亲亲抱抱是一种基因行为,只传女不传男|WEEKLY

  在本期「简单心理WEEKLY」,你可以看到: 5分钟的小游戏,预测一个男人能不能当个好爸爸 铲屎官注意:狗子也会得焦虑症! 生活中的仪式感,有哪些好处? 一次性治疗帕金森病,小鼠实验取得重磅进展 科学家们发现了渴望“久别重逢”的神经学机制 为什么有些人喜欢表达亲昵行为,而有些人不?   看完记得去留言区与我们唠唠!     01 “深情”的基因只传女、不传男   你是一个深情的人吗?说起“深情”你最容易想到谁?古今中外深情的故事数不胜数,而我第一个想到的是《霸王别姬》中从一而终的陈蝶衣。     科学家们已经知道,“深情”的行为和特定基因有关。而最近亚利桑那大学发表于《Communication Monographs》的一项研究发现:这种“深情”基因仅仅会在女性中遗传,而男性不会!   论文中的深情被定义为一种“情感交流(affectionate communication)”。意思是:个人有意和公开地表达对他人的亲密、关心和喜爱。   这是一项纳入了464对双胞胎(229对同卵/235对异卵)的研究,他们的生活环境大多相似。研究者收集了双胞胎基因的接合度、童年经历的相似程度,以及关于“深情”特质的数据。   他们发现: 在女性中,“深情”的特质有45%是由基因决定且可遗传的,还有55%由后天因素决定; 男性则完全不同。男性的情感行为似乎仅受后天因素的影响,比如环境因素、个人生活经历、大众传媒的价值取向等。 我们中的一些人,总比另外的人更爱“亲亲抱抱举高高”,这可能也跟基因有关     02 我们为何渴望“久别重逢”:一见你,我的神经就会放电   先前对人类的大脑成像研究已经表明:当被试牵着伴侣的手而不是陌生人的手时,伏隔核区域的大脑活动会发生改变。    而田鼠作为自然界少有的一夫一妻制动物,在交配和同居之后,伴侣田鼠在一起的社交互动比陌生田鼠在一起的社交互动多很多,就像人类一样。   这是交配 20 天后社交互动的柱状图,粉色是伴侣田鼠,蓝色是陌生田鼠   最近的研究发现:当两只“同居”已久的田鼠夫妻分居后,它们就会思念对方、想要见到对方,并且这种重逢的动机非常强烈。而等到重逢的时候,它们大脑伏隔核中有一些神经元会持续放电。研究者将这种神经元称为“重聚神经元”(Approach-Cell)。   研究者使用微型摄像机和名为 in-vivo-calcium imaging 先进技术,在三个时间点对数十只田鼠的大脑进行了监视。三个时间点分别是:当它们刚刚遇到另一只田鼠时;在它们交配后三天;以及在它们基本上同居后20天。   一开始研究人员假设,比起和陌生田鼠待在一块儿,田鼠与伴侣待在一起时,大脑伏隔核的活动会有显著不同。但这个假设并没有得到验证:无论是陌生田鼠还是伴侣,田鼠与他们在一起时的大脑活动都没有显著差别。   但在重逢的时候,两者就出现了显著的差别:当田鼠与伴侣分离很久,再跑去迎接他们的时候,它们伏隔核中的重聚神经元才会不断地放起电来(fired up)。此外,田鼠夫妻同居时间越长、关系越牢固,那么它们重逢的时候重聚神经元就会越活跃。   听见我脑袋里在噼里啪啦的放电吗?那就是我想见你的心情   03 帕金森有救了?删掉一个基因就可以   帕金森,又称“手抖病”。患者通常会出现静止性震颤、运动迟缓、肌强直和姿势步态障碍。   就拿吃火锅这件事来说,得了帕金森的人,可能很难把一块毛肚成功地从锅里夹到碗里。   感受到患者的不易了吗?   但好消息是:Nature上的一项最新研究发现,仅仅抑制或删除一个基因,就可以让帕金森的症状消失。   加州大学的医学教授Fu及其团队研究了一种名为 PTB 的蛋白质,这种蛋白质以结合 RNA 和影响细胞中哪些基因被打开或关闭而闻名。 为了研究像 PTB 这样的蛋白质的作用,科学家们经常操纵细胞来减少这种蛋白质的数量,然后观察发生了什么。   Fu发现:仅仅抑制或删除一个编码 PTB 的基因,就可以将天然的星形胶质细胞(大脑的星形支持细胞)转化为产生神经递质多巴胺的神经元,直接治好小鼠的帕金森。   目前科学家们正在探索这一手段在人类身上的可应用性,希望不久以后帕金森患者也能高高兴兴吃火锅!     04 生活要有仪式感,纸飞机就得哈一口气再飞   我们生活中有许多带有仪式感的活动。比如对纸飞机哈一口气再飞出去,看到寺庙就要拜菩萨、看到水塘就要撒点铜钱……总之是一些具有重复性和结构性的习惯。   你可能会觉得它有点矫情,但康涅狄格大学最近发表的一项研究发现:仪式感能帮我们缓解焦虑。   在这项实验中,研究者招募了毛里求斯的75个岛民,让他们听了一场激发焦虑感的演讲(告诉他们即将发洪水),然后把他们分成两组,一组可以进行烧香、祈祷等仪式活动,另一组静坐11分钟什么也不做,最后测试所有人的焦虑程度和一些相关生理数据(如心率)。   结果发现:不论是心理数据还是生理数据,仪式组的参与者都比静坐组的焦虑程度更低。   研究人员认为,这是因为“仪式活动能够使我们的生活更具结构感、规律性和可预测性,从而减轻焦虑感”。   仪式感就是使某一天与其他日子不同,使某一个时刻与其他时刻不同。——《小王子》     05 打雷、放烟花也会让狗子得“焦虑症”   大约一半的狗都有“吵闹焦虑症”。它们对某些声音感到恐惧并过度反应,比如烟花声,雷声,割草机,咖啡研磨机等,反应的强度各不相同。   近日,瑞士伯尔尼大学动物行为小组发表在《Journal of Veterinary Behavior》的一项研究,调查了狗子对于这些吵闹声的“焦虑反应”。他们对1,225名“铲屎官”(这些人家的狗子都有“烟花恐慌”)进行了在线调查和分析。   他们发现,当狗子发生“烟花恐慌”时,“铲屎官”们主要有4种应对策略: 改变环境,比如关门关窗等 转移注意:给玩具、给零食等 辅助产品:一些保健品、精油、中草药等 和狗子互动,比如抚摸狗子、跟它对话   但在这几项策略中,只有第2种给玩具、零食是有效的。   为了看看还有没有更有效的方法,“铲屎官”们需要对研究者提供的几种办法进行测试,包括药物、压力背心和一些替代性疗法。结果发现:   最有效的还是抗焦虑药物(成功缓解焦虑的几率为69%),其中最有效的是阿普唑仑(91%的成功率)和Sileo右旋美托嘧啶(成功率74%); 其次,脱敏疗法(通过在CD声中加入噪音来让狗子逐渐习惯,成功率为55%)和放松训练(成功率69%)也比较有效; 而其他的几种方法(如中药、巴赫花精疗法、保健品等)的成功率只有27-35%。   孤陋寡闻的我,第一次听说巴赫花精疗法(据说是可以通过服用花精来安抚情绪?)   06 5分钟的游戏,能预测一个男人能不能成为“好爹”   6月22日,俄亥俄州立大学发表于《Journal of Family Psychology》的一项研究显示:在头胎出生前,与准爸爸玩5分钟的“角色扮演游戏”,就能预测9个月之后他对孩子的养育质量。   这个游戏很简单:由研究人员假扮护士,把一个玩具人偶(跟真婴儿差不多重量和大小)递给志愿者,录下他们与娃娃的互动并打分。   实验主要观察的,是这些男性的“直觉育儿(intuitive parenting)”能力。心理学家认为,父亲们天然具备一些育儿本能,这是一种刻在他们基因里的、成为一个爸爸的能力。   “比如,他们是否正确地抱着它,对它微笑、爱抚(比如轻轻地捏婴儿的脚)或者其他一些本能地对婴儿做的积极行为”,论文合著者Schoppe Sullivan说。   游戏所用的玩具人偶   182名准爸爸们参与了实验,他们的伴侣都在孕期第三个月。虽然你可能觉得这种游戏玩起来很尴尬,但这些准爸爸们做起来都挺严肃的。   “毕竟孩子马上就要出生了,所以他们已经在考虑将来会是什么样子”,研究人员说。   在孩子出生9个月后,研究小组对父亲们进行回访,观察与真正的孩子玩游戏时,他们对孩子的关注和反应程度,他们自己的投入程度,以及表达积极情感的程度。   结果发现: 在一年前的“人偶游戏”中直觉育儿得分更高的父亲,与他们真正的孩子也有更积极的互动; 在孩子9个月时表现出更高“养育质量”的父亲,在两项人格特质测试(“认真负责”以及“乐于接受新的经历”)中的得分也更高。     这项研究告诉我们,每个人的“直觉育儿”水平是不同的。好在研究中的这几项技能,都可以后天习得。   “直觉育儿”是近年来流行的一种养育方式。一些心理学家发现,越来越多的父母对如何给孩子最好的人生开始感到焦虑和内疚。   范德比尔特大学的精神病学博士Stephen Camarata是“直觉育儿”的倡导者之一。他认为,育儿中最糟糕的一件事,就是为人父母的压力太大。   他们过分追求产品消费和贩卖焦虑者所构建的“完美”,反而会干扰亲子关系。但“对孩子来说,最好的东西就是你的本能”。     本期weekly就到这里了,希望你又得到了一点有意思的心理学技能。   我们下周再见!     文小宁、罗小虎、江湖边 ✑  撰文   Reference: Scribner et al. (2020). A neuronal signature for monogamous reunion. Proceedings of the National Academy of Sciences, 117(20), 11076-11084. Qian et al. Reversing a model of Parkinson’s disease with in situ converted nigral neurons. Nature, 2020; 582 (7813): 550 DOI: 10.1038/s41586-020-2388-4 Lang et al. The role of ritual behaviour in anxiety reduction: an investigation of Marathi religious practices in Mauritius, Philosophical Transactions of the Royal Society B: Biological Sciences (2020). DOI: 10.1098/rstb.2019.0431 Riemer, S. (2020). Effectiveness of treatments for firework fears in dogs. Journal of Veterinary Behavior 37, 61-70. Floyd et al, Heritability of affectionate communication: A twins study, Communication Monographs (2020). DOI: 10.1080/03637751.2020.1760327 Altenburger et al, New fathers' parenting quality: Personal, contextual, and child precursors., Journal of Family Psychology (2020). DOI: 10.1037/fam0000753

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人为什么要【作】,如何理解【作】这种行为?

来访提问:人为什么要「作」,如何理解「作」这种行为? 咨询师回答:看到这个问题的时候,我就被它吸引过来了。问我为什么?因为我曾经(或者当下)也是“【作】家”中人。所以,我会站在自己的角度,尝试回答这个问题。   1.  什么是“作”,具体表现是什么? 在决定回答的第一时间,我就尝试回忆自己曾经比较“作”的具体事件——我猜想“被作”的人是否感受更加深刻?毕竟我们“作”家也不是时刻知道自己在“作”嘛!因此,我寻求了场外援助(咳咳,这或许也是在“作”?),见下图:   旺盛的求生欲啊有没有?所以,求助外援以失败告终。然后,我就百度了“作”。剔除与本文无关的解释后——“喜欢‘作’的女人(high-maintenance woman/高保养需求的的女人),他们不安于平凡平淡的生活,通过“作”来渴望别人的关爱,最突出的表现是爱跟亲密的人无端闹别扭,不过“作”过头就被认为是无理取闹,难以伺候的表现。” 在以上解释的基础上,我想补充一下自己对“作”的看法:“作”更多地被看作是一种行为,并且是一种有负面倾向的行为。也就是说,“作”既是动词,也可做形容词。“作”,似乎更多地指向女性,可我觉得“作”本身应该是没有性别差异的。之所以在女性身上更明显,可能是因为重男轻女的文化影响,也可能是因为男性的外在行为不明显(也是文化影响),对此不再赘述。 接着,我就观看了腾讯视频,见以下链接: http://yoo.qq.com/m/video.html?id=z035654nv4f&hgptag=txvideo12&first=1&vuid24=TcMM%2FO17cVbzZ1qekPseYg%3D%3D http://yoo.qq.com/m/video.html?id=h0502d6bzuh&hgptag=txvideo12&first=1&vuid24=TcMM%2FO17cVbzZ1qekPseYg%3D%3D 嗯嗯,视频中的“作”,我似乎、好像、大概都有(过)。接下来,就是我对自己作为一个“作”家暴力分析的部分了:我为什么要做“作”,如何理解“作”的行为。我是依照我自己的觉察和体验到的顺序来分析的。   2. “作”的过程 2.1 我说:我们分手吧!——最开始,我并没有意识到自己很“作” 我为什么要分手?因为看到你和别的女生亲近,因为你丢失了我送你的东西,因为你没有第一时间回复信息,因为……我感觉你不喜欢我,我很难过,所以分手。(可能在关系建立初期) 2.2 我说:我们分手吧!——我在“作”的意识边缘摸索 我为什么分手?因为看到你和别的女生亲近,因为你丢失了我送你的东西,因为你没有第一时间回复信息,因为……我生气。 我为什么生气?因为我不确定你亲近别的女生是不是因为你喜欢她;你丢了我送的东西是不是因为你不重视它;你不回我信息是不是你不想回……我疑惑、烦躁和焦虑。 我为什么疑惑、烦躁和焦虑?因为如果你喜欢她=你不爱我;如果你不重视我送的东西=你不爱我;如果你不想回我信息=你不爱我甚至讨厌我……我伤心和难过。 这个时候,分手不是目的。分手只是一种我的表达方式和手段。我想让你看到我的生气、伤心、难过和担心,以及它们的程度。除此之外,我也在表达我的期待,我期待你的一举一动都是爱我的表现,并期待那些我不喜欢的行为消失不见。同时,你的反应也会解答我的疑惑:如果你拒绝并挽留我,说明你是爱我的;你不拒绝,原来你真的不爱我。(可能经常出现在关系建立中期) 2.3 我说:我们分手吧!——我意识到我在“作”,可是我没有办法 我为什么分手?我知道你只是绅士地给别人开一下门,而我也很喜欢你这样的绅士风度;我知道你丢了我送的东西,真的是不小心而为之,并且你也心痛不已;我知道你没有及时回复我的信息,是因为你真的有非常重要的事情要处理;即使我都知道,我还是会难过和惴惴不安……因为虽然你现在是爱我的,你会永远爱我吗?你能避开所有的诱惑,只爱我吗?或者说,从本质上来说,我是值得被爱的吗? 是啊,我自己都不爱自己,怎么会有人真的爱我!或者说,怎么会有人爱真的那个我……所以,明知总有一天你会离我而去,不如……这个时候,我“作”是尝试着让你看到真的那个我,了解真的那个我——那个我自己都不爱的我。所以,你还爱吗?(可能出现在关系建立瓶颈期)   3. “作”的原因分析 以下,我尝试从理论角度乱七八糟解释一下自己的“作”。如果把“作”作为一种行为来理解,需要考虑诸如环境(诱因)、认知和情绪、需要和动机等内外部因素。所以,总体来说:人的行为是人的内在因素和外在环境相互作用的结果。 3.1 环境(诱因) 环境(诱因)——和其他女生接触,丢了我送的东西,没有及时回复信息——是“作”的直接原因,是导火索,是“作”产生的外部条件。(这一部分其实有很多可以讨论的地方,但重点讨论这个似乎不切题意。所以免。) 3.2 认知和情绪 首先,个体在受诱因刺激时,会产生一系列认知和情绪活动。“你和异性接触——你喜欢她=你不喜欢我——伤心和难过”。通过行为,可以表达自己的情绪;通过行为的结果可以验证认知——“你不爱我”——的准确性。 其次,认知失调。个体对于自我本质的认知是“不值得被爱的”,且不管怎样努力,都不可能改变“自己本质上不值得被爱”(习得性无助)。而两个人关系的建立(有人爱我)动摇了个体对自己的已有认知,并造成了个体的认知失调。个体通过“作”可以应对这种认知失调。 最后,个人观点。我认为人的本质焦虑是源于对未知的不确定或者不稳定(而不是存在主义的死亡、自由、孤独和无意义)。因此,当个体无法明确自己是被爱的还是不被爱的时候是最痛苦的,也是最焦虑的。而通过“作”的结果(不管是好的还是坏的)可以使个体有确定或者稳定感,也就是“作”可以用来应对这种不确定或者不稳定带来的焦虑。 3.3 需要和动机 需要和动机被认为是行为的主要内部原因。马斯洛说人有爱和被爱的需要。所以我赞同其他答者所说的“‘作’是想证明自己是值得无条件被爱的”,个体“被爱的需要”是“作”这种行为背后动机的主要来源。也就是说,“作”是个体想要用来满足自身需要的具体行为方式。但很多时候,“作”不仅无法满足需要,反而会事与愿违。     4.  明知会“作死”,为何还在不停“作”?   阿特金森的研究表示:个体在追求成功时会同时追求成功和避免失败。行为成功率越低,成就感体验越强 ;行为失败率越高,挫败感体验也越弱;成功率+失败率=1。   依旧以我举例。有一段时间,我意识到是我自己“作”,我也真的担心自己会“作死”,但无法克制。你要知道:我说分手的目的不是分手本身,而是为了让对方知道我的情绪,让对方拒绝并竭尽挽留(很多时候是无意识状态下的,不是故意为之),从而证明我是被爱的。与此同时,在我的内心里我认为那么“作”和差劲的我,对方90%(或者更多)会真的和我分手,但我还是抱有10%(或者更少)的期待对方会拒绝并挽留我。所以,当对方拒绝和挽留我时,我会有极大的满足感(你看,我那么“作”,他还没有离开我,对我依旧很好,说明他是真的喜欢我);当对方接受分手时,我在表面也不会有挫败感,同时也验证了我内心对自己的认知:遇到那么“作”的人,谁会不离开呢?   5.  如何应对?    5.1 如果你是“作”的人   如果正在“作”的你也很痛苦和无助,并且非常想应对自己的“作”,只是不知道该怎么做。(不要怕,你永远不是一个人!)   首先,了解、理解并接纳你的“作”。你可以尝试着不带评判的去思考自己的“作”。“不评判”这一点很重要,但估计也很困难,因为当我意识到自己“作”的时候,我真的非常内疚和自责。你可以尝试多问自己几个“为什么”,目的在于寻找自己“作”的原因及其形成的过程(请慎重,因为这个过程可能会很痛苦)。   然后,了解了自己的“作”后,你会看清自己真实的需要。接着,你可以在安全的关系中尝试直接表达自己的需要,尽量别把需要进行包装后再展示。可能对于我们来说,建立真正安全的关系本身就很困难了。但是,相信我,如此继续“作”,也不会有更好的结果。 最后,需要的话,可以寻求专业帮助。   5.2 如果你是被“作”的人   不管是“作”还是“被作”,在这种关系中,可能两个人都不会好过。被“作”的人可以怎么做,我觉得首先也要考虑被“作”的人自己的需要。 首先,了解自己的需要和动机。在这种关系中,被“作”的人可能会感觉很委屈和无力,也承受了极大的痛苦。所以,在应对之前,可能也需要先考虑一下自己的真实需要,以及你想应对的动机。 在了解了自己的需要后,依旧想要维持关系,可尽量避免导火索的出现(我总感觉这里有白眼)。尝试深入了解、理解和接纳对方然后协助对方去了解、理解和接纳自己(在对方愿意的前提下)。在这个基础上,才有可能产生变化;或者,就在了解、理解和接纳过程中,变化已经产生了! 结语:想要说清楚这个问题,怕是用一本书也不够。所以,如果可以,细节部分大家就一起讨论吧!效果可能会更好。以上只是我的个人认知。如果你也在这种“作”和被“作”的关系中,事实真相还需要自己去探索和发现,毕竟每个人都是不一样的。不得不说,这是一个相对困难且变化缓慢的过程,但关系中的双方共同努力远比单打独斗要容易得多!加油~  

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简里里:“拼尽全力和了无遗憾”

文|简里里 简单心理创始人 心理咨询师 我记得几年前偶然的场合碰到香港的一个活动主办方,其中一个姑娘急匆匆地问我说,我们想找一个“慢”的项目,来请创始人讲一讲“慢”这件事情,你有没有人选推荐呢。 我就帮她想。用力地帮她想。我想不出什么慢的人或项目来。身边的人和事物都太快了。大家忙着攒用户,忙着买房买车,忙着声势浩大,忙着结婚生子,忙着要跳脚跳起来。即便有人说,不急不急慢慢来,转身你看他嘴里都喷出火,衣角也要烧着起来。 然后我不合时宜地想起来一个朋友的妈妈常跟她说: 你急什么,急着去死吗? 我第一次听到这句话的时候笑得停不下来。因为它一剑射中我的膝盖,穿过我的左膝又射回右膝。 可是我仍然慢不下来。我一边觉得人生太长,无边无际;一边觉得好像身后有条狂吠的狗,追得我上窜下跳不得安宁。 我有无数本想读的书还没有读。我有无数想要表达的东西自己还没有捋清楚。我有很多恐惧还尚未面对,可奇异的是,在这漫长的时间里面,我仍然觉得无所事事。 我每天吃饱了就想睡觉,睡醒了期望工作一切安康。每天早上起床,像是头狮子要披上盔甲;我的微信里面早上的第一条到了傍晚就落在深不见底的河流之中,其上堆积着无数的客套寒暄卖萌欣喜愤怒难过犹疑,有时候我闭上眼睛想象自己一剑破碎之,睁开眼睛继续一件接着一件漫无边际地处理。 你假装还有空闲思考,不小心就睡着过去。 心里面还是焦虑。 焦虑手上的事情是否顺利,焦虑有没有能做的事情还没有尽力,焦虑未来的生活是否安康,焦虑看得见的看不见的,焦虑自己有没有漏掉什么事情忘了焦虑。 然后你必须得做些什么去平复这些焦虑。 所以你就去拼命工作,去买房买车,去结婚,去生孩子,去和谁谁比较,和谁谁八卦。你想要从这五光十色的生活里面找一个缝隙,冲出去。 给这一切赋予意义,然后呢? 生活仍然无边无际、缓慢低沉地转动。末了你还要回来面对无尽地时钟滴答,那些无趣的、无聊的、没有意义的存在。 一拳落空。 我前段时间参加朋友的生日聚会,那是个奇异的长方形桌子,一二十个人,你只能和坐在你对面的人讲话。大家的菜碟过一段时间就大声张罗着交换一次,否则你一晚上就只能吃到你面前的一个菜品。 坐在我对面的是个男孩子。他认真地问了问我关于心理的东西,关于心理创业的想法,以及他的一个朋友是否需要见心理咨询师。我颇有点不耐烦,我不想谈工作,又忍不住纠正他不要替他的朋友做主张。 我们后来谈论些别的,广告创意数学,临末我们交换联系方式,约定有空来公司坐坐。 一周之后,听说他意外去世了。 我很震惊。我掰着指头算了算,我第一次见他的那天晚上,正是他生命的倒数第七天。如果他知道那是他的最后七天,或者我知道那是他的最后七天,那天晚上会不会有任何不同? 于是我开始想,如果这是我生命的最后七天。 我开始害怕了。我想还是不要让我过这样心惊胆战的七天,我必定选择障碍发作,我觉得这个也重要那个也重要,我想要了无遗憾,可其实没办法了无遗憾。于是我大概一定会拖延,到底是这个更重要还是那个更重要,分分钟都过不好。我一定一脑门子汗,甚至祈祷这最后一刻干脆早些降临。 “拼尽全力”、“了无遗憾” 我几乎确定它们被发明出来,一定是上帝用来惩罚人的贪婪。 我难过了一阵子,不知道是为这个一面之缘的年轻朋友难过,还是为自己尚要在这“着急去死”和“害怕去死”之间浑浑噩噩而感到哀伤。 不过我写这篇文章,算作我对他的哀悼,也是对我自己“着急去死”的嘲笑。 愿新的一年,不必“拼尽全力”,也不必“了无遗憾”,也还能舒服自在。 -------------------- ▓文章为简单心理原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简里里"(janelee1231)

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为什么要重视自己的感觉?

在心理这行的路上走了许多年,我一直努力去理解各个流派是如何改变一个人,如何让人真正成长的。我想搞清楚那个让人有活力、得以焕发光芒的入口在哪里。 过去一直很纠结于一个问题:人的成长是通过不断地改正缺点自我完善,还是不断地放下欲求自我接纳?这两条路,大相径庭,一个要努力一个要淡定。但我想既然要上路,应该有一些东西是相似的,寻路的工具,姑且把它比喻成拐杖。内在的丰富犹如丛林,我们需要依靠一根拐杖,来探寻那条路在哪里。        拐杖在哪?         在单位里讲课做活动,结束了,总有一些人喜欢来提问,他们有着各式各样的困扰,孩子学习不认真,自己的亲密关系不满意,单位工作压力大......他们滔滔不绝描述事件之后,我会问一句话:你对此的感觉是什么?通常,对方听到这个会沉思一下,回答:嗯,我是这样想的......或者是我没有什么感觉......或者有一些人直接就断片啦....... 为什么要问感觉?感觉传递着我们生活品质最基本的信息,当人们在说事件时,其实在说这些事件带给自己的感觉不好,感觉不好时自然会想要改变,因此想通过改变事件来改变感觉。 何谓感觉?比如你现在正用手触摸手机屏,这会带来平整、坚硬,手指头有些暖意的感觉,读到你喜欢的部分,你会有畅快、开心、满足的感觉,读到让你不舒服的部分,你会有难过、生气、讨厌的感觉。虽然它们在心里不断产生,可是往往人们没有留意到这些细微感觉的升起,我们更容易关注到屏幕上的内容,也就是说,习惯于关注事件而不习惯于关注感觉。 大多数人最直接最擅长的反应方式是理性的,去关注事件、想法,这大致是我们这个时代很突出的一个特征:用理性的通道去连接外界变化,把感受囚禁在内心。 没有一个词比囚禁更能展现我们是如何处理感觉的,囚禁意味着它实实在在地存在,又被某种强制的力量关了起来。有哪些感觉是容易被囚禁的呢?首先是那些不好的感觉,比如我觉得自己不够优秀,比如我正在嫉妒某人,比如我对亲人的愤怒……..这些感觉是社会普遍价值观中不被欢迎的东西,我们被教育有这些感觉是不对的。当我们的头脑判定这些感觉是不该存在的,就会马上产生一个反应,那就是试图把它们消灭掉。感觉是一种情绪能量,它只能被转化而无法消除。大部分时间,我们试着去忽视这些感觉,以为它不见了,但其实它只是被压抑了。我们通过把那些不被社会普遍价值观所欢迎的感觉压抑下来,希望这样可以让自己成为一个被别人认可喜欢的人。 人们不止试图去除不好的感觉,其实也不习惯表达好的感觉。这些感觉包括我爱谁,我在意谁,我需要谁…….奇怪的是,这些分明就是我们体验到的很好的感觉啊,但是在日常的人际交往中往往也不愿意展露出来。越是珍贵的感觉,越是伴随着被伤害的恐惧。前几天,有个朋友对我说:我很想表白,但是也怕被拒绝,怎么办?这个心态就能解释为什么我们不愿意表达珍贵的感受,因为我一旦表达了,如果你和我不一样,你并不如我看重你那样看重我,或是你不理解,我岂不是会受到伤害?基于对预料中的伤害的恐惧,我们也要把珍贵的感觉藏起来。 久而久之,感觉中好的部分、不好的部分都不再被关注被表达,我们对它越来越陌生,也就丢了探寻内在路径的拐杖。 不敢做自己         探寻内在就是为了成长,而成长的目的是什么?无非是想自己生活得更好,生活得好的基础是什么?前提是你得成为自己生活的主角。 咨询中,我常常听到来访者说不喜欢现在的自己,因为自己所想所欲不能表达,说出来的全是那些被教导的“真理”,行出来的都是别人眼中的“优秀“,可那不是真正的自己。真正的自己,想要随心所欲,想要舒服,不顾及别人的感受。可是一旦自己表现出这个样子,别人会怎么看? 你也会有这样的冲突吗?做一个遵从自己感受的人还是配合别人感受的人?大多数人选择了后者,遵从自己的感受似乎非常冒险,意味着某种意义上对别人的无情。 你可曾意识到,自己做了一个选择,那就是因满足别人的愿望太强烈而无数次地背叛自己,你对自己的残忍在于你并不给自己机会去表达自己的感觉,注意,不是外界不给你机会,而是你自己,外界只是对你的表达不高兴而已。 什么人会尤其害怕外界对自己的表达不高兴?那些在充满控制和要求的家庭中长大的人尤其如此。他们从小接收了很多来自父母的期盼,父母把自己的期盼化作对孩子的要求,孩子便在成长的过程中把这些要求内化进来,变成自己对自己的要求。比如一个母亲很希望自己是一个优雅得体的人,但是她有很多生活琐事要管,没法一贯优雅得体,于是她要求自己的孩子成为优雅得体的人,不断地训练她,孩子稍有逾矩她便不高兴,用自己的失望、愤怒惩罚孩子。孩子慢慢就学会了怎样可以让妈妈高兴让自己好过,对,服从她的要求,她越长大就越习惯这个套路,以至于她在心里对违逆别人的要求充满恐惧,所以一直小心翼翼讨别人欢心。这样的人是人群中的nice man,被很多人喜欢,但是他们很不喜欢自己。 我问他们:你能接受别人对你不高兴吗?大多数的人说不。别人对你的不高兴意味着什么呢?意味着我很不好。这是问题的关键,你让别人的评价主宰了你的感受,不断地希望通过自己的表现来赢得别人的认可。 可是,如果你都对自己不满意,别人对你再满意有何用?问问你自己:我真的想做自己吗?我愿意承担做自己带来的后果吗?如果你愿意,那么首先得让自己的感觉出来,你得重视心里那些淹没已久的声音,重新学习去表达自己。         循路而上 我打小就相信人性中向上向善的力量,即使身陷困境,人们总是要变好的。我问那些不敢做自己的人:你对自己的期望是什么?他们感动又哀叹地说:做一个自由自在,内心强大的人。这就是我们内在不变的趋力,犹如树木,向阳而生。我很喜欢这一刻,他们的眼中有光芒,声音很有力,这代表着他们回到了自己。 回到自己,就是从回到自己的感觉开始的。一个失意的人感觉生活无意义,对别人来说,那太消极,但对他而言,就是他真切感觉到的;一个焦虑的人对未来有着失控的恐惧,对别人来说,那是没有必要的,但对他而言,那就是真的;一个伤害别人的人产生了一丝丝的悔意,对别人来说,微不足道,但对他而言,就是宝贵的。当这些感觉出现的时刻,当我们没有去回避它压抑它的时刻,呈现了对自己最大的尊重和善意。 对于感觉,唯有允许二字最珍贵。记得最初,我并不懂得去尊重和接纳自己感觉的时候,是和我一起学习的同伴们,他们首先接纳了我。我永远记得第一次在人前述说自己隐藏已久的疼痛时那份感动,当我抬起头来看到的含泪的眼睛。那一刻,我从别人的允许中放开了对自己的禁锢,重新开启了感觉的通道,不再试图阻挡它的存在。 允许自己的感觉存在,重要的不是向别人去述说,而是在我们的心里,允许它的发生和流动,带着好奇去看它而不是用评价去审视。这意味着你让自己的牵挂、迷恋、喜悦升起,让自己的失望、愤怒、羞耻升起,让无助、失落、悲伤存在。当感觉在我们内在存在的空间越来越大,就好似把体内四处散落的能量聚集到了一起,这种形态带来生命能量的整合,你借此感受到自己力量所在,便能循路而上,勇往直前。 当我不再追求成长,成长便在每个时刻发生。             

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语言之外在表达什么(上篇) ——心理咨询师告诉你怎么发现情绪症状

昨天在医院门诊看到很多重症的病人,韩国明星崔雪莉的自杀引发了一些抑郁患者的情绪波动,情况危急的不少。但也有一些算是让人感到安慰的事情,比如:   丈夫似乎终于看到妻子的抑郁了,在妻子偷偷摸摸做心理咨询一年之后,丈夫试探性的问:"听说,抑郁症外表是看不出来的,你……不会是抑郁了吧……"妻子泪崩,过去的一年里,有多少次想开口说却说不出口。在丈夫眼里:你就是矫情,是不是太闲了,找心理咨询师疏导一下情绪可以,但我无法相信你病了,你还正常上班,照顾孩子,你只是累了,休息调节一下就好了,这简直太扯了,咨询师是在骗你钱……   类似的故事还有很多,并不是批评故事中的丈夫冷漠不尽责,对于不具备心理学和精神医学知识的普通大众,的确很难识别一个刻意伪装自己情绪的抑郁症病人,所以才会导致一些悲剧的发生。 对一个抑郁者来说,开口告诉别人抑郁了,本身就是一件会给自己带来极大困扰的事情,他们害怕别人会怎么看自己,害怕自己给别人添了麻烦,害怕别人因为担心自己而焦虑,更害怕说出来了,别人也不理解,反而说自己矫情娇气。   那么,我们该如何来识别面具,识别抑郁者的真实情绪呢?在日常生活中,语言层面述说所传递的信息,其实只是极小的一部分。当大脑生病(神经递质失衡)的时候,语言内容本身甚至完全就是假的。比如,一个抑郁的人跟你说他没什么,一切都好。   本文的主旨在于传播如何通过一些语言之外的信息,识别一些人的情绪状态。 本文不做学术讨论和研究,仅限于大白话的基础概念普及。如果你需要,请向精神科医生、咨询师、图书馆求助以获取更精确的理论数据支持。 本文所有的症状讨论都有一个前提,在医院检查排除身体器官疾病之后,下面不再赘述这个前提。    01  躯体病痛   在一些文化背景下,把精神类疾病的污名化,导致很多人即使大脑生病了,他的大脑也不允许他把症状通过情绪表现出来,因为面子可能是比命还重要的东西。而人体是一个整体的系统,而且是一个非常智慧的系统,它的最基本的功能就是求生救命。所以,为了救命,人体会把一些情绪的症状,转化成躯体的症状来表达。   比如说,一个不堪承受重担的病人,难以启齿说自己不想承担了,害怕毁掉自己树立几十年的有责任感的“人设”,但他又真的很需要休息,不得不休息了,这时候,他可能会表现出肩颈疼、腰背疼、膝盖疼等等之类的症状,但是到医院检查这些部位,又查不出什么具体的毛病,可疼痛是真实的,不是假装的。 病人需要通过让自己肩不能扛,腰背不能直,腿不能站,来表达自己不能再工作了,并且,不是我不想工作,而是我病得没办法工作了,以此来回避自己心理上的内疚感。   再举个常见的例子,有人一考试,就拉肚子。这是比较明显的,很多人都知道考前焦虑这个词,拉肚子的确是焦虑引起的。 因为人的肠胃堪称“第二大脑”,“情绪脑”,在生物进化的最初阶段,一些低等生物(比如管状蠕虫)的神经系统“司令部”就是在腹部,尽管我们现在已经进化出了更高级的大脑,但人体的肠胃仍然承担了一部分调节感受的功能。 比如,当有些人生气的时候,会说气得吃不下饭,胃疼。有些孩子一上学就说肚子疼,可是医院查不出毛病,父母就觉得孩子在装,其实那也不是装,是真疼。因为上学这件事对孩子可能压力很大,真的让他情绪上非常难受,但跟父母说讨厌上学,会被父母责怪,所以只能用肚子疼来表达,我现在没办法上学。   还有一个词,在近两年越来越常见,尤其是儿科医院门诊中可能有很多很多孩子都在看的病——过敏。 很多人都知道,过敏,顾名思义,过度敏感,什么东西过度敏感了?免疫系统。再通俗一点,用一个同义词,抵抗力。有些人容易生病,抵抗力差的人。为什么他抵抗力差?他的抵抗力可能过度消耗了,或者说,他的免疫系统可能过度操劳了。 免疫系统是保护我们人体的防线,起着重要的防御功能,那为什么这个防御功能会过度操劳呢?因为这个防御系统一直处在危险的环境中,它感到害怕,受威胁,所以一直在防御,不停歇的工作,那就过劳了啊。皮肤是保护我们人体的最外面的一道防线,所以最明显的一个过敏是皮肤过敏,小孩子常常会有湿疹,成年人可能也会皮肤瘙痒、牛皮癣、斑秃,这可能和他们的紧张焦虑情绪相关。   惊恐发作,这个词可能很多人也听说过。主要的症状表现出来就是突然胸闷心跳极快,好像喘不过气,快要窒息,有濒死感,马上送医院急救,结果到了医院,却平稳下来了,什么也没查出来。这也不是装的,是真的要死掉的感觉。 另外,还有哮喘,高血压,甲亢,喉部异物感,青光眼,弱视,耳聋等等,如果器官生物检查确实没有查出具体问题,那么也需要考虑找心理咨询师和精神科医生了解一下这些症状背后的心理因素。      02  抽动   由于小孩有抽动问题去就诊的很多,很多人症状保留到成年以后也一直在,我一直想写这个话题,又一直不敢写,因为在工作中见到很多例子,让人很心疼。   想象一下抽动这个动作,它有一个势能是“动”,同时有一股力“抽”,把本来想要放出去的能量收回。坐车的时候你一定体验过刹车,如果频繁的一会开一会刹,看起来就好像在“抽动”。   抽动的具体表现可能有很多,比如眨眼睛,抽鼻子,抽嘴角,以及常见的鼻炎,哮喘,也可以从形式上理解成上鼻子,喉咙在抽动。这些表现,到底是要把什么动能给抽回来呢? 现实中这种一拉一扯的动力可能很复杂,在文中,我只能最简而化之的举例,仅仅是举例,不能代表你的孩子就是这样的情况,具体请和精神科医生以及心理咨询师讨论,每个孩子可能都不一样。   抽动症的孩子背后,常常会有严厉的父母,不停的告诉孩子,不能这样不能那样。比如眨眼睛,妈妈说,注意力要集中,不能东看西看,但是小孩子就是想东看西看啊,好奇啊,有探索的欲望啊,但妈妈说这是不对的,不能看,所以眼睛要刹车,表现出来眨眼睛。又或者爸爸说,男孩子,不准哭,太丢脸了,所以,本来要哭出来的眼泪,硬生生抽回去,不给出来,可能也表现出来眨眼睛。   又比如哮喘,家有哮喘的孩子的妈妈,通常都非常关注孩子,生怕冷了热了哮喘发了,不能去这里空气不好,不能去那里和其他小朋友玩会感染细菌,孩子表面上配合服从,因为任何的反抗都是无力的,妈妈会责怪孩子,怎么不听话,身体不好还要乱跑,所以孩子不让自己乱动乱跑,心里面可能在咆哮,妈妈走开别管我,咆哮不出来,又要刹车,一刹车,表现出来就是喘。     成年人对抽动有一个比较官方的名称,“污言秽语症”,就是有些人好像喉咙里一直咕咕的有声音,也不知道在说什么,或者可能会无意识的乱说一些骂人的话,与这个名称紊合,这类症状的背后可能是长期被压抑的,不能顺利被释放出去的愤怒情绪所导致的。      03  吃   大家估计都听到过一句很有意思的话,“这个世界上没有什么事情是一顿烤肉解决不了的,如果不行的话,那么两顿。”,古话说,民以食为天。吃最大,吃,才可以活下来。   想象一下一个小婴儿正在嘶声力竭的哭喊,想说却无法言说的痛苦,是饿了?冷?痛?不管是什么,一个温柔和平静的妈妈把婴儿抱起来,乳头把塞到婴儿嘴里,很快,婴儿平静下来了。 即便,妈妈可能没有奶,或者妈妈不在身边,塞一个奶嘴,婴儿也能得到安抚。也许婴儿本来就不是真的要喝奶,它只是要一个乳头和自己链接,让自己觉得自己和妈妈在一起,这种感觉,让婴儿感到安全和平静。   所以,吃对于生命的意义,不仅仅在于果腹,吃下去的是物质上的食物,也是精神上的食物,甚至,在物质条件完全得到满足的客观情况下,吃代表的更多是精神上的需要。 你吃一顿馒头白水也能饱,为什么要去排几个小时队去吃网红餐厅?精神上的愉悦不是馒头白水可以满足的。排队过程所带来的体验,比如闲谈社交,刷手机,黄牛经济,吃好了觉得不过如此,再吐槽一顿发票圈获得无数点赞的爽快,馒头白水都给不了啊。     上面这些,都是挺正常的吃,有益身心健康。还有些吃,我们知道没必要,甚至有害,还是要吃,戒不掉。比如咬手指,咬铅笔头,吸烟,酗酒,暴食,厌食等。吃,出了什么问题?   再想象一下婴儿和妈妈,婴儿在哭闹的时候,渴望一个平静温柔的妈妈给自己安心的感觉。 如果妈妈本身是焦虑不安,担心婴儿难以抚养,担心自己做不好自责内疚,当妈妈是这样的状态和婴儿连接的时候,婴儿得到的不是平静温暖安心的滋养,婴儿得到的是焦虑害怕自责的“毒奶水”。 如果婴儿长期处在这样的“毒奶水”的环境中,婴儿虽然喝到了物质上的奶,不会在身体上死去,但是它可能会在精神上“中毒”,它可能会建立起一个扭曲的世界观,因为在婴儿时期,妈妈就是婴儿的天,妈妈就是全世界,妈妈是“有毒”的,所以世界也是“有毒”的。   生命是有自我保护的本能的,当世界是有毒的,好像要伤害自己的时候,而我又不能不吃,不吃会死,但又不好吃,吃下去也很难受,这件事情就变得很纠结很难处理。所以,婴儿可能会把愤怒发泄到乳头上,这个乳头,她给我提供了有毒的乳汁,所以我咬乳头。 长大了,上幼儿园了,妈妈不在身边,咬安抚奶嘴,咬大拇指,咬铅笔头,一切近在咫尺的替代品都是乳头的象征。每当孩子感到焦虑,需要得到安抚的时候,就想要一个“乳头”来安抚,可是这个乳头又是糟糕的,坏的,让我生气,让我中毒的,所以,我又要咬死它,折磨它。   可是对婴儿来说,明知乳头有毒,但是又不能没有乳头,因为乳头是自己和世界唯一的连接,如果没有乳头,一个人在那里孤独的嘶声力竭的哭喊,是更加让人无法承受的恐惧,所以,哪怕乳头有毒,我也不能没有。 一个成年人,当他感到焦虑不安痛苦伤心等等,他又觉得很难说出口,也怕别人为自己焦虑担心,也会内疚给别人带来了焦虑担心,或者也觉得说了也没用,别人很难真正理解自己帮到自己,他需要一段亲密关系的安抚,需要平静温暖的滋养,现实中没有,那么吸烟喝酒甚至吸毒可以代替一部分,虽然有毒,但好过什么都没有。 所以,去单纯的指责一个无法戒烟戒酒戒毒的人,说他没有意志力,是很残忍的。当一个人已经虚弱到快要活不下去的时候,跟他谈意志力是很困难的,能活下去就是好的了。 烟,酒精,毒品,经过一段时间的身体代谢,这个过程可能很快,也许几个月的控制,通过医学检测就可以发现,物质成瘾其实已经消除,身体本身其实已经不需要,但一旦不施加控制,依然很难戒掉,有一个词叫做“心瘾”,这不是身体需要,是精神的需要。 所以出了戒毒所复吸的比例非常高,不是戒毒没做好,也不是这些人不想好,而是这些吸毒者本身的生活环境真的太困难,亲人的冷漠,社会上大多数人的敌意,让他们无法获得可以替代毒品的心理上的滋养和慰藉。   暴食症背后的心理动机,可能是极度极度的爱的匮乏,需要大量的报复性的凶猛的吃来填补,可是这样吃本身,又让暴食者自己对自己极其厌恶,所以暴食者常常又在吃完之后催吐,把吃下去的全吐出来。这样反反复复的又吃又吐的纠结和痛苦背后,是心理上的嘶声力竭的挣扎。 如果这些挣扎都没有,都唤不起妈妈对自己的爱,那可能真的会让婴儿陷入绝望,活着太痛苦,不如死了吧。不吃,就可以死。 所以,在精神科疾病中,致死率最高的不是抑郁症,而是厌食症。 抑郁的人,可能还在挣扎着想活,通过各种扭曲的表达想要别人看见拯救自己,而厌食症,不吃,真的会饿死。   小结:   写到这里的时候,我自己也觉得真的很难受,本来只想说说各种形式的表达,没想到越写越深,越写越多,还有很多症状没写完,今天先到这里。我需要去滋养一下自己,好好吃一顿,才能写下篇。   上述的各种症状,躯体病痛,抽动,和吃,追根述源,都能够找到一些在生命早期的,扭曲的母婴连接,在这样的原初刺激下建立起来的和世界的原初连接,是很难被修正的。 婴儿的全部世界就是妈妈,婴儿只学会了妈妈应对世界方式,焦虑、抑郁、自责、小心谨慎的方式,所以婴儿到孩子到长大,他看待世界的方式,本身就是带着滤镜的妈妈的方式,哪怕别人告诉他,这没什么大不了的,没什么好担心的,没有人会在意啊,他也是无法看见、无法听见、无法相信的,因为在他的所有经验里,妈妈就是一点点风吹草动就很紧张,妈妈就是一脸的焦虑担忧,妈妈就是分分秒秒都在意着自己的一举一动,他只学会了这个方式。     所以,心理学分流派,比如认知、比如行为,对于那些最初和妈妈关系挺好的,心理层面比较成熟健康的来访者来说,是有效的,而且会比较快,因为进入一个新环境,他学习一些新方法新认知,培养一些新行为,这是比较容易做到的;因为他们人格的基础比较扎实牢固,吸收一点新东西不至于让自己原本的世界观坍塌,这时候他们也愿意去接受新的东西。 而对于那些风吹草动就敏感的来访者来说,灌输这些认知和方法,可能极大的威胁到了他们好不容易建立起来的、看似坚强实际却脆弱不堪的外表,任何改变对他们来说都是有风险的,都是值得怀疑的,带着怀疑的滤镜去看这些认知和方法,因为他们本身就不信,当然也几乎是做不到的。   对于敏感的来访者而言,他首先需要的是不毁掉他过去世界观的方法,不是去纠正他的想法不对,因为他已经经历了无数人跟他这么说,从小到大妈妈就在说,你不对,你这样不能适应社会,你这样做有危险……他已经喝了很多毒奶水,别再给他喝毒鸡汤了。 精神分析的咨询师做的是,给他健康的奶水,给他一个平静安宁稳定的环境支持,就好像一个温柔的妈妈安抚焦躁的婴儿,妈妈会对婴儿说,哦哦,宝宝饿了,宝宝哭了,宝宝难受了,没关系,妈妈抱抱,而不是说,不许哭,不许闹,不许难受。 当精神分析师允许咨询室中的来访者哭闹不安和焦躁,而不是着急的想让他不哭不闹的时候,其实来访者就得到了滋养,他慢慢就会吸收咨询师的平和稳定安宁,他慢慢也会学会像咨询师那样看待世界,他慢慢吸收了新的健康的奶水,慢慢变成一个健康的人。   这个过程很长,很慢,咨询师会反反复复被来访者挑战和质疑,因为把来访者体内的循环几十年的毒奶水替换成好奶水,真的不容易。关系的培养,会比学习一个新知识和新技能慢一些,但是,会更深入,会让基础更扎实,可能表面上看不到太快太明显的变化,但是,会变好的。   心理学是科学,不是管理学,不是玄学。做心理咨询,你不是有病,而是探索一下你从来不知道的真实的自己。 我争取让科学变得有趣一点,大众一点,可被理解和接受一点。  

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为什么父母从来都不考虑我的感受?| 爱的匮乏与代际传承

文 |  吴静(简单心理认证·心理咨询师) 编辑 | 减简   本文首发于知乎“为什么中国大部分的家长从来不会考虑孩子的感受?”, 由简单心理Uni获得作者授权后转载。     为什么有些家长似乎从来都不会考虑孩子们的感受呐?   对于这个问题,我脑海中冒出来的唯一一个答案就是:因为他们不会。   这里的不会其实有很多的无奈,不是不想,是想但是不会。    01 共情  考虑孩子的感受,或者说考虑别人的感受需要什么?   1、共情的能力   共情,简单点说其实就是站在别人的角度去理解和感同身受别人的感受。也就是如果那个人是你,你会感受到什么。理论上来讲你会感受到与他同样的感受,这叫做共情。   2、共情vs同情   共情是他感觉到难过,你也同样在这样的境遇当中感觉到难过,所以你理解这种感受,你们是平等的地位,或者说给人的感觉你们是站在一个战线,在一个坑里的,被共情的人感受到被理解和陪伴。   而同情,是你觉得他难过,你感觉不舒服,你不一定感受到他的境遇中的难过,这个时候被同情的人感觉是不平等的,不在一起,是同情的人站在高处看着被同情的人站在谷底。     3、先天vs后天   我们来理解一下,共情这种能力天生和被培养的成分。   我们天生具有可能共情的能力,意思是说我们的感受和感情是相通的,或者说人性的部分,这部分不论种族,性别,文化的不同,我们都能相互理解。感受和情感的共同性为共情能力提供了一个基础。   但是共情能力有高有低,而且后天是可以加以训练和影响的。      02 什么影响了共情能力  如果没有专业训练过,这种共情能力很难得。   1、对自己情绪和感受的觉察能力   共情能力的提升有赖于对感受和情绪的感知力和觉察力。这种觉察和感受首先从自己开始,也就是能够很好的觉察到自己的情绪,感受,并且能够很好的命名和敏锐的觉察到。首先能够理解自己才是能够理解别人的情绪的基础。   2、成长过程中被良好的镜映   什么叫镜映,想象一个小婴儿,当这个婴儿笑的时候,妈妈看着他也笑了,这个婴儿在成长过程中会知道这是笑,有人回应。当他哭的时候,妈妈也会做出相应着急或者悲伤的表情。也就是抚养者的回应跟这个孩子的感受是一致的。他就像是照镜子一样的看到情绪和表情的回应。这样他的感受和情绪都有被看到,被回应的感受。   相反的,如果这个孩子成长过程中从来没有人回应他的情绪和感受,那么他慢慢的也不太会在意或者发展这部分的能力。   3、他的感受和情绪曾经被允许   在成长过程中他的感受和情绪被允许表达,而不是被禁止和被忽视。那么他长大以后就有可能对于感受和情绪的部分更具备接纳性和理解。   相反,如果在他的成长过程中感受和情绪是不被允许表达的,那么他也很可能对于其他人的感受和情绪抱有批评的或者回避的态度,而不是试着去感同身受,他会赶紧从感受那里跑开。     简而言之,就是这个人能够很好的觉察情绪和感受,有很好的感受表达能力,也能够接纳感受。看到了么,这并不容易。如果没有专业训练过,这种共情能力很难得。      03 父母的成长背景  那么回到问题上,为什么大部分父母不会呢?   1、时代背景   我假设目前网络的主力军是80、90、00后,那么他们的父母对应的是50、60和70后。   学过历史的都知道他们的成长环境是什么样子的。我们这一代成长环境相对和平和富裕,可是我们不要忘记了,我们离战争和贫穷、饥饿也才一步之遥,也就是我们的上一辈或者上上一辈很可能经历过战争,贫穷、饥饿。你认为这些事件过去了吗?   没有,远远没有。   我们不再经历战争和饥饿,但是,非常不幸我们还深受其影响。   我们的父母的成长环境决定了,他们不可能会被很好的照顾到感受和精神层面。他们的成长经历中很有可能唯一的目的就是填饱肚子。在此之前,不可能考虑其他的,更别提精神上的需要。   2、为什么会影响我们?   其实,不止影响我们,还可能影响很多代,这就是代际传承。   爱和理解,是这样一种存在,当你内心不曾有的时候,你无法给予别人。   我们的父母一代其实不仅是物质匮乏的,而更多的是爱的匮乏。其实非常容易理解,当你兜里没钱的时候,你想给你的孩子前去买他想要的东西,可是你翻出口袋,空空如也。爱也一样,当你心中没有得到足够的爱的时候,你想去爱你的孩子,可是你的内心空空如也,你也渴望得到爱的滋养,你没有,你给不出去,即使你非常想给。     不止是爱,理解,包容,接纳和欣赏等都是如此。前提是你体验过那是什么感受,如果只是告诉你的头脑,你要爱他,抱歉,可能你给出去的你以为的爱,并非如此。   你的父母为什么很少去理解孩子的感受?很简单,他的成长环境当中他没有被理解过感受这种东西,他未曾有这样的体验,即使他头脑层面知道应该这样去做,也做不到,因为心中没有。   电影《心灵捕手》中有这样一段台词:     其实说的就是你或者你的父母可能受过良好的教育,你的头脑武装了各种知识,可是如果你的内心如果不曾体验过,你也一样无法理解和感知,更别提去感受别人的感受。     3、父母的原生家庭   是的,现在非常多的人提到自己的原生家庭,理解自己的来龙去脉,可是你想过吗?   -你的父母来自一个什么样的原生家庭?   -你的祖父母又来自一个什么样的原生家庭?   是的,他们也有他们的原生家庭。其实,也就是你的家族史。   如果你的眼睛只盯着你自己的原生家庭的话,你会走入一种怨天尤人的情绪中,可是能不能放远一点你的目光,看看你的父母们又来自一个什么样的原生家庭呢?他们所得到的和他们所给你的又都是什么?他们有没有在自己的原生家庭基础上进步了一点点?     是不是这样纵向着看待他们给予你的东西对他们来说才更公平一点?如果横向比较,甚至跟我们这一代比较,是不是稍微对他们有些不公平呢?   以上解答的是为什么他们不会。    04 我们该怎么办  任由这种情况发展吗?怨天尤人吗?还是我们这一代可以做点什么?   其实,我们是幸运的,我们开始关注精神世界和我们的感受,因此我相信我们的下一代会比我们幸福一点,下下代会更加幸福。   -学着去理解自己,接纳自己、爱自己吧。   就像前面说的,你自己如果内心没有这种体验的话你无法爱别人。去体验被爱和被接纳、甚至被欣赏是什么感觉。去体验而不是从书本上学习,学习武装的是你的头脑,而体验温暖的是你的心。高等学历,高等教育不等于你有被爱的感受,但是可以指导你去寻找内心被理解、被接纳、被爱这种体验。   现在大家关注的原生家庭其实就是开始理解自己的开端。心理咨询、心理文章、等等各种关于精神世界的探索都可以帮助到你。   -只有你内心体验过,你才能自然的传承给自己的孩子。   曾经我不明白有些家长为什么那么干巴巴的鼓励自己的孩子,直到有一次我自己亲身体验过被别人发自内心的欣赏的感觉,我才明白很多家长在做什么。为何现在很多家长照着书养孩子,因为他们不知道发自内心的是什么样子。   之前,我有个老师,对我夸赞有加,可是很奇怪我感受不到来着她的赞扬,我的感受很奇怪,感觉这个夸赞很空洞,我不愿意接受。   一直以来我以为是我自己很少被夸赞我不习惯的原因。直到后来遇到另外一个老师,她对我的夸赞让我非常感动, 很实在的感受,我感觉到切切实实的被欣赏,那是一种发自内心的欣赏,我接受起来也很自然,不会觉得别扭。   奇怪的事情发生了,这之后,我开始能够发自内心的欣赏别人。     后来我明白了,第一个老师她在努力的做一个好的老师,她在尝试,但是可能她的内心深处不太有被欣赏的体验,所以给我的有点形式化。就像很多现在的家长努力的夸赞自己的孩子一样。   第二个老师,我能够体会到和感受到那种发自内心的欣赏,是一种实实在在的,真实的感觉,这是我很少体验过的感觉,但是当我体验过之后,我的内心就被打开了,我也能够具备这样的能力欣赏别人。   但是,至少现在的很多父母有这个意识,虽然是照着做,但是总比没有意识要好。所以我认为一代会比一代好。你努力去感受的爱和接纳也会传承下去,而且下一代会更好的加工这些爱,那么就有更多的爱传递下去。   同样,我们也许也是一个承上启下的时代。   如果有能力,试着去理解一下上一代吧,他们的成长环境,他们的原生家庭,他们给到你的精神世界,相较于他们自身得到的来讲,是更好还是更糟了?试着好奇一下他们那一代吧,也许你会有新的发现。

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你总是比你想象得更强大一些

你总是比你想象得更强大些   文/简里里   我记得有一段时间我特别抑郁。因为生活里面所面临的各种冲突,还因为我内心充满了改变和成长的愿望(哇哈哈)。有天中午我和几个咨询师一起吃饭,席间我吐槽不断,然后有个年长一些的咨询师跟我说,恭喜你哦,一个人没有经历过抑郁,是无法成为一个好的咨询师的。 这句话当然是句玩笑话,可是我觉得是真的。一个好的咨询师,一定要走长长长长的道路,去面对和发现真实的自己。这是个血糊淋拉的过程。一个人真正去拨开自己的外壳,面对自己内心,这是非常需要勇气,带着撕裂一般疼痛的事情。你不得已会去面对你生命中那些有意地、无意地;你想要隔离开的、潜意识偷偷帮你收拾起来,藏匿不见的创伤;你不得不面对自己的软弱无助,羞愧愤怒和悲伤。 尤其是当一个人学了些皮毛知识,一瓶子不满半瓶子咣当的时候,对自己的行为、情绪异常敏感、放大,乱贴标签,看自己哪都是问题。简直不能活命:)。 因此我很感激我自己生活中的朋友。我有那么一段时间,我无法用正常的语言来描述一件鸡毛蒜皮的事情,比如说我烧坏了一口锅。我会坐下来,嘟嘟啦啦,从我三岁以前跟我妈的互动关系,以及我妈和她妈妈的互动关系,还有我和我爸的互动关系,以及我爸和他爸爸的互动关系,再加上我爸和我妈之间的互动关系,一直讲到它是如何影响我深层次的人格形成、它是如何影响我今天的行为,我的潜意识中如何发生阻抗,以至于把锅烧坏的。 我的朋友是多么善良的一群人啊!他们出于各种原因,没有将我直接从座位上面踢出去,多数时候,他们非常、非常忧虑地看着我,说,真的,Jane, 你想多了。 :)。可是这是一个这样的过程。至少是我经历的一个过程。在了解自己的途中,努力地去探寻,需要支持,也需要帮助。人们常常说,你是一个心理咨询师,你一定更知道怎样快速调节。那,其实我并不知道我如何能让自己马上开心起来,可是我想,在这条长长地、自我探索的道路上,“了解自己”本身给了我很多勇气和力量,让我在困难的情形下,更容易接纳自己的脆弱、无能和诸如恐惧愤怒,哪怕让别人看起来神神叨叨,神经兮兮:)。 其实,当人们能够理解自己,理解自己行为背后的动力、能量,当人们被自己接纳、理解、支持;而不被自己苛责、不近人情地要求的时候,人是有无穷无尽地力量和智慧,来面对生活里面七七八八左左右右的。 心理咨询师希望能够尽一切的力量,帮助人们更安全、更温暖地走过这条长长长长的、黑暗的道路。然后有一天,当你千真万确,放下对自己的束缚,和自己站在一起的时候。你总是比你想象地更强大一些。 本文首发于公众号简单心理(janelee1231) 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com 理解和接纳自己需要走过一段很长的路,如果你需要,来找一位适合你的咨询师陪你一起走过这段道路吧~ 点击下方图片了解咨询师详情🔽      

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被愤怒困住的N个瞬间

有段时间流行一句经典台词,叫做:生活如此美好,我却如此暴躁;这样,不好不好。 可是当自我的感受不那么美好的时候,我们可以暴躁吗? 在生活中,每个人可能都遇到过被愤怒困住的瞬间:压抑自己已经觉察到的愤怒,或是不敢向对方表达,甚至怕被认为自己已经生气了。 本期「专业咨询师问答系列」,我们邀请了两位简单心理认证的咨询师,和大家一起来聊一聊这个话题。 本期话题:为什么无法表达我的愤怒? 回答一: 「吴静」简单心理认证咨询师 也许你有这种体验,明明自己心里很不高兴,但表面上却表现出大度宽容,对对方说:“没事,没事。”其实内心却已经在滴血。有的更甚之,在脸上堆满笑容,希望对方不要认为自己已经发脾气了。 在职场中,对上级生气的时候不敢发火,只好找自己的好友或同事发发牢骚,或者自己独自消化,而不敢走上前争取自己该有的权利。在亲密关系中,一忍再忍,或者直接回避那个一直存在的问题,告诉自己一切都好,安慰自己对方有一天会变的,对方不是有意的等等。 如果忍受能解决问题,这样的“内伤”也算值得,可经常会发生的事情是忍受不了后的突然爆发。 在工作中终于忍无可忍,领导或者同事并没有像自己期待中那样发生一些变化,于是愤愤不平提出离职或者大吵一架,不知事后如何收场。在亲密关系中忍无可忍爆发一次,对方还是没搞懂,为何这样一件小事会让你如此暴怒?你满腔委屈,为何你就是看不到我的忍受,我的付出?久而久之,你希望通过“忍”的方式留住关系,往往结果却总是事与愿违,关系反而容易分崩离析。你痛心疾首,更可怕的是从此对关系失望。   为什么会压抑甚至觉察不到自己的愤怒?   1、通常选择压抑愤怒的人很想维护关系,内心渴望对方的爱与关注 在咨询中经常会发现当一个人在成长过程中缺少爱,理解和关注,在成年后更加渴望得到爱与关注。 讨好型的人或者我们平常所说的“老好人”更加不容易表达自己的愤怒。他们非常害怕失去关系,但同时又对关系中发生的事情非常敏感,但内心深处的不安全感让他们选择隐忍,即使自己内心已经在滴血,也会想要表现出无所谓的样子。愤怒,在他们看来是会破坏关系的。 2、文化环境或者教育让我们压抑愤怒 其实不止愤怒,很多负面情绪在我们的教育中并不被接纳。经常在路上听到家长对正在发火或者正在哭泣的小朋友说,不许哭,甚至会使用威胁的方式,说:“你再哭我就不要你了。”对应上一条对关系的不安全感,孩子内心其实是很惧怕被抛弃的。试想一个孩子经常听到这样的话,还怎么敢表达,甚至会希望自己永远不要有负面情绪。 听到生气或者哭泣会被抛弃,久而久之这些情绪就变成了自己会被抛弃的危险因素。长大后也很容易被触发内心的不安全。   压抑愤怒真的有用吗?   1、压抑的愤怒真的帮助我们维护了关系吗? 做个推理题吧。真正会发生什么?当你内心产生愤怒的时候其实你的需要没有被满足或者你内心的界限被侵犯。不去表达愤怒就是你在劝说自己放弃自己内心的需求,或者一步一步退让自己的界限。 但如果外界行为还是没有改变你会进一步妥协。但同时你内心的委屈会慢慢增多,人的承受度是有限的,直到有一刻你内心不能够再承受和装下这些情绪,于是也可能一件小事你爆发了。但对方很不解,为什么你发那么大脾气?而我看到很多人是没办法去解释,或者在积压了这么多以后心灰意冷懒得解释。关系反而破裂的更快。 2、愤怒真的一无是处,必须被制止吗? 我曾经在培训中让大家去头脑风暴一些负面情绪的意义,包括愤怒,仔细去想其实愤怒并不是无意义的。愤怒会告诉我们我们在意什么,愤怒也是一种力量,愤怒帮助我们更加认识自己等等。 愤怒的表达方式   我们不喜欢的其实更多的是愤怒的表达方式,但我们其实有更多选择: 1、幽默的表达 在职场中或者亲密关系中,当你觉察到自己有一点生气,并且知道自己为何生气的时候,不妨把表达的方式加工一下告知对方,例如:”你刚才说的那句话已经在我心里膨胀出了愤怒的小宇宙,小心哦,我也不知道爆发了会怎样。”幽默的表达很多时候不会破坏关系,还会为关系增添色彩。 2、正式的表达 有些时候我们非常生气,这时候需要跟对方的沟通。如何既能表达不满又能保护关系。做到只表达自己的感受,不攻击对方。可以尝试用“我”为开头。“我感觉挺受伤的,可以停止那样做吗?”   而能够做到更好的表达有时候需要内心的强大, 安全和充盈。 也许你可以这样尝试: 1、你能够及时觉察自己的情绪。 昨天在路上看到一个孩子因为喝酸奶洒了出来,妈妈爆发了极大的愤怒。不知道这个妈妈事后会不会内疚,但我想那样大的愤怒不会仅仅因为这一点的小事情,可能之前有很多累积。而能够觉察自己情绪的变化是管理情绪的基础。 2、接纳自己有愤怒 作为人类,负面情绪,愤怒是我们的一部分。而情绪管理不是我们不能够生气和愤怒,而是我们在生气和愤怒的时候如何对待自己的情绪。 3、内心安全 有时候接纳和表达愤怒,需要冲破内心对于被抛弃或者对于伤害他人等的恐惧。当你内心足够安全,你会找到属于自己的表达方式。   也许有的时候说起来很容易,但真的能够做到却非常困难,需要经历很多改变,而心理成长很多时候不仅仅是头脑的学习就足够的,你需要体验,经历然后改变。 但如果你通过自己不能够做到的时候,也许你需要一个人,需要一段纯粹的关系来体验、学习、成长。咨询师正式能够提供这种关系的人。在咨询中你不断的觉察,不断的成长,最终你内心会更加平和和宁静。   吴  静 简单心理认证 点击预约咨询   回答二: 「刘岳」简单心理认证咨询师 为什么不敢表达愤怒? 在与人的交往中(职场、亲密关系里等)不敢对他人表达愤怒,生怕别人知道自己生气了。   为什么不敢表达愤怒呢?   请先回答几个问题,看看目前对你来讲具体是怎样的? 问题: 一:当你生气时主要是对谁的?你感受到的是什么? 二:基于你感受到的,如果你表达愤怒,你会对谁表达,怎么表达?是说呢还是做?怎么说?或者怎么做? 三:在你的记忆中,你的重要抚养人怎么表达愤怒?他们表达之后,又发生了什么? 四:如果以刚才想象的方式表达后,那个你对他愤怒的人,你想象中在他心里有什么感觉,他会说些什么?还是会做些什么?   愤怒是人的基本情绪体验,根据不同的程度,包括不满,生气,愤怒,抓狂,暴怒,等等。而愤怒又常常和怨恨等其他情绪感受在一起,如果用词语描述,变得更复杂和微妙,委屈,埋怨,厌恶,鄙视,憎恨,仇恨等等。 “怕别人知道自己生气了”,背后深层的原因是,愤怒和恨这一类的情绪,会唤起人强烈的恐惧和焦虑。 在更广的社会背景来看,我们处在一种希望忽略人类生活的复杂性,深度和黑暗的文化之中,比起快乐、幸福、感恩和爱来讲,愤怒和恨这一类东西,似乎总是让人想把他们推远一些。而过去几十年中国的文化在排斥所有黑暗的东西的趋势上走得更极端。而当前,因为经济和社会的发展,对于人越来越尊重,心理方面的需求迅猛增长,也就有了今天的问题和讨论,那背后的意思是,       “我本该自由的感受和表达愤怒,但为什么因为怕别人生气就不敢了呢。我要努力让自己去表达。这对我是有益的。”   说到这里,我想对抑郁与愤怒的关系简单说几句。 抑郁表现为兴趣的降低,意志行为减退,自责,甚至自罪等。抑郁程度越高的人,越不能感受和表达对他人的愤怒,而是更多把愤怒指向自己。所以如果可以更自由地感受和表达愤怒,那将对抑郁的人很有帮助。当然,这个事情并不像想象的那么容易。   无法表达愤怒的情境可能有哪些? 1. 对我的领导、有竞争关系的同事感觉愤怒,我来这家公司,领导开始答应我的待遇职位都没完全兑现,比我晚来的那个人反而得到多一些。我忍了很久,好多次想和领导摊牌说,你不能完全做到当初答应我的,我就要走了。他如果不答应,我就摔门而去。我到底要不要这样说呢?但又觉得自己也就是想想,要是领导知道我这想法,我还干不干了。 2. 我的领导和同事都剥削和压榨我,对我不尊重,任意指责,我对他们愤怒。我哥哥很自私,我对他也愤怒。我上大学他借钱供我上学,但他只是为了控制我,只是为了利用我。现在他总是想从我这里捞好处。我有个同事给我的感觉和我哥哥很像,以前好像对我好,但其实他只是为了利用我,想把我的项目,该属于我的东西占为己有。现在他原形毕露,我对他愤怒,常想象他出个车祸被撞死。我没力量,争不过他。我心里很有气,碰到出租车司机,饭店服务员常常就忍不住火发泄出来,和他们争吵,骂他们。但我不敢骂领导,骂同事,骂我哥呀。 3. 和丈夫结婚这几十年让我觉得很委屈。举个例子,那次我肚子疼,后来知道是阑尾炎,当时我让他送我去医院,他就看电视球赛,说我吃的东西不干净,喝点儿热水躺会就好了,如果还不好,他看完比赛再陪我去,我那么疼,只是求他带我去,也没对他愤怒,但他就一直看,还冲我瞪眼。这种事情太多了,我就不知道还能有愤怒这回事。这一两年参加心理学的活动,听别人讲的故事,我才开始想,我也应该对他愤怒才对呀。可我从来不会和人吵架,难道我要和他大吵一架?算了,我没这心力,我们各过各的就好。 4. 我对乱发脾气的人特别愤怒。小时候父母总是很激烈地争吵,甚至打架,那时我好怕,不敢劝,就是到厨房去把刀子之类危险的藏起来,然后躲在角落里偷偷看着他们。几个月前因为教育孩子的理念不同,和我公公争执了几句,我婆婆就对我破口大骂,还拿茶杯扔我,我差点没忍住朝她摔东西。忍了,但这几个月压得我胸口透不过气。我要上班,要指望他们帮我看孩子,只能继续忍。 5. 我性格挺好的,朋友们都说我善解人意,爱和我聊天,把烦恼说给我听。但有那么一两个人,她们也不管我是不是有事情,没玩没了的,我又不好意思拒绝她们。我是否该鼓起勇气对她们表达不满呢?   以上的例子中,只有最后一个因为只是普通朋友的关系,即使表达也不会带来现实的非常有影响的后果。而其他,现实层面确实有困难存在,直接表达愤怒,尤其是发泄愤怒的方式,会给他/她带来更多有压力的情形。   可以如何改变呢?   发泄愤怒并没有益处,尤其有害的是直接行动的方式发泄愤怒,会对你的人际关系造成更大的困难。 表达愤怒呢,这个我们理性地看,如果你感受到愤怒后,可以反思是什么让自己愤怒,理解了愤怒背后自己的需要,更有效的处理方式是你直接表达需要,明确说明你的界限等等,这样在现实层面有更好的效果。 最有帮助的是首先感受愤怒,然后理解愤怒。感受是指你可以真切地体验到。如果无法自己做到这一点,可以来到心理咨询中寻求帮助。 从精神分析的视角来看愤怒,它代表攻击性,在精神分析心理治疗理论中占据核心位置,对攻击性的修通,是精神分析心理治疗的核心工作。 当来访者进入一段咨询关系后,那些来访者所熟悉的互动模式会在这个咨询中,在和咨询师的关系中呈现。我所理解的咨询师的工作,当来访者对咨询师谈到自己对父母,对配偶,对身边人的怨恨、愤怒的时候,这时来访者不仅在谈和那个人的关系,也在谈和咨询师的关系。 如果咨询师可以让来访者在咨询关系中安全地感受愤怒,表达愤怒,而不是和来访者在一起去指责那个让来访者愤怒的人,并将逐步深入的理解,有建设性地在现实生活中应用,这对来访者非常有益。也就是说,如果来访者可以自由的感受和表达对咨询师的怨恨和愤怒,同时这个关系可以继续下去,在这样的攻击中存活下来,这是有效地帮助来访者修通攻击性的心理咨询工作。   刘  岳 简单心理认证   点击预约咨询  

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药不能停,你敢吃吗?——心理咨询师看精神科用药

在做心理咨询评估的时候,常常会遇到一些来访者,实际上他们的情况已经严重到了需要去医院就医用药的程度,可是却因为对用药的种种顾虑担心甚至恐惧而不肯就医,或者即使去了,也不能坚持规范用药,导致病情迁延。   我所见到的咨询室中来求助的来访者,他们绝大部分也并非专业人士,用专业术语的科普,恐怕很多人在抑郁和焦虑的情绪中也很难有心力去解读专业文章。 所以,本文的原则是:大白话,通俗。   这篇文章不是医学论文,没有具体的理论研究,没有精确的临床数据。我只是想站在一个心理咨询师的角度,而不是精神科医生的角度,把我自己在精神科医院见习一年的收获,尽可能用通俗的大白话,把用药的一些基本常识说明一二。 这篇文章不是给专业人士看的,不为专业推敲论证。   从咨询室里的来访者常常会担心的一些角度的考虑,我决定用问答的方式来写这些大白话,更便于来访者们理解。 文章有点长,可以只挑自己想问的问题看。   精神科药物会上瘾吗?听人说吃了就不能停,要吃一辈子?   我提一个问题,吃饭会上瘾吗?你饿了,你的身体器官不能自己制造“饭”,所以你要吃进去“饭”,然后过一段时间,饭被你消耗光了,你下一顿还是要吃饭。所以,吃饭也会上瘾,因为你的身体需要。所以,饭要吃,吃一辈子。   有人说我歪理,那么来个不那么歪的。 大家身边常见到高血压,糖尿病人对吧。如果人体的器官功能退化了,修不好了,古时候没办法,很可能导致死亡。但是现在有办法了,器官坏了,还可以靠药物维持。血压降不下来,那么上降压药;胰岛素分泌不足,那么补充胰岛素;再夸张一点,心脏不能正常跳了,装起搏器。     同样的,脑子也是你的器官,心肝脾肺肾会坏,你的脑子工作量很大,也会坏的,想要好好发挥它的正常功能,就需要用药。 有些损坏,修修补补,可能会痊愈,就比如摔一跤,破了皮流了血,但是伤口会愈合,愈合了还能正常工作,正常了就可以停药。然而有些损坏,不可逆,修不好,只能用药物维持,让它不会更糟,这种情况,大概率是要用药一辈子的。   是药三分毒?   要区分一样东西本身是食品、药品还是毒品,这个比较难,只能说因人而异,适合你的是食品或者药品,不适合你的是毒品。 比如糖,对普通人是食品,对低血糖人是药品,对糖尿病人是毒品。 汝之蜜糖,彼之砒霜。药物也是这样的,适合了就是好药。 会有副作用吗?   也许会有,也许不会有。 因为吃药不是做化学实验,也不是烧菜,可以精准地测量好把几克盐放入几克水。每个人都是娘胎里出来的,每个娘胎也是不一样的,不是工厂里标准化生产出来的同样体重,同样成分,同样含量的机器。 所以药物作用于不同的人身上,会产生不同的化学反应,有的人反应平静一点,有的人反应剧烈一些,医生没办法提前保证,你跟这个药物的反应,是平静还是剧烈。   所以,不要随便听人说,这药吃了会拉肚子、会困、会恶心呕吐、会胖,就以为你也会。你们是不同的化合物。     会不会诊断错了,会不会吃错药?   有这个可能,任何科室都没办法保证没有误诊。 在精神科,比较严谨的检查流程包括心理测量(如做问卷)、仪器测量(如脑电图)、生化检验(如验血)、谈话评估(如病人访谈和家属访谈)、观察评估(住院观察记录)等,如果这些都做了,基本上可以帮你确诊,你表现出来的症状,是因为身体其他器官病变(心血管病)、外伤(被撞了)、药物(酒精、麻醉、毒品等)引起的脑功能异常,还是脑子本身坏了(持续性的,有些该分泌的物质分泌不足或消耗太多),还是脑子抽了(应激性的,因为被一些事件刺激到了)。 通过诊断,确定不同的治疗方案,比如转诊其他科室治疗身体其他器官疾病,精神科药物治疗,或谈话治疗,或行为治疗。   事实上,在精神科,我所看到的更常见的误诊不是来自精神科本身。 有很多病人,在来精神科之前,已经跑遍了内外科妇科男科皮肤科内分泌科骨科五官科中医等等,身体各种不舒服,怎么吃药都治不好,最后来到精神科,药到病除。   脑子,也是你的器官,脑子病了,不代表你不好,就跟心脏病了不代表你心眼坏是一回事。 在我们的文化中,脑子生病了似乎是一件很羞耻的事情,羞耻到很多人自己都不会让自己觉察出来自己脑子不好,甚至也觉察不出来自己情绪不好。 外人看起来,似乎也觉得这个人慈眉善目和颜悦色与人为善,有责任有担当有爱心,怎么会有心理疾病呢? 在这样的文化背景下,很多人会回避自己脑子病了这个事实,可是虽然回避了,病还在啊,病不会自己好啊。     人体很聪明,为了让你自己对自己感觉好一些,这个脑子生病的症状,不一定体现在脑子,可能会体现在其他方面,比如心慌气短胸闷高血压,头疼腰疼关节疼,胃疼肚子疼恶心拉肚子,咳嗽流涕皮痒皮疹过敏。 如果这些症状持续很久,器官检查又没查出啥毛病,吃了药又没用,那么考虑一下你也许真的吃错药了,你应该吃的不是其他科的药,而是该去精神科求药。     我要吃多久的药,什么时候可以不吃了?   病在你的脑子里,现代医学还没有发达到不解剖你脑子就立刻知道你脑子病到什么程度,要吃药吃多久。 那怎么办呢,我们可以试出来。试药有个过程,所以是需要时间的。   (1)试探   人脑是一个很精密很高级的仪器,一点点外界输入的改变,都会刺激人体产生一些反应,这些反应可以概括成你的身体自我保护机制。 一颗外来的药物到你的身体里,你的身体第一次见到它,不认识它,第一反应是把它赶出去。 赶出去的过程,也许会激烈一点,也许会平静一点,上面说过了,不同的化合物会产生不同的副作用。是的,药物吃下去,也许你首先感觉到的不是药效,而是副作用。就好像你输血、输骨髓、移植器官,不是你的东西安到你身体里,总是会先产生排异反应的。     出于保护你的角度,医生会一颗一颗给你加药。因为你的身体守卫部队,对于外来入侵者总是很小心的,如果直接派一个医疗部队过去,守卫部队会过分紧张,把医疗部队当成入侵敌人,容易在你的身体里引发一个战场,想把“入侵者”赶出去。 如果医生先派一个医疗队代表过去试探一下,说不定可以跟你的守卫部队谈谈,比较心平气和地告诉他们:我是朋友,不是敌人,放我进去吧。守卫部队可能会带着怀疑的眼光,虽然允许你进来了,但可能会制造点小麻烦(副作用反应),试探你是不是真朋友。 慢慢地,他们可能发现这个医疗人员还不错,所以守卫部队又同意了,再加一个医疗队员吧,这个时候医生又给你加一颗药,守卫部队还是会试探一番,接着再加一颗,又加一颗,直到所有的医疗队都取得守卫部队的信任,全部入驻。 这个时候,药物用足量了,试探完了,副作用也基本没了,于是,真正的治疗开始了。   试探的过程要多久呢?因人而异,一般情况下,常见的抗抑郁和抗焦虑药物,大约2-4周。 所以,你可能听到很多病人抱怨吃药效果,只有副作用,这个时候你可能需要问一下他是不是规范用药了,还是吃了一两天,一两周就不吃了。在这个阶段,的确是比较难感觉到作用,因为药物还在和守卫部队谈判,取得信任的过程中,还没开始治疗呢。   在试药的过程中,也不要担心,医生为什么给我加药呢,是我的病加重了吗?是我的病很难治吗? 不是的,给你逐渐加药,是因为医生一开始就没用足量,治疗方案就是一点一点加药直到足量。 (2)治疗   医疗队进入你的身体,开始工作,也有一个过程。 好在医疗队总是比较有经验的,他们知道你哪里坏了,哪里要修,他们修修补补,大概要2-4个月,这时候你觉得这个药有效了。你的身体和药物相互接纳,和谐相处,你的感觉会比较好。   (3)学习   医疗队是临时支撑一下你的,最终,他们是想帮你学会自己修补自己,他们是要撤退的。 但是他们不能立即撤退,因为他们只是刚刚修好你,而你还没学会怎么修自己。所以他们在你的身体里,继续教你,怎么修补你自己。因为你不是专业的,所以学习怎么修补,要花的时间比医疗队直接修理你花的时间多。   你要耐心一点,因为这个医疗队很负责,他们是手把手一步一步地教,确保你要都掌握,完全学会。如果规规矩矩,安安心心地学,那么一般1-2年,看你的资质,大概就可以毕业。   如果你是个不太听话的学生,三天打鱼两天晒网,那可能很长时间都学不会,医疗队是很严格的,如果你停了,他不会在停止休息的那个点继续往下教,因为他要确保每个流程都是衔接顺畅的,可靠的,所以他要把你抓回来,从头重新学。 所以,如果你不好好学,那不能埋怨医疗队和医生技术不好,没把你教会。如果反反复复自己停止学习,那么你可能会反反复复从头学,真的要学好多好多年都不能毕业。   这个过程,实际上就是你的身体适应药物新环境的过程,身体的调整不是立竿见影的,是日积月累慢慢变化的。 立竿见影的,是毒品,让你立刻舒服,但很危险。慢慢调整,让身体逐步适应的,才是安全的。 如果在适应期间,你一会吃一会停,身体得到的刺激是紊乱的,你的守卫部队会被激活,一次次去试探这个刺激是好的还是坏的,那都是白费劲。   (4)实习   如果你好好学习,终于顺利毕业了,就能马上独立工作吗? 不能,万一你工作能力不好呢?所以,即使你毕业了,医疗队也不会马上撤离。他们会先撤离一个,让你接管一点点,看看你自己扛得住吗,靠谱吗。如果靠谱,他们再撤离一个,如果发现不靠谱,他们可能要回来,也可能要再撤退的某个阶段,维持一点时间。   所以,这个过程,可能也要几个月,长短因人而已。   这个过程,是让你的身体逐步适应药物撤离的环境,让身体可以自主工作,制造一些物质来顶替药物,一点一点顶替,最后完全变成你自己的需求自给自足。如果一下子全部撤药,你的身体也不熟悉一下子完全没有了医疗队的环境,它可能又会紊乱慌张出毛病。   (5)加药和换药   你的身体是很复杂的,医生不能保证,一种药品下去,就一定能产生预期的反应,所以,可能用药的时候,会出来一些新的症状,需要新的药物来控制。也可能发现这种药对你不合适,需要换一种药。和初次用药的过程是一样的,任何一种药物的使用和撤离,都需要同样的过程,来确保安全。 举个例子,A药5颗,换成B药5颗,这个过程一般是A药4颗,B药1颗,到A3B2,到A2B3,到A1B4,到全部都是B药。   所以,总结一下,不要对用药的过程有不切实际的幻想,记住,规范遵医嘱用药,足量足疗程,才有可能持续有效,否则容易病情反复,前功尽弃。   能不能不吃药,就做心理咨询可以吗?   抱歉,如果医生建议你吃药,那么说明你可能是有一些器质性的问题,仅仅靠谈话治疗很难帮你了。所以建议你还是去吃药。 如果你对用药副作用感到很担心,对效果不确定性感到不安,对时间太长感到焦虑和无法忍受,请注意,这些有可能是你生病的症状,通过用药是可以缓解的。 你也可以这用药的同时,和咨询师谈你的这些感受,这会有助于你理解自己为什么会有这些感受。药物和心理咨询结合的效果,也许是最好的。       最后想说,放宽心,精神疾病不是不治之症,就算有些症状不能消除,也可以带病生存几十年,和常人无异。高血压、糖尿病都可以,精神类疾病怎么就不可以了? 事实上,有些症状如果在可控范围,甚至也是有功能的帮助我们的,比如适度的紧张情绪,可以让你更重视考试,发挥更好;幻觉,也可以满足你在现实中不能满足的愿望(纳什还带着幻觉得了诺贝尔呢)。完全不会紧张的人可能相当抑郁,无精打采生活不能自理。完全要消除精神分裂症病人的幻觉,可能会让他失去希望活不下去。 治病的目的不是为了完全消除症状,症状本身就是我们的一部分,而是为了让人更舒服和谐的适应生活,我们学会与症状和谐相处就好。  

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不想上学就是叛逆吗?

有的家长之前没有心理健康的相关知识和求医经验,听到“焦虑障碍”会吓一跳,说:“这么严重啊,我们以为他就是叛逆。”青春期的叛逆是正常的发展表现,但是叛逆并不能解释一切,区分孩子“正常发展中的叛逆”与“心理问题”对家长而言非常重要。 对于正常发展的叛逆,家长需要包容,允许孩子在适当的叛逆行为中发展出自主性;而对于孩子的心理问题,家长需要及时地帮助孩子,避免心理问题延续发展变得日趋严重。 一个“叛逆”的故事 我听过一个非常悲伤的故事,故事的主人公在青春期时因为一些创伤患上了抑郁症,她非常难过,然而家里却没有谁能够为她提供情感上的支持。 这在中国的家庭中是非常常见的,父母更多给孩子提供无微不至的物质关怀和生活起居的照顾,然而在情感上的支持却非常匮乏。我为几个母亲提供过教养方式的咨商[1],她们在最初都不明白什么叫做“对孩子的情绪做回应”。 故事的主人公在情绪的困扰下,做了很多她的父母眼中的“叛逆行为”,比如夜不归宿、离家出走、发生危险的性行为,她的父母非常生气,每一次抓到她犯错误,就狠狠地揍一顿,关在家里禁足希望她悔改。那时,有人曾经建议她父母带她去看心理医生,她父母说:“她就是叛逆,管管就好了。”然而十年过去了,当年痛苦的小姑娘长大成人,痛苦却并未离她而去,她依然生活在强烈的痛苦,以及,自责和自我厌恶中。当她终于鼓起勇气找到心理治疗师时,她说:“我恨我当年那么叛逆,恨我控制不了自己,我觉得对不起父母,他们含辛茹苦把我养大,我却辜负了他们。而我现在是一个彻头彻尾的失败者”。对父母的内疚非但并没有挽救她,反而加剧了她的痛苦。她采取了很多次自杀行为,所幸的是没有成功,她用了好几年的时间做心理治疗,才渐渐地平复了自己的痛苦。 她说她辜负了父母。可是,究竟是谁辜负了谁呢? 每一个孩子的起初都是无辜的。我们怎样做父母,决定了我们会有怎样的孩子。孩子的情绪问题,是父母教育失当的结果。尽管这世界上并没有完美的父母,但是如果父母可以对自己的局限保持觉察,并诚心地想要去纠正自我的错误,那么很多亲子关系都可以修复,绝大多数孩子的心理问题都可以得到预防。 青春期的孩子为什么叛逆? 在正常的心理发展中,青春期的孩子一定会经历某些形式的“叛逆”,如果父母可以恰当地对待这些“叛逆”,孩子就会从“叛逆”中发展出独立、自信的个性。很多青春期不被允许“叛逆”或者被父母镇压了“叛逆”的孩子,通常会比较没自信,在决策上非常依赖于父母的判断(比如高考报什么志愿完全没有自己的想法),在成年后难以做出决定。 为什么在正常的发展中,青少年一定会经历“叛逆”呢? 我们都知道,青春期的界定是十二三岁至十八九岁。当儿童进入青春期后,会有迅速的生理变化,个头会蹿得特别快,体重也会迅速增加,以及最重要的标志性的生理变化——生殖器官的日趋成熟(男孩的遗精和女孩的初潮)。生殖器官的变化会带来性的觉醒和心理发展的巨大变化,因此精神分析学派也将青春期称之为“生殖器期”。什么叫性的觉醒呢?就是他会开始格外留意异性(如果是同性性取向的话就会留意同性)[2],会对浪漫的恋爱关系产生强烈的憧憬。 这些变化会使青少年非常自然地更加注重自己在同伴眼中(尤其是异性)的形象,更加渴望获得同伴的认可。因此,我们可以在青少年中观察到他们比儿童更加注重自己的穿衣举止,他们对他人的评价(尤其是同伴的评价)也更加在乎。但是,如果这种在乎走向一个极端的话,那也可能已经符合心理障碍的诊断标准了。比如有的孩子会在青春期变得非常在乎自己的衣着打扮,每天上学前都需要反复检查半小时自己穿着是否得体,担心如果自己穿着不得体的话会遭到同学们的嘲笑,这就已经有社交焦虑障碍的雏形了。 青少年的身心变化会带来亲子关系的巨大变化。很多家长想必会有深刻的体会,进入青春期后孩子就变得不听话了,会和父母顶嘴,不再对父母的意见顺从,有的事情上十分坚持己见,而且不再想告诉父母发生在学校里的事情。某种程度上来说,孩子变得“叛逆”符合青春期心理发展的需要。所谓“叛逆”,是“分离-个体化”进程在亲子关系上的呈现。而“分离-个体化”是指个体在发展过程中,通过与照顾者在心理上的分离,从而发展出独立意志,是每个人都要经历的发展任务。没有顺利过渡“分离-个体化”发展任务的个体,会产生出各种各样的心理问题,比如焦虑障碍中的分离焦虑障碍[3]就是其中之一,它表现为儿童青少年会因为害怕与照顾者的分离而无法离开家或独立完成一些事情(儿童青少年可能表现为不想去上学、常在学校想家想得哭、难以适应学校的环境)。这样的症状甚至可能一直持续到成年。 人生第一次的“叛逆期”发生在2-3岁的幼儿期。 父母可以观察到,这个时期的宝宝开始有了自己的主张,不再像从前那样完全依附于母亲(或其他照顾者),他虽然还不能够流利地进行语言表达,但是开始用很多肢体行动来反对照顾者的意愿。比如父母要求的事情他会对着干,或者进行一些看似没有理由的攻击和破坏行为。这些叛逆的行为正是孩子发展出自我独立意识的重要指标,家长不宜在那个时期对孩子进行严厉打击,而应该包容孩子适当的叛逆和攻击性,不对孩子进行打击报复(比如体罚和情绪惩罚),同时温和地使用语言与孩子建立必要的规则,并且坚定(但非暴力)地执行这些规则[4]。 人生的第二个“叛逆期”就是青春期。 青春期是人生的暴风骤雨期,以青少年极其不稳定和难以预测的行为而著称。安娜·弗洛伊德(1958)甚至写道:“青春期的正常是通过不正常表现的(p.275)。”尽管并不是每个孩子在青春期都会有非常动荡的情绪和离经叛道的行为,但如果一个孩子在青春期完全没有叛逆的行为和想法,还是对父母百依百顺的话,那很有可能这个少年已经有低自尊相关的心理问题。心理学家埃里克森提出“角色认同的同一性”是青春期非常重要的发展任务。同一性是指一种统一、稳定的自我认同,而自我认同是指一个人对“我是谁?我有什么价值?”的自我发问和回答[5]。自我认同如何,对人的毕生发展都非常重要。青春期是建立稳定自我认同的关键时期。“角色认同同一性”发展得不好的话,个体可能会产生强烈的自卑感,对自我价值充满否定和怀疑。比如有的青少年在进入青春期后,觉得自己样貌丑陋,缺乏吸引力,认为同伴会因为自己的长相而排斥自己。一些孩子可能会希望用学业上的成就来补偿自己在相貌上的遗憾,而有些孩子则可能无法从其他方面获得补偿,因而陷入到无价值感的痛苦中。 怎样区分“正常叛逆”和“心理问题”? 如果一句话来回答这个问题的话,答案非常简单:社会功能没有损害的就是“正常”,社会功能受到损害的就指明有“心理问题”。 那么,什么叫做社会功能呢?简言之,就是一个人在生活的各个方面的功能水平如何。 临床心理学领域谈到社会功能时,通常会从上学/工作、人际关系、恋爱/家庭关系、性、休闲这些方面来评估一个人的社会功能如何。比如这个人是否能够正常地上学/工作?是否有正常的人际关系?是否能够建立浪漫的亲密关系?对性的态度和行为如何?是否可以得到很好的休息?对于青少年而言,浪漫的亲密关系和性还未成为生活中非常重要的组成部分,则主要评估他的学业功能和人际功能是否异常。 通常来说,社会功能受到损害的,一般都表明有心理问题;但是反过来,情绪痛苦的人,可能还会保持着较好的社会功能,不过如果情绪痛苦一直持续的话,迟早会体现为社会功能的损害,哪怕这个人在其他人面前显得社会功能比较好。比如说有的人十分担忧自己不能一直保持优秀,对自我有着近乎严苛的标准,他的工作永远都完成得很好,与同事们的关系也很好,在外人的眼中简直就是完美的存在。但只有他自己明白,他几乎不能够去休息,所有的休息时间他都会被焦虑驱动着学习。长此以往他感到非常累,但是内在的焦虑却不能允许他自己休息,这样的内心冲突让他感到十分痛苦,并造成了持久的睡眠上的问题(入睡困难、早醒)。 在焦虑障碍中,社会功能受损通常都是由焦虑所带来的回避引起的,比如对于学业非常焦虑的青少年可能会回避更多地投入到学习中(例如不想去上学、不想写作业),从而造成学业功能的损害;而对于人际关系感到焦虑的青少年可能会回避参与到人际活动中(例如在班里交不到朋友),或避免做需要自我展示的事情(害怕被老师或同学评价),从而造成人际功能的损害。 所以,要评估一个孩子是否处在正常的发展当中,还是正在经历一些心理问题,需要去看这个孩子在与其年龄相应的社会功能方面的适应水平如何。青春期由于身心发展的巨大变化给生活适应带来的影响,是很多精神障碍的首发时间,比如焦虑障碍、心境障碍(抑郁、双相)、适应障碍、物质滥用等,家长和青少年都需要对此警惕。当察觉孩子有心理问题的苗头出现时,家长最好能做到带孩子去专业的临床心理学工作者那里进行及时的评估和预防干预,避免小小的心理问题演变成精神障碍(关于青少年焦虑的科普知识,请查阅本人专栏内的其他相关文章[6])。 父母该怎么对待青少年的叛逆? 由于青少年在身体和认知上的发展都更加趋近成年人,他们对父母的逆反意识也会更加直接地通过言语和身体语言表达出来,更容易让父母感觉到受到攻击。有的父母难以接受孩子表达出来的攻击性,会反过来用严厉的言辞(比如用道德观来绑架孩子——如“不能和父母顶嘴”)甚或是暴力的行为(当孩子表达出不尊敬时对孩子施以躯体惩罚)来处理孩子的攻击性,以实现维持自己“至高无上的权威”。父母这样的处理手段,在潜意识层面上实际上是父母对孩子实施的“报复”,是非常不恰当的一种教育方式。足够好的父母不会在亲子关系中认为自我的权威不容侵犯,而会更加尊重孩子作为一个独立个体的意识和愿望,包容孩子攻击性的表达,并且做到不报复地回应孩子的消极情绪。 温尼科特(1949)在他的论文《反移情的恨》中,就“父母不报复孩子”这一点举过一个范例。他曾经领养过一个战争孤儿。 由于战争带来的创伤的缘故,战争孤儿往往有着非常令人头痛的行为问题,比如不服从管教、乱发脾气等。温尼科特领养的孤儿也不例外。温尼科特常常要到警察局去接回这个常常离家出走,在外闯祸无数的孩子,他当然对此也感到生气。他形容这个孩子在他家居住的那段时间,家里被搞得就像是地狱。当这个孩子在家里大闹脾气的时候,温尼科特会限制他的行为(注意是限制,而在限制以外并没有躯体惩罚),并把他带到门廊外让他安静。直到这个孩子决定停止他的捣乱行为时,他会按某个与温尼科特约定好的特别的门铃,之后家里人就会开门让他进来。每一次把他带到门廊外,温尼科特都会对这个孩子说:“你现在所做的这些事情会让我恨你。”但他强调,在和孩子谈的时候,既不要发怒(比如向孩子怒吼),也不要责备他(比如骂孩子没有良心)。 温尼科特与他领养过的孤儿的互动生动地阐释了他提出的“足够好的母亲[7]”其“温柔而坚定”的教养方式。这其实是非常难的,将情绪用语言表达出来(像温尼科特说的话那样),而不是用行为表达出来(大声吼叫、拳打脚踢)一直被认为是更加成熟的人格体现,也是心理咨询常常想要实现的治疗目标之一。 [1] 我使用“咨商”(consultation)这个词是用来区分通常意义上的“咨询”(counseling)或者“心理治疗”(psychotherapy)。 [2] 为了行文方便,以下仅用第三人称代词“他”来指代青少年,女孩以及同性性取向的青少年同理。 [3] 如果是发生在刚上幼儿园时,分离焦虑则是正常的发展现象。 [4] 幼儿期的教养方式不是本文重点,故不在此赘述,有兴趣者可参考温尼科特的著作《妈妈的心灵课》。 [5] 关于自我认同的概念和解析,可参见我的另一篇文章《“权利的游戏”中的失落之子:Theon Greyjoy与Ramsay Bolton的认同悲剧》 [6] 如《“隐藏”的焦虑:家长如何识别青少年的焦虑障碍?》、《儿童青少年焦虑的发病率数据》等。 [7] 足够好的母亲(good enough mother),并不仅仅适用于母亲,而适用于每个照顾者。

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