优秀的人,除了普遍单身,还有什么共同点?

我见过很多优秀的人,他们给我的感受是:都很谦虚。   有时甚至谦虚过了头。就像这样:     久而久之,我才发现,在这种拼命抗拒夸奖的背后,是因为:他们是真心觉得自己配不上这些赞美。   我不仅会想,为什么这么优秀的人,还对自己这么没有信心呢?   后来我意识到,不是因为优秀才自卑,而是因为对自己没信心,所以才需要拼命地让自己变得优秀起来,去抵抗自己心里的慌张感。     你是个对自己没信心的人吗?   反正我是。   小时候打关卡游戏,打败怪物之后,到下一关卡的路总是过不去,走到一半就自动弹回来。   当时我心里唯一的想法就是:emmm...那一定是我不够强!   于是我疯狂练级,40级就可以挑战的关卡,我练到了80级,但还是过不去。   后来我发现,那条路有隐形的墙,玩家只需要走S型就可以通过地图了。当时知道真相后的我,懊悔得想怒摔游戏机了。   我总是这样,一遇到问题,就第一时间认为是自己的错。   但其实不是因为我做错了什么,也不是因为我不够强,有时候只是这世界出了个小bug,而我没发现。我被“没自信”蒙住了眼睛,禁锢了思维,看不到还有什么其他的解决方式。   但长大后,我变了。 我变得更没自信了。   导师夸别的同学,我就敏感地担忧,是不是在说我做的不好?   老板给我任务,我不敢大方地接受,先怕自己会搞砸,给别人留下不好的印象。   我不敢拒绝不合理的请求,也不敢争取自己应得的东西:薪资、机会、向往的亲密关系...   就算偶尔的成功,我也认为那都是碰巧。   就算美好的事物降临到生活中,我也会慌乱地把它丢得远远的,然后缩回自己的安全窝,沉浸在熟悉的懊悔中。   到最后,甚至都不用任何人来贬低我,我自己就先把自己打败了。     当我被自己打趴下的时候,身边的人就会来鼓励我:你行的!我对你有信心。   日子久了,我发现,好像除了我自己以外,所有人都对我很有信心。   有时候,我也会微微动摇:我是不是其实挺好的?我有时候,也挺优秀,挺有能力的吧?   但批评的话我都能当真,夸我的我就不太信。这种良好的感觉没能持续多久,马上就被“不行不行我不够好” “你以为你有多了不起?”的想法淹没了……      你是否也会想:如果“我其实挺不错的”的感觉,能够一直持续,该多好啊...   所以,我们想把一个方法,交到你手里。     由简单心理团队开发的 「自信心训练营」 希望和你一起用7天,每天30分钟 获得提升自信心的实用练习+工具 学到自尊&自信相关的心理学知识     如何报名?   <点击这里>     现在报名,下周一开营 本期(12月4日)仅限200个名额,报满即止   在训练营中,神奇的事情将会发生:   1.每日知识分享 实用有趣的心理学知识,打破常识中对自信的误区。 -什么是自尊的内在循环? -为什么认知偏差会导致焦虑自责?   2.每天一个实用训练 实操性强、可反复使用的一系列练习,帮你对付生活中的各种不自信。 -观察认知偏差 -如何与情绪对话 -接纳自我的提问   3.加入自我探索社群 和小伙伴们一起感受自我改变,相互支持和鼓励,陪你一起坚持7天,动力MAX~     也许之前你被“我本可以”束缚住很多次, 但别让它限制了你之后的生活。   一个彩蛋 真巧~你也没自信呐?       我们问了身边的几位朋友,发现大家都曾经因为该死的不自信,失去了许多机会……说起这些,他们都激动地拍打着轮椅大腿。   去年,老板交给我一个非常重要的项目,着重提到需要英语能力强。我担心自己的渣英语水平不够,就推掉了。于是老板把它交给了另外一位同事,那位同事完成之后就得到了提拔…一次闲谈中我才发现那位同事英语4级勉强及格,而我6级588分.... @kevin   初中隔壁班男神跟我表白,我一度怀疑他是不是瞎了?要么就是想骗我的零花钱!我于是躲得远远的,他加我QQ好友还被我拉黑了。哼哼,幸亏我这么机智,保住了零花钱。 @兔子   认识我的人都觉得我挺优秀的,但他们也不知道我是牺牲了多少心理能量,才维持表面的优秀。每次取得成就、感觉很好的时候,内心都是慌的。“认为自己配不上自己拥有的”真的是一种很糟的体验。 @不愿透露姓名的大神   “没自信”不是什么根深蒂固的特质,它更像是我们给自己附加的心理负担,就像是我一直给自己腿上捆的沙袋一样。我们拖着沉重的脚步,羡慕一个个身边过去的人:他们怎么能走得那么快?只有我,又笨又慢!   但如果你绑过沙袋,你应该有过这样的体会:   摘下的那一瞬间,像是能飞起来。    

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遇见未知的自己

未经审视的人生不值得一过。  ---苏格拉底   身体不舒服,大多数人都会积极的就医,相同的情况换成心理状况,情况就大为不同。很多前来心理咨询的当事人,一开口并不是谈自己的困扰,而是带着很多焦虑表示自己其实不是很严重,有时候他们说:其实我并没有什么大问题,或者说我也不知道为什么老师叫我来心理咨询。不难感受到,这样的说法背后隐藏着许多焦虑,担心自己一旦承认需要心理咨询,就等同于认可自己有心理疾病,心理障碍,总之,是一件很不好、甚至让人感到羞耻的事情。     01.心理和身体一样,也会生病,也需要特殊的照顾。 一般的情绪波动我们可以自己恢复过来,但是当我们感到自己受不了某些情绪。 比如很强烈的抑郁、愤怒、无助、焦虑等等,或者产生了一些不太合理的行为; 比如严重的拖延、攻击、摔东西、用手打墙等伤害自己的行为。 尤其是这样的情况持续一段时间,也没有得到缓解,那就提示我们需要更多帮助的时候了,这样的情绪或者行为如同身体的疼痛,给于我们信号,提示我们需要关注,需要理解自己的内在世界。   02.不懂自己的情绪,或者不理会自己的情绪,会带来很多问题。 很多人想摆脱情绪,觉得情绪对自己来说是负担,希望自己可以像一个机器人一般的生活学习。 因此,当他们被情绪淹没,没有办法好好学习和生活的时候,他们的困扰并不是自己怎么了,而是我也不关心我怎么了,我只想把这些东西去掉,不影响我学习就可以了。 但是他们不明白自己怎么回事,不知道自己为什么突然就不开心了,不明白为什么要流泪,或者想流泪的时候已经哭不出来了。不明白为什么在该哭的时候却忍不住要笑,该开心的时候却感到难掩的悲痛。     03.爱自己就是容纳自己的情绪 很多文章里说,我们要学会爱自己,我想爱自己就是体察、理解和容纳自己的情绪。 我们的身体,需要吃饭、睡觉和照顾。我们都很熟悉如何照顾我们的身体。我们的情绪生活,需要理解、耐心、关怀。 如果我们没有得到足够的照顾、回应,我们会抑郁、焦虑或者变得有攻击性等。 如果我们了解自己的情绪,了解自己发生了什么,或许我们就可以像照顾我们的身体一样照顾我们的情绪,给予我们需要的照顾,而不是忽略、否认或者拒绝我们的情感需求。 长期的否认、隔离和忽视自己的情感需求,使得当事人离自己的情感越来越远,当然就失去了真正满足自己,安抚自己的能力。       04.或许你会奇怪,为什么我们会不理会自己的情感需求? 这一切都是怎么开始的呢? 或许小象的故事可以给我们启示,小象从小被一根细细的铁链拴住了腿,小象挣脱不了。一开始,小象会挣扎,但是渐渐地,小象就不挣扎了,因为小象明白了自己无法挣脱。 渐渐地,小象长成了大象,大象可以轻易的挣脱脚上的铁链,但是大象再也不会尝试了。拴住小象的是细细的铁链,拴住大象的不是铁链,而是大象的绝望。 如果我们也曾经是被拴住的小象,当我们有情感需求时,却总是没人回应,渐渐地,我们就会长成不再尝试的大象。   那些淹没在日常生活中深深浅浅的伤害,如果没有人懂得,没有人听见,没有人看见,这些累积的伤害就变得让人难以释怀。 比如: 从小到大只是兄弟姐妹的影子,其他人得到所有的爱,自己只是充当让他人开心的小丑; 或者父母很早就离开自己,因为工作,或许因为家人生病,或者因为其他不得已的原因,留下自己孤单的长大,虽然现在长大了,但是有些难熬的孤独的体验总是不时的冒出来,让自己害怕,紧张,不知所措; 总想去谈谈那些让自己难受的事情,但是总是找不到人可以说,好不容易可以开口说,但是对方却不理解或者否认自己的情绪,万般难受却无从说起,甚至自己也怀疑自己的情绪是否正常,这样的怀疑让人疯狂。 这些情绪就像是拴住小象的铁链,也拴住了如今的大象。   这样被拴住的大象有很多,他们有可能就是“听话的孩子”,或者是“过度体谅他人”的人,有的人被誉为“中央空调”,追求女生却总是被发一张好人牌的男孩子,甚至是很多看起来很错人,一般生活忙碌,穿梭于各种学习和工作、社交场合,甚至脸上洋溢着自信和坚强的笑容等等。 然而,他们不太敢于直面自己的真实感觉,往往倾向于用外在的标准来要求自己,在道德上高标准,但内心非常挣扎。 因为他们总是很顺从和友好,身边的朋友往往也觉察不到他们的需求,他们自己和身边人对自己内在体验的忽略往往让自己的情感需求长期落空,在一些特殊时刻的时候,往往导致情绪的崩溃。 长期对自己情感需求的忽视,导致他们对自己的情感需求比较隔离,即使情感强烈也不太明白自己的内在感受了。   如果你是这样的大象,可以尝试重新点燃心中的希望,或许这一次,你可以挣脱拴住你的铁链,遇见未知的自己。      

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人自己有心理问题时自己会知道吗?

问: 人自己有心理问题时,自己会知道吗? 回答: 你好呀,这是一个很好的问题,它实际上可以拆分为两个方面的内容。一方面是“什么是心理问题”;另一方面是“会不会知道”。那我想首先回答“会不会知道”。   一、人会不会知道自己有心理问题? 人们在判断自己是否有心理问题时,最重要的是看自己是否有自知力,即识别自己是否有心理/精神疾病的能力。有自知力的个体可以意识到自身出现了问题;如果没有自知力,则无法意识到自己出现了心理问题,此时就需要身边人通过观察、交往等才能发现一些“不一样”,也就是自己不知道而他人知道你的真实状态。   自知力到底怎么理解呢? 如果将我们的大脑比作一支完整的部队,其中有步兵、炮兵、装甲兵、侦察兵等多个小分队,在平常状态下各个小分队各司其职,共同维持整个部队的功能稳定。“自知力”就相当于其中“侦察兵”的角色。   当这支部队遭到入侵时,其中有一部分的战士损失惨重“歇菜”了,他们失去了一些原有的功能(即个体患上精神疾病或者是严重的心理困扰)。 但是只要其中的侦察兵是完好的,就能够发现整个部队出现的问题,了解到我们的身心出现了bug,上报给司令部,提示我们采用一些方法进行应对(如心理咨询,遵循医嘱服药等)。   若是连侦察兵都“歇菜”了的话,那我们也无从得知自己是否出现问题了。这就是自知力对于我们的作用。   严重心理患者有自知力吗? 精神病人不是一直都处在非理性状态,也不非每个部分(情绪、认知、行为等)都是不正常状态。对于一些神经症(焦虑症、强迫等)的患者,他们的自知力能够相对保持完好,而对于一些具有严重的情感障碍、精神分裂症等患者,其自知力损失较为严重。现在我们知道了什么情况下能够判断自身是否有心理问题。   二、那么究竟什么是心理问题呢?   通俗来讲,我们可以从以下三个方面进行简单的判断:   a.横/纵轴评估 当自知力完好时,我们可以从一个横纵轴来评估自己是否可能存在有心理问题。横轴可以看作是一个横切面,是和他人进行比较;纵轴是时间轴,即和过去的自己作出比较。   我们都比较哪些方面呢?可以有情绪状态、行为模式、认知评价、饮食睡眠问题等,当你发现自己的状态和之前的自己、身边大多数人都不太一样时,就需要多加注意自己的心理状态了。   b.持续时间 每个人的状态都是在某一个区间上下浮动,当你的状态不同于过去的自己/身边大多数的他人时,可能你还要再关注非常重要的一点——自己这样的状态存在了多久的时间。   遇到困难挫折情绪低落一两天是非常正常的现象,但是较长时间都处于低落的情绪的确是需要引起重视了。   c.社会功能 当某些心理困扰已经影响到了个体的生活、工作状态、人际交往等,不能够正常的维持社会活动了,这样的困扰也需要引起重视,因为它也是你是否有异常心理问题的信号。   以上这些只是简单的判别方法,并不能代表专业的评估和诊断。如果感到自己确实是状态不对,还是推荐前往专门的医院精神科等心理机构进行评估,专业人士的帮助和指导是很重要的哦。

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本不应再承受的二次伤害

前言 性侵害(强奸)是自古以来的一种人类暴行,这样的暴行从来没有因为文明的先进、科技的进步而消失,甚至受害者除了要面对遭到这侵犯行为本身的痛苦以外,还要面对更多社会文化加诸给他们的标签与嫌弃,这些都会造成受害者的二度伤害。但诡异的是人类还有其他的暴行,例如: 屠杀、抢劫等,为什么这些受害者是被怜悯与关心,但性侵害的受害者就需要面对社会的检讨与挞伐呢?  在此笔者整理出一些社会对于性侵害的迷思的文献,让我们一起来思考如何能够破解并改变这扭曲的思维。 Burt (1991)是最早提出性侵害迷思 (rape myth) 概念的学者,此概念是指社会上流传的关于性侵害事件的成因、性侵害加害者以及受害者特质的错误观念。性侵害迷思的研究概括出性侵害迷思的本质可分为 (1) 对性侵害行为的合理化。(2)性侵害后果的淡化。(3) 对受害者的责难。(4) 对性侵害宣称的怀疑。 (5) 对加害者的宽容性。以下分别加以说明: 1.对性侵害行为的合理化 社会普遍认为受到性侵害的女性本身穿着暴露、言行不检点或是不小心,才会招致这样的事情。这样的说法透露出的价值观是「好女孩部会被性侵害,坏女孩才会被性侵害」这样的的迷思不仅淡化了父权文化下的男性暴力机制,且加强了受害女性的自责心态,让受害者更是无法揭露事实、向外求援,在认知上会告诉自己「是我的错」,但是情感上却很难说服自己。 2.性侵害后果的淡化 此类迷思的运作方式在于否认性侵害中暴力、威胁生命的本质。在多数父权社会中,女性的价值在于其身体与性的排他性,如果受害者已经有过性经验或是曾对伴侣不忠,则性侵害对他而言就没有伤害性可言。另外,如果受害者的身上没有遭受攻击的痕迹,或没有明显的抗拒证明,则很难让人相信性侵害的暴力曾经存在。 整理国外学者的研究表示性侵害是父权制度的秘方,性侵害的意义与「女性是财产」这个观念是连结在一起的,而性有时候是父权制度下,男性对女性的虐待仪式,例如:非洲女性所实行的割礼。性侵害是社会控制、支配女性的主要力量,利用女性对性侵害的恐惧,来强化女性需要男性保护,以免受到其他男人的伤害。 3.对受害者的责难 性侵害常被视为一种性关系的问题,被解释为欲念被诱导所导致的,或者任发生性侵害的原因是因为男性受到女性所引诱,甚至认为只有行为不检点的女性才会被性侵害等。许多流传于民间的谚语也反应出了性侵害迷思,例如:「一个巴掌拍不响」、「若针不是静止不动,线如何穿入」、「女人即使裙子掀开,也比男人裤子退到一半,行动自如」。 此类观点假设,一个健康的女性,若他不想被性侵害,他绝对可以逃脱的。尤其加害者是熟识的人。此观点引伸出的迷思象是:「女人喜欢男性暴力」、「男人的暴力可以刺激与引发女性的欲望」等。这类的观点对于男性的暴力犯行完全避谈,却将所有的罪过推到女性身上,充分突显出父权社会中男女两性互动中性别权力的差异,女性对于男性的抗拒不仅被漠视,甚至被扭曲解读为「女人说不只是故作矜持,其实内心是想要的,女人想要被性侵犯。Cathy Winkler 在所著文章《强暴是社会性谋杀——一名人类学家的自白》中描述被性侵害时,因为加害者有危害到她生命危险的可能,所以她表面上须要配合加害者,以避免自己被杀害,虽然她表面配合,但内心却十分清楚得知道自己是不愿意发生这段性关系的。 Russellh在著作《危险关系:色情、污蔑女性与强暴》中说明色情与性暴力的关系上,色情本身的制造就牵涉,或甚至须要性暴力的存在。以此表明色情与性暴力间密不可分的关系,他也认为色情会产生性侵害迷思,在文中提到「如果男人相信女人喜欢被性侵害,并从中得到性满足,那么他们的认定便会降低其内心对性侵害的抑制与遣责。」而在任何色情的相关品中出现的女性喜欢被性侵害,或类似的性举动,这样的形象都会误导社会大众接受这样的性侵害迷思。 4.对性侵害宣称的怀疑 性侵害事件的新闻报导中,经常可以发现报导者作出:「不知是否自导自演」、「真的是性侵害发生,还是价码谈不拢,事后反悔」等文字,暗示控诉者是有目的,将性侵害作为要挟的手段。有些家人无法认同专业人员,认为他们是破坏家庭和谐的凶手,因为他们帮受害者洗脑,受害者才会背叛家人,反过来对加害者提告或者闹的整个家庭不安宁,这些都是专业人员造成的。在这样的案例中也间接的怀疑了受害者遭受到性侵害的事实。 5.对加害者的宽容性 有时候社会尤其会认为加害者是情有可源的,或是因为其他因素误会造成的。例如:「会不会是因为你们都喝酒了」、「他是你前男友,算了吧!」、「加害者是因为无法控制性欲才会性侵害女性」……尤其中国的社会讲求宽恕,反应在性侵害事件上,经常可以听到要求受害者原谅加害者的声音,因为冤冤相报何时了,此让受害者感觉到混乱与困惑,好像自己如果无法原谅加害者,就变成了一个无法宽恕他人的人,成为指责的对象。在父权的压迫下,受害者成为必须为性暴力负责、把关的客体,他可能是施暴者眼中女性集体责任的替代性惩罚对象。所以性侵害受害者不仅遭到肉体及身体完整性的伤害或胁迫,更因为涉及社会文化对性的禁忌,和对受害者及加害者的迷思之多重束腹下,致使性侵害受害者将此创伤视为不可告人的秘密,或再度的贬抑自己。 Luo(2000)以文化的视野来看中华文化中的性侵害性受害者,发现创伤症状与西方多所类似,然而中华文化中的受害者特有的创伤,即为失去贞操的羞耻感,觉得会影响家族荣誉,造成罪恶感。华文文化中性侵害受爱害者的特殊创伤是因为文化的建构,如:华人文化中过度强调性侵害的性成分、对女性贞操的文化膜拜、对家庭荣誉的重视、都造成性侵害受害者特有的创伤。 我们需要改变 受害者贞操的重要性远超过受害者的生命。而我们需要把对性侵害的痛恨建立在不带贞操含意而只伸张个人权利的基础上。从此,性侵害之所以可恨,不再是因为它毁坏女人的名节,不再是因为它造成一生的伤害,而是因为它侵犯个人的身体主权,违反了个人的空间权利,不管加害者和幸存者之间有什么样的关系、性别、年龄,侵犯都是一样可恨的,都是要被挞伐的。任何对于性侵害的谴责都不必再勾连性的污名,对性侵害的控诉不必再同时污名受害者,相反的,讨回公道将是为了强化个人的主权和力量。 性侵害迷思带来的后果是,当个人的迷思越强,其对性侵害的定义就越窄,这些态度形成一个责怪受害者的循环。文化增强行为,行为再增强文化,建构似是而非的真实,否认幸存者的遭遇,使幸存者的处境愈形艰难。受害者在认识到侵害经验的意义为何时,也在无形中接触、甚至内化社会文化对性侵害创伤的建构:受害者所体认到的性侵害,是在专业权力论述下的建构,以及来自传媒的建构,后者尤其表社会文化对于性侵害一事的普罗定义。在此认识过程中,受害者不仅在认知层面意识到自己的遭遇为何,也在此认知的指称(naming)过程中,同时接收了文化建构中,属于受害者的自责、羞愧与恐惧。 性侵害迷思参杂着许多社会大众对于性侵害的错误概念,对于社会的整体影响有三大不良影响:(1) 性侵害迷思为性侵害行为合理化,默许性侵害行为的发生,并间接鼓励男性采用暴力。(2) 性侵害迷思影响司法程序的运作及执法人的心态,导致幸存者恐惧『二度创伤』而放弃寻求司法公义。(3) 性侵害迷思流传久远,受社会大众所内化,因此幸存者外则四面楚歌,内则自责自弃,严重阻碍受暴创伤的心理。                       参考资料 1. 朱育恩 (2009),童年期性侵害幸存者对其重要他人自我揭露的心理历程之研究,淡江大学教育心理与谘商研究所硕士班,台湾,台北 2. 潘琴葳 (2005),儿时性侵害幸存女性之爱情经验,国立政治大学教育系教育心理与辅导组硕士论文,台湾,台北 3. 王瑞香 (2000) 基进女性主义-女性解放的根本契机,顾燕翎 (1996),《女性主义理论与流派》,台湾,女书文化出版社。 4. 邬佩丽(1999),性侵害被害人心理重建辅导人员训练方案发展研究,内政部性侵害防治委员会委托研究报告,台湾,台北。 5. 罗灿煐(1995) ,强暴迷思与两性平等,谢卧龙主编,《两性、文化与社会》,台北,心理 6. 罗灿煐 (1999) ,性别暴力与性别歧视,载于王雅各(主编),性属关系:性与社会、建构。台北:心理出版社。 7. 顾燕翎、郑至慧 (1999),《女性主义理经典》,台北,女书文化出版 8. Dian E.H. Russell《危险关系:色情、污蔑女性与强暴》张碧君译 ,台湾,韦伯文化国际出版有限公司。 9. 杨美婷(2004) ,性侵害创伤治疗,谘商与辅导,第218期。 10. 王灿槐(2006),台湾性侵害受害者之创伤---理论、内涵与服务。台北:学富。 11. 周雅淳(2001),不只是受害者---性暴力创伤经验与自我重建。国立清华大学社会学研究所硕士论文,台湾,新竹。 12. 何春蕤( 1997),驱散强暴的阴影,人本教育札记,第106期。

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不能因为你没有看到痛苦,就当它不存在

当我们感冒发烧时,家人和朋友会关心我们,因为他们能理解身体生病的痛苦。 但当我们的心理生病了,别人却常常让我们“坚强点”,认为我们脆弱、不够坚强。 我们希望越来越多的人知道的是,你可能看不到别人心理的痛苦,但这并不意味着痛苦不存在。 BuzzFeed上的Haejin Park画了一组简单的漫画,表现了人们是如何区别对待生理和心理问题的。   1.当我们感觉不舒服时 生理问题 心理问题 2.当我们说自己正在服药时 生理问题 心理问题 3.当我们卧床不起时 生理问题 心理问题 4.当我们请假休息时 生理问题 心理问题 5.当我们痛苦至极时 生理问题 心理问题 6.当我们觉得好转时 生理问题 心理问题 尝试理解和共情并不是一件容易的事,如果换位思考,用目前我们对待有心理问题的方式来对待生理问题,也许可以看出这种方式有多么荒唐和不妥。   心理问题可能不像生理疾病的症状那样明显,它可能没有伤口,但带来的痛苦却格外真实。 我们对他们所说的话,所用的词,也都会造成很大的影响,有时候一场好的沟通,本身就会有释放情绪的疗愈效果,所以当别人和你倾诉自己正在和抑郁、焦虑等心理问题斗争的痛苦时,试着倾听,并永远鼓励他们寻求帮助。 每个人的心理感受都需要被认真对待。   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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啥啥啥都是你的错?你早该学会自我关怀

  本文字数 2000+ / 阅读需要 6 min   今天工位邻座的小姐姐有点魂不守舍,问她咋回事,她说昨晚和男友见面,对方并没有像之前一样抱她,而且直到今早对她都不是很热情。她担心,肯定是因为昨天她约会迟到,男友在生她的气。   ......我发现,这种过度自我谴责和自我批评的现象,是身边很多朋友都容易陷入的怪圈。   具体表现就是认为所有的错误和失败都是自己带来的。一旦事情出了问题,第一反应是“这都是我的错”或者“我不应该这样做。”   工作跟领导汇报时,领导回了个“哦”,绝对是我事情搞砸了,离被辞退不远了。   就连别人不回微信,也会自我拷问:一定是我刚刚说了不该说的话让他不开心了。怎么办?!     对许多人来说,自我谴责和自我批评随时都潜伏在生活中,我们对自己有源源不断的要求和期待。   当现实不像预期中那样发展,我们没有完美实现目标,最严厉的批评往往来源于我们自己。  为什么我们要如此苛责自己?    自我谴责和自我批评是习得性行为。挑剔苛刻的父母、老师、朋友或任何一个家庭成员都有可能是我们内心自我批判的来源。   儿童的自我意识不够强大,在面对谴责、愤怒和批评时会格外脆弱。他们也往往只习惯于根据外在评价来建构自我概念。当你在孩子时期被反复告知“你很需要别人的帮助”,“你非常愚蠢”,你通常在长大之后仍然对这些评价深信不疑。   我们的负面观念,也有可能源于我们的童年缺失。比如,父母对你的情绪不够关注,你所接收到的潜在信息就是“我的情感(还有我自己)并不重要”。     当我们长期受到批评,谴责,言语虐待和情感忽视,我们会内化这些批评的声音并且将它们当作自己真实存在的问题。我们不断重复加强这些负性错误观念(我很丑,我很蠢,这都是我的错,我毫无价值),结果就是,它们开始变得随时随地自动浮现。   接下来,等到成年后,我们同样会倾向于选择那些重复我们自我批评和谴责循环的伴侣。我们会不知不觉被那些批评和谴责我们的人吸引,因为我们已经习惯了被批评和谴责——而且这些还证实了自己的负面自我认知。     来看一个自我谴责循环的例子:   Maggie和Ted(自恋型人格)结婚有12年了。一开始,Ted十分宠爱Maggie。他有魅力而且还是成功人士——总之和Maggie的父亲一点都不一样。但是当临近婚礼,Ted开始显露出他真实人格。他控制欲很强,为了赢得每场争论而让Maggie感到自己不够好和尴尬 ;并且要求一切都按照他说的来做。Ted从来不承认任何自己的错误和缺点。他为一些Maggie根本管不了和不是她做的事批评谴责她。Ted还让Maggie感到羞愧并且让她以为他们婚姻破裂、生意失败甚至失眠...都是她导致的。   像Ted这种自恋型人格的人缺少边界,他们希望别人成为自己的附庸。这一类人不把其他人看作是独一无二、有自身价值的人;只在乎你可以抬高他们,取悦他们和提高自我形象。   同时,因为自恋型人格的人缺少边界、自我觉察和承认错误的能力,他们通常会把自己的错误推给别人。   不难想象在和一个自恋型人格的人结婚这么多年后,Maggie内化了多少批评和贬低,以至于在离婚六个月后仍在为任何不完美和极小的瑕疵批评自己。   从Maggie的故事可以发现,即使我们离开了这些将批判和谴责投射给我们的人,我们仍然不能从自我批判中治愈。   所以,我们怎样才能摆脱这个固定模式呢?      自我关怀  是自我批评和谴责的良药    “Self-Compassion - 自我关怀”可以帮助我们打破自我谴责的循环——   包括承认自己的感情,将自我关怀放到首位, 接纳自己的失误并且相信自己的长处。   自我关怀的第一要务就是承认自己在努力挣扎(比如像失败,压力大或疲劳这些感情),同时认识到所有人都在挣扎,没有任何一个人是完美无缺、能把所有事情都办好的。   自我关怀专家、心理学家Kristin Neff博士提出了几个小练习,也许能帮你更好的做出改变:   改变内心中自我谴责的想法   当你发现你在过度批评自己的时候,花几分钟记录下内心中自我谴责的想法。然后,试着像平时安慰朋友那样积极正面,充满关怀地回应自己。比如Maggie可以这样回应自我谴责:   自我谴责:你真的太蠢了,为什么你叫Ted带Chloe去芭蕾课?你应该知道他会搞砸的!   关怀回应:我知道你希望Chloe能去上课,毕竟芭蕾对她那么重要。Ted搞砸了这件事但这不是你的错   给自己写一封充满关怀的信   想象你有一个无条件爱你的朋友,他/她宽容你的错误,理解你全部的人生经历,并且知道你所有的长处和缺点——包括你所有的失败,你的羞愧,和不喜欢自己的地方。以这个想象中朋友的角度来写一封信,聚焦于你会严厉批评自己的地方。Dr.Neff建议包括:   这个朋友会怎么从无限包容和关怀的角度评价你的“失误”?   你的朋友会怎么向你传达他/她对你的关怀,特别是当他/她感到你自我谴责时的痛苦?   这个朋友会怎样写信来提醒你只是人类,而所有人类都有优点和缺点?   还有如果你觉得这个朋友会给你一些改变自己的意见,这些意见怎样才能体现出无条件的理解和关怀?   一定要反复阅读这封来信,充分感受这封信中的关怀和接纳。   充满爱意的物理抚摸   一些充满爱意的抚摸,可以帮助你获得平静放松。   物理接触是强大的治疗工具,它会刺激后叶催产素的释放。后叶催产素被视作“爱的荷尔蒙”,促进平静,信赖,安全和连接感的产生,并且抑制当我们受到批评时释放的压力荷尔蒙皮质醇。     所以,给自己一个拥抱或者一个轻轻的颈部按摩,可以改变身体中的化学反应(增加后叶催产素,降低皮质醇),是一个简单但有效的自我关怀方法。     所以啊,别再觉得啥啥啥都是你自己的错了,你的确会免不了犯错,但真没那么多错。   有自责的时间,不如多给自己一点爱。   本文系编译,原文链接: https://blogs.psychcentral.com/imperfect/2019/04/how-to-use-self-compassion-to-stop-blaming-yourself-for-everything/   Allie ✑ 编译 野生好人 ✏ 封面     心理咨询  /  心理求助  /  心理治愈 心理有事,来「简单心理」

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我们总是怠慢那些真正重要的事情

简小单常常会被朋友们问到:我怎么才能知道自己的情绪或者心理正处于一个不健康的状态呢? 当你问出这个问题时,恭喜你。这意味着你已经认识到了情绪的重要性。健康的情绪就像是一个罗盘,它帮助人们在日常生活和人际关系中保持正确的前进方向。这个罗盘偶尔会摇摆,因为它受到了压力、沮丧、恐惧、罪恶、愤怒等各种情绪的控制。但是,在正确地认识、接纳并处理了这些情绪后,罗盘终会复位,继续指引你的生活。 遗憾的是,我们的社会从来都没有提倡“内观”的文化。即使中产阶级的生活方式开始逐渐形成,我们也越来越关注自己的外在和身体健康。很多人依然忽视自己内在的情绪健康问题。 我们很少内观自己的想法、觉察自己的感受和行为。我们总是怠慢那些真正重要的事情。 更重要的是,大部分的时候,我们都不知道自己的情绪究竟怎么了。 为此,小单帮你列出心理专家提出的9个情绪告急的征兆,帮助你判别自己是否正处于情绪不健康的状态中。   9 Signs of Emotional Illness 情绪“告急”的九个征兆 原文| Gerald Schoenewolf       翻译|Zz 简单心理小伙伴 编辑 | 简小单 简单心理官方小编辑 1.经常担心一些事情   你会经常担心一些事情,甚至因为担心而产生睡眠问题。你无法对自己的生活感到满意,甚至影响了工作、学业或者家里生活。你好像对担心“上瘾”了一样,没法停下来。而这些担心并不来源于现实状况,相反甚至你自己也意识到:这些无法停下来的担心,都是一些无用的担心。 2.容易对一些事情感到后悔   如果你容易被后悔侵蚀,你可能会抑郁。你老想着自己应该说这个说那个,做这个做那个。不幸的是,你这是在折腾自己的内心,同时也在伤害你的身体。可是尽管你知道后悔无用,但是很难停止这个思绪。 3.常常生气     你常常想某个人是怎么冤枉你的,以及你要怎么报复。报复是你整个认知世界的主题。长期的愤怒会让血压升高,胃酸增多,并带来各种生理问题。那么,不如有机会反思一下:为什么这些事会一直发生在你的身上? 4.只从自己的视角来看问题 你总认为自己是对的,并对此毫不怀疑。同时,你不尊重那些跟你观点不同的人,有时也会妖魔化他们,或者直接找他们的麻烦。你可能处在一个拥有单一视角的团队里,团队成员的存在也强化了你的观点。 5.缺乏同情心 如果缺乏同情心,你就不能设身处地的去理解另一个人,这会给你的人际关系带来问题。你儿子的成长出了问题,在学校常常表现得出离愤怒。但你甚至都不去试着去理解下他正在经历着什么,更不用说反思自己是否在教育的过程中失职了。你只是去责备他,对他大吼大叫。 有同情心的人说,“设身处地,我也不确定我是不是能够做得比他更好。”没有同情心的人只会说,“做人怎么能这样呢!?” 6.你没法设置自己的界限 你是一个讨好者。因为你曾被教导着去照顾他人的感受,而不是自己的感受。这导致你的配偶欺负你;你的老板不分白天黑夜的要求你随叫随到;甚至是你的孩子都看起不起你。你害怕如果你告诉你的老板,“抱歉,我不能加班,”他就会对你发火。你照顾别人的感受,但却把自己的感受藏在心里,这会给你带来各种健康问题。 学着去设置界限很困难,但这会帮助你恢复一个健康的平衡。 7.很容易觉得自己受伤了 你常常因为他人的言行而觉得受伤。此外,你不确定的是:你的确应该觉得受伤,还仅仅是自己反应过度?可能是你成长的家庭环境造就了这样的态度。其实,如果你觉得受伤,你应该尊重自己的感受。另外,专业的帮助能让你学习如何去区分受伤感,并恰当地作出反应。 8.在生活里随波逐流,不能做决定 很多人终其一生都在拖延。因为恐惧,他们害怕做出某些可能会让他们后悔的决定。这会让一个人对自己的判断力丧失信心,这种人也有可能生活在一个被过度保护的家庭里。为了纠正这个情形,你需要帮助。 9.不断地为自己找理由 “我永远都做不到那样”,这是一个你脑子里常常跑出来的想法。这个态度导致你尝试很多事情时遭遇失败。一个好的心理咨询师能够帮你处理这个问题。 简小单提醒:上述的九个征兆仅仅是一个参考,每个人或多或少都有上面的表现“症状”,有一些是正常、甚至是健康的,尤其是如果生活有压力事件的时候,适度的反应都是正常哒!不要患“医学院大二学生综合症”(就是对号入座自己吓自己哦)! 但是如果你觉察到自己有一些情绪上的困扰并已经到了影响生活的地步,请向专业人士求助(可以来简单心理哦),做各种相应的评估和了解,再决定下一步该做什么。 祝你健康快乐~ ▓文章为简单心理编译,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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我不喜欢我的工作怎么办?

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「守护者行动」公益讲座文字稿 | 隔离在家,如何处理家庭矛盾

写在前面 您可以只是把这当成一篇文章来阅读,但是如果您希望借助这次阅读,更多接近和帮助自己,理解自己以及自己的亲密关系状态,那么,请:为自己(或与你有共同意愿的家人一起)准备一段安静的独处的不被打扰的时光,跟随我的文字来静心体验、感受、表达…… 大家晚上好,今天我们这么多人,相聚在这里,不用戴口罩,不用担心自己的呼吸是不是有安全的环境,虽然是隔空,虽然我们互相看不见,但是这样的相聚还是会让我有一种很亲切的感觉。已经上班复工了的朋友,请一定要做好防护注意安全。还没有复工的朋友,咱们稳定情绪,安心度日。   1.平常心看待家庭矛盾   在这个非常时期,我们开始惦记与家人那些“亲密有间”的日子,惦记纵情山水畅游美景的日子,惦记车水马龙人头攒动嘈杂拥挤的街道……   被疫情所困的我们,正经历着疫情之扰;经历着无法透气的家庭关系----前所未有的和家人长时间无间断密切相处,或是亲人两地相隔交流受阻的痛苦;再加上外界的各种信息轰炸,一会儿让人情绪激昂,一会让人惊讶愤怒,一会又让人悲伤沉痛……   这么多来自家内家外的刺激,让人们饱受冲击,让有些家庭关系陷入警戒状态。   这里,我想和大家说,无论在你身上发生了恐慌抑郁的情绪,还是家庭气氛压抑或紧张,都属正常反应。   说它正常,除了因为这是特殊时期,我们的心理应激所产生的特殊反应,还因为这样的反应,对于个体的成长经历、人际关系发展的经历来说,有这样的表现,也是很正常的,有他存在的原因和意义。   所以,我们不必自责,也不必回避,我们可以敞开心扉在这里来分享交流,让平时压抑的、累积的负性情绪和想法在这里得以消毒净化。     2.给积压的负性情绪一个出口       我在网上看到这样一张作息表,这个黑色幽默让我笑不起来。我想,每一个家庭,每一个身处其中的人,经历了多少纠结痛苦。   在这里,在场的每一位,也会有自己这么长时间以来,在家庭里积压的那些很糟糕的感觉。那么看看自己最痛苦的感觉是什么,最想表达的悲伤,愤怒,焦虑是什么……大家可以用纸笔写下来。写完了之后,你可以用你的方式来处理这个内容。比如划掉,或者揉成一团扔掉。   我看见大家投入参与进来。就像这样,你不必害怕你的想法、体会跟别人不一样,跟老师不一样,你可以来分享体验,提出疑问。 我们这里与其说是一个讲座,更不如说是一次互动,一场切身参与的体验。你的投入参与就是对我们这次课的最大贡献,对你自己的最大贡献。       3.每一种负性情绪之下都有一个未被满足的依恋情绪   从大家的分享内容,我们看到,我们每一个人如此不同。   有的人,渴望被多多的关注及时回应;有的人,希望听到对方说话直接干脆;有的人希望少说一些,做就好了;有的人希望离对方近一些,有的人觉得自己多一点个人的空间会更舒服。   你和你的家人相处,可能也会因为一些不同,带来烦恼,引发家庭矛盾。   我们每一个人如此不同,我们每一个人又是如此相同。所有的反应,无论是直接还是间接,都最终指向的是这些需要,我们给它一个名字,叫依恋需求。       我是重要的,我是可爱的,我是正确的,   我是受欢迎的,我是被认可的,   我是被欣赏的,我是被尊重的,我是被需要的,我是安全的,   我是有能力的,我是有掌控感的,   我是独一无二的       我们在一生当中,都在不断通过各种方式来满足自己这些依恋需求:   我是重要的,我是可爱的,我是正确的,我是受欢迎的,我是被认可的,我是被欣赏的,我是被尊重的,我是被需要的,我是安全的,我是有能力的,我是有掌控感的,我是独一无二的;   比如在家庭里,母亲对孩子说:“你怎么这么拖拖拉拉的,还不起来?!”,这是在表达这位妈妈的什么渴求呢?   你这个孩子这么拖拖拉拉,我感觉很糟糕,是因为你的拖拖拉拉,让我觉得我是一个失败的母亲,我是不好的。 那么这里被挑战的依恋需求是,我是正确的,是好的,是有力量的,有掌控感的!   再比如,妻子对丈夫说的:“我说要这样做,这是为咱们家好,你为什么偏要那样?”是在说妻子的什么依恋需求呢? 我是正确的,我是有能力的! 这个依恋需求被挑战,所以很生气。   每一种负面情绪之下,都有一个未被满足的依恋需求。   回头看看,刚才你在纸上写下的你的那些令人痛苦的感觉里面,表达着你哪些方面的渴求呢?仔细感觉下。   进行到这里,下面有一些朋友可能坐不住了,我是陷入了巨大的困境,我现实生活里面有一个困难需要马上解决,你讲这些东西没用,来点实在的吧,别浪费时间。   咱们简单心理的简老师在直播前收集到一些大家的问题,我逐个看了,我想和你说,稍安勿躁咱们坐下来,一起参与,安心体会,你一定会从中找到解决你问题的办法。     4.越努力越受挫 下面,我来讲一个故事。   讲的是一对夫妻,但是类似这样的亲密关系互动状态,也可能发生在我们和父母之间,或者和孩子之间哈。   妻子呢,我们称他是甲,丈夫呢,我们称他是乙,这一对夫妻呢,在结婚之前花前月下幸福甜蜜,可是结了婚以后,个性习惯兴趣爱好,处理事情的方式,有很多的分歧,矛盾就越来越多,积压的负性情绪越来越多,最近又发生一件事儿。   妻子说,今天是我的生日,可是你却没有任何动静,你到底有没有注意到过身边的这个人,你心里到底有没有我?   丈夫回答,这不是在这么特殊的时期,哪还有心情来想到这些。   这个特殊的时期你在忙什么呀?妻子说,你每天不就是在不停的刷手机吗?   难道你以前你做的很好吗?我的生日你哪一次记得,你心里根本没我!我有什么地方做的不对,你为什么要对我这样?妻子连珠泡似的发问之下,丈夫一声不吭。   妻子见他没有回应更加火冒三丈,于是把成年旧账全翻出来,历数丈夫的种种罪过,丈夫一屁股坐在沙发上,低着头抱着脑袋。妻子过去使劲的拽着丈夫的胳膊,非要让他给自己一个回答,丈夫突然站起身甩开妻子,走到卧室把门关起来,把门反锁起来。   类似这样的互动,也许在你的家庭有发生过,也许你们的家庭互动是另外一种形式,和这个可能不太一样,但是我们还是可以借助这个例子来讨论一下。   你的性格更像哪一方是甲还是乙或者是都不像是第三种?大家可以列出来。   如果你是甲, 你看见对方一声不吭(这是外在的刺激),你觉得他是怎么回事?对你忽视对不对?(解读)   而你的依恋需求是需要被重视,被及时的回应,被关注的,他却忽视你,所以你着急难过,为了满足你的依恋需求,你比之前更大强度的反应,让对方知道你怎么了,让对方有所改变。(行动)   你在更强烈的呼唤被回应,可是非常难过的是,你越努力越受挫,他躲得远远的(刺激),你解读的是,他根本不在乎你。这,越发伤了你的心。你什么也做不了,非常无助。(反应)   如果你是乙, 你看见对方跟你说话声泪俱下的(刺激),你觉得他这是怎么回事?对你控制、否定对不对?(解读)   而你的依恋需求是,我希望感觉到我是有掌控感的,我是正确的,可是对方却一而再再而三的逼迫你,否定你,你感到非常的愤怒:想到,如果要是被他控制着,我的世界就要覆灭了,我要逃,可是现在哪里都不能去,所以,我就闭嘴,我就一声不吭,我就关起门来。(反应)   说到这些,你们此刻有什么感想吗?   我想对甲和乙说:   我们的依恋需求要么用一声不吭,想要获得更多的掌控感,要么呢用穷追猛打,想要获得,被重视的感觉,我们都没有办法好好说话。   比如乙:我希望你可以用更温和的方式跟我讲话,让我能够有自主感,每一次你在斥责我的时候,我就感觉很糟糕。 再比如,甲,用很温和的方式说,我希望感觉到我是被你重视的,当你一声不吭的时候,我觉得我在被推开,我很难过。   我们不能用这样的方式好好说话,是因为,在我们的成长经验里,这样说话,不会被回应,这令人羞愧甚至羞耻,或是我们这样说话会被批评,或是会被否定,或是我们从来不知道还可以这样说话。 我们只从成长环境里学习到了用那样的表达方式:沉默不语,不依不饶厉声斥责,担惊受怕恐惧被动……,可是在现在的生活里,我们越这样,我们越在关系里面感觉到痛苦,越要不到我们想要的。   所以, 请,不要责怪自己,这是我们过去的生活教会我们用这样一种方式表达,导致在现在的生活里挣扎。   请,理解自己:我们之所以总是在关系里面用这样一种克制不住的、自动化的方式,想去满足自己的依恋需求,这种愿望、要求停不下来,是因为这个地方伤得太深,这些需求,从来没有或者很少被满足过。     5.如何打破恶性循环 那么,怎么打破这个恶性循环?     刺激:甲声泪俱下的哭诉,乙解读为是她想控制否定我, 于是乙的反应:低头沉默,不吭一声。   刺激:看见乙一声不吭,甲解读为:他是无视我。 于是甲的反应:哭闹,更加穷追猛打。   刺激:看见甲这样的哭闹,乙解读为:她真疯狂,这样想控制我。 于是乙的反应:更加沉默,躲得更远。     在这个刺激和反应交互出现,逐渐升级的时候,我们能够有一双觉察的眼睛,觉察到自己:无论是去不断指责对方,还是一声不吭、逃,都是因为,体验到了怎样糟糕的感觉,自己的那些反应在表达自己怎样的依恋需求?   接下来我们就把自己生活中,在关系里面感受到最最痛苦的一个点,拿出来回忆和思考:   1、当被对方怎么对待的时候,你很受伤。 2、你很渴望被满足到的是什么样的依恋需求? 3、现在我们可以把注意力聚焦在自己这里,你的身心有什么样的反应? 4、给这样的自己起个名字,比如急得团团转的小姑娘。 5、为这样的小姑娘做点什么吧?比如安慰一下,鼓励一下支持一下,比如抱抱她。 6、这会感觉如何呢?   当每一次遇到这样的情形,我们可以持续的这样子去做。   你在不断这样觉察的时候,都是每一次把关注的目光聚焦在自己身上,是在不断地增加自我的力量。   因为你对依恋需求的表达方式有了觉察,自我的力量又在不断增强,你可能会有选择的自由,用一些新的方式表达。而这些新的方式的表达,就会带来对方不一样的反应。关系中,不断重复的互动模式有可能发生改变。       6.爱是持久的耐心和用心   * 如果有朋友问我:徐老师,在家庭里,我是有改变啊,我和他说话的方式口气有不同啊,可是他还是那样子很冷漠,我怎么办?   是的,很有可能你的状态发生了变化,可是对方仍然是老样子。但是没有关系,你有没有发现你已经在启动一些新的运作模式了,这来自于你内在的力量推动着你发生的改变,所以你要鼓励自己,支持自己,相信自己,你的内在变得更加的有力量。   对方的每一次的没有变化,所带给你的糟糕的感觉,都是你进一步的去完善自己的机会。   随着你的变化,终于你的交流对象是会发生改变的,你们的关系模式也在悄然变化。   * 那还有朋友会问我,比如说我想要劝阻我妈妈让她戴口罩出门,可是她又不听,然后我对我自己是做了很多的工作,可是我妈妈她还是没有听啊,她还是要坚持这样啊,这个现实的困难没有被解决呀,这个怎么办?   我想跟大家说,当我们想要去解决问题的时候,一定要问问自己:我是不是处在一个情绪平静的状态。因为当你情绪激动的时候,你的情绪失控,你的认知是失调的,你这个时候采取的任何办法可能都是有问题的,会带来更大的烦恼。所以我们需要先平静自己,先弄清楚自己到底怎么了,自己到底是要什么。   说到刚才这件事情:女儿要妈妈戴口罩,是在为妈妈的安全着想,是在为大家的安全着想。妈妈不听,女儿很生气,往深处体会,女儿的依恋需求是什么,可能是:我是正确的,我是安全的。   当我们对自己那个需要的部分那个虚弱的部分能够很好的去工作之后,我们的认知恢复了,我们就有了更多的智慧的空间,我们可以去想到用一些很好的方式来去解决现在的困难,而且当我们的认知恢复了,有了更多的空间的时候,可能我们就能够先明白对方,他一定要那么做,他的依恋需求是什么。你弄明白了他的依恋需求,你真正地懂他了,然后就可以,有针对性的去解决问题了。 这就是先知己再知彼。 回到刚才那个例子:当这样的时候,女儿有足够的心理空间,来理解到妈妈了。妈妈通过这样的行动要表达的依恋需求是:我是很健康的我是好的,我是很正确的。她通过执拗的不戴口罩出门,想要满足的依恋需求是这个,那么怎么办呢?在场这么多人一定比我有办法有策略,听听大家的意见。   (大家做了很多分享) 非常棒哦!当安顿好了自己,我们就会产生出很多比较有效的办法:共情妈妈的依恋需求,共情妈妈的感受;告诉妈妈,你多爱她,你担心她,你想和妈妈一起来找到有没有更好的办法来处理这个问题;和妈妈撒撒娇哄哄妈妈…… * 说到这里,可能又有朋友要问我了,有时候生活中的事情瞬息万变,哪有那么多时间空间来对自己做那么多,考虑那么多?而且,自己哪里可能一下子就能够被自己安抚好,眼下的事情却很紧急,怎么办?   我想强调一下,的确,生活不可能等待我们做好了准备再开始。有时候,我们就是会力所不能及,我们需要学习接纳自己的局限、无力。接纳自己的节奏---需要一个过程,需要经历混沌焦躁无助,无法迅速改变困难的现状。 我们自身的成长也是一个渐进的螺旋上升的过程,有的时候可能因为遭遇到一件大的应激事件,自己的应对方式又退回到以前,这很正常。 我们至少能够做的是,觉察到当下:在自己身上,在家庭里,正在发生着什么。这种觉察上的努力,终究会带来你对自己的更多掌控感。 * 我还想强调一点:在家庭关系中不是所有的争吵,都是糟糕的、必须避免的。保持觉察的有建设性的争吵,可以让那些愤怒的、压抑的内疚的情绪及时得以疏泄;可以促进一直被动的以沉默或是无视的态度应对的那一方,能够主动表达自己,也是一种进步,也是在帮助旧有关系模式发生改变。  过去总是希望以多沟通解决问题的家庭,如果一再受阻,也可以考虑,换一种交流模式,家庭治疗师李维榕老师曾经就这样说过:“多一点手拉手,少一点心连心,不要一味的追求沟通。”   * 如果你和我说,徐老师,我焦虑恐慌到根本就没有办法停了下来,你说的这些不管用。 我们这样的自助课程,和自助方式,如果无法帮助到你,你可以寻求专业的心理咨询和治疗,或是其他更加有效的外在资源。   我们能够借助这样的方式自助的朋友也不妨在这个途径之外,寻找外在的资源,比如跟朋友倾诉,加入一些健康有益的文学艺术圈子,烹饪摄影的圈子,学佛圈子,多途径帮助自己。     7.安住当下   我们停下来,感受一下自己,用20秒的时间关注:你的气息一吸一呼,身体随之一起一伏。如果走神了,把注意力轻轻拉回来。   * 下面我们转换一下,我们先搜索记忆、然后列举出自己在这过去的半个多月的时间里,有感觉到自己做的好的地方:哪怕是一句话,一个小小的细节,或者是家人带给自己感觉很好的地方:哪怕是别人的一句话,一个小小的动作。   当完成这个,感受一下,此刻的自己身心有什么样的体验。   * 我们对自我的觉察能力提升还可以通过这些方式: 平时在情绪很激动的时候,或者过后,可以写情绪日记:把当时所思所想所体会到的写下来。 可以做任何人在心在的训练,比如,喝水、走路、画画……这些人在心在的训练,都是在增强自我的功能。     *身心合一的练习: 我放一段音乐,让你的身体随着音乐动起来,在身体跟随音乐舞动的时候,一定记着你的注意力在你的身体上。   这种由静态地坐着的状态转入到动态的,身体和意识方面结合的状态,会帮助到你身心的宁静。     最后引用一段话作为这次课程的结束:心平则气和,气和则血顺,血顺则精气足,精气足则神旺。精神内守,病安从来?家得以安。   祈福人安,家和,国兴。  

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不是所有道歉都能得到原谅|道歉的8个原则

    本文字数 2000+ / 阅读需要 5 min   记得小时候和爸爸的朋友聚餐,他们家也有两个小孩,一直不好好吃饭,跑来跑去追逐打闹,大人们照常说说笑笑,丝毫没有制止他们的迹象——然后他俩越闹越厉害,终于把一整杯可乐都洒到了我身上。   于是他们爸妈让他俩跟我道歉。但我浑身都被搞得很黏,全程气鼓鼓,一点都不想搭理这俩臭小子。   然后我爸妈就来当和事佬:“行了行了,人家都道歉了,都不是故意的,别这么小气。”   这就让我很委屈了,明明是我被泼了一身可乐,最后还要怪我小气?   难道你嘴上说句对不起,别人就应该原谅你造成的伤害么?     关于“道歉”这件事,必须承认,谁都会犯错,但当你的错误影响到他人时,该如何道歉和挽回伤害,其实是需要方法的。   一个好的道歉不仅可以挽回一些已经造成的伤害,还可以防止关系进一步恶化。我们从小就被教导着做错事后要向别人道歉,但很多人也许根本不懂得如何道歉。   关于道歉,我们需要注意以下8个原则:     1. 明确你道歉的原因。   很多时候,你其实都清楚对方在生你的气,却不知道具体原因。这时,你可能会为了快速结束这个矛盾去创造一个“完美且全面”的道歉,比如“虽然我不知道你为什么生气,但我为我所做的一切感到抱歉”。   然而,在说出这句话的时候,你已经错过了一个黄金时机,一个传达你解释自己所做的事情、获取对方理解的时机。   同时你也完全忽视了道歉的重点,像“我为你的难过感到抱歉”,或是“我为我的错误感到抱歉”这些说法,都不是真正的道歉,反而有敷衍的味道。     2. 不要为自己的道歉加一些毫无意义的附加条件。   当我们需要在与人争论过后道歉时,我们往往会因为冲动的自我保护意识,而把道歉限制在特定范围内,或是给它设定一些条件。   比如,“很抱歉我刚刚说了……但是如果你没有……那么我就不会这么着急了”。   当你的道歉中添加了太多条件时,它就有可能变得不再有意义。哪怕你的确是真心实意地说出这句话,但它其中所带有的附加条件很容易使冲突再次升级。你以为你在道歉,但在对方看来,你貌似一点也不为自己的所作所为而感到抱歉。     3. 不要试图通过道歉来达到其他目的。   道歉就乖乖道歉,不要将道歉作为一种工具,借以得到一些你表现不好就会失去的东西。这种空洞而不真诚的道歉是弊大于利的。   道歉之前先问问自己:我道歉是因为我真的对对方感到歉意,还是仅仅把它看作成了一种手段,来达到其他目的呢?   当然,你肯定也希望道歉能够带来的是积极的影响。但是这些道歉所带来的结果应当是自然而然发生的,而不是你用道歉去交换得来的。     4. 区别“解释”和“找借口”。   恰当的解释你做某件事的原因,或许能够帮助对方更好地理解发生了什么,理解你为何伤害他。但需要注意的是,“解释”和为自己的行为“找借口”之间,有一条微妙的分界线。   比如,当你说“抱歉我刚刚说了那些话。当时我实在是太生气了,一直沉浸在自己的情绪里,所以可能说的话太重了些,请你谅解。”就要比“抱歉我刚刚说了那些话,只是你让我太生气了,我实在控制不住自己”好得多。     5. 带着同理心表达自责。   道歉不仅仅是语言上的,还包括肢体语言,语气等等。我这里所指的是在面对面的道歉,而不是通过短信或者微信道歉。   很多时候,如果你嘴上说着抱歉,内心却并没有真的感到自责,这种想法就会体现在你的肢体动作和说话语气上。   就像一个八岁的小女孩在操场上怒气冲冲地一边走一边大喊对不起,一看就是违心的。   如果你在道歉的时候并没有感到自责或懊悔,只是觉得自己似乎“应该做出道歉的样子”,那就停下来想想,我为什么不自责?我真的没错么?我到底该用怎样的态度道歉?     6. 在道歉之前,思考一下如何防止事情再次发生。   我见过身边很多人,都容易陷入这样一种关系:伤害对方,道歉,再次伤害对方,再次道歉...…一个无法停止的死循环。   俗话说,最好的道歉是行为的改变。很多时候道歉的话讲得再好听,也不如行动更有诚意。一个比单纯道歉更好的做法是,在道歉的过程中,解释你将如何努力避免再次犯同样的错误,进一步给对方信心,让他们相信你不会再犯同样的错误。     7. 对道歉后的后续工作保持开放的心态。   有的时候,即使是一个完美的道歉也不足以完全将关系修复。   接下来,你或许还需要采取一些额外的措施,或许还会涉及到额外的人员、后勤甚至各种必要的花销。   不要以为一句对不起就足够了。对方真正需要的,是真真切切的减轻伤害。划伤了别人的球鞋,就要做好再赔一双新鞋的准备。     8. 倾听。   认真倾听你所道歉的对象的感受。听一听对方在意的究竟是啥,听听对方为何感到受伤,以及究竟受到了怎样程度的伤害。   不要因为沉迷于自己的道歉,而忽略了对方的感受。     最后,还需要多啰嗦几句。   即使你已经遵守以上8点,向别人致以最真诚的道歉,对方依然很有可能不想原谅你。   这种情况下,也要给对方一些接纳道歉的时间。毕竟原谅并不是一件容易的事——   谁让你伤害人家了呢。 一只羊 ✑ 撰文 野生好人 ✏ 封面     心理咨询  /  心理求助  /  心理治愈 心理有事,来「简单心理」

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