别和我提什么安全感,我没有还不行吗?

“不知道为什么,跟周围的人相比—— 我总是抱怨多一些 负面情绪多一些 恋人少陪我一会儿就难受 我刻意不去过度依赖,却控制不住 我想掌控的事很多 没按照计划来会让我崩溃 我时常很慌 总觉得现在的一切不够好 我很爱我的伴侣 但我觉得我配不上长久的爱 Ta总有一天会离开…”     今天我们来聊聊“安全感”。   “安全感”,或“不安全感”,只是一个用来帮助我们理解自己需求的概念,不要反感它,去更加全面的了解它,我们会活得更自在。   很小的时候,在我们可能不记得的时候,内心安全需求被满足的状况,确实会影响到成年后,对于和安全、安稳相关的体验。   大部分人可能会偶尔缺乏安全感,但也会有一部分人,会总是处在不安或慌忙状态中。这显然是一个可以改善的状态,不如从阅读这篇文章开始,尝试做一些改善。     我感到安全吗—— 如何识别自己的“不安全感”?   其实,生活中有很多微小的细节可以暴露出“不安全感”的行踪。   1. 你自言自语的时候,在哭还是在笑?   最容易被识别但也最容易被忽视的一点,就是我们每天脑海中会出现的“自我对话”。不知道你是否留意过你脑海中持续不断的心里独白?这往往是了解自己的绝佳入口。   自我对话对人的身心健康可能会产生积极正面的意义,也可能会造成负面不利的影响,这往往取决于我们内心独白经常关注的焦点。如果我们过多关注自身的不良品质,就会经常产生消极的自我对话,从而不会去进行自我维护,这会让我们容易失去安全感。   反转:   *避免对自己过于严苛的评价,这种评价对你是不公平的。对自己的不满意,不一定客观,却会实实在在影响你的情绪、动力,和对生活的期望。   *每天早晨看着镜中的自己,说出3条你喜欢自己的原因。你别瞧不上这个办法,一开始你可能真的想不出3个。请记住,对待自我的态度越积极,你就越容易变得自信,屏蔽那些缺乏安全感的自我对话。   2. 容易引起不安全感的情境,是否会反复出现?   有时,我们的不安全会反复在一种情境中出现。   除了看到这个带来不安全感受的事件本身,我们还可以梳理一下,是否在某些特定的社会情境下,会伴随着“不安全感”。   有时候,因为经历或记忆,我们的内心会把一些情境和“不安全感”用特定的模式联系起来,并且开始习惯于用这一种模式重复这种不安全的感受。   比如,如果你在旅行前感到紧张、焦虑,担心旅行会因为时间、天气、等待同伴等而被影响,就会在旅行中更容易对周围的人态度不善,那么你可能会因为对旅程过程的忧虑而真正失去安全感。导致有一些意外发生,就心情崩溃,从而让旅行充满不快。   反转:   *在某些社会情境中,你会感到自己做什么都不合适,也不想因为不良的结果而感到尴尬。这个时候可以用可视化技巧来平复心情。 想象自己心态舒缓,轻松愉悦地观察并享受事情本身的样子。   *练习在产生不安全感的情境中,更加主动的表达自己的需求。这么做一开始可能会让你不适,但随着你的需求得到有效表达,你也会变得更加自信。因为,不喜欢将自己的需求和愿望说给他人听的人可能会感到沮丧和愤恨。如果你表达自己需求的方式很被动,那么你的愿望就很难得到满足,你也会因此感到愤怒和羞耻。   *警惕自己的强控制欲和欺负人行为。欺凌的本质就是通过掌控局势来避免不安全感。当你渴望获得掌控感时,深呼吸,听听别人的需求,试着通过合作来获得成功,而不是将自己的想法强加给他人。     3. 听一听周遭的人怎么说?   源于我们内心深处的“不安全感”会导致很多困扰,但当局者迷,我们往往并不能识别自己的不安全感。   这时,我们可以向值得信赖的亲朋好友求助。在哪些人面前我们更加沉默寡言,在哪些事情面前我们会更加慌乱,在哪些场合下会表现得非常不自在?   比如,你的朋友可能会反馈说,“你似乎费尽心力要和那些很酷的人交朋友,你在他们身边时说话音量会升高。我觉得你是个很棒的人,也能带给大家很多东西,你应该变得更加自信。”这就有助于我们在相对应的情境下更好自我觉察。   反转:   *并不是每个人都能给予你有建设性的反馈。找一个诚实,性格温和尊重你的亲人或朋友来征求意见。   *简单直接,询问对方,你是否表现的很没安全感,请他们诚实地回答。     4. 你是如何处理冲突的?   我们处理冲突的方式,往往跟过往的经历导致的不安全感有关。   回忆一下你所遭遇的冲突,搞清楚产生冲突的原因是什么。你的反应或许并不是因为对方的话而产生的,这些负面情绪通常是由于缺乏安全感导致的。   比如,你在小学时有阅读障碍,因此而感到缺乏安全感。在你成人后,如果有人某天开玩笑说你遗漏了一些文件上的内容,你就会非常生气,因为他的话触发了你对自己阅读能力的不安全感。   此外,当我们面对冲突时,我们往往会进入应激的状态。   此时,我们的自我防御性和攻击性都会增强。但是,冲突时我们的态度可以暴露出我们最本能的一面。如果留意观察的话,你会发现在应对不同情况和不同人时,你的反应会有所不同。   反转:   *仔细观察自己会因为什么事情和别人起冲突。无论是和家人、恋人、同事,我们焦躁、失控的背后,到底在惧怕什么,可以让你看到你对于什么方面更缺乏自我认同,或觉得自己不行。     不安全感的成因   1. 不安全依恋   人幼时与家长的关系会影响到他处理关系、理清情感的能力。   如果家长给孩子带来不安全感,那么孩子成人后的恋爱关系就会受到影响。虽然具体情况因人而异,但大部分成人的依附关系都能归为四个类别,看看你属于哪一类?   安全型依附关系:这类人很容易与他人产生感情。 焦虑型依附关系:这类人虽然想和他人产生情感的羁绊,但却惧怕对方不喜欢自己。 逃避—不在乎型依附关系:这类人个性独立,不愿依靠他人,也不愿意被他人依靠。 逃避—恐惧型依附关系:这类人渴求亲密关系,但却害怕受到伤害。   2. 家庭动力   家庭教育会影响孩子成年后的行为举止。   有些影响是积极美好的,有些则会产生问题。很多时候,不安全感来源于你与家人之前和现在的互动关系,这种关系甚至会影响到你对成人后某些关系的选择。   列出所有直系亲属的名单。在每个家庭成员的名字后写上他对你产生的积极影响,以及负面的干扰。   比如,如果你的父亲重男轻女,喜欢你的哥哥而冷落你,那你可能会产生极度的不自信。这种情绪不仅会影响到你和父亲、哥哥的关系,也可能对你成人后的生活产生极大的影响。   打破这些成因 让安全感进来   1. 开拓自己的后天支持——友谊   家人和朋友最大的不同就在于,朋友可以后天选择。   有时候,你跟朋友的关系可能比家人还要亲近。朋友的互相倾诉和支持,可以帮助你修复“安全感”。   当然,有的时候,你的朋友也会让你觉得没有安全感。比如,你有一个非常有魅力的朋友,每次一起出去,他都是众人关注的焦点。你会因此觉得自己不受欢迎,不招人待见。出现这种情况时,你需要多关注自己的优点,这是学习不去过度批判自我的机会。     2. 别怕,心理咨询师没有毒—— 一群和你一样的普通人   对于经常体验到不安全感的人,可能需要一把打破不安循环的斧子。   但是由于我们被很多事情一起推着走,所以往往只能看见当下的事件,在这份不安全感的背后,可能还有着长长的脉络,这是心理咨询有意义的部分——让我们能看清楚自己的不安全感是因为哪些东西触发、问题的来源究竟是什么、以及导致我们不安感的固有信念是什么。   看清楚这些,就是我们重新出发的时刻。   我们可以有意识地换一个新的更积极的信念去取代过往的消极信念,可以在面对相同情境时,做出跟过往不同的选择,可以在冲突和焦虑的时刻,重新去选择自己的应对方式。这些是心理咨询师可以帮助你做的事情。   无论你选择什么方式来增强自己的安全感,都请给自己一些时间。   不安全感的背后是一个复杂的系统。它的改变,需要我们耐心地梳理那些旧岁月,以及从今以后,做一些不一样的选择,为了我们的新时光~  

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优秀的人,除了普遍单身,还有什么共同点?

我见过很多优秀的人,他们给我的感受是:都很谦虚。   有时甚至谦虚过了头。就像这样:     久而久之,我才发现,在这种拼命抗拒夸奖的背后,是因为:他们是真心觉得自己配不上这些赞美。   我不仅会想,为什么这么优秀的人,还对自己这么没有信心呢?   后来我意识到,不是因为优秀才自卑,而是因为对自己没信心,所以才需要拼命地让自己变得优秀起来,去抵抗自己心里的慌张感。     你是个对自己没信心的人吗?   反正我是。   小时候打关卡游戏,打败怪物之后,到下一关卡的路总是过不去,走到一半就自动弹回来。   当时我心里唯一的想法就是:emmm...那一定是我不够强!   于是我疯狂练级,40级就可以挑战的关卡,我练到了80级,但还是过不去。   后来我发现,那条路有隐形的墙,玩家只需要走S型就可以通过地图了。当时知道真相后的我,懊悔得想怒摔游戏机了。   我总是这样,一遇到问题,就第一时间认为是自己的错。   但其实不是因为我做错了什么,也不是因为我不够强,有时候只是这世界出了个小bug,而我没发现。我被“没自信”蒙住了眼睛,禁锢了思维,看不到还有什么其他的解决方式。   但长大后,我变了。 我变得更没自信了。   导师夸别的同学,我就敏感地担忧,是不是在说我做的不好?   老板给我任务,我不敢大方地接受,先怕自己会搞砸,给别人留下不好的印象。   我不敢拒绝不合理的请求,也不敢争取自己应得的东西:薪资、机会、向往的亲密关系...   就算偶尔的成功,我也认为那都是碰巧。   就算美好的事物降临到生活中,我也会慌乱地把它丢得远远的,然后缩回自己的安全窝,沉浸在熟悉的懊悔中。   到最后,甚至都不用任何人来贬低我,我自己就先把自己打败了。     当我被自己打趴下的时候,身边的人就会来鼓励我:你行的!我对你有信心。   日子久了,我发现,好像除了我自己以外,所有人都对我很有信心。   有时候,我也会微微动摇:我是不是其实挺好的?我有时候,也挺优秀,挺有能力的吧?   但批评的话我都能当真,夸我的我就不太信。这种良好的感觉没能持续多久,马上就被“不行不行我不够好” “你以为你有多了不起?”的想法淹没了……      你是否也会想:如果“我其实挺不错的”的感觉,能够一直持续,该多好啊...   所以,我们想把一个方法,交到你手里。     由简单心理团队开发的 「自信心训练营」 希望和你一起用7天,每天30分钟 获得提升自信心的实用练习+工具 学到自尊&自信相关的心理学知识     如何报名?   <点击这里>     现在报名,下周一开营 本期(12月4日)仅限200个名额,报满即止   在训练营中,神奇的事情将会发生:   1.每日知识分享 实用有趣的心理学知识,打破常识中对自信的误区。 -什么是自尊的内在循环? -为什么认知偏差会导致焦虑自责?   2.每天一个实用训练 实操性强、可反复使用的一系列练习,帮你对付生活中的各种不自信。 -观察认知偏差 -如何与情绪对话 -接纳自我的提问   3.加入自我探索社群 和小伙伴们一起感受自我改变,相互支持和鼓励,陪你一起坚持7天,动力MAX~     也许之前你被“我本可以”束缚住很多次, 但别让它限制了你之后的生活。   一个彩蛋 真巧~你也没自信呐?       我们问了身边的几位朋友,发现大家都曾经因为该死的不自信,失去了许多机会……说起这些,他们都激动地拍打着轮椅大腿。   去年,老板交给我一个非常重要的项目,着重提到需要英语能力强。我担心自己的渣英语水平不够,就推掉了。于是老板把它交给了另外一位同事,那位同事完成之后就得到了提拔…一次闲谈中我才发现那位同事英语4级勉强及格,而我6级588分.... @kevin   初中隔壁班男神跟我表白,我一度怀疑他是不是瞎了?要么就是想骗我的零花钱!我于是躲得远远的,他加我QQ好友还被我拉黑了。哼哼,幸亏我这么机智,保住了零花钱。 @兔子   认识我的人都觉得我挺优秀的,但他们也不知道我是牺牲了多少心理能量,才维持表面的优秀。每次取得成就、感觉很好的时候,内心都是慌的。“认为自己配不上自己拥有的”真的是一种很糟的体验。 @不愿透露姓名的大神   “没自信”不是什么根深蒂固的特质,它更像是我们给自己附加的心理负担,就像是我一直给自己腿上捆的沙袋一样。我们拖着沉重的脚步,羡慕一个个身边过去的人:他们怎么能走得那么快?只有我,又笨又慢!   但如果你绑过沙袋,你应该有过这样的体会:   摘下的那一瞬间,像是能飞起来。    

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遇见未知的自己

未经审视的人生不值得一过。  ---苏格拉底   身体不舒服,大多数人都会积极的就医,相同的情况换成心理状况,情况就大为不同。很多前来心理咨询的当事人,一开口并不是谈自己的困扰,而是带着很多焦虑表示自己其实不是很严重,有时候他们说:其实我并没有什么大问题,或者说我也不知道为什么老师叫我来心理咨询。不难感受到,这样的说法背后隐藏着许多焦虑,担心自己一旦承认需要心理咨询,就等同于认可自己有心理疾病,心理障碍,总之,是一件很不好、甚至让人感到羞耻的事情。     01.心理和身体一样,也会生病,也需要特殊的照顾。 一般的情绪波动我们可以自己恢复过来,但是当我们感到自己受不了某些情绪。 比如很强烈的抑郁、愤怒、无助、焦虑等等,或者产生了一些不太合理的行为; 比如严重的拖延、攻击、摔东西、用手打墙等伤害自己的行为。 尤其是这样的情况持续一段时间,也没有得到缓解,那就提示我们需要更多帮助的时候了,这样的情绪或者行为如同身体的疼痛,给于我们信号,提示我们需要关注,需要理解自己的内在世界。   02.不懂自己的情绪,或者不理会自己的情绪,会带来很多问题。 很多人想摆脱情绪,觉得情绪对自己来说是负担,希望自己可以像一个机器人一般的生活学习。 因此,当他们被情绪淹没,没有办法好好学习和生活的时候,他们的困扰并不是自己怎么了,而是我也不关心我怎么了,我只想把这些东西去掉,不影响我学习就可以了。 但是他们不明白自己怎么回事,不知道自己为什么突然就不开心了,不明白为什么要流泪,或者想流泪的时候已经哭不出来了。不明白为什么在该哭的时候却忍不住要笑,该开心的时候却感到难掩的悲痛。     03.爱自己就是容纳自己的情绪 很多文章里说,我们要学会爱自己,我想爱自己就是体察、理解和容纳自己的情绪。 我们的身体,需要吃饭、睡觉和照顾。我们都很熟悉如何照顾我们的身体。我们的情绪生活,需要理解、耐心、关怀。 如果我们没有得到足够的照顾、回应,我们会抑郁、焦虑或者变得有攻击性等。 如果我们了解自己的情绪,了解自己发生了什么,或许我们就可以像照顾我们的身体一样照顾我们的情绪,给予我们需要的照顾,而不是忽略、否认或者拒绝我们的情感需求。 长期的否认、隔离和忽视自己的情感需求,使得当事人离自己的情感越来越远,当然就失去了真正满足自己,安抚自己的能力。       04.或许你会奇怪,为什么我们会不理会自己的情感需求? 这一切都是怎么开始的呢? 或许小象的故事可以给我们启示,小象从小被一根细细的铁链拴住了腿,小象挣脱不了。一开始,小象会挣扎,但是渐渐地,小象就不挣扎了,因为小象明白了自己无法挣脱。 渐渐地,小象长成了大象,大象可以轻易的挣脱脚上的铁链,但是大象再也不会尝试了。拴住小象的是细细的铁链,拴住大象的不是铁链,而是大象的绝望。 如果我们也曾经是被拴住的小象,当我们有情感需求时,却总是没人回应,渐渐地,我们就会长成不再尝试的大象。   那些淹没在日常生活中深深浅浅的伤害,如果没有人懂得,没有人听见,没有人看见,这些累积的伤害就变得让人难以释怀。 比如: 从小到大只是兄弟姐妹的影子,其他人得到所有的爱,自己只是充当让他人开心的小丑; 或者父母很早就离开自己,因为工作,或许因为家人生病,或者因为其他不得已的原因,留下自己孤单的长大,虽然现在长大了,但是有些难熬的孤独的体验总是不时的冒出来,让自己害怕,紧张,不知所措; 总想去谈谈那些让自己难受的事情,但是总是找不到人可以说,好不容易可以开口说,但是对方却不理解或者否认自己的情绪,万般难受却无从说起,甚至自己也怀疑自己的情绪是否正常,这样的怀疑让人疯狂。 这些情绪就像是拴住小象的铁链,也拴住了如今的大象。   这样被拴住的大象有很多,他们有可能就是“听话的孩子”,或者是“过度体谅他人”的人,有的人被誉为“中央空调”,追求女生却总是被发一张好人牌的男孩子,甚至是很多看起来很错人,一般生活忙碌,穿梭于各种学习和工作、社交场合,甚至脸上洋溢着自信和坚强的笑容等等。 然而,他们不太敢于直面自己的真实感觉,往往倾向于用外在的标准来要求自己,在道德上高标准,但内心非常挣扎。 因为他们总是很顺从和友好,身边的朋友往往也觉察不到他们的需求,他们自己和身边人对自己内在体验的忽略往往让自己的情感需求长期落空,在一些特殊时刻的时候,往往导致情绪的崩溃。 长期对自己情感需求的忽视,导致他们对自己的情感需求比较隔离,即使情感强烈也不太明白自己的内在感受了。   如果你是这样的大象,可以尝试重新点燃心中的希望,或许这一次,你可以挣脱拴住你的铁链,遇见未知的自己。      

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人自己有心理问题时自己会知道吗?

问: 人自己有心理问题时,自己会知道吗? 回答: 你好呀,这是一个很好的问题,它实际上可以拆分为两个方面的内容。一方面是“什么是心理问题”;另一方面是“会不会知道”。那我想首先回答“会不会知道”。   一、人会不会知道自己有心理问题? 人们在判断自己是否有心理问题时,最重要的是看自己是否有自知力,即识别自己是否有心理/精神疾病的能力。有自知力的个体可以意识到自身出现了问题;如果没有自知力,则无法意识到自己出现了心理问题,此时就需要身边人通过观察、交往等才能发现一些“不一样”,也就是自己不知道而他人知道你的真实状态。   自知力到底怎么理解呢? 如果将我们的大脑比作一支完整的部队,其中有步兵、炮兵、装甲兵、侦察兵等多个小分队,在平常状态下各个小分队各司其职,共同维持整个部队的功能稳定。“自知力”就相当于其中“侦察兵”的角色。   当这支部队遭到入侵时,其中有一部分的战士损失惨重“歇菜”了,他们失去了一些原有的功能(即个体患上精神疾病或者是严重的心理困扰)。 但是只要其中的侦察兵是完好的,就能够发现整个部队出现的问题,了解到我们的身心出现了bug,上报给司令部,提示我们采用一些方法进行应对(如心理咨询,遵循医嘱服药等)。   若是连侦察兵都“歇菜”了的话,那我们也无从得知自己是否出现问题了。这就是自知力对于我们的作用。   严重心理患者有自知力吗? 精神病人不是一直都处在非理性状态,也不非每个部分(情绪、认知、行为等)都是不正常状态。对于一些神经症(焦虑症、强迫等)的患者,他们的自知力能够相对保持完好,而对于一些具有严重的情感障碍、精神分裂症等患者,其自知力损失较为严重。现在我们知道了什么情况下能够判断自身是否有心理问题。   二、那么究竟什么是心理问题呢?   通俗来讲,我们可以从以下三个方面进行简单的判断:   a.横/纵轴评估 当自知力完好时,我们可以从一个横纵轴来评估自己是否可能存在有心理问题。横轴可以看作是一个横切面,是和他人进行比较;纵轴是时间轴,即和过去的自己作出比较。   我们都比较哪些方面呢?可以有情绪状态、行为模式、认知评价、饮食睡眠问题等,当你发现自己的状态和之前的自己、身边大多数人都不太一样时,就需要多加注意自己的心理状态了。   b.持续时间 每个人的状态都是在某一个区间上下浮动,当你的状态不同于过去的自己/身边大多数的他人时,可能你还要再关注非常重要的一点——自己这样的状态存在了多久的时间。   遇到困难挫折情绪低落一两天是非常正常的现象,但是较长时间都处于低落的情绪的确是需要引起重视了。   c.社会功能 当某些心理困扰已经影响到了个体的生活、工作状态、人际交往等,不能够正常的维持社会活动了,这样的困扰也需要引起重视,因为它也是你是否有异常心理问题的信号。   以上这些只是简单的判别方法,并不能代表专业的评估和诊断。如果感到自己确实是状态不对,还是推荐前往专门的医院精神科等心理机构进行评估,专业人士的帮助和指导是很重要的哦。

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本不应再承受的二次伤害

前言 性侵害(强奸)是自古以来的一种人类暴行,这样的暴行从来没有因为文明的先进、科技的进步而消失,甚至受害者除了要面对遭到这侵犯行为本身的痛苦以外,还要面对更多社会文化加诸给他们的标签与嫌弃,这些都会造成受害者的二度伤害。但诡异的是人类还有其他的暴行,例如: 屠杀、抢劫等,为什么这些受害者是被怜悯与关心,但性侵害的受害者就需要面对社会的检讨与挞伐呢?  在此笔者整理出一些社会对于性侵害的迷思的文献,让我们一起来思考如何能够破解并改变这扭曲的思维。 Burt (1991)是最早提出性侵害迷思 (rape myth) 概念的学者,此概念是指社会上流传的关于性侵害事件的成因、性侵害加害者以及受害者特质的错误观念。性侵害迷思的研究概括出性侵害迷思的本质可分为 (1) 对性侵害行为的合理化。(2)性侵害后果的淡化。(3) 对受害者的责难。(4) 对性侵害宣称的怀疑。 (5) 对加害者的宽容性。以下分别加以说明: 1.对性侵害行为的合理化 社会普遍认为受到性侵害的女性本身穿着暴露、言行不检点或是不小心,才会招致这样的事情。这样的说法透露出的价值观是「好女孩部会被性侵害,坏女孩才会被性侵害」这样的的迷思不仅淡化了父权文化下的男性暴力机制,且加强了受害女性的自责心态,让受害者更是无法揭露事实、向外求援,在认知上会告诉自己「是我的错」,但是情感上却很难说服自己。 2.性侵害后果的淡化 此类迷思的运作方式在于否认性侵害中暴力、威胁生命的本质。在多数父权社会中,女性的价值在于其身体与性的排他性,如果受害者已经有过性经验或是曾对伴侣不忠,则性侵害对他而言就没有伤害性可言。另外,如果受害者的身上没有遭受攻击的痕迹,或没有明显的抗拒证明,则很难让人相信性侵害的暴力曾经存在。 整理国外学者的研究表示性侵害是父权制度的秘方,性侵害的意义与「女性是财产」这个观念是连结在一起的,而性有时候是父权制度下,男性对女性的虐待仪式,例如:非洲女性所实行的割礼。性侵害是社会控制、支配女性的主要力量,利用女性对性侵害的恐惧,来强化女性需要男性保护,以免受到其他男人的伤害。 3.对受害者的责难 性侵害常被视为一种性关系的问题,被解释为欲念被诱导所导致的,或者任发生性侵害的原因是因为男性受到女性所引诱,甚至认为只有行为不检点的女性才会被性侵害等。许多流传于民间的谚语也反应出了性侵害迷思,例如:「一个巴掌拍不响」、「若针不是静止不动,线如何穿入」、「女人即使裙子掀开,也比男人裤子退到一半,行动自如」。 此类观点假设,一个健康的女性,若他不想被性侵害,他绝对可以逃脱的。尤其加害者是熟识的人。此观点引伸出的迷思象是:「女人喜欢男性暴力」、「男人的暴力可以刺激与引发女性的欲望」等。这类的观点对于男性的暴力犯行完全避谈,却将所有的罪过推到女性身上,充分突显出父权社会中男女两性互动中性别权力的差异,女性对于男性的抗拒不仅被漠视,甚至被扭曲解读为「女人说不只是故作矜持,其实内心是想要的,女人想要被性侵犯。Cathy Winkler 在所著文章《强暴是社会性谋杀——一名人类学家的自白》中描述被性侵害时,因为加害者有危害到她生命危险的可能,所以她表面上须要配合加害者,以避免自己被杀害,虽然她表面配合,但内心却十分清楚得知道自己是不愿意发生这段性关系的。 Russellh在著作《危险关系:色情、污蔑女性与强暴》中说明色情与性暴力的关系上,色情本身的制造就牵涉,或甚至须要性暴力的存在。以此表明色情与性暴力间密不可分的关系,他也认为色情会产生性侵害迷思,在文中提到「如果男人相信女人喜欢被性侵害,并从中得到性满足,那么他们的认定便会降低其内心对性侵害的抑制与遣责。」而在任何色情的相关品中出现的女性喜欢被性侵害,或类似的性举动,这样的形象都会误导社会大众接受这样的性侵害迷思。 4.对性侵害宣称的怀疑 性侵害事件的新闻报导中,经常可以发现报导者作出:「不知是否自导自演」、「真的是性侵害发生,还是价码谈不拢,事后反悔」等文字,暗示控诉者是有目的,将性侵害作为要挟的手段。有些家人无法认同专业人员,认为他们是破坏家庭和谐的凶手,因为他们帮受害者洗脑,受害者才会背叛家人,反过来对加害者提告或者闹的整个家庭不安宁,这些都是专业人员造成的。在这样的案例中也间接的怀疑了受害者遭受到性侵害的事实。 5.对加害者的宽容性 有时候社会尤其会认为加害者是情有可源的,或是因为其他因素误会造成的。例如:「会不会是因为你们都喝酒了」、「他是你前男友,算了吧!」、「加害者是因为无法控制性欲才会性侵害女性」……尤其中国的社会讲求宽恕,反应在性侵害事件上,经常可以听到要求受害者原谅加害者的声音,因为冤冤相报何时了,此让受害者感觉到混乱与困惑,好像自己如果无法原谅加害者,就变成了一个无法宽恕他人的人,成为指责的对象。在父权的压迫下,受害者成为必须为性暴力负责、把关的客体,他可能是施暴者眼中女性集体责任的替代性惩罚对象。所以性侵害受害者不仅遭到肉体及身体完整性的伤害或胁迫,更因为涉及社会文化对性的禁忌,和对受害者及加害者的迷思之多重束腹下,致使性侵害受害者将此创伤视为不可告人的秘密,或再度的贬抑自己。 Luo(2000)以文化的视野来看中华文化中的性侵害性受害者,发现创伤症状与西方多所类似,然而中华文化中的受害者特有的创伤,即为失去贞操的羞耻感,觉得会影响家族荣誉,造成罪恶感。华文文化中性侵害受爱害者的特殊创伤是因为文化的建构,如:华人文化中过度强调性侵害的性成分、对女性贞操的文化膜拜、对家庭荣誉的重视、都造成性侵害受害者特有的创伤。 我们需要改变 受害者贞操的重要性远超过受害者的生命。而我们需要把对性侵害的痛恨建立在不带贞操含意而只伸张个人权利的基础上。从此,性侵害之所以可恨,不再是因为它毁坏女人的名节,不再是因为它造成一生的伤害,而是因为它侵犯个人的身体主权,违反了个人的空间权利,不管加害者和幸存者之间有什么样的关系、性别、年龄,侵犯都是一样可恨的,都是要被挞伐的。任何对于性侵害的谴责都不必再勾连性的污名,对性侵害的控诉不必再同时污名受害者,相反的,讨回公道将是为了强化个人的主权和力量。 性侵害迷思带来的后果是,当个人的迷思越强,其对性侵害的定义就越窄,这些态度形成一个责怪受害者的循环。文化增强行为,行为再增强文化,建构似是而非的真实,否认幸存者的遭遇,使幸存者的处境愈形艰难。受害者在认识到侵害经验的意义为何时,也在无形中接触、甚至内化社会文化对性侵害创伤的建构:受害者所体认到的性侵害,是在专业权力论述下的建构,以及来自传媒的建构,后者尤其表社会文化对于性侵害一事的普罗定义。在此认识过程中,受害者不仅在认知层面意识到自己的遭遇为何,也在此认知的指称(naming)过程中,同时接收了文化建构中,属于受害者的自责、羞愧与恐惧。 性侵害迷思参杂着许多社会大众对于性侵害的错误概念,对于社会的整体影响有三大不良影响:(1) 性侵害迷思为性侵害行为合理化,默许性侵害行为的发生,并间接鼓励男性采用暴力。(2) 性侵害迷思影响司法程序的运作及执法人的心态,导致幸存者恐惧『二度创伤』而放弃寻求司法公义。(3) 性侵害迷思流传久远,受社会大众所内化,因此幸存者外则四面楚歌,内则自责自弃,严重阻碍受暴创伤的心理。                       参考资料 1. 朱育恩 (2009),童年期性侵害幸存者对其重要他人自我揭露的心理历程之研究,淡江大学教育心理与谘商研究所硕士班,台湾,台北 2. 潘琴葳 (2005),儿时性侵害幸存女性之爱情经验,国立政治大学教育系教育心理与辅导组硕士论文,台湾,台北 3. 王瑞香 (2000) 基进女性主义-女性解放的根本契机,顾燕翎 (1996),《女性主义理论与流派》,台湾,女书文化出版社。 4. 邬佩丽(1999),性侵害被害人心理重建辅导人员训练方案发展研究,内政部性侵害防治委员会委托研究报告,台湾,台北。 5. 罗灿煐(1995) ,强暴迷思与两性平等,谢卧龙主编,《两性、文化与社会》,台北,心理 6. 罗灿煐 (1999) ,性别暴力与性别歧视,载于王雅各(主编),性属关系:性与社会、建构。台北:心理出版社。 7. 顾燕翎、郑至慧 (1999),《女性主义理经典》,台北,女书文化出版 8. Dian E.H. Russell《危险关系:色情、污蔑女性与强暴》张碧君译 ,台湾,韦伯文化国际出版有限公司。 9. 杨美婷(2004) ,性侵害创伤治疗,谘商与辅导,第218期。 10. 王灿槐(2006),台湾性侵害受害者之创伤---理论、内涵与服务。台北:学富。 11. 周雅淳(2001),不只是受害者---性暴力创伤经验与自我重建。国立清华大学社会学研究所硕士论文,台湾,新竹。 12. 何春蕤( 1997),驱散强暴的阴影,人本教育札记,第106期。

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不能因为你没有看到痛苦,就当它不存在

当我们感冒发烧时,家人和朋友会关心我们,因为他们能理解身体生病的痛苦。 但当我们的心理生病了,别人却常常让我们“坚强点”,认为我们脆弱、不够坚强。 我们希望越来越多的人知道的是,你可能看不到别人心理的痛苦,但这并不意味着痛苦不存在。 BuzzFeed上的Haejin Park画了一组简单的漫画,表现了人们是如何区别对待生理和心理问题的。   1.当我们感觉不舒服时 生理问题 心理问题 2.当我们说自己正在服药时 生理问题 心理问题 3.当我们卧床不起时 生理问题 心理问题 4.当我们请假休息时 生理问题 心理问题 5.当我们痛苦至极时 生理问题 心理问题 6.当我们觉得好转时 生理问题 心理问题 尝试理解和共情并不是一件容易的事,如果换位思考,用目前我们对待有心理问题的方式来对待生理问题,也许可以看出这种方式有多么荒唐和不妥。   心理问题可能不像生理疾病的症状那样明显,它可能没有伤口,但带来的痛苦却格外真实。 我们对他们所说的话,所用的词,也都会造成很大的影响,有时候一场好的沟通,本身就会有释放情绪的疗愈效果,所以当别人和你倾诉自己正在和抑郁、焦虑等心理问题斗争的痛苦时,试着倾听,并永远鼓励他们寻求帮助。 每个人的心理感受都需要被认真对待。   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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春天这么美,美到让人绝望

春天常常令人想到愉快的事:天气变暖和了,能和朋友一起去公园赏花,能脱掉厚重的衣服,换上好看的春装,想到这些,好像心情也可以跟着好起来。 但一个残酷的事实是:北半球大部分地区的春季,也是自杀高发期。尤其是伴有情绪障碍的自杀,一年中会在4-5月达到高峰。 春天虽然是个很美的季节,但对于有些人而言,却更绝望了。 春天也有“季节性情绪障碍” 许多人都听说过季节性情绪障碍(Seasonal affective disorder),并认为它等同于“冬季抑郁”。这是误解。实际上,季节性的抑郁不仅仅发生在冬天。 季节性情绪障碍是一种会反复发作的抑郁障碍,典型的季节性情绪障碍,的确开始于秋季或冬季,并且到春天就会症状消退。 但是,约有1/10的季节性情绪障碍,是在春季或夏季出现的。这一类也被称为“反向季节性情绪障碍”。 除了抑郁症普遍有的情绪持续低落、兴趣缺失、社交活动减少、疲劳、自我评价低等症状,反向季节性情绪障碍还有其他一些特征症状,包括:失眠、易怒,容易受到刺激、感到不安、胃口不好、体重减轻等。 当抑郁缠上你,春天也会变得危机四伏。 春季为何会致郁? 心理落差 对春季的期待和自身心情的反差,会让受反向季节性情绪障碍困扰的人感觉更糟。 在“春天这么美,其他人都很开心”的强烈对比下,被抑郁折磨的人们不免会想“是不是只有我这么难过。” 陷入抑郁中的人也许会期待着,当天气好了之后,自己的情绪也会有所好转。但当他们发现自己并没有随着春天的到来而好转起来时,这种落差也可能会加剧人们的抑郁。 社交压力 在秋冬季时,天气不好或许会让人们更容易理解抑郁情绪,认为“你可能只是因为天气不好所以不开心”。 但春天到了,抑郁症患者的低落情绪,在人群中会更为明显,这让他们更容易为自己的情绪感到内疚,进入恶性循环,加重抑郁的症状。 另外,白天时间变长也会让被抑郁困扰的人们倍感压力。小编的一位朋友就有过这样的苦恼: 下课后天还亮着,就觉得好像还可以做点什么事。同学会问我要不要一起吃饭。但我什么都不想做,不想跟她们去吃饭,也不想让别人看到我这样。 天气变化 相对于夏天和冬天,春天的天气更加不稳定。 这会导致人们脑内的一些控制情绪的激素水平产生波动。抑郁症患者对激素水平变化较为敏感,也就更容易在春天感到抑郁不安。  花粉过敏 研究表明,过敏人群患抑郁症的风险也更高。例如,花粉过敏会让身体释放细胞素,激活人体免疫系统,同时也影响人们的睡眠质量、胃口和心情。 对于已患有抑郁症或其他情绪障碍的人来说,如果同时对花粉过敏,他们的抑郁症状会在春季加重。 给陪伴抑郁亲友的你: 抑郁的春天,我们陪你一起 如果你的朋友或家人有抑郁症,或是在春天被抑郁的情绪困扰,你可能也会受到影响,感到焦急、沮丧、愤怒、或者耗竭。 这里小编给出几个陪伴抑郁亲友的小建议,希望可以有帮助: 1. 不要希望对方按照我们的期望迅速好起来 人们常常会出于关心,去询问抑郁患者:“今天你感觉好点了吗?”或者类似的话。 但这会使得生病的那个人有更多的压力和自责,觉得自己不能辜负你的期望,一定要赶快好起来。 我们可能都体验过那种“我知道我现在必需要睡觉,逼自己去睡,结果反而失眠”的经历,对于抑郁患者而言也是一样的,这种期望和他们给自己的压力,可能会对本身的抑郁有反效果。 而另一方面,每天都期待着对方好起来,也会使得我们自己体验更多的无力感和挫败感,感到“我能做的都做了,为什么你还是没有好转。” 2. 允许自己有情绪 允许自己有各种各样的情绪。高兴、愤怒,心烦,都是有道理的。 以前有人讲说,自己的妈妈抑郁很严重,于是自己遇到高兴的事情,总会觉得愧疚;或者作为亲人,长时间的陪伴和照顾让自己感觉有点耗竭,有点心烦,或是因为自己始终无能为力,会产生一种愤怒感。 会有这些情绪都是正常的。 3. 你有权利来按照自己的方式处理情绪 我的意思并不是要你去伤害那个生病的人,而是试着多给自己独处的时间。按照自己的兴趣、按照普通生活的样子,去经营自己的生活。 4. 先照顾好自己 当我们重要的家人或朋友患上抑郁症后,我们都会希望能尽自己所能地去帮Ta,但抑郁是很反复的,很多抑郁症患者的家属都感到很心累和耗竭。24小时全程看着患者,生怕出什么意外。 但我们不知道患者会和抑郁战斗多久,这时的我们应该先照顾好自己,对他人的帮助才能持久。 给处于抑郁之中的你: 在春天里难过,也是可以的  最后想写一些话,给被抑郁困扰的你: 季节带来的痛苦在于,想到未来的时候,内心会升起一种绝望:明年这时候还是会这样吧,后年也会吧。 我知道那道阴影蛰伏在心底,时不时会冒出来,像摄魂怪,像去而复返的噩梦。 我们或许会一直这样负重前行。生活或许也不会好起来。 但如果就这样继续走下去,不放弃,再给自己一天、一个月、一季、一年... 生活也不一定会变得更糟吧。     我们为你筛选出了6位擅长处理抑郁的咨询师,如果你正处于低落中走不出来,你可以点击预约咨询联系到他们。   李建伟 (天津) 已在简单心理服务近100人次 精神科主治医师 简单心理认证 抑郁是一种正常情绪,是对我们善意的提醒,提醒我们该关注自己的内心。但是当抑郁情绪存在的太久时,就会影响我们的正常生活,所以理性客观的对待抑郁,是我们首先要做的。 现实中抑郁的到来使我们惊恐万分,甚至有很强的羞耻感,想立即消除,因而忽略了它的价值所在。我会和你一起,解读抑郁,珍惜它善意的提醒,也挖掘它背后的压抑与隔离,让我们的生命自然绽放。   点击预约咨询 王丽娟  (台湾) 简单心理认证 台湾卫生福利部临床心理师 已在简单心理服务近100人次 在我咨询的职业生涯中,常常碰到来访者的情绪有季节性规律,冬春交界的时候最易受到抑郁情绪困扰。情绪是感性的,不加控制的感性常常使我们的人生之路走偏。 我会带来思考和力量,通过正向、稳定、接纳的人际经验,与你一起穿透负面情绪迷雾,将生命创伤事件看得更清晰,让你学会自我悦纳,这或许不是个短程,但我会和你一起走。 点击预约咨询 崔津津 (北京)   简单心理认证 北京心理卫生协会会员 已在简单心理服务100-500人次 抑郁经常是咨询室里的主角,它通常不会唱独角戏,与它一起的往往还有焦虑、恐惧、愤怒、悲伤…… 你知道吗,或许抑郁是上天送给你的一份大礼,只是这份礼物有些怪、有些难懂,而且在解密这份礼物之前,你还要承受很大的痛苦。不过,既然不得不收了,又无法退回,那就好好的来解读它并且享受读懂它之后带来的成长吧!这个过程,我能陪你。 点击预约咨询   王晓明  (北京) 简单心理认证 注册系统心理师 已在简单心理服务近100人次 在我的咨询室中,有很多来访受到抑郁情绪的困扰。当抑郁来临,他们倍感孤独,同时又要被无端的内疚所折磨,绝望却无力改变。 面对抑郁情绪,我会跟我的来访一起,去探索Ta的抑郁情绪,发现Ta处理抑郁情绪的自动化办法,并且通过可操作的练习建立新的更适用的处理方法,从而摆脱抑郁情绪的束缚。   点击预约咨询 仇玺萍(美国) 简单心理认证 注册系统咨询师 已在简单心理服务近100人次 地球依赖太阳生存,人类更是如此。随着季节、天气、日照的更迭,我们的心境也会随之起伏变化,但是很少有人意识到这个现象。 我所在的地区冬季特别长且日照不足,很多来访者的症状发生有季节性的规律,对于这种规律,有意识地预防,也是我会着重工作的方向。相比较无法控制的外界气候,我会通过一些可操作的自助方法,例如全光谱灯泡的使用、生活习惯的部分改变等,陪你一起探索,一起成长。 点击预约咨询 谭钧文 (浙江 丽水) 简单心理认证 中美精神分析联盟(CAPA)会员 已在简单心理服务100-500人次 丘吉尔说:“心中的抑郁就像只黑狗,一有机会就咬住我不放。”我的来访者说:“抑郁就像个巨大的黑洞,我使劲往上爬,怎么爬也爬不出来。” 在我的临床工作中,1/3的来访者主诉是抑郁,每一个的抑郁都各不相同,但每一个抑郁背后都充满了悲伤、无助、内疚和自责。我会通过主动的积极关注来传递温暖和支持,在怀有希望的氛围中处理悲伤、解决人际冲突,通过人际心理治疗和正念的方法,与你一起在黑暗中前行直到到光明。 点击预约咨询 参考文献 Andrews, L. W. (2012, March 28). When spring brings you down. Psychology Today. Retrieved April 13, 2017. Borchard, T. (2013, April 28). Why spring depression and anxiety? Emotional Health. Retrieved April 13, 2017. Woo, J., Okusaga, O., & Postolache, T. T. (2012). Seasonality of suicidal behavior. International Journal of Environmental Research and Public Health, 9(12), 531-547. doi:10.3390/ijerph9020531 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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啥啥啥都是你的错?你早该学会自我关怀

  本文字数 2000+ / 阅读需要 6 min   今天工位邻座的小姐姐有点魂不守舍,问她咋回事,她说昨晚和男友见面,对方并没有像之前一样抱她,而且直到今早对她都不是很热情。她担心,肯定是因为昨天她约会迟到,男友在生她的气。   ......我发现,这种过度自我谴责和自我批评的现象,是身边很多朋友都容易陷入的怪圈。   具体表现就是认为所有的错误和失败都是自己带来的。一旦事情出了问题,第一反应是“这都是我的错”或者“我不应该这样做。”   工作跟领导汇报时,领导回了个“哦”,绝对是我事情搞砸了,离被辞退不远了。   就连别人不回微信,也会自我拷问:一定是我刚刚说了不该说的话让他不开心了。怎么办?!     对许多人来说,自我谴责和自我批评随时都潜伏在生活中,我们对自己有源源不断的要求和期待。   当现实不像预期中那样发展,我们没有完美实现目标,最严厉的批评往往来源于我们自己。  为什么我们要如此苛责自己?    自我谴责和自我批评是习得性行为。挑剔苛刻的父母、老师、朋友或任何一个家庭成员都有可能是我们内心自我批判的来源。   儿童的自我意识不够强大,在面对谴责、愤怒和批评时会格外脆弱。他们也往往只习惯于根据外在评价来建构自我概念。当你在孩子时期被反复告知“你很需要别人的帮助”,“你非常愚蠢”,你通常在长大之后仍然对这些评价深信不疑。   我们的负面观念,也有可能源于我们的童年缺失。比如,父母对你的情绪不够关注,你所接收到的潜在信息就是“我的情感(还有我自己)并不重要”。     当我们长期受到批评,谴责,言语虐待和情感忽视,我们会内化这些批评的声音并且将它们当作自己真实存在的问题。我们不断重复加强这些负性错误观念(我很丑,我很蠢,这都是我的错,我毫无价值),结果就是,它们开始变得随时随地自动浮现。   接下来,等到成年后,我们同样会倾向于选择那些重复我们自我批评和谴责循环的伴侣。我们会不知不觉被那些批评和谴责我们的人吸引,因为我们已经习惯了被批评和谴责——而且这些还证实了自己的负面自我认知。     来看一个自我谴责循环的例子:   Maggie和Ted(自恋型人格)结婚有12年了。一开始,Ted十分宠爱Maggie。他有魅力而且还是成功人士——总之和Maggie的父亲一点都不一样。但是当临近婚礼,Ted开始显露出他真实人格。他控制欲很强,为了赢得每场争论而让Maggie感到自己不够好和尴尬 ;并且要求一切都按照他说的来做。Ted从来不承认任何自己的错误和缺点。他为一些Maggie根本管不了和不是她做的事批评谴责她。Ted还让Maggie感到羞愧并且让她以为他们婚姻破裂、生意失败甚至失眠...都是她导致的。   像Ted这种自恋型人格的人缺少边界,他们希望别人成为自己的附庸。这一类人不把其他人看作是独一无二、有自身价值的人;只在乎你可以抬高他们,取悦他们和提高自我形象。   同时,因为自恋型人格的人缺少边界、自我觉察和承认错误的能力,他们通常会把自己的错误推给别人。   不难想象在和一个自恋型人格的人结婚这么多年后,Maggie内化了多少批评和贬低,以至于在离婚六个月后仍在为任何不完美和极小的瑕疵批评自己。   从Maggie的故事可以发现,即使我们离开了这些将批判和谴责投射给我们的人,我们仍然不能从自我批判中治愈。   所以,我们怎样才能摆脱这个固定模式呢?      自我关怀  是自我批评和谴责的良药    “Self-Compassion - 自我关怀”可以帮助我们打破自我谴责的循环——   包括承认自己的感情,将自我关怀放到首位, 接纳自己的失误并且相信自己的长处。   自我关怀的第一要务就是承认自己在努力挣扎(比如像失败,压力大或疲劳这些感情),同时认识到所有人都在挣扎,没有任何一个人是完美无缺、能把所有事情都办好的。   自我关怀专家、心理学家Kristin Neff博士提出了几个小练习,也许能帮你更好的做出改变:   改变内心中自我谴责的想法   当你发现你在过度批评自己的时候,花几分钟记录下内心中自我谴责的想法。然后,试着像平时安慰朋友那样积极正面,充满关怀地回应自己。比如Maggie可以这样回应自我谴责:   自我谴责:你真的太蠢了,为什么你叫Ted带Chloe去芭蕾课?你应该知道他会搞砸的!   关怀回应:我知道你希望Chloe能去上课,毕竟芭蕾对她那么重要。Ted搞砸了这件事但这不是你的错   给自己写一封充满关怀的信   想象你有一个无条件爱你的朋友,他/她宽容你的错误,理解你全部的人生经历,并且知道你所有的长处和缺点——包括你所有的失败,你的羞愧,和不喜欢自己的地方。以这个想象中朋友的角度来写一封信,聚焦于你会严厉批评自己的地方。Dr.Neff建议包括:   这个朋友会怎么从无限包容和关怀的角度评价你的“失误”?   你的朋友会怎么向你传达他/她对你的关怀,特别是当他/她感到你自我谴责时的痛苦?   这个朋友会怎样写信来提醒你只是人类,而所有人类都有优点和缺点?   还有如果你觉得这个朋友会给你一些改变自己的意见,这些意见怎样才能体现出无条件的理解和关怀?   一定要反复阅读这封来信,充分感受这封信中的关怀和接纳。   充满爱意的物理抚摸   一些充满爱意的抚摸,可以帮助你获得平静放松。   物理接触是强大的治疗工具,它会刺激后叶催产素的释放。后叶催产素被视作“爱的荷尔蒙”,促进平静,信赖,安全和连接感的产生,并且抑制当我们受到批评时释放的压力荷尔蒙皮质醇。     所以,给自己一个拥抱或者一个轻轻的颈部按摩,可以改变身体中的化学反应(增加后叶催产素,降低皮质醇),是一个简单但有效的自我关怀方法。     所以啊,别再觉得啥啥啥都是你自己的错了,你的确会免不了犯错,但真没那么多错。   有自责的时间,不如多给自己一点爱。   本文系编译,原文链接: https://blogs.psychcentral.com/imperfect/2019/04/how-to-use-self-compassion-to-stop-blaming-yourself-for-everything/   Allie ✑ 编译 野生好人 ✏ 封面     心理咨询  /  心理求助  /  心理治愈 心理有事,来「简单心理」

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我们总是怠慢那些真正重要的事情

简小单常常会被朋友们问到:我怎么才能知道自己的情绪或者心理正处于一个不健康的状态呢? 当你问出这个问题时,恭喜你。这意味着你已经认识到了情绪的重要性。健康的情绪就像是一个罗盘,它帮助人们在日常生活和人际关系中保持正确的前进方向。这个罗盘偶尔会摇摆,因为它受到了压力、沮丧、恐惧、罪恶、愤怒等各种情绪的控制。但是,在正确地认识、接纳并处理了这些情绪后,罗盘终会复位,继续指引你的生活。 遗憾的是,我们的社会从来都没有提倡“内观”的文化。即使中产阶级的生活方式开始逐渐形成,我们也越来越关注自己的外在和身体健康。很多人依然忽视自己内在的情绪健康问题。 我们很少内观自己的想法、觉察自己的感受和行为。我们总是怠慢那些真正重要的事情。 更重要的是,大部分的时候,我们都不知道自己的情绪究竟怎么了。 为此,小单帮你列出心理专家提出的9个情绪告急的征兆,帮助你判别自己是否正处于情绪不健康的状态中。   9 Signs of Emotional Illness 情绪“告急”的九个征兆 原文| Gerald Schoenewolf       翻译|Zz 简单心理小伙伴 编辑 | 简小单 简单心理官方小编辑 1.经常担心一些事情   你会经常担心一些事情,甚至因为担心而产生睡眠问题。你无法对自己的生活感到满意,甚至影响了工作、学业或者家里生活。你好像对担心“上瘾”了一样,没法停下来。而这些担心并不来源于现实状况,相反甚至你自己也意识到:这些无法停下来的担心,都是一些无用的担心。 2.容易对一些事情感到后悔   如果你容易被后悔侵蚀,你可能会抑郁。你老想着自己应该说这个说那个,做这个做那个。不幸的是,你这是在折腾自己的内心,同时也在伤害你的身体。可是尽管你知道后悔无用,但是很难停止这个思绪。 3.常常生气     你常常想某个人是怎么冤枉你的,以及你要怎么报复。报复是你整个认知世界的主题。长期的愤怒会让血压升高,胃酸增多,并带来各种生理问题。那么,不如有机会反思一下:为什么这些事会一直发生在你的身上? 4.只从自己的视角来看问题 你总认为自己是对的,并对此毫不怀疑。同时,你不尊重那些跟你观点不同的人,有时也会妖魔化他们,或者直接找他们的麻烦。你可能处在一个拥有单一视角的团队里,团队成员的存在也强化了你的观点。 5.缺乏同情心 如果缺乏同情心,你就不能设身处地的去理解另一个人,这会给你的人际关系带来问题。你儿子的成长出了问题,在学校常常表现得出离愤怒。但你甚至都不去试着去理解下他正在经历着什么,更不用说反思自己是否在教育的过程中失职了。你只是去责备他,对他大吼大叫。 有同情心的人说,“设身处地,我也不确定我是不是能够做得比他更好。”没有同情心的人只会说,“做人怎么能这样呢!?” 6.你没法设置自己的界限 你是一个讨好者。因为你曾被教导着去照顾他人的感受,而不是自己的感受。这导致你的配偶欺负你;你的老板不分白天黑夜的要求你随叫随到;甚至是你的孩子都看起不起你。你害怕如果你告诉你的老板,“抱歉,我不能加班,”他就会对你发火。你照顾别人的感受,但却把自己的感受藏在心里,这会给你带来各种健康问题。 学着去设置界限很困难,但这会帮助你恢复一个健康的平衡。 7.很容易觉得自己受伤了 你常常因为他人的言行而觉得受伤。此外,你不确定的是:你的确应该觉得受伤,还仅仅是自己反应过度?可能是你成长的家庭环境造就了这样的态度。其实,如果你觉得受伤,你应该尊重自己的感受。另外,专业的帮助能让你学习如何去区分受伤感,并恰当地作出反应。 8.在生活里随波逐流,不能做决定 很多人终其一生都在拖延。因为恐惧,他们害怕做出某些可能会让他们后悔的决定。这会让一个人对自己的判断力丧失信心,这种人也有可能生活在一个被过度保护的家庭里。为了纠正这个情形,你需要帮助。 9.不断地为自己找理由 “我永远都做不到那样”,这是一个你脑子里常常跑出来的想法。这个态度导致你尝试很多事情时遭遇失败。一个好的心理咨询师能够帮你处理这个问题。 简小单提醒:上述的九个征兆仅仅是一个参考,每个人或多或少都有上面的表现“症状”,有一些是正常、甚至是健康的,尤其是如果生活有压力事件的时候,适度的反应都是正常哒!不要患“医学院大二学生综合症”(就是对号入座自己吓自己哦)! 但是如果你觉察到自己有一些情绪上的困扰并已经到了影响生活的地步,请向专业人士求助(可以来简单心理哦),做各种相应的评估和了解,再决定下一步该做什么。 祝你健康快乐~ ▓文章为简单心理编译,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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我不喜欢我的工作怎么办?

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