路遇熟人,我可以装瞎吗?

简单心理 MYTHERAPIST 我是一个有社交焦虑的人,很害怕在公众场合得到过度的关注。   有一年过生日,我和朋友们在餐厅吃饭。突然,我的一个朋友拿出了为我准备的生日蛋糕,点燃了蜡烛,高声祝我生日快乐。   结果餐厅的服务员们看到了,就纷纷聚集过来,他们本着提供优质服务的态度,准备为我合唱生日歌。   看着朋友和服务员热情的笑脸,我的心跳直线飙升,手心开始出汗。我无法拒绝他们,却也无法坦然地接受这样大张旗鼓的祝福。   这个场景一直深深地留在我的脑海里,因为对于社恐来说这太可怕了,就像是被公开处刑。     社恐怕的到底是什么?   社交焦虑,也称为社交恐惧/社恐。它与单纯的“内向”并不一样,具有社交焦虑的人会过分监控和关注自己在社交时的行为,并且会对自己的言行做出负面的评价。   比如和同事在电梯里相遇时,我的内心便会上演几万字的小剧场: “我要不要打招呼,我觉得我应该打个招呼吧,如果不打招呼会显得很冷漠,但是同事已经进来半天了,现在再突然打招呼会不会显得很奇怪?……还是打个招呼吧。 我靠,怎么已经到了,我为什么最后也没有打招呼。完了,同事一定觉得我很没有礼貌……”   还有就是,我经常在和朋友聊得热火朝天时,突然心里一凉,暗暗琢磨自己刚才某句话的措辞可能不太合适,天哪,我蠢死了,我为什么要说那句话。    @Relatable Doodles    具有社交焦虑的人,也会不敢在一些特定的场合表达自己的要求,并且极度害怕自己的要求被否定或者拒绝。   如果我买奶茶的时候说想要“少冰”,却没有被理睬,我是绝对不敢再说一遍的。一般只能默默结账,然后拿着一杯冰饮瑟瑟发抖。   因为我会把我本来合理的要求看作是并不合理的、给别人添麻烦的要求。   我有一个和我同样社恐的朋友,说她小时候所在城市的公交车并不是每一站都停的,如果你要下车,必须要在快到站的时候向司机喊出“这里有人要下车”,司机才会在这站停车。   而我的朋友因为无法在其他乘客面前隔着车厢向司机喊话,只能悲剧地一路坐到终点站……   社恐可能也会故意回避许多社交场景,比如推脱一些聚会和party,但与那些理直气壮地说“对不起,我的时间安排不开,我不去了”的人不同。   拒绝邀请本身可能就会耗费我们巨大的精力和勇气,并且还会在拒绝邀请之后忐忑很久,思考自己的拒绝会不会显得自己很无礼。   @Relatable Doodles    此外,社恐还会自我责备,为自己不能像其他人一样洒脱地社交而感到羞愧。   有时我也在想,为什么对于别人来说轻而易举的事情,到了我这儿就比登天还难了呢。   我甚至曾经因为无法在毫无准备的情况下接听陌生人的电话,很久很久都无法使用网络购物,因为我害怕配送时随时都可能响起的,快递员的电话。 @Relatable Doodles    具有社交焦虑的人数往往被低估。首先,相对于其他心理问题,社交焦虑的症状不太外显,他们往往会被误解为内向。   此外,寻求帮助本身就是一种社交情境。所以,在不具有其他严重心理问题共病(如抑郁、酒精依赖症)的情况下,社交焦虑的人很难向专业机构寻求帮助和治疗(Turk et al., 2001)。   但是,拥有社交焦虑并不代表没有朋友。   在特定的、安全的环境下,我们也能自如地和朋友交谈和交往。并且,具有社交焦虑的人,可能更加向往和期待与他人的联结。   毕竟,温和与善意的关系对于我们而言,是那样的珍贵和重要。     人们是怎样“帮助”社恐的?   可是没有社交恐惧的人,往往很难理解这种恐惧与焦虑。我身边的一些人经常想要“解决”我的问题。   他们以为我只是内向和胆小,他们会说:“你这样是不行的,你要锻炼一下自己。”于是,他们便逼着我接打电话、叫陌生人来跟我聊天、还有某位亲戚让我对着天空大喊三声“我能行”……   对于任何一个有社交焦虑的人来说,他们都听过太多次“放轻松点”,“这没什么”,“你必须要解决这个问题”的安慰和劝告了。   但是,这些建议从来都没有真正的作用。因为具有社交焦虑的人并不是想要焦虑,而是被动地感受到了焦虑。   在处于特定的社交场合中时,他们基于曾经的痛苦经验形成的自动化负性思维便被激活。   他们抱持着自己肯定会出丑、别人肯定会对自己做出消极评价的不合理信念(Rapee & Heimberg, 1997)。   对于他们来说,社交焦虑并不是一个可以靠“克服”被“解决”的问题,它更像是一种需要被接纳和理解的状态。     社恐关爱指南   如果你自己本身就是一个社恐,评判和责备自己只会让你的痛苦更深一步。尝试去接受自己对于社交的焦虑,接受自己本来的样子。   如果你社恐的严重程度已经影响到了你正常的工作和生活,那么还是建议你寻求专业的心理帮助。   如果你的朋友或者家人是一个社恐,下面是一些关爱社恐的指南:   请分清自己的感受和他们的感受。你认为这件事情没什么,并不代表他们也觉得没什么。 可能你会希望去直接帮助他们解决“问题”,但这通常很难有成效。反复的逼迫只会让他们痛苦,也让你感到挫败。   请不要逼迫他们去社交,而是试着去接纳和包容他们。拍拍他们的背,留时间让他们做几下深呼吸,这比责备他们要有效得多。   在他们害怕的时候,给他们留出喘息和休息的空间。 他们不参加你的聚会,或者在遇到你的时候没有打招呼,并不代表他们不爱你或者不在意你,他们可能只是不擅长用这样外露的方式来表达。    回到开头的故事。   在我因为服务员要为我唱生日歌而崩溃的时候。我的另一个朋友安慰地拍了拍我的背,和我小声说:“没事,我一会儿跟他们说,过生日的是我。”   那一刻,我就像一个终于获得拯救的溺水者。     我们筛选了6位擅长处理人际沟通中社交焦虑的咨询师,如果你或是你身边的朋友需要帮助,可以点击预约咨询查看Ta们更多信息。   点击名片查看详情 点击名片查看详情 点击名片查看详情 点击名片查看详情 点击名片查看详情 点击名片查看详情   参考文献: Turk, C. L., Heimberg, R. G., & Hope, D. A. (2001). Social anxiety disorder. Clinical handbook of psychological disorders: A step-by-step treatment manual, 3, 114-153. Rapee, R. M., & Heimberg, R. G. (1997). A cognitive-behavioral model of anxiety in social phobia. Behaviour research and therapy, 35(8), 741-756. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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如何摆脱你的情绪困扰?|心理咨询师推荐

你是否经常会处于某些负面情绪中觉得无法自拔?你是否会时常因生活中的小事而情绪低落?我们正在经历的大大小小的情绪,实际上都会影响到我们对于生活对于幸福的体验。如果能与这些情绪更好地和解,可能会对生活有新的感受。   今天我们为大家推荐擅长处理情绪困扰这类议题的15位心理咨询师,希望能帮助你更好地解决这些困扰,更好地捕捉情绪,感受幸福。

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你失控了|漫画

  海德 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画        

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17个社交焦虑典型“症状”

原作 | buzzfeed 翻译 | 邹颜梦 注:漫画中的社交焦虑指的并不是病理性的噢,注:社交焦虑(social anxiety )≠ 社交焦虑障碍(social anxiety disorder, 过去被叫作 社交恐怖症 social phobia),如果被诊断为社交焦虑障碍,请一定寻找专业的心理帮助喔~   你要是敢把我一个人丢在趴体上 我就不跟你玩了哼╭(╯^╰)╮ 其实社交焦虑是很多人都存在的问题,但如果社交焦虑问题已经严重影响到了你的学习和生活,还是要记得寻求咨询师的帮助哦~ 点击下方图片查看更多咨询师👇  

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“现在的年轻人啊,一点小事就抑郁”|关于抑郁的5个误解

  本文字数2000+ / 阅读需要 6 min   前天聊了聊关于抑郁的几个秘密,又收到了不少朋友反馈,Ta们深受抑郁困扰,更深受“不被周围人理解”的困扰:   有人被工作逼出抑郁,却被同事在工作场合说他“装病”。   有人和朋友求助,却被朋友说:“你别再说你痛苦了,我们也很痛苦好不好”。   也有人,明明被确诊了“中度抑郁症”,拿着检查结果到父母面前,父母却说:你这个结果是骗我的,我们不信。   真令人心疼。   虽然的确有一少部分朋友,不懂如何判断自己出现的问题是正常的“抑郁情绪”,还是“抑郁症症状”。   但归根到底,就像我们之前说的,大众对于抑郁的误解,才是对抑郁者最残忍的事——遇到问题,却不知道自己是什么问题。深陷抑郁,却得不到足够的尊重了解。   抑郁普及,任重道远。关于抑郁,今天我们再来澄清几个“大众对抑郁最常见的误区”。   心情低落就是抑郁了?   “我这两天心情特别低落,估计是得抑郁症了。”   常常听到周边的朋友用玩笑地语句说起这话。现在“抑郁症“似乎被过度使用了。真正的抑郁症,“心情低落”要持续至少两周,并且严重影响社会功能(比如学业、日常工作、社交等),而且对事物缺乏兴趣,做什么事情都觉得没意思,感觉很累。   此外,还会在饮食,睡眠,体重等躯体方面也有影响(比如体重严重降低,失眠易醒等)。   但事实上,日常生活中,或多或少都会因为工作/学业压力、家庭突发变故而情绪受到影响,这样的时刻往往是抑郁状态/抑郁情绪,未必是抑郁症。   因此,心情低落并不一定就是抑郁症,在未确诊之前,大家也不要自己吓自己呀。   性格软弱的人才会得抑郁症?   “每个人都有压力,同样会面对这些事情,怎么别人就没事,你就这么没用呢?受挫能力太差了吧。”   许多人认为患有抑郁症是不够坚强,不够积极的表现。事实上,抑郁症的发病原因十分复杂,学者们认为病因既与神经生物递质的改变相关,也与个人早年经历和成年遇到的生活事件相关。研究发现,经常进行自我批评或被父母经常批评的人更易发生抑郁(张玉桃等,2014)。   抑郁症的一大核心特点是攻击性向内,而高自我批评个体是内部指向性的,主要受内部而非环境因素的影响。比如父母批评是对父母过分批评自己的一种知觉,属他人指向的完美主义。   追求完美会影响个体的自我效能感和自尊,完美主义的人将更多精力集中在自己的缺陷上,较易陷入抑郁中。   乐观外向的人,就不会得抑郁症?   很多人说,“爱笑的人运气不会太差。”   我们普遍认为乐观外向,对事情积极向上的人不会得抑郁症。所以喜剧演员们确诊抑郁症后,多数人也往往十分惊讶。   然而,由于工作、面子、礼节、责任的需要,很多人会用微笑来隐藏自己内心深处的真实感受。有研究表明,“微笑抑郁症”常见于那些学历较高、身份地位不低、事业有成的职业人群,其中以服务行业最为典型(李颖,2011)。   成功人士往往过于追求完美,缺乏可以交心的知己朋友,而且很少向他人倾诉情感。在我国,“微笑型抑郁”多发生在白领阶层,他们很多是机关工作人员、企业管理层或技术人员,且男性要比女性多。在传统文化的要求下,“男儿有泪不轻弹”致使很多男性成为“微笑的病人”。   抑郁了, 和亲朋好友聊一聊就能好?   “每个人都有不开心的时候啦,别想太多了,要放松,好好调节下,你看你就是想太多了。”   有些人认为,抑郁症只是心理问题。心病就是憋太久了,平时压力太多了,没和他人宣泄,自我没有好好放松和调节的缘故。甚至有人会跟你说,患抑郁就是因为想太多,只要多和朋友聊聊天,情绪得到了疏解,自然就会好了。   其实抑郁情绪和抑郁症是很不一样的,特别是重度抑郁症,往往是需要进行心理和药物的综合治疗的。除了有些人对抑郁症的认知不全,还有人明明被确诊了抑郁症,还是觉得自己能够调整。   也有很多人存在“病耻感”,觉得如果去做心理咨询或者去医院开药,自己可能就是“神经病"了,别人也一定会带着异样的眼光看待我。   亲朋好友的社会支持固然重要,但是专业的治疗才是针对抑郁症最有效的。   抑郁症靠心理咨询/治疗就够了?   “吃药会带来副作用,所以我只需要心理咨询就足够了。”   有些人认为抑郁症的治疗通过心理咨询/治疗就能治愈,有些人担忧药物的不良反应从而不服药。如果只是轻中度抑郁,心理咨询/治疗会很有帮助;如果是重度抑郁(尤其是和生理相关的问题),甚至已经有自残自杀意念或行为,转诊精神科进行药物治疗等也是必要的。   学界一致认同,药物治疗和心理治疗同时进行,效果最佳。如果你特别担心药物不良反应,可以与主治医生充分沟通,不适时及时反馈,医生与你也是同一战线的。   世界卫生组织报告显示,2015年全球超过3亿人受到抑郁症的困扰,约占全球人口的4.3%。中国抑郁症病例占全国人口的4.2%。   其实,抑郁症只是一种常见的精神障碍。患上抑郁症并不可怕,抑郁症就像患上心理感冒一样,最可怕的是大家对抑郁症有各种误解从而延误治疗。   别怕,专业的精神科医师和心理咨询师会陪你一起面对。   文中所述事例均为虚构,不涉及个案工作,特此声明。   References: 李颖. (2011).“微笑型抑郁”离你有多远?.科技日报,11-12.  张玉桃,吴岚,张生丛,& 唐秋萍. (2014). 抑郁相关人格维度与人格特质的关系及其对抑郁的影响. 中华行为医学与脑科学杂志, 23(7), 615-618. World Health Organization. (2018). Depression. Retrieved from http://www.who.int/en/news-room/fact-sheets/detail/depression   本文作者:李敏楠

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当我不奋斗时,我做得更好了

  2018又要过去了,忍不住翻开2017年底写的年终总结和新年计划,又开始了每年年底惯用的三省吾身:“今年我够努力了吗?今年我真的奋斗了吗?今年我达到既定目标了吗?” 年末了,你是不是也有这样的习惯呢?那你有没有更进一步思考过,关于“努力”背后的心理状态? “努力!奋斗!”,是电影《喜剧之王》的第一个镜头,卑微的小人物尹天仇对着大海喊道。 之前在微博上看到某大V评论区这样一个回复: “很多人觉得自己活的太累,实际上可能是因为他们太闲了,人是不能闲的,一闲就会想太多,就会感情泛滥。所谓矫情屁事多,空虚寂寞冷,都是因为懒散堕落闲。” 我震惊了,从什么时候开始,人们对于「闲着」的恐惧和不接受已经严重到这个程度了。我们把「不努力」等同于懒散堕落,一个所谓优秀品质的缺失,被当做了弱点和甚至原罪。 成年早期的人们,「努力奋斗」成了生活的全部。甚至人们还会用“比你聪明的人还比你努力”的鸡汤来激励自己。 人们好像从一生下来就被要求奔跑着,要努力。所有人都告诉你,人生就像在游泳啊!不能停下来!停下来就会死! (停下来还可以飘着啊。) 被这种“努力”的鸡汤喂养着,现在我们的努力可能不是出于我要追求某个目标,而是纯粹的为了努力而努力,或者说,我们也许是努力成瘾了。     「努力成瘾」是什么? 无论一个人诉诸的形式是烟、酒、性、赌、药、毒,还是游戏、购物、看电影,甚至学习、工作,但凡这些行为的目的仅仅是把自己沉浸在里面,来改变或者规避某些情绪,并且频发到对生活本身造成损害,它就是强迫性成瘾行为。 但我们排斥药物滥用的人,却赞扬工作狂,只不过是因为后者是以被社会认可的形式表现——努力。其实工作狂和瘾君子一样,都是病态。 「努力成瘾」就这样被人们病态地接受着。并且那些「不努力」的人,则不被社会容忍,甚至被自己厌恶。   「努力成瘾」表现在三个方面:   1. 总是觉得自己需要更努力。 当别人说Ta很勤奋时,Ta会反驳:这世界上比我勤奋的人还多呢。不努力怎么赶上别人。成瘾者把「拼命」当做一个优秀的品质。“不努力就去死”这种偏执的口号也是大行其道。 但其实这些人努力得很痛苦,很耗竭,他们并不享受这个过程,甚至有时把工作、学习、努力当做惩罚自己的工具。比如,“今天又没背单词,趁睡觉前赶紧看两页吧,明天罚自己多背100个!” 2.嫌弃不够努力的自己。 总是试图把自己的全部时间都投入到「有用的」事情中。当感觉自己处于平稳、放松、懈怠,这些「非努力」状态的时候,就会产生恐惧,怕自己堕落。 比如,玩游戏、看剧、逛街、旅游……只要是对于达成目标没有直接作用事情,全部都认为是在浪费时间,每次做这些事情的时候,都会有浓浓的负罪感,认为这些是「不应该」且「没用」的。 3. 任何失败都是因为不够努力 成瘾者会忽视、不认可自己/别人以往的努力,就算事情失败的原因根本无法控制,成瘾者们也会一股脑地给自己或别人下一个“你不够努力!”的结论。 其实总是口口声声说「要努力」的人们,他们对自己的认同并不好。如果仔细追问,他们其实说不出为何要努力,所以干脆不管那么多,先努力再说! 就这样,三个方面环环相扣,形成了闭合且自洽的负性思维循环。      「努力成瘾」是怎么形成的?    1. 只有无限的努力才能获得夸奖 小的时候,就算我们考了班里前几名,父母和老师可能会出于“不让你骄傲”的立场教导你:“你这还没考到第一名呢,得继续努力啊!” 就算考了全校第一名还有全区第一全市第一全球第一等着你去努力。 似乎努力是没有尽头的。同时,也只有在我们一直“努力”的时候,才会得到夸赞。 这些反馈会让我们形成坚固的信念:只有在努力的时候,我才是被认可、欣赏的;而“满足于现状、不努力”这种思想则是很危险的。所以我们就一直否定自己的努力,并强迫自己不敢停下来。 2. 焦虑是驱动力 焦虑是使得「努力成瘾」可以一直稳定持续地存在的原因。我们越想强迫自己去全神贯注地工作、逼迫自己一天必须学12个小时,就越是因为内心的焦虑而做不到。达不到设定的目标,又再次引发焦虑。 小编自己是一个焦虑水平蛮高的人,当初考研的时候就是设置一个12小时的倒计时,每天学够才能休息。但当我努力学习了3小时之后,翻开手机发现还有9小时要学,真的是很焦虑和绝望的(突如其来的自我暴露)。 只追求让自己忙成一只陀螺的人们,往往都是因为焦虑生焦虑。 3. 自我厌恶 努力成瘾的人可能有很差的自我认同,和过度的“超我”。因为社会环境和个体经历的影响,Ta无法接受一个「不勤奋」的自己。 「讨厌自己」是一种非常不好的体验,为了摆脱这种自我厌恶,Ta宁愿去承受奋斗的痛苦,也不想体验羞愧感,至少让自己看起来很努力。   教练,我不想努力 当那个长乱发、缺门牙的三井寿哭着说 “教练,我想打篮球” 时,他放下了之前痛苦的沉沦,选择了面对自己内心真实的想法。那么你也可以放下那些努力的伪装,尝试去看看自己的情绪和感受。 1.认识到真正致郁的是什么 一个人在奋斗的时候,往往会陷入到看不见尽头的努力中,逐渐耗竭原有的动力,只剩下紧迫做事情的焦虑和放松之后的自我厌恶,二者交替进行。 所以人们需要意识到,有害的并不是「闲下来」本身,而是它所引发的孤独和自我厌恶,那才是真正致命的东西。 2. 越努力,越焦虑 有无数的人告诉你,要努力去改变自己,努力去变得更好更好更更好。但当你看不到这条“变得更好”的路的尽头的时候,焦虑和抑郁也常常随之而来。 但心理咨询师不会教导你,或者“纠正”你。心理咨询的作用是帮助来访者触及自己的认知盲点,拓宽认知能力,而不是教导Ta去改正。心理咨询能帮我们看到自己的努力,探索自己到底想要的是什么,自己到底在追求的是某个目标,还是只是在漫无目的的“瞎忙着”。 也许只有当我们逐渐认识到这些之后,也许才能真正依据自己的本心,做出适合自己的选择。   「努力」不能做到所有的事情,比如努力变清纯、变自由,努力快速进入睡眠状态,努力去练瑜伽,这些听起来就很荒唐可笑,因为一用力,这些东西就顿时不存在了。 小编自己也是努力成瘾中的一员,前几天我被知乎上的朋友邀请回答一个问题,叫“为什么总有人不用费多大力气,便能得到许多人的喜爱?” 当时思考了很久,只回答出了几句话,想和大家分享:     如果努力本身让你很痛苦的话,就不要自己硬扛着了,不如和心理咨询师一起,尝试不去努力?卸下包袱,以更加轻松的状态迎接新的一年的吧! 我们筛选出了6位擅长处理努力成瘾的咨询师,如果你和我一样在被努力成瘾困扰着,他们可以帮到你。   点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 - 点击浏览更多咨询师 -   参考资料 Carolyn Cutrone. (2014). Are you a hard worker or a workaholic? John Bradshaw. (1988). The family - A revolutionary way of self-discovery. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com    

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拿什么拯救你 我的婚姻!

(下面的案例在征得当事人同意的前提下予以发表,文中的所有姓名都是化名) 01 婚姻是需要经营的 李敏和丈夫是大学时的同学,在大三的时候就开始恋爱了,工作以后二个人同心同力,一起努力打拼,好不容易有了现在这样的局面。 丈夫有了自己的公司,生意也蒸蒸日上,而李敏由于要照顾自己的孩子,在公司进入稳定运行以后就基本全职照顾家里了。日子就这样一天天都过着,刚开始一切都像以前那样,夫妻还是恩爱,家庭还是幸福,孩子还是讨人喜欢。只是慢慢地李敏感觉到了一些变化,丈夫与自己的交流越来越少了,工作的时间也越来越长了,回家也越来越晚了,二个人的温情也越来越淡了,甚至连性生活都越来越敷衍了。 可是丈夫并没有在外面花天酒地,也没有像其他男人那样有了钱就去找情人包二奶,但二个人以往的感觉却再也找不回了。 为此,李敏试着和丈夫沟通过,但丈夫一句话就把她呛了回来:“这不是过得挺好的,你还想怎么样?”从此,争吵开始进入了这个家庭,而且都是为了一点点鸡毛蒜皮的小事,而且基本都是李敏先开的火,离婚也已经开始经常出现在二个人的口中,只是外面的人还一直以为两夫妻恩爱着呢。 在开始咨询的前几次,李敏一直对这份感情和婚姻为什么会走到这一步无法理解。 想想自己已经做了一个女人和妻子该做的一切,一起共同努力开创事业,为了爱情的结晶用心地在家全身心地孕育孩子,照顾好丈夫的生活起居,自从在家带孩子以后对丈夫的事业也不去指手画脚。 很多时候两个人一直很平淡的生活着。李敏也对这样的生活一度很满足,觉得总算可以好好地享受生活了,以前的努力和付出都有了回报。可是让她想不到的是婚姻居然会走到现在这一步。 在首次咨询中,她说得最多的一句话就是“为什么我们的婚姻会变成这样?” 「为什么我们的婚姻会变成这样」   在第一次的咨询中,咨询师并没有和她直接去讨论她的婚姻和她的困惑的原因,而是非常用心地去倾听着她对自己爱情、婚姻的叙述,倾听着她和丈夫一起开创事业时的艰辛和苦乐,也真诚地去感受着她的委屈、痛苦、愤怒、失落和迷惘的情绪。 在她整个人都被这种情绪所包围的时候是很难去和她进行深层的沟通的,因为这时的她其实是被自己的情绪所控制着。只是在这次咨询快要结束的时候,咨询师用她的那句问话作为了首次咨询的结尾:“为什么你们的婚姻会变成现在这样的呢?”   现在的婚姻中有许多这样的夫妻,一开始大家都为着一个共同的目标而努力奋斗着,夫唱妇随地过得既幸福又滋润,虽然期间会有很多的酸甜苦辣,但因为有美好的目标支撑着自己的心理。 许多年过去了,努力已经有了回报,家庭的经济条件逐渐有了保障,事业有了,房子、孩子、票子也都有了,到了可以享受幸福、享受生活、享受爱情的时候。 可是却发现有一些东西不知不觉地流走了,心里并没有当初奋斗时所想象的那样满足,反而有许多的失落涌上了心头。许多人都会有一个疑惑:什么都有了,为什么爱情会没有了呢? 就象李敏所疑惑的那样,当一切看上去都拥有的时候,为什么婚姻却会有离析的危险? 现在的父母都已经懂得孩子在长大的过程中是不断地变化着的,而且在成长的过程中不同的阶段会有不同的需求和表现,即使是以前很听话的孩子也会在青春期走入叛逆,这个时期往往会让许多家长无所适从,因为父母们已经习惯了以前那个听话的乖宝宝了。相比孩子的成长,爱情和婚姻又何尝不是如此呢?   「爱情和婚姻中的发展性」 当李敏稳定下情绪,开始理性地去思考婚姻中不同阶段各自需要的时候,她首先发现的是自己的需要在发生明显的变化。 从一开始的激情、拼搏、努力、共济到现在的寻求安宁、稳定以及需要丈夫适时的温情,如果站在丈夫的角度去看他的需要,却发现这许多年中竟有点不知道丈夫会需要什么,或许还以为丈夫需要的应该是和自己一样的。 很少会去真切地了解他的需要,他的愿望,他的烦恼以及他内心是否真的和自己一样满足于现状。 同样地,丈夫对她内心的了解也只是停留在某些表面现象上,二个人因此而越来越觉得有许多的隔阂在中间,虽然行为上思想上已经发生着明显的变化,但却又在意识上说不出个所以然来。   「爱情和婚姻中的交流与沟通」   我们一直都在强调婚姻中交流与沟通的重要性,但需要交流和沟通哪些方面呢? 平时的点点滴滴、行为想法、工作事业、生活孩子、家庭经济等都是可以交流和沟通的方面,但最重要的或许是彼此了解、理解和尊重各自的内心需求,哪怕对方的这些需要在你看来是如此地不可思议,是如此地与自己格格不入,但那就是对方的需求! 如果你在经营一家店一家公司的时候肯定不会对顾客离奇的需求横加指责,而是为了满足不同顾客的需求而想尽办法,因为你知道这是在经营你的生意,顾客的需求就是你的动力。 但如果你赞同婚姻也需要经营的时候,是否也会从中有所启发呢?只有当夫妻双方都理解和在乎对方内心的需求时,才不会发生那么多想当然的误会,因为人的心理都会有想被满足的愿望。   李敏和丈夫的感情基础是深厚的,所以当夫妻俩一起在咨询师的引导下各自坦诚地进行交流后才发现,其实心中的那份爱一直都在,只不过这么多年来的忽视让双方好像变的有些“陌生”了,而这陌生更多地来自于情感上,或者说来自于潜意识中的感觉。 这些过去一直伴随着自己的感受随着相互之间理解的深入以后又逐渐回到了各自的心中,在咨询的时候二个人的手不自觉地又紧握在了一起,眼神中流露出久违的浓情。 李敏的话让人觉得释然:“到现在我才认识到,感情和婚姻是我一生想拥有的,这也许就是我一生所需要经营的生意,而经营是要用心的,不然以前最好的生意也会由于不用心经营而导致破产,因为忘记了那句坐吃山空的名言”。   02 信任是婚姻的基石   「“出轨”的小瑛」   小瑛打电话想预约咨询的时候,希望找一个能催眠的咨询师给她,她说想通过催眠可以让丈夫明白自己并没有欺骗他,因为她通过中心的网站了解到催眠可以让人说出心里最真实的想法,而这些正是小瑛丈夫小王现在耿耿于怀的原因。 当小瑛和小王两夫妻来到咨询中心以后,咨询师才了解到,原来是小瑛与一个以前就认识的男性朋友一起吃饭和喝茶被丈夫发现了。 丈夫认定小瑛肯定在精神上和身体上已经出轨,并动用了所有可以用的手段调查小瑛与那男同学的一切,包括短信记录,电话记录,甚至调查了所有宾馆的开房记录,想从中发现两个人出轨的证据。 但由于小瑛只是与那位男同学吃饭喝茶而已,在身体和精神上都没有出轨,只是丈夫不相信,或者说他想相信但却无法控制自己对妻子的怀疑,而小瑛又苦于无法向丈夫证明自己的清白,因为这件事情两个人已经闹得不可开交,离婚也已经提上了议事日程,但小瑛不甘心,也不想因此而轻易地拆了这份婚姻,所以才想到要通过心理咨询和催眠来证明自己。   其实小瑛夫妻俩的感情一直都不错。 小瑛也觉得丈夫比较疼自己,这表现在他总是会细心地替自己安排好所有的事情,不让小瑛操心。 小王自己开了一家公司,为了不让妻子担心,公司里的所有事情都是小王一个人拿的主意,即使是有些重要的决定也从不和妻子去商量,因为他觉得这样会让妻子担心,用小王的话说就是:“反正她也帮不上忙”。 可是在小瑛的心里却并不能体会到丈夫的这些用心,她总觉得丈夫太不相信自己,并且这样的生活已经让自己对丈夫有了太多的依赖,有时候这种依赖可以让自己很省心,也会享受这种依赖的感觉,但在某些时候却也会讨厌自己太不独立。 小瑛是一个直爽的女人,待人不会转弯抹角,当初小王选择小瑛就是觉得她让自己有安全感,值得信任。但是这次发生的事情对小王来说是一个严重的打击,用小王的话来说就是:“这件事让他对小瑛的信任感和安全感完全动摇了”。 小王无法接受小瑛会背叛自己这样一个现实,而且也不愿意相信有这样的现实,所以他不停地想用各种办法去证明这不是真的,但却又一次次的不相信那些证据,包括小瑛的解释和保证。用小瑛的说法是丈夫现在钻进了牛角尖,会一遍遍不停地问小瑛到底是怎么会事,到底和那个男人做了些什么。 焦虑、紧张、强迫性的重复都出现在这对夫妻身上,特别是体现在小王的情绪上。 「爱情和婚姻需要磨合」 整个咨询过程是从讨论信任感和安全感开始的,再从信任感和安全感的重新建立结束,咨询整整花了十六小时的时间,延续了一个多月。 而在这一个多月的时间里,小瑛夫妻俩真正开始深入去了解了对方,特别是了解了那份相互的信任是建立在彼此坦诚的基础上的,而在坦诚、信任的同时更应该多考虑对方的感受,特别是当自己觉得是好心为对方做事的时候更得需要考虑另一方的感受,因为有时候一方的好心会变成对另一方的负担或者是一种限制。 当然,在小瑛夫妻俩的故事中,我们看到的其实是表面的矛盾和冲突,但在这些冲突的背后却有着各自的原因。 如小王之所以对安全感那么在意,其实还是和内心安全感的缺乏有关,而这种缺乏又与他的成长经历及家庭关系有关,这样的现象在许多人身上都存在着。 就像在心理咨询中经常遇到的那样,许多来求助的夫妻虽然看上去是感情和婚姻出了问题,但究其原因,很多都会体现在各自的个性特点上。由于每个人的个性特点都会带有自己的烙印,而每一种个性都会有着不同的侧面,如果二个人在这些不同的侧面有着太多的差异和矛盾,相处时就会出现许多的冲突,而在这时人们往往会只站在自己的立场去评判和要求对方。 刚开始可能会因为双方感情的投入而彼此容让,但久而久之,互相指责的声音就会越来越多,相互的信任和包容却会越来越少。因为这时候的男女往往会忘记了一件重要的事,那就是与自己同床共枕的人其实是与自己并不一样的人,而且也是无法和自己完全一样的,因为一个是男人,而另一个是女人。   男人和女人如何才能相互信任呢?不同的人会有不同的想法和答案。但不管怎么样,前提是一样的,那就是相互的理解,信任是建立在理解的基础上的,爱情又是建立在信任的基础上,婚姻呢? 要挽救出现危机的婚姻,或许首先需要双方先去寻找那份曾经彼此拥有的理解和信任之所以慢慢失去的原因,而不是只停留在寻找各自的对错上,因为纠缠于对错只会让彼此心中的爱越走越远。 ———杭州灵栖心理咨询中心主任  陆建华

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如果焦虑可以被测量,北京这座城的焦虑值应该早已爆表

我是一名北漂,在这个城市,我有3个要好的朋友,他们的朋友圈看起来生活得都很快乐,可我们私下聊天的内容却并不总是散发着“天天向上”的正能量。   虽然每个人的年龄,工作,生活方式均不同,但同一座城市的我们,身上都背负了各自的焦虑。      草莓姐的知识焦虑    草莓和我是在聚会认识的。   在我眼里,草莓是一个非常上进的女青年,健身,充电,烹饪,可以说是非常自律了。   前几天她跟我推荐了一个英语口语班,说一年半以后如果能达到要求还可以全额返还,太值了。然后她说,自己还同时报了个粤语班,因为实在是太喜欢看TVB的电视剧了,要是能不看字幕听偶像的原声,那简直太爽了。   然而据我所知,她同时还报着一个舞蹈班,手机里还订阅着各种付费课程。   最初的几天,满腔热情的草莓每天跟我打卡读英语,可不到两周时间就没动静了。她跟我说,自己太忙了,没时间,但心里又特别想去做这些事儿,一想到比她优秀的人比她还努力,她就更焦虑了。     Harries认为,人类有一种评价性自我的存在,它会对我们自己的行为,想法进行评价。当个体过多地将注意力放在评价性自我上面,而不是事情本身时,这些评价会反复引发个体的焦虑情绪,比如我们没有充分自律,评价性自我会跳出来说,这样做不对,全部完成才是努力的表现,这会让我们产生很高的焦虑感。   自律固然是好的,但如果因为由于flag过多而频繁地对自我进行评价,那么焦虑就会被我们“创造”出来。      冬瓜的买房焦虑    冬瓜是我的一个好哥们,大学同学,毕业后我俩都选择来北京发展。   冬瓜和女朋友已经交往很多年了,一直还没有结婚。女方的父母希望冬瓜家里可以承担北京一套房子的首付,522万的房子最少需要首付156万,这个数字对来自三四线城市的普通老百姓来说,可能是一个想都没想过的数字。   房子,就像一堵隐形的墙,隔开了冬瓜和原本早就应该属于他的小幸福。   后来的冬瓜选择成为了一名销售,每天不是在见客户,就是在去见客户的路上。他愿意这样,他觉得只要拼一拼,也许就能拼出一套房子的首付,也许就能离自己的幸福近一点。   他说他的压力特别大,每天回家只想睡觉,梦里全是跟客户开会应酬,工作和生活混成一团,压的他透不过气。     房子是这个时代的共同话题,有多少人和冬瓜有一样的焦虑。如果焦虑可以像雾霾一样测量,这个城市的焦虑值早就爆表了吧。   买了房子就一定能结婚么,那么结婚后一定会幸福么,所以买房子究竟追求的是什么?造成冬瓜焦虑的最深层次原因,也许冬瓜自己都说不清楚。   ACT的创始人Steven Hayes认为,在你的生活中,你决定什么在你生活中是最重要的,这是一个人的价值观。   你觉得身不由己,好像自己一直在跟随着家庭和社会,做选择,是因为我们不了解自己的价值观,然后错把别人设定的目标等同于自己的价值观,这样你会觉得不舒服。   只有价值观和目标统一,你做的事情才会激励你,否则,矛盾的本质会让人感到焦虑。       所以冬瓜内心想追求的是什么?是能够和爱人组成一个温暖的家庭,互相依赖,感受温暖。而外界强加给他的买房目标,和冬瓜自己的价值观,是不一致的。即使最终实现了买房的目标,也不一定能实现冬瓜内心的需求。而只有二者达到一致,这份焦虑感才会消失。   除此之外,男女双方是否应该做到事先达成一些消费观上共识,并将这种共识传达给双方父母,这也是可以缓解焦虑的办法。      奶茶妹的改变焦虑    奶茶是一个软萌妹,和我是在前一家公司认识的。   奶茶没有什么大理想和大抱负,能买下被种草的几款包包和化妆品,一年再出国玩2次就非常满足了。   但是以奶茶现在的工资水平,即使要满足这样小小的幸福感,也还差得很远。每个月工资1/3交房租,1/3交通和吃饭,剩下1/3还得咬牙还掉上个月的蚂蚁花呗。每次说到这个,她总是一边看着美丽的包包图片一边跟我抱怨,想要的和现实有差距。   想提升自己,想换一份薪水更高的工作,但又没有打破现实的勇气,所以这种焦虑就总是间歇性发作,隔三差五给我发几个好看的包包,顺带几个丧气的表情,就没有后话了。   奶茶的年龄并不算小,目前还单身。可即使身在年轻的互联网公司,每天接触的也不过就那几个人。虽然有对爱情的追求,但她也不会盲目地为了恋爱而恋爱,所以只能保持好等待的姿态,暗藏自己对爱情的渴望,苦苦地等待幸福的到来。     大部分女孩子其实只想追求简单的小确幸,可这份看似简单的追求却在现实生活中充满了难度。   想要克服焦虑,首先要接纳焦虑,并弄清楚它背后的原因是什么。   精神分析学派的心理学家反而会鼓励个体去体验焦虑,因为这样有助于探讨产生焦虑的内在冲突是什么,一旦内在冲突得到解决,个体的焦虑感便会消失。   自己的实力和自己的欲望,就是焦虑产生的内在冲突。 所以当你发现现实和欲望之间的距离时,你是否可以直面这份差距,量化它们,并通过努力不断减少他们之间的差距呢?   改变焦虑,其实说白了就是懒,“简单的小确幸”根本不简单。   想有改变,就得行动,说别的没用。       焦虑是现代人的通病,它以不同的形式存在于你我之中。   有的焦虑很明显,像草莓,她们已经意识到焦虑的存在,在和焦虑作斗争;   而更多人仿佛表面上没有焦虑,但却将焦虑压抑在心中。   当我听到同事讨论买房买车的事情时,我会故意忽视这些讨论,我告诉自己,这些离我还远,或者买房是没有必要的,然后暗自庆幸,你们拥有的焦虑我没有。   但恰恰是这样的处理方式,允许了焦虑悄悄地住在了我心里不知道的一个位置,当某一天我能意识到它的存在时,那个时候的焦虑值估计早已爆表。  

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痛苦的滋生地:无法被接受的渺小感

我的工作使我每天都会看到各种各样“作为一个人的痛苦”。有的人因为自愧不如别人而倍感痛苦,有的人因为没有一个幸福的童年而痛苦,有的人因为感觉被周围人轻视而痛苦,有的人因为在人际关系中感受到各种困难而痛苦,有的人因为感受到未来的各种不确定而痛苦,也有许多人,因为身体里翻滚的各种痛苦体验而痛苦。 作为一个人,大概没有谁是从来没有体验过痛苦的,佛家说,人活着就是受苦,而我们心灵痛苦的来源,很多时候来自于我们无法接受我们自己作为一个人,其实是如此渺小的存在。在生命的长河中,当我们还没有发展出敬畏之心的时候,我们会先发展出各种各样的心理防御机制,来应对我们所处的这世界,来抵挡渺小带给我们的各种恐惧。很多时候,这些防御机制保护了我们,但是同时也给我们带来另外的痛苦。   在这个世界上,人是一种很奇特的存在:他既是万物之灵,有着极强的创造力,他将我们生存的这个世界改头换面,创造出了各种神奇之物;同时他又是如此脆弱,自然灾害、武器、人际关系等等,都可以很轻易的伤害到人。人最终的结局,难逃一死,而死亡对人类来讲,是如此不可知不可控的一件事,在死亡面前,人是极其渺小的,所以,死亡,也成为人类共同的恐惧。但总是有一些人,最终穿透了死亡的恐惧,于是会变得从容淡定,当他能够坦然面对死亡时,他的成长之路也就最终踏上了真实,此时他也就不再需要那么强悍的防御盔甲的保护,他的心灵可以变得柔软而有韧性,此时,他可能已经可以向死亡的终究到来臣服,而放弃抗争所带来的谦卑与敬畏反而会成为他的力量之源。 人从一出生,就迈上了走向死亡的旅程,所以从一出生,人就与强大的死亡进行着抗争。死亡是人类逃不掉的宿命,所以因死亡恐惧造成的痛苦也与人类终生相伴。 婴儿最早的安全感来自养育者,每个婴儿都会渴望来自一个温柔的母亲和一个强大的父亲的保护,如果他能够获得这两个人,也就意味着他内心可以感觉离死亡的脚步很远,因为父母可以满足他的需要,而且可以为他阻止一切伤害。可是,每个孩子注定都是带着失望长大的,他们出生后要不了多久,就会感受到对完美父母期待的幻灭:父母作为普通人,无法为孩子提供强大到足以与命运抗衡的保护,孩子无法避免地体验到诸多因为自身的弱小而带来的痛苦体验:如果母亲没有敏感地识别出他的需要,他就会一直处在不被满足中,忍受各种各样的痛苦。这也许会促使婴儿更加渴望一对完美的父母,也会更加因为没有得到这对父母而痛苦。 而这些痛苦,正是孩子最初面对自己的渺小时,所动用的一个防御方式:当他感受到死亡或被破坏的恐惧时,就将强大且完美的期待放置在了父母身上,这样就可以在他的幻想中,找到一个可以带领他远离恐惧的保护者。但现实又是很残酷的,他所期待的完美父母并不存在,父母也只是普通人而已,所以被伤害的体验早晚会到来。当他越无法接受父母同自己一样,只是一个渺小的人类时,他的失望和恐惧就会越多,对父母的愤怒也就越强,被父母伤害的体验也就可能会越强烈。而这些体验会一直带到成年,带到他今后的人际关系中去。   父母对于帮助孩子发展出接受现实、承认并接受自己的渺小的能力是非常重要的,但是这个过程又是非常艰难的。因为大多数父母并没有发展到有足够的安全感,承认自己的渺小并敬畏生命本身的过程的阶段。所以他们也并没有足够的力量带领孩子面对自己的渺小感。当孩子尚小,还没有建立起自己有效的心理防御机制来抵挡对死亡和痛苦的恐惧时,就需要父母有足够敏感的体察能力,来感受到孩子被保护的需要,也需要父母有足够的勇气去面对孩子的恐惧所唤醒的,父母自己对死亡和被破坏的恐惧,当父母有能力平静面对这些困难体验时,孩子就会感受到来自父母的勇气,并进而以父母为榜样,发展自己的应对能力。这就是我们常说的“父母的情绪平和是对孩子最好的养育”的意义所在。 对于“面对现实的能力”发展受挫的人(实际上每个人都有这样的部分),他们就会发展各种各样的防御机制,来应对被(死亡等强大力量)伤害的恐惧。除了前面说到的把父母(权威)投射为理想化的全能拯救者,还可能会用各种各样的方式来处理这些对于自身渺小现实带来的恐惧,最常见的,就是用各种方式否认、抵消自身渺小的现实。有些方式是会带来建设性的结果的,比如努力发展自己的能力,让自己变得非常优秀,从而抵御渺小带来的恐惧感,当然,他也会为此付出巨大代价,在追求优秀的过程中,他可能也会承受着另外的痛苦,比如对平庸的恐惧。 另有一些可能带来痛苦体验的防御方式也非常常见,当然,我们能列举出来的方式,也只是万无其一而已,因为每个人都会在成长过程中发展出各种应对恐惧的方式,而这些方式的排列组合,就形成了一个人存在于世的独特形态。 否认危险存在:在咨询室中,我们常常会遇上一些“冒险家”,这些冒险家不是真的去探险,而是他们好象不能感知到生活中可能存在的危险,所以,他们常常会做出一些在常人看来是非常冒险的行为。比如一个女孩子可能会约完全陌生的男子到自己的住处过夜,或者有些人很喜欢去尝试一些没有保护的运动项目,等等。当咨询师试着去与他们讨论他的行为中的冒险成分时,往往会发现,他其实并不能意识到这些行为中的冒险成分。 这就像他的身体里缺少了一个瞭望塔,对通常人来讲,瞭望塔的存在可以帮助自己及早发现危险,并发出相应的预警,从而保护自己远离危险。当这个人身体里缺少了瞭望塔时,于是就缺少了对危险的警报机制。这个缺少,可以让他远离时时听到警报的紧张,但同时,也因为缺少了对危险的警觉和筛查,反倒可能将他陷入真实的危险中去。 在竞争、战斗、打击或贬低他人中获得力量感:这是一类会给周围人带来强烈痛苦体验的防御方式。我们常常可以从大量使用这种方式的人身上感受到某种攻击和敌意,对他们来讲,在他们的幻想中,他们只要战胜周围的人,他就可以将渺小感投射给别人,从而保证自己在内心世界中保有力量感。 但实际情况是,当他们用这样的方式去与周围人相处时,周围人往往会选择对他们敬而远之,而我们人类作为一种社会性动物,实际上是非常需要与他人建立联结的。所以,他们动用这样的方式越多,他们就可能越孤独,进而体验到越多渺小感带来的苦恼。 否认依赖的需要:在我们人类的心灵世界中,独立与依赖是相辅相成的,只有在充分满足依赖需要的基础上,才能最终发展出独立的能力。但是,依赖是需要勇气的,因为当我们依赖时,就不得不去面对我们弱小感。当我们恐惧于面对自己的弱时,就可能会否认自己对于依赖的需要,这样的否认,会带领我们远离自身的真实,让我们生活在一个“强大”面具的重压之下。这些强大的感觉,虽然可以帮助我们暂时远离恐惧,但也同时让我们远离了自己的真实,从而也会在人际关系中,远离了真实的关系。 隔离情感:对于某些让我们无法面对的情感,我们人类会有一系列的方式与它保持距离,比如压抑,比如理智化,比如情感隔离。当我们无法忍受渺小带来的痛苦体验时,一个简单粗暴的处理方式就是将不受欢迎的体验隔离掉。动用这样的方式,当感受不到恐惧时,其他情感很可能也同时被压抑掉,于是人就会变得像物品一般缺少灵动与活力,会变成一个乏味或枯燥的人。  

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LGBT新生顺利通关,是种怎样的体验?

今天的大学校园环境,对于LGBT(本文中的LGBT,泛指所有男女同性恋、双性恋、跨性别、性别酷儿与间性人等,以及性倾向尚不明确者)社群而言,是更为友好、善意、开放的吗? 这不是个轻易能得出答案的疑问。 一些人,或许有机会在高考填报志愿之前了解到某些高校是面向LGBT群体环境更加宽松的,这些高校可能较多聚集在一、二线城市,讯息发达,所在地生活方式多元,这部分高校中甚至有性少数相关的公开或半地下社团组织,方便参与。 另一些人,恐怕认为自己不够幸运,部分高校或由于所处地域的缘故,或许校风严谨、开放度较低,校园环境单一,会让新生感觉找到同伴不易。差异性的确存在,但无论身处何方,寻找一个纯粹“真空”的世界都极其困难,这正如我们在任何时候都会遇到与自己不尽相同的人。比起在一个被认为校风开放包容的高校中,宿舍小环境不尽人意,对个体来讲更为挫败。 可以明确的是,他们更容易面临适应性话题的挑战。这些挑战可能预料得到,可能是未知、模糊和崭新的;可以来自于校园,师长,同学,或个体本身的经历、体验和认知。除了通常的、对于大学生活的兴奋和憧憬外,或许会更添一些忧虑: 文章的开始,请先思考两个问题: 我和他人有多不同? 什么使得我们不同/将你我分隔开来?  ○ 一般性话题与心理困扰  从SOGIE,即性倾向、性别认同与性别表达的视角来看(sexual orientation, gender expression and identity, 简写为SOGIE),多数人的SOGIE可以归类为顺性别异性恋,即性别认同与出生时的生理性别相一致,性别表达遵从社会性别规范,在性欲上和情感上持久地被异性所吸引。但是,也有一定比例人群的SOGIE并不属于顺性别异性恋,他们作为绝对数量上不处于优势的性少数人群,可能会遭遇来自生活中的恐同(Homophobia)、异性恋主义(Heterosexism)、性别二元化主义(Genderism),以及暴力和仇视性犯罪(Hate Crime)等。 (性倾向指的是个体在性欲上和情感上持久地被某种性别的人所吸引,具体情形可以包括:仅被异性吸引、仅被同性吸引、同时被多种性别吸引,不确定被哪种性别所吸引。性别认同指的是个体在情感上和心理上认为自己属于某种性别,性别认同可能与出生时的生理性别一致,但也有可能不一致。性别表达则是指个体通过衣着打扮、言行举止等外显的方式来表达自己的性别,性别表达可能与社会的性别规范相一致,但也有可能不一致。) 在BeiJingLGBT中心进行的相关调查中显示,有超过50%的LGBT群体曾经被迫地或主动地寻求过性倾向的改变,有1/3的LGBT群体曾由于性倾向困扰带来的压力、道德评判、校园以及职场的不公正待遇而产生自杀的念头甚至付诸行动;在上述报告中显示的与抑郁情绪有关的全国性样本结果表明,无论LGBT成人或青少年,罹患抑郁心境障碍及相关心理疾病的可能性均大幅度提高。主诉话题较多集中于情绪问题及情绪障碍(如抑郁、焦虑、强迫等),亲密关系咨询(包括恋爱、分手、婚姻等),人际交往与适应困难,自我认同困扰,出柜与家人关系(及成长中事件处理),还包括有职业和个人发展道路选择等其他话题。自我认同、亲密关系、出柜及家人相处往往与情绪障碍、个人发展困惑、社交问题的出现有着千丝万缕的联系。 换言之,他们较之非性少数群体来访者面对的烦恼,并无极显著的特异性,性倾向和随之相关的性别自我认同如同背景音乐般时时伴随,产生细密绵长的影响力。有趣的是,它也很可以被忽略,以至于我们有时候需要专门留神聆听,音乐声才会入耳。  ○“闯关”挑战与常见议题  反对将同性恋视为病态、反对性别角色的刻板二元划分已经为越来越多的人所接受。但同样存在的现实是,大多数人在成年以前从未接受过多元性别的课堂教育,不少人从大学时代方才开始自我探索之旅。 尽管如此,LGBT新生入学后面临的重要“闯关”难题仍是普遍性的挑战。包括体现在:适应性问题及焦虑;人际关系困扰;学业困难;性与亲密关系。 分离与独立的甘苦 对多数大学新人而言,大学生活是自出生后的第二次分离,创痛不减离开母体的剧烈。它可能是这样开启的:离家千万里,适应全新的环境,成天睡在几个陌生人中间(听起来有点夸张),刷新以往经验的同辈竞争方式,不算太熟悉的饭菜,扑面而来的地域混合冲击力(这可是真挺多元呢);(几乎)无人看管的行事自由,直接支配财务的快感,相对宽松的自主空间,丰富多样的校园活动,高考压抑之后全部释放的傲娇,加上同时又携带着日常自我照料生活学习的紧凑、不能依赖父母做全部决定的慌乱,这口味有点混合。 这种看似的独立又不完整——此时的经济独立,几乎谈不上。而与父母之间的依赖、难以分离、边界模糊和相互侵扰,是“准成年人”自我意识和独立能力发展的障碍。 当寻找自我面对不确定性的焦虑 社会心理学家、精神分析师埃里克森提出的人格发展理论认为,人类在不同年龄段有着不同的发展主题任务,既可能顺利完成,也可以延迟停滞,在青春期(通常是12-18岁) 面对的是“自我同一性和角色混乱的冲突”,如无法顺利过渡,则个体会形成不确定性、无归属感,将以角色混乱、或者以消极的同一性来离开这个阶段。某种程度上,可以将这一时期看作是寻找自我的又一个阶段、发现和完善自我概念的时期:个体在这个年龄尝试更为理性、充分地探索“我是谁,我和谁像,我想成为谁”,对于自我与外部世界的连接,他们往往也会很在意。然而不幸的是,由于学业压力、家庭教养方式的改变等等原因,这一发展阶段常常延后,也就是说,整个大学阶段、继续往后的十年甚至更久,个体都可能需要梳理、思考这一任务,迟迟无法步入成年期。 探寻进程中,充斥着不可知,由此带来的悬浮的、焦虑的自我不确信感,令人生畏。面对不确定性时,天然的惰性和便利性使然,贴标签成为常用的手段。贴标签是一种应对不确定性、解决自身面对不可知的焦虑和恐惧的最便利轻快方式,它简单,粗暴,强劲,有效。处女座,大龄剩女,xx国/省人……标签之下,一切个体的光芒和阴暗都得以遁形,扁平,好辨识,边缘不再模糊,多样化消失不见。标签可能被贴在任何群体或个体身上,也可能被任何群体或个体自己所张贴。 人与人的连接和亲近有时就是被标签所隔开的。 作为性倾向少数派,除了普泛性的挑战,还会有其独特的议题: 恐同者(不排除同性恋者内化的恐同)和不友好行为(如来自于室友和同学的嘲讽、疏远); 有歧视行为的老师(也可见于课堂授课内容中); 校园设施使用(如浴室、厕所、更衣室等)的不便利; 亲密关系和性相关困境(如男男高危性行为所致HIV感染); 以上会加剧人际适应不良和学业困难。 相比LGB,跨性别群体遭遇的困境更为显著、复杂。比如和室友在性别认同上不一样带来的羞愧、难堪;他们也更容易因性别表达方式差异遭受人身攻击和偏见、侮辱、疏远等。  ○ 难题面对与通关破解 出柜 萌新们的另一个趋向是向外界出柜。从中学步入大学,对于原本已了解自己性倾向或“突然自我发现”的小伙伴,伴随着自我骄傲的到来。当有选择性地出柜后,会让你更为自由和感受到支持,生活更加顺畅;盲目和冲动的出柜,则可能带来反效果。通常来说,我们建议出柜是一项需要审时度势、提前搜寻了解相关方式、选择合适的人和时机实施的“严密工事”。有调查显示,面向社群同伴、同学好友的出柜要高于父母及工作场合的出柜。 和性倾向有相关性的情绪困扰 更多时候,LGBT并非仅仅由于单纯的性倾向而遭受不公正对待,往往是在人际互动情境中产生的,背后掺杂着复杂的社会因素。我们任何一个人,会由于任何原因,在某个时候成为某种少数,甚至被认为是有威胁性和危险的,因此受到极大的伤害。但没有人是永远的受害者。 当需要对外获取支持时,除了尝试身边资源求助,还可以考虑高校学生心理咨询中心,多数高校配备有专职老师,入学之初也会了解新生心理健康状态;当你产生情绪困扰时(包括非器质性的躯体症状),可以选择可靠的咨询和其他援助机构。情绪难题,性倾向与自我认同,孤独,意义(或无意义)等话题,胜任的心理咨询师都会乐于和你在咨询当中探讨。 性安全的困扰 当可能发生高危性行为时,务必全程、正确使用安全措施。有选择性地面(躲)对(避)可能出现的冲突,首先保护好自己,无论是身体还是心灵的。 通常,当了解到其他人有着和你相似境遇的时候(普遍性),感受到自己的经历不是唯一,会让人感觉好很多。当你发觉自己或周围亲友遇到心理状况,请务必尝试:寻求支援。 这个支援,可以是来自你周边任何的家人、友人、老师、同学、学校社团,或者社群组织和朋友,网络问答和公众号回复,以及包括心理咨询师、社会工作者、医生等在内的支持。 最后: 或许这世界没有变得更好,但你不必独自一人孤单面对所有。 去吧,皮卡丘! 个人公号:PsyKnowinganddoing

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