰富多彩，是个非常“积极正能量”的人…最终，Lynn还是寻求了心理咨询的帮助，因为失眠，以及由此产生的焦虑，已经开始让她感到“撑”不住了，她需要一些心理干预，并好好梳理一下自己，看一下“自己究竟怎么了”。工作”是内心空虚的填充剂我们先来看一看男友向Lynn提出分手一个的原因——她太关注工作。我想这确实是导致很多情侣分手的原因，尤其一方是“工作狂”，也许你会认为这一个“借口”，一定另有隐情…但其实这里呈现了“工作狂”们面对情感问题的无力，他们不得不将自己紧紧包裹在了工作中。对于工作，Lynn说，她确实非常重视工作，渴望得到成就，没有工作的日子，她就感到空虚…连和朋友出去度假，她也要时刻关注着邮件和工作群…长时间不工作，这是她无法想象的事情。虽然说得很轻描淡写，但这里有一个很核心的感受——空虚感。空虚感通常不会像抑郁、焦虑等症状会那么引起你的重视，你可能会因为抑郁、焦虑去医院和寻求心理咨询的帮助，但因为空虚感不会干扰到你的日常生活与工作，似乎做点什么就可以摆脱空虚的困扰。Lynn会让自己持续地处于工作状态中，还有很多人在极度空虚时会无节制地购物、不停地吃东西和运动，更严重的状态是过度自慰、赌博成瘾、酒精成瘾等等。Lynn说，她似乎感觉找男朋友也不是因为喜欢一个人，而是希望有一个人陪在自己身边，填补自己的空虚。我的来访者也告诉我，他们持续工作和是否热爱工作本身并不相关，就是不能让自己处于一种空虚、无意义的生活状态里，时间久了就会感到不安和惶恐。我们每个人或多或少地都体验过空虚感，如果给自己一些空间与空虚感呆一会儿，你可能会感觉到心里空落落的，或者是身体里好像有个空洞…你可能也会说，自己似乎处于一种情感麻木的状态，很难用言语讲出自己究竟怎么了，就好像是缺少了什么…“工作狂”们做些什么去填补空虚的行为，其实也是在试图控制空虚。如果把人们外在功能比作一个运转不错的机器，你可以先试想一下这台机器的动力与空虚感、以及“缺少的东西”有关。虽然在一定程度上空虚感可以被控制，但是当失控时，这台机器/你的外在功能的运转也会出现问题。 显然，一直用外在行为去填补内在空虚是解决不了根本问题的。那为什么会产生空虚感呢？自己感受中缺少的又是什么呢？询问被空虚感长期困扰的人在成长过程中的感受，他们可能会说，感觉自己的童年并没有发生过特别创伤和十分不好的事情，生活甚至可以说是衣食无忧的，但是为什么会常常感到空虚、无意义呢？我们或许可以从Lynn的成长经历中找到一些答案。  Lynn的父亲是一名外科医生，理性而克制，工作非常的忙碌，她甚至很少与父亲一起吃饭；母亲是一名高中数学老师，绝大部分精力都放在了自己的学生身上，多次获得“优秀人民教师”的称号。在父母的眼里，Lynn一个非常听话，不用太操心的孩子，平时不会乱花钱和乱交朋友，学习也很努力和用功。 Lynn也说自己似乎也没有什么困扰需要跟父母说，只是达到父母的“要求”就可以了。她几乎没有体验过“和父母谈谈心”这种情感交流的方式，成绩有一些波动时，父母不会批评自己，可能会鼓励一下说：“你没问题的，下次努力！”其实自己挺沮丧的，但慢慢就过去了…我想，此时你已经有答案了，空虚感的来源就是——“工作狂”们在成长过程中缺少了真实而滋养的情感连接，父母只是关注他们的成绩和基本生活，以及不犯原则性错误就可以了。因此，空虚感并不是缘于童年经历了什么，而是没有经历什么——“工作狂”们的情感、内心的需要没有被父母看到并回应，在原生家庭中很少体验到情感连接，他们就如同在“情感真空”中长大。这样的家庭环境导致的一个后果就是，在成年后，他们只懂得用“一件件事”与他人连接，常常不知如何面对和处理关系中那些复杂的情感，尽管他们对关系也充满了深深的渴望…要根本解决空虚感的困扰，仍然需要在一段安全和有真实情感连接的关系中，重新获得滋养，以此修复空虚感。但矛盾的是，建立这样的关系对于“工作狂”们是一个棘手的难题。“工作”是关系创伤的避风港不可否认，“工作狂”们是渴望一段亲密关系的，不论是为了填补空虚，还是为了满足被她深深压抑进无意识的依赖需要…他们的真正困难在于，当处于一段关系中时，并不知道如何与对方相处，一直认为“我很优秀，名牌大学毕业，工作、收入都不错，长得也不赖，对方就应该喜欢自己。”我想，这是非常肤浅的对关系的认知。“工作狂”们不懂亲密关系中情感连接的意义与价值，面对关系中真实的情绪情感，会有些无助，甚至恐惧，所以不得不回避，让自己“缩”在工作中。尽管表面上“工作确实很需要他们”。“被需要”和“被肯定”也加强了“工作对于我很重要”，以及“我工作不错，我很优秀，男/女士们就应该喜欢我！”的认知，当然他们也困在了自己的认知循环中。在Lynn身上，她对工作如此重视的认知也有对父母的认同——显而易见，她的父母也都是“工作狂”，而孩子因为对父母的爱/恨，总是会认同/反向认同于自己的父母的。但透过“工作狂”们那些外在行为和认知，在他们内心深处，是对关系的深深失望与愤怒…如同Lynn一样，由于在童年时期，“工作狂”们的情绪和需要长期地被父母忽视，得不到回应，他们渐渐不再向外发出任何信号，也收回了自己依赖需要，切断了真实的情感连接，认为他人都是靠不住的，只有自己才是最值得信任的… 他们从此为自己筑建了一个“厚厚的壳”（心理学家温尼科特称之为“假自体”）——听话、优秀、独立、坚强——包裹自己，并感到安全，由此保护了他们脆弱、柔软的内心；也隔离了他们对关系的失望与愤怒，真实的情感需要，以及对依赖的深深渴望…温尼科特称这种状态其实是一种“退缩”状态，可能你也在与外在世界交往，但只是你的“壳”的部分在与外在世界互动，并没有碰触到内心真实的情感连接的部分。我们也知道关系、尤其是亲密关系常常会触碰到我们真情实感，这正是“壳”保护的东西。可能你并不是时时处于一种“警觉状态”，也有放松时刻，但一旦触碰到“壳”里面的东西，你就会迅速退缩到“壳”内。Lynn的工作状态和那些对关系的认知，都是这个“壳”的一部分。Lynn的男友说她更加在意工作，根本不在意他们的关系，正是由于在他们的关系中触碰了很多她“壳”内脆弱的部分，她无法承受和处理，所以她就“退缩”在了工作中。这样她将关系“控制”在了安全距离，保护了自己，但也推远了伴侣。可能你也会说，那他们找一个同样有“壳”的另一半不就解决问题了吗？没错，同样有“壳”的两个人可以共谋性地把关系维持在一个安全距离，“和睦”地生活，这确实是一种在现实生活常见的婚姻状态…但我要的说是：第一，这是一种“假性关系”，你无法得到真正的滋养；第二，我想Lynn的父母就是这样一种状态，这也造成了下一代的痛苦。因此，不正视自己深层的人格问题，就无法阻断痛苦和创伤在代际间的传递。对于“工作狂”们，这确实是强烈的矛盾与冲突：不穿透“壳”，就不能体验到真实的情感连接，也无法获得滋养的关系和爱；然而，他们真的很难让人碰到壳内的部分，那就如同把一把匕首交到了对方手中，随时可以刺伤自己。在心理咨询中，面对这样的来访者的咨询策略就是：将他们的“退缩”逐渐转化为“退行”，即可以放下防御对咨询师依赖，并将依赖内化为安全感。这确实是非常困难的过程，需要咨询师非常的敏感与坚定，不仅要达到与来访者的情感同调，更要在来访者的不信任与攻击中“存活”下来…失控，不能承受的关系之痛由于童年情感忽视，“工作狂”们的痛苦一直没有被足够好的关系容纳过，他们也没有形成处理那些强烈而矛盾的痛苦情感的能力，只能通过启动一些防御来保护自己远离这些痛苦。从某种意义上来说，空虚感也是情感解离的结果。在一般状况下，“工作狂”们都可以控制住痛苦，但终有“失控”的时刻，可能是一段亲密关系的破裂，也可能是职业发展中的危机。Lynn在“失恋”后的表现，呈现出了明显的“躁狂防御”特征，同时有失眠、焦虑的症状产生，这些都表明，她已经“失控”了。我们可以看到，在“被分手”事件里，Lynn经历了分离、被抛弃，以及试图信任关系的失败，这激起了她内在强烈的、原始的痛苦体验，这是她难以处理的，她需要启动一些应激性的防御机制来“阻断”痛苦。“躁狂防御”是人们处理悲恸、内疚、懊悔等痛苦情感的一种防御方式，核心表现就是是否认和付诸行动。他们通常会表现为愤怒，甚至是勃然大怒，用长久的亢奋和付诸行动来逃避内心的各种痛苦和焦虑。前文也提到，因为他们不能接受自己弱小和无助的部分，愤怒和亢奋的状态会让他们感到自己是有强大而有力量的。我们还看到，Lynn在“被分手”后会“贬低”男友，尤其是她在试图挽回男友而失败后，这也是躁狂防御的典型表现。他们试图与人亲密而遭到拒绝后，就会否认自己对关系、情感的需要，把对方看得一点都不重要。综上，“工作狂”们对自身情绪和关系都呈现了非常强烈的控制感，任何可能、或已经“失控”的局面都是要被他们否认和回避的。 如同Lynn一样，启用躁狂防御的人会表现得思维敏捷、精力充沛、行动力强，在人际交往中也八面玲珑，风趣幽默…他们在一定程度上对生活有着很强的“满足感”，对他人也没有太大的影响，所以他们还是很少会去寻求心理咨询帮助的。直到他们实在无法保持精力充沛的状态，感觉自己即将要（或已经）掉入抑郁状态中才会寻求帮助，Lynn的焦虑可能就是自己要掉入抑郁状态引发的焦虑。值得注意的是，躁狂防御的人们活力四射、积极乐观的外表，很难让同事、朋友，甚至他们自己，相信他们有任何“抑郁”的风险。同时，即使平时深受情绪过于波动的困扰，他们也会轻描淡写地说：“我认为有情绪是正常的，人人都有情绪啊！”更多地是将问题外化，寻求解决问题的方法，而非反思自己的情绪状态。这时，我们需要考虑的是，“被分手”事件确实非常考验Lynn内在客体关系的品质，也就是她早年的养育环境，她内在不仅无法处理，也很难容纳这个事件引起的痛苦，不得不将问题外化。  因为父母工作忙，Lynn从5个月开始就被送到奶奶家抚养，父母每个月会去看望一次她。两岁左右她回到了父母身边，白天会被送到托儿所，由保姆负责接送和照顾她。她上小学高年级后，生活基本可以自理了，也就不再请保姆了。不断地更换养育者，让Lynn难以稳定地内化一个“好客体”，即一个可以抱持她、容纳她的情绪情感的养育者，帮助她理解自己的分离创伤。即使某段时间有过，也总是会失去，这让Lynn也难以形成对关系信任的品质。在成年后，这些创伤体验会在一些特别的时刻（分手、亲人丧失等）再度激发，但这也是修复童年创伤的机会，前提是可以有一个安全、稳定的关系，让她渐渐形成对关系信任的品质；同时，这个安全的关系也为她提供了一个痛苦体验的容纳空间，她慢慢将这个“空间”内化为自身结构，逐渐形成处理复杂情感的能力，并最终可以拥有一段持久、稳定的关系。     

今天故事主人公年轻有为，在别人的眼中，他是成功的，已经完成了财富的初步积累，可是他很少能感觉到快乐与幸福，财富带给他的快乐是那么短暂，很快就过去了。我询问他，你来咨询，我们的咨询目标是什么啊？他说：“看看吧，我也不知道，其实也没有什么，我现在的生活挺好的。”我感觉到他谈论自己的情感情绪是非常困难的事情，好象他在努力将大事化小，小事化成没有。努力让自己让别人感觉到他没有什么不好的地方，他很好。就是带着这种我很好，我们开始了一周一次的咨询。慢慢的随着我们信任与安全感的建立，他开始告诉我： 我不能表达自己的脆弱 我总是得绷着，我不能崩啊 我是妈妈爸爸的情感支柱 我是父母唯一快乐的源泉， 我非常了解父母 可是没有人了解我啊 从小，妈妈常常流着泪对我说，你是家里唯一的希望 他告诉我，有一天，他看到这样一个场景： 一个孩子在妈妈的怀里，面对着妈妈，当妈妈在位置上坐下来时，孩子想自己活动一下，动一动身体，妈妈怕她跌下来，抱紧了一下孩子，孩子的身体更猛的动一下，想挣扎的从妈妈的怀里站起来，妈妈说：不要动，一会到站了。将孩子强行的按下来，又坐在妈妈的怀里，孩子这回生气了，一边大声的哭着，一边更大的扭动自己的身体想动，想脱离妈妈的怀抱，想自己玩一会，可是她得到的是妈妈的大声训斥与恐吓，“你为什么哭，不要哭 你想看看这里的东西吗？一会警察叔叔来抓你了，看那个警察叔叔”，妈妈指着车上的保安。孩子一下子安静下来， 看到这个场景，他觉得好象有什么刺到了他，他觉得胸口很堵，嗓子很紧，孩子的想站起来的愿望在多次的表达，只是这个愿望没有被妈妈捕捉到，妈妈只是让她安静的坐着。要乖。他感觉到非常的气愤，他说：“很多妈妈都希望 ：孩子带起来是省事的，不是那样乱跑乱跳的的，不是那样让人操心的，孩子是安静的听话的，可那孩子的情绪与需要就在这样与母亲的互动中，被否定被淹没了，孩子的情绪与需要怎么办？怎能才能表达自己的情绪？说完他激动的握起拳头，随后绝望的坐在沙发里。 谈起自己的母亲，妈妈是中国典型的贤妻良母，只是非常的焦虑，总是怀疑自己得了什么癌症之类的，面对他的情感感受到非常的无助，会感觉到非常的失控，仿佛他强烈的情感已经淹没了自己，她要做的仅是立刻马上的控制下局面，让他停止自主的行动，立刻马上停下来。 在这样的环境中，从小他就学会了，不要哭，不能捣乱，不能在父母面前放松，只表现好的一面，乖的一面，自己要小心翼翼，自己的情绪从来都是压抑的，不仅不能激动表达自己的情绪与想法，自己还要照顾妈妈的情绪与感受，有时，还要哄妈妈。上了学后，努力学习，让自己成绩一直是名列前茅， 听话，让父母放心，让父母觉得稳定与踏实。只是苦，只在他一个人的心里。   在咨询中，我倾听他的感受，没有想改变他感受的想法，也没有他应该是怎样的想法，我只肯定他的情感，是的，他可以感觉到脆弱，是的，他可以感受到孤单与失落，是的，他没有必要一定是高兴的，他可以不高兴，是的，他可以是愤怒的。我只是专心聆听，让他安心的说出自己的感受，探索与表达自己多年来压抑下的沉封的记忆，慢慢的，他的眉心展开，笑容回到了他的脸上，他变得放松下来。他说，让人一定要自信，一定要快乐，是现代的一种情绪的暴力。情绪其实是流淌的河流，怎能总是一个节奏？   在这里，我更多的用了肯定化的技术，就是肯定他的情感。共情他的情感。在这里，肯定是目的，不是手段，不是我用来改变他情绪或是行为的工具，相反，是我尝试与他表达亲密建立信任的途径。   肯定的结果，是让他安心的去体会自己的感受，并将其充分的表达出来。肯定所产生的直接效果很可能是更强烈的哭泣、发脾气或是其他的自我表达的方式，连同积压在心里的压力一起解释放出来.在情绪与情感受到肯定后，他有时会哭的更厉害，或许是更生气，因为我的肯定意味着默许他表达内心的最深处的感觉，可是一旦表达完了，他往往会好起来，心中不会留下阴影。 就象一个母亲对待孩子一样，当孩子大哭时，你一定要陪在他的身边，提供爱与肯定，如果孩子的感受让你（家长）觉得不舒服，提醒自己，你（家长）的责任不是让自己舒服，而是要让孩子信任你（家长），信任自己，通过这样的自我认知，孩子开始了解自己和信任自己，他对自己感受的表达，即使是激烈的表达，也不再感觉到害怕。   肯定自己感受，不夸张，不做作。肯定自己的情感与需要，给自己的情感一个空间；肯定，是一种温柔的允许，可以不坚强，可以哭泣，可以愤怒，可以淘气与调皮，拿掉一定要优秀的标签，放下自己的面具，让自己休息一下 哪怕只是一点点时光。与自己的情绪呆一会，喝杯咖啡。   注：文章里的细腻的话语，是作者将一类人的共性特点做的总结。不是任何一个来访者的原话，更不是一节咨询的实录。作者在写文章的时候，充分尊重每一个来访者的隐私，并严格遵守心理咨询的保密的专业伦理。

人们总是幻想TA应该懂我！| 心理咨询师说

走进咨询室的众多来访者，往往一坐下来就带着愤怒的情绪开始诉说。也可以说是投诉婚姻中的另一半或恋爱关系中的对象，对自己的种种“劣行”。让他们倍感忽视、冷漠，伤透了他们的心。 他们的感受到的伤心是真实的，是痛在他们心里的，我体会得到。我知道他们想要的、需要的，对方没有给到他们。 当我问他们：“那你有尝试告诉对方你的感受和你的需要吗？” 我得到的回应往往是： “我那么难过，他应该看的到啊！” “我每天忙里忙外，累成那样，她应该知道我在做什么啊！” “我们都在一起那么久了，她当然应该知道我是什么样的人啊！” …… 在我的咨询室里出现了很多的“应该”。这“应该”里也渗透着浓浓的埋怨、伤心和委屈。 但我还是会望着他们，轻轻地问一句： “你真的认为你不说，她（他）也能明白你心里所想的一切？” 大多时候他们会若有所思或恍然大悟。 要知道这个世界上最了解自己的人永远是自己，也没有谁有义务时时关注或完全了解我们。 可我们为什么会有如此“应该”的定式思维呢？ 这又不得不谈起我们原生家庭给到我们的生长环境，有两种完全不同的可能。 第一种：儿时的时候得到了完全甚至是过度的关注。 家里上上下下以他们为核心，饿了自然有吃的送到嘴边，冷了、热了自然有衣服增减，一个表情就会获得不同相应的回应……所有的一切都还未张口就已经心想事成了。并且，这种关注持续较长的时间。 在这样的环境中长大的成人特点是：一方面，他们形成了“我的感受，我想要什么别人是可以轻松的知道的，并且应该及时满足我”的认知。另一方面，由于他们得到了过度的关注，从而失去了感受适当挫折的机会。因此，他们在生活中面对挫折，应对挫折的能力是相对比较弱的。 第二种：恰恰相反，有一部分人在儿时的时候，由于种种原因没有能够得到父母或养育者足够的关注甚至是情感上的忽略。 如父母长期外出打工；养育者本身是情感回避或相对迟钝的人；父母早年离世或父母离异等 在这样的环境中长大的成人特点是：一方面，他们内心是纠结的。他们很期待被关注，被理解，但他们又不敢去表达，因为害怕得不到回应或被回绝而受到伤害。另一方面，他们被动、敏感、自卑。他们期待着对方能主动地来关注他们，否则他们会敏感地捕捉到自己的被忽视，而再一次证明自己是不值得被关注的，不足够好的。   所以，事实上： 1. “应该”完全可以洞察我们心里所想的人是不存在的，这个世界上最了解我们的人就是自己。 2. 主动表达我们的感受、想法和需求，是我们重要的权利。 3. 当然，拒绝我们的需求，不认同我们的想法，也是他人的权利。但这并不代表者对方不爱我们，或者我们不值得被爱。 4. 有时候我们需要自己面对挫折和困难，但每一次的经历都将是我们成长的机会。 5. 关系是相互的，是平等的。对方有权利喜欢或不喜欢我们，接纳或不接纳我们的权利，我们当然也具有相同的权利。

爱情中的误会，恶性循环的“幕后推手””| 心理咨询师说

 看完刚刚的漫画，有没有会心一笑？心里暖暖的？ 兔子小姐发出邀请后，看到长颈鹿先生“离开”，自然伤心落寞，或许我们也误以为长颈鹿先生的“转身”因为他的不屑一顾；原来，他的“转身离开”，是有原因的……一切都是误会……所幸，兔子小姐等到长颈鹿先生，双方冰释前嫌，皆大欢喜。  爱情中的误会在相处中，伴侣们很容易就个人经验解读对方行为的意图然而，当关系越恶劣，冲突越激烈的时候人们也越习惯从负面的视角去理解对方言行误解和曲解，由此形成心的距离，由此拉开  举例来说，同样面对先生下班后沉默不语…… A太太   VS.   B太太A太太平日和先生关系融洽，看到先生不语，她猜测他今天在公司是不是遇到不顺心的事，或是和客户合作谈得不顺利……A太太想到先生的压力，一来或许会主动问候先生：“你看上去状态不好，发生了什么？”/“我觉得你有些闷闷不乐，我可以做些什么？”；二来哪怕自己的问候先生回应不积极主动，也比较能够体谅和理解先生的沉默不语，知道他在心烦，那就允许他用自己的方式调节……剧情走向：A太太耐心贴心地陪在先生旁边，先生的沉默开始转而分享不语背后的原因。 B太太最近却是和先生战火不休，看到先生回家后一个人窝在沙发里，觉得先生对自己的态度既敷衍了事又爱搭不理，内心就猜测：他一定对我昨天骂他的话耿耿于怀，所以今天故意对我不理不睬。内息继而愤愤不平：大家上班回家都很辛苦，凭什么他就可以摆一张臭脸给我看，我还要忙前忙后做饭带孩子，他回家后就一个人躲进沙发享自在……剧情走向：B太太找到机会指责先生的不管不问，以抗议先生的沉默不语。先生则继续不语。  一方看到的外在行为≠另一方内心真实的意图 彼此的相互了解，其实是可以增加我们对对方行为解读的正确率；俗话说：心有灵犀一点通，爱侣之间的心意相通，默契合拍确实是在日久相处中培养出来的。举手抬足眉目间，读懂了对方非语言讯息底下的心思。 然而，并非所有时刻，我们都能猜透、猜对对方的想法，行为只是冰山一角，冰山底下的想法、感受、意图、需求、渴望……讯息庞杂；往往对关系造成伤害的负面行为，更容易激发对方用负面的视角来解读，进而错失行为产生真正的原因，以及行为背后的想法和感受。 我们需要意识到：一方看到的外在行为≠另一方内心真实的意图。其实，“我以为的”只是“我以为的”而已。 误会往往是恶性循环的后果，却也推动恶性循环 当亲密关系中的一方对另一方有了先入为主、“以偏慨全”的理解后，便很容易下定论，对伴侣的行为上纲上线——ta就是不爱我、ta就是对我没感觉、ta就是针对我、ta就是故意气我……其实，这些猜测也完全可以被理解，因为关系中的失联已经发生，自然对爱有所怀疑、对关系感到受伤、对关系的亲密感和安全感开始动摇，就会有负面的行为解读和归因。很遗憾的是，一旦形成了自己的假设，就会闭上眼睛、关起耳朵接收更多的讯息，以对事件有更全面的反思。 误会就此产生，而这份误会往往是彼此互动中恶性循环的后果。 更可惜的是，因为存在误会，当一方从负面的视角解读对方的言行时，也会让自己没好气，会觉得自己的真心被辜负、自己的付出被抹杀，负面情绪随即而来并蔓延：愤怒中有委屈不甘、委屈中有伤心孤单、孤单中有心酸和悲哀……这些内心戏复杂而痛苦，也会觉得对方是造成自己痛苦的罪魁祸首，而心底的脆弱无助因为关系的不安全而不能也不敢表露。一方越忿忿地抗议不应该如此被对待，另一方越觉得ta的咄咄逼人、穷凶极恶、无法靠近，与此同时，也因为自己行为被误解而感到委屈和不满……关系的修复之路道阻且长，误会让两个人渐行渐远。也加剧了恶性循环中的冲突指数和彼此伤害。  misunderstanding→understanding从误解到理解，培养心智化的能力 负面情绪是误会形成的催化剂；也是恶性循环的加速剂。当自己陷入负面情绪，就像带着一副有色眼镜，会觉得看什么都不爽、看什么都是负面的。所谓“情绪激动，认知失调”，个人的认知能力包括了记忆力、判断力、意志力等等；所以，心情糟糕的时候，一个人对事件的判断很可能是不准确的、对行为的解读也很可能是有失偏颇的。 在关系中，我们可以做一些情感亲密度的自检，例如：当关系融洽的时候，是否可以促进彼此的理解和共情；当关系紧张的时候，是否会陷入自己的猜忌和武断的恐慌中；当自己遇到烦恼，是否可以寻求伴侣的帮助和回应？（事件层面和情感层面）当伴侣遇到烦恼，ta是否会寻求自己的帮助和回应？彼此的回应是否满足对方的需求呢？彼此是否可以在心平气和的时候交换想法和心情、对关系和伴侣的需求？ 当陷入关系中的冲突，掉回恶性循环中，我们可以试着：1.对自己的负面情绪有更多的承载和接纳2.用真诚一致的方式沟通自己的感受和对伴侣的理解3.用开放坦诚的姿态接收对方的回应并再给予回应  很多时候，对伴侣行为的误读是因为我们无法正确翻译ta的语言和非言语讯息，最糟糕的是：当我们翻译不出时，没有向对方寻求正解，反而以自己的误解为准，这样一来，南辕北辙，让原本有机会可以互通的讯息变得交流起来更加困难重重，误会连连。 爱情中的沟通，需要放下自己的偏见和猜测，以合作的姿态互相靠近和理解。 当你发现自己不能靠近ta，无法理解ta时候，也可以寻求婚姻咨询师的帮忙，EFT婚姻咨询师正是一位“亲密关系沟通与互动”训练有素的翻译员。其实，EFT咨询师是同时帮助伴侣双方体会、理解自己行为底下的意图和感受。当关系被卡死的时候，双方的视角也被卡死，透过EFT的介入，将关系中僵化的舞步、固执的思维和歪曲的眼光，带入更弹性、更灵活、更真实的一面。 爱情中的彼此理解，是挺不容易的；不过，爱人的理解与陪伴是一生重要的安全港，爱与被爱，也是此生重要的意义所在。