本不应再承受的二次伤害

前言 性侵害(强奸)是自古以来的一种人类暴行,这样的暴行从来没有因为文明的先进、科技的进步而消失,甚至受害者除了要面对遭到这侵犯行为本身的痛苦以外,还要面对更多社会文化加诸给他们的标签与嫌弃,这些都会造成受害者的二度伤害。但诡异的是人类还有其他的暴行,例如: 屠杀、抢劫等,为什么这些受害者是被怜悯与关心,但性侵害的受害者就需要面对社会的检讨与挞伐呢?  在此笔者整理出一些社会对于性侵害的迷思的文献,让我们一起来思考如何能够破解并改变这扭曲的思维。 Burt (1991)是最早提出性侵害迷思 (rape myth) 概念的学者,此概念是指社会上流传的关于性侵害事件的成因、性侵害加害者以及受害者特质的错误观念。性侵害迷思的研究概括出性侵害迷思的本质可分为 (1) 对性侵害行为的合理化。(2)性侵害后果的淡化。(3) 对受害者的责难。(4) 对性侵害宣称的怀疑。 (5) 对加害者的宽容性。以下分别加以说明: 1.对性侵害行为的合理化 社会普遍认为受到性侵害的女性本身穿着暴露、言行不检点或是不小心,才会招致这样的事情。这样的说法透露出的价值观是「好女孩部会被性侵害,坏女孩才会被性侵害」这样的的迷思不仅淡化了父权文化下的男性暴力机制,且加强了受害女性的自责心态,让受害者更是无法揭露事实、向外求援,在认知上会告诉自己「是我的错」,但是情感上却很难说服自己。 2.性侵害后果的淡化 此类迷思的运作方式在于否认性侵害中暴力、威胁生命的本质。在多数父权社会中,女性的价值在于其身体与性的排他性,如果受害者已经有过性经验或是曾对伴侣不忠,则性侵害对他而言就没有伤害性可言。另外,如果受害者的身上没有遭受攻击的痕迹,或没有明显的抗拒证明,则很难让人相信性侵害的暴力曾经存在。 整理国外学者的研究表示性侵害是父权制度的秘方,性侵害的意义与「女性是财产」这个观念是连结在一起的,而性有时候是父权制度下,男性对女性的虐待仪式,例如:非洲女性所实行的割礼。性侵害是社会控制、支配女性的主要力量,利用女性对性侵害的恐惧,来强化女性需要男性保护,以免受到其他男人的伤害。 3.对受害者的责难 性侵害常被视为一种性关系的问题,被解释为欲念被诱导所导致的,或者任发生性侵害的原因是因为男性受到女性所引诱,甚至认为只有行为不检点的女性才会被性侵害等。许多流传于民间的谚语也反应出了性侵害迷思,例如:「一个巴掌拍不响」、「若针不是静止不动,线如何穿入」、「女人即使裙子掀开,也比男人裤子退到一半,行动自如」。 此类观点假设,一个健康的女性,若他不想被性侵害,他绝对可以逃脱的。尤其加害者是熟识的人。此观点引伸出的迷思象是:「女人喜欢男性暴力」、「男人的暴力可以刺激与引发女性的欲望」等。这类的观点对于男性的暴力犯行完全避谈,却将所有的罪过推到女性身上,充分突显出父权社会中男女两性互动中性别权力的差异,女性对于男性的抗拒不仅被漠视,甚至被扭曲解读为「女人说不只是故作矜持,其实内心是想要的,女人想要被性侵犯。Cathy Winkler 在所著文章《强暴是社会性谋杀——一名人类学家的自白》中描述被性侵害时,因为加害者有危害到她生命危险的可能,所以她表面上须要配合加害者,以避免自己被杀害,虽然她表面配合,但内心却十分清楚得知道自己是不愿意发生这段性关系的。 Russellh在著作《危险关系:色情、污蔑女性与强暴》中说明色情与性暴力的关系上,色情本身的制造就牵涉,或甚至须要性暴力的存在。以此表明色情与性暴力间密不可分的关系,他也认为色情会产生性侵害迷思,在文中提到「如果男人相信女人喜欢被性侵害,并从中得到性满足,那么他们的认定便会降低其内心对性侵害的抑制与遣责。」而在任何色情的相关品中出现的女性喜欢被性侵害,或类似的性举动,这样的形象都会误导社会大众接受这样的性侵害迷思。 4.对性侵害宣称的怀疑 性侵害事件的新闻报导中,经常可以发现报导者作出:「不知是否自导自演」、「真的是性侵害发生,还是价码谈不拢,事后反悔」等文字,暗示控诉者是有目的,将性侵害作为要挟的手段。有些家人无法认同专业人员,认为他们是破坏家庭和谐的凶手,因为他们帮受害者洗脑,受害者才会背叛家人,反过来对加害者提告或者闹的整个家庭不安宁,这些都是专业人员造成的。在这样的案例中也间接的怀疑了受害者遭受到性侵害的事实。 5.对加害者的宽容性 有时候社会尤其会认为加害者是情有可源的,或是因为其他因素误会造成的。例如:「会不会是因为你们都喝酒了」、「他是你前男友,算了吧!」、「加害者是因为无法控制性欲才会性侵害女性」……尤其中国的社会讲求宽恕,反应在性侵害事件上,经常可以听到要求受害者原谅加害者的声音,因为冤冤相报何时了,此让受害者感觉到混乱与困惑,好像自己如果无法原谅加害者,就变成了一个无法宽恕他人的人,成为指责的对象。在父权的压迫下,受害者成为必须为性暴力负责、把关的客体,他可能是施暴者眼中女性集体责任的替代性惩罚对象。所以性侵害受害者不仅遭到肉体及身体完整性的伤害或胁迫,更因为涉及社会文化对性的禁忌,和对受害者及加害者的迷思之多重束腹下,致使性侵害受害者将此创伤视为不可告人的秘密,或再度的贬抑自己。 Luo(2000)以文化的视野来看中华文化中的性侵害性受害者,发现创伤症状与西方多所类似,然而中华文化中的受害者特有的创伤,即为失去贞操的羞耻感,觉得会影响家族荣誉,造成罪恶感。华文文化中性侵害受爱害者的特殊创伤是因为文化的建构,如:华人文化中过度强调性侵害的性成分、对女性贞操的文化膜拜、对家庭荣誉的重视、都造成性侵害受害者特有的创伤。 我们需要改变 受害者贞操的重要性远超过受害者的生命。而我们需要把对性侵害的痛恨建立在不带贞操含意而只伸张个人权利的基础上。从此,性侵害之所以可恨,不再是因为它毁坏女人的名节,不再是因为它造成一生的伤害,而是因为它侵犯个人的身体主权,违反了个人的空间权利,不管加害者和幸存者之间有什么样的关系、性别、年龄,侵犯都是一样可恨的,都是要被挞伐的。任何对于性侵害的谴责都不必再勾连性的污名,对性侵害的控诉不必再同时污名受害者,相反的,讨回公道将是为了强化个人的主权和力量。 性侵害迷思带来的后果是,当个人的迷思越强,其对性侵害的定义就越窄,这些态度形成一个责怪受害者的循环。文化增强行为,行为再增强文化,建构似是而非的真实,否认幸存者的遭遇,使幸存者的处境愈形艰难。受害者在认识到侵害经验的意义为何时,也在无形中接触、甚至内化社会文化对性侵害创伤的建构:受害者所体认到的性侵害,是在专业权力论述下的建构,以及来自传媒的建构,后者尤其表社会文化对于性侵害一事的普罗定义。在此认识过程中,受害者不仅在认知层面意识到自己的遭遇为何,也在此认知的指称(naming)过程中,同时接收了文化建构中,属于受害者的自责、羞愧与恐惧。 性侵害迷思参杂着许多社会大众对于性侵害的错误概念,对于社会的整体影响有三大不良影响:(1) 性侵害迷思为性侵害行为合理化,默许性侵害行为的发生,并间接鼓励男性采用暴力。(2) 性侵害迷思影响司法程序的运作及执法人的心态,导致幸存者恐惧『二度创伤』而放弃寻求司法公义。(3) 性侵害迷思流传久远,受社会大众所内化,因此幸存者外则四面楚歌,内则自责自弃,严重阻碍受暴创伤的心理。                       参考资料 1. 朱育恩 (2009),童年期性侵害幸存者对其重要他人自我揭露的心理历程之研究,淡江大学教育心理与谘商研究所硕士班,台湾,台北 2. 潘琴葳 (2005),儿时性侵害幸存女性之爱情经验,国立政治大学教育系教育心理与辅导组硕士论文,台湾,台北 3. 王瑞香 (2000) 基进女性主义-女性解放的根本契机,顾燕翎 (1996),《女性主义理论与流派》,台湾,女书文化出版社。 4. 邬佩丽(1999),性侵害被害人心理重建辅导人员训练方案发展研究,内政部性侵害防治委员会委托研究报告,台湾,台北。 5. 罗灿煐(1995) ,强暴迷思与两性平等,谢卧龙主编,《两性、文化与社会》,台北,心理 6. 罗灿煐 (1999) ,性别暴力与性别歧视,载于王雅各(主编),性属关系:性与社会、建构。台北:心理出版社。 7. 顾燕翎、郑至慧 (1999),《女性主义理经典》,台北,女书文化出版 8. Dian E.H. Russell《危险关系:色情、污蔑女性与强暴》张碧君译 ,台湾,韦伯文化国际出版有限公司。 9. 杨美婷(2004) ,性侵害创伤治疗,谘商与辅导,第218期。 10. 王灿槐(2006),台湾性侵害受害者之创伤---理论、内涵与服务。台北:学富。 11. 周雅淳(2001),不只是受害者---性暴力创伤经验与自我重建。国立清华大学社会学研究所硕士论文,台湾,新竹。 12. 何春蕤( 1997),驱散强暴的阴影,人本教育札记,第106期。

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不能因为你没有看到痛苦,就当它不存在

当我们感冒发烧时,家人和朋友会关心我们,因为他们能理解身体生病的痛苦。 但当我们的心理生病了,别人却常常让我们“坚强点”,认为我们脆弱、不够坚强。 我们希望越来越多的人知道的是,你可能看不到别人心理的痛苦,但这并不意味着痛苦不存在。 BuzzFeed上的Haejin Park画了一组简单的漫画,表现了人们是如何区别对待生理和心理问题的。   1.当我们感觉不舒服时 生理问题 心理问题 2.当我们说自己正在服药时 生理问题 心理问题 3.当我们卧床不起时 生理问题 心理问题 4.当我们请假休息时 生理问题 心理问题 5.当我们痛苦至极时 生理问题 心理问题 6.当我们觉得好转时 生理问题 心理问题 尝试理解和共情并不是一件容易的事,如果换位思考,用目前我们对待有心理问题的方式来对待生理问题,也许可以看出这种方式有多么荒唐和不妥。   心理问题可能不像生理疾病的症状那样明显,它可能没有伤口,但带来的痛苦却格外真实。 我们对他们所说的话,所用的词,也都会造成很大的影响,有时候一场好的沟通,本身就会有释放情绪的疗愈效果,所以当别人和你倾诉自己正在和抑郁、焦虑等心理问题斗争的痛苦时,试着倾听,并永远鼓励他们寻求帮助。 每个人的心理感受都需要被认真对待。   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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春天这么美,美到让人绝望

春天常常令人想到愉快的事:天气变暖和了,能和朋友一起去公园赏花,能脱掉厚重的衣服,换上好看的春装,想到这些,好像心情也可以跟着好起来。 但一个残酷的事实是:北半球大部分地区的春季,也是自杀高发期。尤其是伴有情绪障碍的自杀,一年中会在4-5月达到高峰。 春天虽然是个很美的季节,但对于有些人而言,却更绝望了。 春天也有“季节性情绪障碍” 许多人都听说过季节性情绪障碍(Seasonal affective disorder),并认为它等同于“冬季抑郁”。这是误解。实际上,季节性的抑郁不仅仅发生在冬天。 季节性情绪障碍是一种会反复发作的抑郁障碍,典型的季节性情绪障碍,的确开始于秋季或冬季,并且到春天就会症状消退。 但是,约有1/10的季节性情绪障碍,是在春季或夏季出现的。这一类也被称为“反向季节性情绪障碍”。 除了抑郁症普遍有的情绪持续低落、兴趣缺失、社交活动减少、疲劳、自我评价低等症状,反向季节性情绪障碍还有其他一些特征症状,包括:失眠、易怒,容易受到刺激、感到不安、胃口不好、体重减轻等。 当抑郁缠上你,春天也会变得危机四伏。 春季为何会致郁? 心理落差 对春季的期待和自身心情的反差,会让受反向季节性情绪障碍困扰的人感觉更糟。 在“春天这么美,其他人都很开心”的强烈对比下,被抑郁折磨的人们不免会想“是不是只有我这么难过。” 陷入抑郁中的人也许会期待着,当天气好了之后,自己的情绪也会有所好转。但当他们发现自己并没有随着春天的到来而好转起来时,这种落差也可能会加剧人们的抑郁。 社交压力 在秋冬季时,天气不好或许会让人们更容易理解抑郁情绪,认为“你可能只是因为天气不好所以不开心”。 但春天到了,抑郁症患者的低落情绪,在人群中会更为明显,这让他们更容易为自己的情绪感到内疚,进入恶性循环,加重抑郁的症状。 另外,白天时间变长也会让被抑郁困扰的人们倍感压力。小编的一位朋友就有过这样的苦恼: 下课后天还亮着,就觉得好像还可以做点什么事。同学会问我要不要一起吃饭。但我什么都不想做,不想跟她们去吃饭,也不想让别人看到我这样。 天气变化 相对于夏天和冬天,春天的天气更加不稳定。 这会导致人们脑内的一些控制情绪的激素水平产生波动。抑郁症患者对激素水平变化较为敏感,也就更容易在春天感到抑郁不安。  花粉过敏 研究表明,过敏人群患抑郁症的风险也更高。例如,花粉过敏会让身体释放细胞素,激活人体免疫系统,同时也影响人们的睡眠质量、胃口和心情。 对于已患有抑郁症或其他情绪障碍的人来说,如果同时对花粉过敏,他们的抑郁症状会在春季加重。 给陪伴抑郁亲友的你: 抑郁的春天,我们陪你一起 如果你的朋友或家人有抑郁症,或是在春天被抑郁的情绪困扰,你可能也会受到影响,感到焦急、沮丧、愤怒、或者耗竭。 这里小编给出几个陪伴抑郁亲友的小建议,希望可以有帮助: 1. 不要希望对方按照我们的期望迅速好起来 人们常常会出于关心,去询问抑郁患者:“今天你感觉好点了吗?”或者类似的话。 但这会使得生病的那个人有更多的压力和自责,觉得自己不能辜负你的期望,一定要赶快好起来。 我们可能都体验过那种“我知道我现在必需要睡觉,逼自己去睡,结果反而失眠”的经历,对于抑郁患者而言也是一样的,这种期望和他们给自己的压力,可能会对本身的抑郁有反效果。 而另一方面,每天都期待着对方好起来,也会使得我们自己体验更多的无力感和挫败感,感到“我能做的都做了,为什么你还是没有好转。” 2. 允许自己有情绪 允许自己有各种各样的情绪。高兴、愤怒,心烦,都是有道理的。 以前有人讲说,自己的妈妈抑郁很严重,于是自己遇到高兴的事情,总会觉得愧疚;或者作为亲人,长时间的陪伴和照顾让自己感觉有点耗竭,有点心烦,或是因为自己始终无能为力,会产生一种愤怒感。 会有这些情绪都是正常的。 3. 你有权利来按照自己的方式处理情绪 我的意思并不是要你去伤害那个生病的人,而是试着多给自己独处的时间。按照自己的兴趣、按照普通生活的样子,去经营自己的生活。 4. 先照顾好自己 当我们重要的家人或朋友患上抑郁症后,我们都会希望能尽自己所能地去帮Ta,但抑郁是很反复的,很多抑郁症患者的家属都感到很心累和耗竭。24小时全程看着患者,生怕出什么意外。 但我们不知道患者会和抑郁战斗多久,这时的我们应该先照顾好自己,对他人的帮助才能持久。 给处于抑郁之中的你: 在春天里难过,也是可以的  最后想写一些话,给被抑郁困扰的你: 季节带来的痛苦在于,想到未来的时候,内心会升起一种绝望:明年这时候还是会这样吧,后年也会吧。 我知道那道阴影蛰伏在心底,时不时会冒出来,像摄魂怪,像去而复返的噩梦。 我们或许会一直这样负重前行。生活或许也不会好起来。 但如果就这样继续走下去,不放弃,再给自己一天、一个月、一季、一年... 生活也不一定会变得更糟吧。     我们为你筛选出了6位擅长处理抑郁的咨询师,如果你正处于低落中走不出来,你可以点击预约咨询联系到他们。   李建伟 (天津) 已在简单心理服务近100人次 精神科主治医师 简单心理认证 抑郁是一种正常情绪,是对我们善意的提醒,提醒我们该关注自己的内心。但是当抑郁情绪存在的太久时,就会影响我们的正常生活,所以理性客观的对待抑郁,是我们首先要做的。 现实中抑郁的到来使我们惊恐万分,甚至有很强的羞耻感,想立即消除,因而忽略了它的价值所在。我会和你一起,解读抑郁,珍惜它善意的提醒,也挖掘它背后的压抑与隔离,让我们的生命自然绽放。   点击预约咨询 王丽娟  (台湾) 简单心理认证 台湾卫生福利部临床心理师 已在简单心理服务近100人次 在我咨询的职业生涯中,常常碰到来访者的情绪有季节性规律,冬春交界的时候最易受到抑郁情绪困扰。情绪是感性的,不加控制的感性常常使我们的人生之路走偏。 我会带来思考和力量,通过正向、稳定、接纳的人际经验,与你一起穿透负面情绪迷雾,将生命创伤事件看得更清晰,让你学会自我悦纳,这或许不是个短程,但我会和你一起走。 点击预约咨询 崔津津 (北京)   简单心理认证 北京心理卫生协会会员 已在简单心理服务100-500人次 抑郁经常是咨询室里的主角,它通常不会唱独角戏,与它一起的往往还有焦虑、恐惧、愤怒、悲伤…… 你知道吗,或许抑郁是上天送给你的一份大礼,只是这份礼物有些怪、有些难懂,而且在解密这份礼物之前,你还要承受很大的痛苦。不过,既然不得不收了,又无法退回,那就好好的来解读它并且享受读懂它之后带来的成长吧!这个过程,我能陪你。 点击预约咨询   王晓明  (北京) 简单心理认证 注册系统心理师 已在简单心理服务近100人次 在我的咨询室中,有很多来访受到抑郁情绪的困扰。当抑郁来临,他们倍感孤独,同时又要被无端的内疚所折磨,绝望却无力改变。 面对抑郁情绪,我会跟我的来访一起,去探索Ta的抑郁情绪,发现Ta处理抑郁情绪的自动化办法,并且通过可操作的练习建立新的更适用的处理方法,从而摆脱抑郁情绪的束缚。   点击预约咨询 仇玺萍(美国) 简单心理认证 注册系统咨询师 已在简单心理服务近100人次 地球依赖太阳生存,人类更是如此。随着季节、天气、日照的更迭,我们的心境也会随之起伏变化,但是很少有人意识到这个现象。 我所在的地区冬季特别长且日照不足,很多来访者的症状发生有季节性的规律,对于这种规律,有意识地预防,也是我会着重工作的方向。相比较无法控制的外界气候,我会通过一些可操作的自助方法,例如全光谱灯泡的使用、生活习惯的部分改变等,陪你一起探索,一起成长。 点击预约咨询 谭钧文 (浙江 丽水) 简单心理认证 中美精神分析联盟(CAPA)会员 已在简单心理服务100-500人次 丘吉尔说:“心中的抑郁就像只黑狗,一有机会就咬住我不放。”我的来访者说:“抑郁就像个巨大的黑洞,我使劲往上爬,怎么爬也爬不出来。” 在我的临床工作中,1/3的来访者主诉是抑郁,每一个的抑郁都各不相同,但每一个抑郁背后都充满了悲伤、无助、内疚和自责。我会通过主动的积极关注来传递温暖和支持,在怀有希望的氛围中处理悲伤、解决人际冲突,通过人际心理治疗和正念的方法,与你一起在黑暗中前行直到到光明。 点击预约咨询 参考文献 Andrews, L. W. (2012, March 28). When spring brings you down. Psychology Today. Retrieved April 13, 2017. Borchard, T. (2013, April 28). Why spring depression and anxiety? Emotional Health. Retrieved April 13, 2017. Woo, J., Okusaga, O., & Postolache, T. T. (2012). Seasonality of suicidal behavior. International Journal of Environmental Research and Public Health, 9(12), 531-547. doi:10.3390/ijerph9020531 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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啥啥啥都是你的错?你早该学会自我关怀

  本文字数 2000+ / 阅读需要 6 min   今天工位邻座的小姐姐有点魂不守舍,问她咋回事,她说昨晚和男友见面,对方并没有像之前一样抱她,而且直到今早对她都不是很热情。她担心,肯定是因为昨天她约会迟到,男友在生她的气。   ......我发现,这种过度自我谴责和自我批评的现象,是身边很多朋友都容易陷入的怪圈。   具体表现就是认为所有的错误和失败都是自己带来的。一旦事情出了问题,第一反应是“这都是我的错”或者“我不应该这样做。”   工作跟领导汇报时,领导回了个“哦”,绝对是我事情搞砸了,离被辞退不远了。   就连别人不回微信,也会自我拷问:一定是我刚刚说了不该说的话让他不开心了。怎么办?!     对许多人来说,自我谴责和自我批评随时都潜伏在生活中,我们对自己有源源不断的要求和期待。   当现实不像预期中那样发展,我们没有完美实现目标,最严厉的批评往往来源于我们自己。  为什么我们要如此苛责自己?    自我谴责和自我批评是习得性行为。挑剔苛刻的父母、老师、朋友或任何一个家庭成员都有可能是我们内心自我批判的来源。   儿童的自我意识不够强大,在面对谴责、愤怒和批评时会格外脆弱。他们也往往只习惯于根据外在评价来建构自我概念。当你在孩子时期被反复告知“你很需要别人的帮助”,“你非常愚蠢”,你通常在长大之后仍然对这些评价深信不疑。   我们的负面观念,也有可能源于我们的童年缺失。比如,父母对你的情绪不够关注,你所接收到的潜在信息就是“我的情感(还有我自己)并不重要”。     当我们长期受到批评,谴责,言语虐待和情感忽视,我们会内化这些批评的声音并且将它们当作自己真实存在的问题。我们不断重复加强这些负性错误观念(我很丑,我很蠢,这都是我的错,我毫无价值),结果就是,它们开始变得随时随地自动浮现。   接下来,等到成年后,我们同样会倾向于选择那些重复我们自我批评和谴责循环的伴侣。我们会不知不觉被那些批评和谴责我们的人吸引,因为我们已经习惯了被批评和谴责——而且这些还证实了自己的负面自我认知。     来看一个自我谴责循环的例子:   Maggie和Ted(自恋型人格)结婚有12年了。一开始,Ted十分宠爱Maggie。他有魅力而且还是成功人士——总之和Maggie的父亲一点都不一样。但是当临近婚礼,Ted开始显露出他真实人格。他控制欲很强,为了赢得每场争论而让Maggie感到自己不够好和尴尬 ;并且要求一切都按照他说的来做。Ted从来不承认任何自己的错误和缺点。他为一些Maggie根本管不了和不是她做的事批评谴责她。Ted还让Maggie感到羞愧并且让她以为他们婚姻破裂、生意失败甚至失眠...都是她导致的。   像Ted这种自恋型人格的人缺少边界,他们希望别人成为自己的附庸。这一类人不把其他人看作是独一无二、有自身价值的人;只在乎你可以抬高他们,取悦他们和提高自我形象。   同时,因为自恋型人格的人缺少边界、自我觉察和承认错误的能力,他们通常会把自己的错误推给别人。   不难想象在和一个自恋型人格的人结婚这么多年后,Maggie内化了多少批评和贬低,以至于在离婚六个月后仍在为任何不完美和极小的瑕疵批评自己。   从Maggie的故事可以发现,即使我们离开了这些将批判和谴责投射给我们的人,我们仍然不能从自我批判中治愈。   所以,我们怎样才能摆脱这个固定模式呢?      自我关怀  是自我批评和谴责的良药    “Self-Compassion - 自我关怀”可以帮助我们打破自我谴责的循环——   包括承认自己的感情,将自我关怀放到首位, 接纳自己的失误并且相信自己的长处。   自我关怀的第一要务就是承认自己在努力挣扎(比如像失败,压力大或疲劳这些感情),同时认识到所有人都在挣扎,没有任何一个人是完美无缺、能把所有事情都办好的。   自我关怀专家、心理学家Kristin Neff博士提出了几个小练习,也许能帮你更好的做出改变:   改变内心中自我谴责的想法   当你发现你在过度批评自己的时候,花几分钟记录下内心中自我谴责的想法。然后,试着像平时安慰朋友那样积极正面,充满关怀地回应自己。比如Maggie可以这样回应自我谴责:   自我谴责:你真的太蠢了,为什么你叫Ted带Chloe去芭蕾课?你应该知道他会搞砸的!   关怀回应:我知道你希望Chloe能去上课,毕竟芭蕾对她那么重要。Ted搞砸了这件事但这不是你的错   给自己写一封充满关怀的信   想象你有一个无条件爱你的朋友,他/她宽容你的错误,理解你全部的人生经历,并且知道你所有的长处和缺点——包括你所有的失败,你的羞愧,和不喜欢自己的地方。以这个想象中朋友的角度来写一封信,聚焦于你会严厉批评自己的地方。Dr.Neff建议包括:   这个朋友会怎么从无限包容和关怀的角度评价你的“失误”?   你的朋友会怎么向你传达他/她对你的关怀,特别是当他/她感到你自我谴责时的痛苦?   这个朋友会怎样写信来提醒你只是人类,而所有人类都有优点和缺点?   还有如果你觉得这个朋友会给你一些改变自己的意见,这些意见怎样才能体现出无条件的理解和关怀?   一定要反复阅读这封来信,充分感受这封信中的关怀和接纳。   充满爱意的物理抚摸   一些充满爱意的抚摸,可以帮助你获得平静放松。   物理接触是强大的治疗工具,它会刺激后叶催产素的释放。后叶催产素被视作“爱的荷尔蒙”,促进平静,信赖,安全和连接感的产生,并且抑制当我们受到批评时释放的压力荷尔蒙皮质醇。     所以,给自己一个拥抱或者一个轻轻的颈部按摩,可以改变身体中的化学反应(增加后叶催产素,降低皮质醇),是一个简单但有效的自我关怀方法。     所以啊,别再觉得啥啥啥都是你自己的错了,你的确会免不了犯错,但真没那么多错。   有自责的时间,不如多给自己一点爱。   本文系编译,原文链接: https://blogs.psychcentral.com/imperfect/2019/04/how-to-use-self-compassion-to-stop-blaming-yourself-for-everything/   Allie ✑ 编译 野生好人 ✏ 封面     心理咨询  /  心理求助  /  心理治愈 心理有事,来「简单心理」

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我们总是怠慢那些真正重要的事情

简小单常常会被朋友们问到:我怎么才能知道自己的情绪或者心理正处于一个不健康的状态呢? 当你问出这个问题时,恭喜你。这意味着你已经认识到了情绪的重要性。健康的情绪就像是一个罗盘,它帮助人们在日常生活和人际关系中保持正确的前进方向。这个罗盘偶尔会摇摆,因为它受到了压力、沮丧、恐惧、罪恶、愤怒等各种情绪的控制。但是,在正确地认识、接纳并处理了这些情绪后,罗盘终会复位,继续指引你的生活。 遗憾的是,我们的社会从来都没有提倡“内观”的文化。即使中产阶级的生活方式开始逐渐形成,我们也越来越关注自己的外在和身体健康。很多人依然忽视自己内在的情绪健康问题。 我们很少内观自己的想法、觉察自己的感受和行为。我们总是怠慢那些真正重要的事情。 更重要的是,大部分的时候,我们都不知道自己的情绪究竟怎么了。 为此,小单帮你列出心理专家提出的9个情绪告急的征兆,帮助你判别自己是否正处于情绪不健康的状态中。   9 Signs of Emotional Illness 情绪“告急”的九个征兆 原文| Gerald Schoenewolf       翻译|Zz 简单心理小伙伴 编辑 | 简小单 简单心理官方小编辑 1.经常担心一些事情   你会经常担心一些事情,甚至因为担心而产生睡眠问题。你无法对自己的生活感到满意,甚至影响了工作、学业或者家里生活。你好像对担心“上瘾”了一样,没法停下来。而这些担心并不来源于现实状况,相反甚至你自己也意识到:这些无法停下来的担心,都是一些无用的担心。 2.容易对一些事情感到后悔   如果你容易被后悔侵蚀,你可能会抑郁。你老想着自己应该说这个说那个,做这个做那个。不幸的是,你这是在折腾自己的内心,同时也在伤害你的身体。可是尽管你知道后悔无用,但是很难停止这个思绪。 3.常常生气     你常常想某个人是怎么冤枉你的,以及你要怎么报复。报复是你整个认知世界的主题。长期的愤怒会让血压升高,胃酸增多,并带来各种生理问题。那么,不如有机会反思一下:为什么这些事会一直发生在你的身上? 4.只从自己的视角来看问题 你总认为自己是对的,并对此毫不怀疑。同时,你不尊重那些跟你观点不同的人,有时也会妖魔化他们,或者直接找他们的麻烦。你可能处在一个拥有单一视角的团队里,团队成员的存在也强化了你的观点。 5.缺乏同情心 如果缺乏同情心,你就不能设身处地的去理解另一个人,这会给你的人际关系带来问题。你儿子的成长出了问题,在学校常常表现得出离愤怒。但你甚至都不去试着去理解下他正在经历着什么,更不用说反思自己是否在教育的过程中失职了。你只是去责备他,对他大吼大叫。 有同情心的人说,“设身处地,我也不确定我是不是能够做得比他更好。”没有同情心的人只会说,“做人怎么能这样呢!?” 6.你没法设置自己的界限 你是一个讨好者。因为你曾被教导着去照顾他人的感受,而不是自己的感受。这导致你的配偶欺负你;你的老板不分白天黑夜的要求你随叫随到;甚至是你的孩子都看起不起你。你害怕如果你告诉你的老板,“抱歉,我不能加班,”他就会对你发火。你照顾别人的感受,但却把自己的感受藏在心里,这会给你带来各种健康问题。 学着去设置界限很困难,但这会帮助你恢复一个健康的平衡。 7.很容易觉得自己受伤了 你常常因为他人的言行而觉得受伤。此外,你不确定的是:你的确应该觉得受伤,还仅仅是自己反应过度?可能是你成长的家庭环境造就了这样的态度。其实,如果你觉得受伤,你应该尊重自己的感受。另外,专业的帮助能让你学习如何去区分受伤感,并恰当地作出反应。 8.在生活里随波逐流,不能做决定 很多人终其一生都在拖延。因为恐惧,他们害怕做出某些可能会让他们后悔的决定。这会让一个人对自己的判断力丧失信心,这种人也有可能生活在一个被过度保护的家庭里。为了纠正这个情形,你需要帮助。 9.不断地为自己找理由 “我永远都做不到那样”,这是一个你脑子里常常跑出来的想法。这个态度导致你尝试很多事情时遭遇失败。一个好的心理咨询师能够帮你处理这个问题。 简小单提醒:上述的九个征兆仅仅是一个参考,每个人或多或少都有上面的表现“症状”,有一些是正常、甚至是健康的,尤其是如果生活有压力事件的时候,适度的反应都是正常哒!不要患“医学院大二学生综合症”(就是对号入座自己吓自己哦)! 但是如果你觉察到自己有一些情绪上的困扰并已经到了影响生活的地步,请向专业人士求助(可以来简单心理哦),做各种相应的评估和了解,再决定下一步该做什么。 祝你健康快乐~ ▓文章为简单心理编译,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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我不喜欢我的工作怎么办?

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「守护者行动」公益讲座文字稿 | 隔离在家,如何处理家庭矛盾

写在前面 您可以只是把这当成一篇文章来阅读,但是如果您希望借助这次阅读,更多接近和帮助自己,理解自己以及自己的亲密关系状态,那么,请:为自己(或与你有共同意愿的家人一起)准备一段安静的独处的不被打扰的时光,跟随我的文字来静心体验、感受、表达…… 大家晚上好,今天我们这么多人,相聚在这里,不用戴口罩,不用担心自己的呼吸是不是有安全的环境,虽然是隔空,虽然我们互相看不见,但是这样的相聚还是会让我有一种很亲切的感觉。已经上班复工了的朋友,请一定要做好防护注意安全。还没有复工的朋友,咱们稳定情绪,安心度日。   1.平常心看待家庭矛盾   在这个非常时期,我们开始惦记与家人那些“亲密有间”的日子,惦记纵情山水畅游美景的日子,惦记车水马龙人头攒动嘈杂拥挤的街道……   被疫情所困的我们,正经历着疫情之扰;经历着无法透气的家庭关系----前所未有的和家人长时间无间断密切相处,或是亲人两地相隔交流受阻的痛苦;再加上外界的各种信息轰炸,一会儿让人情绪激昂,一会让人惊讶愤怒,一会又让人悲伤沉痛……   这么多来自家内家外的刺激,让人们饱受冲击,让有些家庭关系陷入警戒状态。   这里,我想和大家说,无论在你身上发生了恐慌抑郁的情绪,还是家庭气氛压抑或紧张,都属正常反应。   说它正常,除了因为这是特殊时期,我们的心理应激所产生的特殊反应,还因为这样的反应,对于个体的成长经历、人际关系发展的经历来说,有这样的表现,也是很正常的,有他存在的原因和意义。   所以,我们不必自责,也不必回避,我们可以敞开心扉在这里来分享交流,让平时压抑的、累积的负性情绪和想法在这里得以消毒净化。     2.给积压的负性情绪一个出口       我在网上看到这样一张作息表,这个黑色幽默让我笑不起来。我想,每一个家庭,每一个身处其中的人,经历了多少纠结痛苦。   在这里,在场的每一位,也会有自己这么长时间以来,在家庭里积压的那些很糟糕的感觉。那么看看自己最痛苦的感觉是什么,最想表达的悲伤,愤怒,焦虑是什么……大家可以用纸笔写下来。写完了之后,你可以用你的方式来处理这个内容。比如划掉,或者揉成一团扔掉。   我看见大家投入参与进来。就像这样,你不必害怕你的想法、体会跟别人不一样,跟老师不一样,你可以来分享体验,提出疑问。 我们这里与其说是一个讲座,更不如说是一次互动,一场切身参与的体验。你的投入参与就是对我们这次课的最大贡献,对你自己的最大贡献。       3.每一种负性情绪之下都有一个未被满足的依恋情绪   从大家的分享内容,我们看到,我们每一个人如此不同。   有的人,渴望被多多的关注及时回应;有的人,希望听到对方说话直接干脆;有的人希望少说一些,做就好了;有的人希望离对方近一些,有的人觉得自己多一点个人的空间会更舒服。   你和你的家人相处,可能也会因为一些不同,带来烦恼,引发家庭矛盾。   我们每一个人如此不同,我们每一个人又是如此相同。所有的反应,无论是直接还是间接,都最终指向的是这些需要,我们给它一个名字,叫依恋需求。       我是重要的,我是可爱的,我是正确的,   我是受欢迎的,我是被认可的,   我是被欣赏的,我是被尊重的,我是被需要的,我是安全的,   我是有能力的,我是有掌控感的,   我是独一无二的       我们在一生当中,都在不断通过各种方式来满足自己这些依恋需求:   我是重要的,我是可爱的,我是正确的,我是受欢迎的,我是被认可的,我是被欣赏的,我是被尊重的,我是被需要的,我是安全的,我是有能力的,我是有掌控感的,我是独一无二的;   比如在家庭里,母亲对孩子说:“你怎么这么拖拖拉拉的,还不起来?!”,这是在表达这位妈妈的什么渴求呢?   你这个孩子这么拖拖拉拉,我感觉很糟糕,是因为你的拖拖拉拉,让我觉得我是一个失败的母亲,我是不好的。 那么这里被挑战的依恋需求是,我是正确的,是好的,是有力量的,有掌控感的!   再比如,妻子对丈夫说的:“我说要这样做,这是为咱们家好,你为什么偏要那样?”是在说妻子的什么依恋需求呢? 我是正确的,我是有能力的! 这个依恋需求被挑战,所以很生气。   每一种负面情绪之下,都有一个未被满足的依恋需求。   回头看看,刚才你在纸上写下的你的那些令人痛苦的感觉里面,表达着你哪些方面的渴求呢?仔细感觉下。   进行到这里,下面有一些朋友可能坐不住了,我是陷入了巨大的困境,我现实生活里面有一个困难需要马上解决,你讲这些东西没用,来点实在的吧,别浪费时间。   咱们简单心理的简老师在直播前收集到一些大家的问题,我逐个看了,我想和你说,稍安勿躁咱们坐下来,一起参与,安心体会,你一定会从中找到解决你问题的办法。     4.越努力越受挫 下面,我来讲一个故事。   讲的是一对夫妻,但是类似这样的亲密关系互动状态,也可能发生在我们和父母之间,或者和孩子之间哈。   妻子呢,我们称他是甲,丈夫呢,我们称他是乙,这一对夫妻呢,在结婚之前花前月下幸福甜蜜,可是结了婚以后,个性习惯兴趣爱好,处理事情的方式,有很多的分歧,矛盾就越来越多,积压的负性情绪越来越多,最近又发生一件事儿。   妻子说,今天是我的生日,可是你却没有任何动静,你到底有没有注意到过身边的这个人,你心里到底有没有我?   丈夫回答,这不是在这么特殊的时期,哪还有心情来想到这些。   这个特殊的时期你在忙什么呀?妻子说,你每天不就是在不停的刷手机吗?   难道你以前你做的很好吗?我的生日你哪一次记得,你心里根本没我!我有什么地方做的不对,你为什么要对我这样?妻子连珠泡似的发问之下,丈夫一声不吭。   妻子见他没有回应更加火冒三丈,于是把成年旧账全翻出来,历数丈夫的种种罪过,丈夫一屁股坐在沙发上,低着头抱着脑袋。妻子过去使劲的拽着丈夫的胳膊,非要让他给自己一个回答,丈夫突然站起身甩开妻子,走到卧室把门关起来,把门反锁起来。   类似这样的互动,也许在你的家庭有发生过,也许你们的家庭互动是另外一种形式,和这个可能不太一样,但是我们还是可以借助这个例子来讨论一下。   你的性格更像哪一方是甲还是乙或者是都不像是第三种?大家可以列出来。   如果你是甲, 你看见对方一声不吭(这是外在的刺激),你觉得他是怎么回事?对你忽视对不对?(解读)   而你的依恋需求是需要被重视,被及时的回应,被关注的,他却忽视你,所以你着急难过,为了满足你的依恋需求,你比之前更大强度的反应,让对方知道你怎么了,让对方有所改变。(行动)   你在更强烈的呼唤被回应,可是非常难过的是,你越努力越受挫,他躲得远远的(刺激),你解读的是,他根本不在乎你。这,越发伤了你的心。你什么也做不了,非常无助。(反应)   如果你是乙, 你看见对方跟你说话声泪俱下的(刺激),你觉得他这是怎么回事?对你控制、否定对不对?(解读)   而你的依恋需求是,我希望感觉到我是有掌控感的,我是正确的,可是对方却一而再再而三的逼迫你,否定你,你感到非常的愤怒:想到,如果要是被他控制着,我的世界就要覆灭了,我要逃,可是现在哪里都不能去,所以,我就闭嘴,我就一声不吭,我就关起门来。(反应)   说到这些,你们此刻有什么感想吗?   我想对甲和乙说:   我们的依恋需求要么用一声不吭,想要获得更多的掌控感,要么呢用穷追猛打,想要获得,被重视的感觉,我们都没有办法好好说话。   比如乙:我希望你可以用更温和的方式跟我讲话,让我能够有自主感,每一次你在斥责我的时候,我就感觉很糟糕。 再比如,甲,用很温和的方式说,我希望感觉到我是被你重视的,当你一声不吭的时候,我觉得我在被推开,我很难过。   我们不能用这样的方式好好说话,是因为,在我们的成长经验里,这样说话,不会被回应,这令人羞愧甚至羞耻,或是我们这样说话会被批评,或是会被否定,或是我们从来不知道还可以这样说话。 我们只从成长环境里学习到了用那样的表达方式:沉默不语,不依不饶厉声斥责,担惊受怕恐惧被动……,可是在现在的生活里,我们越这样,我们越在关系里面感觉到痛苦,越要不到我们想要的。   所以, 请,不要责怪自己,这是我们过去的生活教会我们用这样一种方式表达,导致在现在的生活里挣扎。   请,理解自己:我们之所以总是在关系里面用这样一种克制不住的、自动化的方式,想去满足自己的依恋需求,这种愿望、要求停不下来,是因为这个地方伤得太深,这些需求,从来没有或者很少被满足过。     5.如何打破恶性循环 那么,怎么打破这个恶性循环?     刺激:甲声泪俱下的哭诉,乙解读为是她想控制否定我, 于是乙的反应:低头沉默,不吭一声。   刺激:看见乙一声不吭,甲解读为:他是无视我。 于是甲的反应:哭闹,更加穷追猛打。   刺激:看见甲这样的哭闹,乙解读为:她真疯狂,这样想控制我。 于是乙的反应:更加沉默,躲得更远。     在这个刺激和反应交互出现,逐渐升级的时候,我们能够有一双觉察的眼睛,觉察到自己:无论是去不断指责对方,还是一声不吭、逃,都是因为,体验到了怎样糟糕的感觉,自己的那些反应在表达自己怎样的依恋需求?   接下来我们就把自己生活中,在关系里面感受到最最痛苦的一个点,拿出来回忆和思考:   1、当被对方怎么对待的时候,你很受伤。 2、你很渴望被满足到的是什么样的依恋需求? 3、现在我们可以把注意力聚焦在自己这里,你的身心有什么样的反应? 4、给这样的自己起个名字,比如急得团团转的小姑娘。 5、为这样的小姑娘做点什么吧?比如安慰一下,鼓励一下支持一下,比如抱抱她。 6、这会感觉如何呢?   当每一次遇到这样的情形,我们可以持续的这样子去做。   你在不断这样觉察的时候,都是每一次把关注的目光聚焦在自己身上,是在不断地增加自我的力量。   因为你对依恋需求的表达方式有了觉察,自我的力量又在不断增强,你可能会有选择的自由,用一些新的方式表达。而这些新的方式的表达,就会带来对方不一样的反应。关系中,不断重复的互动模式有可能发生改变。       6.爱是持久的耐心和用心   * 如果有朋友问我:徐老师,在家庭里,我是有改变啊,我和他说话的方式口气有不同啊,可是他还是那样子很冷漠,我怎么办?   是的,很有可能你的状态发生了变化,可是对方仍然是老样子。但是没有关系,你有没有发现你已经在启动一些新的运作模式了,这来自于你内在的力量推动着你发生的改变,所以你要鼓励自己,支持自己,相信自己,你的内在变得更加的有力量。   对方的每一次的没有变化,所带给你的糟糕的感觉,都是你进一步的去完善自己的机会。   随着你的变化,终于你的交流对象是会发生改变的,你们的关系模式也在悄然变化。   * 那还有朋友会问我,比如说我想要劝阻我妈妈让她戴口罩出门,可是她又不听,然后我对我自己是做了很多的工作,可是我妈妈她还是没有听啊,她还是要坚持这样啊,这个现实的困难没有被解决呀,这个怎么办?   我想跟大家说,当我们想要去解决问题的时候,一定要问问自己:我是不是处在一个情绪平静的状态。因为当你情绪激动的时候,你的情绪失控,你的认知是失调的,你这个时候采取的任何办法可能都是有问题的,会带来更大的烦恼。所以我们需要先平静自己,先弄清楚自己到底怎么了,自己到底是要什么。   说到刚才这件事情:女儿要妈妈戴口罩,是在为妈妈的安全着想,是在为大家的安全着想。妈妈不听,女儿很生气,往深处体会,女儿的依恋需求是什么,可能是:我是正确的,我是安全的。   当我们对自己那个需要的部分那个虚弱的部分能够很好的去工作之后,我们的认知恢复了,我们就有了更多的智慧的空间,我们可以去想到用一些很好的方式来去解决现在的困难,而且当我们的认知恢复了,有了更多的空间的时候,可能我们就能够先明白对方,他一定要那么做,他的依恋需求是什么。你弄明白了他的依恋需求,你真正地懂他了,然后就可以,有针对性的去解决问题了。 这就是先知己再知彼。 回到刚才那个例子:当这样的时候,女儿有足够的心理空间,来理解到妈妈了。妈妈通过这样的行动要表达的依恋需求是:我是很健康的我是好的,我是很正确的。她通过执拗的不戴口罩出门,想要满足的依恋需求是这个,那么怎么办呢?在场这么多人一定比我有办法有策略,听听大家的意见。   (大家做了很多分享) 非常棒哦!当安顿好了自己,我们就会产生出很多比较有效的办法:共情妈妈的依恋需求,共情妈妈的感受;告诉妈妈,你多爱她,你担心她,你想和妈妈一起来找到有没有更好的办法来处理这个问题;和妈妈撒撒娇哄哄妈妈…… * 说到这里,可能又有朋友要问我了,有时候生活中的事情瞬息万变,哪有那么多时间空间来对自己做那么多,考虑那么多?而且,自己哪里可能一下子就能够被自己安抚好,眼下的事情却很紧急,怎么办?   我想强调一下,的确,生活不可能等待我们做好了准备再开始。有时候,我们就是会力所不能及,我们需要学习接纳自己的局限、无力。接纳自己的节奏---需要一个过程,需要经历混沌焦躁无助,无法迅速改变困难的现状。 我们自身的成长也是一个渐进的螺旋上升的过程,有的时候可能因为遭遇到一件大的应激事件,自己的应对方式又退回到以前,这很正常。 我们至少能够做的是,觉察到当下:在自己身上,在家庭里,正在发生着什么。这种觉察上的努力,终究会带来你对自己的更多掌控感。 * 我还想强调一点:在家庭关系中不是所有的争吵,都是糟糕的、必须避免的。保持觉察的有建设性的争吵,可以让那些愤怒的、压抑的内疚的情绪及时得以疏泄;可以促进一直被动的以沉默或是无视的态度应对的那一方,能够主动表达自己,也是一种进步,也是在帮助旧有关系模式发生改变。  过去总是希望以多沟通解决问题的家庭,如果一再受阻,也可以考虑,换一种交流模式,家庭治疗师李维榕老师曾经就这样说过:“多一点手拉手,少一点心连心,不要一味的追求沟通。”   * 如果你和我说,徐老师,我焦虑恐慌到根本就没有办法停了下来,你说的这些不管用。 我们这样的自助课程,和自助方式,如果无法帮助到你,你可以寻求专业的心理咨询和治疗,或是其他更加有效的外在资源。   我们能够借助这样的方式自助的朋友也不妨在这个途径之外,寻找外在的资源,比如跟朋友倾诉,加入一些健康有益的文学艺术圈子,烹饪摄影的圈子,学佛圈子,多途径帮助自己。     7.安住当下   我们停下来,感受一下自己,用20秒的时间关注:你的气息一吸一呼,身体随之一起一伏。如果走神了,把注意力轻轻拉回来。   * 下面我们转换一下,我们先搜索记忆、然后列举出自己在这过去的半个多月的时间里,有感觉到自己做的好的地方:哪怕是一句话,一个小小的细节,或者是家人带给自己感觉很好的地方:哪怕是别人的一句话,一个小小的动作。   当完成这个,感受一下,此刻的自己身心有什么样的体验。   * 我们对自我的觉察能力提升还可以通过这些方式: 平时在情绪很激动的时候,或者过后,可以写情绪日记:把当时所思所想所体会到的写下来。 可以做任何人在心在的训练,比如,喝水、走路、画画……这些人在心在的训练,都是在增强自我的功能。     *身心合一的练习: 我放一段音乐,让你的身体随着音乐动起来,在身体跟随音乐舞动的时候,一定记着你的注意力在你的身体上。   这种由静态地坐着的状态转入到动态的,身体和意识方面结合的状态,会帮助到你身心的宁静。     最后引用一段话作为这次课程的结束:心平则气和,气和则血顺,血顺则精气足,精气足则神旺。精神内守,病安从来?家得以安。   祈福人安,家和,国兴。  

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不是所有道歉都能得到原谅|道歉的8个原则

    本文字数 2000+ / 阅读需要 5 min   记得小时候和爸爸的朋友聚餐,他们家也有两个小孩,一直不好好吃饭,跑来跑去追逐打闹,大人们照常说说笑笑,丝毫没有制止他们的迹象——然后他俩越闹越厉害,终于把一整杯可乐都洒到了我身上。   于是他们爸妈让他俩跟我道歉。但我浑身都被搞得很黏,全程气鼓鼓,一点都不想搭理这俩臭小子。   然后我爸妈就来当和事佬:“行了行了,人家都道歉了,都不是故意的,别这么小气。”   这就让我很委屈了,明明是我被泼了一身可乐,最后还要怪我小气?   难道你嘴上说句对不起,别人就应该原谅你造成的伤害么?     关于“道歉”这件事,必须承认,谁都会犯错,但当你的错误影响到他人时,该如何道歉和挽回伤害,其实是需要方法的。   一个好的道歉不仅可以挽回一些已经造成的伤害,还可以防止关系进一步恶化。我们从小就被教导着做错事后要向别人道歉,但很多人也许根本不懂得如何道歉。   关于道歉,我们需要注意以下8个原则:     1. 明确你道歉的原因。   很多时候,你其实都清楚对方在生你的气,却不知道具体原因。这时,你可能会为了快速结束这个矛盾去创造一个“完美且全面”的道歉,比如“虽然我不知道你为什么生气,但我为我所做的一切感到抱歉”。   然而,在说出这句话的时候,你已经错过了一个黄金时机,一个传达你解释自己所做的事情、获取对方理解的时机。   同时你也完全忽视了道歉的重点,像“我为你的难过感到抱歉”,或是“我为我的错误感到抱歉”这些说法,都不是真正的道歉,反而有敷衍的味道。     2. 不要为自己的道歉加一些毫无意义的附加条件。   当我们需要在与人争论过后道歉时,我们往往会因为冲动的自我保护意识,而把道歉限制在特定范围内,或是给它设定一些条件。   比如,“很抱歉我刚刚说了……但是如果你没有……那么我就不会这么着急了”。   当你的道歉中添加了太多条件时,它就有可能变得不再有意义。哪怕你的确是真心实意地说出这句话,但它其中所带有的附加条件很容易使冲突再次升级。你以为你在道歉,但在对方看来,你貌似一点也不为自己的所作所为而感到抱歉。     3. 不要试图通过道歉来达到其他目的。   道歉就乖乖道歉,不要将道歉作为一种工具,借以得到一些你表现不好就会失去的东西。这种空洞而不真诚的道歉是弊大于利的。   道歉之前先问问自己:我道歉是因为我真的对对方感到歉意,还是仅仅把它看作成了一种手段,来达到其他目的呢?   当然,你肯定也希望道歉能够带来的是积极的影响。但是这些道歉所带来的结果应当是自然而然发生的,而不是你用道歉去交换得来的。     4. 区别“解释”和“找借口”。   恰当的解释你做某件事的原因,或许能够帮助对方更好地理解发生了什么,理解你为何伤害他。但需要注意的是,“解释”和为自己的行为“找借口”之间,有一条微妙的分界线。   比如,当你说“抱歉我刚刚说了那些话。当时我实在是太生气了,一直沉浸在自己的情绪里,所以可能说的话太重了些,请你谅解。”就要比“抱歉我刚刚说了那些话,只是你让我太生气了,我实在控制不住自己”好得多。     5. 带着同理心表达自责。   道歉不仅仅是语言上的,还包括肢体语言,语气等等。我这里所指的是在面对面的道歉,而不是通过短信或者微信道歉。   很多时候,如果你嘴上说着抱歉,内心却并没有真的感到自责,这种想法就会体现在你的肢体动作和说话语气上。   就像一个八岁的小女孩在操场上怒气冲冲地一边走一边大喊对不起,一看就是违心的。   如果你在道歉的时候并没有感到自责或懊悔,只是觉得自己似乎“应该做出道歉的样子”,那就停下来想想,我为什么不自责?我真的没错么?我到底该用怎样的态度道歉?     6. 在道歉之前,思考一下如何防止事情再次发生。   我见过身边很多人,都容易陷入这样一种关系:伤害对方,道歉,再次伤害对方,再次道歉...…一个无法停止的死循环。   俗话说,最好的道歉是行为的改变。很多时候道歉的话讲得再好听,也不如行动更有诚意。一个比单纯道歉更好的做法是,在道歉的过程中,解释你将如何努力避免再次犯同样的错误,进一步给对方信心,让他们相信你不会再犯同样的错误。     7. 对道歉后的后续工作保持开放的心态。   有的时候,即使是一个完美的道歉也不足以完全将关系修复。   接下来,你或许还需要采取一些额外的措施,或许还会涉及到额外的人员、后勤甚至各种必要的花销。   不要以为一句对不起就足够了。对方真正需要的,是真真切切的减轻伤害。划伤了别人的球鞋,就要做好再赔一双新鞋的准备。     8. 倾听。   认真倾听你所道歉的对象的感受。听一听对方在意的究竟是啥,听听对方为何感到受伤,以及究竟受到了怎样程度的伤害。   不要因为沉迷于自己的道歉,而忽略了对方的感受。     最后,还需要多啰嗦几句。   即使你已经遵守以上8点,向别人致以最真诚的道歉,对方依然很有可能不想原谅你。   这种情况下,也要给对方一些接纳道歉的时间。毕竟原谅并不是一件容易的事——   谁让你伤害人家了呢。 一只羊 ✑ 撰文 野生好人 ✏ 封面     心理咨询  /  心理求助  /  心理治愈 心理有事,来「简单心理」

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最好的安慰就是不安慰|漫画

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预言梦、梦中梦、疗愈梦、清明梦……科学家怎样研究奇异的梦境?

多年前,两个好朋友的梦,开启了我对梦的探索。 那是在读研的时候,在台湾交换。跟几位朋友约好,一早赶火车去花莲玩。前一天晚上,其中一位朋友,梦到我睡过头了,怎么打电话也没人接,过了好久才到车站。 结果,那天早上,我果真睡过头了,急急忙忙赶到车站,踩着点赶上了车。她说:那个梦的情节和早上发生的事情,特别像。   没过多久,那波朋友中的另一位,梦到自己的父亲开车受了伤。他从台湾打电话回千里之外的邯郸。妈妈怕他担心,说,一切都好。他只好明白着问,说,我爸这两天开车是不是有什么事?妈妈才告诉他,爸爸的确在开车过程中受了伤。 那时,我受的是科研的训练,最喜欢做严密的实验设计,相信没有什么现象是科学方法解释不了的。这次,可真把我难倒了。 搞不明白,百爪挠心。 其实,从古至今的典籍、小说、神话故事当中,预言梦、托梦等故事比比皆是。通常,我们只是把它们当做故事,听听而已,并未当真。或者归结为: 造假,或夸大其词的描述 幻觉等精神失常的现象 概率上的巧合(人们每天做这么多梦,有几个跟现实对上号也不奇怪) 记忆的错误 然而,当这些事情发生在你身边,你就会发现:以上的这些解释,很难真正让人打心眼里信服,这些奇异的梦,就这样真真切切地发生了。 至今我还记得,当时在图书馆里查资料的迷茫时刻:查了很多各个流派的书。发现,很多都记录了这类“预言梦”的存在,但很少能给出让人信服的解释机制。只发现荣格讲到的“共时性”,但读起来懵懵懂懂,云山雾绕。 多年后,遇到了一本让我豁然开朗的书。 如果你也对梦有好奇,那我们就一起来读一读《超凡之梦》吧。 书中研究了各种神奇的梦。作者史坦利•库皮尼(Stanley Krippner)博士是超个人心理学专家,在梦的研究领域非常有建树。    01 疗愈之梦 十来年前做过一个噩梦,梦里我的牙全掉了,整口牙呈喷射状往外掉。我赶紧用力捂住嘴巴,防止牙齿都掉出来。在惊恐中醒来,以为是有了蛀牙,去买了新的牙膏、牙线,每天认认真真刷牙,对着视频学用牙线。 结果过了几天发现,原来是长智齿了。 梦与身体的状态关系非常密切。书中将这类能够反映出身体状况的梦,称为疗愈之梦。   其中有几个有趣的研究: 一个比较让人震撼的研究是,俄罗斯列宁格勒神经外科研究所的Vasily Kasatkin,花了28年,收集研究了8000多个梦。在他的《梦的理论》一书中写到,在严重疾病发生前的几个月,就有在梦中预先发出警告。他研究了人们发病前的做梦内容,通过早期的诊断和治疗来挽救病人。 Robert Smith分别用回溯和预测的方式进行了研究,发现男性梦到死亡的次数越多,女性梦到分离的次数越多,病情就越严重。 另外,Harry Wilmer 对退伍军人进行的研究发现,梦境会随着治疗的进程发生改变。一开始会梦见被人攻击或杀害敌军;当治疗有进展时,梦会变成和战场或相关生命议题的隐喻;而最后阶段,会呈现问题的解决,化解战争带来的影响。”  02  创造之梦 作曲家塔尔蒂尼(Giuseppe Tartini)曾经梦见海滩有个瓶子,里面有个魔鬼恳求放他出来,他同意了,条件是魔鬼帮他完成一首迟迟写不完的曲子。魔鬼出来后,拿起小提琴,演奏了起来。 塔尔蒂尼醒过来后,立刻凭着记忆将曲子写下来,创作了《g小调小提琴奏鸣曲:魔鬼的颤音》。 这首曲子大受欢迎。可他却说:“我还是认为它比我在梦中听到的差得很远。假如能让我再一次听到那奇妙的音乐,即使就一次,我也宁愿砸碎我的小提琴,并永远放弃音乐。” 还有很多这类的轶事,例如,天才数学家拉马努金梦到过多个数学公式,化学家凯库勒受梦的启发提出苯环结构,等等。   梦是否真的可以给人们创作的启发? M. E. Maillet调查了80多位数学家,其中4位表示曾经在梦中解决数学问题,8人表示在梦中得到过解题的线索,15人说在醒来时虽然不记得梦的内容,但是对数学题得到完全或部分的答案。另外22人不记得在梦中解题,但表示直觉对解答数学题的重要性。 Michael Barrios和 Jerome Singer 通过实验的方法来探究这个问题: 他们征集了48位遇到创作瓶颈3个月以上的志愿者,包括文学艺术作品创作、科技项目等。将被试随机分成4组,分别是:清醒的想象、催眠之梦、理性讨论和控制组。 清醒想象组:接受十项想象练习,引发3个与创作有关的幻想。 催眠之梦组:接受催眠引导,然后做3个与创作有关的梦。 理性讨论组:接受引导进行高度专注和逻辑的合作,检查创作计划。 控制组:受到鼓励,并以非知道的方式讨论他们的创作计划。 结果显示,清醒想象和催眠之梦组得到了更多正向的改变,更有利于创作。 例如,一位作家以前创作的小说缺少角色冲突细节,在每次催眠做梦后,写出的小说情节非常细腻,内容更为生动,写作效率也提高了。  03  预知之梦 古希腊、古罗马、古埃及人等都相信梦有预知的力量。从古至今也有很多这样的故事。 英国的Malcolm  Bessent以能梦到未来而闻名。迈蒙尼德医学中心(Maimonides Medical Center)对他进行了多次实验,发表了多篇论文。为了检验他是否能梦到第二天的经历,研究者设计了实验,流程是: 1 实验者A先布置好12种场景,然后马上离开美国。 2 实验者B安排Malcolm在实验室中睡觉,并记录他的梦境。 3 第二天早上Malcolm做梦结束后,实验者C扔色子得到一个随机数,根据随机数从12个场景中选择,带领Malcolm来经历那个场景。 4 多位完全没有参与以上过程的评审员,对Malcolm的梦和随机数得到的场景来进行配对,以检验其匹配性。 例如,前一晚梦到了:“有水……几只鸭子和物品,雾蒙蒙的,但我看见好几只鹅,还有好多鸟在芦苇间游来游去……我觉得与鸟有关” 结果第二天早晨,抽到的场景就是,他被带进意见房间,观看几十张鸟的幻灯片,同时播放着鸟叫的录音带。” 多次实验的结果显示,预测成功的概率远高于随机水平,即,不太可能是统计上的巧合。   另一项研究中,美国的莱贝克邀请人们报告预言梦的案例,需要符合这样的条件: 1 有详细的信息显示梦与生活事件有明显的关联 2 不是日常生活中经常发生的小事 3 有预知的证明,例如做梦者在事件发生前,就曾经将梦境告诉其他人,或是记录下来。 他征集到的案例中,有这样的案例: “一位男性在醒来后告诉朋友:他在梦中到银行,两名持枪歹徒闯入银行,一人把枪放到他的嘴里,另外的劫匪进入柜台,拿走很多钱后逃逸。结果这件事情后来真的发生了,除了抢匪并没有把枪放进他嘴里之外,整个过程与梦境非常吻合。” 还有更多关于预知梦的研究,感兴趣的可以查看Sherwood等人在2003年,以及Mossbridge等2018年的综述文章,有更详细的介绍。 除此之外,这本书中还讨论了: 清明梦:在梦中知道自己是在做梦。 离体梦:做梦时或之后,有脱离身体的感觉。 梦中梦:在梦中有类似做梦的经验。 共同的梦:两个人在同一晚上有相似的梦境。 心灵感应的梦:在梦中得知了他人的想法。 超视觉的梦:在梦中看到远方的事件,而且是平时不可能知道的事。 神灵造访的梦:在梦中进入灵界,或是遇见祖先或灵体。 怀孕时的梦:梦到与即将出生的孩子有关的信息。 如果你也对梦感兴趣,有这样几个做法:   及时把梦记下来。可以记在手机记事簿里,或者录音。 用现在式描述自己的梦。好像重新体验那个梦一样。 回想梦中的情绪感受,尤其是最强烈的情绪。 在生活中,找出与梦有关的事件和情绪。想想看,梦在提醒你什么? 例如,最近我做了一个梦: 我抱着一个巨大的长方形盒子,要去图书馆归还。打开盒盖,里面摆着两排白色卡片,像是某种典籍,第一排是满的,第二排摆了一半多。盒子很大很重,我带着它找到了图书馆的一个分馆,结果说要到另外一个分馆。到了那个分馆,在一个柜台前排队,工作人员说,要进到另一道门里才可以还。在马上要找到归还处的时候,突然醒了。 其实那天晚上做了好几个梦,醒来印象最深的是这个,于是用手机录了下来。 这个梦是在跟我说什么呢? 后来看到了我的书架,突然懂了:书架有两层,第一层摆满了书,第二层摆了一半多。 于是,我花了一晚上整理书架,把很多不用的书捐到图书室,或者送了朋友。一身轻松。 最后,如果大家感兴趣,也可以看看以下的这些书,例如:   《1000种梦的解析》 《解梦九讲》 对清明梦感兴趣的可以看《西藏的睡梦瑜伽》。 参考文献: 克里普纳, 博格扎兰, & 卡瓦略 (2008). 超凡之梦: 激发你的创意与超感知觉. 四川大学出版社. Barrios, M. V., & Singer, J. L. (1981). The treatment of creative blocks: A comparison of waking imagery, hypnotic dream, and rational discussion techniques. Imagination, Cognition and Personality, 1(1), 89-109. Krippner, S., Honorton, C., & Ullman, M. (1972). A second precognitive dream study with Malcolm Bessent. Journal of the American Society for Psychical Research. Mossbridge, J. A., & Radin, D. (2018). Precognition as a form of prospection: A review of the evidence. Psychology of Consciousness: Theory, Research, and Practice, 5(1), 78. Sherwood, S., & Roe, C. A. (2003). A review of dream ESP studies conducted since the Maimonides dream ESP programme. Journal of Consciousness Studies, 10(6-7), 85-109. Smith, R. C. (1986). Evaluating dream function: Emphasizing the study of patients with organic disease. The Journal of Mind and Behavior, 397-410. Wilmer, H. A. (1996). The healing nightmare: War dreams of Vietnam veterans.  In D. Barrett (Ed.), Trauma and dreams (pp. 85-99). Cambridge, MA, US: Harvard University Press.  

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