警惕孩子的早期适应不良！这可能是精神疾病的信号！｜心理咨询师说
前段时间接到朋友的电话，说她大哥的孩子最近闹着不去上学了，想起我是搞临床心理学的，来问问孩子可能是什么情况。 孩子今年高一，从升了初三开始不爱学习，对父母在学习上的督促非常厌烦。后来有一次爆发了与父母的肢体冲突，从此之后就完全不服管教了。上了高中之后，孩子完全放弃了学习，上课的时候完全不听课，课后也不做作业。最近开始在班上有一些怪异的行为，对着空气说话，或者突然从座位上站起来破口大骂。 这听起来很像是精神分裂症的症状。于是我建议朋友带孩子去精神病院检查。果不其然，就是精神分裂症。 精神分裂症发展到症状如此明显的时候，就已经非常难治了。为了控制精神病性的症状（幻觉、妄想等），药物治疗是非常必要的，但是单纯药物治疗只能控制精神病性的症状，对于患者的社会适应能力并没有太大的帮助。精神分裂症会带来非常严重的社会功能的损害，比如上学的问题、社交的问题、家庭关系的问题。这些问题如果不解决，只会朝向恶化的方向发展。 一般人想到精神分裂症，觉得这简直就是飞来横祸，就像是一个好端端的孩子长到十五六岁，好好地突然得了精神分裂症，突然变得像个外星人了。 平常人对精神分裂症的理解对吗？不对！ 这个灾难真的是突然从空中掉下来砸到这个孩子和这个家庭身上的吗？绝对不是！ 首先，精神分裂症有遗传的因素。我和朋友聊起来，知道她的舅舅有“疯子”，村里的人们不重视精神疾病，也不会把患精神疾病的人送去治疗，而都一概以“疯子”代称，但他的症状听起来，无疑就是精神分裂症。但精神分裂症的遗传性，并不是父母有精神分裂症，孩子就一定有的这种，而是遗传一种“基因易感性”。所谓基因易感性，就是父母会给孩子遗传对某种疾病“易感”的基因，使孩子成为这种基因的携带者，但是这种疾病是否会发展出来，是否会表达出来，还会有其他因素影响。 某种疾病的“易感基因”是否会被表达成为某种疾病，受到家庭环境以及教育方式的影响。这个影响，可以说非常重要。一个有“精神分裂症”基因易感性的人，如果能够在相对良性的家庭环境中成长，发展成“精神分裂症”的可能性要小得多！ 那么为什么在同一个家庭中长大的孩子，比如我朋友的舅舅和妈妈，有的得了精神分裂症，有的看起来一辈子功能良好呢？ 这还与每个人出生时的自身的秉性有关。人出生时的秉性是不同的，并不是白纸一张。新生婴儿对刺激的反应会有非常显著的差异，有些婴儿更加警觉敏感，有些婴儿更加开放宜人。但“难养型”的婴儿并不必然有更高的风险会发展出精神障碍，因为是否发展出精神障碍，取决于他的照顾者（母亲和父亲）是否可以适应孩子发展的需要，而提供给他最适宜的教养环境。如果教养环境是适宜的，很多精神疾病都是可以避免的。 回到我朋友亲戚家的孩子的例子中。他的问题行为看起来开始于初三，但其实肯定更早就已经初现端倪。如果他的爸妈能够重视“不爱学习”这样一种适应不良行为，而带他去看看心理咨询师的话，咨询师也许会有机会发现一些精神疾病的早期症状，对孩子和家庭的教育方式加以干预的话，那么很有可能他就不会在一年后发展出精神分裂症了。 我并没有和这个孩子聊过，也没有见过他的父母，所以我没法描述他的家庭教育方式是如何促发了“精神分裂症”的基因表达。因此，我用另外一个十分相似的案例去解释“家庭环境如何促发精神疾病的基因表达”。 A先生小时候是个害羞的孩子，不那么喜欢与陌生人交往（A出生时的气质类型）。在他的记忆中，父母对他的害羞非常厌恶（父母非常不恰当的教育行为），常常鄙视他不够大胆开放。因此，他变得更加胆怯，十分害怕在社交表现中不能让父母满意（孩子对父母期望的反应）。但情况往往如此，他对自己十分失望，感到羞耻，因此最终回避了大多数的社交行为（进入青春期后，A已经符合焦虑障碍的诊断标准）。A开始觉得自己这么糟糕，并不配活在世界上。在高中时，突然有一天，他听到有人在指责他不配活在世界上（A携带的“精神分裂”的基因开始表达），他四处看，但是并没有看见谁在指责他。可是过一会儿，他又听到了这些指责的声音。他不敢告诉父母，因为觉得告诉他们只会遭到更多的厌恶（父母不恰当的教育行为已经完全阻断了亲子沟通的可能性）。于是他一个人在幻听中饱受折磨，终于有一天，当他听见耳朵里这些叽叽喳喳的声音吵着要他去死的时候，他忍无可忍地愤怒地咆哮着：“你们才去死吧！”这时是在上课，所有的同学和老师都诧异地看着他。之后他感到同学们的远离，他更加痛苦（人们对精神疾病的害怕使精神疾病患者更难获得亲密的友谊）。 非常肯定的是，他的父母一定是爱他的。但是，他的父母一定没有想到，他们对孩子害羞表现出来的鄙视、厌恶的表情，竟然会给他们最爱的儿子带来这么大的伤害。如果他们知道了这后果，我相信他们一定会在当初做出不一样的选择。 这世界上没有完美的父母，但是有知错就改的父母。知错就改的父母就是好的父母。 那什么时候我们知道自己错了呢？是孩子出现问题的时候。 我常常对带着孩子来做心理咨询的父母讲：“你们非常棒！你们发现了孩子的问题，马上就来了。这对孩子、对整个家庭，都是一个非常好的成长机会。”问题发现得早，就像是亡羊补牢得早，损失的就会少得多。孩子的将来受到的影响就会少得多。 如果我朋友亲戚的孩子，可以在初中刚刚遇到学习困难的时候就做心理咨询的话，会不会这么快就发展出精神分裂症呢？ 如果A先生的父母，在他还上小学时就发现了A先生的不自信和社交回避，就带他去看心理咨询师的话，A先生还会发展出精神疾病吗？ 孩子们很多的早期适应不良，如果干预得及时，就不会进一步恶化成为精神疾病。而如果大人不警觉、不关注，或者把它们抛在脑后不加以注意，那会发展成什么样，家长就只好自求多福了。 是不是所有的早期适应不良都会发展成精神疾病呢？不是的。 那么为什么要及早关注、及早干预呢？因为有很大一部分会发展成精神疾病，不一定是文中谈到的“精神分裂症”，还比如更加普遍的“焦虑障碍”、“抑郁症”、“双相障碍”、“网络成瘾”等。发展成了哪一种，都会对这个人的一生造成非常巨大的不可逆的影响，而且再治疗起来就会非常困难了。 最后，也是最重要的，孩子的哪些早期适应不良行为值得引起家长的非常关注呢？ 1.厌学（不想去上学） 2.亲子冲突（与父母严重的言语或肢体冲突） 3.学业困难（严重的拖延行为、注意力无法集中、网络成瘾、手机成瘾） 4.人际困难（交朋友困难、总是一个人呆着、闷闷不乐） 希望这篇文章能让家长们对孩子们的早期适应不良行为重视起来，尽早地帮助孩子！ ----青少年焦虑团体心理辅导招募组员---- 我们仍在招募12-19岁 居住在北京或山西大同两地的 青少年 来参加由 北京师范大学心理学院临床心理学实验室 进行的“青少年焦虑预防干预项目”的 免费团体心理辅导 报名入口 及早预防干预，关爱心理健康！
简里里：如果让头脑保持客观对事？
晚上好，又到了今天的晚安时间，我是简里里 我在看《精神分析理论》这本书的时候 看到弗洛伊德在1916年左右的时候 就说过这样一段话： 他说人的本性就是 如果我不喜欢一样东西，就倾向于认为它是错的 从而更容易去找出一些反对它的理由来 然后我们每个人都用含有情感因素的 客观的逻辑和理由去驳斥别人的结论 并且坚持这个意见 然后对一切其他反对的声音都置若罔闻 弗洛伊德在说这段话的时候 其实他是在捍卫精神分析 因为大家对于精神分析有诸多的想象和误解 所以他原意是想说 大家并没有真的去了解他或理解他 只是因为大家坚信他是错的 所以就找了各种各样的理由来证明他是错的 但是我想讲 我们也生活在自己的这种狭隘的观念里面 我们都是生活在自己的偏见和视角里面 我记得刘煜曾经也这么讲过 他说你从来没有办法真正的说服另外一个人 如果当你说服了ta 多半是因为ta本来就准备要被你说服 当我们生活在自己的视角 自己的偏见里面的时候 其实我们往往在听别人的答案和听别人的意见的时候 都只是想要去找寻那些能够证明 我们自己是对的那些声音罢了 所以今天的晚安时间 我想祝愿你也说给我自己听 就希望我们能够经常有力量 和有智慧来保持自己头脑的开放度 不去混淆那些情情绪性的逻辑和客观的逻辑 祝你晚安，我是简里里
人们为什么会沉浸于回忆过去？
回忆的捍卫者和反对者们常常打得不可开交，捍卫者们认为回忆总有一种魅力，回忆里已故的爷爷做饭是最好吃的；小时候的友谊是最单纯的；童年看过的动画片玩过的游戏，都是经典，比现在小孩儿喜欢的那些，高到不知道哪里去了……而反对者则是这么反驳的：世界一直是糟糟的样子，只不过那时候你单纯，感官都还没打开，再烂的剧都能津津有味追下去。有些人那时候行，现在不行了。有些人那时候在，现在不在了，这都加重了你的错觉。现在的你复杂、多疑、挑剔、你本能地抗拒，经常不高兴，因为你知道的多了。 所以，今天我们就想跟你聊聊，我们为什么会喜欢回忆过去？回忆真的有那么美好吗？过去是留底照片回忆则是美图自拍我们对于过去经历和事件的记忆，被称作情节性记忆（episodic memory）。人们往往认为，自己回忆起的情节性记忆，都是准确、真实的。而事实上并非如此。从我们开始记住一件事，到事后去回忆它，在整个过程中，差错可能会发生在任何一个环节。重构记忆（reconstructive memory）理论告诉我们：回忆是我们在对某一段情节性记忆进行重构，而这一过程会受到很多影响，比如个人感知、想象、对外界客观事实的记忆、信念、社会影响，等等。例如，大众文化总是告诉我们，长大之后我们和周围人更难以交心，所以，我们在回忆小时候的友谊时，记起来的全是和朋友吃着薯片喝着可乐打游戏的日子，会想象当时的关系比现在更加“纯粹”。我们的大脑会选择性地遗忘小时候关系中幼稚的争吵、不加掩饰的恶意，而强化那些“分享零食就是好朋友了”的美好时刻。 此外，当我们只真正记得过去发生某事的某些方面时，我们的大脑会进行虚构（confabulation），即通过已有的、与事件本身无关的知识，来“自动补完”这段记忆，让重构的记忆更加完整连贯。所以我们在重构记忆的过程中，经常会“记岔了”，甚至出现与事实相差甚远的情况。物还在，人还在岁月已经不再了怀念过去，不仅是怀念某段记忆本身，也可能是在怀念曾经自己的某些状态。小编身边有一些朋友，总是很怀念学生时代，也总是很羡慕那些还在学校读研究生的朋友。还有一些已婚的朋友，总是很怀念单身的日子。发生的事情无法逆转，曾经的时光无法倒流。相对于现在，过去是一种永恒的丧失。长大后的我们，失去了小时候那种无忧无虑、不必为未来打算的轻松感觉；工作之后，失去学生时代的寒暑假，和那些跟朋友们在校园里无所事事闲逛的时光；结婚后，我们也会失去单身和恋爱时的自由，扛起许多必须负担的责任。当我们丧失了所爱之人或所爱的事物，就很容易沉浸在关于他们的回忆中。常常回忆过去有多美好的人们，也是在以这样的方式，缅怀着已经不会再来、且被我们的大脑美化过的过去。而这，正是那些反对回忆的人们所警惕的，微博@里八神写道：李若彤带雕上电视了，朱茵牵驴也出来了，《我爱我家》要拍大电影，心情复杂。不想见美人迟暮，不想见冷饭再炒，已离开的的九零年代就让它离开。 沉浸过去需谨慎 既然我们的回忆是不真实的，过去是已经失去的人生，那么问题来了：总是怀念美好的过去，是不是就一定是不好的呢？会有什么好处吗？好处是有的，但是需要谨慎对待。1. 留意你怀念过去的方式 南安普顿大学心理学教授Constantine Sedikides及团队的研究发现，当我们将回忆过去作为思考人生的一种方式，问自己过去的经历给人生带来了怎样的意义的时候，回忆过去对我们就会是有益处的。但是，许多人怀念过去，是在和当下做对比，不满于现状，认为“过去比现在好多了”、“旧时光才是生活”。研究者们指出，这样缅怀过去的方式，并不会为身心健康带来任何好处。 2. 留意你怀念过去的频率 回忆过去的频率也需要控制，以达到回忆与现实的平衡。在同一研究中，Sedikides教授甚至具体地提到，缅怀过去最好不超过每周3次。3. 留意你是否在依恋关系中感到不安在过去，有研究表明，怀旧可以缓解一些负面情绪，例如孤单感、空虚无聊，等等。但是，最近的一项研究指出，怀旧是否能够缓解负面情绪，与个体所处的社会关系也有一定关联。以悲伤的情绪为例，对于那些没有安全感、在社会关系中信心不足的人而言，怀旧并不能够很好地帮助他们走出悲伤。回忆是我们终究会松手的那个拥抱那么，如果发现自己沉浸在对于过去的追忆中，难以自拔，又要怎么办呢？我们或许需要一些正念（mindfulness）练习。正念是一种心理过程。在这个过程中，我们的思绪会从无法倒回的过去和不确定的未来，被带回到此时此地。我们会更清晰地感受到自己是活在当下的。小编曾经也很喜欢怀旧。后来忽然发现，记忆中的老北京糖葫芦可能难找了，但街边新开的火锅店也很好；小时候炎热的夏天吹着风扇吃西瓜很美好，但现在，在这个炎热的夏天，只要让我开空调，我觉得吃什么都很美好。紧紧的抱着回忆，也许你会得到短暂的安慰和温暖，但我们都知道，这个世界上的任何一次拥抱，都将以松手告终。 参考文献Burgess, P.W., and Shallice, T. (1996). Confabulation and the control of recollection. Memory, 4, 359–411.Cavanagh, S.R., Glode, R.J., and Opitz, P. C. (2015). Lost or fond? Effects of nostalgia on sad mood recovery vary by attachment insecurity. Front. Psychol., 6, 773.Schacter, D. L. (1989). Memory. In Foundations of Cognitive Science. Ed, MI Posner. Cambridge, MA: MIT PressSedikides et al. (2008). Nostalgia: Past, present, and future. Current Directions in Psychological Science, 17 (5), 304.Wildschut. T., Sedikides. C., Arndt. J., and Routledge. C. (2006). Nostalgia: Content, triggers, function. Journal of Personality and Social Psychology, 91 (5), 975-93.公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com
失落之子的认同悲剧（上）
认同，首先是一个动词，identifying，简单地说，这是个习得的过程，个体会从他人身上选择性地内化一些特征，将这些特征变成自体的一部分，这就是认同。其次，它是一个名词，identity，这是identifying这个动作结束之后的产物——你的身份（所以identity既有认同之意，也有身份之意）。你认同了什么，你就是什么。这个高大上的词语——“认同”其实只是在回答两个问题：“你是谁？你从何而来？”或许也可以帮你去预测：“你往何处去”。一、Theon Greyjoy——“他有两个父亲，但他也没有父亲” 1. 血脉与亲情，谁才是Theon的父亲？——家族的认同混乱 2. 王子？人质？还是臭佬？——认同冲突与自我价值的湮灭二、小剥皮Ramsay Snow/Bolton ——“他有两个父亲，可他认同了恶魔”
令人羞耻的“愉悦感”
文｜简里里 最近一直在关注“性和性别”的议题。 我花了很大的精力，才逐渐理解到“sexuailty”这件事情所引申开来的意义。它包含一个人对自己身体的看法，对自己欲望的理解，是否允许自己“享受”。 “美”、“允许自己享受”这件事，我觉得在亚洲文化下，是非常令人羞耻的。 看历史上有个阶段，女性能顶半边天的时候，从装扮上男女不分。女性的魅力换了一种表现形式。至此之后或者其实自古至今，“狐狸精”的总是坏的，妖媚总是下流的。 社会对于性感的女生，总是有着拧巴的羡慕和恶意。我有个尊重的前辈，她很美也从不掩盖她的性感（不止是身体的性感，是奔放热烈和对人和事物的热爱），但在一份严肃的、她游刃有余的工作之中，显得格格不入。 就好像性感的女生要使劲证明才能表现出自己不是“荡妇”，而“正经”的女生一定是朴素没有颜色毫无欲望凡事谦让最好是悄无声息的修女才对路。 我记得初中的老师曾经因为我穿了一件家人的旧衣服，当众表扬了我。似乎我的这种“简朴”、“艰苦朴素”毫无美感，才是个“正经学生样子”。现在回想起来，失去的不止是审美，连一个人热爱、探索、享受自己身体的愉悦感，都变成了对立面。 直至今日也没太多长进。 后来我想，不止是穿衣打扮，做事吃苦（绝不享受）这件事情上也是一样的。工作上我有点“强迫”。 当然我必须澄清：并不是所有的工作狂都是热爱自己工作的，只是“强迫”发作了而已。我必须要将该干的事情干完，必须要履行完毕我的职责，我不问回报，也不问何时休息。 要尽力嘛。“尽力”、“拼尽全力”。好吧不那么使劲儿，就尽力而为把。乍听起来是个挺温暖的话，仔细想想这是个无止境的枷锁，"尽力"中没有“享乐”二字。什么算尽力？头悬梁锥刺股算不算？伏冰救母算不算？没有把性命搭上，究竟还算不算“尽力”？ 按照“尽力”这个模式去行为，一个人很容易觉得安全，因为有虚幻的控制感，但挤兑的都是“享受愉悦”的空间。凡是令自己愉悦享受的，都令人感到羞耻。 所以从某种意义上来说，所谓“性”也仅仅是个隐喻，它表达的是：我是否愿意面对、有能力接纳自己人性内在的欲望，并与之相处？我是否允许自己心理上长大，成为一个能够照顾自己、承担责任的女性/男性？我是否还在渴望他人来替代我们做关于我们自己的决定（或是渴望被他人认可、接纳），以此来回避自己的责任？再进一寸，这本质上是“独立”。一个人是否能够成为一个成年人，他是否能够不再被外部环境、期待绑架而感到羞耻，是否能够为自己做出决定并承担责任。 当然不止是“性”，一个人害怕钱，害怕自己的贪欲，认为这些“欲望”皆是坏的、拼命地否认其实也是一样的。不面对自己的欲望，偏用观念和行为去压抑和否认，结局就只能被困在自己的少年时代，做个听话的好孩子。 不止失去乐趣。所见都是恐惧和疯长的不被承认的欲望。 Time to grow up. 把你的身体拿回来。
哪些事情是我成为父母之后才知道的
感恩是一种能力，需要学习才能获得 “不养儿不知父母恩”是一句耳熟能详的老话，不管这话会不会被用来要求子女感恩，或是不是夹杂进了超我的限制性要求，对于子女来讲，如果真的能从心底里感恩于父母时，他的内心会是平静幸福的，这至少可以代表了两点：一、他的心智已经逐渐发展成熟，已经发展出了接纳与感恩的能力；二、他的情感世界中，确实保有好的体验。 这两点对于一个人的幸福感体验都是很重要的。 当一个人的心智越成熟，他就越有能力同理到他人的困难，也就越有能力接受命运中的缺失部分，只有当他有能力接受“缺失”，这个无法去除的痛苦时，他才可能放弃因为缺失感而带来的恨、攻击、破坏冲动，等等。接受这个缺失的存在，可能会让他很悲伤，因为他意识到了自己再也无法获得那个自己渴望的，“好的”感受了，他不得不接受这个残缺的现实。 悲伤是一种可以让人感受到虚弱的情感体验，对于很多人来说，尤其是在成长过程没有机会充分体验到“被保护”的人来说，进入悲伤的体验是很困难的，所以当他感受到悲伤的威胁时，很可能会快速选择退回到恨与攻击里面去，帮助自己感受到力量感，试图用这样的方式保护自己远离虚弱体验。而恨这种体验给人带来的是趋向敌意与破坏的关系，离感恩的方向会越来越远。 所以，当一个人能够从心底里生发出感恩的时候，其实是他内部世界的创伤体验逐渐获得理解与修复的时候，这也是为什么说，有能力感恩的人，更可能是幸福感比较高的人。 发展出感恩的能力，不是一件容易的事。相对而言，在成长过程中获得更多“被爱”的体验的人，这个过程会容易一些。一个孩子从出生开始，就踏上了不断与“被伤害体验”相抗衡的过程，从最初的需要学会独立呼吸，到不断探索与养育者的互动关系，每一步发展，在婴儿的内部世界，可能都是步步惊心的体验，因为他不得不在这个还没有办法用语言表达自己需要的过程中，不断探索每时每刻在发生的每一件事情，对他自己到底意味着什么：是彻底的毁灭，还是可以获得修复？ 我曾见到过一个不到一岁的婴儿，当母亲在厨房做饭的时候，他在自己的小床里不断大声喊，妈妈在厨房里不断叫着他的名字，他就可以暂时安静下来，但随着时间延长，他越来越无法忍受妈妈没有出现，于是他把小床里的玩具一个个拿起来，扔到小床外面去，嘴里发出类似“妈妈”的音。妈妈回来看到这一幕，一边抱起孩子一边说他真是“淘气包”。孩子马上很软的依在妈妈怀里。其实，孩子不断把玩具扔到小床外面的过程，就是在不断体验着与心爱的客体（妈妈）分离的过程（我心爱的玩具离开了我，是我让它们离开的，所以我可以控制局面），妈妈看到了孩子的“淘气”，如果没有深入的学习和体验，妈妈可能永远也不知道，刚才的“淘气”对孩子来讲是多么重要的一个学习和感受分离、等待、控制、可控、客体恒常、时间感等等重要人生课题的时候。但妈妈温柔的抱起孩子，给了孩子确定感与“允许的空间”，孩子就在这样点滴的尝试中慢慢学会面对人生中的种种难题。 孩子在一生的成长中，需要不断从养育者那里感受到“我是被爱的”、“遇上困难，我是可以获得被保护的”、“当我做错了什么，我依然是被爱的”等等体验，当他获得的这样的体验越多，他就越容易健康发展，就越容易发展出感恩的能力。换一个角度讲，早早发展出感恩能力的人，他可能本身就是幸运的，在成长的过程中，曾获得过恰当的养育。 成为父母之后的学习 但现实世界往往并不那么美好，有很多人，他们的成长过程并不那么幸运，当他们成长为父母的时候，可能他们感受到的，并不是对父母的感恩，而是另外一些让人很悲伤的体验。 「不养儿不知父母爱的倒错」 一个孩子的成长，会对父母的世界认知有非常多的认同，如果一个孩子成长于父母非常混乱的情感世界中，父母情感世界的混乱同样可以引起孩子内在世界的混乱，比如以施虐的方式保持关系，比如以愤怒表达亲密等等。 当这个孩子长大成人，成为父母之后，他从书本等知识性学习中感受到父母子女应有的关系模式，与自己曾感受到与父母的关系模式，可能会非常不同，而他自己作为父母的本能之爱，可能与早期经验也非常冲突。所以现在他自己养育孩子的过程，可能会变得非常困惑：到底我要怎样对待我的孩子？他们往往会求助于专业人士的帮助，如果他们有耐心接受一些年的心理咨询，他们可能会慢慢发现，原来自己成长过程中，有那么多混乱的体验，原来以为的关心，其实可能是控制；原来以为的爱，其实可能是一种自恋的剥夺；原来以为的照顾，其实可能是严重的不信任；原来以为的开玩笑，其实是一种精神虐待。 觉醒的过程是非常痛苦的，这意味着要把之前二三十年的情感经验推翻，重新理解，重新学习接受。曾经，还可以相信父母说的“我这都是为了你好，事情只能是这样”，当信任这句话的时候，至少曾经帮助他感受到安全，而现在，当他自己成为父母之后，才发现原来父母对儿女真实的爱（非自恋性的爱），完全是另外一个样子。于是他可能要同时承受着几重的压力：一方面要尽量给予自己儿女健康的爱，一方面要学习承认自己父母缺少爱的能力这个现实，同时还要处理这个新的发现所带来的痛苦。 「不养儿不知父母也有做不到」 对于一个很小的孩子来讲，父母就像超人一般无所不能，但随着孩子长大，他越来越多的会体验到父母常常不能满足他所有的期待，这个“不被满足”的感受有时会被感受为“父母有，但他们就是不肯给我，所以我是不被爱的”。 随着自己的儿女出生，他们才开始真正体验到，作为一个凡人父母，有太多时候真的是做不到“给孩子最好的”，不要说最好的，很多时候最最平凡的事情也没办法实现，比如孩子生病的时候，没办法一挥手，孩子的病就好了；也没办法随时随地陪在孩子身边，帮孩子搞定一切；更没办法完全知道孩子内心想什么，期待时什么，然后随时给予满足，等等。 当这些做了父母的人，真正意识到，很多事情是父母做不到，而不是不肯给时，他们就可以慢慢与内心的父母获得和解。当他们能够接受父母的有限性时，也就可以把对自己的要求放到更合理的位置，减少自己养育儿女过程中的焦虑。 「不养儿不知父母子女之间也存在恨」 恨是这样一种情感：当我们被爱、被满足的期待受挫后，我们便生出恨的情感来，从而可以与伤害性体验保持一些距离。情感这种东西并不受理性的控制，它是一种自然产生的状态。父母与子女之间，也不可避免的相互之间都会存在恨的体验。 但恨这种体验在父母与子女之间往往会是被禁止体验到的，一方面是基于道德性要求，另一方面是我们都很害怕恨会破坏掉爱的联结。 但当一个人成为父母之后，他可能就会有机会真实的体验到对孩子的恨与愤怒：这个磨人的小妖精啥时候才能长大，才能让我喘口气啊！ 很多事情，当我们真实体验过，才能理解它存在的合理性与不可控性。很多事情，存在，并不代表一定是有破坏性的，恰恰相反，当我们试图否认它、回避它时，它才变得更恣意的攻击我们，因为我们不曾真正了解过它，所以才容易被它所控。 当我们真正理解父母与子女之间同样存在着因为失望而产生的恨时，我们就更容易面对彼此情感的真实，有恨存在，并不意味着一定会抹杀爱，它们只是我们情感世界中不同的部分，它们一直是同时存在于我们的内心世界的，只要我们愿意善待它们，尊重它们真实的存在，那它们也会与我们和平共处，我们也就能够过上“真实的生活”。 做父母容易，但要做合格的父母，是需要不断学习的。
爱情中的委屈瞬间：用“假我”去博取Ta的喜爱
本文字数2000+ / 阅读需要 5 min 写在前面： 很多朋友会有这样的经历，明明在爱情里受了委屈，却还想要讨好对方；明明Ta的某种行为你不喜欢，但为了维持关系，还要安慰自己“没关系”“Ta也不是故意的”。 真的没关系么？ 很多时候，我们太在意另一半的感受，却往往忽略了自己的感受。今天这篇文章就是想告诉大家：你的感受很重要，以及，如何将自己的感受正确表达出来。 周末，好闺蜜约我出来跟我吐槽她那糟心的老公。 闺蜜是一个特别知书达理的人，和她相处什么都处理得恰到好处，不用操心。但提到老公，她还是开启了一把鼻涕一把泪的吐槽模式。 作为一个受训充分的保持中立的咨询师，你以为我会站队吗？呵呵，（在非咨询场合）当然会！“操！真特么过分！我擦，离离离。” 闺蜜出差在外受了委屈，十个连环call打回去，老公一个都没接；一顺口我就说出了咨询师的常用句式：“他没接你电话，你当时什么感觉？” 闺蜜只用了简短的十分钟回答我： “他肯定是去洗澡忘记了，其实我也只是一时情绪失控，他也不能时时都看着手机，只是小事。他应该手机声音开大些，有重要的事情就不好了......” 这十分钟，我走神了。 每当我问起闺蜜什么感觉的时候，基本是这样的句式来回答。 闺蜜在家发高烧，老公却在通宵打麻将。“我只是那个时候身体非常不舒服，其实这也是小事，但他不应该这么晚都不回家，我自己也能吃药，他肯定是... ...” 闺蜜在单位受委屈，老公在家自顾自的玩游戏。“这个很常见吧，在工作上总不会一直顺风顺水，他应该问一下我的，这当然不是什么大事，我也跟他说我不好的啊，肯定是他也.. ... ” 关系中没有大事、小事，只有需要认真对待的事。 所谓“小事”，只是一个自我安慰，是说服自己不要在意的理由。这是合理化的防御。 事情是小，可是在这小事中的感觉却是真的。那些着急、生气、委屈、伤心、难过、失望...是真的出现了。 感觉不分大小，感觉只有真假。所谓“小事”，其实是一个假的感觉。 闺蜜太懂道理：“我不是那种很作的人，为了小事吵架”—— 她想成为一个“不作”的人，所以就压抑自己真实的需要。 明明想要被安慰被照顾被爱，却说“这是小事”。好像在说“我也不是很想要，我委屈一点也无所谓”。 不想是假话，想要才是真话。 想就是想，无关事情大小。 压抑（jiang）感（dao）觉（li）容易，说出感觉难。 我对闺蜜说：“你真是一个不太能说出感觉的人。你一边吐槽半天，一边又那么有分寸讲道理，我看你不是特别需要我安慰嘛。” 闺蜜：“我老公也说我不需要他！我很需要啊！你是不是说我不够小女人？我要胡搅蛮缠一点？” 我：“你那时候找不到老公，有些气急败坏；你一人只身在外，受了委屈，你是很想得到老公的安慰的，可是没有找到他，让你有些恼火。” 闺蜜：“对！我就是这个感觉。” 我：“你可以直接告诉他啊。” 说出感觉，难在哪里？ 小朋友摔倒了；一个妈妈会说“不疼不疼，不要哭。”小朋友想要买玩具，哭着不走；一个妈妈说“今天够了啊！再哭我就把你丢这！”小朋友在学校被欺负了，回家很沮丧。一个妈妈说“一回家就哭丧着脸，开心一点行不行？” 明明摔的很疼，却不能哭。明明得不到很想要的玩具，却不能哭。明明被欺负很难过，却不能哭。 想要被喜欢就变得很简单了： 摔倒了马上爬起来，说我不疼。在想要的玩具面前说，我不想要。即使被欺负了，回家也要满脸笑容。只要变成假我，带上人格面具，就会被喜欢。 想想就觉得很难过，我们要经过多少训练，才会这样自然而然的说假话！ 我们为什么会爱上一个人？ 当你说出因为我不在而伤心，我会感到自己是被你需要的。 当你说出你的感觉时，我才会对你的“感觉”产生感觉啊。 爱，归根结底是无法言喻的，带有情欲色彩的一种感觉。而道理，总让人有距离感而且没有情欲感。 无论多么合情合理的道理，都要放在感觉后面来说，不然只会让两个人越走越远。 人不会因为道理而爱上一个人，只会因为感觉而爱上一个人。 PS：说感觉，怎么说？ 1. 说出感觉，并不是控制和指责。 讲自己的感觉并不意味着对方一定做错了，或者一定要改变——只是为了开启一段有“真我”出现的对话。 分享自己的需要、脆弱和无助是更勇敢的一种做法，会让关系更亲密。 2. 怎么说都对，重要的是说出自己的真实感觉和真实需要。 造句练习：“你当时xx，让我感觉到xx，我想要的是xx，我有些xx。” 例句：（你当时在玩游戏，让我感觉自己被忽视，我想你能过来安慰我，我有些伤心。） 把你想说的话造句留言在下面，让对方看到吧~ 何宣翰 ✏ 撰文
什么是心理健康——打开你内心的黑匣子
今天想聊聊什么是心理健康这回事。 一、什么是心理健康 首先想澄清两点，第一，心理健康不是天天开心没烦恼，那是神仙不是人。其次，心理健康也不是所谓的正能量，正能量是一种具有适应性的心态，但单纯的正能量不能代表心理健康。 当然，对心理健康可以有千百种解释，没有一种绝对正确。这里我想给出的定义是：心理健康是拥有 “灵活有弹性”的心理能力，能够帮助自己更加真实而完整的生活。 也许你会问什么是“灵活有弹性”，我们稍后回答这个问题，先来看看什么是心理不健康。如果用一个连续谱系来表示心理健康程度，最健康的一端是“灵活有弹性”，那最不健康的一端就是“病理性僵化”。 举两个例子来说明。有个叫小A的人，不论别人和他说什么，他的反应永远是右手高举，左手叉腰，大喊三声“祖国万岁”。这就是最极端的僵化，用一种方式应对所有情况，导致小A完全无法和人交往，不能正常工作和生活。另一人小B，他每次回家前必须站在楼下数窗户，整栋楼一共是362扇窗，数对了才可以回家，数错了就要重新开始，所以他往往站在自己家楼下一两个小时也不能回家。这是一种强迫行为，明显带有一定僵化的特点，但小B除了数窗户这件事，其他时候可以正常生活，所以他的僵化程度要远低于小A。 也许你会想，这些人都是有病吧，我又不会这样。但顺着这个连续谱系从不健康的一端继续往健康的一端移动，你也许会发现自己处在中间的某个点上，在一些情境下也存在一些僵化不灵活的想法或行为。比如有严重拖延症，越要紧的工作越无限拖延；比如平时小考都表现良好，一到大考就发挥失常掉链子；比如和某一类特定的人相处时，总是想尽办法回避；比如每次开车被加塞，都会火冒三丈，虽然明知没必要。 可见，“灵活有弹性”的心理状态是指可以根据不同的情景去选择不同的应对策略，在同一情境下也拥有做出不同选择的可能性。因此，灵活有弹性的心理状态能够帮助你把生活从“单选题”变为“多选题”，就像一个多支线游戏，增加了无数种可能性，可以更丰富的去经历和体验人生。 二、如何做到“灵活有弹性” 我们先看看一个功能健全的心灵是如何运作的，当有一个外在刺激产生时，人从接受刺激到做出行动，通常要经过这样几个步骤。 能够做到以上四步，那恭喜你，拥有了一副“心灵有弹性”的心理机制。这四个步骤中，比较容易意识和观察到的是后两个步骤“认知和行动”，而前两步“觉察和容纳”往往在不知不觉中运作，可以称之为“内心的黑匣子”。如果无法看到黑匣子里的东西，我们连自己内在是怎么了都没搞清，就去盲目应对和行动，“灵活有弹性”或“多选题”就成了一种奢望。 最容易出问题的往往是“容纳”这一步。容纳失败就会出现“情绪爆表”，成为扼杀灵活性的罪魁祸首。只要情绪还在可容纳可感知的范围内，我们就有时间慢慢去觉察去反思。可是一旦爆表，我们为了急于应对那些不舒服的感觉，不得不采用一些自动化的惯用策略，而且这些都在潜意识层面操作，也就是“你并不真的知道自己在做什么”，结果也只能听天由命了。 三、缺乏灵活性的常见策略 现实中大家应对情绪爆表的策略，往往可以分为两大类“热锅蚂蚁类”和“埋头鸵鸟类”，我们可以举个列子来看。 假设有这样一个事件：有一对夫妻，老公M是一位跨国企业高管，事业非常成功，老婆X是一位普通的家庭主妇。一天M去上班却不小心把手机落在家里，X发现后正要想办法通知M，这时看到屏幕上闪烁一条新微信提醒：“亲爱的，我到了，老地方，301房间。” 如果X是热锅蚂蚁型她可能瞬间就被错愕、猜疑、嫉妒、愤怒、伤心等多种情绪搞到彻底爆表，然后脑海中出现无数想法：“他果然就是有事”…“还不是嫌弃我年纪大了”…“我当时就应该坚决去做拉皮，脸上没那么多褶子，就不会这样”…“为什么我当时要选他，那个初恋要是成了，普普通通做个寻常夫妻不是挺好”…“他怎么能这么对我呢，我为这个家为了孩子付出了多少，自己的事业都放弃了”…“我要报复，我要去他们公司闹，搞得他身败名裂”…“还得告诉他全家，让他们都看清楚他是个什么东西”…“他们家会不会合起来对付我，不行，我得去转移财产，先给自己留好后路”………………在这些想法的驱使下，X可能在一天时间内去银行转移财产，再去M的公司大闹一场，然后打电话找自己的公婆哭诉。不论M出轨这件事究竟是真是假，X已然闹成了“一场出轨引发的血案”。所以热锅蚂蚁型在情绪爆表时往往会反应过度，每天活得跟唱大戏一样，搞得自己和身边人都很崩溃。 如果X是埋头鸵鸟型她可能有两类反应：第一种，“我老公没出轨，这微信发错人了。”——这是否认，直接从意识层面否认事实。第二种，“我老公大概是出轨了，但我好像没什么感觉，不想它就没事了。”——这是隔离/压抑，意识层面能承认事实，但回避情绪情感体验。基于这种心态，X可能在事实层面不会做什么，也不会直接和M沟通，但可能在其他方面越看M越不顺眼，找茬挑刺吵架之类的。埋头鸵鸟型虽然看起来遇事冷静，不会搞出什么大乱子，但因为他们真正的情绪情感并没有得到处理，早晚会通过其他出口冒出来。比如容易出现躯体化症状，有些莫名其妙的情绪爆发，或者其他奇奇怪怪的现象。 最后想对你说，想要拥有“灵活有弹性”的健康心理状态，让人生成为一场多选择多线程的精彩旅行，首先要打开内心的黑匣子，看清真相，才能合理的选择。尝试从现在开始，拒绝“盲眼生活”，觉察每一刻自己身上正在发生的事情，去感受去体会，扩大心的容量。
“我怎么总是又吃这么多了？！”---谨防生活中的暴饮暴食！
本篇文章总共2000+，将要花费你5-6分钟的时间阅读！Alright，随着物质生活的日益丰富，人们可以选择的美食越来越多了！尤其是自助门店的兴起，让我们一时难以抉择！然而，有的时候，我们会暴饮暴食，一直吃到吐才肯罢休！在本篇我们将了解到过度饮食不仅仅是行为习惯问题，还可能跟我们的情绪、心理问题有关！这篇文章将带我们了解过度饮食背后的情绪困难，以及学会一些小tips帮助自己避免过度饮食！ 我以前住的楼下就有一家杂货铺。那时，我经常会陷入一种模式：只要我感到难受或者焦虑不安，我就会跑到楼下小卖铺买蛋糕来吃。通常这还是在大半夜哦！ 那个时候，我觉得这根本就不是啥问题！但吃完以后，我就会对自己特别嫌弃和生气。我暗下决心：下次一定不能再这么做了！！但是我发现第二天晚上我又控制不住吃了起来！！ 那个时候，我还没意识到对蛋糕（甜食）的渴望，通常是象征着我内心的焦虑。焦虑不安时，吃块蛋糕确实会立马舒缓我的情绪，但绝对不会治疗好它！！更糟糕的是，吃完以后我感觉更糟糕了！ 要是你发现自己陷入到吃的太多的模式当中，这里有一些方法能够帮到你： 01、了解生活当中情绪化进食的模式 对自己诚实，这是非常重要的第一步。 你是不是正在情绪化进食？一天当中有多少次是因为你确实感到饥饿了才进食的，还是因为别的原因？有的时候，我们只是想要逃避生活（中的痛苦）或者自我麻醉，因此我们往往不去了解我们在干什么。 你是否曾对情绪化进食感到沮丧？你是否感觉到这种方式正在伤害你或者你的生活？你想要去改变它？ 确实有非常重要的事情可以去做，让我们退后一步并自我检视：观察自己和自己的行为，而不是被过往的方式和习惯所困扰着无法前行。02、当你想要情绪化进食时，好好自我反省！我有许多咨客在这个议题上遇到了困难，他们中大多数的人都是当他们很孤单时，陷入这样一种麻烦中来。许多人会边吃，边看视频网站（美食加上一部好电影，当然会让你不那么痛苦！）他们觉得要是看电影时不吃点东西，会感觉很困难。我也曾因此而挣扎过！！ 这些人会陷入到一种仪式化的模式中。我有一些咨客会在忙完一天的工作后，在回来的路上，买很多垃圾食品，然后就在车上吃光他们。或者，他们会在每周去逛超市的时候，买上一些食物，在回家的路上就吃光他们！！每周五的下午，我也会陷入到这样一种困境，通常那天我都是独自在家工作，然后我就会忍不住想要吃很多我喜欢的巧克力，从而消除这一周里工作上的压力（并欢呼周末终于到来啦！！）。 要小心这些仪式化的模式啊！尝试新的习惯模式，不要再陷入到食物的死循环里！ 这对你来说又是什么呢？如果你知道自己的习惯和什么时候会非常脆弱，那就让你发展别的行为模式来替代情绪化进食吧。03、了解情绪化进食时，背后潜藏的情绪感受我以前就注意到：压力对我来说是一个刺激源。这对我们大多数人来说，都是一样的。要是你没有足够的精力去得到缓解，随着时间累积，压力就会变得非常糟糕。回溯我疯狂买糕点的日子，我陷入到一个让人烦恼和有压力的关系模式中，我没有足够健康、正能量的方式来处理好关系，因此，我就转向了（情绪化）进食。 下次当想要吃东西时，停下来去看看，问问自己这背后潜藏的情绪是什么？你有什么样的方式能够让自己得到缓解或者回避它？ 把你所观察到的，记录在手机里！这样，不断出现的情绪和行为模式就有可能得到相当程度的改善。 04、学会自我关爱 一旦你知道困扰你的是什么，问问自己是否有更好的方式处理它。如果对于某件事感到沮丧，你是否可以做更有效地事情来关爱自己？ A 做做记录吧！ 我发现对于困扰的事情，好好坐下来祷告，可能会非常有用以及让人心安。 也许，你需要听一首忧伤的歌曲，仅仅是让自己大哭一场，从而把内心当中的情绪宣泄出来。 你也可以给好朋友微信或打电话，让他们知道你的困难，愉快的聊天对于悲伤很有效啊！ 要是这问题或情绪太过强烈，或许你就要寻求专业人士的帮助。去年夏天，在Harvard’s Institute of Lifestyle Medicine中，我听到一位精神科同事说因为我们工作本身就很有压力，医生们都应该定期寻求心理帮助。我接受这个建议，于是，去年夏天我就开始去看心理医生。在那样一个特定的空间里，我能够释放自己并处理这些情绪，这对我来说帮助很大。只要能够和别人去交谈就很有用处，而不是全把它积压在内心当中。 用一种更健康的方式来处理自己的情绪，这并不意味着你就一定能处理或者疗愈他们。有的时候你只是需要一种更好的方式来舒缓情绪当中的压力。我觉得，用一种更健康有效的方式宣泄情绪，总好过吃一堆垃圾食品，然后陷入不断地自我谴责中。 B 干些家务活吧！ 我会整理好被单，收拾下卧室，洗洗碗，扫扫地，清理下浴室，或者修缮一下家。外出活动可以让你获得情绪能量（当你感觉生气或者沮丧时，清扫不失为一个好办法），当然结果也会让你感觉满意。我发现啊，当家里被整理的干干净净时，我就会很开心！ C 去散散步！ 要是晚上我感到焦虑不安时，我就会在小区里散步大概20分钟（前提是安全哦！）。这样我就会感觉到很好。出来锻炼也有同样好的效果。
什么时候你需要心理咨询？
经常有用户纠结要不要进行心理咨询，今天小编邀请到了刘晶晶咨询师，她将针对“我需要做心理咨询吗”这个问题，跟大家聊一聊在什么情况下我们可以考虑选择一位心理咨询师陪我们走过一段路~~在开始今天的话题之前，一个观点首先在我的脑海浮现：心理咨询作为一种特权的存在。千百年来，人们在地域、种族、阶层、生活方式和受教育背景的差异之下仍得以绵延存在至今，在精神上，是依靠了自我内部的力量和外在的方方面面资源的获取、使用，如个体日常活动，家庭和人际互助支持、倾诉表达，社会体系的保障和规则，宗教，群体行为、信仰及仪式……等等。所以，即便是作为一名全职的心理咨询师，我依然认为，心理咨询不会是大众普遍的生活必需品。而不论在国内还是国外，有大量的人群（其实是大多数人），甚至还不大有机会接近到心理咨询这回事本身，更没机会体验到它。于是，作为一种主要是付费进行、并以“谈话”为基本方式的活动，不论从认知的熟悉理解程度、付费行为本身、亦或者是人的生理和心理需求层级看，心理咨询都不足以获得一个靠前的排位。它和人可获取的外部资源、生活所处的环境、甚至于时机都密切关联：你得有钱，有自主支配钱的能力和意愿，有一定的时间和精力（持续的）投入，在遍寻其他法子尝试各类身心自助和求助后无效、并听说过心理咨询、且它能够嵌入你已有的认知理解之时，接着，会考虑到心理咨询。在现实中，会有人在情况变地更糟之前考虑到寻求专业的心理帮助；可据我了解到的情况是，不少人进入心理咨询是在历经了多年感觉糟糕无助、生活近乎崩塌、甚至于服用治疗身心疾病的药物无效时，才考虑来试一试的，这个时候再咨询，处理起来尤其困难，需要的时间也更长。与此同时，在另一端，心理咨询是一个持续发展、进化中的学科体系，它基于自然科学和哲学等不同学科建构而成，并且，咨询师本人需要有一定程度的健康人格基础和自我觉察、心智化等功能，在长期练习实践、学习和接受指导之下习得来的职业能力，是一项专业的工作。 今天的主题会有别于系列问题——”究竟什么是心理咨询？它是怎么起效的？” “怎么选心理咨询师的‘流派’，哪个会比较适合我？” “我这样就是抑郁症了吗？”“什么时候吃药，什么时候心理咨询？”……（未来我也会撰写、整理更多有关于这些话题的科普文章）那么，问题来了：此时此刻读到这篇文章的你，会在什么时候需要心理咨询呢？越基础的问题有时候反而越深刻，越复杂。在本文中我试着仅从现象、描述的层面，理一理我认为心理咨询要开始的理由。具体的心理咨询工作中，我主要关注成年人个体的情绪情况，人际关系困扰，亲密关系问题，既往经历话题，个人自我成长和存在、发展及价值观等多元化的议题—— 1. 有种种有关于“我”的困惑痛苦 无法用语言清晰地描述可就是觉得“不开心”或“从来就没真正快乐过”，时不时小绝望一下，对过去不满意，在当下没掌控感，对未来无计划； 有明显的焦虑、抑郁情绪出现，虽照常工作生活却感到仅在勉强、无力前行，毫无乐趣可言； 常常怀疑别人眼里的自己是“假的”，困惑自己究竟是怎样的人、究竟喜欢做什么； 常常感到脆弱，不自信，不被理解，需要不断不断去证明自己； 常常孤独，无聊，总有不满足感和模糊又弥散的空虚感。 2. 有关于情感和亲密关系 无法建立稳定、持续、互助的亲密关系； 无法维持长期关系，或仅能保持远距离关系； 在一段关系当中，但常感到不够安全和信任，或是难以沟通、不被对方理解而委屈失落。 3. 有关于人际和适应 深深感觉自己没有真正的朋友； 对于关系的亲疏远近把握不好尺度，近了害怕、远了想靠近，并如此循环往复不安； 和老师、权威之间的关系要么过于依赖，要么过于对抗； 面对新环境或是在异地异国上学、工作，始终格格不入、想念过去。 4. 有关于成长经历和创伤 有早年和父母（或一方）分离、父母（或一方）角色缺席或过世、长期由他人抚养、或成长中有过多迁址变动、外在资源过于匮乏等等逆境经历，并且这些过往影响到了当下； 成长过程中遭遇了情感、言语或身体的虐待，或是不激烈但慢性持久的不良对待、忽视等； 曾遭遇性侵及相关伤害； 曾经是被校园霸凌的对象。 5. 有关于家庭和亲子 无法与伴侣愉快平等相处，沟通困难，身心出轨，成为家暴受害者等； 对作为父母的角色努力担当、可却又感到极为失望和失控。 6. 其他话题 和食物的关系出现了问题：常常不是出于饿和喜欢而是各种其他因素而吃东西，有时减肥节制、有时又暴饮暴食无法自控，为此深深地烦恼和自责； 和烟酒、咖啡、性等的关系出现了问题：感到自己在过量使用某些物质，或过度倚赖于性和一夜性带来的满足，想对行为进行调整，明白道理却做不到； 职场：对于职场角色长期觉得不喜欢、不胜任，感到压抑、无意义感，想突破却找不到方向； 身心：持续或反复发作的身体不适，去往医院检查却并没有问题； 其他： 比如作为性少数身份/或怀疑是性少数的“我” 想要知道如何“确认”和理解自己的性别身份，出柜、家庭关系、情感关系、未来道路发展等一系列话题，以及“跨性别”相关话题。 比如，作为一名备孕中的女性，你始终犹豫不决、没下定决心究竟该不该现在要宝宝；作为孕中和产后的（准）妈妈，总感到慌张、低落、焦虑，对未来无限惶恐失去期待。 比如，和成长背景有关或者无关的，你总感觉自己和外部生活的环境不匹配、不融入，有隔离感，希望去理解发生了什么。 比如，你以一名女性主义者自居并感到骄傲，可周围人却不理解，总有摩擦。 再比如，最近刚刚遭遇了比较严重的创伤打击和丧失，持续感觉到痛苦并难以通过自己和周围其他资源的帮助好转。如上。在咨询工作中，我还鼓励每一位来访者在咨询之外关注心理类文章和书籍以及借助阅读，电影，艺术创作，戏剧表演，日记书写，社交，沟通，手工，运动健身，旅行......等方式来自我调整；同时，我更欢迎来访者一起来和我交流这些尝试。也许有人会说，上文的描述，就是非常中产的说法呢！从这一次新冠肺炎疫情的影响来看，无论公众还是决策者层面，都开始更加关注心理健康话题。我真心期待在未来能看到在政策背景的支持投入下，从大型城市到中小城市、乡镇农村，从社区到各级医院，更多需要的人群有机会享用到切实有效、支付容易的心理咨询，并让这越来越成为一个选项。好消息是，目前，我们已经能够看到有越来越多靠谱规范的免费心理援助热线、倾诉热线、公益低费咨询、社工组织和机构，以及心理咨询师的专业平台，让人有机会做出不同的选择。 点此了解更多心理咨询师
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