你失控了｜漫画
海德 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画
17个社交焦虑典型“症状”
原作 | buzzfeed 翻译 | 邹颜梦 注：漫画中的社交焦虑指的并不是病理性的噢，注：社交焦虑（social anxiety ）≠ 社交焦虑障碍（social anxiety disorder, 过去被叫作 社交恐怖症 social phobia），如果被诊断为社交焦虑障碍，请一定寻找专业的心理帮助喔~ 你要是敢把我一个人丢在趴体上 我就不跟你玩了哼╭(╯^╰)╮ 其实社交焦虑是很多人都存在的问题，但如果社交焦虑问题已经严重影响到了你的学习和生活，还是要记得寻求咨询师的帮助哦~ 点击下方图片查看更多咨询师👇
“现在的年轻人啊，一点小事就抑郁”｜关于抑郁的5个误解
本文字数2000+ / 阅读需要 6 min 前天聊了聊关于抑郁的几个秘密，又收到了不少朋友反馈，Ta们深受抑郁困扰，更深受“不被周围人理解”的困扰： 有人被工作逼出抑郁，却被同事在工作场合说他“装病”。 有人和朋友求助，却被朋友说：“你别再说你痛苦了，我们也很痛苦好不好”。 也有人，明明被确诊了“中度抑郁症”，拿着检查结果到父母面前，父母却说：你这个结果是骗我的，我们不信。 真令人心疼。 虽然的确有一少部分朋友，不懂如何判断自己出现的问题是正常的“抑郁情绪”，还是“抑郁症症状”。 但归根到底，就像我们之前说的，大众对于抑郁的误解，才是对抑郁者最残忍的事——遇到问题，却不知道自己是什么问题。深陷抑郁，却得不到足够的尊重了解。 抑郁普及，任重道远。关于抑郁，今天我们再来澄清几个“大众对抑郁最常见的误区”。 心情低落就是抑郁了？ “我这两天心情特别低落，估计是得抑郁症了。” 常常听到周边的朋友用玩笑地语句说起这话。现在“抑郁症“似乎被过度使用了。真正的抑郁症，“心情低落”要持续至少两周，并且严重影响社会功能（比如学业、日常工作、社交等），而且对事物缺乏兴趣，做什么事情都觉得没意思，感觉很累。 此外，还会在饮食，睡眠，体重等躯体方面也有影响（比如体重严重降低，失眠易醒等）。 但事实上，日常生活中，或多或少都会因为工作/学业压力、家庭突发变故而情绪受到影响，这样的时刻往往是抑郁状态/抑郁情绪，未必是抑郁症。 因此，心情低落并不一定就是抑郁症，在未确诊之前，大家也不要自己吓自己呀。 性格软弱的人才会得抑郁症？ “每个人都有压力，同样会面对这些事情，怎么别人就没事，你就这么没用呢？受挫能力太差了吧。” 许多人认为患有抑郁症是不够坚强，不够积极的表现。事实上，抑郁症的发病原因十分复杂，学者们认为病因既与神经生物递质的改变相关，也与个人早年经历和成年遇到的生活事件相关。研究发现，经常进行自我批评或被父母经常批评的人更易发生抑郁（张玉桃等，2014）。 抑郁症的一大核心特点是攻击性向内，而高自我批评个体是内部指向性的，主要受内部而非环境因素的影响。比如父母批评是对父母过分批评自己的一种知觉，属他人指向的完美主义。 追求完美会影响个体的自我效能感和自尊，完美主义的人将更多精力集中在自己的缺陷上，较易陷入抑郁中。 乐观外向的人，就不会得抑郁症？ 很多人说，“爱笑的人运气不会太差。” 我们普遍认为乐观外向，对事情积极向上的人不会得抑郁症。所以喜剧演员们确诊抑郁症后，多数人也往往十分惊讶。 然而，由于工作、面子、礼节、责任的需要，很多人会用微笑来隐藏自己内心深处的真实感受。有研究表明，“微笑抑郁症”常见于那些学历较高、身份地位不低、事业有成的职业人群，其中以服务行业最为典型（李颖，2011）。 成功人士往往过于追求完美，缺乏可以交心的知己朋友，而且很少向他人倾诉情感。在我国，“微笑型抑郁”多发生在白领阶层，他们很多是机关工作人员、企业管理层或技术人员，且男性要比女性多。在传统文化的要求下，“男儿有泪不轻弹”致使很多男性成为“微笑的病人”。 抑郁了， 和亲朋好友聊一聊就能好？ “每个人都有不开心的时候啦，别想太多了，要放松，好好调节下，你看你就是想太多了。” 有些人认为，抑郁症只是心理问题。心病就是憋太久了，平时压力太多了，没和他人宣泄，自我没有好好放松和调节的缘故。甚至有人会跟你说，患抑郁就是因为想太多，只要多和朋友聊聊天，情绪得到了疏解，自然就会好了。 其实抑郁情绪和抑郁症是很不一样的，特别是重度抑郁症，往往是需要进行心理和药物的综合治疗的。除了有些人对抑郁症的认知不全，还有人明明被确诊了抑郁症，还是觉得自己能够调整。 也有很多人存在“病耻感”，觉得如果去做心理咨询或者去医院开药，自己可能就是“神经病"了，别人也一定会带着异样的眼光看待我。 亲朋好友的社会支持固然重要，但是专业的治疗才是针对抑郁症最有效的。 抑郁症靠心理咨询/治疗就够了？ “吃药会带来副作用，所以我只需要心理咨询就足够了。” 有些人认为抑郁症的治疗通过心理咨询/治疗就能治愈，有些人担忧药物的不良反应从而不服药。如果只是轻中度抑郁，心理咨询/治疗会很有帮助；如果是重度抑郁（尤其是和生理相关的问题），甚至已经有自残自杀意念或行为，转诊精神科进行药物治疗等也是必要的。 学界一致认同，药物治疗和心理治疗同时进行，效果最佳。如果你特别担心药物不良反应，可以与主治医生充分沟通，不适时及时反馈，医生与你也是同一战线的。 世界卫生组织报告显示，2015年全球超过3亿人受到抑郁症的困扰，约占全球人口的4.3%。中国抑郁症病例占全国人口的4.2%。 其实，抑郁症只是一种常见的精神障碍。患上抑郁症并不可怕，抑郁症就像患上心理感冒一样，最可怕的是大家对抑郁症有各种误解从而延误治疗。 别怕，专业的精神科医师和心理咨询师会陪你一起面对。 文中所述事例均为虚构，不涉及个案工作，特此声明。 References: 李颖. (2011).“微笑型抑郁”离你有多远?．科技日报，11-12. 张玉桃，吴岚，张生丛，& 唐秋萍. （2014）. 抑郁相关人格维度与人格特质的关系及其对抑郁的影响. 中华行为医学与脑科学杂志, 23（7）, 615-618. World Health Organization. (2018). Depression. Retrieved from http://www.who.int/en/news-room/fact-sheets/detail/depression 本文作者：李敏楠
拿什么拯救你 我的婚姻！
（下面的案例在征得当事人同意的前提下予以发表，文中的所有姓名都是化名） 01 婚姻是需要经营的 李敏和丈夫是大学时的同学，在大三的时候就开始恋爱了，工作以后二个人同心同力，一起努力打拼，好不容易有了现在这样的局面。 丈夫有了自己的公司，生意也蒸蒸日上，而李敏由于要照顾自己的孩子，在公司进入稳定运行以后就基本全职照顾家里了。日子就这样一天天都过着，刚开始一切都像以前那样，夫妻还是恩爱，家庭还是幸福，孩子还是讨人喜欢。只是慢慢地李敏感觉到了一些变化，丈夫与自己的交流越来越少了，工作的时间也越来越长了，回家也越来越晚了，二个人的温情也越来越淡了，甚至连性生活都越来越敷衍了。 可是丈夫并没有在外面花天酒地，也没有像其他男人那样有了钱就去找情人包二奶，但二个人以往的感觉却再也找不回了。 为此，李敏试着和丈夫沟通过，但丈夫一句话就把她呛了回来：“这不是过得挺好的，你还想怎么样？”从此，争吵开始进入了这个家庭，而且都是为了一点点鸡毛蒜皮的小事，而且基本都是李敏先开的火，离婚也已经开始经常出现在二个人的口中，只是外面的人还一直以为两夫妻恩爱着呢。 在开始咨询的前几次，李敏一直对这份感情和婚姻为什么会走到这一步无法理解。 想想自己已经做了一个女人和妻子该做的一切，一起共同努力开创事业，为了爱情的结晶用心地在家全身心地孕育孩子，照顾好丈夫的生活起居，自从在家带孩子以后对丈夫的事业也不去指手画脚。 很多时候两个人一直很平淡的生活着。李敏也对这样的生活一度很满足，觉得总算可以好好地享受生活了，以前的努力和付出都有了回报。可是让她想不到的是婚姻居然会走到现在这一步。 在首次咨询中，她说得最多的一句话就是“为什么我们的婚姻会变成这样？” 「为什么我们的婚姻会变成这样」 在第一次的咨询中，咨询师并没有和她直接去讨论她的婚姻和她的困惑的原因，而是非常用心地去倾听着她对自己爱情、婚姻的叙述，倾听着她和丈夫一起开创事业时的艰辛和苦乐，也真诚地去感受着她的委屈、痛苦、愤怒、失落和迷惘的情绪。 在她整个人都被这种情绪所包围的时候是很难去和她进行深层的沟通的，因为这时的她其实是被自己的情绪所控制着。只是在这次咨询快要结束的时候，咨询师用她的那句问话作为了首次咨询的结尾：“为什么你们的婚姻会变成现在这样的呢？” 现在的婚姻中有许多这样的夫妻，一开始大家都为着一个共同的目标而努力奋斗着，夫唱妇随地过得既幸福又滋润，虽然期间会有很多的酸甜苦辣，但因为有美好的目标支撑着自己的心理。 许多年过去了，努力已经有了回报，家庭的经济条件逐渐有了保障，事业有了，房子、孩子、票子也都有了，到了可以享受幸福、享受生活、享受爱情的时候。 可是却发现有一些东西不知不觉地流走了，心里并没有当初奋斗时所想象的那样满足，反而有许多的失落涌上了心头。许多人都会有一个疑惑：什么都有了，为什么爱情会没有了呢？ 就象李敏所疑惑的那样，当一切看上去都拥有的时候，为什么婚姻却会有离析的危险? 现在的父母都已经懂得孩子在长大的过程中是不断地变化着的，而且在成长的过程中不同的阶段会有不同的需求和表现，即使是以前很听话的孩子也会在青春期走入叛逆，这个时期往往会让许多家长无所适从，因为父母们已经习惯了以前那个听话的乖宝宝了。相比孩子的成长，爱情和婚姻又何尝不是如此呢？ 「爱情和婚姻中的发展性」 当李敏稳定下情绪，开始理性地去思考婚姻中不同阶段各自需要的时候，她首先发现的是自己的需要在发生明显的变化。 从一开始的激情、拼搏、努力、共济到现在的寻求安宁、稳定以及需要丈夫适时的温情，如果站在丈夫的角度去看他的需要，却发现这许多年中竟有点不知道丈夫会需要什么，或许还以为丈夫需要的应该是和自己一样的。 很少会去真切地了解他的需要，他的愿望，他的烦恼以及他内心是否真的和自己一样满足于现状。 同样地，丈夫对她内心的了解也只是停留在某些表面现象上，二个人因此而越来越觉得有许多的隔阂在中间，虽然行为上思想上已经发生着明显的变化，但却又在意识上说不出个所以然来。 「爱情和婚姻中的交流与沟通」 我们一直都在强调婚姻中交流与沟通的重要性，但需要交流和沟通哪些方面呢？ 平时的点点滴滴、行为想法、工作事业、生活孩子、家庭经济等都是可以交流和沟通的方面，但最重要的或许是彼此了解、理解和尊重各自的内心需求，哪怕对方的这些需要在你看来是如此地不可思议，是如此地与自己格格不入，但那就是对方的需求！ 如果你在经营一家店一家公司的时候肯定不会对顾客离奇的需求横加指责，而是为了满足不同顾客的需求而想尽办法，因为你知道这是在经营你的生意，顾客的需求就是你的动力。 但如果你赞同婚姻也需要经营的时候，是否也会从中有所启发呢？只有当夫妻双方都理解和在乎对方内心的需求时，才不会发生那么多想当然的误会，因为人的心理都会有想被满足的愿望。 李敏和丈夫的感情基础是深厚的，所以当夫妻俩一起在咨询师的引导下各自坦诚地进行交流后才发现，其实心中的那份爱一直都在，只不过这么多年来的忽视让双方好像变的有些“陌生”了，而这陌生更多地来自于情感上，或者说来自于潜意识中的感觉。 这些过去一直伴随着自己的感受随着相互之间理解的深入以后又逐渐回到了各自的心中，在咨询的时候二个人的手不自觉地又紧握在了一起，眼神中流露出久违的浓情。 李敏的话让人觉得释然：“到现在我才认识到，感情和婚姻是我一生想拥有的，这也许就是我一生所需要经营的生意，而经营是要用心的，不然以前最好的生意也会由于不用心经营而导致破产，因为忘记了那句坐吃山空的名言”。 02 信任是婚姻的基石 「“出轨”的小瑛」 小瑛打电话想预约咨询的时候，希望找一个能催眠的咨询师给她，她说想通过催眠可以让丈夫明白自己并没有欺骗他，因为她通过中心的网站了解到催眠可以让人说出心里最真实的想法，而这些正是小瑛丈夫小王现在耿耿于怀的原因。 当小瑛和小王两夫妻来到咨询中心以后，咨询师才了解到，原来是小瑛与一个以前就认识的男性朋友一起吃饭和喝茶被丈夫发现了。 丈夫认定小瑛肯定在精神上和身体上已经出轨，并动用了所有可以用的手段调查小瑛与那男同学的一切，包括短信记录，电话记录，甚至调查了所有宾馆的开房记录，想从中发现两个人出轨的证据。 但由于小瑛只是与那位男同学吃饭喝茶而已，在身体和精神上都没有出轨，只是丈夫不相信，或者说他想相信但却无法控制自己对妻子的怀疑，而小瑛又苦于无法向丈夫证明自己的清白，因为这件事情两个人已经闹得不可开交，离婚也已经提上了议事日程，但小瑛不甘心，也不想因此而轻易地拆了这份婚姻，所以才想到要通过心理咨询和催眠来证明自己。 其实小瑛夫妻俩的感情一直都不错。 小瑛也觉得丈夫比较疼自己，这表现在他总是会细心地替自己安排好所有的事情，不让小瑛操心。 小王自己开了一家公司，为了不让妻子担心，公司里的所有事情都是小王一个人拿的主意，即使是有些重要的决定也从不和妻子去商量，因为他觉得这样会让妻子担心，用小王的话说就是：“反正她也帮不上忙”。 可是在小瑛的心里却并不能体会到丈夫的这些用心，她总觉得丈夫太不相信自己，并且这样的生活已经让自己对丈夫有了太多的依赖，有时候这种依赖可以让自己很省心，也会享受这种依赖的感觉，但在某些时候却也会讨厌自己太不独立。 小瑛是一个直爽的女人，待人不会转弯抹角，当初小王选择小瑛就是觉得她让自己有安全感，值得信任。但是这次发生的事情对小王来说是一个严重的打击，用小王的话来说就是：“这件事让他对小瑛的信任感和安全感完全动摇了”。 小王无法接受小瑛会背叛自己这样一个现实，而且也不愿意相信有这样的现实，所以他不停地想用各种办法去证明这不是真的，但却又一次次的不相信那些证据，包括小瑛的解释和保证。用小瑛的说法是丈夫现在钻进了牛角尖，会一遍遍不停地问小瑛到底是怎么会事，到底和那个男人做了些什么。 焦虑、紧张、强迫性的重复都出现在这对夫妻身上，特别是体现在小王的情绪上。 「爱情和婚姻需要磨合」 整个咨询过程是从讨论信任感和安全感开始的，再从信任感和安全感的重新建立结束，咨询整整花了十六小时的时间，延续了一个多月。 而在这一个多月的时间里，小瑛夫妻俩真正开始深入去了解了对方，特别是了解了那份相互的信任是建立在彼此坦诚的基础上的，而在坦诚、信任的同时更应该多考虑对方的感受，特别是当自己觉得是好心为对方做事的时候更得需要考虑另一方的感受，因为有时候一方的好心会变成对另一方的负担或者是一种限制。 当然，在小瑛夫妻俩的故事中，我们看到的其实是表面的矛盾和冲突，但在这些冲突的背后却有着各自的原因。 如小王之所以对安全感那么在意，其实还是和内心安全感的缺乏有关，而这种缺乏又与他的成长经历及家庭关系有关，这样的现象在许多人身上都存在着。 就像在心理咨询中经常遇到的那样，许多来求助的夫妻虽然看上去是感情和婚姻出了问题，但究其原因，很多都会体现在各自的个性特点上。由于每个人的个性特点都会带有自己的烙印，而每一种个性都会有着不同的侧面，如果二个人在这些不同的侧面有着太多的差异和矛盾，相处时就会出现许多的冲突，而在这时人们往往会只站在自己的立场去评判和要求对方。 刚开始可能会因为双方感情的投入而彼此容让，但久而久之，互相指责的声音就会越来越多，相互的信任和包容却会越来越少。因为这时候的男女往往会忘记了一件重要的事，那就是与自己同床共枕的人其实是与自己并不一样的人，而且也是无法和自己完全一样的，因为一个是男人，而另一个是女人。 男人和女人如何才能相互信任呢？不同的人会有不同的想法和答案。但不管怎么样，前提是一样的，那就是相互的理解，信任是建立在理解的基础上的，爱情又是建立在信任的基础上，婚姻呢？ 要挽救出现危机的婚姻，或许首先需要双方先去寻找那份曾经彼此拥有的理解和信任之所以慢慢失去的原因，而不是只停留在寻找各自的对错上，因为纠缠于对错只会让彼此心中的爱越走越远。 ———杭州灵栖心理咨询中心主任 陆建华
李文亮微博下的“哭墙”：不想让你当英雄｜如何安放哀伤
写在前面： 我外婆走的时候，还很年轻。 她刚刚做完心脏搭桥手术没几天，本以为就要出院了，结果情况急转直下。 “我没有妈妈了”，我母亲靠着我，听不出任何感情。但她在一夜之间白了头。 在葬礼上，她让我们轮流献花、上香，对着墓碑许愿： “保佑孩子们健康平安”。 我不太懂，死去的人真的可以保佑生者？为什么去了另一个世界，就拥有了超能力？ 很奇怪，我们不再谈论外婆的任何事。 在一年中少有的几次家庭、亲戚聚会里，再也没有出现过有关外婆的话题——除了柜子里的还摆着几张她的老照片。因为大家默认，“团聚的场合，应该是高兴的、愉快的”。 直到外婆过世很多年后，我才从那本《最好的告别》中认真地审视一遍“死亡”：不提及、不回忆，也许是因为我们不知道如何表达和处理“丧失感”。 在父亲最后的日子里，阿图医生跟父亲进行了艰难的对话——包括是否愿意用呼吸机、想要如何度过最后的时光。 “因为（生命的）结尾不仅仅对死者重要，对于留下的人也许更重要”。 在今天这篇文章中，咨询师刘海滢与你谈一谈“哀伤”。当我们不得不面对家人、朋友的离去，我们该处理自己的情绪？ 希望这篇文章，也能让你开始认真审视“哀伤”这件事。 刘海滢 ✑ 撰文 “北京安定医院临床心理硕士，心理咨询师 愿意待在最暗的地方 陪你唠五毛钱的人” 江湖边 ✑ 编辑 忘记是哪天，朋友告诉我，“哭了，你去看李文亮医生的微博，现在每天都有成千上万的人，在评论下面留言、写日记“： 翻了翻他最后一条微博，已经有近百万条评论 有的人在这里悼念他： 李医生，我来看看你，你在那边好吗？ 给个地方，让我们送送花。 今天跟我们主任说起，现在你的微博下边每天有很多人写日记，然后我就忍不住哭了。虽然素未蒙面，可能因为是同行吧，更能理解你当时的心境！可是真的不想让你当英雄啊。 有的人诉说着自己的悲伤和心事，或者只是写写今天的天气： 李医生，活着真是一件痛苦的事情。 4.3 晴 毛毛狗已经开始掉落 树木逐渐发芽开花 一些重要的人永远离开了我们。 在失去身边的挚爱时，无论怎样的告别，似乎永远都不足够。他们的离去，仿佛为我们的生活按下了“暂停键”，我们不得不面对失去他们的生活。 于是，我们开始了漫长的哀伤。 01 面对哀伤，人们一般会有什么样的反应？ 至爱离开之后，人们可能会出现各种各样的哀伤反应，主要有以下4类： 1）行为反应 人们会哭泣、保存/整理遗物； 有人会出现“回避提醒物”的行为，比如不愿翻任何有关逝者的照片，烧掉他留下的所有衣物等； 还有人会出现“社交退缩与社交回避”。他们会在对话中回避提起逝者，或者不知道该说些什么。 2）生理反应 有时，哀伤的情绪还会带来一些生理影响，比如疲惫、失眠、多梦、食欲不振等。 3）情感反应 思念； 空虚，孤独； 不舍； 后悔、自责。“如果知道那是最后一面，就不会那么草草应付；早知道这样，当初就应该对他好一点”，在心里暗自后悔，希望事情是更好的那个版本； 无助。人们会感觉，“没有TA的生活，要怎么过下去”？ 4）认知反应 不相信“死亡”； 电影《婚纱》中，小女孩在妈妈患病去世后，假装“让她再睡一会儿” 感觉不公平。“为什么偏偏是你？”，觉得逝者本该值得更好的生活； 埋怨自己。他们开始怀疑、自责，认为如果自己做了/不做某件事，他就不会去世。“如果我没有同意那个医疗方案，你就不会走”？我们可能会不断放大自己的责任和能力，甚至把自己放在能够决定逝者生死的位置。 闯入性思维。它是指突然产生的、跟逝者有关的想法、冲动和画面。有时，我们的联想会不那么受控，逝者会在不经意间就冒出来，占据我们的大脑。 “我去海边的时候，突然想到，这么好的地方，都没有和你来过。然后我突然就没有度假的心了。” 思维反刍。比如，反复思考逝者如何离开自己，他这一生都经历了什么…… 失去身份认同。生者可能会突然失去自我定位：“我是个母亲，可失去了你之后，我又是谁呢”？ 02 拿起和放下：健康的哀伤是一个“钟摆”运动 哀伤的过程漫长而艰难。要去接纳至爱已经死亡的事实、承受那些扰人的哀伤反应，适应一个没有他的世界，学习与这个新的世界相处和保持联结的方式，适应新的生活……这一切的一切都非常不容易。 但生者总是要活下去的。 针对那些丧失至爱者的哀伤情绪，研究者Stroebe提出了“依恋与哀伤双程模型”。他指出，在哀伤过程中，人们同时面对着“哀悼和在内心重新安置逝者”，以及“重新适应逝者不在的世界”两项挑战。 为了应对这一切，经历过“丧失”人们，每天的日常经验就会在面对这两项挑战的活动之间来回摆动。 “丧失导向”的活动，是为了哀悼和在内心保留及安置逝者而存在的。在这些活动中，我们努力抓住和逝者之间的关系和纽带；怀念逝者、怀念过去共同的生活事件、怀念他去世前发生的一切；看他的旧照片；想象他在各种场合的反应；为他的死亡而哭泣。 “恢复导向”的活动是为了适应逝者不在的世界而存在的。在这些活动中，我们专注于生活中的转变；去做新的事情；去忙工作、学习、进行一些利他行为；从悲伤中分神出来，开始适应新的角色、身份与关系。 Stroebe认为，正常的哀伤过程里，我们往往在丧失导向和恢复导向的活动间来回摆动，而“这种接近和逃避的摆动，具有适应性的调节功能“。 换言之，若没有摆动的发生，长期滞留在任何一端，都可能导致病态或复杂的哀伤。 例如，长期停留在丧失导向，悲痛和默想逝者的人，很容易发展出延长哀伤障碍；而延迟或抑制的悲痛者，长期停留在恢复导向，内心的感受没有被处理，容易出现一些躯体化的症状。 哀伤、丧失的感受并不是不好的。“拿起”与“放下”一样，在人们适应哀伤的过程中具有重要的作用，可以帮助我们合适的进行哀伤。 我想强调的是，请尊重、看见自己在哀伤过程中的这种“来回摆动”。 03 如何帮助自己进行哀伤 接受亲人、朋友的离去，也许并不像说起来这么容易。在最初的阶段，我们常常会对丧失有一些否认和难以相信，甚至，我们会依然保留他们的碗筷、整理他们的床铺等等。 但我们需要以适当的方式和逝者告别。在生活上，我们为生死划定界限；在情感上，我们也要为自己的内心留出更多的空间。 1）不要回避哀伤，尝试表达哀伤的体验 哀伤的体验会持续一段时间，我们需要去适应它，不要用力压抑，而是感受和体验、合理地表达。我们可以： 书写情感日记（或使用绘画等艺术形式），记录下自己的情绪感受和情感变化，情绪会在记录（或创作）的过程中得到觉察与安抚； 向他人倾诉。重要之人的逝去，几乎是人类共有的情感体验，向合适的人倾诉，往往能够引起共情、同情和理解。一项心理学研究显示，对于失去配偶的老年人来说，找一个朋友倾诉会更有益（Bookwala等人，2014）。 2）与逝者保持适度的联结 有时，至爱的离世会给我们一种联结突然断裂的感觉，我们可以用一些方法来修复它，去帮助自己保持适当的联结，探索在自己内心、重新安置逝者的方式。比如： 整理与保留遗物。选取一部分逝者的遗物保留下来，作为纪念。 制作回忆录。回忆录可以记录与逝者在一起的点滴时光，也可以作为日后与之再次联结的方式。 想象告别。想象逝者正与你告别，他会想要和你说些什么？你又会对他说些什么？ 给逝者写信，在信中写下你的牵挂；或者反过来，试一试以逝者的口吻给自己写信。 3）带着哀伤行动与成长 虽然我们不能消除哀伤，但我们依然可以把这种感受珍藏在心中。在哀伤的同时，进行一些工作和社会活动，去适应新的身份和生活。我们可以： 完成逝者的愿望。如果逝者有没完成的愿望，你可以试着去替他完成。这个过程不仅是很好的纪念，也是很有意义的行动。 雪莉死后，真理商店节目组执行了她生前的公益项目，为低收入女性捐赠了卫生巾和性教育手册 逐步使生活步入正轨。调整自己的作息时间，重新分配原来逝者承担的那部分责任，也重新分配原先逝者所享有的那部分注意，尝试投入工作与生活； 想象未来的自己。为自己写封信，或者画幅自画像，想象自己未来会以什么样的身份生活，有什么样的目标； 寻求社会支持。当我们沉浸在哀伤中时，可能会倾向于社交回避，但这个过程中，你需要行动起来，寻求家人和朋友的支持，必要时也可以寻求一些心理热线的支持。 当你感到被哀伤吞没 哀伤的过程并不总是顺利的。 有时我们会觉得，自己被席卷进巨大的痛苦之中、难以自拔、不知何时才是尽头。哀伤所引发的应激反应，对于每个人来说都是巨大的挑战，面对这样的挑战，也有不少人会出现一些精神心理方面的困扰。 如果你感觉到你的哀伤时间过长，强烈程度过深，以至于你独自一人难以应对，甚至，这种现象已经严重到影响到了你的工作、社交、学习等各个方面，为你带来了强烈痛苦，你就需要积极考虑寻求专业的心理帮助了。 最后，请相信，逝者可以被我们永远留在心中。即使有时候，我们不去注意他们，他们也仍然在我们心里。 以及，每当悼念和祭祀时，我们都将在心里重逢。 References: 刘建鸿, 李晓文. 哀伤研究:新的视角与理论整合[J]. 心理科学进展, 2007(03):88-93. 何丽, 唐信峰, 朱志勇, et al. 殇痛：失独父母哀伤反应的质性研究[J]. 中国临床心理学杂志, 2014, 22(5):792-798. Brenda J. Marshall. Silent grief: narratives of bereaved adult siblings. .2009 Stroebe M S , Schut H A W . The dual process model of coping with bereavement: Overview and update[J]. Death Studies, 1999, 23(3):197-224. Stroebe M , Schut H , Stroebe W . Attachment in Coping With Bereavement: A Theoretical Integration.[J]. Review of General Psychology, 2005, 9(1):48-66. 姜彤, 贾晓明.青少年多次丧友哀伤反应的定性研究[J]. 中国心理卫生杂志, 000(11):838-842. 唐信峰, 贾晓明. 农村丧亲个体哀伤反应的质性研究[J]. 中国临床心理学杂志, 2013(04):162+172-177. 罗伯特·内米歇尔. 哀伤治疗：陪伴丧亲者走过幽谷之路.2015
“自我”是什么？——以性别身份为例
这篇文章以性别身份和关系形式为例，尝试阐述自我身份是如何被建构和限制的，同时呈现一些不同的选择，旨在重新思考我们各个维度的身份认同，乃至整个生活选择。 性别身份认同的抗争 性别身份认同，是自我认同很重要的一部分，一些人从未停止为此抗争。从同性恋运动，女权运动，到酷儿政治，都体现了人们对于既定性别规范与体制的抗争，本质上来说，是对于“我”的身份认同的抗争。 我个人并没有参与过任何同性恋运动和女权运动中任何形式的活动，但对于起源于同性恋运动，建立在女性主义基础上，又进一步“颠覆”了两者的酷儿理论（queer theory)，我是喜欢和认同的，是目前最能够表达我个人态度的文化立场。 “酷儿理论”不是一种特定的理论，而是来源于多种跨学科理论的综合，社会学，心理分析，文学，历史等。想要了解酷儿理论，可以读米歇尔·福柯、朱迪斯·巴特勒、罗丽蒂斯等人的著作，但大部分著述对于不熟悉此领域的读者来说是较难理解的，国内能够找到的相关内容也不多。李银河是将此引入大陆的第一人，她翻译的文集《酷儿理论》是一个可供阅读的选择，只是年代相对早了些，一些新的内容未更新。酷儿理论涉及的维度还蛮广的，我在这里所谈到的也只是以我个人的理解和方式，呈现一些个人理解到的核心主张。 在英语中我们用sex和gender来表达性别，这两个是不同的，sex是指生理性别，gender是指社会性别，还有性取向（sexual orientation）。在传统的异性恋霸权的主流文化里，我的生理性别是女，那么我的社会性别就是女性，我的欲望对象就要指向男性。 朱迪斯·巴特勒（Judith Butler），作为建构论和酷儿理论的代表人物之一，她提出，虽然我们有一个天生的生理性别，但是我们的社会性别是被建构的，并没有天生的性别认同，是在成长过程中获得性别认同的，社会将我们变成男人和女人。如果我的生理性别是女性，既存的社会性别结构就会将我划分为女性，我就会去扮演女性的社会性别角色，去展现社会文化所认可的女性特质，且用这个女性身份去爱一个男性。 也就是说，在传统的性和性别观念中，我的生理性别决定了我的社会性别和异性恋的欲望。性取向指向生理和社会性别与自己相同的人，被称为“同性恋”，是不同于异性恋的“异常”。对于心理性别和生理性别不一致的人来说，就要通过变性手术去拥有另一个性别的性器官，要获得这种生理性别，才可以表达这种社会性别身份。 酷儿理论反对性别二分法，认为男女性的界限是不清楚的，世界上存在一定比例的人，天生就处在两性之间，他们的生理性别是不能够被传统的男-女二分法粗暴划分的。酷儿们拒绝被定义为“女性”或“男性”。在酷儿主张中，生理和社会性别不需要是一致的，想穿哪个性别的衣服就穿，想过哪个性别的生活就过，性的表达可以按照喜好、意愿、感觉来，不需要通过变性手术改变第一性征，才可以做某种性别的人。 “酷儿是一种反对强迫性的性别划分的方式，尽管性别仍是对社会人群进行划分的标准之一”。——麦可·沃纳 （Michael Warner) 当今社会越来越多的人们也在意无意的打破两性的界限，不想被传统文化中默认的性别规则所束缚。这些在影视，时尚，职业选择等方面都有体现。Facebook也在2014年将性别选项扩充到了58个，比如无性别者（Agender/gender free) , 这类人对任何性别都没有归属感；性别存疑（gender questioning)，这类人还没想好自己的性别“我还没想好”；再比如流性人（gender fluid ），这类人也许今天觉得自己更像男人，明天又变得更像女人，完全按照自己的感觉来，切换状态不明确；而酷儿（genderqueer) 是不认为自己属于男女两性定义，挑战男女两性定义的人。 酷儿理论反对男女性别二分结构，也反对异性恋和同性恋的二分结构，认为性别身份是被社会文化建构的，是表演性的，可变的，而不是一个静态固定不变的本质性的身份。异性恋是一种强迫性的性表达，扼杀掉一切其他选择的可能性。 “在异性恋倾向的建构过程中，人们认为只有身体的这些部分是用来制造性快感的，社会性别的表演和性活动连在一起：一个具有女性气质的女人，要通过阴道被插入而获得快感；而一个具有男性气质的男人，则通过阴茎的插入体验性快感”。 对于心理性别与生理性别不一致的人来说，就要通过手术植入或切除相应的器官，才可以实现性的行为，因为人们想当然的认为特定的性行为是“天然的”“自然的”，而这要依赖特定的性器官。这反应出生理性别、社会性别和欲望，性的形式，获得快感的方式，已经被异性恋霸权文化所规范化到了何等程度。 我身边多数异性恋者们，觉得自己不反对同性恋，或是可以包容性少数群体。不同的是，酷儿并不需要被主流群体的“正常人”所接受或是不接受，酷儿不想要在主流群体中找到自己的位置，而是向传统主流性制度本身提出挑战，向建构性身份的知识提出挑战。 “酷儿政治提供了一种冲破种族和性别界限的方式。它拒绝了容忍少数族群及代表少数族群利益说话这一逻辑，而用一种包容扩张的逻辑取而代之。酷儿政治表达了一种包容的扩张冲动，它竭力追求的是对规范统治的抵制”。——杰弗瑞·艾斯柯弗（Jeffrey Escoffier ) 关系形式的选择 类似的，一对一的亲密关系形式、婚姻家庭制度，同样是被社会所建构的。在诸如法国这样的西方国家，人们已经重新选择自己喜欢的关系形式，比如多边恋（polyamory）。多边恋可以是一对伴侣，双方偶尔也和其他人约会；可以是一个三角关系，三人彼此相爱；还有四角关系等等。当然多边关系中的大家都是相互坦诚的。还有开放式婚姻，不婚，周末伴侣，合约婚姻等等。 传统的婚姻形式能够延续，很大程度上是受社会结构，经济因素的影响。现在女性经济能力的提高，自我意识的觉醒等等很多因素，使传统的婚姻不再是一些人的第一选择。 想想看，传统亚洲婚姻里的家庭矛盾、婆媳关系等，给人带来的束缚和烦恼，很可能是大过于带给人的满足的。所以对于一些人的状况来说，是没有理由要选择这样的关系形式的。 去年和一个朋友吃饭，聊起现在国外的“家人再选择”，如果你对自己的原生家庭不满意，你的生活中有让你觉得很稳定、很安全的人，你想与之成为家人，那完全是可以这样的。和你想成为家人的人，去建立一种家人的关系。一定有人会觉得，没有血缘关系的人，和有血缘关系的家人怎么能一样呢。 但是，为什要“一样”呢？“一样”又是什么意思呢？有血缘关系的家人，是你无法选择的家人，但你是可以去选择，你真正想要的家人的。也许对于有的人来说没必要，但你不能去否定需要这样的人们，和这些人的需求。 被权利建构的自我 我身边大部分在异性恋霸权和传统婚姻家庭制度中很适应的人，根本不care这些事情，因为并不感觉和意识到自己的性身份及关系形式是被规范和统治的。从出生起我们就活在这套规范中，觉得理所当然，从未质疑——我就是一个女生啊，我从生理上就是对男生有欲望——我们并不觉得我们所说的“生理欲望”其实也是被规范了的。这就和对于原生家庭对自己的影响没有意识的人类似，因为并不觉得父母对自己的影响有那么大，自己仍然无意识的无时无刻被影响着，所以并不觉得有必要要看到这些影响。 在传统性别定义中，我也并不是一个“同性恋”或“双性恋”或“跨性别者”？在这个定义下，我应该也属于主流异性恋们中的一员。但我对于这种被固定定义下来，规范下来的“本质性”的身份一直有着某种抗拒，我为什么要以“女性”或者“异性恋”“双性恋”的身份存在？这些身份真的符合我吗？就像是文化给了我5种选择，而我不得不在这5种选择中选择一个，说“这就是我”。不是的，也许这5种选择都不是我。文化给我提供了这些选项，但有可能我不接受其中任何一个。或许我不想被当作一个男性或是一个女性，一个异性恋或是一个同性恋，那是你们的世界，你们的定义，你们的规则。你问那我到底是什么？ 这种权利的操控当然不仅仅存在于性别和关系的领域，而是几乎无处不在。成功上映一部电影所要经历的种种困难，观众能够看到什么，不会看到什么，是经过筛选的。图书出版也是如此。 拥有权力的人在帮我们决定我们要接受的东西和不会接受的东西，而无论在哪个国家哪个时代，向往自由的人们是难以平静接受这一切的，于是有了诸如弥尔顿的《论出版自由》。弥尔顿在其中明确提出：人们要读什么书，不读什么书，应该由人们自己决定，而不是由颁发许可证的人来决定。 有人问了，如果是“无处不在”的，那这就是现实，现实就是这样，我们没办法，只能接受呀。我非常不喜欢这种“就是这样”。 如果所有人的态度都是“就是这样”，那么一切的哲学思辨、文化讨论、政治运动都不会发生了，我们活成了没有灵魂、没有反抗精神、没有骨气的行尸走肉。可能能够成为制度下的学霸、精英，但内核却是“学习好就能够得到他人的认可”的听话好学生而已。有人不想只是当一个好学生，因此有了上面提到的那些付出思考和行动的人们，有了今天的世界。 到底什么在定义“我”？如果我们不懂分辨，那任何东西都能定义或塑造我们；反之，我们则可以在最大程度来定义和成为自己。 去“真正的”思考，从质疑开始。
电影里没有告诉你的那些事儿
《头脑特工队》这部电影，是好多朋友推荐给我看的。我一看果然有意思，我们自己的抽象的情感在动画中变得生动形象，我们探索自己这件事情也变得有趣了一些。话说，内行看门道，我来说说，电影里没有告诉你的关于情感的那些事。 电影中5个小人代表5种不同的情绪。小女孩莱莉，她一出生就有了代表她快乐的情感的乐乐（图片中穿黄色裙子的小姑娘），乐乐出现的同时，她一回头就看到了代表忧愁的忧忧（前面蓝色戴眼镜的小姑娘）。当乐乐和忧忧在聊天的时候，怕怕（后排瘦瘦高高的小人）出现了，他什么时候都会感到害怕，他能保证莱莉的安全，比如莱莉在玩耍的时候他就会提醒莱莉注意电线啊安全啊。 绿头发的小姑娘叫厌厌，代表的是讨厌的情绪。当莱莉不喜欢吃西蓝花，她爸爸喂她的时候，她大哭着不肯吃，这个时候莱莉就是被厌厌控制着的。 这个电影的故事是从茉莉12岁，就是她刚进入青春期，这个时候莱莉和家人搬离了自己熟悉的老家，来到了一个陌生的地方，她很不适应。电影就是从这里开始，莱莉遇到了新的困难，但是她之前的经历、经验、体验都不足以支撑她克服这些困难，她别无他法，选择了逃跑。 这部电影还涉及了一些有关于心理学方面的知识，其中一个是“潜意识”。它会在晚上把一些白天记忆的东西吸进一个类似空洞的地方。这些记忆的东西不是不见了，它们还在那里，只是你想不起来了。就像忧忧和乐乐在脑海里冒险的时候，遇到了很多记忆中的场景，虽然这些场景莱莉已经不记得了，但它们还是存在的，还在影响着莱莉。 当然，像所有好莱坞的剧情一样，茉莉选择逃跑以后，剧情来了大反转，拯救莱莉的是那个不受欢迎，碰到哪里哪里就变坏的忧忧。但恰恰是她拯救了茉莉，一切重生，可以面对之前的困难了，似乎茉莉从小女孩成长成少女了。 这是好莱坞的套路了，一下翻转才有戏剧性，但其实这个过程是非常艰难的，也是痛苦的。所谓： 所有的成长都是伴随着痛苦的。 在从心理学的角度分析这些情绪之前，我们先来总结一下，按出场顺序第一个是乐乐，第二个是忧忧，第三个是怕怕，第四个是怒怒，第五个是厌厌。 乐乐 乐乐很好理解，她代表你的快乐的情绪。在心理学上，弗洛伊德就曾说过，人的“本我”是以快乐为原则的，人的内心的本质都是追求快乐，为了让自己快乐些，有时人也是很拼的。比如说，你拼命挣钱。 忧忧 忧忧是代表你的抑郁的情绪。心理学上有过这样一个比喻，焦虑的情绪就像一个人掉在水里，这个人在不断的挣扎，他感到害怕、恐惧，这就是焦虑。而抑郁的情绪，也是像是你掉在水里，但不再挣扎，已经完全放弃了，你感到悲伤，无力和绝望，这就是抑郁。 怕怕 那个瘦瘦的小人叫怕怕，它代表你的恐惧，这种恐惧在电影里好像是可以提醒莱莉，让她知道害怕，能够保护自己。但在心理学里，恐惧是非常强大的让你避之不及的力量，因为人人其实都是害怕和恐惧的。这个我们会在后面详细讲。 厌厌 绿色的厌厌表面上看代表厌恶，但其实她是一种贬低的情绪。当我厌恶你的时候，我是以一种贬低的眼光在看待你，我是在一种高的姿态，而你是低的，我就可以让我自己舒服一些。 其实这种厌恶的启动点正是在最开始的时候，也许在你还没有意识到的时候，你已经感到不舒服，低人一等了，而你采取了鄙视和讨厌的防御动作。 怒怒 最后那个小人怒怒，他其实是你的一种攻击性。当一个人感觉愤怒的时候，他其实是处在一种攻击的状态中。弗洛伊德，曾经说过唯有性和攻击是原始的需要。其实也不全是了，愤怒实际有时只是让软弱无能的自己，恐惧的自己，看起来表面上比较有力量而已。 在电影里面，哪个小人站在控制台后面，莱莉就会被这种情绪控制。嗯，是的，人其实是被情绪所控制的，从某种程度上讲： 人是情绪的奴隶。你说你不是这样的？你可能只是不知道而已。 我们按照心理学上的理论，来说几件电影里没说的事。 （一） 梅兰妮·克莱因（Melanie Klein 1882.3.30－1960.9.22，奥地利精神分析学家，儿童精神分析研究的先驱。）在她的婴儿—母亲理论中就提到过，人一出生，产生的第一个情感其实是恐惧。 我们人生来是恐惧的。人一生下来就会恐惧，没有吃的怎么办，没有人照顾怎么办？是小婴儿刚出生就觉得恐惧的事情。所以婴儿通常都长得非常可爱，来吸引母亲来照顾她。所以其实人一生下来，就会活在这样的恐惧当中。 人类的情感最初的根是恐惧。恐惧分为两种。一种是生存的恐惧，我会不会死掉。第二种是有没有人爱我。没有人爱我，我就和这个世界上没有关系。所以这两样是人最最害怕的东西，一是我会死掉，二是我爱的人会死掉。这个恐惧人类是无法抵抗的。 虾米？你说你不相信，那你问问自己你怕不怕死，或者问问自己你怕不怕你最爱的人死掉。这是毫无办法的事。虽然人类一直在医学上在宗教上努力。但这个答案真的让人抑郁。 因为实在是太恐惧了，人就产生了一种防御机制，把好的、坏的情绪完全分离开。比如说，妈妈在喂我的时候就是一个好的妈妈，我是一个快乐的宝宝。她不给我东西吃的时候，她就是一个坏妈妈，我就是一个不快乐的宝宝。这样的话，我们就把一些东西固定为好的、一些东西固定是坏的。为什么要这样分开呢？人是希望通过这样的方式，保留住仅有的、叫做“爱”的东西。这样我们就可以尽情的爱和尽情的去恨了。这样起码就不再恐惧了。 这样，人拥有的第一个情绪是恐惧，因为恐惧，我们才把情绪分为绝对好的、绝对不好的。也就是说，我不高兴的时候，我就能用很大的力量来攻击你，我用愤怒攻击你不好的那部分，从而保护好的那部分。 这几句话看上去略微有一些复杂，大家只要理解，和电影中的情节不同，心理学认为早年人的情绪是从恐惧开始的，然后被分为极度的快乐，和极度的不快乐。 但是这样做，造成了一个后果，我们眼中的世界看起来就像一直带着墨镜观看，看到的是一个在某种程度上加了色，扭曲过的世界。然而这个世界其实并不是我们所认为的那样，非黑即白，非好即坏的。 （二） 还有关于电影里面出现的“岛”这个概念。莱莉大脑里面有淘气岛、友谊岛、家庭岛等等，这些“岛”让莱莉感到温暖、快乐。在心理学中，这些“岛”代表的是类似电脑程序一样的情感程序。也就是说，我们人类的情感是按照一定的程序、一定的模式来运行的。 比如说，如果你被爸爸批评，发生什么呢？也许会在心里有一个预想，你会很内疚，是你自己不够努力；也许你会很愤怒，认为是爸爸不公正；或者你在即便挨了爸爸一顿胖揍，都假装没事发生，来激怒你的爸爸用来来反击他。其实这些事在幼年时和照顾者之间的互动遗留下来的一种模式，其实也是一种家庭规则的表达。 电影里面，莱莉的那些岛都是很温馨、快乐、很完美的。但现实中，我们每个人都在脑海中留存下很多不那么快乐的东西。比如说人的第一次断奶，这种和妈妈的分离的情景，就会留下一些我们称之为“创伤”的东西。这是不和避免的。还有就是，家里老二出生，老大那种被抛弃的感觉。 还有我们成长过程中在各个阶段遇到的一些困难，会成为一种情绪被记住，遗留在脑海中，之后又会被内化，固定成为一种反应的模式模型，甚至波及到我们现在，再加上幻想中的东西，我们自动化做出情绪或者行为的反应。 比如你现在同样是受到老板的批评，你的反应都会很迅速自动化，甚至是理所当然，你可能依然会寒蝉若惊，或者内疚，或愤怒，或者被动攻击他，这些都是按照我们早年留下的程序在运作，只是你可能并不知道，它的这一切都在你无法察觉的潜意识里。 （三） 对了这里还想说说“给情感定义”。我们在电影里看到了我们的情感是动画的卡通，但其实生活中，我们往往根本看不到，察觉不出自己的情感。更不知道自己发生了什么，甚至动手打了人，还不知道自己是因为愤怒。 比如说，小孩小的时候，正在专心玩耍的时候被突如其来的巨大声音吓到，呆在那里，不知怎么办。这个时候如果奶奶抱起她说，“我知道，你被吓到了，你害怕了，真的很可怕，我来抱抱你”，这样其实是奶奶给小孩子这个当下体验到的情感下了一个定义，让小朋友知道这种感觉就叫“害怕”。同时，奶奶理解了小孩的害怕，安慰到了小孩。 其实，很多人，包括我们自己，都不完全清楚自己的情感，更跟别说那些我们不能承受的情感得到处理和安慰了。我们可能只是马上在做一些行为，来把我们这种“害怕”的情感掩盖掉。我们所说“害怕”其实是一件很重要的事情，常常又是一件很难察觉到的事，我们用所有行为、或者防御等瞎忙活来让自己好受一点。 在心理咨询中，咨询师在做奶奶做的事，定义这些情感，然后理解它，然后帮助容纳和处理，最后返还给来访者。提出这个情绪处理理论的心理学家叫“比昂”。 （四） 之后我要说一下，这个剧情大反转的主角忧忧，也就是“抑郁”这种情绪。忧忧是剧里的大英雄，就像好莱坞电影里的超级英雄一样，一开始不受欢迎的角色到最后总会拯救全世界。现实是要比这残酷得多。 以我们以往的认识来看，乐乐代表着正能量，怕怕、厌厌、怒怒都是负能量，忧忧更是负能量中的负能量，她是抑郁，是忧愁，是无力是绝望，一直一直都是一种非常低落的状态。但是她却最后让一切重生，一切变得可以面对。我的一些来访者也和我讨论过，之前真的不能想象和相信忧伤、抑郁竟然有这么大的作用。 从心理学的角度分析，刚刚我们也讨论过，人出生后会为了保护自己认为好的事物，把坏的东西分裂出去，然后就可以攻击这些坏的东西了。但这不是真正的世界，真正的世界本来就有好有坏。在这种情况下，人是处在一种分裂的位置上的。而人只有进去抑郁的位置，才能反思、觉察、思考，才能将分裂的好的和坏的东西进行，成为一个完整的个体。在这种情况下，人才能够成长，面对之前所惧怕的，也就是我们说的新生。 因此忧伤、抑郁其实并不是一种坏的东西，它们而更像是在残垣断壁的废墟上，帮助人重生的一种力量。就像电影里面，莱莉之前所建立的“岛”都坍塌之后，在忧忧的掌控下，新的时尚岛、爱情岛等等重新建立起来。所以抑郁并不是我们想象的那样绝望、没有意义，它是一个帮助我们成长、整合的一个位置。 （五） 最后，我想讲一下整个的“情感”这个概念。 首先，情感其实是一种推动力，我们人其实是被情感所控制、所驱动的。 而且，情感是真正的信息，它直接在人与人之间传递的。我们都有过类似的经历，在一个非常悲伤的人旁边，我们也会感到悲伤。在一个高兴的人身边我们也会感到高兴，即便我们不知道他们高兴或悲伤的原因。情感只要不是以表演的形式，它就可以直接传递到达影响其他人，而骗不了人的。 所以，我们也可以说，人和人其实是在用情感互相沟通的。这一点，在小朋友身上更加明显。比如说照顾小朋友的人非常紧张，不知道如何照顾她的孩子，她为小朋友不爱吃饭、咳嗽、大小便不正常而十分焦虑，忧心匆匆，这种焦虑孩子就会直接传递给孩子，让孩子马上也会就感到焦虑。而且这种焦虑是从小就有的，没有被命名和处理的遗留在那里。 还有就是，如果我们想和另一个人建立紧密的连接，我们就要从情感上接近这个人，这样才能和这个人真正在一起，但是同时我们也要接受这种很强的情感的张力。这在咨询里尤其感受深刻。 那到底情感是好的还是坏的？其实所有的情感本身是没有好坏之分的，或者说，我们这种希望把一件事物分裂为好或坏来看的想法本身就是一种受不了恐惧的防御。但是你现在知道了，如果当你感到悲伤，绝望，无力的时候，你只是站在一片真实的废墟之上而已，你自己以为结束了。 如果我们的情感出现了问题，我们的思维也会发生问题。没有人可以说自己的思维是完全理性的、不受情感影响的，所以应付不了时，逃走是没有用的，而是面对却又是非常艰难。但是，这是，成长的必经之路。 不管怎么样，情感是一切的开始。 本文为心理咨询师 杨薇 原创，转载请注明。
女性成长与身体焦虑
本次简单心理微课堂会结合当下流行的时事观点，互动等形式，让大家一起探索自己和身体的关系，大家对美的定义，对自己的身体的接纳一起完成对自我和身体的探索。建立更积极的与世界连接的模式。一、你对待身体的态度是什么样子的 你跟你身体的关系如何 这种关系带给你什么？ 二、你是如何定义美的？ 你在定义美的过程中受到了哪些信息的影响 这些信息带给你什么 三、你喜欢身体的哪部分？ 你的身体带给你哪些美好的经历 如果对身体表达感激，那会是什么
原来我们都是这样长大的|《狗十三》
青春是一场敏感的混乱的、困惑的、茫然的寻找自我的旅行，又是一场场经历冲突之后绝望又无奈的旅行，想冲破父母和身边人设置的种种藩篱，却在种种要求限制下，骄傲的昂起来的头颅终于在现实中沉淀下去。看狗十三体会青春的撕扯，无奈和压抑。 十三岁的少女李玩因父母离异，与爷爷奶奶一起生活。父亲重组家庭，既要兼顾工作又要照顾新家庭里爱人和孩子，缺少对于李玩的陪伴，而爷爷奶奶本身和她有代沟，可以给与她生活上的照顾，却无法提供精神世界的理解，甚至同龄的堂姐也一样无法理解她的困惑进入她的内心世界，青春期的她渴望陪伴支持理解，可是周围缺少就是她深深渴望的。 1）叛逆和隔阂是这样开始的 影片一开始镜头下的她在诉说她对于这个世界变得繁乱复杂的好奇，她对于该选择哪个兴趣小组时的困惑，以及她的选择可能导致不同结果的茫然，她渴望通过她的探索让一切答案变得清晰。而原本该陪伴她一起面对这个问题的父亲却在重组家庭后产房外等待着另一个新生命的到来。缺少和李玩沟通的父亲在直接面对老师的催促下，特别是听到老师说选择英语小组可能对提高成绩和获得高中直升名额有关，父亲简单粗暴的在表格上替李玩做了选择，这是李玩在影片中受到的第一次打击，不被理解不被尊重，只有顺从才是父亲眼中需要的好孩子，而替李玩做了决定的父亲不理解李玩的不悦，希望用钞票可以换取李玩的接受，在被拒绝后更加变本加厉的数落李玩的任性，希望通过这种方式获得李玩的顺从。 有点内疚的父亲又采取了另一个行动，买了一只小狗想缓和和李玩的关系，本来喜欢小动物的李玩听说是父亲买的狗立刻拒绝向他妥协，却无法拒绝无助可怜小动物的依偎。渐渐的她终于接受小狗，不是因为这是父亲送给她的，而是因为小狗一直的不离不弃，它需要陪伴如同孤独的李玩一样，于是她打开房门接受小狗的进入，给它起名爱因斯坦，爱因斯坦成了青春期孤独无助的李玩最好的陪伴，她看着它的挣扎如同看到那个无助茫然的自己，从此爱因斯坦成为她的影子，和它共享食物，共枕眠，在面对爱因斯坦她感觉到了自己的被需要，她有了一个可以分享喜怒哀乐的客体，在它面前她从不伪装。 可是一次爷爷带爱因斯坦外出，爱因斯坦走丢了，而一家人面对这个走丢先是转移话题，然后掩藏，想小而化之，最后掩藏不住了，要求李玩不要怪罪爷爷，似乎没有人关注到李玩此刻的心情感受，他们并不理解爱因斯坦对于李玩的意义。李玩在深夜里的大街小巷穿行，到各种店铺询问，到传出狗叫的人家苦苦哀求，直到爷爷和堂姐出现劝她回家，甚至一直在责备她不懂事，却没有人能够理解她对于那份丧失和分离的哀伤，挣扎其中的李玩任音乐的狂暴独自面对再次陷入孤单的伤痛与无奈。身边的爷爷和爸爸对此的争论，却在围绕着她的任性或年幼不懂事，没有人可以理解和关注爱因斯坦离去带给她的伤痛。 2）父母喜欢用替代的方式来掩盖自己的错误 冷静下来的李玩开始张贴启示寻找丢失的爱因斯坦，她依然在大街小巷中穿行，希望看到爱因斯坦的身影，就在她即将接受爱因斯坦从她世界里消失的这个现实时，她身边的人又采取了另外一个幼稚的办法，找了一个类似的狗狗冒充爱因斯坦，可是她看到的一瞬间就知道这不是她的爱因斯坦，她再次被欺骗了，可是周围的人都说这就是她的爱因斯坦，并且逼着她承认，即便她大声叫着“我并不是非要一只狗”，可是周围人的回答，“你哭天抢地的要爱因斯坦，可是给你找回来了，你却不高兴了，”在父母的眼中，重要的是顺从，相安无事，至于你的需要你的想法是什么不重要。在众人的胁迫下，连一直和她站在一起的堂姐也屈从了，一下子激怒了李玩，她大喊：“这是你们对待错误的态度对吗？” 在一个孩子的眼中重要的是父母对待错误的态度，承认这个错误并且想办法补救，才是一个孩子更需要获得被尊重的方式。可是她的坚持受到了来自父辈们的打压，她依然坚持对抗绝不妥协。所有人都在假象的其乐融融之下歌舞升平 只有她不肯屈从和整个世界对抗，她只想要找回她的那只小狗，所有人都在逼她低头逼她承认，父母和孩子的隔阂就这样建立起来，并且那道屏障越建越高。 3）规则都是他们定的，他们却一直说你不懂规则 她想逃离这个家庭，夜不归宿，引得多年不出门的奶奶出门寻找她，从而引发了父亲的暴怒，用一场狂啸逼得李玩在现实中低下了头，在父亲的眼中罪魁祸首都是李玩，是李玩的任性，是李玩的自私，让一件“小事”愈演愈烈。而她在浴室中独自一人清洗着手上的伤口，可是心里的那个伤口却无法清洗和愈合，如同她在浴盆里一次次的痛哭和挣扎。平静下来的李玩接受了父亲的和解，因为父亲的道歉，因为父亲有很多理由，因为父亲需要她的理解，因为大人都有理由，因为大人说这样为了她好，在这样的无奈中，她选择了和解。 在她的世界里期待的是错误的选择被更正。课堂上闯入的蝙蝠被老师用书打死，然后被若无其事的扔到窗外，成人世界都是如此的冷酷与决绝，这让李玩想起被她丢弃的假爱因斯坦，她自己不是和这些成人一样，她接回了她丢在门柱上的假爱因斯坦。 李玩已经快要遗忘了爱因斯坦事件带来的伤痛，因为成绩的优异，父亲高兴的许诺要带她去看展览，李玩也重新接受父亲的爱，直到父亲告诉她新的家庭成员小弟弟的到来，她不再是这个家庭的中心，大家都围绕这个弟弟，没有人注意到被遗忘在角落中的李玩，此刻的李玩已经学会向现实低头，很快就接受了这个弟弟。父亲承诺带着李玩去看展览，却因为一个应酬的冲突，李玩再次对于父亲积攒了不满和愤恨。 小弟弟拿着衣架横冲直闯的乱砸，父母的态度都是听之任之，直到砸到了奶奶，父亲开始训斥弟弟，李玩这一刻看到了父亲的毫无原则，在该设置规则的时候不给警示，在该道歉的时候不让道歉，直到弟弟和狗狗的冲突，她再次看到成人的蛮横无理，他们似乎只有一种办法强力的方式逼迫对方屈服，她在弱小的狗狗身上看到自己被如此对待的无奈。她知道那一刻狗狗需要的是安抚，而不是对抗，因为它绝不屈服，她告诉它不怕，如同她告诉自己一般。你怎么对狗，狗怎么对你，她在狗的眼中看到自己。 但因为狗狗和弟弟的冲突，父亲再次决定把假的爱因斯坦送走，同样没有人问她的意见她的想法她的感受，即便她苦苦哀求，也无法改变狗狗被无情从她的世界里再次带走的命运，她再次不肯屈服的在狗肉店寻找，可是同样失望的回来，只是这一次她平静不再挣扎。她唯一可以信赖的人就是堂姐的男友高放，可是在他那里她寻求的不是爱情，而是可怜的仅有的支持，因为她在本该给与她支持的父母亲人那里无法获得。 4）失望到极致，人就长大了 在她的眼里没有真正的大人，大人都不对自己的行为负责任。困惑的李玩找不到成长的意义，在一次演讲中她磕磕绊绊的开始，她越讲越困惑并最终选择放弃，如同她想放弃长大成人的梦想一般，她开始让周围的人失望，如同她懂得拒绝高放的表白。带着困惑继续前行的李玩在成绩上依然突出，父亲高兴承诺答应她的任何要求，而她要求就是去寻找她的狗狗，可是倔强的狗狗在小动物收容所内拒绝饮食而离去，如同李玩内心的小孩一直对抗着这个混乱不堪的世界，它决不妥协，宁可饿死也不放弃内心的坚守。 成长了的李玩平静的接受了这个现实，只是用谢谢回应了父亲的解释。在父亲的聚会上，当热心的伯伯让她喝下红酒吃下狗肉时，李玩学会伪装自己的喜怒哀乐，她大口吞咽和咀嚼着那块狗肉，换来父亲的欢欣鼓舞，可是她学会了独自品尝悲伤，她在心里和身边的人划了一道界限，她开始懂得成长的意义是更多需要依靠自己。 成长后的李玩和父亲开始和解，她理解了父亲的悲哀和无奈。后来再次在街上她看到了爱因斯坦，被他人牵着，她却学会转身离去，李玩选择接受现实，不再做无畏的抗争。她在心里给爱因斯坦留了一个空间，却不再为周围的人所了解和看见。 在父母的世界里孩子是没有思想的人类，一切都以父母的意志为主，孩子有些反抗就冠以不懂事的帽子，孩子的声音永远听不到被压制。父母只是教练，看着你摔跤让你快点爬起来从不理会你的情感你的伤痛，她看着弟弟在滑冰场里一次次的跌倒爬起，无助和哭泣，如同成长中的她一般。和朋友们一起溜旱冰，也彷佛她对待青春的那种困惑挣扎，加入青春这个熔炉里，她一次次的摔跤挣扎直到她学会了在青春这个池子里旋转前行。 以上所述仅限作者对于影片《狗十三》特定人物的理解所带来的观点探讨，供参考。
高考压力到底在说什么？
新学期开学了，意味着一大批新高三学生开始备战高考了。 焦虑、压力成了高三生活的常用语。 有的家长表达无奈与感慨：要是我们可以替孩子上考场，我们就自己学，比孩子学的更好多了。有的家长表达自己内心的焦虑，都这个时候了还美？ 还看电视剧 ？ 有的高三孩子却说，自从进了高三，我们家的气氛就不对了，太紧张了，让我都喘不过气来。有的孩子说，高考需要我拼命？不能听我喜欢的音乐了，不能画我喜欢的画画了，我要没有自我了。 是什么让焦虑与压力在家长与学生中弥漫？仅仅是千军万马在挤独木桥，造成的？焦虑与压力在诉说什么呢？ 让我们听听她的高三故事吧。 她是一个某知名高中高三的学生，白白的皮肤，个子不高，有点瘦，说话声音有点低。 她感觉进入高三后，因学习方法总是不对，学习效率不高，时间抓的不紧而心情非常的烦躁，晚上睡不着觉。 她说，高三的压力让她喘不过气来。怎么能让她不这样焦虑呢。 她谈起自己的学习,在小学与初中时，她在课堂上认真听课，在学校完成作业，在家都是不学习的，只是看动漫。成绩总是班级的前几名。这是她父母的骄傲。 初中时她认为自己演讲不好，演讲能力不行。于是，就让自己参加了演讲比赛，虽然成绩还好，可是，她感觉不到喜悦，还是认为自己的演讲能力有问题。 为了培养自己的演讲能力和与别人相处的能力，她还参加了班级班干部的竞选，阴差阳错的竞选上了班长⋯⋯ 我微笑着听她讲，我很是喜欢她，觉得她聪明，有很强的学习能力，敢于挑战自己，就是可能对自己要求有点严厉 。我有点纳闷了，这样的孩子怎么会在高三出现学习方法不对的问题，时间抓的不紧又是怎么回事呢？ 她谈论起自己对时间的安排，星期五晚上回家后，会看动漫与视频啊，她觉得自己时间抓的不紧，一直看到星期六，最后只是留下星期日的一天还做功课。 只是不知道为什么，看完动漫后，觉得比学习还累。她也谈到妈妈对她学习的要求就是，你努力了就行。要会学，也是要会玩的⋯⋯ 我们在谈论的是一个关于看动漫的轻松的话题。可是我一点也感觉到到轻松与快乐的感觉，我仅感觉到的是疲倦，仿佛看动漫是一个任务。这是不是一件奇怪的事情吗，我的感受与她正在讲的事情是不匹配的。 在谈论中，高考压力背后的主题漫漫浮现出来了：她一方面要努力学习，一方面还要努力的玩，来获得妈妈对一个好孩子的认可期待：会学，成绩好的同时，还要会玩。小学、初中时，她正是用在学校完成功课，在家不用学习，仅是看动漫的方式又学习成绩优秀，来获得妈妈的爱与关注。这是她建立自信与自尊的方法。 刚上高中时，她还能努力维持住这种情况，可是上高三后，这种情况发生了变化，无论她如何努力，也无法在学校完成所有的功课。她意识到，自己回家需要学习，不能只是听听就可以取得好的成绩了，她也没有办法边学边玩了。她开始对自己产生了严重的怀疑，她开始怀疑自己的能力，她的自尊与自信发生了动摇，她感觉到要失控了。 在她的心理压力非常大时，她尝试着向妈妈发出求救的信号说，妈妈抱抱我吧。可是妈妈就象是在完成任务一样，只是轻轻的抱一下她，完全感觉不到妈妈的温暖。 听到这些，我想，她的问题不是时间安排的问题，也不是学习能力的问题，而是当她发现自己可能达不到妈妈的期待了，可能将不再是妈妈眼里的好孩子了，这可能让她失去妈妈的爱与认可。 有了这样的理解，我与她的谈论方向不再是她的学习方法与学习时间安排的问题，而是她与妈妈的关系，她的家庭环境。 她提到， 她的妈妈说话时，从来不看她，妈妈眼睛不是在看电视，就是在看手机，或是在做手里的活。她甚至不知道在妈妈的眼里，她是什么样子的，她是否存在。 后来，她与妈妈的交流越来越少，也不在要求妈妈抱她了。只是她的学习成绩越来越差了，情绪也是越来越低落了。 其他的时间，家里完全是沉默的，没有什么交流。妈妈看电视，爸爸看报纸，她回到自己的房间看书。家里的气氛太冷了。要不是她说高三了，压力太大了， 无法学习了，他们也许永远也不会注意到她。 她用高考的焦虑与压力来表达可能失去父母爱的焦虑与恐惧，以及对父母爱的渴望。 这让我想起埃及《亡灵书》（公元前3500年）中诗人对于自己渴望被看见、渴望被认可的呐喊：“在细数年月的黑夜里，哦，愿我的本名归还于我！“你与我在一起，可是你却看不到我，仿佛我不存在。 这在中国真的是非常的普遍。 而被看到、被注意、被记得、被认可、被欣赏，对一个人健康自尊的发展至关重要，而最终才有可能成为一个心理健康的成人：幽默，富有创造力，具有爱他人的能力。 当我们还是婴儿时，我们在母亲的目光中看到自己，母亲的眼中，成长为自己，获得力量与不断成长的动力。 如果父母真的想帮助处在高考压力中的孩子，你就全神贯注地听她讲话、与她面对面，眼睛对着眼睛，展开一次次对话。 文中来访者故事已获得来访者同意授权，并已做好改编以保护隐私。
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