如何长久保持热恋的感觉? | 爱情来的时候不讲道理,爱情要走的时候讲道理也没有用

 听过很多这样的话,也见过很多这样的事情吧:爱情来的时候不讲道理,爱情要走的时候讲道理也没有用。   保持爱情的新鲜度应该是恋爱里最难的部分了。婚姻观念越来越开放,人们越来越“不合适就早点分开”;留在婚姻之中的伴侣,也总是朝夕相对得相看两厌。   天长地久的热恋稀有得仿佛奇迹。热恋好像速食面,3分钟就烫得滚熟,但一夜饱餐之后,又留下尴尬的劣质油脂味。   不再热恋,说明当事人对这段关系的满意度降低了。当然,确定要分开的话就应该分开,但是当我们还想继续和这个人在一起的时候,到底有没有挽救关系满意度的方法?   我们的爱情,应该如何保鲜?      1. 他变回以前那个他,有用吗? 对不起,不大有用。   人们经常会认为自己对爱人的感情变淡,是因为对方“变了”。   “他变了,不再是以前那个他了。”总有人会这样和闺蜜喟叹,“你知道吗?刚刚在一起的时候,他要是发现了我穿着新的鞋子,出门的时候就会在口袋里替我备着创可贴。”   但他愈发地不这样做了;热恋期过去以后,他愈发地对爱人没有以前那样上心,爱人也愈发地和他疏远。   会有很多心理学家同意这种看法。例如Kelley等人认为,从关系一开始,是行为影响了两位当事人之间的关系变化。他们因为实施了这些被定义为“相爱”的行为,所以他们被定义为“情侣”;同时他们所做的这些事,例如一开始的调情,到表白,到交往,这些行为也影响了他们对对方的认知和感情。   因此,当情侣疏远,当他们脱离热恋、关系满意度下降,这也是他们的行为在作祟。即,当他们“变了”,不再对对方如以前那样“上心”了,他们减少了热恋的行为,他们之间的热恋也就随之消失,关系满意度也直线下降。   那么,是不是情侣们改变现在的行为,重做以前做过的事情,热恋的感觉就会回来,关系满意度就会上升?     没有这么简单。Lavner等人在2016年发表的研究里指出,新婚夫妻在婚后三年内是否改变他们在这段关系里的行为,和他们关系满意度的变化并没有相关性。   Williamson等人同年也发表报告称,他们在关系咨询中成功改善了一千多对伴侣的沟通行为,但沟通行为的改善并不预测这些伴侣关系满意度的变化;而在此之前,行为,尤其是沟通行为,一直被当作改善伴侣关系满意度的关键。   当然,行为对人们关系形态的变化非常重要,但实际上,当关系已经成形以后,对方行为的作用已经变得不那么立竿见影了。   因此,热恋的感觉并不会单纯地因为“他变了”而溜走,更不会单纯地因为“他又是以前的他了”而归来。      2. 我的脑袋偷偷决定要爱你 也偷偷决定不再爱你   其实比起这些外显的行为,和人们对这些外显行为的认知,真正能影响我们对一件事或一个人的感情和态度的,是我们的内隐社会认知(implict social cognition)。   通常我们的认知都是能被我们自己检测和归纳的:他因为善良所以是好人,她因为考了满分所以很聪明等等。但很多认知和行为的选择是自动的,是依托我们多年的生活经验形成的,是无法轻易被我们检测到的。   比如当我们看见腐烂的食物,我们不需要思考,就会选择丢弃或是远离它。这种行为的产生过程是自动的,因为“腐烂的食物对健康有害”这样的信息,早就已经写在我们的内隐认知里了,“腐烂”和“坏的”已经自动联系在一起,因此我们看见腐烂时,就会不假思索地自动回避。   这就好像在你的脑子里还住着另一个你,他是世界上最了解你的人,他把你所有忘记的、忽略的或理所应当的东西都记得清清楚楚,默默地在替你做出选择。   用这种角度去分析爱情的话就是——你还没有意识到爱情来了,你脑内的小人就先知道了。脑内的小人偷偷地让你心跳加速,让你血流变快,让你神魂颠倒,让你想要去接近这个人——这时候,傻乎乎的你才算知道自己已经坠入爱河。     很多时候使我们爱上某人的决定性因素并不是对方是个什么样的人,而是你需要一个什么样的人。   内隐认知对我们行为的影响经常是以“接近-回避”的形式体现,喜欢就接近,讨厌就回避。如果你的内隐认知告诉我们眼前的人是“对的人”,我们下意识地就会想要去同这个人接近。   而我们通常又不会去反抗内隐认知(意识到都很难,还怎么反抗?),所以当爱情来的时候,它就显得那样不讲道理。   但是随着相处时长的增加,你们一起经历了更多的生活事件,他向你展示了他性格里你不了解的其他部分,这些事情都在默默地影响着你对他的内隐认知。   如果他逐渐地和坏的事物联系在一起,或是他已经不再和美好的事物有太多联系了,你就会开始不自觉地不再那么想要接近他,两个人之间的关系也就疏远了。   对方行为的改变无法立竿见影,无法在一朝一夕之内让你回心转意,是因为新的内隐认知在三年,五年,十年之内不断生成和固化,他要改变他在你内隐认知的样子,至少也要花这么长的时间。   所以有时候并不是他变了,他还是他,他的行为可能一直没有改变,只是,你变了,你的认知变了。      3. 让爱情保鲜的小方法 真实存在并可操作的方法   确认你的想法   McNulty等人2014年发表的研究里指出,当对某人的内隐认知已经形成时,那个人所做的行为只会改变我们对他“接近-回避”的强度,而不会直接改变方向。   因此,如果想要寻找改善关系满意度的办法,最重要的前提是,你的确是出于想要继续爱这个人,而想要维护这段关系,而不是出于其他原因。这将是你进行一切方法寻求和尝试的原动力。        修复你们的情绪联结   心理学家Arthur Aron有一个著名的研究。他让一男一女两名异性恋被试面对面坐着,让他们轮流问对方问题,例如“你上一次哭是什么时候?”,又例如“你有什么特别丢脸的事情吗?”   被试们分享的是心情、情绪和秘密,这些问题都有很高的自我暴露程度。之后研究者让他们注视对方的眼睛,注视长达4分钟之久。神奇的是,实验结束时,许多被试都报告自己“深深被对方吸引”,“陷入爱情之中”。   情绪联结是最有力的联结。当我们分享情绪、心事和秘密,我们之间的感情才能得到最好的强化和稳固。   很多时候我们同对方的疏远,是从我们不再分享心情开始的。想要修复关系,就试试看像以前那样,继续同对方分享心事吧。     将对方与积极的事物联系在一起   正如前文所说的,有时候对方的行为并不能很有效地立刻影响我们的内隐认知,但我们自己的行为可以。   除了前面提到的主动确认自己的想法,和主动分享情绪和心事以外,我们可以做一些小事来调整我们的自动认知。   McNulty等人在2017年发表的实验研究中成功证实,只要我们愿意,我们的确可以主动地驾驭我们的内隐认知,通过将对方和能带来积极感觉的事物联系在一起,可以有效提升关系满意度。   例如,他们建议,我们把对方和可爱的小动物,或是任何想要接近的事物联系在一起。这能让你找回当初不可控制地想要接近他的感觉。可以试着给对方起可爱的昵称,或是共同做一些可爱的事。   这样做的目的是,在你的认知中把对方重新和“接近”联系在一起。当然这也需要对方的配合。     爱情是两个人合作完成的艺术品,天长地久的爱情更是。   正如作家凯特伦在演讲中说,“不要总想着你自己,不要总在爱情里计较得失。去想想你能为这段关系贡献什么。去和伴侣好好沟通,探讨你们要在这段关系里合作创造的究竟是什么。”   爱情是你和爱人的共同创造物,而不只是吸引着你往下陷落的深渊;它是一个需要你做好准备,需要你的爱人做好准备,一起来创造的艺术品。   参考文献 Mcnulty, J. K., Olson, M. A., Jones, R. E., & Acosta, L. M. (2017). Automatic associations between one's partner and one's affect as the proximal mechanism of change in relationship satisfaction: evidence from evaluative conditioning. Psychological Science, 28(8), 956797617702014.    

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选择跟谁结婚,归根到底是在选择受什么样的苦? | 结婚后,我们发现自己找错了人

这是一篇引发了内容实验室成员“内斗”的文章,我们在要不要推送它这件事上吵了很久。所以,你们一定要看到底哦! 后面有我们集体亮相的“争论”,欢迎一起来聊聊婚姻这个话题。Hia hia hia~ ——(想发征婚启事的)J 室长   Why You Will Marry the Wrong Person   作者| ALAIN de BOTTON 文章来源|纽约时报 翻译|吃土少女 简单心理学霸担当     有一件事情,我们非常害怕发生,用尽全部解避,但命运的魔爪终究会将临到我们一些人身上,那就是: 结婚后,我们发现自己找错了人。 原因可能在于,在和对方逐渐亲近的过程中,我们遇到了许多错综复杂的问题。我们可能在不熟悉的人面前看起来还比较正常,比如在朋友们面前我们通常会留下“容易相处”这样的印象。但在伴侣面前,我们很容易因为彼此之间的分歧而变得狂躁不堪,或是在发生性关系后变得狡猾难缠。 但问题在于,在结婚之前,我们从来都不知道对方如此复杂。 其实,我们还是花费过一些精力来了解他们的:我们会拜访对方的家庭,翻看他们的照片,跟他们的大学同学聚餐等等,这一切的努力都让我们觉得,自己已经完成了必要的功课,看起来足够了解对方。但是,事实好像并非如此。婚姻就像是一场赌博,在这场赌博开始之前,我们其实并不了解自己,更对对方一无所知。但是这场赌博却把两个人联结在一起,去探索充满希望和不确定的未来。 纵观历史长河,结婚通常有很多看似顺理成章的理由,比如:因为她家的地跟我家的毗邻;他家境殷实,生意兴隆;她的父亲是镇上的官员,可以作为我的坚实靠山;双方父母有相同的宗教信仰等等。在这些顺理成章门当户对的婚姻中,却隐藏着孤独、不忠、虐待、寒心、尖叫和哭泣。而那些所谓的理由,似乎都是势利小人的权宜之计。于是,在此之后的婚姻更加重视双方的感情,而非那些所谓的家庭背景。 所谓双方感情,最重要的便是两个人之间有强烈的吸引力,内心深处都知道对方是正确的选择。其实,在很多情况下,婚姻表面上看越荒诞不羁不合常理(例如两人在认识六个月内闪婚、夫妻一方没有工作),婚姻本身的安全性越高。冲动是所有错误原因的代名词,直觉是所有没有原因的原因。(呃!?对于这段话,J室长感觉受到了冲击 ~)     的确,我们都想在婚姻中寻找幸福,但是事实并非如此简单。我们一直苦苦追寻的,其实是一种熟悉感。 我们在自己亲密关系中,想要寻找一种孩提时代的幸福感。然而,我们早年感受到的爱,常常具有破坏性且并没有那么完美。那时的爱可能是想要帮助一位失控的大人,是被剥夺了的父母的温暖,是对于大人生气的极大恐惧,是无法说出个人愿望的不安全感。 于是,我们在长大后常常会拒绝一些结婚对象,不是因为他们不够完美,而是因为他们太完美了——足够成熟,足够负责任,足够善解人意。而这些,在我们看来却无比陌生。我们想要寻找的,只是孩提时代的那份带着不安和痛苦的熟悉感。   当然,我们也会犯错误,因为我们每个人都太孤独了。当我们对单身毫无忍受能力时,我们通常无法做出真正明智的选择。我们需要做的,就是花一些时间来安静地独处,让自己对身边的人有所甄别。否则,我们享受的仅仅是不再单身的感受,而非身边陪伴自己的那个人。(默默地抄下了这句话~)   最终,我们和自己的伴侣走进婚姻的殿堂,想要让这份幸福感变成永远。我们还清晰地记得求婚的冲动第一次降临我们时的感受,我们希望婚姻像是一个瓶子,能把那一刻的美好封装起来。那也许是在威尼斯,在湖水边,在电动船上,伴着夕阳西下,海水也像是镶上了金边,我们两个人相互依偎着,倾听彼此灵魂深处的声音。我们想要用婚姻让这种感受变为永远,但是我们其实并不知道,婚姻和这些美好感受之间并不会永远相互依存。   真实的婚姻恰恰相反,我们开始了一种日复一日的生活,住在郊区的房子里,每天要长途跋涉才能到达想去的地方,令人抓狂的孩子们早已磨灭了我们所有的激情。在那个美好的瓶子里,除了我们身边的人,其他的与想象中都相差甚远。     唯一庆幸的是,如果你发现自己找错了人,其实也没什么。我们不需要马上抛弃他们。只有那些关于婚姻的所谓罗曼蒂克的想法才会认为,世上真的那么一个人存在,他能满足我们所有的需求,理解我们每一个叹息。   我们需要抛弃那些罗曼蒂克的想法,明白任何人都会使我们愤怒、痛苦、生气、失望,我们同样也会给对方带来相似的负面情绪。我们内心的空虚感和不满足感是永远没有尽头的,但是这一切很正常,没必要随随便便就上纲上线提出离婚。 “其实,选择跟谁结婚,归根到底是在选择受什么样的苦。”——这是悲观主义者对于婚姻中痛苦和折磨给出的建议,听起来有点奇怪,但是确实能够缓解我们因为对婚姻不切实际的想象所带来的压力。如果对方无法帮助我们从痛苦和忧伤中解脱出来,我们也不需要指责对方什么,因为痛苦本就是婚姻的常态,发生矛盾也并不意味着婚姻的结束。   其实,最适合我们的人,并不是符合我们所有理想化要求的人(当然这样的人本身就不存在),而是能够智慧地跟我们谈论差异的人。也就是说,我们无法找到那个心目中完美的形象,而那些善于忍受差异,适时表达异议的人,才是婚姻伴侣的不二选择。相互适应是爱的结果而非前提条件。   所谓的罗曼蒂克对我们的婚姻并无益处,它只会让我们在追求“独一无二”的道路上越走越远。我们会因为过于追求完美而越来越孤独寂寞。我们需要学会适应婚姻中的“错误”,用更多的宽容和接纳对待自己和伴侣的无限可能性。       以下,进入讨论时间   这在我们内部其实是一篇蛮有争议的文章。因为有的小伙伴觉得它过于鸡汤——简直不敢相信这是纽约时报的文章!但有的人觉得它提供了一些不一样的视角,传递出的是一种非常正确的价值观:没有完美的罗曼蒂克式的爱情,放弃你的童话幻想吧,爱情需要的是接纳彼此的差异性和矛盾。 其实我第一次看到这篇文章时有点被吓到。因为我“以为”作者最后的观点是:忍耐婚姻中的矛盾和不满,凑合着过下去。我甚至反驳:如果这种矛盾和不满已经影响到你的健康,且这份关系本质上是不健康的、恶性的,难道你还要继续忍耐么?这不跟封建社会没什么区别了吗?!不过最后我还是被翻译这篇文章的学霸担当吃土少女说服啦。   ——上周写了篇没人读的稿子的西京   作为本文的译者,表示这篇文章乍眼一看非常之晦涩难懂,但是仔细琢磨还是能够明白作者想要传达的意思,不知道是不是自己翻译的问题搞得有点像是一碗人畜无害的鸡汤。(怪我咯~)   我的理解是,作者想要表达一种婚姻中没有所谓的对错之分的观点,也就是说,并没有纯粹的“对”可言,有何谈“错”呢? 我们一直以来认为的对,其实是建立在理想化的完美主义之上的,但是现实中,并不可能有符合我们所有不切实际幻想的人存在,婚姻也不可能建立在双方完全理解的基础上,所以,一切都是错的,又何谈对错呢。哈哈,放弃那些王子公主幸福生活在一起的幻想吧~   听上去有点悲观,不过文章中还是给出了一条出路:我们可以去找一个可以容忍差异,可以平和地解决问题的人,这样双方的矛盾才不至于郁结,问题也不会因此上升到要结束婚姻的地步。所以嘛,反正跟谁结婚都是错,我们不妨一错到底。()   ——GPA高达3.9的学霸吃土少女   谁告诉我们,爱情永远都是甜蜜和光晕呢?如果你体验到的爱情是这样的,抱歉,可能你得到的是一份残缺的爱情。(表打我~:P) 曾经看过一个对美满婚姻的心理学研究。研究者们发现,顺利延续婚姻几十年的夫妇们,对爱情有着相似的定义。他们认为爱情不是连续的,而是一个个“我爱你”的瞬间。就像所有的感情一样,这些瞬间之间,有很多乏味和争执。但在他们眼里,这些间隔是正常的,并不意味着爱情不存在了。 《人在纽约》的摄影师Brandon花了3年时间,拍摄纽约市内形形色色的人。他拍摄了6000多张照片,被拒绝了3000多次。如果人们拒绝他,他会感到难堪吗?Brandon却出乎意料地坦然:“被拒绝正是拍照这件事的一个组成部分。”——Bingo! 不妨试试用这句话来理解爱情? 完整的爱情是什么样的?大概是——“我们都曾在内心想过要掐死对方,但我们还愿意一起携手走向下一个十年”。 ——专注思考“True Love”一百年的西瓜王   悲观主义拯救爱情。浪漫主义毁灭爱情。爱情的坟墓不是婚姻,是幻想。等等等……你先别急着反驳我,你好好想想是不是这样?哈哈。 ——职业制作心灵冬阴功的犀犀张   Romantic love is a cultural construct. ——峰哥  不知道你对于婚姻,对于这篇文章 有什么想说的呢?   “ 谁都是错的,意味着谁都是对的 ”   ——微博 @简单心理 J 室长 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com    

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这个世界上真的存在无条件的爱吗?

我们都渴望无条件的爱。   不用证明自己“足够好”就能获得,沮丧难过时就能拥有。   不是以爱之名的控制,而是给予时不求回报的无私。   但是这个世界上真的存在无条件的爱吗?   01 无条件的爱是存在的   母爱可以说是这个世界上最不求回报的爱。   在敏感、有耐心的母亲那里,无条件的爱是存在的。   在孩子重要的成长阶段给予无条件的关注和支持,孩子便可以感受到无条件的爱。   但并非所有的母爱都如此。   有的母亲控制,自我中心,情绪不稳定,甚至虐待孩子,这样的母亲让孩子感受不到“爱”,或是孩子偶尔能感受到,但却认为爱是需要条件的。   母亲对待孩子的方式,决定了孩子是否能感知到无条件的爱。   02 我们为什么渴望无条件的爱   一个人在幼年缺少无条件的爱,才会在成年后渴望无条件的爱。   这种渴望的本质,涉及到婴儿与母亲的依恋关系。   美国心理学家艾斯沃斯通过“陌生情境”的实验来研究母婴关系,最终将婴儿对母亲的依恋模式划分为三类:   1. 安全型依恋   婴儿表现:这类婴儿和母亲在一起时,可以安逸地玩玩具,并不总依偎在母亲身边,只是偶尔需要靠近母亲,母亲在场使婴儿感到足够的安全,能在陌生的环境中进行积极的探索和操作,对陌生人的反应也比较积极。当母亲离开,婴儿会表现出明显的苦恼,不安,当母亲回来时,婴儿会立即寻找与母亲的接触,很容易被安慰,继续去玩。   成因:婴儿的这种灵活性和复原力是和母亲互动的产物,这类孩子的母亲对婴儿的情绪和行为敏感,能提供情绪上的包容和抱持。他们将自己的时间和行为节奏和婴儿紧密配合在一起,而不是把自己的时间和行为安排强加给婴儿。   长大后:这类孩子长大后很有自信,能够自由的联接关系,探索实践和反思自身。他们对爱保有确信,即使遭遇挫折也很容易复原。     2. 回避型依恋   婴儿表现:这类婴儿对母亲是否在场表现出无所谓的态度,母亲离开时,他们并不会表示出反抗或紧张不安,虽然实际上在分离场景中,他们的心率和安全型婴儿一样,都是加快的,他们的皮质醇水平(身体主要的压力荷尔蒙)在实验前后都明显高于安全型婴儿。   但他们表面上表现得冷漠,反映出一种防御性的适应。当母亲回来时,他们也往往不予理睬,有时候短暂地欢迎母亲的回转,但是接近一下就又走开了。   成因:这类婴儿的母亲通常会主动拒绝婴儿想要拥抱和获得安慰的请求,他们抑制自身情绪的表达,厌恶身体的接触,他们在实际身体接触时可能显得唐突粗鲁,这些都是产生回避型婴儿的母亲的标志。   长大后:这类孩子在长大后在与人的关系中有疏离感,他们习惯于一个人,很难对另一个人产生依恋。遇到问题时他们习惯于与人保持距离,习惯于自我控制和自我依赖。     3. 矛盾型依恋   婴儿表现:这类婴儿在母亲要离开前显得很警惕,当母亲离开时表现出淹没性的悲伤,其势头之凶猛,任何一次短暂的分离都会引起其大喊大叫。但是当母亲回来时,他们对母亲的态度又是矛盾的,既寻求母亲的接触,又反抗与母亲的接触。   与母亲之间并不愉快的重聚,既不能缓解矛盾婴儿的悲痛,也不能终止他们对母亲行踪的时刻担忧。即便当时母亲在场,他们好像也一直在寻找一个缺失的母亲。   成因:这类孩子的母亲对婴儿情绪或生理的需求不敏感,他们的给予通常是无法预期或不规律的。他们的不稳定性微妙地抑制和阻碍了婴儿的独立自主。   长大后:这类孩子长大后情绪会变得不稳定,过度激活的依恋关系让他们感到在这一刻亲密是有希望的,而下一刻亲密又会失去,有很强的被抛弃感,会表现出歇斯底里。     第四类依恋模式出现在艾斯沃斯20年后的研究中,他发现了一类新的依恋模式:   4. 混乱型依恋   婴儿表现:这类婴儿在父母在场时表现出难以捉摸的、矛盾的、怪异的表现。比如和母亲重逢时,他们向后躲开母亲,站在那儿一动不动,瘫软倒地,他们卡在了既想亲近又害怕亲近妈妈的矛盾中,他们体验到“无法解决的恐惧”,陷入一种茫然、恍惚的状态,表现出策略上的瓦解。   成因:在一个关于受到父母虐待婴儿的研究中,82%的婴儿被鉴定为混乱型。这类孩子的父母自身就存在精神恍惚,解离,创伤的情况。婴儿混乱型依恋关系的形成,是在与那些令人害怕的、遭受惊吓或解离的父母之间的互动出现的。   长大后:这类孩子长大后会发展出控制父母的倾向,一方面为了处理来自父母的威胁,另一方面通过承担父母的角色和父母保持亲近。发展出严重的隔离和解离,但生命受到威胁的体验会周期性的爆发,严重者甚至会发展为多重人格障碍。   后三类依恋又被称为不安全型依恋。   只有不安全型依恋的人,才渴望无条件的爱,也才会在多次受挫和失望之后,怀疑这个世界是否存在无条件的爱。   而安全型依恋的孩子,根本不会怀疑无条件爱的存在,因为他们时常得到,并早已内化了这种确信。 03 如何修复内在的依恋关系   1. 通过心理咨询修复   对于严重的不安全依恋,最好的修复机会发生在咨询室。   这类来访者可能涉及到早期的童年创伤,单凭自己的修复和重建是非常困难的。   来访者在咨询室表现出其固有的不安全依恋的模式和反应时,是修复的最好契机。咨询师可以抓住这一契机,和来访者去讨论,觉察,体验,反思。从而使得依恋关系的修复成为可能。   在此基础上,来访者才有可能在与伴侣,朋友,同事等的人际关系中做出有建设性的改变。   2. 通过触发场景修复   当关系破裂时   研究发现,即便是最好的母亲也会平均每19秒对婴儿做出一件错事。而关系破裂后母亲主动的情感沟通,决定了关系修复的可能,让孩子依然对母亲产生信心。   同样,人际关系破裂后的情感沟通,可以调谐矛盾,修复关系。与避免关系破裂相比,更重要的是,容忍并修复关系中的破裂。   当关系丧失时   经历失恋,亲人的离世会让我们有种丧失感。   这时我们需要认识到,虽然我们爱的人离开了,但是他们曾经出现在我们的生命中,陪伴过我们,他们给予过的爱,像一颗种子一样,在我们的心中生根发芽,成为我们生命中的一部分,即使他们的离去也不会带走这部分爱。     这个世界上存在无条件的爱,但无条件的爱并非时刻存在。   在人生的某一时刻,正是那些点滴的无条件的爱,才让你得以存活。如同荒漠中的露珠,黑暗中的星辰。   因此,即使曾经得到过一点,也值得我们去珍惜。 作者:梁娟,心理咨询师,心理专栏作者。 原文首发于公众号:心流场(ID:flowfield)   参考文献: 【美】David J. Wallin著,巴彤等译,心理治疗中的依恋,中国轻工业出版社,2015年9月第1版

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自杀式单身:不擅社交的人,跟恋爱都比较绝缘?

  本文字数2500+ / 阅读需要 7 min   前几天在微博看到一个新词:自杀式单身。   啥意思呢,就是形容“一直单身,又不主动扩展社交圈去认识新朋友,却每天幻想能拥有爱情的行为。”   不主动找对象,却相信真爱会主动找上门,结局可不就是一辈子单身下去,上演一出百年孤独嘛!   关于自杀式单身,我还看到一个段子——   “为啥那么多年轻人都开始掉头发?因为你太久没对象,你的脑袋错以为你出家了,所以让头发自然脱落。”   妈耶太扎心了。单身这件事,本来到年底就会显得格外刺眼,何况还是自杀式......   认真来讲,“自杀式单身”的关键问题,其实就是两点:不主动,爱幻想。   下面我们就详细分析一下,自杀式单身群体的心理状态,以及如何摆脱这种状态。   不是不想主动 单身也很无奈   对自杀式单身群体来说,不愿意主动寻找爱情,原因有很多,其实他们也很无奈。   最容易理解的一个原因,就是“累”   身处工作、生活等等多重压力下,精神、肉体容易疲惫。那些原本就不擅长社交,还总被生活耗光精力的年轻人,更无力去扩展自己的社交圈。结果身边就三种人:父母,尚有联系的老朋友,以及工作上的同事。   对他们来说,即使内心很想扩展社交圈,也很可能因为难度太高而退却。用经济学的说法叫做“损失厌恶”或者“风险厌恶”——也就是担心找对象的成本太高,收益太低。   他们总会觉得:找到一个适合的爱人,肯定要投入大量的时间和精力,而且还不一定有好的结局。而且结局很可能是不好的,毕竟自己总是遇到错的人。   这也涉及到心理学中的“舒适区”概念。习惯单身生活的年轻人,会越来越不希望打破现在生活的状态和平静,将自己置于一个充满不确定性和焦虑的环境中。   说白了,就是一个人过惯了,何必去谈恋爱呢?想肥宅肥宅,想蹦迪蹦迪,打游戏、追剧,不都比谈恋爱好玩多了?     不主动的另一个原因,也可能是缺乏自信   很多人总有这么一种想法:等自己积累了一定的资本,有足够的能力,变得足够优秀,才可以去。害怕别人不喜欢自己,所以不敢轻易踏出第一步,对于那些有着“焦虑依恋风格”的人来说尤其如此。   但冷静想想,其实你不必总要以最好的状态示人。如果遇到一个人,只能接受你最好时的状态,那Ta也未必真的适合你。   对爱情缺乏信任,也让人们无力主动   拒绝主动恋爱也有一种可能,是因为内心深处藏着一股对爱情的“不信任感”。   积极心理学提出过一个“习得性失助”的概念,大多数人在人际关系中都受过伤害。随着时间的推移和痛苦的经历,我们都有可能积累不同程度的痛苦,并从中学习形成了一种对现实的无望和无可奈何的行为、心理状态。   而经历过、见识过“不和谐”的爱情,就会增加人们对爱情的不信任感。     爱幻想没有错 但爱情真的会从天而降么?   就像开头说过的,自杀式单身的另一个特点,是明明没有主动去追求爱情,却仍然相信:爱情在合适的时候一定会出现。   很多时候,这种幻想也许只是我们的一厢情愿。   等待命中注定的人,可能是一种”回避“   也许你心中有一个理想的伴侣或关系,并决心找到那个,而且只是那个。如果是这样,可能需要很长时间。   被“唯一”缠住是“回避型”的人经常做的事情,他们这样做是为了远离真正的亲密关系。与其等待“命中注定的那个人”,不如改变你的心态:选择一个人,让Ta接近你,让Ta对你特别。   得不到的,未必是最好的   有些人也许会陷入这样的状态:被那些情感上遥不可及的人所吸引,并为之焦虑,废寝忘食。而对那些真诚、想靠近自己的人却不屑一顾,认为他们很无聊。   久而久之,就会导致自己将“得不到的焦虑”等同于“爱情”。   幻想更美好的事物,也许并没有错,但这也的确存在一个风险:会让那些原本更合适你的人,从身边遗憾地路过。   我正处于自杀式单身, 还有救么?   首先你要知道,“自杀式单身”确实是当代年轻人很正常的一种现象。它还远没到“有没有救”的层面,你也没必要为之焦虑。   要知道,单身从来都不可耻,只要你能对自己的单身负责。   先思考一下:我现在究竟为何单身?我是否真的想单身?   有些人过着充实的、有意义的、目标清晰的单身生活,这样的单身状态也许确实是有益的。     但是如果你单身时的感受并非如此,或许你需要考虑单身是否真的适合你。   单身久了,你应该冷静想想:单身是否真的让自己感到快乐?还是有一些其他的原因让自己单身?   比如有些人可能是因为目睹了不幸福的恋爱或婚姻关系,尤其是小时候目睹了父母不幸的婚姻留下了创伤,所以才选择单身;还有些人是因为存在一些不实际的期望或者缺乏建立、维持关系的能力才一直单身。这样的情况下,单身也许并不是你真正想要的,而是你逃避或者进行自我防御的一种方式。     去解决自己的这些问题,可能会让你更加真实地生活和面对自己。你需要更多的内省和自我觉察。如果你很难做到,在心理咨询师的帮助下完成这一过程也许对你来说是有帮助的。   如果你意识到,自己并非真的享受单身,而确实是“不主动”、“沉迷幻想”的“自杀式单身”,那也许下面这些意见能对你有所帮助:   首先接受一个事实:爱情也许没有你想象的那么好   不要将爱情过于理想化,也不要认为约会、结婚是治愈孤独和人生烦恼的万灵药。世界上没有完美的伴侣,即使正处在热恋的情侣也会感到孤独。   孤独是人类的一部分,在某种程度上,这是一件好事。孤独促使人们寻求与他人的联系,所以它是所有关系的基础的一部分。   对这部分单身者来说,别把爱情看得太重,也许就能减轻很大的心理负担。   不要否定其他的可能性   保持开放和乐观,而不是对另一半设置高期望。并不是每一段关系都要发展成婚姻或长期伴侣关系。在每一段关系中获得不同的体验是很有趣的,它能帮助你更好地了解你在伴侣身上需要什么。   也不要给自己强加过高的期望。提醒自己:不必去追求完美无缺的柏拉图式的浪漫关系。爱总是发生在最不经意的时候,生活中太多事是你无法控制的。   不要害怕被拒绝   如果和某位异性相处得不好,不要认为这是你的错或者你有什么问题。   有时人们会意见不合,产生误解,或者只是心情不好。   走出过去的情感伤害   不要沉湎于过去的恋情,也不要把它们看成“失败”。相反,要试着去理解、接受你无法改变的过去,然后向前看,抓住机会,成为一个更充实、更有成就的人。   总的来说,爱情这种东西,往往是通过沟通交流,慢慢建立并逐渐深入的。所以,不要企图很快就能建立起亲密的关系,试着让关系自然形成。   一段让人满意的关系,也确实需要用心去维护。所以,尽量不要仓促进入柏拉图式或浪漫的关系。让你们的关系随着时间推移而发展,不要觉得你必须强迫别人。要有耐心,给你的人际关系一些时间来发展稳固的基础。   如果你想发展一段爱情,绝大多数情况下,“主动迈出第一步”都是必经之路。   爱情总需要我们表现出一点主动,才能成为爱情。   好啦,就说这么多,祝你2019年爱情生活一切顺利喔~     酒鬼 ✑ 撰文

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“为什么我的TA无法沟通?” | 伴侣间的正面互动模式

许多伴侣或婚姻关系在一开始就注定要走向结束的路径,因为两人存在着病态的关系结构和负面的互动模式,猜疑、批评、责备、抱怨、唠叨、威胁和轻视充斥在每天生活,结局不是折磨痛苦就是分道扬镳。 他们需要换个不同方式相处,重建健康的关系结构和正面的互动模式,才有幸福的希望。 在二十几年的婚姻咨询经验里,往往能从伴侣走入咨询室后短短几分钟的互动情况判断他们的情感或婚姻是否还有挽回的机会。 当他们很快地彼此指责、互不相让,或对对方的讲话做出无理的中断或充耳不闻、对对方的情绪反应不在乎,通常这样的关系较多会走向结束。 如果他们还关注着对方的情绪和情感,还愿意倾听和理解对方的谈话,往往还有挽回和改变的希望。 负面互动模式造成长期焦虑感     -钧天对于雅琴习惯性地对他像对待小孩子一样的大声斥责或命令,开始觉得还能勉强忍受,到最后变成听到她的声音就感到烦躁。     -旭峰对于绮琴不高兴时就生闷气,问她什么事情让她生气,她就用可怕的眼神看着他,什么也不说并和他继续冷战,让他不知道怎么应对,干脆离她远一点。     -伟文对于文慧一遇到两人意见不同和没顺她的意,一瞬间就变得歇斯底里和哭闹起来,动不动就跑回自己父母家,他觉得自己快发疯了。 像以上这三对伴侣的负面互动模式会不断引发双方负面情绪和认知,生活里充满焦虑、愤怒、沮丧和不安,逐渐认为对方根本无法沟通、没有情感,最后,对关系持续失去信心和希望。 其实,这些负面互动模式常是静悄悄地进入伴侣生活里,直到占据所有时间,此时,将会出现”长期焦虑”现象,一看到对方或跟对方在一起,就很容易变得烦躁、没耐心,甚至是厌烦、嫌恶。 典型的伴侣负面互动模式 伴侣需要觉察平常生活互动的方式,找出潜在的负面模式,做出有效的改变行动。 我们常看到的伴侣生活负面的互动模式有以下的情况: 相互指责:伴侣发生冲突时,双方相互攻击,或一方攻击而另一方防守,而不是注意倾听对方的感受或想法。 刻意回避:对于伴侣关系,出现一方比较主动,而另一方不断回避或逃避,简单地说,就是一方在追、而另一方不断地逃,形成伴侣关系疏远。 期待差异:一方(通常是女方)希望双方能坐下来好好谈谈,使关系更加亲密,但另一方却担心又有冲突要发生。 逐渐疏离:双方共处的时间越来越少,一起的娱乐或休闲或动时间也少了,逐渐变得疏远、冷淡、无趣,希望在一起的期待也更低了。 漠不关心:总觉得自己不太注意对方在说什么,而对方也不关注我在说什么,或者觉得自己常被对方误解,或误解对方。 恶性循环:这样负面的互动模式引出螺旋上升式的恶性循环,使一个小问题变成大问题,小冲突变成大冲突。 不一样的互动模式带来关系变化 就如我们之前谈到的,伴侣双方相互指责、刻意回避、逐渐疏离、漠不关心的负面互动方式会形成恶性循环,使关系不断恶化,形成一种将对方从关系和家庭往外推的破坏力量。所以,伴侣需要做出改变和重建伴侣关系互动的模式,有效方式才会带来满意结果;同样的,正面关系互动模式才会使伴侣关系更为亲近和亲密,也才会有一种将对方吸引到婚姻和家庭的正面力量。 模式就是一种习惯。 想想在这些时候, 你通常有什么样的想法和行为表现? 做出什么样的反应? 看到另一半时、和另一半谈话时、对另一半的观感、解读另一半的态度和行为、和另一半讨论事情时、和另一半发生冲突时。 我们谈到 伴侣正面互动模式 是包含以下七个”正面”的习惯。 变化一:正面态度对待对方 一个人的脸部表情、讲话声调、身体姿势给人的情绪冲击会比言语更强大。想想当你看到他时、或和另一半在一起时,你比较多时间是带着愉悦的微笑、还是不满的臭脸,你的肢体动作是礼貌和优雅的、还是让他感觉粗鲁和无礼的。 当你的脸部表情是温和的、带着自然微笑、语气是平和的,会让他感到和你在一起是安全、放松和温暖的。 相对的,当你习惯地表现严肃或不满的表情或眼神、粗暴或不耐烦的语气,和他说话时手插腰或用手指指着他,会让他觉得你像一座即将爆发的火山,让他感到焦虑不安,赶快躲到自己感到安全的窝里面。 变化二:正面表达你想要的 让钧天感到无力和疲惫的是雅琴每天无休止的抱怨,让他觉得不管他如何做,她永远都不会满意似的。虽然,伴侣关系必定存在一些问题或不足,但雅琴若能先表达和珍惜他们现在有的或感到满意的地方,同时,对于不足或需要改善的地方,能表达“你想要的”、“你期待的”、“你希望的”。 这样的正面表达方式会给她和对方制造一种期望感和力量感。 例如, “我期待你更多的关心”、 “我希望我们能有多一些时间的谈话交流”, 而不是 “我觉得你一点都不关心我”、 “你不觉得我们已经很久没有在一起谈心”, 会让对方觉得你正在做出指责、抱怨或否定。 变化三:正面观感看待对方 基督教圣经有句话说:“你要保守你心胜过保守一切,因为一生的果效是由心发出”,指着是一个人心里怎么想的,就表现在生活当中,在伴侣关系里也是如此,你用什么眼光看待他就决定你对他的态度和行为。 当你能用正面观点或情感来看待他,觉得他是你所爱慕和可倚靠的,你表现出来的会是欣赏和支持。 “没有人一项缺点都没有,也没有人一项优点都没有”,只要你用心观察,你就能看到他还有值得你欣赏和肯定的地方,放下你的不满和敌意,不要过度放大或夸大另一半的错误或不足,但也不要缩小或忽略另一半的优点。 变化四:正面倾听他的谈话 伟文的处境让他的朋友都为他抱屈和同情,因为他的另一半文慧总能从他的话里找出毛病来,当他说:“晚上就不用做饭,我们到外面去吃”,她听到和回应的是:“你是觉得我做的饭菜很难吃,是吗”,所以,他干脆都不表达任何意见。 当你和对方谈话或讨论问题时,能充分接纳和尊重对方的想法和感受,因为这是属于他的,先做到耐心地倾听、不要中断对方的谈话,并对他的谈话感到兴趣的态度,尝试去理解他想要表达的想法和感受,而不是很快地感到厌烦或否定他的想法,如果能再进一步表达对他的情绪感受的共情会更好。 变化五:正面反馈他的表现 最亲近的人的评价产生的力度是最为强烈,女人一句真诚的鼓励或赞赏的话语能带给男人强大的信心和力量,但在现实生活,伴侣彼此找缺点胜过找优点。 当你能对他的态度和行为做出正面反馈,他会感到被关注、肯定和赞赏,看到他做出的任何改变或努力,即时做出正面反馈,既使只是一些细微的改变,如主动帮忙做点家务、买你喜欢吃的零食,你要记得小改变能带来大改变。 但你忽略或否定他的改变或努力,没有任何反馈甚至是负面反馈,“这本来就是你该做的,有什么好表扬的”、“我不觉得你能坚持下去”,泼冷水会让他感到沮丧、失望。 变化六:正面解读他的行为 我们对同一件事情或行为可能会有不同的观点或做出不同的解释,我们需要在伴侣互动里更多看到对方内在的善意和正面动机,就是能正面解读对方行为的正面意义和价值,但并不必然是接受行为本身。 例如, 你们因为意见不一致发生争吵而他大声说话,你可以正面解读为他想表达自己意见、期待获得你的理解和尊重,而不是要伤害或威胁你; 或者当他晚上想要有段时间独处,可以正面解读为他这段时间工作压力较大,需要有自己的空间和时间放松自己和想想事情,而不是负面解读为他不想和你交流,逃避和你的接触。 变化七:正面解决两人问题 许多伴侣遇到两人关系里的问题和冲突,往往很快地启动“自我防卫机制”来保护自己,如 以攻击应对攻击、太快做出退让或妥协、拖延或逃避不谈,这样不仅没有解决问题,有时更会激怒对方和激化冲突。 出现问题或冲突,两人要能愿意沟通和协调,共同做出努力和解决问题,能采取有效问题解决的程序,先彼此表达和倾听对方想法和意见、看见自我的问题和责任、共同想出和评估解决的方法、进行协调和达到共识。 当伴侣能够正面地面对和解决关系问题,能带给对方“我们是可以沟通的”、“我们是可以一起解决问题的”的信心感。 如果把伴侣相处的空间比喻为“伴侣圈”,当你和另一半进入这个圈,就是你们回到家里、你们相处或连系时。 记得在这个圈里面你们只能做出正面的互动行为, 就是要以正面的态度、表达、观感、倾听、反馈、解读和解决来对待, 你会发现在这个伴侣圈里有更多的爱和温暖。 (本人原创文章,希望这篇带给你些许帮助,但请勿转载)

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我害怕你不再爱我了 | 爱情的“费希纳定律”

文|西瓜王 简单心理内容实验室 编辑|简小单 简单心理官方编辑 “我觉得爱情不像之前那么甜蜜了。”一个朋友对我说。    她在13个月前遇到了她现在的恋人,两人很快坠入爱河之中,开始了一段热烈的恋爱。“我很确信这个人就是我的Mr. Right.” 朋友在去年圣诞节的时候还一脸甜蜜地告诉我。结果4个月过去之后,她开始抱怨这段恋情的浓度不如人意。  爱情的保质期到底有多长? 这大概是每个陷入爱情的人都想弄清楚的未解之谜。 有研究者给出过一个答案:18到30个月。 美国康奈尔大学教授Cindy Hazan 调查了全球来自37种不同文化背景的5000对爱人。他对这些情侣进行医学测试和面对面访谈后,得到如下结论:18至30个月的时间已经足够让男女相识、约会乃至结合和生子。 这一系列过程结束后,恋爱双方都不会再有心跳及冒汗的情况。Cindy Hazan 说,爱情其实是大脑中的一种“化学鸡尾酒”,是由化学物质多巴胺、苯乙胺和后叶催产素组成。时间长了,人体便会对这三种物质产生抗体,“鸡尾酒”便会“过期”。之后,男女要不分手,要不便让爱成为习惯。 这个答案或许会让我们感到失望——如果你还相信爱情的话。  我们会做些什么呢?哀叹爱情像樱花般易逝。在一段感情丧失了最初的激情之后,便转投下一段感情的怀抱?或者勉强自己停留在索然无味的感情中,一天复一天地将爱情过成习惯? 嘿,你错了。 你的爱情并没有发生变化。真正发生变化的,是你!    不是爱情变了,是你变了: 爱情的“费希纳定律” TA还是每天临睡前给你道晚安,你却觉得少了一些温柔和热情。 你们还是每次分别之前拥抱,但你却不再脸红心跳,而是像在履行吃饭刷牙的义务。 你抱怨爱情越来越不浓烈,越来越不像最开始的时候,充满激动、甜蜜和兴奋。但大多数情况下,爱情没有发生变化,是你越来越不敏感了。 心理学中,有种现象叫做“感觉适应”(Sensory Adaptation):长期施加同一刺激,你会感觉刺激越来越小。     想想每天晚上的情景。深夜,你挣扎着从床上爬起来。你张开双眼,眼前却是一片漆黑,伸手不见五指。过了几秒钟之后,你感觉房间渐渐亮了起来。你开始看清房间里桌子和衣柜的轮廓。借着窗户透进来的星光,你甚至能够看清身边物体的颜色。现在,你不用打开电灯,也能够轻松自如地走出房门,而不会一头撞在墙上。这就是“感觉适应”一种例子——对黑暗的适应。   德国心理学家Weber E.H. 从1830年开始,在莱比锡大学对人类感知能力进行了一系列的实验和研究。Weber的研究从“肌肉感觉”开始。他找来4个志愿者参与实验,让他们掂量3套不同重量的物体的轻重。 比如我们先用30g的重物压在被试者手上,然后换成31g的重物。这两个重物的重量差是1g,被试者能够分辨出是不同的物体。但换成60g和61g的重物,被试者就无法分辨出来,只能够分辨60g和62g的重物。这个所增加的重量与原来的重量的比是个常数,都是1/30。   Weber惊讶地得出结论:“观察两个对象间的差异时,我们所觉察到的不是绝对的差别,乃是相对的差别。这是在几种感官内都曾经得到证实的观察。”   他的学生Fechner发展了这一结论。他设计了一系列实验,用来测量物理刺激的强度,和它引起的人的心理变化量。他从研究中总结出了一个公式:人的感觉强度和刺激强度的对数成正比。  这个公式被称为“费希纳定律”。用通俗的语言翻译一下,就是:当物理刺激超过一定强度之后,人的感觉会越来越麻木。   遗憾的是,“费希纳定律”也同时适用于爱情。随着恋爱时间的延长,对方做出相同的爱情行动,你的感觉却越来越弱。   当对方第一次给你送上美丽的鲜花,对你说出甜蜜的示爱言语。你激动得眼泛泪花,心跳不已。但随着恋爱时间的延长,对方依然付出同样的时间和精力为你准备这些爱情的礼物,你的感受却越来越麻木,没有了最开始的脸红心跳。 感觉适应能力是有机体在长期进化过程中形成的。适应机制有助于我们精确地感知外界的事物,从而调整自己的行为。外界环境的变化幅度十分巨大,如在夜晚的星光下和白天的阳光下,亮度相差达百万倍,如果没有适应能力,人就不能在变动着的环境中精细地分析外界事物,以作出较准确的反应。  但在爱情中,“感觉适应”却成为了爱情的杀手之一。随着恋爱时间的延长,我们越来越难以满足。就算对方始终保持着同样的感情热度,我们却会感觉爱情在不断降温,最终变得乏味平淡。 如何让爱情逃脱“费希纳定律”的陷阱 难道就没有办法保持爱情的长期浓度吗 ? 好消息是,有。  注意到了吗?“费希纳定律”只适用于“同一刺激源”。这就带给了我们一个破解“费希纳定律”的秘诀:在爱情中,不断引入新的刺激源。 我们为你设计了这几个聪明的方法: 1. 将每周末设为你们的固定“探索日” 你们可以每周末抽出一天时间,和对方一起去探索城市,共同参与有趣的活动。比如去尝试新开的米其林三星餐厅,聆听小提琴音乐会,参与先锋艺术家的行为艺术展览,或者进行一场短途旅行。 这种方式会让你们和对方在一起的时候,永远充满了新鲜的体验。而我们的感觉会自动将这种美好的感受,和对方连接在一起。 2. 不定时地给对方创造惊喜 你们每年共同庆祝的纪念日每年就那么几个:情人节、你的生日、他的生日。你们每次都在进行着同样的庆祝活动,去餐厅吃一顿晚饭。你们每次都送给对方差不多的礼物,不是鲜花,就是巧克力。 难怪你们会在爱情中感到厌倦。   创造新鲜感的秘诀之一,在于让对方无法预料到你的行为。当你让对方产生意料之外的惊讶感,你所做的举动,就会给对方带来更强大的刺激感受。要产生这种效果,你可以不要让对方预测到你的时间,或者不要让对方预测到你的动作。 你可以随机地选择在某天下班之后,准备一桌浪漫的晚餐。或者使个小坏,在你们共同庆祝生日之前,告诉对方你来不了。然后在他无比沮丧的时候,突然出现。这一定会让对方惊喜地给你一个大大的拥抱。 3. 主动学习新事物,让对方发现你的不一样 我们在爱情中,总是十分享受最开始一点点了解对方的过程。这种感觉就像在阅读一本有趣的书。我们总是充满好奇,总在猜想后面还会有什么我不知道的事情呢? 但随着爱情时间的延长,我们对对方袒露的东西也越来越多。到最后甚至双方已经没有对方不知道的秘密了。这就像我们已经将一本书读到了尽头。再好看的书,多读几遍滚瓜烂熟之后,也将失去它的魅力。 如果我们能够持续学习,让自己总在成长,总在学会新的技能和思维。我们就在不断续写自己的这本书。而且我们还要提醒自己,主动让对方感受到我们发生的新变化。比如你提升到了新的岗位,不妨和对方聊聊自己的新工作和产生的新思考。你学会了做一道新菜,也不妨在对方面前小露一手。这就像对方在追看一个没有完稿的故事。他会充满兴趣,热衷阅读你这本永远在续写的故事书。   本文首发于公众号简里里(janelee1231) 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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你们说的“心理咨询”到底是什么?有用吗?

心理咨询=看病?No 很多来访对心理咨询的理解是:和看病差不多,我说了我的症状,心理咨询师给我开个药,我吃一段时间就好了;或者咨询师给我解释清楚我的病因,告诉我怎么做,我照着做就好了。这些都属于对心理咨询理解的误区。 事实上,心理咨询和看病有很大的区别。人的心理和身体不同,心理是看不见摸不着的,就像一个黑匣子。这个黑匣子深深藏在我们内心里,能够改变它的主动权只在于心的主人自己。但是往往人们对自己内心所知甚少,尤其是当我们遇到问题,困扰着我们自身的时候,很多强烈的情绪涌现出来,更是搞不清楚——我究竟是怎么了,或者这个世界究竟怎么了。那么这个时候,心理咨询师可以帮助你一起探索你内心的黑匣子是如何影响着你的情绪和你的生活的。 心理咨询=聊天?No 也有人觉得:心理咨询不就是陪人聊会儿天嘛,还收那么多钱,谁不会聊天。 心理咨询确实是通过言语和对话的形式进行的,但跟我们平时认为的聊天有很大区别。在平时聊天中,可能聊天双方更多的是各说各自感兴趣的内容,然后寻找一个共鸣,或者更多的是分享各自的感慨和经验。但心理咨询中,主角是你,咨询师会完全把关注放在你身上,同时不带任何偏见的无条件接纳你,尊重你,为你的隐私保密;真心期待你能更加健康幸福的生活。 咨询师几乎每一句回应都是经过训练的,不带偏私情绪,完全尊重,尽可能尝试在咨询中鼓励你去表达平时生活中说不出来的内容;尽可能的在温柔、不让你受伤的前提下,帮助你有所觉察和感悟。咨询师通常带着一个觉察的眼睛,时刻审视着咨询过程中任何与你有关的关系模式、核心信念等方面的信息(包括咨询中出现的),并且尝试用你可以接受的方式反馈给你。可以说在某种程度上,咨询师对你的了解可能比你能意识到的自己更多。 当然,可能并不是每个人都适合做心理咨询,这还需要在前几次初始阶段的咨询中,由咨询师做以评估,然后双方再一起商讨怎样的方式是对你最有帮助的。 心理咨询会如何帮助你——情绪的宣泄与平复 倾听与承接 现实生活中,每个人都在为了自己的目标忙碌奔波着。但是当我们遇到困难,情绪低落的时候,却很少有人能够抽出足够的时间来倾听,可能身边有的人我们无法信任,或者很难真的站在我们的角度来理解我们。 举两个例子: 工作 当你工作上突然遇到一些很头疼的事情,原本很nice的你对身边人的态度变得不耐烦,或者容易激惹,这样身边人给你的回应通常可能是:“怎么了,吃火药了呀你?”,或者“这么小点事儿,你犯得着吗?”,身边人可能也会被惹毛了,也可能会有人就此记仇。但咨询师可能就会察觉到是你最近状态不好,并反馈给你:“你最近好像很烦躁,容易着急或者生气,是发生什么事情了吗?”来关心和觉察你的状态,跟你一起探索内心深处的情感和需要。 恋爱 再比如,你跟伴侣经常吵架,你感到对感情有很多失望和不满,工作学习也受到了影响。此时当你找亲朋好友诉说的时候,他们可能会告诉你,“嗨~伴侣之间吵吵闹闹正常的,睁只眼闭只眼就过去了”;或者就用他们自己的亲身经历来告诉你,“你很像当年的我,我跟你说,你这种状况呢,应该怎么怎么做。” 但可能只有咨询师更关心你是因为什么而失望,因为什么感到不满,你真正想要的是什么。从而跟你一起寻找情绪的根源。 无条件的接纳;温柔的支持;积极的关注 正如上面工作压力的例子中,就算我们可能会有一些过激的情绪和行为伤害了他人,但那也是因为我们自己曾经的伤痛和恐惧。在生活中,伤害的行为往往会换来相互伤害的结果,只有温柔的安抚和积极的关注与支持,方能绕过尖刺,看到其背后的弱小和伤痛。这是很不容易的事情,但咨询师会尽可能的绕过尖刺,理解你。在咨询中,不管你倾诉的是什么内容,是内心里多么不能见人的想法或者体验,咨询师都是无条件接纳和尊重你的。 心理咨询会如何帮助你——认识自己 看到成长中的固有模式 一个人在成长过程中,总会留下各种各样的烙印和痕迹。有些是有益的,有些是不利的。例如我们常说的“乖孩子”,从小就要看着父母眼色行事,只有按照父母期待表现了,父母才会高兴,否则就意味着父母不喜欢自己了。那么这个孩子从小就学会了察言观色,谨慎行事。 这可能有利于他在工作中领会领导的意思,把任务完成的让他人满意,在生活中能够体会别人的期待,懂得讨别人欢心。但同时可能也会造成过分在意他人的评价,内心缺乏对自身的接纳和认可,认为是自己做了对的事情才被别人喜欢的,而非自己本身就值得喜欢,可能会因他人的评价和目光而产生过多的困扰;又或者长期压抑自己内心的渴望和情感,无法直接表达自己的愤怒和委屈,长此以往,对生活中的一切缺乏热情和兴趣,而那些为了赢得他人开心所努力得来的一切对Ta而言都可能会逐渐失去意义,患上“空心病”。 在咨询中,咨询师会陪你一起看到从小习得的这些适应性的行为模式,是如何影响我们的生活的,看到我们有力量的一面,也看到以往模式不再适应的地方,从而使我们能够做出适当的调整,以适应当下的生活。 心理咨询会如何帮助你—— 一段好的关系 移情,反移情;矫正性情感体验 你会发现一个很神奇的现象,就是在亲密关系中,或者交朋友,你总会遇到类似的人,陷入类似的关系模式。比如在上一段认识自己中我们讲到的“乖孩子”的例子,有一个核心的信念就是——只有我做到了别人所期待的那样,我才是值得被爱的。那么,这个“乖孩子”可能会反复遇到有着“只有你做了我期待你做的事情,我才会喜欢你”这样核心信念的一类人成为伴侣,或者朋友。 那么在咨询关系中,“乖孩子”可能也会努力满足咨询师的期待,努力成为一个“好的来访”,咨询师需要觉察并讨论这个部分,一起观察来访的人际关系模式是如何影响其生活的,逐渐让来访学会表达自己真正内心的情感和愿望,并尝试给来访一些不一样的(矫正性的)关系体验——就算你没有按照我期待的做,你做了你自己想做的事情,我也一样喜欢你,关注你,期待你能有好的未来和幸福的人生,并且尽可能的在这50分钟里帮助你学会用更健康的方式面对自己的生活,逐渐从原来的关系模式中走出。 当然这可能会是一个漫长的过程,长期形成的内心也需要一定长度的时间来发现和重整。我们跟咨询师建立关系,也需要一定的时间,这就和你内心的受伤程度有关,越健康的心灵就越能更快的与他人建立真诚而长久的关系;同样我们疗愈的时间也和我们对咨询关系、身边人际关系的反思有着密不可分的联系,更好的觉察和反思,更强烈的成长动机可能会促使我们更快的有所突破。  

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被嫌弃的边缘型人格的一生

文 | E+ 简单心理内容工作室 一个朋友和我们讲了她闹心的男友,她的男朋友是个情绪反复无常的人,对她忽冷忽热,而且特容易无缘无故发火。他们的异地恋经历了无数个吵架分手和好的循环。 她对我说:“我真的受够他了,这次一定要分手。” 可是男友一个电话砸来,崩溃地对她说:“我把腿摔断了,现在我只有一个人,真的很害怕,我真的很需要你。” 她不忍心,飞到美国,出了机场,男友健全的双腿往地上一跪:“求求你别离开我。” 每每我这个朋友跟我抱怨她男友的时候,我脑中浮现的几个字愈加清晰:「边缘型人格」。 什么是边缘型人格? 人格(personality)是一种广泛的、相对稳定的心理特征模式,也就是我们常说的「性格」。俗话说「江山易改,本性难移」,既然是本性,那便是一种相对稳定不变的特征。 但是,边缘型人格(Borderline Personality)也被称为「情绪不稳定人格」,它的最大特征就是:不!稳!定!(嗯…就「不稳定」这一点特征来说,它还是很稳定的。)     边缘型人格有什么特点?   1.什么都不稳定 情感上 边缘型人格的人,情绪在一天中(甚至一个小时中)可能会有多次的剧烈起伏。与双相情感障碍不同的是:抑郁和躁狂更替周期较长,而边缘型人格的人,情绪转变的太快,就像龙卷风。几分钟内跌宕起伏,异常刺激。 人际关系模式 在人际互动以及亲密关系中,边缘型人格的人往往无法,或很困难与他人形成稳定且持续的关系。Ta可能对你忽冷忽热,前一秒还跟你恩爱有加,后一秒冷淡的不行。 自我形象和自我概念 边缘型人格的自尊水平和对自我的认知,完全取决于与他人的亲密关系,且经常会陷入理想化(idealization)和自我贬低(devaluation)的极端。 与伴侣在一起时,对自我的评价很正常,甚至过于正性:“世界安好,我是最幸福的人。”一旦与亲密的人分离,就会陷入极度的自我厌恶,身也空了,心也凉了,自尊碎的连渣都不剩了,简直一无是处,觉得自己根本没有什么留在这世上的必要。   2. 极度害怕被抛弃 上述各种不稳定的根源,是边缘型人格的人对于被抛弃的强烈恐惧。被他人抛弃,对于边缘性人格的人来说,可能是世界上最可怕的事情,也是最无法接受的。他们可能会努力逃避真实或者想象中的被抛弃,「你只要不离开我,要我怎么做都行」是典型的边缘型人格特征。 3. 冲动易怒(我……控几不住我寄几!) 爆发的愤怒 边缘型人格的人就像活火山一样,可能完全没有预兆地爆发出情绪,而且情绪爆发的后果很严重。当他们因为被抛弃而感到生气、委屈、惊恐和愤怒时,他们会被这些压迫性情绪所淹没,从而失去自我控制。有些时候这些情绪完全是不合时宜的,也许一个微小的批评就可能招来愤怒的爆发。  冲动行为 「冲动是魔鬼」用于形容边缘型人格的人完全不是一句比喻。冲动行为往往发生在被抛弃后:疯狂购物刷爆卡,暴饮暴食都是轻者,严重者可能会有伤害自己的行为,故意参与危险的事情中去:例如飙车、药物滥用。如果再严重点,Ta可能会用自残或者自杀来威胁对方不要离开。   但神奇的是,边缘型人格那种独特的、极端的「人格美感」甚至会吸引很多人接近他们。他们随时散发着一股迷人却有点危险的气息,这对很多人来说是很有魅力的。在「正常」的时候他们会表现出比常人更加阳光有活力、善良亲切。电影中很多富有魅力的角色都带有边缘型人格的特质(参考自杀小队中的The Joker & Harley Quinn)。 同时,我们每个人可能都或多或少有一些「边缘型」特质,这些特质并非一无是处。在某些边缘型特征水平上偏高,例如「有冲劲」、在社交中可以快速吸引他人并建立关系的能力,也许会在生活中帮助到我们。并且,存在一些类似「敢爱敢恨」和「放纵不羁」的边缘型特质可能会令一个人显得更可爱,更真实。毕竟,「真性情」是最吸引人的。 拥有一些边缘型特质可能是单纯的「性格古怪」,但边缘性人格障碍(Border personality disorder,BPD)却是另一回事。 以下是美国精神障碍诊断手册DSM-5对于BPD的诊断标准: 疯狂地努力逃避真实或者想象中的被抛弃; 不适当的强烈的愤怒,对愤怒难以控制; 情感不稳定,明显反应过度的情感; 强烈的不稳定的人际关系模式; 持续不稳定的自我形象或自我感; 潜在的自我伤害行为或冲动行为; 一再的自杀行为、威胁以及自残行为; 害怕孤单、慢性空虚感; 短暂的妄想意念或严重解离症状;   也许看完以上特征你会想到:“啊,我有一朋友就是这样的!”或是默默觉得自己就是这样的人。 但仅凭几个特征就诊断一个人为边缘型人格障碍是远远不够的。真正有边缘型人格障碍的人,他们极端的行为和压迫性情绪往往严重到已经开始影响社会功能,让他们无法正常生活和工作。 而且,精神健康状态是一个连续的谱系,并非单纯只有「患病」或「健康」的两极状态。每个人可能都有一些与诊断标准相似的特征,但千万不要中了「医学生综合征」的招,看完一篇科普类文章就得一种病。 所以,不要轻易地对号入座,不要觉得自己或者身边的人可能有上述的特质的十分之一,就拍一个「边缘型人格障碍」的标签上去。   为什么会成为这样的人? 虽然基因与脑区异常都是边缘型人格形成的原因,但他们并非生来如此。早年经历,尤其是创伤性事件,在人格形成的过程中起到非常关键的作用。 1. 幼年的创伤经验 被父母家暴、被家属或陌生人性侵都是典型的逆境经历(adverse experience),是很多精神疾病的风险因素。研究发现,在幼年的性虐待经历与之后发展成边缘型人格的可能性有很强的正相关。 2. 不安全依恋 多数边缘型人格障碍患者在童年经历过与家人或主要照顾者的分离。在本应该与父母建立依恋的阶段,他们体验到的是孤独和被忽视,这让他们对于「被抛弃」产生了深入骨髓的恐惧。因此在成年之后,他们愿意付出任何代价,为了避免再次经历孤独和被抛弃。 电影《被嫌弃的松子一生中》,主人公松子小时候得不到父亲的关爱,成年后交往的几任男友,包括街头混混、有妇之夫等等,都像父亲一样,不能给她真正的爱。男友们虐待她,背叛她,抛弃她,让她失落失望。她总是寄希望于下一段亲密关系能为她带来安全感,却一次又一次地验证着童年来自父亲的拒绝和远离。 如果我自己/我关心的人可能是边缘型人格, 我应该怎么办? 正因为边缘型人格是一种「人格」,它并不需要被「彻底根除」。但是,边缘型人格所带来的影响是可以被缓解的。 如果边缘型特质已经严重影响到你的正常生活,那么就需要求助于专业的精神科医生或心理治疗。目前,辩证行为疗法(Dialectical Behavior Therapy,DBT)被证明对治疗BPD有显著效果。它的研发者,心理学家Marsha Linehan这样形容边缘型人格障碍:  “边缘型人格障碍患者就像一个身上90%的面积被重度烧伤的人,他们的情绪没有皮肤保护,轻轻的一个触碰就会引发极大的痛苦。” 辩证行为疗法的目的就是为那些情绪被烧伤的人们重建「皮肤」,让他们学会疏导自己的情绪,不被如海啸般情感所淹没而失去控制自己的能力。     对于那些不得不与边缘型人格接触的人来说,他们让人很头疼,也很令人心疼。 在《不再如履薄冰:如果关心的人有边缘型人格障碍,你要如何掌握自己的生活》一书中,作者Randi Kreger提供了一些实际的建议。 1. 拿回对自己生活的控制权 Take your life back 保护好自己的边界,是帮助他们的前提。对于亲密关系的过度卷入(over-involved)会使双方都陷入僵局。在生活中,包括咨询关系中,一个边缘型人格障碍的人总会不断地以各种方式挑战并试图突破你的边界,因为他们习惯于和别人黏在一起,并且是操控人的一把好手。 例如, “我现在就要见你,不然我就绝食了。” 面对他们的威胁或诱惑,坚持自己的边界是很重要的。你可以通过温和的方式向他们传递:虽然我不能答应你的要求,但这并不意味我抛弃了你。     2. 停止相互责怪 Beyond blame system 边缘型人格会有强烈的对于性格的自责(characterological self-blame),与一般的自责不同的是,他们对自己的责备不是「我这件事做错了」,而是「我就是个错误」(生而为人,对不起)。他们的性格自责已经是很难纠正的信念,所以请不要责怪他们,他们自己比任何人都希望更快变好。 3. 提供稳定感 Provide with stability 在边缘型人格的人内心,其实是很渴求一段稳定的关系的。幼年的创伤经历使他们没能够形成稳定的人际互动图式,因此在成年后,虽然很渴望稳定感,却并不知道要怎样去做。一个愿意陪伴、能够和他一起去探索和面对他的“不稳定”、在人际关系中的(不讲道理的)“测探”、懂得保护自己的边界(会对他说不),同时又并不抛弃离开他的人,对于他们非常重要。 而更重要的是,是建议他们去寻求专业的心理咨询的帮助(来简单心理哦)。相比日常的朋友关系,心理咨询师经受专业的训练,在稳定和严格的咨询设置下,咨询师和来访者之间的关系能够在冲击和挑战、测探之下,保持稳定;而这段治疗性的关系,能够最大化地帮助BPD获得疗愈和成长。 边缘型人格的人就像摇摆在情绪的风浪中,恐惧着、不安着。 如果认为Ta是你关心的人,那么也不要试图去「拯救」Ta,你要做的,只是给予温和和坚定的支持、鼓励他寻求专业的心理帮助,这样就足够了。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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我时常觉得自己是个没有感情的杀手|关于情感隔离

“原本我以为我爸知道这件事之后会大发雷霆,和往常一样痛骂我一顿,结果这次他居然一句责怪我的话也没说,还主动打了一笔钱过来帮我渡过难关。” A先生在述说过去一周和父亲的关系发生转变的过程里,嘴角带着一丝似有若无的笑意。 我注意到自己注视着A先生的双眼不由自主地眯起来——这并不是说我心有怀疑或困顿,而是我在这一刻感受到了自己和这位A先生之间无形的距离感,因无法真切地感受到他而使我不得不徒劳地尝试通过眯起双眼来看清对方,就像因为视线模糊而眯眼看世界的近视症患者一样。 印象里A先生常常深陷苦恼,难得有这样的表情,我也不禁笑起来:“得到来自于你父亲的这份少有的理解和支持,你有什么感受?”   “我当时的感受就是:我对他原本的认知或许是有偏差的。"   “嗯……”我顿了顿,不放弃地再次问道,“这是你的想法,那你的感受呢?”   他眨眨眼,看起来有些困惑,皱着眉头重复道:“我的感受就是:我对他原本的认知可能存在偏差。”仿佛对自己要重述同样的内容而感到不悦。   你有没有过情感隔离的经历? 这并不是我在和A先生工作的这段时间里第一次有这样的经历,印象里每当我试图鼓励他表达自己的情绪或感受时,得到的总是他的想法(我:“这次的成绩比之前好,对此你有什么心情?”A先生:“我觉得我的付出总算得到了回报。”我:“听起来她说的话很伤你的心。”A先生:“她一直这样蛮不讲理。”等等)。仿佛感性那一部分的他是缺失的,只剩下理性这一部分在和我对话。 其实不仅仅是A先生,生活中我发现自己有时也有类似行为:当遇到一些事情时,尤其是不如意的事情,我的反应往往是用理性思考发生了什么,为什么发生,这件事情给生活各个方面带来的影响,该用什么样的方式应对,以及从中学得的经验教训……却很少记得问候一下自己:“那么我的感受呢?”     适当地调控情绪感受,运用理性思维来面对困境,可以帮助我们避免沉浸在负面情绪里,使大脑节省出精力有效地寻找解决问题的方法,并使我们的内心产生一种掌控感,这本身并没有任何问题,但值得注意的是我们如何使用我们的“理性”。   理智化(intellectualization)是一种自我防御机制(self-defensive mechanism),它的定义是用理性取代感性,从而使我们避免感知自身的情绪。外表行为常常表现为“情感隔离”。 有很多原因可以促使我们养成凡事理性思维优先的习惯:原生家庭成员之间的交流风格(如:彼此很少问候或分享情感经历,只谈论想法或事实),社会文化的鼓舞和强化(如:电影里的超级英雄遇事常常冷静睿智,而反角往往喜怒无常)等。 更重要的,对于我们自身而言,理智化可以降低负面情绪给我们带来的不适,让我们感到自己不是那么地脆弱,尤其在面对创伤(trauma)的时候。但是,和所有事情一样,一旦我们在理性和感性之间失了衡,变得凡事都理智至上,而持续忽视或隔离自己的情绪感受,便会出现问题。我们很容易理解过度情绪化的弊端,却常常忘记思考过度理智化带来的伤害。   “不是都说遇事要冷静吗?我用我的理智来思考问题有什么不对?”被我询问是否一直以来都在忽略自己的情感时,A先生这样反问。 我很能理解他的意思,解释道:“区别是:用理智思考问题,还是用理智来隔离自己内心的感受?因为这两点可能会带来截然不同的后果:前者可以帮助你更好地寻找应对问题的方法,后者却可能会让你错失看透问题本质的机会。” 为什么情感隔离会伤害我们?  原因一:对自我感受的了解程度影响着我们的心理健康状况  工作中,我见过许多来访者有用自己的理智隔离情感的行为。和A先生一样,当问起他们在经历某件事情的感受时,我所得到的往往是他们的想法,而非情感。 大多情况下,我并不认为他们是有意在回避分享自己的内心感受,而是出于潜意识里很早便养成的习惯。这个习惯让他们在咨询工作里很难真正地敞开心扉,暴露自己——而是否能够让咨询师看到一个完整的自己,是通往咨询目标的必要条件。   感到很焦虑?如果无法认清自己的内心深处究竟在害怕什么,我们或许会很难对症下药地找到解决你焦虑问题的方法。 最近一年都持续有抑郁情绪?或许抑郁是一切更深层情绪的表象,掀开这个盖子,你也许会发现自己的内心深处还有愤怒,悲伤,哀恸,羞耻,以及愧疚……而所有这些情感都需要被逐一地深入探讨和理解。  总是在和自己的另一半吵架?学会如何有效地沟通——尤其是如何有效地沟通自己的情绪——将会是解决亲密关系问题的重要一步。    原因二:只有更加了解自己,才能更好地改变自己  尽管我们当中的很多人并不存在可以达到诊断标准的心理障碍或情绪困难,但我相信我们每个人都希望自己生活的某些方面能够变得更好: 我们希望自己能够在工作上更有动力和信心;我们希望自己能够和他人建立起更加真诚和亲近的关系;我们希望自己可以用更宽容和理解的态度面对一些人或事…… 然而,就像在一个陌生的城市里迷路一样,如果你不知道自己的定位,你将很难找到正确的方向通往自己的目的地。同理,如果我们无法准确地区分自己真正的感受有哪些,我们也很难找到有效的方法改善自己当下的情绪状态。 习惯性地理智化或情感隔离可能带来的后果是,如果我们不锻炼识别或分享自己情绪的能力,我们便很有可能会失去它,那么,在遇到问题时,我们便很难说清楚究竟是什么在造成我们的不快。 例如,有一位同事的某个行为很明显地打扰到了我,可共事的其他人却对其毫不介意。如果我无法分辨出这个行为在我的内心究竟造成了哪些情绪反应(可能是我感受到了不被尊重或重视,也可能是我发现自己的利益受到侵犯),我或许会很难区分出究竟是这个同事的行为本身造成了我的烦恼(这种情况下我或许应该站出来维护自己应有的权益),还是来自于过去的某段类似的经历正在潜意识里影响我当下的判断和心情(这种情况下我或许想要寻找咨询师来协助我解决问题),抑或是两者兼而有之。    原因三:过度理智化会让我们感到孤独  无论你是否愿意承认,我们人类是社交动物,想要和他人亲近是我们的本能和天性。 哈佛大学一项长达80年的著名研究发现:能够影响一个人幸福感的最大因素并非知识,财富,或名利,而是TA是否和周围保持着亲密的人际交往。想要和他人建立亲密的连接,便要求我们敢于在关系里卸下自我防御,让对方看到一个完整的自己,无论是理性的一面也好,还是感性的一面也好。 可以回想一下看过的名人传记或明星采访,当了解到平日在公众视线里大放异彩的人们生活中其实也有自己的痛苦和挣扎时,你有什么感受?是否因为发现他们和自己有着类似的经历,而忽然觉得这一部分人其实也并不是那么遥远?负面的情绪,不愉快的经历,的确会让我们感到脆弱以及不适,分享它们却可以让我们和他人的距离更近。 过度理智化会剥夺我们了解感性一面自己的能力,失去与自己内心建立亲密连接的机会,同时也会让我们对他人的挣扎和矛盾变得没有耐心。 人们喜欢和有同情心、包容心的人做朋友,而非“机器人”。 情感隔离者要如何自救? 如果你和A先生一样,这个时候或许会发出这样的疑问。和所有的改变相似,打破禁锢着我们的理智化这一习惯,与自己的内心建立连接,学会如何去体会和表达自己的情感,要做到这些需要给出足够的时间和耐心,不断地进行自我训练和调整。而第一步,便是要提高自我意识。  第一步:提高自我意识  正如之前所说,当我们使用理智化这一自我防御机制时,通常是为了避免让自己感到脆弱的情绪感受。只有意识到我们在什么情况下,用什么方式进行情感隔离,才能更好地知道如何去介入和转变。 想一想,你是否大多数时间都只愿意与他人分享积极的情绪(尤其是成就感),而遇到困境则只专注于自己理性的分析或想法?也有一些人并非完全不与外界展示自己的负面情绪,却只选择性地表达一些让自己感到不那么危险或脆弱的情感,如愤怒,烦躁,或焦虑;另外一些更直接暴露的情绪,如感到被抛弃,被否定等,一旦出现便会被立刻掩盖或隔离起来。 还有些时候,我们或许也会主动和他人倾诉自己的内心,但用来描述自己感受的字眼通常是笼统而模糊的,以此来和自己真实的情感拉开一些距离: 如“他拿了我的东西居然也不和我打声招呼,对于这种人我真是难以理解”,而内心真正的感受是“我感到被他忽视,受到伤害”; 再如“我不喜欢你做出这样的表情”,而内心真正的感受或许是“当你做出这样的表情时,我感到不被理解或被评判。” 一旦我们养成不与他人分享内心真实情感的习惯,我们便很有可能会养成不去思考自己真实感受的习惯,久而久之,我们便会失去清晰识别自己情感经历的能力。 因此,改变要求我们首先意识到自己是如何使用理智化,以及对什么样的情绪感受进行隔离的。      第二步:使用清晰准确的方式表达自己的感受  如果我们希望自己的饮食更健康,只是停止吃外卖是不够的,还需要在家里的冰箱放满健康的食材,并且学会如何料理。同理,如果我们想要与他人建立更亲密的情感连接,只是停止对自己的情感隔离也是不够的,我们也需要学会如何使用清晰准确的字眼描述分享自己的感受。 想一想,你通常是如何学习一项新技能的?多数情况下你需要不断地观察,模仿,和练习。 生活中,我们可以试着留意身边的人是用怎样的方式传达情感:有没有这样一个人让你感到TA对自己的感受勇于坦诚?那么TA在分享自己的时候用了哪些词汇形容情绪和感想? 有时,我也会特意在网络上搜集一些形容情绪的词汇,总结出来发送给我的来访者,建议TA在日常生活中随身携带,一旦察觉自己有情绪波动的时候便拿出来看一看,寻找列表上有哪些可以准确形容自己当下心情的词语。通过这样不断地练习,我们便会内化这项技能,将这些准确表达情绪感受的方式转变为自己的。    第三步:要敢于踏出自己的舒适区 要记得,所有的改变在一开始都是不容易的,因为你要放弃长久以来陪伴你的固有模式,踏入一片不熟悉、充满不确定的区域,心理层面的改变更是如此。 我们之所以要隔离自己的情感,通常是因为担心一旦表达了自己的真实感受,便会让自己或他人感到不适:我们担心如果让自己感受到悲伤,悲伤便会像开闸的洪流一般迅速将我们吞没;我们担心一旦向他人表达自己受伤的心情,便会让对方陷入深深的自责与内疚……换句话说,我们使用理智化来隔离自己的情感,是在担心表达情感可能带来的后果。 事实是,感受和表达情绪的确可能会让人感到脆弱或不适,但情绪本身并不是一个危险的存在,正相反,所有情绪都有其产生的意义。就如生理上的疼痛其实是身体在向我们发送出现问题需要注意的信号一样,心理上的感受也是在向我们传递一些值得关注的信息。 只有知道自己是愤怒的,我们才知道有哪些事情是自己不愿意去接受或退让的;只有知道自己感受到了被接纳,被尊重,和被理解,我们才知道哪段关系是我们愿意更进一步去接近和发展的。 我们需要敢于踏出局限自己的舒适区,去面对自己的脆弱,迎接可能的风险,不断地锻炼我们的心理韧力(resilience)。只有这样,你才可能会看到一个不一样的自己,和外界建立起不一样的连接。     感受和表达我们的真实情感是一件会让我们感到脆弱的事情,因此,为了避免受到伤害,我们或许会使用理性来试图克制我们的感性,将我们的情感包裹甚至隔离起来。 尽管这种自我保护方式在有些情况下(尤其在经历创伤的时候)的确能够帮助我们更好地度过难关,但一旦我们在生活中养成理智化或情感隔离的习惯,便可能衍生出各种各样的情绪障碍以及人际交往的困难。 从细节开始,不断有意识地锻炼自己感受和分享内心情感的能力,我们才可以与真实的自己建立更完整的连接,与他人发展更亲密的关系。     特此声明:本文案例中涉及的来访的真实信息,均已经过严格的模糊处理

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你为什么走不出分手的痛? | 面对丧失,哀伤or抑郁?

C和交往多年的男友分手后感受到强烈的悲伤,上班都忍不住眼泪,无法正常的工作生活。 三个月过去了,C仍然伤心,情绪低落,觉得索然无味,但已可以正常的应对工作生活。 半年后,C开始重新规划自己的生活,有时想到前男友还会痛,但已经基本走出了失恋的阴霾。   Z和男友在激烈的争吵纠缠中最终也走向了分手,陷入了巨大的痛苦中。 同时感到自责,自我批斗,觉得自己是没有价值的,整个人看上去的感觉就像是被掏空了一样,没有了魂。 三个月,半年,一年,Z似乎并没有走出来,情绪仍然很低落,对什么事情都提不起兴趣,依旧自我攻击,整个人好像笼罩在一片很深的抑郁中…… C和Z经历了相同的生活事件——分手。 为什么C可以随着时间走出失恋的创伤,而Z却始终无法走出阴霾呢? 实际上, C经历的过程是一个“哀伤”的过程, 而Z的状态,就是我们说的“抑郁状态”。 【面对丧失,哀伤 or 抑郁?】   哀伤与抑郁都是有重大的生活事件为前提,更具体的说,它们都与丧失有关。 失恋,亲人的疾病或离世,失业,离开故土,这些都是我们可能经历的丧失,也都可能引发哀伤或是抑郁。 哀伤与抑郁都会让人感到很痛苦,丧失对外界的兴趣,暂时的“失常”。 那么两者到底有什么不同呢? 首先,从主观体验上来说, 抑郁 的人会感觉自己一无是处,渺小无能,或不能独立的; 而 哀伤 虽然也会让人自我价值感降低,但并不会有如此之多的自我攻击,即使有,也能够比较快的从自责中恢复理性。 另外,就像文章开头例子中的C和Z, 哀伤的人经历一个痛苦的哀悼过程,是会随着时间逐渐恢复的; 而抑郁的人却像一片散不开的阴霾,一直笼罩着抑郁者。 抑郁:对死去之人的内射   客体关系学家Klein将抑郁描述为       一个包含无法恢复的,被损坏的,无生气的,垂死的人的墓地的内在情境 。 抑郁的状态是我们对死去之人的内射,或者认同。我们不想体验丧失的痛,所以通过内射和认同的过程,去抵抗分离,结果就是已死之人到了我们的内部,我们也变成了那个死掉的人。 这里说的“死掉的人”,并不一定是这个人真的死了,而是指我们失去了对我们很重要的某人或某种东西。比如说,最早的丧失可能是断奶,对于婴儿来说,断奶就是失去妈妈的乳房;如果妈妈患上了产后抑郁,没有能力去顾及婴儿,那么在婴儿的内在世界中,可能觉得他已经失去了妈妈;后续的丧失包括兄弟姐妹的出生,让他丧失了父母的独宠;成年后的失业,失恋,等等。可以说,人的一生就是在不断的丧失。 我想用一个简单易懂的例子让大家对“认同”和“内射”这两个心理学专业名词有所理解:       电影《春娇与志明》中,春娇说了一句经典台词“和你分手后,我把自己活成了你”,这里面就包含了认同或内射的过程。春娇认同了志明的饮食偏好、生活习惯、性格特征,将志明的特质纳入她的自我,成为她自我的一部分,这样即使他们分手了,她也感觉还和他在一起。   抑郁:无法承受的矛盾情感   哀伤和抑郁,可以被认为是应对丧失的两个不同的通道。 那么,为什么同样经历丧失,有些人可以进入哀悼,去哀伤自己的丧失,而有些人却进入了抑郁的通道呢? 弗洛伊德认为,       我们之所以不能哀悼,是因为我们对丧失掉的爱的客体充满了太过于复杂和矛盾的情感,尤其是与攻击有关的情感。 当我们不能承受这些矛盾的情感时,我们就关闭了哀悼的大门,进入了抑郁的状态。 C和男友共同感觉两人的距离越来越远,走不下去了,和平分手,是两人共同做出的选择。 而Z和男友的关系就复杂多了,男友脾气暴躁,时不时会对她拳打脚踢。但Z并不想和男友分手,想要让暴力冷漠的男友变成一个温暖懂爱的男人,最终分手。 Z心里充满委屈,对男友既愤怒,怨恨,又渴望,不舍。正是Z内心当中对男友强烈的矛盾情感让她走向抑郁。 在对丧失的客体矛盾的情感状态中,Z把又爱又恨的男友内化到了内部,这个丧失的又爱又恨的客体就变成了她自我的一部分。这就是为什么她会自责,自我攻击,她在攻击其实是让她又爱又恨的男友。 抑郁的根源在婴儿期   有些读者看到这里可能会疑惑,并不是每个经历丧失,并且对所丧失客体有强烈矛盾情感的的人就会抑郁啊。是的,抑郁的根源在婴儿期,成年生活中出现的丧失会激起早年没有被处理的丧失伤口,也就是说,那些在抑郁的人,或者被诊断为“抑郁症”的人,在早年是经历过某些未被处理的丧失的。 在动力性取向心理咨询中,咨询师会关注来访者早年史中是否有未经处理的,他自己可能都没有意识到的丧失创伤:母亲的抑郁,情感上的忽视,创伤性分离等等,并对其进行工作。 值得注意的是,Klein提出,丧失本身不是决定我们是否会抑郁的原因,承受丧失及它带来的各种情绪痛苦的能力才是关键—— 我们能不能承受失去的痛苦,被抛弃的痛苦? 或者我们是否会否认它,逃避它,投射它,让自己不去感受它?

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