正念是什么？

你有稳定的自我认同感吗？

一年一度的双十一来临，同事邀请我一起做一场关于“单身惹了谁”的直播。 有感于在工作中遇到不少因为单身而倍感焦虑的青年男女们，于是想写下这篇文章。 希望能够帮助单身者和他们的父母更深入的理解彼此。 有的人单身，却依然精彩。 有的人单身，却充满了种种忧虑。 这种忧虑，有一部分跟环境有关，有一部分跟自己有关。 年关越来越近，单身者首先面临的难题是， 怎么应对父母的轰炸？ 父母有的时候会因为孩子的单身非常焦虑，甚至有的时候会非常抑郁。 父母的想法是，       到了现在，你还单身，说明你没人要，那你怎么能够生活得好呢？ 这话一听，一时半会儿还真不好反驳。 你自己觉得自己有价值，不是真正有价值。 你必须对别人是有用的，才可以有价值。 这里的理念是，       自我价值不能自己给予。 这也是为什么人们对待单身男和单身女差别如此大的原因。因为随着女人的年龄增加，人们会觉得她越来越没人要。那也等于证明她越来越没价值。 我们的文化向来推崇集体文化。集体之间，家族之间的紧密连接，从某种意义上来说，是为了更好的生存。我们的父母所经历的生活经验告诉他们，对别人有用，你才能得到更多。这就是人脉的含义。 如果父母只是想要简单的把他们得到的这个经验传递给孩子，只要说你要成为对别人有用的人才行。这样就简单多了。 但是，很多的焦虑父母， 传递的信息就变成了另一个样子：       你到底对别人有没有用？你到底有没有人要？ 或者是：       我很害怕你对别人没用，你没有人要。 我想很多父母可能意识不到自己是在攻击孩子：在我心里，你总是不够好的，没有用的。父母只是根据他们的习惯想要给孩子更多的关怀。 两代人之间，所生存的环境差别太多，要相互理解不是一件容易的事情。父母很难理解现在一个人只要坐在家里，也可以挣很多钱养活自己的状态。那些天天窝在家里码字的人挣得钱可能比他们的父母多很多，父母也还是会焦虑。 自我认同感不那么稳定的人，很快就会认同父母传递的理念：我觉得你没人要，我觉得你不够好。尤其是单身女士，会因此陷入巨大的焦虑之中。 当重要的人向我们传递这个信息的时候，我们很难不受影响。 很多人在潜意识里也相信了这个事实： 我无法因为我本人而得到认可， 一定要对别人有用才可以。 于是开始焦虑， 然后就拼命的想证明自己有人要， 于是在不了解自己和对方的情况下就匆匆进入亲密关系， 等到关系出现困扰的时候， 又不知道怎么化解。 事实真的如此吗？ 实际上，我们对别人有用，意味着有能力对别人有所贡献，这确实是我们价值感的来源。 但是，我们对别人有没有用，和别人觉得我们有没有用，不是一回事。 有没有能力对别人有贡献，取决于自己，而不是别人要不要。 如果我有照顾别人的能力， 那这种能力本来就在自己身上， 不会因为别人不要我的照顾， 这个能力就不见了。 有些人可能不需要我的照顾， 有的人可能需要， 那跟他们自己的想法和需求有关。 比如， 如果遇到一个自恋的人， 他眼中无论如何都是没有别人的， 即使你为了付出了很多， 他依然觉得你没有付出， 那就证明你没有付出的能力了吗？ 自我价值感不那么稳定的人，很容易会因为别人觉得自己没用，就真的觉得自己没用，从而否定掉原来的自己。 自己被自己彻底否定掉的感觉是很痛苦的，所以他们会很想要寻求别人的意见，尤其是重要他人的意见。他们希望别人的肯定可以消除他们心中对自己的否定。此时如果他人提出对他们的质疑，又让他们加倍痛苦。越是这样，就越是想要积极的寻找那个认可自己的人。因此这类人单身时，会觉得这种状态真的印证了自己没用，所以非常焦虑。 所以，单身的人，是否容易焦虑，也跟自己的内在状态有关。 有的人单身， 确实是因为很难跟人建立关系， 很难发自内心的关心他人。 那不只是建立亲密关系， 建立任何关系都是困难的。 这种情况，单身确实容易让自己感觉，自己没有价值。因为单身这一事实，不断的提醒他，他缺乏关系，让他不断的看见自己在关系上是有问题的。 有的人单身， 是因为更好的了解自己， 心智更健全， 所以想要建立更为有质量的亲密关系。 这种人即使单身，也会有很多的关系。他们知道自己为什么单身，也比较坦然接受自己单身的状态，自我的认同感比较稳定，不容易因为父母或者其他人的话语而否定自己。 最后，是一些 小小的建议 。 父母 如果想要跟孩子沟通这个话题，我听过的一个比较好的方式是：       我希望你有一个伴侣，我不在你身边，你们可以互相照顾。 这样只是传递祝福，而不是传递焦虑和攻击。 而 孩子 如果想要让父母不为自己的选择焦虑，最好的方式       就是让他们知道，单身的你，有能力照顾好自己，同时也是有能力，并且积极建立关系的。 当然，如果父母和孩子双方对此依然非常焦虑，那有可能是单身的议题激活了他们内心深处的自我认同缺失，害怕被彻底否定掉而带来的焦虑感。此时最好寻求专业人士的协助，建立起稳定的自我认同，增强内心的自我价值感。  

我的生命里有一个人——致我的心理咨询师

我的生命里有一个人，一个特别的人，一个对我非常重要的人。 他不是我的父母，不是我的老师，不是我的伴侣，不是我的恋人，也不是我的朋友。我每周见他，已经持续好几年了。   我和他的关系很亲近，我会和他谈论我通常不和别人谈论的事情，从过去的创伤，最耻于见人的隐秘，到让我心烦的生活琐事。我之所以很少和其他人谈论这些事情，是因为他们或者太忙碌，没时间听我叨叨；或者很容易大惊小怪，对我评头论足，让我畏缩；或者他们太关心我，很难忍受我的困扰，急于要安慰我，以至于无法给我充分的空间去梳理这些经验。   我和他的关系又很有距离。除了每周见面的这一两个小时，我从来不联系他。我尽量让自己的生活和他没有交集，虽然偶尔遇见他我也会点头致意。我甚至很少想到他，除了在一些困难的时刻，我会想起我们之间的一些对话和互动，想想如果是他，会怎么说。然后，那些难以忍受的经验就变得可以忍受了。 有这样一个既亲近又有距离的关系真好。 无论何时我感到困扰和压力，我知道总是有一个人会听我说，有一个地方可以安安静静地呆着。我知道，我总是可以从他那里得到支持。我知道因为这个“距离”，他得以在每周见面的时间里全心全意地为我而存在。他尽力放下自己的观点，帮我一起理解发生了什么，对我意味着什么。因为这个“距离”，我也可以放心地表达各种感受和想法，不用担心会有现实的后果。   我们的关系并不一直都是这么温暖和令人安慰的： 我曾经认为他只是把我当做一个有病的人； 我曾感觉他对我很冷漠，只是为了完成工作而急于打发我； 我曾经极度害怕自己对他强烈的依赖和渴望； 我曾担心他无法理解我只是把他的想法强加在我身上； 我也曾满怀恐惧地相信他对我造成了可怕的无可挽回的伤害。 所有这些感受都在我们的咨询时间里呈现并得以讨论，他慢慢地帮助我理解，我们之间发生了什么，这些又激起了我怎样的反应，这些犹如我生活经验在咨询室里的重复。 令我欣慰的是，在帮助我理解自己的同时，他并不认为我们之间发生的这一切互动都是我的责任。他努力地理解他的言行带给我的感受和冲击，他承认自己也会陷入困难，也会犯错误，他愿意理解我并适应我的需要而作出调整。他和我一起为我们的互动承担责任，这是一段我们一起挣扎着走过的路。   时间就这样日复一日，年复一年地过去，我不知道信任是怎样一点一点建立起来的。这个过程伴随着很多痛苦、眼泪、暴怒、甚至绝望，当然也有很多欣喜和温暖。 伴随着这个过程，我发现自己和周围人的关系慢慢改变了，人们变得更温暖、友好、容易亲近、值得信任。我发现自己也变了，我变得更加能够决定自己想要什么，更加敢于表达和表现自己。这样一个过程让我深深地理解了，性格即命运，一个人的世界就是自己向外投射的结果。这不是一个我们需要说服自己去接受的理论，这是一个体验的过程，去一点点地看到和理解世界对我的影响，我对世界的影响。我很幸运，有一个人，坚决稳定而又温和包容地陪伴我去经历这个过程，帮助我去理解这个过程。   我们的关系慢慢变得稳定而深厚，我不再害怕他对我巨大的影响。有趣的是，经历了一段对他强烈的渴望和依赖之后，我变得更加独立了，我变得更能享受这个丰富的世界，各种各样的人，各种各样的机会和经历。我更少想到他，更少需要他。这是因为他已经深深地在我内心扎根，成为我的一部分，成为我随时都可以调用和求助的“安全基地”。有一天我们的关系会结束，也许我不再见他。我会感觉悲伤，就像所有的关系都终将有结束的一天一样。但是我知道，我不会失去他，不会失去我们共处的这些时光，因为和他在一起的经历是帮助我成为我自己的过程。   如今我也成为一名越来越成熟的心理咨询师，致力于陪伴有需要的人一起走过这段探索和寻找自我的旅程。 这是一段冒险的时光，需要坚忍的投入并忍受种种痛苦挫折和不确定。 在那个时候，我并不能预知，这段旅程会给我带来那么深刻的变化，会让我前所未有地成为自己。 我很庆幸，自己在纠结了很久之后，在那一天，怀着忐忑的心情出现在了他面前，说，我想开始一段自我探索的旅程。那么你呢？   附：供来访者使用的心理咨询师评估量表（转载）   1 和他/她相处我很自在。 2 和我相处时他/她很自在。 3 他/她比较随兴，不拘小节，不会拘泥形式、不知变通。 4 他/她不把我当病人看，不会像对精神病人那样待我，也不会觉得我要崩溃。 5 他/她很有弹性，很包容意见不同的新想法，不会特别坚持某一种观点。 6 他/她很幽默，看起来很愉快。 7 他/她愿意和我沟通他对我的想法和感觉。 8 他/她对自己不擅长的领域很诚实，不会装出一副什么都懂的样子。 9 他/她愿意承认自己的错误，也会为犯错或不够体贴而道歉，不会狡辩。 10 他/她会直接而明确地回答我的问题，而不会只是反问我怎么想。 11 他/她会谈有关他自己的事，但不会自夸，或对不相关的事情喋喋不休。 12 他/她鼓励我，希望我能觉得我跟他一样正常、一样好。 13 他/她表现出只是顾问，不会自以为是想管理和左右我的生活。 14 他/她鼓励我提出不同意见，而非一旦意见相左就说我拒绝改变。 15 他/她想要了解和我生活有交集或重要的人，至少表现出愿意如此。 16 我觉得这位咨询师说的话很有道理。 17 大体来说接触他/她后，我更能接受自己，也比较乐观了。 评分标准：每题以0－4评分，从不＝0；很少＝1；有时＝2；大多时间＝3；总是＝4。   总分超过45：不错的选择；35－44：有待考虑；总分低于35：最好换一个咨询师。   注：量表及评分标准皆转引自乔尔.布拉克著《谁偷了你的信任与自信》。

你真的了解抑郁吗？——抑郁症的6个特征