要么嫁，要么死？小妇人里的女性主义
（本文可能会有一点微小的剧透） “如果你想把自己写的故事卖出去，那么女主角在结尾一定要结婚，死了也行。女主角是个老处女的故事没有人会买的。” 女性故事的结果就是要么嫁，要么死。这是电影《小妇人》一上来就给奉行独身主义的女性泼的一盆冷水。 在刚落幕的奥斯卡中，《小妇人》拿到了最佳服装设计奖 这是个19世纪美国的故事，那时的女性地位低下，几乎没有赚钱谋生的手段，贫穷出身的女孩从小就被告知：如果想要过上更好的生活，唯一的方法就是嫁入豪门相夫教子。 女主角乔就是这样一个出身贫寒的女孩，只不过她想法不同于常人，是19世纪的女权主义者。她背井离乡在纽约打拼，用微薄的收入支撑家庭开支。她还试图把家中四姐妹的成长故事写成小说，展示女孩子们的真实生活。 然而，在书籍出版商的眼里，没有人会对女孩子们的成长和追梦故事感兴趣，就算是小说，女孩也必须完成恋爱结婚生娃的任务，因为她们人生的意义就在于此。改变了这个结局，书就卖不出去。 女孩的成长就这么不重要吗？当然不是，这也是故事讨论的关键问题：女性主义。 提前看过电影的朋友们纷纷表示，在女性主义议题的电影中，《小妇人》看起来“特别让人舒服”。它不仅仅反对“女性就该结婚/女性就在乎爱情”这么简单，也不是一味替女性喊口号那样肤浅。 它在告诉我们：独立女性不止一种，幸福也不止一种可能。女性主义不再是政治正确的口号，女孩们也不需要一味成为独立、强大的形象。 女孩子们在这部电影中，终于被当成了真正的人。 01 乔：叛逆而独立的女性领袖 她早已不满社会给女孩的重重枷锁。 充满了男孩子气的乔，是个大大咧咧直言不讳的形象。她可以在舞会门厅外的黑暗走廊上不顾形象地疯狂大笑和放肆起舞，也可以毫不掩饰地宣告着自己对女性困境的不满：做一个女孩太让人失望了。 终身未婚的马奇阿姨教导乔：你是一个女人，那么你就需要嫁一个好人家；如果不想嫁人，唯一的方法就是发财暴富；但女人赚钱的方法却很少，除了开咖啡店和当演员，几乎没有别的选择；所以你赚不到钱，那就只能找个有钱人结婚。 乔很生气，但还是保持微笑礼貌地怼了回去。 这种嫁入豪门相夫教子的期待让她异常反感，她不愿意用婚姻定义自己一生的价值。面对青梅竹马的同伴劳里的求婚，乔说：我想我这辈子都不会结婚，我为自己活着而感到快乐，我热爱自由，不想这么仓促就放弃它。 抗拒婚姻的乔渴望自己的心灵、思想和灵魂被认可，想要用写作走出一条属于自己的路。少女时期的她就能独立写作剧本，组织姐妹们一起在阁楼排练，在圣诞夜为邻居和朋友表演话剧；长大后的她更是沉迷写作，有时专注到连壁炉把裙子烧着了都没有察觉。 她希望成为一名作家为人们所记住。“就算我死后，也没有人会忘记乔·马奇。” 但她也有柔软和脆弱的一面。 就像很多优秀女性一样，她们不可能永远勇敢，永远剑拔弩张。她们也有犹疑、脆弱和想要放弃的时候。她们拼尽全力对抗着社会给予的刻板印象，勇敢地追求自己想要的生活。但她们并不是钢筋铁骨无所不能，她们常常会像乔一样害怕孤独，渴望被爱，甚至自我怀疑。 这才是真实的人，对么？这比一个永远打不倒的女强人真实多了。 当妹妹贝思生重病死后，乔心灰意冷到想要放弃写作。她感到强烈的孤独，渴望被人疼爱，她甚至开始隐隐后悔拒绝劳里的求婚。 但你看，她开始真正为自己思考，思考自己内心究竟是否需要婚姻。她不再是那个“为独身而独身”的斗士，而是一个为自己而活的女人。 这真令人高兴。 故事最后给了乔一个开放式结局，没人知道她最终是重新选择了追求爱情，还是投入写书事业，坚持独身主义——无论是哪个结果，都并不重要了。 因为无论选择了爱情还是事业，那都是乔深思熟虑后自己做出的选择。即使她选了爱情，我相信她依然保持了对独立人格和事业的渴望。 当你真正成为独立女性，你需要听从的声音，便只有你自己的选择。 02 梅格：爱情与自由同样值得追求 与率性洒脱、独身主义的乔不同，温柔漂亮的大姐梅格坚定地追求着自己的真爱。她勇敢地追求着爱情，和贫穷的家庭教师约翰结为夫妻，投身家庭并把家庭当作自己的事业。 面对姐姐的婚姻选择，乔十分不解，她曾执拗地认为做一个自由的老处女，独自一个人生活，是一种更好的生活方式。直到梅格婚礼的当天，乔还在劝她逃婚：“你本来可以做一个演员，在舞台上大放光彩，为什么非要选择结婚？” 在乔的眼里，婚姻是一个错误的选择，婚后的生活注定会走向无趣和平庸。 面对乔冲动的劝阻，梅格坚定地表示：婚姻是我的愿望和选择，虽然我的愿望和你不一样，但它对我来说非常重要。 女性主义从来不是一味去反对“婚姻”。在“嫁入豪门”和“嫁给爱情”之间，梅格选择了爱情，并大声宣告自己愿意为了家庭工作和奋斗。她放弃了衣食无忧的生活，和约翰一起住在破败的屋子里，打扫家务照顾孩子，过着精打细算的日子。 她也常常为爱情牺牲。 有一次，她在冲动之下斥巨资买下了超贵的布料做裙子：“我努力让自己学会满足，但实在太难了，我已经受够了贫穷。” 而那笔钱本计划应用来给丈夫添置一件新外衣。 但最终，为周转家庭开支，她还是放下了自己的爱美之心，卖掉了漂亮裙子的布料，和爱人一起经营生活、直面苦难。 这种牺牲，看起来是不是有些愚蠢？她似乎并不是一个为自己而活的女性，她遵规守矩，相夫教子，不渴望自己的事业。 但不要忘了，是她自己主动说：我想结婚。 梅格和乔不一样，她不是典型的“时代先锋女性”，而是决定选择另外一种生活方式。生活方式的选择没有对错，不同的梦想和追求从来没有高下之分。独立的女性不是只有乔一个，独立的形式也不止保持独身、醉心事业这一种。 “约翰·布鲁克是我的丈夫，我是他的妻子” ，这是属于梅格的人生宣言，她认定了这种生活，这又何尝不是一种独立。 爱情和自由并不是彼此冲突的，她充满着温柔而坚定的力量。 03 艾米：说我所想说的话 和过去版本的《小妇人》相比，艾米被塑造成了一个截然不同的形象。 她性格坦诚率真，对自己的想法毫不掩饰；有绘画的梦想和野心，凭借自己的努力前往欧洲进修学习。 面对金钱和婚姻，艾米虽然是家中的小妹，但却是最现实最成熟的一个。当被质问为何要嫁给自己不爱的富商弗雷德时，艾米冷静地分析了自己的出身境遇和社会现状：我无法自己赚钱养活自己，而婚姻对于我来说与爱情无关，而是一个经济问题。我选择嫁入豪门来解决这个经济问题，为什么要为此感到羞耻？ 没错，金钱的确是个需要面对和解决的现实问题，艾米决意选择了嫁入豪门。但与此同时，她并不盲目崇拜金钱和上流社会。 她曾经深爱着儿时那个有钱的劳里，但面对成年后懒散消沉的劳里，她又毫无掩饰地向劳里表达了鄙视。 她对劳里颓废的生活状态和肆意挥霍光阴的行为非常不屑。她喜欢金钱，但她并不认为金钱是用来炫耀和挥霍的，钱也不是碌碌无为的借口。 回顾她成长的过程，艾米一直是个勤奋努力、积极向上的女孩，虽然小时候的她自卑于活在乔的阴影之下，一直仅次于乔，但长大后的她变得自信而坚定。她为了成为画家，远赴法国刻苦练习；为了改变自己和家人的生活，不断努力提高自己。 关键的是，她认可自己作为女性的价值。在乔几近放弃写书的时候，是艾米告诉她：女孩子的故事并非不重要，你需要写出来，让女孩们的故事变得重要。 真是一个狡猾又令人嫉妒的女孩啊。 04 独立女性不止一种可能 在原著书籍和旧版电影中，拒绝结婚生子追求作家梦想的乔几乎包揽了全部的独立女性光辉，她的自立自强精神和冲破社会桎梏的勇气为人们所称颂，被奉做独立女性的先锋榜样。相比之下，马奇家其他的姐妹都显得黯然失色，似乎都不够进步不够酷，只能作为配角。 我们常说women can do anything，但也不能否认一个事实：不是所有女性都追求do anything。 如果人们口中有力量的女性形象总是一个摇旗呐喊的女斗士，也许亦是一种偏执。当然，即使是女强人的形象，也不需要永远剪着短发、穿着西装。我们不需要对自己的力量如此不自信，女性力量也不需要被刻意讨好。 《小妇人》让人舒服的原因，很大一部分在于它没有夸大和鼓吹女性的力量，而是真的去描写了几个little women——追求事业的乔，向往家庭的梅格，和勤奋向上的艾米。每个女孩都得到了充分尊重，都是真实活着的人。 我们总说女性自由，但永远别忘了什么才是真正的女性自由。不是所有女孩都活成一种统一的自由面貌，而是所有女孩都有选择，去过自己真正想要的生活。 当然，前往自由的过程是有点吃力的。每个人内心都会有两种力量，一个是愤怒的、野性的力量；一个是犹豫的、害怕的、隐忍的力量。往往那个愤怒的、反叛的力量留下来疗伤；而那个自卑的、敏感的、犹疑的自我去做探索。 啊，那又怎样呢。就去积攒勇气，然后去探索吧。去探索自己真实的喜恶，探索自己的欲望。 然后，做好承担责任的准备，姑娘你就大胆去过你的生活。 冯女士 ✑ 撰文 酒鬼 ✑ 编辑
总是更照顾别人的感受
最近看到有人跟我提问：“我想成为一个医生，可是却被很多繁杂的事情占据了所有时间,没有自己学习的时间怎么办？”为什么你过着自己不想要的生活，心中憧憬着未来，却似乎被什么阻碍着停留在目前的状态里？很多人会说这是矫情，或者很多人自己也觉得自己不争气。其实没有这么简单，我相信很多人内心真的如是向往，也真的想通过努力达到自己想要的，不是表面上看来的不争气，不努力。那你的内心中发生了什么呢？内心深处，或者说潜意识中，你觉得自己不配值得拥有自己真正想要的生活！这听起来有些可笑，怎么可能有人不想要好的生活呢？听起来不合逻辑啊。难道不是每个人都希望自己好，难道不是每个人都向往好的生活吗？可事实是，也许头脑中，意识中是这样的，可是很多时候潜意识中并不是。“你是否值得得到最好的？”其实，这也关乎你自己对自己价值的感受。有的人总是问我，我没法拒绝别人怎么办？我在公司总是帮同事做事情，可是他们也没有很感激我啊，我周围的人都是坏人！每当这时候我只想问，在你心目中你自己价值几何？你的时间有价值吗？你的精力有价值吗？你总是为了一些事情去侵占自己的时间，看起来迫不得已，你怕得罪别人，你怕拒绝了其他人就不喜欢你了，可唯独你最不该得罪的自己，你却一点都不在意。明明你自己有自己的事情要做，可是当同事来求你的时候，你不好意思拒绝，答应了。这个时候发生什么？你心里并不舒服，你委屈了自己，可是没人知道，因为看起来你很乐意。你满含委屈做完了这些事情，以为别人会感激涕零，但是并没有，于是你的委屈变成了愤怒，世界上怎么能有这么不懂得感恩的人？可是你尊重你自己了吗？你总是把自己的时间放在别人后面，你总是把自己的需求放在别人后面，是你自己委屈了自己。你总是期待别人主动看到你的付出，别人感激你的付出。这个过程中你自己去哪里了呢？你为什么不能说我现在有自己的事情要处理？你为什么不能说我的需求很重要？你为什么总把自己放在别人后面？内心深处，你觉得自己不值得，你觉得别人比你重要！一个尊重自己的人，也会帮助别人，但是他不会内心失衡，因为他会首先照顾好自己，在自己能够承受的范围内帮助别人，这样得不得到感激都无所谓，因为是自己愿意的。以前在舞动治疗的课上听Zvika讲过这样一个故事，让我记忆尤为深刻。一天，Zvika 带着自己的小孙子去看音乐会，他们买了非常昂贵的门票，满怀期待的他们走进音乐会大厅。可这时小孙子突然非常害怕。如果是你，你会怎么处理？Zvika紧紧抱起小孙子，告诉他，我在你身边，我知道你很害怕，怎么才能让你感觉好一点呢？我们出去你会好一些吗？（年龄小的孩子有时候是不能够用准确的词告知大人自己的感受的，也回答不了该怎么办会好，大人需要去帮孩子完成这个表述，不要紧逼着孩子问你到底怎么了？）。小孙子点点头，Zvika抱起小孙子，把他带出了会场。出了会场后Zvika问小孙子想不想跟妈妈通电话？他们一起在会场外待了一会后，小孙子又开始想要进去听音乐会了，可是又有点害怕。Zvika跟小孙子说没关系，如果你想进去的话，爷爷会抱紧你，好好的保护你，如果你还是害怕我们可以再次出来，如果你不想进去听的话我们就回家。小孙子最后决定还是要进去听。听到这个小故事我心里真的是暖暖的，多么希望每个人都被这样温柔的对待和被看到。在那个当下，小孙子会感觉到自己是值得的，最重要的是自己的感受，自己的害怕是可以被接纳的，并且被很好的安抚。相比于金钱，自己更重要，相比于面子，自己更重要。（胡乱的猜想，他长大以后应该会很勇敢的追寻自己想要的生活。）也许有的人会说：“这样培养的孩子不会很自私吗？这样的孩子不会不像男子汉吗，怎么可以害怕呢？应该教给他们不要害怕，多想想别人。”在这种思想的指导下，也许有的家长会这么对孩子说：“这门票这么贵，你这个时候要出去，你再不听话我就不要你了。”或者又是：“你是个男子汉，不要害怕，有什么可怕的？”你自己去设身处地感受一下，这个时候的你不值得，你的感受不如钱重要，你的感受不如面子重要，你的感受不如大人的观念重要。长久下来，当你内心涌起自己想要的时候，也会不自觉的让位给其它东西，你自己的需要被排在后一位，又后一位，最后你连自己想要什么都不知道了。永远不被满足的需要就再也没有勇气浮出水面了。只能沉在下面，不时的撩动你的烦躁，你的失落，你的失意。现在你不需要大人告诉你什么重要了，可是你早已经习惯了你的想要没有其他东西重要，你甚至已经不能够意识到这个过程了。每当你面对自己想要的，你甚至连中间的感受都没有了，你会直接委屈和压抑自己想要的。你一直被这样对待，你也一直这样对待自己。如是这样，你怎么可能得到你想要的？也许看到这里会有人说，哎呀就是，我没有一个好的父母，他们没有那样对待过我，所以我是我今天的样子，哎呀，我要是有一个好的父母就好了，我就不这样了。同样的，你又为自己找到了一个完美的理由不去改变。不管你有什么样的父母，现在你都能够自己选择，一个个的选择成就了现在的你。如果你选择了继续自己的生活，就不要再继续抱怨自己种种不幸。如果你无法自己完成改变，选择寻求帮助也是一种选择。愿你温柔对待自己，并将这份值得传承下去。（原创文章，无作者授权请勿转载）
情绪果汁——这一刻你的情绪是什么口味的？
情绪的复杂性 在日常生活中，人们往往会用“五味杂陈”“复杂纠结”来描述一些难以名状的情绪感受。而复杂的心情就像一杯水果缤纷乐，里面或许混杂着柠檬、西柚、苹果、葡萄……每一种水果代表一种情绪，当他们混合在一起，我们很难一下子就品味出果汁中添加的成份。 小时候我们的情感比较单纯直接，或许一个情境只激发一种心情，这就像一杯纯味果汁，甜酸苦辣，滋味分明。例如看到妈妈的时候，就会开心；吃到美食，就会满足；看到动画片里的怪兽，就会害怕；去幼儿园和父母分离，就会伤心；想要抱抱被拒绝，就会生气…… 可是随着自己的长大，会慢慢发现同一件事，在不同的场合、有不同的时机、跟不同的人物，我们产生的情绪感受是不一样的。而且，事件对我们的意义、文化的影响、认知归因，都会让内心感受变幻纷呈。 例如，同样遭遇自己被拒绝，“当众被拒绝”和“私下被拒”感觉会不一样，虽然被拒绝都会引发遗憾、失落、难过的心情，或许“当众被拒”会让人感到丢脸，也会后悔做这件事，也会对拒绝方有埋怨，生气。而关系亲近的人和关系疏离的人，同样拒绝自己，被亲近的人拒绝或许会让自己产生更复杂的心情——失望、委屈、不甘心，伤心、抱怨ta如此对待自己…… 同一件事，或许每个人的感觉是不完全一样。但通常来说，对自己意义越重要的事情、跟自己关联越大的人物，在心中所起的波澜就会越大。 情绪的掌控力 依恋理论有一个核心概念叫做“心智化”，心智化是个体表现觉察、辨识自我与他人的情绪感受，更进一步地形成动机、意图、信念等概念等能力。当身处复杂的情境，我们能用言语表达由情境而激起的各种错中复杂的心情，这会让我们感到对自我和情境是都有掌控的。当我们对情绪的觉察和辨识越快，就越能有效地调节这些情绪。 然而，对于情绪的掌控力是需要“锻炼”的，当在情境特别高压、危机、重大的时候，超出我们的情绪可承受范围之外，我们往往会跳过认知判断，直接进入本能反应。就像有些发生口角大打出手的人，他们往往在极度愤怒的状态下，不经思考就做一些破坏性的行为。这就是我们常说的“情绪激动、认知失调”，在EFT的语言里也就是所谓的“情绪跳闸”时刻，情绪一旦成为身体的指挥官，就有可能会乱作决定，或做些不计后果的事儿。认知功能包括思维、逻辑、判断、记忆等，在情绪激动的时候，这些功能就像被点了穴，都被限制使用。 在亲密关系的互动中，当我们被愤怒占据，就会不计后果说些伤人的话，摔东西，甚至肢体冲突；当我们被焦虑不安占据，就有可能出现疯狂夺命call…… 如何面对情绪 那我们面对情绪（特别是有伤害力的负面情绪），该怎么办呢？ 在这里，可以借用瑜伽的概念来增强我们对情绪掌控和调节能力，包括情绪觉察力和情绪承受力两部分： 对情绪的觉察，就像我们在作拉伸运动时，留意身体哪些肌肉是有紧绷或是酸胀的感觉，加强对身体不同部位的体会。透过对身体的反应有更敏感的觉察，提升对自我的认知和掌控。情绪也是一样的。 对情绪的承受，就像对情绪做拉筋，在拉筋过程中提升对负面感受的耐受力和时长，这样停留和hold住的时间多一点，再多一点。可以帮助我们慢慢地加强对这些情绪的耐受。在情绪拉筋时，需要配合对这些感受的接纳和放松，不要逼着自己做太大强度的拉筋。 当然，对情绪的掌控和调节，有时也需要专业人员的协助，就像我们需要瑜伽教练、运动教练一样，在一个专业的设置下，与心理咨询师的会谈，将带来更安全情感体验、对情绪的拓展体验和拉筋也会更有效。 情绪与EFT EFT（情绪焦点心理学派）就是以情绪作为聚焦，帮助我们完成一个自我内在和伴侣内在历程的体验。 EFT咨询师，就像一位情绪按摩师，当伴侣双方在激动的情绪下，咨询师需要调降安抚双方的情绪，再慢慢地体验自己未觉察的深层情绪，将这些情绪的意义和需求结合个案的经验反映出来： 一来帮助当事人可以对自我有更多的了解和接纳， 二来也是帮助伴侣消除关系互动中的误会。伴侣在针锋相对的骂战中，往往之看到最表层的愤怒，而错过了愤怒底下的伤心、恐惧、脆弱、无助。 对自我“脆弱”情绪的觉知和接纳，其实是更强大的开始。 调节情绪也从认识情绪开始。 so，这一刻，你的情绪果汁是什么口味的呢？
亲亲抱抱是一种基因行为，只传女不传男｜WEEKLY
在本期「简单心理WEEKLY」，你可以看到： 5分钟的小游戏，预测一个男人能不能当个好爸爸 铲屎官注意：狗子也会得焦虑症！ 生活中的仪式感，有哪些好处？ 一次性治疗帕金森病，小鼠实验取得重磅进展 科学家们发现了渴望“久别重逢”的神经学机制 为什么有些人喜欢表达亲昵行为，而有些人不？ 看完记得去留言区与我们唠唠！ 01“深情”的基因只传女、不传男 你是一个深情的人吗？说起“深情”你最容易想到谁？古今中外深情的故事数不胜数，而我第一个想到的是《霸王别姬》中从一而终的陈蝶衣。 科学家们已经知道，“深情”的行为和特定基因有关。而最近亚利桑那大学发表于《Communication Monographs》的一项研究发现：这种“深情”基因仅仅会在女性中遗传，而男性不会！ 论文中的深情被定义为一种“情感交流（affectionate communication）”。意思是：个人有意和公开地表达对他人的亲密、关心和喜爱。 这是一项纳入了464对双胞胎（229对同卵/235对异卵）的研究，他们的生活环境大多相似。研究者收集了双胞胎基因的接合度、童年经历的相似程度，以及关于“深情”特质的数据。 他们发现： 在女性中，“深情”的特质有45%是由基因决定且可遗传的，还有55%由后天因素决定； 男性则完全不同。男性的情感行为似乎仅受后天因素的影响，比如环境因素、个人生活经历、大众传媒的价值取向等。 我们中的一些人，总比另外的人更爱“亲亲抱抱举高高”，这可能也跟基因有关 02我们为何渴望“久别重逢”：一见你，我的神经就会放电 先前对人类的大脑成像研究已经表明：当被试牵着伴侣的手而不是陌生人的手时，伏隔核区域的大脑活动会发生改变。 而田鼠作为自然界少有的一夫一妻制动物，在交配和同居之后，伴侣田鼠在一起的社交互动比陌生田鼠在一起的社交互动多很多，就像人类一样。 这是交配 20 天后社交互动的柱状图，粉色是伴侣田鼠，蓝色是陌生田鼠 最近的研究发现：当两只“同居”已久的田鼠夫妻分居后，它们就会思念对方、想要见到对方，并且这种重逢的动机非常强烈。而等到重逢的时候，它们大脑伏隔核中有一些神经元会持续放电。研究者将这种神经元称为“重聚神经元”（Approach-Cell）。 研究者使用微型摄像机和名为 in-vivo-calcium imaging 先进技术，在三个时间点对数十只田鼠的大脑进行了监视。三个时间点分别是：当它们刚刚遇到另一只田鼠时；在它们交配后三天；以及在它们基本上同居后20天。 一开始研究人员假设，比起和陌生田鼠待在一块儿，田鼠与伴侣待在一起时，大脑伏隔核的活动会有显著不同。但这个假设并没有得到验证：无论是陌生田鼠还是伴侣，田鼠与他们在一起时的大脑活动都没有显著差别。 但在重逢的时候，两者就出现了显著的差别：当田鼠与伴侣分离很久，再跑去迎接他们的时候，它们伏隔核中的重聚神经元才会不断地放起电来（fired up）。此外，田鼠夫妻同居时间越长、关系越牢固，那么它们重逢的时候重聚神经元就会越活跃。 听见我脑袋里在噼里啪啦的放电吗？那就是我想见你的心情 03帕金森有救了？删掉一个基因就可以 帕金森，又称“手抖病”。患者通常会出现静止性震颤、运动迟缓、肌强直和姿势步态障碍。 就拿吃火锅这件事来说，得了帕金森的人，可能很难把一块毛肚成功地从锅里夹到碗里。 感受到患者的不易了吗？ 但好消息是：Nature上的一项最新研究发现，仅仅抑制或删除一个基因，就可以让帕金森的症状消失。 加州大学的医学教授Fu及其团队研究了一种名为 PTB 的蛋白质，这种蛋白质以结合 RNA 和影响细胞中哪些基因被打开或关闭而闻名。 为了研究像 PTB 这样的蛋白质的作用，科学家们经常操纵细胞来减少这种蛋白质的数量，然后观察发生了什么。 Fu发现：仅仅抑制或删除一个编码 PTB 的基因，就可以将天然的星形胶质细胞（大脑的星形支持细胞）转化为产生神经递质多巴胺的神经元，直接治好小鼠的帕金森。 目前科学家们正在探索这一手段在人类身上的可应用性，希望不久以后帕金森患者也能高高兴兴吃火锅！ 04生活要有仪式感，纸飞机就得哈一口气再飞 我们生活中有许多带有仪式感的活动。比如对纸飞机哈一口气再飞出去，看到寺庙就要拜菩萨、看到水塘就要撒点铜钱……总之是一些具有重复性和结构性的习惯。 你可能会觉得它有点矫情，但康涅狄格大学最近发表的一项研究发现：仪式感能帮我们缓解焦虑。 在这项实验中，研究者招募了毛里求斯的75个岛民，让他们听了一场激发焦虑感的演讲（告诉他们即将发洪水），然后把他们分成两组，一组可以进行烧香、祈祷等仪式活动，另一组静坐11分钟什么也不做，最后测试所有人的焦虑程度和一些相关生理数据（如心率）。 结果发现：不论是心理数据还是生理数据，仪式组的参与者都比静坐组的焦虑程度更低。 研究人员认为，这是因为“仪式活动能够使我们的生活更具结构感、规律性和可预测性，从而减轻焦虑感”。 仪式感就是使某一天与其他日子不同，使某一个时刻与其他时刻不同。——《小王子》 05打雷、放烟花也会让狗子得“焦虑症” 大约一半的狗都有“吵闹焦虑症”。它们对某些声音感到恐惧并过度反应，比如烟花声，雷声，割草机，咖啡研磨机等，反应的强度各不相同。 近日，瑞士伯尔尼大学动物行为小组发表在《Journal of Veterinary Behavior》的一项研究，调查了狗子对于这些吵闹声的“焦虑反应”。他们对1,225名“铲屎官”（这些人家的狗子都有“烟花恐慌”）进行了在线调查和分析。 他们发现，当狗子发生“烟花恐慌”时，“铲屎官”们主要有4种应对策略： 改变环境，比如关门关窗等 转移注意：给玩具、给零食等 辅助产品：一些保健品、精油、中草药等 和狗子互动，比如抚摸狗子、跟它对话 但在这几项策略中，只有第2种给玩具、零食是有效的。 为了看看还有没有更有效的方法，“铲屎官”们需要对研究者提供的几种办法进行测试，包括药物、压力背心和一些替代性疗法。结果发现： 最有效的还是抗焦虑药物（成功缓解焦虑的几率为69%），其中最有效的是阿普唑仑（91%的成功率）和Sileo右旋美托嘧啶（成功率74%）； 其次，脱敏疗法（通过在CD声中加入噪音来让狗子逐渐习惯，成功率为55%）和放松训练（成功率69%）也比较有效； 而其他的几种方法（如中药、巴赫花精疗法、保健品等）的成功率只有27-35%。 孤陋寡闻的我，第一次听说巴赫花精疗法（据说是可以通过服用花精来安抚情绪？） 065分钟的游戏，能预测一个男人能不能成为“好爹” 6月22日，俄亥俄州立大学发表于《Journal of Family Psychology》的一项研究显示：在头胎出生前，与准爸爸玩5分钟的“角色扮演游戏”，就能预测9个月之后他对孩子的养育质量。 这个游戏很简单：由研究人员假扮护士，把一个玩具人偶（跟真婴儿差不多重量和大小）递给志愿者，录下他们与娃娃的互动并打分。 实验主要观察的，是这些男性的“直觉育儿（intuitive parenting）”能力。心理学家认为，父亲们天然具备一些育儿本能，这是一种刻在他们基因里的、成为一个爸爸的能力。 “比如，他们是否正确地抱着它，对它微笑、爱抚（比如轻轻地捏婴儿的脚）或者其他一些本能地对婴儿做的积极行为”，论文合著者Schoppe Sullivan说。 游戏所用的玩具人偶 182名准爸爸们参与了实验，他们的伴侣都在孕期第三个月。虽然你可能觉得这种游戏玩起来很尴尬，但这些准爸爸们做起来都挺严肃的。 “毕竟孩子马上就要出生了，所以他们已经在考虑将来会是什么样子”，研究人员说。 在孩子出生9个月后，研究小组对父亲们进行回访，观察与真正的孩子玩游戏时，他们对孩子的关注和反应程度，他们自己的投入程度，以及表达积极情感的程度。 结果发现： 在一年前的“人偶游戏”中直觉育儿得分更高的父亲，与他们真正的孩子也有更积极的互动； 在孩子9个月时表现出更高“养育质量”的父亲，在两项人格特质测试（“认真负责”以及“乐于接受新的经历”）中的得分也更高。 这项研究告诉我们，每个人的“直觉育儿”水平是不同的。好在研究中的这几项技能，都可以后天习得。 “直觉育儿”是近年来流行的一种养育方式。一些心理学家发现，越来越多的父母对如何给孩子最好的人生开始感到焦虑和内疚。 范德比尔特大学的精神病学博士Stephen Camarata是“直觉育儿”的倡导者之一。他认为，育儿中最糟糕的一件事，就是为人父母的压力太大。 他们过分追求产品消费和贩卖焦虑者所构建的“完美”，反而会干扰亲子关系。但“对孩子来说，最好的东西就是你的本能”。 本期weekly就到这里了，希望你又得到了一点有意思的心理学技能。 我们下周再见！ 文小宁、罗小虎、江湖边 ✑ 撰文 Reference：Scribner et al. (2020). A neuronal signature for monogamous reunion. Proceedings of the National Academy of Sciences, 117(20), 11076-11084.Qian et al. Reversing a model of Parkinson’s disease with in situ converted nigral neurons. Nature, 2020; 582 (7813): 550 DOI: 10.1038/s41586-020-2388-4Lang et al. The role of ritual behaviour in anxiety reduction: an investigation of Marathi religious practices in Mauritius, Philosophical Transactions of the Royal Society B: Biological Sciences (2020). DOI: 10.1098/rstb.2019.0431Riemer, S. (2020). Effectiveness of treatments for firework fears in dogs. Journal of Veterinary Behavior 37, 61-70.Floyd et al, Heritability of affectionate communication: A twins study, Communication Monographs (2020). DOI: 10.1080/03637751.2020.1760327Altenburger et al, New fathers' parenting quality: Personal, contextual, and child precursors., Journal of Family Psychology (2020). DOI: 10.1037/fam0000753
微观努力 + 宏观放弃 = 糊里糊涂又一年
本文字数 2000+ / 阅读需要 8 min 我司被称为“沉思少女”的实习妹妹，前两天又在选题会上提出一个沉痛议题：原来过完这周，20199年已经连20天都不剩了啊…… 当我们问她，一个年轻轻的小姑娘，为什么要这么伤感的时候，实习妹妹说每到年底，都会觉得自己的状态浑浑噩噩的~ 回想这一年，说不上100%在努力，也不是100%的放弃，心里还有个声音自问：“我到底在干嘛？？”此时，整个人就会陷入巨大的焦虑中，别说出门，连被窝都不想出。 最让实习妹妹感到后怕的，是她觉得自己这种状态是一种“放弃式努力”…… 嗯，今天这篇文章写给也许有同样困扰的你们~ 你对努力这个词，怕是有什么误解吧 你有没有发现，“努力”这个词自带一种不容置疑的政治正确？ 努力仿佛既是一切成功的先决条件，又是解决所有困难的终极大招。“只要努力就能成功”这个信念深深地扎根在我们的意识里，提起来的时候已经像呼吸一样自然了。 但其实，人们这么迷恋这句话还有更深层的原因：只要相信努力了就能成功，那世界对我们来说就是可控的。 人们总是追求控制感（Sense of Control），恐惧失控感（Losing Control），能自主控制自己的未来和这个世界是一种强大的诱惑。而崇尚努力的信念恰恰能提供这种掌控感：迷茫的时候，只要先去努力就好，一定能有好结果的。 这就是为什么我们在遇到问题的时候，第一反应也会是先激励自己：要努力。 还记得每次立下了Flag之后，你会做的第一件事吗？可能都是握紧拳头对自己说“努力”吧！ 如果Flag倒了，你又会怎么反思自己呢？“我大概不够努力吧。”或者，“不够努力的，下次加倍努力就能做好。” 可事实总是如此吗？不是你在“放弃式努力”是意识、潜意识严重不统一 Flag立了倒，倒了又立，我们在这个过程中被折磨得怀疑人生。最重要的是，当你试图回想这个Flag到底是怎么倒的时候，通常是想不起一个清晰的原因的：Flag总是莫名其妙地就倒了，好像自己努力着，努力着，不知为什么就慢慢倦怠了。 但世界上是没有无缘无故就倒下的Flag的。（实习妹妹：严肃脸😣） 之所以这个过程让我们摸不着头脑，是因为它涉及到了一场发生在我们大脑里的龙争虎斗：发生冲突的意识与潜意识之间的战争。 先来说说什么是意识（Consciousness）： 意识就是大脑对自身和世界的觉察。相比其它动物，人类所具有的意识被认为是进化超前的证明。阅读到此处的读者，无论本文在你的理解中变成了怎样的内容及信息，这些都是在意识的作用下完成的。 潜意识（Subconsciousness）则代表人类的另一面，或者说，人类残存的天性。 不像可以轻易接受思维改变的主观意识，潜意识更注重“直觉”。因为过去的每一件经历，每一次行为，和它们带来的后果，都会在潜意识里留下痕迹。 根据这些过往经验，潜意识会帮我们总结出自己的一套法则，然后在暗中推动我们的行为。潜意识就像一双隐形的手，它一般无法被我们主观察觉到，但对我们的影响依然是不容忽视的。 在理想的情况下，意识和潜意识应该是共同协作的。高度抽象化的意识可以准确地找到目标方向，然后潜意识为我们提供原始动力。拿最简单的吃饭这件事举个例子：意识经过抽象思考，告诉你你需要吃饭才能获得能量，生存下去；而潜意识根据过往的经验，告诉你每次吃饭都很舒服，所以你该去吃饭。在这种情况下，二者合作顺利：你既知道自己该吃饭，又很乐意去吃饭。 为目标而努力这件事，理想状态下也该是这样的：意识告诉你要努力，而潜意识告诉你每次努力都会有好结果，鼓励你坚持努力。可是，问题就出在这里了——如果意识和潜意识不再协同共进，而是互相朝着相反的方向去了......会带来怎样的后果呢？ 比如，在努力了几次结果没有达到理想目标的情况下，潜意识率先揭竿而起：天天给我们画大饼，也不见有啥成效，这事不靠谱！哥儿几个不干了！但很可惜，潜意识在我们清醒的时候并没有太大话语权。 主观意识老大哥分分钟就把这场萌芽中的叛乱平息的明明白白：你要相信努力了就能成功，现在没成效是努力的还不够。少啰嗦，继续干！ 比“荒废”时光更可怕的是随之而来的心慌…… 就这样，我们的意识和潜意识产生了分歧。当潜意识和意识方向不一致的时候，虽然明面上主观意识可以把潜意识压制住，但背地里它免不了搞些小动作。方向不一致的两匹马是拉不好车的，这种时候我们就会出现“身不由己”的感觉，好像身体有了自己的想法，“我根本控计不了我计己”。 于是就出现了这样一种怪相：每次我们开始工作之前，都信誓旦旦地对自己说，要努力；但一到真正上手了，潜意识就开始鼓吹反面思想：“努力没用哒！你看上次干那啥啥不就很努力吗，结果也不咋地呀！这条路行不通，我们罢工吧！” 就这样，努力有用和努力无用的信念轮流占据上风，演变成了一种放弃式努力。原本准备埋头奋斗到天黑的你，又徘徊在了工作和微博之间：忙五分钟工作被潜意识拉走去玩手机，玩十分钟手机又被Flag要倒负罪感拉回来工作。 待到夕阳西斜，你如梦初醒地发现：玩也没怎么玩，忙也没忙出什么成果来，浑浑噩噩地怎么又过去了一天呢？ 在这种意识和潜意识互相掐架的状态下工作，大部分精力都会消耗在无意义的内斗上。即使你成功地让意识压制了潜意识，维持这个状态也非常“耗能”，剩下真正能用来工作的力气已经所剩无几了。 可是很多工作都是需要我们全神贯注才能做出成果的。如果你已经处在“又想努力又想放弃”的状态中了，该如何走出来呢？ 摆脱“放弃式努力”阴影 其实努力有用和努力无用都没错，因为到底有没有用，是分情况的。 要想摆脱这种糟心的状态，就不能让意识和潜意识继续对抗下去了。仔细梳理一下，在现阶段想完成的目标里，到底有哪些是通过努力可以达成的，哪些是不太现实的？ 比如，好好做完手上的工作就是一个努力会有效的实际目标，而年入百万升职加薪，可能就不仅仅是靠努力能完成的了。这两类目标不能混为一谈，因为同样的努力在它们身上会带来截然不同的反馈，把它们糅杂在一起必然会引发信念的战争。 一旦我们明确了哪些目标是努力后能达到的，就要把它们单独区分出来。做这些工作的时候，付出努力就能获得明确的回报。这种正向反馈是让潜意识不再唱反调的最好方法。很快你就会发现，原本无法控制的放弃式努力越来越少了，效率节节攀升。 而对于另外一部分努力之后不一定有效的目标，我们要做的是放平心态，不要让它们的负面反馈拖累那些最该集中注意力完成的事。承认并理解世界上很多事是超出自己控制的，只有接纳了这一点，我们才能不强迫性地把努力至上论往每一个目标上套，寻求一点点微弱的掌控感。 更何况，在现代快节奏的社会里，所谓的成功标准，已经被抬得太高太高了。 空罐儿 ✑ 封面Emma+何里活 ✏ 撰文
有些孩子，年纪轻轻就要自己坚强
每个人都有属于自己的人生故事剧本。从出生开始，我们就受到家庭的影响，开始构建剧本大纲。悲剧、喜剧、闹剧还是正剧？在我们少年时，剧本就已经定下了基调。当我们成年，我们会不自觉地按照剧本去一遍遍重复各种悲喜。在童年，或许有更为简单的方法，让孩子写下不一样的剧本开篇：为孩子讲个好故事。这些故事，或许可以让孩子在邂逅成长的烦恼时知道该怎么办。咨询师为你奉上一系列小故事，讲给自己，或孩子听。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 小山 是一个人的名字，就像是这个名字一样，他的个头真的像是一座小山！因为小山是一个巨人！小山对于自己是个巨人这件事非常自豪，他觉得这个世界上再没有比巨人还厉害的人了。看他的大脚，一步可以跨过宽宽的河流，还能留下一个足够犀牛在里面洗澡的大坑！再看看他的大手，一把可以抓住一头大象，还能轻轻松松地把大象丢上天！小山常常想：“身为一个巨人，我就是天下最厉害的，没有什么能让我哭的事情！”可事情总是没有我们想象的那么简单。这一天小山去海边玩，不小心踩到滑溜溜的礁石，结果一屁股摔在了石头上。这一下子可把他疼坏了，要知道，一座山的分量都压在屁股上，而且岩石上还有一个尖尖的凸起。哎呀，疼得他真想发声大哭，可是他想，“我是巨人，巨人是最厉害的，我不能哭！”于是他咬紧牙关，一滴眼泪也没有流，揉着火辣辣的屁股回家了。还有一天，他正在路上走，突然之间开始打雷下雨。别看小山个子高，他最怕打雷。听着天上隆隆的雷声，他想“坏了、坏了，又打雷了，多可怕的声音啊！”他觉得自己的腿都软了，眼泪在眼圈里面直打转。可是他又和自己说“我是巨人，巨人是最厉害的，我不能哭！”于是他用手捂着耳朵，假装没有听见雷声，赶紧跑回家了。之后又有一天，他终于得到了他盼望很久的狼王来当自己的宠物。他捧着狼王，摸着那柔软蓬松的毛，心里高兴得都快哭了。要知道，狼王这个宠物，他可是足足期待了三年啊！可是他立刻提醒自己“我是巨人，巨人是最厉害的，我不能哭！”于是他假装自己好像不在乎似的，随随便便把狼王揣在兜里，面无表情地走开了。类似这样的事还有很多，时间久了，小山渐渐被大家成为“不流泪的巨人”。他一开始非常得意，觉得自己真是了不起。可是慢慢的，小山发现自己似乎有些什么地方不对劲了。他总是觉得自己的身体沉沉的，走起路来再也不像以前那样轻松愉快，而是好像拖着什么沉重的包袱。腿也抬不起来，手也挥不起来。他还觉得自己的眼睛好像也出了问题，看什么东西似乎都是灰蒙蒙的。本来的蓝天、绿水和鲜花，现在看起来都灰头土脸的，一点也不漂亮了。最糟糕的是，他觉得自己好像再也不为了自己是一个巨人而骄傲自豪了，所有原来能让他兴致勃勃做的事情现在都失去了吸引力，当个巨人也显得没有那么让人兴奋了。小山不知道自己怎么了，他这一次真的是想要哭了，可是他却发现自己好像已经不会哭了，只觉得好像有什么东西堵在心里，好像把泪水全挡住了。慌乱的小山决定去找人帮忙，于是他去找了大山。大山是小山的爸爸，他听了小山的话，用自己粗壮的手臂把小山抱到自己的怀里，和蔼地说：“我的孩子啊，你并不是出了问题，只是你从来不让自己流泪，所以泪水都存在你的身体里，越积越多，最终变成了眼泪的海洋。你想想看，总是带着一个海洋的泪水行走，能不觉得累吗？”小山靠在爸爸的肩膀上，觉得心里似乎轻松了一些，他有些不好意思的问：“可是我们是巨人啊，巨人是最厉害的，怎么能哭泣呢？”爸爸轻轻摸了摸小山的头，说：“巨人的确是最厉害的，但小山啊，你不要忘了，你只是一个孩子啊。在我们巨人里面，你只是一个刚刚5、6岁的孩子，你并不需要变得像爸爸一样啊。”“可是，可是爸爸你是那么的厉害，我真的很想像你一样啊！”小山低声说，“我不喜欢自己这么软弱。”爸爸抬起小山的脸颊，温和地说：“流泪并不是软弱啊。流泪就像是给身体减压，让自己受不了的情绪被表达出来。谁都会流泪，身体不舒服的时候会流泪，害怕的时候会流泪、伤心的时候会流泪、特别开心的时候也会流泪。流泪并不代表我们软弱，流泪代表我们拥有柔软的心，并且我们像这个世界开放自己。”小山听得有点糊涂，难道流泪不是软弱胆小的表现吗？爸爸看着小山傻傻的表情，笑着说：“告诉你一个秘密，前两天林子里突然发洪水你知道是怎么回事吗？是因为爸爸请啄木鸟先生帮我看牙，当她用尖尖的嘴狠狠地啄我那颗坏牙的时候，哎呀妈呀，疼得我一把鼻涕一把眼泪的，结果眼泪流太多，就搞得地上发洪水了！”听了爸爸的话，小山和爸爸一起大笑了起来，他忽然觉得，流泪也不是那么糟糕吧。不知道你有没有见过这样的孩子，小小年纪已经在要求自己变得坚强，隔离自己的情感，因为他们觉得有情感代表着软弱。我常常见到这样的孩子，尤其是男孩子居多。可是，这样的坚强真的让他们付出很多代价，因为他们不得不带着自己的眼泪海，沉重地行走。请告诉这样的孩子，情绪并不是软弱，那是我们柔软而开放的心，是值得珍惜的。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝阅读更多“故事知道怎么办”系列，请移步：故事知道怎么办 之 不流泪的巨人（本文）故事知道怎么办 之 怪物之子故事知道怎么办 之 大块头与小不点
谈话咨询为何起效?
本文选自Modern Psychoanalysis作者：Lucy Holmes, Ph.D翻译：张自强 人们经常因为会谈来到我的咨询室，在会谈当中某些时刻，他们会问我我可以怎么帮到他们。通常，我会告诉他们：“谈话会起效。” 这样的想法往往会遭受别人对我深切的不信任。潜在的病人会说类似于：“我希望你不是那些不说话的治疗师，我来这里付费不是让你听我讲话的。要是那样，我可以和一盘磁带工作。” 那些质疑我工作的人会想要我的指导、建议，解决他们问题的方法，或者获得幸福的秘诀。这些他们看上去幻想得到的东西，我会很任性地拒绝。于是，他们就会质疑我的能力，我的伦理道德。似乎我将要做的一切事情就是坐在那里，试图去理解他们。 然而，经年累月，当这些潜在的病人质疑分析进程或者拒绝躺在躺椅上，我也时而自我质疑 —— 他们的疑虑让我看起来像个骗子。 我现在有更多的体验了。在与分析性病人工作25年后，我已经对我（分析中）成功与失败进行了大量的研究，我现在也可以很确信地说Freud, Spotnitz, and Meadow （心理治疗大家们）这些人，一直都是对的。 能够说你任何想要说的事情，就是一个成功的分析的关键。 可能是因为我觉得谈话治疗太过于简单，以至于我有很多年都不太认可谈话治疗的价值。即使现在我很清楚的知道那些遵循分析当中的自由联想做法的患者现在已经变得更好了，但我仍旧还是很困惑 —— 谈话治疗究竟是如何起作用的？对于一个患者来说它是如何起作用的？最近，在神经科学领域中一些令人兴奋的研究帮助下，我好像终于明白谈话治疗是如何起效的了。 - 临 床 案 例 - 现在，让我以自己一些成功的谈话案例，开始下面的内容。 所有的这些成功的病人对于自由诉说，没有阻抗——但是，这里存在着不同的原因。 一个我称之为 Sherri 的女病人（在我这里治疗了长达25年之久），她是一个非住院的精神病患者。她不喜欢被打断。确实，当我问一些客体关系取向的问题时，她就会不说话，并且看起来很痛苦。在这25年里，我认为我对她说的话没有超过100个单词。在开始的数年， Sherri的会谈几乎呈现出我们（在临床上）称之为“词语杂乱”，难以理解而又散漫的精神病性状态。她确实让我理解到她是一个单身母亲，有一个叫做Jake的小儿子。她之所以来治疗，是因为她将一个装满涂料的容器砸到了她还是小婴儿的儿子头上，这几乎快杀了他。 Sherri和Jake在这世界相依为命。小男孩的父亲是一个富豪，而这个人是Sherri发生一夜情认识的。在治疗的第三年，依旧躺在躺椅上胡言乱语的Sherri，去到了法院，并且从这个男人身上争取到了对于Jake的每个月的生活补贴。这个男人大为光火，但是DNA的检查结果却让他不得不确信他是Jake的亲身父亲，他支付了每个月孩子的补贴。 在治疗的第四年当中，当这个小男孩快5岁的时候， Sherri联系到了Jake的祖父母。了解到Jake的父亲是家里的独生子，Jake又是他唯一的儿子时，Sherri写信给Jake的祖母，并向他介绍了她唯一孙子的情况，在这封信中她附上了这个可爱小男孩的照片。她也把Jake在幼儿园所画的画一并寄给了祖母。和祖母维持了长达10年的关系，这个老太太鼓励他的儿子去认识他的儿子Jake。她也支付了这个小男孩去私立学校的费用，当她死时，老太太给 Sherri 和 Jake留下了足够的钱去支持这个孩子上到最棒的大学。 在经历祖母的死亡后， Sherri 在谈话中找到了更多的意义。她已经开始爱上了这个老太太，悲伤似乎让 Sherri 更加整合起来。她感到难过，以及开始焦虑她的生活会像Jake当初去大学时那样的孤单。尽管她的精神病很少再犯了，她依旧很清楚的知道她不想跟我再保持联系了。 当 Sherri 说话的时候，我静静地坐在那里。 Sherri 回到了学校开始在隔壁的公立学校获得一份兼职。她今年也将开始完成她的硕士学位，并且有希望在今年的九月份在这所学校获得一个稳定工作，成为一名全职老师。我很确信她可以做到——在那所学校，人们爱她，认为她的古怪让人着迷，也认为她在跟孩子的接触上，相当有天赋。 对于这个个案，我感觉到非常骄傲。我会把Sherri当成我其中的一个成功案例，尽管我只是不去管她（说话）的方式，以及试图去理解她。我确信她已经取得了现象级的进展，因为她对于谈话本身就不再有冲突了。 另一个，我想来证明在分析中急遽变化的分析者，是我曾在几年前在Modern Psychoanalysis杂志上写过的一个病人(Holmes, 2002)。 这个男性痴迷于死亡。他喜欢去做关于死亡的梦，印证它的发生，并把以诸多的方式来实现死亡。经过了几年（的分析），他在会谈里试图用以一种极度单调的口吻来把我杀死。他絮絮叨叨地说个不停，就像Sherri一样，他不想跟我有任何的接触了。确实，这个精神病性的、无法停止的赘述，让我确信我无法跟他交谈或者也没办法被体验为一个活着的存在。 在他的会谈里，我经常犯困，如果我能继续保持清醒的话，我就会有各种不舒服的躯体感受——我头疼，感觉想吐或者汗流不止或者无法呼吸。我跟这个男性工作了长达17年之久，在他身上的变化是非常显著的。 他现在，在他的生命当中，第一次感受到快乐。他的情感是鲜活的和敏感的。他从一个无聊又底薪的图书管理员，成长为一个美食杂志的主编。他和他的伴侣现在已经生活了超过了10年。最近，他想要跟我谈的更多。我也很乐意去做这样一件事。 我感觉这个男人已经从他那持续而又防御性的单调谈话里拯救了自己的生命：他的分析治愈了他。 第三个叫Sally的病人，来到治疗室的时候对于她丈夫的离开如此的沮丧和疯狂，这让她的生活被悔恨、愤怒以及绝望所裹挟着。 她拒绝躺在躺椅上，她坚信自己对于“想到什么就说什么”这件事毫无问题，在这五年当中我知道Sally和她的丈夫已经离婚了，有了一段新的关系，最重要的是她从把自己看成是一个永远的受害者，成长到了能够创造性的使用她的攻击性，到现在能够找到一份新的工作，结交新的朋友，能够发挥她作为画家的天分了。 她对我非常感激，也介绍一些新的病人给我。我并没有像她所宣称的那样去帮到她。我之所以会有这样的考虑，是因为我觉得大部分的这些转介其实是对分析的一种阻抗。他们质疑这个进程，他们不相信谈话真的能够起效。这些介绍来的病人需要知道。 他们认为我只有对他们说一些漂亮的话，他们的钱才能够花的值当。当我对于他们其中一个要真的离开而感到焦虑，我尝试去适应他们的请求，说一些漂亮的话。有时，我成功的做到了这一点，那时我的病人和我都感到非常满意，但是这在实质上却并没有改变任何事情。 不管我显得多么聪明，病人总是陷入困境，我认为她所介绍的所有朋友们都还没进入分析，因为我总是想要解决他们在分析当中想说就说的阻抗。在这种情况发生以前，当我想要做的只是去关注他们的想法时，都不得不去关注病人的现实生活。这些病人期待顿悟、症状缓解，或者行为改变，却不能理解我们应该致力于让自由联想内容更丰富。 - 生 理 与 躯 体 的 联 系 - 自从弗洛伊德病人安娜.欧发创造了“谈话疗法”，精神分析家就一直在教他们的病人想到什么就说什么。弗洛伊德（1910）将自由联想描述为精神分析的“基本方法”。 他执意认为病人应该说出任何浮现在他们脑海里的念头，哪怕这些念头是错的、无关紧要的或者没有意义的，也许，病人会发现那些浮现在他脑海里的念头也许就是让他感觉不适的。只要他执行了这个方法，我们就能确信（在分析中）所获得的材料，是可以让我们捕捉到那些被压抑的情结。 早在1895年，弗洛伊德将语言描述能量释放，直到生命的结束，他（1938年）依旧确信依旧确信语言会束缚住 本能中不稳定的能量，从而将某种心理化表征稳定下来。 数年后，Spotnitz（1985年）确定了弗洛伊德看法：“在想到什么就说什么这个方法中，分析者努力让能量释放，从而可以激活新的神经系统模式，对于某些神经系统模式接触激活，根据Spotnitz的说法，病人要去努力了解他们自己，但这不应是（精神分析的）目的：病人的心理能量应该完全致力于当他在此刻想到、感受以及记起任何事情时，都应该去说。” Meadow (1996a) 确信当一个病人能够被允许想到什么就说什么的时候，成长就会出现，而这对于分析家来说，就是要不带任何评价地去倾听。他力劝分析家们去创造一个环境，这个环境能让分析者在分析的家面前，放弃自己对于谈话治疗的阻抗。 (1996b, p. 236)。根据Meadow的观点，消除（病人）反常行为的关键，在于去发现这个病人无法想到什么就说什么的原因。 语言消除了身体与心理之间，神经科学与精神分析之间的隔阂(Kris, 1990)。他们（即言语）是本能驱力的衍生物和典型表征物(Rapaport, 1944)。谈话有能力去唤起躯体状况和消除内心的（被压抑的）元素 ，从而改变病人。这既有次级过程的特点，也是初级过程的纽带。确实，初级过程和次级过程被调和了(Loewald, 1980a, 1980b)。虽然病人的初级过程中思维被激活，但是他会用言语去表达原始冲动，同时，他也让初级过程看起来有次级过程的一些重要特点 (Lowenstein, 1963)。 自由联想既会增强病人的自我意识，也有会让他们对于现实生活不那么重视。(Rosegrant, 2005)。它改变了人们内心里的常态，而在人们的内心中，自我和本我的元素都被抑制住了。说任何你想说的事情，能够让病人将他的感知朝向那些被压抑的元素。这个改变了在自我和本我之间的自主性和防御功能的平衡力量(Lowenstein, 1963)。言语就像自我，是既是有结构的，也是有演变的过程。这两者之间的作用大多数发生在前意识层面。“语言创造了自我。自我既是一个被语言决定的，也是一个决定言语的结构。” 许多病人来到治疗当中的目的是希望“幸福”。他们并没有意识到幸福只是一种感觉，就像所有的感觉一样，来来去去。感受就像天气一样一直在变。保持一个持续的快乐状态是对精神分析治疗的错误解释。自由联想的能力，想到什么就说什么，在某种程度上才是一个更好的治疗。它预示着这个分析者在他的成长中，已经能够用一种成熟的方式去掌控他的性和攻击冲动。他们不再被压抑，而这可能会导致他们用病理性的症状所替代，他们也不需要破坏性的见诸行动，这种破坏性的方式造成了世界上这么多的苦难。一个能够想到什么就说什么的人有了控制的力量；她能够自由地探索她想要的以及如何用一种不伤害自己和身边客体的方式得到这部分的能力。 Spotnitz 就曾预见了在神经科学上的最新进展，那个时候他提到过谈话治疗能够改变神经系统的模式。神经科学家们借助新技术，能够开始非常清楚地研究人的大脑构造，更重要的可以观察它的运作方式。他们发现人的大脑应该被分为三个不同的脑区。 第一个脑区是进化得来的，它本质上是双栖动物（的脑区），和霸王龙的脑区几乎一致。它掌管着（人类的）机械和无意识的行为以及本能（弗洛伊德称它为本我）。 数百万年前第二脑区，大脑的边缘系统得到了进化。这块脑区本质上是哺乳动物的脑区。它让人类能够哺育后代，也能让所有的感官一起运作，从而产生思想和原初的记忆。 大脑的边缘系统产生情感，但是在那里却不可以体验或者产生想法。因此，我们需要第三脑区——大脑皮层。这是大脑中相对较小的一部分，它只在数千年前得到了进化(Restak, 1979)。言语可能促进了这块脑区的发展。尽管它相比其他两块脑区更小，但是大脑皮层绝对是弗洛伊德称之为自我的中心部分。 重要的是记住这想法和推理的中心经常被较低的两块脑区所淹没。上方脑区一和脑区二的神经联系要比下面的大脑皮层之间神经联系厉害的多。电脉冲不断地影响着下方的爬行动物和哺乳动物的大脑皮层，但是更进化的脑皮层却对于低层次的大脑几乎没有任何的影响。这就是为什么很难用逻辑或者想法去控制我们的冲动和情感。它也解释了人类为什么经常表现得像动物。 当让病人想到什么就说什么时，我们会想在神经方面发生了什么？我们邀请病人将来自于无意识的强大电脉冲转化成语言，这一转化过程使得语言所处之处的大脑皮层略加控制了低层次大脑的暴行。当传达着原始本能的电脉冲被言语化时，这些本能就会失去他们原始的力量，情感会被感受到和言语化，而不是被一些破坏性的行为见诸行动，弗洛伊德告诉我们自我是如何压抑本能和产生症状的。自由联想让被压抑的冲动浮现出来以及产生话语。在谈话治疗当中，病人让被压抑的自我得到解决，同时促进其他的自我功能，例如自我观察和交流。谈话替代了重复的病理学模式，言语替代了症状，病人变得更好了。听说过有人将精神分析描述成是一种对于知识分子的宗教，这个比喻当然会被人们解释成许多的方面，有些人是夸奖的，其他的则是贬低的。在我成为一名分析师的25年后，我确实会将自由联想的操作看成是一种带有宗教性质的圣礼。话语可以改变杀人、强奸和自杀的冲动，或者开始将一场战役变成一个想法和感受。它能够让最原始的性和攻击本能变成像诗歌、绘画或者社会行为一样的有效。在这个谈话者的内心世界里，每句话都表达着她内心中的爱、控制，和对于原始的动物本能那种母性般的的保护和照顾（这部分属于我们每个人的神经系统）。作为一名神经科医生和诺贝尔奖获得者，Eric Kandel已经广泛地研究了精神分析和精神的机理，在2006年参加完“从弗洛伊德到人类大脑的未解之谜”的会议后，Charlie Rose问他下一步想要研究什么。Kandel回答道：“我感觉到心理治疗是一个学习性的体验。作为一个心理治疗的结果，人类的大脑会有一些生理上的改变，而我们应该能够去探测到这部分的改变。因此，我想要观察在心理治疗前、中、后的人类大脑的图像变化，以确定在心理治疗结束后病人是否会有这样一些变化。” 当Rose询问是否有人正在做这件事情，Kandel 说：“他们已经开始了这项研究”。我猜想弗洛伊德对于这样的研究应该会很开心吧。
不是所有东西都会被时间摧毁
文稿整理自Feeling Matters简单心理情绪分享Pub之《说再见，不容易》陈曦说，她用了20分钟的时间来给大家讲，她两辈子经历的事情分享者 | 陈曦 简单心理咨询师 编辑 | 简小单（一）我有个非常非常好的朋友叫朱琼，我认识她后，每年她会给我写很多的卡片，生日的时候，圣诞的时候，新年的时候，她有一次跟我讲：我已经买下了好多好多的卡片，这一辈子的卡都够了，但是我不能一次都写给你，我要一年一年的写给你。我和朱琼同事好几年，我们一起在，就是传说中的共同成长，共同进步，我们会一起读书，一起探讨很多有意思的东西和各种理论，她对纯理论的东西很感兴趣，我对理论联系实践很感兴趣。有一次，有位老师从台湾过来，给我们做关于人生愿景的辅导：“多年之后，你会过着怎样的生活？”这其实是个严肃的关于职业规划的问题，结果朱琼画了一幅图：盘着发髻的一个老太太，拎着一瓶酒。她说，50年之后我还要邀请陈曦来我家，我要给她准备好酒，请她喝酒。所有这些就像是一个喜剧的开头，然而接下来却不是了。我是一个对时间特别容易记不清楚的人，甚至我仔细想，我和朱琼是哪一年认识的？那个数字就在09年和10年之间来回的跳。但是我不想忘记另外一个日子。今年9月3号，我接到她老公的电话，告诉我朱琼在9月2号去世了。9月4号，也就是我接到消息之后的第二天，安排好我的所有来访者，并且通知了相关的重要朋友，我们在东直门集合，坐车去河北参加她的葬礼。到那之后感觉一切都很荒诞，怎么都觉得这不真实。在遗体告别的地方，上面挂着一个条幅，上面写着：深切悼念朱琼同志，而朱琼这两个字还是临时贴上去的。接着是送花圈，我留着当时买花圈的收据单。我还留了一张9月2号的电影票根。我要让自己记得她是9月2号去世的，我要让自己记得我是9月4号参加她的葬礼。到遗体告别的时候，朋友们轮流上去，跟她再说些什么，我什么都说不出来，只是一遍遍喊着她的名字，但我知道她再也听不见了，听不见我对她的呼唤。她是车祸去世的，非常突然，非常短的时间就离开了人世。从前我会这样自我介绍，我叫陈曦，我是一名心理咨询师，我做很多很多的事情，帮助很多人从痛苦之中，从低落之中走出来，这是我的使命，这是我的价值，这是我的身份，我知道我是谁。但是经历朱琼去世这件事情之后，我有种特别强烈的非真实感。以前我们谈论梦想，谈论创造，谈论远方，谈论规划，所有这一切都有一个前提是：你是有未来的，你认为你的生活是可以一步一步去计划的。但朱琼去世之后，这个前提好像突然消失了。刚经历这一切的时候，我的状态很糟糕。身边有很多朋友像照顾重度病号一样照顾着我，有两个读书会的朋友，一个朋友给我送来早餐，看着我吃下去，然后再换另一个人继续陪着我。我是一个咨询师，帮助别人面对生命中的痛苦，但在自己经历这种严重，而且无法预料的打击时，依然有一种很强的绝望感。C.S.路易斯在他的妻子去世之后写了一本书叫《卿卿如晤》，讲妻子去世之后他经历的信仰危机，以及之后的修复。安格尔给他写了序言，序言里面有一句话，我看后非常有感触：真正重要的事，我们却毫不知晓。我也有一种很强烈的感觉：我知道活着是怎么回事，但是我真的不知道死亡是怎么一回事。我知道我有非常强烈的死亡焦虑，我不知道除了好好活，我还能有什么办法来面对或者解决这种焦虑。我开始看大量的书，试着去了解死亡到底是怎么回事。在极度的悲痛之中，我渴望安慰，寻找智慧，试图在终极的根本的智慧中寻求安慰。我生活在一种极其强烈的内疚感之中：生存者内疚。前不久我去深圳办事，见了老友，我在他家的阳台上拍了一张特美好的照片，而我想要的生活状态就像那照片一样：生活很美好，世界也很大，想要远离雾霾，可以离开北京去深圳。但我被困住了，我把自己困在一座纪念碑里。我特别怕，我会忘了朱琼，怕我会从此没心没肺的快乐地生活下去，而忘记了她，忘记她经历的痛苦。（二）我有一个朋友，黄雯，她也是朱琼的同事，她的工位在朱琼旁边。在朱琼去世之后，她去了色达。在那里有僧侣住的房子，五颜六色的，还有一种仪式叫天葬，就是家人把故去的亲人抬到天葬场，等待秃鹫飞来把已亡故的人都吃掉，而骨头会被留下来，摆出一个阵。如果在以前，看到天葬的图，我一定会非常恐慌，那种恐慌的感觉是怎样的？我说我是陈曦，有一天我会变成一个骷髅摆在那里，甚至没有人知道我在第几排第几个对吧？不像在电影院，你知道你是几排几座。但黄雯拍了一张图，来参加天葬的藏民头像： 藏民的表情平和，像是参加一件自然而然的事情，没有哀恸。在他的信仰里，死亡就是生命的一部分，非常自然的一部分，我们出生来到这个世界上，终有一天会死去，然后借由大自然的力量将你的身体化为别的动物，别的生物，再生存下去，生命如此一直继续下去。他平和的表情，给了我巨大的安慰。朱琼的去世让我思考这样一个问题：当一切我可以用来建构”我“的身份的种种，当我觉得能够给我带来安慰、给我带来陪伴、给我带来温暖和爱的关系，统统在一瞬间都土崩瓦解的时候，还有什么是永恒的？我以为可以陪伴我一辈子的小伙伴，突然就挂了，这实在是太可怕了。你看过《山河故人》吗？我在去看另外一部电影的时候，看到这个电影的海报，上面有这么一句话：每个人只能陪你走一段路。我当时看到这句话后，我想我一定要去看这个电影。它的英文名叫《Mountains May Depart》，贾樟柯在给这个电影取英文字的时候，借用了圣经中的一段，是这句：大山可以挪开，小山可以迁移，但我的慈爱不会离开你。我是一个摇摇晃晃，极不坚定的信徒，但是我在想，可能每个人出现在自己的生命之中，都有着非常重要的意义。而朱琼出现是让我感觉到她是很爱我的，好像她在临死之前，还把我往前推了一下，也许她希望我能够从精神层面，从心理层面之上，能够更多更深的去体会什么是永恒的爱，什么是不灭不变的、持续不断的、能够永远陪伴自己的爱。“每个人只能陪你走一段路”这句话，我觉得很含蓄，只说了上半句，它的下半句，我想它要表达的是来自于上帝或无论你如何去称呼这样的存在，来自那个存在的永恒的爱，才能够一直永永远远陪伴你走下去。所以这个电影里张艾嘉演的角色说的一话，也很打动我：“不是所有的东西都会被时间毁灭。”我是一个咨询师，我也是一个心理咨询的督导师。大家知道，不是抑郁的人才会去见咨询师，还有很多人是带着很多的仇恨和愤怒、带着很多的攻击和毁坏走进咨询室的。而当我作为督导师，去辅导、支持和帮助相对资浅一点的咨询师时，他们会有一个很大的困惑：眼前这个人（来访者）不断的攻击我，就好像在进行一场搏击，他把我打得血肉模糊，而且以这样的方式在持续不断攻击身边每一个人，你让我怎么去爱他？怎么去接纳他？怎么能相信他会好起来？其实我想这是宗教或者是精神层面上的信念，给了我们一个极大的支持。这说起来非常奇怪，它一点都不合逻辑，但朱琼的去世确实让我有了一种特别切身的体会，让我去体会到超越人之上的一种，更为永恒的、更大的一种爱。而基于对这种爱的深信，不管我在临床工作、直接见到来访者，还是我去帮助咨询师时，都有一种很深的信念，我相信眼前的人是被爱的。我也相信在这种被爱之中，当他能够得到足够的爱，他也是能够去爱他周围的人的，他有这样的力量去建构一个更好的生活。我是一个挺害羞的人，我习惯了在咨询室中用一些方法，把自己再稍微的隐藏起来一些，比如说常见的道具是咨询记录板，稍微遮挡在我和来访者之间，这样就有了一个缓冲的空间，因为我太敏感，需要些空间。朱琼去世后，我想既然我活下来了，我就要好好的活，我就要活的更精彩，更多样，我不能辜负这个世界的这种多样性，我开始让自己尝试着突破自己，变得更勇敢一些，更有力量一些，更直接一些，更亲近一些，试着更直接些地表达我自己。所以我开始拿开咨询记录板。（三）每年我过生日她都会给我写卡片、送礼物。她是今年9月份去世的，我是今年11月份的生日，我想，如果真有一种爱是一直存在的，会不会有奇迹让我今年还能收到她生日礼物？我一边抱着这样的愿望，一边想着自己是不是疯了。 在我生日的第二天，我收到一个包裹，打开之后，就直接哭成了狗。里面有一个杯子和一个十字架项链，是我和朱琼共同的一个同事寄来的包裹，她说就当今年的生日，我和朱琼一起送你的生日礼物吧。那个十字架是她从梵蒂冈带回来的，而那个杯子，是朱琼生前拥有的。她觉得我肯定会喜欢，而她不知道的是，这个杯子是我送给朱琼的礼物。我看着这个杯子，在咨询室的茶水间里狂哭。这好像完成了一个特别奇妙的仪式，这个仪式像是一个爱的接力，我送给她的又回到了我的手中，我心中非常渴慕来自永恒的爱，在我生日之后那一天又得到了这个十字架。心理学上面有一个词叫做非注意性盲视（inattentional blindness），是说当你不去注意的时候，很多时候你看不见，通俗来说就是不留意就会眼瞎，甚至瞎到连大楼你也看不见，因为你在关注其他的东西。朱琼去世之后，我把她送给我的所有卡片，一张一张的拿出来，一张一张的反复看，然后当我再看到一张卡片时，我突然看见了之前盲没留意到的一句话：好好照顾自己。下面的英文翻译过来是：完全地去活，总是过得开心。我觉得这就像是一个，她很早以前就跟我立下的一个约定，虽然我现在无法去承诺我总是很开心的活着，但我可以向她去承诺的是，我会努力让自己越来越多，越来越多去完全地活。这是她用她的死亡送给我的一份礼物，在这份礼物之中，我经历了很多的痛苦和绝望。有很多的怀疑和犹豫，还有很多对自己彻底的否定推翻，自我的崩解。但是在这整个碎片之中我能看得见，自己好像获得了更多的力量，有更坚实的力量能够站在别人的面前，能够更清晰地去说出我是活着的。活着，我就要好好地活。《Feeling Matters 我想告诉你》是简单心理举办的第一期线下情绪分享Pub，我们邀请了五位嘉宾分享他们自己的故事、身体里的情绪，愿你在他们的故事里，感受到力量，看到你自己。这是其中第2篇分享文字稿。▓文章为简单心理咨询师原创，转载务经授权。投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
独自彷徨的背后
独自彷徨的背后——原因大揭秘 生活中你若始终“曲高无人和”，不妨向内观照在火车站等车之际，毗邻而坐的中年女人向我讲述了一段她的往事。这是一个悲伤的故事，讲述的是令人心碎的抛弃。女人很小的时候，父亲就去世了。母亲于是再婚。继父自己有两个孩子，对她则是冷眼相待。 悲伤的小女孩在继兄弟/姊妹的阴影下逐渐长大，她在学校经历霸凌，却羞于告诉任何人。听上去没有人（包括母亲）曾经用心关注过她的成长。她也一直感觉无人可以依靠。如今，按照她的说法，朋友们总能让她沮丧，而老板则对她的优良业绩视而不见，拒不提拔。政府、房东、各种机构，都滥用职权，占她的便宜。童年无人关照的感觉如此真实，竟然在四十年之后，依然挥之不去。 我们如何挫败自己？ 人们往往容易指出是谁在挫败自己，我们会告诉自己或者他人：“喏，就是他/她不让我好过”。那些我们自己遗忘自己的时刻却极其轻易地被忽略了。不妨来看看我们是怎样忽略了我们自己： ·苛刻地评判自我·忽略自己的身心健康·允许别人践踏自我的边界·无视或压抑自我真实的情感·一有不同意见即怀疑自我·面对无理由苛责，做不到保护自己朝着自我期许去改变 若我们自己亦不支持自己，他人将随心所欲抑或无视我们的需求。 作为成年人，无论事情大小，我们都需要能挺身而出，保护自己免受伤害。如果像清单所描述地那样，你一直在挫败自己，那么，别人挫败你亦不出奇。若你本人亦无心关怀自己，他人又如何指望得住？ 为人父母理当尽心照顾子女。然而，世间不如意之事常有，有些孩子（比如火车站的女人），就不得不承担了照料自己的责任。当然，无论幼年的孩子是否得到充足的照顾，待到他/她年岁渐长，都有责任照顾自我，这是事实。有些人不愿意照料自己，因为他们仍怀着殷殷希冀，期待他人上前。 照顾自己，是否会让你觉得就此放弃了来自他人的关爱呢？并非如此。你将自己照料得越好，你才能期待和感受到别人也同样待你。（译者：你若盛开，清风自来）脱离熟悉（的痛感） 对于被人关心、支持这件事情，火车站的那个女人可能存在某种矛盾（可以理解）的心理。一方面，那正是她心中所想。但另一方面，关怀会让人觉得害怕（毕竟曾在无人的世界里彷徨许久），相较而言，被挫败的感觉虽然伤痛，反而有一种熟悉的安全感。 这是因为，你降低自己对他人的期待，才不会感到失望。总是感觉挫败，但又不确定能否让人靠近，如果你正身处这种困惑当中——那么就让你感到最安全的人来支持你吧：那就是你自己。 回顾一下可能导致你自己挫败的做法，逐一进行调整。关怀自我，也正是在向他人昭示：你是值得被爱的——而你也确实如此。 文章出处：https://www.psychologytoday.com/blog/constructive-wallowing/201610/the-surprising-reason-people-aren-t-there-you原标题：The Surprising Reason People Aren’t There for You作者：Tina Gilbertson LPC, DCC译者：卢溪：中美精神分析联盟成员，专注于长程动力心理咨询。*******************************************************************上述作品，由 卢溪 老师 翻译发布，转载请联系本人。
为什么尽力讨好，却都没有回报？
文｜Milo 简单心理 一位朋友跟我们说：“以前我接触一群新的人的时候，我都会忍不住去想，他们会不会喜欢我？我怎么才能让他们接纳我？” 在我们眼里，这个朋友人超级好，总是努力让身边的人都开心，让大家都喜欢他。无论你有什么事情请他帮忙，他从来都不会拒绝，甚至他经常因为帮别人而耽误自己的事情。 后来他坦诚地说，他并不是乐于助人，而是习惯性的讨好别人。曾经的他是一个讨好者(People Pleaser)。 讨好者长什么样？ 心理学家Susan Newman指出，讨好者活在别人对他们的期待中，不停的追逐着别人对他们的认可，为此他们愿意去做任何事。他们总是将他人的需要摆在自己之前，即使对方的要求不合理，也会硬着头皮去满足。 讨好者通常会有以下特点 可以敏感的察觉到别人的感受和需要 就算牺牲自己的时间或是感到很疲惫，也要去照顾、帮助别人 无法拒绝别人的请求 不愿或不敢表达自己的负面情绪 害怕自己会给别人添麻烦 随波逐流、从众、不表达自己的想法 每个人都希望被需要，被爱，被接受，也都会时不时的做出一些讨人喜欢的行为，但这并不意味着你就是一个讨好者。 讨好者之所以会像上瘾一样不断讨好别人，其行为背后隐藏着一个最大的动机是：期望他所讨好的对象，能够给予他相应的回报。就是所谓的互惠原则：我对你这么好，你应该也会对我好。 讨好者一般不会、或是不敢直接表达自己对别人的需求，他们用行动、付出、讨好来暗示别人，期望别人对自己好，给予自己回报。这也是他们内心敏感的表现，他们能敏锐的察觉出别人的需求，因此他们也认为别人也都像他一样，能够察觉到他的需求。而抱有这样期待的讨好者们，注定是要失望的。 讨好者也常常不愿表现出自己的负面情绪。因为他们非常在意别人对自己的看法和评价，所以总是试图保持愉快、乐观、善良的正面形象，来维持自己的「好人缘」。 这些讨好者看上去是最可靠的朋友，最贴心的爱人，最尽责的员工，似乎全世界都对他们很满意，但惟独，这些讨好者冷落了自己。 你是一个讨好者吗？戳下方图片进入「讨好型人格评估」↓↓ 为什么我会变成一个讨好者？ 1. 需要别人来肯定自己 讨好者往往是空虚的，他们渴求别人的关注和赞赏来填补内心的空虚。他们的情绪、安全感和自尊都基于别人的认可。讨好者无法认可和欣赏自己，他们只能通过别人的正性评价来形成自认为良好的自我概念。 只有当他们被别人接受、被需要、被赞赏的时候，讨好者才会认为自己是有价值的。 2. 没能充分感受到“无条件的爱” 很多讨好者的童年都只感受到了“有条件的爱”。只有当他们听话时，父母才会表扬他们。如果他们所做的不合父母的心意，父母会不满、生气。当他们明显违背父母的要求时，甚至会受到责备和惩罚。 长此以往，为了得到父母的爱，避免被拒绝或抛弃，很多孩子试图变“乖”，而“乖”意味着按照父母的要求行事。他们压抑自己的需求和想法，转而去努力实现父母对他们明确提出的、或隐含的期望。 渐渐地，他们就学会了通过迎合别人来获得爱，同时也形成了错误信念：我是不可爱的（unloved），我不值得被人无条件地关爱。 如何停止讨好？ 1. 承认并了解自己正在讨好 意识到自己正处于讨好模式中，是停止讨好的第一步。尝试列出自己曾在什么时候，以什么方式讨好别人？讨好时自己的感受和结果又是怎样的？这可以帮助讨好者在以后碰到相似情境时，给自己一个警示。 2. 关注自身，设置边界 试着察觉自己的需求，而不是他人希望你怎样。但如果一开始你就问自己“我想要什么”，可能太难回答。从简单的小事开始，尝试去做一件自己一直想做，但又害怕别人不喜欢的事情：比如换个发色，但前提是这件事是你自己真正想做的。 当别人提出不合理请求时，讨好者通常感觉自己不得不答应。但要知道，拒绝是每个人的权利。甚至当你说不的时候，也不用费心思找借口，试着陈述自己“不想或不喜欢”这样做。 你自己的感受比别人的需求和感受更重要，这并不是自私。讨好别人而放弃自己的边界，别人也不会因此而喜欢和尊重你，所以把自己的感受和需求摆在首位，是很重要的。 3. 在安全的环境中进行自我确认 解决讨好问题的核心是自我确认（Self-validating）。自我确认是一个逐渐认识到，并接受自己的内心体验、想法和情感的过程。讨好者所缺乏的，正是看见真实自我的能力。 心理咨询会给他们提供一段安全、稳定的关系。在这种安全的环境中，咨询师不会对来访者提出要求，更不会离Ta而去。来访者可以在此探索自己行为背后的原因，摆脱对于外界赞赏和认可的依赖，认识到自己作为独立的个体也是值得被爱的。 文章开始提到的那位「好好先生」经历了很长时间的挣扎和转变。他对我们说，现在再遇到一群新的人时，他首先想的是：“我会不会喜欢他们？” 改变讨好型人格需要坚定的信念和持久的努力，如果你感到需要帮助，咨询师们会愿意陪你一起走过这段路。 点击卡片，即可查看咨询师个人信息&联系方式。 - 点击浏览更多咨询师 - 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
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